Результаты прошедших тренинг

Москва

4 февраля 2020

Ты рождаешься. Ты свободен. Ты счастлив. Мир вокруг – невероятный калейдоскоп событий и гиперболизированных ощущений. Как будто каждый день ты сидишь в кабине аттракциона и ждешь пока его запустят. Оператор нажимает кнопку «пуск» … и вихрь из эмоций и восторга подхватывает тебя. Ты не делишь людей на хороших, плохих, злых, добрых, грустных или веселых. Людей вокруг как бы и нет. Есть просто мама в обличии заботы и нескончаемого потока тепла. Есть обрывки звуков, цветные кусочки действительности и волшебных вибраций. Все это рассеивается мягким светом и наполняет твой цельный и добрый мир, то замедляя, то ускоряя яркость проживаемых мгновений. Но ты здесь не навсегда, а лишь до момента пока не ощутишь свое – Я.

Я всегда думала о том моменте, как о неком утерянном ключе или безвозвратно забытой дороге домой. Почему это случилось? Почему меня изгнали из РАЯ? Люди называют это ощущением детства. Мое счастливое детство закончилось рано, когда я поняла что Я это Я, а ОНИ это ОНИ. Тогда, через «толщу» детского сознания я по-настоящему ощутила уязвимость и страх. Начался мой путь одиночества.

Мне всегда нравилось быть одной даже если вокруг были люди. А зачем они, если одному интересно и хорошо? Наблюдение видимой части мира как неуловимый ответ на смутный, интуитивный вопрос. Этот «ответ» прячется в звездах, небе, солнечном свете, пыли, детских играх и кристальной тишине. В своих ощущениях, сквозь потоки сознания и городских звуков, ты все время занят поиском какой-то скрытой истины. Ты не понимаешь что именно ищешь, но этот поиск ведет тебя. Хотя ты и пытаешься интересоваться круговертью повседневности, чувствуешь во всем этом какой-то мелкий уровень бытия, отвлекаешься…но все-таки ты в нем. Чёрт!

Чем старше ты становишься, тем глубже ощущаешь некое отличие себя от других. Сначала ты обрастаешь корой из правил, норм, чужой морали и убеждений, а затем пытаешься все это носить. Набираешь опыт и ждешь. Когда ты наконец становишься тем самым желанным «взрослым», мир теряет магию. Наступает реальность.

Ты видишь, что другие ничего не ищут, ничего не спрашивают, не мечутся, не всматриваются с тоской в пепельно-серое небо, не думают о звездах, не ждут ответов от Бога. Они вообще ничего не ждут. Они просто живут. Некоторые из них так и говорят: – «Да живи как все. Все будет хорошо, просто расслабься!». Люди куда-то бегут, женятся, разводятся, ругаются, мирятся, лгут, убивают, завидуют, ненавидят, кричат с трибун и сбрасывают бомбы. Ну ведь для чего-то это все было создано? Для чего? Зачем это небо? А люди для чего? А что после смерти? А что было до жизни? А в чем смысл? Ну не может быть настолько все примитивно - родился, страдал, умер. Для чего весь этот бесконечный цикл смерти и рождения?

Да, ты выучил наизусть все эти человеческие правила, поэтому внешне выглядишь как все. Ты умеешь говорить, улыбаться, встречаться с людьми, ходить на работу и даже влюбляться. У тебя много желаний, но в какой-то момент ты ощущаешь как подкрадывается это гаденькое страдание в виде бессмысленности. Зачем это делать? Какой в этом смысл? Интерес обнуляется.

Ты понимаешь что в жизни нужна цель, а цель — это упорство несмотря ни на что. Рано или поздно цель придаст осмысленность твоей жизни. Но и цели особой тоже нет и как на распродаже - «все по 500», ты ищешь себе чужие цели. Деньги, слава, уважение, карьера, семья, дружба, любовь и все ее составляющие быстро теряют вкус. С возрастом становиться понятно что это не твои цели, а значит и в них нет смысла. И, тогда ты вообще не понимаешь – что хочешь от этой жизни. Злишься. Пустеешь.

Помню яркий момент, который передает ощущение этой пустоты. Я отдыхала с друзьями на ГОА в Индии. Был потрясающий вечер. Шум моря, беззаботные разговоры, рядом близкие люди. Воздух напитан пряными ароматами. Яркие огни прибрежных кафе манят гостеприимством и вкусной едой. Миллиарды звезд тонут в сладком роме укутанные дымом индийских сигарет. Казалось бы, ты в РАЮ! Надо наслаждаться моментом и атмосферой… В тот вечер я вышла на берег, подняла взгляд наверх и черная тоска чуть не разорвала меня на части. В глазах сразу поднялись слезы от какой-то дурацкой досады и безысходности. За что мне это? Будто стоишь страшно голодный перед столом полным вкусных блюд. Тебе хочется есть, но ты не можешь взять и крошки. Не можешь насладиться ничем, нигде и никогда. Нет тех с кем ты можешь разделить свои думы, рассказать о том что чувствуешь и при этом ощутить родство. Ты не понимаешь - ПОЧЕМУ ТЕБЕ ТАК ПЛОХО, ВЕЗДЕ? Чем ты отравлен? Почему этот мир не для тебя? Зачем ты вообще родился?

К 30 годам я пришла к осознанию своего полного фиаско и неспособности что-либо изменить. Ну да, есть люди которые счастливы, которые понимают зачем они живут. Я вот не понимаю. Я – ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ БРАК. Дни были похожи одни на другой. Все напоминало черно-белый монотонный фильм, в котором главный герой механически выполняет повседневные дела. В этом фильме ничего не происходит, сплошь унылые и безрадостные лица, а снаружи густой туман.

Приходя с работы домой хотелось выть. Стали появляться мысли о суициде, но все-таки я боялась боли и разочарования. А что там за гранью? А вдруг там ничего нет? Боже упаси, если там еще и скучно. Науке жизнь после смерти неизвестна и потому я продолжала плыть по течению – работа, отношения, заботы, увлечения, досуг. А внутри все та же растущая пустота.

Со временем я превратилась в жалкое по содержанию существо. У меня были жуткие страхи и однотипные желания - закрыться в комнате, лечь, смотреть в одну точку или бездумно сидеть в интернете, читать книги, объедаться и смотреть кино. Все что угодно только не тот мир за дверьми, который пугает и вгоняет в тоску.

Когда я выходила из дома меня напрягали все. Будь то маленькая девочка проходящая мимо или бабушка с авоськой, кассир в магазине, случайный прохожий, люди в метро или просто знакомые. Все они были одной большой угрозой и несмотря на внешнюю общительность, я не могла создавать длительные, эмоциональные связи. Потому что люди были в целом неинтересны. И чтобы общаться нужно собирать всю свою энергию, притворяться что ты в норме, изображая интерес. В таких процессах ты всегда ощущаешь собственную фальшь. Как некое раздвоение личности, где за тебя будто говорит манекен, а ты лишь наблюдаешь со стороны. Ты невидимка для остальных и по-настоящему тебя никто не знает.

Особая роль в моей жизни отводилась – музыке. Музыка была моей защитой, анестезией, лекарством, наркотиком, лучшим другом и шапкой невидимкой которая отключала меня из радиуса внешнего мира. Спуститься в метро без музыки означало войти в клетку с голодными тиграми. Поэтому я носила музыку везде и всегда. Включала ее на всю громкость и уходила туда до востребования. Мне казалось что музыка одно из немногих явлений на Земле, что имеет какую-то реальную ценность.

Ну что еще рассказать...Собственно я не была социопатом, были и друзья и отношения. Отношения с мужчинами всегда были противоречивыми. Я выбирала тех, кто не выбирает меня, а меня в свою очередь выбирали те, кого я была не в состоянии сделать счастливым. От моей вечной мерзлоты и истеричных всплесков страдали все. Казалось, все хорошее и созидательное я способна убить на корню. Мне как будто нравился сам процесс разрушения. Я устраивала скандалы, страдала, убегала, возвращалась, любила, уходила в себя, заботилась, злилась и опять страдала. Быть нормальной и удобной получалось ненадолго. После очередной ссоры я убеждалась что меня не понимают, а на этой Земле для меня и вовсе нет близкой души мужского пола. Поэтому в каких бы отношениях я не состояла, меня все время из них выталкивал этот черный, голодный поиск, который поглощал светлые эмоции как черная дыра.

Однажды я встретила мужчину намного старше себя. Мы познакомились в сложный период моей жизни и я увлеклась. Чувство было мимолетно, но последующие события на базе этого союза оказались масштабными. Я забеременела и сразу двойней. Всю беременность я ходила как во сне, не понимая чему все радуются. Какие пеленки, распашонки и полотенца? Все это было не про меня, но я радовалась что наконец-то можно не ходить на эту ужасную работу и официально залечь на дно, хотя бы на 9 месяцев.

После рождения детей события стали развиваться со скоростью света. Первые два месяца я была овощем. Видимо природная программа на время выключила меня из ощущений давящего бытия. Я почти не ела, не спала и строго следила за двумя странными комочками телесного цвета, которые бесконечно кричат. Осознание пришло позже, после возвращения из больницы. Меня встретили с радостью и восторгом. Вокруг царило воодушевление…и я вдруг четко осознала – МОЯ ЖИЗНЬ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПРЕЖНЕЙ! Мысли закрутились с бешенной скоростью. Глаза снова наполнились слезами отчаяния как в тот индийский вечер. Что я наделала? Зачем я их родила? Я добровольно подписала себе смертный приговор, ведь больше не будет МОЕЙ ТИШИНЫ. Не будет необходимого как воздух, одиночества и покоя. Для обычного человека это может казаться какой-то дикой глупостью. Ну так собственно мне и говорили – «всем тяжело, все рожают и ничего. Терпи. Хочется тишины? Бред. Главное что дети здоровы!».

Это был конец. Передать это текстом невозможно. Меня как будто засунули в стиральную машину, поставив режим бессмысленности на ускорение. Боже! И ради этого женщина родилась? Чтобы родить и вот так мучиться? Несмотря на искреннюю любовь к детям, ничего кроме мучений материнство мне не приносило. Это был сумасшедший парадокс, между желанием защитить их от страданий этого мира с лютой ненавистью к своему выбору. Если бы только можно было повернуть время вспять. Тогда я садилась и рыдала над своей двойной «ошибкой», покрывая маленькие щечки и ножки поцелуями, с мыслями что они не заслужили такую горе-мать. И потом снова это безразличие, холод, злоба и обвинение.

Осознав что и в детях для меня не нашлось смысла, включился какой-то гиперпоиск. Мне нужно было найти смысл жизни…СРОЧНО! Мысли о суициде вдруг перестали быть просто фантазией. Они приходили каждый день. Казалось что я нахожусь в какой-то предсмертной агонии, я захотела осмысленно уйти из жизни. Мне было не жаль ни детей и ни близких, было все равно. Себя я оправдывала тем что лучше уйти и никому не мешать. Да и чему я могу научить детей, если сама не поняла эту жизнь? От этой мысли стало спокойно. Я подумала что рано или поздно найду способ уйти безболезненно и на какое-то время это приглушило невыносимую боль души.

ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ДЕПРЕССИИ

На таком страшном этапе, жизнь вдруг кинула мне спасательный круг! Произошло самое невероятное знакомство в моей жизни. Это знакомство с системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Свои первые результаты я выписывала через месяц после тренинга, в 63 группе. На тот момент они казались невероятными. Спустя 3 года, я поняла, что это был лишь «тонкий слой», наброски, не более. Между этими временными отрезками будто прошло 100 степеней очистки души от всякого мусора. Именно поэтому и созрела потребность написать детальный отзыв.

Как говорит Юрий – «унесете с тренинга сколько сможете». Так это и есть. Унести я не могу до сих пор. Это знание как Вселенная, которое бездонно в своей сложной простоте. Помимо того что системно-векторная психология точно показывает причинно-следственные связи в поведении людей, она дает ответы на любые вопросы. Это касается всего: явлений, событий, реакций, ситуации и в целом каких-то лабиринтов выбора нашей повседневной жизни.

На старте ты как бы получаешь незаменимую вещь, а в итоге это становится твоим восприятием, которое помогает жить осознанно, понимать что происходит вокруг. И, первое ощущение от этого понимания, как будто ты выбрался из какого-то дремучего микро-леса и увидел огромный и светлый ландшафт. Или смотрел на жизнь через узкую щель, вглядываясь в полумрак и вдруг тебе открыли дверь и ты видишь содержимое без искажений. Это ошеломляет.

Раскрытие происходит постоянно, НО постепенно. Это как дополнительный орган восприятия, более чувствительный чем данный человеку от рождения, вроде слуха или зрения. Он позволяет «видеть» скрытые процессы отраженные в словах или действиях людей, а также развивает способность к точному и сознательному анализу себя и окружающего мира.

Тренинг работает всегда. Нет такого что ты послушал и все забыл. Тем не менее это навык, который требует некоторых усилий и чтобы информация работала, ее нужно учиться применять. Вовлечься в этот процесс поначалу было не просто. Годы проведенные в состоянии депрессии и апатии отучили по-настоящему сосредотачиваться. До тренинга тебе кажется что ты сверхмыслитель, который много думал, а после него понимаешь что ты вообще не думал и просто спал. Именно поэтому выходить наружу оказывается так сложно. Будто пытаешься завести старую, ржавую колымагу, на которую давно махнул рукой.

Не было сил, но была отчаянная надежда и желание выбраться из этой глубокой ямы. Поэтому маленькими, слепыми и неуверенными шашками я пыталась. Все что я делала это следовала простым рекомендациям. Я стала определять вектора у других, смещая фокус со своей внутренней боли и самокопания на психику других людей. Сказать что мне не хотелось, это не сказать ничего. Потому что других людей как бы не было. Вокруг были не люди, а сплошное, размытое пятно под толщей моих нехваток. Но именно это «определение», которое поначалу давалось таким трудом, стало приносить нужные результаты и осознания, с каждым разом улучшая состояние.

Поначалу у меня был скепсис и недоверие к тренингу, но очень недолго. Информация буквально впиталась в меня с первых минут. Где-то изнутри я четко ощутила – ЭТО ОНО! Это было так странно и волнительно. Ведь позади много лет безуспешных поисков, череда бессмысленных дней, одно и тоже болото из года в год, где рождение детей стало окончательным приговором всей этой бессмысленной жизни. И вдруг я слышу о себе, о своих состояниях! Ты понимаешь что ты не сумасшедшая и не чудовище. Ты нормальный человек с особым устройством психики, который находиться в заложниках своих состояний. И, что самое колоссальное, оказывается вокруг полно таких же несчастных людей как ты, страдающих каждый день от подобных мыслей.

Я просто не могла поверить что люди смогли избавиться от самых сложных проблем лишь послушав какие-то слова, но тем не менее у меня появилась огромная надежда. Идти или не идти на тренинг было вопросом времени и денег. Как его пройти будучи мамой с двумя грудными детьми, которые просыпаются по 5 раз за ночь? А деньги? Не хотелось залезать в долги, было страшно что я заплачу и тренинг мне не поможет. Что я тогда буду делать? Да и все это не имело особого смысла перед самым главным – ЧТО ЕСЛИ ТРЕНИНГ МНЕ НЕ ПОМОЖЕТ? Я просто не переживу такого разочарования!

Как говорится утопающий и за соломинку схватиться и те кто знают что такое «паника здесь и сейчас», понимают, что когда вновь подступает черная безысходность и тоска, уже все равно за что цепляться. Идешь туда где хоть как-то могут помочь. И я пошла. Считаю что мне невероятно повезло попасть на тренинг и ни одного дня я не пожалела об этом.

Мысли о суициде, вопросы смысла жизни, предназначения, судьбы стали растворяться после звуковых занятий, но тем не менее это не является основополагающим фактором всего тренинга. Система восьмимерна и часто ты получаешь колоссальные осознания там, где их не ждешь, т.е не только в звуковом векторе. Прохождение тренинга — это не статичное состояние, это процесс, который не прекращается. Его даже не всегда можно отследить. Вроде ничего не происходит и вдруг – всплеск! Какой-то очередной пазл сложился, ушла давняя проблема, кончились страдания на этом участке. Одновременно с этим ты становишься выше, сильнее, объемнее. Поэтому с каждым днем в тебе просыпается жадность к этим знаниям, желание идти дальше.

Я просто не могла сказать – «Стоп!» Я все узнала». Мне хотелось знать еще! Раскрыть, не оставить ни одной детали, ни одного вопроса. У меня впервые в жизни появился такой сильный и постоянный интерес к информации. Это не была какая-то абракадабра, вроде Кастанеды или Зеланда, в которую нужно верить. И это не было академическим знанием по психологии, которое написано вроде понятно и логично, но что именно с этим делать и как применять в своей жизни – непонятно. Информация тренинга была настолько простой и одновременно глубокой по своему смыслу, что я как будто физически ощущала что моя душа наконец-то стала работать. Стала просыпаться от долгого сна. Для людей с поиском смысла жизни, звуковиков, системно-векторная психология Юрия Бурлана не просто ответы на личные вопросы. Это вечный драйв души.

Изменения происходили в процессе и я не бегала в эйфории 24 в сутки. Мои состояния были разные, от какого-то неземного восторга и воодушевления, до падений, страхов и даже отчаяния. Но каждый новый вектор, поднимал меня на новую ступень осознания и менял восприятие.

ОБИДА

У меня была очень сильная и глубокая обида на отца. Я его ненавидела и до тренинга искренне желала ему смерти. Даже дралась с ним, желала ему сдохнуть и радовалась каждой его неудачи. Я ощущала острую несправедливость. Ну почему? Почему он так поступил со мной? Когда мне было 13 лет, он стал сексуально домогаться до меня. Мой мир поделился на ДО и ПОСЛЕ, он рухнул. И хотя дальше приставаний дело не зашло, я была унижена, напугана и совершенно истощена этим. Я чувствовала себя грязной, как будто я сама виновата в этом. Спрятав это переживание глубоко внутри, я никогда не с кем им не делилась. Мне казалось если я расскажу это кому-то, то меня осудят.

Любое воспоминание об этом вызывало боль и жгучий стыд. Отношения с мужчинами всегда были пронизаны ощущением какой-то внутренней неполноценности, в которой я не могла раскрыться как женщина. Одновременно с этим была обида на маму. И хотя она сделала все что могла когда узнала, я все равно непроизвольно ее винила. Винила в том, что она не смогла меня защитить. Мне казалось что я жертва самого чудовищного кошмара в мире. Если бы мне кто-то сказал что я буду искренне их оправдывать, жалеть и понимать все мотивы и причины их поступков…я бы наверное плюнула в этого человека. Так сильно я ненавидела.

Проработка этой глубокой обиды длилась около 2 лет. Из всех моих результатов он пожалуй самый сложный и долгий. Это был непростой путь от абсолютного отрицания и ненависти, до признания проблемы и полного оправдания. Я будто избавилась от тяжелой и длительной болезни, перестала ощущать ложную вину. Какое же это счастье НЕ ненавидеть! Но это не произошло в один миг. Одна из фантастических особенностей тренинга в том, что ты получаешь ответы в самых неожиданных местах. Т.е занятия по анальному вектору дали базис, понимание механизма возникновения обиды, а лекции по женской сексуальности, которые как бы к обиде не имеют отношение, дали мощный толчок к осознанию всей причинно-следственной связи травмы.

Дистанция ненависти сокращалась именно в сердце, и с каждым осознанием я наблюдала как передо мной раскрывается трагедия жизни моего отца, а вместе с ним и история семьи. Если бы он мог выбирать, он бы никогда этого не сделал, но он не выбирал... Это понимание стало откровением, а вместе с тем очищением души. На этом месте больше нет боли. Через несколько лет после этого осознания отец умер. Я бесконечно счастлива что сумела проститься с ним без ненависти в сердце.

ЛЮБОВЬ К РОДИНЕ

Это самый мощный, уникальный и потрясающий результат, который я получила. Вспоминая свои мысли до тренинга на эту тему, этот результат выглядит как какой-то парадокс Вселенной. Я не только ни шла за этим результатом, я просто не думала и не предполагала что самоидентификация будет иметь такой колоссальный эффект для психики.

Раньше мне казалось что любые вопросы связанные с обществом, страной, событиями, новостями, праздниками, какими-то общими проблемами меня не касаются. Разговоры такого толка моментально вызывали у меня отторжение и получали клеймо – политика. А политика это что-то бессмысленное, лицемерное и незначительное. Поэтому я крайне болезненно относилась к этой теме. Если я видела что кто-то смотрит новости по ТВ, мне сразу хотелось бросить в экран кирпичом, чтобы заглушить эти потоки лжи и глупости. Зачем это вообще смотреть?

Каждое значимое событие вроде 9 мая, меня раздражало. Не потому что я не понимала его значения и глубины, а потому что мне казалось это абсолютным лицемерием. Я видела в этом попытку замылить разруху в настоящем, как бы примеряя на себя былые победы и достижения. Также я видела что для многих людей этот день был лишь поводом напиться и гульнуть. Да, и в целом мне так «досаждал» этот мир, что любые его проявления считывались как жалкие конвульсии на пути к полной деградации и самоуничтожению. Свое отношение, а в корне внутреннее состояние, я обобщала до масштабов страны. Русские казались мне какой-то жалкой нацией, которая не умеет жить в современном мире. Вот Запад, да! Там цивилизация, а у нас варварство. Мне было стыдно за то что я русская.

Я никак не связывала это свое отношение со своим общем состоянием апатии и угасания. И, как многие люди на тренинге поначалу «возмущалась» тем что Юрий дает информацию о социальных явлениях и событиях. Ведь я пришла за выздоровлением, а не для того чтобы слушать про политику! Только выздоровление я перепутала с самолечением и самообманом. Потому что на тренинге нет ни одного лишнего слова и часто сопротивление перед какой-либо информацией как раз и сдвигает эти массивы плохих состояний.

Постепенно, через какие-то исторические подводки, раскрытия нашего менталитета и особенностей «загадочной русской души», я стала очень мягко ощущать как изнутри, будто выбоина в кристалле, заживлялась глубочайшая рана. Описать такое невозможно, можно только сравнить что было ДО и ПОСЛЕ. В душе была какая-то свалка из всяких искаженных установок, самооговора и ложного стыда. Все это лежало как толстый слой пыли на том, что является естественным, внутреннем стержнем, ориентиром и маяком освещающим тебе путь.

Ощущение себя в масштабе общества дает колоссальную осмысленность жизни и жизни среди других людей, своей принадлежности к общему. Это как возвращение в родной дом после долгих лет скитаний. Измученный и потерянный, без какого-либо вкуса жизни ты получаешь невероятный источник силы. Да, в твоей жизни бывает разное, но в каждой ситуации этот источник тебя поддерживает. Ты абсолютно точно понимаешь что происходит вокруг. Понимаешь какая информация по-настоящему является ценной, а какая зловредным мусором. Без этого стержня ты просто тонешь в гигантском потоке информации, смысловой какофонии современного мира.

Это иное качество восприятия, которое никаким образом не связанно с формальным, дутым патриотизмом или тыканием как надо. Ты не отказываешься от своего ребенка только потому что он болен. Ты не любишь своего ребенка лишь за то что он радует тебя хорошим поведением. Ты не ждешь что за каждое твое вложение ребенок будет тебе возвращать ренту. Ты просто любишь его, бескорыстно, глубоко. Ты чувствуешь его как часть себя и себя как часть его души. Это не требует лишних объяснений, потому что в основе находиться ощущение – что так оно и есть. Также и здесь. Мой результат — это возвращение того, что всегда было, но в какой-то момент поломалось. Это глубокое чувство уважения, ощущение цельности, понимания и любви к людям, к своей стране и ее истории, вопреки всему.

НЕПРИЯЗНЬ К ЛЮДЯМ

Собственно, результат по Родине, стал серьезным обвалом моего неприязненного отношения в целом, но это было в масштабе. Локально чувство неприязни трансформировалось в чувство понимания. Это не значит что я обожаю всех людей как Далай Лама, я стала их понимать. До тренинга мне казалось что я могу кого-то понять, а на самом деле я просто хотела получать от людей приятные эмоции или действия. И, как в поговорке – «я голодный, значит прав. Он плохой потому что Президент», у меня было совершенно субъективное восприятие ближнего, которое строилось на базе своих личных состояний и опыта. Мне плохо, значит мир плохой и люди в нем плохие.

С помощью тренинга можно проанализировать любую ситуацию, в том числе и поступки другого человека. Ты как бы сам себе психолог, психоаналитик и одновременно пациент. Больше не надо мучиться сомнениями, муками выбора, неуверенности или спрашивать советы у других. Иногда это выходит моментально, а иногда нужно подумать подольше. И, как я писала ранее, некоторые мощные результаты я получала даже спустя несколько лет. На этом пути могут быть ошеломительные взлеты и падения. Потому что без падений не бывает подъемов. Иначе просто не будет способности отличать одно от другого. Нельзя зафиксироваться в одном состоянии и застыть в каучук. Состояния могут быть разные, но их изменение, это лишь вопрос времени и скорости личных осознаний.

Будучи в этом процессе, который называется – ЖИЗНЬ, человек прошедший тренинг получает инструмент, который дает ответ на любой вопрос. Иногда люди со стороны, которые знают что ты прошел тренинг, и которые слышат об этих уникальных результатах, эффекте тренинга, порой ждут от тебя такого показного оптимизма. А в некоторые твои трудные минуты, могут даже язвительно спросить – «Ну чего тебе твой СВП не помогает?». Поначалу это очень ранит, хочется начать оправдываться, защищаться, особенно когда так говорит близкий человек. Но человек прошедший тренинг СВП ЮБ, не должен прыгать до потолка и светиться радостью как светодиодная лампа. Он находится в состоянии осознанности, у него работает душа. Для меня это стало важным моментом. Я стала более четко видеть свои состояния и состояния окружающих людей.

Тренинг меняет содержание, а не форму, поэтому он дает не показной оптимизм, а фактический, как оптимизм внутреннего действия. Это состояние иного качества, где ты способен решить любую трудную, жизненную задачу. Задачу при которой не поможет ни натянутая улыбка, ни радостное подпрыгивание, ни ободряющие слова. Это осознанный, внутренний процесс, процесс психоанализа. У меня такого инструмента не было НИКОГДА! Поэтому множество задач в прошлом, так и остались за порогом страха и нереализованности. Сколько упущено много возможностей.

Тренинг — это дверь в твою личную гармонию, а в масштабе гармонию для всех. Могу абсолютно честно сказать что без тренинга я бы так и осталась тем жалким, забитым и ненавидящим существом, в которое превратилась будучи в состоянии глубокой депрессии. Если бы не тренинг, то возможно меня бы сейчас и не было среди живых.

Говорят что люди не меняются? Они просто не знают системно-векторную психологию Юрия Бурлана. Моя бесконечная преданность и любовь к этому знанию, команде СВП и конечно Юрию Ильичу, который передает это знание людям! Спасибо вам от всего сердца :inlove:

Донецк

9 июля 2020

Я полюбил родную страну, родной народ и его историю

Один из результатов прохождения тренинга в том, что полностью изменилось отношение к России, ее истории, возникло ощущение причастности к своему народу, а это одна из вещей, которые делают человека счастливым.

Что было раньше? Безразличие. Хоть в школе и была пятерка по истории, но сам предмет не вызывал интереса - запомнил, ответил, забыл. Об интересе к истории Великой Отечественной войны и подвигам советского народа речи быть не могло. Бывало, конечно, что всем классом шли в составе бессмертного полка - и было хорошо, и, действительно, возникало особенное ощущение причастности ко всему этому, но как только шествие заканчивалось, это ощущение улетучивалось и я больше не думал о прошлом народа до 9 мая следующего года.

Парад Победы смотрел неохотно, сам праздник подъёма душевного не вызывал. Удивлялся, когда кто-то читал военные стихотворения: мне это было чуждо, я не понимал, как и зачем это читать. Предлагали - всегда отказывался.

Политикой и новостями не интересовался совсем. Законами - тоже. Интереса к жизни страны не было, жил в своей маленькой темной комнате-коробочке, и ничего вне ее пределов не видел.

После прохождения тренинга "Системно-векторная психология" Юрия Бурлана все полностью поменялось.

Помимо того, что ушла тяжёлая социофобия, самые разные страхи, депрессия, сильные обиды и страхоненависть ко всем окружающим, появилась радость от жизни, способность чувствовать настоящее счастье.

А ещё, главное, стало понятно, что большая составляющая человеческого счастья - это чувство принадлежности к родной стране, народу, заинтересованность в жизни страны, в ее истории. Всё это приходит на тренинге.

Сквозь призму системно-векторной психологии подробнейшим образом и с невероятной точностью и ясностью рассматриваются исторические события, личности. Об истории от Юрия Ильича можно слушать вечно, а особенно - о героях былых времен, наших дедушках и бабушках.

На занятиях по уретральному вектору открытием становится понятие уретрального менталитета. Огромный пласт человеческой психики раскрывается тебе, становится понятным, и ты понимаешь, что раньше даже думать не мог о том, что люди бывают настолько разными и что настолько точно их можно понимать и видеть различия между ними, каждый день искать и находить подтверждения тому, о чем говорится на тренинге.

Широко раскрывается тема уретрального менталитета, который есть у каждого человека, родившегося и выросшего на территории бывшего Советского Союза. Я понял, что каждого из нас объединяет единое мировосприятие, противоположное западному, оперирующее не понятием закона, а понятием стыда, не понятием индивидуализма, а понятием единства, не понятием эгоистического получения всех благ для одного себя, а понятием отдачи - все это находит подтверждение в истории и литературе.

В годы Великой Отечественной войны, когда Советский Союз, единый, не проводящий черт между разными нациями, подвергся нападению гитлеровской Германии и ее европейских союзников, в людях с большой силой пробудился этот русский дух, тот самый уретральный менталитет, расцвет которого пришелся как раз на годы СССР. Каждый человек был готов отдать свою жизнь, всё отдать, лишь бы другие были счастливы, лишь бы народ был жив.

На тренинге говорится о подвигах русских людей, о летчиках, которые шли на таран, о солдатах, которые грудью закрывали амбразуры, отдавая свои жизни за других, о тех, кто в тяжёлых условиях трудился в тылу ради победы в войне и развития экономики страны, не жалея сил, не жалуясь на тяжёлую жизнь - наши дедушки и бабушки жили ради будущих поколений. И, что главное, при этом они были счастливы.

На тренинге меня осенило: это большое счастье - иметь что-то большее, чем собственное маленькое Я, которое, ничего полезного для людей не сделав, исчезнет, оставив после себя пустоту и страдание от несчастной, ненужной жизни.

Это большее и раскрывается на тренинге. Это большее - это Россия. Большее - это память о предыдущих поколениях, которую нужно хранить и беречь, не позволять обесценить. Самое большое и лучшее для человека - это жить не ради своей личной маленькой выгоды, а ради своего народа, совершая прорывы в науке, даже в обычном труде, как это делали рабочие Советского Союза.

Это счастье можно ощутить, и тогда естественным образом возникнет мысль: "Как раньше я жил без этого?" Причастность к своему народу и его истории - это то, без чего полноценного счастья не будет. Это именно то, что заполняет дыру, которая означает отсутствие чего-то жизненно необходимого.

После тренинга научаешься жить в согласии со своей психикой, со своим менталитетом. Это ощущение того, что есть что-то большее, постепенно раскрывается и наполняет огромным количеством сил для новых свершений и просто для счастливой жизни в труде - а иначе и не бывает.

После тренинга начинаешь интересоваться историей, читать книги о героях Великой Отечественной войны, Советского Союза. Об их подвигах говорится и на тренинге, и ты чувствуешь, что в этом многое есть, входишь во вкус, а потом тебя не оторвать. Ты читаешь стихи поэтов о войне, книги писателей, архивные данные и наполняешься таким чувством гордости за свою страну, таким чувством любви к ней, чувством благодарности за подаренную возможность жить в родной России, что радость и любовь, которые переполняют тебя, сложно описать словами. Ты чувствуешь себя принадлежащим к чему-то большему - ко всему русскому народу.

После прохождения тренинга "Системно-векторная психология" Юрия Бурлана раскрывается такой огромный объем точного знания о психике не только отдельного человека, но и о менталитете целого народа, что жизнь просто становится другой. Качественно другой - лучшей, счастливой.

Один из случаев после тренинга таков: в университете нужно выступить на 9 Мая с проектом по истории. Впервые я ощутил желание сделать что-то подобное и представить это другим - раньше я бы просто отказался или сделал это без души, лишь бы отстреляться. Но в этот раз всё было по-другому.

Проект назвали "О героях былых времен". Рассказывали о героях Великой Отечественной войны, читали стихотворения, показывали видео. Так вот, одним из стихотворений был отрывок из поэмы Р. Рождественского "Реквием". Он меня тогда тронул до слез, я повторял его про себя и удивлялся: "Как можно так глубоко, с душой написать?"

Пришла моя очередь, когда я должен был прочесть его. Мне не было страшно - после тренинга страх публичных выступлений и паника прошли. Мне было радостно: все внутри дрожало от предвкушения - я был готов поделиться с целым залом людей этим ощущением гордости за героев нашей страны, ощущением любви к ней. Я прочитал:

Помните!
Через века, через года,—
помните!
О тех,
кто уже не придет никогда,—
помните!

Не плачьте!
В горле сдержите стоны,
горькие стоны.
Памяти павших будьте достойны!
Вечно
достойны!

Хлебом и песней,
Мечтой и стихами,
жизнью просторной,
каждой секундой,
каждым дыханьем
будьте
достойны!

Люди!
Покуда сердца стучатся,—
помните!
Какою
ценой
завоевано счастье,—
пожалуйста, помните!

Песню свою отправляя в полет,—
помните!
О тех,
кто уже никогда не споет,—
помните!

Детям своим расскажите о них,
чтоб
запомнили!
Детям детей
расскажите о них,
чтобы тоже
запомнили!
Во все времена бессмертной Земли
помните!
К мерцающим звездам ведя корабли,—
о погибших
помните!

Встречайте трепетную весну,
люди Земли.
Убейте войну,
прокляните
войну,
люди Земли!

Мечту пронесите через года
и жизнью
наполните!..
Но о тех,
кто уже не придет никогда,—
заклинаю,—
помните!

Я читал со страстью, так, как не читал никогда. Читал, а на глазах возникали слезы. Мы плакали вместе: на глазах каждого второго человека я видел слезы. Мы плакали от любви к своей стране, ее прошлому, от гордости за нее. Плакали потому, что чувствовали, что нас объединяет что-то большее, чем собственные интересы. Нас объединяет единая история и единый уретральный менталитет.

Каждый, кто хочет, может почувствовать это. На тренинге любой человек может раскрыть это море чувств, море важнейших смыслов о том, из чего состоит психическое отдельного человека и целой страны. Но главное, что нужно современному человеку, - каждый может стать счастливым от ощущения принадлежности к своему народу и своей стране. Нужно только захотеть, прийти и получить это.

74 группа
Богдан Мартыненко

Санкт-Петербург

20 апреля 2019

"Мой результат по теме пища.

Долго и мучительно ко мне приходил ответ всю жизнь звучащий в голове. За что? И Почему? Почему жизнь такая пресная и невкусная?

Отчего я не могу ощутить радость в полном объеме и не умею не только получать но и отдавать. И если отдаю то не ощущаю радости от этого.

Немного истории для читающих.

Был город фронт.. была блокада. Эти слова красной нитью прошли через всю семью. Бабушка тогда еще молодая женщина осталась с тремя детьми на руках и отчаянно пытаясь сохранить жизни всем детям. Третий ребенок родился накануне войны и по статистике не имел шансы на жизнь. Где то пропадающий и редко появляющийся муж бабушки не заботился о семье и детях. Сохранял свою жизнь ибо хотел жить. В тот самый вечер он пришел в гости к жене с роскошными дарами и был внимателен к детям.

Это внимание утром дорого обошлось моей бабушке. Пропали все карточки кроме карточек на младенца. У кого есть родственники в Ленинграде знают что их потеря сродни смертному приговору. Благодаря этим карточкам на младенца выжили двое старших детей а младенчику доставалась только сладкая водичка, и через короткое время его не стало.

Женщины которым свойственно от природы рожать и сохранять своих детей поймут что такое потерять своего ребенка. Время лечит но не всегда и не всех.

Юрий на своих тренингах часто говорит о чувстве стыда и высоких моральных качествах того поколения. Могу сказать вернее подтвердить жизнью моей бабушки что это так.

Как невозможно было есть честно заработанную корочку хлеба так и бабушка принимая пищу испытывала огромные моральные муки. Не уберегала… не сохранила.

Спустя много лет умирая в бреду она твердила что страшная болезнь поразившая ее тогда это искупление за смерть младенчика.

Моя бабушка ..моя маленькая и сильная духом бабушка. Это ее руки копали окопы и ласково обнимали детей. Это она закрывала и согревала своих детей на дороге жизни.

Это она сохраняла жизни детей в эвакуации когда пищей служили только собаки.

Собаки которых из сострадания пристреливал для нее местный милиционер. И когда его забрали в армию она откапывала собачьи головы на мерзлом поле чтобы приготовить скудную еду.

Это она в минуты глубокого отчаяния лупила их чем попало и выла от голода и страха. Страха не за свою жизнь а от того что понимала, если не станет ее то и дети могут умереть. И это она спустя годы превращала мою жизнь в кромешный ад вливая, впихивая, разрывая рот пищей которую я ненавидела. Жри скотина! и Я все равно тебя накормлю! Уже не ранят меня как прежде.

Только сейчас я понимаю глубину ее скромного подвига и ее любовь ко мне.

Отдать все самое лучшее ребенку и сохранить своей силой слабенькую жизнь взамен той которую не уберегла.

Оправдать, осознать, прочувствовать…..сегодня у меня это получилось. Накрыло с головой не только чувством огромной любви к памяти тех кого уже давно нет но и огромной гордостью за нашу страну и город в котором живу.

И уже не так важны стали сантиметры на талии вызванные моим перееданием на почве стресса.

Прочувствовать всю силу любви к человеку которая сохраняла мне жизнь как умела.

Хочется быть достойным памяти тех кто не встал на колени пред врагом. Врагом дети которых так же клевещут на наших героических дедушек и бабушек не сдавшим этот прекрасный город врагам. Во время СССР детям прививали любовь в Родине часами мужества.В один из дней на такой час пришла и моя бабушка.Она скромно села на стульчик и….расплакалась. Не было слов о героизме во время Блокады, громких речей и салютов ..она сидела и плакала повторяя о том что деткам лучше не знать ужасов войны.

Ах как же ты ошибалась бабушка!

Пройдет совсем немного времени и твоему внуку станут преподавать совсем другую историю.

Историю со стыдом где его быть не должно ,ему будут рассказывать о любви ленинградцев к кошечкам и собачкам. И о том как бы мы пили баварское пиво на берегах Невы. И я не выдержав вранья дрожащей от гнева рукой набирала телефон тети которая пережила моих маму и бабушку.И просила рассказать правду.

Правду о том как были съедены все чайки, голуби, кошки. Правду о реках крыс нахально текших по улицам города. Правду о кошачьем десанте приехавшем в товарных вагонах и стоившем баснословных денег. И правду о твоей трехлетней дочери его бабушке, которая пальчиком собирала все крошечки хлеба на столе и эта привычка осталась у нее на всю жизнь.

Так же как и привычка не выбрасывать хлеб а скармливать его голубям во дворе.

От себя могу сказать что сегодня девочка которая была замучена манной кашей и изнасилована гороховым супом исчезла. Вместо нее пришла любовь и нежность к женщине которая сохранила мне жизнь как могла и умела.

Я помню! Я горжусь!"

Горно-Алтайск

6 марта 2022

Всем привет!

Уже несколько дней я пытаюсь подступиться к этому тексту. Переписывала его по новой несколько раз и каждый раз мне кажется, что чего-то не хватает, что я написала не все. Это очень сложно - сжать такое необъятное чувство и объяснить все кратко, в одном небольшом отзыве. Не получается. Мне кажется, что все, что я пишу, не выражает в полной мере всего того, что я чувствую.

Как только я пытаюсь облечь это чувство в слово, в рамки, оно бунтует и не дается мне. Так многое хочется объяснить, сказать, и кажется, что просто невозможно сказать все.

Меня переполняет чувство невероятной благодарности к Юрию за то, что он вернул мне почву под ногами, спокойствие и гордость за свою страну, за то, что я понимаю, что происходит.
За то, что заново настроил мои сбитые ориентиры и выкорчевал из меня ложный стыд. Спасибо Вам, дорогой Юрий Ильич, за это. Вы вернули мне Родину.

Хотя на тренинг я пришла вообще с другим запросом. Поиск себя.
Под этими словами скрывалась потребность наконец определиться с профессией, потому что я много лет я не могла этого сделать. За что бы я не бралась - неизбежно теряла интерес ко всему, и в какой-то момент меня это добило. Зачем что-то искать, если через месяц-два то, что я нашла, перестанет быть мне интересно? Очевидно, что поломка где-то в голове. Ее я и пришла устранять на тренинг.

На тренинге рассказывали про политику и историю. Меня это жутко раздражало. Зачем мне эта информация?
Слушала в пол уха, особо не вдаваясь в смысл сказанного. Думала, что мне это не нужно. Раз пришла на тренинг, потерплю, хотя мне это не интересно.
Я хоть и слушала в пол уха, но все сказанное вдруг стало всплывать откуда-то из недр подсознания, как только начались все эти события на Украине.
Я вспомнила все эти рассказы, от которых меня клонило в сон и выворачивало. Про бандеровцев, про наших бабушек и дедушек, про отличия нашего менталитета от западного, про особенности нашего менталитета, про Путина, в конце концов....И паззл сложился. Разрозненные элементы, выписанные отрывками тезисы сложились в одну картинку.
До меня дошло, насколько глубокую психоаналитическую работу проделывал Юрий, рассказывая нам все это.

Только сейчас до меня дошло, где я на самом деле себя потеряла. Я потеряла русскую в себе, запутавшись в паутине навязанных ложных установок чуждого менталитета. И именно русскую в себе помог отыскать мне Юрий. Это тот необходимый фундамент, понимание, без которого дальше невозможно вообще ничего.

Я воочию стала наблюдать, что такое уретральный менталитет в действии. Что такое обонятельник с уретральным менталитетом - наш президент. И я не могу выразить всего восхищения от увиденного мной. Могу лишь сказать, что я спокойна. Спокойна и горда нашим президентом, нашими солдатами - освободителями. И никто не в силах меня переубедить, что они освободители, потому что так было всегда. И никто не в силах убедить меня в том, что Россия - агрессор, потому что такого никогда не было в истории. Наш менталитет - это бескорыстная отдача, а агрессия - это желание получения. В данном случае мирового господства, и все мы с вами прекрасно понимаем, кто на самом деле стремится к нему. Как хорошо, что я это понимаю, и за это я могу лишь бесконечно благодарить Юрия и его ""скучные"" рассказы об истории и политике.

Где правда - там нет ненависти. По этому критерию можно определять, на чьей стороне правда на самом деле.
Это мерило встроилось в мою ""прошивку"" вместе с новым восприятием. Теперь я прекрасно понимаю, кто храбрый герой-освободитель, а кто трусливая падаль, защищающая свою никчемность ненавистью.

Как бы мне не было мерзко наблюдать, как истинный агрессор строит из себя жертву, я делаю все, что могу. Не выношу себя за скобки, как раньше. Понимаю всю ответственность, и какой вклад я могу сделать в данной ситуации. Все знания, полученные на тренинге - помогают мне в этом.

РОССИЯ ВПЕРЕД!!!

Мельбурн - Новосибирск- Калининград

6 апреля 2018

У меня появилось внутреннее спокойствие и рациональное понимание ситуации. А главное- цель в жизни.

Эмиграция- это сверхстресс для человека, который равен со стрессом от потери близкого человека. В 12 лет я пережила одну эмиграцию Россия-Австралия- от того стресса до сих пор осталась посттравматическая психосаматика и своего рода недоверие к людям, обиды, страхи. Сейчас, из-за патриотических и личных соображений был сделан этот шаг- Эмиграция обратно в Россию. Благодаря СВП намного легче далось пережить разочарования о жизни за границей и проблем с реализацией. Прошлый, 2017 год я просидела дома в обидах и сильных страхах за себя, неудовлетворенности жизни и поиске смысла- Для чего я оказалась в Австралии? А смысл здесь жить когда душой ты связан с Россией? А после СВП- иначе мир воспринимаешь, где все ЕПДС удовлетворены, хочется поехать туда- где "ветер северный" и внести свой вклад, хотя бы своим присутствием.

Если бы не СВП, я бы наверное, билась бы в истерике, рисовала бы себе самые ужасные сценарии происходящего или бы так и сидела мучалась от того что мне здесь некомфортно, копила бы фрустрации и обиды на мир, на маму. Но после СВП, я точно знаю, чего хочу и где я могу получить желаемое. У меня хватает сил воспринимать спокойно человеческую неадекватность, фрустрации, жадность, пустОты других людей. Предательства людей тоже легче воспринимаются внутренне мною. Становится легче прогназировать поступки людей и их поведение в стрессовых ситуаций. Конечно, бывает плохое настроение, отчаенье и тоска, но суицидальные мысли изчезли напрочь- Иметь цель в жизни и применять знания системно векторной психологии залог наполненого и реализованного существования в этом мире.

Ижевск

1 августа 2012

Я уже писала промежуточные результаты, но сейчас понимаю, что есть еще что-то чем я хотела бы поделиться. Сейчас, оглядываясь назад, у меня рот раскрывается от удивления, сколько всего изменилось, и в первую очередь во мне самой. Мир вокруг стал ярче, понятней, удивительней. Я и сейчас поддаюсь плохим настроениям и легким апатиям, но что-то внутри меня удерживает меня от погружения в эти состояния, что-то внутри меня теперь всегда улыбается и хочет расти, расти и еще больше расти. Во мне все еще живет анальный страх начать заниматься тем, что мне так хочется, думаю оххх.... не получится. Но сейчас я уверена, что мне надо еще немного времени и это пройдет, и я смогу.

Очень интересно то, что я очень ждала зрительного занятия, я знала, что во мне точно есть зрительный вектор. Но все лекции прослушала достаточно спокойно, люди писали "Я плачу", "Это так все во мне отзывается". Причем кто-то это писал еще и со вступительных лекций. А я сидели и просто наблюдала, "да, это во мне есть, и что-то такое тоже, а это в этом-то человеке", но особого переворота во мне не случалось. Конечно, это меня немного расстраивало, но я думала, что каждому нужно свое время. И вот пришло ОНО, звуковое занятие. Это был настоящий прорыв, и слезы и мысли "Черт... это же прямо про меня!" Для меня действительно стало откровением, НАСКОЛЬКО все мои вектора проходят через звук, они все с ним связаны, я сейчас даже это описать нормально не могу. Но я увидела все свои проблемы, а вопросы, беспокоящие меня до этого стали такими смешными. Все стало глубже.

Но самым ценным для меня, думаю, стало понимание моей семьи. Раньше я часто задавалась вопросом: "Да что это такое? Что такое со мной? Что такое с моей семьей?" Нет, я не могу сказать, что ВСЕ как на ладони, еще есть небольшие непонимания. Но сейчас я вижу почему члены моей семьи ведут себя так или иначе. Теперь я понимаю, почему бабушка оставила совсем маленького папу в России и на несколько лет уехала в Германию и не сужу ее за это. Понимаю почему все мы стали теми, кто есть. Системно-векторная психология открыла мне глаза на огромное количество вещей. Теперь проще, но в чем-то и сложнее.

И еще я по-новому посмотрела на Россию. Я всегда знала, что это уникальная и удивительная страна, но так же как и большинство населения ворчала на никудышную власть, на самом деле НИЧЕГО об этом не зная. Сколько же смехотворных утверждений мы оспариваем, не зная сути. Тычемся в стену, пытаясь оспорить никому ненужные вещи, свято веря в то, что правы. Как глупо. Теперь я осознала сколько всего мы можем потерять, нет, для того чтобы понять весь масштаб надо еще заниматься и заниматься, я и уверена, что все получиться, сейчас мне так жаль, что когда-то я была из тех же глупцов, поэтому хочу принести как можно больше пользы.

Москва

14 июня 2014

Вот и закончился второй уровень в 18 группе.

Результаты.

Мне кажется что многие результаты мои я не вижу, потому что СВП так незаметно поменяло всю мою жизнь и эта новая жизнь так хорошо со мной сжилась, что складывается ощущение будто я жила так всю жизнь. И то что было в прошлой жизни, это была совсем не я, и было это совсем не со мной, и даже особо и смотреть туда больше не хочется, хотя еще 9 месяцев назад я смаковала все подробности своей прошлой жизни и вздыхала о том, что все хорошее уже закончилось и придется только доживать. Сейчас смешно это все вспоминать.

И так, результаты.

Последние 7 лет меня носило по всем психологическим тренингам, которые попадали в поле моего зрения. Это желание пропало напрочь. Копание в себе перестало иметь смысл и то значение, которое я всегда ему придавала. Жизнь и другие люди гораздо интереснее всех самокопаний.

Пропало желание покупать много вещей и продуктов.

Впервые за последние 5 лет я вернулась в спортивный зал и с удовольствием нагружаю свои мышцы.

Моя сфера интересов резко поменялась. Я наконец-то поняла, чем хочу заниматься, и в каком деле от меня будет польза людям. Я заинтересовалась дизайном одежды, пошла на швейные курсы, получаю колоссальное удовольствие от создания красивой одежды.

Стало легко общаться с людьми. Я еще не привыкла к реакции незнакомых людей на меня, и все время ей удивляюсь. Все без исключения улыбаются, хотя я еще и слова не сказала. Специально я для этого ничего не делаю и даже по векторам человека не успеваю рассмотреть.

Напрочь пропал страх остаться одной, без средств к существованию, пойти по миру.

Я стала наконец понимать, что такое Родина, Россия, наш русский путь. Что такое политика и ее значение для нашей страны. Перестал раздражать телевизор, потому что знаешь, что смотреть и видеть за фактами новостей. Это дает возможность держать удар при нынешнем нестабильном положении в мире.

Старые обиды прошли, новым не удается накопиться, потому обижаться становиться не на что и не на кого, понимание людей, дает понимание их поведения.

Благодарю Юрия и команду за то, что Вы есть!

Пермь

14 апреля 2014

Результаты есть.

1.Самый главный и самый существенный – я стала патриоткой своей страны. Я поняла в какой хорошей стране живу. Где были мои глаза раньше? Столько лет, а точнее десятилетий я прожила с пеленой на глазах. Я всегда считала, что мне крупно НЕ повезло родиться и жить здесь. Сейчас все по другому. Я люблю Россию. Она самая лучшая, самая благородная, самая богатая, она самая щедрая. Она самая-самая … И все это благодаря Юрию.

2.Во время второго орального занятия, что-то щелкнуло и я поменяла отношение к еде. Уже вторую неделю как я контролирую свой жор. То есть я стала меньше жрать. Исключила кое-какие продукты из своего меню, которые мне казались вкусными и я считала, что без них не смогу жить. Оказалось, что могу. Не так это и трудно. Надеюсь, что мой лишний вес со временем покинет меня.

3.Еще заметила, что если раньше без косметики я не могла даже выйти в магазин за хлебом или мусор вынести. Сейчас я могу это делать спокойно. Чувствую себя уверенно и без нее.

4.Перестала в определенных ситуациях чувствовать себя виноватой. Например, я уже 2 года как не работаю и раньше испытывала вину перед мужем за то, что не вношу свой денежный вклад в семью. Сейчас считаю, что тот вклад (НЕ денежный), который вношу, вполне достаточен, чтобы не чувствовать себя виноватой.

5.В результате тренинга поняла, что я рано вывела себя на «пенсию». И без работы я не смогу быть счастлива и реализована в социуме.

6.Конечно, я по прежнему боюсь темноты. И до сих пор продолжаю обижаться на мужа, хотя разобрать его по векторам не составило труда. Но я уверенна, что это дело времени. Не сразу Москва строилась, как говорят. И я собираюсь пойти на 2 уровень обязательно, потому что уверенна, что за СВП будущее и впереди меня ждут еще другие результаты.

Спасибо, Юрию и его команде за их труд и вклад в мое развитие.

Ребята, приходите на тренинг по СВП. Это лучшее, что существует на сегодняшний день.

Сыктывкар

24 декабря 2022

Здравствуйте!
Проходила ПУ в 78, в 80, с завершением в 82, в 86 группах. Сейчас завершаю ПУ в 90 группе.
Я никогда не любила Россию - свою Родину так, как люблю ее СЕЙЧАС!

Я никогда не понимала политических шагов руководства нашего государства так, как понимаю это сейчас. Я старалась отстраниться от политики до СВП Юрия Бурлана. Я пережила лихие 90-е, распад СССР, новые рыночные отношения, дефолты и "открытие железного занавеса" с хлынувшим "оттуда" потоком информации, свободы слова....Переживала эти события без осознания происходящего....просто жила себе и жила...выживала....молодость помогала мне в этом.
Я никогда не задумывалась о том, какими благами я пользовалась и благодаря КОМУ и ЧЕМУ, я ими пользовалась...
Зато я слушала анекдоты и высмеивала чукчей, товарища Брежнева, ментов, с опаской и недоверием относилась к таким персонам, как Сталин и Берия, Дзержинский....

Мои уши и глаза, как будто открылись на тренинге СВП Юрия Бурлана для осознания и понимания многих исторических и политических нюансов.

Благодаря тренингу СВП Юрия Бурлана, я заново влюбилась в нашу Родину, в боевой и трудовой подвиг наших бабушек и дедушек, наших родителей. Я влюбилась в действующего ныне президента Владимира Владимировича Путина, я осознала роль великого политического деятеля России - Владимира Вольфовича Жириновского. Сейчас слушая записи их выступлений, я даже не удивляюсь, просто, знаю, почему и для чего происходит всё, что происходит в данное время... Это позволяет без стресса относиться ко многому происходящему
Меня перестали внутренне напрягать все происходящие события, и мне известен их исход....
И я горжусь своей Родиной, нашей Россией, и я горжусь нашими предками, нашим Русским народом, нашим Русским менталитетом - менталитетом Света Творца, и я горжусь, что говорю и думаю на языке, созданном Великим Пушкиным и великими классиками Великой Русской литературы.
Я пишу и слезы катятся непроизвольно из глаз....потому что я ЧУВСТВУЮ ТО, о чем пишу ...
Мои ненависть, обида и алчность отступили и разбились о камни прежнего восприятия мира и непонимания происходящего....
Я ВОСПРИНИМАЮ этот МИР, эту ЖИЗНЬ, этих ЛЮДЕЙ, по новому, через призму тайн бессознательного, приоткрывшуюся для меня после тренинга СВП Юрия Бурлана.

И мне стало намного ПРИЯТНЕЕ жить в этом мире, среди этих людей.
И переживая для многих тяжёлые исторические события, я понимаю, что всех нас, весь наш вид "ЧЕЛОВЕК" ждёт прекрасное и светлое будущее! И новый вид людей уже нарождается, и эволюция продолжается....

И ДУША продолжает расти в своем объеме желаний, и ВОСПРИЯТИЕ меняются из поколения в поколение, благодаря новым открытиям и накопленным знаниям о природе окружающего мира и внутреннего мира человека (его Души)
Ну вот...Как всегда начала об одном, а мысль увела в рассуждения о душе...)))

Петрозаводск

17 мая 2017

Никогда не называла Россию уничижительно - "рашка" или "совок". Очень больно было когда слышала это от других. Я выросла в СССР. И после его развала была тоска по советскому прошлому.

Да, всего было меньше - еды, шмоток, машин, но было нечто большее.... Трудно назвать словом, то большее, которое у нас было. Легче назвать, то чего не было. Не было страха завтрашнего дня. Помню очень хорошо, как сейчас, как потрясла меня смерть Брежнева.... Кто-то радовался, а мне было реально страшно. Кто придёт, что будет?

И вот наступили 90-е. Казалось меня саму режут по живому, когда распадался СССР... И было реально страшно. И даже голодно. Возможно мои обострившиеся болезни в тот момент были связаны и с этим страхом тоже.

Было страшно и больно от ого, что перестали праздновать 1 мая и 7 ноября. 9 мая.... Однажды, когда я поздравила знакомую девушку с этим праздником, она ответила "-Спасибо, конечно, но это же не мой праздник"... Это было, как удар поддых. Как?! Как возможно, что современная молодёжь не считает это праздником. Неужели рушится, всё, что было свято.....

Слова Юрия о нашем менталитете лились как целебный бальзам на рану. Хотелось кричать - "Я ЗНАЛА" Я ЗНАЛА! Я ЗНАЛА!" Если можно было укрепить мою любовь к России, то лучше чем Юрий этого не сделал бы никто. Но эта любовь к России перестала быть иррациональной, как в песне у Шевчука "Родина, пусть кричат уродина, а она мне нравится, хоть и не красавица"....

Эта любовь стала осмысленной, осознанной. Да, у нас много проблем, но ведь и причины есть - и прошедшая война, и катастрофичные 90, и наша разрозненность, как их последствия и огромная территория, и наше советское мышление, поменявшееся в 90е с с плюса на минус. Мы почему то стали считать что не мы должны государству, а оно нам....

Когда бессмертный полк впервые зашагал по стране я ревела от счастья, и когда Крым присоединили тоже. И нет больше радости - видеть, как крепнет страна, поднимается с колен, снова становится ВЕЛИКОЙ ДЕРЖАВОЙ. Мне хочется вносить свою лепту в развитие страны. И самое меньшее, что я могу, я пресекаю разговоры о том, как у нас плохо. Как бы то ни было, но я себя вне России не мыслю. А благодаря тренингу и Юрию Бурлану, я понимаю почему

Курск

21 июня 2015

Результат 1. Здравствуйте! Написана часть конспекта про бизнес и деньги, бОльшая часть написания еще впереди. Сейчас хотела поделиться отзывом о прохождении тренинга с группой 48.

Если честно, я читаю ваши восторженные отзывы и откровенно завидую. Пока у меня такого нет-живу в режиме цейтнота, ощущение, что теряю контроль над работой, ничего не понимаю и не успеваю, от этого еще хуже.

Пока пишу очень сдержанно. Я приняла решение пройти тренинг с группой 50-если я добросовестно все слушала и выписывала на первых занятиях по уретр. вектору, зрительному, но на звуке мне было жутко от того, что я ничего не понимала, я засыпала, вырубалась и на последующих занятиях по обонят. и оральному векторам, хотя было все понятно, в отличие от звука. Я приняла решение просто насильно заставлять себя засыпать перед тренингом и учиться сосредотачиваться- я всегда очень неусидчива и нетерпелива, да еще и огромная ленность ума, учиться не люблю-легче схватить на лету и что надо запомнить, а что неинтересно или не нужно-выкинуть.

Итак, напишу то, что есть: я стала больше ценить ту страну, в которой я живу- у меня появилась гордость за Россию, за то, что мы помогаем более слабым и не оставляем их в беде, в частности, помогаем Донбассу. Если честно, считала это само собой планомерным действием, формальным. а теперь понимаю, насколько щедра и велика душа у россиян.

Я всегда была далека от политики, считала, главное в жизни-своя выгода, а на остальных мне наплевать. Мои бабушка и дедушка прошли войну рука об руку, бабушка бесстрашно оперировала на поле боя раненых бойцов, у дедушки на свою жизнь оставался осколок в ноге, полученный в бою, однако а=меня это особо никогда не интересовало-я относилась ко всему пренебрежительно: ну да, была война, были ужасные зверства фашистов, но сейчас -то все закончилось, какое мне дело до этого? Покойных дедушку и бабушку рассматривала с точки зрения пользы и выгоды- у них была большая пенсия, хотя с анально-зрительным "золотым" дедушкой была эмоциональная связь. А бабушку я особо не любила-вечно несущаяся идейная звуковичка, бессеребренница, как я сейчас понимаю, которую не интересовали блага этого мира- я над ней посмеивалась ,не уважала ее за то, что она ничего не приобрела крупного в жизни, не накопила, не оставила мне богатое наследство. Сейчас, когда их уже нет в живых, мне стыдно за свое отношение к ним, особенно к бабушке.

Я поняла слова Юрия, что наши бабушки и дедушки жили за идею, за наше будущее, что они создали страну СССР, в которой были психически здоровые реализованные люди, лучшие в мире системы образования и медицины, как это ни пафосно звучит. У меня появилось чувство гордости за нашу Победу в ВОВ, за советскую интеллигенцию, за простых рабочих людей, реализованных в советской стране-если честно, но у меня меньше по отношению к простым возникает зрительный снобизм и ощущение своего интеллектуального превосходства.

У меня поменялось отношение к нашему президенту- мне вообще было все фиолетово, лишь бы не коснулось меня и моих родных, а когда начались гонения со стороны правительства на иностранные фармкомпании несколько лет назад ( я работаю в данной сфере), я стала испытывать к нему негативизм. Сейчас все улеглось, и благодаря Юрию я осознала, что Путин-это провидение, что его надо беречь и мы должны гордиться своим президентом, что он консолидирует всех нас и изо всех сил предотвращает глобальную катастрофу.

Вообщем, чувство равнодушия и пренебрежения к своей стране, к своей истории сменилось гордостью за них, особенно за своих бабушку и дедушку. Сейчас я жалею, что обижала их, были бы они живы, мы бы иначе построили бы наши отношения.

Я наиболее внимательно, хоть и не идеально, слушала первое занятие по бизнесу: последние годы я была реализованна в кожном векторе, а последние месяцы от стрессов опять скатилась в архетип: до воровства, как раньше, не доходило-страх перед наказанием, но стала любить халяву опять-на дегустациях получала животное наслаждение, когда толкалась локтями и набирала куски торта или ветчины, смотрела на тех, кто также лезет с ненавистью и желание убить, с наслаждением стала подбирать монетки на тротуаре- на спектакле в театре увидев монеты на полу в фойе возле раздевалки потеряла над собой контроль и со злым животным чувством стала их подбирать-некрасивое зрелище.

Я уже не говорю о постоянном прослушивании музыки-услышала песенку на радио, она мне понравилась-я уу набрала ее в поисковике и слушаю. Это будет трудно, но я приняла решение отказаться от этого. Это к лучшему еще и потому, что музыка меня отвлекала, я слушала то дешевые попсовые песенки, то качественный евродэнс.

Сейчас стала чаще слушать Моцарта-такое чувство,что от него "светлеет" голова, становится все более легким и воздушным. Я решила, что если эта музыка оказывает на меня позитивное влияние, то я куплю себе диск с качественной аудиозаписью.

Пришла мысль. что если меня уж где-то угощают, то не буду этим злоупотреблять и на халяву съедать лишнюю конфетку. Мне стыдно, но часто пользовалась доверием продавцов в "Макдональдсе"-часто их обманывала, предъявляя купон на шестую бесплатную чашку-говорила, что раньше забывала эту карту и они мне проставляли жетоны за несуществующие пропитые чашки кофе. Я это делала, чтобы пораньше на халяву получить бесплатную чашку кофе.

Я понимаю и вынужденна признать, что наверно все это поспособствовало тому, что я втянулась в долги-вроде бы зарабатываю, но деньги стали утекать сквозь пальцы, появились очень неприятные гнетущие долги . Вообщем, с этого дня-стремление исключить халяву и по возможности обман из своей жизни (часто ради выгоды я могу обмануть, представить что-то в лучшем свете, чем оно есть).

Людей, естественно. по векторальным наборам отличать я научилась, но пока еще точно не знаю, как с ними эффективнее коммуницировать.

У меня масса еще пока неразрешенных проблем- и с работой, и в личной жизни, но надо идти дальше. Пока небольшая передышка, дописываю конспекты по деньгам и бизнесу, возможно, вынесу с тетрадки, пусть и очень запоздало то, что удалось записать по звуку, обонянию и оральности, и с 13 июля-опять в путь, уже более осознанно.

Севастополь-Москва

28 июня 2016

Результат 5. Долго думала писать это или нет. Но тк мысли мне очень долго не давали покоя, решила выписать как результат, тк это, пожалуй, однозначно новое для меня ощущение – гордости за свою страну.

В этом 2016 году был самый радостный и счастливый праздник 9 мая за всю мою жизнь. Может звучит глупо, но раньше я не любила этот день. Я понимала все, значимость и тп, но этот день нагнетал на меня еще большее желание закопаться и уйти еще глубже в себя. Я не разделяла той радости, благодарности и прочих эмоций, без того хреново.

Ощущение, что я лишняя еще и на этом празднике жизни. Я и все происходящее на разных сторонах обрыва, а между нами пропасть размером и глубиной с бесконечность. Всегда считала, что родилась и живу в не том месте, не знала где должно быть мое, но точно не здесь, не в этой стране и даже не на этой планете. Да еще толпы этих людей, салюты, каждый год одно и тоже, зачем вспоминать то, что принесло столько страдания и потерь?

А это 9 мая было особенным благодаря тренингу. Такое счастье от того, что я застала самый краешек той страны, которая сделала для мира невозможное. Маленький осколок внутри, как у Кая из Снежной королевы. Только с той разницей, что Кая он делал холодным и злым, а мой - все эти годы пытался греть, я не хотела, а он все равно пытался, не тух, горел радостью, гордостью за народ, страну. Радость и единение. Что я застала бабушку и дедушку, которые детьми, подростками помнят те события – живая история из первых уст об ужасах, тяготах и непоколебимой вере, о доброте и простом счастье. И это все было во мне, я про не хотела слушать.

Теперь не стоит вопрос где мое место, я там где должна быть и как бы хорошо и красиво не было в других странах, есть гордость, что я русская, я родилась в СССР, живу в России. И всплывают слова из песни - … я другой такой страны не знаю… - и немного перефразирую – … где так счастлив был бы человек! Только благодаря тренингу!

Юрий, спасибо за это!

Нижний Новгород

27 марта 2015

В 2013г я проходила 1 и 2 уровни тренинга по СВП. Проходила – громко сказано… Спустя рукава, невнимательно слушала лекции, спала на занятиях, конспекты на форум не выписывала.. Результаты были незначительные – на мой взгляд. После тренинга Новое мышление – тем не менее – постепенно расставляло приоритеты в моей картине мира.

Мне стало интересно применять полученный на тренинге новый навык понимания людей в своей работе с детьми; периодически читала статьи, выходившие на портале СВП, общалась с теми, кто уже проходил не один раз тренинг.. Давала рекомендации по развитию речи детей с ограниченными возможностями (по скайпу общалась с их мамами, прошедшими тренинг).. Участвовала в написании таблиц – «словников» по некоторым векторам.. Периодически искала ответы на те или иные вопросы в фарватере знаний СВП…

И неожиданно для меня самой появилось желание рассказать о том, как знание СВП изменили мою работу с детьми. Куратор команды поддержала мое стремление. Вышло 8 статей «Дневник логопеда. Алиса» -
svp-expert.ru/pedagogi/dnevnik-logopeda-alisa – где я рассказываю о коррекции звукопроизношения и развитии речи у Кожно-Мышечно-Звуковой девочки.

Казалось бы, все нормально, скоро Новый Год, длинные праздники, отдых, расслабление… Но что-то внутри меня явно не состыковывалось… Меня мало что радовало, ничего не интересовало вокруг.. Не понимала – А ЧТО ЖЕ Я ХОЧУ НА САМОМ ДЕЛЕ ?!.. Этот вопрос постоянно жил в моей голове.

Периодически я как будто проваливалась в ямы внутри меня... Апатия и нежелание общаться с друзьями… Долгожданный Новый Год, застолье, куранты, шампанское – « и вроде пузырики в нем те же, но Праздника не чувствую!»..

И тут буквально в начале января 2015г я очень четко ощутила мысль - не хватает более глубоких знаний по СВП!!! В одну секунду внутри как будто огромное удивление заполнило меня всю и замерло в ожидании, даже дышать перестала)))

Ребята, это была реальная нехватка!!! Теперь я знаю, КАК она сигналит стопроцентным «ДА!»)).. Ее осознание дало мощный толчок изнутри – прилив сил, подъем эмоций, какую-то особую радость внутри. Это было узнавание истинной потребности. За один день сложилось всё – и деньги, и оплата. Так я пришла в 46гр. Тренинг пролетел очень быстро.. Казалось, только начали, и вот наступило время «Ч»..

Мои результаты:

1) Самый главный результат - изменилось моё мышление. Я реально уже не могу при всех своих усилиях думать, размышлять как прежде – до тренинга. Новый уровень мышления сейчас показывает ИСТИННУЮ природу событий, а не мое «узко-коридорное» мнение. Эти события могут меня вообще не касаться напрямую, но я уже способна мыслить новыми категориями, чтобы чётко осознавать - ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ПРОИСХОДИТ (происходило) в тот или иной момент Времени, с тем или иным человеком.. Становится ПОНЯТНЫМ то, что раньше вызывало мое возмущение, недоумение... Я научилась ДУМАТЬ на языке СВП!!!

2) Признаться, я сначала не поняла всей глубины и последствий фразы Юрия на одном из занятий: «Происходящее на Украине и Донбассе включено в результат тренинга». С каждой лекцией всё четче прояснялась истинная картина Мира Снаружи. Очень многие исторические факты раскрываются теперь иначе.

Всегда ощущение Родины, нашего народа вызывали у меня с детства особенные чувства: гордости, восхищения, благодарности,.. Мы, рожденные в СССР, были воспитаны в патриотизме, только после развала СССР как-то меньше стали проявлять его.. Казалось бы - ну да, сейчас очень сложная ситуация на Украине, во всем мире, но лично меня пока это не коснулось, зачем мне об этом думать, как я могу остановить войну на Донбассе, или повлиять на политику Америки и Запада ?...

Я безмерно благодарна Юрию: его объяснения о происходящем на Украине, об исторических корнях бандеровщины, о вариантах развития будущего на Донбассе, Новороссии; его постоянная готовность объяснять самое важное в данный момент времени, его человеческая боль за Украину, - это и многое другое перекроило меня изнутри. Особенные чувства вызывали сообщения ребят с Донбасса во время лекций и на форуме. Спасибо ВАМ!!!

Я очень четко осознала, что мы все своими мыслями, действиями в каждый миг создаем ИСТОРИЮ. Историю России, историю Мира.. И становятся важнее мысли не о моем «пальчике», а о том, что я могу сделать ради Мира. Это перевернуло флюгер моих желаний. Появилась новая точка отсчета внутри. Теперь я живу с особым ощущением Единства со всеми людьми на нашей планете.

Моя малая родина – город, в котором когда-то родилась. Моя большая Родина – планета Земля. И нужно сделать всё, чтобы сберечь ее для новых поколений. Чувство, которое передал Юрий, оно – бесконечно БОЛЬШЕ, чем патриотизм и гордость за Россию.

3) Изменилось отношение к Пище. Однажды попробовала осознанно сосредоточиться на вкусе конфеты.., потом на чае... Ощущался какой-то особенный вкус, глубже и многограннее от привычного.. Открыла глаза - блики на поверхности чая в кружке, полутень конфеты на блюдце, объем фантика.. Четче, выпуклее, яснее обозначились они, и всё вокруг .. Огромная благодарность Творцу сама поднялась изнутри как выдох – это были не мысли, а ощущения!

И уже совершенно иначе воспринимаются слова Юрия: "Человек - это добавочное желание к пище.. Пища - это Жизнь. Научаясь получать Удовольствие от пищи, мы научаемся получать удовольствие от Жизни».. Все чаще сосредотачиваюсь на вкусе еды, на своих ощущениях внутри – получаю колоссальное наслаждение, да и насыщаюсь уже меньшим объемом пищи)

4) Когда «накрывают» негативные мысли, через призму СВП самой себе объясняю, распознаю свои состояния и четко понимаю, что именно движет мною. Это помогает мне нейтрализовать плохие состояния и чаще быть в ровном, продуктивном настроении. Это похоже на то, как Мюнхгаузен вытаскивал себя за волосы из болота, да ещё и вместе с лошадью))

5) Смогла дважды во время тренинга проработать очень сильные состояния обиды. «Свежеиспеченные» обиды. Бесценный экспромтный опыт!

6) Сумела осознать в себе поднимающуюся неприязнь. Передо мной женщина в очереди – не спеша выбирала товар – на это ушло минут 10. Я опаздывала на автобус. А она все перебирала, загоняла продавца, и улыбалась странной улыбкой..Нас было двое в этом магазинчике.. И она никуда не спешила..

И вдруг я ощутила, как нарастает мое недовольство – тяжелое глухое чувство – поднимается из нижней части живота и я вот-вот взорвусь! Я уже хотела высказать свое нетерпение и раздражение, как вдруг это чувство как-то растворилось, исчезло само собой.. Я отследила неприязнь и она не вышла из меня к другому человеку. Новое недоумение – неужели это со мной происходит?! Ещё одна победа над собой! Кстати, нужного мне товара не оказалось. И даже это известие меня не выбило из равновесия.. Раньше со мной не происходило таких быстрых изменений.

7) В работе с дошкольниками: уже давно автоматически сосредотачиваюсь и говорю на «их» векторальном языке. Заметила, что дети стали четче выражать свои мысли, свое мнение в общении со сверстниками и старшими. Они берут большие объемы информации. У них стабильно развивается познавательный интерес и желание заниматься больше на занятиях. Независимо от векторального набора у всех детей наблюдаю развитие речевого слуха. Они осознанно начинают реагировать на различные интонации в голосах взрослых. Многие мамы приходят на бесплатные лекции и читают статьи из библиотеки портала. Моя работа приносит мне ещё больше удовольствия.

Пожалуй, один из главных вопросов, который меня беспокоил до тренинга: Православие и СВП. Не будет ли здесь противоречий, отрицаний и противостояний? Для меня многие годы Православие было спасительным островком. Очень много интересных людей и событий происходило в то время. Но мне не удавалось избавиться от моих периодических депрессивных состояний. И я не находила ответы на свои вопросы о Смысле жизни, о Замысле Бытия, о своем назначении в этом мире..Тренинг дал мне невероятное осознание ВЕРЫ. Именно через СВП я глубже осознала суть Православия и других религий.

Истинное познание себя, законов Мироздания, своего предназначения, незыблемого глубочайшего чувства ВЕРЫ – это самый бесценный подарок от Юрия Бурлана! ВЕРА ВЫШЕ ЗНАНИЯ.

БЕЗМЕРНО БЛАГОДАРНА Юрию и всей дружной профессиональной команде портала за понимание, терпение и Любовь! Особенное СПАСИБО одногруппникам и девушкам из 45группы – за помощь и поддержку! Надеюсь на дальнейшее продолжение.. Придет время, и я снова приду на тренинг, чтобы окунуться в его особую атмосферу Единения и наполнения новыми знаниями. СПАСИБО ВСЕМ!!!

Уфа

9 мая 2020

С Днем Победы!

Мое детство началось со времени полного распада Союза. 9 мая в восприятии был обычным днём. Я ходила в самую простую школу. В "Б" классах учились дети из особо неблагополучных семей. Многие стояли на учёте. По дороге в школу можно было встретить использованные шприцы и выбитые зубы. В старших классах ровесники начали прыгать с крыш. А в 10"А" девочка родила от одноклассника.

Когда нам задали написать сочинение на тему почему наши дедушки и бабушки - герои, никто в классе особо не знал что ответить. Военная литература вызывала лишь смертную скуку. И желания узнать об этом побольше ни у кого не было.

С тех пор в России появился бессмертный полк и сайты на которых можно прочитать о подвигах людей тех времён. Я замечаю, что родители больше рассказывают детям о событиях тех лет. Подростки в моем окружении делятся, что изучают вне школьной программы историю. А я целый день слушаю военные песни и плачу. Для меня этот день стал важным благодаря тренингу. Сегодня я живу в реальности, в которой ощущается ценность тех ориентиров за которые стояли советские люди. И то, что они смогли прийти к победе придает сил и мне.

Раньше я думала, что из этой грустной разваленной страны надо уезжать. Валить туда, где вкуснее живется. А сейчас мне хочется быть достойным потомком этих героев. Хочется, чтобы люди имели возможность жить хорошо здесь. Каждый день я думаю о том, что могу сделать для окружающих. И на этих связях с людьми я ощущаю осмысленность и радость жизни.

Меня уже несколько лет не беспокоят резкие перепады настроения. Голова, которая болела до тренинга по несколько раз в неделю и никогда не проходила без таблеток может намекнуть о себе раз в год. Меня не раздирают внутренние противоречия, тревоги и недовольство. Я быстро отслеживаю эмоциональное заражение от окружающих и стресс, который несут происходящие события, наоборот, придает мне сил достигать большего.

И еще. У папы, который слушал со мной по дороге песни того времени, тоже навернулись слезы. Я впервые видела, что он плачет. А сейчас, пока я пишу вам это сообщение, он принес мне веточку цветущей сирени.

29 июня 2016

Да, ребята, Марина, Вика, присоединяюсь! Это и мой результат!

Всю жизнь жила с чувством безразличия к истории своей Родины, не понимала даже как можно вообще любить Родину? Ну, понятно, человека можно любить, ребенка... даже собачку можно любить.. А Родина, это ведь абстракция какая-то?

Теперь я не только знаю как, но и ощущаю эту любовь всем сердцем! Любить Родину, значит любить всех людей ныне живущих и когда-либо живших в нашей стране. Ощущать, что без них не было бы меня, что все, что есть во мне это результат их жизни, их труда, их стремлений, их боли, их разочарований, их побед.

Насколько бедна жизнь, когда отделяешь себя от своей Родины! Ты отказываешься от очень большой части себя. Даже если у тебя все хорошо, и кажется, что лучше быть уже не может... МОЖЕТ быть лучше!

Любовь к Родине - осознание себя как частицы чего-то большего чем ты. Любовь к Родине придает твоей жизни такой размах, что все, что было до этого, кажется мелким и неважным.

Спасибо Юрий, что учите нас Родину любить!!!

Челябинск

28 апреля 2016

Результат 1. Здравствуйте, многоуважаемые единомышленники!

Долго собиралась. Сначала выписала в ежедневник несколько пунктов. Потом еще дописывала. Потом еще. Вообщем решила сейчас выложить то что есть на данный момент времени))) Так как жизнь постоянно улучшается и улучшается!!!

Почему я пришла? Особо прошу отметить что пришла я только по трем важным причинам.
1.Страшно мучала депрессия, которая только возрастала.
2. Мучали взаимоотношения с дочкой на криках и хлопаниях дверей.
3. Не могла перебороть страх от общения с заказчиками в бизнесе.
НО... Обо всем по порядку...

1. ЧТО БЫЛО. Депрессия началась с момента увольнения с любимой работы, которой я отдавала всю свою душу 7 лет. Вот так просто позвали в кабинет и сказали пиши заявление по собственному желанию. Я изводила себя мыслями - почему? за что? что я не так сделала? я столько много работала!!! я этого не заслужила...

Когда летом по определенным причинам пропала еще и эмоциональная связь с мужем, а свекровь что-то говорила, как мне казалось тогда обидное - зародилась мысль о суициде((( Я находила себе всяческие оправдания!!! И двое детей поверьте не останавливали... Решила повеситься(( Откладывание этого дела меня спасло.

Депрессия только усиливалась! Я уже выла ночью в подушку, выла в ванной когда мылась, чтобы никто не видел как мне плохо. Реально ВЫЛА как белуга. Мужу говорила что очень плохо, он не понимал почему... Ведь с виду было все нормально. Муж настоял на открытии моего бизнеса. Деньги в семье были. Абсолютно в материальном плане все было хорошо!!! НО я продолжала выть.

На свадьбе у сестры когда меня красила визажист Дарья Еремина, которая собиралась идти на тренинг СВП видимо почувствовала неладное (конечно о суициде я не говорила...). Посоветовала почитать сайт. Сказала есть бесплатные лекции. Так я пришла!!!

Послушала 2 лекции. Хохотала над кожным вектором, особенно когда Юрий поворачивался к кому-то и говорил "А ну холодильник закрой!" Сидела и думала...дядька в Америке сидит и говорит, те слова которые я только дома говорю)))... Представляете, достаточно было 2 лекций и статьи о синдроме раздраженного кишечника, как я забыла что это такое!

И это я?, кото рая в студенчестве перед экзаменами продумывала заранее пути отхода до туалетов!!! Дальше. Я 2 месяца решала, надо или не надо, может опять мошенники... опыт бизнес-тренингов был безрезультатный((( Наверное про этот пункт результата можно писать долго.

ЧТО СЕЙЧАС. Суицидальные мысли ушли совсем! Появилось огромное желание ЖИТЬ! Желание РАБОТАТЬ! Желание ДЕЙСТВОВАТЬ! Поняла и полностью оправдала сердцем уретрального директора, который меня уволил. Об оправдании сотрудницы, которая это сделала, пока не решила... Видимо надо сесть выписывать) есть над чем работать)

2. ЧТО БЫЛО. Постоянные мои крики и вопли, а дочь орала в ответ, затем громко хлопались двери ее комнаты... И так каждый день, или каждую неделю.
ЧТО СЕЙЧАС. Восстановились хорошие отношения с дочкой. Ей 10. Я стала ее понимать! Не через себя. Я перестала кричать! (статьи об этом тоже возымели действие...спасибо тем кто их написал) Я поняла ее потребности. Через 2 мес прохождения ПУ дочка мне сказала самую замечательную фразу - "Мамочка! Я так рада, что ты меня понимаешь!"

А теперь о моем крике на ребенка... У дочки были аденоиды 2 степени, были отиты в детстве. Все это естественно я не воспринимала, что причиной была я сама. Была операция 3 года назад. В первом классе нас вызвала учительница и сказала, что у нее проблемы. В интернете пишут и описывают данные проблемы как дисграфия и дислексия. Аденоиды выросли заново спустя 3 года. Она уже плохо слышала и уже перестала дышать носом. Нам опять назначили аденотомию... Мы опять легли на операцию, это уже было во время прохождения мною этого тренинга ПУ. Благо мама, то бишь Я слава Богу уже не кричала...

Изменения в учебе начались практически сразу после операции и во время прохождения ПУ. Через 1-2 мес у нее улучшилось чтение! Это очевидное невероятное, но ФАКТ! Когда прошла дисграфия уже и не помню)

Через 4 мес после начала ПУ (почему-то 53 группа шла долго...может это было так нужно?) - учеба с проваливанием на 3-ки...и опять на 4-ки... полностью восстановилась на стабильные 5-ки и 4-ки!!! Она учится в гимназии с уклоном иностранных языков. Практически сразу улучшилась речь и рассказывание текстов на английском. Была 4-ка, сейчас думаю идем на стабильную 5-ку)) Я вижу - она может!

Сейчас ребенок стал открытым, обнимается, ласкается (ну и мама конечно тоже!!!). Мы стали с ней друг другу говорить, что мы друг друга любим!!!

3. ЧТО БЫЛО. Не могла перебороть страх от общения с заказчиками в бизнесе. Это был жуткий непередаваемый ужас, если просили рассказать что мы умеем, и чем мы занимаемся, как будто это очень стыдно...
ЧТО СЕЙЧАС. Для меня сейчас самая большая радость поговорить с Заказчиками! Смотрю на человека... ага думаю...такой-то тип психики... Начинаю разговаривать. И затем рассказываю о себе не через себя, а так как ему понятнее!!! Плюс я полностью расслаблена и постоянно улыбаюсь!!! Все расслабляются... пошутим...порешаем, договоримся... и... договор подписан! УРА! У нас есть работа!!!

Это были три пункта за которыми я пришла... Следующие пункты - это только побочные результаты)))
4. Во время прохождения тренинга ПУ стала понимать своего мужа. А любить его я стала во много раз БОЛЬШЕ!!!!!! С еще БОЛЬШЕЙ силой!

5. Прошли обиды на некоторых людей, которые меня в жизни как мне тогда казалось обидели до глубины души. Полностью их оправдала всем сердцем, понимая какая я внутри и какие они...

6. Прошли страхи и тревожные состояния за детей, я стала контролировать свои и чужие эмоциональные раскачки.

7. До СВП я мужа к себе близко не подпускала, можно сказать держала на расстоянии (бабушка всю жизнь говорила - мужу надо половину попы показывать...) Я экономила эмоции! Уже во время прохождения ПУ я стала больше обниматься, целоваться, стали чаще разговаривать. После лекции по Женской сексуальности - каждый день вечером за ужином!

8. После прохождения лекций по Женской сексуальности и применения советов Юрия Бурлана о выстраивании эмоциональных связей и взаимном проникновении душ, я решила пробовать)) Начала разговоры об эмоциональных моментах из детства...И...началось что-то невероятное! Муж в ответ начал рассказывать о своих случаях)) Живем в браке 13 лет!!!! 13!!! Я этого не знала! Это был шок! Я даже рот от удивления не могла закрыть!

Наши взаимоотношения перешли на какой-то более высокий уровень! Взаимоотношения на невероятный уровень доверия и понимания! До СВП мы даже не обсуждали секс, так только догадывались, как нам приятно... После лекции по оральному вектору, я смогла начать об этом разговаривать))) Мы поняли что друг друга очень сильно любим!

9. До СВП я маму конечно свою любила, а вот после прохождения Обонятельной лекции, когда ЮБ сказал, что нам даны самые лучшие родители - моя БЛАГОДАРНОСТЬ ей увеличилась во много раз!

10. До СВП не было у меня особо патриотических мыслей о России, так только мелькали иногда - мол как было в детстве на 9 мая хорошо на параде на площади городка нашего. Сейчас - ЛЮБЛЮ РОССИЮ ВСЕМ СВОИМ СЕРДЦЕМ! И буду работать на благо страны, столько сколько нужно)))

11. Полностью простила и оправдала свою недразвитую кожную бабушку (царство ей небесное..., как в народе говорится), т.к. до СВП была куча мелких обидок на нее.

12. Прошел страх высоты. Я даже забыла что он есть...И не поняла когда он прошел...

13. До СВП постоянно сдерживала свои эмоции и слезы. Зажимала их в себе, боясь показаться слабой. Сейчас - плачу когда хочу и сколько хочу... Читаю стих - плачу, если отзывается... смотрю фильм - плачу, если хочется... И все равно что люди подумают))) Я такая!

14. После лекции по Оральному вектору, и выписывания детских воспоминаний о впервые услышанном мате и осознание детских травм, повлиявших на сексуальное поведение, ушла эмоциональная зажатость в сексе! Я реально получаю оргазм каждый раз!

15. До СВП меня постоянно беспокоило чувство вины перед мужем, что я кокетничаю с мужчинами на работе и в жизни. Когда я осознала, что это от КЗр связки, я чуть не упала со стула! Села и выписала все на форум. Вот поистине, как ЮБ говорит, это получше кушетки у психотерапевта! Сейчас - стала мужчин воспринимать как обыкновенных людей, а не с точки зрения использования в своих личных целях. Я точно стала контролировать свои такие мыслишки!

6. Бизнес пошел во время прохождения ПУ намного лучше!!! Особенно повлияли еще и Курс Молодого Бойца по Каббале. Спасибо Сергею Галышеву - его добрый и понятливый голос с объяснениями мне очень понравился! Спасибо Юрию Рейснеру, правда его фразы - "ну и что?" мне были иногда не понятны. Кризис в бинесе? Да вы что? Где? У нас очень много работы и становится еще больше))) Я очень рада! Спасибо ЮБ и всей команде!

17. Постоянно хожу по улицам с улыбкой... Честно говоря, думала ЮБ либо шутит, либо приукрашивает))) Нет. Оказалось чистейшая правда! Жить хорошо и жизнь прекрасна!

18. Радуюсь каждому дню, радуюсь солнцу, радуюсь тучкам... вот всему искренне радуюсь!!!

19. Муж (с анальным вектором) тоже решился проходить тренинг. Очень я заразительно всех раскладывала по полочкам))) Тоже захотел понимать своих сотрудников.

20. Поняла сына и дочку, что оба со Зрительным вектором. Перестала читать книги про намеки на каннибализм. Стала контролировать мультики. Много обнимаемся и целуемся все вместе!!!

21. САМОЕ ГЛАВНОЕ - Я поняла себя, поняла свои желания!

22. Благодаря СВП и знаниям по Зрительному вектору, а так же рассказу ЮБ о дочке теряющей зрение применила свои знания. У сестры буквально через 2 мес произошел развод с мужем. А она беременная! Она у меня зрительная. И тут она просит меня отвезти в салон оптики, мол проблемы со зрением, говорит мне, что стала плохо видеть, и это при ее минус 3,5!!! Я ей - так...стоп! ЮБ рассказывал почему это может начаться! Говорю переключайся на ребенка в животе. Разговаривай. Ну и конечно стала ей больше уделять внимание. И что вы думаете? 1-2 недели... Спрашиваю - мол как зрение? А она - да все хорошо! Все вижу! Отдельное огромное спасибо Юрию Бурлану!!!

23. Буквально позавчера непостижимым образом (благодаря знаниям СВП и наличию своего анального вектора) удалось снять стресс с сотрудника другой фирмы, с которой я сотрудничаю. Анальный такой мужчина из-за спешки и поторапливания начальства впал в ступор и стресс! Язык заплетался, письма пустые присылал 2 раза, начал срываться... Я решила позвонить и поговорить с ним.... Только поговорила!!!... через понимания его психического... Сказала - что лучший специалист, и т.д..... да Вы переложите на меня ответственность за этот объект! Он - да? Я - да! Он - отлично! Я рад!)))) И... на следующий день звоню ему - а он как прежде, хорошо и медленно разговаривает!

Изменения продолжаются. Каждый день. Думаю это только начало. Ну каждую неделю точно происходит что-то очень хорошее и приятное! Постоянно проходят различные осознания. Думаю-думаю о какой-то ситуации в прошлом - и БАХ! Так наверное это было так потому-то потому-то... ТОЧНО!!! Человек например начинает говорить, я смотрю на него, и он мне так приятен!!! И речь его вот прямо как ЮБ рассказывал - ТОЧНО!!!

Хочу выразить искреннюю БЛАГОДАРНОСТЬ уважаемому Учителю Юрию Бурлану и всей КОМАНДЕ за радость к жизни!

Санкт-Петербург

25 декабря 2012

Сложно об этом писать и трудно формулировать свои мысли, но во много благодаря тренингу ЮБ у меня появилось желание и боль от происходящих в России внутриполитических и социальных процессах, мне жутко читать посты и комментарии людей после каждого выступления ВВ Путина и других лидеров правящих классов, эта колоссальная неприязнь и ненависть стала меня угнетать, после тренингов, появился такой патриотизм и желание нести ответственность за будущее и реализацию потенциала нашей страны и всего мирового сообщества, что я просто на седьмом небе от счастья, спасибо тренингу за это ощущение, это действительно нечто новое и невероятное в состоянии и ощущении себя и других!!!!!

Мармарис, Турция

18 марта 2015

Мой результат

Результатов много!

Если говорить о простых, бытовых результатах, то мой мужчина, сделал мне предложение, и теперь я нахожусь в поисках платья для помолвки и свадьбы

Я гуляю под ливнем и меня накрывает от безумного кайфа дождинками по лицу. Мне говорят комплименты везде, иногда просто взглядом, иногда улыбкой. Наконец то сложилось с вождением и я пошла на курсы.

Самое большое счастье я ощутила, когда стала писать в команде. Это огромное чувство принадлежности большой группе единомышленников, то, что мне недоставало долгие годы. И еще один очень важный момент.

У меня никогда в жизни не было "родной земли". Та страна в которой я родилась, никогда не вызывала никаких патриотических чувств. Россию я любила, особенно русскую культуру и всегда защищала, была там 2 раза, но патриотизм не складывался. Вот это ощущение Родины не складывалось.

Я привыкла к ощущению, что я ничья. Эта свобода не самая приятная. Я много переезжала, из города в город, и начала было верить, что в наше время больше нет ""вставай страна огромная"" когда все вместе, за что то одно общее. Я была лишена того ощущения причастности к большому единому чему то, за что можно биться и что можно преданно любить. Я русская, мой дедушка участник Великой Отечественной войны, я ценю и люблю русскую поэзию, литературу, музыку, открытия, все то, что миру дали русские люди. Но живу не в России...

Во время тренинга, когда меня накрыло счастье я поняла почему. Я обрела Русский Мир, поняла свою принадлежность этому и не важно в какой стране я живу. Я поняла, что я могу не просто говорить об этом, а работать. Вкладывать в общее большое дело.

Интернет это не виртуальная реальность, она вполне реальна. И в этом пространстве существует СВП, у нее нет границ, очерченных на карте, не нужна виза, нет ограничений на "въезд" и нет департации. Теперь я знаю, чему принадлежу, испытываю невероятные по чистоте и силе чувства.

Северодонецк

25 апреля 2016

Результат 3. Привет, СВП-народ! Юрий на последнем оральном занятии сказал, что если получили результат - выписывайте, а то потом время проходит - забывается, а ваши результаты нужны другим людям, который почитав ваш отзыв тоже придут на тренинг.

Последнее занятие по оральному вектору привело меня в состояние, которое было прервано в 90-е годы. Поясню! Это было лето после 5-го класса. Мы с родителями ехали в Москву! Я мечтала всю дорогу, как я выйду из поезда и начну петь: "Дорогая, моя Столица! Дорогая, моя Москва". Ну петь не получилось, но я помню, что все свои пионерские, комсомольские годы я гордилась, что живу в ТАКОЙ СТРАНЕ! А потом как-то незаметно стало появляться чувство, что ты живешь в "НЕ ОЧЕНЬ" Стране!

И это длилось до тренинга Юрия Бурлана. Я жадно вслушивалась в исторические "экскурсы" Юрия, лезла сразу в поисковые системы - чтобы найти подтверждения его словам, что-то находила, что-то - "Фиг найдешь!". Но некоторые просто ошарашивали! Во время лекции полезла смотреть про Бандеру. Попала на польский сайт, где выложены ужасные фото! Нечеловеческие! "Венки из повешенных деток!" С названиями населенных пунктов, с именами, фамилиями! Шок!

И в это время в Фэйсбуке известные мне люди из нашего города радостно фотографируются на фоне памятника Бандере! И эти люди - журналисты! Еще ШОК! В общем - жизнь в кошмаре и искривленном пространстве! Страх!

И вот на последнем занятии (22 апреля!) я вдруг обрела снова СВОЮ СТРАНУ! ВЫСТОЯВШУЮ В ВОЙНЕ, КОГДА ВСЕ КАК КОРШУНЫ ПЫТАЛИСЬ ЕЕ РАСТЕРЗАТЬ! СТРАНУ С ЛУЧШИМ В МИРЕ ОБРАЗОВАНИЕМ, С ЛУЧШИМ В МИРЕ ОБУЧЕНИЕМ!

Я за своей спиной как-бы чувствую СИЛУ ВСЕГО РУССКОГО НАРОДА! У меня расправились плечи, я как-бы "стала" на позвоночник. Вернее, он у меня появился! Явно появилась сила! Это такое восхитительное (трудно подобрать слово!) чувство! Это как свет! И не надо петь "Боже, спаси Россию!" (по аналогии с Америкой!). Мы - Россия, мы - ВЕЛИКАЯ СТРАНА!

Я ГОРЖУСЬ СВОЕЙ СТРАНОЙ! И это не пафос! Я это пишу, по прошествии 2-дней! Думала, вдруг это просто экзальтация! Нет - это чувство НАСТОЯЩЕЕ!

Спасибо Юрию за ВОЗВРАЩЕНИЕ МЕНЯ ДОМОЙ!

Италия

14 мая 2017

Вчера прошла лекция, приуроченная к 9 мая и посвященная русскому менталитету, спешу поделиться своим результатом.

Сегодня продолжаю смотреть ролики и читать статьи, посвященные Великой Отечественной Войне. Переживаний, эмоций и слез ещё больше чем прежде. Лекция Юрия стала той каплей, которая заполнила нехватку до края.

Переполняет чувство гордости за наш народ, ощущение единства со всем русским миром. В жизни не испытывала ничего подобного. Потому что самые добрые и светлые чувства были похоронены под слоем ложных установок, неприязни, навязанных противоестественных желаний и устремлений. А теперь.... все это рассеялось как дымка и осталось светлое хорошее чувство. Я горжусь своими корнями, своим народом и всем русским миром.

Санкт-Петербург

29 июня 2016

Результат 8. MarinaBMV писал(а):А это 9 мая было особенным благодаря тренингу. Такое счастье от того, что я застала самый краешек той страны, которая сделала для мира невозможное. br>
Марина, спасибо, что поделилась таким результатом

Для меня праздник 9 мая всегда был особенным. Я выросла в Советском Союзе, получила высшее образование бесплатно. Мои родители дети блокадного Ленинграда. Бабушки и оба дедушки воевали за нашу победу. Один дед погиб в первые дни войны. Но у меня был другой дедушка, тот который вырастил мою маму. Он был для нас самым родным и любимым дедушкой.

9 мая у меня всегда такое же ощущение внутри! Невероятной гордости за свою страну. А сейчас после тренинга появилась какая то внутренняя убежденность, что именно от нас зависит мир на всей земле. Когда я бываю за границей мое внутреннее ощущение всегда со мной и люди это чувствуют. Последнее время многие иностранцы стали относится к нам даже как-то трепетно. Это я говорю о простых людях. И да так и есть, многие черной завистью завидуют нашему президенту. С огромный уважением говорят о Путине простые люди.

Я тоже считаю это своим результатом. Именно эту огромную внутреннюю уверенность и убежденность что все зависит от нас. Ясно, что и чувство патриотизма, которое как раз базируется на этой внутренней убежденности многократно увеличилось. Я теперь всем сердцем понимаю, что мы принадлежим чему то гораздо большему, чем просто наше маленькое я.

Пермский край, г. Лысьва

19 февраля 2014

После прохождения тренинга по СВП я стал получать удовольствие и больше радости от жизни, от каждого прожитого дня. До СВП жизнь частенько ощущалась серой и однообразной.

СВП в лице Юрия Бурлана дала мне ответы на мучающие меня вопросы: как состояться в бизнесе, в обществе, в семейных отношениях, как правильно воспитывать детей, а так же на другие вопросы, которые появлялись по мере прохождения тренинга.

Начну с того, что для большинства людей является важным, это отношения между мужчиной и женщиной. После 3 х лет совместной жизни с моей женой, в отношениях наступило полное непонимание друг друга, как в басне «лебедь рак и щука» каждый отстаивал свои жизненные ценности.

Я со своей стороны старался больше уделять времени работе, стараясь больше заработать, так как считал это залогом успеха в семейных отношениях. В свободное от работы время старался делать все только для себя. Проводить вечерний досуг с пользой для себя, подбирать отдых тот который мне подходит, одним словом эгоист (все для себя). Для жены же важный был уют в доме, чтобы муж больше времени проводил в кругу семьи и заботился о жене (помогал по дому, составлял досуг для семьи).

После прохождения тренинга я стал понимать свою жену, почему именно эти системы ценностей были важны для нее. Произошло понимание себя, почему я так стремился к денежному (имущественному) превосходству перед другими, не видя перед собой ни чего, не ценя тех, кто есть рядом.

Благодаря СВП я нашел решение как личные отношения в семье вывести на новый уровень. В следствие я стал осознавать, когда счастлива моя жена, счастлив и я, что моя реализация в обществе целиком и полностью зависит от моей жены.

Еще один из важных результатов это осознание того что, отдавая любовь своей половинке, взамен получаешь еще большую любовь. Благодаря этому кардинально изменилась сексуальная жизнь, она стала более качественная (стала сносить от удовольствия голову и ни каких миллионов не надо )

Не мене важным для всех является воспитание детей.

До 28 лет не мог взять на себя ответственность за рождения ребенка, хотя на то время жена уже подавала знаки, что хочет ребенка. Я понимал отчетливо, что мало обеспечить ребенка материальными благами, главное знать в каком направлении его развивать- воспитывать. В кругу моих друзей и знакомых были дети, и я наглядно видел, что мало одеть и накормить ребенка, надо еще и понимать как воспитать из ребенка достойную личность.

Благодаря Юрию Бурлану, у меня появилось представление о том, как воспитывать детей, как развить в них то, что заложено природой, а не идти на пролом, через свои жизненные убеждения (видеть все через себя). Дети все разные и, не имея знания по СВП можно «наломать кучу дров», исковеркав тем самым судьбу своего любимого и самого дорогого чада.

Сегодня моей дочери 8 мес. и я четко могу сказать, что ЗНАЮ, в каком направлении ее развивать и что ей дать, чтоб она состоялась в нашем мире.

P.s. После получения знаний по СВП я не могу спокойно смотреть, когда вижу как родители, не понимающие своего ребенка, своими действиями коверкают его судьбу и из талантливого и жизнерадостного ребенка, вырастает… . Понимая всю масштабность этого, становится не по себе, т.к. залог развитого общества - это воспитание наших детей.

Ну и напоследок оставил это бизнес и деньги, хотя до тренинга по СВП я бы поставил это в начало.

Я с 18 лет работаю в семейном бизнесе, занимающимся производством мебели. Когда я пришел в семейный бизнес, мы занимались только производством мягкой мебели. Через два года для увеличения доходов было принято решение о запуске нового направления изготовление корпусной мебели под заказ, где я был назначен на должность руководителя.

Бизнес развился за 10 лет до хороших, на мой взгляд, высот, а вот за оплату своего труда приходилось постоянно бороться на протяжении всего срока. Отец в лице директора не считал нужным платить достойную зарплату, постоянно ссылаясь, что это семейный бизнес и надо его развивать, что он потом достанется тебе, сам тем самый получал хороший доход, а я соответственно в надежде на будущее вкалывал по 24 часа в сутки.

После прохождения тренинга по СВП. У меня изменились отношения с отцом, я стал понимать его, что им движет и не старался этому перечить, одним словом у меня каким-то образом изменилось внутреннее состояние, люди стали ко мне прислушиваться. Сегодня я имею не только достойную оплату труда, но и долю в бизнесе.

Благодаря СВП я стал осознанно подбирать кадры на рабочие места, что привело к уменьшению текучести персонала. Что касается денег, каким-то образом, когда я старался сэкономить на чем-то, в последствии терял гораздо больше сэкономленного. Пройдя тренинг, я осознал причину таких неудач. Сегодня денежных потерь стало в разы меньше, т. к. не стал экономить на мелочах, соответственно терять по крупному.

Еще один из важных результатов для меня стало понимание нашей страны, тех людей, которые в ней живут, у меня ушла неприязнь к нашей власти и к российскому народу. Я стал любить свою страну, как ни когда за свою жизнь и этим я горжусь, Я ПАТРИОТ.

Я жалею, что только в 28 лет я узнал о таких величайших знаниях, но и в то же время горжусь тем, что сейчас владею ими.

Москва

14 апреля 2014

Началось все с исчезновения экземы на лице…правда, была это экзема или что-то ещё не знаю, просто красные шелушащиеся пятна под глазами. После вступительных лекций всё исчезло, но потом проявлялось пару раз, но не так ярко и не долго. Я сразу же приписала это к побочному эффекту от тренинга.

Так что тревожило мою сущность, что не давало покоя и заставляло искать?

Мне 35 лет, последние лет 5 я не работаю – рожаю детей))) Да и всю свою жизнь я прыгала с места на место, так и не определившись в чем моё призвание. Чем дальше, тем вопрос социальной реализации волновал меня всё больше.

Мысль о смысле жизни сопутствовала мне с раннего детства. Удовольствие я получала лишь от исключительности и не похожести на остальных. Если же всё как у всех – радости нет…

Вторая причина – отношения с детьми. Последнее время я стала замечать, что уровень раздражения зашкаливает, отравляет меня. Сейчас действительно стало немного легче, и я замечаю, что старший сын иногда перевоплощается в свою полную противоположность – послушный и примерный мальчик!!! Но это не предел, я понимаю, что надо работать дальше в этом направлении и закреплять результаты.

Читая отзывы одногрупников, я замечаю, что наши ощущения от тренинга часто совпадают. Так, у меня, как и у многих, улучшилось отношение к своей родине, я полюбила свой родной город, улицу и квартиру. Хотя недавно мечтала о смене места жительства, меня увлекали мечты об иммиграции. А к стране вообще кардинально поменялось отношение. Раньше я думала, что мы находимся на обочине, а теперь понимаю весь потенциал и даже превосходство России.

Про алкоголь. Сначала подумала, что это из-за беременности меня не тянет на алкоголь. Но, вспомнила, что на Новый год (до начала тренинга) я сознательно отказывалась от шампанского, хоть и хотелось. Все последующие праздники приходилось только нюхать свой бокал с вином… пить было не вкусно)) Этот результат проверим после родов и все станет ясно!

Смысл все четче вырисовывается, я вижу пути развития. Начинаю понимать чем хотелось бы заниматься. Да и настроение хорошее, какая-то лёгкость появилась. Многие вещи стали понятнее. Вектора получается определять почти у всех за редким исключением. Сложнее у не знакомых людей (говорили, что наоборот). Хотя впереди ещё мышечный вектор, а он самый многочисленный. Должно всё сложиться)))

На второй уровень собираюсь в следующем году! Жду с нетерпением занятий по каббале! Кстати, с начала Юрий мне был не приятен, приходилось слушать через силу (это первые минут 20 и я догадываюсь почему). Но потом каким-то волшебным образом всё кардинально поменялось!

Юрий, мне будет Вас не хватать!!!)))) Спасибо!!!

Волгоград

13 апреля 2014

Я не шла на тренинг за какими-то чудо-результатами, за каким-то волшебством или избавлением. Узнала я про СВП, как водится, совершенно случайно – вдруг заметила, что я состою в группе СВП ВКонтакте, хотя не помню, когда я туда подключалась, заглянула – и уже не смогла оттуда выйти. Помню, тогда зацепилась за статью о Чикатило. Так вот – с тех пор, как узнала, у меня нарастало жгучее желание прикоснуться к этим знаниям. Была какая-то подсознательная уверенность, что если я это узнаю, остальное само сложится

Перечитала всю библиотеку, была на всех бесплатных занятиях почти за год. Это новое знание настоятельно манило. Хотя к этому времени слово «психология», «психологические тренинги» вызывали у меня практически сарказм. Но тут было нечто совершенно другое. То, что отзывалось узнаванием в душе, в голове – как там и росло всегда Конечно, очень привлекала возможность в одного практически взгляда понимать, видеть людей. Да и про себя были вопросы, конечно.

Для меня неожиданным совершенно результатом, который я почувствовала практически с первых занятий, стало избавление от неприязни по отношению к власти. Сейчас даже странно об этом говорить. Странно вспоминать, что у меня эта неприязнь была. Хотя я никогда не интересовалась политикой, но почему-то испытывала постоянное негодование, раздражение по поводу каких-то событий, действий власти.

Стыдно сказать, но я хотела, чтоб у нас сорвалась Олимпиада, чтоб страну бойкотировали – вообще дичь какая-то!!!! Вот правда, сейчас вспоминаю как наваждение. Я себе это объясняю тем, что мой отец регулярно «проводил политинформацию», при каждой нашей встрече, - а они довольно частые,- он изливает фонтаны желчи, злопыхательства, критиканства в адрес правительства и конкретных людей. В общем, индуцировал меня, а точнее сказать - задал адрес накопившейся во мне неприязни.

И вот я вдруг поняла, что нет этой неприязни. Наоборот – я почувствовала радость от успехов страны, гордость за ее победы. Радость сопричастия! Я думаю, что именно от этого волшебного превращения неприязни в радость у меня появилось много энергии. Если бы мне раньше пришлось не спать 2 ночи в неделю, я бы себя очень плохо чувствовала. А тут – ну, поспала на следующий день чуть подольше, и все, бодрость и работоспособность вернулись!

А первостепенный результат, который я очень четко отслеживаю – улучшились отношения с моим сыном, которому 6,5 лет. Собственно, потребность их улучшить была одним из моих главных побуждений пройти курс лекций. Раньше они были очень неровными, и с моей стороны, и с его, разумеется.

То полная идиллия, игры – обнимашки, взаимопонимание, нежность, то – он начинает меня страшно раздражать своим необъяснимым упрямством, грубостью, нарочито глупыми выходками. И я пыталась заставить его слушаться – криком, иногда и дернуть или толкнуть могла. Это при том, что очень-очень люблю его. Умный, тонкий, понимающий ребенок. Меня пугало, когда после таких стычек он начинал впадать в самоуничижение: «я придурок, я тупой» (хотя я ему таких слов никогда не говорила). Или еще хлеще – «я с вами жить не хочу». Я холодела внутри от таких фраз. Меня это очень угнетало, надо было что-то делать.

По мере прохождения курса я заметила, что этих стычек не стало! Мой сын перестал меня раздражать! Конечно, он не стал паинькой – и у меня нет такого желания, чтоб он им был – но меня перестала накрывать эта гадкая волна злости, когда он делает что-то, что мне не нравится. Да и сейчас я даже вспомнить не могу, когда был такой вот приступ упрямства, например, или что-то подобное. Стало легко договариваться. Просто чудо!

А еще – эти волшебные моменты фонтанирующей внутри радости, когда происходит узнавание, понимание других людей! Когда люди вокруг вызывают не раздражение, а интерес. Когда «сходится» картинка, когда воспринимаешь реальность объемно! Ну да, конечно, это приятно, когда видишь и понимаешь то, чего не видят другие. Такое маленькое тщеславие. Но ведь и не на пустом месте – действительно – вижу, начинаю видеть!

И еще есть один пласт – это даже не результат, наверное, а все-таки процесс Сложно подобрать верные слова, чтоб выразить ощущения удовольствия от того, что задано верное направление в понимании устройства этого мира. Что все догадки, обрывки мыслей, идеи, которые, сколько себя помню, всегда крутились в моей голове, получили базу, основу. Появилась система, по которой можно сверять все, с чем сталкиваюсь по жизни. Кстати, это дает здоровское чувство уверенности – то, чего раньше мне тоже не хватало частенько. Появился инструмент не дать запудрить себе мозги ложными убеждениями, красивыми фразами и яркими лозунгами. Сейчас поняла – я перестала себя чувствовать маленькой девочкой среди «более знающих» взрослых. Иногда было у меня такое чувство. А теперь – нет.

Оу, еще! Выросла сексуальность! Хотя я считала, что в этой сфере у меня и так все хорошо А оказывается, можно лучше! Почувствовала после занятия по оральному вектору. И вообще в отношениях с мужем – тоже все было хорошо, но сейчас как-то повысился градус тепла и понимания.

Спасибо, Юрий, за это удивительное открытие, за эту работу, за все эти удовольствия! Спасибо команде, спасибо группе – за новые грани понимания, за обсуждения и конспекты!

Наверное, я еще не все написала, и потом я вспомню еще какие-то моменты, буду замечать еще какие-то изменения. Ну так я и не прощаюсь

Санкт-Петербург

14 мая 2017

Здравствуйте! Я прошла тренинг почти 5 лет назад. Удивительная трансформация происходит со мной с тех пор, и это видно каждый год в День Победы. Раньше в этот день всегда уезжала из города, подальше от толпы. Не чувствовала свою сопричастность к этому празднику, к своему народу. Никогда не ходила ни на какие демонстрации, только по необходимости, если заставляли.

Вот уже второй год прохожу вместе с Бессмертным полком Невский проспект. В прошлом году ощущения были просто невероятные. Почувствовала всеобщее единение. Мы дышали и пели как один человек. Это был один из самых ярких дней в году, запомнился. Эмоции просто зашкаливали.

В этом году шла, как будто так было всегда. Уже забывается, какой была эгоцентричной и отстраненной от людей, не умела разделить чувства, не ощущала гордость за Родину. Теперь совсем другие ощущения. Мои системные друзья говорят, что чувствуют то же самое.

Спасибо тренингу и Юрию Ильичу за то, что подарил нам Родину!!!

Москва

14 мая 2017

Юрий Ильич! Огромное спасибо Вам.

После тренинга появилось ощущение, что слетели с души какие-то камни, а из сознания выветрился мусор, которым засоряли мозг долгие годы всякого рода "умные" люди. Когда понимаешь разницу между чьим-то ИМХО и способностью мыслить - настоящее, важное, ценное, забытое возвращается. И тогда слова Родина, Патриотизм, Победа народа, Россия становятся значимыми и вызывают отклик в сердце.

Смотрела Парад 9 мая вместе с сыном и плакала, и это были слезы сострадания, радости, гордости. Отдельное спасибо за возвращенную после тренинга способность плакать.

Донецк

14 мая 2017

Еще раз с Днем Победы, друзья!

Этот праздник вечный, он затрагивает самые глубокие струны души русского человека, где бы он ни жил… Тренинг по системно-векторной психологии дает четко понять, что все люди с русским менталитетом составляют Русский мир, единый и неделимый. Во время онлайн-трансляции тренинга в честь Дня Победы это ощущалось особенно остро. Все мы из разных уголков России и мира, и все смогли собраться вместе и услышать 9 Мая такие необходимые нам смыслы о Русской роли для всего мира.

Мы помним подвиг наших дедушек и бабушек, сколько они пережили, какой ценой досталась им Победа… В каждой семье есть свои герои, которые не вернулись с войны… В этом году мы снова шли с нашими героями в Бессмертном полку.

Для нас, жителей Донбасса, тема Победы особенно актуальна. Уже три года у нас продолжаются боевые действия. Все это время Юрий Бурлан и Команда Портала вместе с нами, помогают пережить этот тяжелый период и сохранить желание жить полноценной жизнью. Ребята из Донбасса выписывают свои невероятные результаты после тренинга по стрессоустойчивости в условиях войны, избавлению от заболеваний, которыми человеческие организмы реагируют на сверхстресс, и многие другие результаты, затрагивающие все области жизни. Среди них есть и мои результаты. И каждому новому выписанному результату ребят радуешься и проживаешь его как собственный...

Надеемся на наступление полного мира на Донбассе и всюду, на Победу, которая, как и в 1945-м, будет за нашим народом. После тренинга складывается полное понимание, что для этого у нас есть все возможности.

Юрий и Команда, пламенное СПАСИБО от Донбасса!!!

Каспийск

29 мая 2014

Вот заканчивается первый уровень в 41 группе, осталось последнее занятие…

Самый главный, яркий и устойчивый мой результат - распознавание изнутри другого человека. Это стало происходить само собой, легко и естественно. Необходимо только сконцентрироваться на другом человеке - и перед глазами возникает картинка психического, скрытого бессознательного.

Беседа с человеком только подтверждает догадки – "ключевые слова" безошибочно «сигнализируют» о присущих векторах и их состояниях, о фрустрациях, а дальше – остается только раскручивать волшебный клубочек, и … ниточка тянется, тянется… Перед тобой уже раскрытая книга, которую хочется читать и читать без остановки. Пропадает раздражение, потому что начинаешь понимать, чем вызваны те или иные действия и слова собеседника, мотивы его поведения, и что за этим стоит .

Естественным путем пропадает обида, ведь приходит понимание того, что через себя мы даем людям ложную оценку и выстраиваем ложные ожидания, а потом обижаемся. Но ведь в силу своего врожденного индивидуального векторального набора, не способен человек удовлетворить наши ложные ожидания, видовая роль у него иная... А мы заламываем руки, льем слезы, попадаем в зависимость, ощущаем боль, нам плохо. А причина наших плохих состояний в нашем собственном эгоцентризме, в ложном ощущении собственной единственности .

Осознав это, становится жить спокойнее, радостнее и увереннее. Изначально начинаешь понимать себя, проводишь глубокую ревизию всех своих мыслей и действий, и легко даешь объяснение вдруг неожиданно появившейся боли, как нехватке, понимаешь правильным путем ты идешь по жизни или ложным и ошибочным. Четко осознаешь наполняют ли тебя те или иные отношения или нужно их прекратить, невзирая на тесную эмоциональную связь.

Теперь, как побочный эффект, мои результаты:

1. Пропали зрительные страхи. Были… и нет. Я уже не боюсь темноты и того, что прячется под покровом ночи.

2. Прошла психосоматическая артериальная гипертензия. Нормализовалось давление.

3. Исчезла обида на маму и через нее на отца. Отношения с мамой стали теплее и доверительнее.

4. Я не могла справиться со своим третьим ребенком. Дочка растет сущим чертенком. Разобравшись в природе ее психического, перестала оказывать давление на ребенка, кричать и ругаться, значительно улучшив понимание и отношения с девочкой.

5. Мой звук. Отдельная тема. Глубокий поиск себя и смысла жизни в различных эзотериках, религии , медитации и т.д. Наполнения не было… На звуковом занятии 2 часа слезы лились ручьем… Мне стало легче дышать, нормализовался сон. Удивительным образом стал уходить эгоцентризм и наполняться Звук. Понимаю, что я только в начале пути, но точка невозврата уже пройдена, это вдохновляет и вселяет надежду. Еще большой путь впереди, но я вижу свет в конце тоннеля, а раньше не находила смысла ни в чем.

6. Депрессии были частыми моими союзниками, теперь я этого не наблюдаю.

7. Исчезло навязчивое желание совершать покупки и украшать себя снаружи, пришло понимание - важно то, что внутри.

8. Суеверность, как ленность ума, осталась в прошлом.

9. И самое замечательное мое достижение - СВП вернуло веру в мою любимую страну, возродился интерес к истории России, пришло понимание нашего менталитета и внешней политики нашего государства.

Большая заслуга СВП – возрождение меня новой, более радостной, удовлетворенной и адаптированной к современной жизни.

Приходите в СВП, меняйте себя к лучшему, и ваша жизнь забьет ключом, засверкает всеми цветами радуги!

Огромное спасибо Юрию Бурлану и его команде!

Екатеринбург

9 апреля 2016

Результат 1. Здравствуйте!

На СВП я с 10 декабря 2015 года. Сначала прошла бесплатные лекции, 30 декабря была подарочная лекция на тему "Бизнес, деньги", 5 и 12 марта лекции "Женская сексуальность".

Выкладываю свои скромные результаты. Верю, что при дальнейшем прохождении тренинга появятся и другие.

У меня прошла боязнь больницы, врачей. Зрительные страхи рисовали мрачную картину после похода в больницу. Боялась, что выявят все самые страшные болезни, поэтому оттягивала прохождение обследования. Надо сказать, что страхи у меня появились «по наследству» от мамы и бабушки. Они обращались к врачу только в обострении какой-либо болезни, а это было очень редко.

Мы ходим, терпим, откладываем поход в поликлинику, думая «авось само пройдет», самовольно лечимся лекарствами, самостоятельно ставя себе диагнозы. Непростительное отношение к своему здоровью.

В данный момент прохожу комплексное обследование всего организма, чему очень рада. Лучше предупредить болезнь, чем потом лечить.

Прошли ночные кошмары. Часто просыпалась среди ночи, в холодном поту с мыслями - что будет после моей смерти, не хочу умирать и т.д. Ответ нашла на лекции «Звуковой вектор» и занятиях "Курс Молодого Бойца" по изучению каббалы.

Воспитание детей – теперь это не череда ошибок, а мудрые советы от Юрия Бурлана.

После лекции «Бизнес, деньги» улучшилось материальное положение.

Отдельная тема про нашу Россию. На тренингах в полной мере осознала, что я горжусь своей страной и Президентом.

На тренинге складывается новое системное мышление. Ушло раздражение на некоторых людей, появилось необыкновенное узнавание и понимание их поступков. СВП открыла мне глаза на огромное количество вещей. Я очень рада, что познакомилась с Системно-Векторной Психологией, которая останется со мной навсегда.

Благодарю Юрия и его команду! Впереди еще столько открытий, жизнь только начинается!