Мои результаты после прохождения тренинга

[LenaP24]

Всем привет!
Сейчас я нахожусь в предвкушении важных перемен, хотела, конечно, написать о результатах позже, когда уже все пазлы соберу, но решила не тянуть и потом уже дополнить.

Итак, я была пассивным наблюдателем, слушала бесплатные лекции и перечитала всю библиотеку и форум. Мне, конечно, кончно хотелось попасть на тренинг (ради интереса), но то времени нет, то свободных денег, и на новый 2024 год я загадала желание - пойти на ПУ (ага, пришла от кнута в итоге).

2024 год, мы только переехали в новый дом, полные надежд и планов, и в один момент все рухнуло: муж просто начал умирать на моих руках, днем он терял сознание, а по ночам у него происходили остановки дыхания.
Долгое обследование, потом экстренная госпитализация...
От стресса у меня пропал сон, аппетит, а потом и речь, и появились мысли о суициде...
И в этот момент как раз в очередной раз шли бесплатные лекции, и чтобы хоть как-то собрать себя себя в кучу, я слушала. И там был момент о том, как женщина своим состоянием способна поменять состояние мужчины (именно о проблемах с сердцем). И эта мысль меня зацепила.
Операция прошла успешно, он выжил, и когда я ехала забирать мужа из больницы, у меня уже была надежда на лучшее, ведь я уже была в 99 группе.
Я, конечно, понимала, что теперь у него кардиостимулятор и пожизненный прием лекарств, и это теперь наша реальность. Но реабилитация прошла очень легко, муж быстро восстановился, все показатели в норме, сейчас невозможно даже сказать о том, что были проблемы с сердцем. И самое классное, что он поменял работу, нашел вариант без нервотрепок и переработок, прошел собеседование и даже детектор лжи) Теперь он работает в крупной корпорации и увеличил доход в два раза. Для меня это потрясающий результат.

Еще для меня тренинг стал открытием, озарением, и инсайты меня еще догоняют. Теперь даже немного завидую тем, кто пойдет на тренинг впервые - счастливчики, сколько открытий вас ждет!)
Сумашедшие вещи!!!

Изначально я думала, что придя на тренинг, я попаду в среду системных людей, с кем можно говорить на разные темы через призму СВП, и ты сразу будешь понят, но в реальности это оказалось не так. Это было для меня неожиданно и болезненно, но у каждого человека свой темп, ритм, свои состояния.
Однако, на нашем ПУ я нашла своего родного человека, именно ту подругу, о которой мечтала, с которой есть понимание с полуслова, с кем есть о чем и всегда интересно говорить, чутко, с достоинством и огромной нежностью.
Для меня это громадный подарок и приятный бонус! (Тинка, привет тебе, моя дорогая!).

Еще в 99 был потрясаюший момент, когда у Юрия заклинило часы, и он был вынужден написать сообщение в чат, у меня было чувство, что он писал это для меня лично, так это было проникновенно, тепло и важно, до слез. Незабываемый момент!

Всем инсайтов и результатов, ребята!
P.S.Позже обязательно дополню свой результат, да и сейчас целое дело)))

[Янина]

Возможно, это прозвучит странно, но один из важных результатов повторного прохождения тренинга...

СПАСИБО, ЮРИЙ ИЛЬИЧ, ЗА МОЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!

Детство закончилось почти сорок лет назад, и все, что вспоминалось - бледный туман незначительных событий. А благодаря системно-векторной психологии, растворились мелкие обиды на родителей, уже не триггерит тема насильственного кормления и прочее. По большому счету, детство-то моё было получше, чем у многих, - грех жаловаться. Ну, было и было, нечего и незачем вспоминать.

А тут, как многие пишут после тренинга, я не знаю, каким образом это произошло...

Яркой вспышкой прям накрыло счастьем в момент, когда пыталась сформулировать вопрос, чтобы задать на занятии. Что-то ни как не получалось логически связать. Смешно, саму тему вопроса я моментально забыла. Видимо, нечто стало ОТВЕТОМ.

В памяти возник калейдоскоп эмоционально насыщенных СОБЫТИЙ детства. Вспомнилось, как мама учила делать лепестки из бумаги для венка к празднику, как с папой ходили на рыбалку, как с тетей вслух читали "Тома Сойера", как с братом разучивали танго. И ещё, ещё, ещё... Все это в один момент так захлестнуло, что несколько часов плакала без остановки от восторга и благодарности за каждый миг детства. И от ужаса, что без СВП я была бы лишена этих воспоминаний, этих чувств. Без СВП у меня, получается, и не было бы детства.

[Янина]

Хочу добавить один очень важный для меня результат - показатель, насколько все начинает складываться "как нужно", благодаря тренингу по системно-векторной психологии.

Я переехала в новую квартиру!

Пять лет не получалось продать свою и бабушкину квартиру, чтобы купить одну получше-побольше. Все дело заканчивалось сразу после составления договора с агентами. Мне рекомендовали "лучших" и "толковых" агентов, те красиво рисовали, как можно выгодно продать-купить-обменять. И пропадали.

По большому счету, такое подвешенное состояние с недвижимостью и было основной причиной, почему я пошла на тренинг. Хотелось уже какого-то адекватного решения.

И вот в начале тренинга я, ни на что не надеясь, спросила у знакомой, которая давным давно уже не работает в недвижимости, знает ли она, что происходит сейчас с недвижимостью, и может ли что посоветовать, как выгоднее поступить.

Итог: за два месяца (!) я продала обе квартиры и купила, что хотела. За первый же вечер просмотров нашелся покупатель на бабушкину квартиру, согласный на все - ему был нужна квартира именно в этом доме. Покупатель моей квартиры сказал, что готов ждать хоть несколько месяцев, пока я перееду. А новую квартиру я выбрала буквально через дорогу от старой, поэтому переезд оказался очень простым - не нужно было сразу все паковать и сваливать все кучу, большую часть вещей перевезли своими силами.

И бонусом: я могу теперь пить чай, любуясь закатом.

[sashkakocmoc7477]

Долгое время меня убеждали, что я никчемная, что я паразит общества и ничего не отдаю этому миру.

Это наводило меня на вопрос, если это так - то зачем я в этом мире? Но если найдётся хоть один человек , которому нужно то, что я умею хорошо делать, значит есть вероятность, что моё окружение ошибается!

Дело было так. Я находилась в отношениях с мужчиной 3 года, за это время родила ему сына, организовала весь быт с нуля, с грудным ребёнком на руках обучилась фотографии, снимала много бесплатно по началу и даже брала платные заказы.

Несмотря на это мне твердили:
- ты ничего не делаешь
- всё, что у тебя есть - это заслуга окружения
- только твой мужчина вкладывается в общество, только он отдает. А ты даже получаешь не умеешь.
- это не его мать, а он ,конкретно он дает.
-
Мне было обидно.
Мне не хотелось просыпаться.
Мне хотелось умереть.
Мне вообще ничего не хотелось.

Так я потеряла себя!

Пока не поменяла окружение.
Пока не прекратила любые контакты с этими людьми.
Пока не подала на развод.
Ничего в моей жизни не менялось.

Я чувствовала себя полным ничтожеством.
Меня могли унизить.
Меня могли оскорбить.
Мной помыкали, манипулировали. Мне угрожали. (Отобрать ребёнка, не платить алименты, оставить без всего и уйти с чем пришла)

В один день это случилось. Я осталась без всего, но с ребёнком на руках. В тот момент я не понимала, какое это счастье.

Потому что меня убедили, что жизни за пределами этого окружения нет. Потому что убедили, что я только потеряю, что я постоянно буду терять. Что весь мир у меня только отбирает. И все хотят меня обобрать. Использовать. Что вне этого сообщества я никому не нужна.

Это было ужасно! Я жила в аду!

До этого ада я успела запрыгнуть в вагон 93 группы. Но продолжала находиться одной ногой в том другом окружении. Я хотела исправить, доказать, что я могу и способна к отдаче. Что я не паразит общества. По итогу я была и не там, и не там. Результаты были, но очень слабые. Не задумываясь, я пошла в 95 группу. В середине тренинга начала второй ногой становиться в сторону тренинга, под влияние системно-векторной психологии, но шатко и валко. И в конце тренинга 95 группы на мышечном занятии инсайт! Который перевернул всю дальнейшую судьбу. Выхожу из сообщества, которое по всем критериям соответствует понятию СЕКТА. Благо я уже не жила в том городе. Подаю на развод, переезжаю с сыном в Казань.

Не останавливаюсь на этом, хочется усилить результат, потому что ещё болит. Иду в 98 группу. Затем в 100. И о боже! Свобода. Я больше не вспоминаю прошлое, ушла зависимость болезненная, даже не вспоминаю про это сообщество и живу свою счастливую жизнь с четким пониманием, что я хочу, что я могу.

Но все это время я продолжала жалеть себя. Осознаю это. И чтобы в корне вырвать это, иду в 101 группу уже на абонемент. Жизнь только налаживается. Хочется постичь всю глубину системно-векторной психологии. Жить системно, быть в хороших отношениях с другими людьми.

Долгое время не могла написать свой результат. Мне было стыдно за свою глупость, за свои ошибки и за свою невнимательность.

Я бесконечно благодарна Юрию Ильичу и команде за сотни результатов в моей жизни. Я снова начала думать своей головой, не полагаясь на судьбу. Брать ответственность. Зарабатывать необходимо и достаточно. И верить в лучшее.

Спасибо за жизнь!

P.S. И да! Объективно, оказалось, что всё, что мне говорили, ложь. Человек говорит через себя, через свои нехватки!

[Людмила В]

Здравствуйте!

Мои результаты после прохождения годового абонемента.
С января 2025 г по январт 2026г. - 99, 100, 101 и 102 группы.

Один из моих неосознанных запросов привел меня на тренинг.
Хотелось бы еще отметить, что когда я проходила просто несколько раз первый уровень, я не могла даже думать о своем запросе, я прятала всякий раз всплывающие в сознание мысли, потому что они приносили большую душевную боль и осознанность моего жизненного провала, да и нормальные люди не имеют таких мыслей.
Я не могла признаться в этой проблеме даже самой себе.

Было полное непонимание, зачем нужны дети, зачем рождаются новые люди? Для чего? Для страданий? Чтобы очередные новые люди страдали всю жизнь? Зачем? Смысл в этом? Зачем рожать людей на страдания?
Такие мысли появились вместе с появлением в моей жизни детей.
Для меня это была подстава Бога. И всех людей, которые прошли этот путь. Так это и называла – самая большая подстава жизни.
Родители воспитывали меня в строгости. Мамина любимая поговорка для меня « за одного битого, двух небитых дают», «я лучше тебя отругаю при всех, чем буду защищать, потом в жизни проще будет», «вот придет отец, пусть он с тобой разбирается», папа разбирался просто – брал ремень за любую провинность. В какие то моменты ремень постоянно висел перед кроватью на вешалке как напоминание о том что меня ждет завтра, послезавтра и т д., если я не буду делать то что необходимо родителям и соответственно моего ничтожества и того, что жизнь далее это одно наказание. До ремня, когда возраст был еще неподходящий, были слова, которыми меня «любя» называли «моя сопля, мое го…» и это бессознательно и негативно воздействовало на психику. А в более позднем, ближе к подростковому возрасту, мамины постоянные утверждения «ты безответственная, как ты будешь жить? Тебе же детей нельзя будет доверить, дети это ответственность». Еще было от родителей «взрослые лучше знают, что тебе нужно».
Постоянное проживание в страхе физического наказания от отца и само физическое наказание сформировало определенное восприятие жизни, что жизнь это страдание. А ощущение себя ничтожеством забило во мне всякое желание к радости и счастью в том числе. Обид на родителей не было, было ощущение себя полным нулем в этой жизни, без ощущения хорошего будущего, вообще без ощущения будущего, т к ощущения жизни у меня не было, я не знала, как это проживать жизнь с радостью или удовольствием, всегда был унылое и безрадостное состояние и ощущение. Не понимала смысла рождения людей и пребывания в теле с одной стороны и враждебно настроенного мира по отношению ко мне с другой стороны.


Было непонимание, почему все так радуются когда узнают что у кого то будут дети. Почему никто не говорит, что дети это совсем не радость, а страдание нового человека жизненными испытаниями, судьбой и страдание родителей от невозможности как то помочь, вмешаться в ход событий. И получается так, что несчастные люди порождают других несчастных людей. Это очень жестоко, так размазывать по реальности бытия и лишено всякого смысла в продолжении человечества.
Почему об этом никто не говорит до тех пор, пока женщина не родила? Почему к этому никто не готовит? Почему об этом никто не рассказывает? Почему женщина сталкивается с этим, когда ничего нельзя изменить? Ведь это самое главное в жизни и когда человек становится родителем он сталкивается с неизбежностью страданий и влачит жизнь наполненную собственным бессилием и бессмысленным барахтаньем в пучине жизненных обстоятельств, пытаясь как то барахтаться на поверхности, чтобы найти хоть какую то опору для того чтобы дать другому человеку, который целиком и полностью зависит от меня, ввиду своей незрелости, билет в ту жизнь, где будущее и настоящее будут светлым и наполненным теплом и любовью.
У меня ничего не выходило. Страдал старший сын, страдала я.
Когда узнала что будет еще один ребенок, то начала свои мысли озвучивать мужу. Зачем нужны несчастные люди? Ну ладно мы, мы уже родились, но зачем рожать других несчастных, если я не могу их сделать счастливыми? Если у меня не хватает ни физических ни психических сил и любви на одного ребенка, чтобы его вытянуть, то на двоих их не будет совсем и все станет только еще хуже.
Так и было. Полное непонимание детей и жизни, что с этим всем делать.
Старшему сыну ставили задержку развития, говорить начал в 3 года и были легкие, но вполне ощутимые симптомы расстройства аутического спектра, выборочный контакт, плюс постоянные тики и эхолалия, но повторял не слова, не фразы, а один и тот же звук. Хотя криков от меня как от мамы не было ни в беременность ни после родов. Наша невролог сказала, что официально диагноз ставить не будет, но будем вытягивать как сможем. Вот и тянули, пока не дошла до СВП. С его обьемом психики я не могла его понять, как будто чувствовала, что он больше меня и я не смогу его в себя вместить.
Младшему ставили СДВГ – синдром гиперактивности, ходил на «носочках» и с грудничкового возраста был атопический дерматит, который перешел в экзему. Очень эмоциональный ребенок, была постоянная необходимость во мне, ночью мог спать только со мной.

Конечно это результат моих стрессов как мамы. С СВП мы знаем, что состояния мамы переходят на состояния детей и дети так же как мама испытывают стресс и выражается он в виде задержек развития и психосоматики.

И конечно же не имея стрессоустойчивости дети постоянно не вылезали из простуд и болезней. Начиналось все с мужа. Муж в семье начинал болеть первым, потом болели дети и потом болела я. Пролечив один за одним всю семью у меня не хватало сил справиться и я сама становилась уязвимой к вирусам и болезням. И так круг за кругом практически круглый год.

Хотелось сбежать из жизни. Когда дошла до криков на старшего сына, когда делали уроки, после третьего раза поняла что это начало конца и что надо что то делать, что то менять, иначе все закончится очень плачевно. К слову сказать, что дела с учебой оставляли желать лучшего, особенно неважно дела были с русским языком.

Стала спокойно просить помощи у мужа, говорила что не справляюсь ни физически ни психически. Муж реагировал бурно, не поддержкой детей и помощью им, а наказанием. Ну наверно на что вдохновляла в тот момент….
После очередной его «помощи» я отказалась от этой идеи, больше просьб от меня не исходило и начала его тихо ненавидеть.

Потом у меня пошли суицидологизмы. В момент просыпания я не могла заставить себя встать и жить, не понимала к чему дана эта жизнь и что с ней делать дальше.

При этом детей я любила.

Вот с таким противоречием я попала на тренинг. И не могла себе в этом признаться и уж тем более, хоть что то выписать по этой теме. Как только всплывали какие то мысли я сразу прятала их далеко, потому что все отзывалось болью и так человек думать о жизни не должен.
С прохождениями тренинга Первого Уровня в разных группах, ситуация становилась лучше, но мои мысли, чувства и ощущения оставались при мне и глубоко спрятанными от других и от самой себя.

С прохождением годового абонемента, я сама не заметила, когда меня отпустило. Ушло.
Ушло ощущение, что дети на страдание. Я сейчас ощущаю, что мыслей о том что я приношу детям страдание и о том, что дети рождаются на страдания, их просто нет. Допускаю, что любой человек может страдать в силу каких то обстоятельств, из-за особенностей развития, но то что все люди рождаются чтобы страдать, что так было задумано, такие мысли просто отсутствуют, они исчезли, отсутствует эта всплывающая, предательская, разливающаяся боль от самой себя.

Конечно, результаты начались до годового абонемента, при прохождении мной ПУ в нескольких группах. За это время поняла, почему у старшего сына такие проблемы с задержкой развития, что его особенности это часть его психики. На момент начала прохождения тренинга, ему было 9 лет. Потом на ПУ все это стало раскрываться, что оказывается нет у него никакого диагноза, который сыны ставили врачи, а есть определенные свойства психики, которые требуют определенного развития и в это время сын стал раскрываться, он как будто еще больше стал выпячивать свои какие то стороны, это выражалось в поступках, действиях, просто в его повседневном поведении и я находила в этом не проблемы, как было ранее, а определенные свойства векторов и их проявления, которые требуют определенного подхода и просто их принятия другими людьми и в первую очередь моего принятия. И вот когда я стала их принимать чувственно, понимать, что вот так себя выражает звук своей потребностью, а вот так кожа, а вот так анальные качества, вместо того чтобы считать это проблемой, я стала просто наслаждаться тем как проявляет себя сын и понимать как себя вести с ним, куда мне направить его, чтобы не было у него болезненных реакций, чтобы хорошо себя ощущал с другими людьми и с нами, перестала запрещать, отпустила ситуацию, отпустила страхи, дала свободу сыну в выборе желаний, чем хочет заниматься и помогла как родитель реализовать их, вот тогда пошли у старшего результаты. Подтянул русский с двойки на четверку, по литературе стал сам писать сочинения. Самое первое от чего я пришла в восторг, это было простое описание рассвета. До этого сын самостоятельно не мог составить слаженное предложение, для этого требовалась помощь. Причем, когда я с ним обсуждаю сюжет, он очень тонко чувствует взаимоотношения людей и может это описать. Наши разговоры о создании физического мира и времени в какой то момент стали постоянными и я не переставала удивляться, как все это может вмещаться в моем ребенке? И это результат того, что просто не мешать, а направлять по существующему желанию.
На чувственном уровне мой сын стал принимать от меня ласку. Раньше он был как ежик, даже не давал себя погладить, не то что там обнять или поцеловать. А тут сразу стал сам ластиться, обнимать, давать себя погладить, поцеловать и сам стал проявлять чувства ко мне, к младшему брату, папе.
Дальше, больше. Сына и так никогда не интересовали игрушки, он тяготел к электрике и различным звукам, а здесь чувствуя картбланш от родителей, не без помощи папы, превратил свою комнату в радиолабораторию.
Отцом же как то невзначай был задан вопрос, а не хотел бы он заняться гитарой? И сын сразу же откликнулся на это действием. В свои тогда еще 9 лет, сам проявил инициативу, что для него ну очень не свойственно, пошел на уроки гитары, чем и занимается до сих пор, в репертуаре роковые и классические композиции. Увлечение физикой, радиоинженерией и программированием стало его выходом из так называемых мной «страданий».

Результаты после прохождения годового абонемента:
Эхолалия ушла, тики ушли. Про какие то симптомы РАС и задержки развития сейчас даже и речи нет, развитие соответствует его обьему психики, контактирует со всеми, по учебе отличные результаты на экзаменах. Стал самостоятельным, выход из пубертата без противоречий. Увлечение переходит в отдачу в учебе и дальнейшего выбора пути в жизни.

У младшего тоже сразу пошли результаты.
Сразу у меня пошло понимание, почему у него очень большая эмоциональность, почему всегда бегает за мамой, ревность меня ко всем членам семьи.
И самый первый результат с началом прохождения ПУ, он с первого занятия перестал приходить ночью, спать ко мне. Просто резко перестал. На момент начала тренинга ему было 5-6 лет и каждую ночь он прибегал ко мне. Как только я приняла его эмоциональность и дала ему возможность выражать эмоции столько сколько надо и выслушивать весь поток речи, он сразу успокоился, перестал за мной ходить как хвостик. Прибежит, обнимет меня, поговорит, полежит и побежал дальше заниматься своими делами. Пришло понимание, почему он не хотел читать книжки, сразу вырывал и рвал их. Ранее услышанная сказка про колобка наводила на него страх и проецировалась на все книги и чтение. Этот момент я с ним обыграла и рассказала новую концовку сказки, ну и затем поэтапно вовлекла в чтение, поэтапно рассказывая про такого же мальчика как он – Буратино, который нашел золотой ключик. Параллельно, разные сказочные персонажи начали учить с ним азбуку и чтение. И вуаля, ребенок из нехочухи, в 5 лет начал читать сам. Интерес к цифрам, счету, интерес к деталям и конструированию, перерос в робототехнику и увлечение математикой. Занятия в театральной студии для чувственной составляющей. Учеба в удовольствие, стресс отсутствует.

Результаты после прохождения годового абонемента:
Никак не мог пройти дерматит и экзема. Расчесы и покраснения были вокруг рта, на локтевых сгибах, под коленками, на ягодицах, на кистях рук и пальцах. Сын жаловался, что одноклассники не хотят с ним здороваться за руку, потому что неприятно. Стояли на учете в кожном диспансере. Каждый раз проходя тренинг я отслеживала течение заболевания, были небольшие ремиссии, но даже об устойчивой, продолжительной ремиссии хотя бы в несколько месяцев не было речи. С прохождением годового абонемента все прошло за дня 2-3, само и не появляется до сих пор. 6 месяцев не появляется ни одного пятна. Была слабость связок в голоностепе, а где не надо гипертонус, из за чего он ходил "на ципочках", сейчас все пришло в норму в соответствие с развитием, что кстати отмечает и тренер по лыжам (сын еще занимается биатлоном).
Легко перешел из обычной школы в гимназию и так получилось, что его взяли без вступительных экзаменов, которые проходят все ученики гимназии и интерес к математике и иностранным языкам.

Дети перестали болеть. Сначала все простудно-вирусные болячки сократились от 10 и более раз в год, до 2-3 раз, а сейчас один раз за год. Перестала болеть и я. Все вирусные заболевания заканчивались затяжным кашлем вплоть до середины лета, сейчас этого нет, т к даже после детей не болею как раньше.

Какие изменения произошли у меня после прохождения годового абонемента:
Это изменение в чувственном проживании жизни. Исчезло чувство, что дети появляются в наш мир на страдания, что люди рожают людей на страдания.
Появилось ощущение, что для детей раскрыты все двери для счастья, надо только дать им крылья, вдохнуть в них вдохновение жизнью.
Направление было понятным. Я стала ощущать детей, не как боль и страдание, а как больший обьем психики чем мой или других взрослых, пришло ощущение того, что новая жизнь появляется для того чтобы получать еще больше радости и удовлетворения от жизни, чем нам взрослым.
Жизнь наполнилась совсем другими смыслами. Когда нахожусь среди детей и подростков, наблюдая за ними прихожу в тихое ликование, от того что у меня есть возможность быть среди них и участвовать в жизни подрастающего поколения. Они несут в себе столько неожиданных и в то же время предсказуемых моментов, большее желание жить, хоть порой неосознанное, где то через состояние неопределенности или темноты, но всегда это путь к Свету, желание взаимодействовать с миром, с другими людьми, но все же желание творить и просто нести себя и радость в себе. А так же множество всевозможных мыслей, идей, чувств, эмоций, действий, порой таких же некультяпых как и гениальных.
Понимание психики и принятие всем сердцем их каждодневных титанических усилий, каждодневных заплывов в жизнь против течения за своими противоречивыми желаниями, через боль развития.
Тренинг помог понять в принципе суть человека, что лежит в глубине, что движет нами. Помог понять психологическое отличие между мной и моими детьми, понимать, что с ними происходит и на основе этого создать между мной и детьми душевную близость, здоровую эмоциональную связь и доверительные отношения. Найти такие точки соприкосновения, которые помогут мне направлять детей на основе их глубинной сути и психических свойств в то русло, где противоречия и боль отсутствует, в сторону где они смогут получить радость от жизни.

Если раньше жизнь с детьми была похожа на бессилие, на ощущение боли бытия, то сейчас это теплота и радость в отношениях с детьми, улыбки и обнимашки, разговоры по душам, совместные трапезы и время провождение, совместное обсуждение интересующих тем. И становление детей на взрослую жизнь с родительской поддержкой и уверенностью, чувством, что любимы, что будут всегда услышаны и поняты.

[Павел-Выборг]

Всем здравствуйте! Хочу поделиться "невыписанным" результатом! Должен был выписать его ещё тогда в 2017м, просто в то время, со мной случилась целая масса результатов, излечивалось всё тело и этот как то ушёл из виду.

После прохождения тренинга, одним из моих результатов стало, избавление от лишнего веса, за три - четыре месяца, я похудел на 25кг. И в то время, у меня начал болеть участок на границе шеи и спины! Было больно даже спать. С одной стороны, радость и энергия от похудения, с другой стороны боль в шее.

В этот период, я находился в отпуске в Турции, помню даже хотел найти доктора или массажиста. Эта боль наводила меня на мысль, что со мной что то не в порядке! Однако я ошибался) это был процесс выздоровления, оказалось всё очень даже в порядке. У меня рассосалась горбинка, так называемый "вдовий горб"

Боль длилась около недели, потом совсем сошла на нет! Шея стала ровная, стал ещё более стройным, особенно на фоне похудения)

Вот сейчас 2026 год, мой вес по прежнему в норме, чувствую себя прекрасно! Нет ни каких телесных и душевных проблем!

Спасибо системно векторной- психологии Юрия Ильича! За жизнь, за детей, за жену! За возможность жить и радоваться! Сопереживать и сочувствовать, любить и быть благодарным! За всю палитру нормальных человеческих чувств!

PS: По наркотикам результат устойчив уже около 10 лет, я теперь веду абсолютно трезвый образ жизни, не пью, не курю! Только семья, спорт, свежий воздух и системно векторная психология!

[YuliaMazurova]

Моя жизнь до СВП была довольно банальна,как у всех.Хорошее детство,добрые и умные родители,школа,друзья…Имея все это ,такую хорошую базу я выучилась в университете,окончив его с красным дипломом.Казалось бы,что могло пойти не так?
Но пошло.Я неудачно вышла замуж ,но по любви.Розовые очки слетели прямо на свадьбе.Но меня учили,что брак-это на всю жизнь.Терпи и тяни.Вскоре родилась дочка.Я не умела распоряжаться деньгами,особенно не своими, а мужа(потому что с ребенком пока не могла работать).Жизнь была какая-то очень бедная,просто без вариантов счастья.Отношение к алкоголю мужа и все вытекающие из этого события убили все отношения.Устроила в садик малышку и отправилась работать.Благодаря чему получилось развестись.Хотя я очень долго совершала попытки,не один год.
Конечно мне не нравился мой характер.Наивная,всего боюсь,суеверная,не могу сказать «нет»,бегу всем помогать,а меня потом еще и обвинят.А хотелось быть сильной,уверенной,принимать правильные решения.Пыталась все делать ради дочки,так легче было ощущать себя супервумен)).Чтобы не совершать ошибки,я верила в предсказания судьбы по картам,каким-то безумным гаданиям(хотя ни одно из них таки не сбылось!),приметам…Это очень мешало спокойно жить,потому что иногда пугало.Напридумывала гору страхов и потом ночами получала ужасные сны….Кошмары были частыми,страхи могли в любой момент дня застать в самых неподходящих местах.Стоишь весь мокрый от липкого пота и ноги дрожат.Страхи были за жизнь ребенка,родителей,близких людей.Все боялась,что кто-то умрет или погибнет…
И очень хотелось понять,что не так,почему это со мной происходит,зачем нам вообще жизнь и в чем ее смысл?В религии?Да нет,не работает она.В детстве меня научили,что надо молится и не задавать лишних вопросов.Получилось,что я стала просто бояться этого непонятного бога.Просишь защиты,но умираешь все равно.Умирают детки,а они то в чем виноваты?Какой-то непонятный бог,хотя все говорят,что он добрый…Искала ответы в других религиях,читала много книг.Только бы понять смысл,зачем мы живем и как это все устроено,почему так много зла,если жизнь на Земле продумана творцом идеально?
Второе мое замужество заставило меня более решительно занятся вопросом счастливых отношений.Второй негативный опыт иметь не хотелось.Вот тут я наткнулась на статьи библиотеки Ю.Бурлана.Сначала мне было очень странно читать о каких-то смешно названных векторах.Но смысл в статьях был правильным.Вскоре моя подруга прошла платный тренинг и немного прояснила некоторые мои понимания.Благодаря бесплатным лекциям по кожному и анальному векторам и статьям мне удалось хорошо наладить семейную жизнь.Мой муж оказался человеком с анальным вектором.И Юрий так точно его описал!Все совпало.Прочита кучу статей и прослушав пару лекций я могла понимать его свойства и что многое,что меня раздражало для него нормально.Это просто необходимо было принять как факт.Мы перестали ругаться,обижаться,стали очень доверять и можем положиться друг на друга всегда.Каждый выполняет свою роль,причем не напрягаясь и с удовольствием.Ушли страхи,перестала бояться темноты и перестала верить всяким проходимцам-гадалкам))Много лет я читала и слушала бесплатные лекции.Кажется весь интернет перерыла,все ролики))

Сейчас у меня две взрослые дочери,за плечами почти два десятка лет совместной жизни….Переехала в другую страну,из Украины в Россию за пару лет до войны.Работаю по своей специальности,все нравиться и полностью устраивает.И я наконец исполнила свою мечту.Я прошла платный тренинг!!!!Спасибо моей подруге,что она планомерно меня подводила к этому шагу.Сколько открытий у меня произошло от полученной информации и все на пользу!Мне очень хотелось помочь мужу найти хорошооплачиваемую работу,научится выходить из стрессовых ситуаций быстрее(стресс-это в последствии наша болезнь),помочь дочерям построить свои отношения в паре без плохого опыта,получить для себя ответы на вопросы жизни и смерти,найти потерявшиеся смыслы и немного сбросить груз вины,за то что родители остались в Украине и ворох взаимных обид как ком растет,а война все не заканчивается.

Тренинг меня просто покорил!Да,это стоит того.Как жаль,что я так долго тянула.Думала,что работая по сменам буду много лекций пропускать.Но все получилось как нельзя лучше.Само собой вышло,что я совсем немножечко пропустила и нагоню с другой группой.
Пот итогам,хочу сказать вот что.Каждый на тренинг приходит «со своим больным пальчиком»,а уходит вознагражденный стократ полученными смыслами!Когда слушаешь,что говорит Юрий,кажется,что ничего необычного,ты все это видел сам и знаешь давно.Но вот только одно но.Ты ни разу не систематизировал это увиденное и не сделал выводы.Когда начинаешь узнавать во многих людях одинаковые желания,слышать одни и те же выражения,видеть похожее поведение-это просто кайф узнавания.И ты счастлив от одной мысли,что этот человек не «чужая душа-потемки»,а ты его знаешь!Знаешь его реакцию.Это же ключ ко всему!Можно больше не бояться заходить в комнату с незнакомыми людьми.Ты их распознаешь с первых слов,глядя на их поведение,жесты,позы…Это очень облегчает жизнь.Ведь незнакомцы вызывают непроизвольную агрессию и неприязнь,а знакомых мы не боимся)))

Мои личные результаты?Их много,все даже не упомнить.Я люблю жизнь.Даже невзирая на войну.Люди и воны-это наша человеческая суть.Только наш вид в природе может так самозабвенно уничтожать себя((Моя задача-не пополнять ряды беснующихся и разжигающих межнациональную вражду.Быть в причине,знать и понимать причины конфликта для себя.По возможности донести детям и всем желающим(если попросят сами).Иметь стрессоустойчивость(я живу в Курской области,тут не спокойно от слова совсем).Мое чувство вины потихоньку сменяется на понимание,как правильнее поступать дальше,как общаться с родителями и родными,оставшимися в Украине не обижая и не обижаясь.В этом плане груз с плеч упал,облегчение наконец-то!
Уважаемый Юрий Ильич,большое вам спасибо за ваши исторические справки и жизненные примеры,ведь до тренинга мне казалось,что это я одна еще понимаю правильно причину военных событий последних лет,а весь мир сошел с ума и я не в своей реальности а в параллельной.Нормально учила историю в школе, умею анализировать международную геополитику,но в одночасье в 2022 году перевернулось с ног на голову и оказалось,что многие вдруг поверили во всякий бред.Как хорошо,что вы подтолкнули к пониманию,почему это произошло.И прекрасно,что мы с вами одного мнения о России.Да и об остальном мире вцелом тоже))Вот бы в школах так на уроках истории рассказывали!
Что касается детей и мужа,тут все сложнее,но не менее перспективно!Сколько новых граней оказались неизучены.Ну просто открылся новый фронт работ в изучении))Понимаю теперь все еще лучше,могу дать теперь действительно ценные советы мужу и дочерям.Младшая дочь(15 лет) даже тренинг со мной слушает,так ей все зашло)).Как важно развивать именно те свойства,которые в тебе заложены,от этого зависит уровень твоей жизни и мера счастья,которую ты можешь получить.
Я перестала пользоваться телефоном в общественном транспорте,потому что мне интересно наблюдать людей.И оттачивать опыт узнавания.Поверьте,это работает!И улыбка такая тебе в ответ прилетает.Очень приятно.Люди сразу как-то раскрываются и с удовольствием на контакт идут.
Перестала бояться прийти в новый коллектив.Перестала вообще бояться(ну разве что сдавать экзамен по вождению боюсь,но работаю в этом направлении).И знаю причину всех своих страхов.Знаю,за что могу браться не боясь того,что не осилю или не смогу.
Четко понимаю,зачем мне просто жизненно необходимо заниматься творчеством.Развивать свои навыки в рисовании и как это влияет на мое самочувствие.Зачем мне читать книги,зачем учить этому детей.Раньше я слушала маму и она считала это детской забавой,говорила,что это несеръезные дела для взрослого.Но оказывается и мама не все знает))Все очень серъезно.

И от всех осознаний конечно у меня наладилось здоровье.Я перестала нервничать.Купаясь вдруг заметила,что кожа чистейшая и мягкая,не болят колени и спина,шея перестала болеть и даже подвыпрямилась в области вдовьего горба.Даже наладился женский цикл!Целый год пила таблетки и нервничала пытаясь его наладить,а во время тренинга решила пусть будет как будет и не стала ничего принимать.А все произошло и без меня,само.И еще,с ноября по сегодняшний день я не болею!Хотя какая-то вирусная инфекция с высокой несбиваемой температурой перекачала всех знакомых и на работе сослуживцев.Не мучали и мигрени эти месяцы,хотя я ношу всегда таблетки с собой и всегда боялась выходить без них куда бы то ни было!Голова моя занята была изучением и пониманием нового и такого нужного.Некогда ей давать команду болеть))У меня теперь так много мыслей в голове живет,столько планов,столько вариантов..Ух,только держись!!!И хочется конечно больше и глубже изучать СВП.Мне это нужно как воздух,здесь открываются все ответы на мои внутренние вопросы.Невероятно интересно и ооочень терапевтически полезно!

Может и не все приятные результаты я вспомнила.Иногда это понимаешь только через время и если заметишь.Но очень рекомендую любому человеку попробовать это ценное и нужное знание СВП!Для каждого будет несомненно миллион своих открытий и результатов!

Еще раз спасибо,Юрий Ильич!Я рада быть с вами,с командой и всей СВП надолго))))

[irinagvo]

О тренинге я впервые узнала из Instagram — услышала информацию об СВП, и в частности, о панических атаках. Сразу заинтересовалась из-за дочери.
В начале октября я прослушала три бесплатных занятия и поняла, что это именно то, что искала. Как звуковик (в состоянии «мир») я всю жизнь ищу ответы на свои внутренние вопросы, и Юрий Ильич озвучивал их так точно, будто говорил лично со мной. Я даже не сомневалась — сразу пошла на тренинг.
Первые изменения произошли там, где я меньше всего ожидала — у моих учеников. По второму образованию я - преподаватель, работаю онлайн, и двое учеников, которые раньше занимались «потому что надо», вдруг начали учиться с живым интересом, с включённостью в процесс. Родители были приятно удивлены — в хорошем смысле «шокированы».
Потом изменилось состояние мужа — хотя он сам тренинг не проходил. Практически ушёл синдром раздражённого кишечника, и уже четыре месяца состояние остаётся стабильным!
Но, наверное, самые важные изменения для меня, как для мамы — у дочери. Страхи, обиды, панические атаки постепенно отступили. Атаки не возвращаются. Мы стали говорить чаще, глубже, честнее. Между нами появилось то самое доверие, о котором я раньше только мечтала.
А что же я? Я шла на тренинг просто из интереса, без конкретных запросов для себя. Считала, что у меня нет серьёзных проблем. Но изменения произошли и со мной: перестала болеть поясница, выпрямилась спина, исчез звон в ушах. Голова стала работать яснее — словно спала пелена. И даже мир вокруг стал ярче, живее... Но самое ценное — это внутреннее ощущение глубины, устойчивости и понимания. Понимания себя, своих близких и того, что с нами происходит. И это чувство невозможно переоценить!!! Искренне благодарю Вас, Юрий Ильич, за Ваш труд и за те знания, которыми вы щедро делитесь. Они помогают по-настоящему изменить жизнь и здоровье, научиться ценить каждый день и находить радость в каждом мгновении!

[MariVita]

Наткнулась на рекламу в тик-токе, звучало примерно так: ваш малыш капуша? Медленно собирается, медленно что-то делает и т.д. это ребенок с анальным вектором с ним нужно.... Мне стало интересно, что это за вектора такие, я зашла на страницу блогера, посмотрела еще несколько роликов и увидела описание своего ребенка. Так и попала на СВП. Пришла на тренинг без особых запросов, мне лишь было интересно взглянуть на детскую психику под новым углом. Уже на первых вводных бесплатных занятиях я, конечно, была поражена)) Юрий обещал очень многое, больше половины для меня звучало как пустословие и замануха. Ну как можно словом вылечить горб или срк, или экзему, или панические атаки? Никак.

Слова лились потоком: этот анальный, тот кожный. Конечно же я узнала и себя, и мужа, и наши отношения, и наши перепалки. Казалось, что Юрий Ильич подглядывал за нами. Но это лишь психика ничего более и никакого волшебства, просто очередной комплект ярлыков для людей, чтобы получше их понимать, хотя этот комплект мне уже тогда казался феноменально четким и точныйм.

Все изменилось когда я попала на бесплатное занятие по зрительному вектору, вот тут-то я поверила Юрию, не каждому слову, нет. Но излечение ПА посредством тренинга уже не казалось мне пустословием. Мне хватило нескольких его фраз, чтобы избавиться от сумасшедшего, животного страха темноты... Полностью, навсегда.. Я именно из тех людей, которые боялись ночью каждого шороха, у которого разыгрывалась фантазия и из-за каждого угла смотрел страшный монстр, я боялась ходить в туалет, я звала с собой мужа, включала везде свет и бежала потом с ним на перегонки к кровати,и все остальное что только можно представить, что может породить страх темноты. Когда все это прошло я даже не заметила, просто в какой-то момент я обнаружила себя в полной темноте, спокойно идущей из пА в пБ, без страха, паники и воображаемой погони. К слову, мой сын абсолютно такой же. Он боялся темноты, плакал и звал меня (я приходила к нему и мы боялись вместе, конечно, я не показывала виду, что я в ужасе как и он). Сейчас ему пять и через время после ухода моего страха перестал бояться и он, ходит ночью в темноте в туалет, идет к себе в кроватку, маму и папу не зовет.

Помимо страха темноты меня еще мучали сонные параличи, которые усугубляли страх. Мне еще мама в детстве говорила что это домовой приходит и все такое, нужно у него что-то спрашивать... Бывали периоды что параличи случались каждую ночь, а бывало и такое что несколько раз за ночь, в такие моменты меня накрывало с головой и я всю оставшуюся ночь не могла уснуть и просто ревела от безысходности. Какое счастье что и это исчезло из моей жизни, вот уже несколько месяцев я сплю спокойно.

И это мой бонус только на бесплатных занятиях, что же может дать платныйполный восьмивекторный тренинг?! А вот что. Бессонница...кто с ней знаком не понаслышке, поймёт мою радость от жизни без нее. Сплю теперь крепко, ночью не просыпаюсь по миллиону раз, засыпаю хорошо. Это подарок от звуковых занятий. Помимо, меня еще мучали головные боли и боли в ушах при чуть прохладной погоде. Представьте.. на улице осень и по вечерам еще только начинает спускаться прохлада, все еще ходят лишь в худи или джынсовках, никто не носит шапку, а то, что воздух уже имеет осенние нотки выдает лишь лёгкий румянец на щеках прохожих. Со мной иначе, для меня ранняя осень равно либо невероятная боль в ушах от легкой прохлады, либо потная голова из-за шапки, тк кутать голову еще рано. Но для меня это выход, ведь легкий дискомфорт меньшее из зол... Ничего не болит больше, я как все теперь без шапки, без наушников, без капюшона, ранняя осень теперь чудесна и никакой потной головы, какой восторг! После этого я поверила, поверила во все, в каждое слово, которое лечит и горб, и экзему, и срк, и панические атаки. Мои уши не болят от холода, моя голова не болит целыми днями, да так что никакое обезболивающее не помогало, я спокойно сплю, я ничего не боюсь. Жизнь прекрасна и удивительна. Я хотела лучше понять своего ребенка, хотела чутче понимать что ему нужно, как себя с ним вести, я это получила, но я получила и что-то большее. Спасибо Вам, Юрий Ильич!!!

[R.Toma]

*Хочу поделиться своими результатами после прохождения тренинга первого и второго уровней.

Это результаты по отношениям, особенно за последнее время, которые я очень четко пронаблюдала в жизни, ведь стала замечать, что муж стал более спокойным в целом, перестал быть раздражительным, бурчащим по поводу и без, более заботливым и внимательным, научился слушать и слышать не только себя, но и того, кто с ним говорит, а именно, конкретно меня - как жену и спутницу его жизни.

Также замечаю, что стал больше помогать в быту, да, и раньше он делал то, что было необходимо, но это было через бурчание, неохоту и раздражение, а теперь просто встает и делает, а порой и сам предлагает помощь, если я озвучиваю, что предстоит мне сделать по дому. Стал более мягким и внимательным, учитывает мое мнение, желания, как простые ежедневные, связанные с бытом, моими вкусами, так и более глобальные.

Это, без сомнений, результат тренинга. Так как все изменения, о которых я написала, стали происходить именно после прохождения полного тренинга и занятиям второго уровня по отношениям и женской сексуальности. И это те перемены, которые ожидала, к которым была устремлена, и, о которых в глубине души желала.

[Piccola_io]

Не могу не поделиться моим прекрасным результатом по доходу и работе после прохождения тренинга. Проходила я его больше 7-ми лет назад. И результат это действительно устойчивый.

Вот сколько себя помню, еще со школы, я всегда знала, что не хочу работать на кого-то. Хочу работать на себя. Не могла терпеть даже мысли о том, что мне придется выполнять то, что указывают другие и строить свою жизнь вокруг рабочего графика. Но, сколько я не пыталась, а попыток до прохождения тренинга было очень много, у меня всегда был провал. Мне сейчас 39 лет, чтобы было понятно, сколько лет я работала примерно до тренинга. Я сменила уйму профессий, нигде не задерживалась больше чем на 2 года. Попытки построить бизнес, начать свое дело, приводили к провалам. И денег у меня никогда не было. Вот за всю мою жизнь, до прохождения тренинга, не было периода когда бы я жила на том уровне, как хотела. Сводила концы с концами.

Уже в процессе прохождения тренинга по СВП я решила кардинально сменить сферу деятельности. На тот момент я работала в моими друзьями в их проекте. Дистанционно. А за два года до начала прохождения тренинга, совершенно случайно я прошла курс по ресничкам. И так про него и забыла. Не зная, чем же заняться, я решила попробовать эту сферу. Уточню, я живу в Италии и на тот момент, когда я начинала работать здесь никто ничего о ресницах не знал. Я начинала с полного нуля.
За два года я выросла в доходе до 2500€. Работала в салоне красоты и дома (была своя маленькая студия). И все было очень хорошо, но я забеременела. Родилась моя дочь. И, так как у меня не было помощи, мне пришлось заботиться о ней и забыть про работу.
И все же, через несколько месяцев я вернулась к работе. Брала по одной клиентке в день. Чтобы сохранить навык и зарабатывать немного. Так пошли еще почти 4 года. Моя дочь уже ходила в детский сад и я работала дома все больше. Пока в один день меня не пригласили работать в салон на несколько дней в неделю. Мой доход снова начал расти. Салон я сменила и последние несколько лет я работаю в моем любимом месте. На моей любимой работе. Я сама составляю свой график и работаю сколько хочу. Моя запись полная даже в месяцы, когда вся бьюти индустрия работает меньше.
И я вернулась к доходу в 2500€…

Сейчас мой доход продолжает расти. А я точно знаю, что если бы не тренинг по СВП и те знания, что я там получила, я бы никогда не смогла добиться таких результатов.
Самое главное, что мне помогло, это конечно понимание того, в чем была проблема систематических провалов в любых начинаниях. Сценарий на неудачу ведет нас к неудачам и мы этого даже не осознаем.
Второе и не менее важное это стрессоустойчивость. От этого напрямую зависит уровень дохода. И сегодня, оглядываясь назад я реально вижу разницу. Раньше, при первых реальных сложностях, я тормозила. Я стопорилась на них и вылетала из игры.
Сейчас любые сложности, любого уровня меня наоборот заводят еще больше. Я пру, как ледокол и на все реагирую абсолютным спокойствием. Не внешним. Но внутренним.
Например, это может быть требовательный и не дружелюбный клиент. Грубый. Это может быть отказ, сразу после наращивания. Это может быть отмена записей. Когда ты знаешь, что работаешь на себя и от этого зависит твой доход, это тоже стресс.
И последнее, но не маловажное, это коммуникация с людьми. До прохождения тренинга по СВП, я была асоциальной. Я искренне не любила людей и сторонилась их. Я не скрывала своих негативных эмоций. Сегодня я с уверенностью могу сказать, что знания, полученные на тренинге, в корне меняют наше мировосприятие. Я теперь понимаю причины поведения людей и моя реакция на их поведение совершенно другая. Я не испытываю ни ненависти, ни неприязни, ни любого другого негативного ощущения. Наоборот. Я люблю мою работу и всех моих девочек. Я их искренне балую. Я им искренне рада. Я всегда помогу решить какую-то проблему. Всегда пойду навстречу. И они отвечают мне тем же. Есть клиентки которые ходят ко мне с самого начала! И это для меня лучший показатель успеха. Это их доверие.

[Игорь Калюжный]

Здравствуйте!
Хочу поделиться результатом по здоровью:
2 года назад обратился к ЛОРу с болью в горле, которую ранее не испытывал(не похоже на простуду) врач диагностировал ларингофарингиальный рефлюкс(или что-то в этом роде) и дала рекомендации, в случае неэффективности которых стоит обратиться к гастроэнтерологу, как и произошло в дальнейшем.
Гастроэнтеролог диагностировал хронический гастрит и хронический панкреатит.
Стало ясно, что во многом причиной стало бестолковое питание, а рефлюкс(заброс содержимого желудка в пищевод, а в горизонтальном положении вплоть до носоглотки) не сопровождался изжогой, что понять было трудно, так как лет 9 назад сильно страдал от изжоги на протяжении многого времени, может даже до двух лет(обращался к гастроэнтерологу и тогда, но нынешних диагнозов не было, были другие)
Начал искать в интернете и почти не нашел у себя симптомов касательно панкреатита, но касательно гастрита все было так, приступил к лечению, диета, было тяжело и невкусно питаться без соли и сахара, а шестиразовое питание не всегда удавалось соблюдать. Через полгода добился ремиссии и решил все! можно есть что хочу, но не тут то было, пришлось привыкать так питаться всегда! Ещё через полгода(в течении полугода) начинал есть всякие вредности и вроде бы все было нормально, гастрит о себе не напоминал, постепенно начал есть всё. Но со временем начал чувствовать боли ранее незнакомые, вот тут то я понял как болит поджелудочная. Характер боли был разный, тяжесть в животе, чувство сжатия как будто что-то вот вот лопнет, резкие острые боли с импульсивным покалыванием, и боли эти не сопровождались как следствие приема пищи, а имели накопительный характер как я понял, так как болеть могло начать в любой момент, или день.
Начал проходить тренинг в 102 группе и уже в течении первых трёх занятий все симптомы исчезли, начал замечать что расстройства перестали меня беспокоить от слова совсем. Такое ощущение что все как положено работает, давно не испытывал такого. Спасибо Юрию Бурлану!!!
P. S. На тренинге слышал некоторые результаты появляются в начале тренинга, а у некоторых те же самые результаты могут появится в конце тренинга. Наверное это связано с совокупностью векторов у одних людей, и отсутствием каких то векторов у других, или наоборот, степенью развитости и объема векторов, их глубиной, впрочем это уже повод для размышления на тренинге и после него). Всем добра!

[Nika_S_26]

Мой годовой абонемент подходит к концу. Время делиться результатами.
1. У меня прошли панические атаки. Это те заветные слова, которые я очень хотела сказать о себе. Это тот результат, ради которого я шла на тренинг. Я пришла на тренинг в 2020 году, когда находилась в отчаянии, панические атаки атаковали меня каждый день. Мой день начинался с мыслей в голове – опять настал день, опять в нем будут ПА, зачем все это? ПА мучали меня с подросткового возраста, необъяснимое чувство страха наступало, яркая мысль, что «сейчас я умру», и от этого такой дикий страх был, что хотелось бежать от себя, бежать от собственных мыслей. Бежать, куда глаза глядят. По началу страх накрывал меня в определенных местах, например, в поездке на автобусе на дальние расстояния. Потом стал накрывать в многолюдных больших пространствах, а потом просто в любой момент времени и места. Мне было страшно жить. Я жила в постоянном ожидании страха. Вся моя жизнь была сконцентрирована только на том, чтобы Па не пришла, но она приходила каждый раз. А фоном шли тревога и постоянные негативные мысли о смерти, о том, что случится что-то плохое. Особенно меня накрывало в вечернее время суток, ночью часто просыпалась от страха. Это была не жизнь. Страх, слезы, отчаяние. И однажды, по счастливой случайности, я увидела рекламу об СВП во Вконтакте. Но до СВП я проходила «лечение» у психологов, проходила курс «без паники», училась медитации, даже ходила к гадалке, которая говорила, что на мне порча. И тут я попадаю на бесплатные занятия по СВП, и не раздумывая покупаю тренинг. В первый раз проходила я его очень плохо. Спала. Не могла писать конспекты. но результаты были даже тогда. Сейчас, пройдя двухгодичный абонемент, я с уверенностью могу сказать, что ПА нет. И как же я счастлива писать эти строки. Я езжу отдыхать на дальние расстояния, я нахожусь в многолюдных местах, ночью не просыпаюсь от страха, меня не накрывают ПА, где бы то не было. Я не верила в этот результат, но он случился в моей жизни. И благодарности моей Юрию Ильичу и команде СВП нет предела. Огромное спасибо! Живи я до сих пор той жизнью, которая у меня была, скорее всего это была бы жизнь на таблетках. Даже вспоминать то свое состояние тяжело. Сейчас от того состояния не осталось и следа. Даже в моменты сверхстресса ПА не возвращаются. И это сильно.
2. Еще один невероятный и неожиданный для меня результат – прошли прыщи с моего лица. Я страдала от них с 7 класса, и в какой-то момент в процессе тренинга они прошли. Мне друзья и коллеги по работе начали говорить – ты крем какой-то используешь? Где прыщи? И я удивилась – их, правда, нет! Кожа стало чистой! Хотя раньше высыпания были постоянно, болезненные и большие, и маленькие. И ничего от них не помогало.
3. Я работаю в школе с детьми, но стала зарабатывать в 3 раза больше. Применила знания тренинга, начала хорошо зарабатывать при помощи репетиторства. смогла купить квартиру. Это невероятный результат!
4. Хочу сказать и том, что я проходила тренинг, а у моей мамы уходила ее звуковая депрессия. Это было чудом! Как она оживала. Но, к сожалению, после ковида ее физическое состояние ухудшилось. Ее положили на операцию, и на операционном столе она умерла. Шок, сверхстресс, боль невероятной силы для меня. и я точно знаю, если бы не знания системно-векторной психологии, я ушла бы вместе с ней, не стала бы и дня без мамы жить. СВП помогло и помогает мне по сей день проживать это нелегкое время. Помогает мне и всей моей семье проживать горе.
Дорогой Юрий Ильич и дорогая команда портала СВП, я очень вам благодарна! Спасибо, что вы есть, что делаете такое большое дело! Вы спасаете, лечите, возвращаете к жизни. Я влюблена в системно-векторную психологию, она теперь со мной навсегда!  Огромное душевное спасибо!

[dash01]

Получил результат по сыну. В возрасте 6-7 лет психологи ставили гиперактивность, один из врачей даже написала "СДВГ" (другие врачи не подтвердили, ограничились только формулировкой "гиперактивность"). С этим пришел в СВП.

Разобрался в векторах своего сына, записал в спортивную секцию. Стал развивать его кожные свойства. В классе, по мнению родителей других школьников, был самым хулиганом. И это мой КЖ-АН-ЗР мальчик Постепенно ситуация начала выравниваться. В старшой школе симптомы гиперактивности прошли. На данный момент, кажется что он самый спокойный ребенок в классе и среди своих друзей.

Понимание свойств ребенка точно дает внутреннее спокойствие на различное поведение, которое без знаний СВП могло сильно меня раздражать. Например, зачем брать с собой в школу перочинный ножик. Как потом оказалось, он его брал, чтобы закрутить винтики в двери

[Лобанова Инна]

Мой главный результат после первого уровня - это отношения в семье. Хотя я и раньше не жаловалась на них и считала, что у нас замечательные отношения, но перед тренингом думала о разводе из-за денег.
У меня был крик души!
Муж у меня заботливый, у нас много душевных разговоров, он замечательный отец, а разногласия в целом переживали нормально. То есть меня всё устраивало. Кроме финансов.
До замужества я никогда не брала в долг и кредиты. Это было табу!
Но наши отношения начались с кредита.. оформленного на меня!
Ради нашего бизнеса, где я выступала в качестве эксперта.
То есть, ради меня.
Поженились, переехали, родили.
Я стала домохозяйка, но долги, кредиты, тайные кредиты росли. Спустя 4 года, я почувствовала, что плыву на корабле, который давно тонет.
Я искренне искала причины в себе. Нужно больше близости? Может я не достаточно женственная? Как говорят ведические эзотерические мастера.
Спрашивала, что я могу сделать, чтобы наша ситуация изменилась?
Я готова идти работать, даже на не любимую работу! Отчаяние. Я уже договаривалась на временную денежную работу товароведом на разгрузку арбузов. Но с кем тогда будет ребёнок? Он не отпустил. Водить в сад тогда не было возможности.
Может стыдно мерить любовь деньгами? С любимым рай в шалаше, не стыдно жаловаться? Любовь всё переживёт.
Я прям видела табличку на своём лбу: "разбила семью, лишила сына чудесного отца из-за денег" и маты в свою сторону.
В общем, дошло до крайности. И мы поговорили откровенно.
Я сказала, что думаю о разводе. Это был, для него удар.
Я понимала, что в нашей семье уже пахнет дымом и предпринимала последние попытки спасти семью. Обратилась к психологу, купила мини-курс про деньги. Решила сама выучиться на психолога по гос программе и консультировать онлайн.
Казалось вот спасение. Я буду зарабатывать из дома! Раньше я занималась расстановками. Сфера психологии мне нравилась. Были сомнения, но состояние отчаяния не дало искать лучший вариант. Нужно было спасать семью. Стала оформляться.
В это время мне попалась реклама бесплатных лекций СВП.
Почему бы и нет? Я хочу быть психологом-специалистом. Я в отчаянии. Мне самой бы "очиститься" перед тем, как идти к людям.
Слушала с блокнотом. Всё под запись. После 4 лекций стала слушать всё, что есть на канале Юрия Бурлана.
И вдруг, о чудо! Я взяла краски и стала рисовать!
Дело в том, что моя душа уже давно стонала по рисованию. Этот стон разрывающий меня на части, не давал чувствовать радость от жизни, не давал расслабиться и вдохнуть. Я его уже давно осознавала. Но голос из прошлого, папин голос: "ты не талантлива, не трать на это время", "это не серьёзно ", "ты хочешь закончить бедным художником", "художники живут на подоянии". А ведь я родилась с карандашами в руках, ещё один был зажат в зубах и два лежало за ушами.
Но, папа всё равно убеждал, что я не талантлива и надо просто это принять, что бы потом не разочароваться.
И вот, в 35 я стала рисовать. Сразу взяла курс по рисованию у художника и понимаю, что блин, ну блин! По сравнению с другими, я отлично рисую! И отлично обучаюсь сколько времени потеряно.. почему? Почему так сложно просто быть собой, просто развивать свой талант!?
На тренинг мы пришли с мужем по семейному абонементу. Опять в кредит , но это был первый кредит, который я инициировала. Потому что чувствовала, что это выгодное вложение.

Мой главный запрос был - деньги. Мне плевать как они придут, муж меня благословит на работу и я смогу заработать достаточно, чтобы жить и чувствовать себя в безопасности, или он станет добывать мамонта или мы оба.
Я так устала от проблем с деньгами. Из-за них я совершила ряд непоправимых ошибок и потеряла дочь..

Эту историю пропущу. Сейчас рядом сын, ему 5 лет. Возможно муж прав и хорошо, что я не работаю. Сын - торпеда. Я с ним много провожу время, мы разговариваем, занимаемся, играем. Он рисует, играет, поёт, обожает книжки, но не хватает усидчивости, чтобы читать самому. Строчку прочтёт - нужно попрыгать, побегать. Я терпеливо жду. Понимаю.

Мы прошли тренинг в 98 группе.
Я ожидала, что сразу наш корабль поднимется со дна и мирно поплывёт своим ходом. Но не всё сразу. Сначала мы получили огромные результаты в других сферах.

Например, прошли претензии к родителям. Я давно работала над обидами к маме. И наконец-то, я не чувствую, что маму надо за что-то прощать. Ура! Почувствовала себя свободной, как Добби!
Появилось желание заботиться о родителях. Последний раз приезжала и испекла торт как раньше мама пекла. Мой Ан папа был очень рад! А радуется он редко, ведь считает, что скоро конец света! Да, теперь это его черта выглядит, для меня милой.

Про звук!
Недавно нашла свой дневник. Оказывается я сходила сума всегда. Я всегда жила в напряжении на пределе.
Какое счастье понимать, что со мной! Ещё большее счастье знать что делать. Раньше я отрицала, свои душевные муки. Стыдно.
Вот люди на войне страдают - это понятно. А о чём мои стенания? Голод - это понятно. А ты чего? Сидишь сытая, в чистой одежде и ноешь! Это от безделья. Фу! Как не стыдно.
Сейчас я признаю, что да, будучи сытая, в тепле, с мозгами, рядом с любимым мужем, с сыном, которым горжусь, живя в живописном месте, я страдаю.
Это признание - успех. Пока трудно наполнять звук, я стараюсь. И не имею права отступить, ведь у сыночка тоже есть звук.

После первого уровня, значительно улучшились отношения в семье. Муж отмечает мои изменения, со мной стало легче, я стала спокойнее.
Изменилось его отношение к сыну, он стал лучше его понимать и значительно реже срываться.
Я заметила, что раньше часто по мелочи на него злилась, а сейчас нет. Наши отношения расцвели!

Ещё один результат - это более яркие интимные ощущение! Раньше инициатором близости был только муж, а я соглашалась или нет. А теперь и я его зову в спальню. Это дало яркие краски и нашим отношениям и жизни в целом!

В течении полутора лет после тренинга наш кредит не рос и это уже был результат! В течении этого времени, я рисовала, часть моих картин купили без рекламы, я стала давать уроки онлайн по рисованию. Это не давало нужного уровня дохода и не было чувства самореализации, но это был значительный шаг вперёд!

Понимая вектора мужа, я понимала, что он должен быть хорошим наставником детям. И вдруг ему поступило предложение! Муж стал наставником на каникулярных программах в одной крупной компании. Работа ему нравится, говорит, что даёт чувство самореализации, хорошие деньги, хоть и сезонные. И вообще, он стал очень активным, больше не сидит по пол дня на месте, а жужжит как пчёл! Теперь по сравнению с ним я весьма ленивая особа!

Получив огромное количество результатов после первого уровня, хотелось больше, и хотелось достичь более значительных результатов по главному запросу - деньги.

Я очень ждала возможность пройти тематическое занятие по деньгам. И вот два месяца назад мы его прошли.

Уже во время тематического занятия мне казалось, что я всегда мечтала давать уроки рисования малышам в виде роликов на ютубе и платных курсов.
Казалось, что это так естественно и натурально для меня! И только муж напомнил, что нет, я о таком даже не думала ранее!

Мы сразу сняли пилотную серию, протестировали и увидели успех!
Сейчас мы в процессе подготовки к запуску - делаем студию, снимаем пока бесплатные ролики, обсуждаем детали. И я чувствую себя очень реализованной, будто всю жизнь готовилась к этому проекту!! Появилась уверенность в будущем! Наконец-то!

Этот проект объединил нашу семью - муж организовывает процесс, я создаю идею, даже сын участвует! Прям семейное дело!
И вообще, мы с мужем теперь можем договариваться и вместе делать одно дело. Делать усиливая друг-друга!

Про здоровье.
Прошла анемия по ферритину. Уже 2 года я не пью железо, анализы показывают, что ферритин в норме! Это просто чудо!

А после родов осталась боль в пояснице. Сыну уже было 3 года, а боль не утихала. Не могла стоять на месте дольше 5 минут, при ходьбе нуждалась отдыхе каждые минут 30. Это очень мучило!
После первого уровня незаметно боль прошла! Не ожидала что она была психогенного характера! Сейчас хожу без проблем, стою пока скучно не станет.

Ещё один результат после первого уровня, наши отношения так изменились, что вместо развода, появилось желание родить ещё ребёнка. Правда не получалось.

А после вводного занятия про деньги (оно сильнее всего произвело на меня впечатление), я забеременела. Возможно появилась наполненность или уверенность в светлом будущем, не знаю, но мы ждём пополнение.

Итак, укрепились отношения в семье, буквально постоянный сладкий ноябрь! Появилась деятельность у мужа, нашел себя в наставничестве, а на днях выходит в ОЗОН с игрушкой ручной работы, он стал очень активным! У меня появилась деятельность, которая приносит радость не только мне, но всей семье - муж снимает, мы с сыном в камере рисуем! Я знаю, что несу пользу! Улучшилось здоровье! Мы ждём ребёнка!


Благодарю, Юрий Ильич, за СВП!
Благодарю Вас! За всё что было сделано, за всё что будет сделано  ❤️ Ваш вклад в людей бесценен !!!

[Nastikh]

Я никогда не испытывала сексуального влечения. Не знала, что значит хотеть мужчину, что это за желание такое. Интимные отношения были мне даже противны. Какая-то омерзительная потная возня. Всех мужчин, открыто выражающих свой сексуальный интерес, откровенно считала животными, которые по жизни движимы только инстинктами. И презирала их за это.

Мой первый раз случился по взаимному согласию. С парнем, с которым у нас были устойчивые отношения. Но это произошло не потому, что я этого хотела, а потому что считала, что так надо. Было пора во всех смыслах: возраст позволяет, длительность отношений подразумевает переход на новый уровень. Так и прошла вся моя дальнейшая сексуальная жизнь – под девизом «надо». «Он же мужчина, у него потребность, надо просто перетерпеть…» Причём я пыталась как-то себя эмоционально настроить, убедить в чём-то, но телу ведь не прикажешь. Оно не откликалось, сопротивлялось. Это так ужасно, когда в самом разгаре ты думаешь только о том, чтобы это побыстрее закончилось.

Только одна мысль отделяла меня от того, чтобы не поставить себе окончательный диагноз – фригидная. Нюанс заключался в том, что при мастурбации я получала оргазм. Когда тихо, сама с собою, никто меня больше не трогает – тогда получала разрядку. С партнёром же не хотелось ни его прикосновений к себе, ни своих – к нему. Такой вот парадокс, который никак не укладывался в голове.

В личной жизни я старалась всячески избегать интимной близости. Откладывала, отнекивалась как могла. Стоит оговориться, что мой молодой человек не был мне противен сам по себе. Я ценила его отношение ко мне, он был мне дорог, многое для меня значил. У нас были тёплые отношения. Вот если бы не потребность в сексе, если бы не эти намёки, не эти касания, то было бы вообще прекрасно!

Но избегать всю жизнь ведь невозможно?

Однажды я лежала на кровати и листала новостную ленту в телефоне. Он зашёл в комнату и начал меня гладить, определённым образом целовать. Я уворачивалась и говорила, что не хочу. Он мягко настаивал и шептал: «Да давай». Я ему так же настойчиво отвечала: «Нет». Не буду передавать весь ужас дальнейшего диалога на эмоциях, скажу только, что звучали такие фразы: «Раздвинь ноги и просто расслабься», «Я же хочу», «Ну потерпи». Он меня физически не трогал, ему хватило какого-то внутреннего стержня не переходить черту. Но эти слова я запомнила на всю жизнь: «Раздвинь ноги и просто расслабься».

Знаете, есть в фильмах такой приём, когда какой-нибудь мудрец особым рукопашным приёмом выбивает из тела главного героя душу, чтобы этой душе дальше что-то показать в физическом мире? Помню, что меня как будто выключило из реальности. Выбило. Нет, я была в сознании, видела мир перед собой, но была настолько оглушена, смотрела тупо перед собой и никак не реагировала на происходящее. Замерла. И мысль такая в голове крутилась, совершенно спокойная, лишённая эмоций: «Настя, если что-то пойдёт не так, бери на кухне нож». То есть я готова была убивать.

Молодой человек сам испугался моего состояния, попытался привести в чувства, но ничего не получалось. Я была словно живой труп. В итоге он оставил попытки, ушёл в другую комнату, а я просто уснула на полу.

Как можно догадаться, отношения наши не сложились. В скором времени мы расстались. Не только из-за случившегося, там был комплекс проблем. Без скандала и взаимных проклятий, просто решили идти разными дорогами.

Тема раскрытия женской сексуальности не была причиной моего участия в тренинге «Системно-векторная психология». Я вообще по другому вопросу пришла. Но чем чаще Юрий Бурлан затрагивал тему парных отношений, чем больше говорил про природную суть мужчины и женщины, про глубинный смысл интимной близости, про чувственную связь между партнёрами, тем сильнее я проникалась этой темой. И однажды меня реально осенило, почему я не принимаю женщину в себе и почему так отталкивает мужское сексуальное внимание. А когда Юрий прямо сказал, из-за чего у девушек бывает неприятие интимных отношений; какие слова, слышимые в детстве, формируют нездоровое отношение к близости между М и Ж, то это стало контрольным выстрелом в моё бессознательное. Ведь всё именно так и было! Связь с текущим положением очень чётко прослеживалась.

Я словно расцвела после этих осознаний. Душой расцвела, чувствами. Больше не считаю, что секс – это что-то животное и низменное. Наоборот, это самое прекрасное, что может происходить между мужчиной и женщиной. Невероятный уровень близости, любви, слияния – это так волшебно. Теперь я знаю, что такое влечение, вожделение. Как бывает сильно хочется любимого мужчину, как жаждешь его проникновения. Эти ощущения сносят голову.

[LiliyaSergienko78]

В начале 2024 года , а именно 6 февраля у меня началось головокружение . Заболело ухо , жуткая головная боль и боль в шее . Была потеря сознания .
Я , естественно, пошла к неврологу и отоларингологу . Назначили лечение , которое вызвало анафилактический шок , у меня медикаментозная аллергия. В этот момент у меня был стресс . Я не думала, что это фатально . Профессор НИИ неврологии объяснила мне , что у меня была неврология тройничного лицевого нерва и неврит левого уха, но стресс спровоцировал ПППГ , фобическое , психогенное головокружение, это когда мозг неправильно считывает положение тела . Следствием отсутствия адекватного лечения появилась тревожность и панические атаки , которые мучали меня полтора года . Тахикардия- бессонные ночи. От этого состояния я думала, сойду с ума. Я мучалась сама и мучала близких. 12 сессий с психологом КПТ состояние только усугубили.
Потом наткнулась на рекламу СВП, о Юрие Ильиче Бурлане я знаю давно. С СВП я познакомилась еще 17 лет назад . Но тогда я была здоровой, прочитала, ролики посмотрела и прошла мимо. В этот раз я поняла, что это единственный способ выздороветь без приема лекарственных препаратов. Тахикардия, панические атаки и в принципе все что связано с тревожностью и беспричинным беспокойством, прошли еще в октябре на цикле бесплатных лекций. Жить в этом состоянии невыносимо, просыпаешься не от ласковых лучей солнца, а от бешено бьющегося сердца и страх от предвкушения начинающейся панической атаки, усиливает ее многократно.

Далее. У меня лет 15 назад была диагностирована киста правой молочной железы, она не беспокоила и я забыла про ее существование, вспомнила только после бесплатного занятия по кожному вектору, киста начала эвакуацию по молочным протокам в направлении к соску -это сопровождалось сильной болью, образовался сепсис. Были проведены узи, маммография, я была направлена к хирургу, но до него не дошла, так как киста нашла выход сама - это невероятно, но факт, если нет периода лактации -это невозможно, требуется хирургическое вмешательство.
Теперь я убеждена - СВП творит чудеса.
У меня есть фото и видео и заключение врача.
Несколько раз у меня минут по пять не было головокружения, я понимаю, что процесс выздоровления запущен, но требуется время, тем- более, что тренинг еще не закончен. Я все занятия очень внимательно слушаю, но на оральном векторе мне было очень плохо и я не заметила, как на час или полтора уснула, может этот час был самым важным.
Я 35 лет замужем, но несмотря на это, появился вдовий хохолок. У меня длинные волосы и я их ношу распущенными, поэтому этот недостаток не был заметен. Вдруг возникла нестерпимая боль в этом месте, я попросила дочь помассировать и намазать обезболивающей мазью и она мне сказала - мама, какой некрасивый горбик у тебя здесь. И вот совсем недавно я попросила дочь застегнуть блузку и она воскликнула - мама, а куда делся этот холмик, его нет, он исчез.
Он исчез и у моей подруги, она на платном тренинге не была, только бесплатные занятия посещала.
Это пока промежуточные результаты, но я посчитала необходимым ими поделиться уже на этом этапе.

[tatiana_stnik]

Долгие годы, с подросткового возраста было состояние тревоги, беспокойства.
Не знала как быть в эмоциях и выражать чувства .
Не было открытости , не могла прсто общаться и наслаждаться жизнью.
Сама трансовалась, слушала аффирмации, медитации , путешествовала, посещала многочисленные встречи и курсы , но это не давало нужных результатов.
После прохождения тренинга Системно Векторной Психологии Юрия Бурлана в 98-й, -100 , 102 группах по дневному тарифу стало более освобожденной от сожалений,злобы, грусти,чувств вины и обиды.
Стабилизировалось состояние здоровье, через обострение - правда , ЖКТ меньше беспокоит, сердечно сосудистые , шейный остеохондроз
Самым приятным бонусом и результатом тренинга, стало избавление от одолевавшей со студенчества (!) лени и не возможности что-то делать, словно не было сил и энергии для работы, и что говорить даже отдыха(!)
Умудрялась даже прокрастинировать борьбу с …прокрастинацией
Было много важных запланированных дел, а я убивала время на интернет, просмотр сериалов…
В результате ориентировочно с февраля 2026 года:
+ начала совмещать "надо" и "хочу"
+ научилась М-мотивировать себя, не жду уже "волшебного пендЭля" от руководства или судьбы
+ перестала заниматься ерундой, намного лЕгче сосредоточиться на важных делах
Стала больше успевать , сохраняя при этом чувство радости и счастьЯ!!!

[Любовь Суджулар]

Пятнадцать лет назад я пришла на тренинг по системно-векторной психологии в состоянии, когда жизнь, казалось, полностью потеряла смысл. Тогда я была замужем за первым мужем, у меня на руках был онкобольной ребенок, и я находилась в глубокой депрессии. Это было то состояние, когда просыпаться утром не хочется совсем, потому что кажется, что во сне лучше, чем наяву.
Я не принимала антидепрессанты, хотя врачи не раз уговаривали меня пойти на прием к психотерапевту. Почему-то я очень этого боялась. В голове была только одна мысль: если со мной что-то случится или меня не станет, то за ребенком просто некому будет ухаживать.
Я искала хоть какой-то выход. Ходила в церковь, обращалась к гадалкам — но облегчения не приходило. Становилось только тяжелее, а ответов на мои внутренние вопросы так и не было.
И вот однажды произошло то, что многие назвали бы случайностью. В социальных сетях мне совершенно незнакомый человек написал что-то типа: «Если у вас депрессия, приглашаем вас прийти на бесплатные лекции по СВП». Возможно, для кого-то это совпадение, но я в случайности не верю.
Честно скажу, веры в тренинг у меня тогда тоже не было. Я пошла просто потому, что это была последняя надежда. Подумала: терять уже нечего.
Но уже на первых занятиях, когда начались лекции про кожный и анальный векторы, я была в шоке. Я буквально узнавала себя. Слово за словом, описание за описанием — это была моя жизнь. В тот момент я без всяких сомнений решила пройти весь тренинг.
Я помню, что не пропускала ни одного занятия. Они были для меня как глоток свежего воздуха. Были даже моменты, когда нас положили в больницу и там не было интернета. Но я настолько не хотела пропускать лекции, что купила какую-то флешку с интернетом, и всё равно слушала занятия.
И постепенно со мной начали происходить удивительные изменения. Я сама не заметила, как это случилось, но внутри появилась радость. Ушли какие-то старые обиды. Я начала принимать людей такими, какие они есть. И что интересно — я начала их фильтровать.
А через какое-то время я приняла очень важное решение — развестись с мужем. Благодаря знаниям, которые получила на тренинге, я увидела сценарий развития наших отношений и поняла, что там уже ничего нельзя изменить.
И знаете — это было лучшее решение!
С тех пор мне стало невероятно интересно наблюдать за людьми вокруг и понимать, почему они делают те или иные вещи. Почему думают так, а не иначе.
Позже я вышла замуж второй раз, уже учитывая знания о векторах, которые получила на тренинге.
И самое главное — за эти 15 лет я ни разу больше не возвращалась в ту глубокую депрессию, с которой пришла в первый раз. Бывали пограничные состояния, но ни разу я больше не испытывала той безысходности, которую чувствовала тогда.
Конечно, со временем многое забывается. Состояния в векторах тоже меняются, жизнь идет дальше. Сейчас у меня уже маленькие дети, и я снова пошла на первый уровень тренинга. Потому что знаю, что эти знания помогут прийти в себя, вернуться в хорошее состояние, а еще помогут исправить ошибки в воспитании детей.
От всей души хочу сказать огромное спасибо Юрию и всей команде СВП за вашу работу. За знания, которые реально меняют жизнь. За то, что помогаете людям находить смысл, понимать себя и других и снова чувствовать радость жизни. Это бесценно.

[tatаVlasovaTula]

зрительный вектор. очки. 15.03.2026.
Это нельзя пока назвать результатом тренинга. скорее осознания. постараюсь вытащить , начав писать с нуля, что вспомню. прием - принцип - осознала. надо начать писать. сначала прост со потоком. потом что то выльется и можно добраться до первопричины. подсознание всегда помнит все. и все истоки. память и осознание не помнит. задачка - вытащить из подсознания и перевести в осознание. если такое случается, то отрицат заряженное событие, повлиявшее на "физику", перестает действовать на тебя. В Зрительном векторе это страхи от того, на что страшно глядеть. Зрительный вектор у меня, наверняка сильный. Ну начну.

Ччки одела в 4 классе. сразу минус 1.5. и носила постоянно. Довелись до минус 7.5 в институте. в 25 лет решила сделать операцию (надсечки). поскольку грозило отслоение сетчатки, то врачи предложили склеропластику. сделала. а потом у федорова в институте на "ромашке" сделала надсечки. то есть, глаза оперированные. и вытянутое глазное яблоко никуда не делось. долго держался ноль. даже когда у людей возрастное минус заменяется на плюс. теперь ношу пляю. 1.5 навеврное. т к вблизи хуже видно. сижу за компом часов по 12 часто. зрение не жалею (в душе - работать так работать). вспоминаю.

если осознавать что зрение ушло от стресса потерь боли в зрении, то это могло быть потеря кошки. ее выбросили из дома. как я понимаю это сделала мама. для нее мои переживания были пшик. наверное она была мышечная в большей степени. без верхов. поэтому прощаю теперь. она не могла в области зрения ничего понимать. потеря (когда не стало) было самым больным. даже больнее чем узнавание, что ее убили ребята и положили под балконом труп кошки. я не видела его. специально не искала глазами, чтобы не впасть в состояние минора.

я не помню точно возраст , когда потерялась кошка. возможно это было позже очков. возможно очкам предшествовало болезнь сердца - положили в больницу. "упекли". сказали что на 2 недели, а было на 4 месяца в итоге с постельным режимом. кололи уколы больные. теперь осознаю что это все для блага ребенка. тогда это было трудно объяснить. но согласие от меня ведь получили. кошка могла быть "провокатором" ухудшения зрения, но вспоминается то, что было точно раньше нее. и ранее 4 класса, когда я впервые пошла проверять зрение.

Это был пьяный мужик за гаражом. Тогда уже мама с нами жила отдельно от отца. но дело было точно на "половине" отца. мы возвращались поздно с дедушкой, бабушкой и отцом из гостей. я и брат. кто-то из взрослых сказал что за гаражом валяется пьяный. На меня напал животный страх, и я боялась пройти по тропинке к дому. меня уговаривали, что это "просто пьяный" и что не страшно. но я не могла ничего с собой поделать. был стопор сильный.

я никак не могла подойти к тому месту, где было начало гаража. животный безотчетный страх. плакала. не хотела идти. в итоге уже четко не помню как прошла это место. было точно меньше лет чем 4 класс. и спросить не у кого. наверное обошли в другую калитку - рядом с бабушкиной. ее сестры.

сдается мне что страх тогда пьяного в канаве около бабушкиного дома был тем первичным началом ухудшения зрения. да и жизнь была полна обид и плохих отношений взрослых вокруг. мама не жила с папой. отец жил с другой женщиной прямо у нас на глазах. мы были как бы изгоями. отвергнутыми. Отцом.

Возможно зрение и очки берут начало отсюда. из за нелюбви мамы. и моей к ней соответственно. тепло как будто было заморожено в отношениях. не было полной все объемлющей любви в детстве никогда. разве что к бабушке и деду.

что здесь ценного ? я сначала думала что это от ситуации с кошкой. но она была наверное позднее. точно не помню. не уверена. а вот страх перед пьяным (мертвецки пьяным). был и всплыл когда начала размышлять в этой теме. наверное страх был как перед смертью. ведь он был "мертвецки пьян". Думаю что докопалась до причины. и совсем не долго вышло. всем советую. просто начать и так увидите. посмотрю на что это отзовется.

[gelena]

Когда мой куратор спросила, чего я жду от тренинга, хотела ли бы получать радость от жизни и быть счастливой, я ответила: «Да я и так счастливая. Радостное детство. Любимый сын. Любимые внуки – мои солнечные лучики. Любимый человек. Любимые друзья/подруги. Профессиональная карьера. Много единомышленников и с ними реализация серьезных проектов. Интересные хобби. Мне б только кожу полечить и кошек перестать бояться…»
Знала бы я тогда, что таится внутри такого счастливого воздушного шарика, каким я представляла свою жизнь, что хранится за семью печатями в глубинах моего бессознательного… Вернее, я знала. Конечно, знала – это же моя жизнь. Вот только эмоции и чувства в некоторые ее периоды так старательно вытеснялись, так глубоко закапывались! Только маячки – триггеры (красный мак, синий рюкзачок, босоногий жених, Татьяна Ларина да и сам воздушный шарик – писала о них на форуме) периодически напоминали: что-то там было не так.

Забылись первый стыд и первая обида в детском саду, и обесценивание мамой моих первых чувств, и потеря ощущения безопасности и защищенности при первой серьезной моей ошибке, и глубина ямы из обиды, вины, страха, унижения во время замужества, и отчаяние вперемежку с безысходностью от невозможности помочь сыну…
По мере прохождения тренинга это забытое казалось безграничным. Но капелька за капелькой, болька за болькой, неудачка за неудачкой оно вылезало наружу. Даже не верилось, что в моей жизни было столько пакостей. Иногда рефреном звучало тютчевское: «И это пережить? И сердце на куски не разорвалось?». И так захотелось слой за слоем вычистить эту душевную помойку!

Кажется, что Юрий Ильич произносит совсем простые слова, иногда одни и те же по десять раз. И вдруг на десятый раз ты слышишь: это же тебе! вот об этом! И узнавание, и слезы очищения, и радость понимания.

А бывает, что и с десятого раза не услышишь. Вот последнее мое осознание как раз об этом.
Долго отрицала в себе звуковой вектор. Не нравился он мне. Казался таким серым и безрадостным, сложным, запутанным, не умеющим радоваться жизни и испытывать удовольствие от мелочей. А я так люблю собирать маленькие кусочки счастья! И когда мне однажды намекнули, что у меня есть звук, я сопротивлялась. Как так? И зачем мне это нужно? Перелистывала конспекты, выписывала основные характеристики Зв и опа! Так вот же оно – ЯЯЯЯЯ. Я читаю сложные тексты, а в моем окружении…., я смотрю сложные фильмы, а они…Мне интересны философия, религии, а им… И т.д.
Стала раз за разом замечать такие моменты, отслеживать свое настроение. Ощутила, что это радости не добавляет. Люди тянутся ко мне, хотят поговорить, высказать свое мнение, а я все умничаю. Пыталась больше слушать, не комментировать – опять не то. Неудовлетворенность от того, что ограничиваю себя. Нет легкости в общении. Никак не могла понять, чего же мне не хватает. Пыталась определять по векторам. На уровне сознания все складывалось, а внутрь не проникало, отклика не было.
И вот оно свершилось! Не знаю, не понимаю как и почему именно в этот момент. За эти пять месяцев Юрий Ильич сто раз говорил нам, что развитие духовного мира возможно через подобие свойств. И первый шаг – видеть людей по векторам, т.е. видеть их душу. Похоже, пять месяцев и понадобилось мне, чтобы ухватить смысл этих слов, чтобы они нашли во мне отклик.
Ложилась спать и понимала, что сегодня не засну. По привычке сделала мысленную ревизию: сын – ок, внуки – ок, друзья – ок, в небе - ок…. Но не засну. И в какой-то момент прорвало, эмоции хлынули лавиной. Кто я такая, что ставлю себя выше других? СВП изучаю? Книжки читаю? Новых слов набралась? Подумаешь, какая цаца! А вот они….- и понеслось. Вспоминала, раскладывала по векторам, определяла нехватки, хотелось прямо тут же, ночью, бежать и всех обнимать, и плакать, и смеяться. Такое новое счастливое чувство от узнавания и принятия людей, которых знаешь так давно. Какая же это радость! Боялась, что наутро эти чувства уйдут. Ан нет.
Мне кажется, поняла, что такое СВПэшная улыбка. И так люди говорят, что я все время улыбаюсь. Но это, наверное, по привычке. Просто от того, что замечаю мелкие приятности во всем. А теперь прямо распирает от желания улыбаться. Изнутри, безо всяких внешних стимулов. Такая тонкая на первый взгляд грань, но как это прекрасно!!!

В самом начале Юрий Ильич говорил, что наша психика находится в свернутом состоянии. И я просила: разверните, пожалуйста, разверните меня! Может, уже чуть-чуть развернули?

Я научилась с гораздо меньшими потерями выходить из сложных ситуаций. Раньше могла зависнуть в них на несколько месяцев. Теперь же, исходя из векторальных особенностей, быстро определяю свои и чужие нехватки , объясняю себе поведение людей, да и свои неожиданные реакции. Не раздражаюсь совсем. Удается не только избегать конфликтных ситуаций, но и получать удовольствие от абсолютно разного общения. А самое главное – со своей вселенской любовью и тягой к опеке не навредить самым близким, родным людям, и в первую очередь сыну и его семье. А это ведь и было наиболее важным, таким завуалированным запросом на тренинг.

Возросла радость жизни? То, что мне обещали в самом начале? Ага.

Можно было бы подумать, что это все о духовно-душевном. А вот и не только.
На одном из последних занятий заметила, что неосознанно убавляю звук. Раньше слушала тренинг на ноутбуке на громкости 12-14, а теперь это показалось слишком, убавила до 8. Проверила телевизор. Всегда смотрела на 14-16, а тут звук уже убавлен до 8. И что это? И так приятно эксперт мне прокомментировала: это чувствительность повышается, а вместе с ней способность ощущать радость и счастье.

Ушли утренние головные боли. Долгое время, еще и не проснувшись полностью, ощущала: опять болит. А теперь первая мысль, как у Пятачка, - интересно, что сегодня случится интересного?

Уменьшается тахикардия. Заметила случайно. Часто вечером, когда лежала в постели с рукой под головой, слышала, как прямо в этой руке бьется сердце. Прямо выскакивает. А тут легла и не понимаю – где сердце? Щупаю пульс – а не нащупывается. Его не слышно. Я же привыкла к барабанной дроби. Несколько дней замеряла. На протяжении многих лет показатели чаще всего начинались от 90 ударов в минуту. Сейчас – 70-80.

Лет 10 назад появилось что-то типа кома в горле и на протяжении пяти лет его присутствие сильно осложняло мою жизнь. Не получалось сделать полный вдох, даже поверхностное дыхание было затруднено. Куча обследований – никакого результата. Наконец, очень пожилая врач-невропатолог выписала таблетки и к концу лечения ком исчез. От радости я забыла записать их название и так огорчилась, когда пару месяцев назад в очень эмоционально негативной ситуации он попытался высунуть свою хитрую мордочку и напомнить о себе. Смешной. Он не знал, что я уже здесь, на тренинге. В надежных руках Юрия Ильича. Именно этот ком дал мне понимание того, что стрессоустойчивость повысилась.

И кожа. Моя любимая кожа. Основной запрос на тренинг. Более 30 лет началась эта проблема и с каждым годом расцветает все более махровым цветом. Началось все с маленького пятнышка на спине. Через какое-то время что-то подобное появилось чуть выше локтевого сгиба на правой руке. А пятнышко на спине начало перемещаться туда-сюда. Затем расти. Затем разрасталось больше и больше, уже не только на спине, и на бедрах. Обратилась к дерматологу в местной поликлинике. Затем в кожвендиспансер. Мази, какая-то черная гадость –сорбент, вроде, пробы на аллергию, сакские грязи, крупинки от гомеопатов, нафталан, опять кожвен, другие мази. Пятна разрастались, но концентрировались по-прежнему на внутренней поверхности бедер и правом локтевом суставе. На какое-то время пятна бледнели, могла даже ездить на море и ходить в бассейн. Дискомфорт был ужасный, одежду с короткими рукавами старалась не покупать. Утешало только то, что не было зуда. Совсем. Возможно, это мешало врачам поставить диагноз. Кто-то говорил, что дерматит, кто-то находил признаки псориаза. Другие это отметали. Как-то пошутила про себя, что это мой пояс верности. И что? Запросила – получите. Может, это и явилось той установкой, которой Вселенная ответила мне, оберегая от ненужных контактов? Лет 5-6 тому назад пятна на бедрах стали больше, такие же появились на ягодицах. Эх! Приплыли. Вернее, стало не до плавания. Про бассейн пришлось забыть, про море тоже. Перед короновирусом очередной доктор выписала очередную мазь, акридерм, и весело сказала: и это вылечим. Через пару недель эффект, вроде, наступил. К сожалению, наступление продлилось недолго. Сдаваться моя болячка от какого-то акридерма не собиралась. Еще бы. Вместо того, чтобы применять ее по инструкции – кажется, не более четырех недель, я мазюкалась четыре года. Очухалась лишь тогда, когда пятна стали сливаться в одно большое, появились новые на спине в районе правой лопатки, под коленками. Стала думать о грязях Мацесты или сероводородных ваннах Пятигорска. Долго думала. Была в тихом ужасе, когда обнаружила маленькие пятнышки на голенях. Прощай, платье! Стала сводить дебет с кредитом для поездки в санаторий. И опять меня услышала Вселенная, вместе с рекламой чудодейственных грязей и ванн подбросила В Контакте рекламу СВП. Конечно, к тому времени я понимала, что корни зла – в психике. Периодически натыкалась на статьи о психосоматике, но, проработав психологом больше десяти лет, четко понимала, что знание, как правильно и как неправильно, само по себе ничего не дает. Прослушала первые бесплатные лекции, почитала отзывы ребят, прошедших тренинг и решилась. Чем рискую? И новые санатории, и тренинг могут дать эффект, могут и не дать. Так на тренинге я плюсом перестану бояться кошек (мой второй запрос), проработаю какие-то психологические затыки, да и вообще это просто интересно. Еще и как психологу, хотя и бывшему, хотя и недо…, как говорит Юрий Ильич.
Понимаю, что быстрый результат невозможен после столь длительных проблем. Произошло ли что-то уже с моей кожей? Да, что-то явно происходит. Назовем это что-то обострением. После вводной и бонусных лекций пятна слились окончательно, стали шершавыми, сухими. Через несколько дней появились чешуйки на бедрах. В некоторых местах возникли жесткие уплотнения. Мерзопакостное все на ощупь. Перестала мазать лечебным акридермом, только увлажняющим кремом, чтобы не было ощущения стянутости. Появились небольшие розовые очищенные кусочки кожи, но после душа они опять краснели (уже не багровели!). Месяца через два исчезли уплотнения, чешуйки, площадь очищенных кусочков кожи значительно увеличилась. В сухом состоянии она бледная и только по контуру болячек шершавая. Верю, процесс пошел. Как же не верить, если Юрий Ильич перед тысячами слушателей обещал 100% результат. Не могу его подвести. Уж очень хорош и убедителен!

И уважаемому Юрию Ильичу, и его команде, и всем ребятам на форуме, в чате огромная-преогромная благодарность за то, что так щедро делитесь своими знаниями, мыслями; за то, что переживаете вместе с нами; за то, что вселяете надежду и укрепляете веру; за то, что вытаскиваете на свет Божий нас настоящих.

Искренне Ваша, Елена Гашичева ( Брянск, гр.102)

[Малютина Светлана]

Мой тренинг начался в декабре 2014 года. Я пришла на вводные занятия, заинтригованная просто названием. Увидеть системно психологию человека было для меня какой-то невероятной магией)) На полный тренинг я попала в феврале 2015 года. За все время полного тренинга открыла все внутренние причины своих состояний - тревожности, панических атак, страхов, желание быть в одиночестве и тишине) Картинки прошлого, как будто слоями, проходили в сознании, и я - как наблюдатель - видела, благодаря словам Юрия Ильича, одновременно причину состояния, боль от события, и его следствия... Переоценить это трудно, но недооценить, к сожалению, можно..
ПА были с подросткового возраста. О том, как это состояние называется даже не знала. Боялась темноты, внутри все тряслось от страха, когда собственное сердце било набатом в ушах от приближения страха смерти, от чувства беспомощности перед надвигающейся опасностью. Смешно, но даже операцию по удалению аппендицита мне сделали по причине моих страхов) как потом сказал врач, острых состояний не было)) Всегда, с 6 лет, боялась острых предметов, кровь из пальца брали всегда с обмороком, а болела часто и тяжело)) Пиком моих страхов стало рождение дочери. Состояния настолько обострились, что я не могла находиться в покое, уделяя внимание ребенку. Невыносимо.. когда понимаешь, что умереть проще, чем жить с этим... Системно-векторная психология стала спасением от этих мучительных и невыносимых состояний. Во время лекций происходило осознание зрительного вектора на отличиях от других векторов. Это стало глубокой базой для понимания происходящего. Наблюдая вектора в других людях я стала понимать причину своих состояний, осознавать (как открытие), что природа, с которой рождается человек, поддаётся только осознанию и развитию. Страхи можно развить в чувство сопереживания к другим, любви, эмоциональной эмпатии, ощущения невероятной гармонии и счастья. Впервые на тренинге я ощутила единство этих состояний - страха и любви - как причину и следствие. Это невероятное переживание восторга и какой-то победы над собой) Благодарность за каждый прожитый день Юрию Ильичу, команде СВП. Системные знания, приобретённые на тренинге - это самое огромное чудо, которое произошло в моей жизни, новое рождение из прошлых состояний, с невероятной стрессоустойчивостью. Переехала в другой город, изменилось финансовое положение, вернулась в профессию. Без страха общаюсь с людьми, приятно понимать природные психологические данные другого человека, видеть состояния и развитие его векторов. К тому же, это еще и самотерапия, психологическая помощь самому себе. Это возможность видеть себя через других людей, раскрывая свои возможности максимально. Мне 57 и, думаю, все невероятные открытия ещё впереди)
.. За все это время мое состояние изменилось полностью. Нет панических атак, абсолютный контроль страхов (детские страхи темноты, острых предметов ушли) нет тревожности, и высвободилось огромное количество энергии..) Общение с разными людьми доставляет огромное удовольствие! и тишина нужна только для отдыха, а не поиска ответа на вопрос "в чем смысл и зачем живу".) Это удивительное ощущение - снова обрести ощущение Жизни, прислушиваясь к себе, взаимодействуя с другими. И испытывать удовольствие от прожитого - от ежедневной рутины и от ярких событий!
С уважением и благодарностью, Малютина Светлана

[ZoyaS]

Здравствуйте!

Мои результаты после прохождения годового абонемента.
С января 2025 г по январт 2026г. - 99, 100, 101 и 102 группы.

........

Если раньше жизнь с детьми была похожа на бессилие, на ощущение боли бытия, то сейчас это теплота и радость в отношениях с детьми, улыбки и обнимашки, разговоры по душам, совместные трапезы и время провождение, совместное обсуждение интересующих тем. И становление детей на взрослую жизнь с родительской поддержкой и уверенностью, чувством, что любимы, что будут всегда услышаны и поняты.

Вы проделали очень большую работу! Очень!
Спасибо за отзыв, откликнулось...

[larisa75]

Мне сейчас 51 год. Боли в спине начали беспокоить вскоре после родов,в 23 года. Сначала иногда побаливала спина,потом все сильнее и чаще. В итоге последние 10 лет она болела постоянно( чуть больше,чуть меньше, но всегда,днем и ночью). По образованию я врач,поэтому,конечно, пыталась лечиться разными методами: обезболивающие,противовоспалительные, физиотерапия,массажи,лечебная гимнастика,остеопатия,иглорефлексотерапия,вытяжения,гомеопатия,кинезиология. Мне кажется, я перепробовала все от официальной медицины до народных методов. Иногда ненадолго наступиало облегчение,но иногда боль была настолько сильная,что я не шла,а ползла утром до туалета, не могла нагнуться,чтобы надеть обувь. В общем, я решила,что это не лечится,и научилась жить со своей постоянной болью в спине.
На тренинг я пришла с совершенно другим запросом,даже не надеялась, что он может помочь моей спине. Сразу скажу,что тренинг я проходила 3 раза. Но первые 2 просто слушала,а в третий стала конспектировать. И,к моему большому удивлению,вдруг поняла,что у меня больше не болит спина. Совсем не болит! Не болит с прошлого лета,это уже почти год!
Поэтому могу утверждать, что СВП работает! За что спасибо огромное всей команде и Юрию Ильичу лично!

[Svetulya 26]

Всем привет с Ямала .Со 102 й группы.Я благодарна вам, Юрий Ильич,за моё состояние.В 2 х словах о себе.Я наркоманка с 16 ти летним стажем и алкогольная зависимость с 24 летним стажем.Здоровье убито было наглухо.Пришла сюда в стадии 1 год и 1 месяц ремиссии.Со спиной были большие проблемы .Весь позвоночник как гирлядна в грыжах.Постоянно ставила блокады.В первый месяц тренинг а прошла спина,до сих пор сохраняется результат,не могла даже 2 1,5 литровых бутылки принести домой , сейчас с чемоданами приехала к сестре в другой город.Я очень счастлива ,что у меня больше нет болей в спине.Умерла 5 января мама ,я в абсолютном спокойствии прожила её смерть и умудрилась поддержать брата.Я в восторге и удивлении от своей реакции.Так же перестал дергаться левый глаз .Ушло постоянное переживание и волнение .От всего сердца благодарна Юрию Ильичу и его команде.Во время 102 й группы в конце ,перешла на годовой абонемент ,не хочу заканчивать с СВП ,хочу ещё инсайтов и больше результатов.Т.к.психика не в силах сразу всё получить .Наркотики в своё время сделали своё дело.А да,Уменьшилась шишка на шее ,холка,. Вообще можно писать и писать сколько прекрасного в жизни происходит.Другой взгляд на жизнь.Отношения с людьми выстраиваются по другому.Появились новые мысли и идеи .Не могу единственное заставить себя каждый раз писать и делиться
С вами . Сейчас у сестры в Златоусте.У неё очень сильная тревожность и сидит на антидепрессантах.Приехала к ней ,сняла рядом квартиру,она зашла на 103 ю группу.Я очень сильно верю ,что её восстановит тренинг.Она сама врач и постоянно работает .И ночами ей одной тяжело.И удивительно у меня хватило сил принять решение ,приехать к ней ,на пару месяцев и поддержать её.Я в восторге,что в нашей жизни появился Юрий Бурлан.Тетя тоже послушала 2 бесплатных и ей очень сильно понравилось.Думаю ,что тоже решит и проявит готовность как нибудь зайти на него.Ещё 2 х подруг привела ,одна на годовом ,другая на 103 ю группу зашлаЯ готовилась к тренингу 2 года и 1 месяц .И теперь есть сожаление что раньше не пришла,но как говорится видимо.Всему своё время))))Моя огромная благодарность Марине Кузнецовой ,моей подруге,которая рассказала мне про тренинг и результаты.Я её очень люблю .Она здесь с нами на годовом абонементе тоже .Так что я тут со своей толпой иду)))))) это божественно)))))