Эва Болбачан писал(а):Я поступила. Выбрала педиатрию. По любви.
Потому что я хочу быть доктором, чтобы определять, чтобы решать, чтобы иметь право говорить родителям о насильственном кормлении, о криках, побоях, насилии, не с позиции волонтера, которому любой медработник может сказать «поигрались-полицедействовали-до свидания», а с позиции человека, который знает, как лучше для пациента. Участвовать в определении будущего здравоохранения, иметь право говорить о самых острых проблемах медицины, развивать паллиативную медицину, системно понимая ее важность.
Эва, за Вами следила давно, еще со начала моего знакомства с СВП в 2015 - красивая, талантливая во всех отношениях женщина, с такой непростой судьбой. И в поиске, поиске, поиске... Читала много Ваших отзывов. Этот - потряс до самой глубины своей зрелостью. Поздравляю от всего сердца!! Очень рада за Вас
Даже сложно желать всего-всего, потому что ВСЁ уже ЕСТЬ
, а в добавок к этому есть столько всего, что Вы можете дать 
Ждем новых открытий и новых постов
...) Из-за постоянных скандалов дома в детстве мой слух не ухудшился, но я начала слышать с перебоями. Например, слышу каждое 3е слово. Я должна была предельно концентрировать свое внимание, что бы не потерять нить разговора. На работе я просто боялась каждой конференции, телефонного разговора, или просто разговора с начальницей. Стресс сильно ограничивал мою способность хоть как то концентрироваться. Музыку я тоже не слушала, она мне была вообще неинтересна. Компьютерные игры - тоже. Буддизм, хиндуизм, йога, аффирмации, медитации - это все были либо неинтересно либо вызывало отторжение. Если я бы еще раз услышала, что нужно мыслить позитивно - хотелось дать в морду, честное слово.. Были неинтересны материальные блага, карьера, н-и-ч-е-г-о. Наркотиков тоже не хотелось 
Мне вообще не нравится не быть трезвой. Единственное, что еще спасало - моя тяга к учебе и чтению. Я хотела найти именно смысл в жизни. С годами моя надежда угасала. Все остатки сил уходило на то, что бы казаться нормальной, как все. Я думала что я жила в аду, но я ошибалась. Потом наступил настоящий ад - рождение орального ребенка, который к тому же плохо спал. Первая паническая атака. Потеря аппетита и в то же время набранный вес. Мои 16 часов сна превратились в 2-3. Я не узнавала сама себя. Тихо плакала каждый вечер и ненавидела всех. Муж, очень реализованный кожник, очень дисциплинированный, у которого энергии хоть на десятерых, и который вообще не понимал этой "бабской блажи". Я чувствовала себя так одиноко, что когда было совсем плохо, я выходила на улицу и со всего размаху несколько раз ударяла рукой по стене дома, что бы физическая боль вывела меня из этого состояния, что бы боль снаружи хоть как то соответствовала боли внутри. Это единственное, что я могла придумать. Я не хотела идти ни к какому психологу, и не хотела пить никакие антидепрессанты. Если я смогла прожить один день более менее нормально, боль не отпускала - она приходила во сне. Я просыпалась ночью от душевной боли и одиночества. Меня постоянно крутило и сжимало внутри. Я начала понимать, что если я что то не сделаю, я действительно плохо кончу. 
… однажды легла спать, не нанесла крем, а тоником протерла. Кто знает, то это сухота, зуд и раздражение на утро, … а нет, кожа как у младенца. Я тогда стала присматриваться к себе. Кожа гладкая, бархатистая, без всяких обертываний и кремов. Я такого эффекта могла добиться только после полного курса восстановления и кучи денег, а от тренинга СВП не ожидала. Я каждый день себя глажу, не верю. Плотность появилась, упругость и увлажненность. Ведь ни один крем мне в этом не помогал.
