• !!! Внимание !!!

Системно-векторная психология Юрия Бурлана - не для слабонервных и не для слабоумных!

Записаться на тренинг можно ЗДЕСЬ

Ждем вас на тренингах!

Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса войны

Модераторы: Жанна Банщикова, Светлана Калинина, Olga Makarova

Стресс войны, результат

Непрочитанное сообщение Анна Мухина » 05 янв 2017, 08:07

Мои результаты после прохождения тренинга
Всем добрый день. Меня зовут Анна, я 1948 года рождения. Проживаю в Луганске. В феврале 2017 г. будет год, как я узнала о СВП и прошла 1й уровень в группе 54. Прослушала весь курс с огромным удовольствием и интересом, ранее не могла писать результаты, т.к. внутренне не была готова. Хотелось разобраться и написать что-то осознанное, и вот, почти спустя год, пришла к пониманию, что мир с СВП приобрел для меня новые параметры, появилась совершенно другая реакция на происходящие события. Связываю это с тем, что я пытаюсь анализировать не только события, но и то, что сподвигло людей на эти поступки. И не с эмоциональной, а с аналитической точки зрения. Например, военные действия на Донбассе раскрыли психику многих членов общества, стрессовые ситуации вскрыли людей и наружу вышло их психическое. Это было поразительно наблюдать и теперь осознать, почему люди поступали именно так.
Что касается работы. Например, 18 лет сотрудничества с двумя руководителями приводили меня в постоянное недоумение: почему они так себя ведут, почему не могут прийти к единому направлению. После занятий СВП я пишу это и улыбаюсь , как и говорил Юрий – они кожник и анальник, и единого понимания между ними быть и не могло. Реакция на войну у них тоже была разная: кожник остался на Донбассе, а анальник уехал – не смог). Анализирую рабочую практики в коллективе и все, как на чистом листе – все отношения и события – понимание их без злости и обиды. Просто смотрю, анализирую, осознаю и принимаю все как есть. СВП как будто открыла дверь к самостоятельному сознанию или осознанию себя, происходящих событий в жизни и себя в них. Как говорит Юрий – мы частичка вида – и это самое главное, хотя осознать себя и сформулировать, к какому типу (вектору) относишься трудно даже на данный момент .
Что касается воспитания детей: очень жаль, что в 60-е годы никто нам не давал таких знаний. Одна надежда была на высшую силу, терпение и любовь. Но этого не достаточно. Молодежь сейчас должна знать, изучать и воспитывать детей со знанием СВП. Со своей стороны стараюсь помочь в воспитании внуков, с учетом полученных знаний. Также улучшились отношения с детьми – у меня взрослый сын и дочь. Намного легче стало в быту и повседневном общении с ними, теперь понятно, что у каждого свое отношение и к чистоте и к порядку и к действиям.
Должна сказать, что стресс от боевых действий снят на 99%. Пришло какое-то спокойствие и уверенность, благодаря СВП год был насыщен и ярок, без этого было бы серо. Хочется проработать глубже. Когда начались война, я потеряла свой основной доход, в один миг осталась без работы, в ситуации войны, гибели людей и в шоке. Имею 50 лет трудового стажа, финансовый директор и аналитик, всего в жизни достигла самостоятельно, как говориться, честным трудом. Я родом из семьи, где было 9 детей. И в июле 2014 рухнуло все, уехали внуки и почти все люди. Опустел город, без воды и света, бесконечные обстрелы – шоковое состояние. Вся жизнь перевернулась с ног на голову – пересказать словами и донести неиспытавшим очень трудно. Сейчас я смотрю на мир и улыбаюсь, радуюсь жизни, потому что жизнь все-таки продолжается, понимаю, что я ответственна не только перед родными и близкими, а и перед всем видом, что необходимо жить, бороться и радоваться тому, что нам посылает Бог. С надеждой смотрю в будущее. Смотрю на людей и сразу возникает интерес, нет агрессии и хочется понять - ага, это потому, а это потому. Многим хочется посоветовать, близким, иногда и чужим людям. Теперь, если человек не приемлет моих советов, я не злюсь и отношусь с пониманием того, что он не осознает каких-то вещей. Раньше , если это происходило, было возмущение: почему человек поступает не так, как я считаю правильным. Теперь я понимаю, что это разная психика и человек не может поступать так как я, нужно просто осознать его и понять. И для раздражения нет причин, наоборот - спокойствие и понимание ( вот я тебя раскусила – ты такой). На 100% убеждена, что нельзя перевоспитать человека, когда он не хочет. А ведь раньше такое было, смешно вспоминать, как на собраниях воспитывали, хотя тогда играл роль социальный стыд, но суть человека то не менялась.
Приход к СВП был как завершающий этап. Много читаю и всегда интересовалась смыслом жизни. Написаны писания, сейчас есть и современные тенденции, но что-то не складывалось, как буд-то не хватало какой-то детали. СВП дал новое понимание, как стремительно меняется мир и в этом хочется участвовать. Желание слушать и учиться все больше и больше, хочется слушать и слушать, понимаешь, сколько еще впереди нового непознанного. Хочется выразить благодарность всей группе, всем координаторам, лично Юрию за то, как терпеливо нас учат, наставляют, корректируют.
Аватара пользователя
Анна Мухина

 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 13 мар 2016, 08:25
Город: Луганск

Re: Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса во

Непрочитанное сообщение Наталья Кравченко » 06 янв 2017, 12:10

Всем доброго времени суток. Последний раз писала свои результаты -7 августа 2016г. Последнее время стали возникать мысли,что надо уже написать . Распирает от избытка положительных эмоций. Вроде бы жизненная ситуация не изменилась. Также живем в России на квартире, также у нас дома стреляют, только слава Богу не по домам, а в стороне по мосту по ночам, а днем люди проходят кпп в ЛНР, туда и обратно. Но моё внутреннее состояние совсем не то,что было до тренинга,который я начала проходить 23 декабря 2015г. У меня такая лёгкость внутри, а раньше был какой-то "сгусток нервов" за грудиной и в области живота. Причем постоянный, как просыпалась и до вечера.пока не ложусь спать. Периодически приходят негативные мысли о нашей судьбе, но они кратковременные и как-то быстро уходят, а возникают позитивные. что "всё будет хорошо"! Ещё заметила,что уходит синдром отложенных дел. Стала быстрее делать дела,не откладывать их. Раньше была возможность смотреть телевизор и было много свободного времени.А теперь не хватает 24 часа в сутки. Вдруг захотела изучать суджок,причем учусь основательно в суджок академии. Участвую в написании заметок в системном календаре. Т.е. как- то стала активнее жизнь. Ранее я писала,что мы с сыном как-то не понимаем друг,друга по многим вопросам. Меня это страшно злило, я выходила из себя и в результате мы часто ругались. Теперь у нас всё спокойно. Видимо у меня произошли изменения в психике и у нас наладились отношения.Я вижу его вектора,они отличаются от моих, но я принимаю его таким какой он есть. И ещё один момент.Я сейчас работаю няней в семье с 2-мя детьми-3 года и 6 лет. Я заметила,что последние 2-3 месяца, когда я почувствовала,что меня "отпустил комок нервов" дети стали очень послушными, а до этого они часто меня раздражали, т.к. капризничали. Я не показывала свои чувства, а выполняла нормально свою работу. Это наверное тоже есть результат тренинга. И вообще, какое-то счастье внутри сидит. Какое-то предчувствие наступления новых хороших изменений в жизни! Это так здорово! Я с невероятным восторгом жду каждого тренинга, впитываю каждое слово Юрия. Начала проходить второй уровень в 24 группе. Моё самое сильное желание, чтобы сын прошёл тренинг! У него жизненный сценарий требует лучшего из-за моего отношения к нему в детском возрасте. Но он пока не хочет. Я ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА ЮРИЮ И ЕГО КОМАНДЕ ЗА ОТЛИЧНО ПОСТАВЛЕННУЮ РАБОТУ. ВСЁ ЧЕТКО, СВОЕВРЕМЕННО. ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ ДЛЯ ЖИТЕЛЕЙ ДОНБАССА. ЮРИЙ, ВЫ ОЧЕНЬ СВЕТЛЫЙ ЧЕЛОВЕК! СПАСИБО ВАМ !
С уважением -Наталья.
Аватара пользователя
Наталья Кравченко

 
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 23 янв 2016, 18:46
Город: пгт.Станично-Луганское

Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса войны

Непрочитанное сообщение Екатерина Михайлова » 08 янв 2017, 08:01

Приветствую, друзья! Приветствую всех, кто уже прошел тренинг, и тех, кому только предстоит это увлекательное путешествие. Мой первый и главный результат – это то, что уже после первых бесплатных занятий я нашла в себе силы разорвать деструктивные отношения, в которых находилась всего полгода, но мне этот достаточно небольшой срок показался целой вечностью. День за днем я чувствовала, что жизнь по капле уходит из меня и не знала, как это остановить. Нет, он по-своему он, конечно, любил меня – этот анально-обонятельный мужчина, живущий совершенно один и не имеющий друзей. Нет, Боже упаси, он ни разу не поднял на меня руку, хотя думаю, рано или поздно это могло случиться. Решение уйти я обдумывала где-то месяц, но не представляла, как останусь с ним ночевать под одной крышей после того, как объявлю ему, что хочу уйти. А вдруг он задушит меня спящую? И что – все зря? Вся моя жизнь, все мои победы и поражения, и даже год войны, который я пережила относительно спокойно – все ради того, чтобы быть задушенной среди ночи каким-то неудачником?
Тут у читателя возникнет резонный вопрос: а кто же ты сама, если выбрала неудачника! Да, все верно: как и любой человек, этот мужчина не был случайным персонажем в моей жизни. Еще в юности я решила, что, поскольку я девушка особенная, мужчина мой тоже должен быть непростым. Герой романа, которого я – одинокая, маленькая пятнадцатилетняя бунтарка, нарисовала в своем воображении, должен был пройти через отношения с хорошенькими пустышками, и с невзрачными умницами, и с крепкими домовитыми хозяйками, но и с теми, и с другими, и с третьими ему было одинаково скучно, пусто и бесперспективно. И тут на его пути появляюсь я – яркая, ошеломительная, раздвигающая его границы и потрясающая его воображение. Как яркая Жар-Птица, которую не всякий сможет поймать, а уж удержать – и подавно. Это с одной стороны.
В то же время, я выбрала этого недалекого и в целом, довольно непривлекательного мужчину из страха… перед отцом. На тот момент, прошло почти двадцать лет с момента его смерти, а я все продолжала вести с ним войну, которую, если уж говорить начистоту, начала не я. И, кстати, еще один немаловажный результат тренинга – эта битва длиною в жизнь, где победителей не может быть по определению, кажется, наконец-то окончена. Тут опять придется совершить небольшой экскурс в прошлое. Мой анально-кожно-зрительно-звуковой папа с детства мечтал стать художником, но по настоянию бабушки, своей мамы, стал военным, и всю жизнь страдал от раздвоения личности. Ко всему в этом мире его отношение было полярно-двойственным, в том числе и ко мне, своей дочери. Он то боготворил меня, восхищался моим умом и смелостью, сочинял для меня удивительной красоты сказки и колыбельные, то… в буквальном смысле, ненавидел меня, как лютого врага – мог не просто ударить, а в бешенстве накинуться с кулаками, и это едва не убило во мне женщину в самом зародыше. Как так, ведь девочек не бьют! Их любят, оберегают и защищают! Значит, я какая-то ненастоящая девочка или не человек вообще. Видно, я какая-то экспериментальная модель человека женского пола, заброшенная в этот мир, чтобы навлекать на себя всевозможные несчастья, а эксперимент покажет: выживет/не выживет. Чтобы доказать себе обратное (я юная женщина, и я прекрасна!) после очередной стычки с отцом в 14 лет я убежала из дома и лишилась невинности с первым встречным. Долгое время я не могла вспоминать этот эпизод без чувства… даже не знаю, как его и обозначить. Стыд? Нет, не то. Страх? Пожалуй, ближе, но все равно не то. В общем, чувство было каким-то смутно-неприятным, и только теперь я могу спокойно смотреть в глаза этому эпизоду из своего прошлого и даже испытываю чувство благодарности к тому парню. Во-первых, если уж говорить прямо, инициатором близости была я, а во-вторых и в самых главных – он дал мне именно то, в чем я так остро нуждалась на тот момент, а именно – восхищение мною, как женщиной. Сам акт был мне, скорее, неприятен, но его слова «ты великолепна», «ты сводишь меня с ума» не дали окончательно рухнуть моей самооценке и моей женской самоидентификации. И, в конце концов, если бы не он, моим первым сексуальным опытом было бы мрачное и безрадостное совокупление с парнем из неблагополучной семьи, сыном алкоголика, которого все клевали в младших классах за бедную, неопрятную одежду и плохие оценки, и только я одна возилась с ним: «Научись уважать себя, возьми себя в руки, ты же ЧЕЛОВЕК!» На близость он склонил меня путем шантажа – мол, не согласишься – никогда не увидишь больше своего маленького братика. Моему брату было тогда шесть лет, мы жили в закрытом военном городке в 40 км от Питера, все были «свои», и никто не заставлял детей играть строго возле дома. Они спокойно перемещались по территории городка. И я согласилась – подумаешь, это ведь всего лишь тело! А что взять с него, этого несчастного, который иначе не может выразить свои чувства понравившейся девушке!
Так вот, возвращаясь к моим отношениям с отцом. Первый раз я убежала из дома в 14 лет, когда он заподозрил меня в краже маминых часов и пригрозил физической расправой. Я поняла, что такого унижения просто не смогу пережить и ушла, куда глаза глядят. Через несколько дней вернулась, часы к тому моменту нашлись, но у меня никто не попросил прощения за столь чудовищное обвинение. Второй мой уход из дома был в 19 лет, и это было уже не бегство, а сознательный, относительно взвешенный уход. К тому времени жизнь его окончательно рухнула, а вместе с тем и жизнь всей семьи пошла под откос. Как я уже сказала, профессию военного он выбрал не по желанию, но, несмотря на это, был довольно успешен в ней, блестяще закончил военно-политическую академию, но в один момент все это оказалось никому не нужно. В 90-е из элиты общества военные превратились в изгоев. Все лучшее, что когда-то было в нем приняло какие-то пародийные, уродливые формы, зато все худшее расцвело пышным цветом. К тому моменту мы жили в Москве на птичьих правах в свободной квартире родственников, мне была предоставлена практически полная свобода, и я во всю пользовалась ею, лишь бы не видеть того кошмара, что творится дома. Он начал пить, по вечерам закрывался с матерью на кухне, до утра заставлял ее слушать его пьяные философствования, и заканчивалось все, как правило, побоями. Мне было искренне жаль маму, но я давила в себе это чувство – сколько раз я просила ее «давай уедем в Донецк!», но в ответ звучало одно: «Я не могу его бросить!» Что ж, успокаивала я себя. Это ее выбор, она сама виновата. Но однажды я все-таки не выдержала. Взяла нож и сказала: «Тронешь ее – убью!» Подействовало. Но ненадолго. Я ушла из дома после того, как он чуть не задушил меня. Мой тогдашний бой-френд определил меня квартиранткой к своей маменьке, и с отцом мы больше не сказали друг другу ни слова до самой его смерти. С мамой я поддерживала отношения, пару раз заходила к ним. После моего ухода он больше не выпил ни грамма водки, не тронул пальцем ни маму, ни брата, а во время моих визитов вел себя как-то виновато и растерянно, смущенно улыбался, если наши взгляды встречались. Как я узнала от матери уже после его смерти, больше всего на свете он хотел, чтобы я его простила, но я – если честно, не поверила этому. Это было бы слишком хорошо, чтобы оказаться правдой.
Не пролив ни слезинки на его похоронах, я все же, где-то подспудно чувствовала свою вину, что не простилась с ним, и мое неуравновешенное зрение принялось рисовать мне жуткие мистические картины…
Самый главный, самый волшебный и ошеломляющий результат тренинга – я нашла свою любовь! Обрела действительно близкого и родного человека в мужчине… с которым, казалось, у нас нет ничего общего, и, если я позволю себе влюбиться – то, как и все эти бесполезно-прекрасные эльфы с кожно-зрительной связкой, в которых я влюблялась всю свою жизнь, он так и останется для меня неразгаданной тайной, вечной загадкой, манящей в волшебный сказочный мир, куда таким огрубленным жизнью созданиям, как я, путь закрыт. Там боготворят и носят на руках примерных анально-зрительных девочек, которых родители холят и лелеют, а когда приходит в срок – бережно, с рук на руки, как бесценное сокровище, передают на руки мужьям. «Как же тебя огрубила жизнь!» - мне было года двадцать три – двадцать четыре, когда я услышала это. От мужчины, которого недавно бросила моя подруга – такая вот обласканная родительской любовью принцесска, не наделенная особой красотой (напротив, она была по-мальчишески угловата), но зато милая, обаятельная, ну… вы понимаете. Анально-кожно-зрительная со звуком, кажется. В начале нашего с ней знакомства я сочувствовала ей. Родители всегда должны точно знать, где и с кем она находится, когда придет домой, хотя на тот момент, ей уже было двадцать. Если формат молодежного мероприятия, в котором она участвовала (она играла на виолончели в нескольких донецких рок-группах) предполагал наличие зрителей – ее кожно-зрительный папа и анальная (верх – не знаю) мама были тут как тут. При виде этого тотального контроля над уже взрослой девицей во мне поднималась буря благородного гнева, хотелось научить ее отстаивать свои границы, но после этих слов, что сказал тот парень (кожный звуковик, бард, талантище, но… как бы это помягче сказать, мудак, в общем)вся моя картина мира рухнула.
Кому нужна эта твоя тяга к свободе, этот твой вечный бунт, если ты никому не нужна! Такие отчаянные бунтарки, как ты, не видящие краев, хороши для разовых развлечений, а в жены любой достойный мужчина, как и сто лет назад, возьмет девушку «из приличной семьи»! Так говорила я себе, ведя внутренний диалог и сравнивая себя с милой, безмятежной подружкой. «Но я бы тоже была не прочь дружить со своими родителями, если бы они не били меня в детстве!» - возражала одна часть меня.
«С тобой невозможно было по-другому, ты не умеешь жить как все, вечно создаешь проблемы себе и другим!» - парировала другая. И действительно, у немногих родителей хватит выдержки и терпения, когда их хорошенькая, как херувимчик, дочка, будто дикий зверек кидается на людей, если видит какую-то, в ее понимании, несправедливость. Какая-то мама, например, шлепает ребенка или просто кричит на него – как тут пройдешь мимо, даже если с этим ребенком ты пять минут назад дралась в песочницы из-за какой-нибудь детской ерунды! А эти твои игры «в покойников!» (ложилась на груду песка и просила закопать меня), а эти выбалтывания собственных тайн, это идиотское стремление пустить в свой мир всех и каждого!!!
А поскольку в того парня я была по уши влюблена, эти слова просто раскатали меня. «Это ты, ты во всем виноват!» - орала я, захлебываясь слезами. «Ты специально ломал меня, убивал во мне женщину, чтобы ни один мужчина не смог меня полюбить! Будь ты проклят! Чтоб ты сгорел в аду!»
… Простить – значит, понять. А я не понимала, как, любя своего ребенка, можно осознанно и целенаправленно превращать его в безвольное, аморфное ничтожество. Где тут логика? И только недавно, ознакомившись с трудами некоторых шарлатанов от психологии и педагогики, я поняла: для таких людей ребенок – он как животное, как служебная собака, которая, став взрослой, непременно захочет проверить границы и кинется на своего хозяина, если со щенячьего возраста он ясно и недвусмысленно не даст ей понять, кто здесь главный. Мой отец частенько высказывал суждения в таком духе, и я все равно не понимала: как может быть собственный эгоизм важнее счастье ребенка! Неужели он не понимал, что делает меня несчастной? Ай, брось, да понимал он все прекрасно – подсказывало мое зрительное воображение. Просто не хотел, чтобы то, что принадлежит ему, досталось другому мужчине, вот и все.
Так в моей душе поселился страх. Не страх даже, а какой-то мистический ужас, с которым я не могла ничего поделать.
Да… Моя личная жизнь не складывалась. Обычно сценарий был следующий: какой-нибудь кожно-зрительный или кожно-звуковой эльф, с которым у меня все сложно, и где-то рядом анально-зрительный поклонник, с которым прикольно гулять, болтать, он, если что, всегда поможет, но… Не то. Слишком прост, слишком заземлен, и, даже если внешне вполне себе – не вызывал у меня физического влечения.
Первая попытка построить отношения у меня была в 16 лет. После того, как бывший двоечник, которого в детстве я пыталась «поднять с колен» решил придать нашим интимным встречам регулярный характер под той же маркой (откажешь мне – потеряешь брата), я поставила родителям ультиматум: или вы увозите меня отсюда, или я покончу с собой. И, скажу честно, обещание свое я готова была выполнить. Не прошло и недели, как я уже была в Донецке, и на моем пути встретился парень, каких прежде я не встречала. Он был необычайно эрудирован и начитан, слушал, как и я, русский рок, и при этом имел довольно теплые отношения с родителями и хорошо учился. На момент нашего знакомства он учился в лицее при донецком университете, а до этого был одноклассником моей лучшей подруги, и та много рассказывала о нем. Так я узнала, что он необычайно умен, но, когда о чем-то рассказывает, имеет странную привычку размахивать руками, как лопастями мельницы, и раскачиваться, переступая с ноги на ногу. Казалось бы, такому прямая дорога в изгои, но ничего подобного – отчасти потому, что парень, воспитанный демократичными родителями, не страдал комплексом жертвы, отчасти – потому что класс подобрался такой – к его странностям относились с пониманием и даже некой долей уважения.
К моменту нашего знакомства он стал довольно симпатичным малым, уверенным в себе, что в сочетании с неординарне дым мышлением и редким умом делало его весьма привлекательным – по крайней мере, в моих глазах. К тому же, мне казалась весьма заманчивой перспектива того, как он появится со мной, красавицей и умницей, на глаза тем, кто не рассматривает его, как объект для девичьей симпатии и с трудом может себе представить, что у него появилась девушка, да еще такая! Ведь я – особенная))
В первый же день он, будто читая мои мысли, отметил то, что я сама так высоко ценила в себе. «Ты красива и умна, это редкое сочетание», - сказал он и тут же добавил: - «Что ты скажешь на то, что я тебя люблю?»
… Наши отношения длились ровно неделю, ив конце которой, если можно так сказать, наступил кризис. До этого он неустанно восхищался мною, источал комплименты, а тут из его уст зазвучала критика в мой адрес: мол, почему ты так груба и держишься по-пацански? Т же девушка, у тебя прекрасное лицо, красивая фигура – стройные ноги, тонкая талия, хорошо развитые бедра и грудь!
Да, я знаю. Мне и раньше говорили о том, что я неженственна, ну а что вы хотели? Что вы хотели от девочки, которую все ненавидят и презирают, над которой издеваются морально и физически… Да! Я, красивая, умная девочка – школьный изгой! Я – хуже всех, и лучше мне было не родиться на свет! Однако надо сказать, что даже в самые отвратные периоды своей школьной жизни я находила себе одну-двух подружек, по той или иной причине отвергнутых коллективом, и – даром, что сама нахожусь за бортом социума, именуемого «класс», начинала их опекать, и, так сказать, социализировать. Ну да ладно, речь не об этом.
Дело было у меня дома, взрослых никого не было, мы сидели вдвоем в моей комнате. Я расплакалась и все-все рассказала ему о себе. И про ненависть одноклассников, и про шантаж (а по сути изнасилование), умолчала только про то, что в детстве родители, пытаясь добиться послушания, частенько били меня – это самое страшное и унизительное. Когда красивых девушек силой или шантажом склоняют к сексу – это еще можно понять, но когда их бьют те, кто должен защищать – это понять невозможно. Таким образом будто бы перечеркивается мое право на восхищение, любовь, желание защищать и оберегать (а хрена ли ее защищать, когда она уже видела в этой жизни самое страшное от собственных родителей!), и все, на что я могу рассчитывать – это быть жилеткой и… пардон, «давалкой» для парней, брошенных более счастливыми и обласканными жизнью подругами.
Он не отвернулся, не оттолкнул меня. Он сказал те единственно правильные слова, которые мне были так нужны: «Ты была одна, но теперь все станет по-другому. Теперь у тебя есть я, и я буду тебя защищать». И все! С этой минуты он стал главным человеком в моей жизни. Потом… он попросил меня раздеться. Я выполнила его просьбу, а он, нежно касаясь каждой части моего тела, рассказывал мне, как оно прекрасно, и какая чудесная новая жизнь ждет нас обоих. В доме, еще раз повторюсь, не было никого, однако он не стал склонять меня к близости, понимая, что мне это сейчас не в тему.
А потом он исчез. Как я потом узнала, у него случились неприятности в чужом городе (драка с местными гопниками, кража денег, и т.п.) и он впал в звуковую тоску, забыв обо всем на свете. Много лет потом я корила себя за то, что попыталась вытащить его из этого кокона – мол, раз мы теперь вместе, значит и проблемы у нас общие.
Он исчез из моей жизни, оставив в ней двоякий след. Подарив мне, с одной стороны, бешенную уверенность в себе, безграничную веру в свои таланты и способности, а с другой стороны – иррациональный, панический страх, что партнер может просто и без объяснений разорвать отношения на ровном месте. Моим вторым серьезным увлечением стал московский парень с ярко выраженной кожно-зрительной связкой, который в свои двадцать семь (мне было 19) уже успел обзавестись семьей, и именно он стал первым мужчиной, с которым у меня завязалась прочная эмоциональная связь. Он помог мне уйти из родительского дома, когда жизнь там стала совсем невыносимой, как мог, помогал и поддерживал, но – мог пообещать и не прийти, «забыть» позвонить, и т.д. На этой почве я стала настоящим параноиком, и стоило ему в очередной раз уйти в астрал, как я чего только себе не напридумывала! От банального «решил расстаться без объяснения причин» до совсем уж фантастического «исчез, ушел в астрал» в самом прямом, а не метафорическом смысле. Ну и промежуточные варианты типа «попал под машину», нарвался на гопников, и т.д. А все почему? Потому что связался со мной!!! Я – ненастоящая женщина, у меня нет и не может быть нормальных отношений, я – подделка. Начинала мучительно названивать, слать сообщения на пейджер каждые пять минут (во, операторы-то небось, угорали!), и в следующих отношениях, и через одни, и дальше и дальше – картина в общих чертах повторялась, хотя а). уже появились мобильные телефоны в массовом пользовании; б). у новых моих кавалеров не было «отягчающих обстоятельств» в виде жены и малолетнего ребенка. На пять минут задержался, не позвонил во время – у меня уже потеют ладони, сердце бешено колотится, в горле комок, затрудняющий дыхание, а в голове черт знает, что. Нет, я конечно, боролась с этим, и вступая в отношения, старалась максимально себя обезопасить от подобных сюрпризов. Если лет до 30 я отчаянно кидалась в омут с головой, стоило заметить на горизонте объект, отвечающий моим представлениям об идеале и вызывающий у меня сексуальное влечение, памятуя юношескую историю длиной в неделю, вываливала о себе всю подноготную и моментально соглашалась на близость – то повзрослев, я стала осторожнее и осмотрительнее. Мне по-прежнему нравятся высокие худощавые парни, но прежде чем позволить себе влюбиться, дать волю чувствам – я влюблю его в себя, заставлю соблюсти определенный ритуал (кино-цветы-шампанское) и только потом я (может быть!) даю волю своим чувствам. Секс, как бы сильно мне его не хотелось уже на первом свидании – только после признания в любви с его стороны. И, Боже упаси – никаких откровений о том, что кто-то когда-то меня бросил, поступил со мной жестоко и несправедливо, и уж тем более, ни слова о том кошмаре, который мне довелось пережить в детско-юношеские годы. Эта тактика работала, но в определенный момент меня начинала грызть мысль, что я обманываю своего избранника, что любит он не меня, а некий образ, который я искусственно создала и выдала за себя настоящую. На этой волне мною овладевали приступы паники: а что, если тем или иным образом он поймет, какая я на самом деле! В один из таких периодов я рассказала парню, с которым у меня был потрясающий по красоте роман, а в последствии – ужасная, полная нервотрепок и бытовых ссор, совместная жизнь, и все это в общей сложности три года – тот давний эпизод, когда путем шантажа меня склонили к сексу. Боже, что тут началось! Сначала он порывался поехать в то место, где я жила, и всех поубивать, потом – на сутки закрылся у себя дома и все это время плакал от бессилия, а я – сходила с ума от ненависти к себе и от накатившей волны мистического ужаса. Хотела обмануть судьбу – не выйдет! Любовь – не для тебя, жалкое ничтожество! Единственный твой шанс построить отношения – это как можно убедительнее прикинуться нормальной женщиной, но всю жизнь претворяться невозможно, правда рано или поздно вскроется… Самозванка!
Отношения эти закончились. Ушла я сама, как это всегда происходило после моих 30 лет. После этого возрастного рубежа ни один мужчина не бросил меня сам, однако счастливее меня это не сделало. А виноват во всем… Умерший почти 20 лет назад папа, который то и дело являлся мне в снах, куда-то тащил меня, ядовито и злобно ухмыляясь, а я, просыпаясь, ненавидела себя за то, что там, во сне, покорно шла и не могла отстоять свои границы!
Война… Война наполнила мой город огромным количеством мужчин, совсем не похожих на тех, что сводили меня с ума всю мою взрослую жизнь. Крепкие мышечные дядьки с анальностью в векторальном наборе, прежде вызывали у меня единственное желание – поставить на место, сбить маскулинную спесь с этого наглого самца, но теперь все стало по-другому. Во-первых и в самых главных – они мои идеологические союзники, а во-вторых – как выяснилось, они способны любить ничуть не меньше, чем мои кожно-зрительные возлюбленные из прошлой жизни, а их простой, без затей, способ донесения этой информации по-своему умиляет и не лишен очарования. Идем с подругой по улице, а эти грубоватые дядьки с автоматами в ответ на наши улыбки и теплые слова отвечают что-то типа: «Вот смотришь на вас, девчата, и жить хочется, и веришь в Победу!» В общем, если раньше эту категорию мужчин я считала грубыми неотесанными животными и всегда гордилась, когда одной фразой удавалось поставить такого «на место», то теперь мое отношение к ним сильно изменилось, и я вполне готова была рассмотреть такой вариант для серьезных отношений. Одна беда – человеку, который знает, что его жизнь может в любой момент оборваться на поле боя, некогда устанавливать эмоциональную связь. Они признавались в любви и делали предложение руки и сердца чуть ли не в первый день знакомства, и тут же хотели подтверждения ответных чувств через интим. Но – нет, к такому я была не готова. Это с кз-эльфом я готова была броситься в омут с головой, и только здравое понимание, что столь быстро получив желаемое, он утратит ко мне интерес, удерживало меня от быстрого физического сближения – то здесь другой вариант. К такому мышечному бизону мне сначала надо привыкнуть, установить пресловутую эмоциональную связь, а уж потом…
В общем, резкий скачок количества мужчин в моем родном городе на моей личной жизни не отразился никак от слова «совсем». Я работала на телевидении, меня узнавали на улице, иногда критиковали, но чаще говорили слова благодарности. Мужских восхищенных взглядов и нормальных, не выходящих за рамки приличия комплиментов было хоть отбавляй, но я по-прежнему была одинока. Как и много лет назад, будучи бесшабашной девчонкой-неформалкой, я, любимица всея ДНР, вечерами выла, как ненормальная: «Ну почему, почему меня все хотят, но никто не любит!» Это теперь я прошла тренинг и умная – чтобы тебя полюбили, надо начать любить самой, ну а тогда… Любить самой? Не, не слышала!:)
За всеми этими подробностями читатель, возможно, забыл, с чего мы начали, а начали мы с деструктивных отношений, в которые я вляпалась, и из которых благополучно выбралась уже после первой вводной лекции по СВП.
Я нашла его в интернете. Естественно, ни о каком природном влечении не могло быть и речи, но взаимодействие по верхним векторам, как мне тогда казалось, было довольно неплохим. И что внешность этого мужчины была откровенно отталкивающей (на мой обычный взгляд) меня не смутило. Мы говорили о патриотизме, о соционике, которой я тогда увлекалась, и на почве которой, собственно, сошлись… Да, он был некрасив, но я сказала себе: «Ты всегда влюблялась в красавчиков, и что это тебе давало? Одну боль и разочарования!» Он не заставлял меня теряться в догадках и паниковать: «а где он?», «а что делает?», «а не разлюбил ли меня?», «а если разлюбил, то почему?» «что я не так сказала или сделала?» Он постоянно был на связи, по несколько раз в день мы выходили в скайп, и он всегда интересовался – где я сегодня была, что делала, с кем общалась, и т.д.
Вот оно! Наконец-то я кому-то по-настоящему нужна, во мне действительно заинтересованы, и даже всплески негативных эмоций его не отталкивают, как других, а напротив – вызывают желание помочь, утешить, защитить. Вот оно! Наконец-то и я, которую все всегда считали сильной, к которой слабохарактерные мужчинки льнули в поисках ЧЗ и Б, а увидев, что и я тоже человек, что мне тоже бывает обидно/больно/страшно – шугались, как от чумы – могу положить голову на чье-то плечо и ни о чем не тревожиться!
Мы встретились через две недели активной переписки и общения по скайпу. В первую же минуту он разочаровал меня, не вызвав и тени сексуального влечения. Но эмоциональная привязанность к нему была уже достаточно сильной, и я преодолела себя, научившись получать некое подобие удовольствия в его объятьях.
Три дня нашей встречи пролетели незаметно. Пора было разъезжаться. Он – к себе в Поволжье, я – в Донецк. Предполагалось, что в ближайшее время он приедет ко мне, ведь только здесь, где вершится история, можно жить полной жизнью, чувствуя, что живешь не зря! Он не раз говорил о своем желании пойти в Ополчение, и это прибавляло ему веса в моих глазах. Я представляла его в форме, и в эти минуты он казался мне чертовски красивым, а я… Женщина героя! Вот оно, сбылось! До встречи со мной он был одинок и никем не понят, а со мной – обретет не только любовь, но и близких по духу людей, единомышленников, друзей. Пусть только приедет! Мечтая о нашем счастливом будущем, я то и дело посылала ему фотки цветущих розовых клумб, наших зеленых скверов, которые сохранили свою красоту благодаря самоотверженному труду наших людей – простых дворников, водителей поливальных машин, людей, которые ухаживают за клумбами (не знаю, как называется профессия) – выходивших на работу под обстрелами и бомбежками, часто рискуя жизнью и погибая, лишь бы любимый город был красивым и ухоженным. Он не особо впечатлялся, и в один прекрасный день запел такую песню, что скоро «заберет свою девочку туда, где хорошо, тихо, спокойно и безопасно; где не стреляют».
Что это еще за новости? – удивилась я. Ведь мы договаривались совсем о другом, что все это значит! Оказывается, по определенным причинам он не может покидать территорию РФ. Собственно, причина эта была с самого начала, но мы оба (или только я????) надеялись, что в течение месяца-двух она устранится, и мы обретем наше долгожданное счастье в «мятежном раю», как я называла наш Донбасс.
В общем, теперь он начал настаивать на том, чтобы я приезжала, и эта мысль не казалась мне такой уж дикой. К тому моменту меня по непонятным причинам уволили с телевидения, и предложенная взамен должность главного редактора армейской газеты не слишком радовала меня. Хотелось что-то радикально изменить в своей жизни, и гипотетический переезд в неизвестность не слишком меня пугал – ведь, в конце концов, рядом будет человек, который сделает ради меня все, и даже больше. Для которого нет ничего невозможного, вот только… обещал приехать и че-то сплоховал… Обстоятельства, видишь ли, у него… В общем, если объективно и трезво смотреть на ситуацию, поводов заподозрить неладное было более чем достаточно. Но, во-первых, я была влюблена, а во-вторых – и так всю жизнь придиралась то к тому, то к этому, и в итоге досиделась одна до 36 лет.
Был, правда, один запасной вариант, который я держала в голове скорее для собственного спокойствия. В общем, приехать ему мешала отсутствие российского, а точнее, какого бы то ни было, гражданства. От своего прежнего он отказался, а российское так и не получил, и вскоре стало ясно, что в ближайшее время этот вопрос не решится. Я подумала, а почему бы в течение полугода, или сколько там потребуется, нам примерно раз в месяц не встречаться в Ростове, а там, глядишь, все уладится, и он сможет приехать ко мне в Донецк!
Он был в дороге, когда я сказала: «Как будешь дома, набери меня по скайпу, есть один вариант, надо обсудить» … Не знаю, правда это была или нет, но от этих слов, как он потом говорил, у него едва не остановилось сердце (вообще, на сердце он часто жаловался) – и вот тут меня охватил суеверный зрительный ужас! В кои-то веки в моей жизни появился мужчина, который заинтересован во мне больше (!!!), чем я в нем, и при этом мне не безразличен – и вот, он возьмет и умрет от инсульта, как мой отец!!! Я ж тогда с ума сойду!!!
В общем, отправилась я в путь-дорогу, и уже в первый день приезда к моему «принцу» испытала разочарование. Издевается он, что ли! Привезти меня в какую-то же халупу, где в прихожей валяется всякий хлам… Дальше – больше. Меня раздражало, как он ходит по дому: в рваных штанах, застиранных футболках, и вообще об эстетической стороне вопроса не заботится от слова «совсем» - не важно, идет речь о его собственном внешнем виде или о чем-то еще. Первые дни было еще как-то ничего, но со временем я стала ощущать себя настолько несчастной, что… не хотелось просыпаться по утрам, так как наступающий день не сулил ничего нового, и не хотелось засыпать по вечерам, так как ночью одолевали гнетущие, депрессивные сны, после которых совсем не чувствовала себя отдохнувшей. Теперь, пройдя тренинг, я знаю, почему он – мой бывший возлюбленный, был таким. Обонятельнику чем дальше от людей – тем лучше. Чем невзрачнее и незаметнее он сам – тем безопаснее. А мне наоборот, хотелось красиво и ярко одеваться, хотелось бывать с любимым в разных интересных местах, знакомиться с новыми людьми, ловить на себе восхищенные мужские взгляды, и… испытывать сладостное удовольствие от того, что отдала себя ЕМУ и только ЕМУ!!!
А он… наоборот, хотел спокойной тихой жизни за городом, в доме, где практически все он сделала своими руками, чем страшно гордился, а я… не придавала этому особого значения. Ну, сделал и сделал, молодец. Нравится ему все делать самому – и на здоровье, но зачем же столько ажиотажа вокруг этого!
Ему нравилось смотреть фильмы-катастрофы, сюжеты, где герой в силу обстоятельств оказался на грани выживания, а я категорически не принимала таких сюжетов, хотелось чего-то бодрого и жизнеутверждающего.
Всякий раз, когда мы выходили на улицу, на его лице была злобная гримаса. Все наши разговоры на «звуковые» темы (кстати, есть ли у него звук, я так и не поняла) заканчивались не просто ссорами, а скандалами – с криками, руганью, угрозами с его стороны уйти «в закат». Я, как звуковик, терпеть не могу громких звуков, и к тому же, в состоянии гнева он напоминал мне моего отца в худшие минуты. Я говорила ему об этом, он обещал, что постарается больше не повышать голос, но каждый раз, стоило нам в чем-то не сойтись во мнениях, как он тут же срывался на крик, а я… винила себя. Это я такая женщина, на которую можно повышать голос, а ведь есть же такие, с которых пылинки сдувают, носят на руках, и т.д.! И зачем я такая на свет уродилась!
Любить его становилось все труднее и труднее. Все меньше и меньше желания было радовать его, дарить хорошее настроение, которое ему не особо-то и нужно было. Работа у него была такая, что можно было целыми днями не выходить из дома, заказы ему привозили на дом, мы практически не расставались, и это начинало утомлять. Я скучала, он искренне не понимал, чего мне не хватает, ведь вот же он – рядом, у меня на глазах; я тоже рядом, и его это вполне устраивает. Если бы при этом еще говорила поменьше, а эмоции выдавала – тогда, когда ему хочется, был бы вообще рай!
В общем, итог моего опрометчивого шага был таков: я вдали от дома, в российской глубинке, без друзей, без знакомых, без работы; рядом – немолодой и некрасивый мужчина, с весьма средними интеллектуальными данными, к тому же, психически неуравновешенный и склонный к неумеренному употреблению алкоголя.
Надо выбираться. Но как? Все бросить и уехать домой, или дождаться весны, когда смогу получить вид на жительство? Я подрабатывала журналистом-фрилансером, и кое-какие деньги у меня, все же, были. А впрочем… может, еще все наладится? Это просто судьба испытывает нас на готовность и решимость быть вместе?
Вдобавок ко всему у меня развилась буквально-таки паранойя, что он прочтет мои сообщения ВКонтакте, поэтому всю свою переписку я тщательно вычищала – в принципе, там ничего компрометирующего не было, я просто решилась поделиться с подругой, что у нас не все хорошо, и нужно что-то делать… Но кто знает, как отреагирует на это он! Не сочтет ли за предательство! Будет опять орать, швырять по квартире предметы, меня это доведет до слез, и на следующий день, даже если мы и помиримся, я буду себя чувствовать так, будто с меня живьем сорвали кожу. Сейчас пишу и понимаю, что ничего особо страшного-то не происходило – просто два человека, абсолютно не понимающих друг друга, в силу определенных причин оказались вместе, и каждый надеется перевоспитать другого. Но тогда он мне казался чуть ли не каким-то потусторонним чудовищем, и если уходить от него, то… а вдруг он меня убьет? Днем, находясь в здравом уме и твердой памяти, я, конечно же, отобьюсь, но блин, а если он вздумает среди ночи меня спящую задушить? Да, уж, хорошенькая перспектива! Выжить под обстрелами и бомбежками, чтобы вот так глупо умереть вдали от дома, да так, что меня, скорее всего, и не найдет никто!
Как-то раз он разочарованно сказал: «Я думал, мы вместе будем противостоять несправедливости этого мира». Думаю, одна эта фраза характеризует наши отношения лучше, чем тысяча слов.
В общем, будучи уверена, что так просто, по-хорошему он меня не отпустит, я стала измышлять хитрый план. Как выброшу через окно сумку с вещами, а сама спущусь по связанным в узлы простыням. Как предварительно выпровожу его в загородный дом (от жизни в котором он отказался, якобы, ради меня, но регулярно туда наведывался), но… вот незадача, сумка с которой я приехала осталась там, в том доме, и как быть? Значит, придется стащить его сумку. Незадолго до того дня, как я все-таки ушла, у меня в том городе появилась приятельница, что значительно облегчало мне задачу, и в итоге, она действительно помогла мне.
Все закончилось в один миг. К тому моменту во мне боролось два желания: бросить все и уехать, и дать последний шанс нашим отношениям, еще раз попробовать доказать этому угрюмому человеку, что мир совсем не так плох, как он думает, и в этот период очень кстати моя лучшая подруга посоветовала мне пройти тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
После первого вводного занятия, которое я слушала одна, без него, мне приснился сон, где я сама себе отвечаю на вопрос, почему у меня до сих пор нет детей, и почему, имея за свою жизнь не одного, и даже не десять половых партнеров, я ни разу не беременела.
Есть женщины, которые живут ради того, чтобы однажды полюбить, а полюбив – оставить миру дитя своей любви, а самой навсегда превратиться в бабочку. Проще говоря, они умирают при родах.
Да, определенно, что-то от такой женщины – бабочки во мне есть, но это – не вся я. Во мне еще много – много всего, что хотелось наконец-то извлечь на свет Божий из сферы непознанного, понять и назвать.
Вторую бесплатную лекцию мы слушали уже вместе с моим мужчиной, и, признаться, это была моя последняя надежда склеить отношения. Перед началом семинара, он, что называется, «принял на грудь», где-то на середине второго часа ушел ремонтировать свою оргтехнику и слушал из другой комнаты. Сначала молчал, но потом стал выдавать отрывочные комментарии, что мол, этот дядька, сидящий в Нью-Йорке, низводит людей до уровня животных и учит американскому образу жизни.
Постепенно его комментарии становились все агрессивнее и агрессивнее, и апофеозом было «Да ты посмотри, он же бухарь!!!» Сказано это было с початой бутылкой водки в руке, и тут я поняла с пронзительной ясностью: он говорит о себе. Каждый видит свое, себя! Как несколько месяцев спустя одна моя знакомая назвала Системно-векторную психологию фашизмом, концепцией «многоэтажного общества». Прекрасно понимаю, что заставило ее так сказать, и все равно в недоумении: как можно найти нечто подобное в методике, которая позволяет каждому, каждому(!!!) максимально раскрыть его потенциал, учит людей любить и понимать друг друга, отдавать все лучшее, что есть в нас, миру!!! Еще раз, забегая вперед, скажу, что особенно меня впечатлили и воодушевили слова Юрия о том, что наши потомки будут недоумевать – как это, мы жили, понимая и чувствуя только самих себя, только свои желания… Да и то смутно – это я уже от себя прибавляю.
Все кончилось в один миг. Без хитроумных планов, погонь, и прочих мелодрамно-шпионских страстей. Я сказала, что между нами все кончено и, несмотря на его крики и ругань, осталась спать с ним в одном доме – а что может сделать мне этот несчастный человек, сам себя загнавший в угол своей злобой и ненавистью к миру!
«Когда я умру, я спрошу у Бога: как ты мог допустить столько зла на земле!», - часто говорил он, а мне хотелось спросить: «А что ты сделал, чтобы его стало хоть немного меньше?»
Оставшиеся три дня я провела у подруги. Простились мы, как ни странно, очень даже неплохо, и благодаря ему я смогла, наконец, понять своего отца. Он не был чудовищем, монстром, исчадьем ада, как я привыкла думать после его смерти. Он просто был человеком, прожившим не свою жизнь. Наблюдая за своим теперь уже бывшим гражданским мужем, я поняла, как трагически, мучительно – несчастен человек, зацикленный только на себе; не умеющий и не желающий никого слышать и слушать, кроме себя, уверенный, что лучше других знает, что и как для кого лучше, и при этом… считающий, что его недооценили и предали, когда вдруг выясняется, что своей «заботой» и «опекой» он причиняет другому вовсе не пользу, а вред, и что без него – будет лучше. Хотя, я и сама была хороша. Ну что, собственно, плохого в том, что человек хочет жить в сельской местности, довольствуясь минимумом, и гордится тем, что не тратит деньги на всяких строителей-сантехников-печников-стекольщиков, а делает все сам! Другое дело, что У МЕНЯ в жизни другие приоритеты, так нет бы, оставить его в покое еще в процессе переписки! Думала, перевоспитаю, открою глаза на мир… Не удосужившись спросить у него: а оно ему надо?
Дело было в канун Нового года, и по приглашению друга (который, увы, перестал быть таковым и ушел из моей жизни) я поехала его встречать в Питер, в одну специфическую звуковую компанию, где было не по-звуковому весело и задорно, и там… познакомилась с НИМ! Моим Мальчиком, моим Мужчиной, моим самым близким и родным человеком в мире!!! Господи, как же чудесно, что мы нашли друг друга!
Хотя сначала я этого не поняла. Думала, судьба просто решила наградить меня за полгода жизни с грубым, угрюмым мужланом, послав мне этого галантного, и в то же время, застенчивого мальчика, который пригласил меня на танец, а на следующий день, перед в посадкой в поезд до Ростова у нас была блиц-прогулка по зимнему Питеру. Помню, как колеса моей сумки скачут по спрессованному снегу на брусчатке Дворцовой площади, а его длинное узкое лицо тонет в огромной пушистой шапке из чернобурки.
Он младше меня, как выяснилось, на 8 лет. Нормально… Почти два месяца наши отношения никак не развивались, мы изредка переписывались в соцсетях и иногда созванивались в скайпе. В этот период я уже проходила тренинг и – затрудняюсь сказать, связаны ли эти два процесса между собой, но я не переживала, если он подолгу молчал, как это бывало раньше, даже если особой заинтересованности в отношениях не было – все, я ему не нужна, и это естественно – разве я могу кому-то быть нужна по-настоящему! Когда мне хотелось – писала сама, а когда не хотелось – находилась уйма других интересных занятий.
И вот он приехал в Донецк… Ко мне! В первый же вечер, как мы остались вдвоем на съемной квартире, у нас был секс. Во мне словно прорвало какую-то плотину, я плюнула на все правила, которые сама для себя придумывала и следовала им годами – мне просто захотелось сделать счастливым этого мальчика, зажечь его изнутри, помочь ему увидеть самого себя – настоящего!
Так пролетело три или четыре дня… Мы гуляли по весеннему городу (был конец февраля, но в моем родном городе уже почти не было снега, и пахло весной), смотрели кино по ноутбуку и занимались сексом…
Потом он уехал. Я была уверена, что это навсегда, и от этого было … так больно, стыдно, страшно у и унизительно! Больно от того, что я успела эмоционально привязаться к нему. Стыдно и страшно – от того, что за мою доступность он… ни то, чтобы презирает меня, как махровый анальник, но и теплых чувств ко мне питать явно не может – все-таки анальность там есть, а преобладающая кожа – требует новизны впечатлений, и то, что легко далось, вряд ли будет цениться.
А впрочем… Утешившись тем, каким он станет, обретя уверенность в себе, почувствовав в себе то, чего не чувствовал раньше, я успокоилась. В конце концов, что бы ни случилось, я королева. Я написала стихотворение, которым мысленно поставила точку в наших отношениях и отпустила его на все четыре стороны. Кстати, вот еще один значимый результат тренинга: после более чем 10-летнего перерыва я вновь начала писать стихи. В юности у меня было целых две 96-листовых тетради, не считая целого вороха блокнотов, но в какой-то момент я сама себе сказала «стоп!» Слишком часто в них звучала тема суицида и смерти в различных вариациях, что я приказала себе остановиться. Ради чего? А ради любви!!! Что в юности, опасаясь импульсов собственной издерганной души, способной толкнуть меня на самоубийство, что в страшный 2014 год я боялась одного – умереть, так и не сообщив миру, что и такие как я – могут любить и быть любимыми!!! Какие это, такие, спросите вы? Теперь-то я знаю ответ: звуковИчки!
Во время бомбежек и обстрелов в 2014 году я часто с тоской представляла, как накроет меня где-нибудь шальной снаряд, и на мои похороны – известной телеведущей, соберется весь Донецк, и начнут говорить: «- Ах, она всю себя отдавала делу ДНР… - Ну, конечно, а чему же ей еще себя было отдавать – ведь ей 36 лет, а у нее ни мужа, ни детей!» Часто спрашиваю себя: а не для того ли я вообще ввязалась во всю эту революционную деятельность, чтобы меня оценили, заметили? В общем, если уж говорить начистоту, в этом есть доля истины, но – не только! Не только ради этого! Еще в 2008-м году я поняла, что представляет собой, как государство, современная Украина и включилась в общественную деятельность, которая давала мне звуковой смысл, а отношения с мужчинами – только усложняла. Первым делом я интересовалась у нового знакомого, каковы его политические взгляды, а встретить откровенно пророссийски настроенного человека, да еще готового открыто об этом сказать, в довоенном Донецке было не так просто, на самом деле. Многие просто не интересовались политикой, а кто-то считал растущие националистические настроения чем-то несерьезным и нежизнеспособным… Одного влюбленного в меня по уши анально-кожно-зрительно-звукового парня я заставила уйти из рок-группы, где он играл, т.к. они пели песни на украинском языке. Сейчас понимаю и себя – почему так поступила, и его – потому что послушался, но сделал это по-детски, не объяснившись со своими товарищами, а просто перестав ходить на репетиции.
Итак, я отпустила его… И он совершенно неожиданно вернулся в мою жизнь, и с этого момента началась наша История. Я полюбила – наверное, второй раз в жизни. Почему второй? Потому что первый был еще в дошкольном возрасте. Тогда я влюбилась в соседского мальчика, который был старше меня на три года, но как старшего я его не воспринимала абсолютно – у него были золотистые волосы и грустные серые глаза, он был похож на Маленького Принца из повести Экзюпери, как я его себе представляла. Я не мечтала о свадебном платье и обилии детишек – нет. Я мечтала отдать за него жизнь, и очень хотела, чтобы такой случай представился. Что будет после того, как я умру – об этом я не думала. Как переживет это мама – тоже особо не волновало. Ну, поплачет, а потом… у них с папой будет другой ребенок, которому они расскажут, какая я была замечательная. А я просто усну и не проснусь. Собственно, как он, мой любимый, будет дальше с этим жить – я тоже не думала. Если о родителях еще хоть как-то, то о нем вообще не беспокоилась. Сейчас, вспоминая все это и пытаясь понять себя тогдашнюю, думаю так: наверное, человеку просто должно быть приятно, что кто-то не пожалел ради него своей жизни, и это будет… ну, как-то окрылять, давать силы, уверенность в себе. Впрочем, такие мудреные понятия в мои 6,5 лет мне были незнакомы. О своем желании умереть за любимого я благоразумно умолчала, а вот о самом чувстве, ничтоже сумняшеся, поведала старшим родственникам – а что тут такого? Все умимлились, только велели ни в коем случае не говорить ему. На мой вопрос «почему?» мама ответила коротко и непонятно: «Девочка должна быть гордая». Что это значит – объяснить она мне не смогла, и я, естественно, поступила по-своему: сказала ему, что люблю его, об этом моментально узнали все мальчишки во дворе и стали надо мной смеяться. В общем, я поняла: быть гордой – значит, никого не любить, а если любишь – молчать об этом, как о чем-то постыдном.
Именно так я и начала поступать, когда стала взрослой. Окончательно взрослой. Бешеное желание отдавать себя любимому постоянно боролось во мне с зацикленностью на себе, жаждой восхищения. А тут… Мне не нужно было ни восхищения, ни комплиментов, ни восторгов – всего этого я получила достаточно за этот безумный, судьбоносный 2014 год, когда за день приходилось общаться с таким количеством людей, что в довоенное время и за месяц столько не было, хотя я и работала в газете, постоянно куда-то ездила, бывала на каких-то мероприятиях, и т.д.
Мне хотелось просто – чтобы он был!!! И не обязательно – со мной, хотя конечно, желательно, чего уж там!!!
В общем, именно с ним я стала сама собой, и теперь мы идем по этой жизни вместе.
Что еще изменилось? Года с 2005-го от нервного перенапряжения у меня все тело было в каких-то шелушащихся красных пятнах, которые со временем темнели, но не проходили. Теперь их нет. Когда любимого нет рядом, и он по какой-то причине не звонит, опаздывает, и т.д., я совершенно спокойна, занимаюсь текущими делами, мое воображение не рисует больше страшных картин, что он меня разлюбил, или с ним что-то плохое случилось.
Стала более жесткой и решительной в отстаивании своих и чужих границ, и в то же время – даю волю чувствам, позволяю себе сопереживать, а раньше считала это слабостью.
Отношения с родными стали лучше, хотя до полной близости и принятия еще пока далеко, но будем работать над этим.
Примерно в тот же период, когда появились высыпания на коже, я стала панически бояться высоты – что, если меня «перемкнет», и я брошусь вниз, сама не понимая, что делаю?
Теперь это страх ушел, и прошлой весной, перед отъездом из своего любимого Донецка в новую жизнь – я с удовольствием прокатилась на колесе обозрения, при чем – совершенно одна! Кроме меня никого больше не было!
Раньше первой мыслью при пробуждении, находясь в промежуточном состоянии между сном и бодрствованием, первой моей мыслью было «Хочу умереть!». Эту фразу я повторяла про себя на разные лады, пока просыпалась, но теперь это в прошлом! Я хочу ЖИТЬ!
И еще – мне почти 40 лет, но я приняла твердое решение получить новую профессию – психолога. Хочу увязать свои знания, полученные на тренинге, с тем, что наработала наука о человеке за годы своего существования, чтобы помогать людям. Ведь без понимания себя и других невозможно двигаться вперед, и все благие идеи по построению светлого и справедливого общества – обречены. Будем ЖИТЬ, друзья!
Аватара пользователя
Екатерина Михайлова

 
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 10 окт 2016, 04:55
Город: Донецк, Новороссия; Санкт-Петербург, Россия

Re: Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса во

Непрочитанное сообщение Жанна Банщикова » 09 янв 2017, 06:47

Екатерина Михайлова писал(а):Приветствую, друзья! Приветствую всех, кто уже прошел тренинг, и тех, кому только предстоит это увлекательное путешествие. Мой первый и главный результат – это то, что уже после первых бесплатных занятий я нашла в себе силы разорвать деструктивные отношения, в которых находилась всего полгода, но мне этот достаточно небольшой срок показался целой вечностью.

Екатерина, спасибо за то, что поделились историей своей жизни.
Жанна Банщикова
https://vk.com/id132129719
Аватара пользователя
Жанна Банщикова

 
Сообщения: 225
Зарегистрирован: 17 дек 2011, 23:34
Город: Абакан

Re: Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса во

Непрочитанное сообщение Виктория Осипова » 11 янв 2017, 07:44

В первую очередь огромная благодарность Юрию Бурлану и всей команде СВП за предоставленную возможность пройти тренинг!

Только здесь начинаешь понимать и осознавать природу другого человека и себя, находишь объяснение причин и законы взаимоотношения людей.

Окружающее восприятие мира и действительности становится понятным. Уходит ранее необъяснимое чувство одиночества. Приязнь к окружающему миру и всем людям вокруг открывает ясный взгляд в будущее, завтрашний день, который раньше не был настолько желанным.

Каким-то образом приходит ощущение защищенности и безопасности, спокойствия, милосердия к другим людям, взвешенности в своих суждениях к сегодняшним военным событиям.

Как важно понимать, что мы живем среди людей и для других людей!
Виктория Осипова

 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 05 янв 2017, 08:45
Город: Донецк

Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса войны

Непрочитанное сообщение Лидия Миро » 14 янв 2017, 16:28

Мои результаты после прохождения тренинга

На тренинг я пришла благодаря моей подруге и крестной моего сына, она же посоветовала мне выписать свое состояние до тренинга, что я и сделала. Если честно, я бы в таком никогда никому не призналась, однако, возможно у кого-то подобное состояние сейчас и это ему поможет. Так что я решилась написать все как есть, вернее как было.
Мое состояние – такое странное слово «прокрастинация», откладывание дел патологическое, апатия, уныние, бесцельность жизни, стыд и неуважение себя за это, я – антиличность. За 4 года без работы я дезорганизовалась – нет целей, нет потребностей, нет желаний – ничего нет. Я – никто. Я зависла перед дном, а дно – это болезнь и смерть. Я много чего пробовала : спорт не получился из-за болезни, работа из-за переездов и болезней, часто слушала разные мотивационные лекции – помогало лишь на короткое время. Да, я сносная домохозяйка, хранительница очага, но жизнь моя проходит в постоянном беспокойстве, а быстрая утомляемость держит на поводке и не дает начинать дела и двигаться дальше. Постоянно кажется, что не хватит сил.
Вот так я чувствовала себя в начале тренинга. Надо сказать, что с мужем мы были также на грани развода. Я чувствовала глубокую обиду и разочарование по отношению к нему. Это ушло почти сразу, после первых занятий. Изменилось мое отношение к нему, а его соответственно ко мне. Я не стала его боготворить, но и требовать от него невозможного перестала. О себе скажу, что я в процессе познания себя и это захватывающе – открывать в себе что-то новое. Практически сразу я устроилась на работу, связанную с общением. Взяли сразу, даже без резюме, чрез два месяца предложили повышение. А еще я почувствовала расположение к себе людей, практически всех, с кем встречалась. Надо сказать что ко мне всегда хорошо относились люди, но сейчас это прям чувствовалось вдвойне. Я начала рисовать, начала с разукрашек -антистресс аккуратно, по анальному, это успокаивает. Перестала ставить себе заоблачные цели, а размеренно и постепенно двигаюсь по чуть-чуть вперед и это уменьшило уровень стресса.
Но было и очень болезненное для меня открытие. Осознание, что мой ребенок – звуковичек. Так совпало, что с началом тренинга у него и у меня были психологические проблемы, которые переросли в затяжную депрессию. Конечно повлиял наш кочевой образ жизни последние годы. Чем больше я осознавала, что такое звуковой вектор и находила сходства, тем тяжелее и неразрешимее для меня становилась эта ситуация, т.к. ребенок в пубертате отвергает все, что ни предложит родитель. Лекции и статьи СВП отвергались им категорически, а классические психологи, я понимала, что нам врядли помогли бы. Я всегда занималась самобичеванием, понимая, что виной всему моя гиперопека. Сейчас я меньше это делаю, стала спокойнее сама. Стараюсь просто обеспечить ему комфорт, уют, защищенность и безопасность. И чувствую, что его настроение приходит в норму.
Я стала однозначно меньше волноваться. По поводу стрессоустойчивости я точно получила результат. В мае 2014 мы были с сыном дома, муж на работе. Около 12 дня мы услышали гул самолетов – истребителей, их было слышно, но не видно. Затем где-то над нашим домом мы услышали хлопок, и, через короткое время, где-то вдалеке, очень громкий взрыв. И так было раз семь. Мы тогда еще не слышали выстрелов, взрывов и это было так неожиданно и страшно. Я металась по квартире, хватала сына и тянула в дверной проем. Мне казалось, что бомбят Донецк. В интернете информация появилась минут через 20 о том, что бомбят аэропорт. Мы почти сразу после этого уехали. Но позже я обнаружила, что, когда я по телевизору слышала подобные звуки бомбежки, меня начинало тошнить в прямом смысле, мне становилось плохо. Не знаю либо время прошло, либо тренинг помог, а может и то, и другое, но сейчас этого уже нет.
А еще хочу сказать, что бывало, на лекции слушала Юрия и мое сердце наполнялось огромной благодарностью и любовью к этому человеку за все, что он делает для людей. Спасибо также команде и всем, кто пишет конспекты и статьи. Это очень ценно.
Лидия Миро

 
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 20 апр 2016, 11:26
Город: Донецк

Re: Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса во

Непрочитанное сообщение Екатерина Михайлова » 15 янв 2017, 22:31

Жанна, Вам спасибо, что прочли, и что моя история нашла отклик в Вашем сердце)))) Кстати, хочется сказать отдельное спасибо Юрию и команде портала за стихи, которые у меня стали рождаться после тренинга! Я и раньше писала, но - не так, по-другому. Раньше мне казалось, что написав что-то жизнеутверждающее, я как будто бы, обманываю себя - ведь на самом-то деле, жизнь жестока, пуста, и не имеет смысла, а все попытки как-то это"рационализировать" - слабость и нежелание признавать очевидное. Пользуясь случаем, поделюсь тем, что написала в ночь на Старый-Новый год:
Есть люди – как черные дыры,
Их тайна – страшна и безмерна.
Держатся отстраненно
И вздрагивают нервно,

Когда отголоски мира
Вторгаются в их сознание;
Колодец внутри – все шире,
И все обретенные знания –

Песчинками – в темную воду!
И кажется – нет возврата, но –
Льются созвездия-ноты,
Симфонии и кантаты;

Но – рифмы штурмуют души
Раскатами майских молний…
Есть люди… Их хочется слушать,
Хоть часто они безмолвны.

Есть люди – как яркие звезды –
С пылающими сердцами,
И кажется – все им просто –
Дается… Они – веками

Наш мир наполняют светом,
Хоть путь их земной недолог –
Пронзительный старт ракеты,
Летящей жар-птицы всполох –

В безликом, безлунном небе –
Чтоб страннику – выйти к дому,
Бегущему – не оступиться;
Влюбленным – не разлучиться;
Узор доплести – кружевнице,
И взор обрести… Слепому!

Есть люди… Как яркие звезды –
Пылают их щедрые души.
И все для них, вроде бы, просто,
Но – им ничего. Не нужно.

Есть люди – подобны планетам
С обычной земной атмосферой.
Ни капельки в них нету
Стремления к высшим сферам;

Зато – как земля, надежны,
Правдивы, как соль и сталь,
Все помнят, что было прежде,
Не любят заглядывать вдаль.

Все помнят – как зимы и весны
Сменяют друг друга в мире,
Как дарят свет люди-звезды,
Как люди – черные дыры

Чаруют безмолвной тайной…
Так было – и есть, и будет.
И – движется мироздание,
Пока – на Земле ЕСТЬ люди!

14. 01. 2017

А вот другие мои вещи, тоже обязанные своим появлением тренингу:
https://vk.com/id15522965?w=wall15522965_2711%2Fall
https://vk.com/id15522965?w=wall15522965_2695%2Fall
Аватара пользователя
Екатерина Михайлова

 
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 10 окт 2016, 04:55
Город: Донецк, Новороссия; Санкт-Петербург, Россия

Re: Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса во

Непрочитанное сообщение elenaivan » 20 янв 2017, 09:04

Здравствуйте,Екатерина Михайлова! Огромное спасибо вам за ваш замечательный отзыв.Читая про вашу жизнь-моя прошла перед глазами. Я до 40 лет(если не больше) таила обиду на свою маму,я ее боялась.Когда ко мне пришло осознание-научиться прощать.то после этого и жизнь моя стала приходить в нужное русло.Мне сейчас не хочется описывать всю свою жизнь,т.к это займет очень много времени.В 2012 году у меня умер муж-со мной случился нервный срыв.хотелось забиться в угол и никого не видеть.Спасала работа,но...после работы бегом опять в свой угол.По велению Божьему я переехала жить к маме.Мы с ней очень сблизились,обида прошла(я слушала только бесплатные лекции по СВП),но,мама заболела,как только перестала заниматься общественной работой(,она была председателем Совета ветеранов на заводе "Азовсталь").Она страдала,что стала никому не нужна-как жаль.что она не смогла прослушать лекции по СВП .В 2013 г. мамы не стало.И я по новой закрылась в себе-никого не хотела видеть.А в 2014 году-началась война-в Мариуполе танки-9 мая 2014г.,потом самолеты над городом.(когда над моим домом пролетал -ощущение было ужаса!!!),потом "Азовцы" с автоматами по центру города бегали....плюс бесконечные новости о том,что творилось в Славянске и других городах.Весь город был в оцепенении-вот вот начнут бомбить Мариуполь. Но тут Юрий Бурлан предложил нам,жителям Донбасса пройти тренинг бесплатно-я тут же записалась.Со мной,буквально сразу стали происходить изменения.Я взяла себя в руки,успокоилась и начала делать ремонт в квартире.Мне говорят-ты ненормальная,мол завтра бомбить будут,а ты вся в ремонте.Но, с каждым днем у меня страх пропадал,появилась уверенность в завтрашнем дне.Слушая Юрия - мне хотелось летать,петь,радоваться.Я так ему благодарна за его любовь к русскому народу,за память о людях погибших в Великой Отечественной войне,за понимание нас,русских людей живущих по воле судьбы на Украине, в Донбассе.Обидно было,когда.иногда,не могла дослушать тренинг до конца,т.к. рано надо было идти на работу.Но,результат меня радовал-я потянулась опять к людям,а они ко мне,на работе стали ценить мои успехи-дела пошли вгору!!! А в этом году-я вдруг поняла,что я опять полюбила солнышко(много лет оно меня раздражало),я полюбила жизнь.И,когда у нас в городе проходил флэшмоб.я предложила спеть песню "Я люблю тебя жизнь!"-мы пели эту песню с большим подъемом!!! И это все СВП!!! Сейчас еще раз хочу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЮРИЮ И ЕГО КОМАНДЕ за их заботу о нас,за то,что он учит нас смотреть добрые фильмы,читать умные книги,...за то,что дают возможность учиться.Сейчас я проходила в 58 группе тренинг первого уровня и увидела как Юрий переживает,что люди многие не выходят на занятия(видимо из-за праздников!).Так вот его команда дает возможность прослушать 2 пропущенные лекции(дополнительно)! СПАСИБО!!!С ув.Елена Иванова
elenaivan

 
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 14 апр 2015, 14:05
Город: Мариуполь,Донецкая обл.

Re: Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса во

Непрочитанное сообщение Юлия Трубачёва » 21 янв 2017, 10:23

Прежде всего, хочу выразить огромную благодарность Юрию Бурлану и его команде за подарок в виде прохождения тренинга, спасибо стечению обстоятельств, что я нашла этот портал!

На момент начала тренинга (и в данный момент пока тоже) я нахожусь в депрессии. Депрессии в звуке. Хотя я и «сбежала» от войны, спасение – поступление в ВУЗ. Но, как оказалось, это было не спасение, а начало новой большой войны с самим собой. До 15 лет «звук» во мне спал и, почему он именно тогда проснулся, я пока не поняла. Но теперь он на протяжении 5 лет во мне не может наполниться, и возникают самые разнообразные мысли, какие только могут возникнуть в звуке. Война, забравшая всё, к чему я привыкла, дом, круг общения, надежды, меня, как звуковую анальницу сделала еще более неприкаянной. От вынужденного переселения жизнь сейчас сплошное разочарование, разочарование в высшем учебном заведении, в людях, в себе. Я все дальше и дальше отдаляюсь от людей, от социума, не общаюсь ни с кем и больше закрываюсь в себе. Все раздражает и кажется бессмысленным, иногда меня охватывает стыд за то, что я ничего не могу сделать с этим состоянием и не могу правильно организовать свою жизнь, чтобы помочь родителям. Но стали, уже стали происходить изменения во мне. Это только начало. Я верю.

Из того что заметно сразу: поменялось восприятие реальности, я начала смотреть на мир, на отношения между людьми, действительно, системно. Системное мышление появилось почти сразу. Сразу стала «видеть» вектора других людей. До тренинга не понимала точно, что я чувствую и почему, а после мысли стали понятны, иметь систему и облачаться в слова более конкретно. Поняла причины своих состояний, свои нехватки и способы их наполнения. Тренинг помогает людей простить. Простить и понять. Возникло понимание других людей, возможно пока еще не до конца, но я к этому стремлюсь. Иногда бывает, ты не знаешь, как поступить. И все варианты как поступить кажутся неправильными, какой не возьми вариант - тебя по свершению загрызет «совесть», ну или что-то загрызет, так вот теперь понимаю, что в такие моменты со мной происходит, какие в тебе вектора «грызутся», почему возникает противоречивость во мне.

Что-то так пока и осталось непонятным, мне нужно время, чтобы это полностью осмыслить, ведь сейчас прошла только половину курса первого уровня. Было первое звуковое занятие. Мне кажется, люди с любым набором векторов начнут после него смотреть на жизнь, на других людей, иначе, и возникнет понимание устройства мира и психики людей в большем объеме, чем у любого другого человека, а это значит, что такой человек будет испытывать больше радости и счастья, живя и познавая окружающую его реальность. Познавая других – познает себя самого, получая при этом неимоверное удовольствие.
В моем случае, голова от мыслей о бессмысленности моего существования, закоренившихся довольно глубоко, не так легко чистится, трудно, и эти мысли снова возвращаются на полки по своим местам. Я знаю, что нужно время для борьбы с ними. И СВП - это действенное оружие от них.
Юлия Трубачёва

 
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 12 ноя 2016, 12:56
Город: Донецк

Re: Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса во

Непрочитанное сообщение strokalex » 27 янв 2017, 05:39

Начну с обращения к тебе, дорогой читатель, которому выпала честь ознакомиться с таким явлением как СВП (Системно Векторная Психология). Расскажу как это было у меня. Узнав от одной моей хорошей подруги об СВП, достала она меня этим. После её очередного 25го напоминания я, наконец решил ознакомиться с этим предложением. Сам я конечно был убеждён (как оказалось предубеждён), что ничего особо ценного мне, прошедшему (как мне казалось) Крым, Рим, медные и пластиковые трубы, эзотерики, религии и прочие виды психологических тренингов личностного роста, это не даст. , Так и случилось. Включил компьютер, и вижу, как какой то русскоговорящий американец, что-то мне пытается донести, обычным человеческим голосом. Через 15 минут, я уже выключил компьютер, и оставил эту тему ещё на полгода. Друзья, сегодня я уверен, потому что лично в этом убедился, что таких как я большинство. И только потом, благодаря Провидению и рекомендации ВиктОра Толкачёва, я вернулся к этому учению и надеюсь навсегда. Зачем я об этом пишу? А пишу я это для того, чтобы ты, дорогой читатель не повторил моей ошибки предубеждённости. Чтобы ты дал себе возможность прослушать все вводные безоплатные тренинги от начала до конца. И вы не пропустили бы возможности изменить качество своей жизни к лучшему, раз и навсегда.

Всё таки мне повезло. И воспользовавшись бесценным Даром от Юрия Бурлана, я прошёл 1й уровень СВП. Чтобы хоть как-то описать моё восхищение и восторг от пройденного тренинга. Мне конечно надо говорить о великом Учителе, о Чудесах, о грандиозно глобальных переменах в моём восприятии жизни и т.д и т.п. Это всё конечно так, но я ведь мужик. И не пристало мне вот это вот, разводить «розовые сопли». Поэтому, что в сухом остатке?...
Сначала всё было красиво и возвышено. Революция, референдум. Свобода, Равенство, Братство,- впереди красивая, полная счастья жизнь. По крайней мере все это имели ввиду. Затем первые горечи утрат. Первые прощания с героями, уходящими в Вечность…
И первые секунды твоей войны, которые отбрасывают тебя в глубокое животное прошлое. Первый свист мины, ты бежишь и ноги постепенно подгибаются. Оглушительный взрыв и ты уже в нормальной позе предков, пока на четырёх. И наконец, ты вспоминаешь своих самых древних предков, всем своим существом прижимаясь к Родной земле. Хочется зарыться в глубину, но эти функции уже атрофированы, ты, - червь. Стыдно и больно, не физически, ещё хуже. Страхом это назвать нельзя, это животный ужас. Это потом страх сохранения жизни, осторожность, пренебрежение и пр. А где же враг, которому надо впиться в горло и оставить здесь, не пуская в свой дом, где женщины и дети. А враг оказывается «условный». И находится он на условных позициях в десяти километрах отсюда. И стреляет он по виртуальному врагу, к которому привык у себя дома, в «танчиках» за компьютером. Вот только мины и снаряды летят настоящие и смерть они несут реальную. Всё, жизнь разделилась на До и После. Затем большое горе утрат, боль и страдания. Страх и ужас, застывший на детских и женских лицах на долгие годы. Мир раскололся надвое, по живому. Трещина прошла по семьям, телам, сердцам и душам.
И всё это усугубилось, «замораживанием». Жизнь зависла, как ккартинка на мониторе. Кадр остановился на лишениях и страданиях, на горе и безисходности. Каким стало состояние моей психики? Ужасным. Были нервозность и раздражительнось. Появилась такая черта как цинизм и злоба. Всё, что было наработано до войны, исчезло. Оно не позволило мне опуститься до уровня подонка. И всё же для мирной жизни эти качества не пригодны.
Что произошло. Благодаря тренингу СВП Юрия Бурлана? Ещё задолго до окончания тренинга, мои мысли стали принимать структурированную, упорядоченную форму. Восприятия окружающего мира стало меняться, через понимание происходящих процессов. Начиная от самых банальных бытовых, до глобальных Вселенских. Вся информация, полученная мною за долгие годы учений, начала складываться в упорядоченную матрицу. Прошли злоба, гнев и раздражение.
И сейчас, без ложной скромности я могу сказать, что выражаю огромную благодарность и признательность. Впервую очередь Юрию Бурлану, за его титанический благородный труд. Всей, прекрасной, профессиональной группе портала
, работающим круглосуточно во всех странах мира. И очень хочется в дальнейшем быть полезным в этом прекрасном учении, по силам принимая участие в его донесении людям.
Алекс Гурд 27.01.2017г.
strokalex

 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 29 сен 2016, 10:56
Город: Lisichansk

Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса войны

Непрочитанное сообщение Наталия Слободян » 27 янв 2017, 12:25

Приветствую команду и Юрия:)
Самым банальным образом приношу свою безмерную благодарность вам,и считаю мою встречу с СВП даром судьбы.
Весь минувший год прошёл для меня под знаком СВП,начиная с бесплатных лекций,и затем в 53 группе первого уровня,и в 23 группе второго уровня.Бесплатные же лекции мне хотелось слушать вновь и вновь,и смыслы становились всё понятнее и понятнее с каждым разом.Это был год прозрений,проникновений во многие ситуации по жизни и по судьбе,смысл которых раньше был от меня скрыт.
Я стала по-другому оценивать своё прошлое.Больше и глубже понимать своих родителей.Если до СВП это были очень тяжёлые воспоминания,обиды и претензии к ним,то уже на бесплатных лекциях при словах Юрия "мамка плохая...папку не люблю..." - эти обиды словно начали на глазах растворяться.Я смеялась со слезами на глазах и казалась себе такой глупой...это же надо было более полувека тащить в себе такой груз?!...Теперь я акцентируюсь на всём хорошем,что было между мной и родителями.И знаете?...Как выяснилось,хорошего было ТАК МНОГО!...
Я поняла природу своих эмоциональных раскачек в молодости,которые так осложняли мою супружескую жизнь.Лучше поздно,чем никогда!...Сейчас у нас очень изменились отношения с мужем,появилась нежность какая-то особенная,благодарность,желание прислушиваться к нему,понимать мотивы его чувств и поступков.Если бы вы знали,как это изменило всё:наше общение,взаимоотношения с детьми,настроение.Появилась умиротворённость,радость,благодарность.
С дочерью были тоже отношения,как говорит Юрий,"не очень".Её не складывающаяся личная жизнь при несомненных успехах её вокальной карьеры делали её крайне раздражительной,и нам обеим было трудно жить под одной крышей.Её всё раздражало,вплоть до мелочей...резкие реакции приносили мне такую боль...И тут (далеко не сразу,по истечении месяцев)начали происходить "необъяснимые" вещи:она просто подходила и обнимала,целовала,говорила нежные слова.Мне даже не верилось,что это происходит.И,ранее иронизировавшая по поводу моих ночных "бдений" на лекциях и по поводу СВП в целом,она зарылась в материалы на портале,во многом разобралась,многое восприняла.Я так этому рада.
А в стране шла война.На летние пару недель мы уезжали в ближнее зарубежье к морю.Только там немного отпускало...но оставались братья с семьями в Донецке и Ясиноватой.Лена не смогла в результате спать ни в доме,ни в подвале...сидела ночами у входа в этот подвал...Старший брат также время от времени уезжал за кордон снять напряжение...писал отчаянные письма о своём разворошённом,порушенном восприятии жизни...причём после долгих молчаний именно мне из всех родственников...и потихоньку я говорила с ним...дала ссылку на портал СВП...Мне даже казалось,что я обнимаю их всех,братьев,их жён,детей...между нами теперь постоянная переписка,они с радостью общаются со мной,изливают душу.
Другая часть родни - беженцы из Станицы Луганской.Там оставаться не было уже никакой возможности.Обстрелы стали слишком частыми и массивными.По утрам они мётлами выметали с дворов осколки.Бежали полевыми дорогами,обходя блокпосты,в день,когда окончательно был выведен из строя вокзал.В поезд садились,под ногами хрустело битое стекло выбитых окон вокзала.Доехали до Киева,и узнали,что больше Луганский вокзал не функционирует.
Непросто было начать жизнь с чистого листа.Особенно пожилой матери семейства:ностальгия её изводила.Она плакала по ночам,звонила оставшимся там соседям без конца(им некуда и не к кому было ехать).Пошатнулось здоровье.И я говорила с ней.Старалась это делать нечасто и неназойливо.Теперь она приняла сложившееся положение вещей.И даже съездила домой с 7-мью пересадками,как было затишье.Вернулась.И просто видно стало,что она успокоилась и надеется на лучшее.А ведь раньше это было отчаяние,открытая рана.
Мужская половина семьи прошли через запои,безисходность.Сейчас нашли работу,помаленьку к ним возвращается какая-никакая надежда на лучший исход.А ведь в это трудно было поверить поначалу:такие были нервные срывы,безнадёга.
Я усматриваю в этом и мой спокойный настрой после тренингов 1 и 2 уровня,связь очевидна.
Поэтому я так не хочу прекращать углубляться в эту прекрасную страну чудес наяву,в это Зазеркалье человеческих взаимоотношений.Я понимаю,что далеко не всё решается и разрешается мгновенно и сразу.И наблюдаю,что изменения,-умиротворённость,и одновременно желание жить на всю катушку,-эти изменения реальны.И происходят они не только во внутреннем мире,но и в окружении.И в канун нового года по восточному календарю,когда столько молитв и мантр звучит по всему миру,люди,я верю,просят мира и процветания себе и другим,-и происходят чудеса:)
Я поздравляю команду портала и Юрия с ещё одним новогодним праздником,пусть он даже и вне нашей традиции,и желаю всех предпосылок,позволяющих вам жить полной,здоровой,счастливой жизнью,и дарить людям обновление,как подарили его вы мне.
С уважением,Наталья.
Наталия Слободян

 
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 24 дек 2015, 13:02
Город: Тернополь

Re: Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса во

Непрочитанное сообщение Fotinka717 » 03 фев 2017, 08:30

Здравствуйте друзья! Выкладываю свой многострадальный отзыв. :P :P :whew:

Больше года прошло с того момента, как я частично прослушала тренинг. А отзыв все не выписывается. Мне все казалось, что найдены не те слова, что результат очень маленький и не стоит того, чтобы быть озвученным.
Своей подруге я посоветовала перед началом тренинга выписать свое состояние: физическое и психо-эмоциональное , чтобы у нее была очень четкая точка отсчета. «Ты потом забудешь его», - сказала я в полной уверенности, что жизнь ее изменится.
И вот, сегодня, вспоминая наш разговор, я вспомнила 2014 год: свою точку отсчета.

Как в коконе, опустевший город в облаке тревоги. Замкнутые, сосредоточенные лица горожан. Полупустой транспорт. Нет улыбок, смеха. «Сумерки».
Я едва сдерживаю слезы, глядя на плачущую женщину, уехавшую из Иловайска с 2 небольшими сумками ручной клади: «Города больше нет!!»
Я вспомнила, как целовал любимую доченьку молодой папа из Авдеевки, отправляя ее с женой к родственникам в Россию. Увиделись ли они????
Я вспомнила свой ужас, когда мне сказали, что после инаугурации Порошенко будут введены американские войска и здесь будет Ирак; что город исчезнет с лица земли….
Я вспомнила, как уезжала из города с мыслью, что никогда не вернусь в свою квартиру, потому что ее просто не будет…
Я вспомнила, как мне хотелось кричать, глядя на огромные тележки с едой в супермаркете Киева для воинов украинской армии…. Как я принципиально разговаривала на русском языке… как стояла в шоке, когда обычный мальчишка дошкольного возраста играя в войнуху в киевском уютном дворике, рассказывал мне о своих планах «разгрома ватников»…. как день начинался с просмотра сводок, а заканчивался просмотром страниц соцсетей с фотографиями самого красивого города в мире…. Я вспомнила, как судорожно отправляла из города всеми доступными видами транспорта даже самые маломальски ценные вещи!!! (сейчас улыбаюсь понимая, кто так поступает!!!! ).
Я вспоминала это и многое другое, и плакала, понимая, ЧТО ВЕСЬ ЭТОТ УЖАС ВОЙНЫ ДАВНО УШЕЛ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ БЛАГОДАРЯ ТРЕНИНГУ. И что есть он – ЭТОТ МОЙ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ….
А теперь о результатах зафиксированных…
В течение 2-х лет мы похоронили маму, ее младшего брата и старшую сестру. У всех троих был диагноз – онкология. Рассказать, как это пережили сложно. Скажу только, что многие месяцы я бродила бесконечными коридорами онкоцентра во сне… Лица, встречи, судьбы… со временем все, как бы, утряслось.. но, когда возникала проблема со здоровьем, обязательно выползала мысль: а не является ли эта проблема первым звоночком другого, страшного заболевания. Ведь я – дочь своей матери. И значит, в группе риска высокой степени. Эта мысль о вероятности онкологии в моей жизни, как оказалось, лежала на мне тяжеленным грузом, какой-то каменной плитой, придавившей меня к земле. Я обнаружила этот груз только после его исчезновения, выясняя причину той необыкновенной душевной легкости и радости, которая появилась в моей жизни после нескольких прослушанных лекций тренинга.
О том, что я перестала ежедневно пить таблетки от головной боли, измерять давление по несколько раз в день, как делала это весной 2015 года накануне тренинга, а вместо дорогостоящего лечения в клинике 2 раза в год обхожусь в это сложное военное время курсом приема таблеток, скажу кратко.
Еще скажу, что глядя на фотографии, сделанные на системной встрече дончан, я, как и многие обнаружила, что сбываются слова Юрия «вам будет нравиться ваше фото». Что все сотрудники ВДРУГ заметили, как я похудела и похорошела, хотя худела я неединожды за время работы в этом коллективе. А сколько теплых слов сказали мужчины коллектива мне, поздравляя с днем рождения! Да и сама я стала говорить своему отражению в зеркале абсолютно другие слова!!!! Мне стало нравиться то, как я выгляжу… и как чувствую, ощущаю себя.
Для тех, кто как я, прослушал тренинг частично, не в полном объеме и не получил сформированного системного мышления, что является главной целью тренинга скажу: СВП нужно заниматься – учиться определять векторальный набор людей, разбирать жизненные ситуации с точки зрения СВП, изучать материалы библиотеки, применять полученные знания и ваша жизнь заиграет новыми красками.
ЮРИЮ И КОМАНДЕ – НИЗКИЙ ПОКЛОН И СЛОВА БЛАГОДАРНОСТИ: ЗА СЧАСТЬЕ, РАДОСТЬ И НОВУЮ ЖИЗНЬ!!!!
Fotinka717

 
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 20 июн 2015, 06:48
Город: Донецк

Re: Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса во

Непрочитанное сообщение Тина » 13 фев 2017, 00:48

Решила оставить еще один отзыв, спустя полтора года после тренингов что во мне изменилось. Я наблюдала за собой, так как я стала объектом травли в город N у меня появилось нервое истощение не на что не хватало сил, со сменой жительства все разволилось, ничего не получается , люди в новом городе буквально сожрали меня. Как мне помогли курсы Юрия Бурлана, у меня улучшилась стрессоустойчивость и появились силы, мне удалось поступить в местный институт на психолога , так как обладаю зрительным вектором , меня всегда тянуло к этой профессии, появилась уверенность,но к сожалению других людей не изменишь , мне дали в этой группе проучиться 1 год бесплатно и вот я сейчас обдумываю план где взять деньги для дальнейшей учебы, ведь впереди еще 4 года, какой ВУЗ выбрать , вся группа объединилась против меня и я потеряла бюджет к), до этого тоже были попытки поступления, но я забирала документы, потому что просто не было сил, нервное и психические истощение из-за череды конфликтов, такой у нас народ, без национализма не могут, хотя сами отчасти от этого пострадали. Еще один результат, стала замечать комплименты в свой адрес по-поводу красивой речи, что хорошо выражаю свои мысли, как я поборола страх с детства отвечать в аудитории, я использовала доработку к лекциям Юрия медитацию, так как у меня зрительный вектор , а это внушабельность и возможно звуковой до конца еще себя :| не раскрыла , а это восприимчивость к словам и если словом можно травмировать, как меня травмировали используя слово как аружие, то словом можно и подкорректировать псих. состояние, поэтому с помощь аутреннинга я еще себя доработала, к сожалению нервную систему не восстановить и нервные клетки не восстанавливаются, что сделано, то сделано , мне за 30 все судьба разбита и мне очень тяжело себя собирать в этом городе , а уезжать не куда и не за что пока, но у меня всегда есть цель и я хочу верить, что ту силу которые мне дали тренниг Юрия Бурлана мне помогут одолеть любые трудности , мне бы хотелось чтобы это было так. Я на много лучше и сильнее чем до тренингов, ушли так всякие притензии к Богу, я так подозреваю, что у меня были и звуковые проблемы и так сказать плохие состояния связанные с духовностью, с восприятием мироздания , теперь я с Богом слита и у меня нет к нему претензий , он не виноват в том, что мы так живём, а эволюции - это как процесс приготовления супа, когда из неготового и не совершенного мы получаем идеальный продукт с идеальным вкусом, и это тоже можно назвать планом бога , а у нас всегда есть выбор -кем нам быть людьми или животными.
Тина

 
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 01 янв 2015, 08:41
Город: Горловка

Re:Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса вой

Непрочитанное сообщение talianati » 20 фев 2017, 00:24

Мои результаты после прохождения тренинга
Здравствуйте. Меня зовут Наталья К, я из Луганска. По образованию я психолог,но по профессии не работаю, и сейчас понимаю,что пошла учиться на психологию для себя, у меня всегда было ощущение, что чего-то мне не хватает. Узнала я о СВП от сестры. Послушав бесплатные лекции, для меня эта информация была очень необычная, интересная и непохожа на обычную психологию. Слушая лекции (просто слушая и вникая) СВП проникает глубже, чем просто информация или знания.
Когда я слушала Юрия Бурлана, конечно же сразу узнаешь себя,родных и знакомых. Становится легче понимать людей, появилось человеколюбие. Когда началась война я уехала в Россию, другая страна,я одна.Проблемы,переживания все они есть, но изменилось отношения к ним, нет уже глубокого отчаяния и обиды на жизнь. Я стала более стрессоустойчивой.
Как я сейчас уже понимаю, после лекции про кожно-зрительной связки у женщин,у меня наладилось "женское" здоровье, что раньше это было только с приемом гормональный препаратов.
Есть результаты которые мне трудно описать, они на уровне ощущений.
Я хочу пройти тренинг ещё раз т.к у меня не получилось , по определенным обстоятельствам, некоторые лекции прослушать от начала до конца, но результаты уже есть и я уверена, что они будут ещё больше.

Огромное спасибо Юрию Бурлана и его команде. СВП нужно каждому человеку.
talianati

 
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 31 янв 2015, 10:32
Город: Луганск

Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса войны

Непрочитанное сообщение Татьяна Максовна » 09 апр 2017, 10:16

Мои результаты после прохождения тренинга.
Надо выписываться,а мне тягомотно, лучше бы пробежалась кучу дел сделала.Пообещала значит буду выписываться. Восхищаясь как это вы так много можете писать.
Проходила тренинг в 36 гр.после бомбёжек моего города Славянска ,беготни и возвращения домой.Все пустоты и тревоги заполнил тренинг и жизнь засверкала векторальной радугой.
Новые знания раскрывают и обогащают каждый миг.Так приятно понимать окружающих и себя.Нет расхода жизненных сил на недовольства.
Работаю в школе учителем физвоспитания.Вы можете представить сколько у меня системных ситуаций.
Последний случей-провожу соревнования,ребенок Влад бросает игру уходит,мы его уговариваем,нет он уходит.Через неделю меня директор ругает,что я Влада всячески принуждала к соревнованиям и еще обзывала.Сначало неприятно,чем я могла спровацировала у ребенка желание оговаривать кливетать.И до чего приятно ,что еще один ребенок раскрыт-кожно.оральный, ротатенький.А рас я носитель кожно зрит.вектора,то и сам Бог велел меня "ам ам"оральником.
Больше через конфликтные ситуации,после столкновений идёт хорошая робота.Все больше и больше раскрываю ребят.Недовно одного ребенка раскрыла как уретральника,теперь буду поакуратней с ним.чтоб максимально дать ему реализации.
Огромное спасибо СВП команде и самому Юрию,жизнь обоготилась векторальной радугой.СПАСИБО.
Аватара пользователя
Татьяна Максовна

 
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 24 дек 2015, 09:43
Город: Славянск

Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса войны

Непрочитанное сообщение Богдан » 17 май 2017, 01:12

Мои результаты после прохождения тренинга

Тренинг мне попал на глаза как раз в тот момент, когда моя "крыша" собралась медленно съехать по наклонной. Сначала эта война дома, что вообще себе не мог даже вообразить, затем долгие скитания туда сюда.. В общем действительно реальность казалось вполне обусловленной и казалось , что это какой-то конец. Даже там, где я остановился, я никак не мог найти себя, всё как будто вокруг мешало, вроде и не мое это место вообще в этом мире.
На самом деле настрой был уже очень печальный и даже мне кажется суицидный. Работа не ладилась, отношения с родными были вообще не фонтан, познакомился с девушкой и с ней не смог наладить отношения, в общем полный фарш. Люди так крайне раздражали, что не хотелось просто ни с кем говорить, вообще хотелось уйти в горы и никого не видеть.
Тренинг мне помог разобраться в себе, я понял причины, по которым меня так бросало туда сюда. Я осознал свои векторальные особенности, в частности мой звук. И, на самом деле, я стал иначе смотреть на людей, воспринимать их не так узколобо, как прежде. Это очень невероятное отрытие для меня. У меня прошло много обид относительно моих родных, и именно эти обиды мне не давали двигаться дальше. Прошло заикание, которое столько лет не давало мне нормально себя чувствовать в социуме, вернее даже не само заикание, а страх заикания перед людьми, и само заикание как-то ушло, я стал более раскованным. Моменты счастья я ощущаю намного чаще, чем раньше.
Я даже не подозревал, что смогу как-то начать жить по-новому, но тренинг Юрий Бурлана мне действительно в этом помог.
Огромное СПАСИБО Юрию и всей его Команде за то, что являетесь тем самым светом в конце тоннеля и надеждой на новую жизнь! :inlove:
Богдан

 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 26 дек 2016, 11:01
Город: Северодонецк

Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса войны

Непрочитанное сообщение Андресюк Александр » 08 авг 2017, 00:53

Здравствуйте,меня зовут Андресюк Александр, я прослушал много бесплатных лекций и прослушал лекции первого уровня группы N62, мне очень нравится материал, и ранее я ничего подобного не слышал. Я увлекаюсь давно психологией и посещал много конференций, разных тренеров но информация представлена Ю.Бурланом отличается не побоюсь этого слова, гениальностью и простотой одновременно. Все, о чем говорит Юрий Бурлан в своих лекциях, я замечаю в своём окружении, мне очень помогают его толкования в работе с людьми, меньше стрессов я теперь испытываю, я научился воспринимать и понимать людей. Также наладились отношения в семье во взаимопонимании с родителями и с женой, я стал понимать ее больше и любить сильнее)) События связанные с напряженной ситуацией в стране очень повлияли на отношение народов и семей, я нашел очень много ответов на вопросы связанные с этим. Благодарю Ю.Бурлана и всю его команду за проделанную работу!!!!! :inlove:
Андресюк Александр

 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 07 авг 2017, 05:58
Город: Украина, Северодонецк

Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса войны

Непрочитанное сообщение Elene Marushko » 24 авг 2017, 03:30

Благодарна своей подруге , что дала мне ссылку на ваши тренинги ! Благодарна Всей команде Системно Векторной психологии за такую масштабную организацию помощи людям! Ваш тренинг начался для меня в тот момент, когда я уже просто была истощена потерями и тревогами , травма войны и боль за весь народ Донбасса. Результаты прохождения тренинга колоссальны - у меня зажили мои крылья и я вновь собираюсь летать! Покорять этот мир! И у меня опять появились большие планы на жизнь ! Спасибо
Elene Marushko

 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 22 май 2017, 20:53
Город: Донецк

Re: Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса во

Непрочитанное сообщение Валентина А » 01 сен 2017, 12:33

Я русская.Свой выбор о переезде в Украину сделала в свое время ососзнанно.Никогда не жалела. Донецк стал родным и любимым городом. И подумать не могла,что однажды настанет такое жуткое время,когда жизнь людей обесценится...Война. Состояние,когда ты теряешь всё вместе с верой и пониманием происходящего. Мне было очень тяжело,когда события начали катиться как снежный ком.Были истерики... Не могла без слез разговаривать.Потеряла сон.Мои мигреневые приступы участились,почти ежедневно дико болела голова.В таком режиме уже три года. Два месяца назад случайно узнала о тренинге Юрия Бурлана. Буду благодарить всю жизнь эту счастливую случайность! Я перестала расстаиваться,спокойно и взвешенно отношусь к любой ,даже самой негативной ,информации. Восстановился сон.Появилась уверенность в благополучном исходе.Но главное-у меня прошли мигреневые приступы-совсем!Я сама не могла поверить в это,ведь я с детства мучалась этим. Я не знаю какие слова подобрать,чтобы выразить свою благодарность всей команде и лично Юрию Ильичу,за возможность бесплатно пройти ваш тренинг.У меня снова есть жизнь не смотря ни на что. Спасибо вам!
Валентина А

 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 01 сен 2017, 05:23
Город: Донецк

Re: Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса во

Непрочитанное сообщение Наталья Кравченко » 03 сен 2017, 13:31

Наталья Кравченко писал(а):Приветствую всех! Никак не могла заставить себя писать на форуме. Теперь понимаю,что напрасно! Прохожу 1 уровень в 53гр. Конспектировала все тренинги Юрия,но на форум не выписывала. О тренинге узнала случайно из рекламы в "Одноклассниках".А я давно задавалась мыслью поискать в психологии-что делать со страхами,депрессией, почему мы с сыном такие разные.Так что на тренинг меня привело Провидение,не иначе,моя возникшая мыслеформа,которая несколько месяцев зрела у меня в голове. Когда начала слушать первый бесплатный тренинг-постоянно улыбалась,узнавая в словах Юрия себя,маму. А мама у меня анально-зрительная Васса Железнова.Но сейчас ей уже 83 г. У меня на нее с детства обида.Она была очень строгая, била меня за любую провинность. Поэтому я врала ей / я анально-кожно-зрительная /, а она мне за вранье губы била.Я из Донбасса. У нас там обстрелы были всё лето,я и сын уехали в Россию.Там осталась мама и дом./единственное наше жилье/. Племянница маме помогает. У меня такая депрессия,страхи / что дальше будет?/. Как жить дальше?. После первых тренингов я почувсвовала,что стала спокойней. Перестало быть чувство комка в горле. Я поняла какие вектора есть у меня и сына и почему мы с ним такие разные. И я поменяла отношение к нему,к его образу жизни-он кож.-мыш. звуковик. Ночной человек.Меня это очень беспокоило. Страхи уменьшились.Можно сказать,что как-то волнами-то возникают страхи, то нет. Может потому,что проблема то не ушла-там также стреляют,переживаю за родных и друзей,которые там остались. Тренинг ещё прохожу. Обиды на маму как-то уже не держу.Понимаю,что маму нам дает Творец и её надо принимать такой какая она есть! Теперь вижу в людях вектора. Фильмы, передачи смотрю и уже могу назвать основные вектора у людей! Стало очень интересно жить,наблюдая людей, детей! Очень хочу,чтобы сын прошёл тренинг, но он пока не созрел.Стараюсь ему ненавязчиво рассказывать о тренинге,да и он видит,что я сижу ночи. По моей рекомендации одна женщина россиянка со звуком / плохие мысли у нее/ проходит тренинг в 55гр..Она случайно вышла на меня в "Одноклассниках". Я ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА ЮРИЮ И ЕГО КОМАНДЕ ЗА ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ РАБОТУ И БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ ДЛЯ ЖИТЕЛЕЙ ДОНБАССА! Я теперь с вами!
С уважением -Наталья.
Аватара пользователя
Наталья Кравченко

 
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 23 янв 2016, 18:46
Город: пгт.Станично-Луганское

Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса войны

Непрочитанное сообщение Натулечка » 12 сен 2017, 03:46

После войны на Донбассе в 2014 многое изменилась. Не только у меня, но и практически у всех, кто проживал на этой территории. В самом начале казалось, что если все родные живы и здоровы, то важнее и быть ничего не может. Но время шло и стала замечать за собой странные вещи, которых раньше не было. В первую очередь раздражительность и состояние неуверенности. Оно и понятно в тех условиях. когда ни работы, ни защищенности не было вообще у людей. Появились головные боли, причем ежедневные. Потом выявились огромные проблемы с эндокринной и сердечной системами. Плюс аллергические вспышки с жуткими высыпаниями по всему телу. Это даже вспоминать страшно...Не проходящий свист в ушах не один год.
Но жизнь продолжается и мы живем. У одного получается, у другого не очень, но мы живём.....
Решила я пойти учиться на психолога! И было очень интересно первый год. Просто взахлёб! Плюс дополнительные занятия научной (как мне тогда казалось) деятельностью. Бегала на тренинги и складывала в стопочку "справочки" в смысле сертификаты))) Второй курс пролетел незаметно. Это я уже после узнала, что в университет меня привели мои же собственные страхи, которые именно я должна была разложить по полочкам. Но я тогда хотела стать психологом и помогать всем тем, кто ищет эту помощь. Мне казалось, что у меня большое будущее в этом плане и спасённых будет много!
И однажды я увидела рекламу в интернете. Системно-векторная психология и небольшой видео ролик с выступлением Юрия Бурлана. .. Ну что сказать? С того момента моя жизнь мгновенно изменила краски и смыслы! Я с первых секунд прониклась идеей и была очарована харизмой Учителя! Он такими простыми словами говорил о нас всех, о нашей жизни и детях. о наших тайных и явных переживаниях, что лично у меня сомнений не было и я сразу же приступила к поиску.
Пересмотрела все доступные видео занятия, бесплатные лекции и ещё раз убедилась в правильности своего решения! Слава СВП!
Потом мои близкие друзья, которые тоже в прошлом были связаны с отечественной классической психологией, вдруг заговорили со мной про тренинг СВП. Оказывается они его прошли уже давно и всем советуют сделать так же. Они в два голоса рассказывали мне такие интересные вещи, что я сразу же подала заявку на прохождение тренинга.
Изменения восприятия реальности у меня начались еще после первоначальном знакомстве с системным мышлением, но то, что я увидела и услышала на живых тренингах. О! Как же это волшебно и проникновенно! Глубоко и точно! Ты не сомневаешься и не сопротивляешься, потому что каждое слово в цель! Юрий Ильич - гений и в этом нет сомнений!
Потом чтение и перечитывание результатов на форуме. Сколько откровений и ошеломляющих воображение результатов! Сколько энергии от восторга , которые получают прошедшие тренинг! Люди как заново рождаются и искренне пишут о своих состояниях До и После. А это не просто...писать о себе правду! Я восхищаюсь смелостью тех людей, которые смогли себе помочь сами и помогают другим обрести Себя!
Я лично начала осознавать свои изменения, когда писала....конспект, во время лекций, вопросы Юрию, во время трансляций, потом на форуме....
А ведь Юрий Ильич постоянно напоминает нам выписывать всё, что происходит! Иначе Оно так и останется внутри нас, неосознанным! Не проработанным!
...Мои новые состояния...так всё интересно! Хотя процесс продолжается и это я чётко отслеживаю...
Раздражительности почти нет, а если и вспыхивает, то как то шутя исчезает!
Рученьки и голос не дрожат, если что то в мой адрес не то сказали! Опять же шутя как то воспринимаю!
Аллергия улетучилась и кажется я уже умею управлять этим процессом силой мысли, но скорее осмысленностью причин!
Мои головные боли...как же я их лелеяла изо дня в день))) Их больше нет!
Сердце не болит и не ноет, а раньше по пустякам даже напоминало о себе!
Люди не напрягают своей тупостью, как будто дети они теперь для меня, ну что с ребёнка взять)))
С мамой отношения с каждым днём всё лучше и что важно! Она стала лучше себя чувствовать и в свои 73 года выглядит превосходно, бодро и радуется жизни!
Укрепилась эмоциональная связь с сыном, перестала его учить жизни и спокойнее воспринимаю его взгляды и постоянные увлечения!
Пересмотрела отношение к мужу, стараюсь не нарушать его границы и он сразу же заметил, как я вкусно стала пахнуть!
И конечно! Жить на много веселее! Всё стало понятным, а не размыто-пугающим! Людей понимала я всегда,но как то иначе. Сейчас это автоматическая реакция на данность. Что есть, то наше. Смысла в переживаниях не вижу, если появляется желание, можно пообщаться и даже эмоционально наполнить человека. Не хочу, так и не цепляется никто, все спокойно занимаются своими делами. Именно легко и свободно всё стало вокруг! Есть конкретные знания которые мягко, но конкретно дают подсознательную подсказку на любой случай! Ты защищён и расслаблен! Чувство эмоционального комфорта растекается по телу и ты понимаешь, какой ты молодец и умница! А всего то стоило начать, вникнуть, шевелить мозгами и стать Счастливым!!!
Натулечка

 
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 30 авг 2017, 02:01
Город: Украина

Re: Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса во

Непрочитанное сообщение Натали Кацимон » 23 окт 2017, 12:03

Хочу написать о моих результатах после прохождения тренинга. Но вначале безграничная, безмерная, бесконечная благодарность Юрию и всей команде СВП за тренинг, за каждое слово, за каждую лекцию, за каждый тренинг!!!
Когда началась война, тогда я не понимала что со мной произошло, но меня как буд- то подменили. Активировались все мои страхи, прям какой то животный страх. Стала боятся за свою жизнь, за жизнь дочки, моих родных, просто лежала ночами и не могла спать, потому что рисовала себе страшные картины. Это как одновременно память активировала все фильмы, истории, и рассказы моих родственников или знакомых о войне. Я не могла спать, есть, я была издерганная и издергала мою дочку тоже, звонила по сто раз в день и спрашивала все ли хорошо, ничего ли не произошло такого страшного о чем я еще не знаю. Старицы новостей о событиях тех дней я просто не закрывала, чем еще больше конечно раскручивала свое и без того не спокойное состояние…. Все фотки, обстреленых домов, разгромленных машин, убитых людей, стояли у меня перед глазами и я просто не могла спать ночами, я плакала, плакала и плакала. Это я сейчас уже после тренинга понимаю, что все эти события загнали меня кожно – зрительную девочку в такие глубокие страхи, я удивилась как много моя память помнит из фильмов и рассказов о войне. Конечно я их связывали и с теми событиями что происходили у нас у мои страхи только нарастали. Я пыталась отвлечься медитациями, афирмациями, но страх только нарастал и смысл жизни терялся на глазах, а мои глаза от страха становились все больше и больше. Моя анальность стала проявилась в том, чтоб сверхопекать мою дочку, и страх а е жизнь. Все меня выключили, никаких других эмоций я не чувствовала и не видела. Появилось саморазрушение в виде, а зачем вообще чистить зубы, если нас всех убьют. Но главное я потеряла полностью любое ощущение защищенности. Все представляло для меня угрозу и главная угроза таилась в самой себе. Мы уехали, выехали из города. Но от самой себя не убежишь. Я даже выехав из Украины, полностью находилась там. Я читала новости и паниковала, когда не получала новостей от моих родных. А потом вдруг осознание, что я как буд то внутренне запретила себе чувствовать что-то …..ни хорошее, ни плохое. Стало как бы легче, ты как бы заранее не ждешь ничего хорошего, ты и не расстраиваешься и не радуешься….. и ни к чем не привязываешься…..не плохо, ни хорошо, никак и тебя как бы и нет……Я не узнавала себя, я всегда обладающая чувством юмора, имеющая много планов, легко вдохновляющая других на осуществление их планов…. И вот это я. Я не узнавала себя. Пропали все желания и все эмоции.
Прошло еще немного времени и ничего не менялось, становилось только хуже…..афермации и медитации тоже надоели, все что я начинала делать, отвергалось моим внутренним голосом, а зачем? Для чего? Нет тебя….нет того что было. Настолько все эти события повлияли на мою зрительную девочку ………А потом еще начались проблемы и не понимание с дочкой. Я всегда видела, что она полностью не похожа на меня и что она совсем по другому видит мир. Но видела я ее через себя. А ей надо было, чтоб я увидела ее……..
В таком состоянии загнанного страхами зверька, я случайно нашла рекламу о бесплатных занятиях СВП. Я решила послушать. Я не могла понять ничего. Утратив мою способность понимать где шутки, а где нет. Я не могла понять аналогии Юрия. Я быстро теряла нить того, что говорит Юрий. Но в то же время, я не могла остановиться слушать. Осознание слов до меня дошли как то потом уже ночью, когда я снова думала о словах о которые говорил Юрий. И я спала и мне снились сны не о том, что убегаю с дочкой от обстрелов. А мне снился Юрий ))) Это было забавно для меня. Меня потянуло послушать вторую лекцию, а потом третью и четвертую, и все….я уже с волнением жду начала тренинга. Боже, как же благодарна Юрию и всей команде СВП и себе, что все таки хоть что-то нашла полезное за последние несколько лет в интернете. Полезное в отношении своего состояния ….. Я начала оживать, я начала что-то чувствовать, меня как буд-то прорвало. С каждой лекцией все становилось на свои места, все понятней и понятней. Все события жизни выстраивались в понятную и логичную цепочку, почему люди та вели себя со мной, почему у меня такая реакция была на них. Так интересно было на каждой лекции вспоминать кого то из своих знакомых или человека из далекого прошлого, которого Юрий прям в точности описывает. Это открытие про тех, кто со мной рядом, оно бесценно, мне стало понятно что моя дочка звуковичок, которой я никогда не создавала тишину и покой, а наоборот всегда пыталась растормошить. Как же ей было не легко со мной……
Сейчас уже после прохождения тренинга, мне не понятно, как этого можно не понимать, все так понятно и ясно. Это как Юрий вручает нам инструкцию от всех людей, от самих себя. Инструкция к своей собственной душе…… как здорово ее иметь и понимать, конечно этому нужно еще учится и учится, практиковать….. И как здорово не желать кого то поменять, как здорово принимать такими как есть и видеть отклик благодарности за это! И сейчас у меня только одно сожаление, что я не знала СВП лет 17 назад, это тааааакое сожаление, потому что я бы помогла моей дочке развивать все ее вектора, а не пыталась бы воспитывать так, как мои родители воспитывали меня, через ломание себя. Но как же все таки благодарна что я познакомилась с тренингом и с Юрием сейчас! И могу что-то сделать, понять, проявить, отдать ..... И впервые после тренинга, весной, я слышала пение птиц. А ведь когда я законсервировала в себе все чувства, я даже не понимала, что я их не слышу…..слышу ушами, но не слышу душой.
И еще один важный момент, я простила и поняла моих родителей, и это освободило меня еще больше. На одной из лекции Юрий произнес одну фразу, которая просто перевернуло мое отношение к родителям. Он сказал, что отношение с родителями – это ваше отношение с высшей силой. И все …. эти слова объяснили мне все и в один миг, я почувствовала, что у меня нет обиды. Это не было насильственным или надуманным, типа «ну ладно, вы были несправедливы, но я вас прощаю» Просто я даже не могла вспомнить за что именно были обиды и что портило наши отношения. Это не были просто слова. Весь тренинг это смыслы, которые в каждом из нас открывают какие то двери или шлюзы, о которых мы забыли, задраили, по которым должна течь жизненная энергия. И каждый выдох это «Я люблю тебя жизнь» !!!
I'm not a body with a soul, I'm a soul that has a visible part called the body....
Аватара пользователя
Натали Кацимон

 
Сообщения: 566
Зарегистрирован: 13 ноя 2016, 05:14
Город: Украина

Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса войны

Непрочитанное сообщение Виктория_82 » 27 окт 2017, 10:37

Результат тренинга - Виктория, Луганск

За последние 4 года моя жизнь очень изменилась в худшую сторону. Это связано с военными событиями в Луганске (в Донбассе). Я жила последние 4 года в состоянии депрессии, вокруг такие же люди ... Мне казалось, что все потеряно и все утратило смысл ... Помимо войны, в семье случились большие неприятности. Если честно, я просто хотела помочь своим родственникам (это мотивировало меня еще немного пожить) и уже ждала окончания жизни, хотя я 1982 года рождения ... Ничего не хотелось, ничего не радовало ... В 2016 году я случайно попала на бесплатные лекции Юрия Бурлана. Не знаю как это действует, но когда я слушала тренинг (параллельно занимаясь своими делами), я поняла, что у меня просто повышается настроение. Потом мне захотелось слушать более внимательно, мне стало интересно ... Потом я уже ждала с нетерпением новые лекции! Всегда, когда начинался тренинг, в моей душе было спокойно и хорошо ... В итоге, я записалась и прослушала первый уровень тренинга.

РЕЗУЛЬТАТ: ситуация в Луганске не изменилась, но изменилось мое отношение к ней. Я смогла справиться с депрессией. Теперь мне хочется жить! Я вижу новые перспективы! У меня много планов на будущее. Я поняла, что моя жизнь не заканчивается, а только начинается!!! 100% ушла тревога и апатия к жизни. У меня появились новые отношения, новые друзья (и не только в Луганске). Я заметила, что я стала притягивать противоположный пол (не специально), у меня появились друзья и ощущение счастья!

Каждый раз, когда я включаю лекцию Юрия Бурлана, в моем доме и в моей душе царит ощущение покоя, тепла и уюта. Такое ощущение остается в моей душе надолго и я проецирую его на других людей, которым со мной стало комфортно общаться.
Я не знаю как это работает, здесь не нужно ничего учить, нужно просто слушать, и положительные изменения происходят сами собой - меняется в лучшую сторону душевное состояние ... В результате - хорошо мне, хорошо тем, кто со мной.
Виктория_82

 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 25 окт 2017, 08:21
Город: Луганск

Re: Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса во

Непрочитанное сообщение Виктория Донецк » 29 ноя 2017, 11:08

Неоднократно писала свои результаты. Сегодня поняла, что их гораздо больше, многие просто не замечаешь. И вдруг случайно понимаешь: ОГО!

Сегодня шла по улице, дул сильный ветер. И я автоматически закрыла уши перчатками.
И меня прямо пронзило воспоминание, когда переходила дорогу.

Помните, как было громко, когда началась война? Два года не спали вообще. Гул, взрывы.

У меня начали дико болеть уши. Просто дико. Никогда в жизни не жаловалась на них, даже в детстве. А тут - просто караул. Терпела 10 месяцев. Стала дёрганной из-за постоянной боли.
В 15-ом знакомый договорился показать меня хорошему ЛОР врачу в клинике Гусака. Она посмотрела и отправила меня к сурдологу. При этом, выписала только обезболивающие лекарства. И больше ничего.

Попала по неимоверной записи к сурдологу в первую городскую.
Там тоже ЛОР посмотрела и сказала, это у вас боль от остеохондроза. Проблем не вижу. И пошла я в соседнюю комнату на аппаратах проверять слух. Там вынесли вердикт: у вас слух значительно лучше, чем положено по возрасту. Вернулась я к ЛОРу с этим заключением. Сказала лечить остеохорндроз.
Таблетки я не пью. Продолжала мучиться с болью.

Потом прошла тренинг:) Был сразу такой яркий результат, что ни о чём другом и не думала, и не замечала.

Сегодня, идя через дорогу, поняла, что мой остеохондроз меня не оставил :) , но вот уши не болят. Давно. Когда перестали - не заметила.
Кстати, таблетки те обезболивающие так и лежат нераспечатанными в аптечке. Надо посмотреть срок годности, наверное, и уже выбросить:)
Аватара пользователя
Виктория Донецк

 
Сообщения: 85
Зарегистрирован: 03 фев 2016, 23:24
Город: Донецк

Re: Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса во

Непрочитанное сообщение Виктория Донецк » 29 ноя 2017, 11:11

:inlove: Не давайте никому сомневаться в ваших личных результатах!
Аватара пользователя
Виктория Донецк

 
Сообщения: 85
Зарегистрирован: 03 фев 2016, 23:24
Город: Донецк

Пред.След.

Вернуться в Результаты прошедших тренинг

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Марина Ефимова и гости: 5