Результаты прошедших тренинг

Москва

16 декабря 2016

Несколько дней назад было ровно 5 лет, как я познакомилась с тренингом Юрия Бурлана. А сегодня - мой день рождения. Очень захотелось именно сегодня оставить свой письменный отзыв о результатах.

Я – профессиональный фотограф. Для меня немыслимое наслаждение заниматься любимым делом... будь то сама фотосъемка или пост- обработка изображений... Встречать новых потрясающих, творческих , красивых и, как на подбор - очень светлых людей. Все это счастье есть у меня благодаря тренингу Юрия Бурлана...

А ведь пять лет назад, я, абсолютно дезориентированная, и вечно незнающая куда приткнуться и к чему себя применить, считала, что главное верить в свою мечту - и она придет сама) Стыдно даже вспоминать, насколько меня занимали все эти "позитивные мысли", гороскопы, значения имени, карты желаний и прочая ерунда, на которую принято перекладывать ответственность за свою жизнь... Естественно, мечта - не пришла сама. И спустя несколько лет, уже пройдя тренинг я смогла честно, наконец, себе признаться, что на самом деле я хотела совсем другого, путаясь в своих собственных рационализациях.

Тренинг помог разобраться в себе. Исчезла потребность "казаться" кем-то другим, кем ты не являешься, стало комфортно быть собой. Стало интересно быть собой. Появилось желание учиться и развиваться, впитывать в себя только лучшее...больше читать, смотреть хорошее кино и мн. др... Подолгу я смотрела фотогалереи и портфолио известных зарубежных фотографов и постепенно во мне зрело желание - попробовать самой. Тогда я заработала на свою первую камеру и начала снимать...И сейчас неправильно будет сказать, что я люблю свою работу - я дышу ей...! :inlove:

Так же вспоминаю себя до тренинга - абсолютно дикую девочку, почти Маугли, которая плохо говорит, не может четко вербализовать мысль, не знает, зачем живет и вообще мало что знает... Жизнь - как в тумане. Так по факту, а внутри - полное ощущение своей гениальности, но спроси меня тогда: в чем же она? Не ответила бы....

В школе я была тихой и "забитой", хотя били меня как раз-таки редко - по причине того, что никак на это не реагировала. Холодная амеба плавала вдоль стенки по школьному коридору, не кричала в ответ, не давала сдачи... только тихо вдавливала голову в плечи, смотрела куда-то вглубь себя тупым взглядом и иногда плакала от обиды, за то, что все это так несправедливо.

Будучи очень худенькой, я ходила в одежде на пару размеров больше, чем мне полагалось, просто потому что на рынке не было моих размеров. Преимущественно ходила во всем сером, неприметном, мешковатом, а по праздникам, вдруг , ни с того ни с сего приходила в ярких и безвкусных блузках.

Подруг почти не было, среди девочек была мода "дружить" на один день, а далее менять подругу и рассказывать самые тайные секреты старой - новой. Только построишь эмоциональную связь с одной, тут же тебя "предают". После многочисленных попыток такой дружбы, я закрылась окончательно.

Мальчикам я никогда не была интересна, да и они мало интересовали меня... глупые, маленькие... А для них я была невидимка, маленький гадкий утенок. лягушка в круглых очках и брекетах.

После тренинга, постепенно я вышла из своей раковины, стала активно участвовать в своей жизни, а не сидеть на ее обочине. Стала больше общаться с людьми, они перестали казаться мне глупыми и злыми. Мне стало интересно узнавать их. Стала чаще улыбаться, а однажды с удивлением обнаружила, что умею смеяться в голос... а ведь когда-то делала это практически беззвучно... да, и по правде сказать, крайне редко.

Я обратила внимание на то, как меня видят люди со стороны, стала интересоваться тем, как я выгляжу, хотя раньше не считала это важным, вплоть до полного отрицания всего внешнего. Перестала считать себя уродиной, поняла, что могу нравиться. Внешние перемены со мной произошли колоссальные. Этим летом случайно встретила одноклассника, который настолько был удивлен этой переменой, что долго заикался, краснел и вскоре быстро ретировался

Очень хочется показать фотографии до и после)) Результат, как из программы "Модный приговор")



Изменилась я , а затем и вся моя жизнь. Перестала обижаться. Перестала вечно жалеть себя. Ушли все мои страхи. Появилась стрессоустойчивость. Мое настроение не зависит от погоды. Стала лучше переносить холод, полюбила зиму. Во мне проснулась огромная жажда жизни, немыслимый интерес ко всему.

Как верно говорил Юрий... Жизнь создана для того, чтобы наслаждаться ей! И у меня нет слов , чтобы описать , как я благодарна этому человеку за все. После тренинга я обрела настоящую жизнь, и это -та жизнь, которой каждый день я готова признаваться в любви...!

Тирасполь, Молдавия

20 июля 2014

Ты идешь..по городу..дорогами …тропинками детства, солнце светит и греет душу…То самое которое будило первыми утренними лучами. Которое учило улыбаться и быть похожим на него ..Рядом шагают два мира…две маленькие вселенные…два человечка. Они держат за руки и подпевают до боли родные детские песенки. Как же здорово Жить.. ! Жить полной жизнью, жить и знать для чего…иметь свой смысл. Жить не оглядываясь, свободно выражать свои эмоции и принимать себя, принимать родных и окружающих тебя людей ,понимать их. Понимать и ощущать себя как часть целого. Это счастье быть человеком!

Это состояние теперь уверенно пронизывает каждый день моей жизни.

Прошло 2 года после прохождения тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Я могу с уверенностью сказать ….что эти бесценные, природные ,глубокие знания -РАБОТАЮТ. Они меняют все. Если ты потерял тропу ..свернул с пути…заблудился в безумной суете бессмыслицы. …Нужно что-то менять…И в этот момент появилось в моей жизни СВП. Эти знания—Свет..который выводит из душевного ада, из тоскливого одиночества, из чуждых навязанных мнений. И постепенно, шаг за шагом….все больше идя к этому свету…внимая и разбирая ,анализируя и наблюдая..Мы приходим к своему счастью. Счастью Реализации, счастью Любви, счастью Смысла.

Что есть счастье для матери? Счастливые дети! Меняются они ,как только начинает меняться мать. И благодаря пониманию особенностей своих детей, мы направляем их в правильное русло. Туда, где развиваясь, они найдут себя и научатся получать удовольствие от созидательных действий. Как важно не упустить этот момент. В свое время моя мама по наитию направляла меня…Сейчас я ей благодарна, за то, что пока на моем корабле держала штурвал она ,он плыл в природном направлении. Знания системно-векторной психологии позволяют безошибочно направлять ваших детей. И вырастить достойных граждан нашей Родины, которые смогут вносить свою лепту для развития и процветания нашей страны.

Что есть счастье для дочери? Счастливые родители! Во время прохождения тренинга прорабатываются все обиды, непонимания, находятся слова для конструктивного диалога с родителями, и возникают особенные чувства к ним . Когда понимаешь, что чтобы они не делали, это все было из большой любви к тебе…И моментально меняешься не только ты, но и родители.

Что есть счастье реализации? Это прежде всего понимание кто ты ,твое место в обществе, и что ты можешь обществу дать. Вот когда осознаешь это на тренинге –это взрыв , полет, вдохновение… это толчок к действию. Я вернулась к той деятельности ,от которой отстранилась. Я вновь стала петь. За короткий период адаптировалась во многих социальных коллективах. Сейчас работаю солисткой в военном оркестре, ведущей в Республиканском и Городском дворце культуры и заканчиваю учебу по профессии актриса театра и кино.

Два года назад в это трудно было бы мне поверить, что я переверну свою жизнь на 180 градусов. Сейчас верю-..потому что вижу изменения и ощущаю огромную силу. Она появилась, как только я начала действовать. И чем больше отдаю, тем больше сил. А когда с помощью пения можно воздействовать на людей…Это безграничное счастье- дарить чувства через звуковые вибрации. И понимать что происходит в этот момент.!

Что есть счастье Любви? Это любовь взаимная, любовь отдающая и вдохновляющая! Вдохновляющая на реализацию и вдохновляющая на жизнь! На тренинге я поняла, кто подходит мне а кому я..,как избежать ошибок в созидании семьи. Я люблю, любима и Счастлива!

Чиста , открыта и невинна
Перед тобою друг родной ..
Я на холсте твоей картины
И платье не пошил портной..

И волосы струятся мило
Пытаясь шелком прикрывать
И кажется , все это было
Лет сто назад- Любовь опять!

Она бессмертна и безмерна
Она вся в нас и в них была,
В тех, кто был до конца ей верный
В тех , кто запечатал ордена !

Хранил их в замке благочестья ,
Берег как уши и глаза ..
Сберег ! Теперь мы в Поднебесье
Любви великой слышим голоса !

Они как арфа льются светом
Перебирая струны двух...-
Двух душ родимых ,в мире этом,
По ветру развевая пух...

Мой главный результат тренинга - это изменение мышления. Небезразличие к событиям ,происходящим в мире и ответственность! Ответственность за свою жизнь и за судьбу человечества. Бесконечная благодарность Юрию Бурлану и всей команде!!!!!

Ты идешь..по городу..дорогами …тропинками детства ,солнце светит ,но совсем не греет душу….? Остановись! Может пришло время все поменять…?

P.S. Побочные эффекты после прохождения тренинга)))): Зрение улучшилось от -3 до -1, очистилась кожа ( с 16 лет мучилась), ушел страх птиц и темноты, начала писать стихи..начала жить!

Бишкек, Кыргызстан

28 августа 2017

С результатами есть такой момент, что они настолько гармонично и естественно встраиваются в жизнь, что не замечаешь когда именно свершился переворот…

И хотя я сама сталкивалась с этим явлением многократно, так и не смогла привыкнуть к тому, как работает тренинг.
В поисках реализации я провела треть жизни, даже больше. После того, как раскрылись особенности зрительного и кожного векторов, казалось бы, все должно стать мгновенно понятно, и понятно то стало….загадкой осталось – что именно делать? Какие конкретные действия предпринимать? В какую сторону думать, чтобы понять и нужно ли думать….может быть чувствовать? Долго ли коротко ли, параллельно тому, как менялось мышление, происходили в жизни события. Смена страны, возвращение домой, радость и шок, растерянность и возможности делать то, что в маленьком курортном городе было просто невозможно.

За год мне посчастливилось принять участие в съемках местного «Голубого огонька», принять участие в организации песенного флешмоба для склейки общей души, благотворительного концерта для пожилых людей, съездить на гастроли по городам и селам Иссык-Куля, реализовать желание фотографировать, вести концерт на мероприятии городского масштаба в рамках проекта «Ночь музеев», быть ведущей потрясающего концерта посвящённого 9 мая… Все эти события не случились бы со мной, если бы не тренинг, огромное желание творчески реализоваться и «другие люди», точнее человек – системная подруга, потрясающая женщина и певица Марина Башманова. Совместные усилия, особенно умственные – это непередаваемо и очень результативно…

И тем не менее, всего этого было мало. Пробовала я и волонтерить, и посещать детские дома – мало. В ощущениях не было того, что «да, это мое!».. Мое пришло совершенно неожиданно. И снова не я сама додумалась, а была вдохновлена другим человеком. Есть только я и другие люди...Случайная (а может быть и нет) поездка, случайный разговор, случайный вопрос «А помнишь, как ты была счастлива, когда работала в больнице?». Он возмутил меня этим вопросом, мозг взорвался тысячей мыслей: «Я? Счастлива?» Воспоминания флеш- бэками встали перед глазами в картинках и чувствах. Уставала, злилась на врачей, на вымогательства, на невнимание к пациентам. На то, как детям ставили диагнозы… на отношение людей к людям. По форме большая красивая частная клиника, по содержанию… не очень то. И я служу переводчиком – связью между пациентами и врачами/администрацией. Была на аборте, на вскрытии, с наркоманами в ломке, с суицидальником, когда он открыл глаза после искусственной комы и не понимал на каком он свете. Около….Без права голоса, без права решать, без права защищать, без даже права утешать. Зато с огромной завистью к врачам…. Потому что они определяли чему быть и как быть, они имели этот статус, а я «отойди, не мешай, знай свое место».

И ведь все равно была счастлива: когда бежала по коридору вместе с командой скорой помощи, переводя доктору анамнез, когда сообщала молодым родителям пол ребенка, когда, пилили гипс и освобождали руку, и ставили подписи на нем на па память об отпуске, когда впервые увидела новорожденного с пульсирующей плацентой, когда провожала медицинский вертолет с 98 летней норвежской бабушкой на борту, когда меня забыли в предоперационной и я укрывалась использованными робами, чтоб не совсем мерзнуть. Запах, иголки, провода капельниц, лаборатория, зажимы, оборудование, глаза людей – я очень все это ЛЮБЛЮ!!!!
И тут меня пронзило накопленное годами нереализации желание я ХОЧУ БЫТЬ ПО ТУ СТОРОНУ МЕДИЦИНЫ, ВНУТРИ НЕЕ, ВНУТРИ БЕЛОГО ХАЛАТА. Я ХОЧУ определять диагнозы системно, особенно для самых маленьких, которые не могут еще говорить, но за них «говорят» своим состоянием родители, я ХОЧУ решать какими быть отношениям к людям, которые обратились за помощью и я ХОЧУ эту помощь оказывать.

Годы поиска реализации закончились, вспомнились детские игры в доктора и уже послешкольный легкомысленный отказ от поступления в мед, недолгая злость на себя за то, что потеряно время и четкое понимание того, что нужно делать.

Впервые за долгое время Сказано – сделано. Мамой поддержано.

Мгновенно нашлись 2 самых лучших репетитора из возможных. 4 часа химии каждый день + биология. Количество озарений, которое со мной за этот период произошло не вместить в 2 толстых тома. О том как воспринималась химия на системную голову, можно писать отдельный отзыв. Когда я слушала о том, что у ядра 8 оболочек, и на каждой их них определенное количество электронов, и чем дальше оболочка от ядра, тем менее его электроны притянуты=нуждаются в близости к ядру…. не знала то ли схожу с ума, то ли возвращаюсь в ум. Биология шла нелегко…все эти заростки у покрытосеменных и количество чашелистиков у пасленовых и что содержит в себе капсула Шумлянского. Никак не могла запомнить сколько пар хромосом у дрозофилы. И тогда преподаватель – говорит: «Ну какая у тебя ассоциация со словом ЧЕТЫРЕ?» ответила, что голос д’Артаньяна/Боярского – «Сколько у нас шпаг? Четыре!»

Когда пришла на экзамен, первым вопросом был именно этот, я практически смеялась вслух, когда в моем воображении хриплый голос, во всем мушкетерском спросил «Сколько пар хромосом у дрозофилы?» И хор голосов ответил : «Четыре!»

Я поступила. Выбрала педиатрию. По любви.

Потому что я хочу быть доктором, чтобы определять, чтобы решать, чтобы иметь право говорить родителям о насильственном кормлении, о криках, побоях, насилии, не с позиции волонтера, которому любой медработник может сказать «поигрались-полицедействовали-до свидания», а с позиции человека, который знает, как лучше для пациента. Участвовать в определении будущего здравоохранения, иметь право говорить о самых острых проблемах медицины, развивать паллиативную медицину, системно понимая ее важность.

До клятвы Гиппократа еще далеко, но уже сейчас я готова дать слово любить каждого маленького пациента и давать и оказывать максимальную помощь из возможной. Медицинскую и человеческую. Планы большие….

Через несколько дней начнется новая жизнь. Белые халаты куплены, тетрадки, ручки тоже. Сказать, что я волнуюсь – ничего не сказать. Меня поддержали огромное количество людей – спасибо каждому.

Без Системно-векторной психологии ничего этого не было бы. Ни способности ТАК чувствовать, ни ТАКОЙ решительности. Понимаю, каких свойств нет, понимаю, чем восполнить отсутствие усидчивости и памяти, понимаю и готовлюсь… Юрий, ребята из команды, без ВАС не представляю ничего. Спасибо огромное. И безграничная любовь… :inlove:

Одна я бы не сделала ничего. В доказательство о проделанной работе фото в инстаграм. @evabolbachan

Гродно, Беларусь

4 февраля 2016

Прошло пять месяцев после окончания Второго уровня.

Всё ещё возникают противоречия со старшим сыном (22 года). Понимаю, что надо менять не его, а себя. Это сложно. СВП показывает путь, поэтому руки не опускаются, ищу решение. Знаю, что выход есть, но пока его не ощутила. Всё время пробую что-то новое, на что хватает ума и сердца. Соглашаюсь с его решениями. Решил перевестись на заочное отделение, поменять специальность, пойти работать. Есть внутренний страх, что бросит институт. Мечтаю, чтоб нашёл своё дело, чтоб просыпался с утра радостный. Играет в группе, пишет музыку - этим занимается с удовольствием. Любит ходить в филармонию со мной. Это нас сильно связывает. СВП для меня единственная поддержка и советчик. Окружение либо безразлично, либо советует подавлять. По себе, по своему опыту знаю, что подавление калечит душу и жизнь.

Радуюсь личным результатам. Всё, что было задумано, свершилось. Впереди новые планы. Прошёл страх перед людьми, стеснительность, закомплексованность. Появилась какая-то сила, которая не даёт мне отступать от намеченного. Такое впечатление, что она спала у меня внутри, а теперь проснулась. Мне разрешено теперь жить. Жить как я хочу, а не как удобно окружающим. Как будто сняли запрет. Теперь я хочу, и я могу. Подавление желаний было с детства. Моя любимая мама считала, что так она оберегает своих дочерей от неправильных поступков. Потом авторитарный муж, который мог разрешать и запрещать. К слову, сейчас он очень изменился. Теперь все решения в своей жизни я принимаю сама. Наверно, самое главное - разрешить себе самой.

События последних месяцев: Год назад на работе (швейный цех) обещали повышение (перевести в отдел), я подписала очередной контракт. Но в последний момент место занял другой человек. Начался последний курс обучения в институте, нужно было двигаться дальше. После этого несколько раз я просила начальника цеха уволить меня, так продолжалось несколько месяцев, как бы искали мне замену, а я не торопила.

И вдруг в конце сентября меня вызывают и говорят, что есть возможность попасть под сокращение с выплатой зарплаты за пять месяцев. Я, конечно, согласилась. Хотя мне нравилось предприятие и люди. Я попросилась к ним на преддипломную практику в экспериментальный цех. В святая святых! Вход посторонним строго воспрещён!

Начались сплошные чудеса! Одна из конструкторов согласилась быть моим руководителем, теперь нужна была справка из института. У нас по плану практика весной, а я просила их сделать для меня исключение и дать возможность пройти практику осенью. А институт молчал неделю, две... Я отчаялась, набралась смелости и стала проситься нелегально. И меня приняли!

Подключили компьютер с дорогостоящей американской программой, конструктор Светлана помогла её освоить, помогла разработать лекала, в цеху мне предоставили оборудование для отшива образцов. Я провела в лаборатории два месяца! Я видела как рождаются модели, участвовала в примерках и т.д. Диплом был готов, но впереди меня ждала ещё одна сессия и 14 задолженностей, которые надо было сдать за месяц. В институт меня зачислили в конце четвёртого семестра и всю разницу программ первого образования и второго приходилось сдавать параллельно с основной учёбой.

Весь декабрь я занималась и днём и ночью. Я не знаю как, но я сдала самостоятельно все хвосты и сессию к 28 января. Я не купила ни один экзамен и ни один зачёт, я их сдала! Преподаватели просто общались со мной, шли навстречу, они даже четвёрок мне не хотели ставить! ))

На последнем экзамене по антропологии мы разговорились с преподавательницей. Она же является заведующей подразделения конструкторов на кафедре Конструирования и Технологии швейных изделий. Оказалось мой опыт и знания работы швейного цеха в живую очень ценны. Она пригласила меня в магистратуру и попросила подумать не хотела бы я в будущем преподавать у них на кафедре.

Вот с таким потрясающим результатом я вернулась домой в Минск. Впереди ГОСы и диплом. И после этого мне так не хочется расставаться с Питером! (учусь в Санкт-Петербурге)

Системно-векторная психология пришла в мою жизнь очень вовремя. Мне как будто разрешили жить. Стала легко идти на контакт с самыми разными людьми. Раньше в поезде с попутчиками особо не общалась, а теперь столько интересных людей встречаю!

Ещё один странный результат после тренинга: я перестала мёрзнуть. В этом году некогда было заклеивать окна. На улице -20, а мне не холодно и я не дрожу. Все домочадцы удивляются, ведь я с детства была мерзлячкой.

Впереди много планов, много интересного. Надеюсь, что и у сына всё сложится! Ещё раз хочу пройти тренинг, знаю, что услышу много нового. Спасибо Юрию и команде! Мне разрешили Жить!

Москва

12 декабря 2014

Я стала уважительно относиться к КАЖДОМУ человеку. Даже к своим родителям. Даже к самой себе. Теперь любой незнакомый человек вызывает у меня сначала абсолютное уважение, потому что я понимаю, что он – часть целого, в котором есть и я. И что он равен мне в этом смысле (и скорей всего, даже делает на своем месте больше, чем я на своем).

И каждый человек, какой бы национальности и расы он ни был, и каких бы взглядов не придерживался, имеет свою функцию в этом мире и наделен тем мировоззрением, которое ему помогает выполнять эту функцию. Я абсолютно спокойна по этому поводу, я знаю, что всё, что он мне скажет, я обязательно пойму.

Раньше было не так, я была самая умная, а абсолютно все остальные – дураки. Ну, может, и были начитанные или по какой-то еще причине умные люди, но я была уверена, что они как минимум не умнее меня. Какие только рационализации я не придумывала по этому поводу! Смешно говорить. Это было очень интересное ощущение себя, но совершенно безосновательное и совершенно бесполезное.

Теперь я дифференцирую все свои поступки: что именно я делаю, почему именно это, какие именно последствия это повлечет для меня и для каждого из окружающих меня людей.

Знаете, я очень люблю копаться в своей голове и головах других людей и всегда этим пыталась заниматься. Только раньше это выглядело как трепанация или пускание крови, как в средневековье. А теперь это какие-то высшие технологии, или, может, телепатия, когда смотришь и видишь. Вот так сразу и просто, и принимаешь и понимаешь. Ну, нет, не то, чтобы просто, над собой надо работать, надо писать конспекты, я, например, пишу свои состояния. Но я маньяк в этом смысле.

Я проходила тренинг полтора года назад, и за это время я и плакала, и возмущалась, и ломала свои удобные оправдания, а это очень больно, очень неудобно и некомфортно.

Я никак не могу собраться с духом и записать видео отзыв. Потому что мне кажется, что вот еще чуть-чуть, и я добьюсь того, что будет действительно важно об этом сказать. Я этого добиваюсь, и сразу появляется следующая цель: это важнее, это весомее, вот этого добьюсь, и обязательно сообщу об этом в видео. Но я обещаю здесь: моя следующая цель – и я расскажу обо всем.

И кстати, я слукавила вначале, уважительно я стала относиться не ко всем: только к тем людям, которые не в курсе СВП. К тем, кто прошел тренинг так же, как и я, у меня очень высокие требования. Понимая свою ответственность, получив эти знания, я переношу ее на всех, кто имеет это знание тоже. И меня расстраивает теперь не то, что кто-то такой, а кто-то другой – это врожденное – а его выбор, если он по какой-то причине выбирает жить как прежде.

Но над этим мне еще придется поработать, ведь это бесконечный процесс совершенствования себя в понимании самого себя относительно других людей и понимания других людей относительно себя, оправдание их сердцем. Не потому, что я получила мантру и подумала «о, пожалуй, в это я поверю, звучит неплохо». А потому что так устроено, я получила конкретные ответы: что, как, почему и зачем. Это как у Эйнштейна: вы можете вписать любое слово в кроссворд, это ваша свобода, но для того, чтобы кроссворд решился, вы должны вписать только одно слово.

Сейчас я искренне не понимаю тех, кто, пройдя тренинг, ушел в мир и забыл об этом, потому что СВП – это невероятный инструмент. Люди в любом случае, пройдя тренинг, получают какой-то результат, безусловно, их жизнь меняется, и их мышление меняется, бывает, что незаметно для них самих, но всегда в лучшую сторону. Но можно ведь больше. Всегда можно больше. Я не могу выделить что-то важное, для чего этот инструмент, потому что он вообще для всего.

Я, например, ушла совсем из той сферы деятельности, в которой работала, которой училась много лет. Я больше ничего не умею, но зато теперь я счастлива. И совершенно спокойна. Потому что у меня есть силы начать все сначала. И не просто что-то, а то, что имеет для меня огромный смысл, за что я раньше никогда бы не взялась, никогда бы не набралась смелости взять на себя такую ответственность. Сказала бы себе «а что я могу одна?» и всё. Теперь я понимаю, что если не я, то кто?

Каждый человек, пройдя тренинг, становится членом команды, потому что его новое мышление отныне работает на общее дело, хочет он этого или нет. И единственная свобода выбора и свобода воли этого человека отныне в том, что он всегда способен на большее. Как для себя, так и для других. Спасибо Юрию за шанс жить, реализовываться и за согласованное состояние собственной единственности с единственностью вида Человек.

Уфа

9 ноября 2014

Всем привет! Хочу поделиться своими результатами после прохождения тренинга.

Почти 7 лет я отработал инженером. Моя работа заключалась в разработке электрических планов и схем. В общем, это весьма молчаливая и нелюдимая работа за компьютером. Деньги за это платили хорошие, поэтому сразу была мысль, что жизнь удалась и на этой работе я останусь до конца жизни.

Через несколько лет работы я стал замечать, что все сложнее и сложнее усидеть на одном месте. Я срывался и бродил по всем этажам, заходил во все кабинеты. Там я болтал, шутил, балагурил. В основном зло и едко, высмеивая недостатки людей: лишний вес, лысины, очки. Да что угодно - всегда было к чему придраться. Мои злые шутки веселили всех, кто не был их объектом. А скольких я обидел, довел до слез и до комплексов и не сосчитать. Девчонки боялись выходить в курилку, если знали, что там я.

Курилка - это отдельная тема. Меня туда тащили постоянно, потому что я не курил, а посмеяться людям было охота. Бывало, состав курилки целиком менялся 3 раза, а я все еще продолжал травить анекдоты и высмеивать начальство. Что удивительно, само начальство также смеялось над моими шутками. И, хотя за некоторые можно было бы вылететь сразу, меня почему то держали и не увольняли. Свою речь я не фильтровал даже с самым высоким начальством, хотя и шутил на грани фола.

Говорил я много с самого рождения. Начал говорить очень рано, раньше других детей. Маме казалось, что это повод для гордости. На улице многие не могли понять, что конкретно я говорю. Настолько это было сбивчиво и быстро. Обычно переспрашивали мою сестру: “А что он сейчас сказал?”. Хорошо помню мамину фразу из детства: “Буду бить по губам!”. Вроде еще она говорила что у меня язык поганый. Или рот. Точно не помню.

Во взрослой жизни с института и до конца своей работы я всегда был “карманным” шутом и клоуном в любой компании. Знал 1000 шуток и анекдотов, коллекционировал их. Почему-то всем казалось, что я очень веселый и мне всегда хорошо. Это было не так.

Я был обречен на роль шута, и выхода не было.

С каждым годом мои шутки и разговоры были все злее, грязнее, скатываясь до откровенной порнографии. Что было вроде и допустимо в чисто мужских компаниях, но я тащил это и в круг своих друзей и знакомых. В речи постоянно присутствовал мат. Моя жена годами ругалась со мной из-за этого, она не выносила матерную ругань.

Позже я узнал, что мои друзья уже стали собираться и проводить время без меня, так как выносить постоянно ржущее нечто было все сложнее. Однако, именно они и сделали все, чтобы я пошел на тренинг по системно-векторной психологии.

Если вы читаете это, я хочу сказать, что невероятно благодарен вам, ребята. Вы изменили мою жизнь. Без вас, я бы так и остался цепным псом в клетке своих неосознанных желаний.

После тренинга пришло некоторое осознание себя. Этот процесс продолжается до сих пор. И, видимо, будет продолжаться до конца жизни. Почти сразу я понял, что мне хочется учить людей. Мне хочется постоянно и много говорить, но говорить что-то нужное, а не шутить и балаболить.

С работы я ушел через полгода после окончания 1-го уровня.

Почти сразу снял помещение, сделал ремонт. До этого я уже несколько лет занимался эстрадным вокалом, поэтому у меня уже был план, чем дальше занять себя по жизни.

Теперь я преподаватель вокала. Я учу людей не только у себя в городе, но и через скайп по всей России. Бывает я говорю помногу часов без перерыва, так что к концу дня иногда просто начинаю хрипеть и терять голос. Приходится пить воду литрами, это хорошо помогает.

И я счастлив, потому что меня слушают. Я говорю то, что нужно людям. Я чувствую, что я на своем месте и занят своим делом.

Первый раз в своей жизни я ощущаю, что не мне платят, а я зарабатываю. Сам.

За один урок я заработал себе на кофе и это был был самый вкусный кофе to-go в моей жизни. За один урок я заработал на билеты в кино и сводил туда любимую женщину. Никогда я не был так горд собой и плодами своего труда.

Жить стало сложнее, ведь больше нет того, кто думает за тебя, находит тебе работу и платит деньги. Все приходится делать самому. Но это интереснее. Это преодоление себя, со взлетами и падениями. Иногда идти дальше помогает только вера в себя, которую мне дал тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Впервые за 29 лет, я чувствую, что живу.

Как-то пафосно получилось, но все правда)

Спасибо Юрию и всем, кто работает рядом с ним. Всем, благодаря кому, этот тренинг родился и состоялся. Ура!

Актобе, Казахстан

6 февраля 2014

В данный момент прохожу первый уровень в 39ой группе.

Немного предыстории.

Эпизод 1. Кожный Мазохизм и один в темноте

До тренинга: с каждым годом усиливалось ощущение внутреннего опустошения и необходимость заставлять себя вставать по утрам. Каждое действие делалось с внутренним протестом "А зачем это тебе, ведь это все равно ничего не изменит?". Понял что ничего не хочется и потерял наполнение от выполнения ежедневных дел. Чтобы не потерять последние навыки социализации, начал писать списки дел на каждый день. Получился метод кнута и кнута. Было морально тяжело, но не выполненное действие усугубляло это состояние. Почему не было пряника? Я этого пряника просто не видел и не знал то ради чего смогу вставать по утрам, и ради чего смогу напрягаться, просто двигался от более плохого состояния к менее плохому. Каждое действие это очередное психоволевое усилие.

В итоге даже недолгие отношения с девушкой пришлось строить по такому же принципу - нужно было заставлять себя шаг за шагом. Соответственно с другими людьми была такая же схема. Главное вытерпеть эту дребезжащую внутреннюю неприязнь. Соответственно очень редкое удовольствия от общения.

Но не всё было так плохо. Был персональный "наркотик" - эндогенные опиаты в ответ физическую нагрузку: бег и силовые нагрузки, ледяной душ. 1 подход и в течении пары часов "отпускает", можно что-то успеть сделать, пока снова не "накрыло". Чтобы направить этот мазохизм хоть в какое-то позитивное русло выполнил объективный спортивной норматив в силовой дисциплине, но легче все равно не стало.

Наблюдая за друзьями, которые заводили семьи мне это казалось чем-то unreal, думал это ж какую силу воли и энергию нужно иметь для всего этого? "Стою на асфальте я в лыжи обутый, толи лыжи не едут толи я ......". Через себя как говорится.

После кожных занятий сделал вывод что этот спортивный фанатизм один из вариантов того самого кожного мазохизма, разве что в более конструктивной форме.

Размышления о будущем навевали приступы паники. И вот это понимание что я один в темноте и крадусь наощупь и не вижу никаких ориентиров и никто не сможет мне ответить на эти вопросы. Удручало.

Эпизод 2. Эта книга.

Возможно видели в интернетах 3 великих вопроса целеполагания.
1) Если бы это непременно исполнилось, что бы вы хотели.
2) Если бы вы вас был мильон долларов что бы вы купили.
3) Третий вопрос не помню.

Сидели разок в машине в кругу братьев и сестёр по разуму и решили подискутировать на эти вопросы. Ребята-девчёнки ответили более-менее адекватно на эти вопросы, даже завидовал им по-кожному что у них ЕСТЬ ОТВЕТЫ на эти вопросы. Попытался гипотетически "примерить" на себя их цели и прочувствовать: но не было резонанса, даже если вдруг у меня это исполнится - мне ни на секунду не станет легче.

На мильон долларов не хватило фантазии, разве что был вариант обколоться стероидами и гормоном роста с пептидами. (Некая полу-конструктивная наркомания).

На первый вопрос ответ прозвучал так: хочу найти такую книгу, в которой будет прописано чем мне нужно заниматься, чтобы испытывать кайф от жизни, чтобы меня таращило, в которой будет прописано: профессия, действия, что изучать, что читать, какую жену выбрать, в общем "полная генеральная стратегия партии от А до Я". Книга, в которой написано то, ЧЕГО БЫ Я НА САМОМ ДЕЛЕ ЗАХОТЕЛ.

На тот момент мне казалось безумно наивно, но я не подозревал что "Нет во вселенной такой пустоты, которую нельзя было бы заполнить." ©

Эпизод 3. Тук тук Нeo. Первое знакомство с СВП. Есть такая теория про "мы знаем любого человека через 5 рукопожатий". Узнал об СВП через очень-очень несвязанную цепочку сайтов. Смысла особого описывать её нет. Начал читать статьи, после них "утонул" в конспектах форума. От чтения становился лишь очень "умным", но никаких радикальных изменений естественно не было.

Прослушал бесплатный тренинг и вот этот момент, что у глаз нет прямой связи с психическим а у уха есть - нигде доселе такого поворота событий я не видел, было интересно как минимум провести такой эксперимент. Задал себе вопрос: на что ещё можно потратить деньги кроме тренинга? Ни один материальный вариант ответа не вызвал такого внутреннего резонанса как "нырнуть вглубь психического".

Эпизод 4. Тренинг.

Это пришло не сразу, но после нескольких занятий появилось то самое ощущение коллективного разума. Радость видеть эти лица и общаться в чате на особом, никому не понятном сленге. А также наблюдать у людей те же нехватки и те же желания - а если несколько людей разделяют одно желание - у него всё меньше шансов НЕ исполниться.

Эпизод 5. Результаты.

От зрительных занятий начался сильный "флаттер" с жёсткими вибрациями. На звуковых занятиях он продолжился с той же интенсивностью. Внутренний голос говорил мне что нужно немножко перетерпеть и скоро "отпустит". На обонятельном занятии чуть полегчало, но Флаттер достиг пика на оральном занятии. Через пару дней произошёл некий щелчок, выход в сверхзвук, и полное спокойствие и безмятежность:

1) размышления о будущих трудных ситуациях ранее приводивших к учащённому сердцебиению, учащению дыхания и некоему спазму внутренних органов перестали вызывать подобную "психосоматику", я продумывал эти ситуации как бы в "песочнице" (программистский термин) с разных углов и чувство неотвратимой паники всё меньше и меньше меня посещало. Раньше особенно часто это состояние имело место быть перед сном, сейчас же ложусь спать беззаботно как младенец.

2) Телефонные звонки. Как уже писал ранее, общение с людьми вызывало напряжение. Избегал некоторых телефонных звонков и т.д. (выход из зоны комфорта) ВНИМАНИЕ! ДАЖЕ КОГДА ЗВОНИЛИ НАСЧЕТ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫХ ЗАРАБОТКОВ. НО! ВНЕЗАПНО в последние дни уже сам начал звонить, брать инициативу, и чувствую как некоторые люди избегают уже МОИХ звонков (теперь уже я их вывожу из зоны комфорта хе хе).
Если за -1 принять свою зону дискомфорта, за 0 - мой комфорт и чужой дискомфорт, то +1 - это обоюдный комфорт (Win+Win). Уйти с минус1 на 0 уже достижение, осталось с выйти 0 до +1. Даст Бог это не за горами)

3) Работа и проекты. Если раньше я всеми силами отлынивал от основной работы, ловил моменты чтобы заняться левым делом, то сейчас неведомым образом наоборот все хочется сделать самым творческим образом. +Появился НЕВИДАННЫЙ доселе энтузиазм. "Кнут" достаю всё меньше и меньше)

4) Последнюю неделю - сокращение времени сна примерно на ~1 час. Первые дни как-то даже не верил, потом это стало закономерностью))) + В течении дня - меньшая утомляемость.

5) Общение с людьми в реале - так же всё чаще и чаще проявляется существенный сдвиг, всё меньше НАДО, всё больше ХОЧЕТСЯ, всё меньше ЗАДУМАННЫХ ПЛАНОВ, всё больше чистой ИМПРОВИЗАЦИИ.

Огромное Спасибо Юрию, Команде Портала, (ныне покойному) ВиктОру Толкачёву за огромный труд добычи и передачи этих знаний среди людей всего земного шара

Лабытнанги

27 ноября 2014

Этот тренинг для меня - точка не возврата в прошлую жизнь.

Над собой мне еще очень много нужно работать, чтобы решить все накопившиеся дела и вопросы за жизнь, но кое-какие результаты все же есть и я решила ими поделиться.

Почему я пошла на тренинг? Причин было много. Если совсем вкратце, то семейные отношения, что делать с ребенком, кто я по профессии (чем же мне все таки заниматься), отношения с мамой и деньгами. В общем, навалилось.

Я в депрессии была, не видела дальнейшей дороги совершенно. Чувствовала себя не нужной, хотя это не так. Мне очень сложно было принимать решения даже в мелочах и это сводило меня с ума! Иногда я думала о вечном, а иногда и начинала день с грустных мелочей: нечего носить, есть, авто до сих пор нет, и т.д.

Я очень любила жаловаться, мне казалось, что во мне два человека живет: чересчур сердечный (душа нараспашку) и жестокий, безжалостный (спокойно в детстве крылья бабочкам отрывала). Мне настолько противоречивую обратную связь давали за всю жизнь, что я считала себя хамелеоном...

О родителях - это еще листов на 10. Болезненно. Горько. Но, думаю, что пришел долгожданный мною конец всего этого негатива. Уже через пару дней после вводных занятий я так четко увидела, что эффект от тренинга есть! Отношения с мамой пошли в гору. И это, действительно, чудо какое -то - отношение изменилось.

Была обида, что мама мне не додала внимания, не давала развиваться, хотеть чего-то. Делала все вместо меня со словами "все самой приходится делать", чем обеспечивала мне ночи слез в подушку, не давая мне проходить первый опыт. И так вся школа. Теперь я, наконец-то! могу отстоять свое мнение перед мамой, и стало уходить чувство вины за это. Я начинаю жить своей жизнью, а не воплощать ее мечты. Так же, я приняла ее такой, какая она есть, мы стали качественнее общаться. Я почувствовала ее ЛЮБОВЬ ко мне.

Я почувствовала себя значимым человеком на этой планете. Осознаю, что даже если не вижу каких-то результатов, то однозначно как-то влияю на жизнь других людей, положительно.

Я спокойней стала воспринимать своих коллег и начальника по работе, как бы он ни орал и ни пытался придраться к моей работе, я воспринимаю все более реально, чем было до тренинга. Я стала принимать быстрее решения.

Я перестала бояться доделывать свою работу до конца, чтобы не услышать, что она не нравится кому-то. Мой перфекционизм не давал мне покоя - работа должна быть выполнена идеально! Но из-за сроков это было не возможно сделать - работы были наплевательски заброшены. Теперь я более бережно стала относиться к результатам своих трудов.

Я стала точнее распределять свою энергию на день. В итоге, легко и сладко засыпаю ночью и легко и быстро поднимаюсь утром...ну если и не сразу, то по крайней мере, в хорошем настроении: не беру с собой груз вчерашнего дня в новый день.

Головные боли ушли.

Ко мне перестали приходить мысли о суициде и навязчивые состояния.

Я не стесняясь плачу, когда ко мне приходят эмоции грусти и печали, и я не впадаю в панику и депрессию, когда могла бы.

Именно на этом тренинге я нашла ответы на свои главные вопросы, взрывающие мне мозг всю жизнь. Теперь я знаю, кто я, что я и для чего я существую.Это самый главный результат для меня на этом тренинге: я нашла себя! И, вместе с этим, перестала задыхаться на ровном месте, стало легче дышать!

Есть ощущение, что все идет так, как и должно идти. Наверное, это самое глобальное, что со мной случилось: я нашла смысл, определилась с конкретными целями, на которые теперь могу с полной силой и желанием тратить свои время и энергию. До тренинга чувствовала себя неприкаянной, потерянной и не нужной обществу. Вроде и не глупая, что-то умею делать, но совершенно ничего не хотелось. Теперь есть вектор - направление по жизни.

Понимаю, что работы над собой еще море, но начало положено. Осознала (раньше просто знала) свой великий эгоцентризм и закрытость от людей в нужные моменты. "Меня никто не понимает, взрослые - тупые, дети - гении" - это мои мысли с детства.

В некоторые моменты жизни раньше я просто уходила в себя, думала и придумывала. А сейчас мысли стали более направленными и появилось желание к действию. Были моменты, когда мое тело приковывало меня к кровати и я говорила себе: " Катя, вставай, дел много!" Но тело не слушалось. Я лежала часами, угнетая себя своими же мыслями. Сейчас встаю с легкостью и радостью. Стала в принципе спокойней. В моей голове перестала играть навязчивая музыка, ушли спорящие голоса (я все пыталась их посчитать). Работать над проектами стало легче.

Чувство зависти переходит в энергию, которая помогает двигаться к тому, чего так хочется. Перестала общаться с людьми, с которыми мне всегда очень дискомфортно, без чувства вины. И, наоборот, "услышала" людей к которым раньше относилась свысока. Я их УСЛЫШАЛА! Они оказались такими интересными и многогранными

Пришло истинное чувство патриотизма. Раньше хотелось уехать куда угодно, только не в России остаться. Теперь же, хочется ее всю исколесить.

Я стала понимать свою 3-хлетнюю дочь. Не то, что она говорит, а ее состояния и настроения. Понимаю, в каком направлении ее нужно развивать, на что особенно обратить внимание. Я заметила, что она уже почти месяц ничем не болеет. С лета, как пошла в садик, болела неделю через неделю, уже как по часам. Не знаю, что именно повлияло. Может, организм привык к другим деткам, но другие в их группе до сих пор болеют часто.

Мелочи: не заметно для себя стала легко заниматься уборкой; обнаружила, что умею готовить так, чтобы ничего не пригорало и было вкусным - дочь и муж довольны; окончательно приняла и полюбила свое тело (раньше хотела делать пластику); несколько лет не могла определиться, нужно ли мне мясо, пыталась соблюдать вегетарианство. Сейчас ем его со спокойной совестью;ушел страх темноты. Помню, как раньше представляла хватающую меня руку из-под кровати в темной комнате, смешно

сменила образ, больше комплиментов стала получать. С незнакомыми людьми легче стало общаться. Чаще выбираюсь из своей "раковины";

в голове перестали идти споры, голоса куда-то не заметно ушли, музыка не крутится...ко мне приходит одна мысль, я ее думаю и принимаю какое-то решение..так все просто стало. Теперь если и появляются какие-то "клипы" в голове, то они позитивные;

я стала не просто понимать свою природу, а приняла себя женщиной. Нужно защищать меня, а не я; вспомнила, что из-за своей неуверенности все время хотелось лишиться языка, изучить язык глухо-немых - я постоянно говорила какую-то чушь....сейчас я стала говорить более уверенно и ушли те странные желания;я перестала смотреть в своей голове фильмы с собой в главной роли - роли жертвы...

И еще очень важное открытие - я не тормоз, как мне многие говорили, вектора у меня просто такие присутствуют, где нужно время на подумать Муж сказал, что я более спокойно стала относиться к занудам

Про мужа вообще отдельная история, но подробности напишу уже после того, как пройдем с ним 2 уровень . Сейчас он проходит 1-ый и результаты уже те, что я ожидала и даже больше! А он только начал проходить тренинг. Не часто в жизни я могла сказать, что ожидания оправдались, это, действительно то место, куда НЕОБХОДИМО идти семейным парам для того, чтобы вывести отношения на более высокий уровень!

Открывать в себе СВП очень увлекательное занятие. Это как подниматься по нашим Уральским горам: видишь вершину, идешь к ней, думаешь: вот еще пять минут, и я буду стоять на вершине горы! Проползаешь сто метров, а за этой вершиной еще одна показывается, а потом - следующая, следующая...конца не видно. Отчаявшись, ползешь уже по привычке...и через какое-то время вдруг! обнаруживаешь, что достиг цели...Сидишь на вершине, дышишь невероятно чистым воздухом со сладким привкусом багульника...от которого можно уснуть и не проснуться, так и уйти в счастье с улыбкой на лице .

Всем приятных открытий!

Донецк

24 июля 2020

Я понял, кем хочу стать, начал получать огромное удовольствие от учёбы и поступил на бюджет

Один из результатов тренинга "Системно-векторная психология" Юрия Бурлана - это результат в учебе.

Раньше я учился не плохо, но и не на отлично: три-четыре-пять. Учиться не любил и особо не хотел. Делал это только потому, что мне постоянно твердили о том, что нужно кем-то стать, что нужно зарабатывать деньги, кормить себя и семью. Я бы учился с радостью, но было несколько проблем, которые очень этому мешали:

1. Сложности в восприятии и запоминании информации. Информации было много, понимал и запоминал я ее с трудом: выучивал новую тему, сдавал и забывал весь материал. Не было желания, стремления учиться. С учебой не было слишком плохо, но если я хотел понять что-то, выучить, то на это уходили все мои силы и время. Я мог круглые сутки сидеть, готовиться к поступлению и ничего больше не делать. Были огромные пробелы в знаниях средней школы. Почему?

2. Как раз таки из-за отсутствия желания. Было приятнее поиграть в компьютерные игры, на уроке поговорить с одноклассником о том, зачем мы вообще все это делаем: зачем живём, зачем учимся. Этого я не понимал. Не понимал смысла и цели жизни и учебы. Из-за этого мотивации что-то делать у меня не было, учился кое-как.

3. Страхи. К концу обучения в школе начали усиливаться страхи. Боялся людей, боялся говорить, поднять руку на уроке, ответить. Учитель вызывал к ответу, а я краснел и отвечал тихим, еле слышным голосом. На праздниках выступать тоже боялся: начинались паника, тики шеи и глаз, голос пропадал совсем, невыносимо было из-за того, что кто-то смотрит на меня, обращает внимание, думает обо мне.

Что изменилось после прохождения тренинга:

1. Ощущение бессмысленности ушло. Я четко понял устройство своей психики, свои желания и таланты, свою роль в этой жизни. Я понимаю, куда двигаться дальше и, главное, для чего это нужно. Возникло желание учиться, это стало по-настоящему приятно: ты можешь выучить все, что душе угодно, и использовать это для выполнения своей роли, которая зависит от твоих векторов, твоей психики. И все это приносит чувство счастья: понимание себя, получение новых знаний, их использование, понимание того, для чего ты создан, куда тебе идти и что делать.

2. Полностью ушли страхи. Легко выступаю на публике и получаю от этого невероятное удовольствие, о котором раньше не мог думать и мечтать. Без всякого страха отвечаю на уроках, голос больше не пропадает, лицо не краснеет. Можно подумать, что это чудо, но это не чудо, а результат психоаналитического процесса, который произошел на тренинге, результат понимания того, что в моей психике есть зрительный вектор, того, в каких он состояниях и как их исправить. Негативные состояния после тренинга ушли, появилась способность предотвращать их и полностью исправлять. Вместо плохих теперь хорошие: живу с ощущением спокойствия и радости, и это ничуть не мешает учёбе.

3. Мозг начал работать так, как не работал никогда раньше. После длительного сосредоточения на лекциях тренинга способность получать информацию, перерабатывать ее, понимать усилилась невероятно. Появился навык сосредоточения: вместо умственного расслабления я использую свой интеллект на полную мощность, и это всегда приносит наслаждение, помогает добиваться любых целей, будь то цели в учёбе или в отношениях с другими людьми. Появилась способность понимать свою психику и психику другого человека, сосредотачиваться на ней - это настолько улучшило способность мыслить и дало такое понимание людей и окружающего мира, что я начал видеть множество новых явлений и возможностей вокруг, расширились горизонты сознания и увеличились мощности работы головного мозга.

4. Я смог закончить 11 класс идеально, получить золотую медаль, 100 баллов по обязательному и профильному предметам и оказаться первым в рейтинге абитуриентов медицинского вуза. Тренинг прошёл в конце 10 класса, и в одиннадцатом уже смог заполнить все многочисленные пробелы знаниями и подготовиться к итоговой аттестации. Это не приносило страданий - наоборот, только интерес и удовольствие. Влюбился в русский язык, литературу, историю, биологию и химию и готов изучать их полноценно, углубленно. Информация запоминается намного лучше, на гораздо большее время, навсегда, и крепко держится на полочках внутри головы.

5. Понял, кем хочу стать и чем заниматься. С пониманием своих желаний и способностей пришло понимание того, чем заниматься. Возникла идея, разгорелось желание, которое посещало меня в детстве - заниматься наукой. Хочется совершать прорывы в медицине, создавать ее синтез с "Системно-векторной психологией" Юрия Бурлана, которая даёт результаты по психосоматическим заболеваниям - это значит, что новая медицина будет использовать знания о психическом человека, от здоровья которого зависит здоровье его тела.

Тренинг дал мне ровное, радостное внутреннее состояние, понимание того, кто я и для чего нужен, желание жить и поглощать новую информацию, использовать ее. Появились цель и смысл жизни, силы, чтобы не останавливаясь двигаться вперёд и жить радостно и на полную катушку.

74 группа
Богдан Мартыненко

Москва

18 ноября 2016

Результат 4. Всем привет!

Подходит к концу второй уровень тренинга по Системно-векторной психологии и количество окрыляющих изменений внутри и снаружи растет как снежный ком. Делюсь парой узорчатых снежинок:

1) реализация!
Благодаря тренингу я пишу-пишу-пишу и меня не остановить! Когда-то в "обезьяньи")) времена моей жизни без СВП, я заявила сестре, что хотела бы самовыражаться, но уж точно не словами. Вот ведь действительно, смешные люди, ощущающие свои нехватки наоборот. Мне казалось, слова какие-то несовершенные. Сейчас столько всего пишут. Ценность слова упала донельзя. Смысл мне добавлять в написанную бессмысленность свою лепту?! Да, тогда действительно не было в этом резона - делиться своими нехватками? транслировать свои изуродованные непониманием мысли? идти в тупик и вести туда читающих?

Хорошо, что не делала этого никуда, кроме собственного блокнота. Но теперь с системным мышлением есть для чего писать, писать не только для себя! Потому что есть смыслы, которые нужно донести до многих! И раз природа наградила способностью выражать мысль письменным словом, значит, моя природе благодарность это использовать. Написание системных статей структурирует мысль, доскладывает пазлы, окрыляет! Ведь это шаг наружу, туда, куда звук обычно ходить не любит. А потому и не знает, как это может быть для него самого приятно!

2) тьфу-тьфу-тьфу больше не боюсь)))))
Не представляете, сколько места в моей голове было занято суеверной ерундой. И вроде ну понятно, что какая-та древняя глупость, а все равно: ох, зеркало разбилось-7 лет замуж не выйду, посмотрел кто-то не так - фигушку в карман, а то сглазит)) Могла бы составить целую энциклопедию суеверной дурочки по методикам исполнения желаний. Самолёт , чёрная волга , очкарик , перышко - все это было поводом загадать желание и непременно надеяться на волшебное сбывание.

Тренинг дал свободу от этого бреда. Теперь могу ,зайдя домой, с лёгкостью поставить сумочку на пол, не боясь , что денег не будет))) Будут, если вылезешь из коробочки и впишешься в социум нужной обществу гранью своих способностей! Не стучать по дереву, не сплевывать три раза через плечо, не смотреться в зеркало, если пришлось вернуться, не спотыкаться, чтоб с той ноги войти...Просто перестала тратить энергию на "сказки бабушки Арины", когда есть реальная жизнь, которая требует реальных действий от МЕНЯ САМОЙ, а не от пятака под пяткой!

Ты - сам свой волшебник! И Системно-векторная психология Юрия Бурлана предоставляет тебе встроенный в мозг инструмент по достижению своих истинных желаний! Ребята, жизнь дана для наслаждения! Позвольте ему с собой случиться!

Санкт-Петербург

13 февраля 2014

Всем привет! Хочу рассказать о своих первых результатах после 1го уровня.

Сначала мини-эпилог.

Ещё в школе я себя идентифицировал как-то по-особенному. Если в начальных классах более-менее варился в общей куче сверстников, то к концу школы чувствовал себя везде не в своей тарелке. Был хорошим мальчиком, учился хорошо, олимпиады и все дела. Посещал разные кружки и секции от карате и бокса до радиотехники и программирования.

НО! Мне быстро всё надоедало и становилось не интересно. В универе скатился в противоположность хорошему мальчику и увидел жизнь с другой стороны. Увлёкся металлом и дурными привычками, типологиями и поисками смысла жизни до 5 утра.

Потом ещё несколько лет моё внутреннее состояние становилось всё хуже и хуже каждый день. Внешне это выглядило только слегка апатично, поэтому никто ничего не замечал, да и не понимал. Я не мог найти себя ни в чём, хватался с огнём в глазах то за одно, то за другое, и скоро бросал.

Сначала увлечение игрой на музыкальных инструментах, затем эксперименты с веществами, опыты с питанием (сыроедение), после этого изучение эзотерик и религий, потом всё это вперемешку.

Постоянная смена работ, постоянные переезды, нескончаемые поиски себя. Я не хотел проживать жизнь впустую, но я так и жил. Постепенно я отдалялся от всех, и мне даже стало комфортней одному - никто не дёргает, никто не мешает . И постепенно я начинал ощущать своё одиночество в этом мире.

Меня в любой момент могла накрыть беспросветная депрессия в стиле "Зачем это всё? Куда себя деть? В чём смысл?". Потом я вдруг находил себе новый смысл жизни на несколько дней, а потом опять всё по новой...

На тренинг меня привела случайная ссылка с сайта соционики, которой я увлекался последние пару лет. Как и многие, я сразу скептически отнёсся ко всему - от дизайна сайта до самого тренинга и ведущего . Но после пары циклов бесплатных лекций я понял, что если что-то мне и даст ответы на все вопросы - это только СВП. Ничего больше. Я понял, что это ОНО.

Итак, первые результаты от тренинга:

1. Действительно, прошло 2 месяца, и я не заметил, как ушли плохие состояния. Ведь ещё перед тренингом думал :"Надо записать свои состояния сейчас, чтобы можно было сравнить потом". Оглядываясь назад, поражаешься, насколько плавно ты перешёл на качественно лучший уровень жизни.

2. Ушли старые обиды на родных, знакомых. Сейчас я понимаю коренные причины обид, мне просто смешно вспоминать про свои тяжёлые обиды, зачастую на то, что сам себе придумал про других.

3. Искоренились истерические страхи темноты, высоты, глубины, пауков, змей, бабаек под кроватью , призраков в зеркалах и прочей нечисти потустороннего мира. Нет, я не отрицаю того, что меня можно напугать, но так панически, как раньше, я перестал этого бояться. Мне раньше даже стыдно было за это.

4. Исчезли низкая самооценка и одновременно высокомерная гордыня, теперь я комфортно иду по улице и никого не оцениваю. Это всё происходит как бы автоматически.

5. Улучшилась координация, стал более гибким и внезапным (если нужно), в меньшей степени стал париться по поводу денег.

6. Определил для себя наиболее оптимальное направление для профессионального развития. Думаю чёткий курс наладится сам собой немного погодя, пока ещё прошло мало времени.

7. Самое главное. Меня перестали накрывать эти нескончаемые спонтанные депрессии. Меня перестали доставать эти невыносимые вопросы. Конечно, есть куда стремиться. И я не говорю о том, что я полон счастья и эйфории. Моё внутреннее состояние сейчас нейтральное, ровное. И мне это очень нравится.

Конечно, эти итоги "в двух словах" . И для каждого прошедшего тренинг исцеление даже от относительно маленького недуга является для него огромным результатом. Так и для меня.

Уверен, что дальше будет больше. Результаты будут приходить постепенно, но верно. Для меня СВП - это дверь в светлое будущее. И я с превеликим ощущением радости иду на второй уровень! Огромная благодарность Юрию!

Москва

23 июня 2015

Благодаря тренингу я по настоящему узнала, что значит жить полной грудью и радоваться жизни. До этого меня постоянно мучили депрессии, порой не находила смысла жить. Благо я не дошла до края подоконника, но мысли иногда посещали. В жизни все было хорошо, но на душе как-будто кто-то умер. Материальные вещи больше не заполняли. Все друзья говорили: "У тебя не жизнь, а мечта", "Ты с жиру бесишься!". Депрессии затягивались на несколько месяцев, я пыталась это заедать, залить алкоголем. Но ничего не помогало, состояния только ухудшалось, а жизнь все больше наполнялась бессмыслием.

В течении тренинга ушли все плохие состояния. Отпустили обиды на родителей о которых я даже не знала. Я поняла причину постоянных эмоциональных качелей и как с этим бороться.

Улучшилось зрение и слух. Будто, я раньше была глухая. В один момент показалось, что кто-то резко включил звук. У меня были проблемы с пищеварением, которые благополучно исчезли. Перестала переедать и искать наслаждение в еде.

Ушел страх опозориться, я приняла себя. Не боюсь больше сцены. Открылся творческий потенциал. В один день я проснулась, села за пианино и начала играть! До этого я не знала как этого делать. Сначала казалось мистикой! Теперь я пишу музыку. Тоже самое произошло и с талантом рисовать, я рисую картины. Всю жизнь я думала что у меня нет голоса, те он был зажат. Сейчас я спокойно пою любые песни и звезда караоке))). Всю жизнь хотела писать, но приходилось выдавливать из себя текста. Сегодня написала первую статью на английском!!

Я научилась распознавать и понимать других людей. Ушла неприязнь. Когда ты видишь состояния другого, то понимаешь причину его действий. Мы ведь не злимся на инвалидов, тоже самое про людей с покалеченной психикой.

Я осознала свои желания. Поняла смысл жизни. И нашла Бога в себе.

Я благодарна тренингу Юрия Бурлана. Это было лучшее, что произошло в моей жизни. Моя жизнь изменилась до неузнаваемости. Я изменилась.

Evgenia Beau. Москва-Лос Анджелес

Междуреченск

3 ноября 2016

Ура, мои результаты!!! Для меня очень существенные!

Прошел страх мохнатой лапки из-под кровати, что за ногу схватит. Ох и попортил он мне нервов за мои 49 лет, и проследилась причина его: из детской песенки на ночь мамой про серого волчка, который ухватит за бочок. Отпустило, сон наладился, перестала шарахаться от каждого звука и шороха!

Мама, мамочка моя, родная, любимая, я все простила, все детские обиды, отпустила, как кораблик по воде (уже писала про это в обсуждениях в скайпе). На душе светло и тепло от этого. А она мне звонит (живет в другом городе) и рассказывает, что откуда-то силы у нее взялись, что ходить, гулять стала больше, гипертония отпускает на гораздо бОльшие промежутки времени. Мамочка, прости, это я держала тебя своими якорями сутками прикованную к кровати высоким давлением - мое открытие века!!!

Дальше-больше –сын. Осознала все подзатыльники, отвешенные ему в детстве -кончились «подзатыльники» у него на работе в режиме реального времени, еще более того, сменил работу, на которую давно мечтал попасть и на которую попасть было оооочень трудно. Теперь у него сплошной «респект». И все это в течение осени. Жду дальнейших улучшений у него теперь в личной жизни.

Понять себя – я и не подозревала, как это важно для меня прежде всего самой!!! И классно!!!Просто кайф!!! Это и ошеломительно и сногсшибающе!!!!! Это как оргазм, только головного мозга, если можно так выразиться. Понять, что ты не одна такая и вообще очень даже нормальная – это дорого стоит, КОНЕЧНО!!! Это бешеное чувство счастья!!

Мир заиграл со мной яркими красками, как в детстве , глядя в калейдоскоп, душа замирает от предчувствия и ожидания еще более красивой картинки жизни. Это лавина высвободившейся энергии, обрушившаяся на меня, которую я сначала даже не знала куда приложить.

Теперь осваиваю новую профессию, свое новое дело, которое появилось в моей жизни в сентябре, но которое я безуспешно пыталась освоить в марте 2016 года. Как я тогда его не разглядела, не смогла определить привлекательность? А ведь хотела, но тогда не смогла, сказалась депрессия от сокращения с основной работы после 20 лет успешной банковской карьеры. «…Вот, как бывает…», поет мне Ю. Антонов по радио…Буду теперь с ее помощью пытаться собрать необходимую сумму на прохождение второго уровня.

И еще в моей жизни появилась еще одна новая песня: «Ты знаешь, так хочется жить…» Сколько это стоит, как говорит Юрий Бурлан ? Не знаю, дорого…И это при вполне благополучной жизни с хорошим и любимым мужем, когда вокруг все шипят: «с жиру бесишься, ни клята, ни мята...».

Вот так всегда, начну было, во здравие…

Ты знаешь, так хочется жить.
В миг, когда тебя задавило
Встать и всем объявить:
"Я вернусь, даже если прибило"
Ты знаешь, так хочется жить
В зимнем саду спящей вишне
Чтоб по весне расцвести
Деревом для новой жизни.

Бишкек

13 апреля 2014

Мне сложно писать о результатах, т.к. в моем представлении результат – это что-то ощутимое, заметное, масштабное. Но я также понимаю, что эти масштабы складываются постепенно. И очень хорошо на примере со страхом темноты, о котором я писала в чате, увидела, как эти самые результаты не осознаются и воспринимаются, как само собой разумеющиеся.

Поэтому, постаралась описать даже самые, на первый взгляд, незначительные перемены. Заметила, как стало уходить неразумное кожное накопительство.

Произошли перемены в одежде. Раньше (при хорошем вкусе, при ощущении гармонии цвета-формы) себя одевала в целом безвкусно, иногда даже глупо. Со стороны кто-то видел в этом креатив, а кто-то - явную безвкусицу. Часто покупала неподходящие мне вещи, упорно думая, что когда то мне это начнет идти или как нибудь и что-нибудь придумаю. И в целом ощущала бессмысленность в одежде, в моде, какой-то внутренний протест, что это все маски. Сейчас кардинально поменялось мое отношение к своему внешнему виду.

Появляется больше уверенности, постепенно ощущаю, как проходит страх перед социумом - раньше было много страхов с самовыражением и особенно - с обращением к кому-то за помощью или если говорить о работе, со своими предложениями. Как-то сейчас все ощущается проще и легче. Правда, если кому-то из давних моих знакомых рассказать что у меня какие то страхи с самовыражением, они удивятся, эти плохие состояния и страхи появились в течение последних 10 лет после семейной трагедии. Ощущение возвращения к себе прежней, но на новом уровне, с новым пониманием.

Наконец-то появились силы, чтобы заняться своим здоровьем, хотя раньше не ощущала смысла и, самое главное, просто не было сил на это и было лень. Почти с первых лекций как то стало больше сил, дисциплины, и уже есть первые результаты от лечения.

Пока нет результатов в сфере личных отношений - 2 года назад тяжело развелась с анально-кожно-зрительным мужем, который был вербальным садистом (думаю, что просто вербальным только из-за того, что в моем окружении всегда уретральный папа). Но после первого цикла беспл лекций я чуть ли не вернулась к нему с желанием помочь ему разобраться во всем, притащила его на лекции, но он не проникся и сейчас по прежнему продолжается общение, это для меня тяжело и с этим пока не справилась. Новых отношений тоже не наступает.

Очень большим результатом считаю то, что я осознала всю иллюзорность и бесполезность различных психологий и эзотерических практик (я много читала и увлекалась разными учениями с постоянным ощущением, что там что-то не то, что-то не так, но оправдывала это тем, что я еще слишком мало познала, слишком вначале пути, что рано делать выводы). И для меня это просто огромный результат, что я получила все ответы про эзотерику, и все это очень комплиментарно с моими внутренними ощущениями. Увидела и прочувствовала ленность ума, и как результат, стало гораздо легче что-то делать, чего раньше просто не могла себя заставить.

Я последние годы страдала от очень долгих плохих состояний (я еще не очень ощутила, есть ли у меня звук, есть сомнение, что это не звуковые нехватки, а нереализованность и какие-то внутренние глубокие страхи и лень), но сейчас эти плохие состояния стали ощутимо короче и по силе своей не такими тяжелыми.

Это все “мелкие" результаты, но если они будут полезны для кого-то, чтобы увидеть возможность перемен для себя через СВП, это здорово.

А самый главный результат для меня, что у меня появилась перспектива поиска смысла моей жизни и самореализации, потому что до сих пор меня хронически одолевало отчаяние от того, что в какой-бы сфере я ни пыталась реализоваться – все мне казалось не тем, все в итоге теряло смысл. Очень прониклась деятельностью Юрия Бурлана и его команды, т.к. увидела в этом огромное стремление изменить мир к лучшему (если уж очень образно говорить). Намерена продолжить изучение СВП ☺

Одесса, Украина

18 июня 2013

Приветствую всех , кто пришел разделить с нами радость и победы, полученные на тренинге! Всех, кто сделает первые шаги на этом бесконечном пути познания себя и мира вокруг!

Моя жизнь делится на два периода: ДО ТРЕНИНГА по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и ПОСЛЕ него. Я не ожидала, что жизнь может настолько измениться, стремительно, радостно наполняться смыслом и реализацией!!!! Я бесконечно благодарна Юрию Бурлану за ту трансформацию, которая произошла со мной во время тренинга, за формирование новых нейронных связей , выведению моего ума на качественно новое состояние…..и невероятный прорыв в бессознательное!

1-й уровень платного тренинга я мечтала пройти больше года…
Еще два года назад, летом в 2011 , я узнала о системно-векторной психологии Юрия Бурлана и системном психоанализе Виктора Толкачева. Мои лучшие друзья тогда прошли тренинг у ВиктОра, привезли мне все видеозаписи тренинга Толкачева, и рассказали о Юрии Бурлане.

Я тогда училась на психолога на кафедре клинической психологии, искала ответы на мучающие меня вопросы в гештальте, символдраме, театре, телесно-ориентированных практиках, трансперсональной психологии, изучении психосоматических заболеваний ( ведь 13 лет проблема с кожей лица толкала на поиски исцеления) а до этого много лет в эзотерических учениях, йоге, духовных практиках… Ничто не удовлетворяло мой поиск, ничто уже не наполняло и не радовало…Хотя до этого несколько лет работы в хирургии, отдача на полную( 40 человек в перевязочной в день), маленькие операции и чистки гнойных ран, радость, от того, что можешь облегчить боль…. вот вроде бы и реализация! Но, нет, этого мало…дальше годы поиска, развития , смысла….Множество вопросов без ответов….

Первую бесплатную лекцию Юрия Бурлана я запомнила навсегда)) Она поменяла тогда всю мою жизнь! С каждым словом Юрия во мне вскрывалось новое понимание себя и других людей , близких, или просто знакомых. Я восхищалась и поражалась с какой точностью, юмором, быстротой прорыва в бессознательное Юрий ведет тренинг! Это НОВОЕ знание, которое Юрий транслировал в наши инертные умы, удивляло, потрясало, обнажало то, что скрыто в бессознательном, ,завуалировано, спрятано от самих себя , припудрено рационализацией, то самое, неосознанное, вдруг выходило наружу, нечто тайное, то, что мы полагали, что только сами знаем о себе, да и то , не знаем, а догадываемся, но не всегда осознаем. Меня поразило то, с какой быстротой сразу заработал мой мозг, это была сверхскорость!

Мгновенно у меня складывалось ВСЕ, что я слушала, в ПОНИМАНИЕ и ЗНАНИЕ, что вот , наконец-то, нашла психологию, откликающуюся в каждой моей клеточке, сразу, взрывающей все спящие клетки в психическом и физическом пространстве!

Хотелось кричать всем об этом знании! Многих психологов приглашала на бесплатный тренинг, чтобы разделить свою радость с другими. Слушала его с мужем , понимая, что именно знание о векторах поможет нам обоим отпустить друг друга и расстаться осознанно. И, конечно уже лекции по кожному и анальному вектору, потрясли меня до глубины души, кардинально поменяли всю жизнь. Я распознала в себе кожно-зрительную связку( тогда начиталась на форуме)) и поняла , что с анально-зрительным мужчиной мой сценарий «сестры милосердия» закончен навсегда.

Каждый раз я посещала бесплатные лекции, но события моей жизни складывались так, что я не прошла сразу тренинг Юрия, а только сейчас, спустя два года.. И только тренинг 1-го уровня наполнил по-настоящему произошло то, что Юрий кричит всем на бесплатных лекциях, ТО САМОЕ НАПОЛНЕНИЕ! РЕАЛИЗАЦИЯ! Никакое прочтение форума, библиотеки на сайте системно-векторной психологии , тренинг Толкачева, не дал мне настоящее САМООСОЗНАНИЕ , как этот тренинг Юрия Бурлана.

РЕЗУЛЬТАТЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, КАЖДЫЙ ЧАС!!!!
Моя жизнь стала меняться с огромной скоростью, я стала отслеживать, что люди раскрываются все больше и больше при общении со мной, а это важно в моей психологической практике.

Появилось новое ощущение себя и людей, с которыми общаюсь каждый день, вплоть до таких совпадений, когда я проговариваю мысли собеседника, тонко чувствуя изменения его внутреннего состояния, меня называют иногда ясновидящей или телепатом , а я внутри улыбаюсь))) , всем желаю пройти тренинг, от всей души!

Тренинг экономит время моей жизни , понимая с первого взгляда с каким человеком сотрудничать или нет, с каким мужчиной какие взаимоотношения сложатся, или нет, жизнь становится все более интересной!

Каждый день я наблюдаю людей, которые говорят своими нехватками, я распознаю их вектора, за которыми столько свойств и в разных состояниях, реализованных или нет… И ВСЕ ЭТО СИСТЕМНОЕ МЫШЛЕНИЕ формировалось в процессе прослушивания тренинга, особенно при внимательном сосредоточении.

Тренинг вернул мне эмоции радости и счастья! Кожа лица уже к этому времени становилась все чище и здоровее, исчезла бессонница.

Раньше у меня были периоды , когда не хотелось общаться, экстравертироваться. Я всегда была открытой к миру и людям, но в последние годы часто испытывала состояния пустоты и бессмысленности происходящего, иногда даже не выходила месяцами из квартиры, не понимая, как изменить это, ведь я люблю людей, и хочу им помогать. Я тогда играла в театре, но и театр меня не наполнял , исчезал смысл этой игры… Тренинг совершил во мне фантастический переворот! Полилась энергия, появилось много работы с людьми, которым я могу помочь. Заполнилось реализацией все мое внутреннее бессмысленное пространство!

События моей жизни стали складываться таким чудесным образом, когда то, о чем я раньше мечтала , вдруг стало осуществляться. Пригласили проводить консультации, лекции, психотерапию в разных городах. Мне всегда хотелось не просто путешествовать, а разъезжать по разным местам и одновременно приносить пользу людям. Сейчас все с быстротой мысли организуется и реализуется. Я не успеваю подумать о чем-то , и тут же оно исполняется!!!!

У меня была мечта создать центр психологической помощи с разными специалистами, не только психологами, сейчас появилась возможность с моей лучшей подругой такой центр создать, и в данное время мы работаем над этим. Все эти события стали происходить именно в процессе прохождения тренинга Юрия, чем больше я наполняюсь внутри, тем больше внешний мир отражает мое состояние!

А еще ушел детский страх…навсегда. У меня мама инвалид детства, и всегда говорила нам с сестрой, что она так больна, и скоро умрет… отсюда появился страх внезапной ее смерти, что она уйдет, а я что-то не успею, не успею сделать для нее или сказать самое главное…У меня с мамой сильная эмоциональная связь, я всегда старалась помочь ей преодолеть депрессии. Занятия по зрительному вектору переплавили этот мой детский «зрительный» страх навсегда, мама тоже почувствовала во мне перемены и по-другому общается, без обид, произошла какая-то необъяснимая вещь, мама понимает и поддерживает меня и не требует столько внимания, как раньше, у нас с ней сейчас абсолютно другое общение!!!!

Каждое занятие на тренинге – это невероятный переворот в моем мышлении!!!! Даже трудно подобрать слова, которые передадут процесс САМООСОЗНАНИЯ , происходящий постоянно и непрерывно в ходе тренинга и после него. Юрий Бурлан выкладывался на полную мощь, давал нам по 7 часов непрерывного текста, и уже более 15 занятий !!!! Я общаюсь с разными людьми, прошедшими тренинг, у каждого свои хорошие результаты. Я задумалась…какая еще психология может так быстро поменять жизнь человека , зачастую кардинально? Когда-то я училась в школе парапсихологии, и думала на тот период, что « круче» быть ничего не может…Но прошли годы, и я смотрела на этих людей, которые были в этой школе в одной группе со мной, они не менялись…я удивлялась, ведь нам пророчили такие результаты….но в результате снобизм и эгоцентризм…Сейчас после тренинга я встречалась с очень когда-то для меня авторитетными людьми, как я тогда считала, знающими нечто тайное о человеке и духовном развитии, работающими в структурах управления людьми, и ЧУДО! я их совершенно по-другому стала ощущать и воспринимать, улыбаясь внутри)))ведь я слышу их нехватки) и они со мной разговаривают иначе, как будто «чуют» что-то)) Вот это новая реальность!

И я понимаю, что это только начало, частичка из ТОГО ВЕЛИКОГО, которое мы можем познать, даже может и не в полной мере… Очень сильно пробудили мое сознание занятия по звуковому вектору. С детства я испытывала разные состояния, особенно ночью, граничащие с ненормальностью. Все эти различные состояния, этот поиск найти ответы на вопросы «Кто я? » и « Что же это такое вся эта жизнь?» открыли во мне дыру, которую я заполняла различными эзотерическими учениями, практиками, парапсихологией, и бог знает чем, чтоб только в итоге найти себя во всем этом, найти смысл и понять для чего я живу…

Долгие годы я подбирала ключи к волшебной двери трансформации… чтобы изменить себя полностью, на все 180…необратимо..Сейчас я поняла, какие нехватки говорили тогда мной!

Сейчас я понимаю с каждым днем, что мной движет и осознаю больше, чем когда бы то ни было..
Да, тренинг Юрия Бурлана творит невероятные перемены в психическом, расширяя его, увеличивая внутреннюю силу, побуждая действовать. Для меня – это реализация, которую я ждала всю жизнь.!!!! Я раньше всегда мечтала о масштабности моей деятельности, меня не устраивал маленький мирок, который мне предлагали родители, стереотипы с детства. У меня всегда была мечта помогать как можно большему количеству людей…

Я очень хочу работать в команде Юрия Бурлана, участвовать в общем великом деле, распространять знание о системно - векторной психологии. Собираюсь пройти второй уровень . Очень рада , что мои знакомые тоже хотят пройти тренинг, ведь у каждого свои травмы прошлого , и свои незаполненные части..

Всем, кто читает этот отзыв хочется передать ту бесконечную радость, которая наполняет меня из неиссякаемого источника Оживляющего Все, что существует! Ребята, живите на полную мощь, ведь время жизни уходит! Познавайте! Открывайте новое! Радуйтесь и Отдавайте!

Благодарю 34 группу, в которой я проходила тренинг! Всем сумасшедшего наполнения и счастья! Большая Благодарность Юрию и его команде! ВЫ ТВОРИТЕ НОВЫЙ МИР!!!!!! Низкий вам поклон!!!!

Алма-ата - Уфа

13 октября 2014

Хочу поделиться своими результатами, и попытаться выразить ими огромную благодарность и низкий поклон Юрию Бурлану. Словами выразить все действительно трудно, постараюсь.

Мне 47, вечный поиск своего места и ответов на внутренние вопросы - Зачем вообще это все? Для чего? Зачем я? Зачем??? Что дальше? Что потом? Внешняя картинка моей жизни выглядела вполне успешно, как сейчас говорят, а внутри - постоянная боль и мучительные попытки справиться с регулярными депрессиями, бессонницами и суицидальными мыслями.

Теряла в весе и чернела от непрекращающейся безумной гонки жизни, давая себе отсыпные на двое-трое суток, ничего не помогало. Жить было невыносимо тяжело. Неслась семимильными шагами к катастрофе - ухудшение здоровья, боли в позвоночнике - каждый день жизнь была через силу, через преодоление нежелания жить.

Мое окружение, естественно, этого не видело. Выворачивала себя наизнанку, искала причины своих изматывающих психически и физически состояний - психотехники всех направлений, холотропное дыхание, системные расстановки, духовные учения, религия - отовсюду вылетала быстро пустой пробкой, убеждаясь очередной раз в собственной ненормальности. Сколько можно было искать причины и ответы на вопрос -почему так невыносимо жить?

Как мало сказанного спасибо, как мало слов за подаренную возможность жить, и это не эмоции. Глубинная осознанная благодарность за все изменения и осмысления, за здравый смысл и за все результаты, что со мной произошли благодаря тренингу СВП Юрия Бурлана.

В 93 приехала в Россию из Грузии беженкой без статуса и российского гражданства, 20 лет в коконе какого-то тумана и непонимания происходящего. Получила дополнительно психологическое образование, плохо помню последовательность событий этих лет, кроме чувства постоянной тяжести и надрыва. Когда на лекции Юрий говорил про социальный стресс 90-х - все встало на свои места.

Мгновенные вспышки осознания, и ушло чувство звукового ужаса, пришло осознание причин моих страхов за других и плохих состояний, моих конфликтов с другими людьми, которые, мне казалось, не я затевала, сколько раз во время лекций вырывалось облегченное : Ура, я нормальная!!! и Ну наконец-то!!! ура, я слышу это, слышу правду того, что происходит со мной, с другими, со страной, с миром! Слышу, что выход и путь в Будущее есть!

До тренинга читала портал, статьи - было огромное самомнение, что разберусь сама, как и раньше. Не получалось разобраться. Буквально приползла на тренинг в плохих состояниях в мае 2014 года, ухватившись, как за спасательный круг, за тренинг.

Два месяца первого уровня - и стала оживать. Чувствовать запахи, вкус еды, перестал болеть позвоночник, ушло чувство постоянной тревоги и надвигающейся катастрофы.

Результатов много, и даже таких, которые, кажется были всегда. Это невероятно, когда начинаешь с трудом вспоминать свою жизнь до тренинга -понимаешь, что за полгода жизнь просто стала другой, а результатов огромное количество. Произошли они естественно, как будто так было всегда. Оглядываясь на себя полгода назад - ужасаешься, неужели это было со мной?

Людмила уже писала очень тепло, тоже люблю нашу 42 группу особенной любовью, многие люди за тысячи км стали близкими и родными. Вообще, здесь, на портале, встретила много родных душ. Спасибо вам всем за то, что вы есть. Два месяца, так мало, и так много - мы прожили больше, чем одна жизнь, вместе.

Когда до тренинга читала отзывы прошедших тренинг, некоторые казались запредельными, удивляли, заинтересовывали, не было такого осознания глубинного. Пройдя тренинг, перечитываю те же результаты и уже воспринимаю их по-другому. Осознаешь, насколько все написанное - не эмоции, а реальные результаты и глубокие осознания и чувства.

Это реально, совершенно до невозможности реально - просыпаться с интересом к жизни каждое утро, жить без чувства боли и загнанности, без надрыва и ощущения давящей плиты, без постоянного чувства тревоги и ужаса от непонимания происходящего. Это внутренние изменения. Колоссальные внутренние изменения.

Внешне - естественно поменялось окружение. Сменила место работы. Прошли боли в позвоночнике. Меньше устаю, больше делаю. Дышу. Прошел страх перестать дышать. Сплю - высыпаюсь. Ушла чернота лица.

Отношения с родными- кардинально меняются в лучшую сторону, появилось большее понимание о причинах поведения других людей, стало меньше моих гневных и воинственных проявлений. Поведение и мысли стали более спокойными и разумными. Появилось умение точно определять причину своего состояния, поступков, реакций.

Каждый день приносит подтверждение тому, как же все системно в этом мире! Один из важных для меня результатов - осознание огромной ответственности не только за жизнь своих близких, а вообще за будущее.

На уровне окружения- очень быстро ориентируюсь, где ложные ценности навязываются, где манипуляция, стала предъявлять внутренне меньше требований к людям, пришло понимание бессознательное причин их и своего поведения.

Это лучшее, что могло со мной произойти. Как подарок, неожиданный. Неожиданный в результатах и стабильно и устойчиво качественной смене состояний. Даже представить не могла, что столько получу - целую жизнь и себя, по-настоящему живую.

Огромная, от всей души, благодарность за труд и все, что вы делаете, Юрий Бурлан и команда портала.
Спасибо всем людям на форуме, кто поддерживал словом и делом.
Действительно, не выразить словами все, что вы делаете для людей.
Спасибо за мое второе рождение и другую, уже свою, а не чужую, жизнь.

Москва

3 апреля 2016

Системно-векторная психология феерично вошла в мою жизнь! После многочисленных скитаний по экстрасенсам и шаманам, церквям и ашрамам я неожиданно попала на тренинг и вот уже более 1,5 лет изучаю СВП и использую приобретенные навыки в повседневной жизни. Точнее, мыслю форматом СВП, складываю свою жизнь по пазлам, часто что-то не сходится, снова появляется боль, значит нужна еще работа, чтобы двигаться вперед в познании себя и других.

Привели меня на тренинг кожная недореализация, анальные обиды на мужчин и родителей и зрительные страдания от неразделенной любви.

Первые результаты после тренинга я уже выписывала на форуме. Это было прозрение! Совершенно иное мышление и потрясающий эффект. Из последних результатов:

1. Карьера.
До начала 1го курса СВП меня повысили, вот уже почти 2 года я руководитель большого подразделения. Мне удалось существенно развить команду, реализовать значимые проекты, наработать имидж отдела и создать правильную рабочую атмосферу во многом благодаря системному пониманию психических свойств моих ребят. Для анальников - время на "раскачку" и аналитическая работа, для кожников – соревнование и быстрые логические задачи, для зрительников – креатив и эмпатия, для звуковиков – тишина и сложные проекты, требующие сосредоточения.

И мне очень важен каждый, ведь что есть я без них? Только коллективный результат дает максимальный эффект. Меня ценит руководство и окружают замечательные люди. И это новая для меня область (здравоохранение), где мы вносим свой вклад в спасение жизней людей, что придает профессиональной деятельности особый смысл.

2. Благотворительность.
Только благодаря СВП я пришла к благотворительности и за полгода развернула в компании масштабную программу по развлекательным/развивающим мероприятиям для тяжело больных детей, а также другим социальным проектам с лечебными учреждениями, которые, я надеюсь, окажут влияние на снижение детской смертности в нашей стране.

Вокруг этой деятельности сформировался коллектив творческих людей, которые вносят свой вклад в организацию и проведение детских мероприятий, реализуя свой зрительный потенциал в сострадание детям и их семьям. Каждый чувствует себя причастным к чему-то большому и доброму. В конце прошлого года мы сделали ролик о результатах программы, сотни наших коллег смотрели трансляцию, затаив дыхание, многие из них плакали. Наверное, самый сильный момент из последних...

3. Творчество.
Опять-таки только благодаря СВП я реализовала мечту всей своей жизни – я создала музыкальную группу! Не знаю, откуда взялись все эти люди, откуда я нашла силы на такое мощное движение, но в течение полугода у нас появился не только музыкальный коллектив из 8 человек (коллег и друзей), но и целая команда поддержки (звукорежиссер, подтанцовка, стилист, фотограф и тд), а также первые записи песен и выступления на сцене.

Я стала не просто вокалисткой группы, но и менеджером, который полноценно управляет процессом развития и продвижения нашего коллектива. Я отдаю много сил на это, но получаю невероятный опыт и удовольствие от наших первых совместных шагов к успеху.

Я приложу максимум усилий, чтобы сделать эти результаты устойчивыми, продолжу работу над той болью, что возвращается снова, не давая покоя (эмоциональная зависимость, ступор от обид и депрессия от ощущений ограниченности мира вокруг).

У меня ведь все инструменты в руках. Нужно лишь научиться их правильно использовать.

Всем новых открытий и реализации во всех начинаниях!

Нижний Новгород

23 октября 2012

Ширманов Павел, 25 группа. 25 февраля – 23 апреля этого года

Хотел бы поделиться своим результатом от прохождения тренинга. Дело касается моей профессиональной реализации, хотя результат выходит далеко за пределы рабочей сферы.

Я по образованию лингвист, преподаватель иностранных языков. Так получилось, что учась в ВУЗе мне захотелось изучать больше, чем 2 положенных по программе языка. В дополнении к моим французскому и английскому языку, я стал изучать испанский и уже после окончания ВУЗа, точнее говоря, по получения диплома, я стал изучать ещё и немецкий язык. Изучение каждого языка толкало меня на всё более глубокое совершенствование всех его аспектов. Я считал, что если я не понимаю, что говорят, если я не могу на нём изъясниться, то я не могу сказать себе, что хоть сколько-нибудь знаю язык. Ну так , в самых общих чертах.

Очень часто, когда мне нужно было выразить свои мысли в простой непринуждённой форме, я наталкивался на трудности не только учебного характера, т.е недостаточность знаний или умений, а ещё и на странное ощущение своей личной недостаточности и ущербности. Это очень мне мешало в общении с носителями языка. Если я делал ошибку или не знал что-то , то у меня внутри возникало сильное напряжение, я думал , что я выгляжу очень глупо и если от меня что-то зависит, то меня все начинают проклинать в худшем случае, а в лучшем подсмеиваться. Многие мне говорили, что академические знания языков у меня очень хорошие, но реализовать эти знания, имея ввиду разговорную (речевую ) компетенцию мне всё время представлялось делом совершенно неприподъёмным.

Я пробовал работать в фирмах, в таких, где не очень сильные требования или предприятие, куда меня устроили по родству, но вся такая работа не приносила мне большого удовлетворения. Я считал, что я способен на большее, но внутри что-то постоянно мешало. Какой-то тяжёлый, неповоротливый ком каких-то мнений, суждений, что я недостаточно хорош, что у меня недостаточно знаний и опыта, что мне недостаточно хорошо заплатят, так как я не целеустремлён. Тяжело было и ещё я себя корил, упрекал, делал выводы о своём малодушии, невозможности исправиться в лучшую сторону.

Из-за сложившееся противоречия я всё время пытался предоставить самом у себе объяснение и оправдание тому ,что у меня не получалось нормально ни преподавать, ни переводить, ни вести переговоры с иностранцами. Конечно, было нечто, что мне естественно доставляло больше удовольствия, что-то меньше. Например, заниматься письменным переводом казалось делом скучноватым и я не очень-то к этому радел, тем более, что по специализации я не переводчик. А вот преподавать мне нравилось, но часто надо мной довлела какая-то странная ипохондрия или предвзятое мнение, что преподавателя ненавидят и над ним подсмеиваются.

Всё это меня настолько блокировало, зажимало мой голос, все энергетические каналы, что когда я чувствовал какой-то замин в уроке или чьи-то критические замечания я готов был свалиться в обморок . Меня раздирало чувство досады, доходившее иногда до бешенства и исступления на самого себя за свою несостоятельность глупость. Я ругал себя за своё малодушие, но самовоспитание не давало желаемых результатов и я снова принимался покорно за свою работу.

Очень часто работа меня настолько выматывала, что я начинал проклинать её, проклинать своих непосредственных и посредственных начальников или даже желать им плохого конца в жизни. И всегда, постоянно душила жаба, что я плохой, сделал ошибку, неправильно сказал это, сказал то, всё время находился в каком-то неестественном напряжении и зажатии. В общем, говоря иносказательно, находился постоянно на скамье подсудимых у влиятельных советников и судей из общества недоступных посвящённых и отбывал пожизненные сроки за мелкие и своей мелочью и противной частотой раздражавшие преступления. И заунывный металлический голос постоянно читал в моей голове обвинительный приговор.

После тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, вначале после бесплатных тренингов, а потом подкрепив бесплатные кожные и анальные лекции полным курсом, у меня произошла какая-то перегруппировка установок и усилий внутри моего существа. Я решил, что на своём месте я могу объяснить и научить людей не хуже других , а всех моих критиканов и недоброжелателей я выявил, всех этих бывших вражеских агентов, тайных докторов и влиятельных советников, засорявших моё поле восприятия, а ещё более поле контакта с внешим миром, я призвал к ответу на мои вопросы: Вы сможете сделать лучше меня, ну или по крайней мере так, как я по качеству результата? Вы уверены, что ошибки , выявляемые у меня , не являются проекциями ваших собственных ошибок? и не дождавшись ответа послал мысленно на 3 буквы(простите не позволительно писать сами слова, хотя очень хочется). И так вышло, что моих внутренних критиканов-тараканов застала скоропостижная смерть.

Меня стал контролировать мой собственный внутренний свидетель, чьи советы стали благожелательным наставлением и развитием в заданном направлении. И самое главное— ушёл этот давящий ком, эта противная удушающая жаба, спиравшая дыхание и мерзкими цепким лапами стискивавшая мою грудную клетку. Я вдруг ощутил, что я совершенно спокойно могу общаться с иностранцами, даже если я чего-то не знаю , и не в состоянии пока выразить и не испытывать при этом давящее чувство вины от своей некомпетентности. Я вижу и ощущаю, что я совершаю ошибки, фактические , грамматические, фонетические, лексические и прочие всякие, но осознание этого не создаёт мне дефицит «кислорода» в лёгкие и энергии в мозг. Наоборот, работа с языком и недостатки в этой работе стали усиливать меня. Временами я чувствую такой драйв, такое желание взлететь, что кажется не хватает небольшого толчка и….Карлсон запустил свой волшебный пропеллер и оторвался от Земли.

Сдвиги в положительную сторону случились ,безусловно, не только в общении с представителями иноязычных культур. Даже со своими согражданами, друзьями, коллегами, родственниками я ощутил, что пропало давящее и как смола липкое противное состояние от того, что я сказал что-то не так, что надо вот ещё что-то вдогонку бы дополнить, добавить. Или, что я кого-то обидел неаккуратным словом или наоборот меня чем-то обидели.

Ранее приходя в Альма Матер, меня подспудно гнобила моя несостоятельность и какое-то мерзкое ощущение неудачника: недостаточно хорошо учился, недостаточно хорошо воспользовался результатами , недостаточно воспользовался возможностями, не пристроился в какую-нибудь престижную компанию. Более того, я узнал или почти узнал адресатов этих высказываний и момент, когда я согласился с чужими, невежественными мнениями или же позавидовал чьему-то успеху, создав в своей голове иллюзию успеха.

Да, пропало ощущение и созерцание себя , как последнего засранца, которому стыдно показаться на глаза своим университетским преподавателям. Тромб неуспеяния и нехваток рассосался.

В общем, совместно с командой СВП им Юрием во главе мы наводим планомерный порядок в усадьбе моих личных владений. Так, чтобы иностранные агенты вовремя выявлялись, а чувство верующего не нарушалось. Так ,чтобы геометрия зацепилась за свои основания, а мусор своевременно попадал в контейнеры, а не валялся грудами хлама по двору, заставляя владельца спотыкаться и шлёпаться о землю с последующими синяками и ссадинами, а затем слезами и воплями о несчастной судьбе и несостоявшейся жизни. Все синяки и ссадины мы похоронили без права эксгумации.

Есть очень много того, что предшествовало тренингу, что случалось в овремя и после него, но об этом в следующем послании моим милым читателям и друзьям по открытию. Ещё благодарность Юрию и всем его коллегам.

Коростень, Украина

8 февраля 2014

С чего начать писать? - да с чего угодно. Ведь это касается всего. Год назад я прибежал на платный тренинг первого уровня.

Результат, который я здесь уже выписывал ранее, как наиболее жизненно важный - впечатляющий. Думаю не только для меня. Я продолжил заниматься системно-векторной психологией и до сегодняшнего дня. Вчера подошёл к завершению мой второй уровень тренинга. И я не на миг не жалею о потраченых деньгах,... ну или там времени, или чего-то там ещё.

Я уверен в том, что никто об этом не жалеет. Ценность тут для каждого своя. Кто-то хочет порешать проблемы, кто-то пришёл с мечтой видеть человека насквозь (кстати подобного рода желания перестают быть столь важными, так как в процессе приходит понимание того, что есть вещи более значимы, чем какая-то там манипуляция кем-то при помощи определённых приобретённых способностей). Да и вообще это становится как-то неприятно и ненужно - слушать и думать о таких словах как: манипуляция, воспользоваться кем-то ради собственной наживы. А для чего собственно? Для чего экономить по-мелкому? Чтобы один раз воспользоваться человеком(если это ещё удастся), а потом себе, ну как пример, заиметь неприятеля на всю оставшуюся жизнь? Ради мелкой одноразовой выгоды? Но, понимая свойства человека, можно также сэкономить по-крупному и также на всю оставшуюся жизнь. Просто взять и сэкономить на этом вот первобытном ловкачестве. Немножко подумать и построить один раз качественные отношения с человеком. Ведь создавать что-то вдвоём, во взаимном уважении, и вне неприязни - это уже куда проще, чем кусать локти в своей мелкой наживе одному. Не нужно экономить на себе.

Люди приходят сюда по самым разным причинам. Очень часто скрытым довольно таки интимными подробностями. А потом с радостью всей своей души делятся своим результатом с другими. Для чего открывать свои личные интимные подробности, возможно не очень удавшейся и состоявшейся жизни? Это одно и тоже. Не экономить по-мелкому. Человек никогда не сможет быть счастлив, какими бы он способностями не обладал, в одиночестве. Что, если я самодоволен, а вокруг сплошь и рядом гибель? Ничего. Это моя же гибель. Люди пишут для групп, для масс - для того, чтобы создать что-то значимое коллективно, значимое не для одного человека.

Появляется желание, как мы привыкли говорить, "сделать мир лучше". Можно противоречить конечно этому со стороны, мол это ведь таки для себя!.. Да, это для себя, так и есть, а для кого же ещё? Но если каждый только для себя - это распад общества. А если для общества - это формирование мощной структуры, которая в свою очередь поддерживает тебя. Всё просто - вместе мы сила и обеспечение этой же самой силы друг для друга в отдельности.

Я помню, во время первого прохождения тренинга первого уровня, как шёл по городу. Это примерно на этапе 3-4-го занятия. Я пребывал в полной эйфории. Лишь мысли одного типа наполняли сознание: всё меняется, жизнь удалась, слава Богу... - разнообразные формулировки счастья. Я ощущал это чуть ли не до слёз на глазах, настолько ничтожной была жизнь моя, совсем недавно до того мгновения. Это прикольно, вдруг осознавать, что жить можно иначе, оставаясь тем же человеком. Просто меняется порядок вещей и приоритеты.

Когда приходит осознание чего-то абсолютно нового и математически точного - это конечно чудесно. Но когда входишь в эту колею, то со временем может показаться, что как бы и ничего особенного не происходит уже. Ко всему хорошему человек привыкает быстро видимо. Так что сегодня я решил потрудиться и хорошенько подумать что именно происходит со мной на данный момент, что изменилось с момента написания последнего моего отзыва.

На самом деле мне и сейчас кажется, что ничего не поменялось. Так, есть типа пару там моментов. Например то, что я каждый день наблюдаю у себя на работе как мой начальник вредит сам себе и абсолютно об этом не догадывается. Он грамотный и хороший профессионал. Но контрарность состояний его векторов заставляет его испытывать раздражение к сотрудникам, проблемы со здоровьем. Я не врач, но те проблемы со здоровьем, которые испытывает он - я точно вижу их причину, а он нет... и не факт, что ему хоть один врач( не системный) их когда нибудь сможет показать. А скорее всего не сможет. Очень знающий профессионал своего дела, директор фирмы, но экономящий по-мелкому, ловкач. Сам себя заводит в постоянное ожидание стресса этим ловкачеством. От этого, как я предполагаю, мучается уже не один год. Хороший профессионал, но мелкое вот это мельтешение и попытка быстрой наживы приносят ему очень значимый внутренний вред, что выливается во взаимоотношениях с сотрудниками и даже в личных отношениях с женой, в здоровье. Мне это чётко видно.

Выходит определять и отличать других людей. Конечно, не всё сразу. С ошибками бывает. А иногда бывают моменты, когда человека ещё увидеть не успел толком, а уже всё про него ясно. Бывало определял со спины по походке кое какие вещи. Это удивительно просто. Вот только глаза увидел и сразу всё ясно. Часто затрудняюсь в определении, но тем не менее кто на такое способен без системного знания? Ты смотришь на человека и понимаешь чего он хочет. Состояния людей видишь, часто с сожалением, а некоторые всё же вызывают неприязнь. Смотришь на него, а там сплошная подлость. Видимо действительно требуется хороший навык, чтобы научиться видеть и принимать сердцем всё что в ком ты видишь. Состояния человека просматриваются хорошо. Нужно лишь набраться сил вытерпеть, если можно так это назвать, внимание к нему.

Складывается впечатление о себе, что я очень повзрослел за последний год. Я уже не жду и не требую от кого-то чего-то. Просто здраво сопоставляешь всё. А то, что делаешь или не делаешь что-то - это уже другой вопрос. По крайней мере знаю точно, что нужно делать что-то, и желательно то, что нужно мне. Жевать калачи на печи - это ожидание смерти, смерть в запас как бы. Я это по-другому не могу назвать. Если делаешь - значит живёшь. Не делаешь - умираешь. Это очевидно. Люди болеют от бездействия собственного или же от неверного действия.

Сейчас для меня является ценным результатом некоторые понимания, открывающиеся во время тренинга, когда прикладываешь определённые усилия. Это непросто, но очень результативно. По крайней мере для точного и определённого понимания того, чему нас учит Юрий Бурлан. Так что я осмелюсь дать рекомендацию всем, кто будет проходить тренинг - не ленитесь думать после занятий. Не экономьте по-мелкому. Сядьте, уделите себе время и пишите конспект. Не переписывайте, а именно пишите - по памяти, вытягивайте этот материал, напрягая ум. Там потом очень чёткие понимания всплывают того, что на лекции не проговаривалось учителем. Сначала пишите своё, а потом уже и чужое почитать не лишним будет. Не знаю как кто, но максимум всего что я понял и осознал - это таким вот не самым лёгким способом. Я пробовал по-разному, но так вот во время обучения можно достичь максимума и я в этом убеждён. Конечно и я не всегда находил в себе силы так действовать, но это факт.

Люди начинают воспринимать тебя иначе. Я не убеждён в этом конечно на 100 %, но когда пришёл устраиваться на работу, по окончанию первого уровня тренинга, директор сразу меня взял, несмотря на то, что я почти ничего не умел делать. Мой напарник - мастер "золотые руки". Парень умеет делать всё и очень качественно. Он часто обижался на меня, что мол рассеянный там, не запоминаю некоторые вещи. Ну это он так, через себя - у него феноменальная память. Помнит всё. Он думал, что я как-то похабно отношусь к тому, чему он меня учил. Я понимал точно, почему он испытывал ко мне некоторую неприязнь. Человек с анальным вектором упрям, а это в чистом виде анальник, развитый и реализованный. В определённый момент нашей совместной работы у меня возникла внутренняя потребность выразить ему свою благодарность за всё. Я подобрал момент и искренне поблагодарил его с большим уважением. У нас сейчас очень хорошие отношения и он не отказывает мне больше не в чём. В общем я всех своих коллег определяю по векторам и их состояниям. Особенно интересно иногда бывает пообщаться с парнем из соседней фирмы, там цех занимается окнами вроде. Парня природа наделила только одним вектором - мышечным. Забавный такой. :$ Да, видимо всё таки научаюсь определять людей. И без этого становится уже тяжело представлять свою жизнь.

Понимаются также многие вещи, происходящие среди масс. Одним из самых ценных понятых мною вещей стал менталитет. Это слово сейчас употребляет огромное количество людей, а точно никто не может показать что это на самом деле, без системных знаний. Понимание того что это за явление и какое влияние это оказывает на взаимоотношения человечества - это что-то. Да и вообще, всё, что ты понимаешь сам на этом портале, без всяких верований - это абсолютно новое видение простых и в этот же момент сложнейших вещей.

Я когда-то получал образование и в школе учился хорошо, вроде не дурак. Тренинг по системно-векторной психологии за год подарил такое образование, что "мама не горюй". Это реально ценно и не только для меня, а для всего человечества в целом. Это информация, которая открывает для тебя новую информацию и единственно точную о старых вещах.

Припустим если бы поступило предложение лишить себя тех знаний, что я сейчас имею, а взамен получить что-то довольно таки значимое и дорогое, то я бы не продал это не за какие деньги. Такое ощущение, что лучше уйти с этим в мир иной, чем лишиться его.

Год в системнго-векторной психологии - это абсолютно новый год в моей старой жизни. Начало новой жизни. Хорошее знание, я благодарен, что меня сюда привели. :hai:

Волгоград

26 июня 2019

Я давно занимаюсь подбором персонала, естественно, что ко мне часто обращались разные люди с вопросами как устроится на определенную работу, как найти работу, чтобы нравилась, поговорить о профориентации. Как рекрутер я старалась разобраться в ситуации, советовала, где искать, как изменить резюме, после прохождения тренинга ориентировала в профессиях, рассказывала, что ждет на собеседованиях, на что обратить внимание - всегда была оптимистична настроена, пока сама не встала перед выбором нового направления и поиска работы. Это было весьма сложно, пришлось преодолеть не одно препятствие, но применяя системное знание, я справилась и все получилось, поэтому хочу поделиться своим новым опытом с теми, у кого сейчас не ладится с работой или выбором профессии.

В 2004 году мы с подругой организовали агентство по подбору персонала в городе Волгограде. Это город миллионник, но стабильно побивает рекорды в различных рейтингах бедности, что серьезно влияло на выбор наших заказчиков на подбор персонала. В основном, это были столичные торговые компании, открывающие свой 16-й филиал, поэтому специализировались мы на поиске коммерческих директоров, бухгалтеров и менеджеров по продажам и т.п.

Лично мне это направление было не интересно. Я плохо понимала этих людей, как заказчиков, так и специалистов. Иногородние работодатели мечтали о кандидатах, которые достигали невероятных результатов, об успешных лидерах, об их желании зарабатывать, а я не чувствовала в себе отклика на эти запросы, к тому же, в начале нашей деятельности в городе практически не было таких продажников ""с личным автомобилем и подтвержденным успешным опытом"". Зато редкие заказы по поиску программиста 1С, инженера-технолога, бурового мастера воодушевляли. Поставить на поток это направление в городе никак не получалось, не та экономическая ситуация по сей день. Волгоград - город-донор для Москвы, Питера и зарубежья.

В 2011 году я впервые прошла тренинг по СВП и вдруг открыла для себя новый мир людей и профессий, и работать стало намного веселее. Наконец я поняла эту загадочную сферу продаж и осознала, почему мне так нравилась тема инженерии и айти, стала осмысленно работать с заявками и сотрудниками. Так мы и работали до 2013 года, пока беда с близким человеком не оторвала меня от работы в офисе и не сделала меня сиделкой. Стало понятно, что работать по-прежнему я уже не могу, необходимо переключаться на дистанционную работу из дома. Это был первый шаг к освоению нового.

Работа из дома потребовала оборудовать рабочее место со всей оргтехникой и безлимитным интернетом, что оказалось самым простым на этом пути.

Надо сказать, что самоопределение проходило в сложных условиях. Болезнь отца, а потом и бабушки требовала серьезной концентрации на близких, стало серьезным испытанием для меня и моей семьи, и не будь в моей жизни тренинга СВП, не знаю, как бы мы пережили то сложное время.

Самоанализ и выбор направления

Итак, я продолжила работу из дома. В основном, это были вакансии менеджеров по продажам, торговых представителей, инженерная должность была самой интересной за тот период. От такой работы меня уже тошнило. Как я системно понимала, это состояние четко показывает, что я занимаюсь не своим делом. Нужно было еще раз проанализировать свои свойства-желания и выявив, приложить их к работе.

Направление рекрутинга меня в общем устраивало. Работа с людьми всегда нравилась, а после тренинга, тем более. Я с удовольствием занималась вакансиями, где требовались технические знания. Технари казались мне интереснее, сложнее. Было, куда приложить мозги, о чем подумать - этого требовал мой звуковой вектор. Рекрутинг во всем мире уже шел огромными шагами в сторону диджитализации - для кожного вектора то, что нужно. Учиться я всегда любила, а потребность в эмоциональном общении прекрасно реализовывалась в профессии. И я начала собирать информацию, как обновить то, что уже есть.

То, с чем я встретилась, ошеломило меня. Моя отсталость удручала. Каждое новое явление я встречала как серьезный удар по самолюбию. Я жалела обо всем сразу: что столько лет плыла по течению и фокусировалась на незначимых для меня делах, что Волгоград глубоко провинциальный город и тут ничего не происходит. Предательские мысли мне шептали, что зря я ушла с кафедры в университете, как-нибудь пережили бы трудные безденежные времена, защитила бы диссертацию и преподавала бы психологию педагогам. А кто я сейчас? В мире появилось столько нового, я никогда не освою всего и не смогу применить, ведь мне уже 47 лет.

Да, было ощущение черной глубокой ямы, но не паники, у меня уже был системный опыт, я четко отслеживала в себе мысли, рожденные моими векторами, и могла отделить свое Я от сигналов моего бессознательного. Я знала, что любой человек именно так ощущает начало новой ступени в своей жизни. Старое отработано, пришла пора подниматься на уровень выше. Главное - не ошибиться теперь с дорогой.

Я начала перепахивать бескрайнее интернет-пространство. Оказалось, что по рекрутингу существует море бесплатной информации, ей щедро делятся в своих блогах, приглашают на вебинары, пишут книги. Я читала, смотрела, участвовала в Марафоне рекрутеров, задавала вопросы, получала ответы. Легко ли это было для меня? Сразу скажу, что нет. Один часовой вебинар иногда приходилось смотреть 2-3 дня, благо, что авторы после мероприятия присылали ссылку на запись. Возможности прослушать лекцию или сосредоточенно просидеть хотя бы час перед компьютером у меня не было. Что происходило тогда в семье, я писала в своем прошлом отзыве. И потом, я все тщательно конспектировала, прорабатывала, включала новое в рабочий процесс.

На распутьи

Поиски в интернете привели меня к трем направлениям: хедхантингу, executive search и IT рекрутингу. Все было интересно.

Среди хедхантеров самым известным был Владимир Якуба. Владимир проводит тренинги, пишет книги, уже несколько лет ведет видеоблог. Такой лидер не может не увлечь. Я купила книгу, видеотренинг, изучила все, что предлагал Владимир. Думала, анализировала, старалась сразу применять в работе.

Параллельно я открыла для себя Наталью Манежеву, которая занимилась executive search - поиском топовых фигур для бизнеса. Наталья увлекла меня глубоким философским смыслом, который она вкладывала в свою работу. Непередаваемо красив звуковой поиск смыслов, который ты распознаешь, слушая человека.

Третьим значимым профи стала Ирина Шамаева, сорсер, рекрутер, тренер из Сан-Франциско, которая рассказывала о невероятных вещах: Boolean search, x-Ray, о способах добывать информацию об IT специалистах. Это была музыка для моих ушей и одновременно пытка. Я нормально понимала французскую речь, тексты на французском меня не пугали, но английский я даже не пыталась изучать, а все, что связано со сферой IT - неразрывно связано с английским языком. Поэтому я смотрела, слушала, но направление казалось неподъемным. При ближайшем рассмотрении открывался неведомый мир профессий, где даже названия вакансий ни о чем мне не говорили: Frontend Developer, Backend, Fullstack, Devops и так далее. У каждой должности были свои уровни, и любая из должностей имела свой стек технологий. Плюс разнообразие самих компаний, в которые требовались все эти специалисты.

Примерно в течение года я окончательно определилась со своим направлением. В конце весны я попрощалась с хедхантингом, оставляющим меня в кожном ритме и сфере продаж.

В один из летних дней после вебинара Натальи Манежевой, я договорилась с ней о телефонном разговоре. Вопросов было много, но самый главный - есть ли возможность выбора заказчика, ведь на топовые позиции подбирались специалисты в очень крупные компании. Это тоже был кожный мир со своими законами и российским уровнем развитости. Без романтического зрительного флера и звуковой философии executive search - всего лишь помощь в борьбе за статусы и деньги со многими морально-нравственными компромиссами. Кстати сказать, Наталья сейчас занимается организацией детского лагеря по развитию талантов и приглашает к сотрудничеству единомышленников-волонтеров. С удовольствием пригласила ее на тренинг по СВП, уверена, что звуковой поиск обязательно вскоре приведет Наталью на вводные лекции Юрия Бурлана.

Так у меня остался самый сложный и самый привлекательный IT рекрутинг. Было страшно от понимания масштаба задачи. Ясно видела свои минусы в отсутствии хоть какого-нибудь технического образования, не было знания английского и возможности контактировать напрямую с кем-то из выбранной сферы. Зато у меня были пройденные тренинги по системно-векторной психологии, системное понимание психики людей, осознание у себя звукового вектора и большое желание освоить эту глыбу. И я решилась.

Заставлять себя надо

Самым сложным из всего, как я вспоминаю, было переключить мозги на новый вид деятельности. Мне остро не хватало коллеги, с кем можно было бы обсуждать информацию - на прежней работе меня не поддержали, а удаленного собеседника я себе так и не нашла, никто не хотел возиться с новичком.

Посещая вебинары AmazingHiring, штудируя статьи на Habr, я стала искать курсы по IT рекрутингу. В конце 2015 года я нашла лишь очный Питерский курс, который проводился раз в полгода, семинар Ирины Шамаевой планируемый через несколько месяцев и дистанционный ""Горячий IT рекрутиг"" от киевских ребят из Zhukonet, больше на тот момент не было ничего. Нужно ли говорить, что с первой зарплаты я оплатила курс и с огромным воодушевлением прошла его. С теплотой и благодарностью вспоминаю уроки и преподавателей, играющих рекрутеров. Это была полная и доброкачественная информация с нацеленностью на высокие этические ценности в профессии.

Материал был сложным, я долго просиживала над выполнением домашних заданий, переводя каждое слово на русский и по каждому второму слову находя дополнительный материал, статью, объясняющую смысл глубже. Загадочный мир стал приоткрываться.

Оказалось, что помимо всей теории, необходимо выходить в мир, развивать свой HR бренд: нужно было оформить страничку на LinkedIn, на Facebook, ВК, Моем Круге, Github, а это настоящая деятельность для того, кто большую часть дня заботится о больных, готовит и оказывает первую помощь в критической ситуации. Какие фотки, какие посты писать, если вокруг мир просто рушится... Медленно и упорно я осваивала соцсети, понимая, что без них никуда в современном рекрутинге. На сегодня в LinkedIn у меня более 11 тысяч контактов первого уровня, оформлены странички с личным дизайном на FB, МК и ВК, знаю, как искать контакты на Github или Stackoverflow или в на других ресурсах.

Поиски работы

Пройдя курс и получив сертификат в феврале 2016 года, я начала составлять резюме и искать работу. Написание резюме человеку, который никогда не искал работу, а был с противоположной стороны - особая внутренняя боль. Вспоминаются все слова измученных поисками соискателей. Делать нечего, собираешь всю волю в кулак и стараешься из ничего сделать что-то: на прошлый рекрутерский опыт не привлечешь внимания в новой сфере, там требуются профи. Еще минус - возможность только удаленной работы. И еще - возраст становится почти запредельный: 49 лет. Но практика нужна, любая в IT направлении.

Отправляю резюме везде, где вижу что-то похожее, выполняю тестовые задания, прошу взять меня без оформления, без оплаты, только бы контактировать с людьми, кто в теме, но даже московские агентства к такому не готовы.

Еще в 2015 году я узнала про агентство JungleJobs, где можно работать удаленно, но без прямого контакта с непосредственным заказчиком - техническим директором или тим лидером, а через HR менеджера компании, который сам, зачастую, вообще не занимался IT подбором. Делать нечего, я откликнулась на несколько вакансий: разработчик в крупный банк, на стартап блокчейн и iOs разработку с релокацией в Таганрог.

Это была очень нелегкая работа, я думала над каждым словом, каждым действием, каждым письмом. Собеседования с кандидатами мне давались с огромным трудом - я еще не владела профессиональным сленгом, не разбиралась в требованиях к навыкам, не отличала названия языка от фреймворка или баз данных. Это было очень стыдно, но разговаривать необходимо, поэтому я благодарна своим первым кандидатам, которые относились к моей неопытности довольно терпимо, объясняли, рассказывали, рекомендовали и соглашались на дальнейшие переговоры с заказчиками. Отношу эту доброжелательность исключительно к знаниям системно-векторной психологии, т.к. отношения программистов к «глуповатым девочкам эйчарам» печально известны по довольно саркастичному юмору и откровенному троллингу последних, что тоже системно понятно. Я не знала, что говорить, но знала, как, и это работало! В итоге одного моих кандидатов на роль фронтендера выбрали и сделали ему оффер. Жаль, конечно, что жена отказалась переезжать, когда дошло до дела, но это тоже стало необходимым опытом, и теперь, если речь идет о вакансии с релокацией, я отправляю кандидата советоваться с семьей, а потом уже приглашаю на собеседование.

Несколько слов о подборе IT специалистов. Потребность сейчас в них огромная, практически каждая организация имеет свой сайт в интернете, количество маркетинговых действий в сети невозможно представить, каждый из нас сталкивается с обилием рекламы ежесекундно, едва подключившись к сети. Плюс внедрение в организациях облачного ПО, вычислений, автоматизации, искусственного интеллекта, машинного обучения и аналитики всего и везде. Оглянитесь вокруг и посмотрите, что-то еще не компьютеризировано?

А сколько вообще людей, которые по своим свойствам могут работать в этой сфере? Правильно, всего 5%. Но мы все здесь знаем о грани между гением и аутистом. Вряд ли мы сейчас сможем подсчитать, сколько из этих пяти процентов заняты именно в айтишной сфере, а сколько в других. Сколько звуковиков обездвижены игроманией, депрессией, наркотиками и эзотеричемким поиском, сколько глушит себя алкоголем или медитациями, только чтобы не думать, не напрягать мозги, которые только для этого и созданы. Сколько звуковиков стремится спрятаться от общества в неприязни, сколько аутистов и морально-нравственных дегенератов уже готовит свой манифест против человечества...

Так вот, получается, что каждому миддл программисту ежедневно в почту поступает несколько предложений о работе. Если уровень выше, то предложения сыплются уже десятками. Среди такого потока вакансий быть рекрутеру замеченным уже круто. Статистика откликов на предложения такова: 20 из 100, максимум двое доходят до финала.

А если без зарплаты, возьмете?

Так прошел еще год, в конце июня 2017 умирает папа, остается бабушка, которая не встает уже около двух лет. Рассказ об эмоциональном состоянии - это будущая отдельная тема отзыва, кажется, до конца еще не осмысленная.

Пытаюсь выбираться из своего вынужденного домашнего офиса. Никогда я не хотела сидеть дома, после рождения дочки я не брала академ, училась на дневном, а сыном еле-еле дождалась его полутора лет, побежала на любимую работу в университет. Вырваться из дома стало идеей фикс, тем более, что ни одной официально закрытой вакансии в IT у меня не было, это было похоже на разочарование. В Волгограде меня не приглашали на собеседования даже на простые вакансии в колл-центр. В Москву меня тоже не звали. Где брать силы и вдохновения, чтобы в 50 лет идти дальше? Конечно на тренинге СВП.

Я уже прошла в тот момент тематическое занятие ""Бизнес. Деньги. Успех"". Смыслы были, как и всегда, откровением, главное было применять эти знание на практике. Я уже четко осознавала свои преимущества и пройденный путь. Я должна была стать тем профессионалом, которому не стыдно за свой труд. Пришло осознание, что нужно еще жестче подставить себя под жизненные условия, чтобы мысль начала работать активнее. Так, находясь в пустоте, получив отказ от вакансии мечты компании разработчика игр, я решилась отказаться от всех заявок с прошлой работы. Честно скажу, без денег нам было очень плохо, без признания обществом еще хуже.

Я начала расширять поиск каналов, где ищут рекрутеров, общаются разработчики, вышла на Телеграм. Я сознательно бралась за бесперспективные заявки, отмечая, что уже начинаю различать, что происходит в мире IT, где заказчик хочет сэкономить или заведомо обмануть. Появился опыт взаимодействия с зарубежными компаниями, где от договора до заявки и переписки все было на английском языке. Каждая неудача записывалась в актив, добавляя чуточку важного знания и практического умения. Наконец появился первый успешный опыт подбора на вакансию разработчика. Со мной захотели работать!

Ручеек перерастает в реку

Скромная заявка на подбор аккаунт менеджера для совсем юной московской компании была не самой интересной, но я взялась за работу потому, что это был системный интегратор, сама сфера была моя, а заказчики - не посредники, а учредители компании. Это стало началом большой работы. Мы встретились в скайпе, увиделись в камере, проговорили все варианты и решили работать. За два месяца было закрыто две вакансии, за 2018 - 9, за первую половину 2019 - уже 16. И все это - специалисты IT сферы: разработчики, тимлиды, руководители проектов, аналитики, тестировщики. У компании большие планы, я безмерно рада быть полезной и развиваться вместе с командой. Но как бы оно не сложилось далее, этот результат уже есть, моя цель достигнута. Я вижу большие перспективы и возможности, ощущаю, как многому я могу еще научиться и реализовать на практике.

Я давно не обновляла свое резюме, но меня теперь находят, звонят и предлагают ту самую работу, о которой я мечтала. Это очень приятно. Я работаю и пишу небольшие заметки, ведь я почти каждый день раскрываю тонкости проявления системных закономерностей в поведении людей - и так хочется делиться этим системным знанием. Все это время я получала и получаю огромную поддержку Юрия через тренинг, поддержку и теплоту команды распространения. Спасибо огромное за эту опору!

Желаю всем, кто уже здесь, обязательно найти себя в любых сферах жизни с новым системным мышлением! Буду рада прочесть много ваших результатов по самоопределению и профессиональной реализации, а также отзывы системномыслящих коллег по цеху.

Санкт-Петербург

29 сентября 2022

Новый результат – работа мечты!

Ребята, горю желанием поделиться еще одним сумасшедшим результатом. С декабря работаю в школе психологом-педагогом. Чувствую, что на своем месте, делаю важную работу. Никогда не была так счастлива!
Хотя призвание находила уже не раз)
В школе с восьмого класса все знали, что буду психологом. Любила, интересовалась, поступила, самозабвенно училась, выучилась – и… В аспирантуре поняла, что умею думать, задаваться вопросами, искать – а оказать психологическую помощь, создать команду или даже просто определить, что нормально, а что нет – не могу.
Бросила аспирантуру, друг позвал в дизайн, считала, что нашла себя. Интересная, творческая, помогающая (как мне казалось) профессия. Красота!
Пока делала карьеру дизайнера – продолжала изучать душу. За руку привели к ВиктОру, от него услышала ответы на вопросы, которыми задавалась в университете. Восторг испытала, но как раз тогда же придумала свое платье – и стала еще и модельером. Опять чувствовала, что нашла себя. Уже по-новому: в интерьере ничего не изобрела, а тут – авторское творение, да еще и востребованное. Восторг!
Правда, показы, модели и наряды быстро надоели – душа металась, скрытая до тех пор депрессия раскрылась на полную мощь
Прошла тренинг у Юрия – депрессии и след простыл, открылся новый дар – писать статьи. Когда стало получаться, поняла, что всегда мечтала писать. Статьи о душе, с ответами на реальные запросы людей – что может быть лучше?
Дизайн делала уже через силу, как необходимую работу. Горела только текстами и психологией. Почувствовала себя наконец-то психологом. Два красных диплома этого ощущения не давали – тренинг дал. Захотела пойти в школу – поняла, что с СВП смогу найти ответ на любой вопрос. Как-то сама собой любовь к людям переросла в потребность работать именно с детьми.

Два года резюме висело в базах. Отправляла, сопровождала горячими письмами. Ни одного приглашения на собеседование. Друзья-рекрутеры подсказали, что проблема в специальности: в школах нужны педагоги-психологи, а я просто психолог.
Решилась пройти педагогическую переподготовку с программой «Учитель для России». Смирилась с тем, что придется покинуть на несколько лет любимый Питер – правила требуют отработки учебы в провинции. Отправила заявку. На следующий день случилось чудо.
Позвонила подруга, школьный психолог, и спросила, готова ли я сегодня приехать к директору на собеседование. Был дедлайн, надо было срочно сдавать работу, но я сказала «Да! Конечно, готова!» На собеседовании директор и завуч посмотрели, сколько педагогики было у меня в университете – оказалось, достаточно для официальной работы в школе. «Можете завтра приступить?» - «Да!» - ответила я и стала самым счастливым человеком на свете.

Не знаю, что может быть лучше, чем работа в школе, когда ты можешь ее делать. Все работающие ответы, знания, рекомендации – системные. Что делать с неуправляемым ребенком? Чего не хватает человечку, который обманывает и даже крадет? Почему ребенок дерется? Как сблизить класс? Не представляю, как школьные психологи решают эти проблемы без Системно-векторной психологии. До тренинга я бы не знала, что делать.

Работы много, но пока с детьми, усталости не чувствуешь. Только дома уже валишься с ног от приятного изнеможения. Вдохновение только растет! Как и любовь к деткам. За месяц без школьников устала больше, чем за полгода с ними. Первого сентября прям ожила! Всем желаю такого наслаждения от реализации.
Спасибо, дорогой Юрий Ильич! Спасибо, Команда! Спасибо за знания и состояние.

Уфа

17 января 2014

Я жила как и все. Было время, когда я была в сильной связке того, что происходило во вне, было сильное внутреннее напряжение, страх, что причинят боль, жила в своем коконе и внимательно прислушивалась прежде чем подпускать кого-то близко к себе. Но все это делало меня несчастной. Сильные внутренние неврозы и страхи, внутреннее напряжение – все это становилось невыносимым.

Различные тренинги, психологические консультации, психотерапия, чтение книг давало ощутимый результат. На время. Нет, результаты были, я вышла из кокона, меня внешний мир стал меньше цеплять, я стала спокойнее относиться к людям и к жизненным ситуациям. Но внутренняя хроническая неудовлетворенность, постоянные тревоги меня не покидало.

Я работала как все, занималась семьей и окружающим миром. Но внутренняя неудовлетворенность , беспричинные страхи, недовольство собой и окружающим миром, тревога, постоянные депрессии не давали нормально жить. Нет, внешне, я вставала с утра, передвигалась из пункта А в пункт Б, выполняла каждодневную работу, общалась. Но это было чисто внешне. Иногда проходили срывы. Гнев и раздражение, недовольство собой и соответственно окружающим миром, приступы ненависти и истерии - для меня было нормой жизни. Часто хотела спрятаться от всех. Залезть под одеяло и не вылазить оттуда. Не слышать и не видеть никого. Я знала, что так станет еще хуже, потому что я погружусь в свои слизкие мысли. Но я хотела этого.

А мои мысли??? Бесконечный поток мыслей, от которых в какой-то момент хотелось сбежать. Постоянные головные боли, зацикленность, самоанализ, самокопание и попытки вылезти из замкнутого круга…. Все это было огромной частью меня самой. Психология помогала, но это было как выпить таблетку от головной боли. На время, а потом снова виток, снова, по новому.

В какой-то момент я осознала, что проживаю вообще не свою жизнь, живу на автомате и даже по утрам не хочу вставать. Ничего не хочу. Зачем я живу? В чем смысл моей жизни? Зачем все это? Я читала огромное количество книг, где смысл жизни можно было бы свести жизни к нескольким словам. Но это всего лишь знания от ума. Для меня – всего лишь слова. Нет внутреннего ощущения, зачем и почему. Внутреннего осознания. Этот прочитанный смысл не был частью меня самой.

В какой-то момент я посмотрела на своих детей и мне стало просто жаль. Наверное, в первую очередь саму себя. Что я могу им дать? Честно, честно перед собой. Что они видят? Погруженную мать в свои мысли, которая не может подарить им простую радость и любовь? Которая внутри своих слизких мыслей от которых ей самой же невыносимо. Раздражение и ее вспышки гнева??? Чему я их научу своим поведением и кто из них вырастет?

Мне стала я самой себе до такой степени противна, что у меня просто опустились руки. И в таком состояние я пришла к СВП. А поскольку я уже все перебровала, то даже веры в то, что она мне поможет уже не было.

Я пришла к СВП с внутренней молитвой. Я не хочу больше бывать у психологов, я не хочу больше ничего читать, а главное - я не хочу больше копаться в себе. СВП и больше ничего. И если СВП мне не поможет, значит так и буду дальше жить. Не жить, а существовать. Вот так рационально и конкретно.

Бессонные ночи и получение колоссального объема информации? Да. Пробные занятия и статьи – это одна тысячная доля информации. Новичкам хочу сказать, не ждите чуда. Чуда не будет. Это не магия или гипноз где взмахнут палочкой и вам станет хорошо. Внимательно слушать лекции? Да. Задавать вопросы? Да. Результаты будут, но никто не знает когда. К чему вы придете. Ставить цели в начале тренинга на мой взгляд нужно. Для себя. Для того, чтобы потом понять получили ли вы то, что хотели или вообще, были ли поставленные цели Вашими.

И еще. В отличие от огромного количества тренингов, которые фактически проходят на раскачке эмоций (прошел тренинг и стало так хорошо, столько эмоций, а потом проходят пару недель и все становиться плохо) здесь этого не будет. По крайней мере, этого не было у меня. Менялось, трансформировалось само мышление. Системно. Могли быть приливы сил или, наоборот, падало настроение, но это происходило как-то поверхностно. Здесь нет бестолковых раскачек эмоций. Идет глубинная планомерная работа. Системная работа.

Что еще посоветую новичкам? ОЧЕНь внимательно слушать. Поспать пару часов перед занятием и очень внимательно слушать. Потому что потом часто возвращаешься к материалу и даже думаешь: «Что же я внимательно не послушала, не записала». Лучше на 2 месяца поставить в приоритет СВП. Всего лишь 2 месяца.

Теперь о моих результатах:

1. Оказывается страхи, тревога «живут в горле». И когда они уходят становиться легче дышать. Я годами мучалась беспричинной тревогой, которой часто на меня наваливалась. Психологи мне помогали, но словно одна сотая доля уходила, а потом снова наступали страхи. Половинам страхам, мой рациональный ум, давал логичное объяснение. Но что толку от этих объяснений, если нет нормальной жизни. А беспричинная тревога по вечерам. К середине курса я стала замечать, что я стала свободно дышать. Ушли зажимы. А к концу курса я вдруг резко заметила, что тревога и страхи покинули меня. Нет, бывает, конечно, наваливает опять эти состояния, но как-то легко и поверхностно. И возникает даже недоумение, а почему вообще я чего-то боюсь.

2. Ушли головные боли, бессонница, беспокойные и беспорядочные мысли. Стала жить более осознанно, проживая жизнь здесь и сейчас. Часто голова вообще свободная от каких-либо мыслей.

3. Перестала откладывать жизнь «на потом». Все задуманное реализую сразу.

4. По утрам легко встаю, куча планов и идей. Живу, проживаю, дышу и снова чувствую краски жизни.

5. Появились новые увлечения, начала рисовать, писать статьи и истории.

6. Словно вышла из своего кокона. Теперь акцентирую свое внимание «снаружи». Вижу, чувствую, слышу то, что раньше и не замечала.

7. Появилась внутренняя глубинная радость. Это не эмоциональная радость. Это просто внутренняя радость. Радость Бытия.

8. Окружающие стали говорить, что со мной стало легче общаться.

9. А главное, мне стало легче общаться с окружающими. Я перестала от них требовать то, что требовала раньше. Теперь мне это не нужно. Постепенно принимаю в них то, что раньше не принимала.

10. Постепенно уходят обиды. Я даже и не думала, что на своей спине я ношу такой огромной мешок обид на своих родителей и в целом на окружающий мир.

11. А главное, депрессия. Ее нет. Теперь я знаю откуда и почему. Я просто хочу жить. И я Живу. Чувствую вибрацию жизни. Думаю, что перемены все впереди. Еще многое раскроется …. Постепенно…..

Москва

28 августа 2017

Мой результат. Группа 62.
Очень трудно описать словами, что творилось в моей жизни до тренинга по Системно-Векторной Психологии. Увлекался тренингами успеха и личностного роста на протяжении пяти лет, ходил на тренинги, читал книги, считал что поступаю абсолютно правильно. В голове мысли об успехе, о том как я реализую свои желания, а результата ноль. Там очень красиво, много обещали, воспринимал информацию на веру, мне ставили психологические задачи, пытался их выполнять, но почему то ничего хорошего из этого не выходило. Всё больше и больше людей отворачивалось от меня, я терял друзей, знакомых, постепенно скатывался к одиночеству.
Отношения с Мамой становились всё напряженнее и напряженнее, скандалы, срывы, истерики становились чем то обычным в нашем общении. Всё больше и больше росла стена недопонимания, между мной и другими людьми. Я считал себя самым умным, что то что я делаю, то что я говорю, думаю и изучаю, было для меня выше мнения тех кто был со мной рядом. Напряжение росло, трудностей становилось всё больше, продал машину за копейки, бросил работу, начал лениться, сбежал от всех в другой город, но удовольствия не прибавилось, наоборот началась какая то длительная депрессия.

Пол года депрессивных состояний, паразитического образа жизни, когда ничего не хочется, ничего не надо, всё происходящее теряло свой смысл. Не знаю где бы я был и что бы сейчас делал, если бы не тренинг СВП, но почему то страшно об этом задумываться. Мой уровень стрессоустойчивости становился всё ниже и ниже, позитивно взаимодействовать с другими людьми становилось сложнее и сложнее. Тихая, безрадостная жизнь, полная уныния, обид, раздражения, уныния и аппатии. Меня спрашивали что ты хочешь от жизни ? Я отвечал "не знаю, чего хочу, нет у меня определенных желаний". Я как будто летал в облаках, и жил в каком своём, обособленном мире, отдельно ото всех, с полным погружением в себя самого.
Слава богу, мне попался в интернете, в момент очень сильных плохих состояний информация о тренинге по СВП, нашел видео Юрия со вступительных лекций, посмотрел два часа записи и мой внутренний мир перевернулся, появилось надежда на спасение души, не было никаких сомнений, что мне надо туда идти. Денег на тренинг у меня не было, нашел деньги в долг, заплатил и с того дня ни разу не пожалел об этом.

СВП - это какое то невероятное раскрытие психики человека, того что происходит между нами, людьми и как устроена система наших взаимоотношений. Я узнал, что откуда берется, услышал четкую причинно-следственную связь с момента зарождения нашей психики и до наших дней, язык корней и ветвей в каком то смысле. В жизни начал появляться смысл, я восстановил отношения с окружающими, помирился с Мамой, начал понимать её и причины проблем в наших взаимоотношениях. Изменилось моё восприятие других людей и люди изменили ко мне своё восприятия, строить отношения стало проще и лучше, радостей в жизни появилось на порядок больше. Вернулся на свою работу, делать начал её гораздо эффективнее, мысли в голову стали приходить более правильные. Жизнь стало осознанней, я обрел свой смысл, начал понимать желания других людей и на отличиях от них, начал понимать свои. Теперь у меня есть желания, я знаю чего хочу, ставлю перед собой цели и задачи и двигаюсь к ним изо дня в день. Тренинги успеха и личностного роста, больше меня не беспокоят, я осознал что это такое, почему они не дают результатов и не могут их давать по определению.

Каждый кто прийдет на тренинг по СВП получит свой результат, появится критический ум на входе информации в голову, больше не надо будет верить людям на слово и попадаться на удочки ко всяким жуликам, проходимцам и профанатарам, называющих себя психологами и тренерами успеха, а на деле дурящих людям голову. Советую каждому, кто находиться в сложной жизненной ситуации, не может найти себя, не может жить среди людей, так чтобы было приятно с ними взаимодействовать, пойти на тренинг по Системно-Векторной Психологии и получить свой результат, который на порядок улучшит жизнь и поставит мозги на место, там где они должны быть.

Санкт-Петербург

12 июня 2013

Моя жизнь изменилась 1 апреля 2013 года.

Меня воспитали хорошие, добрые и любящие родители, бабушки-дедушки. Вполне счастливое детство, море перелюбленных кошечек, собачек, жучков и цветочков, песенки и стишки с табуретки. Всю жизнь была хорошей девочкой, осознанно провоцировала и нарывалась на похвалу. Первая красавица в школе, звезда среди сверстников (9-11 классы), жертва сплетников, любимица учителей. В 9 классе на зависть одноклассниц и девочек постарше у меня случилась чистейшая платоническая любовь с самым ярким мальчиком школы, закончившаяся в 11 классе долгим и тяжелым расставанием. Депрессия, проявились страхи, о которых я раньше не думала – высоты, глубины, темноты, публичных выступлений, все резко и сразу.

После школы поступила в университет на физику и техническую кибернетику, потом медицинская биофизика, потом строительный, потом экономический, управление. В итоге - 4 высших образования и MBA, военная кафедра и прыжки с парашютом, курсы готовки и плетения макраме, 3 начатых мною бизнеса, вполне себе успешных, мною же убиты на этапе подхода к стабилизации – вечный поиск без удовлетворения.. Расставание с любимым, долгая и мучительная смерть близких.. снижение зрения до -6, начало акне (кожа). Разочарование в жизни, в отношениях, поиск снова и снова, с 2011 года тайланд, юго-восточная азия и.. с 1 апреля СВП.

Пришла без веры, но с надеждой. Как оказалось, пришла не зря. Все познается в сравнении. Полученные мною ранее установки на веру в лучшее оказались не нужны. Все слова, произнесенные Юрием, они как будто выходят из моей же головы и моего же сердца и складываются в одну большую картину, пазл из тысяч цветных кусочков. Каждое слово доказательно и не нужно верить, я как будто снова в университете и изучаю предмет человековедение!

Еще не закончился первый уровень и не начался второй, а я уже начала понимать, чего действительно хочу. Внезапно для себя, несколько недель назад оставила карьеру бизнес-консультанта и начала преподавать. Никогда бы не подумала, что это может быть интересно для меня. Сейчас у меня есть мое ежедневное маленькое шоу, моноспектакль с аплодисментами в конце каждого занятия. Я снова на табуретке. Ушел страх публичных выступлений. Я реализуюсь на своей маленькой сцене и довольна как слон!! Кожа уже почти совсем чистенькая. Начала чувствовать людей, отличать, понимать. Всю жизнь обижалась, теперь не получается. 4 июня проверила зрение, сняла -6, надела -4,5. Всего 2,5 месяца и я уже не боюсь темноты. Настроение все время хорошее, хожу и улыбаюсь. Ощущение счастья, как будто вышла из серого холодного моросящего дождя, из сумрака на солнышко.

Мы все, люди больших городов, часто мимикрируем, как будто надеваем чужие страдания и переживания, чужую усталость, и носим их с собой на работу, на праздник, домой, в свою кухню и в свою постель. Я тоже носила и свою и чужую усталость, а теперь, не могу не улыбаться, и, люди вокруг видят, и иногда улыбаются в ответ. Вокруг, как будто, становятся немного светлее…

Дружочек, я очень рада, что ты здесь! Желаю и тебе получить свои результаты.

Спасибо, Юрий!!!
Спасибо команде портала СВП и всем причастным!

Иркутск

21 июля 2019

Про смысл жизни

Написать о своих изменениях меня сподвигло сообщение одного парня о бессмысленности своей жизни, о том, что он чувствует в себе нераскрытый потенциал и понять не может в чем дело, куда двигаться в жизни, какое направление выбрать, чтобы быть максимально полезным людям, он никак не мог выбрать свой маршрут и в свиязи с этим не понимал каким образом зарабатывать деньги. Меня зацепило его признание. Я точно также изнутри мучилась несколько лет подряд, не понимала в чем мое предназначение, искала различную информацию та на тему предназначения. Мне жизненно важно было определиться, я чувствовала, что не могу ничего решить и становилось уныло внутри как-будто теряла смысл жизни от недостаточной реализации себя в обществе.

Быть мамой 3 детей (сейчас 4 детей) и женой меня не устраивало, готовить борщи и заниматься исключительно детьми я понимала сразу – это не мое. Мысль сидеть в декрете навевала на меня смертную тоску и внутреннее отчаяние. Только не это. Мне хотелось быть полезной людям, быть значимой, достойно зарабатывать, мечтала заниматься таким делом, которое позволит людям изменять качество жизни в лучшую сторону, немного лучше жить, жить дружно и счастливо, чтобы люди смогли позволить развивать своих детей разносторонне – оплачивать всем детям кружки и поездки на море каждый сезон, а не раз в жизни. Чтобы женщины не вкалывали на тяжелых работах, а могли больше времени проводить с детьми, с семьей, чтобы в домах слышен был детский смех. Я перебирала тысячу вариантов в голове, чтобы это могло быть, какое это направление.

В таком состоянии я пробыла почти 3 года. Полтора года назад добровольно пошла в команду портала, выполняю и сейчас некоторые обязанности. Работа в команде взращивает во мне силу воли, дисциплину, учит работать на отдачу и в душе возникает приятная радость от простой мысли, что ты не зря проживаешь каждый день.

Мне стало легко с тех самых пор, как я выбрала свое направление в жизни, поняла, чем хочу заниматься. Примерно год назад я нашла дело своей жизни. Это не связано с СВП, но те знания, которые я получала на протяжении 3 лет мне необходимы каждый день как воздух. Я иначе и не мыслю. Общаюсь с человеком и сразу понимаю, в каком м он состоянии, что ему сказать и что ему предложить. Деятельность тесно связана с общением с разными людьми, с выстраиванием отношений, с личностным ростом, с мотивацией, дисциплиной, а самое главное для меня это польза людям. Как только я определила чем хочу заниматься, моментально снялись все внутренние вопросы, противоречия и отговорки, всем известное откладывание дел на потом - все ушло.

Моё утро начинается рано, день проходит бурно, интересно, времени в сутках не хватает, сон сократился до 4-5 часов и при это я чувствую себя прекрасно. Даже вспоминать не хочу свои состояния, когда не знала куда идти и что делать.

Уфа

8 ноября 2013

Пытаясь понять, какие результаты мне дала Системно-векторная психология, я стала вспоминать первые дни с начала прохождения тренинга. Самое, что больше всего запомнилось – это случай на следующий же день, после ознакомительного занятия.

В тот день все было не так, все было не то. Я стала ругаться внутри себя, гнев то появлялся, то исчезал. Эмоции вели себя вообще непредсказуемо. И, в общем, я была жутко недовольна всей этой ситуацией. Меня штормило – в прямом смысле этого слова. Я стала замечать резкие, и суровые, на некоторый взгляд изменение во внешнем мире.

Первым делом отсеялись некоторые знакомые. Люди словно по щелчку пальцев исчезали из моей жизни, и до сих пор никто из них не связался со мной. И это я считаю первым изменением. Прошло какое-то время, и я поняла, что эти люди были как пиявки, вечно сосущие из меня силы и крадущие мое время. Таким образом, внешнее стало меняться. Я стала меняться внешне, люди стали относиться ко мне иначе.

Дальше пошли изменения внутри. И я понятия не имею как! Просто само собой все просто встало на свои места. До СВП я пересмотрела уже множество тренингов, прочитала не малое количество эзотерических книг, магические, разнообразные оккультные направления – все было впустую. И вдруг, после некоторых занятий системно-векторной психологии пришло осознание, даже не в мыслях, а само по себе, и я уже не заметила, что мыслю иначе! Мышление изменилось, соответственно, изменились и действия, и состояния. Я стала спокойнее, рациональнее, умиротвореннее, слово депрессия для меня вообще больше не существует. И со временем, я поняла, что избавилась от зависимости общественного мнения, перестала думать за других, избавилась от некоторых обид. Отношения с мамой стали намного лучше. И в какой-то момент заметила, что и от жадности я тоже избавилась.

И самое главное для меня – я перестала задаваться глупыми звуковыми вопросами, что постоянно сбивали меня с толку и не давали жить спокойно. Я поняла многое: поняла, кем я хочу быть, что хочу делать. В голове, будто на каждый вопрос возникает четкий ответ. Мне больше не нужно тратить ночи напролет на думки, принятие правильного решения. Все складывается в голове по четкой логической цепочке.

И еще, маленькая, но очень весомая деталь – Я совсем не узнаю свою память. Раньше я не могла запомнить и часть того, что смотрела или читала. «Синдром студента» - как говорят преподаватели – в одно ухо влетело, в другое вылетело. Теперь же все иначе. Любой номер телефона, любое имя, текст, название магазина, фильма, и т.д. - все это запоминаю, посмотрев единожды! Это удивительно!

И, я думаю, что многое еще изменится, ведь с каждой неделей, я понимаю, что вновь произошли какие-то изменения. Курс уже давно закончился, а все это, все еще продолжает на меня действовать.

И в заключении, хотелось бы отметить, что на данном этапе жизни Я НАШЛА СЕБЯ. И теперь не сомневаюсь в своих способностях, потому что уверенность в себе так же встала на мою сторону. С самого начала Юрий твердил, отвечая на множество разнообразных вопросов: «Все что вам нужно – это досмотреть тренинг». И он был прав! Системное мышление в действительности избавляет от множества проблем. Думаю, каждый почувствует это, когда пройдет курс СВП.