Мои результаты после прохождения тренинга

[Ольга53]

Мои результаты после тренинга.
Я проходила обучение в 82 группе.
1.Первое , что заметила, с августа 2020г у меня стали темнеть волосы, т.е. возвращается мой родной цвет.
2.Стрессоустойчивость значительно увеличилась.
3.У меня улучшился слух. Теперь я прикручиваю звук всегда, когда смотрю телевизор.
4.Улучшилось обоняние.Стала острее чувствовать запахи.
5.И самый главный результат. Я многолет жила со старыми обидами.Да и часто возникали ситуациии, в результате которых обиды тяжелым камнем ложились на душу.Сечас я избавилась от обид.Я поняла как можно жить, не обижаясь ни на кого( имея анальный вектор).Оказывается это так просто.
6.Еще хочу отметить: я страдаю аритмией с 2008года.Постоянно принимаю препараты.За последнюю неделю что-то с моим сердечным ритмом проиходит.Раньше я пила 2таб в сутки, а теперь 1т в 2 дня.Буду наблюдать дальше.
7.Стараюсь концентрироваться на людях, осознавать их психику,при возможности стараюсь помочь и от этого получаю огромное удовлетворение.

Огромная благодарность Юрию Ильичу за его талант и труд. Только остается вопрос: как помочь уже взрослым людям, которые не идут на тренинг, но страдают?..
С уважением Ольга.

[Александр Черашев]

Последнее время заметил, что уши мягче реагируют на звуки, например сегодня, ребёнок кидает на паркет пластмассовый мячик, раньше уши у меня внутри скукоживались, были мурашки в ушах, они как будто свернуться хотят, испуг и раздражение, ёколо сердце и учащалось сердцебиение, так же если соседи ругаются или плачут дети, сейчас спокойно, для меня это очень значимо, благодарю Системно-векторную психологию, Юрия Бурлана и команду за такой результат и все сопутствующие, их много, они есть, но осознать и описать как то не просто, ощущение что они происходят метафизтчески. Хочу ещё, иду в третий раз в 84 группу, буду анально звуко изучать.

[Abstraction]

Чувствую потребность выписать свой результат. Он ещё не проверялся в боевой обстановке, так сказать - в тесном взаимодействии с людьми не виртуальными. Но будет повод потом написать ещё и об этом)

30 января я выписала своё осознание по анальному вектору. О своей "недостойности, никчёмности, чувстве вины и т.д.". Я думаю именно это было моей главной проблемой, которая не давала проявляться никаким результатам. И вот теперь они просто посыпались) Самое главное и невероятное - я перестала винить и ненавидеть мир. Даже не могу описать насколько теперь по другому. Всю жизнь я жила с ощущением несправедливости, КАЖДЫЙ человек на моём пути что-то мне недодавал, все были сволочи, не такие как мне хотелось. В каждом я видела своего обидчика, каждый чем-то задевал, не так себя вёл, не то произносил. Я пыталась всунуть человека в свой анальный квадрат представлений о мире, а он туда не подходил, естественно. И это меня дико бесило, мне все были не такими, тупыми идиотами. Я как будто отстала от людей, позволила им быть такими какие они есть от природы. Меня это не задевает, теперь они не обязаны быть такими какими я их придумала, соответствовать моим ожиданиям. Они другие и всё.

У меня была одна сплошная претензия ко всему миру и людям. Все мне были что-то должны в ощущениях. Я была инфантильной. Ждала только получения как маленький ребёнок. Я только требовала от мира что-то и обижалась на то, что я не получаю. Как маленький ребёнок в магазине, ага, папка плохой, не люблю папку. Я как будто наконец-то! повзрослела. Не знаю как это описать, но чувственно это всегда было как будто кто-то должен сделать всё за меня, прийти и додать. Я всегда винила мир - вот если бы мне дали образование/воспитание/другую внешность (можно продолжать до бесконечности) - вот тогда бы я зажила. Но сейчас я воспринимаю как взрослая - окей, ты сейчас вот такая, с такими навыками, с такой физической оболочкой, что-нибудь придумаю. Ещё самый потрясающий результат, о котором я не могла и мечтать - у меня появилось чувство собственного достоинства в самом прекрасном смысле. Не эгоизм, не любовь к себе. Достоинство. Раньше я постоянно ощущала себя недостойной, самой плохой, где-то там под плинтусом. Постоянно в таком рабском, унизительном положении. Всё хорошее было не для меня. Чувственно это ощущение "мне ничего нельзя, я ничего не могу". Я всегда была как тварь дрожащая перед каждым человеком. Оскорбил? Ну наверно заслужила. В чём-то обвиняют - да, да, я согласна, я дура, я идиотка. Больно вспоминать сколько я позволяла плохого по отношению к себе, терпела когда на меня сливали фрустрации...А как прекрасно было мной манипулировать, это же просто мечта для других. Я всегда хотела быть хорошей, услужливой, послушной. Я не могла вообще отказывать людям - ощущала вину из-за этого. У меня есть знакомый с анальными фрустрации - раньше он постоянно на меня сливал их, оскорблял, я воспринимала как должное. Недавно он снова это проделал, но я отреагировала иначе. Он был в шоке Я не пошла по привычному сценарию, я сказала, что мне это не нравится и со мной так вести себя не нужно.

Так вот, у меня появилось это, пока робкое, ощущение, что я могу! И что мне всё можно. Мне всё можно брать в этом мире, ребята) Я тоже всего этого достойна. И я могу САМА как взрослая девочка пойти и взять, что хочу, а не дожидаться от кого-то, от мира, от мамы, от людей. Это ответственность за свою жизнь. Я никогда не ощущала эту уверенность в своих силах, это стало появляться и это так для меня удивительно. Кто не ощущал это чувство недостойности, униженности - тот не поймёт. Я всегда смотрела на умных, хороший парней с таким чувством: эхх никогда на меня даже не взглянет такой, я же дно, ничтожество, повезёт его девушке. И вот недавно общалась с таким и у меня было чувство, что мы наравне, что я не ниже где-то под ногами. Я допустила мысль, что я смогу понравиться достойному парню. Шок. Мне всегда это было нельзя.

Мама. Наконец-то я могу её просто любить, без обвинения, без осуждения. Раньше это были постоянные претензии: могла бы меня воспитывать, любить, давать нужное мне развитие, даже книги не научила любить...Я в любом её действии видела "не так", она меня раздражала. На последней бесплатной лекции Юрий Ильич как-то по особенно раскрыл эту тему. Что инфант (во взрослом уже возрасте) видит свою маму через призму "недодали", как ребёнок маленький не получил машинку. А взрослый человек видит какая она была несчастная и как её жалко. Я впервые стала видеть свою маму простым несчастным человеком, у которого жизнь сложилась совсем не так как могло бы быть. Меня "добила" одна ситуация с ней. Я окрылённая рассказываю ей: представляешь, в чате писала женщина, ей 80 лет и она хочет пойти на тренинг, просто потому что ей интересна новая информация. Она как обычно, насупив лицо, сказала: ну такого не может быть, это специально рекламщики написали, чтобы зазвать на тренинг. И тут меня окончательно щёлкнуло. Боже мой, в её картине мира нет таких активных жизнерадостных пожилых женщин. Она видит совсем по другому, для неё всё уныло, серо. Её зрительный вектор когда-то обрубили, не дали развить, запретили мечтать, чему потом она учила и меня. Всё детство, когда я подходила со своими мечтами, выдумками, своей чокнутой фантазией)) она спускала меня с небес на землю, что называется. Говорила: смотри на мир трезво, не выдумывай. Моя бедная мама, которой кто-то когда-то запретил мечтать...Запретил видеть этот мир бесконечно красивым, запретил испытывать невероятные эмоции. И от чего она меня всегда пыталась предостеречь как могла, чтобы мне не было больно. Я хочу показать ей другой мир, ненавязчиво показать, что он может быть таким о каком она мечтала в детстве. Теперь это моя цель. Отдать ей то, что она не смогла дать мне.

Я разрешила себе наконец быть не идеальной, не послушной, не лояльной, говорить "нет" когда я этого не хочу. Разрешила себе ошибаться и не испытывать при этом стыд вселенского масштаба, а потом ещё и прокручивать это в голове. Разрешила себе, а значит и другим. Как меня раздражали ошибки в словах других, просто до психоза какого-то, конечно они были тупыми.

Я проходила тренинг много раз, много общалась с системными ребятами, читала статьи пачками. То есть у меня был багаж информации, но она была для меня как будто пустой что ли. Просто слова, без особого смысла. Мне как будто не удавалось проникнуть за эту ширмочку и понять да о чём же вы вообще все говорите. И вот после выписывания на меня как будто посыпались именно ОСОЗНАНИЯ. "Так вот о чём Юрий говорил этой фразой, ааа понятно". "Так вот что имелось ввиду в той статье, точно, точно, вау" Как будто вся та информация обрела смысл, а не просто понимание. Как будто она ожила, наполнилась. До меня наконец-то дошло что действительно нужно изменить СВОЁ восприятие и мир изменится. Я вижу сейчас по другому, совершенно. Раньше я вообще не принимала людей, которые не вписывались в рамки моего представления о них. И психовала " ну как он может так думать!! Как можно быть таким тупым!!" Все их плохие состояния я принимала на свой счёт. Орёт - я виновата. Обвиняет - провинилась. Сейчас я понимаю, что это ЕГО какие-то проблемы, его перекошенное восприятие мира, я тут вообще не при делах. Это ему больно жить в таком побитом, искарёженном состоянии. Мне его жалко. Но ко мне больше это не прилипает, я не воспринимаю как личное оскорбление. Он просто таким вырос, моей вины здесь нет. Я не полюбила всех людей, нет. Но нет той выжигающей ненависти ко всем. У меня всё больше появляется сочувствие, я начинаю оживать. Мне хочется отдать им моё восприятие, без боли. Чтобы они тоже это ощутили. Мне хочется помочь людям. Спустя столько лет во мне созрело желание отдавать.

И ещё один потрясающий момент. Звуковая психика огромная. Звуковой ребёнок с детства ощущает себя каким-то не таким. Вот все живут как-то, чему-то радуется. Работают, влюбляются, веселятся, а тебе подавай какие-то смыслы, бесконечность. Ты мыслишь другими категориями, ты мечтателен, у тебя сумасшедшие идеи, мысли, полёт фантазии. Ты понимаешь, что твои желания они как-то выше, человечнее что ли. И тебе постоянно твердят: ну чё тебе неймется уже, успокойся, живи как все. И ты стараешься жить как все, загоняешь себя в рамки какие-то. А тут ещё мама говорит: мысли трезво, не выдумывай. И ты начинаешь жить как все, не высовываешься, не выдумываешь. Серо, уныло, безрадостно. И вот сейчас, мне кажется, я учусь принимать себя такой какой меня создала природа. Да, чокнутой, не от мира сего. Да, тонко ощущающая этот мир, которая может заплакать от красоты момента. От меня как будто отваливаются вот эти навешанные рамки, стереотипы. Я хочу жить широко, свободно, где-то за пределами, ощущать эмоции на пике, воображать нереальные вещи, мыслить восьмимерно. Быть в другой реальности. В какой я хотела быть с самого детства, я искала именно это. Вот этот космос и бесконечность, секреты психики, мироздания. Я не хочу больше себя принижать, соответствовать кому-то, хватит уже. Я просто буду собой.

24 фев 2021

[Анна Бокарева]

Abstraction очень круто, спасибо!! Желаю закрепить такой прекрасный результат! Пусть идёт на увеличение

[tesoro1980]

Юлия, спасибо, очень вдохновили своей статьёй и работой над собой! Поздравляю) это классно! Я тоже собираюсь проходить тренинг в 4 раз, тоже вопрос прокрастинации отчаянно беспокоит... вы так точно выписали эти моменты откладывания всего на последний момент, и про ответственность за ребёнка - это очень откликается! Я тоже буду ждать этих ощущений))

ВЫХОД ИЗ ДВАДЦАТИДЕВЯТИЛЕТНЕЙ ПРОКРАСТИНАЦИИ – МОЙ ГРОМАДНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ

Я была в раздумьях, как мне выписать этот громадный результат выхода из прокрастинации. Как вместить в одном отзыве весь объем следствий длиной в 29 лет, растущих из одной причины… Рассказывать о таком очень мерзко и стыдно. Это самый драгоценный мой отзыв-откровение, из каких тяжелых состояний выводит людей системно-векторная психология. Ведь где-то в мире есть человек, который сейчас страдает так, как страдала я всю жизнь, и не может найти в себе никакие сознательные силы выйти из прокрастинации. И не сможет сделать это без тренинга, как не могла сделать я.

Моей прокрастинации было 29 лет.

Осознание, которое все изменило в моей жизни, то самое долгожданное осознание, которого я всю жизнь ждала по теме обид, сложилось спустя 5 лет после того, как я впервые пришла на тренинг. До него я рыла вдоль и поперек тему обид, прокрастинации, тему анального вектора, и мне всегда чего-то не хватало. На то время я уже получила множество результатов на тренинге.
Информация складывалась на уровне понимания, и никак не складывалось во мне осознания. И вдруг все мои поиски того самого смысла оформились в одну простую мысль. У меня всегда грязно в доме и в жизни потому, что я такая… Я от этого наслаждаюсь. Я – анальный гряземаз. Я не просто нахожусь в состоянии обиды, а я переучена в получении наслаждения с детства. Я переучена на наслаждение от грязи. И я такая с самого моего раннего детства. Сколько же времени я оправдывала себя….5 лет системные смыслы пробивались через эту бетонную монолитную стену оправдания себя и своего переученного принципа наслаждения. И даже до такой неразвитости системные смыслы способны добраться.
Сложилось это сильнейшее осознание в конце одного моего рабочего дня. У меня был просто шок, когда я перестала оправдывать себя и внутренне осознала, что я – грязный анальник, и все всегда откладываю на потом именно по этой причине.
Я уже подходила к дому, когда внутри меня поднялось цунами слез. Я открыла входную дверь, вошла в дом, в котором никого слава богу не было, опустилась на пол в обуви и куртке, и я стала рыдать. Вы знаете, нет даже такого слова, чтобы описать всю силу тех слез, которыми я плакала. Я сидела на полу, а напротив меня я видела мою как всегда грязную, захламленную квартиру. А в душе было чувство громадного стыда за то, что я вижу, и я ощутила, осознала причину этого. Я этим наслаждаюсь… Вокруг меня были разбросаны вещи: шапки, пар десять обуви, какие-то листочки, пакетики, расчески и помады, майки и куртки, и все это валялось скомканными комами по всей прихожей в перемешку с карандашами, ручками и детскими игрушками. Подо мной были куски неубранной грязи с обуви, которые я убирала крайне редко... Я всегда жила в грязи…и никогда не могла найти в себе силы заставить себя убираться. Я ненавидела уборку сильнее всего на свете. Потому что ее всегда было много, и всегда я ощущала, как же сильно я не хочу этим заниматься. А сейчас я впервые в жизни ощутила стыд за это все, которого я не испытывала никогда…
И вот сижу я на полу в такой грязной хаотичной обстановке, рыдаю, и чувствую, что мои эмоции настолько огромны, что я не могу вместить их просто в поток слез. Мне захотелось орать, орать в голос, орать самым диким моим криком от внутренней боли того, что я увидела, кто я есть на самом деле. Я выла. Выла, как самый настоящий зверь… Оправдание себя закончилось. Времени было 23.00. Я понимала, что от моего крика придут соседи, поэтому стянула свою шапку с головы, впихнула ее в свой рот, и орала в эту шапку. Я плакала от счастья и горя одновременно от трех осознанных мыслей в голове, пришедших вместе с осознанием. Я потеряла 29 лет своей жизни, живя в прокрастинации, потому что у меня не сформировалось табу в детстве. (Такая внутренняя боль была сильная, что подкосило все мое тело, и я растянулась на полу, с шапкой во рту, и орала в нее от боли смоченным фонтаном слез ртом). Я бы так дальше и прожила всю свою жизнь, если бы не пришла к этому осознанию. Я бы никогда не смогла ощутить счастье.
Мне в один момент захотелось извиниться перед всем миром, перед всеми людьми, за то, что я такая…
У меня ушли силы от этой мощи осознания. Я кое-как дотопала в кровать, упала и уснула среди разбросанных книжек, одежды, листов и носков, лежащих по всей моей кровати.
На следующий день все сразу начало меняться.
Об этом прекрасном перевоплощении и будет мой пост, какой была моя жизнь в прокрастинации до тренинга и весь ужас такой жизни, и как сейчас меняется моя жизнь. Как я учусь нормально жить заново.

Я всегда мечтала об идеальности во всех своих вещах, и никогда этого не было. Я всегда завидовала людям, которые содержат дом в идеальной чистоте. Я считала этих людей с другой планеты, с какой-то параллельной вселенной, ибо как обычный человек может быть всегда таким аккуратным? Мне казалось, что эти люди, у которых всегда чистый дом, обладают каким-то особенным даром, и поэтому у них получается жить так, как никогда не получается жить у меня…жить в чистоте.
В раннем детстве, еще когда я ходила в садик, я складывала перед сном свою одежду в красивую анальную квадратную стопочку на стул возле своей кровати. Мама хвалила меня. Затем что-то пошло не так…что – я не знаю. Словно провал в памяти. Это последнее чистое, что я могу вспомнить из своего детства.
Помню, как мне в один день сказали родители, что с завтрашнего дня уборка будет на мне. Я ощутила жуткую обиду. Стала плакать и упрямиться. Вся семья смеялась…Когда настал день уборки, я ощутила такую ненависть огромную, на чем свет стоит. Мне захотелось сломать веник, швабру и вышвырнуть все вещи, которые я видела перед собой. Папа заставлял меня убираться…Назло ему я подметала только середину ковра, не убирая никакие дальние уголки.
Слово «уборка» всегда вызывало во мне чувства такого груза душевного и бессилия, что хотелось сделать что-то с этим миром, чтобы убиралось все само по себе. И конечно это было сделать невозможно…
Поднять себя и заставить себя убирать – это было всегда невозможным. Всегда крутились в голове мысли о том, что нужно убраться, и вот вроде настает утро, и я думаю, что сегодня я обязательно уберусь. Потом иду на кухню, пью кофе, вхожу в ленту вк, листаю ее… Утешала я себя тем, что я так настраиваюсь на уборку. Смотрю на часы – час пролетел. А потом еще час. А потом еще час…и вот уже вечер. А я как не убирала, так и не убираю. Просто сижу и просиживаю время.
Так проходил день за днем. Когда квартира была уже сильно засорена, я-таки шла убирать, и никогда не доводила уборку до конца.
Если я мыла посуду (а всегда я мыла гору посуды, и никогда не мыла ее каждый день сразу после еды), то я всегда оставляла непомытой кастрюлю или сковороду, оставляя ее залитой кипятком в раковине. Новая грязная посуда накапливалась сверху, и все повторялось по кругу… Посуда в раковине заванивалась, и такое было много раз. На застоянной воде образовывалась пленка. Плесень была частым явлением в моем доме… в кружках с кофем и чаем напиток оставался всегда недопитым. Я забывала об этой кружке, и на ней образовывалась плесень. Я ее не мыла. Я брала чистую кружку, и в ней тоже оставался недопитый кофе. Тогда я ее тоже не мыла, и брала следующую. Мыла я кружки все сразу, когда чистой кружки не оставалось… Еда в холодильнике гнила, портилась, покрывалась плесенью. Часто такое было…тогда я ее собирала, выбрасывала разом в мусор, уже испорченную и заплесневевшую.
Мусор из дома я выносила раз в несколько дней сразу по 2-3 пакета. И конечно мусор уже вонял. Иногда было такое, что мусор я не выносила неделю… иду к бакам с этими пакетами, и мне стыдно, вдруг увидят, какая я грязнуля… и все повторялось по кругу. Стыд, громадное чувство вины, и невозможность выбраться из этой грязи.
Сейчас я напишу самую отвратительную вещь, до какого уровня доходило мое откладывание уборки…я обязана это выписать.
Я всегда жила в квартирах без кондиционера. Летом в доме была жара 33 градуса. Адское пекло. Посуда в раковине стояла немытая, и заванивалась летом она очень быстро…в доме стояло зловоние. И когда я добиралась до мытья посуды….То обнаруживала …червей. Да. Так все было со мной плохо.
Я могла выбросить в мусор остатки вареной курицы, и конечно не выбросить мусор в этот день. Спустя дни я видела, как опарыши ползают в мусорном ведре. Тогда я сгребала этот пакет, ложила его еще в один пакет, а ведро, в котором были черви, несла в ванну, смывала их горячей водой, а потом заливала ведро средством, чтобы его отмыть. Такая ситуация повторялась несколько раз. Меня это ужасало, но на частоту моей уборки это не влияло…все повторялось снова и снова….
Пыль я вытирала в доме раз в месяц в лучшем случае…пылесосила – никогда. Мыла пол тоже раз в месяц, когда уже «приспичит». Максимум я могла подмести пол, и делала это либо частично, либо если полностью (что было редко), то не чаще двух раз в месяц…
Моя одежда всегда валялась по дому вперемешку с чистой комьями везде: на полу, на кровати, в прихожей, на стульях, в шкафу. Вся одежда всегда была скомканной. Я никогда не гладила одежду. Гладила ее за жизнь раз может быть 10 от силы…за всю жизнь….
Постельное белье я могла не менять месяц.
Книжки, листочки, ручки – все это никогда не лежало в столах, а валялось везде, где только можно. По всему полу, на кроватях, в ванной. Просто везде.
В шкафах и комодах мне всегда хотелось сделать полочки и разложить все по отделам. Например, книжки в одном месте, ручки – в другом, постельное белье – в третьем. И никогда этого не было раньше.
Гигиена. Это отвратительно, о чем я пишу сейчас. Я считаю своим долгом это выписать…
Не было таких двух подряд дней в моей жизни, чтобы я чистила зубы хотя бы утром. Я могла их почистить перед выходом из дома (и всегда лишь бы почистить, без энтузиазма), а потом почистить их спустя два дня.
Купалась я от силы раз в неделю. Если я купалась раз в три дня, это для меня уже ощущалось, как часто…я могла помыться по частям, бегом, и то, потому что на работу надо. Но желания делать это у меня не было никогда.
Уборку в доме я наводила только если я знала, что кто-то придет домой.
Я могла не расчесывать волосы несколько дней, а потом распутывать узлы скомканных волос расческой, выдирая эти комья из головы.
Я никогда не мыла свою обувь каждый день. Я могла протереть ее перед выходом из дома, когда она была, например, запачкана грязью после дождя. А иногда я и этого не успевала сделать. Выходила из дома в грязной обуви, и всегда жалела, что не помыла ее вчера…
Это сожаление, что не сделала чего-то раньше, жрало мою душу заживо.
Иногда на меня находило некое вдохновение на уборку, и я делала ее. Но никогда так, чтобы полностью и до конца. Такое случалось раз в месяц в лучшем случае.
Я ненавидела мыть полы, я ненавидела пылесосить, я ненавидела подметать, гладить. Я жила в ворохе хаоса и грязи…
Мне всегда хотелось быть опрятной, и никогда я такой не была…
Ванная комната всегда была в следах от брызг. Мусорные корзинки были в грязных пятнах. Пол – в грязи и крошках. Столы – в следах от клея и с комом хаоса из вещей…
Чайник я не мыла никогда.
Брызги масла на кухне я ненавидела люто, потому что отмывать их было для меня невероятно тяжело.
При всем этом я всегда покупала моющие средства в дом, и крайне редко ими пользовалась. Раз в полгода. Может быть…
Я покупала одежду, и она висела в шкафу годами, а носила я одну пару джинс, пару кроссовок, и куртку с кофтой одну и ту же.
Я всегда тешила себя мыслями, что вот когда-нибудь я оденусь красиво и буду выглядеть красиво, и если такое случалось, что я надевала каблуки и платье, я ощущала громадный дискомфорт, я ощущала себя нелепой полной дурой, что так вырядилась…
Я покупала разные средства по уходу за телом и лицом, и практически никогда ими не пользовалась. Начинала…и бросала. Может раз в месяц, когда находило на меня вдохновение…и всегда обещала себе начать ухаживать за собой, и никогда не могла начать…
Я все то, что необходимо было сделать, всегда откладывала на потом, на самый последний момент. Это было невероятно тяжело… Эта проблема настолько огромна, ребята, КАК ЭТО ТЯЖЕЛО!!!! Каждый раз я сталкивалась с тем, что думаю о том, что нужно встать и начать делать уже сейчас, нужно встать, нужно начать, нужно, нужно, и всегда откладывала до последнего. И самое тяжелое всегда было сожаление, что не начала делать раньше, потому что сейчас все приходится делать бегом-бегом. Эта спешка вызывала во мне лютую злость и ненависть.
Например, в старших классах перед контрольными я садилась за ночь перед этим событием, глотала 11 параграфов темы, и утром, сонная и невыспавшаяся, писала контрольную и всегда на пять. Меня спасало только то, что я отлично усваивала информацию на слух во время уроков, и все запоминала. Читая параграфы перед сном, я просто таким способом освежала память….
Учила стихотворения я всегда на ночь.
Мыла обувь всегда перед выходом из дома. Никогда я не готовилась с вечера. Ни ког да. И всегда собиралась в спешке, опаздывая, потому что всегда утром хотела «еще пять минут» поспать. Еще пять минут, еще пять минут, и еще, и эти пятиминутки складывались в длинное откладывание дела на последний момент….
Нужно нарисовать стенгазету дочке в детсад? Мне дают задание за неделю до дня сдачи. Когда я ее делаю? Ночью, перед утром, когда нужно ее сдать….
Нужно написать расчетно-графическую в академии? Задание дают за месяц, и делаю я его в ночь перед сдачей…
Начинаю читать книгу. Откладываю чтение несколько месяцев, начинаю, и всегда бросаю книгу недочитанной…
С дипломом вышло немного иначе…Но также максимально оттянула его на последний момент, и перед защитой удалось поспать всего 2 часа, потому что слайды для презентации я делала в ночь перед сдачей…
Нужно починить кран? Я тяну с вызовом мастера неделю, две три…в итоге кран течет несколько месяцев, пока что-то окончательно не отвалится и вода вообще перестанет течь.
Сломалась колонка. Нет горячей воды. Пять месяцев я терпела жизнь с тазиками и чайниками, но мастера по ремонту так и не вызвала….
Нужно нарядить елку? Наряжаю ее либо ночью перед боем курантов, либо утром 1 января…
Нужно срочно сходить куда-то, так вообще – досижу до последнего, а потом бегом-бегом собираюсь, метаюсь, ищу необходимое в доме в хаосе разбросанных вещей, злюсь на себя, запыханная вся, бегом бегу, опаздываю…..и этот кошмар был со мной постоянно….


Тот, кто живет такой жизнью, знает, как это тяжело. Как невозможно смириться с этим внутренним раздраем. Как хаешь себя за свою несобранность. Как винишь себя всегда, что не начал раньше. Как горько в душе. И сделать с этим ничего не можешь…ничего. Как ты слаб перед этой громадной проблемой. Как ты бессилен…


После яркого осознания на следующий день стало меняться все. За месяц до этого у меня уже был нарастающий результат. Я стала стирать вещи сначала чаще, потом еще чаще. Грязные вещи постепенно исчезли с диванов и стульев, и разбросанными были чистые вещи. Стало отделяться грязное от чистого. Медленно и постепенно, но процесс пошел. Если и были грязные вещи, то они всегда отправлялись в корзину для белья. У них уже было свое четкое место.
Я решила начать уборку. Не просто лишь бы как, а впервые начать настоящую осознанную уборку. У меня ушло на это 4 суток…
У меня впервые появилось чувство, очень точное и четкое, не желание скорее навести чистоту, а невозможность этого не сделать.
То есть я не могу сказать, что вот вдруг прям загорелась желанием убирать. Нет. У меня появилось еще большее чувство. Я теперь не могу не убрать. Я просто не могу этого не сделать. Это чувство настолько сильное, такой внутренний какой-то стержень, что я могу с уверенностью сказать – системно-векторная психология дала мне гораздо больше, чем развитые люди смогли развить в себе от природы. Этот стержень очень просто врос в меня намертво.
Я отмыла каждый миллиметр своего дома. Меня толкало желание доделать это до конца, чего раньше я никогда не делала. Муж сказал мне: «Юль, та забей, пошли отдыхать», на что я ответила: «Я не лягу спать, пока это не закончу. Уговаривать меня бесполезно, иди ложись сам, а я здесь побуду».
Стою я на кухне, в белой футболке и шортах, в перчатках, с упаковкой шикарного средства, которое растворяет грязь даже с краской от стены, такая красивая, вся в пене, и мою, мою, мою, как безумная!!!!! И так мне хорошо!!! Господи, я делаю это, ура, я это делаю!!! На секундочку, я почти год прожила в этой квартире, и такой уборки не делала ни разу….
Когда уборка была закончена, меня поразил результат. Оказывается, дом может быть таким чистым! Кухня побелела, стала блестеть! Пол чистенький такой, и шкафчики аж посветлели! Тарелочки блестят, раковина блестит, и все такое белое!
Свою рабочую одежду я стала стирать каждый раз перед сменой. Каждый день я надеваю чистую одежду и стираю ее постоянно.
Я сейчас всегда хожу в чистой обуви, потому что мою я ее сразу после того, как прихожу домой. То есть вечером.
Зубы чищу я каждый день, и каждый день умываюсь.
Я практически не хожу с грязной головой, потому что купаюсь сейчас я через день. Полностью, с гелем для душа и щеткой.
Я обалдела, как быстро закончились мои моющие средства, которыми я не пользовалась по полгода. За 4 дня уборки у меня закончилось 3 упаковки моющих распылителей и упаковка чистящего порошка, а также пять губок для посуды. Теперь каждую неделю я еду в магазин с химией и закупаюсь тряпочками и моющими и порошком на неделю) ничего подобного не было никогда прежде в моей жизни.
Обувь дочери я мою каждый день и просушиваю ее, чтобы утром дочь пошла в чистых сухих ботинках в школу.
Дочь моется теперь каждое утро, а ведь раньше я могла забить и не сказать ей о том, чтобы она пошла мыться….
Я снова начала краситься!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это просто сойти с ума!!!!!!!!!! Моя косметика стояла годами на полках нетронутая. Сейчас я крашусь, ребята, в ход пошли все мои средства!
Я пользуюсь маслом для тела, и вау – как это классно!!! Раньше я пользовалась кремом для тела раз в месяц, а то и реже….

Но и это еще не все. Каково же было мое удивление, когда я увидела реакцию моих близких на мои изменения…. Когда я на работе, мои домашние стали поддерживать в доме чистоту! Я прихожу домой, а дома убрано! Они не делали этого никогда!!!!

В последнее время моя дочь стала скатываться по учебе. А все потому, что я с ней просто не занималась…наступал вечер, и я ложилась спать. И все….
После осознания того, как же классно брать на себя ответственность за свою жизнь и свои действия и за жизнь своего ребенка, я стала каждый вечер заниматься с дочерью.
Сначала я все еще оттягивала время занятия. Мы садились заниматься около 22.00 и до часов 12ти ночи. Но домашнее задание мы полностью выполняли. Каждый день. Сейчас мы делаем домашние задания сразу после школы, как покушаем, и это вау, как круто! Я действительно так могу, что раньше для меня было просто невозможным!!!!
Я выбросила весь старый хлам из дома. Мои родители всегда откладывали дома старые колготки и кофты, например, чтобы пустить их на тряпки. И когда у меня была глобальная уборка дома, я натолкнулась на стопку детской одежды, которую планировала пустить на тряпки. И никогда не пускала… И вот держу я в руках эти колготы, и вдруг думаю: «А какого черта они мне нужны? Я хочу домой красивые тряпочки!» и как понеслась!!!! Стопка колгот улетела в мусор. Старые коробки (на случай вдруг пригодятся, чтоб что-то в них сложить) улетели в мусор, старые непишущие фломастеры, лосины с дырками (которые можно еще зашить и в них походить, так я рационализировала свое желание накапливать) улетели в мусор. Старые мои шорты, сделанные из джинс, которым уже 12 лет!!!!улетели в мусор. Туфли классные замшевые, но жутко неудобные, в которых я никогда не хожу, а выбросить жалко – улетели в мусор! И вот так, раза четыре за день, я вынесла из дома…12 пакетов мусора. Черт возьми, 12 пакетов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! всякого старого хламья!!!!!!!!!! Я решила навсегда: я буду жить так, как я хочу, и не буду жить по правилам детства мол «а вдруг пригодится!» Я больше не буду накапливать дома хламье, на черта оно мне сдалось??? Дом опустел, появилось свободное место в комоде.
Теперь у меня отдельно стоит аптечка, отдельное место для детских игрушек, для одежды дочери целый шкаф, для моих вещей отдельный комод, для книг отдельное место, для декорирования отдельный шкаф. Теперь у моих вещей появились свои места в доме, и я знаю, что где лежит, и легко и быстро могу найти нужную вещь. Раньше этого не было никогда. В шкафах был микс всего из всего… У меня появилось отдельное место для моих моющих средств, которые всегда были везде по дому так и не начатые.
Я сменила дома все зубные щетки, выбросила все старые и купила новые. Теперь щетки мы меняем каждый месяц)
Мы стали принимать ванну с бомбочками для ванны. Как дочь была рада!
Такой ритм жизни требует усилий, а именно когда я стала менять свою жизнь, я осознала, что на чистую жизнь требуется всего лишь действия, которые сделать было раньше невозможно…
Ушло ощущение неопрятности. На работу я теперь хожу всегда в чистых вещах и теперь стала краситься, на что мои коллеги сделали мне комплимент)

Моя дочь перестала разбрасывать мусор в доме. Например, поела конфеты, и несет упаковку в мусор. Фишка вот еще в чем, огромный плюс моего результата – у меня нет зацикленности. Если честно, после осознания я думала, что меня переклинит на чистоту, и что я буду фанатиком. Но нет…у меня абсолютно нет злости к тому, что дома разбрасываются вещи, что домашние и я можем бросить что-то куда-то. Потому что, во-первых, если есть мусор, то мы его больше не бросаем в доме где бросили, а несем в мусорку. Это раз. Второе: если дома разбрасываются вещи, то одежда сразу аккуратно складывается, а не бросается смятой. И в третьих – мы теперь убираем каждый день. Перед тем, как сделать уроки, я навожу порядок на столе дочери, протираю стол, и только потом мы садимся заниматься. Перед сном я убираю то, что успело засориться на полу, убираю игрушки, мы стелим дочери и нам кровать, аккуратно и ровно (на что раньше я совершенно забивала), и каждый раз мы спим в ровно застеленной кровати.
Постельное уже месяца наверное три как я меняю часто, и часто его стираю. Это произошло незаметно для меня самой. Это просто стало происходить.
Я отмыла все линейки, ручки, все школьные принадлежности в доме, выбросила изрисованный пенал дочери, наточила все ее карандаши (а их столько много я насобирала дома во время уборки!!!), и каждый раз дочке собираю портфель. Теперь всегда она ходит в школу полностью подготовленная, с опрятным чистым пеналом. Я докупила ей чистые тетради. Мы каждый день читаем с ней.
Дочь проболела две недели. Много пропустили занятий…и сейчас уже, занимаясь с ней всего неделю, из троек мы вышли на пятерки. Не умея прочесть ни слова на английском, дочь за один вечер рассказала текст, за который ей в школе, несмотря на длинный перерыв в учебе, поставили 4! И это так громадно, когда просто начал заниматься с ребенком каждый день всего неделю!
Это все только началось, и стремительно идет на увеличение. Это начало моего результата. И уже это настолько много в отличие от того, как был до…
Ах, да, все свои документы я сложила в одну папку с файлами, а раньше они были сложены в едва вместимую папку кучей.
Я организовала полочку в ванной для шампуней, средств для мытья и бальзамов. Теперь все они тоже находятся на своем месте.
Я сложила всю посуду в один шкаф и отмыла его и посуду.
Меняется мой образ жизни полностью, а вместе с этим - жизнь моих близких.
В планах купить цветную посуду розового цвета и купить машину, а также получить водительские права. Эта мысль вообще всю голову перевернула мою. Я вдруг подумала об этом, о том, сколько времени я бы сэкономила ездить на своей машине, отвозить дочь в школу и ездить на работу в другой город на ней, что мне ее впервые в жизни захотелось! И знаете что? непременно я этого достигну. А знаете почему?
ТЕПЕРЬ Я МОГУ НАЧАТЬ! ТЕПЕРЬ Я МОГУ ПРОСТО НАЧАТЬ!!!!!!!!!!!!!! И раньше просто сразу начать было для меня невозможным………………

ОГРОМНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ ЮРИЮ ИЛЬИЧУ БУРЛАНУ И КОМАНДЕ СВП ЗА ТАКОЙ ГРОМАДНЫЙ ДЛЯ МЕНЯ РЕЗУЛЬТАТ!!!!!!!!!!!

ОТ ВСЕЙ ДУШИ, СО ВСЕЙ ЛЮБОВЬЮ, ЮЛИЯ ШИЛКОВА, ПУ 67, 77, 80

[natUUlya]

Решила начать выписывать результаты. Вроде бы их не заметно, но если подумать…
Вспоминаю, что до тренинга я мучилась от того, что мне всё время хотелось спать. Вообще это ещё и в школьные было, находило такое периодически. Крайние годы перед тренингом, уже и не помню сколько лет это длилось, у меня один день в неделю был отсыпной. В рабочие дни я выдерживала ритм, примерно 8 часов сна, но когда наступали выходные, то первый день проходил примерно так: я просыпалась рано, бодро, строила планы на день, а дел у мамы всегда много, потом завтракала… и тут меня затягивало в сон. Думала, прилягу на полчасика, в итоге спала до обеда, потом надо было чем-то кормить ребенка, готовила что-нибудь по-быстренькому, мы ели… и снова сон просто отключал меня, бороться не было сил. Спала до вечера. Вечером небольшой ужин, немного поиграть с сыном – и вот уже снова пора спать! Тут же отключалась до утра. И только на следующий день я могла заниматься текущими делами. Лет 5, наверное, так длилось.
Как сейчас? В рабочие дни сплю часов 5-7, в выходные на пару часов больше. Днём совсем нет желания спать. Нормальное, бодрое состояние. Бывали периоды, когда подольше хотелось поспать, но вот так, чтобы целый день на это уходил – это прошло насовсем после тренинга.

[Анжелика Миц]

Здравствуйте, одногруппники!
Сегодня проснулась от того, что плачу. После последних бесплатных лекций поняла, что живу со сценарием неудачника и отложенной жизни.
Я всё откладываю на "потом". Потом конспект напишу, потом сделаю, потом, потом, потом....
Постоянно ловлю себя на том, что откладываю... и стараюсь действовать, не сразу... потом…
Уже больше недели сижу и раскраски раскрашиваю. Детское увлечение. Я осталась в детстве и не хочу взрослеть.
Сценарий неудачника ещё со школы. Я начинаю что-либо делать старательно, вкладывая всю душу и силы. Когда уже все, получается, нахожу то, что будет причинять мне боль. И единственное решение так это уйти от боли. Ура, окончила школу, училище, университет, ушла с одной работы, другой...
И в семье все началось как в сказке. Эмоциональная связь. Нам приятно было вместе помолчать, идти за руки по ночным улицам. И ничего больше не нужно. Не есть, не спать, не интима... Просто хорошо вдвоем...
А сейчас я постоянно провоцирую его на разговоры, после которых я плачу, а у него болит голова.
Я свои неудачи переношу на окружающих близких, родных людей.
Муж влез в кредит... Сын растёт весь в гаджетах без интереса к окружающему. Мать жила с камнем в сердце, который я ей кинула своими претензиями и обидами... Я причина многих страданий...
Из-за чего? Отец всегда бил по голове, когда я делала уроки и обзывал. Я не могу вспомнить это слово. Одно и то же слово каждый раз. Ком в горле и не способность что-либо делать. Больно было не физически, а внутри. И эта похожая боль сейчас. Как же это все сидит глубоко. Я очень плохо всё помню. Только какая-то боль сидит и не отпускает.
Отец хотел сына. А вышла единственная дочь. Я изо всех сил старалась разобраться в физике и в двигателе внутреннего сгорания... Как же он обрадовался, когда я в училище преподавала математику и мне дали часы по физике... Он так гордился, что я преподаю физику автомеханикам и сварщикам.
Я потерялась в своих желаниях. Хожу по своему кругу. Нашла - освоилась - страдаю - убегаю...
Куда бы я не пришла, и что бы я не делала. Один сценарий.
И в СВП пришла. Чувствую, что всё повторяется. Первые лекции я сидела и не спала ещё час после лекции, все в голове перекручивала. Писала конспекты, читала форум. Читала статьи в ВК.
Сейчас не могу написать на форуме. Не хочу читать статьи, форум, чат... Прошли лекции по Кожному, Анальному и зрительному вектору. Я не поняла свои сценарии и уже жду, что ничего не получится. Как обычно. Я чувствую себя тупой, не способной на психоанализ. Привыкла плакать и ждать, что случится чудо. Понимаю, что чудо - это мои действия. Но чтобы действовать, нужна ясность ума. А в голове каша.
Однозначно, СВП изменило часть моей жизни.
Нет желания выйти в окно. Дети больше не раздражают.
Я извинилась перед мамой за свои обиды, я осознала, какая она на самом деле. Это самый лучший человек в моей жизни. Она всегда была в тени, она так много для меня делала и делает. Как же легко стало, когда мы с ней поговорили, а у нее спал камень с сердца. Как хочется чаще с ней видеться.
Я осознала, что дети рождаются нормальными, и то какими они становятся - это мы их такими растим. Как-то по-другому я к ним отношусь...осторожнее, бережнее.
Последние бесплатные лекции очень сильно на меня повлияли.
Спасибо Юрию и команде за СВП. Спасибо вам, одногруппники, за теплые слова, за то что читаете. Благодаря вам, я выхожу из своей норки.

23 фев 2021

[Алексей Четвериков]

Натали, спасибо Вам за искренность, за продолжение работы над собой, за возможность своей историей жизни другим что то важное осознать и исправить. Вот и я сейчас, благодаря вашему сообщению вспомнил кое-что из юности. И обязательно выпишу

[Pavel Zande]

ПИСЬМО БЛАГОДАРНОСТИ.

Уважаемая команда СВП, я очень Вас прошу донести данное письмо до Юрия лично.
Уважаемые ребята, группа 83, я вдохновлен тем, что являюсь вашим сокурсником.
Надеюсь мое письмо вдохновит и Вас.

Я не хочу ждать окончания курса, и потом выписывать свои результаты.
Да, я считаю что сейчас я поделюсь с Вами результатом.

Юрий Ильич, конечно это эмоции, но я абсолютно уверен в том, что сейчас скажу, и буду Вам благодарен всегда.
Я перед вами в неоплатном долгу теперь. То, что мне пришел такой подарок - это сметает все былые сомнения.
И мне даже и не важно что будет дальше, совершенно не важно какие у меня вектора.
Вес данного подарка намного выше того, что я могу взять ДЛЯ СЕБЯ.

Вчера на лекции мы снова вернулись к теме родителей. Не знаю как так вышло, но с этой темой, своей виной и обидами (горючая смесь, очень контрарная) с которой мне приходится жить 24/7, я стал в последнее время задумываться что что-то здесь не то. Не хватает чего-то. Я не мог сформулировать это словами, но внутри что-то медленно прорастало.

На лекции, Вы, Юрий Ильич, рассказали (это и раньше вроде как бы было понятно, но абсолютно искаженно воспринималось) долг перед родителями, что такое жалость к детям, которые не вкусили этот прекрасный плод осознанного выбора детей заботиться о родителях (и финансово, если требуется, и сердечным вниманием - пишу как понимаю). Мне раньше приходилось слышать подобные вещи, но они не ДОХОДИЛИ до меня так глубоко. Я быстро об этом забывал и снова переключался на СВОИ желания. Вы бы знали, как вчера было дискомфортно признаваться самому себе, что я по сути избегаю данной темы. Хотя не могу назвать себя абсолютным неблагодарным сыном. Но свои эти обиды, претензии, мои ХОЧУ, в общем тот самый Эгоизм, закрывали меня от прямого опыта общения с родителями, а особенно с МАМОЙ. Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН - какая же это ложная установка. А по сути это просто убегание от себя. Я как-то описал этот процесс (неосознанно), как бег на беговой дорожке в противоположную сторону. Надеюсь вы поймете что я имею ввиду под этим.

Я томился с этими ощущениями какое-то время, а проснувшись после короткого сна (сегодня после лекции), я принял решение. Конечно я и раньше и всегда звоню Маме, и с началом СВП этого общения и тепла стало намного больше. НО сегодняший день особенный. Вы наверное поняли, что у меня АнЗр связка.
Я позвонил маме, и с большим сопротивлением отмечу, и мы стали разговаривать. Поначалу это было очень трудно. Длинные паузы, страх что она начнет от этого раздражаться. Но ничего подобного не произошло. Я как бы проник в нее, и она возможно почувствовала это тоже. Не было анализа векторов к слову.
Просто живое общение. Просто потому что это мой ДОЛГ поддерживать ее, быть эмоционально рядом, беречь ее, понимать, КТО она, СКОЛЬКО она для меня, своего ребенка сделала.

Мы проговорили почти ЧАС, который пролетел как одно мгновение. Она явно почувствовала, как я становлюсь ближе к ней, что у меня нет Претензий.
И даже если она будет в чем то не права, мой ДОЛГ постараться понять ее, и просто ПОБЫТЬ с ней в этот момент.

Мы тронули тему обид, тему вообще нашего тренинга. И знаете что? Она абсолютно синхронна с ВАМИ. Это потрясающе.
Она не сговариваясь сказала мне, что у нее нет никаких обид на меня, что она вообще не обижается за людей, что ей их просто Жаль, когда они не понимают ни себя, ни других. Она рассказала, что у нее есть чувство вины перед нами, своими детьми, что она кричала на нас в детстве. И мы поняли вместе почему это было.
И я поспешил сказать ей, что я давно понял причины, и я не имею права вообще претендовать на какие то там обиды по отношению к ней.
Попробовал бы я жить в то время. Молодая 30-ти летняя женщина с двумя маленькими детьми, переехала из Украинской глубинки (Бакша, Одесская область, место моего рождения) на Север России. Муж, мой папа, родившийся в 1947 голодном году. Мой папа, который много пил, и был сами понимаете в каком состоянии. Время такое было к сожалению. Как она могла справиться со своими чувствами? как она могла мне дать то ЧЗиБ? Это было сложно, мягко говоря.

Мне совсем не хочется копаться и искать какие-то обиды в себе, в этом разве есть какой-то смысл?
Есть гораздо большее - миллионы возможностей наполнить СМЫСЛАМИ жизнь моей мамы.

Без такого важного шага сложно начинать жить для других, двигаться от эгоизма в альтруизм, из получения в отдачу, из рабства в свободу.
Это важный и очень сложный был шаг, сделать что-то не ради себя.

Спасибо вам!

[LavLav]

Как бы это точнее и понятнее описать !)Вот уже полгода как пройден ПУ. Измения и результаты догоняют один за одним , на днях слушала пропущенный звук , с 83 ей группой , Юрий Ильич , я не знаю и до сих пор удивляюсь ,как Вам удается творить такие чудеса с нами , одним словом , одной фразой , снимаете с рук , ног , тела оковы , вот именно так я ощутила себя на этой лекции , Вы рассказывали о звуковичках , как в их голову закрадывается мысль , что они живут в теле не своего пола , вы сняли с меня эти кандалы , освободили мое тело от остатков зажатости, я всегда подспудно чувствовала себя не 100 % женщиной , всегда это почти сорок один год , нет в мою голову не приходила мысль о смене пола , лёгким намеком иногда пролетала мысль , ведь я не чувствую себя женственно на все 100 , на замечания со стороны ,что
можно бы мне и поженственнее одеваться , всегда и всем кто подмечал мою мальчуковость в одежде , Вы понимаете всегда отвечала , ой неее я же мальчик -девочка , какие юбки?????Брюки , джинсы , кроссы и все в этом стиле. Да одежда по сути это мелочь , а вот ощущение недоженщины , вот уж не думала ,что когда- то и это отпадет!)) И мое тело перестанет сутулится , кукожиться , сжиматься и болеть!
Спасибо Вам , невероятное ощущение освобождения !) Словами не передать , такое можно только ощутить! Благодарю обнимаю и плачу от счастья!!!

[Артём Сергеевич]

Abstraction, рад за тебя.)

[Елена Новожилова]

Мои результаты. На тренинг я пришла из за проблем со средним сыном. Он ушел жить к отцу год назад. Ему было 13 лет. Обида, злость на него и на бывшего мужа. Из за алиментов позвал ребенка к себе. У меня начались истерики ПА. Закрылась в себе. Сидела на таблетках. Упало зрение резко на 3 диоптрии.
По мере прохождения тренинга стала понимать, почему ушел сын. Он ушел не от меня, плохой матери, как я считала. Он ушел, потому что он Ур. Хотел свободы и свою стаю. Что сейчас у него есть. Я зная его вектора, поменяла свое отношение и к нему и к себе и к ситуации в целом. Я поняла и приняла его взрослым человеком, а не 5летним ребенком. Это я застряла в его возрасте, он для меня до СВП был всегда 5летним. Не могла ничего ему доверить, контролировала каждый шаг.
Сейчас у нас замечательные отношения. Приезжает в гости. Завел подружку.
У меня прошли ПА. Истерики, дикий смех. Активизировалась работоспособность. Практически нет усталости. Стала внимательней к своим маленьким сыновьям. Перестала орать, как ненормальная. Вижу их. Знаю, что хотят. Нашла работу, где мои свойства реализуются на 100%. Организация рабочего процесса. На работе за 1.5 м. со всеми смогла найти контакт. До СВП я и никогда бы не подумала, что я так хочу и м9огу. 33 учебы, 22 диплома и куча специальностей. Всю жизнь учусь. А то что нужно, с СВП так очевидно. Похудела на 7 кг. Стала читать не ту чушь, лишь бы мозги забить, а нужную и хорошую литературу. Полюбила классическую музыку. Стрессоустойчивость появилась. Поменялось отношение к деньгам. Научилась жить сегодня. Перестала загадывать тупые желания (если это, тогда то. И на часах). Отвернулась от эзотерики и примет. Стала понимать бывшего мужа и вышла с ним на контакт ради сына. Не простила его, поняла, его не за что прощать. Мои обиды на него, его маму и мою маму прошли. Открыла для себя, что я делала правильно, а что нет до тренинга. Я очень благодарна, что попала в СВП.

21 ноя 2020

[инна сухобай]

всем привет! с огромнейшей благодарностью тренингу, хочу поделиться очень важным для меня результатом. по прошествии нескольких лет с момента прохождения тренинга, раскрылось самое важное. причина того, чему я сопротивлялась всю жизнь. а точнее я сопротивлялась самой жизни. движению.
после прохождения тренинга у меня было очень много результатов. это и избавление от головных болей. и способность зарабатывать больше. качественно новое отношение к жизни.
но было какое-то неосязаемое препятствие, к примеру длительные отношения так и не складывались. и я не могла распутать этот клубок.
делюсь, потому что 5 лет мне понадобилось, чтобы разглядеть за внешней хорошестью, мою внутреннюю ненависть. ненависть к человеку, который мне подарил жизнь.
никогда не могла себе признать это. каждый раз, при появлении подобных мыслей, я гнала их от себя прочь, ругая и наказывая себя.
праздник есть такой, день матери. в этот день во всех инстаграмах страны появляются фотографии с мамами и подписью: мамочка, я тебя люблю, самая лучшая на свете. а меня от одной мысли произнести это, горло сжимает диким спазмом.
Для меня мама всегда была человеком, которого я ДОЛЖНА любить. а я не любила. даже больше, я ее ненавидела и хотела, чтобы она исчезла, а на ее место пришла другая мама.
ненавидела за то, что она постоянно от меня что-то требует, потому что постоянно орет, потому что не дает любить папу, любить подруг, любить собак. потому что заставляет любить себя, манипулирует так, что каждый раз меня изнутри скручивает чувством вины. за то, что не отпускает от себя своим тотальным контролем, за то что вовлекает в свои отношения, состояния. за то, что вовлекает в свои эмоциональные раскачки, после которых раньше меня на полдня просто отключало. а у меня кроме чувства вины и ненависти к ней нет ничего. она от меня постоянно что-то хочет, требует. хочется только одного, чтобы от меня она просто отстала, как и весь мир, от меня просто отстал. мне обидно, что она не любит меня такой какая я есть, постоянно хочет, чтобы я стала идеальной, на зависть соседям, а главное родственникам, или чтобы утереть нос подругам.
она заставляет меня создать семью, а я всем телом сопротивляюсь, делаю все наоборот, и оно отвечает болью. тонны принуждений. и в ответ на это такое же сопротивление.
мой мозг адаптировал эту боль, звенящую боль в ухе от ее слов, что я никому с таким характером не нужна, что папа не хотел, чтобы я родилась, что сына хотел. а ей я нужна послушной, марионеткой. ненужность, это то ощущение которое всегда со мной, я всегда выбираю такие обстоятельства, чтобы оказаться в них ненужной. почувствовать эту боль, получить анестезию и выдохнуть.
я стала жить с чувством вины перед всеми. перед мамой, перед которой мне было стыдно, что я счастлива, что не на что было жаловаться. мои единственные длительные отношения, смогли начаться только в другой стране за тысячи километров, без связи. только там я встретила человека и каким-то чудом завязались отношения. но по приезду обратно, снова включилось все, что мною жило до этого. отношения конечно же закончились очень болезненно. я не брала на себя ответственность за происходящее, я думала, что как всегда за меня опять кто-то придет и все решит. как когда то мама. она никогда мне не давала ничего доделать, выхватывала и переделывала или доделывала сама. обесценивала все мои действия. но никто не пришел и не сотворил чудо. все развалилось. я начала саботировать свою жизнь. в тех сферах, в которых она от меня требовала реализации.
отсюда появлялся глубокий внутренний конфликт с моими настоящими желаниями, когда они совпадали с требованиями. хочу, но не делаю назло.
мне тяжело рядом с ней, мне тяжело просто жить в этом мире. перед которым у меня только чувство вины, а не любовь. которому я должна.
я боюсь любить, я боюсь счастья. потому что потом опять будет болезненно виновато.
я с детства не хотела семью. я всегда это проговаривала в игре с куклами, говорила что буду жить, как моя тетя - одна.
тем не менее, на меня всегда обращали внимание парни, но я пряталась от них, чтобы никогда не сложить отношения, назло.
я раздирала себе лицо, расчесывала, расцарапывала спину. чтобы не быть привлекательной. я всегда бросала занятия спортом, когда начинала приходить в хорошую форму.
я делала все, чтобы остаться навсегда одной и дополучить мамину любовь.
эта манипулятивная связь с мамой всегда меня тяготила, как и жизнь в целом.
когда я наконец раскрыла в себе причины того, что есть на самом деле, у меня появилась мечта. я хочу когда-нибудь без зажимов в горле сказать только одну фразу: Мамочка, как же я тебя люблю! ощутить всем сердцем эту благодарность за жизнь.

[Anvar]

Мои результаты .

Что изменилось с июля 2017 года? когда я начал свой первый ПУ.

По моим наблюдениям я стал менее тревожным . Раньше ,любые волнения связанные с жизнеобеспечением сказывались на мне внутренними паническим атаками . Например , смена работы , переезд в другой город. Я перестал винить себя за любые ошибки которые совершал. Стал более спокойно реагировать на критику других людей , а точнее я стал воспринимать эту критику более адекватно , без лишних преувеличений и фантазий. Умею отстаивать свою точку зрения на основе фактов и аргументов . Перестал лишний раз волноваться перед работой или любым другим значимым событием , что мешало мне хорошо высыпаться и отдыхать. Фокус внимания сместился с внешних факторов на свои личные способности и возможности , это понимание дало больше уверенности в себе.

Немного про позывы ЖКТ, в 2017-2019 годах они у меня случались часто , позывы. Изначально я думал , что это связано с тем , что я ем «не домашнюю пищу» всякую химию, но со временем отследил , что пища особо не поменялась, но позывов таких стало значительно меньше. Плюс это происходило когда я был в другой стране , ну а мы всегда хотим, иногда , вернутся домой.

Так же заметил, что находясь на удаленной работе дома, нет газообразования (извиняюсь за такое откровение ) , а на работе оно есть, видимо стресс возникает при взаимодействии с руководителями и т.д. те кто по рангу выше, такие люди у меня вызывают стресс, непроизвольно, страх . Буду стараться раскрывать их. Может стресс уйдет.

Немного про обиды. Мне удалось избавиться от многих обид. Это те обиды , которые не давали мне покоя и которые полностью жили мной , неуправляемые обиды. Теперь ,если я ощущаю обиду при общении с человеком , то я могу ее конnролировать и совсем не обижаться. Потому что я знаю почему человек говорит то или иное. Вчера заметил сильный прогресс . Мне позвонил брат (слова близких людей для многих имеют большое значение ), он начал меня поучать и критиковать с такими словами « что ты постоянно ходишь угрюмый, грустный, в твоей жизни нет девушек, ты не умеешь прогибаться под людей, ходишь гордый и никому не нужный, в твоей жизни ничего не изменится и ты плохо закончишь как наш отец» . Казалось ,для тех кому важны такие слова –они конечно заденут за живое , но мне удалось погасить свой гнев и не обижаться на него, я даже сам удивился как мне это удалось сделать. Для меня это достижение , благодаря СВП.

[IrinaAvlek66]

После прохождения тренинга я стала чувствовать себя лучше, исчезли тревожные мысли, стала спать хорошо, ночью не просыпаюсь. Наладилось отношение с сыном . Была экзема на руках, они исчезают сами без всяких мазей. Муж мой заметил , что я стала весёлой и внимательной , поэтому он поддерживает моё занятие на СВП.

[AnyaSo]

Любимая СВП-стая!
Завтра последний день моего тренинга в 82-ой группе! Пожалуй, самое время поделиться своим результатом!
На тренинг меня привело весьма печальное обстоятельство – психогенный паралич. 8 марта прошлого года левую половину моего лица внезапно парализовало! Представляете? Это просто произошло, и жизнь моя разделилась на ‘до’ и ‘после’.
В жизни ‘до’ я чувствую себя собой, меня все любят, мне всё в удовольствие и я двигаюсь к своей заветной мечте (пусть и на ультрамедленной скорости). А мечтаю я, естественно, про Оскар! Я – актриса. Но это всё - жизнь ‘до’.
В жизни ‘после’ я не то, что не чувствовала себя собой, я оказалась максимально далеко от самой себя! Каждое мгновение я ощущала в своем теле невыносимый изъян – при чем, не потому что думала о нем, а потому что не могла физиологически функционировать – не могла пить и есть (всё выливалось-вываливалось), не могла разговаривать, не могла улыбаться... я даже не могла моргать левым глазом (лицевой нерв отвечает за моргание), из-за чего мой бедный глазик пугающе далеко закатывался куда-то в мозг. Мне приходилось носить специальную повязку (как у пирата, только пластиковую и прозрачную) – чтобы глаз не пересыхал. Капать нужно было постоянно. Спать с незакрывающимся глазом было, мягко говоря, некомфортно. У меня нарушилась координация движений всего тела - я бесконечно задевала собой какие-то углы и врезалась в мебель! Голова кружилась так, что было трудно даже просто стоять...
Когда это только случилось, я не осознавала всей серьёзности происходящего. Мне казалось, что я скоро выздоровею, и жизнь возобновится без ощутимых перемен... Время шло. Было много докторов, много версий и много стратегий лечения. Могу без преувеличения сказать, что я перепробовала всё – и лекарства, и процедуры, и западное, и восточное, и мантры, и молитвы... не помогло ничего. Моя реальность рушилась на моих глазах. Муж меня бросил. Родители беспомощно плакали от моего внешнего вида, когда мы с ними созванивались по видеосвязи. Друзья стали избегать общения. Профессиональная моя деятельность завершилась, не успев толком начаться – ни работать, ни прослушиваться с наполовину парализованным лицом я не могла. Теперь я была отшельница на пособии по безработице. Для меня все закончилось. В 33 года. Каждый день начинался и заканчивался рыдательным воем. Это было такое безысходное агоническое отчаяние, которое не описать словами.
В СВП я пришла со своей последней молекулой надежды. Я мгновенно влюбилась в это знание! Оно было так прекрасно, так безупречно естественно, что я чувствовала – оно не может не помочь мне! Оно вернуло меня самой себе, настоящей. Я поняла, почему мое лицо парализовало. Я вообще много чего поняла. И я начала выздоравливать!
В один прекрасный вечер примерно в середине тренинга я почувствовала глубоко в своей парализованной щеке какое-то шевеление. ТрепетАние. Раньше мне тоже мерещились подвижки с мертвой точки, но в этот раз всё было взаправду! Это стало первой каплей в море моего исцеления! С тех пор этих капелек накопилось уже на вполне внушительный водоём - мои глазки всё реже моргают в рассинхрон, моя улыбка становится всё глубже, лицо – всё маневреннее, а душа – радостнее! Порой я даже забываю о том, что со мной что-то не так! Мне снова снятся сны, в которых я – это я! Это просто чудо какое-то! Я бесконечно благодарна Юрию, небесам, СВП-знанию, СВП-команде и всем вам – моей СВП-семье!
И еще, не про лицо.
Меня настигла та самая феноменальная стрессоустойчивость, о которой все здесь говорят! Я ее наблюдаю во всём – от мелочей до серьёзных потрясений. Если раньше я на всё реагировала истерикой (истерика, как вид искусства), то теперь я каким-то необъяснимым образом не теряю самообладания и эффективно действую (даже в критический момент!). Непередаваемое ощущение! Как супергеройская суперспособность!
Спасибо, спасибо, спасибо за всё! Всем любовь!

Ой, забыла! Я это недавно обнаружила. На пораженной стороне лица очень сильно пострадала вся волосистость: ресницы, бровь, а также образовалась глубокая залысина. Так вот, всё восстановилось! Особенно удивительно сейчас выглядит линия роста волос со всей этой младой порослью.
Благодарю сердечно!

[Татьяна3114]

Добрый день! Тренинг СВП (81 группа, дети и бизнес), как не банально бы это не звучало, разделил мою жизнь на "до и после". Как я жила без СВП? Мне совершенно случайно о нем рассказала подруга и я чрезвычайно сожалею, что не узнала о нем ранее. С другой стороны, если бы я узнала о нем не от той подруги, которую считаю мудрейшей матерью и женой, я бы, скорее всего не поверила. Уж слишком удивительные результаты приходят во время тренинга! Я перестала истерически орать на своих двоих энергичных детей (7 и 14 лет) уже после короткого видео про воздействие крика на психику ребенка. Пока исправить то, что сделал мой ранний крик с детьми не удается - оба частенько истерят и я не знаю, что с этим делать (но, думаю). Моя стрессоустойчивость возросла в разы: я спокойно переношу крики детей и неприятные мне слова других людей. Я стала более глубоко мыслить и оценивать слова прежде чем транслировать их в мир. Раньше я очень много говорила того, о чем позже сожалела. Я стараюсь не поддерживать сплетни. Хотя я до сих пор дрожу (по кожному) и чувствую слабость в ЖКТ (по анальному) перед важным событием, во время этого события я забываю про эти неприятные моменты и чувствую себя уверенно. У меня не прошли проблемы с коже - я почесываюсь, особенно хочется чесать голову, искать и давить прыщи - это моя боль с подросткового возраста - пока не могу себя остановить. И у детей я вижу кожные проблемы - аллергии (у обоих) и прыщи и желание их выдавить (у старшего). Выдающимся результатом могу назвать повышение сопротивляемости моего организма и организма младшего сына (на старшего, наверное, уже не влияю и он продолжает болеть часто). Раньше я практически каждые две недели в холодный период года мучалась насморком и больным горлом (в разных проявлениях). Сейчас, даже, если переохлажусь, не заболеваю, либо чувствую себя неважно лишь пару дней. Младший сын, несмотря на то, что пошел в прошлом году в первый класс еще ни разу не болел (был небольшой насморк, но быстро купировался без отрыва от школы). До тренинга - болел почти каждый месяц и 2 года назад пришлось даже удалять аденоиды. Не могу смотреть тупые передачи и слушать глупости, хочется слушать классическую музыку и негромко. Спасибо! Буду продолжать работать над своей психикой и делать мою жизнь и жизнь моих близких краше!

[Olga T]

По сравнению со многими ошеломляющими результатами которые произошли в нашей 82й группе Первого Уровня мои результаты могут показаться незначительными, но я бы все равно хотела ими поделиться т.к. они изменили качество моей жизни. И так, мои результаты на момент окончания последнего занятия по Системно - Векторной Психологии Юрия Бурлана:

1) Стала лучше понимать что движет людьми и моей 10 летней дочкой, в частности. Стала к ней намного терпимее относиться и понимать ее характер. Мне было очень с ней трудно, мне казалось что она моя полная противоположность, и все ее действия я видела через себя (как бы я среагировала на ее месте), осуждала ее и очень расстраивалась. Благодаря тренингу я поняла ее нехватки и уверенна что в самом ближайшем будущем смогу выстроить с ней самые замечательные отношения! Процесс только запустился но у меня сейчас есть инструменты и знания как выстроить с ней эмоциональную связь и доверительные отношения.

2) Поняла что я НОРМАЛЬНАЯ мама, несмотря на то что у меня не включился материнский инстинкт и первые 3 года после рождения ребенка, да и потом, были АДОМ (и зрительным и звуковым)! Я смотрела на других мамочек и завидовала тому что они наслаждаются своим материнством и ребенком, и винила себя за все! Теперь я понимаю почему у меня была такая реакция и это освобождает от вины и можно двигаться дальше и выстраивать позитивные отношения со своим ребенком.

3) Нащупала для себя смысл жизни, поняла почему уходила в себя и ничего кроме смыслов не интересовало, была какая то вечная тоска и ощущение бренности жизни. Это состояние меняется, постепенно опять становиться интересно жить.

4) Последние 10 лет все время мерзли руки и ноги (ступни), особенно на зимних прогулках. В середине тренинга заметила что мне стало комфортно ходить вообще без перчаток (в -5), руки все время горячие, и ноги больше не мерзнут!

5) Прямо перед тренингом, видимо из за стресса, усилился дерматит под носом и глазами, ни чего не помогало, и была красная сыпь подмышками которая чесалась. Сейчас все прошло, и следа нет.

6) 5 лет назад мне удалили желчный пузырь, но я все равно мучилась спазмическими болями в той области. Врачи разводили руками, не могли найти причину, говорили что, мол, бывает, не ешьте жирное. А я его и так не ела! Болело очень часто, иногда каждый день по нескольку недель подряд. Около 2х месяцев уже нет болей совсем!

7) Появилось внутреннее спокойствие. Это еще не полностью устойчивый результат но прогресс на лицо и я буду работать с этим дальше.

8 ) Уходит страх подавиться пищей. Все реже и реже вспоминаю о нем. Уверенна что удастся избавиться от всех страхов!

Благодарю Юрия Бурлана и всю команду СВП от всего сердца! Сейчас прохожу второй уровень и уверенна что результатов будет еще больше, я полностью вернусь к себе и стану вновь радостной и полезной обществу!

[krasa3245]

Хотела выписать свои результаты в комплексе после прохождения 79-ой и 82-ой групп. Работы еще много, прежде всего со своим огромным эгоцентризмом, но очень хочется поделиться тем, что уже есть, отдать от себя хотя бы самое малое, что уже могу.

Я смогла уйти из профессии, смогла осознать, что музыка- это не то, чем я по-настоящему горю и хочу заниматься, для меня это было непростым решением, я с большой ценностью отношусь ко времени и просто ненавижу тратить его зря, мне пришлось осознать, что Консерваторское образование было потерей времени и осуществлением сценария на неудачу. Я шла туда совершенно без желания, шла по уговорам преподавателей и из страха, что больше ничего не смогу другого освоить, а значит остаться совсем без куска хлеба в будущем. К тому же родителям было важно высшее образование. Раньше я считала , что всë решают лишь действия в физическом мире, Так-то оно так, только вот поправочка- полезные действия в физическом мире, которые компенсируются наслаждением! А я готова была бежать на любую музыкальную подработку, лишь бы только выжить, лишь бы только в социуме меня не загнобили, в том числе и мои родственники, сейчас я хоть и не без внутренних препятствий, но могу выдержать сопротивление и сказать им, что я больше никогда не буду делать то, что мне не нравится! Они конечно ворчат, пугают, давят, но меня уже не возможно переубедить, как раньше! Сейчас я осознаю по-настоящему, насколько же подавлена моя психика и как же тяжело возвращать себе каждый новый кусочек энергии. Я вообще в своей жизни практически никогда не жила из принципа наслаждения, благодаря тренингу я по чуть-чуть, как ребенок, делаю первые шаги и учусь этому сейчас. Теперь я больше спрашиваю своë сердце , что оно хочет в каждую минуту жизни и поверьте, сердце всегда знает ответ, надо только больше стараться прислушиваться. Раньше я все время себя заставляла что-то делать, будто я рабыня и жизнь рабская , не было никаких сил жить , влачить это жалкое и убогое существование, а теперь я хоть немного, но задышала и знаю, что дальше это будет расти.

После прохождения 79- ой группы я переехала из Ижевска в Москву. Если бы это было до тренинга , я бы не выжила в большом городе от слова- совсем. Я являюсь ярым представителем социальных неадаптантов. До тренинга плакала перед походом в банк и когда нужно было навести порядок с документами, не могла нормально общаться с представителями банков и других разных бюрократических контор , сейчас нормально без страха прихожу, яснее выражаюсь в общении с ними, мой голос не дрожит, спокойно выполняю запланированные дела. Свой первый тренинг я оплачивала на протяжении 8 часов со слезами на глазах, совершенно измучив девочек в чате портала. Помню, когда в 2017- ом году я приехала в Москву в первый раз в гости на несколько дней и мне нужно было спуститься в метро одной и доехать до следующей станции, как же мне было страшно, я там вообще ничего не понимала, просто месиво, я не понимала, что такое ветки метро, что такое там за номерки написаны, что за циферки кругом, что всë это значит, мне казалось, что я никогда не перееду в Москву уже только по той причине, что не смогу освоить метро! Я понимаю, что в это сложно поверить, но это так. Сейчас , уже живя здесь, у меня ноль этой проблемы, мне нравится метро, мне в нем комфортно, я скачала приложение на телефон и очень быстро поняла, как в нем ориентироваться, совершенно нет страха, что я заблужусь, а когда даже такое и случается, кругом столько людей и мне очень просто спросить любого человека, как мне и куда пройти, раньше я бы делала это со страхом, я бы боялась, что обо мне подумают, что я тупой и конченый человек, а сейчас мне вообще все равно, что подумают, да, мне непонятно, да, я не знаю как сориентироваться и мне не стыдно показать это людям, не стыдно сказать им, что я чего-то не знаю. Самое интересное, что я с подросткового возраста мечтала о Москве или Петербурге, но я четко осознавала-метро мне никогда не будет доступно и мне в эти города дорога закрыта навсегда!

До тренинга я не дорожила своим телом и был страх, что я заражусь ВИЧ. Были суицидологизмы в ироничных смешках. И еще я знала, это мой запасной аэродром, в случае чего, всегда можно покончить с собой. И даже если я заражусь ВИЧ и буду страдать, то ничего страшного, приму таблетки какие надо и спокойно и без боли уйду на тот свет. Я уже знала об свп до тренинга, плотно его как могла изучала, смотрела лекции в бесплатном доступе, это дало очень и очень весомый результат, я осознала, что больше мне не нужны любовники, что после их ухода остается лишь еще большая черная дыра внутри, что это мне абсолютно ничего не дает, кроме сильных переживаний за свое здоровье.

Я осознала важность стыда, что его срыв- это не круто, это не показатель статусности и нереальной отвязности, раскрепощенности. Увидела насколько глупо и неадекватно я себя вела, ходила в кафе с мужчинами, от которых мне кроме еды и хотя бы какого-то ощущения, что я живая женщина ничего было не надо. Я помню свои рассуждения на тему: нужно мне это дело не хитрое или не нужно, или я и так могу, без этого жить. И моя жизнь была как качели: либо монахиня,у которой по три года ничего нет, либо непонятные и странные мужчины, у которых почему-то постоянно были проблемы с потенцией ( теперь я знаю почему и понимаю, что дело было в их хрупкой психике и в отсутствии долгой эмоциональной связи, которая для них была необходима). Помню только, что они были не против подольше задержаться в моей жизни, но мне хотелось только одного- побыстрее от них избавиться и больше никогда не видеть, к тому же и интеллекта ноль.

Я избавилась от навящивой мастурбации, сколько же всего с ней было связано в моей жизни, всего и не описать. Где-то с возраста 9-10 лет почти каждую неделю до возраста 27 лет. Мастурбационный марафон длинною в жизнь))) Сейчас иногда могу прибегнуть к такому методу снятия напряжения, но только в сверх стрессе, который нужно немедленно снять самым простым привычным способом. Ну это просто капля в море по сравнению с тем, что было всю жизнь. Закончилось это в середине тренинга 79- ой группы, а в начале группы, пардон мастурбировала даже на занятиях, настолько невыносимым и изматывающим казалось малейшее сосредоточение. Знаете, для меня это правда очень мощный результат, для меня было всегда неприятно этим заниматься, часто я плакала после этого, порой занималась этим весь день напролет и чувствовала себя таким полным ничтожеством, такой лохушкой и неудачницей, которая даже любовника нормального найти не в состоянии. Хотя дело было совершенно не в этом, это была рационализация, а просто по-другому я не знала, как снимать все свои плохие состояния. Долго стоял вопрос, что может лучше этот способ, чем какой-то придурок, который будет портить жизнь, сейчас понимаю, насколько это детские мысли, присутствие другого человека рядом и мастурбацию вообще невозможно сравнить.

Я перестала мыться по 2 раза в день, перестала навящиво намывать без того склонное лицо к сухости. Это был как нервяк. Теперь могу мыться реже и не чувствовать себя липкой, грязной. В душе перестала параноить, что плохо вымою кожу в локтевых сгибах и на спине, в общем взяла мытьë под контроль.

Я избавилась от комлекса фанатика. Пока не понимаю, насколько это прям комплекс был, но понимаю, что если бы не было тренинга, ушла бы в это с головой. Я верила, что моя многовекторная подруга, которая называет себя мужчиной внутри- Бог, сейчас мне просто смешно это писать, а также мне стыдно за отсутствие абсолютной критичности моего ума на тот момент. Она говорила, что у меня настолько большое эго, что меня бы как буддийских монахов похлестать надо. Слава богу это не осуществилось, но Я чувствую, что ради избавления от эго тогда Я бы на это пошла, так мне хотелось духовной быть и цена была не важна. Она на меня оказала очень плохое влияние, Я стала еще более высокомерной, именно из-за ее влияния сильно подшатнула табу на сексуальное поведение, стала смотреть еще хуже на мужчин, чем уже смотрела, перестала общаться со своими друзьями, стала совсем нелюдимая, выросло презрение к миру и детям, Я во всем пыталась ее копировать, хотела такой же власти, которая есть у нее, хотела быть такой же свободной в проявлениях, Я буквально молилась на нее, восхищалась ей. Удивительно, но именно она стала тем человеком, который втянул меня в свп, хотя сама она тренинг не проходила. Как я стала понимать ее психику, понимать происходящее, она перестала со мной общаться. Это была очень сильная пятилетняя зависимость. Она меня очень подавляла, я очень испортилась, как человек, понимаю сейчас, что у нее реально были добрые намерения и она хотела дать мне свободу, какой она ее видела, но это было через себя естесственно и мне во вред. Люди даже не задумываются насколько сильно они находятся под влиянием своих друзей, близких, родителей, тренинг дает большое освобождения от натиска чужих мнений, впервые можно мыслить самостоятельно и не верить не очень умным людям, которые " всегда знают, как жить".

До тренинга я не знала как жить, не было никаких ориентиров, я во всем и всегда сомневалась и не понимала тех людей, которые всегда чувствовали правоту в своих взглядах. Я мечтала найти инструкцию жизни и Я ее нашла, это Свп! В современном мире человек очень потерян, он выброшен в рассогласованный социум , в котором царит хаос во взаимоотношениях между людьми. Тебе предлагают явно то, что ты не хочешь есть, что противоречит твоей натуре , но ты по привычке подстраиваешься по форме, а потом возвращаешься домой и рыдаешь, успокаивая себя артхаусным кино, где люди хоть как-то напоминают тебя, такого же странного и непонимающего как жить неволяшку. Я думала до знакомства с свп, что моя жизнь уже в принципе кончена, что я ничего от нее больше не хочу, мне просто норм работать как все на нелюбимой работе, приходить домой и пить винишко, а потом звонить какому-нибудь горе-парню, чтобы посмотреть с ним фильм и как-то расслабиться. Такая себе жизнь)))Я очень любила иронизировать на тему своей никчемной жизни, но только вот шуточки были не смешными.

Я чувствую, что где-то коряво и неуклюже, но встаю на путь счастливой жизни, освобождаюсь по-тихоньку от внутреннего рабства, взяла курс на свободную жизнь , на отдачу, на сосредоточение на других людях, это процесс непростой для меня, кстати еще чуть не забыла сказать, Я начала читать художественную литературу! Был многолетний простой в чтении, плюс в принципе мало читала в детстве, поэтому начинать это делать было очень сложно, я могу прочитать страницу, а потом перечитать ее, потому что я не поняла смысл, первое время я чуть ли не каждое слово гуглила в интернете, не понимала значений слов, злилась, что надо теперь долго учиться читать, до сих пор в литературу еще страстно не втянулась, но некоторые книги порой как глоток свежего воздуха, например Дон Кихот и Гамлет, Парфюмер кстати вызвал мощнейший отклик, книга написана таким легким языком, но настолько богатым. Порадовало знакомство с доселе неизвестной Людмилой Улицкой.



Я приняла больше свою природу, раньше, например, все время переживала, что в моем преподавании фортепиано нет методик, что Я не могу дать знания детям с нуля, переживала, что нет дотошности объяснять им ноты на бантиках, солнышках и цветочках, я так себя уничтожала за то, что просто давала им ноты и говорила-идите учите))Я вообще очень долго пыталась всем доказать, что могу быть именно такой дотошной, тщательной, перфектной, родители меня стыдили за мою природу, за то, что Я от них отличаюсь, теперь нет никаких проблем, я спокойно могу сказать человеку, что хочу сэкономить в чем-то и у меня от этого нет неловкости. Могу сказать прямо человеку, что я волнуюсь, насколько мне что-либо полезно и выгодно либо вредно и не выгодно и что я не собираюсь тратить времени на то, что не считаю важным и нужным.

Мои чувства пока еще находятся под сильным запретом, я не умею их выражать, чувствую себя Маугли, который всю жизнь жил в джунглях, я пока очень плохо чувствую других людей, сознательно -то я все понимаю, их вектора, примерные сценарии жизни, но я не могу их сердечно оправдать, завидую людям, у которых уже это получается и которые в принципе без стеснений могут самовыражаться, мне всегда нужно было по форме быть миленькой, а в душе у миленькой там накопился такой многоступенчатый мрак и тотальная неприязнь к людям и миру. Хочу исправится, с этим очень тяжело жить. Одним из результатов тренинга стало то, что я начала плакать, я считала себя очень сильной девочкой, что не плачу и могу стерпеть любые кнуты жизнь, не позволяла себе чувствовать свою боль, но и перестала впускать чужую, а это вообще полностью лишает удовольствия от жизни, когда теряешь восприимчивость к миру, свою сопречастность к людям. Сейчас я больше не хочу быть за бортом жизни,хочу вылезти наружу. Сейчас начинаю с сосредоточния на одном человеке и так по чуть-чуть планирую добраться до коллектива, а потом и общества.

Не умею пока чувствовать сердечную благодарность, очень страдаю от этого,но все же свп - единственный шанс это изменить, хочу сказать с тем маленьким чувством, которое пока есть: спасибо Юрию Ильичу за то, что дал возможность прожить счастливую жизнь, за то, что дал верные ориентиры, за понимание , что можно быть разными, но все-таки едиными в одном общем корне. Еще много у меня будет тренингов свп, я теперь вижу цели на своем пути, спасибо всей команде за вашу отдачу людям и каждодневный труд! До встречи!


С уважением, Варвара Киреева

[Nastikh]

Сколько себя помню, то всегда была обидчивым человеком. Перманентно, изо дня в день, находилась в этом состоянии, которое могло спровоцировать все, что угодно: не уделили внимания, не то сказали, не так сделали, не оценили, сказали шутку в мой адрес.
Несмотря на то, что на тренинге много часов уделяется данной проблеме (как на бесплатных, так и на полном курсе), все равно проработка обиды заняла у меня очень много времени - годы.
Почему так произошло?

Согласно Системно-векторной психологии состояние обиды возникает только у носителей анального вектора в психике. И корень, первопричину этой проблемы, всегда нужно искать в том периоде, в котором наша психика формировалась и развивалась – в детстве.
Обидчивость в настоящем – это следствие обиды на мать в прошлом. У всех детей особенные отношения с матерью, но именно у анальных людей эта связь – уникальная по своей природе.

Но дело в том, что в моей голове всегда существовало убеждение: это у всех остальных анальников причина их обидчивости – обида на мать, а у меня – иначе!
И я жила с этой мыслью долгое время, пытаясь решить проблему моей «ранимости», восприимчивости каким-то другим путем.
Пока однажды просто не взорвалась изнутри: Боже мой, да сколько можно?! Я тут корплю над этой чертовой обидой, пытаюсь бороться с возникновением этого чувства, пытаюсь работать над отношениями с близкими людьми, а эта дурацкая обида ну никуда не уходит! Как только мне кажется, что наконец удалось справиться с этой проблемой, так происходит какая-то ситуация, которая меня просто сносит в эти негативные состояния. А потом эти навязчивые мысли, как человек со мной несправедливо поступил, еще долго меня преследуют и портят настроение. Как же это достало.. Мало того, что сама страдаю, так и другим тоже достается: огрызаюсь, говорю грубые слова, делаю назло.
И в этот момент, от бессилия, я впервые допустила до себя мысль: «Нуу.. может быть моя обидчивость в настоящем – это тоже следствие обиды на мать в прошлом?».
Я вообще не хотела в это верить, но пришлось признать, что раз психологический механизм всего один, то глупо выносить себя за скобки, у меня таже самая причина проблемы. Как бы прискорбно это для меня не звучало.

А дальше началось самое интересное.
Я продолжала по-прежнему жить, заниматься своими делами, что-то периодически всплывало в памяти из прошлого – а потом бац! И меня озарило!
Всегда помнила одну ситуацию из детства. Сейчас опишу:
Дело было в период начальных классов. Я нашла у мамы тайник, где она прятала деньги, и начала оттуда подворовывать. Как сейчас помню, стояла у зеркала и размышляла, сколько купюр мне сегодня стащить: 1 или 2. Так было несколько раз. Я воровала деньги и складывала к себе в коробочку. Но я никогда их не тратила. Даже мысли такой не возникало, что можно сейчас пойти и купить себе сладости, например. Или с друзьями прогулять. Мне просто нравилось хапать по-кожному из ее тайника и не более.
Стоит ли говорить, что однажды меня рассекретили? Мою коробочку нашли… Как наорали, как нагрубили, еще и наказали – никаких друзей, никаких гулять. Вот было обидно.

Но в чем нюанс: раньше эту историю из детства я воспринимала так, будто меня просто несправедливо наказали. Ведь я ничего плохого не сделала! Ну да, украла, но не потратила же! В общем, считала, что наказание несоразмерно нарушению. Могли бы просто объяснить, что так делать не стоит, зачем так ругаться и запрещать гулять..)))
НО! После того, как я допустила до себя мысль, что причина моей обидчивости – обида на мать, эта ситуация раскрылась на новой глубине. До меня вдруг дошло, что меня обидела не несправедливость наказания. То, как ругал меня отец, меня волновало меньше, чем то, что моя мать к нему присоединилась и начала меня обвинять тоже. А ведь она могла посчитать деньги и убедиться, что оттуда ни рубля не пропало! Соответственно – так сильно меня не ругать. А она мало того, что не защитила меня от отца, так еще и присоединилась к нему!
«Вот ты, мамка, предатель», - думала тогда я.

И когда вся эта картина развернулась в моей голове в новом свете – меня прям отпустило.. Этот внутренний ребенок, который обижается на мамку-предателя, вдруг повзрослел и понял, что его никто не предавал. Эта детская, инфантильная обидка перестала во мне работать и мной управлять.

Фух, ребята.. Вы бы знали, какое это облегчение – снимать с себя якоря и детские травмы – рекомендую ))))
После этого осознания прошло 2 месяца. За это время в моей душе ни разу не всколыхнулась обида. Уже даже не помню, какого это – чувствовать ее?

Анастасия Тихомирова, Красноярск

[LavLav]

Мелочь такая!)
Утром , собираясь на работу ,поймала себя на мысли , сто лет во мне не возникает желания сбрить затылок , постричься налысо , проколоть нос. Вообщем сотворить с собой что-нибудь такое экстраординарное , о чем в последствии я бы точно пожалела , не возникает таких импульсов, прелесть ! Спасибо ,ЮИ!

[Айнура]

Мои результаты после прохождения тренинга

Впервые на тренинг я попала в 2013 году. Тогда я пришла с большим вопросом, который звучал так: «Что происходит в моей жизни?! Почему я становлюсь заложником чужих желаний и объектом манипуляций? Почему я не могу выйти из тяжелых отношений? Каково мое предназначение? Зачем вообще я родилась на свет?
В тот момент я проживала трудный период: было много сложностей в семье, с друзьями, близкими людьми. Огромный ком проблем, из которых я не могла выбраться самостоятельно. Походы к психологу давали временное облегчение – я выговаривалась, сбрасывала напряжение, и шла дальше – воевать с жизнью. Но ответов на мои вопросы я не получала. Поиск привел меня на тренинг, на котором я впервые узнала о том, что такое психика, поняла, что у всех нас разные желания, что люди внутри очень отличаются друг от друга. В результате мне удалось понять мотивы поступков других людей, устройство их психики. Я смогла оправдать тех, кто намерено причинял вред. В итоге, я наладила свою жизнь, решила проблемы, смогла выплыть на поверхность и начала нормальную жизнь.
Единственное, чего я не сделала – не смогла найти оправданий самой себе. Бессознательно я корила себя за поступки, стремилась к тому, чтобы их исправить. Мне казалось, что если я смогу сделать много хорошего, то смогу искупить свою вину. Эта ситуация создала огромное напряжение в психике, которое отразилось на теле. События тех дней плотно засели в моем теле в виде серьезных проблем с позвоночником. Стала неметь правая рука до такой степени, что я не ощущала мизинца. Как будто вкололи анестезию и трогаешь чужой палец. Невропатолог поставил мне синдром Рейно, нарушения проводимости нервных тканей и что-то еще неладное с мышцами. Все это было подтверждено обследованиями. МРТ показало, что есть протрузия шейных дисков. Назначили лечение, острое состояние ушло, но с тех пор онемение правой, а порой и левой рук стало моим постоянным спутником. Любая работа на компьютере обостряла состояние – начинали неметь пальцы, руки становились ледяными. Обострения также были связаны с острыми переживаниями. Стоило понервничать на определенную тему – привет боль и онемение. Я знала даже триггеры, но не могла найти причину. Да даже не пыталась искать. Привыкла так жить.
Последняя беременность показала, что все достаточно серьезно. Последние месяцы, когда плод уже вырос и давил на позвоночник я не выходила из дома, практически все время лежала. Непрекращающиеся головокружения в любом положении тела, слабость, боль в позвоночнике – не давали нормально жить. Врачи пожимали плечами, назначали лечение, но оно слабо помогало. Я носила шейный воротник, он ненадолго давал облегчение, пила тонны таблеток, но все было без толку. От этого состояния едва не сошла с ума. Начались страхи, не могла представить себе уже – как это вообще – жить нормально, не болеть. В принципе здоровый человек, я не могла смириться с беспомощностью и зависимостью от других людей. Простые вещи – спуститься по лестнице, принять душ – все требовало помощи близких. Про выход из дома и вождение (которое очень люблю) не было и речи. Я чувствовала себя полным инвалидом. Рождение ребенка ненамного улучшило состояние. В процессе кормления приходилось долго находиться в неудобной позе – снова начинались боли и головокружения.
По мере того, как рос малыш, я приходила в рабочее состояние – перестала кормить, сбросила немного вес. Это очень помогло, сняло остроту. Но сама проблема не исчезла. Рука по-прежнему немела, шея болела. Периодически на нервной почве случались обострения. В этот же период я задалась важным вопросом реализации. Нашла новую работу, благодаря знаниям, полученным на тренинге, я уже понимала, как лучше всего реализовать свои способности. Но оставалось много вопросов. С этим запросом я пришла на повторный тренинг в 80 группу, прошлом году. Тренинг слушала очень внимательно, старалась как можно больше записывать. Больше всего меня волновали вопросы реализации, я совсем не ставила себе целью избавление от физических недугов. Но однажды, уже пройдя второй раз тренинг снова обострилась моя проблема – протрузия, онемение пальцев, головокружение. И тогда наконец, я увидела эту проблему через призму СВП. Когда докопалась до причин, то произошел какой-то резкий взрыв! Настолько ярким было осознание психических корней моей физической проблемы! Несколько дней спина болела так, что я не могла встать. Но при этом рука и нерв в ней пульсировали и горели огнем! Такого у меня не было вообще. Я привыкла к тому, что всегда искала удобное положение для рук так, чтобы свести к минимуму ощущение онемения. А тут было стойкое чувство, что произошло освобождение от зажима в позвоночнике и наконец импульсы по этому нерву устремились в многострадальную руку и кровь восстановила свое обращение. Рука горела огнем, пульсировала и была сверхчувствительной. Так продолжалось несколько дней, я наблюдала. Онемения не было. Поймала себя на том, что перестала искать удобное положение для руки. Примерно неделю у меня все болело, но иначе чем обычно. Ощущение как будто пережатый сосуд освободился и от того больно, что с непривычки. Аналогия с хирургической операцией, только на психике. Произошло осознание проблемы, избавление и сразу же тело отреагировало.
Без тренинга этого никогда бы не могло случиться. Я осталась бы с этой болью навсегда. Сейчас процесс еще идет и полное выздоровление впереди. Но чувствительность руки практически полностью восстановилась за неделю. Это просто чудо. Еще предстоит посетить врача и подкрепить результат соответствующим лечением, но совершенно ясно, что без устранения причины, без этой «операции» на психике никогда я не смогла бы избавиться от этой болезни. А это стало возможным только благодаря тренингу.
Огромная благодарность Юрию Ильичу и команде СВП. То, что Вы делаете для людей – бесценно. Низкий поклон. Никакие психологи не могут помочь, если они не дифференцируют психику человека по векторам. Огромное спасибо моей группе, без поддержки которой я бы не справилась.
P.S. Чувствую, как вырастают крылья за спиной! Я люблю тебя, жизнь!!!!

[olesyasan4]

Нужно сесть в один момент и подумать, что изменилось в жизни и продолжает меняться со дня погружения в Системно-векторную психологию Юрия Бурана. И написать об этом.

Помочь другому.
Карантин 2020 обострил у меня нехватку в людях. К тому времени прошла ПУ 72 и 77. Обратилась в фонд помощи. Но тут все закрылись на карантин. И мысль оставалась сидеть в голове без реализации. Когда им (фонду) писала, было волнение и страх. Помогать значит открыться другим людям? И думаешь, а справишься ли с собой? Сможешь? Позже нашла группу автоволонтеров. Разные объявления, довести либо людей, либо вещи, либо животных. И опять нет действий. Обычно это было время в рабочий день, когда требуется отвести. А как же работа? И вот нужно помочь девушке с вещами без привязки к будням, попытка номер один. Но не все вещи влезали в машину. В итоге позже нашлись желающие на газельке, и моя помощь не потребовалась. Попытка номер два случилась неделю назад. Нужно было отвезти в субботу из реабилитационного центра на вокзал маму с ребёнком с ДЦП. Написала, договорились. В оговоренное время забрала и отвезла. Около часа в пути, ехали разговаривали. Мне было спокойно, я не боялась. Когда прощались, она сказала, что как с родными людьми доехали. Сегодня написала мне, поздравила с 8 марта. Действие простое - помочь другому.

На работе.
Произошедшие изменения в работе - повышение в должности, предоставление возможности развития, обучение и новый опыт. Об расширении компетенций мечтала давно. А тут само сложилось, мне это просто дали. Для меня это стало взрывом эмоций и чувством благодарности, теплом разливающейся внутри. Мысли приходят в голову неожиданные, на объединение коллектива. На совместное празднование, прием пищи, совместные мероприятия. Коллектив поддерживает идеи. Обстановка кажется более дружественной и родной.

Об ответственности.
Еще один момент — это взять ответственность на себя. И снова, и снова, и снова. После первого ПУ я перестала перед сном просить о чем-то Бога. Эта мысль, что я с себя снимаю тем самым ответственность за свою жизнь... Это что-то, когда одна мысль переворачивает все в твоей голове. И снова. Несколько лет назад я в удовольствие “творила” на работе, придумывала. И двигаться выше не очень-то и хотелось. Есть начальник, пусть и ходит на совещания и прочие вопросы разруливает. А мне и так нормально. И было не без того, чтобы не поворчать, что другие не так делают то-то и то-то. И оно само лезет из тебя. А тут начинаешь отслеживать. И становится тошно от этого. Да еще сколько энергии это сжирает. И что сейчас? Да оставьте вы человека. Ну не может он по-другому. Хотите иначе, так с себя начните, сами делайте. Для меня это значит брать на себя еще больше ответственности. Не критиковать другого, а пойти и делать самой. А стрессовоустойчивости после тренинга мне хватает)

Отдельный момент, это наблюдать свой эгоизм, опять же, как в замедленном кадре с пулей, а тут эгоизма высовывается и жжется-то как, зараза! То тут вылезла, то там. Раньше не было никаких мыслей об этом. Эгоизм? Не, не слышали. Теперь начала ловить это, тем самым притормаживать. Да, чувствую, жжется. Но так я могу менять свои мысли, реакцию, и получать другой результат.

Отношения с родителями.
Отношения с родителями становятся лучше. Я могу позвонить, у меня возникает это желание. И даже проговорить час с ними, слушать их. Я не могла так раньше, не было желания разговаривать, если не по делу. Было раздражение, злость. Я проходила ПУ 77 когда появились мысли, что это не контролируется, но и что не так должно быть. Потом случился карантин по весне. И несколько недель я находилась с ними дома. И было иначе, без раздражения. Был момент, когда я была занятия, и у меня что-то настойчиво спрашивали. Реакция полетела по привычке, но это было как в замедленном кадре, когда летит пуля, и ты ее видишь. Так и в тот раз я в этом моменте отслеживала как мои слова летят, одновременно, со стороны. Был и просмотр старых фотографий, и воспоминания. Это не стабильно, но то, что это вообще так бывает теперь, это изменение.

Любовь к Родине.
Так сложилось, что я съездила в отпуск в Сочи прошлым летом. Раньше это всегда были другие страны. Любопытно было увидеть другие дома, улочки, людей. Вообще куда-то лететь, плыть, ехать. Карантин и тут внес свои коррективы. Так вот, впервые я испытала чувство любви, чувство гордости, что это мой дом, моя страна. И это чувство меня не покидает!

Взаимодействие с другими людьми.
Есть ощущение, что с другими людьми легче общаться. Какие-то они все хорошие, в кафе, в магазинах, на улице. Сейчас периодически наплывает внутри волна любви к людям. Просто внутри чувство любви и тепла к другому человеку. Никогда раньше такого не испытывала.

Мой запрос.
Еще отследила момент в части отношений, вернее моих мыслей об этом. До тренинга я жила с родителями и на тот момент хотела, конечно, отделиться. Решила взять квартиру в ипотеку. И мой выбор тогда был - маленькая студия, на самом верхнем этаже. И видела в ней я себя одну. Вообще, еще учась проезжала мимо одного дома, мне нравился в нем балкончик на верхнем этаже. И я так же представляла, что живу там. Одна, никаких других персонажей в моем воображении не было. Переехав в другой город и снимая квартиру, посчитала, что держать студию нет нужды. Я остаюсь в этом городе. Необходимые действия выполнила. Но теперь мой выбор стал - двухкомнатная, где у меня смогут остаться и друзья, и родственники, и вообще потом родителей перевезу, и буду им внуков оставлять по потребности))) О как! Причем раньше не было мыслей про детей, ну если будет, то один. Теперь мысли о двух или более) Отношений нет на данный момент. Просто запрос меняется. Не было мыслей, что хочу замуж даже. Одной быть не парило. Сейчас хочется рядом человека. И если готова за него выйти, иметь с ним детей, думаю, это чувство доверия к человеку. А когда ты раскрываешь другого, разве может быть иначе.

Не страшно одной.
Раньше могла просыпаться, или не засыпать. Когда в семье ушел из жизни дед, потом дядя, мне вообще было страшно спать. В наушниках с музыкой засыпала. Тогда и крестик надела. И это было в одной квартире с родителями, просто спала одна в другой комнате. К слову, в детстве боялась одна оставаться. То в саду темно уже, дождь, гром гремит. Мои на улице что-то делают, в бане или в парнике. А я сижу на кухне, на первом этаже, и как-то не по себе. А на второй этаж лестница, и там в люке темно. И представляю, что кто-то вылезет оттуда. А в другой раз в квартире, днем бабушка ушла в магазин. Так я в зале дверь стулом подперла и армию игрушек выстроила. Уже работая, я на лето оставалась одна в городе, мои в сад уезжали. И тоже было это неприятное ощущение. Сейчас ничего такого нет, при том, что живу одна. И сплю хорошо, и в квартире мне одной не страшно.

Пища.
Стала получать удовольствие от еды. Порой ощущаемый вкус можно назвать божественным. Это просто отдельное удовольствие! Еда действительно должна быть вкусной. И никак иначе. Раньше было вкусно или было никак. Просто еда, потому что чувствуешь голод, и уже пора бы. Теперь это другой уровень ощущений.

Цвет.
Я раньше любила черный цвет. Мне в нем было комфортно. Ничего лишнего, все кажется гармонично. Без лишних шарфиков, цветочков. Родители комментировали это как траур и т.д. Не то, что бы я только в нем ходила, но в основном присутствовал он. Если летом еще было светлое, то зима, демисезон у меня все черное. И тут недели две назад мне это надоело, Остапа понесло! Светлые розоватые пуховик и куртка, бежевые зимние и демисезонные ботинки, светлые джинсы, белый рюкзак. Теперь я не чёрная точка, а светлое розоватое пухлое пятно)

Сейчас прохожу ПУ83. Продолжение следует)

[Софья-Израиль]

Мои результаты после прохождения тренинга
Здравствуйте! Меня зовут Софья, мне 56 лет, я педагог и методист с довольно большим стажем. Тренинг проходила дважды – в 79 и 82 группах. Вначале не могла поверить, что смогу что-то делать ночью. Но оказалось, что именно в эти часы обнаруживается какая-то особенная способность к восприятию самых невероятных вещей. Ничто не мешает сосредоточению, ты просто готов ПОНИМАТЬ. Время как будто останавливается, вдруг начинают появляться мысли, происходить осознания. Это состояние нельзя сравнить ни с чем – его хочется повторять и повторять.
Юрий Ильич не раз говорил, что изменения очень трудно осознать, потому что ты воспринимаешь себя лишь в данный момент времени. Наверное, именно это происходило и со мной, потому что я долго не обнаруживала у себя никаких видимых результатов. но зато я испытывала невероятное удовольствие от процесса. Такое ощущение, что с каждым часом ты начинаешь все больше и глубже осознавать мир вокруг себя. Каждый человек как будто раскрывается перед тобой, а ты встречаешь его улыбкой узнавания. Это уже само по себе ошеломительно, но если говорить про мою педагогическую деятельность, то в ней произошел настоящий переворот. И теперь я могу понять и посоветовать, с какой стороны подойти к каждому ребенку. Сама говорю теперь с детьми всегда тихо и внятно, с улыбкой, спокойно - и меня слышат даже самые шумные и непоседливые. В ходе тренинга изменилось качество общения и со взрослыми людьми. Раньше всегда робела, общаясь с незнакомыми или с «официальными лицами» (как спросить, что мне скажут, что скажу я…), и вдруг я заметила, что общаюсь с совершенно разными людьми не только без страха, но и со спокойным удовольствием. При этом вижу, что и людям со мной приятно и интересно.
Кстати, психосоматика тоже себя обнаружила! Во-первых, что-то удивительное происходит с ногами! За время тренинга исчезли все натоптыши, стопы стали гладкими. Стали меняться ногти. Вместо поврежденных стали расти новые и ровные. Этот процесс пока только начался, но и моей проблеме уже не один десяток лет. Ноги стали меньше уставать, походка стала летящей.
Во-вторых, за время прохождения тренинга мне стали доступны ароматы! До этого уже лет 7-8 я тщетно пыталась нюхать цветы, духи, лес, воду… Все это было не для меня... И вдруг я услышала запах духов! А потом - выпечки! Обнаружила, что каждый крем для лица имеет запах. И тюльпаны, оказывается, все-таки пахнут! Теперь с нетерпением жду, когда зацветут черемуха и сирень, чтобы окончательно убедиться в обретенном могуществе.
Еще перестали чесаться уши. С этой проблемой я вообще, мне кажется, живу уже лет двадцать. Порой это просто невыносимо – ни о чем невозможно думать, только о том, как прекратить этот зуд. И вдруг всё прекратилось само. Примерно на середине тренинга. Одновременно с этим обострился слух. Слышу самую тихую речь, громкость в компьютере стоит на минимуме.
Я поняла совершенно точно и отчетливо вот что: если вы хотите жить в унисон со своей жизнью, со своей судьбой, понимать и принимать людей, живущих с вами одновременно в этом мире – надо прийти на тренинг и испытать это чудо преображения и Осознания!

[Наталья Б]

Результат, который я заметила не сразу. Моя речь. Мне часть было сложно выразить свои мысли устно. Постоянно были слова-паразиты: Ну.., это, как бы, понимаешь.., и т.д. Я пыталась с ними бороться. Как советовали: выписать эти слова, понять, что я ими заменяю, вместо них произносить, то, что я пытаюсь заменить... Эффект был забавный, вместо старых слов-паразитов появились фразы-паразиты: я хотела вот что сказать, думаю вот что.., и т.д. После тренинга, когда Юрий раскрыл, как наполняет чтение классической литературы - я начала просто читать, прониклась интересом, читаю взахлеб, иногда, даже стоя.. помешивая кашу к завтраку. И я заметила, почти случайно, что слов паразитов то почти нет, бывает иногда, но это заметное улучшение. Кроме того я замечаю, что иногда мне на столько нравиться произносить слова, потому, что они стали для меня наполненны Смыслом. Какое наслаждение. Благодарю!

В детстве я ходила в школу игры на фортепиано, сама попросила родителей меня записать. Меня записали... Педагог ооочень громогласная, с нелегкой видимо судьбой, как я сейчас понимаю. Но факт остается фактом - учиться мне не понравилось. .. "Но ты же сама хотела" - говорили мне родители. Им тоже было приятно, что я иногда на каком-то школьном концерте могла сыграть что-то на фортепиано. Как только школа закончилась, я к тому времени уже ненавидела пианино, хлопала крышкой, когда заканчивала занятие. И все.. мы отдали его.
Прошло 20 лет.. Я поняла, что скучаю по игре, смотрю на ноты.. но вообще ничего не помню, просто 0. Даже не помню расположение нот.
Прошла тренинг, прошел буквально 1 месяц после... И на дне рождении моей подруги, она меня знакомит со своей двоюродной сестрой, которая преподает фортепиано в консерватории. Я аккуратно спросила, а если у меня нет инструмента? - Тогда приходи ко мне домой заниматься. Я пришла на занятие, сердце билось как на первом свидании с любимым человеком. Она мне начала преподавать с нуля. Еще через месяц, я подобрала фортепиано на Авито, в прекрасном состоянии, мне привезли его домой аккуратные грузчики, анально-звуковой настройщик настроил его замечательно и я теперь играю и занимаюсь. Пусть это уровень 1 класса, но мне доставляет огромное удовольствие.