Мои результаты после прохождения тренинга

[RustemKh]

Всем здравствуйте, меня зовут Рустем. И это краткий отзыв после прохождения тренинга Юрия Ильича Бурлана по Системно-векторной психологии.

На тренинг Юрия Бурлана я попал по совету своей родной сестры, которая давно говорила о том, что он мне точно поможет. Ей за это отдельная благодарность! И если тренинг не излечит, то, как минимум, мне будет на много легче и комфортнее жить с этим страшным на слух диагнозом шизофрения. До прохождения тренинга, я не верил, что возможен такой колоссальный эффект.

Больше всего я боялся попасть в психиатрическую больницу. Так как был уже там дважды за последние семь лет. И еще один раз был приступ, когда дело обошлось домашним лечением. После была затяжная депрессия. Самое страшное было в том, что когда приходишь в себя, думаешь, что я здесь делаю, я ведь в основе своей здоровый человек. Попытки сестры затащить меня на СВП ранее, не увенчались успехом. Я категорически не мог слушать бесплатные лекции Юрия Ильича. У меня было максимальное отвращение к его манере говорить, смеяться. Курить. В общем полный негатив. Сейчас, конечно, я понимаю, что был не готов к принятию такой важной информации. И что мое сознание противилось изменениям. Благодаря оперативной поддержки всей команды, я почитал отзывы таких же ребят и девушек как я, которые получили хорошие результаты после прохождения тренинга. Среди них были и те, у кого диагноз полностью сняли. А это и была моя мечта. В процессе прочтения, был сильный отклик. Главное что я понял, что я такой не один, при чем, многие симптомы очень похожи. Было даже ощущение, что кто-то залез в твою голову и прочел все твои мысли и ощущения. Поначалу я мало чего понимал, мне казалось, что плохо запоминаю информацию. Было сложно по долгу сосредотачиваться и воспринимать большой объем информации. Но в тот же момент Юрий так интересно преподносит информацию, что заслушиваешься. Скажу сразу, что для эффективности прохождения тренинга необходимо вести конспекты, которые поначалу давались с трудом. Тренинг помог почувствовать себя абсолютно нормальным человеком, с определенными отличиями. Главное отличие, это фрустрации в звуковом векторе, с которым связано употребление наркотиков. Звуковой вектор является доминантным. А основной запрос психики в этом векторе, это поиск Смысла жизни. На данный момент прошло около трех месяцев с момента окончания Первого уровня, и я с уверенностью отслеживаю результаты от прохождения тренинга. Я стал намного увереннее в себе. Пропал страх и не уверенность в завтрашнем дне. Очень часто я понимаю, что до прохождения тренинга я бы сорвался и перешел на крик, а сейчас просто спокойно продолжаю разговор. Я по другому начал относиться к родителям. Пропало ощущение неполноценности. Я стал заниматься своим здоровьем. Сделал операцию по удалению пупочной грыжи. И наконец то сходил к хорошему ЛОР врачу, который отправил на КТ и выяснил что у меня аллергический насморк. Я даже дышать стал по новому. И что не маловажно, я начал ходить на свидания. В какой то момент было разочарование в девушках. Это может показаться волшебством, но даже в материальном плане есть серьезные подвижки. Мы с другом начали заниматься продажей шин и дисков через инстаграмм и авито. Хотя эта возможность была и раньше, но тогда я помогал друзьям и знакомым безвозмездно, просто стесняясь на этом зарабатывать. Куда то исчезло чувство лени, которая раньше была впереди меня, даже мама говорила что лень вперед меня родилась. И что немаловажно, сил прибавилось, как будто меня каждую ночь подзаряжают))). До прохождения тренинга я засыпал только после приема своих лекарств. А во время прохождения тренинга, находясь на даче у друга, я просто днем прилег после прогулки и уснул здоровым крепким сном!!! Оглядываясь назад, просто жаль, что не прошел тренинг раньше. Так что если ты читаешь мой отзыв, и тебя посещают мысли, что ни кто не понимает тебя, и не представляет что у тебя в голове, знай, Юрий Ильич тебя понимает, и знает как это исправить. От тебя требуется только внимательно слушать и не пропускать занятия.
Говоря о моих состояниях, это в основном были галлюцинации, иногда я не мог смотреть телевизор, любая передача, новости или матч хоккея, казались мне каким то спланированным кем то действием, главной задачей которого являлось трансляция информации для меня. Как будто это какие то знаки, с экрана. Даже новости и интервью с Путиным, воспринимались мной как диалог со мной. В те моменты это очень пугало меня. Мне казалось, что от меня зависят жизни многих людей, что как будто я виноват в том что произойдет. А произойти должно было обязательно, что то страшное для всей планеты. И самое невыносимое в те моменты было то, что об этом ни кому нельзя говорить. Что если я заговорю, то будет очень плохо моим родителям, моей сестре. Однажды заглючило так, что мне нужно выпрыгнуть из дома, бежать и убивать всех, кто будет попадаться на встречу, и что пока я не уничтожу всех на земле не будет ничего хорошего для всей планеты. При чем есть кто то, с кем мне нужно соревноваться в этом. В первый приступ было ощущение, что маме придеться ехать в Чечню и прислуживать кому то. Как мне было от этого ужасно на душе. И эти страхи я не мог озвучить, как будто внутренний голос запрещал мне говорить об этом. Пишу, и одновременно хочу забыть все эти состояния. Но обладаю отличной памятью, забыть не получается.
С детства я задавался вопросом, стоя на балконе, почему мир такой, какой он есть. Почему так много звезд видны на небе, что там, есть ли еще живые существа и так далее. Самый сильный эффект я получил на звуковом векторе. Особенно на втором занятии, которое было именно в день моего рождения. Юрий Бурлан в словах рассказал те состоянии, которые меня останавливали от суицида. Я был в шоке от того, что он в словах озвучил мои мысли, когда я был в плохих состояниях. Основная проблема, которую я ощущал раньше, что современная психиатрия не дает ответ на вопрос, почему это со мной произошло, и как с этим жить. Сейчас я научился жить по другому, я понимаю, чего не хватает мне, это наполнение звукового вектора. Сейчас я понимаю, как формировалась психика человека в процессе эволюции человечества. На тренинге Юрий Ильич в очень своеобразной форме, но простыми словами и смыслами доносит информацию именно до той точки мозга, где она должна быть. Так что если вы читаете этот текст и сомневаетесь идти на тренинг или нет, ответ однозначный, ИДТИ. Поверьте на слово для начала, а потом обязательно проверите, что СВП работает на все 100 процентов.
С детства у меня были болезненные состоянии, которые в юности переросли в депрессии. Даже отчетливо помню, что говорил маме, что я сумасшедший и меня нужно положить в психбольницу. В такие моменты, мне было страшно даже выходить на улицу. Также такие состояния были, когда я заканчивал институт, или переходил с одной должности на другую. Простыми словами, любой стресс вводил меня в эти состояния беспомощности и страха перед жизнью. Я рос, шло время. Я покуривал травку, изрядно употреблял алкоголь. Были и более тяжелые препараты, такие как экстази, амфитамины и кокаин. Пока в 2013 году мне не стало очень плохо. После очередной стрессовой ситуации. Когда я сильно испугался, мне стало невыносимо не по себе. Я начал бояться даже собственных друзей, казалось, что они как то связаны с криминалом, что от меня зависят жизни многих людей. В тот момент мама с сестрой улетели на Кипр (для мамы это был первый вылет за границу). На работе я начал нести чущь, извиняться у коллег. За то что я им причинил, были галлюцинации, что я как то виноват в смерти их детей. Они позвонили отцу, он приехал и забрал меня с работы. На следующий день, уходя на работу, он попросил не выходить из дома. Но галлюцинации только усиливались, сидя за компьютером, мне казалось, что какая то программа, говорит что мне делать. Не помню, то ли я что то устанавливал, то ли что. Мне всюду мерещились какие то знаки, подсказки. Я позвонил другу, он по разговору видимо понял что то не ладное. Заехав за мной, повез в Макдональдс. Там я начал говорить, что мне нельзя здесь кушать. Глючило так, что как будто я какая то шестерка, и мне нельзя находиться в определенных местах. Как будто кто-то мне сказал, что можно делать, а что нельзя. Позже уже с тремя друзьями, куда мы только не съездили. По итогу, в тот день меня не взяли ни в одну из лечебниц. Ни в наркологическую, ни в психиатрическую. Хотя возились он с мной очень долго. Пока мы с ними катались, мне казалось, что в мире происходит что то ужасное по моей вине, что дома головорезы, почему то чеченские боевики, раскромсали отца. Что сестра и мама находятся в заложниках. В дороге я постоянно спрашивал друзей, а папа живой? Хотя они естественно все время созванивались с ним и держали его в курсе. Когда вечером они привезли меня домой, мне было даже страшно заходить., в голове была картинка, что дома кровавое месево. В итоге на следующий день меня определили в наркологическую лечебницу, так как в психбольницу не приняли из-за наличия в анализах наркотических веществ. После того как меня промыли, я вроде пришел в себя. Но это было не надолго. После прилета мамы с сестрой, галлюцинации возобновились, мне казалось, что даже нельзя кушать. Я сидел с ними за столом, а я не мог есть, как будто то что то запрещает мне это. Было ощущение, что я натворил каких то плохих дел, что кто то извне наблюдает сверху, и что вопрос со мной решен. Родители не знали как накормить меня. Я начинал есть, и тут же внутренний голос как бы запрещал это делать. Точнее даже не внутренний голос, а взгляды родителей давали мне понять, не вздумай есть, от этого зависит много жизней. Друзья привозили на дом врача с психиатрической больницы, чтобы полечить меня дома, но он сказал, что дома уже ни чем не сможет помочь. Родители пытались уговорить меня поехать добровольно, но мне казалось, что меня повезут в какую то тюрьму. В итоге, пока они не вызвали спецбригаду со скорой. Я так никуда и не поехал. Так я попал в психиатрическую больницу в первый раз. Достаточно быстро я пришел в себя. Дальнейшее нахождение там угнетало мое состояние еще больше, врачи ничего не говорили и не объясняли. Что произошло и почему. Родители спрашивали в основном что я употреблял и так далее. Самое страшное на тот момент, было то, что я встречал новый год в психушке… И просто нахождение в стенах психбольницы очень угнетало. Было постоянное непонимание что я там делаю, я ведь здоровый. После выписки я ходил в дневной стационар. Ни кто не сообщил мне, что поставлен диагноз Параноидальная шизофрения. Родители потом сказали, что не знали как сообщить мне. Я достаточно быстро вышел на работу в банк. И продолжил свое существование. Теперь я принимал ежедневно лекарства. Которые мне прописали пить до конца жизни. Для меня это был приговор, первое время мы практически не общались с ребятами. Прошло какое то время, около 9 месяцев я прожил с родителями, так как врачи сказали, что это необходимо для реабилитации. После чего я съехал. Пока я принимал свои таблетки, все было ничего. Я опять начал выпивать, сначала чуть чуть, потом больше. После перестал принимать свои нейролептики. Еще спорил с мамой, что врачи ошиблись и у меня нет ни какой шизофрении. Потом начал и покуривать травку, в общем не долго музыка играла и приступ произошел второй раз. Я поехал на дачу к друзьям, заехал в магазин и на кассе от звуков пиканья мне стало не хорошо, я оставил все продукты и выбежал из магазина. Не знал куда податься, мне казалось, что нужно уехать из города. При чем как можно дальше. В какой то момент я остановился на трассе, позвонил друзьям. Они Сразу поняли что мне не хорошо. Они были на даче, гуляли, выпивали и не могли приехать за мной. В тот раз я не попал в больницу, родители каким то образом уговорили меня поехать к дежурному психотерапевту и лечение проходил я дома. Последний раз я попал в больницу в мае 2018 года, после очередных пьянок и употребления марихуаны. На этот раз было совсем тяжелое состояние, я отказывался есть, не давал делать капельницы. Дней 7 или 9 я пробыл в реанимации, нахождение там помню отрывками, приходил в себя и опять уходил в небытие. Мой лечащий врач. Сказала, что если буду продолжать такой образ жизни, то могу просто не вернуться в сознание и остаться овощем. Находясь в больнице, я наблюдал таких ребят, которые абсолютно не контролируют себя. Также она сказала, что Кветиапин который меня держит в нормальном состоянии, достаточно легкий препарат, из тех, что применяется в психиатрии.
После выписки я перестал пить алкоголь, употреблять наркотические средства. И на данный момент три с половиной года веду здоровый образ жизни.
Отдельно хочу поблагодарить команду Юрия Ильича Бурлана. Моего ведущего психотерапевта Екатерину Крестникову и каждого члена команды Системно-векторной психологии!!! Вы открыли для меня новую жизнь!!!

[mars96]

Пройдя тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я получил много результатов о которых писал ранее. Вот ссылка на них - https://www.yburlan.ru/results/review28095
А сейчас хочу поделиться важными результатами, которые получил после пройденных тренингов Первого уровня и Тематических занятий «Бизнес, деньги, успех».

Я являюсь индивидуальным предпринимателем, оказываю сантехнические услуги.
ДО тренинга Юрия Бурлана у меня было очень мало работы. Многие не хотели соглашаться на мои услуги и работать со мной. Если же люди и соглашались, то работа для меня была пыткой. Постоянно возникали какие-либо вопросы, а решать мне их было очень и очень сложно. Каждый рабочий день для меня был стрессом. К обеду, а тем более к вечеру я был выхолощен, не было ни физических и ни психических сил.
Громкий шум и пыль вызывали сильный дискомфорт + заказчики, которые всегда раздражают. Скажу честно, я ненавидел свою работу.
Зачем я вообще ходил на такую работу?? Деньги. По-другому зарабатывать их я не умел + это был нормальный заработок. В нашем городе хороший сантехник зарабатывает примерно вдвое больше среднегородской зп в месяц.

ПОСЛЕ тренингов Юрия Бурлана.
1. Понял, что дело не в работе, а во мне и моём отношении к ней. Также пришло понимание, что я совсем не держу стресс. Хотя, на самом деле, он и не такой уж и значительный, как мне это раньше казалась. Более того, после тренингов у меня значительно повысилась стрессоустойчивость, и многие вопросы стали решаться спокойнее и проще.

2. У меня увеличился доход. Деньги стали зарабатываться намного легче и быстрее.
Спокойно называю стоимость своих работ и пересчитываю деньги, которые мне даёт заказчик. Хотя раньше всё это вызывало жуткий внутренний дискомфорт. Раньше хотелось сквозь землю провалиться, лишь бы всего этого не делать.

3. Заказов появилось намного больше, так как клиенты теперь хотят со мной сотрудничать. Работа сейчас расписана на несколько месяцев вперёд. И это уже на протяжении более 3-х лет. То есть результат устойчивый, что не может не радовать.

4. Стал работать с отличным напарником, который вовлечён в свою работу и является профессионалом своего дела.

5. Начал по-другому относиться к клиентам. Вместо старой неприязни и раздражения к ним, появилась симпатия и способность всегда стать на их место. Теперь получается быть более гибким, легче принимать решения и подстраиваться под меняющиеся условия.

6. Отследил, что попадаю в ловушку – когда мы экономим по мелкому, то всегда проигрываем по-крупному. В результате этих осознаний купил себе дополнительный хороший инструмент, качественные шумоподавляющие наушники, удобный респиратор и др. Благодаря этому работать стало намного приятнее и комфортнее.

Это то, что вспомнил на данный момент. Понимаю, что результатов по этой теме больше и они будут дальше увеличиваться и расти, так как мы не стоим на месте и системное мышление остаётся с нами навсегда.
Только благодаря Системно-векторной психологии я смог увидеть себя со стороны и начать менять свою жизнь в лучшую сторону. Поэтому есть огромное желание посоветовать всем пройти тренинг Первого уровня и Тематическое занятие «Бизнес, деньги, успех» для того, чтобы понять, что именно Вам мешает больше и проще зарабатывать необходимые деньги.


Выражаю огромную благодарность Юрию Ильичу за его бесценный труд, а также команде распространения СВП ЮБ.

[ГалинаИрландия]

Привет всем единомышленникам! Несколько дней подряд я получаю результаты, вернее я их давно получила, но не осознавала. Системно-векторная психология Юрия Бурлана разделила мою жизнь на до и после. Тренинг даёт стопроцентные результаты даже там где мы их не ожидали. До тренинга мне всё время хотелось тратить деньги. Тратила их ирационально и до последней копейки. Пока кошелек не был пуст, я не могла успокоится. И только когда я оставалась без каких-либо средств мой мозг приходил в сбалансированное состояние. Естественно я этого не осознавала и планировала снова и снова отложить в копилку, но каждый раз оставалась ни с чем... Осознав сценарий, который вёл меня по замкнутому кругу, мне сейчас удаётся сохранять семейный бюджет. Когда в очередной раз мы с мужем подсчитывали растраты, он меня спросил с нескрываемым восторгом "У нас что, сохраняются деньги?" Оказывается что да. Это был приятный инсайт, осознание полученного результата.

Другой полученный результат это я до тренинга и после. Муж сказал, что с тех пор как я прошла тренинг у нас в доме как солнце включили! Мама спокойная, радостная и всех понимает с полувзгляда, полуслова! Мама улыбается. Это знаменитая СВП-шная улыбка). Муж сказал, что до тренинга он редко видел мою улыбку... А я ведь этого тоже не заметила..! Юрий Ильич и дорогая команда, огромная благодарность от всей нашей семьи за новую, наполненную, осмысленную жизнь!

[Анастасия Зорь]

Анастасия Бухтеева
81 ПУ

Никогда бы не подумала, что ад под названием «Эмоциональная зависимость» можно предотвратить.
Всегда легко впускала людей в свою жизнь и привыкла к ним почти сразу. Нередко возникало чувство, будто знакомы с детства, даже если общение длилось всего неделю. Но отпускать было тяжело. Исчезновение близкого человека из моей жизни, а в особенности мужчины, сбрасывало меня с небес в преисподнюю. Потеря друзей переживалась проще, конечно. А при разрыве пары возникало чувство, будто жизнь кончена на веки вечные. Чуть новые отношения – чувство это гасло. Разрыв – выползало снова.
Моя последняя зависимость длилась два года (до этого были ещё две). Это были два года сущего кошмара, о котором не вспомнишь без содрогания. Мало того, что я тешила себя несбыточными надеждами и строила в воображении реальность, которой не могло быть с этим человеком, так ещё и позволяла себя использовать, движимая собственными фантазиями. Это лишь усугубляло моё состояние. В нем, в попытках переключиться, я нарывалась на ещё более неприятные сценарии отношений. Последующие мои партнёры, к сожалению, не были реализованы и сбрасывали на мне напряжение. Зависимость моя при том никуда не девалась. Болезненные чувства рвали меня на части, натягивались струной, ночами снились сны с объектом зависимости вплоть до эротических. И, наконец, заподозрив неладное, убежала из токсичных отношений, сказав на прощание обиженному на весь мир парню, что все дело во мне (и это правда было так), и полностью закрылась, сказав себе, что пока не решу проблему, никаких отношений в моей жизни не будет. К тому моменту зависимость уже сошла на нет и тот человек попал в ряды моих знакомых, с которым я раз в месяц-два обмениваюсь новостями.
В состоянии полной закрытости, дававшей мне небольшое чувство комфорта, я и попала на тренинг. И даже в период прохождения поймала себя на симпатии к другому человеку и предприняла попытку открыться, но вскоре отринула чувства, убедила себя, что все это - сущая ерунда, а не чувства, и снова умчалась в свою раковину, побоявшись, что моё сердце будет разбито – настолько мне не хотелось вновь кануть в чёрный омут зависимости. На протяжении полугода я отвергла все знаки внимания со стороны мужчин, коих было много. А к тому моменту во мне зрело желание любить, которому я не давала вырваться наружу.
И все же час настал. И появился человек. И я вдруг открылась, сама того не ожидая. Открылась быстро, не думая, что это может быть так легко, и наслаждались общением с прекрасным молодым человеком, изучением его, какими-никакими действиями для него. К слову, благодаря ему даже получила пару важных осознаний и в общем могу сказать, что он делал меня лучше, хотя сам того не знает. Само ощущение было иным. Это не похоже на все, что бывало раньше. Если тогда существовало много сдерживающих факторов, болезненных ощущений и мучительных мыслей о потере, то на сей раз возникшее чувство напоминало дуновение свежего ветра в знойный день, ливень после засухи, солнце после мглы. Я чувствовала себя с ним свободнее, чем без него.
Не могу в полной мере описать рассказать, что пошло не так, потому что тут будут одни догадки, так что рассказывать об этом не мне. В какой-то момент я ощутила, что человек от меня отстраняется. И в конечном счёте отстранился совсем. Не могу судить, что здесь сыграло роль: то ли моя пока ещё не совершенная способность строить эмоциональную связь, то ли собственные неприятности у него, то ли все и сразу. Но так случилось, так бывает. По этому поводу я погрустила и даже всплакнула, но к своему удивлению сил жить не утратила, как это бывало раньше. Напротив, отпустила с мыслью: «Не важно, с кем, но будь счастлив и будь любим», отпустила с благодарностью, сохранив о нем самые тёплые воспоминания и самое лучшее мнение – словом, оставила себе все светлое, связанное с ним. Я не могу влиять на решение человека, быть ему со мной или не быть. Но могу влиять на собственное восприятие ситуации. К слову, не случись этот разрыв, вряд ли я узнала бы, что у меня есть такой результат. Мне не захотелось закрыться и спрятаться. Нет, все так же хочется любить.
Что касается чувств – здесь тоже случилось изменение. Вместе с тем я совсем перестала сдерживать эмоции. А зачем их держать, коль их много и все они позитивные? Это изменение во мне было радостно встречено друзьями. Обнаружилась способность плакать, читая стихи и книги, слушая песни, слушая чужую историю – плакать от радости, от грусти. Одна из ярких иллюстраций: мы с подругой смотрели экранизацию её любимого романа и в конце на самой трогательной сцене, где обычно я сохраняла состояние мраморной статуи, мы обе в равной степени восторженно вздыхали и прослезились – настолько картина тронула до глубины души. Ничего подобного раньше не случалось. Я разрешаю себе плакать, если хочется плакать! Могу чувствовать и сочувствовать. И не держу свои чувства внутри, чтобы не превращать их в болото страданий.

[Ирина Ларькина]

Ребята, всем привет!
После прослушивания первой лекции внутри произошел такой переворот от осознаний, что несколько дней физически болела. Сначала не могла связать это состояние с прослушиванием лекции, потому что за 4 ПУ это первый раз. Потом в голове стали рождаться новые мысли, и тогда стало ясно, что это результат, к которому я пришла через болезненное состояние.

А теперь подробнее, что у меня щелкнуло в голове:
1. Так как я уже далеко не первый раз на ПУ, сформировалось правильное направление по жизни моих заданных свойств. Появились ориентиры и то свет в окошке, к которому тянусь с невероятной силой. Недавно я получила развод и до сих пор сомневалась, правильно ли я сделала, что ушла от бывшего мужа. И как раз первая лекция дала мне ощущение правильности принятого решения, потому что этот вопрос очень тяготил меня. Так как он анальник в сильнейшей фрустрации, несмотря на новые его отношения, он не отпустил меня и продолжал следить везде в соцсетях, о чем узнала совсем недавно. И это давило, поэтому заблокировала его везде. Ощущение - как будто груз с души спал. Это еще один шажок в свободу.

2. Отказалась от тяготящей меня работы, которая выматывала силы и приводила в стрессовое состояние. С некоторыми клиентками расставание произошло не на позитивной ноте, но я преодолела этот барьер, потому что давно этого хотела. Есть энергия на осуществление своих желаний и планов в профессиональной сфере.

3. Почувствовала невероятную заботу и вовлеченность своего отца в мою жизнь. Опять появилось то детское ощущение защищенности и безопасности, которое папа с лихвой давал мне в детстве и в юности. Отношения с отцом и принятие отца - это один из внутренних запросов. И он начал раскрываться в виде улучшения отношений.

4. Что-то внутри произошло, и я чувствую как будто бы пробуждение своей женственности. Забытые ощущения начинают маленькими шажочками возвращаться. Это очень радует, потому что у меня было долгое время ощущение себя мальчиком. Не могла от этого избавиться. И видимо пришло время)

5. В профессиональном плане чувствую накопленный за годы работы опыт, который нужен людям. Они идут ко мне, значит я ценна как член общества. Произошел сдвиг в плане оценивания своего труда. У меня было стойкое ощущение, что не имею права, не достойна за свою работу назвать достойную цену. А сейчас создаю файл с новыми ценами за мой труд. Это очень важно было для меня. И результат не заставил себя долго ждать.

Понимаю, что впереди еще много работы над собой. И уже в нетерпении ожидаю следующей лекции, чтобы погрузиться в процесс познания.

15 ноя 2021

[Nino4ka5587]

Здравствуйте, дорогие ребята!
Хочу впервые выписать результаты, которые произошли со мной на тренинге.
Я очень хотела, чтобы тренинг помог мне наладить отношения с мамой. Мне казалось, что она ненавидит меня, а я ненавижу её. У меня было очень много обид на маму. Я была уверенна в том, что мама родила меня, чтобы издеваться надо мной. Обижала, оскорбляла, ругала, не понимала — это всё, что я помнила. А заботу, бессонные ночи, беспокойство за меня, то, как ей приходилось трудиться, в нелёгкие времена, когда не было денег, как-то нас кормить, покупать где-то и на что-то одежду, когда не платили зарплату - этого всего я просто не замечала, не помнила. Мы никогда не были голодными, благодаря маме. Мы получали образование, благодаря маме. Мы на новогодние ёлки ходили в костюмах, которые она шила нам ночами. Наши ножки были в тепле, потому что теми же ночами она вязала нам носочки. В сложные времена она не бросила нас, не стала спасаться алкоголем. Она трудилась ради нас. Мы получили высшее образование, потому что она не махнула рукой. Моя мама просто герой. А я всего этого не видела, не хотела замечать. Часто говорила ей фразу: "Зачем ты меня родила, тебя никто не просил”. Дерзила, спорила, говорила обидные слова. У меня было слабое здоровье с детства, каждый год она меня возила по больницам - то аппендицит, то перелом, то воспаление лёгких. И она ни разу не бросила меня, лечила, варила мне отварчики, ставила банки и горчичники, кутала меня. А я не помнила всего этого. Я помнила только то, что она меня ругала. Она устраивала нам праздники, пекла нам булочки, тортики, что-то выдумывала. У нас дома всегда было чисто, тепло и уютно. А я в упор не могла вспомнить ничего хорошего. В результате прохождения тренинга всё поменялось. Я начала понимать, почему она ругала меня, почему ей было плохо. И я помню тот момент, когда произошёл какой-то щелчок. Я читала конспект участницы, она писала о своей бабушке, и у меня произошёл переворот в душе. Я плакала, я вспоминала всё, что было в детстве. Куда-то улетучилась вся обида на маму. Юрий Ильич часто повторяет, что суждение родителей — это самый неправильный суд в мире. И я поняла, я осознала, что просто не выросла, я как маленький ребёнок просила:” Дай, дай, дай!” Хмурилась, топала ножками и просила. Тренинг помог мне вырасти и понять маму, взглянуть на маму взрослыми глазами. Она у меня самая лучшая, она моя любимая мамочка. И это самый самый самый мой лучший результат!!! Кажется, все перемены в жизни только начинаются с этого результата!

[Альфия Бохан]

У мужа был псориаз. Я прошла тренинг в группе № 75 и не пропускала бесплатные лекции.
Вот уже с весны и осень мы без псориаза.
Юрий Ильич сделал акцент на то, что у нас с мужем сильная эмоциональная связь. Да так оно и есть, мы вместе уже 37 лет и он для меня все.

[garshina.i]

Приветствую всех и каждого участника форума!
Мне все нужное для жизни доставалось легко. Просто так. От родителей, тети, дяди, бабушки. Не всегда то, что хочу. Точнее даже всегда то, что дадут. А то, что хочу получить не было даже вариантов кроме как попросить (это нормально в силу возраста). Мне чаще отказывали, не принимали во внимание мои желания. Отвечали: "Мала еще", "Вот вырастешь, будешь сама зарабатывать, тогда будешь покупать сама". И я так стремилась повзрослеть, освободиться от всеобъемлющей власти родителей! К самостоятельности стремилась. Мне было 4 года или 5 лет. И я узнала еще один способ получать желаемое и применила его, то мама очень быстро распознала мои намерения и не оставила шансов им пользоваться. И тогда я разочаровалась. Перестала пытаться получить желаемое с настойчивостью. Отказывалась от него и довольствовалась тем, что дадут.
Сам способ был новым для меня. Подружка во дворе рассказала, что если она долго пристает к родителям, просит, ноет без конца, то им это надоедает и в конце концов ей дают то, что она просит. Измором брала. Для меня это было в новинку. Я была спокойным ребенком. Узнала способ и попыталась повторить (наглядно-действенное мышление). В результате огребла по полной программе. Родителей я довела до раздражения. На меня накричали, сказали, что так я ничего не добьюсь и что если буду так себя вести, то буду получать за это (угроза применением физической силы). + якорь - ничего не добьюсь упорством.
И я желаю чего-либо. Делаю то, что приведет к цели, но не жду результата. Торможу перед его достижением.
Сложился негативный жизненный сценарий. Если я долгое время упорно стараюсь чего-то добиться, то подсознательно я не жду, что добьюсь результата, получу желаемое. А жду негативные последствия и подсознательно избегаю такого результата всеми способами. Т.е. это ведь способ достигать желаемого: долгое время упорно добиваться результата. А мне его обесценили тем, что это бесполезно, получу негативные последствия, которые я боюсь получить.
Но это действенный способ! И если долгое время требовать от себя, других, Высшей силы то, что хочешь, стремиться к желаемому, делая верные шаги, то результат будет достигнут.
Родителей я прекрасно понимаю. Способ мало приятный. Если ребенок канючит постоянно, то нервы действительно не выдержат. Вот только обращать внимание почему ребенок дошел до такого способа, подумать, что не так во взаимодействии с ребенком обязательно нужно. Кто ж знал? Мои родители как и все взрослые люди думают, что они лучше знают, что для ребенка лучше. Во многом так и есть. Жизнь сохранили. Вырастили меня. Старались. Дом был полная чаша. Мы с сестрой присмотренные, ухоженные. И папа и мама выполняли свою видовую роль. Я благодарна им. И благодарна Юрию Ильичу Бурлану за знания Системно-векторной психологии, психоанализа.

[Наталья Б]

9 лет в секте
Лет 15 назад я была в очень плохом состоянии. Моя жизнь в целом была нормальная, работа, отношения, друзья, но было давящее ощущение бессмысленности всего происходящего. Состояние такое никому не пожелаешь: ужасное, депрессия, которая никому не видна. Это состояние начало отражаться на работе – я же не видела смысла, я не могла заставить себя работать, работала из страха, но была готова просто уйти каждую секунду.
В этот период я познакомилась с одной этотеричной парой. Своей эзотеричностью, они что-то взбудоражили во мне, чего раньше не было. Мне начало казаться, что это и есть то, что я так долго искала. Мне было так хорошо и легко в их обществе… ленивом обществе, которые пили чаи и рассуждали о смысле жизни, называя других людей серой массой. Эти люди вели занятия для групп а-ла по осознанности, я на них ходила…8-9 лет. Я называла их Мастерами (так было принято), и на самом деле считала их просто почти Богами.

Первые 2 года, было супер. Появилась легкость, которая отразилась и на моей жизни: в работе улучшилось, появилась улыбка на лице, на меня стали больше обращать внимание. Но затем.. начался ужас. На самом деле ужас. Я продолжала заниматься, а чувствовала еще больше пустоты, одиночества. Все упражнения по «осознанности», которые я делала не находили никакого чувственного отклика. Я сама себе начала казаться мумией, не живой. Мне говорили эти «мастера»: Почему ты не работаешь? Ты же во что превратишься?- В неосознанное животное! (в смысле не используешь практики «осознанности», которым я училась)
А я их использовал, но они ведут не туда! Например тревожное сосятоние по поводу работы – называлось Страхом остаться без денег. Нужно было найти откуда этот страх появился в детстве и убрать его. Это привело к тому, что достаточно хорошо оплачиваемую работу я профукала, типа, я же не боюсь, а лениться то ведь проще – а здесь дали «официальную» возможность ничего не делать, то есть нарушать закон Принуждения к отдаче.
В общем, как вы понимаете, я оказалась в настоящей секте. На занятия я тратила все деньги, которые зарабатывала. Я не помогала и не общалась с родителями, с бывшими друзьями… а зачем, они же неосознанные. Невозможно словами передать это состояние, пустота, одинокость, ненависть, любое действие, любой выход к людям вызывало огромный стресс, а на душе черная дыра. Тогда впервые я узнала про СВП, я пошла на тренинг, но большую часть проспала. А то, что удалось услышать - я начала рассказывать своему "Мастеру" и он просто все обесценил, просто все! Результат был в том, что зародилось благое зерно в голове, я увидела луч света в этих занятиях.

Но к счастью, мой «Учитель» начал пригибать палку.. он начал при всех называть меня Дурой, безмозглой и т.д. Я поняла, что не хочу больше так.. но мне было больно, я считала его своим учителем и другом (наверное единственным, как мне казалось). Но суть в том, что я отлучилась от этих процессов. И через небольшое время, я пошла снова на СВП! У меня буд-то открылись глаза – я поняла, что он орет из-за того, что он сам ничего не понимает в смысле жизни, а пытается его найти, не может реализоваться, бедняжка. Я думала ,что он просветленный, а он просто нереализованный звуковик, а я переносила на него свои Звуковые нехватки – нашли друг друга)
На самом тренинге было что-то такое, что раскрывало меня, оживляло, и будто бы спала пелена с глаз, мир стал живым и интересным. Вернулись чувства, то, что происходило снаружи начало меня волновать, я начала ощущать других людей и себя, захотелось общаться, работать, сопереживать, жить, радоваться, помогать другим, действовать. Эти занятия выправили меня и спасли во всех смыслах слова. Я вернулась к жизни, полюбила людей, полюбила родителей, а они, как оказалось, переживали за меня, как же они были рады моему возвращению, я нашла свою любовь, снова общаюсь со своими настоящими друзьями, оказалось, что не так сложно вернуть и создать отношения, когда голова становиться на место, а на душе радость, которой хочется поделиться. Благодарю Юрия Бурлана за новую жизнь!

[Альфия Бохан]

Я хочу подробнее выписать результат про псориаз .Всегда с кожной завистью читала какие результаты у др. даже после бесплатных лекций а тут прошло уже более 2 лет а каких то кардинальных перемен нет.
Немного напишу о муже .Муж работал в Москве,нужно было учить детей и как то выживать.В очередной приезд я его не узнала .НЕ было казалось ни одгого места без язвы кровоточащей ,а те что были посуше шелушились и трескались .и на это нельзя было смотреть без слез.О том что у него такие проблемы он не говорил .Я буквально ходила за ним с пылесосом т.так с него это сыпалось ,зудело .Ну руках пальцев не было видно кольцо пришлось распилить. Он меня успокаивал .Что это не передаеться ,но и в бригаде уже не мог работать .Что могло спровоцировать он не расскаывал.только как то однажды обмолвился ,что на стройке была проверка .Они и жили там же на обьекте .КАк могли обустроили свой быт .Что -то дали работодатели .А телевизор откуда .?спросил милиционер .на что муж ответил Что с мусорника .кто то выбросил .То ли ответ не понравился или была какая то словесная перепалка . Мужа отправили в больницу, получил дубинкой между глаз, зашили бровь .милиционер приходил к нему в больницу .что бы как то загладить инциндент. За мужа заступился работодатель .документы были в порядке .Да сколько было таких стрессовых ситуаций !ТО не заплатят за выполненную работу ,то условия жизни и работы ,Хотя по кожному он не жаловался А старался заработать и обеспечивать семью .
Мы начали искать как помочь хотя бы уменьшить этот зуд и боль.Нашли травника .Дед грубоватый неразговорчивый ,а с того что спросил .мол жена тебя еще не бросила?Он его раздевал до гола и обрабатывал с ног до головы каким то отваром .Находиться рядом было не возможно пока не выветриться.И пить давал настойку .Очень медленно но эта короста начала сходить .Дед как то сказал ,что зря Ющенко (бывший президент Украины) к нему не обращаеться .Я бы мол помог ему с лицом.И после еще нескольких сеансоу тело очистилось. Прошло несколько лет о опять псориаз возвратился .но деда уже не было и свой опыт и знания никому из детей не передал.Никакие мази не помогали.
Я Очень благодарна Юрию Бурлану и Поддубной Галине, что помогли пройти бессплатно тренинг как жителям Донбасса ,хотя эта акция уже прошла. Муж под утро присоединялся до работы что то слушать .Я же не пропускала все бесплатные лекции .Не могу сказать, что все получалось у меня с тренингом .Форум читала, конспекты писала в тетрадь, а на форум не выкладывала .стеснялась что не могу так системно мыслить ,И такой поток информации не усваивалось .Хотя я была сама в очень плохих состояниях ,события на Донбассе не прошли бесследно .Мужа я просила слушать бесплатные лекции ,на что он говорил Что твой Бурлан для меня как кот Баюн я сразу засыпаю.Но менялась я сама как то незаметно для себя .Но видела перемены в моем окружении. И Это мой муж .Первая весна и осень были без псориаза. А он ведь работающий еще летом по привычке одевал рубашку с длинным рукавом . Осень тоже прошла без симптомов .
Я не знала как это обьяснить ведь препараты мы не принимали .мази тоже не было результата. А тут!Да мы с ним уже более 36 лет вместе .Я уже сама 6 лет болею. нуждаюсь в сопровождении .Но за это время он для меня действительно опора во всем .Действительно по анальному мастер на все руки.Нет наверное того .что ему не по силу.Единственное говорит не могу запускать космические корабли.Ну это я его нахваливаю , но по- анальному любит разводить грязь .Не убирает после работы свое рабочее место .инструмент .Надо сто раз напомнить.
Я сейчас прохожу тренинг в 87 гр. пришла с многолетней бессоницей .не могу уйти от антидепрессантов и прочитвв в чата мое сообщение о результате у мужа Юрий Ильич заверил что результаты будут.И я очень верю .У меня повысилась стрессойстойчивость .Нет я не стала железной .бывают разные жизненные ситуации.но уже более легче справляюсь с ними .Болезнь никуда не ушла ,но я уже меньше плачу от того что не всегда могу сама себя обслужить. Дочка недавно мне сказала мамулечка ты у нас такая молодчинка .и еду папе готовишь и по дому управляешься .мы думали что после ухода бабушки ты сляжешь. Но благодаря тренингу я смогла отпустить обиды на маму,просто поняла какую она прожила жизнь ,в каких зрительных страхах была и не я не застревала в горевании. Да еще бывают эмоциональные качели, но ведь я на тренинге и благодаря тем знаниям, что нам дают мы на правильном пути.

[Татьяна - Пермь]

Напишу о том, как я встретила СВП.
У моего сына (тогда ему было 3 года) начались сильные проблемы со стулом: запоры, ежедневные боли в животе, в садике вообще перестал ходить по-большому, только приходила я, пулей несся на горшок, терпел. До этого он ходил в сад уже год, все было хорошо: редко болел, ходил с удовольствием. За месяц до начала проблем сменилась группа и воспитатели.
Стала искать в интернете информацию о стрессе из-за смены обстановки и влиянии на стул ребенка. Попалась СВП-шная статья о ребенке с АнВ. Все было про него. Рассказала мужу. Перестали торопить, сдергивать с горшка, давали доделать начатое до конца. Не заметили, как ребенок перестал жаловаться на живот, стал ходить в садике в туалет.
Тогда я заинтересовалась СВП, стала слушать бесплатные лекции. Читала посты ВК. Однажды прочитала пост о страхах в ЗрВ и возникновении аллергии. У меня была аллергия на анастетики 14 лет. Эта информация дала мне возможность избавить себя от этой аллергии. Тогда я поняла, какая сила в СВП! Устойчивый результат уже 3 года. Моя стоматолог в шоке, все еще не верит, что мне можно ставить полную дозу обезболивающего, а не как раньше - для детей и беременных)
Об этих моих результатах знает все мое ближайшее окружение, я все уши прожужжала про СВП. Но никто еще не дошел до тренинга.
Есть несколько человек, которые заинтересовались СВП. Врач-остеопат, она читает ВК и применяет знания в работе с пациентами. Моя мама слушает бесплатные, но пока у нее в приоритете творчество, она слушает очень много мастер-классов. И вот на прошлой неделе вовлекла тетю, у нее Зр. психосоматика. Уже прослушала лекцию о КжВ, я очень рада. Сестры знают об СВП, получают устную инфо от меня, иногда скидываю им статьи. Пока так.
Не знаю, сколько бы я еще тянула с прохождением тренинга. На это меня подвиг Зр.страх смерти, но не моей, а Юрия Ильича. Ковид и т.п., мало ли что, как я могу остаться без этих ценных знаний и результатов в будущем? Можно ли об этом писать, но вот так. Юрий Ильич, если Вы это прочитаете, я знаю, поймете, мы ведь здесь для того, чтобы выписать свои проблемы, страхи и проработать их и избавиться от них.

Да, и про ночные бдения. Вся семья (муж и 2 детей) знает, чем я занимаюсь тут. Но пока никто не изъявил желание составить компанию. Думала, смогу вовлечь дочь (14 лет), хотела с ней вместе пройти этот ПУ, мы с мужем успели навесить ей кучу проблем своим воспитанием, пытаюсь с помощью СВП разгребать теперь. Есть результаты, но семимильными шажками( И снова мой запрос на дочь.
Перед лекцией ложусь спать на 2-3 часа, семья старается создать мне условия для сна, не шумят. Это, кстати, мой результат от 1 ПУ - могу лечь спать пораньше и как по заказу уснуть достаточно быстро. Раньше для меня это было невозможно.
И после лекций я не сплю, после Ур. так вообще был сумасшедший прилив энергии.
Остается нам только своим примером и результатами вовлекать людей в СВП.

29 ноя 2021

[nadi_g]

Пока не знаю, что напишу. Вчера слушала вводную лекцию. Поднималась тема вакцинации. О ней так много все говорят, договорились до того, что стали болеть уже дети! Заражаются новорожденные, и даже есть случаи с летальным исходом. Нелегко такое услышать. У нас в городе в перинатальном центре давала интервью гл. акушер гинеколог. Подумала ещё, хотя она была в маске, что есть обонятельный, колючий взгляд.

Воспитание детей. Больная тема. Знать бы раньше (
Могу сказать, что поведение моё изменилось по отношению к детям. Как определила? Реагируют иначе. Вчера сын сказал, что у меня еда стала вкуснее, похвалил. Хотя скажу по секрету как готовила так и приготовила на сей раз. Думаю. что он просто хотел сделать мне приятное, за что я в ответ поблагодарила, мой анальный удовлетворен, так и выразилась, мягко вовлекаю в свп, и термины при случае использую. Спокойно воспринимают.

Еще у меня стойкий результат. Всё это время после прохождения тренинга в 75 и 80 гр., ни разу не заболело горло и простудные заболевания с заложенностью носа проходят мимо.

29 окт 2021

[elena0805]

... Подумала о том, что у меня по алкоголю есть результат. Я никогда много не пила, и уж тем более не напивалась, но периодически чувствовала, что во мне много напряжения, и я хочу расслабиться, сбросить его, обнулиться так сказать, вернуть настройки на исходное. Такое возникало после особо напряженных дней, или бОльших отрезков времени, связанных эмоционально со стрессом, даже если снаружи его не видно было.
В этом плане алкоголь был как терапия, снимал излишнее напряжение. А вообще на самом деле не только стрессовые дни, но глубже во мне сидело это напряжение, связанное с недостаточной реализацией себя, сомнениями чего я хочу, то ли я делаю по жизни. И я была молчуньей и никогда бы ничего никому не рассказала. С одной стороны, я не знала есть ли у меня какие-то травмы или нет и не видела необходимости в этом копаться. Но мой муж хотел и умел найти мои болевые точки. Улавливал легкое изменение выражения лица, искал словами и вопросами дальше, нащупывал что-то такое, что у меня слеза подкатывала, развивал соответствующие темы, "заставлял" меня говорить и со временем освободил меня от многих грузов. Это разные темы могли быть - и прошлое, и мечты и планы и пр. Объяснил вообще, почему лучше эти вещи прорабатывать, а я думала раньше "да зачем, подсознание само разберется и проработает что надо". ..
У меня конечно, после этого раза СВП еще больше в мозгах прояснилось, состояние улучшилось, другие люди не вызывают внутренний протест (если например ведут себя или говорят что-то не так, как я считаю нужным, имеют другое мнение), а наоборот интерес, и напряжения внутри не накапливаются. Как люди, увлекающиеся энергетическими темами говорят, "улучшилась проводимость")) Не последнюю роль, наверное, играл и правильный настрой, что хочу докопаться до своих страхов и обид, вытащить их, проработать.
Так вот, сейчас вообще не хочу алкоголя, тем более крепкого. Чувствую, как он забирает у меня энергию, некоторая вялость на следующий день. В общем и целом я ощущаю сейчас свой сознательный выбор что и как я делаю каждый день, получаю поэтому удовольствие. Т е делаю дела, не потому что "надо", а потому что я решила что-то делать.

02 июл 2021

[VladislavVorun]

Наконец вырос по равенсву свойств к просмотру этого шедевра.
Русское кино, которое хочется смотреть .
Но что важнее ! Русский герой, которым хочется быть в наше сверхскоростное время
Уретральник со Сверх-Кожей.
В самой Уретральной, Дерзкой-Задорной Песне !!!

Мне 22 года, и я подался влиянию рэпа и только сейчас после тренинга Юрия Бурлана, после занятий по Уретральному вектору, через бессмертные песни Высоцкого, через фильмы с восхитительными Уретральницами, как Гурченко, которые дышат жизнью и при которых ни за что и никогда не прийдёт мысль ругатся матом.
После, в Средце-Разящего пламяни, классической,особенно русской литературы.
Только сейчас я могу сказать. что полностью излечился от мата.
И нашел впервые Героя, на которого хочется всем своим существом быть похожим, а не чувством стыда и долга , либо националистического Михалкого "патриотизма".
Если бы в детстве у меня был такой пример, я бы никогда не нашел себя в рэп - исполнителях)) .
Потому что читстоту, ясность и энергию в моём разуме поддерживал бы голос Уретрального героя)).
Желаю каждому ребёнку вырасти на таком герое!!!

Никогда бы не испытал такую полноту эмоций и чувств без тренинга По Системно-Векторной Психологии Юрия Бурлана!!!
Благодарю его и его команду!!!

П.С. понятно в каких состояних героя он играет, но песня передаёт уретральный дух безошибочно в любых состояних)

[Алина Шпотина]

Первый раз в жизни могу сказать, что я люблю своего отца. Благодарна ему за то, что он мой папа.

Мне так стыдно признаваться в том, что ещё несколько дней назад я всей душой ненавидела своего отца.
Когда я поняла, что он был причиной большинства страданий в моей жизни, я его сильно возненавидела. Презирала его, обвиняла его в моей несчастной жизни. Злорадствовала над тем, что он не достиг своих целей, не удовлетворил своих амбиций, желаний. В моих глазах он был жалким неудачником.
Боже...
Как я могла так его ненавидеть?!
Одним утром сижу на работе и меня резко пронзает боль, осознание жизни отца. (Перед этим несколько дней прорабатывала на форуме 86 группы тренинга проблему с отцом.) Я ощущаю боль отца за всю его жизнь. Я прям увидела его страдания. Я ощутила его страдания. Как он всю жизнь старался для своей семьи, как он желал, чтобы нам было хорошо, чтобы мы все были довольны. Я почувствовала все его желания, чаяния, старания, мечты. Как он метался, когда что-то не получалось. Как он старался, держался, чтобы не сорваться, справлялся с трудностями. Как-то он мне рассказал, что в самый сложный период он поднимался в офис и его так сильно потянуло прыгнуть с окна, но что-то удержало его от этого.
Сложная жизнь, детство без отца, мама на работе ночами и днями, запирала его одного в квартире, один раз в комнате заперла, он голодный просидел сутки. Вырос он с садистскими наклонностями. Воспитывал он нас (детей), как и большинство людей, как знал, мог понимал.
Четверо растущих детей, другая страна, необустроенная жизнь, неработающая жена. Столько нагрузки на нём было. И его собственные неудовлетворенные желания.
Как же мне его стало жалко, весь день на работе слёзы текли, с трудом их сдерживала.
Папа... Как же я не чувствовала, не понимала тебя. Ни то, чтобы я старалась облегчить твою боль, страдания, а я ещё добавляла страдания, боль в твою жизнь. Неужели, папа мало хлебнул страданий за свою жизнь. Я так перед ним виновата.

Мне очень стыдно за своё дурное поведение, отношение к другим людям. Стыдно, что я сама являюсь источником страданий для других людей.
Не хочу больше усложнять жизнь другим людям, не хочу быть источником чьей-то боли, страданий.
Надеюсь, что с помощью тренингов Юрия Бурлана, смогу быть источником радости, утешения, благодарности жизни для других людей...

[Таня8585]

Всем привет))
Поделюсь новыми результатами.

Выписывала на форум воспоминание из 5-го класса, когда поставили старостой, но видимо не справилась с возложенными на меня обязанностями и меня "уволили". Было обидно и вера в свои силы, способности пошатнулась.

Всегда мечтала быть где-то таким вот небольшим лидером (как теперь понимаю подавляя), но не могла себе это даже позволить, не было уверенности и вообще считала себя аутсайдером.
Вот в автошколе ко мне подошел дядечка-сокурсник и спросил будем ли мы делать подарки преподавателям (почему именно ко мне? значит от меня стало так пахнуть этими качествами?), я взяла на себя эту обязанность. В душе были сомнения смогу ли организовать коллектив? Было волнение, что меня подвинут более активные, но видимо я была самая активная, хотя раньше мне это было не свойственно, скорее безинициативна.

Создала группу в Вайбер, нашла варианты подарков, которые всем понравились, просчитала необходимое количество денег, еще привлекла сокурсника, когда меня не было он собирал деньги)), сделала заказ, частично уже и подарили.
Это не сложные функции, не фирмой управлять, но раньше я бы не смогла взять на себя даже такую ответственность. Всю сознательную жизнь считала, что это мне не по силам. Понравилось))
А дядечка-сокурсник, ручки целовал в знак благодарности.
Спасибо СВП за раскрытие своих настоящих желаний!

[Айнура]

Мои результаты по стрессоустойчивости, реализации и многому другому

В очередной раз хочу выписать свои потрясающие результаты прохождения тренинга по системно-векторной психологии.
Я уже выписывала свои результаты по избавлению от обид, от нарушений нервной проводимости и протрузий, по улучшению личных взаимоотношений, и по реализации на ландшафте. А совсем недавно я обнаружила совершенно удивительный результат – повышение стрессоустойчивости. А еще у меня ушел страх публичного выражения своих мыслей. Но обо все по порядку.

Я всегда была человеком вспыльчивым, не терпела критики, считала себя умнее остальных. Могла позволять себе назидательный тон в разговоре. Была совсем не договорабельной. Или по-моему, или – никак. Это создавало определенные сложности в отношениях с другими людьми, в работе. Зная об этом своем недостатке, я очень боялась конфликтов, избегала их. Я знала, что в случае конфликта могу очень жестко и прямо говорить людям неприятные вещи и очень боялась этих моментов. Потому что они причиняли боль другим людям и мне бывало неловко и стыдно после этих эпизодов. Эта боязнь сильно закрепила поведение избегания столкновений. Чтобы не наговорить людям неприятных вещей мне приходилось уходить из отношений, разрывать их. Это происходило обычно незаметно. Я молчала, постепенно снижала степень активности и сводила в конечном счете отношения к нулю. С одной стороны, некоторые отношения, возможно, и заслуживали того, чтобы их прекратить. Но с другой, я осознавала, что есть некий механизм, закрепленный в психике, который реализовывался всякий раз при возникновении конфликтов. Я уходила от конфликтов молча, оставляя людей на том конце провода разбираться со своими тараканами, а сама в это время пыталась разобраться со своими.
Через некоторое время удалось увидеть в себе слишком завышенные требования к людям. Осознание этого факта принесло сильное облегчение. Системное мышление подсказывало какие мотивы лежат в поведении людей. Я научилась оправдывать их от всего сердца. Это принесло огромную свободу. Убрав всякие ожидания, я открыла для себя, что люди просто хотят себе добра. Никто не желает мне зла. И мир прекрасен во всем своем многообразии.

Отказ от ожиданий принес мне большую свободу. Я смогла наладить отношения, которые были очень сложными и казались безвыходными. Я не могла решить эту проблему на протяжении многих лет, настолько она казалась тупиковой. Но отказавшись от всяких ожиданий (в смыслах – от желания того, чтобы другие люди давали мне, наполняли мои нехватки), я получила больше, чем могла себе представить. Но самое удивительное – я совершенно не привязана к этому получению! По крайней мере не огорчаюсь, не раздражаюсь, если что-то идет не так как мне бы хотелось.
Одним из удивительных и неожиданных результатов стало полное принятие и согласие со своими векторальными желаниями. Я перестала их подавлять и пытаться перенаправить в какое-то иное русло. Разрешила себе хотеть все, что хочу. И стала позволять себе получать. Это совершенно потрясающий опыт. К сожалению, не могу описывать подробности, слишком они личные, но это невероятная свобода, свобода и свобода!

Отдельного разговора и благодарности тренингу стоит выбор работы. Немного остановлюсь на том, чем я занимаюсь. Я работаю учителем биологии в школе. Школа наша особенная, мы создаем инклюзивную среду, в которой одновременно учатся дети с особыми потребностями и нормотипичные. Прежде чем попасть сюда мне много, где пришлось работать, не перечислить всего. Я постоянно где-то чему-то училась, имею несколько дипломов, но никак не могла найти работу по призванию. И однажды в момент отчаяния, я решила попытать силы в преподавании, благо имелся диплом. Помня о своем характере, я заранее составила себе план по отказу от ожиданий, смирению и терпению. Я понимала, что отсутствие опыта будет минусом, все-таки много лет прошло с окончания педВУЗа. Я не помнила почти ничего, к тому же у нас была принята обновленная программа, которая отличается от классического советского преподавания более сложным содержанием.

Когда приступила к работе сразу поняла, что вот это – оно мое, хотя трудностей было не счесть. Нужно было готовиться к урокам, вспоминать материал, осваивать передовые методики. Дети были очень сложные. Многие имели разные диагнозы, от аутизма и задержки в развитии, до ДЦП. Много было приемных детей, имеющих тяжелый травматический опыт детства. С ними надо было находить контакт, разговаривать, уговаривать учиться. Они могли срывать уроки, хамить, совсем не имели интереса к учебе. Могли проявлять физическую агрессию – ударить, пнуть, потрогать там, где нельзя и много чего еще вытворяли. К тому же постоянно была нехватка денег, перебои с зарплатой, неизвестность будущего. С коллегами отношения были очень хорошими, но мы постоянно притирались, что тоже отнимало силы. Это была жизнь в состоянии постоянного сильного стресса. И все же я ощущала себя на своем месте и была совершенно счастлива. Я летела на работу на крыльях любви каждый день. Я знала личную историю каждого своего ученика и готова была ради них не спать ночами подыскивая интересный материал, подачу. Изучала новые методики, и в процессе сама, конечно, развивалась как педагог. Наконец-то я могла видеть свое будущее, и оно было именно в образовании, работе с детьми.

Третий год преподаю. За это время многое у нас поменялось, мы вообще не существуем статично, постоянно в изменениях. Приходят новые люди, уходят старые. Меняются помещения (мы пережили 4 (!) переезда), дети, учителя. Но смысл работы остается. И желание работать только растет. Появляются новые идеи, которые мы можем воплощать. Мы научились включать и обучать особят так как никто не смог! К нам приходят за опытом. И в этом я тоже нашла свое призвание. Разработала курсы для учителей, и теперь делюсь с ними своим опытом.

Вы наверное, уже поняли, что про свою работу я могу говорить часами, если не сутками))))). Но хочу подчеркнуть, что этого бы не было без тренинга. Без осознания своего векторального набора, осмысления своего места в социуме, без изменения намерения с получения на отдачу, без готовности принять любые сложности – ничего бы не случилось. Так и сидела бы и страдала со своими дипломами.

А однажды с удивлением обнаружила, что люди тянутся ко мне, причем это продолжается уже длительное время и я воспринимала это как само собой разумеющееся. Но на самом деле это результат измененного состояния, того самого о котором говорится на тренинге. Все что мы можем отдать от себя – свои хорошие состояния – говорит Юрий Ильич. И я их отдаю, но не замечаю! Увидела, когда количество людей, желающих со мной сотрудничать стало уж каким-то совсем заметным. А люди идут и ищут поддержки, спрашивают помощи, благодарят, говорят хорошие слова и предлагают новые проекты.

Самым ярким моментом, который доказывал мне, что что-то происходит, но я не замечаю – это недавний момент на работе. К нам пришел новый директор, человек совершенно противоположного склада, бюрократ и функционер. И он желал со мной познакомиться, так как был уже наслышан. Я провела тревожную ночь, беспокоилась, понимая, что мне придется как-то с ним наладить контакт, а с такого рода людьми всегда тяжело. И вот, момент наступил. Зашла к нему, поговорили, рассказала о том, чем занимаюсь. И в конце разговора поняла, что он воспринял меня позитивно. Дальше – больше. Он захотел, чтобы я была рядом и помогала ему в бумажной работе. Конечно, я понимала, почему он этого хочет, видела его изнутри, но это в мои планы не входило. Я привыкла сама свою работу планировать и сознательно избегала всяких должностей. И мне пришлось ему прямо отказать, объяснив свою позицию очень четко. Во-первых, я не работаю замом, а только первым руководителем или рядовым. И рядового выбрала осознанно. А во-вторых, у меня другие планы и нет времени на бумаги. Самое интересное, это то, что он почему-то радостно согласился, пожал мне руку и больше не настаивал! Никакого прессинга! Даже рад был!

И тут до меня дошло, что здесь что-то не так. И наконец сложилось. Это то самое измененное состояние, когда люди даже получив отказ не испытывают неприязни. Это та самая стрессоустойчивость, о которой Юрий Ильич говорил на тренинге! Это то самое стремление людей к сотрудничеству! И оказалось, что мой страх быть вовлеченной в конфликты из-за своего характера был по сути беспочвенным. Я боялась сотрудничать, боялась говорить прямо, что думаю, а выяснилось, что напрасно. Наоборот, способность к сотрудничеству выросла в разы!
Это совершенно потрясающее для меня открытие. Спасибо Юрию Ильичу!

Еще одним важнейшим результатом тренинга стали результаты моих учеников. С тренинга я помнила, что сосредоточение – важное условие развития. Биология не самый легкий предмет, моим детям всегда было сложно понять процессы и явления. Они часто ворчали, зачем нам эти ваши уравнения дыхания. Но благодаря тренингу я могла отвечать на эти вопросы. Я говорила им, что мы через предмет учимся сосредоточению, понимать сложные вещи, решать проблемы. И это работает! Они действительно стали более собранными, внимательными, научились быстрее понимать, делать выводы, обобщения. Они высмеивают околонаучные мифы, эзотерику и верят в науку. Даже мои особята, тоже лучше стали учиться, понимать, вести себя на уроках. От таких результатов вырастают крылья за спиной.

И напоследок еще один неожиданный результат. Я перестала бояться писать комментарии в сетях. Раньше стеснялась, боялась не то ляпнуть или (опять!) влезть в конфликт. Но этот страх совсем ушел. С недавних пор я свободно пишу, выражаю свои мысли в сети, делюсь опытом и результатами. Это просто удивительно. Настоящая свобода.
Огромная благодарность тренингу и Юрию Ильичу! Низкий поклон. Спасибо команде и моей любимой 80 группе. Без вас ничего бы не было.

[Марина Харьков]

Здравствуйте.
Хотелось бы выписать новые результаты по детям. Начну с младшего сына. Наконец-то мы победили туалетные дела.
Тренинг я проходила в 81 группе, он закончился чуть больше года назад, а я до сих пор получаю результаты. Мой сын долгое время ходил в туалет по-большому ни вокруг до около - в штаны. Ранее до прохождения тренинга это вообще было целое событие, чтоб ребенок сходил в туалет по-большому. У него были запоры, он ходил раз в 2-3 дня и естественно очень тяжело с плачем. После прохождения тренинга, летом я осознала причины по которым у ребенка был запор, есть написанный результат по этому поводу.

https://www.yburlan.ru/results/review35463

После этого запор у него прекратился. Но он продолжал, ходить в штаны.
Сейчас моему ребенку 5,5 лет. И только две недели назад он начал ходить на унитаз и как часики ходит туда каждый день. Наконец-то вопрос с туалетными делами решен! Для меня это огромная радость и для него самого тоже.
Я даже не знаю, как в современном мире с моими сложившимися ситуациями я бы смогла справится без системно-векторной психологии. Это было бы просто невозможно. Насколько важно понимать маме, что проявления ребенка в жизни, зависит от ее внутренних состояний. У сына была найдена причина и запор прошел, но мое состояние не было ещё настолько "измененным", чтобы изменилась привычка ходить не в штаны, а в нужное место. Когда это произошло, изменения я увидела не только у младшего сына, но и у среднего, а также старшего. Тоесть изменения моих реакций послужило скачку в развитии моих детей.

Старший сын аутичный, стал более коммуникабельным у него все больше проявляется интерес к жизни, больше не пугают новые места, стал быстрее адаптироваться и стало намного меньше зацикленностей. Хотя на тренинг я приползла со своими плохими состояниями и состояниями сына, которому на тот момент было 11 лет которого (Сейчас 12 и тренинг работает), практически не интересовало ничего в окружающем мире кроме еды. Сейчас же он уже стал отвечать на вопросы одним словом и без страха взаимодействовать с окружающими. Начал комфортно себя чувствовать со своими братьями, появился интерес к ним как к младшим родственникам.

У среднего сына улучшилась успеваемость, он стал в этот промежуток времени намного лучше читать, ему 7,5 лет, долго мучались с чтением и он не мог читать бегло, переставлял постоянно буквы и слоги местами, работали с интонацией. И как-то делая уроки мы с ним вместе заметили, что он читает быстро и выразительно. Улучшились также математические навыки и память стал намного быстрее запоминать стихи, которые задают, раньше это было проблемой, теперь - удовольствие.

Пользуясь случаем, хочу обратиться ко всем мамам, которые ищут понимание и ответы на вопросы относительно детей, почему какие-то ситуации происходят именно с ними.
Дело в том, что поведение детей - это всегда отражение состояний мамы. Ребенок - это чистый лист, он не решает ничего. В какое произведение превратится этот чистый лист зависит только от родителей ребёнка (в большей степени от мамы.) Только мама передает ребенку ощущение защищённости и безопасности, которое является необходимым для развития ребенка. Но бывает так, что наши внутренние травмы и жизненные сценарии мешают в полной мере быть стрессоустойчивыми. И в плохих состояниях, но с самыми лучшими намерениями мы начинаем воспитывать своих детей такими же методами, какими воспитывали нас наши родители, тем самым не понимая потребностей ребенка, мы переносим ему те же травмы, которые имеем сами.
Системно-векторная психология даёт в полной мере осознание своих свойств и свойств ребенка. С помощью системного мышления можно изменить ход событий и направить в нужную сторону. Можно понять, что именно и нужно поменять и как, чтобы добиться положительных изменений в своей жизни и жизни детей. Я безумно рада, что, познакомилась с СВП, которая ставит мою жизнь с головы на ноги, и продолжает это делать. И всем мамам, которые столкнулись с проблемами у детей, хочу сказать, что все в ваших руках, если вы готовы воспринимать информацию и меняться с ее помощью. Спасибо огромное Юрию Бурлану и всей команде портала за то, что показали на сколько счастливой бывает жизнь.

[ольгаольга76]

Те у кого есть желчекаменная болезнь наверняка знают, что такое приступы ЖКТ и какие это боли. Удивительно, но в процессе тренинга прошли приступы желчекаменной болезни. Вернется ли болезнь, не знаю, но сейчас приступов нет. Не сижу на диете, ем, что хочу и чувствую себя хорошо! Что конкретно повлияло на это, ответить затрудняюсь, но мне кажется, что это связано с обидами. Я пересмотрела свои претензии к родителям и стало легче на душе. Может по этому и болезнь отступила. А еще стала более спокойнее, уменьшились тревожные состояния. Спасибо СВП!!!!

[Муниса]

Мне просто хочется выразить благодарность Юрию Бурлану за то, что изменил мою жизнь. Моя жизнь также как и у десятки тысяч людей изменилась на До и После. Я люблю тебя жизнь! Что было до:
-прокрастинация, апатия, нежелание жить
-страхи, фобии, тревожные состояния
-сон по 16 часов, сменившаяся постоянной бессонницей
-отсутствие интереса к людям, нежелание выходить на улицу
-отсуствие желаний к чему-либо
После тренинга
-каждый день просыпаюсь с радостью и интересом к людям
-на лице чаще всего улыбка вместо хмурого настроения
-сон крепкий и высыпаюсь
-желание постоянно что-то делать, не сидеть на месте
-возникло желание читать книги
-понимание своего места в жизни. Я знаю чего я хочу.
Наверно то, что я перечислила это 1% от всех полученных мной результатов.
Одним словом, я счастлива.
-до тренинга я все время искала ответ на вопрос как стать уверенной, как повысить самооценку. Сейчас мне становится смешно. Сколько же ложных установок нам могут навесить псевдопсихологи, окружающие, всякие тренинга по женской сексуальности и раскрытия чего-то там. Вспоминать смешно. Сейчас снисходительная улыбка при виде таких статей, тренингов.
-Считаю, что ничего точнее нет этого знания.
Юрий Бурлан человек, который смог изменить мою жизнь на 180 градусов. Он изменил мое мышление. Мир воспринимается теперь не как сплошной хаос, а чёткая система с законами и правилами. И в таком мире жить гораздо интереснее, чем мир, в котором ты ощущаешь себя чужим. Я люблю этот мир благодаря системному мышлению. Для меня нет вопросов, которые не оставались бы без ответа. Я получила гораздо больше чем ожидала. Все результаты перечислить невозможно, потому что их много. И я продолжаю их получать.

[Муниса]

После тренинга меня перестали мучить вопросы о существовании бога. Что такое ад и рай? Существует ли реинкарнация? Почему я в своем теле, а не в другом? Почему я родилась именно у своих родителей? Для чего бог создал этот мир? Кто такие пророки? Обо всем этом Юрий Бурлан раскрывает на тренинге. Еще мне нравится как Юрий Бурлан рассказывают историю, особенно про Великую Отечественную войну и о том, как важно не забывать своих героев. Честно скажу, что из полного отрицания своей родины я превратилась в патриота своей страны. А раньше у меня была ненависть к тому, что я принадлежу именно к нашему народу. Наверно, еще один важный результат, я перестала разделять детей на своих и чужих, например, племянников, племянниц. Теперь для меня все дети Наши. В каждом школьнике я вижу Наше общее будущее и мне не безразлична его судьба. Я не знаю, каким бы я была человеком если бы не он. Но можно спрогнозировать. Он избавил меня от прокрастинации, эзотерики, депрессии, судицидальных мыслей, страхов, тревожных состояний, большого количества психосоматики. Вместо этого подарил радость жизни, счастье жить среди других людей. Спас мне жизнь. Я не уверена, что совершила бы суицид, но жизнь с такими мыслями, лишает радость жизни. Куча страхов не дают жить нормально. Я боялась выходить на улицу. Сейчас мне радостно видеть людей. Он просто подарил мне счастливую человеческую жизнь. У меня слёзы льются от чувства благодарности Нашему Учителю.

[Guzel5050]

Прохожу тренинг в 86 группе и хочу выписать мои результаты на сегодняшний день.

Прошли суицидальные мысли, которые были уже очень навязчивы. Сейчас мне 35 лет, мысли были последние года 2-3. Каждый день просыпалась думая, что лучше было не просыпаться. Или, шла по улице и представляла, что может кто-нибудь внезапно подойдет и убьет меня. В критические моменты, доходило до того что заходила в интернет и искала, есть ли тот самый безболезненный способ. Это состояние было со мной при внешнем благополучии: живу и работаю в развитой стране, состою в благополучных отношениях.
Тот самый момент, когда мыслей не стало был после второго звукового занятия. Как говорят, - вспышка, искра осознания. Смыслы наконец-то дошли, и я почувствовала ту самую легкость бытия.

Еще из результатов, стало легче вставать по утрам. Стараюсь вырабатывать привычку хорошего настроения, когда встаешь чувствуешь счастье от того, что целый день впереди. При этом, день может быть тяжелым, на самом деле.

Также, у меня был запрос по поводу работы: непонимание, чем заняться в жизни, полное равнодушие к текущей деятельности, то что называют выгоранием. Думала просто уже уволиться и лежать весь день. После тренинга, мое восприятие изменилось: появилось желание работать, и тут же на текущем месте произошли перестановки, я стала получать более интересные для себя задания, нашла общий язык со своим менеджером. Конечно, не все еще идеально, но думаю улучшения в процессе. Теперь. даже если я сменю деятельность, то имею надежный ориентир, в каком направлении двигаться.

Улучшились отношения с мамой. Стала спокойнее общаться, понимая ее психику и внутренние состояния.

Пока что, продолжаю работать над психосоматикой, буду выписывать результаты и дальше.

[София Казачёк]

Добрый день всем! Проходила тренинг в группе 85 и хочу выписать свой самый главный результат.

Основной причиной того, почему всё-таки приняла решение записаться на тренинг, была глубокая депрессия, которая длилась ещё с начала подросткового возраста в течение 5-6 лет.

Первые признаки проявили себя после окончания 6-го класса. Постоянный упадок сил, ничего не хотелось, проблемы со сном, постепенное уменьшение моего круга общения и состояние неопределенности. В следующем учебном году я совсем перестала общаться с кем-либо в школе, постоянно была в наушниках, ненавидела учёбу и само учебное заведение, проговаривала это вслух, полностью разочаровалась в людях и накапливала внутри себя огромную обиду, которая могла поглотить весь мир. Проговаривала знаменитые суицидологизмы.

Во втором семестре 7-го класса после перехода в лицей (мама приняла вместо меня такое решение из-за ухудшения успеваемости), стали возникать в голове непроизвольные мысли о смерти и одновременно с этим внутренняя невыносимая боль. В семье не принято выносить чувства наружу и говорить о них, поэтому с такой проблемой я осталась один на один. Спустя месяц разочаровалась и в лицее. Думала, что там отобраны самые умные дети, которые, по моему тогда мнению, не должны были вести себя как невменяемые, орать и нарушать дисциплину на уроках физкультуры, а быть тихими и адекватными. Всё же через себя видим.

Классный руководитель не давала мне постоянно слушать музыку, что я воспринимала как вторжение в своё личное пространство. Общалась с новыми одноклассниками избирательно – в мой круг общения входили те, кто мне казался не настолько деградировавшим по сравнению с другими. Но я всё же была высокомерна изначально по отношению к ним, считала себя незаслуженно лучше, гением, поэтому после школы наша связь исчезла – в ней уже нет необходимости. Сейчас есть и новые знакомства, но об этом позже)

Я всё время искала что-то за гранью этого мира. Знание, которое перевернёт мою жизнь, ответы на вопросы: «А зачем?», «Почему?» Ещё с самого детства я была почемучкой, причём очень назойливой. Но родители не могли ответить на мои вопросы. Никто не мог. Поэтому они и затихли до подросткового возраста.

Меня интересовала психология, типы характеров, экстраверты и интроверты, эзотерика, существует ли вообще магия, гороскопы, значения имён, нумерология, карты таро. Поиск смыслов был в необычной музыке – сначала корейской о любви. Но наступил момент, когда я уже не могла таким наполниться, поэтому одновременно с просмотром аниме втянулась в японский рок. Сначала экспериментальный, потом уже метал с тяжёлыми смыслами, которые соответствовали тогда моим страданиям и ужасному внутреннему состоянию. Мои вкусы и предпочтения в чём-то всегда отличались от большинства, хотелось чего-то необычного и быть необычной. Не такой, как все. Точнее, не быть такой как все, как эта общая масса биомусора. Также я уходила от реальности не только в аниме, а и игры, могла не есть и не пить, а только сидеть за монитором 4-5 часов подряд, если не больше. Наушники уже играли на полную громкость, вымирали нейронные связи. В лицее я совсем перестала воспринимать информацию на слух. Вроде бы человек говорит, а что он говорит – непонятно.

Помимо ежедневных мыслей о всевозможных вариациях суицида, я стала думать о том, чтобы уничтожить весь мир, как я убиваю людей в лицее или дома родителей. Появилась лютая ненависть ко всему живому: меня раздражали цветы в комнате, присутствие родителей, крики домашних животных. Я совсем стала бездушной и жестокой к своим питомцам, не испытывала к людям никакой эмпатии и сострадания. Я уже кричала, чтобы усыпили морскую свинку, ведь она каждый день орёт (я с ней перестала проводить время совсем, у неё появились опухоли, которые стали большими ранами), а когда это всё же сделали, то ничего внутри не испытала. Когда были сцены убийства или гибели людей в фильмах, я смеялась с этого и думала: «Так вам и надо!»

Благодаря тренингу я узнала о диагнозе морально-нравственная дегенерация. И если бы не эти занятия, то могу с уверенностью сказать, что в итоге стала ещё одним «стрелком» или террористом-смертником.

Самые мрачные события происходили в последней четверти 10-го класса. Мы до конца года сидели на дистанционном обучении. Была совсем потеряна какая-либо связь с одноклассниками, даже с соседкой по парте. Я совсем утратила любую связь с реальностью, не отличала её от иллюзий, снов и мыслей. Нашла в интернете такого же сумашедшего собеседника, от которого в итоге стала зависимой. Потом мы поссорились, и я совсем впала в отчаяние. Перестала выходить из комнаты, засыпала уже под утро и наплевала на уроки, играла в игры 10 часов подряд.

Потом запланировала суицид на день последнего звонка. Искала в даркнете способы. Сначала думала о таблетках. Но желания выходить из дома не было совсем, поэтому выбрала неполное повешение. В итоге это не удалось, меня спасли.

Далее последовало лечение у психиатра преимущественно нейролептиками. Мне не нравилось их употреблять, я ощущала себя совсем безжизненной. Эти таблетки помогали засыпать, но ощущения при этом были неприятные. С сопротивлениями и смирением курс лечения был окончен, однако спустя чуть больше полгода суицидальные мысли вернулись. Тогда уже поняла, что СВП – мой последний шанс, спасательный круг.

Ещё во время занятий, особенно звуковых, суицидальные мысли уменьшались и уменьшались. Сейчас я совсем не могу представить, как жила раньше в вечном болоте тьмы. Таких мыслей совсем нет, хоть и сосредоточиться ещё не просто. Ловлю себя на том, что совсем не могу вспомнить и погрузиться в то состояние, которое до этого описывала.

Общаться с людьми стало легче намного. Поступила в другой город, завела новые знакомства.

Осмысленность жизни – это не какие-то слова, а ощущение внутри. Чувство при котором нет потребности задавать вопросы: «Зачем я здесь?» Ответы уже получены, эта нехватка, пустота наполнилась. Нужно идти дальше.

Надеюсь, что данный отзыв поможет людям в депрессивный состояниях и тем, кто замечает такое у своих близких. Не нужно надеяться, что это пройдёт, человек с таким грузом чаще всего не может справиться своими силами.

Выражаю свою благодарность Юрию Ильичу и всей команде, благодаря вам заблудшие души могут найти свой путь.

Позже напишу результаты по другим аспектам.

[anzhelika]

Это был тупик. Тупик в длительных и сложных отношениях. Мне не хотелось их завершать и внутри до последнего теплилась надежда, что все можно наладить.
Я уже проходила тренинг и понимала, что ответственность за эмоциональную составляющую в паре лежит на женщине. А в паре со звуком и зрением так сам Бог велел - это же бесконечное поле для создания доверительных и глубоких отношений. Мы пытались их сохранить, но ничего не получалось. Я не понимала причину, только чувствовала себя рыбой, бьющейся об лед. Было сложно признать свое бессилие и неспособность как женщины зажечь новую искру в отношениях.

В жизни бывают ситуации, когда поставить в чем-либо точку - единственно верное решение.
Сказать, что это расставание далось сложно - ничего не сказать. Это будто забирают какую-то часть тебя и говорят: «А теперь живи так». Боль от разрыва усугубляется обидой, страхами и полным непониманием, как жить дальше. И я не представляю, что было бы в этой ситуации не будь у меня знаний по системно-векторной психологии.

Только благодаря тренингу я знала, что мне нужно дать себе время, нужно чтобы это отболело. Иногда жутко хотелось чем-то, а точнее кем-то, заткнуть эту зияющую дыру в сердце, как делала это раньше. Я просто начинала общаться с кем-то другим, отвлекалась или переключалась на новые отношения. Раньше, до тренинга, но не в этот раз.

Я намеренно ни с кем из мужчин не знакомилась. И понимала, что сперва мне нужно выровнять свое состояние. Стала активно общаться на форуме и на работе с коллегами, так завязывались новые эмоциональные связи. При этом глубоко-глубоко внутри оставался росток надежды, что с ним еще все можно наладить и я продолжала работать над собой.

Прошло время. И один его звонок перевернул все. Этот разговор выжег все мои надежды. Захлестнула новая волна боли, обиды, злости, ненависти к нему и даже к творцу, и ,конечно же, жалости к себе. К счастью, эта волна уже не была такой долгой.
Именно этот звонок поставил точку и в моих чувствах. Как же сейчас я благодарна ему за те слова, от которых в тот момент разрывалась на части душа. Сейчас уже я искренне благодарна вообще за все, что было. Это чувство благодарности тоже результат тренинга. Уверена, что без системных знаний, мое сердце еще бы долго изнывало от обиды, был бы страх новых отношений и абсолютное разочарование в самой любви. Хорошо, что жизнь не терпит сослагательных наклонений и вскоре все стало меняться.

В моей жизни начали появляться мужчины. Я вдруг стала для них заметной. И сперва было даже непривычно получать столько внимания и комплиментов, чувствовать свою женскую привлекательность. Немного позже я познакомилась в интернете с одним интересным мужчиной. Сразу вспомнились строчки Беллы Ахмадулиной:

В тот месяц май, в тот месяц мой
во мне была такая лёгкость..

Позже мы выяснили, что все началось задолго до мая. Опять же благодаря тренингу я давно знала его, но лично мы никогда не общались.
Никогда не забуду тот момент, когда я впервые услышала его голос. Он просто не оставил мне выбора. Это была любовь с первого звука. Мы общались часами напролет. Ни одно утро не проходило без приветствия и теплых слов. Один глубокий разговор сменялся другим еще более глубоким. В это сложно было поверить, неужели так вообще бывает? Это похоже на то, когда ты долго-долго бродишь по пустыне, изнемогаешь от жажды, а потом наконец находишь оазис и не веришь в свое счастье. А не мерещится ли тебе он?

За время нашего общения произошли сумасшедшие перемены в восприятии себя и мира в целом. Недавно где-то я прочитала такую фразу: «Когда в жизни появляется человек, который видит в вас гения, не удивляйтесь, что в скором времени ваш гений начнёт раскрываться». И это действительно непередаваемое чувство, когда появляется такой человек. Он ощущает твой потенциал и словно знакомит тебя с собой же. И то, что всегда подавлялось, начинает вырываться наружу. Не может быть. Это точно я? Временами даже становилось страшно, ведь когда-то этот внутренний гений пытался проявиться, но наткнулся на боль и остался внутри на долгие годы.
Когда я ощутила то самое чувство защищенности и душевной близости, то как же от этого стала раскрываться чувственность! Поначалу я напоминала себе дикую кошку, которую взяли домой, а она сторонилась, фыркала, царапалась. А когда почувствовала, что ее хотят отогреть любовью, то стала ласковой и даже давала гладить животик))

А как же сближает совместное чтение классической литературы! Это невероятно! Чувственные переживания в эти моменты увеличиваются в разы.
Связь, которую получилось создать, растворяет пространство и время. Нас разделяют тысячи километров, а такое впечатление будто каждый день он совсем рядом. Каждый день мы раскрываем новые грани друг друга, а при этом ощущение будто знакомы всю жизнь.

И да, бывают разные моменты в отношениях и не всегда все так гладко. Эгоизм ведь никто не отменял, он никуда не уходит, а даже наоборот, только увеличивается. Благодаря тренингу мы оба понимаем, что с эгоизмом нужно работать. Тогда он становится объединяющим фактором, а не разъединяющим и создающим конфликты или ссоры, где каждый перетягивает одеяло на себя.

В этом и прелесть системного мышления, оно дает возможность прикоснуться к сердцу другого человека, почувствовать его душу и стать одним целым, а значит создать тот самый чувственный оазис в выжженной эгоизмом пустыне.

[Масленников Владимир]

Здравствуйте.

Мне всегда казалось, что моя жизнь складывалась хорошо. Не было причин сетовать на нехватки и обиды – в силу полученного воспитания и выработанных привычек. Но при этом возникло желание воспринимать всё как естественный ход жизни, где нет моих ошибок, а я при этом всегда прав. Страшная ошибка…

Так получилось, что первую половину сознательной жизни я готовился стать учёным , а потом пришлось выбрать другие профессии: учёный на момент этого выбора получал в 4 раза меньше программиста. Получать много было здорово, но это обесценивало годы предыдущей подготовки. А дальше возникло ощущение, стихийно поддерживаемое окружением, что абстрактный интеллект только мешает жить в этом мире. Следствием для меня стало забывание самого вкуса открытия, эрозия восприятия важности процесса интеллектуальной работы и её результатов.

Нашёл я СВП «случайно», специально его не искав. И не пошёл бы на этот тренинг, если бы не моё желание на всё смотреть системно (анал) и стараться ответить на сложные вопросы о смысле там, где всё кажется очевидным (звук). Мне всегда нравились методы, в которых «знание некоторых закономерностей легко компенсируют незнание некоторых фактов». И в СВП я увидел и оценил именно это её свойство: относительно просто и непротиворечиво объяснять сложные и непонятные явления человеческой психики…

После 4х бесплатных лекций и прочтения части материала я заметил ряд изменений, которые не могли не порадовать — вернулась ценность времени, которое я потратил на интеллектуальное развитие (звук оказался прощён), я перестал относиться к людям с позиций себя (осознал, что «они другие и хотят не так и не то же самое, что я»), и вспомнился ряд случаев из детства, которые повлияли на моё нынешнее состояние (детские страхи и мои собственные запреты). Мне стало понятно, почему же и когда удовольствие от прикосновения к коже стали желанным и запретным одновременно.

Что самое интересное — я перестал «трястись» над тем, что совсем недавно для меня представляло ценность и вызывало стресс от возможной его потери (у меня неустройство в семье, причин много, но я старался мыслью избегать разбираться с частью этих причин, и это очень мешало понимать ситуацию). Страх этот прошел после лекций и просмотра роликов с результатами людей, прошедших тренинг. Они - удивительно красивые люди…

Пропало ощущение безысходности в семейных отношениях. Я стал понимать, что в сложившейся обстановке есть место сознательным действиям (до недавнего времени я уповал только на чудо, так как не понимал, что и как можно поменять в отношениях с женой, и сомневался, что вообще могу что-то поменять).

Часть зависимостей ушла, так как удалось найти и вербализировать их причины.

Наконец, сложилась представление о природе различий восприятий у людей, и, как следствие, возвращение осознанности во взаимоотношениях с людьми — лучше стал замечать детали поведения и понимать, почему они появляются.

С интересом жду начала занятий в 88 группе