Мои результаты после прохождения тренинга

[annayana]

Началась весна 2012 года.
Как раз в это весеннее время мне ВКонтакте пришла ссылка на бесплатный тренинг Юрия Бурлана. Слушала и читала все, что мне предлагали. Весь месяц, пока собирались анализы, я занималась системно-векторной психологией.
Так уж получилось – пока дожидалась в поликлинике бесплатный талон на маммографию, пока подошла очередь в местном диагностическом центре, прошёл март и апрель.
Рентгенолог сразу же обозначил диагноз – «рак молочной железы».
И понеслось. День рождения отпраздновала достойно – молча – никто ничего не знал. 99% - не знают и до сих пор мой диагноз.
Первому позвонила сыну – живем в разных городах, сказала. Очень по-доброму поддержал меня, укрепил, и все время старался побольше пообщаться.
Вторым человеком стала моя врач-коллега. Лучшей поддержки и не придумать, очень благодарна ей за все, что она для меня сделала и делает.
Честно сказать, страшно было говорить маме – все - таки 90 полных лет. Но боевой закалки: блокадница, врач, со стажем почти в 30 лет. Сказала, как есть. Вначале у неё был шок, неверие в правильность диагноза, сомнение, переживания. Позже она собралась и держалась вполне достойно.
Сама - то я тоже была уверена, что всех - то дел: прийти в больничку, лечь - прооперироваться, встать и уйти.
Но оказалось, что не всё так просто.
Дальше начался, так называемый, «оргмомент», которого никому из пациентов не избежать. Визит в онко поликлинику (счастье превеликое, если у тебя там есть хоть кто-то, но знакомый!! У меня не было) и многочасовые посиделки перед кабинетом врача.
И первые денежные взносы: на анализы, на рентген, на анализ яйца глист – «самое святое» в этой больнице. И на многие другие дополнительные исследования. На пункцию, например. Кстати, пункция не обнаружила у меня раковых клеток.
Оставался только диагноз врача-рентгенолога. Он и подтвердился.
Но за этот месяц моё мышление перестраивалось, систематизировалось. Операцию и последующее лечение пережила легко, хотя были трудности. С хорошим, позитивным настроением. Помогала тем, кто был рядом – стала записывать их истории, советовала посетить портал СВП Ю. Бурлана.
Прошло 3 года, никаких рецидивов не наблюдается.
Огромные счастливые перемены наступили в личной жизни.
И, главное, сейчас продолжаю заниматься на платном тренинге.
СВ психология Ю. Бурлана помогла мне вернуть здоровье и обрести семейное счастье.
Очень благодарна и признательна всей команде портала.

[галина82]

Добрый день!!! Хотелось бы написать свои результаты.
Я работаю детским психологом. Но как известно у детей не так много проблем как у их родителей. После прохождения лекции по анальному вектору просто раскрылись глаза на анальных папочек, которые так уверенно отстаивали точку зрения относительно того, что его милой доченьке в ее 5- 6 лет очень необходимо посещать секцию техван-до. Но большой для меня эффект осознания как работает СВП в жизни оказал, когда во время консультации анальной мамочке, которой «между прочим» я сказала, что во время того когда она злиться на своего ребенка периодически ему сжимает шею и высказывает ему все в глаза. От чего у нее был шок. А в конце консультации сообщила, что у нее проблемы с запорами а в ситуации стресса страдает «синдромом раздраженного кишечника». На что ее удивленный взгляд и вопрос : «От куда вы знаете? Этого даже мой врач не знает». Очень хорошо помогает в работе знание всех векторов. Тем самым облегчает более детально объяснять, что требуется для детей в воспитании, успеваемости в школе, а так же для определения кружковой деятельности. К многим вещи в своей практике я пришла интуитивно. Но на тренинге появилась та база, которая в жизни работает без ошибочно, которая позволяет найти ключик к каждому ребенку и его родителю.
В своих результатах хотелось бы отметить, что появилась стрессоустойчивость. Боязнь сесть за руль автомобиля куда-то исчезла, и появилась та легкость «за рулем», которую я от себя не ожидала. В любых ситуациях с сыном преобладает спокойный тон, что до тренинга не всегда могла добиться от себя. В стрессовой ситуации, когда раньше учащалось сердцебиение и пробегал холод по всему телу, сейчас появляется улыбка и мысли выхода из случившейся ситуации. В общении с людьми есть понимание, почему они так делают и что от них ожидать. При этом ты для них становишься такой понятной, потому что общаюсь на их языке.
Очень бы хотелось, чтобы был тренинг «СВП для детей». Ведь дети наше будущее. И хотелось бы, чтобы они не исправляли свое отношение к миру, а формировали его счастливым и с любовью к людям.
В процессе тренинга я ушла со своей работы и теперь с новыми знаниями и энергетикой начну искать то что мне будет приносить Большую радость и удовлетворение!!!!!
Благодарю всю команду СВП и лично Юрия Бурлана, а так же замечательную группу №57, с которой мы пережили потрясающие эмоции в процессе прохождения тренинга.

[Виктория Донецк]

6. Ну нет, мы так не договаривались!
Каждый год, начиная с ноября я ждала, когда начнут выходить гороскопы - прогнозы на следующий год.
Это был целый ритуал получения обещаний хорошего. Если попадался не очень удачный гороскоп, я искала другой.
Складывала их в закладки. Потом перечитывала и сверяла в течение года.

Сказано, не искать работу в этом месяце - сижу дома. Написано - нельзя в отпуск, тоже никаких поездок. Живёшь и знаешь, всё будет хорошо, потому, что всё согласно всем гороскопам.

И что же? Две недели до Нового года. Я впервые забыла, что надо искать гороскопы! Но ещё более странно, что вспомнив, и не подумаю их читать. Стало не интересно. Шлют подружки по старой памяти, а я даже не открываю - времени жалко на это тратить.

И всё же, удивляюсь. Никогда бы не подумала, что может быть такой эффект:)

Всем счастливого системного Нового года!

[Анна Ванюшкина]

Несколько дней назад было ровно 5 лет, как я познакомилась с тренингом Юрия Бурлана.
А сегодня - мой день рождения. Очень захотелось именно сегодня оставить свой письменный отзыв о результатах.

Я – профессиональный фотограф.
Для меня немыслимое наслаждение заниматься любимым делом... будь то сама фотосъемка или пост- обработка изображений... Встречать новых потрясающих, творческих , красивых и, как на подбор - очень светлых людей. Все это счастье есть у меня благодаря тренингу Юрия Бурлана...
А ведь пять лет назад, я, абсолютно дезориентированная, и вечно незнающая куда приткнуться и к чему себя применить, считала, что главное верить в свою мечту - и она придет сама) Стыдно даже вспоминать, насколько меня занимали все эти "позитивные мысли", гороскопы, значения имени, карты желаний и прочая ерунда, на которую принято перекладывать ответственность за свою жизнь... Естественно, мечта - не пришла сама. И спустя несколько лет, уже пройдя тренинг я смогла честно, наконец, себе признаться, что на самом деле я хотела совсем другого, путаясь в своих собственных рационализациях. Тренинг помог разобраться в себе. Исчезла потребность "казаться" кем-то другим, кем ты не являешься, стало комфортно быть собой. Стало интересно быть собой. Появилось желание учиться и развиваться, впитывать в себя только лучшее...больше читать, смотреть хорошее кино и мн. др... Подолгу я смотрела фотогалереи и портфолио известных зарубежных фотографов и постепенно во мне зрело желание - попробовать самой. Тогда я заработала на свою первую камеру и начала снимать...
И сейчас неправильно будет сказать, что я люблю свою работу - я дышу ей...!
Так же вспоминаю себя до тренинга - абсолютно дикую девочку, почти Маугли, которая плохо говорит, не может четко вербализовать мысль, не знает, зачем живет и вообще мало что знает... Жизнь - как в тумане. Так по факту, а внутри - полное ощущение своей гениальности, но спроси меня тогда: в чем же она? Не ответила бы....
В школе я была тихой и "забитой", хотя били меня как раз-таки редко - по причине того, что никак на это не реагировала. Холодная амеба плавала вдоль стенки по школьному коридору, не кричала в ответ, не давала сдачи... только тихо вдавливала голову в плечи, смотрела куда-то вглубь себя тупым взглядом и иногда плакала от обиды, за то, что все это так несправедливо. Будучи очень худенькой, я ходила в одежде на пару размеров больше, чем мне полагалось, просто потому что на рынке не было моих размеров. Преимущественно ходила во всем сером, неприметном, мешковатом, а по праздникам, вдруг , ни с того ни с сего приходила в ярких и безвкусных блузках. Подруг почти не было, среди девочек была мода "дружить" на один день, а далее менять подругу и рассказывать самые тайные секреты старой - новой. Только построишь эмоциональную связь с одной, тут же тебя "предают". После многочисленных попыток такой дружбы, я закрылась окончательно. Мальчикам я никогда не была интересна, да и они мало интересовали меня... глупые, маленькие... А для них я была невидимка, маленький гадкий утенок. лягушка в круглых очках и брекетах.
После тренинга, постепенно я вышла из своей раковины, стала активно участвовать в своей жизни, а не сидеть на ее обочине. Стала больше общаться с людьми, они перестали казаться мне глупыми и злыми. Мне стало интересно узнавать их.
Стала чаще улыбаться, а однажды с удивлением обнаружила, что умею смеяться в голос... а ведь когда-то делала это практически беззвучно... да, и по правде сказать, крайне редко.
Я обратила внимание на то, как меня видят люди со стороны, стала интересоваться тем, как я выгляжу, хотя раньше не считала это важным, вплоть до полного отрицания всего внешнего. Перестала считать себя уродиной, поняла, что могу нравиться. Внешние перемены со мной произошли колоссальные.
Этим летом случайно встретила одноклассника, который настолько был удивлен этой переменой, что долго заикался, краснел и вскоре быстро ретировался


Очень хочется показать фотографии до и после)) Результат, как из программы "Модный приговор")
ДО

01f945540eef.jpeg (238.27 КБ) Просмотров: 968

ПОСЛЕ

23e9152116e3.jpeg (174.78 КБ) Просмотров: 968

f206f107975a.jpeg (86.98 КБ) Просмотров: 968

Изменилась я , а затем и вся моя жизнь.
Перестала обижаться.
Перестала вечно жалеть себя.
Ушли все мои страхи.
Появилась стрессоустойчивость.
Мое настроение не зависит от погоды.
Стала лучше переносить холод, полюбила зиму.
Во мне проснулась огромная жажда жизни, немыслимый интерес ко всему.
Как верно говорил Юрий... Жизнь создана для того, чтобы наслаждаться ей! И у меня нет слов , чтобы описать , как я благодарна этому человеку за все.
После тренинга я обрела настоящую жизнь, и это -та жизнь, которой каждый день я готова признаваться в любви...! [/size]

[Lou]

Доброго времени суток всем!
Решила выписать свои результаты от тренинга в 57 группе.
Пришла я почти в критическом состоянии - после 2 или даже 3 лет депрессии, состояние было полного бессилия, нежелания ничего делать дома,
везде был бардак и грязь, моральных сил не было даже на то, чтобы протереть пыль. Я дошла до того, что стала нанимать клининговую компанию, т.к.
не выношу грязь, но заставить себя бороться с ней сил не было никаких. Меня пугало это состояние, т.к. всю жизнь получала удовольствие об процесса уборки дома, стирки вещей, наведения порядка и красоты! Обращалась к психиатру, было преложено медикаментозное лечение (антидепрес-
санты), но я от них отказалась, да и не верила, что МНЕ это поможет. Выходные мои проходили во сне сутками. И только работа - единственное, что меня
спасало, т.е. это единственное, за что я цеплялась, потому что понимала, что потеря работы лишит меня средств к существованию и я просто закончу жизнь на
улице, одинокая и никому не нужная. Постоянно были мысли о бессмысленности своего существования, какая-то безысходность, усталость на работе от
общения с людьми, жила до пятницы, чтобы скорее выходные, спать и ничего не думать, не видеть и не слышать. За три года такого состояния набрала 20
лишних кг. С личной жизнью последние 8 лет серьезные проблемы, ощущение собственной ненужности никому, непонимания зачем я и почему мне так плохо.

Тренинг я прошла некачественно - засыпала под конец лекций, звуковые лекции пропустила все три.
Поэтому результаты не такие впечатляющие, как у других.
Но тем не менее, спешу ими поделиться для тех, кто размышляет и сомневается, что получение радости от жизни - ВОЗМОЖНО!
У меня не было никаких озарений, просто после окончания тренинга я обнаружила, что:

Жить стало легче, прошли обиды, самое главное - многие вещи поняла в себе и простила себе!
Общение с самыми разными людьми стало приносить удовольствие, проснулся какой-то интерес к людям.
На работе пошел какой-то сдвиг в лучшую сторону в плане возможностей развития, кроме этого увеличилась зарплата в 2 раза!
Причем сдвиги на работе пошли буквально после пары первых лекций.
Определяю практически все вектора в людях, начинаю понимать их мысли и желания, еще не все, эгоизм рулит, но этот процесс идет независимо от моего
желания даже. Тренинг уже подходил к концу, а я все не могла найти в себе сил приветсти дом в порядок, хоты порывы уже начались.
И, наконец, на прошлых выходных я испытала давно забытое ощущение радости и удовлетворения от наведения порядка в доме)) Я это сделала впервые за
последние 3 года! Это такая большая радость для меня!

А еще я наконец-то захотела читать книжки. Стыдно признаться, но много лет мой мозг категорически отказывался читать, хотя в детстве и молодости
меня невозможно было оторвать от книжек.

Появилась уверенность в своих силах, а еще - уважение к СВОИМ желаниям, понимание, что счастье приносит движение навстречу своим
настоящим желаниям. Несколько лет не могу купить квартиру (ничего не нравилось) - сейчас поняла, что я хочу свой домик. И как по волшебству, стали находиться объявления о продаже в том районе, где я хочу жить. Надеюсь, получится встретиться с домиком своей мечты! В воскресенье пойду смотреть
один вариант. А еще с удивлением обнаружила, что если раньше я искала квартиру не выше 3 этажа (боюсь высоты), то сейчас записалась на просмотр
на 15 (!) этаже. Хочу, чтобы нашелся подходящий вариант и наконец я обрела свой собственный уголок. Выписываю это в надежде, что действие тренинга
увеличится от выписывания хотя бы моих начальных результатов и они еще увеличатся.

Прошла ненависть к женоподобным мужчинам. Это произошло прямо после лекции о КЗМ. И это большое облегчение для меня, т.к. ненависть была и к ним,
и к себе, за то что их ненавижу. Теперь мозги как встали на место - осознала что мои чувства НОРМАЛЬНЫ, неприязнь ОБЪЯСНИМА, и она (неприязнь) каким-то чудным образом исчезла, более того, я стала находить удовольствие от общения (по работе) с такими КЗМ, и появилось уважение к ним и большее уважение к самой себе. Это чудесные ощущения!

Когда читала отзывы о приобретенной стрессоустойчивости - не верила, а теперь сама с удивлением не нахожу в себе типичных реакций на стресс!
Значительно снизилась тревожность и истеричность, даже неадекватные выпады не вызывают обиды и терзаний "как надо было".

Пока не прошла, к сожалению, неприязнь и отвращение к беременным, многодетным, видимо, не раскопала откуда эта травма, или плохо проработала
свою кожно-зрительную связку (всегда жутко боялась беременности и родов). Но даже понимание того, что есть нерожающие женщины, хотя бы немного
дало облегчение моему непониманию себя.

Еще один результат - много лет искала хорошую клинику для исправление своего дистального прикуса (мечтаю сделать голливуд).
Везде получала отказы и уверения в том, что то чего я хочу - невозможно. После прохождения тренинга мой поиск увенчался успехом, нашла врача,
который сказал, что все возможно, и моя проблема решаема. Очень хочу, чтобы все получилось!

Еще была одна давняя мечта - играть на пианино, но не хватало уверенности, что я смогу, плюс мужчина мой очень негативно отзывался о моих способностях,
когда я с ним поделилась, что отбило всякое желание даже пробовать. А мечта эта жила на дне души целых 8 лет. И вот я все-таки нашла в себе это желание и хочу его претворять в жизнь. Удовольствие от того, что я это делаю (делаю для СЕБЯ и себе) неописуемое) Очень хочу продолжать!

Еще один чудесный для меня результат - к окончанию тренинга пошло снижение веса. Абсолютно пропало неуемное желание есть все подряд.
Пропал страх умереть без еды, тоже это озарение пришло после каких-то слов Юрия о том, что у нас на подкорке страх голодной смерти. Нужно осознать,
что его нет. Я осознала!)) Надеюсь, этот процесс (похудения) остановится на моем идеальном весе!))

Вот такие у меня результаты на сегодня, и надеюсь, что это только начало!

И еще хотела сказать СПАСИБО всей 57 группе, особенно Ильшату!
Дорогие ребята, спасибо вам огромное за конспекты, за ваши мысли, они очень помогали узнать то, что я проспала или прослушала.
Желаю вам всем немыслимых результатов и СЧАСТЬЯ и РАДОСТИ от ЖИЗНИ. Каждый день и всю жизнь!

Юрий, примите слова восхищения Вашим делом, Вашим умом, спасибо огромное за все Вам и Вашей команде.
Изменения, которые Ваш тренинг производит в сознании, невозможно описать и оценить.
Здоровья Вам и долгой и счастливой жизни, полной новых открытий на поле СВП!

[Аня Рыженкова]

Здравствуйте. Я прошла тренинг в 57 группе.
Сколько себя помню, считала, что не такая как все. Порой хуже всех и внешне и внутренними качествами, а порой, не то чтобы лучше, но превосходящей всех вокруг. Смотрела на людей с презрением и осуждением, удивляясь почему же у меня так мало друзей и не было нормальных отношений, все молодые люди с которыми я встречалась почему то через пару месяцев бежали от меня. Находилась в вечном поиске себя, своего места, не могла понять кто я, и почему везде чувствую себя не в своей тарелке. Прошла тренинг личностного роста, эзотерические и космоэнергетические сообщества, цеплялась за сны, гороскопы и ясновидящих. Была интровертом, которого лучше не трогать, а то получишь свою порцию негатива. О тренинге я узнала более трёх лет назад и всё это время изучаяя портал и библиотеку пыталась понять, а нужно ли мне это.
Вышла за муж не за того человека, который почему то вцепился в меня как в соломинку. Были больные отношения в браке с разговорами о любви, которой и не было вовсе. Всё это закончилось ребёнком, разводом и уклонениями от уплаты алиментов. Собственно это и стало точкой начинания СВП в моей жизни.
Я всю жизнь винила маму и отчима в том, что я такая не такая, плохая, ни к чему не пригодная неудачница с тяжёлым характером. Не так меня воспитали. И когда моей дочке было 10 месяцев, я поняла, что это не просто сдерживать свои эмоции и раздражение по отношению к малышу. Не смотря на то, что я безумно люблю своего ребёнка, мне не мешало заорать или ещё как-то проявить своё недовольство и раздражение. Я понимала, что делаю тоже самое, что и мама или даже хуже, испугалась, что вырастит ещё одна такая как я.


Хочу сказать огромное спасибо СВП и Юрию Бурлану за то, что теперь я хочу понимать людей, мне это нравится, нравится общаться. Ушло презрение и я перестала осуждать их. Поняла свою маму и больше не обижаюсь на неё, мне гораздо легче с ней общаться. Мы больше не ссоримся на тему кто плохая дочь, а кто плохая мать. Я бы очень хотела, чтобы она тоже прошла тренинг и перестала обвинять меня во многом, но теперь я эти обвинения воспринимаю с пониманием, а не с агрессией. Вообще ушла агрессия, так же как и апатия и депрессия, осталось немного лени, но я могу её побороть и она отступает. Первый раз в жизни я захотела учиться и пошла в английскую школу.
Теперь среди людей, в компании я своя, мне интересно с людьми, они мне нравятся, не выборочно, как раньше, а все.
Я поняла причину неудач в своих отношениях, думала,только о себе не давая сделать и глотка воздуха партнёру. Выбирала таких же эгоцентричных как и я. Нормальные люди без завышенного самомнения мне казались лузерами. А последние отношения с мужем были от моего отчаяния, вот и притянула такого же отчаявшегося.

Самый главный результат от тренинга это то, что ушёл весь негатив по отношению к ребёнку. Меня больше не раздражает ни бардак во всей квартире, который она наводит за 5 секунд, ни размазанная по стене каша, не врезаются ножами в ухо её крики "ДАЙ!ДАЙ!"
Я понимаю свою малышку и знаю как реагировать на неё в разных ситуациях, чтобы вырос счастливый, спокойный, здоровый и успешный человечище)))))

Я уверенна, что это ещё далеко не все результаты от СВП, так как с каждым днём осознание приходит всё больше и больше.
А так же решила пройти второй уровень.
Спасибо огромное Юрию и и всей команде за возможность счастливо жить и воспитать счастливого человека.

[frauirene]

«А потом тебя увезли от него. И ты поняла, что такое «край света». Это место, где нет твоего ангела и никогда больше не будет. Никогда. Твое маленькое детское сердечко сжимается от тоски. Хочется плакать, уткнувшись в подушку, плакать и плакать… И никому нет дела, что ты чувствуешь себя такой ненужной и неважной в зябком мире.
Все стало безрадостным, пугающим. Радуга некрасивая. Лужи никчемные. Не хочется видеть ничего, что еще совсем недавно так радовало вас с папой. Не хочется, потому что ты не видишь больше его голубых глаз, полных любви». http://vestnik-svp.com/2016/03/pochemu- ... os-zrenie/
Я писала эту статью и плакала. Пришлось все вспомнить. И красивую радугу, и березу возле дома и папкины голубые глаза, выбранные именно для меня Господом, чтобы показать мне, зрительной девочке, - какой бывает любовь. …Мы с ним идем за черникой, входим на опушку леса. Вдруг деревья расступаются, обнажая светлую, дурманящую запахом лесной свежести полянку. Тепло, солнечно, радостно. Хочется жить! «Давай здесь жить! Построим дом на полянке!» - «Давай!» - соглашается мой ангел. «Или лучше там!» - «Хорошо!» - смеется ангел. «И здесь, и здесь! Как красиво!» - «Красиво!»
Красиво. Я с изумлением оглядываюсь на улице большого города. Почему я вижу лица прохожих? А надписи на высоких зданиях? А курс доллара там, вдалеке? А листья, на деревьях уже большие листья? Красиво! «Девушка, вы можете быть рекламой нашему магазину!» - «Почему?» - радостно смеюсь я. Магазин цветов. «У вас на платье красивые цветы». - «Да!» Меня это совсем не удивляет. Еще одна зрительная девочка, уловившая мое состояние. Радость и любовь. А что платье, оно только подыгрывает мне, оно слилось со мной, оно мое продолжение.
Я вижу! Впервые за много веков, прошедших после этого мучительного дня разлуки. Впервые за много тысячелетий бессознательного нежелания видеть пугающий мир. «У меня плохое зрение. Я же не вижу ничего», - привычные для меня фразы, объясняющие мои отношения с миром.
Я понимаю, что мне отпущено было много любви, хватившей на целых 8 лет детства и согревающей потом всю жизнь. Почему я считала себя сиротой казанской? Ведь не каждому ребенку повезло быть таким любимым, как я.
Прохожу мимо кафе, за столиком сидят молодые люди. Я вижу их лица, я ловлю их сияющие взгляды. Или это у меня сияющий взгляд? Сейчас они свернут себе шеи, глядя мне вслед.
- Бабушка, видишь вон ту игрушку? - Конечно, вижу. Я теперь вижу то, чего не видела миллионы лет.
Юрий Ильич, как Вам это удалось? Кода я шла на тренинг, о зрении даже и не думала. Считается, что улучшить его нельзя…

[Natalie Michel]

«А потом тебя увезли от него. И ты поняла, что такое «край света». Это место, где нет твоего ангела и никогда больше не будет. Никогда. Твое маленькое детское сердечко сжимается от тоски. Хочется плакать, уткнувшись в подушку, плакать и плакать… И никому нет дела, что ты чувствуешь себя такой ненужной и неважной в зябком мире.
Все стало безрадостным, пугающим. Радуга некрасивая. Лужи никчемные. Не хочется видеть ничего, что еще совсем недавно так радовало вас с папой. Не хочется, потому что ты не видишь больше его голубых глаз, полных любви». http://vestnik-svp.com/2016/03/pochemu- ... os-zrenie/
Я писала эту статью и плакала. Пришлось все вспомнить. И красивую радугу, и березу возле дома и папкины голубые глаза, выбранные именно для меня Господом, чтобы показать мне, зрительной девочке, - какой бывает любовь. …Мы с ним идем за черникой, входим на опушку леса. Вдруг деревья расступаются, обнажая светлую, дурманящую запахом лесной свежести полянку. Тепло, солнечно, радостно. Хочется жить! «Давай здесь жить! Построим дом на полянке!» - «Давай!» - соглашается мой ангел. «Или лучше там!» - «Хорошо!» - смеется ангел. «И здесь, и здесь! Как красиво!» - «Красиво!»
Красиво. Я с изумлением оглядываюсь на улице большого города. Почему я вижу лица прохожих? А надписи на высоких зданиях? А курс доллара там, вдалеке? А листья, на деревьях уже большие листья? Красиво! «Девушка, вы можете быть рекламой нашему магазину!» - «Почему?» - радостно смеюсь я. Магазин цветов. «У вас на платье красивые цветы». - «Да!» Меня это совсем не удивляет. Еще одна зрительная девочка, уловившая мое состояние. Радость и любовь. А что платье, оно только подыгрывает мне, оно слилось со мной, оно мое продолжение.
Я вижу! Впервые за много веков, прошедших после этого мучительного дня разлуки. Впервые за много тысячелетий бессознательного нежелания видеть пугающий мир. «У меня плохое зрение. Я же не вижу ничего», - привычные для меня фразы, объясняющие мои отношения с миром.
Я понимаю, что мне отпущено было много любви, хватившей на целых 8 лет детства и согревающей потом всю жизнь. Почему я считала себя сиротой казанской? Ведь не каждому ребенку повезло быть таким любимым, как я.
Прохожу мимо кафе, за столиком сидят молодые люди. Я вижу их лица, я ловлю их сияющие взгляды. Или это у меня сияющий взгляд? Сейчас они свернут себе шеи, глядя мне вслед.
- Бабушка, видишь вон ту игрушку? - Конечно, вижу. Я теперь вижу то, чего не видела миллионы лет.
Юрий Ильич, как Вам это удалось? Кода я шла на тренинг, о зрении даже и не думала. Считается, что улучшить его нельзя…

Вот это счастье!!! Поздравляю! Радуюсь с Вами и за Вас!

[MarinaBMV]

Вчера 19 декабря была заключительная из цикла вводных бесплатных лекций. До этого цикла собиралась написать один из своих результатов, который осознала совсем недавно. Но после вчерашнего решила объединить и выписать все, т.к. только вчера вспомнила, то, о чем говорилось и было у меня. А забыла, потому что на тот момент (до тренинга) для меня это было нормой. Я даже не воспринимала это как то иначе. Речь зашла о тех людях, с которых безмедекаментозно снимали диагноз шизофрении. Писали в чат люди, подтверждающие, что больше не слышат голоса, у которых как у меня пропали суицидальный мысли. И вот с этого места поподробнее. У меня было все не так плохо от части. Мысли такие были сильнее до тренинга (свой результат я писала ранее в начале года, что по настоящему захотелось жить). И поэтому я не обращала внимания до сегодняшнего утра, что тоже слышала голоса. Редко. Это правда ощущение, что тебе в ухо снаружи кто-то что-то говорит. В моем случае это были отдельные слова. В полной тишине, громко или приглушенно, но очень отчётливо. А рядом никого. Кажется, что снаружи, а на самом деле внутри. В моем случае это было не часто, не навязчиво, но без моего на то ведома. Я на столько была эгоэстична и сконцентрирован на себе, что ничему и никому не придавала значения и не отводила никакой роли. Звук - это СВЕРХэгоизм. Только на тренинге это начинает пониматься. Мне плохо на столько, что плевать на весь мир и в первую очередь на близких. Это такая была концентрация на себе, что я это поняла только после ПУ. Я никому не говорила, что что-то как-то слышала, после моей попытки суицида рассказать такое - точно бы упекли в психушку. Да и кому рассказывать, когда никто меня не понимает. И закапываю себя все глубже. Вспомнила, что мама меня даже возила в Сергиев Посад под миловидным предлогом, но от меня то ничего не скроешь! даже если молчать! В ее глазах я была одержима. Там был какой-то монах, который занимался экзорцизмом, по простому изгонял бесов. Его потом убили и об этом в новостях рассказывали. Помогло? Не смешите! Это было посте попытки распрощаться с жизнью и в тот момент, когда пришёл на помощь алкоголь. Не знаю как я не дошла до наркотиков. Мне 17. Интеллигентная семья. Уважаемые бабушка и дедушка. Жили скромно. Хорошо училась. Что надо? Что мне надо еще? Спрашивала молча мама? Я для вас все делаю! А дочь на первом курсе института домой на рогах приходит. Точнее втекает. Сначала пьянки, гулянки до такого состояния, что сама себе говорила все, не могу, больше не буду. А потом приходила темная вода, которая бесшумно огромной волной накрывала меня и наступил анабиоз тела и боль внутри. Дошло до того, что я забыла физически как это - улыбаться. Даже близкие не спасали, которые в детстве дали, во всяком случае пытались изо всех сил дать чувство БиЗ, мои дедушка и бабушка. Я писала в первом своем результате о том, что в детстве воспитывалась какой-то период ими. Я хотела уйти и не возвращаться в этот мир. Даже к ним, самым любимым. О них ниже.
Итак.
Вчера для меня была какая-то особенная лекция. Меня так плющило на уретральных и звуковых занятиях первого уровня. На первых - я слушала с температурой, тело горело, било волнами. На вторых телу было хорошо, но колбасило голову и нутро.
Я не слышала больше голоса в голове ни разу. Я это поняла только сегодня утром. После бесплатной тематической лекции, именно последней. Спасибо Юрию и тем людям, кто вчера задал русло разговора.
Я осознала, что тренинг мне дал эмоциональную устойчивость к стрессу. Это вторая часть, а на деле первая, с которой я хотела начать свой пост. В конце октября у бабушки случился ишемический инсульт. А дед со своим упрямством не хотел ничего говорить, потом не хотел ничего предпринимать, он все знает, сядем, полежим и все пройдет. Уговорила вызвать врача, который поставил диагноз и выписал лекарства, позволившие бабушке меня дождаться. От госпитализации отказались оба, нам же ничего ни от кого не надо. Я в Москве. Дед и бабушка в Севастополе. Решение молниеносное. Заняла денег, купила билет и в ночь улетела. Это предыстория моего далее осознанного результата. Тренинг дал мне устойчивость в стрессовой ситуации. Приходит иное восприятие реальности, и людям, которые находятся рядом со мной, становится легче от моего хорошего состояния. Через неделю бабушка встала. Этот позитив и уверенность, которая просто прёт теперь изнутри, помогло мне в обычной бытовой ситуации, которые происходят тысячами в других семьях. Только в ином раскладе, если бы я не прошла тренинг, возможно близкого мне человека не стало бы. Уверенность, что все будет хорошо! Просто - всё будет! Это не нужно говорить близкому избитыми пустыми фразами. Человек это бессознательно от меня воспринял. Мы с ней много говорили и спорили на разные темы. В принципе как и раньше. С единственной разницей, что я стала понимать ее так, как она себя не понимает. И вести себя я стала иначе. Осталось достучаться до деда. По возвращению в Москву я поняла тех людей с Донбаса, которые писали о снятии стресса войны. Ключевое слово - стресс. Моя ситуация рядом с ними не стоит по накалу. Но я, сравнивая себя до и после, их понимаю, насколько психологически стало легче. Когда в тяжелейшей ситуации без истерик, со спокойной улыбкой я могу сказать, что всё хорошо и человеку даже и без этих слов, рядом со мною легче.
Я писала, но еще раз отмечу, что во время и после тренинга, люди начали ко мне тянуться. На улице - подойдут спросить именно ко мне. Или заговорят на остановке именно со мной. И раньше если такое происходило, хотелось убежать или просто сделать так, что бы ИХ не было, то теперь мне интересно и легко с каждым, на любую тему. Меня выпихнуло тренингом в жизнь с такой силой, что я как ребёнок, который первый раз увидел бабочку или сделал первый шаг и счастлив до визга. Каждый день, простой день - интересен. Я жива и живу. И это как фенинкс - мне нужно было сгореть до тла в своих страданиях и физически и психологически, чтобы вернуться к жизни и ощутить ее сначала привкус, лёгкий такой, но притягательный, а потом вкус.
Какой-то сумбур получился. Что успела записать из потока мыслей. Но есть то, что есть, и это работает.

[Natalie Michel]

И еще результаты.

Артуру Xейли посвещается....

Дорогой Артур, если бы Вам посчастливилось пройти тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, Ваш «Отель» приобрел бы совершенно иную эмоциональную и смысловую окрашенность...Xотя, после тренинга, все приобретает совершенной иной уровень восприятия, который несет потрясающие результаты.

Результат 1. О Красоте, на которой держится МИР.

Очень долгое время я не могла понять, что есть красота. Я много размышляла об этом вглядываясь в картинки и кадры фильмов. Претензии к своей внешности имели место, от меня можно было часто услышать «почему так мало красивых людей», а турчанок всех поголовно считала некрасивыми (прошу у них прощения)? Но жизнь подарила мне возможность увидеть красоту от которой замирает душа и теперь я точно знаю как это.

В тот закуток кухни редко кто заходит, меня туда понесло из живущего мной желания посмотреть, что происходит.Шум мощной струи воды, железный грохот, оборудованный сток для грязной мыльной жидкости. В ручьях этой жижи стояли резиновые сапоги , а в сапогах – она. Большая сильная женщина, без единой морщины на лице и тени неприязни. В резиновых сапожищах и резиновом фартуке передо мной стояла Венера Тициана. Большими руками, с широкими ладонями, она омывала кастрюлю в которой можно сварить 3 меня, а потом бралась за следующую. Огромные тазы, бесконечные протвини, я никогда не видела таких размеров и такой легкости с которой молодая женщина с ними управлялась. Красивые, надушенные люди в ресторане не подозревали с чьих рук едят. Как мы все в принципе не понимаем, что без мышечников нам ни жить, ни есть, ни умереть. Она работала молча, долго, неустанно. Меня захватило какое-то незнакомое ранее чувство. Невероятной благодарности и желания попросить прощения у самых простых и таких ценных людей, без которых нас не будет. За то, что зовем быдлом, за то, что не ценим их такой тяжелый труд, за то, что не помним о них. Она подняла на меня глаза, спрашивая чего я пришла. Таких ясных глаз, я не видела никогда! Захотелось обнять, хотя бы словами:

- Ты родишь много здоровых детей...
- Как Бог даст...
- Даст ! Уже дал.

ЕЕ нисколько не смутила, что незнакомая женщина, вдруг ей чего то предрекает. Я видела много улыбок, но такой настоящей никогда, пришлось уйти, чтоб скрыть слезы.

Вот я не знаю, что это за чувство и родилось оно именно к ней, такое теплое, такое большое, любовь, но какая то особенная. Встреча с ней подарила мне еще один результат, кроме понимания того, что КРАСОТА - В РЕАЛИЗАЦИИ СВОИХ СВОЙСТВ, и это так и есть. Вышла во внутренний двор и вдруг меня прошибло. А ведь мир вокруг КЕМ-ТО построен! Эти киллометры дорог, кирпичики зданий, сады и деревья, они же чьими то руками вкопаны, сколочены, положены. И я впервые в жизни увидела вокруг себя не просто тротуар из мелкой брусчатки, а ТРУД людей, я представила эти руки, которые клали фрагмент за фрагментом... Все чем ты пользуемся каждый день, на чем ездим, что носим, это не посто нечто привычное это труд многих людей – физический и интеллектуальный. Это родило огромную жажду работать.

Я заметила, что стала физически более выносливой. С тех пор, когда мне кажется, что устаю, перед глазами встает Венера и ее огромные ладони, и силы работать откуда то берутся. Низкий поклон.

С того дня, в мире вокруг что то произошло. Куда ни гляну, вижу красивых людей. Наверное агенты СВП вывезли в течении часа всех некрасивых , и завезли новых, очень симпатичных. Чтоб я написала этот результат) Свой рост приняла...Если мне повстречается мужчина параметров ( и желательно внутреннего содержания) Наполеона мы будем смотреть друг другу в глаза)) если не повстречается мне проще быть близкой к детям, а им ко мне.


Результат 2. Встреча с Божественным

Я знаю точный адрес. Все желающие увидеть Рай на Земле и его служителей, обращайтесь. Томить не буду - это прачечная. С чего я взяла, что там обитают Богини? Потому что только после соприкосновения с божественным можно переживать такие чувства.

Если кто-то задается вопросом, что «ну вот буду я распознавать людей, и понимать какой у них вектор, и что мне это даст?» .Поделюсь как это было у меня. Если коротко – это дает счастье, абсолютное счастье.

Вопрос униформы привел меня в Прачечную. Только еще подходя к двери, за которой меня ожидали новые открытия, я заметила, что даже воздух возле входа чище, чем весь остальной. А внутри, среди чистеньких, настиранных рубашек и скатертей, в мурчании стиральных машин, где внутренний прибой разбивает об иллюминатор пену стирального порошка, где шипят утюги – обитают они – Богини чистоты - анальные женщины, благодаря золотым рукам которых ни одно пятнышко не проскочит. А воротнички наглажены так, что кажутся хрустальными и их можно сломать неловким движением.

Я не знаю, как это работает, но оно работает... Видишь и чувствуешь свойство за свойством, и счастье накатывает. Одна из них принялась делать замеры. Основательная, рядом с ней прочнее стоишь на земле. Воздух, который она выдыхала тоже пах порошком и чистотой. Белая, плотная кожа, неловкие пальцы, она даже моргала медленно, ни секунды суетливости, носочки друг на друга. Стоит сопит, измерила, еще раз измерила. И еще раз, записала, и еще раз измерила, убедилась, что правильно записала. Краем глаза вижу в углу начищенный чайник, а рядом в квадратном контейнере, принесенные из дома печенюшки. И тут по мне разлили нектар с чистейшими эндорфинами. Я закрыла глаза и сопела в месте с ней. Тело и было и не было. А есть ли она граница между людьми? А она замеряла, проверяла, перепроверяла и записывала аккуратным почерком (не подглядывала, просто знаю).

- Вы не торопитесь, качеству нужно время. Я не спешу.

А потом меня позвали с собой на обед. Я отвлеклась на звонок и наблюдала за ними. Они шли чуть впереди. Если б был в моем окружении скульптор, я б заказала ему создать группу невероятных скульптур с акцентом на бедра и вид сзади, это такое особенное строение, такой красоты, которая требует увековечивания. А свойства анальных людей: золотые руки и головы, и преданность и честность, за которые они всего лишь хотят благодарности и достойной оценки? Мира бы не было без них...незапятнанных скатертей уж точно. В общем – ощущаешь другого человека, и счастье откуда то берется...

А еще я научилась отслеживать момент, когда хочу не доделать, бросить работу «лишь бы живо» и «да ладно и так сойдет» и это мгновенно сказалось на качестве труда и удовлетворения от проделанного. И больше не нужно выкручиваться потом, чтоб оправдать некачественную работу. Это мой осознанный выбор, и он сказался на ощущении себя способной хорошо работать и быть более эффективным и конкурентоспособным.

Результат 3 . В чем смысл, брат?

На одной из лекций Юрий сказал, что системное мышление полностью меняет восприятие людей. И привел в пример «раньше видела голубоглазого блондина, а теперь видит кожного-звуковика». Мне очень хотелось увидеть именно такого. Курортные города не очень подходящее место для Звука, поэтому таких у нас очень мало, но счастье оказалось совсем рядом. Шел 6 час лекции, закончилась вода и пришлось спуститься за ней в бар, который так и называется «Вне времени», или «Безвременной», я никогда не бывала в это время, поэтому не знала, что есть исключительно ночная смена. И за баром стоял он. Не кареглазый брюнет 190 , а кожный звуковик чистой воды, и я забыла, что пришла за ней. Он не видел людей, как живых существ, для него это были пятна, которые произносили названия коктейля, он производил все манипуляции с бокалами, шейкерами и бутылками, а потом протягивал готовый микс в сторону откуда исходил звук. Абсолютная амимия лица, психоделическая музыка, мрак и немного искусственного цвета, а внутри вопрос как бездна – В чем смысл всего этого?
- Можно воды? Не выходя из себя он протянул мне воду. Страшно не хотелось уходить, стою. Стало больно, очень больно и безысходно. Захотелось загрузить ему в голову русский язык, и привести за руку на лекцию. Вот он стоит здесь в скафандре собственной боли, а прямо сейчас, на лекции звуковики, которым повезло, слушают смыслы и пишут в чат – А я думал я один такой сумасшедший! Это звук, ребята, это просто звук.. А Юрий рассказывает нам счастливчикам о черной точке, искрах, о том, что нет никого кроме вида. И становятся ненужными наркотики, неразборчивыми голоса и нога шагает с подоконника. А он стоит здесь в темноте, относительной тишине и одиночестве и у него болит душа.

-А вы выходите смотреть на звезды? Очень глухой голос, похожий на Игоря Талькова, не сразу ответил «нет», и глаза как будто сфокусировались на мне, как будто он меня разглядел и я уже была не пятном, а чем то живым, или мне этого просто хотелось...Через час, когда я еще раз спустилась за водой, он стоял во внутреннем дворике и смотрел на звезды, выдыхая на них сигаретный дым и о чем то думал, я сама взяла воду...держись, старший брат, смысл есть, только он не в твоей конкретной жизни.

Результат 4. Еще раз про Любовь и про то, что мечты сбываются.

Мы, зрительные те еще мечтатели)) И в мечтах можем проживать эмоции так живо, ярко и натурально, что потом иногда в реальности в них нет необходимости. Это даже своеобразная ловушка, ведь в мечты уйти проще, чем нарабатывать и реализовывать навыки в реальности. И я в своих грезах чего только не достигла. И оскар получила, и первой леди побыла, и лекарство от рака изобрела, и вместе с доктором Лизой на Донбасс за больными детьми ездила. Но общее объединяющее это Триумф и Любовь. Так вот мне это удалось испытать в жизни. И в реальности это гораздо интереснее, чем в мечтах.

Вечером разгорелся конфликт между арабами и турками. Меня выслали в горячую точку – Бар у бассейна. Пьяные, разъяренные люди. А люди в отпуске, это особенное состояние. Где нет городской дистанции, где нет необходимости сдерживать неприязнь, очень много конфликтов. Иду, и не думаю, что я им скажу...Страшно не было, после всех пережитых и переживаемых чувств мне не бывает страшно. Посмотрела на огни, отраженные в воде, сосны ....прибой слышен – КРАСОТА. Чего волноваться то? Мое психическое делало это 50000 лет, не тягаться же мне с ним...Со стороны выглядело, как будто я чего то говорила, но на самом деле я пела им балладу «о любви, о героях, о звоне клинков, и победных битвах...» Эту речь невозможно было приготовить заранее, оно само. Через какое то время я заметила, что меня слушали ВСЕ. Все, кто был вокруг, не только стороны конфликта, все гости и все служащие. Это был триумф, он ощущался, как большая ответственность. Это невероятно! А еще я мечтала идти и меня вокруг все любят, любят...а теперь иду и люблю, люблю...

И все таки мы с Отелем расстались, он грустил в лице работников, с которыми сложилась теплота и испытал что-то вроде облегчения со стороны руководства. Отработав свою последнюю смену, я шла по лобби, тащила в очередной раз свой чемодан, на встречу новому.

Эва, спасибо!!!
Читала, смеялась и плакала...
Вот оно описание СВП на практике! Кто-то ещё сомневается в результатах?
Больше всего меня лично задело "Захотелось загрузить ему в голову русский язык, и привести за руку на лекцию.", потому-что до боли знакомо. У меня с немцами, которые не владеют русским языком такие же желания возникают.

[zepelette]

Ну вот, пришло время и мне написать отзыв о тренинге СВП. Не думала, что прохождение его так затянется. На первый уровень я пришла в августе 2015. Совсем недавно закончился второй уровень – в декабре 2016. Итого с СВП я вот уже почти полтора года.

И знаете что? Я не могу разделить свою жизнь на ДО и ПОСЛЕ. Почему? Потому что не знаю, где этот рубеж. Изменения вошли в мою жизнь так плавно и незаметно и держатся так стабильно, что я даже не помню, когда и как было по-другому.

А было.

Перед началом тренинга первого уровня я специально записала, КАК все было. И вот сейчас я перечитываю ЭТО – неужели Я это писала?

1
Было: у меня была депрессия. Нет, я не стояла на подоконнике, хотя не раз думала об этом, но все равно было очень паршиво. Я пыталась поделиться своим состоянием с мамой, мужем – но они не понимали, чем мне помочь, не могли ответить на мои вопросы, ну, вы знаете какие: «В чем смысл? Зачем я живу? Ради чего? А не лучше ли мне умереть, потому что так жить нельзя – в моей душе, мать ее, черная дыра» и все в таком духе.

Я ходила к гештальт-терапевту целых полгода. Когда я пыталась донести до нее свое ощущение «не от мира сего», что есть я и другие люди, и мы с ними как будто на разных берегах, и это меня напрягает, мне предложили упражнение. Упражнение! Знаете какое? Мы взялись с психологом за руки, вообразили мысленно перед собой черту, которая отделяет меня и всех остальных людей, и перешагнули через нее. Да-да, совершили вместе дерзкий шаг навстречу этой обезумевшей толпе! Теперь я среди них всех, ура. Помогло ли мне это? Нисколько.

Стало: мое состояние существенно улучшилось уже после ОДНОЙ БЕСПЛАТНОЙ лекции по звуковому вектору. Просто будто камень упал с души – наконец-то я почувствовала облегчение. Совершенно случайно включила трансляцию, до этого только по диагонали читала рассылку. Слушала Юрия и просто узнавала себя и свои состояния, слезы лились градом. Тогда я поняла, что я не одна такая «не такая» (я знала, что есть, есть на земле хотя бы еще один такой «ненормальный» человек – и вот, наконец, я нашла где!) и стала откладывать деньги на полный тренинг.

Из моих записей во время тренинга:

«Вообще, если оглядываться назад (будем называть это опыт), на свою рефлексию семилетней давности, например, прогресс есть. Я больше никого не обвиняю в том, что со мной что-то не так: ни себя, ни родителей, ни Бога. Порой я даже испытываю чувство благодарности к тому, что живу. Жизнь – это дар. И я просто захлебываюсь от глубины этого понимания! Все со мной нормально. И с другими тоже нормально. Я действительно особенная, в хорошем смысле, нас таких мало. Люди просто не знают. И смысл их в этом винить?

Я – звуковичка, и я, черт возьми, этим горжусь! И благодарю мир, что родилась именно такой, в это время и в этом месте. Лучше и придумать нельзя! Пожалуй, это один из лучших результатов тренинга – испытывать благодарность.

Все, что я хочу от жизни – счастья. И я знаю его секрет».

И вот еще позже написала:

«В голове сидит текст, который я просто обязана выписать:

Каково это – быть звуковиком?

Представьте, что вы болеете болезнью А, которую нельзя вылечить. Люди прошлого поколения тоже болели этой болезнью, но это была болезнь а, которая со временем мутировала в А. Лекарства от болезни а существуют и по сей день, но они лишь ненадолго облегчают состояние, улучшают общее самочувствие, но не избавляют от болезни А полностью. Самое главное, что надо знать, что болезнь А - не болезнь тела, а болезнь души. Лекарства от болезни а – это семья, друзья, работа, хобби и развлечения; всевозможные философские, религиозные и эзотерические учения, музыка, поэзия, иностранные языки, физика и астрономия. И представьте, что все это многообразие и роскошество жизни приносит только кратковременное облегчение, а потом снова рецидив. И вы обречены на такую борьбу до конца своих дней. Круто, правда? Поэтому не надо вопросов, чего, мол, эти звуковики такие грустные и вялые. Поживите сами полной жизнью, когда у вас в сердце огромная, черная, мать ее, дыра.

"А что, – спросите вы, – даже СВП не помогла?" Ну, как вам сказать... Меня пока не накрыло жаркою волной понимания сути мироздания, увы. СВП мне помогла в том, что я никого больше не виню, что со мной, якобы, что-то не так. Прекратились мысли, что, якобы, мне нет места на этой земле. Суицидальные мысли кажутся теперь жалкими и трусливыми. Суицид – больше не подвиг, не гордый уход в никуда с громким закрыванием дверей. Это подлость по отношению ко всей своей жизни.

Это ли не результат? Это прогресс!»


2
Было: я ненавидела всех людей. Особенно ярко я это ощущала в метро. Я рисовала в голове жуткие картины, как я раскрою кому-нибудь череп. Да-да, вот об этот металлический угол. Я вас всех ненавижу! Куда вы все едете? Зачем вы все вокруг живете? Что за бессмысленная возня пауков в банке! Да без вас всех мне было бы лучше!

Облегчала состояние музыка в наушниках. Рок-музыка, разумеется

Стало: как и было обещано, уже после первых лекций градус неприязни стал спадать. Люди вокруг начали вызывать интерес и непроизвольную улыбку. Сейчас, спустя полтора года, ничего не изменилось – я ни на кого не злюсь и никому не хочу навредить. Бесит периодически человеческая глупость и криворукость, но это так, особенности МОЕЙ психики, взгляд на других через себя. Хорошо, что это тоже стало понятно после тренинга.

Музыку любить не перестала. Хотя были сомнения на этот счет до тренинга. Просто разонравились тяжелые и депрессивные направления.

Из моих записей во время тренинга:

«… для меня прогресс [будет за время прохождения тренинга, я имела в виду] – это когда все люди и навязчивые состояния перестанут меня волновать. И это действительно так и произошло. Да, время от времени я проваливаюсь в «плохие» состояния, но ТОЙ ненависти, жестокости, агрессии нет. Люди бывают неприятны, но чаще все-таки интересны. Интересно наблюдать, слушать, чем они говорят, чем живут. Безумно любопытно и даже забавно порой. Я никогда бы не подумала, что у меня будет именно такой результат (а это результат!) так легко, непринужденно, как будто всегда так и было».


3
Было: я ненавидела свою работу, была готова уволиться в никуда, тратила огромное количество денег и времени на тренинги по поиску призвания, предназначения, успеха. Понимала, что я предназначена для чего-то большего, но понятия не имела, куда деть свой потенциал.

Стало: после тренинга я получила исчерпывающее представление о своих сильных сторонах и о том, где мне лучше всего их реализовать. Более того, я поняла, что моя работа (складская логистика в сфере здравоохранения) мне подходит и именно поэтому я так и не уволилась. А ненависть была не в отношении работы, а в отношении коллег. И что с ними не так, мне тоже стало понятно после тренинга. Просто стало ясно как на ладони.

Тренинги успеха перестали интересовать из-за отсутствия результата. Результат – вот ключевой параметр оценки эффективности. И в СВП он есть!

В новом году собираюсь все-таки найти работу мечты.

Из моих записей во время тренинга:

«Кто-то ставит целью ВСЕЙ своей жизни найти свое предназначение (даже тренинги такие проводит!), а кто-то приходит на тренинг по системно-векторной психологии. И не надо больше гадать, в какую сторону податься. Я уже знаю, в каком сегменте векторов мне стоит реализовать себя. Ничего конкретного пока нет, типа вот эта ТА самая работа, какая мне нужна. Просто отпало ненужное, НЕ МОЕ – и стало полегче. И не надо больше убивать свою жизнь на поиски призвания. Можно уже сейчас получать удовольствие от жизни, заполняя нехватки, реализуя свои природные качества, что я и делаю. Моя жизнь обрела смысл. Но столько всего еще предстоит сделать! Захватывает дух!»


4
Было: с подросткового возраста я мучалась с кожей лица (жирность и прыщи). Боролась – почти безрезультатно. На пару лет удалось улучшить состояние кожи с помощью гормонов. А как перестала принимать таблетки, стало только хуже.

Что такое регулярный менструальный цикл я не знала никогда (кроме той пары лет гормональной терапии). Каждый раз – сюрприз.

Врачи… А что врачи, ставили диагнозы один хуже другого, выписывали то одни лекарства, то другие. Я не пила. А смысл бороться со следствием, не зная причины?

Стало: после тренинга первого уровня у меня улучшилось состояние кожи. Она стала менее жирной, высыпания почти прекратились. Я не делала для этого НИЧЕГО. Для чистоты эксперимента (специально на время прохождения тренинга) я не посещала косметолога, не стала по-другому питаться, не использовала лечебную косметику, не принимала никаких лекарств. Невероятно, но факт – кожа стала заметно чище! Сейчас высыпания появляются только на фоне стресса. Но все равно – с тем, что было, не сравнить.

Через пару месяцев после окончания тренинга первого уровня у меня нормализовался цикл. Это вообще просто фантастика! Одинаковый интервал (плюс-минус пару дней) вот уже целый ГОД.

На тренинге Юрий говорит, что результаты по психосоматике, у женщин особенно, обусловлены тем, что нормализуется биохимия головного мозга. Выходит, так и есть. Ничего в моем образе жизни не поменялось, кроме того, что я прошла тренинг СВП.


5
Было: я была убеждена, что все, что связано с сексуальной темой – это фу и грязь. Я ненавидела детей, почитывала форумы чайлд-фри. Но в голове все равно не укладывалось – я же замужем. Как так-то – замуж хотела, а детей не хочу. Вроде бы надо хотеть, и общественное мнение давит. Хорошо, что муж не поднимал эту тему. Пока не поднимал… А что потом? Что если я рожу и буду ненавидеть собственного ребенка. А если он еще будет все время орать… Я прекрасно понимала тех женщин, кто выбросил младенцев в окно.

Стало: ответ я получила на лекции по оральному занятию. Плюс я прослушала дополнительные лекции по женской сексуальности. Жаль, что это было только в самом начале тренинга первого уровня – не поняла всей глубины темы. Окончательно все сложилось на втором уровне, после лекции о пище.

Результат я начала наблюдать не так давно. Не упал он как снег на голову, нет. Просто я стала замечать, что тема секса и деторождения меня не задевает как раньше. Не вызывает отторжения или отвращения. Дети, даже когда они орут или плачут, не раздражают, в окно никого выбросить не хочется. Наоборот, они вызывают интерес, любопытство: кто ты – будущий инженер или врач, писатель или художник. Удивляюсь сама себе: не муж, а Я заговорила о наших будущих детях.

А чайлд-фри сообщество… Им бы всем на тренинг в рамках борьбы с детскими травмами и ложными установками.

P.S. разве я могла прийти с таким запросом к какому-нибудь психологу: «Док, я ненавижу детей, но хочу их захотеть. Помогите мне». Годы терапии и горы выброшенных денег. А был бы результат? А вот в СВП он есть!


6
Было: я просто жила, спала, ела, ходила на работу, развлекалась. Времени свободного мало, но и удовольствия от всего этого немного. Жизнь с установкой «потерпи еще маленько».

Стало: отвечу фрагментами из своих же конспектов лекций. Как говорится, ППКС (подписываюсь под каждым словом):

«Раскрывая бессознательное, высвобождается энергия, возникает желание жить, раскрывается творческий потенциал согласно векторам и силе желания. От апатии – к жизни взахлеб!»

«Вслед за этим приходит осознание жизни, восторг от проливного дождя – хохот! Сердце распирает! Ощущается чувство любви и благодарности за то, что живу. Появляется способность радоваться ЛЮБОМУ процессу жизни. Не бывает жарко/холодно/плохо – формируется другой уровень восприятия жизни – благодарение сердцем.
Человек создан получающим. Любое «плохое» состояние – это я хочу, но не получаю. Я получаю – я радуюсь!»

***
Я наконец-то живу в полную силу! Это такое счастье! Это такой дар! Это такая радость!

Юрий, команда, ребята, кто проходил тренинг вместе со мной или проходит его сейчас – СПАСИБО вам!!!

Всем сомневающимся и раздумывающим, идти или не идти на тренинг – сомневайтесь. Я тоже сомневалась. Сомневайтесь и ПРИХОДИТЕ на лекции за своим результатом, чтобы через три месяца или полгода так же написать его здесь!

[Svetlana_K]

Катя! Испытываю невероятные ощущения от твоего отзыва! Большое тебе спасибо от всего сердца за выписанный результат!
"Всем сомневающимся и раздумывающим, идти или не идти на тренинг – сомневайтесь. Я тоже сомневалась. Сомневайтесь и ПРИХОДИТЕ на лекции за своим результатом, чтобы через три месяца или полгода так же написать его здесь!"
Подписываюсь под каждым словом!

[de7perate]

Про тренинг я узнала в 2013 году. Все началось с изучения статей, потом были вводные лекции и наконец – Первый уровень. Надо сказать, что знакомства с СВП у меня был очень тяжелый период.
По крайней мере, я так считала на тот момент. Все происходило рутинно и довольно однообразно. Я буквально разваливалась на кусочки от вселенской усталости, потому что днем проводила время на не особо любимой работе, растрачивая всю энергию, вечером спешила в магазин, забыться алкоголем в немалых дозах. Надо сказать, что еще раннее у меня были экспериментами и с некоторыми наркотиками, но к счастью, это осталось почти что без последствий, во всяком случае отказаться от общения с людьми, которые их употребляют и делятся ими, у меня хватило ума и без тренинга. Но тем не менее, все было очень грустно. Потому что я не умела ценить каждый прожитый день, не была способна воспринимать людей без острой неприязни, списывая все на непонимание. Я считала себя не такой как все, в самом худшем смысле. И конечно же, мне не удавалось строить полноценные отношения, потому что с моей низкой самооценкой, я выбирала тех молодых людей, которые вдавливали меня на самое дно еще дальше, в бездну пустоты… Все проходило мимо меня, стоит ли говорить, сколько упущенных возможностей, а потом саморазрушения, обид на себя, на других...не успела, не дотянула, не попробовала. Скажу честно, ожидания от тренинга у меня были завышенные. Точнее, по началу я отнеслась ко всему очень и очень скептично, но по мере прохождения Первого уровня, я начала замечать необратимые изменения в сознании. Все видится иначе, хоть Юрий говорит и про простые вещи, очень узнаваемые, и довольно сложные, которые приходят не сразу.
В моем случае все пришло не сразу. Я не ходила по городу, светясь таинственной улыбкой, не применяла приобретенные знания, хотя наверно в первый год я вообще мало что поняла. Скажу больше: я была очень и очень раздражена. Мне все время хотелось задать вопрос: а дальше что? Ничего не изменилось, кроме того, что я теперь видела первичные причины всего, объяснения всего, но не знала, что с этим делать дальше, ведь мне не объяснили… потом был Второй уровень и снова, я узнала больше, но моя жизнь изменилась не настолько сильно, как я этого хотела бы. Мне нужен был «огонек», а его по-прежнему не было. Хотя очень многие знакомые и друзья стали чаще говорить мне о том, что я изменилась, со мной стало как-то приятнее общаться, да и я сама это почувствовала. Я изменилась и внешне, оставила позади проблемы с алкоголем, да и многое захотелось все изменить.
Переломный момент случился, когда ушел из жизни мой папа, ранее ушли из жизни бабушка с дедушкой. К этому я оказалась не готова, и вся моя жизнь снова поделилась на отрезок «до и после». С папой у нас была сильнейшая эмоциональная связь, особенные отношения, свои тайные фразочки, смысл которых был понятен только нам. Его потерю я переживала очень и очень тяжело, было очень сложно и именно в этот момент ЭТО началось. Я снова пошла на второй круг тренинга, взяв повторный курс Второго уровня. В этот раз я была более сосредоточена и целенаправлена на результат. Какой? Я не знала. Но мне было важно оказаться на тренинге. Я себя полностью исчерпала, «сгорела» на работе, здоровье тоже сильно пошатнулась. Юрий говорит про таких как я «усталые сердцем», и это очень точно описывало все мое состояние.
Что я делаю? Я решаю все начать с нуля. Прям вот совсем. Я мечтала стать дизайнером, рисовать крутые иллюстрации, мне оказалось недостаточно одной художественной школы. Я ушла с работы совсем, поступила в колледж на бюджет. В свои 27 лет. Бросила курить, хотя стаж был 10 лет. А еще я внезапно занялась спортом, довольно серьезно. Я не могу перечислить всего того, что сейчас происходит, потому что все слишком быстро и слишком фантастично. Я взяла за правило рваться на все мероприятия, на все приглашения, мне действительно это интересно. И вот прямо такая жадность до нового всего, попробовать, научиться, сделать, получить результат, радоваться, снова искать что-то новое. Каждый день происходит что-то, что заставляет меня радоваться, и я правда замечаю, что чаще я улыбаюсь, а люди улыбаются мне в ответ…я не чувствую усталости, я чувствую себя моложе на 10 лет. Говорят, даже выгляжу моложе.
Сейчас у меня такой период, когда я хочу ОТДАВАТЬ, чувствовать эту ОТДАЧУ и получать наслаждение от нее. Это так здорово.
и да, вводные лекции Юрия Бурлана тоже имеют силу. Во всяком случае, я каждый раз ощущаю как прочувствовала каждое сказанное им слово.
Жизнь взаимна к тем, кто ее любит. Это так.

[OlgaMas]

Дорогая моя 58 группа!
Делюсь с вами своими результатами за неделю.
Я часто слышу, что во время прохождения тренинга, случаются разные "плохие состояния". На прошлой неделе я несколько дней плакала беспричинно. Слезы рекой. Потом был сильный упадок сил и меня накрыло депрессией. Было только одно желание - завернуться в одеяло, как в кокон, и спрятаться от всего мира. Но работа, ребенок, дела. Слава Богу, как-то взяла себя в руки. Затем было глубочайшее осознание того, что моя жизнь ничего не стоит. Сквозь слезы мысли о том, что я нужна ребенку, потому что без меня он не выживет, а родителям, чтобы им было кого любить. Такой некий сосуд для отдачи. И это моя - главная функция. Маме нужно кому-то дарить любовь и заботу, вот для этого я и родилась. Произошло полное обесценивание собственной жизни. И через эти мысли в моей голове что-то щелкнуло. И я больше не смогла оправдывать свои поступки сердцем. Я поняла, что в любой жизненной ситуации могла поступить иначе, но искала оправдания себе.
Я осознала, что никто не отвечает за мою жизнь, кроме меня самой и если я не изменю ее, то никогда не смогу сдвинуться с мертвой точки.
Я даже не могу описать это состояние. Одна мысль изнутри пробила бетонную броню депрессии и достигла наконец-то моего сознания. И вы не поверите! Я смотрю на мир, будто только что прозрела. Я вижу весь "бардак" своей жизни, все незаконченные дела, финансовые проблемы, все неполадки. Откуда только силы берутся разгребать эти завалы?! Я как будто жила много лет в тумане, не видя окружающий мир, и вот туман рассеялся! Это еще не идеальное состояние. Но, по крайней мере, я вижу свет в конце тоннеля.
Теперь "проснулось" зрение и требует эмоций, общения, красоты и радости жизни. А кожа требует денег, новой работы, перспектив и саморазвития.

И это только начало! Желаю вам всем просветлений и новых открытий в познании себя.

[AnastasiaAU]

Благодаря СВП я полюбила людей и избавилась от неудовлетворенности жизни и недопонимания.



До тренинга Юрия Бурлана, я не могла найти себя.. Мне не хватало уверенности в своей реализации и терпения.. Будучи довольно-таки разносторонней натурой,имея различные увлечения,состояния.. Я часто теряла себя.. в своих эмоциональных состояниях.. которые очень часто менялись.. и очень сильно влияли на меня и на окружающих. Начиная от мнимой восторжености до истерики и опостошения, лени и нежелания социализовываться... Мне было непонятно, почему со мной это происходит и почему я могу быть такой ,и что делать при этом... Теперь я это очень четко понимаю... и знаю свои источники наполняния.

Расскажу свою историю,примерно год назад, когда мне было 17 лет, меня впервые постигло это гнетущее чувство.. я чувствовала пустоту внутри себя.. мне нужны были смыслы.. для чего я живу, для чего мы все сюда пришли и какая у нас миссия.. Вопросы о смыслах продолжали расти, все больше опускаю меня в свою эгоцентричную яму... Мой психолог смотрел на меня как на больную... Меня никто не понимал.. Предлагали сесть на анти-деприсанты, чего я избежала,т.к. не хотела стать «овощем» и глубоко в душе надеялась, что есть путь к решению проблемы. В итоге, к концу года, мои состояния ушудшились, мне не хотелось вставать.. я спала по 14 часов, просыпалась с мыслью когда будет ночь снова. Моя жизнь была очень бессмысленной, я жила ради себя и своих состояний.. Я редко испытывала интерес к жизни и искренне нерадовалась новому дню.
Помимо этого, с детства у меня болел желудок, был гастрит,который отравлял мне жизнь,из-за чего я очень часто пропускала школу, к концу 9 класса, эта проблема переросла в Синдром раздраженного кишечника.. Сложно в этом сейчас признаваться, но туалет для меня был родным местом, особенно перед школой.. был какой то социальный страх опозориться.., который очень сильно изменил мою жизнь в негатиную сторону.. я стала дерганной,мне хотелось просто сидеть дома,прятаться от всех... Я боялась куда либо выходить.. Ходила по психологам, их ответы не удовлетворяли меня,никто не знал корень моей проблемы, из-за которого я очень страдала, и страдала вся моя семья. Это продолжалось около 3-х лет.

И еще, я никогда не любила простых людей, снобизм всегда присутствовал, мне нравились люди- талантливые, умные, успешные.. но я не понимала значимость простых людей для нашего мира и их важность.. Я страдала от того, что сама не понимала никого, но при этом хотела ,чтобы понимали и принимали меня... Живя в другой стране, очень сильно ощущалась разница между менталитетами, но со временем, благодаря тренингу, я научилась принимать страну в которой я живу- такой,какая она есть. Будучи живя в Австралии, я очень полюбила Россию, и мне даже удалось побывать в своем родном городе в этом году. Я испытывала огромную радость при общении с русскими людьми и мне даже удалось пожить в деревне- среди простых людей, что мне очень понравилось.


Я никогда не была счастливой, как я помню, были такие моменты,когда я была бы радостной, но это счастье не было осознанным.. мне очень не хватало смыслов.. почувствовать вкус жизни.. понять что я живу, а не выживаю из состояний в состояние..

Именно на тренинге, я получила ответы на все свои вопросы, и может даже больше. Я открыто со всеми делюсь своими впечатлениями,и передаю знания людям о тренинге СВП.. О своих результатах.. Я очень изменилась.. Я наконец-то познала себя и начинаю изменять себя в лучшую сторону.. У меня какая то внутренняя удовлетворенность появилась даже от того ,что сейчас дождь за окном...
Я полюбила людей, я теперь знаю и вижу человека изнутри и его природу,что от него ожидать, а чего нет.. как с ним общаться, какие у него мысли,желания.. ценности.. Я научилась правильно контактировать с преподавателями и находить индивидуальный подход к каждому из них.
Мне стало легче находить язык в общении с людьми, люди стали тянуться, доверять, открывать душу, чего раньше никогда не было.

Моя проблема с желудком и синдромом раздраженного кишечника стала проходить постепенно во время тренинга, Ушли страхи, страх смерти, страх сойти с ума или задохнуться во сне... Я стала больше доверять людям. И я понимаю,что эти знания в дальнейшем послужат для меня полезным инструментом в реализации себя в мире.

Не знаю, как я раньше жила до тренинга, он очень сильно изменил мою жизнь в позитивную сторону, благодаря ему я не могу смотреть на людей, как прежде ,и мои состояния неудовлетворенности меня больше не беспокоят. За что я очень благодарна!

Я очень советую пройти тренинг тем, кто в поиске себя «настоящего», у кого есть какие либо проблемы или неудовлетворенность от жизни, что наверное,есть или возникают у каждого у нас в течение жизни, СВП- это психологический инструмент, который возможно применять в течение всей жизни!

[Cath19erine]

Доброго дня! В 2014 году я решила, что буду риэлтором по продаже жилой недвижимости. Несмотря на издевки моего парня после 3 х месяцев неудач, я продолжала работать, и на 5м месяце я вышла на сделку. Уже правда без агентства, оттуда ушла, как-то невзначай стала частником. Первые деньги уже знала куда потрачу! На учебу! И вот весной 2015 я пошла учиться водить машину. Не скажу, что мне легко давалось. Город - вообще больная тема. Ну как смотреть на знаки, если не можешь въехать как плавно опустить педаль и на газ при этом нажать, да еще и скорости эти постоянно переключать... (на механику пошла учиться, ну чтобы наверняка ) Сдала экзамены сама с 3й попытки, но как только садилась в машину за руль ЕГО авто - все, нарывалась на крики. И на кочки я наезжаю, и не вижу никого, и чуть не сбила гаишника, ну в общем ураган а не водитель. Давал мне руль в крайнем случае, если мы вдруг поехали куда и он выпил - не чаще чем раз в 3 месяца. Ну какой рост в умениях с такой практикой? Я даже уже не могу вспомнить, когда я крайний раз сидела за рулем - наверное осенью прошлого года или может зимой. Позавчера поехали на небольшое расстояние по городу. Он нигде не прикрикнул, я ехала плавно и даже нигде не заглохла!!! Вчера еще на бОльшее расстояние, и теперь я уже видела, что могла спровоцировать аварию, если б мужа не послушала (после прохождения ПУ и 1/2 ВУ мной, исключительно мной - он сделал мне предложение) - но тем не менее, он не кричал, а в конце поцеловал и сказал, что мной доволен. Я сама не пойму КАК я смогла нормально ехать (после такого малого опыта и такого большого перерыва), а он нормально реагировать???
Я думаю, что дело все в спокойствии, которое дает СВП, стрессоустойчивости. Может он мне и машину скоро подарит

[Лиличка]

Здравствуйте! Сегодня хочу выписать здесь два результата после прохождения тренинга Первого уровня. Кстати, первый раз прошла его два года назад.
Касательно страхов. Что было до: я дошла до того, что не могла выйти на улицу. Вдоль стеночки выходила из подъезда озираясь кругом и испытывая жутки панические атаки. Проблемы с сосудами, которые не давали жить, вечное желание внимания к себе, которое изматывало и лишало сил. И самое горькое - это отвращение к людям, отвращение к лежачему больному, который умирал от рака, больно думать как можно быть такой черствой к своему дедушке.
После тренинга, после слов Юрия о том, что волонтество учит людей любить. Иногда только оно помогает, когда психика привыкла испытывать только страх и другого не знает. Слова эти очень запали в душу, но отвергались мной. Я продолжала жить в страхе. Знания об устройстве души не давали покоя. Страх- это не норма. И опять мысль о волонтерстве, но нет! Не хочу, мне не надо. Я и так осознаю и не буду бояться. Когда-нибудь. Потом с большим трудом начала смотреть фильмы на сострадание, которые заставляли меня почему то бояться и переживать. В частности Юрьев день. Не могла смотреть как она за ними ухаживает. И возник вопрос: а что она чувствует при этом? И тут родилось такое сильное желание пойти в дом престарелых, был ливень, грязь, он находится за городом. Я поехала, и ничего не могло остановить. Когда приближилась к воротам и увидела над входом большой плакат ветеранов бабушку и дедушку с медалями и внизу надпись любим помним гордимся, меня прорвало, как водосточную трубу, примерно так. Слезами. Я задыхалась и ревела ревела ревела. Потом зашла к какой то начальнице и сказала, что хочу быть волонтером. Они конечно удивились. Отвели к какой то медсестре. Он говорит давай прогуляемся по отделению лежачих больных и мы пошли. Глядя на эти изможденные бездвижные тела, в язвах, пролежнях, за которыми не хватает людей ухаживать, впервые возникло чувство приятия этих тел, они были любимы а не противны. Потом я ушла. Была какая то эйфория и свобода, солнце, счастье. Тогда осознала, что такое со мной впервые, это первое подобное ощущение. Жила и даже не знала что такое любить. Вернулась в привычную жизнь, опять те же ситуации, опять страх. И тут возникло такое жуткое отвращение у этому чувству. Бояться стало противно. Это стало не моё. Прошло еще полторы месяца до того, как всеж таки смогла вырваться из виктимологического сценария. Это был развод. Трудный, очень трудный. Без папиной помощи не справилась бы. Уехала далеко-далеко оттуда. Произошло освобождение. настигли чувства, радость, появилось много людей, с которыми навсегда моё сердце. Я стала любить, плакать, захлебываться от чувств. Плачу каждый день. Людей люблю. Смотрю на них и они мне искреннее нравятся. Нет брезгливости, только симпатия. Хочу добавить, что волонтерство должно быть осознанное. Иначе можно просто прийти и проецировать на себя всю эту боль, жалеть как кажется но на самом деле себя и быстро выхолащиться и уйти ни с чем. Спасибо Юрию и команде за возможность понять и жить новой жизнью. Еще забавно что рядом с обонятельниками стала чувстовать ощущение защищенности и безопасности.

[Лилия Погодина]

Хочу написать, о своих первых "свеженьких", только зарадившихся результатах.
На СВП я наткнулась в очередных поисках по запросу гугла и своей жизни. Немного опишу что было до...Выросла я в семье, где родители, как говорит Юрий "не очень". Жили в селе. Отец много пил, мама в заботах о материальном. Постоянные скандалы, маты и унижения. Как-то родителей не заботило присутствие детей при всем этом кошмаре.
В школе случилась первая паника, где-то в 5 классе. Учителю не понравилось, как я прочла стих, и она заставила читать его с вырожением раз 5. Дети смеялись, а я задыхалась, от не понятного чувства то ли страха, то ли обиды и стыда. После этого не могу читать и выступать публично. Это чувство не покидало меня никогда. Была несчастная любовь юношеская, с предательсвами. Вообщем всего не пересказать. Из детства воспоминание заветного желания, поскорее вырости и уехать. Так и случилось. С 15 лет я переехала в город на учебу в колледж. И паники с тревогами, меня переодически одалевали, но я приспособилась с ними жить. Избегала ситуаций, огроничевала общение с людьми и т.д. Было стыдно, когда кто то видел со стороны, как меня начинало колбасить, всегда искала оправдание для окружающих. Пыталась решить эту проблему.Был опыт психологов, ходила к неврологам, изотерики, бабкам и прочая дребедень.Так бы и жила, смерившись. Но...Прошли года, вышла замуж, родила детей( с родами отдельная тема для поста, чего они мне стояли, т.к. не могла родить). По ночам начали сниться кошмары. Они мне и раньше снились, но такого ужаса не испытавала. Во сне пыталась разбудить себя, не получалось. Не возможно передать это словами! Я ложилась спать с иконой в одной руке и крестиком в другой. А под подушкой травка от бесов( сейчас пишу и смешно). Но как-то я проснулась, после очередного кошмара и началось со мной плохо: ноги и руки трясло, в глазах темно,сердце колотилась так, что я подумала-это инсульт.Муж вызвал скорую, и глядя на мое бездыханное тело, врачи сказали-паническая атака! Этот момент и стал запросом.
Еще были проблемы со старшим ребенком 3 лет. Ну никак не слушалась умных родителей. А у нее уже и тики глазные и крик по начам во сне. Понимала, что делаю и воспитываю как то не так, но что не так..!?
На тренинг решалась долго, всетаки цена не для средних. Решилась, благо муж поддержал. Сразу скажу, ученица из меня не очень. Я старалась слушать по максимуму, но двое малышей, они болели, не хватало времени вникнуть по полной. Первые лекции были открытиями и озарениями, но мозг отвык в декрете сооброжать, и не вся информация воспринималась, как будто тебя ломает изнутри, в хорошем смысле). Сейчас, даже скучаю по лекциям, хочется новых знаний.
Мой результат:
1.Прошли кошмарные сны, а даже если и снится плохое, как-то это воспринимается спокойно ровно. Ведь это просто сон.
2. Пришло осознание,почему я такая другая, не как все "нормальные". Отпало много вопросов к себе.
3. Стала понимать мужа, перестала требовать от него того чего нет в его природе. Ну и других людей как то по- тихоньку.
4. ГЛАВНЫЙ для меня сейчас результат- воспитание детей. Пришло понимание- как надо. Перестала бить( какой кошмар, я била своего дитя), меньше орать, пугать ( если не сделаешь это, то будет то). Я поняла свою девочку. И этот вопрос ПОЧЕМУ она не слушает, не слышит и т.д. отпал. Это самое главное!!! Дети это наше будущее!!! И за понимание ее особенностей, отдельно благодарна Юрию!!!
5. Отпустили обиды на родителей!!!! Они не такие уж и плохие). Были молодые, глупые, совершали ошибки. Я их люблю.
6. Ушли суеверия!!! И сразу стало дышать легче и спокойней. Туда же и отношение к гороскопам, всяким экстрасенсам и т.д. Не интересно. И еще перестала смотреть тупые передачи.
7. Поменялось отношение к религии. Этот страх греховности..бррр Это тоже отдельная тема для поста.
Вот так пришла за одним, а получила другое. Кажется, жизнь кординально не поменялась, бывает срываюсь в плохие состояния, но новые знания быстрее приводят в нормальное состояние и жить стало легче. С паниками пока не поняла. Видимо корни глубоко сидят. Надо работать,осозновать дальше...
Единственный минус-это ночные лекции. Ну очень потом тяжело, если нет возможности поспать, т.к. лекции бывали до 8 утра. У кого маленькие дети, либо трудозатратная работа, нужно быть к этому готовым.
СВП дает ориентиры заблудшим душам. Каждый найдет свои открытия.
Благодарю Юрия и команду, за новые мысле-формы!!!!

[Лиличка]

Еще один результат, который не был замечен и не был осознан, потому что как оказалось он очень серьезный и даже писать об этом не хочется. ЭТО САМЫЙ ГЛАВНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ НА САМОМ ДЕЛЕ. И по этой причине все же напишу.
У меня были голоса. Один голос, который приходил ко мне когда я засыпала, очень отчетливо и ясно он называл меня по имени , ужасным пронизывающим шепотом. В ощущениях это единственный голос, который существовал, он казался мне очень живым. И таким казался только он. Я боялась, что он скажет что-нибудь еще. Не то что боялась по-зрительному как-то....нет, по-другому, без эмоций. Мне так неприятно это писать, это больно очень. У меня были навязчивые мысли. Мания, что кто-то преследует, я боялась думать, мне казалось, что собеседник или тот кто рядом слышит мои мысли. Почему то мне хочется, чтобы тот, кто читает этот результат понимал, насколько трудно мне его выписывать сюда. Диагноза не было, но об этом позже.
Когда я первый раз прошла тренинг, это был как маленький лучик света.
Ясно стало одно: звуковик (к концу Первого уровня всеже определила себя как звуковика) что-то там слышит. А именно смыслы слов и какие - то вибрации. Вот с вибрациями очень трудно дело было. Первое, что начала делать - это пытаться услышать ключевики, это все. И слышала их, было интересно, строила причинно-следственные связи, чисто сознательно и больше ничего, сухо. Но уже интересно. Также смогла вырулить из очень трудной ситуации с ребенком и бывшим мужем. Почти ничего не понимая, какие то азы только и спасла ребенка и он остался со мной. Потом почти сразу прошла тренинг второй раз, там я услышала, что нужно слушать, напрягаться, что слышно вибрации души, посыл внутренний другого человека. Что даже слышно боль души. Вот тут встал вопрос, это как еще?? Я начала вслушиваться, ничего не получалось, нифига не слышала. Немного стало понятно, что отчего то ничего не слышно, наверное что-то не так. И все-равно старалась, старалась, напрягалась изо всех сил и однажды... услышала что-то новое, то, что до этого момента никогда не слышала. Это было с посторонним человеком. Вдруг стало слышно как он говорит, а у него внутри все дрожит от отчаяния, его боль, его состояние мною почувствовалось, стала все больше этим заниматься и научилась слышать это. Круто! Отпал как шелуха ряд симптомов. Но все равно не было чувства того, что люди рядом живые. Живые и заполняющие меня как тот голос, который существовал.
Процесс шел дальше. Потом интересный момент на тренинге. Очень не могла Юрия слушать, закрывалась вся. И однажды подумала, ну наврядли этот человек сейчас мне скажет, что я бестолковая или дура (как родители говорили ), а дай ка я откроюсь ему, послушаю какие у него интонации, что он мне несет, и чуть-чуть попробовала и вдруууг услышала такое приятное намерение к себе и расслабилась, стала лучше воспринимать. Потом все больше стала думать и просто невероятно желать чтобы другой человек ожил во мне, чтобы я слышала того, кто существует. И однажды, играла с ребенком, отчаянно вслушиваясь и его голос прозвучал также как тот - мой ребенок в этот момент, его суть, его душа были в моей голове, в моих ушах, в моей душе! Это был какой-то душевный оргазм, если так можно выразиться. Я начала его трогать...Он был живой. Живой. Он существовал. Это боль, шок, слезы, радость, это как в огромную тьму направили яркий прожектор света. И тут же мысль: так там что-то есть, там снаружи имею ввиду. там еще и живые. Нет таких слов чтобы описать как я его взяла за руку, его - человека. Развернулась его душа в таком объеме, в такой красоте и потенциале. Это было недавно. И стало на этой огромной разнице понятно, что было до. в каком состоянии был звуковой вектор. Тут же еще простила папу, это вообще чудо чудное, не могла даже подумать что можно простить. Самое смешное: за что простить? Люблю его, понимаю всю его боль. И так решила: что моя жизнь началась с самого прекрасного и лучшего из всех мужчин. Потом начался очередной цикл бесплатных лекций. Юрий был очень искренним и на вводной лекции вдруг все перевернулось в моем восприятии его. поняла, что слушаю и нет дискомфорта внутри, благодарность и понимание с любовью того, что он говорит. ключевое - благодарность. Полностью открылась. И произошло чудо. я поняла, что он хочет донести до нас. поняла, что значит системное мышление. И за цикл бесплатных лекций в голове сложились первые два элемента психической матрицы: кожа и анальность. и это был восторг! Это была победа! Это была новая жизнь! Стало понятно, в чем смысл тренинга. Уже на следующий день четко ощущала как грань того, что внутри вышла наружу и я касалась этой частью души прекрасного мира вне меня. Воздух на улице такой ароматный, такой живой, мир такой живой, люди! люди! Впереди первый уровень и теперь мне понятно что надо вынести из него. Два года борьбы с тяжелейшим психическим расстройством и это победа! Услышала! поняла! Юрий! Дорогие любимые техники, без которых не было бы никаки трансляций и вся-вся команда! Спасибо вам, родные, за жизнь. Это и ваша победа тоже! И еще обнаружила такую позитивную мысль) Ой ну велика беда, звук на чувственном уровне пострадал, посуда, крики, вечно орущий телек, постоянный перфоратор, вечный ремонт . Ну что тут такого? Никто ведь не виноват, что у меня звуковая эрогенная зона. И еще, такое внутри ощущение всплыло: они ведь не виноваты! Им самим больно и плохо. И каждого в отдельности понимаю. Потом вдруг осознаю: так я защищаю своих родителей! И не драматизирую. А это совсем круто)))))

[rokins]

♥ ___ ☀ ___ ♦ ОТЗЫВ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ ♦ ___ ☀ ___ ♥
"имена и даты не изменены, чтобы каждый смог удостоверится в искренности написанных мною слов"


! ! ! ЭТОТ ГОД СУМАСШЕДШЕ-ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ! ! !
Как водится, в конце каждого года, принято подводить итоги и строить планы на будущий год. Вот и я, подводя итоги уходящего 2016 года и отдав себе отчет, какие невероятные изменения произошли за это время, счетаю своим долгом поделится своими результатами, полученными благодаря тренингу и дополнительным тематическим занятиям "Бизнес Деньги".
И так:
Зовут меня Константин, мне 33 года и я предприниматель. На сегодняшний день у меня есть: четыре машины, участок земли в центре города для строительства нового дома, я являюсь генеральным директором сети 24х суши-студий ( 15 из которых мои ), превосходно слаженный коллектив, так же являюсь основным учредителем фермы по выращиванию курей, имею счет в банке и прекрасную семью с которой несколько раз в этом году мы ездили на море, а сейчас !!! ждем очередное пополнение.
Но вернемся хотя бы на год назад.
Мне 32 года, у меня одна машина, три суши-студии, прекрасная жена и ребенок и мы живем в съемном доме.
Но это не все. К концу прошлого года в моем багаже знаний были те самые "СУМАСШЕДШИЕ ЗНАНИЯ" которые я почерпнул на тренингах по СВП Юрия Бурлана.
Примерно год эти знания и навыки нового мышления укладывались у меня в голове, но результат превзошел даже самые смелые мои ожидания!!!!!!!
Вы знаете что такое "Краски Жизни"? До тренинга мне казалось что я живу яркую жизнь, и только сейчас я понимаю, как я заблуждался.
Новые идеи, новые планы, мгновенное принятие идеально правильных решений, всегда и везде тебя принимают как будто ты старый знакомый или очень дорогой гость.
Это очень приятные ощущения. Всегда с легкостью находить общий язык даже с самым не сговорчивым собеседником.
Что меня больше всего Восхищает, после прохождения тренинга, так это то что себя не возможно остановить, силы берутся из неоткуда, желание действовать невероятное, хочется идти вперед, действовать и действовать. Вершить новые вершины. Новые планы на будущий год, как будто сами выстраиваются в четкую последовательность действий.
Самое печальное в этом коктейле невероятных впечатлений моей жизни, это то, что всю эту яркость, красочность, осмысленность и осознанность действий тяжело вложить в эти не большие строки. И все же, мне бы очень хотелось что бы каждый человек на земле смог испытать всю глубину этих впечатлений, конечно же каждый в своих рамках и пределах, и ощутить жизнь в полном объеме, как говорится прожить жизнь "ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ"
Хочу поблагодарить от всей души за эти невероятные знания и навыки Юрия и всю Команду. Спасибо Вам большое. Так держать и дальнейшего процветания.

[МаринаVfhbyf]

Как приятно замечать системные вещи в обыденной жизни! У моего младшего сына вчера был утренник, с удивлением узнала, что ясли и младшая группа праздновали без деда Мороза и других страшных героев! Значит учатся делать для детей, развивать их, учить доброму, а не пугать и страшить. Очень надеюсь, что воспитатели и наши статьи читают, я постоянно делаю их репосты). А одна мамочка и рассказывала - что устроила ребенку целую подготовку, рассказывала, кто такой дедушка Мороз, что его не надо бояться, что он хороший, что дает подарки, а тут его и не было, чтоб дети не пугались.
Значит, наши беседы не проходят зря, воспитатели и родители прислушиваются и делают выводы. Радостно было, что се герои были веселые, не злые, не страшные, в итоге праздник получился очень радостный, и все: и детки и родители были очень довольны. Снегурочка очень милая, всем улыбалась, с детками танцевала, у некоторых были слезы умиления, получился настоящий праздник!

[Natalie Michel]

Дорогие мои!
Поздравляю всех с наступающим Новым Годом!

Благодаря СВП Ю. Б. каждый день я наблюдаю изменения в моём окружении и в себе.
Очень приятно воспринимать мир таким какой он есть, не через себя.
Свою жизнь я уже без тех знаний, которые даёт нам наш уважаемый дядя Юра, и представить не могу.

Ещё каких-то пол года назад я очень часто раздражалась, хотелось сделать вид,
что мой ребёнок не мой вовсе и я не знаю этого мальчика.
Аарон, мой 3 летний сын, самый родной человечек радует меня всё больше и больше,
сейчас я его понимаю и научилась с ним общаться так, чтобы обоим было комфортно, у нас любовь!

Огромная Благодарность от нас!!!

[Anastasiia]

Этот крик поднимет мертвого с могилы… Сколько можно?! За что такие муки? Ощущение, что в уши вставили насос и голову методично накачивают воздухом: вакуум и адская боль, дробящая черепную коробку на мельчайшие осколки. Днем ходишь по квартире, как сомнамбула. Выполняешь автоматически общепринятые ритуалы. Жизнь сводит с ума своей бессмысленностью. Еще и этот крик….

Материнский инстинкт? Не знаю,ч то это такое… Как только он явился на свет, я его возненавидела. Он ОООООООООООООООрал.. Это маленькое, сморщенное, красное от крови существо положили мне на грудь, а акушер в это время зашивал разрывы в горящей от боли промежности. И единственное, чего мне хотелось – это бросить этим орущим комком биомассы акушеру в голову, чтобы одним действием избавить себя от этой боли и снарузи, и изнутри.

В палате мы оказались не одни. У соседки по несчастью не было молока, ее маленькое чудовище было всегда голодным и орало сутки напролет. Мой спал. Тихо. Не просыпаясь. Идеальный ребенок. В этот момент, я даже была готова его полюбить.

Но по возвращению домой стало куда хуже. Чтобы иметь какую-то поддержку мы с мужем переехали временно в дом моих родителей. Сбросив с себя ответственность, он ушел развлекаться и праздновать рождение сына, а я осталась один на один с собой и с ощущением, что эта жизнь не моя, а это все ошибка. Все вокруг учили меня жизни и правильному обращению с существом, которое приносило столько мучений, что не хотелось даже приближаться к нему. И чем хуже становились мои состояния, тем более беспокойным становился ребенок, и мне все больше хотелось избавиться от него.

Меня измучила еще беременность, я не понимала, как можно бросить ребенка, которого носишь под сердцем 9 месяцев. Но когда он появился на свет, это решение стало казаться мне не таким уж и жестоким. …

Когда совсем перестаёшь улыбаться, и жизнь превращается в сплошной поток однообразного ада, становится страшно от собственных мыслей, которые посещают твою голову. Однажды ночью, измученная в конец криками ребенка, я в каком-то полусне-полубреду накрыла его подушкой… Крик стих моментально, а я поймала себя на мысли, что таким незамысловатым способом можно раз и навсегда лишить себя этих страданий. Короткая злая радость вспыхнула в сердце от этой мысли. Я испугалась. Пришла в себя. Убрала подушку. Бросилась к сыну. Впервые я искренне его обняла. Впервые, я поняла, что он живой человек.

Я плакала как-будто дейтвительно уже совершила этот безумный поступок. Я ненадидела себя за то, что творится в моей голове. Я винила Бога за то, что он послал этого крошечного ангелочка под опеку мне – самому черному и пустому существу во всей Вселенной….

Моя беременность была случайностью. До нее я планомеренно уничтожала себя сигаретами, алкоголем, оружием ликвидации нейронных связей в головном мозге – громной музыкой, и уже была в шаге от приема наркотиков.

В 15 лет я стояла на круше высотки, смотрела вниз, и от одной мысли, что один шаг отделяет меня от вечности, сердце выпрыгивало из груди. Я знала, что это единственно верный выход. Так жизнь и должна заканчиваться. Единственное, что удерживало меня на этом свете – это бесконечная любовь к маме. Я знала, что она не переживет этого. А главное – никогда не поймет. А этого я боялась больше всего. Быть непонятой и разочаровать маму. Её отец уже сделал это, он сам затянул петлю на своей шее, никому ничего не объяснив….

И каждый винил себя в его смерти. Каждый находил причину в себе. Каждого съедала эта бездонная тоска, затягивая на дно собственной души.
Я не могла позволить себе этого. Не могла убить маму. Но и сама я жить не хотела и не могла… День тянулся вязкой липкой жижей, плавно переходя в новый. Так шли годы… Годы без радости и смысла.

Ночь. Я держу на руках ребенка и плачу. Я как будто впервые проснулась от глубокого сна. Так жить нельзя. Я не имею права убить это крошечное божественное создание. Он ни в чем не виноват. И быть может, у него есть шанс на настоящую жизнь, а не на это жалкое подобие существования, которое волочу я…

Варианта два: покончить с собой и оставить ребенка на воспитание маме или самой стать нормальной. Мало представляя, как я это сделаю, я все же выбрала второй путь, и не прогадала.

Зарегистрировалась в контакте, чтобы наладить хоть какой-то контакт с внешним миром, чтобы хоть с кем-то общаться, хотя бы с помощью переписки. В какой-то момент заметила рекламу тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, решила зайти…

Это был оргазм. Юрий говорил обо мне. Он подсматривал за мной? Он откуда все это знает? Он знает всё обо мне, даже о том, в чем я самой себе боялась признаться. Как это возможно? Вспышки осознания сменялись жутким страхом и паникой. Этот человек вызывал доверие, больше которого я не испытывала никогда и ни к кому. Но идти туда, куда он меня ведет было страшно….

Я знала, какое чудовище живет во мне. При всем при том, что я никогда не была лишена сочувствия и в принципе воспитана на правильных морально-нравственных нормах…. Я боялась того, на что я способна. В какие-то моменты мне казалось, что я способна убить, но не кого-то конкретно, перешедшего мне дорогу, я была способна на массовое убийство. Объем моей черноты требовал чего-то ужасного. Шум, непрекращающийся в голове, и эта зубодробильная боль….. Если бы у меня было оружие, я бы вышла на улицу с ним, и стреляла…стреляла….стреляла…пока кто-нибудь не остановил бы этот кошмар.

Теперь же я смотрела на человека, который знает обо мне всё. И я понимала, что он знает даже это. Он знает, о чем я думаю, чего боюсь, а что самое ужастное – на что я способна.

Жуткие раскачки в состояниях от фанатичных одержимостей какой-то ерундой и экзальтированных истерик до невозможности подняться с дивана, чтобы просто умыться. Устав от всего этого, я решилась: будь что будет – всегда можно сойти с этой планеты, если что-то вдруг пойдет не так……
_________________
Прошло порядка 3-4 лет с тех пор, как я впервые пришла на лекции по системно-векторной психологии к Юрию Бурлану. Жизнь настолько захватила и унесла, что я даже забыла, какой я пришла на тренинг. Моему сыну недавно исполнилось 7 лет. И я вдруг поняла, что то, что мы оба живы – это просто чудо. Я вспоминала эти свои ужасные состояния, когда я выбирала, кто будет жить - он или я., - и не верила, что это было со мной…. Я не просто стала нормально, как хотела. Я поняла себя. Поняла, что за чудовище жило во мне. Откуда вся эта ненависть. Откуда вся эта чернота. Как я жила без системно-векторной психологии? Как не умерла, захлебнувшись в собственной неприязни?
Как можно жить, не зная, что ты просто ЗВУКОВИЧКА?........

Сын, я люблю тебя! Я люблю тебя, ЖИЗНЬ!!!
Юрий Бурлан и команда СВП, спасибо вам! Мы изменим этот мир! Массово и навсегда!

[LoyaLol]

_________________
Прошло порядка 3-4 лет с тех пор, как я впервые пришла на лекции по системно-векторной психологии к Юрию Бурлану. Жизнь настолько захватила и унесла, что я даже забыла, какой я пришла на тренинг. Моему сыну недавно исполнилось 7 лет. И я вдруг поняла, что то, что мы оба живы – это просто чудо. Я вспоминала эти свои ужасные состояния, когда я выбирала, кто будет жить - он или я., - и не верила, что это было со мной…. Я не просто стала нормально, как хотела. Я поняла себя. Поняла, что за чудовище жило во мне. Откуда вся эта ненависть. Откуда вся эта чернота. Как я жила без системно-векторной психологии? Как не умерла, захлебнувшись в собственной неприязни?
Как можно жить, не зная, что ты просто ЗВУКОВИЧКА?........

Сын, я люблю тебя! Я люблю тебя, ЖИЗНЬ!!!
Юрий Бурлан и команда СВП, спасибо вам! Мы изменим этот мир! Массово и навсегда!

Анастасия, спасибо за Ваш отзыв! такой отклик в моей душе! просто плачу!!! и просто искренне радуюсь за Вас и Вашего сыночка!!! как же ему повезло с Мамой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Наташа Шадрина]

Всем привет! Начну с того, что я проходила тренинг ПУ в 57 группе, а сейчас прохожу ВУ в 24 группе. Что для меня стало открытием, так это то, что через общение по Скайпу с группой ВУ 24 до меня стали доходить те смыслы, которые передает нам Юрий на лекциях.
Вчера, 05.01.2017 у меня возник вопрос: «Почему мы не всегда рожаем детей от тех, кого любим, но часто рожаем от «придурков»…?», который я задала в Скайпе. Спасибо всем, принявшим участие в размышлениях по моим вечным зрительным вопросам «Почему?». Девочки, Natalie, Юлия, благодаря Вам я вчера сделала для себя несколько открытий!!!
Начну по порядку.
На мой вопрос Юлия, мне ответила так: «Мы не всегда понимаем, что на самом деле мы хотим. Мы часто «добросовестно заблуждаемся». Сначала этот ответ я приняла буквально, что «лично я добросовестно заблуждаюсь в том, что хочу рожать от любимых, потому что на самом деле хочу рожать от «придурков». Сейчас мне это смешно)) А потом для меня стал открываться смысл этих слов. Я спросила себя: «А хочу ли я рожать или этого хочет кто-то другой: «Он», мамы, папы, окружение?». И тут мои мысли понеслись в свободное плавание…
В первом «гражданском браке» я прожила 6 лет, которые пролетели для меня как один день. Вообщем я была счастлива. Детей у нас не было по непонятным для «докторов» причинам. В один прекрасный день мой «анальный супруг» сказал, что уходит, потому что ему очень нужны дети, которых я не могу ему дать. Уходил долго так, по-анальному, но наконец, ушел. Спустя полгода он женился, и год назад у него родился сын. Он ушел, а я осталась, и тут же мое «больное сердце» встретило «придурка», от которого я забеременела с первого раза. Естественно, это не тот, человек, с которым я хотела идти по жизни, я и не пошла, но сына, конечно, же родила, которому сегодня 3,5 года. Последние три года я живу во втором «гражданском браке» с человеком, которого всем сердцем ощущаю своим. И вот снова парадокс: у нас нет совместных детей, т.е. за это время я так и не забеременела. Знаю, что три года не показатель, но все-таки, по медицинским показаниям все хорошо. И вот как раз тут я и подумала «Почему мы не всегда рожаем детей от тех, кого любим и хотим, но часто рожаем от «придурков»? Начну размышлять.
Момент первый. Я же совсем не домашний человек, домой прихожу только, чтобы переночевать. Обожаю свою работу, которой я посвящаю все свое свободное и несвободное время. Я не люблю готовить, наводить порядок и уют в квартире… Хотя нельзя сказать, что у меня в квартире бардак, это не так, у меня чисто, но без анального блеска)) Я даже не замечаю, что у меня в квартире до сих пор нет обоев, хотя я купила ее 4 года назад. Обоев нет не потому, что я откладываю свою жизнь на потом, нет, наоборот, я вечно бегу куда-то впереди паровоза. Их нет до сих пор потому, что мне не приносит никакого дискомфорта их отсутствие. Глядя на знакомых, имеющих более одного ребенка, я с облегчением выдыхаю, что нахожусь не на их месте, что не привязана к дому, борщам…, но считаю их героями, это же сколько надо иметь сил и нервов, чтобы всех накормить, со всеми поиграть… время уделить, а как же время на меня и мои мысли???
Момент второй. У меня есть сын, которому 3,5 года. Как я выполняю свою материнскую функцию по отношению к нему? Интересно, я же совсем не похожа на «типичную маму». Утро у нас начинается не с каши, а с того, что ребенок сам хочет съесть. Но это не конфеты, их у нас вообще нет. Как-то так получается, что мама конфеты не есть, следовательно, их и не покупает, а раз не покупает, значит, их никто и не ест, потому что их просто нет. Продолжим. Я не «трясусь» за своего ребенка. Когда мы идем с ним гулять на детскую площадку, то я разрешаю ему бегать по лужам, прыгать в грязи, съезжать с горки вниз головой и у меня сердце не сжимается от происходящего. А почему оно должно сжиматься, если ребенок счастлив. На все «замечания» окружающих, я отвечаю, что вода есть, стиральная машинка тоже, поэтому отмоемся и отстираемся, ну и зашьемся (вещи). Люди считают, что я многое позволяю, а у меня критерий один: он же никому не навредил, бегая и прыгая. Получается, что в процессе наших выходов «в свет», я выполняю функцию не мамы, а сопровождающей. Я просто нахожусь рядом с ним, конечно, при этом я сохраняю его, не позволяя, например, удрать на дорогу.
В садике ребенка называют своевольным, а в чем это проявляется, отвечают, что на сончасе прыгает на кровати, когда все рисуют забор, то он рисует какую-то «фигню» и потом всем доказывает, что это забор)) Меня это умиляет, а воспитатели говорят, что мне нужно принять меры. И снова у меня критерий один: он же никому не навредил. Оказывается, что нет: он не дерется, не кусается, не щипается и не царапается, наоборот, сам приходит из садика с поцарапанным или подбитым глазом. На мои вопросы, что случилось, всегда отвечает: «Мамика, мы просто играли, он меня нечаянно ударил, поцарапал…». Т.е. он никого никогда не обвиняет в том, что у него синяк под глазом, а наоборот, оправдывает. Он очень смышленый, часто прибегает к логике, что меня сильно удивляет, обладает хорошей памятью, в садике задают стихи, которые с первого раза воспроизводит. Дома любит заниматься, любит, когда я читаю ему книги… НО! Я получаю колоссальное удовольствие, когда он находится в садике. Оказывается я не могу с ним находится постоянно вместе, потому, что я устаю от его супер активности. Я его очень люблю и очень скучаю по нему в течение дня, НО мне достаточно его присутствия в своей жизни вечером в течение трех часов подряд перед сном. И пусть это будет только три часа, зато они «качественные». Какой УЖАС! Я отношусь к нему, не как к своему ребенку, а как к отдельному человечку со своими желаниями и интересами. Я его просто сопровождаю, ну плюс занимаюсь его нравственным воспитанием. Вот я вся моя материнская функция. Т.е. наша связь с ним в большей степени эмоциональная. Так «почему мы не рожаем от тех, кого любим?». Глупый вопрос. Правда?
Natalie, после общения с тобой, как говорят, ты открыла мне глаза! Мне сейчас так стыдно стало, что у моего мужчины (далее – «Он») на первом месте «Я – Наташа», а у меня на первом месте не «Он», а тоже «Я – Наташа». Как «Он» меня все это время «терпел» и продолжает «терпеть». Мне вспомнились слова Татьяны Сазоновой из Охи: «Когда человек хочет жить для тебя, а не для себя, это невозможно не почувствовать. Мужчина не может устоять, когда женщина бережет его душу как драгоценное сокровище. Он начинает так же относиться к ее телу, к ее жизни. Мужчина защищает и кормит тело женщины, женщина защищает и бережет его душу, растит его желание» Получается, что «Он» живет для меня и бережет меня от всего и вся..... а я эгоистка, думающая только о себе!!! Вот это открытие!!! И почему «Он» никогда мне об этом не говорил? Хотя, я знаю, ответ, потому что я эгоистка, смысл мне об этом говорить((.
Сегодня, как и полагается зрительнику, я со всей своей искренностью принесла «Ему» покаяние, что я эгоистка, что я растворяюсь в своем окружении, которое называет меня добродушной (даже не знаю, хорошо это или плохо), что я уделаю мало времени «Ему» и ребенку, что «Он» делает все, чтобы я радовалась, что он предугадывает мои желания, а я этого не замечаю….. ну и все в таком духе. После моего излияния души, я закрыла глаза и у меня потекли слезы. Тут же прибежал мой ребенок, положил мне руку на голову, начал гладить и спрашивать: «Мамика, что случилось?» (не знаю по какой причине, но ребенок называет нас мАмика и пАпика, с ударением на первую букву «А»). «Он» ответил ребенку дословно: «Тима, к маме ОЗАРЕНИЕ пришло. Пусть мама посидит». И тут, как и полагается зрительному человеку мои слезы сменились легким улыбкой, которую вызвало его произнесенное слово «озарение». Потом мы долго разговаривали, и «Он» опять оправдывал меня всем сердцем, говорил о том, что согласен только с тем, что ему и правда удается предугадывать и исполнять мои желания и делает он это только потому, что ему нравится как я сияю, он получает от этого удовольствие, ему нравится моя жизнерадостность и беззаботность, нравится, что я во всем вижу позитив (пояснение для тех, кто меня лично не знает: я далеко не тепличный цветочек, с 20 лет я живу отдельно от родителей и все это время сама зарабатывала и продолжаю это делать, еще до знакомства с «Ним» я сама купила квартиру, пусть и всего лишь в Новокузнецке, машину, пусть и всего лишь 1995 г., но свою функцию перемещения она хорошо выполняет). А с остальной моей исповедью он категорически не согласен, говорил, что я не эгоистка, что мы все эгоисты и он в том числе, что я «не черствая, а мягкая, не сухая, а мокрая»))) и т.д. Что меня поражает во всей этой истории, так это то, что как ему, человеку, который вообще не знаком с СВП, удается включать меня в себя и оправдывать меня всем своим сердцем??? И здесь на мой вопрос, как «Он» меня до сих пор еще терпит, «Он» ответил улыбкой. Думаю, что слова здесь излишне.
Из всего выше написанного, я пришла к следующим выводам: во-первых, я «добросовестно заблуждаюсь» в том, что хочу рожать, я этого не хочу, во-вторых, я увидела у себя под носом то счастье, которое находится со мной рядом – это «Он».