Что-то в последнее время результаты – как из рога изобилия. Не успела написать предыдущий, как произошло осознание новых изменений. Дело вот в чём. У меня много лет в районе горла, слева, было крупное уплотнение – типа узелка. Кажется, там располагается один из лимфоузлов – не суть. Я не медик и не претендую на абсолютную достоверность.

Раньше я постоянно хваталась за шею и с ненавистью ощущала это крупное уплотнение (противно, когда что-то неправильное в твоём теле). Оно мне не мешало, врачи ничем не угрожали... Пару дней назад сидела на работе, уткнувшись в комп, подпёрла голову, опершись на ладонь. По старой памяти потянулась, чтобы нащупать уплотнение... И вдруг поняла, что оно исчезло! Облапав всю шею, едва нащупала мааасенький остаточек. Не спрашивайте, что и как. Вообще без понятия. Случайность, наверно?.. Подумаешь, лет пятнадцать с таким ходила...))

И, наконец, то самое – «вкусное». Ребята, я счастлива. Впервые в жизни я ощущаю себя в безопасности. Ох, уж это пресловутое ощущение безопасности и защищённости, о котором рассказывает на тренинге Юрий!.. Как же я об этом мечтала!

Причём хотела, чтобы это ощущение я смогла добиться сама. Я не хотела, чтобы мне его обеспечил какой-то мужчина. Хотя в минуты слабости и страха было огромное желание возложить обеспечение моего покоя и безопасности на кого-то другого. Но внутренне всегда хотела научиться САМА обеспечивать себе ощущение безопасности – путём зарабатывания денег, через уверенность, что где бы я ни была, кем бы ни работала, что ВСЕГДА смогу положиться на себя и заработать на кусок хлеба и то необходимое, что диктуют мои желания.

Через пару недель будет три месяца как моя мечта сбылась – сбылась на новой работе. Если у кого-то было подобное – страх за свою безопасность, страх от случайных денег (потому что завтра они также «случайно» могут исчезнуть – также легко, как и пришли), страх, что ты ничего не можешь и останешься однажды умирать от голода, безденежья и одиночества, то читайте дальше.

Когда-то у меня были и случайные доходы, но они меня скорее пугали и вводили в стресс, чем радовали. Я истратила всё на фигню, и без остатка. Зачем? А потому что я их не заработала, я их не заслужила, я не отдала себя настолько, чтобы получить полноценную компенсацию за вложенные в работу силы.

На прошлой работе я трудилась ровно восемь лет. Разное было. Когда ты то в депрессивном звуке, то в запуганном зрении. Удовольствие небольшое. И я металась – то мечтала уйти, то боялась, что меня уволят. То работала на износ, то ненавидела на минуту задержаться после шести.

Как-то всё двигалось. Куда? Без понятия. Но всё было медленно и бессмысленно, я отчаянно тормозила. Я мало зарабатывала и осознавала это. Знаете, что самое интересное: я чётко ощущала диссонанс между ощущением «я, блин, самая умная!» и «чего ж я вообще не зарабатываю, впахивая за троих?». И потом от таких мыслей падала в «наверно, я тупая, раз мне ничего не платят».

И вправду, память ухудшалась. Соображалка не хотела включаться – а зачем? Всё равно ведь ничего не выходит. И с коллегами всегда как на вулкане – то боишься общаться, то – душа нараспашку. Мотало. Бросало. Кидало. Общее у этих трёх слов – то, что это ПРОИСХОДИЛО со мной. То есть, я не производила осмысленных действий, чтобы изменить ситуацию. Я ДУМАЛА, что делала что-то сама, а на самом деле ЧТО-ТО ДВИГАЛО МНОЙ (прошедшие тренинг знают, что именно).

Мне КАЗАЛОСЬ, что я что-то делаю – что-то подчинённое конкретной цели, но потом я сдувалась, бросала и разочаровывалась в начатом. И снова ненавидела себя. Да и других тоже, чего уж скрывать.

После окончания второго уровня тренинга, где-то через полгода, когда бушевала очередная волна сокращений и падения зарплат, я сменила работу. Сама. Меня никто не увольнял, никто не сокращал. Мой уход стал шоком и потрясением для бывшей команды и бывшего руководителя. Но люди, те замечательные ребята, которых я открыла для себя по-настоящему после тренинга, мои бывшие коллеги, – поддержали меня и по-настоящему порадовались. Знаете, оно того стоило – уйти, чтобы увидеть, насколько много мне удалось сделать за это время не только в профессиональном плане, но и в личном.

Последние месяцы после тренинга по СВП настолько окрылили меня и дали мне смысл жизни, что мне удалось сделать решительный шаг (а по-анальному это бывает всё-таки тяжело), уйдя с работы, но не от людей (как это часто бывает, и как было раньше – когда я уходила на пике неприязни к бывшим коллегам). И работа как-то неожиданно сама подвернулась. Случайно?))

Теперь о настоящем. Мой доход стал значительно выше. Моя должность – выше, моя команда – нереально классная! Мои руководители не только высокопрофессиональны, но и замечательные люди: интересные, умные, развитые и реализованные. Работать с ними – настоящее наслаждение! Мы работаем одной командой, одним организмом. Мы – на одной волне, в одном кожном ритме. Это удивительно. Не могу поверить, что это всё – моё))))

Те, кто слушал хотя бы бесплатные лекции, знает, что такое анальный вектор. И как тяжело анальникам в кожное время. И как поистине бесценно слышать похвалу (заслуженную! и неоднократную!) от нового руководителя. И когда тебе говорят, как рады работать с тобой! Понимаете меня, милые анальники?))

Всего три неполных месяца – и мои новые коллеги подходят ко мне просто поболтать, улыбаются мне, добавляются в друзья в соцсетях, ходим вместе на обед)) Я рада им – по-настоящему рада всем людям, и это чувствуется!! Всегда!!!

Я потихоньку привыкаю к тому, о чём всегда мечтала, – к ощущению безопасности. Я работаю, отдавая себя, и зарабатываю пропорционально отдаче. Мне хорошо, я в безопасности, уверена в завтрашнем дне, уверена, наконец, в себе и в своём будущем. И самое главное – Я ДОБИЛАСЬ ЭТОГО САМА! Никто мне не принёс этого на блюдечке.

Благодаря Юрию Бурлану я могу гордиться собой, потому что ОСОЗНАННО произвожу действия и ОСОЗНАННО получаю результат.

И ещё одно: какое-то время назад я разговаривала с мамой. И она сказала слова, за возможность услышать которые я бы убила лет двадцать назад: «Юля, я так за тебя рада! Я так горжусь тобой!».)))

Когда пришла на тренинг в ноябре 2013, и нужно было сформулировать то, чего мы хотим получить от тренинга, мне не удалось сформулировать точные желания. И сознание было какое-то расплывчатое, и я была в каком-то полубессознательном состоянии. А чего формулировать? У меня везде было плохо: работа – нелюбимая, коллеги – сволочи и идиоты, люди – животные и вообще лучше бы их не было. Семьи – нет. Любви – нет. Радости – нет. Смысла тоже – кот наплакал.

Прошло полтора года. ВСЕГО полтора года!! В масштабах человеческой жизни это – ничто! А у меня осталось всего только одно невыполненное желание. И то только потому, что они, видимо, исполняют поступательно – одно за другим. И последнее – ещё не успело))) Точнее, я не успела пока ещё его реализовать.

Интересная работа – есть, смысл жизни через познание других – есть, друзья, коллеги, радость и восстановленные отношения с родными – есть. Реально, системно-векторная психология – это будущее, спроецированное в настоящее!

Юрий, ребята из команды... Спасибо сказать мало. Это стоит любых денег. И я ещё осталась должна. Какая невероятная, сумасшедшая удача, что однажды меня сюда привела набитая в поисковике фраза «как перестать обижаться?».

СПАСИБО!!!!! ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ!!!