Мои результаты после прохождения тренинга

[Ирина Ценц]

Мои результаты были просто нереальные в группе 90, но сейчас к несчастью, я крайний фрустрант опять по всем своим векторам максимальные задержки и жду не дождусь 99 группы! Записан туда, сам виноват конечно во всём...

Maestro, здравствуйте!
Поделитесь, пожалуйста, результатами, очень интересно, если Вам не будет сложно.
Желаю огромных открытий, инсайтов достижений в 99 группе!
С уважением, Ирина

[Ден Никол]

Делюсь забавным результатом! Уже много лет после тренинга не ношу наушники в публичных местах, то есть в метро, в автобусах, в очередях в поликлинике. Просто отпала потребность глушить звуки города, когда я вне дома А до тренинга наушники были в ушах постоянно, постоянно тяжёлый рок и матерный рэп. Идёшь по городу, а душа где-то там летает! Сейчас прогулки по городу это постоянные новые открытия. Особенно интересно смотреть и слушать различные ситуации через призму СВП, когда люди ведут себя так, будто "по учебнику СВП для младшей школы"!

[Ariana]

Благодаря СВП многое что изменилось:
Я перестала много злиться. Быстрее отхожу от плохого состояния.
Кажется, как будто меня труднее стало вывести из себя. Когда вокруг все бесятся, я сохраняю спокойствие.

Стала есть более полезную пищу. Стала чаще наслаждаться ею. Раньше я жалела, что мне приходится есть эту долбанную еду, от которой ещё к тому же и можно растолстеть в любой момент.
Начала есть омлет (раньше не могла, потому что с ним связана детская травма в саду - меня через силу заставляли его есть). Смогла пробовать то, от чего раньше плевалась (и ощутить благодарность). Хочется пробовать почти всё. Однажды даже всплакнула после того как съела то, что не любила всю сознательную жизнь.

Я стала больше сострадать людям. Мне от этого приятно. Раньше все равно было, даже отторжение и ненависть к окружающим. К толпе.
Не хотелось находится в больших скоплениях людей. Сейчас стало комфортнее и гораздо интереснее.
Казалось, чем дальше я от людей, тем лучше мне будет.
Бывают откаты, да. Но в дни, когда состояние более рациональное - очень приятные ощущения. возвращается наслаждение жизнью и где то на поверхности ощущается приятное чувство - я все смогу, у меня есть желание добиваться целей.

Отношение к жизни стало проще. Некоторые проблемы - мелочные, и даже не проблемы. Живу с ощущением, Как будто бы все субъективно: для кого-то-то проблема, для кого-то прорыв.

С людьми стала проще коммуницировать. Я не боюсь смотреть на них, встречаться взглядом. И даже если надо обратиться к ним. В каких-то смыслах - мне стало в хорошем смысле все равно. Мне не хватало этого ощущения. Отпустить всё. Как будто бы раньше я за все держалась, а теперь, отпустила веревку. Но не до конца. Ещё в процессе.
Иду по улице, рассматриваю людей, слушаю разговоры.

Есть сложности с определением векторов, до сих пор. Думаю, это происходит от зацикливания на своих состояниях, изменениях. Я в процессе. Он стремительно трансформируется.

Отношение к родителям меняется, к людям. В приятную сторону.

Ощущение как будто я на все смотрю со стороны.
Я стала реже спрашивать: «А я красивая? А я толстая?». Я слежу за внешним видом, но теперь это происходит как будто проще а не через стресс: надо быть красивой, а то никто не будет общаться с тобой. Это ощущение пропадает.

СВП для меня стало жизнью. И ощущение, как будто не определение векторов в других людях меня изменило - а что-то другое. Возможно, ошибаюсь. Потому что определение векторов и оправдание всем сердцем очень помогает в отношениях с людьми - не держать злобы, зависти, обиды и тд. Но только в тех случаях, когда явно видишь вектор. У меня пока с этим трудности.

СВП меняет в принципе, даже без определения векторов в людях. Но если пытаться определять их - то изменения колоссальные происходят. Возможно, я делаю это на автомате (пытаюсь определять вектора) поэтому так рассуждаю.

Спасибо Юрию Ильичу и его команде за новое восприятие жизни. Благодаря им я хочу меняться дальше (а не сдохнуть) и хочу менять жизнь с дрейфующей точки в постоянное наслаждение. И оказывается получать наслаждение - это не стыдно.
Раньше мне всегда твердили - делай через не хочу. Вот я и выросла, что ни от чего наслаждение не получаю, а чего хочу не знаю. Картина проясняется с СВП. Я меняюсь.

И эти изменения такие неординарные.я ловлю кайф.

Чаще хочется делать людям приятно - такого не было.

Думаю, пока все. Если что, напишу ещё конечно же. Мне тяжело дается писанина

[Ирина Ценц]

Здравствуйте!
После тематического занятия "Дети" прошло две недели, и я хочу поделиться результатами.

Во время работы Юрия Ильича и группы над запугиваниями, которые мы слышали в детстве, я остро осознала влияние папиных слов: "Ешь, а то сил не будет, силы убегут" и бабушкиных, пережившей войну: "Пока жирные сохнут, худые сдохнут". Эти фразы, как оказалось, на протяжении всей моей жизни влияли на моё пищевое поведение, внешний вид и даже на воспитание детей. Тема детей требует отдельного поста, но пока хочу рассказать о том, что произошло со мной.

До тематического занятия меня беспокоили частые срывы в питании. Я постоянно вела с собой борьбу: стремление к здоровому питанию сменялось безудержным потреблением сладкого. Весы перестали радовать, и мне казалось, что мой организм будто специально накапливает жир, чтобы отложить запасы "на чёрный день". Это вызывало напряжение и отчаяние.

После занятия всё неожиданно изменилось. Ушло ощущение внутренней борьбы, исчезло напряжение. Я не садилась на диету, позволяла себе сладкое. Каково же было моё удивление, когда через полторы недели после тематического занятия весы показали минус два килограмма!

Это настоящая магия психоанализа. Безмерная благодарность Юрию Ильичу, команде и группе за эти удивительные изменения!

P.S. До тематического занятия я проходила обучение правильному питанию у известного диетолога. Диета действительно помогла — вес снизился. Но психологические причины остались, из-за чего вес вернулся. Теперь же, проработав корень проблемы, я почувствовала облегчение и увидела результат.

[Ирина Ценц]

Здравствуйте!
Что произошло с моими детьми после моего осознания и внутренней трансформации, вызванной тематическим занятием "Дети"? Существует ли связь между состоянием мамы и её детьми?

После занятий и курса у меня возникло чёткое ощущение: мама для детей — это как электростанция, а силы передаются им по невидимым проводам. Если в "электростанции" что-то неисправно, это тут же отражается на детях. Их "моторчики", стремящиеся к познанию, изучению мира, общению, начинают замедляться. Дети становятся вялыми, апатичными, и пытаются восполнить энергию через телевизор или смартфон. Какие бы усилия ни прилагали они сами, родители или учителя, "телега" остаётся на месте — у моторчика просто нет тяги.

Именно это происходило с нашими дочерьми.

Старшая дочь (12 лет)

Математика всегда давалась ей нелегко. Во втором классе гимназии (6 класс в России) она, несмотря на занятия с репетитором, собственные старания и желание, получала неудовлетворительные оценки. Но уже в день после тематического занятия, старательно готовясь к контрольной, она пришла ко мне, сияя от радости: наконец поняла тему и хотела этим поделиться.

Вчера она принесла свою заслуженную "тройку" и сказала: "Сложные времена прошли".

На родительском дне учитель немецкого спросила:
"Не вы ли стоите за тем, что у вашей дочери изменился почерк? Он стал ровным, красивым, чистым".
Раньше дочка часто мазала, буквы прыгали, а тетради выглядели неаккуратно.

Её успехи радуют и учителя игры на флейте. Во время моего прохождения тренинга первого уровня у дочери чесались и прочищались уши — будто бы и она проходила очищение.

Младшая дочь (5 лет)

С трёх лет в игровой форме мы изучали немецкие буквы, и она выучила их довольно быстро. Однако читать совершенно не хотела. Что касается русского языка — даже слышать о нём не могла.

После тематического занятия у неё вдруг появилось желание читать. Теперь перед сном она сама открывает книгу, выбирает слова и читает их. Это её новый ритуал. Иногда она просит, чтобы я почитала ей на русском.

В сентябре её приняли на курс игры на флейте, которого она с нетерпением ждала. Теперь она играет с удовольствием, полностью погружаясь в процесс.

Мой секрет

Моему счастью нет предела. Единственный секрет изменений в поведении моих дочерей — системно-векторная психология. Когда "электростанция" мамы начинает работать слаженно, у детей исчезают блоки, и появляется энергия для реализации их природных желаний.

Я бесконечно благодарна Юрию Ильичу за знания, команде — за обеспечение работы сайта и трансляций, и группе — за то, что все мы вместе являемся частью единой коллективной души. Спасибо вам за помощь в том, чтобы стать счастливыми, понимая и реализуя свои природные желания и предназначения, о которых я узнала на курсе первого уровня.

[Татюшечка]

В моей жизни глобальные изменения: повысился доход и в сфере продаж успехи.
В моей жизни не было дня, чтобы я не пыталась применить полученные знания, психоанализ каждый день, для понимания себя, своих реакций, эмоций, поведения... . В сфере продаж, чем сосредоточенее ты , тем больше возможностей найти подходящие слова, смыслы, примеры, работая с людьми самое важное понять их свойства психики, природу их состояний, сосредоточиться на их желаниях, а это очень трудно, даже я бы сказала энергозатратно.
Это вступление для всех, не случайно, так как мы забываем о чем системные знания и основная видовая роль звуковика.

Первый свой заработок я получила в 14 лет после окончания 8 класса ( тогда уже перешли на 11 летнее обучение), отработав 2 месяца в кондитерском цехе посудомойкой-уборщицей. Мне с детства хотелось иметь свои деньги и моя мечта купить ящик мороженного. Конечно же, в те далекие 1990 года когда в магазинах полки были пустые, все по талонам, очереди всюду.... Помню свои первые покупки - юбка джинсовая, нитки для вязания спицами ( на трудах и по маминой книге научилась вязать), первая тушь для ресниц... Хотелось купить много всего и жалко было денег на ящик мороженного.
После окончания техникума, я отказалась от распределения. Как сирота, а у меня были преимущества, но к сожалению мест в Минске и Минском районе не было, а уезжать за пределы дома мне было страшно, я вроде бы была бойкая, веселая, энергичная на подъем, любила и попадала в разные передряги, как говорится мой сценарий был построен на приключениях и парой очень травмирующих для детской, молодой, неокрепшей психики. Сначала мне везло, я выходила "сухой из воды", как говорится в поговорке, но потом раз за разом все больше и больше получала удары и страх усиливался. Видимо после одного из таких ударов я решила, что именно с парнем, мужчиной рядом мне ничего не грозит, и здесь тоже меня поджидал сценарий с отложенным механизм. Что то я забежала вперед, вернусь немного во времена когда я осталась с дипломом и без работы., отказалась идти дальше учится, причем бесплатно, хотела начать зарабатывать, хотела одеваться...
Безденежье и голод после окончании техникума на протяжении 1 года это самое сложное время, т.к. приходилось работать за продукты, не было порой кусочка хлеба. деньги которые мне выдали после окончания техникума в качестве подъемных быстро закончились, поиск работы по газетам, походы на биржу труда, это был сложный и тяжелый год для меня, это ощущения бедности меня сильно и долго держали в своих цепях. За квартиру, свет, газ была задолженность, благо что в те годы был хаос и никто ни чего не отключал и не выселял. В тоже время я взяла на реализацию косметику и распродав решила подработать, конвертируя деньги в доллары и у меня их украли, а должна была подзаработать. Безденежье, отчаяние, да и долг в добавок, по тем временам не маленький долг. Мне пришлось искать пути трудоустройства, и мне повезло я устроилась по профессии после целого года, живя впроголодь, меня приняли на работу, это был 1996 года. Сразу же я приняла за правило 10% откладывать от зарплаты и аванса, чтобы когда наступит день черный день, т.е. у меня не будет работы, чтобы было НЗ ( неприкосновенный запас).
С появлением в моей жизни мужчины, ровным счетом ничего не изменилось и финансовое благополучение не наступило, он был безработным, решил заняться бизнесом, у него плохо получалось, очень был ленивый, я не придавала этому значения, потому что уже привыкла зарабатывать, откладывать и рассчитывать на свои силы. После 5 лет совместной жизни, без шанса на то что у меня будут дети ( врачи говорили, что шансов забеременеть нет, детородные органы как у подростка, не развиты) вердикт врачи вынесли когда мне было 25 лет. В один прекрасный день, мне было уже 28 лет тест показал что я беременна, да и задержка, а у меня никогда не было задержки, да и месячные проходили очень болезненно по 3 дня в болях и бессонных ночах, на таблетках иногда на уколах когда совсем было не выносимо, хотя бы немного чтобы успокоилась эта боль и поспать. В декретном наступил момент когда я поняла, чтобы нужно искать подработку, декретных денег не хватает, благо что я кормила грудью ребенка. С их отцом мы не расписались, это совсем другая история. Так я начала подрабатывать, продавать товары, которые брала на реализацию у знакомой ( постельное белье, одеяла, подушки, полотенца). От отца моего ребенка требовалось только свозить меня 1 раз в месяц к ней отвезти выручку и получить новый товар.
Через 5 с лишним лет 2й декретный отпуск и тот же сценарий, мужчина который жалеет копейку для семьи, а собирает, все расходы по дому, коммуналке, покупкам были практически за мой счет, если что то приходилось говорить купить это воспринималось в штыки и с намерением докажи что это нам нужно, бред, жесть слышать подобное, проще не зависеть от него. А ведь я уже строила квартиру и все мои декретные полученные ушли в первоначальный взнос и пришлось взять кредит, это был мой первый опыт и первый кредит. Пришлось искать пути заработков, долго провела времени на поиск, и как говорится кто ищет тот всегда найдет путь для решения поставленной задачи. С детства, привыкла сражаться и решать сложные задания, спасибо моей тети, она помогла мне развить КВ, ставя задачи, порой не решаемые даже взрослым, а я ребенок с 12 лет выполняла подобные поручения. Нашла подработку - копирайтером для наполнения текстами интернет магазинов, сайтов. Тяжело приходилось работать, по ночам, валилась с ног, но необходимо было выполнить в строго поставленные сроки и сдать на модерацию и после проверки получала деньги. Так я проработала 4 года, даже выйдя из декретного отпуска, продолжала писать статьи, посты. Именно после этой работы у меня было недоверие ко всему что было написано на портале, а вот смыслы услышанные от Юрия у меня очень откликались.
Все годы меня преследовало тотальное безденежье, 2 раза у меня крали деньги, заработной платы хватало на минимальное проживание и покупки, все НЗ было растрачено на развитие бизнеса отца моих детей. Да мне очень хотелось чтобы у него получилось и я готова была вкладывать, он обещал только всегда что скоро, скоро ... Этот день так и не наступил, а страх то что завтра не будет чем платить за квартиру и купить что то детям стойко сохранялся. К тому же, я понимала, что детям нужно развиваться и всегда искала развивающие кружки, игрушки, книжки.... Спасибо что сестра всегда присылала детям одежду и какое то время была экономия, но ведь и это заканчивалось, а на моих плечах и голове было 2е детей и мужчина который уже начал выпивать, дебоширить.
Мой первый кредит помог мне понять систему кредитования, грейс-период и т.д. Я без проблем взяла себе в помощники карту рассрочки и она все годы меня выручала, доходило до того, что получив заработную плату, я переводила на кредитную карту- рассрочку, чтобы погасить долг и снова покупала одежду и продукты только в магазинах партнерах чтобы сводить концы с концами, каждый месяц у меня проходил с небольшого бизнес плана распределения заработной платы. К тому времени, ипотека квартира, 2е детей, без алиментов и одна моя заработная плата, поэтому когда мне предложила поработать главным бухгалтером в своем же кооперативе, подумав я согласилась, деньги были не большие а разбираться пришлось много. И как понимаете эти деньги немного помогли закрыть дырки в том финансовом положении, в котором я оказалась.
С 2018 года с первой своей группы 68 это отрывная точка моих изменений, когда моя жизни и все происходящие события складывались пазл за пазлом, шаг за шагом. Еще много всего происходило со мной и изменялась моя стрессоустойчивость день за днем года за годом. Мои дети тоже изменялись и старалась найти то что поможет изменить их состояние, ведь не только у меня не было стрессоустойчивости но и у моих детей тоже ее не было.
в 2022 году в нашем доме появилась девушка она ждала ребенка, моему сыну и девушке по 19 лет, через пару месяцев исполнялось 20 лет, поговорив с сыном о ответственности, они поженились, проверка на стрессоустойчивость прошла в нашей семье благополучно, меня не испугало даже безденежье и мои кредиты, 2 ипотеки, кружки младшего сына. Так 6 января 2023 году в нашем доме появился малыш, внука назвали Ефим, спасибо всем моим родным, близким людям, понимая что в финансовом плане у меня все сложно, перечисляли кто сколько мог. Многие знакомые решили что я сумасшедшая, но как можно сказать людям, и как рассказать о алиментации, если порой многие даже близких людей бросают. В 2х комнатной квартире бурлила жизнь.
К тому времени я уже пробовала знакомиться и в этом же 2023 году я познакомилась со своим будущим супругом. У нас были долгие разговоры, обо всем , мы много гуляли, проводили свободное время и через 4 месяца он сделал мне неожиданное предложение выйти за него замуж. Эта другая история viewtopic.php?p=474237#p474237 .
Постепенно день за днем мой муж помогал мне понять, что он не бросит меня и не предаст, разговоры о том чтобы передала ему часть обязанностей, которыми у меня наполнены мысли и голова. Полное доверие в паре это то о чем только можно мечтать любой женщине и так день за днем моя стрессоустойчивость повысилась и в один из дней, не замечая сама как мой заработок на работе повысился, в период очередного сокращения я смогла выдвинуть свои условия и осталась в выигрыше. В сфере продаж, на второй работе, у меня повысились продажи, повысился доход сразу в 5 раз. Моя стрессоустойчивость выросла и помогает, видеть то чего раньше я не замечала, т.к. тратила свое время на страх, на внутренние отрицательные механизмы мешающие принимать осознанные и правильные решения. Особая благодарность моему мужу, теперь я понимаю, что такое быть по -настоящему замужем, что такое быть уверенной женщиной, женой, мамой. У меня нет страха за завтра, т.к. у меня есть любящий, любимый муж, с которым мы решаем иногда сложные задачи, появляющиеся на нашем пути. Внутреннее спокойствие помогло мне реализоваться в сфере продаж и повысить свои доходы. Мне не приходится жить постоянно в кредитах, хотя ипотеку еще выплачиваю. Искоренилась ощущение тотального безденежья.
Моя уверенность, помогает другим людям в моем окружении, мне удается знакомым доносить смыслы и показывать примеры, которые им помогают разрешить свои внутренние конфликты. Теперь я четко понимаю, что Юрий говорил на занятиях ПУ и ТЗ Бизнес, чем больше у нас стрессоустойчивости, тем больше у нас заработок. Мы внутренне должны быть готовы принять большую сумму денег, большие заработки и тогда мы легко будем получать и даже выдвигать свои условия по заработной плате на своем рабочем месте. Именно в нас, ребята в каждом из нас живет этот механизм СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ. Всех люблю, ценю и желаю в скорейшем будущем достигнуть того эффекта и финансового благополучия, о котором вы мечтаете.

[Вера П]

Пройдя тренинг по Системно-вкторной психологии Юрия Ильича Бурнала , не могу не поделиться своим отзывом и впечатляющими не только меня , но и окружающих результатами . Рекомендация о тренинге мне нередко попадалась в соц.сети , можно сказать , что о СВП я узнала случайно. Сразу привлекло слово ,,системны’’, о векторах только предстояло узнать, а вот от психологии не в восторге по причине пройденного опыта. … . Но тут я заинтересовалась сразу. На бесплатной лекции уловила то, что откликнулось в душе , и появилась мысль : ,,Это истина! ‘’ . К сожалению, на сам тренинг пришла только спустя 4 года . Но возможно, я пришла в нужный момент и в нужное время.
Мое состояние на этот момент было уже невыносимо мне самой! За плечами 20лет постоянного стресса , тревог, слез, бесконечных скандалов в семье, раздражительность даже по пустякам . Со свекровью складывались непростые отношения, которые погружали меня в состояние жуткого страха, наводящего на мысль, что я не хочу жить… Страх меня сильно сковывал , и это отражалось практически на всех сферах жизни. Следствием этого была сильная обида на мужа, что не защищает меня и допустил такую ситуацию. А дальше, все эти 20 лет, скандалы и разрывающая меня мысль : ,, Если бы не вы, у меня все сложилось бы по-другому, намного лучше’’.
На протяжении всего времени пыталась выбраться из этого состояния - понимала , что это было уже не совсем нормально. В чем я пыталась заглушить обиду, боль, где находила отвлечение :
•изнуряющий рабочий график;
•спорт;
•бесконечные курсы повышения своих профессиональных навыков;
•религия ( Храм)
Становилось только хуже: перестала чувствовать себя женщиной, стала сомневаться в себе …
Полностью перестала считать себя достойной и способной двигаться дальше . Не верила в себя и боялась, что у меня не получится. Признаться , довела себя до состояния анабиоза - ,, ничего не хочу ‘’, ,, нет сил’’, ,, нет больше энергии что-то делать’’. Так я пришла к психотерапевту, который поставил диагноз,, Дипрессия на фоне хронического стресса ‘’. Лечение длилось 2года, пока принимала препараты было легче. А потом даже просто разговор со свекровью, без скандала, возвращал то состояние. Я прекратила лечение и посещение приемов . Психолог тоже не помог .
Но сейчас, после тренинга, моя жизнь другая и я другая - жизнь до и после . Могу сказать , что получила больше , чем ожидала . Полностью изменилось мое восприятие Мира, людей и себя…
Прошла обида на свекровь и мужа. Было очень интересно увидеть, понять эту ситуацию, себя в ней , через Системно- векторное восприятие.
Знания СВП дали возможность видеть причинно-следственные связи во всем происходящем. Когда ты это видишь и понимаешь, то уходит полностью страх перед людьми , взаимодействии с ними, или перед ,ситуацией, которая раньше могла пугать , раздражать. Благодаря Юрию Ильичу , СВП, теперь есть радость в душе , жизни, жить стало интереснее . И не хватает суток , чтобы насладиться этим Миром! Я получила исцеление души на тренинге!!!
Много результатов в физическом состоянии: уже с вводных занятий начало появляться чувство спокойствия и умиротворения. Заметила , что прибываю в радости . За 20 лет бессонницы стала спать , как в детстве . Сон глубокий, спокойный, безмятежный. И ждешь - быстрее бы завтра, быстрее бы утро, - как в детстве, перед каким- то радостным событием.
Ушло состояние раздражительности , появилось устойчивое спокойствие. Прибавилось энергии, даже если спала 2-3 часа в сутки.
От той информации, которую даёт Юрий Ильич , изменилась мыслительная деятельность, стала хорошо воспринимать и запоминать информацию, вновь появилась сосредоточенность .
На коже ушли все высыпания , которые были с 12-13 лет, сейчас кожа чистая и светлая , ушли покраснения рук.
Долго мучали боли в челюстных суставах. Невролог пытался лечить или облегчить боль, но все его старания не дали результата. Уже после первых трех занятий на тренинге, стала уходить боль и напряжение в этой области . Когда столько мучалась , а сейчас и намека нет на боль или напряжение этой области .
Исчезли боли в суставах на руках и в плечах, стали меньше выражены вены на руках , ранее заметно выделялись . Ушла аритмия.
Наладилась система ЖКТ и нет опоясывающей боли от эпигастрия до спины. До тренинга она меня тревожила более 10 лет. Раньше просыпалась в холодном поту - так же ушло с первых занятий. Заметила, не сразу, что исчезла асимметрия лица.
Хочется отметить , что зрение стало ясное и четкое , а до тренинга думала, что уже нужны очки . Теперь нет!
Улучшение слуха так же хочется отметить. Сейчас везде хочется сделать звук тише.
На тренинге очень хорошо и понятно увидела души людей , свою душу, и теперь кроме чувства благодарности , любви к людям и Миру , не смогу испытывать больше иного.
Ощущаю себя Женщиной, ушли все страхи , тревоги. Нет теперь ничего страшного и плохого. Мир прекрасен ! И что бы не произошло, теперь я буду воспринимать все системно , через Системно - векторную психологию. А тексты Юрия Ильича на все случаи и всегда теперь будут со мной!
Огромная благодарность всей команде СВП , ваш профессионализм и внимательность к каждому из много числа участников помогает пройти успешно тренинг и получить много , только положительных эмоций, результатов .
С благодарностью и любовью
Юрий Ильич , низкий поклон Вам за труд и спасение человеческих душ!!!

[Ден Никол]

Тренинг СВП Юрия Бурлана помог осознать наличие травмы переученности левши, которая вызывала множество неприятных моментов в жизни. А когда травма начала уходить, то появилось ощущение, что жизнь полна смысла и позитивных сюрпризов.

Красивый заголовок)

Всем здравствуйте!
Я уже давно хожу на тренинг, с каждой новой группой получаю всё новые результаты и улучшаю старые. "Готов ходить до старых лет" Надеюсь, что мои внуки и правнуки ещё смогут ходить на тренинг, чтобы у них тоже была лучшая из возможных судеб!

Во время работы на форуме у меня был момент, когда долго писал самоанализ, но желаемого результата не было. Основным запросом было понять:" почему я - кожник, но совершенно не гибок и не ловок???" Головой понимаю, что не все свойства вектора могли развиться до пубертата и во время пубертата. Но тогда возникал закономерный вопрос:"почему тогда навязчивые мысли про развитие ловкости и гибкости, но все попытки терпят крах?"

Вот такая болтанка, когда есть запрос на результат, делаются шаги к результату, но психоанализ не приносит плодов?

И только на последних вводных, в очередной раз прослушиваю как Юрий Ильич говорит:"Из утки невозможно сделать орла, но если очень пытаться, то получится несчастная утка!!!"
И у меня сразу щелкнуло в голове, что эта Утка это же Я!!!

И ещё мысль, что у меня ловкость и гибкость очень связаны с запросом на развитие амбидекстрии. Но сколько лет пытаюсь, столько ощущение, что не выходит каменный цветочек .
То есть после фраз про уток и орлов, у меня появилась мысль, что... вообще-то я не правша, которому нужно развивать левую руку для амбидекстрии...а я - амбисинестор, который просто должен осознать, что с рождения левша, а не правша, которому нужно развивать левую руку.

Словами не описать какой у меня был взрыв мозга от осознания, что всю жизнь считал себя плохим орлом, а надо было просто осознать свою утиную природу и не жить против неё.

После этих осознаний примерно неделю или две у меня была плотная работа на форуме, где удалось вспомнить как меня, левшу, переучивали на правшу только не особенно получилось, сложилась ситуация, что не-левша, не-правша, а так-сяк

И в голове вихрем пронеслись мысли как с самого маленького детства до старшей школы...из меня сознательно или бессознательно пытались сделать правшу. А я в это время думал, что надо развивать левую руку

Причем иронично, что у меня левая рука постоянно автоматически лезет делать работу, которая специально сделана под правшей
Только мне всегда было сложно отследить в себе эту привычку, потому что она слишком автоматическая.

Но когда начал выписывать на форуме, то стал замечать, что левая рука явно доминирует над правой Даже самому приходится сознательно отслеживать эти моменты и правой рукой перехватывать управление

Причем понимаю, что таких ситуаций у меня полно с очень маленького детства до очень взрослой жизни

На форуме подробно вспомнил, что переучить на праву меня начала бабушка и воспитательницы в детском саду. Поэтому к ним был бессознательный негатив и неприязнь. Когда осознал, что это просто люди, которые не проходили тренинг, поэтому нанесли серьезные травмы из-за неправильного воспитания...то неприязнь стала уходить. Появилось оправдание.

И ещё момент, очень важный.
Когда травма начала уходить, то пришло ощущение, что жизнь полна смысла, наслаждения, радости. Настроение очень долго было позитивное и хорошее, хотя внешняя ситуация не менялась, а внутри - будто светишься от счастья
То есть на место боли и уныния, что ты - "неправильный орёл", пришло понимание, что "ты - прекрасная уточка , просто надо сбросить с себя груз обид, негативного опыта и травмы!"

Надеюсь, что ещё больше людей, которые ощущают себя "плохими орлами", придут на тренинг и смогут осознать в себе свою истинную природу
P. S.
Когда травма переученного левши стала уходить, то начал стремительно появляться баланс между работой обеими руками. Жонглировать двумя руками ещё не умею, но повседневная жизнь стала намного проще, когда руки перестали друг другу мешать, а начали работать в тандеме
Может быть совсем скоро стану совершенным амбидекстром как в фильмах

Всем хорошего времени суток и побольше мощных результатов! СВП на всегда! Спасибо Юрию Ильичу! Спасибо Команде Портала за поддержку! Спасибо товарищам!) и спасибо большое всем моим близким и друзьям!

[Ирина Ценц]

— Мама, не хочу мыть волосы, отложим на завтра! — говорила дочь.
— Ты же уже большая, тебе 5 лет!
— Не люблю, когда вода попадает в уши.
— Хорошо. Смотри, какая красивая корона для мытья волос, ушки будут защищены, — отвечала мама.

Сколько подобных историй связано со страхом мыть голову! С этим можно справиться с помощью специальных приспособлений.

Но как быть, если ребёнок идёт в школу, где обязательным предметом является плавание? Неужели дочь никогда не сможет плавать и получать удовольствие от воды? Есть ли решение этой проблемы?

Чудо без чудес

Когда я проходила курс в 97-й группе, я отдыхала на море. После одной из лекций у меня возникло непреодолимое желание погрузить голову под воду, чтобы увидеть рыб.

Замечу, что даже слово «плавание» с детства вызывало у меня стресс. Но я не понимала почему. Я изо всех сил тянула голову вверх, чтобы вода не попала на лицо, и не могла объяснить своё поведение.

Во время первого прохождения тренинга я наконец осмелилась надеть очки и посмотреть под воду.

При повторном прохождении тренинга до меня дошло, что страх был связан с попаданием воды в уши. После одной из лекций страх ушёл, и я впервые испытала огромное удовольствие от погружения в воду.

Каково же было моё удивление, когда дочь, ещё недавно боявшаяся мыть голову, осторожно, но без страха, стала погружать голову под воду. Прошло три месяца после окончания тренинга, и теперь ныряние и подводное плавание доставляют ей такое удовольствие, что она не хочет выходить из бассейна. Голову она теперь моет сама.

Послесловие

Этой радостью я поделилась с мамой. Она призналась, что тоже с детства боится воды, хотя никогда не тонула.

Я бесконечно благодарна Юрию Бурлану, его команде и группе за избавление от страха воды, который передавался из поколения в поколение.

[Юлия СПБ]

Я в начале пути. И у меня уже есть результаты. После первой лекции на следующее утро я ощутила энергию, сила и хорошее настроение. Учитывая мое безрадостное апатичное вялое состояние, для меня это огромный результат. Так вот. Утром я пошла в лес на прогулку ДВИГАТЬСЯ! Утром, до завтрака. Когда такое было. Полгода назад. Я шла энергично, улыбалась и радовалась просто так. Это потрясающе.
Сейчас мои мысли заняты СВП, осознанием материала и это гораздо интереснее, чем когда мысли заполнены страданием
Эти знания сокровище. Я счастлива быть здесь и учиться

[IvanKonoplich]

После прохождения тренинга появилась возможность найти ответ на любой вопрос в жизни который я не понимал. Всем действиям людей можно найти объяснение, зайдя на форум и почитав статей на эту тему.

Вот например люди часто когда злятся на кого то или раздражаются говорят "Я его не понимаю, как так можно вообще???". Я тоже так часто раньше думал. Теперь я смотрю на поступки людей иначе. Можно разобратьсч почему человек поступил имеено так, а не как ты ожидал. Из-за этого понимания проходит раздражение.

При желании, когда появляется база от первого уровня, можно сильнее углубиться в какую то интересующую тему. Например недавно углубился в тему садизма и мазохизма, интересно потратить на это время и разобраться. После таких изысканий невольно начинаешь подмечать такие вещи у других людей.
Один из главный результатов - пропадает чувство и мысли что тебе кто-то чем то обязан или мир с тобой обошелся как то несправедливо. Из-за этого уходит много стресса и люди вокруг смотрят на тебя по-другому. В том числе мне как молодому парню приятно, что девушки стали воспринимать меня иначе, более мужественным. Ни один раз прямо говорили мне об этом.

Периодически голова все равно забивается всякой ерундой. Взял себе в привычку перед важными встречами читать свп статьи, быстро приводит в сознание и дает правильный настрой.

[sashkakocmoc7477]

Господи! Я только сегодня поняла, сколько у меня ещё не выписанных результатов по СВП.

Я вспомнила, что когда муж начал демонстративно транслировать мне свои новые отношения оставаясь со мной браке, в моей голове начались диалоги. Я ругалась с мужем, с его любовницей и с его другом, который поддерживал всячески эту пару. Я очень тяжело засыпала, и мгновенно просыпалась в 3-4 часа утра и начинала диалог с этими людьми снова и снова. Перебирала варианты ответов, как надо было мне ответить, что сказать и как поступить. Всё думала, почему не сказала и не сделала.

Сейчас я вообще не вспоминаю об этих людях и ситуациях. И даже больше! Если раньше я не могла вспомнить ни одного счастливого дня в браке и всё прокручивала в голове свой последний несчастный год, то теперь, я вспоминаю всё только самое хорошее, только то, за что я могу поблагодарить. Даже усилием воли не могу заставить себя вспомнить что-то плохое. Да, момент, когда я узнала, что муж встречается с девушкой с соседнего подъезда, которую я называла своим товарищем, присутствует в памяти. Но эмоций никаких не вызывает. Нейтрально. Было и было.

У меня были проблемы со сном. Ночью не могла уснуть, а утром не могла проснуться. Я чувствовала, что тело падает с ног от усталости, но моя голова продолжает работать, что-то осмысливать, задавать вопросы, размышлять. И вот сна нет до часу ночи, до двух, а утром вести ребёнка в сад. И бужу его не я, а он меня будит. Тащит за руку, чтоб покормила его, а я всё пытаюсь его уложить, чтоб хоть чуточку ещё поспать, ещё 5 минут. Так проходит полчаса и больше. После звуковых занятий у меня начал постепенно налаживаться сон. И теперь я спокойно могу уснуть в 21-22 и проснуться в 7-8. Ну зимой я люблю много поспать.
Ещё я никак не могла себя заставить отдохнуть перед тренингом, как только я ложилась, у меня закручивалась какая-то мысль и вот я вставала ещё больше убитая на тренинг, чем ложилась. Правда на тренинге всё забывалось, но до конца тренинга я не могла досидеть. Находила ответ на свой вопрос и всё, тело хотело спать. Выдерживала 6-7 часов. А после звуковых занятий всё поменялось. Сплю перед началом занятий как убитая 2 часа, просыпаюсь легко и отдохнувшая, а потом выдерживаю внимание весь тренинг.

Ещё один результат по моему состоянию здоровья и кожи лица. Год назад чувствовала себя шестидесятилетней старушкой. Не было ни на что сил, энергии не было, даже жить не хотелось, что уж говорить. Ходила я каждый месяц к косметологу, она мне что-то там колола после массажа лица. Каждый визит она удивлялась, что происходит, почему нет никакого у меня эффекта от ее процедур, у всех есть, а у меня как с гуся вода. Говорила, что если у меня стресс, то нужно уменьшить этот стресс, она своё дело делает, ну а дальше дело за мной. Рекомендовала мне пить витамины. Рекомендации я соблюдала. А толку всё равно никакого не было. В мои-то 30 лет я превратилась в какого-то сморчка, уголки губ опущены, безжизненные глаза, лоб весь в заломах и морщинах и тд и тд. После 3 тренинга, можно сказать, что это тот же самый абонемент я прошла наверно;) просто у меня столько сил, столько энергии, столько желания жить! Мои глаза сияют от счастья, всегда улыбаюсь, большая часть морщин разгладилась, кожа просто сияет изнутри. Раньше я всегда ходила с тоном на лице, без косметики из дома не выходила. А тут хожу без единой косметики и мне делают комплименты по поводу моей внешности. Мне стало самой нравиться мое отражение в зеркале. Не посещаю косметолога уже полгода и больше, а выгляжу в разы лучше. Так что тренинг сберёг мой бюджет, учитывая что процедура у косметолога стоит 10 тыс, а нужно посещать регулярно каждые 3-4 недели.

[Юлия СПБ]

Я в начале тренинга, у меня уже есть новый небольшой результат. Вчера легла спать и засыпала с такииим приятным ощущением какого-то комфорта и расслабления. Не припоминаю абсолютно, когда я засыпала так легко и приятно. Уже длительное время , более 2 лет, у меня проблемы со сном, с засыпанием, это мучительно. А вчера совершенно легко и другого слова как приятно не подобрать, уснула. Уснула быстро. Это для меня ценный результат. Сон был хороший, без многочисленных пробуждений. Проснулась еще не было 6 часов утра, и и начала свой новый день рано.
Ощущаю внутреннее спокойствие, какую-то расслабленность, приятность. Это удивительно ощущать после длительного пребывания в сильном напряжении. Спасибо большое, это важный и ценный результат для меня.

[Дениска]

Тренинг я проходила впервые более 8 лет назад, а выписанных мною результатов практически и нет.
Не делиться результатами, можно сказать, преступно, потому это становилось уже невыносимо.

Теперь исправляюсь, и будет много.


Депрессия.

Свой результат по депрессии, самой настоящей, темной, махровой я сама очень долго обесценивала.
В том числе потому, что, по-моему, с суицидальными мыслями жила всю жизнь, и считала их совершенной нормой.
Я была убеждена, что они есть у каждого человека, и с ними все как-то живут.

Еще в детстве, когда на что-то обижалась, бывало мысли приходили: вот лягу сейчас, дыхание задержу, надо только потерпеть 5 минут – и все. Избавлюсь от этого страдания – мучительной жизни, в которой так невыносимо переносить горькие детские обиды.

В возрасте уже около тридцати, в один из тяжелейших жизненных моментов, когда, как Юрий Ильич говорит, «не на что опереться» и «кругом 500», я говорила подруге: «Ну как можно не хотеть умереть? Вот посмотри, у меня такая ситуация, такая судьба, разве может быть по-другому?»
Она ответила: «Ну не знаю, я так люблю жизнь!»
И я же хорошо слышу — она говорит чистую правду.

И я тогда решила, что ладно, пусть не у всех бывают суицидальные мысли. Но это просто потому, что мало кому в жизни на самом деле совсем не на что и не на кого опереться. Ей конкретно – есть на кого. Потому у нее таких мыслей нет.
А невыносимо до суицидальных мыслей только тем, значит, кто со всем этим миром один на один.

То есть у депрессивного состояния есть причина – так я определилась.
И вопрос – «Зачем жить?», и ответ – «Незачем», не возникают из ниоткуда.
Они возникают только в силу объективных жизненных обстоятельств, сколь-нибудь непростой судьбы, ощущения неподъемности задач, которые жизнь поставила.

Помню, решила обратиться к коуч-тренеру, для индивидуальной работы – еще одна попытка разобраться с собой и с миром вокруг – и было задание описать свою жизнь. В произвольной форме, но достаточно подробно. Я потрудилась, написала.
И, помню, перечитывать боялась, когда в процессе «вдруг» поняла: ну ведь так не живут! Так никто не живет! Люди в моем «положении» смиряются с судьбой, живут как-то как есть, почему же мне все надо куда-то рваться? Жизнь дана не пойми зачем. Кому она такая может быть нужна?

Как какое-то ненормально черное состояние свою депрессию я совсем не осознавала.

Наверное, еще и потому, что все же были просветы с надеждой на счастье. Какое-то стремление и даже способность при всех страхах и сомнениях пойти за мечтой. Но больше было надежды на какое-то чудо. Что как-то все чудесно изменится.
И я своего чуда – тренинга по Системно-векторной психологии - дождалась.

Юрий Ильич на вводных занятиях часто приводит пример, как девушка, умница и красавица, интеллектуалка и эстетка пишет в своем результате: «Я не помню ни одного дня, когда мне бы хотелось жить».
И я всегда вспоминаю себя до тренинга. Услышала бы такое и подумала: «Ну что же тут такого? И у меня точно так же. Ничего удивительного. Так разве не у всех?»

Уже с трудом, но еще могу припомнить, как в рамках очередных упражнений на жизнеутверждение, среди чтения очередного чего-то по психологии, заставляла себя радоваться солнцу. Потому что надо ведь радоваться жизни. Это было как какое-то лекарство, которое надо принимать.

А суицидальные мысли были, к тому же, своего рода избавлением.
Думалось: «Ну я же не могу всю жизнь со всем с таким надрывом справляться. Если почувствую, что больше не справляюсь, то все. Выход есть».
И легче как-то.

Как и многих слушателей тренинга, как они сообщают в результатах, удерживали мысли о близких.
Всегда понятно, что нет матери большего горя, чем хоронить своих детей.
Но жизнь была не жизнь. Это была жизнь, как говорят спортсмены, на морально-волевых.

Каждый день – битва какая-то. С самой собой и со всем вокруг. Тяжесть, тяжесть, тяжесть. Шевеление под надгробной плитой. Не то, чтобы вот это ощущение надгробной плиты только из депрессии состояло. В материале плиты было много компонентов. Но депрессия определенно давала свою цементирующую основу.

Меня никогда не накрывало прямо до невыхода из дома (как из результатов потом уже узнала, так бывает).
Мне нужно было себя кормить, и потому без работы нельзя было. И я всегда была благодарна судьбе за это напряжение, так как подспудно понимала, что эта невозможность все к чертям отпустить и забросить, меня и спасает.
Но и каждый выход из дома – это как из одного мира в другой.

Потом, после тренинга я подумала, что мое решение в свое время уйти работать в продажи – а фактически это все же различной сложности переговоры, потому что с юр.лицами - меня вытаскивало в значительной степени и помогло до знакомства с тренингом дотянуть.
Потому что если делать результат – а мне его нельзя было не делать – то в продажах так или иначе приходится самому выходить на контакт с людьми, включаться, сосредотачиваться на собеседнике, думать, что и как говоришь.
Нужно быть собранным, потому что ты представляешь свою компанию перед другой компанией.

Это, как теперь мне кажется, и была постоянная профилактика полного ухода в депрессию. Необходимость зарабатывать на жизнь – это был кнут, который помог дотянуть до пряника.

В каком-то смысле меня, наверное, спасало еще и то, что накопившийся опыт общения показывал, что не всем людям так уж плохо без погружения в глубины мироздания. И говорить о большом, философствовать о жизни в общем-то никому не интересно. И в общем-то никто ничего за пределами «земных» забот и удовольствий не ищет. Этот поиск, поиск, поиск – только моя забота.

И я решила, что оставлю все выяснения о природе мироздания до прямого разговора с Богом. А пока я на этой планете, надо как-то потерпеть и постараться здесь прожить.
Но опять же – если совсем невыносимо станет – то постучимся к Богу пораньше, чем находясь в глубокой старости.

Так как-то шла жизнь, точнее, фактическое ее отсутствие в отдельно взятом, названном моим именем теле.

Важно отметить, что о таких моих состояниях вообще мало кто догадывался.
Со стороны человек в общем-то позитивный, в целом не лишенный обаяния, почти всегда с хорошим настроением, юмором, смехом, усердием, иногда с раздражением, спором и напором по рабочим вопросам. И результату могу порадоваться, и хорошо сделанной работе. Но это все было не то. Как минимум, далеко не все, что есть на самом деле. И в большей степени веселость – чтобы как раз скрыть вот эту бездонную дыру в душе. Потому что если знаешь, что не найдешь понимания, надо сделать вид, что его и не ищешь.

Иногда казалось, что необходимо вроде поддерживать оболочку вокруг этой черной дыры в душе, чтобы оболочку же и сохранить, но как же это порой казалось невыносимо бессмысленно! Зачем она мне вообще, эта оболочка?
Тело ест, спит, пьет. Но жизни в теле не обнаружено. Воспринималось как помеха. Почему ему столько надо?
Было ощущение, что переломано все. Только не физически, а психически.

Когда впервые узнала о тренинге, записалась сразу. Не рассчитывая обрести какие-то результаты. Но я же интересовалась в целом психологией, значит, поинтересуюсь побольше и этим «направлением» (смешно вспоминать).
А то, что Юрий уникален и гениален, и в этом есть что-то невероятно интересное, ощутилось после просмотра буквально пары роликов на портале. Решила, что, конечно, «поизучаю» этот предмет (второй раз смешно вспоминать).

Вообще, цель была та же, что и всегда – сделать попытку хотя бы что-то понять, хоть как-то в этом удивительном явлении – жизни - разобраться. Найти причины, хотя бы нащупать взаимосвязи. Потому что слишком долго, долго, годы, годы и годы ничего не вызывало настоящего интереса. Достаточно быстро я стала понимать, что занятие даже самой сложной наукой бессмысленно – не будет в конце этого тоннеля обучения вспышки озарения, которой жаждет и из раза в раз не получает моя душа.
Потому к тренингу приступила как вечный и не особенно удачливый в своих исканиях исследователь.

И вот, наконец, я и свидетель, и непосредственный участник удивительного, завораживающего действа! Как Юрий Ильич, уже в который раз, закатав повыше рукава, начинает свое системно-векторное волшебство. И как самый искусный хирург, при этом будто в легком танце, поправляет аккуратно вон там, потом легонько вот тут, и потом вон ту косточку на место, и уже вот тут щелкнуло и вправилось, и здесь удалилось, и вот тут наболевшее прорвалось, и здесь зажатое потянулось, и вон там заштопалось, и вот тут омылось, и там размялось, и тут запульсировало, и тут шевельнулось, и тут, и тут, и тут… И… заново рождается жизнь!

Начинала ощущать, как шаг за шагом в это тело, в котором просто не было жизни, заходит она самая как к себе домой. Смелой поступью и прямо селится здесь, вовсю хозяйничает! Шторы распахивает, солнце впускает, превращает запыленный темный чулан в просторный, светлый, дышащий дом.
Каждое занятие приносило облегчение. Не важно, были после него сумасшедшие осознания, или они были сразу гроздью чуть позже, но какое-то душевное облегчение было всегда.

Конкретно в моем случае депрессия полностью отступила не сразу. Юрий Ильич поясняет, что от затяжной депрессии выхолащивается микроэлементный состав, потому нужно поддержать себя Омегой 3. Я не поддерживала. Просто окружение появилось системное, многое в жизни поменялось, потому постепенно, постепенно все выправилось. Плюс сильно помогает понимание – и это навсегда – что психические свойства надо наполнять, а те, что приводят к депрессивным состояниям, требуют особенного внимания и наполнения.

Помню, первое сильное именно звуковое облегчение, когда что-то будто начало внутри светиться, я начала получать, когда услышала цифру – 5%.
И в чате, а потом на форуме увидела, сколько нас. Не одна! Нормальная, и совсем не одна такая. А то, что кто-то – Юрий – понимает?! И не как-то, а полностью, во всем объеме, абсолютно! Это было непередаваемо.

Камень с плеч и с души падает, когда избавляешься от обид. Когда запускается процесс избавления от депрессии и суицидальных мыслей – это другое. Это как долгожданное возвращение давно ушедшей, собственноручно изгнанной жизни.

Суицидальные мысли прошли достаточно быстро.
В какие-то моменты жизни я еще могла попробовать мысленно обратиться к излюбленному способу: если чего-то там не выдержу, всегда ведь есть способ от всего разом избавиться. И даже становилось самой смешно, насколько это все умозрительные и ненастоящие, пластилиновые мыслишки. Жизнь уже разделилась на «до» и «после» тренинга.

Теперь я очень люблю свою жизнь! Люблю свою судьбу. Люблю стольких людей – родных, близких и дальних – и люблю, что могу что-то сделать для них хорошее. Люблю сетовать, что не умею хорошо подумать, что всего во мне недостаточно. Люблю дышать, тысячу разного всего на свете и свои личные трудности – они растят.
Теперь я понимаю, каким словом называется то или другое мое состояние. Депрессия – это была депрессия.
И ни в чем другом она больше не фонит. Не висит над каждой жизненной минутой, словно черная душная тень.
А если захочет прийти – и это касается любого состояния – я знаю, что делать.

За чудо второго рождения можно ли отблагодарить? Бесконечная благодарность, Юрий Ильич! За все.
И всей команде, и всем, всем, всем - кто пишет свои результаты, системные статьи - одно слово порой может так помочь осознать важное, что становится для кого-то бесценным.
Спасибо!

Было плохо,зашел на форум и сразу ваш отзыв попал на глаза.Прочитал.Стало лучше) Вдохновили! Написал вам отзыв. Отдал.Стало еще лучше)Спасибо вам большое,Фатима)

[Юлия СПБ]

Я перестала закрывать шторы на окнах. Днем они открыты. До лекций я закрывала шторами окна , хотелось меньше света. Утро, день, вечер, в любое время суток зашторивала все окна напрочь
Стала делать рабочие задачи, ощущаю некий прилив сил на эти рабочие задачи
Стала спокойнее и это способствует адекватному разговору с мужем, без наездов и давления
Очередной результат

Спасибо всей команде портала СВП

[Ден Никол]

Я перестала закрывать шторы на окнах. Днем они открыты. До лекций я закрывала шторами окна , хотелось меньше света. Утро, день, вечер, в любое время суток зашторивала все окна напрочь
Стала делать рабочие задачи, ощущаю некий прилив сил на эти рабочие задачи
Стала спокойнее и это способствует адекватному разговору с мужем, без наездов и давления
Очередной результат

Спасибо всей команде портала СВП

О! Юлия, спасибо большое!
У меня схожий результат)))
Из "ночного хищника, который сидит всегда с закрытыми шторами" - стал Человеком, который любит солнышко
Тоже стараюсь днём держать шторы открытыми, чтобы натуральный свет проникал в комнату)
И постоянно проветриваю комнату, чтобы был свежий воздух для работы мозга

Ещё раз спасибо!
Если бы вы не написали, то я бы даже сам не заметил этот Результат

[Карина Исмаилова]

Здравствуйте! Один из самых главных и важных результатов это что я жива и теперь живу взахлеб до жадности к жизни в хорошем смысле слова. Он является таковым,потому что пришла я на тренинг благодаря суицидальным мыслям. Сейчас несказанно рада тому что у меня они были. А еще я благодарна Кириллу Уханову. За его упорство в приглашении меня на тренинг. Страшно представить что было бы со мной если бы не это. Я всегда относилась к психологам да и вообще к психологии скептически. А вот СВП это мощь,которая изменила мою жизнь навсегда и что она уже не будет прежней. В этом я уверена. Эти ценные знания бесценны. Я ни капли не пожалела о том что прошла тренинг. Здесь я нашла глубинное понимание меня,поддержку,единомышленников. Это совершенно новых мир,полный приятных эмоций и инсайтов. Настолько все объемно и правдиво,аж диву даюсь насколько все точно. Я только в начале пути и есть в планах пройти абонемент. Поделюсь результатами еще после его прохождения. Желаю всем позитивных изменений.

[Дениска]

Обиды. Избавление.


До:

Обида – очень коварная субстанция. Тем, что до конца не осознается.
Можно сказать: «Я обиделась», то есть понимать, что вот это наше состояние называется таким словом. Но что это за собой влечет, трудно понять, пока не избавишься.

Юрий Ильич говорит на тренинге, что обида – это полное торможение, неспособность достигать ничего вообще.
Могу добавить, что обида еще и вызывает страх. Начинаешь ее бояться.

Обида бежит впереди тебя, как и любое состояние чувств, руководит действиями и бездействием, поступками и их отсутствием. Можешь ведь в любой момент обидеться – и все себе испортить, любые отношения, даже те, которыми очень дорожишь. Сделаешь что-то от обиды, а только себе же и хуже.
Обидчивость очень мешает жить нормальной жизнью. Не дает сближаться с людьми, как стена из колючего кустарника. И со стороны я это наблюдала достаточно часто.

У меня была обида в крайней форме.
Даже помню момент, после которого решительно и окончательно обиделась на Бога.
Когда я молилась, молилась ребенком лет 9-10 каждый вечер перед сном об одном очень важном для всей семьи деле – из-за него тревога у всей семьи не проходила просто месяцами – а все равно ни до чего не домолилась )

Тогда и обиделась. Потом мое внимание обращал один умный человек, что я удивительным образом вроде к людям никаких претензий и не имею, зато они все у меня сразу прямо к Богу )
Конечно, то, что это называется обидой, я и подумать не могла.
Если я правильно помню с тренинга, то обида на Бога – это обида на самого себя, и это уже все. Что ты можешь делать в этой жизни, когда сам на себя обижен? Самозамкнутый полный деструктив.

Но надо отметить, что и на людей я вполне себе обижалась. Просто, как мне казалось, не так уж часто и сильно )

Обида на Бога прошла достаточно быстро. С одной фразы Юрия: «Не там ищете Бога».
Хотя в чате от меня про Бога ничего и в помине не было. Да и вообще не особенно религиозна.
Но он знал, что происходит на самом деле ) И точно сказал. Помню, так меня это пробило, что разрыдалась.

Начинается любая обида всегда с обиды на мать. И у меня она тоже была.
И с обидой на маму так просто не получилось.

Отпускать ее начало на тех занятиях, на которых Юрий Ильич рассказывает притчи.
Мне неожиданно помогла притча вторая. Когда Юрий сказал: «Ух, она была эгоцентричка!», в меня это просто впечаталось! Это же я! Потом еще была фраза: «Она, чтобы ответить на вопрос, будто с небес спускалась». И это же тоже я! И будто начал разворачиваться фокус камеры со статичной картинки в панорамный вид.
Вот и каково с таким эгоцентриком родителям?)

Постепенно начало отщелкивать что-то. Сразу то самое ощущение, что гора с плеч. Осанка начала распрямляться.

Процесс освобождения от обид шел и шел, но до конца что-то не проходило – я это чувствовала. Если спросить, как на духу, у меня претензий еще бы немало набралось.
И если состояние благодарности полностью отменяет чувство обиды, то об абсолютной благодарности в отношениях с мамой говорить было еще нельзя.

Но очень помогало на этом пути то, что Юрий Ильич потрясающе раскрывает на тренинге тему про отношения с родителями. Что это не наши с ними отношения, в этом нечто гораздо большее. И показывает, какой обратная связь от детей родителям на самом деле должна быть.

Это помогает точно действовать, понимать, где в отношениях все здоровое, а где начинается что-то не то, и распутывать клубочки взаимных деструктивностей. И сразу чувствуется, что все делаешь правильно. И именно то, что надо. И вот это чувство собственной правоты помогает все остальное тоже расставить по местам.

В какой-то момент попалась на глаза системная статья, в которой тоже про избавление от обид, но только со стороны родителей. Когда родители были обижены на своих детей. И вдруг поняла, что мама ведь на меня тоже, скорее всего, обижается. Вот так открытие!
Не потому что дело во мне, хотя ей, возможно, и кажется по-другому, а потому, что просто состояние обиды само по себе есть, а потом уже обижаешься на кого угодно.

И вот как ей с этим? И как мне тут быть? Все в круге взаимных обид. И по-прежнему сжимается что-то все время в животе…

Среди этих осознаний и движений был один очень эмоциональный момент, очень плотный, неоднородный, одно заряженное обсуждение, и Юрий Ильич дал такой ясный, четкий комментарий, что обида никогда не дает что-то созидать, она отнимает всю энергию.
И как-то получилось это взять. И увидеть.

Помню, с какого-то момента мама стала на Прощенное воскресенье звонить всем и просить прощения. Это длилось несколько лет. Я знаю, что для нее это был очень большой шаг. Я всегда в ответ просила прощения тоже. А в этом году она не позвонила, позвонила я, и первая начала этот разговор – поддержать традицию. Она почти сразу перебила меня, и очень тепло сказала: «Ну ты что, дочь, нам не за что тебя прощать. Ты для нас (с тетей) столько делаешь…»

Я эмоциональный троглодит, мне всегда тепла не хватало ) Но понимание, что оно внутри мамы появилось, что-то в ней отогрелось, согрелось, потеплело – Боже, насколько же дорогого это стоит!

Так постепенно протекал шаг за шагом процесс избавления от обид. Очень порой раздражало, что у него все никак не видно конца.

Потом еще немного окарябало, когда в одном из результатов прочитала, что девушка разобралась с отношениями с мамой – и получила важный результат совсем в другой сфере жизни. Подумала, что ведь это мне не зря запомнилось, это ведь, значит, и меня еще касается.
Но только сколько же можно, ну за что еще ухватиться, чтобы это раскопать?!!

По некоторым признакам замечала нарастающее напряжение у себя, и все больше и больше упрека.

Я все еще боялась этого чувства, сжимающего все в животе, если вдруг мама выскажется как-то обидно и несправедливо, возможно, упрекнет.
И в какой-то момент решила просто сформулировать, за что, собственно, обижаюсь. Не цепляться за ту большую работу, что уже была проделана, не делать вид, что обид и обидок вроде уже не должно быть, а вот именно здесь и сейчас написать, какие я испытываю обиды? Не что у других, а что, собственно, у меня?
Список на удивление получился внушительный и местами неприятный, даже злой.
Но благодаря, в том числе, и этому «писательскому» труду, получилось то, о чем будет ниже.

После:

Тут будет ода. Женщинам моей семьи.
Только благодарность. Ода, любовь и благодарность.

Юрий Ильич, в какой-то момент, стараясь показать жизнь родителей, чтобы все, кто обижается, посмотрели взрослыми, а не детскими инфантильными глазами, добавил что-то вроде, что вот еще и в детях им в итоге не получается найти успокоения. И это было то, что надо!
Я и так вроде понимала, смутно - даже с детства, а благодаря тренингу вполне отчетливо, что если человек ведет себя вот так, то у самого у него боль в душе и страдание. И задержки были, и травмы, и своего счастья тоже не было и нет. Да еще и Системно-векторной психологии Юрия Бурлана не было – кто и каким чудом нашим родителям мог помочь? Понимала, но только все же было это как-то пространно, бесформенно.

А после слов Юрия, когда у родителей все надежды на счастье рухнули, и что жизнь была не сладкой, а даже наоборот, полна собственных глубоких разочарований, неудач и несбывшихся надежд, а теперь, в завершении - «И даже дети!...» , вот это: «И даже дети!..» все перевернуло. Все окончательно поставило на место, подвело нужную черту, дало контраст и форму. Как будто перезагрузили засбоившую программу, и все обновления встали на места.

От меня то, что родителям положено природой от детей. А от них – наконец-то принимать и чувствовать, что жизнь прошла не зря.
Мне и так не было нужно ничего. Только раньше за это была обида. А теперь – благодарность.
Нет ничего, чего нам от родителей не хватило. Есть только то, что мы должны от себя отдать.

Рухнул последний барьер перед расставанием с обидами.
И оказывается, что много им совсем и не надо. Ни внимания особенно много, да ничего. Нужно – как и всем нам – просто то, что нужно.

Наконец-то осталась только благодарность. Можно было ведь у других людей родиться, и своих никогда не узнать. И не досталось бы им почитания и того, что могу дать я, потому что я человек системный. И думаешь, что вот хоть сейчас им хоть немного повезло, что есть кто-то, кто прибавит осмысленности бытия.

Сейчас поставила себя в очень стрессовую ситуацию.
И еще глубже поняла. Как тяжело одной женщине, а когда еще и с тремя детьми? Когда кромешный мрак, а тут еще дети.
Когда через столько в жизни пришлось пройти. Когда полная растерянность, «кругом 500», и ни одного человека, на которого можно опереться.
Без чувства защищенности и безопасности вообще. Мать, дети и беспросвет.
И сохранила, защитила, как буйволица, готовая любого поднять на рога за своих детенышей.

Только благодарность.

За то, что хотя бы иногда, но очень точно понимала свою звуковую эгоцентричную дочь, обожающую отца, с которым она в разводе.
За то, что практически все, что я считаю в себе правильным – это от нее.

За то, что когда в третьем классе единственный раз за всю школу получила двойку – нужно было побыть с бабушкой и пропустила тему скобок – на мои слезы мама спокойно сказала: «Ты что, из-за двойки плачешь?» Понятно, что не будет меня никто никогда ругать из-за оценок. И когда я еще продолжила зачем-то свои страдания, что у меня вот мало в тетради учительской ручки красного цвета, а у других больше, также спокойно сказала: «Но ты же ни одного примера правильно не решила. Какая тут может быть оценка?» Справедливость.

За то, что включалась в ситуации, и справедливо расставляла все по местам. Не прикручивая и не выгадывая.
За острый ум. За то, что может посмотреть горькой правде в глаза, не защищаясь фантазиями о лучшей реальности.
За то, что в возникающих конфликтных рабочих ситуациях иду навстречу и решаю их. Это от мамы.

За важнейший эпизод. Когда мы спускались однажды с поезда, а стоянка всего минуту, и поезд не ждет, а трогается прямо. И уже темно. Молодая семья с ребенком не успевает сесть в вагон. И мама повернулась и сказала: «Стоп-кран сорвите». И они спокойно, уже без этого стресса трогающегося поезда с сумками и ребенком погрузились. (Мама работала на ж/д и знала это хозяйство). И я только благодаря этому случаю что-то соображаю иногда в непростых ситуациях.

За то, что когда после ВУЗа решался вопрос с очень приличным для меня местом, на которое попасть можно было только чудом, она пошла поставить в церковь свечу и потом рассказала, что просила. Она просила, чтобы если только это мое место, то пусть мне достанется. А если чужое, то и не надо. Шансов больше особенно не видно, но все равно – чужого нам не надо. Благородство.

За то, что как бы ни было тяжело – книги и пианино переезжали с нами и сохранялись. Какие ценности были заданы моим правильным настоящим советским дедом, те она и сохраняла, чего бы это ни стоило.

За несколько классов музыкальной школы, ради которых приходилось ездить аж в райцентр, но хотя никогда ничего не было в эти лихие 90-ые, а договорилась на один день в неделю сразу на несколько занятий и отправила нас с братом.
За умение пойти и договориться о нестандартном. За необычность и неугомонность. За неравнодушие.

Как много в моей жизни – ее заслуга. И в способности встать и выйти – там, где никто не осмеливается, - она.
Принять кардинальное решение – хотя оно ни на секунду не удобно – она. Подняться и переехать – когда ничего для этого никогда нет – она.
Как много из того, что во мне – это ее пример.
Общительность, обаяние, о котором иногда слышу от окружающих – все от нее.

И теперь все, что в жизни получилось – и если еще получится – я хочу посвятить этой женщине. У которой у самой в жизни было так мало счастья и настоящей любви. У которой вышла настолько не счастливо прожитая жизнь. За все, что недочувствовала, чего была лишена (многого!). За то, что виноватилась и сама наказывала себя хуже всякого палача. Жила, как раненый, кровоточащий зверь. Обреченный на вечное страдание и одиночество.
За то, что все тянула из последних сил, порой чувствуя себя как выброшенная на берег рыба. За все испытания, которые мало кому на долю выпали, и с которыми многим людям никогда не пришлось справляться. За то, что как бы трудно ни было – никогда не потянулась за губительными пристрастиями – облегчать себе страдания. За то, что такая Мать, что и слов не подобрать. За всю ее вечную боль внутреннюю, и все равно защиту близких от опасного внешнего. Посвящаю все великой женщине – и по случайному счастливому стечению обстоятельств – моей маме. За все тебе моя признательность, благодарность и любовь, Мама.

Огромная радость чувствовать, что мама никогда больше не сможет обидеть. Теперь у меня есть не просто мама. У меня есть любимая мама. И мой любимый ангел-хранитель – тетя. Мои дорогие женщины. И светлая, вечная память о моей бабушке. Юрий подсказал, и теперь всегда в День ее рождения и День памяти зажигаю свечу. Спасибо!

И хотя я, конечно, огромный эгоцентрик, и непросто быть всегда мудрым и спокойным, но и бояться вдруг на что-то обидеться мне не надо. Нечего больше бояться.

Избавление от обид – это большущий результат, друзья.
Когда нет обид, нет зазора между нами и людьми вокруг. Они не могут обидеть. Они только рискуют быть поняты так, как их никто никогда не понимал.
И это отличная новость.

Традиционно огромное спасибо всем, кто пишет статьи, заметки, делится результатами.
Порой одно слово способно удивительно повлиять на другого человека.

Спасибо, Юрий Ильич! Бесконечное спасибо...

Спасибо за маму! Счастлив за вас)

[Айнура]

«Удар в спину» - так я назвала эту историю.

Несколько лет назад случилась неприятность: близкие люди предали мое доверие, и эта ситуация отложилась в виде травмы в бессознательном.
Интересно, что сознательно и чувственно я оправдала их давно, более того, главных участников тех событий уже нет в живых… увы… И у меня нет к ним претензий. Но я не заметила как сложилась у меня определенная реакция на стрессовые ситуации, связанные с неожиданными поворотами. Точнее я реакцию хорошо ощущала – мышечное напряжение в спине, в области груди которое приводило к нарушению передачи нервных сигналов. У меня немели рука, нога, плечо. Очень неприятные состояния. Я научилась их снимать временно, но корня так и не видела.

А корень оказалось, лежал в том, что эмоционально я болезненно и тяжело пережила тот момент и он у меня отложился именно как «удар в спину». Когда я это обнаружила – настолько явно я видела именно как что-то летит мне в спину, врезается… А я в этот момент беззащитна, потому что доверяю тому, кто за спиной… Несколько дней не выходило из головы у меня это… Только и крутилось – удар в спину… Я так явно ощущала и видела наяву как мышцы спины стараются изо-всех сил скрутиться, напрячься чтобы отразить удар… И в таком положении они находились постоянно, а когда возникал стресс неожиданности, то напряжение было огромным. Так я бессознательно старалась защитить себя…

Когда пришло это осознание? С очередным жизненным вызовом и ситуацией неожиданности. Я стала раскручивать, почему так реагирую и обнаружила у себя этот сценарий. Все время ищу подвох, стараюсь предусмотреть все неприятности, и вот это вот – не подставлять себя под удар. Я даже учеников своих этому учила – не давайте повода для замечаний, не подставляйтесь под удар… А в смыслах – не доверяйте…
Я от себя всегда требовала этого – собранность, готовность, чтобы никто не делал замечаний. И болезненно их переживала.

Сейчас я в процессе осознания и освобождения от этого сценария. Спина болела несколько дней и потом утихла. Исчезло напряжение в спине и восстанавливается нормальная работа нервов. Я стала спокойной за эти несколько дней. Восстанавливаются утраченные отношения с друзьями…

Огромное спасибо и низкий поклон Юрию Ильичу…

[LavLav]

Айнура, осознаю только сегодня, что благодаря твоему первому результату про удар в спину, уже несколько лет не случается прострелов в грудном отделе позвоночника. И я уже сто лет не колола диклофенак. Иначе убрать боль и дискомфорт от прострела было невозможно.



Почти 15 лет назад у меня случился болезненный разлад с самым моим близким по душе человеком.... Очень близким...Ощущение, что мне вонзили нож в спину.....



Спустя какое - то время, я попала в больницу.... С проблемой в том самом месте.....

Подлечили, выписали..
И так я, несколько лет до тренинга, а точнее до твоего результата, при стрессе который я не могла адаптировать, удачно получала прострел...
Упаковка диклофенака теперь всегда лежала в моей аптечке.

Читала, тогда тебя и всплыла та самая картина, ну не зря же она всплыла....

Тогда я четко ощутила связь, между той ситуацией и периодической невралгией( наверное она так называется) на почве стресса....

И сейчас всплывает в памяти, что несколько раз после осознания взаимосвязи получилось остановить приступ практически силой мысли))) .

- Это привычная реакция тела на сверхстресс!!!(говорила я себе).
- Не позволю!)


Осуществляла своего рода выход из сценария...

А потом они от меня остали))) и я удачно про них забыла, до сегодняшнего дня!)


Наверное никогда не перестанешь удивляться результатам осознаний и психоанализа!


И это еще не все!))
В феврале этого года, жизнь поставила меня в ситуацию которую я вообще никак не могла предвидеть и совсем не была к ней готова морально.... Только сейчас немного прихожу в себя, понимая ,что я это вывезла, благодаря тренингу и людям попадающимся на моем пути. Не буду вдаваться в подробности,пока не готова, (все живы и здоровы) как только созрею,обязательно напишу отзыв....


И дело в том, что за это морально тяжелое для меня время, я не разу не обращалась к медикаментам касаемо спины.
Спасибо Юрий Ильич ,Айнура и любимая 80 ая!

viewtopic.php?p=394051#p394051

[Аглая]

На тренинг в первый раз я пришла еще в 2012 году, как-то слушала, но ничего не услышала, хотя, казалось, что все я уже знаю и результаты даже есть. Но, спустя 9 лет на тренинг мне пришлось вернуться. Я пришла в глубочайшей депрессии с суицидологизмами, трясущимися от стресса руками и сильными изматывающими болями во всем теле и мужем агрессивно-депрессивным вербальным садистом.
Взяла группу первого уровня. В депрессии и трясучке, в хороводе жутких мыслей сложно сосредоточиться на текстах, голос Юрия Ильича слышится как сквозь вату, после занятия выписать нечего- все вылетело в тот же момент.
Решила взять абонемент. Мама финансово поддержала это дело. Муж стал спокойнее.
Взяла второй годовой. Ушел цистит, постоянно мучавший меня лет с 20. Прошли жгучие скручивающие боли в спине. Остались еще немного в пояснице.
Боли в спине появились годами тремя ранее, после того, как замуж вышла.
Я стала спать без беруш. С берушами, и только с ними, я спала уже лет так десять.
Наладились теплые отношения с мамой. До тренинга с моей стороны они были просто никакие. Когда я ее узнала, отношения стали теплые, мама знает, как я ее люблю.
Я живу в постоянно травмирующей обстановке, по этому до конца побороть депрессию не получается. Но, в процессе прохождения тренинга, стрессоустойчивость сильно повысилась, ушла трясучка и суицидологизмы. Временами мимолетно накатывает от усталости, но с утра все отступает. Взяла себе время на выписывание

[sunnymoon]

С раннего детства мы с сестрой были пропитаны страхом остаться без денег, ведь иначе «голод и смерть». И в совокупности, с желанием быть самостоятельной, то есть быть работающим членом общества, со своими деньгами и с бессознательной приправой страха смерти, работать я начала в 13. И на тот момент, мне было не важно или я ещё не особо понимала, что такое деньги и как с ними обращаться. И работала, получая мизерную зарплату. Но есть работа, свои деньги…всё ведь отлично! Значит голод мне не светит.
.
В то время отказывать людям, отстаивать свои права, желания, высказываться – я не умела и соглашалась на любые просьбы. Могла подменить коллегу, нуждающуюся в срочном выходном жертвуя, например поездкой с любимым, запланированной заранее...
«Выйди пожалуйста за меня завтра, лежу весь день с температурой» …но…запиналась я… и в миг пробегали представленные наши с любимым долгожданные солнечные выходные, которые наконец то совпали по графику…, смотрела на собранные рюкзаки и таки решалась сказать: «к сожалению не получится…»
Эти слова с трудом выходили из меня и когда слышала в ответ обессиленный голос: «ну ладно…придётся как-то работать с температурой…» меня в одно мгновение охватывало чувство вины, терзали мысли: «больной человек выйдет на 12-часовой день, а я буду отдыхать…смогу ли я быть спокойна? А вдруг меня вообще уволят…? она всё-таки уже пятый год работает … А я кто? Если откажусь, то меня сожрёт чувство вины…и прочие угнетающие мысли мелькали яркими красками…
Спустя некоторое время, после звонка коллеги, в ход шла тяжелая артиллерия…мне звонила начальница, и это всегда вводило в стресс…вдох…выдох…беру трубку..: «ты единственная в городе, я понимаю, что уже вторую неделю работаешь без выходных, и ты умничка, но выйти некому, тебя в другой день подменят».
И у меня как будто не было другого выбора… земля уходила из-под ног…прекрасное оружие…обратиться к начальнице, которой никак невозможно отказать и как это бесило...
.
Больше всего меня поразило, как «неудачно» эта девочка была отмечена кем-то в соц. сетях в компании на том самом озере, куда мы собирались поехать с любимым и в тот самый день, когда у неё была якобы температура…это был шок…как так можно? Ощущала себя отвратительно…меня обманули…не случилось наших райских деньков…и всё из-за меня. Какая же я слабачка, что не могу просто сказать «нет, у меня не получится».
.
Все эти бесконечные «помощи» сильно влияли на наши отношения с любимым. В такие моменты мне всегда хотелось, чтобы он понял меня и поддержал. Но этого не происходило, и обижалась я! Ведь я же тоже страдаю от этого…а меня ещё и обвиняют.
И вот долгожданный декабрь…новогодние премии…когда обещали одно, а вручили в пять раз меньше…и наверно это добило меня окончательно…ведь я работала месяц с одним лишь выходным…перерабатывая и совершенно не видя родных и близких…деньги…много денег…меня заманили в эти сети больших выручек и якобы огромной премии…и после поздравлений наших руководителей в Новый год…в рабочем процессе…после их уезда…у меня впервые случилось это неизведанное состояние…даже страшно вспомнить этот ужас….я ничего не могла сделать. Это как сонный паралич (который кстати тоже прошёл после тренинга)…когда не можешь пошевелиться, но ты всё слышишь обострённо…а тут ещё добавилось учащенное сердцебиение…и невозможность с этим ничего сделать. Внутри такой дикий страх…и он больше и сильнее…от этого ещё страшнее. Коллега сразу среагировала и отвела меня в слепое от покупателей место, дала таблетку и постаралась объяснить, что со мной происходит, за что ей безмерно благодарна. Оказалось, что она сталкивалась с этим ранее и с тех пор у неё всегда есть эти таблетки от тревожности.
.
Впервые столкнувшись с паническими атаками, меня поразило что есть что-то в моем теле мной не управляемое. Ты ничего не можешь сделать…вырваться, спастись, прийти в себя - невозможно. Ощущение, что вот-вот умрешь. Какая-то мгновенная тревожность, страх, паника, неизвестность…пугающие состояния, которые ввели в тупик.
.
Конечно, после этого случая много мыслей пришло. Появился страх, что это может повториться. Всё сводилось к одному – постоянный стресс, переработки, недосып. Я уволилась с работы и лучше не стало.
Я не могла выйти из дома…страх окутывал меня уже на пороге. Депрессия усугубилась, что раньше была просто фоном. Суицидальные мысли стали ночной мольбой о смерти. Любимый приходя с работы добивал меня упреками и унижениями, а порой и битьем. Если раньше я могла вспыхнуть после очередной драки, собрать вещи и уехать к маме, то тут приходилось терпеть и просто смириться с этим существованием ожидая смерти. Общаться я ни с кем не хотела. Меня ведь никто не понимает…и никогда не поймёт. И лишь с осознанием того, что, сидя дома мало вероятно умереть, поехала к маме.
Ужасный мир, люди смотрят на меня и смеются…вся моя реальность была в мрачных красках и внутри только боль. Приехав к маме…подтвердила домыслы о своем никчемном и бессмысленном существовании. Потом встреча с подругой тоже была с пустым состоянием…будто вокруг одно разочарование…всё безвкусное…и в тоже время отвратительное…и даже я.
Благо подруга рассказывала про СВП…хоть мне тогда и резануло само название, но таки доползла…и уже после первых бесплатных лекций во мне проснулось желание. Желание к общению, к каким-то действиям. Согласилась встретиться с лучшей подругой, что позвонила мне спустя долгое время на утро после трансляции.
Мысли о том, что у меня вдруг случиться паническая атака – не было. Меня вело желание. Оно было больше страхов и душевной боли. Это словно рассвет после апокалипсиса, весна после холодной и голодной зимы. Ясно помню этот миг. Мы идем и болтаем обо всем. О наблюдениях, ощущениях, о прожитом. И во мне столько жизни и энергии, что будто невозможно это уместить в себе. И я улыбаюсь на всю ширину и влюбленно смотря на всё вокруг, говорю слезно и радостно – я люблю тебя жизнь. Вот клянусь! Никогда в жизни не думала, что так смогу сказать и такое возможно ощутить. Раскрыв на занятии по кожному вектору своих близких меня поразило насколько точно СВП может определять людей и все иллюзорные ожидания рухнули, и я наконец-то выдохнула. Теперь я могу точно и безошибочно знать кто передо мной. Кто я! Что стало причиной моих состояний и как этого не допустить. Прошло уже много лет с первых занятий. И с таким теплом внутри пишу об этом результате. Бесконечная благодарность Юрию Бурлану! Жизнь кардинально изменилась с тех времен в невообразимо лучшую сторону!

[AuDI2009]

До обоих циклов лекций была сильная апатия (скорее депрессия), сил вообще почти не было, всё делал через силу, а также высокая тревожность + раздражительность.

После цикла бесплатных лекций в ноябре 2024:
Похоже осознания произошедшие после лекций помогли отпустить часть обид. Как-то естественным путём.
Под утро через несколько дней после лекций, стал вспоминать несколько разных ситуаций из подросткового возраста (и не только подросткового, но в основном подросткового) и
было ощущение как будто сердце через грудную клетку выскакивало после [прощения] одной из них, но при этом было не больно!
А позже немного полегчало и стало, в общем и целом, полегче, по спокойнее.

После бесплатных лекций по отношениям в декабре 2024:
Хотел ещё раз поблагодарить всю команду и лично Юрия Ильича!
Во время второй лекции по отношениям - почувствовал как что-то "разблокировалось" в спине, как будто переключили какой-то "тумблер" в голове (т.е. психике) и тело сразу среагировало!
После, на следующий день, почувствовал что стал лучше различать запахи (с утра, когда проснулся, ощущал как покалывания или точнее сказал пощёлкивания, где-то глубоко в пазухах носа что ли).
Удивительно как это работает.
И что самое главное, стало немного больше энергии и ещё чуть легче (меньше тревожность и раздражительность, ощущение кома/дискомфорта в горле уменьшилось)!
Юрий Ильич просто мастер!

[Swetlana7]

Дорогие друзья, хочу поделиться с вами удивительной историей, которая произошла со мной после вчерашнего тренинга о деньгах .

Представьте себе: мой бизнес-партнер, который более года не выплачивал мне мою долю прибыли и избегал встреч, вдруг объявился.
Он приехал ко мне домой с конвертом, полным денег, долго извинялся и предлагал возобновить сотрудничество.
Я, конечно, была удивлена такой переменой, особенно учитывая, что после тренинга я ментально отпустила ситуацию и перестала настаивать на встрече.
Этот случай подтверждает, что внутренние изменения, происходящие благодаря тренингу, могут приводить к реальным и ощутимым результатам в жизни.
Рекомендую всем, кто стремится к личностному росту и улучшению качества жизни, обратить внимание на тренинг Юрия.
Он помогает глубже понять себя и окружающих, а также способствует позитивным изменениям в различных сферах жизни.
На заработок денег, больших денег ,у нас есть право. При этом надо быть честным и только так можно добиться вершин успеха.

[Angelinaa]

Вчера в группе свп в телеграмме прочитала такое задание - написать о своей боли. Чтобы люди могли озвучить, написать то, что болит. И вот я взялась читать о состояниях людей. И пока читала, подумала сколько ведь у меня изменений то за этот год, а ничего не выписала. Надо это исправлять.

Этот год был по всем фронтам сложный. Я вернулась из Москвы домой еле живая, но скажу, жизнь в Москве была очень интересной, но я сильно сильно устала. У меня было просто очень много страхов, жила постоянно в стрессе, тревоге, раскачках. Ну наверно это логично, что я приехала в этот город одна, без денег в кармане. Но прожила там много лет. Вернувшись домой оказалась в еще большем стрессе, потому что столкнулась с мамой лоб в лоб. Все мои боли вскрылись как никогда. целых семь месяцев я писала очень много на форум, разбирала все все, чтобы понять маму, почувствовать ее. Долго очень долго мне это не давалось - проникнуться ее чувствам. Потом у меня были зависимости от мужчин - раза три за этот год я впадала в такие состояния - но вот что самое важное это то, что очень быстро я выходила из такого стресса. Чтобы вы понимали моя первая зависимость длилась 8 лет.
на этом фоне подобные проявления зрения это такие мелочи.

2. Потом у меня случилось воспаление гнойное кости пальца - намучилась я с ним очень сильно. Пришлось ехать в другой город - искать врача. По итогу нескольких консультаций мне поставили диагноз - ампутация пальца. Стресс конечно был сильнейший. Я поехала другой город, практически без денег жилья в платные больницы. Чтобы убедиться в том, что другого выхода нет. По итогу мне сказали, что палец спасти можно, но стоить буду дорого. Вообще оказавшись в этой ситуации поняла как важна стрессоустойчивость. Сложилось все самым хорошим образом - мне во всем помогли люди. Собрать деньги на опереацию - три страны были вовлечены в этот процесс и буквально за сутки собрали все деньги, назначили день операции. После которой я восстанавливалась -с чем мне тоже помогали люди. я и подумать не могла, что я своим скромным существованием так влияла на других людей, что мне оказали такую помощь и поддержку. Это было феерично читать такое. Я активно веду блог и много пишу и рассказываю про свой путь выхода из депрессии и страхов на базе системно векторной психологии. Каждый раз убеждаюсь какая это сильнейшая вещь свп.

3. В силу того, что зрение всегда было в страхах- у меня была плохая привычка впадать в зависимые отношения. Вот правда от депрессии мне было проще избавиться, нежели от страхов - я много читала и читаю, развиваю чувства - и вот только только сейчас более менее спокойно выхожу из не нужных отношений. Хочется научиться тому, что я уже в самом начале делаю выбор и не иду в отношения которые в перспективе разрушительны. За этот года благополучно вышла. Хочу больше не создавать такого. Любить других самой - в таких намерениях зависимостей не бывает. А я привязывалась к ним , потому что сама чувства отдавать не умела.

4. Внутри такие хорошие состояния. Часто в них нахожусь, бывает утром просыпаешься , а внутри так радостно. От простых вещей. Могу сидеть и радоваться просто солнцу, кофе, запаху, воздуху. сесть и смотреть и слушать мир. У меня так же есть трудности в жизни - но даже на этом фоне сохраняется душевная радость и благодарность жизни.

5.Я работаю няней с детками. И вот какой это показатель как относятся ко мне дети и как они мне доверяют. Как мне удается создать с ними отношения, связь. Как они мне доверяют и вот это чувство безопасности ребенка - они такие смелые, веселые, активные.... у меня не было такого С детства - и вот тут я вижу, как важно детям создавать такие условия для развития. Мне так радостно это видеть. Люблю их как своих. В последнее время часто наблюдаю внутри это желание своего малыша. Так я уже привыкла с ними. Вот все таки дети дают осмысление жизни - глубину.

6. Мне сейчас снова нужно уехать в другую страну и мне уже не тяжело дается смена локаций- нет стресса, как раньше. вот этот огонек внутри теплится всегда. Люди угощают в автобусах, заговаривают со мной. Недавно написал знакомый и сказал, что хочет помочь мне оплатить мой долг, хотя мы с ним общались давно. Это восторгает меня, как это происходит.

7. То самое чувство одиночества, что было все эти годы в жизни -исчезло, я не ощущаю себя одинокой. Исчезла эта внутренняя пелена отделенности с другими людьми - я их стала чувствовать. Ощущать их вектора. Уже такой естественный процесс. Ты уже не образ видишь, а душу другого чувствуешь. Люди это чувствуют сразу. И кстати именно это самый быстрый способ выйти из депрессии.

ДЕПРЕССИИ НЕТ УЖЕ ГОДА 3. Бывает отслеживаю, что звук не наполнен -по разным причинам. Раньше из за страха не могла выходить наружу - но с каждым разом легче и легче, а сейчас это приносит уже радость, любопытство - а какой это человек , что чувствует, какой его мир.

8. С финансами более менее - по сравнению с тем, что у меня было я очень хорошо себя чувствую. Но считаю, что с этой темой нужно поработать глубже. и еще с темой отношений - хочу семью и детей. Таких желаний у меня никогда не было.

9. страхов практически не бывает . В последние месяцы их очень очень мало. Сосредоточена внутри. Очень раскрывается чувственная форма жизни.

10. закрываются долги, которые тянулись много лет. Нахожусь на этапе их закрытия. Словно из пелены какой то выхожу. Легко с людьми стала коммуницировать. Не вхожу в конфликты, хотя раньше это было частое явление.

11. Пока не знаю в какую сторону двигаться, но не чувствую себя какой то лишней. Вот знаете - я не могу быть лишней на этой земле, потому что я своим внимание, сосредоточением могу прикоснуться к душе другого человека, поддержать его, помочь -это самая сильная вещь по моим наблюдениям. Чувство одиночества тяжелое переживание и если тебя понимают - это дает такую силу и поддержку.

12. С мамой налаживаются отношения - я стала больше ее понимать и чувствовать.

Я просто ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ. Трудности бывают, но как же они проще и легче переносятся имея системное мышление. Это супер крутой инструмент для жизни. ЕЕ можно проживать глубоко и радостно.
Важно что внутри - ВОСПРИЯТИЕ.

А ЕЩЕ ПРЫЩИ ИСЧЕЗЛИ - Я ВСЮ ЖИЗНЬ МУЧАЛАСЬ С НИМИ. За лицом конечно ухаживаю - но долго не было изменений с состоянием. Я думаю в связке с свп и стрессоустойчивостью и отказом от всей косметики я и достигла такого результата. При чем я не держала никаких диет , ничем не мазала из проф косметики. Отказалась вообще от всего - сходила один раз к косметологу и уже не была пол года. Но уверена, что уровень стрессоустойчивости очень сильно вырос. и это тоже результат только свп. Больше ничего не изучаю. Буду и дальше углубляться в свп.

и вот я прочитала в этом посте, как тяжело людям - душа болит за них - очень хочется, чтобы они пришли на тренинг, чтобы они знали, что решение есть - ЭТО СИСТЕМНОЕ МЫШЛЕНИЕ. Дать себе возможность, шанс проживать другую жизнь. Хочется, чтобы всем было хорошо.