Эссе о зрительных состояниях

[Руслан]

абсолютно глупое дурацкое качество зрительного вектора..это подумать, и даже не подумать, а так, мысль пробежит, и не поддав ее критическому анализу, быстренько ее разболтать кому-либо. Не успел подумать - уже проболтался. Это не оральный вектор, а именно зрительный в определенном состоянии (когда не умеем хранить информацию.)

[Alexander D]

Прикосновений
Время узор заплетёт.
Взгляд искушённый.

Сердце мгновенно
Лучик надежды найдёт.
Заворожённо

Рухнет в цветную ложь слов,
В прелесть иллюзий.
Шрамы от прежних оков?
Вздох... Да и ... с ним!

"Зрение" в бесконечном поиске любви...

[Roman Хоха]

Там где кажется Уретра,там Кожа и Анальность.......а здесь яМы)))

[AndrewM]

Недавно обнаружил, насколько же зрительнику эффективнее именно читать (смотреть) что-то нежели, то же самое слушать.
Что-нибудь рассказываю одному знакомому зрительнику. Он слушает меня без особого интереса, постоянно отвлекается и в скором времени забывает.
Через несколько недель уже по аське речь зашла о той же теме разговора. Я написал то же самое. Правда, подробнее расписал. Во втором случае был большой интерес со стороны зрительного собеседника, много встречных вопросов, и вот он уже сам со мной может заговорить о том же самом при встрече.
Не один раз уже такое заметил. =)

[Татьяна Анненкова]

Еще летом на лекции по зрительному вектору Юрий провокационно спросил зрительниц: откажемся ли мы от духов в пользу косметики. Я уверенно написала, мол, да, конечно, косметика круче! А мысль осталась. Решила проверить. Месяц без духов. Насильно. Сегодня - самый лучший праздник, 8 марта. У меня снова духи)))) Признаю, духи - круче косметики!

[Рокса]

Коко Щанель говорила: "Женщина, не пользующаяся духами, не имеет будущего." (В ветке о векторальном наборе знаменитостей идет дискуссия о наличии у нее уретры. В зрении никто не сомневается.)

[Настя Cherry_Moon]

Сегодня днём ездила в маршрутке по городу, смотрела на целующиеся парочки, гуляющие по тротуарам, наслаждающиеся первыми деньками солнечной весенней погоды. …и думала, почему же я ничего не чувствую?? Я хожу на работу, встречаюсь со старыми знакомыми, прихожу домой и ничего не чувствую. У меня какое-то эмоциональное отупение. Отвращение… Я хочу чувствовать! Я МОГУ! Я же помню… Вот начинает проступать негатив. Недовольство, тоска, какой-то депрессивный зуд на душе. Это не Звук, я знаю, я же ощущаю это. Это нехватки в Зрении. Это оно капризничает, рвётся на волю, хочет пойти поссориться с кем-то, побить посуду, разорвать в клочья любимую картину, громко прокричать о чём угодно, только театрально, экспрессивно и обязательно с наблюдающей публикой. Ну почему нельзя по-тихому сесть и напечатать рассказ, взять акварель и написать ещё одну любимую картину? Почему ничего не получается? Битьё посуды – это классно, невероятные переживания и здоровский выброс эмоций. Такое освобождение потом чувствуется, избавление. Но и стыдно за себя становится… Особенно после того, когда знаешь, кто и почему себя так вести может. Да и просто за этот дешёвый спектакль перед родными и близкими. Да и страшновато немножечко из-за того, что неведомые в такой силе прежде эмоции могут настолько тобой завладеть. Вот так, наверное, это и происходит: когда всю жизнь депрессующий Звук подавляет желания всех остальных векторов в кжв. По крайней мере так случилось у меня. Так глупо, как будто часть меня уже закончила институт и устроилась на работу, а часть – только отправляется в первый класс на обучение. И вот сидит моё Зрение за первой партой, такое с двумя огромными белыми бантами, с огромными блымающими глазами и пытается понять, что же там говорит учительница. Нормальные люди(после начала эры СВП будем относить к ним наших детей, которых с пелёнок будем учить уму-разуму системному)) обычно учатся чувствовать и управлять эмоциями по большей степени на первых порах жизни, а я их с удивлением обнаруживаю в себе вот сейчас. Как инородные тела. ..которые в тоже время кажутся такими родными… Но, надо отметить, одичалыми… Пару раз со мной случались такиие истерики. И в эти моменты я будто раздваивалась. Становилась двумя людьми. Один – наблюдающий, другой – творящий. Но, конечно, процентное соотношение присутствия меня в них было неравным. 90% творящей меня творили свои яростные, слёзно-кричаще-крушащие дела и поглощали весь здравый ум и светлую память с педалью тормоза, а остальные 10% наблюдащей стояли в шоке в сторонке и восхищённо тихо подбадривали: «Ну нифига се, ты и такое умеешь?? А вот так попробуй, помнишь, как мы в кино видели». Но до премии Оскар мне было далеко, больше это смахивало на внезапные припадки буйного психбольного. Вот моя кожно-зрительная двоюродная сестра, вот та красиво это умеет преподнести: и вздохнёт где надо, и слезу пустит, и интонацию вовремя подправит, чтоб подходила к адресату, и в обморок шмарыгнится, и скандал по высшей категории закатит. Кудаа мне до неё! Человек всю жизнь честно тренировался, изводя ближайших, неосторожно попавших под звание «родственников». А я полгода назад вообще узнала, что у меня все атрибуты Зрительного вектора есть. Неравный старт!
Так что истерики и раскачки – это, конечно, хорошо, в том смысле, что Зрение о себе хоть как-то заявляет(ибо они пошли как бесплатный бонус к всеобщей, всепоглощающей влюблённости), но надо же учиться управляться с ним как ему подобает, наилучшим образом, реализовывать то бишь. Что там доктор советовал? Где мои эмоциональные связи? Как их создавать?? Собственно говоря, это была вторая основная мысль на повестке дня. Как это делается? Да, глупо спрашивать, но, тем не менее, почему-то было совершенно непонятно. Вот берёшь одно существо, ставишь рядом другое, и лепишь между ними эмоциональную связь. Или проводишь между ними электричество. Или запускаешь химическую реакцию? Или просто сталкиваешь их лбами в конце концов! Ну не чувствуют! Не хотят. Закрылись каждый в себе и не хотят вылазить из скорлупы, отдавать наружу. Вот так и я последние недели ходила, ездила в своей скорлупе. Закрылась, незаметно для себя. А теперь этот фокус не проходит. Внутри скорлупки постоянно зудит назойливый голосок, постепенно превращающийся в крик, эхом отдающийся во внутренние стены закрытой ракушки: «Ну что ты делаешь?!! Что ты тут забыла!?? Твои эмоциональные связи. Где они??» И ты как будто просыпаешься от ночного кошмара, резко садишься, выпрямляешься на кровати и скидываешь с себя одеяло. А в голове ещё звучат отголоски сна. Эмоциональные связи… Что за бред? Что это? Но мозг уже разбужен и мыслительный процесс запущен. Что значит это понятия конкретно для меня? Как я их создаю? И почему не получается? Камушки, цветочки, щеночки, воображаемые герои тут всё легко… но почему так трудно с людьми? Почему с ними сложнее? Как начать, с чего начать? Я помню: детдома, дома престарелых, нищие, бездомные, больницы, поле боя с ранеными солдатами… Но я не хочу(да простят меня!) с этого начинать. Я знаю, меня такой волной накроет, я не представляю, как я смогу всё это вынести. Мне стыдно в этом признаваться. Свой жест помощи я откладываю во времени уже очень долго… А до того эмоциональную связочку с несколькими близкими людьми… чтобы это название, эта характеристика действительно заимела весь свой смысл этой близости. Но как же это сделать?.. Думала я целый день... А наночь посмотрела один фильм. Разгадка была в нём. И была потрясающей. Не буду его пересказывать, и системно анализировать, может в соответствующей ветке когда-то обсудим, дам только название. А вы посмотрите, если ещё не смотрели.
«Последняя любовь на Земле» (“Perfect sense”) 2011 года

[Настя Тихомирова]

Я только что съела мясо..все бы ничего, но я вегетарианка...уже полтора года.
Конечно, после первого уровня, а именно после занятий по зрительному вектору, я поняла причины такого питания, но мысли вернуть себе прежний рацион не было. Было лишь странное чувство, что если я начну есть мясные продукты, то я будто проиграю самой себе. Не знаю в какой игре..
И вот я с куском мяса, сижу сначала принюхиваюсь, потом облизываю пальцы. Вроде не умерла)) и съела..вот..
Сейчас я вам всех зрительников-веганов, читающих отзывы, отпугну))

[Ivanova]

Я только что съела мясо..все бы ничего, но я вегетарианка...уже полтора года.
Конечно, после первого уровня, а именно после занятий по зрительному вектору, я поняла причины такого питания, но мысли вернуть себе прежний рацион не было. Было лишь странное чувство, что если я начну есть мясные продукты, то я будто проиграю самой себе. Не знаю в какой игре..
И вот я с куском мяса, сижу сначала принюхиваюсь, потом облизываю пальцы. Вроде не умерла)) и съела..вот..
Сейчас я вам всех зрительников-веганов, читающих отзывы, отпугну))

Настя, Я тебе одну историю расскажу...моя племяница, подросток еще. Она к нам в прошлом году заявила, я мясо больше не ем!!! Я ей,че так ? Тебе не нравиться вкус мяса? Она,мне да мне кролики нравятся, они такие маленькие, пышистые...да и вообще все животные, как можно!?
Летом она у меня в гостях была, мы на экскурсиях там всяких, целыми днями гуляли. Домой приходили еле живые и голодные. Я ей: Что кушать будешь? Она: Мне все равно, а есть хочу.
-У меня только мясо да хлеб))))
- Буду, все буду!!!

[Roman Хоха]

...А ты еще раз облизни пальцы...)))И тебе самый лучший кусок еще достанется,...))

[Ivanova]

...А ты еще раз облизни пальцы...)))И тебе самый лучший кусок еще достанется,...))

Рома, Я на форуме снового года, твои посты, тоесть коменнты, всегда такие полные и что даже добавить нечего((( Вот я все думаю, да я даже и писала один раз, задавала свой вопрос...Как ты думаешь, человек будущего, это одновекторный человек??? или я перегибаю или забегаю вперед?

[Александр Горн]

Что-то я вчера так расчувствовался, аж словами не описать, такое состояние любви... Едешь в метро, смотришь на людей и каждому хочется отдать свою любовь, такие они замечательные

ПС на работе вчера слово "любовь" и производные от него раз 100 сказал...

[Violet]

Еще летом на лекции по зрительному вектору Юрий провокационно спросил зрительниц: откажемся ли мы от духов в пользу косметики. Я уверенно написала, мол, да, конечно, косметика круче! А мысль осталась. Решила проверить. Месяц без духов. Насильно. Сегодня - самый лучший праздник, 8 марта. У меня снова духи)))) Признаю, духи - круче косметики!

Странно, а я вот до лекции о КЗр самке вообще считала, что самый лучший аромат - природный, свежего тела, младенца, любящих друг друга людей, мамы. Т.е. без примеси духов, адеколонов. Я не смогу отличить по названиям духи, а вот оценить хорошие смогу всегда. Как и с украшениями, тканями, картинами... И я редко пользовалась духами, хотя у меня очень хорошие любимые французские...зрительный вектор в наличии, опять же... Так вот после! лекции я, наоборот, всё чаще, раз в неделю )), стала использовать духи только с одной "меркантильной мыслью": посильнее, подальше распространить свой запах. )) Просто так! ) А он и так сладкий, если верить любящим меня людям. И всё равно я за природный запах. Только прошу понять меня правильно: я, условно говоря, не запах после спортзала имею в виду. ))

[Natalia_Vzh]

Моя шкатулка пуста.

Она совершенно не может ее любить. Ни ее саму, ни ребенка, и даже девочку любить получается с трудом. Они когда-то были вместе. Несколько лет, потом судьба стала словно потоком дождевой воды размывать их в разные стороны. Живи ж ты каждая сама по себе, забудь другую, ведь я каждой из вас дала женского счастья: любимого мужа, ребенка, квартиру. Чего у вас нет?
А нет у нас, судьба, больше той дружбы, такой близкой, всепроникающей как любовь. Мы не можем больше быть вместе.
Какая она любовь женщины, любящей мужчину, к женщине? Другая, самая настоящая, легкая, теплая, возвышенная. С женщиной, которую ты любишь, а думаешь, что просто дружишь, не надо заниматься сексом и это так упрощает жизнь. Вы просто вместе, везде, всегда, вы как две соседние ноты в одной мелодии, вы звучите вместе, вы летите сердцем куда-то в невероятную и невообразимую даль, в бесконечность. И вы вдвоем, ты и ты, я и она, она и я, она и она. Вы вместе можете мечтать о встрече с Ним единственным (у каждой он свой), о ребенке или даже трех, о семье и о другом женском счастье... И вы даже не подозреваете, что как только исполнятся ваши мечты так тот час же исчезнет ваша девичья пара. И вы никогда больше не сможете быть вместе, потому что это будет предательством по отношению к другой любви, более важной.

[Tatiana25]

После зрительного занятия…
Я, маленькая девочка, летом живу в селе у бабушки в старенькой хатке, в тех же условиях, что и 100 лет назад жили мои предки. Ночью приходится выходить на улицу …тело ЕПСД
Я люблю ночь. Я знаю, что там, за дверью меня ждет особенный таинственный мир. Все, что днем привычно и обыденно, сейчас наполнено особым смыслом и запахом…Гектары любимых подсолнухов превратились в дремучий лес, который что- то шепчет своими грубыми кожистыми листьями. Старый деревянный столб с потухшим фонарем превратился в свете луны в долговязого великана с одним стеклянным глазом , поблескивающим сквозь ветви душистой акации. В траве сверчки поют свою вековую песню и… еще там есть что то…маленькое, но самое страшное…я не могу его контролировать, но оно в любой момент может прыгнуть на меня…я могу почувствовать на своем обнаженном теле его бородавчатое мерзкое холодное прикосновение…скорее на лестницу… Моя любимая последняя перекладина…Все ужасы внизу, а здесь только Я и Небо…голубые, желтые, розовые и белые звезды мерцают надо мной, Млечный Путь словно втягивает меня в свой океан песчинок…а если это души и я одна из них, сейчас подует ветер и полечу…кто Я…зачем все…Господи, Ты ЕСТЬ?...
Мне хорошо …но надо спускаться… с небес на грешную землю… Как? Первобытный страх сковывает мое тело, до тошноты…они там , на земле, их тысячи, они ждут меня, а я не могу их ни увидеть, ни услышать…,но они точно есть… страшные черные липкие чудовища- земляные жабы… я на пальчиках, как балерина, на всей скорости, не дыша…в постель, теплую, сухую, мою… с головой под подушку…Жива!
Живу я в городе, на 4 этаже и с этими тварями часто не встречаюсь. Но не могу даже на картинку смотреть, даже к игрушке прикоснуться проблема, а уж если по телевизору их увижу …Дыхание перехватывает, покрываюсь холодным потом…плохо мне .Никогда в жизни не поеду Австралию( вы видели, какого они там размера?), и на речку не поеду…Но он меня все равно находят, ночью, во сне…Прыгают мне на спину…

[Соля]

Мне 5 лет.
Концерт самодеятельности в сельском клубе. Выхожу не сцену, собираясь исполнять песенку... про чебурашку, кажется. Переполненный зал хохочет! Что смешного нашли? (Как позже выяснилось, завклубом, серьёзный седоватый мужчина, предварил моё выступление словами: "А теперь прошу внимания! Выступает старейший участник нашей самодеятельности." Все приготовились увидеть Валентину Николаевну и услышать песню о Родине или о тяжелой женской доле... а тут выходит такой бант на ножках!)

Баянист взял слишком быстрый темп, был остановлен суровым (как мне потом рассказывали) взглядом, покраснел, исправился. (На самом-то деле ничего подобного, взгляд был удивлённый: "Мы же не так, Геннадий Палыч, репетировали!") Пою в специально для меня установленный микрофон. Затихший зал бьёт в меня, как море в скалу, упругими волнами умиления и восхищения. Но песенку мою, похоже, никто особо не слушает. Допела, раскланиваюсь, как актриса после театральной постановки, увиденной по телевизору. Удаляюсь под крики "браво!!!" "бис!!!" За кулисами девчонки-старшеклассницы в расшитых русских сарафанах (следующим номером их танец) улыбаются и выталкивают меня обратно на сцену. Зачем? И тут вспоминаю, что актрисы же кланяться всегда по два-три раза выходят. Да не вопрос! Раскланиваюсь уже как балерина (благо и балетными постановками советское телевидение баловало). Зал смеётся от нежности и наконец меня отпускает.

Вот так. Мудрый завклубом разглядел талант аж в детском саду, а обычно угрюмоватые, скупые на эмоции односельчане сбросились и наполнили мою зрительность по самое нехочу. С тех пор мне больше не хотелось просто выпендриваться, и появилась возможность совершенствовать свои исполнительские навыки.

А вы говорите колхоз...

[Ivanova]

Мне 5 лет.
Концерт самодеятельности в сельском клубе................

.............Вот так. Мудрый завклубом разглядел талант аж в детском саду, а обычно угрюмоватые, скупые на эмоции односельчане сбросились и наполнили мою зрительность по самое нехочу. С тех пор мне больше не хотелось просто выпендриваться, и появилась возможность совершенствовать свои исполнительские навыки.

А вы говорите колхоз...

Соля, что нибудь из последнего..просим просим. Какие ваши успехи /достижения в творчестве на сегодняшний день? спасибо за рассказ))я сама очень люблю возвращаться в детскии воспоминания))..слышится от куда из далека, музыка и слова из песни: ....детство детство ты куда ушло??

[Соля]

"Йа Вааам спаааю... ещё нааа бис!"
Рада, что Вам понравилось.
А никакого творчества особо нет: анальность отсутствует, а ней и усидчивость, увы...

[Рокса]

Заголовок газетной статьи "Владимир Владимирович, раскройте веки!" Ну кем же еще может быть обоняние для зрения, конечно Вием, чертом, и т.д. Оч системно.... И смешно.

[R.Toma]

Прикосновения лета
Пробудившись от пения птиц , женщина приоткрыла глаза, но тут же зажмурила их. Яркие лучики солнца пробивались сквозь темные, тяжелые жалюзи и не позволяли ей открыто взглянуть на них. Солнечный свет нежно ласкал ее лик , отчего ей стало так приятно и она вдруг почувствовала, как тепло медленно растекается по всему ее телу, укутывая в свое прозрачно-бархатное одеяло. Ей давно пора было вставать, будничный день обещал быть насыщенным и суетным, но это пьянящее состояние не позволяло пробудиться до конца....Она нежилась в постели как в белых , воздушных облаках , окунувшись в свои, неожиданно возникшие мысли, которые унесли ее в иное измерение, где женщине как оказалось, было очень приятно находиться. И лишь телефонный звонок отвлек ее от размышлений и в голове пронеслось- пора вставать. Призыв разума не давал нужного результата, сопротивления тела и души не позволяли ему взять верх над тем, что являлось более важным для женщины на тот момент. Наконец она встала скинув с себя одеяло, потянулась и представила, как кончиками своих пальцев касается безоблачного неба, чисто-голубого цвета. Накинув на себя рубашку, босиком она проскользнула в ванну, открутила кран, чтобы умыться, но на фоне звука струящей воды -застыла. Взгляд устремился в зеркальное отражение. Она улыбнулась ему, а Oн улыбнулся ей в ответ.
Ей так захотелось выглядеть сегодня соответсвенно своим внутренним ощущениям, что она торопливо принялась искать что-то подходящее...Надев шелковое платье нежно бирюзового цвета и туфли, причесав волосы и припудрив свое личико, она выскочила из дома туда, где ее ожидал уже иной мир и иные ощущения.
R.TOMA
( лето 2011 )

[Tatiana25]

Почему слова становятся плоскими, лишь коснувшись бумаги…? Фразы, глупые смыслы… в каждой из них я … я не такая …другая… играю роли…несколько спектаклей на день…
Лечу на качелях вверх… холодные капли дождя смывают слезы… на коже, накинувшей аркан на мое желание, чтобы оно - бесконечное не взорвало меня на миллиарды частиц……сокращает…мыслью тянет назад… сильнее меня……
... хоть немного тепла и ласки....яркие краски любимой осени… день рождения…пью французский коньяк…желтые хризантемы в руках - оригами улетевшего в Африку лета…горький запах воспоминаний…шепот сухих листьев под ногами «счастья кругом – сколько угодно, только нагибайся и подбирай»………без тебя…
Подставляю лицо холодному ветру октября…прикрыв глаза, вдыхаю свежий воздух новой жизни….

[Рокса]

Дорогие к-з (со звуком и без) сестры. Это для вас, богини:

Завтрак Богов

Я приехала на этот волшебный бело-зелёно-голубой остров одна. Мне было просто необходимо вырваться из привычного мира и посмотреть на него со стороны. Да и на себя в том мире – тоже. Не первый раз применяю этот метод, и он всегда работает отлично.

Я сняла комнату в крошечном отеле, подальше от центральных улиц. Отель стоял на возвышенности, и из окна было видно множество домов – белые стены, увитые зелёным плющом и виноградом, и дальше – полоска моря. Тишина, покой и уединение.

Первое время я уходила к морю и просто бродила по берегу в часы, когда отдыхающие уже или ещё спали, и были только море, небо, крики чаек и я. Я была одна, и мне было хорошо.

Нет, вовсе не зализывать раны приехала я в это чудное местечко. Не было их, ран. Но вот и того, что мне хотелось – тоже почему-то не получалось. И я твёрдо знала, что мне следует сделать всего маленький шажок, понять какую-то простую вещь, чтобы всё сложилось.

По этой причине я и не тащила с собой на остров ничего старого и привычного – только себя. Поэтому бродить по пустынному берегу мне было то, что доктор прописал.

Через неделю я почувствовала, что уже могу интересоваться чем-то другим, кроме тишины и одиночества. Хозяин гостиницы за небольшую плату тут же прислал ко мне гида – молодого человека, неплохо болтавшего на восьми языках.

Я могла связно изъясняться только на двух. К счастью, оба этих языка были вполне освоены моим гидом. Хозяин называл его Мирчо, я сократила имя до Мир. Мне было приятно думать, что сам Мир сопровождает меня в моём путешествии.

Мне не хотелось шоппинга и шумных мест, где толкутся туристы. И я попросила его свозить меня туда, где тихо, красиво и можно подумать о вечном. Мир понимающе кивнул. Мне вообще казалось, что он видит меня не в общем, а как-то вглубь. Такие у него были глаза – мудрые и понимающие.

- Хотите в горы? Там есть женский монастырь и часовня. Она очень старая. К ней приезжают женщины, которые перестали понимать себя.

Оп-па… ну и дела!!! Ведь мой юный гид попал не в точку, а просто в центр этой самой точки. Собственно, с этой целью я и прибыла на остров – разобраться, почему я, такая умная, красивая, успешная, популярная, востребованная, сексуальная – и одна. Добровольно одна, заметьте, по велению сердца! Этого я никак не могла уразуметь…

- Хочу, – тут же сказала я. – Хочу понять себя. Когда выезжаем?

- Рано утром, на рассвете, я за вами заеду, – пообещал Мир. – Добираться далековато, но вы не пожалеете. Это как раз то, что вам надо.

Спала я как убитая, и утром только помнила, что мне снились какие-то замысловатые сны, которые я не могла воспроизвести. Что-то эдакое, космическое. Когда мой Мир заехал за мной, я была вполне бодра и готова к дальним странствиям.

Всю дорогу я любовалась пейзажами. Они впечатляли. Если бы мне надо было выбрать место для Рая на Земле – я бы выбрала этот остров, до того он был красив и покоен.

Мирчо вел машину уверенно, не очень быстро – видимо, чтобы я успела насладиться погодой и природой. Я и наслаждалась. Попутно он мне рассказывал о местах, которые мы проезжали, и это тоже было очень интересно.

Мирчо жизнерадостно объявил, что мы почти у цели, когда вдруг что-то случилось. Машина зачихала, задергалась и заглохла. Мир несказанно удивился.

- Этого не может быть, – пробормотал он, вышел, попинал шины и нырнул под капот.

Какое-то время он возился там, потом снова попробовал завести машину. На этот раз она даже чихнуть не соизволила. Мирчо попробовал ещё какие-то манипуляции, потом удручённо захлопнул капот и обескуражено сказал:

- Я прошу прощения. Я просто не понимаю, в чём тут дело.

- И что теперь? – с любопытством поинтересовалась я.

- Теперь надо идти в деревню за помощью. Там есть механик. Мы недавно проехали поворот туда, километра 2 назад.

- Ну, надо – значит надо, – кротко сказала я. – Пойдёмте.

- Да нет, вам-то зачем идти? – заторопился Мирчо. – Чуть дальше, вон за тем поворотом – часовня, прямо у дороги. Мы немного не доехали. А выше, на горе – монастырь. Но его отсюда не видно. Пойдёмте, я вас провожу к часовне, вы пока можете осмотреть её и помолиться, если хотите. А я быстренько в деревню – туда и обратно.

- Иди уже, – сказала я. – До поворота я и сама доберусь. Буду ждать у часовни.

- Я захватил воду и кое-какую еду, – виновато сказал мой гид. – Возьмите, перекусите там. А то вдруг я долго?

- Давай, – великодушно согласилась я. – Отчего ж не перекусить? С удовольствием.

Всегда надо давать людям возможность откупиться, если они чувствуют себя виноватыми. Это я давно поняла…

Мирчо вручил мне сумку с провизией и потрусил назад, к деревне, а я поднялась в гору ещё метров на 300, и за поворотом правда обнаружила часовню. Она выглядела очень симпатично, уютно как-то, и прекрасно вписывалась в пейзаж.

Я подошла к ней, обернулась – и ахнула. Кто смотрел в погожий ясный день с горы на море – меня поймёт. Это бесполезно описывать словами, это надо видеть и чувствовать. На какое-то время я просто замерла, как жена Лота, и позволила всему этому великолепию хлынуть в меня потоком.

Я всегда стараюсь запомнить на телесном уровне то, что приводит меня в такое восхищение. Потом, долгими зимними вечерами, можно воскрешать эти воспоминания и снова чувствовать, «читать» всем телом свои «путевые заметки».

Через какое-то время я пришла в себя и двинулась к часовне. Она была белая, небольшая, и двери её были закрыты на замок. Странно… Не в обычае тут вот так двери часовен закрывать. Я безуспешно подёргала замок и пошла вдоль стены.

Сбоку часовня тоже выглядела неплохо: дикий виноград, зелёный глянец на белом шершавом камне – красота. Я ещё немного погуляла вокруг и присела на травку. Наверное, самое время было перекусить.

В сумке оказалась простая и полезная пища: листья салата, помидоры, лепёшки, копчёное мясо, сыр, а ещё полотняные салфетки и пара бутылок с водой. Мясо я не ем, я вообще привыкла довольствоваться малым, так что меню вполне меня устраивало. Завтрак богов!

Я расстелила салфетку, художественно разложила сыр и помидоры на листьях салата, отломила кусок лепёшки, и тут услышала шум: кто-то спускался с горы прямо по лесу. Ждать долго не пришлось: из густых зарослей к моему «кафе под открытым небом» вышла женщина. Она увидела меня и улыбнулась, как старой знакомой. Улыбка у неё была хорошая, солнечная.

- Здравствуйте, – на всякий случай сказала я.

- Приветствую тебя, сестра, – кивнула она, внимательно глядя мне в глаза.

Я слегка удивилась: здесь, конечно, многие по-нашему болтают, но чтобы монашка из горного монастыря? Впрочем, чего только жизни не случается… То, что она была монашка, у меня сомнений как-то не вызывало – во-первых, это вот «сестра», во-вторых, синее покрывало (по-моему, этот оттенок называется «индиго»), окутывающее её с головы до ног, а в-третьих – ну и кому ещё здесь быть?

- Не разделите со мной трапезу? – спохватилась я.

- С благодарностью, – легко согласилась она и присела напротив. – Меня зовут Тея.

- Очень приятно, Тея. Я – Ева. Угощайтесь.

Люблю, когда люди говорят то, что чувствуют. Не из приличия, а то, что на самом деле. Она была такая – это сразу ощущалось. Хочется есть – так какой смысл жеманничать: «Ну что вы, что вы, ах, оставьте!»???

- Ждёшь? – спросила она, отламывая кусок лепешки.

- Жду, – подтвердила я, так как это была чистая правда.

- А его все нет и нег… – продолжила она.

- Так он только что ушёл, наверное, надо подождать? – предположила я. – Он в деревню пошёл, у нас что-то с машиной случилось.

- Я не про него, – покачала головой монахиня. – Этот вернётся. Через нужное время. Я тебя про твоего мужчину спрашивала.

- Про моего мужчину? – опешила я. – Это про какого из них?

- Про того, которого ты хочешь, но никак не можешь встретить, – объяснила она.

Я была в замешательстве, но недолго. Конечно, она читала мои мысли, и это было странно. Я ж никому о цели своего путешествия не докладывала. А с другой стороны – если Мир (не Мирчо, а большой Мир!) стремится мне помочь, послав мне собеседницу, то с какой стати я буду отказываться???

- Вы правильно догадались, – ответила я. – Ещё не встретила. Но надеюсь!

- Ведь ты не одинока? – предположила она, коротко глянув на меня.

- Нет, конечно. У меня дети! И друзья. И коллеги. И вообще – много знакомых, с которыми мне здорово и интересно.

- Я о мужчинах. За тобой ухаживают, тебя любят, твоего внимания добиваются. Так?

- Так.

- И в чём же дело?

- Дело в том… – начала я и запнулась.

Мне и себе-то было сложно объяснить, в чём дело. Собственно, я и не знала, почему я принимаю любовь, но отвергаю секс. Вернее, стала отвергать – с некоторых пор. Совсем. Кстати, многие мои подруги считали, что я просто дура – кочевряжусь и цену себе набиваю. Но это было не так. А как вот???

- Я попробую догадаться, – помогла мне Тея. – Ты не будешь возражать?

- Нет, – улыбнулась я. – Интересно даже.

Взгляд со стороны – разве я не этого хотела? Ну вот, будет сейчас такой взгляд. От незнакомой женщины, в незнакомой стране, в незнакомом месте. Такой взгляд должен получиться исключительно непредвзятым!

- В твоей жизни было много любви и много любимых, – медленно начала она. – Это неудивительно: в тебе ощущается Свет Любви, и ты притягиваешь людей этим светом.

Ну да, так оно всё и было, это я и сама могла о себе сказать.

- Ты никогда не обижалась, не зацикливалась на мелочах, не предъявляла претензий миру. Тебе было интересно: а что там, дальше? Верно?

- Верно, – засмеялась я. – Люблю, когда интересно! А чего интересного – старые отношения перетряхивать? Я уж лучше в новые погружусь! Или побуду в благословенном одиночестве!

- Молодец, – одобрила Тея. – Так и надо. Поэтому жизнь свою ты живёшь радостно и азартно. И вам с ней друг с другом не скучно!

- Да уж не скучно! – снова улыбнулась я.

- И многие говорят о тебе: «Ну что ей ещё от жизни надо???» – а иные и завидуют. Это понятно. Талантлива, успешна, привлекательна… Я думаю, и лёгких романов в твоей жизни было предостаточно, и серьёзных отношений.

- Да, всё было, – легко признала я. – Радость встреч, боль потерь… И ни о чём не жалею! Пусть завидуют, если хотят. Что было – то моё.

- Но в последнее время ты стала избегать физической близости, не правда ли? – вдруг спросила Тея.

Ох… Вот и сформулировалась тема моих раздумий. Именно это я и делала в последнее время. Сама удивлялась – но вот избегала я этой самой близости, и всё тут.

- Не скажешь, почему? – спросила она.

Я раздумывала совсем не долго. В самом деле, что мне терять?

- Понимаете… Не то чтобы я не хотела! Нет! С желаниями у меня всё нормально. Гормоны играют, мужчины волнуют, кое-кто даже очень нравится. Но! Каждый раз я чувствую: не то! Не тот случай, не мой мужчина! То есть будет повторение пройденного. А какой смысл раз за разом повторять то, что уже заранее известно? Словно спускаться с небес на землю…

- Никакого смысла, – подтвердила она. – Я тебя понимаю, сестра.

- Не то чтобы я совсем уж в монашки записалась, – вслух размышляла я. – Но и особого желания экспериментировать не испытываю. Хотя знаю, что если встречу того, кого ищу, то меня ничто не остановит, и я окунусь в эти отношения с головой. Вот ведь странно получается, да? Хочу, но не хочу…

- Странно, –
улыбнулась она. – Скажи мне, а давно это началось? Когда? Что случилось в твоей жизни? Постарайся вспомнить.

- Да что случилось? – задумалась я. – Ничего такого особенного… Понимаете, был у меня период такой… ну, переосмысления, что ли. Наверное, входила в возраст мудрости. Подводила итоги, ставила цели. Шлифовала свой образ – и внешний, и внутренний. Проводила ревизию и утилизацию. В общем, активно занималась собой.

- Ну и как? Успешно?

- На мой взгляд, да, – честно оценила я. – Если сравнивать «до» и «после»… Мне кажется, что я помолодела лет на 15! И внутри появилось ощущение простора, полёта, восторга! Чистоты какой-то… Понимаете, вроде я – и не я. Всё интересно, всё успеваю, всё получается. Словно крылья за спиной выросли!

- И ты стала жить больше не разумом, а ощущениями? – подбодрила меня она.

- Так оно и есть! Чувства обострились, стали такими чистыми, ясными… Тело – поёт! В общем, вроде, радоваться надо. Да я и радуюсь! Любви в моей жизни – море! Но вот в плане секса…

- Ощущение, что они где-то далеко внизу, да? – спросила она меня. – А ты – в небе, свободная, словно птица.

- Ну, где-то так. Только это не высокомерие, нет!

- А кто говорит о высокомерии? – очень удивилась она и откусила кусочек сыра. – Мы говорим о полёте…

- Полёт! Да! Это ощущение я ни за что не хочу променять! Но я в этом полёте – одна, рядом что-то никакой мужской фигуры не наблюдается. Даже в мыслях. Короче, я не понимаю, что такое со мной случилось???

- Всё просто. Ты перестала быть женщиной.

- Что-о-о-о???? – опешила я.

Возмущение поднялось во мне волной. Да я столько времени потратила на осознание своей женской сущности!!! Можно сказать, только сейчас стала ощущать себя женщиной по-настоящему, а она… Что она вообще говорит???

- Ты перестала быть женщиной и стала Богиней, – спокойно завершила она свою мысль.

И наступили тишина. Я переваривала услышанное.

- Как вы сказали? Я стала Богиней? – на всякий случай уточнила я.

- Богиней, – с удовольствием подтвердила она, расправляя складки своего синего покрывала. – Это так, сестра.

- И…что? – осторожно поинтересовалась я.

- И теперь всегда ею будешь, – тут же отозвалась она. – Ты к этому шла, стремилась, хотела – ну и вот…результат налицо!

- Какой результат? – тупо спросила я.

Мой острый и гибкий ум внезапно перестал быть таковым. «В голове моей опилки, да, да, да!», – вспомнилась мне бессмертная мудрость Винни-Пуха.

- Богине не годится в спутники обычный мужчина, – объяснила Тея. – Богине нужен Бог.

- Бог, – повторила я, пробуя это слово на вкус. – Это как – Бог? В монастырь, что ли?

- Зачем – в монастырь? Вовсе необязательно, – развеселилась Тея. – Видишь ли… Когда женщина достигает состояния Богини, она наполняется совсем другой энергией. Бушующей энергией космических масштабов. У тебя внутри – целая Вселенная! Ты знаешь об этом?

- Кажется, да, – медленно сказала я. – У меня теперь почти всегда… Если я закрываю глаза, сразу возникает звёздное небо. Как в космосе. И я понимаю, что оно – это я. И сны мне снятся тоже такие…вселенских масштабов. Раньше этого не было.

- И часто, глядя на людей, ты испытываешь материнские чувства, – предположила она.

- Испытываю, – согласилась я. – Только при чём тут «Богиня»? Просто мне лет уже…немало. Пора.

- Да ничего подобного! Годы тут ни при чём, – живо отозвалась она. – Богиней можно стать в любом возрасте. Если сумеешь подняться над суетой, мелочами, обыденностью. Если осознаешь себя как Источник Любви. Если освободишь свои крылья! Но не всем удаётся. В каждой женщине спит Богиня, просто не каждая умеет её освободить. Ты вот – смогла.

- Очень хорошо, – в некотором замешательстве сказала я. – Ладно, пусть я Богиня. Я и сама что-то такое подозревала. По крайней мере, я себя так ощущаю. Но при чём тут секс? Вернее, почему я его отвергаю? Тут я совсем как-то запуталась…

- Секс… – протянула она, словно раздумывая.

- Ой, вы извините, если я вас напрягаю, – вдруг опомнилась я. – Может, вам про это и говорить-то не положено?

- Мне? – она даже немного развеселилась. – Да отчего же? Вовсе нет! Скажи, а для тебя секс – это вообще что?

- Для меня? Ну, это предельная близость… взаимопроникновение… слияние… Когда два человека как одно целое. Но не только телом, а и душами, понимаете? В первую очередь – душами!

- Понимаю, – кивнула Тея. – Танец Душ… Ты – Богиня, сестра. Ты постигла истину. Телом могут соединяться и животные, и это естественно и прекрасно. Когда соединяются мужчина и женщина, и от их любви рождаются дети.

- А кто рождается от Богов? – с замиранием сердца спросила я.

- Разумеется, Вселенные, – уверенно ответила Тея. – Кто ещё может родиться от Большого Взрыва?

Я замолчала. Честно говоря, моя голова и так была на грани Большого Взрыва. Всё, что говорила Тея, было совершенно фантастическим – и а то же время невероятно реальным. Как будто я и сама всё это давно знала, но не могла выразить словами.

Тея извлекла из складок своего одеяния спелое яблоко.

- Хочешь? – спросила меня она.

- Хочу, – протянула руку я. Но взяв яблоко, почему-то не спешила откусить от него, а перекатывала с ладони на ладонь, любовалась его румяными бочками.

- Ты прекрасна, сестра, – откровенно любуясь, сказала Тея. – Как та самая, первая Ева, которая сорвала его в райском саду…

- Но ты не похожа на Змия-Искусителя, – засмеялась я.

- Очень даже похожа, – возразила она. – Я скажу тебе очень соблазнительную вещь. Запомни: грех – это человеческое понятие. Боги – безгрешны. Они выше этого.

- Потому что на Олимпе?

- Потому что в полёте. Потому что в Божественной Любви греха нет… Там вообще ничего нет. Только ты, безграничная любовь – и небо.

- А Адам там есть? Как же без него? Ведь вдвоём летать веселее? – усомнилась я.

- Разумеется! Только, знаешь ли, мужчин делают Богами женщины. Богини. Подтягивают до своего уровня. До небес! Ты тоже умеешь. Только пока не пробовала. Научись видеть в мужчине Бога – и он станет им. Не поклоняться ему, не приносить жертвы, а просто – быть рядом, в свободном полёте!

- Тея… А каждый может стать Богом? – вдруг возник у меня вопрос.

- Каждый, кто хочет и не боится.

Кто хочет и не боится… Получается, мне осталось только найти такого, кто хочет и не боится – и сделать его Богом. Трудная задачка, однако… Для человека – точно. Если только для Богинь…

- Тея! Вот ты сказала – Танец Душ. А как это?

- Очень просто, – сказала она, поднимаясь. – Ты закрываешь глаза – и слушаешь Музыку Души. Свою и чужую. И сливаешь эти музыки воедино. Это не только секса касается. Вообще – любых отношений. Потанцуем?

- Потанцуем! – вскочила я.

Как только я закрыла глаза, снова возникло звёздное небо, и ощущение космического пространства, и невероятного расширения – как будто я могла обнять всё это разом и наполнить собой. Своей Любовью.

А потом я и впрямь услышала музыку. Наверное, это была Музыка Сфер. И я, не открывая глаз, отпустила тело, позволила ему кружиться и выгибаться, двигаться, как оно хочет. И уже не я руководила телом, а оно – мной. Оно явно помнило этот самый Танец Душ. Во всяком случае, мозги тут были явно не нужны!

В какой-то момент танец взорвался золотым звездопадом. Бог весть, сколько времени это продолжалось. Наверное, это был экстаз. Не знаю. Во всяком случае, пришла в себя я только тогда, когда услышала голос Мирчо. Да и то, наверное, не сразу. Потому что, открыв глаза, я ещё какое-то время приходила в себя – возвращалась из своего внутреннего космоса в текущую реальность.

- Это было восхитительно, – ошеломленно произнёс мой Мир, не сводя с меня глаз. – Просто… божественно.

- Мы завтракали, а потом нам захотелось потанцевать, – зачем-то объяснила я.

- Мы?.. – Мирчо был явно в непонятках.

Только тут я сообразила, что Теи нигде не видно.

- Ко мне спустилась с горы монахиня. Наверное, из монастыря. Такая, в синем покрывале. И мы разделили трапезу. Её звали Тея.

Мирчо смотрел на меня во все глаза.

- Там никто не живёт, – медленно произнес он. – Это заброшенный монастырь, просто живописные руины.

- Тогда…кто это был? – уставилась на него я. – Может, из деревни?

- Нет… Это не из деревни, – покачал головой Мир. – Я слышал о таком, но никогда не думал, что… Хотя…

- Мир, ты чего? – озадачилась я. – Что случилось-то?

- Есть такая легенда. Иногда с горы спускаются древние Боги. Но их дано увидеть не каждому.

Мирчо умолк.

- Мир! Ну не замирай! – в нетерпении подогнала его я. – А кому дано?

- Тем, кто сам стал Богом, - ответил Мирчо. – Они приходят приветствовать собрата и потанцевать с ним.

«Собрата? Или со-сестру?», – мелькнуло у меня в голове. Странно, но мне ни разу в голову не пришла мысль, что Тея была галлюцинацией, или что я сошла с ума.

- Мирчо, ну почему из тебя клещами всё надо вытягивать? – посетовала я. – Ладно, предположим, приветствуют. А дальше-то что?

- Мне, смертному, не дано знать намерения Богов, – смиренно произнес Мирчо. – Наверное, вы лучше знаете, что дальше.

Так. Хорошо. Видно, Мирчо ещё не готов был летать со мной на одном уровне. Ну и ладно!

- Я полагаю, дальше надо решить вопрос с починкой машины, – подсказала я. – Ты привёл механика?

- Я привёл. Только он оказался не нужен – машина сразу завелась, с пол-оборота, – доложил мой Мир. – Сам не понимаю, что это было!

- Ещё мне хотелось бы попасть в часовню, но там, на дверях – замок, – продолжила я.

- Где – замок? – непонимающе спросил Мирчо, переводя глаза то на меня, то на двери.

Я взглянула – мама моя, двери распахнуты настежь, никаких замков не наблюдается. Мне казалось, что Мирчо вот-вот рухнет в обморок, поэтому я решительно взяла ситуацию в свои руки. Я заставила его рассказать мне историю часовни, монастыря и вообще этих мест. Потом мы сели в машину и проехали выше, к монастырю. И правда, не соврал мне Мир, это были действительно живописные, но необитаемые руины.

Потом мы поехали обратно, и я всё время задавала Мирчо вопросы, чтобы он не впадал в состояние благоговейного восхищения. Мирчо взял себя в руки и выполнял обязанности гида с особенным рвением.

- Мирчо, а где ты учился языкам? – спросила я его.

- Греческий – мой родной, английскому меня учили родители, русскому научился во время учёбы в Москве, остальные – как-то сам выучил. Мне хорошо даются языки.

- У тебя очень хорошее произношение. Просто божественное, – искренне похвалила я.

Мир засиял и расцвёл улыбкой, и бросил на меня такой благодарный взгляд, что я внутренне ахнула: так вот, похоже, как Богини поднимают мужчин в заоблачные выси!!!

- Я люблю русский язык, – застенчиво сказал он. – Часто хожу на русские сайты, общаюсь с людьми, для практики и расширения словарного запаса. Так вот, я недавно прочитал очень необычную русскую молитву, только кто её придумал, не знаю.

- Ну-ка, ну-ка, – заинтересовалась я.

- «Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без условий и рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу помогать тебе, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем этого хотеть, мы можем встретиться».

Здорово, правда?

- Здорово, – согласилась я.

Это правда было здорово. Это было Послание. Мир, как всегда, был добр ко мне, и через Мирчо ответил на мой главный вопрос: будет ли рядом со мной в свободном полёте лететь тот, которого я ждала. Мужчина, которого я увижу и почувствую, как Бога. И теперь я знала, как притянуть его к себе, в небо, на высоту птичьего полета.

«Ты есть Бог», – тихонько шепнула я. Слова выговорились легко, как будто я была к ним готова давно-давно.

«Надо будет приобрести себе какой-нибудь сарафанчик цвета индиго», – пришло мне в голову.

- Мир! Вези-ка меня туда, где продают одежду для Богинь! – весело распорядилась я.

- Знаю такое место, – с энтузиазмом отозвался мой добрый Мир.

А я покрепче сжала в руке краснобокий плод – яблоко, которое подарила мне древняя богиня Тея во время нашего завтрака. Завтрака Богов…

Эльфика

[Roman Хоха]

Мы не СаблЯзубые тигры,мы Человеки с клыками...Рожденны Свободой ,Да смерть презиРая стоим Мы все на смерть...мы жизнью пропахли и я рвусь к пречалу магнитами ног Чтоб Земля не скучала...Пошли нам след Отец НеБесный,молчанием сына твоЭго,ибо краток век забав души прокисШей...пусть стыдом ,да не кнутом примет человек свет твой ...Пусть Искры твои пронзят все миры ,Да бы приняли Человеки Торжеством души своей Вечное царствие Твое во имя Имен,да во веки веков...

[Roman Хоха]

Вспомнил с времени былого...если возникает сомнение кожа там или или...то так и есть кожа во всей "красе"без сомнений...наш чисто звукой вопрос кто я и так далее здесь пониМаю...от сюда вопрос когда возникает сомнение Чистый звук или зрение...возможно определит такое сомнение как смесь звука,зрения?...

[Reiya]

Мое зрение сейчас находится вне самом лучше состоянии. Я стараюсь разобраться почему... Я все жизнь развивалась в связки зрения и звук. Звуковые смыслы я всегда осмысляла в зрении. В 11 лет стала рисовать их, мои звуковые инсайты переводить в зрительные картинки.

Полюбить всех, моя сверхзадача. Я рисовала большое алое сердце в темно-зеленой воде. И вообще старалась записывать мои переживания и казалось, что задыхаюсь от любви, а вот вынести эти наружу всегда не хватало сил.

Мой погруженный в себя звук не давал такой возможности. По этому меня за глаза прозвали загадочный. Мое зрение ранили жестокость отношений, мат. Наедине с собой я любила весь мир, а принят его таким какой есть не могла, чувствуя себя уязвимой. Говорить о своих чувствах очень сложно, так словно раздеваешся прилюдно. Мучал животный стыд, а по-настоящему в зрение хочется быть красивым человеком способным на На любовь. И если на неограническом уровне развития зрения это желание просто выглядить красиво или например я в детсвтве мечтала о доме с куколками, дворце с лебедями, сейчас мое зрение отзывается на картины великих художников, на красивые платья. На уровне органики, я люблю гулять на природе, люблю деревьев зверей, то на уровне человека, хочется одет себя в платье из любви, чтобы не чувствовать себя такой голой.
Не знаю, как то так я ощущаю свое зрение с точки зрения звука все по другому. Но вот со зрительного вектора реальность ощущается где-то так. Я чувствую теплоту, фактуру. Мне всегда хочется залезть за оболочку, прокрасться в душу, но я боюсь этой уязвимости своей и другого человека. Страх людей, как массы прошел наверное.
Я раньше боялась всех, но вот это желания высказаться, например, просто чтобы вытащить наружу свои эмоции, это тоже зрительной конечно. Иногда просто просыпаешься утром, а в душе пустота. И там вместо легкости и полета, от того, что утро, что солнце за окном или дождик идет, у меня тяжесть такая, что хочется плакать, а слез нет. Реальность покрыта блеклой оболочкой. Волевым усилием находишь что-то прекрасное цветок, цвет любимой тетради. Но и этого мало хочется любви, хочется вглядываться в человеческие души и находит там, нечто прекрасное удивительное и выражать это в чувстве любви. И еще конечно неописуемо хочется и чтобы твои чувства понимали и чтобы тебе сочувствовали, такие же как и ты сам. Хочется затопить весь мир чувством этой бессконечной любви только бы чтобы самому вырваться наружу собственной КЖВ. И ощущтить родство со всеми людьми в мире на том уровне который способен воспринять. Движет не эгоистично желание , а желание любить. В кожном менталлитете жизнь зрительника охраняется законом и здесь нам проще, но вот чтобы полностью реализоваться нет возможности для этого больше подходить уретральная ментальность, которая заставляет расти над собой и вытаскивать любовь как милосердие, сострадание, направленное во вне, а не через кожную меру все для себя внутрь так и оставляя зрительника на неорганическом уровне. Зрение в западном мире не развивается а уходит в самолюбвание.