Мои результаты после прохождения тренинга

[ЕЛЕНА99]

Все со мной в порядке.

Приветствую того, кто читает мой отзыв. Для тебя...

Я прошла тренинг около 6 лет назад. Решение далось с трудом в связи с финансовыми трудностями. Но...как же я благодарна себе за верно принятое решение, ставшее поворотным в моей судьбе. Хотя не сразу это осознала.

Ну, как же ....ничего визуально-то не изменилось : вес не набрала, грудь не выросла, кости такими же узкими остались. Именно эти физические "отклонения" приводили меня к постоянному сравнению с другими, зависти к более фигуристым и пышным формам, самоедству и ненависти к себе. Что подкреплялось ехидными репликами со стороны : кожа да кости, сухостой, ни рыба -ни мясо, слабенькая, глисты у тебя, силенок нет, подержаться не за что... Я помню, сколько нервов и времени я тратила на то, чтоб одеть себя в более или менее подходящую одежду. Ту, которая скроет мои "недостатки" перед людьми. Как же я издевалась над своим уникальным телом, напяливая побольше, пошире...Даже в жару. Изнемогала от жары, а делала вид, что не жарко. Не ездила на пляжи. А притворялась, что не люблю загорать и купаться. Сколько лжи создала и сама же в ней погибала. Еще больше сохла и довела себя до нервного истощения.

Да, и из "тихого омута", в котором "черти водятся" тоже не вышла. Так же люблю проводить время в уединении, не стала оратором и веселушкой. Не стала как все.

Но, если меня спросят :" И какой же Вы получили результат после прохождения тренинга?"
Я с уверенностью отвечу :"ОГРОМНЫЙ!"
Поменялось мое восприятие себя среди других людей. Я осознала, что все со мной в порядке. Я НОРМАЛЬНАЯ! И мои так называемые "недостатки"—это большие преимущества для меня. Осознание этой глубинной истины стало поворотным в моей жизни и послужило началу удивительным событиям, выправляющим мою судьбу. Потому что принятие себя в своей уникальности и любовь к себе как совершенному творению меняет и отношение других людей ко мне тоже. А это — здоровые связи, выгодные контракты, разрешение выбирать самой.

Поменялся мой гардероб, я быстро и со вкусом одеваюсь. Я позволяю себе надеть то, в чем раньше не осмелилась бы выйти. Как будто и в зеркале стала другая. И не мослы это вовсе , и грудь как грудь. А тело —само совершенство. Пришло время дать ему право на ЖИЗНЬ. Разрешить ему понежиться на солнышке в КУПАЛЬНИКЕ ( о, боже, неужели?) и наслаждаться плаванием в реальном море среди большого количества ЛЮДЕЙ. Для меня это точно триумф и победа. Быть. А не бояться быть.
А моя внутренняя погруженность и сосредоточенность помогают мне в любой ситуации видеть больше, слышать больше, осознавать шире. Как оказалось, что такие свойства сейчас очень востребованы. А обладателей таковых немного. Всего 5%. И я в их числе.

Ключевое—это наше мировосприятие. Оно меняет все вокруг нас, постепенно выстраивая новые события и людей в нашей жизни. И именно эту задачу выполняет тренинг СВП. Как мы мир воспринимаем : узко , через себя или широко, системно? Так, даже через себя мы не всегда его воспринимаем адекватно. Как было и у меня. Свойства всегда определяют ФУНКЦИЮ. По такому закону работает все. И органы наши, и природа так устроена. Да, и телефоном невыгодно гвозди забивать. У него другая функция. А я не понимала функцию своего тела и психики. Поэтому и гнобила. Оказалось, что моя гибкость, чувствительность и стройность даны для реализации моей природной задачи ( кожно-зрительной). И глупо мне сравнивать себя с оседлыми анальниками, у которых совершенно противоположная видовая роль. Поэтому и ноги короткие, и сами упитанные и кости пошире. Ну, куда им с такими физическими свойствами со мной тягаться? А мне с ними ?Абсурд! Я не та, на которой пахать надо. И не та, которая с кулаками да в морду. Я по -другому, по-своему, красиво и гармонично .Как в моей психике и теле заложено. По задаче.

[Ирина Попова]

Как быстро мы привыкаем к хорошему, а то что не нравится, раздражает нас приковывает внимание, держит в напряжении. О результатах, которые дарят радость и мягко вошли в жизнь, что стали текущим настоящим.

1. О простудах, которые стабильно были минимум два раза в год, весной и зимой. Время заболеваний хорошо подмечено моей мамой, которая знает уже своих детей. Простуды были, теперь их просто нет, стабильно, больше трех лет это точно. Если кажется, что случилась простуда или похожие на нее состояния, горячий чай (самый вкусный для меня и в красивой керамической кружке) и книга помогают быть на следующий день полностью здоровым. Есть одно наблюдение, если были стрессовые события, то в конце дня приходит недомогание или, кажется, что вот-вот заболею. Когда начинаешь анализировать и понимать, где был не прав или почему так общался с другими людьми, просто приходишь к выводу, что где-то не сдержала стресс. Осознание приходят и тело выздоравливает.

2. Раньше всегда со мной было пару видов таблеток, цитромон от головных болей и что-нибудь обезболивающее. Пила таблетки не часто, но точно пила, так как периодически докупала новые упаковки. Цитромон был всегда и везде, в косметичке, во всех видах и формах сумочек, на всякий случай в кармане джинс, в коробке с кисточками и карандашами и, конечно, в каждую поездку в удвоенной дозе цитромон и обезболивающее со мной. Благодаря другим людям замечаешь результаты после тренинга, когда кто-то в коллективе спрашивает таблетку от головы, конечно, есть у меня, стоп…нету, всегда же была, ищу, прихожу домой, ищу. И понимаю, что давно закончились и не покупала. Смешно, когда голова перестает болеть, но по старым привычкам и (для чего-то?:) покупаешь запасную пачку таблеток, будто бы дает спокойствие. Это не так, удалось и такие заблуждения отследить. Сейчас даже не вспомню когда последний раз пила таблетки от головных болей и обезболивающие.

3. Еще один большой для меня результат, что ушли боли при женских днях, около года уже ничего не беспокоит и не болит. Хотят казалось вроде не особо болело, ну может иногда, ну ладно потерпим. И в какой-то момент замечаешь, проверяешь на следующем месяце, и вот еще один и вот уже как полгода не болит, результат устойчивый. Что было в школьные и университетские годы страшно вспомнить, по две таблетки обезболивающих и час лежания пластом, обещания окружения и врачей, что родишь всё пройдет. Подруги, которые родили, говорят, что не прошло и так же болит при женских днях. Сейчас с уверенностью могу сказать, что боли при женских днях уходят, благодаря тренингу Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.


Мы на столько свыкаемся с тем что имеем и с тем с чем живем, порою рутинно, вяло-стабильно, что получая новые результаты, замечая их устойчивость, ловлю себя на мысли это что-то невероятное!! Так можно было?! Уходят боли в физическом теле, а на смену им приходят новые положительные чувства, легкие, новые на столько, что ощущаешь каждой клеточкой.

4. Кажется, у меня был синдром раздраженного кишечника в легкой форме. Меня никогда не беспокоил этот вопрос, но когда результаты стали ощутимые в теле, то ошарашено поняла, а ведь был СРК. Не просто не сварение или что-то из продуктов не подошло мне (так всегда оправдывала себя), ну ладно, с кем не бывает, пройдет. Меня больше не беспокоят странные ощущения в животе внутри и снаружи. Всё прошло!


Подбираю слова, чтобы поделиться, как это может быть легко жить телом, не отвлекаясь на физические боли, где бы они не происходили. Боли уходят в теле, а на смену им приходит активность, энергия и новые и новые возможности, чтобы ЖИТЬ!

Бесконечная благодарность Юрию Ильичу и команде. Продолжение следует, новые и новые результаты приходят в жизнь, благодаря тренингу.

[lugolovn +-[]_]

Доброе время суток!
Хочу поделиться в вами , мои дорогие результатом!!!
Это чудо !!! Как часто говорит Юрий Ильич на занятиях, это чудо системно- векторная психология!!!!!!!
Вот выписываю результат, он ещё не окончателен , я только вначале пути , но я точно знаю что тренинг по системно- векторной психологии это чудо и чудо в любом случае произойдёт . В это не надо даже верить, это можно проверить. Проходила уже три ПУ и два ТЗ, результаты получила по эмоциональной и сексуальной зависимости , то-есть они прошли непроизвольно,я никакие упражнения не делала , а просто слушала Юрия Ильича, и в какой то момент поняла ,что мне уже не больно, я перестала испытывать невыносимую боль с которой пришла на тренинг. Но самое удивительное ,что у меня изменилось мировосприятие. Я начала читать художественную классическую литературу и мне это нравится, я рыдаю и проживаю с героями яркие впечатления.Но когда начинаешь проходить тренинг ,ты даже не подозреваешь на сколько у тебя все было плохо. На самом деле наша психика очень интересная штучка, она вытесняет все боли в бессознательное и ты живешь и не подозреаешь даже насколько все плохо. И когда получаешь результат хотя бы один , ты на этом не останавливаешься , оказывается есть и другие проблемы которые ты даже не замечал. Вот например у меня были голоса, и когда шли тренинги они ушли. Но видимо начинала тренинги не сначала, не всегда досиживала, не всегда выписывала и звук накрывал с бешеной силой, и вернулись голоса , только на этот раз чуть иначе. До этого я слышала музыку и редко голоса , а сейчас начала слышать имено голос мальчика, но не могу разобрать текст. А недавно слышала голос мамы, но меня сейчас это даже не напрягает, и не пугает, я знаю во первых от чего это и почему, и во вторых знаю, что я пошла на тренинг и теперь пройду его от начала и до конца полноценно и все уйдёт.
Я заметила после первого занятия в 98 группе , что я стала более активна, ну так сказать энергия появилась . Я хотела давно машинку ребёнку своему приобрести, и вот она есть, при чем БЕСПЛАТНО!!! Я не заходила в свою квартиру в общаге после инфаркта, а он случился в 21 году, а сейчас после первого занятия я смогла это сделать!!! И это вот и есть чудо!!! Чудо в том что я не могла, не хотела туда заходить, очень сильно меня отталкивало прожитое впечатление негативное в этой общаге, и это связано с соседкой которая сдаёт квартиры , и которая очень некрасиво себя вела. Мое желание на тот момент было просто ее убить, такая ненависть была, кто звуковик поймёт меня. А сейчас это прошло!!! Господи СПАСИБО!!! Наконец я поставила сейчас цель пройти тренинг полноценно , работать на форуме , не спать на занятиях, ловить каждое словечко сказанное Юрием и получить результаты!!! И стоило только правильную мысль в голове сформулировать и тадам!!!! Я так счастлива!!! И это ещё не все!!! Я мечтала очень давно, точнее желала , поменять график работы, и у меня не получалось никак это сделать, все время опаздывала , пока приду на работу уже кого-то взяли . А после первого занятия 14 августа , я наконец получила это место!!!! Моему счастью нет предела !!! Я работала без выходных два два график , два дня на одной работе и два на другой,я так устала и так мечтала получить хотя бы один выходной. А получила намного больше!!! Я и когда на работу идти могу много дел сделать ,так как смена начинается в пять вечера. Юрий Ильич, большое человеческое спасибо Вам!!!! Это все Вы!!! Это благодаря Вам поменялись мои мысли и мозги в целом!!! Это я не давала сама себе попасть на этот график ,так как никаких усилий не прилагала, даже сейчас я получила этот график только осознанием ,что я ничего не делаю ,а рассчитываю на других, так же легче, переложить ответственность с себя на других. И вот когда я это осознала все обстоятельства сложились так, что я получила то чего так долго желала. Но это все только благодаря Вам, Юрий Ильич!!! Благодарности моей нет предела!!! Спасибо большое Вам и вашей команде !!! Пишу , а мои зрительные глазки рыдают и наслаждаются!!!! Боже как все сейчас ясно и понятно что происходит со мной! Кто сомневается ещё идти на тренинг или не идти , ИДТИ!!! Обязательно идти, это невероятно, что потом происходит!!!
Ещё результат,у меня паралич лицевого нерва, 20 лет лицо было мертвое, хотя я очень много прилагала усилий, но первый нервоз или холод все возвращалось на место, тянуло сторону левую. И как то я на какой то момент приняла это и не парилась , хотя скорее всего просто прятала это в глубине души, конечно я парилась, это ужасно некрасиво когда ты кушаешь и у тебя закрывается самопроизвольно глаз и ты никак не можешь этот момент контролировать, конечно я парилась. Но было как было и ничего с этим нельзя уже было поделать. После прохождения тренинга первого ПУ я заметила ,что губа с левой стороны начала вибрировать, особенно когда на общественном транспорте подъезжали к собору. Я поняла тогда что тренинг работает, начала спрашивать в чате Дарьи, на занятиях и мне сказали ,что такой результат есть, ребят там результат у девочки полгода был паралич ,а у меня 20 лет, я не верила в то что это возможно, но все время всех дергала , всех спрашивала и не верила в результат. Сейчас я вам скажу, я ем и глаз перестал закрываться, в это сложно поверить, я бы не поверила , но это у меня, это происходит со мной!!! Было до тренинга- полностью не двигалась левая сторона лица, был перекошен рот и во время разговора или особенно смеха левая сторона уходила вниз( но на самом деле она просто была парализована, атрофирована и стояла на месте) ,а правая уходила вверх и лицо казалось перекошенным. После тренинга оно сейчас начало двигаться, оно ещё не восстановилось полностью, но оно двигается, вибрирует, там жизнь уже и это после 20 лет не движения. Это просто невероятно после 20 лет атрофированного лица и начало двигаться, я в это не верю , и я безумно благодарна Юрию за это чудо! Это невероятно , такое даже колдовством не назовёшь просто из ряда фантастики ! Случилось это (паралич) из-за стресса , но сейчас понимаю что это просто был триггер на давно заложенные травмы , которые тянутся из далекого прошлого, когда я была ещё подростком .
Ну и как любой девочке мне конечно необходима любовь. Поэтому у меня еще запрос и на отношения. После прохождения тренинга изменилось что то внутри и те отношения которые были у меня мне не интересны, а новые пока не построила , видимо еще не готова, не созрела. Но теперь я совершенно изменила запрос , и если раньше достаточно было просто редких встреч, то сейчас совершенно другое желание. Хочу семью, хочу любить и быть любимой.
Поэтому с ещё раз хочу сказать , что все что говорит Юрий Ильич на занятиях это чудо!!!ЧУУУУДДОООООО!!!! И если есть какая то поломка и не проходит, это не Юрий Ильич что-то не досказал, это вы что-то пропустили. А бывает и не пропустили ,а просто не распознали смыслы слов . Вот у меня было именно так, смыслы вообще не распознавалась, звук был поломан крепко, оскорблениями порвались нейронные связи которые отвечали за распознавание смыслов . И оглушён криками и звуками громкими. А вот сейчас слушаю и такое чувство ,что я не слышала ни разу этого. Понимаю что сто раз слышала, а не понимала, не могла распознать смыслы слов. Вот такие вот у меня результаты!!! Да здравствует СВП!!! СВП навсегда!!! Ура !!! Всех обнимаю ! Всем желаю получить результаты!!! Всех люблю!!!

[Таня8585]

Всем привет! Решила поделиться своими промежуточными результатами.
Начну с того что через какое-то время после тренинга начала заниматься эстрадными танцами, что в принципе уже большое достижение. Но я даже не мечтала что смогу выйти на сцену и танцевать перед публикой, ведь испытывала зажатость, скованность, был страх сцены. У меня всё получилось! Уже участвовала в конкурсах и надеюсь ещё поучаствую. Сейчас появилась мечта попробовать себя в съемках фильма. Думаю мне нужна бОльшая стрессоустойчивость, тогда получу подходящее предложение.

[Таня8585]

Результат после Тематического занятия "Женская сексуальность".
Всегда испытывала ложный стыд при близости с мужчиной, смущение, зажатость, не могла расслабиться и довериться. И только после занятий на тренинге по Женской сексуальности мне удалось действительно получить удовольствие от близости! Расслабиться и наслаждаться процессом, принимать и отдавать нежность, ласку, любовь партнёру. Юрий Ильич помог, снял ложные установки, услышала такие смыслы которые дали почувствовать насколько это прекрасно, чисто, насколько важно. Моя кожная звуковичка растаяла под действием слов Юрия Ильича, освободилась нерастраченная лавина чувственности. Это совсем другой уровень восприятия, ощущений. Становишься притягательной и желанной для мужчины, он просто не может от тебя оторваться. И готов на самые серьёзные шаги.

[sashkakocmoc7477]

Всем пламенный привет. Хочу выписать свои промежуточные результаты от прохождения тренинга в течение года.

Долгое время у меня был запрет на Чувства. Я превратилась в какой-то чёрствый сухарь. Не могла плакать, не могла сострадать и сочувствовать другим людям. Только если сочувствовала себе, упивалась своим горем - муж ушёл к другой женщине, я осталась одна с годовалым сыном. На тренинге пришло осознание , что слёзы внутрь от жалости к себе - это капкан и прямая дорога в «ад». Проще говоря большие страдания.

Выйти из этого положения дел, точнее смягчить сердце, мне помогли рекомендации Юрия Ильича. Только чтение классической литературы взахлёб в течение года вывело меня на жалость к другим. Сначала я начала сострадать героям книги, с которыми я проживала и горе, и радости жизни. Потом это перешло в сочувствие к моим родителям, к ребёнку в конце концов, ну и наконец-то переходит в жалость к бывшему мужу. Осознавая его свойства, познавая его психику, начинаю чувствовать, что он по-другому не мог. Он не получил высшего образования, не начитан и тд и тп, откуда же ему знать, что значит предательство и тд.

Я читала по одной книге в месяц. Для меня это много, чтобы вы понимали. Для человека, который много часов в сутки проводит с ребёнком, поддерживает быт, много учится, ещё и периодически работает над заказами, ну и сидит на ночных тренингах по СВП. Ну так вот. Ещё я заметила, что очень сильно помогает проявлять свои чувства театр. Недавно ходила на спектакль, где 8 женщин рассказывали реальные истории отношений, это не просто был рассказ, это было что-то вроде притч, возможность взглянуть на отношения со стороны женщин с детьми, без детей, мужчин и одиноких женщин. Всё представление сопровождалось живым песнопением артисток на каком-то неизвестном мне языке. Весь спектакль заливалась слезами. Может это уже следствие;)

Ещё я считаю большим результатом - ребёнок пошёл в развитие в частный детский сад. На тренинге получила важность воспитания и развития детей. Мы ходили в госсад, ребёнок 2 дня счастливый ходил и просился в сад, потом резкий отказ. И каждый день после в течение 2 месяцев пока ходили в госсад были слёзы и истерики, болезни (1 неделю ходим в сад, 1 неделю болеем). Сыну 2,5 года на тот момент, говорил, что боится идти в сад, боится воспитателя, детей. Сжимался от страха и складывал руки перед собой в замок и умолял меня не водить его в сад, остаться дома или найти другой сад. Сначала мне говорили кругом, что это адаптация так проходит и это нормально. Что у всех дети ходят в обычный сад, не нужно тратить деньги на частные сады. Никаких особых травм не грозит, а вот уже школу нужно выбирать. Но я была с этим не очень согласна, водить ребёнка по утрам как на каторгу мне было сложно. Начались поиски, как надо, что не так, почему всё это происходит. Системно взглянув внутрь сада, выявила причины, почему ребёнок отказывается ходить в сад. В садике воспитательница, в особенности няня орут на детей, прям кричат на этих малышей до 3 лет. Насильно кормят и заставляют всё доедать(заметила, когда забирала ребёнка в обед). Нерационально ограничивают:НеТ! Не ходи! Не стой там! Не сиди тут! Нельзя! Не дают альтернативы , что можно и не объясняют почему нельзя. Тут у меня все пазлы сошлись. И последняя Капля, когда ребёнок дома попросил нарисовать бабайку. У меня просто был шок. Детей запугивают бабайками, когда укладывают спать.
Мы забрали документы из сада и перевелись в частный сад. Ребёнок уже неделю ходит с удовольствием. Ложится с мыслями о саде и просыпается с желанием пойти в сад. Воспитатели хорошие, любят детей, и самое главное не орут на детей.
Ну и ещё большое достижение! Начала осознавать свои желания, что я хочу и зачем, почему для меня это важно. Реализовывать свои желания, отделять своё, от навязанного. Так я записалась на танцы и в удовольствие привожу тело в порядок.
На самом деле трудно выписать все результаты, потому что их много. Стоит только отследить;)
Спасибо огромное Юрию Ильичу и команде за такие потрясающие результаты. Год назад жизнь не имела смысла и казалось, что она закончилась, нужно потерпеть до взросления сына и можно уходить... А сейчас я дышу полной грудью, занимаюсь любимым делом, чувствую жизнь. А ребёнок с удовольствием ходит в сад и развивается.

[Trinity12345]

Результат абонемента:
Хочу поделится еще одним результатом. Прямо сейчас во время прохождения 3 круга тренинга, я вдруг обнаружила у себя анальный вектор! И вслед за недоумением на собственное тупоумие внутри вскрылся гнойник невысказанных обид и претензий, которые складировал мой анальный вектор по полочкам, досконально в моем восприятие реальности, начиная с детского сада и заканчивая сегодняшним днём. От одного этого осознания мне стало неизмеримо легче жить и в психологическом, и в биологическом плане. Улучшилось здоровье, прошли женские боли, улучшилась кожа лица, прошли боли в желудке. Из бытового- я, наконец, навела порядок в квартире, купила и расставила новую мебель, вышла из апатии, прокрастинации- сразу пошла на работу, из индифферентности по отношению к детям- нашла для них лучшую школу и учительницу, к которой они бегут, как на праздник, сделала миллион отложенных дел, которые копились годами и казались мне непосильными, например, благоустройство квартиры.
Обнаружение в себе вектора- в данном случае анального- в мелочах меняет всю жизнь. Например, сижу на маникюре и девушка делает мне форму «квадрат», а я вижу что он не ровный, а вогнут посередине, и меня это бесит, и вдруг до меня доходит- это же мой анальный вектор, а маникюрша- не телепат, моя злость моментально улетучивается, я спокойно объясняю ей, что не так с квадратом, и выравниваю его, где надо. Еще пример, откололась на кровати краска, и это раздражает меня почти год. Но как только я вспоминаю анальный вектор, я тут же нахожу решение- беру телефон и спокойно договариваюсь с работником разобрать кровать. То же самое с детьми, которые вечно раскидывают игрушки и забывают вещи везде и всюду. Меня это жутко раздражало и я ходила за ними практически по пятам с тряпкой и все убирала, а потом уставала так, что орала: «я вам тут не служанка…» Как только я осознала, что это мой анальный вектор орет и хочет чистоты, я договорилась с детьми спокойно, что мы будем убирать все в определенные места, купила им гарнитур, где много полок, каждую подписали, что туда класть, и договорились, что за пределами своей комнаты они играть не будут, раз в неделю по расписанию проводим ревизию шкафов. Сколько стресса сразу ушло, оказалось, эти мелочи, как кислота разъедают сердце по чуть-чуть, но каждый день, и это так выматывает. Эти обиды на всех и каждого по мелочам, которые копятся в бессознательном, постоянно окрашивая жизнь в серо-буро-малиновый цвет.
Как это освобождает сердце! Будто крылья вырастают и освобождается энергия и желание жить. Не знаю, что такое происходит в момент осознания, но натяжение и стресс улетучиваются, когда точно осознаешь природу того вектора, который думает и живет тобой и другим человеком в той или иной ситуации. Начинаешь как-то точнее жить, потому что начинаешь предвидеть и рассчитывать более точно реакции людей и свои тоже. Когда точно определяешь словом причину проблемы, которая блуждает внутри тебя, то ее будто ловит стальная хватка точного системного смысла.
Удивительно также, что до обнаружения анального вектора я искала причину моих проблем в других векторах: звуковом, зрительном, кожном. Но «анальные» проблемы не уходили, то есть я не определяла причину, и, соответственно, не было инсайта, но как только я осознала анальный вектор в себе, то раскрылась причинно-следственная связь миллиона событий моей жизни. Это прямо очень странно, что я так долго тормозила и не понимала, что это именно анальный вектор за этим стоит. Может быть, это слово был для меня неприятное, не знаю.
Еще мне показалось, что я долго не могла признаться себе в этом векторе, потому что в моих глазах он был дезавуирован. Не знаю, почему сложилось такое впечатление, но анальная женщина мне казалась какой-то недотепой, которую все используют. Наверное, этот образ- тоже из детства, в котором моя анальная мама делала все сама по дому: работала, растила детей, убирала квартиру, в общем создавала всем домочадцам условия. Папа ездил в командировки по дальним уголкам страны, где реализовал свои инженерные идеи, а мы с братом просто учились и занимались саморазвитием. Больше от нас ничего не требовалось. В детстве я решила, что точно не буду такой служанкой, как моя мама. Может быть, поэтому я так долго не хотела замечать этот вектор в себе- не знаю. Но на всякий случай пишу- вдруг у кого-то такая же проблема.
Сегодня на тренинге я услышала: «Мы- ходячее последствие нашего детства».
Как точно сказано! Ведь каждый из нас ходячее последствие ярких детских впечатлений от событий, действий и слов и не всегда позитивных. А что иначе подтолкнуло бы нас к самоанализу? Только сосредотачиваясь на 8- мерной матрице психического, мы можем понять, где начало сегодняшних реакций, схем и замкнутых кругов, по которым мы ходим годами. И тогда точно мы реализуем свободу выбора и воли и получаем результат, которого мы даже не ждали. Сколько бы это ни длилось, это стоит того, чтобы прожить остаток жизни без очередной проблемы, то есть гораздо счастливее, чем могло бы быть. Спасибо за результат!!!

[sheltamova]

Во время тренинга отношения с мужем стали тёплыми и нежными. Это очень радует. До тренинга я подумывала о разводе или просто уйти от мужа. Тренинг я прохожу в третий раз. Каждый раз после прохождения тренинга чувствую что мы с мужем становимся ближе друг другу. Намного больше взаимопонимания. Жаль что муж не хочет слушать тренинг. Было бы ещё лучше. Но все равно он очень изменился по отношению ко мне. Стал больше общаться со мной. Прислушиваться к моему мнению.

[sashkakocmoc7477]

Хочу поделиться ещё одной своей маленькой победой на тренинге.
Год назад моя жизнь разрушилась до основания. Если описать свои ощущения, то меня просто разорвали на куски, мои кости отделили от плоти, собрали их в одну большую кучу и устроили на них танцы, прыгали, топтали эти кости, хотели сломать меня. Я считала себя ошибкой природы и думала, больше никогда не рождаться. Жизнь не имела смысла. На тренинге из глубины души раздался крик. Не может быть такого, что я ошибка. Если я есть, значит это для чего-то нужно, значит я кому-то нужна. Мне хотелось выяснить, так ли это. Есть ли во мне нужность в этом мире? Хоть кто-то, ну хоть один человек нуждается во мне? Если нет, то я ошибка. И мне нет места в этом мире.
Так во время прохождения тренинга в 95 группе мне поступил заказ на съёмку и монтаж видео. Точнее взяла этот заказ мужу, потому что он в этом специализируется. Чтобы у него была работа и он хоть как-то смог заплатить алименты.
Чем ближе была дата выпускных в мае, тем больше понимала, что муж не возьмётся за этот заказ, у нас не было никаких отношений , все было сломлено, доверие утрачено, мы боялись друг друга как огня. Так как изначально это был мой выбор взять эту ответственность, решила донести этот мешок и довести все до результата. К тому же оплата была хорошей и я нуждалась в средствах. Так на большом стрессе я провела 3 съёмки выпускных. В промежутке между ними я ездила в суд 3 раза на развод. Был дикий стресс, тренинг помог смягчить эти удары. Потом мне нужно было сделать монтаж всех трёх работ и отдать заказчику. И тут началась прокрастинация! Я откладывала полтора месяца. Был жуткий страх начать, меня бросало в ужас от объёма предстоящей работы. Поняв причины системно, почему мне сложно начать, какой вектор откладывает и чего боится, мне стало сразу гораздо легче. Пошёл процесс. Затем снова вся работа встала. Снова кучу важных дел в кавычках, как изучение каббалы в МАК, гости, обустройство дома после переезда, и никакого продолжения в работе. Снова выявление системных причин, почему не получается завершить уже начатое и поставить точку, и вуаля! Первый заказ приняли. Началась работа над вторым заказом и снова всё встало на середине, и опять 1,5 месяца бездействия, а при этом это всё время стоит в горле комом и в голове, рождается стыд за своё поведение, а сделать я ничего не могу с собой. Заставить себя - это не работает. Снова выявление системных причин, почему не хочется отдавать обществу и тд. Какой плохой опыт тормозит. И плюс ещё одна работа сдана. Ну и с 3ьим заказом все также откладывание и выяснение причин системно, что мешает. Сегодня я сдала последнюю работу. И поставила точку. Меня переполняет радость и благодарность за этот путь. За такое познание себя и своих свойств. А главное за то, что благодаря тренингу, смогла оттолкнуться от самого дна и вынырнуть. Смогла стать нужной другим. Осознать, что я не ошибка природа, а идеальная ее частичка, которая выполняет свою функцию в этом мире. Что всё для чего-то создано, и мы здесь не просто так. Спасибо за такой результат! Безгранично люблю эту жизнь!

[YuliyaL]

Сегодня общалась с подружкой по поводу тренинга СВП. Она подключалась к бесплатным лекциям, сначала что-то слышала из моего телефона. Я на годовом абонементе и слушала часть какой-то записи вместе с ней. Хотела вовлечь её, ей надо послушать. И её заинтересовали какие-то мысли. Но сегодня начало бесплатных четырёх занятий, снова заговорила с ней о возможности послушать. На что подруга ответила, что из всей той «воды», которую слушала, буквально одна-две фразы, которые откликнулись. Остальное болтовня, только в ещё более грубом выражении.
Промыли тебе мозги, Юля. И смеётся. Я отвечаю: допустим, промыли. Стало ли мне или кому-то рядом со мной хуже? – Нет. А лучше – Да. Вывод: Пусть мне и дальше «промывают» мозги. Это очень полезная промывка. И она согласилась!!!
Вообще, любое наше общение хоть с кем, чтение, кино, музыка; ситуация или событие в семье, коллективе, в мире – всё формирует наше мировоззрение, так или иначе влияет на него. Ставит нам якоря. Всё манипулирует нашим сознанием. Наша задача избегать вредных манипуляторов и найти того, кто реально благотворно на тебя воздействует. Как это понять?
Первое – твоё физическое, телесное здоровье улучшается.
Второе – твоя психика, эмоциональное состояние приходит в баланс. С тобой приятно находиться рядом, ты перестаёшь быть токсичным, давящим на других исключительно своим правильным мнением (это я о себе в т.ч.), допускаешь с ЛЁГКОСТЬЮ чужую правоту. Становишься лёгким в общении, при этом, убедительным. И, о чудо, ты быстрее находишь отклик у своего ребенка-подростка, главная задача которого НЕ ПОДЧИНИТЬСЯ МАМЕ!))) даже если в её словах есть смысл.
И, наконец, Третье – перед тобой вдруг раскрываются неведомые ранее просторы для творчества, для бизнеса, новые горизонты смыслов! Тебя несёт или ты летишь!
Главное, при этом, никому от твоих преобразований хуже не становится. Наоборот, лучше.
Я не могу всё, что слышу на тренинге, проанализировать критически. Во многих вопросах я – неуч. Но многое отзывается в сердце. Это, конечно, не критерий, но если все три пункта сработали – это ли не доказательство, что СВП работает? А вот моё подтверждение:
Я на годовом абонементе, прошло 10 месяцев тренинга. Сначала был отличный результат по первому критерию – физиологии. После первого орального занятия и выполнения задания на этом занятии прошли периодически возникающие отёки лица, похожие на аллергические. Не равномерные, а как флюс (с одной стороны щеки) или под глазом, как будто мошка укусила. Сначала летом отёки случались редко и не вызывали никакой тревоги, мало-ли что. К вечеру проходило. Уехала в отпуск на море, и там это продолжилось. Аллергия исключилась из-за смены климата, природы и окружения. Но частота возникновения отёков увеличилась до раза в неделю. Осенью случилась ситуация, что отёк в нижней части лица начал переходить на слизистую. Почувствовала, что глотать сложно. А это, возможно, начинался отёк Квинке. Сняла отёк гормональным уколом – дексаметазоном. У меня есть дома этот препарат, т.к. у ребенка были проблемы аллергического плана. Всех врачей обошла. Сделала МРТ, сдала все возможные анализы. Хороший врач мне попался, аллерголог. Поняла, что проблема психоэмоционального характера после разговора со мной)) Да я и сама это чувствовала. Удивительно то, что моё психологическое состояние летом 2023 было в норме, расслабленным по сравнению со всем 2022 и зимой-весной 2023г., как и у многих, мне кажется. И на этом фоне расслабленности и более-менее спокойствия и начались отёки. Грубо говоря, внутри напряжение отпустило и стало выходить наружу, через лицо (как у КЗ))) Это я сейчас понимаю, тогда не понимала. На тренинг пошла совсем по другой причине, ещё до этих отёков такое желание возникло, после лекций Толкачева Виктора на YouTube. Просто стало очень интересно, затягивало и вдохновляло. Как будто всегда искала это, не понимая, что именно. Отёки отпустило прямо сразу, во время проговаривания упражнения перед зеркалом. Хотя задача состояла в написании, что я и сделала. А потом, не помню, почему, подошла к зеркалу. Наверное, на отёчность посмотреть. И зачем-то стала повторять фразу из детства, которую вспомнила и написала. Уж не знаю, что это было, на самом деле или нет, но моё лицо стало как-то искажаться, очень страшно, хотя, со стороны, кажется, никто бы не заметил. Но я видела страшную гримасу, испугалась, но ещё и ещё раз повторяла фразу, как будто изгоняла из себя что-то. Потом решила, что достаточно над собой издеваться, села, успокоила саму себя, попросила прощения перед собой или своим телом, или своей душой. Сама не знаю. На утро лицо было не просто без отёка или общей отёчности. Оно стало маленьким, отёк сдулся. Я потом несколько раз в течение месяца-двух периодически повторяла перед зеркалом эту фразу, особенно, если чувствовала уплотнение начинающегося отёка. И купировала его. И ещё несколько раз я впадала в состояние видения страшной гримасы, мурашек по коже, страха. Потом опять извинялась перед собой за пытку. Но со временем после нескольких повторений уже прошёл такой эффект страха и больше не вызывался. Отёки тоже прошли и не повторяются. Надеюсь, не повторятся, но знаю, как их остановить. Первый критерий сработал.
Мои взаимоотношения со многими близкими и друзьями после начала известных событий очень обострились. Знаю, это очень у многих произошло. Люди, даже по одну сторону баррикад, оставаясь физически в мирной среде, разделились на два враждующих лагеря. Война в умах – ещё то испытание! Ни в коем случае не сравниваюсь с теми, кто фактически оказался в центре событий, под пулями и бомбами, с военными, с гражданским населением. Не дай бог никому такое испытать! Бог меня уберёг, я оказалась на другом «фронте», более щадящем. Но и это мне оказалось не по силам. Впала в ненависть, не заметив, как. Здравые рассуждения, что это мои близкие и родные, которых знаю сто лет, которые временем проверены, всегда рядом и поддержат, не облегчали моего состояния. Внешне, конечно, держалась спокойно, как мне казалось. Но взаимное напряжение просто звенело, как натянутая струна. Долгое нахождение рядом требовало выдержки, чтобы не сорваться на пустом месте. Но в молчании или коротком высказывании прямо сквозило непринятием, отторжением. А потом долгие навязчивые прокручивания в голове, мысленные споры и доказательства, желания скинуть ссылку, подтверждающую мою правоту. Кстати, я терпеть не могла такие ссылки от них, даже косвенно касающиеся прямого вопроса столкновения. В них обсуждались абсолютно посторонние темы (мы всё-таки уважали друг друга и не задевали больных политических тем). Но даже эти посторонние темы защищали и оправдывали их видение, как-бы невзначай!!!))) Это чувствовалось сразу и невероятно бесило. Говорила себе, что каждый имеет право на своё мнение. Смирилась с этим и пыталась разобраться, что бесит. Пришла к тому, что ощутила полное неуважение к себе, моему мнению, понимаешь-ли)) Прямо горой встала на защиту своих границ, где надо и где не надо! Удивляя тем самым моих близких. Не удивлюсь, если они крутили у виска после общения со мной. Как же им и мне было тяжело, бедная моя мамочка, она то тут при чём?! Ей тоже пришлось меня терпеть и выслушивать мои терзания. Мы ведь душу хотим излить родителям, найти у них поддержку, как в детстве. Я понимала, что маму надо беречь, не подвергать своим мучениям. Понимала, что вряд ли она сможет помочь. Но я и маму хотела переубедить. Потом извинялась, что замучила её. В таком состоянии я существовала почти полтора года. Слёзы могли побежать произвольно, в абсолютно спокойном состоянии. Просто сижу за столом, разговариваю о нейтральном, и вдруг слёзы побежали. Муж спрашивает:
- А чё слёзы?
– Не знаю, - отвечаю.
Слава богу, внутри моей семьи разногласий не было. Там я отдыхала и была в моральном тылу.
Меня несколько месяцев, порой, раздражали некоторые рассуждения и высказывания Ю. И. Многие факты, казалось, притянуты за уши для подтверждения своей теории, а противоречащие упускались... В начале тренинга тоже была жажда буквальной информации о векторах, без воды, чтобы все чётко, ясно, по полочкам). Именно информация о векторах, казалось, является сутью тренинга. Но вот, допустим, соберем и выпишем исключительно тему векторов. Как появился, зачем, как себя проявляет. Очень чётко и понятно. В ум, в сознание информация зашла. Вышел дипломированный специалист по векторам. И что? Смысл этого знания? Ещё масса других теорий по психологии существует, тоже очень логичных и убедительных. Сюда же пришла основная масса людей за решением своих психологических проблем, осознаваемых и не осознаваемых, которые мешают жить.
Я осознала, что вся "вода" вокруг самой сути информации и есть то, что проникает не в ум (сознание), а в сердце (душу, психику) и воздействует на неё целительно. То, что сказано прямолинейно и воспринято буквально, в сердце не заходит, только в сознание. А побочная информация как-бы окутывает мягко и медленно, но верно, воздействует на душу, приводя её в баланс, гармонию. Разговоры о политике, мироустройстве, результатах нужны избирательно для разных запросов слушателей. Одному - одно, другому - второе. Кто-то сомневается в своем выздоровлении, но повторение, что много положительных результатов помогает не потерять веру и получить его. Разговоры о политике бесят, особенно когда не совпадает мнение. Я сюда пришла за пониманием мироустройства, взаимоотношений между людьми. Мое жуткое эмоциональное состояние, "вселенская печаль" были вызваны именно политикой, войной. И именно эти темы, которые меня бесили, и сыграли положительную роль в моей эмоциональной стабилизации. И у каждого - свой запрос, а тренинг не индивидуальный, для всех. И да, это прямо стало очевидно: то, что раздражает, то и "лечит". Увы...
Моё эмоциональное состояние существенно улучшилось, отношения с родными и друзьями вернулись в прежнее благожелательное русло, ушло напряжение. Меня отпустило. Я перестала тщательно оберегать свои границы))) Но темы политические, всё-таки, пока обходим стороной. Окончательным своим выздоровлением буду считать, когда совершенно спокойно и доброжелательно смогу на эти темы общаться именно с ними. Пока не чувствую такой готовности и способности от себя.
Эта эмоциональная стабилизация является подтверждением моего второго критерия понимания, что тренинг правильно «поворачивает» и оттачивает моё восприятие действительности.
Мой годовой абонемент СВП начался в ноябре, а уже в декабре я купила курс рисования «Портретная графика в стиле фотореализма». Я по образованию художник-модельер, так что рисование – часть моей профессии, в некотором роде. Но рисование портретов, а тем более похожих на натуру – это высший пилотаж, не достижимый для меня. Так вот через два месяца мои портреты были на очень хорошем уровне, без ложной скромности. Близкие, друзья были удивлены открывшемуся таланту. Да я и сама была удивлена! Даже попросили продать, но мне жалко стало))) Дипломную работу, выполненную уже без помощи учителя, самостоятельно, приняли с первого раза. Сейчас иду на Графику-Pro. Появились планы на будущее, возможно не в резких очертаниях, но вдохновлённый «движ» в жизни появился вместо «тухлеющего» быта. Чувствую себя как в тридцать, сейчас пятьдесят четыре. Этот пример – подтверждение моего третьего критерия понимания, что СВП для меня работает в лучшую сторону.


Хочу ещё поразмышлять, почему в середине тренинга случаются откаты. Вроде всё успокаивается, налаживается, стабилизируется, обретается и преобразовывается. И вдруг, опять колошматит, эмоционально бросает из стороны в сторону, теряешь смысл, всё в тумане, не видно просвета.
Природа любит баланс и всегда к нему приводит, несогласное с этим просто исчезает. Душевное состояние на тренинге тоже приходит в баланс. Но векторальные особенности твоей душеньки, находящейся в инфантильном состоянии по разным причинам (в состоянии стресса ли, или по причинам неразвитости) настойчиво тянут одеяло на свою сторону. Нравится твоей душеньке в привычном, детском состоянии. Работать над собой, изменяться, взрослеть слишком натужно и энергозатратно. А по привычному – удобно, тепло и уютно. Поэтому и скатываешься медленно в состояние заводских настроек. Или идёшь долго по канату, держишь баланс уже твёрдо и уверенно. Чуток стресс - и падаешь вниз. Представляю детские качели, доску с перекладиной, на которых с одной стороны сидят наши инфантильные желания, хотелки. А тренинг настойчиво тянет тебя вверх, к балансу качели, потихонечку ставя на противоположную сторону гирьки смыслов, один за другим. Сторона качели приподнялась вверх, душенька наша, почувствовав это движение, запаниковала и, для сопротивления, резко активировала убаюканные тренингом свои векторальные хотелки, чтобы удержать качели в своём привычном положении. Не хочется ей взрослеть и меняться. Вот это, как мне кажется, и есть откаты назад в течение или после тренинга.
Понятно, что живёшь много лет со своим видением мира, срастился уже с ним. Сложно за три месяца разорвать или распутать все нити, запутавшиеся за всю жизнь. Точно понимаю, что тренинг потребуется ещё, но буду стараться держать себя в балансе. Не зря писала себе конспекты и смыслы, которые услышала.

[Сергей Насонов]

В чате одного из бесплатных занятий прочёл фразу участника - А что, если у меня нет денег...
До тренинга эта фраза тоже была одной из "любимых". ) И ладно, когда их "не хватает" на айфон или что-то подобное - детям на кроссовки не из чего было отложить. Конечно всячески изворачивался, придумывал очередные самооправдания, естественно, в первую очередь для себя. А для домашних или знакомых, если вдруг попадали под горячую руку, устраивал “защитные акции”, порой даже агрессивные - орал на них, что “ничего не понимают”!.. А откуда им понять меня, если я сам себя не понимаю?..

Ори - не ори, а в душе накрывал такой дикий стыд... Здоровый мужик, руки-ноги-голова на месте, семья - значит взрослый?.. А взрослые ведь ответственными должны быть. Но что-то не получалось. К тому же, уж очень велика, к 35 годам, привычка обвинять всех и всё вокруг в своих неудачах. Да и остальные привычки - обнять и плакать...

И вот случилось событие!.. На бесплатные занятия приходит огромное количество людей с очень разными проблемами. Однако мне кажется, одним из критериев, благодаря которому кто-то из них оказывается на своём Первом уровне, является внутреннее (порой бессознательное) состояние, при котором мы всего на самую малость вдруг решили предположить - а может это что-то во мне не так?..

Эта мысль не нова, поэтому, об этом можно зачитаться в интернете, заслушаться всевозможных повторяющих её спикеров и т.д. Но принять это в самом себе - как факт, как что-то противоречивое, как неприятное и даже омерзительное - ну как можно обвинить самого себя?!!.. Думаю, это именно тот самый момент, когда приходит решение пройти тренинг!

А что касательно дохода после тренинга, так с этим всё просто. Начал постепенно отслеживать за собой различные привычки (как действия, так и на этапе мысли), которые и “вставляли палки в колёса” всю жизнь. Страх критики, страх ошибиться, страх показаться глупым, неорганизованность, лень, негативный прошлый опыт и т.д. Пока участвовал в этом увлекательном процессе, не заметил, как устроился на “удалёнке” в проект, где всего за три месяца доход вырос в пять раз.

Теперь новая ступень желания: найти то занятие, которое будет не только приносить доход, но и максимально наполнять психику. Чего и всем желаю! )

[Ирина Ценц]

В чате одного из бесплатных занятий прочёл фразу участника - А что, если у меня нет денег...
До тренинга эта фраза тоже была одной из "любимых". ) И ладно, когда их "не хватает" на айфон или что-то подобное - детям на кроссовки не из чего было отложить. Конечно всячески изворачивался, придумывал очередные самооправдания, естественно, в первую очередь для себя. А для домашних или знакомых, если вдруг попадали под горячую руку, устраивал “защитные акции”, порой даже агрессивные - орал на них, что “ничего не понимают”!.. А откуда им понять меня, если я сам себя не понимаю?..

Ори - не ори, а в душе накрывал такой дикий стыд... Здоровый мужик, руки-ноги-голова на месте, семья - значит взрослый?.. А взрослые ведь ответственными должны быть. Но что-то не получалось. К тому же, уж очень велика, к 35 годам, привычка обвинять всех и всё вокруг в своих неудачах. Да и остальные привычки - обнять и плакать...

И вот случилось событие!.. На бесплатные занятия приходит огромное количество людей с очень разными проблемами. Однако мне кажется, одним из критериев, благодаря которому кто-то из них оказывается на своём Первом уровне, является внутреннее (порой бессознательное) состояние, при котором мы всего на самую малость вдруг решили предположить - а может это что-то во мне не так?..

Эта мысль не нова, поэтому, об этом можно зачитаться в интернете, заслушаться всевозможных повторяющих её спикеров и т.д. Но принять это в самом себе - как факт, как что-то противоречивое, как неприятное и даже омерзительное - ну как можно обвинить самого себя?!!.. Думаю, это именно тот самый момент, когда приходит решение пройти тренинг!

А что касательно дохода после тренинга, так с этим всё просто. Начал постепенно отслеживать за собой различные привычки (как действия, так и на этапе мысли), которые и “вставляли палки в колёса” всю жизнь. Страх критики, страх ошибиться, страх показаться глупым, неорганизованность, лень, негативный прошлый опыт и т.д. Пока участвовал в этом увлекательном процессе, не заметил, как устроился на “удалёнке” в проект, где всего за три месяца доход вырос в пять раз.

Теперь новая ступень желания: найти то занятие, которое будет не только приносить доход, но и максимально наполнять психику. Чего и всем желаю! )

Сергей, здравствуй! Искренне рада твоему результату.

[Ден Никол]

97 группа почти закончилась. Пришла пора выписать результаты, надеюсь не будет откатов.

1) уменьшились боли в шее и в спине.
2) уменьшились боли в животе и внутренних органах.
3) немного вырос в росте, измерения проводились на электронном ростомере.
4) изменилась походка и расправились плечи. Ещё не уровень желаемый, но процесс пошел.

Стал ещё больше любить природу.

Спасибо большое тренингу.

[Lana123]

Мои результаты!!!)))

Здравствуйте всем! Я хочу поделиться результатами от тренинга. Хочу начать с того, что случайно увидела рекламу в социальной сети вконтакте. Там как раз была информация о начале бесплатных лекций, и то чего я не могла пропустить - как избавиться от панических атак. Меня очень это беспокоило. Хочется на этом месте поблагодарить психолога из команды СВП Светлану. Я была нерешительна в намерении пройти тренинг, был страх. Однако Светлана помогла мне принять мне это столь важное решение. Только благодаря Светлане я попала в спасительные руки команды СВП. Так вот, продолжаю. Я не могла нормально жить. Скажу что я также принимаю препараты от этого недуга. Однако свои улучшения я связываю только с тренингом. А улучшения значительные. Сейчас если и случаются приступы, то я не боюсь их, как раньше. Полное спокойствие и вера в то, что я справлюсь.
Однако самым важным результатом для меня оказалось то, на что я не могла даже надеяться. Я преодолела шизофрению давностью в 15 лет. Случилось это в процессе тренинга, после общения в чате с группой 97 и психиатром Екатериной из команды СВП. Хочу отдельно поблагодарить Екатерину за поддержку. Благодаря этому я словила инсайт, или катарсис одновременно. Причину и следствие моей болезни. Я в разы уменьшила приём нейролептиков и живу жизнь, о которой даже не могла мечтать.
Также с мамой отношения улучшились. Мы сблизились и стали понимать друг друга как никогда.
Огромный результат я получила также по тематическому занятию по Пище. Утро стало для меня прекрасным временем суток и я чувствую наполненность жизни и благодарность за жизнь. Кроме всего прочего, я стала меньше есть , просто потому что так хочу, это не диета, мне самой так хорошо. И потеряла в весе 2.5 кг после этого прошедшего 3 недели назад данного тематического занятия. Это с учётом того, что принимаю гормональные препараты.
Также я прошла тематическое занятие по Женской сексуальности. Скажу в двух словах. Это того стоит. Полностью изменилось отношение в любовном аспекте.
Подводя итог, хочу ещё сказать, что решилось ещё много вопросов, которые меня мучили. Не буду их озвучивать. Однако это решилось в процессе тренинга , я даже не думала, что так может быть. Это настоящий психоанализ. Я не ожидала таких инсайтов.
Да , порой были непростые периоды на тренинге, однако результаты того стоили.
БлагоДарю Юрия Ильича за свет знаний, глубину истин и за прекрасные лекции. Нет слов ,чтобы описать насколько этот человек проникает вглубь сознания и насколько глубоки смыслы Юрия Ильича. А также БлагоДарю психолога команды СВП Светлану за огромную поддержку и помощь в трудные минуты моей жизни. А также хочу поблагоДарить психиатра из команды СВП Екатерину. БлагоДаря грамотному сопровождению Екатерины мне удалось достичь того, что я достигла. БлагоДарю всю команду СВП , сотрудников из чата поддержки, которые всегда приходили на помощь. Чудеса бывают!

[Виктория Бекманн]

На тренинг к Юрию Бурлану я пришла с запросом по избавлению от эмоциональной зависимости. Я чувствовала, что теряю себя, дни становятся блёклыми, тусклыми, ничего не приносит радость, только маленькие признаки внимания от того человека, к которому испытывала зависимость.
Так жизнь поделилась но пустоту и редкие моменты радости от подачек внимания, от звонка-до звонка, от СМС-ки до СМС.

Муж бросил, одна в чужой стране, недружелюбной к стране, из которой я родом. Дети, работа, друзья - все не вызывало той увлечённости как когда-то. И хотя были еще цели и желания, но не было на них сил. Я потеряла сама себя! Я понимала, что у того человека, к которому у меня тяга и зависимость, мною не заинтересован. Я ему не нужна. Но это непонимание, как так? Почему? За что? Ведь вначале было всё хорошо, в чем я виновата? Что во мне не так?

Я начала свой первый уровень. Часто засыпала на лекциях, бывало пропускала, не писала конспекты, не обсуждала понятое. По окончанию первого курса стало складываться ощущение, что я пропустила что-то очень важное, и оно тут рядом, за дверью. Просто открой, и возьми! Я решила не отступать. Взяла абонемент, пошла с новой группой 97 на новый круг.

И тут понеслось. Мне стали открываться многие вещи в себе. Что это не внешний мир такой не складный, а это моё отношение к нему враждебное. Вот она Я, а там этот мир. И люди в нем, все злые, каждый норовит обидеть, использовать ради своей цели, а я так стараюсь быть доброй-хорошей, но никто меня не видит, да и сил нет, чтобы изменить этот мир!
Когда мне стало понятно, где ошибки в моих установках, начались изменения во мне, в душе, в моем состоянии. И вот оно чудо! Мир перестал быть таким чужим. Прохожие и встречные стали улыбаться. Я стала обращаться к людям, а они ко мне. Перестали раздражать взгляды, замечания, комментарии других людей, а главное - родных. С ними возникло понимание, и они стали мне по-настоящему родными. Не формально, а сердечно близкими.

Особенная благодарность Юрию. Он на каждой лекции будто знал, что сказать, куда направить. Его слова вскрывали новые слои бессознательного, и наполняли нехватку. Большое спасибо группе 97. Мы многое проговаривали, вместе осознавали. С юмором, с дружескими похлопываниями, когда по месту ниже спины, а когда по плечу, с добрым словом в нужный момент, с поддержкой. Когда казалось, что все так сложно и запутано, Администраторы как волшебники приходили с ключевыми словами, направляли в нужный момент. Всё это вызвало чувство принадлежности к стаи! Моя эмоциональная зависимость была просто механизмом, которым моё сознательное пыталось отвлечь меня от главное проблемы. До СВП я была изгнана из стаи, одна, в пустой саванне! А сейчас есть чувство защищенности и безопасности. Я люблю тебя, жизнь!

Этот результат - только начало нового мира, это воскрешение, перерождение!

[Лилечка]

У меня полностью ушли обиды на маму и на Путина

[Bartoksa]

Что я могу сказать о результатах тренинга? Прежде всего, на тренинг я пришла не от кнута, а от пряника. Просто из интереса. 13 лет знала о СВП, но пришла только сейчас. Не смогла присутствовать ни на одном ночном занятии, пропустила весь тренинг и в итоге взяла абонемент.
Первые две группы и половину моей третьей группы я слушала лекции в записи. Не писала конспектов, не выписывала на форуме, очень мало писала в чате ТГ. Но вот в 97 группе все изменилось. Я нашла в себе силы начать говорить и смогла довериться этим незнакомым мне людям. Оказалось, что, несмотря на то, как я думала раньше - у меня все хорошо и проблем совсем нет, они все-таки были) Потом я поставила себе целью прослушать ночные занятия звуковые. А для меня - слушать ночью, это просто что-то необыкновенное. Как это я не буду спать? Я не могу не спать! Мне физически необходимо, иначе начинает двоиться в глазах, кружится голова и нарушается координация движений. Пошла на ночное звуковое, с надеждой получить улучшения со слухом. А потом понравилось быть в этом пространстве вместе со всеми, слушать Юрия Ильича, смотреть в его красивые добрые глаза, разделять каждое сказанное им слово. Вообще ничего из сказанного им не вызывало у меня вопросов или отторжения.
Я ничего не делала. Рекомендаций не выполняла, относилась к тренингу халатно, но даже в таких условиях Юрий Ильич сделал чудо! Мое отношение к маме изменилось само собой. Мы никогда не были близки, несколько лет почти не общались. Был долгий период, когда ей не нужны были ни дети, ни внуки. Потом, когда она бросила пить, мы стали общаться. Но это общение шло от ума, не от сердца. Чтобы поддержать ее, потому что - мать и так надо. А сейчас я даже в мыслях стала называть ее "мамочка". В телефоне ее контакт теперь записан, как "Мама", а не "Баба Лена". Мы часто переписываемся, общаемся голосовыми, я стала много о себе рассказывать. Я смогла прочувствовать ее жизнь, понять, насколько тяжело ей было и как она старалась для нас с братом. И как не хватало ей собственного ЧЗиБ в те тяжелые перестроечные времена, что она сдалась сама и не смогла дать его нам. Не могу сказать, что была на нее обида, но я считала, что она была должна нам и не сделала того, что должна. А теперь все встало на свои места и я ей самой ее же и оправдываю)
Через это улучшились отношения с дочерью, 10 лет. Стала с ней больше говорить о своем детстве, о маме, о бабушке. Ей нравится это слушать, сама постоянно что-нибудь да спрашивает. Смогли даже немного поговорить о разводе с ее отцом. Я боялась, что она, как все дети, винит в этом себя, но оказалось, что это не так. Она тоже стала меня жалеть, стала просить прощения, когда не права, рассказывать о своих проблемах. Надеюсь, что у нас получится наладить очень крепкую связь. Конечно, все зависит от меня)
У меня повысилась стрессоустойчивость. Полтора года назад я переехала в Москву из другой страны, несколько месяцев была без работы. Постоянно нервничала, беспрестанно проверяла Head Hunter, а мысли о том, что у меня нет работы, не давали мне спать ночью. Можно сказать, что я схватилась за первое предложение с необходимым мне уровнем ЗП. На тренинге я поняла, что та работа, которая у меня имеется - меня совсем не устраивает. Я уволилась, сейчас нахожусь в поиске, уже второй месяц. При этом я нормально сплю, не мучаюсь от того, что вот-вот умру голодной смертью, не проверяю ежеминутно свою страницу на НН в надежде увидеть отклик работодателя. Использую с пользой свободное время и уверена, что все будет хорошо.
Ну и последнее - жить стало намного радостнее! Радует солнце на улице. И снег тоже радует. И птицы. И люди. Просто иду по улице и радуюсь. Безусловно, есть еще над чем работать. Хочу пройти тренинг добросовестно. Прослушать все лекции он-лайн, писать конспекты, выписывать на форум и начать разбираться в себе и людях. Не только разбираться, но и уметь помочь!
А пока, как мы флешмобили на заключительной лекции с любимой 97 группой - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ! И я люблю Вас, Юрий Ильич! Будьте бодры и здоровы еще многие-многие лета и зимы!

[Nadin T]

Всем здравствуйте!

Хочу поделиться своими промежуточными результатами после прохождения моего первого ПУ в любимой 97 группе)
Промежуточными, потому что процесс еще идет.

Сначала небольшой анамнез.
За плечами 2 депрессии (2011г и 2017г). При первой была попытка суицида. После антидепрессанты, транквилизаторы и что-то еще, уже и не помню. Длилась она 1,5г.
Какое-то время после я жила относительно «нормальную» жизнь (хотя заметила, что качество мышления, память, мои когнитивные способности в целом после депрессии стали гораздо хуже).
Когда меня накрыла вторая депрессия, кроме приема АД, я решила еще походить к психотерапевту, она же была и моим психиатром, которая выписывала мне АД. Как психотерапевт, к сожалению, она мне не зашла, поэтому все свелось к ежемесячной выписке рецепта. А потом я нашла аптеку, где этот препарат мне продавали без рецепта и любое общение с доктором за ненадобностью прекратилось. Через какое-то время из депрессии я вылезла, но качество эмоциональной стороны жизни все-равно оставляло желать лучшего.

На фоне этого всего постоянно мучившие меня вопросы: «А зачем я здесь?», «А в чем смысл моего существования?», «А в чем смысл жизни в целом?» «Зачем мы вообще все живем?». И это довольно мучительные вопросы. Кто хоть раз ими задавался меня поймут.
И эти вопросы жили во мне даже тогда, когда я не находилась в депрессии. Но жила вот с таким ощущением бессмысленности всего и вся. Люди вокруг живут, заводят семьи, рожают детей, реализуют какие-то проекты. А я просто наблюдаю за всем этим со стороны и задаюсь вопрос: «Ну а какой в этом смысл?»

Но, не смотря на это, я находила себе временные пластыри на рану «А какой в этом смысл». Пошла на социальные танцы, расширила круг знакомых, начались какие-то совместные вылазки по разным активностям. Это меня наполнило примерно на год. А потом снова подкатило «А какой в этом смысл?». А по опыту я уже знаю, что если у меня в душе начинает зудеть этот вопрос, жди депрессию, ну или как минимум полнейшую апатию и безразличие ко всему.

Нет, меня уже такой расклад не устраивал. И я начала искать.

И так я нашла тренинг по СВП Юрия Бурлана. Прочитав про свой доминантный звуковой вектор я испытала несколько эмоций. Во-первых, как ни странно, облегчение. Что оказывается это не я какая-то не такая, не могу жить нормальной жизнью как все. А это мои, так сказать, базовые настройки, моя векторальная обусловленность.
Далее меня удивило как же точно в этом векторе была описана я. Ни одна из ранее изучаемых мною психологических типологий так четко не описывала меня. А здесь было все, начиная от детских интересов, заканчивая музыкальными предпочтениями. Я была просто в восторге от точности описания.
Не было ни секунды сомнения, что мне нужно именно сюда, на тренинг СВП.

Ну а теперь к сути)
Мои, пока что промежуточные, результаты.

1. Я перестала слушать тяжелую музыку. Просто изнутри пропала эта необходимость. Хотя, когда первый раз услышала от Юрия Ильича, что тяжелая музыка — это темная сторона звука и она разрушает нейронные связи, даже тогда еще думала, что никогда не смогу от нее отказаться. Потому что она была моим неким универсальным лекарством. Тяжелый день на работе — после в ушах, пока добираюсь домой, что-то потяжелее и меня это успокаивало.
Хорошее настроение — надо поставить металл, чтобы разогнать его еще больше.
Надо взбодриться или расслабиться — металл.
И вот в какой-то момент я обнаружила, что перестала слушать эту музыку. И даже пробовала специально ее себе включать, нет, больше нет потребности ее слушать, точнее заглушать ею свои черные дыры в душе.

2. Черные дыры в душе (все мои вопросы о смыслах жизни, бытия и др) меня теперь тоже не беспокоят. Та информация, которую Юрий Ильич дает в этом отношении на тренинге наполнила мой звук. Сейчас он меня не «мучает». Есть конечно другие вектора, которым теперь следует уделить внимание. Но это скорее будут приятные хлопоты, чем жизнь с ощущением бессмысленности бытия.

3. Ко мне на улице и в других общественных местах достаточно часто стали обращаться люди с различными вопросами.
Из недавнего. Я стояла в очереди на остановке, людей было в ней много, т. е. потенциально к кому обратиться было достаточно. Но два человека с разницей в 5 минут подходили и уточняли интересующие их вопросы именно ко мне. Изменение моего внутреннего состояния стало притягивать ко мне людей. И это приятно) Для сравнения, ранее в массе своей люди меня раздражали, я считала их глупыми и, наверняка, это все отражалось и на моем лице. И невербально люди это считывали, а соответственно и с таким человеком контактировать им не хотелось.

4. Я избавилась от эмоционального мазохизма. У меня это проявлялось тем, что я влюблялась в априори недоступных для меня мужчин (семейные, женатые). Моральные принципы не позволяли мне строить с ними отношения и поэтому я могла только испытывать эти чувства не взаимной влюбленности и от этого страдать. И хотя бы получать хоть какие-то эмоции. И нормальное состояние радости, в котором и должен находиться человек, у меня замещалось эмоциями страданиями. Когда я обнаружила триггер, который это запустил (моя первая влюбленность) этот сценарий перестал оказывать на меня влияние. Я больше не влюбляюсь ради пострадать)

5. Я реально стала получать удовольствие от ветерка и лучика солнца. Вот прям и на физическом уровне, и на эмоциональном. Раньше я думала, что все эти радости дождю, ветру, лучику солнца и т.д., что-то из серии "блаженных", но нет, это реально можно ощущать и получать от этого удовольствие)

6. В целом, я стала более стрессоустойчивой, менее тревожной и раздражительной. Раньше очень сильно переживала, нервничала, испытывала чувство вины, когда на работе случался завал и казалось, что я не вывожу. Сейчас стала гораздо спокойнее чувствовать себя в таких рабочих ситуациях.

И должна добавить, что я не выполняла всех рекомендаций по прохождению тренинга. Почти не выписывала конспекты на форум (всего парочку по ТЗ Пища), на самом форуме работала тоже ооочень мало. В основном вся моя активность проходила в чате ТГ.
Старалась быть на всех лекциях, пропустила только одну. Но часто на них засыпала.
Но даже при таком раскладе мне удалось получить свои начальные результаты.

[Волкова Елена]

Мои результаты .группа 97

ПРИВЕТ, ПРИВЕТ. РЕБЯТА. ПОКАЗЫВАЙТЕ СЕБЯ В ОКОШКИ !
Теперь эта фраза через три месяца тренинга приобрела для меня новый смысл : «Что новое хорошее придет в мою жизнь сегодня, показывай себя в окошки !».
Это так интересно – отслеживать ДО и ПОСЛЕ. Ты как будто пустился в авантюру поменять событийный ряд, свой неудачный сценарий на новый удачный, пока еще не поздно.
Вспомнилась мамина фраза из детства , она рассказывала кому-то про их общую подругу с таким негодованием и осуждением : «Ты представляешь! Она купила машину с мужем чтобы просто кататься и БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ ! Ты представляешь! Не на дачу ездить картошку возить, а БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ !»
И этот эпизод «дошел» до меня на тренинге – ЭТО УМУ НЕПОСТИЖИМО - БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ ! ИШЬ ЧЕГО ЗАХОТЕЛА !
Так я начала рассматривать свою жизнь , а где мое счастье ? Это как норма жизни или сахарок на носе собачки, успел ли лизнуть или нет.
Мне 52 года , у меня двое детей, правда - очень хорошие ребята, 21 год сыну и 15 лет дочери. Три брака бывших. Работа в недвижимости. Сама хорошо выгляжу, оптимистка чертова – девиз жизни был «Жажду к жизни не убьешь», как будто это желание жить кто-то должен убивать.
Были и хорошие события и плохие. И только после ухода сына жить отдельно в 2020 году я начинала понимать , а жить то для себя я и не умею . И пошел запрос : « А я тут где ? “ А где мое счастье ?
Все пошло отматываться в обратную сторону, депрессии, панические атаки, финансовые потери, развод третий , из которого я вышла выпотрошенная изнутри. ЭТОТ ЧЕРТОВ НЕУДАЧНЫЙ СОБЫТИЙНЫЙ РЯД. Пошла лютая ненависть к жизни, к людям, к работе, к месту где я живу. Я начала рушить все вокруг себя . И НЕНАВИСТЬ, НЕНАВИСТЬ , НЕНАВИСТЬ. Мне казалось что я могу стать серийным убийцей. Особенно меня подкосили неудачные вложения на крупную сумму с коллегой по недвижимости и еще ее одной партнершей. Последний год был просто адский, я понимала что есть большая вероятность что я потеряла все. Ты умом понимаешь что надо работать, а тело не слушается — ты полностью обездвижена и раздавлена.
И я по-тихоньку начала искать, что здесь происходит? Не ужели это конец, блин? И умереть нельзя , дети, на кого я их оставлю? Должен же быть какой-то выход. Я рыла все, психологию, кто чем зарабатывает и т. д. . Открылась навигация в моей голове «Есть звук . Точно есть звук!» Эту фразу я услышала в начале лекции. Бинго !
Случайно попала на окошко Юрия Бурлана, СВП. Почитала сайт, особенно сценарии жизни. И глазики мои раскрылись . Зашла на бесплатные занятия и начала понимать, откуда ноги растут.
Был запрос ГДЕ МОИ ДЕНЬГИ. И Моя сфера деятельности, которая будет делаться мной с удовольствием, поднимать меня по утрам , реализовывать свои , теперь я уже понимаю мои прекрасные качества, заложенные природой.
Зашла на заемные деньги, с пониманием это должно сработать.
Прослушивала и не пропустила не одного занятия, полностью конспектировала и прорабатывала . И О Боги ! Начались осознания, я как-будто слой за слоем снимала в своей голове. КАЖДАЯ ЛЕКЦИЯ ДЛЯ МЕНЯ ИМЕЛА ЗНАЧЕНИЕ ! Я слушала как завороженная и думала : « Во дядька дает, как он может столько отдавать ?!»
Кожа. Я узнавала там себя, девочка с болтающими ножками, могла делать несколько дел сразу, кукол спать положить и уроки учить. Мама абсолютно анальная — била и колотила по поводу и без, наказывали . Я воровала однажды деньги, 6 лет, купила куклу в тайне, играла с ней по ночам, потом меня рассекретили… Я родилась с родимыми пятнами на ноге, это считалось уродство, куда бы я не приходила — везде звучало «Бедная». Какие выводы безсознательно я делала о себе , «Гадкий утенок» была моя любимая сказка.
Очень было интересно про менталитет.
Во время тренинга ушла аллергия 100 процентов - я отслеживала весь июль - август, кожа стала еще более гладкая и бархатистая. Поняла что не пью препараты.
Анальный вектор, все должно быть идеально — перфект. Отличница серебряная медаль. Обида на мать. В процессе тренинга проработала и поняла боль своей мамы она разошлась с моим отцом своим Витькой когда мне было 4 года и я сейчас понимаю что она его не отпустила , хотя она второй раз вышла замуж есть брат и сестра у меня , прекрасный отчим . Стиль ее воспитания бить-колотить — наказывать сама не знала как по другому. Ну конечно она нас любит и сделали с отцом-отчимом моим для нас все что могли. Работа ЖКТ восстановилась после тренинга, Это многое меняет!
Зрительная, очень много рисовала, все что видела, части тел, большие композиции стенгазет, выигрывала конкурсы. В 2021 году попала в Эрмитаж, я там чуть с ума не сошла , хотелось обцеловать все картины, рапластаться на всех полотнах , кожей впитать эту красоту и глазами все эти сочетания тонов. На лекции про зрение тоже было много открытий о себе. Зрение улучшилось, как будто пелена с глаз сошла, исчезли коньюктивные выделения, глазки чистые. Прошли панические атаки, страхи , тревоги. Это очень круто, начинаешь видеть жизнь в других красках, не через призму страхов.
ЗВУК ! ТОЧНО ЕСТЬ ЗВУК ! Прошла депрессия, активировалось понимание смыслов жизни, начинаешь выдыхать и понимать что смысл жизни просто быть счастливой, не одной — с людьми.
Обонятельный вектор — интуиция , она стала возвращаться. В 2013-2014 заболела гайморитом, что только не делали и антибиотики и промывания — без результатов. Посоветовали покапать ихенацею — полностью сожгла все рецепторы . Потеряла обоняние , а вместе с этим и чутье на опасность.
Сейчас полностью восстановилось обоняние, это был долгий процесс и до тренинга, а во время прохождения усилилось обоняние — это ооочень меня радует, потому что я любитель духов . ИНТУИЦИЯ набирает обороты.
Оральный вектор — он тоже интересный. Очень впечатлило про крик и мат. Оральники, кто эти люди.
Очень пробила лекция про мышечный вектор, любовь к простым людям, тетенькам в Пятерочке, который рядом, люди строители, люди , которые выполняют такую работу , которую мы высокомерные кожники никогда не будем делать. Не имоверное чувство благодарности у меня пошло к простым мышечным труженикам, я даже сама не верила что оно может родиться в моей душе.
ЕСЛИ ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ, ЗНАЧИТ ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ЕГО РЕАЛИЗАЦИИ.
ОСОЗНАТЬ ВЕСЬ ВИД В СЕБЕ.
ОПРАВДАТЬ СЕБЯ тоже много пластов вскрыло. Многие сценарии я даже не выбирала, это как выбор без выбора — ложные установки из детства, юности.
Ребята, самое интересное, пошли деньги, третья леди по вложениям, которую я ненавидела больше всего начала мне отдавать через три недели тренинга, сначала 500 тысяч рублей, потом еще сто тысяч рублей. Я по совету Юрия Ильича стала ее оправдывать внутри себя, стала рассматривать ее поведение, ее чувства, что с ней происходит. Наметился просвет в завершении общего дела.
ПОСЛЕ ТРЕНИНГА У МЕНЯ АБСОЛЮТНО ПРОШЛА АГРЕССИЯ ! Для меня это просто СУПЕР ОТКРЫТИЕ, это так меняет отношение к жизни.
Я понимаю что я еще в процессе всех дальнейших изменений, но они правда начались. Пошел сдвиг, отступил это ужасный сценарий СДЕЛАЙ МНЕ БОЛЬНО.
Сегодня утром 29.09.24 г проснулась с желанием отдавать, очень удивительное чувство , отдавать себя — буду наблюдать что из этого выйдет.
Вообще прошла дикая бессонница, изматывающая . Восстановился прекрасный сон, и снова вернулось устойчивое желание жить, оно пробивалось тоненьким голоском — ну не конец же еще не конец…
А ЭТО Я ПРОШЛА ТОЛЬКО ПЕРВЫЙ УРОВЕНЬ.
Теперь я знаю кто этот дядька , который так много отдает.
С ОГРОМНОЙ БЛАГОДАРНОСТЬЮ , ЮРИЙ ИЛЬИЧ , ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ КТО ВЫ И ПРИЗНАЮ ВАШ ОГРОМНЫЙ ВКЛАД В НАШИ ЖИЗНИ .
И ВСЕ ТАКИ СТОИТ ЖИТЬ, РЕБЯТА, СТОИТ ЖИТЬ.
Села и написала сегодня за один раз, писала как чувствовала.
Всем добра.

[Юлия Лайшнер]

Здравствуйте! Хочу поделиться своим результатом!

Во время прохождения тренинга в 97 группе, в августе, уже ближе к его завершению, у меня вдруг возобновился женский цикл, что для меня было полной неожиданностью. Потому что до этого его уже почти год, как не было и я уже подумала, что все, наступил климакс, чего я не очень хотела и на этом успокоилась. Вообще у меня до 52 лет он не прерывался. Сбоев каких либо особо не было. Все было в норме. Потом он пошел на нет, через месяц, через три... все реже и реже и в 54 года полностью прекратился. Такой результат отразился и на моей внешности, заметно стала лучше выглядеть, чем до тренинга.

[Ekaterina_40]

Мои результаты Я начала принимать свое тело,мне стало нравится своё лицо и я часто его глажу и понимаю что оно очень бархатное ,ни как раньше я всегда его ковыряла и находила одни изъяны,мои поры на лице даже почти не заметны стали ,даже интимные места меня для меня теперь не что то грязное и постыдное а это мое естественное женское тело, которое любят мужчины и через которое рождаются дети,это так приятно принимать и осознавать что оно твое все ты это одно целое а не то что одна часть тебя хорошая а другая плохая и её надо ненавидеть и принимать как что то отвратительное ,Я очень рада такому результату что я смогла себя принять такой какая я есть, женщина с большой буквы женщина,женственная и не бояться быть женщиной потому что раньше я воспринимала себя как плохой и грязной потому что у меня ещё и что то выделяется как это естественно и природно а не противно и грязно,и меня можно любить а не пользоваться мной как материалом об который можно вытереть ноги Я могу сказать что я женщина и этим все сказано,со мной это уже не прокатит и это всё осознание того что у меня был мазохизм в КВ который я никак не могла понять, когда тебя не на прямую бьют а морально вытирают об тебя ноги

[Елена 75]

Думаю, что мне тоже пора внести свою лепту. Не писала с прохождением тренинга в предыдущих группах. А они, конечно, были. Головные боли были очень сильные, иногда с головокружением и рвотой, голова перестала болеть от слова совсем,легендарная наша 80 группа, я стала спокойнее, ушли страхи, многие пишут про боли от месячных, их тоже не стало. В какой-то период мама заметила, что спина стала ровнее, у меня сколиоз. Заболела короновирусом, перенесла легко. Такие были результаты.

[Айнура]

Мои результаты после занятия «Пища»
Проходила только одно занятие, так сложилось, но по ощущениям и впечатлениям это дало больше осознаний чем на занятиях по женской сексуальности. Я вдруг реально ощутила эту связь – пища и сексуальность. Я нашла и осознала те вещи, с которыми приходила на ЖС, но ответа не было, не было чувственного осознания. А на пище вдруг сложилось. И ушли ожидания, стало как-то все очень понятно и очевидно, пришли ответы на давние вопросы.
Очень сильный отклик вызвало отношение к пище как благодати, подарку, которого может и не быть. Я стала думать об этом каждый раз во время еды, стараться это чувственно пережить. Появилось желание как-то поменять и разнообразить питание, больше овощей включить в рацион.
Я не помню эпизодов с насильственным кормлением, но все равно не люблю, например кисель и пенки молочные. Не сказать, что до отвращения, но не люблю. Обязательно это сделаю – попробую с удовольствием, как рекомендует Юрий.
По роду своей работы (учитель биологии в школе) я хорошо понимаю этот момент, когда Юрий говорит, что пищи может и не быть. Извержение супервулкана – и все, солнца нет, пищи нет. Меня давно завораживает магия фотосинтеза, весь процесс создания органической жизни. В моем восприятии фотосинтез это волшебство в чистом виде. Я детям всегда это подчеркиваю на уроках. И занятие по пище очень вписалось в такое восприятие. Поэтому так чувственно отозвалось, что пища – это благодать Творца. Я стараюсь каждый раз благодарить за пищу.
Много откровений насчет стыда получения. Вот столько раз слышала, но чувственно не осознавала, что это. Пыталась сознанием понять. А вот на пище и это сложилось. Я увидела его в себе – стыд получения и как с ним быть. Я увидела, как много дает мне Творец и испытала это – стыд получения. Приняла все в долг с намерением отдать.
Еще в копилку инсайтов. Всякий раз я поражаюсь степени эгоцентричности звука в себе. В этот раз я увидела себя как видят меня другие. Постаралась понять. На многое открылись глаза. Слишком много меня порой везде. Как-то захотелось быть поскромнее, не выпячивать себя так как раньше. На новой работе совсем не хочется бежать впереди паровоза. Тому есть причины, одна из которых – не раздражать людей своим стремлением в передовики пятилетки. Я вдруг это ощутила – как может быть некомфортно кому-то рядом, когда я тут блистаю всем чем могу. По крайней мере надо понимать в каждый конкретный момент зачем я это делаю – пользы ради или для самоутверждения.
Еще вдруг стала тянуться к людям. В последние годы я очень закрылась, стала мизантропом и ведь не замечала этого.... Избегала людей. А сейчас наоборот, люди интересны стали, хочется общаться, встречаться. Я стала вдруг звонить близким, чего не делала годами. Никому кроме мамы не звонила просто так поболтать. А теперь звоню. С людьми мне легче стало общаться, потому что интересуюсь ими искренне.
А еще у меня возник запрос на финансовую свободу. Я не знаю еще как его реализовать, но это прям отдельная история, на первый взгляд не связана с пищей, а на второй – именно с ней и связана. И неизвестно куда меня занесет этот запрос, но хочу пойти на занятие Бизнес и деньги.
Пока вот такие результаты. Предвижу, что их будет еще больше в будущем. Потому что пласт, который подняли на занятии огромный, поле непаханое, так что впереди еще инсайты. Спасибо СВП, Юрию Ильичу, команде сердечное. Обнимаю вас всем сердцем и люблю!!!

[Айнура]

Я должна выложить это здесь

Когда-то в 2007-2008 годах мой супруг пережил сильный стресс, который повлиял на всю нашу дальнейшую жизнь. Это были трудные годы кризиса, а на нем семья, двое детей, ипотека и неработающая жена. Вероятно, в это время или позже он принял решение, которое для меня обернулось очень серьезно. Возможно, это решение было принято попозже, в 2011 году, когда стало полегче. В этот год я поступила в магистратуру, и он оплачивал мое обучение. Кредит на квартиру моих родителей также оплачивал он. Я допускаю, что он уже не помнит о том своем решении, но якорь у него висит по сей день. А решил он тогда перестать меня алиментировать. Это был кожный стресс, но он оставил ему большой якорь.

Я это ощутила на уровне отношений. Его интерес угас и долгое время у нас интим был редкий. Тогда я впервые почувствовала, что это значит – утратить чувство безопасности. Я бессознательно стала искать возможности его получить. Вляпалась в какой-то бизнес с соседкой. Потом искала себя в мейкапе. В итоге поступила на МВА, которую оплатил он. Женским чутьем я понимала, что надо отношения налаживать. Сейчас я вижу, что много раз пыталась создать эмоциональные связи с мужем. Я инициировала разговоры, старалась интересоваться его жизнью. Но он был ко мне безразличен. Я так это ощущала. Сейчас я понимаю, что это его звук так выражал себя, а тогда я была в отчаянии. Даже написала ему как-то письмо. Он его воспринял как личное оскорбление. Больше я не пыталась писать или как-то еще налаживать ЭС. Живем как-то и ладно. В это же время я поняла, что плакать при нем тоже нельзя. Он не терпел моих слез и просто уходил. Он уходил всегда от всех моих попыток разговорить его, решить какие-то проблемы. он уходил на пике моих слез, слов, не дожидаясь, не выслушивая и не стараясь как-то понять… он уходил молча, а я оставалась со всем свои раздраем одна. А потом все как-то разрешалось, мы оба делали вид что ничего не произошло. Я потом поняла, что мои слезы его дико раздражали. И я научилась плакать в одиночестве. И до сих пор это так. Это был этап, когда я пытаясь вернуть себе чувство безопасности шла путем налаживания отношений. Примерно тогда же денег стало жутко не хватать. Я не работала, двое маленьких детей. У него бизнес, люди, ответственность. Я поступила, думая, что это поможет как-то мне с работой. Но учиться получилось, а работать нет.

А потом была история, которую не хочется вспоминать, только стоит сказать, что это тоже была попытка поиска своего равновесия и безопасности.

После всех эти мытарств – тренинг, попытки осознания, поиск, инсайты. Долгий путь к своему бессознательному. Параллельно – работа в благотворительности, исправление свойств или попытка. Но это все не дает того ЧЗБ, в котором нуждаюсь. Потому что в отношениях ничего не меняется. Тот же фон, то же решение. Те же стесненные условия. С какой бы стороны я ни подходила к решению этого вопроса – решение было одно: самой себе обеспечить ЧЗБ. И начался поиск реализации. Опять попытки: торты, курсы и прочее. Потом снова тренинг. И через смирение и готовность принять любой вариант – бинго! Я нашла наконец то, что так долго искала. Я нашла свой путь реализации, который давал мне глубокое чувство удовлетворения и чувство безопасности. Я могу сама себя алиментировать! Я могу сама себя содержать! Это счастье!

Несколько лет проходят в эйфории и бешенном ритме. Я делаю какие-то сумасшедшие прорывы. Калейдоскоп событий, работы море, люди вокруг, все спорится, всем хорошо и я сама зарабатываю. Пик этого состояния пришелся на прошлый год. В этот год я сделала какую-то чертову прорву работы. Помимо уроков несколько крупных проектов. Везде меня зовут приглашают. Я востребована, хорошо зарабатываю. На пике – поездка в Финляндию за счет спонсоров. Люди вокруг восхищаются. Я сама довольна собой, что нечасто бывало раньше, а сейчас я сама себя оценивала хорошо.

Во время всего этого праздника души скребет маленький червяк. В школу приняли девушку – соц педагог, без опыта работы. По образованию – учитель биологии. Школа маленькая, пришлось делиться часами. В душу закрадывается тревога и неприязнь к ней. Хочется верить, что неприязнь больше была обусловлена ее вопиющей некомпетентностью, непрофессионализмом чем нежеланием делиться часам, а значит заработком. Это был первый удар по психике.

Про непрофессионализм хочется сказать отдельно. Профессионализм – это максимальная реализация в обществе и она дает чувство безопасности. Поэтому я своим профессионализмом невероятно гордилась. Я с легкостью проходила всяческие тесты, которые другим давались с трудом. Могла сделать любой интересный проект и выиграть. Казалось легко, но я много трудилась, читала, училась, постоянно была в теме. Это и давало такие результаты. Я гордилась этим и смотрела на других свысока. Мне казалось, почему другие так не могут как я. Презирала некомпетентных и непрофессионалов. Мой профессионализм давал мне ЧЗБ. Интересно, что я могла распознать в других вот это самое желание к ЧЗБ, когда люди вели себя ужасно. Например, моя коллега, которая вечно на всех орет, пакостит и очень тяжелый человек – ее я оправдала, понимая, что так человек защищает себя. А в себе я этого желания не увидела.

Следующий удар моя психика получила, когда эту девушку назначили методистом. Это заместитель директора по метод части – второй по значимости человек в школе. Имеет значение конечно, что эта должность не самая желанная. Учителя не хотят работать, поскольку денег меньше, а работы больше. И директор за неимением лучшего назначает ее. Сказать, что меня это потрясло – ничего не сказать. Как так?! Как ТАКОЙ человек может быть методистом??? Я не могла прийти в себя очень долго. Ладно она неопытная, но ведь мало того, что она предмет не знает от слова совсем, так еще на уроки свои не приходит, журналы не ведет. Но зато в подружках у директора, ходит за ней как по пятам. Я не могла смириться. А оказывается, сейчас я понимаю, что это удар по моей безопасности – раз некомпетентные, бездарные могут ничего не делать и получать деньги, то тогда зачем мы, я? Зачем учиться, вкладывать силы в развитие, если можно просто на взятках все порешать??? Почему директор поддерживает ее, а не меня??? Я очень долго отходила и пыталась разобраться в этом. Почему меня так это сильно задело. Разобралась только сейчас.

Все эти события ударили по мне, по моему ЧЗБ, я стала искать варианты. А кто ищет – тот найдет. В мае мне предложили перейти в гимназию. Заманили, предложили очень хорошие условия. Я согласилась. На мое решение повлияло также и то, что директор взяла моего сына в 1 класс, а я как раз находилась в поисках школы для него, потому что в свою школу я категорически не хотела его устраивать, хотя она нам рядом с домом и вообще по микроучастку. Переговоры с директором велись через их учителя, которая меня и позвала. И получилось так, что лично с директором я встретилась только уже после того, как вышла туда на работу. И это тоже отдельная история. Наверное, если бы я с ней раньше поговорила – я б отказалась идти к ней работать. Настолько неприятный и грубый она человек. Но так вышло, что узнала я об этом уже будучи ее сотрудником.

Начало сентября я встретила очередным ударом по ЧЗБ. Разнос по поводу одежды устроила директор учителям. На моих глазах взрослую женщину вполне прилично одетую отчитали при всех, унизили за то, что она неподобающе выглядит. Это был первый удар в этой гимназии. Второй ждать себя на заставил. Когда меня звали в эту гимназию было сказано так, что все мои идеи и инициативы нужны и будут поддержаны. Ну я, памятуя об этом, иду с одной идеей – директор отшила резко и грубо. Вторая идея – со мной даже не стали разговаривать, тоже резко и грубо отшили. На рабочем совещании на простой вопрос получила грубость в свой адрес. Все рухнуло – такое было ощущение. Никому не нужен мой профессионализм, идеи и стремления. Удар под дых.
Параллельно с этим я лихорадочно ищу какие-то идеи по подработке или вообще смене работы. Я понимаю, что это говорит паника и страх. Но сделать ничего не могу. В голове – надо что-то найти, надо что-то делать чтобы самой себя обеспечить.

И только после занятия «Пища», связав наконец пищу и сексуальность я увидела такое же желание сохранить себя, как у той моей злющей коллеги-учительницы, которую я оправдала в конце концов. Я увидела желание и его корни. Только после этого занятия последние 15-16 лет моей жизни сложились наконец в единый пазл. Мне стало ясно что я делаю и зачем. Что движет мною? Каковы причины моей неприязни к людям? Почему я так страстно вкладывалась в работу? Все дело оказалось в том самом решении, принятом когда-то моим супругом, которое лишило меня опоры и ЧЗБ. Все мои поиски были лишь стремлением обеспечить себе его самой…

Я далека от того, чтобы обвинять супруга. Более того, я хорошо понимаю почему он когда-то так решил. Но мысли об этом до сегодняшнего причиняли мне острую боль в сердце и это не метафора.

Не знаю, чем кончатся мои поиски, но за это открытие я низко кланяюсь Юрию Ильичу. Я благодарна ему, за то, что наконец в моей голове сложился этот пазл. С 2013 года, с первого моего тренинга в 38 группе, затем 2 уровень, потом 80 группа в 2019 году, тематические – 11 лет или больше – столько лет я ищу ответы на эти вопросы…

Не могу еще оценить масштаб этого осознания…
Спасибо Вам, Юрий Ильич…

[sheltamova]

Я вспомнила свою первую детскую обиду на мою родную сестру и двоюродную сестру. Родную сестру я как то неосознанно простила и обиду на неё не держу. Просто помню, что они вдвоём на меня наорали. Не помню по какому поводу. Я до сегодняшнего дня была обижена на двоюродную сестру. Она с оральностью. Поэтому видимо её слова меня очень сильно обидели. Хотя я и не помню ни слова, но обида жила. В течении этих лет я не раз вспоминала эту обиду. К тому же я чувствовала зависть к ней. Я завидовала что она умнее, красивее и удачливее меня. Так скорее мне внушили. Двоюродная сестра даже не подозревает что я на неё была обижена и завидовала ей. На самом деле она живёт на таком же уровне как и я и даже чуть хуже. Но зависть что она лучше меня не покидала мою голову. К тому же мама постоянно высказывала неприятные моменты связанные с матерью двоюродной сестры, это усилило обиду. Так же мама часто хвалила двоюродную сестру, это усиливало зависть. На данный момент я чувствую что освободилась от этих негативных чувств, которые не давали мне жить полноценно. Обида лежала тяжёлым камнем на сердце. Зависть душила меня. Спасибо большое Юрию Ильичу и всей команде!!!