Мои результаты после прохождения тренинга

[Евгения-Tarasova]

Здравствуйте, люди добрые! Я вот всё сижу и жду каких-нибудь таких же ОЧЕВИДНЫХ результатов, как у Евгении (типа крепких ногтей).

Галина, здравствуйте! Замечательные сонеты! Очень системно. Я , если честно, не сидела и не ждала очевидных результатов... В СВП я пришла в глубочайшей депрессии, в которой я нахожусь уже 7 лет... Перепробовала разные методики и медикаментозное лечение,,все если и помогало, то временно. В полном отчаянии я набрела в интернете на сайт СВП, прочитала отзывы людей , которые находились в таком же состоянии и как их жизнь стала меняться после тренинга. Вот здесь я поняла, что возможно это мой шанс. Прослушала 2 раза бесплатные лекции, очень заинтересовалась, захотелось окунуться в это новое восприятие реальности ...
Вот подходит к концу наш тренинг первого уровня в 54 группе... Выписывая результаты захотелось сакцентировать внимание на позитиве. Во время тренинга испытывала противоречивые ощущения, состояние то ухудшалось, то улучшалось( а все таки наверное ждала волшебных перемен ). Расцвет моего позитива пришёлся на звуковые лекции. Испытывала после каждой звуковой лекции сотояние эйфории и любви ко всем и каждому))) После зрительных лекций выплакала столько, сколько наверное не выплакала за всю свою жизнь, а до этого не помню когда и плакала последний раз)) Ко мне стали приходить эмоции, которые я давно не ощущала, как будто стала просыпаться от долгого сна... Но самое главное я стала понимать причины тех или иных состояний , а не бороться со следствиями. Думаю, я сумела разобраться со своими векторами , поняла в каком состоянии они находятся. С векторами других людей пока сложнее, легче всего определяю зрительный , анальный, кожный и звуковой( ну да, те, которые нашла в себе ) . Огромное открытие для меня было, что мой младший сын обладатель уретрального вектора, теперь знаю какой подход к нему единственно действенный)))
Сейчас понимаю, что это не конец тренинга, а только начало, начало новой жизни. Многое, очень многое ещё надо освоить, возможно возникнет желание пройти тренинг первого уровня ещё раз.. Очень хочется пройти второй уровень, буду ждать, когда у меня появится возможность)) А пока что буду систематизировать и практиковать полученные знания и обязательно выложу на форум все конспекты.

[diana corableva]

Ребята, не могу уже так хочется выложить свои промежуточные результаты, я всё хотела дождаться пока прорвёт на полную, прорывает с каждым днем всё сильнее и сильнее, и сегодня просто не могу не выложить, эмоции просто требуют написать свой результат, да к тому же результат будет увеличиваться, после того как им делишься. Поэтому слушайте.
До сильные ужасные, ежедневные головные боли, от которых помогали только задачи по математике, и то если хорошо решишь, что случалось не постоянно.
После: нет этих головных болей, просто нет. Вместо этого такое наполнение в звуковом векторе, что сразу начали проступать другие проблемы, которые я раньше даже осознать не могла.
До: Звук настолько покрывал все мои желания, что я даже думала, что совсем избавилась от страхов(до тренинга, я перестала бояться, например, что за окном, ходит насильник, избавиться от таких страхов, помогли статьи СВП), так нет же, я от них не избавилась, мои страхи продолжались,, но выражались в незаметном для меня виде, я была социофобкой, я думала что это звук, нет это зрение.
После. Это такое счастье, вы даже не представляете, осознать в чём именно, почему у тебя таки проблемы в общении, это такая свобода, это меняется вся твоя жизнь, это значит, что я не буду бояться людей, я буду общаться спокойно, и с огромной радостью. Вот эта статья помогла мне во всём разобраться. http://www.yburlan.ru/biblioteka/chem-o ... t-chuvstva да я поняла, что это чувство внутри меня тоска, и мне удалось с помощью общения искоренить это давящее чувство.
И эйфория в первые дни занятий, у меня обострился слух, это невероятное чувство, мне кажется что это самый лучший из всех результатов, вы даже не представляете, насколько это приятно, иметь новые уши, они слышат так как должны, это стоит больше чем те деньги которые я заплатила, только обострение слуха, повторю, это для меня лучший результат.
Это только начало, но я не могла не выписать это.

[Мария Качарава]

Результаты ПУ тренинга.
Для интересующихся СВП.
Самым замечательным результатом после первого уровня СВП стало изменение моего мироощущения. Я объяснила себе многие факты, случившиеся со мной. Я листала страницу за страницей моей жизни и всюду находила подтверждение тем открытиям, которые сделал Юрий. Я начала перелистывать страницы истории, у меня появилось стойкое желание восполнить пробелы в моих знаниях. Появился вкус к жизни. На форумах не оставляло чувство плеча, единства группы. Последовали изменения в жизни – кардинальные, давно ожидаемые, разблокированные. По специальности я педагог-математик и анализ происходящего для меня исключительно важен. Благодарю Юрия за то, что он вооружил меня инструментом понимания смыслов.

Для товарищей по СВП.
Ребята, спасибо вам за то, что вы есть! Вот часто раньше думала о значении современников. Это для меня было загадкой – почему именно МЫ. Теперь знаю, - спасибо, Юрий! - что все, кто оказались в колыбели СВП – первопроходцы-сталкеры. Пока шли, себя узнали. И то, что не в комнате смысл, а в нас. В нас желания! И в нас их исполнение. В эти три месяца, каждый день по чуть-чуть, что это было, как не расширение сознания? Вот обычный процесс – каждый день что-то умирает в тебе. А у нас, в Любви, которая нисходит на нас от Юрия, каждый день это возврат – к жизни. Юрий – это Восполнение! Вы-то понимаете, ребята, о чем я. Мы же вместе столько слез пролили, там – на форуме 54 группы – на наших ста страницах. Даже те, кто не писал, сколько слез пролил! И зрительные, и не зрительные. Не только зрительные плачут. Я еще одну тайну открою. Дело в том, что это надо с духом собраться, чтобы написать о результатах. Страшно с водой выплеснуть ребенка. Я хлебнула, как многие. Был момент, что дошла до дна. Там было много работы, которую я делала по наитию, в одиночку. Читалала себе заклинание: Дно – это хорошо: есть от чего оттоклнуться. И вот в эту – ту часть моей жизни, несколько раз задавали мне вопрос: А у вас есть Учитель? Не было. Но некоторое время назад – я попросила. Учитель и его ученики достойны друг друга. И это всегда – Любовь и Восполнение. И это инстумент к постижению. И это Путь. Спасибо, Учитель!

[valia]

«Оральный вектор дал «добро». И ещё как дал, ребята. Внутреннее тепло, мурашки по спине и чувство покоя. Моё... Да, у меня появился любимый мужчина. Без чувства стыда и вины. Нет слов, как передать ту благодарность Юрию за его изумительные тренинги, за его умение ОТДАВАТЬ нам тот багаж своих знаний. Мне тоже хочется «отдавать» и дарить всё, что есть внутри.

[anait777]

Я увидела, как много им пришлось похлопотать, чтобы, не нарушая свободу воли сразу многих людей, организовать эту случайность. Цепь случайностей, точнее. Я была потрясена. Ради меня?! Ради меня одной?! Значит, я нужна?! Ну, может, не сейчас, ну, может, не этим людям, может быть, когда-нибудь позже… Но нужна!!!

Тренинг дал мне возможность войти в самую нужную и востребованную из жизненных ролей, и самую трудную – быть собой. Дал возможность тем, что сделал это легким, интересным и захватывающим, потому что быть собой – это всегда быть первопроходцем.
А что может быть интереснее этого.

[Татьяна Фадеева]

Ну что ж настала пора и мне написать о своих результатах. Я из 54-й группы, у нас осталось, к сожалению, 1 занятие, но результат есть уже сейчас, поэтому решила написать!
С чего все началось… когда я пошла на тренинг, многие мои знакомые очень удивились, т.к. считапли меня очень счастливым человеком: муж, 2-е детей - мальчишек 4,5 и 7 лет, на работу ходила на полставки, т.е. могла себе и это позволить и время на себя и на детей было. Я вообще улыбчивый человек сама по себе, но перепады от улыбки к унынию были часто, просто их мало кто замечал! Если покопаться, то можно нарыть кучу мелочей, которые портили мне жизнь не смотря на внешнее счастье… Что же меня привело на тренинг? - СТРАХИ… зрительные страхи, постоянная неуверенность в себе, чувство, что я не нашла себя, а мне ведь уже 36… и на работе я побывала на разных должностях, в том числе и руководителем – а счастья нет….постоянный страх будущего: а вдруг муж уйдет? А вдруг с ним что-то случится? Как я тогда? А если с детьми что? Даже страх неправильно воспитать детей потихоньку отравлял изнутри. А еще была обида на судьбу, что у меня нет дочери.. . это, наверное, самое большое и сильное разочарование в жизни.. когда я узнавала, что у кого-то родилась или родится дочь – я ночь рыдала… вот настолько меня съедало это чувство высшей несправедливости. Бабушек-дедушек рядом нет, помогать некому, а я с 2-мя так намучилась, что неврологи осматривая детей говорили: у детей все хорошо, а вот вам, мамаша, надо бы подлечить нервы. Да и сейчас с ними полно забот, что решиться еще раз на все это не могу.
Итак, вот с этим возом я пришла на тренинг. Надо сказать, что в начале Юрий несколько пугал и мнение о нем у меня было совсем неоднозначное, если бы не подруга, уже проходящая тренинг, я бы после первой лекции не пошла бы точно (анальность моя)! Но вот постепенно Юрий уже стал родным)) и на тренингах я стала все легче и легче справляться со сном, а на Звуке – так вообще о сне не думала, в 7.30 Юрий закончил тренинг, а я еще вовсю бодрствую – для меня – жаворонка – это уже был резудьтат…Прошли давние обиды на родственников. Постепенно я начала понимать, что больше не раздражаюсь, не реагирую даже на зрительные истерики младшего сына, перестала кричать на старшего звуковичка своего, стала с ним тише разговаривать. Вообще с детьми мне стало легче, я их понимаю, они меня не выводят из себя, не раздражают, как это было часто раньше. Стрессоустойчивость тоже заметно выросла. Даже если и расстраивалась из-за чего-то, то быстро возвращалась в состояние гармонии. Это состояние гармонии теперь у меня постоянно, за исключением некоторых лекций, после которых эйфория на несколько дней остается)) .Вот в этом состоянии прет…мне кажется, что у меня рот порвется от улыбки, настолько распирает.
Но самое главное произошло то, о чем полгода назад я и подумать не могла…я с 1 сентября буду учителем!... сейчас даже сама не знаю как такое произошло! Я 11 лет работаю в одной и той же фирме, меня там любят, работаю на полставки, но развития там с 2-мя детьми ( а они для меня – все) я не вижу. И вот неожиданно своим вербальным вектором я произнесла одной знакомой, что если бы не неправильные установки в 90-е я бы пошла учиться не на переводчика, а на учителя! Потому что мне очень нравится обучать, объяснять. И что вы думаете, я ведь стала развивать потихоньку эту тему, стала узнавать, ходить по школам: с французским (мой основной язык) не нашла, а с английским возьмут в школу, куда идет мой сын в первый класс! За лето пройду переподготовку педагогическую (уже даже поступила на курсы) и с 1-го сентября у меня начинается просто новая жизнь, в другом мире, с другими целями и огромнейшими горизонтами развития!. Сейчас днями и ночами повторяю язык и счастлива от этого, сплю совсем мало – спать – это не интересно! Не знаю, как сложится все дальше, но я очень надеюсь, что у меня все получится, очень хочу приносить пользу, внести свой вклад в общество… Вообще, уверена, что результат от тренинга будет расти. На днях заметила, что прошел мой панический страх заполнения документов ( я даже никому не признавалась в этой фобии), заполнила 2 договора без паники и без ошибок, даже не задумываясь!
Спасибо Юрию и всей команде СВП за тот шаг, на который я решилась, удивив саму себя, за здоровую психику моих талантливых детей, которые, я надеюсь, внесут весомый вклад в наше будущее. Я не прощаюсь, буду бесплатные лекции посещать, потом в синергию пойду... Всем удачи и почаще удивляйте себя!

[jyllion]

Тренинг дал мне возможность войти в самую нужную и востребованную из жизненных ролей, и самую трудную – быть собой. Дал возможность тем, что сделал это легким, интересным и захватывающим, потому что быть собой – это всегда быть первопроходцем.
А что может быть интереснее этого.

Татьяна, обалдеть, читал взахлёб и был счастлив, как ребёнок. Спасибо огромное!

Присоединяюсь. Это нечтО. Просто унесло в счастье от такого результата. Благодарю!!!

Татьяна, это просто потрясающе! Прочитала ваш отзыв и внутри что-то даже по полочкам разложилось, а что-то - бурно зашевелилось в желании быть замеченным, попутно стряхивая с себя пыль забвения.
Вы проделали прекрасную работу, продолжайте писать!

[Марина К.]

Наконец-то села писать результаты от настоящего тренинга ( ловлю себя на мысли, что " дико" не хочу отпускать то чувство эйфории от начала реального узнавания ЖИЗНИ именно в нашей группе, хотя письменно не учавствовала в обсуждениях, но мысленно была ВСЕГДА с вами), хотя "результаты" будут " идти по пятам" уже всю жизнь. Какие же мои результаты. Физически я особо не ощутила ничего, хотя, задумываясь ( у меня верхние вектора- зрит.-звуков.), стали уходить ( еще только стали) ТЕ пресловутые СТРАХИ от много надуманного и ненадуманного в себе ( всегда усложняю ситуацию, а потом , соответственно, начинаю со сложностями искать решения), которые иногда уже ощущала физически. Главное! Я стала по-другому ЖИТЬ, по-другому ДЫШАТЬ, по-другому ОЩУЩАТЬ ЭТОТ МИР, НАШ МИР ( людей, воздух, цветы, камни, деревья, птиц, животных), данный нам ТВОРЦОМ для нашего наслаждения, а не для страдания! ( и это не просто высокие слова). Как по-другому- с РАДОСТЬЮ, НАСЛАЖДЕНИЕМ, ПОНИМАНИЕМ, ПОКОЕМ НА ДУШЕ. Я начинаю жить, наслаждаясь солнцем, благоуханием воздуха, цветов, ароматом полей, леса - а может это и есть РАЙ на ЗЕМЛЕ, который мы в силу своего эгоизма не осознаем?). Начинаешь видеть ЛОГИКУ и КРАСКИ жизни. Я начала ПО-НАСТОЯЩЕМУ относиться к себе и людям. Я НАЧИНАЮ ЛЮБИТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ. ЛЮБИТЬ ЖИЗНЬ. СО ВСЕМИ ЕЕ ПРОЯВЛЕНИЯМИ. Раньше НА ВСЕ смотрела через свою одну огромную обиду, сейчас же осознала, что все кругом такие же, как и я, со своими фрустрациями. Ведь все мы идем по жизни, как младенцы, учась, много не осознавая РЕАЛЬНО. И как классно ( хотя не люблю это слово) НЕ ВОСПРИНИМАТЬ жизнь через БОЛЬ. Раньше я жалела себя и людей просто от сердца, сейчас же СОЗНАТЕЛЬНО, стараясь принести себе и им НАСТОЯЩУЮ, УВЕРЕННУЮ пользу, зная, что ЭТА ПРАВДА ЕСТЬ. И еще я стала ОСОЗНАННО задумываться об усыновлении ребенка. Раньше эти мысли допускала только теоретически. Потому что я УЖЕ ПЕРЕСТАЮ БОЯТЬСЯ ЖИТЬ. Перестаю бояться БОЛИ. МИЛЫЙ ЮРИЙ ( извините за такое личное обращение), ОГРОМНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ, НИЗКИЙ ПОКЛОН Вам и Виктору Толкачеву за ваши старания в помощи людям ОТКРЫВАТЬ себя, ВИДЕТЬ себя НАСТОЯЩИХ, "переучивании " жить, только уже с ощущением ЛЮБВИ и ВЕРЫ, веры в себя, людей, жизнь. Ведь как это классно жить, ДОВЕРЯЯ ЖИЗНИ. И еще спасибо за ЧЕСТНОСТЬ (она в наше время много стоит), местами личную откровенность и искреннее желание преобразить этот мир. На мой вгляд, СВП достойна Нобелевской премии. Говорю это ясно и просто, без высокопарности. Вы учите людей по-настоящему любить, понимать друг друга, что до сих пор не удается ( я говорю это с болью в сердце) сделать ни другим ответвлениям в психологии, ни религиям ( ведь нам нужна правда и логика, а не голословность). Я НАЧИНАЮ ЖИТЬ С ОТКРЫТЫМ СЕРДЦЕМ. Это- НАУКА ЖИЗНИ, и , похоже, ею я буду заниматься всю жизнь. Милые ребята, спасибо всем вам за ваши искренность и откровения, вы для меня на это короткое время стали как друзья ) , идите по жизни, ПОМОГАЯ другим с истинным желанием ( и бездомным животным тоже , ведь, кроме нас, им некому помочь). И если бы сейчас дать крылья нашему народу, нашей уретральной стране! С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ко всем!

[Татьяна Оха]

Вы проделали прекрасную работу, продолжайте писать!

Спасибо. Писать буду, обещаю.

Хочу поделиться впечатлением. Результаты были результатами. Они были. Но, когда я их выписала и выложила, эти самые результаты как будто умножились на какую-то цифру, стали ярче и сильнее.
Поэтому прошу всех: пишите и выкладывайте конспекты, результаты, впечатления. Делайте их достоянием многих, это увеличивает их многократно. Пишите. Неважно, как получается. Пишите.

Мы как отдельные клеточки в организме. Пока мы отдельны, в нас не только ценности никакой нет, нет жизнеспособности. Только объединяясь в нечто единое и совместно действующее, мы становимся в полном смысле живыми и хотя бы в какой-то мере ценными. Я говорила о том, как здорово быть собой. Так вот, быть собой - это не "личностью" быть, а найти свою роль, свою задачу, свое место в этом едином организме. И даже просто поиск своего места дает такую полноту ощущения жизни, что скупой рассказ об этом производит настолько сильное впечатление.

Делитесь друг с другом всем, чем можете.
А я буду писать. Буду.

[Лидия Миро]

Татьяна Оха: Я говорила о том, как здорово быть собой. Так вот, быть собой - это не "личностью" быть, а найти свою роль, свою задачу, свое место в этом едином организме. И даже просто поиск своего места дает такую полноту ощущения жизни, что скупой рассказ об этом производит настолько сильное впечатление.

Спасибо Татьяна. Вы абсолютно правы. Недавно мой свекр мне сказал одну вещь: "Личность, это человек, который ставит цели и может организовать себя для их достижения. А кто этого не делает, тот по другому называется." Как именно он не уточнил)). Это был камень в мой огород и это меня задело. Однако как точно вы передали мое ощущение, которое я никак не могла сформулировать: БЫТЬ СОБОЙ. Я сейчас просто стараюсь быть на плаву, мне и это сложно, не то что ставить цели и добиваться их. Единственное что я могу это быть собой, не изменять себе и искать себя. Этим и занимаюсь, а цели - уверена, появятся, как и способность к самоорганизации. И в этом мне поможет тренинг. Я в это верю.

[Ольвинская Фатима]

Приветствую, дорогие сотоварищи!

Итак, мои результаты.
Их вообще много, но я постараюсь отразить как-то концентрировано то самое важное состояние, которого мне удалось достичь по итогам работы на тренинге первого уровня.
Начну с того, что где-то в середине тренинга случилось такое событие: проснулась утром, а окружающая реальность - другая. Вокруг что-то изменилось. Вот передо мной стена, спинка кровати, простынь, моя стопа... Банальные вещи. Все тысячу раз уже видела, а сейчас вижу как-то по-другому. Будто вчера заснула в одной реальности, а сегодня проснулась в другой. Это не то, что изменились краски, яркость и/или запахи (хотя и это, конечно, есть), это не какие-то особые состояния, типа эйфории или наоборот… Нет, это ощущение, что просто какая-то деталь механизма после некоторых усилий щелкнула и встала на место. Как будто ночью произошел щелчок в голове. Линза, через которую мы видим мир, почистилась, отполировалась и встала в паз, «на место», а то раньше она была пыльная, по-моему, слегка поцарапанная, не на своем месте стояла и искажала картинку. А теперь щелкнула и встала на место. Конечно, восприятие реальности сразу поменялось, и есть четкое ощущение, что теперь оно правильнее, чем было раньше.
Вот здесь хочется сразу сказать для тех, кто только собирается на тренинг, или начал его проходить и прочитает этот отзыв: товарищи, никаких чудес нет. Те некоторые усилия, которые нужно приложить - это наша работа, наше сосредоточение на лекциях, выписывание конспектов в течение 36 часов на форум, осознание и выписывание своих состояний. Только после всего этого какая-то деталь встала на место, и у меня появилась способность видеть все по-другому. Юрий и Команда делают свою работу отлично, но тренинг – это не волшебство, здесь не очень эффективно сидеть и ждать чуда - свою часть работы тоже нужно сделать максимально хорошо и послушно, тогда и результаты не заставят себя ждать. И очень важно в процессе тренинга не давать никаких оценок (это нужно, а это не нужно), не обращать внимания на самосаботаж, внутреннее сопротивление, желание дать себе поблажку: поспать, пропустить лекцию, не выписать конспект, не сосредоточиться. Эти состояния идут своим чередом, а мы головкой думаем, пальчиками конспект набиваем, потом не стесняемся и публикуем на форуме. Это очень важно!
Так вот, где-то в середине тренинга что-то щелкнуло, и все изменилось. И постепенно меняется, и еще будет меняться, и вот до чего "доменялось" на сегодняшний день.
Самым основным результатом на текущий момент я могу назвать новое появившееся состояние: моя жизнь - моя. Это самое удивительное и неожиданное открытие. Не какая-то жизнь не пойми зачем данная, не какая-то вся странная, не какая-то вся непутевая - дали мне ее, а не сказали, что с нею делать. Не-не-не, это МОЯ жизнь, и я буду ее жить. Вот какая будет - вся моя. Со стрессами, изменениями, реализациями, испытаниями, наслаждениями, взлетами, падениями, трудностями, радостями. Она просто стала моя. И хочется жить ее. Не где-то на уровне есть, пить, дышать, спать: «Ну, раз дана мне в это тело, ну, придется обслуживать его, тянуть лямку». Не думать, зачем меня заслали на эту планету – мне, по-моему, надо было на другую… Нет, жить ее хочется. Вот прямо так, по-человечески! Объемно, полно. Не то, чтобы в ней появился какой-то особенный смысл (появился всего лишь простенький смысл такой, не особенный ) - просто она моя.
Это состояние автоматически сопровождается постоянной уверенностью. Это прямо такая правильная, наполнившая, четкая уверенность в том, что я такая, какой должна быть, и это правильно. Четкая уверенность в том, что так, как есть – это тоже правильно и хорошо. Это состояние еще можно описать на отличиях - это состояние отсутствия сомнений. Во всем. В себе, в правильности/неправильности сделанного, страшности/приятности того, что будет в будущем. Всегда было подспудное ощущение, а теперь оно тоже превратилось в уверенность: все наши истинные желания мы можем реализовать. На все "не наши" не стоит тратить время. Нет сомнений, есть уверенность.
Раньше, работая над собой (в наше время уже принято работать над собой), я с большим усилием заставляла себя радоваться солнцу. Надеялась встроить это как навык. Сверху притянуть радость, как газеткой прикрыть кучу мусора. Теперь получилось избавиться от внутреннего мусора (подозреваю, что пока не до конца) и повернуться к солнцу, и не надо больше делать особых усилий – оно и так всегда тут. Радость автоматическая – ведь как можно не радоваться солнцу, а уж заодно и непогоде, дождю, ветру, лужам и раскатам грома?
И это не какая-то эйфория (я уже долгое время эйфорию считаю неправильным состоянием – после нее всегда идет эмоциональный уход в минус) – это нормальное спокойное состояние. И за 2 с лишним месяца тренинга я это точно смогла проверить: жизнь подкинула разных ситуаций, пережилось многое, чего я до этого опасалась, мне была дана возможность с новым отношением пройтись по стареньким тропинкам. Конечно, бывают все "нормальные" состояния: и страхи, и раздражение, и тоска, и поболит что-то, но они никогда не длится долго, потому что (резюмируя вышесказанное): я уже умею по-настоящему радоваться (в том числе, дождю), во мне достаточно уверенности в правильности происходящего, и потому, что моя жизнь – моя, и мне решать что допускать в нее, а что нет, и мне понятно, что я справлюсь со всем, с чем мне действительно надо справиться. Остальное даже не случится. Это основное.
Нельзя коротко не сказать о сопутствующей психосоматике: изменилась температура тела (руки были всегда холодные, сейчас всегда теплые); выпрямилась спина (с подросткового возраста сутулюсь); прекратились простудные рецидивы (до тренинга за полгода переболела 4 раза); не ощущаю сильного сердцебиения (начало беспокоить около 3-х лет назад и постоянно учащались случаи); испарилась неожиданно метеозависимость; по-моему, горло болеть перестало (пишу «по-моему» потому, что этому результату чуть больше недели, а это значит, что чуть больше недели я ем мороженое, пью напитки прямо из холодильника, сплю в холодной комнате – в Москве сильно похолодало в эти дни – и у меня не запершило и не заболело горло); настала какая-то категорическая непереносимость любого спиртного
Выражаю огромную благодарность Юрию Бурлану и всей Команде за работу, многое осозналось и дало изменения гораздо быстрее благодаря, в том числе, например, рассылкам по следам занятий. От всей души благодарю сотоварищей по группе – многое усвоилось и осозналось благодаря также их работе (написание конспектов, выписывание состояний, ссылки на интересные материалы). Еще благодаря товарищам стало понятно, что я совсем не одна такая. Вот так приятное открытие!
Еще раз всем спасибо и до новых встреч!

[Ольвинская Фатима]

[quote="НТЛ"]Родная моя стая, делюсь радостью и, несомненно, результатом – я получила работу!!!


Большое спасибо за отзыв!
Мне очень важно было услышать такую историю

[Валерия Версоцкене]

Доброго времени суток ребята! Не писала все это время, рационализируя, и не видя смысла в повторении написанного конспекта, не верила на слово с анальным упрямством,.но это признаю ошибкой и поправимой, тем более благодаря команде СВП выход есть. Спасибо друзья за написанные результаты! они очень вдохновляют таких регидных наверное как я, изменения наблюдаю но затрудняюсь провести резкую грань в ощущениях и пониманиях, как будто постепенно научаюсь видеть людей потом использовать увиденное .. но то что СВП дает прежде всего заглянуть в себя и ладить со своими желаниями и стремлениями - это огромная радость и такое богатство!! Надеюсь еще открыть для себя письменное слово..

[Юлия Грязнова]

Здравствуйте. Решила, что пора выписать мои первые результаты.
До тренинга меня изматывали обиды. Я была нервозная, тревожная, в страхах.
Причем, понимая, что так нельзя, невозможно жить спокойно и счастливо я пробовала много разных методов. Мне ничего не помогало.
Искренне считала себя идеальной и правильной. Это все остальные гады , одна я нормальная.

Долго не могла простить свою свекровь, которая приехала жить к нам в однокомнатную квартиру с претензией на главу семьи. А две анальные хозяйки на одной кухне – это караул. В семье стало очень напряженно. Мы не ругались, но тихо друг друга ненавидели. У нас тогда строилась квартира (тоже однокомнатная), и как только там появилась мебель, я взяла дочку и переехала.
Не могла ей простить, что она выжила меня из своей собственной квартиры и к тому же я рассчитывала продать ту квартиру, чтобы купить побольше. Тут еще и меркантильные интересы столкнулись.
Ей не хотелось жить одной – надо же кем то командовать. Привыкла быть главой семьи. А мне хотелось самой быть хозяйкой, да и квартира нам нужна побольше. Она нам эту возможность перекрыла. Неоднократно я себя ловила на мысли, что если бы она сейчас померла, как бы все славненько получилось. Квартиру бы продали, купили новую и наконец-то стали бы жить в нормальных условиях. В итоге у меня было такое ужасное состояние, что даже при упоминании о свекрови у меня подкатывало отвращение, и обида начинала меня терзать с новой силой. Хотелось разрядиться на всех крикам , но нельзя, а постоянно себя сдерживать уже невыносимо.

Вообще, приходя на тренинг, я думала, что даже если я просто перестану обижаться на свекровь, сниму этот камень с души, то уже хорошо. Буду считать, что время и деньги потрачены не зря.
Переломный момент произошел уже на второй половине прохождения 1 уровня. Мы шли с дочкой по улице, и вдруг я осознала, что мысли о свекрови не приносят мне никакого дискомфорта. Так легко и хорошо стало, а лицо автоматически растянулось в улыбке. Но писать тогда об этом результате я не решилась. Подумала, может этот эффект не стабильный. Надо проверить. Но эта ужасная неприязнь и отвращение как будто растворились. Я больше не испытываю никаких отрицательных эмоций к своей свекрови. Даже наоборот, есть желание сделать для нее что-то хорошее.

Поняла, что в ближайшее время мы не сможем купить себе новое жилье, которое бы отвечало нашим потребностям. Ну и что. И в этой квартире еще много чего можно улучшить. Больше она конечно не станет, но если рационально подойти, то будет намного комфортнее и уютнее.

Начала разбирать полки. Половину можно выбросить. На балконе полочки повесить, диванчик с ящиком смастерить. ЗдОрово. Таки тут еще можно жить. Люблю свою квартиру.

Выхожу на улицу. Весна. Прекрасно. Раньше всегда хотелось куда-нить уехать. Везде казалось лучше, чем здесь. Год проходил в мечтах об отпуске и путешествиях в теплые страны. А возвращаться как не хотелось. Там красиво, чисто. А у нас – грязь , пыль, стройки кругом.
Сейчас я по другому увидела свой город. Стали больше озеленять, много современных детских площадок, хорошие магазины. У нас рядом есть лесок небольшой, парковый. Там дубы. Такие запахи после дождя! Восхитительно.

Мне конечно тоже, как и всем хочется летом на море. Но это перестало быть идеей фикс. Будет возможность – хорошо, а нет – так мне и тут хорошо. Найду, чем заняться. Причем, теперь то я понимаю, что наполнение зрительного вектора - это не только красивые пейзажи. Налаживание отношений с людьми на много важнее теперь.

Еще один результат. У меня родители оба с анальным вектором. Причем у отца еще и обоняние похоже есть. Я его всегда боялась. Теперь понимаю почему. Я ж в пубертатный период и пока не родила , была кожно-зрительной и пахла на всю Ивановскую. Это же, невыносимо для него было.)) Понимаю.

Теперь моя дочь кожно-зрительная. Поведение у нее не очень, мягко говоря. Гиперактивная, как сейчас говорят. Так мои родители изо всех сил настаивают , что ее надо наказывать. Лупить – по другому говоря. Причем, когда я видела, как они – и отец и мама это говорят, мне страшно самой становилось и неприятно так. У меня внутри все сжималось. Как это они моего ребенка бить собираются?! Да никогда я ее вам не оставлю, даже на час!

У деда выражение лица всегда зверское. Ну прямо, когда Юрий про анального отца рассказывает на тренинге – это прямо мой папа в натуре. Он реально считает, что так лучше, так правильно. Кулаки сжимает – задушить , наверное хочет. Для пользы дела.

Но, по иронии судьбы, только моя дочь (единственная его внучка) – может забраться к нему на колени и нежно глядя в глаза спросить : «Дед, я так тебя люблю. А ты меня любишь?». Не боится. Не пуганая. Я так никогда не могла сделать, даже в детстве. И сестра тоже. Нежности и любви в наших отношениях не было. Все воспитание на страхах.

Так вот, каждый раз, уходя от них после таких разговоров, я долго все это перебаливала. Переживала, обвиняла их , вспоминала старые обиды и то что недодали ласки в детстве, а теперь и на мое родное, святое покушаются. Не дам искалечить!

Так и в последний раз. Как бы запустилась старая программа…. Но я сказала себе : «Стоп, что ж я делаю. Не зря же я тренинг прохожу». И пока я выходила их дома и садилась в машину все претензии как рукой сняло. Нет их. Родителей поняла изнутри. Почему и зачем они так думают. Все ж добра хотят, но из-за своей неразвитости и нереализованности получается «не очень». А сами то они какие несчастные. Жалко их. Как Юрий говорил на тренинге, я начала относится к родителям , да и к другим людям как к малым детям.
Это первые мои результаты. Продолжение следует. Сейчас прохожу второй уровень и думаю, что не в последний раз.
Огромное спасибо Юрию Бурлану , всей команде и сокурсникам. Я вас всех люблю.

[наталья 2015]

Татьяна Оха
ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ВАШ ОТЗЫВ!!!ЭТО ЧТО-ТО ПОТРЯСАЮЩЕЕ. вы, сами того не зная, ответили на на мои некоторые вопросы внутренние!!

[Лидия Милан]

Читаю откровения друзей в форуме и радуюсь от сердца .Так приятно , слов нет.
Вот решила и я проанализировать мои результаты. Я сейчас нахожусь в полном разгаре внутренней борьбы . Моментами все хорошо , а потом наваливается страх ужасный , даже ночью не могу выспаться , просыпаюсь от ужасных сновидений, а потом весь день голова раскалывается . Читаю и слушаю уроки каббалы – и ничего , ноль. Ищу ответы. Прохожу все конспекты по зрительному , форум , копаюсь в моем детстве... Эти атаки как будто играют со мной. Моментами есть , проявляются , а в другой , как будто бы все расстаяло и все понятно , чувствую себя нормально . Радуюсь что нашла СВП и приобретаю эти чудесные знания.
Также и кожа реагирует на все эти процессы – то покрываюсь прыщами , то лицо очищается как будто по мановению палочки... По глазам замечаю бывают дни ,что без капель не могу читать , как будть бы высыхают. А в некоторые дни читаю без очков , даже не обратив внимания. И много всякого такого в таком же духе...Я иногда в полной растерянности что делать...как поступать....
О чем это она можно подумать ?
Дело в том что я нашла СВП находясь в очень плохом состоянии – депрессия , страхи и т. д. Свп меня просто захлебнуло - новизна , радость , нетерпение обучиться всему , охватить все , научиться всему сразу... С одной стороны это очень хорошо , а с другой это же революция - сметение старых форм жизни , перестройка всего моего внутреннего мира ...По этому вот такие раскачки . Как будть меня затягивает на дно океана а потом выбрасывает на поверхность и опять вниз.... Тяжелое состояние , но я уверена что все разложится по полочкам , нужно время. Главное не сдаваться , учить материал , искать ответы в себе и набраться терпения.
Вот начала писать чтоб получить ответ от друзей. Почему же у меня такое ощущение , а написав и прочитав , поняла что я сама себе ответила. Вот как получается. Вот почему надо садиться и писать , а не только учить и читать. Это я себе. ))) Спасибо .

[Сергей Насонов]

Первые вступительные лекции прослушал ещё в 2007г. Сразу запомнился сам Юрий, его очень необычный стиль ведения вебинара и такая же необычная терминология. Но тогда, то ли денег не было, то ли не готов был... а, может, и то и другое.
В итоге сегодня, после прохождения 1-го уровня, понял, что ПОТЕРЯЛ ДЕВЯТЬ ЛЕТ...

Давно с женой мечтали: "Вот было бы здорово в столице жить..." Эдакий "далёкий пряник". Так бы и мечтали, но в 2014г. на Донецк обрушился конкретный "кнут". Собрались и уехали, не долго думая, в Киев. Здесь то "судьба" снова дала мне шанс познать СВП.

ПО ТРЕНИНГУ.
Незадолго до семинара, на тренировке (выполнение упражнений, в подвешенном состоянии), всё никак не получалось одно упражнение. Тренер разъяснила, что я напрягаю одновременно две группы мышц, направленных друг против друга. И что это психосоматика, и что в жизни у меня происходит что-то подобное: пытаюсь заниматься двумя противоречащими друг другу делами...
Каждый день размышлял, что же это может быть. Пока не прошли первые два вектора: Кожный и Анальный. Один должен идти в "саванну", другой любит обустраивать "пещеру", больше быть с детьми и т.д.
Ага! Вот где противостояние! Самое досадное, что успеха хотел по-кожному, а преобладал анальный. Первый же, удачно "включался", но только в самых критических ситуациях.

Не успел "очухаться" от такого "прозрения", как пошла Зрительная тема... Первые два занятия, было очень интересно, но эмоций, как у других, как-то не наблюдалось. Наконец, на третьем, при упоминании Юрием о "запахе смерти в подъезде"... Всё произошло очень внезапно и непредсказуемо - потерял над собой контроль... Ладонь сама подлетела ко рту, как бы закрывая его, и возникло чёткое ощущение, что сейчас вырву. Мгновенно подскочил с кровати в шоке - что это вообще было?!... В вертикальном положении, вроде полегчало, но причину такого "рефлекса" сразу понял. Ради эксперимента, начал то ли представлять, то ли вытаскивать из памяти эти "картинки детства": гроб на табуретках перед подъездом, как только подумал про запах... и снова рука ко рту...

Следующие минут десять просидел в ванной. Жена чуть не проснулась. Как бы я ей объяснял в три часа ночи, такое своё поведение?... Да что ей, я себе не мог это объяснить...
Хоть мой отец своим "анальным" не слабо "прошёлся" по моему "кожному", сам всегда от похорон держался подальше и нас с братом не пускал. Помню, его все за это осуждали, не понимали. Но, как видно, не доглядел.

К середине тренинга выяснилось, что "анально-кожное противостояние" - это только "цветочки".
ЗВУК - вот кто "воду мутил" последние 10 лет (а может и больше). Здесь "в дух словах" и не расскажешь.

ПО РЕЗУЛЬТАТАМ.
Как и говорил Юрий в самом начале, изменения замечаешь, когда они уже месяц, как "вступили в силу".
Я - любитель Зрительных "картинок". Часто не спалось по ночам: надевал наушники, и неслись картинки про то, как буду жить, когда у меня "всё будет". От счастья даже слёзы наворачивались...
Но бывало же и наоборот. Такие "видения" начинались: вплоть до смерти всей семьи в аварии, например. Больше всего "убивало" непонимание - почему лезут в голову такие мысли, и почему я не могу их остановить?... Очень боялся, что один из таких "сценариев", может и вправду произойти, пытался просчитывать свои реакции на тот или иной случай. Так, засыпал только под утро... Про их влияние на многие начинания в делах и говорить не хочу.

К концу тренинга, стал замечать, что засыпаю за 10-15 минут, а "плохие картинки"... пришлось специально вспоминать, когда были последний раз. Но чётко помню, как только они начинались, в голове появлялась фраза: "Это всего лишь Зрительные иллюзии". И каким-то образом, всё останавливалось и забывалось. До сих пор не пойму, как это работает.

По поводу "анально-кожной" связки, постоянно крутится фраза Юрия: "Это танк, ещё и манёвренный". Вот и думаю: чтоб он стал манёвренным, нужна либо турбина, либо супер-топливо, а лучше и то и другое.
В моём случае, должно получиться "трио": АН - танк, Кожа - турбина, Супер-топливо - ЗВУК (когда реализуется).

Тем более, что сдвиги уже начались: "маты с улицы" ухо конечно режут, но с ненавистью к их "изрекателям" стало попроще. Да и к остальным высокомерие поутихло. И это не только личные наблюдения-ощущения - близкие и друзья так же стали замечать что-то "неладное" )) Но мне лично не говорят, опасаются (или боятся сглазить )) ); жена всё передаёт.

Чем дальше, тем точнее определяю наборы векторов у других, часто встречаю Звук. Иногда подхожу прямо на улице и "угадываю"... люди очень удивляются и это их часто пугает. Похоже на эффект - "Ошарашил".
Ну и по мелочам: с АН водителем, например, поговорил, как с анальным, а он мне помог бесплатно и вне рабочее время. Раньше - отказывал и в рабочее.

А ещё, как-то незаметно перестал брать в дорогу наушники (в метро теперь приходится иногда уши затыкать )

Когда определил в себе 5 векторов (6-й под вопросом), поначалу завидовал простым 2-х векторным ребятам. Но фраза: "Значит именно такого, как я не хватало в стае, поэтому и родился таким", как-то дисциплинирует и призывает брать ответственность не только за себя и семью, а и ещё за кого-то...
А самое ценное, что я получил от СВП - это понимание: чем, а главное - ПОЧЕМУ люди отличаются друг от друга. Появилось ощущение спокойствия.

Благодарю Юрия Бурлана и его команду и буду стараться вступить в их ряды.

[МаринаVfhbyf]

Вот и подошел к концу тренинг в моей 54-ой группе, пожалуй, пора рассказать о своем результате. Сама себя ловлю на мысли, что мой отзыв, мои результаты – это будет просто реальная простынь, как Юрий говорит на тренинге, просто исповедь, ведь в двух словах не расскажешь, что происходило на протяжении трех месяцев участия в тренинге.

Сразу скажу, для меня результат – это можно сказать некий финиш, то есть точка прибытия. И то о чем я буду писать сейчас – это в моем понимании результат промежуточный, то есть «дальше – больше». С каждым днем я отмечаю все больше и больше изменений, но для того чтобы понять к чему я иду и к чему пришла, пару слов напишу о начале, в каком состоянии я пришла на тренинг, что было ДО и что теперь ПОСЛЕ.

Начну с того, что по образованию я психолог, преподаватель психологии, практик (проходила дополнительное образование в направлении «позитивная психотерапия и психосоматика»), с 2003 года (то есть с момента окончания вуза) стала работать психологом, проводя тренинги с малыми группами (от 6 до 12 человек). С 2004 года началась моя преподавательская деятельность. То есть с изучением психики я знакома не первый год, сама не одну лекцию и не один тренинг провела, не хочу конечно хвастать, называя громким словом «результат» то, что происходило с людьми на моих тренингах, но положительные моменты были, их было не мало, люди уходили всегда с благодарностью и моментами осознания. НО на протяжении всей моей практики меня не покидало чувство, что я знаю далеко не все, что всё то, что я знаю – явно не достаточно. У самой, как в поговорке «сапожник без сапог», проблем «выше крыши». Внутренний диссонанс меня просто порой «раздирал на куски», сотни вопросов были не отвеченными. Наклонная прямая началась после рождения второго ребенка, когда ему исполнился год – муж от меня ушел. С одной стороны это была «производственная необходимость» в силу определенных обстоятельств, но с другой стороны ушел по-настоящему, оставив меня с двумя детьми (5 лет старшему и 1 год младшему) в полной неразберихе со своим внутренним миром. В течение первого года после развода я сама стала клиентом психологов, причем перепробовала как минимум 5-6 специалистов, которые работали в разных направлениях (не знаю, уместно ли будет упоминать название методик, чтобы это не выглядело ни рекламой, ни антирекламой). Результат был временный, волна за волной на меня накатывала зверская тоска, изнутри съедали вопрос «Почему именно со мной? Как дальше жить?». Главным смыслом моей жизни всегда была семья, и до сих пор так и остается, дети – мой главный жизненный приоритет. Но вот в классическом понимании семья – развалилась. Загоняя себя подобными вопросами в какой-то моральный тупик, я в какой-то момент приняла для себя решение, что все вокруг вообще не имеет смысла, все какая-то непостижимая игра, легче уже никогда не будет, после чего появились конкретные мысли о суициде. Причем хотелось именно повеситься. Сейчас-то я понимаю, о действиях какого вектора идет речь, буквально год назад я не знала о таком чуде как СВП.

На рекламу тренинга Юрия Бурлана я наткнулась абсолютно случайно, в ленте на страничке в соцсетях. Только прослушав вводную лекцию – я в буквальном смысле «прозрела», я наконец-то нашла, то, что искала много лет. После прослушивания первых вступительных лекций меня просто изнутри перевернуло. Каждое слово, которое говорил Юрий – находило отзыв в моем сознании. СВП – как азбука, а Юрий Бурлан – как Кирилл и Мефодий, которые открыли людям письменность. Системно-векторная психология – это реально азбука психологии, после прослушивания курса весь мир становится как интересная, читаемая книга, становится понятен каждый шаг свой и окружающих людей. Начинаешь понимать мотивы поступков, понимать и прогнозировать, как дальше будет вести себя человек. Сколько моих интуитивных наработок получили реальное подтверждение словами Юрия! Я иногда просто не выдерживала, я вскакивала посреди лекции и почти что прыгала от радости с мыслями «ну вот, ну вот, ну я же почти так и думала, я никак и нигде не могла найти подтверждение своим догадкам», не было примеров в другой литературе и у других авторов. Ведь после развода было настоящее разочарование в психологии как таковой. Я, человек который работал с людьми, изучал, читал и преподавал, начала воспринимать психологию как нечто несуразное, несовершенное, которое в реальной ситуации и помочь не сможет (ну и тут можно сказать я тоже была права). Все изменилось, когда я пришла на тренинг.

А теперь, пожалуй, буду точнее писать о результатах:

Мысли о суициде – ушли на 100%, более того, я уверенна, что они не вернутся, после проработки звукового вектора появились четкие понимания, в чем смысл жизни, где его искать, почему суицид это абсолютно не выход из ситуации.

Нормализовался аппетит – перестала заедать стресс (особенно «сладеньким»), как это произошло, сама не знаю, просто словила себя на мысли, что абсолютно спокойно прохожу мимо кондитерского, естественно, что и фигура стала меняться в лучшую сторону. Даже само ощущение, что тебе не нужно «что-то пожевать» уже приносит удовольствие, поела, когда появился голод и все.

Перестала играть в игры по ночам – дурнейшая привычка, которая опять же появилась после развода, непременно ночью, когда уложу детей спать, сажусь за комп и начинается, пока час-полтора не поиграю в разные «убивалки времени», уснуть не могу. Сейчас я точно понимаю, какой вектор заставлял меня сидеть ночью за компом.

Страхи – скажу сразу со страхами у меня разговор особый, я сама проводила не один тренинг на эту тему и всегда утверждала, что страх один – на бессознательном уровне и дан природой для сохранения жизни, все остальные страхи – лишь его проявления. Доходило до споров с участниками группы, которые рассказывали, как и что читали у других авторов, что против каждого страха есть свое лекарство, что страх нельзя так глобализировать и привести к единому знаменателю. Теперь я понимаю, что эта догадка была на 100% верна, в СВП это объясняется целиком и полностью. Когда Юрий рассказывал про страхи, порой просто хотелось обнять и поцеловать монитор из благодарности )) Я стала понимать, почему я не боюсь темноты, почему я выхожу ночью на улицу и так люблю слушать «тишину». На самом деле тишины ночью в природе нет, слышно даже как дождевые черви ползают, а уж когда кот пробежит по улице, то вообще воспринимается как в анекдоте «топает как слоняра». Я стала понимать это! Почему я это делаю, почему это происходит и в чем причина! Более того, про эти мои «странности» никто почти не знал, я просто стеснялась говорить, потому что будет восприниматься как отклонение, как ненорма («шиза»).

Более того, одну из звуковых лекций со мной прослушала сестра, человек, который тоже прошел немало психологов, лечилась от панических атак и невроза. Еей тоже настолько понравилось то что она услышала, она получила твердую уверенность, что ее диагноз излечим (до этого все утверждали, что эффект будет временный, будут рецидивы, в общем проще «сесть на систему» из фармпрепаратов и все). У нее появился блеск в глазах и мечта – пройти тренинг.

Дети – мое «больное» место, я начала понимать, сколько шибок было сделано в воспитании! Сколько заблуждений в отношении детей и их воспитания у меня раньше было («ну я ж психолог!»). Переосознания в этом направлении продолжаются, старшему сыну 9 лет, безумно хочу чтобы он прослушал весь курс, сейчас ему еще не понятно многое, но через пару лет я уверенна – полный курс мы прослушаем обязательно. С младшим сыном тоже много чего стало понятно, в этом отношении работа будет продолжаться, потому что ребенок вырос в условиях полнейшего отсутствия чувства безопасности и защищенности (у меня было дикое состояние стресса после развода, которое автоматически передавалось ребенку).
Отношение к деньгам – очень жду дополнительных лекций по бизнесу, но уже отмечаю то, что категорически поменялось отношение к деньгам, финансам, к работе. Раньше, при вопросах о деньгах внутри возникало куча зажимов («за свою работу неудобно брать деньги, да сделаю бесплатно», «ой, как дорого, ничего себе», «и не стыдно драть такие деньжищи с людей?» и др.). Сейчас внутри просто спокойствие, появляется четкое понимание цены и ценности. Я спокойно расстаюсь с деньгами, даже с крупными суммами, если я понимаю, на что они идут. И не пытаюсь «экономить по мелочам».

Отношение с окружающими – боюсь, что в этом пункте вкратце и не опишешь. Перевороты сознания начались буквально с первой фразы «есть Я и ДРУГИЕ ЛЮДИ». Какими же понятными стали эти «другие люди». Векторальный набор человека мне порой понятен с одного только взгляда (иногда еще сложно в точности определить, но основные нижние вектора видятся сразу). От понимания того, кого видишь перед собой, действительно появляется широкая улыбка на лице, хочется как в фильме «Аватар» при встрече сказать не «привет» или «здрасьте», а «я тебя вижу». Ведь действительно людей видно, кто чем живет, какими интересами, какими приоритетами, да даже становится ясна и понятна интимная сторона жизни, общаешься с человеком, а сам понимаешь что «личном фронте» у человека (хотя и усилий то вообще не прикладываешь, чтобы это понимать» просто системно все «высвечивается» в мозгах). Глядя на молодые семейные пары можно спрогнозировать насколько успешной будет их семейная жизнь, будут ли измены в браке, и с чьей стороны, кто «глава семьи», и др. От таких моментов порой переворачивает внутри (в самом положительном смысле).

Мне кажется, что я могу писать о результатах бесконечно, каждый день я отмечаю изменения в своей жизни. Каждый день я открываю для себя жизнь заново. Возникает, прежде всего, понимание себя! Я понимаю, почему у меня появляются те или иные желания, я понимаю их природу и их нормальность. Я понимаю, как мне себя вести с собой, с людьми, как общаться. Более того, я знаю, как помочь каждому! Теперь любая проблема психологического характера – просто задача, которая имеет короткое и конкретное решение – полный курс тренинга Юрия Бурлана!

Я уверенна, что это не последний мой отзыв и результат, потому что «все только начинается». Хочется выразить огромную благодарность Юрию и всей команде портала – все то, что вы делаете – БЕСЦЕННО, это такая МИССИЯ, от масштабов и значения которой просто захватывает дух! Эти знания нужны КАЖДОМУ человеку, поэтому буду прилагать усилия для того чтобы распространять знания о СВП. Сегодня мне кажется проще быть мостиком между людьми и Юрием Бурланом. Если ко мне будут обращаться люди с психологическими проблемами, задачами, вопросами, ответ будет однозначный – пройдите тренинг, полный курс!

[Анна Новоторженцева]

Всем здравствуйте!

Наконец я села писать эти строки. Сначала столько всего происходило, что сразу писать о результатах не хотелось. Думала, что вот насобираю, а потом уже поделюсь. Знаете, это иллюзия и заблуждение) Нужно писать сразу, потому что потом привыкаешь и уже кажется, что именно так всегда и было, что-то забывается. Будто с другим кем-то происходило, а не со мной. Хоть читала об этом у других, а всё равно сделала по-своему)))) Возможно я несколько повторюсь, зато отзыв будет более полным.

Честно говоря, получились результаты, о которых совсем не думала. Пришла на тренинг, потому что по моим ощущениям дальше уже было некуда. Я участвовала в множестве разных тренингов, сама обучалась разным специальностям, а здесь… Здесь всё перевернулось с ног на голову. Я наконец ощутила почву под ногами. Итак, приступаю к тому, что из всего этого получилось.)

1. Когда-то 11(!) лет назад я подсела (по-другому не назовёшь) на сайты знакомств. Можно сказать, что именно через них я и находила мужчин, с которыми общалась. В какие-то моменты такое времяпрепровождение съедало всё, потому что не вылезала оттуда, раз уж оказалась. Удалялась, забывала. А потом снова туда. И по мере прохождения тренинга я вдруг почувствовала, что всё, как отшептало! Господи, через столько лет я наконец освободилась от этой виртуальной зависимости. И знаете, больше и не тянет. Я просто поняла, что могу и хочу знакомиться с людьми в реальной жизни, а не виртуально.

И ещё один такой интересный момент про общение на этих сайтах. Уже стала несколько разбираться после нескольких занятий в собеседниках. И видела все их нехватки и фрустрации, нереализованность и кучу комплексов. Меня повергло в ужас то, кого я там встречала и даже может раньше бы хотела и в жизни увидеться. Даже сейчас пишу и мурашки по коже. Понятное дело, что я и сама была не в лучшем (далеко не в счастливом состоянии), а значит и встречала таких. Но это уже другая история. Наперёд предугадав поведение мужчин, а потом увидев именно то, что думала, поняла, что мне там делать нечего. А с одним из кандидатов после пары встреч прекратила общение. Распознала его и понимаю, что уберегла себя от ещё более усугублённых проблем, чем были ранее. Благодарю СВП!)) На этом истории про отношения не заканчиваются. Идём дальше.

2. Как-то ехала вечером в троллейбусе, через проход села девушка, а за ней сидел молодой человек. И тут он начал с ней знакомиться. Раньше я бы прям завистью изошлась, честно, что с ней знакомится, а со мной нет. А в тот момент увидела через СВП, что он из себя представляет, и поняла, что вот мне-то уж точно ТАКОГО знакомства не нужно.))

Да и вообще постоянно крутились мысли в голове про отношения, про мужчин. Было чувство, что я только об этом и думала. Потому что когда меня вдруг отпустило, когда я поняла, что другой человек мне счастья не даст, а я сама себе его могу дать, а потом уже вместе что-то прекрасное создавать, тогда стало хорошо. Я вдруг увидела, что могу наконец наполнять свою жизнь чем-то другим, чем навязчивыми мыслями о знакомствах, о другом человеке. Просто начала своей жизнью заниматься.

На самом деле, тут из одного результата вытекают следующие. И вспоминая всё это, действительно понимаешь, СКОЛЬКО всего поменялось.

Часто сейчас люди обращаются с вопросами на улице. Что-то подсказать. Пришли ситуации, когда мужчины задают нелепые вопросы, чтобы познакомиться. А я просто отвечаю на вопросы, а глаз моих, ищущих в каждом ЕГО, уже нет, и спросив, они исчезают из моей жизни. Потому что я чувствую, что наконец смогла внутренне вырваться из той ямы, в которой были именно те люди, с которыми могло сложиться только неблагополучно. Не хочется уходить в детали, но если коротко, когда КЗ-самка в страхах, то ничего хорошего из этого не выходит. Состояние поменялось, эти люди перестали быть интересными для возможных отношений.

Тут ещё хочется отметить, что раньше в общественном транспорте постоянно обращала внимание именно на неблагополучных. И меня к ним просто дико тянуло! Всячески хотелось обратить на себя внимание и познакомиться. Ох уж это состояние, кого только не накликивала на себя. И вдруг раз – эта странная тяга и зависимость прошли (раньше в результатах писала об этом, но это не умаляет важности написать ещё раз). Представляете, я даже как-то ходила на свидание с мужчиной состоявшимся, искренне желающем семью. И он мне был неинтересен! Сидя с ним в кафе, я думала о другом, с которым хлебнула не мало слёз. Жесть, конечно, но так бывает. Оказывается, не только у других. И это в прошлом, благодаря СВП.

3. В моей жизни был человек, КЗ мальчик, который стал для меня большой помощью и поддержкой. Но именно с того времени, как в итоге оказалось, и начались неблагополучные знакомства в моей жизни. Отношения за отношениями, всё хуже и хуже. И это пугало. Именно поэтому-то я и оказалась отчасти здесь. Когда начинались новые отношения, мы переставали общаться. Потом снова начинали. И я никак, ну никак не могла отпустить его из своей жизни. Меня держало то, что он хорошо ко мне относился. А потом…

Из своей жизни я убрала всё, что тянуло меня туда, откуда я так хотела выйти, из этой ямы. Осенило, что больная зависимость в общении с ним прошла. Я стала спокойна по поводу того, есть он в моей жизни или нет. Что там у него происходит и так далее. И всё же перестать общаться – пока нет. В какой-то момент сделал мне оскорбительное предложение, которое просто вышибло из меня желание продолжать наше общение. Возможно раньше такие его высказывания по-другому мной воспринимались, а сейчас… Вот последняя ниточка, что тянет назад. А я не хотела честно себе в этом признаться. И спокойно, по-доброму, сказала о том, что постепенно ухожу из его жизни. Наверное он подумал, что вернусь. Ведь так происходило всегда. А оказалось, что сказала и сделала всерьёз. И знаете, мне стало намного легче дышать. Даже слёзы наворачиваются сейчас от того, сколько всего мы совершаем, не желая видеть правду, и только вредим себе.

4. По ходу тренинга выяснилось, что я занималась не нет, чем хотела. Вернее, я заблуждалась, что хочу вот это. Но от занятия к занятию вдруг откуда-то возникло желание вернуться к языкам. А ведь я специально ничего не делала, чтобы захотелось. Даже ждала, что может просто кажется, вот подожду немного и перехочется. В итоге, сейчас занялась английским, чтобы всерьёз связать с ним свою жизнь. И с китайским тоже, ведь я 5 лет универа училась, получила специальность. И забыла. А страшно было за языки браться, потому что упущено было много, пробелов много в знаниях. Не решалась взяться, ведь столько лет прошло, а ещё сколько учить? И тут неожиданно с помощью мамы нашла выход, где можно быстро овладеть, не тратя бесконечные годы на это. Всё как в пазл вдруг сложилось. А прежнюю работу я оставила. Да, решение было для меня болезненным где-то даже. Но только до того момента, когда я поняла, что больше так не могу и не хочу.

5. Наконец до меня дошло, что я сама отвечаю за себя и свою жизнь. Шаг за шагом эти мысли проникали в мою голову, уверенность крепла. Я перестала обвинять кого-либо в чём-то. И схватилась за голову, сколько всего успела натворить. А потом оправдала себя сердцем, поняв причины.

Вообще поняла, в каких отношениях, почему себя и как вела. Почему так вёл себя мой партнёр. Почему вообще всё так складывалось в моей жизни.

6. Общаясь с другими людьми, я у кого-то вдруг видела то, что творится у них в жизни, почему они так себя ведут, какое было у них детство. Я столько могла рассказать о человеке, которого видела всего несколько минут или часов. А ведь до этого я вообще НЕ РАЗБИРАЛАСЬ в людях! И в глубине души хотела этому научиться. И научилась))) Я не могла увидеть, плохой ли это человек? И что меня ждёт, если я вступаю с ним в контакт. Это касалось и работы, когда шла туда, где обманывали. Потом уже стала понимать, что с СВП могла бы без труда этого избежать.

7. Я несколько лет работала виртуально, почти совсем не общаясь с людьми. А тут меня очень сильно потянуло в люди. Теперь я знаю, что если вдруг стало нехорошо и видеть никого не хочется, то наоборот нужно идти в люди. Как бы это парадоксально не звучало. Стоит только выйти за порог, как состояние меняется. Мне захотелось работать! Работать в коллективе. Начала ощущать всю прелесть такой работы. Боже, я на тренинге открыла саму себя и то, что было погребено под кучей иллюзий и навязанных желаний.

Кстати…

8. Теперь я без труда могу сказать, где мои желания, а где кто-то пытается их навязать. Это просто не передать словами, как помогает. Столько всему везде училась, а оказалось всё гораздо проще и очевиднее через взгляд СВП. Теперь стало легче говорить «нет» тому, чего не хочется, потому что это идёт изнутри. И понимать желания других людей тоже могу, я просто их знаю, исходя из векторов)))

9. Благодаря знаниям СВП я поняла, что значит «встрашаться».)) Это то, что мы называем любовью, когда КЗ-самка находится в страхах. Да на самом деле не влюбиться, а обезопасить себя, вдвоём ведь как-то проще, пусть и страшно двоим: «Будем бояться вместе». В общем, настоящая любовь впереди. И это чудесно!))

10. Недавно стояла на остановке, ждала свой транспорт. Тут из-за троллейбуса вышел пожилой мужчина с палочкой. Шёл медленно. Вид у него был несколько отталкивающий, очень похож лицом на обладателя обонятельного вектора. И вот он подошёл к тротуару, чтобы подняться на остановку. Протянул руку молча женщине и её дочке-подростку, что стояли ближе всего. Женщина, испугавшись (это было видно), отвернулась. Типа и нет его там и никто ничего не просил. Я, не раздумывая, подошла к нему, протянула руку. Он поднялся. Всё так же молча. Сделав пару шагов, всё так же в молчании два раза сжал в благодарности мою ладонь и отпустил. В тот момент к глазам хлынули слёзы. Подумала о том, сколько в людях страхов, как мы не видим очевидных вещей, будь они хорошими или наоборот. И не было никакого осуждения этой женщины. Я ведь раньше и сама так делала – боялась того, кого не надо было бояться, а шла к тем, к кому лучше и не подходить… Спасибо СВП!

11. Ох уже эти эмоциональные раскачки! В отношениях я любила пострадать. Ора, конечно, не было. Но эмоционально помучить человека могла. Отдельному человеку особенно досталось. Пусть простит меня за это! Спокойствие пришло в жизнь. И совсем расхотелось производить какие бы то ни было разборки. Теперь я понимаю брата и его жену, у них разборок никогда не было. Как-то тихо, спокойно, по-человечески, с пониманием. Чудесно! Это просто чудесно!


12. У меня был дикий страх рожать. Боялась, что умру во время родов, что не выдержу. Да и вообще, откровенно говоря, детей не очень-то и хотелось. Плюс к тому и звук – только шума от них не хватало! Спустя несколько месяцев поняла, что придёт время и я пойду на этот шаг. Осознанно и с радостью. Когда действительно будет человек, с которым захочется создать семью и детей.

13. Я стала чувствовать себя в безопасности, потому что стала понимать (в большей степени или в меньшей к какому-либо человеку), способен ли кто-то на что-то и на что может быть способен. Тем более, если этот человек нереализован, находится в нехватках. Это очень большое знание и помощь по жизни, где бы я не находилась! И как правильно их воспитывать – это тоже теперь есть, и можно не переживать, как раньше, что не буду знать, в какой ситуации как поступить.

14. Я поняла, что значит для меня счастье! Лично для меня, какое оно. Коротко, но так ценно и объёмно.

Это часть того, что ярко вспомнилось. Знаю, что есть вещи, которые меняются постепенно и потом понимаешь, что всё, уже всё по-другому, а когда успело поменяться, не отследила)

Тренинг по СВП – это база знаний, умений и навыков, которая нужна каждому человеку. Я в этом абсолютно уверена! Люблю и обнимаю. Привет любимой 52 стае и 23 заодно)))

[AnnaCamara]

Приветствую!
Ну вот и подошел к концу первый уровень...Мне будет очень нехватать этих ночных лекций!
Не знаю кого благодарить, наверное провидение, что когда мне очень нужна была помощь, ссылка привела меня на сайт Юрия Бурлана и СВП!
Ну и конечно особая благодарность Юрию Ильичу Бурлану, его команде и всем, кто проходил ПУ со мной!
Я уже писала, что самое главное, что произошло в моей жизни с прослушивания вводных лекций, а потом и ПУ, это изменения с моей дочерью. Хочу рассказать поподробней. Я неправильно воспитывала своего ребенка, как можно было кричать на звуковичка, бить кожного ребенка! Но в то время, я считала, что делаю все правильно, как говорил Юрий, меня же так воспитывали, вроде неплохим человеком выросла. Самое ужасное, это когда не знаешь, что делать, когда твоего ребенка напраляют в психиатрическую больницу из-за повторяющихся попыток суицида, дают антидепресанты и нейролептики, а когда в тебе все восстает против этого, все дружно начинают говорить, что лучше психушка, чем мертвый ребенок... А еще страшней, когда не понимаешь, почему твой ребенок ищет смысл жизни и при этом режет свою кожу. Сначала были порезы на бедрах, потом на животе, следом на руках, всего около 300 шрамов...И ничего не помогало, ни психологи, ни раговоры по душам, ни запреты, ни угрозы, ничего! И только когда я начала позновать себя с помощью СВП, позновать свою дочь, приняла и поняла, произошел перелом и вот уже 3 месяца ни одного пореза, а шрамы наконец то зажили!
Еще очень много работы над собой, но с каждым днем я вижу изменения! Дочь, ей 13 лет, перестала сидеть только в компьютере, начала общаться со мной, мы просто разговариваем! а этого не было больше года, она была полностью закрыта, я не могла пробиться к ней, а теперь она идет на контакт. Это чудо!
Также ушли обиды, причем как-то незаметно, выписала домашнее задание и ждала, когда уйдут обиды), не дождалась), забылось. И вот как то ловлю себя на мысли, что спокойно вспоминаю бабушку, маму и ничего, никаких обид, только сожаление, что их нет...и я не смогу с ними поговорить...
Работаю менеджером, постоянно общаюсь с людьми, часто было, что их неприязнь, критиканство вызывали раздражение и ответную неприязнь. Теперь, начинают что-то неприятное говорить, а я в это время стараюсь их понять, разложить по векторам и начинаю улыбаться, и вдруг вижу у них в глазах непонимание, но они тут же меняются и мы начинаем разговаривать доброжелательно, это удивительно!!! Иногда прям видно какие вектора у человека, а иногда только основной. Думаю со временем научусь включаться и понимание будет полным!
Так же у меня была партнер по бизнесу, подворовывающая по кожному, самоустранилась))) Не знала как нам разделится(не только партнер, но еще вроде как и подруга), а она сама сделала так, что совместный бизнес больше не возможен, расстались без конфликтов.
Кожа стала чище, мягче, а еще уменьшается вес безо всяких диет, приятный бонус!
Ушло постоянное раздражение, перестала кричать и не только на ребенка, стала больше зарабатывать, руководитель стал больше доверять.
Когда начинала писать результат, кроме дочери и обид ничего не вспомнилось, а по мере написания, сосредоточения, оказывается результатов очень много! в частности, забыла что такое давление, раньше кофе не могла пить без молока, сразу давление подскакивало, сейчас наслаждаюсь вкусом черного кофе!
Спасибо всем, кто пишет результаты, именно благодаря им я в свое время поверила, что у меня с дочерью есть будущее!
Спасибо Юрию за СВП!!!
ВУ обязательно пройду, но позднее, хочу ПУ усвоить получше, возможно пойду во второй раз.
Это основное, что произошло во время прохождения тренинга, но механизм уже запущен и можно сказать, что каждый день видишь новый результат познания себя и других!

[Елена Дьякова]

Все Здравствуйте, дорогие форумчане!
Вчера посетила пропущенное занятие и опять будто все заново и много нового.
Вчера явно отследила то чего нет, пока Юрий говорил и как ушла депрессия , и как распознаю людей ( в смешении действительно немного тяжеловата) и иногда даже злилась на себя - пока не услышала слова учителя- этому учаться и приобретают опыт!
Так вот немного или даже, я думала все громко разговаривают и немного даже обижаться стала, а потом понимала что это я хорошо слышу, так слышу - как комар пролетает, а звукоизоляция окон иногда явно не спасают - как орут коты)))
Боялась повторения падения раньше и слова стрессоустойчивости не понимала - как это? Теперь и понимаю и ощущаю - это спокойствие внутреннее( это настолько непривычно, что даже в действительности не понимаешь что это, были врачи - нет, были рядом родственники - нет, да я уже давно одна - имеется ввиду проживаю).
Иногда правда нахлыныват, но тут же задаешься вопросом и куда то уходишь - как я это понимаю - это и есть отслеживать те моменты и страхи которые приходят, а потом будто исчезают. Иногда кажется мистикой.
Сколько названи у страхов или обид было - не считанное множество и думаешь - когда нибудь закончиться это или нет. А вчера во время Занятия услышала ещё больше- что больше вопросов появляется и хочется знать больше и уже не для себя оказывается, а для общего!
Переписываю отзыв на сегодня несколько раз))
Исправляла) Стирала) Пишу заново)))
Думаю, что все и женщины и мужчины подбирали в своей жизни джинсы. Да- да))) стягиваешь, натягиваешь цвет не тот, в седле не удобно!) Или цепочку паять, пайка не подходит)
Прохожу второй уровень и до сих пор задаюсь одним вопросом: Как я до сих пор жива? И каким чудом меня донесло до Юрия и Команды, до сегодняшнего дня!!!
Я улыбаюсь и смеюсь!
Будто заново учусь ходить))) должность - Директор Магазина.
Не знаю до сих пор как это произошло, но нет падений- я их так называла, т.к точно ни кто не мог поставить мне диагноз, справку на больничный не давали и внешне я выглядела вполне здоровой женщиной. Единственное, что я могу написать по тому состоянию, чт было раньше- это словами Я выражала " Не пожелала бы такое даже врагу".
Про Улыбку- это не дежурная, которую я реально одевала как актрисы, ее было тоже тяжело одевать.
Про здоровье ни чего не могу сказать, т.к вообще к врачам обращалась очень редко, а если даже и были моменты в жизни то Доктора всегда мне говорили здоровы и хоть в космос отправляй) это при неизвестном ни кому диагнозе) в длинною в
23 года!) Столько лет Сыну
Юрий! Слова Благодарности не могу даже выразить, их наверное еще не придумали. Утром когда писала первый отзыв были слезы Счастья! Спасибо Вам большое и Команде! Спасибо большое ребятам из группы!
Но я только начала!!!)))))))))))))))))))))))))))) До встречи! До Очень Приятных и Интересных ВСТРЕЧЬ!
Писать статьи или конспекты начала позднее всех , но это результат - ведь я сочинение даже не могла писать, а сейчас немного даде стесняюсь - Все Ново и Все Необчно!
Это самое лучшее и даде больше! Я шла на тренинг - просто шла, ноги привели или ???
Не понимала зачем, для чего и что это - в слепую как котёнок, нет чтобы не так- я все-таки и выбирала между, но То что происходит с каждым днём- это трудно описать!
Грустно правда смотреть на знакомых которые и знают и вводные пробывали, но...
И Юрий спасибо за сказанные Вами вчера слова - что это они остались такими какие были, а Вы немного подросли ( на голову стали выше)))) - это ещё
Работа лично у меня считаю тол ко началась))) и мне нравиться это!
Спасибо всем Ребятам Которые Всегда Рядом и Новым Знакомствам!!!

[Olga Makarova]

Дети – мое «больное» место, я начала понимать, сколько шибок было сделано в воспитании! Сколько заблуждений в отношении детей и их воспитания у меня раньше было («ну я ж психолог!»). Переосознания в этом направлении продолжаются, старшему сыну 9 лет, безумно хочу чтобы он прослушал весь курс, сейчас ему еще не понятно многое, но через пару лет я уверенна – полный курс мы прослушаем обязательно. С младшим сыном тоже много чего стало понятно, в этом отношении работа будет продолжаться, потому что ребенок вырос в условиях полнейшего отсутствия чувства безопасности и защищенности (у меня было дикое состояние стресса после развода, которое автоматически передавалось ребенку).

Марина, сейчас проводится набор в первую Детскую группу. Запишитесь, пожалуйста, у Ольги Ермаковой в скайп olga.yermakova5 или в вк https://vk.com/olgay2013

[Виктория Д.]

Часть I. Мои Результаты ДО начала тренинга ПУ.

Еще даже месяца не прошло с моего знакомства с СВП, а у меня уже есть РЕЗУЛЬТАТЫ, которыми мне очень хочется поделиться, пока они свежи в памяти и не забыты, пока ярок контраст между ДО и ПОСЛЕ. Ведь ко всему хорошему очень быстро привыкаешь, и становится сложно, да и не приятно вспоминать о том, как было плохо ДО.

С момента начала моего изучения СВП каждый день во мне происходят удивительные и невероятные изменения, а ведь Первый Уровень в моей 56-ой группе еще не начался. Были прослушаны бесплатные лекции, было и продолжается ежедневное прочтение статей из библиотеки портала, просмотр бесплатных видео-роликов… И вот – я потихоньку превращаюсь в совсем другого человека! Мне самой не верится, что это так, что я меняюсь, что я начинаю ЖИТЬ, но, тем не менее, это чистая правда!

ДО знакомства с СВП:

Был тупик, черная депрессия, апатия, тоска… Полный крах всех моих жизненных ценностей, ощущение своей несостоятельности и ненужности в этом мире. Непонимание, как дальше жить и ощущение бессилия что-либо изменить. К этому моменту не осталось ни одного желания, только бесконечные вопросы без ответов: «Кто я? Что я делаю в этой жизни? Кем быть и чем заниматься? Зачем все это? В чем смысл?» Я из последних сил пыталась определить направление, в котором двигаться дальше – и не могла. Я прислушивалась к себе, к своей душе, к своей интуиции, но там было пусто и тихо, как в могиле. Да я уже долгое время и была живым трупом, на автомате спала, ела, пила, куда-то ходила, что-то делала…

Всю жизнь я искала ответы. Куда меня только ни кидало, чему я только ни училась, кем я только ни работала, в какие только страны меня ни уносило… Религия, эзотерика, психология….. Результат – ноль, и утраченные грезы.

Личная жизнь не складывалась. Да и не могла сложиться с моим-то ужасным состоянием. Друзья и знакомые удивлялись, почему я вся такая умная, красивая, образованная, обаятельная и привлекательная до сих пор не замужем, одна, без детей, без семьи? Да, действительно, ПОЧЕМУ??? Многочисленные лица мужчин сливаются в одно безликое серое пятно – я не могу вспомнить ни одного из них четко, ни с одним из них мне не захотелось остаться, ото всех я убежала. И это при том, что всю жизнь самой заветной мечтой было любить и быть любимой, создать счастливую семью и родить детей.

Мужчины липли ко мне как «железки к магниту», как говорили окружающие. Но какой в этом толк, если мне ни с кем не было интересно, ни с кем я не чувствовала эмоциональную связь, когда я была в поисках ответов на свои бесконечные космические вопросы о смысле жизни??? О каком создании семьи могла идти речь, когда я всю жизнь пыталась найти свое место, свое предназначение, свой смысл – и не находила?
Только впустую потраченные силы, времени, эмоции, надежды. И каждый раз все заканчивалось провалом – не мое, опять не мое… Я очень устала.

И вот - окончательный тупик. Нет больше ни желаний, ни надежд, ни сил идти дальше. Каждое утро я с трудом открываю глаза в надежде, что, может быть, я умерла? Нет. Почему я не умерла? Господи, забери меня отсюда! Мысли не дают покоя, они живее всех живых, им хоть бы что, продолжают скакать в моей голове как блохи: «Зачем это все? Зачем я здесь? Почему не нахожу ответа? Почему остальные живут себе спокойно, женятся, разводятся, дети-любовницы-кредиты-машины-квартиры, работают всю жизнь на одном месте и радуются себе, и вопросами ни о каких смыслах не задаются? Почему МНЕ все не неймется, не живется мне как всем?»

Делаю вывод, наверное я – псих, ошибка природы, никчемное создание, ни на что не годное. Я уже в курсе – психиатрия и таблеточки мне не помогут, моя психика «нереагирующая и неподдающаяся». Но зачем продолжать это бессмысленное существование, если я не приношу никакой пользы обществу, если мне от самой себя тошно? Еще один страшный пустой день впереди. Раскалённым молотом будут бить в моей голове вопросы, на которые я так и не смогла найти ответы. Сил больше нет искать их. А нет ответов – нет жизни.

Вот он подоконничек – прыг и все, и закончится весь этот бесконечный кошмар. Ну нет… будет очень некрасивое зрелище. Вешаться – тоже не красиво. Лучше уснуть и не проснуться… А как же старенькая «послеинсультная» мама со своей мизерной пенсией без меня? А собака, мой преданный друг? Они же погибнут без меня… Боже, да что ж это такое…даже помереть спокойно нельзя в этом мире… Да и грех это, ведь я человек верующий, православный... Начала обдумывать «побег» в монастырь из этого мира.

К этому моменту я дошла до такого состояния, что уже не могла водить машину. Появился дикий страх перед вождением. Самая настоящая паническая атака – я не могла поверить, что этот кошмар происходит со мной. Господи, даже машину я не могу водить как все нормальные люди. Вон дедуленька 80-летний за рулем древней «копейки», едет себе лихо и не боится, а я – здоровая девица, на иномарке, вся зеленая от ужаса, с ледяными конечностями и пылающим лицом, с трясущимися руками и бегущим холодным потом по спине…. Тьфу, позорище….

Дома, захлебываясь слезами от безвыходности своего положения, все еще трясущимися ручонками безнадежно забиваю в поисковик Яндекса «Как избавиться от страха перед вождением». Одна статья, другая, третья….Хо-хо! Психологи – да вы «гении»! Советы из разряда «Отбросьте все страхи и смело выезжайте на дорогу! Включите любимую музыку и расслабьтесь! Посадите рядом маму/папу/дедушку/бабушку/кошку/хомяка – создайте себе зону комфорта! И т.д..» Пошли вон, идиоты! Слезы рекой текут из глаз, нет… мне уже ничто не поможет… Это полный крах! Сквозь слезы вижу в тексте следующей статьи ссыль, выделенную синим шрифтом – «системно-векторная психология» поможет справиться со страхами…бла-бла… Нет! Меня не проведешь, я ваши тренинги-хренинги за версту вижу, у меня на вас стойкий иммунитет, обманщики, ни копейки не отдам! Под статьей читаю пару отзывов об этой самой «системно-векторной психологии». Девушка пишет честно – «от страха перед вождением не избавилась, но может это просто не «мое», зато благодаря тренингу моя жизнь изменилась, я поняла кто я, в чем мое предназначение, теперь я у меня есть любимая работа…». Погодите-ка! Скептически (да я такая) просматриваю другие отзывы… Предсмертная конвульсия – щелчок мышки по ссылке! И… через секунду я уже на сайте Юрия Бурлана и слушаю первый видео-ролик результат! С этого момента начинается мое выздоровление. Господи, спасибо тебе!!!

Ребята, рассказывающие о своих результатах, о «ДО» и «ПОСЛЕ» – это невозможно срежиссировать и сыграть, это настолько искренне и правдиво, от души, от сердца, что никаких сомнений даже возникнуть не может. Я плакала, когда смотрела и слушала отзывы ребят. Но это были уже другие слезы – слезы радости за них и слезы надежды и счастья, что Бог все-таки услышал мои молитвы и вывел меня на путь истинный - привел в нужное место за ответами на мои вопросы.

И я уцепилась изо всех своих последних сил за Юрия Бурлана и СВП, как за спасательный круг.

Мои результаты ДО начала тренинга ПУ:

- С первых минут знакомства с сайтом Юрия Бурлана мою измученную душу наполнила буря положительных эмоций. Это было именно то, что я так давно искала, всю жизнь. А затем меня наполнило олимпийское спокойствие – теперь точно все будет хорошо, мне подарен долгожданный шанс и я буду очень стараться. Это не то, чтобы забрезжил свет в конце туннеля, это весь темный туннель наполнился ярким светом. Я почувствовала, что я в надежных руках Юрия и всей команды портала и впервые в жизни ощутила такое необходимое мне и выстраданное «чувство безопасности и защищенности».

- Я сразу же записалась на тренинг Первого Уровня, и нужная сумма как раз оказалась, и неважно, что последние деньги, а заработка на тот момент не было. Я была спокойна как никогда, уверена – все будет. К слову, случись мне остаться без заначки «на черный день» до знакомства с СВП, истерика по полной программе была бы обеспечена. А тут – я даже не поняла, почему ни малейшего волнения по этому поводу не испытываю, ни малюсенького страха, что мне завтра не на что будет жить. Это обалденное чувство спокойствия и уверенности я испытала впервые в жизни.

- Облегчение наступило сразу же – я поняла, что я не псих. Что есть огромное количество таких же, как и я людей, задающих себе такие же вопросы.

- Умереть или сбежать из этого мира в монастырь сразу расхотелось.

- Ощущение команды единомышленников и принадлежность к этой команде, особенно когда начались бесплатные лекции – это ощущение счастья и радости, единения и взаимопонимания, помощи и поддержки невозможно описать словами…. Не могу забыть первую бесплатную лекцию 9 мая, в День Победы…. Плачу….

- Еще до начала бесплатных лекций по мере изучения статей в библиотеке и просмотра видео-роликов Юрия сами собой определились мои вектора. Бесплатные лекции по «Кожному и Анальному векторам» подтвердили мои догадки, пазлы сложились, и я вдруг ясно увидела себя во всей красе и окружающих меня людей уже по-новому, СИСТЕМНО! Это было ЧУДО ИЗ ЧУДЕС! Эмоции от видения векторов просто не описать словами! Я их ВИДЕЛА и ПОНИМАЛА, и поражалась, насколько ЧЕТКО и ПРАВДИВО работает СИСТЕМА – СИСТЕМНО-ВЕКТОРНАЯ ПСИХОЛОГИЯ ЮРИЯ БУРЛАНА!

Процесс моего воскресения был запущен, и его уже было не остановить! Я чувствовала, как меняюсь каждый день, каждый час… каждую секунду! С каждым днем мне становилось легче, радостнее, счастливее… Ребята, ну вы знаете, как это происходит – это не описать словами!
И эти потрясающие результаты со мной происходили еще ДО начала Первого Уровня!

- Дальше была бесплатная лекция по «Женской сексуальности», «в двух словах», как говорит Юрий. Эти «два слова» прогремели надо мной как гром среди ясного неба и в один момент ответили на все мучающие меня вопросы относительно моих нескладывающихся отношений с мужчинами. Я вдруг увидела векторальные наборы всех своих бывших мужчин. И сразу стало объяснимо, почему я чисто интуитивно бежала от одних, как от чумы, а потом мучилась чувством вины, почему не складывалось с теми, с кем хотелось бы быть рядом, и почему при всем моем огромном, самом заветном желании создать семью, я оттягивала и избегала этого, как только могла.

- Я «в двух словах», еще пока в набросках, стала понимать, какой мужчина мне подходит, какой вектор у него должен быть преобладающий, чтобы мы с ним создали гармоничную пару, и как соответственно с ним себя вести. Я перебирала в памяти всех своих знакомых, и теперь ясно понимала, почему мои друзья и знакомые были несчастливы с одними партнерами, и нашли свое счастье с другими, или так и не смогли создать гармоничные отношения.

- Через 2 недели после знакомства с СВП я пошла на плановую проверку зрения. Год назад зрение резко ухудшилось до -1, глаза часто слезились, все вокруг расплывалось, не только вдалеке, но и вблизи. А тут мне врач сообщает, что один глаз -0,75, а другой -0,5 !!! Чудеса какие! Несколько раз забыла надеть очки за рулем, настолько лучше и четче стала видеть окружающий мир.

- Я стала гораздо спокойнее, стрессоустойчивость постепенно повышается. Как раз в это время (в период ожидания начала Первого Уровня) я попала в ДТП впервые в жизни. К своему удивлению, я не испугалась, а очень быстро и четко среагировала и почти совсем не расстроилась по поводу поврежденной машины. А раньше бы... целый концерт бы устроила. Истерика с горючими слезами, заламыванием рук, «закуриванием, запиванием и заеданием», а также бесконечным «пережевыванием» и «трансляцией в массы» ТОГО страшного момента была бы обеспечена.

После аварии сесть за руль пока не решаюсь. К страху перед вождением, который медленно, но верно начал было уходить, прибавился страх снова попасть в аварию, уже пострашнее. Пока не знаю, что с этим делать. Одно понимаю - что к моей острой нехватке в жизни чувства защищенности и безопасности езда на машине каждый раз плюсует чувство НЕзащищенности и НЕбезопасности в максимальной степени. Очень надеюсь с этим разобраться и справиться в процессе тренинга.

- Я стала мгновенно засыпать, а раньше пол ночи все мусолила разные навязчивые мысли, не дававшие мне покоя, вела с самой собой бесконечные изматывающие монологи.

- Я уже по-другому общаюсь с людьми. Это стало происходить как-то само собой. Я спокойно могу подойти к любому и заговорить - немыслимое раньше дело! А раньше все думала – о, Боже, что обо мне подумают??? Часто терялась и даже немного заикалась и могла перепутать слова. Еще на меня стали гораздо больше обращать внимание, оглядываться мне вслед, что-то спрашивать. На меня и раньше обращали внимание, но я очень страдала от этого, скрывалась за темными очками и избегала смотреть людям в лицо. Теперь общение с людьми стало приносить мне большое удовольствие, а раньше это было какой-то повинностью страшной.

- Я теперь люблю гулять по городу. А раньше меня было из дома не вытащить на улицу (там же люди). Теперь гуляю с удовольствием и с любопытством всматриваюсь в лица людей. Как же это здорово и интересно и не страшно! А я и не знала, и лишала себя этого всю свою жизнь.

- Я поняла свою несчастную нереализованную анально-зрительную маму, и обида на нее длиною во всю жизнь рассосалась бесследно. Какое же облегчение и счастье я испытала!

- Незаметно и безвозвратно уходят обиды и обидчивость на людей. Как это??? Даже при всем желании обидеться сейчас – я просто не могу, уже не знаю, не помню, как это сделать!

- Я стала улыбаться! Просто так! Просто от того, что я живу, и начинаю понимать себя и окружающих людей!

- Я не знала, куда и кем идти работать. Количество испробованных профессий зашкаливало. Разнообразные варианты роились шумным роем в моей голове ежедневно, а я никак не могла выбрать ни один. Я понимала, что не имею права кидаться чисто на заработок, не понимая себя и своих потребностей, своего предназначения. Да и не осталось больше ни сил, ни времени на эксперименты. Я и сейчас не знаю ответа. Пока. Но шумный рой разнообразных вариантов, который я бесконечно перебирала с логической, рациональной точки зрения примеряла на себя и так и эдак – сам собой улетучился! Теперь тихо и спокойно в моей голове. Такое облегчение. Жду с нетерпением начало тренинга, в надежде понять себя и свое предназначение.

- А еще я подумала о том, что как хорошо, что я не успела родить детей. А раньше все убивалась, что ни детей у меня нет, ни семьи. В том тяжелом страшном состоянии, в котором я находилась долгие годы, я бы при всем желании не смогла правильно воспитать ребенка и искалечила бы его психику.

Такие результаты! Очень важные и бесценные для меня!

Помню, был поначалу короткий период (пару дней), когда на меня волнами нападал страх – а вдруг мне ЭТО ВСЕ приснилось? И нет никакой СВП? А вдруг Юрий Бурлан куда-нибудь денется??? Или я не доживу до начала первого уровня? (если раньше я мечтала умереть, то теперь я боялась умереть). Или интернет рухнет и я так и не узнаю….. ????? Но быстро как-то рассосался сам собой этот страх ))))

Впереди Первый Уровень в группе №56!

Моя самая заветная мечта – понять свое предназначение, найти дело своей жизни, отдавать людям то, что я могу им отдать, заниматься тем, что заложено во мне природой – выполнять свою видовую роль. И конечно встретить свою пару, подходящего мне векторально мужчину, любить и быть любимой, понимать и быть понятой, построить гармоничные отношения и создать счастливую семью, родить и правильно воспитать чудесных детей.

В 35 лет жизнь только начинается и все исполнится – теперь-то я точно это знаю! Ведь я теперь не одна, со мной СВП и Юрий Бурлан, и конечно вы – мои друзья-единомышленники, дорогие ребята, и команда портала! Я вас всех очень люблю и благодарю Бога за то, что вы есть!!!

[Эва Болбачан]

Родные, это противоречие мучило меня много лет, а в эти дни что то осозналось и все стало на места, освободив кучу энергии!!! И физически меняются ощущения в грудной клетке.

Сама я из простой семьи, мои бабушка с дедушкой - то самое святое поколение, и всегда это чувствовала, а сейчас еще и осознаю, что это большая честь и удача лично знать и любить таких людей. Поэтому слова деревня, колхоз, село, навоз, сеновал и так далее не несут для меня ироничного или оскорбительного смысла, хотя было противоречие между тем, какой я хотела быть (рафинированной и тонкой красавицей ), и тем, кем были так любимые мной люди, я была как бы меж двух огней своих свойств и желаний и тем, что считали приличным и хорошим мои любимые люди.

В подростковом возрасте (а он пришелся на оскорбительные для всего порядочного и чувственного и по настоящему ценного 90-е), я попадала в компанию к таким - красивым, жертвам «интердевочки» и «красотки», которые с презрением кривили носы и снобистировали над быдлом, и считали, что предел мечтаний это замуж за иностранца и шоппинг не считая денег. Я не понимала, что со мной творилось, хотелось быть причастной к так называемой «красивой жизни», а с другой стороны быть с ними это вроде как предать тех, с натруженными некрасивыми руками, в которых столько любви...Любовь победила! Болото потребительского отношения к людям и того, что «жить нужно в кайф» меня не затянуло. Помогло мне в этом окружение. Да под влиянием семьи я отвергла тогда предложения сняться в кино (я же не шлю), и много всего по реализации (хотя в те годы многое публичное и было публичным), но сейчас это не важно! Потом наступили 2000 и ИО президента стал В.В. Путин. И все пошло на подъем, в ощущениях.

Не могу найти слов чтоб описать чувства....может показаться глупым и не важным такое, но это большое для меня. Внутри очень ярко ощущалось противоречие между старым миром труженников земли, честных, которые не щадя себя приближали как могли будущее для нас, которые работали «за палочку»...а тут оно наступило и так же ярко я ощущала, что в обществе потребления, не работают за палочку, а любимые мне люди называются «лохами» это изматывало и злило. Время не ждало, и новые правила и новые герои победоносно шли в куртках с американскими лейблами. Назад в пампасы не хотелось, хотелось в стильных джинсах и туфлях идти к успеху. А потом приезжая в деревню, я чувствовала себя в них неловко. И таких моментов уйма.

Так вот, выписав и отревев сейчас, это раздирающее противоречие ушло! Память и любовь у меня никто не отнимет. Так же как и понимание своих свойств и желание зарабатыать и создавать красивую жизнь с настоящими, не подмененными ценностями. Это большое счастье !!! Спасибо родным людям из команды и Юрию, который СТОЛЬКО нам дает...

[Эва Болбачан]

Украинцы, не смотря на тяжелые ранения и контузии – РУССКИЕ ЛЮДИ!

И вот почему я считаю это своим личным и очень мощным результатом.

В отель приехала группа людей с Украины. Знаний английского им не хватало, поэтому позвали меня. На мое обращение с предложением помочь один их них отреагировал очень агрессивно. Синяк на руке еще не зажил)) «Я бандеровец,поняла, пошла на ... отсюда» ШОК! Злость и мерзостное чувство. Сообщила ребятам на ресепшн, что помочь не смогу и ушла в офис, трясло. От унижения, злости и какой то боли, природу которой под конец истории я поняла. Завалился, сел на против: « Ну, че, извиняться будем?» Во мне такая волна поднялась! Перед кем извинятся??? За что???? И тут он решил меня добить «Да мой дед, знаешь сколько русских детей зарезал?» . Это сейчас я понимаю, что его дед по возрасту, был послевоенным ребенком, который выжил и состоялся благодаря Советскому Государству, но тогда, как сказал Юрий на одной из лекций «хочется самому стать бомбой и сброситься на них», вот мне хотелось подорвать его изнутри, хотя я не кровожадная. Ушел, пригрозив дойти до генерального менеджера. Я в прямом эфире делилась с близкими людьми, и получила такую колоссальную поддержку! Спасибо, ребята, каждая буква, каждый смайл давали сил, я физически ощущала, что не одна!

На следующий день в воскресение, у менеджеров выходной, и поэтому мы с рядовыми служащими (повара, официанты, уборщики, носильщики) работали в обычном режиме 13 часов. Люди отеля заслуживают отдельного, отзыва, потому что раскрыли для меня счастье большой величины. Эмоции были высокого накала. И так то в голове еще не отзвучал День Победы, еще шел бессмертный полк, еще слезы не высохли, а тут извиняйся перед бандеровцем. Приняла решение, высказать ему все в лицо. Мама сказала: «Надела завтра Георгиевскую ленточку и пошла! Будут они еще...» И я надела и пошла, в сопровождении. Шла и понимала, что я на войне, и вот они раненые в голову, и даже этого не понимают, и положение дел не шуточное, и ущерб нанесен нам колоссальный....и тут я прожила что «наше дело правое, враг будет разбит, победа будет за нами». Понимаете, это не зрительная раскачка, не истеричная эмоция, это было ...знание что ли. Страшно не было, было дерзко а потом жаль. В кабинете его не оказалось, зато менеджеры в полном составе . Не предложив сесть, принялись объяснять мне положение дел. «Если ты заметила, то господин Микола не присутствует сейчас. Это заслуга господина Мехмета он потратил часть своего выходного, предложил экскурсию господину Миколе и его спутникам, чтобы сгладить конфликт. Ты понимаешь, сколько мы сделали для тебя?» В смыслах: теперь ты нам должна и поэтому требований и претензий к тебе будет больше, к тому же ты не реагируешь на знаки внимания, все вместе это не простительно, а ну как начни благодарить меня сейчас же! И пригрозили штрафом....Смешные люди.

Господин Мехмет потратил 5 минут своего выходного дня на звонок, а мой дедушка отдавал свою жизнь на Курской Дуге, в Битве за Сталинград, бабушка пахала под жгучим солнцем на поле, заработав заболевание кожи, и таких бабушек и дедушек миллионы, и они прошли со своими внуками и правнуками в бессмертном полку по всему миру....Юрий отдает нам еженочно столько, что даже выписывая результаты, мы не понимаем какой это объем, ребята из команды, где работа кипит круглосуточно....Они не понимали, что ни за что на свете я их не предам! Я видела, что лица приготовились выслушать благодарность.

Я чувствовала, что это не я стою, не моргнув, на ковре, это русский мир живет мной и тут откуда то взялись слова:
- Он предал своего деда за один раз на лодке покататься, а я своих не предам ни за что, жду извинений завтра.

Жаль, что лица нельзя было сфотографировать...Вышла из кабинета с чувством, что большую битву выиграла. Но это не конец истории.

Через несколько дней приключилась беда. Этот Микола приходит в бешенстве с запиской. Его знакомую не пропустили в отель, безопасность и все такое, а потом охранник, передал ей записку, что «если дашь прахади, если с падругай еще водки налью» и номер телефона. Уровень осторожности уже показывает уровень его умственного развития. Микола требовал сатисфакции. Вызвонили эту курортную мерзость. И ночного менеджера. Стою между ними и думаю....вот кого я ненавижу больше? Это существо с расплавленным мозгом, развращенным курортной доступностью и считающим, что так вести себя это норма или раненого в голову? И вдруг я поняла, что хоть Микола и больной, но свой, а тот чужой, Микола это тоже понимал.

Это сексуальное домогательство, серьезное дело, серьезный удар по репутации отеля. Европеец бы запросил компенсацию, получил бы ее и еще много бонусов, но «цэ европеец» не обладал этим мышлением....И тут до меня дошло, что он русский абсолютно, хоть и поверивший вранью. Я поняла, что Юрий имел ввиду говоря о страшном состоянии ненависти к «русскому в себе», и больно то нам от того, что наши, свои стали вдруг чужими. Вот щвед бы мне сказал «мой дед в войну столько русских перебил», ну неприятно, но не больно, а от украинцев – больно, потому что он не украинцы....они русские. «Че он моей бабе такие записки пишет, я ему обрезание щас доделаю». Его уволили сразу же. Уходя он пригрозил мне, что так просто мне это с рук не сойдет. Это услышал Микола. «Он тебе угрожал? Сестра, щас мы ему вставим!» За отелем, совсем не по европейски состоялась драка, когда их забрала полиция я пыталась анализировать чувства...не смогла. На следующий день он извинился. Сам пришел.

И еще несколько иллюстраций, которые показывают кто есть кто:

12 летний житель Киева, во время моего ежевечернего обхода всех ресторанов, машет руками, зовет, подхожу. Со своей тарелки, накалывает на вилку лучший кусочек - Теть, Эв, осьминога будешь, такой вкусный!

«Что то лезгинка у вас лажовая, у нас в Киеве на любой дискотеке лучше танцуют!»
Угу. В мононациональных странах Европы на надискотеках звучит лезгинка, и все разбираются как ее правильно танцевать)))

И еще один грустный момент. Иррациональную неприязнь к ним испытывают такую же как и ко всему Русскому Миру...

Но знания полученные на тренинге научают так воспринимать мир и людей, что жить становится приятно. Я сейчас способна держать достаточно высокий уровень стресса. Не могу сказать, что счастлива ежесекундно, но я счастлива каждый день. Беспричинно и моментами абсолютно. Бывает так хорошо, что и умереть не страшно)))