Мои результаты после прохождения тренинга

**Наташа Шадрина** » 16 ноя 2016, 05:32

До знакомства с СВП думала, что моя жизнь вполне удавалась: любимый супруг, долгожданный ребенок, интересная работа, ощущала себя полностью реализованной, а небольшие недопонимания с ребенком и супругом «списывала» на мелочи жизни. Но, после знакомства с СВП, поняла, что это не «мелочи жизни», а начало конца, конца взаимопонимания и любви.
Стала прислушиваться к ключевым словам своего ребенка, понимать мотивы его поведения. Теперь не кричу на него своим кожным «нельзя», а договариваюсь, объясняю, почему не стоит чего-то делать, и предлагаю альтернативу, которая ему обязательно понравится, в итоге стало гораздо меньше истерик. Еще мы через принцип наслаждения приучились читать. Теперь ребенок готов променять свои любимые игры на чтение новой книги и с нетерпением ждет, когда наступит вечер, чтобы я ему почитала. Изъявил желание, чтобы я научила его читать, уж очень ему хочется самому читать мне сказки, а ему всего 3 года. Учим буквы, у него легко получается их запоминать (Умная собачка Соня, которая научилась читать, является для него примером).
С супругом укрепляю эмоциональные связи. Стали больше говорить о своих переживаниях в разных ситуациях. В отношениях появилась легкость, радость, искренний смех, забота, нежность, взаимопонимание.
Стала воспринимать жизнь и людей такими, какие они есть на самом деле, то есть реально. Люди больше не раздражают меня, потому что стали понятны мотивы их поведения. Теперь испытываю искренний интерес к любому человеку и даже «бука-сосед» вдруг стал со мной здороваться, я была удивлена.
Вообщем, после СВП положительных изменений в жизни масса, всего и не перечислить, появилось много энергии, желания жить и творить.

**gynger** » 16 ноя 2016, 10:44

До знакомства с СВП я часто плакала, после прохождения тренинга всё иначе.
Общаться стало проще, непроизвольно. С близкими сглаживаются отношения, да и не с близкими тоже, само
по себе общение стало приятнее не заметно для самой себя. Здорово понимать чего можно ожидать от того или иного человека.
Компьютер освободился на пару гигабайт от тренингов успеха, а полки от книг, призывающих преломить
себя и добиваться того, что не свойственно моей природе. Начали делаться дела, которые откладывались по
несколько лет.
Ушли тревожности о будущем.
С Системно - векторной психологией я нашла для себя простые ответы на самые сложные и животрепещущие вопросы!

**Larisa131** » 16 ноя 2016, 11:17

Очень давно хотелось попасть на платные занятия. И теперь жалею только о том, что не смогла пройти его раньше!
Я живу в Европе уже четвертый год. Пришлось с нуля учить немецкий язык. Он плохо мне давался. Я постоянно испытывала стресс от страха разговаривать с носителями языка из-за ментальных различий и возможных лингвистических непониманий. Через некоторое время мой организм отреагировал аллергией. Лечению это почти не поддавалось. Вокруг глаз, на веках образовывались красные пятна, которые жутко чесались. О косметике для глаз речи не могло быть. Перед занятиями по системно-векторной психологии я не ставила перед собой целей излечиться. Но каждый раз радовалась, когда читала о том, какие положительные результаты появлялись у других слушателей в моей группе. Постепенно мое сознание менялось, не зависимо от моих ожиданий. Я становилась спокойнее. Появилась стрессоустойчивость. Обстановка в семье стала улучшаться. Неожиданно зуд и покраснения век ушли. Я подумала, что это временно. Но теперь я осознаю, что это стойкий результат. Кроме того, я стала с легкостью ходить на собеседования по устройству на работу. Возможно, это лишнее, но на встречах с работадателями я не только не испытываю страх, но даже шучу и получаю ответную реакцию собеседника. И вообще, я ощущаю какое-то понимание людей. Теперь местные жители не выглядят для меня загадочными личностями. Я воспринимаю их так же, как и соотечественников. Для меня теперь все люди «наши». И главное, что этот результат меня очень радует.

**Ольга Холопова** » 16 ноя 2016, 14:56

Тренинг еще не до конца закончился,но мне уже хочется написать свои результаты.
Прежде хочу сказать спасибо Юрию за жизнь!я даже незнаю как выражать благодарность Юрию словами,как то все слова кажутся уж слишком простыми )
Результат 1.Сколько себя помню постоянно мучили головные боли.С ума сводящие ,невыносимые,я просто постоянно держала голову руками, в такие приступы я не понимала счет времени -а сколько дней вообще прошло!?В сентября я узнала что у меня в голове опухоль,знали я и мой муж.Первая моя реакция -я так и знала!я всегда знала ,что ты у меня там появишься,ну привет!забирай меня быстрее ,здесь всем от меня плохо"Ответ мужу был(как я ему сочувствую !)- Мы об этом не говорим,я ничего не хочу слышать ,ни о каких дальнейших лечениях и обследованиях и речи быть не может!оставь меня в покое,не трогай меня,моё тело -моё решение,и я имею на это полное право!будет так как будет и если ты кому нибудь скажешь об этом или будешь настаивать на лечении я наложу на себя руки!.Самый ад начался потом:я рыдала сутками столько -сколько за всю жизнь не наберется,боли усиливались,стал мутно видеть один глаз,перестало слышать ухо,мне казалось мне просто кто то стреляет в него,меня просто разрывало от болей,как буд то кто то пытал мою голову .Я пыталась вылезти в окно ,т.к муж постоянно контролировал мои передвижения -успел затащить обратно и просто держал меня,а я говорила только одну фразу - Я не хочу больше жить.Жить я не хотела наверно всегда ,с детства были частые позывы на подоконник.Перед тренингом тогда подумала - наверно я тот единственный человек ,которому уже ничего не поможет. И тут начались занятия по Звуку!Я считаю это личную точку отсчета своей жизни!Я просто физически ощущала как у меня все переворачивается внутри !!!Это было какое то перерождение.А потом я начала спать)много)крепко)приятно)еще заметила что дома не то чтобы бардак,а просто хаос!И вообще начала замечать какие то очевидные вещи .А еще через неделю я заметила ,что не пью обезболивающие уже неделю.Неделю!это ведь была просто моя еда.И значит голова не болела?!НЕ БОЛЕЛА!я просто замерла от удивления ))именно в тот момент забежал на кухню мой ребенок со словами - ОГО!Мам ты улыбаешься !!и вот тут я осознала в полной мере - КАК ЖЕ Я ХОЧУ ЖИТЬ!чтобы всегда слышать это "Мам" и много всего остального ,видеть ,чувствовать ,радоваться!и осознала что со мной "ЭТОГО" не случиться - я на правильном пути ,в правильном месте - я на СВП Юрия. Сколько было открытий и осознаний не передать словами и сюда просто всего не уместить! Итог - Заключение от 8 ноября - киста 0,1 мм? (на момент обнаружения 0,7 мм),боли ушли ,ухо слышит,глаз видит,дома нет ни одного обезболивающего!))Потому что я выбираю Жизнь!

Результат 2.После тематических лекций по ЖС я начала писать стихи мужу!Я ,которая слова любви просто выталкивала из себя)Я даже не догадывалась сколько во мне любви и благодарности к нему,как много чувств.О его реакции думаю писать и не нужно)Колоссальные изменения в отношениях - появляется близость души,теплота ,понимания нас с каждым днем все больше и больше

Результат 3.Изменились отношения с родителями - как же все просто и понятно теперь,а они казались мне очередной трагедией в моей жизни))

Результат 4.Осознала сколько было лишних звуков,не моего окружения,каждый день я нахожу ответы на вопросы и это только начало!Понимаю сколько еще предстоит понять и осознать,я только в самом начале пути.

СВП это реальность,но не иначе как чудом то ,что у мира есть ЮРИЙ БУРЛАН я назвать не могу!Спасибо Вам за наши жизни!

Спасибо моей МАМЕ - Елене Фишер ,что родила меня и каким то чудом достучалась до меня и отправила на тренинг!))я тебя люблю,Мам)

**Алла-Крым** » 17 ноя 2016, 06:51

Ольга, я очень за вас рада! Обрыдалась вся из-за вашего отзыва. Как замечательно, что у вас такие потрясающие результаты!

**lyubimayapoetom** » 17 ноя 2016, 07:21

Самый мой главный результат – это осознание того, что я нормальная! Что я абсолютно нормальный человек, такой же, как тысячи других людей, которые живут и считают себя ошибкой, сбоем в системе, людьми, которые не успели на раздачу инструкций для жизни, и по каким-то причинам не получившими навыка Жить… Теперь я понимаю, что в моем существовании есть смысл! Я не просто знаю это, я это ощущаю! Раньше я смотрела на других людей через свою боль. Было даже некоторое презрение к тупым особям, которые довольны своими куцыми удовольствиями. Куда вам понять меня?! Бестолочи! Есть вы и есть Я - со своей болью, со своей непризнанной гениальностью, со своими идеями, которых вы, своими крохотными умишками не в состоянии понять и оценить. И все виноваты вокруг, кроме меня самой. И обиды, обиды, обиды. А еще чувство вины перед детьми, тоже изрядно изматывающее меня. Чувство вины за развод, за невозможность дать все, что они хотят, за свое нежелание с ними поговорить, когда им это было нужно, за сосредоточенность на своих страданиях, за срывы и эмоциональную холодность, за невыполненные обещания, на которые я просто не находила сил.
Ничего этого больше нет! Нет обид! И даже желания обижаться нет, а это ведь доставляло мне определенное удовольствие – сесть и как следует повспоминать все, чем меня обидели Сейчас это кажется таким далеким и смешным, а ведь это было частью моей жизни!!! Я понимаю своих детей – их сходства и различия, их желания, их способности! Я так сильно люблю их! Не просто люблю где-то там, для галочки, как положено. Я люблю их каждую минуту, осознанно и всем сердцем. Не знаю, могу ли я объяснить это. Главное, что у меня теперь есть четкие ориентиры в их воспитании, а это дает колоссальное внутреннее спокойствие, и постоянно подтверждается результатами. Осознание своей материнской ответственности и уверенность в собственных силах, одно только это дорогого стоит!
Прошли зрительные страхи. Как рукой сняло. Даже землетрясения уже не боюсь, то есть не впадаю в панику и ступор от малейшего толчка. У меня появились желания! Я знаю, чем я хочу заниматься, а я не знала этого никогда!!! Ни в детстве, ни при выборе профессии, ни когда-либо потом не знала! Я думала, что нет такого занятия, которое бы могло приносить мне радость. Многое начинала, но быстро теряла интерес. Сейчас это стало для меня очевидным! Теперь я думаю не только о выгоде, но и о пользе всего мною задуманного. Я стала воспринимать иностранную речь на слух, теперь мне не страшны тесты на прослушивание материала. Как следствие прошел страх живого общения с носителями языка, да и вообще с людьми. Я всегда предпочитала переписку живому общению, и самообучение обучению, которое нужно воспринимать на слух. (Проревела очень сильно этот момент на звуковом занятии) Я с удовольствием общаюсь с любыми людьми, я ищу новых знакомств, я не боюсь заговорить, чтобы не услышать свой мерзкий голос. У меня больше не холодеют руки и ноги, да и другие проявления ВСД прошли - раньше постоянно бросало то в жар, то в холод, порой даже дрожь не могла сдержать, такой она была сильной. Головные боли еще посещают, но уже значительно реже.
Я люблю людей! Все пишут про знаменитую улыбку, а я порой сдерживаю слезы, когда нахожусь среди людей. Но это слезы любви, сострадания, какой-то невероятной нежности. Я хочу, чтобы каждый человек имел то бесценное знание, которым владею сейчас я, чтобы каждый познал истину, с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Спасибо Юрию, всей команде и лично каждому, кто помогает людям найти дорогу к свету!
Малика Матенова

**Ольга Холопова** » 17 ноя 2016, 14:30

Алла-Крым писал(а):Ольга, я очень за вас рада! Обрыдалась вся из-за вашего отзыва. Как замечательно, что у вас такие потрясающие результаты!

Спасибо большое!

это только начало

**Tatakota** » 18 ноя 2016, 00:09

Всем привет!
Подходит к концу второй уровень тренинга по Системно-векторной психологии и количество окрыляющих изменений внутри и снаружи растет как снежный ком. Делюсь парой узорчатых снежинок:

1) реализация!
Благодаря тренингу я пишу-пишу-пишу и меня не остановить!
Когда-то в "обезьяньи")) времена моей жизни без СВП, я заявила сестре, что хотела бы самовыражаться, но уж точно не словами. Вот ведь действительно, смешные люди, ощущающие свои нехватки наоборот. Мне казалось, слова какие-то несовершенные. Сейчас столько всего пишут. Ценность слова упала донельзя. Смысл мне добавлять в написанную бессмысленность свою лепту?! Да, тогда действительно не было в этом резона - делиться своими нехватками? транслировать свои изуродованные непониманием мысли? идти в тупик и вести туда читающих? Хорошо, что не делала этого никуда, кроме собственного блокнота. Но теперь с системным мышлением есть для чего писать, писать не только для себя! Потому что есть смыслы, которые нужно донести до многих! И раз природа наградила способностью выражать мысль письменным словом, значит, моя природе благодарность это использовать. Написание системных статей структурирует мысль, доскладывает пазлы, окрыляет! Ведь это шаг наружу, туда, куда звук обычно ходить не любит. А потому и не знает, как это может быть для него самого приятно!

2) тьфу-тьфу-тьфу больше не боюсь)))))
Не представляете, сколько места в моей голове было занято суеверной ерундой. И вроде ну понятно, что какая-та древняя глупость, а все равно: ох, зеркало разбилось-7 лет замуж не выйду, посмотрел кто-то не так - фигушку в карман, а то сглазит)) Могла бы составить целую энциклопедию суеверной дурочки по методикам исполнения желаний. Самолёт , чёрная волга , очкарик , перышко - все это было поводом загадать желание и непременно надеяться на волшебное сбывание.
Тренинг дал свободу от этого бреда. Теперь могу ,зайдя домой, с лёгкостью поставить сумочку на пол, не боясь , что денег не будет))) Будут, если вылезешь из коробочки и впишешься в социум нужной обществу гранью своих способностей! Не стучать по дереву, не сплевывать три раза через плечо, не смотреться в зеркало, если пришлось вернуться, не спотыкаться, чтоб с той ноги войти...Просто перестала тратить энергию на "сказки бабушки Арины", когда есть реальная жизнь, которая требует реальных действий от МЕНЯ САМОЙ, а не от пятака под пяткой!

Ты - сам свой волшебник! И Системно-векторная психология Юрия Бурлана предоставляет тебе встроенный в мозг инструмент по достижению своих истинных желаний!
Ребята, жизнь дана для наслаждения! Позвольте ему с собой случиться!

Поразительно до слез!
Поздравляю вас Оля!
И благодарю за то , что поделились... :hugg:

**ВВика** » 18 ноя 2016, 04:13

Tatakota писал(а):энциклопедию суеверной дурочки

Татьяна, спасибо за отзыв.

Шикарное название статьи. Обязательно напишите)) будем ждать

**Гала** » 18 ноя 2016, 04:49

Ольга Холопова писал(а):Тренинг еще не до конца закончился,но мне уже хочется написать свои результаты.
Прежде хочу сказать спасибо Юрию за жизнь!я даже незнаю как выражать благодарность Юрию словами,как то все слова кажутся уж слишком простыми )
Результат 1.Сколько себя помню постоянно мучили головные боли.С ума сводящие ,невыносимые,я просто постоянно держала голову руками, в такие приступы я не понимала счет времени -а сколько дней вообще прошло!?В сентября я узнала что у меня в голове опухоль,знали я и мой муж.Первая моя реакция -я так и знала!я всегда знала ,что ты у меня там появишься,ну привет!забирай меня быстрее ,здесь всем от меня плохо"Ответ мужу был(как я ему сочувствую !)- Мы об этом не говорим,я ничего не хочу слышать ,ни о каких дальнейших лечениях и обследованиях и речи быть не может!оставь меня в покое,не трогай меня,моё тело -моё решение,и я имею на это полное право!будет так как будет и если ты кому нибудь скажешь об этом или будешь настаивать на лечении я наложу на себя руки!.Самый ад начался потом:я рыдала сутками столько -сколько за всю жизнь не наберется,боли усиливались,стал мутно видеть один глаз,перестало слышать ухо,мне казалось мне просто кто то стреляет в него,меня просто разрывало от болей,как буд то кто то пытал мою голову .Я пыталась вылезти в окно ,т.к муж постоянно контролировал мои передвижения -успел затащить обратно и просто держал меня,а я говорила только одну фразу - Я не хочу больше жить.Жить я не хотела наверно всегда ,с детства были частые позывы на подоконник.Перед тренингом тогда подумала - наверно я тот единственный человек ,которому уже ничего не поможет. И тут начались занятия по Звуку!Я считаю это личную точку отсчета своей жизни!Я просто физически ощущала как у меня все переворачивается внутри !!!Это было какое то перерождение.А потом я начала спать)много)крепко)приятно)еще заметила что дома не то чтобы бардак,а просто хаос!И вообще начала замечать какие то очевидные вещи .А еще через неделю я заметила ,что не пью обезболивающие уже неделю.Неделю!это ведь была просто моя еда.И значит голова не болела?!НЕ БОЛЕЛА!я просто замерла от удивления ))именно в тот момент забежал на кухню мой ребенок со словами - ОГО!Мам ты улыбаешься !!и вот тут я осознала в полной мере - КАК ЖЕ Я ХОЧУ ЖИТЬ!чтобы всегда слышать это "Мам" и много всего остального ,видеть ,чувствовать ,радоваться!и осознала что со мной "ЭТОГО" не случиться - я на правильном пути ,в правильном месте - я на СВП Юрия. Сколько было открытий и осознаний не передать словами и сюда просто всего не уместить! Итог - Заключение от 8 ноября - киста 0,1 мм? (на момент обнаружения 0,7 мм),боли ушли ,ухо слышит,глаз видит,дома нет ни одного обезболивающего!))Потому что я выбираю Жизнь!

Результат 2.После тематических лекций по ЖС я начала писать стихи мужу!Я ,которая слова любви просто выталкивала из себя)Я даже не догадывалась сколько во мне любви и благодарности к нему,как много чувств.О его реакции думаю писать и не нужно)Колоссальные изменения в отношениях - появляется близость души,теплота ,понимания нас с каждым днем все больше и больше

Результат 3.Изменились отношения с родителями - как же все просто и понятно теперь,а они казались мне очередной трагедией в моей жизни))

Результат 4.Осознала сколько было лишних звуков,не моего окружения,каждый день я нахожу ответы на вопросы и это только начало!Понимаю сколько еще предстоит понять и осознать,я только в самом начале пути.

СВП это реальность,но не иначе как чудом то ,что у мира есть ЮРИЙ БУРЛАН я назвать не могу!Спасибо Вам за наши жизни!

Спасибо моей МАМЕ - Елене Фишер ,что родила меня и каким то чудом достучалась до меня и отправила на тренинг!))я тебя люблю,Мам)

Ольга, от всей души поздравляю Вас. Кажется столько уже чудес произошло в результате тренинга, что они стали обычным явлением. НЕТ! Каждый раз результаты волнуют вновь и вновь, волнуют. Вот и ваш взволновал. Без суеверий, без мистики, но снова свершилось ЧУДО. Чудо осознания. И вы правы, самое главное чудо то, что у мира есть Юрий Бурлан. И не только у каждого есть шанс. У всего мира есть шанс.

Небольшая предыстория о жизни до тренинга: Много лет я мечтала о ребенке. После рождения сына поняла, что морально и психологически к этому оказалась не готова. Я люблю посидеть в тишине, думать о смысле жизни, и с рождением сына не могла себе этого позволить, потому что все свое время провожу с ребенком. Я испытывала от этого огромный стресс. Мой сын начал болеть: аллергенный конъюнктивит в тяжелой форме - у него из глазок шла кровь, когда ему было 17 дней. Больницы, врачи, переживания, страхи, истерики – это было как в страшном сне. Потом начался апотический дерматит, лечение помогало лишь облегчить протекание этого заболевания, вылечить его не мог ни один специалист. Я стала испытывать чувство вины, читала много лет разную психологическую литературу, и понимала, что ребенок чувствует состояние матери. знала, что не нужно нервничать. Но как это сделать, я не понимала. Книги, медитации, успокоительные ничего не помогало. Начались панические атаки, бессонница, экзема на половину ладони, ссоры с мужем. Страх оставаться одной с ребенком, страх оставлять спящего ребенка одного в комнате, страх садиться за руль (опыт вождения 6 лет, не представляла свою жизнь без машины), да и вообще ездить в машине, страх переходить дорогу, страх потерять ребенка, страх умереть… страхи, страхи, страхи!!!! Нарастало как снежный ком: я всего боялась и рыдала от беспомощности. Потом началась долгая и затяжная депрессия, перестала испытывать эмоции, раздражали люди и голоса, начались сильнейшие головные боли, головокружения, передвигалась по дому опираясь на стены, меня с кровати мог поднять только ребенок.
С СВП меня познакомила Елена Фишер - мама моей подруги, психолог, за что я ей очень благодарна. Около года читала статьи, смотрела видеоролики и конспектировала бесплатные лекции. Находила ответы на многие вопросы.
Знания, объем информации, поддержку, защиту и ответы на вопросы, которые Юрий передает нам во время лекции – это что-то невероятное!
После второй лекции заметила, что меня перестала беспокоить экзема, от которой не могла избавиться два с половиной года. К середине курса от нее не осталось и следа. Прошли панические атаки, страхи, Я снова начала ездить за рулем.
Но самое главное и бесценное достижение – это изменения, которые произошли в семье. Сын стал ко мне тянуться, теперь ему со мной комфортно. Появилось понимание своего ребенка, его желаний, потребностей. Ему 2 года и 9 месяцев, мы только сейчас полностью избавились от апотического дерматита, не держим диету, и даже пьем детские соки. Я знаю теперь, как не навредить сыну, и развить в нем способности, которые в нем заложены.
С мужем появилась гармония, нет обид, упреков, истерик, потому что стала понимать его состояния. Решилась его проблема с работой, начал хорошо зарабатывать.
Получаю удовольствие от общения с семьей, людьми. Повысилась стрессоустойчивость. СВП-ая улыбка не сходит не моего лица)
Я очень жалею, что не прошла этот тренинг раньше!!!

**Виктория Донецк** » 18 ноя 2016, 05:22

У меня совершенно неожиданно всплыл ещё один результат.
Наверное, кому-то он покажется странным. Но для меня - это настоящий прорыв.

Сначала история. Всё началось с того, что муж мой любит, чтобы в кухне были хорошо наточены ножи. Как начинает нож править, у меня состояние безотчётного ужаса. Слышу этот скрежет, у самой сердце в пятки уходит. Сначала терпела, потом просто стала орать на него, чтобы прекратил это немедленно. Однажды он купил нож, обычный столовый, чуть больше других. А у меня просто чуть не истерика, только увижу его в руках мужа или на столе. Мужу сказала, чтобы при мне даже не доставал. Нормальная?
Дальше - больше.

У меня папа стал сильно пить, когда мамы не стало. Я приходила, приносила ему еду. А он постоянно с ножом. Такой, очень красивый, охотничий. Я как увижу нож - у меня такой ужас, что до обморока. Надо папе еду везти, а я не могу, состояние ужаса. Наревусь прежде чем к нему ехать. Захожу, а дверь оставляю приоткрытой. Две минуты, еду оставляла и сбегала. Не могла понять откуда это.
Кстати сказать, уже с прохождением тренинга анализировала, что в плане родителей у меня всё хорошо. Они ни то, что ни разу меня не ударили, у нас даже повышать голос было не принято. Папа мог только строгим голосом говорить, отрывисто.

На тренинге, на кожном занятии, вдруг (я не поняла почему, вроде предпосылок не было), прямо картинка З-Д проплыла перед глазами, из глубокого детства. Как в прихожей, на старой квартире, папа ставит меня, совсем кроху, лет 4,5-5, к встроенному деревянному шкафу, типа кладовки, отходит в другой конец коридора, и метает вокруг меня ножи. Пьяный.
Я не боюсь. Потому, что я очень люблю своего папу и беспрекословно ему доверяю. Это такая наша игра.
Нож глухо встряёт в белую крашеную дверь, отлетают кусочки краски, и освобождается запах дерева.

Мы часто так играли. Папа смеялся. И мне было радостно, что ему хорошо.
Мама не знала об этом. Она только замечала на двери кладовки новые пробитые вмятины от ножа и говорила папе, что он ведёт себя как маленький.
Папа меня обожал всю жизнь, в жизни голоса не повысил: доця-доценька... и не иначе.

И детская память это стёрла. Хотя, я очень хорошо помню своё детство. Тут пробел. А потом всплыла вот такая фобия уже во взрослой жизни.

Когда на тренинге я увидела этот момент, будто, передо мной развернули свиток Акаши, не удивилась. И даже не заострила на этом внимание.
Только спустя время, я поняла, что пропал ещё один мой якорёк родом из детства, который я тащила столько десятилетий.

Удивительный опыт. Впервые ощутила, что можно отмотать плёнку времени назад. Прочувствовать себя, всё что было в мыслях, ощутить запахи, цвета, звуки, даже помню эти бороздки на двери шкафа на ощупь, крючок, замазанный белой краской. И освободиться от животного страха спустя много лет.

Подумала, что такой опус будет странно выглядеть. Ну что за детский сад - взрослая тётка боится ножей. Иди поспи, и всё пройдёт

А вдруг у кого-то появится надежда, что и он избавится от чего-то мешающего жить.

Юрий, то, что вы позволяете нам постигать - это невероятно! Спасибо Вам сердечное!

**ВВика** » 18 ноя 2016, 05:38

Виктория Донецк писал(а):На тренинге, на кожном занятии, вдруг (я не поняла почему, вроде предпосылок не было), прямо картинка З-Д проплыла перед глазами, из глубокого детства. Как в прихожей, на старой квартире, папа ставит меня, совсем кроху, лет 4,5-5, к встроенному деревянному шкафу, типа кладовки, отходит в другой конец коридора, и метает вокруг меня ножи. Пьяный.
Я не боюсь. Потому, что я очень люблю своего папу и беспрекословно ему доверяю. Это такая наша игра.
Нож глухо встряёт в белую крашеную дверь, отлетают кусочки краски, и освобождается запах дерева.

Мы часто так играли. Папа смеялся. И мне было радостно, что ему хорошо.
Мама не знала об этом. Она только замечала на двери кладовки новые пробитые вмятины от ножа и говорила папе, что он ведёт себя как маленький.
Папа меня обожал всю жизнь, в жизни голоса не повысил: доця-доценька... и не иначе.

И детская память это стёрла. Хотя, я очень хорошо помню своё детство. Тут пробел. А потом всплыла вот такая фобия уже во взрослой жизни.

Виктория, просто невероятно. Сколько у нас у всех "скелетов в шкафу"?

Здорово, что они оттуда сами выходят и больше не мешают жить.

У мужа то самые лучшие намерения - хозяин в доме, как же ножи не точены? Не порядок. А тут жена истерики закатывает. Действительно странная...

Сколько же мы всякой "шелухи" несем с собой по жизни? Здорово, что теперь от нее можно избавиться.

Спасибо за отзыв. Многие даже не осознают какие то свои ВЫТЕСНЕННЫЕ травмы из детства.

Результаты от прохождения тренинга СВП.
На самом деле первые ощутимые результаты появились еще после прослушивания первых вводных, бесплатных лекций. Были озарения «Да! я не один так думаю», «Это то что я ищу все это время!» «Я не сумасшедший!» и после них наступило какое то облегчение, как камень с плеч, появилась некая уверенность и направление наконец куда идти, опора, почва под ногами которую так давно не мог нащупать и сходил от этого с ума. Выражалось это мыслями вроде «Я не от мира сего», «Какой то я неправильный, неподходящий, недееспособный и т.д для этого мира». Были жуткие состояния безмолвного крика, отчаяния, невыносимости бытия и даже самого себя, всех людей вокруг. Воспринимал людей как «Они», как стаю тупых зомби которым от меня постоянно что то надо, и не хотят оставить меня в покое и тишине, не понимают. И это тело, которое постоянно болит, ноет, хочет есть... ляг и лежи уже не шевелись, все равно все бессмысленно... «Опять кто то стучит... ни кого нет дома! Проваливайте!». Доходило до того что не хотелось не то что шевелится, а даже дышать. Соответственно посещали мыли вроде « Все равно все умрем, чего тянут то? Зачем столько мучатся? Так долго еще до конца...», т.е жизнь превратилась в какой то момент в ожидание конца и с каждым днем мысль прекратить этот бред немедленно звучали все правдоподобнее и заманчивее. Эти мысли стали гораздо реже посещать после дополнительного занятия по звуковому вектору и окончательно погасли уже ВО время тренинга первого уровня. Изменилось и мое отношение к людям, общение стало другим, не знаю пока как это выразить.
Наладились отношения с матерью, начал понимать почему все было так, а не иначе, до тренинга мог не разговаривать с ней месяцами, как абсолютно чужие люди. Начало меняться окружение. Всё начало меняться.
И наконец прекратилась эта бесконечная болтовня в голове, несмолкаемый внутренний диалог, от которого я прятался в основном в компьютерных играх или в чем то по серьезней, алкоголь,...
Испарилась зависимость от азартных игр, просто осознав зачем я туда хожу, что ищу.
Проходят страхи и ожидания связанные с суевериями, приметами. Я и не думал что моя жизнь настолько ими забита, можно даже сказать зависела от примет, они отравляли жизнь. Они все еще возникают, ловлю себя на этом, но теперь это вызывает только улыбку. Благодаря этому тренингу разгрузилась голова от всякой путаницы, лишней шелухи. До него было не понятно где правда, где ложь, где верх где низ, столько мнений, столько шума... каша в голове, как во всем этом разобраться? что делать, зачем все это? Зачем я? Можно я просто уйду? Пользы от меня все равно ни какой, так хоть вреда не будет!Нет? Хоть инструкцию дайте... В поисках ответов посещено множество тренингов, эзотерических сайтов, прочитан Кастанеда, но это вносило только больше путаницы. Просто все встало на свои места и не разрывает больше мне голову и за это все огромная благодарность Юрию Бурлану и всей команде СВП!
Еще радует то что это еще даже не конец тренинга, а значит много результатов еще впереди!

**Aigul** » 18 ноя 2016, 12:12

"Тренинг еще не до конца закончился,но мне уже хочется написать свои результаты.
Прежде хочу сказать спасибо Юрию за жизнь!я даже незнаю как выражать благодарность Юрию словами,как то все слова кажутся уж слишком простыми )
Результат 1.Сколько себя помню постоянно мучили головные боли.С ума сводящие ,невыносимые,я просто постоянно держала голову руками, в такие приступы я не ....."
ОЛЬГА ХОЛОПОВА!!! СПАСИБО ВАМ ЗА НАПИСАНИЕ СВОИХ РЕЗУЛЬТАТОВ!!!
Я прохожу ПУ в 59 гр и прошла только 2 занятия, и как Ан-Зр-К ищу результаты в письменном виде написанные!!!

спасибо, т.к у меня было непонятное еще состояние для себя- как будто еще все впереди...и со мной ничего не случается

**Ольга Армеева** » 18 ноя 2016, 13:25

Иногда очень сложно, что-либо рассказывать о себе. Но бывает так, что когда у тебя внутренние перемены, то хочется кричать на всю вселенную.
Я с самого детства обидчивый человек, и насобирала много обид за свою жизнь. Естественно это мешает жить, и буквально не можешь двигаться дальше. Конечно, хотелось это всё убрать, посещала тренинги, где это можно убрать, почистить себя. Да, убирала. Но жизнь-то и идёт и новые обиды тут как тут. Хорошо, всё здорово, их можно убрать, и у меня возник вопрос «и что, теперь так всю жизнь?»

ходить и убирать, а жить тогда когда? А можно ли их вообще не копить? У меня всегда находились ответы, в этот раз мне помогло СВП. Да, существует такая категория людей, которые обидятся и пока не отомстят, спать не будут спокойно, и двигаться дальше не будут. Но проблема в том, что я тихо ждала в сторонке и наблюдала, пока обидчик получит по заслугам. Это меня изводило!

Сейчас я глубже себя осознаю, и мне на много легче, просто не собирать обиды. Это реально здорово!
Мне уже говорят, что я стала спокойнее. Ну, конечно, раньше если что-то случалось неожиданное и непонятное, я кричала как потерпевшая, да ещё и громко матом.

Не совсем заметно, для себя, я даже не поняла, как это произошло, но действительно стала спокойнее. Стрессоустойчивее! И один из самых интересных результатов, я перестала разговаривать матом! С моим-то стажем, с третьего класса. До сих пор помню, как классный руководитель, за то , что я произносила матерные слова, вытащила на середину кабинета и перед всеми, оттрепала меня за ухо.
Конечно же обиды на мужчин, уже много времени прошло , но как в анекдоте « как вспомню, аж бесит!»

Многое осознала о бывших мужчинах. Теперь нет неприятных воспоминаний, от которых волосы шевелились. А вот лёгкая улыбка возникает, и вовсе не от того, что воспоминания о них приятнее, а от того, что осознаю, почему они себя вели именно так, а не по-другому. Жалко их, но их не переделать, зато в своей душе спокойнее стало, и больше от этого, как-то теплее внутри. Конечно ещё окружают меня люди с «пустотами» внутри, стараюсь в дискуссии не вступать с ними, так как понимаю, что бесполезно и держусь подальше.
Я работаю в женском коллективе и перед глазами постоянно косметика, одежда и другие, разные разговоры о прелестях жизни. А я смотрю на них и удивляюсь, как «дуры» ведут себя. Но через несколько лет задумалась, ну почему они такие, все, а я тогда что? Что со мной? Может это со мной что-то не так ? Почему мне это не интересно? И попытка ответить на этот вопрос, бесполезна. Попытки «шопица», ну думаю, надо день выбрать, и с хорошим настроением сходить, порадовать себя. Но приходя домой с обновкой, я понимаю, что выжата до предела, получила какой-то стресс и чувствую себя ещё больше опустошённой. У меня с СВП, появилось понимание, почему не радует новая покупка. Поездки в отпуск, вроде радуют, но все положительные ощущения проходят, как только я захожу в самолёт (обратно домой). Теперь, совершенно понимаю, что это не приступы плохого настроения, А затяжная депрессия. Некоторые подумают «зажралась», некоторые даже в отпуск не могут никуда поехать , а у неё видите ли настроение плохое. Это не просто плохое настроении, я с этим работала, над собой несколько лет. Результаты были краткосрочные. И постоянные вопросы в голове, а зачем всё это? Для чего? Кому это всё нужно? Как это убрать, как избавиться от плохих ощущений? И сколько ещё это нужно убирать? А может я вообще что-то делаю не так? А может мне плохое дают за какие-то поступки, и я расплачиваюсь? Ха, за что именно? И почему так? Бесконечная круговерть вопросов! Без ответов и с ответами. Люди постоянно вокруг тупые, себя чувствую не такой как все, иногда меня считали тормознутой и не «от мира сего». А я людей считала не очень далёкими. ОТ бесконечных шумов вокруг и громкоговорящих, я думала сойду с ума, хотелось постоянно спрятаться в тишине.

Да и с годами, я стала отдаляться от людей, мне проще одной , дома, в тишине, так проще. Так лучше. Я всё дальше и дальше отдалялась от людей и погружалась в чтение книг, чаще психологию, чтобы разобраться, почему всё так вокруг меня? А что с личным? А как сдвинуться с места? А как сменить работу. А почему я не могу сдвинуться с места? Сейчас понимаю, что сдвинуться не могла потому, что удовольствие получала от этого! Сейчас уже, слегка выползаю из «ракушки» своей, вроде и с людьми комфортно, не такие уж глупые, очень многих, стала внимательно слушать и главное слышать.

Много лет, я часто всматривалась в людей и буквально понимала, что они чувствуют, о чём думают, какое у них настроение. Потом они меня начали раздражать, и я вовсе перестала на всех обращать внимание. Сейчас, я чётко понимаю, для чего нужен этот навык. И как понимание других людей, важно для меня и них. Это очень важный навык, который в СВП люди получают, и потом пользуются им всегда. Как более чутко относится к людям, ведь мы живём среди них. Мой тренинг ещё не закончился, думаю результаты ещё тоже. С уважением к Юрию и всем, кто трудится для СВП!

**Tatiana-Makhina** » 19 ноя 2016, 06:02

Отзыв – результат по прохождению тренинга Юрия Бурлана.
На тренинге я была несколько раз.
Методом проб и ошибок на практике, понимаешь, что даёт знание СВП.
Все частности нашей жизни, сводятся к одному – иметь смысл жить, быть счастливым. Получив навык на тренинге отличать важное от второстепенного, пришло понимание - куда двигаться, к чему стремиться, чего хотеть. Это как протереть глаза и почистить уши – появилась ясность Звука, чёткость зрения. И конечно, как побочный эффект, ощутив важность Важного - второстепенное приводится в порядок. И к счастью, уже никуда от этого не деться.
Хочу выразить свою благодарность Юрию и его команде за то, что вы у нас есть. Спасибо!
Всем удачи!
Махина Татьяна

Здравствуйте!
Немного о себе. Мне 41 год, живу в России, замужем, трое детей, высшее музыкальное образование, более 10 лет работаю в культуре-вокалистка, педагог по вокалу. В основном работаю с детьми.

Попала на сайт СВП по ссылке в ВК. Прослушала 3 бесплатные лекции и сразу записалась на 1 курс. На момент написания этого отзыва осталось одно последнее занятие. Поэтому я могу сказать, что практически курс пройден.

Итак результаты! Начнем с того, что я счастлива!!!! Спросите почему? Отвечаю. Представте, что Вы 20, а то и 30 лет искали ответы на вопросы, мучительно искали. Жили, трудились, любили, страдали, теряли, находили, воодушевлялись, унывали, боялись, боролись, были счастливы и объяты горем.....Собственно жили. Но внутри Вас с детсва, красной нитью, через всю жизнь жили и росли вопросы: "ЗАЧЕМ Я ЗДЕСЬ? ЗАЧЕМ ВСЕ МЫ ЗДЕСЬ? КТО МЫ? ОТКУДА МЫ? ЗАЧЕМ ВСЕ ТАК СЛОЖНО И ТАК ЖЕСТОКО В ЭТОМ МИРЕ? КАК ПОНИМАТЬ СЕБЯ И ДРУГИХ? КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СТРАХОВ? КАК ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ЖИТЬ, КОГДА НЕТ СИЛ? КАК ПОМОЧЬ РАЗВИТЬСЯ ДЕТЯМ? КАК ПОНЯТЬ БЛИЗКИХ? КАК НАЙТИ СИЛЫ ПРОСТИТЬ? и наконец ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО? ВСЕ БЕССМЫСЛЕННО...

Эти вопросы живут в Вас, где бы Вы не были, что бы Вы не делали, они с Вами. Казалось бы все в жизни нормально, нет особых проблем, живи и радуйся! Но нет. Ворпосы заставляют Вас искать ответы.

Если Вы искали ответы на ворпосы в православной вере, в протестанской вере, в библии, в буддизме, в эзотерике,в эссенциализме, в хиромантии, в нумерологии, в астрологии. Если Вы читали молитвы, мантры , медитировали, произносили аффирмации, визуализировали, правильно питались, занимались дыхательными практиками и йогой, голодали, были веганами. Если Вам знакомы такие имена как Бловатская, братья Стругатские, Вадим Зеланд, Эрхард Толле, Луиза Хей, Ронда Берн, Джо Витале, Дейл Карнеги. Если Вы читали книги по психологии и педагогике Ю. Гиппенрейтер, М. Монтессори, Г. Чепмен, Р. Кембелл , Макаренко и множество других. Если Вы все это делали, значит Вы меня поймете. И несмотря на все эти поиски в картине мира было множество пробелов. Пазл никак не складывался! Так вот, после прохождения курса СВП у Юрия Бурлана, я могу заявить- выкиньте все эти книги и знания из головы. Они ценны только для того, чтобы сказать, что у Вас есть опыт в поиске истины, и только. Больше ничего. Пазл сложился только на курсе. Все стало на свои места. Все вопросы по нашему подсознательному, как люди мыслят, что хотят, почему так по разному воспринимают мир, тайные сексуальные желания, страхи, желание наслаждения, происхождение болезней, как не искалечить психику детей, почему мы так отличны в ментальностях с людьми из других стран и народов, историческое и культурное развитие человечества, роль личности в истории и еще множество вопросов было раскрыто для меня на тренинге. Сказать, что было интересно- это ничего не сказать. Каждая лекция как откровение. Ты узнаешь себя, своих близких, друзей, знакомых. Но самое невероятное, что ты начинаешь "читать" незнакомых людей. Видеть в них самих то, что они сами про себя, иногда, не знают. Или прячут внутри. И это не мистика, не экстрассенсорика , а новое восприятие. Ты воспринемаешь мир и людей через знание СВП. И это невозможно выключить, забыть, сломать. Это уже принадлежит тебе. И это самое ценное знание, какое ты получал в этой жизни! КАК ТУТ НЕ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ?!!! Это просто невозможно. По этому Я СЧАСТЛИВА!!!

P.S. Еще немного о результатах: ушел страх смерти; приобрела реально работающие знания как общаться с моими детьми и учениками; ушла обида на свекровь; с мужем отношения настолько сексуально хороши, что аж самой себе завидно; стала легко воспринимать коллег, даже когда они "по-моему" не правы"; работоспособность настолько повысилась, что во время прохождения тренинга я записалась и прохожу курсы вождения автомобиля( хотя всю жизнь не решалась), прохожу курс каббалы на портале и все это одновременно с двумя работами и тремя детьми! И не грамма ни физической, не психологической усталости. А еще недавно, я не хотела по выходным вставать с постели, ничего не хотела, все казалось бессмысленным. А главное у меня прошла "обида" на Бога за то, что он молчит и не вмешивается в мою жизнь и жизнь других людей. Прошло чувство несправедливости вселенского масштаба. Я больше не хочу нажать на "кнопку", чтобы "выключить" эту бессмысленную жизнь. Я люблю ЖИЗНЬ!!!!!

**evgenkul** » 20 ноя 2016, 12:05

Здравствуйте! Я, Евгений Куликов.
Я хотел бы написать о своих результатах после тренинга!!

Я прошел тренинг первого уровня, изменения в окружающем меня мире я почувствовал сразу! Действительно, как и говорил Юрий Бурлан, диван уже во время тренинга становится трамплином!!!

Сначала мне было трудно просидеть всю ночь и не уснуть и интернет постоянно зависал, но под конец я привык и даже теперь жду этих лекций с нетерпением.

Я пришел к выводу что, Юрий в курсе любого вопроса, компетентен во многих сферах жизни, политике, истории, глубоко и детально раскрывает многие стороны нашей жизни. Кажется, что нет ни одного вопроса, на который бы у него не было ответа.

После лекций мой кругозор значительно расширился, меня потянуло к книгам, истории, литературе, поэзии. Мне захотелось больше знать!! Очень интересно слушать лекции, некоторые вещи пронзают в самую точку. Некоторые вещи стали для меня сенсацией, например лекции о звуковом и зрительном векторе!!!

Я хотел об этом написать в чате тысячу раз, но, к сожалению, чат мне был не доступен.

Большой вклад в лекциях сделан в воспитание детей, это очень важная тема, очень нужная и крайне необходимая и очень детально и практично раскрывается четкими и подробными практическими советами!!! Я думаю, после таких лекций появится все больше понимающих родителей и, соответственно, развитых и добрых детей!!

Некоторые вещи я пока, очевидно, еще не осознал!

Ваши лекции – действительно научное знание очень высокого уровня. Недавно я даже по телевизору услышал, что одна из ведущих одного из федеральных каналов заговорила терминами Юрия Бурлана, а именно: «сублимировано» «архитипично», быть может она тоже прослушала этот курс лекций.

Что касается моих личных результатов, то, могу с уверенностью сказать, что изменения окружающей меня действительности появились сразу, действительно, оказалось, что во мне освободилось очень много энергии, я бегаю и бегаю, делаю и делаю и могу больше и больше. Теперь не проблема не спать ночь, слушая лекцию, а на утро, поспав 2 часа, бежать и переделать кучу важных дел. Раньше я бы в такое не поверил, где взять столько сил? Пропало желание к апатии, отсутствию двигательной активности, все стало с точностью наоборот!

Также я стал понимать, что мой внутренний мир и уровень развития – не совершенны, и много еще нужно сделать для того, чтобы стать более развитым человеком.

Окружающие меня люди тоже начали меняться, появились новые люди, которые хотят со мной общаться, тянутся ко мне, да и я стал терпимее к людям, к их качествам, которые ранее вызывали во мне гнев и раздражение.

Появились изменения и в карьере, открылись новые неожиданные горизонты, новые предложения! Мне стало радостнее жить, выровнялись отношения с родителями и близкими людьми.

В семейных отношениях, наоборот стало чуть хуже, у меня есть понимание разницы людей, но я еще не знаю как это регулировать. Возможно, это придет позже, я надеюсь.

Я стал счастливее, начали исполняться мои желания и этот процесс, когда исполняется желание моими руками и появляется новое еще большее для исполнения и внутреннего наполнения, я смог прочувствовать буквально и это очень круто!!! Раньше я считал, что если потыкать своим желаниям, то может появиться ненасытность, но я попробовал думать по-другому и мне, кажется, это здорово и это действительно наполняет радостью и смыслом!!!

Хочу надеяться, что результат будет устойчивым, что еще в результате полученных знаний, я еще и еще смогу получать новые и новые результаты, очень и очень рекомендую послушать лекции и результат действительно не заставит себя ждать!!!

Мечтаю о лекциях Юрия Бурлана 2 уровня, а также просто буду очень скучать по его знаниям и учениям!!!

Большое спасибо за предоставленную возможность принять участие и послушать Ваши лекции, а также за то, что Вы смогли донести весь смысл Вашего знания до меня и я смог понять и прочувствовать на себе все нераскрытые возможности людей и потенциал.

ОТДЕЛЬНОЕ СПАСИБО хочу выразить за зарисовки по поводу будущих поколений, о том, какие будут люди, с какими опасностями они столкнутся, это также подало мне большую надежду на светлое будущее нас и наших детей!!!

БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!

**diana corableva** » 20 ноя 2016, 14:55

Начала перечитывать конспекты, много нового подчерпнула, и тут такая вещь. Звуковик должен не повышать свою самоощенку, она должна быть низкой, тогда будет возможность вслушиваться в других людей, а иначе я самый умный, а слушать всегда хочется самого умного, вот и слушаешь себя, а когда ты ощущаешь, не унижая себя, что вокруг каждый человек чуть умнее тебя, тебе хочется вслушиваться в них. А я удивлялась, почему не получается глубже постичь СВП, и переодически плохие состояния, тренинг то прошла, нет депрессии нет, той самой, невыносимой, а так цветочки в сранении, но состояния плохие переодически. А это мой звуковой эгоцентризм, считаю себя самой умной. И это при том, что люди вокруг, лучше задачки по физике решают, да и успеваемость лучше, но упорно, считаю, что они тупые до меня не дотягивают. А тут прозрение, надо понижать свою самооценку, и дальше, раскрытие, всё по-другому, но скажите мне, как тяжело избавиться от я, это же всё что есть, это то за что мы хватаемся обеими руками, получается с трудом, но получается, а взамен, такие результаты, прошли эти переодические плохие состояния, интересней видеть людей, теперь уважаю, каждого, ведь он прожил жизнь, интересную, его жизнь, и там он оце я, а я его вижу, ощущаю, наконец, это сильно помогает видеть, и правда видишь, вот кожно-зрительная, и тут тоже, она же тоже умная, да и успевает по работе лучше меня, в общем больше не чувствую себя самой умной, и теперь хочется реализовать себя, как математика, не потому что туда идут самые умные, а потому что так, я принесу больше пользы обществу, это то, что заставит жить, двигаться дальше.

Всем привет!!!
Прохожу ПУ в 57 группе. Уже есть результаты, с которыми я с вами хочу поделиться ,дорогие мои СВПшники.
Результат 1.
Всю жизнь во мне жила обида на мать. Я обвиняла ее во всем. Даже в том,что у меня ничего не складывается в жизни ,в личной жизни. Я даже говорила ей,лучше бы я умерла,чем жить вот так. Я говорила такие обидные,острые,режущие ее сердце слова. Во время тренинга как то само собой в моей душе начала расти такая теплая,нежная любовь,благодарость к матери. Я словно побыла ею,в ее молодости. Вспомнила ее молодую, беззащитную,хрупкую девушку. Как она начала создавать свою семейную жизнь,как ей было тяжело. Как она на многое закрывала глаза, молчала, терпела. Как она меня недоношенную,выкормила а я ведь даже не могла питаться молоком своей матери,была настолько слабой. Врачи уговаривали мою мать,чтобы она отказалась от меня,они были уверены, что я не выживу. Как видите,желания , вера и старания моей матери были намного сильнее. Без знаний по СВП я наверное продолжала бы дальше обижаться. Сейчас что бы моя мать не делала, я ее понимаю, я больше не могу никак на нее обижаться))). Я ее просто люблю и благодарна ей за все!!! От этого легче....намного..
Результат 2.
Мое суеверие куда-то испарилось.. Ее больше нет в моей жизни. Сейчас так смешно становится от разных гадалок и гороскопов,которые так и мелькают в интернете))). А раньше сколько было походов к таким вот" решающим многие проблемы людям"))))просто не счесть.
Результат 3.
Начала есть мясо и меня не тошнит, как раньше.
Результат 4.
Все время чего-то искала, сама не знала чего,но в душе эти поиски не заканчивались. Сейчас чувство,словно все остановилось, поиски закончились. Знаю ,нужно глубже и глубже изучать СВП, многое еще не понимаю. Записалась на курсы молодого бойца по каббале,думаю там почерпну и многое пойму.
Такие вот результаты на сегодняшний день. Ни много,ни мало,но это реальные результаты. В дальнейшем буду выписывать свои результаты а они будут , я уверена.
Выражаю свою огромную благодарность Юрию Бурлану!!!!

**Юля Никитина** » 21 ноя 2016, 08:39

Пару дней назад заметила , что больше не донимает меня поток мыслей . Внутреннее говорение с самим собой полностью прекратилось . Мысли больше не несут за собой как испуганные лошади , они возникают тогда , когда им положено быть . Каждый результат в момент осознания его становится самым впечатляющим , самым значимым , так и с потоком мыслей случилось для меня . Смотришь из окна и видишь деревья и листья , а не нагоняешь сумраку на осенний дождливый день эмоциями , порождаемыми в теле словомешалкой , блуждающей по смирившемуся с бездействием разуму . Мне сложно было поверить , я перепроверяла и перепроверяла себя еще и еще раз . Мне больше не нужно пробиваться через заслоны мнений , домыслов и догм , чтобы быть уверенной , что я живу , что мир существует , что мы единое целое .
Спасибо моей группе № 57 , команде СВП и лично Юрию.

**Татьяна Оха** » 22 ноя 2016, 01:36

Юля Никитина писал(а):Re: Мои результаты после прохождения тренинга
Юля Никитина » 22 ноя 2016, 01:39

Пару дней назад заметила , что больше не донимает меня поток мыслей .

Юлия, спасибо Вам большое! Я бы и не заметила, если бы не Вы, что мой бесконечный мысленный диалог не то с собой, не то с воображаемыми собеседниками, прекратился. А когда - я сейчас не вспомню.

Удивительно! И так здорово.

**Ольга Холопова** » 24 ноя 2016, 03:40

Светлана Рогачева писал(а):Поразительно до слез!
Поздравляю вас Оля!
И благодарю за то , что поделились...

Спасибо большое!!!

Кто сейчас на конференции