Мои результаты после прохождения тренинга

[Наира]

Прошла Первый уровень тренинга по системно-векторной психологии,и теперь многое в прошлом, в прошлом плохие состояния, вплоть до суицидальных мыслей.
Думала, уже ничего не поможет, еще и без работы (занимаюсь бизнесом МЛМ 14 лет)
С детства волновали вопросы "кто я?", "откуда", "каково мое предназначение", "почему именно я родилась?", и вопросы эти прибавлялись по мере моего взросления - почему то или иное событие происходит в моей жизни, а результат не такой, как хотелось бы? от чего мои изменчивые настроения, стрессы, слезы? Меня пугало то, что я живу не как все, это не мое время. Зачем я есть, ведь конец один все равно, одна суета, и Бог не помогает. Чем только не занималась - семинары по развитию личности, эзотерикой, НЛП, медитацией, йогой, дианетикой, определенная литература - да , в интернете много чего можно найти.... ничего не давало результатов. или только на время. Все постепенно рушилось.... когда все ладилось, удавалось эти мысли отодвинуть на второй план, жизнь несла меня в небеса, такой полет, путешествия, музыка, танцы.... и снова накатывало, снова вопросу "куда дальше жить?"
В интернете случайно наткнулась на CВП, и решила пройти тренинг. И вот результат - почти не возникают плохие мысли, ушла бессонница - это удивительно.
Если у меня не было никаких планов как жить, чем заниматься, то теперь они появляются, и определенные люди тоже.
Начала понимать свои состояния, понимать системно. Научилась самостоятельно помогать себе. Можно обратится к психологу, потратить свое время и не получить стойкого результата. А можно взять ответственность за свою жизнь на себя. Это выбор каждого. Выбор есть всегда. Проживать тусклую жизнь, полную недовольства или жить ярко и счастливо. Системно-векторная психология дает возможность понять себя и окружающих, начать получать от жихни удовольствие во всех ее сферах.
С благодарностью Юрию Бурлану и всей команде,
Наира.

[наталья красуля]

Моя маленькая дочь. На свете живя совсем ещё не много, всего лишь шесть ей, успела побывать в кошмаре маминых фрустраций. Как больно мне писать об этом. Но, думаю, необходимо это сделать.
Когда она на свет появилась, и из роддома мы домой вернулись, нас ждали муж, и мама с папой, и дети старшие. Прошло немного времени и вдруг я поняла, что не испытываю радости, любви и нежности к малютке. Как никогда со старшими детьми не чувствовала матерью себя.
Теперь я знаю почему: такие чувства не могли возникнуть просто так. Во мне их надо было пробудить. Я не была ужасной матерью, но чего то не хватало, почувствовать ту радость материнства, с которой я хотела бы к детям своим относится, но не могла. Лишь исполненье долга было красной нитью в наших отношеньях. Есть, пить, одеться – всё было обеспечено. И, как бы воспитанье, на уровне «всё можно, что не вредит здоровью или жизни». Вот тут то и была ошибка! Как можно было дать всем одно и тоже, не понимая, что разные мы все? Через себя на мир детей смотреть преступно! Так если б знать тогда.
И сколько слёз я пролила, что не люблю свою малышку, никто не знает. Муж пару раз успокаивать пытался: пройдёт время и полюбишь. Дочь старшая (ей было 20 лет тогда) недоумевала. А я пыталась всё ответ найти. Да где уж там. И религиозная практика не проливала свет на состояния мои. Все дети Бога, но не люблю и сердцу приказать никак не получается, что это? Ответов нет. А время всё идёт. И девочка моя растёт. Растёт неприязнь моя вместе с ней. И это так ужасно. Кому представить в страшном сне немыслимо такое. За то, что она упряма и не делает, что надо мне сейчас, я шлёпать начала её. И угрызенья совести душу на части разрывали - потом, а когда мне надо было (зачем?) добиться послушанья могла и много раз ударить эту кроху. Но самое, что странное – не действовало это на неё – стояла на своём, мы называем это «хоть убей». Ведь будет плакать и в глаза мои смотреть, но сделать так, как надо мне, и после битья не сделает. Как было это непонятно. Со старшими детьми такого не случалось. Могла уговорить или заставить страшным голосом, а эта – совершенно другая. Сколько мук мне это доставляло. А ей! Мы не могли найти язык общенья в таких ситуациях. Но в остальном, всё было, как обычно, пока коса на камень не находила. И случаи такие были раз в неделю точно. Всё туже узел напряженья завязывался каждый раз. И страшно становилось мне. Ведь не дурак же я. И книги по воспитанию читала да не одну, нет смысла перечислять, и «Бхагавад Гита» всегда в распоряжении моём, и Торсунов, и советы тех, кто вырастил детей своих нормальными людьми. Ничто не помогало в наших отношениях найти баланс в тех ситуациях, когда МОЁ в разрез с ЕЁ шло не на жизнь, а на смерть. Что за противостояние такое, что нами управляет, почему ни возраст мой и ни её в этом не играет роли никакой? И где найти ответы этому?
И тут вопросы с сыном старшим мы начали решать, что делать нам с учёбою дальнейшей. Закончил 9 классов и? Нашли на сайте мы статью о профориентации будущего. Она нам помогла решение принять ему уйти из школы, в колледж поступить, и на себя мы вместе посмотрели, как из другого измеренья - кожный вектор и анальный, звук, зрение, уретра…
Так здесь же все ответы на вопросы, которые сама себе я задавала! И дочь моя такая не потому, что я чего то жду от поведения её, а потому что родилась другая, не похожа ни на кого из близких! И то что происходит со мной в определённые моменты мой жизни тоже объяснимо! И доченьки четыре года и время на стороне меня – я провожу его на сайте столько, что жизнь меняется со скоростью света или звука, но … очень медленно. Всю жизнь пришлось пересмотреть в свете новых знаний. По капле всё я ставлю на места. И наши «сраженья» с доченькой моей начали приобретать другие формы. Битьё , конечно, в прошлом навсегда. А содрагание от этого ещё преследуют меня. Могла ведь заложить сценарий на неудачу девочке моей.
Потом был тренинг с узнаванием такого, что в голове хранилось, но было невостребованным мной. Всё на поверхности лежит, о чём на тренинге речь идёт. Простые слова произносимые необычным образом, мышление меняют и говорят о самом важном в жизни каждого. Понимание пришло, что не мы живём, живут же нами.
Детский сад открыл нам Юрий, в который и не думала вести (зачем? ведь я домохозяйка). В чате не раз вопрос об этом задавала и получала ответы, которые позволили малышке нашей стать в пять лет детсадовкой! Ура! Жизнь меняется.
О чудо! Люблю свою я доченьку так сильно, что Обожайкою зову её. И сколько в ней открыла того, чего во мне и духа нет. И возлюбила, как самоё себя! Чего я раньше сделать не сумела. На мистику похоже, да. Но гораздо лучше!!!!!!!!!!!!!!!! Знать причину происходящего, что может быть важнее? Уверена, время есть исправить всё действиями совсем другого качества и смысла.
Спасибо всем, кто в жизни нашей участвует и нам добра желает. И Юрию и команде распространения огромное спасибо. Без вас жизнь не меняется так, как изменилась она у нас в семье. Желаю всем я изменений в жизни с направлением на счастье понимания бытия!

[Татьяна Оха]

Наталья, как я рада за Вас и Ваших детей! Желаю Вам счастья и новых открытий друг в друге и в мире! Радости, любви, понимания!
Очень приятно было читать Ваш пост.

[наталья красуля]

спасибо, Татьяна!

[Татьяна Сарана]

Наташа, как здорово!!!!!!! Ты меня порадовала очень!!!))))) Я улыбаюсь от счастья, что еще один человечек будет счастлив. Нет, не один, а вся твоя семья

[наталья красуля]

Спасибо, Таня!!!

[Анастасия А.]

Солнце, море, дети и я.

Мой сын мечтал о поездке на море. Ну что ж, накопленные деньги почти закончились, работать дальше риелтором, бегать по мокрым темным улицам особенно не хотелось. Устроилась работать по специальности, бесконечное черчение, переделки, работа без выходных, врастаю в монитор, пытаюсь сделать рациональную и логичную планировку, и опять все переделывать….. Столько времени потрачено впустую! Прячусь в наушники. Плейлист уже длиной в километр. Ну почему заказчик отмывает «государственные деньги» и строит себе хоромы на острове? На эти деньги можно построить не один полностью укомплектованный детский сад в области или спортивный комплекс для детей и подростков. А тут такой перебор, такой перекос: и конюшня, и «комната для мытья яиц» и ресторан полного цикла и спас салон со всеми новомодными процедурами. Руководство просто стелиться, вот-вот начнут лизать пол, противно смотреть. Сдают все с нарушением нормативов, проплачивают взятки. Вся чешусь от нервов и внутреннего протеста… Ну и как мы можем построить мощное и сильное государство с такими архетипичныйми «нормами проектирования и управления» Величают заказчика его свита не иначе как «ХОзяин», с намеком на наше рабство наверное? Смешно…. Не могу, все внутри протестует, не могу принять, коллеги это чувствуют, отношения начинают натягиваться. Я чужая, я не желаю подчиняться таким правилам и законам. Закономерно, что мое увольнение было внезапным, без оплаты труда за последний месяц. Ну а что ж вы хотели от архетипичной кожи, все себе, любой ценой….
Еще одна попытка устройства по специальности: Выясняю, что организация осуществляет проектирование с целью неправомерного захвата территории в охраняемой зеленой зоне природного парка. Строит схемки, как оттяпать себе земли и вывести их из под управления государства. Смогу я оттяпывать и воровать природные ресурсы за хорошие деньги? Нет, не могу, все просто кипит от злости!!!

Ну и ладно, на море я все же заработала, покупаю путевку в самый классный отель с анимацией для детей на русском, английском и немецком языках. Обещала, значит нужно исполнить желание сына, что может быть радостнее для развивающегося кожного вектора!
Отпуск прошел замечательно. Море, солнце, невероятной красоты экзотическая природа и самый радостный и эмоциональный попутчик.
Познакомились с девушками которые работают в детских клубах, все с кожно-зрительной связкой. Открытые, радостные, улыбчивые и энергичные девчонки сразу понравились мне и сыну. Он с огромной радостью проводил с ними время, а у меня была возможность наплаваться в море вдоволь. Какое же это счастье работать с детьми на море. Ощущение постоянного праздника жизни. И такие счастливые детские улыбки и сияющие глаза! Эстафеты, конкурсы, художественный грим и маленькие тематические постановки, и много всего, а детская дискотека просто улет! Все организуют девчонки из клубов. Вот оно счастье! Я сразу разговорилась и подружилась с девчонками, еще бы, так много общих тем: психология, творчество, путешествия и дети, а еще специальная педагогика, работа с аутистами и понимание особенностей индивидуальности ребенка….Разговаривать можно было часами. Благо, что мне было чем поделиться, и рекомендовать системно-векторную психологию как краеугольный камень педагогики.
И почему я не там, а за заборчиком, почему я все это понимаю и знаю и стою ЗА гранью доступа в этот прекрасный и счастливый мир?
Может мне это все кажется? Может я все это придумала что это мое? Может это ошибка и мне не стоит даже пробовать? Куча сомнений и вопросов роилось в моей голове после возвращения в Москву. И как замечательно, что с «корабля я попала на бал» – к началу цикла вступительных лекций Ю. Бурлана! И убедилась, что желания вовсе не ошибочны, а кричат и требуют своего наполнения и реализации. И тут я стала вспоминать какие-то незначительные, как мне казалось, моменты из моей жизни, этому очень способствовали статью написанные по материалам тренингов системно-векторной психологии. Я вспомнила, какая радостно было для меня быть вожатой у октябрят, как они ждали меня и с какой радостью я с ними занималась.
Я вспомнила, как затаив дыхание и не шелохнувшись, дворовая компания слушает, как я пою душевную песню о любви. Это ж архетип первобытной стаи в пубертате. Все на своем месте. Желание рисовать и придумывать образы, модельный бизнес. Работа лаборантом в институте, секретарем, руководителем арх-отдела, риэлтором… да еще куча всяких видов деятельности с опорой на кожу и зрение. И именно работа с опорой на кожу приносит мне радость и чувство наполнения.
Прихожу за сыном в сад, все дети просят меня их одеть, помочь, ответить на вопрос, и разрешить конфликт пока воспитателя нет радом. Помогаю, отвечаю, и ощущения замечательные. Может устроиться работать в сад? Не берут, нужно педагогическое образование. И правильно, мало-ли кто придет…
Небольшой опыт работы с аутистом, эстетическое развитие, очень быстро понимаю, все что я могу сделать это отправить маму мальчика на тренинг. Без этого все усилия как вода в песок. Ну а какое право я имею давать подобные рекомендации? Никаких, просто зов души. Опыт неоценимый для понимания звуковых детей.
Детская площадка, анальные мамаши сидят по лавкам. Я то и дело снимаю кого-то с экстремальных высот и разнимаю маленьких дикарей, предлагая более мирные и увлекательные игры. Зачем я это делаю? Почему я не сижу на лавке? Потому что нет чужих детей!
Художественная студия. Так все мило, я бы такие классные тематические уроки придумала, может возьмете меня преподавать? У меня нет педагогического образования, есть высшее архитектурное…. Нет.
Ну, можно долго продолжать. Просто сейчас мне даже смешно, что я не видела очевидных вещей. Да, есть кожно-зрительная связка и есть желания этого спектра.
И я решилась, иду на профессиональную переподготовку в педагогический. Когда я поняла, куда мне стоит двигаться, меня просто захлестнуло волной счастья! Это бескрайнее теплое море счастье и любви ко всему миру и благодарность что именно так все сложилось в моей жизни!
Я желаю всем пройти тренинг, понять и найти себя, не ориентируюсь на то что модно и престижно, что советуют друзья и родители, не ориентируйтесь на уровень зарплаты. Ощущение что вы на своем месте, не купишь ни за какую зарплату. Проверено!

[Юлия Иркутск]

Наталья Красуля , спасибо Вам за пост. Читала и плакала. Так во мне это откликнулось. Ваша искренность всколыхнула мои , скрываемые от самой себя мысли, думы.. а я люблю своего ребенка..? той любовью, от которой, как от дождика -грибы , растут счастливые люди? Благодарю Вас. У меня есть надежда, что и у меня поменяются отношения с ребенком, и у него с другими детьми и взрослыми.

[Анастасия А.]

.... А содрагание от этого ещё преследуют меня. Могла ведь заложить сценарий на неудачу девочке моей.
Потом был тренинг с узнаванием такого, что в голове хранилось, но было невостребованным мной. Всё на поверхности лежит, о чём на тренинге речь идёт. Простые слова произносимые необычным образом, мышление меняют и говорят о самом важном в жизни каждого. Понимание пришло, что не мы живём, живут же нами.

Наталья, спасибо что поделились такими личными переживаниями, понимаю, так как сама шарахалась до тренинга от сына и думала куда бы его сплавить. Запихнула его в ясли в 1.9 мес, хотя он был не готов, и бегом "налаживать жизнь" во всех смыслах. Сейчас конечно понятно, что травма для ребенка огромная. Как это выплывет в последствии пока не знаю... Сейчас ребенку 5,5 лет и у нас замечательные отношения, любовь, я понимаю и принимаю все его интересы и проявления, и поддерживаю как могу. Не все конечно гладко, он обижается иногда, но сейчас можно хотя бы диалог вести, не то что орущий беспрерывно младенец. Ну а в целом, можно только порадоваться что мы прошли тренинг и просто узнали свои сценарии, значит есть над чем работать Знания СВП действительно раскрываются пластами осознания, иногда простейшие моменты не как не могут улечься, но вот что-то увидишь в окружении, что-то щелкает, извлекается нужная информация и применяется, и все становится ясно как день!

[наталья красуля]

Наталья Красуля , спасибо Вам за пост. Читала и плакала. Так во мне это откликнулось. Ваша искренность всколыхнула мои , скрываемые от самой себя мысли, думы.. а я люблю своего ребенка..? той любовью, от которой, как от дождика -грибы , растут счастливые люди? Благодарю Вас. У меня есть надежда, что и у меня поменяются отношения с ребенком, и у него с другими детьми и взрослыми.

Спасибо, Юлия! За возможность повлиять на ваше сердце )))

[наталья красуля]

...но вот что-то увидишь в окружении, что-то щелкает, извлекается нужная информация и применяется, и все становится ясно как день! [/quote]
Так происходит и со мной, со всеми нами. В этом прелесть!!!

[Елена Шаповал]

Наталья! Читала ваш результат и сердце разрывалось! Одно хорошо во всем случившемся, что Вы осознавали, что зло в Вас и задавали себе вопросы. Когда задаешь себе вопросы - ответы приходят рано или поздно. Лучше, конечно, если рано... Все мы здесь с искореженными душами, все сделали много ошибок из-за не знания внутренней природы человека. У всех есть сожаления и раскаяния в своих поступках, но прошлого не вернуть, да и не нужно. Нужно жить здесь и сейчас так, чтобы будущее радовало нас и наших близких. И эти чудесные метаморфозы, которые произошли с каждым из нас благодаря тренингу по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, вселяют надежду, что общими усилиями мы сможем изменить не только наши жизни к лучшему, но и жизни других людей. Только бы они нас услышали...

[Елена педагог]

Очень много узнала и осознала в процессе работы на тренингах, хотя всегда интересовалась психологией. задачи, которые ставила перед собой - решила. каждый день, при любой возможности отправляю людей на сайт, предлагаю пройти хотя бы бесплатные тренинги, но народ у нас здесь сложный, материальный достаток у большинства - невысокий, поэтому предлагаю для начала почитать то, что интересно для них (и родителей, и подростков, и студентов). с меня будто бы стружку большим рубанком сняли, безусловно, системное знание важно для каждого.
сегодня у меня была на занятии девочка, ученица 10 класса, так их учителя и дураками называют, и придурками, вот так каждое индивидуальное занятие сначала по душам говорим, а потом занимаемся английским языком.

Елена Самуилова, преподаватель английского языка

[relaxbaby]

Пишу этот отзыв находясь далеко от дома, в прекрасной солнечной стране, куда прилетела на отдых самолетом. Многие скажут, ну и что в этом такого? Мало ли кто куда летал. Небольшое дополнение: у меня аэрофобия, то есть боязнь самолетов, полетов, и всего что с этим связано. Я об этом узнала 4 года назад, когда пришлось лететь за мужем в Алма-ату. Я летела одна, первый раз если не считать полетов в глубоком детстве, о которых знаю только по рассказам родителей. В аэропорт меня провожала сестра. Когда сквозь огромную стеклянную стену я увидела самолеты, мне что то стало нехорошо. Я не очень понимала что происходит и старалась держать себя в руках. Тем не менее состояние мое было таким, что отражалось и внешне, и сестра забеспокоилась, стала спрашивать все ли со мной в порядке и как я себя чувствую. Я знала что ей надо уезжать на учебу, поэтому как то ее успокоила, и... осталась одна. Как в тумане проходила регистрацию, паспортный контроль, досмотр. Мне становилось все хуже, слабость во всем теле, шум в ушах, учащенное дыхание, это то что было физически, но самое главное - это дикий, неконтролируемый УЖАС. Какого я не испытывала никогда в жизни. В общем можно долго писать, суть в том что в самолет я так и не села. Что было потом не помню. Память воспроизводит с момента когда я уже в Москве, меняю билет на другой рейс. К мужу я все таки тогда улетела, под сильными так скажем транквилизаторами. Но с тех пор больше не летаю. Материальное положение позволяет отдыхать практически где хочется, но отдыхала я только там куда можно было добраться поездом.) Хотя сколько себя помню мечтала о путешествиях в разные страны. И вот, недавно позвонила та же сестра, и предложила отдохнуть вдвоем. Рассматривался только отдых за рубежом) Мне очень хотелось. К этому времени я уже изменила свою жизнь до неузнаваемости, и писала тут об этом, потому что прошла тренинг у Юрия. И я согласилась на перелет. Нервничала страшно. Когда мы приехали в аэропорт, проходили регистрацию и прочее, а потом сидели ждали посадку, я все искала в себе признаки надвигающейся паники. Нет.. И сейчас нет, уже заходим в самолет, снова все спокойно... Начинаем взлет, я сижу спокойно, летим, прилетели... И никакого СТРАХА!!! Этого не может быть, но это так! Моя фобия, мой ужас, кошмар исчез как будто ничего и не было. Скоро я лечу домой, потом уже всей семьей с друзьями летим в отпуск, и это теперь только начало! В моей жизни изменилось очень многое, и ушли многие страхи, мучавшие меня в повседневной жизни, но я даже не подозревала что смогу летать!))) Теперь моя жизнь это полет и в прямом, и в переносном смысле. Весь мир передо мной, и за это огромное спасибо СВП и Юрию Бурлану!!!!

[светланика]

прошел почти год после прохождения первого уровня СВП,сей час прохожу второй уровень)состояния изменились,звук наполнен и счастлив, депрессии и головные боли пропали,почему то основа перешла с кожного на анальный вектор,а из под звука (что меня ОООЧЕНЬ удивило) вышел уретральный вектор(у меня даже голос изменился по тембру и вес набрала)через границу не хотят пропускать по загран паспорту-говорят,что там на фото другой человек))),раньше было как Юрий говорит об УР-ЗВ связке : "ЧИСТЫЙ ЗВУК".это правда,звук( не наполненный) в связке с уретрой сравним с самораздиранием изнутри без наркоза.кошмарные состояния. частые перескакивания из уретры в звук перешли в сплошной звук.и слава творцу ,что я узнала СВП и каббалу,но уретра в каббалу пока не пускает-но зато прогресс,что и не отрицает,как отрицала любую из религий до сегодняшнего дня-если чувствует давление -психанула и ушла.какие только секты меня не пытались "зомбировать"-хрен !)))хахаха,только теперь слегка понимаю как это происходило))) результат:звук наполнен,уретра сдерживаемая анальным,кожным,мышечным векторами вполне управляема. АН- звуко-зрение пробует писать детские волшебные сказки и любовные стихи , как то всё стало очень уравновешенно и понятно) Наверное в такой "каше " векторальной сложно отдельно выделить кожно-анальное состояние,но оно самое заметное в бытовых каких то вопросах, я так четко вижу как они переключаются-это просто поражает!!!!!!!!!! столько сколько нужно,тогда когда нужно, вчера наблюдала кстати стопор анальный,перегрелась на солнышке, устала, кожно-оральный муж что то быстро спросил,и ждал быстрый ответ,а я БАЦ! в стопор(причем стопор как мне показалось был анально-звуковой)! сижу как под наркозом,сказать ничего не могу,мысли тормознули ТАААК, что аж смешно было бы ,если бы не было так грустно,мой кожно-оральный мужчина "врубил" такой ультразвук с матом и слюнями,что пришлось ретироваться побегом -"уши жалко" ,я схватила сумку и ,смеясь в душе, ускакала как кузнечик,а раньше я бы испытала такой стресс !!!! со слезами ,тряской и деперссией !!!! обида конечно анальная где то внутри притаилась,но я её вижу и от этого как то спокойно) плохие какие то моменты бывают в жизни,без них не обходится,но восстановление происходит на порядок быстрее. слава СВП!!! хахаха

[светланика]

Пишу этот отзыв находясь далеко от дома, в прекрасной солнечной стране, куда прилетела на отдых самолетом. Многие скажут, ну и что в этом такого? Мало ли кто куда летал. Небольшое дополнение: у меня аэрофобия, то есть боязнь самолетов, полетов, и всего что с этим связано. Я об этом узнала 4 года назад, когда пришлось лететь за мужем в Алма-ату. Я летела одна, первый раз если не считать полетов в глубоком детстве, о которых знаю только по рассказам родителей. В аэропорт меня провожала сестра. Когда сквозь огромную стеклянную стену я увидела самолеты, мне что то стало нехорошо. Я не очень понимала что происходит и старалась держать себя в руках. Тем не менее состояние мое было таким, что отражалось и внешне, и сестра забеспокоилась, стала спрашивать все ли со мной в порядке и как я себя чувствую. Я знала что ей надо уезжать на учебу, поэтому как то ее успокоила, и... осталась одна. Как в тумане проходила регистрацию, паспортный контроль, досмотр. Мне становилось все хуже, слабость во всем теле, шум в ушах, учащенное дыхание, это то что было физически, но самое главное - это дикий, неконтролируемый УЖАС. Какого я не испытывала никогда в жизни. В общем можно долго писать, суть в том что в самолет я так и не села. Что было потом не помню. Память воспроизводит с момента когда я уже в Москве, меняю билет на другой рейс. К мужу я все таки тогда улетела, под сильными так скажем транквилизаторами. Но с тех пор больше не летаю. Материальное положение позволяет отдыхать практически где хочется, но отдыхала я только там куда можно было добраться поездом.) Хотя сколько себя помню мечтала о путешествиях в разные страны. И вот, недавно позвонила та же сестра, и предложила отдохнуть вдвоем. Рассматривался только отдых за рубежом) Мне очень хотелось. К этому времени я уже изменила свою жизнь до неузнаваемости, и писала тут об этом, потому что прошла тренинг у Юрия. И я согласилась на перелет. Нервничала страшно. Когда мы приехали в аэропорт, проходили регистрацию и прочее, а потом сидели ждали посадку, я все искала в себе признаки надвигающейся паники. Нет.. И сейчас нет, уже заходим в самолет, снова все спокойно... Начинаем взлет, я сижу спокойно, летим, прилетели... И никакого СТРАХА!!! Этого не может быть, но это так! Моя фобия, мой ужас, кошмар исчез как будто ничего и не было. Скоро я лечу домой, потом уже всей семьей с друзьями летим в отпуск, и это теперь только начало! В моей жизни изменилось очень многое, и ушли многие страхи, мучавшие меня в повседневной жизни, но я даже не подозревала что смогу летать!))) Теперь моя жизнь это полет и в прямом, и в переносном смысле. Весь мир передо мной, и за это огромное спасибо СВП и Юрию Бурлану!!!!

читаю отзыв и понимаю,что у меня тоже страх самолётов панический и меня ни при каких условиях в самолёт не затащить,а самое главное ,что никогда не летала!!!!!,а тут читаю и понимаю,что страх пропал,я ж тут пару дней назад обсуждала с друзьями перелет на карибские острова и даже забыла,что боюсь самолетов,меня интересовало лишь "купить билеты подешевле" -по кожному)))) хахаха славься СВП!!!

[светланика]

[quote="наталья красуля"]
могла и много раз ударить эту кроху. Но самое, что странное – не действовало это на неё – стояла на своём, мы называем это «хоть убей». Ведь будет плакать и в глаза мои смотреть, но сделать так, как надо мне, и после битья не сделает. Как было это непонятно. Со старшими детьми такого не случалось. Могла уговорить или заставить страшным голосом, а эта – совершенно другая. Сколько мук мне это доставляло. А ей! Мы не могли найти язык общенья в таких ситуациях. Но в остальном, всё было, как обычно, пока коса на камень не находила. И случаи такие были раз в неделю точно. Всё туже узел напряженья завязывался каждый раз. И страшно становилось мне. Ведь не дурак же я. И книги по воспитанию читала да не одну, нет смысла перечислять, и «Бхагавад Гита» всегда в распоряжении моём, и Торсунов, и советы тех, кто вырастил детей своих нормальными людьми. Ничто не помогало в наших отношениях найти баланс в тех ситуациях, когда МОЁ в разрез с ЕЁ шло не на жизнь, а на смерть. Что за противостояние такое, что нами управляет, почему ни возраст мой и ни её в этом не играет роли никакой? И где найти ответы ? и на себя мы вместе посмотрели, как из другого измеренья - кожный вектор и анальный, звук, зрение, уретра…

дочь уретральная или мама? не поняла,если честно) если дочь младшая,то уретральной не может быть,потому что уретральные дети- первенцы."не каждый первенец-уретра,но каждый уретральник-первенец" поправьте меня если я не права....

[Татьяна Оха]

дочь уретральная или мама? не поняла,если честно) если дочь младшая,то уретральной не может быть,потому что уретральные дети- первенцы."не каждый первенец-уретра,но каждый уретральник-первенец" поправьте меня если я не права....
светланика

Светланика, уретральники - первенцы, а уретральные полиморфы могут быть и младшими.

[Nataliya]

Таня, спасибо за РЕЗУЛЬТАТ. Это дает надежду и поддержку. Спасибо, что снова с нами.

[Татьяна Оха]

Таня Чайка, какой у Вас красивый ник. Спасибо за письмо.

[Бахтиева]

Я юрисконсульт по работе с договорами на предприятии, плюс веду некоторые процессы в суде.
Значение Системно-векторной психологии в моей работе – это производное от ее значения в жизни. Понимаешь лучше свои свойства, свои способности, свои желания – это очень важно. Периодически сомневалась, что не на своем месте работаю, не своим делом занимаюсь. Возможно, есть работа, где я получала бы бОльшую реализацию или бОльшую пользу обществу приносила, но пока так. Пока использую, реализую свои свойства здесь.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает понимание других людей. Это мне как звуковику очень важно, сущностно. А еще это дает возможность «проталкивать» свои интересы, находить подход к людям, правильнее строить общение с людьми.

Например, теперь я вижу свою коллегу – анально-кожно-зрительную. И понимаю ее слова. Понимаю, почему она работает с нами «на доверии», почему не контролирует, во сколько мы приходим на работу и во сколько уходим, чем занимаемся весь день, почему не дает четкие сроки выполнения работы (что у меня всегда вызывало бурю непонимания и негодования), почему она не может мирно работать с мужской половиной работников нашего предприятия (обида на мужчин), почему «внезапно» увольняет работников, проработавших много лет без особых замечаний к работе (не делает замечания вслух, а запоминает, копит обиды, и в итоге «внезапно» увольняет в связи с «потерей доверия»), много чего еще…
Теперь вижу всё это, стараюсь вести себя с ней с учетом ее «особенностей», ее свойств и желаний.

Еще один рабочий пример – текущий судебный процесс. Судья по наблюдениям/ощущениям с опорой на анальный вектор, плюс, я думаю, звук. Когда мои оппоненты-юристы делились своими впечатлениями о нем, они сказали: «Он вообще странный. И как будто уходит в себя, в прострацию, когда нас слушает.» Он им не понравился. А у меня он вызывает уважение, симпатию и интерес, в нем чувствуется глубина.
В общем, видя опору на анальность, я соответствующим образом стараюсь ему излагать информацию: максимум – в письменном виде, расписываю подробно и детально, делаю ссылки на теорию и на судебную практику Высшего Арбитражного суда (для судей это авторитет, а для анальников – тем более), показываю, в чем заключается «справедливость» по моему делу, ходатайствую об экспертизе (эксперт для судьи тоже авторитет). Ну и мелочи – веду себя скромнее, очень уважительно отношусь к его словам, его авторитету , одеваюсь соответствующим образом (хотя все это у меня присутствует итак, просто с другими судьями я бы могла, например, вести себя поушлее и понапористее, не уделять внимание одежде, другие акценты делать в изложении своей позиции - в общем теперь могу корректировать свое поведение, исходя из свойств человека.

Лилия Бахтиева

[alisaA]

На самом деле мне очень тяжело писать конспект в первый раз, но тем не менее я постараюсь... В детстве я была очень подвижным ребёнком, везде стремилась себя проявить, очень была общительной но не все так гладко как могло показаться. Моим родителям было не до меня, все детство росла сама по себе, они всю жизнь выясняли отношения между собой, отец все время хотел веселья и развлечений а мама любила его всю жизнь и постоянно боролась с его похождениями и пьянством , на фоне этого в доме были постоянные скандалы и крики. И их постоянно не было дома, много работали. При всем при этом моя мама родила 8 детей, я последняя. В общем сами понимаете какая была ужасная обстановка в семье. У меня есть сестра которая старше меня на три года, она меня всю жизнь унижала морально и била меня каждый день, она меня терпеть не могла, а я не понимала за что... я к ней со всей душой была , а она постоянно играла на эмоциях издевалась надо мной. Хоть у меня и был не обузданный уретральный характер, весь этот негатив с трудом переносил мой звук, и к большому счастью у меня оказалось сильное психическое, и спасибо господу что я не сошла с ума. Но тем не менее все мои таланты к музыке и рисованию так и остались не реализованным, за то выработалась способность к выжить во что бы то ни стало. До 18лет я была не управляемой для них, все время искала приключений, никто не мог на меня повлиять, как им казалось я была не нормальной. И когда я наконец то уехала из этого сумасшедшего дома у меня начался духовный поиск себя, что я и кто я. .и почему в моей жизни не все так сладко.. я долго страдала от жизни, и от людей не понимая что во круг меня происходило, не могла понять себя. Все время чувствовала отделенность души от тела, т.е. тело на земле а душа все время где то блуждала, даже иной раз идя по улице приходя в осознание я не понимала где я нахожусь и вообще я ли это? Постоянно были проблемы в общении с людьми, не знала как правильно себя вести, была постоянно в разных противоположностях, в разный период моей жизни у меня проявлялись разные вектора, я не знала как со всем с этим справиться и как понять себя и других людей. Постоянно в кого то влюблялась, потом от этого страдала без ответно. От страданий и не понимании в голову шли мысли о суецде, но все же внутри себя я понимала что суицид это не выход. И на тот момент я даже и думать не могла на сколько все просто. После прохождения 1уровня системно векторной психологии, я теперь стала понимать своих родителей кто они есть на самом деле и почему себя так вели, и сестру с её фрустрациями. Только через понимание других людей, ушли былые обиды и неуверенность в себе, также ушли страхи не чем не обьяснимые, лучше стала понимать мужчин, и поняла почему не складывались отношения ни с одним из них. Перестала бояться людей, и научилась мягко контактировать с ними, даже если появляются какие то проблемы, теперь я знаю как действовать. А самое главное пришло понимание кто я и для чего я живу. Но я думаю это не последние мои достижения, буду заниматься дальше и прорабатывать свои вектора. Это конечно все ужасно, то что я тут написала, но это был опыт в моей жизни, а все проблемы идут из детства. Дорогие родители относитесь к себе и к жизни своих детей ответственно! Спасибо Юрию за его труд, за то что он смог найти объяснения всему происходящему на этой земле и раскрыл тайны человечества и его психического, так же спасибо его команде. Браво!

[Людмила Love]

Вот заканчивается первый уровень в 41 группе, осталось последнее занятие…
Самый главный, яркий и устойчивый мой результат - распознавание изнутри другого человека. Это стало происходить само собой, легко и естественно. Необходимо только сконцентрироваться на другом человеке - и перед глазами возникает картинка психического, скрытого бессознательного. Беседа с человеком только подтверждает догадки – "ключевые слова" безошибочно «сигнализируют» о присущих векторах и их состояниях, о фрустрациях, а дальше – остается только раскручивать волшебный клубочек, и … ниточка тянется, тянется… Перед тобой уже раскрытая книга, которую хочется читать и читать без остановки. Пропадает раздражение, потому что начинаешь понимать, чем вызваны те или иные действия и слова собеседника, мотивы его поведения, и что за этим стоит . Естественным путем пропадает обида, ведь приходит понимание того, что через себя мы даем людям ложную оценку и выстраиваем ложные ожидания, а потом обижаемся. Но ведь в силу своего врожденного индивидуального векторального набора, не способен человек удовлетворить наши ложные ожидания, видовая роль у него иная... А мы заламываем руки, льем слезы, попадаем в зависимость, ощущаем боль, нам плохо. А причина наших плохих состояний в нашем собственном эгоцентризме, в ложном ощущении собственной единственности .
Осознав это, становится жить спокойнее, радостнее и увереннее. Изначально начинаешь понимать себя, проводишь глубокую ревизию всех своих мыслей и действий, и легко даешь объяснение вдруг неожиданно появившейся боли, как нехватке, понимаешь правильным путем ты идешь по жизни или ложным и ошибочным. Четко осознаешь наполняют ли тебя те или иные отношения или нужно их прекратить, невзирая на тесную эмоциональную связь.
Теперь, как побочный эффект, мои результаты:
1. Пропали зрительные страхи. Были… и нет. Я уже не боюсь темноты и того, что прячется под покровом ночи.
2. Прошла психосоматическая артериальная гипертензия. Нормализовалось давление.
3. Исчезла обида на маму и через нее на отца. Отношения с мамой стали теплее и доверительнее.
4. Я не могла справиться со своим третьим ребенком. Дочка растет сущим чертенком. Разобравшись в природе ее психического, перестала оказывать давление на ребенка, кричать и ругаться, значительно улучшив понимание и отношения с девочкой.
5. Мой звук. Отдельная тема. Глубокий поиск себя и смысла жизни в различных эзотериках, религии , медитации и т.д. Наполнения не было… На звуковом занятии 2 часа слезы лились ручьем… Мне стало легче дышать, нормализовался сон. Удивительным образом стал уходить эгоцентризм и наполняться Звук. Понимаю, что я только в начале пути, но точка невозврата уже пройдена, это вдохновляет и вселяет надежду. Еще большой путь впереди, но я вижу свет в конце тоннеля, а раньше не находила смысла ни в чем.
6. Депрессии были частыми моими союзниками, теперь я этого не наблюдаю.
7. Исчезло навязчивое желание совершать покупки и украшать себя снаружи, пришло понимание - важно то, что внутри.
8. Суеверность, как ленность ума, осталась в прошлом.
9. И самое замечательное мое достижение - СВП вернуло веру в мою любимую страну, возродился интерес к истории России, пришло понимание нашего менталитета и внешней политики нашего государства.
Большая заслуга СВП – возрождение меня новой, более радостной, удовлетворенной и адаптированной к современной жизни.
Приходите в СВП, меняйте себя к лучшему, и ваша жизнь забьет ключом, засверкает всеми цветами радуги!
Огромное спасибо Юрию Бурлану и его команде!

[Alina-malina]

Когда впервые услышала о СВП – раскритиковала в пух и прах «всю эту ерунду», когда почитала о результатах людей, прошедших тренинг, подумала, что это «очередные зазомбированные сектанты что-то там себе навнушавшие» Но природное любопытство и острое желание знаний о человеке все же толкнули пойти на тренинг. После первых занятий стало понятно, что это новое, интересное, что это инструмент, реально позволяющий разбираться в себе, и в окружающих людях. На фоне этих знаний психологический мусор типа «духовных учений», женских тренингов, прочей эзотерической ерунды просто вообще растворился как жир от стирального порошка.
Первое что заметила в себе, это меньше стало злости, раздражения. Нет больше таких вопросов-возмущений «ну почему они себя так ведут?», «Ну что за люди!?», «Они, что тупые что ли?» и т.д. Теперь в основном понятно почему, и это приносит огромное облегчение, радость во взаимодействие с другими людьми.
Смешно и странно об этом писать, но я материлась, сильно много и практически везде! Вроде бы ничего такого (ну кроме охов и ахов в стиле «ну ты же девочка!», «ну ты же образованный человек»). После первого орального занятия пришло ясное понимание, что не нужно! Что мата без агрессии не бывает, это реально на уровне интонации, на уровне подсознания задает очень плохой посыл. Казалось бы, могла и раньше это заметить и понять, но почему-то не происходило этого. Казалось бы ерунда, но реально какой-то другой «психологический климат» вокруг, гораздо комфортнее и естественней.
И еще, даже не думала об этом писать, но оказалось, что такой результат не только у меня – я, кажется, перестала «шопоголить», отпала такая охота, раньше чуть что не так, настроение плохое - надо пойти себе что-то купить, а сейчас просто нет в этом потребности, перестала и все. Даже не заметила, что давно таких «рейдов» не совершаю.
Вроде бы все так просто, такие мелочи, да оно и есть просто, но это на самом деле так много – это по-другому «включает в жизнь»!
Спасибо Юрию и ребятам, которые задействованы во всем этом деле! Вы молодцы!

[Марина Ёлчева]

Впервые узнала о СВП от интересной женщины,которая ожидая приема ко мне в холле клиники отличалась очень сильно от других людей,она пахла по-другому(как я сейчас понимаю).Я 20 лет занимаюсь ЗОЖ,чистками ,йогой и всегда была интересна эзотерика,астрология и все,что связано с человеком и его душой.Закончила муз.школу,в детстве была довольно спокойным ребенком и всегда слушала что говорят взрослые,играла чаще с мальчишками (и сейчас в мужском коллективе проще)Лет в 20 поняла,что я привлекательная и бессознательно соблазняла мужчин,но не на секс,а просто флирт.Дети мне казались не интересными,сопливыми и т.д.А сейчас я совсем по другому отношусь к деткам(трепетно и осознанно.Замуж вышла по расчету,интуитивно, за анальника со зрением и звуком,но реализованного(и оказывается для семьи правильный выбор).Но мне с ним было скучновато.Мне надо чосто менять обстановку,я любила тусовки,гостей,но и йога тоже нравилась.И через 11 лет брака я ушла,оставив ему сына...в никуда,мужчины у меня не было.Было много страданий,я целый год рыдала одна в квартире и была воскресной мамой.Сын конечно очень сильно переживал(ему было 10 лет когда я ушла).Муж быстро женился на женщине моего возраста,очень похожую на меня без детей.И когда сыну было 14 лет там родилась сестренка.Сейчас у нас конечно очень хорошие отношения,и сестренка его к нам приезжает,и общение интересное у нас.Но меня всегда преследовало чувство вины,что я оставила,предала сына,хотя у него очень хороший папа и правильно воспитал его.Даже месяц назад при разговоре о сыне у меня сразу лились слезы.Умом понимала,что чувство вины и мне ,и сыну мешает,но ничего поделать не могла.ГЛАВНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ:я перестала плакать и испытывать чувство вины.Мне стало понятно почему я так поступила-КЗС со звуком не могла,наверное,по-другому.???
Спасибо большое Юрию и всей команде!!!Мне бы хотелось дальше работать.