Эссе о звуковых состояниях

[Zari-n]

Владимир, что бы я тут сейчас ни написала- все будет пустое. все это до боли знакомо. давным -давно я тоже искала Смысл, но поняла, что его нет. или мне до него все равно не дотопать. и что теперь - лечь и умереть?? тогда я решила - значит, смысл - в процессе. бери и отдавай - вот и все. не хочется, а ты все равно отдавай - любовь, внимание, доброе слово (это по-зрительному) . но проблема в том, что звук эмоционально должен наполняться. он отдавать -то по-моему не может (я еще не поняла точно). Зато оздоровит состояние других векторов - а полном серьезе! нет смысла в физическом, конечном, смысл в постижении. У меня несколько дней назад было состояние полной прострации, вообще жесть. где я, кто я, зачем я? куда я?.. очень спасло занятие по звуку 8-го. перестала слушать тежеляк, щас просто не могу. эти дни я ощутила на себе - какой это кайф, когда звук не болит! реально - ниче не надо!! и кожа стала оживать (а то такое творилось!), и анальность, зрение почему-то совсем о себе не дает знать (а это уже редкий и отличный знак- нет истерик и жалоб!) . Красота. Задавай конкретные вопросы и получишь конкретные ответы. А смысл... об этом миллионы лет вопросы без ответа.... Держись, ты сможешь, это точно! Ну, как-то так.

[Zari-n]

Дарья, поразительно системый ролик жутковатый , правда, особенно, вторая часть...

[Инга]

Cегодня утром поняла, что значит находиться в звуковом состоянии, и что значит быть наполненным. Но что значит наполнение звука и поддержание его в хорошем состоянии, для меня остается неясным. То есть понятно, когда звук в плохом состоянии, и когда в хорошем, но как и что к этим состояниям приводит,-это от меня ускользает.

[Девицин Максим]

Помню, когда впервые прочитал на форуме статью о Звуковом векторе, ощутил, как от сознания отвалилось нечто большое, болезненное и тягучее, ржавое барахло "якоречков", "крючочков", глупых сознательных рационализаций. Отвалилось, и стало легче жить, исчезло ощущение "неправильности" себя и окружающей жизни. Потом такое чувство, что уже всё знаешь и уже ничего не изменится... Но нет, снова мутится сознание, путаются мысли и рационализации, снова большим пластом отваливается этот отработанный участок сознания, подготавливая место для нового разума.

[Алия Уфа]

Вы знаете, пи..пец...
ибо приключалась со мной ситуация, которую охарактеризовать иначе нельзя..
мой несистемномыслящий (или системно не мыслящий - как хотите) знакомый рассказывал о 'странных' пациентах в сумасшем доме ..тут недалеко..
вооот:
есть девушка, которая вообще молчит, просто тупо ничего не говорит и смотрит как будто сквозь тебя ну вот смотрит на тебя, а ей как будто пох..й что ты есть вернее ты себя чувствушь несуществующим когда она на тебя смотрит..ее спрашивают "скажи что с тобой случилось, ты можешь сказать?? почему ты ничего не говоришь"...а она могла сказать только: "у меня душа болит..."
............................................я вообще не в состоянии комментировать все происходящее со звуковиками вокруг...какое давление испытывает каждый!!какие состояния переживает!! и когда это он не может осознать......
и если уж на то пошло, то впечатления от лекции по звуковому вектору - не передать текстом!!!!
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

вы понимаете, что звуковики - это наше всё!!!!!!!!!!!!!!!!!!
а всё - системно и ...системно!!)

[Алия Уфа]

дорогие звуковички! прошу прощения за 'режущий ухо, но без него никак не описать' мат))

[Zari-n]

Жизнь свою я всегда искренне считала прекрасной. Сравнить ее можно было с блужданием в темноте да еще с закрытыми глазами. Конечно, были вопросы, нерешаемые в принципе, ибо они были за пределами понимания. И дабы окончательно не сойти с ума, я, наконец, согласилась , что да, видимо, «Тайна сия велика есть». И, вздохнув с облегчением, убедилась еще раз, что жизнь моя прекрасна. Полна поиска. Полна страстных разбитых вдребезги личин всевозможных на вкус иллюзий, надежд разных мастей, порванных в поисках правды ртов и ослепших, наконец, от слез жалости и бессилия, глаз. Взорванные адреналином крыши, поломанные хребты сладеньких глупых фантазий… Чем не процесс.
Жизнь оставалась прекрасной, наполненной блужданием по разным маршрутам, ведущим к одним и тем же граблям. Всегда, всегда одно и то же. И снова мессии, ведущие к истине, по пути, колдобины горечи, тотального одиночества и беззвучных криков о помощи, неслышимых, ибо непроизнесенных никогда. Ибо для чего. Ибо не для чего. С каждым годом повязка на глазах плотнее, хотя делаешь вид перед всеми (перед собой в первую очередь!), что она настолько утончилась и опрозрачнилась, что почти не осязаема. Удила закусываешь все сильнее - пинки , они же подарки – но вот-вот должно, уже должно быть, уже скоро, уже рядом. Оно. Спасение. До сих пор не устаю поражаться тому, как же тогда не пришла такая близкая простая мысль – сигануть с колеса обозрения, ведь я шла через парк. Тогда уж наверняка бы. Мы - попроще – зрительными таблетками. Остались дальше зимовать- летовать...
Как-нибудь приходит приятель, приносит грибочков, особенных. И отпускает . Надолго. Отпускает чувство вины и страха и боли. Я большая противница наркотиков. На моих глазах умер от передоза когда-то достойнейший из знаемых мною в этом мире парень... С тех пор я, видевшая лишь однажды его состояние из-под иглы, ненавижу наркоту, как только могу. Наркота-чудовище сожрала все. Все. Грибы… сказать – не наркотики, тоже неправильно , я не эксперт. Мне лично хватило одного раза. Цель опыта- работа с моими состояниями - попытки вернуть осмысленность жизни: «Не спи! Проснись! Да не спи же ты!» Тема скользкая. Но после этого жизнь стала еще в сто раз прекраснее.
Годами бессмыслица перехода утра в день, потом в вечер, а затем и в ночь. Напиться и забыться, так шутят иногда про такие прекрасные жизни. Не все понимают шутки. Для некоторых это самая родная реальность. Вряд ли что-то может сравниться по ощущениям с тем, что ты долго-долго, смакуешь до рвоты это понимание, что вот она , твоя личная единственная быстрая дорогая свободная такая , жизнь трепещет в твоих руках, и ты душишь ее, спуская на тупое зарабатывание денег , которые просачиваются сквозь твои белые пальцы и на сумасшествие, которое всасывается в твои клетки все неумолимее и безжалостнее с каждым разом, стоит только подумать об этом. На разовые опустошающие ночные переливания из пустого в порожнее, туда –сюда – обратно, и, наконец, пробуждение пустее всех пустых… Катарсис наоборот. Только никакой любви, никаких слез, никаких ужимок, я знаю, все это бесполезно, как разгаданная пилюля плацебо, пустое: это было уже миллионы раз и еще столько же повторится… Оставлены мучиться бесконечно и активно в поисках новых мучений. Почему бы просто не выпустить пташку на волю? Но нельзя. Я не вынесу еще одного такого откачивания. Умереть не могу, значит, надо думать, что жизнь прекрасна и удивительна, пусть бессмысленна… И так по стосороковому кругу ада…

[Zari-n]

Набрела на нечто пятилетней давности и решила внести немного позитива, не так уж все было запущенно. Особено забавной показалась самодиагностика, которая, как теперь точ-в-точь ложится на СМ .
Какое-то странное мистическое чувство охватывает при виде этой точки посередине между крышей соседнего дома напротив через двор и небом. Может, это , как водится, чей-то глаз, глядящий в мою сторону, или кусочек чужого счастья, недоступный наощупь, далекий, как отрывок фильма, виденного в глубоком детстве, фрагмент читанного мамой рассказа или очередная фантазия невротички с истероидным и шизоидным вперемешку типом акцентуации аутичной направленности, бросившей пить две недели назад и курить три часа назад и беспредельно гордящейся этим, не делая поблажек ни для каких тревожных дней и пишущей записки в темноте из-за лени зажечь свет? Вот я привстала, и глаза уже нет…Все эти хрупкие вещи так недолговечны. В черной непрогляди. Precious. Какое –то странное ощущение тепла, как в деревне, когда спишь на большой печи в компании еще двух таких как ты и , кажется, пока ты здесь лежишь, ни одна беда мира не коснется тебя и этих двух, и чувствуешь себя спасенным и этих двоих за одно, милостию… Да и бед-то на свете нет никаких, все они придуманы рекламщиками и буржуями, и Вселенная дышит тебе в лицо силой, пахнет медом. И никогда не было потерь и всегда была любовь, и ребенок твой никогда не болел, и ребенка никакого нет- ты сам – ребенок.
Эта ночь всегда плещет тебе правдой в глаза, все скажет как есть, чего ты стоишь, чего достоин – даст. День наш работает на Ночь, старается от нее получить похвалу. Кто -чем. Кто - добрым освежающим сном, кто- ласками плодов дневных удач, кто- долгожданным одиночеством. Ночь щедра. День скуп, лицеприятен. Обычный мужчина, и как водится в этом кругу, живуч за чей-то счет, Ночи, например. Некоторые из нас боятся остаться наедине со своими заслугами.
Далекие звуки. Кажется странным, что могут быть какие –то придуманные машины, люди, железная дорога. В отличие от арки моего виноградника в садовой беседке и того глаза, что безошибочно выделил меня в темно - серой комнате.

[Roman Хоха]

Помните я говорил,что в моей жизни черная полоса?Так то была белая!!!!!.....
Чем мне сложнее, так всем Нам легче!....

[Roman Хоха]

...день с ночь местами меняются,а мы живем вне времени! временем,своевременным..........

[Девицин Максим]

Есть ли в звуке желание к миру физическому? Нет. Точнее есть, выраженное как нежелание мира физического. Сон как отдых от жизни в гниющем куске мяса. Тот самый, с которым особые отношения. Ненавижу сон, ненавижу зависать во сне без шанса проснуться самому, без шанса проявить свою свободу воли, действовать от своего Я, а не автоматом, ведь во сне нет власти моего Я. Постоянная война со сном. Не в смысле меньше спать, а в смысле не зависать в этом состоянии неприлично долго, не давать болотной трясине засосать это "Я", растворить в пыль сознание. Потом, рано или поздно, после исторжения из болота, ощущение никчемности, проигрыша, подавленности, слабости. Будильник не спасает...
И радостно, когда удаётся вырваться из цепких лап вовремя, как положено, через 9-10 часов.
Вот такие особые отношения.

[Рокса]

Дорогие форумчане, надеюсь пишу в нужном месте. Нам было сказано что во время тренинга переживаются различные состояния, свойственные изучаемым векторам, зрительники плачут, у анальников проходят обиды и т.д. ну кое-что вобщем было, кое-что уже прошло. Даже страх темноты уменьшился вроде. Все равно лучше свет, но темнота больше не давит ужасом. Но все немного, селгка, без особых эмоций. Ну вспомнилась школа, так что с того. Одна обида прошла, хорошо конечно. И вот звуковой вектор, и звукова, видимо, депрессуха. Но что обидно, не о смысле жизни переживаю, не о несовершенстве мира физического, а о том что могу не выиграть, вернее скорее всего не выиграю. Почему? Видимо специально выбирала ситуацию и кандидата чтобы точно не выиграть, не дай Бог, так сказать. А что такое выигрыш, для чего он, почему? Вот нормальные анальные женнщины стремятся замуж, семью создать, нормального партнера по жизни найти. А кожные-стать самкой вождя наверное. Так что это-кожное? Почему тогда такое отчаяние, все валится из рук, ничего делать не охота? А мой несчастный партнер, ему и вовсе не понятна моя тоска-кручина, считает что с жиру взбесилась, не работаю потому что. Ему хорошо, звук его наполнен более моего так что все остальное волнует не особенно. Конечно работать не хочется, но даже если приходится рукава засучить-не так страшно. А я? Даже рассказать ему не могу, и вам тоже, вдруг он все-таки учиться сюда пойдет и такое узнает... И не обьяснишь откуда у дамы моего возраста и моей полной неустроенности депрессия по поводу невозможности гусаркого приключения с вроде бы "альфа самцом", не уретральным вождем, а кожным, как сказать, вожденком что ли. Кожно-оральным со зрением и, возможно, анальностью. Тот всех воспринимает как клиентов на работе. Нет, он не прочь взять даму в номер, причем даму не первой молодости и красоты, а ту что готова и с сильно пьющим, немолодым. Но даму, разумеется свободную. А я в тех кругах считаюсь замужем...Вот 5 лет бьюсь над этим вопросом, умом понимаю что добьюсь врядли, нужно успокоиться о будущем подумать. А вот не охота признавать поражение. Я уже так "выигрывала" пару раз, в Америке вот осталась, пару нынюшнюю сохранила, занимаюсь тем что одни страдания приносит, все "выигрыши". А потери? Мамы больше нет, не на кого будет опереться если одна останусь, а одной страшно... Работы нет давненько и чем заняться не понимаю пока. Тоесть умения есть определенные, но на любой работе, как бы ни старалась быть хорошим анальным работником, как бы в глаза не заглядывала, рано или поздно начинала раздражать женщин-начальниц. Чем? Неприятием перемен в первую очередь, не желанием с людьми общаться. А на тренинге поняла что подсознательным не желанием подчиняться. Ну и конечно вот этими состояниями, которые по мне видны как на ладони. Кому нужно видеть потухший взгляд в себя, а то и слышать что я могу выпалить в таком состоянии, давит это людей, сильно давит, так же сильно как и если состояние обратное, тогда могу почти любого вытянуть из депрессии. Что это-звук? А вот это: всю жизнь думала что вокруг люди знают какой-то секрет, говорят какими-то кодами, а я не понимаю их. Конечно этот секрет я надеюсь разгадать с помощью системно-векторной психологии, но изначально что это-звук? Если дело плохо или надо отдохнуть душой, помогает только музыка. Книги тоже конечно, но звуки-галвное. Так что это-звук? Но других признаков вроде нет, тишины просто боюсь, все время что-то должно звучать в доме. Может быть архитипичный звук? В детстве были многократные отиты, учиться после этого училась, хотя звезд с неба не хватала, но может быть в этом причина. А с другой стороны, желание быть первой в этом мире-какой же это звук? Тоесть вектор конечно присутствует, по многим признакам, вот голоса высокие не люблю, особенно когда мужчик по-бабьи пищит-раздражает просто, и вот желание обладать предеметом вожделения может быть многолетнее, но это похоже на анальную упертость. Че-то запуталась я. И главное, как же все-таки победить? ГОрбатого, знаете ли могила...и т.д.

[Рокса]

Юленька, жму руку. Именно поезд и ощущение что села не в тот, но у меня, похоже, дела еще безнадежнее. Мой не тот поезд и есть самый что ни на есть тот для неудовлетворенного звуковика, а я вот не удовлетворяюсь, не желаю отдавать, наполняться отдачей, смотрю вокруг на людей, а люди, оно чего, они ничего, люди как люди, создания божии, трогательные в своем не стремлении к Источнику, замученные квартирным вопросом... Ну не дано им, не дано, не так они задуманы как я. Они мир видят таким как есть, тоесть есть для них. А я вот, а что я? Тоже ничего, не чувствую, не визу, не слышу, да, не слышу ничего хорошего. Вокруг меня всем хорошо, гремит музыка, звучат слова, горят глаза и сердца наверное тоже. Всем хорошо, все воспаряют, а я... ну ничегошеньки не воспаряю, нету этого во мне, нету?... Или дело в чем-то еще? Когда так тошно, а уйти некуда, я погружаюсь с головой в свой мир, тот самый о котором здесь писали многократно, понятный, ладный, замечательный, где я люблю и любима, где я первая и лучшая из лучших, где нет тоски и грусти когда всем так хорошо.... Только это ведь не выход, иллюзия, Гель Гью, Зурбаган, Лисс и все такое. Бегущая по волнам, а вокруг революция, смена эпох, голод, холод, а он все пишет и пишет про счастливый мир, про такие приключения, про алые паруса. "Быть может на ноже карманном найду пылинку дальних стран", а сам наутро хвать пузырь водяры и к проституткам.... Вот это и есть настоящий мир, этот мир, материальнй реалный-для кого? Для тех нормальных, проживших свои маленькие жизни и ушедших в небытие. А он остался, и остался его мир, его гениальные стихи, и тот другой, который Лисс и Зурбаган придумал, тоже остался и будет жить в веках. Ах, почему мы не Блоки и не Грины? Это все посатвило бы на свои места.

[Рокса]

вас тоже было такое? Когда внутри все разрывается от вопросов, а вот сформулировать не выходит? Вам когда-нибудь хотелось провести весь день с закрытуми глазами под одеялом, чтобы даже не начинать постылую повседневную жизнь? У вас было ощущение что вас поместили в тюрьму со стенами из ваты и заставили жить как будто все в порядке? Что с ним делать с этим хитрым звуковым вектором, который до того внутри, что даже в слова не желает облачаться? А без него ведь нельзя, если с ним будет что-то не так, то все остальное тоже пойдет ко всем чертям. Что за смыслы толкаясь ждут своей очереди выйти в сознание хоть в каком-то виде и когда, скажите это кончится? Ну что ты хочешь от меня, звук вселенной? Куда толкаешь, к чему ведешь? Зачем не даешь покоя? Что же мы не выяснили на поселднем занятии, о чем не спросили и как, скажите на милость задать вопрос? Говорят что человек создан для наслаждения, ничего себе наслаждение бить как в тумане, с трудом шевеля руками и ногами. Вопросы, вопросы, вопросы, причем все риторические и совершенно не вовремя. Нет чтобы во время занятия, ну хотя бы один. А теперь осталось только это, знаки вопросов, повышенная чувствительность к звукам, отсутствие музыки в машине-это уже опасно-могу так задуматься что Бог весть куда заеду. Где-то слышала что подобные состояния надо просто переждать, они приведут к пониманию чего-то важного и отойдут. Возможно и так, но пока, пока будем идти вперед ползком по пластунски, шаг за шагом, миллиметр за миллиметром, назад все равно никто не пустит, не положено.

[Дарья]

Сегодня была в Филармонии на концерте "Рок-Ностальгия", где должна была выступать группа моего мужа..
По заявленному списку ребята должны была выступать первыми, но по стечению обстоятельств их перенесли почти в самый конец. Меня это очень расстроило, потому что это означало, что мне предстоит выслушать кучу громких и бессмысленных звуков, слушать которые в мои планы не входило... вставила в уши беруши, подумала, ну что ж... раз так получилось, ради интереса можно и послушать, в конце концов живая рок-музыка, это всегда интересно... вернее, раньше это было интересно... и не смогла.. не высидела, сбежала после первых трех песен... ощущения были невыносимо неприятные... если их вербализовать, то можно описать так - невыносимо скучно, какой-то вакуум, полная пустота, где ничего нет... плюс неприятно словно кто-то в стену молотком бьет или дрелью жужжит, плюс ощущение, такое как бывает когда ты не хочешь есть, а в тебя через силу впихивают.... а раньше было не важно что слушать... раньше был кайф, уже только оттого, что мощная звуковая волна заставляла вибрировать все тело, тяжелая рок-музыка опьяняла, вводя в трансовое оргастическое состояние... поразительно насколько диаметрально противоположно меняются ощущения после тренинга..

[Рокса]

Верно, вот и я теперь вдруг стала очень чувствительна к громким звукам, неприятны они мне до крайности, просто ухо раздирают. До тренинга такого не было. Наоборот была туговата на ухо после многочисленных отитов в детстве, даже есть шрам на барабанной перепонке. А вот теперь, похоже, слух стал острее и, главное, привередливый. Надо попробовать класическую музыку послушать. Может быть зазвучит по-новому. Голоса стала слышать аж с последнего этажа в нашем доме, слова даже разбираю.

[Дарья]

"Ничего не бывает случайно" - есть такая звуко-зрительная "мантра".... а ведь действительно, НИЧЕГО просто так не бывает... все имеет свой смысл, направляет нас в одном направлении или не дает двигаться в другом...
.... отчего-то так получается, что в некоторых ситуациях, когда так особенно сильно хочется сосредоточится на чем-то, что-то почитать, послушать, вслушаться в какие-то свои внутренние состояния или просто побыть в тишине, окружающий мир становится агрессивно настойчивым. Дочка вечером отказывается засыпать или плохо спи ночью, просыпается и требует к себе повышенного внимания, к мужу приходят веселые прихмелевшие друзья и сидят до рассвета, так или иначе отвлекая, переключая на что-то другое, соседи средь бела дня начинают свой вечный ремонт, отрубается в самое неподходящее время электричество - утром, днем, вечером, ночью - не важно когда, но всегда не вовремя, дочка не хочет играть одна, приходит и дергает, дергает, поет, бубнит под ухом... шум, шум со всех сторон!...
Можно раздражаться, метаться разъяренным зверем... видеть боль и ничего кроме нее... куда денешься от ноющего зуба...
... можно пойти в направлении обратном тому, куда тянет... задаться вопросом, перепроверить себя... а на чем ты хотел сосредоточится? с какой целью? на чем? для чего? зачем?... куда ты вообще идешь? какое у тебя намерение? "ничего не бывает случайным"... кнут просто так над головой не свищет.... бессмысленно ругаться и кричать на кнут, пытаться от него сбежать... спрятаться в сон, "давать сдачи", сопротивляться... обвинять.. недоумевать - "за что?!" .. и пр.... и др....
...любое звуковое страдание - кнут... все, что остается, вслушаться... и понять, куда он направляет... и где, ты свернул со своего пути не в ту сторону.....

p/s/ на одном из последних занятий шла речь о том, что мы замечаем только "сволочей", тех, кто мешает нам наслаждаться... и эти же "сволочи" есть наш кнут, который заставляет нам развиваться.. за все плохое - самим себе спасибо, за все хорошее - спасибо Богу, Высшим силам... в общем тому, Кто всем этим управляет.... Творцу....

[Виноградинка]

По всем параметрам я звуковик, но то ли настроение хорошее, тут наверно все жалуются, но мне хочется вот так вот не в струю, не по шёрстке гакнуть, что не так уж это и плохо быть звуковиком. У нас есть время "подумать о смысле жизни" - просто время и возможность поразмышлять. Что-то понять. Как можно чувствовать себя сносно. Потому что всегда хорошо никому не бывает. И вообще в любой поездке именно трудности потом вспоминаются как наиболее запомнившиеся и интересные приключения (хотя пока ты внутри этих трудностей - они отвратительны).

Я вот афоризмы сочиняю. Вот пример недавний: "Ужас перед экзистенцией прошёл. Можно, наконец, расслабиться и начать стряпать дерьмо."
Потому что без глубоких переживаний нельзя понять что-то интересное, важное.

Это я написал коммент под статьёй "ВРОДЕ ВСЁ В ПОРЯДКЕ, А ВНУТРЕННЕЕ СОСТОЯНИЕ ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ" вот этот: "Да, я самый умный и никто ничего толкового мне сказать не может. На какие я только тренинги не ходил, и со всех сбегал. Статья понравилась..."

Короче повторяю, что я не жалуюсь, и не так мне плохо как должно быть, отсюда ещё большая неуверенность что мне вообще нужна помощь. Ну да, я понимаю, что люди все ходят в разные стороны не задумываясь над тем зачем всё это, но меня это не особо напрягает, потому что неизвестно и откуда всё это возникло и никогда не будет известно.

P.S. Не понял почему не выскакивает мой аватар. Я залил фото в галерею и выскочил его BBCode (1909). Я вбил в профиле "1909" где фотография - результата не дало. Кто бы мне объяснил...

[Анастасия М.]

мне хочется вот так вот не в струю, не по шёрстке гакнуть, что не так уж это и плохо быть звуковиком. У нас есть время "подумать о смысле жизни" - просто время и возможность поразмышлять. Что-то понять. Как можно чувствовать себя сносно. Потому что всегда хорошо никому не бывает.

Все верно, все по шёрстке) Не плохо быть звуковиком. Плохо быть звуковиком, не осознающим своих внутренних желаний, ненаполненным в звуке. Это вообще касается любого вектора - нет векторов плохих и хороших, бессмысленно хотеть быть, скажем, обонятельником, или изо всех сил не хотеть быть анальником. Плохими и хорошими бывают не вектора - а их состояния. В зависимости от степени развитости, реализации, наполнения векторальных желаний.
Повторюсь, это уже было в статье - звук доминантный вектор, его желание самое большое. А оттого и наслаждение от наполнения звукового желаня, а также и его отсутствие - тоже самое большое, ярче всего переживается.

У нас есть время "подумать о смысле жизни" - просто время и возможность поразмышлять.

Да... звуковой вектор порой бывает нелегко на себе "таскать"... но спроси любого звуковика - готов ли он отказаться от этого в себе? почти уверена, таких не найдется: ведь даже бессознательно никто не захочет отказаться от одного только потенциала постичь Смысл жизни..

[Гала]

Звук.Вот уже второй уровень идёт. Столько прочитано и перечитано. Пора бы определиться - есть он у меня или нет. Скорее да. Потому, что всё время какой-то поиск. Всё время в окружении людей, которые с непонимание, иногда с сочувствием относятся к моему вечному поиску смысла жизни. А я перестаю жить, когда перестаю его искать.....Именно тогда начинают гаснуть все желания вообще. когда хочется спать-спать-спать. Хотя совсем недавно ещё думала, что это от усталости.....Может так оно и есть? До определённого возраста депрессий у меня не было вообще. Несмотря на полное отсутствие друзей. Зрительные истерики были....
Ночью или читала с фонариком - если в школу утром не надо было идти. а это случалось очень часто. Причём читала всё что было в доме. А была в основном классика. В начальной школе я перечитала всего Толстого, Достоевского, Макаренко. Фантастика прошла мимо меня.Позже писать стала - стихи, рассказы. В газете местной даже кое-что печатали. Писала тоже по ночам. Была у меня "тетрадь периодической дури". Влюблена была ооочень долго в сына маминой подруги. Конечно, никто об этом не знал.Сейчас у его дочери своя дочь растёт......
Депрессия случилась после того, как я в институт поступила, на психологический факультет.( До этого я лет 10 в эзотерике сидела. )Сначала эйфория сумашедшая. А потом прихожу с института, сажусь в кресло - а слёзы сами льются.... Ненадолго отпускало и с новой силой. Всё стало скучно. Двигаться совсем нехотелось. Если не спала. то плакала или сидела в отупении телевизор смотрела. Всё подряд. Из института ушла на 5м курсе. Силы таяли. Каждый день борорлась с мыслью о самоубийстве. Уговаривала себя, что я хочу узнать что будет дальше и понять зачем таки я, зачем меня столько раз что-то спасало.?.. Сон стал, тяжёлый, как наркотический. Просыпаться не хотелось совсем. Когда просыпалась, казалось, что я схожу с ума. Ощущение тьмы и тотального одиночества. Кругом люди. Приходили подруги, как то пытались меня поддержать.А я ОДНА. ощущение богооставленности, простите за такое сильное слово, но это ощущалось именно так, было таким сильным и страшным, что я закричала, как ИИсус на кресте. Я понимала,что надо что-то предпринимать.... Я сдалась психиатрам. В больнице стало немного полегче. потому что там были люди. Кто-то выслушивал меня . но больше я. Не помогло лечение. Разве что стала искать выходы. Кудесник массажист меня немного встряхнул, а потом уже я сама собрав последние деньги рванула на курсы Норбекова в Питер. Это помогло, но не сильно. Потом девушка знакомая заболела ей приходила помогать. Переключилась немного на неё, а наткнувшись на книги Цветкова вперые за последнее время испытала такое чувство эйфории от мастерского слова и смыслов, что какое-то время пребывала в состоянии романа с собой..... Я снова вернулась к эзотерике и С тех пор острых депрессий у меня не было. Преиодически впадала в спячку на несколько суток, потом опять возвращалась к жизни и зрительной эйфории.но от каких-тоновых постижений. В общем при погружении в какой-то процесс , окружающего шума, я почти не слышу,отключаюсь как-то, но, если он слишком сильный и долгий могла быть истерика. После начала тренинга ушла спячка.Это самый сильный реультатдля меня и для меня он очень много значит. Потому, что спала я оочень много. И состояние стало более спокойным. ровным. Без депрессий, но и без эйфорий. Могу не выходить из дома несколько суток наслаждаясь уединением, Сидя у компа или читая. Но это не плохое состояние для меня. Оно довольно комфортное. К тому же в гости часто кто-нибудь заходит. Сама ходить в гости в последнее время разлюбила. Музыку, если честно, никогда особенно не любила. Концерты для меня скорее светско-тусовочные мероприятия. А телевизор я сейчас забываю включать даже для того что бы узнать новости.

[Natali A]

Иногда, прочитав или услышав где-то цитаты или афоризмы великих людей, нам кажется, что это наша мысль, мы знали это всегда. Так и с системно-векторной психологией, ты находишь подтверждение в своем жизненном опыте, мыслях и со временем уже думаешь, что это всегда было твоим знанием, что это просто, как все гениальное.

Итак о звуке. Эгоцентризм, это свойство звукового вектора, и значит для человека со звуком, быть эгоцентриком так же естественно, как ЕПДС. Но известно это только тем, кто знаком с системно-векторной психологией. Услышав на лекции по звуку, что состояния "оставьте все меня в покое", "кайф одному в темноте и тишине в темной комнате" - я подумала: Ю.Б. прочитал мои мысли, тщательно скрываемые или в крайнем случае преподносимые в виде шутки. С раннего детства я слышала, что ужасная эгоистка, мне никто не нужен, и была уверена, что это так и есть. Не буду описывать атмосферу царившую в нашей семье, но прослушав про последствия криков и оскорблений в сторону звукового ребенка, я благодарю бога за то, что все "обошлось" с меньшими потерями. Сопротивлялась я как только могла, это я только сейчас понимаю.
Самые светлые моменты детства связаны у меня с бабушкой и дедушкой, летние и зимние каникулы я проводила с ними. Это были островки спокойствия, где я могла передохнуть. Мы выбираем родителей в наших корнях, сказал Ю.Б. на лекции. Я всегда верила, что мир не является хаосом, все подчинено законам. Как прекрасно осознавать, что это так, и тем более знать хотя бы большинство из них.
Умереть мне хотелось всегда, это было где-то глубоко внутри. Жизнь представлялась набором каких-то бессмысленных бесконечно повторяющихся действий. И зачем все это? В чем смысл? " На свете счастья нет, но есть покой и воля"...Иногда мне казалось, что я настолько ужасна и бесполезна, что наилучший выход для меня, сидеть где-нибудь в каморке и производить продукцию, полезную для общества. Депрессия не выглядит так, хотя возможно бывает и такое, что человек все время сидит и смотрит в одну точку. Ты живешь, "как все", подругам, друзьям и даже любимому человеку не расскажешь такие вещи. И вот ты ходишь по замкнутому кругу, лабиринту из которого нет выхода. Рождение детей, как самый сильный магнит притягивающий к этой жизни, любовные переживания и секс тоже отвлекают, но... Из лабиринта нет выхода.
Но выход есть, и сейчас мне кажется, что я знала, он найдется, но это уже сейчас. Осознать кто мы, понять себя и мир вокруг - это как раз то, к чему мы можем придти с помощью системно-векторной психологии - замечательная фраза из лекции.
Депрессия иногда напоминает о себе, но главное знать как, куда и зачем, и дорогу осилит идущий. Каждое утро слушаю лекции Лайтмана, нужно как-то систематизировать это, по рекомендациям на форуме. Огромное спасибо всем, кто оставляет здесь свои мысли, рассуждения, делится ссылками. Получилось не системно и все о себе, но возможно кому-то, в чем то поможет.

[Pavel]

О свободе воли...

Когда смотришь на мир с точки зрения собственного эгоцентризма, кажется что ты свободен, что имеешь свободу суждений, мнений, свободу воли...
Кажется что все шаги в СВОЕЙ жизни ты делаешь САМ. Только почему-то мы забываем, что пришли в этот мир НЕ ПО СВОЕЙ воле... И не по воле родителей. Возникает вопрос:
Чья ВОЛЯ дает нам жизнь, движет всеми нашими желаниями, живет нами?
В окружающем нас мире и внутри нас существует только одна свобода ВОЛИ... Это та сила, по ВОЛЕ которой была создана вселенная, которая движет мирами и человеческими желаниями.
Наша задача научится соответствовать этой ВОЛЕ, совершить БОЛЬШОЙ ВЗРЫВ собственного эгоцентризма наружу, на ВОЛЮ...

[Булат]

Небольшое эссе о моем звуке:
В детстве (лет с 10 до 14) много читал фантастики. Потом увлекся какой-то мистикой, НЛО (может это больше к зрению ну да ладно), теориями заговоров, еще что-то читал по психологии. Наука особо не интересовала, ни физика ни химия, сейчас высшая математика в институте (ни интереса, ни особого понимания) ничего, кроме экономики. Английский язык сейчас изучаю, тоже без особого вдохновения, скорее потому что полезно. Информатика, программирование никогда не нравились. Еще родители отвели меня в детстве на флейту, мотивировав что у меня музыкальный слух, в общем год меня туда водили в итоге ушел. Еще сестра есть, у нее прекрасный музыкальный слух, недоучилась в консерватории один год и сейчас как я понимаю к виолончели не притрагивается. Раньше обожал фильмы катастрофы, блин как мне понравилось знамение! не понравилось там то, что кто-то выжил в конце и род человеческий продолжился, в том фильме я не хотел хорошего конца Насчет музыки в общем-то конкретных пристрастий никогда не было, классическую музыку не слушал, все остальное да, главное чтобы погромче)), хотя тишина в любом случае нравиться больше.
В любом обществе в которое я попадаю всегда есть желание казаться самым умным, сейчас поменьше но тем не менее, когда доучивался в школе часто сам указывал на это каким либо образом, очень любил учителям показывать что они чего-то не знают, мол я то умнее)) меня считали высокомерным)) Всегда раздражало что-либо громкое, ходил на самооборону и бросил это дело рационализировав для себя тем, что там орущий идиот(тренер). До системно-векторной психологии Юрия Бурлана мучала бессоница периодически. Да еще после системно-векторной психологии резко убавилось количество интересуемой информации, ВОТ ОНО НАШЕЛ!!!)), философию в институте не могу слушать, думая какую же ересь препод несет.
Насчет депрессий не знаю если честно, в последнее время сильно засомневался что у меня именно они были, может это просто муки любви были), хотя состояние тогда крайне паршивое было, не знаю.

[Olga.N.]

Кап…
Кап…
Кап…
Глаза закрыты, сердце учащенно бьется, грозя вот-вот выскочить… Кажется, что все тело – одно большое бешено стучащее сердце…
Тик… так…
Тик…так…
Тик… так…
Хочется пошевелиться, но как будто к рукам и ногам привязаны гири… один и тот же полусон-полубред снится не известно, в который раз…
Кап…
Кап…
Кап…
Шаги по длинным темным коридорам… это твои шаги… идешь, идешь, идешь… может быть, уже был здесь – не разобрать…
Тук…
Тук…
Тук…
Приглушенный звук шагов как постоянный аккомпанемент жизни. Мерно, однообразно… стук врезается в мозг… где же выход?.. идешь, идешь, идешь…
Кап…
Кап…
Кап…
Капли ударяются в сознанье, разлетаясь на тысячи мельчайших капель…
Тик… так…
Тик…так…
Тик… так…
Время тянется без цели и смысла…
……………………………..
……………………………..
……………………………..
*приглушенный истошный крик*……………………………………..

[Жуляворонцова]

СОЧИНЕНИЕ.
Тема : "Социум глазами системно-векторной психологии".

Вступление.
На призыв сокурсника "А давайте напишем сочинение на тему "Социум глазами системно-векторной психологии", откликнулись одновремено, несколько моих векторов: мышечный, кожный, зрительный и, конечно, звуковой!
Частеноко предаюсь"рассуждениями на тахте" о социуме- сама с собой, в психиатре- собеседнике пока что не нуждаюсь, как мне кажется.Ну, а что там кажется людям, наблюдающим меня со стороны... я уже где- то писала..

Основная часть.
Дорогой социум и люди его составляющие! Мы ведём себя и делаем все по отношению друг к другу с точностью наоборот! Вместо того, чтобы развиваться, расти, кооперировать, взаимодействовать, помогать, сочувствовать, сопереживать, поддерживать, радоваться чужим успехам, а не скрежетать зубами,(нет чужих успехов, так же как и нет чужих детей(ЮБ). Жить и давать Жить другим....Ну всё делаем и думаем с точностью наоборот....С точностью наоборот....Мучаем себя и все и вся вокруг- людей, зверей, растения, насилуем природу...."Зато" в космос летаем, интернетом пользуемся...

Самое "смешное" что при этом всём, сетуем на Бога (о котором имеем весьма смутное представление, запутавшись в информации и переводах). Мало того. Ещё и ждем, а то и конкретно требуем Милости от Природы...

Завершение.
Ну-ну... Оччень интересно! Хочу процетировать мою приятельницу. Женщина - красавица и умница, человек рализованный и развитый. Анально-кожно-зрительная со звуком : "Живу, так как интересно посмотреть :Чем Это Всё Закончится" .
С приветом!
Жуля Воронцова.