Мои результаты после прохождения тренинга

[Daniiar_Jan]

Всем привет!

Так долго откладывал выписать свои результаты после тренинга.

И вот уже второй ПУ за плечами. И что же поменялось за это время.

Помню себя год с хвостиком назад. Смотреть на меня было глазами моих родных, опять он чем-то мается, просто нашел бы работу, женился и жил бы как все.
И я тоже так думал. Просто идти на работу, приходить домой, ссорится с женой иногда, растить детей и так по кругу. Но это казалось для меня совсем бессмысленным. Если мы умрем, то что же будет со мной? И это вводило меня в ужас, ПА, депрессия, замкнутый в себя.

Я старался не выходить из комнаты, родители дома обеспокоены. Они открыто не могут поговорить со мной об этом, подсылают брата, чтобы побеседовал со мной. Они стараются помочь мне, а я просто закрывшись в комнате, стараюсь очередным способом выйти из печального состояния. Тогда я занимался еще очередным способом вытравить свои травмы из головы, избавиться от обид, делать хоть что то найденным и купленным продуктом, очередного инструментом из интернета.

Конечно же, в моей практике были медитации, медитации с аудио сопровождением, практики психоанализа в паре, книги псевдонаучные, эзотерика, всякие эзотерические практики, рассмотрение родологии, нумерология, религия, шаманизм и много чего еще и конечно же наркотики.

Родители боялись, что я вернусь к наркотикам, так же как и брат. Потому что были последствия и меня положили в наркологию, от уже мании величия и бреда. Крышу тогда снесло у меня нормально.

В какой-то день я листал страницу в ВК и увидел запись про тренинг, я все и везде искал. Мне было настолько больно, что я хватался за любую соломинку, казавшимся для меня спасением. И были большие сомнения и скепцизм по отношению к тренингу и стал искать информацию про СВП.

Но меня поразили видео с результатами, внутри был такой мощный отклик, я смотрел и плакал неужели я нашел, то что мне нужно? Я смотрел это в машине и искал дальше информацию, чтобы опровергнуть сомнения. В любых источниках меня раздражало, пройдите полностью тренинг.

Посоветовавшись с некоторыми знакомыми и не получив подтверждения, я все таки оплатил тренинг.

На вводных бесплатных я не смог сидеть. И решил что услышу что то белее весомое на полном тренинге.

Я просто закрылся дома, почти не выходил на улицу. Если только за сигаретами или же по просьбе родителей. Просто спал больше 12 часов и не хотел просыпаться. Мысли приходили где бы найти средство, чтобы успокоить мой разум. Конечно же я подумывал о наркотиках, но я боялся. Так как быстро втягивался и самостоятельно из этого не мог выбраться.

Прошел первый тренинг, впечатления от тренинга в процессе и после были неописуемые. От провалов в воспоминания, до экзальтации и эйфории. Это были осознания и результаты услышанных смыслов.

Один из запросов на тренинг, это было отношения с родителями. Я их просто ненавидел и винил во всем, что происходило со мной. И в то же время я желал благодарить их, я видел как они очень сильно стараются мне помочь и вытаскивали с разных неблагоприятных случаев, как они сопереживали и видели как я скатываюсь в пропасть.
И все же я не мог возбудить в себе благодарность, что то во мне просто не давало любить их и быть благодарным. Вместо этого были упреки с моей стороны и обвинения. Я не мог даже проявить, хоть что то положительное в сторону. Это была обида на родителей.

И вот уже чуть больше года как я знаком с СВП и два ПУ пройденных, отношения с родителями улучшились. Теперь я могу с ними взаимодействовать и даже проявлять заботу. Конечно же, есть что то еще с чем нужно поработать и все же это уже не ненависть, а уже забота и действия по отношению к ним.

Я перестал все время требовать от них что то в мою сторону, а смотреть и что я могу им дать.

Я начал работать, зарабатывать деньги, увлекаться чем то. Проявлять заботу, отдавать долги.

Одним из самых значимых результатов это ушли панические атаки, они приходили как снег на голову, мыли были навязчивы и избавиться от них было сложно, тревога за родителей, будто они могут умереть сегодня или завтра. Что будет, если узнают знакомые, что я просто отлеживаюсь дома и у меня плохие состояния, это меня вводило в еще более жуткий стресс и ПА увеличивались.

Жуткая депрессия, которая все время тянулась со мной, иногда просто хотелось умереть.

Хотелось кричать, столько боли было внутри. Кричал в подушку, казалось что боль уменьшалась и все же она возвращалась с еще большей силой.

И это было настолько больно, что хотелось все время спать.

Хотелось выйти к людям, но был внутренний какой то страх, что они узнают что я псих и будут указывать пальцем и смеяться. Это вводило меня в некий ступор, я хотел и не мог.


Теперь же взаимодействуя с людьми, я порой удивляюсь, что они ко мне не расположены враждебно. Прошли постоянные ПА и депрессия.
Я порой удивляюсь. как быстро проходят плохие состояния. Депрессия уже как год меня не посещает и суицидальные мысли ушли.
Удивляет еще то, что люди хотят со мной работать.

Изменилось мое восприятие. Восприятие окружающих и жизни вообще.
Не скажу, что я добился всех целей, с которыми пришел на тренинг, но это уже моя личная работа с моей психикой.
Я сделал всего лишь чуть-чуть, а результаты ошеломительные. Хотелось написать как то развернуто, но не получилось. В следующий раз постараюсь более детально.

Спасибо всем.

[Валентина Вологда]

Мои результаты после прохождения тренинга. Зовут меня Валентина, мне 60 лет. Есть большое желание написать, начну с того, что мы с мужем прожили достаточно лет, было разное в жизни и счастье и любовь и разочарование и его предательство, запои. Год назад, когда случилась пандемия, стали чаще быть вместе на изоляции. Стали ссорится, муж стал срываться на меня по любому поводу. И в один день он поднял на меня руку и избил, ещё не доехав до дачи, в машине, я выскочила из машины и побежала, он догнал меня уговорил сесть в машину. Приехав на дачу, он избил ещё раз. Убежать уже не смогла. Начались сильные головные боли. Сердце и так аритмия долгая , сердце выпрыгивало.
Приехав домой хотелось забиться в угол, закрыть все двери и окна и сидеть. Мне становилось всё хуже, при возвращеии его с работы, меня снова все тело билось в ознобе. Сейчас не совсем помню, как я в ленте нашла лекцию вводную Юрия, прослушала. Написала в чат. Замечательная команда, я проконсультировалась, оплатила и стала слушать Юрия Ильича. И чем больше слушала, тем больше стала понимать, что у меня перестали трестись руки и ноги, когда муж приходил с работы. Пропала паника. Я спокойно могла делать свои дела. На работе при колосальной загруженности, Я выполняла работу с легкостью.. Стала чаще улыбаться, скандинавской хотьбоцй заниматься. Где то к концу тренинга, Я с такой радостью и счастьем понимаю, что у меня нет аритмии, от которой страдала столько лет. Муж стал спокойней, страха не стало. Головных болей, от которых я тоже мучалась. Я люблю тебя жизнь говорю и плачу, я люблю людей, они улыбаются в ответ. На этом чудеса не закончились.
У меня два внука, прекрасные пацаны. Младший не говорил, ему чуть более двух лет. И он начал говорить, немного слов пока, но очень четко, с каждым разом все больше. Сейчас я была у внука и вместе с дочерью отвозила в сад, Внук сейчас заходит в группу и не один сидит как раньше, а уже играет с детьми, и воспитателя называет по имени, и говорит. И ребятками уже ближе стал.. И меня баба называет. Просто чудо чудесное. Жить мне стало легче, спокойней.
Спасибо, спасибо Юрий Ильич, команде! . Люди, Люди не проходите мимоСВП.. Сегодня крайняя лекция и закончится тренинг 83 группе. Все самое осознание впереди Но даже то что уже получила от тренинга, это большого стоит. Спасибо.

[Попова_ Алла14]

Тренинг помог мне в трудный период жизни переключиться с собственных проблем и печальных событий.Сосредотачиваясь на излагаемом материале Юрием Ильичем,открыла дверцу ,можно сказать,в души других соплеменников,и этот процесс оказался весьма полезным и занимательным.Анализируя книги ,фильмы,поведение людей в обществе, четко определяются векторы , наблюдается предсказуемость развития отношений почти с 100%точностью.Вобщем,знаю теперь что от кого ожидать или наоборот,не ломать копья,обманываясь . Это ,если кратко.Юрий Бурлан дал сокровенные истины,опираясь на знания Кабаллы,анализируя исторические факты ,духовные истины ,биографии великих людей,что было весьма познавательно.Появилось желание читать классическую литературу,развивать свои векторы.Я стала снисходительнее относиться к невезучим,ущербным людям,понимая,что зачастую это не их вина,а скорее ошибки воспитания и результаты психотравмирующих обстоятельств,к сожалению.Ошибки педагогов и родителей дорого обходятся людям .Но имея желание и определенные знания СВП,вполне можно работать над собой,осознавая реальность психических свойств ,данных от природы.Хочется поблагодарить великолепного оратора и пожелать ему крепчайшего здоровья,вдохновения,огромной жизненной энергии на долгие годы.

[natUUlya]

Читала на форуме рассуждения о непроизвольных фантазиях, воображаемых ситуациях, и поняла, что я уже не страдаю этим. Хотя раньше вот такие мечты, витание в облаках занимало всё моё свободное время. Я испытывала большие трудности в общении с людьми и часто, уже задней мыслью, я воображала, а что могла бы я сказать этому человеку, как бы он мне ответил. Впадала в зависимость и представляла любимого человека рядом. Эти фантазии заменяли, вернее, восполняли, мне недостаток реального общения. Могла и с обидчиком долго мысленно спорить, доказывать, приводить аргументы. Эти внутренние беседы занимали значительную часть времени. И от них нельзя было избавиться. Хочу уже остановить этот поток воображаемых событий, отвлечься, но проходит немного времени, и я ловлю себя на мысли, что вот опять уже мысленно с кем-то разговариваю. Но явной проблемой для себя я это не считала, были другие ещё состояния, которые привели меня на тренинг.
И вот теперь, оглянувшись назад, могу сказать, что я не заметила, в какой период это ушло. Я не веду внутренних диалогов и не витаю в мечтах. Есть цели, есть желания, есть воспоминания, есть размышления, но они реальные, они тесно связаны с реальной жизнью!

Когда появилась сама эта идея – мечтать?
Кажется, это было в детском саду, в старшей группе, когда воспитатель затронула эту тему: а о чем вы мечтаете? У каждого человека должна быть мечта… Помню, что вечером, лежа в своей постели, я думала об этом. Я осознала, что мечты нет. Думала, как же так? У всех должна быть, а у меня нет. Я отстаю от всех, от жизни. Срочно надо догонять. А чего я хочу? Не знаю. Ну вот многие девочки мечтают стать артистками, певицами, может мне тоже об этом помечтать? И я стала представлять себя на сцене, но мне не интересно было признание зрителей, я стала представлять себя частью коллектива, любимой моей группы – что мы вместе выступаем, что происходит после концерта, какое общение, разговоры.
Мне не хватало общения, приключений. Я не гуляла во дворе и никого из соседских ребят не знала. Сад – дом, потом школа – дом. Только лето мы проводили у бабушки в деревне – там некогда было скучать.
Я всё чаще уходила в воображаемый мир. Любила читать. Но в подростковом возрасте, читая, я могла задуматься и начать представлять прочитанные события применительно к своей жизни, или, наоборот, себя в тех событиях.
Потом пошли влюбленности. Тут уж душа развернулась во всю свою ширь. Одновременно желание самого лучшего для любимого мужчины и вместе с тем желание быть рядом, что было просто невозможным. Могла целыми днями лежать и жить в воображаемом мире.
Даже выйдя замуж, я продолжала находиться в любовной зависимости, и от семейных передряг уходила в свои грёзы. Какой же это ужас, когда вдруг видишь себя со стороны!
На некоторое время ситуация изменилась с рождением ребенка. Первые годы его жизни мне не принадлежали. Мамы знают: в туалет некогда сходить, не то, чтобы в облаках витать.
Но с появлением свободного времени я начала снова мысленно вести долгие разговоры с мужем, доказывая ему что-то, ругаясь с ним. И после развода я продолжала это делать.
Если на работе возникали ситуации, которые меня цепляли, я потом также долго дома их переигрывала по сто раз в голове, пытаясь найти оптимальный вариант.
Выходит, что я осознанно и не жила почти. Я не видела реального мира, я не видела людей вокруг. Неудивительно, что у меня плохое зрение с детства, и что, в конце концов, возникло ощущение бессмысленности жизни – какой жизни?! Я же её не видела вообще! Только тренинг позволил снять эту пелену с глаз, спуститься с небес на землю и увидеть мир во всём его многообразии, ощутить других людей, почувствовать себя частью целого.
Мышление, конечно, изменилось. Теперь все мысли основаны на проверенных знаниях. И я не воображаю себе «а что было бы, если…» Я просто знаю, что может быть и в каких условиях, а что не может произойти никогда. Я вижу реальные варианты развития событий и принимаю решения исходя из них. Выходит, что и жить я начала только после тренинга!

[Алексей90]

Добрый день. Мой самый большой, но не единственный результат - это избавление от обид. Самая большая обида у меня была на маму. Это очень тяжёлое, вязкое и гнетущее чувство. В какой-то момент я понял, что сам хотел бы избавиться от этого ощущения, но ничего не помогало. Люди, которым знакомы это ощущение, поймут, насколько тяжело это сделать, сколько бы ты ни старался избавиться сам. В процессе тренинга, мне удалось понять, увидеть своих родителей не через собственную систему ценностей и категорий, а увидеть их такими, какие они есть, благодаря системному мышлению. И благодаря этому, обид как будто и не было. Главное - сосредоточиться на другом, а не на себе.

Раньше я задавался вопросом: "А почему этот человек ведёт себя вот так? Почему он не может думать или делать по-другому?" Благодаря системному мышлению, я понял, что мы одинаковые только по форме, и совсем разные по содержанию. СВП, научила меня видеть людей не через себя, а такими, какие они есть на самом деле. Ведь это большое удовольствие, когда ты можешь общаться с людьми, понимая их, даже больше порой, чем они сами себя понимают.

До тренинга я был большим любителем "покопаться в себе". Почему меня кидает из одного состояния в другое? В чём смысл жизни? Я Вам скажу, нигде кроме тренинга по СВП я не нашёл ответов на эти вопросы.

Тренинг только закончился, но я обязательно ещё напишу о своих результатах, потому, что это только начало! Скажу коротко: если, Вам, кажется, что Ваш случай какой-то особенный и уникальный, что у Вас самая глубокая депрессия, какая может быть, или самая сильная обида из которой не выбраться, или самая большая эмоциональная зависимость от партнера, и Вам, ничто не сможет помочь, то Вы далеко не единственный/ая, кто так думает. Мне тоже раньше казалось так. Приходите на тренинг и попробуйте для себя. Никогда не поздно быть счастливым.

[Шуранова Людмила]

Я проходила ПУ третий раз. В первый раз 2018-19 – как будто продиралась сквозь заросли нового: понятия, термины, логические связи, личность Юрия Бурлана. Кроме того были трудность в записи – писала в тетради, потом конспекты набирала на компе и выкладывала на форум. Ухаживала за престарелой мамой, поэтому не всегда могла все хорошо прослушать. Осталось ощущение, что не все поняла, не все дослушала. Бурно сопротивлялась позиции по Сталину. Еще более бурно по гомосексуалистам.
Во второй раз 2019-20 – активно участвовала в жизни форума. Узнала много печальных историй. Пыталась поддержать других, формулировать свои проблемы. Оказалось, что это не так просто их сформулировать. Поняла, что в этом мне помогают тренинги. Яркая, «вкусная», колоритная речь Юрия Бурлана с точными формулировками понятий СВП, с его подходом ко всем – психологическим, политическим, бытовым событиям с позиций логических причинно-следственных связей, очень способствовала развитию и моей речи. Я заметила, что стала убедительнее, аргументированнее в своих суждениях, высказываниях. Сумела поговорить с племянником – алкоголиком и матюршинником так, что он хотя бы прислушался к моим словам и стал считаться с моей позицией неприемлемости этих явлений.
Позиция в отношении гомосексуалистов стала спокойнее – ярая ненависть и страх за потомство уступили место рассудительному анализу событий.
В третий раз в 83 группе 2020-21 – я участвовала, не напрягаясь, а получая удовольствие от встреч с Юрием Ильичем. Его артистизм в подаче материала неподражаем. Его миниатюры «Кроленька», «Гвозди», «Ведьма» и др. – это настоящий «Театр одного актера». На занятиях я узнавала то невысказанное, но сидевшее во мне мнение по поводу всех волнующих событий и явлений. От этого возникало чувство понимания, удовлетворения и, главное, моральной поддержки в наше непростое, богатое катаклизмами и просто мелкими пакостями время.
Я перестала своими ремарками в чате «перетягивать одеяло на себя», выслушивая до конца всю аргументацию Юрия Ильича. Так же в ФБ я перестала отвечать на бесконечные вызовы некомпетентных и просто невыдержанных участников. Стараюсь быть лаконичной и убедительной. Иногда удается.
Узнавание людей по векторам стало насущной потребностью. Глядя на человека в жизни, еще больше на ТВ, невольно приходит его векторальная характеристика. Это дает большее понимание происходящего, больше оправданных ожиданий и в целом – более оптимистическое мироощущение. У меня чаще хорошее настроение, уверенность в своих действиях. Прививку от ковида мы с мужем сделали одними из первых в городе. Глядя на реакцию людей в нынешней общей стрессовой ситуации, лучше понимаю их психику, их интеллектуальные, умственные, мыслительные способности. Ожидания, надеюсь, меньше обманывают меня, и я спокойней реагирую на противоположные моим суждения.
Ночные занятия (в Уфе тренинги начинаются в 01.00 – 01.30) я всегда переносила с трудом. Поэтому часто просыпала часть лекций. Или слушала в полубредовом состоянии, что тоже не способствовало их усвоению. Последние тренинги я на удивление стойко переношу с начала до конца. Набираю конспект на компе сразу, по ходу форматируя его. Пью воду, и к утру организм чувствует себя облегченно

[Юлия Гаврилина]

Юлия Гаврилина » 25 мар 2021
Мой результат после прохождения тренинга Юрия Бурлана
Я пришла на этот тренинг, потому что не могла так больше жить. В ощущении изоляции от людей 41 год жизни. Полностью погруженная в себя!
В детстве отец с анальным вектором научил меня мастерить неказистые, но прочные скамеечки, пилить дрова двуручной пилой. Я считала, что мальчишки – это высшая каста, ведь по их фамилии передается наследование в семье. В нашей семье папа считал женщин чем-то низкосортным. И я по-кожному завидовала мальчишкам. Старалась показать, что не хуже, чем они.
Мама научила печь торты пироги и другие вкусные вещи.
Мамина мама, моя бабушка Таня воспитала меня в чистоте и уважении к трудовым людям. Я была шустрая боевитая девочка. Она била в 6 и 7 лет меня скакалкой. Подробно, каждый раз, объясняя мне ЗА что НАКАЗАНИЕ. Я помню – ДА. Но тогда, я не воспринимала смысл сказанного, его значение. Было стыдно, возмутительно, коварно! Ведь я бежала, сломя голову, домой рассказать интересную историю о своих похождениях. А тут – порка! Мой порыв был убит. Я любила бабушку. Забыла эти побои, без обид. Она в моем отрочестве давала мне свободу, разделяя мои сердечные переживания. Разрешала пойти погулять с мальчиком в тайне от мамы, чтобы ее не беспокоить. Это я очень ценила. Она была простая русская труженица.
И бабушка, и мама в детстве кормили меня до отвала, пичкали. Наш дом был хлебосольным. Папа учредил общество чистых тарелок в соответствии с уставом, которого мне нужно было съедать все положенное в тарелку до последней капли. А так как я очень медленно ела мы с папой часто ели наперегонки! Мне лишняя конфета или яблоко не приносили удовольствия. Я была сыта по горло. И теперь я понимаю, что в силу установленных правил мои желания в детстве к получению удовольствия от еды, принятию еды, имели аморфный вялый характер и радости от такой жизни я не получала. Истинного ощущения жизни взахлеб не было. В процессе прохождения тренинга через понимание этой пищевой травмы пришло облегчение, вернулась вера в себя.
Первый раз я попала в психиатрическую клинику в 1980 году, когда мне было 19лет, с диагнозом астения. Я в течение двух месяцев страдала бессонницей, потерей памяти. У меня не было цели в жизни, врачи говорили о неадекватном поведении.
Помню, в момент острого бреда, у меня появлялись странные мысли. Например, моментами я ощущала себя мальчиком, прогибаясь в постели чувствовала, что между ног появляется пенис. Я ощущала полную бесполезность, ненужность своей жизни и неспособность жить. Не было сил справляться с простыми житейскими нуждами, такими как еда, питье, сон, было трудно дышать я уже не говорю о таких сложных, как поддержание своего тела в чистоте и чистка зубов. Был ступор. Провал. Пустая голова без мыслей. И больница. Как приговор!
Это как приступ повторялось в стрессе. Стремительный неосознаваемый поток мыслей в пригвожденном к кровати теле. Бессонница. Ступор. И больница. Опустошение. Отчаяние. Гнев на себя! Всего за свою жизнь я лежала в психиатрических клиниках 13 раз с 1980 года по 2020год.В 2000 году мне поставили диагноз – шизофрения в легкой форме без голосов. Сначала после первого обострения я стала попадать в такие клиники редко (3 раза – 1986г.,1996г. и 2006г.)
Я выкарабкалась. Я окончила ВУЗ и 35 лет отработала проектировщиком инженером строителем в проектных организациях Санкт Петербурга. С 1984года по 2019 год объездила с командировками всю Россию, была в Казахстане, в Крыму, на Урале и Дальнем востоке. Максимальный пик в карьере - должность ведущего инженера занимала 11лет.
Я вышла замуж, нашла мужа, который заботился обо мне и поддерживал меня, несмотря на болезнь. Муж был другом, компаньоном в делах. Я принимала его заботу с благодарностью. Вся цвела и радовалась малому. Иногда правда дулась на его критику в мой адрес. Да была эмоциональная связь очень похожая на зависимость, но не сначала. А сначала я активно и радостно играла роль счастливой жены, уверяя в этом окружающих и себя. Замкнулась. Признавала только друзей мужа, его связи, а свои обрубила. Сексуальная близость сначала понравилась, потом отошла на второй план. Его интересы были моими. Я воодушевлялась на подвиги разводить цветочки, кататься на велосипеде или готовить еду. Всюду вместе, одной командой. Бог не дал детей, понятное дело! В качестве няньки я нашла себя в воспитании внучку мужа. Мы вместе заботились о ней. Я искренне ее люблю. И она меня! Хорошая выросла! Добрая, деловитая и заботливая.
С 2007 года у меня стали проявляться депрессии и маниакальные возбуждения(МДП). Причем с депрессиями я справлялась сама на фоне приема нейролептиков и антидепрессантов, а вот с маниями попадала в больницу. Депрессии сопровождались страхами потерять работу.
Уже 41 год с 1980 года я регулярно принимаю психотропные препараты, сначала нейролептик, который неоднократно меняли после попадания в больницу. Было затишье, но было ощущение, что это только затычка для плохих состояний. Когда пустая голова и в мозгу одна фраза: «Мне плохо. Я умру». Поэтому в таких состояниях я отлеживаюсь в тишине и темноте, сосредоточиваясь на своих ощущениях. Ожидая наступления покоя. Это ерунда, бывало и по –хуже. Такие невыносимые состояния последние 3 года длились по 7-8 часов кряду. Повторялись каждый день или через день сопровождались противной дрожью в области шеи и всего тела.
Последние 3 года болезни показали, что мое будущее - помирать в психушке! Вот еще! Психиатры от меня отвернулись и готовы развести руками – мне не помогают современные психотропные средства!
В 2012 году я первый раз познакомилась с Юрием Бурланом, с его системно-векторной психологией(СВП). Очень тогда заинтересовалась. Но прослушала только бесплатные лекции и платные занятия по кожному, анальному и уретральному векторам. К сожалению, меня никто из моих близких не поддержал тогда в стремлении изучить СВП. Но интерес не пропал. С 2017года я регулярно слушаю все бесплатные лекции Юрия Бурлана. Это помогло выжить! И вот уже 2021 год - платный тренинг заканчивается. И у меня уже есть результаты! И теперь мои друзья всячески сами интересуются замечательной психологией Юрия Бурлана, распрашивают об СВП. Это меня вдохновляет и поддерживает!
Сейчас конец марта 2021, я делаю уколы нейролептика раз в 2,5 недели. Чувствую себя хорошо. Осталась кратковременные плохие состояния, характеризующиеся взвешенным возбужденным состоянием, когда любые даже самые тихие звуки в тишине привлекают внимание, усиливаются в 1000 раз и невозможно больно смотреть на свет зажженной лампочки, например. Это быстро проходит.
За последний год скинула лишний вес на 8 кГ. Чувствую себя легко. У меня очистилась кожа. Было очень много висячих папиллом и выпуклых родимых пятен под грудью, на шее и под веками на лице. Они проходят втягиваются и в некоторых местах остаются только цветные пятнышки. Совершенно гладкая кожа!
В 1990 году, когда я вышла замуж, в моих тумбочках и шкафах был сущий беспорядок. Все, что я успевала в своей жизни делать – это была работа. А дома - прокрастинация! Синдром отложенных дел грозил перерасти в синдром отложенной жизни! Я развешивала свои вещи по стульям и ничего на свое место не клала. Не видела, не могла найти вещи на столе или в шкафу. Можно было спросить мужа. Он знал все. Но зачем? Я испытывала себя, боролась с собой. Не умела жить для себя в удовольствие. Все казалось тяжело и бессмысленно. В 2004 году я почувствовала, что мне не хватает энергии, и жизнь стала медленно уходить из меня. Я горела на работе. Вдруг пришел вопрос: а зачем? И я стала тормозить и тут пришел страх: уволят и смирение: ну что ж.
Сейчас, после тренинга по Системно-векторной психологии, я уже год как кладу все вещи в аккуратные стопочки в шкафу! Я сделала ремонт в своей квартире! Теперь обслуживаю себя! Живу на свою пенсию! Собираю вещи для переезда. Меня многие поддерживают и желают добра! Мне 60 лет.
В отрочестве я читала книжки взахлеб. Мало «Без семьи», Макаренко «Педагогическая поэма». Степанов «Порт-Артур», Бруштейн «Дорога уходит в даль». Потом в связи с болезнью не могла читать. От психотропных лекарств двоилось в глазах, бегали строчки, ускользал смысл прочитанного. Я перешла на специальную литературу по специальности. Теперь, полсе тренинга по СВП я читаю классическую художественную литературу. А. П. Чехова. Рассказы. Понимаю смыслы. Очень интересно!
В детстве мне будто медведь на уши наступил. Когда я пошла в школу мне купили настоящее пианино. И 6 лет я занималась музыкой, разучивая мелодии по нотам. Моя подруга пыталась петь под мою музыку. Но не тут - то было! Пальцы застывали в воздухе при первых же звуках ее голоса. Я слышала только себя, остальные звуки только мешали. Я не могла вывести голосом даже самую простую мелодию. И вот теперь, после занятий по СВП я вдруг сама себе напела мелодию вальса Мендельсона, подумав о ней! Смогла воспроизвести ее в памяти. Это небывалый прогресс для меня! Теперь мне нравится петь песни караоке. И слушать классическую итальянскую музыку. Паворотти, Иглессиас! Я отдыхаю.
Хочу пожелать всем, кто еще не знаком с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, кто узнал себя в описанных мной ситуациях поучаствовать в тренинге! Насладиться чарующей манерой Юрия преподносить материал! И получить свой результат!


Комментарий от системного психиатра Екатерины Крестниковой:
Юлия пришла к нам в очень непростых состояниях. Ее результат показывает, что даже в ее случае диагноза шизофрении есть надежда на улучшение, которое по сути меняет качество жизни. Одни из самых сложных в симптоматике больных шизофренией, так называемые негативные симптомы - снижение энергетического потенциала и апатия, ухудшение процессов мышления, памяти, интеллектуальной деятельности, замкнутость, отгороженность, социальная изоляция – обратимы.

[LavLav]

Сложно описать то, что происходит после тренинга. Но, однозначно, происходит. Я уверена нет таких людей, у которых просто ничего не меняется. Скорее, нет осознания этого, и надо работать, точнее прорабатывать и жить. И это самое главное, жить и ощущать этот дар, знать, что смысл есть!!!!

[Камила Калиева]

Добрый день! Я прошла тренинг по СВП и хочу поделиться результатами. Прежде всего, я избавилась от переедания. Я года три боролась со своим аппетитом, убирала из рациона мучное, сахар, старалась пить больше воды, прибегала к разным хитростям, но ничего не помогало. Меня хватало на три недели самое большее, а потом все возвращалось. Все мои мысли были о том, как бы повкуснее и побольше поесть. И пару дней назад я заметила, что не думаю о еде, у меня нет желания съесть всё, что я вижу. Порции, которые я сейчас ем, раньше были малы для меня, а сейчас этого достаточно, чтобы чувствовать себя сытой. Я не ограничиваю себя ни в чем и питаюсь при этом умеренно.
Ещё один заметный результат: у меня исчезли перепады настроения. До тренинга я могла радоваться и смеяться, а через минуту на незначительный взгляд, слово, интонацию могла обидеться и разозлиться. Объективно, ничего не случалось, но я чувствовала, как внутри все закипает. Было очень тяжело сдерживаться. Я злилась на себя и обвиняла окружающих за то, что не могу контролировать себя, испытываю неприязнь и не могу избавиться от эмоций, что изводят меня изнутри. В течение тренинга эти перепады просто исчезли, потому что я наконец стала понимать себя и окружающих.
До тренинга я регулярно разминала мышцы шеи и плеч, потому что они были в напряжении, которое снимало комплекс упражнений. Но как только я прекращала выполнять этот комплекс, через некоторое время напряжение возвращалось. Сейчас я уже несколько недель не делаю эти упражнения: я перестала их выполнять и просто забыла о них. Забыла, потому что нет в них нужды. Мне достаточно того, что я просто делаю общую зарядку. Я понаблюдала за собой и заметила, что даже дыхание стало ровнее, спокойнее и глубже, чем раньше.
Я перестала тратить время на просмотры сериалов, фильмов и социальные сети. Раньше я не вылезала из соц. сетей. При этом они использовались не для общения. Я посещала разные группы, страницы в поисках ответов, мотивации и фильмы с сериалами смотрела с тем же намерением. Именно в процессе тренинга у меня просто пропало такое желание, потому что теперь я знаю, чем хочу заниматься, в каком направлении мне нужно двигаться и какие шаги мне нужно предпринимать.
Прыщи. До тренинга их было много, и они были ярко красными. Если они появлялись, то исчезали очень медленно. Сейчас вот уже два месяца именно таких прыщей нет. Прыщи, появляются, но они достаточно малы, не болезненны и быстро проходят. Кожа определенно стала чище!
У меня повысилась стрессоустойчивость, исчезли иррациональные страхи, суеверия. Я раньше не верила во все это так явно, но из мыслей, что на пустом месте люди говорить не будут, я допускала наличие чего-то потустороннего и это пугало. С прохождением тренинга это всё просто отпало от меня. Более того, мир перестал быть опасным, я перестала бояться людей, поддаваться настроению окружающих, нервничать по мелочам и без причин. Глядя сейчас на то, что было «до», я не могу представить, как возможно жить без знаний СВП! Без СВП я бы не достигла всех результатов таким незаметным путём всего лишь за четыре месяца! Это феноменально! Огромная благодарность Юрию Бурлану и всей команде СВП за такие результаты!

[Татьяна Громова]

Всем доброго времени суток. Меня зовут Громова Татьяна,мне 58лет Санкт-Петербург. Сейчас пенсионерка,а так отработала 20лет в лесном хозяйстве(мастер леса)и после 20 в бизнесе.
Проходила тренинг в 83гр. Начало было с 20ноября 2020,вводные доп.лекции и закончили курс 31 марта 2021г. Мир до и после!!!!. С чем пришла: нервозность ,раздражение на мужа(забегая вперед он АН В,фрустрант,,в свое время дрался,но однажды получил сковородой,тк у меня еще оказывается и Мыш.В есть,,,,вот тут ему не повезло..) вообщем раздражение на все и всех....по коже врачи не могли определить..экзема,чесотка (уже лет 15)...и т.д..анализ куча ,все окей..а кожа не проходит...далее...жоорр..заедаю нервяк...еще шопоголик...какого только барахла нет...самой тошно было,,.спина ..на обезбаливающих каждый месяц...далее сводило мышцы шеи...головные боли и шум в ушах(это так и осталось,,,хотя на несколько часов стало меньше когда слушали про кроленьку и ведьму,,я даже прислушывалась к шуму и он почти пропал..)еще давление,аритмия,боли в груди ...ну и так по возрасту...Вела конспекты и писала там же свои изменения..теперь делюсь,может кому интересно будет,раньше не писала,не могла понять почему,,после стало ясно..начало с детства,мама,папа били и орали,папа пил с мамой плохие отношения стали когда в 10лет была попытка изнасиловать меня отчимом брата ,я маме сказала,,а она не поверила и внутри все похолодела.с тех пор я перестала ей доверять и даже когда били не плакала при ней.но время лечит,.,это понятно..(ее мать за деньги женила рано,а она другого любила,,тоже драма, еще ребенком во время ВОВ, ее угнали в лагерь,но спасли их)В общем как то так. Много чего по жизни было,но в основном не очень хорошее,с точки эмоции...после первого вводного занятия поКВ нога стала лучше,покраснее стало меньше и локация тоже,,далее после лекции аппатии и прокрастинации ушло желание покупок,теперь даже за продуктами хожу по необходимости,меня это очень радует,понимала что то не так...еще бы ее послушать!!!Там еще про леность и отложенной жизни..для закрепления(есть такое откладываю на потом иногда,аж саму раздражает)Когда 21,11,2020,лекция по звуку было,думала голова лопнет и звон в ушах,голову сводило затылок(даже сейчас пишу .боль усиливается),не повернуть было,больно это видимо обострения с детства,когда на меня орали.Теперь по лекция,по ЗВ В.Звук и ОБН В.было тяжеловато воспринимать,несколько раз просто вырубало на несколько часов,по другому не сказать,как снотворное,,,и после состояние тяжелое было телесно и морально...По своим векторам,что определила КВ.Звук.МВ.Зрит.В эти точно есть..Вот с этим я пришла на тренинг: теперь что имею после....кожа лучше на много,для меня это погресс,в магазин хожу по необходимости,лишнего не покупаю,даже иногда смотреть тошно,за все время .пока шел тренинг,уколы не делала,перестала реагировать на мужа,ох его это раздражает,,его можно понять ,воспитание..Мне стало спокойнее.нет такого адского раздражения, далее жоооор меньше,но все таки ,смотришь чтоб еще заточить...Аритмия прошла,сколько раз себя ловила на этом..давление прыгает еще..В целом это для меня хорошо,много приходило инсайтов,но не писала,это как то было на подсознание что ли ,трудно обьяснить. Мне нужно было в себе разобраться и слезы были и и что воля и что неволя и тело и все болело..Сказать было не кому,спасибо .что можно здесь написать и над тобой смеяться не будут и дразнить.Всем желаю открытий себя .понимания .Юрий Ильич и вся ваша команда,благодарю Вас за ваш труд и поддержку.Намерена пройти еще раз курс.

[Елена Климова]

Хочу поделиться с вами результатов после тренинга. Во время лекции про кожный вектор у меня сильно тянуло левую сторону спины, сейчас после окончания обучения я обнаружила что я больше не сутулюсь- это была моя проблема с детства!!!! Очень сильно обсыпало высыпаниями странными моих детей-6 и 4 года!!! После тренинга они прошли. Мои дети аллергики и сейчас обнаружила что кожа стала чистой.
На первом звуковом занятии меня сильно клонило в сон и я ничего не понимала из слов Юрия , со мной было такое впервые, а последующие звуковые занятия я и вовсе пропустила, было сопротивление. Я их теперь жду с нетерпением думаю многое поменяется , тк этот вектор явно во мне присутствует . Но уже после первого занятия по звуку, я заметила что меня перестали бесить люди. Раньше я могла неделями не выходить из дома, я обожала одиночество , меня это и напрягало и ужасало и было вроде как и хорошо одной. После тренинга я стала сама идти на контакт, мне стали интересны люди , я от них не бегу, я их слушаю. Я стала больше коммуницировать . После тренинга мне захотелось заняться своим развитием и я наконец решилась заявить о себе о своих способностях, я поняла что кайфую когда делаю массаж и давно обучилась но вот начать не решалась, я сторонилась и боялась чужих людей и боялась к ним прикасаться и боялась опозориться ))) сейчас во мне столько уверенности ! Я хочу приносить людям добро радость ласку, того что им не хватает и хочется делать их счастливыми. Я перестала думать что только на меня все обращают внимание, обо мне говорят, я стала раскрепощенней и перестала зацикливаться на своих недостатках, я наконец то увидела других людей. Я стала посещать йогу и развивать гибкость это видимо кожный вектор и кайфую от этого!!! Юрий низкий вам поклон!!! Я теперь по жизни с вами и с вашим знанием, я буду пополнять их, изучать СВП глубже и глубже!!!!! Вы делаете уникальные вещи! На это не способен ни один психолог, я их прошла очень много и это ничего не давало! Спасибо вам человеческое, огромная благодарность вам и вашему делу!!!!

[Нина Лиственница]

Очень понравилась фраза Юрия. Женщина, получает алименты и может не работать.
А ведь это не принято. С войны. Работали все. И подростки. Все.
Спасибо, огромное тренингу так, как я читая про войну теперь плачу, а не боюсь. Дети ещё боятся моих слез. Если над книгой, то по голосу слышат, что слезы. Читала в темноте с телефона, ребенок затих, шмыгнул и уснул.
Мы никуда не спешим. Ещё читаем "Улицу младшего сына". С перерывами. Я много плачу. Стараюсь заранее одна прочитать главу, чтобы на второй раз так не захлебываться.
Если не успеваю читаем другое. У Маяковского есть раздел " детям". Слушали хорошо. Я сама его люблю. С ним мы узнаем что такое хорошо, а что такое плохо, плаваем вокруг света, мастерим лошадь.

Очень греет мысль, что Юрий Ильич читает ветку результатов. Мне мой куратор сказала Елена Шаповал. Я поверила и представила, как он там радуется. Не все же ему безотрывно и сосредоточенно вести тренинг. Это моя отдача за тренинг. Вдох- выдох.
Нам бывает некогда поработали, поели, поспали, опять поработали... Бывает некогда писать результаты.

[Nikita999]

Всем привет!

У меня результатов много.

Проходила тренинг дважды ПУ.
Последний раз в 77 группе. В 2020 году. Осенью и зимой.

Хочу сказать главное и важное. На тренинг попала в состоянии наиужаснейшем. Стресс после потери матери выбил меня из колеи на год. Я не понимала, что со мной происходило. Плакала без остановки. Слезы лились сами собой. При слове мама из меня выходило полчаса ,час рекой слезы. Я понимала, что в таком состоянии работать невозможно. Кому нужен такой работник?

Закрылась в комнате, кинула на пол матрас и упала на него. Почти год прошел в таком тупом состоянии. Я почти не выходила из комнаты. Дети, как они это выдержали? Не знаю. Винила после себя за то, что так вела себя и Пришло осознание после тренинга, что нет вины есть причина! Снялось с души тяжелое состояние, этот якорь - чувство вины, изменился на понимание того, что это было депрессивное состояние мое в звуковом векторе , и как оказалось у меня их много.

Нашла в себе все 8. И все 8 были в подавленном и разбитом состоянии.
В 2011м году получила после всего этого еще травму. Против меня сестра настроила брата и старшую сестру. Я нашла в себе силы и вышла на работу, свадебным администратором.
Меня стали "кусать" я терпела. Не могла понять причину.
Случилось что в доме у старшей сестры на меня напал брат, в присутствии всех. Сестры, дети. Он избил меня по голове несколько раз. Когда дети подошли я опустила руки, чтоб не попасть в них. Он воспользовался и бил пока я не упала на пол. Меня как в кипяток по пояс опустили. Все горело сверху тело, каждая клетка.
Младшей не было трех лет, старшей 15. После через день мне стало плохо. Задыхалась. Все онемело руки ,ноги.
После этого 4 года восстанавливалась. Месяц лежала в нейрохирургии и неврологии. Дети мои устали. Мой отец нас поддерживал.

От этого стресса долго приходила в себя. Не могла работать, паники ,атаки, страхи, тахикардии, удушье, онемения, все это было моим состоянием .Скорая приезжала, как к себе домой. Откачивали меня и уезжали. Это было около 4х лет. От подъезда я не могла дойти до угла своего дома, становилось плохо. Приходилось возвращаться и откачивали меня.

Было состояние ,что не знала что делать? Как жить дальше так? Мучение для детей. В таком состоянии мать. Приходилось будить их по ночам, чтоб дети вызвали скорую. Это был кошмар.

Думала море рядом, пойти утопиться что ли? В один момент в сердцах обратилась к богу. Сказала,- Господи ,если ты меня здесь оставил, сделай так, чтоб я была полезной детям и понимала ,что со мной и для чего я живу. Я сидела у окна ,за компьютером. И когда повернулась к компьютеру, там было включено вкладки, я не могла выйти и нажала принять. Оказалось пришло письмо на почту.

Это было письмо с СВП! Хотите верьте, хотите нет, но каждое слово в нем было, как будто сам бог мне ответил на мой вопрос!
Я была в шоке от ответа! В приятном шоке!

Каждый день стали приходить письма. Я читала и понимала, что есть что то лучшее. Это наполняло меня и придавало мне сил. Стала слушать лекции бесплатные и читать все ,что можно со страниц СВП.
Так около двух лет прошло. Каждый месяц я на бесплатных лекциях что то получала. В результате нашла силы и вышла на работу!

Перестала плакать. Все изменилось. Все стало лучше. Все наладилось!

Прошла ПУ, заработала денег. Это было счастьем! Получила ответы на все свои вопросы. Почему это произошло со мной.
Почему так ко мне относились стало ясным. Благодарна безмерно Юрию и всей команде СВП! Всему миру, который помог мне восстановиться!

Прошли все плохие состояния. Вместо успокоительных стала пить витамины) это что-то невероятное!

Получила новый навык в работе, обучилась на массажиста. Стала изучать и душу и тело. Через мои руки прошли тысячи людей. Получила опыт колоссальный. Узнала мир с другой стороны , с лучшей!)
Думала никогда не смогу больше доверять мужчинам, после того случая. Оказалось все напротив, мужчины сами ко мне тянулись ,как поток. Они открывали мне свои тайны, делились. Это было удивительно.
Я узнала , что до 30ти лет у них у всех уже ножевые и пулевые, они повидали много. И никому об этом не рассказывают. Меня это удивляло.

Дома делали мы небольшой ремонт. Обновили технику на новую, дорогую, хорошую, качественную.
Купили холодильник моей мечты). Смешно, и приятно.

Осознаний произошло за это время много. Результатов тоже много!) все радуют. Все превосходные!

Удалось пройти тематическую лекцию звуковой вектор! Это открыло все понимание…
Появилось желание пройти все, что есть в СВП.

Отношения с детьми стали наичудеснейшими. У нас и так была любовь, но в том состоянии были откаты у меня, истерики постоянные, сопли, слезы мои, все исчезло начисто. Появилось взаимопонимание еще лучшее). МЫ все звуковики, дома ходим тихо, друг для друга стараемся сделать максимум, заботимся заранее, когда знаем свои вектора и свои состояния легче жить)…

Мне стало легко понимать детей. Что им нужно и когда. Когда ласка, когда забота, когда внимание, а когда им нужна тишина… Это счастье! Раньше мы этого не знали…

СВП открыло мир и новый взгляд, дало четкое понимание своих внутренних свойств, дало много изменений в себе и в мире окружающем.

Я перестала обвинять себя. Осознала все причины своих состояний из прошлого, теперь могу спокойно спать, а когда вдруг просыпаюсь, если это незапланировано, с удовольствием делаю все свои дела и превосходно себя чувствую. Могу встать в три утра, читать. Могу в 4 заняться чем угодно, тихо, все спят… наслаждаюсь утром.

[asel881]

Здравствуйте друзья, а особенно 82гр!!!
Как чувствуете себя, какие изменения наблюдаете??? А я скучаю по СВП и снова ближе к осени намериваюсь пройти занятия.
У меня все идет хорошо, изменения, озарения вижу и замечаю по сей день.
Начну с самого главного, живу радуюсь, негативные слова, "как жить не хочу, исчезнуть хочу, не могу, не хочу" куда то подевались, теперь хочу жить, исчезать не собираюсь, все могу, все сделаю.
В голове мысли ясные, четкие чистые,знаю цель, вижу цель, иду к ней уверено и без страхов. Старый диск с прошлым и грязные мысли тоже исчезли. Унижать и принижать себя тоже перестала, а больше стала нравиться себе, материться перестала, думаю я вообще забуду матерные слова и их значения . С детьми отношение гормоничные теплые, сын увлекся музыкой, стал более открытым, разговорчивым, перестал замыкаться и закрываться в комнате. В соц сетях в статусе убрал слова  " Ненавижу этот мир!!" и жуткие темные  картины. Правда все еще продолжает считать себя самым умным. Доча моя проходила вместе со мной все занятия,(сын нет) перестала сравнивать себя и бояться, что не сможет, не получиться. Нашла увлечение, окружение  разбирает по векторам, то и делает что изучает окружение, ей 14 л. Тоже хочет пройти 2уровень тренинга
А я научилась легко вставать по утрам без недовольсто и хмурости, это потому что взгляды поменялись будто открыли глаза или поставили новые глаза.
Осознание до сих пор открывает глубокое понимания смыслов. К примеру  :
Что Творец во мне, а я в нем . Любить себя, значит любить Создателя, Мир.. .
Сравнивать, сердиться, обижаться, раздражатся  итд однозначно - обижаться, гневаться на Создателя или на Мир.
Что каждый из нас частица этого Мира, Творца,  уникален и неповторим, а значит я не жалкое существо , гнувшееся под обстоятельство, а творец собственной жизни и мне решать в какой цвет расскрасить свою жизнь, мне дано право выбирать. Мне даровано  наслаждаться, раскрываться  всем разнообразием этого  Мира. Я рисую свою жизнь сама, и жизнь для этого  дала  мне  все. Все чаще и четче стала находить ответы в себе. Думаю  потому что стала наблюдательной, видеть жизнь с наружи, а не прятать голову в песок, залезть внутрь  себя и дело нет, что просходит во внешнем мире.
Или спать днями на пролет, ведь важно что есть  " Я "  и я страдаю, до других дело нет. В какой эллюзии, лжи я прожила полного эгоизма. Теперь учусь любить , без условия, без притензии и требование стараюсь жить  настоящим днем, перестала матать прошлое в голове, и сейчас   двигаюсь к цели. Проблемы есть,  нерешенные задачи, но относиться к ним стала легко. Бывает что уносит в думку, но я научилась встряхивать себя и контролировать свои состояния.

СВП пробудила меня от глубокий спячки . Я   вспомнила себя  настоящую, свои истинные  желания, стремления,  все было во мне, внутри меня. Я просто забыла себя, так как была закопана мусором и хламом. Юрий.И на занятии вытаскивал из болота, в котором чуть не захлебнулась. Во время занятии были разные состояние, возврат в прошлое, слезы боль, депрессия обида, страхи, жалость  итд, после я стала понимать как все работает, все обострилась и выходила на ружу, поэтому было тяжело телу, душевный дискомфорт. Я избавлялась, выкидывала с себя как старую одежду, сбрасывала с себя лживые ярлыки, которыми жила до сегодняшнего дня. Слой за слоем снимались с меня маски, разрывались цепи, словно заключенная сидевшее в камере. . Я чистилась от гноев, раны заживали, а душа  наполнялась светом и теплом , будто заливали в тебя  чистый, кристальный, волшебный эликсир и вдохнули в тебя жизнь. Сейчас я хочу любить, жить, обнять весь мир и громким голосом прокричать "" Благодарю тебя жизнь ""
Рождение младенца трудный сложный процесс так вот, я рождалась. СВП это моя новая жизнь!! СВП работает без сомнения.
И в заключении, ребята, хочу сказать !!! Вы удивительны и уникальны. Расскройте свою истинную красоту, и величие....
СВП  это новые открытия, новые знания, которая поменяет все!!!
А Юрий И  ( для меня) как Отец переживающий, любящий за каждого кто пришел к нему на занятия..А еще я обожаю  его завораживающий голос .. Так же отдельная благодарность команде СВП и моей гр 82, терпевшие меня жалкую, плачущую , но теперь ее нет и не будет.
Конечно еще есть  от чего предстоит  избавиться , но ведь Москва не сразу строилась и на войне  не в один день пришли к победе , поэтому я приду снова на тренинг и вообще свп теперь часть моей жизни. Занятия закончились, а СВП продолжает работать, открытия и изменения еще происходят...
И я никуда не исчезла, скоро снова прибуду к вам друзья!! Всех вас помню, люблю и обнимаю !!

[asel881]

Здравствуйте!!! Мне 14лет я из Казахстана,меня зовут Сабина. Вместе с мамой прошла трениг.
Свп для меня было новым открытием
Я нашла ответы на свои вопросы, научилась разбираться в людях и в себе, узнала о своих талантах, свойствах, определилась со своими интерсами и поняла чего хочу. Здесь я поняла многие вещи.
Во время тренинга , были разные состояния и эмоции. Было такое, что я вспомнила своё детство, а именно тот момент, когда я впервые почувствовала страх, тревогу и потерю. После тренинга, я писала психоанализ. Именно после этого, я поняла, когда у меня зарождались страхи. Это было такое ощущение, будто я заново пережила эти моменты. Я ощутила всё то же, что было впервые. Всё это выходило наружу через слёзы. Но после этого я почувствовала облегчение. Я будто освободилась от всего груза, которое держала в себе.
Общаться с друзьями стало как то удобнее, так как я определяю какой вектор и понимаю какие у них свойства, какие желания и как с ними легче общаться.Определять вектора для меня стало даже каким то увлечением. Просто из за того что у меня есть звуковой вектор, я застревала в своих мыслях не обращая внимания на окружение. А теперь я стала сосредотачивать свое внимание наружу и наблюдать за людьми.

Самое главное, что теперь я лучше понимаю себя. Можно сказать, что через свп я познакомилась с собой настоящей, и знаю какие у меня свойства, желания и таланты.

Всем кто ещё не проходили тренинг, своетую не тормозить! Вы начнете лучше понимать себя и решите свои проблемы. Результаты обязательно будут) Ещё Благодарю Юрия Бурлана за то что легко доносил каждое слово с примерами и юмором. Я понимала каждое слово. Всем желаю удачи и добра!

[Gulzada]

ФОРУМ. РЕЗУЛЬТАТ.07.04.2021
По окончании тренинга, хотя он еще не закончился для меня (я буду проходить все тематические занятия), у меня появилось желание выписать свой результат. Слова на последнем занятии «положительное влияние вашего результата на других людей» сильно откликнулись во мне. Потому что сама была на протяжении первого уровня вдохновлена результатами других, прошедших тренинг.
Глубокие, емкие и трансформационные понятия СВП перевернули мою жизнь очень резко, одной волной накрыли меня и смыли все мосты назад. Туда уже пути точно нет. И это мой осознанный выбор. Моя свобода от эгоцентризма, неприязни, депрессий и многих других факторов, мешавших наслаждаться великим даром быть живой. Я даже не подозревала, что среди людей можно жить совсем в ином восприятии, что вся наша природа и ее развитие направлено на высшее умение жить среди других людей, и что все мы в одной лодке под названием «единое коллективное бессознательное».
Я- преподаватель, филолог, методист и педагог. Собираюсь открыть свою школу для девушек 16+. Пишу методику, которая помогает мамам и дочерям сознательно строить и перестраивать свои отношения так, чтобы понимать себя и помогать другим узнать их настоящими. И знания, приобретенные в СВП, как глоток воздуха необходим для моей работы. Такие понятия, как эгоизм, альтруизм, сексуальность, нравственность, стыд перевернуты в наше время с ног на голову. А туалетная лексика, которая заполонила все информационное пространство? Мне, как обладателю тонкого слуха, всегда был неприятен и резал ухо ненормативный лексикон. А на тренинге я поняла весь масштаб его отрицательного влияния, который разрушает психику подрастающего поколения. Которые уже воспринимают ее как норму. А в некоторых случаях крик, ор и нецензурные выражения калечат детей и приводят к психическим заболеваниям. И я знаю примеры из своего окружения, и теперь ясно понимаю причинно-следственную связь происхождения этих заболеваний. Я говорю об аутизме, заикании, задержке речи и др. Как часто психологи и врачи говорят о том, насколько важно быть маме в стабильном, уравновешенном эмоциональном состоянии.
А что такое уравновешенное эмоциональное состояние матери? Как вообще происходит, что мама, самый близкий и родной человек, становится источником страданий и болезней ребенка? А такой она становится, когда нет понимания своей психики и психики своих детей. Когда она находится в нестабильном эмоциональном состоянии. Ведь часто слышишь в последнее время: «Счастлива женщина, счастлива вся семья». Абсолютная правда. Только как мы это понимаем? - Поднимайте своей маме настроение, не расстраивайте ее, а то она огорчится, и будет всем плохо. Или еще частое явление: - Чтобы обрести стабильную психику, занимайтесь йогой, дышите правильно, занимайтесь духовной практикой. Только толку никакого, если корень гниет. Нет внутреннего навигатора по осознанному использованию самой себя, и как следствие, нет внутреннего искреннего чувства правоты и убежденности в воспитании детей. И начинаем метаться от одной практики к другой. Они, практики хороши как вспомогательный инструмент. Не основной.
Смысл в другом: если женщина грамотно, зная особенности природы каждого члена своей семьи, правильно выстраивает свое коммуникации с ними, устанавливает эмоциональную связь, а потом напитываясь этими состояниями, заряжаясь энергетически, на альтруизме служит источником вдохновения… Тогда – да: «Счастлива женщина - счастлива вся семья».
Для меня моим ориентиром, маяком и навигатором стала СВП, глубокий, честный психоанализ. Когда мы чистим и режем лук, то мы плачем. Зато какой вкус лук придает еде! Можно от многих продуктов при готовке отказаться, вот от лука - крайне редко. Так и СВП – от занятия к занятию мы постепенно очищаем шелуху своих плохих состояний. Это горько, но это обновление, перезагрузка, и жизнь приобретает вкус. Необыкновенный вкус к жизни.
Во время тренинга нам создали чат для того, чтобы мы могли обмениваться мнениями и своими осознаниями. Сколько же боли, слез, отчаянных сожалений сыпется в чат после каждого занятия. Если бы, если бы… если бы эти знания мы получали до того, как создать свою семью, до того, как родить своего ребенка, мы бы разве так поступали? А так же много сообщений: наконец-то мы теперь знаем как действовать.
Хочу привести пример из своей жизни. Когда я выходила замуж в 21 год, я уже была раненой. В семь месяцев меня по традициям азиатского менталитета отдали на воспитание родственникам, у которых не было детей. В три года я стала свидетельницей бытового убийства: в приступе ярости садист-муж избил свою жену. Через неделю она умерла в больнице. Теперь, после прохождения тренинга, я как хирург могу поставить диагноз и убийце, и жертве. Попав к родным родителям домой, я чувствовала себя чужой, отношения к моим родным братьям и сестрам были намного теплее, чем ко мне. Мама была очень холодной, неразвитой, в очень больших нехватках. Очень сильно избивала и меня, и моих сестер. Папа был весь в работе на руководящей должности. Система запретов в нашей семье была очень сильна. Проходя тренинг, я поняла, что меня «спасло» от жестких фрустраций: музыкальная школа и филологический факультет в университете. А еще я всю жизнь искала смыслы…Но мужа я себе выбрала по всей «классике жанра»: анальный садист, который и пил, и бил, и резал мой звук туалетной лексикой нещадно. При этом наша семья выглядела очень и очень успешной. Я «успешно» терпела. Прожив 26 лет в браке, я развелась. Гнев, депрессия, злость, жалость к себе. Все было. БЫЛО. А сейчас, глубоко прочувствовав слова про оправдание другого как самого себя, я весь негатив на мужа растворила психоанализом, навыки которого я тренировала в процессе обучения. Я проследила всю цепочку причинно-следственных связей, своих и мужа. Ни я, ни муж не выбирали такое поведение, просто наша психика не могла иначе. Не могла иначе без СВП. Мы не выбирали такое поведение и такую судьбу. Теперь у меня с помощью СВП появился великий дар- свобода выбора и воли. У меня он появился, у мужа нет. Он продолжает жить в обвинениях, обидах, застрял в трехлетнем возрасте. И мне его только жаль. И понимаю его. Понимаю, что самый близкий для его вектора человек – мама, «предала» его, отдав своей матери на воспитание из-за нового мужа, его отчима, который не принял его. Понимаю, оправдываю, но я ВЫБИРАЮ другой путь. Нелегко, конечно. Правда, мне посчастливилось попасть на тренинг сразу после развода. И это не дало мне впасть в депрессию, чувствовать себя несчастной и оставшейся у разбитого корыта. Я обрела себя, нашла свой путь. И я благодарю сейчас свой жизненный опыт, который дает мне возможность реализовать себя в моей деятельности.
Я сейчас очень изменилась. Не скажу, что пришла на тренинг и вот: это случилось. Не так. Просто произошло «обыкновенное чудо». Стивен Кови говорил: «Если лестница приставлена не к той стене, все равно придете не туда». Я наконец-то приставила лестницу к той самой стене, за которой занятие за занятием передо мной раскрывался горизонт. Каждое слово было в нехватку мою, я была как выжженная пустыня. А смыслы на тренинге – как вода, попадающая на раскаленный песок и мигом впитывающаяся.
Единственное, что сейчас не разрешилось, это отношения с моим старшим сыном. Наверное, и так понятно, что в воспитании сына я недалеко ушла от своей мамы, тоже била своего сына, когда он был маленьким, выплескивала на него свое плохое состояние. Работая над конспектами, заведя дневник для выписывания своих состояний, я разобралась, что чувствовала мама, когда я ее выводила из себя своим звуковым хладнокровием и непокорностью. Почему сын меня обвиняет. Я поставила себя на место мамы, а в сыне видела себя. Глубоко сосредоточившись на состояниях мамы и сына, представляя себя то собой, то мамой, то сыном, я осознала и на себе проверила, что все мы действуем из своей боли, из своих особенностей. Насчет сына не переживаю. Ему 25 лет. Он успешен в карьере. И обладая знаниями СВП, я знаю, что отношения мы выстроим. Дело времени. Зато это будет другой уровень отношений. Как же я плакала, когда прочувствовала всю его боль как свою. А ведь и на него я обижалась, считала его неблагодарным сыном. Оправдала всех, у меня получилось. И меня отпустило. Я даже не поняла, когда это произошло. А с дочерью 17-ти лет и сыном, которому 15 лет такие наполненные отношения. Как я понимаю ее эмоциональные состояния, а сына вообще сейчас стараюсь не торопить. И помогаю эмоционально раскрываться.
А на звуковых занятиях у меня дух захватило от осознания того, какой у меня вектор!!! Какие задачи перед ним стоят. И я ощутила это коллективное бессознательное поле, где все мы едины… Космос. И я живу в этом состоянии постоянно теперь. Как замечательно, что я разобралась со всеми детскими травмами. Постепенно наращиваю в себе стрессоустойчивость ( один день из жизни Путина – теперь как притча моя). Так рада, что впереди еще тематические занятия. Еще столько нового!!!
Конечно, встал вопрос о получении и отдаче. И тут тоже все сложилось. Я пошла разрабатывать свой бренд, так как мой поиск смысла жизни не прекращался. И автором методики оказалась уникальная женщина, которая 8 лет назад прошла тренинг по СВП и успешно применяет ее в своей деятельности. Я до встречи с ней была только знакома с СВП, не углублялась в эти знания. Также лекции Лайтмана по Каббале слушала. После, как я позанималась с ней месяц, как она мне раскрыла мой вектор и порекомендовала обязательно пройти СВП, решение было принято. И, просто чудо! Занятия по СВП начинались на следующий день, как закончились мои занятия по бренду.
И я благодарна Творцу за то, что я прошла первый уровень и сейчас пишу свой результат. И я знаю, как буду обслуживать свой вектор, как буду применять свои знания по СВП. Кстати, уже занимаюсь этим. Я коуч для девушек 16+ и их мам по самоопределению, намереваюсь открыть школу. И именно сейчас мой жизненный опыт как никогда пригодится для того, чтобы я убедительно, на доказательной базе могла доносить моей целевой аудитории живительные смыслы СВП.

[Юлия Шилкова]

Белые пятна на ногтях прошли полностью. Устойчивости результата больше трех лет

С самого детства у меня была такая проблема. На всех ногтях были белые пятна. Я обратила внимание на это, когда один раз девочка в школе спросила, откуда они, и ударялась ли я ногтями. Меня очень удивил ее вопрос, потому что эти пятна у меня были всегда просто сами по себе. Не болели, а просто были, и все. Я ответила ей отрицательно, и она показала мне свои ногти, на которых не было ни единого такого пятнышка. Помню, что задумалась, почему у меня есть эти пятна, а у нее их нет.
Не так давно я случайно узнала от терапевта, что эти пятна возникают у людей от недостатка кальция в организме. Не знаю, насколько этот врач компетентный и разбирается в этом вопросе, однако это единственная информация, которую я слышала по этой теме.
А сегодня мы с дочкой как-то само собой заговорили про ногти. И я вдруг вспомнила, что еще три года назад (а я уже тогда прошла тренинг Первого уровня) обратила внимание на то, что пятен этих белых на моих ногтях нет, и очень удивилась, потому что впервые в жизни я видела свои ногти здоровыми. Я попыталась вспомнить, ну может они появлялись в течение последних трех лет? Нет, эти пятна больше не появлялись! Видимо ногти с пятнами просто сросли, а новые отросли без пятен. И этого я просто не заметила)
Вот так неожиданно сегодня я обнаружила еще один устойчивый, уже ставший привычным результат тренинга)
Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 77, 80

[ГалинаИрландия]

Доброе утро. Хочу поделится результатом Недавно обратила внимание что У меня не болят руки и ноги,колени .У меня много лет болела спина,не могла стоять долго на ногах, очень болела спина. Когда мне сделали снимок(около 6 лет назад) , врач сказал что у меня спина как у 70 летней бабушки. Остеохондроз, кифос, сколиоз, узлы шморля(пустоты в дисках) он сказал как буд-то мыши обгрызли... Болела спина, что не было сил терпеть... Сказал болше кг не поднимать. А как? Детей брать на ручки надо. . Кормила всех девочек. Младшую дочку до 2 лет. Поэтому лекарства пить не могла. . . Просто тупо терпела... Да, .. Очень было больно. И здесь в Ирландии тоже болела спина.Не могла расправить плечи. Что интересно.. После тренинга, спина больше не болит. Я сама не могу поверить в это... Не болит и все. Я также весь день на ногах, также беру детей на руки. Но не болит, сама не могу поверить. Спасибо Юрий Ильичу и команде СВП за такой чудесный результат, за жизнь без боли!

[Юлия Шилкова]

Нарисовала маме картину и подарила в Международный женский день. Сделала то, что из-за застревания в обиде не делала больше десяти лет

Я долгое время хотела нарисовать родителям картины. Папе - Севастополь. Маме - цветы. Я думала об этом больше 10ти лет, и откладывала это... навсегда. И все это время материалы для рисования так и пролежали в комоде... Холсты, купленные и нераспакованные, масляные краски с ценниками, новые кисти щетинки... (Маслом, кстати, я пробовала рисовать всего один раз лет пять назад. Тогда у меня ничего не получилось, и я бросила это занятие) .
Вдруг за неделю до 8 марта этого года вспыхнула мысль. А почему бы не подарить маме картину? Решение было принято в этот же миг.
Я поняла, что десятилетнее откладывание этого душевного подарка для мамы закончилось, когда я сидела на полу ночью, а передо мной лежали холст, кисти, палитра, на которую я лила масло, и тубики с красками. Я выбрала фото из интернета, на котором были розовые гладиолусы - мамины любимые цветы.

Когда мне было лет восемь, я нарисовала маме розовые гладиолусы на жёлтом фоне. Бумага была ещё коричневая, белых листов А4 у нас в доме тогда не было... И стрельнуло в голову снова нарисовать ей гладиолусы.

Когда я начала рисовать, я очень удивилась, как легко у меня это получается, при том, что маслом я рисовала по сути второй раз в жизни. И первая попытка пятилетней давности потерпела провал. Цветов красок у меня было немного. Цвет цветов вышел другим, не таким, как на фото, а более красным, ближе к оранжевому цвету. Да и срисовывать у меня не особо получалось всегда, было легче нарисовать что-то самой, из своей головы. Так всегда было легче и интереснее, потому что не было рамок копирования. В итоге, срисовала я только форму цветов, а все остальное (листья, тени, свет, блики, рефлексы) я нарисовала по своему усмотрению. В процессе рисования я так вошла в раж, что меня уже было не остановить никакой силе во вселенной. Случись потоп или ураган, я бы все равно продолжила рисовать. Я видела, что навык рисования хромает (так как хромал и всегда, но я никогда не хотела этого признавать раньше), сноровка уже давно у меня не та, как раньше. Но самое главное и новое, что появилось - это огромное, безудержное желание рисовать так, как я чувствую. Пусть это неправильно относительно правил рисунка, как учили нас в художественной школе, но работа живая, так как она написана так, как чувствует моя душа. Каждый штришочек играл переходами цвета. Вот белила добавила, а вот сепию, и как всегда, идеальный переход цвета, никаких резких мазков. Художественный почерк мой остался. Тот, который выделял мои работы среди других моих одноклассников по художке, и говорили, что работа "зализана", то есть слишком идеальная, и так рисовать мол не нужно, потому что работа неживая. А я только так и могла рисовать, штришочек к штришочку, а иначе, неаккуратно, не могла. Почерк жив) Это старое желание рисовать стало другим, живым, осознанным, и толкнуло этот почерк вперёд, на холст.
Оставался день до праздника. Картина была ещё не закончена. И я её успела дорисовать)
Вечер 8 Марта. Несем с дочкой моей маме подарок - новый, мощный, современный утюг (у мамы был старинный советский металлический кирпич вместо утюга, который прожигал вещи). Несу законченную картину с таким чувством, это просто не передать словами)) Картина ещё сырая.
Заходим в дом. Мама из тех людей, которые "Юля, мне ничего дарить не надо! Если принесёшь мне подарок, я отдам тебе его обратно! Мне жалко твои деньги".
Начинаю говорить. "Мам, мы тебя хотим поздравить. А это вместо букета цветов". И протягиваю картину. Мама не ожидала. "Ты сама нарисовала?" (Её постоянный вопрос, когда я показывала ей свое творчество). "Да, сама".
Она утихла. Ворчит при виде утюга. "Юля, я же сказала мне ничего не покупать". Я бегом дочку за руку и на выход со словами "Ладно, мам, нам пора, ещё раз с праздником", чтоб дать маме возможность перебороть противоречивые чувства непринятия подарка и радости его получения.
Но и на этом ничего не закончилось))) В ту ночь я нарисовала ещё три открытки своим коллегам на работе. Каждой из коллег с одинаковым рисунком, чтоб всем поровну))) нарисовала чёрной гелевой ручкой в графике, ну а это всегда была моя стихия - штриховка. И на следующее утро подарила им)

Я уже успела похоронить свой навык рисования. А не тут-то было)) Тренинг мертвого поднимет из могилы)) Прикрепляю фото)
P. S. 1. Вчера зашла к маме в гости, и увидела, что картина стоит у мамы на подоконнике, напротив её кровати, на очень видном месте.
P. S.2. Скоро и папе принесу подарок. Фото Севастополя я уже выбрала)

Юлия Шилкова, ПУ 67,70,77,80

[Ден Никол]

Сегодня вместе с мамой сделали прививку Спутник V.

Мы проходим тренинг. И это прям ощущается, что мы одни из самых смелых на приеме были. Пока все волновались и боялись, то мы спокойно сидели и ждали своей очереди.

Сам укол прошел невероятно легко.
Пару секунд ощущение, будто мой котик меня укуснул слегка, а потом приятное ощущение тепла и легкости от осознания того, что МЫ СТРОИМ НАШ ОБЩИЙ ИММУНИТЕТ.

Желаю всем, кто это читает, преодолеть свои страхи и сделать прививку ради себя и других людей.

Спасибо Юрию Ильичу и Команде за огромную поддержку на пути познания СВП. Спасибо товарищам из всех моих групп и групп, где я не был, но читал их конспекты.

[+Сергей+]

Здравствуйте. Решил написать о результатах которые получил на тренинге. Я пошёл на тренинг из-за того, что несколько месяцев назад развёлся с женой и это было для меня очень тяжело. С бывшей супругой знаком 10 лет, 8 лет в браке. Есть дочка и у неё аутизм. Из-за этого мне приходилось работать на 2-3 работах, а жена занималась дочкой. Отношение супруги (бывшей) сильно изменилось ко мне после того, как выяснилась особенность дочери, а в последние полгода брака стало совсем плохим. И оказалось, что в то время, как я работал не жалея себя, ради семьи, она начала мне изменять со своим бывшим ухажером. Этим известием я был полностью уничтожен. Все мои труды были обесценены и растоптаны. Я не мог понять - почему она поступила подобным образом, когда мы находимся в такой сложной ситуации. Хотел расстаться с жизнью, так как не видел смысла жить в мире, где тебя предает самый дорогой и близкий человек.
Совершенно случайно узнал о "Системно-векторной психологии Юрия Бурлана" и решил пройти тренинг. В результате я осознал многое о себе, смог понять черты своего характера, своей психики, но самое главное - понял, какой является бывшая супруга! Увидел её черты! И понял, что мы изначально были абсолютно разными людьми. У нас абсолютно разные ценности, интересы, и взгляды на, казалось бы, одно и тоже. И только пройдя тренинг мне все это стало понятно. Ушли суицидальные мысли. Появилось понимание, какой человек мне нужен, с какой женщиной я могу быть счастлив. Очень рад, что не стал откладывать прохождение тренинга. Моя жизнь улучшилась многократно!
А также, прошел тематические лекции "Бизнес. Деньги. Успех". И сейчас, выбрав подходящий момент, решил поменять работу, которая не приносила мне радости и, уже понимая свои особенности, уйти в сферу, которая мне близка по духу.
Всем настоятельно рекомендую пройти тренинг и получить свои результаты! Выражаю огромную благодарность и признательность Юрию Бурлану, за возможность приобщиться к СВП и изменить свою жизнь!

[Алексей Четвериков]

Сергей, спасибо, что поделились! Надеюсь, что Ваша жизнь изменится к лучшему

[Альфия Бохан]

Юлька капризулька,какой потрясающий результат! Извени что так обратилась ,но это из за большого уважения к твоему творчеству и я представляю как маме приятно.Дальнейших тебе творческих высот!Ты большая молодец!

[Евгения Горских]

Сегодня 10 апреля 2021 года . Первый тренинг я прошла в январе 2016. Сейчас я прохожу тренинг в 84 группе в четвертый раз. Это мое откровение для вас .

Результаты пришли сразу же еще во время прохождения тренинга. С ребенка сняли 2 диагноза , я начала получать удовольствие от жизни. Перестала собирать котов в дом .

Напишу свой самый главный и значимый результат . Те , кто когда то терял близких меня поймет. Только сейчас я готова об этом вам рассказать.

На дворе 90 годы. Я всегда любила детей и представляла каким он родится. Но, что бы завести живое ,маленькое существо, нужно было иметь жилье и нормальную работу.Мой парень с которым мы встречались уже год, предлагал жениться и немедленно рожать детей. Я была не готова.

Прошло 3 года. Я мечтала о маленьком и представляла его каждый день. Даже имя у него было. Джонни . И пусть оно необычное. Я так хочу. И вот,я решилась. Все было готово. У меня есть жилье , работа и хороший доход. Днем я могла находиться дома и у нас появился долгожданный малыш.

Радости моей не было предела. Все дела и всех людей я отодвинула на второй план. Центром вселенной стал мой Джонни. Он рос беспокойным. Не давал спать ночами. Мой парень сначала радовался,но потом стал ревновать меня к Джонни . Тогда я и избавилась от парня.

С Джонни мы объездили пол России. Моя работа была связанна с постоянными переездами и командировками. Так как я была очень ценным сотрудником , все мои приходи исполнялись.Ездила я в командировки всегда с Джоном ,для нас снимали лучшие номера в отели. Так прошли 10 счастливых лет. У меня периодически появлялись мужчины , но я от них избавлялась как только они начинали косо смотреть на моего обожаемого Джоничку.

Иногда меня посещали странные мысли. Я осознавала , что если случится какая то ситуация где мне поставят условие сделать выбор между родителями ,всеми моими друзьями или Джоном, я ни на секунду не задумаюсь. Выбор очевидный. Разве можно так любить?

Потом мы переехали в Воронеж. Я встретила мужчину и совершенно неожиданно забеременела. Это был шок , так как рожать я не планировала .Срок был большой и меня занимала только одна мысль -как уживется новорожденный ребенок с Джоном. А вдруг что то пойдет не так.Как я смогу сделать выбор между ними ?

С отцом будущего сына мы расстались ( но это уже другая история не менее интересная )и мне пришлось рожать ребенка в одиночестве. В то же время я лишилась работы по собственному выбору.Жили мы в деревне. Я купила дом на последние деньги. Сын родился. Рос спокойным и с Джоном они ладили.

Когда Джонни исполнилось 10 лет у него обнаружили болезнь почек.Неизлечимое заболевание.Сказали жить осталось 2 месяца. Я сделала все что могла что бы вылечить его , он прожил 2 года и умер на моих руках.

Вот тут то и начались все мои проблемы. Я знала , что мне будет очень тяжело.Но что бы так. Жила я одна.Помочь было не кому.Хоронила я Джона сама. Сына оставила с соседкой. На тот момент ему было 2 года и он ни чего не понимал.

После стресса у меня организм дал сбой. Утром меня парализовало.Сын бегал вокруг меня ,хотел кушать, а я не могла даже позвонить. К вечеру заработала одна рука , я себя подняла.Потом упало зрение. Начались панические атаки. Я ходила по дому с топором.Очень боялась. Постоянно падала травмировала и ранила себя. Сменила в доме все ножи на тупые.

Через 2 месяца мне показалось , что после смерти Джонни прошло всего 3 дня, и что я похоронила его живьем. Побежала на могилу. Долго вслушивалась. Но звуков не было. Ко мне стали приезжать друзья и родственники. Боялись за меня. Я сходила с ума.

Но что делать не знала. Ходила к психологам и к психиатрам. Они сказали , что все нормально .Прописали антидепрессанты.Я их не пила.Так как у меня ни когда в жизни не было ни чего подобного. Умирали и родственники и друзья, но такой реакции не было .Я справлялась сама.

Что бы выжить я продала дом и уехала из того места.Ударилась в работу. У меня не было времени думать. Заканчивала работу в 21 , как то что то ела и ложилась спать. Сын ходил в сад и рос сам.

Моя боль не утихала , а с каждым днем становилась все сильнее. Я решила, что мне нужно избавится от сына , что я плохая мать. Нет , мыслей о самоубийстве не было.Это исключено.Я стала искать информацию куда бы сдать ребенка на воспитание. Он невероятно меня бесил и выводил из себя. Был лишним.

На глаза попалась статья по системно- векторной психологии. Информация меня зацепила.Но так как я уже потратила кучу денег на психологов , не доверяла. Но что то тянуло меня к тренингу. Пол года я посещала бесплатные лекции и, наконец то, пошла в январе на тренинг.

Уже после первого зрительного занятия я рыдала как сумашедшая. Осознав все те вещи которые творились со мной все эти долгие 5 лет я пришла в ужас. Тяжкое и не выносимое когда то чувство потери по Джонни сменилось благодарностью. Мне было жаль потраченных лет, когда я не ощущала своего второго ребенка , когда не принимала особого участия в его жизни. После зрительного занятия я впервые спокойно спала ночью. Больше не было этого животного , нечеловеческого воя и скорби по потере Джонни.

P.S. Джонни был обычным котом персидской породы , которого я воспринимала как своего ребенка.Я любила его до смерти.Теперь понимаю почему. После него у меня было много котов.Но теперь я осознаю , что коты не живут ,они просто существуют в текущем настоящем, и что к концу жизни они не умирают , а дохнут. Если бы не Системно -векторная психология Юрия Бурлана , я бы точно разрушила свою жизнь и жизнь моего единственного и любимого сына Давида.

[Евгения Горских]

Еще один существенный результат который я получила сразу же после начала прохождения тренинга в 2016 году.

Мой сын родился совершенно неожиданно для меня . Это был настоящий кошмар . Я всегда следила за предохранением ,но в этот раз что то пошло не так и ребенок решил появиться на свет . Когда я об этом узнала ,срок был около 11 недель .

Мне просто повезло ( прочем как всегда - на моем пути всегда попадаются хорошие люди ) Я попала к очень хорошему вречу гинекологу . Она мне рассказала ,что я беременна и напоследок сказала ,сейчас сердце послушаем и все .

Я задираю кофту ,подставляю ей своё сердце ( прямо анекдот какой то ) Врач говорит да не твоё сердце то будем слушать а ребенка !Я была просто шокирована . Я реально не знала ,что до 12 недель у меня в животе уже живой человек . Это было решающим фактором .

Я принимаю решение оставить его . Было много трудностей . Я в чужом городе ,нет ни одного знакомого ,нет работы , нет жилья . Отцу ребенку я не стала ни чего говорить . Он был против ребенка и попросил сделать аборт . Я ему сказала что все сделала и решила решать проблемы сама . Короче говоря я ж кожник - а кожники ни где не пропадут

2 года я жила в деревне ,потом постепенно перебралась в город . За 4 года я купила машину ,квартиру ,сейчас живу в центре города ,мой ребенок учится в частной школе . Отец ребенка помогает оплачивать школу - я ему всё же сказала про сына когда родила . Смирила свою гордыню.

Это была предыстория . А теперь о главном - почему я пришла на тренинг .Буду писать все как есть ,даже пусть это может и очень жутко выглядит . Может моя история кому то поможет . Большие проблемы с ребенком были .


Когда я была беременна ,от одной мысли ,что во мне кто то живет меня уже тошнило . Напомню ,что рожать детей я ни когда не планировала - я всегда знала ,что с рождением ребенка закончится моя спокойная жизнь .Я мечтала о том дне ,когда же это существо из меня вытащат .

Беременность была очень проблемная - постоянная угроза выкидыша и так как у меня не было ни прописки ,ни работы ,ни денег особо , то это был полный кошмар . Врачи угрожали и говорили сделай аборт - зачем он тебе ,в соцзащите говорили ,что после родов отберем ребенка ,так как не было жилья .

Напоминаю , что я с 20 лет была предпринимателем и зарабатывала очень хорошо ,каждую субботу я ходила в салон красоты и пропадала там на весь день . В Воронеж переехала делать бизнес и сделала ребенка . Деньги предназначенные на бизнес таяли на глазах . Я не умела тогда жить на 20 000 . Ни когда не сталкивалась с государством ,я была абсолютно уверенна ,что государство платит хорошие детские и защищает таких как я хотя бы помощью врача .

Помощь я нашла случайно в православном храме . Меня взяли под опеку . Помогли деньгами и нашли мне врача - сразу же положили в больницу где я узнала ,что такое государство и как за деньги можно совершать разные преступления ни чего не боясь . Там делали аборты на очень больших сроках за деньги . Многие дети рождались живыми - их клали в холодильник ни чего не опасаясь . Для меня -зрительника это был реальный шок .

В общем я на остаток денег купила домик в деревне и на следующий день кое как родила через кесарево . Не могла понять что мне делать с ребенком . Боялась взять его на руки . Но я ж ответственный человек - ходила на курсы - там научили как правильно рожать и как кормить дите . С этим я справилась .

Ребенок родился с отеком головного мозга из за того ,что врачи 15 часов не хотели делать мне кесарево так как у меня не было денег . Я позвонила батюшке ,он поднял всех на уши и меня прооперировали . До 2 лет я не знала что с ним делать . Кормила ,мыла как куклу и ложила спать . Что бы поцеловать или ещё что то не могло быть и речи . Я не понимала о чем можно говорить с этим существом . Все что я к нему испытывала - это жалость .

Так называемый материнский инстинкт проснулся только после того ,как он заговорил . Стало только хуже . Он рано пошел - в 11 месяцев , тащил все в рот - я бесилась . Сейчас вспоминаю и смешно . В деревне мы посещали все местные мероприятия . Что бы не сойти с ума я садила сама огород по книжкам. Так как я не обладаю мышечным вектором любая физическая нагрузка для меня катастрофа . Я выбила себе плечо от огорода и больше этим не занималась

Сын у меня кожно -зрительный - оральник . Рот не закрывается ни на минуту . И этот ультразвук попадал в моё ухо и я сходила просто с ума .На полном серьезе думала сдать этого придурка в детский дом ( это на тот момент я так думала о своем любимом о обожаемом сейчас сыночке ) Мои догадки о том ,что сын придурок подкрепляли врачи - нашли у него признаки гиперактивности и кормили его год таблетками . Когда началась школа конечно же проблемы усилились . Сын срывал уроки своими приколами и так как не получал чувство безопасности и защищенности вел себя ещё хуже.


С системно векторной психологией я познакомилась почти 2 года назад . Но так как я где только не была уже и у психологов и на тренингах ,то конечно же не поверила и сам Юрий мне не понравился Но что то не отпускало меня от этих тренингов . Я стала посещать все бесплатные тренинги ,читать и смотреть видео на канале .

Была раз 5 на бесплатных прежде чем принять решение . И уже на бесплатных я поняла ,что надо что то менять . Изменения начались не сразу . После зрительных занятий все перевернулось . Мы наконец то поговорили с сыном . Это было для меня откровением .

Оказывается - он вполне взрослый и адекватный пацан . Он рассказал мне очень много - то ,что ему не хватает общения со мной , я ни когда с ним не играю . В нашей семье не принято было показывать чувства и я перенесла это на ребенка . Сейчас у нас полное взаимопонимание . Я распределила своё время . Сына отдала в частную школу что бы не делать самой уроки с ним и не портить отношение . В школе та же программа что и везде , только в классе 2 человека . Эта школа временная мера что бы привести в порядок прежде всего себя . Сын стал спокойнее .

От куда то у него появился анальный вектор . Делает все очень медленно . Я терплю . Мне с ним стало интересно разговаривать и теперь я могу с уверенностью сказать что действительно люблю его . Моя мама теперь живет не далеко от нас . Я перевезла ее и отчима из Сибири сюда в Воронежскую обл . Я поняла ,что не надо зацикливаться на кисочках - а надо выходить в люди . Из 18 животных осталось 4 . Раздала всех . Это не значит ,что я их больше не люблю . Без кота и жизнь не та . Я с 5 лет их собираю . Меня помнят все мои бывшие соседи о учителя по этому делу . Про меня писали в газетах , но я теперь четко разделяю эту тонкую грань - любовь к животным и любовь к человеку .

Жизнь налаживается.