Зрительные страхи и фобии

[Anestezia]

Прочитав сегодня все исповеди-откровения 32гр. после занятия по зрительному вектору, так прониклась, что стала вспоминать, какие же у меня страхи были в этом самом зрительном векторе, те самые, что в корне страх смерти имеют? Кроме всяких там часто встречающихся(высоты, глубины, падения и т.д.) вспомнился один довольно странный - страх обходить любой транспорт сзади, особенно крупногабаритный(автобусы, троллейбусы, грузовики и т.д.). Сейчас этот страх ушел вместе со всеми остальными, я бы про него и не вспомнила, вот только такие откровенные рассказы ребята написали, и, видать, задели что-то, что всколыхнуло воспоминания.
Мне было лет 8-9, жили в России в обычной стандартной блочной одноподъездной 9-ти этажке. Моя семья жила на 8 эт., а та семья, которая мне вспомнилась - на 7-ом, и даже не под нами, а на другой стороне площадки, т.е. ни одной общей стены не было.
Семья достаточно сложная- родители оба глухонемые, и отец, и мать, и у них двое замечательных сообразительных сыновей. Старший на пару лет меня старше, а младший - лет пяти. Хорошая дружная семья, дети развитые, говорили с родителями на языке жестов, а со всеми остальными замечательно пользовались обычной речью. И вот все это благополучие закончилось в один трагический день, когда отец, взяв сыновей, пошел с ними на Лисью гору кататься на лыжах.
Хорошо помню момент, когда начала различать некие звуки, которые непонятно откуда доносятся и невозможно определить причину и источник их возникновения. Казалось, весь дом просто вибрирует от непонятных волн. Это выли глухонемые взрослые, потерявшие старшего сына по трагической случайности. Плачем это назвать было невозможно... Это был рев страдания и бессилия, и его невозможно было ничем заглушить... Насколько громко и протяжно может издавать звук тот, кто сам себя не слышит?.. Это было просто невыносимо...
А причина гибели была в нелепой случайности. По дороге на гору нужно было перейти дорогу, самую обычную, где прямо за пешеходным переходом была автобусная остановка. Вся сложность заключалась в том, что дорога была под достаточно большим наклоном, т.е. когда автобус закрывал двери и трогался, в случае плохой погоды, гололеда или неопытности водителя, машина немного сдавала назад. Что и произошло... Автобус покатился назад и насмерть задавил старшего сына из той самой семьи моих соседей в момент, когда отец с сыновьями переходили дорогу...
Вот после этой истории одним якоречком зрительных страхов у меня стало больше... И только сейчас я понимаю, что его уже давно нет, этого страха, лишь воспоминания откуда-то всплыли в памяти... Просто слов благодарности Юрию за избавление от всего этого мусора будет неоправданно мало, как бы они ни звучали. Поэтому я обещаю, что постараюсь сделать все от меня зависящее, чтобы и другие люди забыли о своих страхах, как о страшном сне.
Спасибо, Юрий!

[Eugenia]

Вот сижу я сейчас в темной комнате, одна и читаю тему про зрительные страхи.
И вдруг понимаю, что мне есть, что рассказать.
В 2000 году у меня умер дедушка, а в 2003 - бабушка, и остался мне после них большой дом в деревне, куда я стала приезжать на все лето с маленьким сыном. Дедушка умер как раз в этом доме. И мало того, что я жутко боюсь темноты, с тех пор каждый раз, заходя в дедушкину комнату, я боюсь увидеть его, сидящим в кресле. У меня волосы дыбом стоят, если надо ночью пройти через эту комнату.
Я просто чувствую, что он здесь.
Вернее, чувствовала до прохождения тренинга Сейчас сижу и смеюсь

Но раньше было не до смеха.
Приехав впервые одна в свой деревенский дом, я поняла, что здесь я абсолютно не защищена высоким этажом или злой собакой. Я вообще не могла спать. Под подушкой у меня лежал большой молоток. Под каждым окном на ночь я ставила кастрюлю, а возле двери - жестяное ведро на маленькой табуреточке. (Слышали бы вы сейчас мой хохот, когда я об этом пишу! Если бандит войдет, наткнется на ведра-кастрюли, все это загремит, и я проснусь. Что будет дальше, страшно было даже думать.

В общем, так жить было невозможно, и я решила поставить тревожную кнопку.
Поставили мне кнопку прямо возле кровати - только руку протяни.
Но легче не стало, потому что я боялась, что не услышу грабителя и не успею проснуться.

Тогда я оборудовала весь дом тревожной сигнализацией! Кроме спальни. На ночь я включала сигнализацию и ложилась спать!
Вот это наступило счастье!!!!

Но однажды случился просто ужас!!! Я проснулась ночью от того, что моргает всеми лампочками, пищит и звенит моя сигнализация, значит в доме кто-то есть!!!! Меня как будто парализовало! Я даже не могла взять из-под подушки молоток. Я просто сидела в кровати и ждала, кто раньше войдет - милиция или бандит. Мне показалось, что я сижу так вечность! Но никто не заходил.
Вдруг в окно начали стучать и светить фонариком - приехали милиционеры в касках и с автоматами. В доме никого не оказалось.
Через пару ночей все повторилось. Выяснилось, что в дом пробралась крыса. Пришлось сигнализацию отключить.

Я завела собаку. Но собака не понимала, что надо меня сторожить по ночам, она убегала. Однажды она пропала.

В общем, с одной стороны, хорошо летом в деревне, с другой - это был для меня вечный стресс.
Да еще дедушкино привидение в кресле!

Этим летом я снова здесь и только теперь вспомнила о своих страхах!
Мало того, пару недель назад кто-то зашел в мой двор ночью, соседская собака прибежала и долго лаяла. Я проснулась и услышала мужской голос во дворе. Что вы думаете? Я просто встала, вышла в коридор, включила свет в доме и наружное освещение участка.
И ни грамма не испугалась. Я была готова дать отпор.
Потом оказалось, что ночью кто-то ходил по участкам и собирал мак.

И как я не заметила такой выдающийся результат! Пойду-ка выложу его на форум

[Ivanova]

Посмотрела фильм "Панические атаки" Елены Погребижской.

http://www.partizanets.com/project/%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5-%D0%B0%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%B8/

(видео не могу вставить( только ссылка)

Однозначно, что люди которые испывают такие тревожные состояния обладают зрительным вектором.
И Все герои фильма со зрительным вектором.
История Алексея поразила больше всего, его первый приступ случился без видимой на то причины, во время спортивной тренировки.
Существуют различные эмоциональные растройства - фобии, боязнь полетов на самолётах, клаустрофобия, агарофобия и тд. Тут понятно есть явная причина.
А когда приступ возникает спонтанно, "из воздуха", двойное ощущение страха душит тебя.
Страх от того, что ты испытываешь не приятные и не понятные состояния, и страх от не понимания причины этих приступов.
И общее самочувствие человека ухудшается, становится очень тревожным, появляется страх повторения приступа и возможности с ним не справится.


Когда смотрела фильм, вспомнила что у меня тоже было что то на подобия такой "атаки", симптомы совпадали)))

Со мной однажды случай был в Зоо, в павильоне с тропическими бабочками. Так вот одна из них, села мне на ворот куртки. Красивая, большая...посидела, посидела и поползла к моей шее, так вы не представляете что со мной было, Я в одну секунду выпрыгнула из своей куртки...у меня был шок, самый настоящий...сердцебиение зашкаливает, слезы текут и слова сказать не могу...

После просмотра фильма, почитала что пишут в инете.
Действительно статей много на эту тему и пишут их люди страдающии паническими атаками.

Проще говоря, паническая атака это ни что иное, как проявление страха без его источника, как если бы мы переборщили с настройкой чувствительности пожарной сигнализации в помещении и она бы включалась сама в любой случайный момент времени. Похожее и происходит с нами, организм начинает бить тревогу без видимого повода.

У некоторых, конечно, паническая атака инициируется какими-нибудь событиями во внешнем мире, например она начинается в метро или в самолете. Но все равно принцип особо не отличается: организм слишком сильно и чувствительно реагирует на какие-то вещи и «включает» режим паники..

Так устроен наш организм. Отклик «беги-или-сражайся», который лежит в основе панических атак, был заложен в нас эволюцией, чтобы мы могли выживать в случае опасности. Очевидно, что при панических атаках имеет место сбой в этом механизме, и он запускается, тогда когда не надо, вот и все.

http://nperov.ru/zdorove/kak-izbavitsya-ot-panicheskix-atak-metody-borby/

и как точно он описал!!

Так устроен наш организм. Отклик «беги-или-сражайся», который лежит в основе панических атак, был заложен в нас эволюцией, чтобы мы могли выживать в случае опасности.

..но только у людей со зрительным вектором так устроен организм, это они благодаря этой способности "пугаться" спасали и себя и всю стаю от опастности.

Очевидно, что при панических атаках имеет место сбой в этом механизме, и он запускается, тогда когда не надо, вот и все

..и это очевидно, что это поломка в механизме и устранить её возможно!
Осознанием причины, беспричинного на первый взгляд страха.

[Оксана Васильева]

А сейчас я расскажу тебе, дружочек, сказку - как я (пионеркой) победила свой страх темноты...жила-была у нас в подъезде девочка Леночка, была она нас постарше и любила нам рассказывать (а мы слушать) страшилки и бегали мы, дети всего подъезда на ее верхний 5-й этаж, сообщая друг другу - "я - Ленина!", уважали и любили ее короче...если читали Людмилу Петрушевскую - то "коронками" были - Черная Рука, Красная Рука...гробы, ужасы...наслушавшись в очередной раз этих пасторалей поздно вечером, спустилась я на 2-й этаж - ложиться спать, а родители - в кино, т.е. вернуться поздно, рассчитывать на их защиту смысла нет! Легла...двушка у нас была смежная, стандартная..лежишь в кровати и видишь край комнаты (балкон и часть пола)...разделась, засыпаю...вдруг что-то белое промелькнуло в проеме и пропало...у меня дыхание остановилось...я же только что слушала об удушении детей - массовом!!! Гляжу во все глаза - ничего...успокаиваюсь - вдруг снова - белая огромная рука вверх-вниз и пропала...снова ничего..я понимаю, что нужно встать и поглядеть - ну пусто же в квартире!!! Родители точно не вернулись..лет мне 8 примерно - недавно галстук повязали...лежу, успокаиваю дыхание...и вдруг - звуки, кто-то нажимает фортепьянные ноты по одной и как-бы приближается к спальне - с басов вверх...не спеша так...я дома ОДНА и помню, что вроде бы закрыла крышку пианино!!! Ужас становится липким, дыхания нет...и тут взгляд падает на висящую пионерскую форму - там сверху красный галстук наброшен..и вот я вскакиваю (сейчас не понимаю как...) и вылетаю в большую комнату - по клавишам медленно и аккуратно (забыла закрыть крышку ф-но) переставляет лапки котик - хорошенький такой,маленький...я его еще ДО страшилок домой принесла покормить и забыла про него, он видимо сытый уснул, а я ушла в подъезд...Вздыхаю и радуюсь - успею выгнать до прихода родителей - ругались же, ибо вечно таскала в дом животных "только покормить"..выгнала и соображаю :" А РУКА-то как же?!" Сажусь (уже смелая!) в кресло и жду...и тут ветерком понимает и опускает занавеску..белую тюлевую занавеску(!!!)...т.е. из спальни виден край-снизу белое - вверх-вниз...ВСЁ! Больше я не боюсь ничего)))...

[Дарья Узинцева]

ну наконец то и я добрела со своими страхами сюда))
позади почти 1.5 года свп.....не было в мыслях избавляться от страхов, но какие то сами куда то исчезли. какие то пока ждут своей очереди на высовобждение))

после лекций заметила что перестал бояться темноты...раньше чтоб дойти до туалета у бабушки в деревне,тысячу раз подумаешь."а сильно ли хочешь ты в туалет?"....и решив что да.бежишь сломя голову с мурашками по спине что тебя ктото сейчас схватит за спину или плечи, параллельно включая во всех комнатах свет которые встречаются по пути.....все прошло и следа не осталось))

перестала бояться руки из под кровати которая схватить тебя из под одеяла и утащит ....до сознательного возраста прятала ноги под одеяло подворачивая один край))
перестала бояться собак....в детстве свора собак сильно напугала меня....и каждый раз обходила любую собаку стороной....все прошло)

но страхи еще остались, а может их уже и нет этих страхов,не проверяла.но выпишу:
страх глубины.темной воды....от огромного пространства воды, от необятности.......как океан......
страх утонуть, упасть на машине вводу и не выбраться....незнаю откуда он.может фильмов насмотрелась....

ребята вот сейчас пишу и это реально мой страх всей жизни о котором никому не рассказывала.....боюсь уснуть литоргическим сном, меня похоронят а я там проснусь и капец.....вспоминаю историю про Лермонтова,что якобы он уснул литоргическим сном и потом когда его гроб доставали что он был весь исцараапн изнутри......ужас...пишу и голова кружиться.......этот страх отсупил на время когда прочитала книгу Бернара Вербера "Танатонавты" где рассказывалось про то что мы вовсе не умираем а переносимся в другую реальность. и все подробно в краска рассказывалось...... незнаю.по ощущуениям нет уж сильной паники но не до конца исчерпан он......даже мысль в голове .чтоб сказать родным чтоб когда если вдруг умру (усну) сделали мне укол какой нибудь ( с ядом),чтоб наверняка умерла....вот честно раза тир наверно писала на йорму про этто страх.но все как то не получалось опубликовать его.то ли не так напишу,толи с интерентом беда...вобщем что то не так было.....

был страх высоты ,но он ушел....

на самолетах летать не босюь,но легкая паника первый раз была и кружилась голова,но было контролируемо.....сейчас все спокойно...
еще страх,опять же от прочтения книги....если вдруг тебя парализует.ты ослепнешь и останется только одно сознание...страх остаться в темноте и без движения........и что я буду делать,не смогу же я сказат чтоб меня усыпили....
недавно появился страх за родных.но он тут же испарился....было страшно потерять родных и остаться одной....

всяких домовых,нечисти,привидений....всего этого тоже боялась.подпитывая это страшными историями.когда почти год жила в деревне....там часто выключался свет из за сильных ливней.и мы все собирались в одной комнате,зажигали свечку и давай раскачивать зрения историями про домовых и привидений......чуть ли не подпрыгивали от удовольствия)

в детстве была толи считалочка то ли просто страшилка.....начиналась она со слов и произносилась таким тихим монотонным голосом"в черном черном городе.в черном черном доме......" и так до кульминационного момента "...в черном черном гробу......ОТДАЙ СВОЁ СЕРДЦЕ" и как будто хватал за сердце стоящего человека кому рассказывал а мы все с визгами криками и истерическим смехом разбегались в разные стороны, вот развлекались......

страх быть непонятой....обсмеянной.....страх неловкого молчания в компании. между двумя людьми......
страх плакать слезами со страдания....когда кино какое нибудь смотришь, типо Хатико или еще что нибудь..... стыдливо прячешь слезы.......при родителях не могу плакать,только если мне плохо.тут уж слезы все в себя и пожалейте меня......только с братом могу быть самой собой...

был страх сойти сума или запутаться в своих мыслях...но он быстро ушел после звуковых занятий...просто звука у меня нет......
страх неизвестности.........когда не видишь человека близкого тааакого надумаешь себе.....фильмы снимать можно))

ну и на последок. как у большинства женщин страх быть брошенной или если от тебя уйдут к другой.....страх быть плохой матерью.....
страх остаться с вечными вопросами в голове так и не найдя на них ответы.......но думаю это уже исправлено)
зрение зрение...моё прекрасное зрение которое нужно наполнить и реализовать........с возростом страхи усиливались и добавлялись новые.....
вспоминается тренинг который я проходил когда то давно,личностного роста...........вспоминаю себя и страх быть съеденной не покидал меня все три дня что мы проходили этот тренинг........я делал все что мне скажут лишь бы остаться в "живых"....на меня кричали.когда я не мога выдавить слезы,видимо был процесс выхода наружу.....я не могла и на меня начианли орать......потмо стыдила за моё поведение что я мешаю жить своим родным,вызывая чувство вины.................конечно к концу мы должны были прийти в состояние любовь,но я делала только вид.потому что страх в зрении никуда не делся......

раньше могла спокойно остаться одна дома,и мне было комфортно одной.даже ловила себя на мысли что справлюсь со всеми невзгодами без какой либо помощи........было мало друзей.подруг,так просто знакомые......ни с кем не было эмоциональных связей.....но после .опять же тренинга того, усилино стала со всеми общаться."Любить"....дружить....и т.д..........и в результате страх проявил себя в виде слез и истерик, потерять тех близких друзей которые стали родными, незнала что делать, так же и с любимым человеком.своими страхами ,ревностью, измотала и себя и его.........и вот когда все это проявилось.что с этим делать я и не знала.......пока не повстречала теперь свою подругу и не узнала свп........
аш легче стало
вот как то в двух словах)
спасибо всем кто прочитал!)

[klimero]

Какие-то мысли насчет страха и действия по охвату своим эмоциональным состоянием состояния другого.
страх быть "съеденным" этим другим блокирует такое действие, не дает выйти и дойти эмоционально до другого.
Это может инициироваться, например, смотря на других «настоящих» мужиков без зрения, твоя зрительная «баба» начинает копировать черствость .

например, смотришь на подрорстков. Начинается демонстрация собственной адаптивной способности своих нижних векторов. Начинается она изнутри и без необходимости наружу может не выйти(например, прохожу мимо страйки пацанов, напрягся и принял «позу».
Кожа или анальность в этот момент имеет свою реакцию и испытывают свое давление. Какая часть здесь принадлежит зрению? направление и мысли принять свою позу и продемонстрировать свою силу и способность идут снизу, зрение здесь может еще больше привлечь на себя внимание, приукрасить действо, из собственного страха дать залп салюта над демонстрацией силы(например в виде особой гримассы и мимики).

Или же направление и мысли принять свою защитную позу идут от зрения? от зрения идет неадекватный сигнал об опасности через страх. Зрение(в архетипе?) дежурит постоянно и подмечает любое потенциально опасное окружение на ландшафте. Градация самой опастности(т.е. что же есть опасность, а что нет) зависит от кучи всего.

Например болтающие девочки подростки могут быть опасностью, потому как они могут заставить меня почувствовать себя говном, потому что я как бы чувствую себя через их видение. Раз им смешно от моего вида, то и я сам для себя становлюсь смешон.

Но вот возникает мысль что восприятие может быть неадекватным, поскольку всегда смех в свою сторону интерпритируется как насмешка (почти никогда как то, что кому-то стало нормально-смешно и весело). Смехом как бы указывают всем остальным пальцем на тебя, вот он, сожрите его, смехом открывают мою слабость, неспособность сожрать и убить, смехом оголяют мое существо, которое боится.
Но почему оно боится? Почему всегда фиксировано на себя, всегда истерично в этом смысле? Не способно из-за страха проникнуться(не напрвлено на проникновение, сразу перенаправляется на себя) и ощутить то состояние девочек, побудившее их смеятся надо мной. Первично идет защита себя. Попытки перенаправить от себя наружу это всегда борьба, всегда усилие.

Проблема что когда нет серьезной реализации (ни с низу ни с сверху), то ум обычно ничем не занят, просто шагая по дороге, просто болтается, расфокусирован на все. Поэтому вполне бесцельно блуждает вокруг, выискивая что-нибудь за счет чего бы наполниться.
Когда ты не реализован, то твое существо и его зрительная часть по сути неценны, и это видно многим(?), когда же оно задействовано добавляется важность и ценность тебя самого с группе, существо в своих желаниях вектора имеет как бы смысл.
каковы шансы задействуя зрение и другие вектора, перенаправить зрение на отдачу(наружу в смысле). Убрать его с фиксации «страх»(с себя самого) на другую (без состояния «любовь»).

Интересно описываешь.

[klimero]

Если я парень , с развитым кожнозрительным вектором, а зрительных кожных мальчиков сразу съедали, то значит у меня не получиться избавиться от страхов?

[Дарья Узинцева]

Если я парень , с развитым кожнозрительным вектором, а зрительных кожных мальчиков сразу съедали, то значит у меня не получиться избавиться от страхов?

избавиться от страха в зрительном векторе можно вынесением страха наружу через сострадание к другим людям.

[Camber]

Страх смерти и увечий вызывал у жителей Месопотамии посттравматическое расстройство.

Исследователи обнаружили письменные свидетельства того, что воины времён Ассирийской династии (1300–609 гг. до н.э.) страдали от посттравматического стрессового расстройства (ПТСР, «вьетнамский синдром», «афганский синдром»).


Ранее первым зафиксированным случаем ПТСР считалось расстройство у афинянина по имени Эпизел, сражавшегося в битве при Марафоне (490 г. до н.э.). Вот что рассказывает об этом случае Геродот (VI, 117):

«Случилось в этой битве также удивительное происшествие. Один афинянин, по имени Эпизел, сын Куфагора, доблестно сражавшийся в битве, лишился зрения, не будучи поражен ни мечом, ни стрелой. С этого времени он ослеп и остался слепым на всю остальную жизнь. Как я слышал, он сам рассказывал об этом приблизительно вот что: предстал ему тяжело вооруженный воин огромного роста, борода которого закрывала весь щит. Призрак этот прошел, однако, мимо него, но поразил стоявшего с ним рядом воина. Так, говорили мне, рассказывал Эпизел» (перевод Г.А. Стратановского).

Судя по письменным источникам, жители Месопотамии считали, что симптомы ПТСР были вызваны духами воинов, которых они убили.

Древние тексты говорят, что царь Элама «изменился в уме», то есть стал психически неуравновешенным. Авторы исследования полагают, что царь, скорее всего, страдал от «вьетнамского синдрома».

От этого же расстройства страдали простые воины – каждый мужчина Ассирии раз в три года должен был участвовать в войнах. Ассирийцы, должно быть, были в ужасе от острых мечей, дождя камней, запущенных из пращи, и стрел. Угроза смерти и тесное «соседство» с ней, вероятно, были главной причиной психологической травмы. ПТСР мог вызваться и страхом увечий, которые в древние времена невозможно было вылечить.


Подробнее см.: http://www.nkj.ru/news/25902/ (Наука и жизнь, Ассирийские воины страдали от «вьетнамского синдрома»)

[Александра Степанова]

Всем привет!) Не уверена, что у меня вообще есть верхние вектора, но страхи были. Правда, эмоционального шантажа и раскачек со своей стороны я не припомню. Так что решила все же записать свои страхи в эту тему.

Страх куклы. У меня была кукла, похожая на пупса,только не маленького, а будто ей лет 5. Она была с золотыми волосами, в красивом платьице, розовом с белыми рюшами. Я ей играла нормально до того момента, как года в 4, может в 5 посмотрела вечером кино про куклу-убийцу. В зале никого не было, я сидела за креслом и оттуда наблюдала, как кукла поджидает своих жертв-хозяев везде, где только можно, и всякими способами их убивает, наслаждаясь процессом. Во всяком случае мне так казалось. Смотрела я не рыдая, а просто не отрываясь. Затем меня накрыло. Последующих три ночи (может больше) мне снилась эта проклятая кукла и заставляла меня себе подчиняться, или я от нее спасалась, или была угроза моим близким. Помню во сне меня охватывал липкий страх и иногда он сменялся каким-то полупьяным состоянием, когда тебе уже все равно, пусть и я умру и все умрут. Потом еще подружка моя начала подливать масла в огонь, когда заявила мне после моих откровений о фильме, что вот сейчас, когда никого нет дома, из-за спинки дивана вылезет эта кукла и убьет нас!. Боже, я чуть с ума не сошла, мы кинулись к окну, где гуляла с собакой бабушка. Жили мы на 7 этаже. И вот бабушка слышит наш с подружкой неистовый вопль в открытое окно. Мы долбились так, что рамы трещали. Бабушка пришла и успокоила нас. После этого случая свою куклу я стала бояться так, что закатила истерику, чтобы ее убрали с глаз и вынесли из дома. Ее убрали. Но страх не прошел. И через неделю я нашла ее на балконе (родители думали, что же выбрасывать такую хорошую куклу, поистерю я, и пройдет). Я как увидела ее, сразу побежала к маме, сказать, что они наврали и пусть эту куклу немедленно уберут, куда хотят. И ее наконец отдали. С тех пор я играла только барби. Со временем страх прошел, но мне до сих пор не надо дома всяких подобных кукол.

Страх отупеть. Это было в юношестве. Я боялась, что когда буду проходить мимо человека с определенной внешностью (неопрятный в основном) и вдохну воздух, поровняясь с ним, то вместе с воздухом вдохну и его мысли, состояния, стану похожей на него и буду такой же грязнулей и тупицей (почему тупицей, я так и не помню). И ведь мне тогда было полно лет, дуре такой. Поэтому проходя мимо людей, я задерживала дыхание, пока мы не разойдемся на дороге.

Страх плохого перед важным событием. Тут были бесконечные ритуалы. Если вчерашний день прошел хорошо и я хочу, чтобы этот день прошел так же, то я встаю с той ноги, как вчера, иду в туалет, а потом в ванную, не наоборот (ну как вчера), чищу зубы и сплевываю три раза. Идя на учебу, прохожу по тротуару, обходя те же трещинки, что и вчера. Ну и все в таком духе. Мне это надоело где-то через год. Уж очень было глупо.

Страх, что в меня проникнет зло, и я стану получать удовольствие, причиняя людям вред. Сюда относится навязчивый страх, что я зоофилка, потом педофилка и другого рода филка, в общем. Но с педофилией, меня, конечно, вообще заклинило одно время. Сейчас не так сильно, но бывает. Сюда же страх убить маму, даже скорее страх того, что я хочу это сделать, а не того что сделаю. Кстати, с этого и началось где-то на 2 курсе, т.е. лет в 18-19. Потом уже филии.

Страх оставаться одной. Помню, как лет в 5 я осталась дома одна, бабушка выбежала буквально на минут 20, мы договаривались, что я плакать не буду. Но я.... когда она ушла, меня охватил такой страх непонятно чего (может того, что она не вернется), что я начала рыдать, захлебываться слезами, колотить в железную дверь с дикими воплями "баба, вернись!!!". Вроде даже соседи прибегали, потому что я орала так, будто мне ногу отрезают. я валялась у порога в слезах и истерике. До сих пор при воспоминаниях перед глазами стоит закрытая железная дверь, которая никак не открывалась, и я перед ней на коленях, захлебываясь в слезах, с саднящим от криков горлом умоляю бабушку вернуться.

Последние года полтора в моей жизни какое-то смирение что ли, наподобие мыслей о том, что пусть как будет, я устала так жить, это настолько изматывает, в груди непрекращающийся ком, который как бы чешется.

Вот не знаю, были ли эти страхи зрительными, ведь, повторяюсь, я не закатывала никогда истерик (ну ладно, оооочень редко), и внимания к себе регулярного не требовала (хотя мне его всегда давали, сюсюкались вечно, а с возрастом маме стала рассказывать все, она была моим психологом со свободными ушами). А если не зрение, то что? Анальность? Такое бывает у анальников?

[Marisha]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!

Пожалуйста, помогите мне проанализировать мою ситуацию. Я проходила тренинг 3 года назад. После прохождения тренинга мне значительно стало легче, а вот в последний год снова начали мучить сомнения, точнее проявляться нехватки.
Я анально-кожно-зрительная девушка, 30 лет, замужем, ребенку 1 год.

Все детство меня в буквальном смысле преследовали похоронные процессии. Каждый год в моем доме кого-то хоронили, а то и чаще, я впадала в панику из которой так и не получалось выйти, т.к. постоянно происходили ситуации, связанные со смертью (то одноклассник застрелился, другой из окна выпрыгнул и т.д.). Все это вгоняло меня в дикий страх. Спать одна панически боялась, почти каждую ночь просыпалась в холодном поту от кошмаров. К сожалению, мама меня не понимала (странно, ведь она сама анально-кожно-зрительная) и спать с ней не разрешала, а мне так этого хотелось, ведь в ее постели я растворялась в блаженном сне и так сладко спала. Закончила 9 класс школы, пришло время определяться со свой будущей профессией. Но тут случилось еще одно событие, которое испортило мою жизнь. Летом в моем тамбуре умер одинокий сосед, но об этом в течении недели никто не знал….подробности упущу…. После этого инцидента у меня в прямом смысле поехала крыша. Я не могла взять себя в руки. Было дико страшно не только ночью, но и днем. Я не могла зайти к себе в квартиру и даже находиться в ней было невыносимо. Мама меня не понимала, ругала меня, грозилась отвезти меня в психиатрическую больницу. Я пыталась сама вытянуть себя, ходила к психологам, но результата никакого. В таком страхе я прожила около 2-х лет. И вот когда пришел черед поступать в институт, вместо медицинского вуза (я мечтала быть врачом), я выбрала фармацевтический, т.к. панически боялась походов в морг. И это было самой большой ошибкой. Учиться мне совершенно не нравилось (химия с утра до вечера), хотела бросить институт много раз, но моя анальность мне этого не позволила. Мало того, этот ненавистный вуз я закончила с красным дипломом. По окончании работала в аптеке. Работа также не приносила удовольствия. И вот теперь я понимаю, какую ошибку совершила!!!! Сейчас мне так хочется поступить в медицинский, стать врачом, я знаю, что это мое призвание. Но время упущено. От этого невыносимо больно, что пол жизни я потратила на страхи и ненавистную учебу. Конечно, кто-то может возразить, что, мол, поступай сейчас, еще вся жизнь впереди. Но я анально-зрительная мама)) Я хочу дать ребенку все самое лучшее, а не передать его няням и лишить общения со мной в ближайшие 9 лет. Я понимаю, что ребенок это самое важное, что есть в моей жизни, но мысли о нереализации не дают мне покоя. Мысли в голове только об медицинском университете. Хотя понимаю, что сидя на парах, буду думать о брошенном ребенке и что моя анальность не даст мне учиться в пол силы, т.к. моя оценка только “5”.

Спасибо всем, кто захочет прокомментировать мою проблему!

[_Alexey_]

Как-то заметил за собой такую тенденцию: бояться, в принципе не обазательно чего-то конкретного. Важен сам факт. Само ощущение напряжения и некой...подавленности, что ли. Что ты все время в ожидании, что, что-то случится. Может случится. Я, вообще, не могу долго НЕ бояться. Стоит только расслабиться, покажется, буд-то все хорошо, и тут же любая мелочь может выбить тебя из колеи. Смешное в этом то, что бессознательно мы ищем любую возможность испугаться, и хватаемся порой за полнейший абсурд. Сегодня я шёл на работу, и мне казалось, что вот, вроде "отпустило", настроение не плохое, переживать не о чем. Сегодня будет хороший день. Через какое-то время позвонила коллега, дала какие-то указания, а в конце сказала: "всё, пока". Я тут же начал на пустом месте накручить себя: "как-то она это странно, сказала. Подозрительно. Что она имела ввиду? А вдруг, меня ожидает увольнение? Что, черт возьми это значит?". Не выдержай, я перезвонил ей, сославшись на то, что чего-то не понял, и попросил повторить. Когда она говорила, я убедился в том, что её "подозрительный" тон, мне только показался таким. "Ну, Слава Богу" - думаю. Показалось. Бояться нечего. Но не долго музыка играла. Снова, какая-то произошедшая мелочь, и снова я в этом состоянии оцепенения и с мыслями только о своём страхе. Да, наверно, бессознательно, зрение в страхах, будет цепляться за любую возможность, чтобы испугаться. Заметил и ещё такую закономерность: если будешь, стараться не бояться, игнорировать, волевым решением заставлять себя не реагировать страхом на какое-то событие - будет только хуже. Что-то обязательно произойдёт и напомнит тебе, и кто ты есть, и что ты должен делать. А именно, жить в этом сковывающем состоянии неизвестности и страха. Наверно, так и работает бессознательное. Мы - сами притягиваем ситуации, из которых потом хотим выбраться, только не осознаем этого. А вместо этого, окутываем все это мистикой.

Хотел выписать всё это на листочек, но решил, что лучше вынести на форум.

[Елена Дьякова]

Всем добрый вечер форумчане!
Возможно кто то и зайдёт так же как и я совсе даже неожиданно или как совпадение, хотя совпадений не бывает. Зашла опять почитать и увидела этот форум по зрительному вектору. Дело в том , что думала ни кто уже не выписывает состояния которые вот проявились( видимо не проработались , а при сложившейся ситуации- во всей красе)
Я старалась работать как и говорил Юрий самостоятельно, прочитано очень много и все же))) За последние полгода произошло много изменений - и хороших и не очень- Расставание, переезды, как то там на работе(((
Но вот это я долго не могла понять
- страх или фобия? Но то что не могу находиться в помещении закрытом и это не зависимо хорошая ли комната ( которую сняла) , работа. В особенности это стало проявляться дома- одна, график 2/2.
- вспомнилось из детства именно сейчас о том как меня укладывали спать( не помню кто), положили в дальнюю комнату на большую кровать с перинной, закрыли двери и я провалилась - это было около 4 лет
- затем в этой же квартире тётя уходя на танцы закрыла нас с бабушкой в ванной, было холодно, бабушка перед глазами ( извините голая) с полотенцем на голове и щелчок -тётя вернулась. Сколько мы с ней там просидели???
- далее умирает дед. Похороны в большой комнате, куча людей и все
Единственное знаю, что у меня тогда пошли ячмени с одного глаза на другой и меня покрести, чтобы водить к бабке- её я не помню, а вот запах ладана вообще не переношу((( да и оказывается церкви тоже, а значит ещё и Бога ( пишу и осознаю это). Тол ко из рассказов мамы- где то в 2,4 года мама уезжает в большой город и оставляет меня с бабушкой. Потом это стали страхи потерять маму, страх остаться без дома ( жилья) страхи потерять и остаться одной - панически.(((
Эти новые комнаты, квартиры - бесчисленное количество ((( - немного устала

- в дальнейшем все мои страхи и тревоги были ближе к вечеру и чаще всего мужа не было рядом, как и мамы ( она работала и во 2,3 смену, я хорошо себя чувствовала только на выходные и её первую рабочую смену). Возможно с этим и очень хотела что бы муж работал только - 5 дневкой, да и я тоже. Но 90-е (((
- с СВП я уже более года, и вот то что я не нашла на занятиях- эмоциональный разрыв( это не была кошечка. Не могла понять почему все мои расставания происходили практически в одно и тоже время. Не знаю как по поводу состояний матери на момент когда в год меня срочно нужно было вывези из части ( думаю испуг) - иногда проявления лёгкого заикания ( были чаще с явно заметным )
- ещё оказывается я боюсь людей( раньше конечно этого не замечала, а сейчас понимаю, что запахи изменились - люди обязательно в день спросят, да и изменения по коже заметно, ну и по другим результатам тоже), однако почему то в глаза я им не смотрю, прячу или читаю в метро, да и улыбки видимо с этим тоже пока нет). Вся наверное в напряжении, а когда дома расслабляюсь - вот тут и начинается(.
- хотелось бы конечно ещё и о курении вопрос решить ( хотя явно отслеживаю - что хватаюсь за сигарету), но с детства все курили в комнате, квартирах и т.д - может это и есть наглядно действенное, или по ЗР - тема о запахах - других же я не знала((( может чушь написала?

Хорошее- это то, что я действительно как оловянный солдатик выстояла все эти месяцы и на работе над одним работаешь ( как говориться задаёшь вопрос и день, два , неделю и прорыв), а там будто не скончаемый процесс.
Так же и дома. И все же - понимание того что практически без сына, родителей, родственников. Пока правда не знаю))) - ведь я вообще забралась как всегда подальше))) в Санкт-Петербург))) - вот об этом я точно не мечтала ( так пару моментов было правда)
Юрий! Сколько бы я ни сидел на занятиях- считаю что мало знаю и что думаю и не получается, а оно вон как и получается!!! Благодарю ВАС с Большим Уважением к ВАМ и Любовью! Ой, ВСЕХ - Ребят из Команды, Синергии, и Каббалы!

[галина шапкина]

Знакомый парень падает в обморок при виде крови (когда берут кровь). Что можно сделать с этим.

[Зоз Ольга]

Всем привет! Страхи .... Они преследовали меня еще с подросткового возраста-что подумают люди(сказывалось воспитание с бабушкой),страх публичных выступлений-меня в школе избирали комсоргом,но продержалась недолго,страх общения с мальчиками и т. д. Но чем дальше,тем интереснее-девушкой я была очень зажатой,скромной,хотя внутри всегда был фонтан эмоций,в "своем" кругу я была совсем другой,но среди других людей впадала в легкий ступор. Замуж я вышла,как и полагается по любви,но как говориться любовь слепа.Не прожив и полгода вместе начались оскорбления и претензии со стороны мужа,а затем и рукоприкладство. Я терпела думала,что притремся все наладиться Но исправить человека(анальный вектор,с садистскими наклонностями-вербальными и физическими) невозможно. В "браке" мои страхи очень обострились,добавились низкая самооценка("посмотри на кого ты похожа..",хотя просматривая свои фото сейчас я понимаю,что была красоткой-высокая,стройная с большими распахнутыми глазами и с такой душой). До сих пор меня преследует СТРАХ пьяных и агрессивных людей,стоит мне только услышать крик,мат на повышенных тонах у меня сразу начинается паника и слезы.С мужем я промучалась 13 лет,не знаю чего я хотела увидеть в наших отношениях нового,что так долго терпела.Замуж я так и не вышла,воспитывала сына,не хотела приводить в дом чужого мужчину,чтобы не травмировать и так травмированную психику сына.... Мое психическое состояние ухудшалось,стоило на меня кому-нибудь накричать-рядом живет сосед любитель "зеленого змия" ,у меня начиналась паника-боюсь включить громко музыку,громко пообщаться с друзьями на праздник,естественно до 10 часов вечера у меня всегда сидит в голове установка-НЕЛЬЗЯ,а вдруг придет Коля и будет опять на меня кричать,материться.Я живу в своей квартире и не могу делать,то что я хочу,а ВДРУГ я что-то сделаю не так,что может разгневать пьяного Колю... Смешно ,но я это так.Пишу и слезы льются,как из ведра-устала с этим жить,я сама придумываю себе ТИРАНОВ,а затем боюсь их. После прохождения занятия№2 по зрительному вектору у меня стали как тараканы со всех щелей вылазить мои застарелые страхи,фобии,обиды...Что со мной происходило не могу даже описать-слезы лились,как из ведра,страхи лезли друг впереди друга расталкиваясь локтями,обострилось мое дремавшее заболевание-обструктивный бронхит,опять начался кашель,одышка. Сегодня четвертый день после занятия№2;состояние немного стабилизировалось(правда пришлось принимать успокоительные препараты,слез и уже почти нет,страхов стало меньше).Спасибо куратору нашей группы,которая посоветовала выписывать свои страхи на форуме,чем я сейчас и занимаюсь. Сегодня занятие№3 по зрительному вектору,жду с нетерпением ,,, Жду сюрпризов от своей настрадавшейся психики.Но я рада,что у меня есть СВП и замечательная команда Юрия Бурлана готовых всегда прийти на помощь. Я вас всех люблю!!!

[Зоз Ольга]

Страхи... Год назад я заболела-это сначала был легкий кашель.который я лечила народной медициной и противокашлевыми препаратами,дальше-больше.Ивот в один из вечеров кашель так разыгрался,что я не смогла уснуть всю ночь.Утром была больница и гормональные препараты-кашель прекратился. По стечению обстоятельств мне пришлось уехать в другую страну... Поиск и устройство на работу,регистрации и прописки на все уходило время и конечно же нервы.Работа оказалась очень тяжелая и вредная(вредные условия труда связанные с химикатами).После очередной тяжелой смены,простояв почти час в ожидании транспорта и продрогнув насквозь моя психика не выдержала и опять дала сбой-опять начался кашель и хрипы в легких.Лечение приносило временное облегчение,а затем болезнь возвращалась вновь. Приступы кашля и удушья,особенно удушья меня сильно пугали.Чувство нехватки воздуха,когда давящее ощущение в груди не дает сделать вдох,частое хватание воздуха маленькими порциями и ежесекундное ожидание скорой помощи и СТРАХ...животный страх нет не смерти,СТРАХ удушья,СТРАХ,того что следующего глотка воздуха может и не быть пугает меня до сих пор.Именно этот страх заставил меня написать об этом.Я все еще болею,приступы удушья и кашель преследуют меня до сих пор,я применяла разные методы лечения,но пока безрезультатно.Говорят дыхание-жизнь. Моя жизнь в последнее время действительно сошлась в одной точке-на себе. Я слишком сосредоточилась на болезни,на своих болезненных состояниях,процедурах,лечении.Одна девушка,проходившая тренинги ранее,мне написала-Когда ваше внимание сместится с себя на других, не заметите, как болезнь отступит. Так вот я стараюсь смещать свое внимание с себя на других-наблюдаю за людьми,слушаю людей,чувствую людей. Да,пока не всегда получается,опять "залипаешь" на своей болезни,но я очень хочу перестать быть эгоисткой и научиться быть частью этой прекрасной,замечательной ЖИЗНИ!!!

[Зоз Ольга]

Опять СТРАХИ.... Они страхи уходят уступая место другим. Очень хорошо,что уходят,очень хорошо ,что уступают место тому,что так давно сидело внутри и ели-ели подавало голос.Но множество тоненьких голосков сливались в огромный многоголосый хор крика моей души. Душа кричала и звала на помощь,а я "забивала" этот крик тем,что слабо помогало либо совсем не обращала внимание на этот душевный перезвон. И вот теперь каждый страх сказав свое слово раз и навсегда уходит со "сцены" моей жизни. Сегодня пришел страх за сына. Это очень деликатная тема и я долго думала,писать об этом или нет,но все-таки решила написать,ведь мы едины и моя боль,может перекликаться с болью таких же матерей как я. Мой сын,ему сейчас 27,вырос в неблагоприятной атмосфере-нет мы не были алкоголиками,он не сидел сутками голодный и холодный,но мы были молоды,горячи и поженившись каждый пытался утвердиться за счет другого. Мы ссорились,мирились,к нам приходили друзья,распивали горячительные напитки,а затем мужа тянуло на выяснение отношений.Нет,это не было системой,но если было....то было. Вообщем еще в детстве сыну пришлось увидеть и услышать много такого,что теперь оказывает влияние на жизнь моего единственного сына. С мужем мы разошлись,когда моему мальчику было 12 лет,но все эти года оставили отпечаток на его психике. Он рано познал сигареты и алкоголь - мой посменный график работы сделал свое дело. когда я приходила с работы сын как положено был в школе,но если были выходные и он ходил с друзьями гулять,то мог приходить с запахом спиртного. Я конечно реагировала,запрещала,ограничивала как могла,но сын психически всегда был сильнее меня и я всегда чувствовала это преимущество. Страх за сына очень цепко вцепился в меня и надолго поселился в моей душе. В нетрезвом состоянии он мог совершать поступки за которые мне приходилось расплачиваться(финансово) и за которые он потом жалел,но когда выпивал все повторялось вновь. Сейчас сын работает и живет в другой стране,но если он звонит и я слышу,что он выпивши чувство страха восстает во всей красе. Я очень люблю своего сына....он не пьяница,не алкоголик но его душевная рана не зарастает-он очень обижается на отца,наверное на меня,но после развода я делала все,чтобы он не в чем не нуждался. Наверное мое чувство вины перед сыном и привело к создавшейся ситуации,но я хочу быть счастливой мамой,хочу видеть моего сына трезвым и здоровым,счастливым успешным. Он уже взрослый и сам решает,как ему жить,как поступать,сын не пускает меня в свою жизнь.Но мой материнский страх за сына постоянно поднимает голову и не дает мне спокойно жить.

[Diosa linda]

Мммммм сюда можно и нужно выписывать страхи???!!!)))) Выписывание как то помогает??!!! они уходят????!!!)))
прочитала некоторые и вспомнились мои я тоже воспитывалась в летний период у бабушки и часто слышала, что люди скажут или подумают? может это теперь как установки??? С этим я пока не разобралась. Боюсь глубины, когда не чувствую в любом водоеме почвы под ногами все паника начинается, вспомнила как в спортивном лагере дочка тренера, сказала пойдем перейдем реку я знаю там есть брод и мы перейдем на ту сторону не знаю был он там или нет в итоге мы обе начали тонуть, каким то чудом тренер ее отец заметил это и бросился в воду по очереди нас выталкивал к берегу,наверное после этого страх появился. Еще боюсь метро,лифтов закрытого пространства откуда не вижу способы выбраться, помню как выдела сцену из фильма, убить Билла. где Ума Турман заживо похоронена оооо неизгладимое впечатление ужасно напугала меня эта сцена, пишу и заметила, что это так же касается отношений, страх будто не смогу из них выйти, которые мне не понравятся, как клетка, хотя вроде можно просто уйти, а мыслей таких в голове не появляется, почему так не понятно пока. мне кажется что меня как в клетку посадят. кровь боюсь сдавать,как только вижу за километр врача сбегать начинаю, однажды одна пыталась взять кровь так и не смогла все вены убежали к костям спрятались пишу и все внутри сьеживается как в картинках вижу не хорошо становиться даже когда говорю об этом я молчу уже о приближении к действию. будто душу из меня а не кровь хочет вытащить настолько для меня это ужасно всегда и везде избегаю этого, многие умники говорили и говорят типа как ты рожать собираешься?? какое ваше на...хр..н дело??? может быть я вообще не собираюсь. достали они меня.

[Алла Мошталенко]

Думала, что прописала и страх потери ушел. А сегодня снова вернулся. Встретила случайную бабушку в маршрутке и чем - то. Не знаю чем она напомнила мне мою бабушку. Она меня обняла, чтобы держаться. А я не хотела, чтобы она убирала руку. Я вспомнила о своей бабушке. Она давно умерла, но мне ее очень не хватает. Не помню с какого возраста я ее помню. Но мне кажется, что очень с раннего. Она была всегда со мной рядом. Любила, оберегала, помогала и баловала. А потом очень тяжело ее терять даже во взрослом возрасте. Словно уходить часть тебя. Мы много с ней делили. Мы много с ней обсуждали и пели. Много разговаривали, играли, смотрели вместе телевизор. Ходили вместе в церковь. А потом, когда ты отпускаешь такого светлого человека. То тебе становится грустно и одиноко. Кажется, что никто не будет и не любит тебя так, как она. Никто не слышит и не чувствует. Не понимает. Тебе становиться плохо и одиноко. Тяжело. Я порой понимаю почему она, когда приезжала на кладбище здоровалась с могилами мамы и папы. Это те люди. кто остается в твоих сердцах и по ком ты скучаешь позже. Понимаю, что все смертны, но очень тяжело, когда теряешь близкого тебе человека. Нужно отпустить, но он все еще в твоей душе и сердце. Так глубоко он находится. А когда ты взрослеешь, у тебя появляются свои дети, то ты только за, чтобы они чаще общались с бабушками. Потому что ты помнишь свою добрую, ранимую. Она пекла самые вкусные пирожки и варила самые вкусные вареники и варенье. Она могла просто обнять и у тебя на душе просто станет тепло или погадать и скорее не гаданием,а думаю психологией знать что у тебя на сердце. И конечно, она хотела бы чтобы я была счастлива и если она думала, что это не так, то как коршун бросалась на обидчика. Не принимала его. А еще я так же плачу от кино или стихов трогательных, как и она. Да и вообще во многом на нее похожа. Все делаю большое, с душой - большие пирожки, котлеты. Не могу меньше, как она учила. Она дарила тепло своим ученикам, любовь. Я тоже делаю. И когда дети бегут ко мне, то я радуюсь. А еще с ней приятно было и просто помолчать и послушать в сотый раз историю о верблюде. Как верблюда раздразнили и он сбежал от хозяина, или с зоопарка. Стал плеваться на других и быстро бежал. А моя бабушка с подругой купили арбуз, а он бежал по улице. Они ( бабушка с подругой) бросили арбуз , он разбился. Спрятались от верблюда. Верблюд плюнул и побежал дальше. А бабушка с подругой собирали арбуз. Это вроде бы смешная история была не так уж и смешна. Но я очень любила ее слушать. Бабушка ни разу не рассказывала о войне. Не любила. И теперь я знаю почему, когда в наш город пришла война, в Луганск. И я рада, что она ее не застала. Но мне очень ее не хватает. Во всем и всегда. Приходишь домой, а там нет ее и идти домой не хочется. Это уже не тот дом. Здесь тебя не ждет родное сердце. Говорят, что боль со временем и утрата проходит, только вот не всегда. Часто плачет душа, если часть ее ушла. И что делать тогда? С этой войной муж не может поехать к дедушке. а он старый и у него рак. Просто не может, потому что его не пропустят и может не вернуться оттуда. Теперь дед живет в Украине. А годы идут и неизвестно сможет ли он еще его обнять. Это ужасно. И война оставляет на нас след. Страх смерти. Взрывы. И тишина пугает. Нет ничего ее страшнее. уже вслушиваешься и вглядываешься в нее. А потеря близкого человека - это трагедия. Хоть и знаешь, что такова жизнь. Но не можешь мириться с этим. Может потому и хочешь, чтобы у твоего ребенка был брат, чтобы он остался вдвоем с родной душой после твоей смерти. Чтобы он не испытывал всей боли потерь. Чтобы ему было на кого положиться. И сейчас глядя на своих детей, надеюсь они будут держаться друг за друга. И любить друг друга. Все мы смертны. Но как порой больно терять родных и их отпускать. Я думала, что отпустила. Но как видно не до конца. Надо поработать над этим. Буду работать.

[Алла Мошталенко]

Я тоже боюсь глубины. Как - то ходила в бассейн и уже хорошо плавала, собирались меня учить на глубине плавать, но потом бассейн закрылся. Я и не преодолела свой страх. Потом на море если не чувствую дна и глубоко не шла. Но однажды, когда друг плыл и там было глубоко, то я просто поплыла следом и был такой кайф. Я доверяю ему. Плыла и кайфовала. Так было здорово. Не знаю сейчас поплыла бы я на глубину, но если он рядом, то да. С ним я чувствую себя в безопасности. С ним море по колено. Думаю, что страх глубины не всегда не нужен. Это как страх высоты - он нужен. Но конечно, если это не превращается в фобию и в панику. Я в детстве тонула, но меня быстро спас папа, я даже не успела понять, что тону, хотя немного помню и поэтому наверно и был такой страх глубины. Но порой возможно нужно чувствовать дно. Хотя не знаю. Может и нет. Я не рисковый человек. Хотя были ситуации, когда стоило рискнуть.

[Ольга Плотникова]

Вчера были на дне Рождения у сына. Это его 32 ноябрь. Неженат. Уже не больно, свыклась с этой мыслью, потому, что вижу сделанные ошибки, причины, причинно- следственные связи. Может и не все, но и тех, которые вижу много.
Прошлое нельзя изменить, только осознать свои поступки и промахи.
Нет, он живёт отдельно, работает. Все хорошо в этом отношении.Но все время недоволен то руководством, то окружением, девушками, с которыми знакомится, то ещё чем- то.
Квартира похожа на холостяцкую берлогу, которая прибирается пару раз в год.
⠀
Спасибо, что перед нашим приходом.
На тренинг не идёт никак.
⠀
Спасибо, что хоть сектой не называет. Может только вслух, но и за это спасибо.
⠀
Вечер прошел хорошо, душевно, произнес нам тост благодарности с отцом.
Даже получилось немного поговорить, пронести мысль об отдаче, о радости жизни через отдачу.
Спасибо, что хоть немного, совсем капельку.
Каждый может взять столько, сколько сможет унести.
Жаль, что этот 32 летний, полный сил молодой человек, берет так мало, осторожничает, не хочет где- то преодолеть свой эгоизм.
Есть Надежда, что разовьёт в себе отдачу, сможет стать ( а он сможет) хорошим отцом своим детям и любящим и любимым мужем, счастливым, в общем.
⠀
Очень хочется побывать с роли счастливой свекрови, бабушки своих внуков, в дееспособном возрасте.
⠀
Жаль время, жаль, что не произошла встреча с СВП раньше.
Раньше эта мысль была постоянной пыткой, постоянно крутящимся в голове анализом с единственным вопрос: что не так- то пошло?
Жизнь защищает нас от терзаний, ставит перед нами новые задачи. И я даже благодарна на сегодняшний день, что освоение нового направления в жизни, отвлекает меня от постоянных мыслей о сыне.
⠀
Появилось дело, собственное, приносящее какой-то результат, требующее постоянного внимания, присутствия, участия, роста и обучения.
Новая страница в собственной жизни, не простая уже в этом возрасте, но все таки интересная.
Спасибо, что знания СВП помогают, справляться и оставляют живую надежду в сердце.

[Svechern2]

Страхи.... Дубль 2...написала...и не сохранилось... Чего я боюсь!? Себя. Один на один с собой. Что хочу.. Не знаю. Одно противоречит другому. Хочу брать не давая ) Страшно отдавать:внимание, время, заботу, сочувствие, понимание искренне......хочу же отдать, и не отдаю... И тоже самое хочу взять.. И отказываюсь, даже если кто то даёт... Страх за тело... Лет 20 зож рулит и боюсь болячек... А они появились и серьёзные как мне кажется... Боюсь не оставить след в общем психическом:)))отпечаток после ухода тела:)... И жить боюсь:) и умирать страшно:).... Не читала в детстве... Слово рулит... А руля нет и куда машинка без руля? И как жить?счастливо!!!! Но как это.? . Боюсь, что тоже не знаю. Сегодня про потерю близких эмоциональных связей было задание.... Всплыли моменты... Зрение минус 3,5...написала на листе.... А эмоций нет... Читаю, понимаю, а душа не поёт и не плачет... В паутине что ль... Другие отзывы читала... Ревела... Сейчас тоже почему то горло сжало и слезы.... Себя наверное жалко:)) от этого. Эгоизм. Понимаю... Юрию Ильичу хочется от души пожелать здоровья... Это же какой энергией нужно делиться ему... Что б нас таких тащить!?... Брось, камандир:))))... Почему такие слова пришли?...ведь наоборот желание протянутой руки сильное!!! Спасите наши души, как пел уретральный Высоцкий:)).... Так какой же страх у меня!? И жить и умереть! И он одновременный.

[Ольга Плотникова]

Лучше поздно, чем никогда.Страх остаться без внуков,не продолжить себя во времени.
⠀
Осознания просятся. Ошибки воспитания сына.
Нельзя быть сумасшедшей АнЗр мамочкой: все детство - только ему все лучшее, качественное.
У нас были деревянные игрушки- ему компьютерные. У нас не хватало сладостей и радостей- не знали чем его еще бы порадовать, у нас не было красивой одежды- ему все самое лучшее покупалось с зарплаты.
В результате сытый, закормленый и безрадостный, не умеет сам получать счастье от жизни, не умеет создавать эмоциональные связи, не может создать пару.
С другой стороны: строгость с перегибами, стремление к ограничениям и дисциплине граничащее с анальными подзатыльниками, подталкиваниями и подпинываниями, наказаниями за несвоевременно сделанную уборку, уроки и пр.
В результате- упрямый, угрюмоватый, тяжёлый характер.
В своей квартире разводит грязь, уборку делает редко, раз в два, три месяца, играет в игры ночи напролет и пиво с друзьями, в перерывах между неудавшимися романами с девушками.
Где-то посередине видимо проскочило зёрнышко, хоть одно, видимо, проросло: в школе учился хорошо, хоть и в 10-11 съехал, институт все таки закончил хоть на заочном доучился.
Работу сам себе нашел по душе АнЗв, прошел сложные собеседования, парень с головой. Но все ему не так, полиморфу, остальные вектора просят реализации, хочет, ищет другую, но Ан.упрямство тормозит и недоразвитость в КВ, сказываются видимо остановки ПСР в детстве.
Книги читали, но видимо мало, недостаточно.Сама бывала в плохих состояниях, 90-е, 2000-е, зарплату задерживали, работу меняла. На сыне сбрасывала прилично свои недополучения от жизни. Две крайности - то бешеная любовь, то строгость до наказания.
Как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок.
Перспективу остаться без внуков сама себе построила, своими руками.
Подруги уже при мне про своих внуков не говорят, знают, что переживаю.
Проанализировала, кажется уже по дням все его детство, свое, выводы сделаны, ошибки изучены, что ещё я могу..., не могу пока оправдать себя за ошибки, хоть и понимаю, что не владела тогда нужными знаниями, не ведала, что делала, не осознавала.
Все равнобольно.
Человек счастлив, когда видит свое будущее, продолжение себя во времени. Мне пока этого не дано.
Сильный зажим в этом месте психики, он не даёт двигаться дальше, отнимает много сил энергии, не могу полностью отдаться построению бизнеса, очень энергозатрат но. Сосредотачиваюсь на других, хорошо, что работа с людьми даёт эту возможность. Но гиря пока велика, не могу с ней справиться, переключиться от нее полностью на других. Буду двигаться дальше.Есть только миг - за него и держусь.Это СВП.Спасибо за эту возможность.
Поле ещё вспахано, жизнь продолжается.

[svetlanka21]

Пожалуйста, прошу вас, ответьте мне хоть кто-нибудь. Ситуация у меня серьезная. Хотя может кажется на первый взгляд иначе.

Мы с моим бывшим молодым человеком были вместе 4 года. Отношения были хорошими. Здоровыми более менее. Но где-то я закатывала истерики небольшие из-за того что зрительный вектор у меня недоразвитый. Вообщем когда началась пандемия у меня начались тревожные расстройства,невроз,панические атаки,я поняла,что разлюбила молодого человека и хотела уйти от него, т.к. плюс он ещё хотел уехать в Америку, а я - нет. Поначалу разошлись нормально. И у меня все наладилось, отпустила с благодарностью. Прошел невроз,тревожные расстройства,бессоница. Но потом он начал писать письма, что любит,не может без меня. У меня чувство вины, т.к. любовь то прошла у меня. И мы метались туда сюда. И потом у меня вообще закрепилась тревога на нем, т.е. я не могла быть с ним. Если он рядом,то у меня сильная тревога, панические атаки. Этот стресс меня сводил с ума. Я бегала к шаманкам,психологам,тарологам. Ничего не помогало. Я просила его, чтобы он меня отпустил. Он не отпускал. Да и я сама не хотела. Вообщем это достигло такой точки,что я просто настолько истощена,что у меня началась депрессия и сильная бессоница. Это все длится с мая месяца. Мы разошлись уже на ноте,что я плохая все испортила. Я не могу прийти в себя. У меня сильная злость на него,что не отпустил мен раньше. Хотя и понимаю, почему не отпускал. Он анальник. А я зрительник - и у нас была прочная эмоциональная душевная связь. Он очень любил, говирил, чтобы я подлечила психику,он подождёт, полюблю его снова. Я тоже этого вроде хотела, а вроде и нет. Вообщем теперь я нахожусь в ужасном состоянии. В то же время ненавижу его. И себя тоже. Депрессия. Тотальная бессоница. Ненависть. Сожаление какое-то о прошлом, что если бы знала свп,то могла бы многое изменить и т.д. Мне не помогает знание того,что он анальник, поэтому не отпускал, а я зрительник - поэтому не уходила. Я не знаю, что мне делать. Для меня это огромная травма. Я не хочу жить,т.к. бессоница и депрессия меня замучили. Началась сильная пчихосоматика. Пожалуйста кто-нибудь ответьте, поговорите со мной, я вас очень прошу.