Мои результаты после прохождения тренинга

[Татьяна Ольховская]

на младшую дочь. И она сняла наушники, начала отзываться и теперь бежит, если я ее зову. У нее было много родинок по всему телу и лицу. С начала тренинга родинки стали пропадать. Их еще много, но все же стало меньше. У нее начал снижаться вес. Было 99кг., а сейчас 90кг. Раньше она все время смотрела разные ужастики, а теперь шоу *Голос*. ПЕреживает за участников, плачет вместе с ними. Однажды она начала петь, хотя пением это трудно назвать, но для человека, который не говорит толком, не проговаривает слова, инвалид детства 2 группы, а ей уже 26 лет, это было что-то потрясающее. Я срочно записала ее на вокал.

Карлыгаш, здравствуйте! Вы такая деятельная мама! Рада за успехи Вашей дочки, они удивительные и вдохновляющие! И спасибо Вам за работу на форуме, сопереживание и прекрасные пожелания всем нам.

[ЭльзаX]

Здравствуйте! Я проходила тренинг первого уровня в замечательной и любимой 83 группе с ноября 2020 г. по апрель 2021 г., плюс занятия второго уровня по Деньгам.Бизнесу и Смешению векторов. Вначале мои промежуточные результаты, выписанные по состоянию на 24.03.2021 г.

Татьяна, спасибо за результаты. Очень за вас рада, здорово, что мы прошли этот путь вместе в 83 группе!

[Светлана - Пенза]

На бесплатных лекциях я слушала и поражалась, настолько живо откликалось мне то, о чем говорил Юрий Ильич. И насколько это было узнаваемо в людях вокруг меня. Так точно мне обо мне ещё никто не рассказывал.
Пришло первое понимание, почему я такая, какая есть. Я поняла, почему меня с детства раздирали противоречивые желания, какие, казалось, не могут существовать в одном человеке. Понимание моей "нормальности" стало для меня очень важным осознанием. Как и то, что я не одна такая, со странностями. Да и не странности это вовсе, а врожденные свойства личности.
Осознала, что люди разные именно в силу разных свойств их психики. И по причине перекосов воспитания и развития в детстве иногда просто не могут вести себя иначе.
Ежеминутно вижу и слышу подтверждения СВП вокруг себя.
Через пару месяцев после бесплатных лекций я получила доказательства, что СВП работает - тело отреагировало на изменения мышления и у меня исчезли запоры. Тема деликатная, и я знаю, что эта проблема мучает огромное количество людей, поэтому пишу этот результат сюда. Проблема была ещё со школы, а тут вдруг взяла и пропала, причем незаметно - в один прекрасный момент я обнаружила, что ее больше нет, испарилась, исчезла, улетучилась.
Этот факт говорит о том, что СВП работает.
Как это происходит? Если в двух словах, нами управляет подсознательное, то, что находится "под", скрыто от разума. На полном тренинге раскрываются механизмы управления нами наших чудовищ (психологи называют это якорями или установками) Тайное становится явным, теряет свою силу и перестает нами жить. Проходит время, организм перестраивается, в том числе и на физическом уровне.


Мои результаты с полного тренинга

Начну с результатов физического уровня, потому что с ними спорить сложно. Я не ждала их, они стали приятным дополнением к основным результатам.

У меня значительно уменьшилась косточка на ноге. Как следствие я избавилась от постоянных вросших ногтей на больших пальцах. Сколиоз стал менее выраженным, это подтверждается результатами флюорографии (писали патологию)

Я больше не закидываю в себя горстями конфеты и в целом стала есть меньше, потребность заедать исчезла.
Перестала постоянно мерзнуть. Мерзла я круглый год, невзирая на сезон. Шерстяные носки летом были для меня обычным делом. В межсезонье я превращалась в кулему: теплый костюм и толстый халат сверху. И одеялко для надежности. На зрительных занятиях раскрывается механизм “вечной мерзлоты”, а потом.. через какое-то время я обнаружила себя в квартире в одной футболке!
Встала на место перегородка в носу. Нос был сломан, и хрящик справа болтался. В процессе тренинга я увидела, что он больше не болтается. Каким-то чудом перегородка восстановилась.

Результаты, связанные со здоровьем, нужны и важны, но они у меня появились как побочный эффект, бонус. А вот то, что происходит с человеком на ментальном уровне.. это просто космос.

Я избавилась от навязчивой, тяжелой мыслемешалки - одни и те же мысли ходили по кругу годами, проблемы не решались, и лишь на старые проблемы нанизывались новые, как грибы на нитку. Мысли возвращались к тому, от чего начинались и не давали спать по ночам.
Спутанный клубок елочных гирлянд - вот что такое были мои мысли до тренинга. Эта безумная круговерть выматывала, как будто я бродила по лабиринту и никак не могла найти выход. Попытки хоть как то структурировать мыслеформы давали лишь кратковременную иллюзию решения жизненных проблем самого разного характера.
Всевозможные аффирмации, позитивные мысли и "замена установок" не работают. Это как если бы на тебя надели картонные доспехи и отправили в настоящее сражение с настоящим рыцарем, снаряжение которого отнюдь не игрушечное.

Во время тренинга мои мысли наконец-то пришли в порядок. Просто во время прослушивания и сосредоточения на том, что говорит Юрий Бурлан. Никакие техники для остановки мыслей не нужны, СВП дает каждому столько, сколько он сможет унести.

Ясность мышления привела к ясности изложения, и устной, и письменной. До тренинга были проблемы с формулировкой собственных мыслей: путаница в голове - путаница на языке - путаница в жизни.

Я стала лучше понимать своего сына. Он в трудном подростковом возрасте, и уже во время прохождения тренинга конфликтов стало гораздо меньше, мы даже начали иногда говорить по душам.

Улучшились отношения с мамой, ушло непонимание и раздражение.
Исчезла обида на родителей, о которой я и не подозревала. Это очень частая ситуация - ты думаешь, что обиды нет, а она есть - и разъедает твою жизнь, останавливает ее, не дает ею наслаждаться в полной мере.

Избавилась от страхов - ушли страшные картинки в голове, которые мучили меня с детства. А вместе с ними суеверия, гороскопы, гадания - вся эта чепуха перестала быть актуальной. Я сама решаю, каким будет мой день (год, жизнь - нужное подчеркнуть), а не посторонние малограмотные личности.
Перестала бояться себя сглазить и сплевывать при каждом слове через плечо, вот это тьфу-тьфу-тьфу(неужели это была я?)

Начала с упоением читать классическую литературу, которую раньше не понимала и оттого считала скучной. Зачастую не могла сосредоточиться и увидеть смысл текстов, мысли путались. Теперь я получаю огромное наслаждение от чтения классики, передо мной открылись двери в чудесный, неведомый ранее мир.

Повысилась стрессоустойчивость, я стала гораздо спокойнее. Ушла излишняя эмоциональность и суетливость. Перестала испытывать вспышки гнева. Люди больше не раздражают. Поймала себя на мысли, что больше не оцениваю людей, их внешность, поведение, высказывания, потому что всему этому появилось объяснение. Когда ты знаешь как это работает, откуда берется, не страшно, и не вызывает негативных реакций. Взаимодействие с окружающими людьми улучшилось в разы.

Вспомнила случай из детства. Я до обморока боялась стоматологов. Однажды Один Очень Хитрый Доктор попросил у меня палец, включил бормашину и на моем пальце показал, как она работает. Я успокоилась, потому как до этого думала, что этими сверлами бурят ходы в моих зубах, наподобие мышиных норок.
Вот и в СВП так: когда психоанализ вскрывает истинные причины твоих жизненных неудач, освещает их фонариком, они перестают портить жизнь, и она волшебным образом налаживается, причем по всем фронтам.

Очень ценным для меня результатом было настоящее принятие себя. Вот именно то пресловутое "принять себя", о которое до сих пор ломают копья психологи и коучи всех мастей. И которое невозможно определить с помощью тестов и опросников, потому что наша истинная природа скрыта от нас (на тренинге вы узнаете почему) и вы можете сколько угодно отвечать на вопросы, только ответы всегда будут проходить через фильтры нашего сознания. Тренинг открывает то, что скрыто в бессознательном. Именно там живет наше истинное "Я".
И только увидев, кто мы есть на самом деле, мы понимаем и принимаем себя такими, какие мы есть.

Наверняка вы хоть раз слышали выражение "промыть мозги" Так вот на тренинге именно это и происходит, и это не фигура речи.
На тренинге прорабатываются все детские психотравмы, которые основательно портят нашу с вами уже взрослую жизнь.
Мозг постепенно очищается от шлака - ложных установок, чужих мечтаний и навязанных ценностей. Все, что въелось ржавчиной в детстве и приросло, запуталось в корневищах подсознания - обнаруживается и безжалостно вычищается.
Каждая шестеренка, каждый винтик нашего подсознательного обозначается правильно и ставится на свое место. Весь механизм под названием Психика натирается до блеска, смазывается и запускается вновь. И все. Теперь он работает правильно и слаженно.
Неприятных мыслеформ - нет. Раздражения - нет. Агрессии - нет. Страхов нет. Безумной круговерти мыслей - нет.
И обратной силы тренинг не имеет. С течением времени появляются всё новые результаты. Старую, дотренинговую жизнь даже вспоминать не хочу, жалею только о том, что не прошла тренинг раньше.
СВП теперь навсегда в моем сердце, и я смотрю в будущее без страха и с радостным предвкушением, как в детстве и юности, хотя возраст мой далеко не юный.

[МаринаЧЕ]

Мои результаты.
Как я попала на тренинг.
Моя жизнь складывалась благополучно до тех пор, пока я не ушла с любимой работы и не переехала в другой город по месту работы мужа. Вот тут всё началось. Мне было 52 года. С мужем семью мы сохранили, но он трижды собирался от меня уходить, но почему – то оставался. Личных отношений у меня никогда не было. Я всё старалась делать во благо детей, не обращая на себя внимания. Муж гулял, страшно пил и устраивал дикие скандалы. Причём, хоть как ты с ним разговаривай, хоть как терпеливо и ласково, он всё равно будет добиваться скандала, пока я не начну рыдать, тогда довольный уходит спать. Я во всём винила себя, старалась ему угождать, чтобы оградить детей. Вечно думаешь как повести разговор, что бы обошлось без этого жуткого крика. Мама часто говорила, как ты всё это терпишь, уйди от него. Но уйти было некуда и, я не могла уйти. При мысли, что я не с ним мне казалось, что умираю…. На работе напротив я расцветала, всё получалось легко и успешно. Жили мы очень скромно. И вот в другом городе мужа взяли на высокооплачиваемую должность. 5 лет мы жили в гостевом браке. Это самые счастливые годы в моей жизни. Я за ним никогда не скучала. И вот после очередной попытки уйти, он остался и выдвинул условие или переезжай ко мне или я найду другую женщину. Дети поднажали и вынудили меня переехать. При любых условиях дети мечтают, чтобы родители оставались вместе. Тем более, что муж для детей сделал всё возможное, обеспечил работой, жильём, машиной. Я не обращала внимания на его выходки, мне не было дела до его измен, но я страдала от того как он обращался со мной и с детьми, от его поступков, поведения, постоянных криков, унижения, особенно от унижения, на этой почве у меня диабет. Все мои достижения он всегда старался обесценить, опустить ниже плинтуса, но всё компенсировала любимая работа. И у нас никогда не было общего бюджета. У каждого свой. Он всё нычкарил да прятал от меня, когда зарабатывал. А я всегда его спасала, не смотря на всю его подлость. Но если честно, я тогда этого не понимала. Всё делала, чтобы сохранить семью. Наверное, просто боялась одиночества.
И вот как было можно бросить работу и переехать к мужу???????!!!!!!!! Но я сделала именно это. Для того чтобы сохранить семью для детей и будущих внуков. Тогда ещё внуки не родились.
После переезда муж стал обращаться со мной ещё хуже, чем до того. Наслаждался моим статусом домашней прислуги. Я прям чувствовала это его удовольствие каждой клеточкой. Я чувствовала себя униженной, потерянной, глупой, не нужной. А всё, поезд ушёл ничего не вернуть. Я просыпалась, в каком то чёрном киселе, в жуткой тоске за любимой работой, за любимым уютным городком, за родным домом…грызло чувство вины, что оставила престарелых родителей и поехала угождать мужу. И по сей день меня грызёт чувство вины, ощущение, что я предатель. Я никогда не боялась быть преданной, и не думала, что сама стану предателем, но так я себя чувствую. Я утратила смысл жизни. Зачем просыпаться если не нужно идти на работу, если так сильно болит душа, и не знаешь, как унять эту боль. Появилась бессонница. Я засыпала в 3 или в 5. Случалось, что вообще не ложилась. Просыпалась в 11, 12. Хотелось спать и спать. Во сне же нет проблем. А проснёшься - за окном чужой город, чужие незнакомые люди и никто даже не спросит по дружески - как ты? Сильно болела душа. Родились внуки, но почему – то это не спасало от депрессии, и не появлялся смысл жизни. Ещё тяжело заболела мама. Пробовала антидипресанты. Сначала уколы, потом перешла на таблетки. Легче, но начал болеть желудок. Задала вопрос интернету - Как покончить жизнь самоубийством? И тут я узнала об СВП и Юрии Бурлане.
Теперь сожалею, что так долго почти год собиралась на тренинг и что так поздно о нём узнала.
Начала проходить тренинг в марте 2020 года в гр.79, а потом в гр.82. В течении 2020 года умерла мама, а потом через пол года папа, плюс коронавирус, муж – абьюзер, отсутствие работы. И на фоне всего этого - стрессоустойчивость феноменальная. Я не впала в истерики, не было зрительных панических страхов, я не рыдала и не застряла в горевании. Всё это благодаря тренингу и Юрию Бурлану. Я адекватно воспринимала происходящее. И благодарила за то, что так долго мои родители были с нами. После 5 лет бессонницы нормализовался сон. Просыпаюсь нормально в 7.30. Сегодня впервые, проснувшись, я как когда то раньше знала, что мне нужно сделать по дому. Ушли безвозвратно мысли о самоубийстве. Появилось желание жить, купить новую одежду, сделать причёску. Ушла обида на маму, которая была такой огромной, что я её даже не осознавала. Начала во многом понимать других людей и увидела мир с другой стороны. Появилась способность самостоятельно принимать решения, не ноя, не жалуясь и не советуясь бесконечно с другими. Ушёл комплекс жертвы. Вот это: вот тебе, вот тебе, страдай, ты не заслуживаешь ничего хорошего. А ведь были же эндорфины от страданий. Теперь я знаю, что достойна всего самого наилучшего в жизни. Изгнала из себя это ноющее и скулящее существо. Ушёл комплекс хорошей девочки, которая всем угождала, стараясь заслужить любовь и похвалу. Ушла выпендрёжность, деланное хорошее настроение, притворная бодрость. Я позволила себе быть такой, какая есть, не лучше и не хуже. Появилось понимание чужих проблем и чужой боли. Осознала свою инфантильность. Появилось полное неприятие своего мужа. Брак был насильственным. Теперь я готова освободиться от мужа, от этих неравноценных отношений, унижений и страдаий. Мне говорили раньше – почему ты не сопротивляешься. Я понимала, что нужно сопротивляться, но не получалось. Спасибо глубокому психоанализу и СВП.
Была сильная аллергия на какой то молочный фермент, который входит в состав йогуртов, творожков, мороженного, сгущёнки. Незаметно, в процессе тренинга аллергия исчезла. 4 года болел плечевой сустав, уколы капельницы, 3 блокады, лечебная физкультура, может, как то и облегчали боль, но не совсем. В процессе тренинга восстановилась работа плечевого сустава.
Я посещала курсы английского. Когда включали текст, я не разбирала слов, думала, что это потому, что не знаю, что означают эти слова. Всё сливалось просто в звук. После тренинга заметила, что слышу слова на любом иностранном языке, хотя, конечно же, не знаю перевода. Муж так орал, что я стала терять слух. Бывало, даже на родном языке звук слышу, а слов не разбираю. Вот такие чудеса! Я же диабетик. Общее состояние здоровья улучшилось. Ещё ушли трещины на пятках, с которыми я боролась лет тридцать.
Есть также отрицательный результат – я начала употреблять матерные слова. Зато муж перестал материться и употреблять туалетную лексику. Сын начал посещать тренажерный зал и сбросил лишний вес. Дочь прошла тренинг в гр 83. И написала свои результаты. Её пригласили на работу. Думаю, все эти положительные изменения связаны с тренингом.
Волнами приходят всё новые и новые осознания новое восприятие и понимание жизни. Как и говорил Юрий – это происходит непроизвольно. Я думала – ну как тренинг поможет избавиться от тоски по работе, от сожалений о своих поступках. Постоянно грызла себя почему сделала так, а не иначе. Но вот пришло понимание того, что как бы я ни поступила, всё равно была бы недовольна и грызла бы себя за ошибки. Просто такой характер. Но это, же нужно прочувствовать, просто так не получиться. Я увязла в прошлом и никакими силами не могла оттуда выбраться. Я думала: - ну как тренинг поможет вылезти из прошлого избавиться от этой гнетущей тоски… Вот буквально пару дней назад поняла, что нет больше тоски по работе, и я наконец смогла принять реальность и взглянуть в будущее. Это случилось само собой, Как то незаметно и непроизвольно. Я побывала на дне Марианской впадины и не верила, что тренинг поможет оттуда выбраться. Просто оставалась последняя надежда. Всё таки Душа сопротивлялась и где – то глубоко глубоко хотела жить. Тренинг по СВП сотворил, казалось бы, невозможное. ТЕПЕРЬ Я ЖИВУ И РАДУЮСЬ КАЖДОМУ ДНЮ!!! И ещё самое главное – ушла психоэмоциональная зависимость от мужа! Теперь я не забочусь о его настроении и не стараюсь ему угодить.
Огромное спасибо Юрию Бурлану и всей команде СВП. Девочкам, которые дежурят в чате и всегда квалифицировано помогают. Булату Галиханову, который сопровождает все бесплатные лекции, подсказывает, отвечает на вопросы. Я стала вас, Булат воспринимать как хорошего друга.
Я глубоко благодарна моему куратору Диане Беловой за необычайно своевременные звонки и беседы. Без вас я бы многое не смогла понять и осознать. Вы появлялись как волшебница из сказки в самые трудные периоды заблуждений и ошибок. Спасибо за то, что терпеливо выслушивали и очень деликатно направляли мысли в нужное русло.
Спасибо КМБ № 48 и куратору Ларисе Левицкой. Тексты очень сложные для понимания, но после прослушивания появляется радость и умиротворение. Хотелось бы пройти повторно.
Мне ещё много предстоит проработать. Хочется трудиться и приносить пользу не смотря на мои 57. Ещё многое нужно исправить в характере, чтобы окончательно изменить восприятие и достигнуть бесконечной радости жизни.
СПАСИБО ВАМ, ЮРИЙ ИЛЬИЧ!!!!! НИЗКИЙ ПОКЛОН!!!

[el_la]

Мои результаты стали видны уже в процессе тренинга. Псориаз появился 8 лет назад, локализовался на волосистой части головы. Врачи это заболевание не лечат, а облегчают гормональными мазями и противоврспалительными лекарствами. Основная рекомендация: не унывать и не носить чёрное (чтоб не было видно чешуек, бесконечно летящих с головы).
После родов (1,5 года назад) псориаз сильно воспалился, начал распространяться на тело. Это невыносимое состояние, когда зудит где-то под кожей и ты ничего с этим не можешь сделать. Это состояние на грани нервного срыва. На голове кожа ороговела и потеряла чувствительность, стали выпадать волосы.
Во время прохождения тренинга я заметила, что зуд становится меньше, а потом и вовсе прошёл. Восстановилась чувствительность кожи под поражёнными участками и рост волос. К концу тренинга псориаз на теле полностью прошёл. На голове ещё немного есть, но это 10% от того, что было. Процесс еще идет. Все это произошло только благодаря тренингу!!! Я не принимаю никаких лекарств, т.к. нахожусь на грудном вскармливании.
Это невероятный результат! Это абсолютно другое качество жизни. Я стала другим человеком: спокойным, жизнерадостным! От всего сердца благодарю Юрия Ильича и всю команду портала! Успехов и процветания!!!!

[kvonosan]

как то был один день в моей жизни, а скорее ночь, перед каким то семейным празднованием, собирались посидеть пожарить шашлыки отдохнуть,
нужно было сходить в магазин, но я не спал всю ночь думая о своих проблемах, звуковая депрессия была в самом разгаре. После того как я не спал всю ночь мне утром позвонил отец и сказал что нужно фотку тушенки отправить сестре чтобы она купила ее, он дал ей денег на празднование. когда я смотрел в камеру на тушенку, мне стало не по себе, но потом все быстро прошло, я как и обычно после бессонной ночи хотел принять таблетку и лечь спать, но меня совесть сильно мучает если я не выполню поручение отца, остается чувство вины от этого, через силу я пошел к сестре, подождал возле подъезда пока они с племянницами соберутся и мы пошли в магазин по дороге в магазин я закурил и после 5-6 затяжек, я почувствовал что все как то начало мерцать, раньше я думал что это психоз, потом уже много после этого понял что это когда давление поднимается такое происходит. так вот началось все с этого я успел сказать что опять началось(такое уже бывало периодически), и потом помню как отключился резко и все, потом очнулся ничего не понимаю приехала скорая, меня посадили в машину и повезли в больницу в город, там мне сделали в больнице мрт, я чувствовал сильную слабость, не мог даже не дышать как попросили когда делали мрт и я открыл глаза там в этом аппарате мрт, после мрт у меня покраснел левый глаз кровавое пятнышко было по моему. врач не мог понять почему глаза красные я потом ей сказал что глаза открывал. сразу положили в больницу сказали позже что у меня инсульт был. в больнице я пролежал 10 дней потом выписали из больницы домой, дома один раз падал в обморок от пониженного давления, потом начал следить за давлением. после больницы дома я ел ту же пищу которую и ел до инсульта, не пил газированные напитки, не употреблял алкоголь десять месяцев, три месяца не курил вообще. сладкое я ел. в больнице я боялся даже чихнуть, думал что опять инсульт случится. на второй день после инсульта в больнице меня перевели из реанимации в палату, вставать не разрешали, но в туалет приходилось как то ходить, я как будто забыл как нужно ходить, не так как в фильмах конечно показывают что совсем не умел ходить, но первые шаги делал очень осторожно, в вертикальное положение старался резко не перемещаться. также я те же самые три месяца исключил всякую физическую нагрузку, позже начал давать помаленьку нагрузку. потом через месяц после инсульта предложили пройти тренинг по системно векторной психологии, я согласился. до тренинга мне сказали что придется сидеть 6 часов хотя бы, я думал я не высижу столько много. первую лекцию слушал до конца, никуда не отходил даже воды попить или поесть что нибудь, сидел и слушал, местами я немного отключался от тренинга мысленно и думал о чем то своем, но местами и старался вслушиваться пытаясь понять о чем говорит Юрий.
многое было интересно услышать, в какой то момент я понял что вот он тот человек который мне наконец то объяснит про людей. Люди они какие? раньше я вообще в людях не разбирался вел со всеми себя одинаково хорошо(старался по крайней мере), сейчас понимаю что все разные. после тренинга я замерял давление оно было стабильное 120-122 на 70-80 примерно в этом диапазоне. самочувствие резко становилось хорошим после того как Юрий говорит до новых встреч, или до встречи на следующей лекции. сразу столько сил прибавляется, для меня стало важным услышать последнюю фразу от Юрия. потому что мне помогало. придавало бодрости, хотя пять минут назад сидел и думал что когда же это все закончится, сколько сидеть то можно..)) сейчас радостно даже вспоминать. потом когда прошло время после тренинга год и один два месяца, я наконец то осознал почему у меня был инсульт, в целом из за обид, обид у меня было столько что я не в состоянии их был посчитать, я обижался на каждое слово которое мне скажут и мне не понравится, а мне ничего не нравилось раньше. еще сказывалась звуковая депрессия, она была толчком к инсульту, но сам инсульт как я понял из за обид произошел.
вообще были обиды на маму, на папу, на брата, на одноклассников, на людей подростков, которые были в возрасте 7 класса примерно потому что тогда я и начал обижаться. да и просто каждодневные обиды были просто на людей, будь то сосед или еще кто-то. сейчас я даже если очень сильно захочу я не могу обижаться более 10 минут. и я не шучу! все обиды которые были длительные я проработал выписывая на форуме и осознавая какая была причина обиды, старался разбирать людей обидевших меня по векторам, и картина становилась полнее от этих осознаний, вот он был например уретральник, он не виноват что он собрал всю толпу в школе на драку со мной... а они не виноваты что там произошло, я бы на их месте себя повел бы также. и все, после этого осознания отпускает, и больше я не думаю о том что это событие вообще произошло, это не отнимает у меня энергии и я могу использовать освободившуюся энергию в более благоразумных целях чем обижаться, сейчас я знаю одну фразу которая меня очень сильно зацепила: обида это возможнотсь перестать злится на других людей в любой момент времени! вообще я про обиды прочитал какую то статью в библиотеке но сейчас уже не найду ее. после прочтения понял просто что обиды всему виной и что от них надо избавляться, иначе помру. зато как только осознал, то есть понял что это из за обид все произошло, сразу стало легче, я перестал бояться внезапно умереть от инсульта. у меня железная уверенность что инсульта больше не будет. с момента инсульта прошло уже(он произошел 2019 в начале августа), 21 месяц, один год и 9 месяцев, сейчас бывает давление немного повысится но я сразу чувствую что, что то не так, так как пропадают желания что то делать вообще, смеряю давление и приму таблетку от повышенного давления или попью кофе чтобы повысить давление, максимум два раза или три в неделю бывает понижение или повышение, в среднем раз в неделю, но есть и недели которые я вообще забываю давление мерить, потому что всё хорошо и я себя отлично чувствую. максимум месяц и неделю где то один раз такое было. забыл совсем про давление, потом только вспомнил измерил, оно нормальное. кризов у меня нет. я делаю все по дому что и делал до инсульта включая тяжелую физическую нагрузку, например кидаю уголь, копаю огород. немного просто слежу чтобы сильно не уставать работаю без прыти, помаленьку, и все хорошо, также я работаю программистом сейчас на фрилансе, нагрузку тоже сильно большую не даю, где то в среднем нагрузка, но бывает и по 11 часов иногда программирую, с перерывами на обед.
желаю всем здоровья и успехов в осознаниях!

[Юлия Шилкова]

Страх ходить по траве ушёл бесследно

Это было потрясающим мгновенным осознанием, что всю жизнь я пронесла в себе страх ходить по траве, и больше этого страха нет... Жила с ним, и не отслеживала его.
В квартире, которую я арендую, нет балкона. Иду неделю назад вывешивать постиранное белье на улицу на площадку, и вижу что дорожки к ней поросли травой высотой по колено. Я приостановилась. Посмотрела под ноги. И думаю, как мне траву обойти...
И вдруг наступаю кроссовком вперёд. Шаг. Нога утонула в зелени. Ещё шаг. Я стою среди высокой сочной травы и меленьких белоснежных сорняковых цветочков, на стеблях которых растут листики в форме сердечков. Ещё шаг. И ещё. Иду вперёд. Трава шуршит. И таааак мне хорошооо, так приятно...
Вдруг понимаю, что я иду по траве. И понимаю молниеносно, что я всегда, всю свою жизнь с детства обходила траву, и никогда по ней не ходила...
В нашем посёлке весной все зелено. Склоны к морю покрываются ковром из высокой травы и кустов. Я всегда проходила мимо, любуясь ею и боясь её, и никогда не разрешала себе ходить по траве.
Почему? А вот почему (кстати, вспомнились эти слова мамы моментально, когда я шагала вешать выстиранное белье): "Юля, в траву не ходи! По траве бегать нельзя! Там полно клещей энцефалитных, укусит не дай бог и умереть можно". Когда я становилась старше, к рассказу о клещах энцефалитных добавлялись детали об этом заболевании, что оно смертельное, и от него всегда умирают. А позже я узнала тоже от мамы, что если от него и не умирают, то на всю жизнь остаются дебилами (дословно)...
В детстве я не познала счастье бегать по траве. Я слушалась маму всегда.
Дети бегали, а я нет. Ждала их на дорожке возле травы. А если вдруг и шла по ней, то всегда испытывала некий страх, смущение, что что-то нарушаю. Нарушаю какой-то запрет. Ведь здесь ходить нельзя, а я это делаю.
Трава всегда воспринималась мной, как что-то опасное.

Однажды мы с подружками нашли маленькую полянку, покрытую крошечными, малюсенькими, чудесными ромашками. Они росли плотно, и вокруг них на земле был слой сухих лепестков. Мы легли на землю, катаясь по этим ромашкам, и бросали вверх эти лепестки, на себя, в воздух, и так было хорошо! Мне было не страшно, потому что ромашки были крошечные. И тогда я каталась по полянке, украдкой посматривая по сторонам, смотрит ли кто-то на меня, наругает ли за это... Вокруг кроме нас, девченок, никого не было. И в тот день этот страх, что наругают за то, что я катаюсь по траве, не дал вдохнуть полной грудью этот кайф насладиться весной...

Как сейчас? Не могу находиться по траве)) если мы идём с дочкой по двору, большая часть которого поросла травой, я беру её за руку, и мы не сворачиваем в обход по лысым местам. Мы идём сквозь траву) и это потрясающей красоты шуршание травы о кроссовки напоминает о том, какая трава живая, тихая, красивая. Какая она классная, ребята!!!)))

Огромная благодарность тренингу за избавление от такого специфического страха. Страха ходить по траве. Я люблю тебя, жизнь!!!

Юлия Шилкова, ПУ 67,70,77,80

[Лука Дворничук]

Привет! Как и все остальные, я родом из детства. Проблема в том что оно было не очень, неблагоприятная семейная обстановка. Когда отец в семье деспот и тиран, понятно что ничего хорошего ожидать не стоит. Одно из моих самых ранних воспоминаний это то как он целую ночь вербально издевался над мамой, не давал ей вообще спать. Ссорились они достаточно часто и иногда дело доходило до насилия. Помню что я всегда боялся отца, никогда не знал чего от него ожидать. Он умел быть добрым и заботливым, но чаще всего он был с точностью наоборот. Как-то раз, в один вечер он был пьяным и начал психологически давить на меня. Я так стоял минуты 3, в полном ужасе, а потом начал плакать и спросил что он от меня хочет. В ответ он просто взял и начал меня душить. Не понравился ему мой вопрос. Всё закончилось не трагично раз я здесь, но тем не менее психологическая травма осталась.
Родители расстались, я с мамой и с младшей сестрой начали жить отдельно. Но он всё продолжал портить нашу жизнь, угражать и т.д. За 6-7 лет я видел его всего несколько раз (можно на пальцы посчитать). Маме приходилось очень трудно, она ведь одна с двумя детьми. Отец конечно же ничем не помогал. Обида на нём продолжала расти, и уже в подростковом периоде это вылилось в лютую ненависть к нему. Потом у меня начали вощникать навязчивые мысли о том как я ему мщу, как я его бью до полусмерти или вообще убиваю. Фантазии только на эту тему. Даже когда в последнее время он пытался наладить контакт со мной, ничего не вышло т.к. я не хотел иметь с ним никакую связь, я хотел только чтобы он заплатил за всё что он с нами сделал.
После окончания школы я поступил на факультет прикладной информатики, решил стать программистом. Казалось что всё должно было быть нормально, поехал в другую страну, в прекрасном городе, заниматься тем чего я хочу. Но оказавшись там я почувствовал лишь внутреннюю пустоту. Я всегда пытался найти смысл моего существования, найти то для чего я создан, то ради чего стоило бы жить. В школьный период мне казалось что у меня вся жизнь впереди, нужно лишь закончить учёбу и потом пойти заниматся любимым делом. Но оказалось что то что я видел передо мной меня не устраивало. Пошёл учится в университете, но никакой радости от этого небыло. Только одна мысль в голову: "Зачем всё это? То что я делаю не имеет никакого смысла. Я что, буду до конца своих дней просто пойти на эту чёртову работу (непонятно кому она нужна) и буду просто зарабатывать на жизнь? Я так жить не хочу." И т.д. Начали зарождаться маленькие суицидологизмы. Это ещё небыло депрессией, но всё как бы шло в эту сторону. Я никого не хотел видеть, нискем из коллег не познакомился. Ходя по улице я не очень замечал других. Но когда я их видел, в голове были только фантазии о том как я проявляю свою агрессию. Не то чтобы я был готов на кого-то нападать, но я представлял себе всякие поводы по которым я мог бы дать кому-то в морду, обстановки где можно было бы сказать что он сам виноват, а я якобы просто себя защищал. Всегда присутствовал страх общения с новыми людьми, в большей или меньшей степени. Иногда боялся даже дорогу у кого-то спросить или с продавцом в магазине разговаривать.
После прохождения тренинга все перечисленные проблемы решились. Депрессивные состояния ушли. Я понял что я занимаюсь тем что я должен заниматься. Тренинг наполнил мою жизнь смыслом. Настоящим смыслом, самым великим смыслом - смыслом жизни. Обида на отца ушла полностью. Эта большая дыра в сердце, ненависть, исчезла. Вместо этого пришло глубокое понимание и оправдание отца. Хороших родителей и так легко любить, их незачем жалеть. Благодаря тренингу я осознал что плохих родителей можно любить намного больше, ведь они не стали такими из-за хорошей жизни, а от больших страданиях. Страх общения ушёл. Вместо него появилось желание видеть больше и больше людей, т.к. со знаниями СВП любой человек становится безумно интересным. Исчезли иррациональные тревоги (страхи) за себя и за близких.
Я понял что до прохождения тренинга не умел мыслить, т.е. не напрягал мозги, больше подрожал другим. Тренинг включил мозги, научил меня самостоятельно думать. Более того, возникло способность намного сильнее сосредоточиться, и во время учёбы, и на других людей, и т.д.
Главное, это то что благодаря тренингу наблюдаемый мир стал намного прекраснее, намного интереснее и просто хорошим и приятным. Огромное спасибо Юрию Бурлану и всей команде СВП за то что кардинально изменили мою жизнь (и жизни многих других) в лучшую сторону. Жизнь до и после СВП - это как небо и земля. Я очень рад что приобрёл эти знания так рано (18 лет).  Сейчас действительно чувствуется что вся жизнь впереди и что она действительно будет прекрасной!

[Цветкова Екатерина]

Всем доброго дня! Я из 83 группы.
Наконец-то пришло время моей письменной благодарности Юрию Ильичу и всей команде СВП за этот тренинг.

Итак, вот совершенно неожиданный для меня список того, за что я так бесконечно благодарна, а точнее за те результаты, что я получила на тренинге СВП:


1.
Во- первых исчезло масса мелкой психосоматики, которую я ещё даже не успела назвать, но скажу одним словом это были самые разнообразные мелкие страхи, которые неожиданно возникали при первой же возможности практически из ниоткуда и давали какую-то свою реакцию на тело и психику. Сейчас им просто неоткуда зайти и некуда войти)))

2.
Во -вторых, пропали грубые голоса, крики бабушки и мамы, которые звучали в моей голове всю жизнь и совершенно обездвиживали меня, убивали изнутри. Я жила и будто в голове у меня было такое пространство, где жили эти слова...они будто отскакивали от одной стенки и звуча летели к другой...в основном это происходило в моменты, когда я пыталась что-то сделать в жизни важное, ничего не получалось, они начинали звучать и я могла только свернуться в позу эмбриона, в темноте и совершенно безэмоционально смотреть вникуда или напротив горько плакать, испытывая сильную боль непонятно где...
Также бывало, что мама показывала мне следы беременности на своём теле и объясняла, как оно испортилось из-за того, что она вынашивала меня..а также то, что у неё теперь проблемы со сном из-за меня…я слушала и понимала, что смысл этого всего в том, что я доставила ей массу неудобств и делала вывод, что не желанна этому миру, не понимала зачем я тогда родилась?
Плюс ко всему, меня в 1 год и 9 месяцев отдали в детский сад и я не всегда знала заберут меня сегодня домой или нет. Это напрочь убило во мне какое- либо чувство защищённости и безопасности, в связи с чем до тренинга СВП я жила с совершенным ощущением того, что мир отвергает меня и я тут никому не нужна..это несло за собой массу проблем с адаптацией в социуме.
Уже во время прохождения тренинга СВП я начала совершенно иначе ощущать себя в пространстве людей и как результат, начав работать в коллективе, смогла не только уверенно влиться в него, но и занять активную позицию, перестала сомневаться в том, что у меня есть все должные качества, чтобы быть по- настоящему полезной.
Перестала сдерживать себя в проговаривании важных на данный момент процессов. Часто, в рабочих процессах, я оказывалась в ситуации, когда для меня элементарно очевидны все причины ошибок и что нужно сделать, чтобы их избежать, но я всегда ощущала бессмысленность того, чтобы начальнику или коллегам их проговаривать…потому что либо я думала, что этот человек всё равно не сможет понять, либо что в целом ничто не имеет никакого смысла…скажу я сейчас это или нет, ничего не измениться, пусть делают как хотят. А вот сейчас у меня иной взгляд и я понимаю, что просто по -хорошему обязана всё это проговаривать, ибо неспроста наделена свойствами позволяющими улавливать именно ту точную стратегию, которая может привести к результату. Но проговаривать конечно корректно, на языке того, с кем я разговариваю, для чего СВП настоящий ценный клад!!

3.
Сразу же напишу, что несмотря на все эти тяжелые детские воспоминания, у меня нет ни капли обиды теперь ни на маму, ни на бабушку. Только огромное понимание, приятие и любовь. Отношения после тренинга стали с ними тёплыми и любящими.

4.
Теперь я могу кушать в присутствии других людей. Раньше я задыхалась и только одна могла кушать нормально, ну или очень крайне редко с каким-то особо приближенным человеком.

5.
С ноября и по сей день у меня практически нет проблем с атопическим дерматитом, он же нейродермит, псориаз.. врачи ставили диагноз по разному. Данное заболевание появилось сначала у моей мамы, когда она была беременна мной, а потом и я с ним родилась.
Сейчас есть маленькие места на теле, где присутствует сухость кожи или нечто, как фантом...шлейф от болезни... но я ощущаю, как он уходит, это процесс постепенный, кожа становится гораздо лучше...честно говоря я в приятном шоке и мне до сих пор не верится, потому что я всю жизнь прожила в ужаснейшем аду этой болезни, где психика постоянно находится в диком напряжении, не говоря уже о том, что происходит с кожей.
По каким только врачам, целителям, процедурам и т.д. меня не водили...какие только диеты, лекарства, голодания я ни пробовала....результат был жалок.. его не было!
Эффект я заметила ещё с бесплатных лекций СВП о кожном векторе. Нейродермит был у меня обычно на пальцах рук и местами где-нибудь ещё.
А тут он резко перескочил на сгибы локтей с внутренней части руки, сильно обострился и в течении двух недель и практически исчез. Я хочу, чтобы меня поняли лучше, у меня никогда не было и близко подобного результата от осознания себя. Я помню, что к 16 годам я совершенно устала ходить к врачам и твёрдо поняла для себя, что буду искать и найду способ, который будет связан с тем, что я что-то смогу понять, какую-то причину и болезнь уйдёт. Похоже спустя 17 лет мне всё же удалось к этому прийти) Возможно, когда вы будете это читать у меня уже будет совершенно здоровая кожа, семья, пять детей и я научусь водить маленький самолёт)))

6.
Повышение стрессоустойчивости! Теперь я как будто какой-то танк))) фактически я теперь могу спокойно находиться в самом эпицентре человеческого движения и оставаться при этом абсолютно ровной в своём состоянии, да ещё и решать массу вопросов одновременно, хотя некоторые другие свойства мои меня всё таки притормаживают местами))) Правда бывают и ситуации, когда меня вырубает, например, когда все орут))) просто вчера так и было, около 10 детей орали и бегали одновременно и мой мозг впал в ступор и куда то поплыл))) я не могла сосредоточиться и даже составить предложения из слов…только смеялась над этой своей реакцией)))

7.
я всё ещё люблю уединение, но теперь оно более здоровое, чем раньше.

8.
Я перестала желать гибели человечества, потому что раньше была твёрдо убеждена, что людей спасёт только "срочное массовое перерождение"))

9.
Ушла депрессия и суицидальные мысли.
Моя фоновая депрессия длилась с детства, лет с 6.
Я проводила много времени с психологом, мама меня часто водила к нему и плюс в частной школе, где я училась был психолог, к которому я шла каждую перемену после урока, по собственному желанию. Мне были интересны всякие методики, которые она к нам применяла.
Далее, лет в 13 депрессия начинала разрастаться и в 15 меня дико накрыло.
Небольшое отступление. В 3 года, отец обучил меня молитве. Я любила учить на слух что-то и обожала слушать Библию, в исполнении отца. Всё время задумывалась над тем, кто такой Бог. Проговаривая молитву, я вслушивалась в её слова и однажды ощутила Его присутствие, как нечто, что наполняет, пронизывает всё вокруг, как причину всего... и это стало некой базой моего восприятия.
Далее было много неприятных процессов, связанных с ссорами и разводом родителей. Меня отправили в 6 лет к бабушке жить, ничего не объяснив. Там она много кричала на меня ужасными словами, подавляла, била...
Вернусь к 15 годам...
Я обиделась на Бога, хотела изжить его из себя, а себя из Него. Не хотела больше знать, что он повсюду...но я не могла порезать вены или выйти в окно, потому обрела такой план внутри, что буду убивать себя наркотиками, сигаретами и алкоголем, хотя интереса ко всему этому не испытывала. После того чистейшего удивительного состояния, которое я испытала в детстве от Его присутствия, все эти вещества просто Ничто!!!! Да и в целом я была твёрдо убеждена, что сама могу генерировать любые состояния, нужно только понять как это делать.
И следующие три-четыре года я в огромных количествах всё это в себя вливала, встречалась с мужчиной, который торговал наркотиками и параллельно была увлечена Кастанедой и осознанными снами, НО)) никогда не мешала эту практику с наркотиками)) потому что для меня управление состоянием могло быть только в трезвости.
Потом случилось ещё событие, которое перевернуло меня обратно. Я впервые полюбила мужчину и захотела семью и детей, с ним. Он был наркозависимый и хотел только смерти своей. Конечно ничего не вышло, я понимала, что нам надо перестать взаимодействовать и сменила свой круг общения. В один момент я перестала употреблять сигареты, наркотики и алкоголь. Ко мне снова вернулось Его присутствие, но обида до конца не ушла.
Я ударилась в религию, эзотерику, "скакала" по Гималаям в поисках себя))) перепробовала наверное всё что только возможно из возможных учений тренингов и тд. В итоге, меня стало тошнить от любого даже упоминания о чакрах, практиках и прочего...
Полтора года назад меня дико накрыло какой-то огромной невидимой плитой, всё давило, меня вытесняло из тела...сдавливало, я хотела просто превратиться в маленькую точку и исчезнуть...хотела, чтобы всё исчезло.. я испытывала эти состояния фоново почти всегда, но тут-это вышло на первый план, я уже не могла это игнорировать или чем-то заместить!
Я окончательно утратила смысл своего существования..не могла ни за что зацепиться из того, что окружало меня…я испытывала какую-то внетелесную боль от всего, что меня окружало и в тоже время не могла
никому сказать это....
И всё же решила позвонить в анонимную психологическую помощь, но даже толком сформулировать не смогла всю эту абстракцию, что была в моей голове..я плакала...и меня попросили прийти.
Я думала, что иду к психологу, но оказалось, что меня направили к психиатру. Она начала настаивать на том, чтобы я пила таблетки, иначе я не смогу выжить в этом мире....я испытала страх того, что от таблеток сойду с ума и они положат меня в психиатрическую больницу и потому ушла от них и больше не обращалась.
У меня в целом, по жизни, было много пограничных состояний, ещё до того, как я стала пить и употреблять наркотики. Были разные состояния. Например те, как будто я вот- вот покину тело...Особенно последние месяцы до тренинга я жила с ощущением, что вот- вот распадусь на атомы молекулы и тд... часто предметы словно начинали плыть..я слишком сильно ощущала иллюзорность этого мира и из последних сил сосредотачивалась, что бы только удержать себя и не сойти с ума...я часто доходила до состояний, где была на грани полностью слететь с осознания себя...видела на улице сумасшедших людей и понимала, что я близка к чему -то подобному..это ужасало меня более всего на свете, но я даже не знала с кем я могу об этом поговорить....
как же я была удивлена, что есть СВП, потому что до этого я казалось бы уже знала всё что только существует....
После тренинга СВП у меня нет ничего из вышеперечисленного.
Теперь осознавая свою природу, то почему появляются те или иные мысли, тот или иной запрос именно у меня, я знаю, что мне делать точно, чтобы эти мысли больше меня никогда не посещали и как удовлетворить запрос….как наполнять звук.

P.s.: хочу добавить важную заметку! Когда говоришь обо всех этих своих состояниях в компании эзотериков, астрологов и йогов, обычно слышишь от них восторг и такие объяснения, что просто вот у тебя Катя мистические способности, в прошлой жизни ты была йогом-учителем, у тебя очищены-открыты-раскрыты-освещены-благословлены ВСЕ чакры и планета Кету в первом доме и теперь у тебя вот такие вот спонтанные духовные переживания…а на самом деле это уже просто серьёзный психиатрический диагноз, который медленно но верно ведёт к шизофрении))))


10.
В целом, у меня появился смысл, интерес и больше желания продолжать эту жизнь, в связи с тем, что сложилась ясная целостная, логичная, связанная картина мироздания и понимание моего положения в ней.

11.
Теперь я всё яснее вижу шаги к тому, что мне далее делать со своей жизнью, чтобы прожить её достойно. Правда сложновато определиться, когда много векторов одновременно и порой я вхожу в ступор от того, что слишком много всего сразу хочется делать.))))) Хочется сформировать это всё в какую -то единую деятельность, чтобы сразу всё было задействовано)))

12.
Люди становятся более понятными, предсказуемыми, лучше понимаешь их поступки, к ним появляется больше любви и чувство единства со всеми, понимаешь, что мы все одна большая семья. Но сразу скажу, чтобы это не звучало слишком сказочно, данное ощущение не стабильно, как Эльбрус)) но оно появляется всё чаще и чаще, в соответствии с тем, как я выбираю сосредотачиваться на других, на их свойствах!

13.
Восстановились мои глубокие отношения с Богом, прошла обида на него, которую я не до конца даже осознавала. А теперь смогла даже Его оправдать. Для меня это во истину большая победа…я шла к этому около 17 лет.. Хотя, бывает, что я могу бунтовать, но это уже в совершенно ином настроении по отношению к Нему.

14.
Из моей жизни полностью исчез весь пласт эзотерики, гаданий, религий, верований, суеверий и прочего, потому что я теперь ясно вижу причину появления этого в мире и почему я так в это погружалась раньше, какие свойства моей психики заставляли меня это делать.
Теперь это видится, как просто детские игрушки. Кстати!!! Должна заметить, что тот пункт про страхи на прямую связан вот с этим пластом…они одновременно исчезли, потому что были тотально переплетены- все мои зрительные страхи с суевериями.


15.
Я по-настоящему начала взрослеть только сейчас и начинать видеть мир таким какой он есть, благодарю Вас Юрий Ильич!!!


16.
У меня есть ощущение, что я о чём -то забыла написать…либо ещё пока не сформулировала..не перевела на человечий язык))) чтобы напечатать…

[mary]

Несколько дней назад  легко запрыгнула в уходящий набитый автобус рано утром .  
Я ехала на работу . 
Воздух был такой прозрачный , пахло ранним свежим  утром, не смотря на количество людей на остановке, в транспорте и  снующих по дорогам .   На лице улыбка , пели птици снаружи и внутри меня .  По ранее провинциальному городу  движутся непрерывными колоннами  автомобили .  Зацвели деревья . Как красиво !!!
Я еду в транспорте .
А  много лет подряд  или свой автомобиль или такси . От плохого самочувствия.  Встать рано утром было невозможно . Никто до обеда и не звонил мне , понимая . 
Весна вызывала раздражение  и отвращение  к себе . Только осень ! Только дождь и  падающие листья.  В зиме было маааленькое окошко , когда шёл крупный пушистый снег и покрывал  чистотой землю. Летом такси , от жары были  обмороки. Лучше не ходить было .
В появившихся пробках хотелось надавить на газ...
Результаты так незаметно проявляются после тренинга , что  кажется- так было всегда .
Большое спасибо !!

[Девицин Максим]

Здравствуйте,
Благодаря тренингу по Системно-векторной психологии я за год избавился от последствий алкогольных эпизодов в прошлом, избавился от вредных привычек. Спасибо команде, долгих лет Юрию Бурлану.

[RodionTazetdinov]

Родион Тазетдинов 77 группа Октябрь 2019 г.
Только сейчас, спустя почти 2 года, я вспомнил как это было. Прочувствовал разницу тогда/сейчас.
Итак. Главный мой результат – избавление от многолетней, тяжелейшей депрессии. Я вдруг внезапно вспомнил, как сидел на лавочке возле отделения стационара в котором тогда находился, попал туда после 5 бессонных ночей и с абсолютным отсутствием аппетита. Беспрестанно крутил мысль в голове:« Я хочу умереть, это невыносимо, когда же это закончится?». Грудь превратилась в чёрную дыру, а остальное тело, взрывалось разлетаясь атомами по пространству, и пересобиралось снова, только что бы я не переставал чувствовать боль. Никуда нельзя было пойти, и ничего нельзя было сделать. Это состояние преследовало всюду, может быть даже опережало, сначала перемещалось оно, а затем и я за ним. Всё было бессмысленно, и кроме боли ничего не осталось. Зачем мне такая жизнь, если в ней только боль и страдание?
В стационар я попал первый раз, но не в первый раз находился в этом состоянии.(Важно понимать, что началось это еще в подростковом возрасте, и по нарастающей достигло своего пика к 25 годам) Примерно за год до этого, уже было нечто похожее. Тогда, я тоже лежал в постели, с пушечным ядром, застрявшим в груди. И чувствовал, что сгораю заживо. Мысли о смерти, в то время вышли за рамки моей собственной жизни. Жизнь не имеет смысла, моя смерть тоже не будет его иметь. Взять нож и пойти перебить этих «тупых уродов», хотя бы сколько смогу. Ужасные мысли. Хватило сознания, чтобы понять, что психика не в порядке.
Я обратился к психологу. (Пришёл кстати туда в состоянии наркотического опьянения. Зависимости от наркотиков не было, страх сойти с ума от них, был стойкой преградой наркомании. Иногда они всё-таки употреблялись, видимо в надежде что-то найти.) По счастливому стечению обстоятельств, она оказалась еще и психиатром. Помню, удивился, что меня уговаривают принимать таблетки. Я бы руку отдал на отсечение, не задумываясь, что бы только боль прекратилась. На приёме меня впервые в жизни поняли. То, что я говорил, не встречало сопротивления, осуждения, переиначивания через себя, игнорирования. Оно просто было понятно. Это было то, что нужно именно в тот момент. Рука, которая не дала провалиться в бездну.
Придя домой я разрыдался. Плакал взахлёб 2-3 часа. Причиной этому послужило то, что я, оказалось не «урод», и природа не ошиблась, поместив меня в эту жизнь, обрекая на существование полное страданий. Просто я заболел. Как бы простудился. Раз это болезнь, а не постоянное, перманентное состояние, значит её можно вылечить! Это осознание сняло 276 тонн неподъемного груза, делавшего обозримое будущее, непроглядно чёрным. Появилась искра надежды, и даже её уже хватило на полную решимость действовать, и излечиться.
Половина года прошла в психотерапии, приёме антидепрессантов и нейролептиков, состояние улучшилось. Стало стабильным, «нормальным», как мне казалось. Параллельно с этим, я изучал материалы по депрессии. Это, можно сказать было основным видом моей деятельности. 24/7 поиск материала, его анализ, и попытки применения на практике разных методик. Ну а дальше то что? Что делать с этим? Смысл какой? Была предпринята первая попытка отказа от таблеток. (под наблюдением врача разумеется). Заменой таблеткам стало холотропное дыхание (сейчас даже вспоминать стыдно). Кроме вывернутых судорогами кистей рук, пальцев и ног, результата это никакого не принесло. Хотя таблетки пить перестал, и относительно легко перенёс это.
В последующие 3 месяца всё вернулось на круги своя. Не помогли никакие методики, которые я нашёл, ни психологи, которых я пробовал менять (один психолог сказал что я странно разговариваю, когда услышал от меня: «Я находился в состоянии алкогольного опьянения», вместо привычных ему терминов, полагаю.) Я потерял примерно 13 кг веса. Пропал сон, аппетит. Снова погрузился во мрак. Пришёл к тому, с чего начался этот текст. Я попал в больницу.
Диагноз: F 32.10 «Депрессивный эпизод средней тяжести». Невыносимое состояние боли и страдания, благодаря уколам и таблеткам сменилось на состояние «овощ». Лучше ли это? Наверное, как временная передышка-да. Но постоянное пребывание в этом немыслимо, даже отвратительно.
После 15 дней пребывания в больнице, у меня проявился синдром раздражённого кишечника. Я написал заявление, добровольный отказ от лечения и уехал домой. Продолжая принимать таблетки, и пребывать в состоянии «овоща», я тем не менее отказался оставить попытки изменить своё положение. И упорно, насколько хватало сил, искал способ решить эту проблему.
И вот, каким-то чудесным образом, в голову стали приходить правильные вопросы. «Почему это происходит именно со мной? Кто я такой? Как узнать, познать себя? Я взял приступом поисковик. Непродолжительный поиск вывел меня на статьи по Системно Векторной Психологии. Я просто купался в этой информации, тонул в ней, это было оазисом в бесконечной пустыне бессмысленности. Сразу же я стал искать того, кто является самым лучшим специалистом в этой Системно Векторной Психологии. Им оказался Юрий Ильич Бурлан. (тогда я ещё не знал что он вообще единственный). Как я это понял? Я прочитал множество отзывов людей, которые описывали те же состояния, что и мои. И они от них избавились!
Самое сложное теперь было дождаться начала тренинга! Это время я занимал себя изучением статей, видеороликов, и даже книги прочитал по СВП. Этого было мало. Хотелось еще и еще.
Тренинг я слушал с широко открытыми глазами, и еще более широко открытыми ушами! Сначала было тяжело, так как непривычно было длительно концентрироваться на информации. И таблетки тоже давали о себе знать, вязкостью мысли, и туманом в голове. К второму Уретральному занятию я перестал их принимать, и пропустил его. Просто заснул, перед самым началом тренинга. Далее состояние то улучшалось, то ухудшалось. На тренинге, часто, казалось бы, без причины, я плакал. После этого становилось очень легко и приятно. Особенно это было на Уретральном, и Зрительных занятиях. После первого Звукового занятия стало очень плохо. Я лежал и думал только об одном «Только бы не убиться до воскресения, продержаться до воскресенья». В воскресенье было второе Звуковое занятие. Которое изменило всё. Просто, как щелчком пальцев. Была депрессия и больше её нет. Это такой невероятный восторг! Желание умереть сменилось на противоположное. Абсолютное желание жить! Невероятно, потрясающе, волшебно и чудесно!
Сейчас бывает конечно и плохое настроение и хорошее. Как и у всех людей. Мы не пребываем в перманентном состоянии как камень, или пенёк дуба. Но этот ужас, длившийся бесконечно долгое время закончился. Вот так. «Щёлк» и нет его.
Есть еще что выписывать, сделаю серию результатов. Очень надеюсь, что это кому-то поможет! Будьте здоровы друзья, душой, и телом!
Дорогой Юрий Ильич! Команда СВП! Спасибо вам за то, что спасаете души людей! Бесконечная благодарность!

[Юлия Шилкова]

Отрыв от мамы в 29 лет и трансформация наших отношений

Мама всегда для меня была номером один во всем. Самая лучшая, светлая, добрая, умная, словом, самая-самая среди всех людей, которых я видела в своем окружении.
Я всегда стремилась быть похожей на нее. Всегда считала ее своим авторитетом. И всегда несла в себе слишком неподъемный груз чувства вины за свою ущербность перед ней.
Тогда я еще не знала, что от природы мы с мамой «слеплены из разного теста». Мы попросту имеем разные от природы психологические врожденные свойства.
Я воспринимала мать на одном уровне с Богом. Не меньше. В моей детской жизни были только мама и Бог. До моего пубертата.
Мама часто меня ругала. В эти моменты я умирала заживо. Я ощущала невероятно сильное чувство вины за себя. Мама кричит – а значит я виновата. И да. Мама меня винила в детстве. На самом деле винила меня за свою несложенную жизнь… Но как это можно воспринимать без системно-векторной психологии? Я не представляю себе это возможным – жить без этого знания, которое открывает тебе легкие и ты просто можешь дышать. В прямом и переносном смысле. Во всех смыслах.
Многое вытесненное из детства вспомнилось уже на тренинге. Первые мои группы, в которых я проходила тренинг, проходили даже без принятия у себя обиды на мать. Да, я знала, что есть обида на отца, сильная (мощный результат по избавлению от обиды на отца выписан на форуме), но чтоб на маму? И возникало противоречие, когда Юрий Ильич говорил, много раз говорил, что корень любой обиды у анальных людей – это обида на мать. Я слышала это, но не могла даже признаться самой себе, что я на мать обижена. Сильно обижена. Патологически, ребята, обижена…
Я просто не чувствовала эту обиду. Я ощущала громадное чувство вины. Оно же, вместе с больным от криков и оскорблений звуковым вектором, чуть не свело меня в суицид. Тренинг спас мою жизнь. И тогда, после Первого Уровня, я сказала себе: я не умру, пока не найду ответы на свои вопросы. Вот когда найду, тогда и подумаю, сбрасываться мне с крыши, или нет. Успею еще сделать непоправимое. Это был 2015 год.

Трансформация стала происходить два года назад. В один из дней мама пришла в гости, и вдруг я почувствовала, что не хочу ее видеть. Я не поняла, что такое вообще происходит. Я просто ощутила, как она меня раздражает, и я хочу, чтобы она ушла. День, два, три – те же чувства сопровождали меня. И я задалась вопросом: как такое может быть, чтобы самая родная и любимая мама вызывала во мне такие плохие чувства? Мама же столько для меня сделала (и действительно мне с ней несказанно повезло), а я вот такая вот….злая.
Было тяжело. Я сдерживала себя. Терпение от природы мне дано побольше, чем у моей кожной мамы. Мы постепенно перестали с ней так близко общаться.
Я стала работать на форуме плотно. И писать про маму. А именно я пересилила себя, и писала о том, что мне в детстве причиняло боль в отношениях с ней.
Написала огромный пост длиной в 11 вордовских страниц. И пришла в ужас. Вот, оказывается, как все на самом деле.
С течением времени я признала, что у меня действительно есть обида на мать. Она все также меня раздражала, но теперь было легче в том плане, что я признала наличие у себя обиды, в чем признаться себе даже в кошмарном мне не могла. Это ведь мама… Как я так могу. Как я могу на нее обижаться…

На тренинге вспомнилась боль. Сильная. Например, когда мы однажды кушали за столом вдвоем, и она подавилась, я не смогла сдержать злорадный смех. Я ненавидела себя люто в этот момент, потому что смеялась я все громче, и не могла остановиться. А мама подавилась сильно. А я сижу и смеюсь. Она откашлялась, посмотрела на меня зло, как на врага, и прикрикнула: «Смешно тебе, да?!» и вышла из-за стола. Я сильно плакала, сгорая от чувства вины за себя.
Примерно в пубертатный возраст я ужаснулась от мысли, когда там назвала ее «с…кой». Стало очень стыдно за это. Ощущения были тяжелыми. Стыд, чувство вины, злость на саму себя. Как я могу так говорить о маме? Это же мама…

А потом вспомнилась и другая боль. Постепенно, медленно, точечно болезненно.
«Ты пишешь, как курица лапой!!» - орала мама на меня, первоклашку, когда я сидела за партой. Я видела, что мама писала быстро. Мне тоже хотелось так, как она – быстро писать. Ну и сами понимаете, что у ребенка, который только учится писать, буквы выходили не очень ровные.
Эта фраза «Ты пишешь, как курица лапой!!» влетала в мои уши от орущего ее маминого рта, который был прямо возле моего уха. Мне хотелось рыдать от боли. От того, что я плохая, не умею писать красиво, и что я так сильно расстроила маму…
Первый класс. Стоят тетради на полке «лучший почерк». И моей тетради там не было. «Смотри, вон Маша и Наташа как пишут красиво, тетрадочки лучшие в классе, а ты…Ммм(протяжное обвиняющее). Пишешь, как курица лапой, вот и не будет там твоей тетрадки никогда». Мне легче было бы, если бы я сдохла прям там, чем выносить эту душевную боль от маминых слов, боль, которая меня убивала там в тот момент.
А потом пошло-поехало. Мать все чаще срывала на мне злость. «Везде бардак! Вещи все валяются! Все поразбрасывает вокруг, вещи скомкает и бросит!!! Свиньи вы все! И живем мы хуже бомжей, в бомжатнике!» Орала мама. Часто орала. Громко. Долго. Пока не выкричится. Спустя годы именно такой и стала моя жизнь. Среди скомканных разбросанных вещей, в бардаке… Этот результат я скоро опубликую здесь. Отдельная, большая ветка этого результата.
«У меня не дети, а какие-то выродки! Прости господи. Юля, ну почему ты как клуша? Сядет и сидииииит. Клуша самая натуральная!» Мама при этом еще кривляла меня, а брат хохотал на всю комнату. Обидно было очень сильно.
Лохудра! Ходишь распатланная! Не волосы, а пакля! Гнездо (о волосах). Посмотри на свои патлы! Бэни вылупила свои и смотришь! Закрой рот! По губам как взвизгну сейчас, так и улетишь! Неряха! Рассеянная! Я тя щас накормлю…
Кем и какой только я не была для нее…
Чаще всего, а точнее ежедневно, мама меня торопила. Всегда, начиная с самого раннего моего детства.
«Юля, давай быстрее!!!» - орала моя мама. «Сколько можно собираться! Быстрее, я сказала, быстрее! А то сейчас сама здесь останешься сидеть, а я пойду!»
А потом она могла сделать еще так. «Все, я пошла» и уходила… А я вслед «Мама, ну подожди меня, пожалуйста…» умоляющим тоном. Мама разворачивалась, и вдогонку еще сверху кричала что-то подобное. Это всегда было очень болезненным. Очень.
Никогда не торопите анальных детей, мамы. Вам не представить даже, какая это душевная боль от обиды…
А потом было еще сложнее.
В пятом классе школы у меня произошло первое противостояние в классе. Суть в том, что в классе кто-то у кого-то украл фломастеры. Нас собрала учительница, и стала беседовать, мол кто это сделал. Это была не я. Моя подруга, та Наташа, у которой тетрадки были лучшие, рассказала мне, что украла их Маша, та, у которой тоже тетрадки висели на полке лучших. Эту Машу я ненавидела, потому что моя мама всегда меня сравнивала с ней, считая ее лучше, чем я. Ну и видимо мое личное желание отомстить за свою обиду на Машу, что она лучше, провалось. Я сказала при всех, что это сделала Маша. Все девочки мягко ополчились против меня, сказав, что это не она.
Дело пошло серьезное. Мама Маши захотела поговорить со мной и моей мамой. Я узнала об этом, что скоро мама Маши с Машей придет к нам домой. Я пыталась объяснить маме, как все было на самом деле, и что о том, кто вор, сказала мне Наташа. На что мама , перебив меня, сказала так: «Чтобы я ее фамилию даже не слышала. Говори, что хочешь, но чтобы сюда Наташу мы не приплетали» и добавила смертельные для меня слова: «Мне такой ребенок не нужен». Это она сказала обо мне.
В тот момент мне было так плохо и страшно, что яростный ледяной холод полностью сковал меня с ног до головы. Мне стало трудно дышать. Слезы стояли в горле. Я молча села рисовать, чем всегда любила заниматься, и тихо ждала маму Маши с Машей. Одна. Продрогшая от ледяного страха насковозь. Мама отвернулась от меня. Запретила мне говорить правду.
Пришли эти гости. Поговорили. Договорились, что я так больше делать не буду.
А после этого в классе мне объявили настоящий бойкот, переросший в травлю. Самую настоящую травлю. Меня оскорбляли, унижали, рвали мой рюкзак. Унижали прилюдно, при всей школе. А я-то была круглая отличница… Мама никогда меня не хвалила, ну а если точно, то хвалила по крупицам. Я привыкла учиться на отлично. Я действительно любила это. Но похвалы и гордости мамы за меня я никогда не видела.
Ребята очень любили измываться надо мной. Маша у меня всегда списывала, чего не знала моя мама. Маша хитростью брала через своего брата у меня тетрадь, и списывала домашку. Это был шестой класс. И я ее при учителе разоблачила, сказала, что она списывает, а оценки-то нам наравне ставят. Нечестно. Маша покраснела. И тогда ребята еще больше меня унижали и гнобили. Еще и мальчики подключились. От меня отвернулась даже моя лучшая подруга, которая унижала меня со всеми, а потом, когда мы входили в один подъезд (а жили мы в одном доме) бросалась мне на шею со словами «прости». И конечно я ее прощала. Она была лучшая моя подруга.
Травля длилась примерно два года. Год длилась остро. Я с головой ударилась в учебу, но приходилось прикладывать усилия. Оценки скатились, да я и не очень уже старалась учиться, потому что меня обзывали «заучкой», и травили как бы за этот признак, что я заточ. Так говорили ребята. Я говорила маме, что происходит в школе. Она не пошла разбираться в школу. Она не защитила меня. А отец никогда не был моим защитником. Я рано очень потеряла надежду на то, что папа способен меня защитить. Спустя почти 20 лет мы поговорили с мамой о той травле в школе, и она сказала, что не знала, что мне было так плохо, и не придала значение тому, что происходило тогда.
А я возьми, да и влюбись в своего одноклассника. Сильно. Влюбчивая я была когда-то. Красавец был этот мальчик. И все ребята, на фоне травли, надо мной шутили. Я имела неосторожность рассказать нашей вождице-однокласснице, что люблю его. Она рассказала об этом всем. И ребята мне говорили, что он меня любит. Мучилась я, мучилась, и пошла к нему . Набралась смелости, и спросила, любит ли он меня. Он с ехидной улыбкой ответил «нет». И все. Я была полностью разбита. Это был восьмой класс школы.
Больше влюбиться я ни в кого не смогла. Эта способность умерла во мне. А потом травля прошла, он уехал, я его разлюбила, и несла в себе долгие годы чувство стыда за то, что не скрыла, что его люблю. Ребята очень сдружились, и я стала с ними в компании. Было здорово. Это были старшие классы школы. Но тогда я ушла в наушники уже, в тяжелый рок, и перестала контактировать с родными. Значительно перестала.
Потом было мое поступление в ВУЗ. И когда я выбрала свою профессию, мою единственную мечту – быть архитектором – мама сказала: «Да кем ты будешь? Сидеть в бюро каким-то инженеришкой, с бумажками?» Я прошла на платное обучение, не пошла учиться туда, потому что платить не было денег у семьи за мою учебу, и пошла на нелюбимую специльность. Не стала бороться и идти дальше. Просто потому, что тогда для меня мамино слово значило все.
Любое ее неодобрение отрубало напрочь все мои желания. Я ничего не могла сделать без маминого совета. Что хорошо, а что плохо, я вообще не отличала. У меня на эти вопросы отвечала мама. Я всегда привыкла отчитываться за то, куда иду, и что делаю, перед мамой, даже когда я сама стала мамой! Звонила, и отчитывалась: «Мама, я сходила в магазин, купила то-то то-то» а она еще и накричит, что купила дорого, и что я – бестолочь, деньги выкидываю направо и налево… Мама не разрешала делиться с ребятами ничем. Всегда ругала за это. «Себе оставь лучше». Я не понимала этого, и эти слова вызывали во мне сильную ненависть.
Когда мне было больше 20ти, мать всегда указывала, что и как мне лучше делать, как надо, как правильно. Я была по форме уже взрослая, а в душе – маленький ребенок, привязанный к маме, полный страхов жизни в целом. Я этого не осознавала. Единственной мыслью в голове пролетало: «Я поскорее хочу стать самостоятельной». И все. Но с годами этого не происходило…

Я ходила на повторное прохождение тренинга. Моя обида настолько заполонила меня, что мне требовалось мощных усилий, чтобы выйти из этого состояния. Постепенно я училась жить заново, после своих 25 лет. Я начала давать маме отпор. Когда она указывала, что и как мне делать, например, в моем доме, или в работе, или в одежде, да в чем угодно, я сначала отвечала молчанием на ее слова, потом стала говорить «сама разберусь», на что получала «ну да, ты же у нас такая самостоятельная» (я тогда была уже в разводе с маленьким ребенком и полностью зависела материально от мамы). Сарказм – мамино все. Упреки – это невыносимо слушать было всегда. Потом я вовсе отвечала маме «не твое дело», если чего-то хотела. Потом «Мам, я сделаю все равно так, как хочу» на ее попытки сообщить мне, как будет лучше сделать, а именно, когда я говорила о своих планах, она всегда пыталась меня переубедить, чтобы я так не делала, а наоборот. И вуаля. Мама видимо приняла эти изменения, приняла мой отпор, и перестала лезть ко мне со своими советами.
А потом, как-то раз, мне удалось осознать, почему она такая… Я рыдала так, как в последний раз в жизни. Со слезами вышла какая-то боль. Я осознала, что мама мне не враг, и никогда не хотела причинить мне зла. Вспомнилась мне бабушка (мамина мама вечно ворчливая), вспомнились слова мамы о том, как ее маленькую бросили одну с сестрой родители и ушли ночью работать в поле, и какой ужас она испытывала тогда, и пазл сложился. Какой-то из.
Как-то незаметно мы стали налаживать связь. С ней трудно, она часто кричит до сих пор, всегда ругается с папой, злится часто, но я, к своему удивлению, на ее слова перестала реагировать болью. Перестала воспринимать ее слова так прямолинейно, как раньше. Стала проще к этому относиться что ли. Мы можем даже посмеяться вместе, что для меня удивительно. Лет 10 я уже не смеялась, забыла, как это делается. Наши конфликты сошли почти на нет. Если и возникает спор, то я сразу говорю: «Мама, я понимаю. Ты злишься, это все нервы. Давай закончим эту тему». И мама сразу соглашается. И все.
А сегодня, спустя два года моего молчания о своих переживаниях, я удивительным для себя образом поделилась с мамой. И знаете, она выслушала меня. Спокойно. И даже с пониманием. И даже поддержала меня. Мы также поговорили об отце, и обе плакали. Мне так было больно за них обоих, за то, что папа спился, и мама всегда растила нас с братом, будучи и мамой, и папой в одном лице…
Наши отношения стали другими. Я больше не боюсь высказывать ей свои мысли, свои слова, особенно если они противоречат ее взгляду на жизнь.
Мы общаемся как взрослый со взрослым. И это просто потрясающе, ребята.
С огромной благодарностью и любовью к Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 77, 80

[Ольга Бань]

Родион Тазетдинов 77 группа Октябрь 2019 г.
Только сейчас, спустя почти 2 года, я вспомнил как это было. Прочувствовал разницу тогда/сейчас.
Итак. Главный мой результат – избавление от многолетней, тяжелейшей депрессии. Я вдруг внезапно вспомнил, как сидел на лавочке возле отделения стационара в котором тогда находился, попал туда после 5 бессонных ночей и с абсолютным отсутствием аппетита. Беспрестанно крутил мысль в голове:« Я хочу умереть, это невыносимо, когда же это закончится?». Грудь превратилась в чёрную дыру, а остальное тело, взрывалось разлетаясь атомами по пространству, и пересобиралось снова, только что бы я не переставал чувствовать боль. Никуда нельзя было пойти, и ничего нельзя было сделать. Это состояние преследовало всюду, может быть даже опережало, сначала перемещалось оно, а затем и я за ним. Всё было бессмысленно, и кроме боли ничего не осталось. Зачем мне такая жизнь, если в ней только боль и страдание?
В стационар я попал первый раз, но не в первый раз находился в этом состоянии.(Важно понимать, что началось это еще в подростковом возрасте, и по нарастающей достигло своего пика к 25 годам) Примерно за год до этого, уже было нечто похожее. Тогда, я тоже лежал в постели, с пушечным ядром, застрявшим в груди. И чувствовал, что сгораю заживо. Мысли о смерти, в то время вышли за рамки моей собственной жизни. Жизнь не имеет смысла, моя смерть тоже не будет его иметь. Взять нож и пойти перебить этих «тупых уродов», хотя бы сколько смогу. Ужасные мысли. Хватило сознания, чтобы понять, что психика не в порядке.
Я обратился к психологу. (Пришёл кстати туда в состоянии наркотического опьянения. Зависимости от наркотиков не было, страх сойти с ума от них, был стойкой преградой наркомании. Иногда они всё-таки употреблялись, видимо в надежде что-то найти.) По счастливому стечению обстоятельств, она оказалась еще и психиатром. Помню, удивился, что меня уговаривают принимать таблетки. Я бы руку отдал на отсечение, не задумываясь, что бы только боль прекратилась. На приёме меня впервые в жизни поняли. То, что я говорил, не встречало сопротивления, осуждения, переиначивания через себя, игнорирования. Оно просто было понятно. Это было то, что нужно именно в тот момент. Рука, которая не дала провалиться в бездну.
Придя домой я разрыдался. Плакал взахлёб 2-3 часа. Причиной этому послужило то, что я, оказалось не «урод», и природа не ошиблась, поместив меня в эту жизнь, обрекая на существование полное страданий. Просто я заболел. Как бы простудился. Раз это болезнь, а не постоянное, перманентное состояние, значит её можно вылечить! Это осознание сняло 276 тонн неподъемного груза, делавшего обозримое будущее, непроглядно чёрным. Появилась искра надежды, и даже её уже хватило на полную решимость действовать, и излечиться.
Половина года прошла в психотерапии, приёме антидепрессантов и нейролептиков, состояние улучшилось. Стало стабильным, «нормальным», как мне казалось. Параллельно с этим, я изучал материалы по депрессии. Это, можно сказать было основным видом моей деятельности. 24/7 поиск материала, его анализ, и попытки применения на практике разных методик. Ну а дальше то что? Что делать с этим? Смысл какой? Была предпринята первая попытка отказа от таблеток. (под наблюдением врача разумеется). Заменой таблеткам стало холотропное дыхание (сейчас даже вспоминать стыдно). Кроме вывернутых судорогами кистей рук, пальцев и ног, результата это никакого не принесло. Хотя таблетки пить перестал, и относительно легко перенёс это.
В последующие 3 месяца всё вернулось на круги своя. Не помогли никакие методики, которые я нашёл, ни психологи, которых я пробовал менять (один психолог сказал что я странно разговариваю, когда услышал от меня: «Я находился в состоянии алкогольного опьянения», вместо привычных ему терминов, полагаю.) Я потерял примерно 13 кг веса. Пропал сон, аппетит. Снова погрузился во мрак. Пришёл к тому, с чего начался этот текст. Я попал в больницу.
Диагноз: F 32.10 «Депрессивный эпизод средней тяжести». Невыносимое состояние боли и страдания, благодаря уколам и таблеткам сменилось на состояние «овощ». Лучше ли это? Наверное, как временная передышка-да. Но постоянное пребывание в этом немыслимо, даже отвратительно.
После 15 дней пребывания в больнице, у меня проявился синдром раздражённого кишечника. Я написал заявление, добровольный отказ от лечения и уехал домой. Продолжая принимать таблетки, и пребывать в состоянии «овоща», я тем не менее отказался оставить попытки изменить своё положение. И упорно, насколько хватало сил, искал способ решить эту проблему.
И вот, каким-то чудесным образом, в голову стали приходить правильные вопросы. «Почему это происходит именно со мной? Кто я такой? Как узнать, познать себя? Я взял приступом поисковик. Непродолжительный поиск вывел меня на статьи по Системно Векторной Психологии. Я просто купался в этой информации, тонул в ней, это было оазисом в бесконечной пустыне бессмысленности. Сразу же я стал искать того, кто является самым лучшим специалистом в этой Системно Векторной Психологии. Им оказался Юрий Ильич Бурлан. (тогда я ещё не знал что он вообще единственный). Как я это понял? Я прочитал множество отзывов людей, которые описывали те же состояния, что и мои. И они от них избавились!
Самое сложное теперь было дождаться начала тренинга! Это время я занимал себя изучением статей, видеороликов, и даже книги прочитал по СВП. Этого было мало. Хотелось еще и еще.
Тренинг я слушал с широко открытыми глазами, и еще более широко открытыми ушами! Сначала было тяжело, так как непривычно было длительно концентрироваться на информации. И таблетки тоже давали о себе знать, вязкостью мысли, и туманом в голове. К второму Уретральному занятию я перестал их принимать, и пропустил его. Просто заснул, перед самым началом тренинга. Далее состояние то улучшалось, то ухудшалось. На тренинге, часто, казалось бы, без причины, я плакал. После этого становилось очень легко и приятно. Особенно это было на Уретральном, и Зрительных занятиях. После первого Звукового занятия стало очень плохо. Я лежал и думал только об одном «Только бы не убиться до воскресения, продержаться до воскресенья». В воскресенье было второе Звуковое занятие. Которое изменило всё. Просто, как щелчком пальцев. Была депрессия и больше её нет. Это такой невероятный восторг! Желание умереть сменилось на противоположное. Абсолютное желание жить! Невероятно, потрясающе, волшебно и чудесно!
Сейчас бывает конечно и плохое настроение и хорошее. Как и у всех людей. Мы не пребываем в перманентном состоянии как камень, или пенёк дуба. Но этот ужас, длившийся бесконечно долгое время закончился. Вот так. «Щёлк» и нет его.
Есть еще что выписывать, сделаю серию результатов. Очень надеюсь, что это кому-то поможет! Будьте здоровы друзья, душой, и телом!
Дорогой Юрий Ильич! Команда СВП! Спасибо вам за то, что спасаете души людей! Бесконечная благодарность!

Родион, спасибо вам за выписанный результат! Расплакалась от тёплого ощущения внутри. Спасибо Юрию и всей команде СВП за подаренную возможность жить без этого самого пушечного ядра в груди!

[Ольга Васильева ВН]

Всем доброго времени суток!
Ощутила в себе жгучее желание поблагодарить Юрия Ильича! За сегодняшний день, за безмятежность и жизнерадостность, которые на меня нахлынули. Не знаю, насколько это состояние устойчиво, но что-то перевернулось.
Юрий Ильич словно забрался в мою голову и перевёл стрелки с тупиковых путей на магистральные ветки.

Вспомнила далёкую детскую травму, когда цыганки-ровесницы меня запугали до смерти. Я впала с ступор и не смогла позвать на помощь.
На днях всплыла фраза проклятие: "наша бабушка - колдунья навела на тебя порчу, будешь гореть в аду". Они меня за что-то наказывали.

Вот это "гореть в аду". Я выбрала этот путь. Устроила себе в душе кошмар без конца. Все мои мысли приводили к самобичеванию, страданию, стыду, вине и т.д. Я себя за все наказывала, головы себе не давала поднять.

На звуковых занятиях, когда Юрий Ильич рассказывал про непереносимые страдания во время суицида - ад, я почему-то испытала наслаждение, облегчение. Вот он конец моего пути - ад. Искупление вины.

За что я чувствую себя такой виноватой, пока не осознала.

Поняла только, что сама выбирала каждый день страдание. При внешнем благополучии - многолетний ад в душе.

Искреннее спасибо, Юрий Ильич! Мысленно Вас обнимаю!

[Lera0404]

Здравствуйте все.
Сейчас поняла, что живу уже как в будущем. Раньше на меня влияло близкое окружение, что не серьёзно отношусь к работе.  Хотя до этого работала серьёзно с 17 лет, с утра до ночи.
Проработав 13 лет в крупной организации, уволилась и жила на то что будет. Зная что что то будет. Работа была конечно, уделяла ей мало времени. Всех родных это бесило.
Говорили надо работать так и так. Через себя говорили.
Изучала массажи, тренировки, изменилась кардинально . Стала придумывать свои техники.  Конечно этот толчок, мне дала измена мужа. Благодарна сейчас этому событию.
С мужем продолжали жить вместе, эмоциональная связь почти отсутствовала.
Пошла на тренинг СВП.
Все это было кнутом к исправлению меня.
Сейчас чётко понимаю, работая пару часов в день, мне хватает на жизнь. Как выстроивала эс с людьми , так и  строю. Мне говорил муж, что ты все вечно у всех выспрашиваешь? Сегодня поняла, это и было выстраивание эс. Разговаривая, узнавая о человеке , его жизни , люди открывались. Зрение это сила. Поэтому все люди как родные.
Зная человека один день, а ощущение что мы знакомы много лет и действительно за короткое время многое можно узнать.
Поняла, что совершенно не реагирую на то , что говорят по поводу работы. Да и не говорят вовсе.
Занимаюсь, тем чем хочу.  Ничего себе!
Так что моё будущее уже на наступило!
Думала, какой результат написать?
Вот же он результат!
Результатов целое море, не смотря на то что я всего то капля, которая только учится слышать и видеть себя.
Знакомство с собой . Новое знакомство с теми кого знала и новые знакомства, с новым взглядом.
Стала все чаще и чаще ощущать себя женщиной.  Поняла, что было отрицание, от страха в зрит.в. пример отношений родителей, страшно было быть взрослой женщиной. От этого и менструации были слишком болезненные и обильные.
Ощущение недостойности от чувства вины в ан в, что обижена на маму,( как так на маму нельзя обижаться, я плохая и виновата, что обижаюсь) давали мне Ощущение недостойности в жизни. Имея этот сценарий,мне нужен был человек, который обижен на маму и снимая напряжение, винит другого. Вот она я.  Всегда виновата ,без вины.
Так как все идёт на увеличение, с возрастом все усилилось. Имея звуковой в.человек обязан исправить свои состояния и быть счастлив,чтоб влиять на других. Мои состояния ухудшились, из-за третьих родов и измены мужа. Смысл жизнь был совсем как тусклый огонёк. Любовь потеряна. Зр.в в страхах, истерики,ан.потеря семьи,кожн.в, увольнение с работы, а звук вообще не видел смысла жизни.. Все в стрессе. Эмоциональная зависимость от мужа, нехватка любви.Это был пик. Застряла в нехватках звуковых. Даже появились образования в груди, отправили в онкологическую клинику. Не пошла. Периодически проверялась.Это узнала перед тренингом. Через 1,5 года случайно узнала, что в груди ничего нет. Отношения с мужем медленно, но выстраиваются по новому, с откатами назад, черезновые и новые осознания.. Работаю над обидой на папу, который ушёл, когда мне было 5,5 лет. С мамой отношения стали ровными, огромная тёплая благодарность ей, за то что я есть.  Осознавая какая она и я все становится на свои места. Только уже по взрослому.  Она сейчас как ребёнок  и эс с ней, которая была слабой из-за обиды на неё, сейчас строиться с позиции я взрослая, оправдывая её.
С детьми отношения все лучше ,лучше у меня и у мужа. Дети расцветают. Очень многое зависит от женщины. Быть женщиной для меня становится , наградой. Было проклятье.Начинаю получать от мужа, все что только можно. Раньше что-то дарит, а я думаю зачем мне это, мог бы и спросить. Лучше бы подарил, что прошу.
Стала периодически видеть причины и следствия происходящего.
Спасибо СВП.
Звук стал наполняться  на тренинге.
Во мне стали происходить изменения.
Которые ещё идут.

[Настасьюшка]

Всем привет дорогие одногруппники.
Я прохожу тренинг во второй раз, первый раз прошла в 83 группе. Есть пробелы (сама пропускала по нескольку часов на нескольких лекциях) и остались вопросы. Потому я здесь повторно, и что то мне подсказывает, что не в последний раз.
Результаты есть несомненно и весьма значимые. Сюда я их тоже выпишу обязательно.

Я видела в сообщении ранее о том что диагностирован ВСД. Вы знаете, я и забыла совсем что и мне врач года 3 назад это диагностировал. На тот момент я только знакомилась с СВП, смотрела видео, присутствовала на всех бесплатных тренингах, читала статьи и результаты других запоем. Через полгода моего знакомства с СВП (после бесплатных лекций) сей диагноз снят был.. Прошли тревожные состояния (не полностью но стало легче дышать и жить).
Я и в чатах во время лекций, когда спрашивают, пишу что результаты есть уже после вступительных лекций.

Вот один из первых и значимых результатов.
Я и моя сестрёнка в детстве от мамы часто слышали что мы ещё не выросли и не заработали на свое, а это её квартира и пахала она тяжко на неё и не чего нам тут вообще командовать, она здесь и бог и хозяйка. И вышло так что мы ушли и жили с папой (они в разводе с лохматых годов) 4 года. Вот уже в первый год она звала нас обратно. Более от неё я не слышала этих слов. Но и отношения чаще натянутыми были. Позже, много позже, я переехала к парню, сестрёнка работала в другом городе, и она опять звала обратно, на этот раз и меня и парня. Прошло время, мы опять начали жить вместе с мамой. Я даже не знаю что произошло но с ней стало легче контактировать. Хотя и были острые моменты. Тогда я начала только знакомится свп. Смотрела бесплатные тренинги. И вот результат, дорогие мои, сейчас, после прохождения тренинга в 83 гр один из наиважнейших результатов-это отношения с мамой. НИ КОГДА В ЖИЗНИ (И ДО ПУБЕРТАТА ТОЖЕ НЕ БЫЛО ТАКОГО) МЫ С ННЙ НЕ БЫЛИ НАСТОЛЬКО ДРУЖЕЛЮБНЫ ДРУГ ДРУГУ, Я НАЧАЛА ЕЕ ПОНИМАТЬ И СМОТРЕТЬ НА ВСЕ ЕЕ СЛОВА И РЕАКЦИИ ИНАЧЕ. Я начала понимать почему она так делала и говорила. От куда это. Она выросла в большой деревенской семье. Она 2 по счету ребёнок. За ней ещё 2ое малых. И стала она взрослой и ответственной много раньше чем её же брат и сестра. Была ответственна и за скотину пока мама с папой были на работе. Часто было, что у малых синяки, где то что то не досмотрела, за все ругали, за что то прилетало шлепками или поркой. Хотя там и младшим доставалось. Вот в общих чертах .. стало понятнее мамино нынешнее состояние. И видимо она чувствует мою появившуюся мягкость и сама идет на встречу в налаживании наших отношений.

Ещё один из значимых результатов это результат моей дочки (нам 1год и 8 мес.). Дело было так, в середине тренинга я пыталась отучить дочу от груди. Не вышло, потому что она сильно капризничала, если не даю грудь по первому требованию, то был такой ор, что у меня уши в трубочку сворачивались, я дня 3 так получилась и её, соответственно тоже, по мучила и сдалась. Я не понимала почему такая острая реакция. Под конец тренинга до меня дошло. Получалось так, что я вроде как с дочкой, физически, но мысленно, или душой, в другом месте или в другом состоянии. Она брала меня и моё ей внимание и защиту с помощью того, что прикладывать к груди. Такой период отсутствия при физическом присутствии был не долгим, но доча остро его восприняла судя по всему, раз так реагировала на отлучение от груди. Ей меня не хватало. Не хватало ЧБ и З от меня. Пришла я в чувство в марте этого года. Не могу сказать что точно произошло и после какой лекции я вернулась в жизнь ребёнка и мыслями и душой. И вот в конце тренинга я ещё раз приняла попытку отучить от груди, и все прошло просто отлично, она легко отпустила грудь. Без истерик и слез в принципе, хотя были первые дни по привычке пыталась ещё приложиться. Ну и первые 2 недели я не переодевалась при ней, потому что как увидит так всё внимание у груди и слово "дяй". Без капризов, но поуговаривать отвлечся на что то ещё приходилось.
Как я поняла, мой момент отсутствия при физическом присутствии был из-за своих психических проблем, отсутствия ЧЗиБ у меня. С декабря прошлого года (начало тренинга в 83 гр) с мужем в отношениях появилась холодность, не понимание. Они прошли через месяца полтора (получилось проработать это), а вот последствия видимо остались, не все наладилось у меня в психическом плане. А в конце тренинга мозги почти совсем встали на место. Я ощущаю каждый момент с дочей совершенно счастливым, нет той отстраненности (накормила, помыла, погуляла, снова помыла и спать уложила, а вот приласкать и по ворковать забыла).

Спасибо что прочитали.
Всем всем желаю больших достижений и огромных положительных результатов.

10 май 2021

[Настасьюшка]

Хочу еще поделиться с вами теми результатами, которые я и не ждала что будут. По мелочи, а жить стало приятнее.
У меня в во время беременности начала расти косточка на ноге на большом пальце. Знаете, ни когда не страдала таким недугом, проблем с ногами ни когда не было. А тут такое. Я и весить стала много больше и на ноги больше веса моего, и косточка жутко болеть начала. После родов уже не так сильно беспокоила, но расти по тихоньку не перестала. Пройдя тренинг ПУ в 83 группе, она не то что расти перестала, она начала проходить. Сам процесс я честно говоря и не заметила. А вот результат заметила с наступлением тёплой погоды, в середине апреля надела свои ботильоны ожидая небольшой дискомфорт из-за косточки, а его не последовало. Вот так, вроде мелочь, а приятно.. и главное понимание: тренинг работает. Уж не знаю как это происходит, но факт есть факт.

12 май 2021

[elena0805]

Друзья, хочу выписать некоторые результаты.
С недавних пор у меня очень значительно прибавилось порядка в доме, и дела перестали откладываться в общем и целом.
Уборку я не особо люблю. Когда чисто, это приятно, но не жизненно необходимо, мне казалось. Но как-то желание порядка стало нарастать, в том числе подогреваемое чтением результатов и работой на форуме (ну и размышлениями о своих векторах, конечно). Сначала я решила разобрать подоконник у моего стола, там чего только не лежало уже в течение последних лет. Я считала, все там нужное и убирать незачем - папки, которые периодически нужны, материалы с другой работы, куда меня еще иногда вызывают как поддержку, прочие бумаги, которые вроде как не мои, а мужнины. Разобрала одну часть. Кухня стала чище, журнальный стол тоже стал иногда перебираться. Потом мы купили новый пылесос, на старый я долго жаловалась. Ну и было интересно им попробовать попылесосить, сравнить качество, посмотреть на что способны разные насадки. И пошло-поехало - уборка всей квартиры, пропылесосили вдвоем даже над шкафом (нужно два человека, один держит навесу пылесос, поэтому одна я не могла и уже привыкла смотреть на эту толстую паутину). Потом моему мужу захотелось помыть окна (обычно эта задача делегировалась мне, у него такого желания никогда не было), пришлось разбирать подоконники, выхода нет. Поняла, что папками “нужными” не настолько уж и часто пользуюсь, можно убрать их к остальным. Другие "нужные вещи" не использовались годами, пришлось принять, что, значит, и им там не место. Прочее оказалось мусором (то, что я бы раньше не классифицировала как мусор). Подоконник разобрался и уже несколько недель не захламляется. Вслед за этим последовала реорганизация наших рабочих мест. Муж отдал мне свой стол. Он больше, чем мой, но у него кромка уже потрескалась, частично обломалась, отклеилась и цеплялась за одежду. Я почувствовала в себе силы решить самостоятельно эту проблему (раньше бы только ныла по этому поводу). Посмотрела видео на ютубе, что можно сделать, оказалась есть такая лента, которую можно утюгом приклеить на эту кромку. Съездила в строительный, все нашла, заодно пару цветочков на новое рабочее место купила, чтобы глаза радовали (вроде мелочь, а каждый раз смотреть приятно, тем более осознавая вектора) . Оказалось все несложно, в тот же день все приклеила, заодно и к полкам в шкафу, которые имели необработанные кромки. С тех пор порядок поддерживается, и муж в этом активное участие принимает, а раньше был только недоволен бардаком. И когда он сам что-то делал, это был знак, что я не справилась, и это сопровождалось долгим выяснением и вспоминалось, что еще я плохо, неправильно, безалаберно делаю. Надо также сказать, что кроме того, что я сама стараюсь активнее поддерживать порядок, если он мне говорит "надо сделать то-то и то-то или уберись здесь", то я не отвечаю "ага сделаю" и откладываю на неопределенное время, а потом бывало и забываю, а делаю практически сразу. В результате стало меньше напряженных ситуаций, отношения улучшились (хотя были и до этого очень хорошими).
Еще я осознала и проработала, что у меня был некоторый страх перед мужем. А почему? Потому что я прокрастинировала, откладывала какие-то работы и уборки, и потом наставал момент, когда муж в плохом настроении и замечал все, что вокруг не так и я плохо делаю. И часто я ожидала, что он чем-то недоволен, когда меня зовет. Сейчас этого нет, а если и бывают иногда ситуации напряженные, я вижу их объективно и понимаю истинные причины. Это позволяет не брать близко к сердцу определенные вещи.

Вообще системно-векторная психология - это умение ЧИТАТЬ МЕЖДУ СТРОК, чего мне никогда раньше не удавалось. Возник интерес к окружающему миру, когда понимаешь, что движет людьми, о чем суть каждого - к истории, литературе, искусству, самим людям.

Отмечаю еще, что во мне возросло чувство благодарности. Это тоже одна из причин еще более лучших взаимоотношений с мужем. Часто его обнимаю, целую, проявляю к нему внимание и говорю, как он хорошо обо мне заботится, ведь я действительно стала это больше ощущать. Он в свою очередь стал ко мне еще теплее и внимательнее.

Пару дней назад я записывала с одним молодым человеком подкаст (я была гостьей подкаста). До этого с ним два раза говорили по телефону. Очень легко нашла с ним общий язык. Когда определяешь вектора человека и его состояния, понимаешь, о чем с ним общаться, какие темы его интересуют, что он сам в себе ценит или можешь помочь ему увидеть и усилить его сильные стороны, сделать небанальный комплимент в конце концов. Было интересно замечать проявления векторов. Например, помните, Зрительники любят обнажаться телом и душой. После записи он стал мне рассказывать про свою бывшую девушку, про свое отношение к/с мужчинами. Раньше я бы подумала “к чему эта пикантная тема, что ему от меня нужно?” Но СВП настолько четко расставляет все на свои места, что никакие темы не кажутся странными, видишь, почему кто-то о чем-либо говорит. Я его расспросила о том, каким образом нравился ему тот мужчина - больше эмоционально, восхищение может быть или он чувствовал другое притяжение. Выяснилось, что первое. Я ему сказала:" Могу представить, что ты влюбляешься в каждого гостя в своей студии." Он говорит: "Ну да, можно так сказать". Я говорю: "И это замечательно, это и позволяет тебе раскрыть в интервью каждого из них и успешно вести твой подкаст". То есть, например, особенность этого АнЗр сочетания заставляла его сомневаться в своей ориентации, считать себя каким-то не таким. А на самом деле вполне развитый парень, и все нормально с ним.
Мы вообще ВСЕ ТАКИЕ, какие должны быть, все с каждым из нас в порядке, просто иногда не хватает понимания самого себя. И видишь, что ты не один такой и не какой-то особенный (что тоже бывает поначалу больно осознавать), и мы все единое целое. Это можно воспринять, лишь понимая различия между нами.

Как здорово жить, когда понимаешь, что вокруг тебя происходит и почему, и чувствуешь свою роль, свою силу, свою возможность влиять на другие жизни! Желаю всем огромных результатов!

[Адария]

Когда ребенку исполнилось 2 года, я начала активно интересоваться, почему мой ребенок не разговаривает. Видео, статьи неврологов и т.д. Подруга скинула ссылку на сайт СВП Юрия Бурлана. Начала читать статьи и наткнулась на статьи про аутизм. И, упс, признаки аутизма я вижу у своего ребенка. А-а-а-а, что делать..? Слушая бесплатные лекции, понимаю, что говорят обо мне, обещают помочь, так как чувствую себя одинокой, никто меня не понимает, не с кем «по душам поговорить», даже некому рассказать о своих подозрениях и переживаниях по поводу сына. Обещают рассказать об детях аутистах, а самое главное, что делать дальше и как с этим жить, как помочь ребенку и себе. Не колеблясь, иду на тренинг…
На тренинге я узнала все о звуковом векторе. И этот вектор я нашла у своего сына… так вот почему он так себя ведет (определенные любимые движения, круговые движения рукой, лучшая игрушка - стиральная машина, при громких звуках закрывает уши, не разговаривает).
Проходя еще тренинг, я успокоилась, потому что на нем Юрий Ильич рассказал, что такие люди прекрасно живут, если правильно их развивать и воспитывать. И я благодарила судьбу, что пришла на тренинг, когда еще «не навоспитывала». Мне захотелось больше узнать о воспитании детей, поэтому я посетила тематическое занятие о детях.
После этого я поняла, что работа предстоит серьезная, в плане, работы над собой. Так как мое состояние напрямую отражается на сыне. Во-вторых, я легко отмела предложенного нам логопеда, так как она совсем не подходила моему сыну, и я знала, почему она нам не подходит. Я знала, что мне надо делать, чтобы моему сыну было как можно более комфортно и что ему нужно для дальнейшего развития. Я спокойно отправила его в сад, рассказывая воспитателям как с ним поладить, чтобы они не знали его громкого оглушительного плача. Когда через год мы сменили садик, нужно было предельное спокойствие и точнейшее знание и понимание своего сына, а также и уверенность в успехе. Нам сразу заявили, что им с нашим сыном будет очень тяжело, так как он сам не одевался, сам не кушал (хотя и умел) и не разговаривал. Понадобилась определенная стойкость, чтобы объяснить, что ему здесь будет лучше и что нужно подождать, пока он привыкнет и что никуда его мы не переведем.
Зная как себя вести, в какие игры играть, какие книги читать, на какие слова не обращать внимания комиссий и родственников, я стала наблюдать, как мой сын растет и развивается. Я четко понимаю его и не сравниваю его с другими детьми, как раньше. И удивляюсь каждый день, как он растет по «классической схеме» звуковика. Все как говорил Юрий Бурлан…планеты, космос, цифры, буквы, в три года начал читать, в четыре - если не знает слово, пытается его прочесть. Я знаю, что подарить своему ребенку на 6 лет, хотя ему пока только 4…и знают все, кто прошел тренинг. Спасибо!

[Юлия Шилкова]

Ушёл зажим мышц руки до локтя при письме, который был со мной всю жизнь

Из раннего школьного времени мне, к сожалению, запомнились крики моей мамы, когда мы делали вместе уроки.
Я, первоклашка, за партой, передо мной тетрадь. Мама орёт в левое ухо сверху злым голосом со сжатыми скулами, шипя и рыча: "Пишешь, как курица лапой!!! Что это за каракули у тебя?! Посмотри, это же каракули, а не буквы!! Пишешь, как попало, безалаберно!!"
Я вжимала голову в плечи. Чувство, словно началась авиабомбардировка, вокруг взрывы мин, визг, свист, разрывы снарядов, звуки полного хаоса ужаса и опасности для жизни. Нет того, кто защитит. Долгожданного спасителя нет. Это очень больно.
Было чувство своего бессилия. Что мне делать? Я стараюсь. И это не то, что нужно. Так как мне быть? Где взять то, что нужно, чтобы не было этих криков?
Мама брала мою руку с ручкой в ней в свою, говорила все тем же раздраженным голосом "Держи крепче!" и выводила буквы на тетрадных листах. Мне было больно очень. Больно держать ручку, которая впивалась в мою ладошку и пальцы, под давлением маминой руки. Я говорила, что мне больно. Мама говорила: "Терпи!" и продолжала "помогать" мне писать. Я плакала, ведь невозможно долго терпеть такую боль. И мама отпускала меня с раздражением, отходила в сторону, и кричала: "Пиши тогда сама, как хочешь!! Больше я тебе помогать не буду!" Я оставалась один на один с непониманием, что произошло, и смесью из обиды, страха, вины, злости и ужаса в своей душе.

Множество раз мама так себя вела. Её причитания о моем кривом почерке и сокрушения об этом я слышала всегда. И никогда не слышала даже намёка на похвалу. Никогда не слышала поддержки. Не слышала и о том, как нужно правильно писать. Для меня мои буквы казались не такими уж и уродливыми... И я не считала, что она пишет красиво. Её буквы были большие, абсолютно неровные. Некрасивые.

После этих первых ударов по моей психике я решила подражать маме. Писать, как она. Быстро и большими буквами. Если я пишу плохо, значит она пишет хорошо. Наверно, она пишет хорошо.
После этого мама, посмотрев на мой почерк, сказала, что я пишу безалаберно, и всегда буду писать, как курица лапой.

Я всегда думала, что так сжимать ручку в руке при письме, как это делала я всю жизнь - нормально. Если я не буду так крепко сжимать ручку, то ручка не будет писать. Почему-то думала я так.
Рука очень уставала всегда. Писать всегда было больно. Мышцы руки были напряжены все до локтя вместе с пальцами. На подушечках пальцев всегда были вмятины при письме. Потом образовывались мозоли на фаланге среднего пальца. Приходилось останавливаться, передыхать, чтоб потом продолжить писать.
Конспекты в академии на парах я писала аббревиатурами вплоть до одной буквы.
Может быть = мб
Должно быть = дб
Предприятие = п-е или про п.
Экономика = Э...
Я просто не могла писать слова полностью. Рука отваливалась от усталости...

Неделю назад на работе заполняю журнал температуры. (Ненавижу его заполнять. Руке больно, и пишу долго). И вдруг в одно мгновение чувствую, как расслабляется рука. И удивительно, ручка продолжила писать. (Всегда было ложное убеждение, что если я сжимать ручку не буду, то она не будет писать). И в этот момент я поняла, что всю жизнь несла в себе эту травму из детства от первых шагов в обучении письму с мамой, которая вылилась в сжатие мышц руки до боли при письме.
Спасибо Системно-векторной психологии Юрия Бурлана за избавление от детских травм и их последствий!

Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 77, 80

[Angelinaa]

здравствуйте Друзья . Время 7.00 утра . Я дочитала очередную книгу решила, что допускаю огромную ошибку, что не пишу результаты.

я писала уже много отзывов и результатов - уточню , что я была в очень плохих состояниях , была сильнейшая депрессия,паничекские атаки, бессмыслие жизни, жизнь как сплошная боль.
На тренинг когда то я приползла - и это было моей последней надеждой и верой . Так у меня и сложилось . Несомненно пройден огромный путь и сколько еще впереди ждет . Но путь раскрытия своей психики и психики других - это невероятное приключение.

Я стала невероятно чувствовать жизнь - каждый ее шорох. Настолько тонко и ярко.
Могу безостановочно гулять, ходить по городу и плакать от состояний, которые я переживаю. Налаживается какая-то невероятная связь с людьми - с тем, что я наблюдаю вокруг. Мне уже не страшно как раньше - когда я просыпаясь по утрам уже автоматически ощущала страдание, страх и боль.
Я начала залпом читать литературу - вовлекаю себя в более быстрый ритм чтения - учусь вовлекать себя. А НЕ НАСИЛОВАТЬ . Как обычно было в моей жизни - а росла я на принуждении, боли, на словах - НАДО!! В ЦЕЛОМ ВСЕ ДЕТСТВО-ДА И ЖИЗНЬ БЫЛИ НАСИЛИЕМ - и только после тренинга я начала путь к себе к людям.
И сегодня я учусь чувствовать желания свои - других людей. Чувствовать жизнь - это непередоваемо.
Как долго мне пришлось идти, чтобы раскачать эти состояния внутри - и уверена, что этот путь на всю жизнь, постоянная работа . Я была в тяжелых звуковых состояниях - и я не знала, как выбраться - как и где найти выход - я не знаю кто услышал мои молитвы - но я нашла свп.
Сегодня я уже не помню когда была в плохих состояниях - и даже если и расслабляюсь на чуть чуть - то быстро выбираюсь из плохих состояний.
в последнее время часто нарывалась на людей садистов с которым приходилось работать - училась раскрывать их - сосредотачиваться - тогда окружение очень быстро менялось.

я устроилась на работу и смогла закрыть кредиты - но пока трудности именно в этой сфере. Я учусь слышать себя и свои желания. Учусь выстраивать отношения с людьми – потому как все только на связях с другими.
Я стала ходить на свидания с мужчинами – хотя для меня это все какой о ужас был – долгая сильная зависимость от мужчины. Долгих 8 лет не могла вырвать эту боль изнутри . Сильно страдала и зависила. Сегодня я уже могу чувствовать и даже познаю что такое любовь и чувства. Начала ходить в театры . Созваниваться и списываться с людьми – хотя я сама всегда была человеком одиночкой – который живет в своем мире сам по себе.
Что то начинает сдвигаться с мертвой точки . Иногда кажется, что ничего не двигается – не меняется. Но на самом деле идет огромная работа по смене восприятия . А потом ррраз и будто все кардинально меняется. Разом .
Это самое поверхностное что приходит в голову. Я остановилась –перестала бежать ,гнаться за чем то . Успокоилась .Не рвет так изнутри как раньше.
Чувствую спокойствие и готова к более близким отношениям в своей жизни .

спасибо.

[AndreyIL]

Я иду на повтор ПУ в 85 группу, это повод для того, чтобы наконец выписать свои результаты. Освободить место, так сказать, мне немного нудно писать все, потому что результатов много, но это не может не радовать. Начать стоит с того, что я вышел из депрессии, которая длилась два года. В какой-то момент до прохождения тренинга мне казалось, что от депрессии избавился, и она больше никогда не повторится. На самом деле это было временное облегчение и после СВП понимаю почему. Мне повезло, что на тот момент уже наткнулся на тренинг в интернете, посетил бесплатные лекции, долго думать не стал, написал паре человек, расспросил про тренинг, что да как. Попался приятный молодой человек, все мне рассказал и поведал о своих результатах. После этого записался в группу, до начала занятий было несколько недель и я изнывал от ожидания. И вот началось, первая лекция, ее отсидел не очень хорошо: по ходу занятия постоянно хотелось спать, также пропустил большинство важных слов мимо ушей. Но в итоге собрался и второе занятие провел идеально, писал конспект, получил много новых осознаний, начал постепенно понимать себя и свое окружение, в моем сознании приоткрылась шторка, которая прятала от меня множество человеческих тайн. По ходу тренинга эта шторка открывалась все больше и больше, пока я не стал практически полностью понимать и осознавать себя, свое место среди других людей.

Депрессия, мало энергии, физ. и умственные ресурсы. Тренинг не дает прямого ответа на вопрос кто ты, но он дает достаточное количество знаний, чтобы самому легко понять это в ходе занятий и непринужденно сформулировать ответ на свой вопрос. После звуковых занятий в моей душе пропала большая черная дыра, и я легко вышел из депрессии. Появилось понимание своих бессознательных желаний и то, как нужно их реализовывать, в совокупности с осознаниями это дает уверенность в том, что депрессия не наступит больше никогда, и у меня есть возможность сформулировать сознательный ответ на вопрос, почему это так. Когда депрессия оставила меня, то появилось намного больше энергии, открылись другие желания: захотелось нормально жить, развиваться, учиться чему-то новому, зарабатывать. Теперь у меня есть энергия и возможность заниматься чем-нибудь полезным и интересным, раньше это было невозможно: периодически огонь в моей душе разгорался, и я хотел что-то делать, находил определенную деятельность, но вскоре она быстро мне надоедала, и опять наступала пустота, апатия и отсутствие желания жить. Благодаря тренингу в целом увеличилась умственная и даже физическая трудоспособность: я умножаю огромные числа в уме, раньше представить такого не мог. Конечно здесь повлияли и тренировки, но однозначно после тренинга “мозговая” выносливость нехило выросла, прибавил в учебе, памяти и способности мыслить. Вышел из депрессии, появилось больше физических сил, что благотворно отразилось на тренировках- теперь могу и делаю и больше. После избавления от депрессии ушло и чувство того, что на мою голову надет аквариум, с глаз ушла пелена, которая притупляла мое восприятие окружающего мира. Стал понимать, что это была за пленка, раньше связывал это с проблемами со здоровьем, думал, что из-за шейного хондроза в мозг не поступает достаточно крови и из-за этого ощущения притупляются. Может, в какой-то степени это и так, но после нескольких лекций эти ощущения ушли, и я понял почему: это был страдающий звуковый вектор, поэтому своим сознанием уходил внутрь себя и переставал адекватно воспринимать мир и людей, они были словно наполовину и являлись вторичными в моей жизни.

Понимание людей и их поведения. Однозначно, понимание людей- это центральный результат тренинга, от которого идет множество других результатов. Я стал понимать своих близких, друзей и остальных людей. Это самый невероятный результат, ему нет цены, это дает огромное чувственное оправдание других людей- у них не было другого выбора, ими целиком и полностью управляет психика и их желания, которые они не осознают, это как программа, которая буквально живет людьми. Понимаешь программу- понимаешь человека и прощаешь его, перестаешь раздражаться от его поведения, не ждешь напрасно от человека того, на что он попросту не способен, а потому перестаешь разочаровываться в людях. Видишь человека почти насквозь, это дает стрессоустойчивость, потому что ты примерно можешь понять, что от него ожидать. Различаешь психику людей: вот этот очень хочет добиться успеха, репостит на стену цитаты великих людей, хочет стать кем-то значимым в обществе, но никогда им не станет… другой говорит, что все женщины шлю*, и ты понимаешь- человек сильно страдает, ему нужна помощь, однажды ему сделали больно; а этот вообще ни с кем не общается и тихо поглядывает в сторону заброшенной многоэтажки, скоро может уйти из жизни. Все это можно исправить, осознавая негативные жизненные сценарии, управляющие нами: можно добиться успеха, перестать обижаться на женщин и выйти из депрессии, надо только ОСОЗНАТЬ. Понимание человека также позволяет лучше с ним взаимодействовать и более плодотворно сотрудничать, ты не испытываешь к нему неприязни, иногда понимаешь, что перед тобой ребенок в большом взрослом теле. Люди выбирают тех, кто им наиболее приятен, а ты сосредотачиваешься на человеке, оправдываешь его поведение и боль, и это откликается у него, ему приятно, он хочет сотрудничать с тобой.

Неудачи в жизни. Ключевым результатом тренинга стало то, что осознал у себя сценарий на неудачу в кожном вектор. Всегда мог нормально начать что-то делать, подниматься в каком-то деле, а потом на меня резко обрушивалась неудачу, все разваливалось в последний момент. До СВП я видел это у себя, но никак не мог понять, почему меня преследуют неудачи, это очень сильно подкашивало уверенность и веру в себя. С детства провокативно вел себя в обществе, так, что на меня наорали, оскорбили, унизили и т.п. Часто попадал в неловкие ситуации, в которых мне было жуть как стыдно, падал на ровных местах, делал неадекватные вещи и т.д. Оказалось, что все вышеперечисленное связано между собой. Да, конечно, неудача может всегда настигнуть, также как и неловкие ситуации, скандалы, но в моей жизни это частенько и довольно навязчиво. После СВП все этого стало гораздо меньше, связываю это с тренингом. Сознательно хотел получить успех, деньги, признание, а бессознательно жаждал получить неудачу, поражение, провал и т.д. Потому вел себя так, рушил свою жизнь сам и бессознательно получал от этого удовольствие. Сознательно корил себя за неадекватные поступки, бессознательно наслаждался. Вспомнил, как в детстве меня били и пугали, что стану дворником, если буду плохо учиться. Гасил эту физическую и психическую боль эндорфинами, приспосабливал ее таким образом в кожном векторе, а в итоге переучился получать удовольствие от боли и как результат- сценарий на неудачу. Ищешь успех, а сам получаешь боль. Моя жизнь кардинально поменялось после этого осознания, в ней появились победы и удача, учусь достигать того, что мне хочется и у меня получается!

Шейный хондроз, искривление позвоночника. Кстати, избавление от проблем со спиной и шеей- это один из главных результатов тренинга, ставлю его практически наравне с депрессией, ибо ночами спать не мог, целый час или больше выбирал удобную позу для сна. В мои то года у меня был шейный хондроз и искривление позвоночника, болела спина, но больше всего болела шея, постоянно преследовали дискомфортные ощущения в ее области, это портило всю жизнь, никакие упражнения и обследования не помогали. После некоторых осознаний выпрямилась спина, а за ней шея, позвонки то связаны между собой. Ехал в маршрутке, обдумывал одну вещь и подавление в детстве родителями и обществом, пришла одна исцеляющая мысль, после которой сильно заболела спина, еле доехал до дома. Вскоре боль ушла, дома визуально осмотрел свою спину- она никогда не была такой ровной! Сколько помню, начиная со школы, на мою спину было страшно смотреть, бабушка шутила про нее, что она как крючок. Смотрю на свою спину в зеркало и не могу поверить в то, что у меня идеальная, ровная осанка. Через несколько дней в шее начали выпрямляться позвонки и вместе с этим отступала боль, пришло чувство облегчения, той ночью лег спать спокойно и даже не пришлось подбирать позу для сна. Это очень важный и неожиданный результат, я думал, что большинство болезней моего тела- результат плохого здоровья, генетики и т.д. Но по мере прохождения тренинга стало очевидно, что все это психосоматика, т.е. тело реагировало болью на психические проблемы.

Страхи. Следующий важный результат- это избавление от страхов. Да, определенные страхи все же остались, но их стало значительно меньше. Стал понимать, почему я такой чувствительный, эмоциональный и боязливый. Думал, что у меня какие-то проблемы с гормонами, телом и что по этой причине мне часто бывает страшно. Но в итоге проблема таилась в психике, как и большинство других проблем. Стал меньше бояться пауков, могу даже прикасаться к ним руками; темноты и того, что резко может произойти что-то ужасное, например то, что я могу лишиться зрения, умереть и т.п. Всякие навязчивые страхи: кирпич упадет на голову, друзья от меня откажутся, страх, что если усну в неправильной позе, то у меня отсохнет рука или если случайно усну с запрокинутой головой, то на шее пережмутся сосуды и лопнут, вот такие страхи были и ушли. Боялся общаться с людьми, все время чувствовал себя напряженно и опасался говорить с нужными мне людьми, иду по коридору в универе и во мне возникает огромное напряжение из-за множества людей вокруг меня. Вскоре это напряжение перестало появляться после того, как вспомнил несколько моментов из детства и выписал их. Был страх вождения, который почти исчез, осталось только напряжение, но страх ушел. После освобождения появилось больше энергии и возможности реализации себя; страхи сильно сковывают, ограничивают нас в наших действиях, мы проживаем неполноценную жизнь, тренинг помогает выйти из состояния бесконечного страха и тревоги. Важным моментом стало то, что принял свою эмоциональность и понял, что это для таких как я естественно и нормально. Стал читать классику, сопереживать людям вместо того, чтобы злорадствовать над ними. Работа здесь еще предстоит, но крепкий фундамент заложен и на нем уже возводится любовь. Состояние любви напрямую связано с выходом из страхов, и чувство любви намного приятнее чем страх, оно заряжает и окрыляет, другие люди это чувствуют и им приятнее находиться с тобой в одной компании.

Стрессоустойчивость. Стал намного лучше держать стресс, переживать какие-то болезненные и неприятные ситуации. Намного быстрее восстанавливаюсь после стресса и также быстро выхожу из него, меньше получаю стресс. Перестал быть натянутым, как пружина и теперь меньше конфликтую с окружающими, больше не злой, как собака. Бывают иногда столкновения, но теперь я по крайней мере сам к этому не стремлюсь и ищу другие пути решения конфликтов. Появилось больше сил, потому что постоянный стресс перестал их вытягивать. Поскольку перестал быть таким застресованным, то стал обдуманнее, уже по другому реагирую на сложные задачи и ситуации. В общем, я вышел из состояния постоянного стресса и конечно жизнь после этого изменилась.

Лень, прокрастинация, апатия. Нельзя не упомянуть про избавление от лени, прокрастинации и апатии. Эти три друга были со мной со школы, на тренинге мы попрощались. Определенные проблемки остались, но потому что еще не все осознал, не все понял. Но в целом, результат по этой теме у меня огромный, никогда раньше не думал, что буду выкидывать мусор вовремя, а не когда он уже всем надоест. Если мне надо сделать что-то, то я беру и делаю, а не откладываю дело в долгий ящик, как раньше. Ушел этот ступор, когда по полчаса сидишь со спущенным штанами на кровати и залипаешь в одну точку. Перестал не только откладывать дела, но и перестал делать их очень долго, слишком растянуто, патологически был не способен не только начать дело и завершить его, эта проблема была решена на тренинге. Понял из-за чего у меня наступает апатия и как это можно исправить, откопал несколько детских травм, которые повлияли на то, что стал ленивым и это было ошеломляюще. В детстве наказывали трудом: провинился- иди работай во двор. Поэтому труд с детства закрепился как что-то дурацкое, наказывающее и унизительное, оттого и работать не хотелось, потому что никто не хочет делать то, что ему противно. А поскольку работать не хотел, то естественно находился в состоянии лени, т.е. на диване, колоссальный результат. Тематические занятия по деньгам также принесли хорошие плоды, но это бомба замедленного действия и основной результат по этой теме нужно ждать почти год. Однако стал понимать, по какой причине денег мало, почему бессознательно отталкиваю их от себя, как на это влияет наш менталитет и что с этим делать. Остались моменты, которые нужно доработать по прокрастинации, но сдвиг в этой сфере огромный- я встал с дивана!

Общение с людьми. Стал намного легче выходить на контакт с людьми, начал первым писать девушкам, которые мне нравятся, раньше месяцами решался это делать и все боялся. Стал экстравертированнее, теперь мне больше нравится общаться с людьми, узнавать про них и рассказывать о себе. Больше не впадаю в себя во время разговора, не отключаюсь, получается легко подбирать слова, не перебирая их в голове слишком долго; общение, как правило, идет легко и непринужденно. Раньше не мог нормально общаться, все время не знал, что сказать и часто бывало такое, что даже когда и хотел что-то сказать, не мог выйти из себя, словно какая-то сила удерживала меня внутри моей головы и разговор заканчивался неловким молчанием. Друзья вечно подшучивали надо мной по этому поводу, что я в своем мире живу и отключаюсь от реальности. Сейчас могу поддержать разговор на многие темы, потому что смог экстравертироваться и в целом стал больше интересоваться жизнью, всякими темами, процессами и событиями. При общении с девушками раньше было очень тяжело, не знал, что говорить, с чего начать, все время стеснялся, боялся, замыкался, переживал, что выгляжу идиотом и все делаю неправильно. Сегодня спокойно общаюсь с ними, не испытываю больших проблем, а когда-то это казалось невозможным для меня. Есть определенные моменты, которые нужно доработать, но результат по общению огромный, его невозможно переоценить, я бы никогда не смог так общаться без СВП.

Ложные установки. Обращаясь к тому, о чем писал выше, хочу сказать, что вместе с этим избавился от множества ложных установок по типу: “Мужиг должен быть мужигом, а не бабой!”. Сейчас понимаю, что слезы- это естественный природный механизм и признаю их, помогаю другим людям, сочувствую им и не боюсь, что меня назовут лохом или бабой. Также выкинул из головы фейковые установки о том, что самое главное в жизни это то, что хочу я, а на других плевать нужно. Сегодня мир индивидуалистов, очень много подобных взглядов у людей, но они деструктивные. Чтобы добиться большего, нужно покинуть пределы своей “ракушки” и очень много сотрудничать с другими людьми, считаться с ними и понимать их. Успех прямо связан с обществом и то, как мы в нем себя проявляем: заботимся и думаем только о себе, отчего всегда страдаем, потому что один человек не в состоянии быть счастливым или же мы работаем с другими, сосредотачиваемся на них и поэтому нас больше любят, и мы больше получаем в жизни. Даже исходя из сухой рациональности, можно сделать вывод, что индивидуализм предоставляет гораздо меньшие возможности, потому что один человек это очень мало, а потому попросту выгоднее быть с другими, сотрудничать с ними и думать о них. Хотя меня поймет только человек, прошедший тренинг. Выбросил из головы мысли о том, что нужно быть супердоминантным самцом и вести себя нагло, агрессивно или иначе в жизни меня ждут лишь огорчения и провал, потому что “добрым людям в этой жизни ничего не светит”. Сейчас понимаю, насколько мои мозги промыли в этом плане, образ крутого мачо, наверное, многим въелся в голову с детства. Но быть накаченным терминатором с внешностью брутального красавца и с сигаретой в зубах верхом на коне, имея мешок денег за спиной- это не значит быть крутым. И многим девушкам сегодня не нужны “терминаторы”, немало девчонок выберут тихого программиста, который хорошо реализует себя в обществе. От этих и большинства других ложных установок, которые мешали мне жить, я избавился на тренинге.

Обиды. Читая результаты про обиды других людей, прошедших тренинг, всегда думал, что обиды меня никак не касаются и вообще, что я человек необидчивый. Но реальность оказалось совсем другой: каждый день меня душила обида на мать, общество и Бога. Просто я воспринимал это как норму, некую часть своего мышления, личности и не мог отследить огромнейшую обиду на мир. Сперва в голову ударило осознание того, что сильно обижаюсь на маму, вспомнил ключевые случаи детских обид, выписал их. В душе так полегчало и после этих выписок перестал обижаться на Бога, думать, что он виноват во всем, и что он оставил меня на произвол судьбы, изуродовал мою душу и покинул меня. Это тяжелейшее состояние, из которого вышел не сразу, обида ограничивает наше мировосприятие, сужает его, и тогда мы лишаемся многих радостей и возможностей жизни. Не все детские случаи обид выписал, но основные проработал и это уже дало супер-результаты. Никогда бы не подумал, что обиды так сильно влияют на жизнь и ограничивают меня, заставляют вести себя инфантильно, как ребенка, ходить с надутым лицом и ждать возмездия. Я рад, что дошел до такого результата, хотя даже и запроса на избавление от обид изначально не было.

Это те результаты, которые заметил сразу, выписал далеко не все. Многое забыл, упустил из виду, не до конца доработал и т.п. Но по тем проблемам, которые я выписал, результаты устойчивые, рецидива нет и знаю почему. Постоянно замечаю какие-то изменения в жизни после тренинга, так осенью, например, случайно заметил, что пальцы на руках перестали трястись, надо же. Раньше руки постоянно тряслись, теперь нет. Если Вы читаете это и сомневаетесь, стоит ли проходить СВП, то скажу от себя- это однозначно стоит того! Не откладывайте на потом, я общался с другими людьми, прошедшими СВП и понял, что правильно сделал, когда сразу записался в группу, а не стал затягивать. Жизнь быстро проходит, а радости от нее хочется прямо сейчас. Кто хочет лично убедиться в том, что я не бот, пишите мне на почту kven4buh@mail.ru или в ЛС на форуме. А там уже решим, где можно пообщаться.

[irina_ab]

Здравствуйте, хочу рассказать вам про мои результаты и изменения, которые произошли у меня после завершения тренинга в 83 группе.
Во время тренинга у меня прошел дерматит на руке. Это был небольшой очаг, но он мне доставлял достаточно неудобств и волнений. И вот уже на вводных лекциях он стал меньше сохнуть и трескаться, а после двух первых лекций тренинга и вовсе прошел и по настоящий день не возвращался.
Я перестала читать и смотреть гороскопы, расклады карт таро и тому подобное. У меня полностью пропал интерес к гороскопам, я больше не ищу там ответов , не предсказываю свое будущее. Тяга к гороскопам усугубилась у меня год назад, когда началась пандемия и появился сильный страх неизвестности. После тренинга страх неизвестности ушел.
Уровень страхов значительно снизился, на сколько я могу это отследить. В мире происходит много пугающих событий, но благодаря СВП я смотрю на происходящее без страха, с пониманием закономерностей, которые раскрываются на тренинге.
Когда начался тренинг, я как-то постепенно начала приводить в порядок свою жизнь. Начала с окружающего пространства: разобрала шкафы, выбросила хлам, отдала в благотворительность ненужную одежду. Мне захотелось создать дома уют: купили с мужем несколько вещей для интерьера - теперь в квартире стало значительно уютнее, сразу захотелось приглашать в гости знакомых. Я стала чаще убираться дома и наводить чистоту, раньше все это чаще откладывала, а сейчас уборка удобно встроилась в мой ритм жизни и я ее провожу с удовольствием, как бы между прочим.
Я лучше стала понимать людей, их мотивы и поступки, все что я узнала на тренинге я наблюдаю в реальной жизни. На многие свои вопросы на тренинге я получила ответы и еще узнала много нового для себя. Я хочу выразить благодарность Юрию Ильичу и его команде за большой труд и самоотдачу. Большое Вам спасибо!!!

[Юлия Шилкова]

До тренинга шея не двигалась полноценно. Теперь шея стала подвижная!

До этих изменений я не знала, что шея не двигается полноценно. Голова всегда была опущена вниз. Вот так я всю жизнь ходила.
Стою на работе несколько недель назад. Спина у меня с января месяца перестала болеть, когда ушёл какой-то сильный зажим и кривизна. И вдруг спина заболела в ямочке справа между лопаткой и позвоночником. Боль такая же, как когда заклинивало спину. Ноет и ноет именно в этой точке.
Подошла к коллеге на работе, попросила понажимать на это место. Обычно боль уходила на время при таких действиях. А тут не ушла.
Ну ок, думаю, что поделать. Буду терпеть.
Через пару-тройку часов боль ушла. И очень захотелось поразминаться. Стою, спину разминаю, делаю зарядку. Двигаю шеей вправо-влево. И вдруг такое: "Хрусь!" Громко так! Неестественно громко. Больно вообще не было.
И тут же я начинаю понимать, что с шеей что-то не так, как раньше. Вдруг голова стала выше! Шея выпрямилась!
Думаю, та нет, показалось. И стала ею двигать. Запрокидываю голову назад, и пугаюсь, потому что так далеко голова никогда назад не откидывалась!
Я не поверила) двигала ею весь вечер) ура, думаю, ура, как здорово!!! Я и не знала, что всегда ходила с кривой шеей, пока она не выровнялась)) чуть позже до меня дошло, что это новое для меня состояние привычно и обычно для других людей, которые ходят ровно и голову держат ровно!
Еду домой вечером с работы в тот же день. Смотрю на улицу в стекло двери маршрутки на море. И понимаю...что в отражении у меня не видно головы.... Думаю, как это возможно? Я всегда в отражении видела себя полностью, с головой! А тут голова оказалась выше!
Это был огромный кайф)))! (Маршрутки все у нас одинаковые, однотипные).
Раньше, даже когда я пыталась просто выпрямить голову ровно, то ощущала, словно есть предел, и голова дальше двигаться не может. И в этом пределе напрягались все мышцы шеи и плеч. Дышать было тяжело, словно на шее затягивают верёвку. Там, где у мужчин кадык, была сильная боль. Темнело в глазах. Кружилась голова. Это было дискомфортно, и я привычно опускала голову вниз. Мышцы сразу расслаблялись, и всё.
Сейчас это все ушло полностью. Я двигаю шеей свободно и легко, без какого-либо дискомфорта)
Огромная благодарность всему тренингу Системно-векторная психология Юрия Бурлана за этот результат!!!

Юлия Шилкова, ПУ 67,70,77,80