Мои результаты после прохождения тренинга

[Лера Пекина]

Выписываю свой НЕОЖИДАННЫЙ результат.
Когда я впервые попала на тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, я была просто сумасшедшей в плане желания привести всех своих родственников, родных, близких, друзей и знакомых сюда, на тренинг. Через какое-то время моё навязчивое поведение утихомирилось, но внутри это желание оставалось таким же сильным. Я капала на мозги по поводу СВП маме, друзьям и новым знакомым. Приглашала на бесплатные лекции. Мне очень хотелось, чтобы именно мама прошла тренинг. Ей не нравилось, что Юрий Ильич курит, его голос не привлекал, ещё какие-то факторы были. Но я часто делилась с ней чем-то через призму СВП и того, как я это вижу. Пыталась ей чем-то в чём-то помочь, снять раздражение, наполнить по-минимому какие-то её нехватки. Но каждый раз она жаловалась больше всего на то, что тренинги идут ночью. Через какое-то время я уже смирилась с тем, что если моя мама и пойдёт на тренинг, то ещё не скоро. Так прошло полтора года.
На прошлой неделе мне позвонил незнакомый номер. В трубке приятный женский голос, девушка представилась по имени, это из СВП. Верочка, так зовут эту прекрасную девушку, пригласила меня на интервью для записи видеоотзыва. Я была так рада услышать человека из СВП, того, кто меня понимает, просто услышать и поговорить, это было для меня и отдушиной и переломным моментом. Сразу хочу сказать, что как только я пришла на тренинг (это была 75 группа), на тот момент я просмотрела около 400 видеоотзывов на канале СВП в ютубе. И в тот момент я сказала себе, что после прохождения тренинга, через пол года, я сама окажусь там, буду делиться собственным результатом. Да, я грёзила этим. Но шло время, а я ждала каких-то грандиозных результатов, обесценивала те результаты, которые у меня появлялись и считала, что мало получила, что мне нечем поделиться в отзывах. И Вера меня мягонько подтолкнула, направила, подсказала, что так можно всю жизнь прождать. И что нужно обратить внимание и на те результаты, которые есть на данный момент, поделиться ими с миром. Может кому-то (даже одному человеку) окажется мой результат очень нужен и ценен, человек увидит в этом собственную проблему и с ней сможет попасть на тренинг, и избавиться от этой проблемы, а бонусом от многих других. Плюс ко всему этому, отдавая миру собственный результат, я освобождаю место для своих новых результатов. И вот в субботу видеоотзыв был записан. Да, пока об этом результате услышало пару человек, и видео выйдет ещё не скоро в свет, но всё это дало мне огромнейший результат.
Вчера была открытая полная лекция по Анальному вектору. Я, конечно же, пригласила на неё маму. Она очень переживает за папу, хочет его понять. И я очень благодарна Юрию Бурлану за то, что он предоставил такую невероятную возможность всем почувствовать ту магию, что происходит на тренинге!!! Я сказала маме, что прослушав эту лекцию, она сможет уже на чуть-чуть понимать своего мужа. Она прошла через огромное количество моих советов на счёт "правильности" прослушивания лекции, попыталась её подготовить хорошенько. И она умничка. Справилась! Она прослушала полностью лекцию, даже конспектировала по моей рекомендации (чтобы не засыпать), у неё даже спали некоторые обиды на мужа, пришло понимание, почему он постоянно дома, на одном месте сидит, чего-то ждёт, не двигается. И вот сегодня мы с ней обсуждали эту лекцию, её осознания, впечатления, уже желания... я каким-то образом мягко её подтолкнула к тому, что она сначала начала спрашивать сколько длится тренинг, потом сколько занятий, сколько стоит... Я ей всё подробно рассказала. Она уже даже проговорила, что готова и денежно вложиться, чтобы узнать обо всех векторах, но вот то, что ночью - её отталкивало. Я поделилась тем, что это нормально, кто-то приходит на бесплатные лекции лет 5, и только потом попадает на тренинг, просто кому как "приперает", у кого насколько сильные проблемы, и насколько есть сильное желание что-то изменить в своей жизни. И в какой-то момент она загорелась. И согласилась. Я до сих пор ещё отойти не могу. Моя мама.... будет проходить тренинг вместе со мной!!! Она будет проходить тренинг!!!(Это и есть мой результат!) Боже!!! Я ведь мечтала об этом с самого начала!!! И уже смирилась с тем, что это произойдёт ещё не скоро, но это произошло СЕЙЧАС!!!
Как я благодарна Юрию Бурлану, тренингу, Верочке, команде и маме за то, что всё это происходит со мной!!!! Спасибо!!!

[habria]

Иногда люди сетуют, что не получили свои результаты или получили не в полной мере и не в силах понять, что причина в них самих.
Я проходила свой первый тренинг в 72 группе и уже после него у меня был ряд весомых результатов. Бросила пить, построила отношения с любимым человеком (до сих пор вместе и связь все крепче), получила новую профессию и продолжаю учиться более сложным вещам. После тренинга у меня было невообразимое чувство счастья и любви к жизни.
Но если не реализовывать себя в обществе и не следовать тому, что Юрий говорит на лекциях, то негативные состояния могут возвращаться. Нам даются инструменты, а вот создавать свое счастье мы должны сами.
Бывают такие случаи, когда после тренинга люди не делают ничего. А из ничего мы получаем ничего, вот такая простая арифметика. Бывает же так, что с первого раза не получается проработать все свои детские травмы.
В моем же случаи я не делала ничего и не все проработала.
Когда ко мне через время возвращались плохие состояния, то я шла снова на тренинг. Опять получала свою порцию смыслов и счастья и опять не делала ничего. И так по кругу.
Потом после одной из лекций ко мне пришло осознание, что я получаю удовольствие от боли. Но это определенный сорт боли, душевной. Я получала колоссальное удовольствие от депрессии бессознательно, а сознательно понимала, что депрессия это не норма и возвращалась к тренингу, чтобы ее снять.
Про свои устремления к мазохизму мне было известно, но была уверена, что после первого прохождения тренинга проработала и убрала его полностью. Ведь удовольствие от физической боли я больше не получала и мой повышенный травматизм сошел на ноль.
Но удовольствие от душевной боли осталось и это было скрыто очень глубоко, и до сих пор не было возможности отследить.
Проблема в том, что переучилась на этот способ получения удовольствия глубоко в детстве.
Когда мне было 9 лет, то умерла моя мама. Юрий объяснял, что это сильная травма для ребенка, но чувственно мне это не отзывалось, пока я не прошла лекцию по зрительному вектору. Это занятие было одним из прорывов и тогда я осознала болезненность того события.
Но осознать полностью какой это нанесло мне ущерб, удалось не сразу. Возможно из-за того, что последующие 2 года после смерти мамы я не помню совсем и не знаю, что со мной происходило в тот период.
Но сейчас поняла, что именно в тот период переучилась на боль. Лежа в темноте и пытаясь разобраться в очередной раз в себе, вспомнила строчки из стиха, который я писала о своих чувствах после смерти мамы (в более взрослом возрасте) «И только маленькие губки чуть дрожали, крича неслышно в окружающую тьму» и на меня нахлынуло то, чувство боли как во время депрессии, одновременно давящее и разрывающее изнутри. И тут все пазлы сложились, это и была точка отсчета. Именно в тот период моя психика меня с одной стороны сохранила, а с другой переучила получать удовольствие от утрат и депрессий.
И потому имея все инструменты для того чтобы быть счастливой я ничего не делала доводя себя снова до плохих состояний. Это было не сознательно, а бессознательно. Зная, что тренинг помогает (ведь у меня много результатов), зная что все что Юрий говорит наблюдаемо, зная свою психику и четко понимая, как я могу самостоятельно выйти из плохого состояния … я продолжала ничего не делать. Ведь мое плохое состояние, было гарантированным получением удовольствия. Даже достигая желаемого в жизни, я все обесценивала и обессмысливала. Отсутствие смысла приносило мне чудовищную боль и необъятный кайф. Это удовольствие многократно превышало удовольствие от достижения результатов. При том я достигала чего-то, а потом это обесценивала.
Теперь, надеюсь осознав это у меня получится в полной мере начать реализовывать себя в обществе и получать удовольствие другого порядка.
Системно-векторная психология дает абсолютно все инструменты, чтобы быть счастливым, но воспользуетесь вы ими или нет, зависит только от вас!
Это сложная работа не одного дня, но она того стоит!!!

[_Ol]

Меня не отпускала мысль: почему я не помню свою бабушку, которая ухаживала за мной с трех месяцев, пока мама на работе была? А может воспоминания такие. Что их вытеснило глубоко в подсознание? Похоже я впитала наглядно действенно ее состояние: совершенно подавленной, слепо и без слов покорной воле мужа, в страхе не выжить без него. Почти безграмотной домохозяйки, рожавшей детей и ухаживающей за скотиной, домом, огородом. Получается я бессознательно пронесла по своей жизни ее состояние безысходности , полной своей не состоятельности в жизни без мужчины, готовой терпеть все, лишь бы рядом был ОН. И он был: хозяин дома, детей, жены, скотины. Все в одном ряду. Сначала все строил, благоустраивал, потом это наполнение надоело. Так как я видимо его не вдохновляла больше, пошел искать вдохновительниц по сторонам. Я пыталась свои права отстаивать, но получала кулак: муж зарабатывает, а жена молчит дома. Самое смешное и горькое, что после смерти мужа, у меня стало два хозяина- подросшие сыновья. Для меня ничего не изменилось, ведь состояние психики было то же, что и раньше . Дошла до самого донышка безысходности. Тут то и посоветовали тренинг Юрия Бурлана. Как последняя соломинка , за которую ухватилась в июне 2019 года, после очередного запоя сына и его попытки повесится. Постепенно выясняются причинно- следственные связи происходящего со мной. Меняется мое состояние- вижу теперь свет в конце тоннеля: всю грандиозность замысла Творца в изменении свойств получения ради себя, на получение ради Творца. И причастности каждого в общем развитии человеческого вида и нашей общей Души, соответствующей свойствам Творца, то есть отдаче.
Ребята четвертый месяц работают токарями под Москвой. Сами справляются. Даже мне присылают денег с зарплаты. Я рада за них и за себя. Жизнь моя наполнена системно векторной психологией, работой в команде- в одноклассниках, в окружении группы каббалы СВП. Эти занятия каббалой с Сергеем Галышевым, скрупулезно разбирающим смыслы каждой строчки написанного Бааль Суламом, наполняют и вдохновляют на изменения и постижение психических свойств окружающих.
Во мне психика всех женщин с пещерных времен, вся боль и радость….

[aleks777nn]

Чувствую потребность выписать свой результат. Он ещё не проверялся в боевой обстановке, так сказать - в тесном взаимодействии с людьми не виртуальными. Но будет повод потом написать ещё и об этом)

30 января я выписала своё осознание по анальному вектору. О своей "недостойности, никчёмности, чувстве вины и т.д.". Я думаю именно это было моей главной проблемой, которая не давала проявляться никаким результатам. И вот теперь они просто посыпались) Самое главное и невероятное - я перестала винить и ненавидеть мир. Даже не могу описать насколько теперь по другому. Всю жизнь я жила с ощущением несправедливости, КАЖДЫЙ человек на моём пути что-то мне недодавал, все были сволочи, не такие как мне хотелось. В каждом я видела своего обидчика, каждый чем-то задевал, не так себя вёл, не то произносил. Я пыталась всунуть человека в свой анальный квадрат представлений о мире, а он туда не подходил, естественно. И это меня дико бесило, мне все были не такими, тупыми идиотами. Я как будто отстала от людей, позволила им быть такими какие они есть от природы. Меня это не задевает, теперь они не обязаны быть такими какими я их придумала, соответствовать моим ожиданиям. Они другие и всё.

У меня была одна сплошная претензия ко всему миру и людям. Все мне были что-то должны в ощущениях. Я была инфантильной. Ждала только получения как маленький ребёнок. Я только требовала от мира что-то и обижалась на то, что я не получаю. Как маленький ребёнок в магазине, ага, папка плохой, не люблю папку. Я как будто наконец-то! повзрослела. Не знаю как это описать, но чувственно это всегда было как будто кто-то должен сделать всё за меня, прийти и додать. Я всегда винила мир - вот если бы мне дали образование/воспитание/другую внешность (можно продолжать до бесконечности) - вот тогда бы я зажила. Но сейчас я воспринимаю как взрослая - окей, ты сейчас вот такая, с такими навыками, с такой физической оболочкой, что-нибудь придумаю. Ещё самый потрясающий результат, о котором я не могла и мечтать - у меня появилось чувство собственного достоинства в самом прекрасном смысле. Не эгоизм, не любовь к себе. Достоинство. Раньше я постоянно ощущала себя недостойной, самой плохой, где-то там под плинтусом. Постоянно в таком рабском, унизительном положении. Всё хорошее было не для меня. Чувственно это ощущение "мне ничего нельзя, я ничего не могу". Я всегда была как тварь дрожащая перед каждым человеком. Оскорбил? Ну наверно заслужила. В чём-то обвиняют - да, да, я согласна, я дура, я идиотка. Больно вспоминать сколько я позволяла плохого по отношению к себе, терпела когда на меня сливали фрустрации...А как прекрасно было мной манипулировать, это же просто мечта для других. Я всегда хотела быть хорошей, услужливой, послушной. Я не могла вообще отказывать людям - ощущала вину из-за этого. У меня есть знакомый с анальными фрустрации - раньше он постоянно на меня сливал их, оскорблял, я воспринимала как должное. Недавно он снова это проделал, но я отреагировала иначе. Он был в шоке Я не пошла по привычному сценарию, я сказала, что мне это не нравится и со мной так вести себя не нужно.

Так вот, у меня появилось это, пока робкое, ощущение, что я могу! И что мне всё можно. Мне всё можно брать в этом мире, ребята) Я тоже всего этого достойна. И я могу САМА как взрослая девочка пойти и взять, что хочу, а не дожидаться от кого-то, от мира, от мамы, от людей. Это ответственность за свою жизнь. Я никогда не ощущала эту уверенность в своих силах, это стало появляться и это так для меня удивительно. Кто не ощущал это чувство недостойности, униженности - тот не поймёт. Я всегда смотрела на умных, хороший парней с таким чувством: эхх никогда на меня даже не взглянет такой, я же дно, ничтожество, повезёт его девушке. И вот недавно общалась с таким и у меня было чувство, что мы наравне, что я не ниже где-то под ногами. Я допустила мысль, что я смогу понравиться достойному парню. Шок. Мне всегда это было нельзя.

Мама. Наконец-то я могу её просто любить, без обвинения, без осуждения. Раньше это были постоянные претензии: могла бы меня воспитывать, любить, давать нужное мне развитие, даже книги не научила любить...Я в любом её действии видела "не так", она меня раздражала. На последней бесплатной лекции Юрий Ильич как-то по особенно раскрыл эту тему. Что инфант (во взрослом уже возрасте) видит свою маму через призму "недодали", как ребёнок маленький не получил машинку. А взрослый человек видит какая она была несчастная и как её жалко. Я впервые стала видеть свою маму простым несчастным человеком, у которого жизнь сложилась совсем не так как могло бы быть. Меня "добила" одна ситуация с ней. Я окрылённая рассказываю ей: представляешь, в чате писала женщина, ей 80 лет и она хочет пойти на тренинг, просто потому что ей интересна новая информация. Она как обычно, насупив лицо, сказала: ну такого не может быть, это специально рекламщики написали, чтобы зазвать на тренинг. И тут меня окончательно щёлкнуло. Боже мой, в её картине мира нет таких активных жизнерадостных пожилых женщин. Она видит совсем по другому, для неё всё уныло, серо. Её зрительный вектор когда-то обрубили, не дали развить, запретили мечтать, чему потом она учила и меня. Всё детство, когда я подходила со своими мечтами, выдумками, своей чокнутой фантазией)) она спускала меня с небес на землю, что называется. Говорила: смотри на мир трезво, не выдумывай. Моя бедная мама, которой кто-то когда-то запретил мечтать...Запретил видеть этот мир бесконечно красивым, запретил испытывать невероятные эмоции. И от чего она меня всегда пыталась предостеречь как могла, чтобы мне не было больно. Я хочу показать ей другой мир, ненавязчиво показать, что он может быть таким о каком она мечтала в детстве. Теперь это моя цель. Отдать ей то, что она не смогла дать мне.

Я разрешила себе наконец быть не идеальной, не послушной, не лояльной, говорить "нет" когда я этого не хочу. Разрешила себе ошибаться и не испытывать при этом стыд вселенского масштаба, а потом ещё и прокручивать это в голове. Разрешила себе, а значит и другим. Как меня раздражали ошибки в словах других, просто до психоза какого-то, конечно они были тупыми.

Я проходила тренинг много раз, много общалась с системными ребятами, читала статьи пачками. То есть у меня был багаж информации, но она была для меня как будто пустой что ли. Просто слова, без особого смысла. Мне как будто не удавалось проникнуть за эту ширмочку и понять да о чём же вы вообще все говорите. И вот после выписывания на меня как будто посыпались именно ОСОЗНАНИЯ. "Так вот о чём Юрий говорил этой фразой, ааа понятно". "Так вот что имелось ввиду в той статье, точно, точно, вау" Как будто вся та информация обрела смысл, а не просто понимание. Как будто она ожила, наполнилась. До меня наконец-то дошло что действительно нужно изменить СВОЁ восприятие и мир изменится. Я вижу сейчас по другому, совершенно. Раньше я вообще не принимала людей, которые не вписывались в рамки моего представления о них. И психовала " ну как он может так думать!! Как можно быть таким тупым!!" Все их плохие состояния я принимала на свой счёт. Орёт - я виновата. Обвиняет - провинилась. Сейчас я понимаю, что это ЕГО какие-то проблемы, его перекошенное восприятие мира, я тут вообще не при делах. Это ему больно жить в таком побитом, искарёженном состоянии. Мне его жалко. Но ко мне больше это не прилипает, я не воспринимаю как личное оскорбление. Он просто таким вырос, моей вины здесь нет. Я не полюбила всех людей, нет. Но нет той выжигающей ненависти ко всем. У меня всё больше появляется сочувствие, я начинаю оживать. Мне хочется отдать им моё восприятие, без боли. Чтобы они тоже это ощутили. Мне хочется помочь людям. Спустя столько лет во мне созрело желание отдавать.

И ещё один потрясающий момент. Звуковая психика огромная. Звуковой ребёнок с детства ощущает себя каким-то не таким. Вот все живут как-то, чему-то радуется. Работают, влюбляются, веселятся, а тебе подавай какие-то смыслы, бесконечность. Ты мыслишь другими категориями, ты мечтателен, у тебя сумасшедшие идеи, мысли, полёт фантазии. Ты понимаешь, что твои желания они как-то выше, человечнее что ли. И тебе постоянно твердят: ну чё тебе неймется уже, успокойся, живи как все. И ты стараешься жить как все, загоняешь себя в рамки какие-то. А тут ещё мама говорит: мысли трезво, не выдумывай. И ты начинаешь жить как все, не высовываешься, не выдумываешь. Серо, уныло, безрадостно. И вот сейчас, мне кажется, я учусь принимать себя такой какой меня создала природа. Да, чокнутой, не от мира сего. Да, тонко ощущающая этот мир, которая может заплакать от красоты момента. От меня как будто отваливаются вот эти навешанные рамки, стереотипы. Я хочу жить широко, свободно, где-то за пределами, ощущать эмоции на пике, воображать нереальные вещи, мыслить восьмимерно. Быть в другой реальности. В какой я хотела быть с самого детства, я искала именно это. Вот этот космос и бесконечность, секреты психики, мироздания. Я не хочу больше себя принижать, соответствовать кому-то, хватит уже. Я просто буду собой.

24 фев 2021

Какой...КРАСИВЫЙ отзыв!) Многое откликается, даёт сил продолжать складывать пазлы, испытал какую то благодарность даже, спасибо!

[Культикова Олеся]

Я уже писала подробно о своих отзывах после прохождения тренинга в 80-й группе. Вот тут - viewtopic.php?p=360435#p360435
Сейчас хочу поделиться ещё одним результатом, который стабильно наблюдаю ещё со времён 74 группы:
Результат №7: про астигматизм.
Недавно я проходила плановый осмотр у окулиста и, подтвердился мой результат по астигматизму, длящийся уже больше года.
У меня плохое зрение с детства. Носила линзы и очки. Но астигматизм появился только после рождения сына, в возрасте 26 лет. Нежданно-негаданно свалился на мою голову и стал мешать жить. Ведь при астигматизме фокус зрения нарушается и нужна коррекция. После постановки диагноза «прогрессирующий астигматизм» стали подбирать очки с коррекцией. Но какого было удивление врача, когда я не смогла и минуты проходить в таких очках. Всё просто плыло перед глазами. Тогда-то я и подумала, что это похоже на психосоматику.
После прохождения тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана в 2019 году, я очень ждала, что моё зрение восстановиться хотя бы частично, но вскоре поняла, что в моём случае это уже невозможно – слишком большой минус. Поэтому даже не стала фантазировать на эту тему и переключила всё внимание на другие не менее важные результаты – избавление от страхов и сонного паралича.
Вскоре, после тренинга я решила обследоваться у окулиста и мне сказали, что у меня незначительный астигматизм на правом глазу. Я удивилась и поведала, что ещё полгода назад в другой клинике мне ставили диагноз «прогрессирующий астигматизм» на оба глаза. Врач перепроверила состояние моих глаз и подтвердила наличие небольшого астигматизма только на одном глазу. Более того! У меня изменились и диоптрии минуса, с – 7,50 и -7,75 на – 6,5 и 7,0!
Когда я заказывала очки на следующем приёме, наличие астигматизма на правом глазу было настолько мизерное, что врач даже не включила его в дополнение коррекции. И это здорово! Мне так и сказали, что глаз самостоятельно нивелирует эту небольшую разницу!
Придя на тренинг во второй раз в 2020 году, я понимала, что больше результатов по зрению скорее уже не будет. Так как тот максимум, который я получила по избавлению от страхов, дал мне избавление от астигматизма. Но и это результатище! Ведь нигде такого просто нет! Без вмешательства в организм и дорогостоящего лечения, избавиться от астигматизма – это фантастика!

[Культикова Олеся]

Ещё считаю нужно поделиться результатом, который был самым-самым первым, ещё в 74 группе. Не знаю, почему я не выписала его.... Исправляюсь
Результат №1: по страхам, ипохондрии и сонному параличу.
Когда я узнала о тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, то наверно как и многие поначалу, отнеслась к нему скептически. Причина была в очень плохом психическом состоянии. И в огромном количестве методик, пройденных до тренинга. Это были и медитации и аффирмации и всевозможные родовые очищения биополя. Перечитана куча книг, переслушано море тренингов. Но тот длительный затяжной стресс из-за непонимания куда и как двигаться в этой жизни, не покидал меня.. И естественно я была разочарована.
Казалось, что зашла в тупик. Что вот все что-то делают для своего благополучия, чего-то добиваются, крутятся и суетятся, получая всё то, чего хотелось мне.. А я, наблюдаю за ними с обочины жизни. Как будто мне не повезло родится успешным человеком. И это выливалось в такие эмоции как зависть, раздражение, страхи. Я испытывала постоянное напряжение и давление, что я должна что-то делать. Внутренне подгоняла себя, но не могла сдвинуться. Потому что не было понимания: что я вообще должна делать. В чём смысл моего существования. Для чего-то же я родилась. Не может же быть ошибкой моё появление в этом мире.
Тренинг помог осознать, что никто не рождается случайно. И что, я со всеми своими странностями – абсолютно нормальна.
Вообще откуда пришло ощущение не такой как все. С детства. Я всегда была коммуникабельна в общении с людьми, но так вышло, что абсолютно не адаптивна в социуме. Белая ворона, синий чулок, чужая среди своих. – так я себя ощущала.. То есть во-первых, мне хотелось быть среди людей и я довольно легко находила с ними общий язык, но внутренне всегда был барьер. Во-вторых, то окружение, что было в моём детстве - не соответствовало моим внутренним запросам. Я росла творческим, любознательным ребёнком, эмоциональной и ранимой. Мечтала о какой-то яркой и запоминающейся судьбе.. А люди вокруг как будто думали только о том, как выжить, поесть, заработать…..И так как раннее детство пришлось на 90-е, ещё и в угасающей деревне, я получила огромную дозу негатива – я не ела мясо, потому что видела, как убивают и разделывают животных; Я испытывала отвращение ко многим проявлениям людей вокруг, так как они много выпивали со всеми вытекающими (как и многие в стране я думаю в тот период), была тенденция физического превосходства. Кто сильнее, тот и прав. Это постоянные разборки, ссоры и драки…даже среди женщин. А тут я – маленькая, худенькая, физически проигрывающая многим, да ещё и не от мира сего. Вопросы смысла жизни, тяга к искусству, любовь к книгам, нежелание есть всё подряд и не способная к физическому труду.
В итоге, я обросла огромным количеством страхов и фобий. И даже честно признаться, до тренинга, то есть до 30 лет, я была как говорит Юрий Бурлан, трепетной ланью бегущей из спальни в туалет и на полном ходу включающей свет, чтобы никто не успел схватить. Хотя вот кто? По этой же причине часто спала, укрывшись одеялом с головой. Смешно вспоминать. Панически боялась всех абсолютно врачей, но стабильно ходила по ним. Страдала паническим расстрйством. Но я не сразу поняла, что это именно ПА.
Вообще, я думала, что у меня просто очень слабое здоровье. Поэтому в моей сумочке стабильно. всегда. была гора таблеток, среди которых кстати часто встречались антидепрессанты и адреналино-блокаторы. Было ужасно неприятно будучи молодой и с виду цветущей девушкой, ощущать себя чахлым и больным человеком. Как говориться, ни жить, ни умереть. Особенно это било контрастом в очереди к врачам, где сидели в основном одни бабушки. Они сочувствующе вздыхали моему присутствию «мол такая молодая, а уже больна». И вот однажды был случай, когда мне действительно стало стыдно за свой страх за здоровье. Я каким-то невероятным образом убедила врача выдать мне серию бесплатных направлений на УЗИ всего-чего только можно и пришла проверяться. Естественно везде мне сказали, что я здорова. Но был момент, когда пожилая женщина в очереди завела разговор кто-сколько заплатил за услуги УЗИ и все назвали какие-то суммы, а я получается не заплатила ни копейки. Я здоровый ипохондрик отобрала у кого-то возможность получить бесплатное направление. А эти женщины стоят со своими горами анализов и толстыми историями болезни и только вздыхают от несправедливости… Это было как пощёчина.
На тренинг же меня привело уже наверно состояние глубокого отчаяния. Меня стал мучить сонный паралич. Я никому об этом не говорила. Боялась, что меня признают психически нездоровой. Но страдание было уже настолько сильным. Вот это состояние. Что внутри растёт черная дыра и хочется разорвать грудную клетку. Что я стала думать о том, как облегчилось бы моё состояние, если бы это уже всё закончилось…. В итоге, я сделала последнюю попытку помочь себе, записалась на тренинг.
И вот первым ощутимым результатом, полученным ещё в ходе тренинга – было именно избавление от страхов. И это невероятно просто! Я начала замечать, что перестала бояться темноты, бояться заразится смертельной болезнью, боятся задохнуться во сне в удушающем параличе. И это такое наслаждение – жить без паники. Просто счастье! Как было обычно?. Увидела паука – ужас охватывает до мурашек, кровь – это вообще, страх до тошноты. И вдруг, нет страхов. Наверно это похоже на то, как снять с себя тяжёлые многолетние оковы.
Так же после тренинга, у меня появились друзья не только в России, но и за рубежом. Это так необычно и в то же время, приятно. Иметь общение с людьми по всему миру. Упали какие-то мысленные рамки, разделяющие людей по национальностям. Но в тоже время появился адекватный здоровый патриотизм. За это просто низкий поклон Юрию Бурлану.
Общение с людьми стало приносить удовольствие. И я вижу, как люди ко мне тянуться. Спрашивают что-то, делятся со мной. Абсолютно незнакомые люди готовы делиться со мной самыми неожиданными откровениями. И мне приятно их доверие.

[Елена Пятышева]

Мои результаты ПУ 82 группа.
У меня большие изменения. Прошла пятилетняя депрессия, горевание по поводу резкого выхода из секты и полученного оскорбления. Я полностью переключилась с этой темы, в которой увязла, завязла, и не могла ничем заниматься другим. Я переключилась и начала новую жизнь. Начала обучение. У меня прошла слезливость, плаксивость, без слёз раньше я не могла говорить об этом пережитом сверхстрессе. Поэтому психотерапевты предлагали мне принимать антидепрессанты, я обошлась без них, чему очень рада.
У меня увеличилась работоспособность, усвояемость нового материала.
За всё время, с сентября 2020 года и по сей день, 112,03.2021 года я не болела, никаким ковидом, ни простудами. Хотя ездила в общественном транспорте, ходила в магазины и общественные места, как поликлиники. Возможно, это повышение иммунитета.
Улучшился сон. Скорее даже, восстановился сон. В начале тренинга я спала по 12 часов, очень много, потом сон в пределах 8 часов.
Настроение - улучшилось однозначно, я веселая, здоровая, у меня всё хорошо.
В отношениях с мужем быстрее нахожу те вопросы, которые могут привести к возможному конфликту, и теперь они решаются быстрее, в самом зачатке.
Лучше понимаю людей, по векторам их разбираю, вижу, что с ними происходит, почему так себя ведут.
Пригласила на тренинг знакомого, в 84 группу, он очень хорошо описал, что нашёл у себя и жены анального. Считаю необходимым распространять знания об СВП.
Очень благодарна Юрию Ильичу и всей команде за помощь в прохождении тренинга.
Я получила много быстрой, настоящей поддержки, нашла интересных мне людей, много сообщений сохранила, чтобы перечитать.
Мне очень понравилась организация тренинга, есть чувство единства с другими участниками, что я тут не одна, что есть команда единомышленников. Я бы хотела быть как-то причастна к команде СВП, быть полезной. Тема психологии меня интересовала с детства, и вот, наконец, я нашла то, что искала. Огромное спасибо всем! Моя жизнь изменилась очень заметно к лучшему.

[Дениска]

Большую часть своей жизни я не была счастлива. Мне казалось, что у меня было вполне неплохое детство, и моя депрессия началась лет в 16, но на самом деле она дала свои ростки еще в самом начале. В тот момент, когда я подумала (мне было где-то 6 лет): «Если мы все умрем в конечном итоге, то зачем все это? Зачем жить?» Я полагала, что все об этом задумывались, что всем это интересно, и взрослые наверняка знают ответ. Но чем дальше, тем больше я понимала, что это не так. В какой-то период этот вопрос ушел на задний план, он был как червь-паразит, которого ты не замечаешь долгое время, но потом он дает о себе знать – тебе настолько плохо, что ты не хочешь жить. Долго пытаешься понять причину того, что тебе плохо. Ведь для всех у тебя все прекрасно: есть друзья, семья, финансовое благополучие, качественное образование… Но все это ставится под один и тот же вид сомнения. Зачем оно мне, если я умру? Другие умрут? Допустим, что я оставлю «свой след», какое-то достояние, обо мне будут говорить, как сейчас говорят о Достоевском, Пушкине, Толстом. НУ И ЧТО? Даже человечество когда-нибудь погибнет. И тогда не останется ни-че-го. Пустота. И после смерти тоже будет пустота. Я ведь атеист, самый ярый. Бог мне не поможет. Никто не поможет. Я думала, что если Я не знаю Ответ, то никто не может знать. Это лишь догадки. В чем смысл? В семье, деньгах, любви? Не смешите. Все это временно.
Я смотрела на других людей, на их улыбки, и во мне зрела невообразимая злость на них. Почему они счастливые, а я нет? И поэтому я начала искать подвох в их счастье. В каждом. Он любит и потому ходит радостный? Ну, это ненадолго, вскоре расстанутся. Женился? Разведутся, разругавшись в пух и прах. А даже если нет, то так еще хуже. Будут жить в серой и унылой рутине, понимая, что все им опостылело, и работа, и супруг, и дети. Ведь что такое жизнь? Дом – работа – дом – редкие жалкие развлечения.
Мне казалось, что счастье – это самообман. Величайший на Земле. Потому что мне было легче так думать. Но все эти мысли привели меня к неизбежному выводу: если счастья нет, то зачем тогда вообще жить и мучиться?
А я действительно мучилась. Каждый день тебе так плохо и тяжело, что у тебя нет сил даже подняться с постели. Начать утро без слез и пустоты в душе было просто невозможно. Ненависть к людям, к себе, ко всему миру убивала остатки смысла оставаться в этой жизни. Родители не понимают, что с тобой происходит, злятся, говорят: «Возьми себя в руки, займись чем-нибудь полезным, у меня вот вообще нет времени думать о чем-то таком».
Проблема была в том, что я ВСЕГДА об этом думала. Находясь на парах, занимаясь спортом, общаясь с друзьями, я думала о смысле каждого моего действия, искала его и не находила. Если когда-то у меня и были философские размышления, то все они в итоге слились в одну фразу: «В жизни нет смысла».
У меня была целая куча страхов, порой абсолютно абсурдных (вроде трипофобии – боязни кластерных отверстий), слуховые галлюцинации (я часто слышала шаги в пустой квартире, шаги сзади меня, которые готовы были меня вот-вот настигнуть; мух, жужжащих около моих ушей), социофобия была моим врагом номер один. Я никогда не была любимчиком людей, не знаю, как у меня вообще появились друзья, но они разглядели во мне что-то хорошее… И вот наконец я не полюбила людей в ответ. Моей любимой фразой было выражение: «Лучшее, что может сделать человечество, это взяться за руки и решить больше не размножаться».
Я надеялась на то, что если я пойду к психиатру, то специалисты поймут, что со мной происходит и вылечат мою «болезнь», ведь если знать врага в лицо, то можно понять, как с ним бороться. Мне прописали таблетки. Потом я обнаружила у себя периоды гипомании, и мне прописали еще одни таблетки. Биполярное или пограничное расстройство – неважно, таблетки на самом деле одни и те же. Я долго их пила, а потом мне стало хуже.

Я никогда не кричала, даже во время самой сильной истерики, даже когда делала глубокие порезы на руках, ногах, вообще везде, лишь бы не увидели. Один раз я подумала, что крик немного облегчит мою боль, потому что мне было невыносимо плохо, как будто тебя режут изнутри. Я легла на пол и закричала. Когда я вспоминаю это, мне становится страшно от того крика… В тот момент я как будто услышала себя со стороны, это был рев раненого зверя, даже не человека. Тогда мне легче не стало. Ни от чего не было легче. Я пила по 10-15 таблеток в день трех разных видов, но они мне все еще ни черта не помогали. Да, галлюцинаций не было, голоса в голове, которые периодически давали о себе знать, тоже не появлялись. Но все это было лишь одной сотой моей боли. Навязчивые мысли все еще были со мной. Они мне уже казались нормой, чем-то само собой разумеющимся, я даже психиатру об этом не сразу сказала. Просто каждый раз, когда я просто куда-то шла, была одна, ничем не занята, просто шла к метро, в моей голове прокручивались мысли, как я вспарываю себе живот ножом, втыкаю его себе в грудь, а потом прокручиваю, как раздвигаю себе ребра и выдираю из грудной клетки сердце, как мою голову переезжает колесо машины, как я прыгаю под поезд и он отрезает мне руки и ноги. Я не могла перестать об этом думать. Только если была не одна, но мне было плохо и с людьми, и без них тоже. Каждый раз, когда я была одна, я думала, что мне нужно с кем-то поговорить, но как только я встречалась с кем-то, я мечтала как можно быстрее остаться одной.

Я не знаю, как я при таком в бардаке в голове еще и училась. Подготовка к ЕГЭ была адом. Я перепоступала, потому что ушла из медицинского, и мне надо было сдать английский и историю, которую я никогда в жизни не учила. Мне приходилось нагонять всю школьную программу за полгода. Помню, как я даже домашнее эссе не могла написать, так как мозг был словно окутан раскаленной металлической проволокой, я, рыдая, позвонила репетитору и попросила отсрочку хотя бы на день, потому что я просто лежала и царапала ногтями грудную клетку, и мне было явно не до какого-то там съезда КПСС. Для меня это было чем-то из ряда вон выходящим, потому что обычно я не хотела обременять кого-либо своей депрессией, ведь непонятно, как такого человека поддерживать. Если умер друг или родственник, бросил любимый человек, то все более-менее ясно. К каждому свой подход, но он хотя бы есть. А здесь? У меня все было хорошо кроме того, что мне не хотелось жить.
Поступив в другой университет, я какое-то время даже социализировалась, но чем дальше люди учились со мной, тем больше я им не нравилась, и это было видно невооруженным глазом. Редкие люди смогли углядеть во мне не злого человека, а обозленного.

Я продолжала пить таблетки и ходить к психологу, и с психологами у меня была отдельная история… Сначала я молила родителей, чтобы мне к ним отправили, но потом я поняла, что все эти сеансы просто бесполезны. Они озвучивали те мысли, к которым я пришла энное количество лет назад и так же от них ушла, потому что они не работали. Что-то вроде «смысл жизни в самой жизни», «смысл жизни в мелочах/любви/друзьях/семье» и прочая чушь, которая держалась в моей голове дай бог пару месяцев. Все, что мне нравилось, попросту перестало быть интересным, потому что стало бессмысленным, жизнь была мучительна, каждый день было тяжело даже дышать, а на все конечности словно повесили булыжники, которые становились все больше и больше. В один день я шла «по делам» и мне было настолько сложно передвигать ноги, что мне хотелось лечь посреди дороги и ждать, когда меня переедет машина. Если бы это значило мою стопроцентную смерть, то я бы так и сделала. Но я понимала, что машина остановится, а меня либо обматерят, либо спросят, все ли со мной в порядке, но в любом случае я останусь жива. Только осознание того, что я могу не умереть, всегда и останавливало меня. Я боялась, что даже если спрыгну с крыши, кинусь под поезд или под машину, то просто стану инвалидом и лишусь последнего шанса лишить себя жизни. И еще я начала думать о возможном существовании реинкарнации, что еще страшнее, ведь в таком случае я могла бы снова вернуться в этот мир, и кто знает, какой будет новая жизнь? Может, еще хуже, чем эта?

И как тут могут помочь психологи? Я никогда не понимала тех людей, которые что-то утаивали от своих психиатров/психологов, ведь какой в этом смысл? Тебе же тогда точно не помогут. Только вот проблема в том, что я ничего не утаивала, а мне все равно не помогли. Из меня как будто каждый раз вытаскивали весь мусор, ворошили его палкой, чтобы он вонял еще больше, засовывали его обратно и брали с меня за это деньги. После каждого сеанса я уходила в туалет и рыдала там минут десять, легче мне точно не становилось.

В какой-то момент… все это накопилось, катализируясь, как это называют, «последней каплей», и я отравилась таблетками. Первая попытка суицида была спонтанной, на эмоциях, и она не увенчалась успехом, потому что меня быстро нашли и успели спасти. Шесть дней в реанимации, три из них без сознания. Мне порвали рот и голосовые связки, но спасли. Чтобы не вешать на меня государственное клеймо душевнобольной, родители отправили меня в частную клинику. Там я нашла себе психиатра, у которого наблюдалась и дальше, потому что он был единственным из врачей, кто относился ко мне как к человеку, а не как к «психованной». С ним одним я могла поговорить о смысле жизни, и наши разговоры давали такие философские витки, которым позавидовал бы и Гегель. Я до сих пор ему благодарна за это, пускай я и не нашла смысл жизни, но в те моменты наших встреч я переставала чувствовать себя тупой, ведь все это время я забывала даже элементарные слова и из-за этого могла молчать по полминуты, вспоминая существительное «дуб» или глагол «клеить». Одно предложение из пяти слов я могла формулировать целую минуту. Это было дико страшно, мне казалось, что я теряю единственное, чем всегда гордилась, – свой разум.

После первой попытки мне было никак. Плохо, но не настолько, чтобы решиться себя убить. Таблетки все же подлатали мою нервную систему, но они не решили и не могли решить главную проблему – отсутствия смысла жизни. Я была овощем. Я не жила, а существовала. И через какое-то время (это было в апреле 2019 года) решила себя убить снова, но более обдуманно. Все вокруг меня думали, что мне легче, хотя бы немного, но легче. В воскресенье я пошла к своему психологу и сказала, что пришла прощаться. У нас с ним установились довольно близкие отношения, и я почему-то не могла ему ничего не сказать, как другим. Он пытался уговорить меня, целых полтора часа, хотя прием должен был длиться всего час, но он ничего не добился. Тогда я вернулась домой и села смотреть свое любимое юмористическое шоу, смеялась, делилась моментами оттуда со своими друзьями. А утром положила в рюкзак таблетки, скотч, воду, в последний раз обняла маму, которая провожала меня на учебу, и поехала на другой конец Москвы убивать себя.
Я зашла в лес, в ту часть, где точно не должно было быть людей и где бы меня не обнаружили сразу, выпила таблетки, заклеила себе рот скотчем, чтобы меня не стошнило этими таблетками, как в прошлый раз, и легла на землю. Я не учла одного – того, что в то утро похолодало, и таблеткам требовалось гораздо больше времени раствориться, чем в прошлый раз, когда я лежала под теплым одеялом. И я все не теряла и не теряла сознания. Откуда ни возьмись, появились люди, спрашивали, все ли у меня в порядке. Еще бы, странная картина… Спустя часа полтора я настолько окоченела и потеряла надежду на то, что мне удастся хотя бы потерять сознание (а там будь что будет), что, когда в очередной раз ко мне подошел какой-то мужчина и спросил, не вызвать ли ему скорую, я, пошатываясь, встала и сказала, что сделаю это сама. Я позвонила в скорую с тем расчетом, что я хотя бы смогу потом сказать, что просто вовремя одумалась, и меня не закроют на девять замков. Дойдя до машины скорой помощи (да, они мне сказали выйти из того леса и перейти через дорогу самой), я успела сказать номер телефона моей мамы и отключилась.
Три дня в реанимации и больше недели в амбулаторке токсикологии (которую я до сих пор вспоминаю с дрожью), и я вышла на свободу. Мне казалось, что я находилась там целую вечность.

А дальше был переломный момент всей моей жизни.
Мой папа, который еще в 2017 году уговаривал меня пойти на тренинг Системно-векторной психологии, наконец убедил мою маму в том, что мне это нужно, ведь если была вторая попытка, то будет и третья. Раньше я всячески отрицала какое-либо положительное действие этого тренинга, мне казалось, что это секта и в любом случае это не поможет. А то, что папе помогло… ну, ошибка выжившего. Я уповала в тот момент на традиционное лечение, ведь это наука, это медицина. Но когда ты в полном отчаянии, в апатии, когда ты все испробовал и уже не знаешь, что тебе может помочь… В общем, папа уговорил маму, мама уговорила меня, а я просто пожала плечами и согласилась, потому что вариантов больше не было. Я поклялась себе, что если это мне тоже не поможет, то я просто сделаю все для того, чтобы убить себя. Не таблетками, а чем-то более кардинальным.

Пошла я в 73 группу, где-то май-июнь 2019 года. Первую вводную лекцию я слушала часа три, где-то покивав, но в основном подумав, что Юрий Бурлан просто льет воду слишком долго, и выключила, решив лечь спать. Дальше у нас был довольно большой перерыв, и поэтому я слушала бесплатные про анальный и кожный вектор. После одной бесплатной лекции я поймала себя на том, что не думаю о суициде каждый день. Это показалось мне странным, но я не делала поспешных выводов, полагая, что все это временно и наверняка вернется.

На лекции про уретральный вектор я чесалась так, как не чесалась никогда. Моя кожа покраснела и опухла настолько, что даже тоналка не сильно помогала на следующий день. Лицо, затылок, шея, руки, ноги, живот – все чесалось жутко и перестало только под утро.

На середине тренинга я полностью слезла с психотропных таблеток, без которых раньше не могла прожить ни дня. Для меня это было чудом. Несмотря на то, что некоторые утверждения Бурлана не соответствовали моим и я продолжала с ним спорить, тренинг мне помогал. В то время у меня была сессия, и я думала, что не вылезу из той ямы, в которой находилась. Но я сдала все долги и даже сумела подготовиться к экзаменам, что стало для меня вторым чудом. С глаз упала пелена, а из сердца ушла та невообразимая тоска, которая мучила меня каждый день. Все вставало на свои места. Наконец нашелся СМЫСЛ. Смысл существования людей, их значения. Моей ошибкой было лишь то, что я слушала слишком мало, и из-за этого пропустила самое важное. Из-за этого где-то через полгода некоторые мои плохие состояния начали возвращаться. Тот червь-паразит все еще был во мне, хоть и во много раз меньше и слабее. И я боялась того, что даже СВП не помогла, что весь тот эффект был временным. Я осмелилась сказать об этом своему папе, и он посоветовал пойти на тренинг во второй раз. «Зачем?» - подумала я. – «Опять одно и то же слушать?» И все же я пошла. В этот раз более осознанно, с некоторой уже уложившейся в голове информацией, я писала конспекты и слушала не 4 часа, а хотя бы 7. И вторая звуковая лекция дала мне понять, что именно я упустила. Смысл ВСЕГО. Для чего жизнь, для чего человечество, а не каждый человек по отдельности. В ту ночь я прослушала всю лекцию и после нее я даже не могла уснуть – настолько я была взбудоражена. Мне казалось, что я узнала нечто уникальное, что мой поиск наконец закончен. Потому что все сложилось в одну картинку, как будто я нашла когда-то утерянный последний кусочек пазла.
Еще после первого прохождения тренинга в моей жизни начались изменения, но после второго – понеслись с невообразимой скоростью.

Первое: улучшились мои отношения с семьей. С отчимом, мамой и сестрой. С отчимом мы практически никогда не были близки, а под конец ссорились, как кошка с собакой, мама больше всех меня защищала, но не понимала мои «сдвиги», а сестра была раньше для меня как просто еще один человек, живущий в нашем доме. Сейчас же… Ох. До сих пор поверить не могу, оглядываясь назад на свое прошлое. С отчимом разговариваем даже на те темы, которые до этого нас обоих доводили до трясучки, обнимаемся, даже он сам смягчился и стал гораздо отзывчивее, гораздо менее обидчивым. Мама благодаря СВП меня поняла, приняла, сама прошла тренинг и теперь развивает сестру в соответствии с заложенными в нее талантами. А с сестрой мы стали очень близки, и несмотря на то, что она на 11 лет меня младше, я разговариваю с ней на равных, а не свысока, как раньше, у нас установились доверительные отношения, она прислушивается ко мне, а я интересуюсь тем, что происходит у нее в жизни.
Второе: я стала любить то, что раньше было мне безразлично. Я начала видеть красоту практически во всем. Когда я приехала на дачу и сделала глубокий вдох, то почувствовала столько удивительных запахов, что даже удивленно спросила: «Здесь что, всегда так пахло?» Я словно начала видеть и узнавать мир заново. Чувствовать каждый день счастье, которое казалось для меня чем-то далеким, стало для меня обычным делом. Но все еще удивительным, учитывая то, какой была моя прошлая жизнь. Я даже впервые за долгое время написала стих:

Никогда не поздно извлечь уныния грех,
Начать видеть людей и искры от их улыбок,
Полюбить во второй раз смех,
Топящий тебя в нежности стыдной.

Вовсе не поздно
Заметить блеск глаз, что словно капéль весною на солнце,
Гусиные лапки у уголков,
В которых прячутся блики из светлых снов.

Никогда не поздно не обвинить, а понять,
От солнца не слепнуть, а жмуриться,
И, чтобы прохладный ветер кожей поймать,
Не войти в дом, а выйти на улицу.

Никогда не поздно внезапно почувствовать счастье,
Смахнув в ладонь звезды с неба,
Вытащив в пьяной игре карту той масти,
Почувствовав запах свежего хлеба -
Запах из соседней булочной и из детства одновременно...

Никогда не поздно начать
Любить, читать, летать
Без всякой волшебной пыли Питера Пена,
Утопать в благодарности,
При том отдавая, а не имея.

Никогда не поздно услышать,
Что между нотами есть тишина,
И от нее можно даже оглохнуть в то время, когда ты не спишь допоздна.

И никогда не поздно
После снятия с души груза
И долгожданного счастья зова
Наконец узреть, что в "Войне и мире" после союза
Есть и второе слово.

Как сказала мне одна подруга: «Раньше я бы никогда не увидела такой стих твоего авторства». И это правда. Раньше я если и писала стихи, то они были полны тоски и безнадежности.
Я начала общаться с теми, с кем раньше не общалась, с теми, с кем у меня были прохладные, натянутые отношения. И я вижу, что действительно нравлюсь им. Я. Нравлюсь. Людям. Для меня это нечто невообразимое. Поэтому сейчас мне плохо от фразы «Полюбите себя». Нужно в первую очередь полюбить людей, а себя мы уже и так любим, просто иногда не осознаем этого. Никто не просит жертвовать своими желаниями ради других, как многие подумают. Помогать другим, понимать их и любить не значит «жертвовать собой». И вот это понимание дает системно-векторная психология. Это не секта, это не «очередная типология», это то, что дает ответы. И тем, кто читает мой отзыв, я могу лишь посоветовать не повторять моих ошибок. Если вы не верите в то, что все эти отзывы не куплены, лично я могу с вами встретиться, спрашивайте что угодно.) Мне скрывать нечего.

Третье: здоровье. У меня пропали боли, которые раньше были практически везде, хотя все врачи говорили, что я здоровее всех здоровых и могу не приходить к ним еще лет 20. Сейчас я практически не болею даже простудой, а даже если изредка такое случается, то длится пару дней и проходит без особого лечения.

Спустя полтора года после моего знакомства с СВП я могу сказать, что тренинг – не волшебная таблетка, а инструмент, который дается человеку для работы над собой. Каждый день ты словно заново узнаешь людей, которых знал всю свою жизнь, анализируешь то, что раньше не замечал, понимаешь и прощаешь то, что всегда раздражало. Не нужно ожидать, что все проблемы, которые у тебя есть, пройдут разом от того, что ты просто пройдешь тренинг. Это как с абонементом в фитнес-зал: то, что ты его купил, не значит, что ты похудеешь. Чем больше ты анализируешь, чем больше ты наблюдаешь за людьми, тем больше формируется то системное мышление, которое, по сути, как твой личный психолог навсегда. Ты сам себе психолог. За тренинг я отдала 25 тысяч. Это всего лишь 5 посещений психолога, которые лично мне ничего не дали, кроме разочарования. А это, получается, покупка раз и навсегда, а не «игла», которая просто вытягивает из тебя деньги... Сейчас даже если у меня и появляются какие-то проблемы, то я знаю, как их решать и где искать.
В 2018 году я понимала, что по программе поеду в другую страну на целый год, и не знала, как я буду там покупать таблетки. Сейчас мне это не нужно вообще, и это великое облегчение, как будто с меня скинули цепи.
Я благодарна всем, кто так или иначе поддерживал меня до тренинга, тем, кто подтолкнул на него пойти, и, конечно, тем, кто буквально спас меня – Юрию Бурлану и команде СВП. Для меня то, что было всего два года назад, теперь кажется другой жизнью, если это вообще можно назвать жизнью. Сейчас я пытаюсь помочь тем, кто страдает так же, как я, или как-то по-другому.

Выход есть. Просто доверьтесь тем, кто его уже нашел.

Читал вас и проникался в душу.Спасибо за такую повесть.Слезы тоже были когда читал) Я очень рад за вас. Будьте счастливы!

[Нина Лиственница]

Здравствуй, ветка результатов. Перед тобой чувствую трепет, ответственность, не соврать бы. В группах пишу каждый день, а здесь ещё робею.
5 марта бывший муж продал мне свою долю. Подарил на деле.
Развелись в мае 19 г. Он взял потребительский кредит на дом. Огромный платеж. Я подала на алименты, он на развод. Он предупредил честно, что если я на алименты, то он на развод.
Потом были вопросы со школой у старшего 11 лет сына. Бывший муж " помогал" как мог, писал в опеку. Мне это , кстати, помогло собраться и быстро принять решение. Это было в конце 19 г. На первый уровень пошла в начале 19 г, когда поняла, что он точно разведется, не шутит. Вернуть в лоно семьи не удалось. 19 год штормило ещё как, с Свп все пережили легче, ровнее.
Ему скоро оформят банкротство. Смысл тот, чтобы продажа осуществилась до банкротства. Так все и сделали у нотариуса, все официально. Нотариусом был сделан запрос на банкротство и затем провели сделку. Через два месяца ему можно оформлять банкротство.
Регистрируйтесь на форуме, это просто и доступно всем, даже не прошедшим тренинг.

[Надежда Соколова]

Одним из самых неожиданных для меня результатов стало то, что я перестала болеть. Совсем.
И этот результат, что называется, прошел проверку временем. Отследила я его еще полтора года назад, когда в очередную осень не подхватила простуду и поняла, что на дворе октябрь, а у меня нет привычно мучавшего меня кашля.

До тренинга «Системно-векторная психология Юрия Бурлана» я болела по 4 раза в год, а начиналось всё осенью. Простуда всегда выбивала меня из колеи – раскалывается голова, жуткий насморк с горами использованных салфеток, но дальше наступало самое неприятное: на излете болезни я начинала “дохать”, подкашливать. Это был для меня самый плохой знак – скоро разовьется кашель, который будет со мной еще месяца два. Этот кашель докучал ежедневно – от него не можешь заснуть, не можешь даже поговорить по телефону, возникает приступ кашля (на это у меня была своя мера борьбы – я отключала звук на телефоне, чтобы прокашляться).

Но самый большой дискомфорт я испытывала в общественных местах. На мой грудной, тяжелый кашель оборачивались люди, с таким выражением лица будто спрашивали: “А не туберкулез ли это?”. Нет, не туберкулез, обычный бронхит, который уже начал перерастать в хронический и который слабо поддавался лечению. Я неохотно шла с друзьями в кино или театр, потому что знала – наступит тишина, повиснет пауза, и меня начнет душить кашель. Я сдерживала его как могла, выбирала самые громкие моменты в фильме или постановке, чтобы чуть-чуть откашляться. Можете представить, какое удовольствие я испытывала при просмотре.

Дома у меня скопился целый стратегический запас таблеток от всех видов простуд и от всех видов кашля. Я начала действовать на опережение – чуть почувствую недомогание, в ход идут сиропы, таблетки, настои. Это помогало до следующей простуды.

Я только более-менее восстановлюсь в декабре, как перед Новым годом всё начинается по новой, и так до лета. Были рационализации, целый ворох на любой вкус – в детстве два воспаления легких, ну, видимо, легкие слабые. Или – ну, конечно, Петербург – столица чахотки, тут такие ветра, немудрено кашлять. Легкие я проверяла неоднократно, они в отличном состоянии. Ну а северный климат тут при чем? В Петербурге живет почти 5 мл человек, не все ведь кашляют круглый год.

Я четко видела, что болезнь приходит с определенной регулярностью и развивается по одному и тому же сценарию. Первые числа октября для меня стали синонимом “начало девятимесячной простуды”.

Незадолго до плотного прохождения тренинга мне удалось попасть на прием к светиле пульмонологии. Он сообщил мне, что в моем случае кашель тесно связан с аллергическими реакциями. Какой-то раздражитель оказывает влияние на слизистую, она воспаляется и начинает выделять избыточное количество слизи, который мне и приходится постоянно откашливать. Состояние грозит перерасти в хроническое, а это фактически означает диагноз – астма. Тут я ахнула. Какая астма? Я все детство и юность занималась спортом, зимой были длительные походы на лыжах, и что я получаю? Астму? Но ингалятор я все-таки купила…

Так бы я и осталась со своими таблетками и ингаляторами, если бы не тренинг. После плотного прохождения занятий с выписыванием многостраничных конспектов как-то незаметно наступил октябрь, ноябрь, а затем и декабрь, а я всё не болею и не болею… Я сама себе не поверила, настолько привычным был для меня маршрут болезни. Ну, думаю, осень выдалась теплой, может, весной меня простуда догонит?.. Не догнала и весной. И кашель меня не догнал. И твердо знаю, что уже не догонит.

На месте слабости и изнуренности от простуды возникло совсем другое состояние – бодрости и энергичности. Оно как щит отбивает все вирусы и микробы.
Устойчивость организма к вирусам и микробам я связываю с возникшей после тренинга психологической стрессоустойчивостью. Её (психологическую стрессоустойчивость) мне довелось проверить не раз. Была и защита диплома в то время, когда Университет закрылся на карантин, и сдача государственных экзаменов, и поиски работы, и прохождение крайней насыщенного испытательного срока, где на меня специально давили, чтобы посмотреть, как человек действует в условиях стресса.

Здесь оговорюсь – работа связана с осуществлением устного перевода на совещаниях работников и глав строительных компаний. Нервы там нужны железные, вот меня и тестировали. По результатам сказали (дословно): “Такой непрошибаемости можно только позавидовать”. Я про себя подумала: “Завидовать не надо. Надо пройти тренинг «Системно-векторная психология Юрия Бурлана» и вы тоже обретете такую сумасшедшую стрессоустойчивость”.

Есть еще один результат, видимо, связанный со стрессоустойчивостью. Хоть и родилась я на севере, но всю жизнь была мерзлячкой. Всегда в носочках-шарфах и в шапке, натянутой по самые плечи. Минус десять и выход на улицу – это смерти подобно. Идешь, скрючившись, втянув голову в плечи, вся дрожишь на семи петербургских ветрах. Иногда от холода буквально трясло, била дрожь. Прошлая зима в самом деле выдалась теплой, поэтому я этот момент не отследила. А в этом году стою я на остановке, жду трамвая уже минут 15 на морозе. Ну как на морозе… Такая свежая погода, бодрит. После трамвая еще минут 15 быстрым шагом до работы.

Прихожу, вижу своих коллег, а они все раскрасневшиеся, чертыхаются, какой на улице мороз. Я не поверила, смотрю в интернете температуру, а там -24. У меня аж глаза от удивления округлились. Мне казалось, что там ну -5 максимум, хорошая зимняя погода. И потом я отследила, что вообще не реагирую на мороз, не горблюсь и не скрючиваюсь при порывах ветра. Внутри тепло и вечное лето.

[Ольга Сарафанова]

Вчера гуляла с детьми по той же аллее, где прогуливалась с ними еще грудничками. Ребенку, точнее детям-близнецам уже 4,5 года. Вчера был особенный день, потому что я очень ясно ощутила колоссальную пропасть между прежним состоянием и настоящим. Тогда, я ходила между людьми по той аллее как среди невидимых врагов. Странных, непонятных, закрытых, таинственных, а на душе была тупая, ноющая боль. Такая невыносимая тяжесть бытия. Абсолютная слепота и растерянность в этом сером, непонятном окружающем меня мире. И какая сейчас опора во мне! Какая осмысленность происходящего. Понимание, желание жить и быть среди людей. Отсутствие страха перед ними, злобы, неприязни. Вместо этого чувство какой-то внутренней заботы, теплоты, ощущение неразрывной связи, созависимости друг от друга. Нет плохих душ, есть плохие состояния. Также как нет никакого -Я, это все -МЫ. И как передать словами, чувствами, мыслями все это... Такую тончайшую палитру из ощущений и разнообразных вкусов жизни что дает СВП. А ведь живешь себе и порой кажется что это уже данность. Привыкаешь к этому комфортному душевному состоянию и потом, сам того не ожидая, на контрастах — чувствуешь, что раньше ты был мертв, а сейчас жив!

[Akvarel]

Мой результат после прохождения 1 уровня.

Стремление разобраться в природе человека было у меня с детства, масса вопросов, которые крутились в моей голове с тех пор и сейчас приобрели новый окрас, теперь уже системно-векторный.

До тренинга я прошла через некоторые концепции, начиная с астрологии и нумерологии, заканчивая психотерапией. Это был мой поиск, я не брезгала ни чем.

Самой приближенной к реальности оказалась психотерапия, которую я проходила в течении 3х лет. Она не помогла мне ответить на вопросы, но я увидела себя +- настоящую.

Наблюдения, которые я получила в процессе психотерапии за собой и другими людьми в последствии нашли отклик в системно-векторной психологии и это было потрясающее ощущение! Осознание, что в этом мире все-таки есть какая-то логика, боже, спасибо! Система - вот чего не хватает, и это как бальзам на душу!

До тренинга у меня была пустота, я чувствовала разочарование в существующих методиках, которые абы кабы с разных сторон неполно описывали раздробленные куски реальности.

В итоге я отказалась от стремления докопаться до истины, признав свое бессилие перед природой. Просто жить - было моей целью, и хватит уже себя мучить поисками смысла.

Тренинг стал очередной ступенью в моем поиске.

В процессе прохождения я получила огромный заряд энергии, после лекций ощущался прилив сил! И меня буквально несло на крыльях делиться со своими близкими людьми полученной информацией! И эта информация находила отклик, от чего я получала еще большее удовольствие!

Делилась я только с теми, кто мог воспринять эту информацию, и это были чудесные разговоры, которые сблизили нас еще больше!

Самый важный для меня результат - это то, что я получила уникальную систему, которая склеивает все мои наблюдения и знания о жизни в одно целое! Для меня это очень ценно, появилось ощущение завершенности, смысла во всем существовании человечества.

Но, я еще только в самом начале пути, хочу и дальше получать и углублять знания, закрепляя на опыте. Только прикоснулась к СВП, но хочу идти дальше!

Еще один ценный результат - я научилась получать удовольствие от чтения книг. Теперь агитирую всех моих близких тоже на это, так забавно! При чтении реальность как бы окрашивается в тона книги, она как бы идет параллельно с реальностью, добавляя глубину переживаний жизни.

Приняла свою эмоциональность, теперь не запрещаю себе плакать, если раньше это было катастрофой - слезы, то сейчас я позволяю себе насладиться переживаниями, они как бы окрасились в более светлый оттенок. Это сделало меня живой.

Спасибо за внимание!

[_Ol]

Доброе дело это действие, меняющее судьбу человека. Я безмерно благодарна Реанне Войлошниковой, направившей мое внимание в самый критический, тупиковый момент моей жизни на тренинг системно векторной психологии Юрия Бурлана. Осознание моей, казалось бы малюсенькой роли в общем развитии вида человеческого, ошеломляет своей грандиозностью и выводит из состояния жалкой эмоциональной зависимости от других. Просто это мое состояние , сосредоточение на психике окружающих, склеивающее наше сознание в общий порыв к Свету, к отдаче, к Творцу …. В моем новом окружении соратников системно векторной психологии. СВП- не написанная каббала. В Каббале сказано: ИСПРАВЛЕНИЕ либо Светом, либо страданием. То есть мы придем к исправлению своей природы с эгоистической на альтруистическую либо по собственному выбору (Светом), либо по принуждению (через тяжелую душевную боль).
В тупик меня привела ложная установка: МОИ ДЕТИ. Теперь то я знаю-Дети принадлежат человечеству. А родителям они даны на коротенькое время- воспитать их, развить природные свойства до взрослого состояния. Научить сотрудничать с незнакомыми людьми. Это ценнейшее качество сегодня. Направить на реализацию этих развитых свойств во благо общества. Это и есть «ОТДАЧА» , которая приносит бесконечное удовлетворение жизнью. На отличиях: заполняя свое желание получением - куцая радость на пару недель и возникновение новых желаний, как в сказке про золотую рыбку Александра Сергеевича Пушкина.
Выросшие дети и родители- равны перед жизнью. И никаких прав вмешиваться в их жизнь нет.
Еще совсем недавно на вопрос: что ты хочешь в жизни? Был единственный ответ: только бы у сыновей все было нормально. Конечно и сейчас я этого желаю, но только это уже не обнуляет мою жизнь. Мое состояние из эмоционально зависимой жертвы перешло в стрессоустойчивую частичку человечества. Мы вместе , но на другом уровне общения. Мы равны перед жизнью. Благодаря знаниям системно векторной психологии.

[Марьям Туманова]

А вы когда-нибудь воровали по-мелкому? Я, увы, от этой напасти удержаться не могла. Сколько себя помню, постоянно тянуло что-нибудь стащить, своровать, продумывала какие-то махинации. Это могло произойти где-угодно, глаз мог упасть на все, что плохо лежит или плохо охраняется. Дело доходило до самого мелкого, никому ненужного, например, детский конструктор, что-то яркое, броское, как детская сумочка с пайедками, которую я увидела в детском саду, когда работала там или расческа для волос, фужера с ресторана и прочее, прочее. До обмана на крупные суммы, точнее махинации с ними.

Могли ли меня поймать? Да запросто! Боялась ли я? Естественно! Но это другой страх, не настоящий, а адреналинный. Помню ярко одну ситуацию на рынке, как в школьные годы хотелось что-нибудь стащить, лак для ногтей и что-то еще. Видно было, что меня уже приметили, т.к. долго «мямлилась», было страшно, но адреналин требовал свое, это будоражило, возбуждало. "Дело" я не сделала, но чувства остались по сей день. Еще как ехала в маршрутке за сиденьем водителя, на котором висела жилетка, в кармане которой лежала пачка денег. Я пыталась изловчиться и вытянуть ее, но пока снова «мямлилась», водитель, кажется заметил, и попытку я оставила.

Воровать я начала с детского сада. Даже устроила как-то массовую покражу детских клетчатых одеял. Украли, куда-то их дели, потом кто-то проболтался и только меня стали обзывать воровкой, остальных словно не было.

Я рассказала пару историй, но их было на самом деле масса. Крупных и мелких, но все они были связаны с воровством. И возраст не играл роли. Это было как в детстве, так и уже во взрослой жизни. Избавиться от внутреннего желания я ну никак не могла. Никак! Только тот, кто сам страдает от этого, поймет, о чем идет речь.

И только благодаря тренингу Юрия Бурлана по Системно Векторной Психологии мне удалось забыть об этом кошмаре. Еще в самом начале, на бесплатных лекция я услышала о себе, своих проблемах, векторах и в каком они состоянии. Причину же всего происходящего я поняла уже на первых платных лекциях. Тогда и ушли мысли о воровстве. Ушли незаметно. Опомнилась, когда пришла на бесплатные лекции во время набора новой группы. Подумала: «Слушай! А ведь все прошло! Точно! Даже мыслей нет!» Внутри был восторг, радость, которая появляется, когда ты наконец-то вылечился и тебе можно идти гулять, двигаться, вставать с кровати или выписаться из больницы! Это исцеление своего рода. И так уже полгода!!!

Помимо этого, прошло сумасшедшее «страдание о зря потерянном времени». Юрий Ильич очень смешно раскрывает эту серьезную проблему, ведь она является маркером того, что еще скрыто внутри, и что тоже решается на тренинге и затем испаряется без следа. Раньше же я говорила даже такую фразу: «Хочешь меня вывести из себя – опоздай!» Ладно, когда люди опаздывали, я нервничала, я же могла беситься и измываться от простых бытовых ситуаций, когда, по моему мнению, я зря потратила сейчас время. Это была катастрофа вселенского масштаба!

Это только первая часть результатов, дальше буду дополнять еще)))

Благодарна Юрию Ильичу и его команде, а также всей 82 группе)))

[Звуковик]

С 2011 по 2015 я плотно сидел на разных наркотиках,в том числе и сильных психотропах,в подростковом возрасте, я стал думать что я не такой как все,что я(гений)и что у меня особая миссия на земле,мне нравилась изотерика,религии и разные учения(будизм,лао дзы)я предавал себе ценность,так как думал,что к таким"знаниям"-допускают избранных,в один момент мне показалось что люди,(звезды шоу бизнеса,реперы),поют и читают для меня,своего рода шифр,я придавал этим фразам(простым фразам)особый смысл,СВОЙ смысл.
позже я стал думать что я индиго как и они,и что у нас общее сознание,появились голоса,подключилось воображение,я всюду видел знаки и подсказки,я полностью потерял связь с реальностью,мне казалось что я в главной роли,а остальные как массовка,простые жизни простых людей,я даже уехал жить в другой город так как меня туда позвали голоса и подсказки,я прожил там полгода и вернулся,голоса стали злые,все перевернулось,я по прежнему оставался в главной роли,только теперь как отрицательный персонаж,хуже дьявола,голоса представлялись как сверхразумные существа,мне казалось что они говорят о том что происходило в будущем на несколько секунд,я попал в больницу,мне поставили диагноз параноидальная шизофрения,голоса прошли после первого моего визита(меня продержали месяц)но сверхидея сидела в голове,я попадал в больницу 11 раз,просто переставая пить нейролептики,так как думал что справлюсь сам,договорюсь,что нибудь придумаю или изменю,я не мог смириться с тем что я болен,я искал ответы в интернете,и там наткнулся на рекламу тренинга по СВП,прочитав про описание человека со звуковым вектором,я понял что они знают что со мной происходит лучше меня,я попал на бюджет,после первых занятий я стал возвращаться в реальность, я начал понимать что вокркг такие же реальные люди,и что мир не для меня одного,и то что произходило со мной в голове,я придумал сам-это сняло огромный камень с души,что я не виноват ни в чем,как говорили голоса,и не все потеренно,что все происходящие было только в моей голове,я понял что Бог не настроен ко мне негативно,а до этого я был уверен в этом,мне казалось что я знаю это.я ждал лекции про звук,на лекция про звук я понял что не один такой,что звуковиков много и есть те кто поймет меня,стало намного легче,я перестал ругать себя,ушли голоса и параноидальные мысли о том что все в мире для меня,ушло чувство страха и вины,чувство никчемности,мне захотелось жить,я начал мыслить,мыслить свободно,вернулось желание жить,спасибо Юрию Ильичу,всей команде СВП,отдельное спасибо моего психиатру Екатерине Крестниковой.

[Кветка]

Сложно описать то, что происходит после тренинга. Но, однозначно, происходит. Я уверена нет таких людей, у которых просто ничего не меняется. Скорее, нет осознания этого, и надо работать, точнее прорабатывать и жить. И это самое главное, жить и ощущать этот дар, знать, что смысл есть!!!!
На тренинг я пришла просто из интереса, как я сама себе это рационализирую. Первый раз зайдя на бесплатную лекцию, ещё до появления Юрия Ильича, читая чат, я думала, что тут собрались ну точно какие-то прозомбированные новой теорией люди. И когда, появился Юрий Ильич, всех буквально накрыло сообщениями благодарности, рассказов историй ну прям исцеления, и всем этим, как я тогда подумала, самовнушением и заражением. Первая лекция была такая яркая, необычная, информативная и вообще запредельно другая от всех психологических изысков. Я, кстати, психолог по образованию и практиковала до одного момента, когда не смогла применить все свои знания, опыт и методики к одной клиентке. Которая и стала отправной точкой исканий в интернете новых знаний. Я ей ничем не смогла помочь и сейчас, с огромной болью в сердце, я признаю, что навредила ей, желая совсем другого. Это произошло полтора года назад, и я так и не смогла вернуться в работу. Думала всё менять, но всё само поменялось с тем, что я забеременела второй раз и родила дочку. Это и есть моя рационализация того, почему я сейчас не работаю, и отказываюсь от клиентов сама. Пока к этому не могу вернуться, но мне уже предложили работу и я, формально там работаю. Я сказала как есть, что пока мне надо время, но на сайте информацию разместили, и там я настояла указать со всякими другими сертификатами прохождение тренинга пу СВП Юрия Бурлана.
А сейчас о своих результатах. Самое прекрасное и бесценное это те моменты, когда у тебя складывается твоя штука внутри, по-твоему, и так становится от этого приятно. После одного занятия, я поняла, что это был один из самых лучших дней моей жизни, ощущение схожие с тем, когда ты смотришь первый раз на своего рождённого ребёнка. Я обрела состояние счастья, хотя мне было и очень грустно за тех, кто ушёл из жизни , совершив самоубийство. Такие мысли были и у меня раньше, не хочется это вспоминать, потому что это было просто жизнь без ощущения этого дара жизни. Живёшь, ну и ок, умрёшь, так ещё и лучше, помню очень хотела, чтоб меня машина сбила, молилась об этом. Жаль было маму, когда представляла, что она узнает про моё самоубийство, думала, что, она не переживёт, поэтому сама не решилась. Но знала, чем и в какой порции можно отравиться без этих последствий, если выживу и откачают.
Но, моя жизнь всё равно сложилась и складывается. И даже став мамой и любимой женой, ощущение тупой бессмысленности всегда накрывало. И хотелось умереть, только были мысли, что дети же есть, и это точка в этом потоке. После тренинга этих грызущих и липких мыслей нет.
Ещё нет страха, который обездвиживает, за будущее, есть беспокойство и планы, и, вроде как появляется такое чувство уверенности в этом ранее пугающем будущем... Очень этого хочу.
Спина!!!! Если она у вас болит, то вам точно надо сюда. Я не знаю, какой смысл сложился, но это произошло на последней лекции, после слов, которые зачитал Юрий Ильич про результат одногруппницы. Я сидела на стуле и бац ощущение лёгкости!!! Это чудо, то чудо, о котором писали на первой бесплатной лекции те, на мой взгляд, прозомбированные люди. И это случилось со мной. Ровно 13 дней без боли в спине!!! До этого с 16 и до 35 лет каждый день она ныла и сковывала, а под вечер болела, хрустела и тянула. У меня сколиоз, какое-то там смещение. Я не знаю прошло ли это, но в зеркале я стала ровнее, но честно скажу, пока это никто не заметил. Сейчас я не натираю спину всякими мазями уже 13 дней, не прошу мужа надавить и потянуть, чтоб встать, сижу и не мучаюсь, и скорее всего, выброшу, именно выброшу, чудо-карсет, который купила и носила, спасаясь от этой боли. Вроде бы жить то можно было, но как же прекрасно без боли в спине!!! И ношу на руках свою дочь без боли!!! И если начинаю думать, что заболит опять или прислушиваться не болит ли, то вспоминаю слова Юрия Ильича "не дайте обесценить свои результаты", и останавливаюсь, больше не хочу этой боли в спине. Иногда ловлю себя на том, что по привычке сижу криво, потому что раньше так только и получалось, а сейчас могу сесть, как удобно и ровно. Или иду сгорбленно, а потом вспоминаю и выпрямляюсь!
Ещё результат, это интимная жизнь с мужем. Как побочный эффект, но какой основной. У меня замечательный муж, и я думала, что у нас всё плюс-минус в порядке с этим. Но сейчас мне есть с чем сравнить. Изменилась я и наслаждаюсь. Моя сексуальность делает счастливыми нас обоих. Про это я вообще не думала, идя на тренинг, но на 2 или 3 занятии у меня сложилось. При этом, я поняла, откуда мои послеродовые депрессии, и почему вообще не хотелось интимной близости, особенно после рождения дочки.
Ещё результат - это то, что мой сын сейчас не боится темноты! Как и я теперь! Сейчас это абсолютно другое состояние. Меня пугало всё, что связано со смертью и реальное, и нереальное. Сейчас я в адеквате, так сказать. Потому что доходило до абсурда, чтоб пройти в туалет ночью приходилось будить мужа, это самый безобидный момент. Было всё запущено.
Мой сын, которому 7 лет, в последнее время до тренинга просто не мог зайти в комнату рядом, где выключен свет, отнести что-то возле темноты, и я понимала, что хуже всё становится. В процессе тренинга, очень быстро и просто так, он перестал её бояться, он этого не замечает даже. Я спросила о том, помнит ли он, как раньше было ему некомфортно с темнотой, он ответил помнит и всё. Эта боязнь ушла вместе с моей. Сейчас для меня это кайф пройти в темноте, даже в туалет ночью, и почувствовать это бесстрашие. Книги нам в помощь.
Ещё один мой страх, который не давал жить нормально, это страх собак. Не рассказать этих приступов паники. Однажды я выбежала с сыном за руку на трассу, просто потому что по этой же стороне шла собака, просто шла, возможно и боялась меня. Она небольшая была, но собака... Это не нормальная жизнь. Всегда "сканируешь", подстраховываешься, перемещаещься, а не идёшь, и желательно не одна - это как выйти на улицу. Сейчас я не до конца с этим справилась. Но я вижу собаку и нет этой накрывающей паники.
Ещё результат, связанный с сыном, он стал увереннее. И я тоже. Сейчас я многое понимаю, как надо взаимодействовать с сыном. А как категорически нельзя. Я стала спокойнее в целом, но здесь ещё надо работать.
Домашние задания с сыном стали не нервные, а были просто ужасные, это я про свои несдержанные эмоции и тупые собственные ожидания. Сейчас я его понимаю, и он классный, прекрасный, интересный, и другой, не такой как я его хотела бы раньше видеть. Мне кажется что ему даже легче дышать со мной стало, при том, что я всё для него делала, как мне казалось. Дети - прекрасны!
Моя младшая доченька, которой исполнился год. Со мной прослушивала лекции, когда я её кормила грудью, и когда просто не спала или резались зубки и тп. Её я уже ощущаю по другому и вижу, как она реагирует на это всё. Она спокойнее переносит многое из того, что было со старшим сыном. И я не знаю как это описать. Это что-то вроде могло быть хуже, но не стало. Просто потому что, мама себя внутренне чувствует хорошо.
Отдельный результат, это невероятное удовольствие, которое сейчас доставляет чтение, просмотр фильмов. Я расширила свой диапазон в этом. И поняла, что именно может наполнять, через сопереживание. Как я ошибалась по поводу "тяжёлой" литературы и кино.
И ещё результат, может непонятный, но я не могу не написать. Я из Беларуси. И все последние происходящие политические события отражались на мне, как и на многих, очень-очень сильно. Было так больно за всё, непонятно и напряжённо, как прыжок, который не заканчивается. Но после, лекций 3-4 отпустило настолько, что и не верится. И это был самый "жар" всех событий тогда в Беларуси. Я услышало то, что действительно ценно было. Моя позиция не изменилась, но отношение ко всему стало другим.
В целом, ещё многое осталось в "залежах", многое ещё надо делать... Но такого не было ни на одном из всех тренингов, которые я проходила, я понимаю себя и свой смысл. И у меня есть желание жить среди людей, то есть оно было всегда, но сейчас оно не пустое. Навык нарабатывается и этот процесс в кайф!
Огромная благодарность Юрию Ильичу, он нереальный чудесный Человек! Это счастье быть на его тренинге!!! Я никогда не забуду этого злосчастного кроленьку, и как это рассказывал, точнее проживал в этом рассказе Юрий Ильич и я вместе с ним. Юрий Ильич - это исчерпывающий ответ на любой вопрос! Это тот человек, с которым должен быть знаком каждый. Просто послушайте и всё!
Спасибо всем, кто помогает создавать всё это!!! Елена Колимбетова, Юрий Рейснер, Тамара Ткаченко, Лариса Левицкая - спасибо вам! Спасибо всей команде!
Дорогие одногруппники 82 группы, вам бесконечная благодарность за всё, за чат, за форум, за трэши и за откровения! Спасибо! Искренне надеюсь, что мы все будем узнавать друг друга по СВП улыбке! Счастья всем!!!

[Эльвира Сухова]

ОБИДА – мой тормоз, который не давал жить полноценно! И СТРАХИ, как сопровождение!
Первое, что приходит в голову: пошли с папой в роддом, мама родила сестренку. Бегу счастливая, что увижу маму, как только появляется забор роддома, кричу: - Мама РРРРоза, Мама РРРРоза, мы пришли!!! (Мне 2 года 3 месяца, уже вовсю болтала и только научилась выговаривать букву Р, поэтому усердно проговаривала РРРР в словах).
Я скучала, мне ее не хватало, хотела, чтобы скорее вернулась домой! Наступает долгожданный день: - Ура, мама будет дома! Я не хочу больше расставаться надолго!
Бабушка забрала меня из садика, дома уже собрались родственники, заходим в комнату, где в моей коляске лежит сестренка. Мне интересно, хочу посмотреть! Кто-то из бабушек говорит: - Нужно подержать за ножку, чтобы приняла сестренку, жили дружно. Тут же берут мою руку и тянут к коляске. Как только я дотронулась до ножки сестренки, она дернула ей и закряхтела! Сильный испуг перешел в истерику: - Уберите ее отсюда, унесите обратно, я не хочу ее видеть, почему она лежит в моей коляске и т.д.
В итоге уехала я, с тетей (маминой сестрой) в другой город на несколько дней. Первый раз уехала из дома без родителей; до этого момента, как хвостик бегала попятам! Такое даже представить было невозможно!
Что-то изменилось, не было как раньше! Все то внимание, которое так щедро уделялось мне, перешло сестренке; я ее ненавидела, она была источником моей боли – бесцеремонно забрала то, что принадлежало мне! При любом удобном случае, когда никто не видит, я пыталась выразить свою неприязнь, свое отношение к ней. Мне тоже хотелось любви, заботы, ласки: чем больше мне хотелось обратить внимание на себя, тем больше в ответ слышала, что ты уже большая, а большие так себя не ведут! И со временем требования начали уменьшаться. С мамой отношения портились, на мой запрос внимания, получала упреки, это Я должна проявлять заботу и внимание к маме и сестренке, а не требовать для себя! Чем больше становился разрыв с мамой, тем больше тянулась к бабушке и папе – они хоть как-то заботились обо мне: отводили/забирали из садика, ходили в магазин и т.д.
Бабушка укладывала спать, перед сном рассказывала сказки, их было не много, и все они были любимые. Одна нравилась больше всех, про клубок, аналог «Морозко», что-то в ней было особенное.
Когда родилась сестренка, родители и бабушка объединили квартиры, переехали в новую. Детский сад, в который я тогда ходила, находился достаточно далеко. Бабушке тяжело было уследить за мной, за ручку я не ходила, носилась как угорелая туда-сюда, до бабушки и опять побежала куда глаза глядят. Решающим моментом для перевода в детский сад ближе к дому – чуть не попала под колеса машины, водитель среагировал. Подбежала бабушка, и весь негатив водителя обрушился на нее. Решение принято, перевод.
Первый день в новом садике оказался кошмаром! В старом садике работала жена маминого родного брата – со мной обращались как с куклой, которую любили! Во время тихого часа я не спала как все дети, а пила чай! Видимо в новом садике я ожидала такого же отношения?! А получила совершено другое – весь день просидела под столом воспитателя, никакие уговоры выйти не помогали. Потихоньку начала привыкать.
Спустя некоторое время происходит стрессовый случай – мы опаздывали: я в садик, папа на работу. Доведя до забора, спросил, смогу сама дойти, я ответила, что дойду. Помню иду с деревянной лопаткой в руках, подхожу к двери, а дверь уже открывается, там мужчина, дает мне зайти внутрь и спрашивает: - Ты не замерзла? Давай проверю! Что было дальше не помню. На тихом часе проверяла трусы на себе, боялась, что их нет.
На прогулке, катаясь на горке, варежка зацепилась за перилу, меня сзади толкнули, я перелетела, вывернув руку. Сильная боль. Подхожу к воспитателям, говорю, что болит рука. Осмотрели, сказали, что пройдет. На обеде не могу найти удобное положение для руки, она невыносимо болит, воспитатели не реагируют. Пришел забирать из садика папа, я ему показываю на руку, говорю, что сильно болит. Едем в больницу – перелом! Накладывают гипс. Папа на тот момент работал в соседнем здании, идем к нему на работу. Там женщина сделала для меня из бинта куклу!!! Я так обрадовалась!!! Вся боль переключилась на мою новую игрушку!
Был сильный скандал. Папа поругался с воспитателями той группы, к которой я уже привыкла. И опять перевод - в группу к ребятам на год старше.
Снова стресс - опрос детей воспитателем: нас посадили на стульчики по периметру ковра и просили по очереди назвать название месяцев и дней недели. А я не знаю этого! Страх, меня спросят, что я скажу, я даже не понимаю, что это!
Весна, ребята готовятся перейти из садика в школу, а мне еще рано, не подхожу по возрасту. Новый перевод в новый садик для подготовки к школе – так и называлась: подготовительная группа, 1 класс)
Опять стресс – на тихом часе проснулась от того, что сбили ножку раскладушки. Вокруг стоят мальчишки и смеются. Смотрю на себя – одеяло откинуто, трусы спущены – жуткий стыд.
Понравился мальчик, стали дружить, ходить за ручку! На очередном уроке пересела к нему за парту. Учитель не заметила. Но обиженная девочка обратила на этот момент внимание учителя. Она сначала в оскорбительно форме кричала на меня, потом подошла, взяв за ухо потянула на верх, ударила учебником по затылку и отправила на свое место. Когда пришла забирать из садика бабушка, она рассказала о моем неподобающем поведении и провести беседу. Разговор с бабушкой, а может и с родителями не могу вспомнить. Но дружба с мальчиками с тех пор прекратилась.
Однажды, возвращаясь с папой домой из магазина, между нами состоялся непонятный разговор. В киоске продавались кофейные жвачки, которые я очень любила и просила купить мне. Не купил. Разговор начался с того, что нет слова Хочу! Как нет? Я же его говорю, значит есть! А мне опять папа говорит, что нет. Не понимаю! А что тогда есть, если нет слова Хочу! Начинаю думать, подбирать другие слова – надо, нужно, очень нужно, необходимо, чтобы хоть как-то выразить свое Хочу! А ответ все тот же: нет таких Слов! Понятный ответ для себя я так и не получила, пришли домой и эта тема закрылась. Потом часто вспоминала этот разговор; вопрос «почему нет, а что тогда есть?» оставался без ответа.
Кстати, до следующего момента присутствие мамы в моем развитии, да и вообще, как присутствие в моей жизни, в воспитании практически не помню. Единственное – поездка в Минск, Хатынь, Москву – 5 лет. За эту поездку было много ярких впечатлений – хороших, не очень, плохих, даже опасных!
Когда училась в 1 классе, родилась еще одна сестренка. Все внимание мамы уделялось только ей! На этой почве мы объединились со средней сестренкой, теперь нам обеим не хватало любви, заботы с маминой стороны. В это лето нас впервые отправили в деревню на длительный срок. Вся ответственность за нас ложилась теперь на меня. Мне часто стали говорить, что я старшая и должна защищать младших, заботиться о них и помогать родителям. Ты уже взрослая, старшая, сама должна уметь решать свои проблемы.
В нашем доме многие старшие девочки играли на фортепиано и мне тоже хотелось научиться. Проходили с мамой мимо красивого здания (оно мне действительно показалось красивым), там были изображены балерина, музыкальные инструменты. На вопрос: – Что это?, услышала - Школа Искусств, следующий вопрос: - А что там делают? Давай зайдем, посмотрим! Таким случайным образом мама записала меня в музыкальную школу! Только не на фортепиано, а на скрипку. Почему на скрипку, а не так как я хочу – на фортепиано. Первые годы вроде было интересно, учитель по специальности всеми силами старалась вовлечь: сначала она подбирала материал по возрасту, если произведение мне не нравилось, я не могла его играть; тогда мы вместе подбирали репертуар, то, что мне будет интересно: когда музыка нравится, возникает желание самой заниматься. Еще вспомнился момент – по дороге в музыкальную школу через Парк Культуры и Отдыха, другой дороги не знала, ходила сама, без сопровождения, первые 2 года периодически на пути попадался эксгибиционист. Он не вызывал сильного страха, было сильное смущение, я опускала глаза, футляр и сумка путались под ногами, и я старалась как можно быстрее пройти мимо него. Потом он исчез. Больше на том месте его не видела. Дома про увиденное не рассказывала, на тот момент уже практически не делилась впечатлениями. Т.к. считала, что это опять будет Ябедничество. С самого детства прививали, что ябедничать плохо, и свои проблемы должна решать сама. Спустя 4 года желание учиться в музыкальной школе пропадет, но ее я все-таки закончу.
Училась в обычной школе, в музыкальной, и записалась дополнительно в танцевальный кружок, учитель по скрипке очень противилась (там тоже будет периодически появляться эксгибиционист, пугая всех девчонок, но уже через окно 1 этажа).
Потом еще с подружкой записались в бассейн. Забыла дома купальник, вместо спортивного взяла танцевальный. Не пустили. Потом узнаю, что в бассейне утонул мальчик. Интерес пропал.
Училась хорошо, мне хотелось похвалы за старания. В школе хвалили, а от мамы ее не получала.
Вспомнился случай. Начальные классы, родительское собрание совместно с детьми: я должна была сыграть на скрипке перед всеми, это был первый раз личного публичного выступления. Было страшно. Поприветствовав всех присутствующих, все начали смеяться! Что такое? Почему они смеются, что такого смешного сказала? И мама тоже смеется. Я хотела провалиться под землю от стыда. Кое-как сыграла. Потом еще и от мамы услышала: - Что не могла лучше сыграть? Вместо поддержки, получила упрек. Больше на мероприятиях что-то говорить, тем более играть на скрипке наотрез отказывалась.
Когда она приходила с родительного собрания, всегда спрашивала: - О чем говорили? Ответ: - Ничего особенного, что учишься хорошо. А дальше про тех, кто учится плохо и что про них говорили. Т.е. то, что я учусь хорошо – неважно, ей интереснее слушать про тех, кто учится плохо. Потом начались сравнения в обратную сторону – вот кто-то такой-то в положительной характеристике, а ты почему такая – негатив. Такое сравнение с ее стороны стало чаще переходить в скандалы с криками, упреками, угрозами. С папиной стороны уже не было поддержки, он, не разбираясь, сразу же делал меня/нас с сестренкой/ виноватой, так мама святая и обижать ее нельзя. И ничего не докажешь. А доказать хотелось, потому что потом уже начиналось принуждение делать то, что не хочу, из раза в раз все провокации исходили с маминой стороны, а виновата во всем Я. Что за несправедливость?! И любые попытки что-то доказать, заканчивались наказаниями уже со стороны папы. Было больно терпеть такое положение. Очередной скандал случился, когда в гости приехала тетя (мамина сестра), она потом мне тихонько сказала: - Зачем ты так реагируешь? Подумаешь, что она говорит. Спокойно послушай, и делай как тебе надо! Этот совет мне очень помог, за что я очень благодарна тете. На провокации стала меньше поддаваться. Они продолжались, но реакция на них не была уже такой бурной. Это будет позже, в подростковом возрасте.
Любое стремление что-либо попробовать – помочь по дому, сразу навязывалось как обязанность. Например, желание помочь помыть посуду, уже на следующий день висел график дежурств, ты обязана его соблюдать, а если забыла, не хочешь – принуждение через скандал, все равно приходилось делать. Попробовала погладить, постирать, убраться и т.д. можно перечислять все, что входит в перечень домашних дел, тут же за это начинала отвечать, а если нет, опять наказание. Самое возмутительное было, когда услышала от мамы: - Я что все это должна делать, когда у меня дочери. Я вообще ничего не должна делать, вы должны за мной ухаживать. На что я сказала: - Может учебу бросить и пойти деньги зарабатывать?
Выпускной, 9 класс. Поехали покупать одежду, обувь. Пробежали весь рынок, узнали цены. Решение мамы – не будем покупать: ей не понравилось, что я выбрала. Как? Завтра выпускной, в чем я пойду. На следующий день опять на рынок – покупаем то, что выбрала. Настроения нет. Сборы в спешке. Ладно так пойдет. Ожидание праздника закончилось обычным мероприятием.
Тут у папы возникает идея отправить меня учиться 10-11 классы в деревню, т.к. деревенским проще поступить в Высшие заведения. ШОК! Наотрез отказалась.
В 10 классе было родительское собрание, после которого планировалось следующее собрание – обсуждение медалей. Мама сказала папе, чтобы он сам пошел, в результате никто из родителей не пошел.
11 класс закончила с парой четверок. Если бы родители пошли на то несчастное собрание, у меня была бы медаль. А так нет медали. Даже если соответствуешь параметрам, но не заплатил, ничего не получишь.
Выпускной, 11 класс. Мама уже покупает то, что выбрала. Даже на макияж и прическу записала. Теперь мне не нравится. Смываю все, перекрашиваюсь. И опять все в спешке. И уже нет ощущения праздника. И вообще уже ничего не хочу. Остался осадок с прошлого выпускного.
Написала и только поняла, что такое отношение перешло на все праздники! Никак не могла понять почему одинаковая реакция на любое мероприятие! Любое желание, предвкушение обрывается, уже нет того запала, который бывает вначале. Потрясающе!
Поступление в университет.
Поступаю в медицинский – хочу работать как родители врачом, все вокруг навязывали о династии врачей, кроме папы. Он считает, что медицина – дело не благодарное, и женщина должна работать с деньгами. Предпринимает любые попытки отговорить меня. Сдаю экзамены. В этот же вечер вывешивали список имен с результатами. Но моего имени в нем нет. Только на следующий день появлялся дополнительный список, в котором находила себя. И так три экзамена. И какой результат – не хватило 1 балла. Всего 1 балла для того, чтобы поступить в университет, к которому я усиленно готовилась последние два года.
Параллельно сдаю экзамены на биохимический факультет в другом университете. По баллам прохожу. На бюджете больше нет мест, предлагают на коммерческой основе – родители отказываются.
Реакция папы, он радуется, что я не поступила туда, куда хотела. Нечего делать в столице – большая деревня по его мнению. Едем домой. В нашем городе открывается дневное отделение, будешь учиться там на экономическом факультете – его вердикт. Если не сможешь сдать экзамены, я договорюсь. Он не верит в мои силы и знания, если так говорит. Поступила. После окончания университета по специальности не работала, не было интереса.
По просьбе бывшей одноклассницы помочь с поступлением на юридический факультет – две попытки провалила, ради интереса сдаю экзамены. По баллам проходим. Заочное форма обучения. Решила учиться очно на экономиста, хотя на протяжении нескольких месяцев через подружку передавали, что могу присоединиться в любое время.
Во время учебы в университете начала предпринимать попытки сбежать из дома. Не могла уже терпеть постоянное навязывание что и как делать, внушение - что без родителей ты никто и звать тебя никак, и вообще, как теленок, ничего не можешь самостоятельно.

Это не все обиды, а лишь маленькая часть, от взаимодействия с родителями, а ведь обиды были везде – на подруг, на учителей, на общество и т.д. Любое взаимодействие, если что-то не так, могло спровоцировать обиду.
Я поняла, что начиная с самого детства во мне присутствует обида. Она обрастала новыми формами: формировала мои реакции. Была обида практически на всех: маму, сестренок, папу, и даже на себя, на несправедливый мир. И только приняв тот факт, что мной движет обида, смогла осознать ее, оправдать действия других людей, ситуации. И она исчезла! Как исчезла? Как я поняла, что ее больше нет? По родителям – если на праздниках в кругу семьи надо было что-то сказать, поздравить, то это всегда были шаблонные фразы и ничего личного. А тут что-то произошло, мне хочется искренне пожелать от души всего самого хорошего и светлого, сказать своими словами, а не шаблонно. Заметив этот момент, на душе стало так легко, радостно! И следующее открытие – перестала обвинять себя, я сама себя простила. До этого не было даже мысли, что у меня есть обида на себя.
А дальше начали происходить просто удивительные вещи, именно то, что говорит Юрий Ильич на лекциях – вы сами не заметите как изменится ваше мышление, восприятие, единственное, что от вас требуется: присутствовать на лекциях, внимательно слушать и стараться понимать, что говорится. Результат вы можете сразу не заметить, только спустя какое-то время понять, что те травмы, которые были получены раньше, больше на вас не влияют, не мешают жить!
И это действительно так, во всех вышеописанных ситуациях присутствует обида, они не давали жить свою полноценную, радостную, счастливую жизнь! И только на тренинге по Системно-векторной психологии я смогла избавиться от обид! Это просто чудо! Приходит понимание себя, окружающих людей и жить становится намного приятнее! Невероятное ощущение счастья!
Как только ушли обиды, обнаружила отсутствие следующих проявлений:
* Страх опозориться;
* страх проявить себя публично в любом виде – устно/письменно;
* страх чужого мнения/критики;
* чувство вины;
* неуверенность в себе;
* страх проявить эмоции наружу;
* тревожное состояние;
* страх людей
* страх новорожденных…
Они же были, точно помню, куда они делись? Исчезли?!!! Это малая часть того, что перестало влиять! Сколько же впереди еще открытий, аж дух захватывает!
И это действительно так, во всех вышеописанных ситуациях присутствует обида, они не давали жить свою полноценную, радостную, счастливую жизнь! И только на тренинге по Системно-векторной психологии я смогла избавиться от обид! Это просто чудо! Приходит понимание себя, окружающих людей и жить становится намного приятнее! Невероятное ощущение счастья!
Я хочу пожелать всем пройти тренинг по Системно-векторной психологии!!! Именно на тренинге можно избавиться от негативных сценариев, обид, страхов, депрессий и не только.
Эти результаты только от проработки обид. Также еще много результатов, которыми хочется с вами поделиться, они еще не выписаны, но обязательно напишу в ближайшее время, чтобы не забыть: как было до и стало после тренинга.
Если у вас есть обиды, вы избавитесь от них навсегда!!! И это того стоит, чтобы ощутить всю прелесть жизни и вдохнуть полной грудью, сбросить ненужный груз и устремиться навстречу СЧАСТЬЮ!
Хочется делиться прекрасными состояниями, нести их мир! Дарить Счастье и Радость, и вместе переживать наполняющие душу моменты!
Юрий Ильич, БЕСКОНЕЧНОЕ БЛАГОДАРЮ за результаты, которые мы получаем, впитывая знания СВП! СВП работает на все 1000% (даже неловко ограничивать процентами)! Хочется обнять весь МИР и сделать Счастье доступным для ВСЕХ с помощью СВП!

[Эльвира Сухова]

Кто Я? Беспомощная жертва обстоятельств? Или есть выбор: не быть Жертвой, а самой строить свою Счастливую ЖИЗНЬ?!

Что именно было сказано на лекциях, после чего произошел толчок для понимания как должно происходить в действительности - мы сами несем ответственность за себя, и должны уметь защитить, не дать навредить, пока не знаю!
До этого смысл был понятен, а в действие не переходило!
Понимая, что человек своими словами и действиями может причинить ущерб, навредить, продолжала терпеть оскорбления, унижения, идти на поводу и т.д. Самое интересное - сама позволяла такое поведение: не реагировала, ничего не предпринимала, хотела прекратить, но боялась ответить, сделать хоть что-то, чтобы не обидеть другого. И сегодня отчетливо ощутила, что не боюсь сказать, когда мне не нравится, не молчу, начала проявлять себя. Понимаю, что движет другим человеком, но ответственность защитить себя ничуть не меньше!!! На изменения не сразу обратила внимание, а они уже были, только надо было увидеть!!!
На протяжение всей жизни я попадала в различные ситуации, которые несли прямую угрозу не только физическому, психическому, эмоциональному здоровью, но и жизни в целом.

Выпишу некоторые моменты:
- 3-4 года. Поехали с родственниками на природу. Я с папой пошла рыбачить, пока остальные разводили костер для шашлыка. Бегала туда-сюда вдоль обрывистого берега и сорвалась. Папа, заметив мое отсутствие и пузыри в воде, бросился за мной. Спас! Из воспоминаний – зеленая мутная вода, пузыри, не могу дышать.
- Первую странную смерть, которую наблюдала со стороны, - суицид, увидела примерно в 7-8 лет. До этого была на похоронах, не было сильного отклика. Видела обезображенное тело мужчины, который спрыгнул с 9 этажа. Он был знаком мне - работал киномехаником в кинотеатре, куда мы часто ходили, соседнее здание от дома. Точные ощущения не вспомню, но было страшно!
- Примерно в этом же возрасте, попали с папой в аварию - первый вопрос: мы умерли?
- Затем (10-11 лет) сильные переживания, надрывный плач, почти вой, когда в соседнем подъезде хоронили дядю (муж маминой 2-родной сестры). Его самого не помню, они недавно переехали на тот момент. Повесился. Странная реакция - смотрела в окно, наблюдала происходящее, и было невыносимо плохо.
- Потом, буквально в один месяц два случая, видела утопленника, которого на наших глазах достали из воды, и женщину, которая прыгнула с моста (выжила).
- Следующий очень яркий момент - ехали с папой в машине домой. Мы подъезжали к перекрестку: наблюдение - поворачивая на перекрестке налево, автомобиль на огромной скорости, несется на нас, папа успел среагировать и отъехать в сторону, водитель автомобиля тоже пытался вырулить, но врезался в стоящий на остановке автобус, и от удара его откинуло на столб. Реакция - останови машину, я хочу посмотреть! Естественно, папа не остановился - нечего там смотреть, поехал домой. А мне очень надо было, вернулась на место аварии. Ощущений не помню - большой интерес. И с этого момента, когда происходила какая-нибудь авария, пожар и т.д., неслась как угорелая на место происшествия.
- На протяжении 6 лет снимала квартиру, окна выходили на дорогу – центральная улица, оживленное движение почти круглосуточно, аварийный участок – постоянно что-то происходило. И когда посреди ночи слышала скрип тормозов, удар, тут же бежала туда.
- ЗЭК, только недавно вышедший, угрожал ножом, приставленным к животу, если не пойду с ним, зарежет на месте. И неожиданным образом появляются полицейские.
- Шли с подружкой, освободившийся главарь группировки, известный во всем городе (но я его не знала), наркоман, хватает нас обеих удушающе за шеи, приподнимая. Подружка начинает кричать, а у меня обратная реакция – начинаю поздравлять с праздником (2 января), и происходит странное – отпускает подружку, мне продолжает сжимать шею, но все-таки отпускает, не сразу. Спустя полгода, на мероприятии в центре города, он подошел ко мне, взял бутылку с водой из рук, отпил, вернул. Странно посмотрел, ничего не сказав, ушел дальше.
- Попытка изнасилования полицейским – те, кто должны быть гарантом защищенности, наоборот, могут быть опасными и нести угрозу.
- Не хотела ехать, но не могла отказать. Переворот на машине: сестренка за рулем потянулась включить вентилятор, не успеваю сказать, чтобы не отвлекалась от дороги, переворачиваемся – сзади кто-то кричит: Мама, трескается лобовое стекло, осколки летят на нас, сверху прогибается крыша. Тревожное состояние до этого момента сменяется спокойствием, и вопрос в голове: - Всё? Машина встала на колеса. В салоне паника, а у меня нет эмоций, мысли, что надо выключить двигатель и вывести всех из машины, что делать дальше.

Совершенно незнакомые люди приходили на помощь в критических случаях! И именно ВЫ пришли на помощь в тот момент, когда уже совсем разочаровалась в жизни!!! Суицидальные мысли уже подводили к окну! На первых вводных лекциях я прыгала от счастья, смеялась и плакала от радости, со словами: - Нашла, нашла, что так долго искала и никак не могла найти!!! Каждое слово находило отклик, понималось, что да, так все происходит.
Понималось снаружи через наблюдение, а осознания, что я сама несу ответственность за все, что происходит вокруг не приходило. Надо же, совершенно не хотела этого признавать, что причина внутри, а не снаружи. И невероятное СЧАСТЬЕ от такого осознания! Как мы вообще живем? Ничего не понимаем, не видим, не слышим, все переломанные, испуганные, обиженные. Даже не знаю, вернее не хочу знать, до чего могло дойти, если бы не встретила СВП. СВП - Яркая Звезда, указывающая путь; полноценная инструкция жизни для потерявшихся!!!
Буду бесконечно повторять слова благодарности за все, что Вы, Юрий Ильич, делаете для нас, за знания СВП, благодаря которым мы начинаем раскрывать глаза, чтобы увидеть радостную, счастливую, наполненную смыслом ЖИЗНЬ!!!
P.S. Почему-то захотелось написать: перечитывая текст написанного, постоянно приходится вносить изменения, видимо каждый вектор хочет поучаствовать в исправлении)))

[Юлия Шилкова]

Патологическая обида на отца длиной в 29 лет отпустила меня. Я свободна от кошмара детства! Я счастлива!!!

Так вышло, что моя детская память отпечатывала в себе только плохие воспоминания. ТОЛЬКО плохие. И намертво. Так прочно все плохое в моей жизни заседало в памяти, что избавиться от этого кошмара, пережитого в детстве, было невозможным.
Мои мама и папа каждый день скандалили. Ругались ежедневно. Потому что, как говорила мама, папа пьёт.
Это были не просто скандалы. Крик мамы, срывающий её горловые связки, резал мои уши также, как алмазный диск режет бетонную плитку. Невыносимый звук, от которого нигде не спрятаться. Да ладно бы просто крик... Крикливыми были оскорбления. Мать оскорбляла отца последними словами, а папа оскорблял мать. Матом. Обещал больше не пить, и снова и снова и снова пил...
Это было все моё детство. Бесконечный алкогольный отцовский запой, и моя непримеримость к этому.
В 6 лет я мечтала о разводе родителей. В 8 лет я желала отцу смерти, понимая, что он от нас никуда не уйдёт и что пить он не бросит. К 10 годам я искренне желала отцу сдохнуть. Не умереть, а именно сдохнуть, так как только такая формулировка этого слова передавала ту масштабную ненависть, поглотившую мою детскую душу без остатка. Я думала о том, как бы мне хотелось, чтоб отец сдох. Мне не хотелось, чтоб ему было больно умирать, и одновременно хотелось, чтоб он оооочень сильно мучился, так, как мучилась я от его алкогольных запоев, агрессии, моих бессонных ночей детства, того страха, который сдавливал меня в своих тисках даже при одном слове "папа"... Я ненавидела даже это слово. Мне было крайне больно его слышать. Потому что я чувствовала, что любящего папы у меня нет. Да ладно бы быть просто сиротой. Был тот, кто безнаказанно издевается надо мной. Я мечтала о возмездии за мои страдания. Все, что я хотела — это чтобы кто-то наказал моего отца. Тот кто-то, кто однажды придёт и просто его накажет. Или у отца случится какая-то сильная боль. Я взывала Бога о помощи. Я молилась Господу о том, чтобы он восстановил справедливость и наказал моего отца сполна за все, что он творил со мной, мамой и старшим братом. И мне было всего 10 лет. Я ждала, очень ждала, что однажды Бог меня услышит и накажет моего папу за мои страдания.
И это действительно были страдания. Адские страдания, которые не могла я выносить, когда была маленькая. Я ненавидела отца так сильно, что эту ярость, злость, ненависть никакими словами выразить невозможно, ибо этих слов всегда будет мало, чтобы передать эту невыносимую тяжесть в моей душе. Это было желание ему смерти. В моменты, когда обида накатывала, меня словно распирало изнутри так сильно, что от этой боли было трудно дышать. Эти слезы, которые тоннами я лила по своим щекам за свое детство, они знаете, такие мерзкие. Горячие, солёные, и не облегчающие душу. Я ждала того часа, когда вырасту и смогу дать отцу сдачи. В прямом смысле. Что когда-нибудь очень скоро я вырасту, и однажды отвечу ему также матом, как он материл меня. Что на его агрессивные действия и выпадки я просто смогу так двинуть ему в морду, что он отлетит от меня на пол, и я буду избивать его ногами по всему телу и по лицу. До крови. И смогу разбить ему его очки ударом ноги в лицо. Нет, не так смогу его бить, чтоб убить, а покалечить так, чтоб он мучился от боли, стонал и не мог нормально двигаться. Я представляла, как я стулом буду избивать его голову. И как только я при этих мыслях представляла его, избитого мною на полу, я вдруг начинала плакать от этой безысходности... Как я могу о таком думать? Как я могу так поступить с ним?!... Он ведь... Он ведь мой папа. Как я могу... Что я за нелюдь такая...
Это было очень тяжело. Желать это сделать, и понимать в тот же момент, что сделать этого я не смогу, потому что мне будет его жалко до бесконечности...И я себе этой агрессии ни за что не прощу потом. Я просто надеялась, что появится кто-то, кто защитит. Кто заступится за меня. И такого человека не появлялось... Нас обижал папа, и никто нас не защищал... А я просто росла. И со мной росла моя детская боль.
Дома каждый день происходил кошмар его агрессивного невменяемого поведения, а наказания не было и не было. Я понимала, что ну не может вот такого быть, чтоб я родилась, и я страдаю. А счастья все нет... И папа остаётся безнаказанным. И что, я дальше буду страдать, и папа будет пить, и его так никто и не накажет? Как может такое быть, чтоб жизнь была такой несправедливой? У других детей есть мама и папа непьющие, работающие. Любящие. А у меня почему-то такая семья, в которой мама все тянет на себе, и мало того, что отец не обеспечивает нас и не работает, так эта тварь ещё и пьёт, и нас оскорбляет и бьёт. Он же тварь. Считала я. Он же сволочь. Урод. Скотина. Ублюдок, каких свет не видел... Как он может так обращаться с теми, кто слабее его? С женщиной и с детьми - нами и братом? Что он за ублюдок? Как его назвать?
И все бы ничего, если бы была только ненависть... Наверно, с этим как-то можно было бы жить. Но была ещё другая часть моей души, которая неистово нуждалась в любящем папе. И именно из-за этого я однажды стала искать выход из этой ненависти. Я так хотела, чтобы у меня тоже был любящий меня папа... Как я этого хотела, ребята! Как я взывала к богу, чтоб тот ИЗМЕНИЛ МОЕГО ПАПУ... Чтоб произошло что-то, чтобы папа изменился и полюбил меня. Перестал пить. Чтоб папа увидел, каааааак сильно он нужен мне, и как сильнО это желание... С годами я не разрешала себе думать об этом... Я подавляла эти мысли о светлом и хорошем, потому что так этого хотелось, и этого не происходило... И я стала понимать, что этого не произойдёт никогда... Моя мечта не осуществится. Что папа никогда меня не будет любить. Никогда не полюбит. Детская надежда на любовь постепенно умирала, угасала, и угасла. Как мне казалось. Однако, не до конца.
Я поняла, что я все же несмотря на мою ненависть к нему, люблю его, а вернее тогда я поняла, что он мне не безразличен, когда произошёл один случай.
Это были старшие классы школы. Я встретила двух подруг на улице. Они стали мне рассказывать о том, что мой папа пьяный пристал к ним, и нес всякую ересь. И они хохотали. Смеялись. А я стою, слушаю их, и в какой-то момент вдруг понимаю, что я ненавижу этих девок. Кто они такие, чтобы смеяться с моего отца? Это же МОЙ ПАПА! МОЙ ПАПА! И таааак мне стало за него обидно, что эти шмары с него смеются, что мне хотелось их избить. Конечно, я этого не сделала. Промолчала. Подавила чувства. Ушла от них, едва сдерживая слезы, и сказала: "Вам смешно, девочки, а вы даже не представляете, как с ним жить"... Мне так хотелось заплакать в этот момент, так хотелось, чтобы нашёлся в этом мире кто-нибудь, кто ПОЙМЁТ, как мне БОЛЬНО! Я стояла, и горела от боли, я просто сгорала заживо от стыда, от своей незащищенности и беспомощности.... Папа - это была та часть меня, на которую я не могла никак повлиять и не могла это изменить... И мне было очень стыдно за него. За его поступки. И очень злило, что ему абсолютно не стыдно. Как может ему быть не стыдно валяться пьяным на рынке на глазах всех людей обоссаным и грязным? Как может ему быть не стыдно ссать под себя на диван, на который он падал в отключке? Как может ему быть не стыдно ходить с такими чёрными зубами, таким вонючим (а как от него воняло, господи....), таким грязным! Я ощущала сильнейшее чувство позора. Что папа позорит меня и мою семью собой. Люди-то видят, какой он... И он живёт с нами. И все видят это и смеются, осуждают НАС.
Я не помнила НИЧЕГО хорошего, что отец делал для меня. Единственное воспоминание о хорошем я помнила. Я была очень маленькая. Стояла в коридоре между комнатой и кухней. Стою спиной к стене. Папа садится возле меня на корточки, и целует поочерёдно мои глазки, бровки, щечки, и приговаривает: "Левую бловуску (он так сюсюкался со мной от умиления и целовал левую мою бровь), плавую бловуску, левый глазик, плавый глазик, левую сёцецьку (щечечку), плавую сёцецьку, болодуску (бородушку), левые лесницки (реснички), плавые лесницки, лобуску (лоб), лодинку класивую (родинку на моем лице на правой щеке недалеко от губ). Класавица ты моя, блондиноцка. Волосики такие класивые у тебя (и он гладил меня по моим светлым волосам)". Пишу и рыдаю...

Это было единственным хорошим, что я помнила из детства об отце. Мне было так больно вспоминать это, так больно, ведь в этом воспоминании папа любит меня, папа такой добрый, ласковый, настоящий папа, какого я хочу видеть ВСЕГДА!!! Кричать хотелось от этой боли, что больше того заботливого и любящего папы из детства нет. Как я хотела себе любимого папу, Господи, как я этого хотела!!! И не какого-нибудь... А именно его. Моего родного отца. Когда я ощущала, что люблю его и он мне таааааак нужен, я подавляла эти чувства любви к нему в себе (это однажды раскрылось на тренинге, и три недели я плакала так, как никогда в жизни, когда обида прощалась со мной). Я считала, что я не могу любить такого человека, который так относится ко мне и к моей семье. Считала, что он любви не заслуживает.

Папа моего злопамятного детства - это пьющий, запойный алкаш, вонючий и грязный. Всё, что он творил, было по пьянке.
Сломал нос моему брату. Просто подошёл, и молча ударил брата, подростка, кулаком в нос. Я была в ярости, когда узнала, что произошло, и увидела синий, кривой нос любимого брата, который, когда вырос, всегда защищал нас с мамой. Мама на утро, когда отец протрезвел, подлетела к валяющемуся на диване в отходосе папе, и орала так, что слышно было во всем городе: "Я не дам в обиду своих детей!!! Ты слышишь меня, тварь?!!! Только попробуй ещё раз хоть на метр к ним подойти!!!!" Её голос был полон боли, страдания. Но она не могла ничего сделать. Она не могла защитить нас. И уйти от отца она тоже не могла. На тренинге я осознала, почему.
Отец хватал мою мать за плечи, и придавливал её к дверному косяку, и та царапала свои локти. Я помню кровяные ссадины на её коже. Отец душил мать за шею. Я помню её синяки и кровоподтеки. Помню, как часто приходили к нам друзья семьи и соседи, чтобы успокоить буйного папу, когда он был невменяемый.
Отец хватал за холку нашу маленькую собачку, которую мы все очень любили, и швырял её о тумбу, на которой стоял телевизор. Просто молча брал и швырял, и та визжала от боли.
Он заставлял меня выполнять какие-то задания. Вдруг его что-то перемкнет, и он говорил: "Иди вымой коробочки под специи". Зачем это делать прямо сейчас, когда я делаю уроки? Но он заставлял пересыпать специи в тарелку, и мыть эти коробочки. И заставлял это делать до тех пор, пока коробочки все блестели от чистоты. Я мыла их долго, сдавливая свою ярость в себе, желая молча, чтоб он скорее подох.
Он мог молча подойти, и ткнуть пальцем мне в грудь. Чтоб вы понимали, он был настолько сильным, что от этого я отлетала на метр, и падала.
Он включал ночью свет, и не разрешал его выключать. И мы пытались уснуть с включённым светом. Конечно, мы не спали постоянно ночами. Он не давал нам спать. Он включал посреди ночи музыку на всю громкость, не осознавая, какое время суток. Не понимая, что сейчас ночь, и так делать нельзя. Когда мама шла на балкон, где он включал музыку, и просила ночью её выключить, он посылал её на... Я испытывала лютую ярость в эти моменты. Я люто его ненавидела.
Он мог подойти ночью, когда я спала, сорвать одеяло с меня резко, и сказать: "А ну давай вставай, хватит спать". То же самое он делал с мамой и братом.
Он разбивал мебель в нашем доме. Бил стекла. Дрался с братом. Часто.
Когда брат был помладше, папа отводил его на кухню на разговор, а потом вносил его в комнату, держа за воротник, который душил моего брата, а он синел, вися на его одной руке.
Когда я была маленькая, болела, и дышала над паром над кастрюлей с кипятком под покрывалом, папа садился со мной под одеяло. И перевернул кипяток на меня. На ноге был сильный ожог. Мне было около 5-6 лет.
Он выключал телевизор, когда мама его смотрела. Он вырывал газету из маминых рук, когда она её читала. А когда он был трезвый, он никогда не разрешал смотреть телевизор нам, детям. Смотрел только то, что хотел сам. Телевизор нам был доступен только в его отсутствие. Тогда мы ещё жили без гаджетов и интернета.
Он пьяный ночью ставил разогреть себе покушать, и забывал об этом. Много раз мы просыпались от запаха паленого. Сгорали кастрюли, чайники, сковородки до чёрного.
Горели газеты в туалете, где он курил, сидя на унитазе, и засыпал. Газета загоралась от непотушенной сигареты. Это было очень много раз. Он часто засыпал на унитазе. И бывало такое, чтоб его не разбудить, не дай бог, когда он был очень буйным, мы с мамой и братом писяли в бутылку, а утром её выносили на улицу. И такое было.
Я за время детства научилась вести себя как мышка. Тихо-тихо, чтоб не будить папу, который случайно вырубился. Он просыпался от малейшего звука. Я не могла, например, поиграть, если он вдруг вырубился, потому что это было шумно, и его бы разбудил. И мы ложились спать. Неважно, хочешь или нет. Ложись и спи. Иначе он проснётся...
Однажды, когда брат был в армии, отец избивал мою мать до 3 ночи на моих глазах. Это был кошмар.... Он хватал её за спину, вдавливал её лицом в диван и бил кулаком по спине. Когда он успокоился, я все равно не спала. Я плакала несколько часов. Утром, когда я пошла в школу, глаза были, как щелочки, опухшие, и в школе с меня все смеялись, не зная, что произошло ночью с нами, пока сами одноклассники тихо спали в своих кроватях...
Однажды папа ударил и меня. Это был подростковый возраст. Я сушила волосы, собиралась гулять. Он пришёл в коридор, и захотел посушить волосы мне. Мне было, на секундочку, 14 лет. Я отказалась, и он заставил меня стоять и терпеть. Я плакала, пыталась дать отпор. И он меня ударил по голове. Я упала на колени. Он ударил меня ещё раз. Это было больше обидно, чем больно. Я не могла поверить в то, что он это сделал. Мать, злая, как фурия, прибежала из комнаты, схватила меня, сидящую на полу, потащила меня по полу в комнату, и швырнула посреди неё. Я осталась лежать. Мама молча легла в кровать. Я ненавидела их обоих, мразей и тварей, за их обращение со мной. Я легла в кровать, а этот ублюдок подошёл ко мне, и вместо слов о прощении сказал: "Всё, у тебя ничего не болит". Я плакала, давила эту ярость в себе, едва сдерживаясь, чтоб его не убить. Я мысленно желала ему самой мучительной смерти, какую только можно придумать.
С тех пор мы перестали с ним разговаривать вообще. Перестали здороваться даже. Перестали друг для друга существовать. Я тихо и сильно его ненавидела. Тогда я перестала чувствовать к нему вообще что-либо человеческое. И ненависть была крайне сильной.
Если я видела его на улице, мне становилось так стыдно, что я убегала, в прямом смысле. Подруги смеялись, не понимали, чего это я так реагирую. А мне было невыносимо стыдно за него. Я часто убегала, как только увижу его на горизонте. Я боялась его больше, чем огня. Я боялась его больше всего на свете. А если он вдруг подходил к моим друзьям, я его выгоняла, говорила, чтоб он ушёл. Ребята смотрели на меня с непониманием. Они просто не знали ничего о моей жизни. У них всех была совсем другая, нормальная, детская жизнь.
Мы часто уходили из дома в те вечера, когда он был буйный. А буйный он был практически всегда. Уходить старались мы с мамой незаметно. Если он замечал, что мы уходим, мы врали, что идём куда-то, и скоро придём. Конечно, мы не приходили обратно. Ночевали у тёти, маминой сестры, дома. На полу. Зима, лето - неважно. Это было спасением для меня.
Я всегда ходила в школу невыспавшаяся. Ну как можно спать, когда не знаешь, что он натворит?
Когда этот ублюдок, натерроризировавшись вдоволь ночью, ложился под утро спать, а я невыспавшаяся шла в школу, я смотрела на него, лежащего на диване, и желала ему только скорее подохнуть.
Когда он нас не выпускал из дома, мы хватали обувь, нашу собачку, и бежали из дома босиком. И по снегу, бывало. А он гнался за нами. Разъяренный и злой. Это было очень много раз...
Все, о чем я пишу здесь вам, умножьте на 16 лет ежедневного такого отношения... Вот такая вот боль жила во мне. Почему 16? Потом я уехала учиться в академию, и поклялась, что никогда больше не вернусь в этот дом. Никогда в жизни жить с родителями я не буду.
Да и это все цветочки... Я уехала из дома формально, физически. И унесла с собой эту боль в своей душе.
Я нашла себе садиста, с которым мы были вместе 16 лет. А я клялась, что никогда моя жизнь не будет такой, как у мамы... Это уже отдельная история...
Был ещё случай. Брат привёл девушку домой. Отец перепутал туалет и коридор, и сел "по-большому" в коридоре. Брат заходит, и слава богу, девушка не вошла ещё в дом, а он перед братом ... прям на ковёр.
Когда брат был маленький, и мама лежала со мной в роддоме, отец садил шестилетнего брата за стол на кухне, ложил его ладошку на стол, раздвигал его пальцы, и быстро ножом стучал по столу между его пальцами.
На мои обращения к матери, что это ненормально все, и что это все нужно прекратить, и бросить его, мама говорила: "Ну как я его брошу? Он же умрёт без меня. Тебе его вообще не жалко?" "Нет, не жалко", — отвечала я. "Юля, ты жестокая", — говорила мама. Я действительно ничего к нему не чувствовала, кроме ненависти, омерзения и злости. Ни намёка на что-то светлое. Ни молекулы.
Этот разговор с мамой был, когда мне было 11 лет. В этот же день папа пьяный поехал на мопеде, ехал по обочине встречной полосы, и его сбила машина. Сильно сбила. Врач сказал, что он не выживет. А он выжил. Врач сказал, что он не будет ходить. И он научился ходить заново. Три месяца лечения, и его вытащили врачи с того света. Мы были убеждены, что после такого он бросит пить. Две недели ровно он не пил, и я чувствовала себя счастливой. "Наконец ад закончился! Господи, ты меня услышал!!! Ты есть, Господи!!! Спасибо, спасибо, спасибо!!!" — ликовала я про себя. А потом он стал пить спиртовые настойки дома. И все, он сорвался... И начался настоящий ад.
У него была сильная травма головы в аварии, ушиб мозга, трещина от уха до уха, множественные переломы, и он изменился в поведении настолько, что это был словно другой человек. Он стал ещё активнее. Он нёс бред. Реальный бред порой. И это по-трезвому. А когда он пил.... Это вообще не описать словами, что это было за безумие. Бессвязный набор разорванных слов.
Он ещё больше издевался, и нёс полный бессвязный бред. Энергия буйства у него была неиссякаемая. Однажды он подошёл на улице к семилетней девочке, и ударил её пощечинами по лицу. Он подружился с каким-то семилетним мальчиком. Мать ему запретила даже подходить к нему. На тренинге я поняла причину его поведения... Я глотала стыд горстями, взывала к матери, что нужно его посадить в тюрьму. В ответ: "А тебе его не жалко?" Мать была словно глуха. Закрывала глаза на все, что он делал...
Повлиять на него через мать было невозможным. Она всегда его защищала. Так, как не защищала меня.
Когда он пил, то отходняки у него были очень тяжёлыми. Ему что-то чудилось на потолке. А потом у него начались приступы алкогольной эпилепсии. Часто. И приступы становились все дольше. Он пил бесконечно, вот сколько было алкоголя. И он пил все, что пьется. Неделями, месяцами. Пил, не ел, и отрубался, где придётся. Снова просыпался, пил, и вырубался. И так, пока не закончится его пенсия по инвалидности. Он никогда не блевал от питья. Ни разу. Мама забирала у него деньги, пока он спал. Только так его запои прекращались. Когда он обнаруживал пропажу, он приходил в ярость. Лютую ярость.
А потом он начал воровать у нас деньги. И мы стали деньги прятать. Мама прятала кошелёк в моей подушке. А он утром рукой его искал. Я просыпалась от этого, и звала маму. А он шипел сквозь зубы: "Не могу дождаться, когда ты уже сдохнешь, с.. ка, дура, бл..., корова". Он замахивался на меня кулаком. (Вообще такие оскорбления были постоянными. Тварь, корова, дура, сволочь, скотина, тупая, и так далее. Это было всегда). Я уже тогда работала. Мне было 15, 10й класс школы. Деньги я прятала в лифчик, и всегда носила их там, потому что отец рылся в вещах, и мог достать деньги из любой нычки. Я спала с деньгами в лифчике.
Я научилась, заходя в дом родителей, когда я с ними уже не жила, держать сумку всегда при себе. Стоило на минуту оставить сумку на кухне, и пойти в туалет, как он тут же воровал деньги.
Потом отец начал допивать алкоголь на улице из оставленных людьми бутылок. Начал тащить домой "то, что пригодится" с мусорок. Таскал всякий хлам, говорил, что починит, и никогда не чинил.
Он перестал мыться. Вообще. Месяцами. От него стало вонять очень сильно немытым телом. Ноги чёрные, тело сальное, и вонь... Боже, какая вонь стояла. Это было невозможным.
Однажды он снова пил ночью в баре. И был крайне агрессивным. Его не было дома. Утром маме позвонили из психиатрической больницы, и сказали приезжать, привезти его вещи. Мама попросила меня поехать с ней. И мы поехали.
Там мы узнали, что произошло. В ту ночь отец буянил, и его побили. (Кстати, он часто приходил домой избитым. Однажды ночью мать садила его в ванну с холодной водой всего в крови). А потом на него наехал мотоцикл. Люди вызвали скорую, а отец прыгал на врача, ну и его отвезли в травматологию. Там он не успокоился, и его, как буйного, увезли в психушку. Посадили в клетку, накачали лекарствами. И выпустили через несколько дней. Он вообще не помнил, что был в психушке. И отрицает до сих пор, что состоит на учёте.
Зная, что он пропивает всю пенсию, мать добилась, чтоб ему дали нерабочую группу по инвалидности. Ему подняли пенсию, и запои стали дольшими.
Однажды окурок упал на его штаны, когда он сидел в туалете, и штаны загорелись. Загорелась нога. Он не мог встать, кричал ночью, звал маму. Ну мы думали, что опять заскок в голове, вот и орет. Так у него на ноге появился сильный ожог. Он часто калечился.

Пожалуй, ребята, я закончу этот поток воспоминаний. Много чего можно ещё написать... И мою боль на выпускном в школе, когда я видела танцующих с дочерьми пап, и как мне хотелось разрыдаться, что у меня нет такого папы, а своего я на выпускной даже не пригласила, не в силах переступить через стыд. Я была круглой отличницей. На сцене в Доме Культуры при всем нашем посёлке мне вручили золотую медаль. А он даже не пришёл... Я его не позвала.
Моя душа всегда болела... Там не было у меня папы.

Процесс исправления пошёл ещё в группе 70 тренинга. У меня уже были результаты, например, по избавлению от арахнофобии, который я решила выписать.
Пишу я его, пишу. И вдруг пишу вот что: "Отец хотел выкинуть моего брата с пятого этажа". И остановилась... Странно. Мы с братом никогда не говорили об этом. Тема эта никогда вообще не поднималась в семье. Откуда это взялось?
Тогда я не понимала, что я писала о своей глубокой травме, полученной в детстве... Я писала о себе. А запомнилась мне информация об этой травме, что это было с моим братом. И я решила найти это в себе.
Вспоминала я эту травму год. Вообще вспомнить это не могла. Я пыталась спросить у мамы. Она отрицала это, сразу оправдывая отца: "Юля, да ты что. Да он так тебя любил!" Всё ясно, мам... Придётся вспомнить самой. Я выписывала ассоциации по рекомендации системных психиатров. Огромная им благодарность. Это помогло. Сильно это было вытеснено... И так давно это произошло. Мне удалось вспомнить такие детали... Тренинг — это больше, чем психотерапия, ребята.

Мне было не больше 4х лет. На самом деле, мне скорее всего было меньше. Был вечер. Папа был пьян. Я сидела, рисовала рисунок. Принцессу и домик. Три фломастера: синий, зелёный и красный. Белые вставочки на конце фломастеров.
Мама и папа ругались за моей спиной.
Отец сказал, чтоб я подошла к нему. Похлопал по ноге, как собакам делают. Я отказалась идти. И я вспомнила, что вывело его на агрессию. Я сказала одну фразу: "Отвали от меня, мудак". Мать и отец были в шоке. "Юля, ну так же нельзя..." Я продолжила рисовать дальше. Он схватил меня сзади грубо, посадил меня к себе на руки, и понёс на выход из квартиры. Мне было больно, и я как бы не то крикнула, не то начала кричать. "Сиди, не дергайся", — холоднокровно произнёс он. Я помню, как стало холодно, когда он вынес меня из квартиры. Мы жили на пятом этаже. Он меня свесил над пятым этажом. Я помню, как посмотрела вниз, и мне стало страшно очень. Удивительно, что я не боюсь высоты. Я хваталась за его руки. А он держал меня как бы под попу, и за руку. Я мёртвой хваткой вцепилась в него. Я помню все: белую стену пятиэтажки с ребристыми выемками. Помню, как очень и очень (видимо от стресса так запомнилось) громко пели в тот вечер сверчки. Стрекотали так, что аж резало уши. Помню, какая была звёздная ночь тогда. Помню, как внизу горел ярко свет лампы в районе третьего этажа, которая освещала улицу. Помню плитку, желтенькую такую, гладкую, которой был украшен наш балкон с обратной стороны. Помню, как когда он меня свешивал, мать крикнула. Я помню этот звук. Помню её мольбы. Как она умоляла его перестать это делать. "Серый, ты что, ты её напугаешь", — тихо, почти шипя, говорила мать. Я вцепилась в отца так крепко, таааак сильно, на самом пределе моих детских сил, что мои мышцы едва не порвались. И это было не пару секунд, как изначально мне вспомнилось. "Посмотри вниз! Видишь, какая высота?" — сказал мой папа. И я опустила голову вниз. А там высота 15 метров, и бетон подо мной. То есть верная смерть. И папа едва меня держит... А я держусь за него, и понимаю, что силы мои заканчиваются.... Я хнычу, плачу. И папа меня, к огромному моему счастью, поднял обратно. Моя нога зацепилась за деревянную доску. Я помню это "тк" ногой. Сил у меня уже не было. Я едва не сорвалась с папиных рук. Он меня держал на руках возле окна кухни. Мать стояла рядом. Папа не хотел отдавать меня ей. И мы все пошли в дом. Я помню, как я при входе в комнату увидела нашу люстру, телевизор. Папа нёс меня на руках в комнату на одной руке и очень шатался. Получается, я сидела на его руке в районе локтя. Потом он взял меня за грудь кулаком, и я повисла. Он посадил меня на диван. Я была в невменяемом состоянии от пережитого ужаса. Слезы не просто текли, а каплями градом сыпались из глаз. Меня всю колотило и трясло. Я села рисовать дальше, и не могла. Я рыдала, и не могла остановиться. И тут папа говорит моей маме за моей спиной справа: "Ещё раз она такое скажет, выкину её с пятого этажа".
Потом мама отдала меня соседке. И пошла за помощью друзей, которые жили на четвёртом этаже другой половины дома. Девочка из этой семьи рассказала мне о том, как однажды моя мама в ужасе влетела в их дом: "Там Серый Юлю хочет выкинуть с пятого этажа", и они пошли втроем к нам домой. Меня забрали от соседки, и я помню слова маминой подруги к папе: "Ты что творишь, она же маленькая! Ты видел себя и её?" "Да понял я, понял", — ответил папа.
А на следующий день он просил прощения у меня. Сел на корточки передо мной, извинялся. У него была колючая шерстяная темно-зеленая рубашка в клеточку. А я уже ничего к нему не чувствовала. Я хотела только, чтоб он отошёл от меня, и больше никогда ко мне не подходил.
Бесчисленное количество раз мне снилось, как я прыгаю с пятого этажа. И что за мной кто-то гонится, и я прыгаю. Эти кошмары снились очень часто, и годами. И как папа мучает меня, связывает, поджигает, хочет убить.
Благодаря тренингу и отдаче Юрия Ильича и команды мне удалось этот кошмар вытащить наружу. И далее, спустя время, пошло происходить настоящее чудо!)

Прошла группа 80. Я ходила на лекции после неё.
То, что я выписала ниже, я НЕ ПОМНИЛА НИЧЕГО ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ. Это вспомнилось после тренинга.

Однажды захожу в магазин месяца 4 назад. Смотрю, линейка лежит. И так что-то екнуло в сердце... Странно. Почему? Вдруг, вот просто ни с того, ни с сего, я вспомнила, что в детстве у меня была похожая линейка. Прозрачная, пластиковая, а внутри прозрачная жидкость, в которой плавали блесточки и какие-то бусинки. Вспомнился звук, как они перекатывались. Вау!!! Дак ведь моя мама мне её в детстве подарила! Я стояла под дождём, пила кофе, курила, и не могла поверить в то, что что-то светлое из детства неожиданно вспомнилось!!!
Далее воспоминания вспоминались сами собой. Постепенно. Самое хорошее из детства. И это хорошее у меня было!!! Я вспомнила, как ела грибной суп у соседки. Это была для меня роскошь. Какой вкусный он был!
Вспомнила, как в детстве дома висел на стене фонарь. Мне было меньше двух лет. Вспомнила, как и папа, и мама поднимали меня на руки к нему, чтоб я на него посмотрела. А он такой красивый был) оказывается, папа сделал его сам.
Вспомнила, как когда в 90е выключали свет, мы с мамой, папой и братом играли в игры на слова. Нужно было придумать слово на последнюю букву предыдущего слова. Играли в виселицу, тоже на слова. Читали книги. Разгадывали кроссворды вместе. Ходили к маминым друзьям. И там, в полумраке, так было весело! Мы, дети, и наши родители, все вместе!

Потом был цикл вводных лекций. И смыслы, сказанные Юрием Ильичом, пробили окончательно непроницаемую стену обиды и чёрной моей злопамятности.
После лекции идём с дочкой по городу, проходим рынок в Феодосии. Цапнуло за душу. И вдруг вспоминаю ярко. Папа трезвый, ведёт меня за руку через толпу людей. Мама за нами. Мы приезжали туда за продуктами. Я остановилась напротив аквариума с рыбками, и завороженно на них смотрела. Какие они были красивые! А родители ждали, пока я насмотрюсь.
А вот мама дарит мне куклу барби. Такую красивую, просто принцессу! А вот мама и папа покупают мне мою мечту - дом мишек. Там в наборе были четыре мааааленькие розовые мишки, и качели, и деревья. Это был целый город!
А вот мы с мамой и папой идём с моря домой. И папа берет меня на руки, садит меня на плечи к себе. Высоко! Я беру папу за голову, за глаза, нос. Он переставляет мои руки к себе на шею. Мне страшно, и так нравится так ехать на папе!
А вот я сижу, рисую. Прям на проходе из комнаты в коридор. "Дай я пройду, солнышко", — говорит мой трезвый папа. И ждёт, пока я его пропущу. Я всегда дочку называла солнышком, и не осознавала, что я говорю теми словами, которыми называл меня мой папа! Я просто этого не помнила!
Вот папа везет меня на огород на мопеде, который он (один из несколько десятков) собрал с нуля своими золотыми анальными руками. Едем! Он такой крепкий и сильный! Впереди песок. Колеса завязли. Мопед повело. Падаем! Папа умело вывернул руль, и я не ушиблась. Сижу, целая и невредимая принцесса на мопеде. Папа испугался сильнее меня.
А вот папа с мамой на утреннике в садике. Папа все моё выступление не уходит. Смотрит, как я танцую. Кожаная куртка. Тёмные очки с линзами хамелеон. Лёгкая улыбка с ямочками.
А вот папа со мной у стоматолога. Мне делают снимок зуба, и папа со мной вместе. Трезвый. Успокаивает меня.
Вот я делаю папе причёску игрушечными парикмахерскими инструментами. Терпеливо лежит, улыбается, посмеивается с мамой от умиления. А я ещё больше вхожу в раж. Папе же нравится!
А вот мы с папой едем в Севастополь на машине его друга. Мне шесть. "Ложись поспи, ехать ещё долго". Папа стелит на свои колени кожаную куртку, чтоб мне было мягче. И я засыпаю на его коленях.
Приехали. Вот я на катере. Папа со своей родной сестрой - двойняшкой тётей Олей стоят на берегу, фотографируют меня, машут мне рукой.
А вот папа ставит меня на ступени знаменитого паровоза времен Великой Отечественной войны, который стоит на автовокзале в Севастополе. Фотографирует. Говорит тихо и спокойно со мной. Я всегда очень любила это фото, где я стою на ступенях паровоза.
А вот папа садит меня на льва на Графской Пристани в том же городе...
... И все. Прорвало. Слезы ручьями потекли по моим щекам. Вот почему я так сильно люблю Севастополь! Потому что мы там были вместе с папой, и я была самым счастливым ребёнком на свете! Вспыхнуло столько воспоминаний детства, что их было уже не сосчитать...
Мой папа — лучший в мире! И он у меня есть, люди! У МЕНЯ ЕСТЬ ЛЮБИМЫЙ И ЛЮБЯЩИЙ МЕНЯ ПАПА!!! Такой папа, любящий и заботливый, есть, ОН ЕСТЬ ТЕПЕРЬ в моей памяти, в этих прекрасных моментах, которые он подарил мне! В моментах, которые звено за звеном вдруг вспыхнули в душе на месте бывшей чёрной памяти. Словно в поле была протянута невидимая верёвка от горизонта до горизонта, на которой были взрывчатки, привязанные через метр друг от друга. Рванула одна, и следом рванули все остальные длинной цепью! Вот так вдруг рванул во мне поток этих прекрасных, замечательных, тёплых воспоминаний, полных чистейшей любви!!! На том месте, где у меня никогда не было любящего отца. Был папа-алкаш, издевающийся над нами с мамой и братом. Запойный пьяница, урод и ублюдок...
Нет! Мой папа не алкаш, каким я всегда его помнила! Не тварь и не урод!
У меня самый лучший папа в мире, который все детство был рядом со мной и любил меня всей душой! Это я, я запоминала только плохое, пропуская мимо хорошее...
Это чувство, когда обида закрывает за собой двери навсегда, нельзя описать никакими существующими словами, потому что их будет слишком мало, чтобы выразить это бесконечное счастье. Такая особенная любовь, чистая, как бриллиант, живёт в душе к родителям, такая огромная благодарность к ним за то хорошее, сколько они успели сделать для меня, что этим счастьем невозможно напиться и надышаться. "Господи, за что мне такое счастье?" — вертится в голове вопрос.
Каким может быть ответ? Мне повезло родиться именно у них, этих прекрасных, любящих мамы и папы, которые отдали мне свою щедрую любовь. Просто так. Не ожидая ничего взамен. И что-то пошло не так в детстве. И как следствие: моя тяжелейшая обида-патология длиной в жизнь...
Я тот счастливчик, который встретил тренинг. Пишу этот отзыв через слезы. Я, уже будучи на тренинге, была убеждена, что от этой обиды и ненависти невозможно избавиться. Это была не просто обида... Это была патология, психическая фиксация на этой боли. Это была душевная болезнь. Тренинг меня от этого спас, исцелил!!!

А знаете, что ещё? Каждый Новый год мы вешали ёлочные ветки на стену. Папа сварил специальную штуку, чтоб туда ветки вставлять. Знаете, где она всегда висела и мигала радужными огоньками? Над моей кроватью. Папа так сделал.
Каждый Новый год мы доставали искусственную маленькую ёлочку, и я её наряжала. И был у нас большой Дед Мороз и Снегурочка из ваты, советские. Такие красивые!
А ещё мы с мамой резали снежинки из белой бумаги. Делали сеточки из цветной бумаги. Я делала гирлянду-бусы из ниток и фольги.
Папа приводил меня на балкон, и показывал, как он паяет. Золотые руки был мой папа. Он мог чинить все, кроме телевизора. Давал попробовать на язык какие-то проводки, и было кисленько.
До сих пор у папы на балконе висит моя картинка, которую я дарила ему, когда была в первом классе. До сих пор...
Вспомнилось, как мы играли во дворе в снежки, когда Крым завалило снегом, что происходит редко. Как это было весело! Прибегаю домой, вся мокрая. И давай сушить вещи)
А когда я была с новорождённой дочкой на руках, и жила две недели у родителей дома, когда у меня была зачётная неделя пятого курса академии (зимняя сессия), знаете, папа не спал ночью, и ночью готовил мне чай с молоком. И такой вкусный, как я просила. И всегда, в любое время мне его приносил. Ухаживал, заботился. Он всегда был очень заботливым.
А ещё папа вешал гирлянду на штору. И он приносил домой ёлку.
А знаете, однажды он был пьяный, и сделал немыслимое. Он купил мне подарки. Сам, на свои деньги. Чтоб вы понимали, он никогда не давал денег. Просить смысла не было — он всегда отказывал. Я выросла, чётко зная, что у папы ничего не нужно просить. Он просто не даст. А тут целый пакет, и для меня! А там, ох ребята! Там тени для глаз, всякие ручки, штучки, я уже и не припомню. Он меня вверг в шок этим поступком. Как мне было приятно! Даже по пьяни он обо мне вспомнил!
А ещё однажды папа мне подарил кружку. Представляете? Темно-фиолетовую, с золотыми надписями. Моё имя, ну и эзотерическое описание типа знак зодиака и прочая ересь. И как мне было приятно! Он купил кружку себе с его именем, и мне. До сих пор это моя самая любимая кружка.
А ещё мы играли в шашки и шахматы. А ещё папа построил для меня кровать, на которой я спала до подросткового возраста. Он всегда чинил все, что у меня ломалось. Папа был первым, кто дал послушать мне музыку в наушниках. И ещё многое и многое хорошее длиной во все моё детство)))
Сейчас мы с папой давно здороваемся, общаемся. Я не гавкаю на него сходу, как собака. Я рада его видеть. Я больше не испытываю к нему ненависти.
Вот такого папу я не запомнила в своём детстве. Только тренинг подарил мне все это. Это не передать словами, как это) я была убеждена, что никогда не скажу, что я люблю своего папу.
А теперь я не просто могу это сказать, я это чувствую. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПАПОЧКА! ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПАПА В МИРЕ!
Я ЛЮБЛЮ СИСТЕМНО-ВЕКТОРНУЮ ПСИХОЛОГИЮ! Я ЖИВУ! И Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ!!!!!!!

Тем, кто ещё сомневается, на секунду представьте, что я пережила в детстве. Пока писала, не верила в то, что это все было в моей жизни.... Тренинг меня полностью избавил от этого!

Огромная благодарность Вам, Юрий Ильич!!! Огромная благодарность всем вам, ребята из команды, за то, что я когда-то нашла вас через системные статьи!!!

Счастливая Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 77, 80

[Юлия Шилкова]

Кровь пришла в норму!

Неожиданным образом вчера узнала о новом результате по психосоматике, который дал мне тренинг)
Чуть больше недели назад я заболела. Все стандартно — насморк чуть-чуть, горло болит чуть-чуть. Я продолжала работать, как и всегда, если заболевала. Потом пошёл кашель. На работе весь день был сквозняк. Да и год я уже без отпуска, работаю посменно по 15 часов. Тело устало. Ну окей, пора и отлежаться в кровати. Пора и поболеть.
Сходила к врачу. Сдала анализы.
Прихожу вчера за результатами.
"Как у младенца", — говорит мне с улыбкой врач.
"В смысле?" — переспрашиваю я, сразу услышав слова врача, но желая, чтоб он мне это повторил))
“Всё в норме"." А гемоглобин? Год назад он был у меня повышен"." 136. Идеальный".
Ну я, конечно, захотела убедиться, прав ли он)) отправила подруге-врачу свои результаты.
" Всё в норме", — сказала она." А гемоглобин? “ “Если бы было не в норме, я бы тебе написала". Логично) Эта врач год назад смотрела мои показатели, и сказала, что гемоглобин повышен. У курильщиков это нормально, почти у всех, кто курит, так. Я курить не бросала, и была уверена в том, что гемоглобин все ещё повышен.
Выходит, не в курении было дело вовсе) я сколько курила, столько и курю - пачку в день стабильно. Ем то, что и ела. Живу там же, работаю там же. Условия не изменились! А кровь восстановилась)) Вот такие потрясающие результаты по здоровью даёт тренинг)
Огромная благодарность Юрию Ильичу и команде!))

Юлия Шилкова, ПУ 77,80

[Юлия Шилкова]

Я забыла, что такое, когда болит спина. Боли в спине длиной в десятилетие прошли!

Я училась с этим жить. Ну как можно этому научиться, когда испытываешь боль? Болела спина. Боль схватывала под левой лопаткой, между лопатками, и под правой лопаткой тоже. Особенно ныли мышцы возле позвоночника, которые тянутся параллельно хребту от шеи к пояснице.
Бывает, как схватит на работе, и ноет, и крутит, и выкручивает, и хочется эти мышцы помять. Настолько спина была нечувствительная к простому массажу, что помогал мне от боли только кулак. Я просила стоящих рядом людей побить меня кулаком по спине. Это помогало. Я просила давить мне в спину костяшками кулака. Затем и это перестало помогать от боли...
Боль была ежедневная. Женщина с работы подарила мне коврик с шипами, и я лежала на нем дома часто.
Потом вдруг стою на работе, и понимаю, что не помню, когда последний раз я лежала на этом коврике. И вдруг понимаю, что я не помню, когда последний раз у меня болела спина... Я просто позабыла об этой боли!
Эта напасть мучила меня больше 10ти лет. А теперь моя спина больше не болит вообще, абсолютно!

Огромное спасибо Юрию Ильичу и команде за этот результат!)))

Юлия Шилкова, ПУ 77,80

[Tv_tv_love]

Патологическая обида на отца длиной в 29 лет отпустила меня. Я свободна от кошмара детства! Я счастлива!!!

Придётся вспомнить самой. Я выписывала ассоциации по рекомендации системных психиатров. Огромная им благодарность. Это помогло. Сильно это было вытеснено... И так давно это произошло. Мне удалось вспомнить такие детали... Тренинг — это больше, чем психотерапия, ребята.
Счастливая Юлия Шилкова, ПУ 67, 70, 77, 80

Юлия, поделитесь пожалуйста как именно вспоминали. Поделитесь рекомендаиями! Я из детсва почти ничего не помню, хотя понимаю, что все родом оттуда.

[Юлия Шилкова]

Моя восьмилетняя дочь теперь выговаривает букву "Л"))

После одной лекции утром вдруг дочь произнесла слово "лопата". Я и не помню, о чем у нас был разговор. Дело в том, что она никогда не выговаривала твердую букву "Л". Вместо неё она произносила смазанный звук "В". Мы с ней занимались часто. Ни в какую сторону не сдвигалась эта проблема. Я уже знала, что причина чисто психологическая. И думала хотя бы механически её решить - отдать на занятия к логопеду. Не успела отдать. Теперь и не нужно))
И вдруг я это услышала. Не мягкие "ли", "лю", "ля", которые дочь легко произносила, а твёрдое "Л".
— Кариш, повтори ещё раз, что ты сказала?
— Лопата, — так же без труда сказала она.
— Карин, ты слышишь? Ты выговариваешь букву "Л"! У тебя получилось!
Мы обе были очень рады. А у меня, у матери, спал с плеч какой-то невероятный груз. Я знаю, что я стала причиной этого в детстве ребенка, и эта задержка речи у дочки из-за меня.
И мы продолжили эту игру. Ласточка, лампа, лошадь, лама... Мы называли множество слов с этим ранее проблемным звуком, и Карина произносила каждое слово чётко.
Я не знаю, как это изменение произошло. Знаю то, что что-то внутри изменилось, возможно, ушёл какой-то стресс, и дочь получила этот результат косвенно.
Я очень счастлива, что эта проблема у моей восьмилетней дочери ушла. Огромное спасибо тренингу!)))

Юлия Шилкова, ПУ 77,80

[AnastasiaAU]

После лекции по анальному вектору, 8 марта , возникло огромное осознание касаемо обиды на мать. Для меня было шоком осознать это спустя 5 лет.

Юрий часто повторял про смысл слова и том как матери не имея цели ранить, ранят нас словами. Но психика вытясняет это спустя время, а мы продолжаем нашу несчастную жизнь с неосознанной обидой.Нехватка в любви в анальном векторе это обида.

Мои отношения с мамой после тренинга улучшились, конечно мы понимаем друг друга, но изрядко бывают моменты когда мы словно возращаемся в архетип... какими мы были до тренинга...

Моя мама заботливая по анальному, сострадательная по зрительному, полная эмпатии, материнство сделало ее такой,несмотря на ее звуковой вектор.

Я хорошо помню детство, мама куда то постоянно ездила, я жила с бабушкой и дедушкой. Мама тогда реализовывалась как могла, работа, тренинги, какие то поездки эзотерические на Алтай. Мне всегда нехватло ее любви. Даже когда она приезжала, она садилась за компьютер и делала свои дела, я всегда ощущала ее как далекую,прекрасную фею, которая была недостижима,она была сдержана,холодна, ей ну нужна была такая вовлеченность в мою жизнь, какую я хотела. Я очень расстраивалась когда она не приезжала из Новосибирска, в маленький городок где мы жили с бабушкой и дедушкой. В классе многие дети жили с бабушками, это считалось нормой. Где то я даже смирилась от того что мы не так близки как хотелось бы, но в душе мне нехватало эмоциональной связи с ней.
Только лишь когда у меня начались проблемы со здоровьем,она была со мной. Было как то даже такое, она не поехала с группой на Алтай, тк я прибежала под утро в панике,что задыхаюсь. Она уехала днем с другой группой, а я скучала,мне было больно. Еще я помню как болела сильно, а мама тогда была в Москве, а бабушка поила меня малиновым чаем, а я плакала что хочу маму. Моя мама была в моей жизни, но она редко проявляла ко мне ласку,нежность. Обычно когда я лезла к ней,она отмахивалась от меня. По сравнению с какой мамой она стала когда мы стали жить вместе,это небо и земля. Я до 12 лет жила с ощущением ненужности в ее жизни. А все что она делает для меня,якобы это все ради галочки,потому что так должно быть,потому что у нее есть ребенок и есть ответственность, а не потому что она меня любит. В пубертате все изменилось, мы очень сблизились, ну как, мои проблемы нас сблизили, забота обо мне,собственно и эмоциональная связь появилась...
Я только после лекции вспомнила то что вытяснела моя психика касаемо мамы и ее слов. Да она говорила что я пойду раскладывать кирпичи когда я не могла выучить математику, и ругалась,и обзывалась что я в точных науках не разбиралась, да это было неприятно, но больше всего меня напрягло что она могла с легкостью говорить о своем одиноком материнстве и как меня могло бы и не быть. Один раз даже разговаривала со мной как с посторонней, рассказывая мне как не хотела ребенка, как это вообще было не ее запросом,она бы спокойно и хорошо жила,и уж тем более нашла чем заняться... Это тогда я оценила ее честность и никак не отреагировала. Правда матка... Зато честно, по анальному подумала я.
Но эти слова посеяли семена в моем сердце и душе,и каждый раз ругаясь я непроизвольно делала маме больно словами, прогибая под свое мнение,пытаясь задеть еще больше ( неосознанно) . При этом я ее очень любила, но каждый раз когда был какой то конфликт, я забывала про любовь и пыталась намного больнее сделать, убить словом. Это было в состоянии аффекта, я орала кричала обзывала....да конечно я извинялась, все забывалось, я находила рационализации почему была такая вспышка злости и агрессии в ее адрес, она оправдывала меня нелегкой жизнью и пубертатом, а я несла гордо свою обиду на нее,за совсем другие поступки,которые были совершены ею до тренинга по СВП. Я совершенно не знала, что причина моей ненависти к маме окажутся те слова которые она просто сказала мне невзначай, поведала просто так, без всякой злости,без лишних эмоций,что просто бы нашла чем в жизни заниматься если бы меня не было,и что вообще собственно детей не хотела,но меня решила оставить так как была верующая тогда.
У меня слезы....
Она часто спрашивала в перерывах между скандалами за что
я так сней, за что ей мьщу,за плохое детство или за эмиграцию ,за ее попытки сделать мою жизнь лучше, уберечь?.... А головой понимаю что любит она меня, а сердцем боль ,сомнение ощущаю... Мне хочется самой понять за что я ее так ненавижу, ведь она все ради меня делает....почему я ее хочу ударить побольнее словом, откуда во мне такая мстительность,но не нахожу ответа...
Я хочу быть лучшей для нее, я хочу чтобы меня она хвалила, но в то же время моя психика разрывается от желания сделать больно,отомстить,за все плохое, и все это приводит к тому что я заболеваю, поперхнувшись собственным ядом, а мама как преданная начинает ухаживать за мной,и все возвращается на круги своя.
И неприязнь к ней ощущаю,и жить без нее не могу, без ее советов ,помощи как без костылей, от этого еще ранимее себя ощущаю, могла бы уехать, начать свою жизнь, а привязана к маме. Я страдаю,и она вместе со мной, при чем на эмоциях иногда так и заявляю. Я много раз ей говорила что не мьщу, а всегда мстила,только причину находила другую, конечно причина была весомой, я себя всем сердцем оправдывала,что вот она заслужила, первая начала конфликт, сама меня первая начала обзывать, а на деле все свои проблемы я на нее сливала,как в помойное ведро, потому что любви не ощущала с ее стороны,ощущала ее страх что если она не поможет, то я что то с собой сделаю, ощущала ее ответственность за меня, импатию, а вот любовь как к своему чаду не ощущала, еще где то глубоко в бессознательном слова эти,смыслы закрались,притаились и как метостазы по душе распростронились ненавистью к ней.
После лекции меня пробило осознанием своей жестокости к маме,и уже не с точки зрения что она этого заслужила за то что сказала мне, а с сожелением что раньше не могла осознать то что меня мучало... Ведь я никогда и не спрашивала у нее а хотела ли она меня рожать, а рада ли она что у меня она... Потому что я знала что сознательный ответ противоречит с чувствами которые она тогда испытывала ко мне, из-за сложности моего характера. Хотя, я помню она как то сказала как я рада что ты у меня есть,это уже было года 2-3 назад,и я была счастлива,потому что всю юность и детство понимала что меня тянут как обузу, а жизнь без меня была бы интересней.
Я винила ее за то что моя жизнь не удалась,за то что она меня не хотела, потому что если бы она меня хотела ей бы не пришлось делать все эти резкие шаги в жизни,которые были для меня стрессом. за то что я ощущала себя как проблема в ЕЕ жизни. Никакие поступки не могли донести обратное, потому что словом она меня убила. Наверное из-за этого я росла непослушной,что делала на зло,редко была готова брать советы. Многие кто знали нас, говорили что я избалованна маминым вниманием, совершенно не зная ничего, я полагаю и мама из чувства вины даже где то больше чем нужно баловала меня,чтобы замолить грехи, я это видела, осозновала,но ощущала я себя не как любимый ребенок. От этого осознания мне стало легче на душе....Отпустило....

[WomanInYellow]

Результат по обидам!

Обида на отца:
Уже писала о ней коротко здесь в большом результате: viewtopic.php?p=319656#p319656, но сейчас хочется подробнее:

До тренинга у меня была обида на отца, которую я осознавала… Я обвиняла его в том, что мы никогда не говорили по-душам, что он не интересовался моими интересами, не спрашивал, что у меня на душе, какие у меня планы на жизнь, какие у меня отношения… Обвиняла его в том, что у них не сложились отношения с мамой.

В 16 лет я уехала жить далеко, и наше отношения прервались совсем, не стало даже бытового пересечения. По сути, мы были чужими людьми, мало знающими друг о друге, лишь дежурно созванивались на какие-то праздники и говорили по 2 минуты. Причем после разговора мое настроение было ужасное, я плакала от расстройства, что и сейчас мы не смогли толком поговорить… Понимая, что я хочу что-то извинить, я работала над “отпусканием обиды”, писала ему письма, даже прислала одно, в котором выписывала все свои (обвинительные) чувства к нему! Какая же жестокость, какие же вредные эти советы псевдо-психологов! Какое же копью в душу отцу… Когда я приезжала к нему в город, я даже думала, как бы избежать с ним встречи, мне было неуютно с ним строить разговор, у нас даже однажды возникла ссора на политическую тему, которую мы затронули, и высокомерно считала, что он ничего не понимает в происходящем… (а я-то все понимаю?!)))

Первый раз я прошла тренинг с 76 группой, полтора года назад. С первых лекций тренинга я стала видеть своего отца по-другому, я узнала его таким, какой он есть! Я поняла всю его судьбу, все его прошлое, мне раскрылись все детали его отношений с родителями, все тонкости отношений с моей мамой… Я расспрашивала о его прошлом, мне так было интересно все это узнать! Тренинг дал огромное чувство близости с ним, мне стало ясно, что он просто не мог быть другим! Более того, я поняла, что у меня достойный, порядочный, честный, очень добрый и очень чувственный, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПАПА!!! КАКОЕ ЖЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО ТРЕНИНГ ПОМОГ МНЕ ИСПЫТАТЬ ЭТО ЧУВСТВО - ПЕРЕПОЛНЯЮЩЕЙ ЛЮБВИ К ОТЦУ.

Теперь наши разговоры могут длиться по часу! Они захватывают, мне интересно его мнение, его видение мира! С удовольствием ему рассказываю о себе, делюсь сокровенными вещами. Любые его замечания (например, “не откладывайте с внуками”) принимаю с улыбкой, успокаиваю, что да, откладывать не будем, ему первому сообщим))) И самое главное: я вижу, как мой папа счастлив от нашей восстановившейся связи, от нашей близости, от уважения, которое он от меня получает. Сейчас я понимаю все его политические взгляды, я счастлива, что они именно такие! И он даже сказал с досадой и радостью: "вот я смотрю на детей моих друзей, у них так расходятся взгляды с нашими... а какие вы у меня хорошие, дети, что вы все это понимаете.. я вами горжусь". Мы говорим друг-другу, что любим друг-друга... Представляете, без тренинга мы могли бы прожить всю жизнь, и не испытать этого!

Разговоры с ним дают мне огромное ощущение чувства защищенности и безопасности и радость, что такие люди живут в России, я чувствую, что все будет непременно хорошо!

Когда изменилось мое отношение к отцу, у меня возникло и больше доверия в людям в общем, и также к моему любимому! Я стала разделять свой плохой субъективный опыт от своей жизни.

Обида на мать:
Обиду на мать я не осознавала до тренинга. Мне казалось, ну какая обида? Моя мамочка же самая лучшая, ведь мы так близки, она столько для меня сделала! Но на самом деле обида была, ведь в отношениях иногда проскальзывало напряжение, у меня было внутреннее ощущение подростковых претензий к ней, которое я никак не могла устранить.

Во время прохождения тренинга я читала истории других участников, их мысли по поводу обид… и меня стукнуло осознание: я вспомнила эпизод, в котором возникла первая обиду на мать, в 6 лет! Маааленький случай, даже смешной, но в ощущениях ребенка тогда рухнул целый мир. Ведь я после даже писала в слезах записку “уйду из дома, вот увидите, какого человека потеряли…”. Осознав ту ситуацию, напряжение из отношений пропало само собой. Отношения с мамой самые близкие, а теперь еще всегда абсолютно приятные!


Обида мне вредит!
При этом надо сказать, что обидчивым человеком я себя не считала… ну да, обида на отца, думала я, у меня же не было такого, что я смотрела на других людей исподлобья и предъявляла всем направо и налево претензии. Я шла по жизни легко, у меня большой круг близких, я быстро переключалась… Но это не сравнить с тем ощущением, которое у меня есть сейчас, после тренинга!!! Уже 1,5 года после тренинга у меня не возникло не одной претензии к миру или обиды, что мне что-то недодали…

А сегодня и вовсе произошло что-то особенное! Здесь надо сказать тем, кто еще только будет проходить тренинг: вы получаете инструмент, новое мышление, которое будет вам помогать всю оставшуюся жизнь! Вам не нужен будет ни один психолог, вы будете способны сами решать любые проблемы и находить ответы на любые ваши внутренние вопросы. Находить лучшие решения для вас!

Так вот, я зацепилась за одну мысль, почему я не хочу что-то делать… и после непродолжительного разбора поняла: да это же обида, вот она, поймала ее за хвост!!! Вроде мелкая ситуация из прошлого, но сегодня она возбудила огромный поток осознаний, будто прорвало дамбу… я всем нутром ощущаю, насколько любая ОБИДА ВРЕДИТ МНЕ, МНЕ САМОЙ!

Обида крадет жизненное счастье, потому что делает человека неспособным видеть то прекрасное, что есть вокруг, отдавать окружающим, делать их счастливыми, а значит быть счастливой и самой.. Обида - это тяжелый груз и “фейк-щит”, который якобы охраняет от чего-то, а на самом деле лишь дает искусное оправдание самому себе, своему бездействию… Обида - это ожидание, что кто-то должен сделать тебя счастливым…

И какой же прекрасный мир без обид - мир, где не надо ждать, а есть силы и желание действовать, строить самую лучшую и счастливую жизнь из возможных!!! И это не просто слова, какие-то уверения... это ощущение, которое сейчас наполняет меня с ног до головы!!! Это свобода!

Бесконечная восхищение Юрием Бурланом и благодарность команде за щедрый труд для того, чтобы каждый из нас получил такие феноменальные результаты!