Мои результаты после прохождения тренинга

[Миши]

Потеря близкого человека. Как выплыть из депрессии
Скажу Вам что тренинг спас мне жизнь... отвел мысль о самоубийстве.... дело в том что в прошлом 2020 году погибло "мое солнце", моя опора жизни - мой муж... и Я была просто в прострации, не хотелось жить.... и в этот момент как будто свыше в поле моего внимания попалась статья о СВП и перевернуло мое мышление... я и раньше слышала и даже читала про СВП, в 2017 году как то попала на бесплатную лекцию, заинтересовалась, что то читала ... ну и все на этом..... а тут прямо током ударило, и как то само собой пошла на платные лекции, сначала сомневалась что поможет и я выплыву из депрессии, сознательно я же понимала что у меня двое маленьких детей осталось (на тот момент 8лет и 4 года) что я одна, и мои дети кроме меня никому не нужны... но когда хотелось умереть, утешалась тем, что о детях позаботятся мои родители... а я очень сильно любила и люблю своего мужа, мы были одно целое, до сих пор "без него меня нет..." НО тренинг помог мне выплыть.... спасибо. при прослушивании лекции ЗВУКОВОЙ вектор я многое переосмыслила, и мне стало стыдно за те мысли что у меня были.... мне до сих пор стыдно перед детьми, что я могла их оставить.... чувствую вину... и сейчас стараюсь их залюбить до невозможности))).... Спасибо Вам Юрий.... искренне спасибо, иначе наверно меня сейчас не было...
В настоящее время Я более менее счастлива... у меня есть продолжения "моего солнца", наши детки.... есть ради кого жить.... стараюсь и себе ни в чем не отказывать.... В Общем живу)))
Почему я пошла на тренинг первого уровня второй раз? пока точного ответа сказать не могу, тоже как то случайно... не планировала... , оправдываю поступок свой что я вышла на работу, где требуются коммуникативные навыки, думаю лишнее не будет, тем более мне работа нравиться и я хочу работать в этой сфере продолжительное время..... а теперь читая ваши мысли, дорогие форумчане, я нахожу где то себя.... хочется тоже поделиться своим ощущением....
Детство у меня было не примечательное... вспоминать в принципе нечего.... было не понимание с матерью... и холод... но я ее понимаю и не держу обиду, потому что у нее детство было тяжелое, в свое время она не получила любви и ласки от матери, а отец то есть мой дедушка рано умер, про свою мать, она говорила "Сталин в юбке", меня как могла так и любила, сытая одетая - вот и вся любовь.... папа в лихие 90-е "закладывал за воротник", как говориться, но он был тихий алкоголик, приходил домой и спать, а утром его уже не было... только когда спала сквозь сон чувствовала перегар когда папа меня целовал в лоб... я просыпалась, и видела только как закрывается дверь, моей спальни, далее я слышала ночные упреки мамы в адрес папы ну в общем ничего интересного.... моими друзьями были книги.... читала в основном фантастику.... (в мое время было библиотека напрокат) теперь понимаю что это Звуковой вектор, в школе была тихая и не приметная, девочки моего класса вовсю крутили романы, а мальчики до конца 11 класса меня не замечали, да я и сама старалась не выделяться, всегда старалась сидеть возле выхода из класса (думаю что есть обонятельный вектор), зато интуиция не подводила, всегда было ощущение "дежавю" и как будто предугадывала события.....; и теперь я понимаю почему я мыслю с позиции польза-выгода, на людей не обижаюсь и даже появляется какое то мазохистское чувство, когда меня оскорбляют, получаю какое то изощренное удовольствие (кожный в задержке) физически ощущаю мурашки на теле... а когда нервничаю реально трясутся руки, мандраж просто)))).... в общем приятно осознавать свои векторные свойства, соответственно я понимаю и принимаю других людей......
Спасибо за внимание.

[Ольга Веприцкая]

Мои результаты
Группа 82
Честно говоря, разрывают два противополжных желания: сохранить свои сокровища и поделиться ими.
Но побеждает желание высказать благодарность не только от себя, но за многочисленные спасения, в буквальном смысле слова, которые безусловно происходят на тренингах и после с людьми. Читаю отзывы и все время плачу, ведь так это здорово, когда человек, уже не надеясь, спасается, меняет свою жизнь и даже становиться счастливым! Это ни ч ем не сравнимое счастье - испытать за него и с ним радость и благодарность! Такое божье дело делает вся команда во главе с Ю. И. Бурланом! Самый низкий земной поклон и все самые лучшие пожелания вам всем!

Я пришла на тренинг с запросом по поводу моих сыновей и отношений с ними.
Старший в 22 года был без образования и пытался всеми правдами и неправдами добыть деньги, и в полном апофеозе - попытался взять займ на 7 млн.руб и доверить проходимцам оформление банкротства. И только Всевышний меня наставил, как этому помешать!
Младший с 10 класса начал страдать депрессиями, поступил в универ на ПММ, программирование и мат-ка, и бросил на 2 курсе, пошел работать в it. Но общаться с ним стало просто невозможным. Это какая-то безумная гордыня, ненависть к людям, критицизм в зашкале. Не слушал отдельных слов, а не то, что доводов.
Я сама была на грани чего-то ужасного и безвозвратного. Но было безумно страшно за них, они просто шли каждый в свою пропасть, и я не могла их остановить!
Я шныряла по всему интернету и не только в поисках средств спасения своих детей. Тысячу раз думала, что вот-вот это поможет. И да, помогало мне как-то с собой разобраться, чуть успокоиться, что-то себе объяснить. Но у них ничего не менялось. И вот в видео что-то промелькнуло про СВП, про стаю, зацепило. Пошла искать. И как всегда, вцепилась в эту идею с векторами мертвой хваткой.
То, за что я буду вечно благодарна за знание СВП, я узнала. Мой младший сын не больной, не одержимый, не пропащий!!!!!! Он просто ЗВУКОВИК!
И всё сложилось: почему он меня третировал самоубийством в детстве, и как звуковая мера запретила мне в своё время делать аборт, да я и сама не хотела, меня вынуждали. Звуковики нужны очень сейчас, их и так мало! Такая сила появилась изнутри, что все препятствия исчезли. Я родила младшего сына и выдержала 2 года психологического убиения, каждодневного. Не съехала с катушек, не заболела страшной болезнью, не озлобились на весь Свет.
И вот последние 24 года моей жизни были борьбой за счастье детей.
Много ценных знаний было получено мной из разных источников. Но в них не хватало, наверно, жизненности, какой-то правильной укладки, когда внутренний механизм начинает работать, а не лежать беспорядочной кучей ценных, но отдельных деталей. Но эволюционного взгляда на развитие человека сознающего у меня не было. А это, как оказалось меняет все. Внутри все выстраивается таким образом, что результаты самонастраивания жизни происходит автоматически. Это вообще..., как скажет Ю.И. Бурлан.- сумасшедшие вещи!
Возникает большое доверие к знаниям, конечно, когда в точности узнаешь себя. Вот кто подслушал, что всю жизнь я хотела стать балериной, а когда выйду на пенсию, хочу разрисовать стены своей квартиры, какими хочу, рисунками?????!!!!!.
Да, я - КЗС, которая непригодна для нормальной семейной жизни, потому что только из любви могу жить и действовать. Та, которая рожает сейчас, вопреки бесплодию, одиночеству, неза-
щищенности и другим опасностям. Вся моя несуразная жизнь выписана в СВП! Как тут не впустить это в свою душу?!
Впустила. И не жалею! Такое полезло, в хорошем смысле.
Последние 8 лет я в полном, извините, душевном и физическом воздержании. Думала, НИКОГДА БОЛЬШЕ! Да, в общем, от этого и не страдала. И, в общем-то, и не жила. А дети мои, конечно, бессознательно, всеми силами меня тащили из кз-небытия.
Вначале у них все стало успокаиваться. Старший, получив ещё один суровый урок от жизни, остепенился и пошел работать. Он кожно-зрит.- оральный. То, что я его била в детстве, за драки с младшим, сделало его аферистом. А тут он как-то понял, прочувствовал, как приятно заработать деньги самому и что-то на них приобрести! Сейчас САМ строит планы пойти учиться в универ через вечернюю школу!!!!! Это ли не чудо! Покупает мне подарки. Раньше всеми способами тянул деньги, откуда мог, обманывал. Раньше сквозь зубы говорил о девушках, его в школе неслабо унизили девахи во главе с уретральной оторвой. Сейчас у него появилась хорошая девушка. Вот чего стоят такие перемены?
С младшим сложней, как я аккуратно не стараюсь обратить его внимание на СВП, он, видимо, пока не в такой нехватке, чтобы преодолеть своё же сопротивление. Но , по крайней мере, информация, что помочь ему может СВП, у него есть. У него событийно стало по-проще. Разрешились проблемы, которые его сильно отягощали, но которые он не хотел решать. Очень люблю своих сыновей и желаю им дойти до пределов своих возможностей.
И да, я выхожу из небытия постепенно.
Внезапно открылось во мне чувство в ответ на многолетние ненастойчивые знаки внимания достойного мужчины. Одна незадача: бесперспективно, он женат. Но чувству не прикажешь. Я пытаюсь сублимировать эту энергию в какие-то дела, которые раньше откладывала. Начала писать, и все говорят, что хорошо получается, даже талантливо.
Вроде бы ошибочка, но совершенно внезапно я осознала на этой волне, своё большое желание: уехать жить на кое-какие острова в океане. Я все время смотрела видео с путешествиями по ним и боялась даже подумать... А я знаю, что самого своего большого потенциала ты больше всего и боишься!
Всегда хотела оказаться в сказке, в Стране Чудес.
Вот что я себе позволила благодаря СВП: быть спокойной за детей, любить, а это для меня - жить, и строить грандиозные планы на будущее!

[pugoffka]

Я пришла на этот тренинг, потому что много ела и не могла себя контролировать. К сожалению, пока в этом плане результата у меня нет, но я надеюсь на него после прохождения тематических занятий по еде.
Зато я получила другие результаты, на которые не рассчитывала.
1. У меня появилась любовь к людям.
2. Появилась знаменитая СВП-шная улыбка. Хожу и улыбаюсь постоянно.
3. Появилась искра в глазах и жизнерадостность.
4. Муж стал на меня смотреть по-другому. Сказал, что я очень сильно изменилась, мой запах изменился, и его стало сильно ко мне тянуть.
5. Произошли огромные изменения в сексуальной жизни в лучшую сторону.
6. После прохождения вступительных занятий мне предложили другую работу. К концу тренинга мой доход вырос в два раза.
7. Прошли обиды на родителей и новые обиды почти не появляются, а если появляются, то быстро проходят.
В целом я узнала столько информации за время тренинга, сколько за всю жизнь не узнавала. Юрий Ильич-гений!!! Слушать его-одно удовольствие. Он столько мне дал, что не передать словами. Но информации настолько много, что сразу всю невозможно усвоить, поэтому с удовольствием пойду еще раз на первый уровень. Как и все жалею, что не узнала о СВП раньше.

[Галина П.]

Здравствуйте!
Выставила пост в ветке практическое применение СВП. Теперь ставлю здесь, потому что вижу в этом результат тренинга и всего услышанного на нем.

Об "Отверженные". О важности чтения хороших книг.

Я бы перефразировала слова Юрия Бурлана, когда он сказал, что "Ради этого стоит жить", имея в виду знания по Системно-векторной психологии, раскрывать скрытое. Согласна полностью! Скажу"Прочтя произведение Отверженные, - ради этого стоит жить.
Хочу обратиться в родителям, у кого есть дети подростки, либо у детей приближается такой период. Если Вы прошли тренинг и слышали, как важно читать. Хорошую литературу, которая уплотняет,обогащает, наполняет чувственную форму жизни. Ведь счастье мы испытываем не сознанием, а чувствами. Уметь чувствовать еще надо мочь и уметь. Развить этот навык помогают книги.
"Отверженные" - одна из них. Мощная, потрясающая. Она учит жить, она заставляет чувствовать собственную совесть, она незаметно затягивает за шиворот в свои происходящие события, и ты живешь в ней. Путается реальность с прочитанным - хороший критерий качества литературы.
Так вот. Родители, если вы хотите вырастить детей хорошими людьми, умеющим чувствовать, думать, выбирать окружение, понимать происходящее трезво. Литература - прививка от плохих компаний, от плохих состояний. Просто от всего плохого.
Мы читали с сыном вместе. Взяли в библиотеке книгу и читали по очереди. Иногда я приходила в его комнату и читала вслух. Когда он читала сам, то сразу или на следующий день мы обсуждали прочитанное и проживали события вместе. Мы каждый день тянулись читать, узнать, что там дальше. Захватывает, напоит и снова заставляет испытывать жажду смыслов слов, происшествий. В ней очень здорово описаны чувства, дикое бесчисленное сочетание оттенков, переплетений мыслей, образов, деталей, описаний, поступков, настолько все живо, что сделав паузу, продолжаешь мыслить и думать описанным. Переключиться на реальную жизнь удается не сразу...

В самом конце происходит апофеоз. Самая подводка жизни людей, протяженностью в 30 лет. Драма! Не плакать невозможно. Душа плачет вместе с теми людьми. Ты прожил вместе все это время. Все события ты проживал и чуял тонко, что думают и чем дышат герои. Или не было героев. Ты был в каждом из них внутри, в душе.
Тихонько заглянув в комнату к сыну, зная что дочитывает - самые тяжелые, важные моменты. Лицо его залито слезами. Он плакал. 16 летний парень, еще совсем не зная жизни, познал Её в каком-то роде. В каком-то смысле он набрался опыта о добре и зле, о совести и подлости, о низости и святости, о нищете и богатстве, о вечной жизни и бессмертии, о голоде и сытости, о любви и ненависти..Как будто повзрослел, возмужал..

А через какое-то время, сын подошел однажды вечером и сказал, что хочет поговорить о чем-то важном. Несколько минут мялся, свойственной своей манере, стеснялся, будто что-то неловкое и неудобное будет сказано. Мне подумалось, что ребенок скажет о желании приобрести новые наушники или купить (скачать за плату) новую комп игру, или новый смартфон. Подготовившись, он сказал скромно и тихо: "Я хочу полюбить."
И тут я поняла, что чтение хороших книг, где описаны чистые, светлые чувства, без пошлости и грубости, где женщина возвышается, а мужчина защитник, который берет ответственность на себя за женщину и семью..плюс гормональная перестройка, все это просит Любви. Хорошей, настоящей Любви. О которой он много читал. Потому и хочет..
С тех пор как я прошла тренинг (более 5 лет), мы все время читаем хорошую литературу, которую рекомендует Юрий Бурлан. Отношения у нас с сыном прекрасные. Нет натянутости, повышенных тонов, слышим друг друга и понимаем. Читать полезно всем. Обогащает всех, сближает на всех уровнях!

Кто еще не читал "Отверженные". Ради этого стоит жить!

[Mango Life]

Мои результаты, группа 82. Светлана Любезнова.

Что происходит сейчас в моей психике-что отмечаю: ты хочешь отнестись, как прежде к Человеку негативно и крайне негативно, а оно как-то не запускается, не подкрепляется внутри - я когда это увидела в себе- крайне обалдела .Потом ещё раз повторилось и ещё раз. Так удивительно стало от того и тихая радость от того какая-то теперь внутри, вместо злобы...

Обида на давнюю подругу у меня была, я с ней не общалась Я поняла, что она Анальная и т.п. И как-то отпустило.11-12 лет где-то не общались и не знали кто где теперь.. И вот- я её встретила случайно в городе и общение возобновилось. у неё уже сыну 11 лет. Была потрясена такой встречи.

Классическую музыку теперь слушаю, а не попсу. Удивляюсь этому.

Возвращаюсь к чтению книг.Классической литературы,что было заброшенно со школы- 100 лет назад)). Но также мне важно получать инфу через ухо. Вообщем ищу компромисс .)

Темноты я больше НЕ боюсь - такое освобождение!!! Страх темноты с детства был со мной. Я спала с включённым ночником, либо с включённым телевизором, но без звука. Иногда даже мучали и слуховые галлюцинации- скрипы полов и т.п. Сейчас такой покой и гармония от тишины и мягкого отсутствия света, когда из окна падает лишь отблеск фонаря или свет от Луны во тьме. И так спокойно становиться. Тихо…И Душа отдыхает вместе с Телом. Ночь- она оказывается Не для страха, а для мирного отдыха и покоя.

Очистилась кожа лица- нет излишней жирности и пористости- какая это была мука с переходного возраста и одно расстройство с этой кожей! Была крупно-пористая кожа лица,это когда много-много таких ямок,как дырочки от иглы-только в коже, как лунки такие-брр- кошмар-теперь же эти ямки стянулись- их нет!! Сколько же уходило денежных средств и нервов на сглаживание кожи, маскировки, питания, выравнивания и т.п. и т.д.

Благодарю, благодарю, благодарю, Вас Юрий и команда СВП!!!

Дальнейшее если будет – буду сообщать в результат. Тренинг только завершился пока.

[Наталья Золотарева]

Дорогие, всем привет!

Так приятно читать ваши результаты, 82гр!

Мои результаты, которые выписывала в середине тренинга сохраняются и появляются новые, очень долгожданные))

Результаты, которые сохраняются:

1. Нет желания к сладкому)

2. До тренинга было пищевое расстройство - ,,заедала,, стрессы, но на фигуре не отражалось, т.к. нашла способ быстро удалять то, что сложила в себя). Это со мной было 20 лет... Ощущение, что СТАЛА СВОБОДНОЙ! Началось с 18 лет. И уже смирилась, что это со мной на всю жизнь, ну только так получалось снимать стресс и то ненадолго. Психиатры, психологи - не получала результатов, диагноз всегда - здорова, просто рекомендации, витамины и успокоительные витамины. Все, что рекомендовали - делала, но это желание и такой способ снятия стресса оставался.
6 месяцев этого просто нет, такого желания).

3. Ушли разные страхи: страх ,,темных и жестоких,, людей, страх водить авто, страх за будущее своего ребенка, страх неспособности защитить ребенка, страх не справиться, страх ,,уйти,, из жизни.

4. Ушли и уходят страхи у ребенка: боязнь лифта(теперь даже просит передвигаться на лифте), страх темноты, страх незнакомых людей, новых мест.

5. Уже месяца четыре не ощущаю онемения кистей рук.

6. Аллергические проявления у ребенка(3г) стали гораздо реже и в легкой форме. Проходят без лекарств.

7. На тренинге получила бесценные инструменты для эффективного влияния и направления своего ребенка, для его СЧАСТЬЯ, РАЗВИТИЯ, РЕАЛИЗАЦИИ в будущем. Использую эти инструменты КАЖДОЕ мгновение жизни)).

Новые результаты

1. Осенне-зимне и начавшийся весенний сезон ПОЛНОСТЬЮ ЗДОРОВЫ, не было симптомов даже простуды у меня и ребенка(3г). Хотя это было очень тяжелое время для нас, да еще и время ПАНДЕМИИ - несколько переездов, сделки, очень много соц.контактов по разным организациям, уход из жизни нашей бабушки, наша совместная адаптация к новым условиям жизни и новому месту жительства, налаживания нового быта, кардинальная смена условий жизни 3х летнего ребенка(!!!!), и ребенок везде со мной был и есть.

2. Пока только маленькие движения в эту сторону. Но я так им рада!!!
Очень ждала и желала хоть что-то в этом направлении... На момент записи на тренинг было очень сильное кожное обострение у меня на ручках(очень сильный зуд и покраснения) хотя с детства ставили только диагноз - нейродермит...)
Проводились врачами разные пробы, тесты - реакций не было на множество разных аллергенов)). Очень много всего пробовала на протяжении 15 лет. И ПП(правильное здоровое питание), и спорт, и моря, разные виды голодания, и детоксы разные(пищевое очищение), и психологические тренинги, медитации... Многое из этого очень хорошо повлияло на меня лично, но проблема с кожными обострениями оставалась.

Во время тренинга СВП все усугубилось очень сильно((.... Каждое занятие и ждала и боялась... Как начиналось занятие - начинался очень сильный зуд на руках, и после занятий мне страшно и больно было смотреть на свои ручки... Думала, возможно, эта проблема - просто некая особенность моя, которая и не уйдет...
А последние три месяца зуд такой неземной силы был, что мои ручки превратились в сплошные окровавленные борозды....которые не успевали затягиваться и вновь по живым ранам новые борозды.... Неописуемое удовольствие получала, когда удовлетворяла этот зуд, прямо НАСЛАЖДЕНИЕ какое-то. За неделю свыше 10 бутылочек перекиси водорода и разных мазей, капелек успокоительных ,,улетало,,....

Не помогало ничего...
После расчесываний кровь сочилась, капала... Если днем очень старалась сдерживать и устранять зуд, хотя не всегда получалось, то ночью засыпала и просыпалась со свежими ранами и не помнила, как это было....
И вот я в какой-то момент просто ,,забила,, на эти все мази и капельки... кроме обеззораживаний... просто уже не знала что делать... Тренинг подходил уже к концу...

Во время тренинга очень откликнулась на каком-то неведомом уровне тема Творца, Творения, замысла... Записалась на курс КМБ(по Каббале).

Начались занятия...
Месяц погружения в эту тему. Сложно)). И НАСЛАЖДЕНИЕ!!!!!

И вот на днях мой сыночек (3г) приносит мне резиновый браслетик:,, Мамочка, это тебе! Давай надену!,,
,,Дорогой! Ух ты!!!! Спасибо, хороший мой! Как мне нравится! Какой красивый! Как же я люблю браслетики!!!" - протянула ему ручку... Промелькнула мысль: "Мой любимый аксессуар - браслет, а я не могу его носить...или совсем недолго..."
Одевает браслетик... А я ОСОЗНАЮ: нет зуда столько времени, что ранки на руках все не просто затянулись, даже шрамов и следов не остается... Глажу ладошками свои ручки и радуюсь, улыбаюсь))). Кожа очищается, восстанавливается)). И я уже не раню свою кожу...
Уже больше недели не снимаю детский резиновый браслетик )). И жду с нетерперием, когда смогу носить свои любимые браслеты)).

После КМБ начались движения в этом направлении!

[Лана Луцева]

Почувствовала большую потребность выписать свои результаты после прохождения СВП.Извините,что пишу сумбурно.
Я все время бежала.Дела,заботы,работа,дети,муж,родители,похороны близких родственников и мамы.Очень хотела всем угодить и понравиться.Много работы(КТ кабинет во время ковида),смертельная усталость.И вот я заболела ковидом!!!! Вынужденно пришлось остановиться.
Плохо,как же мне плохо.
Не хочу жить.
Мужа ненавижу.
Никогда не любил меня.
Бросил меня,когда я лежала с ковидом в больнице прошлым летом.
И я не поползла к нему,как обычно за прощением.
Что-то стало со мной.
Дома ,уже после выписки,когда никого не было я кричала от боли душевной.Начинала сходить с ума.Гуляла ночами по городу одна.Август… Тепло,красиво… Смотрела в небо ночами.Хотела и готова была умереть,не в первой(первый суицид не удался 15лет назад).Просила помощи у Вселенной глядя ночами на звезды.Смотрела в ютубе советы психологов,повторяла по их советам какие-то слова.Все пустое.Посмотрела Юрия Бурлана среди них всех.Не понравился мне этот мужчина(Юрий Ильич) сначала.Но смотрела опять эти ролики на другой день и во все следующие дни.И тут я понимаю.Мне это нужно,вот именно это.На улице Осень.И опять новый страх.А вдруг,если я не пойду на тренинг сейчас,потом его такого уже не будет? И ужас,что «не достанется» мне.И сомнения,что «не поможет».Попала я на тренинг в жутком,плачевном состоянии.Плакать уже не могла.Опасно было,т.к. не могла уже останавливаться. А теперь оборачиваюсь назад в недоумении.Ура! Я смогла! Наш тренинг подошел к концу,как жаль.Хотя я не учавствовала в обсуждении на форуме ,занятия я не пропускала и тщательно конспектировала по ходу лекции.А обсуждала я много чего с дочерью после занятий.Теперь она начинает заниматься в 84гр. На СВП я пришла с запросом разобраться в отношениях с мужем.Наш 30летний брак окончательно треснул.

МОИ РЕЗУЛЬТАТЫ.
Благодаря тренингу СВП я смогла вернуться сама к себе.Так бы я это сказала.Раздвоенности,неопределенности во мне самой больше нет.А случилось это так.Я шла утром на работу.Было это спустя пару дней после второго Об занятия.Рядом я увидела себя и мы просто соединились.Я поняла,что теперь принадлежу себе.
Боли нет.
Зла нет.
Как будто нашла свое родное,давно и безнадежно потерянное.Стало легко и неописуемо хорошо.
В начале тренинга я смогла оправдать своего мужа.Не скажу,что это было легко.Обезличила и разложила по векторам,после этого и начались мои изменения внутренние и внешние.Мысли о суициде меня больше не посещают.Да,по ходу тренинга я проваливалась в плохие состояния.Эти состояния были кратковременны,тем более,что я уже знала ,как из них выйти и чем наполниться.
В результате тренинга я избавилась от головных болей.Голова болела сколько себя помню замужем.У меня ранний климакс (сейчас мне 50лет). И все,что его сопровождает: приливы,гипертензия,перепады настроения,мигрени ит.д.,все это мучало меня уже лет 10.Сейчас не принимаю никаких препаратов устойчиво 3 мес. Кож только к концу тренинга в себе заметила,потому,что улучшилось состояние кожи.Местами я была покрыта сухими прищиками.
То,что наш тренинг затянулся мне пошло на пользу.Моя Ан регидная психика сказала спасибо за это.
Стрессоустойчивость.Ее выходит и не было.Только страхи и страхи.Хотя внешне приходилось не показывать виду,обиды заталкивались поглубже в себя,ступор и онемение-это было таким привычным для меня.Давно уже живу с гинекологическими болями.Хождение по докторам результата не давало.А все просто,теперь понимаю,что мучал меня вагинит.Когда я поняла мужа эта проблема почти сошла на нет.Столько лет это причиняло боль,дискомфорт,ощущение женской сексуальной неполноценности.
И самое поразительное для меня-это моя шея.В районе 7шейн.позвонка росло утолщение.Да,сидя на лекциях у меня дико болела спина, шея,все чесалось.Даже стыдно было,что в окошечке на лекции все это видят.Сейчас моя спина и шея заняли свое естественное физиологическое положение.Раньше мне приходилось ездить к «народным целителям» регулярно и подвергать там себя жутким физическим воздействиям на позвоночник и шею(от страха перед болью кровь в жилах стыла).
Еще одна невероятная вещь для меня.Мне удалось примириться с моими «врагами».На работе с коллегой было жуткое противостояние.Сейчас мы практически подруги.Я помирилась со своими сватами(дочь замужем) и теперь мы тепло общаемся.
Благодаря СВП после болезни ковидом я смогла быстро восстановиться.На фоне других переболевших ковидом у меня нет осложнений со здоровьем.Я смогла отпустить свою маму,умершую 3года назад.Даже не осознавала насколько застряла в горевании.Плачу иногда и сейчас,но это уже другие,светлые,благодарные слезы.
Отношения с мужем видимо уже не спасти.Муж КожАн не развитый и подозреваю Ор у него.Это поразительно насколько он может лгать дома и вне дома и все ему верят! Испытала это на себе.Как он мог словом буквально обездвиживать меня.Я подчинялась его бредовым мыслям и приказам. По анальному бил меня,по кожному погуливал,хитрый,скрытный,воровитый.Все понятно.Все просто теперь для меня.Не могу его неволить.Сильно он хотел развестись осенью,теперь я согласилась.Это нестерпимо больно,но теперь лучше я пойду дальше без него.Столько изменений сейчас у меня,а к нему не могу достучаться.Сам признался ,что я изменилась.Но старые его некрасивые методы воздействия на меня больше не действуют,а по другому он не хочет.Что он может мне дать,ему самому нужна помощь.Об эмоциональной связи-то я и мечтала все годы.И я уверена,что справлюсь в этой ситуации.Уже справилась.
БЛАГОДАРЮ ЮРИЯ ИЛЬИЧА И ВСЮ КОМАНДУ СВП!!!!!
Вы помогли мне выжить!!!!!!!!!!!!Заработала моя голова и мысли появились правильные,приятные.Все,как и обещал Юрий Ильич.Моя дочь сказала:»Мама ,теперь у тебя новые мозги,пользуйся аккуратно,не сломай!» На тренинг приду еще раз.За новыми осознаниями и смыслами.В этот мой первый раз много сил ушло на возврат в жизнь.Теперь хочется насладиться знаниями СВП в нормальном состоянии,без страхов,без психосоматики,которые мешали жить и воспринимать этот мир.Работы над собой предстоит много сделать и это приятно.
БЛАГОДАРЮ всю нашу группу,всех участников форума!!!!!!!!Ваша помощь неоценима!!!!!!! Ваши рассуждения,конспекты,выписывания очень помогли мне! Все это мне очень откликалось!
Жизнь такая цветная,красивая! Я Люблю Тебя Жизнь!

28 фев 2021

[LavLav]

Пришло время поделится ещё одним результатом , в предыдущем отзыве я писала , что третья звуковая сняла с моего тела оковы , тяжесть и как оказалось боль .Дело в том , что несколько лет меня тревожила боль в мышцах , такие болезненные , ноющие точки ,триггеры, с началом этой зимы у меня началось очередное обострение , я , просыпаясь утром , доставала массажный крем и начинала их растирать , в руке ближе к предплечью , в ногах выше колен , ближе к бёдрам , от этих точек( могу неправильно выразится) чувствовала натяжение фасций , по моему их называют тяги( не врач, не могу корректно выразится) , дискомфорт , прямо скажу ещё тот.))
В прошлом году я ходила к остеопату( с другой проблемой о которой напишу ниже) и паралельно облегчив эту проблему , мне стало легче на год с этими болями в мышцах , но зима 2021 го тоже началась с обострения и вот наступило 27 февраля , пропущенная звуковая ,
Юрий Ильич , ночь в слезах от осознания ,утром лёгкость в теле и руки не тянутся к крему , вот уже почти месяц , пишу и боюсь( куда ж без зрительных страхов) ,но понимаю , психосоматика чистой воды , зажатые мышцы от напряжения , напряжения от ощущения себя недоженщиной , о как , какие метаморфозы случаются с нами , вот как непонимание своих ,,странных ,, ощущений сказываются на физической оболочке! Ну не чудо ли? Спасибо, Юрий Ильич!

Р.S. Люди , родные , сходите на тренинг ,нет ничего лучше и интереснее познать самого себя , ближнего , дальнего , избавится от психосоматики , от травм детства , научится ПРАВИЛЬНО взаимодействовать с самым главным , детьми дабы не сломать им психику и не сделать их( по незнанию конечно и с лучшими намерениями) психическими инвалидами!

[LavLav]

Боль в спине , протрузия межпозвонкового диска , невозможность встать в течении нескольких дней , больница , МРТ диагноз , это случилось 10 лет назад , в последствии переодическое воспаление , укол обезболивающего, вперёд с песней!) И только недавно , после откровения моей одногрупницы , Айнура спасибоооооо, поняла причину !!! Это просто нож в спину , так я восприняла ссору с лучшей подругой , с которой мы были не разлей вода , все радости и горсти делили на двоих , тогда я посчитала , что она меня предала ! Совсем немного времени спустя , случилось то ,что я описала выше ! А корень этой болячки вскрылся только 10 лет спустя , благодаря тренингу по СВП!

[Светлана - Пенза]

Я нашла причину, по которой: я не могу заработать. Ко мне притягиваются жадные мужчины. Я сама есть жадная и завистливая. Причем кожная зависть эта с оттенком анальной обиды: "Она хуже (страшней, глупей, злей, нужное подчеркнуть) меня, почему ей всё - муж, машина, квартира, работа, нужное подчеркнуть, а мне - объедки и крошки.
Мне эта ситуация не давала покоя много лет, ещё задолго до тренинга. И вот в день окончания тренинга я получила на него ответ. 4 марта в 5 утра я схватила телефон и начала писать, как бесноватая. Впереди была лекция по мышечному вектору.

Как то Юрий сказал, что вектор может перестать развиваться, если не будут удовлетворены его желание, особенно если оно мощное по силе. Даже однократно. Мое было очень мощное. И огромное. Я ещё не выговаривала букву Р, а говорить начала рано. Я влюбилась в орла. Деревянного сувенирного орла с раскинутыми крыльями, покрытого лаком. Зачем он мне был нужен, неизвестно, но факт остаётся фактом. Птиц заполнил все мое маленькое сознание. Я хотела его до жути. Я твердила отцу: “Купи Алла” изо дня в день, месяцами. Он злился и как то психанул, а психовал он редко, и крикнул маме: Да что она хочет?! Мама провела расследование, спросила, при каких обстоятельствах повторяется мантра и был выявлен Орёл. Стоил 3 руб. Похихикали. И не купили. Ну зачем маленькой девочке эта безвкусная штука? Орёл по прежнему парил в синем небе в моей голове.
Анальный вектор взял на карандашик.

Потом был доктор. Если орла я помнила обрывкам - парящий в ярко-синем небе огромный орел с распахнутыми крыльями (я до последнего помнила его именно так - огромным), то доктор запомнился от и до. Со всей анальной тщательностью. Я даже помню ощущения его усиков на моих пальцах. Усики у него были чудесными, из мягкой щетинки, это был чудесный доктор немецкого производства, на батарейках. В белом халатике, наливал в бутылочку касторку. В маленькую бутылочку - мм.. это было восхитительно! Я ходила на него смотреть. Заявка была серьезной, на 25 целковых. Деньги в семье были, это же Север. Но. Опять не купили. Мы пошли в этот магазин, я с тайными надеждами, от которых замирало сердце. В этот раз купили. Моему звуковому брату купили радиоуправляемую машинку. В аккурат за 25 рублей. А мне в утешение купили в другом отделе другого доктора - жуткого пластмассового урода. Руки и ноги у него не шевелились. А советские девочки помнят, какой это был шик - чтобы руки и ноги у кукол шевелились.
Чтобы не расстраивать маму, я целый вечер играла с этим несчастным Айболитом. Мне было даже по своему жаль его. Вечером я выдернула у него пластмассовые ноги, сказала маме, что врач сломался и больше никогда к нему не возвращалась.
Анальный вектор пошел замешивать цемент.

Сцена третья, заключительная.
Я украла у моей подруги тапочки. Беленькие, маленькие кукольные тапочки. Мне было лет 5, и я ходила в гости к маминой подруге, у которой была дочка. Мы дружили с ней. Девочки дома не оказалось, и меня отправили играть к ней в комнату. Там то я это сокровище и обнаружила. В третий раз в жизни мне опять до дрожи захотелось иметь у себя вещь.
Много позже я спрашивала у мамы в шутку - чего вы мне орла-то не купили? И дохтура? Мама отвечала: “Ну зачем 4-летней девочке орел? И как играть в того доктора? Он же ничего не развивает.” Брат же по звуковому разобрал свою машинку на запчасти в тот же день и успокоился. Сделал свое дело - узнал устройство автомобиля. Он вообще ни во что не играл. Он разбирал все, до чего мог дотянуться. Любые игрушки, будильник, отцовский тестер.
Вернемся к туфелькам. В том-то и дело, мой детский архетипичный кожный вектор хотел ИМЕТЬ эти вещи, до головокружения. Не играть с ними, а иметь. Зрение подбирало подходящий по его параметрам объект, а кожный пытался добыть.
Я не придумала ничего лучше, как положить тапочки в карман куртки. С подружкой решила потом поговорить. Может, даже вернуть, когда наиграюсь (насмотрюсь на них)
Когда мы собирались домой, тапки предательски выпали из кармана. По лицу, по интонации мамы я догадалась, что сделала что-то ужасное. Хотя в голове у меня это определялось просто как взяла-поиграть-потому-что-очень-хотелось.
Когда мы вышли на улицу, я протянула маме руку, а она впервые в жизни оттолкнула меня. Дома был долгий мамин монолог: “Ты хоть понимаешь, что ты сделала? Ты украла! Это воровство! Это плохо, стыдно. Ну почему ты так поступила?” и тд.
Ее реакция была абсолютно объяснимой.
Но в моей голове творился ужас. Смешалось все - страх, что мама больше не будет меня любить. Глубинный ужас, что я плохая девочка - а я по анальному всегда старалась быть хорошей, чтобы похвалили. И тяжелое, липкое чувство - стыд. Я ведь воровка. И вопрос Как жить дальше? Помню, как это все ворочалось во мне несколько дней, как камень.
Анальный вектор с тяжелым анальным вздохом начал заливать ситуацию цементом.

Говорил он при этом своему кожному собрату-вектору примерно следующее:
А я ведь говорил - хотеть плохо. Все равно не дадут. Ну и зачем? Сиди уж, не высовывайся. Так лучше, я точно знаю. Вот ты 3 раза хотела. И что? Получила? По носу, ха-ха. И пластмассовое убожество. А без спросу больше не бери. На-ка тебе стыд. Лет на 40. Чтоб неповадно было, - предсказание сбылось. По настоящему я избавилась от нехорошего чувства за тот поступок только на тренинге, когда Юрий Ильич рассказывал про воровство у совсем маленьких детей, в архетипе, что это и не воровство вовсе, а выполнение видовой роли - добыть.
Выводы, который сделала векторная братия - не хотеть, не стремиться, твои желания не интересны, остаточный принцип и позорный эрзац - это твое. Добывать ты не умеешь.
У меня начался навязчивый счет. Помню, как я считала себя ненормальной и злилась за то, что не могу нормально даже руки помыть - я должна считать все, что я делаю. Взяла мыло - раз. Намылила - два. Стряхнула - три и четыре.

Эпизод следующий. Дракон родился..
Именно этот эпизод не давал мне покоя большую часть моей взрослой жизни. Ибо был он настолько некрасив, что я искала себе хоть какого-либо оправдания. В начале тренинга пыталась прорабатывать его как обиду. А это было уже следствие, не причина. Итак..
Мне лет 8. Мы с мамой в магазине соседнего городка. Зашли просто так, во времена СССР полезно было так делать - вдруг что-нибудь “выкинут”? Привет Каневскому - обожаю его экскурсы в Союз.
И о чудо! Висит куртка-аляска. Продается. Рожденные в СССР поймут - это супер удача, модная импортная куртка в свободной продаже. Мама деловито посмотрела размер и радостно сообщила: “Папе подходит, мы покупаем!” Тут я случайно увидела ценник - 120 руб. Слезы фонтаном брызнули из глаз, даже для меня неожиданно, и я ничего не могла с этим поделать. Мама испугалась не на шутку:
Что произошло? У тебя что-то болит? - я только головой мотала.
А на самом деле мне было жадно. Жадно столько денег потратить на куртку. Пусть даже папе. Пусть это не мои деньги. Неважно. И жуткая обида с завистью - я месяцами уговаривала купить мне игрушку, и мне не покупали. А тут - хлоп! Без уговоров, зашли и купили. И цену понимала, что немаленькая она. Мой детский архетипичный ум не понимал и принимал. Мне даже сейчас сложно этот эпизод описывать. Вот так без битья и ругани может обида пустить свои корни и оплести другие вектора. Когда у меня маленький сын просил что-нибудь купить, я покупала, потому что опасалась, что будет как у меня. Может глупо или смешно кому покажется все это, но из песни слов не выкинешь. Пишу как есть. И когда я 4 марта в 5 утра выписала вот это все, я физически ощутила облегчение.
Анализируя после свои детские и подростковые поступки и поведение, я поняла, почему я делала так, а не иначе. Все ложилось в канву. Я везде пыталась найти выгоду, даже там, где ее по определению быть не могло. Теперь без редакции приведу отрывки из моего утреннего выписывания. Сейчас они будут понятны.

“Я нашла. Я поняла причину, почему у меня не получается заработать. Я жадная.
Раскрыта загадка моих детских слез и ситуации с папиной курткой. Мне было жадно до слёз столько денег ему.
Как же я счастлива, что открыла это, докопалась наконец. Эта ситуация много лет не давала мне покоя. Очень давно, не помню даже сейчас. Мне было жалко всего всем с детства. Конфет, игрушек. По такому принципу я пыталась подбирать себе подружек - чтобы выгода была. И письма писала за границу пионеркой куда-то, сейчас не помню куда и представляла, что же они могут прислать мне, фантики красивые или иностранные календарики. В голову не приходило, что же я им дам, что они люди со своими интересами. Делилась чаще из-под палки. Из-под культурно-социальной палки. Материальным. Если возникала ситуация, что мне надо делиться с кем-то чем-то, мне было прямо физически неприятно. И жадно. Хап, хап, хап.. до бесконечности. Дракон не насыщается никогда. И по справедливости понимаю что это не правильно, анальный стыдит, зрение ужасается. А кожа в архетипе знай своё - хап.. хап.. Она живет мной, бедная, такая, какой ее сделали. Обстоятельства. Больше ничего. Никто ни в чем не виноват. ”

Про нематериальное - делилась, отдавала, без всякого ожидания благодарности всегда. Выслушать, почувствовать, посочувствовать, пожалеть, встать на место другого человека - это всегда пожалуйста. Это меня наверное на плаву и держало, и подруги настоящие есть, несколько десятков лет дружим, и хорошие приятельницы, с этим все в порядке. Анальная дружба и зрительное сопереживание. С кожей только не задалось.

Архетипичный кожник - выигрывает на мелочах, проигрывает по крупному.
Я нашла такую связь. Меня с детства тянет к разного вида творчеству - рисовать, вязать, мастерить. Но ни одно дело я так и не научилась делать хорошо - бросаю. На первый взгляд связь неочевидна. Но давайте посмотрим на второй.
Я бессознательно хочу, чтобы все занятия приносили мне деньги. Причем сразу и много. По-детски, инфантильно. Но это невозможно, потому что нужно приобрести опыт - рисовать/мастерить/вязать каждый день - наработать мастерство. На самом деле это часто встречается - человек начинает что-то делать - получается плохо или не получается вовсе - он бросает. А желание никуда не делось. Оно сидит внутри в полумертвом состоянии и разъедает душу и тело. Если появляется желание - значит заданы все свойства тела и психики к реализации этого желания. Мы хотим, но не знаем, как.
Теперь я поняла - мне жалко было тратить время на опыт. То есть я пыталась сидеть на двух стульях одновременно. Нет. Сначала -мастерство через опыт, потом доход. Не наоборот. Вечером деньги, утром стулья. Я экономлю эти час-два в день, не понимая, что теряю гораздо больше. Информация к размышлению - рисовать я начала 10 лет назад. Представляете, где бы я могла уже быть через 10 лет практики? Но я почти на том же месте, что и 10 (!) лет назад. Это понимание убивало меня больше всего.
Я даже в цифре рисовать научилась, по-кожному желаю ускорить процесс. Но практика нужна и там. Это не менее времязатратно, просто форма рисования другая.
Во время тренинга ровно та же моя привычная история начала повторяться с копирайтингом. Хочется заработка здесь и сейчас, побольше, можно без хлеба. Но время тратить на это не буду. Случился привычный затык. А потом пришло это осознание. Если бы не оно, я бы ни за что не написала то, что вы сейчас читаете.
Конечно, здесь сработало еще появившееся желание отдавать в общество, приносить пользу. Новое и еще непривычное желание.

И мне захотелось впервые писать и рисовать просто так, не думая о заработке. Пишу и думаю, что польза кому-то будет. Это так греет душу. Появилась неслыханная по дерзости задумка - хочу сказки писать. Для взрослых.

Отдельно должна написать про мужчин, которые появлялись в моей жизни. Все до единого были жадноваты в той или иной степени. Попробую разобрать. Во-первых, я излучала не те феромоны. Это к вопросу, почему достойные не притягивались. Искореженное притягивало искореженное. Тут без вариантов.
Во-вторых. Я не меркантильная, это правда. Под меркантильностью я понимаю, когда от мужчины нужны только деньги, причем женщина зарабатывать не хочет, а ее желания избыточны, нужна шикарная жизнь за счет мужчины. Избыточны для меня, конечно, я через свои вектора говорю, для неразвитой КЗ самки это вопрос жизни и смерти) Но чувство ЗиБ мне как всякой женщине необходимо, рай в шалаше уже никому не вариант, да и за потомство мы в ответе.
То есть происходило примерно следующее: наткнувшись на жадного эгоиста (мой первый муж был таким - пошел и потратил всю зарплату на модную тогда джинсовую куртку. В это время я ходила в дырявых сапогах), мой зрительный страх приобрел кожный оттенок - Я очень боялась такого же мужа-жлоба. Второй оказался не такой же, а еще хуже: по-прежнему на меня ничего не тратил, но еще и проигрывал в азартные игры, причем это вскрылось, когда я забеременела. После развода мой страх мужского жлобства приобрел всепоглощающий масштаб - как тот мой орел в детстве. И когда я знакомилась с очередным мужчиной, я пыталась по косвенным признакам в первую очередь определить его достаток. Но в то же время я боялась показаться меркантильной стервой и мой рот выдавал кандидатам ровно противоположную информацию - меня деньги не интересуют, мне нужна одна маковая росинка в день, купленная по акции. Рай для халявщика. Они и вились стайками вокруг - выбирай не хочу. Бедолаги с нашего хаптильного рода-племени.

Недавно у меня появился мужчина, подарок от СВП (составленное при помощи письма с извинениями, девочки. это работает)) Он очень отличается от всех мужчин, что были раньше, он совсем другой. Я просто наслаждаюсь общением и очень рада, что он есть в моей жизни. Теперь могу видеть свои ошибки в поведении с мужчинами, я выстраивала отношения неправильно. И про атмосферу в паре понимание приходит. Про ожидания, попытки сделать так как мне удобно, давление, да про много чего.

Вернемся ненадолго к орлу. Он заслужил)
Я таки получила такого орла в подарок на 8 марта от одноклассника, который мне нравился. Лет в 12. Я была разочарована, Вау-эффекта не произошло. С тех пор я перестала о нем думать как о пределе мечтаний. Правильно, он свою работу уже сделал и был больше не нужен.

Выводы из истории сделает каждый сам. И даже если одному человеку мое писательство поможет, я буду несказанно рада.

18 мар 2021

[SvetlanaAbramova22]

Всем привет.
Тренинг у нас с 82 группе начался в конце августа.

Знакомство с тренингом у меня началось с того момента, когда муж слушал лекции, я не придавала этому никакого значения и уж тем более не могла подумать, что буду проходить тренинг.
Честно говоря, я до сих пор не понимаю как так вышло, что я начала проходить тренинг. Спасибо мужу

У меня было было очень шаткое эмоциональное состояние. Огромной проблемой были Панические атаки. Это жесть, с которой я жила около 5 лет. Что я только не перепробовала за эти 5 лет (психологи, неврологи, психотерапевты, нетрадиционная медицина, гомеопатия - что-то из перечисленного однозначно помогало, но полностью не удавалось избавиться от ПА).

Суть моих ПА - я не могла оставаться одна дома, ездить одна за рулем, ходить в магазин одна - ловила сразу все симптомы ПА на себе - полноценной жизни у меня не было.
Но потом, стало еще хуже и все симптомы проявлялись даже когда кто- то был рядом. В тот момент я была одинока, не чувствовала любви - это и было одной из причин, как я понимаю.

3 года назад, они начали отпускать меня, но до конца так и не прошли, я встретила своего мужа - любовь, чувства, забота, ласка ( я впервые за долгое время думала не только о себе и о своих состояниях). Мой эгоизм начал отступать. Чем больше эмоций я испытывала, тем легче мне становилось ( свадьба-это был пик эмоций)

Раньше мой ежедневный день был адом - нехватка кислорода, постоянное головокружение - хорошо обмороков хоть не было.

Сейчас я не пробовала проехаться одна, остаться дома одна, но я точно заметила, что мне физически легче - нет симптомов ПА при ком то, я стала более спокойной, не могу смотреть фильмы ужасов - противно. А раньше, когда не хватало эмоций - они были на репите.

Я стала читать литературу, именно ту, которая вызывает отклик и хочу сказать, что она стала даже восприниматься лучше и ярче.

Позавчера пришлось выйти из зоны комфорта, поехала с подругой по ее делам и мне нужно было ее подождать - как выяснилось около часа. Мне было совсем капельку волнительно, но никаких ПА. В какие то моменты были легкие головокружения, но когда она пришла я поняла что они при ней есть, только я не обращаю на них внимания.

Я уверенна что тренинг по СВП координально перевернул мое сознание. Сейчас я активно занимаюсь изучением форума и пишу конспекты и я уверенна, что в скором времени я буду наслаждаться ездой за рулем одна с открытым окном с весенним бризом) и дома буду оставаться одна с огромным удовольствием и релаксом.

Спасибо, Юрий - вы волшебник.

[tanya_zab]

Хотела бы поделиться результатом насчет литературы. Я никогда не любила читать книги, потому что не могла сосредоточиться на тексте и увидеть образ, я мельтешила и просто бегала по тексту глазами, не вникая, не погружаясь в текст. А ровно месяц назад, я в очередной раз "заставила" себя читать книгу, но вот я уже дочитываю главу и не могу остановиться! Я вижу события из книги у себя в голове как кино, и не хочу его выключать! Тогда я назвала это "читательским дзеном". Чистое блаженство! Я полюбила читать книги, и постепенно дочитываю все книги, брошенные на середине. И что примечательно, за это время у меня не было ни одной истерики. Навык погружаться в книжные сюжеты даровал мне не только удовольствие от процесса, но и ровное эмоциональное состояние в реальной жизни!
Когда я слышала на тренинге о влиянии классической литературы на психику, когда слышала о пользе чтения, я мотала на ус, но не могла применить это на практике только потому, что я не чувствовала удовольствия от чтения...Но когда я наконец его почувствовала, я как будто попала в параллельную Вселенную! Вау!

[Юлия Гаврилина]

25.03.2021г
Мой результат после прохождения тренинга Юрия Бурлана
Я пришла на этот тренинг, потому что не могла так больше жить. В изоляции без людей 41 год жизни. Полностью погруженная в себя!
В детстве анально-мышечный папа - обонятельник научил меня мастерить неказистые, но прочные скамеечки, пилить дрова двуручной пилой. Я считала, что мальчишки – это высшая каста, ведь по их фамилии передается наследование в семье. В нашей семье папа считал женщин чем-то низкосортным. И я по-кожному завидовала мальчишкам. Старалась показать, что не хуже, чем они.
Мама научила печь торты пироги и другие вкусные вещи.
Мамина мама, моя бабушка Таня была звуковой анальницей. Она воспитала меня в чистоте и уважении к трудовым людям. Я была шустрая боевитая девочка. Она била в 6 и 7 лет меня скакалкой. Подробно, каждый раз, объясняя мне ЗА что НАКАЗАНИЕ. Я помню – ДА. Но тогда, я не воспринимала смысл сказанного, его значение. Было стыдно, возмутительно, коварно! Ведь я бежала, сломя голову, домой рассказать интересную историю о своих похождениях. А тут – порка! Мой звук был убит. Я любила бабушку. Забыла эти побои, без обид. Она в моем отрочестве давала мне свободу, разделяя мои сердечные переживания. Разрешала пойти погулять с мальчиком в тайне от мамы, чтобы ее не беспокоить. Это я очень ценила. Она была простая русская труженица.
И бабушка, и мама в детстве кормили меня до отвала, пичкали. Наш дом был хлебосольным. Папа учредил общество чистых тарелок в соответствии с уставом, которого мне нужно было съедать все положенное в тарелку до последней капли. А так как я очень медленно ела мы с папой часто ели наперегонки! Мне лишняя конфета или яблоко не приносили удовольствия. Я была сыта по горло. И теперь я понимаю, что в силу установленных правил мои желания в детстве к получению удовольствия от еды, принятию еды, имели аморфный вялый характер и радости от такой жизни я не получала. Истинного ощущения жизни взахлеб не было. Только в процессе прохождения тренинга пришло облегчение, вера в себя и позитивное восприятие реальности.
А вот свои детские обиды на родителей я не забыла! Они в 1996 – 2000 годах выливались горючими слезами. Когда узнала системно-векторную психологию Юрия Бурлана –они испарились!
Первый раз я попала в психиатрическую клинику в 1980 году, когда мне было 19лет с диагнозом астения. Я в течение двух месяцев страдала бессонницей в следствии чего была полная потеря памяти и цели в жизни и не адекватное поведение. Кроме того, моментами я ощущала себя мальчиком, прогибаясь в постели чувствовала, что между ног появляется пенис. Я ощущала полную бесполезность, не нужность своей жизни и неспособность жить. Не было сил справляться с простыми житейскими нуждами, такими как еда, питье, сон, было трудно дышать я уже не говорю о таких сложных, как поддержание своего тела в чистоте и чистка зубов. Был ступор. Провал. Пустая голова без мыслей. И больница. Как приговор!
Это как приступ повторялось в стрессе. Стремительный неосознаваемый поток мыслей в пригвожденном к кровати теле. Бессонница. Ступор. И больница. Опустошение. Отчаяние. Гнев на себя!
Я окончила ВУЗ и 35 лет отработала проектировщиком инженером строителем в проектных организациях Санкт Петербурга. С 1984года по 2019 год объездила с командировками всю Россию, была в Казахстане, в Крыму, на Урале и Дальнем востоке. Максимальный пик в карьере - должность ведущего инженера занимала 11лет с 2007г. по 2018г.
Всего за свою жизнь я лежала в психиатрических клиниках 13 раз с 1980 года по 2020год.В 2000 году мне поставили диагноз – шизофрения в легкой форме без голосов. Сначала после первого обострения я стала попадать в такие клиники редко (3 раза – 1986г.,1996г. и 2006г.) Это были сексуальные приставания со стороны мужчин. Я была яркой заметной молодой женщиной. Не умела принимать ухаживания, была деловой и холодной. В результате приставания и стресс. Бессонница и я в больнице. Через год я наивно признавалась мужу, что я ему изменила. Зачем? Даже если это было и так. Какое ему дело, если я от него не ушла? Это была моя жалость к себе, слабость, низкая самооценка. И упадок сил. Поражение. Концентрация, чтобы подняться.
Муж был другом, компаньоном в делах. Я принимала его заботу с благодарностью. Вся цвела и радовалась малому. Иногда правда дулась на его критику в мой адрес. Да была эмоциональная связь очень похожая на зависимость, но не сначала. А сначала я активно и радостно играла роль счастливой жены, уверяя в этом окружающих и себя. Замкнулась. Признавала только друзей мужа, его связи, а свои обрубила. Сексуальная близость сначала понравилась, потом отошла на второй план. Его интересы были моими. Я воодушевлялась на подвиги разводить цветочки, кататься на велосипеде или готовить еду. Всюду вместе, одной командой. Бог не дал детей, понятное дело! В качестве няньки я нашла себя в воспитании внучки мужа. Мы вместе заботились о ней. Я искренне ее люблю. И она меня! Хорошая выросла! Добрая, деловитая и заботливая.
С 2007 года у меня стали проявляться депрессии и маниакальные возбуждения(МДП). Причем с депрессиями я справлялась сама на фоне приема нейролептиков и антидепрессантов, а вот с маниакалом попадала в больницу. Депрессии сопровождались страхами потерять работу.
Уже 41 год с 1980 года я регулярно принимаю психотропные препараты, сначала нейролептик, который меняли после попадания в больницу, чтобы не было привыкания до 2006 года, потом с 2007 года другие. И все без толку! Помогла системно-векторная психология Юрия Бурлана!
Сейчас уже с марта 2020 года, как мне отменили. Чувствую себя хорошо. Осталась кратковременные плохие состояния, характеризующиеся взвешенным возбужденным состоянием, когда любые даже самые тихие звуки в тишине привлекают внимание, усиливаются в 1000 раз и невозможно больно смотреть на свет зажженной лампочки, например. Когда пустая голова и в мозгу одна фраза: «Мне плохо. Я умру». Поэтому в таких состояниях я отлеживаюсь в тишине и темноте, сосредоточиваясь на своих ощущениях. Ожидая наступления покоя. Это ерунда, бывало и по –хуже. Такие невыносимые состояния последние 3 года длились по 7-8 часов кряду. Повторялись каждый день или через день сопровождались противной дрожью в области шеи и всего тела. Сейчас конец марта 2021, я делаю уколы нейролептика раз в 2,5 недели. Мечтаю делать укол раз в 3 недели, а потом и реже. Справиться наконец с маниакалом и депрессиями. Страх смерти у кожно-зрительной самки наиболее сильный объяснял на лекции Юрий Бурлан и мне еще с этим предстоит справиться, осознать изюминку. И именно с культурной надстройкой нужно вовлечь себя в осознание смыслов для развития чувственной сферы жизнедеятельности. Отсутствие смыслов – это нехватка звукового вектора. А воля к победе свойство уретрального вектора. И анальность как чистота отношений и семейных устоев присуща тоже мне. Все это я и мои врожденные желания, влечения и свойства. Которые встречаются и у других людей в таких же или других сочетаниях и объединены общим бессознательным. То есть единое мировое сознание включает в себя малое я и мое эго. Я, как часть, мы. Значит мое я не одиноко!
В 2012 году я первый раз познакомилась с Юрием Бурланом, с его системно-векторной психологией(СВП). Очень тогда заинтересовалась. Но прослушала только бесплатные лекции и платные занятия по кожному, анальному и уретральному векторам. К сожалению, меня никто из моих близких не поддержал тогда в стремлении изучить СВП. Но интерес не пропал. С 2017года я регулярно слушаю все бесплатные лекции Юрия Бурлана, а также его коллег по профессии и просто интересных людей. Это помогло выжить! И вот уже 2021 год - платный тренинг заканчивается. И у меня уже есть результаты! И теперь мои друзья всячески сами интересуются замечательной психологией Юрия Бурлана, распрашивают об СВП. Это меня вдохновляет и поддерживает!
С 2006 года я стала следить за своим здоровьем. Пропила курс очищения организма микроэлементами и БАДами. Уже год пью такие микроэлементы, как, омега3, кальций, цинк.
За последний год скинула лишний вес на 8 кГ. Чувствую себя легко. Пью 2,5 литра воды в день.
У меня очистилась кожа. Было очень много висячих папиллом и выпуклых родимых пятен под грудью, на шее и под веками на лице. Они проходят втягиваются и в некоторых местах остаются только цветные пятнышки. Совершенно гладкая кожа!
В 1990 году, когда я вышла замуж, в моих тумбочках и шкафах был сущий беспорядок. Все, что я успевала в своей жизни делать – это была работа. А дома - прокрастинация! Синдром отложенных дел грозил перерасти в синдром отложенной жизни! Я развешивала свои вещи по стульям и ничего на свое место не клала. Не видела, не могла найти вещи на столе или в шкафу. Можно было спросить мужа. Он знал все. Но зачем? Я испытывала себя, боролась с собой. Не умела жить для себя в удовольствие. Все казалось тяжело и бессмысленно. В 2004 году я почувствовала, что мне не хватает энергии, и жизнь стала медленно уходить из меня. Я горела на работе. Вдруг пришел вопрос: а зачем? И я стала тормозить и тут пришел страх: уволят и смирение: ну что ж. Но есть все же СВП Юрия Бурлана! Она то меня и спасла. Лучше поздно, чем никогда! Последние 3 года болезни показали, что мое будущее - помирать в психушке! Вот еще! Психиатры от меня отвернулись и готовы развести руками – мне не помогают современные психотропные средства! Уже год, как я положила все вещи в аккуратные стопочки в шкафу! Как сделала ремонт в своей квартире! Теперь обслуживаю себя! Живу на свою пенсию! Собираю вещи для переезда. Мечтаю, как устроюсь, найти и выйти на работу. Выйти замуж. Наконец родить наследника! Выносить его!!! Я счастлива, спокойна, деятельна! Меня все поддерживают и желают добра! Мне 60 лет.
В отрочестве я читала книжки взахлеб. Мало «Без семьи», Макаренко «Педагогическая поэма». Степанов «Порт-Артур», Бруштейн «Дорога уходит в даль». Потом в связи с болезнью не могла читать. От психотропных лекарств двоилось в глазах, бегали строчки, ускользал смысл прочитанного. Я перешла на специальную литературу по специальности. Теперь я читаю классическую художественную литературу. А. П. Чехова. Рассказы. Понимаю смыслы. Очень интересно! Записалась в группу КМБ изучения каббалы. Это удовольствие еще предстоит. В апреле- мае 2021года.
В детстве мне медведь на уши наступил. Когда я пошла в школу мне купили настоящее пианино. И 6 лет я занималась музыкой, разучивая мелодии по нотам. Моя подруга пыталась петь под мою музыку. Но не тут - то было! Пальцы застывали в воздухе при первых же звуках ее голоса. Я слышала только себя, остальные звуки только мешали. Я не могла вывести голосом даже самую простую мелодию. И вот теперь под воздействием занятий с Юрием Бурланом я услышала вдруг сама в себе мелодию вальса Мендельсона и узнала ее! Это небывалый прогресс в моем звуке! Теперь мне нравится петь песни караоке. И слушать классическую итальянскую музыку. Паворотти, Иглессиас! Я отдыхаю.
По мере наполнения звуковой чувствительности у меня обострились страхи перед будущим. В этом году я потеряла мужа. И сейчас я в праве рассчитывать только на свои силы. И мой анальный вектор хочет завести семью. У меня есть свой парень. С 2004 года мы с ним работали вместе в одном отделе, ездили в командировку в 2008 году. Мы запомнили это время как большое духовное счастье, взаимовыручка, радость! Наши семьи сходны по имущественному устройству. Мы близки духовно. Он КЗр, звуковик и оральник. Я думаю мне с ним будет уютно. Он хочет стабильных отношений, детей. Все это время, время моих трудностей он был рядом не зримо. Звонил, когда была при смерти мама в 2015 году, когда мужа отправила в больницу в декабре 2020 года, когда умерла собака в феврале 2021года.Как он знает час и день, когда я наиболее нуждаюсь в его поддержке! Удивительно! Неимоверно! Замечательно!
С 2018 года у меня появилось новое хобби. Я стала раскрашивать картины «по номерам», орнаменты, коллажи. Цветными карандашами и акриловыми красками. Я всегда любила живопись пейзажи Репина, морские виды Левитана, купеческих красавиц Кустодиева. Ходила в Третьяковку, в Эрмитаж и Русский музей.
Раньше до тренинга не ощущала запахи никакие, только разве неприятные говорящие об опасности, как запах подгоревшей еды, например. А сегодня, еду я в транспорте и чувствую: от мужчин тонкий запах дезодоранта, от женщин – туалетной воды. Так приятно стало на душе! А сейчас готовлю себе тушеную капусту и ощущаю по всей кухне запах молотых специй. Обворожительно!
Хочу пожелать всем, кто еще не знаком с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, кто узнал себя в описанных мной ситуациях поучаствовать в тренинге! Насладиться чарующей манерой Юрия преподносить материал! И получить свой результат!

[Эльвира Сухова]

ЗВУК!!! Ушел в себя или С Возвращением!
Хочется поделиться САМЫМ БОЛЬШИМ РЕЗУЛЬТАТОМ, который получила на тренинге по СИСТЕМНО-ВЕКТОРНОЙ ПСИХОЛОГИИ ЮРИЯ БУРЛАНА!!!
Не могу просто написать, что получила результат и теперь все хорошо – это не даст полного понимания, насколько все было плохо – ПОЛНОГО РАЗОЧАРОВАНИЯ ЖИЗНЬЮ, ненавистью ко всему окружающему! И потрясающий результат – НЕНАВИСТЬ исчезла и возникло другое, совершенно противоположное – ЧУВСТВО СЧАСТЬЯ, РАДОСТИ от понимания и осознания всего, что происходит! Поэтому буду писать подробно, выписывая переломные моменты, ситуации, разговоры, которые постепенно привели к полному разочарованию жизнью и мысли, уже выталкивающие тело в окно! Сопротивление было настолько слабым, что прыжок мог произойти в любой момент!
Родилась раньше положенного срока – на 1 месяц – 8-мимесяцной, нормой считается 9 месяцев. Когда сосала грудь, причмокивала, не наедалась, плакала. Родители стали узнавать, почему так. Подсказали – подрезали уздечку под языком. Дальше начались проблемы с прикусом, нижняя челюсть выпирала вперед. Начались мучения с «шиной», широкая резинка с кожаной вставкой на подбородок, которая надевается на голову, сильно сдавливая, чтобы втянуть подбородок в нужное положение. До школы меня пытали этим приспособлением: перерезала резинки, выбрасывала, делала все возможное, чтобы избавиться от боли. Говорили, что нужно терпеть, а то останешься некрасивой с таким подбородком. Ну и что? Останусь такой! Родители успокоились, «шина» побеждена. Потом начались другие проблемы - с зубами. Молочные зубы начали выпадать, расти новые. Задний молочный зуб еще не выпал, а снизу рос коренной. Молочный удали, но остался осколок, в нашей стоматологии не могут его убрать. Едем в столицу. При осмотре прикусила палец врачу. Дальнейшее удаление осколка было под угрозой. Привязали к креслу, дополнительно держали ноги, руки, голову, чтобы не сопротивлялась. Орала на всю поликлинику. Говорили, что такого бешеного ребенка еще не видели, пытались застыдить за моё поведение. Долгими уговорами все-таки убедили открыть рот и, осколок удалили. Это было только начало.
Зубы росли криво, верхние клыки сверху сильно выпирали. Мешали улыбаться, искажали, начала стесняться улыбки. Начались пластинки. Чтобы сделать слепок, на зубы крепят пластичную массу, она затвердевает и ее снимают – ощущение, что челюсть вырвут вместе со слепком. При ношении пластинки сильный дискомфорт, а еще пропадает дикция – звуки не проговариваются. Носить постоянно как требуется не могу. На уроках снимаю, отворачиваясь, чтобы никто не видел. Так проходила до 9 класса: эффект был слабый, прямого ряда не вышло. За это время удали верхний клык с одной стороны, потом посчитали, что совсем без клыков нельзя, с другой стороны удалили следующий зуб. Своеобразное представление о красоте, отсутствие симметрии. Стоматолог-мужчина постоянно под алкогольным опьянением. Его подшучивания мне не нравятся. Отказываюсь продолжать лечение. Опять разговоры, что так и останешься некрасивой с такими зубами. Значит останусь такой!
С самого детства мне внушали о каких-то нормах поведения, красоты и т.д., делая акцент на отклонение от нормы: 8-мимесячная, две макушки, руки, внешний вид, поведение.
Первое, что приходит в голову: пошли с папой в роддом, мама родила сестренку. Бегу счастливая, что увижу маму, как только появляется забор роддом, кричу: - Мама РРРРоза, Мама РРРРоза, мы пришли!!! Скучала, мне ее не хватало, хотела, чтобы скорее вернулась домой! Наступает долгожданный день: - Ура, мама будет дома! Не хочу больше расставаться надолго!
Бабушка забрала из садика, дома уже собрались родственники, заходим в комнату, где в моей коляске лежит сестренка. Интересно, хочу посмотреть! Кто-то из бабушек говорит: - Нужно подержать за ножку, чтобы приняла сестренку, жили дружно. Тут же берут мою руку и тянут к коляске. Как только дотронулась до ножки сестренки, она дернула ей и закряхтела! Сильный испуг перешел в истерику: - Уберите ее отсюда, унесите обратно, я не хочу ее видеть, почему она лежит в моей коляске и т.д.
В итоге уехала я, с тетей (маминой сестрой) в другой город на несколько дней. Первый раз уехала из дома без родителей! Появился страх маленьких новорожденных детей.
Что-то изменилось, не было как раньше! Все то внимание, которое так щедро уделялось мне, перешло сестренке; ее ненавидела, она была источником моей боли – бесцеремонно забрала то, что принадлежало мне! При любом удобном случае, когда никто не видит, пыталась выразить свою неприязнь, свое отношение. Мне тоже хотелось любви, заботы, ласки: чем больше хотелось обратить внимание на себя, тем больше в ответ слышала, что ты уже большая, а большие так себя не ведут! И со временем требования начали уменьшаться. С мамой отношения портились, на запрос внимания, получала упреки, это Я должна проявлять заботу и внимание к маме и сестренке, а не требовать для себя! Чем больше становился разрыв с мамой, тем больше тянулась к бабушке и папе – они хоть как-то заботились обо мне: отводили/забирали из садика, ходили в магазин и т.д.
Бабушка укладывала спать, перед сном рассказывала сказки, их было не много, и все они были любимые. Одна нравилась больше всех, про клубок, аналог «Морозко», что-то в ней было особенное.
Когда родилась сестренка, родители и бабушка объединили квартиры, переехали в новую. Детский сад, в который ходила, находился достаточно далеко. Бабушке тяжело было уследить за мной, за ручку не ходила, носилась как угорелая, до бабушки и опять побежала. Решающим моментом для перевода в детский сад ближе к дому – чуть не попала под машину, водитель среагировал. Подбежала бабушка, и весь негатив водителя обрушился на нее. Решение принято, перевод.
Первый день в новом садике оказался кошмаром! В старом садике работала жена маминого родного брата – со мной обращались как с куклой, которую любили! Во время тихого часа не спала как все дети, а пила чай! Видимо в новом садике ожидала такого же отношения?! А получила совершено другое – весь день просидела под столом воспитателя, никакие уговоры выйти не помогали. Потихоньку начала привыкать.
Опаздываем: я в садик, папа на работу. Доведя до забора, спросил, смогу сама дойти, ответила, что дойду. Иду с деревянной лопаткой в руках, подхожу к двери, а дверь уже открывается, там мужчина, дает мне зайти внутрь и спрашивает: - Ты не замерзла? Давай проверю! Что было дальше не помню. На тихом часе проверяла трусы на себе, боялась, что их нет.
На прогулке, катаясь на горке, варежка зацепилась за периллу, сзади толкнули, перелетела, вывернув руку. Сильная боль. Подхожу к воспитателям, говорю, что болит рука. Осмотрели, сказали, пройдет. На обеде не могу найти удобное положение для руки, она невыносимо болит, воспитатели не реагируют. Пришел забирать из садика папа, ему показываю на руку, говорю, что сильно болит. Едем в детскую поликлинику – перелом! Накладывают гипс. Папа на тот момент работал в соседнем здании, идем к нему на работу. Там женщина сделала для меня из бинта куклу!!! Я так обрадовалась!!! Это единственная кукла, которая мне действительно понравилась! Были пупсики, кукла почти с меня ростом, но они были простыми! Вся боль переключилась на мою новую игрушку!
Был сильный скандал. Папа поругался с воспитателями той группы, к которой уже привыкла. И опять перевод - в группу к ребятам на год старше.
Опрос детей воспитателем: нас посадили на стульчики по периметру ковра и просили по очереди назвать название месяцев и дней недели. А я не знаю этого! Страх, спросят, что скажу, даже не понимаю, что это!
Весна, ребята готовятся перейти из садика в школу, мне еще рано, не подхожу по возрасту. Новый перевод в новый садик для подготовки к школе – так и называлась: подготовительная группа, 1 класс.
Кстати, до следующего момента присутствие мамы в моем развитии, да и вообще, как присутствие в моей жизни, в воспитании практически не помню. В памяти с поездки в Минск, Хатынь, Москву – перед школой. За эту поездку было много ярких впечатлений!
Перед поездкой в деревне в гостях.
Поехали с родственниками на природу. Мы с папой пошли рыбачить, пока остальные разводили костер для шашлыка. Бегала туда-сюда вдоль обрывистого берега и сорвалась, глубина 3-4 метра. Папа, заметив моё отсутствие и пузыри в воде, бросился за мной. Спас! Из воспоминаний, картинка перед глазами – зеленая мутная вода, пузыри, не могу дышать. Эту ситуацию обсмеяли – назвав русалкой, решившей поплавать, обида, что надо мной смеются.
Делала колесо в одной комнате, папа сидел с паяльником в другой. Умудрилась перелететь из комнаты в другую через сквозной пролет прямо на паяльник. Сильный ожог ноги на половину голени. Он сильно чешется, постоянно отдираю корки, запрещают, пугают шрамом на всю жизнь, но продолжаю отдирать.
Поехали в Минск втроем, т.к. бабушка не могла за мной уследить, учитывая мои предыдущие выкрутасы решили взять с собой. Сестренка осталась дома. Во время нашей поездки она потерялась, какой-то мальчик увел и бросил, приедет дядя на поиски, найдется в другом районе.
Метро. Шум. Так шумно никогда не было. Нравилось кататься на эскалаторе, такого никогда не видела. Как только подходили к перрону, при любом удобном случае вырывалась, бежала к эскалатору и ехала наверх.
Поехали на рынок. Увидела черных людей. Как такое возможно? Мы белые, а они черные, значит болеют, и от них можно заразиться! Истерично орала и висла на маме, хотела, чтобы она спрятала меня от них, боялась заразиться, если они дотронутся. Пытались объяснить, успокоить, что ничего страшного не будет. Никакие уговоры прекратить орать на всю улицу не помогали, пока они не исчезли из виду.
Направляясь в сторону рынка, заинтересовали странные автобусы – вроде автобус, вроде грузовая машина. Первое зависание. Родители звали, но их не слышала, настолько они были необычные, что все внимание было направлено на них. Сколько так простояла по времени? Родители уже стояли в очереди. Когда пришла в себя, и обнаружила, что никого рядом нет, испугалась. Бегала среди людей, искала, увидела маму, успокоилась.
Поехали в Хатынь. Как обычно, бегала, стоять спокойно не могла. Кто-то сказал, что здесь нельзя бегать, громко разговаривать. Почему? Ответ: - Здесь спят детки? Опять вопрос: - А где они, я их не вижу? Ответ: - Под землей! Кажется, в тот момент поняла, что такое смерть, что они умерли, и больше не проснуться! Очень стало их жалко, плакала! В памяти как картинки — памятник Мужчины с ребенком на руках, колокол и в темноте вечный огонь почему-то на остановке.
Москва. Красная площадь. Мавзолей Ленина. Нескончаемая очередь. Спрашиваю: - А тут можно бегать? Получив положительный ответ, тут же побежала. Уже устала. Непонятно было зачем тут так долго стоим. Прошли вокруг гроба, в котором лежит Ленин, неприятно пахнет, посмотрели и вышли. Поняла, что он тоже мертвый, но зачем мы на него смотрели не поняла. Из поездки с собой привезли две книжки: Хатынь и Мавзолей Ленина. Хотелось всем показать, рассказать, что я видела. Показывала детям эти книжки, но им не было интересно. Никто не хотел смотреть и слушать. С того момента появилось ощущение, что все дети глупые, мне с ними не интересно. Хочу скорее вырасти.
Первые уроки письма. Мама на взводе, поторапливает. За малейшую помарку вырывает листок, заставляет все переписывать. Слёзы обиды, стараюсь, не получается. Сидим до ночи каждый раз. С руками что-то было не так! Чтобы получилось красиво, тетрадь надо повернуть на 90 градусов. Ее поворачивали назад вправо, так, как правильно, получалось криво, наклон влево, буквы скакали, все тело болело от неудобства такого положения. Попытки переучить ушли.
На тихом часе проснулась от того, что сбили ножку раскладушки. Вокруг стоят мальчишки и смеются. Смотрю на себя – одеяло откинуто, трусы спущены – жуткий стыд. Часто просыпаюсь с ощущением, что потеряла трусы, проверяю на себе.
Понравился мальчик, стали дружить, ходить за ручку! На очередном уроке самовольно пересела к нему за парту. Учитель не заметила. Но обиженная девочка обратила на этот момент внимание учителя. Она сначала в оскорбительно форме кричала на меня, потом подошла, взяв за ухо потянула на верх, ударила учебником по затылку и отправила на свое место. Когда пришла забирать из садика бабушка, она рассказала о моем неподобающем поведении и просила провести беседу. Дружба с мальчиками с тех пор прекратилась, они причиняли боль, и из-за них ругают.
Родилась еще одна сестренка. Все внимание мамы уделялось только ей! На этой почве мы объединились со средней сестренкой, теперь нам обеим не хватало любви, заботы с маминой стороны. В это лето нас впервые отправили в деревню на длительный срок. Вся ответственность за нас ложилась теперь на меня. Часто стали говорить, что старшая и должна защищать младших, заботиться о них и помогать родителям. Ты уже взрослая, старшая, ябедничать не хорошо, сама должна уметь решать свои проблемы.
Сколько помню себя в детстве, чрезмерное любопытство, как называли родители, было всегда. Поток нескончаемых вопросов – что?, почему?, как?, зачем?, где?, когда?, сколько? А почему у нас такое тело? А почему мы ходим так? Почему у нас ноги так сгибаются, а не наоборот? А сколько волос на голове? А звезд на небе?, и т.д. Любой ответ порождал новый вопрос. Все что слышала, тут же спрашивала. За эту манеру получила еще одно прозвище Еврейка! Козой называли за то, что постоянно была в движении, везде залазила, скакала и т.д.
Как-то папа смотрел телевизор, и там говорит женщина: - Может займемся сексом? Тут же повторяю папе тоже самое, радостно думая, что это какая-то игра, о которой не знаю! И спрашиваю, что такое секс? А мне в ответ: - Выйди, закрой дверь! Почему выйди и закрой дверь, что такого спросила, что мне не ответили и выгнали?
Обиделась, вопросы задавала редко, только по учебе. Доверительное общение с папой пропало.
Однажды, возвращаясь домой из магазина, между нами состоялся непонятный разговор. В киоске продавались кофейные жвачки, которые очень любила и просила купить мне. Не купил. Разговор начался с того, что нет слова Хочу! Как нет? Я же его говорю, значит есть! А мне опять папа говорит, что нет. Не понимаю! А что тогда есть, если нет слова Хочу! Начинаю думать, подбирать другие слова – надо, нужно, очень нужно, необходимо, чтобы хоть как-то выразить свое Хочу! А ответ все тот же: нет таких Слов! Понятный ответ для себя так и не получила, пришли домой и эта тема закрылась. Потом часто вспоминала этот разговор; вопрос «почему нет, а что тогда есть?» оставался без ответа.
Много было моментов в жизни, когда интерес резко пропадал, возникали обида, разочарования, недовольство после вскользь услышанных слов, выражений. Не только услышанное, но увиденное, прочитанное вносило свой отпечаток. Но плюс ко всему еще добавлялись странные внутренние ощущения, которые начинали меня беспокоить.
В садике любила рисовать – помню альбом и много цветных карандашей. Рисовала, когда уже практически всех забрали, и оставалось несколько детей. Слова воспитателя в раздражительной форме: - Опять про вас родители забыли! И таких моментов было много, когда не забирали вовремя, и возмущение воспитателей. Интерес к рисованию пропал. На смену пришли другие увлечения – мозаика, пазлы, змейка-трансформер, кубик Рубика.
Рисовали мелом на асфальте – долго стирать, если не понравилось. Додумались рисовать дома на шкафах. Рисовали, стирали, снова рисовали. Родители постоянно ругали за наши художества. Чтобы спасти шкафы, купили складную парту для школы, письменный стол можно было использовать как доску для мела. Интерес к шкафам не покидал, начали использовать по-другому. Залазили на шкаф и в него, это был теперь настоящий штаб и место укрытия. Прыгали с него на кровать. Продолжалось до тех пор, пока не сломали кровать. Запретили залазить на шкаф – штаба больше нет, перевернутые кресла стали служить штабом. Оставалось использовать шкаф только как место укрытия довольно длительное время.
Еще до школы, когда бабушка что-то говорила по-татарски, обращаясь ко мне, просила ее говорить по-русски. Обвиняла папу за мой отказ говорить по-татарски, это он меня так настраивает против нее. Во втором классе начали изучать французский язык. Бабушка все еще хотела научить разговаривать на татарском языке для дополнительного развития. Слыша, как много негативных, ругательных, оскорбительных слов она произносит на нем, не хотела его учить. Вызывало сильное сопротивление, когда бабушка очень негативно выражалась относительно других наций — особенно русских, башкир (в семье все фрустрации направлялись на папу, башкир).
Первую странную смерть, которую наблюдала со стороны, - суицид, 8 лет. Сам полет не видела, видела обезображенное тело мужчины, который спрыгнул с 9 этажа. Он был знаком — работал киномехаником в кинотеатре, куда мы часто ходили.
Попали с папой в аварию 31 декабря, до Нового года оставалось несколько часов. На улице темно, огромные сугробы вдоль дороги, слабое освещение. Едем на белой машине по главной дороге, осталось проехать перекресток, и мы дома. Подъезжаем к перекрестку и прямо на нас едет грузовой автомобиль. Чтобы избежать столкновения, папа выворачивает налево, прямо на остановку, чтобы не наехать на людей, врезается в забор. После удара первый вопрос: - Мы умерли? Ответ: - Нет! Иди домой, пусть мама придет с санками! Спокойно говорю маме, что мы врезались, чтобы шла с санками на остановку. Мама сначала не верит тому, что говорю, никаких эмоций, истерик. Говорю, что это правда и она все же идет.
Слова мамы: - Я тебя сдам в детдом! За что, почему? За то, что мы громко играли? Шум в голове от таких слов. С этого момента мне не нравится моё имя, я не хочу, чтобы меня так звали. Когда ругали, или что-то надо было сделать, всегда называли по имени. А когда что-то делала или спрашивала, и не вызывала негатив, применяли прозвища. Почему меня так назвали? Я хочу другое имя – Альбина, как сестренку. Потом стала думать, что это не мои родители, мои родители так бы со мной не поступали, и мечтать о настоящих родителях, которые будут меня любить. Появились мечты иметь старшего брата, который защитит, и объяснит то, что не понятно и сестренку-близняшку, с которой можно говорить обо всем.
К самим куклам не было большого интереса. Кукла, которую мне сделали в больнице из бинта, потрепалась, стала грязной и ее выбросили. Когда собирались с подружками под балконом на пледе, чтобы бабушка нас видела, придумывали новые наряды для кукол – примеряли, переделывали, менялись. На смену пришло другое увлечение – плетение из проволоки колец, сережек, браслетов, и проба придумать наряд для себя из того, что есть дома. Как-то придумали – подвязали ткани, надели мамины туфли на каблуках и пошли так гулять с сестренкой на улицу. Когда пришла мама, отругала нас, ей уже кто-то доложил о нашем эксперименте. Запретили что-либо придумывать: - Не позорьте родителей, вам что ходить не в чем, полно нормальной одежды! Надо ходить как все! Демонстративный показ моды, с придумыванием новых моделей, ограничился домашним показом с комбинированием одежды, которая есть.
Увлечение металлическим конструктором. Папины инструменты начали вызывать параллельно большой интерес, потому что их прятали от нас. Театральный бинокль был вместо телескопа и микроскопа, позже появился настоящий микроскоп. Идей было много!!! Хотелось их воплотить в реальность! Но от родителей постоянно слышала: - Не придумывай! Глупости! Вырастешь — сделаешь! Будет своя квартира, там и будешь делать все что хочешь!
Вспомнился мультфильм «Большое ухо». Хотела также слышать! Плакала, потому что мы так не можем, это только в мультике. Видимо по этой причине записали в музыкальную школу.
В нашем доме многие старшие девочки играли на фортепиано и мне тоже хотелось научиться. Проходили с мамой мимо красивого здания (оно действительно показалось красивым), там были изображены балерина, музыкальные инструменты. На вопрос: – Что это?, услышала — Школа Искусств, следующий вопрос: - А что там делают? Давай зайдем, посмотрим! Таким случайным образом мама записала меня в музыкальную школу! Только не на фортепиано, а на скрипку. Почему на скрипку, а не так как хочу – на фортепиано. Первые годы вроде было интересно, учитель по специальности всеми силами старалась вовлечь: сначала подбирала материал по возрасту, если произведение не нравилось, не могла его играть; тогда мы вместе подбирали репертуар, то, что мне будет интересно: когда музыка нравится, возникает желание самой заниматься. Она и сама была интересная: могла писать одновременно двумя руками партию в нотной тетради. Тоже так хотела научиться. Училась писать двумя руками. Потом смотря в зеркало, чтобы слово читалось в зеркале, а на листе в обратном порядке, т.е. справа налево. Училась пользоваться ногами, после слов бабушки, что раньше ворам руки отрезали, было страшно остаться без рук.
Еще вспомнился момент – по дороге в музыкальную школу через Парк Культуры и Отдыха, другой дороги не знала, ходила сама без сопровождения, первые 2 года периодически на пути попадался эксгибиционист. Он не вызывал сильного страха, было сильное смущение; опускала глаза, футляр и сумка путались под ногами, и старалась как можно быстрее пройти мимо него. Потом он исчез. Больше на том месте его не видела. Дома про увиденное не рассказывала, на тот момент уже практически не делилась впечатлениями, т.к. считала, что это опять будет ябедничество.
Училась в обычной школе, в музыкальной, и записались с одноклассницей, которая тоже училась в музыкальной школе, дополнительно в танцевальный кружок. Учитель по скрипке очень противилась занятиям танцами, убеждая бросить и уделять больше внимания занятиям музыки. Не убедила!
С одноклассницей, уже подружкой, записались еще и в бассейн. Забыла дома купальник, вместо спортивного взяла танцевальный. Не пустили. Потом узнаем, что в бассейне утонул мальчик. Перестали ходить.
Сольфеджио – как заниматься, дома нет фортепиано? Сделали виртуальную, т.е. картонную клавиатуру. И год или даже 2 так готовилась к уроку, на перемене перед уроком пробуя сыграть на настоящем инструменте. Фортепиано купили, т.к. ввели дополнительный предмет – фортепиано, уже было необходимо. Учитель сольфеджио – совершенно несдержанная, бескультурная, вечно недовольная, постоянно обзывающаяся мадам – именно такой ее считала. Могла спокойно достать мешок с бутербродом, шурша на весь класс, яблоко и демонстративно грызть чавкая. И это все происходило, когда было какое-нибудь задание: чтение с листа, отстукивание ритма и т.д. Через нее отвращение перешло на сам предмет. Уже не хотела учиться. Тут еще учитель специальности предлагает маме оставить на 2 год, т.к. опять какие-то проблемы с руками, скрипка, которая должна использоваться по возрасту для меня большая, и вообще хорошо для закрепления материала – мама соглашается. Остаться на 2 год ассоциировалось с двоечниками. Значит, двоечница, и не важно, что двоек никогда не было. Все, не хочу больше играть. Оставшиеся классы — первое полугодие ходила сама, второе полугодие раз через раз, то мне сильно хотелось спать – устала, то что-то начинало болеть, любой предлог шел в ход, лишь бы не идти. За то, что находили спящей днем, появилось еще одно прозвище – Соня!
Странный момент, до этого такого не случалось: на одном из занятий, играя под аккомпанемент фортепиано, ощущение, что комната начинает переворачиваться и сейчас упаду. Аж дернулась от испуга. Занятие прекратили, пошла домой. Музыкальную школу все-таки закончила. Скрипку сразу же продали, больше не играла. Фортепиано еще долго простоит как мебель. Потом в кошмарных снах снилась музыкальная школа – что ее не закончила, надо восстановиться, доучиться.
Училась хорошо, хотелось похвалы за старания. В школе хвалили, а от мамы ее не получала.
Вспомнился случай. Начальные классы, родительское собрание совместно с детьми: должна сыграть на скрипке перед всеми, это первый раз личного публичного выступления. Было страшно. Поприветствовав всех присутствующих, все начали смеяться! Что такое? Почему они смеются, что такого смешного сказала? И мама тоже смеется. Хотела провалиться под землю от стыда. Кое-как сыграла. Потом еще и от мамы услышала: - Что не могла лучше сыграть? Вместо поддержки, получила упрек. Оказалось, что сказала утренник, т.к. раньше все мероприятия называли так, а был вечер, поэтому все смеялись. Больше на мероприятиях что-то говорить, тем более играть на скрипке наотрез отказывалась.
Когда мама приходила с родительного собрания, всегда спрашивала: - О чем говорили? Ответ: - Ничего особенного, что учишься хорошо. Можно было и не ходить. А дальше про тех, кто учится плохо и что про них говорили. Т.е. то, что учусь хорошо – неважно, ей интереснее слушать про тех, кто учится плохо. Потом начались сравнения в обратную сторону – вот кто-то такой-то в положительной характеристике, а ты почему такая – негатив. Такое сравнение с ее стороны возмущало и стало чаще переходить в скандалы с криками, упреками, угрозами. С папиной стороны уже не было поддержки, он, не разбираясь, сразу же делал меня/нас с сестренками/ виноватой, так как мама святая и обижать ее нельзя. И ничего не докажешь. А доказать хотелось, потому что потом уже начиналось принуждение делать то, что не хочу. Из раза в раз все провокации исходили с маминой стороны, а виновата во всем Я. Что за несправедливость?! И любые попытки что-то доказать, заканчивались наказаниями уже со стороны папы – сначала в комнату отправляли подумать над своим поведением, потом начались углы, при сопротивлении – удары по попе, по губам. Было больно терпеть такое положение. Очередной скандал случился, когда в гости приехала тетя (мамина сестра), она потом мне тихонько сказала: - Зачем ты так реагируешь? Подумаешь, что она говорит. Спокойно послушай, и делай как тебе надо! На провокации стала меньше поддаваться. Они продолжались, но реакция на них не была уже такой бурной.
Любое стремление что-либо попробовать – помочь по дому, сразу навязывалось как обязанность. Например, желание помочь помыть посуду, уже на следующий день висел график дежурств, ты обязана его соблюдать, а если забыла, не хочешь – принуждение через скандал, все равно приходилось делать. Попробовала погладить, постирать, убраться и т.д. можно перечислять все, что входит в перечень домашних дел, тут же за это начинала отвечать, а если нет, опять наказание. Самое возмутительное было, когда услышала от мамы: - Я что все это должна делать, когда у меня дочери. Я вообще ничего не должна делать, вы должны за мной ухаживать. На что сказала: - Может учебу бросить и пойти деньги зарабатывать?
Закончив музыкальную школу, как будто чего-то не хватало. Выписала самоучитель английского, т.к. в школе учила французский язык. Начала заниматься с большим интересом, все нравилось, понималось. Мама решила, что для лучшего понимания надо заниматься в группе. Договорилась со знакомым преподавателем в университете, чтобы смогла посещать занятия с вечерней группой для начинающих. Было интересно. На одном из занятий меня прилюдно похвалили за то, что я занимаюсь самостоятельно и знаю то, что они проходили и не могут ответить на вопрос. Все! Больше не хочу учить английский, никакой не хочу.
Постоянно слыша о своих недостатках в сравнении с другими, не хотела выделяться, а быть как все. Меня снова выделили: похвалили и все молчат, и опять одна среди всех, тем более никого не знаю из учащихся. Мне неловко. Не хочу, чтобы меня выделяли, тем более хвалили публично.
В своих размышлениях сделала следующий вывод: когда говоришь что-то неправильно, тебе плохо – другие смеются, им хорошо; знаешь правильный ответ, а другие не знают – они молчат, им плохо. Буду молчать, когда знаю ответ, и обсмеивать свои ошибки, чтобы развеселить. И в действиях проявится следующим образом: упала, больно – смеюсь сама над собой, чтобы надо мной не смеялись, а смеялись вместе со мной; когда кто-то другой падает – чувствуя его боль, мне не смешно, стараюсь помочь. Начну сама себя публично обсмеивать, рассказывая про свои нелепые случаи из жизни.
Несколько моментов в школе.
Стоматологический осмотр и лечение в начальных классах. Сильная боль. Кричу на весь кабинет. Медсестра меня отчитывает, громко оглушающе говорит, что боль надо терпеть, молчать, а не орать как потерпевшая. Перестала кричать, терплю адскую боль молча.
Физика, изучаем электричество. Преподаватель уделяет внимание больше мальчикам; у девочек в голове другие интересы. Больше развлекает песнями, танцами и рассказами из жизни. На уроке говорит, что можно собрать различные приборы, не вдаваясь в подробности, как собрать. Интересно, дома пошли вход папины инструменты, пытаюсь что-нибудь придумать, не получается. Спрашивать у учителя не хочу с таким отношением к девочкам. Все, интерес к физике пропал. Зато электричество пришлось испытать на себе: во время дежурства в классе труда, учитель не отключила электричество у швейных машин. Полезла с мокрой тряпкой под стол и как начало трясти, вылезла, сказала учителю. Она испугалась, просила не говорить родителям об этом. Потом, почти готовую картину, которую вышивала на ее уроках – Жар птица на шерстяном полотне от пальто, и хотела подарить маме, она заберет и не вернет. Так пропал интерес к вышиванию.
Увлечение химией и биологией. Ходим на дополнительные занятия с подружкой.
Подружка познакомилась с парнями, вечером пригласили посидеть. Позвала меня с собой, пришли в садик, там у кого-то из парней работает отец, и он его сегодня заменяет, т.к. в запое. Сидим, пьем, разговариваем. Подружка с одним из них уходит. Остаемся вдвоем. Начинает ко мне приставать, лезть целоваться. Настолько противно, что стошнило прямо на него. Собрала вещи и ушла домой.
Решила поступать в медицинский, быть врачом как родители, все вокруг навязывали о династии врачей, кроме папы. Он считает, что медицина – дело не благодарное, и женщина должна работать с деньгами. Предпринимает любые попытки отговорить меня. У самой точного понимая нет, что бы вызывало сильный интерес, какую специальность выбрать. Пробую поступить в медицинский.
Поступление в университет.
Сдаю экзамены в медицинский. В этот же вечер вывешивали список имен с результатами. Но моего имени в нем нет. Только на следующий день появлялся дополнительный список, в котором находила себя. И так три экзамена. И какой результат – не хватило 1 балла. Всего 1 балла для того, чтобы поступить в университет, к которому усиленно готовилась последние два года. Даже думала, что папа постарался.
Параллельно сдаю экзамены на биохимический факультет в другом университете. По баллам прохожу. На бюджете больше нет мест, предлагают на коммерческой основе – родители отказываются.
Реакция папы радуется, что не поступила туда, куда хотела. Нечего делать в столице – большая деревня по его мнению. Едем домой. В нашем городе открывается дневное отделение, будешь учиться там на экономическом факультете – его вердикт. Если не сможешь сдать экзамены, я договорюсь. Он не верит в мои силы и знания, если так говорит. Да и сама уже разочарована. Не знаю кем хочу быть, какая специальность мне интересна. Поступила.
По просьбе бывшей одноклассницы помочь с поступлением на юридический факультет – две попытки уже провалила, ради интереса сдаю экзамены. По баллам проходим. Заочное форма обучения. Решила учиться очно на экономиста, хотя на протяжении нескольких месяцев через нее передавали, что могу присоединиться в любое время.
Университет. Высшая математика. Это что-то невероятное. В школе отношение было обычным – учителя скучно рассказывали о предмете, зато остро реагировали на поведение в классе. А тут так преподносится предмет, что невозможно не понять.
Инженерная графика, преподаватель — высокомерная, вся из себя – парням улыбается, на девушек смотрит как на пустое место. Отметит ошибку, которой нет, чтобы переделывали.
Дома нашла книгу про Чикатило и его убийства. С большим интересом ее прочитала, переживая страх внутри себя, представляя себя на месте жертв.
Чтобы получить допуск к экзаменам, нужно получить зачет по инженерной графике. Она постоянно придирается к девчонкам. Переделала чертеж. Сдала, забыла зачетку. Прихожу вечером, чтобы поставила оценку. Она снова придирается: - Какую оценку, где чертеж? Говорю, что ей сдала, пусть посмотрит. Нашла, поставила оценку. Иду радостная – больше переделывать ничего не надо, оценку получила. Перекинулась с вахтером парой фраз. Решила попить воды из фонтанчика. Только наклонилась и резко плохо – голова закружилась, перед глазами поплыло, побледнела. Облокотилась об стенку. Вахтер перепугалась, предложила вызвать Скорую. Отказалась. Через минуту вроде отпустило.
Пришла домой, никого нет. Звонит телефон. Женский голос: - Это квартира тех-то? И дальше выдает: - Ваш папа попал в аварию, принесите все необходимые вещи и один тапочек? ШОК! Вопрос: - На какую ногу? Ответ: - Придете, сами все узнаете! И кладет трубку. Истерика! Первый раз получила такую страшную информацию, а дома никого нет. Не могу дозвониться до мамы. У меня паника, не знаю, что делать, куда бежать, какие вещи брать, какой тапочек – правый или левый. От этой мысли мне еще хуже. Пытаюсь дозвониться до мамы, получилось. Пришла мама, собирает вещи. Пытаюсь помочь, но успокоиться не получается, истерика продолжается. Только когда пришли в больницу, увидела папу, начала приходить в себя. Он в веселой форме рассказал, что случилось. Оказалось, что попал в аварию, когда ехал с работы: при выходе из машины неудачно поставил ногу на снег, при опоре нога подвернулась, вылетела коленка, от болевого шока потерял сознание, при падении порезал нос. Нос зашили, предстоит операция на коленку. Примерно в одно время – мой случай в универе, и когда папа потерял сознание. Какая-то мистика.
Зимняя сессия. Дополнительное занятие для подготовки к экзамену по математике. 2 января, вечер.
Подружка с танцевального кружка пошла со мной на занятие. После занятия решили зайти домой, оставить вещи и куда-нибудь сходить. Перешли дорогу, вышли на темный переулок, там всегда было слабое освещение. Что-то весело обсуждаем, не обращая внимание на окружающих. Тут нас резко какой-то мужчина хватает удушающе за шеи, приподнимая. Впереди идет его жена, не оборачиваясь продолжает идти. Подружка начинает кричать, а у меня обратная реакция – начинаю поздравлять с праздником. Отпускает подружку, а мне продолжает сжимать шею, но все-таки отпускает, не сразу. Потом подружка скажет, что это освободившийся главарь группировки, известный во всем городе (но я его не знала), наркоман. Дома возбужденно рассказываем о случившемся. И слова папы – надо было сказать, что ты моя дочь. А я откуда знаю, кого он знает и кто его знает! До этого момента просила рассказать какие есть группировки, кто главари, что они делают. Его слова – тебе не нужно этого знать. Спустя полгода, на мероприятии в центре города, он же (уже знаю про него) подошел, взял бутылку с водой из рук, отпил, вернул. Странно посмотрел, ничего не сказав, ушел дальше. Так и не поняла, что это было!
На первой сессии по математике: пишу неправильный ответ, вернее тему перепутала. Все знаю, но непроизвольно путаю. Отвечаю на дополнительные вопросы. Очень серьезный преподаватель говорит, что предмет знаю на отлично, но т.к. перепутала тему, поставить отлично не может. Придешь на пересдачу. Ухожу. Не хочу опять учить, чтобы пересдать. К тому моменту информация в памяти сохранялась лишь до сдачи экзамена, а потом напрочь забывалась. Не нужна мне пятерка, пойдет четверка. Сама не иду, передаю зачетку, чтобы поставили оценку.
Летняя сессия: прекрасная погода, скучно. Экзамены вот-вот начнутся, математика стоит последней. Читаю конспект по математике и решаю сдать досрочно. Учу одну 98 листовую тетрадь за вечер, утром вторую такую же. Иду в университет, чтобы посмотреть расписание – вечером экзамен у вечерней группы. Иду на экзамен. Уже не рассчитываю на свою память, начинаю подглядывать, чтобы не перепутать. Сдаю досрочно. Никому не говорю из одногруппников о том, что сдала досрочно. Сдав последний экзамен, сессия сдана на отлично! Пришла домой и спонтанно ободрала обои в комнате. Легла спать. Когда пришли родители – сплю, мешки с мусором, комната ободранная. Что случилось? У меня все хорошо, просто захотелось.
Пошли с подружкой на рынок, там работала ее мама, надо было помочь собрать товар. Увидела стаю собак. Собачья свадьба. Засмотрелась. Позвав меня несколько раз, подружка ушла, а я так и продолжала стоять, не обращая внимания на людей, наблюдать за тем, что между собаками происходило. Простояла до тех пор, пока не подошла подружка, она уже закончила с товаром. Мне так интересно было смотреть на собак, но все-таки ушли.
Появилось сексуальное влечение, хотелось уже самой попробовать, что это такое, о чем все говорят.
Долго ждать не пришлось. С танцевальным кружком поехали на природу. Пили, веселились. Парень, к которому испытывала симпатию, позвал в сторонку. Взял одеяло. Сначала просто разговаривали, а потом случилось то, о чем все говорили. Что это вообще такое? И это всё? Где тот восторг, о котором столько читала и представляла. Полное разочарование, испачканное одеяло, никакого удовлетворения.
Хочется развлечений, нужны деньги. Уговариваем папу с сестренкой устроить нас продавцами мороженого. Работаем на разных точках. Ближе к вечеру подходит мужчина. У меня клиенты – женщина с ребенком. Подаю им мороженое, в это время он высыпает мелочь на холодильник. Они уходят, обращаю внимание на него, спрашиваю, что он выбрал. Тут возвращаются женщина с ребенком с претензией, что в мороженом таракан, успокаиваю, что это изюм, уходят. Провожаю взглядом. Слышу голос мужчины – пойдешь со мной, а к животу приставлен нож. Тело напряглось, говорить не могу. Появились на горизонте полицейские. Говорит – пикнешь, порежу на месте, только освободился, все равно вернусь, нож не убирает. Стою молча, напряженная, в глазах страх. Его как будто подменили, изображает, что выбирает мороженое, весело что-то спрашивает. Полицейские проходят мимо, поворачивают за угол дома. Как только скрылись, угрожая ножом, продолжает. Тут подходят полицейские, вернулись, просят его документы, увозят, вызвав машину. Папа настаивает на прекращении работы, отказываюсь, продолжаю работать до конца лета.
Математика закончилась, предметы, которые проходили были обычными, скучная подача материала. Училась дальше, ходила на лекции, не пропускала. Чаще стала впадать в сон. Бывало, спала с обеда до следующего утра. Мне всегда хотелось спать. Чувствовался упадок сил. Началась смена – то бессонные гулянки в клубе, а потом на учебу; то никуда не вытащишь, беспробудный сон.
Технология машиностроительного производства. Преподаватель очень интересно дает предмет. Он в командировке. В городе ему делать нечего, поэтому весь день находится в универе. Все желающие могут делать курсовую в универе до 22.00. Ушла с головой в предмет. Такой вовлеченности еще никогда не было. С 8.00 на предметах по расписанию, а до 22.00 работа над курсовой. При возникновении вопросов, он подробно все объяснял, и работа шла дальше. Хотелось быстрее закончить, поэтому дома по ночам продолжала выписывать, считать. Не спала подряд 2 суток. Пока родители не заметили, и не уложили спать. Сделала курсовую, сдала, получила оценку и все. А где радость? Сделала и забыла.
Впереди сессия, допуски получены. Решили с одногруппницами отметить. Собрались на квартире: разговаривали, смеялись, пили. Вышли покурить в подъезд. Заметив на одежде пепел у однокурсницы, решила стряхнуть. Она стояла на лестнице, я выше, потянулась, голова закружилась, стряхнула и полетела вниз, ударилась головой об дверь, упала на пол. Все охают, у меня ничего не болит, что случилось? Говорят, что нос распух, смотрю в зеркало, точно распух, проявляется синяк. Они не понимают, как так получилось, с их слов – медленно потянулась, стряхнула пепел, спокойно спустилась, почему-то ударилась об дверь и упала. Совсем не так, как представляла.
До этого перелома столько раз падала, ударялась, были сильные ушибы, растяжения, разрывы связок, но перелома не было. И тут снова.
Иду домой. По пути захожу в кинотеатр в туалете посмотреться в зеркало, вижу распухший нос, заплывшие глаза. Дохожу до дома, ложусь спать. Приходят родители – ранний вечер, дома, сплю. Будят, спрашивают, что случилось, отвечаю, как все было, не верят, думают, что подралась. Никогда не дралась, с чего они взяли? В больнице подтвердили перелом, надо вправлять. Когда отек спал, пошла на прием, думая, что посмотрят, как обычно, и отпустят. Врач говорит, что все нормально и будем сегодня проводить процедуру по вправлению. В больнице дефицит материалов, нечем накрыть сверху, чтобы не забрызгать кровью одежду, предлагает снять верх, снимаю. Вводит в нос металлический предмет, начинается хруст, из глаз слезы. Глаза накрашены тушью на мыльной основе, начинает сильно щипать, говорю, что надо смыть тушь. Смыла, остались черные разводы вокруг глаз, продолжаем процедуру. По окончании дают маленькую марлевую салфетку, больше ничего нет. Иду домой с размазанными глазами, с окровавленным лицом, прикрывая толстой резинкой для волос через весь город. На меня обращают внимание, не больше.
Еще один предмет вызвал интерес – что-то с транспортной математикой связано. Быстро поняла принцип расчета. Задание дали на дом и на следующий день зачет. Т.к. большая часть группы не поняли, как решать, попросили меня помочь. Запросто! Мне же интересно. Собрав все варианты, решила, раздала. А что одногруппники – даже не додумались переписать. Зачет. На тот период работала воспитателем в детском санатории. Получилось, что за день до этого работала до вечера, решала задачки, потом в первую смену и после обеда в универ. Материал для зачета прочитала. Не могла зазубривать материал, мне необходимо его понимать и говорить своими словами. Преподавательница поняла кто решил, т.к. практически везде мой почерк. И начала гонять по терминам и характеристикам в разнобой, притом подгоняя, пытаясь сказать: - Не знаете! Вся группа напряглась, тишина. А у меня вся эта ситуация вызывает смех, еле сдерживаюсь, чем еще больше злю ее. В результате говорит: - Я думала, вы лучше подготовитесь! Вот у того-то дома маленький ребенок, что Вам помещало? Не ожидала такого ответа: - У меня 25 детей! Работаю в санатории параллельно с учебой. Но она никак не могла успокоиться. И дальше вопросы: - Тогда почему не работаете по специальности? Говорю, что у нас дневное отделение, график плавающий, расписание могут не вывесить вовремя. Вы, как руководитель, возьмете к себе в штат такого сотрудника? На этом закончила. Поставила зачет. Иду на место довольная! Все возмущаются: - Чего ей от тебя надо было?
Первый раз публично хотели упрекнуть с такой настойчивостью! До этого было: все надо мной смеются, потом хвалят. А тут что-то новое – публичный упрек! Ну и ладно, было весело.
Познакомилась с парнем, вроде складываются отношения. Заехал вечером с другом, предложил посидеть, соглашаюсь. Другу нравится моя подруга, заезжаем за ней, она не может. Приезжаем, сидим, приезжает еще один друг и через некоторое время они вдвоем с парнем уходят. Проходит время, никто не возвращается. Друг, который остался, начинает ко мне приставать. Повалил на пол, начинает стаскивать штаны, пуговица отрывается, сопротивляюсь как могу, силы не равные, он в 2 раза больше меня. Сказала, что сейчас стошнит прямо на него, но он встал и ушел. Осталась одна. Не выпускают, оказалось, что это гостиница и за номер надо платить. Истерика, надо что-то делать. Выпустили, звоню сестренке, она говорит, что сидит в кафе и так называемый парень с другом тоже там. Иду туда, с размазанными глазами, вся зареванная, устраиваю публичный скандал. Вроде бы парень, работает в суде (сын бывшего мэра города), а друг, который домогался меня в полиции. Под этим предлогом вызывают полицию, что они на службе и я, неадекватная, их провоцирую и оговариваю, смеются в глаза. Полиция приехала, ничего слушать не собираются, заталкивают в машину, везут. Пытаюсь разобраться, почему везут только нас с сестренкой, а их оставили. Трогаю по плечу, чтобы ответили, а в ответ в пренебрежительном тоне – не трогай меня, вдруг ты заразная, «сифозная», и тоже с ухмылкой. Как будто сильно ударили, очередное унижение.
В отделе тоже ничего не слышат. Одногруппница, которая была в кафе и все видела, позвонила родителям пока нас везли. Отпускают с родителями, идем домой, рассказываю, как все было. Говорю, что нельзя так просто все оставить, они, пользуясь своим положением, остаются безнаказанными. На следующий день идем в полицию писать заявление через знакомого папы, иначе бы не получилось, заявление приняли. Начинаются звонки с просьбой забрать заявление, чтобы их пожалела, на кону вся их жизнь, вся карьера. Даже смешно такое было услышать, бросаю трубку. Больше не подхожу. Остается день до вступления заявления в силу. Они через папу, приезжая к нему на работу, договариваются о встрече у нас дома. К назначенному времени выхожу на улицу, чтобы посмотреть их поведение. Подъезжают, двери машины хлопают со всей силы, раздраженные. Жду еще минут 15, захожу. Сидят смирные, белые и пушистые, со слезливыми глазками. И это мужчины? Смешно смотреть! Некоторое время полный игнор, делаю вид, что их вообще не замечаю, не слышу. Говорю, что мне нужно еще подумать, и ответ получат завтра с утра. Заявление забрала, посчитав, что квиты: они мне попортили нервы, я им тоже, надо заняться учебой, преддипломная практика, диплом.
Странности продолжаются. Что это было? Меня будят, собираюсь, жду, когда подъедет папа на машине (зимой он нас развозил, чтобы не мерзли), подъехал, говорю, чтобы все выходили. И тут меня будят второй раз, слышу: - Ты еще спишь? Как? Я же собралась выходить, а оказывается, спала. Почему все было как в реальности? Все слышала, чувствовала, но спала.
Поехали на рынок. Поскользнулась на ровном месте, упала на левую сторону. Через неделю начинает рука болеть. Думаю, поболит и пройдет. Месяц болит. Иду в больницу, делаю снимок. Опять перелом.
Лето. Перед поездкой на озеро, за один месяц два случая: видела утопленника — на наших глазах достали из воды (мужчина, плавая случайно подцепил ногой); женщину, которая прыгнула с моста (выжила).
Поехали отдыхать на озеро всей семьей. Плаваю, зеленая вода, глубоко, страх отсутствия дна, боюсь утонуть, и проплывают фекалии. Почему-то мысли, что вода заразная, если попадет в рот, пойдет заражение организма. За день до отъезда сильно порезалась травой.
Поехали подвязывать малину в сад, опять сильные порезы на теле. Тело чешется. Просыпаюсь утром, все тело в волдырях, сильный зуд. Подхожу к зеркалу, вижу свое воспаленное тело, начинаю задыхаться. Паническая атака. Не хочу этого видеть, как от этого избавиться? Избавиться не получается – это псориаз, неизлечимая болезнь.
Дипломная работа. Прикрепление к кураторам. У всех местные преподаватели. Мне назначают куратора в столице, раз в неделю ездить, показывать результат работы, обсуждать дальнейшие действия. Опять одна.
На заводе не давали данные для использования в курсовой, пришлось через папу договариваться. Потом после последней корректировки, нужно было внести изменения в текст, распечатать и диплом готов. В компьютерном классе вношу исправления, сохраняю на дискетку. Остается 2 дня, чтобы распечатать и прошить. Иду распечатывать, а там вирус! Что делать? В попытке распечатать, заражаю несколько компьютеров родственников, знакомых, предварительно предупредив о вирусе. Уже дошли до стоматологии (опять она, где мне столько причиняли боли), чтобы еще раз попробовать, последняя надежда. Как получилось что-то сделать сама не поняла, на какие кнопки нажимала, успела открыть файл и пустить на печать! Получилось! Диплом распечатан, надо прошить. Уже вечер. А завтра защита диплома! Надо повторить материал. Начинается паника. Папа с утра едет в типографию, прошивает. Собираюсь, иду в университет. Жду своей очереди. Поднимается методист, задает вопросы, голоса нет, чтоб ответить, только рот шевелится. Пропал голос! Опять паника. Как будто специально делается все, чтобы не сдала диплом. Видимо, не первая с такой проблемой перед сдачей. Говорит мальчишкам, чтобы меня взяли через плечо и побегали. Это что-то. Так хотела, чтобы меня поставили на ноги, что совсем забыла, что сейчас уже заходить, голос появился. Поставили перед дверью в аудиторию, мои плакаты уже занесли. Вошла на автопилоте, поздоровалась, начала рассказывать. Как будто очнулась после расслабленного состояния. Смотрю на комиссию, пытаюсь вспомнить на чем остановилась, сосредоточиться. Нахожу в папке момент, где остановилась, продолжаю. Сдала! Да уж, диплом дался с такими помехами, но я все-таки защитила его. Все! Университет окончила.
Почему со мной столько всего происходит? Среди знакомых ни у кого не было столько травм, ситуаций, в которые вечно попадала!
Говорю, что год не буду работать, мне нужен отдых. Тем более экономистом работать не хотела, мне не нравится.

Продолжение следует...

[Эльвира Сухова]

ЗВУК!!! Ушел в себя или С Возвращением!

Продолжение.

Отдыхать пришлось не долго, работа сама нашла меня. Позвонили с завода, пригласили на собеседование. Финансист. Читала книгу «Финансист» Т. Драйзера, очень понравилась, во время прочтения представляла себя. Соглашаюсь, интересно попробовать. Папа категорически против, зарплату практически не платят. Первое собеседование прохожу с главным бухгалтером. Второе нужно пройти у генерального директора, говорит, когда подойти. Папа говорит, что сам отвезет, но по пути заезжает в стоматологию к другу, долго не выходит. Опаздываю, уже назначенное время прошло, нервничаю. Вышел, приехали. Он пошел поговорить еще со знакомыми на заводе, сижу в общем коридоре. Проходит невысокий мужчина в костюме, думаю какой-то экономист, заходит в один, потом во второй кабинет, выходит. Обращается ко мне, предлагает пройти с ним. Захожу с ним в кабинет, сажусь на стул без приглашения. На вопросы – как учеба в университете, отвечаю, что ничего особенного; ходите гулять, танцевать – вы же тоже ходили, когда были молодым, тоже хожу! И все в таком духе. На вопрос – почему папа не зашел, видимо видел, что вместе приехали, отвечаю, что на работу устраиваюсь я и он меня привез и повезет обратно. Говорит пройти медосмотр и выходить на работу, а папа пусть все-таки зайдет. Папа ждет в коридоре, говорю, что его приглашают в тот кабинет. Перед тем как он пойдет спрашиваю, кто этот мужчина, ответ ошарашил – генеральный директор! Такого стыда еще не испытывала! Как можно было так себя вести нагло, даже по-хамски! Покраснела, прикусывая язык. Как я не обратила внимание на приемную и большой кабинет, почему так себя вела?
Работа интересная, но на полдня, остальное время надо как-то проводить. Скучно. В кабинете все передвигаю, переставляю. И каждый раз заходит генеральный директор. После очередной перестановки говорит, если скучно, ходи по другим отделам, смотри, учись новому. Даже удивилась. Когда что-то придумывала и предлагала, мне запрещали, ограничивали, а тут наоборот, стимулируют к развитию и поддерживают. Когда секретарь уходила в отпуск, ее заменяла. День пролетал быстрее. Потом планировался новый отдел, в который должен был быть перевод. Со мной советовались: какого цвета стеновые панели, какая мебель нравится и т.д. Такого отношения никогда не видела, было удивительно, что генеральный директор предлагает самостоятельно выбрать то, что нравится. Зарплата была маленькая, и платили частями, часть наличными, остальную часть оплатой коммунальных услуг.
Соседский парень, который уволился с завода (помогла остатки зарплаты включить в оплату коммунальных услуг), устроился на новую высокооплачиваемую по тем временам работу, пришел домой к родителям и сказал, что есть вакансия кредитного специалиста. Мама настаивает пройти собеседование.
За время работы на заводе тоже происходили странные вещи.
Живу на съемной квартире. В комнате постоянно перегорает свет – 1-2 дня и перегорает, уже не меняю лампочки. Легла спать, темно, под кроватью мяукает кошка. Какая может быть кошка, если нет в квартире кошки? Пытаюсь заснуть, опять слышу кошку. Бред! Так было несколько раз. Принесла своего кота из дома родителей, несостоявшегося Бегемота, полностью черный и маленькое белое пятнышко на пузе, стал Талисманом. Его как подменили – бросался на стены, шипел, весь взъерошенный. Отнесла обратно, не хватало, чтобы кот сошел с ума.
Мне сказали, что это домовой и надо поставить миску с молоком и сладости. Сделала, вроде прекратилось.
Еще случай. Пришла с работы, еще светло, решила поспать. Просыпаюсь от ощущений, что кто-то прыгает в ногах. В сознании, но не могу пошевелиться, открыть глаза. Кто там прыгает, как прекратить? Засыпаю дальше. Спустя некоторое время просыпаюсь, смотрю на одеяло, а там как будто отпечатки следов стопы, но не человеческой, довольно широкая.
Прошла собеседование, устроилась в салон сотовой связи кредитным специалистом. С квартиры съехала, опять живу с родителями.
Отдел, который планировался открыться на заводе, так и не запустили. Парень, которого хотели поставить руководителем, утонул.
Новая работа, новая сфера. Молодежный коллектив, весело, день пролетал незаметно, хотя работали по 12 часов.
Проверка на полиграфе. По всем городам ездил специалист, доехал до нашего города. Пришла, посадили на стул, подключили датчики, сказали сидеть в расслабленном состоянии и смотреть в одну точку. Отвечаю на вопросы, и опять комната переворачивается. Мне надо пошевелиться, чтобы прийти в себя. Результат – наркоманка на 99,9%. Я курила сигареты, но не более. Пробовала анашу. А каком-то кайфе и речи не было, наоборот страх, тело становилось ватное, неуправляемое. Что там может нравиться. Что? Это абсурд какой-то! Какая наркоманка?! Требовала провести медицинское обследование, чтобы доказать, что это ошибка. Мне ответили, чтобы так не переживала, возможно сбой. Руководители сами примут решение. Никаких приказов об увольнении не было, продолжала работать.
Сходили в кафе, возвращаемся домой. Среди девчонок один парень, сестренки. Трое парней начинают его провоцировать на драку – поделись девчонками, ты что сутенер, тебе жалко и т.д. Сравнение нас с проститутками просто сорвало с места. Мы вдвоем с парнем сестренки сцепились с ними. Никогда до этого момента не дралась, а тут как будто подменили. Побитые, ободранные, грязные, но довольные, те парни, которые спровоцировали драку, все-таки убежали, мы пошли дальше домой.
Едем с папой из загородного дома в город домой. В машине: папа за рулем, я, сестренка и ее парень. Подъезжаем к перекрестку: наблюдение — поворачивая на перекрестке налево, автомобиль на огромной скорости, несется на нас, папа успел среагировать и отъехать в сторону, водитель автомобиля тоже пытался вырулить, но врезался в стоящий на остановке автобус, и от удара его откинуло на столб. Реакция — останови машину, я хочу посмотреть! Естественно, папа не остановился — нечего там смотреть, поехал домой. А мне очень надо было, вернулись втроем на место аварии. Трупы уже увезли. Посмотрели на машину, ушли.
Потом должность ликвидировали, приходили представители банков. Перевод в продавцы. После смены старшего менеджера, которого намеренно подставили, назначили другого с другого города. Ему нужен заместитель, чтобы у него были выходные. Первый раз оставили парня, всеобщего любимчика, весельчака. Никто не работал, весь день гремела музыка, девчонки ходили по магазинам, все делали, что хотели. Потом оставили меня за старшего – все работают, выручка выше среднего. Даже похвалили, лично по телефону. И похвала не вызвала отторжения. Принуждение, ставят перед фактом – отправляют на обучение, назначают старшим менеджером. Вечером позвонили, сказали, что принимаешь точку и никаких возражений не принимается. Эта новость принимается крайне негативно и мной, и коллективом. В коллективе бунт, каждый второй претендовал на должность, аргументируя, что он дольше работает в должности продавца и заслуживает, чтобы поставили его. Стресс, ничего не знаю в этой работе, два раза оставалась за старшего, на обучении показали только общие моменты, приходится экстренно учиться самостоятельно. И еще те, кто были своими, стали нагнетать обстановку. Никого не интересует, что ты только начал работать на этой должности, спрос как с руководителя. Потихоньку освоилась, даже начало нравиться.
Кража сотрудником, его увольнение. До этого момента эта девушка не один раз была поймана за кражу, но старшие менеджеры не хотели с ней связываться, закрывали глаза, и продолжала работать. Она начала названивать в московский головной офис, требовать, чтобы ей компенсировали все расходы, т.к. она мать одиночка. Своими угрозами приехать в Москву и жить у них, потому что ей негде жить, нечего есть и нечем кормить ребенка, что их в покое не оставит, не виновата, добилась, чтобы приехала московская проверка. При проверке сотрудник как будто специально навязывает дополнительные товары к основному товару при оформлении в кредит, мотивируя тем, что банк не пропустит. И ссылаясь на этот момент, меня тоже хотят уволить, т.к. со слов уволенной сотрудницы это моё обязательное требование, и сотрудники его лишь выполняют. Уже тоже не молчу, звоню руководителям. Пусть доказывают подлинность данного заявления. Таких требований не было, и терпеть оговор в свой адрес не собираюсь. Девушка никак не успокаивается, летят угрозы, что меня вывезут и не только. Зная, какая она и на что способна, тем более на тот момент вышел ее парень из тюрьмы, эти угрозы вызывали сильное опасение за свою жизнь. Позвонила начальнику службы безопасности с требованием предоставления защиты.
Переезд в другой город. Продолжаю работать, в должности понизили – опять продавец. Через месяц принимаю торговую точку. Повторение – коллектив не принимает. Приходится адаптироваться. Кому не нравится, сами уходят. С коллективом отношения выстроены. Другая проблема. Ночные ложные сработки сигнализации. Заместителя нет первое время, работать приходится без выходных, и по ночам ездить на работу. Руководители не реагируют, ничего не предпринимают, мол, ничего нельзя сделать. Почти три месяца таких поездок уже взывают терпение. Что-то сделали, сработок стало меньше, но они продолжаются. 31 декабря. 9 часов вечера. Салон закрыт. Поехала домой, на полпути звонок, сработала сигнализация. Вернулась, перезакрыла салон, поехала встречать Новый год. 1 января 8 часов утра. Звонок, опять сигнализация. Окончательный взрыв. Звоню руководителю, говорю, что без него и управляющего ездить больше не буду. Либо пусть со мной ездят, либо что-то предпринимают. Нашли все-таки решение. Только под угрозами добилась, чтобы наконец начали шевелиться.
Хотела купить машину, папа категорически против. А тут смс-лотерея с розыгрышем автомобиля. За несколько дней настрочила смски с корпоративной сим карты на 100 тысяч рублей. Надо возвращать деньги. Беру кредит и плачу за воздух.
Нужен отдых. Еду одна в Египет, единственное условие, чтобы была тишина. Не знаю ни языка, ни на каком континенте нахожусь, без связи. Это мелочи. И даже там умудряюсь попадать в различные приключения. За 4 дня отдыха настолько устала, что заработала расстройство желудка. Еле дождалась дня вылета, еле долетела из-за желудка. Все, надо работать. От такого отдыха еще больше устаешь.
При передаче торговой точки предупредили, что район неблагополучный. До этого часто видела в салоне наркоманов и не только, агрессии никто не проявлял. Пришли два наркомана сдать купленный ранее телефон, и получить деньги. Выясняю причину, по которой они хотят сдать телефон. Работая с рекламацией и общаясь с недовольными клиентами, много чего приходилось выслушивать. Но этот случай выходил за все пределы. При проверке названых причин, показывала недостоверность, что все работает. Их крики не действовали, тогда они уже начали замахиваться. Отошла за ресепшен, громко сказала охраннику, чтобы нажал на тревожную кнопу, вызвал охрану. Один убежал, второй продолжал замахиваться, уже вход пошли предметы, которые были на ресепшене, достал нож. Тот, который убежал, вернулся, забрал его, со словами – валим отсюда! Действия охранника просто ошарашили: мало того, что от него не дождешься помощи, его самого надо защищать, так он еще и кнопку не нажал, со словами — еще же ничего не случилось! Возмущению не было предела, тогда для чего нужна такая охрана. Позвонила руководителю, описала произошедшее, через некоторое время со всех салонов убрали охранников.
Умер Майкл Джексон, которого всем сердцем любила с детства. Эта новость как будто выбила почву под ногами!
Смотрела фильм про его семью, его детство, как много всего ему пришлось пережить, и искренне жалела его. В 15 лет даже заявила, что замуж выйду только за него. Он казался самым лучшим мужчиной, самым талантливым, его песни грели душу, в них был смысл, концерты поражали воображение своим размахом, несравним ни с кем. Несмотря на такую популярность, был тихим, стеснительным, спокойным, ласковым, добрым, заботливым, жертвенным, и вто же время глубоко несчастным. Его настоящего не хотели видеть, поэтому играл ту роль, которую хотели увидеть другие. Когда начались обвинения в педофилии, и разговоры постоянно заходили на эту тему, зная моё отношение, оправдывала, как могла, приводя аргументы, пытаясь доказать ложность обвинения.
И тут такая новость! Человек, который наполнял мою жизнь смыслом, умер! Сердце разбито вдребезги! Как дальше жить?! Неделю не могла смириться, рыдала от боли! Слушала его песни, они тоже причиняли боль! И в автобусе, когда слушала в наушниках, случилась паническая атака. Не могу дышать нормально, перед глазами звездочки, тело напряженное, надо бежать, сердце колотится бешено. Снимаю наушники, пытаюсь сосредоточиться на людях в автобусе, смотреть в окно, вроде отпускает.
У папы стрессовая ситуация на работе, все утро разговор на повышенных тонах, после обеда инфаркт. Доходит сам до кардиологии, соседнее здание, говорит, что инфаркт и теряет сознание. Клиническая смерть! Откачали! Ужас перед глазами! Отпрашиваюсь с работы, еду домой в другой город. После того случая с аварией всегда боялась получить новость, что с папой что-то случилось. И оно произошло. Положили в больницу в столице, езжу после работы к нему. Предлагают операцию, отказывается. После улучшения выходит на работу.
Начало мая, на улице жара, в помещении отопление не отключили. Кондиционер сломался. Мы теряем выручку, так как клиенты не задерживаются. Вызываю сотрудников по аренде, АХО, руководителя сектора. Приехали все вместе, постояли с минуту и уехали. И никаких действий! По телефону сказали, что поменяют кондиционер, только его надо привести из другого города. И в таких условиях работаем неделю, ничего не происходит. На звонки отвечают, что ждут. Чего ждут? Говорю, что звоню в Москву в головной, чтобы поставить в известность. Через 5 минут нашелся кондиционер и завтра будет. Привозят кондиционер неполной комплектации. Взрываюсь внутри. Пишу заявление на увольнение, отправляю на почту. Мне перезванивает руководитель, говорит, что заявление не подпишет. И тогда меня уже пробило, так долго, громко не орала с детства. Мне было настолько плохо от собственного крика, что текли слезы, не могла остановиться. Выговорив все, что я думаю по поводу ее компетенции, и работы в целом, вроде успокоилась. Но следом опять ситуация, которая обостряет положение. В распределении поставки каким-то образом выпала наша торговая точка, и доставки товара не будет, а он необходим. Тут уже попали все, кто несет ответственность. Обзвонила все отделы – пусть делают все возможное, чтобы товар был в указанный срок. Снова пишу заявление на увольнение. Звоню руководителю, чтобы сама привезла, т.к. машины нет, а она не может, поехала по городам. Приезжает управляющий. Прошу подписать заявление, т.к. руководитель опять отказалась. Он уговаривает пойти в отпуск, отдохнуть и уже со спокойной головой принять решение.
После отпуска через несколько недель попадаю в больницу с язвой желудка, стрессы уже начали отражаться в теле болезнями. Постоянные звонки руководителя с жалобами, что некому работать.
Выхожу через месяц. Работаю. В рабочие дни не могу уснуть, бессонница. В выходные не могу проснуться, сплю сутками. Директор по продажам предлагает заполнить анкету на руководителя, отказываюсь. Не уверена в себе, своих силах. Испытывать большим стрессом уже не хочется.
Еду домой с работы в маршрутке. Сижу в телефоне, за дорогой не смотрю. Вдруг резкий тормоз, второй резкий толчок, ударяюсь о перегородку между мной и водителем. Ушиб левой щеки. В салон повалил дым. Дверь открылась и все выбежали из машины. Стоим на мосту над железнодорожным переездом. Машина, которая спровоцировала аварию сразу же уехала. Не дожидаясь скорой, уехала домой. Мама настояла, чтобы сделала снимок. Сотрясения нет. Опухоль на щеке сходит, выхожу на работу.
В соседнем здании планируется новая точка, идет ремонт, скоро должно быть открытие. Звонит директор по продажам и спрашивает, почему отказалась перейти в новый салон! Даже удивилась, когда это услышала. Говорю, что никто не предлагал, и не отказывалась! Перевод на новою точку. Сильных стрессовых ситуаций нет.
Решили познакомить с парнем, с будущим мужем, случайно увидел фотографию, понравилась. Сначала отказывалась, запрещала давать номер. Его фотография не понравилась, но в гостях была мама и говорит, что ты сразу отказываешься, познакомься сначала. Начали созваниваться. Длительные разговоры, даже читает стихи. Встретились, не понравился. Красиво ухаживает, заботится, все покупает, но что-то в нем отталкивает. С третьей попытки все же принимаю предложение выйти за него замуж. Папа говорит, что будет подавлять, тоже что-то чувствую, но плыву по течению обстоятельств. Назначили дату. Сильно покусал, расцарапал левую руку кот, делают уколы от бешенства, хожу на перевязки. Свадьба откладывается!
Планируется открытие новой торговой точки возле дома, сама прошу туда перевести. Ожидала, что работа будет более или менее спокойной, но за шесть месяцев столько всего произошло.
Ремонт еще не закончили, опаздывали по срокам сдачи, привезли товар, приходили по очереди сотрудники его охранять. Внутри торговый зал закончили, руководство сверху принимает решение открываться, и доделывать во время работы. Открылись без ремонта крыльца, фасада, вывески, подсобное помещение для хранения товара тоже нуждалось в доработке. Начали работать, а вокруг что-то сверлят, долбят, красят. В салоне на стене пятно, которое не просыхает, принимают решение снять верхний слой – белые стены, и снова покрасить. Темные полы, стеклянные витрины, полки с товаром – все в пыли. Нужно все убрать, подготовить салон к завтрашнему утру. И так несколько дней. После работы остаемся еще на несколько часов, это уже не 12 рабочих часов, а значительно больше.
В этой суматохе начинается кровотечение, сначала не обращаю внимания, пройдет. Не проходит. Посоветовали сделать тест на беременность. Тест показывает положительный результат. Собралась в больницу, медицинский полис просрочен на несколько дней. Меняю полис, иду в больницу. Отправляют на узи, ничего не видят. Срочно отправляют в больницу. После первичного осмотра, говорят, что внематочная, нужно делать операцию. Предлагают варианты: бесплатно – с разрезом, платно – лапароскопию, соглашаюсь на платную. Звоню на работу, говорю, что кладут в больницу с такой проблемой. Домой за вещами не пускают, направляют в платную палату. На этаже тоже ремонт. Женщины лежат в коридоре. Звоню сестренке, она приносит вещи. Из палаты звоню мужу, первое, что услышала: - Даже родить нормально не можешь? Думаю: - Ну и хорошо, что такая беременность! Звоню родителям, приезжают, папа поговорил с заведующим, сказал, что платить не надо. Но почему-то врачи медлят, у них какие-то сомнения. Что со мной не так, все не как у людей! Прохожу еще два узи в разных организациях, сдаю анализы. Подтвердить или исключить внематочную беременность не могут. ХГЧ показывает положительный результат. Собирают консилиум. Лежу неделю. В десять часов вечера вызывают к стойке для подписи документов и говорят, что завтра с утра операция. На вопрос какой диагноз точного ответа не получаю, видно будет после операции. Операция прошла, привезли в палату. Только начала отходить от наркоза, звонок на телефон, звонит клиент с рекламацией. В разговоре выясняется, что товар куплен не нашей торговой точке, номер он взял на сайте. Объяснила, что нужно проехать в салон, там примут телефон на проверку. Приходит врач, говорит, что удали трубу, на вопрос – что же было, что-то быстро говорит и уходит. Ну и ладно, неважно. На следующий день звонит руководитель, спрашивает, когда уже выйду на работу, передает слова директора по продажам (его недавно перевели на эту должность и отношения с ним не очень хорошие), если не выйду в ближайшее время, на точку назначат другого директора магазина (переименовали должность старшего менеджера). Говорю, чтобы делали, как хотят и что хотят, мне все равно. После операции ни сидеть, ни стоять долго не могу, а они требуют скорейшего выхода на работу. Лежу еще неделю, выписывают, т.к. больше двух недель держать в больнице не могут, предлагают приходить на процедуры. Перед операцией муж приехал с вахты, ухаживает за мной, везде со мной ходит. Он даже не помнит, что сказал тогда, когда его поддержка нужна была больше всего. Горький осадок остался. Еще месяц хожу на процедуры, на работу не тороплюсь. Выход встретил новым негативным сюрпризом. Так как к моменту открытия салона договор на подключение проводного интернета не был заключен, выход в интернет через модем, номер закреплен за мной и на посторонние сайты был свободный доступ. Сотрудники за время моего отсутствия благополучно сидели в интернете и счет в 20 тысяч рублей выставили мне. Пишу объяснительные, опять никаких действий. Руководитель забывает их переслать по отделам. В письма прикрепляю вышестоящее руководство, наконец-то разобрались. Снова звонок с рекламацией на мой номер. IT-ники не понимают как он туда попал, ничего не могут сделать. Звонки продолжаются, и будут продолжаться еще несколько лет, пока все номера не внесу в черный список. Зима, заморозки, на двери ломается доводчик, в салоне холодно, дверь приходится периодически закрывать самим. Сотрудники болеют, некому работать. Вспоминают про заявку, на витринах стекла плохо двигаются (с открытия салона была подана заявка несколько раз), приезжают, что-то там делают. Назначают нового руководителя. Первое знакомство по телефону. Говорит, что ходила по точкам тайным покупателем и о своих претензиях. Обслуживание понравилось, почему в кофтах ходите, про витрины и т.д. Сколько было руководителей за время работы, но такого не встречала. Она мне не понравилась, с ней работать не буду. Снова пишу заявление на увольнение. Приезжает, просит прощение, если обидела, уговаривает остаться. Нет, решение принято, прошла собеседование, выхожу на другую работу, новая сфера – в пластиковые окна. Наконец-то уволилась, уже не могла там работать, последние полгода буквально выталкивали оттуда. Еще муж постоянно упрекает, что вечно нет дома, нужна работа с нормальным графиком.
Новая работа, ездим на обучение в другой город, живем в гостинице от завода на горнолыжном курорте. Пока работаю обычным менеджером, ту должность на которую брали и обещали еще не запустили.
Резко просыпаюсь, еще темно, слышу голос соседки по кровати: - Ты спишь? Что-то пахнет. Действительно пахнет. После перелома нос хуже стал чуять запахи, но тут сильный запах дыма. Быстро собираем вещи, накидываем одежду, открываем дверь в коридор. А там сплошной черный туман! Звонок по телефону, говорят, чтобы срочно выходили. Да мы и так уже выходим. Обмотав лицо, пробираемся по стенке к выходу со второго этажа на первый. Вспоминаю, что рядом со входом стоят газовые баллоны, отходим подальше от здания. Пожара нет, только сильное задымление. 6 утра, на улице дождь, молния, в апреле вроде не бывает такого. Стоим пару часов. Нашли источник задымления, помещение проветривается, пустили внутрь.
Должность менеджера по работе с дилерами наконец-то решили запустить. Изучаю тему холодных звонков, представительное письмо составляю – так видится работа. Предлагают ходить по городу с образцами, ноутбуком и предлагать сотрудничать. Все, что предлагаю, отвергается. Ходить по городу с авоськами не собираюсь, увольнение.
Встаю в центр занятости, ничего интересного не предлагают.
Назначили дату свадьбы, готовимся! За неделю до мероприятия говорю, что свадьбы не будет! Защищая от собаки, которая находится за забором, во дворе у его родителей, раскинув руки и толкая, наступил мне на ногу и пытается отодвинуть в сторону! С чего он взял, что боюсь собак и меня надо от них защищать! Пришел, попросил прощения, уговорил!
Размещаю резюме. Позвонили, прошла собеседование, выхожу на новую работу – бижутерия, обувь, сумки и т.д., молодежный магазин. Как будто ждали, чтобы начать делать частичный ремонт. Покраска потолка несколько ночей, замена витражных стекол 3м*3м – первый раз разбили, со второй попытки установили новое, тоже все ночью. Запах формальдегида от товара раздражает, начинает зуд на коже. Еще удержания, если продавец не прошел тайного покупателя вычитают из зарплаты с него сумму и с меня в 2 раза больше. Снова думаю об увольнении.
Тут муж после свадьбы решает покупать квартиру, но в другом городе, здесь не потянет. Переезд решил вопрос с увольнением, но открыл новый – кем хочу работать? Все, что выбираю не нравится, не приносит удовлетворения. Сижу дома, требуется ремонт, муж не соглашается. Начинаю все переставлять, передвигать по кругу – тесно, некомфортно, неуютно. Снаружи тоже не устраивает, после большого города, как в деревне, цивилизация и новшества только доходят. Куда попала?
Спустя время устраиваюсь кассиром в банк. График удобный с 12 до 19 часов. Суббота плавающая – через неделю. Выхожу после обучения. Место работы в ужасном состоянии – все грязное, провода перепутаны, полно лишнего и отсутствие необходимого. Разобрала, навела порядок, написала список. После недели работы аттестация, пишу, сдаю. Напарница возмущается: - Как ты посмела сдать первой, я тут столько работаю! Сплошные претензии. Успокоилась. При закрытии офиса ломается ключ, замок заклинивало, спустя несколько дней гнется другой ключ от рольставней. Директор упрекает в том, что все ломаю. Говорю возмущено, что здесь надо навести порядок, развели сами бардак! И даже не ожидала до какой степени там все было запущено. Внезапно приезжает проверка, огромная недостача в кассе. Напарницу отстраняют от работы. Работаю одна с 8.30 до 19.00 плюс отчеты и пересчет. Домой прихожу поздно. Во время работы муж постоянно названивает, требует внимание к себе: - Тебе кто важнее, я или твои клиенты! Время обеда хотят сократить с 1 часа до 15 минут в рабочую смену. Простываю, работать некому. Однажды клиент начинает подтрунивать, нервный срыв. Началась истерика, слезы градом, не могу остановиться. Сама не могу понять над чем так реву взахлеб. Все! Опять увольнение!
Окончательно разбита. Живу там, где не нравится, работать не могу! С мужем проблемы: передвигать запрещено, поехать куда-нибудь без разрешения нельзя, по телефону тоже не поговоришь – зачем звонят, что им нужно, зачем отвлекают, никаких пустых разговоров! Как жить?!
Свекровь решила помочь начать ремонт, сделать сюрприз, попросила не говорить мужу. Пока муж на работе, второпях все купили, с мастером договорились, ремонт идет полным ходом, вроде отвлеклась. Приезжает муж, сюрприз ему не понравился. Ремонт затягивается, квартира в полуразрушенном состоянии. Отношения ухудшаются. Постоянно слышу от мужа: - Ты и так живешь как в сказке, нежишься в роскоши и комфорте, что тебе еще не хватает. Делай что тебе говорят и все будет хорошо. Муж всегда прав!
Познакомилась с соседкой. Пошли на речку с ней и ее сыном. Загораю стоя. Только повернулась спиной к ее сыну, смотрю на речку, удар камнем по затылку, тут же шишка. Ладно попал в меня, по траектории полета камень мог попасть в ребенка передо мной. Ничего страшного, пройдет.
Снится сон. Торговый центр, играет музыка, захват заложников. Несколько человек через запасной выход выбегают, я, в том числе. Прячемся в соседнем здании, детский сад. Там нас находят, выводят на улицу, ставят на колени вдоль забора, выстрел в грудь. От болевого шока резко просыпаюсь, пытаюсь вдохнуть глубже воздух, вся в холодном поту. Почему как будто все реально происходило, даже грудь болит?
Захотелось прочитать еще раз «Преступление и наказание» Ф.М. Достоевского. Читала взахлеб, переживая все внутренние состояния Раскольникова в себе. Резко сильно заболела. Раздирающий кашель, сильная заложенность носа, потеря вкуса и обоняния. Начинаю лечение, улучшений нет. Записываюсь к врачу, ждать неделю. Каждый день хожу в аптеку, покупаю новые лекарства. Становится хуже. На приеме врач безразлично говорит, чтобы продолжала лечение, чем лечусь. Соседка предложила малиновое варенье, сделала морс, выпила. Кожу стянуло, губы пересохли, язык распух. Воды уже пить не могу, не помогает. Решила, что Холс поможет. Еще хуже – во рту все скаталось. Начинается паника, надо срочно на улицу. Муж со мной сходил, прогулялись. Уже ночь. Звоню в скорую, описываю ситуацию, говорят, что можно попробовать. Вроде получше становится. Мужа вся это суета только забавляет, говорит, что сама себя накручиваю и ложится спать. Нос не дышит, капли уже боюсь использовать. Срочно надо куда-нибудь ехать, бужу мужа, он говорит, чтобы ложилась спать, и сам тут же засыпает. Ему совершенно все равно что со мной происходит. Вызываю такси, еду на станцию Скорой помощи. Уже не соображаю. Зачем в Скорую? Приехала, на меня удивлено посмотрели. Сказала про капли, если не помогут, чтобы что-нибудь сделали. Помогли капли, уехала домой. Муж даже не просыпался. Уехал на работу на месяц. Хожу в больницу, врач говорит одно и тоже, состояние только хуже. Сентябрь, холодно. Не могу спать лежа, только сидя; окно постоянно открыто, в шапке и теплой кофте под одеялами; задыхаюсь, через каждые 30 минут мою полы, чтобы повысить влажность. Слизистая в носу сильно раздута. Боюсь заснуть, контролирую сон, как только начинаю засыпать, сразу же передергиваюсь, чтобы прийти в себя. Если все-таки засыпаю, не больше 2 часов. Записалась к неврологу. Выписала успокоительное. Диагноз – из-за того, что курю и иногда употребляю алкоголь. Врач – ей самой нужна помощь: натянутая неестественная улыбка, а в глазах пустота! Начала хотя бы спать. Продолжаю ходить в больницу. Медсестра на приеме, когда врач вышел, предложила сходить к аллергологу. Муж приехал с вахты, идем вместе. Сдаю тест на коже – ничего не показывает, сдаю кровь – целый букет аллергенов. Выписали лечение. Начало помогать, вскоре вылечилась! Наконец-то, почти 2 месяца так промучилась. Записалась к ЛОРу. Перегородка сильно искривлена, как гармошка.
Узнаю про операцию, сдаю анализы, готовлюсь. Операция с утра, готовят к наркозу, не могут попасть в вены. Попробовали на двух руках, решили через кисть, получилось. Пришла в себя – во рту трубка, прикреплена к столу, никого нет. Периодически отключаюсь. Слышу голоса, подаю сигналы стопой, чтобы обратили внимание. Подходит медсестра со словами: - Наконец-то, что-то долго ты приходила в себя, мы не дождались, ушли на обед! Вытащили трубку, отстегнули, отправили в палату. Длительный уход. Стараюсь делать все аккуратно, но непроизвольно ударяю себя по носу несколько раз, в разные дни. Полезла в шкаф, прямо на нос падает журнал ребром. Ощупываю, вроде нормально. На кисти появляется тромб, чуть дальше места ввода катетера, сильное жжение внутри. Врач сказал, что со временем пройдет.
Решили доделать ремонт. Опять упреки со стороны мужа, что все не так, по окончании ремонта будешь отчитываться за свои косяки. Ремонт завершен. Началась депрессия. Пока муж на вахте, лежу сутками, окна закрыты, в комнате темно, ничего не хочу, никого видеть, слышать. Нужна тишина. Вокруг шум – хлопает входная дверь, соседские двери, голоса, стук колес поезда, гудки. И так бесконечно. Как все прекратить?! Мысленно представляю, как попадаю в аварию и погибаю, обыгрывая различные варианты.
Звонит сестренка, предлагает поехать на природу. С упреком: - Что ты дома сидишь, надо развеяться! Не хочу ехать, но соглашаюсь. Переворот на машине: сестренка за рулем потянулась включить вентилятор, не успеваю сказать, чтобы не отвлекалась от дороги, переворачиваемся – сзади кто-то кричит: - Мама!, трескается лобовое стекло, осколки летят на нас, сверху прогибается крыша. Тревожное состояние до этого момента сменяется спокойствием, и единственный вопрос в голове: - Всё? Машина встала на колеса. В салоне паника, а у меня нет эмоций, мысли, что надо выключить двигатель и вывести всех из машины, что делать дальше. Почти сразу позвонил муж с работы, сказала, что сломались, что-то со сцеплением, и ждем, когда папа нас отбуксирует. Сказать правду не могла, он на работе будет нервничать, обвинит сестренку за происшествие. Позвонила папе, спокойно сказала, что перевернулись, где находимся.
Опять странные ощущения. Пограничное состояние – почти заснула, но еще не сплю. Как будто меня раздувает, тело маленькое, я намного шире тела! Чтобы исчезло это ощущение надо подвигать телом, вздохнуть.
После переворота вроде стало полегче на душе, появилось хоть какое-то желание! Решила заняться телом, постройнела. Сетевой маркетинг – скупаю по акции товары, сама все использовать не могу, раздаю. Следом эзотерика, нумерология, женский тренинг – все ни то. Случайно в разговоре от знакомой услышала про СВП, думаю опять очередной развод.
Сквозь сон слышу папин голос, называет меня громко по имени, от этого просыпаюсь! Темно, никого нет! Показалось!
В ближайшие дни вводный цикл лекций, хочу послушать про что там расскажут! На первых вводных лекциях прыгала от счастья, смеялась и плакала от радости, со словами: - Нашла, нашла, что так долго искала и никак не могла найти!!! Каждое слово находило отклик, понималось, что да, так все происходит. В описаниях узнавала себя и мужа, каким точным было описание! Я хотела разобраться с нашими отношениями. Почему так происходит?
Муж буквально душил меня запретами, ограничениями во всем, оскорблениями, а я ничего не могла с этим поделать, просто молча терпела, желая уже покончить с этой жизнью. С момента аварии, когда доходило до сильной ругани, появились мысли, что можно выпрыгнуть в окно! Сначала думала, потом начала уже подходить. И когда в очередной раз уже схватилась за ручку, то испугалась! Подумала о родителях – хоть и обижалась на них, они не заслуживают такой боли! Мне нужен тренинг и сильное желание попасть любым способом! Почти год с первой бесплатной лекции мечтала, смотрела вводные циклы. Подарок на день рождения – только тренинг, больше ничего не хочу! Мечта осуществилась!
Совершенно незнакомые люди приходили на помощь в критических случаях! И именно Юрий Бурлан совершенно неожиданно пришел на помощь в тот момент, когда уже совсем разочаровалась в жизни!!!
Что могло произойти еще, если бы не узнала и не прошла тренинг по Системно-векторной психологии?
На разных этапах жизни представляла свою будущую жизнь, какой она будет, но действительность в корне отличалась от моих фантазий. С детства мечтала о приключениях и получила, только не такие радостные, как хотела. Такой жизни, которую прожила до тренинга, даже вообразить не могла. Учитывая все, что происходило в жизни, насколько все было закручено, самой справиться точно не удалось!
Что происходит в нашей голове, что с нашей психикой? Почему мы реагируем таким образом? Почему сознательно принимаем ошибочные решения, чувствуя совершенно по-другому? И наоборот, не можем сознательно контролировать проявления нашей психики, порой испытывая стыд за такое поведение! Кто мы такие? Настоящие! Как влияют слова, увиденное, прочитанное на дальнейший жизненный сценарий?
Разобраться и понять кто мы такие, настоящие, а не как о себе думаем! Осознать всю свою жизнь, увидеть в каких ситуациях поступали правильно, а в каких нет, следуя ложным представлениям, убеждениям! Понять свои истинные желания, а не навязанные другими людьми! Увидеть к чему приводят нереализованные желания, и дальнейшие последствия!...
Все это возможно только на тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана!
На изменения не сразу обратила внимание, а они уже были во время прохождения тренинга, только надо было увидеть!!!
Суицидальные мысли больше не беспокоят – потрясающий результат!
Но и это не все – исчезли обиды, которые тормозили, не давая достигать цели! Начала проявлять эмоции наружу, которые когда-то самой себе запретила, неверно понимая смысл сказанного! Научилась говорить, когда мне не нравится или пытаются запретить то, что желаю!
Длительное время работая и взаимодействуя с совершенно разными людьми, в людях совершенно не разбиралась! Так же и с деньгами, не понимала их назначение, были всевозможные представления, но они не помогали, а наоборот, приводили к потерям!
После тренинга научилась понимать людей, как взаимодействовать! С деньгами тоже поняла, как обращаться, что никакие манипуляции, лотереи не работают, и вообще, что такое деньги и для чего они нужны!
Улучшились отношения с родителями – могу сказать, как сильно ЛЮБЛЮ — благодарна за все, что они для меня/нас сделали! За обидами разглядеть хорошее было очень сложно, а оно еще как было! Вообще удивляюсь как они с нами справлялись, интуитивно находя подходы, не всегда верные, но все-таки старались, учитывая, что нас три дочери и каждая со своим характером, причудами, выкрутасами!
Поняла почему наши отношения с мужем складывались таким образом, что было причиной! Почему вышла за него замуж! Он невиноват, что такой какой есть, в жизни тоже много было травм, которые отразились на нем. У нас совершенно разные цели в жизни! Вместо обиды пришло понимание, что эти отношения уже не спасти!
Настолько меняется восприятие, отношение ко всему происходящему, смотришь на все события совершенно другим взглядом. Они больше не причиняют боль! Не стыдно за свою жизнь! Невероятно чувство Радости, Счастья от понимания себя и других людей, как строить свою счастливую жизнь, какие действия необходимо совершить, а не плыть по течению обстоятельств!

Юрий Ильич, БЕСКОНЕЧНОЕ БЛАГОДАРЮ за результаты, которые мы получаем, впитывая знания СВП! СВП работает удивительным образом — бесконечная сокровищница знаний, которая учит как ЖИТЬ СВОЮ СЧАСТЛИВУЮ ЖИЗНЬ!
Хочется обнять весь МИР и сделать Счастье доступным для ВСЕХ с помощью СВП!

[Юлиана Лукьянова]

Очень хорошо, что прошла тренинг. Причем прошла первый уровень трижды.
Первый раз "окрылил" множеством озарений тех вопросов, которые мучали и не давали покоя. Мне все время нужна была Вера: в себя, в то, что делаю, а ее не было. В душе с детства поселилась не уверенность, скрытность чувств, мыслей, поступков. Поняла еще во время тренингов, что это мамины эмоциональные раскачки, порки, а главное крики, с призывами к совести нарушили мой душевный покой. Потом, соответственно взрастила в себе инфантилизм, нежелание решать насущные вопросы. В общем страдала, мучалась от жизни, в которой ничего не понимала. Самое главное - я не понимала людей. Почему, доверившись человеку, вдруг через время он становится холоден и отчужден, почему за спиной говорят всякие небылицы. Выработала защиту - отстраненность от всех, даже с близкими дистанцировалась.

Когда прошла тренинг конечно же многое поняла, но не сразу, а дозировано, постепенно. Прежде всего покинули панические атаки( внутренние истерики), новый взгляд на религию( давно уже поняла ее меркантильность и ритуальную сценичность), поняла, что надо в себе исправить отношение к духовному в более возвышенном, отрешенном от мирского, обращении.
Свои вектора определила не сразу и с трудом. Ужас они все недоразвитые! )))
Но... Старший сын, посмотрев со мной несколько бесплатных лекций , до этого, забросив учебу, работая в цеху мастером, вдруг засобирался и летом уехал наконец из дома в свои 28 лет в Прибалтику, поступил там в Университет, нашел неплохую работу. Появилось неожиданно море энергии и планов, пропала неуверенность, а главное появилось понимание себя и людей, принятие их такими, какие есть.
Отпустила обиды на родителей, больше никого не осуждаю, легко общаюсь с людьми.

Когда проходили Оральный вектор, было задание: вспомнить и выписать когда впервые столкнулось ухо с матом, ощущения, реакция близких. Надо отдать должное, в семье у нас, как и в окружении никто в открытую не матерился, во всяком случае я не помню в раннем детстве. Зато, когда мне было лет 10-11, мы семьей переехали на Урал, в г. Свердловск и таки столкнулась я с повсеместным использованием всевозможных вариантов.
мата. Мамой в спокойной форме, а где и с возмущением было мне разъяснено, что все эти скверные слова очень гадки и оскорбительны, но у населения там использовались просто для связки слов. Мое звуковое ухо конечно же страдало, но слова звучали именно в общественных местах поэтому приходилось отстраняться и избегать людей. Постепенно это вошло в привычку дистанцироваться. Увлечение литературой: детективы, приключения, классика, сказки и фантастика развили огромное воображение, чувственность, появлялась периодически романтическая влюбленность, но реальных отношений я избегала долго.
Когда вышла замуж, не смогла уберечь отношений. Мы жили с моей мамой, между ними часто вспыхивали скандалы, я была как громоотвод между ними. Это состояние напряжения вылилось в желание жить тихо и спокойно, с Мамой. Опять уход от реальной, Своей жизни. После развода были встречи- расставания, но по настоящему так и не смогла ни с кем построить долгие надежные отношения. Думаю, что сыграл свою роль и плохой опыт, да и примера счастливой семейной жизни в нашем роду не наблюдалось, все мои бабушки и прабабушки хоть замуж и выходили, но счастье свое не сберегли. Не было на них СВП.



Я благодарна Юрию Ильичу за то, что в своей необычной форме подачи уникальных знаний ( Театр одного актера), умудряется совершать переворот в мировосприятии и понимании людей не только мне, но как понимаю многим тысячам людей. Главное, что при этом действительно психосоматика приходит в состояние равновесия. За время прохождения тренингов я обрела внутреннее спокойствие, позитив, стала брать уроки по живописи, изучать английский язык, умудрилась ни с того, ни с сего вышить картину за несколько месяцев. Хотя до этого никогда ничем не занималась, но в душе всегда мечтала!

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!

[Rozenbakh]

Всем привет.
Всю свою жизнь я всегда спала со светом, если оставалась одна. Оставляла свет либо в ванной, либо на в коридоре, торшер, телевизор без звука, все, что угодно, только не темнота. После какой-то лекции я встала, порвала тетради с бредовыми изотерическими записями, выключила свет, опустила шторы, через которые не проходит свет вообще и в полной темноте с абсолютно спокойной душой легла спать. Уникальный результат для меня! И сейчас, оставаясь одна, сплю в кромешной темноте. Я в восторге!


Так же поняла, что есть люди, которые думают вообще не так , как я ..вообще не так! И никогда мы нашу пути мышления не пересекутся во времени и пространстве!

[Нина Лиственница]

Привет всем! Мои группы это 74, 78, 82. Проходила тренинг, читала отзывы, очень нравились результаты женщин, которые начали носить каблуки, стараться хорошо выглядеть.

Я уже месяц ношу сапоги на каблуке. И только осознала!. Что мне мешало раньше? Сапоги купил бывший муж, воспоминание о нем? Может быть. Кожно нерационально экономила? Ну да качественные и дорогие сапоги. Но есть ещё причина.

В детстве я дралась с братом на год меня старше. Лет в 12 я его " удачно" пнула. Косточка на взъеме припухла и болела. Боль ушла, припухлось спала, но остался бугорок, при сравнении двух ступней было видно отличие.

В этих красивых сапожках я могла ходить только день. Чувствовалась ноющая боль во взъеме. Я терпела. Хватало на день. На следующий день я их уже не надевала.

Теперь не болит, не ноет нога, сапоги не лежат в углу, я их ношу.

Вот Юлия Шилова ( Сунгушева) писала про свой результат с увеличением размера ног. Вечно большие туфли стали в пору. Маленький размер ступни тоже проблема оказывается. Я провела логическую цепочку со своей ступней, больной ножкой и " ждала".

Да, не носила каблук. Только если на машине муж везёт и если ребенка не надо брать на руки. Перемещаться в общественном транспорте на каблуках я не могла.

Мерила обувь в магазине с каблуком, но не покупала. Зачем, ведь я не ношу. Были босоножки, которые я летом выбросила, кожзам иссохся и потрескался, надевала их раза три.

Вот такой результат. Огромное удовольствие выписать его и поделиться с вами.

[Багаев Алексей]

27.03.21 Здравствуйте, друзья! Результаты свп-2 через 3 месяца окончания тренинга в 81 гр.,
Ранее 191 стр в «Результаты прошедших тренинг». Как я определил?
Состояние радости, счастья, позитивного настроения, желание жить, действовать в отдачу!!!
Интерес к жизни! И это не эмоциональные, зрительные раскачки и временное – это устойчиво,
Всегда со мной! И я хочу этим поделиться с вами – проходите тренинг! Живите с свп!
Не разум, а эмоции показатель правильной жизни! А было так: во сне бессознательное решало мой вопрос, опираясь на свп, и утром я получил – новое восприятие мира – это не мистика – улучшения идут эшелонами! Меняются свойства наблюдателя – меняется наблюдаемое – я разрешил себе быть счастливым, иметь хорошую работу (мой запрос в свп!) и отношения! –
И это все есть – сознание допустило работу в школе – и я уже работаю там пока дополнительно –
Дети сидят тихо! Я получаю наслаждение от работы – это только начало! Хочу из вуза переходить в школу на постоянную работу – трудности дисциплины, бюрократии и сложных детей меня не пугают – как раз наоборот – я понял свою видовую роль – передавать знания и учить жизни как психолог – я могу это делать для пользы детям и себе в наслаждение от отдачи!
Сегодня, о чудо!, проговорил со студентами на философии о жизни, в т ч дал информацию о свп – слушали внимательно, появилось много вопросов и ассоциаций о себе – работа, отношения, внутренний мир – так и хорошо, словно единая психика говорила через меня – давал самое важное и ценное для жизни, был в ударе и счастье!!! Именно для этого я и живу, этим счастлив, получая огромное удовлетворение от работы!
Я хочу видеть мир глазами детей (свп к этому ведет!): чтобы было комфортно, интересно, получать знания, развивать себя как личности, определять профессию, строить правильно отношения как в свп!!! Как жесткий диск компьютера – можно изменить свой характер, освободившись от травм детства и ошибок жизни – я не только в это верю, но и вижу, делаю и получаю как результат у себя и в детях – студентах и школьниках!!!
Когда сознание узко и травмировано – видишь мир мрачно и самому плохо как в травмах дет-ва, порой не осознавая это – но свп позволяет 8мерным мышлением увидеть краски радости и счастья – знать людей изнутри и правильно с ними сотрудничать им в отдачу - я еще в начале пути! Все было правильно! Обиды, зависть, ненависть, гнев, сценарии неучника, отложенная жизнь – уходят, освобождая место хорошему!!!
Работа продолжается каждый день сознательно и бессознательно – свп глубоко и широко пустила свои корни – обратной дороги нет! От стресса, депрессий, неуверенности и беззащитности к правильной жизни!
Идея улучшения жизни как роль анального звуковика преодолеет все трудности!
Легче отношусь к другим людям, оправдывая и принимая их особенности!
Единая психика не теоретический конструкт, а реальность для меня, ждущая своей реализации как моя видовая роль!!! С принятием и терпением выполняю бытовые вопросы, занимаюсь спортом и благотворительностью – моя жизнь не напрасна!
Без вины отношусь к ошибкам и особенностям прошлого и иду дальше!!!
Спасибо огромное Юрию Ильичу, команде свп и всем кто сопровождал меня по свп и жизни!
Проходите тренинг свп и получайте свои рез-ты!

[svetlana20]

Сегодня хочу рассказать свою историю результатов тренинга СВП.
Проблемы ДО:

1. Дочь ежедневно писала в кровать. (энурез)

На момент прохождения тренинга ей было пять с половиной лет, даже на дневном сне за 2 часа, умудрялась написать в кровать несмотря на то, что перед сном сходила в туалет. Ночью я могла ее разбудить сводить в туалет, но всё равно как результат утром у нее мокрая постель. Спала она в подгузниках, но часто подгузники не справлялись с тем объемом жидкости которая в них поступала и протекали, как итог-меняла постельное белье почти каждый день и не только постельное белье, но и частенько приходилось стирать подушку и одеяло. Меня это очень раздражало. Из детского сада только мы одни таскали мокрые вещи после дневного сна домой. У всех знакомых дети после 2.5-3 лет спали без подгузников. Когда я несла домой большую упаковку подгузников очень боялась кого-то встретить из соседей, чтобы никто не начал удивленно спрашивать: «Вам скоро в школу, а вы в подгузниках ходите?????». Все кто знал о нашей проблеме-обвиняли меня, что я ее якобы не приучила ходить в туалет ночью. Бесполезно им было что-то доказывать и объяснять, что я делала всё возможное. Мне так надоело выслушивать эти упреки.

КАРТИНА ПОСЛЕ:

1. Вот так резко, в один день в процессе тренинга СВП + уже на тот момент прошло несколько занятий КМБ-дочь спала всю ночь сухая. Проблема ушла и больше не вернулась. Тогда дочери было 5 лет и 10 месяцев. Сейчас ей 6 лет и 3 месяца (если быть точной)-результат стабильный.

Проблемы ДО:

2. Ссоры в семье.

У нас, что не месяц-так скандал. Доходило до смешного: «Так 3 недели что-то подозрительно спокойно, наверное на этой неделе опять будем ругаться». Ссоры по расписанию. Это изматывало, вгоняло в плохие эмоциональные состояния. После этих ссор еще неделю в плохом настроении находишься и жизнь не мила. Вообщем каждый месяц думаешь о том, что нам надо бы расстаться, что так продолжаться не может.

КАРТИНА ПОСЛЕ:

2. Так же в процессе тренинга, я осознала в один день и наконец-то поняла, что за человек со мной рядом!!!И как мне с ним повезло!!! У меня открылись глаза на него и я влюбилась как никогда раньше!!! У нас нет больше ссор, и нет для них повода. 7 месяцев у нас всё тихо и спокойно, наоборот появилась любовь, взаимопонимание, поддержка друг друга, забота. Он очень изменился в лучшую сторону, хотя тренинг проходила я.

Проблемы ДО:

3. Дочь раздражала всегда и во всем.

Постоянные крики на ребенка. Постоянные «Нет и нельзя», «Быстрее, быстрее» как из пулемета. Ее поведение меня раздражало, она всё время была веселой, радостной, часто шутила, смеялась. А мне это было незнакомо. Я не люблю два раза повторять одно и тоже, а она такая жизнерадостная попрыгушка-стрекоза, у нее в одно ухо влетело в другое вылетело. И я такая рядом с ней угрюмая, всё время с лицом как буд-то у меня нескончаемый траур.

Всё началось с ее рождения, в мои планы-это не входило, но аборт делать не стала. Замуж так и не вышла. Даже сейчас дочери уже 6.5 лет, а мы всё встречаемся с ее отцом как подростки. Отец у неё с анальным вектором с синдромом хорошего мальчика, так что там всё сложно. Дочь, во всём похожа на отца, они разговаривают одинаково, они смеются одинаково, они ведут себя одинаково-это меня удивляло, ну как же так, почему он с нами и дня не прожил, а она просто его копия. Я эгоцентрик по звуковому. Так еще и полная неразвитость в КЗр векторах во всей красе, со своими последствиями. Я вообще понятий не имела, что делать с ребенком когда он родился у меня. Я не чувствовала себя матерью, не чувствовала, что у меня есть дочь. Было пару раз такие ситуации в первые месяцы как я родила: мы приехали в торговый центр с ее отцом, я вышла из машины и пошла в сторону входа, а ее отец говорит: «Ты куда пошла, а ребенок????», а я реально про нее забыла.

Я вообще с дочерью не разговаривала первый год, так и жили мы с ней молча, пока она сама не начала говорить. Гости к нам не приходили, никого у меня не было, ни родственников, ни друзей. Ни с кем не общалась. Тихо сходила сума. Хотелось уснуть и никогда не просыпаться. В первый год после родов, с отцом дочери даже редко виделись. Бывало раз в месяц, а бывало и полтора месяца он не приезжал.

До того как я забеременела, буквально за 2 недели до, я начала изучать сайты искала оружие огнестрельное. Изучала, что необходимо чтобы получить лицензию. Сколько стоит, какое лучше выбрать, чтобы в руке хорошо лежал. Чтобы покончить уже наконец с этой бессмысленной жизнью. Меня остановил положительный тест на беременность. Я просто решила, что это не правильно, это мне жить не хочется, а ребенок не должен лишаться жизни, только потому что, мне жить не хочется. Он же не виноват, что появился не в том месте и не в то время. И я не вправе распоряжаться его судьбой. Так я родила с горем по полам, не испытав ни на минуту материнского инстинкта. Мне всегда казалось, что это моя племянница, или там какая-то родственница, но только не моя дочь. Я вообще не чувствовала, что я кого-то там когда-то родила. Я родила и забыла. И так я жила пока дочери не исполнилось примерно 3 года. Меня вдруг в один день осенило, что я мама, что у меня есть дочь, и вообще я хочу еще детей.


КАРТИНА ПОСЛЕ:

3. Как же я рада, что у меня такая жизнерадостная дочь!!! Она всегда в хорошем настроении, всегда счастливая, на нее посмотреть приятно!!! Теперь я знаю в какие кружки ее стоит водить, в какие не стоит, вижу ее таланты и сильные стороны и слабые. Понимаю как с ней нужно общаться и как подавать ей информацию, чтобы она понимала меня без криков.



В целом, окружающие люди перестали раздражать. Раньше они меня все просто выводили из себя. Сейчас уж и не припомню когда в последний они меня раздражали. Вспышки гнева и ярости сошли на нет.
Хотя есть пока одна ситуация которая меня раздражает, это голые дети на пляже. Не понимаю почему моя дочь должна смотреть на мальчишек без трусов. Все должны быть в трусах. Считаю, что за раздетых детей на городских пляжах надо штрафовать родителей, как за распитие спиртных напитков в общественных местах.

[Shushpanchik]

Вспоминается события ещё до первого прохождения в 72 группе (Занятия начинались в ноябре 2018 года).
Случилось это за год до прохождения. С самого детства любил заниматься спортом, а если точнее лазать. Повезло, что в университете была секция скалолазания (НЕ АЛЬПИНИЗМ! Альпинисты ходят в горы, а скалолазы лазают по скалам). Попалась хорошая компания (как потом понял все идейные). Понадобилось снаряжение, но т.к. я был бедным студентом, верёвку я себе купить не мог. Но уже в Апреле 2018 года нашёл хороший вариант верёвки, но денег всё так же не было. В конце мая увидел что её купили и принял волевое решение найти работу, желательно полезную, где можно получить знания, которые потом пригодятся по жизни. Был вариант либо специализированный магазин строй материалов, либо автомеханик. Учился я на инженера технолога в сфере машиностроения и поэтому автомеханик было предпочтительнее. Повезло и взяли(была проблема с кадрами поэтому и взяли. Как потом услышал "Он ничего не умеет, но хочет работать"). Работал там всё лето, и дали возможность работать в сентябре-октября по выходным (по будням была учёба в универе, а после него - любимое скалолазание). И именно эти два месяца я работал на то, чтобы скопить деньги на тренинг (хватило не только не него). 4 дня учился, 2 дня работал и 1 день работа по дому и глажка (В университет приходилось ходить в форме и 5 белых рубашек требовали ухода. Родители в это время упорно работали, сестра училась и я взял всю домашнюю работу на себя. И за 3 года мама только 3 раза взяла в руки утюг).
Я уже был посвящён в СВП и примерно знал о чём там речь, но сами занятия стали для меня открытием. В определённом смысле в плохую сторону. Я не умел внятно составлять конспекты, график занятий для меня был очень труден, да и сестра спала в той же комнате и её сон постоянно нарушался. Самое главное, в конечном счёте это закончилось тем, что я понял, что надо двигаться дальше: жить отдельно от родителей, не мешать учиться сестре, копить своё капитал. Всех хороших друзей начал учить СВП, но как потом понял, что совершал большую (огромную) ошибку. По записанным материалам - 50 страниц А5 и не одного записанного конспекта на форуме, а результат только сейчас пишу.
Из промежуточных результатов понял почему папа очень любит свою дачу, заботиться о маме и не очень любит принимать решения и перестал разделять злость мамы на него из-за его не поворотливости и не целеустремлённости зарабатывать деньги. В учёба стала лучше и желание изучать предмет стало весьма большим (по сравнению с тем что было). Конечно на это сыграло много фактов: начались профильные предметы и ушли общие, покрутил гайки и потаскал железки на работе. Но в конечном счёте у преподавателей я был на хорошем счету, хоть и одну обидную тройку всегда получал из-за "авось прокатит". Что тоже помогло. В инженерном деле "Авось" не пройдёт.
Тренинг закончился и понял что пройду его ещё раз, но уже исправлю ошибки. Случилось это через 2 года в 82 группе. За эти два года прошёл практику на заводе (я хотел и ИТР хотели оставить меня там, отсутствие заочного обучения не позволило это сделать), повезло и начальник автомехаников пригласил поработать на токарном, фрезерном, сверлильном станке. Изучал машиностроение с самых низов. Жутко уставал, но опыт и маленькая, но такая необходимая денежка делали своё дело. Пришлось учиться пользоваться деньгами. Принял участие в известной всероссийской олимпиаде по машиностроению и стал серебряным победителем, результат олимпиады дал мне хороший толчок к развитию в материальном и интеллектуальном плане: приобрёл необходимое "железо" и поступил без конкурса в магистратуру на направление, которое мне очень нравится, съехал от родителей (но тут скорее скорее заслуга родителей, а не моя), пришёл на работу на тот завод, на который не получилось попасть 2 года назад.
И вот тут и наступает октябрь и 82 группа. Специально подготовил расписание, где получалось спать до тренингов, чтобы чувствовать себя боле-менее на следующий день. Расписание - это главное достижение в этот момент, как я считаю. Прослушал точно 85-90 процентов тренинга. Записывал в этот раз объёмные конспекты, суммарно 80 страниц А4. Готовился к занятиям: спал, запасался чаем, кофе и немного едой. Проблемы были: переносить конспекты в электронный вид и выкладывать на форум (очень плотное расписание и усталость после работы и учёбы(отмазка)), также в 3-4 утра как-то тяжело было слушать и отвлекался, но с 5 утра внимание постепенно возвращалось, но некоторые моменты всё равно упускал.
Напишу о том чем мне помогло второе прохождение тренинга:
1) Отношения со всем людьми минимум хорошие. Врагов или недовольных вообще нет. Конечно иногда, временно бывают проблемные ситуации, но я сразу иду на контакт с этим человеком и мы решаем все проблемы. Не замалчиваю и не сбегаю. Напряжения с кем-либо мне не нужны, да и им они не нужны.
2) Способность жить в "тяжёлых" условиях. Так получилось, что пол года, пока шёл тренинг (очень долгая группа была) жил у родственников. Зажатый муж в страхах, зажатая жена в стрессе и психически не здоровый ребёнок, который живёт в своём мире. Без знаний о СВП и её понимания, я бы точно к ним присоединился. С женой и ребёнком каждый день немного разговаривали. С мужем разговор не ладился, тк он засел в углу своей пещеры с девайсом и почти не выходил оттуда. Разве что на кухню, туалет, ванную, работу, и сказать сыну о том, что он ничего не делает. Я не стал его трогать.
3) Осознание себя и мира вокруг глубже и системнее. Белых пятен стало меньше. Начал видеть желания других людей, пусть и поверхностно. И каждый раз улыбаюсь, по этому поводу. И даже в самые тяжёлые моменты своей жизни ("У каждого разное сложно...") радуюсь тому, что эти моменты у меня возникают. В такие моменты понял, что полюбил работать.
4) Желание работать основательно закрепилось после прохождения занятия второго уровня "Бизнес.Деньги.Успех". На этих занятиях темы работы очень хорошо прорабатываются, осознаются и благодаря этому непроизвольно растёт доход. Благодаря тому, что записываю доходы/расходы отследил, что после прохождения именно этой темы доходы начали расти. Сначала резко на 30 процентов, а потом 5-7 процентов в месяц. Понимаю, что скоро выйду на "плато", но результат есть. И каждый день счастливый приходишь на работу.
Желание работать - это самый главный результат тренинга. Я хочу делать ту работу, которая мне предназначена. Не убегать и не отсиживаться. И это не та, на которой я зарабатываю деньги (хотя без неё никуда), это ещё и ежедневная работа над собой, для повышения своей производительности. Время у нас ограничено, и если работать больше, то много успеешь в одном деле, а если работать лучше, то можно много сделать в разных направлениях. Это, конечно, моё желание из-за полиморфности моей психики, но благодаря этому я могу делать ту работу, которая мне нравится. Точнее это работа мне нравится, из-за того что используются все стороны моей психики. Повышение качества на машиностроительных производствах - комплексная задача. Крайне важны сроки, потому что время-деньги, но и качество не должно страдать, т.к. заказчик (потребитель) товара может остаться не доволен и люди которые делают эти товары должны спокойно делать свою работу. Я должен максимально объёмно увидеть комплекс проблем и предоставить решение этих проблем. А решения нужно вообразить и материализовать, а не только представить красочный план с датами, решениями и ответственными.
С желанием работать, появилось желание научиться правильно и продуктивно работать, чтобы сделать с первого раза. Но такое не бывает сразу. Сейчас работаешь по 10-12 часов и набираешься опыта, но как я люблю говорить: "Через десять лет посмотрим". Вот и посмотрим через десять лет к чему меня привело моё желание работать.
Огромное Спасибо Юрию Бурлану, за те смыслы, которые он мне передал, пусть не все из них я понял и осознал.

[Наталья Золотарева]

Всем привет, дорогие!

Сегодня рассматриваю свои черты лица в разных ракурсах и с разным освещением. Картинка неизменна, так это приятно!

Это тоже отношу к результату от тренинга, хотя запроса на это не было).
До тренинга были НЕ симметричны черты лица - одна бровь была выше другой и губки так же). И подвижность брови была нарушена). Никто это не замечал, а я видела эту ассиметрию и мне она очень не нравилась...

На звуковых занятиях начались какие-то боли с одной стороны лица, где-то в глубине в области ушка...и скул... шеи... Очень странные ощущения, на лице никогда не чувствовала ничего подобного. Единственное что помню в области глаз и губ, в школьные годы - подергивания, наверное, это называется ,,тики,,.

Неприятные ощущения и боль в этой области на тренинге были пару недель. Потом прошло.
Не могла понять, что же это было... Начала рассматривать в зеркале лицо, чтобы понять, вдруг ушиб или еще что-то... И увидела, что брови находятся на одной линии, и появилась подвижность, губки стали ровные).

НЕ ПОВЕРИЛА! ДА НУ! Зрительное, наверное, хотелось чтобы так было.
Решила, что закончится тренинг и потом еще посмотрю на это.

Сегодня утром вспомнила об этом и начала пристально рассматривать свои черты лица под разным освещением и с разных ракурсов. Да, действительно, губки ровные, брови на одной линии)).

Это очень приятно видеть!))

[hudrid]

Добрый день!

Меня зовут Цвирчак Сергей. Хотел бы поделиться результатами после прохождения тренинга по СВП первого уровня по прошествии 3,5 лет. Результатов много, все не перечислишь или не вспомнишь, поэтому выделю самые значимые результаты:

Первый и самый главный результат — улучшилось восприятие информации на слух. В детстве я рос на криках, поэтому иногда просто не понимал, что мне говорят другие люди. Улучшился слух, я снял наушники, перестал слушать тяжелую музыку на высокой громкости, теперь по душе спокойная акустическая музыка, играющая в фоне.

Второй результат - стал лучше понимать людей, стал более общительным, открытым. Не отвечаю агрессией на агрессию, не злюсь и не обижаюсь по пустякам. А если и случаются такие ситуации, то их легко отпускаю. Иногда бывает очень больно, например, от какого-нибудь колкого слова, но теперь это действует как укол с витаминами - больно, но полезно — делаешь правильные выводы и действуешь по ситуации без вреда другому человеку и себе.

Третий результат — это уменьшение косоглазия, в связи с сосредоточением на том, что тебя окружает. Раньше, сосредотачиваясь на себе, один глаз слегка уходил в сторону. Вследствие чего, я боялся смотреть людям в глаза. Теперь могу свободно смотреть людям в глаза, и даже по взгляду понимать их.

Четвертый результат — это раскрытие логического мышления. Я стал более прагматично относиться к жизни. Больше не лезу туда, куда не следует. Вовремя могу остановиться или вообще уйти. Научился отказывать людям, которые раньше ездили на тебе.

Пятый результат — это избавление от множества обид. Люди хотят быть счастливыми за счет других людей, поэтому сбрасывают накопившееся напряжение на других. Когда осознаешь, что двигало человеком в этот момент времени, то ты расслабляешься психологически, вследствие чего расслабляется тело, у меня, например, область грудной клетки и живота. Кстати, процесс избавления от обид продолжается до сих пор, и часто приходят мысли как бы сами собой, и ты думаешь «Ах, вот оно как!», и после этого старая обида уходит в небытие.

Шестой результат — это избавление от страха сверхъестественных сил: призраков, демонов, покойников, различных суеверий и т. д. Вследствие чего, я перестал смотреть фильмы ужасов. Заменил их на просмотр драм, семейных комедий, и на чтение книг.

Есть, конечно, и нерешенные проблемы, но это уже вопрос реализации своих навыков в жизни. Двигаюсь в этом направлении! Спасибо команде СВП за то, что ищете и помогаете людям, которые остались в океане на сломанном катере!

[Натали2016]

Хочу поделиться своими результатами после прохождения Тематического занятия «Смешение векторов». Что извлекла из этих двух лекций.
Пройдя тренинг первого уровня захотелось углубиться в познании Системно-векторной психологии. Смешение векторов - важная тема. Что-то было понятно сразу, а что-то не складывалось. Например, не могла определить основной вектор полиморфа из 4-5 векторов. На тренинге изучив вектора в теории, пыталась применить знания на практике, начала с себя, но оказалось это непростым делом, т.к. только на отличии от других можно познать себя. В себе смущало то, что имелся опорный вектор, с помощью которого все пыталась выполнять, что приносило неудобство и лишние трудности, чувствовала несогласованность, сомнения и неприятие себя. Мои мысли и поступки соответствовали свойствам психики одного вектора,но основным был другой, которого совершенно не хотелось принимать. С такими же трудностями я сталкивалась в определении векторов у людей в моем окружении, вижу человека с Анальным вектором, а он все делает по Кожному, и наоборот. Юрий Ильич делал акцент - психика человека Анального с Кожей, либо Кожного с Анальностью, в этом то и хотелось больше понимания. Ещё хотелось разобраться в том, как менталитет переключает связки векторов, и что ещё влияет на их переключение.
На тематических занятиях второго уровня легче получить ответ на свой вопрос, т.к. тема одна, вопросы участников часто совпадают. Вот и мне повезло, Юрий Ильич зачитал мой вопрос и дал развернутый ответ, как будто был диалог один на один, и все сложилось. На ТЗ «Смешение векторов» сложилось более глубокое понимание своих векторов, их степени развитости, утвердилась в своих желаниях. Такое случается, что мы присваиваем себе вектора, которых вовсе нет и на этих занятиях можно добрать необходимую информацию , чтобы окончательно разобраться в себе, вот и я познакомилась с собой поближе.Стало больше складываться к чему мне нужно стремиться, над чем работать, что именно подкорректировать, где себя реализовать согласно своим желаниям и возможностям, чтобы жизнь радовала.
Сейчас у меня не стоит вопрос кто предо мной, определять полиморфа стало легче и быстрее, больше понимаю как верхние вектора работают в связках с нижними и как на них влияют, как переключаются под давлением ландшафта, а также больше разобралась в их состоянии и уровене развития. Появилась возможность понимать человека глубже,видеть таким, какой он есть, без иллюзий и неоправданных ожиданий. Если развиты все имеющиеся у человека психические свойства - вектора, то человеку проще реализовать себя в жизни в любой ее сфере. Но , к сожалению, не у всех одинаково развиты все вектора, часто наблюдаю людей, которые где надо сделать аккуратно и тщательно, делают быстро - тяп-ляп, лишь бы как, и наоборот, где нужна скорость, человек впадает в ступор.
Стало понятно, как менталитет переключает связки векторов человека в эмиграции,как это отражается на отношениях в паре. Сегодня много людей переезжают жить в другую страну, но не знают что их там ждет, смогут ли они быстро адаптироваться, реализовать себя, жить в гармонии и сохранить свой брак, если переехали всей семьей.
Сложилось понимание какой векторальный набор должен быть в той или иной профессии, и вообще, та ли это профессия, о какой душа мечтала, достаточно ли развиты свойства векторов, чтобы справиться с работой и избежать выгорания, каким способом себя улучшить, где добрать недостающее.Стало более понятно, как доминантный вектор влияет на другие вектора, а если доминантных несколько, то какой из них первичный. Как профессия переключает вектора с одних на другие, а другие остаются незадействованными, но все вектора должны быть реализованы , как и где добрать в другой деятельности . Теперь больше понимаю, для чего взрослые люди посещают различные студии и как это важно - быть реализованным во всех своих желаниях. Разбираясь более четче в смешениях, можно выбрать для себя более квалифицированного специалиста, будь то врач, сантехник, т.к. в определенных профессиях, некоторые вектора мешают быть отличным специалистом.
Понимание складывается постепенно и я не остановливаюсь на достигнутом, хочется больших познаний в том, как устроена наша психика. Каждая тема второго уровня дает мне дополнительные результаты и осознания, а иногда получаю больше, чем ожидаю. Всего два занятия и масса новых открытий.
Огромная благодарность Юрию Ильичу, его Команде за те знания, которые помогают разобраться в любой жизненной ситуации и изменить жизнь свою , а также жизнь близких в лучшую сторону, т.к. взаимодействуя между собой мы влияем друг на друга. А также благодарю своих родных и близких, которые помогали разобраться в Системно-векторной психологии.

[Анна Васильева]

Хочу поделиться ожидаемым результатом тренинга.

Чуть больше полугода назад я родила дочь. Тренинг я проходила несколько лет назад и поэтому знания о векторах, о важности определенных вещей в воспитании и развитии в моей голове есть уже давно.

Но на отличиях с другими с родителями я поняла в какой-то момент, что у меня просто колоссальная стрессоустойчивость. Состояния несистемных родителей напоминает мне нахождение на палубе корябля по время шторма. Их трясет, они не понимают, что делать, какие действия предпринимать. И я сначала даже не совсем поняла, что именно происходит.

Для меня, например, было совершенно очевидно и однозначно принятие решений по прививкам ребенка. А многие родители бьются на форумах и пытаются найти крупицы истины в огромном потоке информации. Мне понятно, какая информация стоит внимания, а какая фейк… Кто действительно компетентен в вопросе и к чьему мнению стоит прислушаться, а кто только пытается себе сделать имя распространяя реально опасные и ложные сведения.

Не было никаких проблем ни с коликами, ни с первыми зубами. Сильный плач на час-два за эти 7 месяцев случился только пару раз, все остальное время ощущение совершенного спокойствия, понимания и уверенности в том, что нужно делать, как и когда, чтобы ребенок чувствовал себя хорошо и был доволен.

Я понимаю заранее, что важно в воспитании и развитии, что наиболее критично, что нельзя делать категорически… и это мне дает просто железобетонные аргументы в разговорах, например с бабушками и дедушками. Я не мечусь между решениями, я понимаю, что я буду применять из этих советов, а что нет.

Совершенно прозрачны реакции бабушек и дедушек, их объяснения поступков ребенка, все “через себя”. Например, желание кутать или боязнь вывести лишний раз на улицу или при громком плаче обязательно вызвать скорую. Мне понятно почему они так хотят поступить и если это никак не относится к дочери, то я спокойно игнорирую их замечания, потому что есть внутренняя уверенность и понимание “что такое хорошо и что такое плохо”.

Я решила поделиться этой уверенность и стрессоустойчивостью, потому что на самом деле заметила, как многие так сильно переживают и не понимают какое принять решение, как поступить, кого послушать.. у многих дети ведут себя крайне раздражительно, плачут, не могут долгое время успокоиться, для меня было это загадкой, пока я не поняла, что я то имею прививку от этого, в виде знаний СВП, а они нет. И это грустно. Так как многие ошибки совершаются уже сейчас…

К примеру, мой коллега какое-то время назад хвастался, что воспитывает двухлетнего сына наказанием телесным.. а системно мы понимаем куда прямой путь такого ребенка, если ничего не изменится.. другая знакомая не может решиться с выбором кружков.. или необходимостью вести в детский сад.

Любой вопрос для меня имеет ответ.

Еще из практических примеров. Вопросы прикорма и знакомства с пищей.. очень многие мамы жалуются, что дети плохо едят, и в буквальном смысле заталкивают к них еду. Я же просто не могу на это смотреть без слез…. Человек не может не есть! Это его необходимая для выживания потребность.. он не может не поесть, если голоден. А последствия насильственного кормления в детстве приводят к огромным проблемам в будущем, к неспособности получать удовольствие от жизни. Это очень подробно рассматривается на тематических занятиях по Пище и в целом затрагивается на первом уровне.

Поэтому как поступаю я? Очень легко и просто. Когда ребенок показывает, что он хочет есть, я предлагаю ему пюре или кашу.. Сколько бы он не съел, как только желание и интерес к пище пропадает я откладываю тарелку, умываю ее и иду дальше играть с ней. Даже если это всего пара маленьких ложек. У меня совершенно нет страха, что она умрет от голода или не поест. Проголодается, поест. Очень просто!

И да, я выбрасываю почти полные баночки с пюре. Ничего страшного в этом нет. Сегодня нет необходимости соблюдать правила сообщества чистых тарелок и доедать до конца. Пищи в избытке. Моя задача привить ребенку адекватное отношение к пище, а не закормить его нормативными порциями, которые прописаны.. 160гр пюре за один прием пищи для малыша, я не всегда могу съесть столько!)) Как можно запихнуть столько в желудок ребенка. Кошмар! Не надо насиловать детей едой!

В роддоме было тоже показательно.. В палате было еще 3-е мам с младенцами. Ночью кто-то начинал плакать и вся палата заливалась плачем, а мамы вставали, укачивали, предлагали грудь и тп.. Как цепная реакция. Только все успокоятся, обязательно кто-то другой начинает плакать и по кругу.. У меня совершенно спокойно.. Да плачет, когда хочет есть, но всеобщей паники не поддавалась и не просыпалась от этого совместного стресса. При выписке мне сказали соседки, что я сама такая спокойная, поэтому и ребенок такой спокойный у меня… Я лишь улыбнулась про себя. Думаю правы они, только я такая спокойная не сама по себе, а потому что обладаю бесценными знаниями СВП.

Опять же поликлиника, дети плачут в очереди, зачем-то мамы пугают их уколами прививок, которые они и пришли делать.. Они еще больше плачут или в ужасе ждут открытия двери врача и их вызова. А у меня спокойное состояние, соответственно и ребенок спокоен. Не было у нее истерик или плача от того, что приходилось даже полчаса ждать приема врача. Я просто ходила с ней по коридору на руках, а она глядела на всех и вся вокруг.

Это удивительно. Я даже пишу сейчас и думаю, как же это все было, если бы я не получила знания тренинга.. Наверно материнство превратилось бы в ад и вечный поиск верных решений и советов..

Юрий совершенно конкретно, логично, доказательно объясняет все, что нужно знать о воспитании ребенка. Причинно-следственную связь. Это не советы из области: я так сказал.. это совершенно четко прослеживаемый путь действий и их последствий.

Уверенность в том, что у тебя в голове вшита инструкция к ребенку любого возраста позволяет быть совершенно спокойным, уравновешенным и принимать верные решения. Эта инструкция позволяет отсеивать информацию. Позволяет понимать какое именно развитие в дальнейшем необходимо моей дочери, чем я могу ей помочь, чтобы реализовать ее потенциал. Выбор книг - крайне важный момент, этому уделяется огромное количество времени. Я уже сейчас собираю библиотеку правильных книг для нее, чтобы в будущем у нее были верные ориентиры и она не попала в плохие компании.

Системно-векторная психология всеобъемлюща.
Это великое знание, которое меняет жизнь людей в любой сфере жизни.

Я благодарна Юрию Бурлану за то, что он подарил мне спокойное и уверенное материнство!