Эссе о звуковых состояниях

[dancha]

или здесь: http://mrdancha.livejournal.com/7987.html
Приятного вам аппетита!))

КАПЕЦ ВДОХНОВЕНИЮ!

Опасно ведь! Изо всех сил я стараюсь, сосредотачиваюсь, концентрируюсь, собираюсь! У меня всплеск, у меня вдохновение! Немедленно проявлю творчество и неподдельный интерес, который завораживает все мое существо, питая энергией, пронизывая моё тело бодростью и какой-то необыкновенной выносливостью. Спать? Что вы? Какой там спать! Меня натуральным образом “прет” на великое масштабное свершение, зажигая искры новых идей, провоцируя в срочном порядке записать их на листок бумаги. Всё взрыв - сейчас закричу! “А-А-А-А” Разорвусь на части сейчас, похоже, от такой мощи и силище вдохновения. Итак! Начнем! Идея, значит... Ухты! А сколько сейчас времени? Пора кушать готовить! Эх, и передача эта по телику. И почему сегодня именно? Как раз подходит под мою новую идею, надо будет послушать. И после напишу, отвлекают дела текущие, но они необходимые, так что не ныть, не расслабляться, напишу позже.

Опасно ведь! Уже как-то и день прошел не заметно, тихая, тихая ночь небрежно бухнулась на подоконник, слегка освещая тусклым лунным светом его край. Я в любимых потемках, за любимым компом. Вот сейчас и напишу! Дети-то не спят. Написать собрался! А любимый твой, любимая, вдруг обидятся, что внимания так мало - целыми днями за текстами, за идеями, за темами, за думами. Детей кое-как уложили, такие активным, честное слово - неугомонные. Спят. Спят все. Совсем забыл о занятиях, завтра же доклад читать, надо почитать, позаниматься по-быстрому. Вообще-то потерпит, если что пересдам. Ладно, бегло пробегусь, память-то хорошая, с утра еще пробегусь в маршрутке. Ох ты, еп....о-о-онцкий бог, время то уже пол третьего. Все спать, завтра же в семь вставать, детей в садик вести, на учебу ехать, на работу идти, доклад защищать, в магазин зайти, в кино сходить отдохнуть в конце концов. Спать, допишу потом, потом. Потом....

Лягу. Полежу. Встану. Не спится. Меня до сих пор плющит от вдохновения, а идеи из головы не выкинуть отчего мысли роем вьются, как сумасшедшие. У меня вдохновение! Пожалуй напишу хоть что-то, чтобы не пропало из головы, не забылось, не запамятовать чтобы. Хотя бы пару строчек чиркну... Сяду. Рука невольно тянется вправо - что-то ощупать старается, найти. Кулак сжимается, разжимается. Пусто. Нет ничего, с этого права. Нет стакана с чаем. Нет. Пойду-ка быстренько налью чаек. Дело святое. Пока наливаю подумаю, что там написать супер совершенное. Наполнив бокал чаем и прихватив пряничек или печенку, можно и бутербродик сделать, замечу сосиску вкусную. Дай-ка согрею в микроволновке, Когда я все это есть буду непонятно, мне ж писать надо срочно, срочно, иначе всё забуду. Ну всё за компьютером, приготовились.

Пока сосиску с бутербродом кушаю, почитаю, что я там написал ранее. “Ага, ну вот, понятно.... Тогда дальше напишу вот это....или это? А вот здесь надо не забыть.... О! А это что? Неужели я это написал. Вот так идея! Народ узнает - обалдеет! Тем более, когда ещё вот так сделаю - вообще ухнет от восторженного удивления. Так, ну ладно, на чём я там остановился? Хм-м...интересно интересно!”. Задумаюсь на одну минутку. На другую, на третью. Очнусь от мысли, что ногой часто притоптываю или пакетик чая в бокале туда-сюда макаю, пальцем стучу по столу или брови вверх-вниз, вверх-вниз, могу губами причмокивать, из-за зубов доставать крошечки смоченной и вязкой печенки, параллельно вспоминая, что надо к стоматологу... Кстати хотел не забыть в бассейн записаться, раз уж речь о здоровье...

Так, всё сосредоточились. Вот так идея. Что интересно народ подумает, когда узнает о ней? Попадет к спецам каким-нибудь, как начнут хаять и оговаривать, не дай бог чего такого. Опасно ведь! Представить себе только - пишу я под огромным вдохновением статью великолепную, окрыленный идеями и озарениями, наполненный светом и радостью. Успешно закончив, перечитав несколько раз, так радуюсь, так наслаждаюссь, что смог постараться такое выразить, сосредоточится, собраться духом и всей силою. Посылаю её товарищу Сталину, а он мне: “Слишком популярная она какая-то!” А если ученому - “Что-то научного маловато, миленький”. В интернет выложить - “Вот так гэ” Я всю ночь не спавший, подумаю: “Ох, уж это вдохновение! Оно ли это вообще?"

Уже глаза захлопываются сами, усталость навалила чего-то. Как завтра буду? Уже время половина пятого. Осталось спать совсем ничего. Что я там делал, уже и мысли все растерялись, попрятались. Пожалуй, ложусь - на сегодня хватит. Завтра закончу, завтра....

Растянувшись под одеялом и позабыв об идея уже, но все также впечатленный вдохновением думаю о чем-то разном, разрывающемся на разные темя в разные стороны. Пытаюсь все схватить, собрать в кучу и.... В этот самый момент диалог возникает внутренний: Ты чего это, товарищ, спасть завалился? Критики, оценки, комментариев испугался? Страхи зрительные, паранойные, аль позор, иль "гемморой" анально-звуковой?? Написать он хотел песню, стихи, рассказы, поэмы, планы построить, цели и задачи, действия, рисовать, творить, создавать... Какого черта ты сидел до утра без толку? На кой черт тебе вдохновение, когда ты сноб снобом творческим. Всякой ерундой отвлекаешься, чепухой занимаешься, что главное не делаешь? В чем смысл происходящего? Раскрутишь в голове вдохновенно идеологию звуковую и зависаешь на месте в ступоре анальном, как танк с места не сдвигаемый. Дальше - круче! А с утра не выспавшийся стыдится самого себя анального, глядя в зеркало от того, что забыл все до одной превосходных идей замечательных, оставляя их не реализованными ни в каком отношении, только, в голове лишь одной присутствуют, будто всё уже сделано и решено, но ой как не забыто, не забыто. Мысли о собственной не нужности совсем никому просачиваются. Бессмысленность Создание отсутствия необходимости в своих идеях и делах. И так все всё знают и понмают! Зачем им ещё что-то полуночное?.. Отчаяние... Быть может непризнанность? А вот прекрасная И не спиться, не спится, не спится.


Завтра день будет не самым легким - дел ещё больше, а сил уже нет, и подавно не будет от перегруза и недосыпа. Интерес падает к идее возникшей, другие идеи за идеей, тема за темой влекут к рассуждениям и думам все также оставаясь недоделками. Ослабевает сосредоточение, с каждым разом собраться труднее, а после и рационально невозможно совсем в силу причин весьма оправ дающих поведение - ступора анального с звуковым зависанием. Всё! Капец вдохновению...”

- Сейчас или никогда! - прозвучит в тишине ночной прозаично шепотом в дремоте уже сновидения.


Спасибо.
Автор: dancha
по материалам системно-векторной психологии Юрия Бурлана

[arachnophiliya]

Разлюбили море, разлюбили сушу,
Уничтожили свою/мою душу.
Вы вождя снесли, ведь другого не нашли.
Мир бежит. Уж все ушли.

Ты стоишь один. Кого вести? Куда бежать?
В руках зуд, внутри огонь не удержать.
Тело тяжкое несу.
Никого, ничто я не спасу.

«Семь сестер» на выжженной земле,
Тысяча человек прошла по мне,
И любимой первопрестольной больше нет,
Видишь только серый цвет.

Примитивным языком сказать хочу
И простую идею донести.
Не могу. Оттого жалкие стихи строчу.
Но в них смысла нет. Прости…

Прости еще за неисполненную роль.
За битое стекло, за ноги в крови,
За раскаленную сталь, за отсутствие любви,
За открытое окно и вездесущую боль.

Дай мне время, дай мне сил.
Побегу – побежишь за мной.
Вместо бронзы будет плоть.
Забудешь ярость, забудешь злость.
Будет тебе новый вождь.
Только глубоко разреши вздохнуть.

[Данил Турубара]

Это тяжелое состояние, когда не в силах различить идущую в низ линию звуковой энергии которая живет мной с недобором в других векторах. То ли думаешь это анальности недодали, кожа ревнует или зрение боится - оно все таки да в недоборе, но почему так все сразу, так много и так сильно, то ли это мой запас звукового бензина показывает мне красную кнопочку... Ведь вроде бы вчера был нараспашку, мог и был приветливым и общительным, а теперь даже слово сказать это такое усилие космическое, что думаешь откуда его взять-то? Писать не менее легче. Ощущение будто одно нажатие клавиши ноутбука требует от меня поднятия на гору эверест. Ноги - ватные, руки тоже, сил взять что-то и сделать нету. Даже подумать лень. ЛЕЕНЬ. Впадлу сосредоточится, крайне трудоёмкий процесс. Спал весь день. Проснулся. Хочется еще. Бесит всё. Понимаю что только я виноват в этом, потому что как только заправился, и поехал - педаль газа в пол... Что мне эти свалившиеся трудности, мне ничего не хочется. Ну а разве ОН не этого хочет, что бы мы радовались и получали от жизни удовольствие, как я могу не следовать этому простому правилу при приливе сил.
Скупо получилось. Не могу понять, как у людей получается писать такие большие посты.

[Yulay]

Рождение, момент отсечения пуповины, живое самостоятельное тело.
Органы, такни, клетки, работающие на поддержание жизни.
Бесконечно малый промежуток времени между состояниями.
Каждый последующий момент-новое желание, всё по программе.
Есть желание-есть способ получить в него наслаждение. Нехватка-наполнение.
Вся жизнь по программе. Так что такое разум? Это опыт, знание о путях получения наслаждения в прошлые желания.
По сути что есть Я - опыт прожитой мною жизни.
Организм-система. Что такое смочувствие. Это совокупность сигналов, принимаемых мозгом от всех органов.
В какой части тела живет моё Я? Загадочный нулевой нерв. Кажется он назвается так потому, что не имеет обратной связи.
продолжение следует...

[Екатерина Ускова]

очень хочется выложить, моно сюда? для начала не мое, но через себя пропущенное звуковое:

Сигизмунд Доминикович Кржижановский

Итанесиэс

Последнее упоминание о стране Итанесиэс можно встретить в старинном
"Азбуковнике", относимом к XIV - XV векам. "Страна Итанесиэс,- отмечает
"Азбуковник",- за полунощным морем; заселена боль-шеухими; малотелы, но уши
их столь огромны, что могут жить, заворачиваясь в ухо, как в одежную
ткань".
Этим "Азбуковник" кончает. А я начинаю.
Слово "Итанесиэс" филологи производят от Италонекос, что, с одной
стороны, указывает на племена италов, с другой - связывает судьбу этого
народа с именем египетского царя Некоса (????s), а то и просто с греческим
словом ????s, что значит "туча": не впутываясь в излишнюю филологию, можно
понять и из намеков, что родина итанесийцев - облачно-влажный, близкий
Египту юг.
Итанесийцы, как явствует из "Азбуковника", были существами об одном,
но (как говорилось уже) столь огромном ухе, что из-за уха человека не
увидеть. Передвигались итанесийцы с трудом: их слабые бескостные ножки
путались в длинных мочках, хрящ ушной раковины цеплялся бугристыми
выступами за придорожные камни и стебли. Да они и не любили движений:
обычно днем большеухие ползуны прятались по глухим пещерам, таились в
лесной тиши. Но и здесь птичьи щекоты, щебет и свисты, шум падающих еловых
шишек, треск коры, даже шорохи древесного роста мучили и оглушали
истонченный слух итанесийца. Прижавшись раструбом уха к земле, неподвижно
распластанный, терпеливо дожидался итанесиец беззвучия ночи. И только когда
гасли зори, и дни, отшумев, молкли, осторожно отрывался он, сначала
краешком, потом наружным завитком, а там и всем ухом от земли и, блаженно
запрокинувшись, подставлял звездящемуся небу свою чудесную чуть,
вслушиваясь в то, что лишь ему было внятно. И в это время итанесийца,
обычно чуткого и пугливого, можно было брать голыми руками: изловленный, он
и не сопротивлялся и даже под лезвием, умирая, все еще тянулся
вздрагивающим ухом вверх, в звезды.
Юг слишком шумен и криклив для нежного слуха. Как ни прятались
итанесийцы в беззвучие, многим пришлось погибнуть от удара о звук: шум
дальнего обвала, стук копыта, лязг обода убивали их наповал.
И, снявшись с дальних лесных становий, дивный народец, будто позванный
им лишь слышимыми зовами, стал искать безвопльной и бессловной страны, куда
не вхожи самые малые звуки шершавой земной коры, где самый воздух - мертв и
бездвижен: короче, обетованной ему неведомо кем Страны Итанесиэс.
Трудно исчислить все боли и смерти, ждавшие на пути: итанесийцы
продвигались лишь по ночам, среди утишенных шумов, опасливо обползая всякий
шелест и шорох, грозящий жизни, вдавливаясь при малейшем звуке ухом в мхи.
Долгие годы длилось скитание несчастного народа: убиваемые качанием
ветра, стуком подошв, пересекавших путь, устало волоча по земле свои
окровавившиеся рваные ушные мочки, итанесийцы шли и шли, вперед и вперед,
ведомые им лишь слышимым зовом. Понемногу шершавые голоса земли делались
реже, глуше, разорваннее и отдаленнее: передовые отряды итанесийцев
вступали в пустынный, давно обезлюдевший, полунощный край: в полунощном
краю лишь тихие лёты снежин, трение туч о воздух да глухое шуршание
мшащихся мхов. Только.
И уцелевшие итанесийцы, обессиленные, но счастливые, один за другим
запрокидывались на снежный бархат, сладострастно ввивая в завитки поднятых
в звезды ушных улиток - дальнюю поступь светил. Первые из достигнувших
страны Итанесиэс прибыли сюда вместе с весной, в пору талого льда и
блекло-зеленых ростков. За весной - лето. А там вдруг солнце оторвало лучи
от земли и бросило страну в полярную ночь и холод. Для итанесийцев настали
тяжкие дни: их безволосые махонькие зябкие тельца охватило и стиснуло
полярной стужей. Что было делать? Спасаясь от смерти, пришельцы начали
заворачиваться в свои уши, пряча обледенелые тельца под гибкий хрящ. И те,
у кого хрящ был мягче и дряблее, те, которые до сих пор были презираемы за
слабую чуть к гармонии звезд, оказывались лучше приспособленными; другие
же, с твердой, звонко резонирующей раковиной, погибали. Стужа ставила
дилемму: или, превратив ухо в одежду, перестать слышать, но остаться живым,
или, не изменяя древнему дару итанесийской чути, умереть.
Большинство пошло широким путем; но были среди итанесийцев и такие,
что не соглашались отдать слышание за жизнь: вскоре их обледенелыми
трупиками покрылась ровная снежная гладь полунощной страны. И больше вестей
оттуда нет. Лишь легенда о мировой гармонии, покинув мертвую страну
Итанесиэс, и сейчас еще бродит среди людей.

1922




Кржижановский С. Д.
Воспоминания о будущем

[Иван13]

[1:17:33] Ivan Solenov: [1:05:37] Ivan Solenov: Мы не теряли нить, мы лишь закрыли уши
Сказали, что мы сами всё сейчас
В страдание и голоде и скуки
Искали мы- И ЧТО ЖЕ МЫ ПОДЧАС?
ОН шепчет нам пора ребят в дорогу
ОН не торопит, нет но срок определён
Подталкивает нас и чрез своих пророков
Указывает путь – туда, за горизонт
Вкусив тот плод, мы на заре столетий
Все глубже погружаясь в эгоизм, всё разобщались
Но лишь возлюбив прочувствуем себя
И в милом друге и во враге и в шелесте листвы

[GobStar]

Когда внутри горло пережимает, не хватает воздуха, хочется в надрыв орать и рыдать, отдаться волне чувств - что-то крепко цепляется в грудь, закрывает рот, осушает глаза и не отпускает наружу. Слышишь звук телевизора в соседней комнате, эти противные голоса. Замечаешь как кто-то черпает ложкой суп и задевает ей о стенки тарелки. Как капает кран, как шумит компьютер. Это накапливается и не выдерживая всего этого давления, одевая скорее куртку, просто сбегаешь. Свежий воздух по началу приятно ласкает лицо и легкие. Увы этого недостаточно..
И единственное желание - попросить помощи "убейте эту боль, я больше не могу с этим жить. Помогите...". Но никто не слышит.

[Natali A]

GobStar, добро пожаловать на форум!
Загляните в нашу библиотеку http://www.yburlan.ru/biblioteka/poisk_sebya

[Etc]

Звуковой внутренний порыв/поток:

Как прозрачно и пусто!
Темно, но – дышать, дышать! –
Бесконечная жажда!.. Наверное, жажда жизни…
А, быть может, и голод – последнего рубежа,
Нерешительной битвы, служения не отчизне –

А чему-то иному… Не больше, не меньше - нет! –
Но иному по сути и цели,
совсем - Иному:
Что томится в дремучей, неведомой глубине,
Но желает, вернее – не может не быть знакомым

Для души…
С Ним она начинает свою игру -
И шаги тишины обретают дрожанье ритма,
И морозная свежесть надежды, втекая в грудь,
Наполняет сиянием сердце… А между Ними –

Меж душою и Тем, что не может не быть, и быть
Точно так же, с начала времен до конца, не может –
Зарождается плазменный сгусток: ядро судьбы,
Термоядерный синтез единства в границах кожи…

Человек – это я? Или - Мы? Но – дышать! - и, для
Этот миг, этот мир, с ними - всё, что во мне бесценно,
То, что больше меня, начинает меня - терять,
Растворяя в себе:
Выпуская к себе - из плена…

[Комиссарова Оксана]

Кожная звуковичка со зрением, аскет, худенькая, ничего от тела не осталось, одни линзы, никогда ни с кем не говорит. Месяцами её не видно. Выходя на улицу , одетая не по погоде, и уж, конечно, не по моде, идет, сложа руки на груди, вся в себе, ничего не замечая. Ни разу не встречала её ни в магазине, ни в банке, ни далее двора, кто-то помогает им. Давно перестала приставать с моим «здрасьте», ответа ни разу не было… а потому что вокруг и нет никого… Живет с сыном. Поднимется на 9-ый этаж и сидит подолгу в одиночестве на лестнице, молча, смотрит перед собой. Это она от ребенка прячется, а тот привык за 14 лет, что до мамы не достучаться, не говорит - кричит на весь двор: «Привет, это твой новый сын?» - имея в виду, что мой ребенок вырос. Этот мальчик всегда гуляет один, лет с шести без взрослых, пытается пообщаться хоть с кем-то, дети сторонятся, родители морщатся.

[Сергей Матвеев]

Кожная звуковичка со зрением...

Скорее всего, без зрения. Экстравертные верхние вектора обычно хоть сколько-то экстравертируют звук, и такие люди более социализованы (если не брать крайние сценарии). А если склонны к аутизму и совсем отшельники - то это как правило просто звук сверху. И залипание такое - похоже на анальный внизу. Кожники - они шустрые даже при звуке.

[Алина М.]

уретрально-звуковое состояние
4 стены. ну сколько можно? надо идти в жизнь, в мир, к людям. Там же хорошо. Так хочется туда. Сомнения. Страх быть отвергнутой. Ведь сколько раз так уже было. Сколько насмешек и непонимания в твою сторону. Сидишь дома дальше, идут дни. А потом "да черт с ним!" Красишся, одеваешь лучшую одежду, идешь на встречу с друзьями. В процессе общение понимаешь, что очень плохо тут, мелкая дрожь по телу бежит, эти вечные вопросы "все нормально?" и опять насмешки и непонимание. И понимаешь, что все, больше не можешь, ссылаешься на головную боль, всем говоришь пока. И быстрее в свое логово... И теперь долго сидеть и зализывать раны от насмешливых взглядов.

[Эмма]

Мда... уяснила для себя одну вещь - не могу я консервировать свои мысли... вот что-то попыталась тута написать, да все как-то "мимо кассы".... бееее..бееее....бееее... глупенький маленький звуковичок....наверное, и не надо обо всем этом писать... в конце концов, есть книги Лайтмана,в которых ВСЕ-ВСЕ написано, а что там внутри в отдельно взятой КЖВ происходит - кому этоне важно?... всего лишь навсего очередное состояние, как очередная поза в детской игре "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри..."
Все пошла домой... с чувством острой неудовлетворенности собой

а что у Лайтмана написано Дарья?,все это как понимать,ответы на все волнующие звуковика вопросы?

[Эмма]

Кожная звуковичка со зрением, аскет, худенькая, ничего от тела не осталось, одни линзы, никогда ни с кем не говорит. Месяцами её не видно. Выходя на улицу , одетая не по погоде, и уж, конечно, не по моде, идет, сложа руки на груди, вся в себе, ничего не замечая. Ни разу не встречала её ни в магазине, ни в банке, ни далее двора, кто-то помогает им. Давно перестала приставать с моим «здрасьте», ответа ни разу не было… а потому что вокруг и нет никого… Живет с сыном. Поднимется на 9-ый этаж и сидит подолгу в одиночестве на лестнице, молча, смотрит перед собой. Это она от ребенка прячется, а тот привык за 14 лет, что до мамы не достучаться, не говорит - кричит на весь двор: «Привет, это твой новый сын?» - имея в виду, что мой ребенок вырос. Этот мальчик всегда гуляет один, лет с шести без взрослых, пытается пообщаться хоть с кем-то, дети сторонятся, родители морщатся.

худенькая-и я такая же, от мыслей нет покоя, и здоровье теряешь к тому же

[юлия санкт-петербург]

Re: Эссе о звуковых состояниях
Сообщение Руслан » 20 мар 2010, 10:11

Шамати писал(а):
Если желание большое, оно властвует над небольшими желаниями.


Звук потому и доминантен, что покрывает своим огромным нематериальным желанием все остальные, как писалось здесь на форуме - перетягивает одеяло на себя, не позволяя полноценно наполняться другим векторам, уходя в себя, в состояние самопогруженности,отрешенности. В этом состоянии то, что происходит снаружи не важно,хотя зрительность может все подмечать и очень страдать от невозможности контакта с окружающим миром; любая попытка устойчивой реализации заглушается звуком.Можно попытаться наполняться в обход звука - либо убивая на корню желание (медитацией например ) , либо постоянным усилием удерживать внимание на желаниях других векторов, что не всегда получается.
Что же остается делать желаниям другим векторов?

Шамати писал(а):
Мысль - это следствие желания


Ненаполненное желание заставляет разум искать любые способы для наполнения. При болеющем звуке, даже если есть навыки сублимации, самый кратчайший, и зачастую единственный способ - наполнение напрямую, что немного облегчает состояние КЖВ в целом, давая некоторое успокоение. Для кожи в частности - спорт,секс, прямая инициация эрогенной зоны (баня, душ,массаж), наверное архетипическое наполнение (попытки ограничить,проконтролировать, подчинить; воровство....) ; для анальности - прямая инициация эрогенной зоны через многочасовое восседание на диване или стуле.., садизм? попытки обучить, научить кого нибудь жизни?...

Для зрительности прямое потребление в эрогенную зону : красивые виды, картинки, пейзажи, фильмы...Иллюзии,фантазии...Эмоциональный шантаж?

Вектора нашего "Я" объединяются на базе желаний ЕПСД. В случае нереализации возможно прямое потребление внутрь этих желаний (обжорство, алкоголизм,длительный сон ).

Ненаполненный звук заставляет искать разум способы наполнения звуковых желаний...фиксируя напрмер, что тяжелая музыка или наркотики облегчают состояние, в дальнейшем стремится "наполняться" именно таким образом.

В том случае, если происходит полноценное наполнение звука (через правильную методику), полноценно наполняются и другие вектора,появляется возможность для реализации в других векторах, и разум меняется, так как меняется состояние желаний-векторов, и мысли совсем другие...

P.S. Написал то,что тысячу раз писалось на портале..Но одно дело просто читать что-то на экране компьютера, и совсем другое - передавать в сущности ту же самую информацию, но через свои ощущения.

давно не была на форуме,была в коме. не помню как и цитаты вставляются-копирую. Руслан,Ваши состояния и мысли сродни моим,но т к у меня перед глазами звуковик в плохом состоянии-отрицала звук в себе все больше. но про сочетание зрение-звук стоит подумать. выбило из колеи жизненной,нет смысла ни в чем,потом изредка что-то всколыхнет какой-то интерес,но если это раскрутить,то не обнаруживается смысла снова.устала,хочу разобраться

[Aya]

- Привет! Как дела? Давно не виделись.
Давняя подруга обнимает меня. Давно?...не помню. Наверно давно. Говорю как принято: -привет! хорошо. как сама?
Ну мне же все равно как у нее дела. Просто так принято. Мне неинтересно как ее дела. мне даже не интересно как мои дела. Она что-то расказывает жестикулируя.Не могу уловить что. МОи мысли убегают куда-то, не могу остановить... Зачем все это? Зачем мы здесь?опять эти мысли о том, что мое сущесвтование без смысла в этом мире. Когда это закончится? Все опять охото плакать от поступившего к горлу комка.
- Ты что-то грустная сегодня, ты не больна?- спрашивает она.
Как обычно я отвечаю: -да на работе неприятности. все нормально
-Не переживай, все утрясется.
Нет, эти мысли не отпускают меня... Такое ощущение что вытаскиваю веревку с какого-то озера. Она длинная, грязная, тяжелая и бесконечная. Эти мысли не заканчиваются. Они вылазят и вылазят, конца края им нет. Устала уже. Поспать бы... Так одиноко в душе, в мире, во вселенной.... Зачем все это? Опять эта темная сторона моей сущности лезет. Охото лечь и не просыпаться... Нет все-таки жить охото... но не так. Знаю что это период пройдет. Но пока пройдет охото просто не существовать в этот период. Спрятаться под одеяло и не существовать..................
-Ты до сих пор одна?
Этот вопрос как нож по сердцу, люди любят давить на болячки. Где-то в груди начало давить и подступать к горлу.
-да. одна...
Я всегда одна. Даже когда с кем-то одна. Даже когда влюбленные глаза смотрят на меня, сильные руки обнимают меня- я одна. Одна.... Даже когда сижу с друзьями с клубе,кафе. Даже когда куча родстеников окружает меня. Я одна... Никто не пытается разделить со мной мое одиночество... никто... Никому не нужно одиночество. даже мне не нужно. Но оно появляется само по себе.
-Ладно пока. У меня свидание- подруга загадочно улыбается.
Мне неинтересно с кем и где, но я спрашиваю. Потому что так принято...Прощаемся.
Я иду домой... одна... Одиночество начинает задавать мне опять вопросы о моем существовании, о моем смысле жизни, о вечном... И я понимаю что я совсем не ОДНА...

[xmatrix]

- Привет! Как дела? Давно не виделись.
Давняя подруга обнимает меня. Давно?...не помню. Наверно давно. Говорю как принято: -привет! хорошо. как сама?
Ну мне же все равно как у нее дела. Просто так принято. Мне неинтересно как ее дела. мне даже не интересно как мои дела. Она что-то расказывает жестикулируя.Не могу уловить что. МОи мысли убегают куда-то, не могу остановить... Зачем все это? Зачем мы здесь?опять эти мысли о том, что мое сущесвтование без смысла в этом мире. Когда это закончится? Все опять охото плакать от поступившего к горлу комка.
- Ты что-то грустная сегодня, ты не больна?- спрашивает она.
Как обычно я отвечаю: -да на работе неприятности. все нормально
-Не переживай, все утрясется.
Нет, эти мысли не отпускают меня... Такое ощущение что вытаскиваю веревку с какого-то озера. Она длинная, грязная, тяжелая и бесконечная. Эти мысли не заканчиваются. Они вылазят и вылазят, конца края им нет. Устала уже. Поспать бы... Так одиноко в душе, в мире, во вселенной.... Зачем все это? Опять эта темная сторона моей сущности лезет. Охото лечь и не просыпаться... Нет все-таки жить охото... но не так. Знаю что это период пройдет. Но пока пройдет охото просто не существовать в этот период. Спрятаться под одеяло и не существовать..................
-Ты до сих пор одна?
Этот вопрос как нож по сердцу, люди любят давить на болячки. Где-то в груди начало давить и подступать к горлу.
-да. одна...
Я всегда одна. Даже когда с кем-то одна. Даже когда влюбленные глаза смотрят на меня, сильные руки обнимают меня- я одна. Одна.... Даже когда сижу с друзьями с клубе,кафе. Даже когда куча родстеников окружает меня. Я одна... Никто не пытается разделить со мной мое одиночество... никто... Никому не нужно одиночество. даже мне не нужно. Но оно появляется само по себе.
-Ладно пока. У меня свидание- подруга загадочно улыбается.
Мне неинтересно с кем и где, но я спрашиваю. Потому что так принято...Прощаемся.
Я иду домой... одна... Одиночество начинает задавать мне опять вопросы о моем существовании, о моем смысле жизни, о вечном... И я понимаю что я совсем не ОДНА...

Как вы точно описали мое состояние...а что же с этим делать то?

[Aleksey New York]

- Привет! Как дела? Давно не виделись.
Давняя подруга обнимает меня. Давно?...не помню. Наверно давно. Говорю как принято: -привет! хорошо. как сама?
Ну мне же все равно как у нее дела. Просто так принято. Мне неинтересно как ее дела. мне даже не интересно как мои дела. Она что-то расказывает жестикулируя.Не могу уловить что. МОи мысли убегают куда-то, не могу остановить... Зачем все это? Зачем мы здесь?опять эти мысли о том, что мое сущесвтование без смысла в этом мире. Когда это закончится? Все опять охото плакать от поступившего к горлу комка.
- Ты что-то грустная сегодня, ты не больна?- спрашивает она.
Как обычно я отвечаю: -да на работе неприятности. все нормально
-Не переживай, все утрясется.
Нет, эти мысли не отпускают меня... Такое ощущение что вытаскиваю веревку с какого-то озера. Она длинная, грязная, тяжелая и бесконечная. Эти мысли не заканчиваются. Они вылазят и вылазят, конца края им нет. Устала уже. Поспать бы... Так одиноко в душе, в мире, во вселенной.... Зачем все это? Опять эта темная сторона моей сущности лезет. Охото лечь и не просыпаться... Нет все-таки жить охото... но не так. Знаю что это период пройдет. Но пока пройдет охото просто не существовать в этот период. Спрятаться под одеяло и не существовать..................
-Ты до сих пор одна?
Этот вопрос как нож по сердцу, люди любят давить на болячки. Где-то в груди начало давить и подступать к горлу.
-да. одна...
Я всегда одна. Даже когда с кем-то одна. Даже когда влюбленные глаза смотрят на меня, сильные руки обнимают меня- я одна. Одна.... Даже когда сижу с друзьями с клубе,кафе. Даже когда куча родстеников окружает меня. Я одна... Никто не пытается разделить со мной мое одиночество... никто... Никому не нужно одиночество. даже мне не нужно. Но оно появляется само по себе.
-Ладно пока. У меня свидание- подруга загадочно улыбается.
Мне неинтересно с кем и где, но я спрашиваю. Потому что так принято...Прощаемся.
Я иду домой... одна... Одиночество начинает задавать мне опять вопросы о моем существовании, о моем смысле жизни, о вечном... И я понимаю что я совсем не ОДНА...

Как вы точно описали мое состояние...а что же с этим делать то?

Очень распространённое состояние среди современных звуковиков, мне это тоже знакомо. Это концентрация фокуса своего РАСШИРЕННОГО СВЕРХ-внимания-сосредоточения (какое имеется только в звуковом векторе, если звука нет, то нет таких проблем и в помине) не на окружающем мире, а на себе, на своих переживаниях. Зацикливание на себе - и таким образом генерируется как бы замкнутый круг: мне плохо - я зациклился на себе - когда я зациклен на себе, ситуация окружающая не меняется, но эмоции мои тоже не меняются в лучшую сторону от этой самой зацикленности, плюс мне ещё и самому плохо от этой зацикленности, психического "свежего воздуха" не хватает - ложная иллюзия безвыходности ситуации - это плохое тяжёлое переживание - оно генерирует эту саму зацикленность с новой силой, и подпитывает её по новому, провоцируя повторение вышеупомянутого "круга" и генерируя ещё более сильную зацикленность на себе и своих мыслях. Получается, нехватки/ненаполненность в звуке/неприятные переживания и т.п. генерируют возникновение замыкания себя на своихмыслях, которое, в сою очередь генерирует ещё большие нехватки в звуке/ненаполненность и т.п. (звуковой пищи то для мозгов (звуковых) не поступает снаружи, вот и из-за избытка этой энергии по происходит перенаправление этой энергии на переработку информации в самом себе внутри за неимением НОВЫХ и СВЕЖИХ ДАННЫХ о мире) - короче, происходит ситуация как "У ПОПА БЫЛА СОБАКА ОН ЕЁ ЛЮБИЛ....", и так до бесконечности. Если конечно не разорвать кольцо этой зацикленности своим вниманием на себе (которое саму себя и провоцирует опосредованно через возникающие нехватки). ВЫХОД - только переключение фокуса с себя на окружающий мир, чтоб звуковые мозги (которые как желудок требуют постоянно новой пищи) не искали пищу в себе и не занимались самоКАННИБАЛИЗМОМ от НЕИМЕНИЯ иного источника. А переключение внимания и фокуса (выход наружу) -это только постоянное подкидывание мозгу новых абстрактых смыслов (кои являются единственной пищей для обладателя звукового вектора). Только так, а иначе мозг не слушается и от голода будет искать эти абстрактные смыслы там, где их нет и никогда не было (внутри самого себя), потому что всё происходящее у нас в сознании и подсознаии - это чистейшей воды ОТРАЖЕНИЕ окружающего мира. А если мы не даём НИЧЕМУ отразиться в наших мозгах(выражаясь по-простому) по причине ЖЕСТКОГО ИГНОРИРОВАНИЯ абстрактных и неабстрактных (как кому) смыслов снаружи в окружающей действительности, то мы не даём этой окружающей действительности отразиться у нас в сознании и подсознаии. И в результате в этом самом подсознании видим пустоту, которая объективна - она есть, но она у нас в мозгах, но не в окружаюем мире (который многогранен и богат пищей для размышлений). В результате, получается, что возникает абберация действительности - мы чувствуем пустоту у себя в голове (которая есть там), но она НЕ отражает ОБъЕКТИВНО окружающую действительность. Получается, что хоть мир и не пустой, и очень насыщенный, полный смыслов, красок и всего-всего, но мы воспринимаем его противоположным всего лишь из-за того, что не даём мозгу получить отражение (а ведь всё что мы воспринимаем - это только отражение реальности у нас в мозгу -в подсознаии - мы получаем у себя отражение как реакцию наших органов чувств на внешние раздражители) насыщенной окружающей среды. И получается, что, несмотря на то, что вокруг везде свет и полно всего интересного, мы ощущаем внутри только ТЬМУ. Причём по нашей собственной вине. Ведь темень-пустота, по сути, это не вездесущая реальность, это всего лишь отсутствие света-наполнения, которое есть и существует независимо от того, как вам кажется, что пустота вездесуща. ПОЭТОМУ ВЫХОД - НАПОЛНЯТЬ СВОЙ ЗВУКОВОЙ ВЕКТОР АБСТРАКТНЫМИ СМЫСЛАМИ - давать мозгу объекты-пищу для переработки, чтобы он (мозг) сосредотачивался и конценрировался на них и подавал тем самым отражение объективной действительности в ваше подсознание, заполняя тем самым существующую там у вас необъективную пустоту. А когда эта путота заполнится смыслами - её уже не будет - и ничто не сможет подавать ложные, неприятные и необъективные (самое главное!) сигналы в ваше сознание. Давайте мозгу ПИщу для сосредочения. В качестве такого наполнителя может быть и квантовая физика, и всякая там сложная абстрактная механика, философия, а также (многим помогает) СИСТЕМНО-ВЕКТОРНАЯ ПСИХОЛОГИЯ. Всё зависит от уровня и иненсивности ваших пустот. Но выход он есть. Что поделать - так устроены мозги человека со звуковым вектором. Тут не достаточно (как другим) пойти, на солнышке посидеть, полюбоваться природой, в футбол погонять, пивка попить, огород вскопать, денег скопить и тачку купить - это наполнители неплохие для НЕЗВУКОВИКОВ. Поэтому на них равняться не стоит, типа, а вон Вася (или Маша )) не парится - ходит себе в спортзалы-солярии и всё у них ОК. ТУт у нас у звуковиков мозги по-другому устроены, но часто делаем ошибку, примеряя чужие стандарты на себя и тем самым генерируем в себе огромные нехватки.

[Aya]

- Привет! Как дела? Давно не виделись.
Давняя подруга обнимает меня. Давно?...не помню. Наверно давно. Говорю как принято: -привет! хорошо. как сама?
Ну мне же все равно как у нее дела. Просто так принято. Мне неинтересно как ее дела. мне даже не интересно как мои дела. Она что-то расказывает жестикулируя.Не могу уловить что. МОи мысли убегают куда-то, не могу остановить... Зачем все это? Зачем мы здесь?опять эти мысли о том, что мое сущесвтование без смысла в этом мире. Когда это закончится? Все опять охото плакать от поступившего к горлу комка.
- Ты что-то грустная сегодня, ты не больна?- спрашивает она.
Как обычно я отвечаю: -да на работе неприятности. все нормально
-Не переживай, все утрясется.
Нет, эти мысли не отпускают меня... Такое ощущение что вытаскиваю веревку с какого-то озера. Она длинная, грязная, тяжелая и бесконечная. Эти мысли не заканчиваются. Они вылазят и вылазят, конца края им нет. Устала уже. Поспать бы... Так одиноко в душе, в мире, во вселенной.... Зачем все это? Опять эта темная сторона моей сущности лезет. Охото лечь и не просыпаться... Нет все-таки жить охото... но не так. Знаю что это период пройдет. Но пока пройдет охото просто не существовать в этот период. Спрятаться под одеяло и не существовать..................
-Ты до сих пор одна?
Этот вопрос как нож по сердцу, люди любят давить на болячки. Где-то в груди начало давить и подступать к горлу.
-да. одна...
Я всегда одна. Даже когда с кем-то одна. Даже когда влюбленные глаза смотрят на меня, сильные руки обнимают меня- я одна. Одна.... Даже когда сижу с друзьями с клубе,кафе. Даже когда куча родстеников окружает меня. Я одна... Никто не пытается разделить со мной мое одиночество... никто... Никому не нужно одиночество. даже мне не нужно. Но оно появляется само по себе.
-Ладно пока. У меня свидание- подруга загадочно улыбается.
Мне неинтересно с кем и где, но я спрашиваю. Потому что так принято...Прощаемся.
Я иду домой... одна... Одиночество начинает задавать мне опять вопросы о моем существовании, о моем смысле жизни, о вечном... И я понимаю что я совсем не ОДНА...

Как вы точно описали мое состояние...а что же с этим делать то?

Очень распространённое состояние среди современных звуковиков, мне это тоже знакомо. Это концентрация фокуса своего РАСШИРЕННОГО СВЕРХ-внимания-сосредоточения (какое имеется только в звуковом векторе, если звука нет, то нет таких проблем и в помине) не на окружающем мире, а на себе, на своих переживаниях. Зацикливание на себе - и таким образом генерируется как бы замкнутый круг: мне плохо - я зациклился на себе - когда я зациклен на себе, ситуация окружающая не меняется, но эмоции мои тоже не меняются в лучшую сторону от этой самой зацикленности, плюс мне ещё и самому плохо от этой зацикленности, психического "свежего воздуха" не хватает - ложная иллюзия безвыходности ситуации - это плохое тяжёлое переживание - оно генерирует эту саму зацикленность с новой силой, и подпитывает её по новому, провоцируя повторение вышеупомянутого "круга" и генерируя ещё более сильную зацикленность на себе и своих мыслях. Получается, нехватки/ненаполненность в звуке/неприятные переживания и т.п. генерируют возникновение замыкания себя на своихмыслях, которое, в сою очередь генерирует ещё большие нехватки в звуке/ненаполненность и т.п. (звуковой пищи то для мозгов (звуковых) не поступает снаружи, вот и из-за избытка этой энергии по происходит перенаправление этой энергии на переработку информации в самом себе внутри за неимением НОВЫХ и СВЕЖИХ ДАННЫХ о мире) - короче, происходит ситуация как "У ПОПА БЫЛА СОБАКА ОН ЕЁ ЛЮБИЛ....", и так до бесконечности. Если конечно не разорвать кольцо этой зацикленности своим вниманием на себе (которое саму себя и провоцирует опосредованно через возникающие нехватки). ВЫХОД - только переключение фокуса с себя на окружающий мир, чтоб звуковые мозги (которые как желудок требуют постоянно новой пищи) не искали пищу в себе и не занимались самоКАННИБАЛИЗМОМ от НЕИМЕНИЯ иного источника. А переключение внимания и фокуса (выход наружу) -это только постоянное подкидывание мозгу новых абстрактых смыслов (кои являются единственной пищей для обладателя звукового вектора). Только так, а иначе мозг не слушается и от голода будет искать эти абстрактные смыслы там, где их нет и никогда не было (внутри самого себя), потому что всё происходящее у нас в сознании и подсознаии - это чистейшей воды ОТРАЖЕНИЕ окружающего мира. А если мы не даём НИЧЕМУ отразиться в наших мозгах(выражаясь по-простому) по причине ЖЕСТКОГО ИГНОРИРОВАНИЯ абстрактных и неабстрактных (как кому) смыслов снаружи в окружающей действительности, то мы не даём этой окружающей действительности отразиться у нас в сознании и подсознаии. И в результате в этом самом подсознании видим пустоту, которая объективна - она есть, но она у нас в мозгах, но не в окружаюем мире (который многогранен и богат пищей для размышлений). В результате, получается, что возникает абберация действительности - мы чувствуем пустоту у себя в голове (которая есть там), но она НЕ отражает ОБъЕКТИВНО окружающую действительность. Получается, что хоть мир и не пустой, и очень насыщенный, полный смыслов, красок и всего-всего, но мы воспринимаем его противоположным всего лишь из-за того, что не даём мозгу получить отражение (а ведь всё что мы воспринимаем - это только отражение реальности у нас в мозгу -в подсознаии - мы получаем у себя отражение как реакцию наших органов чувств на внешние раздражители) насыщенной окружающей среды. И получается, что, несмотря на то, что вокруг везде свет и полно всего интересного, мы ощущаем внутри только ТЬМУ. Причём по нашей собственной вине. Ведь темень-пустота, по сути, это не вездесущая реальность, это всего лишь отсутствие света-наполнения, которое есть и существует независимо от того, как вам кажется, что пустота вездесуща. ПОЭТОМУ ВЫХОД - НАПОЛНЯТЬ СВОЙ ЗВУКОВОЙ ВЕКТОР АБСТРАКТНЫМИ СМЫСЛАМИ - давать мозгу объекты-пищу для переработки, чтобы он (мозг) сосредотачивался и конценрировался на них и подавал тем самым отражение объективной действительности в ваше подсознание, заполняя тем самым существующую там у вас необъективную пустоту. А когда эта путота заполнится смыслами - её уже не будет - и ничто не сможет подавать ложные, неприятные и необъективные (самое главное!) сигналы в ваше сознание. Давайте мозгу ПИщу для сосредочения. В качестве такого наполнителя может быть и квантовая физика, и всякая там сложная абстрактная механика, философия, а также (многим помогает) СИСТЕМНО-ВЕКТОРНАЯ ПСИХОЛОГИЯ. Всё зависит от уровня и иненсивности ваших пустот. Но выход он есть. Что поделать - так устроены мозги человека со звуковым вектором. Тут не достаточно (как другим) пойти, на солнышке посидеть, полюбоваться природой, в футбол погонять, пивка попить, огород вскопать, денег скопить и тачку купить - это наполнители неплохие для НЕЗВУКОВИКОВ. Поэтому на них равняться не стоит, типа, а вон Вася (или Маша )) не парится - ходит себе в спортзалы-солярии и всё у них ОК. ТУт у нас у звуковиков мозги по-другому устроены, но часто делаем ошибку, примеряя чужие стандарты на себя и тем самым генерируем в себе огромные нехватки.

Супер-ответ на мое состояние! Спасибо! Только начала участвовать в тренинге.До звукового вектора ещене дошла. Но я рада той мысли что здесь есть люди которые понимают что я чувствую , потому что до знакомства с СВП я думала что мне уже пора в клинике от депрессий лечиться((((

[Aleksey New York]

Супер-ответ на мое состояние! Спасибо! Только начала участвовать в тренинге.До звукового вектора ещене дошла. Но я рада той мысли что здесь есть люди которые понимают что я чувствую , потому что до знакомства с СВП я думала что мне уже пора в клинике от депрессий лечиться((((

Вы даже и не представляете, сколько нового узнаете на треннинге, и сколько людей мучается от отсутствия отдельных аспектов чёткого ОСОЗНАНИЯ себя и по причине следования стереотипичным моделям поведения, совершенно не подходящим под их тип личности. Также причина такого непонимания корней депрессии в том, что, как ни странно, НИКТО до этого момента не описал вот именно этого состояния словами не снаружи, а как бы "изнутри мозга", как бы глазами именно человека, испытывающего такое. В иных психологиях и психиатрии, как правило, уделяется внимание внешним симптомам и материальным поступкам (насколько я наслышан, сам не психолог, но психологи, знакомые с СВП, подтверждают), которые ни что иное как следствие. Послушаете звуковое занятие, ещё больше "проникнитесь" самоузнаванием деталей того хода мысли, который "как бы" непонятен в обществе. Юрий Бурлан мастер описывать такие моменты и их корни, то есть причины (но не внешние, а внутренние).

[xmatrix]

Прошу прощения, наверное сюда нельзя писать вопросы но я не нашел раздела с вопросами... В общем подскажите, у меня такая ситуация. Меня зовут Антон, мне 19 лет, в прошлом году ушел из института, со 2го курса т.к. не видел смысла обучения, впрочем я это и до поступления туда знал что не хочу учится,но прогнулся под напором родителей, при этом я ничего не хочу нигде не хочу учится, устраиваться на работу тоже нет желания, возможно чего то и хочу но не осознаю этого...кароче хрен пойму че за дела)). Сейчас ничем не занимаюсь, целый день сижу за компьютером, играю в игры и курю марихуану...Единственное что хорошо есть деньги, иначе не представляю как я жил бы с родителями...полный п*дец был бы. Еще в школе начал инвестировать в различные памм-счета на форексе и за 3 года скопилась сумма на процент от которой уже квартиру сам снимаю и живу, хватает впринципе т.к. потребностей особо нет...Вопрос в следующем - я вообще туда попал, здесь ли, в системно векторной психологии, мне искать помощь или я ошибся, вообще уже выше вроде бы ответили, и причем похоже выше сказанное на меня, и как я понял мне нужно на тренинг, но поймите пожалуйста, очень хочется уточнить, боюсь ошибиться))

[Алина М.]

Антон, в вашем сообщении я не увидела какой-то острой серьезной проблемы, которая мучает. Вы удовлетворены своей жизнью? Вроде неплохо устроились, деньги способны зарабатывать. Но если есть материальная возможность и свободное время по ночам, проходите тренинг, не пожалеете.
Для начала почитайте форум и статьи, а там дальше либо принять это, либо нет, сами почувствуйте.

[Aya]

Прошу прощения, наверное сюда нельзя писать вопросы но я не нашел раздела с вопросами... В общем подскажите, у меня такая ситуация. Меня зовут Антон, мне 19 лет, в прошлом году ушел из института, со 2го курса т.к. не видел смысла обучения, впрочем я это и до поступления туда знал что не хочу учится,но прогнулся под напором родителей, при этом я ничего не хочу нигде не хочу учится, устраиваться на работу тоже нет желания, возможно чего то и хочу но не осознаю этого...кароче хрен пойму че за дела)). Сейчас ничем не занимаюсь, целый день сижу за компьютером, играю в игры и курю марихуану...Единственное что хорошо есть деньги, иначе не представляю как я жил бы с родителями...полный п*дец был бы. Еще в школе начал инвестировать в различные памм-счета на форексе и за 3 года скопилась сумма на процент от которой уже квартиру сам снимаю и живу, хватает впринципе т.к. потребностей особо нет...Вопрос в следующем - я вообще туда попал, здесь ли, в системно векторной психологии, мне искать помощь или я ошибся, вообще уже выше вроде бы ответили, и причем похоже выше сказанное на меня, и как я понял мне нужно на тренинг, но поймите пожалуйста, очень хочется уточнить, боюсь ошибиться))

Вот вам уже пишут. что "вы не плохо устроились" Деньги же у вас есть и это главное. Никто не поймет, что будь у вас даже автопарк с джипами-от этого жизнь не засияет всеми красками. Это что-то глубокое . на уровне ощущений- есть неудовлетвореность собой и жизнью((( А решать вам идти на тренинг или нет!

[xmatrix]

Прошу прощения, наверное сюда нельзя писать вопросы но я не нашел раздела с вопросами... В общем подскажите, у меня такая ситуация. Меня зовут Антон, мне 19 лет, в прошлом году ушел из института, со 2го курса т.к. не видел смысла обучения, впрочем я это и до поступления туда знал что не хочу учится,но прогнулся под напором родителей, при этом я ничего не хочу нигде не хочу учится, устраиваться на работу тоже нет желания, возможно чего то и хочу но не осознаю этого...кароче хрен пойму че за дела)). Сейчас ничем не занимаюсь, целый день сижу за компьютером, играю в игры и курю марихуану...Единственное что хорошо есть деньги, иначе не представляю как я жил бы с родителями...полный п*дец был бы. Еще в школе начал инвестировать в различные памм-счета на форексе и за 3 года скопилась сумма на процент от которой уже квартиру сам снимаю и живу, хватает впринципе т.к. потребностей особо нет...Вопрос в следующем - я вообще туда попал, здесь ли, в системно векторной психологии, мне искать помощь или я ошибся, вообще уже выше вроде бы ответили, и причем похоже выше сказанное на меня, и как я понял мне нужно на тренинг, но поймите пожалуйста, очень хочется уточнить, боюсь ошибиться))

Вот вам уже пишут. что "вы не плохо устроились" Деньги же у вас есть и это главное. Никто не поймет, что будь у вас даже автопарк с джипами-от этого жизнь не засияет всеми красками. Это что-то глубокое . на уровне ощущений- есть неудовлетвореность собой и жизнью((( А решать вам идти на тренинг или нет!

Спасибо за понимание))

[Elena Stockholm]

Звуковики!

Когда я проходила тренинг, я даже не думала о том, что у меня может быть звук. И не мечтала, чтобы он был. Я даже опасалась, что не дай Бог... Хотя нет... ну это же смешно! Ну только не у меня! Вон у того парня - да, а у меня не может быть...

Уретра, другое дело! Ну кому не хочется обнаружить в себе уретру?

А кому хочется обнаружить звук? Кому хочется быть Перельманом? Покажите мне такого?!
Когда я вдруг поняла, что у меня звуковой вектор, я до последнего надеялась, что я ошибаюсь. Отрицала. Когда нельзя уже было отрицать звуковой вектор, я начала отрицать СВП.
Не помогло. Тогда я заламывала руки и кричала в небо: "За что мне? Почему именно я ? Не хочу быть Перельманом!"
И я вижу как многие из вас с радостью избавились бы от этого вектора. Поначалу и мне этого хотелось.
А теперь... Это же такое чудо! Не могу поверить, что это не всем доступно. Это должно быть дано всем, всем людям. Как без него жить, без моего звукового вектора?
И дело не в том, что это огромный интеллект. И даже не в том, что это доминантный вектор.
Дело в том, что вот точно так как мы ненавидим жизнь, как мы ее НЕ ощущаем, точно в такой же степени мы можем испытывать от нее наслаждение, ощущать ее каждой фиброй своей души.

И это все наши уши, наши звуковые уши.

Все дело в них.
Звуковики, вы должны знать один БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ:

УШИ - НАША ЭРОГЕННАЯ ЗОНА!

И этим все сказано. Помните об этом. Думайте об этом. Знайте об этом.