Результаты от тренинга для меня пока выражаются осмыслениями факторов , в буквальном смысле, влияющих на " быть или не быть" мне на этой Земле .Страшно в этом признаваться , впервые в жизни ( а мой возраст уже перевалил по среднестатистическим данным "экватор") говорить о своей слабости. Ведь в представлении окружающих я красивая , умная , успешная ,сильная личность, состоявшаяся и как женщина , имеющая двух прекрасных детей , и как бизнес-вумен .

Но сейчас я решила про это написать : те ,кто не поймут и примут это за " с жиру бесится" , "делать ей больше нечего-голову забивать " и пр. - вряд ли придут на тренинг и будут читать форум , ну , а те ,кто уже здесь - люди ищущие , размышляющие , с гибкими мозгами , желающие разобраться с вопросами бытия Человека , а не зацикленные на базовых потребностях уровня животного(есть-пить-спать-дышать) .

С юных лет я чувствовала себя как бы чужой на " празднике жизни". В школе меня не интересовали девичьи интрижки (по этому принципу формировались группки), на переменах я продолжала сидеть за партой рисуя каракули....Но была цель , которая отвлекала от мрачных мыслей - уехать учиться в Москву, и, когда я с отличием окончив школу , начала учиться в Московском ВУЗе , впервые появилось нежелание жить . Зачем всё это , а что дальше , неужели вот это и есть ради чего стоило появиться на свет.

И я впала в спячку , с трудом приезжала на вторую-третью пару(проснуться к 1-ой паре было просто нереально для меня) , еле отсиживала с полузакрытыми глазами занятия и скорей домой спать. Так я протянула два года , а на третий год ....мысли уже были заняты тем , каким способом прекратить это существование.

Благо , нашлись связи в 4 ГУ Минздрава, отправили в лучший санаторий с диагнозом АДС ( не влекущим последствий , ограничивающих дальнейшее успешное продвижение по жизни).Потом отвлекала себя всевозможными занятиями (бальные танцы , йога - в те годы она была чуть ли не запрещённой и называлась " Группа здоровья", кстати , до сих пор конспекты сохранились). Заработала моя "кожа" (кожный вектор) .

Закончила ВУЗ , получила хорошее распределение на престижное предприятие , тут же меня выбрали комсоргом, отвлекала себя общественной работой , потом замужество, рождение детей и стремление их "накормить" двигало меня вперёд. Перестройка , все мысли заняты выживанием, заявление по собственному желанию об увольнении , пальцы у виска у коллег , не получающих зарплату и при этом трясущихся от мысли , что их могут сократить: "ты , что ! у тебя двое детей , куда ты пойдёшь ?" Свободное плавание , надо выживать , рефлексировать некогда . В итоге , жизнь налаживается, материальный достаток , по крайней мере , в сравнении с бывшими коллегами , есть.

Бизнес требовал постоянного личностного развития : множество тренингов , горы прочитанных книг, в основном на тему "как быть успешной , счастливой и богатой". Если по поводу "успешная и богатая" можно было найти способы реализации ,то счастливой - никак не получалось себя ощущать .

Причина ,которая была на поверхности (но не глубинная)- это алкоголизм мужа. Сразу скажу : я уже выходила за пьющего : влюбилась , да и была уверена , что справлюс ь с этой проблемой. В итоге , алкоголизм мужа заставлял меня развиваться дальше , а мужа - деградировать всё больше и больше. В итоге , пришлось всё оставить ему и уехать в другой город обустраиваться заново.Но , если раньше эта проблема (алкоголизм мужа ) меня отвлекала в какой-то мере - я же в постоянной "борьбе" за жизнь мужа находилась: всевозможные экстрасенсы, целители и пр.(желание получить готовый ответ)..

Потом попытки самой разобраться в причинах , почему жизнь складывается так : изучение эзотерики , включая всевозможные ченнелинги , нью- эйдж, посвящение в Рейки 1 и 2 ступени, поездки в места силы , пребывание в индийском ашраме и посвящение ещё и там, чтение книг Лазарева и подобных ему и пр.пр..Больше 20 лет(! )ушло на это, ведь - ОН-отец моих детей;"виноваты бывают оба" ," браки совершаются на небесах"и множество традиционных установок , включая "мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..." делали своё дело. Сейчас , когда есть возможность спокойно дальше жить и радоваться жизни - ещё острее это НЕжелание жить ...было.... до тренинга.

После расставания с мужем , основной вопрос , который вышел на передний план и который заставлял продолжать поиски и привёл меня в СВП (помимо , можно сказать воли ,т.к. я уже для себя решила - хватит учиться ,нет уже смысла ,но при этом по привычке откликнулась на случайно услышанную аббревиатуру , доселе неизвестную-СВП) - это опять : "в чём моё предназначение ,для чего я появилась , живу ".

Пока точно не могу сформулировать то ,что осознала , но мысли о бессмысленности моего бытия отступили. И я уже не продумываю планы как уйти из жизни с наибольшей пользой (если можно так по этому поводу говорить) для близких. ЗВУК мой ещё далеко не заполнился , но уже появляется желание наполнения и ЗРЕНИЯ и видеть жизнь не только в "чёрно-белом" исполнении. А остальные результаты от тренинга ещё впереди , самое главное появилось желание - ЖИТЬ и ЛЮБИТЬ.