Зрительные страхи и фобии

[Айгуль]

Самый главный зрительный страх - это страх темноты. Темнота - это не значит, что ничего больше нет. Это просто предел восприятия для наших глаз. А страх темноты - это страх познания себя, своих ограничений.

Страх темноты в зрении, это не страх познать себя. Нужно начать дифференцировать вектора, понимать их и их корни. Темнота это действительно предел восприятия для нашего зрительного сенсора, что превращалось для первобытных зрительников в страх, страх быть съеденным в первую очередь, это наш родной страх, откуда происходят много особенностей этого вектора. Огромные смыслы, большие понятия. Страх у зрительников в корне, корень любви - страх. Это становиться совершенно очевидным уже на лекциях первого уровня, и когда ребята с форума говорят и упоминают про то что способен дать очный тренинг, это совсем не реклама, это желание поделиться своим опытом и помочь, распространить эти знания, понимание и все положительные изменения, которые получают они, с другими.

Прежде всего нужно страх увидеть - и позволить себе бояться. Конечно, легче всего сбежать - натянуть наушники, уставить нос в телевизор, срочно позвонить по телефону. Когда позволяешь себе познакомиться со страхом, он поворачивается позитивной стороной, трансформируется и превращается в полезное качество. Я, как звуковик, не выношу крики. Шла в гос. учреждение, ожидая, что на меня сейчас разинут пасть и будут долго орать (ну, нарушила кое-что). Искренне боялась. Пришла - и более вежливого визита не припомню, со мной говорили тихо и доброжелательно. Любой страх человек в состоянии трансформировать сам, методик предостаточно. Я верю в возможности человека. И примеров вокруг великое множество.

Эта ветка обсуждений называется Зрительные страхи и фобии, то о чем говорите вы, это не зрительные страхи. Это уход от звукового страдания, невозможность остаться на едине с собой.

Где-то на первой странице Наталья писала громадными буквами, что из страха невозможно выйти без посторонней помощи.

А вот здесь, по-видимому, имелся ввиду как раз таки зрительный вектор. Чтобы вывести себя из Страха в Любовь, нужно выйти из себя, наружу, вовне. Наружу значит на группу, к людям, перестать получать в себя и начать отдавать.

А вообще мне представляется по меньшей мере странным в этой системе пытаться классифицировать ЛЮБОВЬ!!! Это бред полный.

Данный форум является обучающим и посвящен изучению "этой системы". Вы написали большое количество постов за последнии дни и вам давали очень хорошошие системные ответы и коментарии, так попробуйте же выйти из себя, "свернуть свой эгоцентризм в фантик и отложить ненадолго в карман", дайте себе шанс узнать и понять о чем же они, Системное мышление и Системно-векторная психология.

А любовь можно и нужно дифференцировать. Также как и такую "хренотень" как Милосердие, Сострадания или Вину. Это очень большие, объемные, сумашедние понятия, и очень точные.

[Алия А.М.]

Всем привет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
зрительные страхи...
Сколько об этом говорилось, говорится и будет говориться) на тренингах, сколько об это писалось, пишется и будет писаться на нашем форме)
НО! прийти с этими своими страхами в башке и это все пройти...

Первый уровень я прошла ровно год тому назад...зрения в себе не видела)))вообще..на прочь...и как я безумно влюблена в зрительных девочек и мальчиков, такие красивые глазки...ммммм...СЛАДКИЕ)
И вот через свои страхи то ощутила в себе зрительный вектор)
Вообще страхов было не так много...но мешали жить..дышать..любить...Не было полноты ощущения...До конца любить, до конца Жить!!!
Юрий! как же я Вам благодарна! Как же я благодарна каждому из ВАС!за ВАС! за системное мышление.
Так вот, о страхах)
страх № 1- боязнь высоты...появился...сама не знаю когда и как, лет до 15 лазила по всем деревьям, ооооооо!!!!!!!!!!!это же так круто..залезть высоко -высоко...и думаешь, что вот сейчас взлечу!!!!!!!!!!!! Лет в 20 начала бояться...когда подходила на край балкона 3-го этажа...начали трестись коленки....про себя думала..."ты чего "ссыкунка, там же так красиво..."но, ноги просто не шли вперед...
Сама не поняла как страх ушел...он просто ушел не попрощавшись со мной)))в августе сидела на подоконнике 9-го этажа..курила...и не БОЯЛАСЬ!!!!!!!!!
страх № 2-боязнь аварий...вот откуда этот страх пришел я уже знаю, несколько лет тому назад попала в аварию....машина восстановлению не подлежит... одна из пассажирок две недели была в коме...серьезных травм у меня не было (ушибы, нос разбит, позвоночник поврежден).В момент аварии я разговаривала и сидела полу боком, потом повернулась вперед (сидела на переднем сиденье) и удар....После этого я не могла расслабиться, когда ехала в транспорте, хотя когда сама вожу машину, то страха нет (интересно, почему так?), сколько бы часов я бы не ехала в машине, автобусе..я не засну, я буду смотреть на дорогу...и вздрагивать на каждом повороте. Страх тоже прошел неожиданно...и тоже ушел не попрощавшись))))
страх № 3- страх моря....первый раз море увидела 6 лет тому назад, когда переехала в Сочи на пару лет. НЕ было страха утонуть (очень хорошо плаваю), или что кто то неведомый схватит меня за ногу...Просто МОРЕ мне не нравилось....особенно, когда была ночь...фуууу...такие ощущения были не приятные...Вот не знаю прошел ли страх или нет, так как давно не была на море, но если помечтаю... ...то хочу поплавать в море, ночью))))
СТРАХ № 4!!!-замкнутое пространство....!!!!!!!!!!!!!!!вот это был страх так страх....не темноты..а замкнутого пространства....Для того, чтобы я помолчала хоть пару минут, ни на что не реагировала и у меня был взгляд как у бешеного звуковика! ВПЕРЕД ногами меня в то место, где нет ни окон ни дверей)))вот это была жесть...сначала парализация ног, потом не могу дышать, я каменею...голова не соображает...вообще тело не соображает, только бы уйти...а идти не можешь....Страх прошел...я могу ЖИТЬ!
И еще...
ДО круга, я верила гадалкам)))и ходила к ним, но так как я приходила с сияющим лицом, что то всегда покупала им (конфетки...монетки))), то мне говорили, что я самая счастливая, и у меня все будет ЗАЕБИСЬ) на радостях я еще дарила конфетки, монетки и уходила, и так пару раз. Естественно после с.м. я вообще забыла об этих полу придурковатых гадалках, ясновидящих и астрологичках.
За неделю до Нового года, моя родная сестра, пошла к очередной гадалке..сестра без зрения...уже под 35 лет..
Короче, после ее похождения созвонились с ней по скайпу...сестра зареванная, голос дрожит, бледная...Много что она мне рассказывала, я с начало смеялась...а потом ОХУЕЛА..эта гадалка, которую я при приезду домой расстреляю, разорву и оторву ей голову , сказала, что моему племяннику осталось жить 6 лет, он утонет...ну а я вообще повешусь через 3,5 года...отчет пошел...в моих мозгах....
и все....все с чем я боролось...всего чего я добилась после тренинга...все это сначала стало возвращаться в меня..снова...
два дня я ходила, как будто меня чем то ударили по голове, начала опять плакать, что же я успею еще сделать за 3,5 года, ехала в такси и думала "вот вот -сейчас сейчас мы разобьемся...и умру я, и так легче, не надо ждать 3,5 года, главное, что Камиль пристегнут ремнем и он выживет, и будет жить без меня, и встретит другую, и полюбит ее, а меня забудет, я же буду мертвая"...и пошла РАСКАЧКА!!!!!!!!!!!
Два дня прощалась с жизнью...
потом был долгий разговор с Верой...вроде отпускало
вчера у Юрия спросила...
И все! и начало снова жить! потому что ПОНЯЛА! что этого всего НЕТ И НЕ БУДЕТ!потому что на таких испуганных зрительницах и выезжают, что даже не можешь логически соображать...блин!
Дорогие мои Системномыслящие зрительники!
Пост был ДЛЯ ВАС!!! страх и зрение...одно без другого быть не может !НО ЗРЕНИЕ без страха, это самое прекрасное что может быть в жизни (кроме секса )не за чем загонять себя в страх! НАДО ЛЮБИТЬ! и ЖИТЬ!
P.S. знаем , что зрение развивается с помощью сострадания, я уже полгода волонтер, езжу к деткам, которое болею раком и в дом престарелых, может еще за счет этого страх не вернулся полностью???....и с пинка ушел ...в небытие!
Спасибо!

[Евгения Алексеева]

[larisa msk]

Самый большой страх - темноты в душе, когда твоя любовь не нужна. Тогда все внутри становится одной большой болью. И даже, когда привыкаешь к этой боли, потом боишься ее потерять. Страх потери объекта любви. Здесь, наверное, не только зрение, снизу что-то жмет.

[Rezeda124]

Самый большой страх - темноты в душе, когда твоя любовь не нужна. Тогда все внутри становится одной большой болью. И даже, когда привыкаешь к этой боли, потом боишься ее потерять. Страх потери объекта любви. Здесь, наверное, не только зрение, снизу что-то жмет.

Здесь, наверное, не только зрительный страх потери эмоциональной связи с любимым человеком, снизу - анальное влечение (анальная сексуальная привязанность).. Если даже есть уретра, вряд ли уретральное милосердие будет жать (мучить), у кожи - вообще - привязанность сексуальная равна нулю (или близка нулю, т.е. может быть, наверное, только привычка к определенному удобству.. когда не надо тратить время на новые поиски, например, ИМХО). Мышечность? Тоже - вряд ли.. То, что "не как у людей" получилось, что расстались, не жмёт, наверное, не мучит.. тем более в современных реалиях, когда расставания (и разводы) - сплошь и рядом (норма).

[Ekaterina Dar]

сейчас я прослеживаю в себе эмоции. я увидела - страх бывает разным, и в теле он находится в разных местах. когда я вижу какие-то вещи, связанные именно с физическим"нарушением целостности тела"(раны, например), или насилие(убьют), у меня страх проявляется в яичниках! трудно описать это ощущение, но он моментально бьёт именно по ним. мне не даёт покоя мысль, что это тот же страх "быть съеденным" и это напрямую связано с тем, что кожно-зрительная не рожает... потому что страх у неё в яичниках.
ещё я прочувствовала на себе эту волну страха, которая от меня идёт, и которая предупрежадала стаю об опасности!
всё в теле.. вся память есть в каждой клетке.. и жизнь психического в каждой клетке.. мы в каждой клетке тела. и звук.. которому пофиг на тело.. даже он в каждой клетке.. ..?
я могу переживать, как самые низкие состояния страха, так и самые высокие любви... любви редко, но я их знаю... а кто это, я, которая переживает..

[Iryna S.]

Перечитала все посты и состояние сейчас такое, что вот-вот упаду в обморок. Все эти страхи...
Вообще-то сознательно мне кажеться что я ничего не боюсь, в крайнем случае я никогда этого не показываю и в кампании в критических ситуациях всегда самая смелая и всех поддерживаю и успокаиваю.Обо мне так и думают, что я очень сильная и никогда не плачу.
Страха темноты точно нет, могу ночью одна домой возвращаться. Есть страх глубины, но не неизвестности, а страх того, что воздуха не хватит.Высоты не боюсь и ючень люблю летать.
Не боюсь умереть, наоборот смерть мне кажется облегчением, "ну вот и все", как бы возвращением домой, хотя суицидных мыслей никогда не возникало.
На физическом уровне панически боюсь мышей, змей, ящериц, лягушек и червяков, и всего что ползает и скользкое.Боялась сознательно побороть его, но ничего не получается.
Здоровье у меня крепкое, не жалуюсь, но очень боюсь заболеть, боюсь врачей, при любой болячке подозреваю у себя рак.
Много раз со мной случалось что при виде чужих страданий падала в обморок, не могу смотреть на раны и даже когда кому-то делают укол - отворачиваюсь, хотя сама боли не боюсь. Боюсь водить машину, так как боюсь нанести кому-то ущерб, материальный и физический.
Очень боюсь когда взрослые ругаются и бъются, и когда мужчины плачут.
На психическом уровне мои страхи полностью совпадают со страхами Нины Тихомировой, читала ее посты и видела себя.
Спасибо за ответ Елены Корневой, в котором она советует переключить акцент из себя на других. Вижу в этом возможное решение многих моих проблем.
Боюсь быть покинутой или отвергнутой, по-этому всегда первая рву отношения.
Очень не люблю расставаний, и смотреть когда другие расстаются, особенно когда родители расстаются с детьми.
Вот наверное и все, только коленки дрожат и руки трясутся....

[ОльгаЛ]

Еще до того, как узнала об СВП, наблюдая за свим ребенком не могла понять многие вещи...
У меня дочка 3 года. И у нее всё в мире: игрушки, герои фильмов, люди делятся на кусачих (плохих) и целовачих (хороших).)) Иногда со страхом глядя на какого-нибудь незнакомого человека говорит: "Мамочка, а он не кусачий?" Я: "нет, он хороший". И тогда она успокаивалась и начинала с ним общаться) или смотрит мультики, а там как обычно кто-нибудь кого-нибудь догоняет и хочет поймать.А она "Мам, ну включи ты мне мультик, где никто не кусачий!!!" А когда не боится какого-либо человека , говорит: "Ты халосий, я тебя люблю"))) А мне" Мамочка, я тебя очень сильно люблю. Ты будешь меня защищать?"
Я думала какая она у меня чувствительная, помню рылась в мультиках, искала безобидные, а везде какие-то погони, или борьбы со злыми чудовищами...я уже начинала ей зранее говорить: они спасутся, волка выгонят, или никто никого не съест... Но старалась искать мультики без этих сцен. Сейчас она у меня любит Смешарики)))) А давно как-то я поставила ей мультик Волшебники Изумрудного города.. Помните, там сцена, где людоед поймал Элли и хотел съесть..Когда она увидела людоеда, она закричала, убежала далеко от телевизора, стала звать меня, плакать, закрывать глаза руками и в истерике : " Там злой кусачий дядька!!! Он щас её скушает!!!?" Такой дикой реакции ни разу от нее не видела, сразу выключилии больше не включали...Она еще тогда не сразу успокоилась..
Потом СВП все разложила по полочкам. Вот моя зрительная девочка.. которая так бессознелно все мне проговаривала с самого начала, а, мамка непонимющая, ничего не понимала) Вот ее страх перед кусачими, дикая реакция на людоеда, страхи, вот ее жалось ко всем героям прочее..прочее... Дети нам сами говорят обо всем, нам только надо научится их слушать! Как все системно...И ее коридор "страх-любовь".. И когда она не боится, она всегда целует и в книжке зайчика, потому что он "хороший", и меня, и тётю хорошую, и бабушку, и любимую игрушку, ведт они же "некусачие")))))))

[Владимир П.]

Lelya, какой хороший, трогательный и очень точный, показательный пост у вас получился.

[ОльгаЛ]

Lelya, какой хороший, трогательный и очень точный, показательный пост у вас получился.

Спасибо, Владимир, начинаю пытаться писать на форуме, на самом деле тяжело, мой звук загоняет меня в себя). А еще почитаю, как все красиво пишут, думаю, как же мне так изложить свои мысли

[ОльгаЛ]

У меня дочка 3 года. И у нее всё в мире: игрушки, герои фильмов, люди делятся на кусачих (плохих) и целовачих (хороших).

Наблюдая за своей дочкой, в голову лезут почему-то мысли на счет ее такого деления всех вокруг на «кусачих» и «целовачих»
Например, вот в садике ее мальчик один кусал поначалу. Она прийдет и говорит : "Не хочу больше в садик» Я :"Почему?." Она: "Там Юла (Юра) кусааачий, он плааахой..» а про Артема : " Он Халосий. Я с ним дужу. Он меня в щечку поцелул»
То есть когда ее человек целует, как бы она чувствует себя в безопасности? что он добрый, хороший, любит значит ее.. И сама она в ответ целует, как бы показывая что она не боится, и будет дружить… Сразу говорит любит, то есть на самом деле это обратное от страха..А если кусит, она считает его опасным, страх.
Как то раз играемся мы с ней, я ее валяю на кровати, она повизгивает от удовольствия, вырывается, я ее понарошку ловлю, и вот она попалась мне, я ее поцеловать хочу, а она: "мамочка, ты не съешь меня?." : "Нет, конечно))" Может когда целуешь ее - получается что губами мягко, не обнажая зубов, выражая любовь свою, как бы "доказываешь что не кусишь"? ..
Не говорит ли это о том, что в тот момент когда к ней кто-то приближается в желании кусить/поцеловать, она в ожидании находится в коридоре "страх-любовь", затем фиксирует свой «страх либо любовь» к этому человеку?...
Получается поцелуй для зрительника - это нечто, имеющее большое значение для них, выход в любовь, положительне эмоции наружу, подальше от страха...
Может я набредила, конечно , не судите строго))))

[dinara]

Всё время боюсь что-то лишнее сказать, причинить ущерб, обидеть, - лучше позволю себя унизить, чем доставлю неприятности, пусть даже несущественные, другому, всё это на эмоциях - со звуком и конфликта вроде не ощущается, но и движения в сторону единого тоже. При этом, если меня о чем-то попросили (например, мне так страшно, может сделаешь ты?): понесусь выполнять с бешеным зрительным энтузиазмом и желанием доставить человеку удовольствие от выполнения его просьбы, почему-то в уверенности, что другой человек более адекватен, чем я, он уж наверняка знает точно, чего хочет, к чему приведет это действие - получается ещё и перекладывание ответственности? Страх оказаться неадекватной, кажется сродни страху шизофрении у звука - всё время выискивала у себя кучу симптомов, в 10 классе была уверена,что я полноценный шизофреник. В общем страх почти любого рода инициатив, если они не одобрены конечно командой, или ещё: если о том, что я делаю никто не знает...
Вот проверю втихаря какой результат, если всё получится - расскажу, нет: так отлично, никто не узнает ничего о моей неадекватности. Как правило, ничего у меня не выходит в одиночку. Да я и сейчас такая, после тренинга это не прошло, по-моему только усилилось... Усилилось от того, что стала более избирательно относиться к тому, что делаю, а значит придавать больше значения, следовательно возрастает страх. Вижу в этом ещё и кожное желание быть во вторых рядах, в общем-то всего понамешалось, но ощущается именно как страх сделать что-то не то, и этим всё разрушить, что было устойчиво, в том числе разрушить хрупкую психику другого человека, хотя сознанием прекрасно осознаю и понимаю иллюзорность телесной жизни... Такая двойственность ощущений. При этом самого действия не боюсь: докажите мне, что оно стоит того - понесусь выполнять без разбору дороги и без лишних мыслей... А тут такой тормоз, могу часами размышлять: стоит ли, не стоит, ещё гадала раньше часто, то на ромашках, то на картах, все плохие результаты аннулировала, подгоняла их под что-то хорошее, а потом опять сомневалась))

Привет, форум) Впервые пишу. Впервые прохожу тренинг у ЮБ и вчитываюсь в посты здесь.

Очень знакомо всё, что написала Света. При чем в подростковом возрасте не было таких сильных страхов, зрение видимо было наполнено, но как именно я понять не могу и куда потом всё так быстро исчезло. Я всегда проявляла крайнюю заинтересованность к людям. Всегда крайне обостренная эмпатия, желание помочь, взять за руку, обнять, успокоиться могла только тогда, когда человек будет удовлетворен твоей поддержкой, применит твои советы, скажет спасибо. От всего этого такое сильное наслаждение, внутренняя радость. Сейчас мне даже кажется, что в те времена я воображала себя премудрым господом Богом, который считал, что всё за всех знает, что кому как лучше сделать, при этом еще по головке погладит и за руку возьмет. В общем наслаждалась я эмпатией страшно, меня это настораживало - уж не слишком ли тщеславна, но каждый раз я раскладывала всё по полочкам, понимала, что плохого не делаю и успокаивалась. О себе всегда мало думала. Любви и тепла внутри было очень много . Как раз в этом возрасте, грань пубертатного - около 14-16, любила безответно мальчика и очень страдала - точнее думала, что страдаю, но любила это состояние и при этом делала акцент в мыслях с собой, что я помогаю остальным, любила чувствовать, что я вроде как сильная и такая хорошая, героиня и прям святая!.

Мама, насколько поняла кожно-анально-зрительная нереализованная, которая была скупа на похвалу, но сильна в критике любила говорить что-то по типу: "Все по подружкам бегаешь, все всем помогать любишь, а вот беда у тебя случится, никто не поможет, разбегутся все твои друзья бесконечные. Лучше бы в семье такая милая была, с нами общалась". С родителями я никогда не общалась . Отец пил всё мое детство, бил маму, бил сестру. Мы с сестрой страшно его боялись, как огня, вот честно. Слова боялись лишнего сказать, чтобы ремня не получить. Я как вспоминаю этот дикий страх перед отцом, мурашки по коже. Он мог, допустим, если мы болтали с сестрой ночью, вынуть меня из кровати и закрыть в темноте в туалете (щеколда снаружи имелась, так что самой не открыть) - чтобы знала, что ночью СПАТЬ нужно. Кричал на нас постоянно, анальник - тиран. Если споришь с ним - начинал бить, сестра спорила, он бил ее постоянно, тарелкой по лицу, если за столом сидели, вилкой, потом уже в коридоре добивал ногами, такие синяки были. Мы по струнке ходили. Мама его боялась ТОЖЕ, казалось бы жена, е мое, ну как так можно! Я на примере сестры научилась молчать, всегда. Я закрывалась в семье постоянно, закрываюсь и сейчас, за столом когда сидим молчу - не могу иначе, да и просто когда "общаемся". Я все еще живу с родителями кстати. К отцу осознание, когда мы выросли, пришло, закодировался, уже 5 лет соблюдает сухой закон, нашел место даже в руководящей должности на гос.предприятии через знакомство, правда он зам, на вторых ролях - признак кожи, реализованной наконец. Начал строить дачу, сам почти все строил, реализовал себя анально. А кожная сестра из-за битья чуть проститкой не стала. Ей совсем плохо, страхи, да еще куча разных проблем, алкоголь у нее главное решение теперь - хотя и не анальная она, вообще анальности нет. Это уже последствия. И у меня страхи повылезали, но нагляднее после пубертата стали, насмотрелась в детстве.

В общем вернемся к страхам. После моего взросления и святости. При чем я жутко была падка, да и сейчас, на чужие мнения, завишу от них, почти как наркоман от дозы Я наслушалась за пару-тройку лет, что-то по типу : ты такая добрая, ты святая, таких как ты не бывает, ты чудо, ты прелесть. Расцветала от этого, сердце громче билось, тешила себя воспоминаниями о сказанном людьми, представляла себя их глазами. Гордость, я ж сестра милосердия.

Но потом как обрубило. Доброжелательность и все остальное. Когда пришла в институт стала бояться адаптации на новом ландшафте. ОЧень боялась НЕ ПОНРАВИТЬСЯ. Боялась не то сказать, не то сделать, особенно, если люди производили на меня впечатление достойное, хотя бы внешне. Сразу "их боялась", точнее облажаться перед ними. С "маленькими" людьми общалась развязно. Прослыла "пугливой, не особо адекватной, скромной, странной", так как очень терялась, бывало, на семинарах или общих разговорах, на первых совместных тусовках, квн-е. Один на один или со старыми друзьями - все хорошо было.

Со временем страхи росли. Сейчас проклюнулся звук, сейчас слабо сказано. весной 2009ого. Депрессии, смысл жизни.Психологи, беготня, но не помогло. Очень мешает. Новых знакомств вообще не завожу. Боюсь теперь перед старыми друзьями прослыть неадекватной, прислушиваюсь к каждому слову в нашем общении, ищу подвох. Почти паранойя. А что они во мне нашли? А почему они со мной общаются? - такие вопросы в голове. Стараюсь всем угодить, всем помочь, но уже меньше энтузиазма, чаще уже себя заставляю, типа надо, чтобы не уходить со всем на одно в одиночку, наслаждения ноль от помощи ближним. Улыбки выделанные, советы из воздуха, а не души, людей мало близких. И то разве они мне близки, если я не могу открыть им свои страхи? Вот хз честно. Деланно милая, обвиняю себя в фальши ежеминутно, но если быть честной - то я буду мисс угрюмость и закрытость и абсолютное равнодушие. Даже когда нет депрессий, какой-то порыв жизни, не интересуют меня люди, я их боюсь, боюсь НЕ СООТВЕТСТВОВАТЬ, не понимаю как я легко шла на контакт раньше. Думаю, может подростком все просто проще было. Думаю, может я просто глупая и пугливая, как говорят.

Появился страх к полетам, а был только в раннем самом детстве, лет в 6-7, потом исчез и вот опять. Появился страх новых людей. Страх заплывать за буйки и утонуть всю жизнь во мне живёт. Страх пауков и всяких насекомых - всегда. Страх заболеть неизлечимой болезни. Страх того, что у меня шизофрения, что я неадекватна.
Хотя бы раз в неделю прохожу всякие тесты и рою статьи на определение псих. нормальности . И до сих пор в сомнении. Страх перед будущим, что ничего не достигну и сгнию в одиночестве или с родителями, которых не могу любить и не могу с ними общаться. Страх перед тем, что я не могу рационально мыслить (ну это страх шизы от части, о кот. выше писала), что меня никто никогда не поймет или что я с дефектом ума и тупая.

Еще постоянная скованность. Постоянно переплетаю ноги под столом. Общаясь, даже со знакомыми, тереблю часы, кольцо, даже ремешок сломала на часах! Сердце сильно бьется и потеет под носом, это так смешно, или вообще вся потею - мокрая сижу) Краснею иногда. волосы тереблю. Руки скрещиваю. Дискомфорт страшный всегда, тело деревенеет как будто, мысли - только с незнакомыми чаще - как будто во сне - провал такой и пустота, как у некоторых переволновавшихся на экзамене - у меня в жизни, когда я не одна дома - комфорт. Это такая напасть, такой стресс, ужасно ! и так каждый день нервы даже в метро. Как-то пришлось по работе контактировать с реализованным кожником экстравертом , так он напрямую мне говорил: "да что ты такая зажатая, ты всегда такая? чего ты молчишь? расскажи мне что-нибудь, как живешь? помимо работы! да че ты скованная такая, успокойся" - прям нож в сердце. хотелось убежать, а нельзя - пока дело не закончишь.

И до сих пор иногда замечаю, что чтобы вызвать симпатию, этакий смешок у меня вырывается после каждого слова, этаким образом стараешься "быть милой и доброжелательной". и улыбка натянутая. тошнит от себя.
Что делать с этим. Разрешится?
почему он был реализован , этот вектор, потом вдруг ушел в минус.

ЗРИТЕЛЬНЫЙ НЕВРОЗ - ЭТО ПЕРМАНЕНТНАЯ НЕСПОСОБНОСТЬ К СОПЕРЕЖЕВАНИЮ, ВНЕШНЯЯ ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ И ПУСТОТА ВНУТРИ. ВСЕГДА, А НЕ В МОМЕНТЫ НАПОЛНЕНИЯ ИЛИ ПЕРЕХОДА В ЗВУК.

И что же теперь.
и вообще все не ясно
ответов так хочу ребят, хоть каких-то.

[dianakirss]

.....Что делать с этим. Разрешится?
почему он был реализован , этот вектор, потом вдруг ушел в минус.

ЗРИТЕЛЬНЫЙ НЕВРОЗ - ЭТО ПЕРМАНЕНТНАЯ НЕСПОСОБНОСТЬ К СОПЕРЕЖЕВАНИЮ, ВНЕШНЯЯ ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ И ПУСТОТА ВНУТРИ. ВСЕГДА, А НЕ В МОМЕНТЫ НАПОЛНЕНИЯ ИЛИ ПЕРЕХОДА В ЗВУК.

И что же теперь.
и вообще все не ясно
ответов так хочу ребят, хоть каких-то.

Динара, добро пожаловать на форум! здОрово, что Вы пишете! смело вербализуйте свои состояния, это поможет вам понять себя. По ходу лекций у вас начнет складываться картинка и в какой-то момент она и сложится, и видоизменится: Вам станет легче! наполнится самое большое доминантное желание и появится возможность наполнить другие вектора, тем более, что Вы уже будете глубже понимать системно свои состояния.

Зрение, выросшее в сострадание, не уходит в минус. Во взрослой жизни в период стресса или нереализации даже развитое зрение может "упасть" в состояние страха. Ведь процесс наполнения постоянный и если по какой-то причине (а по крайней мере одну из них вы уже сами обозначили в вашем посте) наполнение векторальных желаний "наружу" (т.е. социально полезно) затруднено, то появляются архитипичные проявления. В случае зрения это страхи (кстати, вы описываете и зрительные и звуковые страхи), эмоциональный шантаж, эмоциональная раскачка (когда на пустом месте мы видим катастрофу и все это эмоционально-гипертрофированно переживаем, что называется - делаем из мухи слона).
Невроз вектора, когда свойства вектора уходят в минус, происходит только ДО ПУБЕРТАТА и связано это состояние с невозможностью наполнять желания вектора, когда психическое, пытаясь уйти от невыносимого страдания ненаполнения, сохранить целостность, отказывается от нормальных желаний вектора и в дальнейшем пытается компенсировать страдания желаниями противоположного характера. Невроз любого вектора - очень тяжелое состояние, такие люди как правило до тренинга не доходят.

Дискомфорт, который Вы описываете, знаком многим из нас. У меня были очень похожие ощущения неуверенности в себе, неконтролируемого желания нравиться и соответствовать ожиданиям других людей, стремление избегать новых контактов.. и все это ушло по мере изучения системной психологии. ))
Пишите о ваших наблюдениях, мыслях, сомнениях, задавайте вопросы - тем больше будут ваши открытия и достижения!

[dianakirss]

одна коллега поделилась сегодня опытом работы на скорой помощи в Германии. Там среди их рабочих инструментов она с удивлением обнаружила какие-то трубки. Как оказалось в Германии очень часто (!) приходится оказывать скорую помощь при приступах паники. Одной из характерных особенностей которых является гипервентиляция легких. Выглядит это так, словно человеку не хватает воздуха, он дышит быстро и часто, доводя себя до полуобморочного состояния. Так вот помощь этим страдальцам заключается в том, что их заставляют дышать через тонкую длинную трубку, что чисто физически сложно, поэтому дыхание замедляется и постепенно восстанавливается нормальное дыхание, приступ проходит... я к чему это пишу.. вот что значит неразвитое зрение, не единицы несчастных как у нас, а сотни, тысячи, так что это даже влияет на комплектацию оборудования в скорой помощи... это проблема кожного запада, где зрение, защищенное кожным законом, не получает необходимого давления ландшафта и потому не развивается в большинстве своем, оставаясь в страхе, мучается всю жизнь, наполняясь истериками и паническими атаками...

[dinara]

dianakirss, спасибо большое за ответ!

стало легче. в таких состояниях, бывает, смотришь на других людей, с которыми все "в порядке" и еще страшнее, что ты один такой - ни кем не понятый и странный, сквозь землю провалиться хочется. про звук вы правильно сказали - это же боязнь сойти с ума?. диагностировала и это, очень жду занятий по зрению и звуку. по ходу прохождения тренинга стараюсь во всем разобраться.

обещаю еще не раз появиться на форуме!

[Булат]

Сегодня у одной знакомой в статусе прочитал: Детство – это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели…

[dEnis]

Непонятный страх возникает при открывании глаз под водой, или в очках, или в маске. Чего в детстве никогда не было, точнее было даже все в точности наоборот - обожал нырять с маской.

[dianakirss]

Непонятный страх возникает при открывании глаз под водой, или в очках, или в маске. Чего в детстве никогда не было, точнее было даже все в точности наоборот - обожал нырять с маской.

Страх не обязательно должен идти из детства. Страх может менять свое обличье и неважно, чего именно боится человек. Ключевым является само СОСТОЯНИЕ СТРАХА. Как неважно кому из человеков (родному, больному, случайно знакомому, герою фильма) вы отдаете свое сопереживание и эмпатию. Все это говорит лишь о состоянии зрительного вектора, о доли в нем страха и любви. Чем больше доля страха на данный момент, тем больше страхов, самых разных. Причины появления новых страхов могут быть разными: стресс или отсутствие адекватной реализации в зрительном векторе, стресс в звуковом векторе (если таковой имеется, ненаполненный звуковой вектор будет подавлять реализацию остальных векторов в человеке, в том числе зрительного), просто смена объекта страха при неизменном состоянии вектора. Многое определяет степень развитости зрительного вектора... И все это огромные темы), которые подробно разбираются на тренинге.

[Коротких Екатерина]

Забавная ситуация случилась у меня на следующий день после Зрительного занятия. Я, такая впечатленная зоркой дневной охотницей, пошла купаться в море, разглядывая по пути пальмочки, цветные камушки. И, вероятно, если б не эта особая чувствительность, я бы даже и не заметила ту акулу, и как и прежде наслаждалась морскими глубинами.. Ах, море.. моя отдушина.. как хорошо в нем просто быть, просто плыть, далеко и долго, за пределы досягаемости звуков с суши. Бездонная темнота, бесконечные горизонты и биение своего сердца. Неужели это было в последний раз? Я не боюсь, но думаю что не смогу больше далеко плавать. Еще один страх в копилку.

Также боязнь автомобилей (кажется, что железная штука на колесах не управляема)
Страх высоты, был всегда.
Страх всего, что связано с гинекологией, родами.. фу.. сердце заколотило.
И кстати тоже, как у Екатерины Дар, все стрессы оседают в яичниках. Любое напряжение, переживание - все стреляет туда. Очень много лет. Иногда сильное ощущение синяков, "побитости", что ногами не могу шевелить. Но причину я не чувствую. Буду искать.

[dinara]

Коротких Екатерина, после тренинга уходит постепенно вся эта смесь разных страхов. Очень боялась водить, сейчас уже пробую, а на счет гинекологии как я Вас понимаю! Боже мой, у меня был такой безумный страх, дрожь по всему телу необъяснимая, напряжение гигантское, при чем саму себя никак не переубедишь, жутко мне неприятны были процедуры с проникновением в свое тело, трясло!! И родов боялась, хоть и детей хочу очень. Пока не появлялась у врача, но думаю, всё наладилось, уже контролируемо и проще Успехов Вам, а главное концентрируйтесь на занятиях серьезно, и страхи улетучатся )

[Анзина Валентина]

Здравствуйте! Наконец-то решилась написать сообщение на форуме Юрия Бурлана, тренинг проходила давно, проходила только первый уровень около года назад, форум читаю постоянно. Меня постоянно преследует страх потерять любимого человека, однажды у меня был молодой человек, которого я сильно любила, всё было взаимно, но со временем наши отношения стали портиться, он стал холоден ко мне, мы стали редко видиться, естественно я не понимала, в чём дело, пыталась у него выяснить, почему всё так, но он постоянно придумывал всякие отговорки ну и т.д. Короче говоря он очень долго делал мне мозги , конкретного ответа я не могла получить. Он вроде был со мной, но в то же самое время и не был!!! Именно это меня и мучало, его состояние неопределённости. В итоге наши отношения полностью иссякли, мы расстались, потом я узнала, что он одновременно встречался со мной и другими девушками. Всё стало ясно. Ну да бог с ним, такое бывает, казалось бы

Но вот после этих отношений, я не могу нормально встречаться с другими, во-первых мне кажется, что такое может повториться, (я понимаю, что это проявление анального вектора), во-вторых боюсь потери эмоциоанльной связи с любимым человеком, именно ощущения что его больше не будет в моей жизни!!! Можно сказать это моя фобия, как только начинаю встречаться, появляется тревожность, постоянное волнение, я стараюсь этого не показывать, я даже больше чем уверена, что со стороны этого не видно (по кожному очень сдержана), но человек как будто чувствует этот мой внутренний дискомфорт, и естественно никаких отношений не складывается вообще, человек либо пропадает, либо что-то ещё происходит.
Ещё я заметила, что этот разрыв ударил по моему самолюбию

Вот так вот, хотелось бы избавиться от этого всего, но пока не могу найти ключ к развязке этого сценария. Может есть какие-либо мысли по этому поводу?

[Ekaterina Dar]

Во сне можно узнать о себе порой намного больше, чем тогда, когда светит солнце и глаза твои открыты миру, а сознание бодрствует, скрывая темные глубины нашего прошлого.. и страх быть съеденой..
.. Наше селение белокожих жителей в панике - все бегут, пытаясь спрятаться, потому что все знают, - идут варвары-аборигены, и когда они доберутся сюда - нас сожрут живьём разрывая на куски. И некому нас защитить. Я тоже ищу себе укромное место, ощущая свою обречённость..
По моим венам течёт СТРАХ.. ДРЕВНИЙ.. уходящий корнями в животное.. с резким запахом СМЕРТИ...

Я просыпаюсь, с облегчением..

Потом приходит другое воспоминание - такое же древнее чувство, такое же животное, живое (один корень)..
.. Я бегу по дороге лунной ночью, с неба падает мокрый снег и редкие фонари освещают черный асфальт.. я бегу на двух ногах, все быстрее и быстрее.. теперь у меня четыре лапы, а моё сердце - это сердце волчицы. Такое сладкое чувство дикой силы, наполненное природой всей своей мудростью. ЖАЖДА ЖИЗНИ.. пульсирующая в каждой клеточке, в каждом мускуле этого совершенного тела..

Я просыпаюсь, со смутной тоской по животному, - первозданному, инстинктивному..

[Татьяна58]

у меня прошли всякие мелкие страхи-всякие там боязни темноты,страшных внезапных дядек в подворотне,Свалиться с эскалатора или потеряться в незнакомом месте.но стали вскрываться более глубокие.в ними справляться приходиться самой.никакой добрый дяди не придут и не поможет.корни в моем инфантилизме.с самого рождения меня оберегали и по мере возможностей баловали,так как я родилаьс недоношенной и была младше сестры на 6 лет,к тому же умнее-возлагали надежды.при этом внутр.разлад в семье был ужасный.пьянки,драки,вечная ругань,крики.страх только рос-за себя,за маму,за сестру.я была настолько стеснительной что боялась даже фотографироваться в саду и на праздниках от мамы не отходила ни на шаг.даже когда мне было 3 года - может это от того что пугали сказками,сестра пугала,пьяный отец а позже я и сама стала смотреть и читать всякие ужасы.позже спрятала это все в себя.и это стало находить выход только в истериках в боязни например потерять любимого человека.до тренинга где-то весной это было последний раз,теперь после нескольких дней невыносимых апатий и непонимания что вообще со мной и что делать прорвало на какой-то мелочи,нашла повод как говориться.страхи,страхи,все в них.я все ещё боюсь людей,дура.хотела бы сделать шаг в ним навстречу но я себя настолько закрыла...кажется что они,страхи,никогда не закончатся и просто будут перескакивать с одного на другое.я животное понимающее это.я хочу быть человеком

[Елиззавета]

Здравствуйте, дорогие уважаемые системщики!

Я вот тут как раз сегодня думала про страхи..
и к ужасу своему обнаружила-таки его родимого - мой САМЫЙ САМЫЙ ВЕЛИКИЙ СТРАХ И УЖАС!! - звучит он так: "Я НИКОГО НЕ ЛЮБЛЮ".

что скажут Зрительники и Зрительницы?

это такая большая чёрная пустота внутри, которуя сидит где-то там в глубокой зыбкой глубине, и зияет оттуда сквозь мелкие редкие трещинки, недолгих моментов отстуствия моих Сумашедших Влюблённостей, Великих Любовей, Божественных Озарений Любви ко всему сущему и тому подобных зрительных удовольствий..
и вот ходишь ты ходишь такая вся счастливая возвышенная, вернее летаешь!! будучи влюблённой, "любящей" и т.п. ... а потом.. а что потом? даже не знаю как это назвать..
всё это оборачивается какой-то совершеннейшей иллюзией.. а ведь казалось - мир раскрылся! люблю В РЕАЛЬНОСТИ всех и вся..
и что дальше? всё улетает в какую-то чёрную воронку..

и голос внутри меня говорит - "я никого никогда не любила"
чувствуешь себя кем-то вроде снежной королевы..
и становится ТАК СТРАШНО!!!

________
знаком ли это ужас кому-нибудь?
что делать?

да да, Ю.Б. прав - прямиком в заботу о ближних, о бабушках, инвалидах, сиротах..
что-то мешает мне это сделать, наверное эгоизм и жуткая избалованность с детства.
_________
не судите строго, или лучше судите, это мой первый пост на этом форуме, я пока что валенок, о СВП узнала только пару месяцев назад, смотрю бесплатные тренинги, читаю форум, слов нет!!
всем большое спасибо за ваши конспекты лекций.
пока ясно про себя понимаю только одно - зрительный вектор вибрирует и вибрирует со страшной силой и надо что-то с ним делать..
только сегодня и поняла, что этот мой страх "я никого не люблю" всю жизнь кроется где-то в самой глубине и руководит мной. (((


будет очень интересно узнать чье-то продвинутое системное мнение про этот мой страх..

[Лидия-Ульяновск]

Многие спрашивают меня, а что такое отдача?
...

Наталья, читала Ваши разные тексты, спасибо от сердца!..
Особенно хочу поблагодарить Вас за этот фрагмент об отдаче". Он появился как лучик понимания на мой вопрос.. сегодня вернуться к нему - неотвеченному - заставила конкретная ситуация, которая "спросила", ну что, сможешь отдавать-то?..
и вот что-то привело на Ваш пост.. Как хорошо, что тогда Вы его написали...