Мои результаты после прохождения тренинга

[Лариса НН]

Я пришёл на тренинг после того, как прочитал статью про то что есть на земле 5% людей, которых не особо интересует всё материальное, которые находятся в постоянном поиске непонятно чего. Статья меня настолько зацепила, что я даже не стал проходить полный курс вступительных лекций.
...................

Спасибо, Станислав!
Очень важен твой отзыв! Глубок, выходя за пределы строчек)!!!
Верю в тебя!

[Lya]

Добрый день всем!
Пришла на тренинг с запросом найти себя. Т.к. прочитала статью о КЗ в состоянии война, захотела узнать больше. Т.к. считала, что я плохая мать и жена.
Сейчас когда получается учусь с 64 группой.
Первый результат:
до тренинга много говорила сама с собой, постоянно хотелось сбежать домой под одеяло, а не бороться со всем миром, не решать вопросы, а их становилось все больше и больше..... любимая фраза вслух: "хочу домой" муж просил постоянно перестать бредить, хотя бы в присутствии его.
в течении занятий поймала себя что эта фраза ушла, еще разговариваю с собой, но она ушла, месяц уже не слышу ее из своих уст.
Второй результат:
у меня случайно на мой др, трагически закончился роман с женатым мужчиной, была сильная эмоциональная связь, очень жестоко, как он считает по моей вине, видимо я разрушила его семейную жизнь, рыдала и плакала три дня, но чувство вины не держало меня в стрессе, наверно так скверно говорить, но раньше бы я переживала месяц, два, три...., сейчас на душе нет смятения, только чувство благодарности, что он был в моей жизни, и позволил любить его именно так, возможно мы никогда больше не встретимся, но я ему искренне благодарна....
Третий результат:
стала более вдумчиво сосредоточиваться на рабочих вопросах, пошла работа.
Четвертый результат:
поняла желания и жестокость прошлого работодателя, ко мне, причины моего ухода и причины его поведения, я была КЗЖ с сильным страхом, он разыскивал того, кто притягивает своим запахом неприятности, вычислил, теперь борется со мной))) А я иду дальше по жизни улыбаясь навстречу ветру))))

[kharchenkobohdan]

Для тех, кто врубается, чё к чему...

"Омерзительная восьмёрка"

3. С рожденья боль по-маленькому,
Хоть прошла - запомнилось...
И прежде, чем чё-т дать кому,
Сжимал оскал огромный лось
И вроде всё естесс-нно:
Кайфует от отдачи...
Но связь причинно-следс-на
Показует иначе:
Что каждый раз какой-то зуд,
Все время капал в голову...
Кабы не эСВэПэшный труд -
Пролилось шеей олово б...
В накал страстей депрессовал
Радость - нервоз аппатит
Куда б себя он не совал
Случалось снова "хватит!".
Доколе терпеть... Ещё б чуть-чуть..!
...кому такое надо?
Шинам - скрепеть, не отдохнуть,
В конце пути награда!
И, то-ли с ручника не снял...
- Мотор ревёт и стонет!
Он уже всех бы обогнал:
Буксует, всё не тронет.
Весь призадумался, нажал
сцепленье... самотёком
катился и ревел, и ржал,
кидал себе упрёки...
Тут Юра группе рассказал,
Он мастер - с ним поспорьте...
Что нет здесь функций "тормоза" -
Их двигатель испортит.
Что ж за поломка, думал я
С чего ж так туго мчится?
В ремонт поехать? Ни... рубля!..
Не дам... - само решится!
P.s. ...решалось прямо на ходу:
Ровнялись шестерёнки,
И встречный всё прохладней дул -
Слезились аж глазёнки.
4. Особенно, когда они
Перестали бояться:
Он нам такое рассказал...
Ревел - готов поклясться.
А проходил повторный раз
Как прозвенел будильник:
Яснее запахи сейчас,
Залечен подзатыльник.
Я вегетарианцем был,
Поддерживал всецело.
Всё б ничего, хватало сил,
Если б меняло дело...
Теперь мне жаль не животину,
А ближий возлюблен
(Не в плане пола - вид один:
Мы только вместе люди.)
1. и 2. Об этом ладно... раньше мы
Болтали на две темы -
Так, словно вышел из тюрьмы,
Словно сошёл с измены:
Было такое что начать
- не то, чтобы... Продолжить
бывало трудно, завершать,
Стремился всё испортить.
Я начинаю через боль -
Вы выше прочитали
А в неудаче кайфа соль
На рану... Ну, в деталях:
Не завершить и проиграть -
Двойное наслаждение:
Затягивать, не успевать,
Быть лохом... Несваренье
было давно: словно кишки
Побили под наркозом
Уже прошло - пишу стишки...
А сопли лились носом...
5. ...ранее уталял печаль
Травою да грибами,
Пробовал марки... одичал
(Тс... только между нами)
От общества себя закрыл:
Слушал, как сердце скачет.
На сцене музыку любил...
С людями всё иначе.
Бросил муз университеты,
Группы не в формате,
Пластинки, диски и касеты...
Дома сплю в халате.
Слава родителям, почёт
За ласку и терпенье.
Долгам своим веду учёт
В стократ за каждый пенни.
Людей я слушаю теперь
С учётом их фрустраций
Подход сей к человекозверям
Достоин авций!
6. Нутром людей я различал
Всегда, как на ладони
Но мазохистское начало
Всё к беде сторонит:
И сопереживать всем рад,
И душу на распашку
Уродам, гадам открывал
...родился, что-ль в рубашке?
Нет, это всё не превозмочь:
Когда гремели грады,
Стаю бросал: им не помочь -
Мне где-то будут рады.
И отовсюду, вроде, цел,
Хоть и потрёпан малость:
всему терпенью есть предел...
Достаточно досталось.
7. Родительский очаг, уют:
Пригрет, накормлен в сладость
Уже в рот пищу не суют -
Ротяка огрызалась...
Готовлю снова сам себе,
Рецепт не повторяю,
Да и в готовому блюде
Подправлю, поменяю
В школе рот затыкали мне
И дудку в зубы во второй
Дома за слово мог ремня
Отведать, взрослый небольшой...
Был до детсада стихоплёт
Что микрофон не отбери
Уже на языке налёт,
Хоть молча криком говори...
Благо и слава - интернет,
Добавочное бытиё.
Вопросам всем один ответ -
Свп тренинг, ё-моё!
Прохожу первый второй раз
И взят на уровень второй
Рад горю - (в паспорте Донбасс)
Бесплатно нашим дар такой.
Войны стресс лишь, когда спадал,
Я понял, что за птица
Хоть ни весь срок здесь проживал,
А успевал учиться,
Не слышал, как гремел квартал,
Как в рынок прям, где люди...
Увидев близких, наверстал
Эмпатию их судеб.
Да, не весь город - решето,
Соседей подчистую...
Они это зовут "АТО"
(Вам гугл расшифрует)
Салют не спутаешь на слух
С взрывом от миномёта
Кто выжил, как огонь потух:
Питарда - лёг, не ждёт он...
8. наглядно-действенно я тоже
Начал пригибаться.
А то ходил с блаженной рожей
После медитаций.
Но не способствуют беруши,
Стёкла розовее,
Где адекватный мир разрушен,
Успокоенью.
Зато с включенной головой,
Холодным здравым смыслом
Не чувствуешь себя такой
Коровой с коромыслом.
За тренинг вам большой респект,
С таким подходом можно
Построить мир, где яркий свет
Сквозь тернии опознан.

[ole-ole]

БРАВО, БОГДАН!!! Без лишних комментариев!

[Inessa_M]

Здравствуйте!

Проходила тренинг в группах 63 и 64 -привет, ребята! Спасибо вам за совместную работу, за участие и поддержку, возможность быть полезной, за улыбки, слезы, раскрытие моей способности видеть других людей вокруг, новую дружбу, осознания, теплые эмоции, искреннее участие - спасибо!

Кратко о результатах:
От тотальной ненависти к людям и неспособности выносить их разговоры и присутствие, раздирающего изнутри раздражения от всего, я перешла в состояние спокойного принятия людей такими, какие они есть. А к некоторым даже появился интерес, начала получать удовольствие от общения.

Звуки. Они доводили меня до сумасшествия, до желания стереть с лица Земли источник шума - скрип, голоса, стуки, да все звуки, окружающие нас везде, все, что не являлось тишиной - я не знала, куда прятаться, как спастись и не поехать крышей. Спать не давал щебет попугаев у соседей и тиканье часов этажом выше. Сейчас большинство средней громкости звуков я воспринимаю абсолютно нормально.

Восстановился слух. Год назад стала все хуже слышать на правое ухо. Говорящих справа слышала настолько плохо, что переспрашивала несколько раз и напряженно прислушивалась. Это было страшно, признаюсь. Сейчас слышу полноценно на оба уха.

Перестала чувствовать напряжение от общения в соц.сфере - официанты, консультанты, сотрудники банков и т.д. Раньше это очень напрягало.

Ушла плаксивость. Это потрясающий результат. Не полностью, правда. Процентов на 70%, наверное. Но я пропустила полтора занятия по Зрению. Уверена, что дело в этом. Именно на Зрении задается львиная доля стрессоустойчивости.

Обнаружилась способность анализировать. Т.е. разбирать проблему по кирпичикам, добираться до корня. Зная корень, ее уже можно решить. Многие даже не осознают, что неспособны анализировать. Как не осознавала до тренинга и я.

Перестала изводить себя чувством вины, которое раньше просто жить не давало. Если что-то делаю "не так", то вижу, над чем надо поработать, что сделать, как исправить себя.

Перестала реагировать на мир рефлексивно, как креветка. До тренинга реакция происходила раньше, чем я успевала осмыслить происходящее. Накричали - обиделась. Раздражают - психанула. Таких реакций все меньше. Снова же, пройди я занятия по Зрению полностью, то их бы не осталось вовсе.

Перестала считать, что весь мир мне должен. И что кто-то поступит так и так, лишь потому, что это "честно и справедливо". Выяснилось, что ни мир, ни люди мне ничего не должны. Все, на что я могу повлиять в отношениях - это отдавать то, на что способна: внимание, теплые эмоции, поддержку, понимание. И жить стало намного приятнее.

На тренинге стали понятны механизмы происходящего во взаимоотношениях между людьми. То, над чем тщетно бьется традиционная психология, не находя ответов и решений, а лишь размышляя, перестало быть загадкой благодаря СВП. Это освобождает тебя потрясающим образом, от заблуждений, а значит и от страданий.

Теперь, если случаются сложные психологические состояния, я не стремлюсь поскорее оказаться дома, закрыться, остаться наедине с мыслями. Так было раньше. Иначе, мне казалось, я сойду с ума, не имея возможности сосредоточиться внутрь, на себе. Сейчас я наоборот иду туда, где люди: в кафе, парк. Сосредотачиваюсь на них и мрачные состояния испаряются.

Поняла, почему не складывались мои отношения с мужчинами. До тренинга я просто поставила на себе крест, приняв как данность, что не создана, видимо, для отношений. Сейчас возникшие осознания позволили увидеть истинные причины. И это многое меняет.

Еще есть масса всего, что надо осознать, а затем действовать так, чтоб изменить. Тренинг дает реально работающие инструменты для этого.

Результаты эти считаю пока промежуточными. Но и они достойны быть выписанными.

Благодарю команду СВП, Юрия, согруппников!

[Inessa_M]

Еще один восхитительный результат: перестала увязать в деталях, утомляющих и меня, и слушателя. Мышление стало более ясным, лаконичным, содержательным. Информации вокруг и так чрезмерно много. И нам нужны только смыслы.

[Елена Лавецкая]

Привет всем!

Не так давно закончились занятия в 63 группе. Кардинальных перемен в жизни на событийном уровне пока не заметила, поэтому не хотела торопиться писать «что-нибудь, лишь бы было», но изменения в восприятии окружающего мира и людей ощущаю. Решила всё-таки выписать то, что есть сейчас, чтобы не обесценить, не забыть и сравнивать потом с тем, что будет дальше, так как уверена, что сейчас – только начало, дальнейшие результаты ещё впереди.

К принятию решения о прохождении тренинга я шла несколько лет: во-первых, я была из тех счастливчиков, кого не прижало настолько, что это было вопросом «быть или не быть?», как у некоторых ребят, для которых системно-векторная психология стала последним шансом в жизни перед уходом из-за отсутствия смысла, или тех, для которых она стала началом той самой жизни, качественно другой; во-вторых, поскольку состояния мои были достаточно хорошими, то я просто плыла по течению, возможностей не искала и даже не представляла, откуда смогу найти нужную сумму (чтобы оплатить тренинг, на тот момент мне нужно было не тратить все заработанные за несколько месяцев деньги).

Я взахлёб читала статьи, смотрела видеоролики на Портале и терзала себя вопросами, а стОит ли этот тренинг таких больших денег? Ведь нужно найти эту сумму, не спать столько ночей, совместить это как-то с работой и другими привычными делами (своим примером могу подтвердить: если чего-то очень сильно захотеть, то этого можно достичь). За последний год моя жизнь круто изменилась: я сменила место работы, стала получать значительно больше, чем раньше, смогла самостоятельно снять жильё и достаточно легко смогла отложить нужную сумму для прохождения тренинга, поэтому легко и быстро приняла решение, наконец, получить ответ на свой вопрос, стОит ли оно того?! Кстати, для тех, кто дальше читать не хочет/не может, могу честно сказать: ни разу не пожалела о том, что потратила деньги на тренинг по СВП! Однозначно, оно того стОит!

Моим основным запросом было то, что я хотела разобраться, почему у меня, такой красивой, умной, не по годам мудрой, образованной, воспитанной, в общем, обаятельной и привлекательной как внешне, так и внутренне (…. и при этом на людях очень скромной ) не складывается личная жизнь. Не то, чтобы её не было. Мужским вниманием я никогда не была обделена, но вот до оформления брака дело всё никак не доходило, хотя и было несколько предложений и одна помолвка. Да, были отношения, было влечение, эмоциональная связь, было желание создать семью, родить детей, но внутренней уверенности, что «вот он, тот самый, лучший для меня мужчина, ЗА КОТОРЫМ я хочу идти, вместе с которым развиваться, от которого хочу родить детей, и другого мне не надо». Постоянно было ощущение, что в отношениях веду я, а мужчина идёт за мной, хотелось хоть раз побыть ведомой, перестать быть сильной, расслабиться и не нести ответственность за двоих. Для меня важна физиологическая, эмоциональная, интеллектуальная и духовная близость, полное единение на всех уровнях (не просто ждать, что мне это всё дадут, а реально работать над отношениями, отдавать и получать). Никак не могла понять, откуда такой странный запрос на мужчину, далёкий от современного мира, зацикленного на материальном, пока не наткнулась на статьи о женщинах со Звуком. Ну да, вот же оно, о том, что рядом с мужчиной без Звука ощущение, что он как бы не дотягивает. Конечно же, сейчас понимаю, откуда такой запрос во мне, и какой мужчина мне нужен. И это, должна Вам сказать, – уже так много! Это не слепой поиск и надежды на то, что вдруг в этот раз повезёт и всё само собой сложится, а осознанный выбор. Теперь, владея информацией, полученной на тренинге, я совершенно по-другому смотрю на процесс построения отношений и их важность, теперь понимаю, какова роль женщины и мужчины. Ну а в гармоничных отношениях гораздо легче воспитывать здоровых и счастливых детей.

Хочу отдельно написать об отношениях в нашей группе, потому что она является частью социума, в котором мы живём. Всего за несколько месяцев люди, которые географически разбросаны по миру, стали такими близкими и родными, что появилось ощущение, будто ты обрела новую большую семью. Общение нашей группы в Скайпе – это что-то необыкновенное (тренинг закончился, а общение – продолжается… то ли ещё будет, ведь впереди столько совместных идей появилось!). Сколько дней и ночей мы провели вместе, сколько откровений из жизни друг друга узнали (вплоть до очень интимных исповедей), сколько поддержки друг другу оказали, сколько вопросов совместно обсудили, к скольким новым осознаниям совместно пришли. Вот он, ярчайший пример получения и отдачи! Кто-то писал чаще и больше, кто-то – реже и меньше, но важно совсем не это, а то, что нам удалось объединиться.

Читая результаты ребят из нашей группы, я радуюсь так, будто эти результаты появились у меня! Искренне радуюсь за каждого из вас, ведь вы – это часть меня и моей жизни! Люблю каждого из вас!

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ, И Я ВЕРЮ, ЧТО ЭТО ВЗАИМНО! И ЛЮДЕЙ ЛЮБЛЮ НЕ МЕНЬШЕ, ЧЕМ ЖИЗНЬ, ВЕДЬ ОНИ - НЕОТЪЕМЛЕМАЯ ЕЁ ЧАСТЬ!
Я с уверенностью могу сказать, что моя любовь к людям стала ещё объёмнее! Осталось найти, каким образом можно максимально реализовать эту любовь на благо как можно бОльшего количества людей, но вместе с СВП у меня это точно получится!

Спасибо Вам, Юрий Ильич, за сумасшедший объём информации, за Вашу самоотдачу, за чувство юмора. Вы - отличный пример того, как нужно отдавать! Крепкого здоровья и сил Вам на долгие годы!
Спасибо всем ребятам из Команды Портала, без Вашей помощи процесс прохождения тренинга не был бы таким приятным и эффективным!
Спасибо вам, ребята из 63 группы, без вашего участия не было бы того, что мы смогли получить!

[annamalikova]

СПАСИБО ВСЕМ ЗА ПОДДЕРЖКУ КОТОРУЮ ВЫ МНЕ ОКАЗАЛИ И ЗА ВАШУ ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ!!!!!
МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ.
Когда я пошла на тренинг состояние моё было ужасным,и это еще мягко сказано.Денег на тренинг у меня не было в кредитах отказали ,я писала администрации письма поверить мне, что я выплачу все деньги и дать мне возможность пройти тренинг с оплатой по 3 тысячи в месяц, и они мне не отказали.Я жила в страшных состояниях,ненавидела всех вокруг,своих собственных детей,своих родителей ,своих родных и мужа.Всех их я просто уничтожала,себя всегда оправдывала,а они все были виноваты ,что я страдаю,это я так думала.Моя мама я впервые на нее смотрю не с отвращением,какая она у меня умница.Она даже в самых страшных поступках моего мужа его защищала,наверное чувствовала что он не виноват.Сколько она пережила ,я незнаю как она это все вынесла и осталась добрым душевным человеком,всегда всех поддерживала и нечего не просила в замен.Родителей своих я никогда не почитала и не уважала.КОГДА ШЕЛ ТРЕНИНГ И У МЕНЯ всплывали воспоминания из детства и осознания откуда у меня задержки развития я бегала к маме и предьявляла претензии,говорила ,что они с отцом погубили мою жизнь.Потом я смотрела на своих детей и понимала ,что я их почти унижтожила,что я натворила,я себя ненавидела ,в голове летели мысли скольким людям я навешала якоря и испортила жизнь,нанесла ущерб.Я рыдала недели 2 без остановки почти,к детям не могла подойти,ненавидела мужа и мне нужно было чтоб он срочно вернулся с вахты,я писала на форум с просьбой помочь,Юрию в чате,писала мужу извинялась и указывала ему на его ошибки,учила жизни,господи что я ему понаписала,страшная паника была у меня.И вот сегодня мой первый день когда я живу в состоянии -я люблю тебя жизнь.Мне больше не хочеться учить мужа жить,призывать его к ответственности,просить вернуться в семью,опомниться -я просто хочу ,чтоб он был счастлив,я не хочу от него нечего требовать ,не хочу даже говорить ,о том ,что произошло-я просто знаю ,что по другому не могло быть,и я оправдываю все его поступки в своем сердце.И себя я тоже перестала винить за прошлое.Я все еще могу изменить!!КАК ЖЕ Я РАДА ,ЧТО Я ПОПАЛА НА ЭТОТ ТРЕНИНГ!!!!!!!!!!!!!!Даже когда я жила в таких состояниях и была на грани жизни и смерти ,я точно знала,всю свою сознательную жизнь,что встречу человека,который изменить мой жизненный сценарий,даже когда я буду на точке невозврата ,он меня спасет.ЭТОТ ЧЕЛОВЕК БЫЛ ЮРИЙ,но до середины тренинга ,я его не могла слушать,он меня раздражал,повторял одно и тоже,эти опоздания по времени,меня просто трясло.Я не хотела воспринимать некоторые вещи которые он говорил,было отторжение и неприязнь.А потом море слез,чувство вины перед ним,и самая большая любовь и благодарность которую я раньше никогда не ощущала прежде ни к кому.Я даже не могу это описать,нет таких слов ,чтоб все это ему выразить.Он подарил мне жизнь,второй раз я получила этот подарок,я начала узнавать ,что такое быть счастливой по настоящему,чувствовать радость от жизни.Я никогда прежде такого не испытывала.Я ОЧЕНЬ ХОТЕЛА ДЕТЕЙ ,я смогла родить только после 4 замерших беременностей,и даже тогда я не испытывала счастья,я все эти годы не чувствовала и не воспринимала своих детей.Вчера вечером я пошла с сыном в магазин и впервые почувствовала его руку,поняла ,что он живой.Я этого раньше не ощущала я не могу обьяснить это.СПАСИБО ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ,САМОЕ БОЛЬШОЕ СЧАСТЬЕ В МОЕЙ ЖИЗНИ ЭТО ВСТРЕЧА С НИМ,С ЮРИЕМ,Я ДАЖЕ БОЮСЬ ПОДУМАТЬ ,ЧЕМ БЫ ЗАКОНЧИЛАСЬ МОЯ ЖИЗНЬ И ЖИЗНЬ МОИХ ДЕТЕЙ НЕ ВСТРЕТЬ Я ЕГО.
ИТАК РЕЗУЛЬТАТЫ.
1.Уже после 2 или 3 лекций старший сын 3.5 года перестал какать в штаны,у него прошли нервные тики на глазах,перестал грызть ногти и начали появлять слова,он пытается говорить.
2.Я стала спать ,прошли кошмары о покойниках,кладбище и о том что меня убивают.
3.Ушли суицидальные мысли,я перестала шантажировать мужа.
4.Я БОЛЬШЕ НЕ БЬЮ СВОИХ ДЕТЕЙ,иногда могу повысить голос,но знаю и это уйдет.
5.Я стала ощущать вкус еды и запах,я не ем все без разбору как раньше,шоколад,колбасу,булочки все сметала на своем пути.Это ушло.
6.Меня не преследуют навязчивые мысли где и с кем мой муж,ушла душевная боль как будто её никогда не было.Я сама не могу поверить ее больше нет.10 лет я страдала от измен и не могла простить,точнее прощала на словах,а внутри все оставалось,я не могла с этим жить ,очень мучилась,теперь я свободна.
7.Я не хочу больше мстить мужу.Я РАНЬШЕ ДУМАЛА ЧТО ЕСЛИ у меня появиться шанс выбраться из любовной зависимости к нему,я ему отомщю,но думала ,что все равно не смогу отпустить.Надо же я ему желаю счастья и говорю ,что он мне не чем не обязан и нечего не должен,и если он будет с другой,мне не страшно и не больно.И нет ненависти и зависти.
8.Я изменила отношение к родителям,мне впервые хочеться им помогать,я так им благодарна за все ,что они для меня сделали,я их больше не ненавижу а очень люблю,для меня они теперь большая ценность.Я избавилась от обиды на маму,мне казалось ,что обиды не было,была и еще какая!
9.Я стала чувствовать свое тело,кожу как то по другому,у меня нет к себе отвращения,мне хочется за собой ухаживать.
10.У меня прошел геморрой,я мучилась с ним почти 4 года,после родов не могла избавиться,ходила к проктологу,лечилась,через неделю все возвращалось.Уже месяц как он не появляется ,и я не пользовалась лекарствами.
11.Я похудела и мой вес все ближе к природным 48 кг,как до родов.
12.У меня улучшился слух,я перестала слушать музыку на бешенной громкости,я ночью слышу из спальни как тихо поет холодильник на кухне.
13.У меня появилась энергия и желание работать,убираться дома,заниматься с детьми,помогать другим.До тренинга я не могла даже помыть посуду и жила в страшной грязи.А чтобы просто что обьяснить ребенку об этом не шло даже речи,только крики надоел иди смотри мультики,не мешай и маты.Кстати матов в моей речи почти не стало,они мне режут ухо теперь.
14.Я перестала желать смерти своим соседям которые режут коров и свиней.Теперь мне не кажется это ужасным.Раньше я как вижу животное в голове возникал образ как его они будут резать,я чувствовала внутри себя как будет резать нож,внутри все сжималось и я боялась открыть глаза,эти видения ушли ,а вместе с ними и ненависть к соседям.Это очень тяжело было мне переносить.Теперь я вижу это в другом свете.
15.Я перестала собирать сплетни ,это было большой проблемой,не хочется больше не кого осуждать и критиковать,ой как я от этого страдала.
16.Я не испытываю страха при общении с новыми людьми,больше нет страха ,что меня не поймут,что я опозорюсь или что я неинтересна.
17.Я перестала пить алкоголь.Больше как то не хочется пить такими дозами как раньше.2 литра пива через день я выпивала одна,теперь только булылка пива и то не до конца,вчера проверила,желания нет.
18.Я СЧАСТЛИВА,СЕГОДНЯ МОЙ ПЕРВЫЙ ДЕНЬ В СОСТОЯНИИ-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ,И ЭТО ПОХОЖЕ НА СКАЗКУ!!!!!!!!!!!ЛЮДИ КАК ЖЕ Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ И ЖЕЛАЮ ВСЕМ ЭТО ИСПЫТАТЬ,ЭТО НЕ ПЕРЕДАВАЕМОЕ ОЩУЩЕНИЕ!!!!!!!!!И КСТАТИ КОГДА ВО ВРЕМЯ ТРЕНИНГА ПОСЛЕ ЛЕКЦИЙ МНЕ СНИЛИСЬ СНЫ,ОНИ БЫЛИ НЕ ТАКИЕ КАК ВСЕГДА,Я ВСКАКИВАЛА ИНОГДА НЕ МОГЛА СПАТЬ,МНЕ КАЗАЛОСЬ ЧТО Я СХОЖУ С УМА,Я ПИСАЛА В ТЕХПОДДЕРЖКУ НА ПОРТАЛ,ХОТЕЛА ПСИХОЛОГА,БЫЛО ЧТО ТО НЕОБЪЯСНИМОЕ,А ПОТОМ Я ХОТЕЛА ЕЩЕ ТАКИХ СНОВ И МЫСЛЕЙ,ЭТО БЫЛО ТАК НЕЗАБЫВАЕМО,МНЕ КАЖЕТСЯ НИ ОДИН НАРКОТИК НЕ ДАСТ ТАКОГО НАСЛАЖДЕНИЯ.

[Машутка]

Звуки. Они доводили меня до сумасшествия, до желания стереть с лица Земли источник шума - скрип, голоса, стуки, да все звуки, окружающие нас везде, все, что не являлось тишиной - я не знала, куда прятаться, как спастись и не поехать крышей. Спать не давал щебет попугаев у соседей и тиканье часов этажом выше. Сейчас большинство средней громкости звуков я воспринимаю абсолютно нормально.

Инесса, как это знакомо! Поздравляю с таким значимым результатом!
Меня тиканье часов в соседней комнате доводило до безумия. Я конечно не перестала их слышать после тренинга, но уже не застреваю на этом. Не сходить с ума от звуков это отличный результат, только вот я про него забыла написать, когда писала свои результаты (но ты помнишь про мои проблемы с памятью, хотя уже есть улучшения. Когда будет реальный прогресс - обязательно об этом напишу. Сейчас память заработала в воспоминаниях детства )

[Машутка]

annamalikova
Браво!
Безумный прогресс! Я читала Ваши посты на форуме в начале прохождения тренинга, помню какими они были мрачными, полными безысходности. Сейчас читаю результаты и ощущение, что это пишет совсем другой человек. Вы умничка, что сосредоточились на тренинге и получили такие результаты! Желаю дальнейших осознаний и раскрытия вида в себе ))

[Plenar]

Я пришла за знаниями СВП, после великой лекции Юрия Ильича 9 мая, после шествия Бессмертного 
Полка. Испытала огромную радость и счастье видеть, слушать и учиться у такого человека. О каких то  результатах даже не знала и не думала. Мне было немного обидно за Ю И, когда он говорил о прыщах ,проблемах с кишечником и тд. и тп. Зачем он принижает свои фантастические знания -  возмущалась я до тех пор пока мое глухое с рождения правое ухо вдруг стало хорошо слышать!!!! С ума сойти можно! Я никогда им не слышала: телефон всегда у левого уха, если я ложилась спать на левый бок- то ничего не слышала и крепко спала. Я  не пыталась лечиться , приняла это как наследственный дефект ( моя мама была глухая на правое ухо). Теперь я слышу, мое п ухо как будто оживает и соображать стала лучше. Юрий Ильич, через Ваше сердце к нам идет свет ТВОРЦА! Благодарю Вас за вашу щедрость! С Новым Годом!!!!!!

Пастухова Елена 63 гр.

[Елена Дьякова]

Всем здравствуйте! Хочу поделиться очень важным для меня моментом) вот такого я точно не ждала результата) - ранее писала отзывы.....
Начну с того, что проходила не первый раз тренинг и всегда для себя открывала что то новое. У меня были сильные панические атаки, которые я просто заглушала антидеприсантами, часто лежала в больницах и врачи не ставили мне определенного диагноза, а при проверки на беременность ставили - здорова. Я очень до тренинга комплексовала и накручивала себя, сама себя обвиняла, постоянно ругала и не могла понять Почему? Ведь я родила сына ( правда были очень тяжелые роды и преждевременные), а от человека которого полюбила родить не смогла. И это еще не все при панических атаках даже если ты принимаешь успокоительные средства - у тебя очень сильная потливость по ночам, ноги крутило как говорилось в плохую погоду или перед изменениями плохой погоды, ну и конечно то что со мной происходило мешало мне сблизиться как бы там не было с человеком, которого любила. Я ни когда не говорила с ним на эту тему и конечно меня устраивало такое положение просто встречи и мечтая конечно о полноценной семье. Однако не сложилось и после этого момента я совсем разочаровалась и не могла надеяться для начала даже на то,- не употребляю антидипресанты уже около 2 лет. Но это самая малость)))
А Какую я в себе жадность увидела это просто был мрак к стате как стало стыдно мне и зависть была аж до тиков наверное самых и ревность проявилась такая, что сама себе удивилась сколько же в себе копила мусора всякого, этож надо и как я жила вообще до тренинга, как меня только ноги носили вообще. Да конечно и не подпускала к себе я вообще очень долго ни кого к себе близко ( я имею ввиду из мужчин), по русски говоря я шарахалась их и на это были причины- вербальный был садизм, зависимости всякого рода и желание было уже умереть, физическое тоже не избежала- не хочется конечно вспоминать, но все тело ломило до Тренинга, была как старое разбитое корыто со своими и не верила, не верила не верила - Ни кому, как оказалось слушать я слушала, в общем скептически и недоверчиво относилась ко всем новым Знаниям и это при том что Проходила повтор)))- возвращалась только как котенок слепой, правда было зрение в - пока еще работаю над этим, но Осознавая Себя и Понимая Себя - пошли и улучшения!
Сегодня я заметила наступила Московская холодная осень, первое меня не трясет от холода, у меня даже теплые руки.
потом потянулось куча Результатов о которых я только сегодня поняла и решила выписать обязательно
- я сплю нормально по ночам столько сколько мне нужно
- я ем столько сколько я хочу включая свои пироженые любимые и не отказываясь от них- стабильный вес - здоровый( таких как я обычно называли в детстве ни в коня корм и когда я одевалась в размеры увеличивающие или скрывающие свою фигуру) Не вероятно и мне немного не привычно когда тебе столько мужского внимания и все что то тебе предлагают.
- самое главное у меня не болят больше почки это было что то страшное наверное особенно в области поясницы нельзя было просто дотронуться и я прятала или держалась от людей на расстоянии, такую боль раньше чувствовала от прикосновений даже нечайных.- ее больше нет и я не завязываю в области поясницы шерстенной платок или теплый свитер) - дома ходила как бабушка старая лет с 30 наверное)))- это была для меня норма
- знаете?) я ранее ни когда не моргала глазами, я стала потихоньку как говорит Юрий)))- хлопать глазами а так прямо всегда с широко раскрытыми и не подвижным взглядом))) самой смешно особенно когда получается хлопаньем с мужчинами))) и это в мои 43 года
- потихоньку начинаю плакать , как давно я этого не делала, первые слезы были очень тяжелыми
- ушли частые боли по женски( у меня нет справок подтверждающее это, но факт на лицо. иногда так прихватывало думала раньше от переохлождени и так далее)
- был плохой запах изо рта - запах животного ужаса наверное как то так, его нет и я могу спокойно улыбаться и разговаривать!!!
- осознала сексуальную зависимость от мужчины- ее больше нет. Проявилось если честно это после того как впервые за эти годы после сильного эмоционального разрыва у меня появилось желание познакомиться или нет даже влюбилась что ли, ах как давно этого не было - романа, влюбчивости и так далее. При этом сразу стали уходить и те негативные установки по поводу сексуальности и обиды на Саму себя с появлением))) немного правда еще скромно, но думаю потихоньку)))
- появилась гибкость и было сильное искривление позвоночника и я его ощущала, не давала ни одному массажисту вообще трогать свой позвоночник только легкий массаж.))) У МЕНЯ совершенно не болит спина и я могу сделать замочки руками. Ах пишу а сама боюсь немного сглазить, хотя на самом деле она уже давно не болит, как и головных болей тоже!!!
Если признаться честно вопрос с причиной панических атак я не решила одним тренингом и все таки я нашла причину, я очень боялась мужчин и женщин и не могла в это даже поверить в то что у меня была социофобия. Страхи стали уходить на тот момент или нет они будто навалились на меня такой огромной кучей когда потолок боялась что упадет не говоря уже как выходить в люди. Меня пугал выход на работу, не понимая еще и зачем. И это при том , что до
Тренинга у меня как мне казалось не было проблем в общении и все же я вспомнила моменты как часто я опускала шторки и от начальников и кто мне вообще не нравился и сразу был как говорится избирательный контакт до минимума((( Ну конечно как часто я умирала было тоже по несколько раз в день. После окончания тренинга - было сильнейшее сопротивление внутренняя борьба быть счастливой все противилось во мне и мне было тяжело даже вставать на ноги и ходить еще и работать. Я так же поняла , что за работой я пряталась и очень боялась остаться одна - была опять же просто паника - из тренинга я узнала так же что КЗ рожает для того чтобы не остаться одной в старости и была потеря смысла в жизни даже тогда- его называют кризисом, когда дети взрослеют а ты остаешься одна и не для кого жить, и не для кого готовить а как ни кто не мог мне сказать.
Я стала так же спокойно реагировать на людей которые выражаются не цензурно, у меня была ненависть к ним при чем агрессия, злость и конечно откуда будет любовь, я не могла понять как это любить людей, как можно понять поведение - ведь все взрослые вроде, на этой почве еще в добавок у меня был Невроз да и еще какой не хотелось жить, тики меня трясло от каждого произнесенного повышенного тона, раздражительность была страшная и все время твердила я не верю - не верила и сильно разочаровалась до тренинга, не верила что в такое возможно или что все это со мной происходит - сейчас имею в виду о том, что я пишу Результат, о котором даже не мечтала, повторю еще раз - Я влюбилась и как я эти дни искала всякие причины, боролась с чувствами и простите ругала Юрия, что со мной вновь это произошло- мое внутреннее я кричало просто - нет и ни когда!))) Пишу и самой смешно, потому что а зачем я приходила на тренинг?- разве не за этим Результатом.
- Знаете я связываю это с Тренингом, но человек который мне понравился)))- подошел и сказал, я начал писать, удивительные вещи, на что я улыбнулась и сказала!)- это ж хорошо!!!)))

Ребят! Если Вы сейчас раздумываете о прохождения этого Тренинга с таким учителем как Юрий, хочется сказать одно Вам - Тренинг для всех, это не легко признаюсь, но оно того стоит!

Юрий!) Вы знаете Вы самый дорогой человек для тех кого вы ставите на ноги и кого возвращаете к Жизни, я при много Благодарна ВАМ и Вашей команде!))), и Ребятам которые пишут статьи!

Я Всех люблю и Не теряйте Время даром, его у нас так мало, а впереди Вся Жизнь только после Тренинга и начинается! Ой у самой работы еще предостаточно правда!)))

[Фарафонова Татьяна]

Пишу свой результат, специально для людей, имеющих диагноз - Аутоиммунный тиреоидит.

Аутоиммунном тиреоидит - это заболевание, при котором собственный иммунитет принимает клетки щитовидной железы за чужеродные, и начинает их атаковать. Вследствие чего, функция щитовидной железы снижается, уменьшается выработка тироидных гормонов. При тяжелых формах заболевания повышается вес, возникает упадок сил, сохнет кожа и выпадают волосы.
У меня в связи с заболеванием была постоянная внутренняя дрожь в теле, особенно по утрам, ощущение кома в горле.

Когда впервые мне поставили диагноз, количество антител в крови составляло - 370, при норме не более 34.

На сегодняшний день показатель антител 113. Гормоны в норме. Эндокринолог уверил меня, что это не значительное повышение антител и здоровью ничего не угрожает. Никакого медикаментозного лечения не требуется.
Имеет ли аутоиммунное заболевание психосоматическую природу? Об этом нигде несказанно, больше пишут о наследственной причине заболевания. Но улучшение общего психологического состояния после прохождения тренинга, избавление от страхов, обид, а главное депрессии, отразилось и на уровне физиологии – это неоспоримый факт, подтвержденный лабораторными анализами.

Благодарю Юрия Бурлана и членов команды, которые ежедневно и еженощно помогают людям восстанавливать свое здоровье и внутреннее равновесие, дарят свою любовь и поддержку.

И всем желаю быть здоровыми и счастливыми!!!

[NataPsy]

Пишу свой результат, специально для людей, имеющих диагноз - Аутоиммунный тиреоидит.

....
Имеет ли аутоиммунное заболевание психосоматическую природу? Об этом нигде несказанно, больше пишут о наследственной причине заболевания. Но улучшение общего психологического состояния после прохождения тренинга, избавление от страхов, обид, а главное депрессии, отразилось и на уровне физиологии – это неоспоримый факт, подтвержденный лабораторными анализами.

Благодарю Юрия Бурлана и членов команды, которые ежедневно и еженощно помогают людям восстанавливать свое здоровье и внутреннее равновесие, дарят свою любовь и поддержку.

И всем желаю быть здоровыми и счастливыми!!!

Татьяна, спасибо за медицинский отзыв. Поздравляю

[vaduman]

Друзья всем привет!

Приятно что в этой ветке форума хочется всё начать сразу с позитивной ноты!
И так приступим!:) Хочу поделиться своим маленьким результатом после прохождения тренинга по бизнесу или точнее пока действием, которое я предпринял для достижения результата в будущем, а именно:
1) Поставил себе внутреннее ограничение не брать ничего на халяву у людей и не давать ничего на халяву взамен.
2) Стараюсь вести торговлю максимально честно, хотя пока это и кажется полным абсурдом в условиях нашего рынка.
3) Вновь оформил легальную подписку на любимый NETFLIX.
4) Удалил весь бесплатный контент с лэптопа и телефона, включая Jailbreak для iphone, за исключением программы Things
(менеджера задач, необходимого для работы, который стоит баснословных денег), а также оставил за собой право слушать легальную музыку вконтакте и свпшные фильмы.
5) С американским радио PANDORA, которое подстраивается под ваши личные предпочтения у нас особые чувства, но трансляция ограничена чуть ли не до одних штатов, поэтому приходится слушать через сторонние бесплатные расширения, которые доступны лишь в Google Chrome.
Вопросы и комментарии:
1) Является ли халявой музыка вк и фильмы, находящиеся там? (читать права и вникать к сожалению нет времени).
2) Хочется не оставлять себе компромиссов в сокращении, но как удалить мною любимый Things с компа, когда он нужен для работы?
3) Можно ли ставить себя в такое дикое сокращение в условиях финансовой нестабильности и неспособности покупать?
4) Может кто-нибудь сможет напрячь память и вспомнить, про какой такой канадский сайт дешевый, с неограниченным контентом говорил Юрий?
5) Является ли легальным, обходить некоторые запреты как в случае с PANDORA легальными бесплатными приложениями, которые подменяют российский IP на американский?

[kharchenkobohdan]

На песню Витаса... После кмб по каббале
Тут и про свп, впечатления после.

Курс мой окончен
Плюс к виду один
Выросла хрень за спиной
Ветер хлопочут
Придают сил
Я пашу, как заводной

Ночью сказал, а наутро дошло
Спать не тянуло совсем
Давние боли уйдут чередой
Пусть собираются все

Образ не точен
Мало ли спин
Но мне не видно одной
Чтоб не без точек
Остаться над I
Жажду повторов за мной

Это судьба, а судьбу не могу
Я ни о чём попросить
Свободу воли другу, врагу
Выбор есть право носить

[Ефимов Александр]

Я рад что узнал об системно векторной психологии!!! моя жизнь действительно меняется!!! с тех пор как у меня появились результаты по психосоматике и улучшился нюх прошло уже где-то месяц или где-то около этого. И это обстоятельство меняет мою жизнь!!! теперь различая запахи приятные и не очень.. стал быть больше к приятным запахам... в то время как раньше было не слышно а значит и всёравно.... теперь есть радость в тех местах где было равнодушие так как не чуял великолепных запахов вокруг!!!!! как это замечательно морщить нос когда слышишь неприятный запах!!!!! и как приятно наслаждаясь радоваться хорошим приятным запахам пройдя на улице!!!!!!!!!! и знаете это обстоятельство изменило ещё и то что когда зайду с кем-нибудь в место с плохим запахом не буду ставить в неловкое положение тем что равнодушно отношусь к плохому запаху и теперь там не буду говорить "о великом" в то время как он будет мечтать как поскорее уйти и что-б не ставить меня в неловкое положение будет ждать..... ну это в лучшем случае.....
теперь это всё в прошлом!!!!!!!!!!!! как хорошо всё таки жить!!!!!!!!!!!

Ещё один результат это то что улучшился слух!!!!! теперь слышу, вслушиваюсь в то как работает зарядка от ноутбука когда лампочка моргает в спящем режиме то электроинергии то больше надо то меньше в зависимости от того горит лампочка или погасла вот из-за этого перепады напряжения... эти перепады напряжения в зарядке я слышу когда лежу рядом с зарядкой. и различаю шумы разных приборов и машин.. понимая что это не шумит в ушах а конкретный звук от конкретного предмета. раньше я мог это списать на то что просто шум в ушах и не обращать на это внимания через время перестанет шуметь.... не буду утверждать что это по настоящему были шумы в ушах!!!! но я так воспринимал эти мелкие шумы, или мне так хочется сказать что улучшился звук... но теперь сознательно различаю эти звуки так как начал вслушиваться в мелкие звуки. в любом случае звук теперь лучше и исходя из того что стал тише слушать музыку.. восприятие звуков стало лучше. и мне теперь неприятно слушать громко музыку.....

теперь вслушиваюсь в слова в смыслы слов.. но теперь уже не только чужих вне меня людей но и в те слова какие говорю сам.
ещё один результат то что мне стали интересны люди!!!! мне захотелось с ними говорить!!! раньше в этом моменте были только отговорки... или молчание.... сейчас потихоньку начали появляться слова. Мне захотелось посочувствовать, по сопереживать этим людям вокруг, захотелось понять чего они хотят -- ходя туда обратно каждый день.... захотелось помочь людям которые нуждаются в помощи!!!! и я не имею людей которые просят милостыню.. не про такую помощь я мечтаю!!!! я хочу помогать там где эта помощь действительно нужна. я ещё не нашёл где реализовать желание помогать, действительно помогать лично участвуя в помощи людям жить!!! Мне не хочется жить в соперничестве за то чтоб только для себя и своих близких заработать больше денег и жить счастливо не в чём себе не отказывая.. иметь много девушек на каждую ночь и ещё пару миллионов людей которые будут завидовать тому "как я живу"...... сейчас мне это кажется мелким!!!!! нет я не против того чтоб у меня было много денег!!!!!!!! но я хочу приносить пользу и не хочу жить только для себя!!!!! сейчас я благодаря СВП научил себя сопереживанию проходящих мимо людей. и мне не хочется стать опять думающим только о себе, и о своём!!! я хочу участвовать в жизнях людей!!!! и те люди от моего участия в их жизни -- будут участвовать в моей жизни!!!! я хочу знать лично как минимум одну тысячу людей. я знаю только людей с которыми учился в школе (теперь я их не вижу а значит и не общаюсь) я знаю некоторых людей из разных сёл и деревень, ещё человек шестьдесят найдётся которые меня знают (но у них своя жизнь и о мне они подумают только раз в десяток лет.....) ещё я ходил и сейчас собираюсь продолжить ходить на танцы танго!!!! там меня знают ещё человек в лучшем случае, ещё человек семьдесят. И того наберётся человек пускай двести которые хоть издали меня знают!!! Во первых для меня этого мало… что я оставил после себя? возможно они даже не вспомнят о том что я когда-либо жил. я не был ценен в их жизни!!!!! для чего я вообще приходил в эту жизнь если о моём присутствии некто и не вспомнит? если я только проживу жизнь потребляя от того что мне люди дадут или заработаю? мне лично хочется внести что-то полезное в общую жизнь людей. хочется что-б кто-то был благодарен мне за то что я есть в его жизни!!!!!! мне хочется ходить счастливым каждый день своей жизни!!!!!

и не сам по себе общаясь с зверьками или паучками или обезьянами я научился говорить, писать, думать, работать, не сам узнал о культуре поведения между людей, не сам научился понимать то о чём сейчас пишу (в данном случае это восприятие мира вокруг у меня изменилось в лучшую сторону благодоря людям которые обеспечивают работу системно векторной психологии)........ если убрать людей которые взаимодействуют с другими людьми.... и людей отделить друг от друга, и держать отдельно. То не будет никакой культуры, никакой письменности, ничего этого не будет так как ни кто этому не научил. так как не было взаимодействия с другими людьми. так что как не крути но мы участвуем в жизнях других людей. и я не хочу быть тем кто нечего не сделал в ответ на всё это.

я хочу помогать людям. хочу помогать своим родным и близким!!!! я хочу чтоб неприязнь людей друг к другу ушла!!!! я хочу жить среди людей которые будут помогать друг другу.

Благодаря свп я и многие кто прошли тренинг по свп стали понимать людей их принципы наслаждения. Все люди устроены так чтобы получать наслаждение от жизни. Но самое большое счастье мы можем получить только от взаимодействия с людьми и самое большое несчастье тоже. я хочу стать счастьем для других людей. и они будут счастьем для меня.

и ещё я теперь не живу летая в облаках несбыточных надежд устроения само собой всего в моей жизни!!!! а исхожу из того что есть и чего могу достигнуть, и иду к этому, а не живу в мечтах о лучшей жизни или возмущениях!!!!! мне раньше это мешало жить.

сейчас благодаря СВП я начинаю только не много различать людей по векторам.... у кого какая психика, кто через что получает наслаждение, у кого какие ценности нужны для счастливой жизни......

я только начинаю жить взаимодействуя с другими людьми....... я мало ещё разбираюсь в людях!!!! и я ещё мало знаю в этой жизни!!! простите если где-то был не точен в чём-то. я только хотел показать что есть различия в людях и то что можно жить без злорадства к людям!!!! а поменять это на сострадание, сопереживание,
эмпатию
(*Эмпатия - это полное ощущение эмоционального состояния человека, с которым Вы построили эту связь. Вы чувствуете то, что чувствует этот человек (сопереживание), но отделяете его чувства от своих. Это наиболее выражено у людей со *зрительным вектором.
Как телепатия - читает мысли, так и эмпатия, только уровень эмоций)

можно поменять ненависть друг к другу за то что мешаем друг другу жить так как хочется -- например брать девушек без спросу...... или кататься на яхте по больше, или есть еду повкуснее..... а *Чикотиле вообще мешают убивать людей безнаказанно........

можно всю эту ненависть поменять на участие в жизни других людей...........
я не могу описать то что дали мне знания полученные в СВП. но одно это точно то что уходит неприязнь к людям. и начинаю жить соучаствуя в жизни людей, и начинаю понимать по каким отличиям люди разные.

[Ефимов Александр]

Я раньше избегал того что-бы о мне люди что либо знали!!! Теперь после тренинга свп я хочу общения и нет переживания о том что про меня будут что либо знать. Это был страх того что узная что либо люди обязательно воспользуются этим чтоб причинить мне вред или унизить!! Теперь после тренинга свп я не боюсь говорить о себе, и нет ожидания от всех что мне могут причинить вред каждый человек с которым я общался!!! Теперь я стал лучше разбираться в людях. Я ещё не совсем хорошо разбираюсь у кого какие вектора… Но даже сейчас я понимаю хоть один или связку векторов которая ярче выражена у человека с которым общаюсь, и говорю уже не своими ценностями которыми я определяю важность окружающего. А его словами и ценностями о том что хотел сказать. И это происходит автоматически, так как я хочу чтоб он меня понял я говорю теми словами которыми он думает. Потому что у людей есть врождённые вектора они могут быть у каждого разной степени реализованными…. И у каждого вектора свои принципы взаимодействия с окружающими людьми. Люди с разными наборами векторов и получают наслаждение и вред по разным критериям в зависимости от векторов.
Теперь я понимая людей перестал их бояться и ожидая только вред от них – закрываться в себе и тая обиду на всех людей за то чего я хотел-бы но не получал… стал счастливее после того как перестал враждебно относиться к людям. И теперь даже если относятся ко мне враждебно меня это не сильно задевает. Так как я вижу почему он так поступает.. И чего ему хочется…..
Раньше я слушая музыку настраивал себя на враждебность ко всем людям, но так как я хотел радости для себя я всё-же по доброму относился к людям!!! И если что-то было не так как я хотел я срывался и причинял вред людям которые делали не совсем так как я того хотел…. Теперь после прохождения первого уровня СВП я стал благодарен людям за то что они для меня делали!!!! И в действительности мало кто хотел поступать по отношению ко мне плохо!!!!! Я теперь понимаю что мне повезло быть среди тех людей которые не живут стремлением получать только для себя… растаптывая других людей… да и такие люди встречались. Но их было значительно меньше, чем тех людей которые помогали и радовались вместе со мной.

[NataPsy]

Результаты нашей 14-летней дочери после прохождения тренинга вместе со мной.

"Доброго времени суток. Меня зовут Анастасия, мне 14 лет, скоро 15. Я проходила тренинг с мамой, когда она проходила уже второй раз первый уровень. И немного смотрела с ней второй уровень. Мои результаты стали немного появляться еще когда моя мама первый раз пришла на тренинг. Просто тогда я это не связывала с ее прохождением тренинга. Поняла это когда сама стала слушать лекции.

Мои результаты:
1.Наладились отношения с родители, так как теперь я их понимаю. Они раньше не были плохими, но иногда я не понимала некоторых действий моей мамы и мне казалось, что она обо мне как-то не так заботиться - это была либо гиперопека, либо переставала быть мамой в традиционном смысле и была как подружка. Этот вывод я делала, смотря на других мам с анальным вектором. А у моей мамы кроме анального вектора есть кожно-зрительная связка векторов и звуковой вектор. И именно поэтому ее поведение мне и было непонятно. Она могла то радоваться, обниматься и общаться, то молча не поднимать на меня взгляд, когда я ней общалась, а просто кивнуть головой. Мне это было не понятно и обидно. Но чаще она была в кожно-зрительной связке. И когда я сама была в звуковом векторе, то мне не нравилось и я не понимала, когда моя мама начинала, так сказать делать, из себя актрису, вести себя демонстративно. Но теперь, когда я знаю СВП, то я понимаю ее и себя. Также бывало, что когда я была в зрительном векторе, то мне хотелось общения с мамой, пообниматься и тд, мама в это время была в звуковом векторе и плохо шла на контакт. Например, писала статью и вся была погружена туда. Конечно, она меня слушала, но не было словесного подтверждения от неё. И я обижалась. Но теперь я понимаю, почему так происходит и жду, когда мама закончит и снова переключится в зрение.

2.Начала понимать себя. Почему и чем отличалась от многих одноклассников.
Мы все разные. Особенно люди со звуковым вектором отличаются от остальных. Им сложнее находить контакт. Они больше находятся в своих мыслях и выглядят замершими. А окружающим это не понятно и они их считают странными. А они не замирают, они просто в своих мыслях и им надо время выйти наружу из своей головы и услышать рядом говорящего. Мне помогал зрительный вектор, поэтому обо мне такого мнения особо не было . Хотя тоже считали что я странная, сама в себе. Но раз учусь хорошо и отвечаю на вопросы, то и странности мои особо не замечали. В школе мне тяжело было отвечать устно, например, объяснять решение уравнений. Я знаю принцип, но не знаю, как его объяснить. Все мое объяснение сводилось к: «Ну, вот это меняется местами с этим.. Тут это делится на это». А что «это» и почему так решается уже не получалось рассказать. Теперь же я научилась «склеивать» слова и все их выносить наружу, не оставлять часть фраз в голове.

3.Начало нравится общаться с одноклассниками. Я их стала понимать и мне интересно стало видеть их отличия.
Раньше бывало появлялось высокомерие и какой-то снобизм по отношению к другим. Теперь же их нет. Особенно с переходом в новую школу при переезде. Я оказалась в хорошем классе. И в этом учебном году у меня начали появляться друзья среди одноклассников. Но думаю, что дело в том, что изменилось мое отношение к ним. Я перешла в новую школу в марте этого года и тогда у меня еще была некоторая доля снобизма к людям, но за лето тренинга это ушло и к тем же самым людям у меня уже другое отношение.

4.Поменялось отношение к учебе. Теперь понимаю зачем нужны предметы, которые ранее казались ненужными. Теперь знаю, что все предметы нужны и все развивают наш мозг и наше сознание.

5.Начало нравится находится в школе. С этим были проблемы. Не могла переносит крики и ор в школе. Мой звук страдал от этого. Голова болела. Теперь я радуюсь каждому дню в школе и общению с одноклассниками.

6.Ушло неприятие к неразвитым КЗр девочкам.
Ранее они меня раздражали и я не могла их слушать.Теперь нейтрально к ним отношусь.

7.Ушли проблемы с кожи лица и кожа стала чище.

8.Начала больше думать о других людях и наполнять их нехватки.
Ориентируясь по векторам человека стараюсь общаться на комфортном для него уровне.

9.Начала делится пищей.
Раньше выбирала для себя самое лучшее и оставляла другим что осталось. Теперь предлагаю другим выбрать, что они хотят, а потом уже сама ем.

10.Поняла почему ничего не приносило какой-то прям крайней степени радости.
Ни вещи, ни еда, ни гаджеты. Я им была рада, но не было наслаждения. Даже завидно было, когда другим покупали кофточку и они прыгали от счастья. Теперь поняла, что это звук, которому нужно что-то большее. И я нашла звуковое занятие-написание книги и это приносит мне радость. Пробую стихи писать. Также по зрительному мне стало доставлять еще большую радость общение с людьми.

Я стала понимать больше о жизни, о ее устройстве , но ещё не всё.
Спасибо большое Юрию Бурлану и СВП.
Теперь я ещё больше ценю и люблю своих родителей, особенно когда сравниваю с другими. Теперь я знаю и вижу, что мои родители самые лучшие, продвинутые и современные и других мне точно не надо. Я рада, что родилась в этой семье. И 11 пунктом будет то, что я счастлива, что и у моих мамы и папы после прохождения тренинга начали реализовываться их вектора и они еще больше любят друг друга, а мне от этого так хорошо. Мне всегда было тяжело смотреть, когда у них были проблемы, а я ничем не могла им помочь.
Теперь я счастлива, что нам помогает СВП, что мы есть у друг друга такие какими стали после тренинга."

[Лариса Завершинская]

МОИ РЕЗУЛЬТАТ после тренинга.
В июне моя клиентка сообщила, что проходит тренинг по СВП, порекомендовала посмотреть на ю-туб лекции Юрия Бурлана. Во время просмотра вебинара я почувствовала, что из моей головы вышла пробка. Такого резонанса без прямого участия я не ожидала, на следующий день я записалась на тренинг ПУ. После каждого тренинга утром стала просыпаться в нежной радости, которую за окном добавляло уходящее, теплое лето. Появлялось ощущение, что каждый день снимается ненужная одежда и становишься легче, словно паришь в воздухе. На физике ушла аллергия, боли из поясничного отдела, восстановился вес, тело подтянулось, ощущение омоложения. Это подтверждается восхищением любимого человека. Слух не страдал раньше, но и здесь кажется стали не уши, а локаторы- как будто прошла настройка большого оркестра. Каждый день ощущается, что происходят глобальные изменения всего организма, включая сознание, как новое рождение в прекрасном неизведанном мире. Фантастические состояния, изменения продолжаются и эти результаты уверена не последние. Благодарю за благодатный труд всю дружную команду СВП и ее ГЕНИАЛЬНОГО руководителя ЮРИЯ БУРЛАНА.

[Ефимов Александр]

Александр, очень рада за вас! Спасибо!
Я люблю тебя, жизнь!

И вам спасибо!!!!!!!!!!

[Натулечка]

Очень хочу поделиться чудесным результатом, который наблюдаю у своей мамочки вот уже второй месяц! Я прохожу тренинг - мама получает результат!!!
Мама! Моя любимая мамуля! Она родилась в ноябре 1945...тогда народу тяжковато приходилось, все знают. Но моя прабабушка(мамина бабуля) была женщиной трудолюбивой и держала хозяйство, так что не голодали, даже многих соседей подкармливали, пока милейшая власть не раскулачила....но и после бабушка неутомимо трудилась, восстановив почти всё, что было отнято.
Мама совсем маленькой была приучена к работе и не сопротивлялась вставать в 4 утра вместе с бабушкой. Шло время, но мама всё так же покорно относилась к физическим нагрузкам на благо родины! Сама при этом красотка и умница, с прекрасной фигурой, чудными манерами( спасибо классической литературе!) а какой голос! ( поёт и сейчас замечательно)!!!!
Свадьба с папой, тоже кстати говоря очень красивым...рождение сына(моего старшего брата), переезд из маленького городка в большой город(инициатива мамы). В городе сняли жильё и она искала именно такую работу, где за пол года можно было получить собственную квартиру! И женщина пахала...Господи, это моя нежная и красивая мамочка, нормы нереально- огромные и мизерные зарплаты....но на кону жильё! Она получила квартиру, прекрасную и трёхкомнатную, где с радостью живёт до сих пор, не желая её менять ни на какие сокровища современной недвижимости(своими же ручечками добыто))). Папа работал на заводе и зарабатывал очень хорошо. Но со временем мама окончила техникум и стала успешным бухгалтером. Ухожена и умна. Мамой я всегда гордилась!...и боялась её одновременно. Даже и не знаю почему, но боялся и папа с братом. Могла сказать и убить этим словом, так же и одним взглядом...Да что там слово? И ударить могла....и папе доставалась и брату...меня жалели, меня щадили! Да и за что наказывать крошку? Я была "удобным" ребёнком и всегда знала, где промолчать или смыться) но скорее всего я боялась и потому была очень тихой девочкой. И кстати очень мало разговаривала. Умела, могла,но молчала.
Да! Меня и не слышно было и не видно! А братику влетало хорошо! Мой кожный братик в своей неразвитости, то нечаянно духи мамины или открытку стибрит, чтоб девушке подарить, или вдруг малюсенькая сумма у мамы из кошелька исчезнет, а у братика улыбочка довольная на личике))) и мама била его, выбивала дурь! До сих пор между ними прежние обиды и те же проблемки...
А я тихушница! Милейший ребёнок! То пальтишко мамино порезала случайно из за блестящих вставочек, то каблуки её сломала, а то вдруг помада сама странным образом форму потеряла))) Но это же девочка, её наказывать нельзя! Всё верно, а девочка продолжала портить мамины сокровища, по детски, невинно....хотя соображала, наказание рядом! Страх во мне присутствовал постоянно.
Потом женихи, любовь...после свадьба...девочка подросла. Сыночка родила замечательного! И всё как бы прекрасно, а с мамой у девочки нет душевности и открытости... Не подумайте. Мы всегда были подружками и мама это святое, но вот как то что то не то...Девочка взрослела и видела совершенно другие отношения у подруг с мамами. Да и сама любила своего сыночка нежнее и громче! Обнимашки и добрые слова....которых в своём детстве от мамы не слышала вообще...
И вот только сейчас, благодаря СВП и нашему Великому учителю я понимаю свою маму! Я восхищаюсь этой святой женщиной, которая дала мне Всё! Которая не ныла и не требовала от мужчины, а шла и работала сама. Которая меня КжЗр не понимает, когда я не работая могу заработать, которая всю жизнь отдала труду. Она вдруг стала мягче, перестала меня критиковать и гнать за копеечной зарплатой. Так ещё и собой стала заниматься, тренажёр захотела, витамины пьёт, причёсочка и маникюрчик туда же! Чувствует себя прекрасно! Гуляем с ней, обо всём без умолку болтаем! Она радуется и хочет Жить! А как она меня ждёт в гости! Потребовала компьютер, чтоб в интернете всех подруг отыскать! Нашла и успокоилась!
Вот вам и СВП! Наверное эта мягкость исходит от меня и я это осознаю! На днях она мне прямо сказала, что раньше я была жуткой критиканткой! Я и сейчас не ангел в этом отношении, но не сравнить с тем, что я когда то позволяла себе в высказываниях о других....
Моя мама, которой скоро 73 года....она чахла на глазах...какие там маникюры, она из дома месяцами не выходила,общаясь только с кошечкой...Я приезжала с продуктами и сладостями, убирала в квартире, а мне было страшно от ощущения неизбежности самого плохого....ей даже общаться не хотелось, говорила про нехватку сил и всё время лежала,лежала....
Пишу и мурашки по телу....
Юрий Ильич, миленький, родненький! Сколько счастливых судеб обязаны Вашему появлению в тот самый момент, когда.... уже никто помочь не в силах! Хоть в мистику верь,хоть в чудеса! Или не верь в эти самые чудеса, тут уж кто на что горазд! Медицина наша...вы знаете) в делах душевных разобраться не в состоянии, так что сами! А самим как? Когда ты один на один с проблемой...и масштаб ужаса у каждого свой! Бывает и проблемы то нет, как кажется другим, а ты дышать боишься...до того страшно становится за себя или за близких!
Я пока в самом начале осознания себя в себе! Тренинг проходила с удовольствием, но с пропусками и конспект не выкладывала, хоть и написано листов так 120 точно(мелким почерком)...а нужно писать, Господа! Я это так же понимаю, как и многие на моём месте. Куча вопросов внутри...прекрасно понимаю, что ответы вот они, прорабатывай и бери!
А я ленивая и самодовольная порой! Соображалка работает, спасибо маминым пинкам и мудрости учителя! Так что желаю себе успехов и работоспособности!
И Спасибо Великое всем, кто пишет! Кто поддерживает и откликается! Нам всем не хватает общения, такого простенького и сердечного...это я наверное сейчас о собственной нехватке....
Осознание потребностей всплывает само собой,главное не лениться.....это я снова себе)))
И за это тоже всем Спасибо! Душевное! Сердечное!

[Анастасия Х]

Результат прохождения тренинга Первого Уровня Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Группа 63.

Прохождение тренинга первого уровня по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана - Самое невероятное, что могло случиться в моей жизни!

Мы переехали в другой город 2 года назад. Мужа перевели по работе сразу после свадьбы, а я приехала к нему спустя почти 5 месяцев, когда вышла в декретный отпуск. Уже тогда я стала замечать перемены во взаимоотношениях. Сумасшедшая подготовка к малышу за 2 месяца до родов (списки необходимого, магазины), в чужом городе, переезд с одной съёмной квартиры в другую, и все это на моих плечах, муж до ночи на работе….ни цветов, ни шариков, ни комплиментов, ни внимания, которое я получала у себя на работе каждый день от совершенно чужих людей……… Я все больше плакала, и разочаровывалась….а он словно и не пытался реабилитироваться в моих глазах…..К стати, у меня появилась «болячка», и через неделю после родов мне делали операцию под местной анестезией…я думала, что сойду с ума от всего того, что я прочувствовала, просто от одной мысли, что мне пришлось это пережить (операции всегда для меня были подобны смерти, а эта была уже 2-я в моей жизни, и спустя всего лишь год от предыдущей!).

С рождением дочки ничего не изменилось, а только усугублялось….Его нежелание меня понять, проявить заботу, показать, что по-прежнему меня любит, просто посмотреть на мня глазами любящего мужа….и сколько раз я ему это говорила, просила… конечно, как-то понять его мне и в голову не приходило… Ну, конечно, ему было легче. Он уходил на работу, общался с людьми, ходил в магазины, просто выходил на улицу….а я, бывало, по 2 недели не выходила из дома…..

Я не буду слишком подробно описывать, думаю многие молодые мамы меня поймут…

Просто тот ужас, который начал разворачиваться …я даже не знала, что этому и названия есть!!! Я постоянно убирала квартиру (чужую съёмную после «неизвестно кого»), кварцевала ее целиком после каждой уборки, протирала все ручки, выключатели, пульты…всё, что покупалось домой также дезинфицировалось…про детские грызуны и игрушки даже не пишу…(я сейчас начала писать и даже удивилась, как мне времени на все это хватало?!)….Мне было более менее спокойно находиться дома, через неделю домоседства уже было просто страшно выходить на улицу….Про все тяготы бессонных ночей, подгузников, грудного вскармливания я даже не пишу…Как я уже выяснила это были не тяготы!!! ……. К стати, носить лифчик 24 часа в сутки 1 год и 7 месяцев – было смерти подобно!!! Я ненавидела лифчики, с раннего детства даже майки не носила!!! (на тренинге узнала почему ))) !!!).

Усугублял все сильнее тот факт, что в нашем городе у нас была квартира в новостройке, которую теперь стали сдавать (я даже не была в ней ни разу)..новая квартира, ремонт, мебель! А я тут эту «чужую рухлядь» выдраиваю, а муж еще периодически что-то чинит!... Я не видела жизни нашей будущей в этом городе …много причин, абсолютно объективных, одной из главных – сумасшедшая стоимость жилья! А жить всю жизнь в чужих…а смысл вообще здесь жить, в этом городе, какое будущее… И там – успешная карьера, стабильная работа, хорошая зарплата, маленький город, все-все-все…..

Про наши с мужем взаимоотношения даже и говорить нечего, а про интимную жизнь так и вовсе….но самое «неслыханное» для меня было то, что нужно было «это» будто мне одной ….

Я ненавидела этот город – это же тупик всему нашему будущему!... А муж не понимал… Я ненавидела его… Я ненавидела всех… Я превратилась в истеричку…слезы, скандалы, «разборки», непонимание, тупик…и все по кругу….Но я отдавала себе отчет – я его люблю! И все это – мое бессилие…. Я от него очень давно не видела никаких признаков никаких чувств…и пыталась хоть какие-то эмоции получить!.. Теперь я это понимаю!

На втором году жизни нашей дочурки я в серьёз стала задумываться о разводе… Совершенно не на эмоциях, а с умом, осознавая, что мы идем в тупик, и надо менять дорогу, но я не видела другого пути. Потому что муж вообще ни одного пути решения не выдвигал, на компромиссы не шел…. Я стала вести разговоры о разводе, просчитывала все до мелочей (где и на что жить минимум до 18-летия дочки, где она будет учиться, куда ездить отдыхать, кто все это будет оплачивать!)… Сам развод меня не пугал, было жалко дочку!... А рассуждения моих родственников про «разведенку, мать-одиночку» - так вообще смех!!! Разве же это вообще аргумент, когда НА ВЕСАХ ПОЛНОЦЕННАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ СПОКОЙНАЯ ЖИЗНЬ РЕБЕНКА!!!... Да-да не моя, не мои новые мужчины, любовники, мужья….я отдавала себе отчет, что после развода жизнь моя на 100% будет посвящена лишь ей… Я никогда не буду говорить ей гадости про отца (ведь люблю его, он первая и единственная любовь моей жизни, и она долгожданный и любимый ребенок) ……

Да, самоанализ – это невероятная вещь! Как же я развила мозги в этом заточении, но ландшафт давил не на шутку! ...Я уезжала к родственникам с дочкой несколько раз на несколько месяцев, и сразу замечала, что потребность сумасшедшей стерилизации всего на свете отступает, что в жизни появляются краски. Но как только возвращалась в этот город – все по новой, если не еще хуже… И климат, и экология, и цены на все-все, и расстояния, и люди все злющие, и куда я потом должна идти – в домохозяйки или «как девочка» по собеседованиям бегать, потеряв все, чего сама «без связей» в своем городе добилась, и еще что-то точно было (не помню уже, но список длиннее был!).

К майским праздникам я снова планировала свой «уезд», чтобы выдохнуть на свободе с ребенком, и четко в голове несла мысль – найти психотерапевта. Так продолжаться уже не может, ребенок страдает безумно, я стараюсь создать видимое впечатление, но не работает, а муж даже вроде и не старался…. Самое главное для меня было – ребенок! ..... Я до сих пор не понимаю людей, которые остаются в браке жить, ненавидя друг друга, как кошка с собакой, и оправдывают себя – это ради детей! Они себе отчет дают, кото они таким образом выращивают?!....

Приехали к моим родственникам, оставили дочку на неделю, и даже на море умудрились съездить, за эту неделю почти развелись…чего там только не произошло…ужас просто…В июне я снова, благодаря маме, зашла на портал СВП. Самое удивительное то, что я знала про СВП, и читала про вектора, и на лекции бесплатные ходила за год до брака. Но видать не было то ли такой потребности (хотя да, еще только год знакомства с будущим мужем прошел, еще все в розовых очках было!)…. И откуда-то возникла уверенность, что именно оттуда и придет помощь! … Как же я оказалась права!

Уже после первой лекции я почувствовала результаты! Это даже как-то описать было невозможно! ...Я протестовала против слова «осознание» – «озарение» не иначе, «фантастика». Вся СВП – фантастика для меня до сих пор! ...Я сразу почувствовала именно то, о чем говорит Юрий – изменение восприятия по отношению к людям, не к себе… Сегодня уже четко и уверенно могу это называть своими словами…Хотелось бежать и помогать всем! …После Кожной лекции вообще испугалась своих мыслей – еду из детского магазина, за рулем, и мысленно прокручиваю действия, и вот доведенное до абсолютного автоматизма действие «протереть все дезинфектором» наткнулось на протест! Дома я стояла и смотрела на салфетку, и дезинфектор и мне казалось, что нужно приложить невероятное усилие, чтобы взять их в руки и начать протирать покупки! Это невероятный самый первый «пойманный» результат, не считая начинающегося изменения отношения к людям! .... А потом я поймала себя на том, что мы с дочкой в детской песочнице, босиком, под солнышком, просто «кайфуем», а по моей ноге кто-то ползет, я глянула и отвернулась, даже не стряхнула…Раньше я бы и не разулась, а от насекомого стала бы с визгом трясти ногой и убегать…. Мой ребенок кстати этим летом единственный ел песок, ползал животиком по песку, и обсыпался им с головы до ног… Раньше бы я этого просто не пережила…. А произошло это все лишь от одной фразы Юрия, я четко знаю какой! …Никто из моих подружек просто не поверил истории в песочнице, зная меня прежнюю!

После Анального занятия, я в процессе написания конспекта с ужасом для себя осознала, что живу с обидой на маму. Я говорила об этом, и она говорила…вернее мы называли вещи своими именами, но как бы не подытоживали и заглавие не давали! ...Так невероятно, что даже исключений не бывает в СВП, все про Анальный вектор и обиды, как по шаблону. И обида, и в то же время желание быть единственным идеальным ребенком. Но, все же напишу именно так, Слава Богу, или моей маме и моей бабушке, что не настолько все было критично… Как клубок раскручивался в познании СВП, так и обида эта уходила, и ушла…и не только на маму! На мужа!.. На всех людей! ... Это правда, не бывает обиды выборочной, она либо есть, и может появляться на кого угодно, либо ее нет!!!... И вот, наверное, с тех пор я себя стала ощущать «как бабочка порхающая» в прямом смысле этого слова! Я не «поймала», когда именно возникло это ощущение, но во время тренинга были бесплатные лекции, на них я услышала одну фразу Юрия, и поняла, что эта легкость – и есть освобождение от непомерного груза обид!!! Это невероятно!!!!!

С течением лекций как же я стала понимать себя, с самого раннего детства, все мои действия, мысли, все взаимоотношения – как же это невероятно! Что все это не мои надуманные капризы, а следствия моей психики, развития и реализации моих векторов! ….

Возникло ощущение, что все плохое, «прицепленное» уходит, а все природное естественное улучшается, каждый вектор! ... Причем как в предвкушении за 1-2 лекции до соответствующий вектор начинал активизироваться! Не только я! Мое близкое окружение, у которого мы гостили. Моя дочка так меняется вместе со мной! Мы стали другими какими-то, это даже не объяснить. Как это невероятно! На самом деле все переломное, как бы высшее, начинается со Зрительных занятий! Невероятнее всего было замечать это по дочке!

На самом деле не все шло гладко, нужна была работа, и тот самый «ландшафт» тоже влиял. Но я могла это предвидеть, и как могла старалась не откатиться в своих натруженных результатах, в первую очередь – результатах доченьки!.....Как мне на душе стало приятно осознать, что на тренинг я пошла из-за нее…Много было проблем и причин как снежный ком неотделимым одна от другой…. И это при моей КожноЗрительной доминирующей связки! …До сих пор диву даюсь, как во мне уживаются и развитый анальник, и кожник…как же было приятно осознать, что все происходящее – фрустрации, временные…а не задержки в развитии….

Про мои начавшиеся маниакальные эксперименты в поиске того, что же еще уже изменилось, а я и не заметила лишь потому, что мысли эти просто бесследно ушли. Ну просто все «придурства» кожные (и пересчитывать все на свете, и руками постоянно что-то делать, и т.п. мелкие, но надоедливые)! На бесплатной кожной лекции Юрий озвучивал, а я с диким восторгом осознавала, что и это ушло, и это ушло, а я и не заметила.

А про вес вообще отдельная тема! Это же все кожное! Сказала нет – и не ем после 6, ради эксперимента! А не чтобы похудеть! И даже не тянет! В жизни на диетах не сидела, только подумаю о запрете – сразу иду есть! Но вес держу со старших классов один уже 12 лет. А тут, фрустрации, вроде понимаю, ловлю себя, но …поправилась как-то незаметно, в общем на 8 кг. Если не больше, я на весы не вставала, а потом цифрам верить отказалась, в жизни такого не было…. Так вот вес не просто куда-то делся и все, а продолжает сам куда-то уходить!!!! Я стала следить по весам, на диетах не сижу! ... И честно говоря, давно уже стала есть после 6 вечера)))….Случилось просто самое невероятное – ушла зависимость в еде! И в кофе, неделю вообще его не пила (нонсенс для меня), и в шоколаде, и в перееданиях – просто в момент перебора получаешь звонок и все, больше уже не ешь! И главное – это как-то само собой все, легко, непроизвольно! Никаких усилий!

Я поняла почему для меня так важно было всю взрослую (после 20 лет) жизнь узнать «что такое любовь?». Я дошла до того, что стала завидовать людям, которые говорили о счастье, не задумываясь (я была в 1-м браке 5 лет, и 1,5 г встречались), и только и делала, что рассуждала на эту тему, меня муж любил, а я все на себя мерИла «мерилА любви» …это и было причиной развода. Я «пожелала стать счастливой»! .... Сегодня с вероятностью 100% могу утверждать, что, пройдя я СВП в 1-м браке, осталась бы в нем, и стала счастливой! ... Поняла, почему отсутствие слов и доказательств любви от 2-го мужа во время беременности стали такими невыносимыми…и поняла, почему он «звуковик» вообще так мало их говорил, с самого нашего знакомства, я вроде и видела это «скудословие», но тогда из социума всего хватало, а здесь 4 стены, ребенок и муж...и все!...

Хотела все–все вкратце записывать, но так и не сделала…боюсь, что многое из невероятных результатов просто забуду сейчас написать….

Звуковые занятия просто перевернули все!!! Все мои немые вопросы, ответы на которые, я искала в Законе Божием, у Батюшек (которым мы вообще боимся задавать вопросы, чтобы они нас «дураками» не посчитали) ...и не находила, я нашла! Более чем исчерпывающе, неожиданно, невероятно! Какой глупостью мы забиваем себе мозги?!

Кстати…я осознала, что в церкви на службах (они же такие долгие именно для этого!) мы и научаемся сосредоточению! ...Вспомнила сколько решений неразрешимых проблем приходило именно там! ... От моих размышлений и просчетов разных решений, а не от того, что «мне в церкви хорошо и спокойно, я свечку поставила, помолилась (а на самом деле постояла «мозгами отдохнула» с воем величайшем эгоизме и лицемерии») и вышла оттуда, осуждая всех, как же они в церковь ходят, а свечки не ставят, или свечки ставят, а на исповедь не ходят, или пост не соблюдают, и т.д. и т.п. Только когда я в следующий раз на исповедь пойду, и все грехи на бумажечку выпишу, я ни один не осознаю, да и в списке не будет «эгоизма, гордыни, и осуждения» я же на исповедь хожу и пост соблюдаю, не то что эти…И со мной так было…. Спасибо Юрию безмерное, что больше такого не будет уже никогда! Ну по крайней мере, в каких-нибудь временных фрустрациях, а не в образе всей жизни!!!...

Я даже прочувствовала как это – осознать вид в себе – оправдать всем сердцем – «возлюби ближнего как самого себя»! (ой, как это страшно, я недавно услышала, от человека, всю жизнь читающего Евангелие – как можем возлюбить мы кого-то, если сами себя не любим) …Я не поняла как это все произошло, просто мысли сами цепочкой стремглав и чувства за ними вдогонку – и улыбка, расплывающаяся на лице!.... Мне в чате однажды сделали замечание, что я все с восклицательными знаками пишу! Так вот я только сознала почему!!! Потому что восторг полный от всего происходящего!!!!

Ой, кстати, перед первой Звуковой лекцией мы вернулись в этот новый, до сих пор чужой, город (хотя прожили здесь уже 2 года).
Забыла написать про страх смерти!!!! Ушел!!!!! Я же в лифт заходила и не могла выгнать из головы мысли-картинки как он падает. В самолете – он взлетает, а в голове картинка как он падает…Жуть-то какая! И вот – ничего!!! Все ушло, после 3-х зрительных лекций!!! И страх высоты тоже!!!!

И буквально с первых минут в этом чужом городе стала замечать, что что-то изменилось. Мое восприятие. Какая глупость – измени отношение, да никогда, а если на показ, от изнутри это тебя потом так съест, что всем мало места будет!.. А после СВП это все непроизвольное!!!! И все на детских площадках со мной разговаривают, и мамы, и дети, и няни, и бабушки, и все улыбаются. И солнечно-то как! И растительность то какая!..И эти интернет-магазины то удобные с такими расстояниями, и время как экономят, и силы (вчера даже продукты там заказала!) фантастика, не иначе!!! И город-то возможностей! И все для людей! Единственный город для людей (в Питере, правда не была, и в Калининграде)! Город-то этот столица! Москва наша! …Эти мысли так невероятно по-другому непроизвольно стали приходить в голову, так изменилось восприятие этой жизни. Это так невероятно, что сегодня я, в тайне от мужа, ему и признаваться боюсь, смотрела квартиры в нашем районе (около его работы) на продажу, и в голове прокручиваю мысли о покупке. И это уже не кажется невероятной сумасшедшей суммой! Конечно для всей России да, даже в Питере таких цен на недвижимость нет, но я знаю, какое-то решение придет! У меня какая-то 100%-я уверенность в этом есть.

Вот кстати и про мужа! Не развелись)))) Живем! Неделю назад мне исполнилось 29 лет! …Как же все изменилось! ... Мне кажется, что я вижу его насквозь (до этой минуты думала, что нет), пишу и осознаю, даже сейчас процесс идет! ...Прочувствовала буквально «эмоциональную пустоту», о которой Юрий говорил. Не могла понять, что именно случилось, а потом эта фраза с лекции. Тогда я не смогла ее понять глубоко, но запомнила пример про отношения и эмоции друг для друга в семье, а не для родственников, например. Я словно играю со своими векторами, чувствую накатывает Кожный взрыв, понимаю, что срочно нужно сделать, Анальный пока задвину…мыслей то много, планов, нужны пути реализации. Все же КжЗр доминирует, прям осознаю, только сейчас все свои поступки за последний месяц, ох, фантастика! Ну никак я не могу к этому привыкнуть! ... И по дому с самого приезда еще не все сделала (генеральная уборка) – раньше мой анальный вектор суток трое бы не спал и не ел, пока все не сделает! Я сейчас не шучу, у меня уже было такое год назад при переезде в очередную съемную квартиру! ...Звук пока так наполнился, что уже скопились письма непрочитанные в ящике, а на носу занятие по воспитанию! Я в предвкушении.

Про интимную жизнь. Она не просто стала какой-то в сравнении с той, которая уже когда-то была! Это именно так, как говорит Юрий! Она просто стала другой! Это невероятные эмоции, ощущения, желания. Желание отдачи, кстати. А не получения! …У меня никогда не было стыда в этой области. У мужа тоже. И традиционный секс, и миллион поз и мест, и «оральный секс», все как людей (с ужасом я узнала, что оказывается, живут люди без «орального секса») …Были просто вещи, которых, наверное, не хотелось, поэтому их не обсуждали, и не делали …НО как все изменилось!!!...Муж приехал за нами на зрительных лекциях, раньше не могла «поймать», когда именно это изменилось со мной. А мужа просто подменили после того, как я оральные лекции прослушала.

Кстати про стыд! Ни на секунду не возникают мысли, что, если подойду и извинюсь первой, или в чем-то уступлю, это значит я «прогнулась», как-то неудобно от этого внутренне, как-то через силу, ради мира в семье! Нет такого вообще! А раньше бывало, но в последнее время все реже! ... Я до СВП в своем самоанализе к этому начала приходить.

Пример с парой в миграции, сменой опоры в векторах и утратой влечения! Вот именно то, что произошло с нами. С мужем в первую очередь. Он Анально-Звуковой в доминанте, хотя и художник с раннего детства. Стала осознавать, что его врожденное развитое Зрение спасает, а у меня, вероятно, небольшие задержки были! Кошечек бездомных безумно жалко было. В зоопарк на Зрительных лекциях ходили, как я ревела…ненавидела этих извергов – одни там начальствуют, другие, такие как мы с мужем, деток привели…. Сейчас что-то изменилось! Нет такого явного «перекоса» что ли…И фразу про слезы услышала! Вот почему их перебор начинает раздражать мужчин! ..... И что интересно, стала ловить себя на том, что к чужому ребенку на площадке подхожу и вытираю сопли, угощаю конфеткой как свою…. Просто в процессе этих действий словно «стоп кадр» … Это невероятно!

И кстати, слово «ненавижу» пишу, потому, что по привычке. Вообще смысл у всего появился! И у чувств, и у настроения, и у вкусов. Не как раньше, какие-то общие избитые универсальные безликие фразы. И стрессоустойчивость появилась, я это слово к себе «сегодня домохозяйке» все применить не могла, пока ситуация не произошла, и я не осознала! Что все это наши нервы – и есть стрессоустойчивость. Потому мысли «накручивающие» и распаляющие уже не приходят! А теперь скорее даже какие-то успокаивающие и обесценивающие проблему! ..... И эмоции стали чистыми, если по Зрительному и подскочат «по живому, чистому» без гнева, кома, обиды, то сразу и уйдут… И это также невероятно наблюдать. Потому что все это не просто результаты свершившиеся, они прогрессируют из раза в раз. И «дурацкая» плаксивость истеричная ушла! На пустом месте и лишний раз! ... Но чистая зрительная пришла «о задетых чувствах». Это так ново для ощущений! Это, наверное, то, без чего не бывает «чистой» искренней любви! Никакого сравнения со страстью в первые 3 года!

Все фантастично, все ответы на вопросы возникают в голове как мыслеформы! Я все это слово понять не могла, пока не прочувствовала в первый раз. Мысль возникла и в ту же секунду картинка. Как-будто кто-то в голове сидит и отправляет ответы на немые вопросы.
Зрение улучшилось, оно и так почти 100%. Но просто 400 оттенков черного, не иначе. Какие я стала видеть цвета, краски. Какая палитра перед глазом стала нужна. И новые-новые-новые запахи, даже не запахи, а ароматы.

Книги я сама по какому-то разумению собственному стала с 7 месяцев ей читать. С чего я это взяла. И занималась с ней целыми днями, каждый день, и «развивашками» всякими (в обмен на свой сон, отдых, и готовила, и убирала, и еще всякую литературу для ее развития читать успевала). Вижу результаты, понимаю, что, наверное, именно это все и помогло нам с ней ...потому что, вспоминая тот ужас, творившийся дома, и то, что описывали люди в группе, думаю, как же нам повезло. У нас так мало всего этого «фрустрированненького», и оно кажется таким ничтожным в сравнении…да, все познается в сравнении! В лучшем смысле этой фразы!

Слух, я как-то не замечала. Пока один раз не оставила свои наручные часы на комоде, а не убрала их в ящик. Как же громко они тикают оказывается. Наручные часы просто бьют в барабан!!!... Сегодня я не могу находиться вместе с работающими очистителем воздуха и увлажнителем. Хоть и выбирала относительно тихие. Сейчас не могу ни днем, ни ночью. Выйду из комнаты – включу, зайду – выключу…. Кстати, вспомнила, в группе в чате стали в какой-то момент писать про работающий охлаждающий элемент в компьютере Юрия! Никто и значения не придал! А это ведь уже были наши немалые результаты! И я этот звук заметила. А раньше его как будто не было, наверное, не слышали мы так умело раньше!

Что такое депрессия и с чем ее едят, груз обид, «спячка мозгов» и многое-многое другое …я уже не помню…. И эта улыбка, как у ненормального человека! Ну она правда появляется. И чем, на первый взгляд, не уместнее ей быть, тем шире она расплывается! И главное – нет физических сил перестать улыбаться, и от это уже идешь и смеешься «тихо сам с собой», и только прохожие недоуменно бросают взгляды! ....

Самым долгожданным результатом – был результат дочки! …Я с ужасом обнаружила, что ее запоры (кстати, по стулу видно, что не физиологические!!) – носят психологический характер, и виноваты в этом мы с мужем…но конечно я в большей степени…. Результат невероятный произошел в самом начале тренинга, но потом (я даже знаю почему) сбился…а я так зациклилась на этом в какой-то момент, что просто сама все испортила и отсрочила наступивший и устойчивый результат!!! Но к концу последней лекции он наступил!!!!!.Как Юрий и обещал!!! ..Моя последняя лекция была в 64 гр. на пропущенном 4-м Зрительном занятии (мы возвращались домой ночным рейсом, и вопреки задуманным 6-месяцам, спустя лишь 3, сразу после дня рождения дочки, ей исполнилось 2 года!).

И даже кошка моя, все лекции приходила слушать, не спала, лежала с закрытыми глазами. И она тоже как-то изменилась. Как-то нежнее что ли стала, непосредственнее, ближе ко мне, как ребенок.

Еще хотела сказать, наверное, мое страдающее Зрение в заточении без социума! Юрий! Какие слепые глупцы могут написать, что Вас неприятно слушать. Какое истинное удовольствие Вас слушать. Вы такой эрудированный, тактичный! Какой ликбез Вы нам устроили по темам, не касающимся СВП! Вы научили меня вести дискуссию, а не спорить с пеной у рта, не имея ни единого аргумента! ... А ведь сегодня так делают почти все…мои знакомые, и я когда-то…. Ведь когда знаешь, то не напрягаешься внутренне что бы такое придумать да по громче, а просто и спокойно поясняешь … Прошла экзамен, даже натянутую «4» могу себе поставить…не твердую, потому что «спорщики» мне в ответ дали пищу для ума, я не знала аргументов, потому что просто не задумывалась, а на следующий день, день раздумий, пришло такое осознание, просто великое, потому что все про то же «высшее» …как же все элементарно и просто! Нужно просто остановиться на секунду и задуматься!!!!

ОГРОМНОЕ БЕЗМЕРНОЕ СПАСИБО ЮРИЮ БУРЛАНУ И ВСЕЙ ЕГО КОМАНДЕ!!!!!

[Tamara Rojas]

Здравствуйте, ребята!

Каждый раз, читая результаты по восстановлению или улучшению слуха, где-то стороной проскальзывала мысль и о моих проблемах со слухом, но осознать, что у меня тоже есть результат получилось не сразу.

Слух ухудшился уже много лет назад. Осложнение после гриппа. Была какая-то заложенность, как будто ватой заткнуты уши. Вначале это не казалось какой-то проблемой, слышу же… Потом все чаще стала замечать, что мне трудно расслышать речь, особенно если несколько источников звука, шума
одновременно. Все звуки просто сливались в общую какофонию. Мне приходилось переспрашивать несколько раз, прежде чем услышать человека. Близкие иногда сердились, что приходится подходить в упор, чтобы спросить или сказать что-то: Мам, ну не слышишь что ли? - Ну, правда, не слышу, глухая я…

Работа всегда была с людьми, много общественных нагрузок, мероприятий. На работе было особенно некомфортно, когда читатель говорил что-то, я переспрашивала, и снова не слышала, а еще раз переспрашивать было уже неудобно… Таких неловких ситуаций было много. Иногда ответишь совсем невпопад, лишь бы ответить. Потом «заглаживаешь» оплошность, придумывая отговорки...

Постепенно я стала, наверное, как глухие люди это делают, внимательно следить за губами собеседника, чтобы по артикуляции хотя бы понять… это ведь даже не замечаешь, это сейчас задним числом понимаешь, почему так было. Зрение помогало звуку (друзья по квартели информации) получить максимум этой самой информации. За годы к этому привыкла, не считала тем случаем, когда надо идти к врачу, тем более примеров настоящих глухих было много вокруг. Слышу и ладно.

Наверное, именно тогда я и говорить стала очень громко, иногда просто кричать. Порой меня останавливали словами: Ты чего орешь? Тише! - А я не ору, я просто разговариваю так...

А потом другая страна… Приходилось напрягать не только слух, но и мозги, чтобы выучить язык, чтобы понимать о чем говорят. Требовалась сосредоточенность, память, внимание. Проблемы со слухом никуда не ушли, просто все чаще недослышанное я стала объяснять недопониманием иностранной речи, незнанием каких-то особенностей языка.

А потом тренинг по системно-векторной психологии. Слушала в наушниках сначала, а потом они стали мешать, потому что звук в них казался слишком раздражающим. Потом стала отмечать такой эффект: как только я надевала наушники, все окружающие звуки в разы усиливались, слышала все, что происходит у соседей со всех сторон… Кроме того начали казаться оглушительными звуки улицы, и мне легче было перенести духоту с закрытыми окнами, чем шум машин. Сейчас это как-то перестало мешать, просто не фиксируюсь на этом.

На тренинге постепенно включилось сосредоточение. Наконец-то, аппарат под черепной коробкой, со скрежетом и скрипом запустился. Появился контакт там, где и должен быть, и ток побежал по нейронным цепочкам, создавая новые и новые нейронные связи... Я на самом деле не знаю, как так получается, что утраченная почти совсем способность думать, анализировать, запоминать, вдруг запускается с новой силой. Леность ума постепенно уходит. Да просто способность начать мысль и закончить ее, не заблудившись, когда уже вспомнить не можешь, а с чего вообще начал думать, это уже прогресс.

Может ясность мысли и тянет за собой такие результаты по улучшению слуха. Каким-то образом настраиваются все эти малюсенькие молоточки, наковальни и стремечки - самые тончайшие инструменты нашего уха. Я не могу сказать в медицинских терминах, какой слух у меня был до
тренинга, я даже не знаю, в чем его измеряют и чем, но то, что слух улучшился, я могу определить по тому, как зазвучал мир вокруг. Я стала слышать намного ярче, тоньше, слышу те звуки, которые раньше не замечала: тиканье часов, жужжание индикаторов в электроприборах… Я уже давно
использую небольшую громкость на телевизоре и ноутбуке, каждый раз снижая звук еще и еще.

Но самое главное, я учусь слушать других, и теперь слышу не только слова, но и то, что стоит за ними – желания, чувства, состояния… Желание услышать эти смыслы слов возможно и помогли настроить ухо на нужный регистр.

Спасибо, Юрию Бурлану и всем ребятам, кто выписал свои результаты и помог осознать мне такой невероятный результат. Я думаю, что отследить отдельные результаты очень сложно, потому что они приходят вкупе с множеством других, меняя наше восприятие вслед за изменением мышления.
Знаю, что мне еще слушать и слушать, прежде чем услышу мир во всей глубине и мощи!!!

[Ekaterina Barberis]

Прошел почти год со дня моего знакомства с СВП. Позади первый уровень, прохожу ВУ.
Вообще ВУ принес много открытий, инсайтов, осознаний. После первых лекций «вылез» звуковой вектор, проявило себя в полной мере и зрение.
Очередной результат связан с восстановлением утраченной эмоциональной связи с моей мамой. Наконец пришло осознание, распутался весь клубок причин и следствий.

В самом начале ошибочно принимала своё отношение к маме за обиду. Только чем больше изучала природу обиды, тем больше понимала – это не обида, а что-то иное. И поняла.... Это был страх и полная утрата эмоциональной связи. А звуковой вектор все это обострил, добавив порцию ненависти. В итоге по отношению к маме ничего кроме пустоты и ненависти не испытывала. Там где должна была быть обида или любовь – было просто пусто. Казалось, что если её не станет, то я и сожалеть не буду. Как в истории с тренинга – умер дедушка, девочка не проронила и слезинки, а когда умер кроль – плакала вдовьими слезами.

И вот очередная лекция, на которой Юрий снова говорит о связи «родители-дети», вновь рекомендация фильма Альмадовара «Джульетта». Что-то щелкнуло во мне после той ночи. Точно помню свое состояние – душа металась как в клетке, какая-то боль пронзала все мое существование и слёзы стояли в глазах. Тишина, темнота и одиночество не спасали. В тот период не понимала сама себя и вдруг неожиданно решила посмотреть фильм «Джульетта». Это стало последним этапом на пути к «выздоровлению».
В ту ночь я полностью осознала наши с мамой отношения. Я увидела причины случившегося и всем сердцем оправдала действия мамы. На следующий день написала ей письмо. Рассказала ей о своем бессознательном страхе, который мешал построить эмоциональную связь. Моя мама имеет хроническое заболевание и с раннего детства родные пугали меня «не делай так-то и так-то, потому что из-за этого мама может умереть» или «если мама из-за тебя будет нервничать, то она умрет». Она сама говорила часто «ты меня в могилу сводишь! если я умру, то только по твоей вине!». В итоге мама в моем понимании стала какой-то фарфоровой куклой, которой можно говорить только хорошее, она не должна нервничать или переживать из-за меня. Иначе она умрет. Плюс ко всему она воспитала меня с применением насилия физического и психологического. Я ее боялась. Это был животный страх, который отдалил меня от нее и полностью лишил чувства ЗиБ. В своем письме я была откровенна с мамой и, поскольку сейчас переживаю очень непростой период в жизни, попросила также дать мне немного ощущения ЗиБ. В ответ она написала «Помни, что у тебя есть родители. Мы тебя любим!». Впервые я разговаривала с мамой откровенно, без страха... Это сумасшедшее чувство. Я постоянно сосредоточиваюсь на родителях, наша эмоциональная связь восстанавливается. Ощущение, что отколотый кусочек моего психического снова вернулся на свое прежнее место...

Огромная благодарность Юрию за смыслы, за фантастическую способность доносить их до раненых душ и за бесконечную отдачу...

P.S. проблема отцов и детей актуальна во все времена... Будет понимание – не будет проблемы. Возможно, мой результат поможет кому-то восстановить утраченные отношения с родителями.