Эссе о звуковых состояниях

[Ivanova]

Посмотрите что писал Сергей Есенин 1913 году...

....люби и жалей людей, и преступников,и страдальцев, и праведников. Ты мог и можешь быть любым из них.
Люби и угнетателей и не клейми позором, а обнаруживай ласкою жизненные болезни людей.
Не избегай сойти с высоты, ибо не почувствуешь низа и не будешь о нем иметь представления. Только можно понимать человека, разбирая его жизнь и входя в его положение. Все люди -одна душа. Истина должна быть Истиной, у нее нет доказателств, а за ней нет границ, ибо она сама есть Альфа и Омега.
В жизни должно быть искание и стремление,без них смерть и разложение...Что мне блага мирские? Зачем завидовать тому, кто обладает талантом, - я есть ты и мне доступно все, что доступно тебе. Ты богат в истине, и я тоже могу достигнуть того, чем обладает твоя душа....

Так вот она загадка жизни людей. Мудрость, удел немногих избранных, не может быть мудростью. Всякий мудрый и всякий умен по своему, и всякий должен прийти к тому же, и для всякого одна истина: Я есть ТЫ.
Кто может понять это, для того нет более неразгаданных тайн. Если бы люди понимали это,то не было крови на земле и брат не был бы рабом брата.....

[Луиза]

Вот, уже, довольно долгое время, моя маленькая щель, внаружу, продолбленная эйфорией, случившейся, в следствии, звуков СВП, дошедших до поэтусторону барабанной перепонки, опять казалось, затянулась... Последнее время сижу, порой часами, лишь на строки, картинки, пытаясь уловить смыслы, смыслы, тупо смотря, что же написано по эту сторону, обо всем, что есть этот сыр бор и ничто не предвещало, ощущений, опять, проникновений, разговора из глубины, затаившейся малюсенькой точки. Некоторое время назад, она опять, как улитка ушла внутрь, почувствовав угрозу извне. До того , она, эта меленькая щель, уже была готова раздвинуться, чтобы превратиться в широкую реку, в которой вода меняет направления, в зависимости от желания. Я плавала в такой реке когда-то, это было удивительно, день в одну сторону течение, другой в другую. Она есть, называется Россонь. Помню странные ощущения, в этом странном месте, есть такое место на земле, где происходят такие ощущения....
А тут, вдруг, опасность снаружи, и опять он, как улитка внутри, в поисках выхода внаружу, нужна какая-то сила извне, чтобы получить эту энерцию, чтобы не сидеть, успокоившись, внутри, наслаждаясь слабыми проникновениями звуков каббалы, да и они все слабее и слабее... А снаружи, да, ты есть ЕПСД, да, есть, но ты, как не жилец, зомби, все, что чувствуешь, говоришь, это, как бы не твое, когда твой хозяин ушел, мыши в пляс и съедают, съедают чужой сыр... Нужен возврат хозяина, главного, сюда, чтобы успокоить заигравшихся мышек... Ощущаю, одно, как это, когда, некоторые выходят не по эту сторону, а перепутав, в окно... Нет, не для моего хозяина, он уже вкусил по эту сторону, он знает, но силы нужны... А снаружи те же силы, которые затолкнули его назад, все сильнее и сильнее, и, вот, нет мочи терпеть, они приходят со стороны в виде других, таких же, ищущих... Это как тяжеленные шары, висящие под потолком, пришедшие в движение, от какой-то неведомой силы, силой уже своей энерции, начинают пихать друг друга......... ОП!!! СТОП!!! Попал, и выскочил, что это. И , тут, начинают доходить смыслы смыслы, смыслы, прочитанного, услышанного, увиденного, прочувствованного... Нет, ты не дура, или как в школе, не понимаешь, почему, все остальные кивают головами, с полным присутствием в вопросе учителя, а ты был, присутствовал и не можешь пошевелиться от ужаса, что , вроде бы не глух и слеп, но нет, не можешь и слова вымолвить, только бы не спросили, а если... Тогда мычание, молчание, ощущение стыда, что все могут, а ты нет и так пытаешься вывернуться, быть как все, ан нет... Стыд стыд, неправильно, понятый , неправильно ощущённый, прожигает неправильным жаром тебя, а ты не ведаешь, потому что это лишь боль, а боль есть только боль, боль внутри. Эх понимаю, вспоминая, как много я летала, пролетая над барьрами, по гаревой дорожке и вся в ссадинах и синяках, была даже счастливой, не ощущала... Понимаю теперь, почему другие, после первых же болей в мышцах, бросали это дело, а мое тело ныло от этой боли, но она, как-то успокаивала боль душевную... И опять не там, не то и так все дальше и дальше от верной цели... Так было, так не будет... Все, что бьет снаружи, только, лишь для выхода, но не в окно, уже осознание этого - есть тектонический сдвиг... Выйти сюда, с верой, что веточка хрустнет здесь, под лапой леопарда, двинет вернет тебя к ощущениям, пока одни усилия для понимания ударов, оправдывая сердцем и принятие и понимание товарищей, как поддержка, чтобы удержаться, не провалиться.....

[Roman Хоха]

Луизка !!! утонул сейчас несколько раз в твоем посте...пиши еще...хочу еще

[Луиза]

Роман ... принимаю... обычно, у меня убавляют звуки
...буду писать, как только накроет... правда хочу других состояний ....

[Илюха]

Нет никакого меня и окружающего мира по-отдельности. Я состою из этого мира, я рябь на его поверхности. Я - это мои родители и деды, все родственники до самого последнего колена, я - это все мои девушки и женщины, я - это все мои друзья, знакомые, коллеги по работе и соседи, я - это мои школьные учителя и университетские преподаватели, мои одноклассники и одногруппники, я - это продавщица Света в магазине, куда я захожу каждый день, я - это все продавцы в магазинах, в которые я когда-либо заходил, я - герои всех фильмов, которые я когда-либо видел и всех книг, которые я прочитал, я - это все те, кого я видел хоть раз, хоть краем глаза и о ком слышал хоть что-нибудь, я - это моя собака, и предыдущая моя собака, и та, что была перед ней, и собака моего соседа, оставляющая лужи в подъезде - тоже я, я - это вороны, которые своим карканьем не дают по утрам спать всему кварталу, я - это деревья под моими окнами, на которых они сидят и земля, в которой эти деревья растут, я звук морского прибоя и свет встающего солнца, я самое лучшее и самое ужасное, что есть в этом мире, что есть во мне. Я не помню, как я появился. Я не появлялся. И не исчезну. Просто потому, что не существую. Я и есть само существование. И ты тоже. И все будет круто. Я обещаю!

[Руслан]

навеяно чтением работ З.Фрейда "Мы и смерть" и
Ф.Ницше "Антихристианин.Проклятие христианству".

Смерть. Сложнейшее понятие. Если эта реальность - единственная, то мы умираем навсегда. Что это значит? Значит что если мы способны не помнить о смерти, то способны жить так , будто живем вечно. Можем рисковать, не бежать от опасностей, и жить полной "бьющей через край" жизнью.
Если же мы вспоминаем о смерти когда гибнут близкие то мы не можем допустить что они уходят безвозвратно. Навсегда. Нужна идея о том что после смерти нас ждет Царствие Небесное, куда попадают все "души"....как образная проекция видимого нами в реальности. Только еще лучше ...и зла не будет итп..А если и вспоминаем о покойниках то верим в то что они там..и нам пока еще живущим остается лишь храбро встретить смерть чтобы попасть охранником в Валхаллу к Одину например...ну или к господиру богу в христианский рай. (изначально понятие загробной жизн не б. Связано с понятиями морали...это потом была выведена обратная связь между попаданием в рай и "благодетельной" жизнью тут).....

А если не устраивает меня эта идея? Если нет ничего вообще? Н ппраллельных миров ни реинкарнаций..ничего? У меня абсолютное отторжение вызывает мысль о том что мы умираем навсегда...то есть как бы ты ни жил все равно..это уйдет в НЕБЫТИЕ.. Тогда какая разница кто убьет меня - я сам или бого опосредованно через кого то (вражеский солдат например) или что то.....?

Другие идут на смерть легко...потому что им КАЖЕТСЯ что они живут вечно...как мне относиться к жизни также?? Как "похоронить знание о смерти - похоронить смерть"?? Как показывает история сдохнет все в этом мире и память о сделанном тобой тоже.

Остается верить в то что что то все же остается иначе вообще незачем житьь. Но что остается? Тело сдохнет вот, болеет щас..сонание сдохнет..да и даже пресловутые решимот - это нулевая часть всего и не имеет никакого значения..

Как раньше жили люди? Их не посещали такие сомнения..они еще могли забыть о смерти. А сейчас? Бог недостижим. Жизнь невыносима.

Зачем мне идти к богу заранее зная что путь до конца не пройти? Ради следующей жизни как бэ моей "души"? Но какое мне дело до нее? Ведь я текущий сдохну.

[Yulay]

По­сле дос­ти­же­ния раз­ме­ров гра­ви­та­ци­он­но­го ра­диу­са ос­та­но­вить сжа­тие мас­сы нель­зя. Она неудер­жи­мо стре­мит­ся к цен­тру. Та­кой про­цесс фи­зи­ки на­зы­ва­ют гра­ви­та­ци­он­ным кол­лап­сом, а ре­зуль­та­том яв­ля­ет­ся воз­ник­но­ве­ние чер­ной ды­ры. Имен­но внут­ри сфе­ры с ра­диу­сом, рав­ным гра­ви­та­ци­он­но­му, тя­го­те­ние столь ве­ли­ко, что не вы­пус­ка­ет да­же свет. Эту об­ласть Дж. Уи­лер на­звал в 1968 го­ду чер­ной ды­рой.

На­зва­ние ока­за­лось край­не удач­ным и бы­ло мо­мен­таль­но под­хва­че­но все­ми спе­циа­ли­ста­ми. Гра­ни­цу чер­ной ды­ры на­зы­ва­ют го­ри­зон­том со­бы­тий. На­зва­ние это по­нят­но, ибо из-под этой гра­ни­цы не вы­хо­дят к внеш­не­му на­блю­да­те­лю ни­ка­кие сиг­на­лы, ко­то­рые мог­ли бы со­об­щить све­де­ния о про­ис­хо­дя­щих внут­ри со­бы­ти­ях. О том, что про­ис­хо­дит внут­ри чер­ной ды­ры, внеш­ний на­блю­да­тель ни­ко­гда ни­че­го не уз­на­ет.

Горизонт событий-границы "тела" звуковика. О том, что про­ис­хо­дит внут­ри звуковика, внеш­ний на­блю­да­тель ни­ко­гда ни­че­го не уз­на­ет.

[Yulay]

По-моему это гениально

"С при­бли­же­ни­ем ско­ро­сти па­де­ния к ско­ро­сти све­та вре­мя на ко­раб­ле так­же за­мед­ля­ет свой бег, как и на лю­бом бы­ст­ро ле­тя­щем те­ле. И вот это за­мед­ле­ние по­бе­ж­да­ет (ком­пен­си­ру­ет) за­ми­ра­ние па­де­ния ко­раб­ля. Рас­тя­ги­ваю­щая­ся до бес­ко­неч­но­сти кар­ти­на при­бли­же­ния ко­раб­ля к гра­ни­це чер­ной ды­ры из-за все боль­ше­го и боль­ше­го рас­тя­ги­ва­ния се­кунд на па­даю­щем ко­раб­ле из­ме­ря­ет­ся ко­неч­ным чис­лом этих все уд­ли­няю­щих­ся (с точ­ки зре­ния внеш­не­го на­блю­да­те­ля) се­кунд. По ча­сам па­даю­ще­го на­блю­да­те­ля или по его пуль­су до пе­ре­се­че­ния гра­ни­цы чер­ной ды­ры про­тек­ло впол­не ко­неч­ное чис­ло се­кунд. Бес­ко­неч­но дол­гое па­де­ние ко­раб­ля по ча­сам да­ле­ко­го на­блю­да­те­ля уме­сти­лось в очень ко­рот­кое вре­мя па­даю­ще­го на­блю­да­те­ля. Бес­ко­неч­ное для од­но­го ста­ло ко­неч­ным для дру­го­го."


Взято с http://specialbook.narod.ru/prochee/platno/reka_vr/fragment.html

[Yulay]

"...Бес­ко­неч­но дол­гое па­де­ние ко­раб­ля по ча­сам да­ле­ко­го на­блю­да­те­ля уме­сти­лось в очень ко­рот­кое вре­мя па­даю­ще­го на­блю­да­те­ля..." Выйдя наружу (став сторонним наблюдателем) из своего "Я" живешь.

[Илюха]

Как раньше жили люди? Их не посещали такие сомнения..они еще могли забыть о смерти. А сейчас? Бог недостижим. Жизнь невыносима.
Зачем мне идти к богу заранее зная что путь до конца не пройти?

Разве это не самое прекрасное, что только может быть - путь, который нельзя пройти до конца? Бесконечно познавать, копать все глубже и глубже к недостижимому дну. Ко дну самого себя. Я потеряю возможность быть счастливым в тот момент, когда познаю все. А ты?

Ради следующей жизни как бэ моей "души"? Но какое мне дело до нее? Ведь я текущий сдохну.

Ты умираешь каждый вечер и рождаешься каждое утро. Все, что есть в тебе сегодняшнем от тебя вчерашнего - это только память. Если бы кто-то всемогущий решил бы тебя создать сегодня утром со всем воспоминаниями о твоей жизни, ты бы не заметил разницы и продолжил жить той жизнью, что он вложил в твою голову. Или еще. Ты умираешь и рождаешься каждый миг. Время - иллюзия, рожденная памятью. Время имеет смысл только для сознания - для тебя.
Если кто-то всемогущий решит создать тебя после твоей смерти, как ты поймешь, ты это или не ты? Имеет ли вообще значение сам вопрос "я ли это"? Ведь тот, кто осознает - это уже Я. А твое Я и мое Я - это одинаковые Я? Могу исчезнуть я для тебя, можешь исчезнуть ты для меня, но как можешь исчезнуть ты сам для себя?

Кстати, загугли "квантовое бессмертие".

[Илюха]

О том, что про­ис­хо­дит внут­ри звуковика, внеш­ний на­блю­да­тель ни­ко­гда ни­че­го не уз­на­ет.

Есть такая замечательная штука - голографический принцип. О том, что происходит внутри можно узнать по тому, что происходит на поверхности. Потому, что это - одно и то же.

[Илюха]

Интернет порабощает психику. Я всегда знаю, что мое любопытство меня погубит. Когда я за компом, оно меня медленно убивает. Я не могу остановить себя поглощать информацию. Ссылки, ссылки, ссылки, интересные статьи, физика, биология, философия, психология, медицина, физ подготовка, история, события в мире и россии, политика, исторические личности, знаменитости... Оторвать себя от компа - как нарку вытащить из вены капельницу с героином - почти невозможно. Без доступа к информации наступает абстиненция. Руки тянутся к клавиатуре и мыши, хочется набрать в поисковике какой-нибудь запрос, зайти на какой-нибудь форум. Информационная ломка длится несколько дней. Потом наступает улучшение. Расправляются плечи, проясняется взгляд, поле зрения становится шире привычных 20 дюймов на расстоянии вытянутой руки, появляется море энергии, которую хочется тратить и тратить, перестают волновать чертовы философские вопросы, уходит проклятая бессонница. Но потом все повторяется. Наркоман - всегда наркоман. Ненавижу себя в такие моменты, но не могу заставить выключить браузер.

[Yulay]

Помню рассказал кому-то что хочу стать колхозником, ну и развивать сельхоз и т.д. Ответом было "Ага, ты нам мясо и молоко, а мы тебе интернет". Никуда не денешься от своих желаний, нехватка есть нехватка, пусть и информационная.

[Илюха]

Посещают периодически аналогичные мысли. Не так радикально, правда, колхозником становиться не собирался. Но вот домик в деревне иногда манит. Недолго, правда, минут 10 не больше. Потом наваждение проходит

[Yulay]

Пишу здесь надеясь еще оказаться хоть как-то полезным обществу. Написать можно много всего. То, что внутри выстраивает нейронные связи, которые сводятся всегда в одну и ту же точку. Скорее всего мне будет потом дико стыдно за то, что я здесь напишу, и буду не раз перечитывать и недоумевать.
Итак, попробую написать что-нибудь.
Насчет полезности написанного опять же большие сомнения, но т.к. эта ветка называется "Эссе", значит можно.
Зачем же я существую? Да, работая на отдачу обеспечить выживание общего целого. Да, раскрутить свою спиральку решимот и найти все сокрытые внутри себя ответы. Пока пишу это удивляюсь как это до сих пор обоняние (которое я у себя диагностирую, но может которого и нет) не вырубило мое зрение.
Но кому я нужен, что полезного в моем существовании...ответ приходит такой.."ничего..прижмет тебя к стенке так, что забегаешь шустрее самолета и другого выхода у тебя не будет..в этом и будет выход из сложившихся обстоятельств, а заодно и релизация..либо не выход и смерть. Так когда же наступит этот момент? Может завтра.
Заодно прокручиваю последние события жизни. Почти два года работы на производстве с отдачей, увеличивающейся в геометрической прогрессии, вру, последние полгода не в счет. Монументальная разница в состояниях во время двух последних сессий в университете(который, кстати заканчивать не собираюсь:) ) с разницей в 7 месяцев.
В качестве иллюстрации:
Сессия № 1:
Режим дня:
04:30 - 06:00 подъём+ если в 04:30 -поездка в мечеть-намаз/ если в 06:00- намаз дома
06:00-06:30-свежая еда на столе (каша овсяная/блины/салат, фрукты, чай...)
06:30-08:30- учеба
08:30- (15:30 - 18:30) в университете каждая минута занята полезным делом ( в 14:30 намаз в мечети)
Вообщем почти всегда свежая горячая еда на столе, 5-и кратный намаз, 4-5 часов сна (с прерыванием на ночной намаз), ежеминутный самоконтроль, одет с иголочки: пиджак-брюки-стрелки-туфли-блеск-френч-воротник-шарф-осанка-папка с документами-портфель с ноутбуком) в университете как белка в колесе...результат - всё сдано вовремя, курсовая на 5, набрал кучу учебников уехал домой. ( потому что заочное обучение и на работу пора)
Сессия № 2:
Режим дня:
12:00-15:30 подъем
приготовил-поел, попил, магазин-продукты, по учебе сделал лишь все необходимое для получения оценки, не важно какой...чтобы можно было сказать что мол сессию закрыл-молодец-возьми пирожок. Почти все ночи напролет в компьютерном клубе за играми, периодически еда в макдональдсе, утром обратно в общежитее-спать снова до обеда.
Ну теперь я точно покойник, в интернете нет обоняния, только вот пишу я о том, чего не должно быть...
Вот еще один умный мысля: я думаю что я шизофреник потому, что не верю когда говорят "Шизофреник никогда не признает что он шизофреник", хотя хочется верить.
Да, это я о разнице в состояниях..ну закончил кажется, так, прикинуть, чтобы представление появилось. Ну да, еще добавлю что во время 1-ой сессии телевизор почти не смотрел, исключительно только чтобы за новостями следить, ... а тут все эти события..недавнее цунами в Японии, где погибло 30 тысяч!!!!!! Это мой город с таким населением..., страшно становится, реакторы..., затем события в арабских странах, что там происходит? Знаю только что ничего не знаю, но болел за Каддафи, карта Мира в голове...Алжир, Египет, Ливия, теперь уже Сирия...Израиль! Башар Асад, в новостях мало что показывают, да может и не к чему мне это знать..кто знает? Говорят что погибло уже 9000 человек включаю силы правопорядка. Но СМИ всегда имеют поправку на свою страну или силу, стоящую за ними. Т.о. истины нет в конечной инстанции. Ну о том, что в Сирии находится последняя подконтрольная РФ военно-морская в Средиземном море база я слышал и читал из разных источников и думаю доля правды тут есть.
Каждый день удивляюсь почему до сих пор жив и..мысль ускользает
P/S:
Об университете: "Диплом нужен", ... , "Без вышки никуда"..., "Без образования сейчас никак"...ну да, ну да, все правильно. Только вот жить нам, а не вам. Дипломы придумали и ввели как средство, соответствующее своему времени, только вот Время не стоит на месте...Переросли мы уже дипломы.
PP/S
Ну, вот такие вот дела, зрительники, если вам показалось что красота спасет мир, не хочется вас расстраивать,.. но нет )

[Рокса]

Юлай, может это нахальство с моей стороны, но после такого поста оч. хочется посмотреть на вас. Не покажете ли личико,а?

[Yulay]

Уважаемая Рокса, я не думаю что это нахальство. Загружаю фотографию специально для Вас. Надеюсь она Вас устроит.

[AndrewM]

Самое желанное из тех звуковых состояний, которые я знаю, дарящее самое большое удовольствие, - это состояние полного присутствия здесь и сейчас... Всегда. Состояние самоосознания. Называйте, как хотите...
Состояние стороннего наблюдателя.
В том числе и по отношению к самому себе, будто бы это и не ты вовсе, а такой же посторонний человек...
В таком состоянии ты полностью осознаешь, в какой игре ты (вернее тот, кого называют тобой) сейчас находишься... И в какой игре находится каждый. И это - колоссальное удовольствие.
Я не считаю мир вокруг иллюзорным, я не оперирую словом "игра" в категории "виртуальная". Мир вокруг меня более чем реален. Но это не мешает ему быть игрой.
... Мне интересен каждый игрок ... По крайней мере мне так кажется.
Я знаю, что из этой игры можно выйти. Не выстрелом в голову, не прыжком в окно. Не через чёрный ход.
...Через то, что называется "переход махсома".
Я ещё не вышел из игры
... Но я знаю, что это непременно случится... Через парадный ход.

Почему я получаю огромное удовольствие от состояния полного присутствия и самоосознания здесь и сейчас?
Потому что в эти моменты я получаю подобие состояния "перехода махсома"...
Это подобие, наверное, равно одной 1000-ной или одной милионной состояния после "перехода махсома". Но уже эта малая часть даёт мне хоть какое-то представление о том, что это такое.
А какое наслаждение будет по мере приближения к этому состоянию?.. Это риторический вопрос. Каждый миг в состоянии предвкушения. Это ли не счастье.

Вся жизнь - это предвкушение.

[Евгения Алексеева]

Состояние стороннего наблюдателя -это состояния ненаполненого звука, все больше замыкающегося в себе.. Мир становится все более иллюзорным, звуковик все больше замыкается в себе... Становится наблюдателем, а жизнь становится похожей на кино..
Так это работает у любого звуковика... Но чем дольше и чем дальше, тем хуже.. В конце вообще пропадает способность дифференцировать реальность с иллюзией, жизнь всего лишь сон, а бренное существование людишек - иллюзия больного звука..

Вчера на лекции ЮБ приводил пример Брейвика. Когда звуковик нормальный играет в компьютерную игру, где он всех стреляет бам-бамбам!, он понимает, что это - игра. Он понимает, что люди там ненастоящие и что это все развлечение.. Он ничего не ощущает, когда убивает эти вымышленные фигурки в этой игре. Точно так же звуковик- моральный дегенерат, т.е моральный аутист - может, как Брейвик, убить десятки людей, и ничего при этом не почувствовать.. потому что это все не является реальностью для него.

То, что вы пишете Андрей - детские штаникши эгоцентричного звука, замыкание в себе и своих состояний.. обмусоливание их.. а про присутствия и махсомы -это полнейшая ерунда

Пройдите тренинг, Андрей. Психическое требует, чтобы его начали раскрывать и вы не напрасно оказались на этом форуме.. А в иллюзиях можно провести всю жизнь, а она на самом деле одна и она очень быстро проходит...

[Настя Тихомирова]

Если сравнить 2010 год, то этот год полнейшей депрессии, полное отсутствие контакта с миром, нежелание жить, ибо ничего не имело значения. Вечные вопросы "А зачем?какой в этом смысл?". Я ничего не делала. Вообще. Мне хотелось себе помочь, но совершенно не хотелось задействовать при этом других людей.. были психологи..был приход в три часа ночи в матери со слезами. Мне потом было очень стыдно за этот поступок, Что я пришла и разбудила ее..хотя знала, что она ничего не может сделать..
Я так и не могу вспомнить, почему я не сдохла. Меня что-то явно останавливало. Может я ждала "знака свыше", что ОН придет и поправит мне жизнь. Трудно говорить..
А теперь суть:
вроде факты, изложенные выше, как-то свидетельствуют на наличие звукового вектора у меня. По крайне мере я была в этом уверенна, после первого уровня. Мне здорово помогало свп и каббала
но последние пол года все изменилось..я вообще теперь не ощущаю звука. Совсем. У меня плохое настроение, я чуть ли не просыпаюсь с тем, что пытаюсь понять, есть ли у меня звук. И обнаруживаю ровным счетом ничего. Смотрю на себя в зеркало и думаю: "Боже, Настя, какой звук? одно сплошное зрение". и тогда я борюсь с ним внутри. Вечное "Зрение, ну что за бред ты несешь? Ну что ты творишь?"
Меня это сильно бесит, раздражает. БУдто я веду войну сама с собой. И я совершенно не понимаю, что происходит..мне казалось, что звук хочет абсолютного верховенства, высокомерия, а я будто принижаю его тем, что своим зрением выношу его со своей любовью к ближнему и состраданием.
Я просто ни разу не слышала про борьбу между двумя братьями квартели, поэтому..что происходит???

[AndrewM]

Евгения Алексеева,
точно такое же впечатление вызвал у меня мой пост, когда я только нажал на кнопку "Отправить". Пост сразу же произвёл на меня впечатление детского лепета. Да к тому же ещё и очень зрительным получился. Жаль, что у вас нет кнопки "Delete" . А может, это и к лучшему.
Тренинг проходил, первый уровень (до второго пока не дошёл).
Я так и понял, что меня не поймут. Не потому, что я кого-то умнее. Просто мысль, изречённая, есть ложь. А изречённая из моих уст со зрительным привкусом - ложь вдвойне. Не смог я сказать того, что хотел. Может быть, потому что у меня другие задачи.
Конечно, сейчас любое моё слово будет детской попыткой оправдаться.
Просто я пишу, чтобы сказать, что я прочитал Ваше сообщение и обязательно подумаю об этом, это интересный вопрос. Без шуток (как сказал бы ю.б.).
Я понимаю, что махсом - это не состояние присутствия. И я даже на одну миллиардную часть его не понимаю. Все техники саморазвития, которые я изучал (и изучаю), нацелены на одно - избавление от собственного эго. У каббалы та же цель. И даже у СВП. Одна и та же цель - избавление от своего эго.
Вот ведь парадокс: единственный, кто может хоть как-то заинтересоваться техниками, избавляющими от собственного эго, - это человек со звуковым вектором. И он же обладатель самого большого эгоцентризма. Парадокс или непознанная закономерность?

В этом-то и вся звуковая депрессия: болезненное метание между решениями "избавиться от эго" и "оставить его себе". Но когда решение принято, депрессии нет. Эго ещё не прошло, эгоцентризма ещё полные карманы, но направление задано. И этого достаточно, чтобы избавиться от звуковой депрессии.

[Юлия 836]

Я называю это состояние "мониторинг с полузакрытыми глазами". Выпадаю в него, когда хреново. Достаточно хреново. Это голодание, причем достаточно продолжительное. Включаю фоновый режим. Как бы такая отключка и рассосредоточение. И на фоне будет(если будет!) пойман он - сигнал! И тут же я изменюсь, оживаю, проблеск в глазах и пошла работа...
А что дальше - другая история

Вот, кстати. На мой взгляд - чисто звук. Может, кому что о векторе прояснит. ИМХО. Одна из любимых групп. http://www.youtube.com/watch?v=PEIpYQVOaRg
Очень созвучно моему состоянию при нахождении "посередине" звука.

[Тень от тени]

Что я чувствую? Ничего, по сути. Все, как в тумане - комната, улица, улыбки, руки, лица, взгляды, я тоже. Туман в мыслях. Туман во мне. Но его я тоже не чувствую, как ни парадоксально. Вроде он холодный должен быть, влажный...
Так какого же черта я ничего не чувствую?!
Мысли сменяют друг друга, дни сменяют, лица. Сны ярче повседневности, но они всего лишь - сны, и никакого отношения к реальности не имеют. А реальность скучна. Реальность тосклива. Алкоголь и случайные связи ее не скрашивают, добавляя лишь мутноватую зелень в серый цвет.
Возможно, я не права. Возможно, вы скажете мне, что реальность не такова. Что она интересна. Что мне до ваших слов - это же ваша реальность, а не моя. Я не могу взглянуть на нее вашими глазами; глазами, полными любви, счастья, грусти или тоски. Я пыталась, честно. Улыбаться. Плакать. Грустить. И даже любить пыталась.
Я научилась скрываться. Друг - улыбка. Враг - угрюмость. Незнакомец - вежливая любезность.
Иногда меня тошнит от моей ничего не значащей улыбки.
Иногда меня тошнит от счастливых людей. От несчастных - тоже.
Иногда меня просто тошнит. Значит, пора есть.

Я не чувствую того, что чувствуют другие люди. Днями, неделями.. месяцами. Лишь иногда бывает, что приходит Она - Черная Волна, накрывающая меня с головой. Она меня заполняет постепенно, причиняя страдания моей душе. Я задыхаюсь в этой черноте. Но мне это нравится даже. Я не мазохист, нет. Но это позволяет мне поверить, что я еще способна на что-то. Что я еще жива. Что я еще могу чувствовать! ощущать боль, хоть в таком ее проявлении.
Еще есть раздражение, да. Рыком замирающее в горле. Огнем пробегающее по телу. Облекающееся в тихое "отстаньте". Залегающее в глубине, уступая великому и нетленному "ВСЕ РАВНО".

[Луиза]

Слово, сказанное ложь, почему??? Почему у одних это не остается красной тряпкой в сознании, в ощущении? Особенно,слова презназначенные ословесниванию каббалистических знаний... После вчерашнего занятия, мысль эта не давала покоя... Подумалось, могу на эти темы писать и это не кажется ложью, но сказать?! Может это голос, услышанный самим собой? Стройные мысли появляющие в момент обсуждений превращаются в обрывки почти несвязных предложений, но внутри себя все стройно. И память,почему нет памяти ? Если прочитывая знаешь слова, значения, ощущения, проникаюешь в самую суть, но вынести внаружу, бывает, но исключительно редко?! Ведь, это есть суть звуковой меры... Что это за состояния? Вот, уж, где молчание - золото!!!

[Yulay]

Злость. Неконтролируемая и бессмысленная. Состояние деструктивное. Знаю что исходит от тела..каким-то органам чего-то не хватает. Головой пытаюсь рационализировать и понять смысл. Страх от того, что могу навредить близким. Наверное процессы в организме сопровождаются такими состояниями..например выработка желчи-гневом.