Мои результаты после прохождения тренинга

[Татьяна Оха]

Ребята, привет.

У меня была проблема, которую я сначала вообще не считала проблемой, потом (после тренинга) стала считать ее нерешаемой проблемой, потом трудной… Теперь она разрешилась, и я очень хочу поделиться с вами.
Проблема имела два лица, настолько (внешне) разные, что я считала их разными проблемами, даже не связанными между собой. Как мы ошибаемся в определении взаимосвязи вещей и явлений! Как ошибочно воспринимаем мир, просто удивительно! Эти проблемы были – обида на бабушку и мое творческое бесплодие.

В четвертом классе я написала парочку стихотворений. Я не была уверена, что написала хорошо. Мне нужно было посоветоваться с кем-то. Ну а с кем еще, как не с учителем литературы, верно? Реакция от нее была… Ну, как бы вам описать… Она хвалила меня так елейно и неискренне, так преувеличенно приторно, что я подумала, насколько же плохи мои стихи, каким же имбецилом я выгляжу с ними, что она говорит со мной как с умственно отсталой, лишь бы только меня не огорчить… Не то чтобы я расстроилась, нет. Я приняла к сведению, что стихи – это не мое, и просто не пыталась их больше писать.

Но я перестала интересоваться поэзией. Нет, неверно. Меня стали жутко бесить стихи, которые субъективно мне казались плохими. Плохие стихи для меня были как скрип ножа по тарелке, они вызывали у меня судороги почти физической боли. Меня кривило и перекашивало. Это было сильным страданием, читать или слышать плохие стихи. Хорошие, талантливые я любила, но где было их взять, если для того, чтобы найти хорошие стихи, нужно было продраться через массу плохих? И я перестала интересоваться поэзией в принципе, и удивлялась любителям.

Во всем этом я не видела проблемы. Подумаешь, стихов не читаю… Но после прохождения тренинга я стала отслеживать некоторые вещи. Например, что граница между «хорошими» и «плохими» стихами определяется моим талантом. То есть, «плохие» - это такие стихи, которые я бы посовестилась кому-то показывать, если бы они были моими, а «хорошие» - это такие, какие я сама могла бы написать – или лучше. Я стала понимать, что причина моего неприятия «плохой» поэзии такая же, как у обезьянки капуцинки, кидающей в морду коварному человеку унизительный огурчик. Они пишут плохо – и им можно, а я могла бы писать лучше – а мне нельзя!

Одновременно с этим стала наблюдаться похожая проблема, неспособности писать тексты вообще. То есть, написать результат так, чтобы люди зачитывались и давали мне восторженную обратную связь, я могла, а написать статью для портала – нет. Голова просто становилась пустой, и я не могла это преодолеть. Никак. Хорошо, что я не молчала совсем. В переписке, в ответах на вопросы я могла проявить свой дар – ну и проявляла. Но стихи не писались, статьи тоже, и блог, который я начала, тоже стоял без движения. Ступор.

Я стала размышлять об этой травме раннего пубертата, со стихами. Ну не могла такая поздняя травма нанести такие глубокие повреждения. Судя по последствиям, травма должна лежать намного глубже, а следовательно, должна быть получена раньше. Намного раньше. Где-то между 3 и 6 годами. Ближе к трем. И тогда это могла быть только бабушка. Только она. Потому что мои попытки что-то вспомнить об этом натыкались на ее образ, на ее угрожающий взгляд – и мгновенно обессиливали. Когда-то тогда мое сопротивление было сломлено, подавлено, а моя вера в свои силы и способности осмеяна и унижена. И только благодаря этому позже я так легко поверила, что мои стихи – творение имбецила, и мне не стоит беспокоить хороших людей отрыжками своей никчемности…

Обида на бабушку давно, задолго до тренинга, тревожила меня своей несправедливостью. Я все понимала про тяжелое детство, искаженный трудностями характер, про ее ненормальную фанатичную любовь ко мне и полную неспособность поэтому причинять какой-то намеренный вред. Я все понимала. Делала шаги навстречу, пыталась как-то проявлять любовь, но все попытки заканчивались пониманием, что чем дальше, тем роднее. Живем на разных концах страны – и слава богу.

Нет, я не опустила руки. Продолжала прорабатывать обиды, травмы, какие могла вытащить, и постепенно мои состояния менялись. Целые горы душевной боли и тяжести сваливались с моей души, освобождая меня для дальнейшего движения. Клубочек разматывался, открывались более глубокие слои. Движение было неустанным. Очень меня продвинуло осознание включенности моей судьбы в судьбу всей страны и человечества, когда я увидела события своей жизни не как хаотичную череду разного рода неприятностей, а как часть широкого и мощного потока эволюции человеческого Вида.

Я увидела взаимосвязи разных исторических событий, их влияние по законам причин и следствий на последующие события, я увидела, как судьбы стран и народов формируют канву, в которой разворачиваются судьбы групп и отдельных людей. Я поняла, почему с моей страной произошло то, что произошло, какой был в этом смысл, к чему все идет – и увидела свою собственную роль в этих процессах! И вот тогда я поняла, что именно здесь и сейчас, в это время и в этих обстоятельствах, я нужна, необходима, именно такая, какой я получилась – во многом благодаря стараниям моей бабушки! Именно она, не понимая, конечно, что она делает и почему, сделала меня такой, какой я могу принести максимальную пользу людям на своем месте, в которое меня поставила общая судьба моего народа и моего Вида! Более того, я увидела, как моя любимая бабушка буквально жизнь свою на меня положила, сколько усилий, и каких тяжелых усилий, ей понадобилось, чтобы мой неслабый характер согнуть в нужную форму!

Во мне проснулась огромная благодарность ей за ее героические самоотверженные усилия. То есть, за те самые действия, которые меня калечили, уродовали, задерживали развитие, блокировали реализацию – и тем самым сохраняли для будущего. Скукоженная в комочек, несчастная и незначительная, я с минимальным вредом для себя проскакивала через такие жернова, в которых непременно бы погибла, если бы была чуть более реализованной (то есть, счастливой). Именно бабушкино разрушительное (как мне казалось) влияние позволило мне дожить до тренинга, попутно получив такой глубины нехватку, в которую как пылесосом затянуло материал тренинга. Тот самый, которым я теперь могу делиться с новичками, принося так много пользы людям.

Знаете, никакое наше желание не остается без ответа. Иногда бывает нужно подождать, пока созреет, но всегда приходит ответ! Однажды на занятии, это было чуть больше месяца назад, я услышала что-то такое, что щелкнуло внутри осознанием. Я не записала сразу, а потом не смогла вспомнить, что это было. Груда свалилась с плеч и потерялась где-то, ушла под воду. Ум, увлеченный занятием тренинга, не отследил освободившие меня слова, поэтому, простите, я не смогу поделиться. Я только помню счастливый абсолютно свободный легкий вздох и мысль, что я могу поиграться с рифмами. Накидать самой себе случайных рифм и по ним сочинить что-нибудь стихотворное, что ТЕПЕРЬ должно получиться.
И я так и сделала:

АСТРА
На велосипеде укатилось
лето,
С зонтиком мечтательно заходит
осень.
Звезды и признанья заблудились
где-то.
Я тебя не жду, хотя скучаю
очень.
Побледнели, будничными стали
зори,
Кофе варят, на работу собираясь
тихо.
Где-то одиноко шелестит
море,
Слизывая все, что мы забыли
лихо.
Я не оглянусь, не отзовусь.
Поздно.
Вместо рук твоих в руках моих
астра.
Можно позвонить. Поговорить
можно.
Но так навалилось все... Давай
завтра...

Какая связь с моей обидой на бабушку? Я не смогу понятно объяснить, в деталях сама не очень хорошо понимаю. Есть только одна подсказка.
В 27 лет, в ту пору, когда я проходила особенно тяжелые состояния, моя чувственная связь с миром людей ослабла настолько, что с ней ослабели и запреты, полученные от людей. Скорлупа, покрывавшая мою психику, рассохлась и треснула, в трещинку проникло немного света и тогда спонтанно написались, как бы сами собой, три стихотворения. Душа чуть-чуть наполнилась, и скорлупа встала на место, перекрыв этот поток. Вот одно из трех стихотворений, написанных тогда:

Она придет из ниоткуда
И сядет птицей на плечо,
Непознаваемое чудо,
Со звезд, невидимых отсюда,
Не прилетавшая еще,
Когда взлечу я над мирами,
Светясь небесными дарами,
Творя молитву горячо.

Зашепчет на ухо, как будто
Все тайны мира наизусть,
Как на уроке, повествует,
Волшебным словом нарисует
Тумана радость, солнца грусть,
Мрак света, счастье огорчений,
Позор великих совершений,
Величие смиренных уст.

Придет, сверкая опереньем,
Ковром космических лучей,
Сверкая рубищем созвездий,
Ломая строй священных песней,
Игра божественных детей…

То есть, для меня очевидно, что литературное творчество – это то, чем я должна заниматься. Обязательно! И не могла – потому что не исправлены мои взаимоотношения с миром людей, а индикатор качества этих взаимоотношений – мое отношение к родителям, в частности, к бабушке.

Итак, я радовалась полученной свободе, игралась с рифмами, а через три дня моя бабушка ушла. Ей было 95 лет. Полуслепая и полуглухая, почти беспомощная, она продолжала жить, словно ее держал здесь невыполненный долг, незаконченное дело. И вот, когда я смогла от полного чистого сердца воспеть ей восторженную благодарность до небес – она смогла выдохнуть остатки этой временной жизни и уйти в вечность… Бог да благословит ее тяжелую наполненную болью и трудом жизнь и да примет ее работу, воздав ей полной мерой любви, которую она заслужила…

ТИШИНА
Тихо вольется в душу небесный свет.
Тихой печалью завешу мое окно.
Ты не услышишь колючего слова «нет»,
Злость и обида забыты уже давно.

В сердце покой, на небесном озере гладь,
Сине-зеленой рекой разлился простор.
Можно кем хочешь, какою угодно стать.
Кончился бой и уже завершен отбор.

Нежная песня несется с твоих полей,
Сладко зовет бросить всё и идти вперед.
В уши вливается, жизни самой живей,
Голос оттуда, где новое счастье ждет.

Там, где тебя уже нет, наступает тишь,
Светлой молитвой горит свеча на окне.
После трудной работы ты мирно спишь,
Завтрашним днем прорастая в моем сне…

Ребята, этот мир очень гармонично и мудро устроен, и если мы не видим этой гармонии, если замечаем только несправедливость и разруху, дело только в нашем восприятии, которое, слава богу, можно изменить. Цените своих близких, любите их. Любой живущий достоин любви и сочувствия, теперь я это знаю.

[Ирина Фейгельман]

Татьяна, я ваша давняя поклонница. Многие ваши посты вносили ясность в моё мятущееся сердце
От стихов веет грустью, теплом и нежностью.
Благодарю

[Ирина Фейгельман]

Мне всегда нравились методы, в которых «знание некоторых закономерностей легко компенсируют незнание некоторых фактов». И в СВП я увидел и оценил именно это её свойство: относительно просто и непротиворечиво объяснять сложные и непонятные явления человеческой психики…

Здравствуйте и вам! К сожалению не знаю как вас зовут.
С интересом и восхищением прочитала ваше первое сообщение на форуме. Вы даже еще не начали тренинг, а уже столько изменений и осознаний
Впереди еще столько чудесных открытий!!!
С нетерпением буду ждать ваши следующие посты
Благодарю

[Масленников Владимир]

Re: Мои результаты после прохождения тренинга
Сообщение Татьяна Оха » 28 дек 2021, 10:10

Тихой печалью откликнулись колокола -
Ветра порывы заставили их звонить.
Был в этом звоне я... Помню, был вчера.
Как хорошо, что можно сегодня жить!

Струны души, как мерцание звёзд, поют,
И в унисон отзывается чья-то песнь.
Как же пустынно, когда лишь один приют
У человека - в его только сердце есть!

Радуюсь, слыша знакомые звуки я -
Пусть далеко, но тоже в других сердцах.
Слушая в роще песню соловья,
Вы захотите быть в этом без конца.


Спасибо за ваши стихи.

[Екатерина Бочкова]

Сказать, что моя жизнь изменилась после СВП – это не сказать ничего. На 180 градусов. Год назад я начала тренинг без особых надежд. За плечами было миллион тренингов, курсов, семинаров, мастер-классов, но ответов я не получила. А меня мучила жажда понять, почему я несчастна, почему ничего не получается. Почему я стараюсь, а в итоге чувствую пустоту. Не хочу обесценивать весь свой опыт, но я чувствовала, что все для меня бессмысленно. Я чувствовала разочарование во всех сферах жизни, нигде я не почувствовала себя счастливой. Ни в карьере, ни с мужчиной, ни в семье, ни в самой себе. И вот мне сорок, впереди целая жизнь, а сил у меня на нее нет. Мне невыносимо было смотреть вперед, потому что я просто не понимала, как мне жить. Как раньше, я не хотела. По-другому - не умела. Не было мотивации, не было интереса. Пропал сон. И я уже несколько месяцев жила с темными мыслями в своей голове. Для меня смысла не было, а значит, нет интереса к самой жизни. И вроде бы все хорошо, а мне плохо. У меня все есть, но ничего не радует. Мой кожный вектор помог мне построить успешную карьеру, обзавестись домом, накопить сбережения. Мой анальный вектор создавал уют в моем доме. И я была классической зрительной женщиной. Но мой звуковой вектор отчаянно искал смыслы и не находил. Это было страшно, добиться всего и почувствовать пустоту, тупик, бессмыслицу.

В общем и целом, я не ждала ничего особенного от СВП, потому что уже отчаялась и смирилась со своим положением вещей. Но с первой лекции мне стало интересно. Я понимала, о чем говорит Юрий Ильич. Это были простые земные вещи, но так все прояснялось. Он говорил так вкусно, так понятно, так увлеченно! Как будто мой черно-белый мир окрашивался в яркие цвета. После первой лекции я наконец-таки хорошо выспалась и мой сон стал приходить в норму, после года бессоницы. Как минимум, мне стало интересно, о чем будет следующая тема. Я полюбила наш чат. Там я нашла людей, у которых похожие проблемы, трудности, переживания. И я стала чувствовать себя не такой одинокой, не такой непонятной, не такой странной, как раньше. Каждая лекция дарила мне ясность и понимание всего, что происходило в моем прошлом. Объясняла поведение людей и мое собственное. В моей голове вся картина мира, моей жизни, моего прошлого приобретала понимание. Я видела и осознавала, что все правильно, все как надо и я нормальная. Мне стала понятна я сама, окружающие меня люди и мир в целом. Мне это было очень важно, крайне необходимо, потому что моей жизнью правил неудовлетворенный звуковой вектор – и ничего мощнее этой силы я еще не видела. И вот к концу тренинга, у меня появились силы заниматься обычными повседневными делами. Теми, вещами, которые несколько лет были заброшены. Теми вещами, до которых не доходили руки. Или, которые я откладывала на потом. У меня появилась энергия к действиям. Это было очень интересное ощущение, потому что по своей природе я ленива. Раньше мне нужна была мотивация к движению, какая-то цель. Купить квартиру, машину, поехать в новую страну, вступить в новую должность. Меня двигали с места амбиции. Но после тренинга, мое движение по жизни было наполнено другой мотивацией, вернее ее не было, было что-то другое. Я видела свою жизнь с реальным положением вещей, во всем несовершенстве. И мне это было понятно, у меня не вызывало это гнева, возмущения, раздражения. Напротив, было чувство сострадания к себе. И я видела других людей по-новому.

Для себя я могу определить, что тренинг открыл мне глаза, добавил ясности, осознанности по отношению к себе, моей жизни и другим людям. Мне тогда еще не было ясно, что с этим осознанием делать. Поэтому я жила и делала обычные дела. К этому времени пришла весна, и я определенно чувствовала жизнь с новыми вкусами. Постепенно появлялись предложения, которые были необычайно привлекательны. Я стала замечать вещи, которые раньше бы не зацепили меня, а теперь были очень интересными. Я стала видеть новых людей и старых по-новому. Мне стали нравиться люди. Я их не избегаю, не сторонюсь, не стесняюсь – во мне проснулась любовь, доброта ко всему человечеству. Я стала думать о своем будущем, планировать его и совершать действия. Я стала совершать поступки, на которые раньше не решилась бы, которые раньше постеснялась бы сделать, или не рискнула. Те шаги, что я делала в течение следующего года, было ничем не похоже на те, что я делала прошлые 40 лет. Я сама управляла своей жизнью. Не мой страх, не другой человек, не чужое мнение, а именно я сама. Потому что мне это стало просто интересно. Говорят «человек не в себе». Я очень понимаю эту фразу. Я почувствовала свое «быть в себе». Это потрясающе! Взять жизнь в свои собственные руки, стать хозяйкой своей жизни – эти фразы стали для меня не крылатыми, а реальными. Развернуться к другим людям – по началу я вообще не понимала, как это возможно. Для меня это было, как полететь на другую планету. Я любительница одиночества, погрузиться в себя, тишины и покоя. И развернуться к другим людям, быть полезной для других – все это было очень непонятно мне. Но я не зацикливалась на этом. Я продолжала жить, решать вопросы. И очень незаметно стало вырисовываться то, чем я могу заниматься. То, что я люблю. То, в чем я компетентна. То, что мне помогало самой. То, в чем я могла теперь помочь другим. И я видела, куда иду и зачем. Мне это было интересно. Все было таким необычным, непохожим на то, что было раньше. Каждый шаг был волнительным. Каждый действие было вызовом самой себе. Но это было страшно интересно и продолжает быть до сих пор.

Я определилась в своей новой профессии, развиваю ее и имею успехи в этом направлении. И этот выбор я совершила осознанно, просто он стал очевидным.
Я веду профессиональную деятельность в сфере "Психологии здоровья", провожу трансформационные психологические игры как игропрактик и в марте 2022 получаю диплом по "Терапии психотравмы". Я после прохождения тренинга прониклась словами Юрия Бурлана и развернула свой звуковой вектор в сторону взаимодействия с людьми. Весь прошлый год был посвящен этому процессу, и для меня это перестало быть страшным. Этот шаг стал очень логичным, понятным и осмысленным после тренинга, который я проходила в группе 83

Я определилась со своим мужем и вижу его по-другому, вижу его глубину, вижу его целиком, а не поверхностно. Мне определенно нравится моя жизнь, хотя все в ней новое и непривычное. И я нравлюсь сама себе, хотя всю жизнь жутко себя стеснялась и комплексовала. Благодаря тренингу я познакомилась с той частью себя, которую игнорировала, не замечала, но которая имеет право на жизнь. Это очень важная и ценная часть меня. Без нее я была неполноценная. А сейчас я цельная! И я счастлива, что раскрываюсь по-новому, по-настоящему. Я стала, той, кем должна была, но стеснялась и не позволяла себе. И я чувствую, что только сейчас начинаю по-настоящему жить свою собственную жизнь. Не как удобно маме, мужу, детям. Не потому что модно или престижно. А потому что мне так нравится, потому что я так хочу, потому что я так решила. И я определенно смотрю на себя, свою жизнь и мир в целом совершенно другими глазами. Глазами счастливой женщины, у которой все впереди.

Искренняя благодарность Юрию Ильичу Бурлану, его команде, ребятам с форума. Спасибо вам большое!!!

[Света Темерешова]

Ребята, вот что хотите делайте со мной! Люблю Юрия Ильича!!! За то что подарил мне такую жизнь! Наполненную радостью, счастьем от того что кругом столько людей классных!!! Вот честное слово! Если бы вы знали, что такое встретить уретральника с глазу на глаз, познакомиться с ним, да еще и подружиться! Это же можно с ума сойти! Один только навык распознавания того, кто стоит перед тобой, это ведь уже - супер сила!!! Ребята, это реально ни с чем не сравнимое ощущение!!! Большое спасибо Юрию Ильичу за этот фантастический тренинг! нет слов, одни эмоции! просто обнимаю и целую!!!

[Ирина Фейгельман]

Ребята, вот что хотите делайте со мной! Люблю Юрия Ильича!!! За то что подарил мне такую жизнь! Наполненную радостью, счастьем от того что кругом столько людей классных!!! Вот честное слово! Если бы вы знали, что такое встретить уретральника с глазу на глаз, познакомиться с ним, да еще и подружиться! Это же можно с ума сойти! Один только навык распознавания того, кто стоит перед тобой, это ведь уже - супер сила!!! Ребята, это реально ни с ем не сравнимое ощущение!!! Большое спасибо Юрию за этот фантастический тренинг! нет слов, одни эмоции! просто обнимаю и целую!!!

Спасибо, Света! Подзарядили с утра!
Прямо улыбка от уха до уха))))

[Radlena]

Дежурная бутылка!
результат увидела случайно.
Моё отношение к спиртному, нейтральное, но если выпить, то хороший коньяк, шампанское по праздникам, один глоток и все. Если застолье, то тоже коньяк, вино крайне редко, Смысл, если не снимает напряжение.
Вот так и получалось, накопится стресс, пришла домой, 1 рюмка коньяка и норм, отпускает. Не часто, но было, хорошее спасение от стресса. Частила, после смерти, мужа, каждый вечер после работы, 1 рюмка, больше и не нужно было, лишь бы камень в груди, стал легче. В нынешнее время, раз в 2недели, стабильно, рюмка залетала. А сейчас что? Вроде и проблем добавилось, 2 недели назад, открыла дополнительный вид бизнеса, так не одной рюмки коньяка не выпила, вообще не помню, когда пила. Т.е стрессоустойчивость стала выше и нет нужды, снимать стресс коньяком. Хоть и проблем добавилось во много раз. Я счастлива. Не ждала результата в этом))))

[Radlena]

Еще один, удивительный и неожиданный результат, после прохождения ПУ.
Заметила, что стал, выравниваться слух. Совсем забыла об этом, что они разные))))
Лет 12 назад, в левом ухе, появился звон, глухой, но не постоянный, слишком громкие звуки, были болезнены в него, а шёпот не слышан. Проходила обследование, все связали с мозгом, диагностировали, энцефлопатию. Почитав о таком диагнозе, поняв, что из описанного, только слух, я плюнула на него, не лечилась и вообще забыла, стала привыкать, жить с этим. Левым ухом слышала, как то чище, даже телефон, только к этому уху, просто регулировала, громкость динамика. Правое слышало, хуже, но звон, не беспокоил. Например, если наушник, только в левом, то правым плохо слышу, что творится снаружи. А если наушник в правом, но окружении, левым слышу сильно, приходилось, переставлять в левое. Теперь заметила, выравнивается, острота восприятия меняется, становится равномерным

[Майя Левчук]

Пути бессознательного неисповедими)))) Прошла тематические занятия по пище, а получила результаты в сексуальности, деньгах и радости от жизни!

Прошла ТЗ пища, которые были в августе 2021 и вот результаты:
- мне отменили долг в 256 долларов;
- подарки от мамы: новые зимние перчатки + сироп из лепестков розы (которые очень хотела, и которые были нужны);
- подарки от сестры: одежда, косметика, духи, скраб для тела, мыло;
- подарок от мужа: новая зимняя куртка, о которой я не думала - просто было больно сознавать, что хожу в старом и поношенном, старалась не обращать внимание, а муж сам предложил и вот теперь я в новенькой!!
- подарок от мамы мужа: продукт питания для здоровья, который мне тоже очень нужен.
- отец подарил много разных благовоний в большом количестве!

+ усилилась сексуальность и чувствительность вышла просто на какой-то новый, колоссальный уровень. Вместе с этим усилилось доверие, расслабленность.
+ позакрывались многие долги, благодаря заработкам мужа;
+ пошел прогресс в работе: стало меньше откладывания выполнения дела и больше мгновенной решительности и действенности!

И это всё почти всё произошло в течении одного месяца!!
Отметила уже позже, что получать всё это было легко, радостно, благодарно! Настолько естественно, что я даже не сразу осознала, что раньше бы принимала это с чувством вины, с неловкостью и ощущением, что я должна. А еще раньше не смогла бы принять вовсе!
Спасибо огромное за психоанализ, за Системно-вектрную психологию, за лекции по Пище! Я очень рада и счастлива!!!

[Марина Харьков]

ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ.

Всем привет! Сегодня хочу выписать результат над которым я работала долгое время и всё-таки с помощью СВП добилась в итоге чего хотела. У меня была эмоциональная зависимость, которая длилась чуть больше двух лет.
С молодым человеком объектом эмоциональной зависимости мы познакомились в интернете и долгое время общались только там. Когда мы познакомились, прошёл год после моего развода. Моя психика была подавлена и это общение было глотком свежего воздуха. С одной стороны меня устраивало, что общение происходит только в интернете, и что я не могу ничего испортить. У меня было стойкое ощущение, что я не могу построить отношения, хоть мне очень хотелось. Было огромное противоречие внутри, что я хочу отношений и что я их недостойна. С другой стороны я мучилась от того, что нет личной жизни и меня угнетало, что при всей теплоте общения, молодой человек не звал меня увидиться. Сама я встретиться не предлагала, потому что считала, что это обязанность мужчины. В итоге фрустрации накапливались и я высказывала это, вместо того, чтобы просто поговорить. Мы ссорились, но возобновляли общение. Однажды в период когда мы не общались мы случайно встретились. Мы понравились друг другу. Но были оба не в тех состояниях в которых можно построить здоровые отношения. У меня была депрессия, которая подавляла желания и потребности других векторов, я сбрасывала напряжения высказывая свои недовольства. У него тоже были плохие состояния в звуке. Он находился в звуковой апатии, а может и около депрессивном состоянии, когда ничего вокруг не радует и кажется бессмысленным. Он пропадал на несколько дней, потом общался, как ни в чём не бывало. Меня очень это озадачивало и раздражало, я не понимала причины такого поведения. Он объяснял это плохими состояниями. Я просила заранее говорить об этом. Однажды когда он пропал я написала ему, что мне это не нравится и я не понимаю такого поведения. Естественно он ничего не ответил. Мы не общались пол года, у меня была зацикленность на нем и не завершенность. Я не могла ничего понять, меня не отпускали мысли об этом человеке. В любую свободную минуту я возвращалась в воспоминания нашего общения. Я всегда натыкалась на разбитый край своей души и не могла ничего поделать. Через пол года я решила поздравить его с Новым Годом и мы снова стали общаться. Снова таки мы общались онлайн, вначале общения один раз встретились, встреча прошла хорошо, но мы оба травмированные (особенно я) не могли ничего построить, после этого мы общались в интернете 2 месяца и опять таки из-за отсутствия от него инициативы и непонимания его психологических особенностей в целом я разорвала это общение. Общение я то прекратила, но жутко страдала от этого. Я не могла принять, что он меня отпустил, я мысленно не отпускала его не на одну свободную минуту. Это был мой бич. Я понимала, что это издевательство над собой чистой воды. Я прокручивала в голове воспоминания, каждый его взгляд, каждое услышанное и прочитанное слово от него, представляла, что если бы я написала иди ответила бы по другому, то может все бы сложилось по другому. В каждом прохожем я искала его. В каждом взгляде я пыталась найти, что-то схожее с ним, но не находила и становилось очень грустно от этого. Временами меня уже не волновало, что мы не общаемся мне достаточно было посмотреть на него в сети. Я следила за его посещениями, меня пароноило, что он следит за мной и что я ему нужна. Я свято верила, что когда-нибудь мы все равно будем вместе. Не знаю был ли это перенос в звуке не могу точно сказать, знаю, только что ненаполненный звук подавлял желания других векторов и у меня не было внутреннего запроса на здоровые отношения. Временами было так, а временами у меня возникало сумасшедшее влечение к нему, которое заканчивалось истериками с жалостью в себя, что он не рядом со мной. Через 2 месяца после прекращения общения у меня появился на этом фоне ком в горле, который душил меня в стрессовых ситуациях. Я везде и во всем проводила аналогии с этой ситуацией. Мои истерики стали чаще, казалось, что я схожу с ума и сама извожу себя. Так продолжалось ещё несколько месяцев. Потом я узнала об СВП. На тренинг я пошла с другим запросом, но с первых лекций поняла, что это все тесно связано и что с этим необходимо разбираться.
Я была убеждена, что это настоящая любовь. После бесплатных лекций, перед началом старта моей группы я поздравила его с Днём Рождения и написала о чувствах. На тот момент прошло четыре месяца с момента прекращения общения. Естественно это было не взаимно, у него уже была девушка на тот момент. Как Юрий Ильич говорит на тренинге, что звуковичка в основном молчит о своих чувствах, но если и решается сказать, ей отказывают и она разочаровывается на всю жизнь. Предполагаю, что так и было бы у меня если б не СВП. Конечно для меня это был удар ещё больший. Но вскоре с каждой лекцией мое общее состояние улучшалось, мой звук наполнялся, я потихоньку приходила в себя. После зрительных лекций стало многое понятным, во время звуковой лекции у меня произошло понимание от которого кружилась голова настолько это мощно понялось и до сих пор об этом вспоминаю. В конце концов тренинг подходил к концу, у меня было много результатов и улучшение состояния эмоциональной зависимости. Но все равно она оставалась, я могла с ней жить, но не могла даже смотреть в сторону других мужчин. Я ощущала это как предательство мне были все не те и не такие, я всех сравнивала с ним. Я не могла смириться и отпустить человека из своей головы. Вместе со своей группой я не могла пройти кмб, я прошла кмб позже со следующей группой, и многое после этого снова таки стало понятным. Когда я начала поступать согласно рекомендациям СВП, моя жизнь начала преображаться эмоциональная зависимость все меньше и меньше волновала меня. Через пол года после прохождения тренинга мы снова случайно встретились с этим человеком, мы поговорили очень спокойно и результатом было то, что я абсолютно безэмоционально говорила с ним с полным пониманием его, и появилось первое понимание, что я потихоньку его отпускаю, моя психика начала менять ракурс, фокус потихоньку смещается. С тех пор я начала общаться с другими мужчинами без угрызений совести. Шло время с этого момента все больше и больше я начала ощущать свои желания и потребности, я начала понимать и принимать выбор человека. Я все меньше и меньше думала о нем. Я даже начала встречаться с мужчинами и искать своего человека. На данный момент я поняла, что эмоциональная зависимость вовсе пропала! Я спокойно хожу без мыслей, что его увижу, перестала искать его в каждом прохожем. Мои мысли наполнились желаниями, а не душераздирающими путешествиями в прошлое, которое нельзя изменить, а как хотелось бы мне этого тогда. Сейчас я думаю о другом. Я научилась получать удовольствие от реализации желаний, а не от истеричных раскачек. Я даже не представляю сейчас нас вместе. Я просто не могу это сопоставить, ведь на самом деле мы очень разные, мы бы не смогли смотреть в одну сторону. Раньше мне казалось, что мне нужен только он! А сейчас я поняла, что мы вообще не подходим друг другу. Просто те состояния диктовали мне выбор партнёра, который мог удовлетворить мои бессознательные желания и негативные сценарии. Спасибо системно-векторной психологии, что помогла мне обрести себя! Это дорого стоит, понять и реализовать желания, которые я никогда бы не поняла если бы не прошла тренинг. Я невероятно благодарна всем , это то, что я искала, много лет, но не понимала что именно я ищу. Благодарность Юрию Ильичу и Команде всем и каждому!!!

[Муниса]

Наверное, пришло время написать результат, который я откладывала, чтобы набраться уверенности, что да этот результат пришел. Прежде все же хочется поблагодарить Юрия Бурлана за эти знания. На тематических занятиях по "Бизнес, деньги и успех", я получила нежданный результат. Юрий Ильич говорил о предательстве, о том, что мы не должны бояться предательсва, а должны бояться быть предателями. Рассказывал о страхе обмана, что именно он мешает нам построить доверительные отношения и о том, как вообще строится это доверительная связь. Страх, предательства, доверие, эмоциональная связь - всё это скомпановалось, и у меня сложилась картина. Потоки слез лились во время лекции и они были освобождающими. Я, наконец-то избавилась от страха обмана, предательства. Потому что именно этот страх не давал мне построить доверительные отношения с людьми на протяжении долгих лет после того как случилось, как мне казалось, это предательсво. Сейчас даже чуть-чуть нет страха, что меня могут обмануть, предать. И я готова к новым отношениям. Я уже не жду заранее от другого челоека, что он мне может изменять, обмануть, предать. Этого страха нет и всё. Это не безразличие, а полное доверие человеку. Это такая легкость, освобождение, расслабление. Уже нет недоверия когда нахожусь с людьми. Это даже ощущается на уровне тела, когда все тело расслаблено и свободнее дышится. Я начала ощущать запахи, нос начал свободнее дышать. Где бы я не была, я перестала ощущать это напряжение от недоверия к людям. А это было со мной долгие годы. Это полное доверие людям, как будто растворяюсь в них в хорошем смысле. Не жду от них обмана. Ощущение внутри легкости. Дело в том, что даже после нескольких ПУ периодически возникали разногласия между мной и родителями. Мешал мне именно этот страх, что и они самые близкие люди могут меня обмануть, предать меня. Из-за этого было напряжение в отношениях. До конца я им все равно не доверяла и я замечала то, как и они опасаются меня, не могли расслабиться. Я начала, наконец-то доверять людям, прикасаться к ним, вдыхать их запах. А раньше нос был закрыт и я не чувствовала запахи. Во время лекции когда пришло осознание и полились слезы, нос начал дышать легко и я почувствовала запахи. Это уже ощущается как другой мир, наполненный запахами и яркими красками. Раньше как бы я не пыталась вдохнуть запах ели во дворе, я его не чувствовала, нос был как будто закрыт. И еще даже если люди относились ко мне искренне хорошо, я все равно не принимала их. Головой я понимаю, что у человека намерения чистые, но у меня был плохой опыт, который диктует, что нельзя доверять людям, что они могут обмануть. Когда я получила этот опыт к концу 2016 года, я закрылась от людей полностью. Как я выдержала, я не знаю. Я понимала, что так нельзя, что из-за одного человека, который, как мне казалось, меня предал, обманул нельзя перестать доверять всем остальным. А мое бессознательное именно так защитилось когда это событие произошло. Страх обмана, предательства причиняло сильнейшую боль, которую я не смогла осознать и психика защитилась таким образом. В тот день ко мне непроизвольно приходили мысли, что нельзя доверять людям, октрывать им сердце, оказывается, они могут сделать больно. Чуть больше 4-х лет я не могла открыться людям. Для меня это долгий срок, который я приравниваю к ощущению постоянного страдания. У меня не было депрессии. Я могла жить. Но близких отношений с людьми не было. Я понимала, что нужно открыться людям. Люди мне открыто говорили, что нельзя быть такой закрытой, что нужно уметь дружить, общаться с людьми. Даже если я рассказывала им свою боль, это не давало никаких результатов. Не становилась от этого более открытой. Ничего это не меняло. Я старалась, пыталась себя переубедить. Что я только не делала чтобы измениться. Но ничего не работало. Бессознательное не давало покоя. Где бы я не была везде я чувствовала этот страх, опасение, что меня могут предать, обмануть. Что-то незначительное в человеке вызывало во мне бурю негативных эмоций в его сторону. Опять таки головой я понимала, что я не объективна. Но этот страх быть обманутой преувеличивало всё. Не было искренности в отношениях с моей стороны. Даже когда казалось бы, что вот этому человеку можно доверять, сердце не могло открыться. Внешне я играла эту искренность, которой не было во мне. Люди меня не замечали. Видели меня, но как будто я была как призрак. Они смотрели на меня, но не здоровались, не заговаривали. Я понимала, что дело во мне. Я не хотела к этому привыкать, потому что знала, что может быть по-другому. Но опять-таки мои попытки что-то изменить в себе ничего не давали. Сейчас совершенно по-другому. Люди ко мне обращаются, спрашивают как у меня дела, замечают. Не просто дежурная улыбка у них, а именно искренний радостный интерес. К этому я до сих пор не могу привыкнуть. Удивляюсь каждый раз когда люди начинают радоваться моему приходу, это необыкновенное чувство, когда все внутри наполняется теплом от их присутствия. И очень четко удаётся почувствовать состояния другого человека, а раньше как-будто была пелена. Я, наконец-то, чувствую людей.

[Ериш Вероника]

Мои результаты и как я живу с СВП уже 5 лет.
Пять лет назад все было очень печально, это была беспросветная, глубока депрессия, которая только усугублялась, не было смысла ни в чем, в результате депрессии со мной остались только двое детей (7 и 15 лет), остальных особо не воспринимала и бракоразводный процесс. Была еще хорошая работа и достаток, но это не имело никакого значения тогда.
После прохождения тренинга СВП, сначала в течение трех лет был подъем и выход огромной энергии, до эйфории, каждая минута была занята, было очень много сделано и осознано. Вспоминаю это было ощущения счастья почти каждый день, колоссальная работоспособность и стрессоустойчивость, увеличился доход. И конечно первые результаты отразились на детях. Старшая дочь досрочно сдала ЕГЭ, в 16 лет поступила в университет в другом городе, сын занимается спортом, неплохо учится. Я сама научилась, непроизвольно, общаться с людьми, научилась договариваться. Постепенно и незаметно ушла обида на маму, общаюсь с ней по телефону каждый день.
В настоящее время, ощущение счастья и радости от жизни осталось, это как постоянный фон, бывают периоды тишины, очень редко, как бы «ухода в себя», но это не надолго, самое главное я знаю как выходить из таких состояний. После таких состояний у меня появляются новые идеи, желания. Каждый раз, когда я прохожу тренинг (1 раз в год последний раз 86 группа), увеличивается стрессоустойчивость, уходят негативные, накопленные смыслы, потому что на тренинге все осознается и прорабатывается, иногда непроизвольно - это поражает, удивляет и радует. Еще результат: я и мои дети не болеют, если случается простуда, то не более 3 дней. Дочь вышла замуж, все происходит как бы само собой, не принужденно. Самое главное, я постепенно осознаю, «достаю» свои проблемные места, которые можно проработать с тренингом СВП и форума, надо только приложить усилия и не откладывать).

[Valeriya2000]

Здравствуйте!
86 группа

Клиническая депрессия для меня - это не только отсутствие смысла и радости жизни, а желание уйти обусловлено внутренней болью, умноженной на непонимание происходящего; это ещё и, ставшее уже привычным, состояние тревоги и напряжения, неспособность сконцентрироваться даже на привычных отработанных действиях, что превращает тебя со временем в бесполезное и неприятное существо. Обращение к неврологам, психиатрам, психотерапевтам, эзотерике и даже «шаманам» - не принесло ожидаемых результатов, т.е. полного возращения в здоровое состояние.
Ты буквально заставляешь себя жить, вставать по утрам и вспоминать, какой набор «нормальных» действий нужно сделать. Без смысла, без желания. А главное, никаких объективных причин, с точки зрения социальной значимости, у меня не было - «руки, ноги целы, все живы-здоровы».

Вот с таким запросом на решение я пришла на тренинг ПУ системно-векторной психологии Юрия Бурлана, прочитав статью о Звуке по настойчивому совету знакомых, прошедших тренинг. А точнее, прибежала, прослушав вводные лекции, с мыслью: " Если и это не поможет, то хотя-бы будет интересно".

Уже к середине тренинга я получила больше, чем ожидала. Ушла апатия и депрессивное состояние, появилось понимание себя, окружающих и желание к жизни.
Осознала, что диапазон моего запроса: от изучения психики человека до понимания «как устроен этот мир».

Более детально информацию о пройденных процессах буду выкладывать позже, по темам - слишком объёмный материал.

Огромная невыразимая благодарность Юрию Ильичу Бурлану и Команде СВП.
Психология и психоанализ существуют!

[Роза Зеленова]

Здравствуйте все, кто читает!
Сегодня мне хотелось бы наиболее полно выписать результаты от прохождения мной тренинга в 68 группе (2018 год). Результаты пришли не все сразу, многие были осознаны позже, чем произошли . Многие случились в процессе дальнейшей работы над осмыслением бессознательного. Постараюсь ничего не забыть.

1. Повторюсь (частично уже выписывала). Самый яркий результат - страхи.
Боялась ночью выглянуть из комнаты, посмотреть в зеркало. включить тусклый свет (в нем ещё больше страхов воображение рисует). Верила в то, что моя судьба зависит от гороскопов, предсказаний, каких-то примет, в том числе мною выдуманных. Боялась увидеть вживую тех, кто уже умер, боялась спать на спине, дабы не увидеть страшный сон. Страшные сны снились часто, с детства, и порой казались вещими.
Ещё во время тренинга полностью исчез страх темноты, и не возвращается по сей день. Спать полюбила с полностью выключенным светом. Та же проблема ушла и ребенка, которому на тот момент было 4 года. Кошмары. если и снятся, то редко, и всегда можно проследить четкую связь между ними и каким-либо моим негативным переживанием в реальной жизни. Всевозможные приметы, гороскопы и гадания больше не отнимают времени и энергии моей жизни. Эта энергия высвободилась для помощи окружающим мне близким людям, для новых знакомств и контактов по интересам. Эти люди часто мной восхищаются, приглашают, просят не уходить, иногда - просят дат совет. Мне стало гораздо интереснее и спокойнее общаться с людьми,причем этот результат становится всё более выражен со временем.

2. Отношения с родителями.
Диффернецирую этот результат. Во-первых, это мое отношение к давно ушедшим из жизни родителям. Во-вторых, это взаимоотношения с моей бабушкой - единственным близким родственником из поколения старше меня.
К родителям я испытывала одновременно и обиду и чувство вины. Я была обижена на то, что они вовремя не отдали меня в музыкальный кружок, танцевальный класс, что игнорировали эти мои желания. Была обида, что родители не привили мне чувства современности, что мы жили в однокомнатной квартире, родители злоупотребляли алкоголем и никогда я не приходила в наш дом с подружкой, и никогда не побывала в Германии, где виза была от школы по обмену.
С другой стороны ещё сильнее было мое чувство вины, особенно по отношению к маме. В её суициде я видела свою прямую (прямую как столб) вину, которую подогревали двоюродные родственники и дачные соседи. Чувствовала себя виноватой, что так и не осуществила до конца лечение папы, что пренебрежительно отнеслась к его телу, когда приехала ритуальная служба.
Лекции тренинга, в основном по зрительному вектору, и активная помощь со стороны одногруппников на форуме помогли мне справиться с этими чувствами, которые только тянули меня назад, но никому не помогали. Я поняла, что родители делали всё для меня, что считали необходимым. Что они просто золотые и великолепные мама с папой - они возили меня на экскурсии по Санкт-Петербургу и царским пригородам, читали мне книги и привили любовь к чтению, защищали меня и стояли горой, если кто-либо из взрослых смел меня обижать. Они определили меня в творческие кружки - сначала рисования, потом - поэзии и прозы, последнее определило всю мою дальнейшую жизнь и сделало её осмысленной. Они дали мне антидод от бессмысленности жизни. поскольку, обладая теми же свойствами, что и я, чувствовали мои потребности. Они поощряли мои чтецкие пробы и гордились выступлениями на городском уровне. А танцевать не стали учить во-первых в силу особенностей своего воспитания, а во-вторых, да, я особо и не просила, иногда надеялась, что сами догадаются. Ещё я поняла, что и сама была заложником воспитания и не всегда могла принимать правильные решения и испытывать правильные чувства, едва перешагнув подростковый возраст, наполненный родительскими шумными запоями. То, что случилось с моей мамой - огромная беда, но это её выбор, это всегда выбор самого человека - жить или не жить. Теперь на месте зияющей дыры вины и обиды у меня светлая грусть, благодарность, нежно хранимые воспоминания и любовь к людям, которые дали мне жизнь.
А с бабушкой у нас почти всегда были прохладные отношения. Точнее, она всегда окружала меня заботой и вниманием (кстати, весьма деликатно), а я реагировала на это как на само собой разумеющееся, иногда грубо, иногда – с иронией. Я испытывала к ней чувство какого-то снисхождения, неосознанно – не только потому что она - не человек искусства, а проработала на заводе всю жизнь, но и потому, что она другая, чем я, у нее другие свойства психики. В детстве мы с ней любили петь вместе песни с подругами и без, а начиная с подросткового возраста это ушло, потому что мне вдруг стало стыдно с ней петь. На тренинг я пришла, ощущая бабушку чужим и не умным человеком.
Отношения с бабушкой я специально не прорабатывала. Я осознала этот результат уже по прошествии какого-то времени после ПУ, и удивилась. Бабушка стала для меня человеком, с которым я всегда могу поделиться важными мыслями и чувствами (кроме того, что касается лично нас двоих с мужем и его личность в негативном свете я с ней никогда не обсуждаю). Я говорю с ней о детях, искренне спрашиваю совета и прислушиваюсь. Я была удивлена, но очень много из того, что она говорит, отлично применимо на практике. Оказалось, что она очень развитый человек – способна к идеальной самоорганизации (и на заводе у нее была в подчинении бригада, опасное производство, и никогда не было сбоя). Её умению вставать без будильника, многим стоит поучиться. Я стала дарить бабушке подарки действительно нужные, от души, в меру моих возможностей – ценные. Ушла обида за то, что она не понимала моих ночных писательств и бдений, у нее другие свойства, и она не могла иначе. Зато теперь, когда возникло взаимное доверие, она с таким пониманием относится к тому, что я не ложусь в десять, словно и для нее это норма. Слава Богу, бабушка жива и относительно здорова, очень активна, полна оптимизма. Я рада, что мне удалось убедить её в необходимости операции на глаза и в вакцинации от ковида, она всегда говорит, что мои советы очень ценны для неё. В лице бабушки я приобрела близкого друга.
Кроме этого, я подружилась со свекровью, и во время её болезни ухаживала за ней. Она впервые спрашивала, когда я приеду, чтобы поговорить о чем-то вечном в ночное время.

3. Работа, самоорганизация и деньги
До тренинга эта тема была просто провальной. Долгое время, учась в институте, я подрабатывала исключительно ломая себя и не веря, что вообще когда-нибудь буду делать то, что мне нравится за деньги. Вернее верила в каких-то мечтах, но не в реальности. Были и интересные работы, но, к сожалению, в по прошествии некоторого времени, со мной прекращали отношения. Мне было трудно найти что-то новое, и «по одежке» часто встречали не позитивно. Организованность была не на нуле, а в минусе. Опаздывала всюду и всегда, а туда, куда мне крайне хотелось, приходила за несколько часов. Всё время путалась в городе Петербурге (хотя в нем родилась), а в Московском метро, так просто пропадала на часы, теряя работу, интересные связи, доверие. Мне тогда казалось, что надо выучить карту. Что касается денег, то всегда боялась потратить 1 копейку, покрывалась потом от мучительности выбора между лапшой за 20 и макаронами за 20,5. Естественно, денег и не водилось.
Нельзя сказать, что результат по этому вопросу пришел легко, сразу и в полной мере. Но из глубокого организационного минуса я вышла. Моя работа мне по-настоящему интересна, она не приносит высокий доход, но я не иду на компромисс с совестью, и понимаю, какой у нее большой смысл и возможности для иной реализации. Она весьма престижна, и никто меня с неё не выгоняет. Самое интересное, что находясь сейчас в декретном отпуске и получая стабильную выплату, я с удовольствием продолжаю периодически помогать своим ученикам в творчестве, по сути, делать то же дело, но в меньшем объеме. Я стала чувствовать время – который час могу сказать без часов, просыпаюсь чаще всего за две минуты до будильника. В магазине трачу гораздо меньше времени, выбирая то, что мне нужно, а не то, что самое дешевое. Научилась пристраивать в голове и в ежедневнике план и маршрут, в результате рутинные дела приносят гораздо меньше стресса.

4. Депрессивные состояния
Я не выпрыгивала из окошка, у меня была всегда полноценная жизнь, я не спивалась и не принимала наркотики, всегда находила отдушину в написании стихов и чтении текстов, выступлениях. Но фоном всегда шли суицидальные мысли, таким гнетущим фоном, который я считала слабостью, нытьем, какой-то своей убогостью. Я всегда отделяла свою основную деятельность от того, для чего я живу, в результате наслаждения получала только отдыхая, расслабляясь в хорошей компании. Всё остальное было через силу и всегда растягивалось.
Не скажу, что всё это полностью ушло. Фоновые мысли ещё периодически возникают, непроизвольно, не часто, но мне удается их отслеживать, и понимать где я уже не просто страдаю, а наслаждаюсь своим страданием. Далеко не сразу, а, спустя примерно 3 года после тренинга, я стала вскакивать с кровати по утрам, и вообще насыщаться небольшим количеством сна, чувствуя, что многозадачность великих дел меня ждет. Моё литературное творчество стало более ярким и менее туманным, натянутым. У меня появилась в нем реализация, пусть пока ещё не полная, но уже моя.

5. Дети
Здесь я просто хочу сказать, что повысилась стрессоустойчивость в отношении со старшим сыном и с детьми, с которыми я работаю. Родилась дочь, и её младенчество ощущается намного легче и я в нем увереннее, чем со старшим ребенком, всё отлично с питанием, никаких не возникает проблем. Очень интересно общаться с малышкой. развивать её. У сына с дочерью отличные отношения, она обожает и в год уже умеет с ним играть, а он проявляет такие даже отцовские качества, любит няньчится, оберегает.

Кроме того, я полюбила учиться, с удовольствие прохожу различные творческие курсы. У меня не появляется прыщей и покраснений, хотя раньше кожа лица периодически становилась не так хороша. Иногда, идя по улице, я вдруг осознаю, какое же это счастье – жить, видеть мирное небо над головой, видеть таких разных, но таких узнаваемых людей. Я заметила, что перестала огрызаться на прохожих, если кто-то делает мне подобие замечания. Наоборот, стала замечать, если человеку на улице нужна помощь и помогать, меня часто спрашивают как куда-то пройти даже в незнакомой мне местности.
Я полюбила свою страну и её историю, перестала метаться в сомнениях по поводу её честности, красоты и силы. Очень многого ещё предстоит достичь, многое осознать и исправить, но я понимаю, как многое уже изменилось относительно того, что было, я человек уже другого качества, и жизнь моя, соответственно, тоже.
Спасибо СВП, ты супер!

[Алина Шпотина]

Мне удалось оправдать свою жизнь!

Несколько лет я пыталась осознать травмы, связанные с отцом, которые шли из детства и позже возникшие.
Отец в детстве бил меня, доводил до жутких истерик, унижал, подавлял.
В 25 лет я получила от него травму, он дал мне почитать книгу про отношения мужчины и женщины, описанные сплошным матерным текстом. Это меня шокировало.
На тренинге поняла, что это был ментальный инцест. Я стала его считать извращенцем и не могла оправдать его поведение. У меня был панический страх к нему.

Потом ещё несколько травматичных событий в детстве и после, связанные с сексуальными желаниями, отношениями с противоположным полом, привели меня к паническому страху к мужчинам, отношений с ними.

Ещё мне часто снились сны, в которых меня парализовывало от ужаса, паники, страха за свою жизнь. То за мной маньяк гнался, то снился незнакомый парень в моей квартире, который якобы хотел мне причинить вред, и от ужаса меня во сне парализовывало, я ничего не могла предпринять, с большим трудом удавалось проснуться. Также меня парализовывало во сне, когда снилось какое-то страшнющее непонятное существо или какое-нибудь уродство.

После тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я стала оправдывать людей, которые стали причиной травм у меня. Люди ни в чём не виноваты, они сами себя не знают. Но я не могла принять ту боль, которая была в моей жизни, поэтому, если люди не виноваты, значит в этом виновата жизнь, высшая сила.

Долго я не могла понять, почему жизнь ни в чём не виновата и зла не создано, если моя жизнь показывает, что этого зла много в жизни, и от него много боли, страданий.

После последнего занятия в 86 группе у меня произошло осознание.
Я думала, почему именно со мной произошли такие травмирующие события, почему именно мне досталась такая жизнь!!!???
А потом появился такой вопрос, если не мне, то кому бы я хотела, чтобы достались эти страдания, такая жизнь???
Я никому не желаю этих страданий, боли, такой жизни. У других хватает своей боли, страданий в жизни, и если я откажусь от своей ноши, жизни, опыта, то кому они достанутся? Значит для кого-то это будет сверх меры. А я не хочу другим добавлять страданий, причинять им боль.
Поняла, что это моя жизнь, это мой опыт, который мне необходим. Это мне было дано, чтобы я хотела работать над собой, развиваться, исправлять себя. И я уже не отрекаюсь от своей жизни, своего опыта.

Фуух... Так на душе полегчало от этого осознания!
Понятно, что это оправдание жизни не в полной мере, а на том уровне развития, на котором я нахожусь. А это большой шаг для меня вперёд.

Боже, как же легко на душе!

Бесконечное спасибо Юрию Бурлану за его мощнейший психоанализ, вдохновение к жизни! Команде СВП за непрерывную работу!
СВП это сила, которая меняет жизнь кардинально!

[Maxim777]

С 15 лет я начал испытывать лёгкие и необьяснимые  приступы внутреннего беспокойства,  которые превратились позже в депрессию.

В 25 меня уже крыл депресняк по полной, я не мог радоваться жизни, и ощущал бессмысленность бытия.

Но я держался, и  старался вести социальный образ жизни, как всё мое окружение. Получил образование, устроился на  работу на руководящую должность.  Женился и у меня родился сын.

Часто я глушил депресняк алкоголем, не пропуская  ни одной вечеринки или  дружеской посиделки на кухне или в баре.  Через пару лет возникла зависимость  и  иногда случались запои, выход из которых было прохождением кругов ада.

Я завязывал с выпивкой и пытался найти смысл жизни и избавление от депрессии в различных религиях и  философских течениях.

Посещал церкви, храмы  и  сообщества. Баптисты, кришнаиты, буддисты. Углублялся полностью в то или иное направление.  Самостоятельно изучал  древнюю индийскую и православную духовную литературу.

Искал выход везде.  От православных предписаний и молитвенных правил я не ощущал эффекта и переходил на  медитации. Что также не избавило от страданий,  не смотря на  успехи в этом направлении.

Встречался с представителями различных религиозных течений, изучал труды авторов эзотерических и психологических систем, но они ничем не помогли мне в итоге.

Были краткосрочные улучшения,  но кардинально ситуация не менялась.

Последней надеждой для меня было знакомство с шаманом и прием психоделика. Под песнопения и бубны я был введен в глубокий транс.После чего депрессия отпустила, но ненадолго,  и вскоре все вернулось на свои места. Раскрытие тайн мироздания в состоянии психоделического транса никак  не изменило мое внутреннее состояние.

Был период, я считал себя нездоровым психически. Я видел свое отличие от других людей, и думал что у меня проблемы с головой.  Два раза обращался к психиатрам,  но оба раза меня отпускали без диагноза,  выписав антидепрессанты.

Ситуация ухудшалась.  Депрессия крыла все сильнее, я не мог полноценно работать и уделять время семье. Становился необщительным, не энергичным,  раздражался по малейшому поводу  и ничего не мог с собой сделать. 

В итоге, от меня ушла жена и пришлось уволится с оплачиваемой,  но сложной работы.  Я упал духом окончательно, всё чаще начали посещали  суицидальные настроения:  я не видел выхода из ситуации  и устал жить. Полная бессмысленность и безнадежность в происходящем. Я не видел своего будущего. Это был конец.

Случайно наткнулся на  группу   СВП в  вайбере. Чуть позже пришло сообщение о бесплатных занятиях,  и я нехотя подписался.

Бесплатные тренинги  впечатления не произвели. Я не во что не верил и смотрел без особого желания.

Но, чуть позже мне перезвонила психолог   команды СВП и сумела возбудить во мне еле заметный интерес.

Я подумал,  что терять мне все равно нечего, и попрощался  мысленно с деньгами которыми оплатил тренинг. Никакая психология доверия  не внушала, после всех моих попыток избавится от проблем.

Начался тренинг, короткие вводные занятия. Деньги уплачены и заняться нечем всё равно, никакой другой  альтернативы не было.  Я принялся смотреть.

И вводное занятие по звуковому вектору, которое длилось несколько часов,  вызвало эффект взрыва водородной бомбы. Я был потрясён!  Нигде и никогда я не слышал ничего подобного!  Нигде и никогда.

Я абсолютно нормальный здоровый  человек, обладающий определённым качеством психики. Которое в  неразвитом состоянии выглядит вот так.  Описаны все мои симптомы, привычки,  мысли в голове. Всё совпало. Я понял, что  наконец то попал в нужное место и слезы  облегчения лились из меня ручьём.

Дальнейшие занятия  открывали для меня новый мир. Депрессия временами отступала,  и были длительные устойчивые состояния. Я работал на форуме согласно рекомендациям, и замечал как меняется моё мировосприятие.

Медленно,  шаг за шагом , я узнавал про  механизм работы депрессии и осваивал способ выхода из неё.  В итоге, результат был достигнут.  Я сумел  побороть этот недуг.

Одновременно с этим я наполнялся смыслом жизни. Он существует,  все происходящее не бесцельно и не случайная ошибка. Смысл жизни, без которого для меня все остальное не имеет  значения, был понят.

Кроме этого, я  сумел окончательно избавится от обид на родителей,  и осознал причины своих проблем в общении с женой. По новому смотрю на отношения между мужчиной и женщиной.

После многих лет бесплодных попыток изменить свою жизнь, в течении нескольких месяцев произошли  колоссальные изменения.

Я пишу эти строки, а тренинг закончился вчера. Старые привычки ещё могут оттянуть меня назад и доставить беспокойств, но это лишь слабое подобие того кошмара, в котором я жил ещё совсем недавно. И многие  осознания ещё впереди,  даже по окончанию тренинга.

СВП это лучшее, что случилось со мной в этой жизни.

[Наталья Домбровская]

Отзыв на тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана первого уровня 85-87 группа
Наталья Домбровская 06.01.2022

Моё знакомство с СВП Юрия Бурлана произошло сразу же как я получила доступ к компьютеру .Это было году в 2013 и я стала читать материалы по системе векторов- их оказалось 8 .Как-то мне предложили подключиться к форуму СВП и в 2015 году я вступила туда и стала читать результаты прошедших тренинг.
Результаты мне понравились, но тогда я чувствовала, что и сама справлюсь со своими проблемами.
Справедливости ради могу сказать, что время от времени мне звонили и писали на электронную почту и предлагали пройти тренинг, но цена его казалась мне неподъемной и я откладывала… И в один прекрасный день мне пришло письмо из СВП от Елены Кальмаевой с предложением прослушать бесплатные вводные лекции. Я ответила, что я их слушала много раз и они мне очень нравятся, но…и рассказала про свою главную проблему в жизни, болезнь Паркинсона и про то, что цена пакета кажется мне высокой… Елена предложила подумать опять про вводные лекции и созвониться.

Простите, что рассказываю так подробно, просто я бы не смогла всё это рассказать на камеру , потому, что плачу.
Зрительный вектор развит-как сказала мне Елена - когда позвонила в очередной раз и предложила мне ссылку на один отзыв, где упоминалась моя проблема…
Оказалось , что тренинг можно было оплатить по частям как я и поступила.

Итак , к тому времени , в мае 2021 года я с трудом могла расписаться правой рукой и совсем не могла левой из-за сильного тремора. Мне стало трудно глотать из-за
горловых спазмов.
Первые лекции в мае 2021 года-бесплатные - я записала по 1,5 - 2 страницы школьной тетради.
В июле у меня уже получалось страницы 4 почти неразборчивого почерка…Но я много слушала и помнила, что действуют не только темы, но и узнавания себя и других людей в отличиях от себя. Я стала выписывать конспекты на форум и видела чужие проблемы и это сильно отвлекало от моих… Мы с одногруппниками из 85-ой поддерживали друг друга и я стала замечать. что когда пытаюсь помочь другим что-то понять , то моё состояние УЛУЧШАЕТСЯ !

Через месяц тренинга улучшения пошли не очень заметные :
1.Стала лучше двигаться правая рука.
2. Я стала меньше нервничать и обижаться на поступки окружающих- а чего обижаться на мужа, если он Ан-Зв и просто хочет мне объяснить то, что я , как ему кажется, не поняла?

Потом пошли вообще чудеса. Два месяца я была в поездках на юг и не могла там смотреть занятия- мой планшет не позволял выйти на тренинг.

Так я нашла выход в том, что наблюдала за людьми и замечала, что совсем нет трудности в общении с ними.

Приехала из поездки , упала дома и после травмы не могла даже сидеть и стоять долго, но вместо месячного лежания на спине, как мне говорили в больнице, я уже ЧЕРЕЗ 2 НЕДЕЛИ после травмы ходила на костылях, а ЧЕРЕЗ 1,5 МЕСЯЦА- ХОДИЛА без опоры. Думаете, я страдала в больнице или дома после неё? Ничего подобного! Я наблюдала за людьми и помогала им правильно говорить с врачами и родственниками.
Встав на костыли, я заметила, что от этого мои руки СТАЛИ ЛУЧШЕ ДВИГАТЬСЯ и теперь я уже писала конспекты из 9-10 страниц вместо 2 страниц в самом начале тренинга. Последний мой конспект состоит уже из 20 страниц и ТЕКСТ в нем абсолютно РАЗБОРЧИВЫЙ!

Что я ещё могу сказать о своей болезни ? Её отличает то, что человек теряет мышечную массу, координация движений ухудшается. Голова у меня кружится очень редко, поэтому на ЗАНЯТИЯ СТРЕТЧИНГОМ и РАСТЯЖКОЙ меня пока что провожают, но я ещё думаю через месяца 3-5 сесть на шпагат и встать на пуанты… Да , тремор у меня ещё бывает когда я напрягаюсь во время тренировок или просто нервничаю. Но мне же всё-таки 67 лет , а не 37!

Я рекомендую тренинг Юрия Бурлана всем тем, кто
-хочет разобраться в себе .
-мечтает наладить отношения в семье,
-думает лучше понимать окружающих
и сослуживцев,
-мучается со своими диагнозами и не
знает как себе помочь…

Не теряйте время и идите на тренинг Юрия Бурлана по Системно-Векторной - Психологии и вы полюбите свою жизнь, как полюбили еёя и многие люди, прошедшие тренинг до меня!

Наталья Домбровская
7.01.2022.

[alexaschadt12]

Здравия всем!

Когда то я уже оставляла свой скромный отзыв по прохождению тренинга системной векторной психологии Юрия Бурлана.

Сейчас расскажу про более объёмные результаты.
Признаюсь, уж очень завидовала своим одногруппникам, получившим колоссальные результаты ещё во время тренинга.
А у меня? Подумаешь аллергия ослабла, наверное в этом году пыльцы меньше было. А сальбутамол? Уже и не помню когда в последний раз применяла.

Слушая лекцию Юрия Ильича умяла огромный филе - кусок красной рыбы. Когда опомнилась - ужаснулась, ведь забыла ферменты для пищеварения принять. А они даже не понадобились.
СРК в прошлом.

После тренинга выравнялось моё эмоциональное состояние, а вместе с ним восстановилось зрение ребёнка и перестало шалить сердце мужа.

Несколько лет прошло с момента прохождения тренинга, результаты по сей день устойчивы.

Самое огромное чудо случилось во время прямой трансляции праздничной лекции, посвящённой Дню Победы - ушла многолетняя неприязнь к России, признала наконец то свои русские корни. Стала своей среди своих)
Кстати это лекция есть в записи, на ютьюб канале СВП.

Научилась искренне благодарить, от этого становится теплее на душе и жизнь прекрасней.

Благодарю Вас Юрий Ильич, всю  команду портала - ваша работа бесценна!

[Регина Касимова]

Здравствуйте все и психически, и физически, дорогие мои

Один из моих результатов, которые произошли после прохождения ПУ.

До прохождения тренинга:
Когда возникала необходимость сделать какую-то работу, направленную вовне. В моей голове постоянно зарождалась мысль, а, почему собственно я должна это делать, пусть сделает другой. Что такого особенного есть во мне, почему я должна это делать? Делать я не хотела или делала из-под палки и внутри был бунт. Я злилась на того человека, который заставляет меня что-то делать, потому что при чем здесь я, пусть вот человек сделает, что ему от меня-то надо.

После прохождения тренинга в группе 81:
Казалось бы все, чудо произошло, и начало работать. Что же произошло на самом деле. Я отследила, что в моей голове возникает четкий вопрос: зачем существую Я, ведь даже, когда я умру будет тот, кто сделает эту работу и за меня и я вам больше скажу лучше меня. Новое поколение, компетентные люди. Ну, вот докажите мне, что на Земле нет такого человека, который сможет сделать это. Ну не я же одна на свете есть... Вот зачем, зачем я. Никакие суицидальные мысли у меня после тренинга не ушли - зато стали заметны сознанию. Зачем жить именно мне, если я умру, то на моё место просто придёт другой, родится потом и в новом поколении. Зачем непосредственно нужно это тело под названием Я. При этом было чёткое понимание, что тренинг работает и все сказанное взято не с потолка. Значит дело где-то ещё и кроется внутри. Путем поиска ответа удалось вспомнить следующее:

Начну с того, что у меня есть старшая сестра - на 5 лет. Собственно практически 24/7 я была под её контролем, поэтому многое поручали делать ей.
Самое интересное произошло, когда мы были у бабушки. Всегда в магазин за продуктами отправляли нас вдвоём (конечно, покупала сестра) или одну сестру. В один прекрасный момент бабушка решила, видимо, что можно отправить и одну меня. Я запомнила продукты и шла вприпрыжку до магазина, я была счастлива от того, что наконец-то я как взрослая, и мне доверили такое великое дело сделать самой. В магазине я "споткнулась" при выборе то ли кефир надо было брать, то ли сметану, и купила то, как вспомнила. Потом я с пакетом возвращаюсь снова радостная, ух, какая я молодец, про возможность оплошности и мысли не было. Вот торжественный момент вручения медали и благодарности, но что же это сметана, а не кефир, ты купила не то. Мгновенное изменение лица бабушки в не удовлетворённость, разочарование. Вот тебе и вся награда. Так и это ещё не всё. После этого коронуют сестру. Доверенное лицо вновь выходит на свет, и ему поручается сходить и купить продукт, который необходим. Когда я уходила с кухни на углу поворота мне было больно и обидно, что я оказалась никчёмной и не смогла, но и ошиблась я только в одном, меня душили слезы, но я все скрыла и к моменту, когда вернулась сестра все было так будто ничего не произошло.

После того, как я увидела эту причино-следственную связь мыслей о том, что у меня нет смысла жизни ушли. В моменты, когда нужно что-то сделать, я не думаю о том, что поищите-ка другого. Противоречия не возникает, нет той боли, которая была раньше, есть понимание, почему я могу это сделать или не могу.
В соответствии с этим к человеку, который просит что-то сделать, чувства обиды и желания послать его, куда подальше от меня, не приходит.

Еще любопытное явление в том, что это можно было отследить с точки зрения быта. Я просто не могла никогда ходить в магазин и покупать продукты. Никогда, я ни за что на свете не ходила, пока жила дома с родителями. Вот ни в какую не идёт, меня даже корили за это (слова со смыслом упрёка, что я не помогаю родителям), меня не понимали, почему я упрямлюсь. Только, когда начала жить одна, во мне это утихомирилось и стало менее сильным, но оставался некий страх ошибиться, когда покупала не себе.
Сейчас этого нежелания идти в магазин, конечно, нет. Даже однажды был случай. Папа спросил меня о том, все ли я купила после того, как вернулась. Стало очень смешно и радостно от понимания того, как запросто можно было этими словами вновь скукожить все моё нутро раньше, а теперь у меня на это уже не было отклика.

Спасибо, дорогие, что прочитали, надеюсь этот отзыв явно покажет, что происходит с ребёнком, когда ему не дают учиться на своих ошибках, не направляют его, а делают сами за него или корят, что он не способен сделать то, что на самом деле ему важно; как сильно от этого обесценивается желание самого ребенка жить (трудиться на благо стаи).
И ещё, вы пьёте таблетку и кажется, что боль уходит сама, но это не так, она уходит, потому что ваша физиология работает (ваша клеточка тела работает). Тоже самое касается и проработки травм психики боль уйдёт, но нужно поработать психически, душой путем психоанализа, который и даёт системно-векторная психология (инструмент).
Благодарю всю работу команды портала и Юрия Ильича, спасибо за жизнь, в которой есть звезда

[Анна Хохлова]

Уважаемые ребята, какого возраста бы вы ни были. Пишу это сообщение, как необходимость поделиться тем, как складывается жизнь через 4 года после тренинга.
Результат был выписан мною тут в 2019 году, вот он описан подробно: viewtopic.php?f=48&t=352&p=292711#p292711
Сейчас мне 40 лет. Что особенного до тренинга. Попробую очень краткую хронологию.
Детство, юность. Полная семья, любовь родителей, жизнь на дальнем востоке вдали от остальных родственников. С моих 7 до 13 лет тяжелая болезнь младшей сестры (мама почти все время находилась с ней в больницах, масса моих обид), но куча друзей, мой открытый характер все это нивелировал, я не зацикливалась.
Сестра умерла, родители погрузились в пучину горя, моих обид стало огромное количество, я закатывала истерики на кладбище, не хотела там находиться, ненавидела все это горе.
В 17 лет «расцвела», появились женихи, все детские переживания «утопила» в романах, все студенчество и после была очень общительна, романов было не сосчитать, испытывала частые состояния счастья, юморила, никогда бы не подумала в тот момент, что узнаю, что такое депрессия.
Выучилась на врача, красный диплом, была очень способна, но очень с ленцой, вот как бы ничего особенного, не читала ночами, не прониклась с головой какой-то отраслью, почти как все, хотя определенные успехи все же были. Стала небольшим начальником, но такие вполне себе заурядным доктором.

С 2009 года начала постепенные поиски чего-то нового. Семинары Ошо, тантрические практики, дао, мантры, чакры, астрология, хьюман дизайн, список моих увлечений можно описать на пару страниц. Самое интересное, что делая успехи во многих практиках, состояния становились все хуже, тревога, какая-то постоянная тревога росла, я старалась еще больше, еще больше кричать на тренингах, лучше петь мантры и читать аффирмации.
Ох, вспоминать не хочется, сколько времени я на все это потратила. Так жаль. На этом фоне знакомство с мужем из этой же сферы, беременность. В беременность меня окружали всякие бабки, шаманки, поездки на семинары, тьфу. Тревожные состояния росли. После родов эйфория, с периодами бессонинцы и ощущения, что надо сбежать, но сбежать куда и зачем не понятно. Сын потихоньку взрослел, наши увлечения с мужем шли по нарастающей, тренинги парные, мы брали ребенка с собой, что я уверена сейчас, повредило ему. Только представьте, орущие в полуэкстазе родители, прорабатывающие свои зажимы. Тьфу еще раз. Уже просила у него недавно за это прощение, хоть он, конечно и не помнит этого теперь.
Потом было ощущение, что по уши влюбилась в одного учителя тантры, хотела бросить мужа и выйти за него, ну вот же оно, призвание. Он благополучно вовремя исчез и оказалось, у него была слабость на сомневающихся жен. А вот мне становилось все хуже. Странное состояние полупсихоза, когда ты вот вот взорвешься изнутри, глаза бешеные, хочется плакать и орать все время. Работать стало сложно, головокружение, приступы слабости. Муж уехал в очередной ретрит, а я, не будучи не в состоянии себя и ребенка дома обслуживать уезжаю к родителям. Они принимают. Начинаю пить противотревожные, антидепресссанты. Все успокаивается, хотя не полностью. Тяга к эзотерике не ушла, наоборот я искала причины, но не получалось. Сыну уже 5 лет. Через 8 месяцев по отдельности мы снова решили с мужем жить вместе, я беременею просто моментально. Тяжелейший токсикоз, почти до реанимации, выкарабкалась и после родов сразу же без разбега -
ПОСЛЕРОДОВАЯ ДЕПРЕССИЯ. Вот тут я и остановилась. Бежать некуда совсем. Первые два месяца- по кругу эзотерика, психоаналитик, расстановки, семейная терапия, «аффирамации», «разговоры с ангелами через проводника» (ох, стыдно, но надо вспомнить). Ничего не помогало, ребенок как кукла, любви ноль, приступы плача, ненависти, страх повредить себе и ребенку (во всех красках), навязчивые мысли, суицидальные мысли как страх потерять контроль и что-то сделать (не как план), приступы паники, бессонница. Стало немножко лучше мне на курсе у одного парня, пережившего ОКР и невроз, он давал хорошие не эзотеричные практики, но с депрессией его команда не работала.
Пришлось искать дальше. Идти к психиатрам не хотелось, грудное вскармливание, хоть и с перерывами, но продолжала, да и опыт таблеток говорил о том, что эффект временный.
И тут я нахожу СВП. До дыр читаю результаты, смотрю видео, дышу надеждой. Я думала, что то тут не полегчает, это конец, конец всему, всей жизни, впереди только психушка.
Меня трясет, слова слышу плохо, сосредоточение на нуле, Юрий Ильич говорит что-то, какие-то тапочки, какие-то кожные проблемы, лишний вес, убить их всех готовы была, разве это проблемы, когда тут безумие почти накрыло. Но слушала и твердо верила, что здесь помогут. Это была 63 группа. Мало, пошла в 64ю. Стало лучше и лучше проясняться жизнь. Голова яснела, смогла вести конспекты, выкладывать, делиться чем-то на формуах, общаться в чатах.
Прошу тех, кто начинает тренинг, не игнорировать форум, читайте других ребят. Вы увидите, что проблемы других бывают очень и очень страшные и ваши самые самые больные пальчики для кого-то ерунда. Поверьте, здесь исцеление тоже. Увидеть других, их боль впустить в себя. Я смогла плакать над другими историями. Следовала всем советам тренинга. Смотрела хорошее кино, потихоньку стала читать хорошую классику.
И, самое главное, увидела людей вокруг себя, стала совершать действия, на которые раньше бы не решилась – ремонт, организация работы благоустройства площадки во дворе, детские концерты, работа в благотворительности. Все это поначалу давалось очень тяжело, очень, но я зубами вцепилась в это второй шанс.

Тот кто жил долгие месяцы в темноте, в ненависти, в ужасных состояниях без капли радости, без любви, без эмоций, очень ярко ощутит каждую каплю эндорфина. Каждую. Сначала тебе полминуты в день нормально, потом минуту, потом чуть меньше, а потом больше. И ты вспоминаешь эту минуту и хочешь еще. Понимаете, я смотрела на людей вокруг и думала – какие же они счастливые, они живут без этой пустоты внутри, они испытывают эмоции, радость, печаль, какое же это недостижимое счастье.

Мне понадобилось два прохождения первого уровня, одно второго и одно КМБ. Далее стала работать в команде СВП, писать статьи по разным, теперь понятным мне темам. Вот уже почти два года я не посещаю лекции Юрия Ильича и почти год не работаю в команде, так как предельно загружена на работе в больнице.
Но мои состояния не ухудшаются, только прогрессивное «онормаливание». Я каждый день использую знаний СВП, каждый день, я с улыбкой вижу проявления векторов в людях, в знакомых и незнакомых.

То, как повернулась моя жизнь после СВП с 2017 года невозможно описать. НЕВОЗМОЖНО. Это новое рождение, вернее, возвращение в адекватность, которое прошло для многих незаметно. Но я знаю, что все могло бы быть совсем по другому, знаю.
Я не посещаю марафоны, тренинги, игры, мистификации, расстановки, я вообще этого ничего не посещаю и уверена, что это почти всегда вред и с этим нужно бороться. Свобода от этого как сброшенный оковы. После тренинга во мне появился стержень, меня не легко убедить в чем-либо, я могу защищаться, сказать НЕТ.
Что сейчас?
1. Состояния. Возврата депрессии, паник, навязчивых мыслей, дереализаций, деперсонализаций, неконтролируемых страхов не просто нет, даже странно как-то об этом писать, головы занята совсем другим, реальной жизнью, проектами, идеями, а не этой борьбой с собой.
2. Здоровье. Плаваю в бассейне, могу задерживать дыхание на 25 метров, нырять. Кто бы мне сказал 10 лет назад, я бы не поверила. Этого всего я очень боялась. У меня ничего не болит, не хожу по врачам. Да, при усталости головокружение, головная боль, но это не требует похода к врачу. Не пью НИКАКИХ лекарств, только БАДы изредка. А в 40 лет бывает уже иначе. Сносно катаюсь на лыжах горных, освоила после тренинга в полной мере. Катаюсь на лошадях.
3. Семья. С мужем живем, много разговариваем. Сложности остаются, я готова уже даже пережить развод, отношение к этому спокойное, рабочее, но все же пытаемся быть вместе. Вот уже 5 лет после тренинга я верна мужу (раньше было не так), от этого испытываю чувство достоинства.
Родители поражают. Папа изменился до неузнаваемости, снова радуется жизни, хочет вложить во внуков то, что успеет, вышел из хронической затяжной депрессии после смерти сестры.
4. Дети. Это моя огромная гордость. Я ВООБЩЕ ТЕПЕРЬ НЕ ПОНИМАЮ, КАК БЕЗ СВП РАСТИТЬ ДЕТЕЙ. Сына отдала в музыкальную школу, у него звуковой вектор, уже были не очень состояния, ловила, что могла, исправляла себя же. Он превосходно слышит музыку, играет на флейте, поет. Дочь, кажется, без звукового вектора, но со зрением, много рисует, ходит на танцы, очень подвижная, веселая, потрясающая девочка. Каждый на своем месте. Я ежегодно организую домашние детские концерты, организовала в классе группу поющих ребят, репетировала и записывала клипы, очень вдохновляет, очень.
5. Работа. Смогла уволиться с предыдущей работы, хотя многих это повергло в шок и пришла на понижение по должности, но на очень сложную в плане умственной деятельности работу в стационар. В 38 лет ощутила себя почти ординатором, было очень сложно, СВП и цель помогло выстоять. Теперь наверстываю упущенное, учусь на вебинарах, читаю, езжу на учебы. Выросла снова до небольшого начальника, хотя и не планировала. Никога, НИКОГДА ранее я бы не смогла так много работать. Теперь могу и понимаю, что человек рожден гореть и выкладываться, а не прозябать на пляжах. Да, отдых нужен, но не более того.
6. Активности другие. После тренинга стала близка с прекрасным умнейшим человеком, руководителем благотворительного фонда, она тренинг не проходила, она просто умная от рождения прочитанных книг))). Ох, какие глубокие разговоры с ней мы вели, мироздание и человечество. И сошлись в одном - «НАШИ НЕ ПРИДУТ, НАШИ – ЭТО МЫ». Ребята, мы придумали несколько изумительных проектов за эти годы. Один был вдохновлен СВП. Мы с детьми из детских домов дарили прохожим цветы на улицах. Про отдачу и получение. Просто радость от подарка просто так. Наполняет до сих пор.Сейчас меня в фонде мало, работа заполняет почти все время.
Подписалась на совсем других блогеров, интересует устройство мира, общества, формаций. Социализм, капитализм и тд., куда мы идем, каковы перспективы человечества и что мы можем сделать. Все это мне теперь интересно. Да, пробелы в истории школьного уровня очень мешают, но есть куда стремиться.
В момент очередной волны ковида написала стихотворение, которое откликнулось у многих людей, даже в онлайн издании местной хорошей газеты была об этом статья. Получила много отклика, так стих старалась выдержать жизнеутверждающим.

Юрий Ильич, команда, низкий вам поклон! За мою новую жизнь, за мою семью, за мою работу, за мои увлечения. Я много ленюсь, но стараюсь, очень стараюсь. Никаких сомнений в прохождении тренинга не может быть. Это обогатит и вернет на землю любого заплутавшего эзотерика, вытащит вас из пустоты, это потребует большой работы, но тем ценнее результат!

[Guzel5050]

Прохожу тренинг в 86 группе и хочу выписать мои результаты на сегодняшний день.

Прошли суицидальные мысли, которые были уже очень навязчивы. Сейчас мне 35 лет, мысли были последние года 2-3. Каждый день просыпалась думая, что лучше было не просыпаться. Или, шла по улице и представляла, что может кто-нибудь внезапно подойдет и убьет меня. В критические моменты, доходило до того что заходила в интернет и искала, есть ли тот самый безболезненный способ. Это состояние было со мной при внешнем благополучии: живу и работаю в развитой стране, состою в благополучных отношениях.
Тот самый момент, когда мыслей не стало был после второго звукового занятия. Как говорят, - вспышка, искра осознания. Смыслы наконец-то дошли, и я почувствовала ту самую легкость бытия.

Еще из результатов, стало легче вставать по утрам. Стараюсь вырабатывать привычку хорошего настроения, когда встаешь чувствуешь счастье от того, что целый день впереди. При этом, день может быть тяжелым, на самом деле.

Также, у меня был запрос по поводу работы: непонимание, чем заняться в жизни, полное равнодушие к текущей деятельности, то что называют выгоранием. Думала просто уже уволиться и лежать весь день. После тренинга, мое восприятие изменилось: появилось желание работать, и тут же на текущем месте произошли перестановки, я стала получать более интересные для себя задания, нашла общий язык со своим менеджером. Конечно, не все еще идеально, но думаю улучшения в процессе. Теперь. даже если я сменю деятельность, то имею надежный ориентир, в каком направлении двигаться.

Улучшились отношения с мамой. Стала спокойнее общаться, понимая ее психику и внутренние состояния.

Пока что, продолжаю работать над психосоматикой, буду выписывать результаты и дальше.

Еще часть результатов

На этот раз психосоматика. Улучшилось состояние кожи. Даже сняла фото “До и после”. С кожей проблемы начались после переезда в другую страну (Япония) в 2018 году, причем, без особых причин. Считаю себя человеком собранным: соблюдаю правильность питания, физически активна, а режим дня - это вообще все. Возраст тоже не подростковый, на тот момент мне было 32 года. Япония - один из мировых центров косметологии, новейшие технологии в этой сфере. Уход перепробовала самый разный, ходила и на профессиональное лечение, и к дерматологам - те не понимали причин, естественно. Объясняли это стрессом и сбоем гормональной системы. Этот результат даже не заметила сначала, пока не сравнила, случайно, свое же фото, сделанное в 2021 году.

Стресс, нужно признать, действительно был. ПУ прошла два раза: в 79 и 86 группах. Первое прохождение дало много осознаний, а второе - вообще космос. Иногда голова взрывалась от понятых смыслов. Осознала, что сам процесс иммиграции - это большие испытания. К тому же, это “помещение” себя в совершенно чуждый менталитет (кожно-мышечный ) Моя кожа долго не могла приспособиться. Не только в плане заработка. Для нас, людей из России с уретральный менталитетом вообще сложно где-либо, вне России. Непосредственно перед переездом думала, что “ну, уж я то все знаю, все изучила” - в реальности, оказалось все не так. В итоге, я, считающая себя быстро-приспосабливающейся и стрессоустойчивой в любых ситуациях - сломалась. Другие условия, другие правила, другое все. Кожа и звук (или правильнее сказать, Звук и кожа?) - впали в очень плохие состояния. На лицо было невозможно смотреть, а в звуке - просто хотелось сдохнуть уже и не видеть никого и никогда. Ситуация с пандемией тоже внесли свой вклад. На тренинге осознала, что я очень люблю Россию и русских людей, что причина моего переезда - это звуковой поиск, что люди - везде люди, хотя и с разной психикой. Продолжаю разбор детских травм, и тяжелых состояний. Сейчас иду на поправку, хотя есть еще ОЧЕНЬ много над чем поработать. Выписывала про улучшение звуковых состояний, там тоже еще много работы. Как говорит Юрий Ильич, - “Дайте себе время на результаты”. Огромная благодарность СВП, всей команде и людям, которые делятся своими историями на форуме.

*Снимки сделаны на айфон, без фильтров и макияжа.

[Valeriya2000]

Результат № 1 после прохождения тренинга ПУ группа 86

Во время затяжной депрессии накопились клинические проявления. Я не могла сконцентрироваться на задаче, читала текст и не понимала его смысла, приходилось перечитывать по несколько раз. А после, быстро забывала и не могла воспроизвести в памяти. Информация не усваивалась. Было ощущение полной прострации. Могла слушать собеседника, а по окончанию разговора, осознавала, что поняла только частично. Не всегда могла сформулировать свои мысли вовремя. Из-за этого возникало сильное напряжение в коммуникации с незнакомыми людьми - я чувствовала себя идиоткой. Это пугало, потому-что мне всегда было легко усваивать новые знания и без труда переключаться между задачами.

Через неделю после окончания тренинга я попала на обучение - менеджер по работе с клиентами, которые приобрели в пользование информационно-правовую систему. Нужно было в короткие сроки освоить большой объём информации и выступать в качестве консультанта. На 3й день интенсивного обучения, я поняла, что всё понимаю, запоминаю и адекватно взаимодействию с новыми людьми, по новым для меня темам. Огромный груз спал с плеч, в буквальном смысле этого слова - я наконец-то смогла расслабиться физически без каких либо препаратов, а до этого долгое время была напряжена как камень. Понемногу начала ощущать забытое чувство свободы.
Вот такой, значимый для меня, результат.

[adjisai]

Результат: снотворное и антидепрессанты остались в прошлом

Долго боялась выписывать свои результаты, поскольку сомневалась в их устойчивости. Но время идет и результаты, о которых пишу, никуда не деваются.

Начать придется издалека. Сейчас мне 42 года, я живу и работаю в Мюнхене. Я переехала в Германию в 2001 году - одна, без семьи. Просто на учебу. На момент переезда я уже успешно отучилась на факультете РГФ в КубГУ, и кроме диплома самого по себе владела немецким языком. Первые несколько лет прошли в режиме „белка в колесе“ - лекции, библиотека, три подработки и студенческая веселая жизнь. Потом практика за свой счет в Милане - мне надо было работать над выстраиванием „корпоративной родословной“, чтобы иметь шанс на получение хорошей работы. Потом первая работа. Со своими двумя дипломами и неистовой жаждой наконец обрести свое право на место под солнцем я готова была сворачивать горы. Но это рвение не очень по вкусу приходилось местным коллегам… Все „местные“ работали в режиме лайт. Но успех и респект всегда были на их стороне. В их глазах я была, пожалуй, выскочкой. А я, на самом деле, всегда получала меньшую чем они зарплату - женщина, да еще и с миграционным бэкграундом. Чтобы получить повышение приходилось менять работы и брать на себя все больше и больше ответственности.

2013 год - исполняется моя хрустальная мечта: меня отправляют в командировку в страну моей мечты - ЯПОНИЮ! Я вне себя от счастья и готова по доброй воле работать за троих. Но проект быстро прерывается и откладывается.

2014 год - проект возобновляют и я еду уже в долгосрочную командировку в Токио. Пашу по 16-18 часов, на выходных по паре часов тоже. У нас есть план и есть дедлайны. И „мы все в одной лодке“. И тут я на своем опыте познала все подводные камни корпоративной политики, подковерной возни, легоньких коррупционных схемой. На моих глазах начали происходить раздачи контрактов с „откатами“ в моем собственном отделе, но не в самом Токио, а в Мюнхене. Деньги уплывали, а сроки и результаты не выполнялись. Давление было на мне, но дотянуться ни до кого я не могла. И тут я перестала спать. Что такое бессонница? Это когда ты жутко устал за день и не чувствуя ног падаешь в постель. Но сон не приходит. Час-два-три. Уже скоро опять вставать, а ты даже глазу не сомкнул. Засыпаешь, может, на час-два от полного бессилия и через мгновение звонит будильник. Идешь на работу - а там опять как вчера. Политика, стресс, давление. Возвращаешься домой и думаешь, сейчас даже есть не буду - сразу спать. И не можешь уснуть. Картина повторяется. Спишь час-два перед рассветом и кое-как идешь в офис.

Если такой режим длится 3-4 дня и ты уже перестаешь себя полноценно контролировать. Не все слышишь, не все видишь, не все понимаешь. Заторможенные реакции. Делаешь ошибки. Не можешь думать ни о чем, кроме усталости.

В тот момент я разрешила себе не работать на выходных. Перестала просто включать лэптоп в отеле, но голова, все же, продолжала решать задачки.

Первые тяжелые бессонницы я испытала черед полгода после старта проекта. Вторые полгода бессонница в таком виде - 3-4-5 дней практически без сна - периодически повторялась. Я злилась на себя, но в Японии не могла пойти к врачу. Выкручивалась как могла - то спорт, то алкоголь. Когда понимала, что вот оно, опять пришло - вставала посреди ночи и начинала делать домашние дела - стирку, уборку, глажку, готовку. Все то, на что не хватит сил после работы. В целом я превратилась в некоего биоробота. Еще через полгода я поняла, что надо что-то решать и стала искать другую работу. Еще через полгода я вернулась в Мюнхен и перешла в другую фирму.

Чтобы сократить рассказ, скажу только, что если в самом начале упустить момент и не разобраться с причинами бессонницы, то от нее уже практически невозможно избавиться без вмешательства психиатра. Потому что психика, возможно, выстроит новую модель реакции на стресс - будет давать сигналы лишением сератонина. Психика как бы говорит тебе: „если ты сейчас же не решишь проблему на корню, я не дам тебе сератонин, ты не сможешь спать, пока не решишь мой вопрос.“ Один раз „придумав“ такой механизм, психика долго может его использовать. Уже даже меньший стресс и любая минимальная тревожность будет вызывать приступы бессонницы. Но когда ты адаптируешь и бессонницу, психика найдет новый способ тебя „предупредить“.

Я начала терять сознание в общественных местах. Два раза это было в ресторанах. В ушах начинает звенеть, чувствуется как от лица отливает кровь. Потом в глазах темнеет. Потом провал. Третий раз меня настиг за рулем - последний перекресток перед моей улицей, буквально 300 метров от дома. На счастье, я была не одна в машине. Включила аварийный сигнал, переползла на место пассажира. А на следующий день нашла психиатра и записалась на прием. Это было летом 2019 года.

Дальше - серьезная психотерапия. Пробуем параллельно разные препараты. Начали с легких, капли. Не помогает. Эсциталопрам. Не подходит. Zopiclon - им избавляюсь от бессонницы и держу постоянно на прикроватной тумбочке. Сертралин - подходит, и с этим антидепрессантом я живу полтора года. Начало сертралина - сентябрь-октябрь 2019. Параллельно хожу на сеансы к психиатру и читаю тонны литературы. В теории я уже знаю почти всё, но прорыва нет и я не понимаю, как и почему моя жизнь может измениться. Но примерно через год я узнаю об СВП, начинаю слушать бесплатные лекции и сразу же записываюсь в 82ю группу. Я присоединилась не с самого начала, пропустила пару лекций - по анальному и кожному векторам, а также, кажется, первое уретральное. Старт был, скажем прямо, не очень. Но я втянулась. Было много боли и слез. Много написанных постов на форуме. В январе 2020го я была на последней „регулярной“ сессии у своего психиатра. 4го марта была последняя лекция „Мышечный вектор“. Еще через две недели я обнаружила, что мои таблетки неожиданно закончились - я не уследила, что открыла последнюю пачку. Попасть на прием к врачу не смогла сразу же, проходила недели две без антидепресаннта. Потом подумала, что в принципе мое состояние улучшилось, и хоть это неправильно - резко и без врача отменять препарат, но очень хочется попробовать пожить так еще недельки хотя бы две. Потом еще две. Потом еще.

Сейчас я же девять месяцев без антидепрессанта и еще дольше без снотворного.

В ноябре и декабре я все-таки была на приеме у моего психотерапевта, но это уже были совершенно другие сессии - как будто сходила в магазин за хлебом. Без надрыва и без внутреннего опустошения, которое я чувствовала каждый раз. То есть сходила и забыла.

А пару дней назад я получила счет за эти две сессии. Вроде, обычное дело: я таких счетов за 2,5 года в целом получила целую кучу. А тут смотрю на счет - узнаю всё, диагноз, имя свое, даты когда там была, всё вроде как обычно, но держу в руках эту бумажку и вообще не понимаю, что это. Как это ко мне относится… И через еще несколько секунд в голове проносится мысль „мне туда больше не надо. это уже не про меня“.

Вот такой вот результат.

Проблемы мои, конечно же, никуда не делись. Но с тех пор, как я закончила свой первый ПУ и отменила сама себе антидепрессанты и психиатра, я научилась по-новому воспринимать окружающих, отслеживать свои реакции, отделять полезное от вредного и НЕ доводить себя до очередного сверхстресса. Сейчас я повторно прохожу ПУ в 87й группе и чувствую, как с каждой новой лекцией я нахожу новые и новые ответы на миллион накопленных вопросов и проблем. Благодарю Юрия Ильича и всю команду за неоценимый труд.

[alora]

Сегодня утром, проснувшись, я вдруг почувствовала себя новорожденной, потому что осознала и тем самым окончательно поняла свое "я". После этих долгих лет, посещая различные места работы, я наконец поняла, что я могу сделать, чтобы реализовать себя как женщина.

У меня было много страхов и комплексов перед работой моей мечты, у меня много амбиций, каждый раз когда у меня появлялись новые проекты, я отдавала себя полностью, чтобы дойти до конца.

После окончания последнего контракта я поняла, что пришло время начать свой собственный бизнес.

Огромное спасибо Юрию Ильичу за его профессионализм, покупка его курсов стала для меня одной из лучших инвестиций.

Я делаю это кратко, потому что, как он часто говорит, я объясню то, что чувствую, в двух словах.

Я люблю вас всех и люблю жизнь.

With love from Paris!

16 дек 2021