Эссе о звуковых состояниях

[Девицин Максим]

В скобках мои догадки.
Будильник.
Даже у древних китайцев был будильник. Человеки просыпаются по будильнику, сколько себя помнят.
(Будильник, как искуственный заменитель первобытного сигнала об опасности из окружающей среды, обязывающего проснуться?!)
(Более других заставляет проснуться незнакомый или громкий звук, чем свет, тактильные ощущения, запахи.)
Именно благодаря УХУ (Звуковому вектору) ТЕЛО (Целое человечество) просыпается ото СНА (бессознательного существования)?!
(Звуковое страдание - это сигнал опасности из Вне меня?! Пора просыпаться?! )
(Будильник?!)

[Arcus]

Господа, куда деваться, жизни нет.
Вставать каждый день в 8 утра, ехать час на работу. Часам к 12 только понимать, что день начался. Часам к 3 дня понимать, что на работе и пытаться начать работать. И не всегда суметь так и включиться. Приехать домой к 9 вечера (ну или застрять на работе) и тут же оживиться как сто чертей. Мозги активизируются, просыпаются желания жить, что-то делать, начинаешь изучать эзотерику\психологию\творчество, да и вообще учится хочется, творить, общаться (как то обычно больше по интернету). И остановить себя ну ОЧЕНЬ сложно, чтобы пораньше лечь спать, чтобы на следующий день попытаться выспаться и суметь работать. Интерес бурлящий. Да и за день работа не наполняет душу, душа ищет отдыха где-то вечером, чтобы уснуть кое как довольным днем.
И даже если сумею заставить себя лечь спать в 11-12 вечера, чтобы поспать 8 часов- не высплюсь всё равно никак. Это было со времен ясельной группы в детском саду, помню ярко. Помню, как в буквальном смысле испытывал пытку адскую утром переться в детский садик, потом в школу и так далее.
Страдаю очень от этого биоритма.

А работа знаете какая? Системный администратор - каждые 3 мин дергают и отвлекают, почини то, сделай это, вырывают изнутри наружу. Сплошной стресс для звуковика. Но жить на что-то надо в этом адском для звуковика городе - Москве. Уже увольнялся, учился год на психолога-консультанта. До этого 10 лет глубочайшим образом изучал эзотерику-оккультизм-магию-всякие психологии. Но вынужден был вернуться на эту работу. Есть ли жизнь Звуковику в этом мире?...

[Девицин Максим]

Сегодня задался вопросом: "что такое депрессия?"
Возможно, это отвратительное ощущение, когда надо просыпаться и вот уже почти проснулся. Всеми силами хочется вернуться в сон. Подальше от этой мерзости - жизни в теле.
Может это ощущение в себе звукового "голода" и ничего кроме. Ни понаслаждаться в других векторах, ни даже поесть, попить, дышать - всё противно. Отстаньте от менЯ. Я не может вынести тело. Не может терпеть ничего, кроме самого себя.
И даже самого себя перестает терпеть. И слова куда-то потерялись, и звуковые конспекты не пишутся...

[Андрей Ш.]

Да, очень знакомо состояние, когда не хочется просыпаться. Еще когда, кроме интернета, больше нигде не хочется быть. Можно просидеть весь день и всю ночь в инете с перерывами на еду и даже не устать и даже особо ничего не читая умного - просто, чтобы был открыт браузер, где сидеть, что-то смотреть и чувствовать себя защищенным, в своей родной среде. Даже удивительно. Возвращаешься в реальность - там все отвратительно, страшно, напряженно и неохота, просто неохота ничего делать. В общем лучшие занятия в таком состоянии - это сон и интернет.
Даже в гостях лучше всего, когда можно найти комп, посидеть в инете и написать например этот пост)) Главное, чтобы никто не трогал)

Когда слушаешь Каббалу, ощущаешь эйфорию, интерес, возбуждение, появляется интерес к жизни, но фишка в том, что не знаешь куда этот интерес применить, что делать с этими знаниями в реальности. Опять ступор и уход в инет, в Каббалу.

Когда занимаешься системно-векторной психологией, чувствуешь, что вскрываешь какие-то огромные скрытые пласты информации, неизвестные большинству в этом мире. Но опять-таки не знаешь как применить это на практике, потому что поделиться с окружающими трудно - они не поймут, да и не сможешь так это донести, чтобы их тронуло.

В итоге опять одиночество.

Надо найти окружение. Хочется его ощущать рядом, "щупать", общаться, интернета недостаточно.

[Светлана Калинина]

...Звуковой вектор...Плохие ощущения...Я очень не хотела,чтобы у меня был звук.Сопротивлялась...Снова хотелось обмануть себя...Но все"симптомы"указывали на то,что звук есть...А ощущения(тошнило,ломило тело,закладывало уши)не обманешь...Воронка,закручивающаяся вовнутрь...Погружаюсь в себя... и в сон...Раньше периодами были какие-то состояния нереальности происходящего,отсутствие вкуса жизни,безрадостности...Как будто ты не живешь,не проживаешь эту жизнь,а наблюдаешь ее через стекло...И чем старше становишься,тем это стекло становится все более мутным...А ты ходишь,что-то делаешь,как-то функционируешь,потому что надо...,и таскаешь за собой тело,которое становится все более обременительным...,а мозги все более тормознутыми...После второго зукового занятия я увидела, как борюсь сама с собой,что в принципе и делала всю свою жизнь...Словно пыталась удержаться на поверхности этой "воронки",выбиваясь из сил.Состояние "нет сил"-мое по жизни(бедные мои близкие).Когда я поняла,что если так задано,то так и должно быть...Я отпустила...Депрессия моя распустилась во всей красе...Мне нужно было это увидеть...Говорят,когда человек попадает в водоворот,то сопротивлясь он только теряет силы.Нужно набрать воздуха и отдаться стихии...Там, где завихрения воды становятся меньше,его выносит из воронки...Так много как эти дни,я еще никогда не спала...Сегодня "туман" рассеивается...,хочется жить ,что-нибудь делать...Когда мама была мною беременна,у нее росла фиброма,мешающая развитию плода.Я была по ее словам очень желанной и долгожданной.Хотя все отговаривали,она рискнула на операцию.Она сама тогда работала в хирургии,в военном госпитале и операцию делали фронтовые врачи,которые войну прошли.Это был 63 год.Ни УЗИ,ничего...Я родилась здоровым,красивым ребенком...Но вот только этот звук...,какое-то расщепление ????По- моему, Юрий говорил о этом...я в этот момент" оглохла"...Что происходит во время внутриутробного развития со звуком?Подскажите!

[Девицин Максим]

какое-то расщепление ????По- моему, Юрий говорил о этом...я в этот момент" оглохла"...Что происходит во время внутриутробного развития со звуком?Подскажите!

Юрий говорил о том, как вредны могут быть для звукового ребенка мамины походы по ночным клубам. Ребенок может родиться аутистом (отказаться воспринимать иллюзорный мир вообще). Не подумайте о себе плохо. То, что Вы пришли на тренинг говорит о развитости, о желании... Нет плохих желаний, нет плохих векторов.

[Яна С]

После долгого перерыва опять окунулась в это состояние. Самое интересное, что вчера еще было все нормально, а сегодня безо всяких предпосылок накатило. Именно, вставать, выгребаться из сна не хотелось. Только необходимость позаботиться о кошке и собаке подняла из постели. Из желаний только одно - статическое одиночество, чтобы не трогали, не звонили, не беспокоили. С одной стороны, конечно, помогает, что уже можешь понять, откуда растут ноги для этого состояния. С другой стороны, как точно пишет Андрей Ш., совершенно не знаешь, что с этим со всем делать, как перенесни в реальность, только внутренние ощущения пользы. Даже уже пропало желание делиться с окружающими полезными знаниями. И совершенно точно сказано, мир замыкается на доме и инете. Раньше, в отсутствии инета выплескивала состояния в стихи, теперь нет. Все-таки точно - инет придумали звуковики, для себя, чтобы не покидая защитного панциря от этого мира, как-то все-таки находить выход своим дурацким мыслям и состояниям, чтобы не разорвало мозг от бесконечных мыслей. Теперь можно, не напрягая других, выплескивать вялые, стонотные эмоции. Вроде бы в никуда, а вроде легче становится. Друзья не понимают, как еще вчера общаясь совершенно нормально, ты сегодня уже не хочешь ни с кем разговаривать и встречаться. Лезут, напрягают, обижаются, ищут причины, а их нет - объективных. Беполезно, да и не очень хочется объяснять, что они сугубу субъективные. Хочется весь мир послать к черту. Слушаю Лайтмана, почему-то плачу. На землю лег снег, заморозки, как в душе. Надеюсь, выкарабкаюсь до завтра, нужно как-то продолжать жить.

[Inna S.]

Слушаю Лайтмана, почему-то плачу. На землю лег снег, заморозки, как в душе. Надеюсь, выкарабкаюсь до завтра, нужно как-то продолжать жить.

Выкарабкаешься, никуда не денешься - не первый, не последний раз, увы..
Я тоже, когда глубоко накрывает, потихоньку плачу, как при сильной физической боли, когда знаешь, что это приступ, который вот-вот отпустит и надо перетерпеть, а перетерпеть молча сил нет...

[Яна С]

Инна, права, как-то быстро выкарабкалась, сегодня уже хорошо. Спасибо Олечке Тихонюк, с которой мы вместе занимались на 1 уровне, она у меня теперь вроде палочки-выручалочки, пообщаемся, пожалуемся друг другу и "свет в тоннеле" появляется намного быстрее, чем раньше. А еще очень порадовали рассказы девочек о съемках, так хорошо написали, как будто рядом была и участвовала и гордость за них почувствовала, наверное, проклевывается чувство общности с группой.

[Андрей Ш.]

Так, мысли после тренинга.
Для звука настоящее это выход из своего звукового сверхэгоизма наружу, в группу, в общество, из своей зашоренной скорлупы, в которой он сидит и обманывает сам себя, прикрываясь самим же созданными рационализациями (самыми лучшими и железобетонными, т.к. это все-таки лучший интеллект), выход из себя в реальную жизнь.
Для звуковика еще очень важно осознать свой супер-пупер эгоизм в главном аспекте - в отношении к Творцу. Мы ведь хотим заполучить его себе, никому не давая, спрятав его, может поэтому отсюда такое высокомерие по отношению к другим людям ("я знаю такое, чего ты не знаешь, и что принесет мне высшее блаженство и т.д., если я с тобой поделюсь, его станет меньше") и отсюда же наши проблемы и депрессняки. Как только звуковик поймет, что Творец не его личная собственность, тут уже можно говорить о смене намерения, о том, что я не забираю Творца себе, а наоборот открываю и несу его людям.
Вот тут сомнение, несу ли я его людям? Вроде как в ощущениях это так, но боюсь уйти в зрительный ряд. Ведь звуковик должен ощутить свою связь с Творцом через намерение на отдачу, затем начинать ощущать других людей (в т.ч. их страдания). Т.е. они то не знают, что я их включаю в себя, они просто чувствуют себя лучше, но с другой стороны, я как бы присоединяю их к себе, и они тоже начинают ощущать Творца. Поэтому выходит, что я все-таки "несу" людям Творца? Мне кажется так.
Еще недавно начал осознавать в себе именно звуковой вектор, его эгоизм (положить Бога себе в карман). Очень многое отсюда видно, если не все. Почувствовал наконец, что значит то, что звук должен быть в приоритете. Ведь это от него все зависит, если он единственный доминантный вектор. Очеь важно это чувствовать, а не просто знать.

[Девицин Максим]

Недавно было полуосознанное состояние омерзения от жизни в теле. Тело начало ощущаться как мешок мяса и костей, медленно гниющих. Чего стоит это тело без оживляющего его духа, психического? Как омерзительна параноидальная забота о его потребностях... Ну и что с того, что тело вырастет здоровым? "Кушай сыночек, вырастешь большой", "В здоровом теле - здоровый дух". Ошибка. Всё наоборот. Каким бы не было прекрасным тело оно не стоит ничего если носит в себе недоразвитое психическое. И наоборот каким бы несовершенным, больным не было тело, это не важно, если есть развитость и реализация этого психического.
[Подрываем мышечные ценности! ]

[Ольга С.]

Парни! Разбередили вы мне душу!
Я так отрицала в себе звук...
Признаюсь... третий день нахожу рационализации, что бы не выходить из дома... Сижу за компом и всё... Чувствую, как засасывает...
Ну хватит!!! Встаю и волоку себя на работу!
Господи! Как это тяжело - встать и не смотреть в сторону монитора...
Может среди людей попустит?

[Марина М]

Максим, на нашем последнем занятии Ю.Б. так и сказал. "В здоровом теле - здоровый дух, а в здоровом звуке - здоровое всё!"
Без тела пока что никак

[Девицин Максим]

Опять звук во всём виноват

[Дарья]

Понятно про женщину, которая развивается духовно через учителя..но как это в паре? И как это, когда у нее больше желание, чем у него? непонятно.

Прочитала посты про звуковой вектор и взаимоотношения в паре, и мне тоже захотелось поучаствовать в общем обсуждении.
Правда, это будет, скорее эссе, нежели системный разбор...
Ну, в общем-то что получится, то получится..
Мне очень хочется разобраться в одной жизненной ситуации, но я никак не могу сформулировать правильный вопрос, выбрать направление для последующего движения, так как при первых попытках какой-либо активности срабатывает анальное торможение, и всплывает вопрос "По-че-му?"... Почему это произошло? Почему именно я? Почему именно он? Почему мы? Какой в этом был Смысл? или Смысла никакого не было, а была лишь простая арифметика... и как на кодовом замке сошлись все цифры и нечто произошло... Просто совпало и все.. и это мог быть кто угодно, главное, чтобы цифры сошлись... или все-таки был Смысл?.. И вот тут вопросы начинают скакать как мячики для пинг-понга, потому что появляется третье действующее лицо, общий ребенок, который, условно говоря выбирает именно таких родителей, а не каких-то других.. и набор цифр усложняется.. и все совпадает очень интересным образом... потому что совсем не сходится..
У меня не сходится, как в паре может быть так, чтобы мужчина был без звука, а женщина была со звуком? Какой смысл в таком соединении?
Хорошо запомнился образ, который ю.б. нарисовал на одном из занятий: "Женщина со звуком в паре с мужчиной без звука, это все равно что не иметь собственной кастрюли и постоянно ходить на коммунальную кухню. чтобы варить борщ в чужой кастрюли. Можно, но зачем?..."
И этот вопрос постоянно звучит то на одной, то на другой лекции - "Зачем звуковой женщине муж без звука?"..
Если смотреть системно, то ответ очевиден - незачем.... И при этом есть тело, и в других частях Я есть очень много связей друг с другом... а звуковая часть все время выпадает, и никак не укладывается в общую вполне гармоничную картинку..
И тогда возникает вопрос - А есть ли будущее у таких отношений, и если да, то какое оно?.... И все же какой смысл в такой паре, если смысл все же есть.... взаимное исправление?... вряд ли
Он - со зрением, она - со звуком, в итоге в метафизике желаний - у него постоянный перебор, у нее - постоянный недобор. Его зрительное желание не может дать ей то, что мог бы дать в паре звуковое желание мужчины (это обсуждалось уже как через звукового мужчину продвигается его звуковая женщина), а ее звуковое желание давит на него свей своей тяжестью, для него это слишком много, он не может его все принять.... Что так отчетливо просматривается в простых каждодневных ситуациях общения..
.... Природа не ошибается, природа не промахивается.... значит, нужно суметь задать правильный вопрос, чтобы увидеть всю эту ситуацию объемно?
.. но мысли сбиваются как загнанные кони, и в голове стучит вопросом: "Что должна сделать она, чтобы отношения состоялись, вернее устояли".. и что должен сделать он, чтобы отношения устояли... Если такое вообще возможно...
Есть "общий дом", квартель информации, и это много значит отношений в паре. Звук и Зрение - это внутренее и внешнее одного Целого... но вся загвоздка в том, что все перевернуто с ног на голову, системно, это когда мужчина со звуком, а женщина со зрением, а не наоборот как оно есть по факту..

Разобраться - не разобралась, но проблему, мне кажется, сформулировала четко, системно... Осталось найти выход из этого мучительного лабиринта мыслей и внутренних вопросов к самой себе...

А впереди Новый год как наглядный пример того, что параллельные прямые не пересекаются.. И ей так хочется Тишины... и чтобы этот день ничем не отличался от других дней, потому что он на самом деле ничем не отличается... и кто только придумал превращать 31 декабря в сумасшедшую оргию, когда всю Ночь напролет все бодрствуют только с тем, чтобы есть, пить, танцевать и орать песни?... НОЧЬЮ! ЗАЧЕМ?????? Да еще радоваться тому, что начинается новый год... не задумываясь о том, а что сделал именно яи в прошлом году, чтобы этот новый год был действительно Новый? И откуда такая уверенность, что он не станет самым ужасным годом в жизни всего человечества?
А ему хочется праздника, петь и танцевать. Пить и веселится. И встретится с друзьями, ведь что может быть лучше общения с друзьями? Тем более такой повод - Новый год! И все люди в этот праздник пожалуй даже в каком-то смысле становятся одним целым, в своем состоянии хмельного счастья, пожелания друг другу всего-всего и что там еще объединяет людей особенным образом в такие праздники?.. И для него шумная компания - это наполнение своего желания, желания быть на виду, на сцене... Быть...
..а для нее это все с обратным знаком Небыть... и есть еще тело, и оно в такой ситуации тоже переживает свой дискофморт, потому что нереализация в звуке не дает реализоваться другим векторам, так что вся КЖВ никак не может выйти из состояния "в себя", и потому так болезненно реагирует на многие вещи... как например, на противоречащее ее желанию его желание быть "на сцене" и все, что из этого вытекает...

[Марина М]

Даша, этот твой пост - это такая (!) провокация, ты даже не представляешь! Особенно учитывая, что ты его разместила в теме эссе, что подразумевает отсутствие обсуждения и комментариев

[Дарья]

Возможности диалога.
(кое-что об одном звуковом состоянии)...

..хватаю за руку, как неуклюжного карманного вора мысли-лазутчики, которые темными тенями замелькали в голове. Тяжело вздыхая на всю тесную грудную клетку, выдыхаю со стоном: "Господи, почему все так несовершенно?!... А вот если бы... " И с тоской думаю о том, как мне хочется иметь других родственников, чтобы и мои родители были с со зрением в хорошем состоянии, а еще лучше со звуком, и чтобы родители мужа тоже были со зрением, или со звуковым вектором.

Всякий раз наваливается жуткая усталость, когда приходится с общаться со своими родителями или с родителями мужа - с такими, какие они есть. Каждый раз натыкаться на стену их непонимания, ощущать их отрицание своего права быть, спотыкаться о чужие ожидания, словно я - анально-кожно-мышечная без верха или, на худой конец, кожно-зрительная - более понятная им..

Встретились, поговорили... Все эти разговоры без верха... никак не могу в себе возбудить заинтересованность в этих разговорах, буквально засыпаю под беседы о том, кто на ком женился, в какой квартире живет, где работает.. У меня нет никакого внутреннего желания, а значит сил сделать это... по-анальному тяжело вписываюсь в общение, которое для меня как прокрутово ложе, сопротивляюсь тому чтобы меня урезАли.... Постоянное недовольство моим образом жизни со стороны родственников: "Посмотри как ты живешь?! Ты все делаешь не так! Ты много проводишь время за компьютером, от этого, между прочим, психические расстройства случаются. Ты мало уделяешь времени мужу, ребенку, дому. Ты мало общаешься. Ты слишком часто замыкаешься в себе. Тебе ничего не интересно. Чем ты вообще интересуешься? Что происходит в твоей жизни? Надо делать то-то и то-то, так то-то и так то...

А меня в моей жизни все устраивает, и прежде всего я хочу жить СВОЕЙ жизнью, так как я ее понимаю. И когда я чувствую, что меня отрицают, у меня пропадает всякое желание поддерживать контакт. Я внутренне сильно раздражаюсь, когда мне указывают как жить, навязывая свой образ жизни и мыслей.

И все же внутри меня внутреннее отчаяние. Мне же все равно нужно как-то находить пути общения с родственниками, я не могу их вычеркнуть из своей жизни. Но для меня пока это уравнение без решения - как всем своим звуком втиснуться в отношения, когда сам факт существования звукового вектора твоим собеседником отрицается, и тебе предлагается ехать по ограниченному маршруту, который за тебя уже прописан, когда надо чему-то там соответствовать... Все внутри вскипает помимо моей воли, внутренний протест..

Не могу я по-кожному подстроится, подыграть, не хватает гибкости. Не могу любить всех людей на свете, просто потмоу что они - люди, не хватает экстравертивности...

Но это уравнение надо как-то решить.... и решение у него конечно же есть... Ведь в природе не бывает несовершенства, и ошибок тоже нет..
У каждого своя мера,у них своя, у меня своя. Все-все что есть - это всегда идеальные условия для развития, а больше ничего и нет.
Кому спасибо за все эти ощущения внутри себя? Только себе и спасибо.

Интересно, как внутри это натягивает тебя на две стороны - собственные ощущения, словно ботинок явно жмет и от этого неприятно... и понимание того, что все только в твоих руках, только ты можешь что-то сделать с этим.. произвести какое-то действие... А все равно по-анальному упираешься, как будто внутри беспомощно мычит бычок: "Муууу, не будууууу...." упираясь всеми четырьмя, но понимаешь, что выхода-то другого нет, "невозможно отстать, обгонять, только это возможно". Нет движения назад во всех смыслах, только вперед. Так и будет толкать изнутри, пока сам, осоловев от внутренней боли, найдешь выход, не поймешь куда двигаться в нужном направлении...

Встретились, поговорили....

[ЮВК]

Детские вопли для меня как пилой по телу. Детей не выношу. Так у соседей именно за стенкой образовался младенец орущий, естесна! Своих детей не родила, и остальные пусть живут - но где-нибудь подальше, только чтоб их не слышать. С соседями две проблемы - хочется тишины, а все стучат, пилят, сверлят, слушают шансон и прочую дрянь (для меня), ещё и барабанщик этажом выше. Вторая - это из зрительного, не выношу табак, и с удовольствием бы всех курильщиков поставила к стенке. Конечно, соседи меня тоже лечат - курят в подъезде, а дверь, как её ни закупоривай, всё равно запах пропускает. Выход, конечно, есть - зарабатывать денег на свой дом, чтоб соседей не было. Чем и занимаюсь. Эти два фактора сильный гнев вызывают - от бессилия, что не могу сразу же свалить, а нужно время на всё.

[ЮВК]

Кстати, муж у меня тоже звуковик. Втыкает беруши, ну так через них всё равно слышно.

[ЮВК]

Основная моя проблема как звуковика - как найти для себя достаточный стимул для каких-то действий во внешнем мире. Если и так устраивает то, что есть на сегодня? То есть у других векторов есть свои потребности, конечно - например, у зрительного - чтобы не было лишних запахов, которые в любом многоквартирном доме неизбежны. У зрительного и анального - чтобы было больше места под мастерскую. Но звуковик сильный и не даёт о себе забыть. Кожника он уже забил - на карьеру наплевать. Она нужна ровно в той степени, чтобы сделать денег на свой особняк (отдельный дом в виде дешёвой хибары не воспринимается). Ну ещё чтобы так наладить приток жизненных благ, чтобы как можно меньше времени посвящать работе (получению этих благ). А дальше розовые мечты звуковика: всё время уделять только себе в доме, посвящать медитациям и всяким разным состояниям. И никто особо не нужен. Муж особо не мешает, он тоже звуковик. Но очень лениво что-то делать.

[Анастасия М.]

Основная моя проблема как звуковика - как найти для себя достаточный стимул для каких-то действий во внешнем мире. Если и так устраивает то, что есть на сегодня? То есть у других векторов есть свои потребности, конечно - например, у зрительного - чтобы не было лишних запахов, которые в любом многоквартирном доме неизбежны. У зрительного и анального - чтобы было больше места под мастерскую. Но звуковик сильный и не даёт о себе забыть. Кожника он уже забил - на карьеру наплевать. Она нужна ровно в той степени, чтобы сделать денег на свой особняк (отдельный дом в виде дешёвой хибары не воспринимается). Ну ещё чтобы так наладить приток жизненных благ, чтобы как можно меньше времени посвящать работе (получению этих благ). А дальше розовые мечты звуковика: всё время уделять только себе в доме, посвящать медитациям и всяким разным состояниям. И никто особо не нужен. Муж особо не мешает, он тоже звуковик. Но очень лениво что-то делать.

То, что Вы пишете в эту тему, что определяете эти состояния как звуковые - это уже немало! Звук - доминантный вектор, если звуковые желания не реализуются сполна, то естественным образом все остальные желания отходят на второй план. Дело не в том, что человек не хочет, или тем более не может заниматься карьерой, семьей, чем угодно! На самом-то деле хочет и может. Ненаполненный звук не дает это даже почувствовать, не то что осуществить... И как тогда?..

Но звуковик сильный и не даёт о себе забыть

Да! И все это имеет свою обратную сторону, стоит только наполнить звук, и все остальные будто бы подавленные желания не только пробуждаются вновь, но и вдобавок у вас высвобождаются психические силы претворить их в жизнь.
Звуковое желание постигать, выявлять обратную связь между своим Я и первопричиной, постигать скрытое в бессознательным... все это в полной мере можно получить на тренинге, научиться наполнять и звуковые, и все остальные свои желания

[ЮВК]

Где-то на первой странице в этой теме было написано, что тишина - это совсем нездоровое состояние для звука.

Не согласна. Любая музыка, даже классическая, - это как раз есть побег из любых звуковых состояний. В звуке весьма непросто находиться, а тишина для многих просто невыносима - в ней некуда сбежать, остаёшься наедине с собой. Тишина для нашего уха является пределом, за которым мы не можем трансформировать звуковые волны в нечто понятное для себя. Весь мир, как сегодня признают квантовые физики (о чём несколько тысячелетий знают эзотерики, а наука только сейчас к этому созрела), является ничем иным, как волнами-частицами. Звук - это разновидность волн. Находясь какое-то время в тишине, чем чаще, тем лучше, постепенно научаешься расширять свою границу восприятия. Познавая тишину, познаёшь себя. Тишина для звуковика - то же, что полная темнота для зрительного. Зрительный может учиться познавать себя через темноту.

Кто-то писал, что дома тишина. Я вот не поверила, что дома можно услышать тишину. Например, холодильник всё равно шумит, про соседей вообще молчу. Самой глубокой ночью вокруг очень много звуков.

Я очень хотела услышать тишину. И несколько месяцев назад ночью в белорусском лесу её услышала. Хотя она не была абсолютной - всё равно слышно было биение сердца, но наслаждение я получила невероятное. И восхищение, умиротворение... По-моему, писаниной даже не стоит пытаться передать состояние, не выйдет. Все мы в общие понятия вкладываем свой смысл. А за биением сердца - другие звуки, для которых у нашего интеллекта нет пока названий.

[Владимир П.]

Как описать, что происходит внутри меня? Если ничего не происходит… совсем ничего. Ничего не хочу. Вообще ничего. Только тянущая пустота… тоскливо как-то. Я в таком состоянии уже давно, несколько лет. И либо плохо мне, либо не совсем плохо. Ощущаешь себя либо плохо, либо более-менее терпимо.
Я не знаю чего хочу. Нет устремлений никаких. Нет желаний. Вообще. Как жить? Куда жить? Что делать, если не находишь ответы на эти вопросы? Никто не понимает твоего состояния, твоего чувства пустоты в душе, ее незаполненности. Окружающим непонятно, отчего я такой «замороженный». «Просто живи», - говорят они, - «радуйся, что не калека, не урод, что родители живы», - ну и все в таком духе. Оно-то и верно, да что-то не радуется. Ну никак. Ну совсем. И не понятно живешь ли ты? Если смотреть с физиологии, то – да, живу. А так… ощущения жизни нет… я всегда был в стороне от нее. Еще с детства. Вроде в компании и в то же время – вне ее. Всегда сам. Всегда один. И не нужен никто. Одному проще. Мозги никто не ебет. Нервы никто не треплет. Только одиночество иногда так захлестнет… так защемит в сердце… и плакать хочется… и пожалеть себя… и по-прежнему ничего я не делаю. Ни сил нет, ни знания того, что делать нужно. Мне говорят, - «Девушку себе найди и жизнь наладится, выправится». Так-то оно так. Опять все верно советуют. Но и здесь мне как-то не везло. Мы выбираем тех, кто не выбирает нас. Заебись фраза! Хорошая, жизнеутверждающая! А главное, верная. Отвечаю! Жизнью своей подтвердить могу. Но все-таки больше волнует то, что нет направления в моей жизни. Я как вода, разлитая по поверхности. Если поверхность ровная, то и вода стоит на одном месте. Если появится наклон, то потечет по наклону. Выправится – опять остановится. И нет способности задавать самому направление своей жизни. Кто-то начнет спорить и говорить, что это не так, что все в наших руках. Только мне не легче от этого. Снова появляются вопросы. Зачем жить? Куда жить? Что есть моя жизнь? За что мне это и почему я не могу просто жить, не заморачиваясь, жить, кайфуя просто от процесса жизни? И ни к чему нет тяги. То одно нравилось в детстве, то другое, но как-то слабо, без страсти. Только любовь к чтению я вынес из детства. Но толку-то… Суицид… нет, никогда всерьез не думал об этом. Мысли были, конечно, но я отмахивался от них, как от надоедливой мухи. Во-первых, верил, что есть смысл у моей жизни, даже если для меня он неочевиден. «Ну не может быть так, чтобы его не было!», - кричало что-то во мне. Во-вторых, наверно, включалась зрительная трусость. У меня был сосед, который говорил, что не боится умереть. Руку, говорит порезать страшно, а умереть не страшно. Умер – и все, и ничего не чувствуешь, а порезанная рука болеть будет. А эти зрительные страхи… да в сочетании с анальной нерешительностью. Сколько попили мне крови. С детства всего боишься, вся жизнь пронизана страхом. И слезы близко стоят. Но плакать нельзя… плакать, блядь, стыдно… мальчики не плачут. И я готов был руку себе отгрызть, лишь бы никто не увидел моих слез… никто, даже мама. Вот такая жизнь. Страшная и бессмысленная. Удалась, да. На славу. И одинокая. Весь в себе. Любил алкоголь. Любил напиться в компании одного-двух друзей. Не больше. Если компания больше, то я опять в толпе, а значит – опять один… А когда в тесном кругу, вдвоем – втроем, оно самое то. Тогда душа открывается. Тогда ты можешь позволить себе открыть душу и поделиться той гадостью, что накопилась. Напиваешься – выплескиваешь. Накопилось, напился, выплеснул. Вот такой алгоритм. У многих, наверно, так. Потом надоело. Смысла в пьянке тоже не стал видеть. Во-первых, всем похуй твои проблемы. Во-вторых. Объяснить, что с тобой происходит так, чтобы другой человек тебя понял, не получается. Особенно, если и сам не знаешь толком. Еще сыграл свою роль тот факт, что пьянка не лучшим образом сказывается на мне. Здоровье само собой, но кого в нашей стране это заботит? Нет, почувствовал, что тупею от алкоголя. Веду себя не так. Вернее, веду себя не так, как раньше. Более тупо, по дурному. Не буйный, когда пьяный, приключений не ищу, но все равно, говорю не то и не так, делаю не то и не так. Оглянулся назад, вспомнил свои пьянки и сказал себе: «Все. Хватит». Зарока бросить пить не давал. Решил, что пока не хочется – пить не буду. Не хочется почти два года. Еще б курить не хотелось… не курю больше двух лет, а сигарета в голове засела прочно. Как вытравить? Хер его знает… Так что из всех желаний, есть желание курить. Желание, не дающее тебе того наслаждения, которого от него ожидаешь. Значит не закурю. Иначе какой смысл был бросать… мне везде нужны смыслы…
Рад, что хотя бы на бумагу вынес все это.

[Владимир П.]

Сразу не написал. Способность думать сильно задавлена что ли. Не знаю как сказать. Любое мысленное усилие дается с огромным трудом. Раньше такого не наблюдал, голова была ясная. Сейчас чтобы вникнуть во что-то, надо потратить много усилий. На каком-то этапе жизни отказался читать серьезные, вдумчивые книги, которые требовали бы напряжения мозгов. Стал читать легкое, ненапряжное чтиво. С тех пор думать тяжело. Просто думать. Для себя, не наружу. Только здесь начинаешь напрягаться. Но как же это тяжело, заставлять себя думать. Так вот вопрос. Может, кто знает, что это? Тоже звук? Еще несколько лет назад для меня такое было не характерно.

[Владимир П.]

Где-то на первой странице в этой теме было написано, что тишина - это совсем нездоровое состояние для звука.

Не согласна. Любая музыка, даже классическая, - это как раз есть побег из любых звуковых состояний. В звуке весьма непросто находиться, а тишина для многих просто невыносима - в ней некуда сбежать, остаёшься наедине с собой. Тишина для нашего уха является пределом, за которым мы не можем трансформировать звуковые волны в нечто понятное для себя. Весь мир, как сегодня признают квантовые физики (о чём несколько тысячелетий знают эзотерики, а наука только сейчас к этому созрела), является ничем иным, как волнами-частицами. Звук - это разновидность волн. Находясь какое-то время в тишине, чем чаще, тем лучше, постепенно научаешься расширять свою границу восприятия. Познавая тишину, познаёшь себя. Тишина для звуковика - то же, что полная темнота для зрительного. Зрительный может учиться познавать себя через темноту.

Кто-то писал, что дома тишина. Я вот не поверила, что дома можно услышать тишину. Например, холодильник всё равно шумит, про соседей вообще молчу. Самой глубокой ночью вокруг очень много звуков.

Я очень хотела услышать тишину. И несколько месяцев назад ночью в белорусском лесу её услышала. Хотя она не была абсолютной - всё равно слышно было биение сердца, но наслаждение я получила невероятное. И восхищение, умиротворение... По-моему, писаниной даже не стоит пытаться передать состояние, не выйдет. Все мы в общие понятия вкладываем свой смысл. А за биением сердца - другие звуки, для которых у нашего интеллекта нет пока названий.

че-та, какая-то муть. бредятина