Мои результаты после прохождения тренинга

[_Alexey_]

Всем привет. Решил продолжить выписывать свои результаты, так как они постепенно только увеличиваются и прибавляются) Если по пунктам, то картина выходит следующая:

- перестала болеть голова. Совсем. Это прошло как-то незаметно. Просто в один из дней заметил, что уже давно не ощущаю тех жутких мигреней, что были раньше, словно их и не было.

- ушло желание сидеть за компьютером всю ночь до одурения. Раньше это было нормой, пока совсем не "вырубит" спать не лягу, и не важно, что утром на работу рано вставать. Тоже прошло, как-то незаметно и, буд-то, само собой.

- Раздражения, неприязни, напряжения в отношениях с людьми стало меньше вразы. Да, меня по-прежнему в общении, что-то может "напрягать", раздражать и так далее, но по сравнению с тем, что было до тренинга это просто день и ночь.

- Появилось больше желания делится, отдавать. Раньше было только СЕБЕ! СЕБЕ! СЕБЕ! МОЁ!!! Сейчас я с каждым днём получаю всё больше удовольствия от отдачи.

Отдельно хотелось бы рассказать про обиды.

Когда в один из прекрасных дней я понял, что жить прошлым и постоянно "вариться" в свих обидах, пока жизнь проходит мимо - смысла нет, я решил, что лучше от них отказаться, забыть. Жить дальше полной жизнью, но оказалось, что этот "капкан" захлопнулся. Дальше, что только не делай, не пробуй - обиды постоянно возвращались. Это, как огромный булыжник, который к тебе привязан. Сколько бы ты не пытался его выкинуть, он всё равно окажется рядом с тобой. Читай манты, медетируй, делай, что хочешь, но ничего не помогает, обиды никуда не уходят. Теперь же , их просто нет. Да, я помню все эпизоды в моей жизни, которые могли вызвать обиду, но теперь - никаких обид. Это действительно "Лёгкость и свобода", как и обещал Юрий.

Спасибо СВП! Спасибо Юрию Бурлану и всей команде!

[tanyaz]

Я взяла курс системно-векторной психологии в группе # 40. Тема первой лекции была Анальный вектор. Я не могла оторваться от экрана компютера, чтобы не пропустить ни одного слова. Ведь я получила полнейшее описание психического типа моего мужа! Прямо, как будь-то, с него всю информацию в лекцию внесли! Я была в восторге и после лекции не могла наговориться. Я рассказывала моему мужу о нём, о его психическом типе, заключая словами "теперь я тебя понимаю". То, что я в нём не понимала и то, что, порой, меня раздражало, теперь приняло новую форму "нормальности". Теперь я просто говорю: "Он такой, как и должен быть. Для его психотипа - это нормально". Таким образом, сейчас, я воспринимаю его действия и мышление с принятием и пониманием. Это весьма облегчает и стабилизирует нашу семейную жизнь.

Одна из лекций курса была посвящена кожно-зрительным мальчикам. Благодря этой лекции, я на совершено новом уровне научилась видеть, оценивать и понимать поведение моего 8ми-летнего сына. Никогда до этого я не слышала, что есть люди, рожденные без трусов. Хотя поведение моего сына об этом весьма красноречиво "говорило" с достаточно ранних лет. Да и понятным стало, почему ему не сидится за столом, почему он всё время в движении, бежит куда-то. Благодаря этой лекции, мы совсем по-другому начали подходить к вопросу выбора кружков для внеклассного развития для моего сына.

Себя же, я чётко нашла в лекции по звуковому вектору. Я - полиморфный звуковик. Сегодня рассказывали обо мне. Это было очень интересно, когда меня "разложили" по полочкам и дали информацию, которая мне помогла понять себя. И не только себя. У моих знакомых есть взрослый сын, который, по-мнению окружающих,- весьма странный молодой человек. Его друзья даже говорят, что он не в порядке и может совершить, что-то очень плохое. Прослушав лекцию, мне становиться понятно, что он, вероятнее всего, архитипичный звуковик, которому действительно нужна помощь.

Вчера я с мужем ходила к врачу. Заходит врач в приёмную комнату, и с первого взгляда видно, что он анально-зрительный мужчина. В процессе разговора это только подтвердилось.

Вечером, знакомая зашла в гости, архитипичная кожно-зрительная женщина. Уже никак не удивляет её сумашедшая эмоциональность, бесконечные истерики и очередная дикая ссора, буквально на пустом месте, с любимым и любящим мужчиной. Ведь она такая как и должна быть в её архитипичном психотипе.

Безусловно и бесспорно то, что системно-векторная психология прочно вошла в мою повседневную жизнь, одарив меня возможностью увидеть людей в совершенно инном ракурсе. Повысилось понимание себя и других что позволяет принятие людей такими, какие они есть. Юрий, огромное вам спасибо!

Татьяна Зейлигер

[Мария Королева]

Сколько было прочитано на психологические темы, не сосчитать, - но не было ответа на вопросы, которые не давали покоя.
Когда-то давно прочитала "Бхагават-Гиту", был какой-то прорыв в сознании, когда узнала, что есть "Ложное "Эго", от которого все "проблемы", но "смысл жизни" не открывался.
Жизнь как-то проживалась. А в последние три года просто стала никакой. Постоянная нехватка средств, при том, что работаю без перерыва. Так я стала интересоваться в Интернете различными тренингами на тему "Как заработать"(миллион, например). Просмотрела и прослушала огромную массу того, что предлагалось, посещала бесплатные вводные тренинги. Прослушав обычно 5-7 минут, я оттуда уходила. Не нашла ничего интересного и (должна себя теперь за это похвалить) - не посетила ни одного платного тренинга "Успеха". И вдруг, случайно на одном из сайтов увидела заголовок - "Почему тренинги успеха не работают". Разумеется, этот заголовок вызвал огромный интерес и я нажала на заветный треугольник. Это был ролик, в котором Юрий Бурлан объяснял - почему именно так происходит. То, что сказал Юрий в этом ролике моментально мне стало понятно. У меня не было ни секунды сомнений в том, что он говорит самые точные вещи. И началось. Мысли о зарабатывании денег куда-то плавно отошли. Появилась другая - "Вот где корень всего!". Я читала статьи на портале по СВП и смотрела видеоролики, не все еще понимая, я не могла дождаться первой бесплатной лекции. Излишне говорить, с каким удовольствием я её слушала. А после - одна мысль - на первый уровень. Через четыре месяца это стало для меня возможным.

Должна сказать, что результат начал проявляться сразу после прослушивания первой бесплатной лекции. Трудно описать это словами, да здесь уже много написано до меня и могу сказать, что большинство моих результатов аналогичны этим результатам, начиная от отношений с людьми и заканчивая улучшением здоровья и внешнего вида. Узнав про вектора, поймала себя на мысли, что стала слушать с интересом про всякие истории, произошедшие со знакомыми и незнакомыми людьми (кто с кем развелся, кто с кем подрался, кто на ком женился и пр.), а до этого все подобные разговоры вызывали у меня ужасную скуку, (в монологе у М.Жванецкого есть про это - "Погружена в себя настолько, что другой туда уже не помещается"), приходилось для приличия поддерживать, выслушивать, соглашаться или нет, ну, в общем, неинтересно было и испытывала внутреннее раздражение от того, что приходится все это слушать и "терять время". Поймала себя на том, что теперь в этих ситуациях автоматически начинаю определять, когда про кого-то рассказывают - а-а, понятно - "Звуковик", а вот здесь - "Кожа" и так далее, и мне интересно. Жизнь стала жизнью.

Поняла только после знакомства с СВП, что внутренне себя осуждала. Подозревала, что "ненормальная". Например, почему для большинства женщин беременность - состояние счастья, а для меня - каторга? При том, что детей я хотела, детей очень люблю, а своего дитятю - и не передать словами - как!, но вот эти 9 месяцев, ходить в таком виде - кошмар для меня. Определила свои вектора, не сразу все, но в процессе тренинга больше стала понимать что к чему и пришла в равновесие!))) Все свои как казалось, "ненормальности" поняла. Кстати, о детях - заметила, что они ко мне тянутся, а сегодня в магазине возле витрины сидело дитя в коляске, возраст около года, рядом были его родители. Пока мать выбирала товар, он на меня смотрел и очень активно улыбался, а я ему в ответ. Но пришлось мне потом, естественно, отойти, а дитенок расплакался от этого, стал руки тянуть в мою сторону, вылезать из коляски, а родители - в недоумении, что это их ребенку нужно от чужой тетки? )) Ну, все прошедшие тренинг знают, в чем тут дело....

Во время тренинга, который длился обычно не менее 6-ти часов, я боялась отойти на полминуты, это были фантастические ночи, сколько информации - необычной и невероятной там дается - это трудно передать словами, это нужно прожить. (И постоянная мысль - "как хорошо, что на русском языке, что НАШ человек"...):))
Мое отношение к жизни стало другим, исчезло внутреннее беспокойство и хроническое недовольство всем и всеми. Я не хочу представлять, как бы я дальше жила, если бы случайно (?) не открыла ЭТО.

Огромное спасибо Юрию Бурлану за то, что он нам дал на этих лекциях, и за то, КАК он это дает! )))
Спасибо команде, всем, кто помогал, спасибо группе №40, и самые наилучшие пожелания всем Вам! До встречи!

[Жуклевич Наталья]

Приветствую всех! Я прошла тренинг в группе 38. Времени прошло предостаточно. Только сейчас осмеливаюсь написать о своих результатах.
Я получила много новой информации. Удивительно, но за время тренинга я вновь «пережила» свою жизнь. Многое передумала. Вспоминала давно прошедшие события, совершенно по-новому видя их. Раньше я была очень требовательна к людям. Конечно, знала, что все разные…. а сейчас действительно поняла это. Перестала беспокоиться. Отношения с взрослыми детьми стали совершенно другими. Я перестала обижаться, в первую очередь на себя. Перестала ругать и грызть себя. Окружающие говорят, что помолодела, хорошо выгляжу.
Такое впечатление, что у меня началась новая жизнь. Я готова радоваться и делиться этой радостью со всем миром!
Однозначно считаю, что СВП – ключ к новому миропониманию. Как правильно воспитать ребенка, разглядев в нем определенный векторальный набор? Как эффективнее обучать?
Как стать более реализованным и быть максимально счастливым?
Полностью согласна с Юрием Бурланом – все на тренинг!

[Евдокимова Светлана]

Вот и закончился первый уровень познания себя и других.Это что -то невероятное,но...стало легче жить.Мое кожное поведение с постоянной скупкой всего подряд,на всякий случай,вдруг сгодится,если не мне,то многочисленной родне,постепенно уходит в прошлое....Пришло понимание того,что уже не нужно складывать в "сундук" все подряд.В мире все есть,а будет еще больше и лучше.
Низкий поклон моим родителям,что меня никогда не наказывали,даже не ругали за моё "не красивое " поведение в детстве,хотя я думаю,они очень боялись за мою будущую "воровскую" жизнь.И дали мне вырасти здоровой "кожной" дочкой.Еще раз низкий поклон!Спасибо!
Очень интересно смотреть на скрытое в других людях,они даже сами не понимая все о себе рассказывают.Пока еще не полностью,но уже значительны сдвиги в познании себя и людей.Всякое бывало в жизни,-были обиды ,непонимание,растерянность в определенных ситуациях,как -так...я со всей душой,а они...ведь я такая хорошая,а в ответ совсем другое отношение,противоположное ожидаемому.
Ну вот наконец то все встало на свои места-по векторам.И все просто до смешного.Это неожиданное внутреннее спокойствие.
Нас у родителей пять детей и все разные,бывали стычки,непонимание,сейчас,после треннинга,смотрю внутрь,и пониманию,что обижает,радует,и уже с пониманием,знанием внутреннего,сглаживаются все,даже самые маленькие шороховатости в отношениях.
Я желаю всем,всем ощутить эти чувства!Это здорово!Спасибо,Юрий Бурлан!
Сейчас жду,когда пройдут проблемы с кожей,-читала про свою" болячку",что это навсегда,сейчас понимаю,что реакция на кого то или что то...Изменяя себя,изменяю всю кожу.Это так просто!
во время прохождения треннинга,казалось это не помню,это не знаю,что то пропустила важное,что то не до записала в конспект,это не поняла,но странным образом откуда то из этой кучи знаний в нужный момент всплывает то,чего казалось не знала и не понимала.
Племяннику восемь лет,-оральный...было не понятно,почему хочет быть поваром,-теперь это так очевидно.Это счастье и для нас и для него ,что не испортили ребенку жизнь смеясь над выбором профессии.Про внука понятно,-он зрительный,-любимая книга "Собачка и лев",он сам себя вытаскивает из страхов. Работаю парикмахером,30 лет,знакомых много и всех радую СВП,просят после каждого занятия приносить с собой на работу конспекты.Многие уже посмотрели бесплатные треннинги...В общем,заинтересовала очень многих людей.Это просто жизненно необходимо знать СВП.
Благодарю Юрия Бурлана и весь коллектив СВП за полученные знания!

[marina_bash]

Дополнение к посту о результатах и впечатлениях:

Пока не могу дать комментарии о "суперрезультатах", хотя лично сама ощущаю огромный потенциал полученных знаний и понимаю, что еще рано делать выводы. Как человек могу сказать, что пройдя небольшой и короткий, но все же литературно-образовательно-эзотерический поиск, ощущаю огромную радость и расслабление, что не надо больше искать и мчаться куда-то. И чем более человек социально реализован через свои настоящие желания, тем меньше ему нужны различные "припарки".

Такое яркое осознание, что духовный поиск не в уединении и уходе от реальности, а с точностью наоборот - в реализации в социуме (разумеется, у каждого свое; так, кожнику требуется социальное доминирование, а звуковик, похоже, работает на социум, возможно и уединяясь, но с правильным намерением).


Что касается работы, то у меня начало выстраиваться грамотное понимание того, как мне следует реализовываться в команде. В течение 8 лет я работаю в управлении, и все мои ресурсы раньше уходили на элементарное психологическое выживание, ну очень сложно (по-зрительному всех жалко) было руководить. Сейчас появилось понимание причин всего этого дискомфорта. стараюсь сориентировать свою работу так, чтобы получать от нее удовольствие и, кажется, вижу путь. Хотя, серьезных реальных перемен озвучить пока не могу и, если честно, как реализовать на практике это внутреннее понимание, еще не вижу.

Ну и стало очевидно и даже весело от того, что я никак не могла понять, как я (такая умная и не могу написать эту несчастную диссертацию, и испытываю настоящие адские муки от одной мысли о диссертации и преподавании в университете... Диссертацию под давлением отца я все-таки защитила, но ни за что бы не дала ее читать кому то, т.к. ерунда полная ) но вот с университета однозначно и безоговорочно ушла и не под каким предлогом теперь не соглашусь вернуться

[Софья41]

Ну такой вот рассказ о моём пути к СВП.Я тоже кстати спасался от нехорошей жизни всякого рода интересной литературой.Как-то не очень выходило.Без устойчивых результатов.Сплошной самонакрут на пару дней.Так уж вышло,что я был наркоманом.Я вышел,хоть и с потерями.Стыдно,стыдно.Но этого просто нету и не будет.

Александр, очень рада за Вас!
Удачи Вам!
Я думаю, что это очень здорово, что Вы излечились и что написали и поможете этим отзывом вытащить других из ада.
Удачи!

[Ekaterina Dar]

Что даёт тренинг, что даёт знание системно-векторной психологии? - если в двух словах, то - возможность КАЖДОМУ прожить жизнь, именно ПРОЖИТЬ, а не просуществовать, как это происходит в абсолютном большинстве случаев. Перестать фачить мозг себе и другим и начать жить в кайф. Понять своё место в системе и естественным образом встроиться в неё - реализовать себя наиболее полноценно, получить от этого наибольшее удовлетворение. То, чего, собственно все мы и хотим - стать "счастливыми"(каждому по-своему, и это ты тоже наконец-то понимаешь). Только никак не можем этого счастья достичь, потому нам что-то мешает, что-то, чего мы не можем осознать, а значит - изменить. На тренинге тебе дают инструмент и возможность как раз осознать это - то, что тобой живёт, что тобой движет. Это добавляет мне сознания, силы разума - и способности, и возможности. Сначала маленькие результаты (это сейчас они кажутся маленькими, потому что тогда вскрылся только первый слой, за которым последует ещё много, но это уже звук): там депрессия прошла, с родителями, родными-близкими, другими людьми отношения улучшились, себя принимаешь, страхи-ярлычки исчезают, из эзотерики уходишь, дышишь полной грудью(это вообще счастье, когда дышать ничего не мешает в форме постоянного комка боли в груди), обретаешь какой-то контроль над своими состояниями, зрение ожило, кожа расправилась - поверьте, это много стоит! А потом тебя ожидает что-то, чего ты вообще не ждёшь, уж это точно! Оказывается, быть "счастливым" самому - это очень маленькое, смешное желание и очень маленькое смешное личное счастье, в хорошем смысле и, конечно, нужное и важное! А вот "сделать счастливыми других"(не в утопичном смысле, не в больной фантазии, а вполне конкретном, реальном, здоровом и понимаемом, КАК, а также не вредящем, и не ведущим тебя в ад)), и чем их больше, тем больше общего счастья - это сюрприз! И способ, как это сделать, прост, как всё гениальное - реализовать свои свойства наружу, для других! В сущности, в последнее время приходит понимание, что всё что мне дано, начиная с внешности, и заканчивая психическими свойствами - это всё не для меня, т.е. не для моего самонаслаждения, - это для других. СПАСИБО ЮРИЙ и КОМАНДА!

p.s. На самом деле, результаты, они не заканчиваются, они продолжаются постоянно

[Elvis]

Отзыв о тренинге Ю. Бурлана по системно векторной психологии

Спустя два с половиной года после прохождения тренинга, пора и мне написать немного о своих результатах. А они у меня очень значительные, стабильные и со временем даже усилились. Я очень долго не решался ничего написать, так как в начале еще сомневался в устойчивости результатов и многие вещи были очень личными для мнея, чтоб их выписывать на форуме, где могут прочитать родственники и знакомые. Но теперь, я осознал, как важно все таки засвидетельствовать об этом.

Что было ДО? "Пустота..."

Уже с подросткового возраста меня посещали внутренние вопросы о смысле жизни, как устроен мир, почему происходят определенные вещи, куда движется человечество, зачем мы в этом мире и тому подобное. Конечно тогда я еще не понимал этого и не мог толком выразить словами, были какие-то странные ощушения и невсегда приятные переживания. Детство было довольно благополучным: кушать хватало, игрушки покупали, родные любовью окружали. Хотя иногда окружающие меня считали немного чудоковатым и часто я обижался на то, что меня как-бы не понимают. В детском садике и до третьего класса было как-бы все хорошо, счастливое детство! Но потом началось..... После 5-го класса у меня пропало желание к учёбе и я начал прогуливать почти все уроки. Посещал только иногда английский язык ,так как это был единственный предмет, который я схватывал на лету и даже никогда не выполняя домашнего задания всегда получал хорошие оценки, будучи одним из лучших в классе. К остальным предметам у меня возникло сильное отвращение и я демонстративно отказывался учиться на уроках, делать домашнее задание. Прогуливая уроки я начал употреблять лёгкие наркотики и занимался токсикоманией, подхватив это у старшеклассников во дворе. Из за этого у меня сильно понизилась успеваемость в школе, мать называла меня тормозом, потому что я прогуляв весь школьный материал и из-за употребления наркотиков не мог даже элементарных задачек решать и с трудностью мог себя заставить что-то учить. Мне уже светило остаться на второй год и мама пыталась восстановить мою успеваемость, заставляя меня учить: "Что же ты такой тормоз, почему до тебя всё так долго доходит?" Это вызывало во мне ещё более сильный ступор и я начал сильно комплексовать, что я неполноценный ребёнок, тугодум, тормоз. Тогда у меня начали появляться депрессивные состояния с суицидальными мыслями. Я почувствовал себя социальным неадаптантом и абсолютно неспособным реализовать себя в жизни. Я чувствовал себя неуверенно, стыдился за свою неполноценность, прокручивал в мыслях суицидальные сценарии. Ещё меня сильно угнетали отношения матери с отчемом. Вырос я без отца и тут вдруг у мамы появился какой-то мужик, к которому я относился с подозрением и не знал как к нему обращаться, стеснялся, чувствовал себя некомфортно. Особенно сильные эмоциональные негодования и страхи у меня возникали, когда я подглядывал и подслушивал их занятие сексом. Не знаю, зачем я это делал, но это доводило меня до слёз и я закатывал истерики, иногда убегал из дома, эмоционально шантажировал мать, требуя, чтоб она больше не спала с отчемом. Еще меня сильно угнетали релизиозные воспитания родственников, т.к. семья наша почти все католики. Заставляли каждое воскресенье и в праздники ходить в храм, молиться каждый день перед сном, ходить регулярно к священику исповедываться. Я всегда скандалил по этому поводу и всячески показывал свою неприязнь. То, что меня заставляли верить в какого-то бога, который мне не понятен и противен, вызывало сильное отвращение. Это было как насильное вторжение в мою душу без спроса. А мне было крайне мерзко и дискомфортно находится в храмах, аж до тошноты.
B 13-14 лет я начал интересоваться девушками и сильно комплексовал и испытывал сильную зависть из-за того, что в сравнении с другими парнями я явно уступал им по внешним данным и по поведению. Я испытывал сильнейший дискомфорт, тревогу, страхи, неуверенность, ступор, застенчивость, когда какая-то девушка мне нравилась. Я не знал, что надо делать и боялся что-то предпренимать. Снаружи я казался абсолютно безразличным и холодным к девушкам, а внутри меня бурлили сильные эмоциональные переживания, сексуальные фантазии, которые не воплощаясь в реальность со временем превращались в сексуальную фрустрацию. В общем я всё больше погружался в себя, у меня не было ни малейшего представления о дальнейшей моей жизни, я не видел перспектив, ни чем не хотел заниматься, не хотел больше жить. Даже и не знаю, как могла сложиться моя дальнейшая жизнь в маленьком украинском городке, если бы я в 14 лет не иммигрировал в Германию. После развала СССР черти-что творилось в стране, денег практически не было, в городе повышенная криминальность, вся молодежь на наркотиках или пьянствует. Условия были крайне неблагоприятные. Думаю, что смена ландшафта спасла меня от всяки возможных глупостей, которых я мог наделать в моих депрессивных состояниях. Здесь в Германии у меня хоть появилась увернность в материальной стабильности и безопасности европейского порядка. В начале было очень трудно адаптироваться, не имея никаких друзей, никого не зная здесь, столкнувшись с другим менталитетом. Поэтому с 14 до 18 лет я был сильно замкнут в себе и практически ни скем не общался. Только сидел дома за компютером или брынчал на гитаре. Чувствовал себя очень одиноким, часто в депрессивных настроениях, навязчивой маструбацией пытался облегчать страдания. Потом с доступом в интернет начал злоупотреблять просмотром порнографии. Из за этого всё сильнее обострялась сексуальная фрустрация, я места себе не находил не зная, как завязать отношения с девушкой. По этому поводу чувствовал себя виноватым, неполноценным, неудачником, ненавидел себя. Девственность потерял чисто случайно в 22 года, когда один знакомый снял себе проститутку и пригласил меня присоединиться по пьяне. Фрустрация из-за отсутствия сексуальной жизни стала для меня фиксацией номер один в жизни. Появилась сильная зацикленность на сексе, нетерпение. Хотя у меня было сильное влечение, постоянные эрекции, всё же этого не хватало, чтобы перейти порог страха, дискомфорта и начать действовать, то есть пробывать знакомиться и завязывать отношения с девушками. И так я все мои эмоциональные негодования переживал внутри себя и вместо каких-то действий, я больше замыкался в себе с своими мыслями и фантазиями.Пытаясь найти решение проблемы открыл для себя пикап и через некоторое время накопив денег пошёл на один из групповых тренингов. Были временные результаты и у меня появилось несколько девушек. Какое-то короткое время я даже почувствовал себя счастливым и думал, что жизнь изменилась к лучшему. Но тогда наступил так называемый эмоциональный откат. Тогда я опустился в ещё более сильные депрессивные состояния, в сильнейшее отчаяние. Я начал кидаться во всякие эзотерические учения, заниматься какими-то духовными практиками из интернета, медитациями. Всё в надежде стабилизировать своё душевное состояние. Мои страхи, дискомфорт общения с девушками усугубились в несколько раз вплоть до того, что я всячески начал избегать этого, придумывая различные отговорки для себя и друзей. Не выдерживая такого эмоционального стресса я одно время начал ненавидеть себя за то, что у меня присутствует сексуальное желание и симпатия к женщинам. Я хотел избавиться от моего либидо, пытаясь притупить его чрезмерной маструбацией, алкоголем, полностью избегая женщин и показывая им моё безразличие. Меня бесило то что у меня есть влечение, но я не могу им правильно воспользоваться и испытываю сильнейшие противоречия в себе, дискомфорт, страхи, почти что фобии, неуверенность. Не нахожу своё место в жизни. Нет чётких целей, желаний. На пример сегодня у меня амбиции проявляються и я целиком отдаюсь на работе, экономно распоряжаюсь деньгами, рационально и легко себя ограничиваю в излишествах, логически и рационально планирую и организовываю свою жизнь. Завтра же у меня возникает творческое настроение и я бросаю все дела и играю на гитаре, пою душевные песни, мечтаю, читаю художественную литературу, наполняюсь любовью к всему миру, радуюсь моментом как же замечательно жить. Послезавтра меня может накрыть депрессивное состояние апатии, в котором пропадают все желания, как будто в моё тело поселилось психическое совсем другого человека. Меня не узнать: я становлюсь пессиместичен, унылым, отчаянным, ощущаю себя побежденным, чувствую себя не способным к нормальной жизни, одиноким. Я чувствую себя виноватым за такие мысли и чувства в себе. И особенно сильно угнетает всё та же сексуальная фрустрация: мне кажется, что я останусь на всю жизнь без девушки, что я никого не привлекаю как мужчина, что у меня отсутствует сексуальностъ, я ощущаю себя виноватым за свою застенчивость, своё поведение, свою неуверенность, свои промахи с девушками. Иногда так сильно накрывает, что возникают суицидальные мысли из-за чувства безнадёжности. Уже дошло до того, что я начал планировать свой преждевременный уход из этой жизни. Искал в интернете информацию про способы суицида, искал подходящие места, обдумывал время и т.д. До этого времени я уже прочитал кучу книг по психологии, изучил множество эзотерических школ, духовных практик. Это смешно, но я даже был готов идти к гадалке-ясновидице, чтоб хоть каким-то смыслом наполнить свою жизнь. На горизонте не было видно уже никакой надежды, уровень отчаяния и безнадежности зашкаливал как никогда. Уже с ощущением "Нечего терять" я случайно попал на портал Системно вектороной психологии и прослушал втупительные лекции. Должен сказать, я не был в диком восторге и эйфории от услышанного. Я не сразу решился пройти платный курс, но тем не менее что-то во мне поменялось и я после бесплатных лекций начал все больше об этом задумываться. Прочитав пол форума и почти всю библиотеку на сайте, я понял, что невозможно это знание освоить чтением и тогда записался на тренинг. Уже примерно после 3-4 занятий, я с открытым ртом понял, что я попал туда, куда надо и что на все свои внутренние вопросы, мушавшие меня пол жизни, я смогу найти ответ.

Что было после? "Смысл и радость жизни на всю оставшуюся жизнь"

Результат я хотел получить всего один от тренинга - избавиться от этого тяжелого, удушающего чувства бессмыслености жизни, избавиться от депрессии. Но получил я гораздо больше, а самое главное, я научился системному мышлению.
Во первых, в один момент я осознал, что у меня ушли все мои страхи и тревоги, которые очень долго мучали. Часто были тревоги и паники на ровном месте без объективных причин, неуверенность в завтрашнем дне. Все это исчезло бесследно и последних 2,5 года ко мне больше не возвращалось) Страхи вообще стали смешным явлением. Я сейчас уже не понимаю, как это возможно, испытывать страхи??)) Нет, ну я конечно не стал бесстрашным героем, который в любой момент готов с обнаженной грудью выйти из окопа и броситься на пулемет, нет конечно. Но прошли именно все нерациональные страхи, которые мешают жить, например: страх темноты, страх закрытых помоещений, страх перед носикомыми и животными, ну и все остальные тысяча фобий. Раньше в детстве очень боялся ужастиков, даже виделись какие-то красные глаза терминатора в темноте. Вплоть до тренинга меня очеь пугали ужастики. Теперь даже как*то смешно их смотреть, когда рядом видишь зрительную девочку, как она раскачивается на своих страхах смотря ужастики, а тебя это как-то вообще не задевает. Боялся вида крови в детстве, иногда мог в обморок упасть при анализах крови. Сегодня довольно безразлично сдаю кровь. Жуткий страх и мучение были у зубных врачей! Ой, это вообще страшные дядки были для меня) А ожидание боли, были ещё сильнее, чем сама боль. С наркозом ещё как-никак было немного лучшем хотя даже и сним были сильные страхи, когда сидишь в кресле зубного. После тренинга поход к зубному стал обычной процедурой, без капли страха. Даже иногда я отказавался от наркоза и все равно, страхов как и не было. Депрессия прошла еще до окончания тренинга. Это был момент не просто эйфории, а большого удивления - "как я раньше жил с этой депрессией". Мне вдруг таким чуждым это все показалось: страхи, депрессия, тревоги. Как будто я всю жизнь слепым котенком пытался на ощуп определить, как выглядит окрыжающий мир, а мне вдруг сняли повязку и сказали: "Вот, посмотри сам!". И то, что я увидел, это было настолько ясно и понятно, что не требывалось в постороннем подтверждении. Ведь это и так видно и наблюдаемо! Верить то мне уже не надо, я могу сам все сказанное перепроверить! А на счет суицидны мыслей: они начали резко исчезать и уже через пару месяцев полностью ушли. Я сначала не мог поверить, как это возможно за такие короткие сроки, ведь у обычных психологов депрессии лечят годами) Все прошло абсолютно бесследно, ни капли не осталось.
Начал ощущать намного больше радости и удовольствия от обычных вещей в жизни. Больше улыбок, больше смеха. Друзья и знакомые стали ближе общаться со мной. Да и незнакомых людей немного больше стало притягивать ко мне, с большим желанием стали со мной общаться.
Стрессоустойчивость сильно повысилась как на учебе, так и на работе. Теперь намного легче и быстрее переношу сложные стрессовые ситуации и при этом ощущаю меньшую долю страданий, чем раньше. Жизнь естественно не сплошная эйфория, бывают и очень горькие моменты. Теперь плохие состояния, ощущения или настроение, если даже бываю, то довольно быстро проходят и легче переносятся. Там где я раньше чувствовал себя безпомощным и в безвыходной ситуации, теперь все более осознано и легче воспринимается.
Девушки стали вдруг внимание уделять, улыбаться и даже изредка инициируют знакомство! Та где ж это слыхано))) Пока спутницу жизни ещё не обрел, но теперь ясно вижу, что я могу ожидать от конкретного человека и какие отношения можно вообще построить. Плюс огромное открытие это конечно понимание женской психики! Уже не надо читать глупые статьи из глянцевых журналов и проходить всякие тесты на совместимостъ)))
Появилось сильное желание жить! Ведь столько много всего есть в этом мире и хочется везде побывать, все посмотреть и пережить. Появилось даже новое хобби: классическое пение. Наверное наганяю упущеное)
Так же поменялось отношение к деньгам. Вроде пока как студент больше зарабатывать не стал во время тренинга, но стало больше для личных затрат оставаться, т.к. частичто перестал покупать ненужные вещи. Я понял, что для моего удовольствия мне не так уж и много денег надо. Раньше мне всегда было мало и я был недоволен этим. Теперь же я не ощущаю дискомфорта по этому поводу и знаю, что вполне могу заработать по своей специальности столько, сколько требуется комфортного образа жизни в моем понимании.
Да, еще пару слов о вредных привычках. Хроническим наркоманом я не был до тренинга, но тем не менее иногда употреблял за компанию с друзьями легкие наркотики как марихуана, плюc токсикомания в пубертате. Так же курил обычные сигареты. И частенько напивасля крепкими спиртными, как компенсация нехваток. После тренинга у меня напрочь прошло желания к любым наркотикам. Уже сколько раз предлагали, ни разу не согласился, просто не охота и все. С сигаретами то вообще, я просто бросил это дело. Раньше бросал и не полушалось, а тут после тренинга как-то сигареты противными стали, уже давно их не курю. С алкоголем ситуация таково, что выпивать стал намного реже и в меньших количествах. Теперь этим процессом я больше стал наслаждаться: смакую разные дорогие коньяки и вина. Другое отношение появилось к алкоголю. Напиваться до потери памяти - просто пропало желание к этому.
Подводя итог в двух словах: системно векторная психология Ю.Бурлана полностью перевернула мою жизнь в лучшую сторону. За это хочу выразить безграничное искреннее спасибо Юрию и всему порталу за вашу колоссальную работу!!! Так держать! Всем начинающим желаю как минимум таких же результатов и феноменальных открытий для себя!

Спасибо за внимание и ваше терпение!


Роман Соколовский
Группа 22 первого уровня, группа 11 второго уровня

[Veronika Dell]

Очень рада, Роман! Замечательные результаты! Спасибо!)))

[Ната-Наталия]

Роман - это просто супер! Вы молодец, что решились написать! Наверное, нелегко было, но это стоит того! Удачи вам!!!

[Elvis]

Спасибо, Наталья и Вероника! Было непросто, наконец-то взять и выписать это все, но пришлось взять себя за одно место Совесть моя не давала мне покоя, что я получив столько много и даже не сказал спасибо всему порталу!!! Никуда не годится Все должны узнать об этом
Вам, девченки, тоже всего наилучшего!!!

[НеллиК]

Ромчик,очень рада за тебя! Молодчина!

[Irene]

Очень понравилась фраза понимаю женскую психику как же это здорово! Роман рада за ваши результаты, спасибо за то что решились написать!!

[Олеся Булатова]

Роман, Поздравляю Вас с такими огромными результатами!!! Я очень рада за Вас и спасибо, что решились выписать все результаты!!! Это того стоило, я уверена!!...Я думаю, что у некоторых из нас при получении результатов...особенно очень личных возникает небольшое сопротивление.."Как же я это напишу...вдруг увидит кто-то очень мне знакомый..что подумает..." Но самое интересное, что в некоторые моменты понимаешь, что тебя это уже не беспокоит...РАЗ И НЕТ ТАКИХ МЫСЛЕЙ...Вы теперь смотрите на мир с открытыми глазами и это прекрасно!!!

[Elvis]

Спасибо, девчата, вы лучшие! Надеюсь это раскрепостит больше людей, написать о себе. А еще планируется мой видео-отзыв чтоб уже наверняка заявить от себя про значение СВП и её результаты

[Лилия Ласточка]

Молодец, Роман!.. такой интересный отзыв у тебя...) здорово, что нашел в себе силы написать.......этот так приятно - читать результаты - и понимать что еще одним счастливым человеком стало больше на Земле. Пусть теперь жизнь набирает обороты... или, так скажем, добирает упущенное

[Павел Роф]

Если бы вам сказали, что где то в мире есть ответы на все ваши вопросы. И что сможете вы жить не иллюзией, а истинной. И что все обретет внезапно смысл. Я жил во сне, но теперь проснулся.

"Ты здоров вообще? Посмотри на себя. Вокруг все люди как люди. Семьи заводят, работают, учатся, родителей радуют. Обленился ты, вот что. И прикрываешся своими философскими изречениями. Депрессия у него видите ли. У всех у нас депрессия, жизнь тяжелая, но живем ведь. Сидишь за компьютером. Хоть бы делом бы занялся, а так играешь да фильмы смотриш целыми ночами. Что мы плохого тебе сделали? Все для тебя. Ну пойди ты учиться хотя бы! Это самое важное! Ну прояви ты какое-нибудь уважение к старшим, ведешь себя, будто самый умный!"

Почему Системно-векторная психология? Полно ведь сегодня всяких тренеров успеха, психологов, шаманов с магами. Ну и каждый заявляет, что вот, заплатите-будет вам счастье. Ну и тут, сидит кто то в экране и обещает, что будете вы с одного взгляда определять людей. Очевидно сектанты или мошенники. Не ну серьезно, ведь так не бывает. Очередная разводка для лохов. Я ведь нет лох. И все же...

"Не от мира сего"-это про меня. В детстве я часто доставал людей вопросами: ЧТо такое жизнь? Смерть? Бог? Что после? А до? Как думаешь, что такое счастье? А зачем? Оно существует? Что ты почуствовал? Что ты чуствуеш сейчас? Что ты думаешь о себе? А почему. Вообще проявлял не здоровый(так выглядело со стороны) интерес к людям. Было очень интересно что они думают, кто кому симпатичен, что такое сексуальность, в чем корень, что происходит у человека в голове. Придавал большое значение своей внешности. Мог выйти в холодную зиму без куртки и шапки, потому что так выглядело более красиво и стильно. Видели эти огромные пуховики? Они ж выглядят нелепо! И обязательно только черный цвет! Вообще был очень плаксивым ребенком, чем выделялся среди "реальных пацанов". Плакал, когда смотрел мультики. Плакал, когда мне предлагали пойти в цирк, животных жалко. Не понимал что такое патриотизм. Ведь люди живут и здесь и там, так зачем эти границы? Не понимал классической литературы. Мне она казалась слишком древней, не имеющей отношения к сегодняшнему и завтрашнему дню. Вместо этого зачитывался фантастикой и фентези, играл в компьютерные игры посложнее и смотрел жизненные драмы философского типа. Не понимал почему люди вокруг так много матерятся. Не понимал религии. Не понимал расизма. Не понимал гомофобии. А еще играл на сцене(что, кстати, делал я лучше всех ).

Ощущение того, что я чужой не покидало меня всю жизнь. Нет я не был изгоем, вроде как общался, были у меня вроде как друзья, были вроде как родители. Но вот это ощущение, что ты как-то не вписываешься в этот мир, в это общество, оно было постоянно.
Ближе к старшим классам, я решил что к 18 годам накоплю средств и убегу от родственников жить своей жизнью. Если бы мне кто-то в тот момент сказал бы, что в 20 у меня ничего не будет и я буду жить с бабушкой, просиживая целыми днями за компьютером и обвиняя всех и все вокруг, мягко говоря, не поверил бы.

В лет 17 начинался самый темный период в моей жизни(несмотря на свою молодость, я могу говорить об этом уверенно). Постепенно я начал замыкаться в себе, все чаще просиживал за компьютером, и практически при каждом удобном случае одевал наушники. Перестал вообще заниматься спортом(в последний раз когда я пробовал пробежаться, почувствовал, что постарел на лет 40). Из энергичного, уверенного(временами чересчур самоуверенного) человека, я начал постепенно превращаться в нечто совершено омерзительное. Несмотря на все свое сопротивление, я медленно падал в пропасть. Это как плыть против течения, немножко проплывешь, в какой то момент силы закончатся, и тебя с огромной силой унесет далеко назад.

Как я выглядел к моменту, когда обнаружил в интернете Системно-векторную психологию? Не очень. Худой, бледный, заросший, с синяками под глазами, с прыщавой и покрасневшей местами кожей, сгорбившийся, молчаливый и если говоривший, то очень мало кратко и еле слышно. Наушники 24 часа в сутки, с тяжелой музыкой на максимальной громкости. Практически не мылся, редко менял одежду. Практически не выходил на улицу, а если кое-как покачиваясь выходил, то люди шарахались по сторонам или пытались делать вид, что не замечают. Иногда не мог заснуть с выключенным светом. Иногда засыпал, но в ужасе вскакивал посреди ночи и в панике включал свет. Иногда были ночные галлюцинации. Открываешь глаза, а на тебя гигантский паук прыгает. Или рожа смотрит. Это когда я вообще ночью засыпал. А так, чаще всего ночью сидел за компьютером, остальные 15 часов спал. Бывали редкие вспышки гиперактивности. Вскакиваешь и начинаешь набегать круги вокруг дома. Ну и через минут 10 возвращался убитый домой к прывычному образу жизни. Пил ночью в баре, редко, но если пил, то как полагается, без закусок и до дна. Когда у меня начинала кружиться голова, я понимал что хочу есть. Собравшись с духом и надев наушники, я доползал до холодильника и брал кусок колбасы.

Все это, конечно, ерунда по сравнению с тем, что я ощущал изнутри. Я не выносил себя. Бесконечный хаос в голове, который не останавливался ни на секунду. Я ненавидел все. Себя, людей, эту бессмысленную вселенную. Я был обижен на все. Они все виноваты! Я хотел лучшего! Они задавили меня! Нет виноват Я! Своим ничтожным существованием! Своей слабохарактерностью, я не достоин существовать. Нет, во всем виновата эта вселенная! Она выкинула меня в эту жизнь, дав желания, но не дав обьяснений. Неужели в этом смысл моей жизни? Грезить и смотреть на вершину, сидя в яме страданий и ненависти. За что? Ощущение неприязни сменялось ощущением величия, чтобы за тем смениться ощущением ненависти и презрения к самому себе, после чего следовало ощущение Богоизбранности. И так по кругу, раз за разом. Когда я выпивал, мне казалось что я могу все. Я становился гиперактивным, начинал суетиться, мне хотелось сделать что-нибудь великое. Меня распирало от энергии, я не находил себе места. Мне казалось что я могу изменить мир. После чего я просыпался вечером. Разбитый, с головной болью и больным желудком, лицом к лицу с реальностью. Мне казалось, что жизнь издевается надо мной. Обещает, помогает подняться, чтобы потом, когда кажется что вот оно, я близко, с насмешкой скинуть тебя в самый низ. Изредка я срывался и начинал истерику. Я вопил, обвинял всех вокруг, потом запирался в ванне и рыдал пол часа, включив кран чтобы никто меня не услышал. Иногда я просто шел посидеть ночью под звездами. Но когда я приходил, понимал, что на небе звезд нет, сигареты закончились, а в плеере закончилась зарядка. И тогда я был убежден что мир настроен против меня. Тот факт, что я жил не один, тоже особо не помогал. "Когда ты есть будешь? Что ты будешь? Почему так мало? Не хами мне! Почему ты нас не уважаешь?! Мы же тебе добра хотим! Это ж для тебя а не для нас!" Все мои попытки, даже самые сдержанные, объяснить что все что мне нужно- это чтобы они все оставили меня в покое, уходили в некуда. "Ты учиться пойдешь? Или хотя бы работать? Подумай о своей жизни! Она ведь проходит! Задумайся! Нас же не станет. И что ты ДА БЛ.ДЬ ОСТАВТЕ МЕНЯ НАКОНЕЦ В ПОКОЕ!!! МНЕ Н.СРАТЬ НА ВАС НА ЭТУ ЕБ.НУЮ ЖИЗНЬ НА ЭТИХ ЕБ.НЫХ ЛЮДЕЙ И ЧТО ВЫ ТАМ СЧИТАЕТЕ ВАЖНЫМ!!! ИДИТЕ ЗАНИМАЙЕТСЬ СВОИМИ СР.НЫМИ НЕВЕРОЯТНО ВАЖНЫМИ ДЕЛАМИ!! ДАЙТЕ МНЕ БЛ.ДЬ НАКОНЕЦ СПОКОЙНО СДОХНУТЬ В ЭТОЙ ЕБ.НОЙ СР.НОЙ ДЫРЕ НИЧТОЖЕСТВОМ И НЕУДАЧНИКОМ!!!!!

Да, я пробовал исправиться. Ходил к психотерапевту. Но довольно быстро, к своему глубокому огорчению, я начал замечать в его глазах еще большее недоумение. Читал всякие книжки и статьи о депрессии, анализировал, пытался найти хоть какую-то причину. Без результата. Теории и размышления ни о чем. В отчаяние, я обратился к эзотерикам. Ничего. Может все проще? Я просто обленился? Привел себя в какое-то подобие порядка, устроился на работу, уволился на следуйщий день. Опять устроился, уволился через 10 минут. Через неделю я вернулся к тому, с чего начинал. В конечном итоге, все упиралось в вопрос... "А смысл?". Все было таким серым, таким бессмысленным. Тем временем, где-то на фоне в своей голове, я отсчитывал время. День, неделя, месяц, год. Этот счетчик напоминал мне о конце, и о том, сколько времени было уже потеряно.

Конечно, когда я обнаружил СВП, у меня были сомнения. Обманут, если не обманут, то навряд ли поможет. Слишком хорошо, чтобы быть правдой. Правда, выбора у меня особо не было(может это и к лучшему). Мне становилось хуже, выхода я не видел, максимум через год полетел бы свободной птицой с крыши. Пришлось выпрашивать деньги у родственников(что я делать очень не любил и готов был себе за это выгрызть руку).

Ты слушаешь, и понимаеш-в этом что-то есть. Неужели это оно? То что поможет? В одном месте. Здесь. Разве это возможно? У меня был шок, я не мог в это поверить. Я жадно вслушивался в каждое слово, в каждую букву, зачитывался библиотекой, форумом.
Нет, все шло далеко не идеально гладко. Процесс шел долго, он шел болезненно. Были падения, я говорил себе что все это чушь, опять скатывался вниз. После первого уровня я понял что мне не хватает. Почти сразу перешел на второй уровень. Долго и болезненно. Но факт оставался фактом. Мне становилось лучше. Суицидные мысли уходили. Мир постепенно наполнялся красками. В нем появлялся смысл. Хаос из головы уходил, а на душе становилось спокойнее.

Сегодня я выгляжу совсем уже другим человеком. Начал встречаться с людьми, постепенно выхожу наружу, строю планы на будущее. Бывают провалы, но их становится все меньше. Выгляжу намного более здоровым. Даже набрал мышечную массу(мистика). Сам не заметил, знакомый сказал стал похож на медведя. С жизнерадостной рожей и кретинской улыбкой . Ночи стали спокойнее, виртуальная зависимость прошла. Музыка играет тише и реже. В целом, стало легче жить, знаю в каком направление мне идти. Мир начал постепенно складываться в логичную картинку, становиться более понятным. Проявилась та страсть к жизни, которая так долго была подавлена, и медленно сжигала огнем мне душу изнутри.
Люди стали более понятны. Понятно чем они живут, что для них важно, какие желания. Об этом, наверное, стоило бы написать содержательней, но слов не найти, настолько это стало естественно и повседневно.
Трудно описать словами. Это такое странно-новое ощущение, будто все в мире идет так, как надо. Мир такой, какой он есть. Все какие-то прошлые проблемы стали просто несущественны. СВП-это новое мышление. Новый взгляд. Понять себя, других, найти свое место в мире.

В двух словах.


п.с. огромное звуковое спасибо Юрию, команде и СВП за то что подарили мне жизнь.

[Наталья1978]

Павел спасибо что поделился своим результатом....Тронуло до слёз в хорошем смысле )!!!

[Алина М.]

Павел, спасибо, что поделился! Мне все, что ты написал, очень близко

[Татьяна Оха]

Павел, спасибо.

[GKatie]

Павел, спасибо за вашу историю, она меня вдохновила, наконец, дописать свою.))

Я проходила тренинг в 35 группе, в мае пошлого года.

По прошествии времени хочется написать о том, как меняется жизнь после прохождения тренинга и может, помочь кому-то определиться, как это было нужно мне год назад.

К СВП шла долго. Сначала была шокирована, что знакомая пошла на какой-то странный тренинг и отдала "такие деньги". Первый просмотренный ролик тоже вызвал неприятие: странный мужчина говорит совершенно шокирующие вещи про детей, Бога и, конечно, о сексуальности. Затем подсела на библиотеку, сетовала на отсутствие тестов и четких рекомендаций, как жить-то.. После бесплатных лекций убедилась, что надо пройти тренинг, но потом, "когда будет время". В итоге на тренинг записалась, когда времени на него не было вообще: надо было сдавать курсовую, подрабатывать днем, переезжать в другой город и успевать заниматься ребенком. Но как ни странно, возможность послушать лекцию всегда находилась.

Примерно первые 2 месяца после тренинга было приятное чувство легкости, ясности и эйфории от ежедневных открытий. Я постепенно переоценивала себя, свои поступки, училась реагировать на людей согласно их векторам. И тут наступает момент истины, так как люди подтверждают твои знания, и ты каждый раз все больше убеждаешься, что "да, все действительно так". Что касается результатов, то они у каждого свои, личные, как говорится, у кого что болит.

Для меня это был выход из многолетних и мучительных отношений. Когда вы то ссоритесь в пух и прах, то миритесь навсегда, и в этом круговороте проходят дни, недели, года. И быть вместе все тяжелее, но и отдельно быть просто невыносимо. Все усугублялось наличием общего ребенка, в тот момент мне казалось, что если мы не останемся вместе, то вся жизнь будет загубленной, я останусь одна и "нормальной" семьи у меня никогда не будет, а от мысли, что ребенок будет расти без отца просто разрывалось сердце. На тренинге я, наконец, разобралась, почему я не могла добиться нужного мне внимания, почему ревность сменялась апатией, почему мы могли спорить, как сумасшедшие из-за ерунды, а потом жить в полном согласии до нового бессмысленного спора. Я поняла, почему важно не просто услышать от кого-то совет или объяснение, а именно самому разобраться в причинах своих и чужих поступков.

Еще один результат - это осознание своих обид, своей тележки с кучей претензий о том, кто и когда что-то мне не дал, обидел, недооценил.
С каждым новым годом мне "накрывало" все больше, я сравнивала себя с другими, ведь мои однокурсники уже продвинулись в своей карьере, кто уехал в Европу жить, кто свое дело открыл, кто без остановки путешествует с мужем красавцем. А как же я? Я же была самой-самой в всем потоке, такой умной и красивой, и вообще достойна лучшего. И где я теперь? Обида искала виновников вокруг - виноват муж, ребенок, родители, общество, которое ставит нас перед дилеммой: быть хорошей мамой или быть успешной. Эти обиды со временем превращают все твои достижения в ноль, и двигаться дальше становится все сложнее.

Следующим шагом было понимание своего ребенка. Я как продвинутая и начитанная мамочка всегда с осуждением смотрела на кричащих детей вокруг. До того момента пока у самой не начались проблемы с истериками и рыданиями без причин. Это была катастрофа, смесь стыда перед окружающими, обиды на ребенка (ведь я все делаю "правильно") и полного бессилия, когда единственное, что ты хочешь, это чтобы стало тихо. Порой мне казалось, что люди вызовут полицию, потому что вопли были просто душераздирающими. И приходилось объяснять, что это просто ребенок хотел сам вставить трубочку в сок, а я не знала и сделала это сама, и вот теперь она не может успокоиться. После тренинга мой ребенок не стал идеальным, но я теперь я знаю, как направить ее чрезмерную эмоциональность в нужное русло.

Есть еще одно очевидное изменение в моем поведении - я перестала читать сонники, гороскопы, проходить бесконечные психологические тесты, заставлять всех убирать ножи со стола, чтобы "не было скандалов в доме" и прочее. При том, что я умом всегда понимала, что это ерунда и что выгляжу я, как минимум, странно, но ничего не могла поделать. Да и не считала нужным, а в моменты переживаний начинала искать знаки и подсказки во всем подряд: от цвета светофора до открытия книги на любой странице. Эти бесконечные попытки переложить ответственность за принятие решений ушли сами собой и теперь кажутся невероятной глупостью.

Последний результат, о котором я хотела бы написать - это осознание истинных причин своих провалов в депрессивное состояние. Я называла это ленью, эгоизмом, апатией, унынием, как угодно, но никогда не понимала, почему так происходит. Когда я вроде все получается, есть планы, нужно закрыть проект, поехать отдыхать и купить новую вещь, - казалось бы, живи и радуйся. Но вместо этого я отменяла все встречи, отключала телефон, садилась за ноут и просто "висела" там безвылазно, и каждый, кто вынуждал меня оторваться от экрана воспринимался как вселенское зло. Особенно грустно, когда выходишь из этого состояния и видишь, как тяжело было людям вокруг тебя и как ты завалила половину своих начинаний.

Вообщем-то СВП изменила мою жизнь и со стороны я такая же, живу практически также, но думаю и ощущаю себя совершенно иначе, уже нет необходимости постоянно противостоять этому миру.

Сразу после тренинга хотелось трубить на весь мир о том, что он есть и как много он может дать. Но насильно помочь невозможно, и как правило люди приходят сюда после того, как разочаруются во многих других способах понять себя и других. И могу только поблагодарить команду СВП за ту работу, которую они делают. Сталкиваясь с разными ситуациями я часто вспоминаю Юрия и мысленно его благодарю за то, что понимаю причины, а не борюсь с последствиями.

[Комиссарова Оксана]

........Сталкиваясь с разными ситуациями я часто вспоминаю Юрия и мысленно его благодарю за то, что понимаю причины, а не борюсь с последствиями.........

Отзыв – как лекарство. Иногда при прочтении какое-то неожиданное «маленькое» слово чужого результата цепляет что-то больное внутри…а стоит ли ворошить? Стоит, чтобы вырваться, чтобы изменить, чтобы снова почувствовать радость, без уныния, отчаянья и жалоб.

[Юлия В]

Всем привет!
У меня новые результаты. Не гадаю ни на чем и не обращаюсь к гадалкам. Никаких предсказаний, кроме системо-векторного раскрытия. Улучшились отношения с мамой - я бы сказала, утеплились, стали ближе. А всю жизнь были напряжённость и непонимание друг друга. У меня как глаза открылись на этого самого дорогого человека! Уходит, рассеивается, как туман перед рассветом, прошлая эмоциональная зависимость от человека. Такие позитивные результаты, что хочется ими делиться! новый приятный опыт общения с людьми от того, что я автоматически определяю, кто это передо мной. Нет такой душевной боли, беспричинных страданий, стенаний и обид, неприязни колоссально меньше, и она осознаваема. Но ещё есть над чем работать..
40 группа 1-го уровня, с середины 18 группы 2-го уровня (потому что побежала сразу на 2-ой!)) Всем желаю узнавания!

[Юлия Казанджева]

Результатов после прохождения тренинга сразу не ощутила. Но когда люди вокруг стали говорить, что во мне что-то поменялось (в лучшую сторону!), я задумалась…Раньше, чтобы что-то сказать, я долго продумывала, строила предложения, боялась выглядеть глупой. Даже учитывая то, что мне приходилось часто выступать в суде, уверенности в себе у меня не прибавлялось. Мне легче было написать, но публичное выступление….целая пытка. А тут я спокойно, не продумывая заранее, стала общаться с людьми. Да и люди вокруг стали такие добродушные!!! А еще я ОСМЕЛЕЛА и повысила свою квалификацию, о чем раньше и предположить не могла. Я понимаю, что процесс только запустился и результаты будут еще. Спасибо огромное Юрию, его команде!