Мои результаты после прохождения тренинга

[galpoluk]

Осталось еще одно занятие по мышечному вектору . Но сейчас я уже могу сказать с полной уверенностью - я радуюсь жизни ! Я получаю наслаждение от каждого моего действия , мою ли я посуду -я слышу журчание воды и скрип чистой тарелки или чашки . Мою полы ,я пою и одновременно радуюсь этому . Я иду по улице и вижу всё вокруг солнце , людей , машины ,слышу звуки .пение птиц ,и отслеживаю у себя внутри радость от этого . У меня всё происходит одномоментно ,ничего не разделяю на предметы ,звуки -ОНО ВСЁ ЕСТЬ в едином отрезке времени ,во мне и вокруг меня . Я ПОЛУЧАЮ НАСЛАЖДЕНИЕ . Улыбка ,она действительно не сходит у меня с лица (даже мышцы .которые задействованы при улыбке устают -чувствую их напряжение,но ничего-скоро они подкачаются ) Я перестала разделять мир на плохое и хорошее -это даёт огромную силу для радости и счастья . Оно внутри ,оно во мне , это не наигранно -это просто свет , наслаждение и радость из самого сердца . Я благодарю Бога ,что попала на СВП . Я благодарю Алексея Внукова , который дал мне ссылку на ваш сайт . Я благодарна вам Юрий ,за то ,что я сейчас живу и получаю наслаждение от каждого прожитого дня . Я благодарю всех тех , кто писал конспекты ,и я читая добирала то ,что упускала когда засыпала на часок (у нас начало всегда в 3.30 ч . утра )
Я БЛАГОДАРНА ВАМ ЮРИЙ ЗА ТО , ЧТО Я ТЕПЕРЬ НЕ ДЕЛЮ ЛЮДЕЙ НА "СВЕТЛЫХ" И "ТЁМНЫХ" , ЗА ТО ,ЧТО МОЯ УЛЫБКА САМА ПОЯВИЛАСЬ НА МОЁМ ЛИЦЕ ЗА ТО ,ЧТО Я ПОЛУЧАЮ НАСЛАЖДЕНИЕ ОТ КАЖДОГО ПРОЖИТОГО ДНЯ .

[galpoluk]

Ещё хочу добавить уже к выше написанному , на тренинге Я СМОГЛА ПРОСТИТЬ СЕБЯ ! Это было сдерживающим меня в развитии -не прощение себя ! Я смогла победить все обиды практически , но себя не могла . Чувство вины точило меня изнутри и не давало покоя ,что бы я не делала , каких только не пробовала техник .Это было самым сложным видом прощения . И к концу первого уровня это ЧУДО СЛУЧИЛОСЬ ! БЛАГОДАРЮ ВАС ЮРИЙ !

[Алёна Сдобнова]

Мои первые проблески счастья.
Перед тем, как окончательно решиться на прохождение тренинга, я прочитала массу статей на сайте и конечно же все те трепетные, с первого взгляда немного невероятные отзывы. Каждый отзыв трогал практически до слез.
Сомнений, что это буквально мой последний шанс на возрождение, не оставалось. Но уверенность, что тренинг поможет именно в моей ситуации так и не приходила даже после многократного прослушивания вводных лекций.
Первые мои результаты как раз и посвящены всем тем, кто еще пока не уверен в том, стоит ли именно ему пройти этот курс СВП.

Мое исходное состояние было плачевным: без впадения в депрессии или суицидальных настроений, но в тихом увядании и апатии ко всему даже самому новому и захватывающему, происходящему со мной в жизни. День непонятного всплеска позитивных эмоций стандартно сменялся пятью днями эмоционального упадка и так уже лет 10. Приходилось постоянно подпитывать себя адреналином, идти на неоправданный риск, считая что именно эти вспышки эмоций и есть счастье. И я такая смелая, и обманула всех вокруг, и мне снова повезло...но упадок сил и эмоциональное опустошение приходили уже через день. Все это лишь мнимое равновесие!
И это в мои то 30 лет, когда жизнь еще только должна начать приносить свои первые стабильные позитивные результаты от усилий по обучению (2 высших, магистратура за границей), успешной карьеры в банке, завидного семейного положению и тп..
Но не тут то было, ничего не поможет долго продолжать радоваться своим все новым и новым достижениям без осознания того, что конкретно хочешь именно ты (исходя из своего психического векторального состава) и того, как проще всего этого достигнуть - без неоправданного риска!!
Каждый, наверное, замечал, что наши желания растут день ото дня и мы должны успевать хотя бы осознавать, что же мне конкретно хочется. Осознавать это, не покорно следуя советам мудрых родственников или непонятных эзотерических учений/ гадалок/ астрологии, а четко зная, что именно мне поможет осуществить свое предназначение и стать лучшим воплощением себя.

Современная динамика и многогранные возможности жизни позволяют получить каждому из нас все, что мы по-настоящему хотим. И не по примеру и советам Таблоидов, а зная себя и свое окружение изнутри. Так вот понять себя настоящего и помогает СВП.

Лишь на последних занятиях первого уровня внутри стало раздуваться какое-то светлое, очень приятное ощущение безусловной любви к жизни.
Пока еще не любви к людям… Но я в ожидании.
Знание приходит! Проверяя все сказанное на тренинге СВП на реальных ситуациях и людях, приходит осознание того, насколько все связано: наши действия и наши успехи/неудачи, наши страдания и наши “рациональные” оправдания этим страданиям.
Появилось некое предвкушение новых открытий каждого наступающего дня. Я стала выходить на улицу и не могу теперь усидеть на месте ни минуты. Внутри появился новый источник энергии - жажда жизни.
Понимая себя, составляющие своей психики (вектора) и их потребности я четко осознаю, что не имею права заниматься не своим делом по жизни и быть не на своем месте!! Я обязана приносить максимальную пользу этому обществу, выносить свои таланты в люди, делиться ими и получать именно от этой отдачи радость.
Это знание сподвигнуло на поиски именно моей работы и поиски своего круга общения. Именно это и заставляет избавиться от апатии и радостно выходить на улицу и с интересом всматриваться в каждого прохожего, ловить каждый новый шанс еще глубже познать себя.
Еще такой момент. Для всех нас (чаще женщин) жизнь наполняется смыслом после становления родителем или в предвкушении им стать. И учиться этой жизни стоит именно для наших уже любимых или еще пока долгожданных деток. Вырастить их психически здоровыми - это наша основная миссия как своего рода помощь обществу. Уже сейчас я смело заявляю, что буду хорошей мамой!! …Хотя я та самая Кожно-Зрительная вертихвостка, да еще со Звучком (думала всегда только о своем сверх-эго)…
Дальнейшие результаты будут приходить, как и обещано Юрием Бурланом. Просто жду в тихой радости.

[Анастасия_Истомина]

Хотелось бы написать о результатах прохождения тренинга по Системно-векторной психологии:
1) Во первых, я перестала спорить с людьми по пустякам. Раньше — это просто катастрофа какая-то была. Пёрла, как танк. И обязательно моё слово должно быть последним. Если кто-то что-то добавлял после того, как я поставила точку, я очень сильно возмущалась. Могла сказать что-то совсем не в тему лишь бы последнее слово осталось за мной. Теперь этого нет. Внутри ничего не клокочет, когда люди делают мне замечания или советуют, как сделать лучше. Я либо прислушиваюсь к их мнениям (что чаще всего), либо каким-то образом делаю так, как с моей точки зрения было бы лучше (если считаю, что человек не компетентен или предвзято смотрит на ситуацию). Во многом иду на уступки. Очень многие вещи для меня не принципиальны, и если я вижу, что какого-то человека выводит из себя какая-то деталь, что он не успокоится, пока раздражитель не пропадёт, тогда я веду себя так, чтобы человек не раздражался (раньше я качала бы свои права). Вот например, важно кому-то, как мне раньше, вставить своё слово последним, в таком случае я даю человеку это сделать, потому что понимаю, что он от этого испытает внутреннее удовлетворение, а мне приятно, когда меня окружают, если не счастливые, то по крайней мере удовлетворенные жизнью люди. И я даю шанс человеку почувствовать себя таковым. И не испытаю при этом внутреннего дискомфорта. На исход дела это никак не влияет.
В общем, я начала уступать в мелочах, чтобы выиграть по-крупному. Концентрация сместилась на более крупные цели.
2) Кстати о концентрации. Она повысилась. Легче находиться здесь и сейчас. Нет необходимости затыкать уши наушниками во время ходьбы по улице. Максимум в автобусе, потому что иногда просто жалко времени, которое я провожу в пути. Иногда я делаю дела в дороге, но не всегда это удобно. Например, может быть слишком темно или слишком трясти транспорт.
Но раньше… Просто был такой период в моей жизни, когда я из принципа не выходила из дома без наушников. Я даже помню такую идиотскую ситуацию: иду по улице в наушниках и вдруг забываю, как идти и останавливаюсь. Прихожу в себя. Так далеко улетела в своих мыслях, что буквально почва из под ног уходила. Чтобы продолжить путь достаточно было выключить музыку. Иногда я не забывала, как идти. Мне просто становилось тяжело идти. Когда ритм музыки отличался от ритма моей ходьбы, я спотыкалась. Тогда я вынимала из одного уха наушник, слушала реальный мир и идти становилось легче. Но слушать музыку хотелось везде. Сейчас такого желания нет. Я больше сконцентрировалась на реальности, на своих целях и пути к их достижению. Кстати, теперь легче выполнять все, что запланировала. (Я уже где-то год составляю себе план на неделю вперед. В последнее время он выполняется на 80%. Раньше, бывало, составлением плана все и заканчивалось.)
Я перестала опаздывать. Раньше с этим тоже беда была. Жила в пяти минутах ходьбы от школы — опаздывала на пять минуть на первый урок, и друзья меня ждали часами…
3) Мне стало приятно есть мясо. Где-то пол года назад, нет, год назад я была вегетарианкой. Я не ела мясо где-то в течении полу года. Потом начала есть опять — зимой почему-то хочется мяса, не смотря на убеждения. Но бывали ситуации, когда я из принципа отказывалась есть мясо. Мне было очень жалко животных. Вообще, все моё вегетарианство началось с рыбалки, мне было жалко тогда не только рыб, но и даже опарышей, которых насаживают на крючок и кидают в воду. Я делала перенос на себя. Страшно представить — крюк, протыкающий тело насквозь и медленную смерть... А со стороны рыбы — крюк, впивающийся в мозг через нёбо и его еще выдергивают, и ты еще жив и страдаешь от ужасной боли… После рыбалки я не ела мясо в течении полу года. И потом еще периодически обвиняла себя за отступление от принятого решения.
А сейчас я осознаю, что это все из-за зрительной ценности жизни. И еще я осознаю, что все в этом мире ест все. Весь мир — это пищевая цепочка. А человек, даже по физиологии всеядный. Более того выживание человека — это выживание вида. То есть людей нужно жалеть, а не животных, которые обеспечивают нормальную жизнедеятельность людей. В нашем мире всё ест всё. В буквальном смысле. И это нормально. Механизм такой. Иначе ничего бы не функционировало. Львам стало бы жалко антилоп, антилопам стало бы жалко траву… Всё бы вымерло.
Есть мясо — это для человека абсолютно нормально. Единственное что — обжираться нельзя.
P. S.
Ещё у меня улучшилась память. И я начала получать гораздо больше удовлетворения от учёбы.

[Алина Шпотина]

Невероятно! У меня просто перехватывает дыхание от экстаза!
Осознание своих проблем, которые я не могла решить на протяжении всей жизни – это просто невозможно найти слова для таких эмоций! До тренинга Юрия Бурлана, вся жизнь шла под откос, просто я падала в какую-то беспросветную пропасть, где не было даже намёка на счастливую жизнь. Я жила с плотным непроглядным туманом в мозгах, была такой не адаптированной к жизни, я совсем была не самостоятельной в жизни. Меня постоянно преследовал страх, как я буду жить, когда умрут родители - я же совсем не приспособлена к жизни!
Жила на ощупь, действовала наугад. Росла в сплошных страхах и ограничениях. Когда мне было десять лет, родители попали в секту, и началось – это нельзя, то нельзя. Страшно было что-то сделать. Так я и выросла, не узнав себя, свои способности и желания. И только сейчас, когда мне уже почти 35 лет, пройдя тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я начинаю узнавать себя, жизнь, людей. Туман в моих мозгах постепенно рассеивается. Оказывается, жить среди людей это так интересно.

Осознавать свои проблемы, плохие состояния нелегко, но когда, после осознания, наступает освобождение, это даёт силы для решения следующей, еще большей проблемы. Дело в том, что теперь, после тренинга, осознание проблем происходит в миллионы раз быстрее. Когда раньше, сколько я не пыталась решить какую-нибудь значительную проблему, я так до тренинга их и не решила. Теперь, одна за одной, проблемы решаются. Когда видишь результаты, это вдохновляет.

По началу, после тренинга, я расстроилась, что всё равно плохо понимаю людей и не знаю как правильно себя с ними вести, что им нужно говорить, чтобы не доходило дело до скандала. А теперь вижу, что со временем я всё лучше и лучше начинаю понимать людей. Теперь до меня постепенно доходит, как нужно себя вести, что нужно говорить тому или иному человеку.

Конкретно, сегодня возник у меня с ребенком конфликт – он купил игрушку, но сначала показалось, что такая у него уже есть, и мне так стало жалко потраченных денег. Но потом он стал мне объяснять, что она всё же другая и такой у него нет. Но меня эмоция уже захватила и я не могла остановиться - я его упрекнула, что тратит деньги на не нужные вещи. Он обиделся, упёрся и не захотел идти домой, начал злиться и кричать на меня. Раньше, до тренинга, я бы психанула, начала бы качать права, типа, что я взрослая, и я лучше знаю кто прав - кто виноват, и кто кого должен слушать. Схватила бы его за руку и потащила домой, или начала бы давить на него. Так раньше я и поступала. Но сейчас, я просто стояла и думала, как мне поступить. Я помню из тренинга, что у анальников надо просить прощение, и я сказала ребенку: «Извини». И эффект был потрясающий – ребенок тут же встал, будто ничего и не было, и сам предложил идти домой. Мне даже не пришлось оправдываться. Обида исчезла без следа, конфликта будто бы и не было. И настроение у нас улучшилось от того, что мы нашли взаимопонимание.

Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана бесценен. Тысячи раз спасибо! Юрию и команде, что не перестаёте работать и помогать людям

[anerulla]

привет, друзья!
мои результаты стали проявляться еще во время прохождения ПУ. проходила ПУ в 54й группе (февраль-май 2016го). на форуме много моих сообщений, осознаний, воспоминаний... если честно, думала, что закончится тренинг - и уйдет эйфория. решила проверить временем и сразу не выписывать результаты. конечно, эйфория в чистом виде прошла. но стойкие хорошие состояния остались, как и обещал ЮБ.

кратенько напишу самые значимые для меня моменты.

самое главное для меня - стали лучше, открытее отношения с окружающими людьми. раньше часто наблюдала за собой сильную зависимость от моего настроения. и люди это сразу чувствовали. на лице у меня все было написано . теперь, какие бы тяжелые мысли меня не одолевали (а они порой бывают), я все равно, увидев человека, улыбнусь, найду пару ласковых или смешливых слов, задам вопрос, пошучу, вспомню что-то смешное (память на события, кстати, улучшилась - в смысле, на хорошие события ). и я чувствую обратную связь. люди стали ближе и понятнее. и я ежедневно слышу новые истории от коллег, друзей, новых знакомых. и это откровения, и я понимаю, насколько интересны люди.

еще по отношениям с людьми - я перестала молчать о том, что мне не нравится. можно сказать, научилась говорить "нет", когда это нужно. благодаря этому приобретенному навыку, в июне я добилась повышения в должности и зарплате.

улучшились отношения с сыном. ему 15 лет, сложный период для нас обоих. он до сих пор не может мне простить, что я рассталась с его отцом почти 5 лет назад. сейчас он стал об этом говорить. он не молчит, как раньше. я могу до него достучаться. да, мы разные, и порой существуем в автономном режиме. да, я больше кожница, а он - анально-звуковой, и пока оба не в очень хороших состояниях. но о нас можно сказать - МЫ. и это очень важно, потому что до тренинга у меня уже опускались руки... мамы подростков меня поймут

для меня удивительно, что стали формироваться смелые, может быть, даже дерзкие, цели. я постоянно думаю о воплощении своих планов в действительность, и подсказки приходят в виде новых дополнительных источников дохода. пока особенно похвастаться нечем, но у меня есть уверенность в себе, порой даже несколько наглая и я продолжаю думать и воплощать, думать и воплощать...

вспомнила свои хобби - снова много читаю (а было как-то грустно без книг), пошла в спортзал (несколько лет не могла дойти), увлеклась стрип-пластикой, вспомнила вязание, кулинарию, музыку. все получается легче, чем раньше.

в июле у меня появился мужчина. но совсем недавно мы расстались. и я никого не виню - это очень важно для меня. я делаю выводы. причем не уничтожая ничто и никого вокруг. можно процитировать Земфиру - "боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше"... я понимаю, что все еще боюсь полноценных отношений, что притянула не того человека, который мне нужен. и намерена двигаться в правильном направлении.

на сцену вылез Его Величество Звук: он у меня не наполнен, и это я осознала буквально 1-2 недели назад. порой я чувствую бесполезность офисной работы, и мне не совсем нравится сфера моей деятельности (бизнес-тревел, я работаю в отделе маркетинга и продаж). мне гораздо интереснее помогать людям выбрать косметику (один из источников доп.дохода), заказать молочную продукцию (еще один). ко мне на работе обращаются многие, и я собираю группы по интересам, если так можно сказать...
поэтому я решила пойти на 2й уровень. уверена, мне это поможет понять, куда двигаться дальше. и в работе, и в отношениях с мужчинами.

недавно виделась с родственниками. о, эта вечная тема кровных обид!
они прошли. я почти 2 дня без отдыха общалась с сестрой, потом с братом, им очень понравилось общаться со мной в этот раз (мы видимся нечасто, пару раз в год). мы стали роднее.

из психосоматики: у меня практически прошел вечный насморк. я не увлекалась лекарствами, но бумажные платки были везде - на всякий случай .
а сейчас я про них почти забыла. даже с приходом осени. даже разогревшись на тренажерах...
раньше я не могла носить шерстяные вещи - кожа начинала чесаться. сейчас могу. они очень уютными стали снова.

я ненавидела котов. чем-то они мне не угодили, уж и не помню.. а тут кот сестры меня просто покорил. на аватарке я и Пушкин - прошу любить и жаловать!)))

я как бы научилась смотреть на себя со стороны. как будто внутри сидит СВП-шный человечек и направляет меня. и мне нужна его поддержка и дальше. пойду на ВУ в октябре. решила это сегодня.

всем желаю удачи и новых осознаний!

[ВВика]

улучшились отношения с сыном. ему 15 лет, сложный период для нас обоих. он до сих пор не может мне простить, что я рассталась с его отцом почти 5 лет назад. сейчас он стал об этом говорить. он не молчит, как раньше. я могу до него достучаться. да, мы разные, и порой существуем в автономном режиме. да, я больше кожница, а он - анально-звуковой, и пока оба не в очень хороших состояниях. но о нас можно сказать - МЫ. и это очень важно, потому что до тренинга у меня уже опускались руки... мамы подростков меня поймут

Анна. спасибо за ваши результаты. Очень греют сердце.

Еще важный момент совсем недавно Юрий раскрыл это на тренинге. С подростком надо ОБЯЗАТЕЛЬНО поговорить про отца, это даст ему силы для дальшейшего движения по жизни. Вот одна из рекомендаций как это можно сделать.

http://svp.expert/otvety-na-voprosy/pod ... xod-konem/

Спасибо за ваш отзыв. Результаты будут нарастать.

[Ирина Т]

Коротко можно написать об СВП так: я нашла то, что безуспешно искала 20 лет.
Поработав после института 4 года по профессии «психолог», я разочаровалась в психологии, и думала, что уже никогда в нее не вернусь. Я поняла, что психология на сегодняшнем этапе ничего не решает и не помогает человеку. А сколько искалеченных психологами людей я увидела за это время! Но я надеялась, что когда-нибудь я найду…
С первой вводной лекции СВП я поняла, что Юрий открыл то, чего я так давно ждала: систему человеческого мироустройства. Я понимала, что люди разные и именно эта разность позволяет нам лучше адаптироваться к жизни, дополняя друг друга. Но в чем именно люди разные и как определить, для чего рожден именно этот человек? Вот на это в психологии я ответов не находила. За годы поисков я так много раз воодушевлялась и разочаровывалась, что и при знакомстве с СВП уже ни во что не верила. Но не признать, что это гениальное открытие, просто невозможно! С первых бесплатных онлайн-лекций меня уже нес поток восторга от ошеломляющих открытий!
После лекции о кожном векторе я поняла все о своем загибающемся бизнесе. Честно? Я была в ужасающем положении, которое день ото дня усугублялось. Иногда я думала, что эта ситуация меня раздавит. На тренинге я поняла все свои переживания по этому поводу, все причины и все следствия. Анальный вектор просто и быстро объяснил мне все мое детство, ностальгию, цепляние за прошлое, и невозможность начать, и невозможность закончить... Все недостающие пазлы попали на место и сложили картину. И скорость, с которой это происходило, наполняла меня еще большим смыслом. Это не была СВП и я. Это была я. У меня было такое ощущение, что с каждым словом Юрия я все больше становлюсь собой, словно наполняюсь и выпрямляюсь. Обретаю свою форму и осознаю свое содержание. Как тут было не воодушевиться? Это не была эйфория, это было наполнение.
Когда дошло до уретральной девочки, а потом до зрения, я другими глазами посмотрела на свою столь отличную от меня дочь. На ее активность, постоянную включенность в общение, на невозможность ее в чем-то ограничить, на скорость, с которой она вылетает на улицу, где себя не помнит, а меня не слышит))))). Поняла, наконец, почему она глаза такие большие всем рисует с младенчества (психологи меня поймут - это ведь «страх» по всем раскладам: «Что-то вы гадкое творите со своим ребенком, мамаша, откуда такой страх у девочки на рисунках?», «Откуда? Из видовой роли, вестимо»). Ну и отпустил меня мой собственный материнский страх-то, а как отпустил, так стали налаживаться наши отношения, да истерики ее спадать.
Да, к этому времени я уже завязала с предпринимательством, перестала ездить в изматывающие нас с ней командировки, перестала ждать милости от бизнеса и пришествия великой прибыли в мои 300 тыс. долгов. Просто я очень хорошо стала понимать законы бизнеса, и еще лучше – законы собственной природы. И поняла, как играли на моих кожных амбициях кожные же манипуляторы.
В общем, угомонилась я и пошла работать педагогом-психологом в колледж. И долги перестали образовываться, и ребенок стал мясо кушать (в смысле, раньше просто денег на это не было), и мать спокойнее стала, и дитя. Живем душа в душу, она стала мне слова такие говорить… Сейчас цветы приносит: просто так, сорвет на улице и в пылу уличных баталий прибежит и подарит. Еще и на колено встанет, артистка))) Никакого крика по вечерам из-за моих слов, что скоро компьютер надо выключать или мыться идти. Нет, она не стала другой, просто напряжение у обеих спало. А характер остался такой же– буйный, просто прелесть!
Но что меня просто огорошило на тренинге, что снесло напрочь все мои представления о себе, но, в то же время, объяснило мне всю мою основу – это лекции о кожно-зрительной самке. Такого проникновения в мое нутро я себе даже представить не могла. Я до сих пор не понимаю возможностей человеческого мозга, который все это мог открыть. (Под человеческим мозгом я имею в виду мозг Юрия Бурлана))). Ну откуда он знал, что все детство взрослые меня звали «мальчатница», что мои друзья – всегда пацаны, про футбол, в который я с ними гоняла, про мою беструсую юность, про рисковый характер со стальным оттенком, про мой повседневный военный лексикон. И про моего уретрального Леху, и про то, что еще много лет после его отъезда я была «Королева двора», потому что с 8 до 11 лет была его, «Лехина».
Ну и, конечно, когда поняла все это громадье про себя, я стала намного спокойнее.
А, откуда дочь у КЗС? Так долго не могли мы с бывшим мужем родить– при фанатичных попытках – 2 года, а в общей сложности – 6 лет. Все вроде хорошо у обоих, но нет зачатия. Пока у меня не случилось чуда в 33 года: родилась дочечка. И это ощущение, которое Юрий описывает, что КЗС не знает, что делать с ребенком – тоже было. Мне говорили опытные мамки: «Что ты с ней, как с хрустальной вазой?»
Еще результат: после тренинга я прекратила недоразвитые отношения с мужчиной, в которых пребывала 2 года. Почти перестала цепляться за прошлое, то есть, легче к нему отношусь. И меня недавно неожиданно оставил страх темноты и неизвестного в квартире. Даже не поняла, как это произошло.
Мне отлично работается в колледже, где 90% студентов - парни (кожно-зрительная я или нет?!))). Мне нравятся студенты: и мальчишки, и девочки. Они мне ВСЕ интересны! Мне очень нравится с ними разговаривать, помогать им открывать что-то важное в себе и в жизни. Как они удивляются, когда видят, что я знаю о них больше их самих. Сердце болит за каждого: и за сироту, и за того, кому при живых родителях дома не хочется бывать.
И вот еще один крупный серьезный результат. Мне всегда были интересны люди. Но при этом моя глубокая звуковая интровертированность выражалась в моей камерности: не любила шумных незнакомых компаний, не по себе было, когда проходила мимо скопления молодых людей на улице: вдруг как-то меня заденут? Теперь никаких фобий, никакой замкнутости. Я РЕАЛЬНО хожу и улыбаюсь! Мне хочется общаться, я их каждого вижу и понимаю! А когда в колледже ребятишки в стайки сбиваются, так и охота в самую гущу их вклиниться и разговаривать с ними, и разговаривать. И это, кстати, еще один результат. Потому что я со времен учебы в институте решала: есть у меня все-таки фрейдовская оральная ориентация или нет. Теперь четко вижу: вот он, оральный вектор.
Ну, а раз он у меня есть, то закончить говорить мне достаточно сложно. Так что, расскажу еще одно веселое подтверждение СВП. Я в детстве папу спрашивала: «Пап, как ты на маме жениться решил?» И мой анальный папа (с соответствующей лексикой и прочими атрибутами) мне рассказывал. «Еду я в автобусе весь из себя, в курсантской форме, и вдруг вижу на улице: Вот это попа! А когда автобус проехал дальше, глянул: «О, так это ж моё!» Ну, думаю, надо брать. Так и решил». Это он маму со спины увидел, с которой уже дружил на тот момент. Меня эта история веселила, поэтому я его часто просила ее рассказывать, считала шуткой. Но откуда ее знает СВП?...

Сейчас я чувствую себя в процессе важного для меня события: своей новой жизни. Она уже началась и продолжается. Это не просто легкое безоблачное парение, нет, это жизнь с ее взлетами и падениями, но жизнь, в которой больше осмысленности, включенности, понимания себя и других. Это жизнь, в которую приходят другие люди, и где я тоже другая. Я сменила работу, стала в 3 раза больше зарабатывать. Оказалось, есть жизнь на Марсе, а тупиков нет! И так приятно понимать себя и иметь возможность выбирать свое «сегодня» согласно своему актуальному состоянию! Так что, огромное спасибо от меня СВП и Юрию Бурлану!

[Елена 721]

Как долго я не могла начать писать отзыв. Вернее переписывала сто раз.
Мне 49 лет, и в моей жизни было столько всего и хорошего, и плохого, что пора, наверное, книгу писать:))), но после прохождения 1-го уровня тренинга по СВП Юрия Бурлана – пришло понимание, что жизнь только начинается!!!
С детства у меня было огромное количество страхов: мне снились страшные сны, и я просыпалась в холодном поту, звала маму, прижималась к ней и только тогда засыпала. Во взрослой жизни - просыпалась с кошмарами и читала молитвы, крестила все углы. Боялась ночью вставать с постели, как рассказывал Юрий на зрительных лекциях. Боялась похорон. Страх быть битой. Страх издевательства учительницы. Эти напряжения снимала в спорте. Были невыносимые обиды на родителей, чувство вины перед сыном - с этим грузом шла по жизни с маской улыбки на лице и зажатыми мышцами в теле. Дальше больше - страх мужчин, женщин, налоговых органов, милиции, руководителей… . Опускала глаза при встрече с незнакомыми людьми, когда кто-нибудь рядом смеялся, думала, что со мной что-то не так, съеживалась.
Личная жизнь после развода не складывалась. Были мужчины - и жила с ними по долгу – но в конечном счете расходились, потому что отношения заходили в тупик: расписываться не собирались, интересов общих мы не находили – так, прозябали, живя вместе и каждый сам по себе. Начали проявляться депрессивные состояния, тяжелые психические расстройства, бессонница. И я приспособилась выпивать по вечерам за ужином, не много, но обязательно и ложилась спать - утром опять на работу. Лет в 40 депрессия набирала обороты, хотела обратиться к психологу, но не решалась - начала читать книги по психологии. Даже не читать, а переписывать, т.к. память была не очень. Предприятие, на котором я работала инспектором по кадрам, приостановило деятельность, меня одну оставили – секретарем и немного бухгалтером. В здании я одна, был интернет – и я переписывала книги одну за другой – М.Литвак, Зеланд, Свияш, Синельников…. Я хотела понять, что со мной не так, какая я настоящая (было такое впечатление, что во мне живут несколько разных личностей), и как это исправить. Кое что прояснялось, но все равно не находила полного понимания и осознания. Начала заниматься йогой, затем тайцзи – мы с тренером ходили в походы, ездили на соревнования, поправила физическое здоровье, стала немного спокойнее. Когда перестала заниматься - опять появилась депрессия.
2011 год – начало массовых видеотрансляций по интернету – вебинары (давали информацию по разным направлениям: психология; здоровье; деньги; творчество; отношения). Слушала все подряд, казалось, что все так просто - бери и делай, записывала, пыталась применять, выполняя упражнения, затем утонула в потоке информации и бессистемности. Прошла обучение по расстановкам Б. Хеллингера, больше для решения своих психологических проблем. Помогло на некоторое время. Предприятия, на которых я работала, закрылись перед военными действиями. 2015 год – поехали в Крым жить, работать – оказалась в клинике в тяжелейшем состоянии с диагнозом менингоэнцефалит. Перенесла операцию, пункции спинного мозга, отказала речь, парез ноги, память (не могла даже вспомнить молитву). Пролежала в больнице 1,5 месяца. В январе 2016 года вернулась в Мариуполь – опять больницы – реабилитация, но все равно речь тянула, проявился остеохондроз пояснично-крестцового отдела, еле передвигалась с палочкой по дому. Никто не говорил из врачей, как дома заниматься, я перевернула весь интернет – ничего не нашла по этой болезни. Выполняла микродвижения по методу манульного терапевта Гитта В.Д. Начала выходить понемногу на улицу. В мае месяце в интернете увидела рекламу СВП, зарегистрировалась на бесплатные лекции. И о, чудо! Сразу попала на первый курс тренинга бесплатно – это для меня было огромное счастье и радость! Первые лекции тяжело было сидеть до утра, концентрация внимания слабая, с памятью плохо, мышление вялое), много новых терминов. Это видно по конспектам). С каждой следующей лекцией становилось легче и легче слушать, слышать и воспринимать информацию, сосредотачиваться, включать мозги, понемногу складывать пазлы системных знаний. На данный момент – у меня полностью восстановилась речь, немного хромота осталась, но думаю, что и это пройдет, усидчивость хорошая), память восстанавливается. Первые два с половиной месяца тренинга не могла по ночам спать – вытягивало все тело – и с каждым разом замечала, что уходят зажимы, понемногу, но устойчиво! Сейчас засыпаю и просыпаюсь счастливой!
Результаты во время тренинга приходили во множественном количестве постепенно и незаметно: ушли страхи темноты, собак (по привычке замедляю ход и понимаю - страха нет!), людей, тревожные состояния, беспричинные психические атаки, депрессии, обиды на родителей – все это практически ушло! Раньше в любой стрессовой ситуации у меня начиналась паника, и в этой суете я начинала предпринимать какие-то хаотичные действия, которые еще больше усложняли эту ситуацию. Сейчас в любых ситуациях веду себя спокойно, и приходят правильные решения. Легко, даже с интересом, могу общаться с незнакомыми людьми, пробую распознавать их вектора. Пропало желание к алкоголю, и это устойчиво! Появляются в моем окружении интересные, развитые, реализованные и творческие люди. Уходит осуждение людей. Для меня эти результаты - очень важные и значимые!
Последнее занятие 1-го курса – вызвало бурю эмоций, чувств! Напутственные слова Юрия Бурлана перевернули все мое сознание!!!!!!!!!!!! Да, теперь другой дороги нет – только с СВП по жизни!!! Улыбка у меня сейчас СВПэшная).
От всей души, от всего сердца благодарю Юрия Бурлана за системные знания, которые дают возможность нам радоваться жизни, любить жизнь, через других людей познавать себя! За возможность пройти тренинг бесплатно! Благодарю команду портала за готовность прийти на помощь круглосуточно, всю 56 группу за поддержку, всех, кто пишет конспекты, отзывы о тренинге, о своих результатах, которые помогают людям не опускать руки, не оставаться со своей бедой наедине, дает силы и веру, в то, что ты на этом пути не один!!!

[Ирина Трофимова]

Мои результаты после прохождения тренинга первого уровня!
Результатов много, и я очень надеюсь, что это только начало.

Хочу начать с того, как еще во время прохождения тренинга я поняла, что стал уходить страх, что на нас нападут (страх быть атакованной). Знаю, звучит немного странно, но хочу поделиться этим замечательным результатом, который буквально перевернул мою жизнь.

Родилась я и выросла в квартире и никогда не жила в частном доме, 20 лет назад я вышла замуж и мы с мужем переехали из большого города в маленький городок и поселились в частном доме. Все бы ничего, только вот соседей у нас не было рядом, стояли просто заброшенные дома, в которых никто не жил, такое неприятное соседство принесло мне страх, что если кто-то нападет на нас (грабители, например) то никто не придет на помощь, так как даже если и звать, никто не услышит. Живу я в Киргизии, где периодически неспокойная ситуация, за последние 10 лет у нас было 2 революции, люди немного озлобленные, и национализм часто дает знать о себе (мы с мужем русские). Так я и жила с этим страхом, мы завели пару больших собак, и я думала, что мы защитили себя.

Но 5 лет назад, холодной зимней ночью на наш дом напали 3 грабителей в масках, в ту ночь я была дома одна, а муж накануне вечером решил увести наших 3х детей к бабушке на каникулы в другой город и остался там на ночь. К большому сожалению, собаки не помогли, мужчины ворвались в дом, все перевернули и хотели убить меня. Чудом мне удалось убежать из дома и вызвать милицию. Слава Богу, что грабители не смогли причинить мне физический ущерб, они не тронули меня совсем, просто орали и запугивали, но психическую травму они нанесли колоссальную.

После этого события я совсем перестала чувствовать себя в безопасности в нашем доме, да и в жизни в целом. Муж сразу установил металлические решетки на окна, завел еще одну грозную собаку, только мне это не принесло мира в сердце, а наоборот мой страх усиливался с каждым днем. Всех грабителей поймали, но только одного посадили в тюрьму, другим удалось откупиться. А я еще с большим опасением стала жить в нашем доме, ожидая, что они вернутся и отомстят. С этим страхом пришла полная зависимость от мужа, я просто панически боялась оставаться ночевать дома без него, да еще и с детьми. По долгу работы, мой муж вынужден часто ездить в командировки и ночевать вне дома. Каждая его командировка сводила меня с ума, я плакала и просила его остаться, а он не мог и уезжал. Ночи без него были просто кошмаром, я вслушивалась в каждый шорох, не могла долго уснуть, и только уже под утро я падала в сон на короткое время, так как мое тело просто не выдерживало этой нагрузки. Эти приступы паники то усиливались, то немного спадали, но не проходили.
Вот в таком состоянии я пришла на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Где-то в середине тренинга я стала замечать, что панические атаки страха стали становиться меньше, а однажды, когда муж уехал в очередную командировку, я поймала себя на том, что вечером я спокойно легла спать и проспала всю ночь. Утром я даже не сразу поняла, что случилось, но и в следующую ночь все повторилось, спокойный и крепкий сон до утра!!!

Прошло уже около 2-х месяцев, я продолжаю спать спокойно, отношения с мужем стали лучше, я больше не причитаю, что я не могу оставаться без него, и он может спокойно ездить.
Началась новая жизнь, я стала смотреть на людей по-другому, стала гораздо спокойнее и миролюбивее, перестала подозревать всех в каких-то скрытых мотивах. Груз с плеч упал, и стало просто хорошо жить.

Раньше муж часто говорил мне, что я угрюмая и необщительная. Сейчас же я стала ловить себя на том, что улыбка редко сходит с моего лица, мне нравится улыбаться и наслаждаться каждым моментом.
Раньше я не хотела приглашать людей в свой дом, но сейчас мое отношение изменилось, я стала более открытой для других, и люди приходит к нам в гости и я искренне им рада!!!

Спасибо больше Юрию и его команде!!! Это удивительный опыт и переживания новой жизни!

[Луизочка]

Как повзрослеть
Долго читала психологию. Муж все время спрашивал:"Ну что ты вычитала". А вычитала я то, что любовь все компенсирует, обогащает. А получилось, что я вышла замуж, очень хотелось быть лучшей, красивейшей, добрейшей, лучшей мамой. Свои идеалы я брала из той жизни, когда я была без детей и была любимой доченькой. Силы быстро иссякли и начала я болеть или чахнуть незнаю, но понимала, что я не как все. Стала больше молчать, сидеть дома, мне казалось я так больше дел сделаю домашних. Читала, чтобы разобраться в себе и естественно изменить себя, пока не поняла, что скоро сойду с ума. Муж был для меня идеал. Мои родители его очень любят. До тренинга я не спала по ночам, глотала таблетки. Сидела на диетах. После тренинга Ю Бурлана я поняла, что могу разобраться во внешнем пространстве и для этого мне пригодились все знания, которые я начала в себе находить, осознавать. Сейчас я понимаю почему я с разными людьми по разному себя веду. Сейчас я понимаю, как мы учимся думать, зачем нужны трудности, зачем нужны друзья. Как нужно прожить именно этот день. Сейчас, когда мне охота побыть маленькой девочкой я понимаю, что хотела задавать больше вопросов и получать ответы. Сейчас я из домашней улитки преобразилась в нормальную женщину и не стремлюсь к идеалу. И для результата нужен практикум, одна информация ничего не дает.

[Nikuman]

Пока еще не прошла весь тренинг (только половину), но уже есть ощутимые результаты и очень хочется ими поделиться. Пропали панические атаки. Улучшились отношения с мужем. Снова смогла начать есть, а иначе бы дошла до анорексии. Пропал геморрой (вот это было особенно удивительно). Потом напишу еще результаты, постараюсь более системно.

[Darlyn]

Всем привет!
Хочу поделиться своим результатом, неожиданным для меня и очень ценным. И он случился после проведения последнего конкурса СВП в инстаграм. Условиями конкурса было рассказать историю из детства о том, что вам родители запретили или не купили. Я сразу вспомнила самую свою болезненную историю детства, с которой я много лет носилась, как с писаной торбой под названием «недодали». Я приготовилась говорить на камеру, причесалась, накрасилась и… почему-то не смогла. Мне было неудобно слушать лекцию и не выполнять задание. «Ничего, завтра получится», - подумала я. Ночь спала плохо. На следующей лекции произошла та же история. Спала еще хуже. А на последней бесплатной лекции мне стало очевидно, что внутри меня происходит какой-то непонятный мне конфликт. Я прокручиваю в голове бесконечно одну и ту же заготовленную историю и не могу ее произнести.
«А вдруг мама увидит», - пришло мне в голову. Вводить ее в чувство вины, в воспоминание тех тяжелых для нее дней. На этой мысли я и успокоилась, закрыла компьютер и не стала участвовать в конкурсе.
На следующее утро я проснулась с чувством облегчения – мои терзания закончились. Но весь день было плохое настроение. Я срывалась на людей, не хотелось работать. Так прошло два дня, напряжение росло. В конце концов я проснулась с утра с ощущением «все враги», вышла из квартиры и пошла гулять одна. Прокручивала ту сцену из детства, что хотела рассказать на конкурсе и думала-думала – а если бы у меня было не 5 минут, а неограниченное количество времени, что бы я рассказала. Уходила в ту ситуацию все глубже, и в одном и том же месте мысль обрывалась и обрывалась.
В полном изнеможении я зашла в кондитерскую. Я заказывала наугад еду и чай, когда заметила страх на лице девушки-продавщицы. Я вернулась в реальность и услышала свой голос, увидела себя со стороны и подумала: как же я превратилась в эту злую, сжавшуюся в пружину тетку. Когда это произошло и почему?
Я пила чай и проигрывала в голове знакомую картину: 90-е годы, мне 4 года, у дедушки на сберкнижке обесценились деньги, переход на новую валюту, нужда витает в воздухе. Мы с мамой идем по улице, на тротуаре на развале стоят они – чудо капиталистического прогресса – Киндер сюрпризы. Они завоевали мое сердце вмиг. Я никогда маму ни о чем не просила так, я знала и понимала фразу «Денег нет». Но тут я, видимо, начала требовать или умолять, потому что мама резко остановилась и строго сказала: «Это яйцо стоит три рубля. А моя зарплата за месяц – четыре рубля. Соображаешь, что чтоб его купить, нам нужно на целый месяц остаться без еды и других покупок?» Пока она мне это говорила, некоторые люди подходили к прилавку и покупали своим детям эти киндеры.
И тут меня-взрослую накрыло воспоминание. Я слышу маму, я вижу этих людей и я понимаю – мир несправедлив. Люди имеют в нем разное место, мы с мамой – одно из последних. Но мама борется, не позволяет себе расслабляться и доверять другим – она сильная. И я буду сильная.
Это воспоминание, этот микропаззл, был для меня ударом молнией. Я знала и помнила ситуацию как бы со стороны, но изнутри никогда не могла вспомнить то самое обещание себе быть всегда сильной в этом враждебном мире.
Как только это воспоминание пришло, я разрыдалась, впервые за многие годы. Прямо так в кафе. И та же мила девушка, которую я напугала своим образом «сильной» женщины, бросилась меня успокаивать. Не смогла. Я рыдала весь день. Наверное, от радости, что могу больше не держать это обещание, могу быть просто слабой и даже доброй. Сейчас, по прошествии времени, я вижу, что мои глаза наполняются слезами, когда я что-то чувствую, что я могу улыбаться и говорить людям добрые слова. Приходится еще учиться быть человеком чувствующим, но это очень приятная для меня работа.
Я вспомнила, что в течение жизни я еще несколько раз давала себе слово быть сильной. Я знаю, что я смогу с помощью системно-векторной психологии проработать и эти моменты.
Вы спросите: «А с откудова результат, если ты даже в конкурсе не участвовала?»
Я скажу. Наверное, это был необходимый для меня толчок. А подготовительная работа проходила постепенно и незаметно для меня – пока я слушала лекции, пока я выписывала статьи, общалась с системными людьми. И это вылилось в мой результат. Такой невероятный и такой важный. Ребята, вы даже не представляете себе, какая это силища – когда ты находишься ежедневно в огромном потоке смыслов, человеческих мыслей и переживаний, новых осознаний и взаимоотдачи. Это дает возможности для мощной внутренней проработки и все больших и больших результатов. Можно найти дорогу даже к тем дверям в своей душе, о существовании которых вы и не помните. Проходите тренинг и присоединяйтесь к команде – это лучшее, что вы можете сделать для себя.

[Ольга Новикова]

Спасибо всем, кто поделился отзывами. Мне очень важно их читать-это чистое вдохновение. Мой результат после нескольких занятий и особенно флешмоба #никогданезабуду это стихи. Я их стала сочинять на ходу, просто уже ничего делать не могу, поток рифм льётся на бумагу, точнее на клавиатуру телефона. Не могу ни пол мыть, ни борщ варить, за ребёнком в сад бегу со скоростью света, потому что от стихов не могу оторваться. Это такое счастье и ощущение у меня, будто тела совсем нет, одна душа осталась. Если жизнь- это сознательная и чувственная форма жизни, то я видимо сознание потеряла, остались одни чувства. И это счастье!!! Вот 2 стихотворения, которые отражают мои результаты.
До:
Я- одиночная камера сознания
В огромной тюрьме разрозненных душ.
Неуютно в ней без понимания:
Я здесь на что ж?
Вроде помнила, но забыла.
Ладно проехали...
С удивлением глазею, как борщ ест муж.
Вроде рядом и вроде любимый,
Но при этом космически чужд.
Он такой же сознаньем гонимый сложно- сочиненный, необъяснимый.
Ладно уж...
Что мы о грустном- давайте больше радости.
Погладим котика, прокатимся на кайте.
Сходим на шоппинг, купим платье.
Купим, купим, купим.
Пока тоска не накатит.
Курим, курим, курим.
Ну хватит!
Что мы кинулись себя обманывать!
Ладно б соседа, коллегу, друга.
Это прокатит.
Но себя не обманешь-
Вся эта жизнь- мУка!
Вся эта жизнь не понятно кем нам завещанная.
Скованная, куцая
Или желанная, вечная?
А может бессмысленная и бесконечная...
Тогда точно с ума сойдёшь
Все это время без перерыва думая:
Я здесь на что ж?


После:
Жизнь изменилась
Это необычно
Ведь шла она давно уже привычно
Но только пусто, одиноко и двулично
И как-то тускло, вскользь, издалека.

Как-будто манекен я на витрине
Статичным взглядом наблюдаю
Мимо летят машины, люди, облака...

Как-будто на перроне жду свой поезд
Как-будто жду, но нет его пока
Перрон давно уж пуст, я беспокоюсь
Ведь жду чего мне не понять наверняка.

Как-будто я по взлетной полосе бегу.
Взлететь пытаюсь- не могу.
Без веры, и надежды, как без сил.
Ведь даже ангел не взлетит без крыл
И это перед небом оправдание.

Теперь все изменилось кардинально
Люблю и мыслю, осознать стараюсь "Как это? Значит я не манекен?!"

Теперь я знаю, что по расписанию
Мой поезд будет на перроне ждать.
Не будет все казаться наказаньем
И прокачусь в нем с ветерком раз 5

И прилетит мой самолётик веры
Он мне подарит ощущений новых
Под небом буду я парить не зная меры
И не замечу как стихи готовы.

[KatyBond100]

ОЛечка Новикова,
меня заворожили твои стихи. Нет слов. Просто забирают своим выражением понимания "обыденности" жизни. Может те, кто не прошел курс СВП не поймут их до конца, но думаю они понимаем и доступны любому.
Спасибо! Так здорово!

[Зоз Ольга]

Мои результаты после прохождения тренинга..... В жизни ничего не бывает случайного,это я уже точно знаю!!! Год назад у меня начался кашель,который перешел затем в стадию обострения и врачи поставили вердикт-Бронхиальная Астма.Я только не могла понять одного,как может простой кашель за 4 месяца перейти в такую стадию.Я всегда вела здоровый образ жизни-плавала,занималась спортом,начала переходить на "Живое питание" по Зеланду и вдруг такой результат... Анализируя почему это произошло я пришла к выводу,что к такому результату меня привело мою мышление. Я уже более 10 лет занималась различными методиками,практиками,перелопатила кучу различной литературы,меня всегда интересовал вопрос взаимоотношений между людьми. Меня напрягали агрессивные люди,я не понимала их мотивов,не понимала себя, как мне с ними обращаться,как защитить себя от них. А так как я по натуре человек не агрессивный мне всегда было тяжело это переносить. Не хочу сказать,что меня окружали одни агрессивные и злые люди,но именно взаимоотношения с такими людьми проводило меня в ступор!!! И вот после такой очередной "разборки" с пьяным соседом,у меня появился очень сильный страх,что он может прийти вновь и вновь,а я живу одна и меня некому защитить. Так вот страх перерос в самокопание и самобичевание-почему не смогла ему ответить,почему он приходит именно ко мне,как мне себя вести,если он придет вновь... Страх,очень сильный страх сковывал все мое тело и не давал мне полноценно жить.Так началась моя болезнь-сначала на подсознательном уровне,а затем переросла на физический. Врачи только разводили руками-мне ничего не помогало,кроме гормональных препаратов,которые давали временное облегчение.Я освоила гимнастику Стрельниковой,которая помогала ,но затем болезнь возвращалась вновь. Я понимала ,что моя проблема в голове,но как ее решить я не знала. И тогда в мае этого года в Одноклассниках я увидела ссылочку на "Системно-векторную психологию Юрия Бурлана". Я прочитала несколько статей,просмотрела видео и вдруг поняла,что это именно то ,что я давно искала. Я прослушала бесплатные лекции на одном дыхании-многого не понимала,новые термины и выражения не давали ясной картины,но уже точно знала,что именно это мне поможет. А еще на бесплатной лекции я узнала,что для жителей Донбасса тренинг бесплатный ,то моей радости не было предела. И вот я прошла тренинг.....Видать моя болезнь приняла за 2 года самокопания и самобичевания почти хроническую форму-моя болезнь отступила,приступов больше нет, иногда еще бывает кашель и небольшая одышка,но я просто уверена,что это временные "трудности"-пройдет и ЭТО. Мой сосед,которого я считала почти монстром пришел ко мне с конфетами и сказал,что очень уважаем и любит меня.Я стояла и не верила своим ушам. С сыном наступило взаимопонимание,я перестала его постоянно наставлять и учить и теперь мы с ним можем подолгу общаться,хотя до этого наши разговоры по телефону заканчивались в течении 5-7 минут. Он сказал,что я стала намного спокойнее. Поменяла работу на выше оплачиваемую,притом в течении двух недель,почему-то села и решила-хочу жить лучше!!!!! Многие страхи ушли,хотя чувство вины еще поднимает голову,но я понимаю причину этого явления и становиться намного легче. Стало намного легче общаться с людьми,только ты начинаешь их"распознавать"происходит какое-то чудо-люди становятся приветливыми и добрыми... Моя жизнь постепенно выруливает из тех "ДЕБРЕЙ" в которые я себя завела и видать вела я себя очень добросовестно Хочу поблагодарить всех кто причастен к СВП и пожелать здоровья,удачи,любви,достатка вам и вашим близким за ваш бесценный труд. Я верю,что это только малая часть того,что еще у меня впереди,жду с нетерпением. Всем удачи!!!

[Lancer920]

Вот и прошло четыре месяца, как я прошел тренинг в 54 группе. Не написал отзыв сразу, потому что особо писать было нечего, все самое интересное начало происходить спустя некоторое время, но начну по порядку.
На протяжении всего тренинга, читая иногда чат, ждал, когда же и у меня наступят инсайды, о которых писали люди, какие-то новые понимания, должно было «накрыть». От одного вектора к другому, с нетерпением ждал, что ну вот на этом точно должно произойти, что-то необычное! Но вот прошел тренинг и ничего особенного так и не произошло. Начал выяснять этот вопрос, почему же так произошло, может недостаточно внимательно слушал? Но, спустя время, до меня начало доходить, что особо ярко выраженных проблем у меня не было, ни страхов, ни ярких детских обид, ни особых проблем с телом, да и достаточно много книг было прочитано на темы развития, они не давали то, что нужно было, но способствовали появлению мыслей на эту тему. Некоторые вещи додумывал сам, что-то приходило с опытом. Получалось даже переосмыслить неприятный момент из детства, о котором я долгое время даже не хотел вспоминать, а потом как то «хоп», и он перестал иметь важное значение (наверное, потому что прокручивал его периодически в голове), потом ходил, удивлялся, почему была на него такая реакция, это же был пустяк. Со стрессоустойчивостью была похожая ситуация, пришлось ей выработаться, когда на себя начал работать, да и разный опыт помог выработать методику. Ну а что же я получил? А вот теперь о результатах.
Самый первый признак того, что начало, что-то меняться, это стали «узнавать» незнакомые люди. По некоторым было видно, что присматриваются, пытаются вспомнить меня, другие говорили, что где то видели, ну или просто здороваются и это продолжается до сих пор.
Дальше, заметил, что отношение к окружающим меняться стало, думал, что просто настроение хорошее, а нет, это теперь постоянно. Когда раньше были люди, которые меня раздражали, то сейчас ненависти не возникает, это не означает, что прям стал всех любить, нет, просто теперь вместо прошлых ощущений нейтральная реакция проявляется или улыбка, если ситуация прям как из «методички» СВП. Теперь смотрю на всех так, как будто бы мы в одной лодке.
Чем больше проходило времени, тем больше начал замечать. Раньше воспринимал события как данность, а сейчас, не сразу, но могу понять причину того, что со мной происходит. Если человек поступил, по отношению ко мне, не очень хорошо, как мне показалась, то мало того, что могу быстро, объяснить, разложить по полкам, справиться со своей негативной реакцией и перестать злиться, но и объяснить его поступок и сделать вывод, что это не он плохой, просто, он, такой как есть. Да и вообще, знания, которые я получил, нельзя сравнить с интеллектом, да и умнее я не стал, это как будто бы глазами стал видеть, плюс ко всему, еще инфракрасное излучение, спектр стал немного шире, надеюсь, он будет увеличиваться и дальше.
Очень в десятку было сказано, что бизнес, это стресс. Я это ох как понял в этом году. Живя в Донецке, сохранить, то, что есть уже хорошо, не говоря уже о развитии. Вот тут и помогает стрессоустойчивость. Даже с ностальгией вспоминаю «халявные» 2012-2014 года, когда начинал
На счет определения психики других. Получается иногда понять, кто перед тобой, если есть яркие признаки, особенно по нижним векторам. А вот с дальнейшим анализом немного сложнее, для этого, уже нужно общаться с человеком, да еще и сосредоточенно, а для этого оперативной памяти не хватает за всем уследить. Глядя со стороны, они такие все разные на вид, поначалу теряешься. Но когда выбираю, кого-то конкретного и начинаю разбирать, то сталкиваюсь с еще одной задачей, вектора похожие, а ведет себя немного по-другому или влияет другой вектор или развитие другое. В общем, пока много вопросов.
Еще столкнулся, с так сказать, обратной стороной медали понимания, когда вижу у человека проблему, которую можно решить осознанием или воспоминаниями, то, начиная пытаться ему аккуратно рассказать, объяснить (не говоря уже о том, чтобы тренинг пройти), он, как будто бы меня не слышит, или вообще не понимает, о чем я. Особенно это касается близких. И становится досадно, что знаю как помочь, а не могу. Остается только одно, оставить в покое и поменять уже свое отношение к ним, что и произошло у меня с родителями. Хотя, есть и приятные моменты, все-таки есть и те, кто по рекомендации проходят тренинг, так что надежда еще есть

[Павел-Выборг]

Всем привет) Вот наконец то я выпишу всё что со мной произошло и происходит. Самый мой главный результат это наркотики, вернее их полное искоренение из жизни, их было много и по времени и по количеству. В 51 гр начал тренинг, дошел до звука, потом опять меня куда то понесло на дно. Потом продолжил тренинг в 52, дошел до обоняния и опять меня засосало куда то.( такие вещи противно писать). Мне порой кажется что мне надо было достигнуть дна, чтобы оттолкнутся от него вверх. ( хотя сам считаю эту мысль глупой, зачем это дно к чертям). Давайте о хорошем, за последние три месяца я похудел с 95 до 73)) через пищу, просто смотрю что надо для тела, нет ни каких режимов и диет (глупости). Ушли все тревоги и всякое вот это вот! Ну вот вчера, я залетел в самолёт в препрышку и с такой улыбкой, что мне показалось я снял напряжение с людей) не всё и не со всех, но много и у многих. У меня стабильно радостное состояние) я таки ощущаю немножко этот корень и вижу эти пиджачки! О себе) я акзз может быть еще и обон, буду еще разбираться но моя интуиция огого! вижу плоховато. Люблю работать руками сам, вернее тоже вот недавно полюбил, всё получается ох)) очень очень ясный ум стал, я веду в голове вообще все процессы и сразу! Ну вроде ни чего не упустил, спасибо Вам Юрий за тренинг, крепко жму вашу руку!

[РГаМих]

["Паша-Выборг))"]Самый мой главный результат это наркотики, вернее их полное искоренение из жизни, их было много и по времени и по количеству. В 51 гр начал тренинг...

ПАША...ПАВЕЛ...
Помнишь, почти год назад в 51 группе я написала целое исследование твоей аватарки. Предчувствие не обмануло: ты - глубокий человек. Такой пронзительный взгляд на новом фото! А очередная исповедь - мороз по коже.
Как-то особенно цепляет твоя жизнь, почти шекспировские страсти в наше время. Но ты разрубил трагические узлы силой своего невероятного характера и, чувствуется, мощным интеллектом. Каким светом наполнил свою жизнь и жизнь близких!
И не только. Даёшь невероятный толчок и нам - "соплеменникам и соратникам" на полях СВП. Такие настоящие чудеса творятся здесь.

Спасибо, Паша. Пожалуйста, держись! Твоё безыскусное признание вынуждает тоже избегать патетики, но безусловное ощущение МАЯКа не могу упрятать. Ты невыдуманный, некиношный, такой взаправдешный. Ну, чем не современный Гамлет, только определённо выбравший "БЫТЬ!" после всех метаний.

Уважение - тёплые чувства - восхищение!

[Маришка:)]

Всем здравствуйте!
После прохождения двух бесплатных лекций,заметила, что дочка не скрипит зубами. Это была проблема, от которой не могли избавиться(лечились с 2 лет сейчас 12лет и от нервов и от глистов, долго и нудно), в конце концов бросили, т к не было результатов. И вот после первых 2 бесплатных лекций такой результат!!!Невероятно просто!Иногда просыпаюсь ночью, и слушаю нет ли скрипов, нет их нет!А раньше через каждые пол часа, или даже чаще, я просыпалась от страшного скрипа( и сердце кровью обливалось, обвиняла ее подруг, ее слишком эмоциональную реакцию на все, но оказалось дело во мне. Как же обидно и стыдно, что не замечала своего давящего поведения на дочь, а мое внутреннее депрессивное состояние, я была в очень плохом состоянии, тревога, страшные мысли которые живут сами по себе и эти вопросы: " Зачем так мучиться?"
После первой же лекции я решила, что пойду на 1 уровень однозначно! Следом был вопрос, первый однозначно, но как-же второй? В итоге взяла два курса сразу, т к была уверенна, что это мне нужно, если не это, то уже ничего...
И вот я уже прохожу первый уровень в 57 группе и опять чудо! Ушла застарелая, страшно тяжелая обида на маму, с которой я засыпала и просыпалась, и слезы от этих мыслей: " Ну почему же она так со мной? Что я ее плохого сделала? За что?"
И вот в один прекрасный день я осознаю, что обиды нет! Ее вообще нет, а есть понимание, оправдание и любовь к маме!
К концу звукового занятия я поняла своего больного папу, осознала что и откуда и просто плакала без перерыва от этого понятия, бедный мой звуковой папа, если бы я раньше была знакома с СВП, все было бы по другому! Это не вероятно, но чуть ли не в один миг сбросить тонну обид, непонимания происходящего, сжирающего тебя изнутри.
Исчезла куда-то аритмия! Столько лечилось а тут раз и нету ее! Фантастика!!!
Юрий Бурлан, большой вам спасибо!!! Вам и Вашей команде!!! Желаю Вам крепкого здоровья, счастья, удачи и всего самого лучшего и прекрасному, невероятных Вам творческих побед!
Для счастливой жизни обязательно нужно пройти тренинг!
После допишу еще результаты, уверенна, что будут еще, т к улучшения уже есть)!

[Павел-Выборг]

Спасибо, Паша. Пожалуйста, держись! Твоё безыскусное признание вынуждает тоже избегать патетики, но безусловное ощущение МАЯКа не могу упрятать. Ты невыдуманный, некиношный, такой взаправдешный. Ну, чем не современный Гамлет, только определённо выбравший "БЫТЬ!" после всех метаний.
Уважение - тёплые чувства - восхищение!
Галина


Галина, я помню) еще как помню! Я вообще кстати столько вспомнил. Очень хорошо вспомнить один цело-прожитый день из глубокого детства, как проснулся, что делал, когда лёг спать! У меня получилось. Спасибо Вам за такие добрые слова, мне очень приятно. Правда я не умею так писать красиво, но спасибо Вам большое и всем всем всем.

[Александр Кузнецов]

Мои результаты после прохождения тренинга
Александр 1.10.16

Не знаю правильно ли называть это результатом, в особенности читая те, которые не могут не восхищать. Сегодня я понимаю, что непрерывный шквал крика влияет на ваше восприятие взаимодействия с людьми. Проходя тренинг я получил главный результат, освободился от состояния в котором буквально приполз на тренинг. Сильные головные боли, сдавливающий вакум, информацию я воспринимал очень туманно, поверхностно. И только после звуковых занятий я ощутил лёгкость, ясность.Начал слышать все оттенки звуков: речевые, музыкальные.Всё исчезло уже в следующее мгновение. Я не знаю почему, чтото заклинело наверное. Буквально на днях я заметил, что процесс определения не остановился а наоборот лишь сокращаются промежутки между включением непроизвольного распознавания психического других людей. И включение это произошло после каких то двух вводных занятий. Спасибо

[lunporec]

У меня до тренинга не было проблем. Что такое проблемы? Разве эти мелочи жизни – проблемы? Все можно решить, кроме смерти. Возможно найти выход из любой ситуации, даже когда кажется, что его нет. Все это временно, так что все пройдет. И не важно, что ждешь порой годами. Время идет, оно все унесет.
Тренинг дал мне осознание, что проблемы есть. Да, еще какие! Я каждый день раскапываю новые свои плохие состояния, которые накрывают меня с головой. Так плохо мне не было никогда, слезы сами катятся из глаз. Грудь сжимает, тяжело дышать. Только и думаешь, когда все это кончится. И тут возникает ощущение, что это бесконечные страдания. Но, это не правда. Плохо мне было часто, сильно плохо, больно, невыносимо. Просто моя память сжалилась, забыла все обиды, оставила только самые крупные, которые проедали мой разум, мою душу.
Напоминание окружающими о чем-то плохом, в сердце екает, буквально доля секунды и все, тишина. На лице лишь удивление: «Что правда? Когда такое было?». Ты и правда не помнишь, просто забыла. Забыла память, но не психика. Она искорежена тысячами негативных событий, которые повлияли не только на внутреннюю суть, но и на физическое тело. Сколько психосоматических реакций, заболеваний, которые не поддаются лечению. Просто никто не знает, откуда и почему они возникли. Как поддержать тело в жизнеспособной форме – неплохо знает медицина. А, как залечить раны душевные? Что за лекарь, что за мазь?
Когда ломается тело
Поиск был всегда. Было много прочитано книг по психологии, научных трудов знаменитых Фрейда и Юнга, несколько лет посещала психолога, занималась йогой, раскрытием третьего глаза и чакр, маятником и картами Таро, строила натальные карты, посещала тренинги по достижению определенного состояния разума, получила ступень Рэйки. А результат? А, результат стремиться к нулю. Просто плачу… Хочется, очень хочется уберечь других от такого поиска, когда порой не в пользу, а во вред. Но, у каждого своя дорога, поэтому «Эффективного пути нам всем!».
После многолетнего сопротивления я пришла на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Дорога к нему заняла больше трех лет. И даже этого было мало. Финальной точкой стал диагноз – рассеянный склероз. И мамины глаза, полные страха и непонимания. Нет, я не бросилась заниматься системно-векторной психологией в тот же миг, я подождала еще 1,5 года, пока о диагнозе узнал мой друг и сказал: «Пора…».
И я пошла, даже мама пыталась слушать, уже готовая на все, лишь бы хоть как-то помогло. Практически до самого конца, я была очень скептична. Не верила, что это работает, но верить, как оказалось было и не нужно. Все, действительно, проверяется на практике – совершенно узнаваемо и наблюдаемо.
Результаты, такие неожиданные и приятные
Первый мой результат – прошла обила на маму. Вот, взяла и прошла, не требуя никаких усилий с моей стороны, просто бери и слушай. Сложно объяснить грандиозность этого события, поскольку это нужно знать, что такое обида на маму, обида сильнейшая и многолетняя, из самого детства. Основная обида, которая не позволяет жить и дышать полной грудью, делая нас неспособными к счастливой жизни.
А, потом пошло, поехало. Заметить бы эти результаты на такой-то скорости.
Если вы знаете, что такое мигрень и метеочувствительность, то можете меня понять. Такие проблемы часто бывают у людей больных РС. Когда, любое малейшее изменение погоды вызывает нестерпимую головную боль, слабость или гиперактивность, просто ужасное настроение. Вы поймете, что такое принимать обезболивающее почти каждый день. И каково это, когда оно не помогает.
Спустя время, я поняла, что давно не принимала обезболивающего. Точнее, почти за год я приняла его всего два раза. В нем отпала необходимость. И пришло понимание, что головные боли никак не связаны с самим заболеванием. Они являются следствием особого психического строения человека и последствием не понимания своих свойств. Именно знание, полученное на тренинге по системно-векторной психологии, позволяет не допускать ошибок, приводящих к такому состоянию. Перестала болеть голова, настроение стало стабильнее. И теперь я не могу предсказывать погоду. Не имею ни малейшего понятия, что будет за окном завтра.
Не так давно, меня стали раздражать очки, а близорукость была еще с пятого класса. Я решила, что стекла ужасные, нужно поменять. Пошла в оптику, там мне проверили зрение и спросили: «Зачем Вам такие сильные очки? Вам вообще очки можно не носить». И правда, зачем человеку почти с идеальным зрением очки? Какие глупости!
У Вас депрессия
Они все говорят, что ты молод, что сможешь вести почти нормальную жизнь, что не стоит отчаиваться и прописывают тебе «Золофт». Другие просто молчат и смотрят взглядом бессильного человека. Безусловно, медицина развивается каждый год, позволяя нам жить дольше. Но жить ли?
Когда поставили диагноз, отказываешься верить, что это произошло именно с тобой. Почему? Зачем или для чего? В голове миллион вопросов к высшей силе. И не хочется жить. Отгоняешь мысли о суициде, это же неверное ощущение, что это выход? Но оно манит своей кажущейся легкостью.
Лекарства, лечение, после которого от тебя мало что остается. У него столько побочных действий, что проще сказать, что у тебя теперь не болит. Потом долгий восстановительный период, если повезет. А может опять накрыть, а может не накрыть. Никто не может тебе помочь, сказать причину, как часто будут случаться обострения или как выздороветь. Весь мир не знает и ты теперь один на один с собой.
Есть ли выход из такого состояния?
План действий
Именно знание системно-векторной психологии Юрия Бурлана помогает понять, где результаты самого заболевания на физическом уровне, а где следствие плохого психического состояния. И ты понимаешь, что не так страшен враг, как его малюют.
Схожесть симптоматики и ее различия у людей больных РС зависит именно от схожести или различия психического строения и состояния. И после тренинга это становится видно, как дорогу днем.
Еще одним результатом стала возможность правильно выбирать врача. Понимая его свойства, его состояния, можно точно определить, заметит он в тебе изменения или нет, поможет справится с обострением и дальнейшим восстановление или нет. И это дар, который сложно переоценить.
Депрессия – теперь этому есть точное определение и невозможно ее спутать с какой-то весенней хандрой. Самое важное, есть точный способ выйти из нее и более не допускать. И не нужны никакие антидепрессанты, дающие временное состояние. Системно-векторная психология позволяет делать это гораздо эффективнее.
И шансы на жизнь увеличиваются с каждым новым осознанием!

[yanulya53]

Хочу написать о своих результатах после прохождения тренинга. Путь к тренингу был долгий. Я прослушала бесплатные лекции, после которых у меня произошел взрыв мозгов. Далее начала читать статьи, я понимала, что это полезные знания в психологии, но то, что они могут лечить-это вызывало недоверие: как можно вылечить заболевание словами, когда таблетки не помогают.
Все-таки пошла на тренинг, так как уже понимала, что без него я не смогу решить свои проблемы. И тут случилось чудо-только так я могу назвать свой результат. Лет с 12-13 я страдаю тяжелой формой акне, сейчас мне 37, и до сих пор было то же самое. Перепробовала все средства с аптеки, косметику элитных брендов, но прыщи как были, так и продолжали появляться. Из-за этой проблемы я стеснялась строить отношения с мужчиной, который мне нравился. Мне казалось, что сейчас я смою тональный крем с лица, и он убежит от ужаса увиденного на моем лице. Последняя моя надежда была-это тренинг. Где-то в середине тренинга кожа начала очищаться, причем я не ждала этого и не думала «Ну когда же», просто само собой прыщики начали исчезать. Кожа очистилась- и это для меня главный подарок от тренинга. Есть и другие результаты, очень приятные. Я стала гораздо стрессоустойчивее. Как обладатель анального вектора, я была очень нерешительна, мне было сложно принять решение, всегда ждала совета от мамы или подруги, которые судили «со своей колокольни». Сейчас я могу сама определять, какой путь мне выбрать, какие решения приведут к наполнению векторов, а какие, наоборот, погрузят меня в пустоту и стрессы, и психосоматику. Тренинг по СВП-это сила, буду продолжать изучение СВП.

[Елена Дьякова]

Все Большой Большой ПРИВЕТ!
Сегодня шла домой медленно медленно и дойдя до дома решила в первую очередь написать о самых наблюдаемых изменениях в моей жизни- осмысления и понимание по своим состояниям как это уходят обиды. Сколько же их было и все еще даже в картинках. Думаю у кого есть ЗР вектора тот меня понимает и как влияли или росли страхи именно на тех самых картинках- они уходят, а самое интересное они ослабевают и их становиться меньше ( поясню они явно проявляются в определенных каких то различных местах и уходят). Самое лучшее и прекрасное на сегодня понимание того, что я дышу. Нет я дышала и раньше, только вот думала что из за того, что курю - было тяжело дышат, а оказывается давно уже не задыхаюсь и еще немного боюсь радоваться тому состоянию которое называю живу))) ( видимо по старой привычке еще Зрительной- сглазить). О сглазах и суевериях в работе )))- тоже понимаешь и смешно становиться))) Ведь так и было раньше и меньше стала предчувствовать плохого, а вместо этого состояния либо спрошу, либо сразу отпускаю и занимаюсь другими делами. Так же поняла что очень боялась за завтрашний день и от следила в себе такую жадность и видимо зависть тоже - после таких моментов осознания - продолжаешь делать все намного легче. А еще как говорил Юрий- мы говорящие люди и мне легче стало говорить даже с незнакомыми мне людьми ( и видимо как побочный Результат- люди рассказывают и показывают мне и фото, и с удовольствием рассказывают о себе!)
Мое эмоциональное состояние будто ровное и спокойное и даже когда сегодня на работе было проявление Злости, то подумав о ней и осознав ее - она растворилась и я принялась спокойно работать дальше.
А то что я считала себя умной( оказывается далеко не умная и такая борьба была за не справедливость со всеми доказательствами, что я то права и умней я вас в этих вопросах))) Самой смешно стало и немного даже неудобно на самом деле!
Что же по поводу Обид на мужчин - видимо они стали уходить , а результат этого - это увидела других мужчин, которых ранее будто и не замечала ( по внешним признакам и только видела красивых - АНЗР)
Это удивительные вещи- Знания по СВП!)
А так же очень хочу выписать о том состоянии которое называется легко и без усталости работать на ногах- ноги не устают и легкость какая то, что ли и домой я раньше приходила и ложилась обязательно на часок вздремнуть, чтобы позже приготовить ужин, заняться домашними делами- Теперь поздно ложусь и телевизор смотрю ( давненько я этого не делала), и немного пишу дневник и читаю!!!)))) Читаю статьи написанные ребятами и такая приятная усталость (не читала очень долгое время)
Еще у меня была песня детская в голове " от Улыбки станет всем светлей..... " и будто лампочку включили у меня в глазах - Зрение улучшилось ! после видимо Эмоционального разрыва и долго не смотрела не на кого, было как то все размыто, а иногда и при резких движениях - расплывалось перед глазами- Яркость и Четкость и Улыбка, которую возможно немного не понимают и задают вопрос " Чему я улыбаюсь)))!"
Сидя сегодня на улице, а погода решила сегодня нас побаловать в Москве - во первых краски цветов стали на много ярче и понимание того, что до встречи с СВП я совсем не жила и в каких заведениях я "отдыхала" - жуть даже стало вспоминать и теперь я точно знаю, даже если еще не очень осознаю свои желания ( видимо это у меня все впереди),и только вперед надо идти и точно не хочу я в прошлое, ведь там я только лишь сохранила себя и сына, ела и спала и ни о каком я счастье раньше уже и не мечтала, даже и не надеялась, а сегодня будто озарение какое-то, что я как баран" по кругу бегала и против Природы, Бога я боролось и так же поняла как это когда нами живет бессознательное и плохие состояния управляли- это когда ты хочешь и стремишься сознательно, а у тебя все получается наоборот; это когда ты понимаешь здраво, а будто все против тебя- Обида на Бога была и обвинения себя и В Этот самый момент я поняла, что НИ КТО ни в чем не виноват и как это Движут Человеком Плохие состояния - конечно все это наблюдалось на сравнении с другими отличными от тебя людьми. А сидя дома я этого и не замечала.
Последние дни намного лучше стала спать!) Что было раньше?- таблетки, пиво на ночь или постоянные внутренние диалоги с вопросами и разговорами на которые не было ответов и целый рой будто жил у меня в голове или ВСЕ- ушло и без лекарств или снотворных сплю)))
На выходных приходил сын в гости и я немного волновалась- давно не ужинали мы вместе и переживала, ведь и обиды были и Чувство вины перед ним были, какая то пропасть за это время образовалась из за этого и немного не до понимали друг друга, а тут )))- тяжеловато, но потихоньку и он открылся и разговорился, а на следующий день сказал - приятное впечатление осталась после нашего уединения и общего с друзьями ужина!!!
Конечно все таки очень хочется чтобы они окружающие меня близкие люди тоже прошли СВП и пришли к Юрию!).
И потихоньку вслушиваться начинаю и распознаю по векторам, правда как то предсказывать еще не получается) Думаю что это и есть то самое впереди- Опыт!)))

Юрий! Я неустанно Вас Благодарю и очень Вас Люблю!
Спасибо ВСЕМ! Спасибо Каждому из Вас!
Спасибо тому кто читает!
А кто собирается или еще думает- идти или нет, так проверьте и попробуйте )))- Обязательно! ( часто употребляют выражение- любопытство вас не растирает?)

Лучше поздно, чем ни когда!!!

Ах да и еще С Любовь справлюсь я сама!- так пелось в песне и я чуть не сошла с ума - спустя 7 лет ушла любовная зависимость и без Вас Юрий, уж точно так бы было!( Еще раз Вас Благодарю!!!
Правда со Зрительным вектором мне нужно еще работать дальше!!!