Мои результаты после прохождения тренинга

[sheltamova]

Когда мне было 4 года у меня умер папа. Он повесился. Мама говорит что в это время много мужчин уходили из жизни именно таким образом. Папа отрезал шнур от утюга и повесился на нём в дровянном сарае. Я это знаю со слов мамы. Почему он повесился для меня загадка. Я только помню и до сих пор чувствую, что я его очень сильно любила и до сих пор люблю. Помню я папу только в гробу. Гроб стоял на столе, не знаю почему так, но я так помню, помню этот лакированный раскладной стол. По обычаю, когда прощаешься с покойником, детей поднимают и показывают гроб с покойником. Меня тоже так подняли и показали отца в гробу. Эта картина у меня до сих пор перед глазами. На тренинге я поняла, что из-за этого у меня появился страх смерти. Очень много страхов было у меня в жизни. Все страхи ушли уже в 82 группе. Страхи очень мешали мне жить. На запах моего страха реагировали и окружающие меня люди. Многие говорили мне плохие и обидные слова. Меня не раз обкрадывали. Я жила в состоянии жертвы. И многое неприятное перенесла. Теперь осознав все причины, я живу совершенно другой жизнью. Я могу радоваться, я счастлива!!! От всей души благодарю Юрия Ильича и всю команду!!!

[Александр Груша]

До тренинга, занимался вынужденной имитацией разумной деятельности, просто тянул лямку, делал вид, что что-то делаю, без удовольствия, без страсти и желания, как научился в школе за 10 лет, очковтирательству, так и жил после. Просто хотел поскорее, чтобы жизнь закончилась, а чтобы не испытывать особых страданий, чем то занять себя. Это приводило к депрессии, суицидальным мыслям, тяжёлым обидам, жизнь была безрадостна и неинтересна. При всём этом занимался в своё время рисованием и спортом, программированием, и всё равно ничего не нравилось и не наполняло. До тренинга в 94 группе, у меня были депрессии, вплоть до суицидальных мыслей, хотел и пытался даже, покончить с собой, когда было особенно тяжело. Дошло до того, что занимался даун-хилом, пытаясь попасть в аварию, во время скоростного спуска с горы, которых у нас их много, во Владивостоке, и во время аварии, свернуть себе шею, но не получилось и сломал руку вместо шеи. Не то чтобы, я осознано это делал, но так, головой не думал, просто. И после этого, через год примерно, пьянствовал и развратничал и попал в переделку. С таким бандитом связался... он пять минут в планке простоял при мне, комбинезон у него UFC, занимался борьбой, участвовал в боях без правил, у нас есть клуб, боёв без правил, который я случайно увидел в том районе, в котором один из его подельников жил у которого в гостях мы с ним были. Ещё он участвовал в марафоне, забег по мостам Владивостока и есть фото где он бегал и медаль у него висела, на самом видном месте с этого марафона. Долгов у него 700 000 было, он кредит взял и не собирался отдавать, нигде не работал. Он воровал в магазинах, и обманывал, мошенничал из людей наркоманов пытался делать и сам он шесть лет наркоманил, а он 1993 года рождения, в армии строчную службу служил на бицепс поднимал гирю пудовую его подельник. 4-ре месяца, почти каждый день с ним проводил вместе. Он мне говорил два раза примерно так у нас две воинские части есть возле дома, можно сходить договорится с солдатом на посту и оружие якобы купить, а на самом деле обмануть и забрать его не покупая. Он мне это говорил, а я чувствовал неуверенность в его словах, какой-то страх, за то, что я на самом деле могу пойти и оружие ему из воинской части принести. Он своему подельнику, говорил, что у меня получается с людьми общаться, общий язык находить, а он не знает как ему этим воспользоваться. Ещё он хотел, чтобы я ему мандалу нарисовал на стене, так как я рисовал граффити пять лет и аэрографией занимался и преуспел в этом, а он якобы буддист и шаман и ему нужна мандала.

У меня два раза не получилось тренинг пройти, в двух группах, в 2013 и в 2015 году, это длинная история. И я бы не выпутался из этой истории если бы не знал, про системно-векторную психологию Юрия Бурлана. То есть, я уже понял, что пора мне как то отделаться, от этого городского сумасшедшего бандита, с которым я в одном доме живу и когда, я понял, что дошёл уже до ручки и либо выпутаюсь, либо всё пойдёт прахом, решил, что надо начать с чего-то. Вечером ему сказал, что начну утром бегать по стадиону, это было 28 февраля 2023 года, там ещё снег не растаял, с шести утра, 1 час я бегал, по льду и снегу, пробежал 10,5 километров, и вспомнил про звуковой вектор и что ни разу ещё не проходил по нему занятия в группе, и надежда появилась, что всё-таки можно как то иначе жить. Он кстати тоже пришёл на стадион, но не бегал, походил просто и посмотрел и меня в этот день спросил: чо ты на стадион не пошёл бегать? А у меня этот забег записан был в приложении Strava и я ему показал скриншот. А он сказал, а чо меня не позвал, а я говорю не захотел. И он свой натиск ослабил свой, и мне удалось вывернуться их этой ситуации в последствии. Забрать то, что нужно было, чтобы нарисовать мандалу, аэрографы, компрессоры, баллонны с краской из его квартиры и перестать с ним разговаривать. И я снова устроился на работу, а потом мне позвонила Дарья из команды, узнать как у меня дела и я снова, пошёл на тренинг уже с 94 группой и потом с 96 группой. И вот, что поменялось.

Игровая зависимость

Играл в компьютерные игры целыми выходными днями, ждал субботу и воскресенье, чтобы сесть поиграть. Первый компьютер принёс домой отец, когда мне было 6 лет, сейчас мне 34 года и больше 20 лет, игровой зависимости, больше 10 000 часов проиграл в компьютерные игры.

С первых лекций узнал себя, и понял чем, старался заниматься в компьютерных играх. Понял насколько это примитивно и глупо, там всё проще и понятнее, чем в жизни было для меня. Вместо игр стал читать классическую литературу и прозу, понял и почувствовал, а потом осознал насколько несравненно больше удовольствия и пользы от чтения литературы и заменил этим игровую зависимость. Не читая классику, можно повторить жизненный сценарий описанный у Достоевского, в Преступлении и наказании, Идиоте или Братьях Карамазовых, связать не с тем человеком свою жизнь, не с той женщиной, как Родион Раскольников, Князь Мышкин или Дмитрий Карамазов и под откос пустить всё. У меня такое могло быть, почти случилось, но я вовремя опомнился, ужаснулся и в другую сторону оглобли повернул, уже во время тренинга кстати такое было. Постепенно чтение классической литературы стал совмещать с чтением литературу по профессии, по компьютерным сетям, администрированию, установке и настройке и т.д. Один раз пробовал полностью вместо классической литературы читать то, что касается моей профессии, но не смог и на недёлю ушел в игровую зависимость, но опомнился. Мне не приходится себя заставлять читать, как это делала моя мама, то есть это не издевательство над самим собой, это то, что приносит удовольствие. Произошёл инсайт, озарение и он поменял моё поведение.

Обиды

До тренинга были сильные обиды на окружение, на родителей и на самого себя. Обиды, на себя самого, за то, что я такой никчёмный не получается ни жить не умереть. Обида как надгробие которое, я себе на спину взвалил и с ним ходил, с поникшей головой, а этих обид становилось всё больше и ходить становилось всё труднее и в итоге, я стал очень ленивым и отчаявшимся, прикованным к кровати и не имеющим возможности с неё встать и просто продолжать имитировать жизнь.
И во время тренинга начали меняться отношения с близкими, с родителями. Стал понимать, своих родителей, почему они так себя вели, со мной и почему они стали такими, когда у них не было выбора, когда они полностью завесили от окружения в детстве. И у тех людей, кто на них оказал такое негативное влияние, тоже не было выбора, и так далее если по логической цепочке разматывать до точки ноль, будет понятно, что просто глупо обвинять, тех кто не виноват, и обижаться тоже не на кого. И чтение очень сильно повлияло, на осознание обид и к чему они приводят, после прочтения униженных и оскорблённых Достоевского и Отверженных Виктора Гюго, понял как сильно мешает жить обида, на родителей.

Не чувствовал запахи

Кто это связывает с ковидом, но не, я. У меня пропал нюх, то есть, я не чувствовал запахи, почти совсем, разве что очень резкие, такие как яблочный уксус или сухой корень валерьянки. А в процессе прохождения тренинга, стал ощущать их, приятные и не очень.

Удовольствие от жизни

Удовольствие от еды не получал никогда, ел потому что нужно, а не потому, что хочу. Как то так странно сложились обстоятельства, так был приучен с детства, воспитателями в садике, бабушкой в 1930 году, родившейся в Беларуси, рядом в Гомелем и мамой. У бабушки очень сильные травмы были, связаны с едой, не сравнить с моими, аналогичными травмами. У неё вся жизнь возле пищи и вокруг пищи - все её мысли. Она повар 6-го разряда была и иногда вкусно готовила. Жила она очень экономно, и не из чего было вкусно готовить, оказывала сама себе во многом, и тем самым давала пример мне.
Во время тематических лекций по пище, стал сам себе готовить то, что мне нравится, а не что получается быстро и просто. И получаться стало очень вкусно, буквально почувствовал как это приятно, в каком удовольствии, я отказывал себе раньше, готовил Французский луковый суп, Мана Вахт, Капоната, а сколько всего ещё не готовил? Захотел жить с удовольствием. Кстати про луковый суп писал Эрих Мария Ремарк в книге Триумфальная Арка, а про ингредиенты для Мана Вахт, писала Улицкая в двух книгах, в Искренне ваш Шурик (малиновый морс) и Медея и её дети (клюквенный мусс).

Комплекс жертвы

После тематических занятий, по смешению векторов, осознал в себе комплекс жертвы и что неосознанно веду себя так и даже увидел у других людей тоже комплекс жертвы. Взгляд как будто выражающий желание стать жертвой, прям удивительно было. И после осознания перестал себя вести как жертва.

Перестал непроизвольно появляться негативные мысли

Раньше, по умолчанию, мысли в голове строились в очень негативном направлении, то есть главная тема, в неизменном виде постоянно повторяющаяся, рефрен, была о всём самом плохом, что было раньше и что будет потом. Поскольку в течении тренинга осознал как важно чтение и стал много читать, вместо того, чтобы много играть в компьютерные игры, стал немного иначе думать, так как читал вслух и слышал, написанные на бумаги мысли, а мы думаем словами на том языке который слушали, это кстати из третьего тома истории СВР, мысль, там есть история Быстролётова, полиглота, который написал 17 томов Пир бессмертных и их них собрали одну статью в которой написали как сложно: думать на иностранном языке. И после прочтения 12 томов Достоевского, 10 книг Ремарка, 2 книг Харари, 4 книг Улицкой, начали иначе строится мысли, потому, что читаешь мнение одного человека, второго человека, и что-то общее находишь между их описаниями одного и того же предмета, и что-то различное и это бессознательно происходит и сам начинаешь думать иначе, не однобоко или односторонне, с разных позиций оцениваешь ситуацию и это очень занимательно. То есть больше нет водоворота или урагана, нецензурной брани в голове который все, что видел и слышал, порочил и бесчестил. Это только началось, и как обычно бывает, произошёл небольшой откат, когда я перестал читать, на неделю примерно, потому, что слишком большие тексты по объёму испугали меня, больше тысячи страниц формата А4 по теме компьютерных сетей, это много, я так думал и начал играть в компьютерные игры снова. Но неделя прошла и понятно стало, на контрасте, насколько безнадёжно затея с компьютерными играми и стал читать Виктора Гюго и ещё сильнее стал думать иначе именно, в том направлении в котором написал ранее, то есть больше нет бесконечного потока негативных мыслей. Видимо это то, чего буддисты добиваются, своими способами, а именно, чтобы перестать стресс испытывать, хотят кляп ввернуть в то место, из которого фонтаном бьёт поток мыслей. То есть с помощью медитаций, отключить левое полушарие мозга отвечающее за восприятие времени. Про правое полушарие кстати очень интересно научно-популярно написала Бэтти Эдвардс в книге - открой в себе художника.

Самое главное

Люди ко мне стали по другому относится и я к ним, тоже. Раньше мне не интересно было общаться, знакомится, разговаривать, а сейчас появился этот интерес, понимать, других людей чувствовать их состояния, жить захотел с удовольствием, среди людей, а не прятаться от страданий, которые они могли бы мне причинить из-за комплекса жертвы который, у меня был. Если бы не системно-векторная психология Юрия Бурлана, меня бы не было среди живых.

[Елена 75]

А кстати, я поняла нынешним летом, что у меня полностью ушёл страх пчёл. В детстве была ситуация, когда я очень сильно испугалась пчелы. Она буквально меня преследовала, а когда пчела в волосах, это просто ужас. Как она там жжужит, ворочается, всё больше запутывается в волосах. После первых тренингов поняла, что этот страх от того, что я боюсь, что она меня ужалит, и вот эти страхи они как бы ушли после первых тренингов, ещё был страх собак, но я не была уверена, а этим летом поняла, что пчёл не боюсь. Летит пчела, я просто её отмахну и дальше работаю себе.

[Ekaterina_40]

У меня был годовой абонемент,на котором я не в полном объеме занималась,о чем жалею сегодня. Результаты конечно же есть,но мой Ан вектор их постоянно занижает. Так вот пришла Я на тренинг с запросом на парные отношения, почему не могу построить серьезные отношения и в чем моя проблема. что я выяснила у меня был мазохизм в КВ который притягивал в мою жизнь мужчин которые издевались надо мной морально,пропадали появлялись снова качели от которых я страдала и упивалась такой вот любовью. Слава СВП появилось понимание почему ко мне не притягиваются хорошие мужчины а если и появлялись они мне не были интересны. Вообще поменялось моё восприятие мира теперь я понимаю людей и что ими говорит ( какой вектор) люди теперь мне не страшны как раньше, я не могла даже спросить как мне пройти куда-то или попросить помощи вообще было невозможно, теперь я их не боюсь все больше подходят люди ко мне и спрашиваю что либо или вообще просто улыбаются, особенно дети ,это так приятно))) много слышу комплиментов в свой адрес. Отношения с дочерью до СВП были мягко говоря отвратительные мы жили как кошка с собакой, сейчас мы можем общаться и обсудить все что угодно я теперь не ору как сумасшедшая и не обвиняю её во всех грехах,она даже стала учиться лучше, все больше делиться своими переживаниями и спрашивает совет,Я ей всегда рассказываю про лекции и занятия, даже получалось на бесплатные лекции её затащить,в общем все намного лучше чем раньше, даже её папа теперь чаще ей переводит деньги на её нужды и говорит ей что он её любит,Я очень рада за них ))) раньше он только одни притензии ей предъявлял что ей типо от него нужны одни деньги!!! С родителями стало на много проще общаться и теперь я могу своих родителей даже обнять и поцеловать, сказать что я их очень сильно люблю и при любых обстоятельствах я больше не обижаюсь на них а только оправдываю и рассказываю маме почему именно так поступает папа,мы часто смеемся и у нас больше стало доверия и тепла . Мои болячки: раньше каждый месяц перед жен.днями у меня высыпал герпес на попе сейчас он исчез не осталось и следа на это понадобилось у меня целый год абонемента,он то появлялся то пропадал, уже нет 4 месяца. Моя кожа стала бархатной в прямом смысле этого слова Я сначала не понимала что не так ? Я часто гладила свое лицо и думала почему так приятно, долго не доходило до меня что оно вообще поменялось, даже поры сузились и нет никаких шероховатостей,висячие родинки сами по себе становятся меньше и меньше и отпадают я вообще была в шоке если честно, процесс до сих пор идёт. С самого детства меня всегда мучали мои уши , которые текли и чесались сколько я себя помню,мне 42 ,так вот сейчас я даже не обращаю на них внимания, раньше чтобы выйти из дома я всегда их мазала всякими мазями и тому подобное чтобы снять эти корки ,Я всегда их закрывала волосами,а бывало так текли что и прилипало это все к волосам и на подушку, раньше я все грешила на еду ,но это было вообще не понятно с чем связано,ни один врач не мог сказать ничего и ничего не помогало, кроме как само немного затихало и всё начиналось с начала.сейчаз мои ушки как у младенца попа ))) Слух и зрение тоже стали чётче намного, особенно Я это помню было после звукового занятия,Я слышала даже свой холодильник который далеко от спальни))) так же со зрением я заметила как то на работе что к концу смены нет такого ощущения что в глаза песка насыпали . Тренинг вообще многое что поменял в моей жизни и здоровья тоже,об этом можно писать мне кажется до бесконечности, вообще стало очень интересно жить и не ныть по себе любимой как это было раньше,поплачу о себе любимой и легче становилось, теперь я плачу по другим людям и их горе . После ТЗ пища начала есть пищу с удовольствием и не жрать все подряд,как то само исчезает то что надо забиться едой, проработала все свои предупреждения по поводу еды,и даже вес уходит сам по себе без всяких диет и ограничений, теперь еда это не развлечение и не забивание своих желаний как это было раньше. Спина моя выровнялась сама во время тренинга, всегда ходила сутулая и смотрела в пол ,шея тоже болела постоянно, устойчивый результат уже пол года точно,не помню когда я в последний раз вообще носила ошейник для шеи,это такое счастье когда ты встаёшь и твоя шея не болит !!!! Благодарность неимоверная Юрию Ильичу и его команде ! Приходите люди и будет вам счастье и здоровье))))

[Наталья_Баленко]

Доброго всем часа, а теперь каждый час у меня добрый! Юрий, как вы это делаете?
До тренинга мне казалось, что я постепенно умираю, как будто нет смысла в том, что я просыпаюсь утром и куда-то иду. Тогда появилось чувство усталой обреченности, что вот так уныло заканчиваются годы жизни. Казалось, что меня окружают вампиры, от которых нужно постоянно защищаться, а на это уже сил не было.
Сейчас меня буквально заваливает осознаниями после прохождения повторно тренинга первого уровня и «женской сексуальности» второй раз.
После прохождения тренинга первого уровня первый раз я как будто перестала ненавидеть родителей, но негативное состояние вернулось, так как осознала свои негативные сценарии, вызванные отношением родителей ко мне и поведением по отношению ко мне (здесь весь набор негативных сценариев, об этом я уже писала).
После прохождения тренинга второй раз как будто снялся еще один слой ложных убеждений.
Осознания приходят сами по себе, внезапно. Как будто отмыла окно, мир приобрел яркие краски, на мир смотрю без страха выживания.
Предыдущие три месяца всплывают воспоминания и возникают осознания, какой мой отец замечательный. Сознание старается вернуть в боль, полученную в детстве (битая кожно-зрительная), но душой его оправдываю, сама этому удивляюсь. Все драматически изменилось.
Ненависть ослепляет и искажает факты, а когда собираешь картину целиком (а недостающие пазлы нужно добывать из бессознательного, раскрывая их на тренинге) ненависть растворяется. Пустота заполняется любовью, всепринимающей и оправдывающей. Это такое счастье – любить папу. Неужели это возможно? Я вижу в нем настоящего мужчину, щедрого и сильного. Единственный момент – он нами не занимался в детстве, но он ведь кожник, вечно в поиске заработка и обеспечения семьи, поэтому мы всегда были сытые, одетые, материально обеспеченные. Благодарна ему, моему папе. Пишу, и слезы облегчения льются. В прошлом году я поздравляла его с днем рождения, сказав, что горжусь, что у меня такой отец, он так был тронут, сказал, что это самые важные для него слова. Теплые обьятия он не поймет, поэтому обнимашки длились недолго.
Головой понимаю, как пагубно его поведение в отношении моей матери и меня отразилось на моей судьбе, а чувства подсказывают, что он по-другому не мог. Прежде всего потому, что моя мама так и не стала для него той женщиной, с которой должна быть взаимная любовь и взаимная отдача. Об этом я уже писала.
Он всегда был моей защитой и моим тылом. О чем бы я ни попросила, папа готов выполнить любое мое желание. Поступление на факультет иностранных языков, автошкола, квартира, поиск работы, поездки за границу, наряды (кстати, наряды привозил мне одной из-за границы) – все мой папа. Он мне говорил: «моя дочь не должна ни в чем нуждаться, моя дочь должна все уметь, чтобы уверенно себя чувствовала».
Искажения привнесла моя анальная мама – жаловалась на отца, убеждала, какой он плохой. До прошлого года я вынуждена была при каждой встрече это выслушивать, пока недавно не запретила ей при мне это говорить. За этим последовала недоуменная реакция, но она ко мне прислушалась.
Моя мама – это фрустрированный анальный вектор. Поскольку я похожа на отца, она вечно стремилась меня «укусить», тем самым выровнять квадрат, ведь нападать на отца – это риск. Помню, в детстве он ее бил, потому что она провоцировала его. А спровоцировать раздраженный кожный вектор – это несложная задача. Это не были побои анального мужа, кожные побои быстро заканчивались, стоило только отцу снять раздражение.
Моя мама считает, что секс нужен только для зачатия детей. Ну какой мужчина не будет тут изменять!?
После тренинга у меня появился стержень, я перестала быть жертвой как с мамой, так и с другими людьми. На меня нападала моя мать, и на меня нападали другие женщины, я не понимала причину. Когда осознала это, нападки прекратились.
Даже рождение ребенка, когда мужчина бросил меня беременную, отец был единственный, кто поддержал, сказав: «рожай, материально мы обеспеченные, ребенок нужен». И сейчас папа порой старается помочь, но, понимая, что я взрослая, задает единственный вопрос: «помощь нужна?» Я уверена , что если скажу «да», он все решит.
Когда я проходила Женскую сексуальность второй раз, у меня в течение всего занятия тело дергалось, так, видимо, зажимы снимались, тело расслаблялось.

[Ksenya125]

Здравствуйте, имею результат, после 3 курса лекций, ребенок 2,6года выплюнул соску, до этого вообще никак не хотел расставаться с ней. я имею результат, на время учебы в спб имела прыщи на лбу прям болючие и их много, сейчас есть прыщи но они маленькие и их стало меньше, стало проходить. имела кожные тики ушли, как будто их и не было. имею врожденную анемию принимаю железо, были постоянные поюлчки с жкт после приема железа, после 5 занятия ушли эти проблемы с задержкой стула. отлично.
Кожные тики преследуют с 1999, появились в результате того, столкнули с горки покатилась кубарем, в шеи что-то хруснуло, первый раз испытала страх смерти, испугалась. Дома была очень напряженная ситуация, потеря чувства защищенности и безопасности, водили к психологу вообще не помог, только обложил ложными установками, по типу: я себе запрещаю. Узнала о тренинге от близких, прошла. Получила свои не большие результаты. Прошли кожные тики. Прыщи на лбу. Ребенок выплюнул соску. Ушел стресс. Работаю дальше. Спасибо большое команде Юрия Ильича. Спасибо.

[Марина5581]

Добрый день!
Хочу поделиться своим результатом после прохождения тренинга, для других людей.

Впервые я пришла на тренинг с психотравмой изнасилование,страхами и определённым сценарием в парных отношениях,который приводил всегда к разрыву эмоциональной связи.
В 12 лет меня напугал парень, старше меня, я чудом избежала изнасилования, но страх и травму получила на всю жизнь. С тех пор стала боятся мальчиков, дядей которые приходили к нам в гости и просто прохожие на улице.
Уже в 11 классе стали попадаться насильники, садисты, маньяки. И так было до того момента, как я пришла на тренинг Юрия Бурлана.
Я всегда была жертвой.
В тренинг пришла с желанием освободится от страха.
Предыдущий год я жила в жутко пронизывающем страхе, как в аду в прямом смысле этого слова. В мой адрес лились угрозы, клевета и оговор. Я проживал в страхе каждую минуту, чувствовала полную безысходность, жить было не выносимо.
Панические атаки были каждый день.
Во время прохождения тренинга Юрия Бурлана бесследно изчес страх темноты, я даже не заметила, когда это произошло.
Страхи с детства стали постепенно исчезать, создавать чувственные эмоциональные связи с мужчиной стало легко. Страх полностью ушёл.
Человек, который держал меня в страхе длительное время вдруг стал просить прощения заботится, оберегать и защищать меня от всех недоброжелателей. У меня ушёл зажим в плечах и исчез кадык на шее.
Проработав страх пришло понимание и осознание почему насильники и садисты обращали на меня внимание, а хорошие меня не не замечали.
Понимание своей кожно - зрительной природы, и природы страха смерти, тогда произошёл инсайт и перевернул все.
Запах страха смерти привлекал маньяков и насильников. После тренинга меняется запах, женщина начинает по другому пахнуть.

Я очень благодарна Юрию Бурлану и его команде!
В моей жизни всё стало складываться самым благополучням образом.

Я люблю тебя жизнь!

[sashkakocmoc7477]

Хочется дополнять и дополнять свои результаты тренинга, чтобы ничего не осталось скрытым от меня и ничего не причислить к себе.

Самое большое для меня сейчас, что я стала видеть людей, смотреть на людей и видеть их. Не ходить с поникшей или опущенной головой, сгорбленной, и смотреть себе под ноги или в телефон, а смотреть на мир открытыми глазами. Изучать людей, их психику, познавать других. Мне стали интересны другие люди, о чем они и куда? И им стала интересна я. Меня начали видеть и замечать. До тренинга кроме себя никого не видела и не чувствовала, утопала в жалости к себе. Мне говорили, что нужно быть как Барон Мюнхгаузен, вытащить себя за волосы самой из болота. Но у меня ничего не получалось. Я жила и не жила одновременно. Меня отправляли на море, на СПА самый дорогой в Москва Сити, на танцы, заваливали подарками дорогими и дорогой одеждой, но боль не проходила. Все это мне было не нужно. Я ничего не чувствовала. Потом меня оскорбляли, говорили, что я неблагодарная, что очень удобно устроилась, депрессия у неё - это очень удобно ! Что очень удобно устроилась - сижу на шее других, ничего не зарабатываю (это с ребёнком то, которому 1,5 года), содержанка! Что лучше б я оставила ребёнка свекрови, и она нашла б няню и платила ей 5тыс в день. Сейчас я ее понимаю, со мной депрессивной, поникшей, обиженный на мир, на Бога, на группу, на мать невозможно было находиться рядом. И я ей сейчас дико благодарна, потому что она меня в какой-то момент не оставила с сыном, сделала все, что в ее силах. СВП она не знает и про звуковой вектор тоже. Прекрасная женщина, всю себя отдала в это непростое для нас с сыном время.

Про то, что мне никто не был интересен и соответственно я была никому не интересна тоже хочется дополнить. После ухода мужа к другой упала моя самооценка ниже плинтуса. Кто-то есть лучше меня. Я стала тенью, призраком. И чтобы хоть как-то обратить на себя внимание, стала носить яркий макияж, покрасила волосы в ярко рыжий цвет. Даже на неживом уровне я хотела изменений. Это был мой протест. Это был мой крик души, мое несогласие с Богом, что родилась русой и с веснушками и тд. Одевалась вычурно и сексуально. Выбирала ярко красные цвета, всё блестящее и вырви глаз. Прям вся кричала словно - посмотрите на меня, я есть, я ещё есть. Почему меня вычёркивают из жизни при жизни, зарывают в могилу!!? Это я себя живой хоронила на самом деле. Мне всегда хотелось умереть красивой и молодой. На тренинге осознала, что это за желание, что это за страх и в каком векторе, назвала это явление точным словом. Сейчас успокоилась, перекрасилась в свой природный цвет, ношу спокойные оттенки, одеваюсь скромно и при этом модненько. Мне больше не хочется кричать о себе.

Из-за того, что одевалась демонстративно, привлекала к себе мужчин, которые хотели секс на один раз или пару-тройку. Так как мои сексуальные желания были полностью подавлены, то я просто отказывалась от этих интимных услуг, так скажем. Не видела смысла. Не чувствовала своё тело от слова вообще.

Так после прослушивания 1го занятия в 98 группе, я записалась на танцы. Это то, что меня радовало в детстве и приносило удовольствие. Очень точное попадание! Так как это вывело меня полностью из апатии. А ещё я впервые почувствовала своё тело, почувствовала себя живой , ожившей, и ощутила, раскрывающуюся во мне сексуальность. Сейчас хочется за все эти 2 года, что я не жила, взять максимум от жизни. Что порой стыдно себе признаться в своих желаниях и сексуальных фантазиях:) мне впервые захотелось по-настоящему познать любовь с мужчиной чувственно.
Но к этому я пришла не сразу, сначала я выкладывала свои танцы в соцсети, это соблазнительные танцы на каблуках. Мне было страшно с одной стороны, а с другой я приковывала взгляды, на меня смотрели и мной интересовались. Эта была своего рода экзальтация. Опять таки от мужчин был посыл на интимную близость. Но меня это не сильно трогало. Ведь я была в зоне недосягаемости. Общение в интернете, мне никак не вредило, я была в безопасности. А потом несколько дней назад поняла, что эти мои выступления на публику вредят - так как снимают табу на убийство у мужчин, и мне самой несут вред - я отталкиваю от себя своего мужчину бессознательно. Потому что если рассматривать серьёзные отношения, то мужчина выберет стыдливую. А эти танцы никак не коррелировались с этим инсайтом. Теперь танцую себе в удовольствие и не демонстрирую свои акробатические этюды;) в обтянутых легинсах;)

Я была рядом с сыном физически, но ментально меня и за км с ним рядом не было. Я жила и не жила одновременно. Висела на волоске. Не могла выбрать, жизнь или смерть? И не могла выбрать ни первое, ни второе. А в голове всё стучало: - Зачем? Зачем жить? И сыну жить? Чтобы страдать? Ненавижу Бога! Я его ненавижу, потому отомщу - скинусь, я скинусь с этого моста. Стою и смотрю на эти уходящие поезда. Ну чтобы наверняка. Это выход? Ходила со стеклянными глазами, которые были направлены внутрь себя и ничего вокруг не видела. Просто не видела. Выходила из дома только для того, чтобы отвести сына до сада, привести обратно. Мир был угрожающим, враждебным и не имеющим никакого смысла, пустым!!! Просто пустым по сравнению с тем, какую боль испытывала я. А теперь сама удивляюсь, куда это всё делось. Такая жажда жить! И на танцы записалась и много энергии, перестала спать по 16 часов сутки и мечтать не проснуться. Хочу просыпаться и бежать на встречу к людям. Ставить цели и достигать их. Любить и жалеть! Хочу мужчину! Хочу! Хочу! Хочу! Господи, спасибо, что не оставил, хочется кричать. На самом деле спасибо команде и Юрию Ильичу! За жизнь.

Открыла для себя талант писательский. Поняла, что мне комфортнее писать, нежели говорить. Потому что когда говорю, не думаю, ухожу в сплетни, разговоры ни о чем, много сил и энергии на это трачу, а результата ноль. А потом накрывает апатия, и теперь понятно почему! Столько наболтала, а где же результат?) А это моя болтовня просто никому не нужна была. И моё выслушивание кого-то по 2-3 часа тоже никому не нужно было. Слил фрустрацию, чуть-чуть подотпустило человека и побежал дальше. Было какое-то время, когда я даже чувствовала себя помойным ведром, в которое можно слить всю жижу, которую ты накопил за 30-40 лет жизни. И в какой-то момент на тренинге я прозрела, что мне не обязательно это выслушивать, что не обязательно быть удобной, а то и вовсе эти смыслы мне вредят самой и тому, кто это льёт мне в уши, да ещё и я продолжаю цепочку - врежу ближним. Не только физически, но и своим состоянием.
Захотелось во всем видеть результат. Что-то делаю и получаю результат, и хочу ещё что-то делать.

Для меня очень выросла ценность слова на тренинге. Как никогда! Насколько каждое слово может ранить, а может исцелить, ну или может сделать инвалидом с детства или счастливым человеком! Так я начала сокращать себя на разговоры, которые причиняют мне боль, на смыслы, которые несут вред, на сплетни. Это было очень сложно сделать. Практически невозможно, я была прямо зависима от этого. Так как были сильные сексуальные фрустрации и неудовлетворённость жизнью. А благодаря инсайту все решилось само. Раз! И в один момент ты не берёшь трубку, не отвечаешь, у тебя находится куча других интересных дел, планов и проектов, кроме как обливать помоями обидчиков или несчастных людей из детства, ни или самой быть этим помойным ведром.
Это был процесс, процесс познания самого себя. И Я сейчас ни о чем не жалею, кроме того, что раньше не смогла открыть своё сердце нараспашку тренингу, чтобы впустить эти знания в себя. Не хватало мне допущения, что все может быть по-другому. Что мир может быть прекрасным, и что после расставания с мужем может быть жизнь. Настоящая жизнь!

Спасибо, Юрий Ильич! Спасибо, команда!

[VasiliiI Saprykin]

Я художник и мне уже 66 лет. Тренинг прошел в 97 группе, летом 2024 года.
На тренинг Юрия Ильича Бурлана я пришел с сильными болями в спине. Они мучили меня почти год. Боли были нестерпимыми и немного снимались только очень сильными обезболивающими, которые назначают онкобольным.
С этими болями я и попал в больницу, где меня и таких же других многочисленных бедолаг усиленно лечили массажами, лекарствами, физиотерапией и прочим. Именно там, в больнице я познакомился с Системно векторной психологией Юрия Бурлана. Об этом направлении мне настойчиво рассказывала жена уже чуть ли не год, но я довольно скептически относился к ее увлечению. А в больнице было много свободного времени, помноженного на боль и отчаяние, и я стал смотреть видео СВП из открытого доступа. Стало интересно, забрезжила слабая надежда, но возможно и тогда дело этим бы и ограничилось, если бы на третий день после выписки из больницы боли не возобновились с новой силой. Пришлось даже скорую вызывать. А когда приятный пожилой и опытный доктор сказал, что мне придется привыкать жить с этой болью, тут на меня и накатило отчаяние и за СВП я ухватился как утопающий за соломинку.
О своем запросе я сообщил в чате и Юрий Ильич в прямом эфире, при всех пообещал мне, что боли в спине уйдут. Забрезжила надежда и тренинг стал вызывать гораздо больший интерес . С каждым новым занятием я начинал узнавать себя в описанных ситуациях все больше и больше. Это вызывало удивление и инсайты, словно Юрий Ильич знал лично меня много лет. Но казалось, что связи с моими болями нет.
После одного из занятий всем было дано задание вспомнить истории из своего детства, которые были связаны со смертью и страхом смерти. И записать их.
Честно говоря, воспоминания всплыли не сразу. Они давно были похоронены в глубоких подвалах памяти, в бессознательном. Но потом я вспомнил, что однажды возвращаясь из школы в 5 классе, я стал свидетелем смерти соседа по подъезду. Это был молодой мужчина, который покончил жизнь самоубийством, выпрыгнув из окна. Зрелище было ужасным и завораживающим одновременно. Ноги и руки у этого молодого мужчины были сломаны и вывернуты неестественным образом. На асфальте была лужа крови. Какое-то время я стоял и смотрел на него объятый ужасом и словно завороженный, будучи не в силах оторвать взгляд от этого зрелища.
Второй случай был связан с овчаркой, которая жила в семье. Но тяжело заболела онкологией и ее ничего не могло спасти. Врачи сказали, что ее надо усыпить. Ее звали Волга, ей было 12 лет, она была чемпионкой, медалисткой. Я тогда учился в классе 9, но помнил ее еще маленьким щенком. Отец очень любил собаку, хотя был с ней строг и суров, но сам не мог решиться на эту процедуру, хотя был военным врачом. И он поручил мне отвести собаку в кабинет. Я был в кабинете один, не считая ветеринара. Смерть ее была очень мучительной и долгой. Ветеринару не удавалось убить ее. Она долго мучилась, это было ужасно. Потом ее хоронили. Траур был настоящий. Она была членом семьи. Этот случай очень сильно повлиял на меня. Я долго не мог забыть эти страшные картины агонии своей собаки.
Были и другие истории, о которых всплыли воспоминания.
В общем, где-то после этих воспоминаний и занятий с ними связанными, боли в спине стали ослабевать и к настоящему моменту они почти исчезли. Но видимо, сам тренинг вскрыл очень глубинные, спрессованные слои психики. Обострились и другие хронические болячки, боли от которых постепенно тоже исчезают. Появляется энергия к жизни. Стал меньше спать и высыпаюсь, стал чаще улыбаться, изменилось отношение к окружающим людям, пришло понимание причин их поступков и поведения. И это видимо только начало. Процесс запущен явно позитивный, интерес к Системно Векторной психологии не ослабевает и наверняка принесет еще свои результаты.

Спасибо Юрию Ильичу за его самоотверженный труд и знания.

Василий Сапрыкин. 97 группа.

[Еленабариенкова]

Мой результат. Елена Барменкова, 97 группа, июнь, 2024 г. Пишу в октябре.
Иногда, каким то чудесным образом, в жизни человека наступает такой момент, когда все, как бы само собой, встает на свои места и наступает благоденствие.
И как я теперь понимаю, в основе этого чуда, лежит СВП и прохождение тренинга у Ю. И. Бурлана.
Он каким то чудесным образом смог сформулировать свои психологические тексты так, что они открывают наше подсознание и выпускают оттуда все наши накопленные проблемы... И мы выздоравливаем сами по себе...
И все в нашей жизни, как бы само собой встает на свои места...
Нужно всего лишь услышать в текстах свою проблему и осознать ее. Это совсем не трудно, нужно просто внимательно слушать.
Это самая легкая терапия болезней в мире, но при этом самая эффективная. Просто слушай и услышь свое...
Я проходила тренинг в 97 группе. Меня зовут Елена Барменкова, мне 64 года, я пенсионерка. Я имею огромный лишний вес(более 80 кг) и благодаря ему огромный букет различных заболеваний. Вернее сказать имела...
Меня особенно мучали:
-варикоз на ногах. На щиколотках ноги были все синие от разорванных капилляров, вверх по ногам поднимались выпуклые синие вены...
- был активный геморрой с 18 летнего возраста, обострялся каждую весну и осень, с болями и кровотечениями...
- была сильная скованность и малоподвижность позвоночника и ног, боли в пояснице сильные...
- одышка и сильное сердцебиение при движении
- мое ожирение усугубляло все эти проблемы.
Я уже практически не могла свободно передвигаться, только с палочкой, только на небольшие расстояния. Ноги меня не слушались, все тело , все мышцы сильно болели, поясница болела приступами, потом болела постоянно
Была такая скованность движений, что я еле двигалась. По лестнице с трудом поднималась по ступенькам, подтягиваюсь руками за перила. По другому не могла.
Вены и геморрой у нас в семье были наследственным заболеванием. Мой отец тоже страдал от этих болезней. Ну я принимала эти болезни как наследственные и неизлечимые...
С началом климакса в 50 лет у меня, буквально в один день, пропала гибкость тела, позвоночника, чтобы повернуться, мне нужно было поворачиваться всем телом, а не просто шею повернуть...
Я стала медленнее ходить, шаркать ногами при ходьбе.
С каждым годом мне становилось все труднее передвигать ноги, они меня не слушались. В пояснице появилось постоянное напряжение и тянущая, ноющая боль, иногда нестерпимая.
В 60 лет я уже совсем плохо ходила

Потом обнаружилась онкология по женский... Слава Богу, обошлось, Бог миловал...
После операции и облучения уже ходила с трудом, каждое движение доставляло сильную боль. Поправилась на 30 кг за год.
Нижняя часть тела меня плохо слушалась. Стоять на ногах вообще не могла, нужно было срочно куда то сесть, ноги просто меня не держали.
Появилась сильная одышка и сердцебиение, особенно при движении. Я и так еле ходила, а тут могла пройти только 10 метров и нужно было остановиться и восстановить дыхание и сердцебиение.
Лишний вес давил неимоверно, я не могла даже себе носки сама одеть от ожирения и от скованности позвоночника.
Я практически потеряла смысл жизни, не видела выхода из создавшегося положения...
Да еще свое дело сделали стрессы. Про свою жизнь могу сказать, что это был постоянный сильный стресс
Я переживала за всех и за все
Я очень ответственный человек и у меня ооочень развито чувство долга.
Я считала, что именно я должна решать все проблемы своей семьи, своего мужа, отца, матери, сестры, проблемы на работе, проблемы в отношениях, проблемы со здоровьем...
Но только о себе я постоянно забывала. Я жила для других, а для себя- по остаточному принципу...
Муж и отец сильно пили, хотя и были образованными интеллигентными людьми. Мама стояла на учете в ПНД с шизофренией
Работу меня была тяжелая, физическая "на ногах". И постоянные стрессы и днем и ночью...
Сейчас, оглядываясь назад, я сейчас думаю- а как я вообще тогда выжила в этих стрессах, не сломалась, выстояла выдержала все... Сама на себя удивляюсь..
Меня, наверное, спасли тогда мои собаки... Они так искренне меня любили, а мне так не хватало в жизни чувствовать себя любимой...
Говорят, что все то, что нас не убивает- делает нас сильнее... Возможно это и так...
К 50 ти годам, после смерти моего отца от инсульта, а потом, через5 лет смерти моего мужа от онкологии, у меня была передышка на пару лет .
Я привела себя в порядок-значительно похудела, опять стала красивой цветущей женщиной.
После смерти моего мужа, через год мое состояние здоровья значительно улучшилось я похудела сильно, у меня появилось много сил и энергии я стала выглядеть очень привлекательно...Но ненадолго...
Стрессы продолжали меня преследовать.
Неразделенная любовь, обманы в бизнесе, потеря больших денег, невозможность похудеть... Падение матери, после которого она слегла и уже не вставала, не могла ходить...
Вследствие этого- потеря работы, т.к нужно было ухаживать за матерью, отсутствие денег на жизнь- все это хорошенько прибило меня к безрадостной реальности. Я стала искать какие то выходы из создавшегося положения. Но не находила...
Я познакомилась в интернете с одним мужчиной. Мы понравились друг другу. Он ко мне приехал, когда мама была еще жива, но уже лежала. Конечно, я понимала, что он имеет свой интерес, но была согласна на это. Ч просто влюбилась в него на старости лет. Он красиво за мной ухаживал, дарил какие то подарки, цветы. У меня в жизни никогда этого не было и мне было очень приятно его внимание.
Я вышла за него замуж, приняла ислам, стала мусульманкой.
Когда однажды я поняла, что я для него физически непривлекательна- для меня это был страшный удар, мне не хотелось жить из за того, что у меня такое уродливое тело. Но я не хотела его потерять, т.к у меня больше не было никого из близких людей, все поумирали, а сестра живет в далекой Америке.
Но я все равно сейчас чувствую себя одинокой, даже рядом с мужем, он ко мне хорошо относится, но рядом с ним я не чувствую себя любимой...
Когда мама слегла, я взяла кредит под свою квартиру и не смогла его выплатить, потеряла квартиру, осталась в долгах, как в шелках. Прошла процедуру банкротства, потом, в ковид, у меня умерла мама. Уехали с мужем жить на дачу, я стала совсем плохо ходить, у мужа случился инфаркт. К нам приехал жить и учиться его младший сын, хороший воспитанный парень, ему сейчас20 лет. Он воспитывался у сестры мужа. А теперь приехал учиться в Москву. Находится на нашем обеспечении, а мы пенсионеры, муж работает на дачах охранником. Я пробовала работать- не могу физически, ноги не держат.
Появилась одышка и сердцебиение при движении, ноги синие от вен, постоянно обостряется геморрой после облучения, кровит. С мужем отношения- оставляют желать лучшего... Денег хватает только на дорогу, на сына и чтобы купить какую то недорогую еду...
И вот я решила, что что то надо делать. Так больше нельзя жить...
Чтобы я могла пойти работать, нужно привести себя в порядок.
Я понимала что дело в моих негативных программах в голове, а как от них избавиться- я не знала.
Дело еще усугублялось моим огромным весом, который мучил меня с молодых лет...
И ВДРУГ мне позвонила Татьяна из СВП. Я не знаю, где она взяла мой телефон, но она позвонила мне очень и очень вовремя и рассказала про СВП,я очень заинтересовалась...
Говорят, что учитель находит своего ученика тогда, когда ученик полностью готов для того, чтобы встретиться с учителем...
Я стала слушать все бесплатные тренинги, которые есть на просторах интернета..и поняла, что это то, что я искала...
Но мне нужно было подкопить денег на это мероприятие. Я больше полугода собирала эту сумму, и когда собрала, то сразу пошла на тренинг.
После 3-х лекций я ВДРУГ случайно обнаружила, что кожа на ногах, на щиколотках у меня нормального кожного цвета, что вся синева исчезла, а вены спрятались внутрь ног. И геморроя больше нет, от слова совсем... Это было так удивительно, что я не поверила собственным глазам. Все ждала, когда все вернется обратно. Но не вернулось до сих пор, уже4,5 месяца.
Во время тренинга у меня усилилась боль во всем теле, в пояснице и в позвоночнике
Было ощущение в пояснице что там раскручиваются какие то белые хрящики, которые ранее были скручены в спираль. А теперь они распрямляются... Каждое движение доставляло мне боль, но я знала, что выздоровление может идти и через обострение, нужно просто потерпеть...
Я верила, что все восстановится и я начну выздоравливать...
(По вере вашей и воздастся вам...)
Говорят, что когда Бог любит человека он посылает ему испытания.... Похоже что Бог меня просто обожает...сколько испытаний выпало на мою долю, страшно вспомнить...
Однажды утром, где то через 2,5 месяца после начала тренинга , я встала утром и, как обычно кряхтя и охая по привычке, пошла готовить завтрак... И ВДРУГ я поняла, что у меня ничего не болит. Я даже испугалась сначала, настолько это было непривычно. Ноги стали ходить активнее, напряжение в пояснице еще осталось. Намного уменьшились одышка и сердцебиение.
Муж стал относиться ко мне гораздо доброжелательнее, проявлять внимание . это было неожиданно.
Но самое главное, откуда и не ждала- " нарисовалась" работа. Меня пригласили поработать на одном очень важном мероприятии очень большой оплатой и согласились на все мои условия( отвезти, привезти, с проживанием). И я справилась, отработала так, что меня пригласили повторно, потом предложили постоянную работу.
Сказать что я очень удивлена и обрадованна, это ничего не сказать. Я просто в шоке от того, что это со мной происходит и что это вообще возможно.
Все, что обещал Юрий Ильич на бесплатных тренингах- все исполнилось. ВСЕ!!!!
Я очень благодарна Богу за то, что по жизни мне встретился такой человек, как Юрий Ильич, что он полностью изменил мою жизнь в лучшую сторону. Я очень благодарна Татьяне, что она мне тогда позвонила и пригласила на тренинг.
Я благодарна своему телу, хоть оно мне и не нравится внешне, ( потому, что толстое и не хочет расставаться с лишним весом), за то что оно смогло выдержать все трудности моей жизни, что выпали на мою долю и сохранило мне жизнь.
Я благодарна своему мозгу, за то, что он смог сбалансировать все стрессы и негативные эмоции моей жизни и не сошел с ума от моих переживаний, а остался верным другом и помощником...
Кстати, может я и такая толстая потому что это результат этой мозговой компенсации. " на массу легло"- так говорят...
И еще... Говорят, что глаза- зеркало души...
У Юрия Ильича есть одна фотография, там он смотрит в объектив, и там у него такие глаза, такие глубокие, лучезарные, наполненные смыслом, добрые, искренние, сострадательные, мудрые, излучающие душевное тепло и любовь к людям
Когда я увидела эту фотографию, у меня не осталось ни малейших сомнений, идти мне на тренинг или нет...

[Дениска]

Бабулечка, здравствуй, родная!

Танёооооок... Так до сих пор и слышу, как ты зовёшь с кухни... Это бурлящим днем, когда надо прорваться сквозь гомон летнего двора... А утром у нас с тобой была своя тихая магия...

Встать рано-рано, пока все ещё спят... Пробраться к тебе на кухню... А там – жизнь уже кипит полным ходом! Что-то варится, жарится, шкварчит... А крышка на большой жёлтой кастрюле шевелится, хоть и не на газу, будто там кто-то дышит... Оно, и правда, живое! Твоё тесто! Пузырится, вздымается, желает накормить собой всю семью!

Я проскальзываю в угол на дедулин стул, днем на нем сидит только он, а пока он спит, можно и мне! Ты поправляешь платок и звонко целуешь. Усаживаюсь, задрав согнутую ногу в коленке. Сглатываю слюнки! Ты начинаешь доставать тесто на доску, а оно и так само выпрыгивает. Любуюсь. Гипнотические мерные движения твоих рук точно знают, что делают. Ты – укротительница стихии! Оторвать кусочек тягучего сырого теста под бабулино «ну, Танча!» – иииииии ничего вкуснее на свете нет!

Разве что уже готовые твои пышные сушки! Смазать маслом, накрыть кипельно белым полотенцем! И ждать! Долго не приходится – на божественный запах тут же просыпается и стекается на кухню вся семья! Бурлит предвкушением живот! А вдруг ещё достанут таинственную баночку с надписью «Cafe Monterrey» и дадут вдохнуть... Ммм....

Счастливая бегу во двор! Впереди – день приключений!

Кто бы знал, бабулечка, что такими завтраками ты вдыхала в нас способность радоваться каждому мгновению! Вкус детства, вкус радости, предвкушение счастья жить!

Сегодня, шагая по Воробьевской набережной, бабулечка, ощутила такой ком слез. Через что ты прошла, моя родная, чтобы я была там, где я есть. Когда тебе было 10 лет, началась война. Вашего папу сразу забрали на фронт, вас осталось трое девочек и мама. Как старшая, ты сразу начала работать в колхозе наравне со взрослыми. Папа погиб в 43м.

Ты рассказывала, что волк однажды утащил вашу единственную кормилицу – козу. Деревенские спугнули, зверь убежал без добычи, но козу было не спасти. Сварили суп, а ты не смогла его есть, заливалась слезами.

Когда сестры выросли, младшую отправили учиться в институт. Средняя вышла замуж и осталась в деревне. А ты, как старшая, была отправлена в маленький городок, чтобы ухаживать за тетей, с которой тебе, родная, пришлось, так нелегко....

А ведь ты тоже хотела учиться. И стала бы, как героиня «Москва слезам не верит», не меньше, чем директором завода! С твоим любопытством, неуемностью, трудолюбием, умением ладить с людьми!

Как ты хотела, чтобы внучки учились! Все сделала, чтобы только мы могли поехать в большой город и получить образование.

А как ты умела любить, бабулечка! Откуда ты так точно знала, как надо любить?!

Бабулечка, как бы я хотела погулять с тобой по Парку Горького, почитать тебе, спеть с тобой. Поплакать с тобой. Обнять. Поблагодарить тебя. Угостить тебя вкусненьким!

Чего ты хочешь, бабуль? Хочешь перцы фаршированные сделаю? Представляешь, я умею! Хочешь плов? А ватрушку будешь?!

P. S. Бабуль, представляешь, я теперь все чаще, как ты, собираю волосы так, чтобы ни одна прядка не попадала на лоб?!

А ещё, бабуль, когда нужно проверить, как работает круговая мышца рта у пациентов говорю им: «Покажите, как вы внуков целуете звонко! Вот так и сделайте!» Вспоминаю твои звучные сильные поцелуи, от которых сразу почва под ногами становилась прочной и безопасной. Поцелуешь, и можно было бежать сворачивать горы!

А ещё, бабулечка, ты не поверишь, у меня на балконе цветут помидорки! Они пахнут точно так же, как у вас с дедулей на Герцена!

Я так люблю тебя, родная. Пойдем пить чай. Свет включать не будем, посидим в сумерках, как ты любишь...


Вообразить прекрасное далеко и реализовать его мы можем только тогда, когда на прошедшее смотрим с благодарностью. Тематический тренинг по пище очень внятно дал мне ощутить, что жизнь дана взаймы. Прекрасных людей, которые так нас любили, так нас баловали, так хотели вкусно накормить и отдать все самое лучшее, могло в нашей жизни не быть. А они были. У всех из нас были. И так хочется все самое вкусное и самое нежное принести тем, кто всю жизнь лишал себя куска хлеба, лишь бы ты был сыт, здоров и доволен… Долг за этот дар мы возвращаем дальше через других людей.

После тематических занятий по пище, когда получилось ощутить такую щемящую благодарность за то, что было дано, стало получаться и больше радости пропускать через себя в настоящем. В мою жизнь стали приходить и оставаться люди, о контакте с которыми я и мечтать не могла, повысилась зарплата, появилась возможность чаще приезжать к близким и их вытаскивать к себе, больше и глубже взаимодействовать с людьми, больше прекрасного замечать…
Я четко связываю новый уровень щедрости жизни с осознаниями после тематических занятий по пище. Ощущаю с замиранием сердца, каким окружением одарена, какой работой, какими возможностями постоянно раскрывать новое и реализовывать в жизни, наслаждаться искусством, городом, страной, трепетными отношениями с людьми, делиться хорошими состояниями... А главное – одарена системным мышлением! Стираются границы возможного, мечтай и делай! С такой призмой восприятия слезы всегда близко, а на сердце при этом легко.

Благодарность множится, и всегда есть поводы для нее!

Последние авбзацсы я перечитываю уже неделю по вечерам) Это такой взрыв) Спасибо вам большое,Татакота)

[Margarita55]

Мои результаты после тренинга.
Было очень много страхов, очень мучили. Как волна накатывались и погружали меня. Не помню после какого вектора ,но это стало ослабляться. Сейчас состояние счастья и радости мои друзья. Появилась осознанная благодарность в моей жизни -пище, то что вижу, как себя чувствую ,за близких, за всё вокруг .Это тоже наполняет и появляется радость в сердце.
С мужем очень изменились отношения. До тренинга, часто где-то внутри как фон проходила мысль-нужно развестись, мы разные...После понимая наши вектора, появилась нежность, внимательность друг к другу. Больше заботы .Восхищения и понимание пришло в нашу семью.
Стали больше кушать вместе ,получая наслаждение ,это тоже очень сблизило нас .Привнесло в нашу жизнь разные вкусы. Мы стали кушать мясо, а то я очень к этому относилась предвзято .Это особая страничка появилась в наших отношениях.
На работе появилось больше любви, создаю косметику всегда с прекрасным настроением, и больше заказов появилось. Жизнь приобрела какой-то другой смысл.
Ты ложишься спать с благодарностью и встаёшь ,просыпаясь с улыбкой. Сейчас мы приобрели абонемент, и пересматривая второй раз ,ещё больше поглощаешь бесценные знания .И многое слышишь по-другому, глубже. Начали читать литературу. Это особая ценность для души.
Благодарю Юрий Ильич за такие ценные знания, как вы легко и интересно доносите. С вами вместе я пересмотрела отношение к России. Полюбила её еще глубже и видеть стала по- другому многое. Благодарю всю команду ,что помогали войти, что то налаживали в моём компьютере. И ощущалась всегда ДОБРОТА.Я рада ,что мой муж однажды мне открыл ВАС.

[Александр Мальцев]

Полноценно прохожу тренинг уже 3-4-ый раз подряд. Родители первый раз прошли когда мне было 10-12. Я почти что выращен на СВП. В 14 меня начала захватывать депрессия, в 15 я был ею сдавлен. Эти негативные состояния не часто, но всё же иногда сменялись паническими атаками. Первый тренинг полностью купленный мне, где родители не ограничивали меня по времени его прохождения и не участвовали в нём сами (не мешали мне , короче говоря) я получил как раз на пике своего негативного состояния в (могу ошибаться)15 лет, этот тренинг дал мне возможность "дышать"(Родителей напугало моё состояние). Хотя до этого проходил тренинг, но с бабушкой и наверное поверхностно воспринимал информацию, а может быть сыграл роль рост объёма моей психики за короткий период. После первого упрсил купить мне второй ну и теперь меня уже не оторвать, захожу также и на второй уровень и не представляю себе жизни без СВП. Вероятно я бы ушёл в террористы, если бы меня хватило на то, чтобы не совершить суицид, но тренинг дал мне жизнь, такую , о которой я не подозревал. И спасибо , что не вышло иначе .

[Александр Ду]

Приветствую всех. Проходил тренинг в нескольких группах. Многие спрашивают, зачем во время занятий затрагиваются история и политика. Покажу на собственном примере.

Как водится, пришёл на тренинг с очень большими представлениями о себе и своём интеллекте. Когда речь заходила об истории, слушал довольно скептически и с унынием. Я-то увлекался историей задолго до прихода на тренинг, а тут сообщается какая-то историческая информация, переворачивающаяся концепции и убеждения, устоявшиеся в моей голове! Хотелось спорить в стиле «да вы ничего не знаете… Всё на самом деле было так, так и вот так и по таким-то причинам!» Относился к ней либо нейтрально, либо отметал, если противоречило моим знаниям. Потом после занятия сокрушался: «ну я ведь погружался в тему, и точно знаю, как было! Почему же никто кроме меня и нескольких «избранных» не видит?!»

Но хуже всего для меня было, если затрагивалась советская история (что происходило совсем нередко). В моём восприятии, сложившемся под влиянием людей, формировавших мои взгляды на историю, советский период в истории России был мрачным и тёмным провалом. Перед ним была замечательная старая Россия (Российская империя), после него – Россия настоящего времени, и мыслил я в духе «мы так много утратили, потеряли нашу страну, а теперь, вот, как-то выкарабкиваемся из «страшного» советского прошлого». И тут на тренинге я слышу про выдающихся советских политических/военных/общественных деятелей, людей, творящих культуру… И внутри у меня взрывается протест: «это же «серое» и «унылое» советское прошлое с репрессиями и странной идеологией, которая ни к чему в итоге не привела! Сколько можно о нём говорить в положительном ключе, и зачем мне это слушать?»

Я довольно долго в той или иной степени сопротивлялся концептам о советском периоде с тренинга. Относился к ним с позиции, что никогда не смогу этого принять, и нужно просто перетерпеть, чтобы слушать дальше. Но в какой-то момент пришло понимание, что я просто воюю с самим собой. Если отмести все мои знания в области истории, я же поддерживаю отношения со своей прабабушкой, которая родилась до Великой Отечественной войны и много рассказывала о своей жизни. Расспрашивал её об этом по рекомендации с тренинга (помимо обычного интереса), что нужно всегда знать о своих корнях – это положительно влияет на состояние психики. Она рассказывала о своей учёбе, друзьях, различных происшествиях – у неё была своя очень интересная и захватывающая жизнь, которую мне удалось ощутить (это вовсе не «совок», о котором мы все привыкли слышать). И самое главное – в свои 93 года у неё совершенно ясное сознание, хорошая память и очень культурная доброжелательная речь. Она большая интеллектуалка и преподавала математику в колледже, является очень начитанной (я, например, в своей жизни читал художественную классическую литературу гораздо меньше неё) и лет 16 назад даже писала хорошие стихи. И что, мне теперь перечёркивать всё это из-за своих убеждений? Якобы не было у нас никакой вдохновляющей истории после 1917 года? Да, были репрессии, и пострадала масса невиновных людей. Но точно также в СССР жило множество образованных и счастливых людей, которые являются нашими бабушками и дедушками.

Откровенно говоря, я всегда плоховато знал советскую историю. Из-за приобретённого неприятия к ней не хотелось касаться её ни в школе, ни в более зрелом возрасте. Даже отрицая многое из того, о чём говорил Юрий Бурлан на тренинге про СССР, я отдавал себе отчёт, что знает о советской истории он гораздо больше, чем я. Но сердцу всегда хотелось очернять советский период и любить Российскую империю. При том, что в обоих периодах присутствовали свои достижения и провалы, в моём восприятии был явный перекос в сторону империи. Изменения произошли, когда я, устав спорить наедине с самим собой с Юрием Бурланом, ощутил себя одиноким и безрадостным в своих иррациональных убеждениях. Я мало того, что плохо знаю советскую историю, так мне ещё и хочется её очернить. Приносит ли мне это радость от жизни? Абсолютно нет. Я просто задираю нос и упиваюсь мнимым всезнанием (якобы лучше всех всё знаю, и мои ощущения – это истина в последней инстанции). Но что будет со мной и такими же «всезнайками» в то время, как люди счастливые и гордящиеся своим наследием станут строить будущее? Мы останемся несчастными одиночками в плену собственных убеждений, приносящих нам куцее удовольствие от того, что «вот, мы-то всё знаем, в отличие от этих!»

Вопросы восприятия нами окружающий мира – это «ядро» тренинга. В ходе него идеально раскрывается, как смотрит на мир любой человек в зависимости от того, какая у него психика (вектор). Осознание относительности нашего векторального восприятия привело к пониманию того, что я смотрю на советскую историю предвзято и нахожусь в плену этой негативной предвзятости. Что дало это осознание? Очень много. Внутри как будто высвободилось огромное количество удовольствия, которое я раньше не мог получать от жизни (мешали ложные убеждения). Одно дело, когда ощущаешь себя каким-то недочеловеком («мы так пострадали в советский период, а теперь выкарабкиваемся, пока на западе всё это время шло бурное развитие») и совсем другое, когда чувствуешь, что стоишь «на плечах гигантов» и ощущаешь единение со своим народом. Кто-то считает народ, живущий в России, рабами и ограниченными людьми в сравнении с западом? Ну, что ж, это его дело. А в моём восприятии существуют песни Высоцкого и необыкновенный героизм советских людей во время Гражданской войны в России и Великой Отечественной войны!

Я затронул тему восприятия. Мне также стали понятны люди, сформировавшие во мне негативное отношение к СССР и всему советскому. Даже есть сочувствие по отношению к ним. Да, действительно, советское, как и любое другое общество, не было совершенным, поэтому люди и там получали свои психологические травмы. Но зачем на базе своего негативного опыта строить концепции, построенные, во многом, на обесценивании всего советского прошлого? Человек является огромным эрудитом и интеллектуалом, семь пядей во лбу, но ввиду негативного опыта в его рассуждениях неизбежно присутствует этот антисоветский уклон. Огромное и абсолютное преимущество системно-векторной психологии Юрия Бурлана – это возможность смотреть на человека не через свои суждения и опыт, а видеть его психику такой, какая она есть. С травмами, уровнем развития и так далее.

[AliyaBaikova]

хочу поделиться своим промежуточным результатом. Прохожу тренинг в 98 группе, мы еще даже до зрения не дошли. Но! я уже чувствую изменения в себе-я стала меньше уставать на работе, я не сержусь на людей, смотрю на них через призму СВП. Спасибо!

[sashkakocmoc7477]

Всем здравствуйте!
Прошло ещё пару недель с предыдущей записи по результатам, а после уретральных занятий мне не терпится дополнить, потому что произошли значимые перемены в моей жизни, благодаря знаниям системно-векторной психологии.

С самого детства у меня были авторитеты, на которых я равнялась или на которых мне хотелось быть похожей, когда я вырасту: мама, сестра средняя, учительница по литературе. В какой-то момент жизни, разочаровывалась в своих авторитетах, потому что видела их несчастья, боль и мне не хотелось отождествлять себя с недовольными жизнью людьми, и тут же я находила себе нового кумира так скажем, нового героя нашего времени из близлежащего круга. В общем-то сейчас понимаю, что я росла на подражании тех, кто мне казался счастливым и довольным Жизнью. В 27 лет я снова впечатлилась одной парой, он - уретральник со звуком, а она кожная звуковика со зрением, как они тогда себя определили по векторам. Так как я была в начале пути первого своего тренинга, ещё ребёнок, делающий первые шаги, таааак впечатлилась этими людьми, что мне хотелось быть на них похожей. Я просто поверила, что они - это они. Ведь я краем уха слышала, что он 10-11 лет уже на тренинге и занимался распространением в команде, а она 5 лет распространяла эти знания в мир. Для меня это знакомство было просто каким-то чудом природы. Какие великие люди! И как мне до них далеко! Думала я! Но каково было мое разочарование! Спустя 3 года, я снова на тренинге после ран и осколков, полученных от взаимодействия как я тогда считала уретральным звуковиком, а сейчас как точно выяснилось - анальным фрустрантом, кожно-звуковым психопатом. Одним словом НЕ уретральником! И это открытие дало мне огромные результаты, выяснила для себя все причинно-следственные связи, что происходило со мной эти 3-4 года. Почему пришла к тому, к тем состояния, с чем пришла на тренинг.
Теперь мне хочется нести ответственность за свою жизнь, не искать авторитетов, думать своей головой, делать свой выбор, совершать свои ошибки и исправлять их, нести ответственность за свой выбор! Не искать авторитетов, кумиров. А осознанно строить свою линию жизни, свою судьбу, опираясь на знания системно-векторной психологии. Меня так впечатлило, что даже Юрий Ильич иногда ошибается в определении векторов знаменитостей, пересматривает своё видение и признаёт свою ошибку! Черт! Как же это круто! Какой это пример для меня на всю жизнь! Что так можно. Теперь все вектора моих знакомых, которых я ранее определяла, теперь для меня под сомнением. И знаете, я нахожу, что сильно ленилась и очень наивно подходила к жизни, просто верила, что этот кожный звуковик, а этот обонятельник и тд. А на самом деле это другие люди, и теперь понятно, почему они тем или иным образом поступали, говорили и вели себя. Сейчас мне смешно от самой себя. И я так счастлива за этот опыт, что теперь на этой противоположности могу более точные действия совершать и делать более точный выбор.
Если раньше я опиралась на мнение авторитетов и считала, ну что ему-то лучше знать, ну он больше в этой сфере понимает - то теперь я так стараюсь не поступать! Теперь у меня на всё формируется своё мнение и своё видение, исходя из знаний, полученных на тренинге. Сейчас Я могу слушать чушь и понимать, что это чушь и улыбаться. До я слушала чушь и верила в чушь, хоть и глубоко внутри себя чувствовала, что это бред. Но так как передо мной был человек взрослый и очень знающий, как мне тогда казалось, я легко с ним соглашалась, не спорила. Он ведь многого достиг в жизни, как мне казалось, значит он прав. А вот и нет! А вот и нет! Как оказалось на самом деле. Это необъективная картина мира. Если он чего-то достиг, то он прав? А если достиг недобросовестно? Или играет в то, что состоялся в жизни, а живёт за счёт других? Сейчас стала меньше подвержена влиянию мнения других людей. Потому что удаётся сосредоточиться на их психике и понять, какое желание и в каком векторе транслирует человек. Ведь мы все говорим через себя, через свой хороший или плохой опыт.

Ещё я начала спать как убитая и просыпаться каждые 2-3 часа, перестала видеть какие-то кошмарные сны. Засыпаю в одно время и просыпаюсь в одно время, отдохнувшая и с большим желанием жить! Прожить этот день на максимум. Появилась энергия жить. До тренинга была какая-то апатия. Могла долго валяться на кровати после пробуждения, обязательно спала днём 2 часа, чтобы как-то продержаться до вечера с сыном. У него-то энергии хоть отбавляй. Это такая лёгкость бытия. Ну кто бы мог подумать, что можно вот так вот жить в радость.

Ну и ещё-ещё один результат. Когда поняла на тренинге, что наши отношения с мужем уже не выправить, что влечение уже прошло и я изначально неправильно определила его свойства, состоялся развод, а совместное имущество мы никак не могли поделить. Он мне ничего не хотел отдавать, рационализации были разные: что всё куплено на деньги его матери, что я мошенница, вышла замуж из-за денег и тд. В суд на алименты и раздел имущества не подавала, потому что сам развод в суде был для меня очень стрессовым. На тот момент со стрессоустойчивостью было всё плохо и с прогнозированием тоже. Я никак не могла выйти из болота жалости к себе, поэтому никаких действий не предпринимала из страха. Просто системно понимала, что мне нужно прийти в нормальное психологическое состояние, перестать контактировать с объектом моих как я думала страданий, сосредоточиться полностью на тренинге. В общем-то мой расчёт оказался очень верным. Полгода мы с мужем не общались и больше не встречались. Я переехала в другой город с сыном от его матери. Нашла поддержку, помощь в кругу своих родных и близких. Очень боялась их осуждения, был сильный стыд и чувство вины. А они все с любовью меня приняли, эту больную для меня тему не поднимали и помогали с сыном. Теперь осознаю, что совершила очень правильное и точное действие - переезд. Переезд оттуда, где все напоминала о нем, о нас, о прошлом. Где все разговоры были о нем, о ней, о них и о том, как было хорошо в прошлом:) Раньше я бежала от себя в другие города, а этот переезд привёл меня к себе. И я начала раскрываться и приходить в хорошее состояние. Ну так вот! После нескольких занятий в 98 группе мне написали расписку о выплате алиментов, мне перечислили все мои деньги с продажи совместного имущества. И теперь я чувствую, что всё закончилось, что наступило новое время для меня. Я теперь точно знаю, что у меня есть, а чего нет, на что мне расчитывать, а на что нет. Весь мой круг влияния отделился от круга забот. И такая радость! Что этот этап жизни закончился.
Системное прогнозирование не дало мне впасть в отчаяние и в стресс, когда приехали уже бывший муж со свекровь. Да, я сразу поняла, что эти деньги мне даже вернули недобросовестно, отдали деньги не наши личные, а их снова вернула его мать. Но меня это не сильно расстроило. Ведь своё получила. Уважения к нему не прибавило тоже! Но я осознаю, что это его, это его жизнь, это его деяния, это его преступления и его добрые дела. А моё - это моё. Мне прежде всего нужно позаботиться о своих добрых делах. От этого такая свобода. Что можно менять себя! Не быть зацикленной на другом, на поступках и свершениях других. А сосредоточиться на том, что я несу миру.

Когда я впервые за полгода увидела уже бывшего мужа, мое сердце просто сжималось от жалости и сострадания к нему. Он стал как тень. Ноль эмоций. При том что он ещё и со зрением. Холодный, недоверчивый, угрюмый… Господи, как мне его жаль. А ведь буквально несколько месяцев назад я его ненавидела, мы не могли находиться в одном помещении, при лбом контакте мы как от удара молнии за секунды убегали друг от друга - он в дом, я из дома, я в дом - он из дома. Это было невыносимо. Жить с этой болью и ненавистью. На расстоянии он демонстрировал, как у него хорошо с его любовницей, как он заботится о ней, а она о нем, как она сидит и пьёт чай из моей кружки в моей квартире и улыбается ему, а он ей. И это была невыносимая боль. Невыносимые страдания. Сейчас вспоминаю всё это с улыбкой. Какое ребячество. Ну что за детский сад? Он пишет ей стихи - она выставляет это публично, чтобы я видела и точно уж понимала, что он выбрал ее и любит ее. Я прошу его не причинять мне боль и удалить эти стихи, а он отнекивается, мол, это не я написал. Ну я то знаю его почерк, его манеру письма. Он говорит, а что мне и писать стихи теперь нельзя? Детский сад. Прям песочница. Сейчас осознаю, что откуда уж людям не читающим знать, что такое подлость, что такое предательство? Кроме жалости к этим людям ничего не осталось.
Когда я была несчастна и ненавидела его, ее, да всех, кто поддержал эти отношения, желала, чтобы они все подохли, чтобы каждый из них прожил ту боль, что ощущала тогда я. И в 100 раз им было больнее. Пока они тем временем улыбались и демонстрировали мне своё счастье. А я смотрела на них и со слезами упивалась жалостью к себе и к своему сыну.
Теперь когда всё это позади, когда я счастлива и нам с сыном светит будущее, и кажется, что всё ещё впереди, мне хочется, чтобы они тоже были счастливы, чтобы эти демонстративные улыбки стали настоящими из глубины сердца. Спасибо, Юрий Ильич, за новую жизнь! За новое восприятие реальности! Жизнь прекрасна.

[АлексаКонстантинова]

Я долго не могла собрать мысли в кучку, чтоб написать результат. Да и мне казалось что его вовсе нет. Но постепенно начала замечать какие то изменения в жизни. Теперь можно о них рассказать.
Об этом тренинге я знала еще 6 лет назад, но видимо тогда мне было не срочно. Когда я родила сына все изменилось. Моя жизнерадостность и уверенность в себе испарилась. Я долго не понимала что со мной. Почти три года я как будто страдала, вместо того чтоб радоваться рождению ребенка. Это так ужасно. Я злилась на все и на всех. Меня раздражало все вокруг, все люди которые лезли со своими советами и учениями. Я возненавидела мужа за его упреки, запреты, поучения, больную ревность, я вообще перестала понимать зачем я вышла за него за муж. Я тратила свое время на обиду и ожидание хоть какой то моральной поддержки, помощи. За три года накопилось столько злости, куча скандалов не понятно по каким причинам по итогам которых виновата всегда я. Пришла слабость и апатия, безразличие ко всему, глаза утром открывались смотрели в потолок и не хотели видеть больше ничего и никого. Спасал от всего этого только сын. Я смотрела на него и заставляла себя жить. Я узнала что такое любовь только когда родила. Таких чувств я не испытывала никогда. Но любовь и радость это разные вещи.
Решать наши семейные вопросы муж не желал, ведь у него все хорошо, проблема только во мне. Поэтому я и искала выход из всего этого состояния. Так я вновь вернулась к помощи системно векторной психологии.
После тренинга прошло уже почти пол года наверно. Я смотрю на всю свою жизнь совершенно по другому. Мое восприятие просто поменялось. Я стала не только любить сына но и радоваться его появлению, появилось чувство счастья и радости. Злость конечно не исчезла совсем, но я могу ее контролировать. На мужа реагирую спокойней. Скандалы становятся все реже и тише. Теперь это не скандалы, а больше беседы по душам. Потихоньку исчезает та дикая ненависть к нему, появляются какие то новые тёплые чувства. Я не сразу поняла что это результат, ведь я ничего не делала. Мне кажется я ничего не меняла, а все стало как будто светлее вокруг. Я просыпаюсь утром с удовольствием, и даже если я ничего не делаю целый день, я делаю это с удовольствием!
Так же до тренинга водила ребенка к врачам с непонятными экземами на теле, очень похоже на псориаз. Пятна то появлялись, то исчезали в течении года. Я не сразу заметила результат. Как будто и не было. Но недавно меня осенило. Кожа чистая. Очень надеюсь что навсегда.
А еще я начала читать и поняла,что мне приносит это удовольствие. Мой словарный запас очень маленький и я поняла как это исправить. И даже моя излишняя эмоциональность стала немного сдержанней, так как я начала понимать, как выразить ее словами.
Есть еще одно. Раньше я очень боялась смерти. Когда я начинала просто думать о том что времени для жизни совсем не осталось. Что скоро стану старой и придется умереть. Меня начинало трясти налетал дикий ужас. Сейчас мысли о смерти даются намного легче. Нет того жуткого страха. Как и почему я так и не поняла, но это факт.

Не знаю как это работает! Но работает! Одно я поняла точно, я смотрела на жизнь под другим углом. На самом деле все намного проще чем мы думаем! Ни сколько не пожалела, что прошла тренинг. Это не просто разбор твоей жизни и какие то советы как у психолога. Это очень важные знания, которые вы применяете в своей жизни. После прохождения тренинга я стала понимать, почему люди поступают так или иначе. Стало проще понять многие поступки которые уже сделаны. И конечно стали ясны мои собственные поступки, за которые мне было стыдно или неловко.

Если вас мучают вопросы о том что происходит в вашей жизни, без вопросов идите на тренинг. Там вы узнаете все ответы.

[Superdar]

РЕЗУЛЬТАТЫ ПРОХОЖДЕНИЯ ТРЕНИНГА 1 УРОВНЯ 97 группа


Хочу выразить огромную благодарность Юрию Ильичу за такую глубокую проработку. Значительно, очень значительно улучшилось состояние кожи, проблемы с которой существуют более 10 лет. Буквально на втором уроке кожа так чесалась, что я разодрала ее в кровь, но потом это место просто исцелилось. До сих пор для меня загадка и интерес как это работает.
Самое яркое это увеличилась стрессоустойчивость, стало другим более спокойным восприятие мира и всего происходящего. Иногда даже удивляюсь своим реакциям))
Осознаний была масса и по родовым отношениям и по мужско-женским отношениям .

Важным запросом было также то, как справиться с паническими атаками. Осознаний было очень много, поэтому я даже не помню на каком этапе произошло исцеление. Я поняла откуда мои надуманные страхи осознав в себе зрительный вектор. И наконец-то смогла себе признаться что я очень боюсь смерти, меня ранее просто это слово вводило в тихий ужас и панику и я старалась избегать подобной темы. Также скажу, что было бы хорошо пройти тренинг еще раз чтобы и закрепить результат и достать то, что возможно не смогла увидеть в данный период времени.

Сейчас также продолжаю выписывать если что-то очень острое всплывает , помогает докопаться до глубины.

Осознала в сыне кожный вектор и то как я с ним взаимодействовала на фоне своего зрительного и анального. Сейчас пересматриваю процесс общения и воспитания, не скажу что сразу все легко и гладко, но хотя бы общая картина ясна. Иногда он даже ключи из рюкзака не хочет достать, звонит мне, чтоб я дверь открыла. Спортивную форму в школе ему друг складывает, любит другим давать поручения освобождая себя. Я думала это лень, теперь смотрю на это немного иначе. Но вопросов еще много если честно.

Очень важным было то, что я привыкла смотреть на людей действительно через себя, а когда увидела каждого настолько глубоко, что отношение совсем поменялось, большее принятие и понимание пришло.

[Татияна]

Практически ушли головокружения.Перестало болеть плечо. Хотя боли и напряжение в шейно грудном отделе беспокоит до сих пор.Я верю, что и о них скоро забуду.
После ТЗ по пище. Как будто осенило меня, почему мой 20 летний сын до сих пор не есть много чего, проблема накормить его. Оказывается это связано с насильственным кормлением при рождении. У него была травма ШОП и он долгое время не брал грудь, я сцеживала молоко и кормила его из бутылочки, он плакал, давился этой резиновой соской и это продолжалось 2 месяца. Оказывается из-за травмы ослабла нижняя челюсть, после недельного массажа, по совету невролога, он взял грудь и до 2 лет наслаждался кормление грудью. Но эти 2 месяца насильственного кормления не прошли даром.
После прохождения тренинга по пище, я стала замечать, что мой взрослый сын, стал кушать с удовольствием. А когда я услышала, что он съел мясо на свиных ребрышках, я просто была в удивлении. Все , что связано с костями для него табу. Рыбу вообще не ел. А тут я сделала бутерброды с икрой. Он их тоже съел.
Я до сих пор в приятном удивлении как через моё осознание, пришли положительные результаты к сыну. Радости нет границ!!!
А ещё я в школе угостила своих учеников пиццей. После этого дети один за другим приносят угощения для всех и с радостью делятся. Стали дружнее, агрессия стихла.

[Ocean_Girl]

Пришло время писать результаты.

Начну понемножку выписывать.
Я проходила тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана в 97 группе. Сразу скажу, что число это для меня значимое, особенное, хотя и не связано с психологией. Дело в том, что в своё время я работала оператором пейджинговой связи, и у меня был порядковый номер 97 :) Напоминает то беззаботное время и особую атмосферу, ночные дежурства, где я почти всегда дремала, так как звонков ночью было мало. «97-я» - так я представлялась) И наша «97-я» асоциируется со мной)

Теперь о результатах.
Первым небольшим и заметным результатом стало то, что мои женские дни стали проходить абсолютно безболезненно. До тренинга, и особенно до родов в первый день месячных живот сильно ныл, болел, иногда очень сильно - я ложила самодельную грелку на живот, сидела, поджав ноги. Изредко тянуло поясницу. Всегда переносила боль и дискомфорт самостоятельно, никаких обезбаливающих не принимала - даже и не думала о том, что так можно, да и я была ещё молодой, не знала, что можно пить таблетки, и у мамы не спрашивала. Боль была неприятной, но терпимой.
Помню, однажды мы поехали на машине УАЗ в соседний регион, а у меня эти дни как раз, и как я этой дорогой мучалась - никому не пожелаю. Я не могла найти место, удобное положение, всё тянуло и ныло, целая пытка для меня. А дорога в несколько часов, и машину трясет на каждой кочке. Уф, очень запомнился тот день. Обратно ехать было уже легче.
После двух родов боль стала значительно меньше, но в первый день всё равно ощущался дискомфорт, и тянуло в паху. Мне тяжело было долго стоять на ногах, хотелось сесть и поджать ноги - помню это, потому что, гуляя с сыном на улице, мне хотелось где-нибудь присесть, а не стоять в неудобной позе, потому что стоя дискомфорт усиливался.
Обратила внимание на то, что месячные больше мне не доставляют боль и дискомфорт, на тренинге. Я даже не помню, когда это неудобство прошло) Я только помню, что предстояла длинная прогулка по городу, и я сразу предупредила своего спутника, что я сегодня не ходок на дальние расстояния. Он ещё спросил: «Почему?». А я ответила: «Красный день календаря)». Но гуляла и ходила я спокойно почти весь день, ноги не устали, ничего не беспокоило и не тянуло - словно обычный день. А прошло, наверно, полтора месяца тренинга, и плюс до этого я слушала ещё бесплатные лекции, и прошла перед началом 97-й группы Тематическое занятие «Женская сексуальность» (просто она шла по расписанию раньше, и проходит всего раз в году). И я даже не связывала свои самоощущения с тренингом. Только уже ближе к концу тренинга я поняла, что мои месячные абсолютно безболезненные :) Тренинг закончился, а результат сохраняется. Я даже в эти дни хожу на активные танцы - на зумбу - не надо ничего отменять и пропускать - энергии хоть отбавляй, и никакого дискомфорта и скованности в движении нет, полна сил как и в обычные дни :) Чувствую себя хорошо, легко, свободно, бодро и радостно. И это прекрасно! :) Спасибо Системно-векторной психологии Юрия Бурлана! :)

[naninfinityeternity]

Вводная. Я мужчина, мне 29 лет, родом из города Таганрог, работаю программистом. Пришел на тренинг с одним набором запросов, но получил немного другие результаты.
Самый однозначный и измеримый результат - устроился в топовую технологическую компанию, куда неосознанно мечтал попасть в течении всей карьеры разработчика. Доход увеличился в 1.9 раз. Тренинг не дал мне новых знаний в моей профессиональной сфере - я просто очень боялся менять работу, и прохождение технических интервью ранее казалось мне невероятным стрессом. Стрессоустойчивость повысилась, могу работать более 10-ти часов в день, и под конец остаются силы на что-то осмысленное.

Изменилось отношение к своей стране. До тренинга я придерживался ультранационалистических взглядов, что входило в некоторые противоречия с действующим законодательством и проводимой президентом политикой. 24.02.2022 Россия перестала для меня существовать, и я окончательно возненавидел наш народ. Во время тренинга пришло осознание, что нет плохих народов - мы все одинаковые с незначительными ментальными отличиями. Важным для меня также стало осознание того, что наш президент действует не по указке заокеанских спецслужб, и не в собственных корыстных интересах, а искренне на благо страны. Мучения из-за войны, длившиеся больше двух лет, наконец ушли. Это был один из основных запросов на тренинг.

Раньше было крайне некомфортно находиться на улице. В первую очередь это выражалось так, что у меня был очень узкий комфортный диапазон температуры - 21-25 градусов. Все что меньше - холодно, все что больше - жарко. Такой диапазон держится у нас считанные дни, все остальное время находиться на улице было довольно тяжело. При это я довольно быстро хожу ... чтобы очевидно провести меньше времени под открытым небом. В совокупности все это вызывало повышенное потоотделение. Такой вот гипергидроз на минималках.
Раньше летом я даже рюкзак в руке носил, чтобы спина хоть немного проветривалась, и в транспорте не облокачивался на спинку кресел. Тут хватает объективных причин - все таки на юге реально жарко, +34 в тени это не шутки, да и я ношусь как бешеный. Но остальные ведь так себя не ведут.
Когда вокруг много людей - бей или беги. Идет кто-то мне на встречу, а в голове картина - он на меня нападает, а я с размаху бью его ногой в живот, причем так хорошенько, чтобы до внутренних органов дошло. И потом еще по голове попрыгать, чтобы точно себя обезопасить.
Каждая поездка в областной центр - Ростов для меня была невыносимой. Безумное количество людей, везде машины носятся, да еще автобусы с двигателями на газу гремят как заходящий на посадку самолет. Я это все конечно рационализировал. Мол и город спроектирован неправильно, и из-за выхлопов держать тяжело, да еще и этническое разнообразие это чертово.
Поменялось ли что-нибудь после тренинга? Сложно сказать, ибо первая половина лета была довольно холодной, а во вторую работы сильно больше стало, и чтобы успевать все делать я просто перестал ездить в офис. Что могу отметить из косвенных признаков? Начал забывать брать с собой на тренировки воду - раньше летом нужно было попить уже после того, как я спускался на берег моря к гребной базе. Стал забывать брать с собой перцовку - раньше всегда проверял, с собой ли она, и держал руку в кармане на ней. Да и еще к ней вдобавок думал нож прикупить.
Месяц назад ездил к родителям в погостить в Ростов. На главной улице города находиться все еще некомфортно из-за громыхающих автобусов, но люди вокруг, особенно другого этнического происхождения, уже не воспринимаются врагами. Когда мы перешли на пешеходную улицу, на ней было особенно много людей. Не сильно ошибусь, если оценю количество прохожих в несколько тысяч. И я чувствовал себя невероятно расслабленно. Это было настолько не обычно, что я хотел об этом написать здесь, да только не находил повода, а потом забыл.
Напоследок - перестали раздражать звонки самокатчиков. Раньше хотелось каждого такого столкнуть и попрыгать на голове, чтобы в будущем мог ездить только на инвалидной коляске. А сейчас как-то без разницы стало - проезжай, мне не жалко.
Как это все произошло - понятия не имею. Просто отложились 200 часов плотного текста, ибо сам я в своей психике почти ни до чего не докопался

[Татияна]

Выражаю благодарность от всего сердца Юрию Ильичу. За его бесценные тренинги, наполняющие нас любовью к жизни, умению видеть, принимать и оправдывать людей.
Хотела ещё написать
Результаты
В мае я очень плохо себя чувствовала. Была сильная слабость, могло резко подняться давление, закружиться голова. Боялась ехать даже в санаторий.На дачном участке пришлось подключать сына к посадке картофеля. Самой было тяжело. Не знала, что со мной происходит. Стрессовые ситуации были в школе, очень болезненно их пережила, даже спать не могла. Видимо как мне казалось из-за этого ухудшилось общее состояние.
Обострилась поджелудочная железа, после принятия пищи скапливались газы и боль отдавала в грудной отдел с левой стороны, была изжога. Ела маленькими порциями, соблюдая диету. Пошла к терапевту, мне прописали препараты, начала пить, подозрение на язву.
Сделала платное ФГДС, ничего не обнаружили страшного. Сказали поверхностный гастрит.
Боли в грудном отделе, одышка, скачки давления меня пугали и я под нагрузкой проверила сердце и сосуды. Тоже сказали, всё в норме.
Я чувствовала, что здесь что-то с психикой.
Мне часто помогал гомеопат. Я пошла к нему на прием.
После её назначенных препаратов мне стало легче и я поехала в санаторий.
Свежий воздух, расслабляющие процедуры пошли конечно на пользу, но стах и волнение не покидали меня.
Такие состояния в последние 5 лет часто меня приследовали. Я всегда была активной, спортивной, занималась танцами, йогой.Трудилась на даче.
Всегда веду здоровый образ. Почему так? Не могла найти ответа.
И вот во время отпуска, мне позвонила Светлана из команды СВП и помогла мне решиться пройти курс.
С июня по октябрь я прошла основной и ТЗ по пище.
Да забыла написать, приехав с санатория у меня заболела правая рука, я даже стакан не могла держать была очень сильная боль. В гости приехала сестра, она медик. Проставила мне уколы, но облегчения не было.
Прослушав тренинг по звуку, я в какой то момент поняла, плечо не болит, о чудо!!!
Возможно произошло сначала обострение, а потом и следа от боли не осталось.
Были дни после зрительного и звукового тренинга когда я просто рыдала, мне очень этого хотелось и я давала себе это делать.
Я боялась ездить в автобусе, были я так понимаю панические атаки , страх. Постепенно это уходит.
Я люблю пешие прогулки и уже не боюсь ходить на дальние расстояния.
Страха нет. Сегодня прошла 4 км, получив наслаждение от свежего осеннего воздуха. После прохождения тренинга все проблемы с ЖКТ почти ушли. Теперь кушаю всё и получаю от еды наслаждение.
От переедания конечно бывает некомфортно, но это я сама виновата.
Надо учиться есть без спешки и получать наслаждение.
О боли в плече забыла.
Беспокоит ещё боль под правой лопаткой, отдающая в грудь, надеюсь и она уйдёт.
Так же у меня появилась жизненная активность, я возобновила тренировки по йоге.
Стала больше радоваться жизни.
Познакомилась с серьезным мужчиной, правда с другого города.
Но 2 раза уже приезжал с цветами, подарками.
Да ещё появилось желание читать стихотворения и слушать классическую музыку.

[Elena Levanova]

Здравствуйте!
Очевидно пришел мой черед делиться результатами. Я прошла обычный тренинг в 095 группе.
Не сказала бы, что я лентяйка или не старалась, скорее наоборот. Но жизнь идет своим чередом, я ничего в ней не отменяла, поэтому где-то что-то пришлось проспать, что-то совсем пропустила. И я нервничала, когда со всех сторон говорят, давайте-давайте скорее результаты, делитесь.. Лекции интересные, правильные, я благодарна, ни о чем не пожалела. Многое я знала и раньше, какие должны быть результаты? Но вдруг моя жизнь реально изменилась, когда мой сын прошел тренинг о пище и стал есть 1 раз в день. У меня с едой раньше были так себе отношения: во-первых, от нее толстеют, во-вторых болеют атеросклерозом, что чревато ампутацией нижних конечностей, в-третьих после еды у меня ухудшалось настроение, как будто я совершила преступление против себя любимой, в-четвертых, были случаи, когда тех, кто пытался меня накормить повкуснее и посытнее - считала врагами.. Как бы то ни было, больше сына, который работает, есть не хотелось, и я тоже стала есть 1 раз в день, или иногда 2, когда мне это необходимо.
И жизнь изменилась, теперь мне буквально нравится всё, что я делаю. Тренинг, на котором присутствовал сын, прошел накануне моего велопутешествия в Южную Корею. Надо сказать, что я немного не рассчитала с ценами, когда покупала билеты, и у меня не хватало денег до прожиточного минимума там, точнее я не собиралась столько тратить и даже брать с собой. Но, как говорится, поздняк уже был метаться.
Само собой мои расходы и прочие метания сократились, я так радовалась еде, все было чрезвычайно вкусно и у меня даже хватило денег на подарки! Себе и невестке я привезла из поездки духи, купленные на сэкономленные средства благодаря прохождению тренинга Юрия Ильича. В семье мы их так и называем "духи имени Бурлана".
В течение дня у меня не уходят силы и время и деньги на еду, я накапливаю голод, и от этого настроение прекрасное! Я планирую, когда, с кем и что буду есть, с большим удовольствием готовлю или помогаю готовить другим. У меня никогда особенно не было лишнего веса с точки зрения фитнеса, но теперь он упал с 60 до 55 кг при росте 165 см. Не знаю, красиво ли, но чувствую себя очень легко. Из-за атеросклероза я уже не могла ходить в пешие походы с любимой группой, не говоря уже о беге. Но в этом месяце я каждую субботу проходила с ними больше 40 км в день по лесам и болотам с рюкзаком в быстром темпе! (а ведь прошло уже три года, как не могла, хотя и бросила курить совсем). Это конкретный результат! Я обожаю еду. Я люблю людей, с которыми ее делю, бога (в которого я не верю, но пусть того или всех тех, кто мне ее дал), и вообще я теперь гораздо больше люблю людей. СВП прекрасна! Спасибо, дорогой Юрий Ильич!

[Татьяна Ярмолицкая]

Главной причиной, по которой я пошла на тренинг были злость и обида на сестру, которые последние несколько лет сильно омрачали мою жизнь. Очень хотела с этим справиться, но не знала, как. Это и было основным запросом, с которым я пришла в 80 группу в мае 2020 г.
Сестра старше меня на 5 лет, сколько помню себя, столько и ее. Как вторая мама, она была для меня авторитетом. Отношения у нас всегда были хорошими, наполненные теплом и заботой. Ее влияние на меня было огромно. И в детстве, и в школе, институте и дальше по жизни она очень влияла на меня своим мнением, своими суждениями о близких мне людях, событиях и т.д. Спорить с ней было трудно, доказать что-либо невозможно. Она всегда убедительно говорила: «Я хорошо помню…Я знаю…Я чувствую…», по анальному поучала, иногда обесценивала мои увлечения, отношения. И я всегда уступала, надеялась, что сама поймет позже, что время рассудит.
Отношения стали портиться, когда у мамы стала прогрессировать тяжелая болезнь Альцгеймера и она нуждалась в постоянном уходе и заботе, больше не могла оставаться в деревне одна. Много еще чего происходило в жизни, и я все сильней испытывала неприязнь, напряжение, душевную боль, претензии к сестре все возрастали, мне не хотелось общаться, отвечать на ее звонки… Никогда и ни к кому до этого я не испытывала подобных чувств. Было очень тяжело находиться в таком состоянии, а забота о маме требовала много душевных и физических сил. Но я не могла справиться, у меня не получалось, состояние только ухудшалось (((
С СВП меня познакомила моя лучшая подруга. В то время я уже слушала бесплатные лекции, правда, мало что понимала, засыпала. А моя подруга уже прошла ПУ и очень много мне рассказывала об услышанном на тренинге. И в какой-то момент как будто тумблер переключили, вдруг увидела своих сыновей, старший анальный, младший кожный. И сразу стало понятно, почему они такие разные, хоть у одних родителей росли и воспитывались.
И может быть еще ни разу в жизни я так легко не расставалась с деньгами, как в этот раз, когда оплачивала первый уровень тренинга и уже не могла дождаться начала занятий. Результаты появились сразу. Уже с первых лекций я почувствовала улучшение своих состояний. У сестры в мае день рождения и я без внутреннего напряжения поздравила ее. Отношения постепенно налаживались, понятны стали ее действия, поступки, слова. Я стала ее оправдывать, и нет к ней сейчас претензий даже на йоту….
У сестры тоже много было ко мне претензий. Еще недавно она эмоционально вспоминала, что меня в детстве больше любили, чем ее. И хорошо помнит много случаев, когда ее обижали, чего-то недодали (сестре 69 лет).
Сейчас сестра тоже изменилась, внимательней стала к другим людям. И ценит мое состояние внутреннего спокойствия и равновесия. Мама сейчас у сестры. Ей в декабре 90 лет исполнится.

Тренинг оправдал все мои ожидания и надежды и превысил их в сто раз:
– главный результат – поменялось мировосприятие, мироощущение. Меняется состояние – меняется вся жизнь. Теперь есть внутренняя убежденность, что все будет так, как должно быть;
– стала намного стрессоустойчивее, что помогло пережить ковид мне и маме, и события августа 2020 года, когда в Беларуси были выборы президента. В последнее время я практически не болею;
– после первой лекции по Зрению ушли все страхи, которые начиная с 10 лет то усиливались, то уменьшались (сейчас мне 64 года), но оставались;
– появилась уверенность в завтрашнем дне;
– на другой уровень вышли отношения с сыновьями и их женами;
– гораздо уменьшились боли в спине (постоянные боли в грудном отделе позвоночника мучили почти 40 лет, а когда были обострения 2-3 раза в год, то просто места себе не находила от боли, и ничто не помогало);
– не беспокоит больше язва луковицы 12-перстной кишки, наладилась работа желудочно-кишечного тракта;
– наладилась работа щитовидной железы;
– улучшилось состояние зубов и десен, теперь к пародонтологу хожу не чаще 1 раза в год с целью профилактики. Наблюдаюсь у врача более 10 лет. И в начале обращения состояние было очень плачевным.
–уменьшились липомы (доброкачественные новообразования) в груди;
– остановился процесс развития остеопороза. Нет ухудшения состояния.
Все это подтверждается медицинскими обследованиями.

После 80 были еще 83 и 87 группы и годовой абонемент. Было очень много осознаний, озарений, понимания смыслов, ведь вопросами о смысле бытия я задавалась уже в подростковом возрасте.
Большим осознанием стало то, что чужих детей не бывает, и почему так важно заботиться о родителях и о стариках в целом. Это мне очень помогло в уходе за мамой, за человеком абсолютно беспомощным.
Подробнее об этом и о многом другом (8 лет горевала об умершем муже) уже в следующем посте.
Есть еще хорошая новость. Недавно мне предложили работу, сделали предложение, от которого я решила не отказываться.
Все эти грандиозные перемены в моей жизни произошли благодаря СВП. Очень благодарна Юрию Ильичу и его команде. Низкий вам поклон близкие люди!!! Обнимаю всем сердцем))))


Татьяна Ярмолицкая

[Мия123]

Про результат прохождения тренинга системно-векторной психологии оказался на удивление выгодный (постараюсь быть краткой): у меня прошли папилломы на теле, до этого бесившие меня лет с 17-18, до сколько- точно не скажу). Как только появились свои деньги я регулярно посещала косметологов и оплачивала услуги по прижиганию или химическим веществом или электрическим током — это и больно(!)-кожа у меня сверхчувствительная, - и дорого! Прошла многие клиники города, начиная с прошлого века(!). Стоило мне это от 100 долларов США до 300 за 1 раз, очень радовалась, когда нашла клинику не с такими «конскими» расценками и с некоторым обезболиванием во время процедуры. Так и жила- время от времени на неделю скрывалась дома, чтоб ранки от удаления папиллом зажили- 1-2 раза в году. Лет 40.
По каким то причинам меня принесло к системно-векторной психологии, и уж точно, не про папилломы я в это момент думала-это была рутина, когда тон кожи лица пестрил папилломами на ножках и плосковатыми, когда носить цепочку на шее было не комфортно- могла закрутиться на ножке, вызвав боль и кровотечение, если «ножка» сорвалась. Иногда дискомфорт приходил оттуда, откуда не ждали- «головки» липли к одежде, отрывались, и...снова неприятно, но жить можно. И вдруг, в какой то момент, делясь контактом того самого, бюджетного и в то же время человечного косметолога с серьезным медицинским образованием, вспомнила, что давно с ней не виделась, не обращалась. И только так я поняла, то папилломы прошли без каких то усилий с моей стороны- и очень была этому рада!
…и да- еще один плюсик, который случился со мной, и так же незаметно для меня: неожиданно мне увеличили оклад в 2 раза. При этом я продолжала делать то, что и раньше. Между до и после двойного дохода было только прохождение дополнительного тренинга о бизнесе. Но это, как говориться- совсем другая история.