Видео

Эпизодически по ночам у меня случались панические атаки, сменявшиеся эмоциональными раскачками. Позднее меня стали накрывать депрессии, были попытки суицида, я едва не вылетела из института...

Началась спецоперация, я находилась в состоянии депрессии, страхов, потери ориентиров в жизни. Было очень трудно найти опору под ногами, казалось, что мир шатается, неизвестно, что будет завтра...

Мне казалось, если я упаду с 12 этажа и разобьюсь, то у меня начнется новая жизнь. То есть мне на самом деле казалось, что в этой реальности мне мешает только тело...

Мысли о суициде начали одолевать меня в 8 классе. Я наблюдала одноклассников, которые бегали-прыгали на переменах, участвовали в соревнованиях, встречались... Неужели я была создана для того, чтобы ее так скучно прожить и просуществовать?

Состояние бессмысленности разбирало меня на атомы. Мне казалось, что я рассыпаюсь и сознанием, и телом, и не за что зацепиться. И это все?

Почему люди такие, какие они есть: страшно раздражающие и мешающие мне в жизни? Мне казалось, что я какой-то неправильный...

В какой-то момент разрушились вообще все аспекты моей жизни, в которых я чувствовала себя полноценной: работа, личная жизнь, занятия йогой. Я обратилась к психиатру...

Последняя мысль, которая меня удерживала, — это что убивать себя стыдно, а для близких людей это будет пятно на всю их оставшуюся жизнь. Я решила, что как-нибудь уже дотяну. На тот момент мне было 35 лет...

До тренинга по системно-векторной психологии я употребляла наркотики в течение почти 12 лет...

Останавливало, что есть близкие и родные, и поэтому я должна еще попытаться здесь. Так или иначе всегда возвращалась к вопросу, зачем это все, зачем я...

У нас были такие планы на нашу старость, дети выросли, жизнь только начинается. Но 7 лет назад, не дожив 3 дней до своего 60-летия, мой муж умер...

В 10 лет сказала маме, что не очень хочу жить. Она хмыкнула и ушла. С тех пор я перестала задавать вопросы, замкнулась и никому не доверяла...

Лет в 14 я начала ощущать внутреннюю пустоту. Мне было одиноко, хотя у меня были и семья, и друзья...

Последней каплей стала возникшая сильная ненависть к детям, постоянно требовавшим моего внимания, и желание их уничтожить, вместе с собой. Это был момент, когда я реально испугалась...

Какой идиот придумал, что материнство — это радость? На тренинг меня привели мои дети, вернее, те состояния, в которых я оказалась после их рождения...

Вопрос "В чем смысл жизни?" я никогда не вербализировала. Хотя впоследствии, при перечитывании моих дневников, оказалось, что этот вопрос там звучал через строчку...

Единственное желание — лечь поспать, ничего не делать и не понимать...

Я всегда была веселой и общительной, и вообще "разгуляй душа". После рождения ребенка я стала социопатом, мне было особенно тяжело на людях и с людьми, мне была нужна тишина. Я не понимала, чего хочу...