Мои результаты после прохождения тренинга

[Юлия Шилкова]

Интимный результат у всей семьи

Началось все так.
"Мам, почему я так часто стала бегать в туалет?“ — спросила меня Карина около двух недель назад.
Ну не может же быть у неё цистит? Она совершенно здорова, и я ежедневно это наблюдаю. Я с абсолютным спокойствием ответила:" Просто было лето, было жарко, поэтому мы больше потели, а сейчас уже не так жарко, поэтому бегаем мы в туалет чаще. И у меня точно также, кстати, (говорю эти слова ей, и вспоминаю себя на работе, и да, это абсолютная правда), я тоже стала чаще бегать". Я это отслеживала в себе уже с месяц, и не могла понять, что происходит. Про "потеть" я видимо повторила то, что слышала от людей раньше, хотя понимала, что связи здесь особой нет, потому что жары нет уже давно, а бегать чаще мы стали совсем недавно. То есть здесь есть ничем не объяснимый временной разрыв.
И на всякий пожарный: "У тебя что-то болит? " “Нет, все нормально" - ответила Карина. "Ну вот видишь, если бы что-то было со здоровьем, то что-то бы обязательно болело. Боль ведь как маячок, показывает организму, что что-то не так".
Не знаю, что меня дёрнуло спросить в эту секунду то, о чем пишу дальше. Не буду писать подробно, такая тема, скажу только, что меня интересовало, есть ли у дочки запоры или что-то похожее на них. И я спросила, как в этой теме у неё обстоят дела.
" Я так тоже чаще хожу, ну у меня это уже давно" - ответила дочь.
Дзынь в голове. "А давно - это что вообще значит?" - всплыл вопрос в голове, и вслух я спросила аккуратно, чтоб не спугнуть, с прямого вопроса, как будто я в курсе, что там у дочки происходит: "А давно - это когда? “ "Ещё с весны, мам".
На момент этого разговора был конец октября. То есть с весны я не заметила изменения у ребёнка в показательной теме для анального человека.
Далее она рассказала вещи, которые бальзамом на душу ложатся любой маме, прошедшей тренинг и определяющей у своего ребёнка анальный вектор.
Я помнила, что дочь не любит ходить в туалет в школе, предпочитая терпеть до дома. И это у неё было, я знала об этом.
Так вот с конца весны 2021 она больше не терпела до дома, а ходила в школе в туалет, и я этого даже не заметила.
Я спросила у неё о причинах того, почему она сдерживалась. Ответом было то, что там нельзя нормально сходить, потому что дети бегают, и она замялась. Да больше и не нужно было говорить, я все поняла сразу с первых слов. Дочь учится в школе, в которой училась я. В школе открытые кабинки без дверей у маленьких детей. Это отвратительно. Там нет дверей вообще, только низкие перегородки. И если перемена, и ты сидишь, то дети, забегая в туалет, видят тебя сидящим за этим процессом. При таком раскладе разве можно нормально посидеть в туалете? Помню, что даже на уроке невозможно было расслабиться там, потому что кто-то мог тоже выйти на уроке. И вот сидишь, и входит кто-то, и видит тебя. Ну просто мерзость. Просто доисторический век какой-то. Помню, как ждала сидя и терпела, пока этот человек выйдет, чтоб продолжить, и думала в это время, что же подумают одноклассники, что меня так долго нет на уроке, что я так долго не возвращаюсь. Будут ещё потом смеяться. Я покрывалась ужасом, не заканчивала, и шла на урок. Это очень неприятно.
У дочки была точно такая же проблема до этой весны, как и у меня (вплоть до этой осени) . Я всегда стеснялась это делать в коллективе других людей. На работе я терпела до вечера, пока все не уйдут с работы и я останусь одна (коллеги приходят на работу раньше меня и уходят тоже раньше). И этой осенью я заметила буквально в октябре, что больше не стесняюсь. То есть нужно идти - я иду, и все. Более того, никакого стыда у меня больше нет. Это складывалось постепенно. Сначала я могла сходить при них, когда играла громко музыка. А недавно уже могла сходить, когда было тихо. Сходить и не стесняться.
У меня уже был результат после тренинга, когда я могла спокойно ходить в туалет в кафе. Ему уже несколько лет. А в работе этот результат ещё не наступал. Стоит сказать, что до тренинга я могла сходить в туалет только, когда была дома одна или с дочкой. Комфортнее всего было, когда я была одна дома. И эта проблема доставляла большой дискомфорт, потому что большую часть времени я была не одна. Вот выходишь гулять, и терпишь. Идёшь в кафе, и терпишь, хотя есть туалеты и просто нет необходимости терпеть, можно всегда сходить. И конечно, были мысли о том, чтобы добраться домой и сходить. И даже если случалось так, что, например, мы с подругами были в клубе, и вместе шли в туалет, я сгорала со стыда, стоя в очереди, это очень неприятные чувства. И конечно, сходить я могла только "по-маленькому", даже если хотелось по-другому. Я просто терпела. Это со мной было всю жизнь. Это очень неприятно и сильно мешает в жизни.
Дальше - круче. Я как-то поймала себя на работе, в какой-то миг, что уже долго сижу. Посмотрела на время, и увидела, что прошла всего минута. И в эту секунду я ощутила шок. Я поняла, что результат двигается дальше. То есть я уже могла ходить на работе при других сотрудниках и в тишине, но недолго, то есть буквально зашёл и вышел, меньше минуты, и понятно, что это было лучше, чем вообще не пойти, но совершенно недостаточно, чтоб нормально себя чувствовать. То есть я сама себя подгоняла, не давала себе даже минуты, хотя время было всегда.
Во время разговора с дочкой в какой-то момент вдруг я поняла, что происходит. Как вспышка осознания. Дочь перестала сдерживаться, а значит раньше не все было в порядке, и она сдерживала себя. У человека с анальным вектором ведь все на сжатии-разжатии. Так устроен он сам и его психика. Так вот на тренинге меня психологически разжало, и результат появился у меня и у ребёнка, и обратила я внимание на то, что причина того, что я бегаю чаще - это результат, только когда дочка мне сказала об этом о себе. Да, я заметила в себе его, но как-то просто заметила, и все, не зная причины. А при словах дочери ну явно это было показательным. Тут не поспоришь.

Хочу вот ещё что написать. Когда наступил результат (давно), что я дома в любое время свободно могла пойти в туалет при муже, я заметила за мужем такой же стыд, как был у меня. У него тоже есть анальный вектор.
Может просто системный человек оказывает влияние на окружение, поэтому получилось то, что написано ниже.
Муж ждал, когда мы уйдём из дома, чтобы сходить в туалет. Я не раз замечала это за ним. Или, например, мог дождаться ночи, и сходить, пока мы спим. Я это видела все.
Потом он как-то стал говорить, что не может сходить. Просто стал делиться со мной в этой теме. Я мягко и открыто говорила, что есть много времени, и не нужно торопиться, мол иди спокойно, а я пойду собираться. Как бы давая ему понять, что я ему не буду мешать. Мне так хотелось, чтоб он тоже перестал стесняться, как стеснялась я, и ходил туда свободно. И так раз за разом, постепенно, я поддерживала его словами выше, когда подворачивался случай, например, я видела за ним неловкость перед походом. Видимо он привык. Было ещё и такое, что я говорила вслух дочке о том, что любого человека нельзя торопить, особенно человека с анальным вектором. Говорила как бы дочке, и специально так, чтобы слышал муж. Смотрю - сидит, слушает.
Итог такой. Муж стал ходить, даже когда мы дома, в любое время, и он больше не ждёт ночи, пока мы уснем. Мне удалось научить всех в семье не торопить друг друга, когда в туалете кто-то сидит, а ждать, пока оттуда выйдут. А может просто я перестала торопиться сама, не знаю. Крайне редко случается, чтоб было нужно подгонять кого-то в туалете, это прям экстренный случай.

И вот что ещё хочу сказать. Моя мама кожная. Именно с неё началась вся эта история. Меня всегда подгоняли. Сначала с горшка, потом с туалета. "Что ты там три часа сидишь? “ или" Сколько можно уже сидеть? “ Один раз, когда я была почти подростком, и пошла ночью в туалет, ну и зависла там, мама не выдержала, постучала молча в дверь, я открыла, и она молча взяла бумагу и стала меня вытирать. Просто чтоб вы понимали, мне было уже почти 10 лет. Это вопиюще для анального человека то, как поступила мама. Это просто унизительно и кошмарно обидно.
Позже, когда мне было больше 12 лет, меня стал подгонять и папа.
Например, перед тем, как я шла в туалет, клянусь, каждый раз, как будто он следил, кто собирается в туалет, он говорил: "Только недолго". Да черт же ты возьми, я ещё даже не пошла, а ты мне уже не даёшь сходить.
Также он делал так. Иду я в туалет, и он ускоряет шаг с балкона, и подходит в одно время со мной к двери, как будто он тоже собрался туда идти. Мне приходилось еще и отстаивать свой поход в туалет. Или я иду, он меня обгоняет, и говорит: "Я хотел пойти". Ну вот нормально? А если я его пропускала вперёд, то он сразу пропускал вперёд меня. Если он говорил свое "недолго", я психовала, и говорила, чтоб он шёл первый, то он сразу говорил, нет, мол, иди ты, я же просто так сказал. Это жутко выбешивало. Это ненормально, когда дома тебе твои же родные просто не дают сходить в туалет. И так я жила, пока не ушла из дома, конечно, унеся все "прелести" адаптации такого расклада семьи с собой, и принеся их на тренинг лечить психоанализом.
У нас были с мамой разговоры о том, что Карина долго сидит в туалете. Я маме тысячу раз повторяла: "Не торопи ребёнка, пусть сидит столько, сколько ей нужно"." Так она там три часа сидит". "И что, ты куда-то торопишься что ли? Нужно ей три часа, пусть сидит три“. Или такие разговоры были, когда мама её торопила: "Не торопи ребёнка, ты же только хуже делаешь, она ведь ещё дольше собираться будет". То есть в этих случаях маме приходилось объяснять. И мама уже давно стала меньше торопить Карину. Совсем перестать торопить вряд ли получится, это состояние мамы такое. Но уменьшить уже получилось.
Дома у нас никто никого не торопит в туалете. Я мечтала об этом с детства, и теперь это стало здоровой нормой нашей семьи.

Бесконечная благодарность Юрию Ильичу и команде за уже еженедельные результаты!

Юлия Шилкова, ПУ 67,77,80

[Юлия Шилкова]

Я вообще не употребляю алкоголь больше полутора лет

Удивительно, как на тренинге получаешь свои результаты, привыкаешь к ним быстро, а отслеживаешь их только спустя время. Так произошло и в этот очередной раз со мной.
Стоим мы с мужем около месяца назад, может недели три назад, на балконе поздним вечером. Напротив нас в другой пятиэтажке слышим крики. Орет женщина на пьяного мужа жесткими оскорблениями, пьяный муж орет матом на женщину и выгоняет ее из дома. Летят в пух и прах мебель и вещи. Дом стоит далеко, нас разделяет целый двор. А слышно так, как-будто женщина с мужем стоят у нас в подъезде.
«И чего им спокойно не живется?» - говорю я вслух. Сама в мыслях анализирую системно, какие там отношения. Классика жанра – кожная жена и анальный муж, оба в плохих состояниях.
И разговорились мы с мужем. «Я вот не представляю, если сейчас выпью. Это же отвратительно, когда затуманенное сознание, и ты не воспринимаешь мир трезво». И продолжила говорить. «Я не пью уже почти год. Я пила алкоголь последний раз в 2020 году на Новый год. Какой сейчас год? О, уже двадцать первый! Это сколько получается по времени?»
И меня окатило шоком. Я полностью не употребляю алкоголь не почти год, а почти два года! Больше полутора лет прошло совершенно без алкоголя, даже на праздники!
Я помню хорошо, что уже тогда на Новый год в 2020 году, когда мы приехали с дочкой к подруге, пить алкоголь не хотелось. Уже было сопротивление. Их семья хлебосольная во всем. И если праздник, то алкоголь ящиками, от пива до коньяка. Меня всегда удивляло, как они столько много пьют, умереть же можно. За года три до этого Нового года был уже такой результат тренинга – появилось чувство меры. То есть, например, если праздник, то я знаю меру, после которой на утро будет рвота. Как стоп-кран внутренний срабатывал. У моей подруги его не было, но и похмелье всегда было легче, чем у меня.
В тот Новый год я выпила совсем немного. Буквально пару бокалов шампанского, а может и того меньше, и когда мне долили, я просто не пила. Не хотелось. Утром легкое, но отвратительно неприятное похмелье. Когда мы ехали домой, я поняла, что все.
Это было 6 или 7 января.
С тех пор мысль об алкоголе была противна. Это даже не табу или что-то запрещенное. Это неприятное. То есть я ведь могу выпить в любое время. Просто это отвратительным стало настолько, что алкоголь полностью выпал из моей жизни. По моим ощущениям навсегда.

Я особо не пила, так, чтоб пить. В подростковом возрасте было дело. Могли так напиться, что ничего я не помнила на утро вообще. Студенчество – было дело. Пивасики, или покрепче алкоголь – это было.
Это не было проблемой никогда особо. Было только чувство вины.
Но я помню время депрессии, и тогда я могла купить пива. Одна. И пить. Бутылка – две в день. Хорошо, что это время длилось недолго. Я очень хорошо также помню, когда поняла, что хочется выпить. Меня это испугало. Это было реальным желанием выпить. Пару месяцев наверное, может больше, может меньше, я покупала пиво. Потом стало реально страшно, когда пиво было и утром, и вечером. Я вдруг поняла, что с этого начинается алкоголизм. Люди просто со временем без этого уже не могут.
А ведь были случаи, когда дочь плакала, видя меня пьяную на празднике, рыдающую и орущую…
Маленький тревожный колокольчик забился внутри меня. Утром пиво, вечером пиво, а безалкогольное уже не хочется, не прикольно. Мое счастье, что я вовремя познакомилась с СВП. То есть я знала, что из этого можно выйти с помощью тренинга.
Я не ожидала, что можно выйти из этого полностью и так, чтоб вообще не хотеть пить и испытывать к этому отвращение. Это произошло само собой. Я просто слушала тренинг, и все.
Этому 100% результату уже почти 2 года.
Такие дела, ребята)
Сейчас полное наслаждение от трезвого восприятия реальности. Я просто не представляю теперь потерять это восприятие хоть на одну секунду.

С огромной благодарностью Юрию Ильичу и команде портала за такие результаты!
Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 77, 80

[Ольга Бань]

Приветствую всех читающих!
Продолжаю выписывать результаты, полученные мной в результате прохождения тренинга по системно-векторной психологии. Речь пойдет о результате, который раскрылся не сразу. Слой за слоем складывалась цельная картина причин, повлиявших на мою жизнь, на мой выбор мужчин, на мою способность создать счастливые парные отношения. Итак..

Любовь. Чувства. Парные отношения.

На тренинг я пришла после очередного краха "любви всей моей жизни". Огромная невыносимая боль от разрыва отношений, бесконечное прокручивание в голове сценариев, что нужно было сделать, чтобы избежать расставания, обвинение партнёра, себя, жизнь, Бога. Чёрная тоска, невозможность получить от жизни хоть малейшее удовольствие. От всего тошнит, ничего не хочется.. Да и зачем? Если он не рядом.. Чёртов предатель.. Все вы, мужики, одинаковые.. Правильно мама говорила... А ещё мама говорила, что я такая никому не буду нужна.. Такая неугомонная, непослушная, с руками, растущими из "того самого места" . Да ни один нормальный мужик на меня даже не посмотрит, говорила она. За слезы прилетало : ну чего нюни распустила, посмотри какой сковородник скорчила, смотреть противно, поплачь-поплачь - меньше поссышь... И ведь правду же говорила, ну кому я нужна такая безрукая и со сковородником вместо лица.. Психика сопротивлялась боли. Я в сердцах кричала. Ну и не нужны мне эти мужики, и без них хорошо, я САМА со всем справлюсь.
И таки да..... Все мои мужчины такими и были. Я сама обеспечивала не только свой комфорт, но и их.. Только одни отношения выпали из сценария, но их завершение ровненько по сценарию. Я вышла из них с "рюкзачком в руках".
О том, что женщина выбирает мужчину, я узнала только на тренинге. Вот это был шооок! Вот это поворот в сознании. Осознание называется). Это, оказывается, не "придурки" мне по жизни попадаются, а это мой запрос. Сознательно-то я хотела создать семью, родить детей, быть в защищённости и безопасности, а бессознательно работали ложные установки, именно они руководили парадом. Только на тренинге я узнала, что такое эмоциональная связь между женщиной и мужчиной, её важность в отношениях. Только на тренинге я осознала почему именно такие мужчины встречаются в моей жизни. Почему мои отношения завершаются спустя энное количество времени. Ведь нормально же душу изливать подружке, а что мужики, ну что они в чувствах понимают? А так хотелось один раз и навсегда...
Благодаря тренингу у меня нет обид на "бывших" мужчин. Ну как можно обижаться на человека, когда он отдавал тебе именно то, что тебе нужно. Сознательно-то нет, а вот бессознательно... Да зачем мне нужен мужчина? Я все сама!
Благодаря тренингу я осознала кто он, "бывший" мужчина передо мной, его вектора, кто я, и кто мы вместе, как работает эта взрывная смесь, которая может уничтожить все живое, при неправильном обращении. Слава Богу инструкция изобретена! Системно-векторная психология называется..
Очень интересно увидеть мир иначе. Со стороны причины. И осознавать настоящий смысл слов : что посеешь-то и пожнешь. У любого следствия, есть причина. Есть начало).
Осознать это - дорогого стоит.
Огромная благодарность Юрию Ильичу, всей команде СВП, ребятам 79,84 групп за возможность изменить свой сценарий жизни, за возможность начать жить свою жизнь.

[Angelinaa]

хочу выписать результат !!!

недавно мне написала девушка с благодарностью, что я выписала результат про месть маме . И каждый раз понимаю как важно выписывать все результаты.

я совсем недавно писала про месть маме через страдания в своей жизни, что это как бы месть маме . И буквально на днях находясь в очередном сложном состоянии задавая себе вопросы - Почему у меня проблема с деньгами ? Почему проблемы в отношениях? в чем проблема? Что я делаю не так?

В последнее время основательно взялась разбирать тему обид и вины . Сначала я подумала, что причина в этой мести маме через свои страдания . Когда я себя во всем торможу . Всему сопротивляюсь. Почему я ничего не могу взять? почему ничего не могу сделать - отдать? Словно какая то стена у меня внутри - она просто не дает мне ничего сделать . Ощущение что на моих плечах какая то огромная ноша - она тяжелая . Болит спина - я выбираю какие то сложные и тяжелые пути в жизни. Я выбираю одиночество и нищету - имея много навыков, талантов.

вчера в переписке с ребятами, где меня и натолкнули на размышления в эту сторону .

Я писала, что деньги для меня получать плохо и стыдно . Я разбирала разные темы - и насильственное кормление ( запрет на получение) , звук разбирала ,где деньги не имеют смысла, разные моменты связанные с менталитетом - но потом понимаю, что дело не только в деньках - у меня проблема и с мужчинами да и с людьми в целом . У меня ведь обида и вина и я все САМА. И там где я САМА - ЭТО КАК БЫ СТЕНА МЕЖДУ МНОЙ И ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ . Но в корнях - это обида на маму .... и вот тут то я поняла, что Я САМА - ЭТО НИЧЕГО МНЕ ОТ ВАС НЕ НАДО!!! ПОДАВИТЕСЬ .

ЭТО ОБИДА, КОТОРАЯ СФОРМИРОВАЛА ЗАПРЕТ НА ПОЛУЧЕНИЕ ОТ РОДИТЕЛЕЙ . Я И БЕЗ ВАС СПРАВЛЮСЬ. Я ВСЕ СМОГУ САМА .

И вот закрываешься от всех - ничего не можешь взять у людей, которые тебе хотят как то помочь, что то сделать для тебя - потому что ТЫ ВСЕ САМА ...Если я буду принимать чью то помощь - то я не смогу отомстить маме - не смогу косвенно причинить ей боль - это детское решение , которое я потащила с собой во взрослую жизнь . И так глубоко его закопала, что готова терпеть нищету своей жизни - трудности с финансами и быть одинокой - я уже 10 лет не в отношениях . Потому что мужчина этот тот кто дает - моя задача уметь получить .... но прикол в том , что я даже таких мужчин встречаю - тех кто не могут ничего дать , они инфантильные придурки считающие , что они никому ничего не должны. Или маменьких сыночков , которые живут в инфантильном мире . Я таких всегда выбирала - а лучше вообще ни с кем не быть . Я не брать брать - я не могу хотеть - у меня запрет на это. Потому что это хотение чего либо ведет меня к этой вселенской боли, которую я пережила когда то в детстве . Когда от обиды на маму приняла решение , что я ВСЕ САМА И НИЧЕГО МНЕ НЕ НАДО. Не хочу больше от вас ничего получать .

буквально сегодня подруга написала , что ее подруга пишет на подобное - мне не нужны ваши подачки - работает как "папа карло" и обеспечивает мужчин, где следуя логике они все неадаптанты ( наркоманы). Вот до чего доводит обида на маму .

1. Месть маме за обиду косвенно через свою жизнь. Где мне должно быть плохо. Поэтому ничего хорошего быть не должно. Я мщу маме своим страданием.
2. Запрет на получение
3. Не возможность отдать ничего от себя . Потому что нарушен процесс получения и отдачи - где ребенок получает от родителей и в пубертате отдает от себя таланты и навыки . Это уже следствие. Во первых я сама - это уже сама по себе дамба между мной и другими.
4. Не желание идти в отношения . Потому что во первых ты встречаешь по запросу неадаптантов или вообще остаешься одна , потому что получить не можешь . Даже если мужчина будет с нормальной психикой - он в этих отношениях просто скатиться на ждно жизни . Потому что все что я отрабатываю - это месть маме и не могу принять его отдачу никак .

по идее я и не могу такого человека встретить - я его просто не замечу и пройду мимо - но не пройду мимо человека, который сам в таких же больных состояниях.

запрет на получение как угроза жизни.
как то, что когда то причинило сильнейшую боль
это то, что возвращает в ту сильную боль - психика делает все, чтоб этого не было.

как бы я не пыталась изменить все снаружи - как бы не меняла людей и окружение - я попадаю в одни и те же обстоятельства.

МНЕ НИЧЕГО ОТ ВАС НЕ НАДО . НЕХОЧУ БОЛЬШЕ НИЧЕГО ПОЛУЧАТЬ. ОБИДА. СТЕНА. Я САМА .

Я САМА В ПРИНЦИПЕ ВЕДЕТ К ТРУДНОСТЯМ В СВЯЗЯХ С ЛЮДЬМИ. НО МЫ НЕ МОЖЕМ РЕАЛИЗОВЫВАТЬСЯ БЕЗ ЛЮДЕЙ . МЫ МОЖЕМ ТОЛКО В СВЯЗЯХ .

Сейчас скину не большую переписку в чате - может кого зацепит.

Мой дневник, [10.11.2021 19:11]
Сегодня пыталась разобрать тему денег - и где то уперлась опять в хорошую девочку . Что хотеть денег это быть плохой . Что вообще чего то хотеть - много хочешь !! Стыдно , плохо . С мужчинами вообще затык у меня . Там кажется сильная обида сидит .

Первично женщина получает всё (и деньги тоже) от мужчины. Если нельзя хотеть денег (а деньги - это универсальный эквивалент), то нельзя хотеть вообще ничего. Что тогда делать с мужчинами, которые это дают? Отталкивать их от себя, а то ненароком и получить можно...


Мой дневник, [10.11.2021 19:11]
Надо найти в себе это детское решение не получать. Выписать причины этого решения, осознать его нереалистичность, инфантильность, глупость. Отправить ребенка, пытающегося управлять взрослой жизнью, в альбомчик.



Мой дневник, [10.11.2021 19:12]
Вот и пожалуйста . Я вижу что упираюсь в эту тему и одновременно в мужчин . Потому что по всем фронтам это дурдом . Мне так болит , что аж не могу . В эту тему не могу войти . Слезы рекой .

Вы как раз об этом спрашивали, о большей боли и меньшей. Вы согласны всю жизнь терпеть нищету и одиночество, лишь бы не переживать еще раз ту боль маленькой девочки, от которой Вы прячетесь. Решитесь пойти навстречу этой детской боли. Она окажется по-детски маленькой, до смешного глупой и маленькой, несравнимой со взрослыми страданиями, которые Вы терпите, лишь бы ее не встретить...


Мой дневник, [10.11.2021 19:12]
Нищета и одиночество ... это такая моя История . Это так про меня . Я всеми силами сопротивляюсь . Отказываюсь . От всего . Сознательно страдаю сильно . Я выстроила эти стены и никого в это не впускаю . Никого не впускаю . В своём маленьком мирке . Меня тошнит от чего то

Мой дневник, [10.11.2021 19:13]
Да, да точно сказали, с надрывом, криком души, обидой на всю жизнь! Никогда не прощу!!! В смыслах это звучит именно так.

Возможно мы ожидали чего то для нас значимого и теперь нас как бы обманули, предали. Будто наша жизнь зависела от этого обещания!


на обиде очень много принятых решений - где то там принятых .

и еще один момент - есть вариант того, что вызывать жалость через свои страдания это как привычка привлекать внимание мамы . Когда я страдаю или тяжело - вот смотрите как я борюсь с жизнью как страдаю - а вот вы меня жалеете . Сочувствуете - будто ради этого живу - получить жалость .

осознала сценарий еще глубже . Увидела запрет на получение из за обиды на маму. и согласие жить тяжело и сложно, отказываться от помощи людей, от возможностей , от отношений , чтобы ничего не получать . Страдать и мучиться от этой стены . Пытаться сделать все самой - по итогу ничего не мочь сделать . взять все на свои плечи и это все от этой обиды.

[garshina.i]

Юлия, огромное спасибо за подробно выписанный психоанализ! Очень откликнулось воспоминание про перегородки в школьных туалетах! Я училась в двух школах в Казахстане. И в обоих были такие же перегородки. Одна из школ была свежая советская новостройка! Я понимаю коллективизм, но не до такой же степени! И ведь кто-то додумался до такого проекта, который искалечил психику нескольким поколениям советских детей! Школа и так сплошной стресс для ребенка.

[wti]

Ну что ж вчера проходя четвертый раз первый уровень системно векторной психологии я принял окончательное решение сделать выбор в пользу бесстрашия и написать свой главный результат. Так, что такое бесстрашие — это не супергерой обладающей суперсилой, это Я, Ты и каждый кто боялся и взглянув страху в глаза принял решение идти дальше.
«Слава Богу» в моей жизни не было тяжелых наркотиков, а что было дальше я сейчас расскажу.
Сейчас уже … пройдя тренинг и начав понимать себя в окружающем мире, почему я вел себя всегда как в песни Розенбаума: гулять так гулять, стрелять так стрелять. Только у меня было бухать так бухать, тусить так тусить, драться так против толпы, рисковать так рисковать, но и конечно любииить!!! Любить так любить оказалось в моей жизни роковым трамплином в самый темный театр моего выступления.
В том акте, когда я сидел неподвижно за столом попивая виски из хрустального бокала, смотрел как жена, собирая вещи уходит в историю нашего медового месяца я еще не представлял, что мне предстоит. Конечно, прожив пять лет в семейной клятве я отправился искать ей замену и очень легко оказался в ночных клубах. Эта компания пустых людей с великой радостью встретила меня! Нет траву то я конечно покуривал как все ненормальные подростки лет с 16 и понюхивал в студенчестве. Поэтому проскользив по белой трассе на зеркале в лучах неоновых софитов я был абсолютно уверен, что завтра я точно скажу себе нет и все начнет налаживаться. Мое завтра начало неумолимо растягиваться завтра, потом точно в понедельник, ну ладно на работу не могу в понедельник нужно выпить стакан виски, только чтобы заснуть. В таком ключе прошел один год. Результат: полная потеря заработка, куча взятых кредитов на отличной старой репутации, я не сплю по два дня, вернее не могу спать, на карчак ползаю вокруг деревьев в поиске свертков с изолентой. Это был ужас можно много написать, но мерзко и противно вспоминать, жесть, мрак и гадкий запах. Помогло ли мне СВП? да помогло конечно, не с первого раза, но результат есть!
СВП – это команда небезразличных профессионалов и прекрасных людей! Яна из команды привет, уверен ты прочитаешь мой отзыв))) спасибо тебе огромное и твоя заслуга велика! Я прекрасно помню, как писал тебе во время очередного срыва из этого абстинентного ужаса. Я скажу честно если хоть одному человек будет полезен мой отзыв, и он обязательно победит в покере со смертью и за этого отзыва меня не возьмут в Газпром работать я скажу – Ура!!! плевать!!! я рад за Вас! Ничего не может быть дороже счастливой жизни еще одного человека, который пройдя через этот ужас будет делать вокруг себя счастливых людей! Ребята или девчата помните спастись можно среди других людей, но только окружение должно быть соответствующее, а это команда СВП и правильные, точные, открывающие смыслы, а смыслы только в Системно векторной психологии маэстро психологии Юрия Ильича Бурлана!

P.S: предыдущие результаты:
- ушел горб
- лучше вижу
- вся семья переболела COVID 19 я не заболел
- я женился на своей второй половинке, и мы скоро станем родителями
- я впервые начал читать классическую литературу
- слушать классическую музыку в современной обработке
- моя жена помогла мне наладить семейные связи, мы снова живем как дружная семья, чудная конечно, но дружная и веселая семья, которую я очень люблю!
Мир всем!

[Александр Горн]

1) После прохождения тренинга прошла периодическая резь в области глаз. Было ощущение, что за мышцы, находящиеся за глазными яблоками, вот-вот оторвутся от глаза. После того как боль ушла, прошло 7 лет, результат устойчивый.

2) Раньше, после длительного сидения за компьютером, начинались болевые ощущения в области поясничного отдела позвоночника. При попытке встать со стула боль ощущалась настолько обширной, что непонятно было то ли это мышцы болят, то ли позвоночник и межпозвоночные диски. Сидеть за компьютером НЕ в джинсах или джинсовых шортах было просто невозможно. За 30 минут без «униформы» боль возникала как после 6 часов непрерывного сидения за компьютером. Пару раз в неделю перед сном приходилось 15-20 минут выполнять упреждения на растяжку спины и ложиться спать лёжа на животе, чтобы утром проснуться без боли в пояснице.
Сейчас боль в пояснице, если и появляется, то не чаще одного раза в месяц. А ритуалы для снятия боли в спине я вообще забыл.

3) В продолжении предыдущего пункта. Каждые 3-4 месяца прихватывало/продувало спину. В день возникновения боли невозможно было ни ходить, ни сидеть. А болевые ощущения в спине сохранялись до 10 дней. Сейчас подобное происходит раз в 3-4 года.

4) После тренинга избавился от веры (суеверия) в Теории заговоров.
Очень здОрово, когда глупые домыслы, такие как Теории заговоров, не влияют на восприятие реальности и принятие решений.

Спасибо Юрию и членам команды!

[ЭльзаX]

Жизнь в реальном мире

Осознала, что основной жизнью считала существование в комнате, прокручивание фантазий, того, что может случиться. Долгое время не видела этого, потому что был результат про прокручивание прошлый событий. Я перестала залипать на том, что я не так сказала, не так посмотрела, а что обо мне подумали. А вот ему не надо было так отвечать, а вот мне надо было ответить так ответить. Про будущее фантазии воспринимала так, будто это необходимая для звукового вектора тишина. Только тишина бывает продуктивной, можно писать например. А фантазии – это когда сидишь или лежишь, и целые часы жизни просто выпадают. Только что было 2 часа, хлоп глазами, а уже 4. И что я успела сделать? Ничего, лежала придумывала себе обстоятельства и варианты развития событий. Придумывала людей, с которыми у меня теплая, близкая эмоциональная связь. Всё, что хочется в реальной жизни, но видимо не получается в необходимой мере.

Было очень мало энергии. Это я сейчас понимаю, потому что в этом месяце узнала, сколько можно успевать за неделю и при том оставлять время на отдых. Дела для обеспечения жизни даже если приносили радость в моменте, то все равно оценивались, как я сейчас сделаю, зажмусь, перетерплю, а потом спокойно смогу посидеть, полежать в одиночестве и тишине. Скорее всего, потому что энергии не хватало на продолжительные часы общения, экстравертации. Т.е. чуть ли не все действия, где надо взаимодействовать с людьми, вызывали особые душевные усилия, иногда до надрыва и жалоб. Произошла подмена миров. Реальный мир был не так прекрасен, как мир фантазий.

Все это недавно дошло до меня и пока является мерцающим пониманием, но я уже четко поняла, что доведу дело до конца, т.е. научусь получать большее удовольствие от действий, связей, взаимодействий в реальном мире. Почувствовала, что это способствует выработке большего количества энергии, успокаивает в понимании, что я проживаю свою жизнь и несу за нее ответственность. И конечно, это выросшее в объеме ощущение свободы выбора и воли, что сразу придает сил и осмысленности.

Как я это поняла? Причислила к списку обязанностей курсы, которые выбирала для отдыха и поход в театр. Несостыковочка. Это ведь для радости и удовольствия задумывалось. А почему нет легкости? Потому что сам выход из дома оценивался, как стрессовый фактор. Потом в процессе конечно, выходишь из головы, но где-то фоном звучит «лучше дома побыть», «пойду-ка я домой». Всё это нежелание, не наработанный навык сосредоточения на другом человеке в живую, шумы города, дороги.
Отдельными минутами, часами уже начала формироваться привычка. Я научилась получать от сосредоточения удовольствие. Надеюсь, что этот навык будет расширяться и вытеснит мир фантазий. Сегодня даже пару раз возникло ощущение на улице, что я знаю этих людей, знаю проходящих мимо меня людей, будто мы знакомы.
Первым слоем был снят пласт обиды. Когда все вокруг несправедливо, мир иллюзий, в который помещены добропорядочные, честные люди, предпочтительнее.
Я так понимаю, чтобы научиться их видеть, а точнее воспринимать в реальном мире, надо самой становиться теплее, улыбаться, давать людям то, в чем нуждаешься. В общем, процесс изменения восприятия реальности продолжается.

Отношения с мамой

С мамой ближе отношения стали. Раньше я вообще не разделяла, когда она хочет научить и поучить. Мне все виделось поучением. Сейчас фильтр лучше работает, к чему-то прислушиваюсь, а не вздыхаю, махнув рукой. Она сказала, что былого «психопатства» (нетерпения) она не наблюдает за мной больше. Кстати я почесывалась от этого нетерпения, без кожных заболеваний, но почесывалась. Раньше она меня часто перебивала, и похоже я тоже. Сейчас я договариваю все, что хотела, и она тоже договаривает. Мы перестали затыкать друг друга перебиванием. Раньше говорили одновременно каждая свое, не воспринимали слова друг друга. Все постепенно начало получаться после прохождения тренинга в 83 группе. Сначала еда совместная осмысленная, со знанием дела, с пониманием, какой психологизм за этим стоит. Мы и раньше ели, когда совпадало по часам, но сейчас мне больше нравится. Связано это с тем, что перестали материться, в том числе за столом. На тренинге объяснили, какой вред наносят матерные слова в обыденной речи, я постепенно прекратила ругаться, скинула ей статью на эту тему. Где-то полгода прошло, чтобы мата за столом (до этого ежедневного) не было. А в целом за неделю проскальзывает 3-4 раза. Раньше мы могли матом разговаривать друг с другом. Не кричали друг на друга, а объединялись против кого-то. На этом наша связь и держалась, только вряд ли это можно назвать эмоциональной связью. За 15 минут разговора мата было больше, чем за месяц сейчас.

Начали делиться прочитанным. Она тоже прочла несколько художественных книг. Пару раз вместе сходили в театр. Даже диктант написали после рекомендации ЮИ. Я знаю, что она видит во мне изменения и поэтому способствует совместным занятиям, которые я предлагаю. За этот отклик я конечно, ей благодарна. Если бы она отказывалась, то наладить связь не удалось бы.
Недавно совсем она купила большую коробку печенья. Вот я попробовала одну печеньку и поняла, что принимаю от нее, не испытывая неловкости что ли. Никогда не думала, что как-то не так отношусь к еде, которую купила она, а не я. И вот меня перещелкнуло, что я, оказывается, с удовольствием могу принять!!! И это принятие доставит ей удовольствие, она так и хотела. Если щелкнуло, значит, переключатель работал в другом режиме.

Появилась энергия для дополнительной работы

Больше энергии придало мне уверенности, что я смогу работать вне дома. Так я пошла преподавать шахматы в гимназию. Сосредотачиваться на детях в группе еще интереснее, чем заниматься с ними индивидуально. Это дает более объемную картинку и пробуждает в 100 раз больше любви. В одной группе я заметила, как одного звуковика недолюбливают, и он уже огрызается на них. По рекомендации ЮИ я принесла сладости и попросила его раздать всей группе. Один мальчик вместе с благодарностью пожал ему руку. Может из таких приятностей и складывается наша жизнь? Много маленьких деталей проявления дружественности, ласки, теплоты, заботы о другом.

Брезгливость

Заметила, что зрительная брезгливость, граничащая со страхом, уже не беспокоит. Раньше из-за нее меня частенько подташнивало, примерно 2 раза в неделю. Просто фоном подташнивало. Теперь этого нет.

Angelinaa, спасибо за результаты. Прекрасные разборы причинно-следственных связей. Очень ценные и важные смыслы.
Желание отомстить маме тоже были. Они выражались в инфантильных навязчивых мыслях "вот я сейчас пойду и сделаю с собой что-нибудь, будешь знать! Все годы твоих стараний, тяжелой работы, после которой ты валилась с ног, чтобы только обеспечить нам жизнь не хуже, чем у всех, обесценю одним поступком." Это прошло. Встретимся в окошках

[Юлия Шилкова]

Ушла сильная отдышка и боль в ногах при ходьбе и беге. Я перестала задыхаться

Конечно до того момента, когда эта проблема покинула меня, я даже подумать не могла о том, что живу с отдышкой всю жизнь, и оказывается можно жить без нее. Я не знала, что оказывается я всю жизнь задыхалась. Эта проблема была со мной всю жизнь.
В одно прекрасное утро я побежала в магазин. Я очень торопилась. Бегу я, значит, и чувствую, что как-то уж быстро и при этом легко я бегу. Ведь всегда быстрая ходьба или бег были для меня проблемой, потому что через очень непродолжительное время после начала ускорения начинали болеть ноги, и приходилось прилагать большие усилия, чтобы продолжить. Мышцы в ногах были словно каменные. Я чувствовала, что делая шаг при быстрой ходьбе, в мышцах ноги появлялась такая боль, словно возле кости ногу полностью и до максимума сжимает. Приходилось замедлять шаг. Появлялся страх, что не успею прийти вовремя из-за этого. Было ощущение, что ноги становились недвижимыми, тяжелыми, каменными, и их было крайне трудно переставлять. Появлялась сильная отдышка. Я шла вся запыханная. Если приходилось идти еще дальше, то колол бок, а потом начинало колоть и сердце. Стоит сказать, что после всего этого отдышка проходила долго, и сердцебиение тоже долго восстанавливалось. Я чувствовала это, это было неприятно, но сделать с этим было ничего не возможно.
Так вот сходила я в магазин. И бегу домой. Бежала я через одну ступеньку. Так я последний раз бегала, когда мне было меньше 10 лет. И даже тогда, в том возрасте, меня настигала отдышка. А тут мне 29, и я не чувствую отдышки вообще, словно не бежала совсем. А бежала я сначала вниз по лестнице, а потом вверх. Плюсом за плечами 4 года курения по пачке в день минимум стабильно, а то и более.
Я очень удивилась в этот момент. «Наверно показалось» - подумала я.
И тут же отметила, что тело мое какое-то очень легкое, как пушинка. Я не помню ни разу в жизни такой легкости при беге. Никогда раньше такого не было. Это меня и удивило.
Как бы отдышка появилась, но это отдышкой нельзя назвать вообще по-сравнению с тем, что было раньше. Эта отдышка была такой же, как мое обычное дыхание при спокойной ходьбе сейчас. Более того, я отметила, что сердце не бьется, как бешеное, не вылетает из груди. Восстановилась я полностью в обычное состояние крайне быстро, меньше, чем за минуту, по моим ощущениям. Такого я тоже не помню никогда.
«Показалось наверное» - снова подумала я. И удивившись, не стала отслеживать этот результат даже. Ну а как его не отслеживать, если это становится нормой жизни и крайне отличается от того, что было до) Если было плохо, а сейчас хорошо, даже очень хорошо – как это можно не заметить?)
Показательным очень эти изменения были, когда я шла с работы на остановку. Работаю я в соседнем городе, и домой еду на автобусе. Еду поздно, поэтому подстраиваюсь под расписание автобуса. И выходит так, что после закрытия рабочей смены у меня есть час до автобуса, и этого часа мне немного не хватает, чтобы спокойной собраться и дойти до остановки, а если этот автобус пропустить, то следующий едет только еще через час.
А домой хочется уехать пораньше, потому что встаю я очень рано, в половину шестого утра, чтобы приехать в город. Соответственно хочется пораньше приехать домой.
И вот значит тороплюсь я вечером. Собираю точку, и бегом на остановку. До нее идти минут 10 быстрым шагом (сейчас я без отдышки дохожу на нее за 5-6 минут). Первая проблема наступала через минуту ходьбы. Начиналась боль в ногах и отдышка. Спустя еще полминуты сжимало грудную клетку, воздуха уже не хватало. Сбивалось дыхание. Через еще минуту боль в ногах становилась невыносимой, и каждый шаг доставлял боль.
Через еще минуту идти с той же скоростью было невозможным, я сбавляла скорость, потому что боль в ногах терпеть уже было невыносимо. Я расстраивалась, что пропущу автобус. Шаг я сбавляла, и продолжала идти с такой отдышкой, как-будто сейчас просто задохнусь, и все. Это очень пугало меня. Чувство, что грудная клетка просто не выдержит такой нагрузки, и легкие остановятся. Когда я добиралась на остановку, я испытывала сильную боль в ногах, в груди и дышала, словно умираю. Восстанавливалась я долго, уже по пути домой а автобусе.
Я стала замечать очень необычные вещи. Немыслимым образом я стала успевать на работе собираться в несколько раз быстрее, чем всегда. То есть если я за два часа не успевала собраться, и могла уехать через 3 часа после смены на такси, потому что пропускала второй автобус, то сейчас самое долгое время, с которым я собираюсь, это час и двадцать минут. И при этом я все делаю оооочень неспеша. Совершенно медленно и спокойно. А раньше за 2,5 – 3 часа я очень торопилась. В последнее время я не просто успеваю на первый автобус, а прихожу на остановку раньше на 20 минут. Раньше я понимала, что такого не будет никогда. Я просто не смогу так быстро. Помню, как поймала себя на том, что пройдя полпути мои ноги не болят и идти легко. Удивилась также, что отдышки нет. Слегка учащенное дыхание. На остановке удивление выросло еще больше, потому что дыхание было таким же, и боли в ногах не было вообще. А я шла быстро! И это значит, что ноги должны были уже отваливаться, и я должна была как минимум задыхаться от такой ходьбы! Но этого не было.
«Опять показалось» – подумала я.
Не показалось. Потому что это стало теперь постоянным и ежедневным. Я совершенно спокойно хожу быстрым шагом, не сбавляя скорости, и ноги мои не болят. Отдышки нет ни при быстрой ходьбе, ни при беге через ступеньку, а дыхание мое слегка учащается, и это отдышкой вообще назвать нельзя. Более того, при быстрой ходьбе по дороге с работы на остановку я еще и курю. И нормально себя чувствую.
Я уже и забыла, когда жила с этой лютой отдышкой и с болями в мышцах ног при ходьбе.
Огромная благодарность Юрию Ильичу и команде портала за этот результат! Это очень приятный результат, большое вам всем спасибо, что вы есть в моей жизни! Я вас всех люблю!

Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 77, 80

[Марьям Туманова]

Результат по взаимоотношениям со свекровью.

Пишу от большой благодарности Юрию Ильичу за то, что дал неоценимые знания о Системно-векторной психологии.

Я замужем несколько лет и большую их часть я не то чтобы ненавидела, но искренне не понимала мать мужа. Зная, что она до пенсии занимала высокую должность, я никак не могла уложить в своей голове мысль, как Она может быть такой тупой и узковидящей женщиной? Как она днями и часами напролет может просматривать ленты соцсетей, обожать идиотские ролики с Ютюб канала, трещать без умолку по телефону, при этом не желая даже взглянуть на книгу, не говоря уже о том, чтобы что-то почитать? Как? Это было за гранью моего понимания, из-за чего со временем сложился устойчивый негатив в ее адрес.

По мимо этого было ярое отрицательное отношение за то, что она в свое время бросила сына и побежала сначала на работу, а потом и вовсе уехала за любимым мужчиной, который в последствии оказался тираном. Спустя много лет сын был принят в семью, но там было несладко. И она это позволяла. И снова вопрос в моей голове: «Как ты можешь и могла терпеть такое?!» Ее же мнение было полностью противоположно моему, что вызывало шок и неприязнь.

Негатив, ненависть, сплетни имеют свойство снежного кома, который только нарастает при условии их постоянной подпитки. А подпитка в моем случае была сильной. Я не высказывала ей ничего, не пыталась что-либо объяснить и доказать, оспорить и поставить под сомнение, но я была будто на пороховой бочке, для взрыва которой оставался один всплеск или одно ярко-окрашенное негативном событие. Это имело бы катастрофические последствия, потому что мой муж сильно привязан к своей маме. Причину этой привязанности я также не могла понять, искала, гадала, но не осознавала до конца. Жили и живем мы так: он всегда и во всем исключительно на ее стороне, звонит ей каждый день, делится всеми новостями и мыслями, являясь, да «маменькиным сынком».

Видение моей свекрови, как тупой и ограниченной мозгами женщины (о, ужас!) было до знакомства с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана. Попав уже на первые бесплатные занятия, я сразу «услышала и увидела ее» (приводя примеры, Юрий Бурлан даже говорил ее словами и интонацией, это поражало), а уже на полном тренинге пришло полное понимание природных свойств или черт характера, как говорят сейчас многие, но, если быть точнее, то я поняла психику своей свекрови. Чем она мыслит, какими категориями оценивает и живет. Что должно было произойти с ней в детстве (а мы все знаем, что родом вышли именно оттуда), чтобы она стала такой. Сейчас у меня к ней теплое, дружеское отношение, нет, я не бросаюсь ей на шею, но я больше не испытываю ненависть и неприязнь. Теперь я по-настоящему слышу ее, понимаю причину поступков и это все искренне.

Сидя в тихой квартире и занимаясь своими делами, мы вдруг слышим шорох, затем легкий топот, а потом еще и фырканье в неосвещенном углу комнаты. На нас может найти ужас, паника и страх. Такое состояние нормальное, ведь мы не знаем, что или кто там. Именно незнание и наводит хотя бы легкий трепет в нашем сердце. Включив же свет и подойдя поближе, мы видим ежа, которого, оказывается, принес сегодня вечером наш сын и просто забыл об этом сказать. Поняв причину того шороха, топота и фырканья, наш страх улетучивается, волнение проходит, а сердцебиение приходит в норму, на лице может возникнуть даже легкая улыбка. А всего-то требовалось знания, кто там!

Точно также складывается и в наших отношениях с людьми. Мы практически всегда не видим человека, который стоит перед нами, не слышим его слова, которые он произносит, в следствие чего возникает полное непонимание того, кто рядом, это может быть наша мать, которая, как кукушка бросила нас когда-то или орала не своим голосом, отец, который порол бляхой от своего ремня в пьяном угаре, дети, что вечно орут, дерутся, истерят и ведут себя, как придурки или родственники, которые вечно суют свой нос туда, куда не надо, коллеги по работе, что сплетничают за спиной, а в глаза улыбаются или соседи, которые полночи пляшут и спать не дают, муж, который совсем недавно на руках носил, а сейчас даже не замечает присутствия в доме или жена, которая когда-то была словно бабочка легка, а сейчас превратилась в кикимору.
Но может быть и иная ситуация, когда внешне все хорошо, отношения вроде как «людские», а все равно неприятно, все равно что-то не то в людях, какие-то они придурковатые все. Казалось бы, такой же человек, вроде адекватный, но ведет себя странно, так странно, что вызывает агрессию, ненависть и лютую неприязнь. «Выключите свет и дайте мне автомат!» - слышала я когда-то фразу. Да, так мы и живем. К счастью до тех пор, пока не встретим Системно-векторную психологию Юрия Бурлана!

Именно благодаря знаниям, полученным на тренинге СВП, я и стала понимать свою свекровь и не только ее, а еще многих других своих знакомых, хотя до это, общаясь, могла не переваривать собеседника. Люди стали ясны и понятны во многом, а понимание и знание того, кто рядом с тобой ведет к легкости и свободе во взаимоотношениях. Со временем я стала общаться со всеми людьми отрыто, искренне и тепло, дружелюбно, на позитиве и уверенно. Люди, при чем все!, стали отвечать мне взаимностью. Со знакомыми общение начало выходить на новый уровень, не просто потрещать о бытовом, пожаловаться на весь этот «гнилой» мир, а поделиться чем-то сокровенным, обсудить, а не осудить какую-то ситуацию или поступки людей. Это почувствовали многие, а главное – я. За спиной выросли крылья вместо висевшего горба обид, неприязни, ненависти, злости, агрессии и желания всех прикончить)))

Если вы также, как и я когда-то, ненавидите свою свекровь (родителей, детей, мужа или жену) тогда вам сюда!

[Tris]

Результаты.

Борщ вкусный. Чем дальше, больше времени проходит, тем он вкуснее. Это удивительно,  потому что 31 год до СВП я не ела борщ. Он был противный. Как я мучилась в путешествии на Украину! Там же только борщ! Сказать, что это мне как то мешало, нет. Не могу есть борщ и ладно. Ну может, маме, которая его готовила а я не ем. Это прошло не сразу, физика все таки немного отстаёт от сознания. После Тз пищи, я серьёзно выписала ситуацию в садике, когда надо мной поиздевалась нянечка. Через 9 месяцев борщ оказался вкусный, с удивлением для себя, не противный. Сейчас я все больше люблю этот продукт, хотя раньше, т е. 30 лет , я его не переносила, буквально. Все бы ничего, подумаешь борщ. Только мы то знаем, что это отказ от получения, от удовольствия в жизни. Мы знаем, что это травма и как она влияет на жизнь. Спасибо свп за вкусный борщ! 


Панические атаки. Последняя и очень сильная была летом. Я действительно думала что все, я утонула, утопилась,  хотя я живая ну утро. Кто знает что такое ПА , тот поймёт, что не переубедить человека ничем, что это не так, что не смерть такой страх. Рядом со мной был муж и люди  в чате, уж через несколько часов отходняка от сильнейшей ПА, я поняла, что это ПА. Попробую описать ситуацию. ПА возникают от , непережитого страха смерти. В моем случае это было связано с двоюродным братом, которого я очень любила, и он утонул. Его любила, его жену и детей его. Похороны со всеми ритуалами,  то есть мы, дети мне было лет 12, сторожили покойника. Нас оставляли, пока взрослые занимались готовкой. Я хотела не бояться, храбрилась. Но я боялась и не показывала. Сидела сторожила. В целом, это первая для меня смерть, которая возникла не в детстве,  то есть я понимала, что его не будет больше никогда…Страх был даже сильнее любви к нему, не могла прощаться. Плакать не могла. Вернусь к последней ПА. Утром проснулась, мы живём с ветеранами войны, дом такой, запах старушки. Я не успела осознать его. Только проснулась. Потом ПА. Только через несколько часов я поняла,что это ПА, и она вызвана запахом, все как Юрий говорил (старушке по соседству 93 и летом у неё дверь открыта всегда, жарко. Запахи, понимаете соответствующие) и связана она с двоюродным братом… В целом его отношения с женой, их - с детьми, были для меня примером Любви. Я любила его и через него и его жену и детей. (Слезы…) 

Обида на первые отношения. 

14 лет прошло. В этом году, на втором ПУ, я все поняла и наконец отпустила его. 14 лет меня терзал вопрос, почему он меня бросил. Только сейчас, вспомнив сыои чувства, которые с тех пор заблокировала к мужчинам, смогла все понять. Понять его, понять причины. И наконец отпустить с благодарностью, чего искренне хотела.  Я поняла, что не только он причина, но и я. Я, не осознающая тогда себя. Я , испугавшаяся смерти любимого человека. Я, которая не смогла поддержать…остаться и быть рядом. Светлая грусть и тоска. Благодарна за то, что он был, за то, что он мне дал и показал. 

Вселенское чувство вины. 

Когда-то то в детстве я услышала фразу, что все страдания моей семьи из- за того, что я родилась. 

Всю жизнь я ощущала себя виноватой во всех страданиях любого человека и всего мира. Однажды, выписывая, я осознала эгоцентризм, эгоизм вектора. Я чистосердечно все выписала. И надеялась, что все, избавилась… но нет, состояния, привычные за 30 лет эгоцентризма продолжали мной жить. Боже, сколько я выжила на группу! Благодарю группу за выдержку. Я уж не надеялась. Но это прошло. Какое же освобождение! Умом то я понимала, что не могу я быть причиной катастроф в Африке или Японии и страданий людей. Абсурд да? Но я искренне так ощущала себя - что я , только я, есть только я и я виновата во всех страданиях. 

Спасибо свп. 

И мужу. Что он рядом. 

Не то что спасибо. Это СПАСИБИЩЕ ! Ода свп. ОДА! 

[Майя Левчук]

Я решилась и сделала прививку против COVID-19.

Все мои родственники и родственники мужа, включая самого мужа, были категорически против вакцинации. Чего я только не слышала: от более ли менее вменяемых опасений, что прививки могут не только помогать, но и вредить здоровью человека, до теорий заговора, мутаций, бесплодия и других "побочек" от препарата.
Я была в состоянии "и хочется, и колется" 10 месяцев. Читала разную информацию и никак не могла решиться. Больше всего меня останавливало то, что муж категорически против вакцинации. Я боялась конфликта в семье.
Но вот на одном из "зрительных" занятий Юрий Ильич спросил всех, кто против: "Чего именно вы боитесь?" - и всё. У меня произошло прозрение. Я словно бы поднялась над своим типом мышления, мыслями, сомнениями и увидела, насколько они несостоятельны, примитивны и тупы! Я осознала, что я просто БОЮСЬ и что мои сомнения исходят не от самой прививки, не от информации о заговоре, не от коронавируса как такового, а от самой способности пугаться, бояться. Что не будь короны, я могла бы напугаться чего-то другого. Что мои мысли за или против вакцины - это СЛЕДСТВИЕ моих состояний, это то, что я избираю из пространства информации для оправдания своих СОСТОЯНИЙ, чувств. Т.е. первичным является не информация, которая меня перетягивала то за, то против прививки, а мое состояние страха. От этой волшебной фразы-вопроса Юрия Ильича я увидела, насколько примитивно мыслила в рамках страха. И что на самом деле дело не в прививке, а в моем состоянии. А состояние - пугливое. В нем начинаешь воображать то, чего нет, домысливать, фантазировать.... и это может быть очень далеко от реальности.

Осознав свой страх, я сразу поняла, что нужно делать. И просто не могла дождаться следующего дня, чтобы позвонить в поликлинику и записаться на вакцинацию.
Я немного волновалась - никому не сказала о своем решении, не на кого было опереться, ведь все против...
Первый компонент перенесла хорошо, без побочек, а второй - температура 37.3, тело ломило больше суток, голова трещала очень. Но спустя 2 суток - облегчение. Чувство уверенности в себе, правильного решения, ДОСТОИНСТВА.

Оказалось, один из моих братьев вовсе не против вакцины, хотя сам делать ее не спешит.
Старшая сестра очень боялась и долго сомневалась. Я поддерживала ее и помогала разобраться в вопросе. В результате, она сделала прививку.
Сегодня узнала, что мой дедушка, которому 83 года добровольно и сам провакцинировался сегодня.

Когда я шла напрививку, у меня было ощущение, что я должна стать примером для своих близких, стать флагманом, если никто больше не берет на себя эту роль. А раньше я была склонна ждать решения от кого-то, что кто-то другой покажет мне пример, поведет за собой. Теперь я беру ответственность на себя и потихоньку начинаю понимать, что значит "если не я, то кто?".

[Майя Левчук]

Фото во время первого и второго компонента вакцины:

[anzhelika]

Обида - отказ от жизни.

Моя жизнь напоминала борьбу. С миром, с собой, с любым другим человеком и с самой жизнью. Это были постоянные попытки отвоевать свое право на существование.

Я жила с постоянным чувством, что мне нужно защищаться. Ото всех. Казалось, что каждый так и норовит «укусить». Это жизнь с постоянной опаской, оглядкой на всех. Это постоянный страх проявить себя и заявить о себе, потому что как только я пыталась что-то сделать - мне тут же приходилось отбиваться от нападений, всегда находились люди которые знают, как надо и как должно было быть.

В эти моменты хотелось кричать от собственного бессилия и беспомощности. Нарастало жуткое напряжение от ощущения своего потенциала и неспособности реализовать желания, мысли, идеи и чувства.

Неоднократно пройдя тренинг и неустанно пытаясь отслеживать в людях вектора, я не могла нащупать в чем же дело. Где эта причина. Я понимала, что дело в отношениях с родителями. Они стали теплее, но я чувствовала эту гигантскую пропасть между нами в чувственном плане. Все это время родители были со мной, но я была далеко и просто их не слышала. Внутри все равно что-то противилось и отзывалось немым криком при контакте с ними. Каждое сказанное ими слово упиралось в стену, выстроенную мной за долгие годы, и я отдалялась все больше и больше.

Я всегда остро реагировала на крики или ругань рядом со мной. Списывала это на высокую чувствительность к громким звукам. Было еще что-то, что не давало покоя, но не понимала что.
А дело в том, что я воспринимала любую негативную эмоцию на свой счет. Так это было в детстве в общении с мамой. Мама злилась, раздражалась, кричала, а я попадалась под горячую руку. И всякий раз чувствовала жуткую обиду на то, что мама кричит на меня, думала, что она меня не любит. И ощущала вину за то, что являюсь причиной ее злости.

Отношения с мамой = отношения с целым миром.

Впоследствии, я была уже уверена, что всякий негатив другого человека спровоцирован именно мной. Я виновата в любом недовольстве извне. А так как современный ритм жизни провоцирует у людей стресс, недовольства было много. Вина сменялась обидой, что просто отравляло жизнь. Хотелось отгородиться ото всех. К счастью, это невозможно)

Один раз при общении с мамой меня вдруг осенило. Что ее недовольство - это такая реакция на стресс, это ее состояние. А я здесь совсем не при чем. Впервые мне захотелось просто ее обнять и поддержать, а не обижаться, закрываться или агрессировать в ответ.

Я стала слышать родителей. Удалось ощутить, что они такие, какие есть. У них свое мировосприятие отличное от моего. У них свои миры. И это нормально. Мне не нужно переубеждать их и доказывать, что я и моя картина мира тоже имеет место быть.

Благодаря тренингу головой-то я это уже понимала, но ощутить сердцем не получалось.
А тут я вдруг почувствовала, что теперь достаточно того, что я сама знаю какая я. И знаю, почему мама или папа так говорят и чувствую теперь, что это их субъективное восприятие реальности. Оно отдельно от моего. И на самом деле они его мне не навязывают, как это все время казалось.
Сколько же обид родилось на этой почве. Из-за этой разницы в нашем мировосприятии, всегда казалось, что меня обесценивают, постоянно хотят переделать и перекроить, что такая какая я есть, не имею права на существование.

Ощущение того, что меня не принимают родители провоцировало восприятие, что меня не принимает весь мир, я везде лишняя. Думала, что ничего не стою.

Внезапное осознание перевернуло все. Это я не хотела принимать родителей, из-за своих детских обид не могла понять их психику, услышать наконец, что стоит за их словами.
Оказалось, что они не воюют со мной и не хотят подогнуть под себя. Я слышала их размышления о разных ситуациях и воспринимала как руководство к действию, как наставления. Будто у меня нет права поступать так, как хочу я. Это все и вызывало обиду.

Я хотела получить право на жизнь, всячески его отвоевывала. И только изменение своего восприятия показало то, что это право априори мое, оно дано было мне от рождения. И родители, оказывается, меня очень сильно любили и делали все, что было в их силах.

[Ольга Бань]

О том как умирает любовь. Или все же не умирает?

Приветствую всех читающих!

Воскресным ленивым утром я , укутавшись в одеяло с кружкой горячего кофе в руках, пролистывала новости на новостных порталах в телефоне. Не радуют, не радуют.. Мир трясет и колышет. Глаз зацепился за статью : Группа "Иванушки International" отметит юбилей концертами в Москве. Пролистала дальше, а в голове : « ну надо же, 25 лет, с ума сойти , вот это время летит!». Решила вернуться к новости , прочитать, что там подготовили артисты для своего зрителя.
Неожиданная реакция. Как гром среди ясного неба прозвучало для меня имя. Игорь Сорин.
Как будто кто-то произнес: « Камера-стоп!». Мир остановился. Я на вдохе села. Замерла. Силясь понять ,что же я чувствую..
Открыла в интернете его фото. Эти глаза..
Я вспомнила! Сначала вернулась боль. Чудовищная боль. А за ней и то, что с ней связано.
Когда громыхнули « Иванушки» мне было 12 лет. И я, как и тысячи девчонок и не совсем девчонок, была влюблена в Игоря. Не фанатичной «любовью», а самой настоящей девичьей, как может любить обладательница зрительного вектора. Поправлюсь ,учиться любить..
Его стихи, его волшебный космический голос. Его глаза- без дна - бездна. Он был просто совершенством . Не досягаемым ,но существующим. На «глубину» моей любви повлиял еще один вектор , который не нуждается в физическом контакте с объектом любви - звуковой.
Мощнейший удар по психике. Разрыв эмоциональной связи. Известие о том , что Игоря Сорина не стало.. Мое маленькое сознание не смогло справится со сверх стрессом , события и эмоции были вытеснены в бессознательное. И оттуда управляли.. Ну а как иначе? Без знаний-то..
И вот, 21 год спустя, благодаря тренингу по системно-векторной психологии, мне удалось увидеть эту связь ,между теми событиями и тем , что все мои отношения с самого первого дня – боль. Это всегда мысли о скором и неизбежном расставании. Моя любовь всегда умирала сразу , но долго и мучительно.И всегда неизбежно.
Трое суток я оплакивала смерть Игоря. Смотрела видео с ним, интервью, читала его стихи, слушала его последние звуковые дорожки.. Плакала ,плакала, плакала.. Я позволила себе то , что не смогла сделать 21 год назад. Я оплакала Игоря Сорина. Я простилась с человеком. Благодаря полученным знаниям по системно-векторной психологии, я смогла понять, почему Игорь ушел, что им двигало, какие чувства повлияли на принятие им решения.
Я получила новое ощущение внутреннего состояния – человека нет, а любовь к нему есть, очень тёплое нежное чувство, и, совсем не болезненное. Любовь-как состояние внутреннего ощущения. Она просто есть. Но под действием психологических травм мы можем иногда наблюдать ее через искаженное восприятие. Как это случилось со мной. Не справившись с травмой разрыва эмоциональной связи, я приняла для себя решение, любовь – это боль, она смертна. Бессознательно, страшась этой боли, я отгораживалась от неё мыслью, все равно неизбежно все закончится. Болью. Открыться любви, значит открыться боли. Я бойкотировала свои чувства сразу, в самом начале их зарождения.
Выдох.
Я наконец-то выдохнула. Свободна. Моя любовь жива. Она не может умереть. Она просто есть.

Самая настоящая любовь.

[ольга кабурова]

Всем доброго времени суток.

Поделюсь своим отзывом о тренинге.

О СВП я узнала от подруги и года два сидела на вводных занятиях…Думая наивно что мне этого и будет достаточно…Но я дошла до критической точки в своей жизни в отношениях –мама – дети,да и чего там кривить душой …жена –муж!

Конечно я считала свои действия очень оправданными .О как же глубоко заблуждалась!!!

Большой загвоздкой для прохождения тренинга для меня это были – занятия по ночам. Подгадала группу в летний период. Нашлись сразу возможности и мир подстроился под мое намерение – пройти тренинг! УРА!
Я мама ребенка инвалида – старшая дочь ( 14 лет) слепа
(ретинопатия недоношенных 5 ст ), не большая психическая задержка в развитии. С младшей (9 лет) сплошное непонимание(((
Решено было проходить тренинг с старшей дочерью! Как же она любила и с нетерпением ждала каждое занятие !!! Сейчас она говорит- мама… как хорошо, что ТЫ прошла тренинг и изменилась – больше не ругаешься и не кричишь…
Наладились отношения – МАМА – ДЕТИ!!!! Теперь я понимаю каждую дочку- их психику- желания – возможности и их потенциал!
Я плакала и смеялась- узнавая себя на занятиях , своих детей, мужа, друзей !
Прошла давняя и жгучая ,измотавшая меня обида на маму……….Это дорогого стоит!!!
Наладились отношения с мужем( муж просто замечательный! ) – вся проблема была во мне…
Простила и поняла первого мужа!
Каждое занятие – это как небольшая жизнь! Такие знания не дают ни в одном учебном заведении.. ни на одних курсах…Я благодарю вселенную за возможность прикоснуться к таким знаниям!!! Я так боялась – что моя младшая дочь может вырасти и попасть под дурное влияние-
теперь есть знания и понимание- как этого избежать.
Теперь я улыбаюсь при общении с человеком- понимая каждое мгновение- о чем он говорит- о чем у него болит … какой он, и возможный сценарий его дальнейшей жизни! Ни то ли волшебство ?
У меня была жуткая тревога за старшую дочь! Своих куча страхов! Я получила колосальную стрессоустойчивость!!! Я улыбаюсь будущему ! Проблем может и не стало меньше- но теперь это не проблемы- задачки- и они решаемы) пришло какое то чувство понимания – откуда растут ноги у этих проблем – и примерные схемы действий.
Больше не сужу людей за их поступки! Нет обид- АНУЛИРОВАЛИСЬ !!! не простила- именно анулирование )))
Такие глубокие смыслы !

Очень рекомендую тренинг Юрия Бурлана! Каждому – кто обижен, кого проблемы в отношениях с детьми и близкими! А по хорошему- каждому человеку на земле !!!

[Муниса]

Состояния после тренинга.
Ушли:
-суицидальные мысли
-депрессия
-тревожные состояния
-страхи
-прыщи на лице
-диарея
-запоры
-гастрит
-колит
-гайморит
-головные боли
-улучшилось зрение
-перестала спать по 12 часов
-ушел синдром отложенных дел, начала делать дела вовремя без преодоления себя
-перестала терять вещи
-перестала уезжать туда, куда не нужно
-перестала опаздывать
-ушла бесмысленность жизни
-стала лучше осваивать информацию, читать и понимать текст, не засыпаю на лекциях, сосредоточенность увеличилась в разы.
-стала хорошо высыпаться, легко вставать по утрам, легко подняться с дивана
-ушел снобизм к людям
-ушли садисткие наклонности
-начала получать от пищи удовольствие, а не просто есть
-перестала транжировать деньги, попадаться на скидки, ходить по всему городу и искать то, что дешевле и при этом терять больше времени.
-перестала мельтешить, раздражаться на других, что зря теряю время на них
-перестала ударяться об углы
-ушло желание ходить ночью по тёмной улице чтобы раскачать себя
-перестала устраивать истерики
-ушло желание кричать, орать, устраивать скандалы и получать от этого эндорфины в оральном векторе, вместо этого начала больше говорить полезную информацию и петь для других, и им нравится мой голос
-перестала заикаться во время разговора
-стала сразу понимать речь людей, смыслы их слов
-начали нравится праздники, дни рождения, хотя раньше не могла их терпеть.
-начало нравиться дарить подарки людям
-ушел герпес на губах
-ушли фурункулы
Еще буду писать, если вспомню.

[Таня8585]

Всем привет, хочу поделиться новым осознанием и результатом.

На одной из лекций Юрий Ильич сказал, что люди со зрительным вектором самые обучаемые. Что им даже стараться не нужно, все дается легко. Задумалась, почему же у меня обладательницы этого вектора все с точностью до наоборот? Всю жизнь неспособность обучаться чему-то, ступор и страх. Особенно остро почувствовала страх перед обучением, перед тем, что не смогу научиться - на вождении. На третьем занятии сделала много ошибок и испытала жуткий стресс. Страх что не осилю. Довольно быстро удалось его адаптировать (по сравнению с тем как было раньше) и пришло осознание откуда взялось вообще это состояние.
Осознала что моя неспособность учиться шла от мамы, от ее состояния постоянной тревоги и страха. Ее состояние создавало задержку у меня. Из-за этого был стресс и информация не запоминалась, было тяжело учиться. Когда у тебя стресс от учебы ты перестаешь это любить, так получилось и у меня. А когда ты плохо знаешь материал, то делаешь ошибки, появляется негативный опыт. Ригидная психика фиксируется на этом моменте и начинается самокопание, самобичевание, самообвинение и как следствие еще большее погружение в этот сценарий.
Я как будто сняла невидимое покрывало - мамин всепоглощающий страх, который мешал двигаться вперед. Весь объем своего зрительного вектора, все беспокойство она направила на меня, переживала по любой мелочи и всего боялась. Конечно она не виновата, поскольку сама не получала ЗиБ.
Стало легче дышать. Уже на следующем занятии по вождению, появилось больше уверенности, голова работала хорошо, чувство ступора стало преодолимо. Сталкиваясь со своей ошибкой нет такой паники как раньше, а только мысли, что нужно приложить усилия, подучиться.
Страх перед обучением как таковым стал отступать, появилось ощущение, что мне под силу чему-то выучиться и даже быть не плохим специалистом.
Только благодаря системно-векторной психологии Ю. Бурлана, удалось докопаться до настоящей причины моей неспособности обучаться. Спасибо!

[Марта Байрамова]

Хочу выписать один из результатов. Я вспомнила, почему наткнулась на свп, какой запрос был изначально. У меня были тяжелые отношения с моим молодым человеком. «тяжелой» была я. Мы встречались на тот момент, около 2-ух лет. Все началось с моих обид, маленьких претензий и переросло в демонстративные истерики, где я могла, якобы, бежать выпрыгивать из окна, желая самоубиться от этой боли. как обычно бывает, человек становиться толерантен к некоторым манипуляциям и приходилось изобретать, что-то более эффективное, чтобы получить эмоции и чувства от него, что в итоге уже привело меня к сценам с суицидом. Сейчас мне смешно вспоминать было, но раньше это был кошмар, в первую очередь для моего парня. Он обладал феноменальным терпением. Я могла кататься по траве и плакать, потому что он не сделал то, что я хотела. Мое поведение было абсолютно не управляемо ни мной, ни кем-либо другим. Мне очень хотелось стать уравновешенным человеком. Я устраивала истерики наверное каждый день. Плакала, обвиняла, кричала, била посуду, агрессия по отношению к парню и себе тоже. Неуравновешенной, я начала быть лет с 15. В семье были частые скандалы, с криками, драками, родители порой хотели тоже скинуться с окна в разгар ссоры. Не вынося крик, я тоже начинала кричать. Любить мы не умели в семье, только ненавидели друг друга. И попав в отношения с парнем, я тут же впадала в эмоциональную зависимость от парня, он давал мне все чувства и эмоции, а у самой у меня не получалось любить. И как только, мне не хватало любви, я требовала, очень сильно требовала. Это было ужасно, я начала понимать, что со мной что-то не так, что меня любят, а я устраиваю истерику, обвиняю, упрекаю в обратном. Я не знаю как описать, все что пережил ой парень. Жена, которая каждый день пилит своего мужа, он боится произносить слова, а то вдруг она найдет к чему придраться и с пол оборота она заведется, и вот она уже орет, и готова убить его. Это про нас было. Он впал в депрессию, у него кончились силы, он заговорил о расставании. Я понимала, что мне нужно меняться, что-то делать с собой. я начала писать аффирмации, читать книжки по психологии, ходить к психологу, читала статьи на эти темы. Пытаясь изменить свое поведение. Найти способ перестать устраивать истерики, понять в чем причина моего такого поведения. И я вдруг забрела на группу в вк свп Юрия Бурлана. Прочла что-то, что «любовь это чувства к другому, а не за себя» и во мне откликнулось очень сильно это. Я начала слушать бесплатные лекции. Естественно сразу не прошли истерики. но спустя год, я имею устойчивый результат, я не помню когда последний раз у меня была истерика. Жаль это не пришло раньше ко мне, потому что парень все-таки не выдержал и бросил меня. Раньше я его во всем обвиняла, потом я его поняла и посочувствовала, ощущаю благодарность к его терпению. Сейчас я могу контролировать свое поведение, раньше я не могла и даже слова удержать в себе, все выливалось наружу на других людей помоями. Сейчас же, я чувствую, что не имею такого желания делать другим людям больно, что я не хочу кричать, говорить гадости, обвинять, оскорблять. Проблем в этой сфере нет. Бывает такое, что я могу начать злиться на кого-то, быть недовольной, но я могу это отрефлексировать и понять в чем причина, а причина всегда внутри нас. я была жуткой истеричкой и всячески это отрицала в себе, ведь причина не во мне, а значит моя истерика имеет причину под собой и уже не просто истерика. Теперь, я не чувствую позывов к истерикам, я более уважительно отношусь к людям, берегу их уши, чувства, сердце. Мне страшно не дай бог, сделать больно человеку, сказать не то, своим поведением как-то задеть, нанести ущерб незаслуженно, это стало моим принципом.
Я страдала параноидальной ревностью, которая доходила до абсурда. Мой парень говорил, что я с ума сошла, что я придумываю такое, до чего додуматься нельзя. Я могла разбудить его среди ночи и начать обвинять в неверности, у него была часто реакция ошеломления. Я отчетливо верила в свои иллюзии. Я не допускала, что это может быть все бредом, моей фантазией. но и это прошло. Я все еще могу страдать ревностью, но благо это не имеет такого размаха, уровня бреда.

[Майя Левчук]

Молчаливый муж заговорил, и заговорил словами ласковыми, нежными, любящими.

Мой муж не из говорливых. По началу отношений было трудно вывести его на диалог, при этом он говорил, что со мной разговаривает больше, чем со всеми остальными.
Вообще, уже с позиции пройденного тренинга СВП думаю, что я не умела принимать (да и сейчас всё еще учусь), зато ему было что дать. А он не умел выражать эмоции, чувства, хотя я интуитивно, еще без знаний СВП старалась выстраивать эмоциональную связь. Вообщем, мы друг другу давали то, что не умел принять второй. Но со временем заметила, что любимый стал больше раскрываться мне: делиться мыслями, планами, желаниями, идеями, а также переживаниями.

А недавно я отметила - хотя это происходит уже давно - что он легко и уверенно произносит слова любви, чего не было в начале. Только тсссс, никому не рассказывайте Он легко называет меня: "радость моя", "мое сокровище", "жена моя", "котик мой, птичка..." (да, от животных мы еще не далеко ушли))). Это оооочень приятно. Эти слова, сказанные им так легко и естественно, делают меня счастливой.
А раньше была тишина... Я итак не из тех, кто бегает хвостом за мужчиной и беспрестанно спрашивает, надув губки: "а ты меня люююбиииииишь"? Но хотелось слышать это всё равно. А теперь он сам говорит, что любит и скучает (если мы в разлуке), что целует, даже если я этого не успела сказать первой или вообще не подумала.

Мне кажется, это произошло в следствие того, что я стала лучше выстраивать эмоциональную связь, стала более внимательна к нему как к человеку: о чем он действительно думает? Что его по-настоящему заботит? Что он чувствует? Раньше я часто перетягивала одеяло на себя и не хотела воспринимать его слова, хотя и слушала их. Теперь я вижу, что и он тоже больше слушает меня, а не махает рукой на мое мнение. Учимся вообщем))

Очень помогли тематические лекции "Женская сексуальность", хотя мне кажется, что после зрительных занятий первого уровня почти любая женщина станет еще более чувственной и притягательной

Кстати, насчет "а ты меня люююбиииишь?" - я стала больше ощущать чувства защищенности от мужа и потому естественным образом расслабляться. А в расслаблении легче проявлять свои внутренние состояния и настроения. Таки-да, я стала более ми-ми-мишной, позволяющей себе поканючить, зная, что это может снять с меня стресс и даже иногда понравится мужу)))) Знаю, что он меня принимает. Разрешаю себе флиртовать! с мужем, чего раньше не было, ведь я считала, что должна быть пай-девочкой, белой и пушистой, но все чаще это походило на строгость и сдержанность, хотя в моей голове я была такая интеллегентно-привлекательной. Но нет. Вот пишу и прямо сейчас только дошло: эти проявления - тоже следствие ложного стыда. Мне казалось, что раз я со всеми мальчиками такая сдержанная, то и с мужем надо протягивать эту линию. А иногда бывало (до серьезных отношений с будущим мужем) я могла быть звездой яркой, солнышком лучистым с другими парнями - не с тем, с кем встречалась, а со своим парнем скованной селёдкой)) Теперь вижу, что флирт и заигрывание, такая игра женская всегда мне казалось пошлой и неприемлемой. Но вот дела! Ведь с мужем-то можно!!! Я ведь не на всю округу такая - а только с ним. Только с ним я надуваю губки, только с ним кокетничаю и только с ним капризничаю так, что он сдается Он ведь мой! Мой мужчина, мой муж! С ним - можно!!!

Кстати, у меня были трудности в постели... До сих пор бывают, но есть ВИДИМЫЙ, ОГРОМНЫЙ прогресс.
И та же история. Когда я в жизни встречалась с парнем и по большому счету все-таки не любила его ,а получала любовь, в постели мне было легко расслабиться и проявляться как хочу. А вот когда я полюбила.... началось. Я вся ужатая, перед близостью не могу расслабиться и решиться на этот совместный акт. Тоже сейчас пишу, и еще глубже осознаю! Когда я люблю - всё, я бревно деревянное. Сама не знаю, почему. Осмеянные чувства? Запертая любовь? Страшно, что снова сделают больно, если раскроюсь? - всем на ТЗ "Женская сексуальность"!!!
И я даже ревела перед этим делом нехитрым, рыдала, не могла раскрепоститься, согласиться, расслабиться, решиться. Могла сидеть на диване, поджав ноги и целый час мужу рассказывать о каких-то своих зажимах. Это всё были догадки, воспоминания, слезы. Бедный, как он только это всё терпел каждый раз? ГОДАМИ!!!! И вот так с заплаканными глазами, с заложенным от насморка носом я шла в близость... Иногда ее могло и не случиться - сами понимаете - ну как это выдержать? женские истерики. И всегда был страх, что я совершу какую-то страшную ошибку!!!! Что поступаю плохо.

К ложному стыду: почему я так не чувствовала себя ,когда вступала в близость с парнем ,которого не любила???? Стыд ушел с того места, где должен был быть и пришел туда, где его быть не должно. Я не стеснялась спать с нелюбимым, а с любимым - кошмар. Конечно, удовольствие я получала, но всегда, всегда! было это чувство запретного, неправильного, плохого, опасного. Страх, что я совершаю ОШИБКУ. Теперь вижу, что это подмена. С кем, как не с любимым я могу раскрепоститься и расслабиться? Довериться и упасть в его объятия? Ведь об этом каждая мечтает! И я тоже мечтала! Что же пошло не так? Когда?

Ведь это счастье - полностью расслабиться и довериться своему!, сильному!, настоящему мужчине!! Это ведь счастье! Это радость! Это такое чувство защищенности и безопасности! И такое наслаждение быть под его покровом, под его защитой... Боже, почему я отказывала себе в этом счастье?!...

Вообщем, есть еще к чему стремиться, но сексуальная жизнь с мужем вышла на качественно новый уровень, даже дважды! О подробностях не расскажу; лучше каждому попробовать на своем опыте

[Нина Лиственница]

Одним из самых неожиданных для меня результатов стало то, что я перестала болеть. Совсем.
И этот результат, что называется, прошел проверку временем. Отследила я его еще полтора года назад, когда в очередную осень не подхватила простуду и поняла, что на дворе октябрь, а у меня нет привычно мучавшего меня кашля.

До тренинга «Системно-векторная психология Юрия Бурлана» я болела по 4 раза в год, а начиналось всё осенью. Простуда всегда выбивала меня из колеи – раскалывается голова, жуткий насморк с горами использованных салфеток, но дальше наступало самое неприятное: на излете болезни я начинала “дохать”, подкашливать. Это был для меня самый плохой знак – скоро разовьется кашель, который будет со мной еще месяца два. Этот кашель докучал ежедневно – от него не можешь заснуть, не можешь даже поговорить по телефону, возникает приступ кашля (на это у меня была своя мера борьбы – я отключала звук на телефоне, чтобы прокашляться).

Но самый большой дискомфорт я испытывала в общественных местах. На мой грудной, тяжелый кашель оборачивались люди, с таким выражением лица будто спрашивали: “А не туберкулез ли это?”. Нет, не туберкулез, обычный бронхит, который уже начал перерастать в хронический и который слабо поддавался лечению. Я неохотно шла с друзьями в кино или театр, потому что знала – наступит тишина, повиснет пауза, и меня начнет душить кашель. Я сдерживала его как могла, выбирала самые громкие моменты в фильме или постановке, чтобы чуть-чуть откашляться. Можете представить, какое удовольствие я испытывала при просмотре.

Дома у меня скопился целый стратегический запас таблеток от всех видов простуд и от всех видов кашля. Я начала действовать на опережение – чуть почувствую недомогание, в ход идут сиропы, таблетки, настои. Это помогало до следующей простуды.

Я только более-менее восстановлюсь в декабре, как перед Новым годом всё начинается по новой, и так до лета. Были рационализации, целый ворох на любой вкус – в детстве два воспаления легких, ну, видимо, легкие слабые. Или – ну, конечно, Петербург – столица чахотки, тут такие ветра, немудрено кашлять. Легкие я проверяла неоднократно, они в отличном состоянии. Ну а северный климат тут при чем? В Петербурге живет почти 5 мл человек, не все ведь кашляют круглый год.

Я четко видела, что болезнь приходит с определенной регулярностью и развивается по одному и тому же сценарию. Первые числа октября для меня стали синонимом “начало девятимесячной простуды”.

Незадолго до плотного прохождения тренинга мне удалось попасть на прием к светиле пульмонологии. Он сообщил мне, что в моем случае кашель тесно связан с аллергическими реакциями. Какой-то раздражитель оказывает влияние на слизистую, она воспаляется и начинает выделять избыточное количество слизи, который мне и приходится постоянно откашливать. Состояние грозит перерасти в хроническое, а это фактически означает диагноз – астма. Тут я ахнула. Какая астма? Я все детство и юность занималась спортом, зимой были длительные походы на лыжах, и что я получаю? Астму? Но ингалятор я все-таки купила…

Так бы я и осталась со своими таблетками и ингаляторами, если бы не тренинг. После плотного прохождения занятий с выписыванием многостраничных конспектов как-то незаметно наступил октябрь, ноябрь, а затем и декабрь, а я всё не болею и не болею… Я сама себе не поверила, настолько привычным был для меня маршрут болезни. Ну, думаю, осень выдалась теплой, может, весной меня простуда догонит?.. Не догнала и весной. И кашель меня не догнал. И твердо знаю, что уже не догонит.

На месте слабости и изнуренности от простуды возникло совсем другое состояние – бодрости и энергичности. Оно как щит отбивает все вирусы и микробы.
Устойчивость организма к вирусам и микробам я связываю с возникшей после тренинга психологической стрессоустойчивостью. Её (психологическую стрессоустойчивость) мне довелось проверить не раз. Была и защита диплома в то время, когда Университет закрылся на карантин, и сдача государственных экзаменов, и поиски работы, и прохождение крайней насыщенного испытательного срока, где на меня специально давили, чтобы посмотреть, как человек действует в условиях стресса.

Здесь оговорюсь – работа связана с осуществлением устного перевода на совещаниях работников и глав строительных компаний. Нервы там нужны железные, вот меня и тестировали. По результатам сказали (дословно): “Такой непрошибаемости можно только позавидовать”. Я про себя подумала: “Завидовать не надо. Надо пройти тренинг «Системно-векторная психология Юрия Бурлана» и вы тоже обретете такую сумасшедшую стрессоустойчивость”.

Есть еще один результат, видимо, связанный со стрессоустойчивостью. Хоть и родилась я на севере, но всю жизнь была мерзлячкой. Всегда в носочках-шарфах и в шапке, натянутой по самые плечи. Минус десять и выход на улицу – это смерти подобно. Идешь, скрючившись, втянув голову в плечи, вся дрожишь на семи петербургских ветрах. Иногда от холода буквально трясло, била дрожь. Прошлая зима в самом деле выдалась теплой, поэтому я этот момент не отследила. А в этом году стою я на остановке, жду трамвая уже минут 15 на морозе. Ну как на морозе… Такая свежая погода, бодрит. После трамвая еще минут 15 быстрым шагом до работы.

Прихожу, вижу своих коллег, а они все раскрасневшиеся, чертыхаются, какой на улице мороз. Я не поверила, смотрю в интернете температуру, а там -24. У меня аж глаза от удивления округлились. Мне казалось, что там ну -5 максимум, хорошая зимняя погода. И потом я отследила, что вообще не реагирую на мороз, не горблюсь и не скрючиваюсь при порывах ветра. Внутри тепло и вечное лето.

Надечка Соколова, я от вас просто летаю. Здорово пишете, понятно, легко, со смыслом. Тем более, что все это близко. Моя мерзлявость тоже отступает, сдает позиции.

[СВЕТЛАНА ИВЧЕНКО]

Слава Богу, Ариночка! Очень рада!

[СВЕТЛАНА ИВЧЕНКО]

Свидельствую: студентка 82 группы.
Проходят страхи и тревожность.
Ушла истеричность.
Уменьшается степень обиженности.
Исчезают злость, агрессия, ревность, зависть.
Повышается стрессоустойчивость.
Знакомые подтверждают, что я стала спокойнее, со мной стало легче общаться.
Раньше плакала по любому поводу и без повода. Скандалила. Подозревала. Обвиняла, выдвигала претензии, требовала любви и думала, что несчастна ( вплоть до суицидальных мыслей).
Состояние нормализуется. Становлюсь адекватной.

Слава Богу!
Спасибо, Юрий!

[Ирина Фейгельман]

Несколько месяцев не могла собраться и, наконец, написать. Не хотелось вспоминать.

***

Просто болела шея с левой стороны. Жизнь слишком интересна, чтобы отвлекаться на такие мелочи. Таблетку обезболивающего с утра и вперед, на летнюю практику на радио, потом, осенью, на пары в универ.

В какой-то момент обезболивающее перестало помогать. Хуже того, я утратила навык ходить ровно: шагаю в одно место, а ноги идут в другое. Чтобы хоть как-то справиться с болью, организм тошнит, рвет по 5-7 раз в день.

Пошла к мануальщику лечить остеохондроз (беда одна с этими сидячими профессиями!). С каждым сеансом все хуже, боли нестерпимые. Мануальщик сказал, что так не бывает. И отправил в соседний кабинет к неврологу. Она – на МРТ исследование. Сделали в тот же день – опухоль головного мозга. Через неделю операция. Новообразование вырезали и отправили на анализ. Результат: злокачественная.

Моя мама, обладательница мышечного, кожного, анального и зрительного векторов чуть драматично спрашивает у врача, который и сообщил впечатляющую новость:

- Это то, о чем я думаю?

Я знаю, какие картины пронеслись в её голове.
22 года назад её мама, моя бабушка, умерла от рака в 49 лет. Потерять от этой болезни ещё и дочь для анально-зрительной мамы сравни смертной казни. Она меня очень любит, я для неё, по сути, смысл жизни.

Тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана я прошла 2 года назад. Один из результатов тренинга - стрессоустойчивость. Раньше я не понимала смысла этого слова.

«У меня рак»

Первая реакция: «Абсурд, системные раком не болеют».

Дальше голова работает в привычном системном режиме: "включаю маму", то есть концентрируюсь на мамином ощущении реальности в данный момент.

Ей очень страшно, на глазах слезы. Я спокойна. Все заботы о том, чтобы её мощный зрительный вектор не упал в состояние страха окончательно и бесповоротно.

Название диагноза такое запутанное, что невозможно в интернете найти точную информацию, сколько мне осталось. Первое, что попалось на глаза – 5 месяцев, второе - полторы недели максимум. Я по-прежнему спокойна. Пытаюсь вести разговор с мамой как системный психолог, она тренинг не проходила, ей помощь сейчас нужна много больше, чем мне.

Отсутствие информации выводит её из себя: «Я ничего не понимаю, что значит этот диагноз, ничего не понятно!»

Внутри полное спокойствие: «Послушай, нужно дождаться объяснений компетентного специалиста. А в интернете чего только не напишут».

Не столько её успокаивают мои слова, как моё ровное спокойное состояние.

***

До тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана я страдала от того, что не видела в жизни смысла. Я не хотела жить, напротив, я очень хотела умереть. Смерть была бы мне в радость. После тренинга пришло осознание смысла существования себя, других, мира. Мечта умереть превратилась в желание жить во всю силу своих возможностей.

Мой звуковой вектор на новость о возможности близкой смерти среагировал нейтрально. Смысл жизни найден, вопросы тела в звуке в принципе не вызывают острых переживаний: тело ощущается побочным эффектом существования на этой планете. Единственное, немного напрягала мысль о том, что могу сойти с ума, опухоль-то в мозге.

А вот зрение "пошло в разгул". Галлюцинации, кошмары. Без тренинга я бы предалась эзотерическим размышлениям: то ли бесы одолевают, то ли духи.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана - это, прежде всего, здравомыслие. Какие бесы?! Какие духи?! Валик, опомнись, ну же!

Иногда нахлынут слезы: до чего же тяжело, как я устала.

Слезы кратковременны, никаких истерик. Иногда даёшь себе прореветься, но потом снова ровное осознанное состояние. Спрашиваешь себя внутри: «И чего ревем? Разве не знаешь, что так только вред своему зрительному вектору нанесёшь, затолкаешь в нижнее состояние амплитуды - страх? Хочешь, чтобы ещё больше кошмары мучили, вплоть до панических атак? Оно нам надо? Хватит реветь, займись делом».

Здесь, наверно, ещё и кожное «нет», которое держит тебя в форме.

Мама ни с того ни с сего выдает: «Валь, ну что наши проблемы по сравнению с мировой революцией? Ерунда!»

«Это точно».

Одно из свойств анального вектора - упрямство. Стойкость просто чугунная, собственно, как и вес и маневренность этого типа психики. Не думала, что анальный вектор как-то проявит себя в больничных условиях, особенно тяжелых, когда ты между пресловутыми «да» и «нет». Врачи на перебой отмечают: стойкая девочка. Взяла курс на выздоровление и не сворачивает ни на минуту. Это, конечно, не я, мой анальный вектор. Принципиально шёл к выписке, не принимая никаких других вариантов развития событий. Мы, анальники, если выбор сделали, то будем следовать ему до конца.

Так как у меня было сопутствующее заболевание, то просто назначить химию или лучевую терапию мне было нельзя. Была необходима еще одна операция. Медлить было нельзя, раковые клетки в моем теле плодились с ужасающей скоростью.

Через пару дней после операции началось заражение крови. Пять недель держалась температура в 39,5 – 42 градусов. Первые три недели я еще держалась, в конце четвертой случился отек легкого. Меня перевели в реанимацию. Еще неделю температура держалась там. Я ничего не помню, не могу сказать наверняка, приходила ли я в сознание. Это было просто как долгий мучительный сон.
Через месяц, уже после выписки, мама, человек несистемный и относящийся «к этой моей психологии» с изрядной долей скепсиса, сказала:
- Наверное, если бы не СВП, ты бы и не выжила.
Хочется ехидно улыбнуться и, как в известном фильме, ответить: «Заметьте, не я это предложил!»
Но я удивилась и спросила, почему она так считает.
- Да когда уже шла то ли вторая, то ли третья неделя температуры под 42, ты постоянно повторяла: «Поскорее бы вернуться, нужно статьи писать». И в эти моменты казалось, что ты не обращаешь внимания ни на свое состояние, ни на страшные перспективы. Видно было, как ты хотела туда, обратно в свою жизнь.
И здесь она была права. Не для того я так долго искала смысл жизни и единомышленников, чтобы так быстро все это потерять.
Мой случай – первый в истории медицины: раковые клетки «сгорели» от продолжительной высокой температуры, и мне даже не понадобилось делать химиотерапию.
Прошло почти полгода, после регулярного МРТ мозга я из месяца в месяц слышу от врачей только одно: «Всё чисто».
Это значит, что мне жить не полторы недели и даже не 5 месяцев. А, может быть, настоящую целую жизнь.
***
Если коротко о результате – я смогла выжить, не свихнулась сама и не свела с ума родных и близких. Благодаря Системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы прошли этот опыт относительно легко и без потерь. Я не обижена на судьбу и, по наблюдениям, радуюсь жизни больше, чем некоторые «благополучные», но несистемные.
Результатом прохождения тренинга я считаю феноменальную стрессоустойчивость, возможность всегда быть адекватным ситуации. Навык испытывать от каждой секунды жизни неподдельное наслаждение.
***
П.С.: Юрий, команда, ребята, спасибо вам за то, что были рядом. Я вас люблю так, что и умереть не страшно. Проверено.

Валентина, огромная благодарность за ваш результат.
Такая стойкость и мужество вызывают восхищение и радость за то, что в нашей жизни СВП уже случилось, а такие результаты просто не могут никого оставить равнодушным.
Какая невероятная сила скрыта в нашем бессознательном!
И если человечеству надо было прочитать все ваши статьи, то общее бессознательное нашло способ оставить в живых. Просто испепелив все раковые клетки.

[Таня8585]

И мечтать об этом не могла.

Еще в школе очень тяжело давалось писать сочинения, т.е. вообще не было никаких мыслей, только ступор. С трудом и в муках удавалось что-то там сложить. Теперь понимаю, что звук был, а мыслей нет.
В общем так всю жизнь и жила с уверенностью, что писать это не моё.
Открытие происходило постепенно. Сначала я познакомилась с СВП, потом с необычайным для меня человеком, эти факторы в будущем оказали значительное влияние. Прослушав несколько раз бесплатные лекции, решила что пора идти на тренинг. Попала в 81 группу и приступила к обучению. Нам рекомендовали писать на форум, общаться в чате. Первое время было довольно сложно выносить свои мысли письменным словом, но все же я старалась писать. Параллельно я общалась с чудесным человеком в соцсети, наша переписка была разнообразна, богата изящными словами и трогательным описанием своих ощущений. На этом этапе уже было легче работать с писать и выражать свои мысли и чувства.
Признаюсь, на какой-то период забросила форум и чат, конечно когда ты ещё не крепок, это влияет негативно. Прошло время, случилось довольно печальное для меня событие. После этого я вернулась на форум/чат, стала выписывать, читать статьи, сосредотачиваться. Это дало эффект, состояние улучшилось.
По прежнему считала что писать не умею, хотя уже неоднократно мне говорили, о том, что у меня не плохо получается. И в какой-то момент я это сама почувствовала, что могу писать. Не писать книги, а вообще умею доносить свои мысли, ощущения, чувства письменным словом. Но о чем-то художественном даже не мечтала.
Уже не помню тот день, когда пришла мысль: "А почему бы свои фантазии не переместить на бумагу (монитор ноутбука)". Захотелось описать свои ощущения, мысли, облекая их в небольшой художественный очерк. Когда писала, испытала такое сильное внутреннее напряжение, даже болезненное. Могу даже сказать, что мне не понравилось. Получилось совсем маленькое, но миленькое (по отзывам) произведение. Мне казалось, что больше так сказать из под моего пера ничего не выйдет, слишком больно, распирает как-то все внутри. Однако после этого вдохновение посетило еще несколько раз и уже не с таким накалом внутри, намного легче и приятнее был процесс. Не берусь утверждать, что напишу ещё, но очень на это надеюсь.
Мои очерки не шедевры мировой классики, но достижение и прорыв для меня! Там где был могильный холод, забрежжил огонёк!
С уверенонстью можно сказать, что системно-векторная психология Ю. Бурлана дает вторую жизнь. Спасибо!