Мои результаты после прохождения тренинга

[Мия123]

…пришло, наверное, время кратенько пробежаться по теме дохода. Я из породы трудоголиков, для которых главное-результат и похвала, признание заслуг, и для этого мною перерыто кубометры земли, обгрызены ногти-локти, опухли глаза от часовых нон-стопов у компьютера. И это хорошо приветствовалось работодателем (-лями), потому что раз в год можно сказать что то приятное, и да- постоянно обращаться за экспертностью. И да- добавить 3-4 процента к текущему ценнику. Это я просто очертила картинку, для облегченного восприятия общего полотна, как-оно-было. И тут внезапно возник тренинг по бизнесу от Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, в пояснении приглашения на 2-хдневный тренинг были перечислены разные стороны по стабилизации материального и/или финансового благополучия. Это заинтересовало, прошла, с чем то сразу согласилось, над чем то пришлось подумать, а что то немного поцарапало… Пошла жить дальше, попутно реализовала то, самое элементарное, о чем было рассказано на лекции. И вдруг- технически описывать не буду-руководство согласовало повышение моей заработной платы в 2 раза, при этом объем работы сохранился. На этом – все. И всем- удачи)

[YuliyaL]

У меня полностью ушли обиды на маму и на Путина

У меня тоже))) К маме обид не было никогда, а к другому персонажу - ОГРОМНЫЕ!

[Ирина Дмитриева]

Этот пост напечатан с помощью голосового гаджета
Пользуюсь им по причине слабовидения

Результат после прохождения тренинга

Я употребляла наркотики 20 лет с 20 до 40 лет ежедневно
Почему я не понимала просто чего то не хватало
Хотя все было работа семья дети а радости не было
И тут мне попалась реклама по системно векторной психологии Юрия Бурлана и я пошла сначала на бесплатные
Говоря честно подумала какая то муть
Да своим глупым умишком подумала ведь я же себя считала что я самая умная и не такая как все

Но что то зацепило и такое чувство что мне это надо и я пошла на полный тренинг
Когда проходила тренинг не употребляла опиум в том смысле желание то было особенно когда какой то стресс
А завести меня можно было с пол оборота особенно когда я видела когда кого то обижают
Я просто подавляла это желание
И вот услышала как Юрий рассказывает что желание просто уходит и больше просто не хочется
Тогда я не обратила внимание но прошло некоторое время когда поняла я не хочу

А было это так мы шли с бассейна и знакомый попросил меня взять эту дурь
А мне не хочется мне стало смешно и я подумала неужели это правда
Раньше бы у меня под шкурой зачесалось а теперь нет

Конечно же все такие попутчики отпали
Хотя и никто не верил
Ну это ладно
Но через какое то время стала задумываться а может проверить
И вот жизнь мне подбрасывает такую ситуацию приходит ко мне подружка пойдем говорит погуляем пиво попьем
Но я то не пью я согласилась с ней просто побыть
А то я чем я думала уже и забыла ну чтобы проверить правда ли желание больше нет
И вдруг мы идем по аллее и нас встречает сосед которого я не видела лет 25
Он меня узнает и у него прямо в руках эта самая дурь
Он просит шприцы
А я такая думаю ого вот это да сейчас я проверю
Он просит показать может где можно сварить
Я соглашаюсь мы идем к одному человеку
Он меня знает и соглашается делает на троих

А я наблюдаю за собой
Никакой реакции
Мне просто не надо
И так радостно стало на душе
Они мне говорили что я чокнутая
Да и я раньше бы тоже так же сказала

Когда я осознала что желание то нету и тут же поменялось окружение
То есть тех с кем раньше общалась я их больше не наблюдаю в своей жизни
И это очень здорово

И по сей день не хочу
Просто какая то свобода
Спасибо свп спасибо Юрий спасибо всей команде вы очень очень нужны вы очень важны

[sheltamova]

Познакомились мы с мужем очень интересно и необычно. Это был 1996 год. То были первые дни студенчества. Тогда ещё не было сотовых телефонов, ну по крайней мере в нашем маленьком бедном городке. Я с удовольствием общалась с девочками с которыми жила вместе в комнате в общежитии. К нам в комнату часто забегали девочки и мальчики из нашего общежития. Было очень весело и интересно. В один прекрасный вечер мы узнали, что все девочки с нашей комнаты изучали английский язык, кроме меня. Я в школе училась французскому языку. Я попросила научить меня хоть одной фразе. Они меня научили. Я спросила как переводится эта фраза. Они сказали чтобы я спросила у первого мальчика который откроет дверь нашей комнаты. И в ту же минуту открывает дверь мой будущий муж. И я ему сразу кричу "Kiss me my baby!" Он мне ответил " Думаешь я стесняюсь?!" и поцеловал меня в губы. Так мы познакомились с мужем. Мы начали общаться, много гуляли. Он дарил мне дорогие подарки и цветы. Готовил вкусную еду и звал на свидание к себе в комнату. На третьем курсе я была беременна, но успела закончить учёбу до родов. Началась семейная жизнь, родился сын. Муж был счастлив, он хотел мальчика. Мы переехали в деревню к свекрови. Здесь у мужа оказалась много друзей детства. Он начал пропадать с друзьями. Иногда приходил выпивший. Я начала сердиться и обижаться на него. Не пускала к друзьям, просила помочь с малышом. Но он не слушал меня и уходил. Я глотала слезы и обиду. Через два года я опять забеременела. Муж был рад. Хотел девочку. Родилась дочка. Муж был счастлив. Но его всё тянуло к друзьям и выпивке. У меня начались истерики, мне тяжело было справляться с двумя детьми. Дети начали болеть. С свекровью тоже не ладилось. Я взяла детей и решила уехать от мужа. Он узнал, прибежал на остановку и уговорил меня остаться. Обещал, что больше не будет пить и шляться по друзьям. Я поверила. Мы начали строить дом, чтобы жить отдельно от свекрови. За 3 года мы построили дом и переехали туда жить. Муж опять начал выпивать и приводить друзей домой пока я была на работе. Мы начали сильно ругаться и даже дрались. Я упрекала мужа, что он не держит своего общения. Грозилась уйти от него. Он опять обещал больше не пить и некоторые время мы жили спокойно. У нас родился третий ребёнок. Муж хотел сына, родился сын. Он был счастлив. Иногда он выпивал, мы ругались. Потом начал пить часто. Я грозилась повеситься и даже брала верёвку и лезла на сеновал. Он лез за мной и опять обещал не пить. Всё это время я мечтала развестись или просто уйти от мужа. Но куда уйти с тремя детьми и как их прокормить? И тут я узнала про СВП. Никаких ожиданий от тренинга у меня не было. Я просто слушала Юрия Бурлана. После тренинга первого уровня я поймала себя на мысли, что меня перестало раздражать пьянство мужа. Я перестала истерить, стала более спокойной. Читала статьи на портале СВП. Прошла тренинг ещё два раза. Получила много результатов. Теперь отношения с мужем тёплые и нежные. Он стал прислушиваться к моему мнению. Спрашивает как лучше сделать. Начал зарабатывать в 5 раз больше, хотя сам и не проходил тренинг. Выпивает крайне редко. Больше проводит время с семьёй. Часто говорит, что любит меня и благодарит за детей. Спасибо большое Юрию Ильичу и всей команде!!! Это самый главный и самый лучший результат!

[Ольвинская Фатима]

Тренинг я проходила впервые более 8 лет назад, а выписанных мною результатов практически и нет.
Не делиться результатами, можно сказать, преступно, потому это становилось уже невыносимо.

Теперь исправляюсь, и будет много.


Депрессия.

Свой результат по депрессии, самой настоящей, темной, махровой я сама очень долго обесценивала.
В том числе потому, что, по-моему, с суицидальными мыслями жила всю жизнь, и считала их совершенной нормой.
Я была убеждена, что они есть у каждого человека, и с ними все как-то живут.

Еще в детстве, когда на что-то обижалась, бывало мысли приходили: вот лягу сейчас, дыхание задержу, надо только потерпеть 5 минут – и все. Избавлюсь от этого страдания – мучительной жизни, в которой так невыносимо переносить горькие детские обиды.

В возрасте уже около тридцати, в один из тяжелейших жизненных моментов, когда, как Юрий Ильич говорит, «не на что опереться» и «кругом 500», я говорила подруге: «Ну как можно не хотеть умереть? Вот посмотри, у меня такая ситуация, такая судьба, разве может быть по-другому?»
Она ответила: «Ну не знаю, я так люблю жизнь!»
И я же хорошо слышу — она говорит чистую правду.

И я тогда решила, что ладно, пусть не у всех бывают суицидальные мысли. Но это просто потому, что мало кому в жизни на самом деле совсем не на что и не на кого опереться. Ей конкретно – есть на кого. Потому у нее таких мыслей нет.
А невыносимо до суицидальных мыслей только тем, значит, кто со всем этим миром один на один.

То есть у депрессивного состояния есть причина – так я определилась.
И вопрос – «Зачем жить?», и ответ – «Незачем», не возникают из ниоткуда.
Они возникают только в силу объективных жизненных обстоятельств, сколь-нибудь непростой судьбы, ощущения неподъемности задач, которые жизнь поставила.

Помню, решила обратиться к коуч-тренеру, для индивидуальной работы – еще одна попытка разобраться с собой и с миром вокруг – и было задание описать свою жизнь. В произвольной форме, но достаточно подробно. Я потрудилась, написала.
И, помню, перечитывать боялась, когда в процессе «вдруг» поняла: ну ведь так не живут! Так никто не живет! Люди в моем «положении» смиряются с судьбой, живут как-то как есть, почему же мне все надо куда-то рваться? Жизнь дана не пойми зачем. Кому она такая может быть нужна?

Как какое-то ненормально черное состояние свою депрессию я совсем не осознавала.

Наверное, еще и потому, что все же были просветы с надеждой на счастье. Какое-то стремление и даже способность при всех страхах и сомнениях пойти за мечтой. Но больше было надежды на какое-то чудо. Что как-то все чудесно изменится.
И я своего чуда – тренинга по Системно-векторной психологии - дождалась.

Юрий Ильич на вводных занятиях часто приводит пример, как девушка, умница и красавица, интеллектуалка и эстетка пишет в своем результате: «Я не помню ни одного дня, когда мне бы хотелось жить».
И я всегда вспоминаю себя до тренинга. Услышала бы такое и подумала: «Ну что же тут такого? И у меня точно так же. Ничего удивительного. Так разве не у всех?»

Уже с трудом, но еще могу припомнить, как в рамках очередных упражнений на жизнеутверждение, среди чтения очередного чего-то по психологии, заставляла себя радоваться солнцу. Потому что надо ведь радоваться жизни. Это было как какое-то лекарство, которое надо принимать.

А суицидальные мысли были, к тому же, своего рода избавлением.
Думалось: «Ну я же не могу всю жизнь со всем с таким надрывом справляться. Если почувствую, что больше не справляюсь, то все. Выход есть».
И легче как-то.

Как и многих слушателей тренинга, как они сообщают в результатах, удерживали мысли о близких.
Всегда понятно, что нет матери большего горя, чем хоронить своих детей.
Но жизнь была не жизнь. Это была жизнь, как говорят спортсмены, на морально-волевых.

Каждый день – битва какая-то. С самой собой и со всем вокруг. Тяжесть, тяжесть, тяжесть. Шевеление под надгробной плитой. Не то, чтобы вот это ощущение надгробной плиты только из депрессии состояло. В материале плиты было много компонентов. Но депрессия определенно давала свою цементирующую основу.

Меня никогда не накрывало прямо до невыхода из дома (как из результатов потом уже узнала, так бывает).
Мне нужно было себя кормить, и потому без работы нельзя было. И я всегда была благодарна судьбе за это напряжение, так как подспудно понимала, что эта невозможность все к чертям отпустить и забросить, меня и спасает.
Но и каждый выход из дома – это как из одного мира в другой.

Потом, после тренинга я подумала, что мое решение в свое время уйти работать в продажи – а фактически это все же различной сложности переговоры, потому что с юр.лицами - меня вытаскивало в значительной степени и помогло до знакомства с тренингом дотянуть.
Потому что если делать результат – а мне его нельзя было не делать – то в продажах так или иначе приходится самому выходить на контакт с людьми, включаться, сосредотачиваться на собеседнике, думать, что и как говоришь.
Нужно быть собранным, потому что ты представляешь свою компанию перед другой компанией.

Это, как теперь мне кажется, и была постоянная профилактика полного ухода в депрессию. Необходимость зарабатывать на жизнь – это был кнут, который помог дотянуть до пряника.

В каком-то смысле меня, наверное, спасало еще и то, что накопившийся опыт общения показывал, что не всем людям так уж плохо без погружения в глубины мироздания. И говорить о большом, философствовать о жизни в общем-то никому не интересно. И в общем-то никто ничего за пределами «земных» забот и удовольствий не ищет. Этот поиск, поиск, поиск – только моя забота.

И я решила, что оставлю все выяснения о природе мироздания до прямого разговора с Богом. А пока я на этой планете, надо как-то потерпеть и постараться здесь прожить.
Но опять же – если совсем невыносимо станет – то постучимся к Богу пораньше, чем находясь в глубокой старости.

Так как-то шла жизнь, точнее, фактическое ее отсутствие в отдельно взятом, названном моим именем теле.

Важно отметить, что о таких моих состояниях вообще мало кто догадывался.
Со стороны человек в общем-то позитивный, в целом не лишенный обаяния, почти всегда с хорошим настроением, юмором, смехом, усердием, иногда с раздражением, спором и напором по рабочим вопросам. И результату могу порадоваться, и хорошо сделанной работе. Но это все было не то. Как минимум, далеко не все, что есть на самом деле. И в большей степени веселость – чтобы как раз скрыть вот эту бездонную дыру в душе. Потому что если знаешь, что не найдешь понимания, надо сделать вид, что его и не ищешь.

Иногда казалось, что необходимо вроде поддерживать оболочку вокруг этой черной дыры в душе, чтобы оболочку же и сохранить, но как же это порой казалось невыносимо бессмысленно! Зачем она мне вообще, эта оболочка?
Тело ест, спит, пьет. Но жизни в теле не обнаружено. Воспринималось как помеха. Почему ему столько надо?
Было ощущение, что переломано все. Только не физически, а психически.

Когда впервые узнала о тренинге, записалась сразу. Не рассчитывая обрести какие-то результаты. Но я же интересовалась в целом психологией, значит, поинтересуюсь побольше и этим «направлением» (смешно вспоминать).
А то, что Юрий уникален и гениален, и в этом есть что-то невероятно интересное, ощутилось после просмотра буквально пары роликов на портале. Решила, что, конечно, «поизучаю» этот предмет (второй раз смешно вспоминать).

Вообще, цель была та же, что и всегда – сделать попытку хотя бы что-то понять, хоть как-то в этом удивительном явлении – жизни - разобраться. Найти причины, хотя бы нащупать взаимосвязи. Потому что слишком долго, долго, годы, годы и годы ничего не вызывало настоящего интереса. Достаточно быстро я стала понимать, что занятие даже самой сложной наукой бессмысленно – не будет в конце этого тоннеля обучения вспышки озарения, которой жаждет и из раза в раз не получает моя душа.
Потому к тренингу приступила как вечный и не особенно удачливый в своих исканиях исследователь.

И вот, наконец, я и свидетель, и непосредственный участник удивительного, завораживающего действа! Как Юрий Ильич, уже в который раз, закатав повыше рукава, начинает свое системно-векторное волшебство. И как самый искусный хирург, при этом будто в легком танце, поправляет аккуратно вон там, потом легонько вот тут, и потом вон ту косточку на место, и уже вот тут щелкнуло и вправилось, и здесь удалилось, и вот тут наболевшее прорвалось, и здесь зажатое потянулось, и вон там заштопалось, и вот тут омылось, и там размялось, и тут запульсировало, и тут шевельнулось, и тут, и тут, и тут… И… заново рождается жизнь!

Начинала ощущать, как шаг за шагом в это тело, в котором просто не было жизни, заходит она самая как к себе домой. Смелой поступью и прямо селится здесь, вовсю хозяйничает! Шторы распахивает, солнце впускает, превращает запыленный темный чулан в просторный, светлый, дышащий дом.
Каждое занятие приносило облегчение. Не важно, были после него сумасшедшие осознания, или они были сразу гроздью чуть позже, но какое-то душевное облегчение было всегда.

Конкретно в моем случае депрессия полностью отступила не сразу. Юрий Ильич поясняет, что от затяжной депрессии выхолащивается микроэлементный состав, потому нужно поддержать себя Омегой 3. Я не поддерживала. Просто окружение появилось системное, многое в жизни поменялось, потому постепенно, постепенно все выправилось. Плюс сильно помогает понимание – и это навсегда – что психические свойства надо наполнять, а те, что приводят к депрессивным состояниям, требуют особенного внимания и наполнения.

Помню, первое сильное именно звуковое облегчение, когда что-то будто начало внутри светиться, я начала получать, когда услышала цифру – 5%.
И в чате, а потом на форуме увидела, сколько нас. Не одна! Нормальная, и совсем не одна такая. А то, что кто-то – Юрий – понимает?! И не как-то, а полностью, во всем объеме, абсолютно! Это было непередаваемо.

Камень с плеч и с души падает, когда избавляешься от обид. Когда запускается процесс избавления от депрессии и суицидальных мыслей – это другое. Это как долгожданное возвращение давно ушедшей, собственноручно изгнанной жизни.

Суицидальные мысли прошли достаточно быстро.
В какие-то моменты жизни я еще могла попробовать мысленно обратиться к излюбленному способу: если чего-то там не выдержу, всегда ведь есть способ от всего разом избавиться. И даже становилось самой смешно, насколько это все умозрительные и ненастоящие, пластилиновые мыслишки. Жизнь уже разделилась на «до» и «после» тренинга.

Теперь я очень люблю свою жизнь! Люблю свою судьбу. Люблю стольких людей – родных, близких и дальних – и люблю, что могу что-то сделать для них хорошее. Люблю сетовать, что не умею хорошо подумать, что всего во мне недостаточно. Люблю дышать, тысячу разного всего на свете и свои личные трудности – они растят.
Теперь я понимаю, каким словом называется то или другое мое состояние. Депрессия – это была депрессия.
И ни в чем другом она больше не фонит. Не висит над каждой жизненной минутой, словно черная душная тень.
А если захочет прийти – и это касается любого состояния – я знаю, что делать.

За чудо второго рождения можно ли отблагодарить? Бесконечная благодарность, Юрий Ильич! За все.
И всей команде, и всем, всем, всем - кто пишет свои результаты, системные статьи - одно слово порой может так помочь осознать важное, что становится для кого-то бесценным.
Спасибо!

[Денис Громов]

Я пришел на тренинг с запросом деньги, любовь. Ну, как обычно сегодня модная история. Боевая полруга сказала, что мне надо. Ну я и пришел.
Это вторая история произошедшая со мной после прохождения первого уровня.
Раньше я боялся ночью оставаться один дома. Хотя я уже взрослый мужик и у меня есть дети. Я думал это только моя проблема и мне стыдно было кому-то рассказать. После обнаружение проблемы и ее решения я начал делиться этой истории и как оказалось я такой не один.
Три часа ночи, сплю один дома. Семья у бабушки. Просыпаюсь от громкого спора двух мужских голосов в соседней комнате. Мысль первая пришел хозяин квартиры (квартира съемная), но он бы предупредил бы. Вторая залезли в окно, но если б залезли на 7 этаж можно было не шуметь. В это время я встаю с кровати и подхожу к двери комнаты и открываю ее. Мысль третья - Забыл дверь входную - но тоже заходили бы тихо. Выйдя в гостиную я увидел еле святящий свет в дальней комнате и громкие голоса именно от туда. Подойдя к ней я толкнул дверь и уже тянулся к выключателю. При этом у меня нет ни малейшей мысли о привиденьях и прочей нечисти. Включился свет я посмотрел на диван - он был пустым. Так же стоял пустым и стул у стола. Никого не было, а звук продолжался. Окно было при открыто, а на столе стоял ноутбук. На скринтаке лежала бумага, сквозняк видимо отодвинул бумагу и на компьютере и на нем включилось видео, которое я смотрел днем.
Я выключил ноутбук и пошел спать.
Проснувшись утром до меня только дошло, что произошло нечто и во второй раз, казалось бы странное событие. Даже мысли не было испугаться.
Интересный момент Со мной произошло это после тренинга. Нет точки отчета, не было момента, после которого я понял, что все, я не болюсь. Это просто произошло без шрамов, без остатков. Как и говорил Юрий Ильич. За что ему безмерно благодарен. При этом запрос на тренинг был другой. Но оказалось я ошибался и не знал своих глубинных мотивов и желаний.
Желаю каждому из вас пройти этот путь с познанием себя. И познакомившись с собою снова обнаружить свои истинные желания.

[ЭльзаX]

Ольвинская Фатима
Спасибо за результаты, откликнулись многие темы.

[Ольвинская Фатима]

Ольвинская Фатима
Спасибо за результаты, откликнулись многие темы.

Рада, если было полезно!

[Ольвинская Фатима]

Приглашение на работу, которую хотела.

Это один из любимых моих результатов, потому опишу его сразу.

После тренинга – и, я уверена, исключительно благодаря ему, - мне впервые предложили работу. Это был удивительный опыт.

Я всегда уходила с работы в никуда. То есть ухожу со старой, а потом ищу новую.
При смене первого после ВУЗа места работы у меня даже очень сильно выпали волосы от стресса.
Но и сидеть не могла – никто в жизни на блюдечке ничего не принесет, надо было идти, расти, работать и зарабатывать.
Так, к слову, в свое время и ушла в продажи. Вызов - сколько наработал, столько и заработал. Сурово, но есть шанс.

Конечно, это огромный стресс – уходишь в никуда, всю жизнь в съемной квартире, оплату за которую я не пропустила НИ ОДНОГО МЕСЯЦА в жизни. То есть работаешь/не работаешь, а каждого первого числа – должен. И помощи ждать неоткуда совсем.
В моем прежнем городе, Липецке, у меня с нахождением работы проблем особенных не было, я объявляла за 2 недели, что ухожу, и сразу же – это было два раза - находила себе новое место.

Но переезд в Москву! Это было нечто особенное.
Я, конечно, знала, что будет сложно, и понимала, что даже не представляю, насколько. И поехала. Не за пряником, а от кнута.
Решение о переезде мне настойчиво подсказали, но в итоге я сочла его верным, и переехала.

Послепереездное было труднейшее время.
Денег было только на переезд и оплату первого месяца за квартиру, работы нет, и я толком и не знала, как ее искать. В какой-то степени спасало то, что со мной решила ехать приятельница, и как-то я немного переключилась. И немного проще, когда ты не один.
Потом месяцы подряд без работы. Что-то где-то, а постоянной не было. С одной стороны, доходов нет, а с другой – очень мучительно такое вынужденное безделье для человека, который только работать как раз и ехал.

Когда Юрий Ильич рассказывал историю, как он прилетел в Нью-Йорк, зная 10 слов по-английски, и надо через час поесть, а через месяц жене рожать, то я всегда думала, что вот хоть кто-то понимает, что это такое! 
Но потом поняла, что мне в помощь была наша кредитная система, и я была в своей стране, и столько энергии и идей заработка, как у Юрия, у меня точно и в помине нет, так что зря я к пережитому уровню стресса примазываюсь)

Это был такой вызов себе, что мне в этом месте вспоминается пример с тренинга, когда Юрий Ильич говорил, что разработчики вакцины (обладающие конкретным психическим, конечно), колют себе вирус, чтобы интенсифицировать до предела умственную деятельность для поиска противоядия. Счет на часы. Вот мои вызовы себе, с переездом в Москву в никуда, и сменой работ напоминают мне что-то подобное. Если уготованной судьбой недовольна, значит, иди за другой. Или сможешь, или нет.

Многие в Москве такое пережили. Москва слезам не верит – и, в том числе, потому я в нее и ехала.

Нашла каким-то невероятным инсайтом идею, как найти первую работу, она была очень временная, на несколько месяцев, это стало быстро понятно, но, благодаря ей зацепилась и за вторую.
И вот, где-то через год-полтора года прояснилось, что и со второй надо идти дальше.
Долги немного раздались, еще далеко не все, но и дальше оставаться тоже нет смысла. После каких-то моих результатов начинают мне намекать, как «заключаются» большие сделки, и, хотя холодею от мысли, что, возможно, и не смогу найти работу, где работают честно, но решила уходить все равно. Это же каждый раз стресс – опять вот это все переживать. И делать нечего - надо.

Но к этому моменту я уже прошла тренинг первого уровня. И даже успела стать волонтером (о, об этом еще будет отдельный результат!)
И только я объявляю, что ухожу, доделываю последние контакты - исключительно из чувства ответственности, — как мой собеседник в одном из звонков, мой будущий начальник, неожиданно, в течение пары дней после первого общения, приглашает меня на работу.
И при собеседовании с директором выясняется, что им был бы полезен функционал, который я как раз формулировала для себя, как интересный, которым когда-то занималась и хотела бы реализовать еще, с повышенной сложностью. И думала ведь еще тогда, мол, мечтательница, в Москве разве я найду предприятие, на котором именно это надо?

И вот – на тебе. Позвали и взяли.
Теперь, тем более, когда уже эту работу оставила и нахожусь в поиске новой, все больше понимаю, что это просто чудо какое-то произошло.
Созванивались с моим бывшим руководителем (он уже раньше из компании ушел, и сейчас на пенсии), сообщила, что тоже ушла, и он вспомнил свое приглашение: «А помнишь, как ты сказала: «Я отсюда увольняюсь». И я тогда ухватил девушку: «Тогда я хочу Вам предложить рассмотреть вариант работы у нас».
Конечно, я отлично все помню)

В эту компанию найма много лет не было. А я, на удивление, оказалось разбираюсь в том, что им нужно ) И к тому же они хотели бы реализовать для предприятия то, что я как раз умею и хотела. В своем роде уникальной компетенции нашлось применение. Пришла – и осталась почти на 8 лет.

Одно из моих любимых выражений, что благодаря тренингу меняется событийный ряд.
Когда мы что-то осознаем, меняем восприятие, отношение к чему-либо, то как-то в целом можем отследить, что изменилось здесь потому-то и потому-то.
А бывает случается такое, что как-то внятно отследить и не выходит. Как это вообще могло произойти?
От четкой формулировки желания, от другого уровня процесса мышления? От чего?

Пусть будет обыкновенное, системное чудо. У меня было, и у вас будет.



Стрессоустойчивость. Покупка квартиры.

Этот результат давно просили выписать, потому пропущу его вперед.

До тренинга:
Стрессоустойчивости - как сейчас кажется - почти никакой. Как я вывозила многие вещи, делала результаты на каждой работе, до сих пор трудно представляю. Как уже упоминалось выше, жизнь была просто на морально-волевых. И от моей любимой бабулечки приученность к труду.

Всегда было ощущение, что вот эта гонка за выживанием, она слишком энергозатратна.
Страхи постоянные. И за то, и за это, и гиперответственность за каждую задачу, за которую берешься. Сама по себе ответственность – это хорошо, но когда она ставится в такую главу угла, что просто изматывает – это что ж за жизнь?

А простуды. Вообще все школьные годы зимой частенько что-то с носом, горлом, но на это не обращалось внимания, ходила в школу, училась отлично, в общем, без акцента на таких «мелочах». Ну и во взрослой рабочей жизни было то же самое. Некогда даже.
Но в последние месяцы перед тренингом у меня при малейшей температуре возникало ощущение, что душа покидает тело. Настолько это было со стороны простуд громко заявляюще о себе. А точнее, со стороны определенных психических состояний.

После тренинга:

Когда стала реализовывать что-то на порядок сложнее, чем раньше, и еще, и еще, вдруг в какой-то момент пришла мысль – а раньше я бы за это взялась? И ответ нашелся: да это бы просто прошло мимо меня, и все.
Пока нет готовности, нет и возможности. Теперь мне кажется, это именно так.
Когда готов к определенной сложности, тогда и возможность реализовать это появляется. А если бы вроде и хотелось, и в той, и в этой роли выступить, но не выходит, то, значит, и психической готовности нет. Ростом мал, так и не допрыгнешь.

Надо понимать, что безоблачно все не проходит. Но просто если ты сталкиваешься, к примеру, с откровенным саботажем – и понимаешь это - потому что мы после тренинга получаем возможность понимать в разы отчетливей все, что происходит – то решаешь это как задачу.

Поняла, что да, всегда есть люди, которые не хотят чужого результата, успеха. По самым разным причинам. Так почему я буду реагировать на чьи-то сопротивления, чьи-то нежелания, попытки надуманных «разоблачений», обесценивание моих истинных мотивов не сливать, работу а делать результат? Нет ни одной причины. Надо делать дело – и будь что будет.

И хотя каждый раз думала, да зачем же я в это ввязалась – сидят люди спокойно и нормально – каждый раз что-то получалось потому, что как бы все ни было, а при повышенной стрессоустойчивости голова работает совсем по-другому.
Во-первых, тренинг в принципе кратно повышает способность думать. А во-вторых, именно стрессоуйстойчивость помогает обдумывать ритмичнее, включаться, когда надо, учитывать многие составляющие разных ситуаций. А не бояться и мысленно мельтешить.
Потому разбиралась и делала.

Простуды были за годы всего несколько раз. Очень легкие.
Конечно, все не безоблачно. Был момент, когда на длительном стрессе я и гайморит схватила. Но, знаете ли, стресс-не стресс, а я с ним справилась. И гайморит – теперь такие технологии, что за 10 минут меня от него избавили, и я отправилась на корпоративную вечеринку.

Если прикоснуться к вопросу покупки квартиры, то это, конечно, для меня было особенно важно.
Всего не опишешь, но как у конкретной человеческой единицы, крыши над головой у меня не было. Всю жизнь снимала.

От позиции «Лишь бы на оплату аренды хватало» до позиции с честно заработанной достаточной суммой на первоначальный взнос и все остальные сопутствующие приобретения - как до Луны и обратно. 

Помню, меня однажды спросил коллега: «Фатим, перспективы-то есть у тебя?»
Это имелось ввиду, не оставит ли мне кто-то наследство, гаражик, квартирку от прабабушки, которую я продам и в качестве первоначального взноса использую на покупку жилья. Или не подкапливает ли для меня кто-то такую сумму, как происходит у всех «нормальных» людей?)) А потом будет помогать с платежом за ипотеку?
Я ответила: «Нет». И захотелось разрыдаться. Перспектив-то ведь действительно никаких.
Вообще мало кто по большому счету себя полностью обеспечивает, да еще с наймом жилья.

Решать через замужество? Всегда знала, что нет. Во-первых, если вдруг что с мужем, то может нарисоваться перспектива пойти на улицу, только уже с детьми. Во-вторых, я всегда мечтала выйти замуж по любви, и никогда не хотела себя заподозрить, что дело все-таки не в ней. Или чтобы мама мужа в этом заподозрила, да попрекать начала еще ) И в-третьих, жизнь длинная, всякое может быть, и ни в какой момент мне не хотелось бы понимать, что я хоть на секунду остаюсь с этим человеком из-за того, что мне просто некуда идти. Это же ужасно.

Потому покупка жилья – это задача, висящая надо мною всю жизнь как личный Дамоклов меч.
Во многом (мне так казалось) именно она толкала к развитию, движению, не давала сидеть на месте.

В какой-то момент на базе тренинга ниспослалось мне желание. Познать природу одного вектора. У меня-то ведь его нет.
Меня, помню, сильно впечатлила фраза с тренинга: «Эти люди умеют жить». Это же простая фраза – и как часто на тренинге бывает - просто магическая. В ней такой контраст: уж мне-то хорошо понятно, что далеко не все люди «умеют».

И такой мне на это желание познания попался человек! И пока я по принуждению сосредотачивалась на его природе, вдруг осенило – а я ведь уже больше заработала.
Не когда-то еще это надо будет сделать, а уже. Конкретно эта сделанная работа, этот конкретный результат стоит совсем по-другому. И я это чувствую, и это меня карябает. И пошла передоговариваться с заказчиком. Полностью подготовленная, прекрасно понимая, что до этого мы ни о чем таком не говорили. И, естественно, в случае отказа, абсолютно готовая к прекращению работы. А иначе зачем разговор начинать?
Узнавала потом, что мой заказчик нередко отказывал в подобных разговорах. Но со мной — за мой результат — согласился.
И после мы всегда находили общий язык в подобных вопросах.
Какая-то глобальная переоценка произошла вообще ценности труда. Если получится сформулировать, постараюсь когда-то рассказать подробнее.

Это все только результат системного сосредоточения – на людях, событиях, жизни. В которую ты совсем иначе включен.
Результат совсем другого окружения, которое хватает ума видеть и ценить. Люди себя не знают, а ты – человек системный, с тебя и спрос.
И, конечно, результат понимания раскрываемой на тренинге связи между стрессоустойчивостью и уровнем дохода.

В какой-то момент судьба «случайно» свела с такой бойкой девушкой-риелтором, что я вдруг узнала, что мне в принципе на все хватает.
До тренинга я понимала, что мне в заработке нужен просто какой-то прорыв, иначе ничего у меня не будет. Вообще. Или что? Буду на пенсию квартиру снимать? Нужен был скачок в доходах. И системная стрессоустойчивость помогла.
После тренинга – да, я ипотечник, и мой район - это совсем, конечно, не любимая Таганка, где несколько лет снимала квартиру. Но живу в своей, и по важным, ключевым для меня параметрам - в лучшем варианте из возможных.  И — что для меня особенно важно — весь мой доход до копейки задекларирован.

После покупки жилья мне перестал сниться один тревожный сон. После тренинга он в принципе снился реже, обрел более позитивные оттенки, но все равно возвращался. И я хорошо понимаю идеи, когда снимать удобнее, когда отсутствие своего держит тебя в тонусе, заставляет действовать, как сон в холоде и на твердом, не дает развращаться и обленяться.
Но этот исчезнувший сон показывает, насколько же важным был для меня это шаг! И его, как необходимый пережитый опыт, вряд ли могло бы что-то заменить.

Говорите, меняется событийный ряд? Он вообще по каким-то другим рельсам начинает двигаться!
Только в какой момент заржавевшая стрелка все-таки перевелась, и вагончик покатился по новому пути, отследить получается не всегда.

Нет мира под оливами, но одна из самых масштабных жизненных задач разрешается. Важнейший результат.
И пусть такую возможность для себя получит каждый желающий.

[Ольвинская Фатима]

Обиды. Избавление.


До:

Обида – очень коварная субстанция. Тем, что до конца не осознается.
Можно сказать: «Я обиделась», то есть понимать, что вот это наше состояние называется таким словом. Но что это за собой влечет, трудно понять, пока не избавишься.

Юрий Ильич говорит на тренинге, что обида – это полное торможение, неспособность достигать ничего вообще.
Могу добавить, что обида еще и вызывает страх. Начинаешь ее бояться.

Обида бежит впереди тебя, как и любое состояние чувств, руководит действиями и бездействием, поступками и их отсутствием. Можешь ведь в любой момент обидеться – и все себе испортить, любые отношения, даже те, которыми очень дорожишь. Сделаешь что-то от обиды, а только себе же и хуже.
Обидчивость очень мешает жить нормальной жизнью. Не дает сближаться с людьми, как стена из колючего кустарника. И со стороны я это наблюдала достаточно часто.

У меня была обида в крайней форме.
Даже помню момент, после которого решительно и окончательно обиделась на Бога.
Когда я молилась, молилась ребенком лет 9-10 каждый вечер перед сном об одном очень важном для всей семьи деле – из-за него тревога у всей семьи не проходила просто месяцами – а все равно ни до чего не домолилась )

Тогда и обиделась. Потом мое внимание обращал один умный человек, что я удивительным образом вроде к людям никаких претензий и не имею, зато они все у меня сразу прямо к Богу )
Конечно, то, что это называется обидой, я и подумать не могла.
Если я правильно помню с тренинга, то обида на Бога – это обида на самого себя, и это уже все. Что ты можешь делать в этой жизни, когда сам на себя обижен? Самозамкнутый полный деструктив.

Но надо отметить, что и на людей я вполне себе обижалась. Просто, как мне казалось, не так уж часто и сильно )

Обида на Бога прошла достаточно быстро. С одной фразы Юрия: «Не там ищете Бога».
Хотя в чате от меня про Бога ничего и в помине не было. Да и вообще не особенно религиозна.
Но он знал, что происходит на самом деле ) И точно сказал. Помню, так меня это пробило, что разрыдалась.

Начинается любая обида всегда с обиды на мать. И у меня она тоже была.
И с обидой на маму так просто не получилось.

Отпускать ее начало на тех занятиях, на которых Юрий Ильич рассказывает притчи.
Мне неожиданно помогла притча вторая. Когда Юрий сказал: «Ух, она была эгоцентричка!», в меня это просто впечаталось! Это же я! Потом еще была фраза: «Она, чтобы ответить на вопрос, будто с небес спускалась». И это же тоже я! И будто начал разворачиваться фокус камеры со статичной картинки в панорамный вид.
Вот и каково с таким эгоцентриком родителям?)

Постепенно начало отщелкивать что-то. Сразу то самое ощущение, что гора с плеч. Осанка начала распрямляться.

Процесс освобождения от обид шел и шел, но до конца что-то не проходило – я это чувствовала. Если спросить, как на духу, у меня претензий еще бы немало набралось.
И если состояние благодарности полностью отменяет чувство обиды, то об абсолютной благодарности в отношениях с мамой говорить было еще нельзя.

Но очень помогало на этом пути то, что Юрий Ильич потрясающе раскрывает на тренинге тему про отношения с родителями. Что это не наши с ними отношения, в этом нечто гораздо большее. И показывает, какой обратная связь от детей родителям на самом деле должна быть.

Это помогает точно действовать, понимать, где в отношениях все здоровое, а где начинается что-то не то, и распутывать клубочки взаимных деструктивностей. И сразу чувствуется, что все делаешь правильно. И именно то, что надо. И вот это чувство собственной правоты помогает все остальное тоже расставить по местам.

В какой-то момент попалась на глаза системная статья, в которой тоже про избавление от обид, но только со стороны родителей. Когда родители были обижены на своих детей. И вдруг поняла, что мама ведь на меня тоже, скорее всего, обижается. Вот так открытие!
Не потому что дело во мне, хотя ей, возможно, и кажется по-другому, а потому, что просто состояние обиды само по себе есть, а потом уже обижаешься на кого угодно.

И вот как ей с этим? И как мне тут быть? Все в круге взаимных обид. И по-прежнему сжимается что-то все время в животе…

Среди этих осознаний и движений был один очень эмоциональный момент, очень плотный, неоднородный, одно заряженное обсуждение, и Юрий Ильич дал такой ясный, четкий комментарий, что обида никогда не дает что-то созидать, она отнимает всю энергию.
И как-то получилось это взять. И увидеть.

Помню, с какого-то момента мама стала на Прощенное воскресенье звонить всем и просить прощения. Это длилось несколько лет. Я знаю, что для нее это был очень большой шаг. Я всегда в ответ просила прощения тоже. А в этом году она не позвонила, позвонила я, и первая начала этот разговор – поддержать традицию. Она почти сразу перебила меня, и очень тепло сказала: «Ну ты что, дочь, нам не за что тебя прощать. Ты для нас (с тетей) столько делаешь…»

Я эмоциональный троглодит, мне всегда тепла не хватало ) Но понимание, что оно внутри мамы появилось, что-то в ней отогрелось, согрелось, потеплело – Боже, насколько же дорогого это стоит!

Так постепенно протекал шаг за шагом процесс избавления от обид. Очень порой раздражало, что у него все никак не видно конца.

Потом еще немного окарябало, когда в одном из результатов прочитала, что девушка разобралась с отношениями с мамой – и получила важный результат совсем в другой сфере жизни. Подумала, что ведь это мне не зря запомнилось, это ведь, значит, и меня еще касается.
Но только сколько же можно, ну за что еще ухватиться, чтобы это раскопать?!!

По некоторым признакам замечала нарастающее напряжение у себя, и все больше и больше упрека.

Я все еще боялась этого чувства, сжимающего все в животе, если вдруг мама выскажется как-то обидно и несправедливо, возможно, упрекнет.
И в какой-то момент решила просто сформулировать, за что, собственно, обижаюсь. Не цепляться за ту большую работу, что уже была проделана, не делать вид, что обид и обидок вроде уже не должно быть, а вот именно здесь и сейчас написать, какие я испытываю обиды? Не что у других, а что, собственно, у меня?
Список на удивление получился внушительный и местами неприятный, даже злой.
Но благодаря, в том числе, и этому «писательскому» труду, получилось то, о чем будет ниже.

После:

Тут будет ода. Женщинам моей семьи.
Только благодарность. Ода, любовь и благодарность.

Юрий Ильич, в какой-то момент, стараясь показать жизнь родителей, чтобы все, кто обижается, посмотрели взрослыми, а не детскими инфантильными глазами, добавил что-то вроде, что вот еще и в детях им в итоге не получается найти успокоения. И это было то, что надо!
Я и так вроде понимала, смутно - даже с детства, а благодаря тренингу вполне отчетливо, что если человек ведет себя вот так, то у самого у него боль в душе и страдание. И задержки были, и травмы, и своего счастья тоже не было и нет. Да еще и Системно-векторной психологии Юрия Бурлана не было – кто и каким чудом нашим родителям мог помочь? Понимала, но только все же было это как-то пространно, бесформенно.

А после слов Юрия, когда у родителей все надежды на счастье рухнули, и что жизнь была не сладкой, а даже наоборот, полна собственных глубоких разочарований, неудач и несбывшихся надежд, а теперь, в завершении - «И даже дети!...» , вот это: «И даже дети!..» все перевернуло. Все окончательно поставило на место, подвело нужную черту, дало контраст и форму. Как будто перезагрузили засбоившую программу, и все обновления встали на места.

От меня то, что родителям положено природой от детей. А от них – наконец-то принимать и чувствовать, что жизнь прошла не зря.
Мне и так не было нужно ничего. Только раньше за это была обида. А теперь – благодарность.
Нет ничего, чего нам от родителей не хватило. Есть только то, что мы должны от себя отдать.

Рухнул последний барьер перед расставанием с обидами.
И оказывается, что много им совсем и не надо. Ни внимания особенно много, да ничего. Нужно – как и всем нам – просто то, что нужно.

Наконец-то осталась только благодарность. Можно было ведь у других людей родиться, и своих никогда не узнать. И не досталось бы им почитания и того, что могу дать я, потому что я человек системный. И думаешь, что вот хоть сейчас им хоть немного повезло, что есть кто-то, кто прибавит осмысленности бытия.

Сейчас поставила себя в очень стрессовую ситуацию.
И еще глубже поняла. Как тяжело одной женщине, а когда еще и с тремя детьми? Когда кромешный мрак, а тут еще дети.
Когда через столько в жизни пришлось пройти. Когда полная растерянность, «кругом 500», и ни одного человека, на которого можно опереться.
Без чувства защищенности и безопасности вообще. Мать, дети и беспросвет.
И сохранила, защитила, как буйволица, готовая любого поднять на рога за своих детенышей.

Только благодарность.

За то, что хотя бы иногда, но очень точно понимала свою звуковую эгоцентричную дочь, обожающую отца, с которым она в разводе.
За то, что практически все, что я считаю в себе правильным – это от нее.

За то, что когда в третьем классе единственный раз за всю школу получила двойку – нужно было побыть с бабушкой и пропустила тему скобок – на мои слезы мама спокойно сказала: «Ты что, из-за двойки плачешь?» Понятно, что не будет меня никто никогда ругать из-за оценок. И когда я еще продолжила зачем-то свои страдания, что у меня вот мало в тетради учительской ручки красного цвета, а у других больше, также спокойно сказала: «Но ты же ни одного примера правильно не решила. Какая тут может быть оценка?» Справедливость.

За то, что включалась в ситуации, и справедливо расставляла все по местам. Не прикручивая и не выгадывая.
За острый ум. За то, что может посмотреть горькой правде в глаза, не защищаясь фантазиями о лучшей реальности.
За то, что в возникающих конфликтных рабочих ситуациях иду навстречу и решаю их. Это от мамы.

За важнейший эпизод. Когда мы спускались однажды с поезда, а стоянка всего минуту, и поезд не ждет, а трогается прямо. И уже темно. Молодая семья с ребенком не успевает сесть в вагон. И мама повернулась и сказала: «Стоп-кран сорвите». И они спокойно, уже без этого стресса трогающегося поезда с сумками и ребенком погрузились. (Мама работала на ж/д и знала это хозяйство). И я только благодаря этому случаю что-то соображаю иногда в непростых ситуациях.

За то, что когда после ВУЗа решался вопрос с очень приличным для меня местом, на которое попасть можно было только чудом, она пошла поставить в церковь свечу и потом рассказала, что просила. Она просила, чтобы если только это мое место, то пусть мне достанется. А если чужое, то и не надо. Шансов больше особенно не видно, но все равно – чужого нам не надо. Благородство.

За то, что как бы ни было тяжело – книги и пианино переезжали с нами и сохранялись. Какие ценности были заданы моим правильным настоящим советским дедом, те она и сохраняла, чего бы это ни стоило.

За несколько классов музыкальной школы, ради которых приходилось ездить аж в райцентр, но хотя никогда ничего не было в эти лихие 90-ые, а договорилась на один день в неделю сразу на несколько занятий и отправила нас с братом.
За умение пойти и договориться о нестандартном. За необычность и неугомонность. За неравнодушие.

Как много в моей жизни – ее заслуга. И в способности встать и выйти – там, где никто не осмеливается, - она.
Принять кардинальное решение – хотя оно ни на секунду не удобно – она. Подняться и переехать – когда ничего для этого никогда нет – она.
Как много из того, что во мне – это ее пример.
Общительность, обаяние, о котором иногда слышу от окружающих – все от нее.

И теперь все, что в жизни получилось – и если еще получится – я хочу посвятить этой женщине. У которой у самой в жизни было так мало счастья и настоящей любви. У которой вышла настолько не счастливо прожитая жизнь. За все, что недочувствовала, чего была лишена (многого!). За то, что виноватилась и сама наказывала себя хуже всякого палача. Жила, как раненый, кровоточащий зверь. Обреченный на вечное страдание и одиночество.
За то, что все тянула из последних сил, порой чувствуя себя как выброшенная на берег рыба. За все испытания, которые мало кому на долю выпали, и с которыми многим людям никогда не пришлось справляться. За то, что как бы трудно ни было – никогда не потянулась за губительными пристрастиями – облегчать себе страдания. За то, что такая Мать, что и слов не подобрать. За всю ее вечную боль внутреннюю, и все равно защиту близких от опасного внешнего. Посвящаю все великой женщине – и по случайному счастливому стечению обстоятельств – моей маме. За все тебе моя признательность, благодарность и любовь, Мама.

Огромная радость чувствовать, что мама никогда больше не сможет обидеть. Теперь у меня есть не просто мама. У меня есть любимая мама. И мой любимый ангел-хранитель – тетя. Мои дорогие женщины. И светлая, вечная память о моей бабушке. Юрий подсказал, и теперь всегда в День ее рождения и День памяти зажигаю свечу. Спасибо!

И хотя я, конечно, огромный эгоцентрик, и непросто быть всегда мудрым и спокойным, но и бояться вдруг на что-то обидеться мне не надо. Нечего больше бояться.

Избавление от обид – это большущий результат, друзья.
Когда нет обид, нет зазора между нами и людьми вокруг. Они не могут обидеть. Они только рискуют быть поняты так, как их никто никогда не понимал.
И это отличная новость.

Традиционно огромное спасибо всем, кто пишет статьи, заметки, делится результатами.
Порой одно слово способно удивительно повлиять на другого человека.

Спасибо, Юрий Ильич! Бесконечное спасибо...

[Ольвинская Фатима]

Волонтерство.



Волонтерство – это подарок. Тренинг действительно просто подарил мне эту важную часть жизни.



Каждый, сколь-нибудь состоявшийся волонтер подтвердит, что получает от своей добровольческой деятельности несоизмеримо больше, чем отдает.
Это неочевидное для начинающих, но общее для бывалых волонтеров ощущение.



Мне для начала волонтерской деятельности было нужно немного – всего-то на тренинге расставить по местам, что у нас и для чего)

Помогать в принципе я была приучена. Но чтобы пойти именно в волонтерство, мыслей никогда не было.
Во-первых, наверное, не было такого развития этого движения, как сейчас.

Теперь уже трудно вспоминать, но, вероятно еще и по распространенной причине, что будут тяжелые переживания. Что станет плохо. В том числе, потому что будешь примерять чужую судьбу на себя.



То есть очень плохо будет становиться эмоционально. Другими словами, боимся своих же собственных раскачек. И что возникнут обвинения и вопросы без ответов ко Вселенной: как ты такое допускаешь, что людям и главное – детям – достаются эти болезни, страдания и несчастья. А их родителям?



И еще всегда у меня была мысль, которая не только, кстати, волонтерства касалась. Что ты можешь один? И поможешь, допустим, нескольким людям, а остальные? Эти мысли теперь кажутся странными – что теперь, совсем никому не помогать? Но до тренинга были вполне себе всерьез и блокировали простые действия.



Еще до окончания тренинга, после соответствующих занятий, где Юрий Ильич раскрывает природу наших чувств, эмоций и страхов, стала искать, к какому волонтерскому движению присоединиться. Рекомендацию Юрия про волонтерство схватила сразу. Пошла туда, где было четко расписано, что нужно делать, чтобы стать волонтером.



На ознакомительной встрече услышала, что и донорская кровь, оказывается, всегда нужна, и стала еще и донором.



В итоге волонтером я получилась осознанным, все в голове было уже разложено как надо.



Нужно было помочь себе с застарелыми страхами и вообще направлять имеющиеся свойства туда, где им самое место.


А те, переживания, о которых говорила выше, действительно потом замечала у ребят, которые пришли по зову сердца или под влиянием окружения.



Действительно, без тренинга довольно трудно понять, где тебя раскачивают, стремясь получить эмоции, пользуясь твоей природной эмпатией, а где пытаются манипулировать и провоцировать на чувство вины за выпавшие не тебе, а другому страдания. Люди везде встречаются разные. Кто-то интуитивно понимает, что происходит, и не откликается на провокации (и про это немного рассказывают в принципе всегда на подготовительных встречах), кто-то все-таки порой раскачивается и обвиняет жизнь в несправедливости. Мне было все видно, конечно, сразу системно.



Страхи выталкивались. Думаю, и в результате верной направленности эмоций, и от того, что пребываешь в правильном, своем окружении.

Среди людей с такими же интересами, с желанием помогать, делать что-то для других. 



Мне волонтерство подарило еще и дорогих людей. Я давно волонтер, знакомств много, но одна волонтерская группа – это просто любовь. Мы все разные, видимся хорошо, если несколько раз в год, но это неизменное удовольствие при встречах и радость, что они есть в моей жизни, когда вижу сообщения в чате. Любимки! Действительно, большая удача - знакомство с чудесными людьми с взаимными симпатиями. 



В чувствах все становилось здоровее и точнее. Уходила жалость – и к себе (и об этом будет отдельный результат), и там, где она никому не нужна. 


Есть же, в частности, этот сценарий, когда у женщины к мужчине чувства не запускаются, если она к нему жалость не испытывает. И обрекает себя на несостоятельные отношения с неадаптантом, иждивенцем, никогда не чувствуя себя счастливой. Но и в нормального, состоятельного мужчину влюбиться не может – чувства работают не туда. 



И, кстати, девушки-волонтеры привлекательны для подобных ребят, это в какой-то момент удалось увидеть. Что есть мужчины, которые не прочь привлечь внимание заведомо сердобольных девушек, избегая ответственности и выполнения всего, что им мужской природой отведено. Девчонки ведь добрые, расскажешь, как тяжело, одиноко, пожалуешься на жизнь и вселенскую несправедливость, расчувствуешь их сострадательных – и делать ничего не надо. 



Так вот когда чувства работают, где нужно – в сострадании тем, кто действительно в нем нуждается – этот неудачный сценарий уходит.
Слишком явственно ощущается контраст между больным ребенком или паллиативным взрослым и совершенно здоровым, но привыкшим манипулировать жалостью человеком.



У меня не то, чтобы в какой-то выраженной форме, но тоже были подсбиты чувственные настройки в этом отношении. Откалибровались.



Со временем, помимо волонтерства в детской больнице, стала еще и волонтером хосписа.



И случился однажды эпизод.

Во взрослом хосписе привычно видеть больше все же возрастных подопечных.
И в один обычный, ничем не примечательный день, направили меня в палату, что-то сделать. 
Следующие несколько минут изменили мою жизнь навсегда.



Я увидела молодую женщину. На вид ей было не большее 33-х лет. Очень худая, кожа прямо прозрачная.

Невероятно красивое, скульптурное лицо, красивые женственные руки, длинные пальцы. И огромные сине-голубые глаза.



На самом деле ей было 54, но это я узнала позже. Она из-за своей худобы от болезни была прямо точеная, хрустальная. И молодая.

Была очень слаба, практически не говорила, и каждый глоток вызывал у нее испарину на лбу и расширение зрачка – такое напряжение сил, а, возможно, и боль, вызывало это простое действие.



Впечатление от этой женщины меня просто проглотило. Выкинуло куда-то из реальности.

Она достала мне куда-то до дна, я почувствовала живое там, где и не предполагала, что вообще у меня что-то есть.



Слегка опомнилась, услышав будто со стороны свой голос, тихонько говорящий ей: «У вас очень красивое лицо». Сама себя при этом не помня.

И пока говорила, с трудом, только волевым усилием взяла себя в руки – подумала, что главное сейчас прямо тут не разрыдаться, - потому что нельзя показывать подопечным эмоции, которые могут их расстроить.



Практически так же непроизвольно, как во сне, стала вытирать ей лоб.

Она даже через какое-то время смогла сказать: «Протереть». То есть надо промакнуть еще. Настоящая женщина!

Я пробыла около нее несколько минут, она заметно устала, и я ушла.



То, что во мне что-то изменилось, по-моему, тут же стало заметно со стороны.

Многие люди нам запоминаются, оставляют разной силы впечатления, но встреча с этой женщиной, хотя и длилась не более 20 минут, теперь стоит особняком. 



И за это чувствование, за эту память, за ощущение себя эмоционально живым нескончаемая благодарность Юрию Ильичу.

Если бы не тренинг, никогда бы этих мгновений всепоглощающего переживания в моей жизни не случилось.

И это была бы совсем другая жизнь?..

[Tatakota]

«Мамочкиииииииии! Что делать-то?!»

Стоило малышке на мгновенье замолчать, её мама и бабушка уснули от усталости тут же. А я, новоиспеченная тетя, обрадовалась возможности почитать. Прошло всего несколько минут, как в кроватке снова зашуршало, а потом и запищало. Я вскочила, не сразу поняла, как бы это создание взять на руки. Как-то изловчилась. Стала качать в разные стороны – эффекта ноль. Писк Светы становился громким плачем, но уставших родственников не будил. Будильником им послужил мой вопль бессилия и растерянности: «Мамочкиииииииии! Что делать-то?!»

Вот примерно так можно описать мою «уверенность» во взаимодействии с детьми любого возраста до тренинга. Я всегда их любила, но никогда не знала, как с ними быть. Педагогический университет, практика в детском лагере и школе, сотни книг по воспитанию и методике преподавания – а все равно в полном недоумении, что самое главное мы должны дать детям, как с ними себя вести, о чем с ними говорить, чем и как их заинтересовать, как удержать этот интерес больше пяти минут…

Когда я пришла на Первый уровень, племяннице Свете было три года. Сейчас – 12. Её мама и бабушка тоже прошли оба уровня тренинга, и мы не раз слышали от ребенка: «А можно я тоже сегодня Юрия послушаю?». Я ясно вижу, как влияет тренинг и тематические занятия по воспитанию детей на развитие племянников, на наши отношения в семье и за ее пределами.

Взрослые совершают на тренинге и тематических занятиях нырок в тему воспитания, и этим направляют детскую судьбу в лучшую сторону. Ведь системно на контрасте со сверстниками очевидно, как могло бы быть иначе.

Как развить чувства ребёнка?

Мы живём в разных городах, и этим летом Света впервые приехала ко мне погостить самостоятельно, без своих родителей. Она прекрасно рисует и лепит, и я лелеяла надежду заинтересовать её галереями Москвы. Одновременно боялась переборщить с напором и отбить интерес.

Подарила три альбома с работами художников, затаилась. Отлучилась на рабочий звонок, а ребёнок за это время уже изучил Пикассо и Ван Гога. На следующий день мы стояли в Пушкинском музее перед «Девочкой на шаре» обе с мокрыми глазами, не дыша. Гуляли, обсуждая, как по-разному художники видят реальность, какая из этих реальностей воспринимается ближе и как искать свою.

Вечерами в системной семье все читают вместе. Так принято дома, с тех пор как сестра прошла тренинг. И на каникулах мы ни разу не отступали от витальной для развития чувств традиции. Проживать, обсуждать, плакать, сочувствовать. Жизнь всегда попросит повышения градуса чувств, детскую душу нужно к этому готовить словом. И при верном подходе, который Юрий показывает на тематических занятиях, дети жадно впитывают то, чего требует психика для развития. Обожают читать, получают навык видеть красоту вокруг!

Как научить ребёнка делиться и жить без конфликтов?

Света едет в спортивный лагерь. Почитать с собой берет «Козетту»
и «Мифы Древней Греции». Впервые так далеко и надолго без семьи, как и большинство детей в смене. Всем непросто. Происходит конфликт между некоторыми ребятами. Общая атмосфера накаляется. Света оказывается единственной, кто ладит с обеими сторонами и ведет мирные переговоры. Успешно, потому что навык сопереживать и делиться сочувствием сформирован.

На свой день рождения она попросила купить угощение не только для своего класса, но и для «любимого маленького 5 "д"». Ребята помладше часто обращаются к ней за помощью и советом, как не угостить?! Нетрудно догадаться, что в школе они обожают друг друга.

Юрий давно говорит, что дети будут непроизвольно системно смотреть на мир в окружении системных взрослых, но верилось с трудом. Когда это проверяется и подтверждается на собственном опыте, хочется, чтобы все семьи мира имели такое счастье!

Удивительно приятно с помощью точного психоанализа видеть и наполнять самые настоящие нехватки детей и становиться для них проводником в лучшую жизнь! Сейчас я уверена, что сумею быть не только хорошей тетей, но и мамой

[Ленна]

Здравствуйте, дорогие друзья! Очень долго не могла вообще выйти на форум, чтобы что-то написать наружу - не понимала смысла (зачем?). И не было никакой тяги к тому, чтобы это сделать. Но внезапно появилось скромное желание - "просто выложить это на форуме" среди своих, где тебя точно поймут. Увидят и поймут! Неведомое приятное чувство!
Думаю это зарождающееся чувство - никуда не исчезнет. Так как скорее всего оно - и есть мой долгожданный результат! Ура!

А еще - сегодня вечером - я научилась улыбаться! Вдруг - почувствовала, увидела в зеркале - что я улыбаюсь по настоящему. А главное - мое тело выдает эту улыбку! Мое лицо, мое тело хочет и может улыбаться: у меня начал двигаться подбородок, окрепла шея, чтобы держать голову и появились мышцы на лице - т.е. я чувствую физически свою улыбку (раньше, даже если внутри хотелось улыбнуться, снаружи - это не было видно - выражение лица оставалось амимичным). А сейчас - Улыбка! Боже! Я так счастлива!

Захотелось смотреть на отражение в зеркале и Хочется = Можется выражать улыбку наружу - просто так без повода. И все потому, что чувствую ЧУВСТВО! Как это работает? Надеюсь, что мой результат будет устойчивым и будет только расти, как говорят многие люди, кто пришел к устойчивым результатам.

А еще интересно проверить: проснусь завтра утром - будет ли также? И когда отправлю этот пост, будет ли также, если останусь одна - наедине с собой? Юрий Ильич говорит, что все нужно проверять! Вот начинаю проверку.

Хочу выразить благодарность за тренинг, за бесценную работу - всей команде СВП и Юрию Ильичу. А еще - сказать людям, которые еще не проходили тренинг - Приходите обязательно! Жизнь начнет меняться в лучшую сторону, все вокруг увидится потрясающе интересным! Увидим!

[maclogic]

Применение на практике полученные знания на ТЗ дети. Не возможное Возможно.

Благодарю бога за мысли, когда-то пришла мысль «родителей никто не учил быть родителями, нас никто не учил быть родителями» нет преемственности родительства, никто не виноват, но надо что-то делать, сдаться не возможно, жизнь продолжается, надо что-то предпринимать. И тут чудо прошла тренинг первого уровня ПУ 90 (по совету подруги), о чудо попала на ТЗ Дети, тут случилось мое озарение, столько информации было только успевала записывать, да еще и желание научится быть мамой, было ощущение как усталый путник в пустыне пила информацию и впитывала каждое слово, было желание понять как воспитывать правильно, какие основные критерии в воспитании необходимы, с чего начать все мысли крутились только обо дном, как …. С чего начать, что важнее, как начать применить и т.д. ……

Главным осознанием в конце занятия (спустя 10 часов …) пришло понимания, что надо помогать всем детям. Благодарю Юрия Бурлана его словам, когда на десятом часу занятия я спросила, как же мне быть, как помочь мой доче, помню глаза Юрия как сейчас, какой ужас отразился и сожаление, слова попали в самое сердце «я же так старался объяснить и как жаль, что мне не удалось» тут мое сердце откликнулось и запустился процесс понимания, что я ничего не поняла за десять часов занятия, что важно уметь услышать, а не стоять на своем. Проявление моего анального упрямства, убеждений, ложных установок, которое не помогало услышать, что же все-таки надо делать, мне хотелось услышать конкретные шаги. Мозг отказывался думать, лень, было лень думать. К чему такие подробности, чтобы вы понимание дорогие читатели, что вы не одни такие и что в любом состоянии, в любой степени развитости, сила желания поможет достичь результата, все возможно, а теперь история применение полученных знаний на практике в первом классе моей доченьки.

После развода с мужем, здесь есть видео моей истории развода спустя 10 лет брака , доча получив первый стресс узнав о нашем решении развестись, пошла в первый класс и сразу получила негативный опыт в первом классе в адаптации в школе, весь класс смеялся и дразнил дочу потому что она не выговаривает «Р» после были дразнилки, что у нее узкие глаза и она не русская, дети не принимали дочу в классе, стала изгоем, шла в школу со слезами на глазах, а я в месте с ней плакала и не знала, что делать, учительница новенькая и на фоне моих жалоб произошёл конфликт с учителем и с директором школы. В родительском чате тоже произошел конфликт из-за моих жалоб и обращений, тогда я была в таком положении, сдаваться, смириться или что-то предпринимать, словно жизнь поставила перед выбором, казалось, весь мир против меня, но это только тогда так виделось, а теперь я понимаю, что это было принуждение к действиям.

Пришли мысли в голову, нужно внедриться в родительский комитет, больше делать что-то для класса, для детей, вспомнила, что на занятиях говорили надо заниматься воспитанием всего класса, тогда предложила пиццу в школу, так как был конфликт с директором школы она не дала согласие на пиццу. Снова надо было думать, важно было найти выход, предложила всем классом в пиццерию, директор запретила выход из школы детей в пиццерию, тогда уже решила пойти к директору на личную встречу. Рассказала значимость объединения класса, сила желания и чувства правильных действий помогли мне в разговоре, директор согласилась на выход детей под расписки родителей, что они доверяют мне сопровождение детей, убедила родителей в важности организации совместного поедания вкусной, круглой пиццы. Когда бронировала пиццерию и поняла, что мы можем рассадить два класса у нас в школе два класса первых, переслала сообщение родителям в параллельный класс, получила отклик от родителей и вот такой дружной компанией мы пошли в пиццерию. Иду впереди оборачиваюсь назад, а там почти шестьдесят детей идут в пиццерию по двое что-то обсуждают, смеются, а я плачу и вытираю слезы чтобы дети не увидели, счастье такого никогда не испытывала, родители помогали сопровождать детей они конечно все видели, как описывала выше, что у нас был конфликт с ними, но ради детей мы решили, что будем объединяться.
Пришли в пиццерию дети голодные, просят быстрее готовить, а работники пиццерии бегают и говорят, что мы столько детей не видели…. Родители кто-то раздавал салфетки, стаканчики, кто-то рассаживал детей, кто-то вещал одежду, был брат одного ребенка и я его по попросила разливать детям сок, он был такой вялый, не охотно согласился и когда пиццы были готовы, то раздавали все чтобы накормить всех детей, проносится этот парень и я его не узнала из вялого подростка превратился бегающего весёлого парня, он спрашивал, что я еще могу раздать, когда я сказала все раздали, то он огорчился…. в этот день не только я получила первый опыт отдачи, но и все родители и этот парень, и работники пиццерии, мы все тогда были под впечатлением от кормления детей, голодных, веселых, задорных, тогда смотря на детей почувствовала радость и благодарность, что они у нас есть, какое же это счастье дети…….

Сейчас выход в пиццерию праздник для детей и я уже стала организатором в нашем классе, организую не только поедание пиццы, но и выезды на экскурсии, каждую экскурсию старюсь выбирать по тематике развития, объединения, дружбе, взаимопомощи, уважения ……

Чуть подробнее об организации экскурсий, может кому-то будет полезно, заметила, что наши экскурсии были пустые, никакого развития, водили детей в лазертаг, где дети стреляли друг в друга, поняла, что не могу мирится с этим снова пошла против родителя, которая организовывала экскурсии, держала удар так сказать противостояния этой мамы, она уверяла всех родителей, что это тоже объединяет детей, но тут уже одна мама сказала, дай возможность попробовать другим если есть желание, ура и мне дали шанс, тут надо было показать ответственность, организованность.

Готовилась основательно, надо было выбрать музей, найти организаторов перевозки (автобус), заполнить документы для школы, для ГАИ, для автобуса, договорится с рестораном (обед для детей), готовила перекус детям бутерброды (дети говорят они божественно вкусные, как у шеф-повара, проста дети ели их голодными), забронировать экскурсию в музеи, подтвердить бронь, договорится чтобы автобус нас смог подождать на территории, найти стоянку для автобуса, проверить маршрут детей, как идти, сколько светофоров будем проходить, как дойти до ресторана, где нас заберет автобус, все эти шаги отвечала я как организатор, каждый шаг прописывала, продумывала и заранее ездила на место проведения экскурсии. Тут важно не сбиваться с цели, всю ответственность на себя и никакой мысли, жалости или обвинения других, это мое решения и это важно для детей, всегда помнила, зачем я это делаю.

На занятиях главное, что поняла, ответственность на себя, никто кроме меня и воспитывать надо всех детей. Нам дают ориентир, что надо, что природное, а то, как мы будем применять полученные знания в жизни, тут уже наши обстоятельства, сила желания.

Совместный прием пищи в пиццерии, дал о себе результат, дети стали дружные, помогают друг другу, сейчас дети нашего и параллельного класса зачислись в Орлята России, это программа волонтерства, дети помогают первоклассникам адаптироваться в школе, сейчас они готовят темы, которые будут обсуждать с первыми классами, это так интересно наблюдать как совместная работа объединяет и учителя с детьми, и детей в классе. Нам не разрешили приносить пиццу в школу, но доча раз в неделю приносит Барни, печенье топленое молоко (дети обожают это печенье), конфеты (баба яга) пластинки дети их очень любят, мы стараемся выбирать, то, что любят дети. Доча раньше возмущалась тяжелый пакет, мне не удобно раздавать, уговаривала дочу словами надо обеднить класс, тогда всем будет хорошо учится, первый раз было страшно ей и я ждала ее со школы в ожидании как это было, доча рассказала, что ей вышли помогать подруги раздавать всему классу, а теперь с удовольствием носит и сама уже покупает за свои деньги на весь класс, вот такой опыт у нас с раздачей пищи. Теперь в нашем классе все что-то приносят на весь класс и раздают, доча приходит домой и разными вкусняшками, говорит мама не смогла съесть сама, решила тебя угостить, приходилось есть ведь у ребенка привычка делится, но я нашла выход, теперь мы все носим бабушке с дедушкой…. Все советы Юрия Бурлана работают, надо только делать, находить выход, думать, подбирать слова и ничего не боятся, а больше действовать. Нашим детям ходить в школу каждый день и наша ответственность родителей создать благоприятную среду в школе. Школа идет на встречу тем родителям, которые не только говорят, а еще и делают что-то для школы. Наше объединение помогло и в том, что на субботник наш класс пришел в полном составе, родители видят мою отдачу детям и хотят тоже внести свой вклад в развитие класса, когда наш класс пришли все родители на субботник директор школы пришла лично нас поблагодарить за активность, учителю на педсовете объявили благодарность за экскурсии, за субботник и за повышение успеваемости детей в классе. От такого внимания учителя стали больше отдавать детям, вовлеченность учителя стала очень заметна.

Отдача — это процесс, который запускает желания отдавать у всех, как пример подражания, будьте теми, кто начнет этот приятный процесс отдачи первыми, и вы увидите люди захотят вам подражать, а когда они почувствуют удовольствие от отдачи, то тут уже можно сказать, ура получилось.

Благодарю Юрия Бурлана за возможность испытать удовольствие от отдачи, теперь только большее желание, только отдавать, хочется испытывать это наслаждение постоянно …. И главное, что дети стали такими родными, люблю их и переживаю за них, как-то доча рассказала, что мама поругалась на одноклассницу (на свою дочу), а мне стало так больно, зачем ругает она, наверное, не знала, почувствовала боль, словно моего ребенка поругали, теперь не только понимаю, но и чувствую, ВСЕ ДЕТИ НАШИ.

Желаю каждому испытать эти чувства и наслаждаться каждым мгновением жизни. Дорогой Юрий Ильич за все Вас БЛАГОДАРЮ!!!!!!

[Ольвинская Фатима]

Возвращение желания учиться, узнавать новое. Английский, МВА, и останавливаться не собираюсь.

Есть такие результаты у слушателей тренинга, как возвращение способности к обучению.
Какое-то время я считала, что способность к обучению с некоторого момента и у меня была утрачена.
Я помню, как в школьные годы наблюдала такое: некоторые из детей не могли пересказать, что прочитали.
Вот подобное состояние я вполне серьезно и, в принципе, не особенно обоснованно почему-то примеряла на себя.

На самом деле что-то тут было, но другое. 
Нельзя сказать, что у меня была утрата способности что-то изучать и понимать.
Потому что на любой работе в любом случае нужно узнавать новое и применять это, и странно было бы отрицать, что я успешно справлялась, в том числе, с достаточно непростой спецификой.

Значит, в моем случае дело было не в утрате способности к обучению как таковой.
Сейчас я понимаю, что это была, скорее, полная обессмысленность этого процесса. В большей степени ощущение полного отсутствия смысла этим заниматься.
Некоторое время даже понадобилось, чтобы отследить, откуда это взялось.

В немалой степени это итоги лихих 90-х.
Обесцененность специалистов с высшим или несколькими высшими образованиями.
Обесцененность стремления выучиться, быть образованным, быть профессионалом в своем деле.

Эта фраза: «И кому вы теперь нужны со своими дипломами?» — это что-то прямо ключевое и ужасное. 
При таких затратах разных ресурсов — времени жизни, энергии, ума — оказаться не нужными в собственной стране. И в итоге еще и оказалось, что можно быть и вовсе без образования, и замечательно жить.
И не то, что получше, а даже в сильную противоположность людям с образованием и профессией.

В один миг перевернутые ценности, и, как Юрий Ильич говорит, вся страна одномоментно превратилась в Черкизон.
А вот эти сумасшедшие установки: «Зачем учиться 5 лет, когда диплом можно в переходе купить?» Мрак.

Не то, чтобы это были мои мысли. Все равно в семье все были с высшими образованиями (некоторые даже с двумя) и всегда транслировалось, что без высшего — это не очень хорошо, после школы практически все ребята уезжали куда-то продолжать учебу, я сама достаточно легко училась, и учителя были те самые, советские, настоящие, чудом сохранившиеся в российский глубинках. Потому в целом не были полностью нивелированы ценности образования.

Но в этом ощущении бессмысленности обучения была, скорее всего, еще и какая-то разочарованность взрослых — и в жизни, и в своем прошлом, и в совершенно чужом «новом» будущем, в котором не видно своего места.
Потрясения в стране, потрясения в семье.
Им вообще было как? Они живут в этих «новых» условиях, когда все ценное обесценивается.
И, помимо всего, нужно отрывать от семьи детей, да еще искать средства, которых никогда и так нет, чтобы отправить учиться.
Что, в любом случае, никак не гарантирует и не защищает их от всепоглощающего «Черкизона».
Лихолетье. Бедные наши близкие, со своими неразрешимыми переживаниями, которые — и снова не остается ничего, кроме как горько сожалеть — не было возможности никак разрешить, потому что не было у них тренинга... 
 
Еще постепенно привилось и понемногу захватило ощущение, что все трудно. 
Действительно, отличная учеба в школе до определенного момента давалась очень легко.
И в какой-то момент вдруг пришло понимание, что легко рано или поздно не будет, а где будет трудно — это же очень трудно!

Еще в старших классах я начала чувствовать, что некоторые предметы до конца не беру.
Мало запоминаю. Не сосредотачиваюсь. Не владею ими свободно.
И после тренинга нашла, что здесь какую-то роль точно сыграли слова значимого взрослого.
Что, к примеру, ему такой предмет, как химия, вообще не давался.
О комплексе хорошей девочки нужно будет еще выписать результат, а тут вот пока о послушности: раз было человеку тяжело, значит, и мне тяжело. А если еще сказать, что никак не получалось запомнить, то пожалуйста — послушная девочка вряд ли пойдет наперекор и попытается запоминать )

Словно в подтверждение всем этим настроениям, в ВУЗ я поступила на специальность, которую совсем не хотела, потому что достаточно быстро стало ясно, что на ту, на которую я хочу, попасть нельзя.
Мне тогда казалось, что жизнь кончена, что рухнули все надежды на будущее — что я буду в жизни делать с этой нелюбимой профессией? И кем вообще работать? ) Итак никому не нужны наши дипломы, так теперь еще и мне самой не нужно вот это вот все!

К слову, один из самых важных результатов тренинга — это снятие вот этого привитого ощущения фатальной катастрофы от чуть ли не любого события «не по плану». Иногда казалось, что события, как еще один слой надгробной плиты — раз они случились, то все, конец. Тушите свет, сливайте воду.
А вообще — таких событий в жизни нет. Можно переживать из-за чего-то, но жизнь всегда продолжается, и, более того, все, что случается— лучшее, из того, что могло произойти.

А тогда мне настало время «тяжело» учиться в ВУЗе )
С установкой, что: «В технических ВУЗах учиться сложно», и у меня гуманитарный склад ума, то есть мало способностей к техническим предметам )
Ох уж эти наши установки! )

Конечно, во всех этих состояниях, начиная со школы, содержалась изрядная доля депрессии.
А, возможно, на ней все и базировалось. И с годами она ведь только становилась сильнее.

Сосредотачиваться постепенно хотелось все меньше и меньше.
О мельтешении будет еще отдельный результат, но оно тоже постоянно мешало.
Среди этого всего формировалось что-то вроде комплекса недообразоваанного человека.
То есть мысль, что надо (именно надо!) бы учиться еще, присутствовала, но тут же всплывало, что как-то это и не по мне.

Про страхи тоже будет отдельный результат, они тоже давали свой стресс, потому о глубоких погружениях в учебу речи было мало.
К примеру, английский язык хотела выучить, наверное, всегда. Потому что как без языка в современном мире, а в школе был немецкий, и после ВУЗа забылся, как менее полезный. 
Был страх бросить, не закончив, потому что с близкого расстояния часто наблюдала все вот эти неоконченные дела. Хотя сама по себе была из тех, кто будет упрямо везти тележку до пункта назначения )
Страх, что там, где будет нужно приложить усилия, чтобы продолжить, что-то отвлечет, и не продолжу, а потом понадобиться начинать сначала, а разве много тех, кто заново начинает? )
Это отчасти смешные мысли, конечно, но они людям в голову приходят, и тормозят все начинания, потому их тоже стоит отметить.

То, что проходила при трудоустройствах всякие тестирования на интеллект, и в процессе работы достаточно быстро вникала и разбиралась в не всегда простых вещах — это все на ощущение мало способного к обучению человека не влияло.
А такие установки соответствующим образом сказываются на нащупывании своего места в этом мире. ..

После тренинга:

Это было очень здорово, когда пробуждалось, в общем-то, природное желание учиться!
Постепенно в процессе тренинга, видимо, активнее начала приливать кровь к мозгу, ощущение обессмысленности мыслительного процесса ушло, и вернулось естественное желание познавать новое.
Большой толчок, мне кажется, был в возвращении интереса к чтению. И в первую очередь, к чтению классической литературы. А далее - и не только.
Это отдельный вид удовольствия и подарок - возвращенная любовь к чтению, которая утратилась где-то вместе со смыслом обучения.

Ушел страх, что не возьму нормально материал, что что-то не получится.
Оформилась убежденность, что если идеально и не получится, то это вообще ничего не значит, и вовсе не повод не делать ничего.

К примеру, даже для той или иной работы требуются разные уровни иностранного языка — так мне зачем свободное владение?
Людей надо понимать — вот что главное! )

Появилось более точное, оформленное ощущение — если начать сейчас, то это через какое-то время, пусть не сразу, но будет. А если не начать, то не будет никогда.

Стала замечать за собой, когда нормально разбираюсь в чем-либо, быстро разбираюсь.
Раньше обесценивала. Мол, если я не квантовый физик, то и все, никакой ценности в прочих "копошениях" нет.
Эта нелепая установка ушла. В конце концов, надо делать то, что ты можешь и хочешь. Не только же квантовые физики нужны в этом мире.
Соображать следует на том уровне, на котором умеешь. Главное — на полную. В свою индивидуальную полную силу.

Еще очень большой результат тренинга сам по себе, что уходил фокус с того, что не умеешь — а это всегда абсолютный проигрыш, потому что мы всегда много чего не умеем, и это совершенно естественно — на то, что умеешь. 

Эта сбитость всего на свете, конечно, не выправилась бы у меня без тренинга. Сознательными установками это точно не решается.

Выучила английский. Хотя не часто пригождается, но был опыт ведения переговоров с иностранными партнерами, ведения переписки. Прекрасно понимали друг друга, уровень достаточный. Барьера нет. Есть полезный навык.
С удовольствием слушаю передачи на иностранном. 
Когда не понимаю слово, фразу, воспринимаю это с интересом — сразу смотрю, ищу, перевод, стараюсь запомнить.

Раньше же было все "трудно", для всего нужно было подходящее время, а оно, как назло, всегда не подходящее ) 
И недопонимание чего-либо воспринималось бы как подтверждение фатального «не» — недостаточности знания, неготовности, недо-, не-, не- и недо-… 
Опять не готова!)

Сейчас — только желание или сосредоточиться побольше и понять, разобраться, или отпустить за текущей ненадобностью.
И с восторгом воспринимаю эти моменты как практику, тренировку, рост.
Не надо много нечеловеческих усилий для простых вещей. Нужно прилагать их столько, сколько нужно. 
И восторг — насколько все доступно в современном мире! Одни возможности!

И вот это ощущение — что раз все трудно, то чуть ли не для всего нужны какие-то чрезмерные усилия, — тоже отпустило.
Легче все делается. Ведь ничего можно никогда не начать. Главное делать. 

В какой-то момент отследила, что не только из необходимости учусь, а начинает нарастать удовольствие.
Нравится узнавать новое, осваивать, разбираться. Начала тормозить от дергания самой себя на быстрый результат. Получала удовольствие от процесса. 

Перестала воспринимать как проблему, что что-то забывается, если не используется.
Все вспомнится, когда и если будет надо. Знания, что нужно обновить, всегда можно обновить.
Конкретно я не могу набрать все и сразу раз и навсегда. И это нормально, значит, по необходимости повторю.

Получила дополнительное образование — МВА, о котором мечтала с тех пор, как о нем услышала.
И еще где — в МГУ!
Нашла (не без труда!), взвешенно выбрала программу, пошла — и это было такое правильное решение! Во многих смыслах.
Начиная от окружения, до дополнительной сверки своих интересов и возможностей.

Диплом делала параллельно с жуткой загруженностью на работе.
И я всегда им буду не довольна, но принятое решение сделать все, что могу, но не откладывать защиту, не упрощать себе не пойми что (потому что жизнь на упрощенке — это вообще-то так себе жизнь) — это тоже результат тренинга.

Собранность, включенность, улетучивающиеся позывы что-то скинуть с себя или перенести на потом, на более «благоприятное», удобное, менее загруженное время, и все более нарастающее желание загружать себя адекватно способностям, а иногда, превозмогая, делать больше — это давно забытое чувство все больше просыпается, крепнет и радует.
Относит меня в школьные времена, где если на выбор, то учила более длинное стихотворение. Потому что почему надо делать проще? Стыдно даже как-то…

На защите мой научный руководитель сказала, что желает мне продолжать научные исследования по выбранной теме.
В которой я, по ее же словам, «просто купаюсь» )))
Я подумала, и действительно решила продолжать.

К такому варианту реализации некоторых психических свойств я даже и не планировала прийти.
Недавно впервые выступала в роли практика-эксперта для интересной, достаточно цельной аудитории. По некоторым признакам опыт получился удачным.
Не знаю, как получится в будущем, но готова и хотела бы продолжать.

А как бы было, если бы не тренинг?
Спасибо, Юрий Ильич, команда, ребята, что у меня есть уникальная, неповторимая и бесценная возможность этого не знать.

[annachetverikova]

Всем привет!
Делюсь первыми результатами тренинга пока прошла только половина занятий.
Решила, что даже если эти результаты будут единственными и устойчивыми, то буду говорить всем, что тренинг точно работает. Ну а если серьезно, то невозможно конечно описать мое счастье и благодарность по этому поводу: в какой-то момент после анальной или зрительных лекций , где была проработка обиды на родителей, у меня ее как будто резко выключили, как по щелчку! Вот как проснулась после операции, а ту часть мозга, которой раньше обижалась, как будто заблокировали. И чудеса!те же ситуации, которые раньше меня выводили из себя, какие-то слова или привычки родителей, которые раздражали, эти триггеры утратили силу! И это очень резко и конкретно. Точно ни с чем не спутать. И точно результат тренинга. И это еще не все. В момент тригерной ситуации чувствуется первичный укол, как раньше, но дальше, о чудо!, этот негативный импульс внутри меня сам конвертируется и я выдаю в ответ любовь или как минимум искреннее принятие!!! Вы знаете, мне казалось, я со стороны за собой наблюдаю. То есть это происходило помимо моего сознательного контроля. Не то, чтобы я вспоминала страницу лекции, где ЮИ говорил, что нам не дано право судить родителей и силилась сознательно это притворить в жизнь. Я и раньше это знала как верующий человек, но никогда не удавалось достичь этого состояния устойчиво. И это все сработало в ситуации давления родителей на меня по острым вопросам, представляете?! То есть упражнение с высоким весом если проводить аналогии. А еще с сестрой тоже чудо: мы с ней когда просто были в одном помещении и молчали уже напряжение висело в воздухе. Она казалась мне примитивной, совсем противоположной мне… и о чудо! Тоже по щелчку стала для меня чуть ли не самым интересным человеком - созваниваемся, гуляем…и это все происходит во мне само без дополнительных усилий с моей стороны!

[elena_zhdanova]

Благодарю Юрия Бурлана за возможность испытать удовольствие от отдачи, теперь только большее желание, только отдавать, хочется испытывать это наслаждение постоянно …. И главное, что дети стали такими родными, люблю их и переживаю за них, как-то доча рассказала, что мама поругалась на одноклассницу (на свою дочу), а мне стало так больно, зачем ругает она, наверное, не знала, почувствовала боль, словно моего ребенка поругали, теперь не только понимаю, но и чувствую, ВСЕ ДЕТИ НАШИ.

Желаю каждому испытать эти чувства и наслаждаться каждым мгновением жизни. Дорогой Юрий Ильич за все Вас БЛАГОДАРЮ!!!!!!

Какой чудесный результат! Меня как маму он особенно тронул. И вы такая молодец, что не побоялись взять на себя ответственность и действовать!

[Ольвинская Фатима]

Деструктивная жалость. Избавление.

Жалость к себе – это очень вредный и противный зверек. Потому результат по избавлению от этого недуга выделю отдельно.

До тренинга:

В моем случае жалость к себе не была состоянием, которое мне было абсолютно свойственно и мною безоговорочно принималось.
До сих пор уверена, что это чувство было в значительной степени привитое.
Но дело в том, что сознательно, может, и понимаешь, что такое состояние не правильное.
А постоянное пребывание в контексте определенных слов, эмоций, интонаций невольно прививает запуск той или иной реакции на события.
Хочешь-не хочешь, а определяешься в итоге с выбором такой же. 

Уже во взрослой жизни возникала энергозатратная амбивалентность – желание доказать себе, что вовсе себя и не жалко.
К примеру, заболела, потому что бессознательно же хочется себя пожалеть, но нет - не будет никаких отлеживаний, бежим, работаем, держим режим. И еще такое подобное.
И сколько же энергии забирают все эти доказательства, что чего-то нет, когда оно есть!
Героические и бессмысленные преодоления на ровном месте.

Что жаление себя все же было, и в немалой степени, я в полной мере стала понимать, конечно, только на отличиях после тренинга.
Постепенно выправляло волонтерство – потому что соприкасаешься с теми, кому действительно стоит сострадать.
Давали о себе знать еще многие другие результаты, выравнивались эмоциональные состояния, и жалостливость - и к другим, когда это не надо, и к себе - уходила.

И в какой-то момент оказалась в окружении, где, по-моему, даже на уровне запахов почувствовала, что люди живут в таком восприятии жизни – постоянной жалости к себе.
И вспомнила, точнее, распознала уже на отличиях, насколько это было неприятное, липкое, приторное чувство.
Насколько можно в нем увязнуть, как мухе в прошлогоднем меду, и пытаться извлекать из него грандиозные чувственные чувствования.
И все это пустопорожнее неравнодушие и участие – к себе! Удивительно, конечно)

В один момент дораскрыть ларчик сильно помогла – кто бы мог подумать - рекомендованная Юрием книга «Искренне Ваш Шурик» ныне признанной иноагентом Людмилы Улицкой. Какой же гениальный автор! 
В этой книге поразительно описывается комплекс хорошего мальчика.
И еще она так показала, удивительно доходчиво, что у Шурика не возникал интерес к женщине, если он к ней жалость не испытывал.
Далее будет описан случай даже несколько курьезный, но надо рассказать, потому что хорошо кое-что до того еще не понятое подсветил )

Один молодой человек проявлял ко мне интерес, и в какой-то момент я почувствовала, что должна вызывать в нем жалость, чтобы эту заинтересованность сохранять. Как-то это так выписала Улицкая, так это легло на базе тренинга, что я в той ситуации прямо отследила.
Так ему и сказала: «Тебе должно быть жалко девушку, тогда ты неравнодушен?»
Он подумал и ответил: «Да, это ты точно подметила».

И «вдруг» я подворачиваю ногу ) На ровном месте, совершенно нелепо, совсем ни с чего. И догадалась, что, видимо, бессознательно вступила в игру )
Это не передать, каким же тоном, с какой интонацией он спрашивал: «Как твоя ножка?»
У него роман начинался уже с моей подвернутой ногой и его чувством жалости к ней!)
И так что-то отголоском из прошлого противненько и приторно сжималось в животе...

Стало в какой-то момент понятно, что я должна в связи с ножкой тоже себя жалеть, чтобы идиллия была полная.
Жалеть его, что он такой жалостливый, себя, что такая несчастная страдалица, и мы оба будем жалеть мою ножку, и все прекрасно схороводятся на взаимных жалостях, и больше ничего нам в этом мире не надо )
Можно догадаться, что я отказалась участвовать в этом празднике самозамкнутой жалостливой жизни, и нога быстро пошла на поправку)
Отказалась от липкого сахарного сиропа в пользу будущего настоящего ароматного свежего лугового меда )

Вот так мы друг друга и приглашаем в занимательные бессознательные сговоры)

Вообще, если серьезно, обидно, даже как-то горько бывает видеть, как это чувство обкрадывает, особенно мужчин.
На многое способны, а выйти из определенного порядка течения жизни, ситуаций, положений, которые обеспечивают возможность себя пожалеть, не получается.
Без отличий как понять, на что заменить это приторное удовольствие?

В итоге после тренинга:
Количество высвобожденной энергии конкретно после избавления от жалости к себе трудно оценить – после тренинга ее много высвобождается, от получения разных результатов.
А то, о чем можно сказать совершенно точно – это что становится здоровее эмоциональная сфера.
Это отражается на всем – на реакциях, общении, восприятии ситуаций, общей адекватности, окружении.


Это не значит, что жалость прямо никогда не возвращается. Бывает, конечно. Но она сразу распознается.
И рационально понимаешь, почти с ужасом, что сейчас можно, конечно, вот так по-легкому добыть себе переживаний, какими-то детскими чувствами заполнить непростой момент, но это же приведет к тому, что вся нужная энергия просто вытечет не туда!
Одурачивающее, инфантильное состояние, в котором даже, по-моему, угадывается детский торг – видите, какие у меня страдания, так пусть ситуация сама уже, наконец, разрешится!
Дискомфортно, не по себе становится – и нормально включается голова.

Казалось бы, мелочь, а результат важнейший.
Жалости к себе нет, а желание действовать и движение – есть.


Спасибо, Юрий Ильич! Очередное, огромное спасибо.

[Bartoksa]

Всем здравствуйте!
Готова поделиться еще одним результатом тренинга, который я заметила – улучшение отношений с близкими людьми.
Четыре года назад я приняла решение расстаться с мужем, с которым мы прожили 20 лет. Это был не самый плохой брак, со стороны он выглядел даже идеальным, но я уже много лет не чувствовала в нем наполнения и понимала, что его не будет в необходимой мне мере. Для моего мужа это был серьезный удар. Его устойчивый, стабильный, комфортный мир разрушился в одно мгновение. Он так и не смог понять почему я это сделала, строил всевозможные грязные версии, обвинял меня в том, что я эгоистка и плохая мать. Эти 4 года отношения с ним я поддерживала только в вопросе детей. Никогда от него ничего не просила, не ждала алиментов, в первое время даже сама покупала детям билеты, чтобы они слетали пообщаться с отцом. Знала, что у него ко мне огромное количество негатива, вызванное обидой, которую он не может побороть. Если наше скудное общение по поводу детей чуть затягивалось, то неизменно переходило в обвинение меня во всех грехах и повествование о его превосходстве надо мной. Поэтому я всегда ограничивала наши контакты несколькими смс.
Пару недель назад он позвонил, что будет в Москве один день и хочет встретиться с дочерью в кафе. Был школьный день, после уроков у нее были занятия в художке и встречи в кафе были не лучшим вариантом. Поэтому я предложила приехать к нам домой. Он встретил дочь, пришли домой, я удалилась в другую комнату, чтобы они общались. Когда она ушла в художку, он зашел ко мне поговорить, и я отметила перемену, которая в нем произошла. Ненависти не было. Не было этого уничтожающего высокомерия, желания задеть меня, оскорбить или унизить. Он общался со мной на равных и с позитивом. Выразил расстройство, что я два месяца в поиске новой работы, что не успела взять ипотеку, пока старшему сыну не исполнилось 18 лет, что дорого снимаю квартиру. Спросил о наших планах на новогодние каникулы и узнав, что я собиралась поехать на родину, но из-за отсутствия работы пересмотрела свои планы, ответил, что нечего сидеть дома в праздники и он оплатит нам обеим авиабилеты. А потом, вернувшись к разговору об аренде квартиры, сказал: «Ну ничего, я скоро что-нибудь придумаю вам с квартирой». Т.е. – с покупкой! Конечно, я была поражена такой переменой, но и очень обрадована, что весь негатив ушел и мы можем общаться, как взрослые здравомыслящие люди.
Дочери недавно исполнилось 10 лет и последние 1,5 года мы ругались на ровном месте. Утром - обязательный скандал перед уходом в школу (по любому поводу), а вечером – перед сном. Она воспринимала в штыки абсолютно всё, что я ей говорила. Не нужны были ни советы, ни подсказки, ни комментарии. Она очень эмоциональная и наши скандалы часто заканчивались истериками то с одной, то с другой стороны, хлопаньем дверями, выкидыванием вещей с балкона на улицу и тд. Во время тренинга я стала сдерживать себя, больше входить в ее положение, стараться смотреть на любую проблему ее глазами, понимая особенности её личного восприятия. Со временем и она стала менять свое отношение ко мне, стала более спокойно воспринимать мои советы, а иногда и спрашивать сама. Стало больше общения между нами в целом, на дружеской ноте, совместных действий и времяпровождения. Даже ее отношение к чтению стало меняться. А на прошлой неделе она подошла ко мне и сказала: «Мама, а ты заметила, как изменились наши отношения? Мы почти совсем не ругаемся и очень хорошо общаемся.» Именно тот факт, что она сама заметила и озвучила эти изменения в нашем общении я отметила, как результат тренинга.
Моё очередное "СПАСИБО!" Юрию Ильичу и всей команде!

[ZoyaS]

Тогда когда я пришла к СВП, у меня уже была тяжёлая депрессия. Я сидела на антидепрессантах, без них не могла нормально жить. Это выражалось в том, что мне ничего не хотелось, ощущала какую-то скованность в теле, хотелось не двигаться, застыть. Также у меня были суицидальные мысли и намерения. Думала о том, какой способ убийства самый безболезненный. Было тяжело, ощущение давления, желание умереть. После звуковых занятий, плюс ещё прошла второй уровень по звуку, мне стало легче: желание умереть стало менее навязчивым. После прохождения тренинга первого уровня, я проходила его ещё несколько раз. С каждым разом в моё состояние улучшалось. Сейчас, задним умом, понимаю, что состояние депрессии было со мной уже давно, с подросткового возраста точно. Отлично себя помню в 13 лет - уже тогда я чувствовала эту тоску, ощущение камня на душе, состояние безрадостности. Мне кажется, что я была несчастна всегда, сколько себя помню. Были моменты веселья, но они всегда омрачались каким-то гнетущим чувством, чувством того, что это всё ненадолго, что всё сейчас закончится и этот момент жизни ничего не меняет, и это отправляло радость.
Сейчас моё состояние улучшилось. Я на самом деле стала чувствовать радость, незамутнённую радость, яркую радость. Ощущение, что больше нет этого камня, этой тяжести, которая на меня давила и мешала прочувствовать радостный момент. Это очень приятно. Также раньше никогда не чувствовала благодарность и не понимала ,что такое благодарность, потому что сама её не испытывала. Раньше думала, что должна быть благодарна, потому что человек что-то для меня сделал. А сейчас я чувствую благодарность. Сейчас чувство благодарности просто появляется во мне, появляется тогда, когда я чувствую радость и мне так приятно, что мне хочется выразить, поделиться ею с тем, кто мне её дал. Теперь понимаю слова Юрия о том, что благодарность и радость тесно связаны. Когда мы радуемся, искренне радуемся, то возникает и чувством благодарности. А если нет радости, то нет благодарности. Сейчас также когда мне тяжело и опять возникают мысли: Лучше умереть, чем это терпеть. - то внутри возникает сопротивление этому. Нет, я не хочу умирать. Из-за этого вот, из-за этого умирать?! Нет, ни за что я не хочу терять то наслаждение, которое приносит мне мир. Также я чувствую страх потерять всё то, что приносит мне наслаждение, и что страданий вследствие этого будет в моей жизни больше, чем наслаждений. Для меня это маркер того, что мне стало лучше по сравнению с тем, что было, как себя чувствовала. Самое главное, что я больше не хочу умирать. Я хочу продолжать жить, получать наслаждение. Ведь если мы умираем, то больше ничего не будет.
С СВП стал жить намного веселее и интереснее. Радость узнавания и понимания векторов других людей делает самый простой день, самый обычный день, праздником. Это настолько наполняет и вдохновляет, что хочется вновь и вновь испытать это. Можно даже жить только ради этого) Обожаю открывать что-то новое в людях с точки зрения СВП. Сейчас думаю об этом и чувствую внутри радость тихую радость. Думаю, что СВП нужно всем, а особенно звуковикам. Это кардинально меняет ощущение мира.

[Nastikh]

Два раза подряд я становилась любовницей женатых мужчин. Для меня это были очень серьёзные отношения, не какие-нибудь проходные романы для развлечения.

Понимала ли, что это бесперспективные варианты? Да. Хотела ли их прекратить? Нет. И чтобы там сознание не шептало, как бы голова не пыталась охладить пыл и здраво рассудить – всё ничто! Сердце рвётся в объятия такого мужчины, тоскует без него и горько плачет от одной мысли, что в твоей жизни его может не стать.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана меня осенило, что я не могу прекратить череду этих связей с женатыми (там в какой-то момент уже третий «женатик» нарисовался на горизонте), потому что нахожусь в негативном повторяющемся жизненном сценарии! В сценарии жалости к таким мужчинам.

Особенно ярко он проявлялся в те моменты, когда я всё разрывала и старалась уйти. Каждый мужчина пытался выйти со мной на связь, возобновить общение «как друзья», а я не могла игнорировать. Снова начинала общение и вовлекалась обратно. Мне казалось, что им плохо без меня, что они скучают. И я не могу оставить их в таком ужасном состоянии, должна их от этого спасти!

Меня просто прошибло от мысли, что мои чувства запускает жалость в моменты расставаний, что эти бедненькие, женатые мужчины страдают от моего отсутствия рядом. Я не могла им отказать, очень «сочувствовала».

И меня просто порвало на осколки. Это был момент озарения, тот самый катарсис. «Мои чувства запускает жалость, иначе я не могу любить».

Потом кто-то в системном чате написал (далее своими словами), что мужской сценарий на неудачу мешает социальной реализации, т.к. у мужчин есть видовая роль, и для мальчиков первым делом самолеты. А женский – чаще проявляется в неудачах именно парных отношений.

Я пару суток проходила как пришибленная, в шоке от открывшихся мне истин. А потом «как бабка отшептала». Осознание позволило выйти из негативного сценария, адаптироваться к новому состоянию. Началась эра поиска здоровых отношений.

Ещё небольшая ремарка. Я всегда мечтала о «не таком, как все» мужчине. О невероятно глубоком, умном, не приземлённом партнёре. Чтобы он, как и я, задавался вопросами о смысле жизни, предназначении человека, замысле всего сущего. Чтобы его тоже интересовало, что было до Большого взрыва. В общем, мечтала о космическом парне, с которым мы встретимся, и Вселенная схлопнется.

По поводу дальнейших знакомств и подходов на трезвую голову. Я пыталась действовать рационально: мне попадались хорошие мужчины, с которыми потенциально можно было создать пару. Но не ёкало, хоть ты тресни. Просто «человек хороший» меня не возбуждал.

И этот бесконечный поиск, поиск, поиск на сайтах знакомств. Постоянно скроллишь анкеты, заводишь знакомства, переписки, фотографии – это так изматывало. С учётом того, что я не сидела и не ждала у моря погоды, а действовала сама…

… и однажды просто отчаялась. На исходе сил, в каком-то безнадёжном состоянии, я в сердцах бросила Творцу/Миру/Вселенной: «Либо ты мне его даёшь (мой идеал мужчины), либо я всю жизнь буду одна!».

… а через время появился Он. Прям как из моих девичьих фантазий. Тот, который говорит со мной о межзвёздных перелётах, квантовой физике и многом другом. И всё, я пропала. Нет ни меня, ни этого мира, ничего вокруг не существует, есть только мы и наши бесконечные разговоры.

Я как будто дорвалась до святого источника и жадными глотками пью, пью, пью из него и не могу насытиться. Я, наверное, впервые в жизни ощущаю, что здесь на планете Земля существует кто-то помимо меня. Кто-то, кого я хочу сделать очень счастливым. Тот, ради которого хочется стараться и наступать на горло собственному эгоизму.

Мы познакомились на работе. Вместе оказались «втянуты» в одну тему, висели на аудио-совещаниях. Я слышала о нём очень много положительных комментариев от других людей, особенно отмечали его интеллектуальные выдающиеся способности. Меня это интриговало.

Несмотря на отчаяние и нежелание больше первой совершать какие-либо шаги (это следствие накопленной усталости и разочарования от предыдущих поисков – апатия такая появилась). В общем, несмотря на это, я решила ему написать, сделать последнюю попытку так сказать. И у нас завязалась переписка.

Первое время всегда я была инициатором общения. Писала, задавала вопросы, рассказывала что-то. Он лишь откликался, комментировал мои сообщения. А потом втянулся и сам начал писать первым, делать репосты из пабликов, вопросы задавать.

Мне очень помогают знания, полученные на тренинге «Системно-векторная психология». Без них наш союз развалился бы месяца через три. Дело в том, что юноша – интроверт, очень сдержанный и не показывает эмоций. А у меня, как говорится, «всё на лице написано», очень впечатлительная и люблю этим делиться.

Видели когда-нибудь мем? Бабушка задаёт вопрос дедушке: «Почему ты не говоришь, что любишь меня?», а он ей отвечает: «Я один раз уже сказал. Если что-то изменится, то дам знать».

Я бы давно сошла с ума, мучаясь в догадках, о чём же он думает и что ко мне испытывает. Обладание системными знаниями даёт глубокое понимание психики человека. Меня не беспокоят мысли, нравлюсь ли я ему и что между нами. Всё очень понятно, просто нужно знать, куда смотреть и на что обращать внимание. Ведь такие люди иначе выражают свой интерес. Надо уметь это распознавать, иначе конфликты на почве недопонимания неизбежны.

Не знаю, как сложится дальше. К чему это приведёт или не приведёт. Но знаю одно, что, вкусив наслаждение от таких отношений, больше ни на что не готова размениваться. Хоть всё у меня отнимите.

Безумно рада хотя бы тому факту, что удалось вырваться из череды любовных связей с женатыми мужчинами.

[VladislavVorun]

Результат По Спорчеству, вербальному садизму отношениям с мамой, и смыслу жизни.


До тренинга у меня с мамой чуть что так ссора. Нахождение вместе было подобно хождению по стеклу. Каждое неверное слово могло вызвать резкую негативную реакцию либо у меня, либо у неё.

Постоянно я слышал в её словах в её тоне, что-то оскорбительное.

Я точно был уверен, что совершенно всё понимаю. И в её жизни и почему она так говорит. Как же она не понимает того что мне так ясно ?! Я же думаю логично !!! Я помнил все обиды и всегда "собирался ей когда-нибудь припомнить". Думал, думал, о том как это несправедливо. И хоть и зарекался что буду терпеть, но это не помогало. Потом ещё долго после разговоров помнил о них, думал о том что следовало ответить. Меня буквально охватывала ярость! Ну что за дурдом?! Что за несуразность и несправедливость!!! Как так можно ?! Не понимать таких простых вещей?!

Конечно я совершенно не понимал на что она обижается. После тренинга по
пище и по детям, я применил то о чём говорит Юрий Бурлан, и отношения
незаметно для меня, изменились! А когда я забывал про те важные навыки и
особенности общения, которые мне раньше казались совершенно
незначительными, то всё опять повторялось, но теперь я уже не обижался,
знал причины, знал что делать и как в следующий раз не допускать таких
ошибок! И учитывать законы психики !

Во время и после тренинга я понял что неприязнь уходит когда я применяю то о чём говорит Юрий, осознаю то что сам понять бы был не в состоянии через моё восприятие. Такое мне родное, которое нарабатывал так долго, и так хорошо думал о себе, хоть и считал чуть ли не великомучеником. Да за что мне всё это в конце концов ?! Отстаньте уже все !!! Что вам от меня нужно?! Разве я не достаточно страдаю, все отдаю и отдаю и отдаю!!! Уже выдохся чуть не помер!!! Куда уж больше! Пойдите мне наконец чуть на встречу!

Тренинг помог мне решить проблемы и с мамой, наладить с ней отношения, так и с самим собой, а точнее с восприятием людей в целом, и моём месте в этом мире.

Слушать было очень интересно. А вот советам следовать было труднее.
И применять вещи о которых говориться на практике. Я постоянно обесценивал тренинг для себя, использовал словесную наружность, т.е. правильные слова и формулировки, но не вникал в их суть и как спорил и вступал в конфликты с людьми, так и продолжал в них вступать.

Только осознав мои травмы в детства механизмы моей психики и что в ней пошло не так в таком критическом для неё моменте в пубертате, у меня спала гора с плеч. Гора спорчества и желания постоянно кому-то что, то доказать и научить. Так удивительно было видеть что тренинг описывает именно моё детство именно моё поведение в тех или иных ситуациях, и хоть я часто рефлексировал по этому поводу и ранее, часто винил себя за спорческую сущность свою. И разрывало меня надвое: то полностью простить человека, то опять с новыми силами обрушить на него мои, якобы забытые, обиды!

Я не мог поддерживать длительные связи ни с кем. Общение было всегда качелями-то хорошо и потом я находил к чему придраться, да не только чуть-чуть, а я должен был высказать человеку всю правду матку о том как же он не правильно живёт, сколько ошибок допускает, буквально везде! Да и как он может обижаться на меня ведь это что ни на есть чистейшая правда! Сама суть перед глазами его. И он чуть ли издевается надо мной не понимая то что я ему говорю! Как будто провоцирует и насмехается надо мной поступая так перед моим самым носом!


Я долго боролся с этими порывами.
С примерно 7-мого класса, я вёл такую жизнь. Тогда это был пик стресса,
любое неправильное слово создавало конфликт. Это было очень
тяжело.Тяжело потому что от школы не убежишь- от общества и интерграции в
нём , в классе. Потом стало легче, легче потому что я просто забросил
активные попытки как то сблизиться с людьми. Всё стало вяло и стабильно,
вялое стабильное одиночество ,прерываймое трудными взаимодействиям, мучительным терпением, и колким, резким разрывом с каждым человеком.

В конечном итоге из-за этих споров все близкие или потенциально близкие быстро ретировались. Тогда я уже шёл крепко сжав губы, поняв что кругом одни дураки и лучше увидев первые признаки человека не интеллектуального, из-за всех сил переходить дорогу на другую сторону. Проще говоря я сбегал от людей еле с ними познакомившись и избегал людей, увидев хоть крошечный намёк на "недопустимое в адекватном человеке"

Чтобы не повторить свои сценарии. Пытаясь разобраться, я находил, слушая тренинг, какие-то способы сдерживать эти порывы спорчества. Например, когда эти порывы находят на меня, то вспоминать все хорошие качества человека и все хорошие события которые я с ним пережил. И вместо желанной моим нутром критики, отдавать человеку благодарность, за то время которое я провёл с ним, и все наши хорошие моменты.


И действительно это работало!... На какое-то время. Но люди всё-таки не переставали меня выводить...


Как беспомощно себя чувствуешь когда понимая сознательно что так
поступать нельзя, понимая как это навредит тебе самому, ты не можешь
иначе потому что у тебя просто сжимает горло, от того что ты "держишь
правду" в себе. И только в этом коротком отрезке времени, потоке "правды" оскорблений, только в нём ты чувствуешь себя хорошо на пару минут, а потом опять начинается чувство вины ,мучительное самобичевании .Ты не можешь сохранить самого близкого человека и
должен жить в своём теле как в клетке, приговорённый быть этим
существом, этим монстром не имея никакого выхода, даже для того кто
наполняет твою жизнь самым большим счастьем ты не можешь пойти против
своей природы и наоборот даже говоришь ему самые язвительные самые
калечащие его вещи. И чем больше ты любишь его, чем бессильнее было ваше счастье, ваша высота радости... Как на качелях она разбивается в дребезги... Я разбиваю всё в дребезги... Самое дорогое, что у меня есть. Как бы я не корил себя, как бы не винил себя, я не мог перестать быть садистом. К счастью лишь вербальным. В итоге я выбрал чтобы никого не калечить, просто ни с кем не сближаться, потому что боялся того что я мог бы сделать, не сейчас, а когда человек потеряет бдительность, примерно через месяц ... Когда отношения уже будут близкими, когда человек откроется, будет уязвим и я начну , как бы себя не сдерживая бить по его самым больным местам. Иногда я просто рвал все связи с человеком-объяснив ему конечно, примерно в чём дело, но истинная причина была в том , что я так искренне хотел ему сказать, "правду" и сказать именно задев его за самое живое, привести пример из его прошлого так бережно мне доверенное. Я ужасался от себя, ненавидел себя и бежал от близких мне людей ...

До тренинга , я уже смирился с тем что мне просто нужно ждать смерти в одиночестве и единственное что я могу сделать хорошего людям которые мне нравятся- это не касаться их и держаться от них подальше. Постоянно борясь со своим бессознательным желанием познакомиться с девушкой которая мне улыбается я одёргивал себя, зная свой прошлый опыт... Я должен был продолжать своё одиночество.


До тренинга , я уже смирился с тем что мне просто нужно ждать смерти в одиночестве и единственное что я могу сделать хорошего людям которые мне нравятся- это не касаться их и держаться от них подальше.Постоянно борясь с своим бессознательным желанием познакомиться с девушкой которая мне улыбается я одёргивал себя, зная свой прошлый опыт...Но я должен был продолжать своё одиночество.


Слушая тренинг я в принципе поверхностно быстро понял какой у меня сценарий, но не счёл нужным выписывать это и доводить осознание до конца. И мне много времени потребовалось чтобы чисто, от а до я, принять свои механизмы психики.
После осознания и выписки на форум. У меня вдруг само собой ушло желание и энергия спорить. Точнее оно начало стремительно угасало. Если раньше я боролся с собой из-за всех сил. Винил себя за то, что как я мог высказать такое человеку. И просил постоянно прощения. Но и сдержаться не мог чтоб не высказать тех самых сокровенных вещей, ту самую, обязательно ему неприятную правду. Обязательно его калечащую, унижающую его достоинства. А иначе никак!

"Без труда, боли и слёз, не достигнешь правды! А правда, это высшее что есть на свете, высшая добродетель!"

Как бы кому больно не было, правда должна восторжествовать !
Такое было моё мнение. Моё восприятие. И как бы я с ним не боролся. Без осознания психических причин, без глубинного вычищения их из своей психики, из своего прошлого, не зайдя и не поставив всё на своё место - на место полного моего контроля, через понимание себя, точнее чем я, когда-либо смог бы додуматься до этого сам, точнее были слова Юрия Ильича Бурлана!!!

За что я очень благодарен! Мне пришлось изрядно побороться за это со своим самомнением, своим эгоизмом т.к. я действительно думал что раз я всё поверхностно понимаю то и особо не нужно самому применять какие-либо усилия, не смотреть вглубь себя. И не слушать внимательно. Делая так, я получил много прекрасных результатов, и всегда наслаждался повышенным настроением после лекций. Но только концентрация на смыслах, и соотнесения их с самим собой дало мне освобождения от этого сценария.

Я, бессознательно конечно, считал себя выше всего этого, даже стыдно писать, насколько халатно я относился к лекциям. К информации, насколько ставил себя за скобки и не считал нужным париться почём зря. Зачем? Если хорошие состояния и так есть? И они действительно есть и будут, но как много больше можно получить следуя также советом и рекомендациям Юрия Ильича и команды, относясь к ним с уважением. Ведь эти люди действительно знают что делают и им можно доверять! Я же считал себя конечно умнее всех.

И что любое правило или рекомендация, мне кажется не особо то и нужной и серьёзной, то ей можно пренебречь. Что ж, зато я рад, что могу написать об этом, и столько шишек сколько я набил. Может быть кто другой уже набивать не будет прочитав мой текст! На это я искренне надеюсь ! Чтение конспектов также мне очень помогло, видя как много люди получают и как я мог бы получить столько же проявив доверия к тренингу, больше чем мог бы!


Ту особенность свою которую я раньше стыдился и считал чем то ненормальным. Застывание, не понимания жизни, удручённое состояние после любой межчеловеческой интерактивности. Смутно принимая, что в людях есть что-то человеческое. Или что во мне есть что-то людское от этих людей. Постоянные мысли о крайней непринадлежности к этому миру к этому воздуху, как будто бы сама суть всего агрессивна и враждебна, нарочно ко мне и уж в этом мне точно нет места.


Когда приходилось выходить в люди, приходилось работать, то ненависть накалялось до такого придела, например на своего коллегу. Который так меня раздражал. И доводил до белого каления.
Благодаря тренингу этих состояний больше нет. Такое чувство лёгкости, и понимания других людей. Люди сами тянуться и мне приходиться принимать окружающую теперь меня доброту. Это наглядно наблюдалось мной, как и многими кто прошёл тренинг, как люди иначе реагируют на тебя и ты на них. Раньше я даже и не думал что добрые люди вообще существуют. А если и существуют то это точно не вокруг меня, а где-то далеко и не досягаемо, и со мной то хорошего ничего произойти не может по определению.

Так хорошо чувствовать себя тем кто контролирует свою жизнь, а не тем кого бросает из-за льда да в пламя, тем человеком, уставшим от жизни, не желающим ничего с ней иметь общего. Закрывающегося в четырёх стенах и ждущего смерти. Потому что жизнь точно ничего хорошего уже не готовит.

Чувство вдохновения, ясное понимания себя, своих сильных сторон и чёрт возьми моё личное место в этом мире! Оказывается оно таки есть! И я могу ещё как вписаться в него, в этот мир! Только с помощью тренинга я понял что именно те навыки которые бы вывели меня из таких удручающих состояний, именно эти навыки я сам в себе обсмеивал, обесценивал, игнорировал и шёл прямо в противоположную строну, от того пути который вывел бы меня к жизни, аж не верю что говорю это - к счастливой жизни. Когда на груди легко и спокойно, без какой-либо ненависти, без едкого чувство недоговорённости, недосказанности, чувство непонимания, того что именно мне не хватает. Сейчас это мне стало доступно, я благодарен за этот шанс команде и Юрию Ильичу Бурлану. За возможность начать совершенно новую жизнь, о которой я бы и не смел мечтать...

Даже в моих представлениях успешной жизни, я всегда думал что фактор постоянной мучительной борьбы будет присутствовать всегда, это просто данность жизни которую, не то что нельзя исправить, сама мысль об этом абсурдна. Очень рад теперь иметь другую жизнь. Без Системно Векторной Психологии это было бы не возможно. И я пытался, очень, но без правильных смыслов, как без правильного ключа, тяжёлый замок остаётся куском непробиваемой стали.

Я благодарю Юрия Ильича и Команду !

[Нина Лиственница]

Кому ты врешь!!!!!!


Огромная благодарность Анастасии Слепченковой. Свп подруге, члену команды.
Именно благодаря ей я поменяла отношение к ситуации.
А ситуация такова.

После расставания с мужем. Его мама была мной не очень довольна. Наши отношения были так себе. А мне очень была нужна помощь с детьми. Вот и приходилось прибегать к ее помощи.
Был случай, когда бабуля ударила младшего по губам. Если бы не тренинг, разорвала бы её на кусочки , заблокировала и не дала бы общаться. Всю версию рассказал именно тот, кто получил по губам. Сын ему было лет 6. В первый класс не ходил ещё. Или ходил...
С конца я раскручивала , раскручивала его, что бы он рассказал всю историю. Может это было не с одного подхода, может с трёх.
Он был очень обижен, плакал, злился, обзывал бабушку, сказал, что никогда с ней не пойдет никуда.

Два сына и бабушка пошли в супермаркет. Старшему покупали одежду, а младшему ничего, он просил вкусное на кассе. Бабушка сказала, всё куплено, всё вкусное дома. Малыш на автобусной остановке понял, что ничего не будет, разозлился зайка....и начал плевать в старшего брата, ведь ему же всё покупали, а старшему было лет 12 на тот момент. Старший смолчал, может уворачивался. Бабуля не стерпела , оскорбилась за старшего внука и втопила младшей детке по губам. А я на тот момент ещё не разобралась , есть ли у младшего оральность ....ну думаю старая!!! Ты ащще что-ли!!! Сейчас позвоню тебе! Мало не покажется!!!


Потом вроде всё встало на свои места. Иерархия в семье моей нарушена. Младший на старшего полез. Это моя роль. Старший никогда не жалуется, смолчит, но обидится, запитает на меня. А бабуля в голодные годы жила. Экономит. Ну и доэкономилась. Со старшим я поговорила, мы обсудили эту ситуацию, с бабушкой нет.

В следующие разы стала давать детям на карманные расходы, чтобы они могли сами себе купить вкусняхи перекусы.


Так вот бабуля видимо с анальным или ее супер анальный отец так повлиял. Он был учитель истории, поколачивал жену. Ну достаточно признаков анальности, думаю.
Так вот при всей неприязни к своему отцу, свекровь всё таки переняла его примочки. До сих пор сомневаюсь в ее анальности.
Она часто говорила младшему сыну
- Кому ты врешь!!!!
Сын очень обижался. Он говорливый по зрительному. Внук перебалтывал бабулю и ее это раздражало, не давал ей слово вставить, не давал ей командовать собой. И она это перешибала " кому ты врешь!!!" Выводила его из себя. Сбивала таким образом.
Потом сын стал и мне так говорить. Это очень неприятно, могу сказать.

И вот мы в Челябинске. Приехали с сыном на свп встречу. Я немного переживаю. Как дорогу сын перенесёт, как всякие соблазны, будем ли скупать всё подряд, как воспримет новых людей? Свп подруги тоже все со зрением и тоже достаточно все говорливы, да и мне сложно сдерживать себя, тоже хочется эмоций!!!
В разговоре с Настей Борис говорит
- Кому ты врешь!!!
Я сжалась внутренне. Пропустила о чем они говорят, но это же невежливо, человеку старше так говорить, мало знакомому, да и вообще это так грубо! Но Настя быстро сориентировалась, даже глазом не моргнула. Тут же повторила фразу с той же интонацией ( с вызовом) и говорит, я тоже так буду говорить всём!!! Я представила, что Настя всем подряд, в любой мало мальски неудобной для себя ситуации так общается. Мне стало так смешно!
Все мои отрицательные эмоции и страхи как рукой сняло. Уффф! Нотации "плохая мать", " что за воспитание" отменяются.
Настя, спасибо тебе. Не получить осуждения, что ты недостаточно хорошая мать, видеть как с твоим ребенком общаются на равных и в тоже время понимают, что это ребенок. Это дорогого стоит!!!

Тренинг прохожу ежегодно с 2019 года.

[Ирина Ценц]

Закончился тренинг в 97-й группе, настало время подвести итоги.
Их много, начну с самого главного — построения эмоциональных отношений с мужем.
Об отношениях с двумя дочками (5 и 12 лет), их успехах благодаря прохождению мною тренинга и об улучшении состояния здоровья — это отдельная история, которая требует отдельного поста.

На тренинг я пришла, потому что меня заинтересовала эта система. Мне всегда хотелось лучше разбираться в людях. Бесплатных лекций мне оказалось недостаточно. Проблем в своей жизни я на тот момент не видела, считала себя успешной женщиной, женой,мамой, подругой, хорошим специалистом.

До тренинга я читала книги по психологии, проходила тренинги по женской сексуальности, самооценке, поиску любви к себе и т. д. Всё это делалось ради того, чтобы научиться строить отношения с людьми.

Однако после курса СВП я поняла, что наш брак висел на волоске. Несмотря на все курсы, у меня не получалось выстроить эмоциональную связь с мужем. Конечно, я винила его холодность. Уже через год после свадьбы наши интимные отношения из ярких и страстных превратились в обязанность для обоих. У мужа начало пропадать не только сексуальное влечение, но и желание обеспечивать и защищать.

Осознание проблемы — это первый шаг к её решению. Так началась моя работа по построению семейных отношений, следуя рекомендациям Юрия Ильича.

На лекциях СВП я узнала: о чём говорить со своей половиной, чтобы укрепить эмоциональную связь; в какое время лучше обсуждать семейные проблемы; чем можно делиться с подругами, а что разрушает отношения с мужем (или женихом). Также узнала, как мужчине правильно поступить, если ссорятся мама и жена, чтобы не обидеть маму и сохранить влечение жены. Всем этим я теперь делюсь с дочерью, которая находится в периоде взросления и подготовки к серьёзным отношениям.

Есть история, которую я никак не могу забыть и даже немного стесняюсь написать. После третьей лекции по зрительному вектору, где Юрий Ильич говорил о важнейших правилах сохранения брака и причинах утраты влечения у женщин, ко мне с утра зашёл муж. С этого дня у него вновь появилось влечение и желание обеспечивать семью.

Почему это произошло? Изменилась я сама: моё внутреннее состояние и мысли. Это почувствовал мой муж. Раньше я была воинственно настроена, не умела договариваться, считала, что получить желаемое можно только через давление. Мне казалось, что муж мне всё должен и во всём виноват. Всё это отражалось на внешнем виде: надутые губы и взгляд исподлобья. После прохождения лекций я начала замечать положительные черты мужа, стала их ценить. Исчезли обвинения и чувство обиды. Стало естественным встречать мужа после работы с улыбкой.

На лекциях я осознала одну из причин своего охлаждения к мужу. В истории про свекровь, мужа и невестку я узнала нашу семью. Вторая причина открылась на тренинговом занятии «Пища». Речь шла о насильственном кормлении в детстве, из-за которого даже слова «пенка» и «молоко» вызывали у меня отвращение.

Отсутствие чувства благодарности было заметно во всех сферах моей жизни. Я не ощущала её ни к мужу, ни к свекрови, ни к родителям за то, что они для меня делали. Муж приносил домой «мамонта», ожидая увидеть радость на лице жены, а встречал «старуху» из сказки Пушкина. Какой мужчина захочет проявлять любовь и заботу, не получая принятия и благодарности от жены?

Неудивительно, что отсутствие благодарности передалось и детям.

На ТЗ «Пища» нам дали задание приготовить и съесть то, что вызывало отвращение с детства. Признаюсь, я долго откладывала выполнение задания, оправдываясь нехваткой сил и времени. Первое прохождение этого тренинга оказалось для меня бесполезным.

Спустя год я снова прошла это занятие и наконец выполнила задание. Моё отношение к молоку и пенке изменилось, отвращение ушло, еда стала вкусной, появился прилив энергии, наслаждение и чувство благодарности. Постепенно это чувство стало появляться не только у меня, но и у детей.

На лекциях я запомнила, что каждый развитый мужчина хочет отдавать, ведь это его природное свойство. Но он будет отдавать только тому, кто способен принять.

Я бесконечно благодарна Юрию Ильичу, команде и группе за трансформацию моего внутреннего мира, за спасение семьи, брака.

[Maestro]

Мои результаты были просто нереальные в группе 90, но сейчас к несчастью, я крайний фрустрант опять по всем своим векторам максимальные задержки и жду не дождусь 99 группы! Записан туда, сам виноват конечно во всём...