Мои результаты после прохождения тренинга

[ЕленаГор]

... Например, я просто наблюдаю за незнакомыми людьми, и они, встречаясь со мной взглядом, будто зацепляются и притягиваются ко мне – подходят с вопросом.

Прочитала сама себя и улыбнулась - вот ведь: кажется, что то, что думаю я, понятно всем. А мысль осталась незаконченной (рваные фразы - от "звука").
Так вот люди ко мне подходят с вопросом, не в смысле: а что это вы на меня так смотрите, нет. Так, в одном случае (в кафе) девушка вошла, осматривается, встретилась со мной взглядом - подошла: Вы не такая-то? - то есть у неё встреча, а человека в лицо не знает. За мой взгляд зацепилась, наверное, подумала, что я её жду ))).

[Ирина ГАбока]

Добрый день.
Хочу написать свой отзыв о тренинге.
Я думала, что я такая молодец, я - личность, я - особенная, не такая как все. А оказывается, что я - это вовсе не я, а всего лишь вектора. Прикольно. Необычно и странно видеть себя в таком ракурсе. Да и люди видятся по-другому: вроде тот же человек, что и много лет назад, ничего в нем не изменилось, а как будто видишь его впервые, открываешь в нем новые грани.
Вот мой муж, например, я знаю его больше половины своей жизни, была уверена, что знаю его лучше, чем он сам себя знает. А оказывается, он совсем не такой, каким я всегда его себе представляла. Он вообще ДРУГОЙ! Полжизни я жила не с самим человеком, а с образом, которое нарисовали мне мои нехватки.
Сознание меняется, мир видится по-другому. Интересно.
Интересным и важным открытием для меня стало осознание роли неприязни в развитии человека. Раньше неприязнь была для меня способом защиты от других людей. И я не стремилась хоть как-то избавиться от нее, ведь для меня моя неприязнь была гарантом моей безопасности, защищала мое личное пространство. И мое личное пространство желало расти и расширяться. А на тренинге пришло осознание того, что неприязнь не только не способствует развитию личности, но наоборот, неприязнь ведет к разрушению личности. А для меня это огромный стимул к тому, чтобы избавиться от нее. Сколько раз я задумывалась над тем, зачем я живу? Столько проблем, и нет сил избавиться от них… я так устала. А может просто лечь на диван, отвернуться к стенке и уснуть навсегда? И избавиться таким образом от всех проблем. Но в голову всякий раз приходила мысль о том, что пытаясь убежать от проблем сейчас, я снова столкнусь с ними в следующей жизни, и моя следующая жизнь отнюдь не будет лучше, чем сейчас. И так и буду я ходить по кругу жизни и смерти. И это останавливало меня. Я думала, что решать проблемы нужно здесь и сейчас, а для этого – менять себя здесь и сейчас, а не тешить себя мыслью, что я изменю себя в следующей жизни, что в следующей жизни я найду, как это сделать. Но как это сделать? Что для этого мне нужно понять? И вот теперь я осознаю, что мешает мне развиваться и менять мою жизнь к лучшему. Это высокий частокол неприязни, которым я огородила себя со всех сторон.
Потихоньку начинаю видеть вектора в других людях: вот анальник лысенький стоит в очереди с животом раздутым от обид (на мать, наверное). Вот-вот родит. Ворчит, что ему вечно не везет, что на нем все кончается, что он такой невезучий.
Вот мышечник на почте заполняет посылочный бланк, шариковая ручка слишком мала для его руки, ему бы в руки лопату или молоток. "Э-ге-гей! Привыкли руки к топорам!Только сердце непослушно докторам..."
А вот моя подружка-зрительница стреляет глазками по мужчинам. Кокетка. Кожная в добавок что ли?
А вот со звуком вообще интересно. Моя старшая дочка со звуком оказывается. Все время норовит спрятаться у себя в комнате, удрать от меня, не поговорить с ней, ничего, все ее раздражает. А оказывается, достаточно всего лишь говорить с ней тихо, плавно, спокойно и она начинает тебя слушать и никуда не бежит и с удовольствием идет на контакт и подолгу может разговаривать со мной по душам. Всего-то и нужно что убавить громкость своего "громкоговорителя". Спасибо, Юрий! Я уж думала, что так никогда и не смогу общаться со своей дочкой. Думала, что с ней не все в порядке, а оказалось, что дело не в ней! Естественно прошло раздражение на нее, на ее поведение.
Еще раз спасибо. Наконец-то я нашла, что так долго искала.

[Squirrel]

...Так вот люди ко мне подходят с вопросом, не в смысле: а что это вы на меня так смотрите, нет.

Елена, а я вот как-то вас сразу правильно поняла)))). Думаю, и другие тоже.

[ЕленаГор]

...Так вот люди ко мне подходят с вопросом, не в смысле: а что это вы на меня так смотрите, нет.

Елена, а я вот как-то вас сразу правильно поняла)))). Думаю, и другие тоже.

Значит, мы - в одном контексте, а точнее, мыслим в едином ключе. ))) Это лишний раз показывает, что мы здесь становимся ЕДИНО-(системно-векторно)-МЫШЛЕННИКАМИ )))))

[elenoch]

Первый базовый результат от изучения СВП (еще до прохождения тренинга, но после чтения статей на портале) - это способность отличать в знакомых и в незнакомых людях, прохожих на улице, различные вектора и их сочетания (чистый анальник ли прошел, или с примесью кожи). Такая идентификация идет на задворках сознания, а действительные же мысли - о том, что этим человеком движет, какие эмоции, состояния (будь то обида или нервозность, скромность и порядочность или четкая слаженность движений и мыслей...). Очень интересно отличать звуковиков, ведь во мне жил не так давно звуковик не в лучшем состоянии этого вектора. Сейчас частично по-зрительному хочется помочь именно анальным звуковикам, видя их проблемы, схожие с моими пройденными. Застенчивость, неуклюжесть, погруженность в себя, зависимость от чужого мнения, закомплексованность по поводу глобального отличия себя от большинства, внутренние проблемы, связанные с непониманием своей уникальности и подстройкой себя под внешнюю "общепринятую" норму, которой на самом деле не существует.
Лишь после первого звукового занятия и углубления в каббалистические условные представления о мире, который существует лишь внутри головы, был сделан толчок вверх со дна, к которому можно было опуститься только имея анально-звуковую депрессию, основанную на глубочайших обидах - на всех вокруг, на себя, на мать - на весь мир, в котором доселе невозможно, немыслимо было найти отклик, по своей глубине не отличающийся от масштабности всего того, что творилось у меня внутри.
Именно, ясно, при помощи абстрактного звукового и образного зрительного мышления, было представлено, понято и принято: всё, что находится вне меня, всё, что я вижу, слышу, ощущаю, является всего лишь результатом работы моих органов чувств и моих мыслей. И если я что-то вижу, это только потому что я подсознательно хочу это видеть. То есть, если захотеть, то можно видеть только то, что хочешь. Именно от осознания этого я избавилась от навязчивых мыслей о том, что подумают обо мне другие. Таким образом я больше не замечаю косых взглядов в транспорте, потому что я их просто не "вижу", то есть моя голова больше не воспринимает отношение окружающих ко мне с точки зрения осуждения, замечания во мне недостатков, изъянов во внешности. Ведь теперь, разобравшись в первопричинах особенностей моей психики, которые раньше казались мне (а значит, и всем окружающим) странностями, я ощутила так называемую правомерность быть собой.
В подсознательном поиске первопричин я задавались извечным вопросом "Почему?". Теоретическая философская смена его на вопрос "Для чего?" не давала даже надежды на глубинный разбор полетов мысли, не редко заканчивающихся аварией от неумения управлять ею - из-за отсутствия знаний. Знания пришли с приходом в мою жизнь сначала обыкновенной, а потом и системно-векторной психологии.
Теперь мне незачем ориентироваться на общепринятые нормы, укоренившиеся с детства во всех умах, снующих вокруг. Теперь я не пытаюсь подстроиться под чужое мнение, не смотря на свою анальное желание быть хорошей для всех. Ведь сделаешься таковой для одного - другому не понравится, третий вообще осудит, четвертый навести ярлык чудаковатости, а пятый вовсе сочтет за слабоумие. Тем временем "слабоумие", если б оно и было, ушло в прошлое, теперь есть фундаментальная база - системно-векторное мышление - почва, сделавшая возможным пускать ростки мудрости и глубокого понимания себя и других!

Ушло щемящее состояние собственной одиночности, которое сопутствовало мне в течении двух десятков лет. Навязанное извне вопросами о моей постоянной молчаливости и грусти, оно заставляло меня чувствовать себя, непохожую на всех, странной, а значит и плохой. Как следствие - заниженная самооценка, анальный загон себя же все глубже внутрь, подальше от всего этого неприветливого, жестокого мира, в котором трудно было отыскать что-то, что примет меня такой, какая я есть. Какая я есть - я и сама не понимала. Внутренний поиск, "самокопание" и привело к соответствующему открытию для себя науки психологии.
Собственно, вопросов стало не меньше. Наоборот - они множатся! Только теперь, копятся не вопросы, а ответы на них. Только теперь я ощущаю настоящую свободу внутри головы, как будто бы крыши, закрывающей небо больше нет, а есть стремительная бесконечность для полета!
Желание отгородиться от всего внешнего (от внешних ложных ограничений) при помощи музыки в наушниках стало пропадать по мере наступления позитивных (не депрессивных) состояний. Потому что хочется думать, чтобы ничто не мешало движению мысли. Хочется, а главное - получается, ведь теперь есть, от чего оттолкнуться! Ведь под ногами больше нет прежней пустоты. Есть твердая почва, качественно кардинально отличающаяся по своей плотности и структуре от аморфных, пузырчатых зыбких поверхностей - от вездесущих цитат, от теоретической психологии, от воздушной эзотерики, от пафосных советов, порожденных западным кожным мышлением. Всё это летает в воздухе, за это невозможно зацепиться, это видишь, но оно далеко, и не можешь даже потрогать, чтобы поверить, что это реальное. СВП же в сравнении со всем этим - лестница, найденная, поставленная к ногам и надежно держащая, дающая уверенность в каждом шаге наверх.

Пока что иногда периодически настигает звуковая депрессия - от удваивания желаемого объема и качества потребляемой информации, как жизненно важной полезной для организма пищи. Это происходит по мере получения ответов на одну порцию запросов, при дискретном переходе к следующей порции, а также - от обилия в огромном облаке информации различных вредоносных взвесей пыли и загрязнений в виде пустых чужих разговоров, сплетней, от которых порой можно ощутить тошнотворные состояния неприятия и отторжения чуть ли не на физическом уровне.

Недавно впервые ощутила, как быстротечно произошел процесс наступления головной боли от щемящего чувства несправедливости и превосходства над теми, кто не оценил меня по достоинству - спазм, колющий прямо в висок. Все-таки анальные обиды не до конца ушли из головы. До тренинга, читая статьи, я мысленно поняла - чтО именно давило на меня всю жизнь, прижимало к земле, не давая летать - обиды, главным образом, на мать - она у меня громко говорящий кожный диктатор с собственным анальным чувством несправедливости. Но только во время прохождения тренинга определила для себя четко, что обида - это неоправданные ожидания, идущие изнутри, а не снаружи, потому что никто не виноват в том, что я думала, что будет так, а не иначе - как получилось. После полного осознания такого простого определения обиды я заметила, что больше не обижаюсь. Теперь я просто делаю выводы из ситуаций, из-за которых я могла обидеться. Потому что теперь я знаю первопричины поступков других!

Кстати, если рассматривать психосоматические состояния моего пищеварительного тракта, бурлящего на протяжении всей осени с невиданной доселе силой, то их легко объяснить - обиженный на несправедливость жизни анальный вектор плюс звуковая безответность вселенной и отсутствие желанного отклика хоть от кого-нибудь в этом мире. Сейчас нет ни депрессии, ни обиженности, ни чувства несправедливости, как нет и повышенного газообразования в животе.

А чувство несправедливости ушло с переключением себя в состояние отдачи - когда я не стараюсь впитать в себя побольше для заполнения зияющих пустот и стремления тем самым отгородиться подальше от внешнего мира, а когда я живу ощущением внутреннего источника энергии с расходящимися вовне лучами!

Сколько себя помню, всегда была звуковая потребность в уединении, в отгороженном только моем пространстве. Терпеть не могла, когда кто-то на меня смотрел, это было как давление на ту зыбкую невидимую оболочку, которую я пыталась создать и удержать путем погружения в себя. Всегда тихо и мало говорила, чтобы не привлекать к себе внимание. Всё, что угодно, только бы не трогали лишний раз, не задавали бытовых часто бессмысленных вопросов, которые позже, в подростковом возрасте, стали возводиться в ранг риторических, потому что задающий их мог бы и сам на них ответить. Всё, что угодно, только бы не сверлили взглядом, только бы не смотрели выжидающе на маленькое, погруженное в себя существо, долго обдумывающее каждое свое действие, каждую свою мысль. От всех этих внешних раздражителей хотелось сжаться в точку, исчезнуть, провалиться сквозь землю.

У меня всегда был тихий голос - как защита от того, чтобы никто посторонний не слышал, что же происходит в моем мире. Ну и конечно - как неосознанная ранее защита своих чувствительных барабанных перепонок. В детстве не редко мне говорили, что нужно вырабатывать командный голос. Так они судили по себе и советовали, исходя из своего самоощущения, то, что якобы мне было нужно, не понимая, что моя природа иначе сложена.

С раннего детства боялась темноты. Воображение неустанно рисовало чудовищ из теней и силуэтов окружающих предметов. Ко всему этому добавлялось еще и чуткое слышание всех звуков - самых тихих, и даже тех, которых могло и не быть на самом деле, а я их дорисовывала в своем сознании. Страх обострялся, когда мысли вели к тому, что прямо за моей спиной мог кто-то находиться, а я этого не могла видеть. Скорее всего именно это ощущение было самым пугающим из-за всё того же звукового нежелания, чтобы кто-либо наблюдал за мной, сверху или из-за спины. Не хватало ощущения полного отсутствия всего вокруг, полной пустоты, потому что каждый объект в окружающем мире был потенциально опасен - будь то живое существо с неизвестно какими намерениями и реакциями, или же неживое, опасность которого вырисовывалась воображением.
Этот страх темноты пока до конца не прошел, но всё движется к освобождению от него, потому что теперь я хотя бы знаю природу моих воображаемых в темноте фантазий.

Никогда не доверяла своей интуиции. Потому что она меня часто подводила. Теперь понимаю, что ее и не должно быть - обонятельного вектора ведь нет (и хорошо! ). Вместо этого в трудно разрешимых ситуациях на подмогу приходит кожная логика и анальный аналитический ум. Эти два качества раньше осуждались во мне особенно мужчинами: «как же так, ты же девушка, живи проще, зачем ты всё стремишься рационализировать?»… Теперь я понимаю, что это - мой ключ ко многим дверям, за которыми скрыты несметные богатства знаний, мудрости и ответов на многочисленные мои вопросы!

Конечно мой внутренний звуковик никогда не дремлет. Но когда я одеваю высокие каблуки, во мне просыпается зрительница!! Всё мое внимание, которое обычно сосредоточено не внутреннем состоянии, теперь обращается на ощущение себя в мире, открытость всему, что витает в весеннем воздухе, утверждению в собственной женственности, хрупкости и изящности, внутренней уверенности в себе! Тем более, что всё это подтверждается заинтересованностью и вниманием со стороны мужчин - не только каких-нибудь закомплексованно интеллигентных анальников или ищущих похожих на себя звуковиков, но больше со стороны таких же уверенных в себе мужчин. Как говорят: «полюби сначала себя, чтобы тебя кто-то полюбил» - что означает не высокомерное зрительное самолюбование, а понимание себя и принятие такой, какая есть, со всеми своими особенностями и недостатками (которые на самом деле вовсе не недостатки - это смотря с какой точки зрения на них взглянуть ). И для этого есть весьма эффективное средство, имя которому - СВП!


С благодарностью,
Елена Брыкова

[Ната В]

СВП закрыло пробоину в душе...

Практически набрела на информацию о лекциях Юрия Бурлана, когда в очередной вечер рыскала по интернету в поисках ответов.. Здорово, что набрела.

В течение этих полутора-двух месяцев, что проходил тренинг, не выжидала результатов – просто было ОЧЕНЬ интересно на тренинге. Стало как-то легче дышаться, в голове возникали новые-дерзкие вопросы, а старые мучительные уходили... Под конец почувствовала какое-то выздоровление от себя, своей разрозненности, отрывности, разрывности.

Нашлись удивительные смыслы.. Слилось воедино то, что известными мне методами, теориями, философиями не могла соединить в себе в течение многих лет.. Внутри была чревоточина – бессмысленность и смыслы ходили рядом, и от перепада состояний земля уходила из-под ног. Внутренний поиск не давал сколько-нибудь целостного и продолжительного результата, а жизненные неурядицы и проблемы довершали дело. Жила кусками – кусок со смыслом и в свете, потом снова темень и подвешенное состояние... Вечный поиск и невозможность понять, принять... Уже в ходе тренинга все начало приходить... Смыслы, смыслы, смыслы.. Ответы на неотпускающие вопросы... Стало легче и понятнее жить, свободнее дышать, сосредоточенный покой внутри и больше не терзает бессмысленность... Все стало сливаться в ЕДИНУЮ картину.

Стала лучше понимать ребенка, стала слышать его.

Нашлись ориентиры – куда жить. Вернулись потерянные с незапамятных времен чувство земли под ногами и желание полета. Спасибо Юрию за его отдачу. Спасибо команде за поддержку. Спасибо группе 40 за со-переживание.

[elinushan]

С системно-векторной психологией меня познакомила коллега 2 года назад.

И все эти два года мой интерес к СВП только нарастал. Эти знания, где ничего не нужно принимать на веру, так как они и есть сама наша жизнь, раскрытая, проговоренная словами, с четко прослеживаемыми логическими цепочками. Сначала это были знания, а после тренинга это стало моим мышлением.

Я пошла на тренинг, преследуя четыре основные цели. Понять своего отца, у нас с детства с ним было непонимание друг друга, понять и правильно воспитать ребенка, понимать мужа со всеми его странностями, и хотелось реализовать себя в жизни.

Тренинг дал гораздо большее.

Понимание и принятие людей такими, какими они есть. Прибавилось энергии, новых позитивных идей.

Обида на отца проходит, ведь я понимаю теперь, что им движет. Каждый воспитывает через себя, из лучших побуждений.

После рождения ребенка меня не отпускал страх, что с ним что-то случится, держал меня в постоянном напряжении. После прохождения тренинга отпустило, страх ушел, я больше успеваю сделать за день с ребенком, лучше сплю и ребенок с моим успокоением стал лучше спать.

Отношения с мужем стали более гармоничными. Я раскрылась перед ним, и он стал раскрываться мне навстречу.

Меня всегда волновал вопрос: карьера или семья. После тренинга стало понятно, что с моим набором векторов я могу преуспеть на всех фронтах. И получать от этого большое удовольствие.

Спасибо Юрию Бурлану и всей команде СВП. Как весна вошла в нашу жизнь с теплом и новыми красками, так и СВП вошло в мою жизнь. И уже навсегда.

[ladycladinblack]

Долго не могла собраться с мыслями, чтобы написать хотя бы строчку, чтобы отыскать что-то глобальное, важное, существенное, резко отличающее меня сегодняшнюю от той прошлой. Такое не находилось. Казалось, что на закате тренинга должен обнаружится смысл жизни, появится ощущение счастья, а тут вдруг душа рвется на части. Реакция общества словно психологическая атака, усиливаются нападки среды, язвительные слова и комментарии по самому живому, по самому больному, пока не готова к этому и снова погружаюсь в себя, в свое эгоистическое Я, снова сосредоточение только на себе, оставьте меня все, я хочу быть одна, мне никто не нужен, что все ко мне лезут, и снова в душу, ненавижу всех. Погружаюсь в это состояние, прислушиваюсь, а внутри тишина и покой, и ничего не трогает, а снаружи словно второпях натянутая маска, я слово гримасничаю, играю роль под названием «Ох, оставьте меня, я в печали!». Смешно…глупо… выходить из этого состояния не хочу, все надоело. Вот и обнаружились мои нехватки… Раньше искала спасение в эзотерической литературе, а сейчас смотреть тошно в ее сторону, какой бред там написан. Иду в кафе на встречу с подружкой и кручу в голове мысль о необходимости выхода из этого идиотского состояния путем сосредоточения на другом человеке, на его состоянии. Пьем кофе, болтаем, благополучно обо всем забываю, что хотела сосредоточиться . И тут вдруг понимаю, что автоматически ощущаю ее состояние, оно похоже на мое, но у нее хуже, полная депрессия, говорю ей что-то, советую, вдохновляю и вдруг понимаю, что мне стало легче, мое «ненавижу всех» куда-то пропало, так вот что это такое!!!
В торговом центре иду к лифту и думаю: «Сейчас снова почувствую ловкое головокружение и притяжение к земле», вхожу в прозрачную кабину лифта, перевожу взгляд на мельтешащих внизу людей, доезжаю до нужного этажа, выхожу, иду к манящим витринам и проматываю в голове, что что-то не так, словно что-то не произошло, ожидание от чего-то осталось, останавливаю себя, на автомате, словно диафильм проматываю ситуацию обратно, стоп кадр, в кабине лифта, вот в этом месте должен появиться дискомфорт, где же он, куда подевался, верните его обратно, а его нет, он словно растворился. Вот это чудеса! Чувствую внутреннюю уверенность, причем так, словно она была у меня всегда, как будто я просто про нее забыла и внезапно вспомнила, проходит страх новых пространств, новых мест, становлюсь смелее в общении, уже нет этой предательской дрожи в коленках и внутренней скованности, как сдуло… Называют стервой, начинаю защищать себя, говорить, не боясь, собственное мнение без страха того, что скажут окружающие, а вдруг кого-то обижу. Ощутила внутреннюю легкость, словно что-то встало на место, а что пока не могу понять, все как-то незаметно и невычурно. Пришло понимание, что все в моих руках, я все могу и все умею, пропал страх перед будущим, только теперь понимаю, что подразумевалось под тем, что каждый является творцом своей реальности. Думаю, что есть еще результаты, которые я пока не осознала, потому, что просто не заметила ))

С огромной благодарностью,
всей команде СВП!

[ната баженова]

Результаты от прохождения тренинга я заметила не сразу.Переживание того какими событиями сопровождалось мое детство и какое это имело последствие проходило тяжело.Но эти тучи рассеялись и проглядывает солнце.Самое главное,что я ощущаю сейчас-это ушла многолетняя тревожность!Наступило не безразличие,а спокойствие.Вроде причины для этого и нет-у ребенка ,как обычно в конце учебного года есть вероятность остаться на второй год.Вспоминаю,как в это время обострялись мои неврозы.Сейчас этого нет!Так приятно понимать своих детей!Так важно знать,что старания сделать из рыбки птичку ее не осчастливят.Могу сказать,что после лекций Юрия моя социофобия стала гораздо меньше.Теперь понимаю свой внутренний конфликт в вопросе уборки.Стремление к идеальности и в тоже время остановка себя из-за экономии времени и бестолковости занятия(завтра детки вернут все в исходное положение).В дополнении к лекциям очень помогает разобраться в мелочах и частностях чтение статей!Очень хочется узнать подробности СВП.Планирую пойти на 2 уровень в следующем году.

[Татьяна Шиманская]

Жила 40 с лишним лет с огромным, как у бабушки удава , анальным "хвостом" обид и недооцененности, все тяжелее было продвигаться вперед во всех областях жизни. Так совпало случайно, что в период прохождения тренинга прооперирована как раз в той области, где "хвост держался". Внешнее совпадение, но по сути так и получилось - я избавилась от груза, висящего на мне и не позволявшего радоваться жизни. Послеоперационные боли еще остаются, а на душе уже легко и радостно. Мой звук еще не ощутил то обещанное Юрием сумашедшее счастье, но даже от предчувствия его уже здорово, как давным-давно, с юности, не было. Экстравертируюсь усиленно, отслеживаю привычные попытки спрятаться в свою скорлупу и отгородиться от людей, а жизнь идет навстречу - одно за другим предложения от друзей помочь детскому дому, помочь конкретным людям, острее вижу рядом тех, кому нужна моя помощь - и не откладываю ее на завтра, как раньше. Чувствую себя более наполненной, а главное - знаю точно, что меня ждут счастливейшие открытия об устройстве мира и о моем месте и назначении в нем! я уже на пути к ним, так радостно от этого. Муж чувствует во мне перемены и сам меняется рядом в сторону большей осознанности. Коллеги на работе тянутся ко мне больше, чем раньше, а меня теперь совсем не интересуют сплетни и интриги - неприязнь просто ушла! Моя работа связана с общением, и вижу, что чужие люди встречают меня радостными улыбкам,и чуть ли не как родную - те самые приятные побочные эффекты, о которых столько писали ребята в чате во время лекций, теперь и я их замечаю. Да, и еще впервые за последние годы не случилось весеннего обострения аллергии, впрочем, еще сезон не закончен, но явно улучшилось здоровье. В общем масштабе - мелочь, но для каждого из нас эти личные мелочи так важны. Кожный вектор мой, наконец, отдохнет от фрустраций и займется делом - работа моя, оказывается, позволяет его красиво наполнить и реализовать, вместо страдания дурацким накопительством и дерматитом к нему в придачу. Кроме интереснейших материалов на портале СВП, читаю параллельно самые разные вещи - и вижу потрясающие совпадения мыслей! Устройство мира, история человечества, будущее, как об этом говорил Юрий на лекциях - все это подтверждается, все, говоря его словами, наблюдаемо в разных источниках... невероятно. Хочу на второй уровень, записываюсь на лекции по каббале. Мой звук проснулся - голоден, но весел . Спасибо огромное Юрию и всей команде за то, что вы делаете.

[Kateryna]

Здравствуйте!
О тренинге узнала отчасти благодаря симороновским «однофамильцам»… никогда глубоко не интересовалась этим направлением, но постоянный поиск ответов и неуемное любопытство заставляли кликать на все ссылки, более или менее обещавшие то самое… узнавание-осознание-прозрение… заветный ключик к миропониманию и постижению самого главного.
Желание пройти СВП-тренинг возникло сразу – вот же он, тот самый ключик, сложившийся пазл.
Благодаря СВП у меня сложилась целостная системная картина мира.
Анально-кожно-зрительную связку определила у себя сразу после чтения всего, что успевала, на сайте и бесплатных лекций, а вот звук у себя не находила. Перечитала все статьи на эту тему – ну, это же точно не обо мне… вроде бы где-то рядом, но, чтобы вот это и вот так…не сходится… и так ровно до звуковых занятий. Именно там все и сошлось… вечные мучительные вопросы…Зачем? Почему? Для чего? Почему именно я и именно в этом теле? Почему у других все просто и понятно, а у меня вот так?… сплошное глобальное «почему?». Сейчас это все уже далеко не так мучительно))
Спасибо, Юрий и команда СВП за труд на всеобщее благо, за вашу отдачу… за то, что вы с нами в такое непростое для жителей Украины время… за вашу поддержку и ощущение уверенности на совершенно новом уровне!
С нетерпением жду 2 уровня!))

[орлуша]

Напишу еще об одном маленьком результате - перестала себя ругать внутренне за опоздания, за взгляд на кого то долгий, за то, что работу пропускаю по каким либо причинам, или за что то плохое на работе. Раньше я могла думать и осуждать себя часами, а сейчас всё..

ЕленаГор, я тоже так долго смотрю на людей, и внутренне понимаю, что человек мне нравится, любуюсь им.

[Любовь К]

Хочу поделиться что изменилось после прохождения тренинга и что я ощущала во время прохождения. Первое что было сожаление о том, что жаль что не пришлось познакомиться лет 35 назад.Тогда возможно и жизнь бы по другому бы сложилась. Но тогда этой науки и не было.То что я слышала на тренинге это было как пробуждение от спячки. Так как я выросла и прожила в России почти 50 лет. И совершенно не знала многих вещей в плане политики. Да дело даже не в России.Просто на тренинге я получила возможность взлянуть на политику государств. Оценить и понять по новому. Я изучала многие науки в институте ,но все было в полном отрыве от жизни. Прослушивая тренинг я вспоминала прожит годы и могла оценить людей которые присутствовали в моей жизни. Понять может не до конца вектора которые у них были. И то что Юрий рассказывал о векторах. Это не отрыв от жизни ,а полное подтверждение конкретными людьми. Стала интересоваться политикой. У меня не очень много контактов, но четко в разговоре отмечаю про себя зрительный вектор. Даже дочери в России сделала акцент на присутствие этого вектора у внука и посоветовала какие сказки лучше читать . Дочь заинтересовалась и ей скинула статьи на эту тему. Оценивая себя я в плане страхов мне думается , что они ушли.С обидами дело посложней. А депрессии у меня не было. Посмотрела все рекомендуемые фильмы Юрием. Фильмы для меня были тяжелые в плане просмотра , очень реалистичные. Подобных фильмов я не видела никогда. И с одного просмотра запоминаются надолго. Многие шли как системные очень характерные. Дышать отмечаю про себя стало немного легче. В плане лекций прослушивать мне особенно тяжело было Звуковой вектор в пересечении с кабаллой. н Это уже вещи которые руками не потрогаешь. Но я возвращалась снова и снова чтобы понять . Во всяком случае многое что я услышала и услышу это кардинально новые для меня вещи, которые помогают глубже понять политику и людей.Я не знаю нужно ли об этом еще написать . Я не знаю чем это объяснить. Но когда больше полгода назад я впервые услышала вводные лекции. Я не могу сказать как воспринималось содержание. но даже просто голос Юрия и вообще я не могла воспринимать. Было какое-то внутреннее отторжение. Я не могла его слышать. Слышала прекрасные отзывы о его тренин ге, но говорила я не могу слышать его. Прошло время. И уже придя на тренинг я с огромным удовольствием слушала его. Снова прослушала вводные лекции и имея уже какие-то знания я сумела оценить по достоинству . Постепенно приходит понимание, хотя в этом направлении мне еще надо много работать.

[Евгар]

К своему ортодоксальному психологу я пришел с уже вполне оформленным вопросом, который выражал сущность моих переживаний и звучал так: «Если я должен любить ближнего как самого себя, то как я его возлюблю, если я не люблю себя?»
Вроде бы и вопрос конкретный и не сложный. Начались платные беседы, из которых я узнал, что я по моему подходу к своей работе, Я -вылитый Луи Витон. Психолог мне даже дал журнал про него прочитать-точно подход к работе такой как и у меня-только Луи известен на весь мир и с ним никто не торгуется - а меня просят клиенты сделать подешевле и над качеством не заморачиваться (как будто мне это под силу). Еще за 400$ и кучу походов к этому психологу я узнал про пару своих хороших качеств, что я просто классный парень- и я к тому же деспот. Вот такие деньги за такой коктейль, из ничего не дающей в итоге информации. Даже тест на профпригодность , о котором я мечтал всю жизнь , мне ортодокс-психолог не нашел, хотя и обещал…
В общем большой любви к себе даже с этими аргументами не испытал.
На бесплатных лекциях (в течение года-полтора) ничего особенного не произошло. Просто на СВП я узнал бесплатно о себе больше, чем у ортодокса за деньги . Во время первых же занятий написал страничку А4 со своими достоинствами и полстранички с недостатками.
Вот, что узнал еще: то, что в классической психологии считают отклонением (ну или гениальностью-они еще не определились)-в СВП-оказалось недораскрытыми свойствами!!!
Получив много информации бесплатно, решил получить и платную на тренинге 1 уровня…
Когда узнал про реализацию звука-помог нескольким знакомым ответить на вопросы, на которые ортодокс не смог. Этих людей я же к нему и направлял когда-то - вот они ко мне с вопросами и вернулись. А т.к . реализация в звуке и есть такая помощь ближним, оказав оную, я претерпел внутренние перемены.
До разговора, у меня безо всякой болезни ломят суставы и болят мышцы(несильно но неприятно), внутреннее состояние хандры несколько дней. Звонок по телефону. Просьба ко мне-объяснить непонятки и оказать сопереживалки. Беседа длится 2-3часа с ответами на интересные психологические вопросы. После этого замечаю внутреннее спокойствие и радость. Мышцы и суставы не болят, а находятся в таком состоянии, как будто разогреты после легкой приятной пробежки. Но самое главное в такой момент-вопрос о любви к себе не возникает . Возникает любовь к окружающим, чувство своей полезности в обществе и никаких внутренних конфликтов и переживаний.
Изначальная проблема решена! Вывод: Любить окружающих в звуке можно и по-другому.
На днях помогал знакомому начинающему фотографу раскрывать с помощью СВП сущность людей в фотографии. Интересная тема. Он фотографирует КЗС ку-и радуется. А когда попадается АЗ симпотяшка-только фотик достает-она, комплексует - а его это бесит. Девушка с приятными природными чертами лица стесняясь уродует гримасами себя перед объективом. Я объяснил разницу и предложил фотосессию перенести из архитектурного и пейзажного в рыночный, кухонный или магазинный, чтобы она там смогла раскрыть весь свой потенциал. Фотосессия прошла неожиданно результативно.
Зубного врача выбирал по СВП. Знакомые и жена его рекомендовали. А мне не нравился его внешний вид , возраст , национальность и что-то еще… Но после 1уровня СВП, завозя жену к этому стоматологу обменялся несколькими фразами. Из беседы понял, что он точно такой же блюститель качества и фанат своей работы, любитель хорошего инструмента, новых технологий как и я, но только в другой оболочке-не в такой как я. Просто родственная душа. Теперь это мой стоматолог!

[IKL]

Всем, привет!
Меня зовут Галина, знакомилась с системно-векторной психологией в группе № 40. Нам осталось одно занятие ) которого жду с нетерпением.
По поводу моих результатов:
Что тут скажешь ребята – первое и самое главное ) это то, что мои поиски, любительские научные работы, книги по психологии, увлечение знаками зодиака – теперь, кажутся мне – пустой тратой времени… Но это не есть негативный результат. Я очень рада повстречать на своем пути системно-векторную психологию. Это как выиграть в лоторею!
С особой благодарностью отзываюсь о Викторе Толкачеве и конечно очень ценю таланты Юрия Бурлана – который подает информацию сжато и точно… простыми словами. Эта информация – начинает работать внутри вас и многие вещи на которые вы не находили ответов – становятся понятными, как белый день ) Это действительно потрясающе.
Конкретные примеры моих результатов я буду писать не единожды ) в этом нет сомнений. А сейчас хотелось сказать о самом важном и первом из них.
Неприязнь к людям – сошла на нет ) была и работала во мне в скрытой форме. А ведь это вещь – настолько тонкая, что я ее просто не замечала… ну иногда, что-то вроде внутреннего голоса: «…что ж ты такая злая-то…» - неуловимо… На тренинге это прекрасно раскрывается ) После – начинается жизнь с широко открытыми глазами. В работе – это конкретно помогает. Так как работаю я с людьми. Теперь я знаю с кем лучше не связываться ) кого брать в команду, а кого не стоит ) Переговоры от которых многое зависит – стали проходить значительно продуктивнее. Теперь я могу лучше подобрать слова для определенных людей и объяснить им, что будет, или чего не будет ))) Доверие со стороны окружающих – повысилось.
Хотелось бы дальше жить и проводить исследования уже вместе с системно-векторной психологией Юрия, будет гораздо больше толку )
Всем читающим сейчас – желаю всех благ! И умения получать побольше радости от жизни ) Успехов в начинаниях и улыбок – которые так красят этот мир

С уважением, Галина Андрущак - IKL

[Татьяна Ларина]

О предрасположенности к многим нашим плохим состояниям, определенному типу поведения, особенностям восприятия мира и людей дает знание системно-векторная психология.

Четыре года назад я очень плотно подошла к вопросу осознания себя и происходящего вокруг меня, потому что однажды уперлась в стену, которую не могла преодолеть имеющимися внутренними ресурсами. Ни одно из моих активно предпринимаемых действий не приносило ожидаемого результата. И я оказалась очень этим озадачена. Начался поиск чего-то самого важного, отчего зависела моя жизнь, душевное спокойствие и возможность двигаться вперед.

В ходе этих поисков я посетила кучу тренингов, семинаров, обратилась за ответом к астрологии, нумерологии, книгам, соответствующим тематике поиска. Я захотела больше узнать о себе, чтоб вытащить себя из себя, своего ограниченного мира. Второе действие было важнее первого, потому что ощущала в глубинах подсознания ответы на все вопросы, которыми не могла воспользоваться. Астрология, кстати, послужила хорошим источником информации о самой себе и абсолютно коррелировалась с данными системно-векторной психологии о моем психическом статусе. Но не хватало какого-то связующего вещества, которое позволило бы собрать воедино разрозненные эпизоды моей прошлой и настоящей жизни.

Я не могла понять, почему упала так больно. Была увлечена работой. А когда носила свою младшую дочь под сердцем, то ощущала себя абсолютно наполненной и счастливой. Никаких вопросов у меня к психологам и психотерапевтам не было! И вдруг провалилась в пропасть: и я и мои отношения с близкими мне людьми и с дружественным мне окружением. Внизу пропасти находилось деградационное болото, и оно быстро начало меня засасывать. Конечно, ни что не происходит ни с того, ни с сего. У каждого следствия есть причина. Но так концентрировано и одномоментно… Меня это застало врасплох. Испортились отношения с мужем, старшей дочерью, мамой. Я превратилась в анальный соляной столб. Произошел полный паралич способности к продуктивному действию. Было не понятно, как жить, чтоб остаться в живых.

Естественно, что неотступно преследовали вопросы: в чем причина? что надлежит сделать? как исправить? Впервые я осознанно начала изучать проявления своего эгоизма. Три слова моей любимой подруги – «Эгоизм это тупик», просто сказанные на нашей совместной прогулке с детьми, впечатались вдруг в мое сознание навсегда, и заставили пристально взглянуть на природу эгоизма. Постепенно отношения с близкими нормализовались и стали удовлетворительными.

Рядом росла дочка (сейчас ей 5 лет), чистая, светлая, с пронзительным блеском в глазах и улыбкой на губах. Я стала боятся, что мы все, окружающие ее, можем запачкать ее своими «грязными лапами». И поскольку не так просто и быстро отмыться от наслоившейся грязи, постольку мы, не желая того, таки пачкали ее. Я от отчаяния злилась на мужа и на себя…

Два года назад я впервые наткнулась на сайт Юрия Бурлана и СВП, пробежав его взглядом. Но осенью 2013 г. я наткнулась уже на него основательно. Дважды прошла 1-й уровень, потому что информация устная и лично во мне не все подробности и нюансы осели. К концу подходит подготовительный курс по каббале. И на сегодня я могу сказать следующее:

Процессы, о которых говорит Ю.Бурлан, происходящие в психическом поведении человека, действительно, очень узнаваемы с виду, когда знаешь, чем они вызваны. И существенную роль в этом узнавании сыграли неподражаемые актерские зарисовки психотипов в исполнении Ю.Бурлана. Наглядно до смеха и слез. Все участник тренинга моментально реагировали узнаванием себя, своих близких, коллег, начальников и прочих знакомых. Его голос проникает вглубь и приковывает внимание так же, как и произносимый текст. Степень концентрации текста я осознала на втором круге 1-го уровня.

До тренинга было не понятно, почему «этот идиот» так себя ведет. Или вот я, например, отчего как попугай повторяю одно и тоже, и реагирую на внешние раздражители определенным образом (и даже определенным местом телесной оболочки!) Слава Богу, прояснилось!
На самом деле и раньше о врожденных инстинктах человека и связанного с ними поведения человека приходила какая-то неосознаваемая информация. Но то, как про это рассказывает и показывает Ю. Бурлан, врезается в сознание навсегда. Участники тренинга начинают осознавать себя и окружающих их людей, понимать, что ими движет. То есть, становится ясна причина следствия. Откуда ноги растут в той или иной ситуации. Итак, чем мне помог тренинг по системно-векторной психологии:

Во-первых, на мой взгляд, самое главное, СВП трансформирует сознание участников в позитивном ключе, дает знание об особенностях проявления самого себя и других в этом мире. Следствием знания является понимание происходящего и адекватное на него реагирование. То есть, собственные реакции на внешнее воздействие становятся управляемыми и преследуют цель не навредить себе и другому. Понимание друг друга приводит к осознанному снижению напряженности и проявлениям агрессии в любых сферах жизни. Следствием избавления от неприязни к другим является стремление к объединению на всех уровнях: материальном и духовном. В общем, все счастливы!

Во-вторых. У меня и так начались восстановительные процессы с родителями. А когда я осознала, что двигало ими в моем детстве и что движет сейчас (со всей фрустрированной анальностью и кожной архитепичностью), почувствовала облегчение, потому что многолетняя обида и злость прошли.

И наконец, мой ненасытный нереализованный звук вдруг глотнул каббалы, как глоток родниковой воды. Персонифицирование Бога хоть в православном христианстве, хоть в индуистской религии, ведизме меня всегда смущали. Я не знала, как к этому относиться. Потому что состояния реальности их существования сменялись ощущениями невозможности этого. Поклоняться кому?

Неожиданно для меня каббала завладела моим интересом, потому что из-за своей тяжкой душевной слепоты и невозможности отделить зерна от плевел, естественным образом проявилось сильнейшее желание докопаться до сути всего, до причин известных мне следствий, до смысла своего существования. На тренингах до СВП я уже поняла, что пребываю в разрыве со своей душой, что остро стоит вопрос «раскрытия сердца». Но когда благодаря СВП я попала на занятия по каббале и узнала про «точку в сердце», то как-то объемно поняла: что искала – нашла. Ответы есть и приходят. Я в ожидании того момента, когда спадет мое оцепенение и я раскроюсь всем сердцем))).

[Artemis]

Тренинг только закончился, но эффект уже пошел и растет как снежный ком. Главное, зачем я шла на тренинг - это критическая точка, в которой я находилась, более того, на сей раз у меня даже не было депрессии, а сознательное и яркое видение того, что жить мне уже незачем. Я много, что сделала в своей жизни (32 года ). Я успела и сходить замуж, родить ребенка и довоспитать его до 12 лет, пережить несколько ярких и страстных романов и еще много мелких романчиков, суметь поступить в числе первых в лучший ВУЗ страны, начать работать и поняв, что это не мое - все резко бросить и пойти учиться петь, причем не просто, а в Консерваторию (я не ищу легких путей), много раз переезжала, везде делала ремонты, обустраивала, наводила уют, продавала и так почти каждый год, успела поучить несколько языков. И все это одновременно!!!! Да, главное, про что забыла, что это все проходило на фоне жуткого безденежья, сидения на варенном рисе с ребенком, отсутствии благ цивилизации (до сих пор нет стиралки и холодильника), работы с маленькой зарплатой, каким-нибудь бухгалтером. Да нормальный человек давно бы с ума сошел, но нормальный человек и не искал бы сам всего этого!!!! Короче, я выдохлась, разочаровалась в людях, в своей судьбе, в смысле жизни, только бога особо не винила, а просто смирилась, что это моя судьба такая. Последние 3 года вообще практически ни с кем не общалась, если со мной заговаривали - это вызывало стресс, шок и желание убежать. Про мужчин вообще не говорю. После всех вложенных мной в них и страсти и любви, и заботы, я даже уже и не думала о них вообще, как о людях (кстати, меня никогда не бросали - уходила всегда я после того, как разочаровывалась). Чего я хотела от жизни, чего я хотела от других, хотела чтобы все и птички, и кошечки были собаками????
И вот в этой критической точке я поняла, что все. Я больше не могу, я жила на износ сначала, потом вообще не жила, переживала жуткие депрессии, выбиралась, потом снова, всегда сама, всегда без поддержки. Конечно, что-то во мне орало и кричало от ярости и гнева, от дикого желания жить, изучать новое, желание все-таки найти и единомышленников и даже,ну маленькая такая надеждинка, встретить мужчину, с которым я смогу быть просто женщиной, без каких-то доп.функций, той мифической дамой, о которой рассказывают на всех тренингах по женственности и которую мало кто видел.
Но сознание твердо отрезало все мои надежды и сводило все мысли к одному, что все кончено.
Тогда я другой частью своего мозга просто взмолилась Богу о том, чтобы он послал мне хоть какую-то маленькую ниточку и тут, опа, СВП!!!!!!!!!
И Бурлан, который, распутал кашу из моих мыслей, все систематизировал, разложил по полочкам!!!
И вот, я (такая молодая и красивая), полна планов и идей, сижу, пакую чемодан))))))
Еще тренинг не кончился, а со и советуются взрослые умные женщины по поводу своих отношений, подходят знакомится мужчины, и даже....пришла к компромиссу с мамой. Отношения с мамой для женщины трудно переоценить, а если есть груз обид, то он вообще может перекрыть всю дорог к счастью. Так вот, я ее поняла!!! Поняла почему она думает именно таким образом,делает именно такие вещи, то, почему я буду всегда для нее грязной, а моя несчастная сестренка, которая никогда не имела отношений с мужчинами, предпочитает страдать, но оставаться чистой для своей мамы. Я это все просто приняла и поняла, что никогда не смогу им не объяснить, ни доказать. И бог с ними! Они замечательные такие, какие есть. И раньше грубые продавщицы всегда бывшие грубыми, сейчас улыбаются и дают советы. Бывшие "грубые неотесанные мужланы" открывают мне дверь и спрашивают позволения сесть рядом со мной в автобусе. Думаете мелочь? Разве? Для социофоба и социопата еще какая не мелочь.
Сына стала лучше понимать, его потребности и нехватки.
И вообще вспомнила кто я, что я, зачем пришла в этот мир!!!!!!

[JuliaaShm]

Избавление от заикания и другие результаты.
Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана дал мне большое количество результатов, но самый значительный из них - это избавление от заикания.
Я начала заикаться с 4 лет. Как мне рассказывали, говорить я начала хорошо и очень быстро, до того момента, как меня испугала собака. После этого я стала заикаться. Запинки были почти на каждом слове. Конечно родители пытались меня лечить от заикания, были и детские психологи, лечащие гипнозом (гипноз снимал заикание только на 2-3 часа), и логопеды, и детский санаторий, в который меня одну отправили в 6 лет, и после которого моя речь только ухудшилась (на заметку родителям - для маленьких детей с анальным вектором такого рода поездки - это большой стресс). В подростковом возрасте я много работала над своей речью, были хорошие результаты, но полностью заикание не уходило. Без запинок я разговаривала только с людьми, с которыми у меня была эмоциональная связь. До встречи с СВП я не могла понять, почему так происходит. Также, для меня, как и для всех заикающихся людей, было сложно сказать что-то в магазине, в маршрутке, отвечать и читать на уроках в школе было проблемой. Сейчас же, после прохождения тренинга, всё это начинает уходить. Недавно, когда читала доклад в университете, не заикалась ни разу. Это удивительно, что от понимания на тренинге по сути несложных вещей, есть такие «побочные эффекты»! Избавление от заикания - это непередаваемое счастье, а главное-это победа над собой.
Есть и другие результаты. После оральных занятий пропал аппетит, и уже в течение длительного времени мало ем. Ушли обиды, страхи (на зрительном векторе Юрий Бурлан подробно рассказывает, как выносить страх наружу), я нашла ответы на волнующие меня вопросы. И еще появилось ощущение внутреннего счастья от понимания себя, то самое, о котором говорил Юрий. Эти изменения произошли за очень короткий период, за 2 месяца, что длился тренинг. Спасибо большое, Вам, Юрий, и системно-векторной психологии!

[ЕленаГор]

Тренинг только закончился, но эффект уже пошел и растет как снежный ком. .... Я много, что сделала в своей жизни (32 года )... ...и тут, опа, СВП!!!!!!!!!
И Бурлан, который, распутал кашу из моих мыслей, все систематизировал, разложил по полочкам!!!
И вот, я (такая молодая и красивая), полна планов и идей, сижу, пакую чемодан))))))
...
И вообще вспомнила кто я, что я, зачем пришла в этот мир!!!!!!

Потрясена! - Энергией, богатством жизненных сюжетов и - Боже! - 32 года! - вся жизнь впереди! ))) Раскрытие пошло, и сколько можно ещё успеть, живя в радости ))
(простите, не могла удержаться, чтобы не откликнуться )

[ЕленаГор]

Ещё )))
Когда просили написать о результатах, я думала: ну, какие результаты? - так, эпизоды (но приятные ). Думаю: надо подождать до конца тренинга - познакомиться со всеми векторами, тогда - посмотрим, есть ли результаты. Но начала писать - сначала сюда, на форум, потом в ответе Дарье при записи на посещение одного занятия 2-го уровня - и результаты "посыпались", как благословение )) Может, стоило только начать писать и анализировать (о результатах), а может, накопилась инерционная масса - и количество информации, активного её осмысления и применения переросло в качество ))).
Как бы там ни было ещё один результат - ура! свершилось! - очень важный, похожий на чудо - изменение почти "на раз", на один "щелк" пальцами - и пожалуйте, получите и распишитесь )))))))))))). Итак - что было еще пару дней назад:

...
Одно меня беспокоит: пока не проходит стойкая неприязнь к человеку, который причинил мне много душевной боли. И хотя мы с ним перестали общаться, но воспоминания и обида периодически возвращаются с пугающей силой - понимаю, что эта зависимость не уходит.
...

Что произошло за два дня?
Более полугода после расставания (причем было особенно обидно, что он оставил меня) жила в иррациональном противоречии: с одной стороны, понимаю, что его отношение ко мне (когда мы общались) меня не устраивало категорически, а с другой, - надеюсь, что он вернется. И даже задаю себе вопрос: а если вернется, будет относиться ко мне иначе, чем раньше? - понимаю, что нет; и все равно в глубине оставляла надежду на его возвращение. (В этом смысле слова из песни Пугачевой: "Я перестану ждать тебя, а ты придешь совсем внезапно... Не отрекаются, любя!" - сыграли свою роковую роль. О, как много неправильных песен звучит с эстрады - о нехватках! - которые слушателям и поклонникам дают неправильные жизненные установки...) Так, вот - живу уже долго с пониманием полной абсурдности моего отношения к этой ситуации, из-за которого я не могла вырваться из порочного круга - и тому подтверждением была периодически обнаруживающая себя обида и... ненависть к нему (объекту моих мечтаний)! И вот пару дней назад (в "чистый четверг"! - уж не знаю, есть ли тут своя символика; но больше я руководствовалась - уж, извините за эзотерический мистицизм - тем, что в тот день шли 18-е лунные сутки, время, когда каждый получает то, что наработал, "по трудам своим")... Пишу и удивляюсь на себя: хотела написать коротко об одном эпизоде, а пробило фонтаном эмоциональных подробностей (куда делась моя внутренняя отстраненность?!..) Так вот - в четверг села и написала ему письмо (интернет великая вещь!) - по возможности кратко, без эмоций сказала, что думаю о нем; при этом главным в этом письме было слово "Прощай!" Понимаю, что он (или тот, кто читает сейчас мои откровения) скажет: ну, где логика, какой смысл - прощаться, если мы уже давно не общаемся? Смысл был огромный - этим письмом я сказала "прощай" своим ожиданиям его возвращения. Это письмо я писала не столько для него, сколько для себя, потому что после этого действительно не логично, абсурдно, идиотично продолжать надеяться. Написала - отправила и стала ждать... На следующее утро я проснулась без ненависти к нему. Сегодня утром - ТОЖЕ!!! Господи, благодарю, что надоумил! ЮРИЙ, спасибо, что дали такой инструмент, как СВП, который РАБОТАЕТ не только как "модель, РЕЦЕПТ действия", но и действительно развивает СИСТЕМНОЕ МЫШЛЕНИЕ, чтобы находить и отваживаться применять свои собственные решения.
Вот она та радость, которую я ждала! (вроде того: тренинг почти прошел, а счастья нет! ) И теперь я чувствую эту радость, еще не слишком сильную (крышу не сносит ), но это действительно РАДОСТЬ, которой хочется делиться, и которая рождает принципиальное желание ДЕЛИТЬСЯ

[Anjey87]

Всем салют!
Основной результат(точнее побочный эффект) от тренинга- это отказ от марихуаны) Легкий, непринужденный и уверен устойчивый)
После первого зрительного занятия пропало желание и тяга напрочь. До этого курил около 10 лет. Я был нормальным, социализованным человеком, работал, но вот досуг казался скучным без нее. Сначало это было общение с друзьями по выходным с косячком, дальше больше и перешло в то, что я курил каждый вечер после работы и ничто не приносило состояние удовлетворения без марихуаны.
Следующий результат- это четкое понимания взаимосвязи внутренних процессов и состоянии моих вектором. Головная боль...) с детства периодически болела голова, врачи говорят здоров, родители говорят метеозависимый, что это наследственно и только теперь я понимаю, что это от моих нехваток. Около месяца голова меня совсем не беспокоила, пока я открывал с воодушевлением СВП, происходило узнавание людей. В какой-то момент это воодушевление пропало, начала проявляться неприязнь к людям, особенно не развитым и к их пустым разговорам, хотя в момент наполнения знаниями я с радостью разбирал их по векторам и улыбался от понимания их)
Пропало чувство полного понимания происходящего вокруг, чувствую какой-то откат, видимо перед новым толчком к еще болшим вершинам. Опять почувствовал как-то головную боль и желание поспать до обеда...но я уверен, что следующий взлет будет ярче предыдущего.
Ну и конечно просто знакомство с СВП - это уже огромный результат и забыть это уже не получиться.
Да и о результатах обо всех писать еще рано, тк тренинг не закончен и впереди мышечное занятие)

[Марина Юшкова]

Ощутила острую необходимость в СВП, т.к. сразу поняла – давно ищу именно Этого уровня знания.
Только вот достойно усвоить материал из-за напряженной работы моей не получается.
Хотела решить основные проблемы – трудоголизм в степени «раб» и неумение начинать отношения с мужчинами (с мужем очень давно в разводе, детей растила сама, без помощи). Читала о результатах у сокурсников, а у себя ничего не наблюдала, разве что обострения какие-то. Например, дочь постоянно наровила меня обидеть словами (не могу на нее обижаться по жизни, только сожалею о происходящем, беспокоят ее нервы). Да недели две как странным образом очень больно кусаю губу прожевывая пищу, аж до слез уже…
А вот час назад вдруг поняла, сопоставив даты, что, ни много ни мало, а после первых же моих занятий в группе дочь активизировалась по поводу нашей совместной дальней поездки. Это было неожиданно и приятно, я даже не мечтала… Тогда как-то с занятиями по СВП это не связала. Хотя, «нервы» продолжаются у нее. Она другая, меня понять ей сложно.Это я по жизни всех понимаю...
Еще до тренинга долго рулилась с налоговой - разрулила проблему в марте, во время тренинга, удачно и посредством лишь телефонных переговоров… (И тоже не связала с СВП тогда.)
Да! А после одного из последних занятий будто химия внутри сменилась – был мощный прилив энергии. Запомнила свое удивление этому на уровне чувств. Мысли-то были уже работой заняты…
Что же, получается, даже если усвоение предоставлено только автопилоту, все равно в жизни происходят изменения. Биохимия меняется.
Видимо, мое проникновение в СВП пойдет не так быстро, как хотелось бы. Стоило бы пойти на тренинг в более благоприятное, свободное время. Только вот когда оно наступит??? Не утерпела - пошла сейчас! Надеюсь, время поможет мне сложить все новые "пазлы" в голове.
Хочу сказать огромное спасибо всем-всем, кто пишет конспекты лекций! Обязательно буду перечитывать, т.к. не вышло услышать целых три лекции(((
Юрий Бурлан! Вы – наше ВСЁ!!! Гениально-элементарное (до уровня атомов в ядре) раскрытие сокрытого! Что может быть круче в наше время? Неизвестность и страх ошибиться в отношениях, в принятии решений, в выборе пути в жизни преобразовываются в творческое мышление на основании тысячекратно подтверждаемых системных знаний. Жизнь - интереснейшее занятие, если ты в "системе"!
Очень хочется на второй уровень... Теперь у жизни, как и у России, нет границ - у нее только горизонты.

[JuliaHope]

Мы чаще всего смотрим на внешнее, а не на внутренее, поэтому оглашу очевидные результаты: похудела на 6 кг за полтора месяца и процесс продолжается. Тем, кто любит истязать себя диетами и спортом, признаюсь: ем всё, но контролирую процесс в общем. Дело в том, что контролировать стало не в пример легче, чем раньше. Нет постоянных мыслей о еде, а если в задумчивости переедаешь, то становится так тошнотворно и противно, что в следующий раз кушаешь внимательно, в достаточном количестве, и не страдаешь. Самое обидное, что такой же вес я сбросила за полгода занятий спортом, диеты и массажа. Вот я сижу и думаю: а стоило ли так раньше себя истязать, чтобы теперь просто получать свой результат. Побочный результат, кстати. Да, сейчас может возникнуть мысль: если это – ПОБОЧНЫЙ результат, то каков же ОСНОВНОЙ? Вот тут уже сложно ответить. Поясню: экономисты знают, что существует такой документ бухгалтерской отчётности – баланс, представляющий собой как бы слепок финансового состояния на конкретный момент времени, а есть ещё отчёт о движении денежных средств – это процесс в динамике. И там деньги – и там деньги, но отражаются они по-разному.
Вот так и у, смею сказать, всех, кто вступает на дорогу познания самого себя с помощью системно-векторной психологии. У нас результат – это просто сиюсекундный баланс, если пытаться о нём написать прямо сейчас. Но в целом – это только отчёт о нашем движении. Единожды начав познание себя, отказаться от этого очень трудно, практически невозможно. Да, возникают мгновения, часы, дни, когда кажется, что это тебе не очень и нужно, что ты уже многое узнал, понял и вообще – теперь всё уже хорошо и будет ещё лучше. Но проходит этот момент, и жажда узнать больше вспыхивает снова. Но почему эта жажда возникает? Ответ будет равно верен и для меня, и, полагаю, для всех остальных прошедших тренинг: получив знания, помогающие облегчать себе жизнь (ведь мы за этим сюда пришли, правда?), отказаться от их использования – это как отказаться от способности ходить, говорить, видеть и слышать. Однажды получив что-то бОльшее, мы никогда не согласимся иметь меньшее.
Я по-анальному (мой опорный вектор) долго разбираюсь, «раскачиваюсь», мне требуется при обучении больше времени, чтобы понять, разложить по полочкам, научиться. Поэтому мне казалось частенько, что я вообще ничего не понимаю, у меня ничего не получается – в частности, видеть вектора. Или я видела только нижние, а верхние затруднялась определить. И это при том, что многие мои одногруппники уже говорили о понимании «влёт». Но накопилась критическая масса знаний, и количество перешло, наконец, в качество.
Признаюсь честно, как и многие, я ждала «пилюлю», «волшебное средство», которые дадут мне счастье без приложения каких-либо усилий. И то, что нужно получать навык, делая усилия, чтобы разобраться, меня напрягало. Но интерес и азарт, а также необходимость критически перепроверять то, что мне наговорили (вот не верю никому, не проверив!), помогли мне: стало получаться. Стараюсь быть осторожной в своих оценках, но просто не могу теперь не хотеть разобраться в человеке. Полегче делать это с новыми людьми. Но и в своих самых близких, кажется, уже разобралась тоже.
Добавлю конкретики: знаете, самое большое облечение я получила от снятия обид. Как же тяжело с ними жить! Просто безумие какое-то! Почему? Да потому, что их груз ты тащишь совершенно одна!! И вредит это ТОЛЬКО ТЕБЕ!!! Как чувствовать жизнь, если ты на всех обижена: на людей, обстоятельства, Бога?? Отвечу: никак. Это – не-жизнь. Это существование. Это мысли по утрам: почему я не сдохла? Это мысли по вечерам: эх, вот бы сейчас умереть.
Я не видела смысла в своей жизни. Вообще, смысла в других жизнях не видела тоже. Как сладко было думать, что придёт новый Всемирный потоп и нас всех уничтожит. Я думала: «Человечество не достойно того, чтобы существовать. Мы – зло. Нас надо уничтожить. И если я буду уничтожена тоже – пускай, так тому и быть. Мы не заслуживаем того, чтобы жить. Мы не заслуживаем жизни». Я даже говорила с Господом: «Ну давай, уничтожь нас!» Вот что делает с нами отсутствие смысла жизни, отсутствие понимания того, кто мы и зачем живём.
Вы думаете, это был весь набор того, что я тащила на себе, как сумасшедшая улитка, не желающая отдавать свой «домик»? Нетушки! Ещё одно «сокровище» моей сомнительной коллекции были чудовищные страхи. Чудовищные, разумеется, только для меня – другим они, если мне и удавалось в них признаться, мои страхи казались, в лучшем случае, несерьёзными. Ну, посудите сами: бояться разговаривать с людьми, бояться конфликтовать, бояться выходить на улицу, бояться оставаться в темноте и одной. Бояться умереть и сойти с ума… Бояться попасть в ад; бояться жить – и бояться умереть.
В общем, я закрылась. Закрылась от людей, старалась редко выходить на улицу, реже контактировать с внешним миром. На работе я была вынуждена это делать, чтобы заработать на свой кусок хлеба, но чтобы больше, чем это необходимо? Ни за что! Вот пишу сейчас всё это и плАчу. Такое вечно напряжённое, напуганное, резкое, агрессивное и немного сумасшедшее существо. Существо, а не человек…. Жизнь в страхе, нет – в страхах. Разве это жизнь? А уверенность в том, что меня никто никогда не поддержит, никто никогда не спасёт? Это была внутренняя уверенность, даже если (как я сейчас вижу) факты и события говорили об обратном. РЕАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ БЫЛА НЕ ВАЖНА, важно было только одно: ТО, ЧТО ВНУТРИ. И видела всё только через очки, призму СТРАХА, БОЛИ, НЕНАВИСТИ, НЕУВЕРЕННОСТИ. Мне жаль ту девочку, которой я была раньше, но это уже не я.
Первое, что начало изменяться после усвоения знаний тренинга: удовольствие от того, что я начинаю понимать, кто передо мной. И чего он хочет, чего не хочет, что нравится, что не нравится. И это так интересно понимать! Главное, не психуешь от того, что человек не развит и ведёт себя, как мы бы сказали, «по-дурацки», «неподобающим образом». Раньше бы психовала. Думаем-то через себя: ну почему он/она не делают так! Вот Я БЫ так не поступила!...)) Сейчас пишу это и смешно) Ну Я, ну и что – Я?))
Второе, наладились постепенно мои отношения с родителями. Не без эксцессов, но стало полегче. Знаете, то, что раньше вызывало раздражения и обиду в отношениях с ними, это до сих пор может на меня влиять. Но как бы на поверхностном уровне. То есть, я могу обидеться, но эта обида проходит быстрее. Так интересно: одна часть сознания реагирует по-старому (раньше в этой ситуации я реагировала одним образом), а другая часть сознания с имеющимися знаниями СВП – подсказывает совсем другие реакции. Осознанные. И в другой раз уже реагируешь по-другому. Легче, понимая, осознавая. И чем больше проходит времени, чем больше пытаюсь осознавать всё через восьмивекторную призму, тем больше меняются мои реакции. Забавно даже…)
Для меня всегда была важна моя семья и счастье от того, что мы с родителями стали ближе друг к другу и не устраиваем праздник ненависти при каждой встрече – это невыразимое облегчение и радость. Нет ничего хуже, чем не получать того, что ты по-настоящему желаешь. И нет ничего больней. И то, что я получила то, на что даже не надеялась – это невероятно.
Всю осознанную жизнь искала ответы на вопросы: кто мы? зачем мы? почему мы? в чём смысл? Потом уверилась или убедила себя в том, что ответов нет.
Ужасно стесняюсь, но если быть откровенной, то до конца: пыталась прекратить эту жизнь, но осталась жива. Попыток не повторяла, но удовольствия от жизни не прибавлялось. Но суицидные мысли меня преследовали, как будто «думали мной». Сейчас их нет. После первого уровня уже нет (сейчас прохожу второй). Читала у многих подобные отзывы: многие изменения с нами во время / после тренинга происходят незаметно. Мы вдруг очнулись: бац, а страхов нет, мыслей о суициде нет… Ау, где вы?))))
Кстати, страхи на своём пике приводили меня к страшным вещам: я пыталась прекратить бояться, заводя себя в ситуации, когда могла стать жертвой. Меня несло в опасность, чтобы выйдя из неё, почувствовать себя чуть лучше от того, что ничего не случилось. То есть – просто от облегчения и небольшого уменьшения страха. Но такие ситуации – просто русская рулетка! В один раз станет легче, когда с тобой ничего не произойдёт, а в другой – ты пострадаешь или даже умрёшь! Безумие какое-то.
Ещё один деликатный результат: у меня исчез гипергидроз. Теперь осознаю, что он исчез вместе с запредельными страхами. Кто не знает, что такое гипергидроз – почитайте в Интернете. Это не столько заболевание, сколько состояние, значительно отравляющее жизнь. Знаете, как сложно подобрать одежду, чтобы на ней не был заметен пот! А я вот знаю! А как часто одежда изнашивается? А чувствовать себя как мокрая мышь, а думать только о том, что ты НЕКОНТРОЛИРУЕМО потеешь? Переживать и бояться, что это заметят и потеть ещё больше?? В общем схема была такая: стресс – страх – обильное потение, от потения снова стресс… А дальше – по кругу.
Всегда завидовала тем, кого считала цельными натурами, точно знающими, кто они и чего хотят от жизни. Просматривала в Интернете информацию о психических заболеваниях. Не могла понять, почему в один период я желаю быть яркой, красивой, нравиться себе и окружающим, надевать нарядную красивую одежду, краситься, украшать себя. А в другой момент я запираюсь дома, отключаю все средства связи, не расчёсываюсь, не умываюсь, игнорирую полнейший бардак и горы немытой посуды, и просто ничего не делаю и ничего не хочу. Просто погружаюсь в себя или дрейфую по волнам Всемирной паутины. С ума сходила от своей раздвоенности, разтроенности… Ненавидела себя за то, что не могла быть одним целым. Теперь я знаю, почему) Знаю, кто я. Знаю, что кожно-зрительная связка требовала своего, а анально-звуковая – другого. Знаю, почему, несмотря на всё, чем обладала, ощущала себя самым несчастным человеком на Земле. Какое облегчение – не сходить с ума!
Я так благодарна за то, что всё это происходит со мной.
У меня есть основное сильное желание, выше всех других, с которыми я пришла на тренинг. Буду откровенна: это желание – понять, кто я и какое место занимаю в этом мире. Я полна желания отдавать и пытаюсь снова научиться это делать. Пока я не исполнила своё главное желание. Но оно громадное, и осознаю, что на его реализацию уйдёт побольше времени, чем на остальные. Я готова работать, я готова думать, я готова ждать. Нет бОльшего счастья, чем быть собой, приносить пользу себе и миру, и получать от этого удовольствие.
И ещё спасибо Дарье, за то, что невольно подтолкнула меня к оформлению всех мыслей в отзыв. Я вот думала, что мне особенно и рассказывать не о чем или ещё рано, я не готова говорить. Но утром встала, на автомате открыла текстовый файл и начала писать… Даже не представляла, что у меня столько результатов. Мы такие глупцы: некоторые из нас думают, что уже всё про себя знают. Нда. Неприятно признавать, но, похоже, это не совсем так.))
Низкий поклон Юрию Бурлану. Благодаря ему, моя жизнь будет прожита не зря: я нашла то, что искала. Спасибо.

[Гузаль]

МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ. ДА они есть… У меня Внутреннее состояние гармонии ,ощутила сегодня взаимосвязь каждого события которые запускают цепь обстоятельств и возможностей в нашем будущем . Я благодарна за эти знания. Я стала понимать точнее нашла ответ ответ, почему живя в Италии, я всегда хотела вернутся домой в Россию,(я еще сподвигала девчонок ,иммигрантов возвращаться ) там мне не хватало пространства, куража,душевной близости ( их правилам вызывали дискомфорт.невозможно прийти в гости без договоренности когда и во сколько…просчитано) Хотя мне всегда везло на работу.людей,на семью…. путешествия) Как результат ушло ощущение пустоты, жизнь стала наполненной,осмысленной. А на новой работе стали взаимоотношения глубже. И поступило очень интересное предложение: мне дают машину. Интересно было также .когда я решила пойти на тренинг. Искала деньги, я тогда иногда подрабатывала(денег мало) муж не давал(на очередный тренинг—нет) Оставляла заявку на кредит, банк не одобрял, Деньги дали мои работодатели,та Семья где я в том году нянчилась с их девочкой… Вроде чудо-закономерность. Так приятно быть отдающей нужной. Спасибо Юрию Бурлану, и всем ребятам кто занимается организацией и воплощает в реальность знания… Еще как рез-т. Меня воспитывала бабушка с детства. У меня с ней очень сильная эмоциональная связь.,она вырастила меня и многое в жизни дала. 9 марта ее не стало. А 29 марта братишка родной упал с высоты, то есть происходили события где раньше бы у меня была сильная эмоциональная раскачка….Слезы.ступор.драгоценное время уходит… Теперь же я действовала спокойно ,четко понимая что делать,.какого человека и о чем просить сделать….(стала различать анальника от кожника) Еще люблю свою страну- великую Россию,внимательно стала слушать нашего президента. Происходящие события в политике. Для меня важно разбираться, где истинные знания, а где придумано. Это происходит когда вникаешь в суть, а зто есть в Системно -векторной психологии, которую дает Юрий. Еще как рез-т : раньше я других людей считала более способными. яркими и.т.д…чем сама старалась не выделятся из окружения. Еще я раньше боялась, что я не такая как все, прослыть сумасшедшей..хотела даже стать психологом чтобы разбираться что со мной происходит. Раньше хотелось забраться в берлогу. Чтобы никто не мешал и ни звука,ТИШИНА полная. Еще понятно мне почему я не рожала.хотя нянчюсь с другими детишками (Я частная няня) Еще я вегатарианка, не ем мясо и яйца( не нравится запах и вид) сейчас ем яйца все хорошо никаких побочных действий. Перестала фанатично слушать веды( И влюблятся в тренеров) Раскрывая себя и сосредотачиваясь на других познаешь познаешь ту реальность в которой ты находишся, И хочется дальше идти как путнику,который нашел тропинку,которая ведет из леса, а лес становится все реже и света больше.Мне жаль что раньше я не знала об СВП. Я продолжу обучение

[_Alexey_]

Всем привет. Решил продолжить выписывать свои результаты, так как они постепенно только увеличиваются и прибавляются) Если по пунктам, то картина выходит следующая:

- перестала болеть голова. Совсем. Это прошло как-то незаметно. Просто в один из дней заметил, что уже давно не ощущаю тех жутких мигреней, что были раньше, словно их и не было.

- ушло желание сидеть за компьютером всю ночь до одурения. Раньше это было нормой, пока совсем не "вырубит" спать не лягу, и не важно, что утром на работу рано вставать. Тоже прошло, как-то незаметно и, буд-то, само собой.

- Раздражения, неприязни, напряжения в отношениях с людьми стало меньше вразы. Да, меня по-прежнему в общении, что-то может "напрягать", раздражать и так далее, но по сравнению с тем, что было до тренинга это просто день и ночь.

- Появилось больше желания делится, отдавать. Раньше было только СЕБЕ! СЕБЕ! СЕБЕ! МОЁ!!! Сейчас я с каждым днём получаю всё больше удовольствия от отдачи.

Отдельно хотелось бы рассказать про обиды.

Когда в один из прекрасных дней я понял, что жить прошлым и постоянно "вариться" в свих обидах, пока жизнь проходит мимо - смысла нет, я решил, что лучше от них отказаться, забыть. Жить дальше полной жизнью, но оказалось, что этот "капкан" захлопнулся. Дальше, что только не делай, не пробуй - обиды постоянно возвращались. Это, как огромный булыжник, который к тебе привязан. Сколько бы ты не пытался его выкинуть, он всё равно окажется рядом с тобой. Читай манты, медетируй, делай, что хочешь, но ничего не помогает, обиды никуда не уходят. Теперь же , их просто нет. Да, я помню все эпизоды в моей жизни, которые могли вызвать обиду, но теперь - никаких обид. Это действительно "Лёгкость и свобода", как и обещал Юрий.

Спасибо СВП! Спасибо Юрию Бурлану и всей команде!