Видео

«Я не могла понять, что я им сделала? За что они так со мной?» — В школе Кэтрин была объектом для насмешек, а дома ее ждал непрекращающийся конфликт с отцом. Став взрослой, она изменила имя, разорвала отношения с родственниками и погрузилась в работу. Но вместо долгожданного облегчения пришли апатия и страх, а в теле появились беспричинные боли.

16-летняя Маша выбрала место для самоубийства и поехала умирать. Она была твердо убеждена, что единственный выход для нее — это закончить череду бессмысленных событий под названием жизнь...

Я почти прыгнул в окно, меня втащила моя девушка, в последний момент. Апатия или депрессия - я таких слов не знал, да и никакое слово не опишет всю глубину моего отчаяния и злости...

"Аллергия на снег", каждое утро таблетка, в течение 37 лет...

Помню как вчера, насколько было шоком, когда впервые возникла мысль о суициде. Мне не нравились эти мысли, я не хотел, чтобы они возникали. Но когда я их принял, они стали немного уменьшать душевную боль и удерживали от последнего шага, и в итоге они стали постоянно меня преследовать и угнетать. Я стал уходить от реальности в компьютерные игры...

"Надо же, а жизнь продолжается... А жива ли я? Может быть, я все-таки умерла, и в этом был смысл самоубийства, чтобы этот ад продолжался?..." Когда я решила покончить жизнь самоубийством, у меня не было плохих состояний, это был обычный бытовой день...

После 11 класса пошел на поводу у друзей, уехал учиться в другой город, проучился 5 лет, но работать по специальности так и не стал... Во всех работах, которые я менял, я искал что-то, что меня зажжёт, где я пойму, что "это моё"...

Я пришла сюда в состоянии внутренней пустоты, с огромной необъяснимой болью, нефизической, и навязчивым желанием закончить эту жизнь. Я начала отлавливать неожиданные для меня мысли...

Когда я ушла на пенсию, на меня навалились мысли, что жизнь закончилась и не к чему стремиться...

В этой жизни я пытался несколько раз покончить с собой, прекратить эти страдания, ощущение тщетности бытия. Накатывали состояния, когда не хотелось ни дышать, ни есть, ни пить. Я начал искать выход... Обращал внимание на счастливых людей и пытался примерять на себя эти роли.

Если никого не было рядом, я проговаривала это вслух. Это были круглосуточные мысли, которые я никак не могла отбросить или отвлечься, они приходили сами... О том, что я хочу умереть.

С детства хотела быть врачом и ни разу не пожалела о выбранной профессии. У нас очень много психосоматических заболеваний, многие из которых можно объяснить с помощью "Системно-векторной психологии".

В какой-то момент я попала в абьюзивные отношения. Я не хотела быть одна, воспитывать детей в одиночку тяжело и больно, но он грозился меня убить... Быть хорошей я устала, озлобилась...

Эпизодически по ночам у меня случались панические атаки, сменявшиеся эмоциональными раскачками. Позднее меня стали накрывать депрессии, были попытки суицида, я едва не вылетела из института...

В одну критическую ночь у меня случился приступ панической атаки. Врачи прописали медикаменты, но я опасалась последствий такой терапии и попыталась справиться с этим сама...

Мысли о суициде начали одолевать меня в 8 классе. Я наблюдала одноклассников, которые бегали-прыгали на переменах, участвовали в соревнованиях, встречались... Неужели я была создана для того, чтобы ее так скучно прожить и просуществовать?

Состояние бессмысленности разбирало меня на атомы. Мне казалось, что я рассыпаюсь и сознанием, и телом, и не за что зацепиться. И это все?

Почему люди такие, какие они есть: страшно раздражающие и мешающие мне в жизни? Мне казалось, что я какой-то неправильный...