Результаты прошедших тренинг

Киров

22 августа 2015

Результат 3. Прошел ровно год с тех пор, как я записалась на тренинг первого уровня по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Потом сразу был и второй уровень, и факультатив, так сказать.

Мышление поменялось необратимо, и вот, к чему это привело.

Бизнес как бизнес
Вот уже десять лет веду вместе с мужем средней руки строительный бизнес по производству стройматериалов и строительству малоэтажных домов. Выстраивание бизнес-процессов с нуля. Болезненное обучение на своих ошибках, регулярные бизнес-тренинги, наемные «крутые» специалисты. Постоянная и очень дорогая покупка собственного бизнес опыта. Поиски своего места под солнцем, скорее вслепую, чем осознанно. Хотя, конечно, кровью и потом много чего добились. Но после прохождения тренинга по СВП начали происходить интересные вещи.

Лабораторная работа
Раньше подбор сотрудников был методом «тыка». Приходит специалист устраиваться на работу. И резюме хорошее, и опыт, и все при нем. А начинает работать, думаешь, какой кошмар, руки бы ему оторвать и голову в придачу, где же таких берут!!!! А сейчас понимаю, что просто не приспособлен он природой для такой работы, не задано это ему по свойствам. И сам страдает от этого, и не понимает, почему. А как часто мы выбираем профессию не по внутренним стремлениям, а по чьему-то совету, или просто модную или «хлебную». Но если не заданы нам способности природой или не развиты – от нас толку в профессии минус один.

Пришлось уволить
Конечно, в процессе прохождения тренинга были и курьезы. Пробовала, сотрудники с какими векторами на каком месте лучше работают. На должность технического консультанта, работающего с клиентами, взяла человека с оральным вектором. Заговаривал клиентов «до смерти», пришлось уволить.

Ни на что не годится мастер строительно-монтажных работ со зрительным вектором. И умница, и руки золотые, один минус – слишком добрый! Не может с подчиненных спросить по всей строгости, жалеет всех. Поэтому страдает качество выполненных работ, что недопустимо.

Вообще сейчас при наборе сотрудников на первое место выходит их векторальная связка и уровень развитости вектора. Один и тот же кожный вектор может проявляться в одном человеке как стремление обмануть и хапнуть по-быстрому, в неразвитом состоянии. А в развитом – человек будет эффективным специалистом, стремительно принимающим решения и умеющим со всеми договориться.

Это определение происходит как-то автоматически, не могу теперь не смотреть сотрудников через «рентген» системно-векторной психологии.

Такие знакомые клиенты
О! Вот этот – кожный, без верха. Ему главное – дешевле! Давай хорошую цену и наплевать на качество. А вот этот – с анальным вектором, да еще и со зрительным. Ему нужно надежно. И еще чтобы красиво. За это готов платить. Но суть не в том, что они прогнозируемы. Они чувствуют, что ты понимаешь их изнутри, как будто мы знакомы тысячу лет. И какая-то симпатия возникает необъяснимая. А у нас в России, в бизнесе — все на личном.

Поэтому, кстати, и не работают у нас бизнес-тренинги и западные учебники. Менталитет противоположный. На Западе исключительно – польза/выгода. У нас иррациональное – личное.

Не могу больше ходить на бизнес-тренинги!
Так люблю учиться – все время ходила на бизнес-тренинги. И все время удивлялась – почему на любом бизнес-тренинге такой подъем, куча идей и готовность смести все на своем пути, лишь бы их реализовать… но все это моментально улетучивается, когда начинаешь действовать.

А вот теперь поняла! Что все рекомендации на таких тренингах – общие. Они без понимания нашего менталитета и глубинных особенностей психики разных людей. Поэтому, когда начинаешь советы с тренинга применять на практике, результат конечно есть, свежие идеи всегда плюс… Но если сравнить их по результатам с тренингом по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, который по сути и к бизнесу-то не относится, то это как занятие по лепке в детском саду и урок по высшей математике в Вузе! При том, что материал на тренинге подается ОЧЕНЬ доступно. Часто аллегорично и с таким юмором!

Реклама – двигатель по жизни
Нас и раньше копировали конкуренты, но то, что началось после тренинга, просто ни в какие ворота не лезет! Делают сайт – ну просто найди десять отличий от нашего! Объявляем акцию – так они просто слова местами переставляют! Конечно, копируют по форме, без содержания. Внутренний процесс сплочения и творчества нужно создавать, это работа, понимание как это делать во многом приходит на тренинге.

Перестройка мозгов!
Тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана — это полная перестройка мозгов! И наверное, самый ощутимый результат от этой перестройки – это осмысленность того, что я делаю. Что бизнес – это прежде всего Идея! И он не столько для того, чтобы заработать денег. Он для того, чтобы реализовать эту Идею! Не для себя, с маленькими корыстными целями, но для людей и общества, в котором ты живешь. Немного изменить мир, согласно своему представлению. А деньги – приятный побочный результат таких действий. Получение для себя всегда ограничено объемом, отдача наружу, для других людей – безгранична! И когда наступает это понимание и меняется намерение, наступает другая наполненность жизни. Это заразительно, кстати. Распространяется и на сотрудников и как-то ощущается клиентами.

Довела…
Так до чего все-таки меня довела Системно-векторная психология Юрия Бурлана? До бОльшего наслаждения от жизни! Когда ты попробовал что-то лучшее, ты всегда будешь к этому стремиться. Это два в одном!

Во-первых, мышление обратно не перестроить, оно врастает в твою структуру, и ты не можешь завтра проснуться и силой воли заставить себя все забыть. Чип уже встроен внутри тебя. Ты автоматом смотришь всех людей через вектора, ты узнаешь их, они становятся ИНТЕРЕСНЫ!

И во-вторых, от жизни, от своей реализации снаружи, среди других людей ты научаешься получать бОльшее наслаждение, и меньшее уже не прокатит. Действие тотально, внутри и снаружи, потому что приходит осознание и себя и других людей!

Всем кто в бизнесе, кто работает с персоналом, в рекламе, ВООБЩЕ ВСЕМ я искренне рекомендую пройти тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Это переворачивает мир! Необратимо.

Москва

30 апреля 2015

Что-то в последнее время результаты – как из рога изобилия. Не успела написать предыдущий, как произошло осознание новых изменений. Дело вот в чём. У меня много лет в районе горла, слева, было крупное уплотнение – типа узелка. Кажется, там располагается один из лимфоузлов – не суть. Я не медик и не претендую на абсолютную достоверность.

Раньше я постоянно хваталась за шею и с ненавистью ощущала это крупное уплотнение (противно, когда что-то неправильное в твоём теле). Оно мне не мешало, врачи ничем не угрожали... Пару дней назад сидела на работе, уткнувшись в комп, подпёрла голову, опершись на ладонь. По старой памяти потянулась, чтобы нащупать уплотнение... И вдруг поняла, что оно исчезло! Облапав всю шею, едва нащупала мааасенький остаточек. Не спрашивайте, что и как. Вообще без понятия. Случайность, наверно?.. Подумаешь, лет пятнадцать с таким ходила...))

И, наконец, то самое – «вкусное». Ребята, я счастлива. Впервые в жизни я ощущаю себя в безопасности. Ох, уж это пресловутое ощущение безопасности и защищённости, о котором рассказывает на тренинге Юрий!.. Как же я об этом мечтала!

Причём хотела, чтобы это ощущение я смогла добиться сама. Я не хотела, чтобы мне его обеспечил какой-то мужчина. Хотя в минуты слабости и страха было огромное желание возложить обеспечение моего покоя и безопасности на кого-то другого. Но внутренне всегда хотела научиться САМА обеспечивать себе ощущение безопасности – путём зарабатывания денег, через уверенность, что где бы я ни была, кем бы ни работала, что ВСЕГДА смогу положиться на себя и заработать на кусок хлеба и то необходимое, что диктуют мои желания.

Через пару недель будет три месяца как моя мечта сбылась – сбылась на новой работе. Если у кого-то было подобное – страх за свою безопасность, страх от случайных денег (потому что завтра они также «случайно» могут исчезнуть – также легко, как и пришли), страх, что ты ничего не можешь и останешься однажды умирать от голода, безденежья и одиночества, то читайте дальше.

Когда-то у меня были и случайные доходы, но они меня скорее пугали и вводили в стресс, чем радовали. Я истратила всё на фигню, и без остатка. Зачем? А потому что я их не заработала, я их не заслужила, я не отдала себя настолько, чтобы получить полноценную компенсацию за вложенные в работу силы.

На прошлой работе я трудилась ровно восемь лет. Разное было. Когда ты то в депрессивном звуке, то в запуганном зрении. Удовольствие небольшое. И я металась – то мечтала уйти, то боялась, что меня уволят. То работала на износ, то ненавидела на минуту задержаться после шести.

Как-то всё двигалось. Куда? Без понятия. Но всё было медленно и бессмысленно, я отчаянно тормозила. Я мало зарабатывала и осознавала это. Знаете, что самое интересное: я чётко ощущала диссонанс между ощущением «я, блин, самая умная!» и «чего ж я вообще не зарабатываю, впахивая за троих?». И потом от таких мыслей падала в «наверно, я тупая, раз мне ничего не платят».

И вправду, память ухудшалась. Соображалка не хотела включаться – а зачем? Всё равно ведь ничего не выходит. И с коллегами всегда как на вулкане – то боишься общаться, то – душа нараспашку. Мотало. Бросало. Кидало. Общее у этих трёх слов – то, что это ПРОИСХОДИЛО со мной. То есть, я не производила осмысленных действий, чтобы изменить ситуацию. Я ДУМАЛА, что делала что-то сама, а на самом деле ЧТО-ТО ДВИГАЛО МНОЙ (прошедшие тренинг знают, что именно).

Мне КАЗАЛОСЬ, что я что-то делаю – что-то подчинённое конкретной цели, но потом я сдувалась, бросала и разочаровывалась в начатом. И снова ненавидела себя. Да и других тоже, чего уж скрывать.

После окончания второго уровня тренинга, где-то через полгода, когда бушевала очередная волна сокращений и падения зарплат, я сменила работу. Сама. Меня никто не увольнял, никто не сокращал. Мой уход стал шоком и потрясением для бывшей команды и бывшего руководителя. Но люди, те замечательные ребята, которых я открыла для себя по-настоящему после тренинга, мои бывшие коллеги, – поддержали меня и по-настоящему порадовались. Знаете, оно того стоило – уйти, чтобы увидеть, насколько много мне удалось сделать за это время не только в профессиональном плане, но и в личном.

Последние месяцы после тренинга по СВП настолько окрылили меня и дали мне смысл жизни, что мне удалось сделать решительный шаг (а по-анальному это бывает всё-таки тяжело), уйдя с работы, но не от людей (как это часто бывает, и как было раньше – когда я уходила на пике неприязни к бывшим коллегам). И работа как-то неожиданно сама подвернулась. Случайно?))

Теперь о настоящем. Мой доход стал значительно выше. Моя должность – выше, моя команда – нереально классная! Мои руководители не только высокопрофессиональны, но и замечательные люди: интересные, умные, развитые и реализованные. Работать с ними – настоящее наслаждение! Мы работаем одной командой, одним организмом. Мы – на одной волне, в одном кожном ритме. Это удивительно. Не могу поверить, что это всё – моё))))

Те, кто слушал хотя бы бесплатные лекции, знает, что такое анальный вектор. И как тяжело анальникам в кожное время. И как поистине бесценно слышать похвалу (заслуженную! и неоднократную!) от нового руководителя. И когда тебе говорят, как рады работать с тобой! Понимаете меня, милые анальники?))

Всего три неполных месяца – и мои новые коллеги подходят ко мне просто поболтать, улыбаются мне, добавляются в друзья в соцсетях, ходим вместе на обед)) Я рада им – по-настоящему рада всем людям, и это чувствуется!! Всегда!!!

Я потихоньку привыкаю к тому, о чём всегда мечтала, – к ощущению безопасности. Я работаю, отдавая себя, и зарабатываю пропорционально отдаче. Мне хорошо, я в безопасности, уверена в завтрашнем дне, уверена, наконец, в себе и в своём будущем. И самое главное – Я ДОБИЛАСЬ ЭТОГО САМА! Никто мне не принёс этого на блюдечке.

Благодаря Юрию Бурлану я могу гордиться собой, потому что ОСОЗНАННО произвожу действия и ОСОЗНАННО получаю результат.

И ещё одно: какое-то время назад я разговаривала с мамой. И она сказала слова, за возможность услышать которые я бы убила лет двадцать назад: «Юля, я так за тебя рада! Я так горжусь тобой!».)))

Когда пришла на тренинг в ноябре 2013, и нужно было сформулировать то, чего мы хотим получить от тренинга, мне не удалось сформулировать точные желания. И сознание было какое-то расплывчатое, и я была в каком-то полубессознательном состоянии. А чего формулировать? У меня везде было плохо: работа – нелюбимая, коллеги – сволочи и идиоты, люди – животные и вообще лучше бы их не было. Семьи – нет. Любви – нет. Радости – нет. Смысла тоже – кот наплакал.

Прошло полтора года. ВСЕГО полтора года!! В масштабах человеческой жизни это – ничто! А у меня осталось всего только одно невыполненное желание. И то только потому, что они, видимо, исполняют поступательно – одно за другим. И последнее – ещё не успело))) Точнее, я не успела пока ещё его реализовать.

Интересная работа – есть, смысл жизни через познание других – есть, друзья, коллеги, радость и восстановленные отношения с родными – есть. Реально, системно-векторная психология – это будущее, спроецированное в настоящее!

Юрий, ребята из команды... Спасибо сказать мало. Это стоит любых денег. И я ещё осталась должна. Какая невероятная, сумасшедшая удача, что однажды меня сюда привела набитая в поисковике фраза «как перестать обижаться?».

СПАСИБО!!!!! ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ!!!

Воронеж

30 июля 2021

Хочу поделиться своим результатом в области работы и денег. Я пришла на тренинг в 26 лет, и до этого момента у меня ни разу не было ни серьезной длительной работы, ни стабильного дохода. Я получила два образования в разных сферах, одно из них - в престижном университете в Великобритании. Но никак не могла начать работать, выбрать одно дело жизни. Пробовала работать в разных сферах и получалось очень плохо, нигде долго не задерживалась. Всегда было чувство, что все «не то», я продолжала искать себя. Было внутреннее ощущение, что со мной что-то не так, что я никогда не смогу работать, как все нормальные люди, получать даже минимальный стабильный доход.

Что имею сейчас: уже два года работаю в крупной международной компании, по своей основной специальности. У меня есть развитие, карьерный рост и прекрасный коллектив. Доход вырос от нестабильных случайных заработков до стабильной зарплаты выше среднего уровня в моем городе, полностью официальной со всеми полагающимися соц.выплатами. При этом мне удается находить время и на свое горячо любимое хобби и реализовываться и в нем тоже.

Ниже распишу более подробно, что позволило мне прийти к таким результатам.

1) Полностью изменилось отношение к деньгам и работе. В голове сложилась взаимосвязь «достойный труд -> достойный заработок». Раньше к деньгам было эзотерическое отношение, внутри сидела установка, что честным трудом заработать можно только жалкие копейки. И еще, что работа - это рабский труд, который несоизмерим с компенсацией за него. И при этом, не было уважения к чужому труду, его ценности (всегда искала, где бы урвать подешевле или нахаляву, скачивала фильмы и игры на торрентах и т.д.) После тренинга в голове все встало на свои места. Хочу подчеркнуть, что очень важно выполнять рекомендации после тренинга, даже если они кажутся очень сложными или наоборот слишком простыми. Для меня все изменилось постепенно после прослушивания тематических занятий «Бизнес. Деньги. Успех» и выполнения всех рекомендаций. Я прямо чувствовала, как меняется мое мироощущение, как постепенно я начинаю ощущать ценность своей работы в своих глазах и верить в то, что я смогу работать и зарабатывать.

2) Нереализованность доминантного звукового вектора давала постоянное ощущение, что все не то, в любой работе чего-то не хватает. Это бесконечное обучение новым профессиям, постоянные поиски «ну что бы еще такого попробовать делать, чтобы наконец-то почувствовать наполненность и ощущение, что я на своем месте». На тренинге впервые в жизни по-настоящему поняла, кто я такая и что мне надо. Звуковые нехватки наполнились (и продолжают наполняться, этот процесс все время надо поддерживать). А когда чувство отсутствия глубокого смысла во всем меня отпустило, раскрылись и другие желания - быть профессионалом, развиваться, много зарабатывать. И появилась энергия для исполнения этих желаний. Ребята, это так круто, наконец-то чего-то хотеть!! Те, кто знают, меня поймут.

3) На тренинге я избавилась от страхов, которые мешали реализовываться и тормозили поиск работы - страх не влиться в коллектив, страх выходить из дома и взаимодействовать с новыми людьми, страх начать что-то делать, прокрастинация.

4) Научилась распознавать других людей, понимать перспективы - к чему может привести взаимодействие с этим человеком, чего от него ожидать. Это помогает по жизни вообще в любых ситуациях. А конкретно на примере с работой - уже на собеседовании с HR поняла, что это за компания, какие тут примерно порядки и атмосфера, а по собеседованию с руководителем - что за коллектив меня будет ждать, насколько комфортно мне будет с ними работать (и не ошиблась ни в чем). Я делала выбор осознанно и с пониманием, заранее огородила себя от неудачного опыта, потери времени и невнятной записи в трудовой книжке.

Сейчас все эти знания кажутся мне настолько естественными и точными, что я не представляю, как я жила без них раньше. Бесконечно жалею только, что не пошла на тренинг в ранней юности, в 19-20 лет - мой жизненный путь сложился бы совсем по-другому. Я бы не теряла драгоценные годы на поиск себя и неудачный выбор.

Самара

25 ноября 2019

Всем привет)
Неожиданно вспомнила, что не выписала ещё один потрясающий для меня результат. Он касается работы, моей работоспособности, зарабатывания денег и моего места в реализованной жизни)

Начнем с очевидного - стрессоустойчивость. Это приходит после первого уровня гарантированно. И ещё некоторые слова Юрия Бурлана так врезаются в мозг))) что ты думаешь над ними, думаешь.. анализируешь.. применяешь к себе... И получаешь результат!

Теперь более конкретно. Юрий Ильич очень часто во время тренинга и даже во время вступительных лекций повторяет фразу что-то типа "руки ноги голова есть - иди работай, иди зарабатывай". Что вроде как стыдно жаловаться что работы нет, когда всё на месте. У меня довольно часто было, что деньги нужны и при этом от работы отказываюсь или начинаю работать и быстро ухожу - не моё. Но деньги-то нужны! И мне было стыдно. Руки, ноги, голова - есть? Есть. А работать видите ли не могу. И ещё - всегда было кому подстраховать. То есть если прям надо денег, а нету - всегда кто-то давал взаймы, выручал и т.д.

И тут вдруг жизнь меня жёстко так поставила на место) Не было денег, не было еды, было негде жить. И тут наконец-то в моей голове стали рождаться правильные мыслеформы! Зарегистрировалась на сайте фриланса и параллельно ходила на собеседования (кстати, после тренинга приглашают почти везде - главное захотеть прийти). Чего я только ни делала! И на конференциях работала модератором, и букеты собирала в канун 8 марта в течение 20 часов без перерывов (никогда не умела) и клубнику в шоколаде, и брала интервью... И было такое удовольствие от приложенных усилий и от того, что я получаю за это деньги. Оочень активно всё было)) и столько возможностей - красота! Хотя и физически, и морально часто было не просто, но стрессоусточивость-то на высоте! Так что справлялась) Ну а потом устроилась на работу, всё ровненько) Для кого-то это обычное дело, идешь - работаешь. А мне раньше сложно было. А теперь знаю, что не пропаду)

И это ещё я не рассказала вам про результат после тематического занятия "Бизнес.Деньги" !!
Так вот. Работала я event-менеджером одного хорошего места. Всё мне нравилось - и место, и площадка наша, и команда, и владельцы. Было одно но. Это исполнительный директор, которая постоянно ставила меня в какие-то рамки, указывала что делать или не давала запустить какой-то проект, т.к. на её взгляд он неправильный какой-то. Поясню - меня принимали на работу люди, которые полностью отдали творческую часть в мои руки, которые доверяют моим идеям. У исполнительного директора был свой круг задач. Поэтому меня просто взрывало изнутри, когда кто-то мне мешал воплощать идеи в жизнь))

И вы не поверите. ЭТО ТАК ПОХОЖЕ НА ЧУДО. Но это не чудо, это моя жизнь!)

СПУСТЯ МЕСЯЦ после того, как я прошла ТЗ Деньги, спустя всего лишь месяц!! Я сама стала исполнительным директором той площадки, на которой работала! Аааа! Сейчас пишу и мурашки по коже)) Потому что я даже не думала тогда о таком, даже ни одной мысли такой не было! Думала, что нам бы нужен другой директор.. И тут этим другим становлюсь я!

И вы знаете.. оказалось, что я заняла по-настоящему своё место! Была как рыба в воде)) Абсолютно. Моё место, моя команда, полноценная реализация себя, мы столько всего сделали для своего города, для людей. Ну и само собой повысился доход.

Результат потрясающий!
Ещё и потому что если вы не знаете, где ваше место - приходите сюда, на тренинг. На первый уровень и очень рекомендую на ТЗ Бизнес, Деньги. Всё встаёт на свои места: сначала наши мысли, а следом и мы сами) Приходит даже то, о чём не смеем мечтать.

Всем желаю удачи!!! И снова спасибо Юрию Бурлану и всей команде. Бесконечная благодарность за новую жизнь!

Николаев

19 ноября 2019

В преддверии тематических занятий "Деньги. Бизнес. Успех" с подачи товарищей решила выписать свои результаты от тренинга в финансовой сфере своей жизни.

Я проходила первый уровень (ПУ) в группе 69 в июне-августе 2018, ТЗ Деньги в декабре 2018. Первый результаты я получила уже в процессе ПУ. Почти за 4 месяца до тренинга я проходила онлайн собеседование в крупную школу английского языка.. И не прошла.. Я жутко нервничала, голос и руки дрожали. 10 моих будущих конкурентов (как я тогда считала) на том конце Скайпа явно чувствовали мою неуверенность.

В процессе ПУ я почувствовала себя лучше, спокойнее и решила попробовать еще раз. В ту же школу. При том же уровне языка. В том же формате с 9ю другими кандидатами. С разницей в том, что за плечами были первые 5 лекций тренинга. Не было дрожи в руках и в голосе. Я увидела, что другие тоже нервничают. Я сочувствовала им, а не зацикливалась на своём "пройду-не пройду". И я прошла! В тот же день мне прислали подтверждение и следующие шаги для стажировки.

Стажировка прошла на ура и я начала брать на обучение учеников. Несколько месяцев я преподавала в онлайн школе и продолжала давать уроки с своем городе. Но вот не задача - время было, а заполнить его уроками не получалось. Далеко не все ученики продолжали обучение со мной, уходили к другим преподавателям или прекращали обучение. Хотела разобраться в этом. Как раз на носу были ТЗ по деньгам. Пошла, не задумываясь. Результатом этих лекций стало следующее - я довела до своих целей учеников в городе. Я построила хорошие ЭС с учениками в онлайн школе. Я смогла довести количество учеников до 12. Они не хотели на замену других преподавателей, когда я уходила в отпуск. И главный результат после тренинга СВП - мой доход в 2018 году больше чем в 1,5 раза превысил доход в 2017!

В 2019 году доход практически тот же. С разницей в том, что деньги я трачу меньше. Трачу спокойнее. Не экономлю, но и внезапных трат, как раньше, больше почти нет.

Летом 2019 я получила предложение купить школу английского для детей в нашем городе. Эта идея витала в воздухе несколько лет. Друзья часто спрашивали, почему бы мне свою школу не открыть? Я не смогла отказаться от предложения - я чувствовала себя спокойнее, не было мыслей "А вдруг не получится, а вдруг я все потеряю?". Мы с подругой купили эту школу. Преподавателей я подбирала через призму СВП. Очень помогло! Разделили обязанности с подругой тоже по векторам. И она сейчас проходит ПУ, чтоб разобраться в себе и в этом бизнесе!

ПС Всем, у кого есть любые негативные мысли в отношении денег, и не только денег - любые негативные мысли и состояния - рекомендую пройти тренинг СВП. Тут все сделано для хорошей и глубокой работы над собой, для изменения сознания и отношения к жизни.

Москва

27 мая 2015

Результат 2. Отдельный отзыв и результаты в бизнесе:

Являюсь генеральным директором производственной компании.

В анальном векторе – было стремление и готовность делить все поровну, и не только с партнерами-учредителями, но и с любыми другими субъектами. Даже там где мог делить выгоду или убытки 90 на 10 (в свою пользу), мог соглашаться 50 на 50. «Поровну». «По честному». «По справедливости».

Очень переживал, когда эти же люди в аналогичных ситуациях стремились делить не 50 на 50. «Вот они какие!!! тянут одеяло на себя!!!».

Сейчас пишу и даже смешно  Только через понимание, что это свойства анального вектора, и применение именно этих свойств в бизнесе – противоречит предпринимательству как таковому, удалось изменить программу своего поведения. Как следствие – я адекватен конкурентной среде. Как и остальные «правильные» субъекты – стремлюсь к максимизации своих доходов.

Второе анальное свойство, которое работало против меня – стремление к совершенству. Товар готов и его можно выпускать на рынок, но мне хотелось сделать его еще чуть-чуть совершеннее, в результате упускалось Время. Товар появлялся с опозданием на рынке и терял больше, чем приобретал. Сейчас присутствует ощущение баланса – между качеством и своевременностью.

В зрительно-анальной связке – ну как уволить «хорошего» человека?! У нас же эмоциональная связь?! Нет переживаний, что я плохой, если уволю человека. Есть интересы бизнеса – либо устанавливаю эмоциональные связи, либо зарабатываю деньги. Подбор людей, их мотивация – это теперь не гадание на кофейной гуще (подойдет или нет?). Люди работают на своих местах, согласно своим свойствам. Они получают удовольствие от работы и эффективны на своих участках. Компания в выигрыше.

В звуковом векторе – часто было, что реализовывал нереальные «Идеи», и это было важнее, чем получить прибыль. Поменяв приоритеты – не трачу время на абстрактные стремления. Теперь нет абстрактных целей (и потери времени). Цели - конкретные, реальные, достижимые.

Кожный вектор – его свойства применяются там, где нужно – самодисциплина, концентрация на прибыльности, на экономии времени, на достижении результата. Если перечитать достижения в других векторах, то это все достижения кожи. Кожа заняла свое главенствующее место в таком процессе – как бизнес.

Переходя на бизнес термины – за два года, что я знаком с СВП, оборот компании увеличился в 2 раза, прибыль в 4,5 раза. Работа стала более в радость и удовольствие. Проекты, где я только учредитель тоже стали прибыльнее. Внутренние изменения дали такие результаты во вне. Для меня эта причинно-следственная связь очевидна.

Уфа

29 мая 2018

МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ ПО ФИНАНСАМ

ЖИЗНЬ БЕЗ ДОЛГОВ!

Знаете, что было у меня до тренинга и после? До тренинга у меня была ипотека 3 900 000 и долги 1 200 000 - 9 кредитных карт и трое малышей на руках. На первых лекциях на утро мне вдруг позвонили состоятельные туристы и просили забронировать им дорогой отель - после кожной лекции за 2 часа утра - одним нажатием кнопки бронь - окупился весь первый уровень ПУ67, представляете? Потом я захотела на смешение векторов. и один знакомый так видел что я хочу туда пойти - что вдруг на др подарил мне смешанные лекции. Потом вдруг из прошлого звонит товарищ - а я уже начала писать статьи и времени не было мыть посуду - он мне дарит посудомойку. Тут вдруг бывший муж пишет что не будет урезать алименты детям - со словами - внимание ! :::: "не хочу тебя душить"!!!! Итак алименты хорошие, достойные и на все хватает. Потом появляется друг - которому не в кого вкладываться и каждый месяц помогает мне отдавая почти всю свою скромную зп - и при это - он счастлив - говорит это мне самому надо - я так хочу.
И вот когда прошла последняя лекция в группе 67 - мышечная - утром мне звонит риэлтор. Больше года я не могла продать свою прошлую квартиру чтобы загасить ипотеку - так вот - на последнем занятии - ВДРУГ! появился клиент - он внес задаток и через 2 недели у нас сделка.

Итог тренинга - долги размером ВНИМАНИЕ 5 млн 100 тыс руб!! погашены! вы представляете какая это большая сумма? и начало жизни без долгов, кредиток, в ощущении безопасности - потому что весь мир помогает тебе - когда ты действительно делаешь то что нужно - вкладываешься в общество - тогда и общество делает широкий жест - возвращает тебе все - вот она безопасность полученная от СТАИ, единой психики, единой души. Не от мужа даже - но от вселенной. А ведь этот результат - работа большой команда СВП и Юрия!
Господи! Спасибо моей подруге - которая 10 лет вела меня через тернии к тренингу! И таки привела! Спасибо той адской депресии и плохим состояниями, что даже психиатр отказался лечить - чтобы вот так с самого дна взлететь на тренинг и получить, казалось бы нереальные результаты!! По истине - с СВП - ничего невозможного нет!

Пермский край, г. Лысьва

19 февраля 2014

После прохождения тренинга по СВП я стал получать удовольствие и больше радости от жизни, от каждого прожитого дня. До СВП жизнь частенько ощущалась серой и однообразной.

СВП в лице Юрия Бурлана дала мне ответы на мучающие меня вопросы: как состояться в бизнесе, в обществе, в семейных отношениях, как правильно воспитывать детей, а так же на другие вопросы, которые появлялись по мере прохождения тренинга.

Начну с того, что для большинства людей является важным, это отношения между мужчиной и женщиной. После 3 х лет совместной жизни с моей женой, в отношениях наступило полное непонимание друг друга, как в басне «лебедь рак и щука» каждый отстаивал свои жизненные ценности.

Я со своей стороны старался больше уделять времени работе, стараясь больше заработать, так как считал это залогом успеха в семейных отношениях. В свободное от работы время старался делать все только для себя. Проводить вечерний досуг с пользой для себя, подбирать отдых тот который мне подходит, одним словом эгоист (все для себя). Для жены же важный был уют в доме, чтобы муж больше времени проводил в кругу семьи и заботился о жене (помогал по дому, составлял досуг для семьи).

После прохождения тренинга я стал понимать свою жену, почему именно эти системы ценностей были важны для нее. Произошло понимание себя, почему я так стремился к денежному (имущественному) превосходству перед другими, не видя перед собой ни чего, не ценя тех, кто есть рядом.

Благодаря СВП я нашел решение как личные отношения в семье вывести на новый уровень. В следствие я стал осознавать, когда счастлива моя жена, счастлив и я, что моя реализация в обществе целиком и полностью зависит от моей жены.

Еще один из важных результатов это осознание того что, отдавая любовь своей половинке, взамен получаешь еще большую любовь. Благодаря этому кардинально изменилась сексуальная жизнь, она стала более качественная (стала сносить от удовольствия голову и ни каких миллионов не надо )

Не мене важным для всех является воспитание детей.

До 28 лет не мог взять на себя ответственность за рождения ребенка, хотя на то время жена уже подавала знаки, что хочет ребенка. Я понимал отчетливо, что мало обеспечить ребенка материальными благами, главное знать в каком направлении его развивать- воспитывать. В кругу моих друзей и знакомых были дети, и я наглядно видел, что мало одеть и накормить ребенка, надо еще и понимать как воспитать из ребенка достойную личность.

Благодаря Юрию Бурлану, у меня появилось представление о том, как воспитывать детей, как развить в них то, что заложено природой, а не идти на пролом, через свои жизненные убеждения (видеть все через себя). Дети все разные и, не имея знания по СВП можно «наломать кучу дров», исковеркав тем самым судьбу своего любимого и самого дорогого чада.

Сегодня моей дочери 8 мес. и я четко могу сказать, что ЗНАЮ, в каком направлении ее развивать и что ей дать, чтоб она состоялась в нашем мире.

P.s. После получения знаний по СВП я не могу спокойно смотреть, когда вижу как родители, не понимающие своего ребенка, своими действиями коверкают его судьбу и из талантливого и жизнерадостного ребенка, вырастает… . Понимая всю масштабность этого, становится не по себе, т.к. залог развитого общества - это воспитание наших детей.

Ну и напоследок оставил это бизнес и деньги, хотя до тренинга по СВП я бы поставил это в начало.

Я с 18 лет работаю в семейном бизнесе, занимающимся производством мебели. Когда я пришел в семейный бизнес, мы занимались только производством мягкой мебели. Через два года для увеличения доходов было принято решение о запуске нового направления изготовление корпусной мебели под заказ, где я был назначен на должность руководителя.

Бизнес развился за 10 лет до хороших, на мой взгляд, высот, а вот за оплату своего труда приходилось постоянно бороться на протяжении всего срока. Отец в лице директора не считал нужным платить достойную зарплату, постоянно ссылаясь, что это семейный бизнес и надо его развивать, что он потом достанется тебе, сам тем самый получал хороший доход, а я соответственно в надежде на будущее вкалывал по 24 часа в сутки.

После прохождения тренинга по СВП. У меня изменились отношения с отцом, я стал понимать его, что им движет и не старался этому перечить, одним словом у меня каким-то образом изменилось внутреннее состояние, люди стали ко мне прислушиваться. Сегодня я имею не только достойную оплату труда, но и долю в бизнесе.

Благодаря СВП я стал осознанно подбирать кадры на рабочие места, что привело к уменьшению текучести персонала. Что касается денег, каким-то образом, когда я старался сэкономить на чем-то, в последствии терял гораздо больше сэкономленного. Пройдя тренинг, я осознал причину таких неудач. Сегодня денежных потерь стало в разы меньше, т. к. не стал экономить на мелочах, соответственно терять по крупному.

Еще один из важных результатов для меня стало понимание нашей страны, тех людей, которые в ней живут, у меня ушла неприязнь к нашей власти и к российскому народу. Я стал любить свою страну, как ни когда за свою жизнь и этим я горжусь, Я ПАТРИОТ.

Я жалею, что только в 28 лет я узнал о таких величайших знаниях, но и в то же время горжусь тем, что сейчас владею ими.

Иркутск

7 декабря 2018

Здраствуйте! меня зовут Анна. Два года назад я впервые попала на портал Юрия Бурлана! Раньше я и представить себе не могла, что смогу зарабатывать в три-четыре раза больше при тех же затраченных усилиях. Я всегда считала себя воспитанным и умным человеком. Мне казалось, что умные люди, как правило, хорошо зарабатывают. Но оказывается дело не в уме, а в мышлении.. Ну, все по порядку, что дали мне знания по системно-векторной психологии.

Я работаю риэлтором. В наше время работа риэлтора обесценена т.к на рынке недвижимость очень много мошенников (коллеги меня поймут). Чтобы заслужить доверие людей нужно быть специалистом в разных областях: психологом, и юристом , строителем и ремонтником . Мой заработок до СВП составлял около 20000 рублей в месяц. Конечно мало. Притом что я сильно уставала и часто засыпала на работе перед компьютером.
Все дело в том, что я совершенно не понимала людей с которыми я работаю. Люди вызывали у меня раздражение и неприязнь, а я это даже и не понимала. Я с нетерпением ждала вечера, чтобы отправиться домой к семье, где я «отдыхала» от людей. Раньше я понятия не имела, что можно общаться с людьми и получать удовольствие.

Во-первых, осознав свой кожный вектор я поняла то у меня есть СВОЙСТВА зарабатывать хорошо и это моя видовая роль.
Во-вторых, через понимание себя я стала понимать других людей и узнавать в них вектора – наборы их желаний и свойств. Раньше, когда мне попадались люди сомневающиеся и нерешительные я считала их туповатыми, а сейчас я узнаю в нем человека с анальным вектором и на меня накатывает приятная волна узнавания и я чувствую дрожь по телу от непонятной радости. Буквоеды, которые за каждую запятую «вздуют» вызывали у меня бурю негодования, а теперь я вижу перед собой обстоятельного анальника. И это узнавание дает прилив счастья и радости как будто я встретила давнего знакомого.

В моей работе очень важна сосредоточенность и внимание к деталям, т.к. работаю с документами. Одна ошибка и неправильно составленная фраза в договоре купли-продажи могут изменить ход сделки и не всегда в лучшую сторону. Не так давно я совершала сделку купли продажи квартиры с русской женщиной, которая живет в Америке , она не смогла приехать и сделку совершали по доверенности. Хочу сказать, что цены на бумажные дела в США отличаются от российских очень высокой ценой. Например, доверенность, ее перевод на русский язык и пересылка составляют около 12000 рублей. Мне, как риэлтору ведущему сделку, нужно было проследить, чтобы доверенность была составлена правильно и чтобы все документы прислали одним пакетом в любом другом случае, повторная досылка обойдётся хозяйке в 6000-8000 рублей.
Помню как раз шли занятия по звуку. Вряд ли бы я справилась если бы не знания СВП, мне пришлось принимать документы по почте, сверять пакет, а поскольку все было на английском еще и переводом заниматься! Кроме всего это еще куча звонков с банком (проходила ипотека), сотрудниками нотариуса и прочие уточнения. Я понимала, что одна ошибка будет стоить немалых денег собственнику квартиры, а как раз шли звуковые занятия и я удивительно легко справилась с этим делом. Раньше бы меня охватила паника и без успокоительных бы не обошлось, а случилось так что я сделала вся работу с документами за один вечер сидя дома в комфортной остановке и без единой ошибки! Мое спокойствие передалось и покупателям которые сначала очень сомневались в положительном исходе сделки, но в итоге все прошло очень удачно!
Все остались довольны и покупатели продавец! Комиссионное вознаграждение за сделку составило 200000 (ДВЕСТИ ТЫСЯЧ) рублей. Мой личный доход составил 100000 (сто тысяч), что в 5 раз больше я зарабатывала за предыдущий год! Т.е. по сути, за несколько дней я заработала столько, сколько раньше за 5 месяцев! Хочется отметить, что потраченные усилия были небольшие, но главное, я получила огромное удовольствие от самого процесса работы!

Москва

17 мая 2015

Результат 1. Мои результаты

Мои первые результаты начались еще до прохождения тренинга - когда я просто читала лекции 45 группы, каждый день, запоем - так, как читают самые священные книги, я знала, что когда-нибудь я приду на тренинг, но пока - нет денег и буду читать.

Так вот – результат - мне предложили работу, которую я искала несколько лет и - никак не могла найти (это очень узкая специальность), так вот, прошлой осенью хозяйка фирмы, в которой я работаю сама мне это предложила, хотя до этого 15 лет существования фирмы, к этой работе она никого не подпускала, занималась этим сама, как впрочем и происходит в других фирмах нашего профиля. Сейчас у меня любимая работа, полная свобода действий и достойная зарплата, что позволило мне и оплатить наконец-то тренинг.

Каких-то явных проблем я у себя не видела - просто хотелось больше знать - это желание ведь покоя не дает, все время в какие-то дебри направляет, после увлечения эзотерикой я ведь собиралась буддизм изучать-смешно вчера выбросила все книги по эзотерике, психологии, сексологии и по всякой другой логии - несколько мешков вынесла, никогда это читать больше не буду, я просто сейчас не понимаю КАК в это все можно было верить

Ценности жизни у звуковиков нет, но у меня это не лежало на поверхности, эти мысли я просто не замечала, и считала, что звуковая депрессия меня обошла стороной - но нет, после звуковых занятий стало ясно, что не совсем так - мои желания - все время спать и медитировать перед сном, все время уходить в себя, в свой мир, где нет никого кроме меня, мои мысли о том, что глупые люди борются за эту жизнь, а ведь как хорошо умереть и не страдать больше, не видеть этого ужаса (это я про войну). Так вот это все прошло. хочется жить. И теперь осознанно. Т.Е. в голове бегущей строкой идет мысль - Я ХОЧУ ЖИТЬ! МНЕ НРАВИТСЯ ЖИТЬ! ,вместо "а зачем жить?", вместо "как страшно жить!"

Моя мама. Я даже не могу вспомнить на что я обижена. И не важно как много она для меня сделала - я все равно обижена – так было всегда, я это даже осознавала, но как баран со своей ригидной психикой продолжала выражать ей свое ФИ. И ЭТО ПРОШЛО, как-то незаметно растворилось, я счастлива.

Дальше. Какое же это удовольствие - покопаться в каком-нибудь своем прошлом, что-то вспомнить и пострадать от этого воспоминания, Еще раз мысленно это пережить и опять пострадать Ну эмоции же нужны, а где их взять? А вот память у меня хорошая, все помнит, вот и поможет мне
Сейчас я еще по привычке иногда пытаюсь также эмоцию получить - а исчез сам навык, не получается, не страдается, зато хохочется над собой, в хорошем смысле

Отношения окружающих стали меняться еще после первых лекций, и это было очень явно, и сейчас процесс по нарастающей идет, после того, как я всматриваюсь и определяю вектора человека, вижу - сразу человек меняется.

Синдром отложенной жизни - тоже мой диагноз. И это прошло. Теперь я знаю-что я хочу, я знаю, что я все это смогу - жаль что раньше этого не знала. В общем- планов громадьё, еще 2 уровень осенью пройду, вопросов то еще много осталось

Уфа

1 августа 2017

О, я хочу поделиться таким долгожданным отзывом. Просто какое-то ненормальное чувство эйфорической радости внутри, от того что НАКОНЕЦ-ТАКИ я с этим разобралась.

Рассказываю. у меня никогда в жизни не получалось работать. Все началось с того, что еще с детства мое будущее было предопределено - ты продолжаешь научное дело папы, там будут и деньги и работа, и все такое. Это все в моей детской голове рисовалось очень радужным и желанным. Я люблю папу всей душой, я восхищаюсь его интеллектом и успехами по научно-изобретательской деятельности. Я как ненормальная мечтала всегда быть таким как он, преданным своей идеей и работающим, как вол, не потому что надо, а потому что там огромное и желанное удовольствие. Он всегда что-то писал, или статьи, или диссертацию, или рассчитывал свои разработки, потом если не писал, то работал над изобретениями, тестировал их, было много неудач, все их он анализировал и шел дальше до тех пор пока не была цель достигнута. Это было что-то невероятное. Что-то эпичное. И это все мое детство было перед глазами. Конечно я боготворила его, и его работу и мне хотелось точно так же.

А потом пришел развал СССР. Он потерял все. Уважение, работу в институте, хотя он и сам ушел, от противности и тошнотворности взяточничества, которое там появилось. Он сам говорил, что постепенно тех людей в группах, которые хотели получить знания становилось все меньше, и когда их стало уже меньше 5, а все остальные с наглым выражением лица подходили к нему и в открытую спрашивали "ну что дядя, сколько стоит экзамен" - он не выдержал. Ушел практически в никуда. Они торговали с мамой на рынках всякой ерундой, типо сгущенки и тушенки, расставляя товар на капоте нашей белой шестерки. Это теперь я понимаю, как унизительно и ужасно это было для него. Но жить на что-то нужно было и они это делали.

Потом он стал искать инвесторов и полностью из теоретической части работы ушел в изобретательскую. Не сразу, но он нашел их в ПАЗе, гендиректор поддержал его и предложил ему место директора по развитию на павловском автобусном заводе. Началось несколько лет его жизни на два города, иногда мама уезжала с ним, тогда мы с братом жили вдвоем. Месяц или два его не было, потом пару недель он дома. Я успела поступить в университет, на техническую специальность и даже кажется отучиться один год, как выяснилось, что даже после серийной поставки его изобретений на Пазики (автобусы пассажирские, маршрутками ездят во многих городах) гендиректор решил уйти в другое производство. Для него стало выгоднее фасовать яйца, куриные яйца. Это был удар по отцу. Он просто не мог понять, как может изобретение, которое меняет всю физику, создавая физику реального времени, опережающего физику Ньютона на 5 шагов вперед стать менее важным, чем яйца. Кто ж знал, что кожа идет только за прибылью, если нацелена на добычу.

После этого он решил, что он один против системы. Его можно понять, его предали несколько раз, все его ценности были разрушены, все было задавлено развалом страны, а новая страна не хотела принимать то, что он всеми фибрами своей души хотел отдать. Но он продолжил работу, стал писать, писать, писать, требовать рассмотреть его изобретения и дать им путь в массовое производство. И все это время только и говорил, что работать на кого-то плохо, сами вы ничего не добьетесь, денег вы не заработаете и тому подобное. Сейчас аж стыдно писать, что я его винила за эти слова, мол он мне жизнь этим сломал и закрыл доступ к заработку.

Я выросщая в тепличных условиях, как он любил говорить, училась в Москве, в другом городе, жила в общежитии, сдавала сессии, даже почти успешно, хотя пару раз реально чуть не вылетела из бауманки, но мое природное обаяние не дало это сделать, благо нас было 2 девочки на факультете, а флирт с преподавателями никто не запрещал, на что они радовались и ставили мне зачеты. За красивые глазки))

Но проблема была одна. Я стала понимать, что научной работой таки не хочу заниматься, а хочу что-то свое, свое занятие, но что это я не понимала. Да и идти на работу не могла и не хотела. Нельзя же работать на дядю или вообще даже не на дядю, а на себя, вот папа мне обещал место, я его жду. Потом стало понятно, что места не будет. И началось очень долгое и мучительное взросление. Ох не хотела бы я, чтобы кто-то меня увидел той, маленькой инфантильной девочкой.

Ну не об этом. А о заработке. С какими-то титаническими усилиями я нашла таки сайт фриланса, тогда это только начиналось и он только только открылся, какими то титаническими усилиями, я стала отвечать на проекты и очень редко получать какие-то маленькие заказики, на 100-300 руб. Это было смешно, потому что мои одногруппники легко уже совмещали работу и учебу и зарабатывали тыс 15-30 в месяц. А я мало того, что противилась всей этой работе, считая ее недостойной меня, там еще и получала копейки, что меня жутко оскорбляло. Благо был у меня парень, и деньги родители давали. С голоду я не померла))) меня всегда кто-то кормил.

Дальше университет кончился. Что делать было вообще не ясно. Я вышла с дипломом, положила его на полку и на год провалилась на диван. В просмотр фильмов и объедание. И потом появился тренинг. Это было долгожданным спасением и глотком свежего воздуха и закачки энергии, в мое апатичное тело. А еще долгое и усиленное самокопание, и разбирание того, какая я несчастная и как мне в жизни не повезло. Не знаю почему, но вот сейчас пишу и прям смешно. Я то и несчастная... а вот то что я люблю себя жалеть это да. Зрение мое только этим всю мою жизнь и занималось, саможалением и самостраданием. Но не об этом пока.

Так вот, после тренинга стало очень тяжко передвигаться внутри моей головы мыслеформы о том, что взрослая жизнь немного другая, чем я представляла и ничего не блюде мне не будет, что за кусок хлеба надо работать, а никто ничего тебе не должен. Это было болезненно. Настолько, что на это постребовалось несколько лет. Я не хотела взрослеть, катастрофически. Сопротивлялась, брыкалась и всеми силами отодвигала этот момент. Было сложно. Было уже даже неудобно строить из себя маленькую беспомощную девочку, которой окружающие должны были помогать, я же вон какая несчастная, глаза на мокром месте, да и не повезло мне. В садик не отдали, я не адаптированная и с людьми общаться не могу. Поможиииите люди добрые. А они и помогали. Им большое спасибо за терпение меня и моего нытья, но в тот момент их помощь было сложно переоценить. Кормить меня, поселить меня у себя, даже не спрашивать какое-то время про деньги, аренду и тому подобное. Ух.. стыдно вспомнить. Зато я такая беззаботная и радостная, что вот жизнь мне что-то да дает. Абсурд.

Дальше стало сложнее, и жизнь стала давать о себе знать. Намеками о том, что я засиделась в детстве. Давала сначала не больно, потом более заметно, потом еще больнее. А потом стала так лупить по голове, что я наверно год не могла понять, что за ерунда происходит в моей жизни, какого черта ничего не складывается, я же хорошая, а мне ничего. И я сижу, вся такая нищая и несчастная, занимающая 50 руб на хлебушек, а жизнь не видит как мне плохо и не хочет ничего со мной сделать и как то мне помочь. Потом стало приходить понимание, что помощи то и не будет. Что я вообще то одна с этим всем и что никто никогда мне не поможет, а если я сдамся, так и никому дела до этого нет.

Тут началось еще больнее. Потому что я ж практически ничего не умею. Только фоточки вырезать для каталогов, но это настолько мизерно оплачиваемая работа с бешеной конкуренцией голодных одичавших фрилансеров, что просто жуть. Руки опускались, а жизнь продолжала лупить. Намекая, что нечего тут прохлаждаться, встала и делаешь. Но не получалось. Вот никак. До слез, до истерик, до биться посуду и всего что попадалось под руку, до горькой обиды и разочарования, что почему я, почему я что-то должна делать. Меня не научили, меня не адаптировали, мне ничего не дали, а я должна выживать!? Да идите к черту, не буду ничего делать. Но даже после таких диких криков ничего не менялось и жизнь продолжала игнорировать мои вопли и ничего мне не давала. Заказы как назло не шли, на работе я не могла усидеть и полдня, сбегая от людей, а вокруг люди уже крутили у виска пальцем, что со мной что-то не так.

Дальше с такими же титаническими усилиями я стала пробовать осваивать новую профессию. Мне не хотелось, я изо всех сил надеялась на чудо. На заработок мужа, который упорно тянул нашу семью, пока я ждала мифических изменений в жизни, да и то он как назло упал, видимо окончательно дав мне понять, что не будет помощи со стороны, тем более просто так, за красивые глазки. Собственно, этот год был адом. Попытка учить новую профессию, разочарование в заработке, полное отсутствие денег, хождение в садик за ребенком мужа пешком, потому что на проезд нет денег и прочие прелесть нищенского существования.

А дальше произошло то, что нужно было сделать гораздо раньше, муж настоятельно стал рекомендовать пройти тренинг снова, не скажу, что я сразу решила, но нам стало понятно, что кроме повторного прохождения нам вряд ли может что-то помочь. Я вот сейчас оглядываюсь назад на нашу совместную жизнь и понимаю насколько у меня уникальный и удивительный человек рядом. Во первых он очень упертый, и если чего-то хочет, то обязательно этого добьется. Во вторых всеми правдами и неправдами, и на мой взгляд невероятными усилиями (я так не могу), находил силы в себе поддерживать меня и терпеть истерики, крики и требования, чтобы было так как я хочу, а никак иначе. Наверно не просто жить с инфантом, который все тянет в себя. Я безумно рада, что ему в итоге удалось до меня достучаться и донести мысль, что пора не ждать манны небесной, а что-то начать делать для этого. У меня внутри огромное чувство благодарности за то, что рядом со мной он. Наверно для этого будет место в новом отзыве.

Сам тренинг уже почти подошел к концу и я не знаю, что произошло, и что такое в моей голове проработалось, но вот уже месяц, я работаю как ненормальная, не испытывая ни зажимов, ни откладывания, ни разочарования, а наоборот, полна энергии и сил, заказы сыпятся на меня просто как дождь, по сравнению с полным игнором в мою сторону до этого. Что за щелчок такой случился я не знаю. Но не может быть совпадением, что за 1 месяц я заработала 40 тысяч, вместо обычных 15-17. У меня только один или два раза в жизни был заработок около 30 в месяц, а тут за один 40. Я сначала испугалась, вдруг спугну, но заказчики перестали меня кидать на деньги, а то у меня бывало и 5 тыс мимо меня пролетят, потому что напоролась на мошенников. А тут нет, все платят, все принимают работу, все дают работу и я даже не успеваю снова зайти на фриланс, чтобы ответить на новые проекты, они сами все пишут. Я вообщем-то в шоке. При том, что когда поняла, что стабильно в день выходит по тысяче, то думаю, дай ка цель поставлю себе 30 тысяч в месяц. А тут к концу уже 40. Наверно для кого-то это смешные деньги, но не для меня.

Я знаю, что такое получать5-6 тысяц в месяц, жить в долг и кушать доширак. Поэтому просто какая невероятная вещь случилась в моей жизни. Видимо какой-то барьер на заработок прорвался, видимо взрослее стала или больше стресса стала держать. Но от факта не уйдешь. Теперь в планах обучение, ибо пока это не профессиональная работа, что я делаю, а хочется быть профи в своем деле. И дальнейшее увеличение дохода. За время сумасшедшей нехватки в деньгах, мои цели более чем амбициозны, хотя я и понимаю, что надо мне наверняка меньше, чем хочется сейчас. Как про три тарелки борща

Спасибо Вам Юрий за Жизнь! Спасибо за изменения, которые просто невозможны без осознаний и проработки психики. Я бесконечна благодарна за то, что вылезла из апатии, уныния и безденежья.

Уфа

9 ноября 2014

Результат 2. Всем привет! Хочу поделиться своими результатами после прохождения тренинга.

Почти 7 лет я отработал инженером. Моя работа заключалась в разработке электрических планов и схем. В общем, это весьма молчаливая и нелюдимая работа за компьютером. Деньги за это платили хорошие, поэтому сразу была мысль, что жизнь удалась и на этой работе я останусь до конца жизни.

Через несколько лет работы я стал замечать, что все сложнее и сложнее усидеть на одном месте. Я срывался и бродил по всем этажам, заходил во все кабинеты. Там я болтал, шутил, балагурил. В основном зло и едко, высмеивая недостатки людей: лишний вес, лысины, очки. Да что угодно - всегда было к чему придраться. Мои злые шутки веселили всех, кто не был их объектом. А скольких я обидел, довел до слез и до комплексов и не сосчитать. Девчонки боялись выходить в курилку, если знали, что там я.

Курилка - это отдельная тема. Меня туда тащили постоянно, потому что я не курил, а посмеяться людям было охота. Бывало, состав курилки целиком менялся 3 раза, а я все еще продолжал травить анекдоты и высмеивать начальство. Что удивительно, само начальство также смеялось над моими шутками. И, хотя за некоторые можно было бы вылететь сразу, меня почему то держали и не увольняли. Свою речь я не фильтровал даже с самым высоким начальством, хотя и шутил на грани фола.

Говорил я много с самого рождения. Начал говорить очень рано, раньше других детей. Маме казалось, что это повод для гордости. На улице многие не могли понять, что конкретно я говорю. Настолько это было сбивчиво и быстро. Обычно переспрашивали мою сестру: “А что он сейчас сказал?”. Хорошо помню мамину фразу из детства: “Буду бить по губам!”. Вроде еще она говорила что у меня язык поганый. Или рот. Точно не помню.

Во взрослой жизни с института и до конца своей работы я всегда был “карманным” шутом и клоуном в любой компании. Знал 1000 шуток и анекдотов, коллекционировал их. Почему-то всем казалось, что я очень веселый и мне всегда хорошо. Это было не так.

Я был обречен на роль шута, и выхода не было.

С каждым годом мои шутки и разговоры были все злее, грязнее, скатываясь до откровенной порнографии. Что было вроде и допустимо в чисто мужских компаниях, но я тащил это и в круг своих друзей и знакомых. В речи постоянно присутствовал мат. Моя жена годами ругалась со мной из-за этого, она не выносила матерную ругань.

Позже я узнал, что мои друзья уже стали собираться и проводить время без меня, так как выносить постоянно ржущее нечто было все сложнее. Однако, именно они и сделали все, чтобы я пошел на тренинг по системно-векторной психологии.

Если вы читаете это, я хочу сказать, что невероятно благодарен вам, ребята. Вы изменили мою жизнь. Без вас, я бы так и остался цепным псом в клетке своих неосознанных желаний.

После тренинга пришло некоторое осознание себя. Этот процесс продолжается до сих пор. И, видимо, будет продолжаться до конца жизни. Почти сразу я понял, что мне хочется учить людей. Мне хочется постоянно и много говорить, но говорить что-то нужное, а не шутить и балаболить.

С работы я ушел через полгода после окончания 1-го уровня.

Почти сразу снял помещение, сделал ремонт. До этого я уже несколько лет занимался эстрадным вокалом, поэтому у меня уже был план, чем дальше занять себя по жизни.

Теперь я преподаватель вокала. Я учу людей не только у себя в городе, но и через скайп по всей России. Бывает я говорю помногу часов без перерыва, так что к концу дня иногда просто начинаю хрипеть и терять голос. Приходится пить воду литрами, это хорошо помогает.

И я счастлив, потому что меня слушают. Я говорю то, что нужно людям. Я чувствую, что я на своем месте и занят своим делом.

Первый раз в своей жизни я ощущаю, что не мне платят, а я зарабатываю. Сам.

За один урок я заработал себе на кофе и это был был самый вкусный кофе to-go в моей жизни. За один урок я заработал на билеты в кино и сводил туда любимую женщину. Никогда я не был так горд собой и плодами своего труда.

Жить стало сложнее, ведь больше нет того, кто думает за тебя, находит тебе работу и платит деньги. Все приходится делать самому. Но это интереснее. Это преодоление себя, со взлетами и падениями. Иногда идти дальше помогает только вера в себя, которую мне дал тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Впервые за 29 лет, я чувствую, что живу.

Как-то пафосно получилось, но все правда)

Спасибо Юрию и всем, кто работает рядом с ним. Всем, благодаря кому, этот тренинг родился и состоялся. Ура!

Санкт-Петербург

24 декабря 2020

Все-таки решила написать на форум, потому что знаю — напишешь, сосредоточишься, и ответ придет быстрее.

Меня уже год как мучает вопрос — что я такого сделала, что на меня свалилось такое счастье. Всё время хорошо, а иногда так хорошо, что голову сносит, ну что ты будешь делать. Уже и хочется пострадать, а никак. Улыбка 24/7, люди все нравятся, даже раздражиться нельзя, что за жизнь. Я самая обычная девчонка, да, со звуком, но мало ли сколько людей со звуком. А сколько было гениев, которые всю жизнь бились в поисках ответа как рыба об лед и так и не нашли? Еще в школе меня поразил уход из дома Толстого. Величайший, беспощадный к себе гений, отдавший всё, чтобы найти ответ, а в конце жизни горькое разочарование — всё было зря, всё обман.

В Ясной Поляне комната Толстого осталась нетронутой после его ухода. Открыта книга, которую он тогда читал, «Братья Карамазовы», он просто встал и вышел, куда глаза глядят, подальше от жизни. Такая странная связь — я была до глубины души благодарна Улицкой, которая поместила Толстого в рай, это в «Казусе Кукоцкого». Я думаю, ей тоже очень хотелось, чтобы он его нашел. А мы, совсем не Толстые, на тренинге обретаем то, что всю жизнь искали лучшие из людей. Разве это справедливо?

Я писала в чате, что две недели назад совершенно незаслуженно получила отличную работу, вчерашние студенты такую не получают. Да, я хорошо училась, да, много занималась, но я не одна такая. На собеседование пришла не подготовившись. Более того, оно было днем, после тренинга, я уже почти сутки не спала, и вообще не помню, что я там говорила.

На собеседовании мгновенно определила всех по векторам — вот начальница управления, анально-кожно-звуко-зрительная, очень подвижная, хорошо говорит и быстро соображает, хорошо развитая, доброжелательная. Вот — начальница отдела письменных переводов, анальная звуковичка, глаза смотрят как не на тебя, голос тихий-тихий, начала обстоятельно рассказывать про работу. Ну а HR вообще красота, кожно-зрительная как она есть, скорее с хорошим интеллектом, чем с развитой чувственностью. Когда я приступила к заданию, наступила тишина, она отвернулась к коллеге и стала восторженно шептать про свои новые духи. Думаю, я улыбнулась в этот момент.

Вышла из офиса, ощущение - провал, ну да ладно, в следующий раз. Как бы не так — через час позвонили «ждем вас в понедельник». Что сыграло роль: то, как я справилась с переводом или то, как я всех сразу прочитала? Мне иногда кажется, что я физически чувствую удовольствие другого человека, когда его «видят». Не знаю, как это объяснить. Будто он ощущает, что в твоих глазах он по-настоящему живой и что ты его сразу как-то без предисловий любишь и не можешь навредить. Это как новый уровень безопасности, не физической, а психологической.

Работа тяжелая, местами откровенно не тяну, хоть и стараюсь. Мне на помощь кидается весь отдел, люди хотят, чтобы я осталась. Сегодня я опять накосячила, вызывает начальница. Ну, думаю, сейчас уволят. Она заходит в переговорку, а я ничего не могу с собой поделать — улыбка от уха до уха, хорошо мне. Она заходит, тоже улыбается. После короткой, довольно сухой речи про мой косяк, говорит: «У меня прогнозы самые положительные. Смотрю на тебя, тебе в глаза (так и сказала), и знаю, что всё у тебя получится». В смыслах — ты мне очень нравишься, пожалуйста, сделай всё, чтобы остаться. Я вышла обалдевшая. Ну не бывает так! Таких историй на самом деле десятки, с работой самая свежая. К слову, в какой-то момент начинаешь понимать, что такое иррациональный менталитет. Ну... крайне иррациональный.

И вот я все время думаю, ведь это не я, это не моя заслуга, мне просто повезло одной бессонной и очень темной ночью набрести на ссылку о звуковом векторе. Но это не моё, я это не заслужила, это обязательно нужно отдать. Как это сделать? Как всегда до капли отдавать от себя всё хорошее, что тебе дали? Чувствую себя как в долговой яме, случайно падали звезды в мои пустые карманы. Как максимально отработать этот громадный аванс? Я точно знаю, что выдан он был не на меня одну.

Пишу это, потому что опять же знаю, что каждый, кто хорошо пройдет тренинг, получит такую сверхспособность — радоваться, включать и нравиться. Вопрос-то в другом. Как этим лучше распорядиться?

24 дек 2020

Полтава, Украина

28 июля 2015

Результат 4. Невозможно представить нашу жизнь без магазинов. Мы не только желаем купить нужный товар отличного качества по оптимальной цене — нам еще и удовольствие от покупки и обслуживания подавай.

У каждого из нас в архиве памяти найдется не одна история, связанная с магазинами. Чаще, конечно, негативная – обвесили, обсчитали, нагрубили, нахамили… Маленькие и большие трагедии, в роли пострадавших — покупатели. А если случалось возвращать некачественный товар – то это уже целый триллер. «Покупатель всегда прав!» — лозунг еще со времен советской торговли, который так и не двинулся в массы.

А если посмотреть на покупателя глазами продавца, то картинка будет противоположной. Это покупатели – злые, нервные, грубые и хамоватые. Приходят в магазин вылить свои домашние проблемы на безвинных работников торговли. Да для них человек за кассой или прилавком – вообще не человек! А так — обслуга бесплатная… Кто прав, кто виноват в такой взаимной неприязни? И ведь у каждого своя правда. Получается, что никто не виноват, и виноваты все.

30 лет работы в торговле не давало покоя непонимание таких отношений двух заинтересованных друг в друге участников процесса. Как же так? Продавцы заинтересованы продать, покупатели купить. Зачем же превращать это действо в настоящее поле боя? Почему мы так не выдержаны, не терпимы друг другу? Почему одни хотят быть хитрее других? И возможно ли это кардинально изменить?

Все прояснилось 2 года назад после прохождения тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Имеющий уши – да услышит…. Имеющий глаза – да увидит…
Знание устройства психического человека, которое дал мне тренинг, пролило свет на многие загадки отношений между людьми на всех уровнях – в паре, семье, коллективе, обществе. Скрытое глазу и уху раскрылось — и люди предстали в новом свете и во всей красе своей внутренней природы. За их словами и поступками теперь проявляется истинная суть их намерений, о которых и сами они не догадываются.

Осознание своих собственных психических свойств и свойств других людей привело к большим внутренним изменениям. Изменилась я, мое мышление – как следствие, изменились люди вокруг. Впервые это получилось на практике, а не осталось в голубых мечтах. Нет, грубияны, хамы и просто малокультурные граждане не перевелись на свете, просто я с ними почти не пересекаюсь ни на работе, ни в других местах. И это один из самых удивительных результатов тренинга по Системно-векторной психологии.

Оказывается, быть внимательным к тому, что говорят и делают другие люди, — это так важно! Сегодня мне достаточно пяти минут разговора, чтобы узнать о человеке почти все – все его желания, предпочтения, мысли, намерения. Люди стали предельно предсказуемы. И что интересно, у тебя даже мысли не возникает как-то их использовать во благо себе. Наоборот, ты ведешь себя так, чтобы им не навредить.

Как продавца сделать другом покупателя без штрафов и нравоучений
Уже два года, как у меня почти не бывает плохого настроения. А если и находит изредка, то применяю волшебный способ, которому научилась на тренинге – сосредотачиваю свои мысли на другом человеке. И моментально, как в песне поется: «из души уходит прочь тревога»…

На работу иду в предвкушении новых встреч с разными людьми. А, значит, меня ждут новые открытия и новые результаты в познании человеческой природы. Поняла, что важнее людей ничего быть не может в нашей жизни. Все остальное – плод нашего взаимодействия. Доброго или не очень – выбирать нам. По делам нашим – и плоды.

Общение с любыми людьми теперь доставляет огромное удовольствие. Даже со скандалистами и ворчунами. Так ясно ощущаешь их внутренние состояния, настолько жаль их, страдающих от самих себя… Любые назревающие негативные ситуации научилась гасить в зародыше.

Зашла в магазин, к примеру, нервозная накручивающая себя и окружающих скандалистка – вышла милая спокойная женщина. Ворчун, который вечно всем недоволен, уходит из нашего магазина со спокойным сердцем и даже с улыбкой на лице. Покупатели становятся мне почти близкими людьми. Иногда заходят просто так – поздороваться, узнать, как дела. От этого в сердце постоянно пребывает радость.

Ну, и про бизнес. Даже в самое трудное время наш магазин всегда имеет приличный уровень продаж. Зачем покупателям искать другой магазин, если их здесь так понимают и принимают? Естественно, такое отношение выливается в рост продаж и дополнительный доход.

К каждому покупателю у нас индивидуальный подход. Есть люди, которых нужно обслужить быстро. Для них время – деньги. За ценой они не постоят – лишь бы престижную вещь купить. Скидки очень для них важны. А другим спешить некуда. Они очень обстоятельны и выбирают добротные и качественные вещи. Значит, набираемся терпения и рассказываем о качестве и разных подробных деталях.

И так 8 типов покупателей, потому что существует 8 типов психики –8 векторов, каждый со своими свойствами и желаниями. Каждому продаем то, что ему точно подойдет. В итоге, никаких возвратов товара.

Еще я поняла одну очень важную вещь. При продаже товара на первом месте должно быть желание максимально удовлетворить потребность человека, а не моё желание продать и получить как можно больше прибыли. Это понимание меняет весь процесс работы. Закупая товар, тоже прежде всего думаю о тех, кому он нужен, а потом просчитываю экономическую составляющую.

Наш коллектив стал более дружным. К моим системным советам коллеги прислушиваются внимательно. Когда человек идет с желанием на работу, работает весь день с настроением, то и, возвращаясь, в свою семью несет больше позитивных эмоций. Знаете, вот только сейчас сообразила, что продавцы в нашем магазине за эти 2 года почти не болели, даже во время эпидемий гриппа!

Вот такая прикладная наука – Системно-векторная психология Юрия Бурлана. И вот такие результаты элементарного понимания психического других людей и умения строить с ними на этой базе адекватные человеческие отношения

Порту

13 августа 2021

«Я снова ощутил радость и желание жить!»

Очередной программист в депрессии.

Несколько лет я находился в состоянии депрессии. Сил становилось все меньше, желания затухали вместе с потерей энергии, вера в светлое будущее полностью испарилась. Попытки заглянуть в прошлое и вспомнить, что радовало и заряжало энергией – уже кажется, что ничего и не было, да и не верится, что было другое состояние. Память подбрасывает яркие воспоминания, но даже в них уже начинаю сомневаться.

Работая программистом, часто общаюсь с другими программистами, и среди них наблюдал похожие состояния. Обобщив опыт своего окружения, я уже смирился с мыслью, что это распространенное явление, от которого нет спасения. Позже, на тренинге, я хорошо понял, почему мои коллеги-программисты тоже страдают от схожей боли.

Полтора года работал с психотерапевтом. Все, к чему мы пришли – диагноз «Эссенциальная депрессия», обещание многолетнего курса лечения и раздутая обида на родителей. Привычное бессилие теперь перешло в болезненную внутреннюю пустоту и постоянный немой крик. Мысли о том, как бы найти радость, вытиснились мыслями, как бы прекратить эти страдания.

Порой пытался придумать себе сценарий лучшей жизни, в каких обстоятельствах я чувствовал бы себя хорошо? Любые фантазии приводили к разочарованию. Вообразив любые обстоятельства, в голове все равно всплывали два вопроса: и что дальше? Для чего это все?

Про тренинг по Системно-Векторной Психологии Юрия Бурлана я слышал много лет, но всегда спотыкался об свое высокомерие. Я размышлял, что, если даже индивидуальные сессии мне не помогают, то как поможет какой-то тренинг? Пройдя разные «тренинги» еще в школе и в молодости, для меня слово тренинг уже стало каким-то синонимом шарлатанства. Когда уже смирился с мыслью, что терапия мне не поможет, решил перебирать все доступные варианты, пока еще остались хоть какие-то надежды. Если честно, на тренинг шел довольно скептически и без особой веры, но решил все-таки попробовать. Альтернативный вариант был уже только сдаться и как-то дожить остаток мучительных дней.

Пришел на тренинг в 83 группу. Прикладывал максимальные усилия, не пропускал ни минуты лекций и выполнял все рекомендации, но результатов не замечал. Юрий Ильич регулярно повторял на лекциях, чтобы мы перестали зацикливаться на своих результатах, а сосредоточились на материале тренинга. Я вроде бы понимал смысл сказанного, но осознать не мог - да и как не думать о результатах, когда внутри такая боль? Первым заметным результатом для меня стал результат объективный - у меня вдруг резко вырос индекс МПК (VO2 max) — это один из самых часто используемых спортивных показателей здоровья. Субъективно по-прежнему не ощущал никаких результатов, но цифры меня вдохновили, и я обрел уверенность, что результат придет. После этого постепенно стало получаться переключить внимание со своих результатов на тренинг.

Далее в один момент произошел сдвиг, когда впервые удалось подумать о других людях, а не о себе. Слышал эту рекомендацию множество раз, но отклика не ощущалось, мысленно соглашался, но не мог это осознать. В один вечер, общаясь в чате группы, в очередной раз выписывая свою боль, в ответ Татьяна написала мне, что снова я пишу о себе да о себе – в этот момент произошел внутренний щелчок, что-то переключилось. Начал думать о других людях, и впервые начал ощущать облегчение. Стали интересны другие люди, возникло желание общаться, встречаться с друзьями, знакомиться с новыми людьми.

Одновременно с возвращением интереса к людям ушли обиды. Их не надо было прощать или отпускать, они исчезли. Изменилось восприятие окружающего мира и жизни - и в новом восприятии не осталось места обидам. По сей день еще бывает мгновенная реакция, когда испытываю обиду на какое-то действие, но теперь это короткий миг, а до тренинга мог носить обиду днями, неделями, годами. Если кто-то подрезал на дороге или курьер не приезжал в назначенный день, я был готов ходить обиженный весь день, с ужасным настроением, и сам же в этой ситуации страдал больше всех, заодно доставалось всем вокруг. Это ушло. Бывает, по-прежнему испытываю неприятные ощущения в подобных ситуациях, но это небо и земля, что было до и после.

Начав по-другому воспринимать других людей, моментально почувствовал, что и отношение людей ко мне начало меняться. Даже врач в лаборатории анализов в час ночи улыбалась и шутила, а настоящий шок был в отделении МВД при смене прописки. Ранее визит в такие заведения непременно вызывал стресс, а в этот раз все не просто прошло хорошо, так мне еще и поставили новый штамп за пол часа вместо обычных 5 дней ожидания!

Отношения с родителями не воспринимались мною, как больная тема. Правда, перед тренингом некоторое время работал с психотерапевтом и результатом работы с ним стала возросшая обида на родителей. После тренинга СВП обида полностью ушла, зато появились любовь, благодарность и чувство долга. Отношения изменились кардинально. Я всегда думал, что у нас хорошие отношения, но сейчас степень доверия и эмоциональная связь вышли на принципиально другой уровень. Именно в этом я вижу ключ к возрастающему ощущению внутреннего счастья.

Отношения с женой, как и отношения с родителями, тоже начали заметно эволюционировать. Она говорит, что я заметно изменился в лучшую сторону.

Стрессоустойчивость выросла на порядок. Весной у нас отменяли одни билеты на самолет за другими из-за пандемии, я воспринимал это вообще без стресса, просто собирал информацию и принимал решение. Недавно поцарапали ключом машину, переживания длились буквально пол часа, до тренинга ходил бы в стрессе и угрюмом состоянии целый месяц. Когда на работе вышли из строя все сервера и сервисы компании, предельно собранно и без паники разбирался и чинил вместе с командой, на протяжении много часов подряд - в постоянной концентрации, но без чувства страха, ужаса или паники. До тренинга поломки сервера воспринимались, как конец света, и хотелось лишь уволиться (то есть, убежать и спрятаться). Конечно же, не убегал, все равно чинил и исправлял проблемы, но внутри в ощущениях будто умирал, когда происходило ЧП. Сейчас все обошлось умеренным напряжением.

Ко мне вернулась концентрация. В работе программистом это критически необходимо, без этого невозможно выполнять работу, а у меня с концентрацией начались серьезные проблемы. Последние годы приходилось силой заставлять себя браться за задачу, крайне тяжело удавалось собраться и сосредоточиться. После тренинга наблюдаются значительные изменения, вернулось удовольствие от работы, крайне редко приходиться принуждать себя, гораздо легче и приятнее браться за задачу. Общение с коллегами улучшилось на глазах. Один коллега перестал писать гадости и колкости. После года «войны» нам удалось наладить диалог, до тренинга он регулярно присылал оскорбительные сообщения. У меня совсем не было запроса на деньги перед тренингом (какие деньги в депрессии?), но сразу после тренинга мой доход вырос практически на 30% на том же месте работы. Абсолютно неожиданный для меня результат - я попросил прибавку на 15%, а работодатель сам предложил рост вдвое больше!

Что же стало с основным запросом на тренинг? Депрессия не просто ушла, а появилось иное восприятие, в нем уже не остается места ни депрессии, ни обидам. Возникло чувство долга, теперь не мне все должны, а я должен. Наконец-то думаю не только о себе, а и о людях вокруг. Усредненное нормальное состояние изменилось с унылого на радостное. В обычный день в обычных обстоятельствах я ходил грустный и несчастный, и только сильный внешний стимул мог ненадолго заставить порадоваться (и уже практически не удавалось найти даже таких стимулов). После тренинга все чаще испытываю состояние радости. Появилось понимание, что я вообще здесь делаю, зачем все это и что будет потом.

Впервые за много лет я вновь ощутил сильное желание из материального мира, очень эгоистичное, но после нескольких лет безразличия, это как дождь в пустыне!

Буду честен, бывают и спады. Бывает и плохое настроение, и более мрачный взгляд в будущее. Но это не идет ни в какое сравнение с состоянием до тренинга – самое плохое состояние после тренинга намного лучше, чем обычное среднее состояние до тренинга. Теперь уже точно знаю, как поступать во время спада, взгляд в будущее проясняется, и длятся такие периоды спада совсем недолго, с каждым разом все меньше и меньше.

Большое спасибо Юрию Ильичу и всей команде тренинга по Системно-Векторной Психологии Юрия Бурлана. Вы сделали со мной то, что казалось уже невозможным. Я снова ощутил радость и желание жить! Я однозначно рекомендую этот тренинг всем и каждому!

Москва

22 апреля 2014

3 года назад моя виртуальная знакомая прислала мне ролик «Жизнь проходит»… Ролик мне понравился, и я еще подумала: «Какое же множество людей вокруг испытывают неудовлетворение и страдания… хотя каждый в эту жизнь приходит, чтобы быть счастливым».

Себя на тот момент я считала вполне сложившейся личностью, без особых проблем, очень понимающей свое окружение, умеющей выслушать и даже дать совет или рекомендацию.

Знакомая не отставала: «Это математика психического, это точная наука…» «Математика психического» — это словосочетание меня очень заинтриговало, и я зарегистрировалась на первые вводные лекции. Они вызвали во мне большой интерес, я очень внимательно слушала, и с первых вводных занятий «узнала» себя, мужа, своих родителей и родителей мужа. У меня сложилось!!!!

Семья по папиной линии у нас большая, я начала «смотреть» родственников, вспоминать эпизоды из их жизни, эпизоды из своего детства и юности, мои с ними взаимоотношения, понимала, откуда у них «ноги растут».

Я поделилась информацией с подругой, и была очень поражена тем, что она сразу же зашла на сайт и вперед меня зарегистрировалась на платный тренинг. Я последовала ее примеру…

Никогда в жизни я не испытывала такой мозговой активности, как во время прохождения тренинга.

Воспоминания о самом раннем детстве калейдоскопом прокручивались многократно, и было такое ощущение, что сначала мутноватые стеклышки в калейдоскопе с каждым вращением становились все прозрачнее и прозрачнее, а потом в каждом из них заиграл лучик яркого солнца, сложил многослойную цветную композицию, от которой невозможно было оторвать глаз!

Мои родители – геологи. В воспоминаниях – редкими яркими вспышками моменты, когда я рядом с родителями. Вот папа везет меня на санках домой, и мне так спокойно и хорошо… Я закрываю от удовольствия глаза и слушаю скрип снега под папиными ботинками и шелест полозьев санок. Или поход всей семьей на лыжах в лес, когда уже в начальную школу пошла.

Было хорошо от того, что родители рядом, что мы все вместе, и идти по накатанной лыжне след в след… Или новогодние праздники, когда мы сами с папой делаем звездочки из крышек от молочных и кефирных бутылок, а мама заказывает у художника роспись короны в виде малахита для новогоднего костюма хозяйки медной горы.

Этих моментов очень мало было в детстве, все остальные воспоминания связаны с разными родственниками: бабушками и дедушками, тетями и дядями, у которых меня оставляли на все лето сначала одну, а потом вместе с младшим братом (хотя я его практически не помню в детстве).

Мое зрение упало после похорон одноклассника двоюродной сестры (в это лето я три месяца жила у тети – старшей сестры папы), с которой мы несли венок прямо за гробиком Сережи, которого сбила машина в Ленинграде во время экскурсионной поездки класса. Я стала также панически бояться машин и проезжей части.

В другой год с двоюродным братом мы провели в деревне на Волге, где вообще все лето прослонялись, предоставленные сами себе, и получали каждый вечер порку от пьющей мамы брата за позднее возвращение. Я начала воровать марки из альбома соседского мальчика-филателиста, хотя они мне были вообще не нужны.

После тренинга ушел страх машин и дороги, я сдала на права, и уже 2 года – за рулем собственного автомобиля получаю огромное удовольствие от вождения.

Во время тренинга я «объемно сложила», определив векторально всех своих членов семьи, родственников, знакомых, приятелей, друзей, коллег. Сейчас мне проще с ними взаимодействовать, не напрягая ни себя, ни окружение, по произнесенным фразам оценивая, чем в данный момент живет и дышит человек, какие «пустоты» и «нехватки» им говорят.

«Невозможно же обидеться на свою печень, когда она покалывает или болит, или на глаз, или на сердце. Так и все мы – единый организм, состоящий из разных органов с разным предназначением для единой задачи сохранения всего организма в целом»

Больше 10-ти лет я сотрудничаю с компанией прямых продаж. В этой деятельности важно грамотно выявить потребности человека, чтобы предложить ему именно то, что важно конкретно для него. Знания по СВП здесь играют неоценимую роль.

Теперь при обычной беседе становится понятным, какие ценности конкретно у этого человека, какой вид деятельности в компании сможет принести ему удовлетворение, реализацию, какие программы развития подходят конкретно для него, с какой скоростью он может «расти». Понимая системно истинную мотивацию, легче планировать с человеком результат, который принесет ему радость, удовольствие, признание.

Некоторые ключевые партнеры моей команды прошли тренинг первого уровня, некоторые – уже и второго, а новички слушают вводные. Без системных знаний об особенностях менталитета россиян, об отношении к деньгам, о тренерах и тренингах успеха, о врожденных качествах партнеров невозможно сформировать крепкие команды. Знания по СВП здесь играют неоценимую роль.

Важно также понимать истинные мотивы руководителя компании, что ей движет и является приоритетом.

Нам повезло: у руля у нас истинная Вождица… кожно-зрительная красавица, стремительно расширяющая жизненное пространство своей стаи.

Неважно сколько нам лет, с каким опытом, в каких состояниях, с какими врожденными качествами мы приходим на тренинг. В независимости от того, насколько мы считаем себя состоявшимися в жизни, для ВСЕХ АБСОЛЮТНО НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ НАЧИНАЕТСЯ только после… СВП!!!

Москва

8 января 2015

Что для меня СВП?

Если кратко, то СВП для меня - это ВЗДОХ. Только это слово и идет в голову. Если подробнее, то это важнейшая часть моего духовного развития. Ведь я нахожусь уже больше года в звуковом поиске. Кто я? Зачем живу? Почему так плохо? Где Бог? И тд. Состояние всегда усугублял нереализованный зрительный вектор (истерики, страхи, суеверия и тд), а также нижние контрарные вектора в стрессе.

Каждый день приносил боль и разочарование, постоянные заболевания и затяжные депрессии, разрушающиеся отношения с окружающими людьми... Я не могла этим управлять и все больше задумывалась о том, что такая жизнь вообще не имеет смысла, и пора заканчивать... Я пробовала очень многое: шаманы в Перу, экстрасенсы, книги святых, церкви, ашрамы в Индии, медитации ...

Картинка начала складываться перед СВП, во время курса несколько скорректировалась, но я знаю, что это только начало пути. Трудный, запутанный , но захватывающий путь познания себя и мира вокруг! До сих пор внутри борьба, гложат сомнения. Хочу разобраться, где действительно раскрытие бессознательного, а где ошибочные зрительные предчувствия, для чего продолжаю изучать СВП углубленно, а также вступила в группу по Каббале.

Иными словами, уже пришла к тому, что истина внутри меня, что я есть часть ВИДА, во благо которого и надо жить, выполняя свою видовую роль, но разобраться в этом калейдоскопе ощущений пока крайне трудно.

Итак, к конкретным результатам прохождения тренинга СВП. Их очень много, из основных:

Бог во мне
Наконец-то я приняла сердцем, что Бог есть, Он во мне! Взяла полную ответственность за свою жизнь на себя, поэтому ушли обиды и агрессия на родителей и окружающий мир. Какое огромное значение имеет контроль мыслей и действий! Если блокировать негативные мысли и отслеживать поведение, различая особенности проявления своих векторов, а также векторов других людей, можно значительно скорректировать жизненный сценарий!

События в жизни стали вызывать неподдельный интерес, появились чудеса (!), а соотв-но, больше радости в каждом дне. Боль отныне воспринимается как урок, заставляет не жаловаться, а искать причину, что приводит к неожиданным открытиям. Люди говорят, что я очень изменилась, сияю каждый день. Они искренне улыбаются и охотно идут на встречу ,если нужна помощь.

Любовь в паре
Сильная эмоциональная и сексуальная зависимость приобрела новые очертания. Раскрылось понимание настоящей любви (человеческой) и ее смысла. Впервые в жизни ощутила душевное единство с мужчиной. Мы можем обмениваться мыслями, лечить друг друга, получать неверояные ощущения от соития. Хотя мы и не можем быть вместе, то что оба испытали и поняли после прохождения СВП, не поддается сравнению! Какое же чудо Бог создал! Люди до сих пор не осознают великий потенциал Любви в паре, группе, обществе... Отношения с мужчиной как бы разложились на неколько уровней, которые можно проходить одновременно, бесконечно раскрывая друг друга. Это все меняет. Именно поэтому для меня СВП и есть ВЗДОХ!

Семья и друзья
Улучшились отношения в семье, с друзьями. Меньше напряжения и раздражения, больше понимания и любви. Родственники стали слышать меня. Те , кто сопротивляются системной информации, которую я им передаю, просто выравнивают отношения со мной и живут своей жизнью без взаимных претензий и обид. Те, кто принимают информацию , плачат от счастья и говорят, как я помогла им изменить жизнь. У них стали происходить чудеса, им легче справляться с болезнями и бытовыми проблемами, лучше стали складываться отношения с другими людьми, тд. Я впервые услышала в свой адрес "Как я счастлива, что ты есть", а также "Спасибо тебе за все, что ты для меня делаешь". И правда отдача и концентрация на другом дает колоссальный эффект!

Страхи
Сформировалось понимание и способность различать страхи в зрительном векторе. Изменилось отношение к смерти. Смерть близкого родственника восприняла гораздо легче, чем предыдущие похороны в семье.

Вышла на сцену впервые за 10 лет и запела перед большой аудиторией. Села за руль, хотя откладывала это из-за страха больше 6 лет. Призналась в любви мужчине, хотя 1,5 года хранила молчание, боясь быть отвергнутой. Вообще намного меньше боюсь показывать свои истинные чувства , чем раньше. Меньше притворяюсь, становлюсь собой. Практически ушел страх темноты. Значительно меньше истерик, эмоционального шантажа.

Творчество
Появилось устойчивое желание творить! Когда запела со сцены, ощутила незнакомые до этого вибрации. И состояние истинного счастья, что могу отдать часть своей души через эту песню слушателям. Выступление произвело неожиданный эффект. Коллеги просто разрывали на части, окружили вниманием и благодарностью, поясняя тем, что раскрыли меня с новой стороны, что услышали... мою душу.

Я стала заниматься вокалом. Купила пианино и снова начала играть... Может и к стихам вернуться? Еще с командой коллег мы сняли фильм, премьера которого имела невероятный успех в компании. Я впервые выступала в роли режиссера. А теперь у меня новый проект , к которому в считанные дни я подключила многих сотрудников - благотворительные концерты с нашими выступлениями в детских больницах (напр, онкологических центрах). Пожалуй, это самое главное, что я на данный момент могу сделать. Вложить все лучшее, что есть в моих векторах, в эту возможность отдать любовь тем, кто нуждается в ней. Ведь хорошее психическое состояние больных детей дает больше шансов на их выживание. Я верю, мы справимся. Нет, я ЗНАЮ, что все получится!

Карьера
Прямо перед началом тренинга СВП меня повысили, причем очень существенно, неожиданно передав в подчинение 30 человек. Я умудрялась одновременно ночами проходить тренинг, а днями руководить огромным отделом и внедрять новые инициативы по развитию моей команды и улучшению их работы. Один из проектов (основанный на системном знании видовых ролей) изменил атмосферу в коллективе, позволил людям раскрыться и развиваться в тех направлениях, которые подходят именно им. В итоге проект номинирован на региональный конкурс, отношения в команде отличные, результаты совместной работы впечатляют!

Депрессии
Ушли затяжные депрессии и суицидальные мысли. Я не могу сказать, что этого совсем нет, но глубокая тоска сменилась грустью, а желание умереть - благодарностью Ему за жизнь! Пришло понимание природы одиночества. Теперь над этим работаю, наполняя звук.

Сексуальность
Моя сексуальность стала развиваться совершенно неожиданным образом. Необыкновенные ощущения, постоянные исследования себя и партнера. Да там нет дна! Проникновение друг в друга телом и душой- это высшая милость, которую только могли нам дать! Изменилось отношение к сексу и собственному телу. От этого больше внимания реализованных мужчин, а также ярче сексуальные отношения с партнером.

Здоровье
Еще полгода назад я при каждой незначительной болячке была уверена, что умираю. Ежемесячно ставила себе диагнозы рака , СПИДа и других тяжелых заболеваний, от чего значительно ухудшалось мое физическое и психическое состояние. Сейчас болеть стала реже, и наконец-то прошла эта паника! Очевидно, идет основательная проработка страха смерти в зрительном векторе. Теперь для меня каждая болезнь – это урок, который я сама выбираю, чтобы чему–то научиться. Тело требует внимания и ухода с учетом векторных особенностей. Появилось желание изучать его и поддерживать в нормальном состоянии, чего раньше не было.

Не Я, а ВИД
Я осознаю важность СВП в обществе, привела 2 людей на тренинг, очень многих заинтересовала статьями и цитатами с тренинга, вструпила в команду распространения. Мне поручили статью, за которую я по-анальному не могу пока взяться. Детально обдумываю, что именно хочу передать, ведь так много хочется рассказать! Но знаю, что справлюсь и с этой задачей. Ведь, как оказалось, действительно если есть истинное желание, то есть и все свойства на его реализацию!

Ребята, результаты СВП очевидны. Это работает!!! Те, кто принимают информацию, действительно становятся счастливее. А ради этого и стоит жить

Уфа

1 декабря 2019

Мои результаты после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрий Бурлана.

Комплекс жертвы

С самого раннего детства было много ситуаций, где я всегда оставался «крайним», хотя сам часто при этом не был даже ни в чем виноват. Например, мальчишки кидали камни и разбили голову другому мальчику, а обвинили в этом меня, хотя я в этот момент уже был дома. Потом отец этого мальчика поймал меня и жестко со мной поговорил с угрозами, обвинив лично меня в этой ситуации. Также часто по жизни я неосознанно «нарывался» на всякие неприятности, это прямо проходит красной нитью через всю жизнь. Например, группа подвыпивших ребят шутила надо мной и моими одноклассниками, когда мы бегали на физ-культуре в каком-то парке. я зачем-то решил показать им оскорбительный жест с одним пальцем - как итог они меня догнали и слегка побили. В личных отношениях также мне часто доставалось от женщин - это были и оскорбительные, унижающие меня высказывания, разные вербальные «тычки» по поводу и без, в общем реальное вытирание об меня ног. Даже подружки жены не раз высказывали мне что я например недостаточно зарабатываю, недостаточно мужественен, тут сделал не так и там сделал не так. В общем вся жизнь - одно сплошное гнобление. На последнем моем месте работы постоянно складывались такие ситуации, где я что-то сделал не так, упустил, совершил ошибку и начальник постоянно не то что орал, но высказывал мне претензии часто повышая голос. Даже девушка на ресепшене несколько раз высказывала мне свое недовольство чем-то. Это не был крик или оскорбления, но ясно чувствовалась ее неприязнь и желание вылить на меня негатив и другие накопившиеся в ней неприятные эмоции. Меня постоянно ловил и отчитывал за опоздания и курение во время работы начальник. Даже во дворе дома, где находился наш офис на меня несколько раз прикрикнул какой-то житель с балкона, а местный можно сказать “дворник” не раз обвинял меня в том что это именно я кидаю окурки на землю, хотя я не привык сорить и всегда выкидываю любой мусор в урны. Эти случае можно выписывать до бесконечности, настолько много их было, начиная с возраста наверно 7-8 лет и до 30+ летнего возраста. Я сам поймал себя на мысли, что когда стою и курю на улице и мимо меня проходит какой-то человек, то я уже заранее готовлюсь дать отпор или как-то объясняться с ним, потому что по опыту уже знаю, что до меня «докопаются».

Невероятным результатом прохождения тренинга стало то, что у меня значительно, (по моим ощущениям на 90-95%) ушел комплекс жертвы. Я несколько раз прослушивал второе зрительное занятия и слова Юрия помогли мне вспомнить людоедские сказки, которые в детстве читала мне мама. Такие как «Бармалей»,«Сказки братьев гримм», адаптированный для детей вариант легенды про Одиссея, где циклоп поедал его товарищей и некоторые другие книги. Я явно отследил как меня буквально пронзило осознание этого факта и после этого отношения всех моих постоянных гнобителей ко мне резко изменилось.

На работе на меня перестал орать начальник. Причем этот результат сохраняется уже в течение года, то есть он устойчивый и длительный. Вообще я «магическим» образом просто перестал с ним пересекаться и по работе и вообще в коридорах офиса. Он перестал меня ловить при опоздании, при курении на улице возле офиса. И как апофеоз подтверждения результата - в один момент начальник на взводе зашел к нам в кабинет и наорал за ошибку на мою коллегу девушку, которая сидела рядом со мной. Причем я явно осознал в этот момент, что начальник как орал на некоторых “жертв” в офисе, так и продолжает орать. Просто я из числа этих жертв вышел. Также я резко отследил что я перестал попадать на кричащего с балкона скандального жителя двора, где был наш офис. Мне прекратила высказывать претензии девушка-администратор, а наоборот - стала улыбаться. Меня больше ни разу не обвинили, что я бросаю окурки. Единственный случай рецидива который я заметил произошел месяцев через 6-9 после получения результата, это когда я встал посреди дорожки в парке, так как уставился в телефон и мне с неудовольствием сделала замечание какая-то женщина.

Поэтому пишу, что результат проработки оцениваю в 95% и есть какой-то процент, который еще нужно проработать до полного идеала. Но в любом случае мальчиком для биться я быть явно перестал и вздохнул явно свободнее. Стал более уверенно общаться с людьми, взаимодействовать с коллективом, ходить по улицам без страха нарваться на агрессию.

Этот результат, как и все описанные ниже я на 100% связываю с прохождением тренингом Юрия Бурлана, т.к. четко помню, после каких лекций и каких слов он произошел и осознаю причинно-следственную связь этого явления.

Сценарий на неудачу

После прохождения тренинга по СВП, я осознал, что у меня присутствует сценарий на неудачу. Для меня была «нормальной» ситуация, когда во всем дворе только с моего автомобиля сняли все колеса. Причем я помню что в тот день я даже сначала хотел припарковаться в другом месте, но почему то передумал и стал в другом. Внутренне я чувствую что это было не просто так а я неосознанно шел на то, чтобы подставиться под этих грабителей. Другая ситуация - я еду из поездки с гонораром в виде наличных денег. И вдруг резко я решаю положить эти деньги на карточку в банкомате. Причем я явно помню, что не было нужды класть деньги на карточки именно в тот момент. Это нелогичное желание пришло внезапно и из ниоткуда. Причем я решил положить деньги именно в определенном филиале банка. Как результат - банкомат завис и проглотил мою карточку и потом мне пришлось тратить время и силы, чтобы восстановить ее. После сильной аварии на своем автомобиле меня нагло «кинули» в страховой компании и пришлось долго с ними судиться. Также я заметил что в ситуациях очень сильного стресса я часто мог разбить как бы со злости свой телефон об землю. А телефон был хоть и не самый дорогой, но средней ценовой категории и каждый раз это была ощутимая потеря для семейного бюджета. Я также связываю это со сценарием на неудачу, потому что такая резкая потеря денег помогала мне преодолеть стресс и хоть как-то вернуться в уравновешенное состояние. Было и множество других бредовых ситуаций по потере денег, например, вызванный мастер сантехник разбил фаянсовую деталь в санузле, которую пришлось покупать заново многое-многое другое.

Благодаря тренингу по системно-векторной психологии, мне удалось вспомнить, как в детстве мама с отцом говорили мне что я пойду работать дворником или крутить гайки на завод или что буду работать ассинезатором. Ну и многие другие эпитеты из той же области в стиле, например «бестолочь» и так далее. После того как я это вспомнил, причем это осознание опять таки явно пронзило меня словно молния изнутри - моя жизнь резко изменилась.

Буквально в том же месяце после этого осознания я пошел на прием к врачу в дорогой медицинский центр. И уже на входе я забыл свой телефон в вестибюле мед.центра, там где постоянно ходят много посетителей и вообще это место просто проходной двор. Вспомнил я об этом уже в лифте и сразу же понял что телефон наверняка украли. Так как об этом говорил опыт всей моей предыдущей жизни. Однако я все-таки спустился вниз, где мой телефон вручил мне охранник, который нашел его. Это уже было очень странно и нетипично для меня. Потом я постил врача к которому пришел и вместо обычной стоимости приема, которая была достаточно ощутимой, он вдруг решил оформить мне повторное посещение, которое стоило ровно в два раза меньше. Тут я уже начал понимать что все, как говорится в анекдоте - «поперло!». И не ошибся - при оплате счета в кассе, вдруг выяснилось, что у меня есть какой-то дисконт и уже на располовиненную сумму мне сделали еще скидку в 10%. Все эти три факта в один день не могли быть совпадением, это я знаю точно. Потому что весь мой предыдущий жизненный опыт говорил том что вещи я всегда безвозвратно теряю, мне всегда выставляют максимальные счета, плюс часто обманывают прямо в глаза и так далее.

Также с этого момента я явно отследил, что стал куда более рационально и выгодно покупать себе одежду и обувь. Буквально за год до этого я купил себе 2 пары очень дорогой обуви в немецком магазине, рассчитывая на их качество. Но одна пара обуви стала быстро рваться и изнашиваться, и в добавок ко всему я понял что обе пары изнутри отделаны синтетическим материалом, в котором у меня очень сильно потеют ноги и мне это ужасно некомфортно. По факту обе пары обуви я выкинул, по сути выбросив на ветер ползарплаты. В последний же раз мы с женой очень удачно купили две пары осенней обуви из натуральной кожи, в которой мало того, что ногам до сих пор комфортно. Но и так получилось, что мы приобрели эту обувь со значительной скидкой. В общем, налицо явная, равнее невозможная для меня удача.

Хочу еще выписать последний яркий момент, который подтверждает наличие у меня сценария на неудачу, и также подтверждает, что он в значительной или даже в полной мере ушел из моей жизни после тренинга. У меня был в знакомых один человек, которого я вижу нечасто, но каждый раз, когда я был у него в гостях или пересекался с ним - то он всегда как бы ненамеренно говорил мне всякие гадости, критиковал меня, старался передавить меня в споре - в общем проявлял ко мне агрессию, которую скорее всего не осознавал и сам. Но я это явно замечал и чувствовал. После того, как я почувствовал, что сценарий на неудачу проработался - я решил сделать проверку и поехал к этому человеку в гости. И тут же получил яркую реакцию, этот человек с первых минут сказал дословно “что ты раньше меня бесил а теперь не бесишь”, причем он сказал, что “раньше я был вот таким” и показал рукой (!) такой волнообразный жест, как бы помахал ладонью из стороны в сторону. Я думаю он сам не осознал того, что имел ввиду. А имел ввиду он мою дерганную кожу, которая раньше имела склонность выводить людей на агрессию. То есть главной причиной агрессии ко мне был я сам, это я сам всегда вызывал огонь на себя. Это я также осознал после тренинга, когда вспомнил что выводил маму в детстве, когда не хотел делать уроки и пытался всегда вывести ее на крик и рукоприкладство в мою сторону.

Этот результат я также на 100% связываю с тренингом по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, так как смог явно отследить связь между сформированным в детстве сценарии на битье и унижение и его проявление во взрослой жизни. А также явно отследил, как этот сценарий отступил после проработки, то есть ясного осознания что именно та ситуация с битьем и оскорблениями в детстве явилась причиной этой закрепленной во взрослой жизни моделью поведения.

Депрессии, рассосредоточенность

В возрасте около 25-30 лет меня стали накрывать депрессивные состояния. Я часто уходил в себя, хотя вспоминаю что такие состояния у меня иногда бывали и в детстве. Когда ты сидишь как в трансе с остекленевшими глазами и не слышишь ничего, что происходит вокруг. Мне стало сложно различать смысл того, что говорят окружающие, я часто просто «выключался» и погружался в себя, когда человек говорил со мной, а его слова просто пропускал мимо ушей или точнее - переставал слышать. Также я стал очень много спать, с огромным трудом вставать на работу. На работе с утра я ненавидел практически любого, кто подходил ко мне с каком-то вопросом и начинал что-то говорить мне в ухо. За это я готов был убить. До сих пор я очень не люблю телефонные звонки, а раньше я вообще их ненавидел. Если бы у меня была возможность убить звонившего и не сесть в тюрьму - в момент этой ненависти убил бы без раздумий и сожаления. Если я пытался сосредоточиться на том, что говорит человек или на какой-то информации в интернете, например для собственного обучения - то я сразу начинал засыпать. До сих пор не люблю громкие звуки и готов убить за них проезжающего мимо мотоциклиста.

Сегодня это постоянное депрессивное состояние в значительной мере покинуло меня. Я бы оценил улучшения в этой сфере на 60-70% по своим ощущениям. Я стал легче просыпаться на работу, уже без той сильной ненависти ко всем окружающим. Я стал лучше слышать людей и не засыпать так от сосредоточении на человеческой речи или при попытке осознать любую другую входящую информацию. Бывает что начинает клонить в сон, но уже не так сильно и я могу воспринять больший объем смыслов и сосредоточиться на них куда глубже.

Этот результат я также отследил, то есть отследил переломный момент, когда этот результат произошел. Я встретился со своим другом, с которым мы регулярно через 2-3 месяца встречаемся на протяжении уже многих лет. При разговоре с ним я изо всех сил старался сосредоточиться на нем, как это всегда рекомендует Юрий на лекциях. Первые 2-3 часа я слушал кое как и постоянно чуть ли не засыпал от напряжения, но потом перешел какой-то порог и стал понимать, что он говорит намного лучше и яснее. Клонить в сон меня перестало. И в этот момент мимо нас проехал с грохотом мотоцикл. Мой друг тут же пообещал этому мотоциклисту все кары небесные. И буквально за минуту до этого он рассказывал мне как в детстве его всегда раздражал звук телевизора, который часто смотрела его мама. В этот момент я осознал, что у меня, также как и у него есть какая-то травма в звуковом векторе - мне и ему сложно сосредотачиваться на внешнем, вслушиваться наружу. Я ясно помню как меня пронзило это осознание. Буквально через 1-2 дня я отследил, что просыпаюсь на работу намного легче, меньше засыпаю от сосредоточения, луче слышу других людей. Меня также меньше стал беспокоить свет в офисе, хотя до этого я всегда старался сидеть в офисе с закрытыми жалюзи в максимальной темноте. Депрессивных состояний стало намного меньше, а когда они накатывают, то мне куда легче выйти из них в нормальное состояние. Если раньше я приходил с работы и валился с ног на диван, то теперь я временами отсыпаюсь от работы только раз в неделю в воскресение.

Откладывание, прокрастинация

До тренинга я даже не подозревал, что у меня тот самый синдром отложенной жизни. Очень часто я просто не начинал дела, например, ремонт в квартире. И с первой женой я буквально года 4 или даже 5 лет жил в квартире с ободранными обоями. Потому что решил начать ремонт, обои ободрал, а ремонт так и не начал. За годы жизни в квартире, у нас сломался дверной звонок, пару розеток и люстра. За много лет я так и не нашел в себе силы это починить. Вообще с детства ремонт просто ненавижу. На работе соответственно я постоянно откладывал свои задачи под любым предлогом, а делал все уже через боль и страдания, когда сроки поджимали настолько, что выхода уже не было.

Перед каждой попыткой начать действие я постоянно попадал в зажим. У меня зажимало в горле, я прямо чувствовал это, как бы перехватывало дыхание. Зажимало в животе и плюс к этому я начинал испытывать сильный страх. Это прям явный страх, вот как страх перед тем, что сейчас с тобой произойдет что-то ужасное. Случится несчастье, на тебя нападет дикий зверь или еще какая-то опасность. И все это вместо внутри ощущалось как такой сильный зажим с болью и страхом. А в момент, когда я уже садился или принимался за какое-то дело то я начинал просто орать матом и туалетной лексикой (естественно когда я был дома и этого никто не слышал кроме жены). Это было как бы от напряжения что-ли, от переступания через боль при начале действия.

В данной сфере я пока получил результат на 30-40%. На момент написания этого отзыва мне не удалось решить проблему откладывания полностью. Но явным и ощутимым результатом стало то что сильно ушел тот зажим и страх перед началом действия. Если раньше этот страх граничил просто с какой-то болью, причем с реальной физической в моем теле, то сегодня это состояние я могу охарактеризовать, как «не очень приятное волнение». То есть амплитуда этого крайне неприятного состояния уменьшилась в разы. Здесь я должен написать не очень приятный физиологический факт, но считаю что он может быть полезен для тех, кто сталкивался с той же проблемой. При попытке начать любое действие у меня начинались сильные позывы в туалет, причем по нескольку раз в день. После посещения туалета психологический барьер перед началом действия становилось преодолеть чуть легче. Сегодня эти позывы стали заметно менее интенсивными.

Резюмируя все вышесказанное, могу сказать что начинать любое дело мне стало ощутимо легче, хотя пока еще приходится продавливать некий барьер. А реакция организма зажимом, болью и страхом стала во много раз менее интенсивной.

Проблемы в общении с сыном

Этот результат составной и состоит из двух вышеописанных результатов - откладывание с прохождением через боль и депрессивными состояниями. Итак, у меня есть сын, который живет отдельно от меня с первой женой, а я забираю его к себе один раз в неделю. Но на протяжении последних 4 лет я каждый раз испытывал большое сопротивление и тот самый зажим, страх и внутреннюю боль, в тот день, когда мне надо было забирать сына. То есть сына то я видеть хотел но сам факт того, что его надо забирать причинял мне все вышеописанные негативные состояния. Поэтому я изо всех сил старался это отложить. То придумывал что я заболел, то еще по каким-то причинам взять сына на выходной не удастся. Причем если так получалось, что заболевал сам сын, или уезжал с мамой куда-то за город и мне не надо было забирать его - то в этот момент я испытывал просто НЕРЕАЛЬНОЕ облегчение и весь день потом ходил радостный и окрыленный. Такое же невероятно сильное облегчение я испытывал каждый раз, когда “отмучился” с сыном и надо было отвозить его обратно его маме. Также я всегда засыпал, когда надо было сидеть с ним дома и как-то занимать его. Я буквально вырубался за полчаса и проваливался в сон, а с сыном проводила время моя вторая жена. Это было то же самое состояние, когда мне надо на чем-то сосредоточиться а я не могу, и от напряжения в попытках вслушаться в смысл начинаю засыпать. Плюс этому каждый раз перед тем как надо было ехать забирать сына я начинал придираться к жене и ругаться с ней. Меня уже начинало внутренне зажимать от осознания того что сейчас надо совершать действие и из-за этого ужасного внутреннего зажима я начинал орать и использовать туалетную лексику. А так как рядом кроме второй жены никого не было, то все это выливалось на нее.

Сегодня я значительно легче забираю сына и провожу с ним время. Больше нет диких криков и ругани с женой, это все снизилось в десятки раз по накалу негатива. Теперь я только могу например один два раза сделать ей замечания по поводу ее вождения автомобиля по дороге к сыну. Да это не полный 100% результат, но это просто небо и земля по сравнению с тем, что было ранее. Кстати сама жена это тоже заметила и конечно же этому рада. А кто будет не рад, когда на него перестали так орать?

Также я уже не проваливаюсь в сон каждые полчаса, когда провожу время с сыном дома. И сам внутренний зажим от его присутствия стал разительно меньше. В последний раз я даже легально мог сдать сына пораньше бывшей жене после кино, но решил сам еще пойти с ним в парк развлечений. Для меня это стало прорывом, потому что раньше я все время стремился от него максимально быстро избавиться. Очень надеюсь проработать этот негативный жизненный сценарий с помощью знаний системно-векторной психологии, так как внутренний зажим просто не дает мне возможности нормально общаться с сыном и проводить с ним время. Потому что желание взаимодействовать с ним есть, но из-за внутренней болевой психо-соматической реакции организма это общение сводится или сводилось до последнего времени просто к страданиям и желанию освободиться от страдания как можно быстрее.

Грязь и критиканство

Всю свою жизнь насколько помню я был очень грязным критиканом. Причем сам не осознавал этого Все вокруг мне не нравилось, все были дураки и неправы. Везде я видел только грязь, несовершенство и постоянно критиковал всех и повсюду, придумывая для этого объективные причины. В отношениях с женщинами это было точно также. Я достал тычками и и критикой свою жену, все мне было не так, везде она была не права. Она не так одевалась, не так мыла посуду, у нее была не та прическа - этот список можно продолжать до бесконечности. Т.к. моя жена сама прошла тренинг не раз, то она понимала, что эти придирки на пустом месте не объективны и происходят из-за моего неуемного желания критиковать все вокруг. Поэтому она относилась к этому с долей понимая, однако все равно кто сможет терпеть ежедневные придирки на пустом месте - и счастья в отношениях это явно не добавляло.

Также я был вечно всем недоволен и никогда не мог сделать выбор. Закажу себе еду в кафе и не могу понять - точно ли я заказал себе то, что хотел? Может надо было заказать что-то другое? Из-за этих мыслей я не мог получить удовольствие от еды и уходил недовольным. Точно такие же эмоции я испытывал и при выборе обуви или одежды и даже вплоть до выбора автомобиля. Я постоянно не мог понять что мне выбрать из двух и более вариантов и часто разозлившись покупал как бы наугад. Понятно что такая тактика была пустой тратой денег и вещь все равно не радовала меня в дальнейшем.

В кругу моих друзей были в основном те люди, при встрече с которыми можно было перемыть косточки знакомым, погрузиться в безудержное критиканство и обесценивание всего и вся - политики, отечественных автомобилей, людей другой национальности, бывших жен и так далее. Тема разговора была не важна, это всегда было высмеивание и поливание грязью других за их спинами.

После нескольких прохождений тренинга первого уровня, я заметил что стал в разы и даже десятки раз по ощущениям меньше критиковать жену. И она тоже это заметила. Если раньше я был вечно недоволен ее домашними делами по уборке и готовке например, то сейчас я наоборот стал больше это ценить и говорить слова благодарности. Причем я как-то резко вдруг понял что и она тоже очень много делает для нашей семьи и для меня в частности. Потому что раньше я считал что она практически ничего не делает, а то что делает - делает из рук вон плохо. Благодаря тому, что мой накал критики в ее сторону значительно уменьшился, наши отношения стали значительно лучше, стало гораздо меньше взаимных обид и выяснения отношений.

Также мой друг, с которым мы раньше встречались затем, чтобы обсудить других людей в негативной манере сказал мне что я сильно изменился - если раньше со мной было интересно общаться, потому что мы вдоволь могли покритиковать и обесценить наших общих знакомых, то теперь я перестал поддерживать разговоры на эту тему. К счастью этот мой друг также прошел тренинг по системно-векторной психологии и теперь мы с ним разговариваем на другие темы, в основном связанные с психологией.

К этому могу добавить что у меня всегда было грязно и не прибрано в квартире. Постоянно был неприятный запах из ванной, потому что мы с женой оставляли грязные вещи прямо в барабане стиральной машины. Сейчас мы стали намного чаще убираться и это происходит естественно, само собой. Стало меньше пищевой грязи на кухне, мы чаще моем пол и даже запах из стиральной машины ушел, потому что мы внезапно (!) вдруг стали по правилам загружать ее бельем и делать профилактическую очистку. Почему-то раньше эта мысль просто не приходила нам в голову. И я уверен, что это не совпадение.

Обида на мать

Не могу вспомнить, в каком возрасте у меня началась обида на мать. Но я обычно связываю ее с ситуацией которая произошла в нашей семье по поводу квартиры. Не буду вдаваться в подробности, но кратко можно сказать что я считал, что родители должны мне дать “лишнюю” квартиру, которая была собственностью нашей семьи, чтобы я жил там с женой и ребенком, а мне ее не дали. Это стало причиной раздора и ухудшения моих отношений с матерью. Хотя я предполагаю, что истинная причина обида на мать кроется как всегда где-то в далеком детстве, а ситуация с квартирой лишь следствие ее. Итак, за время многолетних споров по поводу квартиры я часто приходил к матери в гости и постепенно за время разговора во мне начинало нарастать недовольство и обида. Я начинал повышать голос и орать, причем в некоторых случаях даже матом. Эти выяснения и крики длились много лет и обида на мать все только росла и увеличивалась. Я не разговаривал с ней по телефону, никак не помогал ей, как обычно помогают дети - например, купить и завезти ей лекарства и продуктов. Причем иногда бывали моменты затишья, когда мы со второй женой например были у нее в гостях и достаточно мирно беседовали. Но тут как бы случайно мама вдруг начинала говорить про какую-то схожую ситуацию у знакомых, что дескать чей-то сын или дочь получили в наследство квартиру. На этом месте меня конечно же прорывало и опять начинался ор с матом и оскорблениями. Моя жена уже знала, что как только мама хоть раз скажет слово “квартира” - меня нужно срочно уводить домой иначе это закончится скандалом.

Что касается результата. По совету жены я стал сосредотачиваться на матери, используя знания по системно-векторной психологии. Конечно поначалу жена меня загоняла к ней в гости силком, а я идти не хотел от слова вообще. Но постепенно, я стал вглядываться в мать и стал понимать какой она на самом деле человек, какие у нее особенности, что ее интересует по жизни. Мы стали обсуждать ее детство, потом как она познакомилась с отцом, как родились мы с сестрой и так далее. И так по чуть-чуть даже незаметно для меня самого отношение к матери разительно изменилось. Сначала жена с удивлением заметила что я больше не реагирую на мамины рассказы о чужих квартирах - хотя раньше за этим следовал взрыв. Мы с женой стали уже с большим желанием заходить к маме в гости, общение с ней стало более приятным. Мы даже стали покупать какие-то продукты по дороге или лекарства, хотя до этого я никогда не то, что не помогал матери, но даже не разговаривал с ней по телефону и кроме встреч с криками по поводу квартиры не видел ее, можно сказать годами. Так вот, крики и претензии к маме по поводу квартиры ушли полностью. А в последнюю встречу вообще произошло что-то из ряда вон выходящее - я увидел открытое окно и решил укрыть маму пледом, чтобы ей не было холодно. Когда я осознал что только что сделал, то не мог даже в это поверить. Настолько разительно изменилось отношение к маме от сильнейшей неприязни и обиды к пусть небольшой но заботе.

По такому же принципу у меня улучшились отношения с отцом. Я не могу вспомнить когда и за что - но на него у меня видимо тоже была обида. Он ушел из семьи когда я был уже взрослым и почти женатым. После этого я вообще не хотел общаться с ним, даже по телефону, а уж лично вообще никак. Хотя он делал попытки узнать как у меня дела и встретиться. Но после того как я стал ходить к маме в гости, я стал говорить и с отцом, который к тому времени вернулся в семью обратно. С ним тоже сначала были натянутые отношения и не всегда получался разговор. Но со временем и кстати довольно быстро мое отношения к нему сильно улучшилось. Я осознал что отец не был тем ужасным тираном, которым часто в детстве выставляла его мать. Точнее, он не всегда вел себя идеально, но все 90-е годы он тащил на горбу нашу семью так, что мы всегда были одеты, обуты и не голодали. Мы с сестрой получили бесплатное высшее образование. В общем я понял что вклад отца в семью остался недооцененным. До сих пор мам считает что он “он просто зарабатывал деньги” а это проще, чем сидеть с детьми. Не учитывая того, что в те годы миллионы людей не могли вообще заработать и многие мужчины спивались и умирали от инфарктов и так далее. А отец проявил себя как ответственный человек и не ушел из семьи пока дети не стали взрослыми. И даже после этого он предлагал материальную помощь. Мне бы хотелось чтобы отца все-таки признали в семье, признали его вклад и то что благодаря ему мы выжили в те годы, когда он просто вырывал у жизни кусок хлеба для нас, в то время как далеко не каждый мужчина был на это способен. В общем, благодаря знаниям по системно-векторной психологии я также очень много понял о своем отце и смог восстановить с ним отношения и начать общение заново. А также победить свою детскую установку о том что отец был тираном и вообще так себе отцом, который ничего хорошего для нас не сделал.

Спорт и лишний вес

С третьего класса школы я был полным мальчиком и иногда это мягко сказать полным. Часто во взрослой жизни меня преследовал лишний вес. Периодами я худел, но потом опять срывался и набирал вес. Плюс к этому я никогда не занимался спортом и если и пытался ходить в тренажерный зал, то очень часто ленился и пропускал/откладывал тренировки. После одного из последних прохождений тернинга по системно-векторной психологии я заметил что стал более дисциплинированным. Мне и раньше приходила в голову мысль что надо бы заниматься спортом, но именно сейчас эта мысль реализовалась в реальные занятия. Я стал заниматься “воркаутом” это модное сегодня название спортивной дисциплины, которое можно описать простыми словами как занятия на улице на турниках. Я занимаюсь уже 5 месяцев по три раза в неделю и за это время не пропустил ни одной (!) тренировки, хотя скажу честно иногда полентяйничать и пропустить занятие мне хотелось просто с неимоверной силой.

Также за последний год я похудел на 22-23 килограмма (со 105 кг до 82-83 кг). Мы с женой стали придерживаться более правильного питания, плюс больше включились в работу, а когда ты работаешь с большей увлеченностью, то и есть в течение дня хочешь меньше, без всяких перекусов. Поэтому вес ушел как бы благодаря правильному питанию и спортивным нагрузкам и вроде бы это логично и ничего удивительного в этом нет. Однако, тот факт что за все 34 года я никогда так дисциплинированно не мог придерживаться режима питания и нагрузок говорит о том, что это результат проработки на тренинге. Для меня очевидно что первичным был психологический результат, и уже следствием его было появление в голове правильных мыслей и сил на реализацию этих планов. Раньше почему-то сил, времени и желания на все это не было.

Обиды на Юрия и на тренинг

Тренинг я проходу уже давно и несколько раз. Сегодня я уже не представляю свою жизнь без системно-векторной психологии. Она занимает практически все мои мысли и представляет самый важный для меня интерес по жизни. Все остальное мне кажется куда менее важным, чем изучение этого невероятного знания о природе человека. Вместе с женой мы каждый день говорим о тренинге, о системно-векторной психологии и это ключевая тема для нас на протяжении всей нашей супружеской жизни.

В последний год у нас огромные результаты. которые идут буквально один за другим, но та было не всегда. До этого долгое время мне казалось что мои результаты от тренинга малы и их практически нет. Да я стал лучше понимать людей, но сравнивая свои результаты с выписанными результатами других людей, я все больше и больше ощущал обиду от того, что у кого-то просто фантастический результат, а у меня и близко нет такого. Также я всегда был недоволен что тренинг начинается поздно, Юрий часто ждет опоздавших, также он часто повторяет и говорит одно и то же, что он уже говорил ранее (как мне казалось). В общем перед каждой практически лекцией я просыпался недовольный, обиженный и шел на лекцию уже в таком негативном состоянии с претензиями к тренингу и лично к Юрию. Хотя сознательно я понимал что в таком состоянии я сам порчу себе возможный результат, но пересилить разумом то что я чувствовал сердцем было просто невозможно. Также практический перед каждой лекцией мы с женой ругались. Это я связываю с тем что нам обоим всегда через боль и большой стресс давалось начинание любого дела, даже просто начать слушать лекцию. На пике это дошло до того что я стал говорить жене, что тренинг неэффективен, он не действует, хотя бы на меня, потому что у других вон какие результаты, а у меня они невероятно маленькие. Где машины, квартиры и миллионы рублей на престижной работе?

Иногда я просыпался после работы на лекцию но из-за обиды не мог даже пойти на нее. Внутри я чувствовал примерно следующее “а ну раз у меня нет того результата, что я хочу то и идите вы куда подальше - не пойду я вашу лекцию! Сами ее и слушайте!”. Это состояние обиды конечно было и на всех людей вокруг и на все что угодно. Вплоть до того, что когда я шел на остановку чтобы уехать на работу с утра, а мимо проезжал только что уехавший автобус - то я обижался на автобус. Наверно это выглядит смешно и по-детски, но когда ты сам ощущаешь это обиду и ненависть внутри себя, то это совсем не смешно и ужасно портит и отравляет жизнь.

К счастью эту ситуацию удалось переломить. Постепенно я осознал, что слушаю тренинг в пол-уха, плохо сосредотачиваюсь на словах Юрия и вообще за долгие годы на тренинге я по сути не прослушал внимательно ни одну лекцию. Я просто не мог нормально сосредоточиться. Только после того как я осознал детскую травму, которая сильно понижала мою возможность сосредотачиваться и понимать смыслы слов, я наконец то первый раз за много лет смог 6 часов прослушать Юрия без перерыва, понимая каждое его слово. Это было невероятным открытием для меня - ведь если я за столько лет по сути первый раз смог послушать лекцию сосредоточенно и что-то понять, то откуда у меня должен был быть результат?

После этих осознаний, что я сам являюсь причиной своих недостаточно сильных результатов, у меня стала уходить неприязнь к тренингу. Я стал легче просыпаться к лекции, перестал ругаться с женой перед тренингом. Не чувствую обиды, даже если тренинг начинается позднее намеченного времени. Стал понимать, что Юрий не просто так повторяет по нескольку раз некоторые темы и на тренинге нет ни одного лишнего слова.

Как мне удалось усилить свой результат

Здесь кратко напишу, как после нескольких прохождений тренинга по системно-векторной психологии мне удалось усилить свои результаты, когда казалось что мои прежние результаты слишком малы по сравнению с результатами других людей.

Я стал выполнять рекомендации Юрия, которые почему-то не выполнял раньше, а именно - сосредоточение на других людях и выписывание своих воспоминаний и состояний письменным словом. Я стал читать результаты других людей на форуме, причем уделяя особое внимание домашним заданиям, где люди выписывают ключевые моменты из детства. При прочтении этих моментов я начинал вспоминать свои собственные случаи из детства, которые обычно просто не мог вспомнить и после этого садился и выписывал их “до изнеможения” как это советовал Юрий. В результате этого я вспомнил и осознал очень многое из того, что никогда не мог осознать и вспомнить.

Мне очень понравился тот факт, что с помощь. выписывания я стал сам “кузнецом своего счастья” и смог во многом взять ответственность за свой результат на себя самого и не переносить эту ответственность на Юрия. Видимо поэтому и ушли обиды и претензии к тренингу. Теперь я чувствую и знаю, что если я еще не получил результат в том объеме, на который рассчитывал, то это я сам не доработал и не применил тот инструментарий, который получил на тренинге. Да, это сложно и лениво, но мысль о том, что твой результат зависит от твоей собственной работы над собой реально отрезвляет и помогает взять на себя ответственность за свою жизнь, о чем так часто говорит Юрий в процессе тренинга.

Сегодня я имею все те результаты которые выписал выше и еще другие, которые видимо еще не осознаю или не вижу. Мне очевидно что ни одна другая методика в мире, кроме системно-векторной психологии не смогла бы так кардинально изменить психику человека и снять те травмы и ложные установки, заложенные еще с детства. Хочу посоветовать каждому человеку с проблемами в любой сфере жизни обязательно пройти тренинг по системно-векторной психологии.

Мне не хватает запаса слов, чтобы выразить благодарность Юрию за то революционное знание, которое он дает, позволяя изменить свою судьбу до неузнаваемости и стать счастливым. Пусть этот результат будет еще одним из тысяч результатов, которые подтверждают эффективность и действенность тренинга по системно-векторной психологии.

Фрязино

29 ноября 2020

Это мой первый тренинг. К главным результатам расскажу небольшую предысторию и сам результат.
Для меня самой оказался любопытным один момент: я шла на тренинг не потому, что у меня была некая проблема, требующая решения (это как я подумала). Вовсе нет. Изначально был интерес. Этим интересом меня заразила моя системная психолог. А новая информация – безумно интересно! И эта дорога привела меня сначала на бесплатные лекции, однако, пробыв на первой из них минут двадцать, я тут же сбежала. Слушать казалось тяжело почему-то. Но спустя два месяца, поразмыслив, все же пришла снова с мыслью: «Может, я что-то не так поняла? В этом надо разобраться». И не пожалела. Долгими путями я все же добралась до тренинга к началу занятий в 81-ой группе.

Что сказать? Впечатлена до глубины души. Я получила все, что хотела, и даже больше. Четкого запроса у меня не было. Мне хотелось узнать нечто новое. И я узнала. Например, узнала, что у меня, оказывается, все же есть проблемы. А дело в том, что я не считала их проблемами. Панические атаки? Так это у любого человека бывает. Чего в этом такого? Апатия? Тоже у любого. Депрессия? А кто сейчас не страдает депрессией? Истеричное поведение? Плохое зрение? Нервное состояние при нахождении с людьми в закрытом помещении? Подумаешь! А как же обиды? Вот уж где собака была зарыта. Всю жизнь считала, что очень легко прощаю. Кого угодно – легко. Но не маму. И не бывшего парня, как оказалось. Огромный груз плохого опыта. И все это - новая информация. Получила ли я, что хотела? Однозначно.

Результат коснулся и моей будущей профессии. Сейчас я студент выпускного курса, учусь на художника-иллюстратора. В качестве хобби пишу стихи, рассказы, работаю над авторской книгой, которую и пишу, и иллюстрирую в рамках дипломного проекта. Все детство хотела нести в этот мир любовь, красоту, свет. Я всегда представляла себе будущее, где стала первоклассным художником, однако ж параллельно с этим медленно катилась в пропасть. Или быстро. Сложно оценить. Добросовестный ученик – точно не я. Если предмет хоть немного наскучил, довольно скоро прекращаю им заниматься и уношусь искать впечатления в другом месте. Так я вела себя в жизни, так вела себя в учебе. Очень многое упустила в плане проф.подготовки. Чем дальше, тем веселее обстояло дело. На третьем курсе я решила, что никакой во мне уникальности, сожгла все свои работы, решила бросить ВУЗ и отправилась наказывать себя в кофе-бар. Самоистязание длилось полтора месяца вместе с суицидальными настроениями, потом я взяла себя в руки и все же вернулась в университет, умудрившись закрыть сессию, сдав почти все проекты и даже на высокий балл. Но мое отношение к своему творчеству не изменилось. С того момента мое будущее виделось мне совсем уж безрадостным. В один момент и вовсе решила, что нет его у меня, будущего этого. Моя профессия приведет меня в унылую рутину, где буду штамповать наискучнейшие заказы без творческого полета. А воображение требовало выхода. Одним из результатов стало возвращение веры в мою работу. На первом курсе я видела себя иллюстратором детских книг. Но ведь все сказки уже проиллюстрированы многими, кто лучше меня. Сейчас параллельно с дипломом занимаюсь невероятным проектом, о котором 19-летняя Настя могла только мечтать. И самое главное - не наличие проекта, а желание сделать его незабываемым, лучшим, некой ступенью для толчка вперед.

Одиночество. Апатия. Вечный шум. Невозможность уснуть. Было невероятное количество мыслей, мешавших мне спать. За год до тренинга сложилась моя книга и послужила в качестве терапии. Мне безумно хотелось переложить тревожащие меня мысли в голову какому-нибудь персонажу и запустить его вертеться в сюжетной колее, наблюдать за ним и ждать, когда он с этими проблемами разберется, а с ним и я заодно. К тому же, писательство для меня - способ вытащить из себя всех ангелов и демонов, превратить их в персонажей, устроить между ними взаимоотношения и посмотреть, что из этого получится. Вдобавок, чтобы прописать героя, нужно понимать, какие существуют люди, поставить себя на их места, думать их головой – чтобы написать это и не наврать. Не наврать не получалось. Все равно не слишком заморачивалась точностью некоторых характеров и поворотов сюжета, и полагалась в основном на собственные ощущения, впечатления. Но основным мотивом, побудившим меня писать, были очень тяжелые переживания вплоть до желаний умереть, исчезнуть. В процессе тренинга пересмотрела свою работу. Своими словами я пыталась самой себе сказать одну важную вещь. Если кратко, я говорила: «Вылезай из коробочки своего эгоизма, потому что там, в одиночестве, тебе вон как плохо! Вот, посмотри, сколько вокруг удивительных людей! Какие они разные, особенные, а все мы тесно связаны чем-то большим». Сама писала, но саму себя не слышала. На тренинге с моей головы будто бы сняли стеклянную коробку. «Ну, и какой же свет ты собралась нести в этот мир, когда в тебе столько тьмы?» - задала я себе вопрос… и продолжаю задавать. Эта стена оказалась очень прочной, и возвела я ее сама. Окружающие активно помогали строить ее. Мой круг общения состоял из людей, стремящихся сделать свое эго абсолютным. Друзья всячески убеждали меня: ты должна поставить личные границы, ты должна думать о только себе, тебе должно быть наплевать на других людей, а все альтруисты – дураки, на шеях которых все ездят, как хотят. И пугали словами: если так не сделаешь, то разочаруешься потом в жизни! Послушав друзей и последовав их советам, я разочаровалась в жизни. Путь наружу будет, вероятно, долгим. Сломать этот заслон просто так не получится. Но теперь могу видеть, что именно это мешает мне наслаждаться жизнью и заставляет чувствовать себя одиноко. А вот мыслей о суициде будто бы и не было! Вокруг и правда так много интересных людей и событий. Не время умирать.

Могу прибавить, что выявилась необычайная продуктивность. Пробудился затихший интерес к чтению. Вместе с тем увеличилась скорость чтения. С самого детства читала с трудом, до 6 класса - по слогам. Когда увлеклась чтением (после 6 класса), скорость была 70-80 слов в минуту вплоть до прохождения тренинга (замеряла за месяц до начала тренинга). Сейчас читаю в среднем 140 слов в минуту. Иногда меньше, иногда больше. Улавливаю смысл прочитанного. Надеюсь, это не предел. Всегда стеснялась своей медленной скорости чтения.

Обычная для меня каша в голове постепенно приобретает последовательность. Мысли уже менее беспорядочные, чем бывало раньше. Иногда, правда, путаница все же возникает, но ненадолго. Ощущение, что в голове проходит генеральная уборка. Перестало тянуть на тяжелую музыку, и, выходя за пределы квартиры, оставляю наушники дома, вслушиваясь в ту мелодию, которую дает мне окружающий мир.

По правде говоря, большая часть обнаруженных проблем так и осталась не проработанной, но я считаю результатом само обнаружение этих проблем. Вижу цель, знаю, над чем работать. И собираюсь прийти на тренинг еще раз. Если поначалу была привлечена интересом, то сейчас мною движет необходимость.
Отзыв, наверное, буду дополнять спустя время. Уверена, результатов больше, но пока не удается их заметить.

Оренбург

2 июня 2020

Полгода примерно назад я прошла второй раз тематические занятия «Бизнес.Деньги.Успех». Уже писала о том, что изменения начались буквально наутро после занятия: предложили работу. Пишу спустя некоторое время, чтобы подчеркнуть устойчивость результата. Те измненения не были случайными, они стали результатом изменения мышления, поэтому не уходят, только нарастают.

Главный результат – я делаю то, о чём много лет мечтала. Получила долгожданную работу. Мне всегда хотелось работать по специальности и получать за это деньги, и вот это произошло. Это настолько долгожданный результат, что я даже не могу до конца в него поверить. В любом случае, как бы ни складывались события дальше, я стала уверенее в себе в профессиональном плане, такую уверенность мне дало сотрудничество с людьми, профессионалильные качества которых я очень ценю. Считаю это исключительно результатом тренинга, потому что он помог мне выработать способность к сосредоточению, без чего в моей работе никуда, научил эффективнее сотрудничать. Особых слов заслуживает рабочий график, который мне удалось создать. На данном этапе ничего лучше у меня не было, мне комфортно работать в таком формате, но пришла я к нему не сразу, а после стрессового периода, если бы не тренинг по Системно-векторной психологии, неизвестно, как бы я пережила те непростые времена. Высокая стрессоустойчивость давно стала привычной. Иногда я вспоминаю свою тревожность и сложности в общении с людьми до тренинга, и понимаю, что изменения произошли огромные.

Тренинг помог мне осознать сильные стороны и показал важность добросовестного труда, что для меня в какой-то момент стало неочевидно. Действительно, в обществе нехватка профессионалов, и развивая себя в своём направлении, можно и получать удовольствие от работы, и зарабатывать, что я и делаю! :smile: