Депрессия. До и после

Еще полтора-два года назад я не понимала – зачем я здесь, что я здесь делаю. С детства хотелось в лучший мир, но всегда хватало мужества попробовать еще. И находились какие-то интересные задачи, какие-то идеалы, какие-то дела. Поиск был всегда, и он приводил – то в психологию, то в религию, то в эзотерику. Был и психфак, и христианство, и буддизм, и тета-хилинг, и просто искусствоведение. Литература, ясное дело. Конечно же, занятия музыкой. Это сейчас я понимаю, что наполнять звуковые пустоты музыкой или религией – все равно что пытаться набрать бассейн из чайника.
Конечно же, ненаполненный звук свалил меня в депрессию. Просыпаться не хотелось, звонки я просыпала или игнорировала, сходить на встречу казалось чем-то непосильным. Держали на плаву только периодически каким-то чудом возникавшие рабочие задачи – оформить интерьер, придумать платье или коллекцию. Сил это требовало невероятных, их появлялось немножко от осознания того, что кому-то это нужно. Самой мне не хотелось ничего уже давно. Работать было очень и очень трудно. Едва находились силы просто дышать. Я ощущала себя тенью собственной тени.
В голове пульсировали два вопроса. Один к людям – «Как вы находитесь?», и один к себе – «Где твои дела?». Изумляли те, кому удалось найти себя и что-то делать для мира. У меня не получалось ни первое, ни второе. Пропала способность радоваться простым вещам. Я их еще замечала – и красоту, и величие окружающего мира, но было ощущение абсолютной утраты связи с этим праздником жизни. Было ясно, что он не для меня.
Периодически кто-то из друзей предлагал объединиться для продвижения каких-то моих идей, да и просто возникали творческие проекты, но мой задор быстро сходил на нет – ни разу не нашлось ответа на вопрос «зачем это делать?». Ни красота, ни творчество не вдохновляли – все это виделось абсолютно пустым. Для других еще находились силы, для себя – уже давно нет. И я, и моя жизнь как будто погасли.
Единственными светлыми моментами были встречи с друзьями, но все более редкие вспышки жизнелюбия лишь сильнее оттеняли мрак бессмысленной пустоты, в которую я неизбежно возвращалась. Я постоянно, запойно спала.
На тренинг я не шла, потому что посчастливилось когда-то учиться у ВиктОра, и я думала, что знаю СВП. Да, я понимала, что мои состояния – звуковые, но у меня не было ключика к выходу из них. Периодически слушая Юрия на вводных, я заметила, что есть некоторые отличия от того, что говорил ВиктОр. Затем появилось ощущение, что есть какие-то отличия и в намерениях, и в один прекрасный момент я осознала масштаб и новую глубину того, что раскрывает Юрий. Речь тогда шла о мировых процессах и роли России в них.
Тренинг. Представьте, что вы покинули родной дом и долго-долго где-то скитались. Голодали, иссыхали от жажды, болели, воровали, сидели в тюрьме, умирали и опять рождались, жили то в избушках то во дворцах, были то царем то рабом, то девочкой то мужчиной, любили и теряли, рожали и хоронили, и уже и забыли откуда вы и кто вы. Запутались, устали, потерялись, разочаровались, погрузились в вечную безнадежную темноту. И вдруг замечаете мааааленький лучик. Вы видите полоску света сквозь дверную щель, открываете дверь – и понимаете, что оказались вдруг дома. Там, куда вы уже и забыли, что хотели вернуться. Свет, радость, покой, все свои, настоящее счастье. Мало того, что вы вдруг все это все нашли – вы понимаете, что оно всегда было и есть ваше.
Примерно такие ощущения вызывают знания, которые так щедро, так великодушно передает нам Юрий. Это и воздух, и вода, и пища для истерзанной души. Открытия, озарения, осознания. И смыслы, смыслы, смыслы. Тренинг так тонко построен, что мы ежеминутно наполняемся радостью от возникновения внутренних ответов на не всегда сформулированные, но подспутно мучившие всю жизнь вопросы.
Меняется все. В первую очередь – сознание. Как будто все налаживается внутри. Из горсти разрозненных запчастей словно складывается высокотехнологичный точный механизм. Восприятие выстраивается так, что мир становится очевидно целостным, гармонично и сложно устроенным. Мы научаемся видеть причинно-следственные связи любых процессов на всех уровнях мира людей. Мы понимаем о себе все, и даже больше. Мы понимаем, зачем и к чему все это.
Сейчас я просыпаюсь в радостном предвкушении. Всегда есть дела, которые я жажду сделать, которым счастье себя посвящать, которым хочется отдавать все силы – еще и еще. Нашлось призвание – и о боже, это оказалось именно то, о чем я втайне мечтала! Выяснилось, что у меня есть все необходимые свойства для того, чтобы делать дело, которое прежде казалось недосягаемо прекрасным. Душевные дыры наполнились светом осознания. Стало так спокойно и хорошо, как не было никогда прежде. Теперь я знаю, куда и зачем иду. Я понимаю смысл своей жизни и ощущаю его. Я понимаю свое место в этом прекрасном мире, и радуюсь от причастности к его великой гармонии, которая приносит боль только тогда, когда искажено восприятие.
Депрессией и не пахнет. Теперь даже при самых нижних состояниях и в помине нет той боли, того упадничества, что парализовали прежде. Сосредоточение на других – великая вещь, работающая не только непроизвольно, но и на уровне ландшафта: в нужный момент непременно есть события, дела и люди, на которых можно и нужно сосредоточиться.
Я бесконечно благодарна Юрию и Команде за создание и распространение СВП, за вовлечение в нее, за присутствие этого великого знания в мире. СПАСИБО!!!
Всем-всем-всем я желаю найти то, что вы ищете.