Мои результаты после прохождения тренинга

[Раиса Годова]

Благодарю. Вступительную слушали всей семьей. У Сергея после платного хорошие перемены в здоровье и поведении , вообще, теперь я узнаю своего пережнего сына Сережку. Уже привыкаю , что не повторится прежняя ситуация . Я так счастлива и рада результатам после платного тренинга . С Алексеем много вопросов. Очень сложно ему выйти из своего мира одиночества Работаем ...впереди еще три лекции. В нашу семью возвращается взаимопонимание, взаимопомощь, сострадание и любовь. Благодарю Всех!

[Раиса Годова]

Здравствуйте . Еще случилось важное для меня лично.
Как то мы с Алексеем не договорились и он проявил агрессию.Я вроде внешне не очень отреагировала. Но наше тело связано с психикой. И у меня тут же подвело ногу в левом бедре до жуткой боли.Так я ходила прихрамывая около 10 дней . Еще и работать нужно было. Скорее бы лекции! Сидела в экране как сверчек и ребята слушали. После кожного вектора на утро и забыла о боли в ноге . Хожу себе , нога не болит. Ушла боль вместе со страхом.
У моей знакомой после кожного и анального вектора даже тембр голоса изменился и появился интерес к теме , когда попробовала на вкус.
Бесплатные лекции имеют также лечебный эффект. Приходите!

[maryaklimnuk]

хочу написать один из результатов после лекций по пище.. как ни странно, но после этих лекций я наконец-то научилась....СПАТЬ...
понятное дело, что как любой чокнутый звуковик, я ждала всегда наступления ночи - тишины, темноты и одиночества - то есть того времени, когда все лягут и я наконец смогу побыть наедине со своими мыслями.. да, это кайф, но это не всегда нужно.. дело в том, что это было именно навязчивое состояние, я не могла на него повлиять сознательно. даже осознанно зная, что завтра рано вставать, важные дела, надо быть в тонусе, я вела себя за руку в постель, и ....лежала с телефоном до часу-двух ночи.. если никуда не надо было утром, то вообще сидела перед компом до трех... конечно, в эти часы происходили и полезные вещи - чтение, осознания, написание книги, статей и т.п.... - это еще со школы, все хорошие сочинения писала ночью..
часто встречала советы, что ложиться спать пока еще "сегодня" - очень полезно для здоровья, для нормализации веса, для психологического восстановления. и мне очень хотелось этих эффектов, и я даже неоднократно принимала решение, что с сегодняшнего дня - ВСЁ! как наркоманы или курильщики... ну то есть я этим не управляла...ни к чему не приводили эти решения..
на лекциях по пище было конечно много совершенно потрясающих смыслов...
но меня перевернула как-то одна мысль, уже через какое-то время после лекций: много говорили о способности получать, что она у нас нарушена, как ее вернуть, в контексте пищи и вообще.. и я подумала о 4 базисных желаниях - есть, пить, дышать, спать. что я себе не только запрещаю нормально принимать пищу (преследовало чувство вины, казалось, что каждый следующий кусок - лишний, перебор, путь к лишнем весу), но и точно также я не позволяю себе реализовывать естественное желание СПАТЬ!!!! ну то есть я хочу же спать поздно вечером, но сижу, читаю, в какой-то момент перебарываю сон и уже тогда долго не могу уснуть..
и вы знаете, чудо произошло именно по щелчку, в лучших традициях психоанализа: осознала - получила результат.
с того самого дня и все время вечером я, чувствуя желание спать, иду в постель, буквально могу прочесть несколько строк, но глаза закрываются и я иду за желанием своего организма, спокойно откладываю все интернеты-гаджеты и сплю.
я могу сравнить это только если человек всю жизнь курил и в один день бросил, или наркоманил, зависел от игр и т.п. это очень круто...
и самое главное, что теперь по утрам я уже в 8 спокойно начинаю работать. в принципе, я как раз примерно в это же время начала работать после 4хлетнего перерыва, и мои перемены со сном - это практически залог успеха на работе, т.к. там расслабляться вообще некогда, объем работы огромный, всегда нужно быть в тонусе.. раньше я даже ложась часов в 12, утром чувствовала себя как зомби, и первые пару часов рабочего дня пыталась себя взбодрить..потом организм начинал хотеть есть, тоже особо не работалось до обеда, и только во второй половине дня я начинала быть продуктивной..
теперь я даже специально осознанно не ем с утра, коплю чувство голода, радуюсь ему, хочу развить свой эгоизм, вернуть жажду жизни. хотя ранее я была абсолютно непродуктивна при малейших признаках голода - сразу кружилась голова, полностью опускались руки, не было сил..часто приходилось брать работу домой, потому что только вечером была полная ясность в голове, ну и никто если не отвлекал, то можно было сосредоточиться и выполнить требуемое..
сейчас я сосредотачиваюсь даже во время школьных перемен, когда по коридорам носятся с воплями 800 детей...но это, конечно, результат не только лекций по пище, но и всего тренинга в целом.. да и вообще выйти на работу год назад для меня казалось чем-то за гранью - социофобия брала верх... сейчас вся моя работа - это люди..разные - дети, учителя, родители... стрессоустойчивость - спасибо СВП. применяю в работе знания тоже конечно, гораздо эффективнее, да и просто чувствуешь себя спокойно и уверенно, когда всегда понимаешь, что и почему происходит..спасибо!!!

[Ольга-69]

Я совершенно уверена, что нам всем невероятно повезло пройти курс Системно-Векторной Психологии у ее основателя, Юрия Бурлана. Это дорого стоит и я бесконечно благодарна жизни за такую возможность.

Не понимая себя изнутри, не понимая природу Человека, не понимая природу Общества, жить, конечно же, можно, но будет ли такая жизнь полноценной?... Теперь я умею жить легко и просто, среди людей и народов с разными менталитетами, и при этом быть в полной гармонии с собой и с другими, независимо ни от политических, ни от экономических, ни от культурных, и никаких других особенностей.

Какие жизненные перипетии могут быть у семи и шести векторных – знают только они. Это хождение по острию лезвия, взлеты и падения совершенно, казалось бы, непонятные и нелогичные и часто внезапные. Какое облегчение приносит знание того, что через такие изменения, шажками, жизнь ведет тебя вперед, поднимая на новые вершины, не только к нравственному, духовному развитию, но и к новому уровню и стилю жизни, да и к материальной стабильности, кстати, что приходит как бы само собой, бонусом. В мозгу перестают возникать бесконечные нудные вопросы: “Ну почему со мной?”, ”Ну почему я?”, “За Что?” “Когда это закончится?”… Теперь я знаю: “А никогда”. Только сейчас – я готова жить и дышать свободно, готова идти по жизни легко. Готова внутренне. Жизнь – это изменения. Нужно быть гибкой, вовремя уметь перенастраиваться.
Для меня это стало, как игра. Решила задачи уровня, раскрыла в себе через других людей\ через ситуации с ними то, что необходимо изменить в себе – и перескочила на качественно новый Уровень Игры под названием Жизнь. Благодаря СВП я освободилась от многих догм. Благодарю Юрия Бурлана за то, что осознала и проверила на себе, что начать жить с нового листа можно в любой момент жизни, в любом возрасте, абсолютно в любое мгновение.

Я всегда считала себя счастливчиком по жизни, баловнем не родителей, но жизни. Еще лет семь назад я подсчитала, что уже на тот период времени я прожила минимум 38 жизней. Просто благодарила судьбу, что жила по желаниям и голосу своей души. Просто я выбирала варианты, часто приходилось делать тяжелый выбор, так как часто приходилось отказываться от привычного и начинать с нуля, чтобы узнать новое и попробовать себя в этом. А могла жить не рискуя, «как положено», «как все». Я ломала принципы, ломала свои устои. Просто выбирала свой путь в важных для меня жизненных ситуациях. А ведь могла ограничится 5 вариантами (образование, замужество, рождение ребенка, работа\и или карьера согласно полученного образования, сад\огород\пенсия\внуки). Все бы хорошо, сама Жизнь вела меня «По Жизни».. Было здорово, но больно, непредсказуемо и было непонятно, как справляться с неразрешимыми, или чаще всего «повторяющимися» ситуациями. Возникали Тупики и Застои на каждом уровне. Последний я с огромным облегчением и радостью преодолела, благодаря 1 уровню СВП.

Мне жаль, что у нас нет интерактивных видео конференций, есть чем поделиться. Писать особо я не люблю, скажу честно.

Но вот, что точно скажу, это то, что результаты появляются у же после прохождения бесплатных лекций. Если мне что-то кажется разумным и необходимым для моего саморазвития, то я просто перелапачиваю весь доступный материал. До прохождения курса я просмотрела и законспектировала для себя все доступные по СВП видео и материалы «Библиотеки» сайта, по всем необходимым для меня темам.
Интересно, что блуждая в эзотерических тематиках т практиках более 25 лет и пытаясь привлечь к этому свою дочь, я упорно получала от нее отказ и неприятие, хотя она искренне пыталась найти ответы на свои вопросы, но эзотерика «не пошла». Она как-то попросила меня поделиться с ней информацией по психологии (с которой, честно говоря, я была не в ладах с 7-8-летнего возраста, когда школьный психолог раскрыл родителям мои тайны ). Психологию, в целом, я не отвергала, тем более, что основательно изучала ее в институте, брала на вооружение лишь все то, что имело для меня смысл, а этого было не много. После запроса дочери волей случая я «вышла» на СВП.

ГРОМАДНОЕ ОТКРЫТИЕ, которое я сделала вопреки все существующим устоявшимся мнениям – не только твоя личная жизнь изменится, но изменится удивительным образом и Жизнь Твоего Ребенка. Дочь вышла замуж, сейчас ждут пополнения в семье. Почти 8 лет она состояла на учете у врачей и ей прогнозировали бездетность. Вместе с мужем они регулярно читают материалы сайта СВП и смотрят канал СВП на YouTube, планируют со временем тоже записаться на курс.

У меня после прохождения первого уровня пошло все наперекосяк, казалось бы в стократно худшем варианте. Сказать, что началась чистка – ничего не сказать. Но у меня и запросы были высокие. Уже перед последней лекцией курса я получила подтверждение и приглашена на необходимую мне работу. Собеседование успешно прошла еще до начала курса, но приглашение на работу откладывалось. Мне были жизненно нужны знания СВП, чтобы найти свое место в совершенно новом для меня направлении, в новом коллективе. Одномоментно, оттуда, откуда уж совершенно никак не ожидала, всплыли глубоко упрятанные внутрь страхи и фрустрации. Наверное 3-5 недель я была в полном остолбенении, не понимала что, почему, откуда, от кого… Било по всем фронтам одновременно, по всем векторам. «Читала» людей согласно полученных на СВП знаниях, но не отпускало и не исправляло ситуации, которые валились просто снежным комом. Потом как озарение – те люди (через кого приходили проблемы) – это не они, а Я, это Мои фобии и т.д., просто в теле и одежде тех людей, кто был передо мной. Я сама душила себя неуверенностью, сомнениями и страхами. А то тревожное состояние, помню, появилось и не проходило с момента лекции по Зрению. Передо мной все вдруг разложилось как по полочкам. Я взяла себя в руки и практически незамедлительно получила грамоту и премию за признание профессионального вклада. И так постепенно все пошло раскручиваться по спирали в лучшую сторону.. Читаю людей, через людей читаю и раскрываю себя. Есть ситуации, которые пока не в силах изменить, не хватает опыта, но иду к этому, так как знаю, что результат не заставит себя ждать. А вообще, раскрытые на семинаре «простые» (не совсем простые) истины, помогают идти по жизни легко и просто, не заморачиваясь ни по пустякам, ни какими-то глубинными изнурительными размышлениями, высасывающими все жизненные силы. Бесследно исчезла неприязнь, неприятие, непонимание, внутреннее сопротивление обстоятельствам и агрессия на лживые новости о нашей стране. Сон тоже нормализовался сам собой, за что большое спасибо.

Благодарю Юрия Бурлана за осознание того, что не существует никакой кармы и расплаты за поступки свои и «своих родных и близких за все поколения сразу». Нести такой бредовый груз тяжко и просто опасно, ведь у людей опускаются руки от безысходности, зная, что и одной жизни не хватит, чтобы расчитаться по так называемым долгам и счетам. Благодарю за неограниченное количество шансов начать жизнь с чистого листа в любом возрасте и получить желаемый результат сразу. Благодарю за то, что это работает как цепная реакция, меняешься ты – меняется в позитивном ключе и жизнь детей и отношения с родными, близкими и окружающими. Благодарю за то, что раскрыли глаза и открыли простую истину того, что человек может ощущать радость Только Среди Других Людей. Это испытание. Как бы Звук не давил и не давал знать о себе, стараюсь в этом отношении менять себя осознанно.

Возможность раскрыть свои Вектора – это дорогого стоит. То, к чему тебя всегда тянуло, но ты как бы стеснялся этого, оказывается, твое предзназначение. Как здорово начать раскрыть свои таланты, о которых ты и не подозревал, а они в тебя, оказывается, были заложены природой. Жить можно начать на полную катушку, раскрывая и развивая свои вектора настойчиво и усердно. Это счастье знать «Кто Ты» и с этим знанием реализовывать себя в дальнейшем. Знание придает уверенность, а уверенность в себе приумножает и ускоряет результат, которого ждешь.

СВП – это просто Здорово! Это как настольная книга, как Азбука Жизни. Рекомендую всем, на все случаи жизни! Успехов всем в увлекательном познании себя!

Благодарю Юрия Бурлана и всю команду СВП. Желаю Вам огромного количества учеников и последователей! Мир однозначно станет мудрее, ярче и добрее.

C Уважением и Благодарностью,
Ольга

[Юния]

Развод – это всегда неприятный период, есть накопленные взаимные обиды, раздражение, страх перед будущим и неуверенность в себе.
Так было и со мной, после 6 лет замужества было принято решение о расставании. И уже после официальной процедуры расторжения брака возникла неожиданная проблема – выселение бывшего супруга из квартиры. Квартира принадлежала мне и он, кроме своего нижнего белья и драгоценного тела, ничего в нее не принес, поэтому и его отъезд планировался в том же ключе: чемодан с нажитым исподним и торжественный выход в новую жизнь.

Следующие 8 месяцев прошли в борьбе: я его выселяю, выгоняю, уговариваю съехать, а он никуда не выезжает и не выгоняется.
Спасением в этом тупике стали знания по СВП. Бывший супруг, кожно-зрительный, травмирован в детстве маминым криком и ремнем, с прочным, как бетон, синдромом неудачника. Стало совершенно очевидно, почему все беды вселенной липнут к нему: долги, как снежный ком, неудачный бизнес, аварии, обманы и предательства друзей. И меня, как женщину, раздражало и физически передергивало от того, что, когда он играл на гитаре, на глазах стояли слезы. «Разве так можно?» - думала я, - «ты же мужик!»

С СВП все встало на места, и зрительная эмоциональность, и стоящие в глазах слезы, и любовь к музыке – все стало понятно и очевидно. Его зрительная любовь к громкой музыке и моя звуковая непереносимость громко работающего радио в машине, его зрительное желание петь мне песни под гитару и моя звуковая мечта о тишине, его зрительное желание включить все освещение в доме и мое звуковое стремление его выключить.
Системное понимание природы качеств супруга и своих собственных, сняло раздражение и накопившееся напряжение. Стало очевидно, что его поведение – это лишь ответ на мой запрос, это я кричу во вселенную «не уходи», так выражался мой страх перед будущим.
Мое осознание изменило и реальность, он съехал! А теперь и платит алименты.

Выбор спутника жизни, того, от кого мы, женщины, готовы родить ребенка очень ответственный шаг. Понимание себя, своей природы, а также природных качеств своего потенциального партнера способны существенно изменить и облегчить нашу жизнь.

[sunnymoon34]

Каждый раз, встречаясь с родными и близкими, возвращалась с дурными мыслями домой. Мгновенно скинув обувь, прямиком шла в комнатушку,включала компьютер - игру "Sims2" (где можно создать свой идеальный мир,себя, семью, друзей ну и многое другое...) в которую могла играть более пяти часов днями на пролёт. Так вот, после очередного виртуального "проживания" своей идеальной жизни я уходила на вечерние процедуры, пытаясь избежать общения с сестрой и мамой ,по пути заглянув на кухню затаривалась едой на потом, добиралась до кровати, включала музыку и начинала анализировать свой день, новую информацию и мысли каждого человека услышанных за прошедший день.

Не самые приятные выводы заключались в моих рассуждения. Мне приходили мысли:о том,что мы живём в системном мире, где все не настоящее, всё какая-то бессмысленная галограма, в которой роботы говорящие только о себе и ноющие о мелких проблемах с горящими глазами, злорадно осуждали чужую жизнь. Постоянно унижали слабых. Жестокие,эгоистичные людишки совершенно не стремившие изменить себя и этот мир к лучшему окружали меня везде. Как жаль,думаю я при этих воспоминаниях, что не узнала Системно-Векторную Психологию раньше...Только сейчас я могу каждого одноклассника обидевшего меня или думающего не как я человека-оправдать векторально. И только сейчас понимаю причины своих страданий и ошибки сделанные тогда.

Дорогая одежда,крутой телефон,модельная фигура,пошлые шутки,обсуждение чужих недостатков\проблем\финансового положения и прочих бессмысленных разговоров витали вокруг меня и вводили в глубокие сомнения, что я случайно попала сюда, ведь я не такая как они,меня никто не понимает и никто не думает так глубоко как думаю я. Мне вообще не хотелось общаться с людьми ещё с садика. Каждый заговоривший со мной человек ,считался для меня пустышкой ,и я не понимала-почему все они...почему все они думают о таких бессмысленных мелочах...как же духовный поиск? как же мысли о смысле? как же разговоры о предназначении каждого на этой планете? как же вам доставляет удовольствие эти бессмысленные материальные ценности?

У меня был ступор и ответов не было нигде, никто меня не понимал и чаще всего считал сумасшедшей и никогда не воспринимали всерьёз,да вообще даже не слушали меня. Только моя бабуля-со связкой Звукового и анального вектора понимала меня, поддерживала

и всегда была для меня примером в домашних делах и с кем можно было поговорить о глубоком. В детстве я не видела смысла общаться с глупыми людишками, думающими только о материальном и ничем больше не интересующимися. Порой задумывалась, что исчезну и никто этого не заметит,а если и заметят,то только тогда поймут кого потеряли.

По ночам я выходила на балкон -ждала и молила чтобы меня наконец-то забрали отсюда инопланетяне или всевышний, если он есть(всегда сомневалась о существовании Бога,но верила во что то большее \более мощное, но точно не Бога-человека,про которого все говорили)Я верила ,что не нужна тут никому, что не принесу этому миру ничего полезного. Страдала и не понимала, почему я до сих пор здесь. Я не могла найти себя ни в танцах, ни в спорте,как этого хотели мои родители ,ведь у меня были хорошие результаты,а просьбу подарить мне видеокамеру,никто всерьёз не воспринял. Меня ни за кого не считали.Я везде была изгоем. Дома в своём сокровенном одиночестве я одушевляла свои игрушки,только они ничего плохого не говорили мне ,как бы понимая меня, сострадали мне,а я им. Музыка и воображение каких либо ситуаций ,чаще всего ,где я умираю и все плачут по мне,будоражили меня и я ждала того часа,того мига, но ничего не происходило...Тогда были попытки суицида,несколько раз я пыталась, но что-то меня останавливало...что то не давало мне себя убить,а однажды ,когда я стояла на той стороне балкона, мой парень случайно зашёл в комнату и быстро вытащил меня. Я не могла уже жить здесь. Это было невыносимо...Вы только посмотрите какие глубокие нехватки в звуковом векторе, и как же сейчас явно видно глубочайшую нехватку в зрительном векторе...при разводе родителей, мама стала плотно работать,чтобы прокормить и одеть нас,папа встречался с нами только раз в неделю ,а сестра меня не навидела -нас объединяли только постоянные драки. Мы практически не разговаривали дома-никто ни с кем. Темы были-это низкая успеваемость, какие мы тупые, как с нами тяжело,и вообще только негативные диалоги у нас состояли с мамой. Тепла в доме не было вообще-никакой чувственной и эмоциональной связи не было. вообще никакого понимания. Все дошло до того ,что после смерти нашей собаки я не могла сполна прожить утрату-а ведь она была мне ближе всех,просто на просто я стеснялась плакать при всех,для меня были все мои родные-как чужие. Я не могла и не хотела открываться никому из них. После этого я закрылась ещё больше...

С возрастом я пыталась проникнуться людьми, так как ощущала единство с каждым. Общаться с друзьями я могла только после дозы алкоголя и сигаретки, тогда то я ощущала себя радостней и всех других чувствовала-как себя и общение давалось легче. Пытаясь

наполнить свой звуковой вектор-я читала книги по психологии,психосоматики,квантовую механику,квантовую физику,ОШО,разные философские тексты, где-то пыталась найти зацепочку ...это давало сил на какое то время...Но как то попробовав наркотики - меня озарило! Я ошибочно поняла-это то самое! ведь я видела людей насквозь, видела ауру каждого,внутренние переживания,ощущала сполна человека,и тогда то я поняла-вот оно!вот оно моё утешение,меня раскрывало как никогда раньше,я могла проникать в самое ядро каждого человека,доводя до слёз рассказывать всем о них самих: обиды,травмы,болячки...на тот момент я почувствовала внутренную мощь,дар и поняла для чего я здесь.Но как многим известно , когда тебя отпускает,ты возвращаешься в реальность-мрачный системный мир.Где ты марионетка,ты как все. Это муровейник-думала я в эти моменты. Я хотела чтобы нркотическое состояние длилось вечно.

Я была уверена ,что это запрещено и не легализовано,только потому,что от нас скрывают правду,и я пропагондировала наркотики подругам,слушала реп про это и даже не понимала насколько сильно я истощала свою психику,ведь в один ужасный день у меня появились галлюцинации, я слышала голоса включая воду в кране,истерия, панические атаки,бессмыслица,депрессии,бесоница,я не могла общаться с людьми-ведь они вообще не понимали ,что диалог-это разговор между людьми, а не монолог бесконечной бессмысленной чепухи. Я вообще не вникала и не проникала в людей, не сосредотачивалась на них,вообще не хотела слушать их мысли, я видела просто оболочку ноющего существа.

Уволилась с работы и всё...панические атаки усилились, я постоянно спала,не могла выйти из дома, сил не было вообще ни на что, даже травка перестала приносить радость и какое то космическое состояние. Я поникла. Дно. Я не могла и не хотела выходить даже до магазина, а о встречах с людьми и речи не было. Но в один из дней мне пришлось поехать к маме для галочки,мол жива \здорова,все ок. Никто же глубже не видит и не спрашивает даже.

И вот иду я и молю у всевышнего-ну всё,пожалуйста...всё...хватит...забери меня ...я готова пасть на колени и просить о смерти...пожалуйста забери меня из этого ада...Как вы понимаете ответа никакого я не добилась, но после встречи с мамой мне позвонила давняя подруга и позвала гулять. Моё сопротивление внутри держало меня в руковицах, но потом я подумла,а почему бы и нет,всё ровно всё не имеет смысла и ничего страшного не произойдёт ,если всё таки увижусь с ней, вдруг по пути к ней меня наконец-то собьёт машина ,подумала я и согласилась на встречу. Именно она заинтриговала меня говоря о каком то СВП, но

подтверждая мои мысли в каждом последующем слове, у меня загорелось желание прикоснуться к этим знаниям.

И стёрлась пелена с очей моих.

Больше всего меня отталкивало от СВП это слово "системная" ведь я была протестантом всего системного, но всё таки решила проверить и убедиться в словах подруги , что как она сказала "СВП-это панацея от всего!" и я не пожалела...

Я взахлёб читала статью про звуковой вектор,где полностью узнавала себя,а после читала комментарии и до слёз радовалась что я не одна такая и все так и пишут "оказывается, я не один такой,с такими мыслями" у меня появился стимул, мой звуковой вектор нащупал что-то правдивое. Я не хотела идти спать, я всю ночь читала и читала-анальный,кожный,уретральный! это были невероятные эмоции, великие открытия. Я узнавала каждого - маму,сестру,бабушку,друзей,врагов...моему счастью не было предела.

Закрыв ноутбук, я взглянула на всё иначе,-я не понимала ...что такое? как будто пелена с глаз спала, как будто мне дали новый аппарат восприятия рельности. Я видела и ощущала всё иначе...а на следующий день начались бесплатные лекции ,благодаря которым я начала отличать кожных от анальных людей, всех медленных-прохожих-прямоидущих-анальников! и стрессующих-торопящих-кожников,но это как верно говорит Юрий "В ДВУХ СЛОВАХ" мозайка начала постепенно собираться, я начала жить заново!

У меня прошли депрессии, панические атаки, ведь я стала выходить из дома - общаться с людьми наполняясь эмоциональной и чувственной связью (искренне сопереживая и вникая в человека). Изучала СВП,тем самым наполняя свой звуковой вектор, который всё время не давал раскрыться моим остальным векторам. Одно из главных моментов-это я нашла себя. Я всегда мечтала найти профессию и работу для души-не ради галочки.И я нашла и поступила.

Мне начали чаще встречаться люди со звуковым вектором, и я стала понимать и с удовольствием слушать людей без звукового вектора! это большое достижение для меня, ведь я всегда их презирала (кожно-зрительных нереализованных, анальных\зрительных-нереализованных) и считала пустышкой. Моё Эго не позволяло это бессмысленое общение с ними, а ведь у каждого нереализованного человека-каких мы чаще всего презираем и осуждаем, чаще всего проблемы с детства, травмированная психика и мы

это сполна раскрываем только на платных лекциях,на которые вскоре мне удалось попасть, хотя всегда думала,что бесплатных будет достаточно. НЕТ. Это не так! это всего лишь одна клеточка всего целого!

Никакие наркотики не сравнятся с тем , что творят знания о психике каждого человека через восьмивекторный анализ. Раскрывая других по векторам ,ты понимаешь причину их поступков и какая-либо ненависть не появляется. После тренинга у меня пропала какая-либо потребность в наркотиках, больше я их совсем не употребляю и желания к наркотикам не возникает. Уверена, что больше не возникнет никогда!!!!!! И эта фраза «прими других» всегда ставила меня в тупик . Кааак принять того кто причинил тебе боль? и неважно, что это твой близкий или вовсе незнакомый человек.
Без знаний системно векторной психологии это невозможно ! Спасибо большое Юрию и всей команде !

[Lubov59]

В детстве мне казалось, что меня любят меньше, чем других детей…. Если честно, казалось, что меня совсем не любят… а иногда даже ненавидят….. я не видела нежности ,заботы, ласки, объятий….. только теперь, когда прошла 1 уровень тренингов Системно-Векторной психологии , поняла, что это действительно…Я НЕ ВИДЕЛА…… Все это было …. А разглядеть удалось сейчас…
Когда вышла замуж старшая дочь, на сердце стало тоскливо : все, ее со мной нет….так пусто….как она себя чувствует, складывается ли их маленькая семья, хватает ли опыта ,знаний, умений сохранять домашний уют….проходило время…рождались внуки ,вытесняя своим светом все неурядицы окружающей жизни….опять те же вопросы : а им хватает маминой любви? Сыты ли они?..... Младшая дочь уволилась с работы и долго не может найти себя…. Уезжает в другой город… и вот эта ситуация помогает открыть глаза….. а точнее всего- сердце…. С какой-то немыслимой помощью . не знаю, чем…. почувствовала ТУ тревогу за нас, детей, а нас было пятеро ….живых….ТУ…. мамину любовь ,невыносимую боль, выдержать которую в состоянии только мама…..неизвестно откуда пришел даже запах…. Тот запах дома, когда нас мама встречала…как будто этот запах ДОМА … чувственный…. перешел в мою семью…..откуда брала она силы ,похоронив многих детей от голода, тифа, погибших уже взрослыми, отпускать нас от себя, зная, что впереди только тревога и бессонные ночи….. и пришел ответ: это невозможно- не любить своих детей!!!!! Только когда любишь - сделаешь все, что можешь……. сердце, мамино сердце, видит твои раны и ссадины…. Пусть даже и не показывает наружу КАК она волнуется за тебя….. по большому счету, с рождением детей, - ее /мамы/уже нет, есть только любовь к нам… детям….
Сейчас с помощью СВП приходит осознание : можно развивать свое маленькое солнышко так, чтобы ран стало меньше….. Юрий на тренингах делится просто , открыто ,доходчиво, повторяя столько раз , пока знание станет твоим… только слушай….. очень внимательно….
Теперь ,мне намного легче понять внуков, объяснить ,оправдать то поведение ,которое раньше казалось негативным, помочь им самим понять себя….. жалею только об одном- что не знала этого раньше….

[Мария Грибова]

Всем привет! Давно меня не было в этой теме Системное мышление навсегда изменило мою жизнь 7 лет назад, а к хорошему привыкаешь очень быстро! Между тем, как каждый шаг и каждую победу в своей жизни я с благодарностью адресую тренингу. Мысли такие: "да, а до тренинга я бы даже подумать не могла говорить с таким человеком", "о, а до тренинга в этой ситуации я бы испугалась", "до тренинга я бы вообще не понимала, почему этот человек так себя ведет и что с ним делать".

Так получилось, что совсем недавно в меня, как говорится, "провалились", то есть получилось осознать материал занятий по пище. Как говорит Юрий, тренинг можно называть не "пища", а "как получать радость от жизни" Так и есть! Была раньше у меня такая особенность - восприятие жизни в стиле "жизнь пройти - не поле перейти", то есть такая тяжелая ноша, которую несешь-несешь, устаешь, пока несешь, тропинка труууудная, дорогая даааальняя ) Испытание, в общем. Всегда смотрела на людей, которые умеют радоваться простым вещам, и думала, что так не умею... совсем не умею. Списывала это на звуковой вектор, на недореализацию, на все, что угодно. А дело было в другом
Все разительно изменилось после тренинга по "пище". Действительно, начинаешь с простого - голодаешь и подходишь к приему пищи со всей силой желания, стараешься сконцентрироваться на переживании счастья от насыщения, концентрируешься на чувстве благодарности и... о чудо ) эта практика после тренинга дает удивительные результаты. Это когда получаешь какое-то невероятное яркое счастье от простых вещей - от порыва свежего ветра, от густого воздуха в сауне, от смешных пузырьков в бассейне, от ароматного запаха кофе, от всего ) Это удивительно - сколько в жизни оттенков вкуса.

Был в моей жизни еще до тренинга феномен, я говорила, что "мне везет на людей". Теперь системно понятно, о чем это - дело в том, что когда ты умеешь получать, испытываешь искреннюю благодарность к людям, то вокруг сами собой появляются те, кто хочет тебе отдать. Потому что не все умеют получать, совсем не все. И это так приятно, когда ты даешь, а от тебя получают с наслаждением. Это осознание одно из ключевых для меня. В сознание врезались слова Юрия: "когда ты получаешь с благодарностью Богу, то Бог дает"... За прошедшие с занятий по пище 3 месяца в моей жизни появились удивительные люди - которые помогают мне строить задуманное, просто так, то есть не за деньги, а за что-то другое. Это большое наслаждение и благодарность к ним. Каждый день открываются новые возможности, проекты, глаза разбегаются. Вместе с раскрытием способности получать появилось желание отдавать - прямо удивительно. Смотрю, как это меняет полностью мою жизнь, каких приводит людей, диву даюсь и ведь это только начало

Бесконечное спасибо тренингу... А всем, кто еще его не прошел, желаю скорее пойти и почувствовать на себе этот ВКУС ЖИЗНИ!

[Муниса]

Здравствуйте! Хочу написать результат, который я сейчас обнаружила. С очень давнего времени у меня была проблема. Когда я нервничала, злилась, волновалась у меня всегда болело внизу живота. Была ноющая боль, которая проходила только тогда, когда я успокаивалась. Это доставляло мне огромный дискомфорт. Боль была даже когда я чихала или кашляла. Мне все время приходилось наклонять спину вперед чтобы она уменшилась. Как подумаю о чем-то неприятном или когда раздражаюсь на кого-то и сразу же ощущала этот дискомфорт. И вот сейчас я случайно вспомнила, что меня эта боль мучила достаточно долго и я не знала как от нее избавиться. К генекологу не ходила, потому что был страх, был детский плохой опыт. А сейчас этой боли, этой проблему нету. Я не знаю как это произошло и когда. Но я точно могу сказать, что это связано с тренингом. Потому что я ничего не делала чтобы избавиться от этой проблемы. Интересно! Страх генеколога тоже кстати прошел.

[Анна Юрьевна]

Добрый вечер！хочу поделится своим результатом после прохождения тренинга.На тренинг наткнулась случайно в контакте,все искала способы как прийти в нормальное состояние .Сама из Донбасса и многие поймут это состояние постоянного напряжения и переживания,（плюс к этому у меня родилась хорошенькая моя маленькая девченка）и представьте себе добавилась послеродовая депрессия.Состояние скажу Вам совершенно было препаршивое,тут и разочерование и ненависть к окружающему миру ,к себе,к ребенку .Я понимала,что это ненормально продолжать так жить,мне казалось схожу с ума,начала искать как это все преодолеть,но ответов не находилось .пробывала разные женские тренинги,они помогали можно сказать на день.И о чудо тренинг СВП, после его прохождения я наконец-то расслабилась,успокоилась ,перестала бесконечно взвинчиваться и кричать на ребенка,чему я бесконечна рада！Плюс к этому я скинула лишние килограммы причем не заметно для себя！конечно мы люди и скажем так иногда находит,но когда ты уже понимаешь всю суть вещей все быстро возвращается в свое положительное русло！Благодарна очень Юрию и всей его команде！

[Оксана Хоменко]

24 года я руковожу людьми, небольшими коллективами, перед которыми ставится та или иная задача первого логического уровня: купить подешевле, продать подороже, а также оказать разного вида услуги для человеческого тела: накормить, напоить, одеть, обогреть, обобрать… спать уложить. А так хотелось изменить мир, сделать его раем на земле!
Вначале, когда у меня было мало опыта - команда под каждый проект рождалась в муках, как ребенок. Приходит человек с нужным образованием, с запрашиваемым опытом и начинается не работа, а борьба какая то. Сотрудник никак не может понять, почему, работая продавцом, он должен не только знать ассортимент и уметь считать деньги, но и всё время улыбаться и очень быстро двигаться. С каждым новым проектом я становилась успешнее и успешнее. Бывает придет соискатель на вакантную должность продавца, а мне даже не надо устанавливать испытательный срок. Сразу видно – не её это занятие. Но команда – это не только индивидуальные качества человека, которые необходимы для той или иной должности, но и способность человека работать с коллегами, обучаться, выстраивать отношения и соблюдать правила.
Очень редко получалось подобрать, с горем пополам, классную команду. Вот тогда на твоих глазах самый никчемный и изначально убыточный проект заказчиков вдруг становился настолько рентабельным, что диву даешься! Выручка увеличивается в трое по сравнению с запланированной цифрой в бизнес- плане. Каждый сотрудник отлично исполняет свои обязанности. Все распоряжения и правила соблюдаются. Люди с удовольствием бегут на работу, а домой еле выгонишь в конце дня. Книга жалоб и предложений пестрит благодарностями. Клиентская база растет как на дрожжах. Заказчик за работу значительно увеличивает оговоренный гонорар мне и поднимает заработную плату моим подчиненным. А на душе такое счастье, такая райская благодать! Получилось!
Как же хотелось иметь такой результат всегда! Я прочитала уйму книг по менеджменту и психологии, прошла много тренингов, исследовала разные религиозные течения и методы принятия решения. Точной и конкретной модели выстроить не получалось. Новый проект государственного предприятия буквально душил меня. Я погрязла в текучке кадров, борьбе за качество, отстаивании интересов и вражде внутри коллектива. Огромный каменный шар из опала, подаренный подчиненными в надежде утихомирить мой разбушевавшийся гнев, не давал результатов. Я начала занятия на новом тренинге – тренинге по Системно векторной психологии.
То, что случилось дальше невозможно описать без фантастических выражений! В процессе курса я начала применять полученные знания на практике. Шеф повар с мышечным и анальным вектором без верха срочно переехал в другой город к маме. Я мгновенно и безошибочно вычислила, кто из его подчиненных будет шефом. Повар, который тихонько выполнял все требования руководства, всё время пел и смешил весь коллектив, превратился в шеф- повара. Вышестоящее руководство никак не могло понять мой выбор претендента на эту должность. Обладатель анального и кожного вектора снизу, а также зрительного и орального вектора сверху превратил кухню в оркестровую яму. Все повара поют и так вкусно готовят, хоть ресторан с ними открывай. Рабочая с кожным вектором снизу и зрительным вектором сверху заняла должность буфетчицы- кассира. Выручка поднялась втрое! Мои способности найти общий язык с каждым членом команды , а также грамотно выстроить технологический процесс и наладить климат в коллективе увеличивались после каждого занятия на первом курсе СВП в геометрической прогрессии. Сотрудники с кожным вектором не допускались на кухню, где господствовали повара с анальным вектором. Я ввела для них строгий режим дня. Договорилась о возможности заниматься им в спортивном зале. Заказала красивую форму и каждое утро восхищалась их духами. Я запускала буфетчицу, кухонную рабочую и администратора в производственный цех только тогда, когда повара не успевали. При этом поваров запрещено подгонять и критиковать. Со временем они сами успевали, чтобы не надо было «шустриков» приглашать, которые мешались под ногами и портили настроение. Очень быстро я укомплектовала коллектив по векторам и обомлела. Сидя после тяжелого рабочего дня за чашечкой чая, коллектив излучал радость и удовольствие. Одна из женщин пожилого возраста с мышечным вектором внизу и зрительным вверху, работающая тяжелее всех сказала: «Я как в раю! Неужели такое бывает? Коллектив подтвердил её слова.
Сердце моё опять наполнилось тем неуловимым чувством, которое так тяжело давалось раньше. Закончился первый курс и стало понятно, что Системно-векторная психология это формула любви, счастья, успеха и творческого развития, которую я так долго искала. Это единственный инструмент для создания рая на земле! Пусть не сразу. Системные знания не только помогают мне понимать и раскрывать других людей, быстро добиваться целей и соблюдать законы природы. Эти знания дали такое мышление, которое вызывает во мне забытое с детства и вытравленное в юности ощущение счастья от сострадания и милосердия. Теперь я точно знаю, что жизнь никогда не закончится и в ней есть огромный и очень важный смысл – выполнять свою роль, отведенную тебе природой.

[Анна Чаган]

Спасибо всем, кто делится своими неимоверными результатами!

Мы очень обрадовались, когда сын получил приглашение от Юрия на тренинг в детскую группу.

Мой ан-зр мальчик , 12 лет. Ждали каждого занятия, но из за слабого интернета он не смог посмотреть именно занятия по анальному и по зрительному векторам! Именно два ключевых для него, как я считала, занятия. Пару раз засыпал, не дослушав лекции, очень тяжело было сосредотачиваться, непривычно ночью. Я очень расстраивалась, так как на тренинг были большие надежды. И результатов заметных не было .
А недавно, в июне я предложила ему поменять школу и попробовать поступить в 8 класс в лицей. Что такое сельская школа- неспешно, к 9 часам, в спортивном костюме, учебный процесс размеренный и спокойный, детей всего 100 человек... Что очень подходит такому мальчику, учиться легко, потом вообще стало лень. А лицей один из сильнейших в городе, дающий хороший старт в дальнейшем образовании. Но туда придётся ездить, носить костюм с галстуком и УЧИТЬСЯ. А он заинтересовался. Хотя рос расслабленный уже почти готовый диваносиделец.
Мы поехали на день открытых дверей, а потом родителей и детей развели по разным кабинетам и оказалось, что дети "сейчас напишут вступительные тесты". И он спокойно пошёл и сдал этот внезапный экзамен. И в перерывах между тестами выходил спокойный и весёлый, без единого признака стресса. АЗр мальчик.

Так мой Дмитрий поступил в лицей, чем мы все гордимся и благодарим СВП.

Ещё не так давно Дима стал наглаживать футболочку и уходить гулять. Не говорил, с кем. Но когда звонишь, слышны девчачьи визги.

Ещё недавно сказал - "Мама, я смотрел "Один дома", он совсем не смешной. Это ужас, кирпич на голову- это же больно! То обжегся, то упал... Это совсем не комедия. "
И это тоже результат тренинга. Ведь раньше Дима его смотрел, как все. То, что преподносят, как новогодний смешной фильм, у системных детей вызывает такую реакцию!

Кстати, пропущенное занятие по анальному вектору он посмотрел во взрослой группе, и с моего разрешения послушал все вводные лекции.

Постепенно худеет и вытягивается. Мы с ним похудели ещё после моего прохождения тренинга ПУ, я на 7, а он на 5 кг. А сейчас ещё виднее, поменялись пищевые привычки, появилось "я наелся" и "сейчас не хочу есть". А не потому что в холодильнике есть что-то вкусное или кто-то ест. Теперь только при чувстве голода.


Вот такой большой результат с поступлением (а детский тренинг даже ещё не закончился) и ещё много маленьких результатиков-изменений, которые даже не сразу осознаются.

[Holmberg]

До тренинга мысленно считала себя самой умной, был сильный эгоцентризм. "самая умная, отдалённость от других людей, что они меня не понимает, что они не интересуются тем, что интересуюсь я".
После тренинга это ощущение исчезло, абсолютно, я очень этому рада

[НатаЗ]

Здравствуйте.
Я намеренно не писала отзыв долго. Хотелось проверить. Сейчас с уверенностью на 1000000 процентов, могу сказать, СВП работает.
Раньше я впадала в депрессии на месяц-два-три-десять… в перерывах пыталась выдохнуть, оглядеться, ощутить себя, найти смысл. Постепенно перерывы стали уменьшаться, а «свет в конце тоннеля» тускнеть. Сейчас чувствую себя счастливой с той же периодичностью, а перерывах в ровном состояние. И это самое главное мое достижение.

Единственная проблема, волновавшая меня на момент начала прохождения курса СВП «отсутствие смысла в жизни». В далеком детстве мне было понятно, что особого смысла ритмично повторяющие сутки с бессонными ночами, сменяющиеся месяцами, складывающиеся в непохожие времена года, в качестве разнообразия, образующие бесконечно длинный год, за которым придет похожий следующий не имеют. Было принято решение: просто подождать, когда это все закончится. Только со временем, когда очередная достигнутая цель материального мира вместо ощущения радости, оборачивалась крахом, очередным крахом обрести хоть какой-то смысл, становилось все сложнее и сложней. Цель – достижение – крах – психотерапевт – цель – достижение – крах – психотерапевт-гипнолог – цель – достижение – крах – йога, голод, ингилизм, холотроп, расстановки, веды…. Так и жила внешне успешно: работа, семья, дети, но только внешне, я просто ненавидела утро, каждое утро очередного бессмысленного дня. Помогало мне в жизни только одно создавать для себя такие условия жизни, когда думать некогда, спать некогда, есть некогда, на износ, чтобы не засыпать, а просто отрубаться от усталости. Конечно, много достижений, но не дай Бог перерыв в гонке, сразу черная депрессия. Собственно, в которой я и оказалась снова, очутившись в небольшом отдыхе после рождения третьего ребенка.

Случайно попала на статью, касающуюся моей проблемы «ВК», не задумываясь оплатила курс. Просто потомучто была уверенна на сто процентов, что деньги выбросила. Однако….. Однако СВП полностью перевернуло мою жизнь. Ммммм… Даже не перевернуло, а открыло скрытое. Словно в темной комнате включили свет, или, наконец, сняли повязку с глаз. Да, наверное, теперь я не играю в прятки с жизнью, я ее вижу, я ее чувствую, я ее понимаю, я получаю от этого невероятное удовольствие, я счастлива!

Прошла первый уровень второй раз почти через год (пока действовала скидка на повторное прохождение) и сняла еще огромный пласт. Открыла саму для себя еще раз и открытие было не менее удивительное и волнующие, хотя никак и не ждала, пошла прослушать, тк с малышом маленьким много пропускала. Я так думала))) Сейчас понимаю, слушая лекции первый раз настолько была зациклена на проблеме смыла жизни, что остальное просто пролетало мимо. Но теперь мне уже открылись и мои страхи (которых казалось у меня и нет) и заодно отвалились, ушли обиды (тоже думала, что их нет). По классике жанра: «У меня ушла обида на родителей, теперь меня это больше не беспокоит». Оказывается, ничто человеческое мне не чуждо, любить, растить детей, строить отношения, заниматься творчеством и даже варить варенье и солить капусту!!!! Как говорится)) «Ах, если бы вы видели, какую капусту я вырастил в Сплите, вы бы не спрашивали».

Ну и еще одно самое главное: способность самостоятельно мыслить и направлять ход своих мыслей, понимать свои состояния и понимать, как с ними быть, откуда берутся чувства, как с ними быть, понимание окружающих людей, огромная стрессоустойчивость, возможность решения конфликтных и сложных ситуаций, способность наладить контакт с детьми, с ребенком в кризисе трех лет, с ребенком в переходном возрасте, ребенком, волнующемся о смысле жизни и бессмысленности существования, да хоть с чертиком из табакерки))) И еще ко мне очень тянуться люди)))

[Ekaterina33]

Хочу написать еще немного результатов. Тренинг я проходила полтора года назад. И сейчас до сих пор я пожинаю свои результаты. Мне приятно, что я не хочу больше никому ничего доказывать, вполне могу жить так как это понимаю и вижу и довольна этим. Мне просто хорошо жить. При том я не разъединяю христианство и СВП теперь, у меня ушли тревоги по этому поводу и хорошо, что я ощущаю единство. Потому что важнее всего объединяться, дружить, а не воевать. Стала более активнее. Поняла что не хочу. А особенно, соответствовать ожиданиям других людей. У меня возникли новые идеи, которые мне удается потихоньку воплощать. И мне приятно выражать свой опыт, как я это вижу. И приятно, что СВП дает возможность видеть и понимать больше, чем я могла бы, тем более если сравнивать какая я пришла, то благодаря СВП я очень выросла. У меня появилась стрессоустойчивость. Я поняла главное, что совсем не надо быть правой, важнее выслушать и согласиться, а еще выразить себя словом. Мне приятно быть частью команды и вносить свой вклад. Думаю нужно быть гибче и дружелюбнее, мягче. Теперь видя нехватки людей, я могу быть им полезной. Я считала себя самой умной, а была самой несчастной до тренинга. Теперь я счастлива.

[Iris]

Решила выписать свои результаты, которых накопилось уже просто тьма, хотя бы для того, чтобы освободить место для нового.

Небольшое вступление и ответ на вопрос, зачем люди проходят тренинг еще и еще (часто вижу такие вопросы на вступительных лекциях от новичков). Чем больше есть - тем больше хочется)))) Вот и весь ответ! Когда получил результаты после первого раза, понимаешь, что это работает, и хочется новых результатов! (Никто б не пришел повторно, если бы это не работало).

А теперь мои личные результаты:

С Системно-векторной психологией Ю. Бурлана я познакомилась случайно в 2011 году. После первых вводных лекций я поняла, что это то, что я искала последние лет 5-7. Чего я только не перечитала за это время: от Фрейда и других философов университетской программы до эзотерик и аффирмаций с какими-то туповатыми ритуалами по привлечению счастья и смысла в свою жизнь. Кстати, из всего этого на долго только Фрейд меня зацепил, его трактаты о бессознательном заставляли меня сосредотачиваться и мне казалось, что там есть ответы на все вопросы поведения человечества. Правда это всё было оооочень сложно для восприятия и практических результатов принесло ровно ноль, хотя нет, было один - одногруппники в универе прозвали меня “мистер Фрейд”)))

Я попала на платный тренинг, кажется, в 18 группу, ох как это было давно, и как могло бы быть все по-другому, пройди я тогда тренинг нормально, полностью и осознанно..
Несколько первых лекций я все же прослушала, остальные проспала и прогуляла.. (( тем не менее были свои результаты: ушла постоянная тревожность (раньше не могла отключить на ночь телефон, казалось, что что-то плохое обязательно произойдет, а мне не смогут дозвониться, прошло эзотеричное восприятие мира с уверованиями в гороскопы, гадалок и тд. (вот откуда это у меня вообще было - ума не приложу, мама всегда с умилением относилась ко всяким приметам, не давая им даже малейшего шанса как-то поселиться в нашей семье) Страхи, тревоги, боязнь летать на самолете это ушло (видимо, как-то зрительный вектор я тогда прослушала хотя бы частично).

Еще одним результатом от первого знакомства с СВП было то, что благодаря даже этим немногочисленным лекциям, которые я успела прослушать, я вышла замуж за человека, с которым вообще было всё непонятно какое-то продолжительное время: взаимные эмоциональные раскачки, обиды, упрёки.. хочу жениться - не хочу жениться.. сегодня женимся - завтра уже не женимся... это всё вгоняло меня в жуткий стресс.. после первых лекция я немного поняла его психику, поняла причины его реакций на определенные вещи, наше общение изменилось и всё-таки свадьба состоялась (об этом кстати был мой первый видео-отзыв, который до сих пор размещен на портале).

Свадьба, свадебное путешествие.. - стало не до лекций… в итоге курс не было прослушан полностью, системное мышление (именно мышление) не сложилось, жизненные сценарии, которым нужно было поменяться - не поменялись. Юрий на первых лекциях повторяет несколько раз о том, что нельзя пропускать ни одной лекции, а досиживать нужно до конца каждой!

Осознанно на тренинг я вернулась в 2015 году.
За плечами - 2 развода, ни семьи, ни детей, ни работы (денег, соответственно, тоже), отсутствие желания жить дальше, не понимание, чем вообще дальше в жизни заниматься. Казалось, это был конец. Это был такой конец, что я позволила себе быть неудачницей для всех окружающих.. мне было всё равно, это была депрессия с самыми что ни на есть суицидальными мыслями и с подробными вариантами их воплощения.
Но я все же дала себе еще один шанс, последний - нормально пройти тренинг, до конца и с конспектами.

В режиме нон-стоп я не вылазила из тренинга месяца 4, группы одна накладывались на другую. Конспекты и сосредоточения на каждом слове, дослушивание до конца, до рассвета, не упуская ни слова сказанного Юрием.. тонны конспектов..

На одном из занятий пришло ОСОЗНАНИЕ - как током ударило - почему у меня складывался такой сценарий с мужчинами - в том числе с бывшими мужьями - почему отношения были обречены и первый и второй раз, почему нужно было каждый раз вляпываться в драму, кого-то спасать, а потом бить себя в грудь со словами “Это только благодаря мне…” (и дальше по списку). Почем бессознательно тянуло к личностями с проблемами то с алкоголем, то с наркотиками, то с депрессиями и безрезультатными поисками смысла жизни, с неудачниками без работы или в процессе ее потери? Почему нормальные молодые люди и без перечисленных выше проблем, даже в случаи их внимания ко мне, не вызывали у меня никаких чувств и я проходила мимо них со словами “мы можем быть только друзьями”. Пришло очень четкое понимание и осознание.
Сразу после этого осознания - такие мужчины просто перестали встречаться в моей жизни, они исчезли из моего окружения.

В процессе тренинга я не заметила, как ушли суицидальные мысли — однажды, читая чей-то отзыв на эту тему - я вспомнила, что у меня же тоже были четкие, конкретные, навязчивые, каждодневные мысли, как закончить эту жизнь - а теперь их нет, и я даже не заметила, когда они ушли.

В процессе тренинга я поняла, чем я хочу заниматься, прошла обучение по новой специальности. Она мне на столько начала нравиться, что опыт приходил мгновенно. Откуда ни возьмись, пришли люди и заплатили деньги за работу по новой специальности. С каждым днем я выкарабкивалась из своего ужасного состояния, через пару месяцев от него не осталось и следа. Захотелось жить заново, появилась новая постоянная работа с доходом, сменилось окружение. Я опять живу и с каким-то невероятным ощущением жизни, как будто я до этого и не жила вовсе.

Результаты на этом не остановились))) Через полгода я переезжаю совершенно в незнакомый и чужой мне Петербург. Если бы мне кто-то до этого сказал, что я поменяю место жительства - я бы покрутила у виска. Я никогда не понимала, зачем люди переезжают из Минска, и меня никогда не тянуло никуда за другой жизнью. Но Петербург открыл новые границы, новые возможности, в том числе и профессионально. Вместе с этим Петербург заставил пережить и определенные стрессы большого города, первоначального трудоустройства без какого-то опыта в другой стране! - если бы не полученная от тренинга стрессоустойчивость, даже не знаю, как бы всё закончилось…

Прошло 3 года после тренинга. Есть смысл описать устойчивые результаты:

1. Работа. Я полностью освоилась в новой специальности, набралась опыта и сейчас занимаю руководящую должность в стабильной, успешной, растущей питерской it-компании. Системные знания помогают взаимодействовать в коллективе, влиять на личную эффективность и эффективность коллег. Моя должность связана с управлением персоналом - я без понятия, как люди работают в этой этой профессия без системных знаний, вернее, я это периодически наблюдаю - приятного мало.

2. Личная жизнь. Я вышла замуж в третий раз)) Это совершенно другой сценарий отношений. Это совсем другой человек рядом, человек, которого я выбрала осознанно, с полным пониманием его психики. От знакомства до самой свадьбы прошло всего полгода, но мне точно хватило этого времени, чтобы убедиться, что СВП работает и что я не ошиблась и это именно тот, кого я "увидела" еще на первых свиданиях. Сказать, что я счастлива в браке - это ничего не сказать. Сейчас я ощущаю в отношениях то, о чем не могла даже мечтать, потому что не могла даже представить, что в отношениях в принципе может быть такая гармония. Мой муж стал для меня самым близким человеком. Системно-векторная психология объяснила, как такие отношения выстроить, как создать одну душу на двоих. У нас это получилось. Через год нашего с мужем знакомства он тоже прошел тренинг - мы начали говорить на одном языке… думать одной мыслью - это невероятные ощущения! Ревность, измены, подозрения друг друга, взаимные оскорбления, бегства от алиментов, крики, истерики, обсуждение своих половинок с другими людьми - люди, как вы так живете?! Это всё такая дикость для меня сейчас, хотя еще пару лет назад я сама так жила… Сейчас вспомнила, как в очередном истеричном скандале со вторым мужем я бокалом проткнула ему руку так, что пришлось накладывать швы… А сколько таких было эпизодов.. все отношения были построены на таком... в той прошлой жизни.

3. Здоровье. За всеми моими изменениями в жизни, выходами из депрессий и реализацией себя я относительно недавно осознала, что я перестала болеть, как раньше. Раньше был хронические тонзиллит с гайморитом, а это значит, что любое малейшее переохлаждение - сначала прихватывает горло до ужасных воспаления и болей, потом всё переходит в нескончаемый насморк, дальше осложнение и обострение гайморита. Только антибиотики как-то боролись со всей этой гадостью. Я знала все таблетки от горла, насморка, все антибиотики - в какой-то момент они уже переставали на меня действовать… После тренинга это всё прошло. Также прошло защемление какого-то нерва на шее, который меня беспокоил около года до тренинга - болел, не давал нормально вертеть шеей, после сна (почти каждую ночь с согревающей мазью и в шарфе) тяжело было повернуть голову. Всё это ушло бесследно - еще до тренинга я потеряла эту мазь, да и вообще в депрессии уже было не до физической боли. Когда очнулась - поняла, что шея не болит больше. Я даже не помню, после какого конкретно занятия это прошло.

Уже получилось 3 листа А4, на самом деле, еще писала и писала бы..многое уже стало обыденной жизнью, уже даже как-то и не думаешь о том, что может быть по-другому. При этом результаты не заканчиваются, и через какое-то время я обязательно приду со списком новых) СВП теперь навсегда в моей жизни!

[Любовь 5]

Мой сын 25 лет, аутист с детства со взрослым диагнозом «шизофрения», в процессе обучения в 43-й группе неожиданно для меня стал …оральником.

Одна «проблема» появилась у нас- сын стал эхом любых новостей, событий, передач, разговоров. И теперь уже последнее слово в общении не у меня- Уретрально-оральной мамы, а у него – Кожно-звуко-орального.

Здорово!

Татьяна, очень впечатлила ваша статья ! Какая вы молодец ! Я в раздумьх идти на повторный тренинг: сейчас точно иду ! Спасибо Вам!

[Инга Ви]

«СОЛНЫШКО»
Не стану утверждать, что знание СВП внезапно ворвалось в мою жизнь и тут же перевернуло всё с головы на ноги. Мною эта система овладевает по-анальному неторопясь, но уверенно, с вытеканием причинно-следственных связей. То бишь, чем больше проходит времени после прохождения тренинга, тем яснее становится картина понимания уже не только моих личных глубинных желаний, но и собственно желаний других людей и понимания их поведения.
Вокруг меня семеро моих собственных детей – и все они РАЗНЫЕ!!! Как трудно мне было понять (еще до СВП), почему же они такие разные, и с некоторыми из них неимоверно тяжело!!! Почему они не понимают «человеческого языка» и нет больше моих дамских сил с ними бороться!!! Отчаянно и безрезультатно искала языки, чтобы подобраться к сердцам моих ребят… И каким-то НЕслучайным образом я вышла на Юрия Бурлана… Месяца три потихоньку подбиралась, с разных сторон прослушивая и прочитывая материалы… Результаты некоторые конечно же тоже читала – честно говоря, верилось с трудом, хотя где-то и в чем-то обнаружила свои тайные бессознательные желания ))…
В начале прохождения тренинга я только начинала что-то понимать и узнавать некоторые «кусочки пазла», которые продолжают складываются в общее целое вот уже несколько месяцев после занятий.
Приведу пока один пример из нашей многодетной жизни.
Итак, номером один пойдет моя шестилетняя дочь! Это пятый ребенок в нашей семье, очень яркая неординарная личность – примерно с трех лет она начала нравиться нашим знакомым мужчинам! Странно, да? Это солнце в нашем доме, встает раньше всех, и с сияющим видом подходит к спящей маме и спрашивает: «можно я просну Лилю?» (старшую сестру). Таким образом, она уже «проснула» звуковую маму-сову и папу… И так, каждый день – встает вместе с солнцем! Всем улыбается, радуется жизни, поет, отчаянно любит красивые наряды, много украшений, кружится в танцах и не по-детски жаждет найти принца! И что удивительного в том, что чуть ли не в каждом мальчике и мужчине она видит принца, а они ее выделяют по-особому?! Не об этом ли, скажите на милость, мечтают многие мужчины – стать чьим-то принцем и героем, чтобы ими восхищались?!!! Ну и в чем же проблема, спросите вы? Все дело в том, что в нашем доме не было украшений, не принято танцевать – и вообще, надо вести себя скромно и прилично… Ну и, ясное дело, девонька подвергалась строгому воспитанию, а родители никак не могли понять, где и в чем ее «упустили», и как дальше воспитывать эту нежную душу с «неприемлемым» поведением? Взаимное непонимание мамы и дочери приводило обоих в угнетенное состояние: запреты приводили девочку к слезам, громким эмоциям, солнечная улыбка гасла, ей хочется всех любить, но «ее никто не любит».
И тут наступило время Юрию Ильичу сказать свое системное слово о кожно-зрительной женщине! Забрезжил свет в конце туннеля! – надо сказать я до сих пор еще двигаюсь по этому самому «туннелю», всё ближе подбираясь к этому свету. Он со стопроцентной точностью описывает поведение моей солнечной, но непонятной мне (да и остальным членам семьи) дочери!
Ну и что теперь делать с этим знанием?
Мой ответ: всё делать! Делать всё, чтобы развивать ее в нужном ЕЙ направлении, направлять ее всеобъемлющую любовь на сострадание ближним и дальним! Поняв ее природу, мы не стали более ей запрещать бусики и браслетики. Знаете, что она захотела на свое шестилетие, чтобы ей подарили?
1. лошадь-качалку;
2. колечко с рубинчиком;
3. красивое платье;
4. веер…
Чем вам не дама, ожидающая своего принца на белом коне? ) Кроме кожно-зрительной связки она еще обладает и оральным вектором – а это значит, что ее рот не закрывается не только от улыбки и эмоций, но и от разговоров! Оральники – квартель энергии! Теперь я понимаю, почему она не может долго молчать! Слушать нашу милую «говорушку» весьма энергозатратно. И теперь, осознавая, что нельзя ребенку угрожать, затыкать (с ней это вобщем-то бесполезная трата сил, не говоря уже о психотравме), мы даем ей возможность высказаться – выслушав и поговорив, теперь с ней стало возможным договориться: в случае, если мама/папа/брат/сестра чем-то заняты, а она при этом ВЫСЛУШАННАЯ - ребенок может совершенно спокойно сам заниматься своими делами/играми, никого не беспокоя бесконечной болтовней… Раньше, я ее просто отсылала от себя после нескольких минут разговора, чего естественно не хватало надолго, так как она не высказалась до конца – ей от этого становилось обидно, а у меня росло раздражение.
Результатом довольны все. Теперь я знаю, ЧТО ИМЕННО нужно дочери для ее счастья и полноценного развития. И это знание дает на своих тренингах по системно-векторной психологии Юрий Бурлан. Я бы пожелала всем мамам планеты пройти эти тренинги, так как связь у детей с мамой длится еще много лет после рождения и чаще всего именно от мамы зависит будущее ее ребенка.

[Вероника Кущ]

Рада приветствовать всех вас!

Меня зовут Вероника. Мне 41 год. О СВП я узнала от брата, который еще несколько лет назад прошел этот тренинг, и по сей день усовершенствуется из года в год. Он мне твердил, что бы я прошла курс. Ведь я звуковик и не только. Во мне шесть векторов и мне это необходимо, как воздух. Но я упорно сопротивлялась, так как считала, что я и так много прочла эзотерической литературы, и чему меня еще можно научить? И вот спустя несколько лет, когда у меня была такая безнадега… Я была просто в жизненном тупике и не понимала, за что мне это и что мне делать? И вот в состоянии уставшего сердца я обратилась к брату. Мол, помоги, запиши на тренинг. И он с радостью мне помог. Еще с первых занятий у меня появилась непроизвольная улыбка. На людей начала смотреть по-другому. На этот момент я была в ссоре с мужем. Мы жили отдельно. В расставании я винила его. Мол, ведет себя, как дитя. Друзья на первом плане, а до семьи нет дела. Воспринимала мужа, как врага. Искала в нем недостатки. Своей вины совсем не видела. Я права, и все. И вот, после очередного занятия, когда Юрий немного говорил о женской сексуальности, у меня произошла переоценка всего. Как будто у меня перед глазами прокрутили мою семейную жизнь, и я увидела себя со стороны. Это было шокирующе. У меня несколько часов лились слезы, меня трусило, и было великое чувство стыда за себя. Что я, именно я была чудовищем, а обвиняла любимого. Если бы мне кто-то рассказал подобное, до моего перевоплощения после СВП, я бы не поверила, что такое может быть. Но, теперь я точно знаю, если проблемы в семье, тогда вперед на тренинг. И ты сам себе станешь психологом. Вам, противный, вредный муж превратится в лучшего друга, самого родного человека. Любовь приобретет такие краски, которых вы еще не испытывали. Ведь женщина дает позыв, передает свое состояние мужчине, а он отвечает на него взаимностью. Женщину не зря называют хранительницей очага. И очага не только домашнего, но и любовного. Я начала излучать такую любовь, что мы с мужем уже купаемся в ней шесть месяцев. Шесть медовых месяцев. И что странно, с каждым днем наши отношения все лучше и любовь все крепче. Я люблю и очень любима! Я счастлива! Дай Бог всем испытать то, что испытала я. Но, без тренинга Юрия это просто невозможно.

Спасибо, Вам, Юрий, за то, что научили пониманию! Из вечно угрюмый и обиженной я превратилась в улыбающуюся, счастливую женщину. Чувство обиды на других исчезло полностью, как будто его никогда и не было. Спасибо и всей команде СВП! Пусть всех хранит, вас, Бог! Низкий, вам, поклон за ваш труд!

[Армен Абачян]

Вот еще результаты, которыми я точно могу поделиться!

Ушло много рационализаций.

Перестал обманывать своих коллег на работе.Раньше всегда по кожному ухитрялся и находил оправдание своим поступкам не честным.Осознал это в себе и уже больше месяца делаю все справедливо (объективно справедливо) по отношению к другим.Постепенно вернул все свои долги, которые так и никогда не дал бы.Долгая история.Люди многие поменяли и свое отношение ко мне.Перестал рационализировать свои поступки.Понял корень этих проблем.

Стараюсь меньше требовать от других невозможного.Больше пытаюсь сам что-то сделать.Записался в волонтеры.Хочу попробовать дать свое сопереживание не своему больному пальчику а брошенным детям с психическими отклонениями.Очень хочу попробовать это для себя.Больше стал оправдывать поступки других людей.Хотя порой еще пока бывает вхожу в ступор, но очень легко выхожу из него.

Поменялось мое отношение к жизни.Есть ощущение, что я рожден не просто так, и что у каждого из нас есть какая то своя важная миссия.В первую очередь это помощь другому (тоесть себе)Ведь мы единный вид!Помогая другому, я делаю хорошо себе!

Я незнаю что было бы со мной если бы не эти знания!Прошел год после первого уровня, а результаты и осознания идут по сей день!Каждый день я наблюдаю все то, что говорил нам Юрий Ильич на тренингах!Спасибо ему и всей огромной команде!Вы делаете будущее на уровне человечества.Сегодня я это точно могу УТВЕРЖДАТЬ!

Сейчас прохожу 71 группу, по мере устойчивых результатов буду выписывать их тут!

[sunnymoon34]

У нас с раннего детства с мамой не самые теплые и близкие отношения. Возможно даже после моего детского ответа на вопрос - с кем бы ты хотела жить : с папой или со мной?-я ответила, что с папой! Ведь папа хороший, он нам может купить хоть что и всё разрешает ! я не знала о том ,что они разводятся и маму это затронет до глубины души. Она любила его всем сердцем, но совсем не понимала что он за человек и чего ему не хватает. Папин кожный вектор желал новизны,звуковой вектор искал смыслы ...Тогда никто не знал Свп, и мы даже не задумывались о том кто наш любимый человек?в каком он состоянии? Какие нехватки и что может наполнить его пустоту. А мамины обиды анального вектора уводили отношения в пропасть. Я помню, как сама до тренинга обижалась на любимого и уходила в другую комнату или вовсе собирала вещи и уезжала. После первых лекций понимаешь, как обиды отдаляют нас друг от друга - не дают полноценно разрешить проблему. Со знаниями Системно векторной психологии ты уже иначе воспринимаешь слова окружающих и самое главное осознаешь, что не все знают чего хочешь ты, так же как и ты до прохождения тренинга не догадывался, что совершенно ничего не знаешь о желаниях и мыслей других людей.

После развода мама вечно была занята и так как мы с сеcтрой вдвоём и уже что то соображаем, она со спокойной душой оставляла одних дома, а когда приходила -заваливалась в комнату и включала телевизор, либо часами говорила по телефону с подружками. С нами она общалась только по урокам или после каких-нибудь косяков. Тогда никто из нас не знал СВП. Никто не знал причины незаинтересованности мамой нами, и мы не знали, что у мамы происходит на сердце и почему она такая.

Родители разошлись, когда мне было пять. Узнала, что папа с мамой в разводе спустя 4 года. В 15 я узнала, как он изменял маме и о её страданиях. Во мне кипела злость и ненависть на отца, я не находила ему никакого оправдания, и с каждым днём ненависть росла и не угасала, с каждой встречей с ним я хотела кричать громко на него, хотела чтобы он осознал какой он на самом деле, но я не могла, я хранила всё внутри себя.... спустя несколько лет, когда я узнала через социальную сеть о его женитьбе и о том,что у него будет сын -я была шокирована, что он не поделился с нами лично своей "радостью". Меня это очень обидело, ведь мы с ним были близки и доверяли друг другу всё, по крайне меря я.

Спустя 3года,мы с сеcтрой опять же случайно узнаём, что его жена беременна и она уже на 6 месяце! тогда то моё тело моментально среагировало :у меня за секунду поднялась температура, живот скрутило так,что с кровати не могла встать.... я была поражена в этот вечер от этой новости, аж пришлось вызвать скорую, где я пробыла несколько часов- безрезультатно! Врачи не выявили ничего, но я не могла идти от боли-в тот день я поставила крест на доверие к врачам. Но всему есть оправдание и всему есть объяснение. Только на тренинге я поняла, что это была реакция анального вектора - обида, но тогда я ничего к сожалению не знала и не понимала - почему и из-за чего, и во всём винила других.

Вернувшись домой, вспоминая о случившемся, я была в ярости и была уверена, что это папина ведьма меня отравила и что-то сделала со мной. Мне было очень больно...я пыталась как-то принять эту ситуацию, но я не могла...я очень долго врала самой себе, своей семье, что всё в порядке, я очень счастлива за отца, но НЕТ. Все это ложь! я скрывала свою ненависть, обиду и злость от самой себя. Я не хотела в это верить и осознавать это, я читала всякие книги про эзотерику, ходила к психологу...отпускало да, но на какое-то короткое время...я мучалась и не могла найти верного оправдания происходящему и прошлым поступкам своих родителей. Ведь папа для меня был всем! он, только он понимал меня, поддерживал. Только с ним я делилась о своих проблемах, переживаниях и даже с ним я была в сговоре против мамы...а он меня так предал - думала я тогда...и решалась высказать ему всё, что я думаю. Отправив сообщения, мне полегчало, но папа был в шоке. Свой груз я передала ему и я была рада этому,- пусть одумается, пусть узнает кто он на самом деле! После отправленного сообщения мы не общались с ним год, но мне было всё ровно, я ненавидела его всем сердцем! ненавидела всех мужчин на земле и говорила себе, что никогда не прощу измену! этому нет никаких оправданий ,но я с этим столкнулась в 19лет и не могла верить этому, я ушла в запой и на тот момент потеряла смысл вообще хоть как то доверять мужскому полу ,как будто потеряла смысл существования на этой земле, ведь я верила в настоящую любовь, безусловную, чистую, верную.

С возрастом встречаются испытания-такие как предательство, полное отрицание мышления других людей, не понимание с их стороны и даже то, когда ты становишься изгоем в обществе, именно после таких ситуаций я презирала всё человечество, но искренне хотела оправдать каждого, по итогу выводы делала не в их пользу-а соответственно не в пользу и себе. Теперь то мои ответы найдены, и я с любопытством прокручиваю свою злопамятную киноленту и оправдываю каждого обидчика пользуясь системными знаниями - ведя причинно -следственный анализ. И знаете, это такие необычные ощущения - как будто ты что-то открыл – что-то великое и наверно это очень верное описание - ведь объясняя причину человеческих поступков и с каждой деталькой раскрывая всё больше и больше, мы видим насквозь человека - его нутро, кто он и в каких он находится состояниях. До СВП я чаще всего делала выводы, которые не давали вдохнуть полной грудью, увидеть другую грань произошедшего, а мне с анальным вектором вообще что ни вывод - то обида и злопамятство.

Не зная СВП и причины поступков людей, не зная кто ты и кто вокруг тебя - не спеши делать выводы, совершенно не зная психику другого. Много времени я провела в обиде на других, совершенно не понимая, что каждый хотел как лучше, но не знал как, либо в связи со своей развитостью одного из векторов- поступал именно так и не мог иначе. После лекций я познакомилась не просто с мамой, а с Анально-зрительной мамой, это удивительно - многогранно познать другого человека и осознать, что каждая грань его психики-особенная.

Если бы мама знала на тот момент СВП, она бы увидела не просто любимого мужчину, а КОЖНОГО ЗВУКОВИКА, увидела его нехватку и сумела восполнить её.Не кричала бы в моменты ссор, ведь для звуковика это каторга. Самые сильные страдания возникают у людей со звуковым вектором, и в наше время - это уже становится часто встречающей проблемой- алкоголь ,наркотики, депрессия и суицидальные мысли. У папы был хороший бизнес, в материальном плане вообще проблем не возникало, но, как говорит Юрий - Всё есть звук! И папа был в глубочайших нехватках, частенько приходил ночью пьяный, как и любая не знающая причину его поведения жена (моя мама) кричала на него, винила его и со слезами кричала ему о том какой же он неудачник. В самые тяжёлые моменты мы не пытаемся проникнуться человеком и узнать о его делах, каково ему и может что случилось... мы кидаемся на своего любимого человека - не узнав ничего. Мы перестали разговаривать, мы научились только скандалить и подозревать в худшем. Наше эго сосредоточено только на себе, и нам всё ровно что чувствуют другие - как бы мы это не отрицали. Нам важно только -лишь бы нам не изменяли, но сами не знаем как сделать так чтобы этого даже и в мыслях не возникало у другого. Не знаем как восполнить нехватку близкого человека-мы даже не осознаем, что делаем это через свои желания, а не желания другого. Многое можно понять с системными знаниями, все поступки и причины, всю психику человека можно раскрыть и ЛЮБОГО можно оправдать!

В двух словах, как говорит Юрий: папа не понимал маму, мама не понимала его. А ведь до СВП я очень долго осуждала маму, считала, что из-за неё папа с нами не живёт, и она виновата в его поступках. Осуждала отца, какой он ужасный предатель, но теперь то я понимаю, что происходило с ними и в каких состояниях они были...тяжёлая обида медленно стекала с меня, и только после тренинга все обиды окончательно ушли. И теперь я не прячусь, обидевшись на людей, а разговариваю с легкостью и пониманием. Как будто мне смазали заржавевший двигатель, который только начал свою долгожданную работу.

Сейчас это одна из важных проблем нашего мира, мы все друг друга не понимаем, не знаем кто мы и кто другие люди. Мы смотрим на мир через свою призму, делаем что-то для других из лучших побуждений, а получается порой, что мы делаем хуже, и каждый остается в недоумении и в ненаполненности, следовательно образуются нехватки и нежелание отдавать. От непонимания мы ныряем в депрессии, и у нас возникает апатия, неприязнь к окружающим и отсутствие СМЫСЛА... Только с СВП можно осознанно и с удовольствием работать, создавать семью, общаться, да всё что угодно...ведь после прохождения первого уровня, ты уже сам знаешь как двигаться дальше!

[KarinaP]

Карина 69, 70 гр
Пишу на эмоциях. Как всегда
Есть радость - хочется делиться
Жизнь заиграла новыми красками. Избитое выражение - новые смыслы
Спасибо большое ЮБ за то что он есть и даёт возможность Родиться заново
С новым характером, с новыми мыслями, внешностью, ценностями и устремлениями
Пишу потому что начала притягивать хороших людей
Умных, добрых, адекватных
Это такая радость.
А если эти люди Мужчины - просто Вери гуд
Не садисты, не алкоголики, не наркоманы, а Нормальные люди)
Вот так результат! Мне больше не хочется быть спасателем всех убогих и обделённых
(Пишу и сама не верю)

[Альфия Смакова]

Всем привет!

Решила, что тоже буду писать о своих результатах частями, чтобы было читабельнее.

Впервые звуковые нехватки появились в 13 лет. До этого возраста удавалось наполнять пустОты учебой в музыкальной школе, исследовательской деятельностью в школе, благополучной обстановкой дома (спасибо реализованной звуковой маме). Потом мама забеременела, постоянно лежала на сохранении беременности в больнице. Папа в ее отсутствии сильно напивался. Мамы не было рядом, я потеряла чувство защищенности и безопасности. После рождения младшей сестренки ситуация и улучшилась, и ухудшилась. Мама по возвращении домой дала мне то необходимое ощущение защищенности и безопасности. Папа меньше пил. Но стал срываться на крик на меня ежедневно. Его бесило, что я ежедневно увлеченно занималась на фортепиано, разучивала гаммы, этюды, ноктюрны. Он отбивал охоту к учебе, запрещал заниматься в его присутствии криком и подзатыльниками. Мама не вмешивалась в наши «взаимоотношения». Я стала ощущать бессмысленность своей жизни. Нет, в моей голове не стали появляться мысли о самоубийстве. Просто в один вечер я выпила горсть таблеток с надеждой не проснуться утром. Ничего не случилось. Но наутро мне было стыдно перед самОй собой, что я «дала слабину». После этого случая я с головой ушла в учебу, исследовательские проекты. Вроде стало лучше. Но появился страх, что я лишусь своего чуткого слуха и погружусь в полную тишину. В 17 лет стали появляться бессонницы.

Учеба в медицинском университете давала наполнение нехваток в Звуке на уровне, достаточном, чтобы просыпаться каждое утро. Однако, «провалы» в депрессии и апатичные состояния имели место быть. В интернатуре я выучилась на психиатра. Ежедневно я касалась самого сокровенного: психики окружающих меня людей. Каждый новый пациент, каждый случай потрясающе наполнял. После 2х лет погружения в работу я вновь стала ощущать апатии, депрессии. Хотелось изменений, бессознательно хотелось найти смысл.

Я решила, что появление ребенка в семье решит все мои проблемы. Временно так и было. Однако, что хорошо для анально-зрительной связки, то не приемлемо для анально-звуковой… После 3 месяцев тотального недосыпа и полной социальной изоляции я стала проваливаться в депрессии. Меня мучила то бессонница, то повышенная сонливость. Устойчивые суицидальные мысли преследовали и днем, и ночью. Я хотела, чтобы меня сбила машина. Гуляя с дочкой в слинге, я продумывала до мелочей, как упасть во время ДТП, чтобы умереть самой, а дочку оставить жить. Умереть, желательно, в мучениях. Было ощущение, что я – лишняя. Я была уверена, что своим присутствием напрягаю мужа и дочь. Что я для них – обуза. Что я – никчемная, мое существование – абсолютно бессмысленно и никому не нужно. Даже мне самОй или родной маме. Когда я это озвучивала мужу, он обвинял меня в легкомысленности и эгоизме. Он не понимал меня. От этого становилось еще невыносимее. И я еще больше убеждалась, что им без меня будет лучше в сто крат. Я чувствовала себя роботом, настроенным на обслуживание потребностей мужа и дочери. Каждый день одно и то же. Одно и то же… В акте самоубийства я видела единственный выход. Я хотела избавиться от невыносимой боли внутри.
Психологи, арттерапевты, женские тренинги… Все это – временное облегчение.
Я ходила с ребенком в развивающий детский клуб. В этой «развивайке» я узнала о системно-векторном психоанализе В. Толкачева. Я начала искать информацию в интернете и наткнулась на портал системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Увлеченно я читала результаты, статьи, участвовала в бесплатных тренингах. После каждой бесплатной лекции у меня словно открывались глаза, начали уходить обиды, появлялось желание жить. Уже на бесплатных лекциях Юрий Ильич доносит СМЫСЛЫ, те самые, что необходимы звуковику, как воздух! К моменту прохождения Первого Уровня я прослушала где-то 5 циклов бесплатных лекций. После второго занятия по Звуковому вектору на полном тренинге я нашла ответ на свой бессознательный вопрос. Я наконец то нашла смысл, я обрела себя и свою жизнь. Навязчивые мысли о самоубийстве ушли.

Прошел почти год после прохождения тренинга. С радостью я отметила для себя, что больше нет сезонной осенней депрессии, нет депрессии на свой день рождения. Я начала жить! Я чувствую, что нужна этому миру! Оглядываясь назад, сердце замирает от осознания того, какие ужасы и кошмары я планировала.

Я до сих пор нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. Но теперь я вижу смысл жизни, я живу, я ощущаю себя частью этого мира, одной из важных деталей в большом механизме общего психического. Я чувствую, что каждое мое действие, каждая моя мысль имеют значение. Я чувствую, что моя жизнь значима, что я небезразлична этому миру.

Я очень рада, что команда СВП старается дать рекламу везде. Я перешла по ссылке на регистрацию на бесплатную онлайн лекцию через приложение (уже не помню, какое, - это и неважно; важно – что я не претворила в жизнь задуманное). Ребята, вы делаете немыслимое! Даруете Жизнь! Без преуменьшения.

[Celebrio]

Привет ,выпишу некоторые результаты после прохождения тренинга,
До был постоянный страх других людей при нахождении на улице ,после, его нету
Были проблемы со сном, иногда мог проспать 14 часов,после любое количество сна достаточно для любого рабочего дня,
До Иногда слышал как меня зовут ,мама или брат, переспрашивал, не звали, после прохождения тренинга ушло,
Исчез Страх других людей,в больших компаниях раньше чувствовал себя неуютно,
Намного проще стало выражать эмоции,
Больше деталей стало замечается при изучении точных наук.
Компьютерные игры теперь не интересны,я пытаюсь играть,но никак.
Научился определять нехватки близких людей
Стал более заинтересован в собственной реализации ,до прохождения тренинга,я относился к ней с полным безразличием.
Стресс не получаю почти, действия людей не вызывают никаких противоречий ,
Появились силы для собственного участия в своей судьбе и судьбе общества,
То,что вспомнилось,наверно, намного больше того ,что дало мне знание Системно Векторной Психологии Юрия Бурлана

[Альфия Смакова]

Выписываю еще одну часть результатов, ставших устойчивыми.

У меня, как это бывает у людей с анальным вектором, к моменту прохождения тренинга по СВП накопилось огромное количество обид. На маму, на отца, на отчима, на сестренку, на мужа, на свёкров, на мир… Последний год до начала первого уровня я перестала общаться с мамой, отчимом. Когда приходили в гости родители мужа, кроме грубостей и колкостей в их адрес они ничего не слышали.

Мои закоренелые и заматерелые обиды стали проходить не сразу, а постепенно по мере прохождения полного тренинга. Осознание приходило занятие за занятием. Я узнавала вектора в моих родственниках, узнавала их состояния. И удушающие сердце и сознание обиды уходили будто бы сами по себе. Прощение. Сегодня мне так и хочется воскликнуть: «Господи, как хорошо жить!»

Я снова общаюсь с мамой. Кажется, что теперь более откровенно. Я перестала стесняться проговаривать слова благодарности и признания, перестала стесняться проговаривать какие-то моменты, возмущающие и доставляющие неудобство без претензий в голосе. Я увидела свою маму не через себя, а ее настоящую: ранимую, чувственную, искреннюю, сострадательную, любящую, открытую. Я увидела ее сильной, готовой на всё ради своих детей. Она интуитивно правильно нас воспитывала, хотя знания СВП в то время были ей не доступны.

Разговор с родным отцом перестал быть пыткой. Будто само по себе получается говорить с ним по душам. Я вижу в нем мужчину, который не смог реализоваться и живет во власти своих фрустраций. Больше не смотрю на него свысока, с осуждением и ненавистью. Больше нет клокочущей злобы и претензий о том, что я росла в условиях домашнего насилия. Есть понимание и прощение всем сердцем.

А осознание того, что я обладаю синдромом отложенной жизни было долгим…)) Взять и перестать откладывать на потом свои дела тяжело, но теперь я хотя бы понимаю причины и сам факт откладывания. Таких дел становится всё меньше)) и жить - легче))

Психосоматика, связанная со стрессом в анальном векторе, практически прошла. Мой желудок работает, как часы, я забыла про изжогу и несварение. Аритмии прошли. При чем у мужа тоже)) Я подружилась с едой) Ранее мне приходилось прикладывать титанические усилия к тому, чтобы сохранить желаемый вес. Заедать стресс – было моим главным бичом. Сейчас имеют место ситуативные переедания, как в праздники или при недосыпе. У меня есть понимание причин желания поесть сверх нормы. И если все же хочется чего-то «пожевать», я иду за помидором/огурцом/морковкой, а не за пачкой чипсов или коробкой с тортом. (При этом, если хочется чего-то вкусненького - я ем, но столько, чтобы удовлетворить вкусовые рецепторы) Что интересно, у мужа вес тоже возвращается к природному) это без соблюдения изнуряющих диет или ограничений. Из-за стола я выхожу без чувства тяжести в желудке и без чувства вины, что натрескалась "как не в себя". Изменилось мое отношение к режиму питания ребенка. Если раньше я тревожилась и переживала, что она "вовремя" не поела, заманивала шоколадками и печеньками за стол, то теперь дочка сама просит ее накормить, когда реально проголодается. Количество сладкого и выпечки, потребляемого ею, уменьшилось))