Мои результаты после прохождения тренинга

[Елена Гринь]

Фото до Тренинга и После
сентябрь

Просто невероятно, Аня! Ты большой молодец и красавица! Не сдавайся, работай, твои результаты нам нужны!

[Татьяна Оха]

Я поняла, что могу думать о других людях, могу ценить их больше себя, и не на словах.

А потом еще и ушла обида на отца

Елена, это замечательно! Это очень важный результат, который внесет много радости в Вашу жизнь.
Уверена, Вам надо продолжать со следующей группой. Ведь если от нескольких занятий получен такой эффект, что же будет после полного тренинга!

Равновесие, обретенное одним человеком, уравновешивает вокруг него очень много людей. Я Вам желаю обрести это равновесие и привести за собой еще много людей. Представляете, сколько мира Вы сможете распространить вокруг себя?

И насколько это оправдает жизнь Вашего отца. Он не смог сделать много хорошего хотя, я уверена, хотел. Но он вырастил Вас, а теперь Вы внесете в мир столько равновесия благодаря тренингу. Вы сможете сделать так, что его жизнь будет не напрасной, и тем самым вернуть ему его заботу и любовь.
А он сможет это увидеть. Это ведь счастье, правда?

[Юлия 217]

Результаты о прохождении тренингов ПУ и ВУ я продолжаю получать и получать. Одним из главных результатов, конечно является стрессоустойчивость .это не означает, что волнения и эмоциональные раскачки исчезнут навсегда. Это означает, что справляться с трудностями разного плана стало гораздо легче и проще, а главное быстрее. Я ведь знаю и понимаю причину, а значит способна решить любую проблему.
Очень приятно осознавать, что те люди, которые меня раньше терпеть не могли, теперь относятся ко мне с неподдельной эмпатией. Некоторые даже стали моими клиентами.
А после прохождения второго уровня ушло желание принимать наркотики. ( Даже не верю, что об это пишу).
Ушло желание много кушать, и результат 3 кг минус. ))))
И конечно, самым главным результатом я считаю то, что мне больше не хочется выбросится с балкона)))) Хочется жить!!!!!!! И быть полезной!!!!!!
Спасибо СВПЮБ! Спасибо ВСЕМ кто создаём и имеет хоть малейшее отношение к СВП! ВМЕСТЕ МЫ СОЗДАЁМ НОВЫЙ МИР!

[tsaganebugen]

РЕЗУЛЬТАТ ПРОХОЖДЕНИЯ ТРЕНИНГА ПУ 58 группа


Мое знакомство с системно-векторной психологией произошло в январе 2015 года.
И моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.

Что было ДО, об этом и вспоминать не хочется, настолько всё безрадостно и бессмысленно было.

Почти десять лет я была в отношениях, которые казались мне любовью, дарованной небесами, и мне хотелось, чтобы так было вечно.
Не всегда в этой прекрасной стороне моей жизни было благополучно. Напротив, периодично крайне плохо. Я понимала, что дело во мне, что «это я такая неправильная», во мне вся проблема, но это не спасало. «Черная дыра» засасывала меня, отстраняла от людей, от любимого человека, закидывала в депрессию. «Кто я? зачем я здесь? Зачем все?». Вопросы, на которые так и не находились ответы.
В какие-то моменты меня отпускало это состояние, и я возвращалась к «миру».

Понятно, что так не могло происходить вечно.
Терпеть мои странности, выслушивать философские монологи о Космосе и Бесконечности, о ничтожестве человека и необходимости его «преодолеть», падения в депрессию, проговариваемые суицидологизмы, молчания часами, днями, неделями, неспособность жить в мире среди людей, в быту вряд ли бы кто стал.
Я это понимала.
Но это понимание не приводило к результатам. Факультет психологии, различная психологическая, эзотерическая, философская литература, прочитанная и изученная в достаточном количестве, не сделали меня счастливой. Скорее, «замороченной».

«Зря кота за хвост тянули»…
разрыв отношений стал для меня полным крахом.
Кроме себя винить некого, но себя до последнего оправдываешь сердцем, стараешься ответственность перекинуть. Но как бы не так!
На этот раз глубина депрессии была неизмеримо больше, чем все предыдущие вместе взятые.
Вдруг ниоткуда со всех сторон поползли страхи. Давила тяжестью обида. Люди были неприятны.
Все бессмысленно.
Хотелось перестать быть. Больше никаких желаний не было.
Быть невозможно было. Меня не было. Был ком боли и огромная дыра «размером с Бога».
Мира вокруг не стало. Пустота.

Так продолжалось около года. В этот период я почти не общалась с людьми, ограничив свое общение до двух-трех человек, с которыми встречалась раз в месяц.

В какой-то момент мне вдруг подумалось: но нет же, нет, не может быть, чтобы выхода не было, не может быть, что совсем нет никакого смысла… И я приступила к поиску.
Сначала на глаза попадалась лишь все та же эзотерика, всевозможные «правила», «ритуалы» и прочая ерунда, «пудра для мозгов», глупые заморочки… уже проходили такое.

Современный мир не стоит на месте.
В социальной сети «вк», вероятно отреагировав на мрачные суицидологизмы на моей стене, в рекламе предложили пройти бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Ю.Бурлана. Никогда и ничего не слышала об этом, но записалась.
Лекции начинались через пару дней, и в эти дни я принципиально не интересовалась, решив «довериться интуиции». И оно «щелкнуло». Сразу же. С первых слов Юрия мне было понятно, что то, что говорит этот человек, несет в себе огромный смысл, и я обязана это знать.

ПОСЛЕ вводного цикла лекций я «засела» в библиотеке портала.
Первые статьи и первые узнавания – ЗВУК – все так точно, слово в слово про меня и таких же как я, которых раньше интуитивно как бы выбирала, называя братьями.
Два года на вводных лекциях, по возможности стараясь не пропускать, и в библиотеке портала.
Как-то незаметно ушли куда-то суицидологизмы, депрессии, страхи, обиды, люди стали приятней и интересны даже. Но полной картинки нет – нужен тренинг.

О том, что он мне нужен, я знала сразу, возможности же сложились спустя полтора года.
И вот, наконец, 58 группа. Ура!
Четыре месяца плотного общения, объема информации, ярких образов, точных смыслов, узнаваний и ясных осознаний. Невероятное удовольствие!
После одной из дополнительных лекций (между зрением и звуком) во мне произошел какой-то «сдвиг», я ощутила легкость и радость, почувствовала любовь. Я встретила человека, с которым мы подходим друг другу по свойствам и можем создать прекрасную пару, и встретила в нем взаимность. И что приятно – системно-векторная психология заинтересовала и его. ))

Тренинг только закончился, еще не все встало на свои места, еще не все результаты, вероятно, проявились и осознались. Но главный результат получен: в душе зажегся свет, жизнь – ты прекрасна!

Огромное спасибо Юрию и команде! Вы делаете потрясающе важное и нужное дело! Вы дарите людям жизнь!

Признаюсь и каюсь, я не была прилежной ученицей. Сосредоточение необходимо тренировать. Осознаю, что многое в тренинге, несомненно, ускользнуло от моего внимания.
Потому не собираюсь останавливаться на первом уровне, а намерена двигаться дальше.
Более того, желаю быть причастной к этой почетной миссии – нести людям свет системно-векторной психологии.

с уважением и благодарностью
Чаусовская Вера

[Sofya]

Здравствуйте
Последние два дня я окрылена
Я в экстазе
Я не знаю, как описать словами - смесь счастья, наполнения, радости и сомнений - правда ли это?
Дело в том, что 6 месяцев я страдаю (страдала!!!) аменорей
Именно тогда началось моё похудение
Похудение не с умом, как ещё может быть в 18
Диета, голод, срыв, очищение - булимия
Я даже не знаю, что именно со мной происходило, тк жутко боялась врачей, возможных больниц, и что меня начнут насильно кормить, но что-то пошло не так
Стресс, подначки и упреки родных
Скрывала от семьи факт болезни, на приеме у врача говорила им - доктору и маме - что все в порядке с циклом, прописали гормоны
Но теперь, после первого зрительного занятия
Господи, они пришли
Безболезненные (не вспомню такого)
Я нормальная
Я женщина, а не неполноценный кусок тела
Со зрительным занятием связываю, тк именно зрительники - люди анти-репродукция
Надеюсь, это только начало, и скоро - со все большим пониманием себя и окружающих - пройдет и остальное, питание восстановиться, уйдёт эта не дающая жить акцентуация на себе, на своих страхах

[Кузьменко Галина]

Захотелось поделиться!

«Волшебник из прошлого будущего».

Как получается, так
Что живешь ты как будто–
Работа, дети, хобби, друзья
И все хорошо у тебя как будто
Но что ж так томится и плачет -
Что просит душа?

Он не ворвался в мою жизнь стремительно! Нет! Наоборот! Он проявлялся в моей жизни постепенно - как изображение на фотобумаге, когда ее опускаешь в проявитель. Я даже не заметила, в какой момент это произошло. Но я точно могу сказать, что это было непредсказуемо волшебно!

Ночь! Тишина! Слышно как за окном осенний лист, падая с дерева, прошуршал о ветки и о, еще не опавшую, листву!
Еще совсем недавно я бы, наверное, не поверила, что это возможно услышать. Я и сама это слышала впервые в своей жизни. И от этого нереально легкого шелеста за окном у меня в душе всколыхнулась такая же легкая волна восхищения этим моментом! Я ощутила, что я живу – я почувствовала жизнь! Это ощущение наполнило меня впервые, за все время как я себя помню! Оно было не знакомо – но очень приятно! Жизнь!
Я открыла глаза! Лежу на кровати в своей комнате, тело еще в неги сна, вглядываюсь в полумрак ночи! И он завораживает меня своей красотой! «Почему я раньше не замечала, как красива ночь?».
Вспомнила… Вспомнила почему я раньше этого не видела!
Всю свою жизнь я боялась темноты! Я боялась ее так, что мне даже ночью в кошмарных снах снилось – как я ее боюсь! Проснусь, бывало, посреди ночи от такого кошмара вся в судорогах страха и глаза боюсь открыть – ведь наяву в комнате тоже темно – а вдруг еще страшнее станет, если глаза открою! Поэтому у меня всегда в доме горел по ночам свет.
А вчера, ложась спать, я выключила свет, спокойно дошла до кровати, нырнула под одеяло и заснула безмятежным сном, даже забыв повернуться лицом к двери, что обычно делала в целях собственной безопасности.
И я вдруг поняла – Я не боюсь темноты! Я ею любуюсь и восхищаюсь! Мне не страшно!
Какое это благостное состояние! Это невозможно представить! Это возможно только ощутить!
Я решила проверить – смогу ли я в темноте через всю комнату дойти до выключателя.
Я медленно начала вставать, внимательно вслушиваясь в свои ощущения – вот я уже стою на полу, медленно иду к выключателю и включаю свет. Красота ночи исчезает. Я стою и не верю, что это происходит со мной! Это чудо! Я шла по темной комнате, и наслаждалась тишиной и красотой ночного полумрака!

Когда я увидела Его в первый раз, он сказал, что я смогу стать счастливой. Что это просто! Для этого надо внимательно слушать, что он говорит. Но не просто слушать, слепо веря, а понимать. Понимать и принимать, пропуская через критику своего сознания. И выполнять задания. На тот момент я с трудом верила в свою способность даже слушать, не говоря уже о том, чтобы «понимать». Но у меня не было выбора – это был мой последний шанс - я перепробовала уже все, что знала, но мне ничего не помогало - я была на грани…
Прошло уже полгода, как я ни с кем не общалась. Я просто сидела дома и выла в голос над диваном, на котором еще недавно спала мама. Я стояла перед ним на коленях и, стремясь включить его в свои распахнутые объятия, надеялась, еще хоть раз, почувствовать мамино тепло. Я никак не могла принять тот факт, что я ее больше никогда не увижу, не услышу ее голоса, шарканья по ковру, уже ослабевших, ножек… Уже никогда не буду собирать крошки с пола, которые она уже не могла удерживать своими ручками - собирая которые, я никогда не могла сдержать слез и они непроизвольно катились из глаз… Я отказывалась верить в это «никогда»… Я лежала в полузабытьи, одна, постепенно теряя смысл своего бытия. Все было как в тумане – в мыслях слова с трудом складывались в предложения.

Я пришла на первую встречу с Ним. Старалась изо всех сил слушать его. Пыталась понять смысл, который сложно улавливался моим ускользающим вниманием.
Мы стали видеться раз в неделю, потом два раза в неделю. С каждой следующей встречей, я чувствовала, что во мне проявляются какие-то новые ощущения в теле, меняется мое состояние души. Стало легче дышать. Стало появляться внутреннее ощущение легкости, свободы – у меня начали проходить мои страхи! Страх завтрашнего дня! Страх, что у меня что-то не получится! Страх непредсказуемости поведения других людей! Страх жить! Я впервые в жизни ощутила чувство защищенности и безопасности! Чувство, о котором Он так много рассказывал и которое раньше я никогда не испытывала, а только пыталась представить - что это такое.
Я захотела жить! Захотела чувствовать!
Особое наполнение, восторженность, значимость происходящего ощутила, когда Он говорил о самом для меня загадочном и таинственном – Смысле жизни и Замысле Творца. Какое счастье – слышать было это! Душа откликнулась…

Душа зовет – «Я здесь! Я есть!»
На зов души моей - душа другого слиться мчится –
Нас две уже! И пять и шесть…
Какое счастье – что смогло сие случиться!!!

С чувством глубокой Благодарности и признательности Юрию Бурлану http://www.yburlan.ru
Его команде системно-векторной психологии, моей 58 группе и всем СВПэшникам!!!

Галина Кузьменко.

[S-Svet]

Хочу поделиться своим небольшим результатом:
Еще за пару месяцев до начала тренинга решила начать обучать своего 5-летнего ребенка читать. Ранее я периодически слушала бесплатные лекции, определила, что у него есть кожа, еще зрение (очень боится темноты). Но эти занятия через несколько минут заканчивались моей руганью и его слезами, я начинала нервничать, кричать, ругать его, что он не может спокойно сидеть. На этом 1-ая попытка ликвидации безграмотности закончилась.
Потом начался тренинг, решили еще раз попробовать. Пришло понимание его кожного вектора, что он просто не может сидеть на одном месте, что ему нужно 3 раза покрутиться вокруг меня, срочно где-то что-то взять, и т.д. И это уже не вызывает у меня раздражения, а наоборот, улыбку, это его кожа так себя проявляет. И он начал очень быстро все схватывать, с радостью, сам стал просить почитать вместе. Пока это для меня самый явный результат )

Хочется, чтобы с отцом наладились отношения, но пока не получается оправдать его сердцем, хотя умом вроде понимаю...

[возрождение]

Сегодня читала «Результаты после прохождения тренинга», но мысли о том, чтобы написать свой, не было. И вот прочла последний отзыв своей одногрупницы Елены Гринь. Конечно, меня огорчило то, что она решила пока не продолжать тренинг, но именно после прочтения ее результата мне захотелось написать свой. Хотя «пИсарь» из меня неважнецкий. Но попробую выразить себя.

Я уже много лет одна ухаживаю за своей мамой. Ей 88 лет.Три последних года она лежит в постели. Ухаживаю в такой мере, насколько мне позволяет это делать моя депрессия. Кто знаком с этим «необычным состоянием» поймет меня. Наша группа еще не слушала лекцию по звуковому вектору, но я читала уже о нем статьи и поняла, что являюсь представителем этого вектора .
И, конечно, уход за мамой мне давался очень и очень нелегко.
Что же изменилось сейчас? Для меня самой эти изменения оказались незаметными и я их НЕ связывала с СВП. Когда я решила пройти тренинг, то сомневалась – смогу ли прослушивать лекции не отвлекаясь, ведь мама вела себя беспокойно, иногда очень шумно. Меня ее поведение выводило из колеи. Но я решилась на прослушивание лекций с целью помочь себе (эгоистка). И незаметно помогла нам обеим.
Моя мама стала спокойно себя вести. Очень часто меня благодарить (хотя –за что?). Папмерс ей меняю – спасибо говорит, покормлю – спасибо и т.д. Меня это стало удивлять. Но самое главное изменение – у нас в квартире тишина. Нет громких стонов, нет криков. Пишу – слезы наворачиваются на глаза. Конечно, мама не выздоровела, но пришло какое –то понимание. Ко мне пришла терпимость, ушла раздражительность. Я стала стрессовоустойчивее. Я поняла, что ухаживать стала осознанно.
Вот таков наш результат на сегодня. Жду следующей лекции.
Благодарна Юрию Ильичу и команде.

Думала отправлять или нет свой результат? Решила – отправлю.

[elenamory]

Мои результаты после прохождения тренинга первого уровня.
Вот я и прошла первый уровень! Вообще СВП в моей жизни появилось около года назад, может, чуть раньше. Начала читать статьи, смотреть видеофрагменты. Особенно интересовала тема воспитания детей – у меня их двое, девочка и мальчик, и постоянно мучил вопрос, всё ли я правильно делаю. Прошлой весной досконально изучала конспекты с форума (как бы заочно проходила тренинг) – рыдала после зрительных конспектов, болели уши от каждого мельчайшего звука после звуковых… Пришло понимание, но не было полной картины, не было включённости в процесс.
После тренинга (точнее, уже во время тренинга) как-то незаметно, само собой стали решаться все проблемы. Появилась стрессоустойчивость – практически нет таких проблем, которые бы вывели меня из себя. Всё решаемо! И решаемо быстро и чётко!
Дети. Я знаю, что им на пользу, а что во вред. Смотрим фильмы на сопереживание, утром и вечером – совместные чтения вслух. С едой и раньше не заставляла – сейчас вообще никаких проблем! (наоборот, все просят добавки). Всегда старалась не кричать - и к концу тренинга это стало получаться:))
Свекровь. Живём вместе с родителями мужа в одном доме. И постоянно было раздражение от свекрови – грязь на кухне, с детьми не сидит, да ещё и ругается! Теперь отношения совсем другие! Причём я-то делаю всё то же самое, что и раньше – так же прибираюсь, так же сижу с детьми, но отношение другое! Меня ничего не раздражает! Я просто спокойно всё убираю, слежу за порядком, мы не ссоримся вообще (а из-за чего ссориться? Нет причин для этого). Это непривычно, но приятно) И, кстати, она стала больше проводить времени с детьми.
Муж. Он, конечно, относится ко всему скептически, и Юрий Бурлан ему не нравится (из-за сигарет, в основном). Но – во время тренинга он бросил курить, и у него появилось масса бизнес-идей - как результат моего прохождения тренинга? – возможно.
Что ещё? До тренинга проходила множество курсов – по психологии, личностному развитию… Сейчас всё это кажется детским лепетом. И нет, не ерундой, всё правильно говорят, но! – плоско, в формате 2D. Тренинг же расширяет восприятие реальности до 8D. Каждый человек воспринимается уникальным, интересным. Нет осуждения, обид, непонимания.
И это волнующее ощущение начала пути… С нетерпением буду ждать тематических лекций о воспитании детей, бизнес-лекций, лекций о женской сексуальности…
И огромное СПАСИБО всем тем, кто записывал конспекты и выкладывал их на форум. Я исправно засыпала после 3-4-х часов лекции (просто уже не могла воспринимать информацию). Ваши конспекты мне очень помогли! Спасибо!!!

[Ирина Буторина]

Начну издалека. Что меня привело на тренинг по СВП.
Работаю я медсестрой в туберкулезной больнице в отделении с ВИЧ-инфекцией, где практически 80% пациентов, а то и больше, наркозависимых. Видя всю страшную ситуацию наркотизации населения, ее массовость, в таком большом городе как Санкт-Петербург (я уж молчу про области, маленькие города) очень боялась за будущее своего еще маленького, но порой совсем взрослого, сына. Чаще, даже впадая в депрессии задаваясь вопросами - Как предотвратить? Как защитить от наркотиков? Это при том, что сыну на тот момент было всего 4! года…
У многих своих пациентов, копаясь в их историях болезни, иногда расспрашивая их, интересен был факт, когда они начали употреблять наркотики и почему. Для меня это казалось важным. Искала пусковой механизм, родители может быть пьющие, «запускающие» ребенка, семья неблагополучная, но в большинстве случаев и семьи были благополучными и дети были в прошлом хорошими учениками в школе, кто-то даже спортсменом… и отвечали, что навеяны наркотики были дурным влиянием улицы, друзей, компании… И становилось страшно, что во многих случаях дети начали употреблять наркотики к 12-13 годам, а то и в 8-9 лет. Это страшно, поверьте…
Я делилась своими страхами с подругами, с мужем… И какие-то порой смешные приходили рекомендации на мой запрос…как постоянная занятость ребенка, если это школа, то обязательно спортивные секции, футбол, бассейн, театральные студии, танцы в конце концов….в общем полностью загрузить свободное от школы время…если друзья, то проверяемые, знать их родителей, интересы и т.д. Какой-то всеобщий, тотальный контроль!!! А пока - «Ира, расслабься, у вас только детский сад!» или же просто - «Выйти на работу в 5-дневку и просто не думай об этом»… Как не думать? Если я в этом работаю и вижу молодеющее поколение наркозависимых…
Потом подруга скинула ссылки на какие-то тренинги, зарегистрировалась, подала заявку.
Первый тренинг, это сейчас он уже кажется смешным, как почувствовать себя женщиной. Болтал молодой парень и нес какой-то бред о мужском и женском начале, который невозможно было слушать.
И второй тренинг, цикл бесплатных лекций Юрия Бурлана. Я слушала Юрия просто с открытым ртом. Это правда! Во многом узнавая родителей, мужа, сына, родных и близких. Уже тогда пришло осознание, что все мы разные и не надо всех «мерить по себе». И все завертелось-закружилось. Теперь уже и я зависимая, но зависимая от СВП в хорошем смысле слова. Зависимая от просмотра видеонарезок с лекции, от прочтения статей на портале. Это необходимо как воздух. Прошло полгода…. И думала я, что все уже знаю, ВО ВСЕМ разбираюсь. Конечно, я прекрасно понимала, что не надо кричать=орать, нельзя бить детей, нельзя заставлять кормить, надо развивать что заложено… Только вот в чем разбираюсь и что я знаю? Ровным счетом НИЧЕГО! Саму били, и я знаю как это не только физически больно, но и психологически, как тебя, такую хорошую и послушную девочку бьют… ЗА ЧТО??? Поэтому никогда ТАК не била сына. Конечно шлепки по попе были, не скрою, да такие, что след от руки оставался на попе. И слезы обиды на лице сынишки…. Эх… Это еще до СВП.
Не кричишь…. Держишься и понимаешь, что нельзя… и вроде копится, копится, стараешься не раздражаться и бах! Крик и потом вина за это. И понимание, что так нельзя и что-то надо с этим делать.


И вот прошел ПУ.
Больше НЕ ОРЕТСЯ!!! НЕТ РАЗДРАЖЕНИЯ И НЕ ОРЕТСЯ! Удивительно!!! Голос не повышается, слова так и льются, муж вообще говорит, у меня даже голос изменился))) И как это работает? Просто невероятно. Ребенок становится совсем иным. Не скажу, что я вечно кричала. Нет. Но вот собираемся на прогулку, сын неправильно ботинки одел… и понеслось… а теперь нет этого. Сын не боится сделать, сказать что-то не так, не ожидая моего крика как реакцию на неправильные его действия. Он открывается словно бутон цветка. Нет зажатости что ли.
Конечно у меня К-АН-Зр-Зв.связка как Вы догадались, кто может быть читает мой пост. И все мои страхи и переживания связаны с ребенком. И у меня К-Зр-Зв ребенок.
Однажды попалась статья на глаза о Ан-Зр.маме и зрительном ребенке. Не помню дословно, но суть в том, как на страхи и тревожность матери отвечает зрительный ребенок. Для меня это было сплошным открытием! Статья была словно с нашей семьи списана. Я боялась искать и выходить на новую работу после декрета, постоянно оправдывая себя, что нет опыта по данной специальности. Кто меня такую возьмет? Без опыта? Да с маленьким ребенком, который постоянно болеет, да еще часто больничные брать будет. Да и не только себе придумала оправдание, но и окружающим это озвучивала на вопрос, почему по новой специальности не работаю. И как итог - постоянно болеющий ребенок. Не знаю, правильно ли я сделала вывод… Конечно, сейчас я поняла роль эмоциональной связи для ребенка, тем более зрительного. Но я всегда с ним, всегда включена в него… быть может это называется гиперопекой, которая и делает болезненным ребенка.
В общем результаты.
1.Не ору. И не хочется даже голос повысить. Не было еще ни разу, даже на какие-то моменты, которые до тренинга вызвали бы крик.
2. Понимание других людей, не оцениваешь их через себя, через свои ценности. Принимаешь и понимаешь их такими, какие они есть.
3. Собираясь на новогодний праздник в детский сад, вдруг неожиданно для себя отметила, что не бурлит живот, нет синдрома раздраженного кишечника. Это удивительно! А ведь раньше перед любыми длительными поездками, перед самолетом, экзаменом … Теперь это исчезло… Удивительно, что такой результат получаешь просто от осознания себя и причины этого недуга!!!
4. Не хочется алкоголя. Просто не хочется. Раньше после какого-то стресса или вечерком с мужем можно было расслабиться, а порой и перебрать до дурной головы. Теперь же просто не хочется алкоголя! Новый год мы вообще встретили только с 1 бокалом шампанского))) Как-то даже с грустью смотришь на людей, которые стоят в очереди за алкоголем.
5. Люди да, тянутся, открываются. Посторонние люди вступают в диалог… Гуляла сегодня с сыном, по пути в парк сын познакомился с мальчишкой, тот с бабушкой гулял. И вот бабушка излила свою душу на столько, на сколько времени хватило нашего общения с ней, казалось бы, совсем незнакомому человеку. А внук то с проблемами речевыми. И самое интересное как уже усвоенные знания СВП помогают разобраться в каких-то ситуациях. Я бабушке встречный вопрос задаю, а она на меня смотрит с удивлением и говорит - откуда вы это все знаете?))
6. Кожа, да, состояние намного лучше стало. Само собой, во время тренинга. Раньше могли какие-то высыпания быть, время от времени, теперь от этого и следа не осталось.
7. Проблемы с шейным хондрозом. Какая-то шишка стала образовываться как полгода назад, она стала придавать сутулый вид. Вчера заметила, что этой шишки нет, исчезла!!! Прям волшебство какое-то.
8. Появилась какая-то нереальная стрессоустойчивость и работоспособность.
9. Появилось новое качество жизни, радуешься каждому новому дню. Хочется, чтоб день никогда не заканчивался, чтоб было больше времени для дел. А раньше ничего не успевала. Или не хотелось вовсе что-либо делать, откладывая на потом.
Правильно Юрий Ильич говорит - «Каждый возьмет с занятия ровно столько, сколько сможет унести». Так вот не смогла по максимуму (( Где-то засыпала, особенно на первых лекциях, какие-то лекции пропущены по вине суточных дежурств. Не выкладывала конспекты лекций(( Но буду работать в этом ключе)
Теперь, после окончания тренинга понимаешь всю ценность тренинга, насколько он важен, важен для каждого человека, важно каждое слово Юрия и этого дико становится не хватать . Спасибо Вам, Юрий Ильич, всей Вашей команде за все!!!

[AnastasiaAU]

Тренинг по СВП помог мне сделать осознаный выбор в моем образовании и будущей профессии

Размышления о своем образование в плане реализации в будущем стали посещать меня с конца 7 класса. Помню, как усердно я изучала эту тему,чтобы знать и отметить все "за" и "против" каждого курса. Я уже тогда знала все вузы, баллы, и то,что будут изучать на курсах,и с нетерпением ждала окончания средней школы. Кем я только не желала стать - и актрисой, и журналистом,и психологом,и криминалистом,или даже частным детективом! После прохождения тренинга со временем поняла,что есть большая "дырка" в одном из психических составляющих меня, отчего, по сути, и появилась ипохондрия и вечная зацикленность на себе.. Помню мамину фразу:"С такими страхами тебе вообще лечить больных с гниющими ранами надо!"...
Проживая в "кожном менталитете" я понимала,настолько я не соответствую этим стандартам "польза- выгода" во всем. А у меня такое знание, такой инстирумент для реализации себя!. Разные части меня противоречили, и я не находила смысла, или ради чего бОльшего стоит идти в вышеперечисленные профессии... Я понимала, насколько я чувствительна и восприимчива к людям. Меня всегда тянуло сопереживать и строить эмоциональный контакт, идти на общение.
Лекции не прошли даром, особенно,когда юрий говорил про первые комплексы и ярлыки, которые ставят нам первые учительницы и воспитательницы в раннем детстве.
Впитав глубоких и насыщенных знаний СВП,я поняла точно,что моя профессия должна быть осмысленная,приносить радость в этот мир,так как уже изначально мы- существа эгоистичные и по своей природе хотим в первую очередь наслаждать себя.. И я прочувствовала,что пора бы мне уже поменять намерение и адекватно к себе отнестись - к своей стрессовоустойчивости, к желанию учиться и способности усердно работать над собой,и так далее... 
С 2015 года я начала заниматься волонтерством с дедушкой 97- летним в доме пристарелых. У меня был сложный период тогда в жизни. Разрыв эмоциональной связи, в первой любви. Познакомили меня с дедушкой Георгием случайно, сказали,что он одинокий и рад русским посетителям. Я помню первый день,когда провела с ним время.После тоски мне было очень легко на душе от осознания, что человеку от моего присутствия не было так одиноко... Я понимала, насколько страдает одинокий человек,который столько сделал для общества.. Спустя время, так же начала волонтерство с детьми аутистами и синдромом Дауна в Центр- детсаде для особенных детей. Меня познакомила с ним одна участница СВП. Я с радостью согласилась во время учебы иногда посещать этот центр и нянчиться с детками. Первые дни плакала, чувствовала себя опустошенной эмоционально.. Понимала, насколько неправильно ведут себя нянечки, включают громкую музыку,по рукам хлопают, когда кто-то ведет себя плохо... Они пытаются подчинить и дисциплинировать ребенка, чью психику не понимают изначально.
В кожном мире, очень много организаций для людей с ментальными отклонениями, много законов, которые защищают права таких людей, и люди с отклоненниями вполне могут существовать среди других людей и реализовываться в той или иной степени. 
Именно сейчас настал тот важный момент в моей жизни - выбор дальнейшего образования.И после тренинга, спустя время, возникло искреннее и осознаное желание - реализовать свои врожденные свойста среди людей.Я хочу выбрать профессию,где будет самое лучшее социальное наполнение и отдача - пойти учиться на учительницу начальных классов.Хочу,используя знания Системно-Векторной Психологии,внести свой вклад в человеческое сообщество,бережно помогая раскрыться большому объему психического маленьких людей, и начать исполнять свою видовую роль)

[Светлана Голубова]

Однажды августовским вечером, блуждая по новостям ВК, я увидела статью от 24 августа 2016 года «Системно-векторная психология. Без дураков» и приглашение на вводные лекции СВП 8-9-11 сентября 2016 года. Получается УЖЕ ранее каким-то "неслучайным образом" я была подписана на портал СВП?! Зашла, прочла статью и сразу зарегистрировалась на первые вводные лекции с 8 сентября 2016 года. Прослушав несколько минут Первой вводной лекции - Отклик был МГНОВЕННЫЙ! Намерение пойти на ПУ – сформировалось сразу! А денег не было на обучение. Но я реально ТАК хотела, что с 26 сентября 2016 года – я уже была на ПУ.

Мое состояние ДО прохождение ПУ СВП:

1) Была Апатия. Долгая. Затянувшаяся. Внешне, возможно ЭТО никак и не проявлялось. Я так же общалась с подругами, ходила иногда помогала на прошлую работу – 2 -3 дня в неделю. А вот уже с апреля 2015 года ушла во фриланс и работала дома, удаленно. Потому что на тот момент, мне люди стали не интересны. Было, конечно свое «узкое» окружение, но они были «не мои». Мне казалось, что меня никто не понимает, не понимает моих истинных желаний, хоть сколько не рассказывай. Все не то. Мне так казалось….
2) Сон. Могла спать реально по 12-16 часов не просыпаясь. А потом 2-3 ночи полной бессонницы. Тогда я не понимала, что это мой Звук в нехватках.
3) Работа. Да – была. Сначала, я дико радовалась, когда ушла во фриланс. Появилась куча свободного времени. Я с удовольствием занималась домашними делами и находила время на работу удаленно. Кажется, Мечта Сбылась! Я не хожу в офис, я работаю ДОМА! Но через полгода моя Эйфория улетучилась. Мне стало скучно и дома.
4) Личной жизни не было.

Постоянные поиски Себя и Смысла Жизни, вовлекали меня в разные группы в Контакте по Психологии, Эзотерики и тому подобное. Прочитав «верхушки» я все равно не находила ответов на свои вопросы, все было не то, все не мое, не чуяла Отклика внутри. Хотя были улучшения и "озарения", но все не надолго, состояние апатии и бессмысленности Бытия возвращалось вновь. До тех пор, пока не пришла в СВП.

Результаты во время и после прохождения ПУ СВП:

«Подтвердить то, что вы на верном пути, очень просто: ваша напряженность начнет исчезать, вы будете становиться все более и более спокойными, вы будете становиться все более и более невозмутимыми, вы найдете красоту в том, что никогда раньше не представлялось красивым. Самые маленькие вещи приобретут огромное значение. Весь мир будет становиться все более и более загадочным с каждым днем; вы будете становиться все более и более невинными - совсем как ребенок, бегущий за бабочкой, или собирающий морские камешки на берегу. Вы почувствуете, что жизнь не проблема, но дар, как блаженство, как благословение. Если вы находитесь на правильном пути, будет все больше и больше доказательств этого. Если вы на неверном пути, будет происходить противоположное». /цитата/

1) Апатия улетучилась буквально сразу! 6-8 часовые лекции увлекали ТАК, что спать не хотелось вообще!?
2) Сон нормализовался уже во время тренинга. Ночью – тренинг /что ВАЖНО для лучшего усвоения информации!/. Под утро – сон 4-6 часов. И все! Я бодра и готова к Новому дню! Нормализовался нормальный режим сна и отдыха, когда не было тренинга.
3) На работу в оф-лайн / подмены/ стала ходить с радостью. Понимая ЗАЧЕМ МНЕ это надо!
4) Появились новые заказы и клиенты на удаленке, что было не так часто, как хотелось бы.
5) Сразу после прохождения ПУ, через два дня засохла и отвалилась САМА бородавка на левой стороне шее /кожное/. Хотя раньше она и не доставляла мне неудобства, но эстетически было не окей. Юрий говорил, что будут «бонусы» и такие результаты, которых вы не ждете и не подозреваете.
6) Стала наблюдать людей по-новому, распознавая их вектора и понимая психику. Это ОЧЕНЬ интересно. Становится понятно Кто есть Кто. Отваливаются ненужные ложные ожидания от людей. Люди стали ИНТЕРЕСНЫ! Улучшились отношения с отцом.
7) Улыбаюсь. Начала смотреть на Мужчин. В глаза. Чего не было очень давно. Сердце мое для Любви открывается с каждым днем. Я хочу и готова влюбиться. Построить настоящую взаимную эмоциональную связь с Мужчиной.
8 / Люди тянутся поговорить, приглашают в гости, делятся сокровенным. Собаки и кошки прям «липнут» и «висят» на мне. Буквально на днях была в гостях у знакомой, так у нее 2 собаки, 3 кошки, 2 улитки - облепили меня как Елку новогоднюю! Юрий говорил, что будет меняться запах свой, но чтобы ТАК?! Это удивительно!!!
9) Поняла, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу семью!
10) Ушел страх беременности и родов. Я ХОЧУ РОДИТЬ РЕБЕНКА! САМА:)
11) Стал уменьшаться живот, сам по себе. Чудесным образом. Хотя я и не очень полная, но поправилась до тренинга. Хотя ела не много, и не вредную и не жирную пищу. Догадывалась, что проблема здесь была психосоматического характера. Стройнею уже.
12) Появилась УВЕРЕННОСТЬ в себе, научилась говорить "НЕТ" и "ДА", где это необходимо.
13) Во время Тренинга познакомилась с ТАКИМИ УДИВИТЕЛЬНЫМИ людьми! СПАСИБО МИР! Спасибо, Юрий Ильич!
14) Появилась Энергия, ушла лень, стало понятно, что ЖИЗНЬ – это не проблема, не просто бессмысленное существование. А поистине УВЛЕКАТЕЛЬНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ и ДАР от Высшей Силы! И я сберегу ЭТОТ ДАР! ОБЯЗАТЕЛЬНО!

Далее напишу еще новые результаты.

Спасибо Юрий Ильич за Вашу ОТДАЧУ! За Ваш труд!
Спасибо всей команде СВП!
Спасибо нашей группе № 58, за ваши конспекты и откровения.
Спасибо и другим ребятам из других групп. Читая конспекты - много УЖЕ ОСОЗНАЕШЬ, что дополнительно дает мощные проработки и НАИЛУЧШИЕ РЕЗУЛЬТАТЫ!
Всем Удачи!

С уважением,
Светлана Голубова.

[Ирина Буторина]

AnastasiaAU, я перечитывала Ваш результат раз 10... И я сижу и плачу Но это слезы радости!
Это самый главный результат, я считаю. И личностные результаты меркнут на фоне результата, который ты осознал, выполнять свою видовую роль - ТВОРИТЬ добро, творить добро на пользу этому миру. Делать его добрее и чище! Мне кажется, нет, я знаю, что имея такой мощнейший инструмент, как СВП, Вы станете самой замечательной учительницей. Учителем, к которой будут лететь ученики на крыльях счастья. Вы им подарите всю свою любовь, привьете любовь к учебе, разовьете быть может таланты, направите. И они вас будут вспоминать всю свою жизнь, как я вспоминаю свою первую учительницу. Это самое главное, осознавать, что я на СВОЕМ месте , я понял свое предназначение в этом мире, я понял, для ЧЕГО я был рожден. Я очень-очень рада за ВАС! Удачи в начинаниях!!!

[Zaika]

Здравствуйте дорогие друзья))) Хочу поделиться своими результатами после прохождения тренинга.
Еще с самого начала тренинга мне стало интересно наблюдать людей , применяя те знания, которые получала на занятиях. Пришло осознание насколько мы все разные и нельзя ждать от людей того, что им не свойственно по природе их рождения. Я научилась через психическое ЛЮДЕЙ, через наши отличия понимать какая Я, какой у меня векторальный набор и что мне надо делать, что бы развивать их, поняла что для меня является мотивацией.
С самого детства я сильно боялась темноты. Это было леденящее чувство, все время казалось, что в темноте кто то присутствует - монстры, нечистая сила, непонятно кто и что и это что то должно было напасть, съесть или замучить))) Состояние вопиющего ужаса охватывало, пока не появлялся свет. Пройдя занятия по зрительному вектору я с удивлением отметила, что я перестала бояться ходить по квартире вечером или вставать ночью, не включая свет. Раньше я спала всегда при включенном ночнике, а сейчас эта потребность ушла потому что мне НЕСТРАШНО!)) Прошли зрительные суеверия, начала понимать различие между понятием религии и Творцом.
На форуме писала о своих нелегких отношениях с отцом. Он анальник с кожно зрительной связкой и помимо туалетной лексики (которая проходит красной чертой через всю его речь по жизни) часто матерился , мог наказать физически. В подростковом периоде отцу хотелось отвечать тем же, но боялась наказания. Когда выросла и уже имела свою семью, то все чаще не находила общий язык с отцом, испытывала к нему агрессию и была все время какая то злость и обида. Мы часто ругались по мелочам. Анализировала почему у меня такие состояния и реакции вызывает отец и пришла к выводу - обида за маму и за то что все время подавлял, бил и обзывал нас с братом, много комплексов насадил, которые мы с братом преодолевали всю жизнь. Сейчас понимаю почему он так себя вел и ведет. ОБИДА НА ОТЦА ПРОШЛА! Стараюсь объяснить своим близким, что он такой и что повлияло на него с детства, что бы они тоже его поняли и не обижались.
Еще один из самых важных моментов в моей жизни. Я выстраиваю отношения с мужчиной, находясь в двухмерной (или как в социуме принято говорить - виртуальной) реальности. С самого начала нашего общения (длиться уже два года) мне было очень не просто. Я понимала, что человек мне близок, у нас похожие взгляды на семью, на жизненные ценности и приоритеты, но второе мое восприятие, как будто я разговаривала с заносчивым хвастуном. как инопланетянин какой то, не похожий ни на одного мужчину, которые мне встречались по жизни. Реакции моего мужчины зачастую были мне совсем не понятны и до безумия непредсказумы!! Были состояния, когда хотелось на все плюнуть и расстаться. Если бы на тот момент мне кто то сказал, что это продлиться более двух лет, я бы как минимум посмеялась. Отчасти это тоже послужило причиной моего прихода на тренинг, хотела понять и разобраться, что за мужчина такой и почему при вроде бы стольких совпадениях у нас возникает такие непонимания друг друга!!Когда на тренинге началось занятие про мужчин с уретральным векторм, я просто не могла своим ушам поверить - это же про него, про моего мужчину!!! Очень помогли знания, полученные на тренинге!! Благодаря им мне стала понятнее суть мужчин такого психотипа, подходит ли такой мужчина мне для жизни и мне стало легче понимать его и выстраивать наши отношения. Все не просто, но наши отношения стали более понятными, надеюсь все будет хорошо))
Еще расскажу о моих взаимоотношения с сыном. Ему 18 лет. Они были не легкими, мы часто разговаривали как на разных языках. После тренинга я поняла какие пробелы были в воспитании сына , почему у него случилась задержка психо сексуального развития. Определив его психическое , стали ясным,как белый день, откуда взялись его страхи, причины его поступков и реакций на мои замечания,. Понимая его я стараюсь подобрать слова, которые он услышит, стало понятным что его мотивирует, а что нет, перестала требовать то, что не свойственно по сути его рождения, НАШИ ОТНОШЕНИЯ УЛУЧШИЛИСЬ!!!
Еще хочу отметить один негативный момент. Сразу же после тренинга мое состояние ухудшилось, мне казалось, что я много получила знаний и в то же время не знаю ничего. Казалось что все зря, я чувствовала, что изменилась и прежней уже не буду, но это страшно пугало меня и я не понимала как же я буду с этим жить дальше!!! Такой когнитивный диссонанс. Новые знания как бы вступали в конфликт со всеми теми знаниями и убеждениями которые уже укоренились за 45 лет. Потом я поняла, что изменения не бывают безболезненными. Все новые состояния требуют огромных усилий и работы над собой,и это не бывает легко. Теперь я успокоилась и начинаю жить по новому)
Это пока что все что я отследила в своих состояниях. Очень хочется что бы у всех, кто прошел тренинг были отличные результаты и таких людей было побольше!!! Я искренне желаю всем хороших состояний, новых познаний и неимоверного желания жить, любить, творить!!!
Огромное СПАСИБО Юрию и всей команде СВП за то что они дают такие бесценные знания, за их труд,за ту уверенность и тот позитив, которые они в нас пробуждают. Желаю творческих успехов, здоровья, счастья.

[Сергей Алейников]

чудеса, непостижимым образом я перестал материться! теперь в лексиконе даже слово"блин" уже не проскакивает а раньше как сапожник! Когда хочется ругнуться бывает, тут же находятся другие слова.. вот бы еще с ними доработать и будет замечательно! матам бой, друзья!)))

[Татьяна Оха]

матам бой, друзья!)))

Поддерживаю и поздравляю!!!
Это здорово!!!

[valeri222]

Здравствуйте Друзья. Вот и закончился этот долгожданный ПУ. Надо писать отзыв. Слово то , прям какое то не хорошее “надо” , но по другому свое состояние видимо не опишешь. Написание всю жизнь давалось с трудом . Слова из себя не выдавишь. На некоторых тематических форумах, по профессии, нахожусь по 10 лет и ни одного топика((((. Но здесь надо – выдавливать из себя раба. Вот , опять “надо’’. Как часто мы не замечаем хорошего, относимся как к должному, и любая, плохая, мелочь способна выбить нас из колеи и надолго засосать в трясину недовольства – вот бы наоборот. После тренинга мир не взорвался миллионами салютов и земля не налетела на небесную ось. Истинно вам говорю.))) Вроде бы все как вчера – тот же лес, тот же воздух и та же вода – только… так да не так. А страхов нет . Ушли. Иногда, конечно возвращаются- ну так уже сразу готова встреча : “ А , Каннибал Иваныч – добро пожаловать” Оп – Ээээээ Вы куда? Обиделся наверное от такого приема. Страшные приступы изжоги перестали преследовать – ну то же , что ни будь срационализируем. Повысилась стрессоустойчивость – так ведь как то незаметно – вот если б рраз и новый, а так вроде как само собой – из ниоткуда. Пропала сонливость, днем спать – все , не могу – даже насильно. Караул. Заболел. Бессонница.))) И так на каждом шагу, вроде так и должно быть . Не замечаем. Не Благодарим. Нам все обязаны. Вот такого из себя раба выдавил- понимаю, что хиленький – обязуюсь – следующего выдавить по больше. Спасибо Вам огромное , Юрий Ильич – зато , Что Вы Делаете!!!! И Вам Друзья – что были рядом!!!

[simfoniya]

Здравствуйте Друзья. Вот и закончился этот долгожданный ПУ. Надо писать отзыв. Слово то , прям какое то не хорошее “надо” , но по другому свое состояние видимо не опишешь. Написание всю жизнь давалось с трудом . Слова из себя не выдавишь. На некоторых тематических форумах, по профессии, нахожусь по 10 лет и ни одного топика((((. Но здесь надо – выдавливать из себя раба. Вот , опять “надо’’. Как часто мы не замечаем хорошего, относимся как к должному, и любая, плохая, мелочь способна выбить нас из колеи и надолго засосать в трясину недовольства – вот бы наоборот. После тренинга мир не взорвался миллионами салютов и земля не налетела на небесную ось. Истинно вам говорю.))) Вроде бы все как вчера – тот же лес, тот же воздух и та же вода – только… так да не так. А страхов нет . Ушли. Иногда, конечно возвращаются- ну так уже сразу готова встреча : “ А , Каннибал Иваныч – добро пожаловать” Оп – Ээээээ Вы куда? Обиделся наверное от такого приема. Страшные приступы изжоги перестали преследовать – ну то же , что ни будь срационализируем. Повысилась стрессоустойчивость – так ведь как то незаметно – вот если б рраз и новый, а так вроде как само собой – из ниоткуда. Пропала сонливость, днем спать – все , не могу – даже насильно. Караул. Заболел. Бессонница.))) И так на каждом шагу, вроде так и должно быть . Не замечаем. Не Благодарим. Нам все обязаны. Вот такого из себя раба выдавил- понимаю, что хиленький – обязуюсь – следующего выдавить по больше. Спасибо Вам огромное , Юрий Ильич – зато , Что Вы Делаете!!!! И Вам Друзья – что были рядом!!!

Как хорошо сказали-"выдавливать из себя раба". Очень глубокий по смыслу отзыв.Спасибо Вам!

[ВВика]

чудеса, непостижимым образом я перестал материться! теперь в лексиконе даже слово"блин" уже не проскакивает а раньше как сапожник! Когда хочется ругнуться бывает, тут же находятся другие слова.. вот бы еще с ними доработать и будет замечательно! матам бой, друзья!)))

Сергей, очень рада вашим результатам. То ли еще будет. Идем дальше. Чувствуется, что Вы способны взять саму глубину тренинга. Так что все в ваших руках.

Любой, же казалось бы маленький результат меняет общую картину реальности. Так что действуем дальше - напрягаем нейронные связи

[Сергей Алейников]

чудеса, непостижимым образом я перестал материться! теперь в лексиконе даже слово"блин" уже не проскакивает а раньше как сапожник! Когда хочется ругнуться бывает, тут же находятся другие слова.. вот бы еще с ними доработать и будет замечательно! матам бой, друзья!)))

Сергей, очень рада вашим результатам. То ли еще будет. Идем дальше. Чувствуется, что Вы способны взять саму глубину тренинга. Так что все в ваших руках.

Любой, же казалось бы маленький результат меняет общую картину реальности. Так что действуем дальше - напрягаем нейронные связи

поживем увидим --- я всегда так говорю) это было очень заразной привычкой и избавление от нее это уже приятно и заметно сказывается на взаимодействиях, ведь речь основное что мы с вами употребляем

[Андрей Проскурня]

С ранних лет я мечтал о возвышенной, светлой, безумной любви. Запоем читал литературу, мать постоянно ругалась на включенный свет по ночам, а моей «карманной» книгой был сборник классической поэзии о любви.
«Я люблю» - то же, что дышу, или живу!» - как раз мой случай, я осознавал это и проговаривал.

«И вдоволь было странствий и скитаний, страна Любви - великая страна!» Бывало всякое – но не было любви. Не было того великого чувства от которого «вырастают крылья за спиной» и которого так жаждало сердце. Жизнь казалась пустой и бессмысленной. Ничего не радовало, не было чувства удовлетворенности жизнью. Я плыл по течению…

После прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, не сразу, спустя некоторое время я познакомился с Леной, на просторах интернета. Уже спустя неделю я осознал что с замиранием сердца жду весточки от неё, а при разговоре по видеосвязи – сердце скачет как по углям босиком… Прошел год и я с уверенностью могу сказать что встретил женщину с которой хочу провести всю свою жизнь!

Я ЛЮБЛЮ!

Хочется прокричать это на весь Мир. Чувства переполняют.

Моя жизнь стремительно и кардинальным образом переменилась. Я точно знаю чего хочу и увидел в каком направлении мне нужно двигаться. У меня появились желания и неисчерпаемые силы что-то делать. Ощущаю в себе способность горы свернуть, и трудности не пугают. Моя жизнь наполнилась смыслом. Быть рядом с ней и ощущать что ей хорошо и спокойно со мной, видеть ее счастливую улыбку – вот истинный Рай на Земле.

Системно-векторная психология дает возможность проживать свою жизнь осознанно. Это перерождение. Осознавать себя и других, истинные желания и мотивы – бесценный навык так необходимый каждому, позволяющий избежать конфликтных ситуаций, ссор и скандалов, которые разрушают столь хрупкое семейное счастье.

[наталья красуля]

Волшебство, чудо, фантастика...
Как без эзотерических слов можно описать то, что происходит в жизни после тренинга, спустя годы?
Осознание важности эмоциональной связи в браке - вот что вернуло моё семейное счастье!!!
Нашему вялотекущему браку (очень правильное словосочетание, которое я услышала от Юрия ))) 20 лет! Брак без эмоциональной близости, без усилий с обоих сторон, ибо нет знаний что и как строить (((
И вот лекция в августе 2016 за неделю до бракоразводного процесса (2 года уже не живём вместе...)! Слышу о том, почему некоторые пары не могут вступить в брак после нескольких лет встреч и вроде бы со всеми шансами составить хорошую, счастливую семью.
Причина в том, что у каждого из них или хотя бы у одного УЖЕ есть эмоциональная связь с мамой (подругой, другом, бабушкой, дедушкой, сестрой, братом, тетей, дядей...) Уже есть ХОРОШО! Зачем прилагать усилия и строить заново с кем то ещё? Это так энергозатратно и сложно(неосознанно!)...
Что я была в шоке это уже понятно по восклицательным знакам здесь...
Я рыдала три дня!!!
Так и есть! зачем что то хорошее делать, если оно уже было: мои родители живут рядом, видимся каждый день, говорим о сокровенном ( и с мамой, и с папой).
Сколько времени потеряно, сколько прекрасных лет не прожито, сколько не сказано ласковых, добрых, нежных слов, сколько не совершено прекрасных поступков.
Я принимаю решение всё исправить! Знаю как и для чего.
И вот самым неожиданным образом муж соглашается на поездку-путешествие на выходные. Всё это время я рассказываю об эмоциональных связях, отсутствие которых и привело нас к разводу. За это время мы вместе пересмотрели ВСЕ наши дни (!!!) совместной жизни и получили подтверждение тому, что будь мы ближе друг к другу, то ВСЁ было иначе. Оказалось, что и у него была крепкая эмоциональная связь со старшей сестрой.

Три дня прошли как один. И ... мы снова вместе!
Какое счастье иметь возможность сделать работу над ошибками там, где нужно её сделать! Когда есть время всё исправить, начать сначала.
Семья сохранена! Заявление о разводе уничтожено. И как птица Феникс возрождается из пепла, так и наши отношения вернулись к жизни!
Мы отмечаем каждый месяц нашего воссоединения и решения строить новые отношения. Уже пошёл шестой! ) Мы знакомимся ещё раз и это здорово!
Я люблю своего мужа! Я не осталась без этого чувства. И больше всего хочу подарить ему как можно больше счастья!!!
Знаю, что нет предела развития и задыхаюсь от предвкушения)))
Все отношения между людьми основаны на эмоциональных связях.

А когда я рассказала старшему сыну об ЭТОМ открытии, он задал вопрос: "И что мне теперь делать?" Оказывается у него со мной очень сильная эмоциональная связь! Я и не подозревала. Но теперь он знает, как это работает

Спасибо огромное, Юрий, ребята, что в моей жизни есть СЧАСТЬЕ семейных отношений! Вы лучшее, что было со мной!

[Лариса Левицкая]

Результаты тренинга невероятной глубины. Это непрекращающийся процесс. Вечное движение. Энергетический поток.... попробую проще, по делу и сконцентрировано.

До тренинга. Есть семья, диплом о высшем образовании, работа. Внешняя стабильность, дребезжащая изнутри.
После тренинга - есть качественно иная семья, любимая работа, ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ с ЛЮДЬМИ. Внутреннее благополучие.

До тренинга. Старательность из всех сил изобразить и попытки убедить саму себя, что все хорошо. Метание в иллюзиях. Дезориентация. Все больше давящий и все чаще вырывающийся крик изнутри – ЗА ЧТО МНЕ ВСЕ ЭТО?!!!!!!
После тренинга. Глубокое ОЩУЩЕНИЕ Благополучия.

До тренинга в паре. В ощущениях – роль жертвы, действия из страха.
После тренинга в паре. В ощущениях – нет «наигранной роли». Есть понимание себя и партнера и способность совершать осознанные действия, направленные на создание более глубоких отношений.
До тренинга в паре. Ощущение насилия, отсутствие эмоциональных связей, зависимость от реакций партнера. Неспособность сказать слово «НЕТ!»
После тренинга в паре. Получение удовольствия от ощущения желанности для мужчины, способность взаимодействовать, быть благодарной. Выработан навык себя защитить. Выработано ощущение той тонкой грани «быть на пределе ради продвижения», но и зафиксирована способность сохранить жизнь как свою так и другого.

До тренинга в семье. Попытка быть идеальной, на уровне изображения себя таковой. Эмоциональная неустойчивость.
После тренинга. Выработана способность быть опорой и поддержкой каждому члену семьи.
До тренинга – дети находились в условиях страха, обесценивания отца-матери. Отсутствовала необходимая база в форме ощущения безопасности и защищенности.
После тренинга. У детей идет хорошая социальная адаптация. Есть цели, ориентир, уверенность, эмоциональная уравновешенность, интерес к жизни.


До тренинга. В наблюдениях - эмоциональная зависимость от реакций родителей. Чувство обиды.
После тренинга. Через осознание корня причин прежней инфантильной зависимости постепенно выработалась способность ОКАЗЫВАТЬ ПОДДЕРЖКУ родителям на эмоциональном, чувственном уровне. Жалость к себе переросла в чувство благодарности родителям.

Семья - благополучная. Собираемся за общим столом. Стол становиться все более нарядным. Возродился вкус к пище и чувство благодарности за ее наличие. Эти качества постепенно прививаются детям…Нет одержимости и нет насилия в приеме пищи. Приучаемся делиться с другими и фиксируем ощущения от отдачи.
Учимся жить без принуждения. Быть интересными друг другу. Видеть в каждом - человека и быть человеком. Отказываемся от потребительских связей в отношениях дети-родители. Учитель-ученик.

Профессиональная деятельность. До тренинга. Эмоционально и финансово зависимый работник. Нет инициативы. Отсутствие идей. Послушный исполнитель. Следование инструкциям. Выполнение инструкций по причине снятия ответственности, из внутреннего страха и во избежание наказания. Стабильное ощущение – ВСЕ МНЕ НЕДОДАЮТ.
После тренинга. Самодисциплина, раскрытие организаторских, творческих способностей. Профессиональная востребованность. Действия в направление организации деятельности других.
До тренинга. Пассивная работа в бюджетной организации с запросом на получение и с обидами на недооценку.
После тренинга. Активная работа в бюджетной организации с желанием на отдачу по общественному запросу и самостоятельное построение новой организационной структуры.

В 2016 году состоялось открытие моей частной музыкальной школы-студии. Деятельность направлена на оказание образовательных услуг всем слоям населения в сфере дополнительного образования. Акцент на обучение взрослых вместе с детьми. Также продолжается развитие в направление создания новых рабочих мест преподавателям и организации для них комфортных условий в форме эмоциональной и финансовой безопасности.

Результаты тренинга – реализация в паре, в семье, в обществе.
Определяются:
Способностью НЕ РЕАГИРОВАТЬ, а ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ с каждым человеком, независимо от его социального статуса.
Действия направлены на посильную отдачу каждому человеку по его внутреннему запросу. В результате такого контакта с людьми происходит наполненность чувств и эмоций на уровне ощущений. Как побочный эффект, по мере продвижения - формируется финансовая независимость и приток финансов по причине налаженного процесса обмена с окружающими людьми.

Обратная связь с людьми наблюдаема! Полное отсутствие страха сойти с ума от бессмысленности существования и от обесценивания самого себя наблюдаема! Включенность в чувства и эмоции других людей есть! Концентрация ума - удерживается. Способность транслировать свои идеи и реализовать их через действие выработана. Выработан навык создавать и сохранять самое ценное в жизни – окружение единомышленников!
Оказывать действенную поддержку другим людям на чувственном и сознательном уровне через все более глубокое понимание их внутренних нехваток!

Главный результат тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана:
Реализация творческих способностей, направленных на выполнение действий, созидающего характера!
Приобретение навыка и желание вносить свой вклад в социальные преобразования общества!
В ощущениях – это возрождение вкуса к жизни и способность воздействовать на его возрождение в других людях! Мне Дан ЕДИНСТВЕННО ТОЧНЫЙ ОРИЕНТИР для движения по жизни ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО и ТОЛЬКО на тренинге по системно-векторной психологии! Теперь важно быть проводником к точному адресату!

[JuliaHope]

Результат 4.

Довольно странный результат, неожиданный. Мне и в голову не приходило хотеть этого при прохождении тренинга))

Как-то так вышло, что у меня появилось умение радоваться за других людей, разделять их счастье, ощущать его как своё. Раньше, если со мной делились информацией о жизненных успехах, повышении по работе, если человек летал на крыльях любви и т.п., я испытывала вспышки болезненной зависти или обиды: почему это всё им? почему это не у меня? И никак не хотела радоваться. Да и зачем? Кривила рот в улыбке и лживо произносила: «Поздравляю!».

Но недавно заметила одну вещь: больше никаких негативных ощущений, никакой зависти, обиды, тоски. Я ощущаю радость, удачу другого человека как свою. Я понимаю, в чём для него ценность произошедшего, почему он так счастлив получить именно это желаемое – и вслед за пониманием приходит ощущение разделённости счастья, радость за него как за близкого родственника, как за любимого человека.

Это неожиданное умение принесло и ещё один бонус. Если я нахожусь в плохом настроении или устала, то разделённая радость мгновенно наполняет меня силами жить, я вижу, что моё состояние субъективно, что в этот же момент кто-то наслаждается жизнью – значит всё не зря, и всё не безнадёжно, и жизнь существует не просто так. Счастье других заряжает меня, даёт силы двигаться вперёд.

Вообще-то, я думала, что ощущение других людей, распознавание их по векторам, состояниям – это, скорее, о понимании нехваток людей, их проблем, фрустраций. Оказывается, у этого навыка есть и обратная сторона: разделять можно не только страдание, но и радость. Вот такой вот бонус системного мышления восьмидесятого уровня)) Рекомендую: очень тонизирует и помогает жить))

[TatjanaOrr]

Всем привет! Спасибо системно-векторной психологии, спасибо Юрию! Спасибо команде! Я вас всех очень люблю! Слышать мнение других, но иметь силы не позволить им причинить тебе боль и руководить тобой. Слышать других и принимать действительно значимые слова. Достичь внутреннего чувства достоинства, уверенности и равновесия с самим собой. Спасибо за шанс понимать себя и перестать чувствовать себя не женщиной. Спасибо за чувство гордости быть женщиной. Результатов неимоверно много, но я начну именно с этих, этот якорь меня тянул вниз для выписывания результатов и вообще выхода из моей черепушки.
Я всегда держала свои мысли при себе, свои чувства не могла показать и рассказать даже самой себе. Для многих, выписывание мыслей на бумагу был способ снятия напряжения, проецирование проблемы и освобождения от нее в какой-то мере. Это могло быть в стихах или рассказов, но не для меня. А ведь хотелось.
Начав тренинг, я помнила о важности выписывания конспектов и даже начала их выписывать и выкладывать на форум, но потом не смогла. Что-то держало меня внутри так сильно, что мысль о вынесении своих чувств, обнажения своего сердца, причиняла почти физическую боль. Желать этого всем сердцем и не мочь. Я не понимала и пыталась разобраться почему. Понимание придет, когда ты готов услышать. И я поняла. Якорь, который не позволял выносить наружу. Еще, до МК, нужно было написать рассказ или заметку и времени было достаточно, целый месяц. Каждый день, я смотрела на белый лист бумаги и мысли пытались прикинуться такими же пустыми как тот белый лист. «Таня, говорила я сама себе, ты ведь можешь, где те разговоры с самой собой, куда попрятались?»
Уже тогда я поняла, что-то мешает мне и просто неосознанно выписала первый момент, первый якорек. Не знаю, что стало с тем небольшим рассказом, но это не принципиально сейчас. Та 12- летняя девочка в прошлом, ее первые попытки выражения чувств, после потери самого дорого человека в мире, мамы. Это были первые ростки, проявления чувств наружу. Показав их человеку, который в глазах той анальной девочки, был важен в оценочных критериях. Слова могут, как приободрить, так и убить первые ростки. Тот первый порыв выражения своих мыслей в стихах я совершенно не помню, но помню, что выкинула его в мусорное ведро, при этом разорвав его на мелкие кусочки. И мысли, лучше не делится радостью, просто беспричинной радостью, от того что была весна и светило солнце. Это никому не нужно.
И закрепление этого якоря произошло позже. Для девочки, первый сексуальный опыт значит очень много. Он запоминается на всю жизнь. Какие чувства ты испытываешь после? Конечно же, не побежишь об этом рассказывать всему миру. Но впечатление было такое сильное, что это переживание я выписала на бумагу в виде письма подруге, которой не существовало. Но даже в том письме я не договорила до конца. Письмо затерялось в ящике стола между тетрадками. Поворотный момент в моей жизни, произошел на следующий день. Папа попросил о разговоре и повел на кухню. Я не понимала, что происходит. Здесь нужно упомянуть, что у него анальный и оральный вектор. Он начал издалека, как девушка должна себя вести, сохранять репутацию до свадьбы. Неправильным поведением она себя запятнывает и становится грязной, попросту шлю, ее никто не захочет. Береги честь с молоду! Я поняла, что он нашел письмо и прочитал его. Как я себя чувствовала? Это трудно передать, там смешалось все. Но некоторые мысли, я помню. Как же хорошо, что я не написала до конца, никогда больше не буду писать сокровенное и личное, в тот момент я потеряла защищенность в своем личном пространстве, туда вторглись без моего ведома. Я не хотела этого показывать никому. Кожный вектор очень интересен, как стремительно он может действовать, переключаться, помогать анальному в ступоре. Папа, ты ведь прочитал письмо? Что там написано? Что в итоге ничего не было! И это смотря прямо в глаза, только так я могла успокоить его беспокойство за меня, потому что я поняла, что он очень волновался. И, конечно же, был страх, что он узнает, что это все-таки произошло. Его облегченный вздох после моих слов. Около часа, мы говорили о поведении, стыде……..Папа, все рассказывал о репутации и поведении и я в смятении, соглашалась с ним и даже что-то добавляла, говоря, что он абсолютно прав. Но внутри, одновременно вела диалог сама собой - слишком поздно папа, я уже запятнала себя. Я чувствовала себя очень грязной. Мылась в душе и терла себя мочалкой, беззвучно плача. Я не достойна хорошего мужчину, я не достойна семьи. Теперь я не смогу быть ни с кем.
Этот случай приоткрыл не только связь с якорем, но и с еще одним осознанием. Я подсознательно отталкивала мужчин в своей жизни. Я их попросту не брала больше в расчет, ведь в моих мыслях я уже не была такой чистой, в мире есть и достойнее меня. И если кто-то говорил мне комплимент, я просто улыбалась, говоря, правда что ль? Никто из друзей не понимал, почему у меня никого нет, ведь в моем окружении всегда было много парней . А я смеялась, говоря, лучше быть друзьями, зачем отношения если нет чувств, если нет взаимной искры? А на одну ночь мне не нужно. Отговорки всегда находились.
И третий случай, уже последний год школы, ты уже чувствуешь себя взрослой, но все равно присутствует какая-то детскость. О мальчике, который занимает твои мысли, прорываются в записи его имени и рисования фигур вокруг. Что я почувствовала, когда эти небольшие заметки попали на глаза моей сестры? И ее пронзительный тон, даже не смей, ты его не интересуешь. Было много еще слов, которые причинили мне боль. Не пиши ничего из того, чем не хочешь делиться с другими, потому что рано или поздно это выйдет на свет и люди причинят тебе боль, действием или словами.
Сейчас я понимаю свою кожно-зрительную сестренку и возвращаясь в тот кусочек памяти, понимаю ее там. Сейчас я понимаю своего папу еще больше и люблю его как никогда прежде. Я возвращаюсь в тот первый кусочек памяти и понимаю свою кожно-зрительную учительницу по музыке.
Ты зависишь от мнения других, даже если говоришь, что тебе все равно. Ты боишься, что прочитав твои мысли, какой-то человек причинит тебе вред своими словами, и не делаешь этого. Ты начинаешь чувствовать ложный стыд там, где его не должно быть и закрываешься ото всех. Ты загоняешь себя в рамки, которые создала сама, хотя и с помощью других. И все это для сохранения ложного чувства безопасности. Потому что этим самым ты причиняешь боль себе, ты теряешь свою свободу в действиях. Пусть читают, пусть говорят, пусть хоть кричат об этом другим. Я просто улыбнусь теперь, ведь я знаю, что ими руководит. Еще многое нужно понять, еще многое нужно познать и многим помочь, ведь все равно есть ты и другие. Без других нет тебя и счастлив ты только во взаимодействии с другими.