Эссе о звуковых состояниях

[Руслан]

мысль и бесконечность - вещи не совместимые. Чем больше думаешь тем дальше уходишь куда то в сторону. Молчание золото. Внутренее молчание. Неужто есть разное звуковое слово ?ведь вот оно то что мне нужно . Нужно лишь забыть все слова . развеять знания. Опустошиться. Не знаешь язык. имеешь дело напрямую с тем что чувствуешь. Так ли человеку нужна речь..может речь это не главное человеческое качество...когда не знаешь иностранный язык совершенно . внимаешь его мелодике чудно диковинно интересно...когда понимаешь уже. тогда оказывается что у них как у нас все о том же. Уходит шарм необычность ..так же и музыка. Если б можно было знакомиться заново каждое мгновение с тем что уже знаешь..рука мидаса..чего не коснешься.станет обыденным и неинтересным...

[Margo]

навеяно чтением работ З.Фрейда "Мы и смерть" и
Ф.Ницше "Антихристианин.Проклятие христианству".

Смерть. Сложнейшее понятие. Если эта реальность - единственная, то мы умираем навсегда. Что это значит? Значит что если мы способны не помнить о смерти, то способны жить так , будто живем вечно. Можем рисковать, не бежать от опасностей, и жить полной "бьющей через край" жизнью.
Если же мы вспоминаем о смерти когда гибнут близкие то мы не можем допустить что они уходят безвозвратно. Навсегда. Нужна идея о том что после смерти нас ждет Царствие Небесное, куда попадают все "души"....как образная проекция видимого нами в реальности. Только еще лучше ...и зла не будет итп..А если и вспоминаем о покойниках то верим в то что они там..и нам пока еще живущим остается лишь храбро встретить смерть чтобы попасть охранником в Валхаллу к Одину например...ну или к господиру богу в христианский рай. (изначально понятие загробной жизн не б. Связано с понятиями морали...это потом была выведена обратная связь между попаданием в рай и "благодетельной" жизнью тут).....

А если не устраивает меня эта идея? Если нет ничего вообще? Н ппраллельных миров ни реинкарнаций..ничего? У меня абсолютное отторжение вызывает мысль о том что мы умираем навсегда...то есть как бы ты ни жил все равно..это уйдет в НЕБЫТИЕ.. Тогда какая разница кто убьет меня - я сам или бого опосредованно через кого то (вражеский солдат например) или что то.....?

Проблема тут в том, что идет зацикленность на самом себе. Если не будет зациклинности, то не будет и проблемы
Ну, даже если и нет реинкарнации, жизни после смерти и так далее (что скорее всего так и есть), то почему это сразу должно значить, что "Я" уйдет в небытие. Да, может, уйти. Но только, если человек не будет делато что-то, чтоб оставить "след на страницах человечества". Тогда и не будет небытия для этого конкретного человека. Если человек, прожив жизнь, может сказать, что он сделал мир хоть чуточку лучше, то он ни в какое Небытие не уйдет.

[Margo]

Интернет порабощает психику. Я всегда знаю, что мое любопытство меня погубит. Когда я за компом, оно меня медленно убивает. Я не могу остановить себя поглощать информацию. Ссылки, ссылки, ссылки, интересные статьи, физика, биология, философия, психология, медицина, физ подготовка, история, события в мире и россии, политика, исторические личности, знаменитости... Оторвать себя от компа - как нарку вытащить из вены капельницу с героином - почти невозможно. Без доступа к информации наступает абстиненция. Руки тянутся к клавиатуре и мыши, хочется набрать в поисковике какой-нибудь запрос, зайти на какой-нибудь форум. Информационная ломка длится несколько дней. Потом наступает улучшение. Расправляются плечи, проясняется взгляд, поле зрения становится шире привычных 20 дюймов на расстоянии вытянутой руки, появляется море энергии, которую хочется тратить и тратить, перестают волновать чертовы философские вопросы, уходит проклятая бессонница. Но потом все повторяется. Наркоман - всегда наркоман. Ненавижу себя в такие моменты, но не могу заставить выключить браузер.

Если перенаправить эту энергию не просто на поглащение инфы (так как реально такого плана инфа часто просто засоряет мозг и делает его ленивым, если не происходит процесс "создания"), а на создание чего-либо с помощью это йинфы, то наркотик станет лекарство

[Жарменов Ильяс]

Из письма сыну:

"Знаешь, что это такое — тишина? Бытовая тишина - это так приятно, она ни к чему не обязывает, сиди себе посиживай… Но… есть еще какая-то тишина… Тишина, которая возникает во мне, в тебе, в нас, когда не слышишь шума, сидишь, думаешь, погружаешься в себя - это внутренняя тишина, она не связана с шумом на улице, она в самом тебе… Мне кажется, мы себя чувствуем частичкой природы, каплей океана в тишине, и только. Вне тишины нельзя понять красоту. Тишина - это жизнь, всё великое совершается в тишине. Тишина - это уважение людей друг к другу, это нежность и любовь…"
Евгений Леонов

[Вирджиния]

Здравствуйте!
Я не знаю, зачем это было написано. Когда я остановилась, было начало второго, и это вышло далеко за пределы обычного комментария. Разрешите поселить его здесь.

Знаете, я бы, пожалуй, дотянула до определенного момента, подождала - вдруг НАЙДЕТСЯ. Но уже понимаю, что нет. Просто глупо, в расцвете лет и сил (хотя, кажется, последних у меня не так уж много). Есть то, что цепляет - но это лишь дань собственному ЧСВ, все уже написано, сказано, придумано. Можно и реализоваться, но ЗАЧЕМ? Для точных наук не хватает умишки, а в музыке, литературе, философии прошла эпоха великих Композиторов, остались одни дирижеры.. Можно продолжать переставлять местами ноты, слова и даже буквы в них - от этого ничего не изменится. Даже для того, чтобы тебя ПРОСТО ОСТАВИЛИ В ПОКОЕ нужны ДЕНЬГИ. А это значит - "переставлять буквы" (многим, оказывается, это надо и интересно) или пресмыкаться перед "сильными мира" (это, значит, те, кто нагреб побольше. смешные люди. хотя бы с толком гребли, чего ради - только СЕБЕ?) Правда, нам не хочется умирать самостоятельно - это страшно, наверняка, больно. Кишка тонка. Вот если бы сбила машина - раз, и ты вроде не причем (кто там у вас, в свп, всячески избегает ответственности? ). Или какая неизлечимая болезнь - тогда появится СМЫСОЛ. Закончить то, что раньше было в тягость и лень, и "бессмысленно"(год - это смысл, а скажем, 65 годов - уже бессмысленно. где логика? не ведаю). Кажется, просыпается зрение, или еще что и подсказывает, что звук - ограниченный убогий недоносок. У нас ведь есть мама. Мама не виновата (ну, это еще как посмотреть - поправляет АНя), черт возьми... Черт, какая досада! Какая обуза - все эти рыдающие, непонимающие родственники в воображаемой картине последнего прощания! Без них все случилось бы гораздо проще, никаких угрызений, сомнений - короткий холодный расчет. (тут Звук и Зрение начинают вести беседу в нецензурном ключе, опускаю). Кажется, мы уже не верим в бога и не боимся ада. Еще мы догадываемся, что для нас ТАМ - только пустота. Но это хорошо, это совсем не плохо. Кто сказал, что я - эгоист? Это люди эгоисты. Нет меня - а-а-а! Нет мира, всьо! Мир никуда не исчезнет, я знаю. И я останусь его частью, растворюсь в прахе тысячелетий, чтобы снова начать восхождение с последней ступени. Надо мной будут расти цветы и я буду соком в них, я буду пыльцой. Я буду пчелой, спешащей к улью, птицей, пролетающей мимо, задевая листву ветвистых деревьев. И я буду деревом, в тени которого отдыхает человек. И я буду этим человеком, когда-нибудь. Это буду НЕ Я, но это неважно. Может быть, ОН будет умнее и счастливее меня. Тогда зачем ему быть мной? Зачем кому-то быть мной, я этого никому не пожелаю. И зачем мне вообще быть тогда? Став удобрением, в конце концов, я принесу больше пользы, чем в нынешнем виде "венца эволюции" (горький смешок.) В конце концов, это глубоко логично: зачем тратить еще уйму лет, зная это уже сегодня. Нося в себе "искру" и будучи при этом неблагодарным таким ублюдком. Н-ну? Я поочередно жадно всматриваюсь то в север, то в юг, то вглубь, то ввысь, насколько хватило бы крика, и я ничего не слышу. В итоге, я бессмысленно таращусь в пыль под своими ногами, ведь говорят "надо ценить, что имеешь" и "радоваться маленьким радостям". Иногда ветер заводит свою песню, и пыль начинает пританцовывать. Иногда даже забавно. Только шея затекает, и глаза забивает песком. Потом все снова проваливается в безмолвие. Музыка. Музыка умирает, я слышу это в каждом из двадцати пяти мотивов, сыгранных на новый лад. То ария для контрабаса, то Вивальди для барабанов с балалаечным оркестром. Шум и карнавал. Зрение радуется и нетерпеливо дергает за руку, как ребенок, завидевший лоток мороженщика. Заставляет быть приятным и просит двойную порцию. "Пожалуйста, заверните нам ВСЕ и отправьте бандеролью. Спасибо, вы так любезны." Вроде отстало. И вообще, почему карнавал в ледяной пустыне?? Вы мне сейчас ведь сад ледовых скульптур растопчете, развибрируете, залапаете. Годы скрупулезного самокопания. Все ВОН, собаки! Не надо меня отогревать, растормаживать, теребить! И ты, девочка с наивными глазками, - пошла нафиг отсюда. Я тебя знать не желаю, поняла? Разревелась. Дура ты, дура. Всех тебе жалко, и меня. То есть, нас. Все? Завинчивай краны - памятники Абортированному Таланту и жертвам апартеида затопило уже, библиотека ненужного хлама проплывает мимо, покачиваясь на волнах твоего сострадания, доберется до твоей выставки слепых фотографий - сама виновата. А - не дай бог - затопишь АНину уютную берложку... Прорвет у нее - вонять будет недели три. Утопленную библиотеку - тоже припомнит. Вот, уже смеется. Солнце выглянуло - прощайте, ледовые скульптуры. А толку-то? Здесь ничего не растет. Не приживается. Ветер снова гонит пыль и обрывки пожелтевших страниц, впечатывая некоторые в лицо. Тогда я обнаруживаю, что невидим, но не бесплотен. Я четко вижу очертания лица, впадины глаз, профиль, проступающие под бумагой, как маска из гипса. Вереницы слов, рельефно преломляясь, причудливым узором ложатся поверх нее. Я силюсь прочесть их, ведь может статься, они расскажут: кто я и где мы... Но слишком близко, не разобрать... А ветер уже сорвал с меня лицо и понес его дальше. Наверное, к тем, кто не столь близорук. Так я примерил много обличий. А потом мы поняли, что даже схватив, вырвав у ветра долгожданную страничку, мы не найдем ответа. Сначала нам жутко интересно, но текст их часто обрывается на полуслове. Мы вертим эту бумажку так и сяк, делаем кораблик и даже пытаемся курить. В конце концов, страничка истончается, съеживается и обращается в прах. "Вот, откуда здесь столько пыли." В какой части света летают ее сестры? Как собрать их, одну за одной, скрепить переплетом и назвать "Это о нас. Мы есть. И нам есть, зачем быть." Вот откуда здесь столько пыли. Столько ветра и столько льда. Слезы мы давно перестали считать. Иногда нам кажется, что в них больше смысла, чем во всем остальном. Они могут быть паром, льдом и водой. Но в любом из этих состояний, они все равно не знают, зачем они такие. Я играю в шахматы один на один со знаком вопроса. Кажется, чем больше я всматриваюсь в него, тем больше моих фигур исчезает с доски. Он мухлюет! Но он здесь - единственное разумное существо. "После меня" - думаю я, грызя своего ферзя. Другой рукой я пишу стихи. Что есть помешательство от тоски. Но раз существуют на свете ферзи, подохнуть от голода нам не грозит. Спустя почти тысячи лет я, наконец, откладываю обглоданного ферзя и рассеянно озираюсь. Я снова воздвиг ледяную пустыню. Наверное, это и есть предел моих стремлений. Звезды тихо мерцают в вышине, отражаясь в ледяных глыбах. У меня же нет отражения. Даже эхо мое никогда не возвращается. На самом деле, меня никогда не существовало.
Спасибо.

[Natali A]

Уважаемая Вирджиния, я очень рада что Вы попали на наш форум. Весь Ваш пост, это вопрос ненаполненного звука "зачем?". Многие пришли сюда в поисках ответов на эти вопросы и нашли их. При звуковых нехватках и зрению плохо. Депрессия, это первое с чем прощаются звуковики на тренинге..

[fisher67]

Почему-то именно это никогда не вспоминаемое, запрятанное - всплывает из закоулков памяти снова и снова. Ночь - самое тихое время суток, когда тебе всего 5. Можно лежать и спокойно ДУМАТЬ. Днем думать невозможно, вокруг много людей и нужно на них реагировать и давать им свое внимание. А ночью - ты лежишь себе и смотришь в потолок. Ночной потолок чем-то похож на небо - на нем перемещаются тени от проезжающих машин и уличных фонарей. И ЭТА мысль - ну откуда она взялась????? От этой мысли начинает давить солнечное сплетение (зрительный страх?) и не хватает воздуха. Шок. Мои мама и папа. Они когда-нибудь состарятся - а потом что? ЧТО БУДЕТ ПОТОМ? КУДА они денутся? Куда все деваются? Днем я получила ответ: Тебе слишком рано думать о смерти. Состояние после этой фразы - как у пловца на глубине. Нечем дышать. Мне нечем дышать! Внутри свинцовая тяжесть. и мысли-мысли-мысли - ВОТ! МЫСЛЬ! которая надоумила детскую голову сделать эликсир бессмертия. Вот тут уже подключилась кожа - наворовала сирени в детском саду:) нарвала ромашек и одуванчиков, а потом настаивала все это в баночках на подоконнике. Никому не говоря, что это делается эликсир бессмертия. Не хватило терпения и упорства доделать до конца - баночки мама во время уборки выкинула, а маленькая девочка пообещала, внимательно глядя на маму - мам, когда я вырасту, я куплю тебе целый магазин одежды. Зачем что-то объяснять про баночки с одуванчиками и сиренью, если другим для счастья нужно иное ? Вот так не реализовалась моя первая идея:) и появилась симпатия к шкафам на замках, закрытым дверям и замкнутым пространствам, где твою идею уже не выкинут во время уборки:) А ночь так и осталась вот уже сорок лет самым любимым временем суток, когда мысли могут быть самыми продуктивными:) и "тебе дают" решение проблем. Главное, не переосмысливать их утром, если не выспалась:)

[Roman Хоха]

...я ВПЕРВЫЕ ТАК ПРИСЛУШИВАЮСЬ К ОБЩЕМУ ТЕЛУ...РазУмному...

[Tatiana25]

Я так боялась увидеть его в себе холодным одиноким туннелем, содрогаясь любовью от ужаса возможной встречи…а он открылся мне освобождением и… надеждой выйти к Свету…

[Ivanova]

Зачем я живу? Какое мое предназначение? Какая моя реализация в жизни? Эти вопросы как электрические импульсы с периодической последовательностью как посылки доставлялись мне. Моя жизнь - море. Шторм и Штиль... то на волне, то под водой, то плыву по течению, то против течения.

Натура моя добрая, ранимая и впечатлительная, легко поддаюсь внушению. Любознательная и со всей своей упертостью и занудством могу залезть/попасть в любую ситуацию..сама на нее иду. Мне все нужно знать и не просто знать, а попробовать и испытать на себе , на своей шкуре, как это. Понять. Мною движут вопросы, и я ищу ответы, то нахожу, то не нахожу, то на какой-то отрезок времени уверяюсь, что я их нашла , но позже понимаю что все это не то..появляются новые обстоятельства и вместе с ними новые вопросы и это постоянно. Так было.

Как все начиналось. Конечно со школы! Учиться? Зачем? Получить образование ходить на работу, приходить с работы домой, кормить мужа и рожать ему детей?! НЕТ! Это не то, что я хочу, это я знала точно. Но что же мне нужно, чтобы почувствовать свою реализацию, почувствовать то, для чего я родилась. Мама меня родила, она готова была умереть ,но родила. Зачем? Почему она мучилась со мной? Я не поддавалась ее воспитанию, мне было это не интересно , я не хотела делать то, что хотели от меня. Ни дома, ни в школе.
Школьные годы закончились, я взрослая..сама буду отвечать за себя и никто мне не указ!

Увлекалась многим , но ненадолго...все не то, не то...не мое это...
Стала читать философские книги, искала там ответы..многое не понимала...но продолжала...
Психология, Лабсанг Рампа, эзотерика, Ошо, буддизм, йога, мудры , мантры, медитации с выходом в астрал))), аффирмации, метод Сильвы и тому подобное...меня все интересовало, меня затягивало с головой, я восхищалась всем и потом также и разочаровывалась...и опять нет ответа, зачем я родилась...
Кастанеда это было последнее, на чем я остановилась, я начинала его читать несколько раз, но бросала..и возвращалась к нему в самые мои фиговые состояния..он меня спасал, успокаивал меня..и вот я погрузилась в него настолько, что готова была чего-нибудь «покурить», чтобы мне открылись скрытые мои силы и возможности, и я, наконец-то, найду ответ на свой вопрос.
И в этот самый период времени я нахожу портал Юрия Бурлана с новым для меня знанием Системно-векторной психологии... Кастанеде опять сказала „до свидания“)), и он пошел на полку))).. И снова я ушла с головой и всем свои телом в новое учение...
Я легко принимаю новую информацию, все в меня входит быстро, я открыта для знаний .. я услышала то, что хотела услышать. Для чего я живу?! Я искала себя, всю свою жизнь я узнавала и открывала себя.. Вот и ответ на мой вопрос. Смысл в жизни это познание себя и мира вокруг себя. О чудо, неужели я ответила на свой вопрос, или я совсем-совсем рядом..я знаю..ой ой ну я так хочу чтобы это было правдой, я так устала, и у меня больше не осталось сил..пусть это будет правдой, пусть это будет наградой за мои поиски и мучения..я же так страдала и вся измучалась!!!
На лекциях были чудеса, такое чувство, что Юрий разговаривал только со мной, все лекции были для меня и обо мне)) Вот спасение, я знала, что избранная..не могу поверить не могу неужели это я?! Кожный, анальный...Уретральный!!! нет этого не может быть! Но,он же все рассказывает про меня это моя жизнь это все я яяяяяяя.
Зрительный вектор. Вот ,все и началось с лекций зрительного вектора..нет, даже раньше немного, меня вырвало из обычной жизни, просто вывернуло на изнанку расковыряв все нутро..
Так что же случилось той ночью? Лекция подействовала на меня как спусковой крючек, как знак действовать..знак для меня.. Утром, я вышла на улицу в одной пижаме и босиком спасать мир, искать Башню которую нужно спасти от разрушения и тем самый и наш материальный мир. Это фантастика, про Башню, в книге прочитала.

Спасение планеты это спасение самого себя, познание самого себя. Но я поняла это только после выписки из больницы.

Ночью во сне, я как бы увидела или поняла что мне нужно делать! или сегодня или никогда, потому жить сил больше нет! Теперь я понимаю что нет снов, все что мы видим- картинку, символы и смыслы это и есть наше бессознательное скрытое от нас когда мы в сознании.
Наше бессознательное - это наши эмоции, наше состояние, наши желания, и наши страхи.
То что я сделала тогда с утра ушла из дома..что это было, от скуки, от желания каких то приключений...мне казалось, что я играю в игру, .... мне было интересно а что будет если я все это сделаю...я была босиком, а не чувствовала не холода ни камней ни чего...

Для Звуковика физический мир иллюзорен, он живет в своем мире в нутри себя...в его фантазиях вся жизнь все, что ему надо, все, что он желает, все фантастично и мистично, но вот в чем проблема, он не может вынести свой мир наружу - не получается и не сходится с реалиями физического мира..его не понимают и не воспринимают...и он погружается в себя и там живет своими мечтами о спасении мира. Звуку необходимо выходить наружу, со своим внутренним миром, выносить его во внешний мир. И ВСЕ ВСТАНЕТ НА СВОИ МЕСТА. Вынести и пережить этим...Одно из двух или ты сходишь с ума(природный страх звуковика) или ты здоров...
Ю.Бурлан смог воздействовать на мою психику сознательно, он это делал или нет, я не знаю..скорее всего я сама все сделала, как хотела..я вынесла наружу во внешний мир ,тот мой мистический/(реальный для меня) мир, все вынесла, все как хотела..я понимала, что я делаю, я все четко осознавала, я этого хотела я верила, что я тот герой из фантастической книги..
В «реале» меня забрали туда, куда и следовало забрать босого человека в ночной пижаме.
Ок, больница очень хорошо, посижу подумаю, если я сюда пришла, значит, здесь есть ответы..спокойствие, только спокойствие, ты все делаешь правильно, к конце концов я могу делать то, что хочу, Я придурок, и мне все можно))так я успокоилась..Когда меня спросили врачи «Хочешь ли ты сейчас уйти домой?» Я ответила: « Нет.Я боюсь....я хочу остаться здесь.» Они покивали головами и проводили меня в палату.
Первую ночь я не спала, мне было реально страшно..я просидела в кресле и никого к себе не подпускала и ничего не ела..я представляла что я во вражеском крысином гнезде, где крысы это люди врачи и я их боялась физически боялась...я они боялись меня, реально боялись..я даже рычала\выла как волк на луну..все отделение поднялось на уши и врачи и больные были в панике..и я вместе с ними ,но делала вид что мне не страшно...Успокаивали меня словами... и когда я услышала слова одного из врачей:» Все, хватит..ты отлично поработала, я перестала выть и разрешила к себе подойти..у медсестры тряслись руки когда она мерила у меня кровянное давления..и я поняла что они сами меня бояться. Две недели, как не понятно где. Смена настроений, какие то видения, открытия, и черти что...мне стало надоедать там находиться среди придурков, там реально были люди не в себе...и я с ними меня начало это бесить.
Медперсонал постоянно меня проверял на мою вменяемость)))и меня выписали.

Я вышла..чувство моей особенности меня не покидало, но я поняла что меня обманули и нет никакой башни, вернее она есть но не такая как я ее себе представляла..спасение мира в познании себя и через себя принятие и спасение всего мира. Вроде все понятно и легче простого, но оказалось что больница это было только начало пути....
Все что я думала про вектора я поверила и верила что они у меня все есть, все 8 векторов)).
Но что то не сходилось, я не понимала в чем дело...я напрягалась...и думала...это совсем другая история и тоже интересная.

Ю.Бурлан рассказывал на одной из лекций, как он вылечил у дочери ушко...так же он вылечил мой растроенный звук..Я вынесла свой внутренний мир наружу, это было страшно, не передоваемые ощущения внутри себя.
Я хотела почувствовать что это такое, вот взять и всё выбросить из себя все что мешает - и сделать то что хочу, а не думать а том как это выглядит и как я буду выглядить в глазах других людей, и обиды мои тоже все ушли и даже страхи...да, могу с уверенностью сказать я почувствовала это...удовлетворение собой было выше крыши))) и уверенностив себе стало на много больше.

Фантастика это как сказки..в сказке ложь да в ней намек добрым молодцам урок. Намек, но не реальность нашего физического мира.

[Ivanova]

С утра проснулась и подумалось мне..
А что я делаю на форуме свп? И вот что надумалось мне..
Моя профессиональная деятельность, вроде все хорошо, но это только вроде!! Не выкладываюсь я по полной, чувствую неудовлетворенность ..не полная сублимация добирается сексом. Так в этом тоже не удовлетворенность, что там скрывать..так есть.
И что получается? Я чувствую себя потерянной, и вечно что то ищущей. Может это и звук мой ,тот который ищет ответы, а может и лень моя, а может и страх мой...но думаю это посто ее величество ЛЕНЬ, которая скрывается за различными рационализациями..
Я ощущаю, это мое внутреннее чувство ,что форум –это «фабрика счастья»))))).. как бы мне хотелось чтобы это было так...я каждый день здесь стою в очереди за своим счастьем))
*а ты не стой, ты беги или хотя бы иди, голос за кадром.... и наступит такой день когда я перестану здесь писать..или вечно буду тут((вечно бесконечно))

Я теперь понимаю свою подругу!!! Почему ей не нужен тренинг..у нее и так все хорошо.. Она когда видит меня читающей форум, удивленно спрашивает : Ты же уже прошла 2 тренинга!! Все еще учишься?))) смешная ты!!

[Roman Хоха]

Да нам кожным все смешно,да у нас кожных каждую секунду все нормально,все окей...вон Америка ,чего не спроси там все Ок...а это как?...Ок,а то как?...Ок !!!там у них даже творчество и То должно приносить Ок...))всмысле доллары,по нашему...вообщем нам кожным любой звук ...смех,а то и бля...всмысле для нас даже духовное как развлекательная программа....все гибко,аж зыбко...Вообщем кто имеет много пиши,тратьте пиши те ,сами То,не знаю ,что Здесь отыщите ...с такими эссе вам не к лай пану!!!Вам на тренинг ,за Звуком надо...не меньше чем мне...

[Ivanova]

на тренинг за звуком надо..хм..я и без тренинга уже за ним иду..за манили меня, окружили я бы сказала,да так плотно..))))кто бы разорвал этот круг? где тот спаситель? аууу....

[Roman Хоха]

Не сорь с Творцом...все это ложь ,к тебе пока ни кто не пристает...бери Да и поддержива огонь,помогай шквальными вопросами...СпасИбо!

[Рокса]

Свет, ты о чем? Как это звук остановить, куда он денется-то? Будет будет бередить, не давать покоя, будет тянуть куда-то ввысь. Тока у нас с тобой есть возможность наполнить его, мы знаем как, а это немало. Ну нет у твоей подруги звука, есть, к примеру, зрение, у которого все хорошо, наполнение оно, направлено вовне, в этот мир, который не мы придумали и не нам, между прочим, решать как правильно. Так вы с ней зрением и дружите, видать. И хорошо. А то что ты в небеса стремишься, в будущее тянешься, так претензии к Мастеру, который создал тебя такой. Ух как хочется порой ампутировать звук этот самый, как хочется просто жить в этом мире, в "бездуховной" Америке, в моем случае, где все примерно ясно. Но нам дана другая доля, "почему не наеш дело, для чего не нам судить". Дает ли этот форум счастье? Не знаю, но то что можно выразить себя, окунуться в истину, получить ответы на вопросы, которые жгут изнутри-это да. Вобщем счастья тебе, звуковая сестра моя, нашего особенного звукового счастья.

[Рокса]

И сосвем на другой ноте. Зарисовочка с натуры. Юный анальный звуковичок со зрением, чьи анальность и зрение были сильно травмированы пережитой в период пубертата смертью матери и "предательством" отца, который "посмел" жениться во второй раз. Прирос всем своим а-з существом к некоей группе людей, в которой нашел потерянную семью. Уехал ради этого из родного города. А жить где-то нужно. В этой группе нашлась оральница с кожей и звуком, ставшая его квартирной хозяйкой и с удовольствием окружившая его заботой. Для нее это вроде усыновления. И вот она вдруг взялась требовать чтобы он публично поблагодарил ее за заботу, даже ногой топнула. (Ну это зрение ее постоянно требует внимания и алчет драмы, дабы всласть нараскачиваться.) И он, этот самый анально-зрительный ангелочек со звучком, вдруг заявляет: "Она (имя разумеется опускаю) разговаривает на русском языке, понять который до конце не могу ни я ни окружающие..... думаю что слова ее содержат некую высшую мудрость нам пока не доступную." Дама в восторге.... Имеющие уши услышали.....
Без звука эта дамочка, но с оральностью. А юноша без оральности, зато со звуком. Вот и говорят они на разных языках....

[R.Toma]

Она и Ветер мыслей .

Приоткрыв дверь, она заглянула туда, где надеялась увидеть что-то необычное, завораживающее, что могло бы привлечь ее вниманиe на тот момент , момент полного оцепения , внутреннего онемения. Хотя..онемение было не только внутренним, онемение окутывало ее и снаружи , Оно полностью проглатывало ее, не хотелось ни красок, ни дыхания, ни бесед, но музыка еще проникала в глубь ее существа. От бесед она вовсе уставала. Прослушивая блюзовую композицию, она ощутила некоторое тепло, небольшой лучик света в той темноте, в которой она прeбывала . Прeбывание на этот раз затянулось и так хотелось уже выйти с той опостылевшей пустоты, из того лабиринта, в котором она блуждала долгое время, она окончательно заблудилась в этом лабиринте, нет, бывало конечно, что она находила , как ей казалось на тот момент, маленькую щелочку, через которую она пыталась протолкнуться к свету, к тому свету, к которому стремилась всегда. Но каждый раз оказывалось, что все это- мираж, что она вновь запуталась в этих ходах лабиринта. И щелочка была лишь для того, чтобы передохнуть и вдохнуть глоточек свежего воздуха, но путь не пройден и кто-то все время пинает тебя...- дальше, иди дальше, ты только начинаешь путь и до потока свежего воздуха путь длинный и сложный.
Время как будто ползло, перемещалось предательски долго, нет, периодами оно просто замирало и ветер мыслей сквозил , пытаясь донести что-то очень важное до пункта назначения. Ну а в пункте назначения все находилось еще в некой дреме, хотя темень отступала, ее окутывал серый туман . Дотянуться бы до теплого, мягкого пледа... Зябко.
Сентябрь 2012

[Tatiana25]

Приоткрыв дверь..............

Очень многие приходят на тренинг, гонимые страданием от одиночества и бессмысленности жизни…читая посты, подобные Вашему и многим другим в этом разделе…чувствуют что то подобное (Э.М. Ремарк):
“У того, кто отовсюду гоним, есть лишь один дом, одно пристанище - взволнованное сердце другого человека ”
…не внешнюю заботу и участие самых близких, а то, что наши внутренние страдания не уникальны…здесь нас поймут и помогут…Открывайте дверь, выписывая свои состояния на форуме, помогая не только себе….Пишите еще, если чувствуете желание … проходите тренинг!
И еще…путь к себе не такой уж «сложный и болезненный» - ведь мы знакомимся с самым дорогим и …любимым

[R.Toma]

Татьяна, СПАСИБО Вам БОЛьШОЕ , за отклик! После пережитого недавно сверхстресса, все вектора,которые я обнаружила ( явно 4, после самостоятельного изучения материала на портале и прослушав бесплатные лекции), ушли если не в минус, то были в очень тяжелых состояниях, все что было на дне-поднялось и все что было развито ушло в архетипичное состояние. Я долгое время чувствовала себя уродцем, да и сейчас еще я ощущаю себя внутренне сгорбленной, сморщенной, скукоженной и уже не настолько пустой ,но и в то же время нет ощущений наполненности. Я более менее пришла в себя благодаря вступительным лекциям, после которых, элементарно перестала " задыхаться" и чуточку вздохнула и действительно почувствовала облегчение, до этого не могла дышать из за внутренней тяжести , опустошенности и жгучих болей, благодаря детям,ради которых тащила себя и благодаря творчеству, все в совокупе, помогало хоть немного заполнить мои пустоты. Было ощущение, что все внутренние органы сгорели.Форум и статьи читала взахлеб и через некоторое время поняла, что прочитывая и анализируя инфо начинаю оживать . До встречи с СВП вставать по утрам и что-либо делать было пыткой, несмотря на то,что ВСЕГДА , сколько себя помню, была энергичной, жизнерадостной, теплой,отзывчивой ,( нет , были конечно недостатки, но я пытаюсь передать то,что тянулась к жизни ,было стремление сделать добро, помочь и т.д., было все , да куда то прошло:( ), всегда стремилась себя найти и реализовать по максимуму, стремилась чего-то достичь..., а с прошлого года- полная противоположность, ничего не хотела, был потерян интерес к жизни, стоял лишь вопрос- какой ВО ВСЕМ смысл? Одни лишь страдания и боль. Заставляла себя " жить и что-либо делать " лишь ради детей, при этом после сна через пару часов уже ощущала полный упадок сил, но ложиться себе не позволяла, плакать себе не позволяла, в принципе ничего себе не позволяла, сейчас конечно осознаю многие причинно-следственные связи. Очень хочу пройти полный курс, понимая, что это большая возможность найти ответы на многие свои вопросы и это возможность вернуть себя к состоянию homo sapiens:). Я надеюсь, что Вы меня правильно понимаете. Очень хочется вернуть те качества, которыми обладала и развить себя еще больше, найти смысл и постараться реализовать себя насколько это возможно. Хочеться добавить, считаю,что СВП - СПАСЕНИЕ для многих людей, в том числе и для меня.

[R.Toma]

http://www.youtube.com/watch?v=fm07mZS2 ... =endscreen
Очень подходит под настроение, лишь не соглашусь со словами многоуважаемого А. Макаревича- не прощай дружок, не прощай. Как то не очень хочеться жить с таким грузом.

[Anestezia]

Очень хочу пройти полный курс, понимая, что это большая возможность найти ответы на многие свои вопросы и это возможность вернуть себя к состоянию homo sapiens:). Я надеюсь, что Вы меня правильно понимаете. Очень хочется вернуть те качества, которыми обладала и развить себя еще больше, найти смысл и постараться реализовать себя насколько это возможно. Хочется добавить, считаю,что СВП - СПАСЕНИЕ для многих людей, в том числе и для меня.

Проходите тренинг! Все возможно! Все состояния стабилизируются, это несомненно

Чтение статей и конспектов не дает полного осознания, только лишь помогает в процессе изучения СВП. Это лишь дополнение, хотя и очень значительное и мощное. Пишите о себе, своих состояниях, жизненных ситуациях - тоже необходимая составляющая процесса становления системного мышления.

Спасибо вам! Ждем на лекциях!

[R.Toma]

Анастасия- СПАСИБО !


Сегодня плохие состояния вернулись:( На работе,буквально после 12.00 мозг стал напоминать по ощущениям- плавящийся свинец. Что за сравнение?! видимо потому что тяжелый и горячий, все плыло перед глазами, резко отяжелели веки и начались проблемы с желудком -видимо проблемы носят психосоматический характер, в прошлом году перенесла язву 12- перстной кишки, когда реально ощущала пожар внутри организма, вообще по ощущениям напоминает агонию, только я вот думаю- почему тогда я все еще здесь? И еще..., пытаюсь проследить- я полагала,что станет лучше после выхода в "свет", хоть и виртуальный, но наоборот усугубилось положение. Хотя я немного и осознаю, что это как следствие того,что долгое время жила лишь в своем мире. Может быть ошибаюсь?! Заметила, что (сегодня) отходила, когда появлялись люди, как только я оставалась одна, все возобновлялось. Я стала понимать, что боюсь этих состояний, ибо по ощущениям напоминают те состояния, при которых обращаются к другим специалистам.
Anestezia, мне почему то показалось, что Вы уже проследили что со мной не так:) да, наверное каждый ,кто УЖЕ прошел тренинги "видит" человека и его пробелы. И вообще, мне все время кажется, что меня ВСЕ ВОКРУГ "видят ":( и хочется скорее спрятаться ото всех и опять "закрыться" А на тренинги обязательно пойду, вся загвостка лишь в финансах. Хотя, для всех, кто близко знаком с СВП, это скорее напоминает разионализацию:) Может быть бессознательно и так, а сознательно я свожу к финансовым проблемам?! В голове какая то каша.

P.S. ЗАМЕТИЛА ,что все время всем хочу говорить спасибо, сегодня на работе -ВСЕМ говорила спасибо, даже тогда когда это было неуместно, не подскажете - к чему бы это?! Что за сдвиг такой?!

[R.Toma]

А вот по поводу- делитесь своими жизненными ситуациями- как то не получается у меня уже, Я раньше всегда была искренней и открытой, за что всегда "получала ". Теперь при всем желании не могу, для меня это, как пытка. О! возникла картинка- Как будто меня сожгли, как ведьму на костре! Что за ассоциация?! Я улавливаю здесь страх быть вновь "сожженной" за искренность и откровенность, верно???

[Anestezia]

А вот по поводу- делитесь своими жизненными ситуациями- как то не получается у меня уже, Я раньше всегда была искренней и открытой, за что всегда "получала ". Теперь при всем желании не могу, для меня это, как пытка. О! возникла картинка- Как будто меня сожгли, как ведьму на костре! Что за ассоциация?! Я улавливаю здесь страх быть вновь "сожженной" за искренность и откровенность, верно???

Напишите свое имя, пожалуйста, а то мне не очень удобно лично обращаться

Думаю, наши диалоги здесь не совсем по теме. Это не вполне относится к звуку. Скорее всего надо перебираться в тему анального и зрительного векторов. Не смущайтесь названием анального вектора - это замечательный вектор в развитых состояниях, а то, что вы несомненно развитый человек, не вызывает у меня даже сомнения. Но вот этот природный страх- не оправдать ожиданий, быть неловкой и поэтому стесняться... Ну что с ним делать?.. Мне это тоже знакомо И все эти зрительные страхи... о,боже!..

Одно могу сказать, гарантированно станет намного легче и лучше уже в процессе прохождения тренинга, и результат только закрепляется со временем!
Походите по форуму, почитайте пока хотя бы конспекты, а потом- на тренинг.
Поверьте, если бы я стала думать в свое время - могу ли я себе позволить оплатить тренинг, наверное так никогда бы и не пришла на него... Ситуация сходная, я деньгами на тот момент не располагала совсем.
Обязательно загляните на страницу форума moi-rezul-taty-posle-proxozhdenija-treninga-352.html, там очень много интересного.
Обязательно что-то для себя откроете

[R.Toma]

Добрый вечер, Анастасия. Меня зовут - Ирена, а R.Toma - псевдомим под которым я пишу картины и иногда очерки.
Спасибо Вам большое за участие и советы,
о результатах я читаю периодически и стараюсь прослеживать инфо на форуме, читаю статьи в библиотеке и благодаря этому разобралась кое в чем , иногда читаю Каббалу, но в ней мало что понимаю, точнее именно так,как надо понимать -глубоко прочувствовать не получается:(
Анастасия, скажите пожалуйста, а личная переписка между участниками форума разрешена ?
Мне так не хватает простого , человеческого, искреннего общения .