Мои результаты после прохождения тренинга

[Мария Stahanova]

Всем привет... Даже не знаю с чего начать... Я только вникаю в суть присходящего, за плечами всего лишь одна лекция по женской сексуальности. Уже полгода просто пачками читаю статьи, форум... знаете, то что нужно понимать других и видеть в их поступках их логику, их мотивацию, почему именно так поступил человек, а не иначе, я поняла еще до СВП. у меня очень сложные отношения с отцом, точнее до определенного момента я думала, что их просто нет. а потом в один момент поняла, что это не так. И сразу все изменилось... Я сразу увидела и поняла ПОЧЕМУ происходит именно, то что происходит. Нет ни какой судьбы, рока, тем более злого!!!!!!!!!!! Есть МЫ, ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ПРОСТО НЕ ЗНАЮТ КАК ЖИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Дети ни в чем не ошибаются - они знают чего хотят, а вот взрослые, загнанные в рамки - загоняют туда своих же детей, думая, что так им будет лучше, они то родители , они то знают, как же они ошибаются....Мы сами провоцируем все неурядицы в своей жизни...Сами того не понимая...

Я люблю тишину... Я люблю ее настольно насколько это возможно, я могу часами молчать и думать о чем то своем...Я часто представляла вселенную, почему она так называется, а почему она бесконечна? А бог это человек? нет, а кто он тогда, почему я его не вижу?
Я боюсь темноты, я боюсь оставаться одна дома, у меня в детстве часто случались панические атаки, я даже не знала, что это и ни кому не говорила... держала все в себе... снились кошмары. Я не любила людей, и по сей день я предпочитаю уединение с ноутбуком на коленках, чем какую нибудь тусовку, у меня мало друзей, точнее их вообще нет. есть одна подруга.
Мужчины заглядываются на меня,я красива и я знаю об этом. Я всегда выбирала самцов в прямом смысле этого слова, сильных, на которых смотришь и понимаешь вот это мужик. Сила исходит от одного только взгляда. Я выбрала в школе мальчишку, он жутко мне нравился. Я ни когда не думала о том, что мы будет встречаться, а зря. Мы встречались. Я думала, блииииннн, вот это удача, как это он меня заметил, из старшего класса, такой весь взрослый и деловой... Я сейчас понимаю,что тому "виной" кожно-зрительная связка, которую ни один мужик не оставит без внимания
Я теперь все понимаю, я так долго тебя искала СВП!!!! Сколько слез, скалько боли я пронесла через все эти годы, мне тридцати нету, а я чувствую себя пятидесятилетней женщиной, повидавшей виды. У меня есть работа, у меня есть деньги, но нет счастья. Я не дворник какой-нибудь, а оказывается что какой нибудь, дворник будучи дворником в тысячи раз счастливее меня, потому что он знает, что он дворник. Однажды в нете я нашла фотку, дворник метлой рисовал картины из снега - сани, лошади, деревья, зима.... крастота с большой бкувы, разве несчатсный человек будет такой творить??? Несчастный напишет на заборе слово ..., потому ч то в эго несчастную голову больше ни чего не приходит.
Я ходила к ясновидящим, я искала психологов, но НИКТО НИКОГДА не мог ответить на мой почему?????? Я однажды нашла психолога в соцсетях, общалась я с ним ровно неделю!!! Когда я задавала интересующий меня вопрос - ответа так и не находилось,какие бы мой собеседник не преводил научные трактаты. Когда я поняла, что он мне ни чем не поможет,я просто перестала ему писать. В моей жизни были целители, бабушки ит.д. и т.п. Но ни кто немог мне помочь... Извечный поиск ответов, череда "нормального" состояния, когда ты заставляешь себя что то делать и депрессии сменяли друг друга. Эта тенденция отражалась на моей работе. Я работала до определенного момента, потом мне все надоедало и я впадала в жуткую дипрессию. Потом просто не выдерживала и увольнялась, потому, что давление на психику было таким, что мне казалось: я сейчас встану разнесу к чертя собачьим этот офис и уйду... Освобожусь от этой чертовой нудни, рутины, меня тошнило от работы... я вставала утром и мне хотелось сдохнуть... мне впринципе часто хочется это сделать. Мой звук хочет избавиться от этого бремя, а мое зрение любит близких и просто не предсталяет, точнее представляет, что будет с ними, если меня не станет. это единсивенное, что всегда остановливало меня в минуты отчаяния.
Сейчас это СВП!!! Я даже не могу поверить, что я нашла это! Как будто, я искала именно это! Я знала, что это есть, я знала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я готова визжать как поросенок, потому,ч то я черт возьми знала, что человека можно объяснить!!!! Понять его нутро, такое какое оно есть, без вуали, без фальши, своего самого себя хотя бы приниять таким какой ты есть.... Вот сидишь и думаешь, чему они все радуются, уроды, сдохнуть бы сейчас,я так думала, это БЫЛА я. Теперь я знаю., почему... откуда это в моей голове...
А помните такой фильм под название "АВАТАР" это шедевр на мой зрительный взгяд, я читаю СВП и почему то в голове всплывает "АВАТАР"???
А знаете почему? Там есть общество богатое, очень богатое. Своей духовностью, нравственностью, они даже с животными общаются на уровне чувств, Я ТЕБЯ ВИЖУ - это не просто слова!!! Это нечто большее... Я ТЕБЯ ВИЖУ ЭТО ДАЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ... Я ТЕБЯ ВИЖУ - ОБ ЭТОМ ГОВОРИТ СВП...
Мой путь только начался, я долго не решалась поверить в это, но я чувствую внутри себя силы, новые, необъяснимые пока что.... Я оживаю, Я ХОЧУ ДВИГАТЬСЯ ДАЛЬШЕ, Я ВИЖУ В СЕБЕ ПОТЕНЦИАЛ, КОТОРЫЙ НЕ РЕАЛИЗОВАН, Я ЕГО РЕАЛИЗУЮ, Я ЗНАЮ, ЭТО ТАК ЖЕ КАК ЗНАЛА, ЧТО СУЩЕСТВУЕТ НЕЧТО, ЧТО ОБЪЯСНЯЕТ ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ ДУШУ....
Дорогие люди, открышшие эту науку я шепчу вам на ушко свое искреннее зауковое спасибо.....

[наталья красуля]

Детский сад – ЗА
Как же важно для ребёнка посещение детского сада!!! Невозможно переоценить этот опыт. Когда я отдала свою малышку в сад, особого энтузиазма не испытывала не я не она. Но понимая важность приобретения первых навыков общения, я была непреклонна. Каждое утро начиналось с «не хочуууу в садик», « ну, пожалуйста- препожалуйста, только сегодня один – единственный разочек, можно останусь дома»… Улыбаясь и подбадривая свою Обожайку, мы собираемся и идём на остановку. И что я вижу : моя малышка, припевая, бежит вперёд меня!
Стоит нам пропустить, весь день она спрашивает: а что дети сейчас делают – спать ложаться, а сейчас – у них урок английского, а сейчас за ними мамы приходят? Моё сердце ликует! Как я могла оставить её без этих переживаний…
Хуже детского сада с его ранними подъёмами, вечными простудами, с шишками и ушибами, с невкусным супом, с ворчливыми нянечками, грозными воспитателями может быть только отсутствие детского сада! В этом я убедилась. И очень жалею, что старшего сына не отдала в сад в своё время.
Ещё один показательный момент – это личное общение с персоналом сада. У нас оно оказалось очень продуктивным. Наша учительница английского и арабского языка стала читать системные статьи и поменяла всю программу. Воспитательница берёт мою дочь в помощники, для неё это важно.
И , конечно, каждый день угощения для ребят – конфеты, пирог, печенье.
И, конечно – любовь! Первое половое созревание происходит в шестилетнем возрасте. Даже не представляю, где бы она получила столько «мужского»внимания, так необходимого ей, оставаясь дома. И кто рассказал бы ей о том, кто такие мальчики и почему у них «там» по-другому. Для этого есть специальные дети. Думаю, что в нашей группе такой тоже присутствует )))
Уверена, моя кожно-зрительная, анально-звуковая девочка получит то, что надо в её возрасте, в плане общения и первого опыта отношений в жизни. А я подозреваю в ней наличие ещё и обонятельного вектора – сад – необходимость жизненная.

[наталья красуля]

Наташа Бурова, не за что! Вот оно, подтверждение общего психического!

[наталья красуля]

[Олеся Булатова]

Привет всем, ребята!
Спустя несколько месяцев по происшествии тренинга...я долго думала...каким будет ощущение, когда уйдет мой первый страх....и не могла представить...имея зрительный вектор, я понимала как нужно избавляться от этих страшных фобий...но чувства к сопереживанию были так глубоко зарыты во мне, что когда я слышала, что кто-то чем- то болен...у меня в голове всегда были мысли, что это всё несерьезно...что всё пройдет..наверняка это несерьезная болячка..пока............................пока это не произошло с одним из моих близких людей...и я уверена на 100%, что без тренинга я до сих пор бы не осознавала всю серьезность заболевания и эмоционального состояния этого дорогого мне человека....
Сейчас же...после тренинга...не сразу, но тем не менее я словила себя на мысли что уже который день будто ощущаю его психологическое состояние внутри себя...понимая системно причины, которые привели его к такому состоянию и заболеванию, я реально могу представить как он себя чувствует и чувствовал, хотя он находится очень далеко и мы не виделись несколько лет...все письма которые я ему до этого писала были банальны и просты, сегодня же я поблагодарила его за всё хорошее, что он для меня сделал, когда был рядом...И ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ....
Только, наверно, потому, что это случилось с родным мне человеком, я прочувствовала его боль и ко мне пришло реальное сопереживание...ЧТО ЕСТЬ НА СВЕТЕ ЛЮДИ, КОТОРЫМ НАМНОГО ХУЖЕ НАС, В ТЕ МОМЕНТЫ, КОГДА МЫ СЧИТАЕМ, ЧТО ТОЛЬКО НАМ ПЛОХО, А ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ НЕМНОГО ПОЛУЧШЕ ЖИВЕТСЯ....

ИМЕННО СЕГОДНЯ Я СЛОВИЛА СЕБЯ НА СТРАХЕ ЗА ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ ОБО МНЕ(кто-то что-то мне сказал..исказив мои слова...сделав из них банальный вывод, типа "ты такая вот....")...ЭТО БЫЛ ТОТ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ, КОГДА Я ПОЧУВСТВОВАЛА ЭТОТ СТРАХ...ОСОЗНАЛА ЕГО В СЕБЕ...ВЫНЕСЛА НАРУЖУ...
буквально в след момент(я писала письмо отцу) я прочувствовала это состояние и страха общественного мнения как не бывало....

СПАСИБО БОЛЬШОЕ ЮРИЮ БУРЛАНУ, ВСЕЙ ЕГО КОМАНДЕ, А ТАКЖЕ СИСТЕМНЫМ ВРАЧАМ, КОТОРЫЕ МНЕ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ПОМОГЛИ!!!

я впервые в жизни осознала, каково ЭТО...избавиться от страха...длиною в 25 лет...

[Лия Limdolka]

Who am I?
«Кто я?» - спрашивал всех герой фильма с милым Джеки Чаном. И именно эта фраза звучит у меня внутри все последнее время.
Не секрет, что человек «включает мозг», когда в его жизни происходят события, к сожалению, почти всегда негативные. Семья, любовь, работа, друзья – когда все стабильно и спокойно, редко кто осознанно пытается работать с самим собой. «Если у меня все хорошо, значит я хороший (ая)».
Я не исключение. Фирма, которой отдала 12 лет, закрылась в один день, как следствие - депрессия, уход в себя – дом, халат, ничего не хочу…. Через три месяца у мужа (теперь бывшего) грянул кризис среднего возраста – в результате расстались. В общем, я классический случай – «все было и все пропало».
Ну мозг, конечно, включился не сразу. Маятник от «все вокруг виноваты» до «это я во всем виновата, что я делала не так» еще долго раскачивал меня в разные стороны.
Потом рационализм или логика взяли верх. Да, мне плохо, очень плохо, совсем-совсем плохо… ну и что? Если человек ломает ногу, он знает что ему нельзя бегать сейчас, но через полгода заживет и бегай на здоровье! Душу тоже лечить можно и нужно.
Лекарства были разные, от таблеток до «людей со способностями», что-то помогало, от чего-то смешно было. Читала, много. Спасибо инету. Соцсети – наше все и наше зло.
Два года назад в одном сообществе , случайно по ссылке на странице по психологии перешла на сайт СВП Ю. Бурлана. Написать, что сразу все приняла и поняла – не правда. Долго читала статьи, отзывы, вникала… Поняла, нужно на тренинг. СЛУШАТЬ. Сначала было время, что бы слушать ночные лекции, но не было денег, потом пошла работать, с финансами стало легче, но большая мозговая нагрузка на работе не позволяла ночных бдений… Но в этом году на лекции по женской сексуальности мой маленький кожник надавал моему большому анальнику пинков и сказал, если не сейчас, то когда (это про ту хорошую скидку).
В общем, мы пришли (я, мои тараканы, монстры, моё второе, третье и др. я). И началось. Сразу же, ну почти, ну с третьей вводной лекции по анальному и кожному вектору поняла, что новый мужчина рядом со мной не зануда, аккуратист и тормоз, погрязший в прошлых обидах на женщин, а конкретный анальник , у которого просто все по-другому. На работе женщина, у которой муж и сын компьютерщики, а она окончила муз. школу, поет и играет на фортепьяно, совершенно не воспринимает, что ей говорят вокруг, только свое мышление, оказывается она не странная, у нее просто доминирует звуковой вектор. А кожно-зрительные? Раньше бы ни за что не поняла, как у двух женщин вроде разных по образованию (инженерный и институт культуры), возрасту, знаку зодиака, так много общего -спортивое тело, страстные отношения с бурным концом, неудачные браки, деньги – легко, «я хочу», сказать – приукрасить и преувеличить… Еще есть мальчик – симпатичный, стильный, дружит со всеми дамами старше, ранимый, творческий… Ну вы, вернее я, поняла – это они, кожно-зрительные.

Так интересно, когда из плоского вырастает объем, вектора и я могу это видеть и чувствовать. Пока по чуть-чуть. Но даже с этим чуть-чуть, жизнь меняется, люди становятся «прозрачнее», появляются ответы на незаданные вопросы.
А что же будет дальше, когда я смогу разобраться в себе и пойму кто я?

[Елена Шаповал]

Лия, спасибо за Ваш отзыв. Хочу сказать, что Вы зря преуменьшаете свои писательские способности. Написано замечательно! Кстати, после тренинга почти все начинают писать. Читалось легко, с большим интересом и даже весело.

[Лия Limdolka]

Лия, спасибо за Ваш отзыв. Хочу сказать, что Вы зря преуменьшаете свои писательские способности. Написано замечательно! Кстати, после тренинга почти все начинают писать. Читалось легко, с большим интересом и даже весело.

Елена, спасибо большое!

[Melinna]

Подходят к концу тренинги 40 группы первого уровня. Осталась последняя лекция. Впечатления от тренинга - непередаваемые. Юрий - истинный Учитель. И Личность. А Личность всегда оказывает влияние на свое окружение и по-настоящему формирует своих учеников. Влияние неординарной личности Юрия Бурлана в течение этих тренингов оказалось для меня решающим. Самая главная проблема всей моей жизни, а лет мне уже немало - 48! - это неверие самой себе. Неверие в свои силы, в свои возможности и способности. Вы спросите, а что в этом такого? Многие не верят в себя, и ничего - живут. Как все. Но дело в том, что все негативные события моей жизни так или иначе были связаны с сомнением в собственное Знание, которое всегда и любым способом пытается дать мне информацию. Теперь я уже понимаю, что это - вибрации пространства в подавляющем большинстве случаев. Не прислушиваясь к самой себе, я совершаю ошибки и еще больше разочаровываюсь в своих силах. В последние годы я уже начала понимать, что ведь мой внутренний голос говорил мне... Почему же я не послушала его? Почему я верю себе только "задним умом"? Что происходит со мной? Ведь не раз и не два психологи, к которым я обращалась за помощью, говорили, что для меня самое главное - доверять самой себе. И тогда - не будет ничего невозможного. Полное осознание невозможности самостоятельно справиться с этой проблемой - проблемой страха поверить в себя - и заставило меня мгновенно принять решение об участии в тренингах первого уровня после того, как я на "всякий случай" зашла на бесплатную лекцию и послушала ее буквально часа два. Не скажу, что новые знания давались мне легко. Не спать по ночам - это для меня мощный стресс. Мне казалось, что между моим бодрствованием и забытьем эти драгоценные знания проходят мимо, что моя голова ничего не впитывает, пока... Пока я не начала замечать в себе изменения. Причем, начались они довольно быстро. Я заметила, что начала повторять интонации и реплики Юрия в повседневной жизни. Повторяя раз за разом, услышанное ночью, я начала отмечать внутренне удовлетворение и радость от этого. Почему? Сначала не понимала. А потом разобралась. Уверенность бурлановских интонаций начала рождать уверенность во мне самой. Я начала ощущать себя сильной. И защищенной. Защищенной сильным мужчиной и его сильной жизненной позицией. Его талантом и влиятельностью. Его харизмой. Представляете? Наверно, это моя КЗ сущность требовала этой защищенности на уровне интеллекта и духа. Вслед за этим у меня начали происходить позитивные изменения в интимной жизни, что еще больше добавило доверия к тренингам, ибо Юрий всех своих учениц предупреждает сразу об этом феномене. Хотя проблемы такой у меня и не было, как мне казалось))). Пришла я на тренинг ради социальной реализации. И это началось! В поликлинике, куда я пришла ненадолго подработать на полставки, пока мучительно поднимается на ноги мой клуб здорового образа жизни (правильно говорил Юрий, что нет у нашего народа желания жить долгой, здоровой, полноценной жизнью!) главный врач, после одного совещания, где я высказала свою точку зрения, срочно назначил меня главным внештатным психологом этой самой поликлиники и поручил бухгалтерии каким-то образом придумать для меня доплату за это дело! В клубе моем тоже началось долгожданное движение вперед. Пусть и не так быстро, но все же ощутимо. И это только несколько примеров! Но самое главное! Ко мне потянулись люди! Вот к такой: принципиальной, решительной, смелой, не лезущей за словом в карман, - люди ко мне начали тянуться! Хотя ко мне более мягкой, более ранимой, старательно скрывающей свой темперамент, старающейся учесть мнение всех и вся - так не тянулись... Да, многие любили, но вот чтобы так здоровались, как сейчас, увидев за версту... Нет, такого не было...И я поняла наконец. Да не нуждалась я никогда в любви всех.. И в одобрении всех. Мне всегда нужны были и тогда и сейчас - любовь и одобрение только тех людей, любовь и одобрение которых нужны... Но не всех. Что же нужно мне в общественной жизни? Уважение. Авторитет. Влияние. Для чего? Для того, чтобы меня слышали и за мной шли. Я так долго или не знала этого о себе. Или боялась это знать...А вот теперь все встало на свои места. Вернее, начало становиться на свои места. Юрий сказал на предпоследней лекции, что изменения будут продолжаться. Это - потрясающе! Я замечаю, что теперь мое мнение и моя позиция уже не нуждаются в моем внутреннем цензоре, который постоянно у меня спрашивал: "А ты уверена в этом?" Да уверена я уже во всем, что говорю и делаю, уверена на все 100! Потому что мой уровень ответственности за мои же слова и поступки уже давно пересек тот рубеж, когда этот цензор необходим. И ведь указывали на это мне люди, по-настоящему искренние ко мне. Почему же я слышала только тех, кто кричал мне в спину: " Осади назад"! На второй уровень пойду обязательно. Правда, попозже. Сейчас займусь изучением каббалы и перевариванием полученных знаний. Попрошусь в команду к Юрию. Вот уже, можно сказать, и попросилась. Продумываю, каким образом описать свой опыт врача-гинеколога в лечении бесплодия. Дело в том, что на протяжении ряда лет я всем этим и занималась - проработкой подсознательных процессов у своих больных, после чего рождались у нас дети. Только делала я это неосознанно и до конца не веря в то, что я это могу и я это делаю... Что мне сказать? Почему я не встретила эти знания и Юрия Бурлана раньше? Но - всему свое время. Вот мое время и пришло. Юрий, спасибо Вам огромное! И низкий поклон Вам за все-все-все, что Вы делаете для нас! И для Мира! С уважением, Мельникович Инна, город Минск, Беларусь

[Melinna]

[Татьяна Оха]

МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ

Я заканчиваю проходить тренинг первого уровня.
На тренинг я пришла уже с некоторыми результатами работы над собой, которые я могла по праву считать значительными, и с некоторым знанием психологии, правда, на дилетантском, непрофессиональном уровне.
Так я вам скажу, что за два месяца лекций я проделала путь больший, чем за почти двадцать лет неустанной работы над собой.
Я еще до тренинга избавилась от некоторых своих страхов и тревог, но не представляла, что возможно ТАКОЕ освобождение, не по одному страху выявлять и бороться, а махом - раз, и нету. Я даже не представляла, что можно так свободно себя ощущать, как я сейчас.

Я давно живу одна. Ну, нет их, не встречаю мужчин, способных меня заинтересовать. И я не испытывала сексуальных желаний.
Теперь на моих изумленных глазах с моей сексуальности спали оковы стыда, вины и страха, которых я даже и не замечала.
Я по-прежнему не испытываю острой нужды в мужчине, и моя новая сексуальность вовсе не вынуждает меня встречаться с неинтересными мне людьми.
Но когда (и если) я встречу ЕГО - О! что я смогу ему подарить!

Я и раньше неплохо (для общего уровня) разбиралась в людях. Сейчас я их начинаю просто видеть. Эта способность развивается прямо сейчас, на моих глазах. Мне стали интересны люди и людные места, а я становлюсь интересной людям. Замечаю.
Но гораздо лучше, значительнее то, что я стала видеть себя, понимать себя. Из чего я состою, каковы мои реальные возможности (а они за облаками от того, что я предполагала прежде) и каковы мои истинные интересы. Тут тоже для меня, почти психолога, были сюрпризы, И еще будут.
Пробуждаются мои таланты, которые я видела в себе, но не знала, как их пробудить. Теперь они разворачиваются, словно бутоны под весенним солнцем. Потягиваются не спеша, просыпаясь. Сонно щурятся на солнышко и улыбаются.

Общий фон моей жизни - как солнышко взошло. Как из духоты на воздух вышла. Как взлетела.
Чувство полета. Не острое, как во сне, а мягкое и - фоном, круглосуточно.
Чувство уверенности в себе. Спокойное, без истерики, без накручивания, естественное.
Это напоминает каток. Словно я всю жизнь простояла у бортика, решаясь иногда одну руку отпустить или шажок сделать. А теперь я оттолкнулась и скольжу. Плыву по воздуху, лечу медленно, но свободно и - сама.
А со временем какие фигуры начну выписывать! Аж при мысли об этом жить хочется.
Реально, хочется жить.
Так, как никогда прежде.

Ну, еще мелочи вроде того, что лучше стала кожа, всего через несколько занятий. Помолодела прямо.
Появилось странное желание заботиться о своем теле, такая вроде даже нежность к нему, почти как к ребенку.
Больше не боюсь зубных врачей, очередей и громких хамских теток (тройное препятствие к здоровью зубов).
Куда-то девается так до конца мною и не побежденная пищевая зависимость. Исчезла необходимость наедаться вечером (уснуть без этого не могла), я вообще стала иногда забывать поесть. Два года назад я уже сбросила 20 кг, теперь планирую сбросить еще.
Появилось желание танцевать. Просто так, дома, вместо зарядки и между делом.
Петь! Я хочу петь! Бедные соседи...
Ну, рисовать, конечно. Яркими красками, кистью, размашисто. Просто рисовать настроение, а там как получится.
Хочу писать. Как это сладостно, какое это неописуемое удовольствие, когда слова летят сами из-под пальцев, с клавиатуры и сами ложатся в интересные читабельные тексты! Как это здорово - и петь, и писать, и говорить - через клавиатуру! Вы не пробовали?

Может, даже стихи получится писать такие, какие самой читать приятно.
А что, был опыт лет пятнадцать назад. Даже на мой придирчивый взгляд неплохо получалось.

В общем, это такая сказка, такое чудо в моей жизни. (Сейчас будет оскаровская речь.)
Спасибо З.Фрейду, В.Ганзену, В.Толкачеву, Ю.Бурлану и всей команде, обеспечивающей трансляции, работу портала, раскидывающей ссылки в сети...
Спасибо моим одногруппникам за чувство сопричастности.
Это одно из самых значительных событий, и это определенно самое удачное вложение средств в моей жизни.

Так хочется жить!!!

[Нинэль]

Первый уровень СВП. Результаты.
Моя задача очень простая - проснуться к началу лекции и сидеть, слушать о чем говорит Юрий Бурлан на своих лекциях. Желательно писать конспект и выкладывать на форуме (чтобы усваивались знания). Техническую часть (чтобы я могла видеть и слышать лекцию) на ноутбуке сделали программисты Ю.Бурлана, за что особая благодарность. На любой вопрос корректно отвечал операторы СВП. Благодарю, за поддержку. Я часто не понимала, о чем говорит Юрий... ночь за оном...завтра на работу:(....все это отягощено: плохими отношениями на работе и дома (у мужа появилась другая женщина)...плохим самочувствием...плохим настроением... Юрия Бурлана лекции мне ....каким то образом помогли... Решился вопрос с жильем (у меня появилась квартира в собственности)...отношения с мужем приходят в норму...хорошее настроение...я улыбаюсь...хорошее самочувствие...Часто мужчины подходят, чтобы познакомиться...в соц сетях - зовут за муж (иностранцы тоже)... Я не буду перечислять какие у меня дипломы и что сейчас продолжаю обучение:), сертификаты и не традиционные школы, где я обучалась...До занятий СВП..я чувствовала себя несчастной... Но, это все в прошлом:) Моя жизнь продолжается и впереди у меня второй уровень СВП!

[ЕленаДуни]

РЕЗУЛЬТАТ...
Сначала мне было трудно слушать всю ночь и не спать, манера говорения Юрия была для меня непростой... НО!!!

Каждое занятие раскрывало мне меня и мое окружение. И это освобождало от мучительных вопросов: "почему все так?", и становилось легче,
а сердце раскрывалось близким. Становилось понятно, что все их поведение, это крик ненаполненности.
И тоже в отношении себя...,уходит потребность оправдания своим срывам в негатив и желанию найти виноватого.
Пришло понимание , что я устроена вот таким образом и это ни хорошо, ни плохо,это так есть!
т.е. начала растворяться потребность все свои мысли, поступки и отношения делить на плюс и минус.
А значит стало больше приятия к себе, уменьшилась требовательность.
Я простила себя за то, что моя устремленность к духовному, к контакту с Душой, входит в противоречие с моими желаниями жить полной жизнью здесь и сейчас.
Ведь ее ровно столько сколько отпущено мне, равняться на других нет смысла.
Отдельное спасибо СВП и тому как раскрыл тему Юрий, за то что в нашей человечьей стае есть место и роль для каждого.

Ну, и раз уж легче с самой собой, то и к другим претензий меньше,
но больше сострадания:вот ведь себя не понимают, мучаются, а могли бы радоваться... и тут я себя отловила на том, что
у меня немного уменьшилось навязчивое желание всех "догнать и отрадовать"--объяснить как можно и надо сделать себе хорошо,
взамен пришло понимание, что "каждому овощу свой срок", у каждого своя глубина до дна,
от которого можно реально оттолкнуться и начать всплывать.

И все это непросто мне давалось: включались механизмы бессознательного,
чтобы как в детстве "заболеть и в школу не пойти", и вот таким простеньким способом избавить себя от напряжения внутренней работы,
от признания того, что источник страданий во мне самой.
В моем случае в качестве отмазки очень подходит хроническая аллергия, которая показывает насколько мне противно(Ы) все вокруг
--до соплей, до отказа дышать одним воздухом, до зуда глаз и прочих психосоматических штучек.
Процесс пошел! Он идет срывая мои прежние установки и точки зрения, это непросто,
но там где СВП проросла, там можно жить без боли...


ЗЫ. Понимаю,что мой отзыв не конкретен и эмоционален, и вижу в нем себя такой какая есть--смешная )))

[Данайка]

Наткнулась на СВП я совершенно случайно. Я посмотрела фильм «Что-то не так с Кевином», а в описании прочла следующее: «Очень тяжелый психологический фильм, который мало кому понравится. Но его стоит посмотреть каждому, кто изучает психологию, особенно современную системно – векторную психологию, чтобы больше понять, что такое неразвитый звуковой вектор человека и к чему он может привести». Набрала в поисковике про звуковой вектор. Это было еще год назад, и мне было пятнадцать лет. Написанная информация для меня была сложновата, много незнакомых мне ранее слов (как фрустрация, сублимация), но был безумный интерес узнать об этом больше. Я решила более осознанно изучить это через год.
С детского садика я понимала, что взрослые «бредят». Все принципы, то как они объясняли смысл происходящего было «бредом неандертальца». Я искала действительное, настоящее. Но этого не находила. И я так боялась сделать неправильно, создать себе ложную цель, ориентир. Сделать не правильные выводы о людях и о себе. Я хотела на время выбросить свое тело, найти истину, а затем уже жить. Я всегда была напряжена и не могла расслабиться, как физически, так и эмоционально; не могла понимать свои желания, эмоции, чувства к другим людям.
Я пыталась понять, как я думаю, откуда возникают мои мысли и зачем. И этот процесс происходит так же с другими или иначе? Если люди думают одинаково, то почему мы не понимаем и вредим друг другу? А если по-разному то, как понять, что хочет этот человек? Почему мы за столько тысячелетий человечества не смогли найти понимание? Почему продолжаем губить друг друга?
Взрослые мне не давали ответы. Наблюдая за ними, я увидела, что они стремятся получить почетное положение, иметь хорошую репутацию, этому и пытаются меня научить. Ну, раз они так уверенно утверждают: я попробовала.
Пойдя в школу, я стала отличницей, выигрывала в олимпиадах, ходила на различные кружки. Меня хватило до 5 класса. Учеба перестала для меня играть главную роль. Я хотела все поменять. Хотела поменять внешность, интересы, круг общения. После пятого класса у меня начались первые депрессии. В 6 классе умер дедушка. Я перестала ходить в школу, скатилась на тройки. Учителя не понимали, что со мной происходит. Я хотела быть в одиночестве и думать: не хотела, чтоб меня кто-нибудь тревожил. В 7 классе все «устаканилось», но я захотела переехать в другой город. Я поговорила с мамой, и в 8 классе мы переехали. Этим я хотела избавиться от всех зависимостей, ложного ориентира, почувствовать пустоту и свободу. В первое время это сработало, но снова чего-то не хватало, снова захотелось побыть в одиночестве. Я сидела дома и смотрела фильмы, и наткнулась на тот самый судьбоносный фильм «Что-то не так с Кевином». Как писала, через год после этого пришла к СВП.
Сейчас я заканчиваю тренинг первого уровня в 40-й группе. Наконец я получила ответы на все свои вопросы. Поняла как различаются люди, откуда возникают желания. Наконец, получила долгожданный ответ на вопрос, почему происходит так, а не иначе. Нашла тот самый ориентир. И вся моя напряженность, нервозность, агрессия ушли. Теперь я начала раскрываться для себя по-новому и мир раскрывается для меня.
А ведь это только начало

[Роман Суханов]

Этот тренинг дает не только ощущение радости, спокойствия, но самое главное - это возможность раскрытия себя путем раскрытия другого человека. Ушли депрессии и суицидальные мысли, которые были на протяжении нескольких лет. Я себя больше не чувствую опустошенным, только лишь наполненность с каждым распознаванием нового человека. И это только растет и набирает ход. Жизнь обрела новый смысл, закрепляя и усовершенствуя навыки СВП. Неуверенность, которая была и мешала важным аспектам в жизни ушла. Обиды осознались, нашелся их корень, и их больше нет. Страх, который был у меня по непонятным на то время причинам, пропал. Когда человек начинает осознавать в полной мере причины всех своих психологических проблем, ему больше не нужно прикладывать какие-то усилия, чтобы их решить, - они просто исчезают естественным путем. Я очень рад, что я решился пройти этот тренинг, потому что первоначально доверия не было, ведь в интернете столько информации, на которую ты надеешься, что она поможет и хоть каким-то образом решит твои проблемы, чего в действительности не происходило. Поэтому еще один результат тренинга - это моя спасенная душа. Искренне благодарен Юрию Бурлану!

[Irinmirk]

О результатах тренинговой работы.
Они есть! Они – налицо!
По образованию – я- психолог, сказкотерапевт-консультант. Пишу это для того, чтоб объяснить, что я человек, не чуждый психологии. Но никакие тренинги, которые я брала раньше, не смогли наполнить моих звуковых нехваток.
Я всегда ощущала, что есть что-то более глубокое в понимании души ближнего и своей души. Но все не могла докопаться до сути. Куда-то "бежала" чего-то искала, но удовлетворение не приходило. Открываю одну дверь, а там снова не пространство, а еще одна закрытая дверь.
Совсем другое ощущение после занятий с Юрием. Чувствую внутреннюю наполненность. Наполненность коллективным, возникло стойкое чувство, что не одна в этом мире и не одинока. Пришло внутреннее спокойствие, уверенность в том, что не ты собой управляешь, а тобой управляют. Мозаика случайностей сложилась в пазл закономерности.
Ощущаю наполненность знаниями, вербально объяснить их не могу- чувствую в области сердца теплоту и трепет.
Одним словом, меняется мироощущение, меняется внутреннее состояние. Появилось спокойствие в отношениях с людьми, появилась уверенность в том, что все идет по плану Творца, и как надо, так и исполнится.
Я человек, склонный к депрессиям, благодаря занятиям – выхожу из тьмы безысходности.
Это относительно внутренних ощущений. Относительно себя.

Относительно внешнего мира и окружающих: узнаваемы носители анального вектора, узнаваемы носители зрительно-анального вектора. Я писала в чат, что все священники, носители зрительно-анального вектора похожи друг на друга, как близнецы-братья. Даже весело это подмечать.
Прозрачны кожно-зрительные девочки, кожно-зрительные самки нерожавшие. Видишь, как твоя подруга старается забеременеть после трех выкидышей… ну, как ей скажешь, что не для этого она на "земле этой вечной живет". Тоненька, худенькая, с черными длинными кудряшками на голове и крупными карими глаза, в которых так близко беспричинные слезы. И вот опять: все работают без лицензии, и только она одна "попалась". Виктимичка.
А вот приятель: профессор богословия, специалист по старообрядцам. Косолапый, носит очки, давно облысел, ведет дневник и все текущие дела вписывает в библиотечные карточки. Встречаю его жену, заплаканная. "Он тебя бьет?"- спрашиваю. Молчит и опускает в пол глаза.
Примеров множество. Все типажи узнаваемы, все вписываются в систему СВП.
Знаю даже одного ХИКИКОМОРИ!
И даже из числа моих приятелей есть человек с обонятельным вектором. Несколько лет назад избежал смерти от террористического взрыва и приятеля спас. Как бы случайно изменил траекторию движения. И последовал взрыв.
Часто приходит узнавание. Но ведь хочется большего!!!!
Спасибо, Юрий!

[Irinmirk]

Когда я читала посты на сайте СВП, когда я прослушивали бесплатные лекции Юрия Бурлана он-лайн, я не могла понять, как же работает этот алгоритм? Как же происходит изменение сознания? Как же меняется взгляд на мир? Как же происходит оздоровление самого человека?
И только после прослушанных лекций первого уровня, и только после написания конспектов и осознания написанного, в процессе его написания, и только с течением времени, прошедшего между самой лекцией и воспроизведения ее на листе бумаги, я поняла, как это работает. А ЭТО действительно РАБОТАЕТ!
Знания "отстаиваются" и "оседают" в глубинах сознания. Я слушала лекции в конце 2013 г ода, добросовестно писала сразу, "по сырому". Что-то оставалось в голове, но многое оставалось "за кадром".
Спустя 4-5 месяцев, в апреле( а слушала в декабре), я снова возобновила проработку конспектов, переписывая их. И результат необыкновенный. Посредством переписывания, возбуждается творческий потенциал!
Вот, что выдала память:



Фиолетовая тоска хозяйкой расположилась на подоконнике огромной комнаты и ухмыляясь, смотрела на девушку, угрюмо слоняющуюся от одной стены комнаты к другой. А ведь еще вчера эта квартира была залита радостью солнечного света, и солнечные лучи радости зайчиками скакали по стенам и потолку. Еще вчера монеты звонкого смеха, ударяясь о пол, уносились в бескрайние просторы Вселенной…
Это было так давно… Это было вчера.
Но дверь вчерашнего дня закрылась, закрыв за собой солнечный свет счастья.
" Ну, почему опять?"- думалось ей. "Почему?"…
И снова паутина черных мыслей свисает с потолка. И вот они- слова-пауки- обволакивают мозг. И снова тоска протягивает ко мне свои костлявые фиолетовые руки, желая заключить в свои объятия. " Я знаю",- говорит она,- "что ты умеешь летать." " Иди ко мне. Ведь вдвоем совсем не страшно". И я, покорная, запелененая паутиной навязчивых идей, медленно приближаюсь к ней, к той, сидящей на подоконнике ненавистного утра. Но я же не одна!
Я впуская ее в себя и становлюсь фиолетовой. И уже живу не я, уже живет во мне тоска-а-а-а-а!!!!!.......
И боль. Эта всепоглощающая боль, от которой некуда деться.
"А ты можешь освободиться от меня",- подсказывает та, сидящая во мне. "Ведь это так просто". И мой взгляд падает на подоконник. А за окном- солнце. А за окном – смеется солнечный луч. Но ему не пробиться через фиолетовые шторы моей депрессии. А она все продолжает советовать:" Тебе надо просто шагнуть туда. В этот солнечный свет и прозрачный воздух радости. А я навсегда останусь здесь, в этой ненавистной тебе квартире".
Девушка встала на подоконник. Открыла окно. Воздух свободы и радости пленил. Она развела руки по разные стороны света, словно хотела обнять этот мир, в котором было разлито счастье, и , в котором через мглвение окажется она- счастливая, утопающая в лучах такого ласкового солнца. Она глубоко вздохнула и приготовилась шагнуть в это такое манящее счастье…
Звук ключа, поворачивающегося в замке, нарушил ее планы. "На время, на время, на время",- стучало в висках…..
Вязкая паутина мрачных мыслей обездвижила ее… И только где-то вдалеке голос мамы: "Ира, ты что-нибудь кушала?"….
И снова вязкие будни-беспробудни. И снова где-то вдалеке голоса. И снова она- госпожа Тоска в багряно-темных одеждах…. И, казалось бы, нет света-просвета этим беспробудням…..
Есть ли Тот,Кто-то, который поможет разорвать паутину вязких мыслей, сплетенных, черным пауком одиночества…..

Выход нашелся. Черный паук одиночества, изничтожен в прах живой водой слов, называющийся системно-векторная психология. СПАСИБО ее Источнику – Юрию!

[Галина Р]

Мои результаты по СВП. У меня нет особенно потрясающих результатов. То что есть сегодня тоже не мало. У меня было очень тяжелое и не простое лето. Все лето сплошной стресс. Я разорвала отношения с очень дорогим для меня человеком. Разорвала плохо, только потому, что не смогла правильно понять поступки человека, да и свое не адекватное отношение к ним. Я боялась, что не справлюсь с ситуацией. Потом все собрала в комок и спрятала в себе. Облегчение минимальное, чуть что опять выбивает.Проблема не была решена, просто я ее спрятала. Не было уверенности ни в себе, ни в своих силах, ни в своих способностях, бесконечный страх, что не справлюсь.
Сегодня я понимаю причину этих поступков и моих в том числе. Это так понятно с СВП. Я спокойна, уверена в себе, знаю, что у меня все получится и получается. Мне стало легко общаться с людьми. Я научаюсь видеть, понимать и принимать людей такими какие они есть. И это мне нравится.
Бесконечная благодарность Юрию и его команде за этот неоценимый подарок человечеству-СВП. Низкий поклон вам.
И еще хочу сказать, что я никогда не получала такого удовольствия от вебинаров, лекций и пр.как от вебинаров Юрия и никогда не видела, чтобы лектор настолько выкладывался. Это вызывает огромное уважение, не говоря уже о самой подаче! Спасибо Вам, Юрий, Вы чудо!

[Галина Р]

Данайка. Я очень рада за вас.

[Ирина - Краснодар]

Занимаюсь СВП около года, сейчас прохожу тренинг в 40 группе. Из последних результатов: ушел страх других людей. Раньше очень боялась, казалось, что люди - это звери, чуть что - сразу сожрут ближнего. На тренинге осознала корень этого страха… и он ушел, сам по себе. Заметила, что не боюсь смотреть в окна - раньше боялась, что меня заметят с улицы - теперь его просто нет. Сама в шоке! Захотелось быть более яркой, заметной - от этого улучшилось настроение. Раньше старалась быть тихой и незаметной, особенно с женщинами, изображала перед ними маленькую хорошую девочку, думая, что если я ничего плохого не делаю, то и мне не сделают. На занятии по зрительному вектору Юрий объяснил этот внутренний импульс и он ушел.
Улучшилась кожа лица - через осознание причины стресса, прыщей почти нет, хотя страдала высыпаниями более 10 лет. Вчера на занятии Юрий рассказал о противоядии от кожных заболеваний, о том как повысить стрессоустойчивость чтобы малейший стресс перестал отражаться на коже.
Конечно побочных результатов намного больше, но уже сложно вспомнить что именно было до тренинга, и как оно теперь. В любом случае, состояние значительно улучшилось.
Огромное спасибо Юрию и всей Команде!

[Squirrel]

Вот и я думаю начать писать, может мысли и уложатся в процессе... Спасибо огромное Юрию и всем-всем-всем! Это действительно не имеет аналогов. Система настолько красиво все объясняет, что дух захватывает. Слушаю Юрия, как музыку для души и разума.

1. Самый первый результат - после зрительного занятия: перестала обращать внимание на приметы и знаки. Раньше я была религиозна, но когда наступил кризис веры - постепенно выросли суеверия. Очень переживала из-за "плохих" снов. После занятия поняла корни этого явления и стала игнорировать приметы, хоть иногда по инерции и приходит в голову установить взаимосвязь совершенно не связанных между собой событий. Просто вспоминаю "оживление" и игнорирую.

2. После рассказа ЮБ о дочке и кролике я обнаружила, что уже давно и шагу не могу сделать, если не спрошу совета у нескольких человек. Решила принципиально не спрашивать какое-то время, а делать собственные шаги, даже если они окажутся ошибочными. На данный момент пошли подвижки в двух довольно серьезных вопросах, которые до этого застопорились (потом, когда все разрешится, напишу об этих результатах). А вот ошибок пока не было.

3. После звукового занятия ушли суицидальные мысли (я не звуковик, но таблеточки были припасены, и когда пришла на тренинг уже были "ножки в окошке"). В целом тренинги очень помогли пережить трудное время. Иногда ждала вечера как спасения, потому что будет тренинг, а в процессе занятия уходит вся душевная боль (потом возвращается, но хоть какие-то передышки). А сейчас и вовсе постепенно меняются обстоятельства (напишу позже).

4. Начала есть! До тренинга мой вес перешел порог анорексии. И спать, кстати. Вернее, поменялся цикл сна и бодрствования - стала рано ложиться и рано вставать, в 6.00 я уже выспалась и весь день как энерджайзер - даже прилечь неохота.

P.S. Еще очень многое надо проработать, работа над собой остается актуальной. Вот и собираюсь пройти курс каббалы, потом, наверняка, будут еще 3 традиционных бесплатных занятия. А там дам себе время для практики и в июне - на второй уровень. Уже жду с нетерпением.

[Данайка]

Галина Р
спасибо мне очень приятно;3

[Ирина Серова]

Все только начинается….
Ирина Серова - Рыбинск

Сегодня последняя лекция гр. 40…моей группы!!! Два месяца пролетели, как один миг! Первые бессонные ночи… усталость от недосыпания…первые результаты…затем ожидание новых встреч с Юрием и ребятами…как вспышка молнии – вдруг понимание…желание идти дальше!!!
Как я сюда пришла?
Раньше, никогда не слышала про СВП. К психологам не обращалась, никакие страхи и душевные метания не мучили…семья - в порядке, любимая работа. Ну…бывают, иногда, какие-то эмоциональные всплески…ну, так у кого же их нет? Время такое!
В общем, всегда считала себя очень стрессоустойчивым, спокойным и дружелюбным человеком. Отличным профессионалом и хорошим руководителем.
И два года назад эта идеальная картина мира начала рушиться. Сначала наше руководство продало фирму более крупной компании, затем их уволили в один день…поставили совершенно левых людей…потом они решили «поруководить»…и началась история «Титаника» (крупная, авторитетная фирма, неуклонно пошла ко дну). Обычная история…таких за последние годы наберется несколько тысяч! Я 20 лет в этом бизнесе, из них 7 руководителем филиала. По-честному пыталась помогать новому руководству (информация, анализ ситуации и конкурентной среды…рекомендации и построение логических цепочек…просто отличная работа нашего филиала…и т. д.) Результат – появилось ощущение «сумасшедшего дома» вокруг меня, какой-то новой нереальной реальности, где меня не слышат, не понимают, не воспринимают. Даются совершенно нелепые распоряжения, которые приводят к жутким результатам…в которых виновата, оказывается – я!!! В общем, за полтора года я выжгла себя совершенно! В какой-то миг поняла, что если останусь…просто могу физически не выжить (здоровье стало портиться, катастрофически). Но самое главное – я постоянно об этом ГОВОРИЛА!!! Не могла остановиться…это был какой-то словесный омут, воронка, водоворот!!! Пошли внутренние диалоги «сама с собой», в ролях…в лицах…постоянно спорила, доказывала что-то! Брррр!!!! Это изматывало еще больше!!!
И я – уволилась!!! В никуда!!! Мне потребовалось 5 месяцев, чтобы прийти в себя (как мне казалось). Но любое воздействие (информация по телевизору, негативные разговоры с друзьями, какие-то события) – давали такие эмоциональные всплески, что все состояние возвращалось обратно! Раздражало все! Не хотелось никого видеть, разговаривать не хотелось…только компьютер, любимые фильмы…да в «Одноклассниках» - фотки посмотреть!
И вот…конец января этого года. Не было никаких знамений…ничего не предвещало чуда!!! Просто сидела и тупо прокручивала ленту в «ОК» (не заходила дня два, поэтому мотала в быстром темпе)…До сих пор считаю сверхестественным, что палец остановился на ссылке бесплатного тренинга СВП!!! И я, увидев новое словечко (интересно же!!!) прошла по ссылке и зарегистрировалась на тренинг. И все равно…первую вводную лекцию, я пропустила (забыла, конечно)…но 31 января – знаменитый Кожный вектор!!! Это было что-то невероятное…прозрение, наверное! Все встало на свои места. Теперь-то я понимаю, что мой случай самый банальный и распространенный – анальный вектор столкнулся с кожной реальностью, но тогда – это было как откровение!
Я на следующий день (еще не прослушав Анальный вектор) – уже рассказала мужу «все-все» про его начальницу (нашу общую знакомую) – кожницу (чем произвела на него неизгладимое впечатление), прочитала про все вектора на портале, все термины, кучу статей…в общем – давненько я себя не чувствовала такой счастливой!!! А как пришли деньги на оплату тренинга – это тоже из области фантастики (ровно 17 000 руб)!
Ничего себе – предыстория!!! Даже не верится, что я все это написала… Но главное, что произошло потом, это ежедневное…какое-то плавное и очень радостное изменение мира вокруг меня.
Сначала – мама! Поняла, кто она по векторам (классика анально-зрительная, все дословно как Юрий говорил) – перестала раздражать ее вечная оглядка на прошлое, постоянные слезы (и в радости и в печали), ее эмоциональность, злопамятность, обидчивость… Ну, просто она такая!!! Стала вести себя с ней по-другому, разговаривать. Ушли обиды на нее, пришло понимание и радость общения!
В семье тоже произошли изменения – ушла нервозность, стало больше понимания и доверия! И появилась новая тема для общения – СВП и все, что с ней связано! Муж со второй лекции сел рядышком и стал слушать…узнавать себя, понимать свои проблемы, связанные с детством (он звуко-зрительный), все его «депрессняки» и душевные метания значительно уменьшились. Особенно, когда он понял, что Юрий делает ссылки на Каббалу! Он раньше пытался ее изучать, но как-то отошел…а сейчас снова проснулся интерес…слушает лекции по Каббале. Стал гораздо спокойнее, вернулся интерес к общению (последнее время мало общался с окружающими, только со мной и сыном).
Но, самые главные изменения, произошли со мной!!! Полностью ушло то жуткое состояние, в котором я пребывала последние два года! Исчезли «внутренние диалоги», наступило состояние какого-то умиротворения и равновесия. Проснулся интерес к жизни, к общению, к новым знаниям! На уровне физиологии – стала высыпаться за 6-7 часов!!! Раньше – и 10-11 было мало! Появилось ощущение, как будто плечи расправляются и я готова взлететь!!! Потрясающе!!!
Очень трудно описать словами все процессы, которые происходят со мной сейчас!!! Беден русский язык… Это действительно – изменение реальности!!!
Спасибо Юрию и его Команде!
Я очень хочу учиться дальше и однозначно, иду на второй уровень!

[Александр Панченко]

Результат .
Во время и после прохождения тренинга ,я получил свои результаты.
1 Как и обещал Юрий стало веселее и интереснее жить.Это непросто слова -это реально так.Ощущаешь тепло и приятность от того что живешь
Появилось системное мышление , при помощи которого смотришь на общество и разлечаешь людей .
Даже простые фильмы стал смотреть по другому ,не как простой человек ,а как психолог)) Хоть и без образования)))
Ушла пелена с газ и помутневшее сознание ,это произошло на звуковом занятии.Осознание того ,что есть мир снаружи
и мир внутри меня и оба эти мира находяться внутри меня ,сделали просто чудо я как матрешка собрал себя со всех пространств
и облаков где "летал " и мир стал менее илюзорным и более реальным ,как буд то новый взгяд приобрел на все окружающее .
Научился плавать ))) Раньше умел но была неправильная техника и я быстро выдыхался неполучая удовольствия от процесса.Друг показал технику я схватил на лету ,
сейчас как рыба вводе ,брасом ,осваиваю кроль )))Мелочь ,а приятно .

Бесценная информация про воспитание детей -это просто клад.Незнание приведет к тому что из ребенка можно сделать придурка причем из самых хороших побуждений .Непонимание других раньше вызывало агрессию и недовольство ,сейчас видишь природу людей и даже интересно смотреть какие мы разные.
Думаю это не предел и после тренинга результаты будут раскрываться и появляться .Тем более впереди еще мышечное занятие и одно бесплатное занятие второго уровня ))))))))))))))))))))

[Елена С.]

Осталось пройти последнее занятие 1 уровня, а хочется продолжать дальше учиться в этом направлении. Узнала об СВП чуть больше года назад, попыталась послушать бесплатные лекции и то краем уха, информация никак не укладывалась, манера ведения лекции то же не нравилась и вообще, подумала, какая то ерунда. Пыталась двигаться дальше, искала способы помочь измениться себе, своему внутреннему состоянию. До СВП проходила различные тренинги, эйфории, внутреннего удовлетворения, особых улучшений внутреннего состояния не наблюдалось. Пришла на тренинг с полным убеждением( не относится к СВП), что все тренинги, медитации, афирмации и иже с ними, самосовершенствование, какие то личные работы с психологом( сама не пользовалась их услугами, считала, что они своих проблем решить не могут, а где уж чужими заниматься и это пустое перетирание из пустого в порожнее..) Особенно печально, что в сети развелось масса пустых тренингов, иногда и за приличные деньги, предлагают научиться женственности, сексуальности, как заработать, найти свое предназначение, выйти замуж исполнить желание, воспитать детей, достигать цели, все учат как надо жить, бее...... Цель одна, срубить бабла с населения, ни нести никакой пользы, или искренне заблуждаются, что могут помочь другим. КМК только сам человек может помочь себе, зная, раскрывая себя, свою природу, природу других людей и в этом может помочь системное мышление. Верила, что человек может быть счастливым, но как этого достигнуть не знала. Пыталась через расстановки, немного, но они давали изменения, в т.ч. осознала, нет виноватых в своей не счастливой жизни. А в целом, внутреннего удовлетворения от жизни не было. Читала эзотерику, год моталась по монастырям с паломниками, несколько лет была в одной "группе", различные практики, нигде не находила ответов на свои вопросы, да и жизнь моя не улучшалась. Была неудовлетворенность, не понимание, не видение, разочарование, не знание куда двигаться дальше, чтобы помочь себе. Видимо, иногда накрывало состояние "депрессии", сейчас это понимаю. Жизнь такая, ни о чем, уже мечтала, скорее бы на пенсию и поближе к кладбищу. Суицид не смогла бы применить. Жалела иногда, когда сбило машиной около 20 лет назад, что " не ушла" тогда. Не было радости в жизни, или редко и мало. Вообще, полное не доверие к людям, страх, что опять обманут, причинят боль, страдание. Есть муж, ребенок, а меня это не радовало. Хотелось иногда, чтобы они меня оставили, уехали жить к свекрови, хотела быть одна, срывалась и на них. Мужу памятник надо поставить, почти четверть века меня терпит. Работа то же не приносит радости и денег. Последнее время страдала, что ж все люди, как люди, дом, семья, «пожрать» вкусно, работа, отдых, им больше ничего и не надо, а что же мне то все неймется, все никак у людей. Особенно напрягают финансы, ощущение не свободы, зависимость от них, их катастрофически не хватает и на свое развитие в т.ч.
В декабре одной знакомой(она проходила СВП) рассказывала, как мне одной было летом классно на дольменах, наверно никогда в жизни, не было так хорошо, и я была там одна, без семьи. Вообще хотелось, чтобы неделю меня никто не кантовал. И мыслями я все время возвращаюсь туда, мне хочется там одной пожить, не долго. Природа, дольмены и я. Она посоветовала пройти СВП во второй раз, первый, предлагала прошлой зимой, тогда не пошло. Я опять мимо ушей. И вот в начале января, скинула другой знакомой ссылку на бесплатный тренинг ЮБ по сексуальности, скинула и скинула, сама и не собиралась его слушать. Т.к. в это время ничем не была занята, зашла краем уха послушать, знакомая написала мне "харизматичная личность", думаю, раз так, надо послушать. Уж не знаю, чего торкнуло, но сразу записалась на платный, думаю, ладно, в последний раз куда то «вписываюсь", деньги, которые мне подарили на день рождения потратила на тренинг и не жалею.
Пока, каких то ярких результатов нет, видимо, совсем беда с нейронными связями и "звук" надо наполнять, но я получила ответы на свои вопросы. Увидела, что люди то, отличаются, у каждого своя видовая роль. На работе вижу, начальники кругом архитипичная кожа, все хап, хап себе, а мы никто для них, соответственно и платят нам 3 копейки. Поняла, что мама у меня кожно-зрительная, в страхах находится или панических атаках. Ну, наверно легкий вариант, это определить кожно- зрительных. Звуковиков можно определить, если рассуждают о смысле жизни. Чуть интересней стало жить. Правда, поесть сладкого, лень, недовольство, раздражение и неприязнь сохраняются. Других не обвиняю, осознаю, не люди виноваты, что мне плохо, это я еще до тренинга осознавала. Есть не страх, не знаю как обозначить если лень уйдет, прибавится энергия, а куда ее расходовать, пока не знаю. Периодически мечтала обучаться массажам и все не решалась, то денег много за обучение надо заплатить, то, где искать клиентов, то, а вдруг это не мое( интересен холистический массаж), вдруг интерес пропадет и будут опять зря потрачены финансы. Хотя, мне говорили, что руки у меня хорошие. Все время влезаю, туда, куда не надо и там оставляю финансы и жалею об этом, т.е. различение во мне не работает. Поэтому, тупо сижу в инете. Не потратишь зря деньги и не разочаруешься лишний раз. Как слепой котенок тыкалась туда, сюда и все не туда, куда надо. Не умею слушать себя, слышать других. Все время зациклена была на себе, на своих состояниях, спасибо Юрию, показал, надо выносить себя наружу, сосредотачиваться на другом.
До тренинга часто слушала музыку типа медитативной, видимо, хоть как то наполняла звук, сейчас прошла эта потребность. А еще нравилась песенка "Знаешь, так хочется жить". И может чуть меньше стала спать, пока это чуть заметно. А еще, когда читала и смотрела результаты людей, прошедших тренинг, думала, наверное, "за деньги" настрочили, но за то увидела там свою "клинику" и пришла на тренинг. Когда появятся еще изменения, результаты, обязательно добавлю. Хочу научиться получать удовольствие от жизни. Благодарю Юрия и его команду.