Результаты прошедших тренинг

Измир, Турция

30 ноября 2014

Прощайте панические атаки)...

Никогда не забуду свою первую паническую атаку. Мне тогда было 17 лет, я отдыхала в деревне на старенькой дачке моих родственников. Пожарив себе картошку, поняла, что забыла купить соль и начала ее везде искать. В глубине буфета нашла блюдечко, как мне тогда показалось, с солью и посолила. Когда я начала есть картошку, я вдруг поняла, что она не соленая. Бог мой! Что же тогда было на блюдечке, так похожее на соль?!!! И сразу же первая мысль, что это крысиный яд! Что он специально был поставлен там поглубже, чтоб как раз никто не увидел ....а я! Я им и «посолила».

Что начало со мной происходить это ужас. Мысли о том что я умру, выбивали почву из под ног. Но до этого я просто могу сойти с ума, ведь сердце мое уже колотиться в бешеном ритме, меня бросает в пот, я нахожусь в панике, я уже чувствую как мне не хватает дыхания, мне надо бежать к людям, на улицу, чтоб как-то себе помочь.

Я побежала к своей сестре в соседний дом с огромной скоростью, рассказала ей все. Она посмеялась, да ну, говорит, ты что... какой яд?.. Меня эти слова успокоили лишь на мгновение. Мое состояние паники не проходило. У меня как то двоилось перед глазами, казалось, что это не я смотрю на этот мир, а я, но только с какой-то другой реальности. Что я вот вот потеряю нормальную связь с этим миром и ничто мне уже не в силах помочь. Сестра дала мне напиться кисляка, чтоб прочистить желудок, чтоб меня вырвало. После этого я пришла в себя. Т.е сама себе внушила, что я прочистила желудок, и яд вышел. И все!... Как рукой сняло. Длилось это все минут 15. Самая первая атака....самая долгая, ведь ты не знаешь, что это такое, ты абсолютно не можешь это контролировать.

Мою 2 атаку я тоже запомнила хорошо. Она не заставила себя долго ждать и случилась дней через 5. Мы с другом решили покурить, но сигарет у него не было, и тогда, мы просто насобирали какие-то листья сухие, завернули их в бумажку и засмолили, и вот,.....как только мы покурили, ни с того ни с сего мысль прорывается в мое сознание, мысль о том, что возможно это были не березовые листья, а может какая-то ядовитая трава... И снова сердце застучало, земля ушла из-под ног... бросало то в жар, то в холод, я пыталась заговорить с другом о чем-то, чтоб сконцентрировать свое состояние на чем-то другом,... получилось с трудом, но все же.

С тех пор, я немогла есть ничего что лежало просто на столе, ну кусок хлеба какой-то, так как съев его, мне в голову могла придти мысль о том, что до того, как положили этот хлеб на стол, на столе возможно лежал какой-то яд, и теперь этот хлеб отравлен. Я не могла пить воду из бутылки, если она была без крышки, так как ну, мало ли, кто-то или что-то туда попало, и я опять буду сходить с ума.

Потом как-то этот страх прошел, я преодолела эту боязнь брать все со стола и пить жидкость из открытых емкостей, но лучше не стало (теперь-то я уже знаю, что все идет на увеличение, и мои панические атаки стали чаще, хотя и потеряли свою связь с первоначальной причиной).

Приступы паники появлялись беспричинно, на пустом месте, в абсолютно любое время и в любом месте. Чаще это была ночь, особенно когда я была одна. Тогда 100 процентов они меня «посещали». Но за долгие годы, я хотя бы научилась их контролировать. Когда я чувствовала эту волну, я уже знала, что сейчас начнется....сердцебиение...холод, жар, странное видение реальности, как будто сходишь с ума и единственное, что тебе может помочь это многолюдное место или выбежать на улицу, а лучше всего оказаться в больнице...

Но я силой концентрации на чем-то другом, как-то избавлялась от этих атак. Например, звонила подруге, или включала телевизор или обнимала своего спящего ребенка (разве может позволить всевышний, чтоб мама сошла с ума или умерла, обняв свое дитя, я успокаивала себя этими мыслями) или просто пила сладкую воду, чтоб успокоится. В общем, находила 3-е действующее лицо или предмет, чтоб переключить на него свое внимание.

За 15 лет, я научилась как-то контролировать панические атаки, но я так и не избавилась от них. Я читала все о панических атаках, но не находила ответа на свои вопросы.Я просила психотерапевта помочь мне избавиться от панических атак, на что, почему-то он мне всегда отвечал «все сделаем, сделаем» но так и не сделал . Это ужасно портило качество моей жизни!

Потом в моей жизни случилась одна проблема, которая и привела меня на тренинг по системно-векторной психологии. Решая то, с чем я пришла, я незаметно для себя решила еще как минимум сотню проблем, которые я осознавала и, уверена, решилось еще миллион, которые были и которые поджидали меня в будущем.

На занятиях Ю. Бурлан говорил про то, что у людей проходят панические атаки, но тогда меня волновал другой вопрос и когда прошло зрительное занятие, я вдруг начала замечать, что что-то изменилось, появилось какое-то спокойствие, какое-то другое качество жизни. Я начала ощущать и меня осенило! Я уже месяц живу без панических атак!!! Мне было трудно поверить, я так не хотела чтоб они возвращались! Один раз таки они вернулись, но уже при приближении «волны», та главная мысль, о которой говорил Юрий, что у нас, у зрительников, корневой страх это страх смерти и все то, что из этого следовало, она просто остановила панику на раз-два и все!

Уже 9 месяцев я живу нормальной, качественной жизнью, без панических атак, которые сводили меня сума 15!!! лет!! И самое главное, что я знаю, что это больше никогда не сможет повториться, потому что я уже знаю откуда это все берется и почему. Всего лишь!

Знания своего психического дают огромную силу. Чтобы суметь контролировать свои состояния, человек должен знать себя! Мы себя не знаем. Нас этому никто не учил, а этому нужно учится. Системно-векторная психология Юрия Бурлана это наука, как и все другие, только намного интереснее и важнее, ведь здесь мы изучаем себя, других. Уже давно пришла пора познать себя, а не жить в страданиях, в страхах, не понимая, почему все происходит так, а не иначе. Системно-векторная психология дает все ответы. Спасибо Юрию Бурлану!

ПС. Кстати, в блюдечке «с солью», оказалась просто сода...Но наше неконтролируемое бессознательное способно вытворять такие штуки, что мало не покажется)

Уфа

17 января 2014

Месяц спустя после тренинга или дышу свободно....

Я жила как и все. Было время, когда я была в сильной связке того, что происходило во вне, было сильное внутреннее напряжение, страх, что причинят боль, жила в своем коконе и внимательно прислушивалась прежде чем подпускать кого-то близко к себе. Но все это делало меня несчастной. Сильные внутренние неврозы и страхи, внутреннее напряжение – все это становилось невыносимым.

Различные тренинги, психологические консультации, психотерапия, чтение книг давало ощутимый результат. На время. Нет, результаты были, я вышла из кокона, меня внешний мир стал меньше цеплять, я стала спокойнее относиться к людям и к жизненным ситуациям. Но внутренняя хроническая неудовлетворенность, постоянные тревоги меня не покидало.

Я работала как все, занималась семьей и окружающим миром. Но внутренняя неудовлетворенность , беспричинные страхи, недовольство собой и окружающим миром, тревога, постоянные депрессии не давали нормально жить. Нет, внешне, я вставала с утра, передвигалась из пункта А в пункт Б, выполняла каждодневную работу, общалась. Но это было чисто внешне. Иногда проходили срывы. Гнев и раздражение, недовольство собой и соответственно окружающим миром, приступы ненависти и истерии - для меня было нормой жизни. Часто хотела спрятаться от всех. Залезть под одеяло и не вылазить оттуда. Не слышать и не видеть никого. Я знала, что так станет еще хуже, потому что я погружусь в свои слизкие мысли. Но я хотела этого.

А мои мысли??? Бесконечный поток мыслей, от которых в какой-то момент хотелось сбежать. Постоянные головные боли, зацикленность, самоанализ, самокопание и попытки вылезти из замкнутого круга…. Все это было огромной частью меня самой. Психология помогала, но это было как выпить таблетку от головной боли. На время, а потом снова виток, снова, по новому.

В какой-то момент я осознала, что проживаю вообще не свою жизнь, живу на автомате и даже по утрам не хочу вставать. Ничего не хочу. Зачем я живу? В чем смысл моей жизни? Зачем все это? Я читала огромное количество книг, где смысл жизни можно было бы свести жизни к нескольким словам. Но это всего лишь знания от ума. Для меня – всего лишь слова. Нет внутреннего ощущения, зачем и почему. Внутреннего осознания. Этот прочитанный смысл не был частью меня самой.

В какой-то момент я посмотрела на своих детей и мне стало просто жаль. Наверное, в первую очередь саму себя. Что я могу им дать? Честно, честно перед собой. Что они видят? Погруженную мать в свои мысли, которая не может подарить им простую радость и любовь? Которая внутри своих слизких мыслей от которых ей самой же невыносимо. Раздражение и ее вспышки гнева??? Чему я их научу своим поведением и кто из них вырастет?

Мне стала я самой себе до такой степени противна, что у меня просто опустились руки. И в таком состояние я пришла к СВП. А поскольку я уже все перебровала, то даже веры в то, что она мне поможет уже не было.

Я пришла к СВП с внутренней молитвой. Я не хочу больше бывать у психологов, я не хочу больше ничего читать, а главное - я не хочу больше копаться в себе. СВП и больше ничего. И если СВП мне не поможет, значит так и буду дальше жить. Не жить, а существовать. Вот так рационально и конкретно.

Бессонные ночи и получение колоссального объема информации? Да. Пробные занятия и статьи – это одна тысячная доля информации. Новичкам хочу сказать, не ждите чуда. Чуда не будет. Это не магия или гипноз где взмахнут палочкой и вам станет хорошо. Внимательно слушать лекции? Да. Задавать вопросы? Да. Результаты будут, но никто не знает когда. К чему вы придете. Ставить цели в начале тренинга на мой взгляд нужно. Для себя. Для того, чтобы потом понять получили ли вы то, что хотели или вообще, были ли поставленные цели Вашими.

И еще. В отличие от огромного количества тренингов, которые фактически проходят на раскачке эмоций (прошел тренинг и стало так хорошо, столько эмоций, а потом проходят пару недель и все становиться плохо) здесь этого не будет. По крайней мере, этого не было у меня. Менялось, трансформировалось само мышление. Системно. Могли быть приливы сил или, наоборот, падало настроение, но это происходило как-то поверхностно. Здесь нет бестолковых раскачек эмоций. Идет глубинная планомерная работа. Системная работа.

Что еще посоветую новичкам? ОЧЕНь внимательно слушать. Поспать пару часов перед занятием и очень внимательно слушать. Потому что потом часто возвращаешься к материалу и даже думаешь: «Что же я внимательно не послушала, не записала». Лучше на 2 месяца поставить в приоритет СВП. Всего лишь 2 месяца.

Теперь о моих результатах:

1. Оказывается страхи, тревога «живут в горле». И когда они уходят становиться легче дышать. Я годами мучалась беспричинной тревогой, которой часто на меня наваливалась. Психологи мне помогали, но словно одна сотая доля уходила, а потом снова наступали страхи. Половинам страхам, мой рациональный ум, давал логичное объяснение. Но что толку от этих объяснений, если нет нормальной жизни. А беспричинная тревога по вечерам. К середине курса я стала замечать, что я стала свободно дышать. Ушли зажимы. А к концу курса я вдруг резко заметила, что тревога и страхи покинули меня. Нет, бывает, конечно, наваливает опять эти состояния, но как-то легко и поверхностно. И возникает даже недоумение, а почему вообще я чего-то боюсь.

2. Ушли головные боли, бессонница, беспокойные и беспорядочные мысли. Стала жить более осознанно, проживая жизнь здесь и сейчас. Часто голова вообще свободная от каких-либо мыслей.

3. Перестала откладывать жизнь «на потом». Все задуманное реализую сразу.

4. По утрам легко встаю, куча планов и идей. Живу, проживаю, дышу и снова чувствую краски жизни.

5. Появились новые увлечения, начала рисовать, писать статьи и истории.

6. Словно вышла из своего кокона. Теперь акцентирую свое внимание «снаружи». Вижу, чувствую, слышу то, что раньше и не замечала.

7. Появилась внутренняя глубинная радость. Это не эмоциональная радость. Это просто внутренняя радость. Радость Бытия.

8. Окружающие стали говорить, что со мной стало легче общаться.

9. А главное, мне стало легче общаться с окружающими. Я перестала от них требовать то, что требовала раньше. Теперь мне это не нужно. Постепенно принимаю в них то, что раньше не принимала.

10. Постепенно уходят обиды. Я даже и не думала, что на своей спине я ношу такой огромной мешок обид на своих родителей и в целом на окружающий мир.

11. А главное, депрессия. Ее нет. Теперь я знаю откуда и почему. Я просто хочу жить. И я Живу. Чувствую вибрацию жизни. Думаю, что перемены все впереди. Еще многое раскроется …. Постепенно…..

Луганск

21 июля 2016

Проходят кошмары во сне и наяву! (Первые результаты)

В ходе тренинга я заметила изменения в абсолютно обыденных (только) для меня вещах, от которых я даже не мыслила избавиться (не думала что это возможно любым способом), а потому хочу поделиться своим трехступенчатым (так получилось) результатом, который из сна в реальность пробрался и как рыцарь вырезал моих монстров жизни!

1) Я перестала задыхаться во сне.
В детстве я заметила, что когда я погружаюсь в сон у меня может остановиться дыхание. С невыносимым ужасом я просыпалась каждый раз от того, что не могу дышать. И огромных усилий и времени мне стоило научиться определять эти моменты, когда дыхание останавливалось.

Объясняла я это другим так, словно мой мозг засыпает раньше тела и забывает дышать, так что мне нужно проснуться и напомнить ему, заснув уже нормально. Примерно так это и было. Но каждый раз, когда мне приходилось засыпать рядом с новым человеком, я предупреждала, что могу прекратить дышать и просила просто разбудить меня, если заметят. Т.е. страх всё ещё присутствовал задохнуться во сне и я ощущала что хоть и контролирую это, боялась, что не до конца.

В какой-то момент, на одной из лекций я вдруг осознала, что не помню когда в последний раз одергивала себя, падая в сон, что нужно дышать, а я не дышу. Постоянные кошмары, где я прекращала дышать и пыталась себя разбудить ударами по лицу и криками, ругаясь и ненавидя себя за то, что не владею руками во сне… Они ушли. То, что заставляло меня страдать на протяжении всей жизни просто испарилось. Как роса на солнце. Как туман поутру. Я дышу: и во сне, и наяву! Спасибо Вам.

Так же я перестала задыхаться при разговоре с людьми по телефону и в жизни. Раньше у меня это была настолько насущная проблема, что я даже не знала как ее объяснить и говорила, что мне нехорошо с сердцем, хотя… я просто задыхалась при разговоре с кем угодно! Надеялась ли я когда-либо и от этого избавиться? Едва ли.

2) Ещё один немаловажный момент, который так же преследовал меня во сне сколько я себя помню. Общественные туалеты.
Кому не интересно читать – пропустите этот отзыв, но мне важно (Важно! ВАЖНО!!!) его выписать, потому как для меня он огромен. Мне снились самые ужасные туалеты, всегда общественные, в которых иногда происходили ужасные вещи, а иногда приходилось жить.

Покосившиеся незакрывающиеся кабинки, выбитые лампочки, несмывающиеся бочки и всё просто погребено под «…»…Наверное некоторым это покажется смешным или просто какой-то фигнёй, высосаной из пальца, но поверьте – страдания что ни на есть самые настоящие и живые! Я просыпалась в холодном поту, я чувствовала себя ужасно после сна – абсолютно не отдохнувшей, ещё хуже, чем когда ложилась. Корень этого мне не известен и сколько себя помню мне редко снились сны, но когда снились – чаще всего это были кошмары. Слишком даже часто.

В процессе прохождения тренинга кошмары стали массово уходить. Когда я сплю я понимаю, что я сплю (по разным приметам) и меня это очень успокаивает. Ведь любой ужас можно пережить, зная, что это - всего лишь сон.)

А недавно я удивилась с новой силой: мне приснился мой общажный туалет, но – внимание – ЧИЩЕ, чем он есть на самом деле! Даже с лампочкой, которую воруют не успеешь ее вкрутить. В самом унитазе вместо положенного содержимого (для несмывающегося бочка) – просто белая мутная вода, словно после ручной стирки. Это что за результат такой, что вместо кошмара человеку начинает сниться то, что снимает его стресс из реальной жизни?!

3) Теперь по этой лестнице мы переходим в раздел реальной жизни. В пубертате или около того появилась проблема запоров. После пубертата эта проблема дополнилась тем, что при КАЖДОЙ дефекации В НЕЗАВИСИМОСТИ от консистенции стула (хоть до абсурда независимо) у меня трескался сфинктер. Причем ни еле-еле, а основательно – так, что кровило как при женских днях.

Чем дольше держалась проблема, тем страшнее мне становилось, ведь известно, что рвется там, где тонко и рано или поздно это обязательно перерастет в серьезные проблемы (предположительно онкологию, т.к. дедушка умер от рака прямой кишки и эта болезнь съела его богатырское бездонное здоровье меньше, чем за год). Я не знала куда бежать, к кому обращаться и что делать. Бывалые медики разводили руками – «особенность организма» и как хотите. И опустились руки.

Когда я послушала вступительные лекции в сердце закралась надежда на исцеление, посколько так не двухзначно звучало уверение, что всё придет в своё наилучшее состояние. И я стала терпеливо ждать. Я верила, а затем и осознала, что проблема решаема. И потихоньку она стала угасать: сначала уменьшилась степень ран, потом боль потихоньку стала уменьшаться, количество крови. Потом стали появляться «удачные»случаи и их становилось больше.

Постепенно проблема перешла на уровень «из ряда вон выходящий случай», а я перестала страдать таким интимным недугом и чувство своей ущербности ушло вместе с ним.
После 15 лет ежедневных страданий забыть о существовании проблемы – вот это результат!
Проснуться после 20-летнего кошмарного сна – вот это результат!
Смотреть, как в дребезги разбиваются все твои страхи – вот это результат!

Когда тебе 24, а ты не можешь заснуть без света, боишься своего отражения в зеркале, не можешь пошевелиться в темноте, убегаешь от залетевшего жука или мухи, когда сердце останавливается только от мысли о том, что ты могла не закрыть воду или не выключить чайник – это едва ли признак счастливого или даже морально здорового человека.

Но ведь всё тает. Все твои психические проблемы, пустившие корни в физический мир, уходят, освобождая место для чего-то нового - того, чего тебе не хватало, но было невозможно при наличии всего этого баласта. И ведь это только начало…

Всем спасибо)

Уфа

10 октября 2013

Мои результаты после тренинга по прохождения системно-векторной психологии.

У меня было достаточно много страхов. Одним из сильнейших был страх людей – социофобия. Наличие этого все усиливающего страха в течение всей моей жизни сильно осложнял мне жизнь, значительно ограничив мое развитие, мой круг общения и мешал установлению новых каких-либо социальных контактов, которых я старался всегда избегать.

Выход на улицу, поход в ближайший магазин, общение по телефону, живое общение, новые знакомства, переход улицы через светофор, проезд в общественном транспорте, проходящая мимо толпа вызывали сильное внутреннее беспокойство и колоссальный стресс у меня с ощущением того, что еще чуть-чуть и я взорвусь. Я не понимал долгое время, в чем дело, как от этого избавиться, пробовал различные методы, но сомнительный небольшой успех без удовольствия не оправдывал затраченных усилий.

Помимо всего прочего наличие страха приводил к появлению беспокойств по поводу внешности, будущих действий, событий, представляя это в ужасном гипертрофированном виде. Казалось бы, понимаешь абсурдность этих страхов, но ты словно безвольная кукла подчиняешься этому страху и ничего не можешь с этим поделать, двигаясь по накатанной колее.

Я не думал, что от суеверных верований в магию, эзотерические вещи, коими я долгое время увлекался можно избавиться, но и они уходят, когда начинаешь глубоко понимать корни этих явлений и заменять полезным для общества делом.

Помимо этого значительно уменьшилось неосознанное снобистирование над быдлом и критиканство в отношении окружающих, которое меняется все больше в сторону понимания и сочувствия.

Сейчас по прошествии почти двух лет я не ощущаю того былого ужаса перед людьми, спокойно могу выйти на улицу, пользоваться общественным транспортом разговаривать по телефону и делать еще много каких вещей без излишней траты времени и усилий на обдумывание и перебарывания своего страха.

Одним из значительных результатов было избавление от депрессии, усилившееся в университетские годы, и многолетней игромании, от которой тоже пытался избавиться, но безуспешно. Играть я начал лет с 6 и со временем это только росло, заполняя все больше и больше мою жизнь и становясь единственным интересным времяпровождением, но с неприятными последствиями в виде ощущения напрасно потраченного времени, воспоминаниях о проблемах в других сферах жизни и полной забитости головы. Тяга к играм ушла естественным образом после понимания причины тяги и замены ее другим видом наполнения.

Много обид и недопониманий на родителей, окружающих людей, себя ушло после прохождения двух тренингов. На третьем текущем тренинге при проработке затянувшихся имеющихся проблем вылезли глубокие полученные еще с раннего детства травмы, которые я обходил долгое время стороной, вытесняя обратно в бессознательное.

Помимо этого есть еще множество других результатов. Тренинг стал для меня наиболее весомым и значительным открытием в пути познания себя и окружающих, приоткрыв множество граней вариаций проявления себя, других людей. До тренинга я не понимал, что у меня была депрессия, в прочем и о других своих состояниях я был весьма слабо осведомлён, принимая свои состояния за норму жизни. Раньше я не мог вербализовать свои эмоции, чувства, ощущения, как в отношении себя, так и в отношении других людей по причинам непонимания, боязни осознания и принятия новой реальности, доселе скрытой от моего сознания.

Донецк

9 мая 2020

Полностью прошла тяжелейшая социофобия

Год назад я прошел тренинг "Системно-векторная психология" Юрия Бурлана. Очень хочется поделиться полученными результатами. Но сперва о том, как все начиналось.

Самый сильный запрос, который у меня был - это социофобия. Кроме нее: безумное количество различных страхов, множественные панические атаки. Со всем этим набором неприятностей жить было невыносимо.

Страх перед другими людьми появился у меня лет в 12. В это время, спасаясь от войны на Донбассе (2014 год), мы с семьёй уехали в Россию. Адаптация в школе проходила очень тяжело. Когда шел на учебу в первый день, сердце замирало от того, сколько там людей. Этот страх преследовал меня все те два года, которые я там учился. Настоящих друзей не было, одноклассники издевались, били, валили на пол. Все это загоняло в ещё большие страхи, мешало учебе. На тренинге понял, что причина отчасти была во мне: феромоны страха словно говорили другим о том, что вот он я, жертва, что именно меня можно трогать безболезненно для себя. В то время ничто помочь мне не могло: ни разговоры с учителями, с родителями, с самими обидчиками. Уже тогда начались сложности в общении с другими людьми и страхи, которые затем переросли в полноценную социофобию.

Социофобия и страх перед открытыми пространствами.

Попросили вынести мусор. Улица словно поле боя, на котором я виден каждому. Готовлюсь, собираюсь с духом… До последнего оттягиваю момент, пока не выйду в подъезд. Все же выбираюсь. Внутри - жуткий страх, что встречу кого-нибудь незнакомого. Выхожу, по телу словно волна адреналина растекается. Сразу же - направо, под балконами, за кустами, где никто живой не увидит. Несусь через дорогу, вижу людей: сверлят взглядами, словно вред причинить хотят. Отвожу глаза, краснею, в ладонях собираются капли. Сердце уходит глубоко в пятки. Вроде прошли. Кое-как добегаю до мусорного бака, бросаю пакет внутрь - и бегом обратно. Так же, под домами и заборами, стараясь сжаться в маленький комочек чего-нибудь неприметного, лишь бы никто не увидел, не ударил, не съел и ещё чего плохого не сделал. Вхожу в подъезд - гора с плеч. Глубокий вдох, выдох. Сегодня справился. А завтра так же. Молишься о том, чтобы не в магазин. Общение с продавцами, зрительный контакт, взаимодействие стали огромным стрессом.

***
Один эпизод может дать понять, насколько сильными были страхи уже в то время. Но тогда все только начиналось.

Дальше - возвращение домой. Родная школа. А люди там уже другие. Примерно такие же, какие были в прошлой, но хоть как-то с ними стало терпимее. Страхи временно ослабли. Потому что были друзья, были связи с другими людьми, родственниками. Небольшой островок надежды на счастливое будущее. Зона комфорта, выходить из которой было невыносимо страшно. Но при этом общение с незнакомыми людьми и даже нахождение рядом с ними вызывали страх, самые неприятные ощущения. Особенным испытанием стали публичные выступления.

Страх публичных выступлений

Стоять в школьном коридоре было страшно. Дети, учителя проходят мимо, смотрят, думают о тебе гадости, желают зла. Так это тогда воспринималось. А публичные выступления - это сцена. Это огромное количество людей, целая школа, перед которой ты один. В голове - туманище, глаза перестают видеть, все вокруг мутнеет. А у тебя одно желание - убежать подальше и никогда не видеть этих людей.

А вот особенный случай. День Победы. В составе Бессмертного полка попросили пройти в театр в начале выступления. А это уже совсем незнакомые люди, которых очень много. Реакция одна - паника. Стоишь, колени трясутся от страха. Вокруг множество зрителей, а тебе кажется, что каждый смотрит на тебя. Потная рубашка прилипает к телу, глаза болят изо всех сил. Но самое пугающее для меня тогда - тики. Дергается глаз, дёргается щека, ты ничего не можешь с этим сделать, все эти непроизвольные движения повторяются, ты предельно напряжён - жилы на шее натягиваются. Желание такое же, как и раньше, - убежать и спрятаться. В моменте ты сходишь с ума от этого пронзительного страха перед другими людьми. Кажется, что вот-вот и ты просто умрёшь, накатывает неконтролируемая паника. Тебе просто безумно плохо.

***
Кончился 9 класс. Наступило лето. Захотелось поступить в медицинский лицей. Начались поездки в город на общественном транспорте. Угадаете, какой страх?

Страх перед поездками в общественном транспорте

Все эти страхи на самом деле части одной большой социофобии. Но каждая из частей имела столько особенностей и подробностей, что не рассказать о них нельзя.

Общественный транспорт - это люди. Если час пик, то толпы людей. Уже мысли об этом вызывали нестерпимый страх. Ехать долго - полтора часа. Стоишь в толпе, и внезапно привычная в то время тревога перебивается панической атакой - это словно бомба с накопленным, концентрированным страхом. Она поражает мгновенно: начинает не хватать кислорода, сердце бьётся в бешеном темпе, в глазах темнеет, а в голове бардак, полное непонимание происходящего и беспомощность.

В таком состоянии дожидаешься остановки. Дожидаешься с еще большим страхом. Потому что попросить о ней, обратить на себя внимание тоже невыносимо страшно. Да и как попросить, если у твой голос пропадает, становится тихим и хриплым, а иногда и по-детски высоким, сорванным? Большая надежда была на то, что кто-то попросит первее. А если не попросит? Помню множество случаев, когда от страха просто пропускал свои остановки и возвращался к ним пешком, когда кто-то останавливал автобус. Кнопок сигнала водителю в наших автобусах тогда не было, и это становилось ещё большей проблемой. Выход из автобуса был подобен освобождению из клетки с голодными львами, где мне по случайности удалось выжить. Но впереди была ещё одна большая клетка.

Страх в общении с другими людьми

Общение с другими людьми в то время начало вызывать еще большие трудности. Я был оторван от школы, от старых друзей. Общался только в интернете и не скажу, что это было нормальное общение. Каждый день начинался с шуток. Они были везде: злорадность, черный, туалетный юмор или просто бессмысленные картинки. Где в этой дурачливой и смешливой атмосфере возникнуть каким-то чувствам, хорошим эмоциям? Я настолько привык к нему, что улыбался только тогда, когда слышал какую-то смешную вещь. Постоянные шутки стали привычным образом моего общения с другими людьми. Настолько привычным, что даже просто серьезно поговорить или познакомиться с другим человеком не получалось. Это приносило огромные неудобства. Именно в тот момент, в первый год учебы в медицинском, страхи достигли своего пика.

***
Выхожу из автобуса, а снаружи снова люди. Подхожу к зданию лицея, сердце леденеет. Вхожу внутрь, судорожно разыскиваю и показываю пропуск, звука из себя выдавить не могу в то время, как другие без проблем здороваются. Голова потихоньку набухает, наливается кровью, лицо краснеет. Вхожу в кабинет в предвкушении чего-то ужасного. Все поворачиваются, смотрят на меня. И снова паника. Тихим, сдавленным голосом приветствую всех, глазами ищу свободное место. Преследует одна большая, пульсирующая мысль: “Что обо мне думают?” Раньше всегда казалось, что думают что-то плохое, злое. Если кто-то рядом смеялся, окатывало холодной волной страха: “Это с меня”. Место нашел, сел. Плечи непроизвольно опускаются, спина горбится, невозможно сидеть, не держась за лицо руками, не прикрывая его. И это длилось весь учебный год.

Было минимальное облегчение, привыкание, но страхи не отпускали. Когда кто-то из окружающих ко мне обращался, сразу краснел, пытался выдавить из себя хоть какие-то слова: получалось что-то робкое, тихое, зажатое. Даже с новым другом общаться боялся. По сути, я не только боялся. Я просто не знал, как общаться с другими людьми. Не знал, что сказать в той или иной ситуации, как поддержать беседу. Конфликтные ситуации вызывали панику еще до того, как происходили. В интернете было страшно писать в общую беседу: возникали такие же реакции, как в реальности, хотя, казалось бы, должно быть легче.

Когда кто-то из учителей вызывал к доске или просто обращал внимание класса на меня, это полностью сбивало с толку. Все время меня преследовала нескончаемая тревога, сменяющаяся паникой в особых ситуациях, когда люди обращали на меня внимание. Эта паника не давала жить. При всем этом у меня не было по-настоящему близких людей, таких, которые меня действительно знали. Родители просто не верили, что у меня могут быть страхи, отрицали проблему. В какой-то момент я начал бояться и их, их реакций. Часто приходило чувство одиночества. Часто приходили вопросы и мысли о том, почему именно я боюсь.

Мне говорили: “Все боятся, ты это перерастешь”. Но я не верил, потому что с каждым годом мне становилось все хуже, а жить таким образом хотелось все меньше. “Если все боятся, то почему они могут нормально жить и взаимодействовать с другими людьми, а я не могу? Почему у них есть те, кто их понимает, а я один? Почему именно мне так плохо? Чем я это заслужил?” - частые вопросы того времени. Мне безумно хотелось найти на них ответы. И я искал.

Публичные выступления. Попытка №2

Читал книги по психологии. Проходил психологические тесты - это был мой ежедневный ритуал: тест Люшера и тест на депрессию. Один раз сходил к школьному психологу. Рассказал: боюсь людей. Не могу выступать на публике. При этом в присутствии психолога меня трясло от страха. В ответ: “Клин клином вышибает. Нужно пробовать выступать еще, пока страх не уйдет. Все сначала боятся”. Кроме этого совета, дали совет улыбаться другим людям на улице.

Думал, попробую. Но все оказалось не так просто. Страх - это эмоция, при которой улыбка не возникнет. Даже улыбаться другим было невыносимо страшно, потому что это было бы совсем не искренне. Через силу пытался, но ничего, абсолютно ничего не получалось. Я не понимал, как это поможет - улыбаться тем, кто может нанести тебе вред. Не понимал и того, как публичные выступления помогут избавиться от страха публичных выступлений.

Напряжение в то время вызывало даже просто нахождение в коридоре, по которому ходили люди. Окреп, затвердел мышечный панцирь: стал сутулиться, сжиматься в комочек. Были зажаты грудь, горло. Было тяжело дышать и говорить.

Самое пугающее для меня тогда было то, что нужно обязательно выступать на мероприятиях. Отвертеться было невозможно. Вот как это было...

***
Выхожу на сцену. Говорить ничего не нужно, просто стоять. А ноги подкашиваются. Давление поднимается, болит голова. Было множество различных симптомов, похожих на те, которые я описывал выше. Их объединяло то, что все они приносили дискомфорт. Я стоял, пытался бороться с паникой, по шее расходились судороги, и я думал о том, как бы не начать дергать головой - лишь бы никто не увидел. Держал ее в неестественном положении, а она опускалась вниз, в пол. Это нельзя было сдерживать.

А если нужно было говорить, то выступление становилось настоящей войной с самим собой. Войной, в которой я убивал себя. Пытался преодолеть безумное напряжение, тревогу, панику, желание убежать или просто исчезнуть, часто - просто желание умереть. Потому что жить в такие моменты было невыносимо. Все это напряжение сказывалось на организме так, что после выступлений у меня болела голова, глаза, я чувствовал слабость и тошноту. Приезжал домой, ложился спать в 15:00 и мог проспать вплоть до следующего утра, а это часов 15-20. Такие выступления были нередки.

***
Когда я приходил домой вечером, страхи частично спадали. Приходило какое-то спокойствие. Но оно всегда было временным. Я знал: завтра будет так же. Я ложился спать в предвкушении еще одного ужасного, напряженного, несчастливого дня. Просыпаться мне просто не хотелось. Хотелось, чтобы вся жизнь была просто страшным сном, но я понимал, что все это реальность. Я понимал, что сам ничего не могу сделать со своими страхами. Ни одна книга по психологии мне не помогла - я просто забывал все, что там было написано. Никакие тесты ничего не давали. В какое-то время минимально поддерживали гороскопы: каждый вечер я смотрел предсказание на завтра в надежде, что, может быть, будет хоть немножко лучше. Но гороскопы также не давали никакого решения проблемы.

В итоге вся моя жизнь слилась в одну черную полосу страха. Масла в огонь подливала начинающаяся депрессия. Жить не хотелось. Было просто больно. Единственное, чего я хотел, - как можно скорее избавиться от страданий. Я вспоминал слова: “Ты все перерастешь, не переживай” - и понимал, что перерастать у меня времени нет, я могу и не дорасти, не выдержать. “Какой смысл жить, если ты чувствуешь себя таким несчастным?” - вертелось в моей голове. Отчетливо помню один эпизод...

Больница. То ли девятый, то ли десятый этаж. Уборная, а в ней - большое пластиковое окно. Смотрю вниз. И голову посещает неожиданная, навязчивая мысль: “Прыгай. Давай полетаем”. Я стою, продолжаю смотреть, представляю, как легко будет избавиться от всех этих безумных страхов, от всей несчастной жизни, смысла в которой я не видел. Я не видел никакого выхода. Но останавливало то, что близкие люди после этого не смогут жить. Как бы ни хотелось мне избавиться от страданий, я не мог отобрать возможность счастливо жить у моих родителей, у бабушки.

Я медленно закрыл окно. Конечно, я понимал, что дальше будет еще хуже. Что еще немножко, и ничего меня не остановит. Но в тот момент у меня возникла тихая, маленькая надежда на то, что я все-таки найду выход. Внезапно я действительно нашел его.

В какой-то момент наткнулся на портал “Системно-векторной психологии” Юрия Бурлана. Прочитанный результат человека, который избавился от страхов, уверил меня в том, что здесь мне помогут.

Именно эта встреча разделила мою жизнь на “до” и “после”. Именно в тот момент, когда я думал, что больше мне ничего не поможет, мне помогли. Сразу же, без всяких колебаний, отправил заявку на прохождение тренинга. Начался путь познания себя и других людей. Путь из темной пещеры на свет - к счастью.

Жизнь после…

Тренинг полностью вовлек меня. Я не переставая думал о том, что говорилось на занятиях, пытался проверять то, о чем говорится. Потихоньку, по мере прохождения, стал видеть людей такими, какие они есть. А когда наблюдал за другими, начинал понимать и себя. Этот человек - такой же как я, а этот совсем другой. Этот может причинить мне вред, а этот нет. Я настолько увлекся проверкой даваемой нам информации, что простыня страхов медленно, но верно начала сползать с меня. Это было только начало.

На занятиях по зрительному вектору произошла настоящая серия инсайтов: я понял, в чем причина моих страхов. Впервые в жизни я плакал от избытка чувств, слезы лились без остановки. Это были слезы, накопленные за долгие годы бесчувственности. Вместе со слезами уходили страхи. Я выписывал свои детские травмы, анализировал поведение людей, которые мне их нанесли, через призму системного знания. Эти травмы были осознаны и больше не влияют на мою жизнь.

Вместе с этим я наконец-то нашел ответ на вопрос: “Почему именно я боюсь? Почему я не могу быть счастливым?” Сразу же понял, что у меня есть зрительный вектор. А это большая эмоциональная амплитуда: от страха за свою жизнь до любви к другим людям. И если первое приносит только страдание, то второе - невероятное наслаждение. На тренинге я переключился из состояния страха за себя в состояние любви к другим. Впервые за долгие годы я смотрел фильмы, читал книги и сопереживал героям, наполнялся чувствами. Раньше мне говорили: “Мужики не плачут”. Но эта ложная установка стала причиной моих страхов. На тренинге я понял, что слезы - это то, что сопровождает чувства. Запрети себе плакать, и ты полностью перестанешь чувствовать, сострадать, быстро начнешь наполняться страхами и истериками.

Самое удивительное произошло тогда, когда наступил новый учебный год. Я, как обычно, вышел из дома, дошел до остановки и внезапно понял: я больше не боюсь людей. Войдя в транспорт, я понял, что мне больше не страшно попросить водителя об остановке, даже если я в конце салона. Голос освободился, стал громче, и я впервые начал просто улыбаться. Мне было так хорошо, что я не мог сдержать улыбки, вежливо, даже с любовью обращался к незнакомым людям в транспорте. Раньше я даже посмотреть на незнакомого человека боялся, а сейчас перестал избегать зрительного контакта. Но главное - ушло ощущение тревоги, паники, и на его место пришла спокойная радость от жизни и любовь к другим людям.

Войдя в лицей, я утвердился в том, что мои страхи прошли полностью: я начал радоваться, улыбаться общаться, что раньше для меня было чем-то немыслимым, невероятным. Это просто перестало вызывать дискомфорт. Другие люди перестали быть опасными существами, стали безобидными и полностью понятными с помощью системного знания.

Вся жизнь, весь мир просто перевернулись. Я не узнавал себя, смотрел в зеркало, где стоял другой человек - человек, который больше не боится. Человек, который улыбается. Если раньше я улыбался и смеялся от злых, неприятных шуток, то теперь я улыбаюсь от счастья, наполненности приятным чувством любви.

Я полюбил классическую литературу, потому что именно она наполняет зрительного человека чувствами, развивает в нем чувство сострадания, необходимое для счастливой жизни без страхов. Впервые мне стало нравиться учить стихи и рассказывать их другим: часто после чтения глубокого стихотворения ты садишься и начинаешь плакать от того, сколько чувств испытал и передал другим.

После тренинга я впервые начал писать стихи и рассказы. Удивительно было, когда меня попросили прочесть один перед небольшой аудиторией в 20 человек. Тогда я уже не боялся - это было чудом. Я начал читать рассказ, а когда закончил, то сквозь устланные слезами глаза видел, как слушатели, опустив головы, плакали. Это была военная история.

Совсем недавно выступил перед аудиторией в 300 человек. Я вышел на сцену и внезапно понял, что не боюсь. Мне нравилось говорить, читать стихи, вызывать чувства в других. Тогда я понял, что моей социофобии настал полный конец. Больше не страшно общаться с другими людьми, хочется дышать полной грудью, вдыхать их переживания и чувства, жить и бесконечно любить.

Всего год назад, когда мне предлагали провести урок в день самоуправления, меня начинало трясти от страха от одной мысли об этом. После тренинга мне самому захотелось провести не один, а даже несколько уроков, в которые я с удовольствием вложил все силы. Страха перед другими людьми просто не было. И это было по-настоящему удивительно, потому что раньше я не представлял своей жизни без страхов. Я не верил, что когда-то смогу их победить. И лишь благодаря тренингу это свершилось.

Впервые в жизни начал петь при других людях и получать от этого удовольствие. Пел и в лицее, сочинял песню, мелодию для нее, чтобы выступила вся группа. Выкладывал видеозаписи пения в интернет. Это ещё более удивительно, потому что камера раньше была для меня словно ружьем - хотелось поскорее спрятаться.

Я не только перестал бояться, но и стал активным участником жизни. Я стал замечать то, что происходит с другими людьми, начал интересоваться ими. Если вижу, что человеку плохо, то подхожу, интересуюсь, сразу понимаю проблему. Не боюсь сказать о том, что сочувствую, обнять. Не боюсь сказать о том, что люблю, ведь всегда это вызывает отклик у человека. Радуюсь, когда ему становится, легче, лучше.

Не будь тренинга и тех осознаний, которые произошли во время него, я даже не знаю, что со мной случилось бы. Даже не задумываюсь. Появились силы жить, появилась радость, понимание себя и других людей. Тревожный фон сменился ощущением счастья и спокойствия, и иногда, в самые неожиданные моменты в голове возникает мысль: “Я люблю тебя, жизнь!” - а сердце наполняется счастьем и благодарностью. Огромной благодарностью Юрию Бурлану и команде “Системно-векторной психологии” за эту возможность изменить свою жизнь. За возможность стать по-настоящему счастливым, полноценным человеком. За это бесконечно гениальное, практичное знание о человеческой психике, которое позволяет понять себя и других, изменить свою жизнь и мир вокруг...

Богдан Мартыненко
Группа №74

Таганрог

16 ноября 2014

У меня были панические атаки.

Чаще всего они начинались ближе к ночи, хотя могли возникнуть в любое время суток. Ночные панические атаки сопровождались вызовом «Скорой помощи». Паническая атака начиналась с внезапного ощущения страха смерти, острой нехватки воздуха. Конечности становились ледяными и влажными, пульс зашкаливал за 140-150, часто доходило до обморока. После каждой панической атаки долго приходила в себя.

Все посещения врачей специалистов заканчивались назначением антидепрессантов. Я боялась вечером ложиться спать, боялась темноты, панически боялась собак. Чувство страха возникало внезапно. Это могло случиться в транспорте, в людном месте, во время работы или отдыха. Приступы панического страха учащались.

Я прошла исследование головного мозга, была проведена МРТ-диагностика, посетила эндокринолога, невролога, кардиолога - нарушений выявлено не было. Ни один специалист не мог ответить на мой вопрос, что мне делать, как с этим жить дальше?

Я была в полном отчаянии. Я стала искать ответы на вопросы в интернете, наткнулась на портал по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, почитала статьи и вскоре посетила бесплатные лекции Юрия Бурлана.

Уже после посещения бесплатных лекций по системно-векторной психологии смогла уснуть без антидепрессантов. Не откладывая, записалась на полный курс. Уже на тренинге 1 уровня внезапно вспомнила, что давно не было страшно и не посещали панические атаки, давно не ощущала внезапного панического страха смерти.

Панические атаки ушли и это стойкий результат. Живу без них, не боюсь темноты и собак вот уже 3 года.

Ростов-на-Дону

8 июня 2025

С детства я была тревожным ребенком. Родители постоянно ругались и скандалили. Гармонии в семье не было или была редко.

Панические атаки у меня начались с начальной школы, с первого класса - я просыпалась ночью от того, что не могла вдохнуть воздух, кашель душил, задыхалась, был дикий страх, я не понимала, что происходит. Тогда приходили родители, успокаивали меня и только после этого я засыпала.

Внутренняя тревожность периодически сопровождала вплоть до института - это была реакция на внешний мир, на окружение, на слова людей. Стрессоустойчивости совсем не было.

Далее я заболела (застыла по-женски) уже будучи в институте, меня положили в больницу с болями в животе, и после этого постоянно возвращались какие-то дискомфортные ощущения. Я бегала по больницам, что очень действовало на нервы, я становилась очень тревожной.

В тот период я встречалась со своим будущим мужем, и в одну из встреч на прогулке у меня началась паническая атака - я начала задыхаться, мне не хватало воздуха, сильно колотилось сердце. Мы забежали в ближайшую поликлинику, я просила скорее пропустить без очереди, потому что чувствовала, что умираю. Мне измерили давление, сердцебиение, терапевт сказала «все нормально».

После этого я стала мнительной, тревожной, начала концентрироваться на своём здоровье, ко всему прислушиваться. У меня развилась ипохондрия - я стала придумывать себе болезни.

Меня немного спасала моя концентрация на объекте любви — на муже. Когда мне становилось плохо, я старалась обнять его, поговорить, сконцентрироваться на нём, так мне становилось легче.

Далее произошла трагедия. Умерла бабушка. Это произошло резко. У неё остановилось сердце. Она была мне, как вторая мама.
У меня была истерика, я плакала целыми днями почти месяц, даже на работе. Это была невероятная потеря. И у меня произошла самая сильная в моей жизни паническая атака. Я работала мастером маникюра, делала ногти клиентке, погрузилась в мысли о бабушке, о том, где её душа. И меня накрыло так, что я не понимала где я нахожусь, кто я, откуда всё вообще взялось. Был невероятный страх, я думала, что сошла с ума.

Страх сойти с ума также был с детства, меня пугали этим родители, говорили это произойдет если будешь нервничать. Это только усиливало навязчивые мысли.

Я позвонила тогда маме, когда произошла паническая атака на работе, объяснила, что мне не по себе, не могу объяснить своё состояние, меня всю трясёт, мне страшно, плохо. Она успокаивала меня по телефону.

Далее месяц я была на успокоительных, транквилизаторах. И это не помогало, слегка приглушало, но как только переставала пить их, меня волнами обкатывал страх - обдавало кипятком, диким ужасом, я была в состоянии дереализации. Это продолжалось около месяца, я почти ничего не ела, первую неделю особенно. Я спала по 2 часа в сутки, меня как будто током пронизывало и выбрасывало из сна. Это был ад.

Я сильно похудела, побледнела, посерела. Люди со стороны уже замечали, что со мной что-то не так.
Меня измучивали навязчивые мысли и страхи.

В такие моменты я садилась, бралась за голову руками и пыталась сама себя убедить, что всё нормально. Но это было просто невозможно.

Муж тоже не понимал, что со мной происходит. Я сказала ему «если заметишь за мной что-то странное, положи меня в психушку, пожалуйста».

Я уже была согласна, чтобы в меня что-то вкололи, чтобы я осталась в бессознательном состоянии, и эти мучения прекратились. Потому что каждую секунду своего существования я хотела заснуть и ничего не чувствовать. Это было невыносимо, тянулось так долго, словно я прожила не месяц, а 10 лет страданий.

Потом я нашла в интернете описание своего состояния -«ментальная жвачка». Это когда крутятся мысли по кругу, а ты не можешь от них избавиться, а потом они перерастают в панические атаки. Слух стал приглушенным, зрение стало тоннельным - я словно смотрела через трубу. Всё время хотелось куда-то бежать.

Я нашла психолога в интернете, и из его видео услышала, что панические атаки не лечатся, мне стало еще хуже. Но узнала, что единственный способ приглушить состояние - медитации. Я обрела надежду и начала медитировать, мне становилось чуть легче. Так я прожила 3 года, с постоянными приливами тревожности и медитациями.

Потом я попала в ДТП, испытала сильный стресс. Никто не пострадал, но я несколько месяцев не могла отпустить ужасное чувство вины, это меня съедало. Началась боль в груди, вернее она усилилась и стала яркой, до этого была приглушенной, давящей, врачи называют это неврологией грудного отдела. В тот период я случайно наткнулась на рекламу тренинга в ютубе.

Тогда одна фраза Юрия Бурлана меня пробила до мурашек. Он сказала что-то вроде: «Идет красивая девушка, все у нее казалось бы хорошо в жизни, но внутри что-то ее гложет, и счастья в жизни нет». Это меня зацепило, по телу побежали мурашки, и сразу потекли слезы, словно их кто-то выдавливал из меня, так еще никогда ничего не цепляло, я сразу забила на других психологов, приобрела курс, хотя на тот момент у меня был большой кредит на ремонт машины.

Уже на тренинге я поняла, насколько была измучена страхом и тревогами. И вот одна лекция за другой я успокаивалась, мне становилось легче.

После четвертой лекции у меня прошла боль в груди.
Постепенно и к концу тренинга прошли панические атаки, тревожность. У меня прошло и состояние, когда я боялась, что паническая атака сейчас начнется.

Во время тренинга, я также поняла состояние своего мужа. У него была депрессия. Ему ничего не хотелось, все время была слабость, он говорил, что еле-еле уже встает с дивана, и то делает это только ради меня, чтобы он мог заработать денег. Глаза у него были словно мутные, его уже мало что интересовало.

Он говорил, что счастливо жить в нашей стране невозможно, заработать хорошие деньги тоже. Хотя у нас уже была квартира и машина. Я его мягко переубеждала.

И во время моего первого тренинга Юрий Ильич говорил, что может начаться СВО, и спустя время так и происходит. Люди вокруг сходят с ума от страха, а я абсолютно спокойна. Я отдавала себе отчет, что может произойти всё, что угодно, тем более я живу недалеко от границы с Украиной, но страха и тревожности не было.

Я смогла взрастить в муже любовь к Родине, благодаря знаниям с тренинга. Ему стало легче, у него исчезли претензии к нашей стране. Он даже сказал: «У нас самая лучшая страна, я не хотел бы жить нигде, только в России». Он понял, что здесь самые лучшие условия для жизни. В тот период у него начала проходить депрессия. Он менялся на глазах.

Он стал другим человеком - начал улыбаться, смеяться, у него появилась энергия. Бросил нелюбимую работу и пошел обучаться тому, что ему действительно нравится - трейдингу. Он занимается этим уже 2 года, он доволен, у него получается, могу даже сказать, что он нашел своё дело, нашел то, чем он горит. До этого у него были постоянные поиски и смены места работы.

Я тоже сменила сферу деятельности. Через год после тренинга я бросила работу мастером маникюра, оставила это дело, потому что чувствовала, что не использую на максимум свой потенциал, это же проговорил Юрий Бурлан на лекции. Я бросила и открыла магазин, это был мой старт, но в процессе я поняла, что это только промежуточный этап. Что это все равно не то, я хочу другого. И я спокойно через полгода закрыла его без сожалений, а наоборот с предвкушением нового этапа.

Далее я восстанавливала здоровье после ногтевой деятельности и потом пошла учиться на нутрициолога, потому что для меня важно быть среди людей, помогать им, вникать в их проблемы, быть нацеленной на результат. То есть меня всегда сопровождали темы здоровья и болезней, только раньше я сгорала от страха за свое самочувствие, а теперь со знанием дела помогаю людям оставаться здоровыми, энергичными, счастливыми.

Когда-то я мечтала стать врачом, но поступила на физмат. И когда я поняла, что не хочу оставлять свой потенциал в работе с человеческим организмом, я пошла учиться на нутрициолога. Уже скоро у меня будет диплом.
На данный момент я впервые чувствую, что нашла дело, которым мне нравится заниматься, я понимаю, что я на своём месте.

Узнав свои свойства, осознав их, я нашла себя. Мой муж нашёл себя. Наши отношения стали более гармоничными, мы сблизились ещё больше. Ссоры полностью исчезли из нашей жизни, мы наслаждаемся каждым днём вместе и обсуждаем то, «как же хорошо просто и спокойно жить…».

И фраза, которую Юрий Бурлан как-то сказал на лекции, запала мне в душу: «Самое полезное для здоровья - быть счастливым!»

Москва

16 октября 2009

Специально хотел написать спустя некоторое время, чтобы лучше осознать все изменения и их описать. А теперь понимаю, что изменения не прекращаются и не собираются прекращаться.

Нельзя описать словами новое состояние. Нельзя передать это тому кто не ощутил
Множество различных улучшение появились как побочный эффект. В личной жизни, здоровье. Решились различные психологические проблемы. Жалко это даже называть результатом тренинга, это не главное.

Я увидел в какую сторону двигаться, чтобы обрести смысл в своей жизни.
А очень продолжительное время до круга не видел смысла ни в чем. Не хочу сейчас описывать даже то состояние. До круга занимался разными направлениями - какие то тренинги, философии, тибетский буддизм, как и многие наверное на форуме. И ничто не отзывалось в моем сердце. И я не верил что круг мне поможет. Знал, наверное умом, потому что читал два года форум, и все что мог найти по системному мышлению. Но не верил.

Во время прохождения и пришло осознание что это не какое-то очередное учение, а что это то что я всегда искал. Эти слова могут говорить и про другие школы, системы. Но внутреннее состояние при этом разное. Когда приходит это понимание, его не спутаешь. Вижу, что прикасаюсь к истине, к тому что имеет значение.

Регулярно возникают сомнения, вопросы, придирки, кажется что это все ерунда, что я себе насочинял и просто поверил. Но потом начинаешь с ними разбираться, анализировать. И постепенно все встает на свои места. Вообще, с помощью этого знания можно объяснить все, нужно лишь иметь это намерение.

Сказать спасибо Юрию Бурлану и всем кто причастен к тренингу будет слишком мало. Это просто невероятно, что делает Юрий, спасибо Вам огромное.
Спасибо Вам за Вашу работу. Всех моих слов не хватит чтобы я выразил свою благодарность.
Я очень рад что в нашем мире есть такое, такая отдача...

Чтобы проиллюстрировать, как тренинг незаметно меняет жизнь расскажу пару примеров
Избавился от огромного страха, мешавшего мне жить.
В детстве был случай - когда мне было 7 лет чуть не загрыз стаф терьер, натравили. Через некоторое время я просто панически боялся собак, не важно больших или маленьких, и с годами этот страх усиливался. Я думал что от собаки можно ждать чего угодно, думал она может напасть в любую секунду. Пройти по одной стороне улицы с собакой не мог физически - не мог контролировать себя. Бледнел, уменьшался пульс.

После зрительного занятия первого уровня много думал о страхах. И однажды заметил, что еду в лифте с большой немецкой овчаркой. И никакого страха. Раньше и речи быть не могло чтобы я зашел в один лифт с собакой. Все прошло незаметно, само собой.
Еще примечательно - тогда я упросил не усыплять стаф терьера, мне было его жалко. Не знаю уж, мне сказали что его не усыпили, или на самом деле пожалели .

Теперь для меня видно как само собой разумеющееся такие вещи, которые никто не видит. Смотрю на человека и вижу его характер, какие то элементы его жизни, и не понимаю, как можно этого не знать. Бывает, знаю каждую мысль, каждое следующее действие человека. Если ненароком кому нибудь скажешь что-то про него - выпученные глаза, удивление - откуда ты это знаешь. А тебе это очевидно.
Знакомство с кругом - самое большое событие в моей жизни, было бы огромным упущением, если бы я пропустил это мимо.

Санкт-Петербург

17 июня 2025

Моя жизнь долгое время была не сладкой. После смерти мужа началось затяжное горевание — я перестала видеть сны, постоянно плакала, винила себя, его и даже Бога. Не могла устроиться на работу, не было сосредоточения, три с половиной года жила в слезах. Любые мысли о муже вызывали мгновенные рыдания, я даже пыталась запретить себе о нём думать, естественно, не получалось.

С 2007 года у меня начались проблемы с памятью, а в 2015-м, после экспериментов с наркотиками, состояние ухудшилось. В 2019 году появился псориаз — лицо и шея покрывались красными пятнами, а к 2023-му болезнь прогрессировала до корок. На улице я передвигалась, прячась в тени, чтобы не попасть лишний раз на солнце - от него псориаз обострялся. Врачи лишь разводили руками, ведь в семье псориаза ни у кого не было, значит, это не наследственное.

Мне было плевать на свою жизнь, но при этом мучил страх смерти. Отношения с детьми не складывались: сын под влиянием невестки постоянно скандалил со мной, однажды даже сломал мне палец на руке, а с дочерью общение было поверхностным. Жила в стрессе, депрессии и постоянных панических атаках — металась по квартире в ужасе, не понимая, что происходит, испытывала тревогу и дикий ужас (иногда это длилось сутки, а то и дольше).

Как всё изменилось после тренинга.

Уже на первом бесплатном занятии я рыдала, но почувствовала, как «ком отошел от горла». Постепенно жизнь начала налаживаться.

Юрий на тренинге объяснял, как нужно выстраивать взаимодействие с людьми, так мне удалось наладить отношения с детьми.

Раньше сын почти не общался со мной, а теперь звонит, приезжает в гости, между нами — доверие. Дочь говорит: «Мама, я тебе доверяю настолько, что рассказываю даже то, что не скажу и лучшей подруге». Она просит помощи с внучкой, советуется при выборе квартиры.

После прослушивания кожных и анальных лекций в марте, уже летом того же года я впервые спокойно вышла на солнце без покраснений и корок. Псориаз прошёл. Теперь я могу наносить макияж, носить украшения (раньше даже серьги вызывали отек и раздражение на коже). Дочка восхищается моей кожей, говорит, что мне даже крема не нужны. Так и есть! Кожа сейчас упругая и нежна, я чувствую себя красивой!

Также остеопаты и врачи говорили, что у меня скрученный позвоночник и «не выпрямится никогда», правое плечо было опущено. И спустя полгода после тренинга осанка стала ровной, плечи расправились. Это произошло благодаря тому, что я внимательно слушала тренинг и следовала всем рекомендациям, в том числе, совершала настоящий психоанализ с собой.

В 2023 году врачи обнаружили уплотнение в груди (до онколога не хватало 2 мм). Сейчас оно уменьшилось на 9 мм без лекарств! Врач была в шоке.

После смерти мужа видела всё как в тумане, до этого были мушки перед глазами. Не могла видеть без очков. После домашних заданий от Юрия Ильича зрение улучшилось, теперь читаю много и без очков.

Холестерин пришел в норму без таблеток, просто благодаря работе над собой.

Исчезли панические атаки, депрессия, тревога. Я снова чувствую себя красивой, уверенной, начала работать, общаться в коллективе, и ко мне люди даже стали обращаться за советами, чего ранее не было.

Планы на будущее.

Сейчас в моей жизни нет наркотиков, появился мужчина, который хочет жениться (но я не спешу). А еще я решила учиться на психолога — всегда любила помогать людям, а теперь чувствую в этом своё призвание.

Я бесконечно благодарна Юрию Бурлану и Системно-векторной психологии за то, что вернули меня к жизни. Благодаря тренингу я не просто вышла из тьмы отчаяния – я обрела себя, здоровье и новые смыслы. Это больше, чем терапия – это настоящее воскрешение души. Спасибо за каждый день, который теперь наполнен светом, радостью и возможностями!

Екатеринбург

27 ноября 2025

Чувствую, что пришло время написать результаты, которые ощущаю в себе спустя несколько лет, занимаясь на тренинге (с перерывами).

Во-первых, эмоциональная сфера. У меня всю жизнь была склонность делать из мухи слона и биться в истериках (чаще это было скрыто от глаз других людей). Всегда имелись какие-то повышенные раздражительность, утомляемость и чувствительность (опять же внешне мог этого не показывать). Даже не нужно было глобальных проблем – какие-то простые вещи заставляли волноваться, переживать, что-то накручивать и всё больше «смаковать» тревожные мысли. Итог был всегда один – накопленные тревожные эмоции «прорывались» истериками или нервозностью.

А что говорить о важных событиях, вроде трудоустройства или сдачи экзаменов? Или когда выходишь на новую и совершенно незнакомую тебе работу? Один раз на работе просто хотелось забиться в угол, обхватить голову руками и начать истошно кричать… Каждая мелкая неприятность переживалась как катастрофа, ставил на себе крест в плане способности к работе или учёбе. Из-за склонности себя накручивать была постоянная неуверенность в себе и своих способностях (просто «проваливался» в эту бездну, когда считаешь себя ничтожеством, которое истерит по малейшему поводу и ничего в жизни не может сделать без нервов).

В процессе тренинга сильно увеличилась способность сопротивляться стрессу. Дела остались те же, ровно как и необходимость ждать наступления каких-либо важных событий (это всегда было для меня самым мучительным – чего-то ждать), но теперь просто ощущается определённый уровень напряжения, которого не может не быть, если дело важное. И дальше напряжения оно не идёт – больше не «захлёстывает» тревожностью и негативными эмоциями, не накручиваю себя. Вообще, по поводу накручивания – благодаря тренингу понимаешь, что так себя проявляют некоторые особенности моей психики (что есть такие люди, которые в силу определённых психологических причин склонны делать из мухи слона и накручивать). И зная это, можно вовремя себя «тормозить», понимая, что если переживаешь за что-то, то в голове начнёшь непроизвольно преувеличивать негативные моменты (а они ведь в 90% случаев куда менее негативные или, вообще, не имеют негатива).

Истерики на пустом месте и по каким-то смешным поводам тоже исчезли, мир не воспринимается больше, как один большой источник различных раздражающих факторов. Может, у кого-то тоже есть такое: раздражает холод, раздражают различные звуки, раздражают всякие мелочи, раздражает необходимость что-то делать – как будто всё в мире вызывает вечное недовольство. ОТСУТСТВИЕ КОМФОРТА, постоянно какая-то нервозность и напряжённость.

После тренинга впервые стал чувствовать ощущение расслабленности в теле и душе (вот тут серьёзно – всю жизнь было ощущение напряжённости и какой-то «зажатости», от которого не знал, как избавиться). Мир не вызывает ощущения враждебности, мало что способно поколебать спокойное состояние души.

Ещё момент относительно восстановления эмоциональной сферы. Я несколько раз в жизни пытался построить парные отношения с девушками и получал отказы. И… это всегда было очень тяжело. Понятно, что неприятно в такой ситуации будет любому человеку, но это ненормально, когда об отказе переживаешь пол года, а то и год или полтора… Это такое очень тягучее неприятное чувство, когда сначала появляются приятные чувства, связанные с образом той, кого любишь, а потом оно как будто «обрубается» каким-то «мраком» безысходности (ты ведь не сможешь быть с ней, потому что она тебе отказала). Это чувство обессиливает, когда мне отказали во второй раз, я приходил домой и падал на кровать не в силах встать с неё. И это противное чувство всё расширялось и расширялось в душе…

Когда испытываешь такое, стрессоустойчивость и работоспособность уходят в ноль. Как заниматься повседневными делами, когда то и дело страдаешь по этому поводу? Было желание искать людей, кому можно рассказать, что с тобой случилось (не называя имён), мусолить эту тему снова и снова, вместо того чтобы спокойно отреагировать на отказ и пойти дальше. Такое застревание в негативных эмоциональных переживаниях. Счастье, что мне хватало внутренних сил не преследовать отказавших мне девушек и не проявлять к ним никакого негатива…

Я понял, что получил результат в этой сфере, благодаря нескольким вещам. Во-первых, после одного из зрительных занятий, когда ложился спать, меня внезапно накрыло каким-то сильнейшим чувством любви. До такой степени, что начал плакать в подушку. Меня это тогда поразило, потому что в чувственном отношении я человек довольно «суховатый», а тут внезапно такое… И буквально немного после занятия.

Во-вторых, хоть это и покажется странным, я понял, что эмоции и чувства пришли в норму, когда получил очередной отказ. А результат тут в том, что отреагировал я совершенно нормально. Не просто нормально, а даже нисколько не страдал… С девушкой, которая отказала, потом иногда доброжелательно и по-приятельски общался и не чувствовал никакого негатива.

И… это совершенно невозможная ситуация до тренинга. До него отказы оборачивались моими страданиями длиной примерно в полгода – год, а контактировать с девушками, которые отказали, было совершенно невозможно. То есть мог, но это только провоцировало внутреннюю боль. Когда же стал без сожаления вспоминать об одной из отказавших девушек (по поводу неё страдал особенно долго), то окончательно убедился, что результат по восстановлению чувственной сферы получен.
А теперь самое главное. Где-то со старших классов школы у меня появился сильнейший интерес понять себя. Возможно, он был и раньше, но как-то смешивался с беззаботностью детской жизни. Мне захотелось понять, кто я, какое у меня предназначение (если оно, вообще, есть; всем сердцем хотелось верить, что есть, и оно наверняка какое-нибудь выдающееся!), что такое, в целом, человеческая жизнь, и зачем люди живут (не в биологическом смысле)?

В попытках разобраться в себе изучал различные психологические и около психологические направления, искал людей среди исторических деятелей и на интернете, которые могли бы дать мне ответы на фундаментальные и основополагающие вопросы о людях, их месте и предназначении в мире. Ответов было не много. Единственное, что вдохновляло на какое-то время – интеллект и знания отдельных людей. Но… этих людей не хватало надолго, потому что картину мира, в рамках которой раскрываются какие-то вещи, лежащие в основе всего, они предложить не могли. Какие-то отдельные моменты «подсвечивали» интересно, но и многое было их отсебятиной, не относящейся к их компетенциям. А потому и на складную картину мира, которую можно принять, это не тянуло.

Уходить в какое-либо философское или религиозное направление тем более не хотелось. Философия всегда вызывала большой интерес, но у разных философов предлагаются различные подходы и взгляды, которые зачастую противоречат друг другу. И как разобрать, что из этого является истинным? А если оно сосуществует вместе, то для чего тогда нужна философия, если не говорить о ней как о «тренажёре» для интеллекта, с помощью которой его можно развивать?

Ну, и как-то ответов не было, а больше ничего в жизни особо не интересовало. Да, интересно что-то читать, смотреть, погружаться в историю, но, в целом, всё это как-то скучно и никогда не подменит собой ГЛАВНОЕ. А раз этого главного в жизни нет, то и жить не слишком интересно. Чего хочешь? Не знаю. Кем хочешь работать? Без понятия (точнее мне хотелось бы узнать ответы на определённые вопросы, но это не совсем работа в обыденном смысле этого слова). Ну, вообще, от жизни ты чего хочешь? Да ничего не хочу! Хожу и маюсь, занимая себя какими-нибудь мелкими интересами на короткое время.

Так и протекала моя жизнь до тренинга. Энергии и сил не было совершенно. Желаний тоже. Потому, что бы я ни делал, это ощущалось как что-то ненастоящее. Как будто не слишком умело играю какую-то роль. А, вот, другие люди, делающие то же самое, они да, живут полноценной жизнью. Радуются, грустят, переживают, имеют какие-то воодушевляющие планы. А я лишь имитирую какую-то деятельность и наличие планов, а внутренне так ничего этого не хочется… Хочется бросить все эти совершенно мне не нужные и только раздражающие учёбы, работы, бытовые дела, и просто лечь на кровать без намерения встать с неё.

В плане ощущений жизнь можно было охарактеризовать как что-то «вялое», «унылое», «серое» и «безрадостное». Идёшь по улице ради ненужного похода в ненужный магазин и лишь ощущаешь какое-то «давление» этого ненужного мира; люди, облака, Солнце – всё воспринималось как какие-то тягостные серые декорации.
Не думаю, что у меня была депрессия – я никогда не ходил к психологам, не пил никаких таблеток и не лежал днями напролёт на кровати, мучаясь от невыносимой душевной боли. Моё состояние лучше охарактеризовать термином Системно-векторной психологии «скрытая депрессия». Когда, в общем, можешь что-то делать и производишь впечатление нормального члена общества, но ничего не радует. Всё делается через «не хочу», то, чему так радуются люди вокруг, тебе абсолютно безразлично. И как только представляется такая возможность (а часто и без неё, но просто пренебрегаешь делами), хочется просто лежать или сидеть в одиночестве и думать, понять что-то важное про себя. Никуда не ходить, ничего не делать – хочется только разобраться с какой-то внутренней болью, которая то притухает, то разгорается, но в любом случае мешает твоей нормальной жизни в обществе.

Это «великолепие» почти сразу (то есть со старших классов) стало сопровождаться суицидальными мыслями. Отчётливо помню момент, как, будучи школьником, ложился спать, ощущая какой-то сильнейший внутренний раздрай и обещая самому себе, что буду жить и не наложу на себя руки… В дальнейшем это только пошло на увеличение. В сочетании с моей сверхраздражительностью по любому поводу (см. выше) разум то и дело подкидывал решение, что лучшее избавление от всех проблем – это суицид. В более взрослом возрасте буквально боролся с суицидальными мыслями и в периоды очередного упадка душевных сил уже заранее знал, что полезут эти мысли и станут мучать меня…

К счастью, до попыток суицида никогда не доходило (не было подходящего для меня средства, когда размышлял, как это лучше сделать). Да и как-то в глубине души никогда не верил, что до этого дойдёт. Но, тем не менее, это всегда была тягостная битва с самим собой. Разум всё обыгрывал так, что в будущем не предвидится никаких перспектив (мне ведь неизвестно, для чего жить эту жизнь), я, в общем, от жизни получаю больше боли, чем удовольствия. Ну, а значит, нужно с этим закончить. И начинались мучительные раздумья. И так раз за разом.

Так, и что в этом всё изменил тренинг? Ребята, если, прочитав несколько абзацев выше, вы непроизвольно сердцем почувствовали, что я как будто описываю вашу ситуацию, то вы даже не представляете себе то наслаждение, которое можете испытать вместо депрессивных или около депрессивных состояний.

Кажется ведь – каким образом какие-то векторы помогут мне избавиться от депрессии? Какое мне дело, у кого какие векторы, если нужно (и ХОЧЕТСЯ) погрузиться куда-то глубоко в себя, что-то понять о себе, и тогда, вроде бы, все проблемы уйдут. Да, и я тоже так маялся много лет. Ушёл в себя, примерно неделю – нормальный член общества, даже могу радоваться и делать всё так, как все остальные. Ну, а потом… опять эти мерзкие уныние и ощущение упадка сил непонятного происхождения.

Скажу так: тренинг – он как раз про то САМОЕ ГЛАВНОЕ, что так хочется постичь. На звуковых занятиях у меня были слёзы от понимания и чувствования того, насколько важна моя задача в соответствии с врождёнными особенностями психики. До сих пор в памяти второе звуковое занятие (ни в коем случае не пропустите!), которое оставило яркий чувственный отпечаток и дало ответы на многие вопросы. Когда Юрий Бурлан рассказывал об истоках психоанализа и о той «фундаментальной психологической проблеме», из-за которой мы отрезаны от мира великого и бесконечного счастья, я внимательно слушал каждое слово. Потому что чувствовал: ВОТ ОНО. У меня сложилось в голове, что является тем самым главным в жизни, к чему нужно стремиться. Работа, парные отношения, интересы – это всё хорошо, но есть что-то именно такое, что составляет основу жизни. Что-то, что наполняет каждую секунду жизни чувством радости. И это удалось почувствовать и поддерживать в себе.

Оно неразрывно связано с другими людьми. Интересная закономерность: чем больше пытаешься видеть их через Системно-векторную психологию, тем больше энергии и радости ощущаешь. Сразу же улучшаются отношения с ними. Нет необходимости что-то доказывать людям, в чём-то их убеждать, в чём-то обвинять и т.д. Ты просто начинаешь понимать их безоценочно и без негативных эмоций (это так и работает: видишь и чувствуешь только причину и следствие в поведении человека). Люди перестают раздражать в чём бы то ни было.

И они всегда платят тем же. Эффект, который испытал на себе – когда воспринимаешь людей по-новому, почему-то именно с тобой они всегда уравновешенны и не пытаются проявлять негатив по отношению к тебе. Потому что я сам, в свою очередь, не имею к ним претензий (а не так, как это было до тренинга, когда просто скрываешь, что думаешь о человеке очень плохо, чтобы не портить с ним отношения; и сам же страдаешь от собственного недовольства).

Исчезло ощущение мира, как некомфортного места, в котором я будто не должен был появляться. Новые дела, планы, другие люди – всего теперь жду с радостным предвкушением. Энергии стало просто В РАЗЫ больше, тут нельзя ничего преуменьшить. До тренинга день мог исчерпываться лежанием на кровати с телефоном, походом в магазин и снова лежанием. И, конечно же, злостью по отношению к самому себе, что время растрачивается впустую. А ничего не поделать, просто не получается заставить себя встать с кровати, либо этот момент откладывается под разными предлогами.

Теперь же всё время чем-то занят, постоянно в активном состоянии. Нередко дела сопряжены с тем, что нужно выполнять несколько задач одновременно, либо выполнять работу, требующую хорошей стрессоустойчивости. И я совершенно спокойно справляюсь без каких-либо нервов и не теряю активного темпа (а раньше никогда ни на что «не было сил», и вдобавок мог начать истерить, если требовалась повышенная активность).

Про суицидальные мысли просто забыл. Вот, честно, когда начал писать про них тут, то силился вспомнить, что думал, и как себя ощущал, когда они приходили в голову. А это ведь длилось годами. Но уже полгода ничего такого в голову не приходит. Даже как-то неудобно писать (чтобы не переборщить), но время от времени в душе наступает ощущение счастья, какого-то сильнейшего душевного порыва и подъёма… Хочется фанатично и с огнём в глазах отстаивать саму идею любви к жизни, быть всей душой преданным тому великому замыслу, который лежит в основе всего. И даже не верится, что это я – человек, который раньше постоянно выражал недовольства по поводу всего, который легко впадал в уныние, дух которого можно было очень просто сломить…

Ну, и, конечно, ушло неприятное ощущение своей отдельности от других людей. В том смысле, что я будто совершенно на них не похож, и в этом мире мне нет места. В какой-то момент мне начало казаться, что просто никогда не найду деятельность, которой хотелось бы заниматься. Считал, что подходящей для меня деятельности просто нет.

Но всё оказалось гораздо проще. Не бывает людей «не для этого мира», но есть люди с определённой психикой, которые особенно остро ощущают своё отличие от других людей. У меня ушли всякие иллюзии по поводу собственной «инаковости» (они доставляли, скорее, боль, потому что нужно было расписаться даже не в какой-то собственной уникальности, а в том, что в этом мире и среди людей для тебя нет места), потому что наблюдал за людьми, слушал их и читал их тексты уже новыми «системно-векторными глазами». И видел, что они говорят и формулируют всё то же, что и я: ощущают себя лишними, отличными от других; часто сторонятся других людей и особенно остро реагируют на их недостатки. То есть нас таких много, и у такого восприятия есть свои точные психологические причины.

Также на тренинге узнал о талантах, которые имеют люди с такой психикой. Они вполне определённые, и поэтому вопрос о том, какую деятельность выбрать в жизни, стал более ясным. До получения этих знаний я как только не маялся: с большим трудом получил одно образование, потом другое… Везде был как неприкаянный и смотрел, как люди вокруг меня учатся тому, что им нравится, и делают то, что им нравится, а сам не мог понять, А ЧТО НРАВИТСЯ МНЕ? И поэтому только коряво повторял за другими: также как все получал образование, пытался где-то работать. И в результате только усугублял свои психологические проблемы с поиском своего места в жизни.
На тренинге узнал, что люди, похожие на меня психически, занимаются программированием, и у них это получается. Поначалу не придавал этому значения, потому что считал себя гуманитарием до мозга костей (учился в гимназии и даже пытался поступить на филолога) и само программирование воспринимал как какую-то деятельность для избранных, куда мне нет хода. Там сидят холодные, спокойные технари без сантиментов, зарабатывающие приличные деньги – так мне казалось. Не то, что я – нервный и склонный в своей голове эмоционировать по пустякам. Куда мне до математики и компьютеров…

Но это ведь всего лишь мои домыслы, а реальность заключается в том, что в плане врождённых особенностей психики у меня нет противоречий с профессией программиста. И я решил попробовать. Смотрел разные уроки в интернете, сейчас прохожу курсы. И… мне нравится. Не хочу преувеличивать – я пока не выучился до конца и работать программистом не начал, но не бросаю обучение. Мне просто доставляет удовольствие каждый день открывать курс и решать задачи по программированию. А это уже много значит, потому что до этого находил удовольствие лишь в каких-нибудь увлечениях, а учёба в университете или работа воспринимались мной как нечто, не соответствующее моим желаниям и раздражающее, но необходимое. Вот так и жил – постоянно через силу и «не хочу», что со временем вошло в привычку…

А теперь чувствую открывающиеся перспективы. Стали появляться планы на жизнь, и сама мысль, что наконец-то найду достойную работу, где можно будет работать головой (до этого всё ограничивалось работами в должности охранника или менеджера на пункте выдачи заказов; понятно, что с чувством собственного достоинства были большие проблемы) и зарабатывать нормальные деньги, невероятно воодушевляет. Ведь такого в жизни у меня ещё никогда не было, чтобы будущее вселяло надежды, а не уныние.

Нет таких слов, которыми можно было бы выразить благодарность Юрию Бурлану и всей команде распространения тренинга… Наверное, все эти написанные страницы результата – и есть слова благодарности. Я не знаю, почему определённые люди попадают на тренинг, а другие – нет. Не знаю, как многие люди живут без Системно-векторной психологии (благодаря которой можно было бы избавиться от львиной доли всех проблем). Но одно можно сказать точно: когда люди думают, что пришли на тренинг послушать про «очередную психологию», что бы они ни говорили и ни чувствовали в процессе тренинга, их коснулось великое счастье обрести восприятие, которое мощнее и продвинутее любого квантового компьютера. Как говорилось в одном популярном фэнтези: «натешь, человече, очи свои видом сим, ибо не каждому и не всегда бывает он дан!».

P.s. ещё можно выписать не такие значительные для меня, но вполне возможно, что значительные для кого-нибудь другого, результаты.

У меня ушла аллергия. С детства весной и летом (а иногда даже и зимой) то и дело слезились глаза, щекотало в носу, и появлялся насморк. Просто выхожу на улицу в жаркий летний день, Солнце светит мне в лицо, я скукоживаюсь от дискомфорта, и под этой душной жарой, перемешанной с запахом цветущих трав, лицо просто начинает «течь» и «плыть»: появляются слёзы и сопли. Это сильно не мешало мне жить, но всё же доставляло дискомфорт. Если добавить то, что там, где живу, проблемы с экологией из-за выбросов заводов, то это, возможно, усугубляло аллергию. Помню, как в детстве иногда весь день не мог избавиться от щекотки в носу при любом вдохе. И ещё часто много раз чихал. Приходилось просто закрываться в ванной и пережидать, пока не чихну раз 7 – 10.

И вдруг я заметил, что этой весной привычной реакции на цветение нет. Максимум – небольшой дискомфорт в носу, но уже никаких слёз и насморка. Нет ощущения того, что цветущие травы «душат» и не дают воздуха. Появилась возможность пройти мимо куста сирени и вдохнуть её аромат. Раньше от одной мысли, что я опущу лицо в цветы аж выворачивало.

Где-то к моменту начала прохождения тренинга у меня появились тики. Дёргался глаз, иногда оба глаза. Иногда слабее, иногда сильно. Не понимал причину. То же было с пальцами на ногах. Когда ложился, они начинали сами по себе дёргаться. Причину осознать не мог, ровно как и то, что именно мне нужно услышать на тренинге, чтобы тики ушли.

Эта проблема присутствовала в той или иной степени, и в один прекрасный момент заметил, что глаз больше не дёргается. Произошло это, когда работал в пункте выдачи. Работа там иногда предполагала быстрого совершения множества действий, а у меня с этим бывали проблемы. Вместо того, чтобы быстро переключиться в режим «беги и делай», я начинал испытывать стресс от большого количества навалившихся дел, сильно волновался и впадал в ступор (а клиент стоит напротив, и нужно сохранять лицо). И именно в этот момент у меня начинались тики – когда ситуация требовала сделать быстро и много, а я не мог переключиться в такой режим работы. Мне удалось это отследить. И после этого стал замечать, что тики перестали преследовать. Да и переключаться по необходимости в режим «беги и делай быстро» стало проще и уже без такого сильного стресса.

Также до тренинга была склонность к перееданию. Головой хотелось себя ограничивать в избыточном употреблении пищи и было понимание, что мне не надо так много. Но я всё равно часто объедался. А потом полдня ходил с полным животом, находясь в какой-то лености, потому что поел и ничего уже не хочется делать. И вся эта пища всегда очень долго переваривается… У меня всю жизнь были не что бы проблемы, но какие-то неприятные нюансы в плане пищеварения. Оно всегда медленное, ни с того ни с сего может заболеть живот (даже при нормальном питании), постоянно отслеживал своё самочувствие в плане состояния ЖКТ (потому что если живот непроизвольно заболит утром, потом весь день буду мучаться с больным животом днём; если случится какое-нибудь вздутие, не смогу заниматься спортом или просто активно что-то делать).

Через какое-то время после тренинга заметил, что начал непроизвольно есть столько, сколько мне нужно. Без навязчивых самоограничений, но и не испытывая тяги съесть больше, чем на самом деле хочется. Пришло понимание, что я так добираю нехватку удовольствия от жизни. И проблемы с пищеварением во многом ушли. Больше не ношу, как удав, полдня переваривающуюся еду в животе. Что 100%, так это то, что ушла ТЯЖЕСТЬ В ЖИВОТЕ, которая влекла за собой отсутствие тонуса. Теперь внутри есть лёгкость, независимо от того, поел я или нет. Если питаюсь нормальной пищей, то проблем с ЖКТ уже просто нет, совершенно перестало беспокоить.

Черкесск

18 декабря 2023

Поймала себя на мысли после прохождения тренинга по СВП, что больше не испытываю жуткого страха, когда еду за рулем, думая, что могу разбиться, что меня не станет, что я умру.

По ощущениям это был самый простой способ уйти из жизни, погибнуть, умереть, закончить свою жизнь.
Эти мысли очень часто всплывали в моей голове. Я думала, что поездка может быть последней, что может что-то случиться, представляла страшные картинки, какая-то навязчивость размышлений на эту тему постоянно присутствовала. Опыт вождения у меня уже 13 лет, и только на тренинге я осознала, что эти мысли фонят, и создают некий ад в моем восприятии, что я нахожусь в перманентном стрессе, испытываю это чувство страха смерти, какую-то бессмысленность жизни, что так просто меня может не стать, так глупо может оборваться жизнь.

О других почему-то не думалось, только о себе.

Особенно я боялась ездить на машине, когда сидела в качестве пассажира рядом с водительским сиденьем.

Если муж сидел за рулем у нас с ним постоянно были ссоры из-за моих просьб не обгонять, снизить скорость, не торопиться, это был наш главный камень раздора. Любая поездка заканчивалась моими обидками, упреками, что меня не понимают, что мне страшно, и не жалеют, не идут на встречу, в итоге, всё обобщалось - меня не любят. Никогда не понимала смысл, зачем обгонять, подвергать себя опасности, если можно ехать спокойно и прибыть чуть позже. Ну, зачем? - Был постоянный вопрос.

Из маленькой мухи вырастал большой слон, появлялась натянутость в отношениях, недомолвки, проглоченные обиды, крепость наших отношений превращалась вазу из тонкого хрупкого стекла. Раньше поездки случались раз в неделю, практически каждые выходные наши совместные выезды были поводом для конфликта.

Прошел год с момента прохождения Первого уровня, и я заметила, что нет тех ярких негативных чувств, с которыми я ездила в машине, нет страха, не возникают мысли, что я могу погибнуть, что меня не станет, что я разобьюсь. Появилась уверенность в своих действиях , совершенно с другими настроением сажусь за руль, ощутила какую-то свободу внутри себя – и это счастье жить без тяжести от ощущения страха смерти.
Как будто в моей голове разомкнули проводочки, которые постоянно коротили.

Не сразу отследила свой результат, только где-то через полгода, ощутила этот кайф от самостоятельных поездок.
Нет раздражения от того, что кто-то едет медленно, кто-то пытается обогнать, нарушить правила, мне стали понятны люди, их желания, их психика, это даже вызывает улыбку от узнаваемости тех, за кем наблюдаю. Появилось доверие мужу, он тоже заметил мои изменения, что я не схожу с ума от страха, не устраиваю «истерики» в машине, мы можем обсудить скоростной режим без взаимных упреков, что кто-то кого-то учит ездить за рулем. Перестала думать, что может что-то плохое случиться. Это напрямую влияет на наши с ним отношения, просто не возникает повод для развития конфликта.
Моя колоссальная стрессоустойчивость – это самый главный результат тренинга.

До тренинга невозможно было отследить, что простая езда на машине отравляет всю нашу жизнь, добавляет мрачных красок в её обыденность, не дает в полной мере наслаждаться простым вещами. Привычно было находиться в таких состояниях, не с чем было сравнить, невозможно было ощутить, что можно жить по-другому.

Я думаю, что я ни одна такая, найдутся те, кто живет в таком же стрессе, с такими же мыслями, с такими же нехватками, которые можно развернуть в абсолютную противоположность, и дышать полной грудью, пройдя тренинг по СВП.

Годовой абонемент - это лучшее вложение в нашу счастливую семейную жизнь.

Великий Новгород

12 октября 2021

Всем привет!

Хочу поделиться результатом. Этим летом была на море и заметила, что страх воды почти исчез. Я впервые смогла погрузить лицо в воду, как учат тренеры по плаванию, задерживать дыхание и плавать. При этом расслабляться и доверять воде.
Это кайф, который раньше мне был недоступен.
Осмелев, даже поплавала на одиночной байдарке в открытом море. С любопытством смотрела в тёмную толщу воды, качалась на волнах от проносившихся рядом катеров и яхт. Страх глубины и воображаемых подводных монстров померк. Наоборот, я смогла почувствовать умиротворение, слияние с природой. Наслаждалась прекрасными видами побережья.
Раньше я, конечно, заходила в воду, но попадание воды на лицо, а тем более в нос или уши вызывали состояние, похожее на панику - дыхание нарушалось, сердце выпрыгивало из груди, тело сжималось, страх застилал глаза. Плавала на мелкоте с большим трудом, метра по 2, быстро уставая от перенапряжения.
Тело помнило плохой опыт.

Года в 4 я упала лицом в ванну с дождевой водой. Часто в течении жизни перед глазами возникала эта картина темной воды, погружение, звуки доносились как-будто издалека, интуитивный вдох и наполнение водой, спазм гортани, беспомощность, безвыходность, потеря сознания.
Родители чудом услышала мой плюх, вытащили и откачали. Больше они ничего не помнят. Как и у меня, от сверхстресса сознание в ту минуту отключилось. Действовали интуитивно, поэтому в памяти - белое пятно. Я только могу предположить, что они меня трясли, орали, ругали, от ужаса и осознания, чем могло бы все закончиться.

В процессе прохождения тренинга по СВП бессознательное стало понемногу выдавать воспоминания, которые наслоились на ту первую шоковую и паническую реакцию.
Как мама мыла голову, и небрежно окунала лицом в таз. Я осознала, что испытывала в те минуты всплывающие из бессознательного спасительные реакции - задерживать дыхание, вырываться, сердце колотилось от ужаса. Мама, уставшая от бытовых проблем, от тягот 90-х, пресекала неповиновение, держала меня крепче, тыкала в воду резче. Так я бессознательно сделала вывод, что она хочет меня утопить.
Тем более, что помню, как безразлично она сказала, что папа повёз котят топить. ""Зачем они нам"". Маленьких котяток, слепых ещё.... Любимый папа сложил в мешок и унес.
А потом папа с дедом учили плавать. Обещали держать, но отпускали, я уходила под воду и захлебывалась водой. Им смешно было. В воде я напрочь перестала чувствовать себя в безопасности. Никому, даже близким, нельзя было доверять.
А потом пошли воспоминания детской литературы. В памяти наслоилось множество сцен, связанных с водой и утоплением. Меня трясло, когда вспоминала эти рассказы.
Перечитывала их по несколько раз, особенно места, которые вызывали учащенное сердцебиение, спазм дыхания, ужас.
""Кладовая солнца"" Пришвина, о том как мальчик провалился в топкое болото и его чудом спасла охотничья собака.
Русские народные сказки, где прыгали в колодец, про сестрицу Алёнушку, которой на шею привязали камень и кинули в пруд.

Совсем недавно в памяти всплыла ""Русалочка"" Андерсена. Перечитывала это место несколько раз, до абсурда:
«И русалочка поплыла из своего садика к бурным водоворотам, за которыми жила ведьма… вода в водоворотах бурлила и шумела, как под мельничными колесами, и увлекала с собой в глубину все, что только встречала на пути…затем на пути к жилищу ведьмы лежало большое пространство, покрытое горячим пузырившимся илом. За ним уже показалось и самое жилье ведьмы, окруженное каким-то диковинным лесом: деревья и кусты были полипами, полуживотными-полурастениями, похожими на стоголовых змей, росших прямо из песка; ветви их были длинными осклизлыми руками с пальцами, извивающимися, как черви; полипы ни на минуту не переставали шевелить всеми своими суставами, от корня до самой верхушки, хватали гибкими пальцами все, что только им попадалось, и уже никогда не выпускали обратно… Она видела, как крепко, точно железными клещами, держали они своими пальцами все, что удавалось им схватить: белые остовы утонувших людей, корабельные рули, ящики, скелеты животных, даже одну русалочку. Полипы поймали и задушили ее. Это было страшнее всего!»

А потом была ""Муму"" Тургенева. Беззащитная собачка, которая скрасила глухонемому Герасиму одиночество и боль от неразделенной любви. А он ей кирпич на шею и утопил.

Понимаю, почему я не смотрела ""Титаник"", как сверстники. Кадров рекламы мне хватило. А тем более ужастик ""Челюсти"" про акулу-убийцу.

И много всего по мелочи выбрасывает бессознательное до сих пор. Только теперь я смогла не застывать от ужаса, а проживать эти эмоции, выплакать, если надо.

На одной из лекций Юрий Ильич вскользь сказал, что есть собаки породы ньюфаундленд. ""Они огромные и всегда спасают тонущих людей. Просто нужно схватиться ей за шею и она спасёт"". Эта фраза стала целебной, даже не знаю, почему. Просто появилось чувство защищенности и безопасности, воображаемая собака-водолаз, которая всегда спасёт, вытянет на поверхность.
Конечно, это не отменяет здравого смысла и разумной предосторожности. Но теперь вместо дикого ужаса есть внутренняя опора.
Можно расслабиться на воде, слиться с ней, использовать её энергию и движение, а не панически драться - судорожно биться об воду руками, хватая воздух ртом.

Спасибо, Юрий Ильич!

Москва

13 августа 2015

Я чувствую, что во мне много что меняется. Я не представляю, как я жила без СВП, даже слезы на глазах идут. У меня были панические атаки лет 12. Я находилась в депрессивных состояниях. Сидела на антидепр. около 6 лет и транквилизаторах. Я не помню сейчас названия даже многих таблеток, хотя раньше почти все антидепр. знала, так смешно))).

Я обращалась к многим врачам, но результатов в основном не было. попадались шарлатаны, денег отдала много. Какие то непонятные методики дыхания мне предлагали, говорили, что мне нужно решить свои проблемы и у меня все пройдет. Последний раз сказали, что меня уже не исправить. Что простые лекарства мне не подойдут. Я не могла найти выхода из своего состояния.

Панические атаки. Страхи смерти, задохнуться. остаться одной, и их можно перечислять бесконечно. Один преодолевший страх сразу заменялся другим. Я вся ссутулилась. Боялась уже выйти одна из дома. Работать не могла. То не ела, то начинала много кушать. Больше в сон уходила. Всем говорила, что я ничего не могу, я болею. Перестала пить лекарства, очень много плакала, злилась на мужа, по всякой мелочи. Появилась обида на мать, хотя её уже нет на этом свете. Появилось большое желание к курению.

Я облазила все сайты, весь интернет. Перечитала много о панических атаках, но их решения так и не могла найти, пока не зашла на сайт по СВП. Почитала отзывы людей. У меня даже в груди все зжималось, дрожь по телу шла, когда они рассказывали о своих результатах.

На данный момент я прошла 1 уровень СВП. Многое во мне поменялось. Я раскрыла себя. Я полюбила себя. У меня ушла обида на мамку, на папку - я очень их люблю. С мужем у нас хорошие отношения стали. Он начал писать мне стихи о любви.))) Так классно!!!. Я чувствую сейчас какую то легкость, мое тело как будто выпрямляется с каждым днем, не стала какого то непонятного напряжения в теле ( особенно руках и ногах). Я начала работать. Могу выезжать в другие города. Появилась уверенность в себе.

Панические атаки с каждым днем куда то пропадают. Я постоянно работаю над собой. Идет как будто какой то прилив свежей крови по моему организму. Как щит новый в грудь поставили.

У меня возвращаются друзья от которых я годами скрывалась, убегала. Я стала часто улыбаться, общаться, т.е. я понимаю, что ко мне притягиваются люди, знакомые, незнакомые. После прохождения тренинга я могу здраво оценивать ситуацию, не бежать от них. Стала видеть людей. Вижу ихние природные качества.

Я плачу от таго в каком состоянии я раньше была. Мне жалко каждый год. месяц, день проведенный в таком состояние. Сейчас у меня появилось чувтво любви. Я начала понимать саму себя. И я понимаю, что это только начало к счастливой жизни. То есть ЖИТЬ, а не существовать.

Спасибо большое СВП, Спасибо большое Юрию Бурлану.

Москва

6 марта 2021

Хотела выписать свои результаты в комплексе после прохождения 79-ой и 82-ой групп. Работы еще много, прежде всего со своим огромным эгоцентризмом, но очень хочется поделиться тем, что уже есть, отдать от себя хотя бы самое малое, что уже могу.

Я смогла уйти из профессии, смогла осознать, что музыка- это не то, чем я по-настоящему горю и хочу заниматься, для меня это было непростым решением, я с большой ценностью отношусь ко времени и просто ненавижу тратить его зря, мне пришлось осознать, что Консерваторское образование было потерей времени и осуществлением сценария на неудачу. Я шла туда совершенно без желания, шла по уговорам преподавателей и из страха, что больше ничего не смогу другого освоить, а значит остаться совсем без куска хлеба в будущем. К тому же родителям было важно высшее образование. Раньше я считала , что всë решают лишь действия в физическом мире, Так-то оно так, только вот поправочка- полезные действия в физическом мире, которые компенсируются наслаждением! А я готова была бежать на любую музыкальную подработку, лишь бы только выжить, лишь бы только в социуме меня не загнобили, в том числе и мои родственники, сейчас я хоть и не без внутренних препятствий, но могу выдержать сопротивление и сказать им, что я больше никогда не буду делать то, что мне не нравится! Они конечно ворчат, пугают, давят, но меня уже не возможно переубедить, как раньше! Сейчас я осознаю по-настоящему, насколько же подавлена моя психика и как же тяжело возвращать себе каждый новый кусочек энергии. Я вообще в своей жизни практически никогда не жила из принципа наслаждения, благодаря тренингу я по чуть-чуть, как ребенок, делаю первые шаги и учусь этому сейчас. Теперь я больше спрашиваю своë сердце , что оно хочет в каждую минуту жизни и поверьте, сердце всегда знает ответ, надо только больше стараться прислушиваться. Раньше я все время себя заставляла что-то делать, будто я рабыня и жизнь рабская , не было никаких сил жить , влачить это жалкое и убогое существование, а теперь я хоть немного, но задышала и знаю, что дальше это будет расти.

После прохождения 79- ой группы я переехала из Ижевска в Москву. Если бы это было до тренинга , я бы не выжила в большом городе от слова- совсем. Я являюсь ярым представителем социальных неадаптантов. До тренинга плакала перед походом в банк и когда нужно было навести порядок с документами, не могла нормально общаться с представителями банков и других разных бюрократических контор , сейчас нормально без страха прихожу, яснее выражаюсь в общении с ними, мой голос не дрожит, спокойно выполняю запланированные дела. Свой первый тренинг я оплачивала на протяжении 8 часов со слезами на глазах, совершенно измучив девочек в чате портала. Помню, когда в 2017- ом году я приехала в Москву в первый раз в гости на несколько дней и мне нужно было спуститься в метро одной и доехать до следующей станции, как же мне было страшно, я там вообще ничего не понимала, просто месиво, я не понимала, что такое ветки метро, что такое там за номерки написаны, что за циферки кругом, что всë это значит, мне казалось, что я никогда не перееду в Москву уже только по той причине, что не смогу освоить метро! Я понимаю, что в это сложно поверить, но это так. Сейчас , уже живя здесь, у меня ноль этой проблемы, мне нравится метро, мне в нем комфортно, я скачала приложение на телефон и очень быстро поняла, как в нем ориентироваться, совершенно нет страха, что я заблужусь, а когда даже такое и случается, кругом столько людей и мне очень просто спросить любого человека, как мне и куда пройти, раньше я бы делала это со страхом, я бы боялась, что обо мне подумают, что я тупой и конченый человек, а сейчас мне вообще все равно, что подумают, да, мне непонятно, да, я не знаю как сориентироваться и мне не стыдно показать это людям, не стыдно сказать им, что я чего-то не знаю. Самое интересное, что я с подросткового возраста мечтала о Москве или Петербурге, но я четко осознавала-метро мне никогда не будет доступно и мне в эти города дорога закрыта навсегда!

До тренинга я не дорожила своим телом и был страх, что я заражусь ВИЧ. Были суицидологизмы в ироничных смешках. И еще я знала, это мой запасной аэродром, в случае чего, всегда можно покончить с собой. И даже если я заражусь ВИЧ и буду страдать, то ничего страшного, приму таблетки какие надо и спокойно и без боли уйду на тот свет. Я уже знала об свп до тренинга, плотно его как могла изучала, смотрела лекции в бесплатном доступе, это дало очень и очень весомый результат, я осознала, что больше мне не нужны любовники, что после их ухода остается лишь еще большая черная дыра внутри, что это мне абсолютно ничего не дает, кроме сильных переживаний за свое здоровье.

Я осознала важность стыда, что его срыв- это не круто, это не показатель статусности и нереальной отвязности, раскрепощенности. Увидела насколько глупо и неадекватно я себя вела, ходила в кафе с мужчинами, от которых мне кроме еды и хотя бы какого-то ощущения, что я живая женщина ничего было не надо. Я помню свои рассуждения на тему: нужно мне это дело не хитрое или не нужно, или я и так могу, без этого жить. И моя жизнь была как качели: либо монахиня,у которой по три года ничего нет, либо непонятные и странные мужчины, у которых почему-то постоянно были проблемы с потенцией ( теперь я знаю почему и понимаю, что дело было в их хрупкой психике и в отсутствии долгой эмоциональной связи, которая для них была необходима). Помню только, что они были не против подольше задержаться в моей жизни, но мне хотелось только одного- побыстрее от них избавиться и больше никогда не видеть, к тому же и интеллекта ноль.

Я избавилась от навящивой мастурбации, сколько же всего с ней было связано в моей жизни, всего и не описать. Где-то с возраста 9-10 лет почти каждую неделю до возраста 27 лет. Мастурбационный марафон длинною в жизнь))) Сейчас иногда могу прибегнуть к такому методу снятия напряжения, но только в сверх стрессе, который нужно немедленно снять самым простым привычным способом. Ну это просто капля в море по сравнению с тем, что было всю жизнь. Закончилось это в середине тренинга 79- ой группы, а в начале группы, пардон мастурбировала даже на занятиях, настолько невыносимым и изматывающим казалось малейшее сосредоточение. Знаете, для меня это правда очень мощный результат, для меня было всегда неприятно этим заниматься, часто я плакала после этого, порой занималась этим весь день напролет и чувствовала себя таким полным ничтожеством, такой лохушкой и неудачницей, которая даже любовника нормального найти не в состоянии. Хотя дело было совершенно не в этом, это была рационализация, а просто по-другому я не знала, как снимать все свои плохие состояния. Долго стоял вопрос, что может лучше этот способ, чем какой-то придурок, который будет портить жизнь, сейчас понимаю, насколько это детские мысли, присутствие другого человека рядом и мастурбацию вообще невозможно сравнить.

Я перестала мыться по 2 раза в день, перестала навящиво намывать без того склонное лицо к сухости. Это был как нервяк. Теперь могу мыться реже и не чувствовать себя липкой, грязной. В душе перестала параноить, что плохо вымою кожу в локтевых сгибах и на спине, в общем взяла мытьë под контроль.

Я избавилась от комлекса фанатика. Пока не понимаю, насколько это прям комплекс был, но понимаю, что если бы не было тренинга, ушла бы в это с головой. Я верила, что моя многовекторная подруга, которая называет себя мужчиной внутри- Бог, сейчас мне просто смешно это писать, а также мне стыдно за отсутствие абсолютной критичности моего ума на тот момент. Она говорила, что у меня настолько большое эго, что меня бы как буддийских монахов похлестать надо. Слава богу это не осуществилось, но Я чувствую, что ради избавления от эго тогда Я бы на это пошла, так мне хотелось духовной быть и цена была не важна. Она на меня оказала очень плохое влияние, Я стала еще более высокомерной, именно из-за ее влияния сильно подшатнула табу на сексуальное поведение, стала смотреть еще хуже на мужчин, чем уже смотрела, перестала общаться со своими друзьями, стала совсем нелюдимая, выросло презрение к миру и детям, Я во всем пыталась ее копировать, хотела такой же власти, которая есть у нее, хотела быть такой же свободной в проявлениях, Я буквально молилась на нее, восхищалась ей. Удивительно, но именно она стала тем человеком, который втянул меня в свп, хотя сама она тренинг не проходила. Как я стала понимать ее психику, понимать происходящее, она перестала со мной общаться. Это была очень сильная пятилетняя зависимость. Она меня очень подавляла, я очень испортилась, как человек, понимаю сейчас, что у нее реально были добрые намерения и она хотела дать мне свободу, какой она ее видела, но это было через себя естесственно и мне во вред. Люди даже не задумываются насколько сильно они находятся под влиянием своих друзей, близких, родителей, тренинг дает большое освобождения от натиска чужих мнений, впервые можно мыслить самостоятельно и не верить не очень умным людям, которые " всегда знают, как жить".

До тренинга я не знала как жить, не было никаких ориентиров, я во всем и всегда сомневалась и не понимала тех людей, которые всегда чувствовали правоту в своих взглядах. Я мечтала найти инструкцию жизни и Я ее нашла, это Свп! В современном мире человек очень потерян, он выброшен в рассогласованный социум , в котором царит хаос во взаимоотношениях между людьми. Тебе предлагают явно то, что ты не хочешь есть, что противоречит твоей натуре , но ты по привычке подстраиваешься по форме, а потом возвращаешься домой и рыдаешь, успокаивая себя артхаусным кино, где люди хоть как-то напоминают тебя, такого же странного и непонимающего как жить неволяшку. Я думала до знакомства с свп, что моя жизнь уже в принципе кончена, что я ничего от нее больше не хочу, мне просто норм работать как все на нелюбимой работе, приходить домой и пить винишко, а потом звонить какому-нибудь горе-парню, чтобы посмотреть с ним фильм и как-то расслабиться. Такая себе жизнь)))Я очень любила иронизировать на тему своей никчемной жизни, но только вот шуточки были не смешными.

Я чувствую, что где-то коряво и неуклюже, но встаю на путь счастливой жизни, освобождаюсь по-тихоньку от внутреннего рабства, взяла курс на свободную жизнь , на отдачу, на сосредоточение на других людях, это процесс непростой для меня, кстати еще чуть не забыла сказать, Я начала читать художественную литературу! Был многолетний простой в чтении, плюс в принципе мало читала в детстве, поэтому начинать это делать было очень сложно, я могу прочитать страницу, а потом перечитать ее, потому что я не поняла смысл, первое время я чуть ли не каждое слово гуглила в интернете, не понимала значений слов, злилась, что надо теперь долго учиться читать, до сих пор в литературу еще страстно не втянулась, но некоторые книги порой как глоток свежего воздуха, например Дон Кихот и Гамлет, Парфюмер кстати вызвал мощнейший отклик, книга написана таким легким языком, но настолько богатым. Порадовало знакомство с доселе неизвестной Людмилой Улицкой.

Я приняла больше свою природу, раньше, например, все время переживала, что в моем преподавании фортепиано нет методик, что Я не могу дать знания детям с нуля, переживала, что нет дотошности объяснять им ноты на бантиках, солнышках и цветочках, я так себя уничтожала за то, что просто давала им ноты и говорила-идите учите))Я вообще очень долго пыталась всем доказать, что могу быть именно такой дотошной, тщательной, перфектной, родители меня стыдили за мою природу, за то, что Я от них отличаюсь, теперь нет никаких проблем, я спокойно могу сказать человеку, что хочу сэкономить в чем-то и у меня от этого нет неловкости. Могу сказать прямо человеку, что я волнуюсь, насколько мне что-либо полезно и выгодно либо вредно и не выгодно и что я не собираюсь тратить времени на то, что не считаю важным и нужным.

Мои чувства пока еще находятся под сильным запретом, я не умею их выражать, чувствую себя Маугли, который всю жизнь жил в джунглях, я пока очень плохо чувствую других людей, сознательно -то я все понимаю, их вектора, примерные сценарии жизни, но я не могу их сердечно оправдать, завидую людям, у которых уже это получается и которые в принципе без стеснений могут самовыражаться, мне всегда нужно было по форме быть миленькой, а в душе у миленькой там накопился такой многоступенчатый мрак и тотальная неприязнь к людям и миру. Хочу исправится, с этим очень тяжело жить. Одним из результатов тренинга стало то, что я начала плакать, я считала себя очень сильной девочкой, что не плачу и могу стерпеть любые кнуты жизнь, не позволяла себе чувствовать свою боль, но и перестала впускать чужую, а это вообще полностью лишает удовольствия от жизни, когда теряешь восприимчивость к миру, свою сопречастность к людям. Сейчас я больше не хочу быть за бортом жизни,хочу вылезти наружу. Сейчас начинаю с сосредоточния на одном человеке и так по чуть-чуть планирую добраться до коллектива, а потом и общества.

Не умею пока чувствовать сердечную благодарность, очень страдаю от этого,но все же свп - единственный шанс это изменить, хочу сказать с тем маленьким чувством, которое пока есть: спасибо Юрию Ильичу за то, что дал возможность прожить счастливую жизнь, за то, что дал верные ориентиры, за понимание , что можно быть разными, но все-таки едиными в одном общем корне. Еще много у меня будет тренингов свп, я теперь вижу цели на своем пути, спасибо всей команде за вашу отдачу людям и каждодневный труд! До встречи!

С уважением, Варвара Киреева

Москва

12 апреля 2020

Что я поняла за эти два года? или как стартовали в голове психологические ремонтные работы в 2018 году

Привет Ребята и уже близкие товарищи!
Посмотрела я на календарь и поняла,что уже март 2020 года. А это значит, что я сижу в насморком дома, пью чай с лимоном и на дворе карантин, но это не повод грустить, потому что есть время написать весточку Вам!
Ровно два года назад, в марте, я попала в 67 группу учиться новому, смотреть на все вокруг с других сторон!
Для меня это оказалось настоящим открытием, потому что жизнь до психологической образованности больше была похожа на жизнь слепого котенка: шаг влево, шаг вправо - а вдруг расстрел)) Вот примерно такая жизнь и была.
Я хотела поделиться с Вами тем,что глобального произошло спустя эти непростые,в каком-то плане, два года.

Самое главное из всего, это то, что Я Нашла Себя. Это всего лишь три слова, но как много они поменяли, развернули мою жизнь на 180 градусов. Я была настолько рада тому,что мне предложили снять даже репортаж про это, он есть на канале Свп, если будет время, можете глянуть youtube.com/watch?v=H8Icl4xfS84&t=288s

1) Реализация и Работа. до тренинга я ушла из института и была потеряна, не знала, чем заниматься в жизни и где реализовываться.

Я абсолютно четко сейчас иду к цели, я знаю, чем мне заниматься, что делать сегодня и завтра, я планирую цели, уже как год мой день теперь расписан по минутам, и это доставляет мне удовольствие, а самое главное, я уверена в том, что именно мои свойства психики будут невероятно благоприятно развиваться и реализовываться в этой сфере. От этого я получаю невероятный кайф и стремление идти дальше. Даже, если получаю критику в свой адрес, я спокойно реагирую на нее и ни капли ни в чем не сомневаюсь)

2) Семья и родители. До тренинга я не понимала,кто мои родители. Почему они воспитали меня так, а не иначе. Бесконечные непонимания, обиды и претензии.

Сейчас я знаю,как говорить с мамой и папой, я знаю,кто они, а потому наши отношения стали очень теплыми. Вернуться в прошлое и изменить исход семьи невозможно, но возможно по-другому раскрыть все ситуации, по-другому посмотреть на них и по-другому их полюбить... Сейчас мы не возвращаемся какие-то негативные события прошлого - просто потому что у нас больше нет такой потребности,теперь просто новые мысли и новая жизнь.

3) Взаимоотношения с людьми До тренинга было тяжело знакомиться, тежяло общаться, ощущение, будто из тебя высасывают энергию.

Я не могу описать,как много новых замечательных людей появилось в моих жизни, каких не было раньше. Да просто случайно. Где-то обменялись парой слов, кому-то написала приятные слова, с кем-то посмеялись и так завязывалось общение. Я этому не отдаю отчет уже, но стало так приятно и легко общаться, позитивно. И люди чувствуют, сами зовут гулять. А на мартовские праздники мы с друзьями съездили в классное путешествие ;) об этом я вообще даже мечтать не могла.

4) Любовь и отношения. до тренинга была замкнута, мало с кем общалась, со мной не знакомились парни, а я сидела и обижалась)

Если сказать,что теперь у меня есть тот самый человек, с которым я ощущаю себя по-настоящему женственной, чувствую легкость, покой и особое удовлетворение - это ничего не сказать. Благодаря свп и психологической грамотности я знала, как выбирать человека, я четко знаю, что за человек передо мной, а самое главное я знаю, как с ним общаться и как выстраивать связь, чтобы он и я чувствовали себя хорошо. Благодаря доверию, я как женщина, могу получать сильное удовольствие. :inlove:

5) Обиды и Мама. .до тренинга постоянное чувство сильной давящей плиты, что мне все должны, что все несправедливы ко мне, что я - отброс общество и я очень несчастна.

Сейчас я не помню,что такое обида, у меня нет тяжелых чувств больше по отношению к кому-то, я полностью беру ответственность за свою жизнь и получаю от этого удовольствие. Нет желания жаловаться или жалеть себя - мне это просто не нужно,да и было бы за что?) За то,что я здоровый человек, с руками и ногами :D ?. Благодарна маме за то,что я просто есть,за то,что она появила меня ,чтобы я испытала счастье под названием жизнь. Это чувство пермаментное,где-то глубоко внутри меня всегда находится.

6) Восприятие себя. До тренинга я не считала себя сексуальной девушкой, привлекательной, я подсознательно считала себя еще подростком. не ощущала себя красивой и обаятельной, даже и не думала,что я могу привлекать парней.

Если я скажу,что на свидание я прибежала после спортивной тренировки в балахоне в красивый ресторан - то это о многом даст понять :D Думаю раньше я бы и в платье побоялась прибежать в ресторан, потому что просто БОЯЛАСЬ :D но честно,даже тогда у меня не было сомнения,что я могу не понравится. Это пермаментная глубинная уверенность, которая появилась в процессе двухлетней работы над женской сексуальностью. Уверенность в том,что я красивая, в любом виде и одежде.

(после этого последовали еще свидания, но правда там я уже рассчитала время,чтобы забежать домой и переодеться во что-то более красивое :rofl: ) Но если честно, человек даже не заметил особой разницы. Как же оказывается важно наше внутреннее счастье, чувствовать себя радостной - и как же это притягивает людей.

7) Страхи. До тренинга были конечно страхи. Страх самолетов и высоты до тряски(я просто отменяла поездки,если нужно было лететь) Панические атаки. Страх проявлялся везде и во всем,как бы фоном. Частые тревоги и неуверенность. На страх ,как собаки, гавкали плохие ситуации, которые происходили в жизни,Начиная с обычных бытовых неудач.

На праздниках мы ездили в путешествие и там прокатились на канатной дороге,она очень высокая. У меня не было приступа страха. Сердце только-только начало биться, и сразу спокойствие,как будто облегчение,что все ушло бесследно. Раньше я бы просто не пошла кататься и осталась в стороне.

Панические атаки прошли.

Два раза я теряла кошелек с деньгами и карточками, еще и айфон, и два раза люди находили и возвращали мне эти вещи. Я не нервничала ,когда поняла,что потеряла, не ругалась на мир.Просто спокойно научилась принимать неизбежные ситуации по жизни, как сразу же получала приятный бонус.

8) Здоровье и ЖКТ До тренинга были сильные прыщи и фурункулы, гастрит и боли в желудке.

Прыщи почти все ушли, и жкт нормализовался, иногда бывают проблемы на фоне каких-то прееживаний, но главное,что сразу нахожу корень причины, и проблема переживается в разы быстрее,осознаннее и легче.

9) Восприятие жизненных проблем. До тренинга любая проблема казалась катастрофой, сразу хотелось жалеть себя и спрятаться в угол, завидовать всем вокруг.

Если сейчас возникает проблема,я начинаю ее анализировать с точки зрения СВП, я понимаю ,что даже если со мной что-то случилось, это не конец света и что в моих же руках все наладить и не нужно переживать - как сразу же появляется новая работа или деньги)
Легкое отношение к неприятностям. (перешагнули и пошли дальше)

10) Мат, До тренинга говорила матом направо и налево. Постоянно. Сейчас давно эти слова ушли из общественного лексикона. Я их не хочу говорить.

Думаю , если бы не тренинг,то я продолжала бы , и вряд ли с такой девушкой вообще кто-нибудь когда-то познакомиться захотел) Без мата жизнь стала качественнее.

Если вы смогли прочитать до конца, я безумно счастлива!
Очень хотела поделиться с Вами тем,что в мире стало на еще одного человека счастливее, благодаря тренингу, по - настоящему счастливее!
Обнимаю Вас,и пишите о своей новостях !

16 мар 2020

Уфа

1 декабря 2019

Мои результаты после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрий Бурлана.

Комплекс жертвы

С самого раннего детства было много ситуаций, где я всегда оставался «крайним», хотя сам часто при этом не был даже ни в чем виноват. Например, мальчишки кидали камни и разбили голову другому мальчику, а обвинили в этом меня, хотя я в этот момент уже был дома. Потом отец этого мальчика поймал меня и жестко со мной поговорил с угрозами, обвинив лично меня в этой ситуации. Также часто по жизни я неосознанно «нарывался» на всякие неприятности, это прямо проходит красной нитью через всю жизнь. Например, группа подвыпивших ребят шутила надо мной и моими одноклассниками, когда мы бегали на физ-культуре в каком-то парке. я зачем-то решил показать им оскорбительный жест с одним пальцем - как итог они меня догнали и слегка побили. В личных отношениях также мне часто доставалось от женщин - это были и оскорбительные, унижающие меня высказывания, разные вербальные «тычки» по поводу и без, в общем реальное вытирание об меня ног. Даже подружки жены не раз высказывали мне что я например недостаточно зарабатываю, недостаточно мужественен, тут сделал не так и там сделал не так. В общем вся жизнь - одно сплошное гнобление. На последнем моем месте работы постоянно складывались такие ситуации, где я что-то сделал не так, упустил, совершил ошибку и начальник постоянно не то что орал, но высказывал мне претензии часто повышая голос. Даже девушка на ресепшене несколько раз высказывала мне свое недовольство чем-то. Это не был крик или оскорбления, но ясно чувствовалась ее неприязнь и желание вылить на меня негатив и другие накопившиеся в ней неприятные эмоции. Меня постоянно ловил и отчитывал за опоздания и курение во время работы начальник. Даже во дворе дома, где находился наш офис на меня несколько раз прикрикнул какой-то житель с балкона, а местный можно сказать “дворник” не раз обвинял меня в том что это именно я кидаю окурки на землю, хотя я не привык сорить и всегда выкидываю любой мусор в урны. Эти случае можно выписывать до бесконечности, настолько много их было, начиная с возраста наверно 7-8 лет и до 30+ летнего возраста. Я сам поймал себя на мысли, что когда стою и курю на улице и мимо меня проходит какой-то человек, то я уже заранее готовлюсь дать отпор или как-то объясняться с ним, потому что по опыту уже знаю, что до меня «докопаются».

Невероятным результатом прохождения тренинга стало то, что у меня значительно, (по моим ощущениям на 90-95%) ушел комплекс жертвы. Я несколько раз прослушивал второе зрительное занятия и слова Юрия помогли мне вспомнить людоедские сказки, которые в детстве читала мне мама. Такие как «Бармалей»,«Сказки братьев гримм», адаптированный для детей вариант легенды про Одиссея, где циклоп поедал его товарищей и некоторые другие книги. Я явно отследил как меня буквально пронзило осознание этого факта и после этого отношения всех моих постоянных гнобителей ко мне резко изменилось.

На работе на меня перестал орать начальник. Причем этот результат сохраняется уже в течение года, то есть он устойчивый и длительный. Вообще я «магическим» образом просто перестал с ним пересекаться и по работе и вообще в коридорах офиса. Он перестал меня ловить при опоздании, при курении на улице возле офиса. И как апофеоз подтверждения результата - в один момент начальник на взводе зашел к нам в кабинет и наорал за ошибку на мою коллегу девушку, которая сидела рядом со мной. Причем я явно осознал в этот момент, что начальник как орал на некоторых “жертв” в офисе, так и продолжает орать. Просто я из числа этих жертв вышел. Также я резко отследил что я перестал попадать на кричащего с балкона скандального жителя двора, где был наш офис. Мне прекратила высказывать претензии девушка-администратор, а наоборот - стала улыбаться. Меня больше ни разу не обвинили, что я бросаю окурки. Единственный случай рецидива который я заметил произошел месяцев через 6-9 после получения результата, это когда я встал посреди дорожки в парке, так как уставился в телефон и мне с неудовольствием сделала замечание какая-то женщина.

Поэтому пишу, что результат проработки оцениваю в 95% и есть какой-то процент, который еще нужно проработать до полного идеала. Но в любом случае мальчиком для биться я быть явно перестал и вздохнул явно свободнее. Стал более уверенно общаться с людьми, взаимодействовать с коллективом, ходить по улицам без страха нарваться на агрессию.

Этот результат, как и все описанные ниже я на 100% связываю с прохождением тренингом Юрия Бурлана, т.к. четко помню, после каких лекций и каких слов он произошел и осознаю причинно-следственную связь этого явления.

Сценарий на неудачу

После прохождения тренинга по СВП, я осознал, что у меня присутствует сценарий на неудачу. Для меня была «нормальной» ситуация, когда во всем дворе только с моего автомобиля сняли все колеса. Причем я помню что в тот день я даже сначала хотел припарковаться в другом месте, но почему то передумал и стал в другом. Внутренне я чувствую что это было не просто так а я неосознанно шел на то, чтобы подставиться под этих грабителей. Другая ситуация - я еду из поездки с гонораром в виде наличных денег. И вдруг резко я решаю положить эти деньги на карточку в банкомате. Причем я явно помню, что не было нужды класть деньги на карточки именно в тот момент. Это нелогичное желание пришло внезапно и из ниоткуда. Причем я решил положить деньги именно в определенном филиале банка. Как результат - банкомат завис и проглотил мою карточку и потом мне пришлось тратить время и силы, чтобы восстановить ее. После сильной аварии на своем автомобиле меня нагло «кинули» в страховой компании и пришлось долго с ними судиться. Также я заметил что в ситуациях очень сильного стресса я часто мог разбить как бы со злости свой телефон об землю. А телефон был хоть и не самый дорогой, но средней ценовой категории и каждый раз это была ощутимая потеря для семейного бюджета. Я также связываю это со сценарием на неудачу, потому что такая резкая потеря денег помогала мне преодолеть стресс и хоть как-то вернуться в уравновешенное состояние. Было и множество других бредовых ситуаций по потере денег, например, вызванный мастер сантехник разбил фаянсовую деталь в санузле, которую пришлось покупать заново многое-многое другое.

Благодаря тренингу по системно-векторной психологии, мне удалось вспомнить, как в детстве мама с отцом говорили мне что я пойду работать дворником или крутить гайки на завод или что буду работать ассинезатором. Ну и многие другие эпитеты из той же области в стиле, например «бестолочь» и так далее. После того как я это вспомнил, причем это осознание опять таки явно пронзило меня словно молния изнутри - моя жизнь резко изменилась.

Буквально в том же месяце после этого осознания я пошел на прием к врачу в дорогой медицинский центр. И уже на входе я забыл свой телефон в вестибюле мед.центра, там где постоянно ходят много посетителей и вообще это место просто проходной двор. Вспомнил я об этом уже в лифте и сразу же понял что телефон наверняка украли. Так как об этом говорил опыт всей моей предыдущей жизни. Однако я все-таки спустился вниз, где мой телефон вручил мне охранник, который нашел его. Это уже было очень странно и нетипично для меня. Потом я постил врача к которому пришел и вместо обычной стоимости приема, которая была достаточно ощутимой, он вдруг решил оформить мне повторное посещение, которое стоило ровно в два раза меньше. Тут я уже начал понимать что все, как говорится в анекдоте - «поперло!». И не ошибся - при оплате счета в кассе, вдруг выяснилось, что у меня есть какой-то дисконт и уже на располовиненную сумму мне сделали еще скидку в 10%. Все эти три факта в один день не могли быть совпадением, это я знаю точно. Потому что весь мой предыдущий жизненный опыт говорил том что вещи я всегда безвозвратно теряю, мне всегда выставляют максимальные счета, плюс часто обманывают прямо в глаза и так далее.

Также с этого момента я явно отследил, что стал куда более рационально и выгодно покупать себе одежду и обувь. Буквально за год до этого я купил себе 2 пары очень дорогой обуви в немецком магазине, рассчитывая на их качество. Но одна пара обуви стала быстро рваться и изнашиваться, и в добавок ко всему я понял что обе пары изнутри отделаны синтетическим материалом, в котором у меня очень сильно потеют ноги и мне это ужасно некомфортно. По факту обе пары обуви я выкинул, по сути выбросив на ветер ползарплаты. В последний же раз мы с женой очень удачно купили две пары осенней обуви из натуральной кожи, в которой мало того, что ногам до сих пор комфортно. Но и так получилось, что мы приобрели эту обувь со значительной скидкой. В общем, налицо явная, равнее невозможная для меня удача.

Хочу еще выписать последний яркий момент, который подтверждает наличие у меня сценария на неудачу, и также подтверждает, что он в значительной или даже в полной мере ушел из моей жизни после тренинга. У меня был в знакомых один человек, которого я вижу нечасто, но каждый раз, когда я был у него в гостях или пересекался с ним - то он всегда как бы ненамеренно говорил мне всякие гадости, критиковал меня, старался передавить меня в споре - в общем проявлял ко мне агрессию, которую скорее всего не осознавал и сам. Но я это явно замечал и чувствовал. После того, как я почувствовал, что сценарий на неудачу проработался - я решил сделать проверку и поехал к этому человеку в гости. И тут же получил яркую реакцию, этот человек с первых минут сказал дословно “что ты раньше меня бесил а теперь не бесишь”, причем он сказал, что “раньше я был вот таким” и показал рукой (!) такой волнообразный жест, как бы помахал ладонью из стороны в сторону. Я думаю он сам не осознал того, что имел ввиду. А имел ввиду он мою дерганную кожу, которая раньше имела склонность выводить людей на агрессию. То есть главной причиной агрессии ко мне был я сам, это я сам всегда вызывал огонь на себя. Это я также осознал после тренинга, когда вспомнил что выводил маму в детстве, когда не хотел делать уроки и пытался всегда вывести ее на крик и рукоприкладство в мою сторону.

Этот результат я также на 100% связываю с тренингом по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, так как смог явно отследить связь между сформированным в детстве сценарии на битье и унижение и его проявление во взрослой жизни. А также явно отследил, как этот сценарий отступил после проработки, то есть ясного осознания что именно та ситуация с битьем и оскорблениями в детстве явилась причиной этой закрепленной во взрослой жизни моделью поведения.

Депрессии, рассосредоточенность

В возрасте около 25-30 лет меня стали накрывать депрессивные состояния. Я часто уходил в себя, хотя вспоминаю что такие состояния у меня иногда бывали и в детстве. Когда ты сидишь как в трансе с остекленевшими глазами и не слышишь ничего, что происходит вокруг. Мне стало сложно различать смысл того, что говорят окружающие, я часто просто «выключался» и погружался в себя, когда человек говорил со мной, а его слова просто пропускал мимо ушей или точнее - переставал слышать. Также я стал очень много спать, с огромным трудом вставать на работу. На работе с утра я ненавидел практически любого, кто подходил ко мне с каком-то вопросом и начинал что-то говорить мне в ухо. За это я готов был убить. До сих пор я очень не люблю телефонные звонки, а раньше я вообще их ненавидел. Если бы у меня была возможность убить звонившего и не сесть в тюрьму - в момент этой ненависти убил бы без раздумий и сожаления. Если я пытался сосредоточиться на том, что говорит человек или на какой-то информации в интернете, например для собственного обучения - то я сразу начинал засыпать. До сих пор не люблю громкие звуки и готов убить за них проезжающего мимо мотоциклиста.

Сегодня это постоянное депрессивное состояние в значительной мере покинуло меня. Я бы оценил улучшения в этой сфере на 60-70% по своим ощущениям. Я стал легче просыпаться на работу, уже без той сильной ненависти ко всем окружающим. Я стал лучше слышать людей и не засыпать так от сосредоточении на человеческой речи или при попытке осознать любую другую входящую информацию. Бывает что начинает клонить в сон, но уже не так сильно и я могу воспринять больший объем смыслов и сосредоточиться на них куда глубже.

Этот результат я также отследил, то есть отследил переломный момент, когда этот результат произошел. Я встретился со своим другом, с которым мы регулярно через 2-3 месяца встречаемся на протяжении уже многих лет. При разговоре с ним я изо всех сил старался сосредоточиться на нем, как это всегда рекомендует Юрий на лекциях. Первые 2-3 часа я слушал кое как и постоянно чуть ли не засыпал от напряжения, но потом перешел какой-то порог и стал понимать, что он говорит намного лучше и яснее. Клонить в сон меня перестало. И в этот момент мимо нас проехал с грохотом мотоцикл. Мой друг тут же пообещал этому мотоциклисту все кары небесные. И буквально за минуту до этого он рассказывал мне как в детстве его всегда раздражал звук телевизора, который часто смотрела его мама. В этот момент я осознал, что у меня, также как и у него есть какая-то травма в звуковом векторе - мне и ему сложно сосредотачиваться на внешнем, вслушиваться наружу. Я ясно помню как меня пронзило это осознание. Буквально через 1-2 дня я отследил, что просыпаюсь на работу намного легче, меньше засыпаю от сосредоточения, луче слышу других людей. Меня также меньше стал беспокоить свет в офисе, хотя до этого я всегда старался сидеть в офисе с закрытыми жалюзи в максимальной темноте. Депрессивных состояний стало намного меньше, а когда они накатывают, то мне куда легче выйти из них в нормальное состояние. Если раньше я приходил с работы и валился с ног на диван, то теперь я временами отсыпаюсь от работы только раз в неделю в воскресение.

Откладывание, прокрастинация

До тренинга я даже не подозревал, что у меня тот самый синдром отложенной жизни. Очень часто я просто не начинал дела, например, ремонт в квартире. И с первой женой я буквально года 4 или даже 5 лет жил в квартире с ободранными обоями. Потому что решил начать ремонт, обои ободрал, а ремонт так и не начал. За годы жизни в квартире, у нас сломался дверной звонок, пару розеток и люстра. За много лет я так и не нашел в себе силы это починить. Вообще с детства ремонт просто ненавижу. На работе соответственно я постоянно откладывал свои задачи под любым предлогом, а делал все уже через боль и страдания, когда сроки поджимали настолько, что выхода уже не было.

Перед каждой попыткой начать действие я постоянно попадал в зажим. У меня зажимало в горле, я прямо чувствовал это, как бы перехватывало дыхание. Зажимало в животе и плюс к этому я начинал испытывать сильный страх. Это прям явный страх, вот как страх перед тем, что сейчас с тобой произойдет что-то ужасное. Случится несчастье, на тебя нападет дикий зверь или еще какая-то опасность. И все это вместо внутри ощущалось как такой сильный зажим с болью и страхом. А в момент, когда я уже садился или принимался за какое-то дело то я начинал просто орать матом и туалетной лексикой (естественно когда я был дома и этого никто не слышал кроме жены). Это было как бы от напряжения что-ли, от переступания через боль при начале действия.

В данной сфере я пока получил результат на 30-40%. На момент написания этого отзыва мне не удалось решить проблему откладывания полностью. Но явным и ощутимым результатом стало то что сильно ушел тот зажим и страх перед началом действия. Если раньше этот страх граничил просто с какой-то болью, причем с реальной физической в моем теле, то сегодня это состояние я могу охарактеризовать, как «не очень приятное волнение». То есть амплитуда этого крайне неприятного состояния уменьшилась в разы. Здесь я должен написать не очень приятный физиологический факт, но считаю что он может быть полезен для тех, кто сталкивался с той же проблемой. При попытке начать любое действие у меня начинались сильные позывы в туалет, причем по нескольку раз в день. После посещения туалета психологический барьер перед началом действия становилось преодолеть чуть легче. Сегодня эти позывы стали заметно менее интенсивными.

Резюмируя все вышесказанное, могу сказать что начинать любое дело мне стало ощутимо легче, хотя пока еще приходится продавливать некий барьер. А реакция организма зажимом, болью и страхом стала во много раз менее интенсивной.

Проблемы в общении с сыном

Этот результат составной и состоит из двух вышеописанных результатов - откладывание с прохождением через боль и депрессивными состояниями. Итак, у меня есть сын, который живет отдельно от меня с первой женой, а я забираю его к себе один раз в неделю. Но на протяжении последних 4 лет я каждый раз испытывал большое сопротивление и тот самый зажим, страх и внутреннюю боль, в тот день, когда мне надо было забирать сына. То есть сына то я видеть хотел но сам факт того, что его надо забирать причинял мне все вышеописанные негативные состояния. Поэтому я изо всех сил старался это отложить. То придумывал что я заболел, то еще по каким-то причинам взять сына на выходной не удастся. Причем если так получалось, что заболевал сам сын, или уезжал с мамой куда-то за город и мне не надо было забирать его - то в этот момент я испытывал просто НЕРЕАЛЬНОЕ облегчение и весь день потом ходил радостный и окрыленный. Такое же невероятно сильное облегчение я испытывал каждый раз, когда “отмучился” с сыном и надо было отвозить его обратно его маме. Также я всегда засыпал, когда надо было сидеть с ним дома и как-то занимать его. Я буквально вырубался за полчаса и проваливался в сон, а с сыном проводила время моя вторая жена. Это было то же самое состояние, когда мне надо на чем-то сосредоточиться а я не могу, и от напряжения в попытках вслушаться в смысл начинаю засыпать. Плюс этому каждый раз перед тем как надо было ехать забирать сына я начинал придираться к жене и ругаться с ней. Меня уже начинало внутренне зажимать от осознания того что сейчас надо совершать действие и из-за этого ужасного внутреннего зажима я начинал орать и использовать туалетную лексику. А так как рядом кроме второй жены никого не было, то все это выливалось на нее.

Сегодня я значительно легче забираю сына и провожу с ним время. Больше нет диких криков и ругани с женой, это все снизилось в десятки раз по накалу негатива. Теперь я только могу например один два раза сделать ей замечания по поводу ее вождения автомобиля по дороге к сыну. Да это не полный 100% результат, но это просто небо и земля по сравнению с тем, что было ранее. Кстати сама жена это тоже заметила и конечно же этому рада. А кто будет не рад, когда на него перестали так орать?

Также я уже не проваливаюсь в сон каждые полчаса, когда провожу время с сыном дома. И сам внутренний зажим от его присутствия стал разительно меньше. В последний раз я даже легально мог сдать сына пораньше бывшей жене после кино, но решил сам еще пойти с ним в парк развлечений. Для меня это стало прорывом, потому что раньше я все время стремился от него максимально быстро избавиться. Очень надеюсь проработать этот негативный жизненный сценарий с помощью знаний системно-векторной психологии, так как внутренний зажим просто не дает мне возможности нормально общаться с сыном и проводить с ним время. Потому что желание взаимодействовать с ним есть, но из-за внутренней болевой психо-соматической реакции организма это общение сводится или сводилось до последнего времени просто к страданиям и желанию освободиться от страдания как можно быстрее.

Грязь и критиканство

Всю свою жизнь насколько помню я был очень грязным критиканом. Причем сам не осознавал этого Все вокруг мне не нравилось, все были дураки и неправы. Везде я видел только грязь, несовершенство и постоянно критиковал всех и повсюду, придумывая для этого объективные причины. В отношениях с женщинами это было точно также. Я достал тычками и и критикой свою жену, все мне было не так, везде она была не права. Она не так одевалась, не так мыла посуду, у нее была не та прическа - этот список можно продолжать до бесконечности. Т.к. моя жена сама прошла тренинг не раз, то она понимала, что эти придирки на пустом месте не объективны и происходят из-за моего неуемного желания критиковать все вокруг. Поэтому она относилась к этому с долей понимая, однако все равно кто сможет терпеть ежедневные придирки на пустом месте - и счастья в отношениях это явно не добавляло.

Также я был вечно всем недоволен и никогда не мог сделать выбор. Закажу себе еду в кафе и не могу понять - точно ли я заказал себе то, что хотел? Может надо было заказать что-то другое? Из-за этих мыслей я не мог получить удовольствие от еды и уходил недовольным. Точно такие же эмоции я испытывал и при выборе обуви или одежды и даже вплоть до выбора автомобиля. Я постоянно не мог понять что мне выбрать из двух и более вариантов и часто разозлившись покупал как бы наугад. Понятно что такая тактика была пустой тратой денег и вещь все равно не радовала меня в дальнейшем.

В кругу моих друзей были в основном те люди, при встрече с которыми можно было перемыть косточки знакомым, погрузиться в безудержное критиканство и обесценивание всего и вся - политики, отечественных автомобилей, людей другой национальности, бывших жен и так далее. Тема разговора была не важна, это всегда было высмеивание и поливание грязью других за их спинами.

После нескольких прохождений тренинга первого уровня, я заметил что стал в разы и даже десятки раз по ощущениям меньше критиковать жену. И она тоже это заметила. Если раньше я был вечно недоволен ее домашними делами по уборке и готовке например, то сейчас я наоборот стал больше это ценить и говорить слова благодарности. Причем я как-то резко вдруг понял что и она тоже очень много делает для нашей семьи и для меня в частности. Потому что раньше я считал что она практически ничего не делает, а то что делает - делает из рук вон плохо. Благодаря тому, что мой накал критики в ее сторону значительно уменьшился, наши отношения стали значительно лучше, стало гораздо меньше взаимных обид и выяснения отношений.

Также мой друг, с которым мы раньше встречались затем, чтобы обсудить других людей в негативной манере сказал мне что я сильно изменился - если раньше со мной было интересно общаться, потому что мы вдоволь могли покритиковать и обесценить наших общих знакомых, то теперь я перестал поддерживать разговоры на эту тему. К счастью этот мой друг также прошел тренинг по системно-векторной психологии и теперь мы с ним разговариваем на другие темы, в основном связанные с психологией.

К этому могу добавить что у меня всегда было грязно и не прибрано в квартире. Постоянно был неприятный запах из ванной, потому что мы с женой оставляли грязные вещи прямо в барабане стиральной машины. Сейчас мы стали намного чаще убираться и это происходит естественно, само собой. Стало меньше пищевой грязи на кухне, мы чаще моем пол и даже запах из стиральной машины ушел, потому что мы внезапно (!) вдруг стали по правилам загружать ее бельем и делать профилактическую очистку. Почему-то раньше эта мысль просто не приходила нам в голову. И я уверен, что это не совпадение.

Обида на мать

Не могу вспомнить, в каком возрасте у меня началась обида на мать. Но я обычно связываю ее с ситуацией которая произошла в нашей семье по поводу квартиры. Не буду вдаваться в подробности, но кратко можно сказать что я считал, что родители должны мне дать “лишнюю” квартиру, которая была собственностью нашей семьи, чтобы я жил там с женой и ребенком, а мне ее не дали. Это стало причиной раздора и ухудшения моих отношений с матерью. Хотя я предполагаю, что истинная причина обида на мать кроется как всегда где-то в далеком детстве, а ситуация с квартирой лишь следствие ее. Итак, за время многолетних споров по поводу квартиры я часто приходил к матери в гости и постепенно за время разговора во мне начинало нарастать недовольство и обида. Я начинал повышать голос и орать, причем в некоторых случаях даже матом. Эти выяснения и крики длились много лет и обида на мать все только росла и увеличивалась. Я не разговаривал с ней по телефону, никак не помогал ей, как обычно помогают дети - например, купить и завезти ей лекарства и продуктов. Причем иногда бывали моменты затишья, когда мы со второй женой например были у нее в гостях и достаточно мирно беседовали. Но тут как бы случайно мама вдруг начинала говорить про какую-то схожую ситуацию у знакомых, что дескать чей-то сын или дочь получили в наследство квартиру. На этом месте меня конечно же прорывало и опять начинался ор с матом и оскорблениями. Моя жена уже знала, что как только мама хоть раз скажет слово “квартира” - меня нужно срочно уводить домой иначе это закончится скандалом.

Что касается результата. По совету жены я стал сосредотачиваться на матери, используя знания по системно-векторной психологии. Конечно поначалу жена меня загоняла к ней в гости силком, а я идти не хотел от слова вообще. Но постепенно, я стал вглядываться в мать и стал понимать какой она на самом деле человек, какие у нее особенности, что ее интересует по жизни. Мы стали обсуждать ее детство, потом как она познакомилась с отцом, как родились мы с сестрой и так далее. И так по чуть-чуть даже незаметно для меня самого отношение к матери разительно изменилось. Сначала жена с удивлением заметила что я больше не реагирую на мамины рассказы о чужих квартирах - хотя раньше за этим следовал взрыв. Мы с женой стали уже с большим желанием заходить к маме в гости, общение с ней стало более приятным. Мы даже стали покупать какие-то продукты по дороге или лекарства, хотя до этого я никогда не то, что не помогал матери, но даже не разговаривал с ней по телефону и кроме встреч с криками по поводу квартиры не видел ее, можно сказать годами. Так вот, крики и претензии к маме по поводу квартиры ушли полностью. А в последнюю встречу вообще произошло что-то из ряда вон выходящее - я увидел открытое окно и решил укрыть маму пледом, чтобы ей не было холодно. Когда я осознал что только что сделал, то не мог даже в это поверить. Настолько разительно изменилось отношение к маме от сильнейшей неприязни и обиды к пусть небольшой но заботе.

По такому же принципу у меня улучшились отношения с отцом. Я не могу вспомнить когда и за что - но на него у меня видимо тоже была обида. Он ушел из семьи когда я был уже взрослым и почти женатым. После этого я вообще не хотел общаться с ним, даже по телефону, а уж лично вообще никак. Хотя он делал попытки узнать как у меня дела и встретиться. Но после того как я стал ходить к маме в гости, я стал говорить и с отцом, который к тому времени вернулся в семью обратно. С ним тоже сначала были натянутые отношения и не всегда получался разговор. Но со временем и кстати довольно быстро мое отношения к нему сильно улучшилось. Я осознал что отец не был тем ужасным тираном, которым часто в детстве выставляла его мать. Точнее, он не всегда вел себя идеально, но все 90-е годы он тащил на горбу нашу семью так, что мы всегда были одеты, обуты и не голодали. Мы с сестрой получили бесплатное высшее образование. В общем я понял что вклад отца в семью остался недооцененным. До сих пор мам считает что он “он просто зарабатывал деньги” а это проще, чем сидеть с детьми. Не учитывая того, что в те годы миллионы людей не могли вообще заработать и многие мужчины спивались и умирали от инфарктов и так далее. А отец проявил себя как ответственный человек и не ушел из семьи пока дети не стали взрослыми. И даже после этого он предлагал материальную помощь. Мне бы хотелось чтобы отца все-таки признали в семье, признали его вклад и то что благодаря ему мы выжили в те годы, когда он просто вырывал у жизни кусок хлеба для нас, в то время как далеко не каждый мужчина был на это способен. В общем, благодаря знаниям по системно-векторной психологии я также очень много понял о своем отце и смог восстановить с ним отношения и начать общение заново. А также победить свою детскую установку о том что отец был тираном и вообще так себе отцом, который ничего хорошего для нас не сделал.

Спорт и лишний вес

С третьего класса школы я был полным мальчиком и иногда это мягко сказать полным. Часто во взрослой жизни меня преследовал лишний вес. Периодами я худел, но потом опять срывался и набирал вес. Плюс к этому я никогда не занимался спортом и если и пытался ходить в тренажерный зал, то очень часто ленился и пропускал/откладывал тренировки. После одного из последних прохождений тернинга по системно-векторной психологии я заметил что стал более дисциплинированным. Мне и раньше приходила в голову мысль что надо бы заниматься спортом, но именно сейчас эта мысль реализовалась в реальные занятия. Я стал заниматься “воркаутом” это модное сегодня название спортивной дисциплины, которое можно описать простыми словами как занятия на улице на турниках. Я занимаюсь уже 5 месяцев по три раза в неделю и за это время не пропустил ни одной (!) тренировки, хотя скажу честно иногда полентяйничать и пропустить занятие мне хотелось просто с неимоверной силой.

Также за последний год я похудел на 22-23 килограмма (со 105 кг до 82-83 кг). Мы с женой стали придерживаться более правильного питания, плюс больше включились в работу, а когда ты работаешь с большей увлеченностью, то и есть в течение дня хочешь меньше, без всяких перекусов. Поэтому вес ушел как бы благодаря правильному питанию и спортивным нагрузкам и вроде бы это логично и ничего удивительного в этом нет. Однако, тот факт что за все 34 года я никогда так дисциплинированно не мог придерживаться режима питания и нагрузок говорит о том, что это результат проработки на тренинге. Для меня очевидно что первичным был психологический результат, и уже следствием его было появление в голове правильных мыслей и сил на реализацию этих планов. Раньше почему-то сил, времени и желания на все это не было.

Обиды на Юрия и на тренинг

Тренинг я проходу уже давно и несколько раз. Сегодня я уже не представляю свою жизнь без системно-векторной психологии. Она занимает практически все мои мысли и представляет самый важный для меня интерес по жизни. Все остальное мне кажется куда менее важным, чем изучение этого невероятного знания о природе человека. Вместе с женой мы каждый день говорим о тренинге, о системно-векторной психологии и это ключевая тема для нас на протяжении всей нашей супружеской жизни.

В последний год у нас огромные результаты. которые идут буквально один за другим, но та было не всегда. До этого долгое время мне казалось что мои результаты от тренинга малы и их практически нет. Да я стал лучше понимать людей, но сравнивая свои результаты с выписанными результатами других людей, я все больше и больше ощущал обиду от того, что у кого-то просто фантастический результат, а у меня и близко нет такого. Также я всегда был недоволен что тренинг начинается поздно, Юрий часто ждет опоздавших, также он часто повторяет и говорит одно и то же, что он уже говорил ранее (как мне казалось). В общем перед каждой практически лекцией я просыпался недовольный, обиженный и шел на лекцию уже в таком негативном состоянии с претензиями к тренингу и лично к Юрию. Хотя сознательно я понимал что в таком состоянии я сам порчу себе возможный результат, но пересилить разумом то что я чувствовал сердцем было просто невозможно. Также практический перед каждой лекцией мы с женой ругались. Это я связываю с тем что нам обоим всегда через боль и большой стресс давалось начинание любого дела, даже просто начать слушать лекцию. На пике это дошло до того что я стал говорить жене, что тренинг неэффективен, он не действует, хотя бы на меня, потому что у других вон какие результаты, а у меня они невероятно маленькие. Где машины, квартиры и миллионы рублей на престижной работе?

Иногда я просыпался после работы на лекцию но из-за обиды не мог даже пойти на нее. Внутри я чувствовал примерно следующее “а ну раз у меня нет того результата, что я хочу то и идите вы куда подальше - не пойду я вашу лекцию! Сами ее и слушайте!”. Это состояние обиды конечно было и на всех людей вокруг и на все что угодно. Вплоть до того, что когда я шел на остановку чтобы уехать на работу с утра, а мимо проезжал только что уехавший автобус - то я обижался на автобус. Наверно это выглядит смешно и по-детски, но когда ты сам ощущаешь это обиду и ненависть внутри себя, то это совсем не смешно и ужасно портит и отравляет жизнь.

К счастью эту ситуацию удалось переломить. Постепенно я осознал, что слушаю тренинг в пол-уха, плохо сосредотачиваюсь на словах Юрия и вообще за долгие годы на тренинге я по сути не прослушал внимательно ни одну лекцию. Я просто не мог нормально сосредоточиться. Только после того как я осознал детскую травму, которая сильно понижала мою возможность сосредотачиваться и понимать смыслы слов, я наконец то первый раз за много лет смог 6 часов прослушать Юрия без перерыва, понимая каждое его слово. Это было невероятным открытием для меня - ведь если я за столько лет по сути первый раз смог послушать лекцию сосредоточенно и что-то понять, то откуда у меня должен был быть результат?

После этих осознаний, что я сам являюсь причиной своих недостаточно сильных результатов, у меня стала уходить неприязнь к тренингу. Я стал легче просыпаться к лекции, перестал ругаться с женой перед тренингом. Не чувствую обиды, даже если тренинг начинается позднее намеченного времени. Стал понимать, что Юрий не просто так повторяет по нескольку раз некоторые темы и на тренинге нет ни одного лишнего слова.

Как мне удалось усилить свой результат

Здесь кратко напишу, как после нескольких прохождений тренинга по системно-векторной психологии мне удалось усилить свои результаты, когда казалось что мои прежние результаты слишком малы по сравнению с результатами других людей.

Я стал выполнять рекомендации Юрия, которые почему-то не выполнял раньше, а именно - сосредоточение на других людях и выписывание своих воспоминаний и состояний письменным словом. Я стал читать результаты других людей на форуме, причем уделяя особое внимание домашним заданиям, где люди выписывают ключевые моменты из детства. При прочтении этих моментов я начинал вспоминать свои собственные случаи из детства, которые обычно просто не мог вспомнить и после этого садился и выписывал их “до изнеможения” как это советовал Юрий. В результате этого я вспомнил и осознал очень многое из того, что никогда не мог осознать и вспомнить.

Мне очень понравился тот факт, что с помощь. выписывания я стал сам “кузнецом своего счастья” и смог во многом взять ответственность за свой результат на себя самого и не переносить эту ответственность на Юрия. Видимо поэтому и ушли обиды и претензии к тренингу. Теперь я чувствую и знаю, что если я еще не получил результат в том объеме, на который рассчитывал, то это я сам не доработал и не применил тот инструментарий, который получил на тренинге. Да, это сложно и лениво, но мысль о том, что твой результат зависит от твоей собственной работы над собой реально отрезвляет и помогает взять на себя ответственность за свою жизнь, о чем так часто говорит Юрий в процессе тренинга.

Сегодня я имею все те результаты которые выписал выше и еще другие, которые видимо еще не осознаю или не вижу. Мне очевидно что ни одна другая методика в мире, кроме системно-векторной психологии не смогла бы так кардинально изменить психику человека и снять те травмы и ложные установки, заложенные еще с детства. Хочу посоветовать каждому человеку с проблемами в любой сфере жизни обязательно пройти тренинг по системно-векторной психологии.

Мне не хватает запаса слов, чтобы выразить благодарность Юрию за то революционное знание, которое он дает, позволяя изменить свою судьбу до неузнаваемости и стать счастливым. Пусть этот результат будет еще одним из тысяч результатов, которые подтверждают эффективность и действенность тренинга по системно-векторной психологии.

Донецк

23 ноября 2016

Всем привет. Ну что вот решилась я написать еще один отзыв со своими результатами. Первый мой отзыв был более таким сжатым, коротко обо всем, что произошло после знакомства с СВП. Если кому интересно — почитайте

Если бы мне еще год назад кто-то сказал, что в моей жизни будут происходить такие изменения, которые сейчас со мной происходят, я наверное рассмеялась бы этому человеку в лицо. Когда моя жизнь можно сказать, что разрушалась, в этот момент пришла спасительная соломинка с Юрием Бурланом и системно-векторной психологией.

Когда в наш город Донецк пришла война, я провалилась в гигантское количество страхов, панические атаки просто изматывали и была сильная эмоциональная зависимость от человека, с которым по достаточно объективным причинам пришлось разойтись. Сейчас все это в прошлом. Панические атаки просто развеялись, их нет. Я не обращалась ни к каким врачам, потому что я знаю, что все чем они могут помочь — так это посадить на таблетки. Системно-векторная психология — единственное, что спасает и излечивает от любых страхов, тревожных состояний, в общем всем спектром, которым обладает наш Зрительный вектор. Сейчас мне не верится вообще, что это все со мной когда то было, настолько это кажется нереальным. Вспоминая ту Таню, которой я когда-то была, становится просто жутко.

Сейчас мне 27 лет. Детство у меня было самое обычное, меня родители очень любили, никогда на меня не кричали, не били. Наоборот я выросла в чувственном плане очень развитой, мне всегда было всех жалко. Мне часто все говорили — «Танечка, ну нельзя же быть такой мнительной, чувствительной и близко к сердцу так все воспринимать». В 12 лет у меня была пережита довольно сильная стрессовая ситуация, которая длительное время не разрешалась. В связи с этим у меня произошла сильнейшая фиксация на страхах. И появилась в общем одна такая беда... Для меня это действительно беда, для наблюдателя это возможно ерунда, и мало кто это понимал. Но для меня это была беда, которая мучила меня 15 лет моей жизни. Которая можно сказать, что отняла у меня мою мечту. Но сейчас я говорю — Почти отняла мечту, поскольку появилась в моей жизни СВП, у меня теперь есть надежда, что я cмогу от этого кошмара избавиться. Я пока не готова об этом говорить, поскольку эта проблема очень медленно, но постепенно начинает уходить из моей жизни. Вот в силу этого скажем так дефекта, у меня произошла огромная фиксация на себе, я очень сильно изменилась в худшую сторону, стала очень эгоистичной, истеричной, зацикленной на себе. Это учитывая тот факт, что уровень развития чувственности довольно высокий. Когда ты знаешь кем ты хочешь стать, ты знаешь к чему тебя тянет, ты понимаешь, что это твое, и вот какая-то огромная мучительная сила мешает тебе все это реализовать. Это настолько мучительно, больно и тяжело. Как только ты воспроизводишь вслух мысли, что ты хочешь получить такую-то профессию, и стать вот тем-то, на тебя просто начинают смотреть как на дуру и говорить — «Так, у тебя вот эта проблема есть, которая несовместима, с этой профессией»... Это так больно, когда ты тянешься к чему-то, знаешь чего ты хочешь, а тут понимаешь, что как ты можешь этого всего добиться — если у тебя произошла фиксация на страхах. Это я сейчас благодаря СВП понимаю, что это произошла фиксация на страхах, а тогда ни я, ни родные и близкие, ни одноклассники не понимали, что со мной происходит, говорили, что меня сглазили, что на мне порча и т. д. И это все продолжалось 15 лет, вплоть до знакомства с СВП. Сейчас это все из моей жизни постепенно начинает уходить. Благодаря СВП я понимаю, что моя чувственность — это показатель высокого уровня развития моего Зрительного вектора, это не плохо, это отлично. Природа наградила меня кожно-зрительной связкой, видовой ролью, я столько много должна сделать, я столько много хочу сделать для людей. Я должна делать мир чуточку добрее и милосерднее. Я безумно хочу это делать. Вот только одно это осознание, просто меняет жизнь полностью. Я всегда про себя это знала, но это настолько глубоко все в 12 лет спряталось во мне. И первое занятие по Зрительному вектору про кожно-зрительных девушек просто как током било во мне, осознавая, что это на самом деле я, вот сидит Юрий и рассказывает обо мне. Про ту Таню, за которой я так скучала, которая так долго во мне была спрятана. В душе так хорошо стало. Ощущения были такие, как будто я встретила очень дорогого человека, которого 15 лет не видела. И я слышу все это, и у меня текут слезы от понимания, что это я не придумала себе все, что я на самом деле такая. Понимая почему я такая. Страхи все начали уходить, от глубочайшего осознания своей природы. По началу начали уходить самые распространенные страхи - страх темноты, страх черной руки из под кровати. Я стала очень спокойной, стрессоустойчивость выросла просто до невероятных высот. Даже если я за окном слышу взрывы, я не вздрагиваю, у меня нет паники. Мама меня вообще не узнает, говорит, что я очень и очень сильно изменилась. Дело в том, что моей анально-зрительной маме природа подарила кожно-зрительную дочь в лице меня. Две противоположности. Было очень много у нас с мамой непонимания, это абсолютно естественно и логично. Мама на меня смотрела через себя, я наоборот через себя. Было полное непонимание друг друга, ругань, какие-то обиды. Сейчас я настолько понимаю свою маму. У нас полностью наладились отношения. Если же возникают какие-то спорные ситуации, то они быстро погашаются. Понимаю, что мама другая, не такая как я. Я очень люблю свою маму и благодарна ей за все.

У меня прошла довольно сильная эмоциональная зависимость от бывшего парня. Это была не любовная зависимость, а именно эмоциональная. У нас было очень много причин чтобы разойтись, но для меня наше расставания произошло очень резко, причем расстались мы когда были самые страшные бои за Донецкий аэропорт. То есть тогда эмоциональное состояние уже было нулевым, а разрыв с этим человеком это состояние только усугубило. Очень долгое время я не могла его отпустить, цеплялась за него руками и ногами. Провалилась можно сказать что полностью в архетипичное состояние своего Зрительного вектора, поэтому не понимая, что со мной происходит, делала все возможное чтобы вернуть этого человека, чтобы почувствовать с ним себя защищенной. Я понимала, что я не хочу с ним быть, потому что действительно были причины, по которым я неоднократно хотела с ним разойтись, но страхи тогда перевесили здравый смысл. Сейчас это все в прошлом, даже не верится, что это все когда-то было. У меня такое ощущение, что все это было просто не со мной. Я очень этому человеку благодарна за все. На самом деле у меня начинает меняться судьба. Это не просто какие-то изменения происходят в моей жизни, у меня меняется полностью мой жизненный сценарий, у меня меняется судьба.

Раньше я очень сильно боялась одиночества, пыталась всячески зацепиться за своих давних знакомых, с которыми по большому счету меня не может ничего связывать, потому что у нас какие-то жизненные ориентиры и системы ценностей совершенно разные. И когда мы раньше виделись, мне приходилось на себя надевать какую-то маску, говорить о какой-то ерунде, смеяться над какими-то непонятными вещами, хотя мне возможно хотелось каких-то душевных разговоров, эмоциональной близости. Но в глубине души мне было не совсем комфортно, а порой даже вообще не комфортно было находиться в этих компаниях. Хотя там были знакомые, с которыми я поддерживала отношения около 10 лет. Были ситуации, когда за моей спиной про меня говорились довольно нелицеприятные вещи, и даже бывали случаи когда меня откровенно поливали грязью. Я об этих разговорах узнавала и все равно продолжала общаться, делая вид, что ничего не знаю. Сейчас я об этом пишу и мне становится просто жутко. Это ж до какой степени я боялась одиночества, что столько лет навязывала себя людям, которые по большому счету не хотели со мной общаться и которым было на меня все равно. Да и я, если честно, тоже хотела все это общение и все встречи в этих компаниях прекратить, но не могла этого сделать, опять же страх тогда был слишком велик. Сейчас это все в прошлом. Мне не вериться, что этих людей я когда-то считала своими друзьями и интересовалась их жизнью. Это не значит, что они плохие. Они другие, у нас нет вообще ничего общего. Они остались такими же какими и были, а я изменилась. Поэтому абсолютно логично, что наши взаимоотношения прекратились.

Глобальные результаты, о которых я даже и не мечтала, только начинают происходить. Я понимаю, что есть инструмент, который может помочь избавиться от всех проблем, которые мешают реализовать себя в полную силу. У меня такое впечатление как будто я попала в другой мир, так наверное и есть. Я по другому абсолютно смотрю на мир, без розовых очков, вижу его таким какой он есть, а не таким каким я хочу его видеть. Помню когда со мной начали происходить все изменения, я даже подходила к зеркалу и смотрела на отражение — Я ли это вообще или нет. То есть настолько поначалу было непривычным свое состояние. Невероятно приятными стали люди, хочется с ними общаться, хочется знакомится. И люди окружающие это чувствуют, и отвечают мне улыбкой и позитивным настроением.

Хочу также написать несколько психосоматических результатов. До тренинга у меня пол года точно по каким-то непонятным причинам закладывал нос, насморка не было. Все знают наверное, что такое заложенный нос — дышать без капель просто невозможно. Сначала старалась терпеть, капала нос только перед сном. Затем эта ситуация усугубилась, капать нос я начала уже три раза в день. После второго занятия тренинга нос начал дышать. Каплями не пользуюсь вообще. Только если немного простуживаюсь тогда капаю. Но на пустом месте нос больше не закладывает.

Кожа стала сейчас просто как у младенца. У меня до тренинга в течении лет наверное 10 вскакивали на лбу какие-то непонятные прыщи, я даже помню период когда я ходила с челкой, потому что высыпало просто ужасно. Я все время покупала какие-то дорогущие крема и лосьоны. Сейчас кожа очистилась, стала нежной и бархатной. Если же что-то и вскакивает, то проходит это довольно быстро. Затем, следующий результат очень важный, который я вообще не ожидала. У меня всегда были очень болезненные месячные. Предменструальный синдром просто выводил из себя — появлялась нервозность, тревожность, в общем целая гремучая смесь. В первый день, когда начинались месячные живот просто разрывался от боли, тошнота появлялась, слабость, головокружение. В первый день, я всегда пила обезболивающие таблетки. И так продолжалось все годы, с тех пор как у меня начался месячный цикл. Сейчас же после тренинга я не пью обезболивающие таблетки. Практически весь период, когда идут месячные, для меня не заметен. Если раньше от этой боли, я лежала в позе зародыша на диване, поджав ножки и были периоды когда сложно было что-то делать. Сейчас этого нет. Я не могу сказать, что живот вообще не болит. Он болит, но скорее всего меньше. Я абсолютно на эту боль не обращаю внимания, не зацикливаюсь на ней и спокойно делаю свои дела. Первый раз когда появился этот результат, я тогда немного простудилась, с температурой лежала и как раз пошли месячные (был первый день). И я по какой-то привычке наверное подумала, что вот сейчас будет болеть живот, будет опять плохо. Ну как-то абсолютно спокойно прошел этот период, живот немного болел, но меня эта боль не выводила из себя. Я первый раз тогда за много лет не пила таблетки. Потом прошел месяц, снова месячный цикл, немного болит живот, но терпимо, я спокойно делаю свои дела и на мое физическое самочувствие этот процесс никак не влияет. Ну может быть небольшая слабость есть, но она абсолютно мне не мешает заниматься своими делами. Я два месяца не пью обезболивающие таблетки от месячных болей, в них просто отпала необходимость. В этот период я абсолютно спокойна, нет никаких негативных симптомов, которые были раньше. Затем, еще один очень важный результат — у меня улучшился аппетит. Сколько я себя помню я всегда мечтала поправиться. У меня никогда не было анорексии, но мне все всегда говорили — «Ты такая худенькая, такая маленькая, тебе бы на пару-тройку килограммчиков поправиться». Я всегда ела как воробышек, хороший аппетит был у меня крайне редко. Как только я набирала несколько килограммов, затем если был какой-то даже самый легкий стресс, эти пару килограмм слетали, аппетит соответственно был очень плохой. И поэтому поправиться и держать этот вес, не худеть, у меня никогда не получалось. Сейчас возросла очень сильно стрессоустойчивость. Аппетит у меня очень хороший и я постепенно набираю вес и движусь к той отметке, к которой я всегда стремилась. Даже помню, одела недавно брюки, которые можно сказать, что слетали с меня раньше, приходилось даже покупать ремень, чтобы они держались. Сейчас потребность в ремне отпала, я даже удивилась — брюки идеально сидят. Так что я поправилась наконец-то. И это устойчиво, вес держится, я не худею. И аппетит очень хороший.

Огромное спасибо Юрию Бурлану за новую жизнь, за новую и счастливую судьбу!!!!!

Москва

12 июля 2024

Хочу поделиться своими результатами, долгое время их не выписывал, пора!

До тренинга, с детства я увлекался разной литературой в жанре эзотерика, меня всегда интересовали не детские вопросы ""кто я? Откуда я? и куда я иду?"". Все время что-то искал, философия, эзотерика, йога, эксперименты с питанием, все что попадалось под руку, чтобы хоть немного расширить сознание, вместить в него что-то большее, чем ""поел, поспал погулял"".

Рос я замкнутым ребенком, адаптивные способности в социуме были минимальны, постоянно улетал в свой внутренний космос и жанглировал мыслями, а другие люди в основном либо не вызывали интереса, либо вызывали страх. Все это сказывалось на учебе, учился я плохо, это заставляло себя чувствовать не похожим на других. В общеобразовательной школе я не мог адаптироваться от слова совсем. Благодарность родителям, они перевели меня в музыкальное училище, где также была школьная программа, но эта среда была несравнимо более подходящая, не сразу, но там я социализировался, начал учиться, достигать успехов. Но все-таки внутренний поиск и ощущение не похожести на других это не ушло. Наоборот, чем старше я становился, тем ощущение оторванности от других людей росло, вместе с этим росло ощущение своей уникальности. В какой-то момент, лет в 19 к окончанию музыкального училища, внутренний поиск, интерес к философии, эзотерике, буддизму итд, перестал быть интересом. Он превратился в боль, неугасающую боль, жгучая потребность узнать ответ на самый главный вопрос ""В чем смысл жизни?!"" В период поиска, когда вопрос не был еще поставлен ребром, мне было интересно в жизни многое, я получал удовольствие от многих простых вещей - прогулка, чтение книги, просто от того, что я живу и чувствую эту жизнь. А когда вопрос стал невыносимо на меня давить, я начал замечать, что потихоньку все то, чему я радовался перестает приносить удовольствие, словно по чуть-чуть кто-то тушит в моей душе свет. На последнем курсе училища свет почти совсем потух. Все ориентиры, которые казалось были в моей душе незыблимы, что надо достигать что-то в жизни, радоваться, любить родителей, любить девушку, все это обесценилось. А зачем это все? Преподаватели, родители, не могли понять, что со мной происходит, а я в свои 19 лет почувствовал себя дремучий стариком, ничего не интересно, ничего не удивляет. В какой-то момент я подумал - хуже уже быть не может, а оказалось может. Мне попалась информация о том, что психотропные вещества могут дать мне то, чего я так жаждал - расширение сознания. Я начал поглощать информацию, истории людей, которые пережили опыт ""единения с богом, природой"", заглянули за ширму обычной жизни и утолили свой духовный поиск. Напитавшись этими историями, я подумал, вот оно! Вот шанс, вот таблетка от моего недуга! И я решился сам попробовать психотропное вещество. Были и предостережения, некоторым после таких экспериментов становилось хуже, кто-то терял рассудок и у меня были эти опасения, но когда мы чего-то хотим больше жизни, в нашу голову просто не входят какие-то предостережения. В итоге я принял мощное психоделическое вещество держа в голове только один вопрос ""в чем смысл жизни?"" Получил ли я ответ? Нет. А что я получил в результате такого эксперимента? Я получил обратный эффект, да при измененном состоянии сознания из-за химии попавшей в мой мозг в какой-то момент я ощутил, как мне показалось ""то самое"", но платой за это стало, то что через короткое время после это эксперимента я погрузился в настоящее отчаяние, я безумно корил себя за то, что решился на этот шаг, потому что после короткого мига ощущения, что ты что-то познал наступила настоящая тьма. ВСЕ, что мне всю жизнь доставляло удовольствие в одночасье полностью обесценилось, уже ни в чем я не чувствовал вкуса. Жизнь доставляла только страдания, стало мучительно обслуживать собственное тело, оно хочет есть, оно хочет ходить в туалет, простые действия, которые для людей как само собой разумеющееся стало приносить страдание. Плюс ко всем после опыта с веществом возникла ужасная дереализация и деперсонализация, ощущение, что все, что происходит вокруг иллюзия и ты сам, твои мысли - ненастоящие, как вишенка на торте, все это сопровождалось безумным, перманентным страхом сойти с ума. Я засыпал с этими мыслями и просыпался, боялся собственных мыслей, мне казалось, что еще чуть-чуть и я подумаю, какую-то не ту мысль, которая сведет меня с ума. На этом фоне у меня начались панические атаки, я начал еще больше углубляться в себя, стараясь каждую секунду ""быть нормальным"", не переутомиться, не перепить кофе, держать себя в максимально стабильном состоянии, потому что любая усталость, или чуть-чуть измененное состояние сознания от кофе, алкоголя, недосыпа, когда контроль над собственными мыслями ослабевал, это вызывало паническую атаку. Состояние только усугублялось, в какой-то момент, смотря на всех близких людей, родителей, вдруг все они показались мне чужими, будто я смотрел на них и не мог узнать. Мои вещи, с которыми были связаны воспоминания детства, много событий тоже перестали быть значимыми. Словно меня полностью отрезали от жизни, от всего, чем я дорожил и с кем был связан. Вот в таком состоянии после опыта с веществом я прожил 4 года. Естественно учиться дальше я не пошел, я сидел дома, работать не мог. Социальные связи почти полностью утратились. Начались проблемы с вниманием, в процессе диалога с людьми, не мог сосредоточиться на том, что мне говорят, забывал контекст прямо в процессе. В какой-то момент я подумал, что еще я не пробовал? И обнаружил, что я не пробовал изучать классическую психологию, начал читать, смотреть. Старался делать какие-то упражнения, все это я делал вяло, потому что у меня сформировалось четкое убеждение - смысла жизни нет, мы обманываем себя и доживаем, скрашиваем свое одиночество здесь, как можем, пока не умрем. Момент истины был, когда вдруг я наткнулся на рекламу Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Просто, как что-то очередное начал изучать. Начал поглощать все, что есть в бесплатном доступе, статьи, фрагменты тренинга. Из-за проблем с вниманием я очень мало чего понимал. Но видимо почувствовал, что здесь есть то, что мне нужно. Особенно меня зацепили статьи про звуковой вектор. Еще нигде я не видел, чтобы так точно описывали, как я себя ощущаю. До сих пор, спустя 5 лет помню фразу из статьи, которая вселила надежду ""на протяжении всей истории люди пытались ответить на вопрос ""в чем смысл жизни?"" через философию, музыку, литературу, но у современного поколения такой объем, что промежуточные ответы больше не наполняют, есть потребность осознавать смысл напрямую, прежние формы наполнения больше не работают"". Вот тут начала где-то теплиться надежда, что возможно я ошибся, возможно я не все о себе знаю? Не все знаю о жизни? Начал смотреть ролики с результатами людей по депрессии, как они избавились от нее на тренинге, они описывали очень точно то, что чувствовал я, это еще больше меня подогрело. Но ведь нас всех обманывают постоянно, люди наживаются на боли других людей, а вдруг и тут обман? Эта мысль у меня была. Тогда в соц сети я нашел одного человека, чей результат после тренинга откликнулся. Нашел и поговорил. Удивительно, но человек, который впервые со мной говорил будто бы знал, как я себя чувствую внутри, словно я был как открытая книга для него и что-то у меня в душе пошатнулось. ""Я уникальный, мне хуже всех, потому что никто кроме меня не понимает, что жизнь не имеет смысла, никто не может знать моих мыслей"" и тут кто-то запросто меня раскусил и знает, что я скажу наперед, как такое возможно? Это убедило меня попробовать. Из последних сил я заставил себя устроиться на работу только ради того, чтобы пройти тренинг. И вот, наконец-то, я заработал нужную сумму и оплатил тренинг. Знал, что тренинг ночью, поэтому как заработал, сразу уволился и полностью поменял режим - днем спал, ночью слушал тренинг. У меня не было 100% уверенности, что тренинг поможет. Было убеждение, что тем экспериментом с веществом я что-то в себе безвозвратно сломал, мне уже не помочь. Первую половину тренинга я боролся с собой, было очень сложно хоть на секунду забыть о себе и вникнуть в понимание информации. Но по чуть-чуть я начал что-то понимать, все больше и больше мне удавалось сместить фокус внимания с себя, на восприятие материала. У меня возникало давно забытое чувство - удивление, интерес. Юрий Ильич говорил какие-то совершенно новые мысли, открывал абсолютно новый взгляд на давно известные вещи. У меня проснулся ИНТЕРЕС! Я ведь был, уверен, что больше ничего в жизни меня не способно увлечь. Потихоньку, маленькими шагами, я начал возвращаться к жизни. Вдруг, все что не имело смысл, потихоньку начало этим смыслом наполняться, последовательно я начал получать ответы на вопросы, почему ВСЕ так и ЗАЧЕМ что-то делать, кто я? Начали возвращаться желания что-то достигать, вновь появился интерес к противоположному полу. Впервые в жизни я начал мыслить, до тренинга я просто не знал, что значит мыслить, у меня не было такого навыка. Бесконечное прокручивание непроизвольных мыслей по кругу - это не значит мыслить. Из-за своих проблем с обучением, и пробелов в образовании мне было сложно говорить с другими людьми, поддержать диалог, не хватало слов. Удивительно, но тренинг позволил мне наверстать упущенное, сейчас я могу поддержать диалог с человеком любого уровня образования и мне и ему будет интересно! Самым главным запросом на тренинг, несмотря на всю необходимость познания смысла жизни, был в том чтобы избавиться от страха сойти с ума, потому что это изматывало больше всего, когда ни на секунду ты не можешь почувствовать себя в безопасности. И вот незаметно, с каждой лекцией, этот страх начал уходить, панические атаки случались реже. А сейчас спустя 5 лет тренинга, у меня не было ни одной панической атаки и я больше не боюсь заболеть шизофренией! Я обрел для самое важное в жизни - опору. До тренинга, вся моя жизненная философия была очень шаткая, словно я барахтался на краю пропасти и каждую секунду рисковал сорваться в бездну. Системно-векторная психология дала мне то, без чего нельзя - фундамент, собрало мою картину мира в единый красивый, понятный узор, который не разлетится как карточный домик, когда дунет ветерок. Когда я был погружен в эзотерику, очень часто мне там не хватало именно ПОНИМАНИЯ, как все устроено, в эзотерике все часто сводилось к тому, что надо что-то ""почувствовать"", нет, я всегда хотел ЗНАТЬ. И здесь, на тренинге я все это нашел, четкие, понятные причинно-следственные связи, все это никуда не исчезает как что-то эфемерное, все услышанное можно проверить! Уже на тренинге я узнал, что состояние, которое я испытывал называется депрессия. В процессе тренинга она начала отступать, это сложно объяснить как именно, просто в процессе усвоения материала, начинают закрываться дыры в душе, накопившееся вопросы, начинаешь понимать причины этого состояния, почему оно возникло именно у меня и что нужно делать, чтобы эти состояния не возвращались. Я проходил не один раз, первая группа была горячо любимая 76-я, затем 79-я и потом я решил пойти на годовой абонемент. Поначалу было сложно были и откаты, но сейчас нет того беспроспросветного отчаяния, нет ощущения отсутствия смысла жизни, депрессии нет! Теперь я точно знаю, что смысл есть! Это не так, что вам скажут ""смысл жизни Вася вот в этом (дети, работа, бог, в самой жизни итд.)"", нет, это объемное понимание и ощущение, которое возникает внутри от того, что начинаешь понимать, как все устроено и для чего, это и есть то самое расширение сознания, о котором я мечтал, настоящее, которое никуда не улетучится!

Как все описанное сказалось на моей обыденной жизни? Я смог снова адаптироваться в социуме, устроился на работу, где зарабатываю столько, сколько мог только мечтать и думал, что в моем случае это невозможно. Я съехал от родителей, живу с девушкой, работаю. Для кого-то это простые, естественные вещи, но для меня все это было полностью закрыто, да и желание к этому было угасшим, я хотел где-нибудь на горке или в джунглях сидеть в одиночестве, чтобы никто не трогал)).

Стоит отметить социофобию, помимо депрессии, страха сойти с ума и панических атак у меня была социофобия. Это постоянная тревога среди людей, перед тем, как куда-то пойти прокручиваешь в голове как и что будешь говорить, как себя вести. С детства несмотря на то, что я музыкант для было мучением выступать на сцене, дрожь в коленках, язык прилипает к небу, мысли путаются, бросает то в жар то в холод. После тренинга это практически ушло, еще иногда бывает волнение на публику, но его меньше на 90%, после тренинга был опыт выступления на аудиторию в 100 человек с речью, это было почти без подготовки и чувствовал себя уверенно, даже ощутил удовольствие от этого! Сейчас моя работа связана с тесным контактом с людьми и я их не боюсь! Тренинг по Системно-векторной психологии дает возможность видеть душу другого человека, как устроена его психика, поэтому каждый человек, которого, как нам кажется мы знаем до тренинга, предстает перед нами в новом свете, я смог осознать, что за люди мои родители. Оказалось я не имел понятия, какая у них душа. А после тренинга я стал понимать причины их поступков, состояний и посмотрел на них глазами взрослого, это обесценило претензии к ним, что они могли бы воспитать меня как-то иначе, не могли! Вместо претензий появилось желание им помогать.

Есть еще одна важная сфера на которую повлиял тренинг - сексуальность. У всех у нас есть те или иные сексуальные фантазии, приобретенные особенности, я не исключение, у меня в психике были сексуальные желания, которые я вытеснял и под дулом пистолета не сообщил бы о них своей девушке, мой страх девушек, это отдельная история)) о чем с ними говорить? А вдруг я недостаточно крутой, вдруг я глупый? да разве я достоин? итд. меня это сопровождало всю жизнь и было непреодолимым препятствием в построении отношений, а уж поговорить со своей девушкой на тему сексуальности, да никогда! Но после тренинга, я не только избавился от страха женщин в принципе, но и могу поделиться сокровенными желаниями, которые всегда были для меня табу!

Если бы я не попал на тренинг моя жизнь бы сложилась очень печально. После эксперимента с веществом я общался с людьми, которые давно практикуют ""расширение сознания"" с помощью разных веществ, они говорили ""оо у тебя был bad trip"" травматичный опыт, тебе надо попробовать еще раз. И если бы я не пришел на тренинг, я бы точно в какой-то момент попробовал бы еще раз и кто знает к чему бы это привело, возможно, к сумасшествию, или я бы на это подсел. Мне повезло у меня не было зависимости от наркотиков, не успел втянуться, но если бы не тренинг скорее всего втянулся, а после тренинга абсолютно отпало желание изменять свое сознание при помощи каких-либо веществ.

Второй путь, который скорее всего меня ожидал без тренинга - это психиатр, таблетки.
Для меня Юрий Ильич гений, настоящий феномен. У меня твердое убеждение, что тренинг необходим каждому человеку, кто испытывает любые страдания, даже если не испытывает, тренинг дает колоссальные преимущество себя реализовать в этой жизни, прожить ее так, как имела в виду природа - счастливо. А тем, кто испытывает сильные душевные страдания, нужно пройти тренинг в первую очередь! Еще раз повторю Я БЫЛ УВЕРЕН, ЧТО МЕНЯ НЕ СПАСТИ, ЧТО МОЯ ПРОБЛЕМА АБСОЛЮТНО УНИКАЛЬНА. Но Юрий не работал со мной лично, я просто в процессе тренинга раскрыл с помощью Юрия, как устроена психика, которая одна на все человечество и получил свой результат. Мне повезло усомниться в том, что мне все уже известно и ничего не поможет, повезло усомниться в собственной гениальности и я рискнул и пришел на тренинг. Желаю КАЖДОМУ человеку раскрыть для себя это знание и получить свои результаты. Огромная благодарность Юрию Ильичу Бурлану и всей команде!!!

Калининград

1 февраля 2017

Здравствуйте! Хочу поделиться результатом после тренинга, которому уже год. Я специально ждала столько времени, чтобы проверить его на устойчивость. Теперь я уверена, что такая ситуация просто не случится со мной больше никогда.

Так вот. Случилось все три года назад, сразу после рождения дочери. Первые несколько дней в больнице было все хорошо. По приезду домой я заметила странную вещь – я закрываю глаза, и перед моим взором встают картины. Такие яркие, что это даже не картины, а кусочки реальности, которые я проживаю снова и снова. Они все были страшные, жестокие. Моменты убийства, издевательств жестокости над всеми подряд – животными, людьми, близкими, мной самой. Такое ощущение было, что я влезла в банк информации всех преступлений и происшествий за всю историю человечества и проживаю их через себя.

Сначала мне это было странно – что за непонятная расчлененка, мозги по стенке и кровища. Это же надо было так стрессонуть во время родов, чтобы такое в голову приходило. Глупости! У меня тут ребенок кричит, а в голове непонятно что. Но с каждым днем эти картины приходили все ярче, я переживала их все эмоциональнее.

Настал момент, когда я боялась закрывать глаза, потому что тут же погружалась в мир полный ужаса и крови. В драгоценные часы детского сна я просто лежала на кровати с широко раскрытыми глазами и боролась со своими видениями. Потом, помню, наступил момент, что я даже моргать боялась. А потом уже и при открытых глазах происходило то же самое.

Я пошла к психологу и психиатру в одном лице. Когда я рассказала ей, что я вижу, она усмехнулась. На вопрос, почему смеетесь, она ответила: «Ты просто пытаешься привлечь к себе внимание таким поведением». Мне стало очень стыдно от ее вердикта. Я закрылась ото всех на несколько месяцев с желанием «переболеть» самостоятельно. Вся эта история длилась год.

Симптомы не проходили. Я стала спрашивать интернет. Там я узнала про панические атаки и про то, что многие женщины после родов испытывают подобное. Почитала про таблетки, клиники невроза и прочие сопутствующие диагнозы. И подумала – ну куда я пойду с грудным ребенком? Какие транквилизаторы? Надо как-то спасаться самой. И тогда я впервые открыла и прочла рассылку системно-векторной психологии, на которую уже многие месяцы как была подписана.

Через несколько дней я уже слушала тренинг. После окончания тренинга мои страхи значительно уменьшились, но еще не прошли. Я очень боялась, что пройдет время после тренинга, и все вернется с прежней силой. Боялась, что тренинг мне не помог. Тем, кто имеет такие же сомнения, хочу сказать – внутренняя работа в человеке начинается с самой первой бесплатной лекции и не прекращается уже никогда. А с окончанием первого уровня тренинга ничего не заканчивается. Наоборот – начинается все самое интересное.

Масса возможностей для осознаний, практики, новых открытий. Через три месяца после окончания тренинга я вдруг вспомнила, что ведь у меня больше нет страхов. Ни панических атак, ни просто страхов. Я спокойно захожу в ранее запретный для меня лифт, я говорю перед аудиторией, я не тревожусь больше так сильно за свою дочь. И это при том, что я не делала чего-то глобального для реализации в зрительном векторе.

Я просто поняла, чего я хотела и как я могу себя применить в мелочах – каждый день в общении с людьми. Теперь я знаю, просто знаю, что такого со мной произойти не может больше. Потому что я уже иначе мыслю, и эта способность у меня навсегда. Случись даже форс-мажор, я всегда знаю, что мне делать и как, чтобы просто не дать страху быть в моей жизни. У меня растет очень эмоциональная дочь – и я рада понимать природу ее состояний и помогать ей развиваться и радоваться жизни.

Это избавление можно действительно назвать чудесным, учитывая какой путь проходят многие женщины, побывавшие на моем месте, но еще пока не нашедшие для себя тренинг по системно-векторной психологии. Я очень благодарна Юрию Ильичу и всей команде за огромную работу, которую они проделывают для каждого, кто готов прийти и услышать. Сердечное спасибо.

Витебск, Беларусь

22 октября 2016

Результат 2. Вот сел писать отзыв, а даже и не знаю с чего начать… когда начинаешь чувствовать себя лучше, так и думаешь, ай.. потом, что тут писать то.

Тренинг… интересно ли? Сейчас да. Я прохожу его не в первый раз. Но это сейчас. Мое знакомство с Системно-векторной психологией произошло примерно 2 года назад. Было ли мне интересно тогда? Когда я слушал тренинг первый раз - нет не было. И не могло быть. Когда тебе неинтересно абсолютно ничего, ты вроде бы и хочешь, и жить хочешь, и что то делать… но тебе просто плохо… а как плохо- очень, и объяснить то толком не можешь людям, которые с этим «плохо» не сталкивались. Так о чем это я, ах .. нет интересно не было, на то момент когда я начал проходить тренинг, я уже ни во что не верил, жить мне не хотелось, я просто хотел на себя плюнуть и побыстрее умереть.

Мысли в голове меня съедали так, что я бился головой об стену - это буквально. Постоянное состояние тревоги, оно преследовало меня круглосуточно. Я даже помню этот момент, когда первый раз услышал о тренинге.

Я просто лежал на диване как кусок мяса, и моя мама сидела в интернете… она все время искала способ, чтобы как то мне помочь, психологи… психиатры, скачивала учебники какие то сама по психиатрии, облазила наверное все, все что можно было. И как она наткулась на портал СВП я не знаю, не знаю что это за чудо и что бы было, если бы оно не произошло, хотя нет, вру, знаю конечно - не было бы этого отзыва, некому было бы его писать.

Конечно мне уже на тот момент все казалось абсолютным бредом, я не верил ни во что и ни кому, потому уже прошел череду психологов, «бабок» «дедок» «уфологов» «дурологов», как говорит Юрий Бурлан. Я думал, что я один такой, один с такими состояниями, и это какая то сила нечистая со мной это делает)))) сейчас смешно конечно же.

Вот лежал я так на диване и слушал как мама начала читать мне отзывы о прохождении тренинга, не помню какой конкретно, но зацепил он меня очень сильно, одним выражением. Состояние мои были очень схожи с теми, что описывались в отзыве.

Постоянное чувство страха меня преследовало с утра до ночи, в груди все горело, ощущение, как будто на грудь «горячую адскую наковальню поставили» - это цитата из отзыва. И это действительно было так, только после этих слов я как то заинтересовался. Состояния действительно просто ужасные. Это страх… это тревожное состояние, круглосуточное, оно изматывает и просто не дает жить, не хочется лишний раз сталкиваться с людьми, если кто смеется в толпе, то тебе обязательно кажется что это смеются над тобой, невозможно спокойно стоять в очереди, Кажется что все осуждающе смотрят, да чего он там копошится и т.д

И постоянно все время все эти ощущения отдаются невыносимым жжением в груди, жжение иногда сменялось ощущением, как будто тебе в грудь вбили кол, и дышать тяжело, невозможно было вдохнуть полной грудью… Это ощущение начиналось с момента открытия глаз с утра и заканчивалось вечером, после того как вкатишь в себя 3 таблетки снотворного а иногда и водкой их запьешь… просто чтобы уснуть. И это не неделя не месяц не год, и не два, меня эти состояния преследовали 6 лет до знакомства с СВП.и А началось все как то… вообще с ровного места, сам не знаю почему. В один момент шел по улице, все прекрасно, настроение хорошее, идем с другом оживленно беседуем, и я просто увидел свою бывшую девушку… и в жар какой то кинуло как столбом каким то прошибло, ну неприятно да, ну думаю пройдет отпустит, да где там, дальше больше, в груди жжет, страх не страх непонятно, но мне плохо плохо и плохо… конечно ни о каких врачах изначально не было и речи, ни о каких психологах « я что дурак какой, или псих ненормальный» - думал я тогда.

Так полужил где то 4 года, иногда просто невыносимо, иногда как говорится пойдет. А последние 2 года, меня уволили с работы. Тут то и начался сущий ад, я даже не заметил, это было постепенно, но быстро. Все состояния усиливались, и начаслось, терпеть уже было невозможно, бабки, гадалки, и все такое. Съездишь как бабке, едешь к ней, ну так плохо что жуть просто, а от не выходишь и как будто крылья за спиной. Ну думаешь все, кончились мои муки. Да не тут то было, неделя, ну масимум 2, и все по новой, да еще сильнее.

Стационар … психоневрологическая клиника. Я там лечился 2 раза, становилось немного легче, нет, не проходило. Ощущения были такие, что просто это как то поглубже вовнутрь запихнули, вот и все. Таблетки … очень много таблеток, очень. Голова ничего не соображает, а врачи тебе - пей и все тут. Дошло до того что я пил по 8-10 таблеток в день, если можно их так назвать «лечебных» и это не считая парочки снотворного на ночь.

Незадолго до того как я проходил тренинг первый раз, я ходил к психологу, вроде как то иногда становилось полегче, но это так… иллюзия какая –то. Первые лекции. Состояния все те же, информацию воспринимать крайне тяжело, ты сидишь в страхах тревогах, посторонних навязчивых мыслей в голове просто куча. Такое ощущения, что эти мысли как черви изъедают твой мозг, изъедают а съесть не могут, сидишь на диване перед монитором и качаешься из стороны в сторону, и еще пару таблеток закидываешь в себя , чтобы хоть как то унять этот мысленный ураган.

Может ли быть в таком состоянии интересно? Я думаю ответ очевиден-конечно нет. Слушал, даже не знаю почему но все таки слушал и думал, о ,Господи!!!!!!! Да что за бред !!!! Да как мне это может помочь то???!!!!! Тут столько врачей со мной мучалось, столько таблеток, и никак, но я почему то продолжал слушать..

Первое зрительное… занятие, для тех кто не проходил тренинг, а раз ты читаешь мой отзыв и ты здесь, то ты обязательно его пройдешь, вот после него я почувствовал какое то первое облегчение. Жжение из груди начало меня отпускать, не сразу, не моментально, но чаще и дольше, появились какие то желание, мне захотелось общаться, я стал больше находиться среди людей, и я слушал дальше.

Не все конечно проходило так гладко как хотелось бы. На начальном этапе состояния то уходили, то приходили, были даже как обострения после лекций, но сейчас, сейчас этого нет. Про это дикое жжение в груди я уже забыл. Даже не знаю, что еще можно написать, состояния мои были настолько тяжелы, что оглядываясь назад я даже не верю, что все это позади и все это вообще могло пройти.

Ах да… таблетки. Как то незаметно они полностью ушли из моей жизни, сначала я просто начал забывать их принимать, но когда заканчивались все равно покупал, а потом как то сама по себе потребность в них отпала. 6 лет… на подоконнике на кухне у меня лежали горы таблеток, как у самого больного старичка… теперь их нет.

Я спокойно выхожу на улицу, спокойно общаюсь, делаю то, что мне надо, прихожу в чувства, с каждым днем это становится все осознаннее, все больше появляется ответственность за свою жизнь. Я и сейчас слушаю тренинг, но вот сейчас мне действительно интересно. Ты кто читает мой отзыв, будь уверен, ты не один такой, нас таких было много, с такими болячками и с такими проблемами. Именно БЫЛО, тут таких уже нет. Как бы неправдоподобно это не звучало, но после тренинга все эти проблемы уходят.

Когда я еще читал отзывы в процессе прохождения, мне не верилось, что я и сам когд то смогу такое написать, но вот сижу и пишу. И вот прямо сейчас сидя перед компьютером, и набирая этот текст невольно оглядываешься назад, хотя конечно вспоминать об этом ужасе мягко говоря неприятно, и осознаешь, сколько же всего позади и насколько незаметно все это прошло.

Сказать спасибо Юрию Бурлану и команде, это не сказать ничего, слова благодарности подобрать за спасенную жизнь очень сложно, но все же … большое Вам спасибо. Теперь я могу радоваться, общаться с людьми, и делать все что я хочу. Одно меня только расстраивает… что я не пришел сюда раньше.

Самара

3 ноября 2019

Я тут неожиданно осознала, что раньше у меня были панические атаки.... Почему неожиданно и в прошедшем времени? Потому что случались они только во время сна и я не знала что это ОНИ. Ну и сейчас этого нет)

Первые были лет в 10-11. И потом периодически случались в течение 15 лет. Когда тебя кажется что тебя сейчас раздавит что-то огромное и вездесущее, от чего не убежать. Бросает в жар, ноги становятся ватными - не убежать, не пошевелиться. Пытаешься кричать, открываешь рот - не выходит ни звука! Кричишь беззвучно.... И охватывает, паника, ужас, бессилие, ощущение неотвратимой опасности, страх...смерти. Громко и быстро-быстро бьется сердце. Сейчас описываю это парой слов и бегут мурашки... от воспоминания тех ощущений.

Никогда не было мысли обратиться к врачу, я была уверена, что это просто страшные сны. И только в чате во время вводных лекций увидела эти две буквы - ПА - и вообще не поняла что это такое, пока Юрий не расшифровал. И в тот момент я вообще не подумала даже, что это ко мне относится, я просто не знала что это и какие разновидности бывают, какие симптомы.

И ведь после того как я прошла тренинг (7 лет назад!) я продолжала думать, что это ко мне не относится))) А ведь ""СТРАШНЫЕ СНЫ"" больше не возвращались!!) При этом я продолжала вспоминать о них) И буквально полгода назад делилась с кем-то из знакомых, что мне вот бывало такое снилось.... И спрашивала - А у тебя было такое? И мне отвечали - мм... вроде нет.. Я удивлялась. На этом всё)

Пару дней назад я снова прокрутила в голове те ощущения и подумала, что симптомы схожи с описанием ПА и решила, что надо бы поискать инфо, бывают ли панические атаки во время сна. Буквально на следующий день открываю Вк и вижу статью о ПА, в которой психотерапевт пишет об этом явлении!! С ума сойти) Во-первых, как всё вовремя. Во-вторых - мои подозрения оправдались! Эти мои ""сны"" называются ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ. Только сейчас меня это не напугало, а обрадовало!) Теперь я знаю, что со мной происходило.

И теперь я точно могу заявить ещё и об этом своём результате - после тренинга ПА не повторялись. Это удивительно и очень круто)

Мельбурн - Новосибирск- Калининград

25 мая 2020

Результат 2020

У меня ушел страх задохнуться во сне. Осознала недавно что этого больше нет!. И страха будто и не было!

Была ли это психотравма из детства связанная с бабушкой и ее болезнью-Астмой?

Я долго не могла найти этому логическое объяснение, почему именно во сне, почему задохнуться. Этот страх был со мной, с юности, возможно, и страхом я его не осозновала, но непроизвольные мысли и тревожность были перед сном, и каждый раз засыпая, я боялась что утром не проснусь. С каждым годом они услиливались. Были разные мысли насчет этого, я даже читала статьи на тему смерть во сне, почему это происходит, но ничто не давало комфорта и понятия этого страха. Я так же боялась провалиться глубоко в сон из-за этого. Боялась перестать чувствовать свое тело, потерять контроль над собственным телом, что я забуду как дышать во сне. Как бы странно не звучало, но на протяжении долгого времени я боялась ложиться спать, возможно рационализируя - что боюсь кошмаров и тп,. Сон для меня был триггером. Сейчас я осознаю, что я не боюсь провалиться в сон. У меня нету страха что я не проснусь утром, что перестану дышать.

Анапа

2 августа 2021

«Тяните карту, пожалуйста!»

Очень многие люди ищут ответы у гадалок, ворожей, астрологов. А еще больше людей бегут за помощью к «бабкам» и знахаркам, особенно, если вопрос касается здоровья, денег или несчастной любви. А куда ж без нее? Ведь «бабка» может сделать приворот на любимого. А может любимый пьет или деньги тратит направо и лево? Вот «бабка» и поможет… Одним словом, рынок этот пользуется популярностью и спрос на него большой. И это неудивительно, ведь каждый из нас желает знать: «А что завтра?» Что «завтра», если я вложу деньги? Что «завтра», если выйду замуж? Что «завтра», если уволюсь или поменяю работу? Что «завтра» с ситуацией в мире с Коронавирусом? Делать ли прививку? Что «завтра», если переду? Продолжать список можно до бесконечности.

Мир трясет от неизвестности, ведь это заветное «завтра» почти никому неизвестно, и всем очень страшно. Но это ПОЧТИ всем!

Я, до знакомства с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана, жила как миллионы и миллиарды моих собратьев по планете. Я боялась, я тряслась, я гадала, что сделать, как поступить, идти или стоять, ехать или ожидать, покупать или отложить, любить или прогонять прочь? И это было постоянно. Вопросы, они же и страхи, не давали делать то, что хотелось на самом деле здесь и сейчас. Это было какое-то болото, которое медленно, но верно тянуло ко дну. И это безусловно! Ведь страхи и боязнь за собственное действие и решение к добру, свету и простому счастью в самой жизни не ведут.

Я гадала как у других, так и сама. Гадала не «простым» хлебопашцам, а людям, наделенным интеллектом. Отрасли разнились от директора ресторана до генерал-лейтенанта. Т.е. гадание мое людям пользовалось широким, но не простым спросом. Почему? Долго мне было не ясно. Ведь я этому не училась, просто начала, и все пошло само собой. Но, если взглянуть через призму Системного мышления, то ответ очевиден: «Все эти особы, приходившие стабильно ко мне, были наполнены страхами за свое «завтра»!»

Гадала я им на картах, кофейной гуще, по руке или просто, взглянув и немного выслушав собеседника. Как выходила правда, что люди начинали верить мне? А просто! В природе существует один из видов интеллекта, который легко самовнушается и это же может внушить своими широко открытыми добрыми глазами и другим. Другие же эти (почти все) точно такие же легко самовнушающиеся люди. Вот и получалось, я искренне верила в то, что «видела» на руке, в картах или на дне чашки и в этом же убеждала своих собеседников. Они, распахнув пошире глазки, слушали, боялись, пугались, надеялись, радовались, улыбались, предостерегались и шли с этими чувствами в мир, где бессознательно начинали претворять нагаданное в жизнь. Если я «попадала»/угадывала, я и люди согласно кивали, если же было «мимо», то находилась целая масса объяснений, почему произошло так, а не иначе или немного по-другому.

Но самое главное, что я узнала на тренинге Системно-векторной психологии о себе и тех, кто приходил ко мне – это то, что мы все имеем один общий страх – страх смерти. Из-за своей либо недоразвитости, либо не реализации мы начинаем восполнять бреши таким вот «куцым» способом. Испугались, погадали, успокоились. И так по замкнутому кругу, ведь истинное, полное наполнение мы не получили, а так… выдохнули: «Уф!» и пошли дальше. И только Юрий Бурлан дал мне полное объяснение, как вырваться из этой западни, как перестать бояться делать то, чего ты желаешь. Ведь наши желания полностью соответствуют нашей психики. Это я тоже узнала на тренинге.

Когда впервые, а это было почти год назад, услышала все то, что так долго искала в картах или на дне чашки с кофе, я смеялась. Смеялась от чистого сердца, но не потому, что нам рассказывали шутки, а потому что увидела со стороны девочку, которая своим «Тьфу-тьфу! Лишь бы не сглазить!», заплевала весь дом. Девочку, которая посмотрит обязательно в зеркало, если вернулась в дом, выйдя уже из него. Девочку, которая ежедневного, год из года день начинала с прослушивания астрологического прогноза и старалась прожить его по всем советам «гуру». Девочку, которая боялась черных котов, перебегавших дорогу. Девочку, которая водила своих детей по «бабкам», вместо обученных врачеванию специалистов. Девочку, которая боялась совершить важное и значимое дело, не погадав перед этим.

Да, я была той самой девочкой, боявшейся взять на себя ответственность за свои действия и слова, ведь бегая по астрологам и знахаркам, гадалкам и хиромантам, я перекладывала на них право отвечать за свою жизнь, а это говорит об инфантильности моей психики, которая стала взрослеть лишь после знакомства с Системно-векторной психологией Юрия Бурлана.

Сейчас я и моя жизнь стали свободными. Нет страха за волнующее всех и каждого сокровенного «завтра». Пришло полное понимание и осознание себя, а именно, как наполнять желания психики, чтобы не впадать в панику от мысли: «Поступить так или иначе?»

Работы над собой и своим прошлым предстоит еще много, но уже на данном этапе я счастлива во многом, а главное – пропала зависимость от гаданий и бесконечном поиске ответов.

Спасибо большое Всем, кто причастен к Системно-векторной психологии, особенная благодарность Юрию Ильичу.

Чебоксары

23 сентября 2021

Хочу поделиться еще одним результатом тренинга, который за три года проявился в различных обстоятельствах.

У меня с детства был страх высоты. Я боялась кататься на колесе обозрения, летать на самолете.
После прохождения тренинга в 70 группе, в 2019 г. мне удалось отправиться на море - впервые в жизни! До тренинга такое путешествие казалось маловероятным в ближайшее время. А тут и деньги нашлись (стала зарабатывать), и спонтанно все сложилось за день-два. Что тоже считаю результатом тренинга.
Итак, на отдыхе я обнаружила, что не боюсь высоты. Мы катались на канатной дороге (в закрытой кабинке). У меня не было ощущения спирания воздуха в груди или что земля уходит из под ног. Я наслаждалась окружающей красотой, вставала с места, чтобы сфотографировать. Для меня — трусихи с детства — это очень заметный результат! В 2021г. Такая ситуация повторилась на еще большей высоте, еще и в тумане. Страха не было — только восторг.

Следующий результат тоже касается высоты — полет в самолете.
Лет 13 назад я летала на самолете, но ощущения невесомости так сильно были для меня заметны, что я вцепилась в руку знакомого и так держалась, пока самолет набирал высоту. Даже приходилось прибегать к алкоголю, чтобы снять волнение.

После тренинга в 85 группе летом 2021 г. нам с сыном довелось лететь на самолете. Я с любопытством ждала — как оно будет в этот раз? Будет ли мне страшно, когда самолет начнет набирать высоту? А как сын — он вообще летит в первый раз!

Первое, что заметила, войдя в здание аэропорта, где много людей вместе — очень хорошее ощущение единения с людьми, как будто все люди знакомые, очень комфортно и приятно! Обволакивающее, сладкое тепло, которое нас всех объединяло!
В зале ожидания мне было спокойно, и при посадке — страха не было — и было много внимания моего ко всему, что вокруг, какие люди с нами садятся в самолет, как устроен самолет,.. Мы сели у иллюминатора и были счастливы наблюдать и ощущать, как самолет разгоняется, отрывается от земли и постепенно уменьшаются здания, дороги, траснпорт, улицы, превращаясь в мозаику, еле видную среди белых облаков. А потом был просто восторг полета над облаками! Мечта! Оказывается это была мечта — видеть, как паришь сверху, над облаками! Ни тошноты, ни страха, ничего из того, что было когда-то, в первый раз! Только восторг от полета! И у меня, и у сына.

На всякий случай, взяла пакетик, который раздавали стюардессы. Они, конечно же, не пригодились — полет был детским восторгом и абсолютным наслаждением! Раньше, всем телом, очень явно ощущала переход от приземленного состояния тела и невесомости, как будто тело не находит места между землей и небом. А теперь — все ощущения очень плавные.
Теперь я тоже могу летать!)))

Спасибо Юрий Ильич и Команда Портала СВП! Третий год живу с СВП — результаты, действительно прибавляются новые и новые, неожиданные и приятные, которые делают жизнь все более ПОЛНОЦЕННОЙ. Жизнь воспринимается глубже во всех смыслах — во всех событиях и явлениях!

Еще один результат — поездка на поезде. В 2019г. В поездке на поезде у меня от замкнутого пространства почти началась паническая атака. Тогда, накануне поездки, я готова была сдать билеты обратно, представляя, как 2-ое суток придется трястись в замкнутом, узком пространстве под стук колес. Днем в поезде было куда ни шло, а вот ночью меня тогда накрывать стало — я вдруг почувствовала, что пространство меня сжимает, что еще чуть чуть и мне начнет не хватать воздуха... Знания СВП помоги вовремя переключиться, и дальнейшая поездка, в том числе поездка обратно домой уже не составила проблем.

В 2021 году довелось снова проехать на поезде, и тоже 2-ое суток. И даже не возникло намека на страх — что 2-ое суток подряд придется ехать в узкой «коробочке». Все прошло прекрасно!

Ну а люди после тренинга — это вообще чудо! Просто находиться рядом с людьми счастье. Как будто всю жизнь до СВП скитался по безлюдной пустыне — и обрел ИХ! До сих пор восхищаюсь и очень уважаю это ощущение — быть частью общего коллективного! Просто ощущать людей рядом — уже заряжает!

Одно время пришлось побыть дома. Начались дожди в начале сентября, пасмурно, холодно — а для меня все равно было счастьем — вставать и провожать сына в школу — ведь там же по пути встречаются ЛЮДИ!!!

Ванкувер

22 января 2022

Результаты тренинга.

Наконец я решилась выписать свои результаты, полученные после прохождения тренинга.

Первый раз проходила тренинг два с половиной года назад в 74-й группе, второй раз ровно через год в 80-й, но результаты выписывать не решалась по разным причинам: то мне они казались незначительными ( у других зубы и спины выравнивались, а у меня «всего лишь» внутреннее состояние поменялось), то просто глупо откладывала, ожидая, когда их соберётся побольше, чтобы выписать уже всё сразу. Но поняла, что результаты, то есть изменения, будут происходить ещё очень долго – так можно всю жизнь ждать. И чем больше проходило времени, тем больше я осознавала, насколько значительны мои результаты, благодаря которым изменилась я, моё восприятие жизни и, как следствие, сама жизнь.

Сказать, что я пришла на тренинг в плохих состояниях, – это ничего не сказать. Я не пришла – я приползла. С 18 лет меня мучила постоянная глубокая депрессия с короткими перерывами на пару недель, которая не давала мне спокойно наслаждаться жизнью, по ночам беспокоили ужасные панические атаки; жуткие истерики изводили меня и моих близких. Страхи, фобии, непрекращающиеся обиды, повторяющиеся негативные сценарии – всё это ужасно омрачало мою жизнь, внешне являющуюся предметом зависти для многих моих друзей и знакомых. Но меня ничего из внешнего мира не радовало, так как в моём внутреннем мире творился настоящий ад, о котором никто даже не догадывался. Обо всём знала только моя мама. Мы с ней решили, что причина моих странностей и никому не понятной внутренней боли – генетическая наследственность от папы. Он тоже был таким же «странным». Я искренне считала, что я одна на свете испытывала эту ужасную боль и страдания. И каково же было моё удивление и радость, когда я узнала на тренинге, что я далеко не одинока в своей боли – таких, как я, оказывается, 5 %. До сих пор помню это непередаваемо приятное чувство.

Желая избавиться от этой внутренней боли и постоянного чувства неудовлетворения от жизни, я в течение 25 лет перепробовала можество различных практик и методик, которые не только не дали никакого результата, но ещё более ухудшили моё состояние.
Я просто жила на грани и абсолютно не имела никакого понятия, что мне с этим делать. Было полное ощущение безысходности. Меня постоянно мучили непроизвольные суицидальные мысли, у меня не было желания начинать новый день, мне хотелось уснуть и никогда не проснуться – так противна мне была моя жизнь, которую и жизнью сложно было назвать. Это было жалкое существование, которое я влачила просто потому, что не хватало смелости что-то с собой сделать.
И самое страшное было то, что я не знала, что с этим делать, и не знала, можно ли что-то вообще с этим сделать. Я приняла свою боль как рок, я решила, что это моя «карма», от которой невозможно избавиться.

Когда я пришла на тренинг, мне было 42 года, и за эти годы я не могу сказать, что когда-то была по-настоящему счастлива. То, что я называла счастьем тогда, – это было поверхностное чувство экзальтированной радости, на фоне которой внутри всегда было ощущение какой-то странной неудовлетворённости, ощущение, что всё это - ненастоящее, не «моё», а где найти настоящее – я не знала. Было постоянное чувство, что я проживала написанный кем-то сценарий, что я этот сценарий не выбирала и что возможности изменить его у меня не было. Я искала «своё» счастье всю свою жизнь, но ничто, в чём видели счастье другие, не приносило его мне. И я никак не могла понять почему. «Что со мной не так?» – этот вопрос не выходил у меня из головы. Никакие методики и практики не помогли мне выйти из моего постоянного ощущения несчастья, боли, тревоги, чувства, что что-то в моей жизни шло не так. Ничего, кроме ощущения никчёмности и ущербности, они мне не дали.

Суицидальные мысли приходили всё чаще. Когда мне исполниось 40, я больше стала думать о смерти – так как именно в 40 лет папа покончил жизнь самоубийством, сбросившись с пятого этажа. Меня стали посещать мысли, что и моя жизнь закончится в 40 лет – я ведь так похожа во всём на папу...
Не знаю, сколько бы я ещё протянула в этом ужасном состоянии абсолютного несчастья и боли и что бы вообще со мной было, если бы не попала на тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Когда я увидела рекламу тренинга на одном из сайтов, где-то в глубине души я почувствовала: «Вот это то, что мне поможет!» И это чувство меня не обмануло – это то, что помогло мне не только избавиться от ужасных состояний, но также кардинально изменило мою жизнь.

Тренинг был моей последней надеждой, последним шансом понять, зачем Я ЗДЕСЬ... и почему для меня жизнь – сплошная боль. Я сказала себе, что если это не поможет, то всё – это конец, я уже устала искать и не находить.

На тренинг я пришла с единственным запросом: избавиться от этой ужасной, ненавистной внутренней боли – постоянной депрессии. У меня было множество других проблем: нелюбимая работа, невозможность создать нормальные,здоровые отношения с мужчиной, постоянное раздражение на близких, страхи, обиды, но все эти проблемы меня на тот момент абсолютно не волновали. Единственное, чего я хотела, –это жить без ощущения этой чёрной дыры и охотно просыпаться по утрам, чтобы с радостью прожить очередной день. Или хотя бы без ненависти и боли. За все годы жизни мне это чувство было незнакомо – чувство радости от начала нового дня. Даже в те редкие моменты, когда меня не мучила депрессия, я не испытывала особой радости по утрам, осознавая, что впереди меня ждёт новый день, который для меня всегда был какой-то тяжёлой ношей, которую просто нужно вынести. По утрам я была всегда недовольная и раздражительная – близкие знали, что меня утром лучше не трогать.

Первый раз я ощутила это долгожданное чувство непередаваемой радости от нового дня где-то через три месяца после прохождения тренинга. Это ощущение было для меня невероятным счастьем, о котором я могла только мечтать до тренинга. Я как будто заново училась жить, как ребёнок, удивляясь новым ощущениям и вопрошая: «Неужели так может быть?»

После прохождения тренинга у меня прошло это ужасное состояние нежелания жить и постоянное ощущение бессмысленности происходящего, непроизвольные суицидальные мысли ушли безвозвратно. Теперь, спустя два с половиной года, я могу утверждать с полной уверенностью, что моя жизнь свободна от страшных, угнетающих, забирающих жизнь депрессий, которые ушли навсегда. Это непередаваемое чувство, когда ты точно знаешь, что они не вернутся никогда, ты просто в этом уверена! Теперь моя жизнь наполнена радостью от реализации своих навыков и умений, ощущением глубокого смысла своего существования и чувства сопричастности к другим людям и ко всему происходящему. И это дарит невероятное счастье!

Я также избавилась от многих других эмоциональных проблем, что было для меня уже бонусом. Прошли панические атаки, которые беспокоили меня по ночам с 15 лет; я избавилась от страшных истерик, которые много лет портили не только мою жизнь, но и жизнь близких мне людей; ушла сильная зависимость от гадалок и всякого рода целительниц, которых я посещала с постоянной регулярностью с юного возраста; улучшились взаимоотношения с окружающими людьми.

Один из очень значимых для меня результатов тренинга – я начала испытывать огромную благодарность стране, в которой я живу. Когда я уезжала из России 17 лет назад, я была уверена, что иммигрируя в Канаду, моя жизнь перевернётся и станет счастливой, и никто меня в этом не мог переубедить. Это было моей мечтой с самого детства – жить в Северной Америке. Но, приехав в эту страну, я к своему огромному разочарованию и ужасу поняла, что счастливой здесь я быть не смогу. Всё казалось чужим, отталкивающим, ненавистным... Иммиграция ещё более усугубила моё психоэмоциональное состояние. Я рассматривала переезд в другую страну как последнюю надежду стать счастливой и, переехав, поняла, что потерпела полное фиаско. У меня как будто забрали последнюю надежду. Я сидела в большой, новой квартире в одной из лучших стран мира, чувствуя себя самой несчастной на свете, и выла сутками... Это была моя самая большая мечта и самое большое разочарование моей жизни! До сих пор вспоминаю тот период с содроганием. В моих мечтах иммиграция представлялась мне раем, а в реальности оказалась для меня адом.

И я возненавидела эту страну за то, что она не оправдала мои ожидания, за боль, которую она мне принесла. Все эти годы я прожила в ненависти к этой стране, испытывая сильнейшую ностальгию по России. Где-то в глубине души я понимала, что это ненормально – ненавидеть страну, в которой ты живёшь, но изменить ничего не могла, и меня это буквально сводило с ума.

Так вот, после тренинга эта ненависть абсолютно исчезла, а на её месте появилась искренняя благодарность за всё, что мне было дано за все эти годы проживания здесь. А дано было очень многое – я просто этого не замечала или не хотела замечать... Как это произошло? Я не знаю. Делала я что-то для этого специально? Нет. Трениг изменил моё восприятие реальности, и я стала видеть другую картинку вокруг себя и испытывать другие чувства по отношению к этой реальности. Вроде бы так просто, но это настолько сильно меняет качество жизни: жить с чувством ненависти в сердце или с чувством благодарности!

Ещё один огромный и очень важный для меня результат – я простила своего папу... Он ушёл из жизни, когда мне было 15 лет, и все эти годы я несла страшную обиду на него в себе, как тяжёлый камень, от которого не могла избавиться. Я не могла его простить за многие вещи: за то, что он когда-то дал мне незаслуженно пощечину, за то, что доводил до слёз маму, напиваясь и превращая нашу с мамой жизнь в ад, за то, что из-за его определённых действий у меня появились установки, из-за которых моя жизнь оказалась перевёрнутой вверх дном. Я не могла понять, как можно людям, которых любишь (а в его любви к нам с мамой у меня не было сомнения) причинять такую боль. И только на тренинге я осознала, что человек, который живёт в невыносимой нефизической боли сам, способен причинять боль даже самым близким людям.

Это просто ужасное состояние – жить с обидой в сердце на человека, которого нет в живых. Все 27 лет после его смерти я пронесла эту обиду в себе, и мне казалось, что я никогда не смогу от неё избавиться, – она просто разъедала меня изнутри. После лекций по звуковому вектору я полностью оправдала папу в своей душе: я поняла, почему он находился в таких состояниях и почему приносил боль нам. Эта страшная обида, которая сжигала меня все эти годы и не давала мне спокойно жить, ушла навсегда. Это произошло как-то непроизвольно, я даже не заметила, как и когда это случилось, – просто однажды, вспомнив папу, осознала, что этой обиды больше нет. Это такое невероятное облегчение, которое невозможно передать никакими словами!

И ещё: папа мне снился редко, и это всегда были кошмарные сны, после которых я просыпалась в тяжёлом состоянии. Ни разу (!) за все эти годы мне не приснился хороший сон с ним. И ещё я заметила такую закономерность: в день, когда он мне снился, у меня обязательно происходило что-то плохое. Сейчас-то я понимаю, что всё это было надумано моими страхами, но тогда мне это казалось истинной правдой. Так вот, после тренинга эти кошмарные сны с папой исчезли, мне стали сниться только хорошие и радостные сны с ним. Я не могу передать, как много для меня это значит! Это ещё одно подтверждение, что я простила его. Теперь каждый раз, просыпаясь после такого сна с улыбкой на лице, я ощущаю огромную благодарность за то, что он был в моей жизни, и за всё, что он для меня сделал. Сделал всё, что мог и как мог. Мой любимый папа!..

Хотя Юрий Ильич и говорит, что все полученные результаты легко объяснимы с точки зрения психоанализа, и я сама осознаю процесс их получения, тренинг по Cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана для меня до сих пор остаётся самым большим чудом, которое случилось в моей жизни.

Считаю, что каждый человек должен прикоснуться к этому великому знанию, которое делает жизни людей радостнее и счастливее. На сегодняшний день тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана – это единственный способ изменить свою жизнь к лучшему навсегда.

Огромная, непередаваемая благодарность Юрию Ильичу и Команде!!!

Москва

15 августа 2023

Скоро три года, как из жизни ушла моя сестра, мы были очень близки, моя настоящая любовь.

Все случилось резко, неожиданно, как-то, немыслимо. Еще за 4 месяца до ее смерти, была просто обычная жизнь, невозможно было представить, что нас ждёт впереди. Надежда была до последнего момента, мы верили, говорили, говорили, верили, говорили, день и ночь были вместе, но случилось необратимое. Шок. Мне предстояло поехать и сказать это нашим родителям.. мы с сестрой оберегали их как-то от всей правды, хотя и сами ее не знали, но были так преувеличенно оптимистичны…сейчас я понимаю, что это была ошибка…

Задолго до: Нужно сказать, что утрата было моим самым большим страхом жизни. Я не знала его причины, он вылезал непроизвольно, например, в неожиданных слезах. Помню хорошо одну такую ночь, все в порядке, а я сижу и обливаюсь слезами, как будто горько оплакиваю кого-то и не понимаю, кого? Кого я потеряла? По кому тоскует моя душа?

Даже просто при слове - потеря, разлука, разрыв, мне становилось больно… Или вдруг резко приходили мысли, зачем кого-то любить, если все, все берут и умирают? Зачем? Зачем?

Я часто думала, о своих уже ушедших близких, ушедших тяжело и мучительно, в болезни, а ведь и они когда мечтали, любили, хотели…

Какова ценность жизни, когда по итогу такая цена? Почему тут так все невыносимо устроено? - на эти вопросы я старалась ответить всю свою жизнь, даже не понимая, почему они живут мной.

Я не могла пережить нормально даже обычные расставания с мужчинами, которых и не любила, о какой пережитой утрате близкого могла идти речь. Как маньяк я хотела выяснить, может ли любовь быть вечной… обязательно ли у нее есть конец? я была напуганная, раненная... Хотела набить татуировку- «связь беспрерывна» Я была против! Любовь не должна заканчиваться.

Мама, я когда-нибудь умру? А ты? А Маша? А папа?

Боль стягивала мою жизнь в два узла. В груди и животе. Я ощущала их физически.

Ослабление и оправдание боли случилось, когда я встретила своего будущего мужа. Такая сильная любовь, душевная близость, реализованная детская мечта именно о такой любви - все стало как будто объяснением, компенсацией всех тяжких вопросов, оправданием всей моей жизни. Теперь я понимаю, что чувство вытеснило страхи, но самое главное, так я осмыслилась, заполнилась, сделала наш союз главным смыслом жизни. Мечтала о единстве душ.
Муж и сестра- самых два любимых и близких человека..

Через 1,5 месяца после похорон сестры в момент пика моего горя, на седьмом году брака, муж решил, что нам надо расстаться. Все разворачивалось так резко, быстро, необратимо, какие-то события, почти невероятные, как это воообще возможно? Кто этот человек, которого я знаю с ранней юности, знала как то по-особенному, самый близкий, как он может? Сейчас, в такой момент? Не к другой даже женщине, просто от меня, бежит спасаясь, подальше от горя… что же со мной такое? Потому что я так несчастна и напугана? Мы шли вместе по лесу, выбежал медведь и он убежал? Я осталась одна. Медведь подходил все ближе.

Все самые сильные кошмары, мои страхи, болевые точки, утрамбованные в самые дальние уголки души, разворачивались конкретной физической реальностью. Это, действительно, происходило. Не в моих ночных кошмарах. Наяву. Все мучившие вопросы вернулись, с умноженной на бесконечность, силой.

Сказать что я была разочарована абсолютно, тотально всем - ничего не сказать.

Я не сдержала стресс, порвалось там, где было тонко, я заболела, была физически сильно обездвижена. Это был второй главный страх моей жизни- паралич. Встал вопрос о генетической предрасположенности, или системном заболевании, как у моей бабушки, как у моей сестры. Начались бесконечные врачи…

Душевно раздавленая, без денег, работы, как раз началась первая пандемия, я оказалась запертой одна в квартире… запертой в неслушающемся теле, было еще много обстоятельств, ранящих, выматывающих, все одновременно, разом, в самые больные точки психики… в общем, наверное, это называется полным крахом.

Но знаете, даже в момент когда за мужем, закрылась дверь нашей квартиры и я рухнула на пол только с одной мыслью-просто сейчас это как-то выдержать, я уже знала, что однажды напишу этот отзыв. Через все сомнения, где-то в глубине души, я была уверена, что смогу. У меня было свп. В тот момент я ненавидела и проклинала все, но при этом я понимала, что именно и почему со мной сейчас происходит, и, благодаря Юрию, не смотря на боль, знала где выход. Я знала, как себе можно помочь.

Каждая мысль, о бессмысленности такой паскудной жизни, о несправедливости, о полном отчаянии, не смотря на очень серьезный стресс, была мне понятна. Это не было невнятным хаосом переживаний, все происходило четко, именно так, как происходит у огромного количества других людей, с таким же психологическим устройством, как у меня. И я ощущала, как мы в этом всём едины. С одной стороны я горела в личном аду переживаний, с другой, я уже обладала системным мышлением и попутно, сначала даже как-то автоматически, наблюдала происходящее.

Возникающие страхи ( а их, конечно, открылся целый портал), пустота, бессмысленность, безисходность, тоска, все было хорошо осознаваемым. Шаг за шагом. Я держалась за полученный на тренинге, хотя и не ощущаемый сейчас смысл, как за нить Ариадны, и просто шла. Пыталась понять мужа, пыталась понять себя.. разбирала на атомы, причины и следствия случившегося..

Если раньше, испытывая сильные переживания, я всегда очень плотно закрывалась в себе, то после тренинга, я знала, что худшее, что можно сделать - спрятаться от людей. Я выполняла главные рекомендации Юрия и в один момент, это стало работать.

Так со мной случилось главное открытие жизни- другие люди. Я впервые стала, по-настоящему, осознавать, что мы все значим друг для друга. Я лежала в больнице, жадно ловила каждое слово людей, распознавала их вектора, истории, судьбы, открывала их для себя, и получала в ответ бесконечно много.

Помню, первую ночь в больнице, со мной в палате лежала бабушка, которая беспрерывно кричала и бредила, это казалось невыносимым. В какой-то момент, я стала прислушиваться к ее бреду. Маленькая, сухонькая, подвижная, и в своем бреду, она что-то закупала, кого-то контролировала, что-то меняла… даже за бредом, я услышала смысл, к утру я ее уже обожала.

В какой-то момент, ощутив бесценность помощи других людей, я ощутила сильную благодарность. В этой абсолютной, тотальной темноте рождалось что-то совершенно невероятное.

Самый пугающий меня диагноз сняли, системный невролог подобрала адекватное лечение ( Танечка, бесконечное спасибо!) я начала потихоньку ходить. Брала много работы, продолжала общаться, я не хотела, отказывалась быть жертвой случившегося, вытравливала мелькающую жалость к себе, как ржавчину, как плесень, если не остановить, разрастется без краев- и это тоже только результат свп. Уверена, без тренинга, я навсегда бы осталась «жертвой обстоятельств»

Признаться, сначала я думала, что эти трансформации, все то новое, что рождается в моей душе, которая, очевидно, менялась, благодаря и вопреки - плата за мои страдания, но сейчас я понимаю, что все, осознанное и пережитое, было дано мне в долг. Как горе может трансформироваться в ощущение - благодарности за пережитое ? Только если мы увидим за этим - продолжение, возможность трансформировать это во что-то благое, то что мы можем обратить в действие - для других.

Все что было пережито в детстве, привело меня именно сюда, и нигде, больше абсолютно нигде, я не могла найти ответов на эти свои мучительные вопросы. И только тут, могу найти на оставшиеся, пока не отвеченные.

Миллионы людей переживают тоже самое, кто-то, обладая определенными свойствами души, травмами в психике никогда не выходит из горя. Замершая жизнь, в вине, обиде, боли разлуки, разочаровании, претензии.. ни одного шанса, что это не ждало бы меня без свп. Я вижу много таких людей рядом, они продолжают жить, но жизни в них больше нет.

Жизнь невозможна без утрат, разлук, расставаний, они неотделимая ее часть, это больно всегда, это горе, но горе можно себе помочь пережить. До сих пор трудно поверить, что именно я, лежащая когда-то в клубке на кровати от того, что просто «подозреваю»(!) что любовь имеет конец- так теперь чувствую. И это полностью результат тренинга.

Боль можно облегчить, а пустоту заполнить совершенно иным чувством - вечной бережной памятью, щемящим пронзительным светлым чувством любви к человеку и пережитому с ним времени, и это чувство никуда никогда не уйдёт, потому что все таки есть и для нас вечные вещи на земле. Пока мы живы. И пока мы живы, имеем шанс на жизнь в ее полноте. Жизнь она везде, она в людях, в наших с ними связях, и после смерти, эта связь не менее живая, если ее сохранять…
И даже если в момент горя, в горевании жизнь не кажется желанной, то от обезболивания смыслами, рекомендациями тренинга, отказываться нельзя. А затем идет выздоровление.

Юрий Ильич, уверенна, что до сих пор не до конца осознаю, всю мощь данного мне вами, но даже те осознаваемые крохи, это самое большое и настоящее, что я когда- либо испытывала. Спасибо вам

Дорогие ребята, команда, ваша поддержка - настоящий подарок, никогда в жизни, я не получала большего, чем от вас в эти черные времена. С самого детства я мечтала о какой-то мифической трансформации души, которой добьюсь САМА, лишь одной мыслью. Но ничего и никогда не меняло меня так сильно, как просто вы своим присутствием и участием в моей жизни.

Хочется верить, что я однажды тоже так для кого-то сумею.

Воронеж

22 апреля 2021

Сегодня я иду на прививку от ковида. Если бы не СВП я бы никогда на это не решилась. Многие боятся прививаться. У каждого своя причина. Расскажу о своей, может кому-то будет полезно осознать реальную причину своего страха.

Я не боялась конкретно этой вакцины, я боялась вообще ставить любые новые уколы и принимать новые лекарства. Это случилось много лет назад. Мне тогда было двадцать с небольшим и у меня случился гипертонический криз. Для него были причины. Я тогда работала в санатории бухгалтером, дело было летом, много молодежи. Днем я работала, а ночами мы гуляли. Было много алкоголя. Организм не выдержал нагрузки.
То, что я пережила во время этого приступа, наложило очень сильный отпечаток на мою психику. У меня никогда не было повышенного давления, напротив, всегда пониженное. А тут… Ощущения те я помню до сих пор. Мне казалось, что голова моя просто взорвется, такие мощные были приливы в мозг. Я не просто испугалась, я впала в панику, я плакала и кричала, что не хочу умирать. Не помню, что мне сделали, то ли укол, то ли таблетку. Приступ сняли.

Но оставаться там работать я не могла. Через несколько дней уволилась. И у меня начались жесткие панические атаки. На протяжении полугода, по много раз в день. Никто не понимал, что со мной происходит. А мне казалось, что я схожу с ума, потому что во время приступа я не могла себя контролировать. Мой мозг отказывался мне подчиняться. Мной завладел дикий страх смерти. Я никуда не выходила из квартиры, целый день лежала и прислушивалась к своим ощущениям. Рядом на столике стояла куча успокоительных и сердечных лекарств.

И надо было такому случиться, что в это период у меня заболел зуб. Его мне удалили, а чтобы снять воспаление сказали проколоть курс антибиотика. Дома мне поставили первый укол после которого я почувствовала себя плохо. Сердце заколотилось, стало трудно дышать. В памяти тут же всплыли услышанные или прочитанные ранее истории о людях умерших от аллергической реакции на лекарства. Паника.
Помню, что услышала разговор мамы с соседкой и фельдшером, которого вызвали: «Зачем такой сильный антибиотик назначили, - говорила она. Паника. Она вколола мне антигистамин. Все прошло.

Уколы я теперь соглашалась ставить только в больнице (чтобы спасти успели, если вдруг что). После укола еще долго сидела и боялась уходить домой (вдруг уйду, а мне плохо на улице станет, или дома).

Понимая, что состояние мое ненормальное, меня послали по врачам. Обошла всех – все в один голос твердили – здорова. Черт, да как здорова, когда я по нескольку раз в день умирала. Последний к кому меня направили, был психиатр. Будь он пограмотнее, то смог бы меня разговорить, понять, что со мной происходит. Но, нет. Он пытался что-то спрашивать, но я сидела практически молча. Я не могла ему сказать, что боюсь умереть, что мне кажется, что я схожу с ума. Мне было стыдно и страшно в таком признаваться. В общем, не добившись от меня ничего, он выписал мне таблетки (ха, до сих пор помню их название))). Ну да, ну да… новые неизвестные таблетки, ага … Нет, я их купила, но пить отказалась наотрез. Все новые лекарства уже вызывали панический страх.

Помню, в тот же период, у нас в поселке умер молодой здоровый парень лет 19-20. Это тоже добавило мне страхов. Что? Можно вот так ни с того ни с сего просто взять и умереть?, - думала я. А вдруг и я также? Врачи вот говорят, что здорова, но я ведь понимаю, что со мной что-то происходит.

Если честно, то сказать с уверенностью, что тогда у меня была реакция на укол я не могу. Скорее это был очередной приступ ПА, а мое сумасшедшее воспаленное воображение дополнило картину. Просто так совпало.

Все вышеперечисленное самым невероятным образом переплелось в моем сознании. И следующие двадцать лет я старательно избегала принимать новые лекарства. Если выхода не было, я тщательно изучала инструкцию, долго настраивалась, прежде чем принять. А приняв, тут же начинала прислушиваться к ощущениям.

Раньше у меня был дикий страх стоматологов, который прошел благодаря тренингу, но остался страх уколов обезболивающих. Т.е. теперь я боялась не самого факта лечения, а инъекции.
Только сейчас поняла, что по этой же причине отказывалась делать ингаляции с лекарством.

Если в инструкции к лекарству сказано, что может случиться анафилактический шок или отек, то это достаточная причина, чтобы я отказалась его принимать. И тот факт, что вероятность этого стремится к нулю, никакой роли уже не играет. Я-то, точно попаду в эту одну миллионную процента))
Точно так же я находила себе объяснения, почему не хочу ставить вакцину от ковида (неизвестно какие последствия, она толком еще не прошла испытания и прочее).

Когда внутри живет страх смерти, который часто даже не осознается, то бессознательно ты ищешь причины, что бы не делать прививку. Находишь себе объяснения, рационализируешь.

Я читала про вакцину, слушала интервью Александра Гинцбурга, и, не смотря на очевидную необоснованность моих страхов, мне было не по себе при мысли о прививке. Примерно месяц назад мне уже предлагали прийти и поставить вакцину, но тогда я нашла причину, чтобы не пойти. Потом все откладывала. И вот на прошлой неделе собралась, позвонила и записалась. Но в какой-то момент поняла, что снова ищу повод отказаться, хотя снаружи я бодрилась и хорохорилась.

Вчера мне позвонили и сказали, что завтра надо будет прийти. Я на всякий случай мысленно со всеми попрощалась)) А сегодня утром проснулась и осознала всю причинно-следственную цепочку своего страха. И так легко стало! Лежу и улыбаюсь))

За всеми моими рационализациями стоял страх смерти. Есть здесь некий парадокс, не правда ли – не бояться умереть от смертельного вируса, но бояться умереть от лекарства призванного защитить от этого вируса. Где логика, Шерлок?

Многие, знаю, боятся, что вакцина недостаточно исследована, что неизвестно, как она отразится на ДНК. У меня вот нет такого страха, я абсолютно доверяю нашим российским вирусологам. Ну, в самом деле, каких последствий можно бояться? Что хвост вдруг вырастет? Я так думаю – даже если и вырастет, то пластическая хирургия сейчас на таком уровне, что запросто без последствий отрежет его. А вот шанс умереть от вируса – это не где-то там, это наша реальность.

А да! Еще я говорила себе: Да, у меня хороший иммунитет, я не боюсь вируса, я точно не заболею.

Но, знаете, перефразируя известное выражение, теперь говорю так: На иммунитет надейся, но и сам не плошай.

Моя сердечная благодарность Юрию Ильичу и всей команде!

p.s. пошла на прививку))