Мои результаты после прохождения тренинга

[Светлана К]

Я пришла в СВП в очень тяжелом психологическом состоянии. До этого два года ретритных практик, медитаций, йога-сидхи, гуру, с единственной целью - Просветление. Не было ничего важнее. Я думала, "просветлею" и будет мне счастье. Что уйдет это вечное внутреннее напряжение, неудовлетворенность собой и этим миром. В итоге я совсем "ушла" в себя. У меня "умерли" желания, мне не хотелось общаться с людьми, работать, зарабатывать, стремиться к чему-то... Зачем? Какой смысл? Просыпаясь с утра, я уже ненавидела этот новый день - что хорошего он может принести?

Я не достигла просветления, не нашла Бога. Но нашла депрессию, апатию и постоянные мысли о суициде. Я ехала на машине и с каким-то мазохистским кайфом представляла, как врезаюсь в стенку и, наконец, все мои мучения заканчиваются... А что внешне? У меня довольно обеспеченная жизнь. Любящий муж, дочь-умница. Снаружи все хорошо. Но внутри - мир полный мук и страданий... Я никогда не могла понять - почему? Что со мной не так? Почему люди вокруг радуются, а я, даже в путешествии - в новой интересной стране, на море не наслаждаюсь, а страдаю? СВП - был мой последний шанс. Терять было уже нечего. Хуже было уже некуда. Впереди - тьма...

И вот четыре месяца лекций. Общения на форуме. Проработки. Выписывания и структурирования всего жизненного сценария. И постепенно мир стал другим. Вернее, мир, конечно, остался прежним. А у меня внутри что-то стало меняться. Постепенно, шаг за шагом...

Первыми прошли все страхи. Правда, все. Это было самым легким для меня. Страх темноты, чудовищ, подстерегающих в ней. Страх привидений, потусторонних сил, монстров, живущих в океане, бабок, которые могут сглазить одним словом. Приметы - чур меня..))) Вся эта мистическо-эзотерическая шелуха слетела с меня в один момент. Просто раньше была, а теперь нет!

Дальше – обиды. С ними работаю до сих пор. Но самые глобальные – на жизнь, себя, маму, дочь – прошли. Переосмыслила свои отношения с близкими. Осознала причины – почему и у меня и у них все происходит так, а не иначе. Почему они делают, как делают, говорят то, что говорят. Что ими движет. Поняла себя и их. Системно. Ушло напряжение. Да, я еще пока в процессе. Я не всегда сразу адекватно реагирую. Но теперь я это знаю и отслеживаю. И думаю – как в следующий раз я сделаю лучше. У меня теперь есть путь – правильный путь.

Раньше я только и могла, что обвинять всех вокруг в своих неудачах. Мне абсолютно все были должны. Теперь я знаю, что моя жизнь зависит только от меня. Некого обвинять. Иди и делай. Кто, если не ты?

Я стала видеть людей изнутри. У кого какие способности и возможности. От кого можно ждать, например зарабатывания денег, а от кого это ждать бесполезно, но зато у этого человека много других талантов и способов реализации.

У меня, наконец, проснулись желания. Жить, двигаться вперед, работать, улучшать жизнь. Появилась энергия деятельности. Бывает, что еще накатывают приступы беспричинной тоски. И в этот момент я сосредотачиваюсь на мире, людях. И тоска проходит. Опять хочется действовать, совершать..

Главное сейчас – не уходить в себя. Быть в людях, мире. Теперь я это знаю, я это делаю, и это работает! Я теперь точно знаю свои настоящие желания и возможности. Я больше не потеряю драгоценное время, мечась в поисках эфемерной самореализации. Я знаю точно, что меня наполнит и принесет радость.

Жизнь действительно изменилась за эти четыре месяца!

Спасибо Юрию Бурлану и всей команде СВП !!!

Вы такая умница, Ирочка! Читаю и реву в три ручья! Хочу сказать Вам огромное спасибо за то, что выписали свой результат. Благодаря Вам и другим ребятам, выписавшим свои переживания и результаты, я смогла понять состояние своих знакомых и некоторых близких мне людей. Раньше я совсем не понимала их депрессий, при наличии всего необходимого для жизни, а сейчас даже могу подсказать как от этого избавиться и привести в пример такие замечательные результаты)))) --Тот у кого в душе светит солнце, будет видеть солнце даже в самый хмурый день...Я Вам искренне желаю стать таким солнцем для всех нас)))

[Мимус]

Всем доброй ночи,утра,дня или вечера!
Решила сегодня оставить свой результат,так как именно сегодня ощутила его в полной мере.А именно полное исчезновение панического страха змей и клещей.
Вот моя история в деталях:
С самого раннего детства мы с отцом очень часто ходили в лес за грибами. Начиная с весны (конца апреля и начала мая) мы начинали сбор весенних грибов сморчков и строчков. Эти детские воспоминания очень глубоко остались в моей памяти. Будучи зрительным ребенком, я с детства любила все живое: всех насекомых (даже был любимый паук, который жил в подъезде дома, куда нас отвозили в летний период),всех земноводных и конечно же животных. Было лишь одно живое существо, которое наводило на меня панический ужас с детства – это змеи. Так как мы часто ходили с отцом в лес, то столкновение с данным представителем пресмыкающегося мира было неизбежно. Это произошло лишь однажды, но детские воспоминания до сих пор детально в картинках стоят перед глазами. Греющуюся черную гадюку на пригорке мне показал отец, и когда я ее увидела, ужас охвативший меня тогда был настолько сильным (особенно мысль о том, что если бы я ее не увидела и наступила), что мне в тот же момент хотелось убежать из леса и туда больше не возвращаться, всё удовольствие от сбора грибов исчезло в одно мгновенье. Конечно, мы не ушли из леса и продолжали поиск грибов, но для меня все оставшиеся время проходило с леденящем страхом в сердце. Казалось, что змея может быть где угодно и я уже искала совсем не грибы, а лишь смотрела нет ли вокруг меня этого ужаснейшего существа. Через определенное количество времени увиденная змея в памяти затёрлась и я спокойно продолжала ходить с отцом в лес. Шли годы, детство прошло, а вот страх змей естественно никуда не делся, к тому же в детстве появился еще один страх,страх клещей(это тоже было очень ярко окрашенное впечатление, которое так же детально в картинках хранится в ячейках моей памяти). И вот с этим прекрасным багажом страхов, я абсолютно прекратила ходить в лес за весенними грибами, так как пик клещей как раз приходится на начало мая. Это сейчас, после прохождения тренинга, я четко осознаю, что наводило на меня такой панический ужас. Это зрительный страх смерти. Ведь и змеи и клещи несут угрозу жизни. Во время прохождения тренинга, ко мне пришла идея, после 20-ти летнего страха перед клещами посетить весенний лес, очень захотелось получить удовольствие от сбора весенних грибов. И вот неделю назад я пошла в лес. Оделась, чтобы скрыть все открытые участки тела и напрыскалась средством от клещей. Я длительное время ходила по весеннему лесу безрезультатно. Собираясь уходить, я наткнулась на целую семейку строчков, в полном ажиотаже и радости(я не видела этих грибов более 20 лет)резвясь как ребенок, я вдруг увидела змею, которая в 10см отползала от моей ноги. И в этот момент я четко осознала, что у меня просто нет никакого панического ужаса, который абсолютно точно должен был быть в такой ситуации. Вместо этого я наоборот испытала даже какие-то положительные эмоции от встречи с живым существом. В первый момент я не могла поверить, что такое могло вообще со мной произойти, оправдывая ситуацию от эйфории найденных грибов. Возвращаясь домой на ветровке я увидела клеща, которого спокойно стряхнула и пошла дальше. Поверить в то, что оба панических страха у меня просто исчезли, сначала казалось чем то одномоментным, но данная ситуация повторилась сегодня, когда я опять пошла в лес. Я так же спокойно стряхнула клеща с джинс и повторно натолкнулась на гадюку, которая была вдвое больше предыдущей и опять в 30см от моей ноги. Все что меня тревожило в тот момент - это как бы аккуратненько обойти это милое существо, чтобы его не потревожить. Страхи не просто ушли, а изменились со знака минус, на знак плюс. Змеи стали не ужаснейшими существами, а такими же милыми как все живое вокруг. Избавление от таких страхов, это не просто результат для меня – это РЕЗУЛЬТАТИЩЕ.

Огромнейшее спасибо команде СВП и отдельная благодарность Вам Юрий за ваш колоссальный труд.

Анна Мима группа 53.

[Iegudit]

Друзья, хочу поделиться результатом) но не про психосоматику.
Дело в том,что я по натуре лидер, привыкла доминировать. причем так было всегда. Моя Ан-зр мама растила меня без отца и нуждалась в сильном плече- этим плечом стала я. Причем это не поддавалось никакой логике, она, помню, говорила :" Я очень боюсь ходить одна по улице вечером, а вот с тобой- нет..."- хотя мне было каких-то 5-6 лет, и никакого отпора потенциальным хулиганам я дать не могла. Но она ощущала ЧЗиБ , когда я шла рядом. Позже, когда я развелась с первым мужем,будучи беременной и с годовалой дочкой на руках. она была просто в прострации, и я понимала,что мне нельзя раскисать, что я должна ее поддержать, ей плохо - я должна помочь, неважно, как было мне... Для обоих мужей я всегда была сильным плечом. сама всегда принимала решения, часто и густо единолично, даже не заботясь о соблюдении внешних приличий (типа, знаете, как советуют, жена - шея, ля-ля-фа-фа. сделай вид.что это он сам решил и т.п.)). Сама родом из южноукраинского города, приехала в Москву, нашла работу, квартиру, сделала гражданство российское за год, прописку. Муж больше года работу найти не мог, работала одна, как лошадь. Нет, я ни разу его не упрекнула этим, наоборот, поддерживала в минуты слабости и депрессий, говорила. что все будет хорошо, что мы справимся...
Но есть в этой ситуации один подводный камень. даже, я бы сказала, огромный булыжник. который мешал мне жить: я просто перестала чувствовать к мужу...ну, вы понимаете...относилась по поговорке "Мы в ответе за того. кого приручили". Нет, он не рохля, просто слабее меня душой намного, и я с легкостью его подавила. Он помогал мне весь этот год, когда я работала- готовил, убирал, возился с дочкой, переживал за меня и всегда звонил, чего бы такого вкусненького я хочу сегодня. Он заслужил, чтоб его любили, и я переживала очень, что не могу ему дать этого вполне, не понимала, что мне делать с собой!
И вот на тренинге меня как молнией прошибло: Юрий рассказывал, что у женщины так устроено, что любовь у нее возникает в ответ на ЧЗиБ от мужчины, в ответ на его заботу- а ведь это я давала это ЧЗиБ для него! Это я давала защиту и заботу ! Это я приносила в дом мамонта! И откуда взяться любви этой в таком случае! И стало ясно,что делать!- давай,дорогая, сбавляй обороты! Начинай становиться слабой! Пришло какое-то облегчение, я всегда считала унизительным все эти женские приколы, сам факт быть ниже мужчины, да сам факт быть женщиной, чего уж там!
Иду и реву, какой,думаю,он хороший у меня, сколько же он меня терпел-то! Пришла домой, обняла его- родной такой! Рассказала как день прошел, посоветовалась, как мне поступить в ситауции- он прям аж воспрял как-то! Прижал меня к себе, а мне так хорошо и спокойно стало, как никогда до этого не было!- вот и сейчас реву, пишу и слезы ручьем...

[Марианна С.]

Iegudit

Здорово!!!

[Мимус]

Всем доброй ночи,утра,дня или вечера!
Решила сегодня оставить свой результат,так как именно сегодня ощутила его в полной мере.А именно полное исчезновение панического страха змей и клещей.
Вот моя история в деталях:
С самого раннего детства мы с отцом очень часто ходили в лес за грибами. Начиная с весны (конца апреля и начала мая) мы начинали сбор весенних грибов сморчков и строчков. Эти детские воспоминания очень глубоко остались в моей памяти. Будучи зрительным ребенком, я с детства любила все живое: всех насекомых (даже был любимый паук, который жил в подъезде дома, куда нас отвозили в летний период),всех земноводных и конечно же животных. Было лишь одно живое существо, которое наводило на меня панический ужас с детства – это змеи. Так как мы часто ходили с отцом в лес, то столкновение с данным представителем пресмыкающегося мира было неизбежно. Это произошло лишь однажды, но детские воспоминания до сих пор детально в картинках стоят перед глазами. Греющуюся черную гадюку на пригорке мне показал отец, и когда я ее увидела, ужас охвативший меня тогда был настолько сильным (особенно мысль о том, что если бы я ее не увидела и наступила), что мне в тот же момент хотелось убежать из леса и туда больше не возвращаться, всё удовольствие от сбора грибов исчезло в одно мгновенье. Конечно, мы не ушли из леса и продолжали поиск грибов, но для меня все оставшиеся время проходило с леденящем страхом в сердце. Казалось, что змея может быть где угодно и я уже искала совсем не грибы, а лишь смотрела нет ли вокруг меня этого ужаснейшего существа. Через определенное количество времени увиденная змея в памяти затёрлась и я спокойно продолжала ходить с отцом в лес. Шли годы, детство прошло, а вот страх змей естественно никуда не делся, к тому же в детстве появился еще один страх,страх клещей(это тоже было очень ярко окрашенное впечатление, которое так же детально в картинках хранится в ячейках моей памяти). И вот с этим прекрасным багажом страхов, я абсолютно прекратила ходить в лес за весенними грибами, так как пик клещей как раз приходится на начало мая. Это сейчас, после прохождения тренинга, я четко осознаю, что наводило на меня такой панический ужас. Это зрительный страх смерти. Ведь и змеи и клещи несут угрозу жизни. Во время прохождения тренинга, ко мне пришла идея, после 20-ти летнего страха перед клещами посетить весенний лес, очень захотелось получить удовольствие от сбора весенних грибов. И вот неделю назад я пошла в лес. Оделась, чтобы скрыть все открытые участки тела и напрыскалась средством от клещей. Я длительное время ходила по весеннему лесу безрезультатно. Собираясь уходить, я наткнулась на целую семейку строчков, в полном ажиотаже и радости(я не видела этих грибов более 20 лет)резвясь как ребенок, я вдруг увидела змею, которая в 10см отползала от моей ноги. И в этот момент я четко осознала, что у меня просто нет никакого панического ужаса, который абсолютно точно должен был быть в такой ситуации. Вместо этого я наоборот испытала даже какие-то положительные эмоции от встречи с живым существом. В первый момент я не могла поверить, что такое могло вообще со мной произойти, оправдывая ситуацию от эйфории найденных грибов. Возвращаясь домой на ветровке я увидела клеща, которого спокойно стряхнула и пошла дальше. Поверить в то, что оба панических страха у меня просто исчезли, сначала казалось чем то одномоментным, но данная ситуация повторилась сегодня, когда я опять пошла в лес. Я так же спокойно стряхнула клеща с джинс и повторно натолкнулась на гадюку, которая была вдвое больше предыдущей и опять в 30см от моей ноги. Все что меня тревожило в тот момент - это как бы аккуратненько обойти это милое существо, чтобы его не потревожить. Страхи не просто ушли, а изменились со знака минус, на знак плюс. Змеи стали не ужаснейшими существами, а такими же милыми как все живое вокруг. Избавление от таких страхов, это не просто результат для меня – это РЕЗУЛЬТАТИЩЕ.

Огромнейшее спасибо команде СВП и отдельная благодарность Вам Юрий за ваш колоссальный труд.

Анна Мима группа 53.

P.S.; сегодня в очередной раз была в лесу,и это что-то нереальное, встреча с 3-ей змеей(такое ощущение что у них ко мне притяжение началось).На этот раз на меня нашипели и готовы были атаковать(не видела вообще, благо услышала шипение).Ответная реакция - фото на память. Результат абсолютно устойчивый, проверено 3-жды, причем даже в экстремальных условиях!!!

[tatnikol5]

Заканчивая 1 уровень тренинга, я думала, что рано еще выписывать результаты, - знания и информация должны как-то устояться и систематизироваться, а затем и отзыв напишу, ведь за время тренинга видимых и кардинальных событий в моей жизни, которые можно предъявить миру, я не замечала. Новое и позитивное не всегда мы способны осознать и часто воспринимаем как должное. А ведь на тренинге я впервые узнала о системе векторов и приобрела первичные навыки их определения, получила огромную практичную информацию о психологии и устройстве бессознательного, изменила уровень осознания и понимания себя и других людей. Всему этому Юрий Бурлан обещал научить нас. Все это удивительное знание каким-то непонятным и естественным образом начало работать во мне и я стала мыслить категориями системно-векторного психоанализа. В процессе занятий было так: кожный, анальный вектора -это была азбука; занятия по уретральному вектору – начало и предчувствие будущих осознаний; зрение – взрыв эмоций, пласт информации, разминка перед чем-то еще более значимым; звук- взрыв мозга, озарение, глубина, а дальше – уже без СВП никуда.
После 1 уровня восприятие себя и других людей очень изменилось. Стали понятны реакции людей и мои собственные на разные события. Часто поведение и слова людей стали очевидны и предсказуемы, я понимаю на что способен тот или иной человек и почему люди проявляют себя определенным образом. Это помогает по жизни и от этого узнавания и определения людей непроизвольно возникает улыбка, объяснить которую не возможно непосвященному. Осознала свои векторальные недостатки, они пока никуда не делись, но могу их отслеживать и не давать им воли. Ощущаю, что в моем сознании произошла перезагрузка и это только начало. Трудно подстраивать свой распорядок жизни под ночные занятия на тренинге, но я пошла на 2 уровень, и с нетерпением ожидаю каждое занятие. Я рада, что прикоснулась к этим знаниям, столько открытий для меня уже произошло, и сколько еще впереди!
Спасибо Юрию Бурлану и его команде за их великий труд!

[sun]

Всем привет!
Сегодня я думала о том, а как я вообще жила до СВП. Тугой поиск смысла жизни с надрывами и сверхусилиями который дошел до апатии и только слабые отзвуки моей кожно обонятельной бабули звучали в голове что жить надо не смотря ни на что, желания становились мельче и их сила не так громко теребила мое сознание. А заявления Юрия о том, что о человеке можно узнать за 5 минут о обо всем о системе ценностей о степени развитости и реализации выдавали в моем мозгу усмешку и старый вызов судьбы был принят. В надежде на возможность облегчить страдание ну изапаслась последними силами чтбы таки да получить свой результат.
Я проходила тренинг в 51 группе. Путь был тернист, но плодотворен на столько что это была целая жизнь со всеми своими радостями надеждами спорами криками и войной конечно же с самим собой со своим критическим подходом к жизни с эксперементами ну в общем полный набор и все по настоящему с соплями слезами агрессией неприязнью и осознанием и трансформациями.
Что сейчас?
Жизнь показывает удивительные сцены как в театре иногда и с моим участием тоже. Когда разворачивается драмма или комедия. И в том и в другом случае я понимаю все действующие лица, вот уретральник а рядом с ним обонятельник или оральник и это ВОСХИТИТЕЛЬНО потому что я как минимум не пытаюсь сделать из анальника уретральника что ни один раз уже бывало до тренинга( это я анализирую свои действия в прошлом) Я перестала требовать от других невозможного особенно если объема у человека не хватает или он заполнен. Совсем недавно я поймала себя на мысли что я разочаровалась не сильно или так растроилась когда увидела что человек больше ничего не хочет. То есть он наелся своим местом в жизни своей реализацией и я удивилась блин как же так ведь мир намного больше космос так велик и Свет так уникален что невозможно не хотеть большего. Черт почему они не хотят или не стремятся к большему и вот новый этап отбросил на полшага назад повторяя полученный ранее материал и обучаясь на 2 уровне запаслась терпением лопатой( условно) чтобы что то еще постичь.
Самый восторг в том когда ты распознаешь человека смотришь ему в глаза разговариваешь понимаешь его и такое счстье как будто через эти глаза смотрит на тебя Бог а ты ему говоришь( как бы) я тебя там узнаю( интересно он слышит это....) это случается не часто ( ну как не часто раньше то вообще этого не было) и не со всеми но когда это происходит ощущение очень кайфовое
Удивительно как реально за несколько занятий Юрий передает этот навык это кажется совершенно нереальным !!!! Остается только сыграть свою роль в этой пьесе написанной для тебя!
Юрий огромное спасибо!
Всем сових результатов и реализации!!

[НТЛ]

Родная моя стая, делюсь радостью и, несомненно, результатом – я получила работу!!!
До этого читала отзывы других о том, как это происходит, а оно так именно и происходит – как-то все «складывается», и всё, читайте

После крупнейшего сокращения в фирме сидела без работы 1,5 года, было всё, и депрессия (та, правда, была многолетней), и активные поиски, и отчаяние, и полный отказ от иллюзий. А в общем, всё как-то вяло происходило на рабочем фронте, по пальцам могла пересчитать собеседования, дальше второго по счету не проходила никогда, а в основном отсеивалась после первого тура. Тренинг прошла ПУ дважды (гр.47 и 49) и сейчас на ВУ гр.23. В марте пошла на Синергию наполнять свой несчастный нереализованный Звук.

18 марта отправила на проверку мою статью «Менеджер среднего звена» по заданию о кожном векторе, и в этот же день мне позвонила рекрутер и пригласила на собеседование на должность...менеджера среднего звена! (внимание, я живу в Дании, рекрутер статью не читала, к тому же она еще и не вышла).

После разговора с ней мне позвонил сам директор офиса в Дании и пригласил на встречу. Этот сценарий в принципе, невозможен, так как прием на работу здесь проходит во много этапов, где собеседование с директором остается на «закуску». Вместо назначенного часа мы проговорили с ним почти два, и оба даже не заметили, так было всё «как по маслу». Я даже не очень с его векторами разобралась, но как-то раз, и попала на его волну, разговаривала, как со старым другом, столько общего с ним нашли.

Напоследок он вдруг говорит (Внимание!): «Я знаю, какую зарплату ты обсуждала с рекрутером, но я с этой суммой не согласен. С твоим опытом и квалификацией ты стоишь намного больше, ну, плюс ещё и бонус, как руководителю отдела». Вы представляете такое на кожном Западе, да еще в период жутких сокращений??

После разговора с ним я уехала в двухнедельный отпуск, во время которого мне звонила начальник отдела кадров и проводила собеседование по телефону. Потом мы с ней еще поговорили раз после моего приезда. На обоих собеседованиях она наговорила мне кучу всего положительного обо мне, а уж она кожница ещё та (и по разговору, и по фото на LinkedIn)

На следующий день после написания первой части статьи по звуку позвонил шеф (неофициально) и предупредил, чтобы я ждала контракт. Вчера отправила на проверку готовую статью по звуку, сегодня пришел контракт, который я подписала.

Я не знаю как во всё это верить, но работает!!!

Начинаю через неделю, с нетерпением жду встречи с моими «подопечными». Какими они векторами окажутся? Но уже их всех люблю

PS: Еще добавлю, что в период середина марта-апрель-май у меня было собеседований больше, чем за год поиска работы.

А ещё – столько людей мне улыбаются, незнакомых, просто так. Раньше я сама искала взгляда, обращенного ко мне, так хотела, а не смотрели, вообще прозрачная для всех была. А сейчас мой взгляд ищут, а я улыбаюсь в ответ. Искренне. Так рада их всех видеть, даже незнакомых, даже детей

Огромное спасибо Юрию за такие сумасшедшие знания и открытия и себя, и других
Отдельное спасибо - команде Синергии - Марии Грибовой, Татьяне Анненковой, и всем замечательным и внимательным и талантливым кураторам

[Ирина Малинина]

Мои результаты от прохождения тренинга (группа 54)

Смогла осознать, различить по векторам и уровням свои многочисленные «хотелки», разные по масштабам и направленности. А соответственно, более взвешенно делать выбор, развитие в каком направлении мне даст наибольшую реализацию и радость от жизни.

Изменились мои отношения с детьми. Раньше правильные решения приходили больше интуитивно, а теперь мне понятно, почему они были правильными. И со знанием о векторах детей стало легче не только строить отношения, но и предлагать им то, что помогает их развитию, приносит радость. Наше с ними общее пространство заметно изменилось. Я практически не повышаю голоса, мы чаще шутим и делимся, больше взаимной помощи. Дети стали более расслабленными и спокойными. Я всё-таки несколько авторитарная родительница, и раньше это ощущалось в большей степени. Теперь больше доверия и искренности между нами, а дети, в свою очередь, стали более самостоятельны и ответственны.

Я сама стала спокойней, уравновешенней. Ушли многие обиды. Более осознанное отношение к тому, что происходит вокруг. Некоторая созерцательность, вместо реакции (или вместе с реакцией, что её смягчает) — анализ причин. И у меня точно стало меньше страхов. Пример из жизни. Мой муж — байкер, раньше я хотя бы раз-два за мотосезон соглашалась прокатиться с ним. Вообще-то я боюсь. Мне гораздо спокойней на 4х колёсах. Знаю не понаслышке, насколько уязвим человек на мотоцикле, тем более среди автомобилей. Каждый раз я ехала и боялась, у меня в голове проносились одна за другой картинки, как всё ужасно кончилось, и что дети наши остались сиротами... И зачем мы вместе ехали, так бы хоть один родитель был... и т.д. Иррациональный страх, который не снимался даже доверием мужу и знанием, что у него не было за все эти годы ни одного серьезного ДТП (но ведь зато бывают у других и кроме него, есть ещё и другие водители на дороге....) Так вот, неделю назад мы впервые выехали вместе в этом сезоне. И у меня было совершенно другое состояние. Нет, картинки не исчезли все и разом, я по-прежнему осознаю, что опасность есть. И что может быть так, что может быть плохо. Но само отношение к этому стало спокойным. Есть понимание: да, риски есть, но сделано всё, чтобы их снизить — шлем, защита, правильное поведение на пассажирском сиденье и готовность вести себя адекватно в экстремальной ситуации. И никакой паники, всё спокойно. Даже муж это отметил В целом, страх за собственную жизнь, за целостность тела, снизился. Наверное, помогло осознание своей «неединственности» в этом мире и ощущения себя частью чего-то большего, чем собственное «я» ))

Проработка эмоциональной травмы детства привела к улучшению зрения. Сначала я обнаружила, что на улицах стало намного больше вывесок Раньше я просто не замечала того, что не могла разглядеть. Теперь почти привыкла, что лучше вижу и ярче краски, за рулём обхожусь без очков.

Учусь различать людей. Пока получается распознавать только тех, у кого явно выраженные признаки векторов. Когда это происходит, и правда появляется улыбка от узнавания

Бывает и просто улыбка — спонтанно, от того, что просто ощущается прелесть момента жизни. Не могу назвать это стабильным состоянием, но проблески происходят.

Стало появляться чувство общности с людьми в целом. Однажды я шла в переходе метро среди потока людей и вдруг осознала — а ведь это люди, их много, и у каждого из них огромное количество чувств и желаний, как и у меня, и на мгновения всё пространство стало наполнено этими невидимым содержанием, как бескрайний океан, даже дыхание перехватило. И я поняла, что в общем-то, раньше осознавала только себя, а люди были объектами рядом. Главным было моё «Я»...

Благодарна Юрию, его предшественникам и всей команде СВП за знания. Особенно впечатляет способность Юрия годами непрерывно вести тренинги, группу за группой, повторяя по кругу одни и те же темы. Мне кажется, когда я пойму, как это возможно и чему я сама могла бы посвятиться в такой степени, то наконец и найду своё место в этой жизни

[НТЛ]

Друзья, хочу поделиться результатом) но не про психосоматику.
Дело в том,что я по натуре лидер, привыкла доминировать. причем так было всегда. Моя Ан-зр мама растила меня без отца и нуждалась в сильном плече- этим плечом стала я. Причем это не поддавалось никакой логике, она, помню, говорила :" Я очень боюсь ходить одна по улице вечером, а вот с тобой- нет..."- хотя мне было каких-то 5-6 лет, и никакого отпора потенциальным хулиганам я дать не могла. Но она ощущала ЧЗиБ , когда я шла рядом. Позже, когда я развелась с первым мужем,будучи беременной и с годовалой дочкой на руках. она была просто в прострации, и я понимала,что мне нельзя раскисать, что я должна ее поддержать, ей плохо - я должна помочь, неважно, как было мне... Для обоих мужей я всегда была сильным плечом. сама всегда принимала решения, часто и густо единолично, даже не заботясь о соблюдении внешних приличий (типа, знаете, как советуют, жена - шея, ля-ля-фа-фа. сделай вид.что это он сам решил и т.п.)). Сама родом из южноукраинского города, приехала в Москву, нашла работу, квартиру, сделала гражданство российское за год, прописку. Муж больше года работу найти не мог, работала одна, как лошадь. Нет, я ни разу его не упрекнула этим, наоборот, поддерживала в минуты слабости и депрессий, говорила. что все будет хорошо, что мы справимся...
Но есть в этой ситуации один подводный камень. даже, я бы сказала, огромный булыжник. который мешал мне жить: я просто перестала чувствовать к мужу...ну, вы понимаете...относилась по поговорке "Мы в ответе за того. кого приручили". Нет, он не рохля, просто слабее меня душой намного, и я с легкостью его подавила. Он помогал мне весь этот год, когда я работала- готовил, убирал, возился с дочкой, переживал за меня и всегда звонил, чего бы такого вкусненького я хочу сегодня. Он заслужил, чтоб его любили, и я переживала очень, что не могу ему дать этого вполне, не понимала, что мне делать с собой!
И вот на тренинге меня как молнией прошибло: Юрий рассказывал, что у женщины так устроено, что любовь у нее возникает в ответ на ЧЗиБ от мужчины, в ответ на его заботу- а ведь это я давала это ЧЗиБ для него! Это я давала защиту и заботу ! Это я приносила в дом мамонта! И откуда взяться любви этой в таком случае! И стало ясно,что делать!- давай,дорогая, сбавляй обороты! Начинай становиться слабой! Пришло какое-то облегчение, я всегда считала унизительным все эти женские приколы, сам факт быть ниже мужчины, да сам факт быть женщиной, чего уж там!
Иду и реву, какой,думаю,он хороший у меня, сколько же он меня терпел-то! Пришла домой, обняла его- родной такой! Рассказала как день прошел, посоветовалась, как мне поступить в ситауции- он прям аж воспрял как-то! Прижал меня к себе, а мне так хорошо и спокойно стало, как никогда до этого не было!- вот и сейчас реву, пишу и слезы ручьем...

Спасибо Вам большое, Iegudit, за Ваш отзыв.
Так взял за душу, так знакомо... Жаль, что поздно, не вернуть. Встретить бы Юрия раньше...

Очень рада за Вас, что Вы спаслись от утрат. Любви вам, искренне!

[Cosmosa]

Результаты.
Вектора ан,к,м,у, зв,зр.
Состояния по векторам .
Звук- Кто Я? Этот вопрос задавала маме много-много раз когда мне было 4-6 лет. Мечтала чтобы меня забрали инопланетяне. Со мной никто никогда не разговаривал ,и никто ни с кем не разговаривал. Детство это тишина полная. Слушая Юрия понимаю что условия тишины которые он рекомендует родителям звуковика мои выполнили на 100%. Что я испытала после тренинга по звуку это не описать я готова была кинуться в ноги маме за такое чудо.
Анальность - обида. Обида на мать что не защищала от отца который заставлял есть. Обида, что не любили,не занимались. Стеснялась родителей ,думала что у других лучше. Обида ушла, длинною в жизнь.
Зрение - эмоциональных связей не было ни с кем. Одна, одна со всем одна. До пубертата любила безумно сабак, змей, насекомых и т.д.Мечтала заработать денег и построить приют для них. Сейчас люди на первом месте. Эмоциональные связи учусь выстраивать, для этого нужно реально действовать –сострадать, поняла это во время тренинга. Больше нет истерик и раскачек.
Кожа - в пубертатный период и после него воровала . Справиться с этим желанием было не возможно .Отец меня бил а я у него таскала деньги. Постоянное желание тратить деньги, безумные кредиты, которые влекли за собой огромные проблемы. Это желание просто ушло после тренинга. Поверить не могла месяца три. Сейчас экономлю, сохраняю с желанием.
Уретральность – выйти во двор раздать детям бананы, которые первый раз сама увидела. Ходить своей дорогой и плевать на всех. Заступиться в классе за другого перед учителем, который ненавидит тебя. Ехать по шоссе 180 км под кайфом и играть со смертью. Безответственно шиковать и только. После тренинга пришло понимание ответственности.
Состояние звука постоянный поиск смыслов тащил меня и привёл к СВП. Мой главный результат это то, что я наконец-то наполняю свой звук, через осознание вида в себе.
Свобода выбора и воли без этого никуда.

[Ирина_Ростов_на_Дону]

Случайно в интернете я увидела объявление о тренинге СВП, там были написаны вопросы, которые я задаю себе буквально с детства: Кто Я? Откуда Я? Для чего Я живу? Меня потянуло открыть ссылку и прочитать статью о людях, которые задаются этими же вопросами как и я. В итоге я попала на тренинг и открыла себя заново. С детства не могла избавиться от страха темноты и не могла понять его природу, теперь спокойно хожу ночью в туалет и не боюсь темных углов в квартире )) так как осознала откуда из бессознательного это берется и природу этого. Поняла почему я задавала эти вопросы о смысле своей жизни – это стучался внутри мой звуковой вектор, который с детства я пыталась реализовать через музыку, затем через медитации и только сейчас я начинаю понимать как с ним взаимодействовать, ощущение бессмысленности жизни отпустило, я стала замечать других людей, начала общаться с ними с удовольствием, появилось чувство эмпатии и нужности, я стала понимать мотивы поступков людей, перестала их осуждать. Стал просыпаться мой источник энергии – раньше я с трудом отрывала себя от подушки, сейчас вскакиваю и спешу быстрее начать день, так как появилось столько интересных вещей и открытий, которые не успеваю охватить за день. Спасибо Юрию за то, что помогает нам заново открывать себя, пробудиться для творческой и интересной в познании жизни, мира, людей и Бога жизни!

[Анна1979]

У меня сейчас патологическое состояние необидчивости ,специально пробовала обидеться на кого нибудь ,так не за что люди предсказуемы в своих поступках Прошу обратить внимание,что ранее это была моя самая большая проблема ....

[АленаОсл1972]

Наконец и я решилась написать свои результаты. Тренинг прошла в 52 группе. Не думаю, что на тренинг попала случайно. У меня всегда было подозрение, что наше подсознанием неопознанная вселенная и вопрос о ее познании у меня был всегда. Но, все по порядку. В августе прошлого года я встретила мужчину. Была я в тот момент в ужасном состоянии апатии и злости на весь мир. Мой начальник меня отправила в медицинский центр с нетрадиционной медициной, где и встретила Его. Сама того не желая, я влюбилась в женатого мужчину. Он заставил меня меняться и подарил чувство полета, которое я испытывала лишь однажды в 17 лет. Я поменяла свой гардероб, стала красится, расцвела. Но, отношения зашли в тупик. И я стала искать выход. Надо сказать, что меня с 2000 мучили панические атаки, которые удалось ослабить психиатру. Но периодически я просыпалась с жутким страхом от того, что умру прямо сейчас. К этим атакам прибавился страх скорости, страх садится в транспорт. Про самолеты вообще молчу, на запад всегда ездила на поезде, а это неделя. Увидела статью в "Одноклассниках" и пошла на бесплатный тренинг. На первой же лекции поняла, это мое. Ни минуты не пожалела, все, что говорил Юрий, оказалось очень наблюдаемым. Первое, что я обнаружила, это ушли страхи, причем все и даже страх смерти. Однажды ночью проснулась с мыслью, что жизнь бессмыслена и тревогой. Взяла бутылек с каплями и стала ждать сердцебиение. Не случилось, пошла спать дальше. А не так давно случилась депрессия и появилось желание шагнуть с четвертого этажа. Подошла к краю, посмотрела вниз, удивилась, что мне не страшно и отошла. Слова Юрия о том, что убивая себя, мы убиваем свою душу остались в моей памяти навсегда. Во время прохождения тренинга ощущения были разные. Во время лекций по коже и анальному векторам, я смеялась. Осознание пришло позже про тяжелые обиды на мать, мужчин и весь мир. И комплекс неудачника в коже тоже. На лекциях по зрению я ревела в три ручья от узнавания и от того, куда я себя загнала. И опять осознания происходят до сих пор. А звук я в себе и не подозревала, пока не услышала про каббалу. Во мне проснулся не просто звук, а звучище, требующий своего наполнения!!! Ну и мои странности про обнюхивание мужчин тоже нашли свое объяснение. На меня всегда смотрели как на ненормальную, когда я говорила, что человек воняет. А ведь в характеристике человека никогда не ошибалась. И моя страсть к политике тоже нашла объяснение. Окружающие отмечают, что я стала намного спокойнее, доброжелательнее. Стала более молчаливой, больше слушаю людей. Очень часто на агрессию отвечаю полуулыбкой, она обезоруживает. Обычно люди глядя на меня прячут свои колючки. А недавно до меня дошел глубинный смысл слов Юрия, что весь мир , который мы наблюдаем, находится внутри нас! Картина воспринимаемой нами реальности лишь результат работы нашего мозга и сознания. Если хочешь изменить мир, начни с себя. После осознания, я поняла, что мне придется менять кардинально отношение к себе и окружающим и все мои претензии к этому миру беспочвенны. И самое главное , ко мне люди вновь, как когда то в юности, потянулись за общением. Жить стало гораздо проще. Спасибо Юрию и его команде за то, что они есть!!

[Эва Болбачан]

Результат 1: СЕКСУАЛЬНОСТЬ

Заранее прошу прощения, если перейдена грань того, что должно оставаться скрытым от всех. Просто решила рассказать и может быть этот отзыв поможет кому-то, что-то понять...

Этот результат со мной с зимы. Будучи в гостях у мамы и вдали от мужчины я прослушала лекции о женской сексуальности. На ту же неделю, по счастливому совпадению, пришлась лекция по оральному вектору. Не то, что бы до этого у меня были проблемы или травмы, особенности своей сексуальности я поняла на тренинге давно. И это вызывает улыбку. Страстная, с затуманенным сознанием жаждущая мужчины....это в своих фантазиях)))) На деле, после оргазма я жаждала прекращения этого дела. Обниматься и проявлять нежность да, а вот само действо нет, а еще лучше перенести на другой день. Фантазировать о том как соблазняю и соблазнять являлось для меня бОльшим удовольствием. Так сложилось, что мужчина мне достался такой, который в отдаче эякулята находил смысл жизни. Неранжированный, вступивший на скользкую дорожку неоправданного риска, пропивания и прожигания себя. Страсть часто было единственным, что он мог мне отдать. Поэтому если бы я не прошла тренинг моя жизнь на 4 года превратилась бы в ежедневное многочасовое изнасилование. На одной из лекций Юрий сказал слова, которые изменили мое отношение к желанию мужчины навсегда. «Почувствовать сексуальность партнера, как свою»...Оооо, эти слова спасли меня! Зацикливаться на своей маленькой , не очень-то такой сексуальности, или чувствовать ЕГО объем. Иногда мне это в какой то степени удавалось и я как завороженная наблюдала, слушала, переживала наше соитие не собой, а им. Этим и занималась. И думала, что достигла ого-го какого результата) Поэтому совсем не ожидала, что будут еще изменения.

Это была не первая оральная лекция и не первый раз я слышала о влиянии матерного слова, и каждый раз слушала, соглашалась, но фоном оставалась мысль о том, что мат, это все таки фу...А в этот раз, неожиданно для себя, вдруг, внутри произнесла слово Х.... И оно отозвалось НОВЫМИ ранее неведомыми мне ощущениями в теле. Я отключила камеру и запоем произносила и произносила это такое сильное и огромное слово, сходя с ума от своей реакции на него! Было возвращение домой...я морально приготовилась к отдаче себя с учетом долгого отсутствия. И вдруг, впервые в жизни испытала ощущения не от ласк, его запаха, его сексуальности, а от конкретных ощущений внутри себя. Стены святилища ожили. Мысли о том, чтоб поскорее бы все кончилось не было...

P.S. Не смотря на такой рывок в физическом плане, эмоциональная составляющая ослабевала, и дошла до такой точки, когда расставание стало неизбежным. Разные желания, разные устремления, скандалы, мои отказы ездить с ним, когда он еле на ногах стоял. Я впервые за 10 лет точно стала понимать где хочу жить, и что делать. Мармарис хоть и красивый курорт, но не для меня. Он отказался что либо менять, а я понимала, что только его мне мало. Уходила спокойно, жила у друзей. О физической зависимости можно много чего написать...Уже шла за билетом, как предложили работу с проживанием. Всего на 4 месяца. Работаю иногда по 13 часов. Сил много. Впечатления от людей колоссальные! Об этом следующий отзыв.

[Елена Айметова]

Спасибо за откровения Женя!Оказывается очень похожая жизненная ситуация!Она как то проскальзывала у меня во время лекций по анальному новсе забывалось как то.Видимо нужно было напоминание от кого то!!!??? А вы говорите:"Нужно это или нет кому то?"Конечно! Еще как!Эта агрессия,эгоизм по жизни что все мне чего то должны!Обида на все и на всех!Кстати от которой я благополучно избавлюсь,в первую очередь на мать(рыдала 2дня от осознанности всего что узнала)Теперь в свете открытийпонятно почему неудачи в личной жизни,с мужем развелась и сейчас пока изменений нет.А какие могут быть сдвиги если жаждешь только получить доказаную любовь???!!!Будь она т подруги или очередного ухажера! Одно только осознание внутренних причин твоих проблем дает уже потрясающие результаты!!!Стала более спокойная, уравновешенная,научилась любить своих детей по новому по системному!А раньше детибыли- какобуза прости меня Господи!От того что не понимала их поведения,сейчас намного легче стало когда знаешь вектора и можешь найти подход к ним.Много было ошибок в воспитании и еще каких!!!Если бы знать элементарную СВП!Не орала бы на звукового сына,а сейчас проблемы школе!!!Ну я думаюлучше поздно чем никогда!А ввот младший сын кожно зрительный-диабетик как помочь ему???Наверно все от моих пустот ,внутреннего дискомфорта от моих не развитых векторах.Сейчас чувствую большие изменения внутри но работы еще много предстоит!Чего стоит только тема о мате!Стыдно писать в форум выписала просто на листок!А чувство после этого как будто заново родилась!!!В течении тренинга стала просыпаться с давно позабытым ощущениемСЧАСТЬЯ!!!Такое бывало только после ночи с любимым мужчиной,а теперь просто так!Хотя мужчина бы и не помешал!!!! ИВообще пришла я на СВП,вернее схватилась как за спасительную соломинкуот отчаяния безысходности своей никчемной жизни,потому чтов последние3года мучили страшные звуковые депрессии ,когда каждый день-это борьба за жизнь и постоянный внутренний диалог о смысле жизни!Когда спишь почти чтоб не мучиться или наоборот не можешь заснуть,а до детей и дела нет чё тут говорить!АСейчас-все исчезло!Нет ни внутреннего диалога:"жить или нежить".Нет-депресий панических атак из за пустяков!А самое интересное - один момент я услышала музыку внутри где то!Свою музыку-весенюю душевную трепетную наполняющую всю меня!Не объяснимое ощущение!!!!Сейчас чувствую себя какой то раскрепощеной уверенной в себе как женщина!Раньше на улице все раздражали или вызывали неприязнь ,а сейчас бывает часто просто смеешся внутри от системного мышления и думаешь как Раньше без этого жила?Вот и наконец то я и решилась выписать всев2словах!СпасибоГосподу что есть люди нуждающиеся вСВП которые получают ответы на все вопросы и становятся немного счастливые!Библия тоже даёт результаты но не такие скоросные как здесь.Благословений всем огромных!Лично Ю Бурлана и его команде!!!!

[Эва Болбачан]

Результаты:

Новая работа в крупном отеле в отделе взаимоотношения с гостями. Это много какой и компьютерно-бумажной и звонительной работы, но самая основная моя обязанность (и внутреннее желание) это люди. Многие часы непрерывного соприкосновения с самыми разными людьми. От организации праздников до сопровождения к доктору, от размещеия в ресторанах до выслушивания жалоб и всего того, чем люди хотят поделиться. Эта работа дала мне за 3 недели столько много, что слезы накатывают несколько раз за день. Переход от старой жизни к новой затронул все самые важные аспекты жизни. И в каждом из них результат, поэтому делюсь))

1. Еда

Отношения с едой у меня за долгие годы нахождения под защитой и покровительством кого нибудь милосердного сложились следующие - «стоит только захотеть». Все, что я хочу, когда хочу и в любом количестве. Эта избалованность привела к некоторому обесцениванию пищи, а кожный навык самоограничения прорывался на поверхность только временами. На работе, как проживающей непосредственно в отеле, в комнате для персонала с маленькой форточкой под потолком, куда не попадает дневной свет (а это еще один результат, потому что чувства которые я ТЕПЕРЬ испытываю выходя из комнаты на свет, приносят мне огромную радость, только от присутствия солнечных лучей ), мне предоставляется питание....в столовой для персонала. В ощущениях это был приговор! Сейчас смешно))) но пишу , как есть. В первый день даже не смогла войти в само здание, по дороге на рабочее место плакала от того, что как же пережить такое понижение, голод не волновали мои чувства он усиливался. Следующие 3 дня организм отвергал еду. Принесенная поваром овсянка и 2 яблока спасала меня еще 3 дня. При этом рабочий день 14 часов и штраф в виде отмены выходного. Казалось бы ужас, но...

Вдруг заметила, что не смотря ни на что мне почему то НЕ ПЛОХО, а даже.....ХОРОШО. И тут что то щелкнуло! Все наслушенное на лекциях, записанное, прочитанное, пережитое выразило себя в из ниоткуда взявшемся ощущении СЧАСТЬЯ. Ко мне подошел человек, пожаловаться на то, что в ресторане «скатерть с пятнами, понимаете, это же не выносимо», и тут не стало ничего личного, только вид. Я смотрела на него и чувствовала, как ему больно. Со стороны казалось, что огромный дядька высказывает что то маленькой женщине, но это только казалось. Не было нас, было психическое, которое нами жило. Анально-кожно – мышечный, с уже подкопленной фрустрацией (посмотрела по системе, один приехал без друзей и женщины). Я слушала его долго не перебивая, а потом сказала из всего объема чувств «я понимаю», и голова плыла от ощущения, что я действительно понимаю! Жалобу регистрировать не стал, просто ушел...В моем арсенале теперь множество подобных ощущений.

На девятый день я шла в столовую, хотелось кушать. Стояла в очереди с подносом, подставляла тарелку, брала из общей кучи чего то. За длинными общими столами сидели люди, и поглощали еду. В это что –то было. Захотелось выразить чувства. Я громко сказала «Приятного всем аппетита!», и тут многие голоса отозвались «Спасибо!». Кто – то просто смотрел на меня как на инопланетянку, кто-то перестал есть. Мне организовалось место. Я зачерпнула бурую жидкость и тут мир остановился, потому что это было БОЖЕСТВЕННО ВКУСНО. Я никогда ничего ранее более вкусного не ела! Прошло 2 недели, у меня теперь на 200 знакомых больше, я похудела, уменьшила порции и получаю колоссальное удовольствие от еды КАЖДЫЙ РАЗ. Такое, что зажмуриваюсь и готова мурчать. А это повлекло за собой качественно новые отношения с людьми, а сними и другой уровень восприятия счастья. А еще в моей жизни появились люди без верха, а снобизм куда то делся. Об этом следующий отзыв)

P.S. Когда старший официант принес мне связку бананов я смеялась в голос! )))) Потом шеф подарил кусочек сыра, потом су-шеф принес блинчиков, потом мне стали подкидывать то мясца, то фруктов, то конфеток с вишней и коньяком Теперь я все это несу в столовую и делюсь. И каждый раз, когда на пороге появляются лица с гостинцами я не перестаю удивляться насколько нами живут...

[Евгения-Tarasova]

Хочу поделиться своими результатами.
Вот и подходит к концу тренинг первого уровня. Самое время проанализировать результаты. Интересно, что они не бросаются в глаза, но... вспомнила себя до тренинга,своё состояние и поняла, что у меня действительно началась новая жизнь. А если точнее, я начала ЖИТЬ! До тренинга была жуткая депрессия. Сейчас, конечно не все в идеале, но пропало ощущение безысходности , бессмысленности моего существования. Я поняла одно- я хочу жить и радоваться жизни!!! Самое главное, у меня стало это получаться! Пришло понимание некой иллюзорности моего восприятия жизни в мрачных красках, которое вошло в привычку. Но пришло понимание и ощущение, что это все не так. Жизнь прекрасна, я снова стала это чувствовать. Конечно, впереди ещё много работы над собой, но это здорово! Пришло осознание, что все в моих руках и я эти руки больше не опущу!
Улучшились мои отношения с детьми. Раньше их капризы , непослушание воспринимались как раздражитель, от которого хотелось убежать подальше. Сейчас все изменилось, я стала концентрироваться на их проблемах, на их векторах,прошло раздражение, пришло понимание причин поведения. И как же благодарно отзываются на это дети!
Отношения с другими людьми... Пришло понимание, что относилась к людям всегда только с потребительской точки зрения. Всю жизнь копила на всех обиды ... Обиды- одна из глобальных моих жизненных проблем.Осознав это, поняв механизм их формирования, на смену обидам стало приходить ощущение благодарности людям. Это такое облегчение!
Ещё один из явных результатов- абсолютно прошёл страх темноты. Раньше темнота для меня наполнялась всякими монстрами, даже смешно об этом вспоминать))) А сейчас даже и не думаю об этом. Также прошли различные суеверия, просто прошли и все, а раньше, прям до паники все это дело доводило))) .
Поменялось моё отношение к религии, снялось внутреннее противоречие которое всегда вызывало кучу вопросов без ответов.
Конечно , много ещё не осознанных результатов и много ещё на подходе, но самый главный результат тренинга- это то, что он вернул меня к жизни! К жизни среди людей! И вот за все ЭТО я хочу выразить огромную благодарность Юрию и всей команде портала!

[Евгения-Tarasova]

Да, вот ещё парочка результатов
У меня прошёл болезненный шопоголизм. Это было какое- то сумасшествие ! Скупала все подряд , снимала своё напряжение постоянными ненужными приобретениями, которые не приносили никакого удовольствия, но ничего не могла с собой поделать. А сколько с мужем скандалов на эту тему было! Теперь я даже и не вспоминаю об этом Наоборот, стала получать удовольствие от планирования действительно важных и нужных покупок, появилась разумная экономия семейного бюджета.
И ещё один бонус- у меня выросли красивые крепкие ногти. Может для кого- то это покажется незначительным, но я всю жизнь страдала от ломкости и расслоения ногтей и никакие средства и витамины не помогали. А тут прям фантастика какая- то!

[РГаМих]

Евгения-Tarasova » 19 май 2016, 09:48 писала:
"И ещё один бонус- у меня выросли красивые крепкие ногти. Может для кого- то это покажется незначительным, но я всю жизнь страдала от ломкости и расслоения ногтей и никакие средства и витамины не помогали. А тут прям фантастика какая- то!"

Здравствуйте, люди добрые! Я вот всё сижу и жду каких-нибудь таких же ОЧЕВИДНЫХ результатов, как у Евгении (типа крепких ногтей).
А тут вот посочиняла на синергии - и читатели назвали всё, что написала о себе, моими РЕЗУЛЬТАТАМИ.
Поэтому, испытывая бесконечную благодарность ЮРИЮ и ЕГО КОМАНДЕ, откликаюсь пока

ВЕНКОМ СОНЕТОВ
1
Что вы сделали со мною,
несравненный Ю. Бурлан,
с моей буйной головою,
из неё прогнав туман?!

«Уходите, кыш отсюда»!-
это, Юрий, я не Вам.
Как разбитую посуду,
страхи бросила к ногам.

Разложила векторально:
«Это»- сделала анально,
«Так» - по-кожному бежать.

Интересу где могила -
звуком чутко уловила.
Не даю себя сожрать!
2
Не даю себя сожрать -
функцией быть кого-то,
больше не переживать,
отказавшись сделать что-то.

Каннибал всегда на стрёме.
Маскируя аппетит,
ищет жертву, паразит.
Всё! Не быть ему на троне!

Звуковик я — аргумент!
Кто в саванне конкурент?
Гордости своей не скрою.

Мысли каждый день рожаю,
смыслы быстро обнажаю.
И внутри почти не ною.
3
И внутри почти не ною -
поволнуюсь лишь слегка.
Быстро нервы успокою,
не взовьюсь до потолка.

Все атаки отражаю,
не бегу от них стремглав.
Холодно, как скандинав,
сдержанно соображаю.

Жизнь течёт в своих стандартах.
Разобравшись в её картах,
нет желанья горевать.

Жаль себя напрасно тратить,
рвать на части сердце хватит
и на стрессы наплевать.
4
И на стрессы наплевать?
Это ты слегка загнула.
Как же не переживать -
бед и лиха я хлебнула.

Исповеди в РЕЗУЛЬТАТАХ
мысли «в чувство привели».
Также вдохновил Дали*: *«У лени шедевров нет!» (Сальвадор Дали)
лень во многом виновата!

В мастер-классе кайф словила,
Маша мощно загрузила -
синергии цену знаю.

В коллективном вдохновеньи,
в круглосуточном волненьи
словно бабочка порхаю.
5
Словно бабочка порхаю
Здесь — по сайту — и везде.
Как пчела я набираю
опыта в любой среде.

Там кураторы направят,
одногруппник вдохновит,
ум свой вякнуть норовит,
озаренье Юрий вставит.

Помощь Тани АнненкОвой,
и разбор такой толковый
в правке Леночки Ай(я).

Шкуру старую снимаю,
кожу смыслов обновляю,
извиваюсь, как змея.
6
Извиваюсь, как змея,
в СВПшном постиженьи,
в осознании себя
с наибольшим напряженьем.

Зашифрованный проект
(хоть всегда везде со мною),
беспокойной головою
бьюсь о собственный «объект».

Для чего сюда послали?
И зачем мне душу дали?
Чем я лучше муравья?

Почему признать готова
непреложный вывод новый:
все вокруг — моя семья.
7
Все вокруг — моя семья?
Даже бомж и неприятель?
И я вовсе не судья
их грехов. И не ругатель.

Раньше бы прошла брезгливо:
Фу! Сплошная вонь и гадость!
И теперь контакт не в радость,
но не мимо торопливо.

Вовлекла бомжа в беседу,
объяснила дармоеду,
чтО про вкус труда я знаю.

Он внезапно оживился:
в прошлом- сварщик! - Загордился!
Всё про всех я понимаю.
8
Всё про всех я понимаю:
почему ушла любовь,
где я сыну потакаю,
и какая я свекровь.

Почему бегу с тусовки.
В безалаберной среде
(даже в дружеской - везде)
чувствую себя неловко.

Почему в загоне тело,
если есть для звука дело,
равнодушна и к прикидам.

Почему уходят страхи,
поутихли охи-ахи,
забываю про обиды.
9
Забываю про обиды -
испаряются они.
С точки зренья всего вида
у меня полно «родни».

На родных не обижаюсь,
сердцем оправдаю их.
Гонор явно поутих,
осознаньям поражаюсь.

Тороплюсь других вовлечь,
еле сдерживаю речь,
источаю вне флюиды.

В равновесии как жить
и спокойствие добыть -
расскажу вам, индивиды.
10
Расскажу вам, индивиды,
(кто готов меня послушать)
человеческого вида
восьмивекторную душу.

В СВП её открыла.
Крыша сразу поползла -
новое в природе зла!
Всю себя разворошила,

разложила векторально:
кожно-мышечно-анально,
(звук главенствует в строю),

оживился и оральник,
знает зренье-рисовальник,
как раскрасить жизнь свою.
11
Как раскрасить жизнь свою,
в этом прежде преуспела:
засидеться не даю,
до всего мне в жизни дело.

И на лыжах, и пешком,
и на велике, в байдарке
(то-то векторам подарки!) -
чтоб ни дня порожняком.

Вкусно как с людьми общаться,
Личностями восхищаться,
золотой не грезить рыбкой.

Добывайте радость сами,
(все, естественно, «с усами»),
раскрывайте мир с улыбкой!
12
Раскрывайте мир с улыбкой,
как и обещал Бурлан.
С ним в башке мы мыслим гибко -
инструмент системный дан.

Научились в синергии
мы наружу вылезать,
мир пытаемся познать
в классе Грибовой Марии.

Крепнет радость узнаванья,
хоть нелёгок путь познанья,
неизбежны в нём ошибки.

С лучезарностью сдружились:
с той, с которой народились,
с той, с какой качались в зыбке.
13
С той, с какой качались в зыбке,
с песней матушки родной
(подзабытой в жизни прыткой)
ты теперь проснись и пой.

Взрослые уйдут проблемы,
с ними связанный дурман.
Обещал же Ю. Бурлан
сущностные перемены.

Чё ты лыбишься, сектант?
Верный в жизни вариант
изменить судьбу свою.

Не тяни, скорей вставай!
Встал — улыбку надевай,
с ней танцую и пою.
14
С ней танцую и пою -
Киснуть так непродуктивно.
Изведу тоску свою! -
лозунг, может быть, наивный.

В ложке дёгтя каплю мёда
я стараюсь отыскать.
Хочется так приласкать
часть окрестного народа.

С кем я здесь соприкасалась -
в восхищении осталась,
тёплых чувств ко всем не скрою.

Исторгая рифм поток,
всех благодарю за то,
что вы сделали со мною.
15
Что Вы сделали со мною?
- Не даю себя сожрать!
- Я внутри почти не ною,
- и на стрессы наплевать.

- Словно бабочка порхаю,
- Извиваюсь, как змея.
- Все вокруг — моя семья!
- Всё про всех я понимаю.

- Забываю про обиды.
- Расскажу вам, индивиды,
как раскрасить жизнь свою.

- Раскрывайте мир с улыбкой,
(с той, с какой качались в зыбке),
С ней танцую и пою!

[Артём Галич]

Уже после вводного занятия по звуковому вектору существенно изменилась моя жизненная позиция и отношение к людям. "Я и другие люди"... Чем больше связей с людьми, тем человек счастливее. Я понял, что, имея возможность и понимание ситуации, надо помогать людям, надо убеждать, надо активно принимать участие в жизни людей.

В процессе прохождения тренинга сформировалось системное мышление. Я научился определять других людей, близких и себя, понимать состояния психики и способы наполнения, реализации.

Общение с близкими и другими людьми вышло на качественно новый уровень. Я научился говорить. Могу многое объяснить, убедить, переубедить.

Я обрёл устойчивое состояние психики, большую уверенность, силу.

На тренинге мне показали меня настоящего. Я понял, что единственный верный путь - превращение своих талантов в полезную обществу деятельность.

Благодаря СВП, я получил настоящие знания настоящей психологии. Теперь я даже знаю, как воспитывать детей.

Отдельную благодарность я выражаю за то, что СВП всё-таки привела меня к науке Каббала.

[МарияКарпец]

Мы все боимся в жизни что-то менять. Нам удобно оставаться в состоянии неудовлетворенности, неуверенности, отрицать хорошее и всеми способами доказывать миру о себе. Это приносит невыразимое наслаждение своему эго, и, с другой стороны, приносит бОльшие страдания нашей психике, нашей Душе, тому, что скрыто от нас.

Я пришла на тренинг Юрия Бурлана с целью узнать для себя что-то новое, долго колебалась, прежде чем нажать заветную кнопочку, ходила в раздумьях несколько дней, что мне вообще не свойственно. Думала, что же еще есть такого, что я еще не знаю… И то, что я получила, на сегодняшний момент превосходит все мои ожидания. Могу с уверенностью сказать, что это – единственное, что приносит результат. Конечно, результат у каждого свой, у каждого заполняется там, где существуют наибольшие нехватки, где внутренняя боль уже жаждет наконец-то раствориться и создать другое, комфортное состояние.

Осознавать психику другого – величайшее наслаждение, это лучшее, что есть на сегодняшний день. Нельзя сказать, что это дается сразу и легко, но пробуя с одной стороны, с другой, я открываю для себя совершенно новые пространства для внутреннего познания себя и соглашаюсь с тем, что в мире устроено все только так, и никак иначе. Там, в психике, невыразимая глубина, и, хотя у человека можно выделить какие-то основные особенности, за этим стоит все большее и большее, которое раскрывается, как прекрасный бутон и может ведь показать миру всю эту красоту, но почему-то не делает. А это раскрытие необходимо нам всем, без него мы не придем к тому счастью и радости, которое необходимо испытывать каждый день, просто от того, что ты постигаешь мир, постигаешь других, постигаешь себя.

Необыкновенное чувство пришло после первых занятий. Это состояние абсолютной полноты заполняет и высвобождает огромный потенциал радости и благодарности, я бы сказала, бесконечную хвалу всему мирозданию. Это такое ощущение, когда ты делаешь вдох, а вроде больше вдохнуть уже некуда, но хочется еще и еще, ты делаешь последние потуги добрать еще немного, здесь можно задержать дыхание, сохраняя и фиксируя на пике это состояние (или не-состояние?), а потом все равно происходит выдох… и ты снова вдыхаешь…

Ощущения описывать сложно, я не пришла с депрессиями или плохими состояниями, но мой звуковой вектор жаждет все больше и больше, в открытии и осознании рождается абсолютно новое. Да, много нереализованности в других сферах, да, нужно жить и творить, создавать вокруг себя пространство, в котором реализуются самые смелые мечты, приносящие пользу окружающим. Теперь на все смотрится через призму СВП. Обычно, общаясь с человеком, у нас возникают какие-то скрытые ощущения, которым мы не отдаем отчет, и, если есть какая-то скрытая угроза, мы начинаем испытывать неприязнь, как правило. Но теперь – все осознанно, отслеживая свои ощущения, я начинаю концентрироваться на другом, исследовать его, принимать, возникает близость, человечность, сострадание либо радость.

Очень важная вещь – я знаю, как развивать своего ребенка, к нему больше принятия, я понимаю, что можно сделать, чтобы он чувствовал себя полноценным, реализованным в будущем, принимаю его страхи, плаксивость и постоянное говорение (что для меня было страшнее смерти), а в себе осознала в связи с этим самые сложные чувства.

Я начала писать, и это приносит мне самое большое удовлетворение во всей моей сегодняшней жизни, потому что только так для меня осуществляется связь с Творцом. Пока не понятно, что делать со всем этим знанием, которое выписывается на бумагу из бессознательного (я так это называю, потому что не могу сказать, что я пишу из своего ума), но если будет необходимо, то эти знания будут применены.

Прошло еще очень мало времени, пока можно применять полученное до начала 2го уровня, на который я собираюсь пойти, что делать дальше – жизнь подскажет. Но, абсолютно точно, с уверенностью, хочу сказать, что тренинг системно-векторной психологии Юрия Бурлана - то, что необходимо пройти каждому, любому живущему человеку на земле. Осознать себя, открыть свои внутренние способности, реализовать себя в нехватках, научиться любить людей и дарить им радость.
Благодарю Вас, Юрий, благодарю всю большую команду и до встречи!

[Татьяна Оха]

Привет всем. Моя очередь поделиться.

Два года прошло с тех пор, как закончились мои занятия в 40-й гр. первого уровня, и я с некоторой растерянностью рассматривала полученные результаты. Результаты таки были, и я написала тогда отзыв. Но все-таки хотелось чего-то большего, и я досадовала на себя, что этого большего нет.

Мне хотелось, например, вот так с лету, с одного взгляда, определять векторальный набор людей. Я понимала, конечно, что это придет с практикой, но почему так туго, медленно и неуверенно? Я практиковалась. Честно. Шла по улице, исподволь рассматривала прохожих и пыталась определить их вектора, но видела в лучшем случае один-два. Я знала, что людей с верхними векторами всего 15%, ну, в городе, может, чуть побольше. Но мне все казались с верхом, а такого ведь быть не может, верно? (Сейчас начала видеть людей без верха, почувствовала разницу.)

Я казалась себе… Ну, туповатой, что ли… Никак не могла понять, почему другие могут, а я нет?! Устала, прекратила «практику». А со временем стала замечать интересные вещи.

Вот идут две подружки пенсионного возраста. Вижу их со спины. Плечи параллельны горизонту, утиные косолапые походки, кисти рук одинаково мертвой хваткой держат ручки одинаково квадратных очень древних, но одинаково крепких и надежных сумок. Анальная дружба во всей красе. Привыкли друг ко другу, вросли друг в друга. Дружат с детского садика или, в крайнем случае, с молодости. Прохожу мимо, краем уха слышу обрывок разговора. Ну, как я и думала. Ругают новые порядки. Зачем что-то менять, если раньше было лучше?

Я не знаю, есть ли у них мышечность. Я не знаю, есть ли кожа, звук или оральность. Я не могу определить их векторальные наборы. Я просто вижу анальный вектор, узнаваемый, как в анекдоте. И естественным образом расплываюсь в улыбке. Ведь говорил когда-то ЮБ, наблюдайте вектора. Чем я слушала?!

Теперь я не пытаюсь ставить рекорды и определять сразу весь векторальный набор. Вижу отдельно вектора. Вот идет звуковик. Кожный. Вот тоже кожник, с другими векторами непонятно, но кожа очевидна.
Вот – сразу видно – кожно-зрительный. Гибкий и ритмичный, даже просто идет - как танцует. Одет во что-то вырви глаз яркое и по-детски многоцветное. Зрение, конечно. И развитость, не боится в городке, в котором две трети мужчин ходят с синими перстнями на пальцах, одеваться «как голубой». Смотрит прямо, разговаривает вежливо и уверенно, не затрудняясь подбором слов: развит интеллектуально. Тщательно и естественно выдерживает дистанцию, комфортную и ему, и собеседнику. Понимает, с кем говорит. В садик ходил. Судя по одежде и смартфону, хорошо зарабатывает. Взгляд теплый, глубокий, живой, меняет выражение, мгновенно реагируя на поведение собеседника: чувственно тоже развит. Красавец просто. Смотрю ему в спину с восхищением.

Я не знаю, на каком уровне развития его кожа или зрение. Я просто знаю, чего от него ждать и как себя с ним вести. А разве не для этого мы все идем на тренинг? Ведь мы хотим оптимально взаимодействовать с окружающим миром, получая удовольствие вместо огорчений, разве не так?

Это работает даже мимо сознания. Стала ловить себя в последние месяцы на том, что говорю с человеком ключевиками какого-то вектора. Вглядываюсь или вслушиваюсь в него – действительно, у него есть этот вектор, и более того, сейчас он пытается взаимодействовать со мной через этот вектор, и я отвечаю вектору, взаимодействую с вектором.

И не только с вектором, но и с состоянием вектора. Почему в одной и той же, казалось бы, ситуации я с одним ласкова, как с больным, с другим холодна и формальна, как кафель в смотровой, с третьим обращаюсь к его логичной коже, игнорируя его же обиженную анальность, а четвертого резко обрываю, с внутренним удивлением ловя краем глаза на себе его уважительный и едва ли не благодарный взгляд! Я уже не пытаюсь проанализировать их вектора и состояния. Слишком много людей проходят через меня за день. Просто поняла, что это работает, и расслабилась.

Это работает!!! Вы понимаете?! Как я расстраивалась, что не умею, что не получается, а на самом деле – это работает!

Ну, конечно, и я поработала. На тренинге, что первого, что второго уровня, я конспектировала лекции и выкладывала конспекты на форум. Я не пропускала занятий, кроме двух или трех – по техническим причинам: слабоват в наших краях интернет. Старалась заходить на трансляцию без опозданий, даже если все равно лекция начиналась много позже. Если ждут, то пусть не меня. И я много взяла из тренинга, но все равно хотелось бы больше. Например, я плохо понимала значение группы, занятий именно в группе. Если точнее, это сейчас я плохо понимаю. А тогда не понимала совсем, не придавала значения. Даже голосования, коллективный выбор тем на втором уровне, не обратили моего внимания на этот важнейший аспект обучения на тренинге.

Я хочу вернуться на тренинг, пройти первый уровень еще раз. Не на одну-две лекции по приглашению, а полный цикл, и вместе с группой. Хочу прочувствовать, как это – ВМЕСТЕ. И услышать все еще раз уже другими ушами, другими мозгами, постичь на новом, более глубоком, уровне. И, может быть, подарить часть этой новой для меня глубины группе, через это «ВМЕСТЕ». Подняться над своим «Я» в «Мы». Хочу.

Впрочем, мне это и так предстоит, даже без тренинга. Кого-то интересуют результаты по доходам и бизнесу? Ну так вот вам. В те дни, когда я только узнала об СВП и захотела, очень захотела на тренинг – меня пригласили на другую работу. Зарплата вдвое выше и гибкий график, что дало мне возможность оплатить тренинг и пройти его (в нашем часовом поясе занятия выпадают на первую половину рабочего дня). Такой вот был «аванс». В последние полгода я еще раз поменяла работу, з/п еще процентов на сорок выше. А недавно я еще и заступила в должность заведующей. Причем, как-то – вынужденно, что ли… Не осталось выхода, надо было переходить на другое место, и на новом месте – просто больше некому… Так что я даже не знаю, получение результатов – это право, бонус такой, или это обязанность? Или это одно и то же? Как вам кажется?

Что еще изменилось… Воздух стал необыкновенно вкусным. Вот хоть кусками его режь на бутерброды. Дышу – не надышусь. Стала острее ощущать запахи, точнее, наслаждаться ими. Тактильные ощущения стали доставлять много удовольствия. Щекотная нежность меха, уютная гладкость кожи, теплая домашняя привычность бязи… Когда-то (в прошлой жизни), когда я жестоко страдала от депрессии, моя знакомая психолог (очень неплохой психолог) пыталась меня лечить как раз тактильными ощущениями, пыталась таким образом вернуть мне вкус к жизни. Откуда ей, умной и очень искренней, развитой зрительнице, но совершенно без звукового вектора, было знать, что все наоборот? Ушла депрессия – пришло наслаждение простыми вещами.

А мир переполнен простыми вещами, способными принести море удовольствия. И непростыми тоже. Вот, например, я теперь могу посмотреть на мир чужими глазами.

С детства это было моей сказкой, несбыточной мечтой. Когда-то я обратила внимание на то, что бирюзовый цвет некоторые определяют как голубой, а некоторые – как зеленый. Да и других подобных наблюдений хватало. Я была убеждена, что, если бы мы могли залезть в чужие мозги и изнутри чужой головы, через чужие глаза, посмотреть на мир, то очень сильно бы удивились. Возможно, даже не узнали бы его. Но – проверить это? Сделать это? Это мне казалось невозможным. А я это делаю. Да все, обладающие системным мышлением, это делают. Просто и буднично.

Такое вот простое и будничное чудо. Просто открылась нарисованная дверь. Помните, песня у Пугачевой такая была – «Белая дверь»? Забытая сегодня, но мной всю жизнь любимая. При всей моей недетской жизни в глубине сердца я бережно хранила детскую веру в то, что нарисованные двери способны открываться, если просто немного изменить взгляд на вещи. Никому не говорила это, потому что, а кому скажешь? Была уверена, что реальность зависит от нашего взгляда на нее, а не наоборот. Но сформулировать эту убежденность не могла. Может быть, потому, что не для кого было формулировать. Или мне казалось, что не для кого? Оставляла в личном пользовании. Не видела рядом никого, с кем бы можно было этим поделиться.

Да и сейчас, наверно, не видела бы, если бы не изменился мой круг общения. Те, кто окружают меня в реале, по большей части не интересуются такими вещами. Но насколько шире стал мой круг общения за счет интернета! Дорогие мои, читающие сейчас мой отзыв о результатах тренинга, если вам не хватает общения, или не устраивает окружение, или вы считаете, что умные достойные люди перевелись в веке эдак шестнадцатом, вам на тренинг. Здесь вы встретите и умных, и достойных, и общительных, и каких вам надо. И сами станете таким, каким вы всегда хотели быть.

Я вот, например, никогда не была красивой. То есть я так всю жизнь думала. Знаете, как обидно в сорок лет услышать от мамы, какая я БЫЛА красивой в шестнадцать?! Впервые в жизни – и сразу в прошедшем времени. И беззвучный вой внутри: если бы я знала, что красива, я бы понимала, почему… Я бы понимала, что то – была ревность, что это – был искренний интерес, что тогда… Да что теперь… Старая, седая, навсегда уставшая, обессилевшая, обезверившаяся… Это до тренинга.

Теперь иначе. Ну, да, глупо сравнивать себя с собственными фотографиями двадцатипятилетней давности. Но что я вижу сейчас в зеркале? Вполне себе привлекательную, интересную женщину, напичканную изюмом везде, где надо («В каждой женщине должна быть одна изюминка, а из тебя хоть компот вари!» ), и способную вызвать заинтересованный взгляд – весьма заинтересованный взгляд! – только у того, у кого надо, а остальные пускай гуляют мимо. Мое многолетнее одиночество сменилось на…

Знаете, личная жизнь – это ведь не совсем личная жизнь. Это парные отношения. Это на двоих. Очень хочется рассказать, но я подожду, когда ОН будет готов.

Зато могу рассказать о том, что мне стало легче подбирать себе одежду. Я как-то стремительно постарела в свое время. Резко. За четыре года сразу лет на пятнадцать. И я перестала понимать, как я выгляжу со стороны. Видимо, мое сознание отказывалось воспринимать связь между «я» и этим чудом в зеркале. Листая каталоги, я отмечала одежду, которая хорошо смотрелась бы на мне 25-летней. 30-летней. 35-летней (разницы нет, выглядела одинаково). А что надеть на вот это 90-килограммовое и 40-летнее – убей, не понимала.

Похудела. Молодец. Мало помогло.

Теперь я любуюсь собой в зеркале. Отчетливо вижу все недостатки, которые необходимо скрывать одеждой, но эти недостатки не застилают для меня явные достоинства. Я понимаю, что хороша. Я знаю, что нужно сделать, чтобы это подчеркнуть. Я знаю, что нужно сделать, чтобы это скрыть. Я далеко не всегда выхожу из дома такой – Ах! Зачем? Я хочу быть такой – Ах! для одного, для того, кому бы все отдала, жаль только, все в него не помещается. )))) И знаете, какую защищенность я сейчас чувствую? Я такого даже не помню. Это дает мне возможность становиться собой, выходить из пожизненного укрытия в новые социальные роли.
«Насяльника». ))))

Думаете, что у меня так вот все прям радужно и без проблем? Да куда там. Бывает, плачу. Бывает, тоска такая навалится… У меня раньше бывало такое состояние, когда от черной гнилой тоски я теряла способность думать, хоть на чем-нибудь сосредотачиваться. Тогда я шла туда, где много людей и всем на всех наплевать. По магазинам, по людным улицам… Шла не глядя, не слыша, не чувствуя ничего. Шла, только чтобы не оставаться дома, где было совсем невыносимо… У меня и сейчас бывает иногда, что я иду по магазинам, по улицам… Но не скажу, что совсем не глядя и совсем не слыша. Просто такая эмоциональная пауза. Эмоции не в минусе глубоком, а временно на нуле. Так, минут на двадцать-сорок… Ну, пару часов максимум. Потом еще какое-то время, когда просто не хочется говорить, а хочется думать о чем-то светлом и тихом… Отдохнула – и снова в бой. Нормально все.

Бывает даже страшно. Реально страшно браться за что-то незнакомое, например. Но это не всегда, периодами. А раньше я пребывала в страхе постоянно. Просто я не знала, что это страх, потому что не с чем было сравнить. Состояние «нет страха» мне было незнакомо. Поэтому сразу после тренинга я даже не поняла, что страха нет. Когда он появлялся, я досадовала. Как так, я боюсь?! Не должно так быть! Только недавно я осознала, что теперь я боюсь время от времени, а не всегда. Этот кислый привкус в воздухе… Ну, да вы уже в курсе, что воздух стал вкусный, да?

Да и с тем страхом, что теперь меня посещает, мне удалось договориться. Мы заключили пакт о ненападении. Я его не трогаю, он меня не трогает. Он боится себе в уголочке, я ему не мешаю. И он мне не мешает делать то, что страшно. Я просто имею в виду и проявляю осторожность. Все. Бабушка часто мне говорила: «Глаза боятся, руки делают». Всю жизнь считала это просто словами…

Я даже понимаю, как мне, не вылезавшей из страха, удалось развиться в детстве. Я понимаю. Отслеживаю. Единственное, перед чем я замираю в немом изумлении, как мой сын развился с такой матерью?! Ему-то как это удалось?! Такой красавец вырос! Его жизнь тоже не складывается совсем уж гладко, и на тренинг ему надо, очень надо… Но я любуюсь, на него глядя. Ему удалось стать таким, какой я сама хотела бы быть. Невероятно…

На тренинг ему надо. И не только ему. Всех, с кем общаюсь, туда бы отправила. Но вот, знаете, что изменилось в последнее время? Я перестала досадовать, что они не слышат, не находят возможности, недооценивают и прочее. Я поняла, что они мне не должны. Как-то уменьшились мои претензии к миру. Не тороплюсь заявлять, что эти претензии исчезли совсем… Вдруг еще не все? Да скорее всего, так. В конце концов, если реальность зависит от нашего ее восприятия, а не наоборот, то на кого мне досадовать? Это я виновата в том, что так воспринимаю реальность, а не иначе. Над собой надо работать, себя менять.

Легче стало оправдывать других людей. Сердцем оправдывать. Понимать. При этом, понимать – это вовсе не значит соглашаться, и это вовсе не значит действовать так же, как они. Это значит, выбирать оптимальный способ взаимодействия с ними. И иногда оптимальный способ взаимодействия – это полный отказ от взаимодействия, увеличение дистанции до максимальной. Потому что понимая человека изнутри и оправдывая его внутри себя (я вижу, как много он пережил и как этим искалечен), я ясно вижу, что с ним не договориться. Уже нет… Как хорошо, что такие крайние случаи редки.

А что стало часто? Часто мне улыбаются. Я улыбаюсь не всегда. Я бываю уставшая, замотанная, бываю испуганная (да вы уже в курсе), раздраженная… А человек подходит ко мне – такой – и, узнавая, улыбается до ушей. И я невольно улыбаюсь навстречу. И как-то отпускает. Я заметила, что стараются попасть именно ко мне. Я сомневалась, думала, кажется. Стали говорить другие люди. Сообщают подслушанные в очереди разговоры других людей, заявляют прямо от себя – хочу к вам… Для меня это удивительно. Я знаю, что это закономерный и постоянный результат тренинга, но я не могу к этому привыкнуть. Я не так радуюсь людям, как они мне, и это остается для меня очень удивительным делом. Значит, какая задача на очереди? Научиться любить людей хотя бы вполовину так, как они это демонстрируют мне. А то как-то не поровну. ))))

Стала ощущать себя нужной. Когда-то, в 17 лет, я из-за этого руки на себя наложила. Я ощущала себя ненужной, невостребованной, лишней. Я чувствовала, что окружающие ждут от меня поведения слишком упрощенного, не соответствующего мне, не дотягивающего до моей личности, моих способностей, возможностей. Я чувствовала, что, если заменить меня куклой, заученно произносящей нужные слова и производящей нужные действия, никто не заметит подмены, не ощутит пустоты на месте заполняющего меня космоса. Мои родственники были уверены, что это, суицид, из-за несчастной любви. Ну, а что они еще могли подумать, зрительники без звука?! Сейчас я это понимаю. А тогда их и мое взаимное непонимание увеличило пропасть между нами до вселенских масштабов.

Тогда я в невероятной случайности, меня спасшей, увидела… Руку судьбы, что ли… Слишком пафосно звучит, слишком зрительно, не так… Я возвращалась к жизни очень тяжело и долго, несколько дней была заторможена до нуля, просто лежала. Я этих дней не помню. Потом в брезжущее сознание стали проникать такие образы… Я увидела – не зрением, звуком – ощутила так ясно, словно вижу, неких хлопотливых таких, бестелесных… Не могу назвать их ангелами, слишком они не похожи на то, как ангелов изображают. Просто сгустки заботливой ответственности без личности и памяти о себе. Я увидела, как много им пришлось похлопотать, чтобы, не нарушая свободу воли сразу многих людей, организовать эту случайность. Цепь случайностей, точнее. Я была потрясена. Ради меня?! Ради меня одной?! Значит, я нужна?! Ну, может, не сейчас, ну, может, не этим людям, может быть, когда-нибудь позже… Но нужна!!!

Я не могла предать эту заботу и стала жить. Трудно было. Примерно через месяц я заболела гриппом так тяжело, что умерла бы, но я помнила этих хлопотливых, и – выжила. Придумала себе несуществующую любовь, она помогала мне цепляться за жизнь. Потом забыла за ненадобностью.

Потом мне приснился мой будущий сын. Но это уже другая история.

Сейчас я чувствую себя нужной. Я оживаю. Еще не ощущаю себя прямо вот на своем месте, но очень отчетливо чувствую направление в ту сторону. Я понимаю, как птицы знают, куда им лететь. Они летят туда, где нужны. Для зрительников: представьте себе слепорожденного, или потерявшего зрение в младенчестве, к которому вернулось зрение ночью, в темноте. И он видит первый в жизни рассвет. Восторг, неописуемые эмоции… И он понимает, что это только начало.

Это только начало. Я понимаю людей, которые жалеют, что это – тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана – не произошло с ними раньше. Да, скольких ошибок удалось бы избежать, скольких потерь… Я не жалею. Дети, узнавшие СВП, не помнят себя вне системного мышления. Они не помнят, как это – не понимать, не видеть, не ощущать людей изнутри. Молодые люди, обретшие системное мышление в начале пути, не совершат ошибок, но и не будут знать, что это такое – ошибки непонимания. Мою жизнь тренинг поделил пополам. Вернее, как мне сейчас видится, на три части. Жизнь до тренинга, период постепенного усвоения, погружения в системное мышление, который я сейчас как раз прохожу, и - …

Ночь, рассвет, и то огромное и прекрасное, чего я еще не видела, а только предугадываю.

Вы замечали, как удивительно иногда сбываются желания, даже раньше еще, чем мы успели пожелать? В детстве я жалела, что не родилась лет на сто раньше, что не участвовала в Октябрьской революции и гражданской войне, что не строила великое будущее своей страны. А на самом деле мне довелось родиться в гораздо более интересное время и участвовать в гораздо более великой революции. СВП-революция масштабнее, потому что пройдет через все человечество, а не через одну, пускай даже самую большую, страну. Она глубже переворачивает нашу жизнь, внося изменения не просто в социальную форму, а в глубины психики. Она милосерднее, потому что не отделяет неспособных принять перемены в резервацию врагов народа, а соединяет всех, абсолютно всех, в единстве взаимного приятия. Она истиннее. Точнее, просто истинна, потому что касается не поверхности человека, а глубин, отвечает на самые главные потребности Человека Единого, человека как вида. В этих условиях я не могу жалеть, что СВП не пришла в мою жизнь раньше. Потому что тогда, может быть, я не до конца понимала бы, ЧТО пришло в эту самую мою жизнь. Контраст был бы не так явен.

И это только рассвет…

И совершенно неожиданный результат – я полюбила Моцарта. Мне всегда был ближе глубоко страдающий Бетховен, меня воодушевляла его непобедимость. Думаю, он оценил бы мой любимый анекдот: «Рабинович, как здоровье?» - «Не дождетесь!». Вместо фамилии всем известного еврея вполне можно было бы поставить имя Бетховена, и получилась бы его исчерпывающая биография. А Моцарт мне казался легковесным.

Сейчас я смогла увидеть эту «легковесность» с другой стороны. Его простота – не простота примитива, отнюдь. Это простота вершин гениальности. Музыка Моцарта не дает погружаться в самолюбование. Его невозможно играть со сведенным одухотворенной судорогой лицом, вздымая руки над роялем, отчаянно бия клавиатуру и трагично посыпая ее перхотью. Кого угодно (даже Бетховена), но не Моцарта. Нет. А такое поиграть или хотя бы послушать очень полезно эгоцентричным звуковикам, пропитаться этим счастливым солнечным уретральным пофигизмом. Его музыка – чистейший камертон здоровой психики. Поэтому к известной рекомендации – маленьким звуковичкам ставить на пределе слышимости классическую музыку – я бы добавила: предпочтительнее Моцарта.

И памятник надо большой поставить его родителям. Глубокий поклон от всего человечества за эту бережно сохраненную улыбку солнца в душе непростого ребенка.

Как-то не ожидала я, что так много напишется… Много еще мыслей в голове, многим еще хочется поделиться. Буду это все выписывать, но не все – здесь. Есть и другие формы. Статьи, например… Может, и за художественную литературу возьмусь, или за сценарии, не решила еще, не разобралась. Спасибо Вам, Юрий Ильич, за все, что Вы делаете, но сегодня особенно – за Ваши слова: звуковик не может не писать, только многие не знают, что не могут не писать. Это про меня. Нет мостика, который соединял бы тот упоминавшийся мной космос в моей голове с белым листом на мониторе и клавиатурой на столе. Я его только-только создаю, и только благодаря Системно-векторной психологии.

Тренинг дал мне возможность войти в самую нужную и востребованную из жизненных ролей, и самую трудную – быть собой. Дал возможность тем, что сделал это легким, интересным и захватывающим, потому что быть собой – это всегда быть первопроходцем.
А что может быть интереснее этого.

Спасибо.

[marturk]

Так как мне кажется, что результатов пока никаких, хоть и конец первого уровня, то идею о подведении промежуточных итогов приняла как хороший вызов. И взялась за наблюдение за собой в обычных ситуациях.
Сейчас скажу страшную для себя вещь, я многое пробовала в жизни (я имею в виду учения, знания), знала давно, что волшебной таблетки не существует, но..... надежда умирает последней
Так что я надеялась на неё. Хотя, по сути, СВП и есть та самая волшебная, универсальная таблетка, но нужно поднапрячь мозг в её получении, её нужно "впитать", и только потом будет всё просто. Я надеюсь...
Потому что пока я не считываю людей на раз. Одного и того же человека я каждый раз (как встречу или подумаю о нём) начинаю разбирать на вектора заново. И вообще у меня ощущение, что вокруг все анально-кожно-зрительные
Однако чуть получается и это помогает спокойно относится к человеку.

Я пока не нашла куда себя применить и не до конца понимаю смыслы, у меня не появилось глобальной цели, которую я так жаждала, но ощущение тотальной бессмысленности УШЛО.
Уменьшился страх смерти, хотя ещё навещает изредка. Но это от ненаполнения Зрения.
Я начала по-другому ощущать себя и людей. Именно ощущаю более умной, или точнее умной в принципе. До этого мне всегда казалось, что все вокруг умнее и знают что делать, в т.ч. и мне.

Боялась ходить в темноте (плохой район и случай ограбления однажды несколько лет назад). Всё время в тёмное время суток ходила со страхом, особенно боялась, завидев мужчин. Сердце выпрыгивало через горло. А тут заметила, что что-то во мне будто поднимается, какие-то проблески страха, но натыкается на преграду лени что ли, здоровой такой и угасает. В общем тело не боится. Это же столько энергии расходовать впустую. Иду и не боюсь.
На уровне ума всегда понимала: случится - случится, я ничего не поделаю, а нет - чего бояться, можно насладиться прогулкой. Но нет. А сейчас всё само собой.

Пока люди тотально не вызывают улыбку. Иногда. Но стараюсь сосредотачиваться. Зная себя - нужно время. Обязательно это всё уляжется и будет на автомате.

Ощущаю себя среди людей будто шире. Даже в толпе будто больше пространства. Уже несколько лет не ходила на массовые мероприятия (конечно же, в страшное время живём, и плюс ненавижу толпы, все толкаются, пройти невозможно, наступили и пошли мимо). Я больше всегда любила быть с краю и наблюдать, а сейчас толпы не раздражают. Не радуют, конечно, но и не напрягают. Наблюдение изнутри теперь происходит

Не удивлюсь, если пойду второй раз на первый уровень.

[Евгения-Tarasova]

Здравствуйте, люди добрые! Я вот всё сижу и жду каких-нибудь таких же ОЧЕВИДНЫХ результатов, как у Евгении (типа крепких ногтей).

Галина, здравствуйте! Замечательные сонеты! Очень системно. Я , если честно, не сидела и не ждала очевидных результатов... В СВП я пришла в глубочайшей депрессии, в которой я нахожусь уже 7 лет... Перепробовала разные методики и медикаментозное лечение,,все если и помогало, то временно. В полном отчаянии я набрела в интернете на сайт СВП, прочитала отзывы людей , которые находились в таком же состоянии и как их жизнь стала меняться после тренинга. Вот здесь я поняла, что возможно это мой шанс. Прослушала 2 раза бесплатные лекции, очень заинтересовалась, захотелось окунуться в это новое восприятие реальности ...
Вот подходит к концу наш тренинг первого уровня в 54 группе... Выписывая результаты захотелось сакцентировать внимание на позитиве. Во время тренинга испытывала противоречивые ощущения, состояние то ухудшалось, то улучшалось( а все таки наверное ждала волшебных перемен ). Расцвет моего позитива пришёлся на звуковые лекции. Испытывала после каждой звуковой лекции сотояние эйфории и любви ко всем и каждому))) После зрительных лекций выплакала столько, сколько наверное не выплакала за всю свою жизнь, а до этого не помню когда и плакала последний раз)) Ко мне стали приходить эмоции, которые я давно не ощущала, как будто стала просыпаться от долгого сна... Но самое главное я стала понимать причины тех или иных состояний , а не бороться со следствиями. Думаю, я сумела разобраться со своими векторами , поняла в каком состоянии они находятся. С векторами других людей пока сложнее, легче всего определяю зрительный , анальный, кожный и звуковой( ну да, те, которые нашла в себе ) . Огромное открытие для меня было, что мой младший сын обладатель уретрального вектора, теперь знаю какой подход к нему единственно действенный)))
Сейчас понимаю, что это не конец тренинга, а только начало, начало новой жизни. Многое, очень многое ещё надо освоить, возможно возникнет желание пройти тренинг первого уровня ещё раз.. Очень хочется пройти второй уровень, буду ждать, когда у меня появится возможность)) А пока что буду систематизировать и практиковать полученные знания и обязательно выложу на форум все конспекты.