Мои результаты после прохождения тренинга

[Таша]

Результат по обиде на родителей.
Меня били оба родителя в тяжелый период своей жизни, они были в сильных фрустрациях, такое воспитание продолжалось несколько лет и я полностью потеряла чувство защищенности и безопасности, столь необходимое для развития ребенка. Так что я от них в интернат сбежала, настолько мне это было невыносимо. Отца ненавидела смертной ненавистью искренне желала ему смерти и даже думала что сама его закопаю когда он начинал меня «давить» своим привычным образом, на маму обижена была за то что велась на его систему воспитания. Вообще я была уверена, что мои родители меня ненавидят. Примерно в 14 лет, когда они с мамой развелись я написала отцу письмо, даже не помню что там написала, но вылила я на него всю свою злобу и душевный яд, и отказалась с ним видеться, сестра говорила что когда отдала ему письмо он рыдал. Как же стыдно теперь за это, какую боль я ему причинила из своей обиды. Потом мы начали общаться опять через несколько лет, но общение было всегда с боем. Практически всегда наши разговоры превращались в сору. На мужчин, естественно, я тоже смотрела через призму обиды на отца, всегда готова была к нападению с их стороны и готова от них защищаться. О доверительных отношениях с мужчинами и речи не шло. На тренинге избавление от обид на родителей было одним из моих главных запросов и когда был вот этот момент где Ю.И. объясняет почему мы не должны обвинять родителей у меня просто реки слез пролились от стыда и сочувствия к моим родным маме и папе. Дальше родители, их жизнь и поступки были разобраны на детали через раскрытие их векторальных особенностей, и ненависть с обидой испарились как и не было, а на ее место пришла просто безграничная благодарность и любовь. На следующий же день отец начал мне звонить, а обычно дуется и говорит - “ты меньше ты и должна звонить”, а тут как подменили, наши отношения кардинально изменились после этого в сторону взаимопонимания и любви. Я перестала с ним быть настороженной и он откликнулся на это своим совершенно для меня новым ласковым и понимающим поведением. С мамой отношения вообще неописуемые. Мы как лучшие подружки. Это качественно новые отношения с родителями, я больше не смотрю на них глазами ребенка которому недодали чего-то там, теперь я сама могу отдавать им то, чего им не хватает. Соответственно изменилось и мое отношение к миру после избавления от обид, нет ощущения что я чего-то недополучила от мира. Жизнь без обид - это такое чувство легкости и счастья. Большая благодарность Юрию Ильичу и команде за их бесценный труд.

[Ирина58]

Здравствуйте все.
Меня зовут Ирина, мне 66 лет.
Хочу поделиться своими результатами после прохождения годового абонемента.

Начну.
Я задавалась вопросом «в чём смысл моей жизни? зачем всё это?», в моей жизни всё было весьма нехорошо, я всё время думала о том, что я всё делаю не так и почему всё так плохо… Мне было очень тяжело…

Начинала я с каких-то чудных сект, думала, что мне будет там легче, потом я поняла насколько всё это глупо, я шла дальше…
Пошла в эзотерику, дальше ещё глубже (Платон, Ориген, Блаватская, Рерих), далее эзотерическая психология…
И как я сама себе кричала, бросая эти книги в стену: «Я могу преподавать в университете всю эту галиматью, но в моей жизни ничего не меняется!!!»

И вдруг в мою жизнь входит вера, но я не пошла в православие, я пошла к адвентистам. Я стала верующей христианкой. Я глубоко и тщательно изучала Библию в течение 12 лет, обращалась к другим конфессиям, всё компоновала, сравнивала, изучала. Я хотела знать больше.
И всё это время я оставалась в страхах… И как бы я не молилась, что бы с собой ни делала, какие бы с собой ни осуществляла методики, мне ни-че-го не помогало. Я оставалась очень сильно до злобности раздражительной.
Мне было тяжело, я не видела смысла своей жизни, пахала, как папа Карло, чтобы как-то свести концы с концами для моей семьи…

Об СВП мне рассказала моя клиентка, года 2 назад. Сначала слушала бесплатные лекции несколько раз. Там было всё про меня, и я заметила очень странную вещь. Дело в том, что в течение 10 лет у меня были гнойные раны на голенях ног - тяжелый нейродермит. Ежегодно он был с октября до апреля, за лето заживал и так по кругу. А после бесплатных лекций он неожиданно начался в августе, но зуд быстро прошел, а затем всё засохло, болячки стали отваливаться, через 3-4 месяца у меня не осталось даже белёсо-синих пятен на этом месте, которые были раньше, и вот уже полтора года как нейродермита у меня нет и не возвращается!

Результаты после первого тренинга.

У меня была тяжелой формы аритмия, особенно беспокоила по ночам. Когда на тренинге я поняла, что обладаю кожным и анальным вектором, а я очень сильно темпераментна и сама себе не давала покоя, то подгоняя, то мельтеша там где не нужно, когда я поняла, какими свойствами обладаю, стала себя притормаживать в такие моменты «успокойся, ты всё успеешь, не торопись» - у меня прошла аритмия. Спасибо Юрию Ильичу за то, что подсказал, что происходит.

Также у меня прошли боли в спине, я чувствую себя прекрасно.

Ранее я всё время откладывала дела на будущее, на потом, на завтра - на тренинге я поняла, что я получаю огромное удовольствие от того, что я попросту прокрастинирую. Когда я это поняла и осознала, отследила - это ушло. А если ловлю в себе эти желания, то я знаю, что происходит и начинаю действовать, прокрастинации больше нет!

Далее я решила пройти абонемент.
Во-первых, я могу слушать лекции, когда я хочу, во-вторых, когда слушаешь годовой абонемент, ты несколько раз проходишь тренинг, несколько групп от начала и до конца, и каждый раз что-то новое открывается, новая глубина, смыслы, информация.

ТЗ «Бизнес, деньги, успех» повлиял невероятно. Буквально через 5 дней после лекции приходит моя клиентка и говорит «Ирина, есть возможность классно заработать, всё то, что ты делаешь, только в бОльшем объеме!». Сначала я сомневалась, но почувствовала в себе силы и решилась, так я нашла новых довольных клиентов, появился дополнительный заработок и, соответственно, увеличила свой доход.

После ТЗ «Звук» я успокоилась, смогла понять и оправдать людей вокруг, избавиться от раздражения на них.

Я невероятно счастлива, что прошла годовой абонемент, потому что я стала понимать кто есть кто, кто есть я, почему меня ранее раздражали люди, понимаю какие психические свойства есть у людей вокруг, а какие у меня.


Также скажу, что для тренинга нужно сосредоточение, Юрий Ильич просит слушать внимательно - слушайте, задавайте вопросы и будут результаты. Невозможно что-то изменить без понимания себя, без понимания своих истинных желаний, - на тренинге вы себя узнаете, познакомитесь с собой заново.

И несмотря на тяжелое детство, а я видела страшные побои, отец гонялся с ножем за мамой и мной, сейчас страхов я в себе не нахожу.

И я могу назвать свою жизнь счастливой, потому что я понимаю, что мною движет. Спасибо Юрию Ильичу за то, что он раскрывает всё это.

С любовью Ирина.

[Ден Никол]

Один из мощных результатов тренинга СВП это возможность ощущать вкус Жизни, а не горечь обид и разочарований.
Тренинг СВП это единственный вариант познакомиться с самим собой. И каждый день делать новые открытия.
Падения бывают, но с опытом понимаешь, это как у летчиков, которые знают как набрать новую высоту после падения.
Невероятное ощущение радости жизни, радости узнавания других людей.
Думаю что не совру, если скажу так:"СВП это возможность ощущать мышление будущего, настоящего и прошлого".

Очень надеюсь на то, что ещё множество людей пройдут тренинг и смог получить крепкое системно-векторное мышление!
Желаю каждому сомневающимся и колеблющемся найти именно ту крупицу информации, которая позволит выбрать СВП!
Желаю каждому человеку пройти тренинг и изменить жизнь!

[juliavi]

Здравствуйте, я пришла на тренинг из любопытства, т. к. слышала на Ютюбе несколько психологических разборов на основе метода СВП и меня это очень заинтересовало и я решила послушать самого Юрия Ильича. То, что говорил Юрий на вводный занятиях, меня потрясло, я ничего подобного никогда не слышала.

Многие вопросы уже прояснились на вводных занятиях, было приятно видеть коренные различия кожного и анального векторов, замечать их в себе и людях.
На лекции по анальному вектору увидела, почему эти люди такие основательные, все у них по полочкам, хозяева в семье, лучшие, а также и худшие мужья и отцы.
Теперь я вижу, как проявляют себя разные люди, знаю, что ими движет, ушло осуждение, пришло понимание. Как итог, у меня не накапливаются негативные эмоции, не обижаюсь как раньше, намного меньше нервничаю, я спокойна среди людей и наслаждаюсь этим.

Улучшилась концентрация внимания, теперь я не теряюсь в куче дел, знаю, как распределить свой день. Поняла, почему мне постоянно хочется нового, откуда взялся мой шопоголизм. Теперь импульсивные покупки меня не беспокоят, я рационально трачу свои деньги. После тренинга мое состояние пришло в более органичную форму, я начала регулярно гулять, занялась спортом. Нахожу применение своим природным свойствам, знаю, как и где себя применить.

Уже во время прохождения Первого уровня стало легче дышать, появилось понимание, почему люди себя так ведут и стало проще общаться с окружающими.
Я решила взять абонемент и очень рада этому, т. к. информация про вектора по-разному даже слышалась и отзывалась в душе в течение тренинга. Всем людям я бы посоветовала проходить тренинг именно на абонементе, т. к. требуется время, чтобы понять и разобраться в материале, а именно на абонементе у человека есть возможность в удобном для себя темпе насладиться новым знанием, пропустить его через себя и разобраться в том, как все устроено в нашей психике. Также тренинг дает именно базу для понимания исторических и общественных процессов, дает моральные ориентиры, раскрывая психологические механизмы, на которых строится наше поведение и формируется личность.
Из тематических занятий для меня было много инсайтов на занятии по бизнесу, стало понятно, как правильно себя вести в этой сфере, чтобы найти свою нишу.
У меня ещё во время короны до тренинга развилась страсть к приготовлению еды, и она переросла в манию готовки, по 3 раза в день готовлю разные новые блюда кухонь мира, это стало наваждением, чуть ли не единственной страстью. Во время прохождения занятия по еде я смогла снизить градус накала кулинарных страстей и перевести его в более гармоничное русло. Теперь готовлю более продуманно, более здоровые и полезные блюда, но могу себе дать возможность поэкспериментировать на выходных.
После прохождения занятия по детям очень было радостно, что у меня появились системные знания в этой области и что я их смогу применить, когда у меня будут дети и я смогу сделать все правильно для их воспитания.

Юрий Ильич раскрывает информацию так, что у меня возникали большие озарения. Вот так слушаешь тренинг и проживаешь историю возникновения человеческого рода, всех этапов его развития, это незабываемо. Это остается с тобой навсегда и становится компасом для дальнейшей жизни и ее исследований в своей многогранности, будь то философия, история, литература, искусство. Думаю, каждому человеку было бы полезно пройти этот тренинг, каждый нашел бы там то, что нужно именно ему.

У меня были большие инсайты про зрение и роль чтения, а также музыки. Мне как читающему запоем с детства человеку было приятно слышать и узнавать себя в словах Юрия Ильича.
Обонятельный вектор было невероятно слушать, Юрий Ильич находил слова, чтобы рассказать про этот сложный вектор. Оральный вектор - один из любимых, мышление говорением, оракулы, еда, улыбочка на лице.

Еще во время тренинга у меня получилось больше не обижаться на людей и прошли обиды на родителей. Стало легче жить, упал груз с души. Теперь мне намного проще общаться с родственниками. Вообще, люди вокруг стали более понятны и уже не вызывают злости и ненависти, как это бывало иногла раньше. Это такое хорошее чувство!

И еще во время тренинга со мной случилось то, что я уже и не верила, что когда-то случится : 18 лет назад, когда мне было 15 лет, я была в детском лагере летом и познакомилась там с девочкой, мы подружились. Для меня она была самым красивым человеком, когда либо виденным мною. После этого мы еще несколько раз увиделись, но потом наши пути разошлись, но я о ней всегда помнила и хотела ее отыскать, искала ее каждый год в соц. сетях, но не находила. Начав проходить абонемент, я вступила в группу в Телеграме и начала там периодически общаться с ребятами, обсуждать материал СВП. В один из дней в процессе одного из очередных дискуссий в группе я решила поставить свое фото профиля и тут в группу пишет участница с вопросом ко мне, из какого я города, и я пишу тот город, откуда я. Тогда она отвечает мне, что она меня узнала и "гоу в личку"! Я уже тогла сразу поняла, увидев ее имя, что это та девочка, которую я так долго искала. Так оно и оказалось! Я как раз была у бабушки в то время в своем родном городе на пару дней и как раз таки нам и удалось увидеться и это ли не чудо! Большое спасибо за счастливый случай. Я это не забуду никогда. Эстетика - это мать этики, как сказал Бродский и подтвердил Юрий Ильич. Так что самый красивый человек - это всегда сочетание красоты внешней и внутренней.

В середине абонемента я начала читать живой журнал Дмитрия Патрина и была поражена его искрометным стилем и зарядом, который несет этот удивительный человек. Всем советую его статьи и дискуссии под ними.
Юрий Ильич и его тренинг дал мне очень много интересных и полезных инсайтов, которые помогли увидеть мир и людей в нем по-другому и приблизиться к более гармоничному существованию. Было интересно работать в группе, слушая Юрия Ильича, задавать вопросы, получать отклик. Большое спасибо за отдачу и за такое ценное знание дорогому Юрию Ильичу и всей команде СВП. Великое и большое дело Вы делаете.
Мне лично тренинг дал большую внутреннюю свободу, уверенность в том, что жизнь прекрасна, дал невероятные эмоции и счастье, дал внутренний ориентир, дал возможность соприкоснуться с великими людьми и увидеть мир таким, какой он есть! Я люблю СВП!

Стали понятны желания кожного вектора у себя и других, например, скрывать о себе информацию, брать то, что плохо лежит, а также рационализировать в поисках самого эффективного пути, стало понятно желание быть выше всех и всеми управлять, а также кайф от диет и спорта.

[Ден Никол]

Хочу выразить благодарность всем, кто пишет системные статьи по множеству самых разнообразных тем. От детского аутизма до развития детей с определенным набором векторов. От природной роли того или иного вектора, до глобальных тем современного мира. От векторально разбора выдающихся мировых личностей до самых скромных вопросов современного человека.

Меня поражает глубина и разнообразие тем, которые разбираются в системных статьях! СВП Библиотека это невероятный кладезь знаний! Читаешь эти документы и все глубже погружаешься в системное мышление!

Спасибо большое, Дорогие Системные Авторы!

[Ден Никол]

А сейчас хочется выразить благодарность команде портала за огромное количество роликов по СВП, которые есть на сайте и на других сайтах. Это очень полезно для развития системного мышления! Невероятно точные ролики, многие с понятными вставками, отсылки на современную реальность!

Думаю что не солгу, когда скажу - ролики СВП это возможность снова и снова ощущать глубину тем, которые рассматриваются на тренинге! От глобальных проблем современности до личных вопросов современного человека. Ролики о важности литературы и театра! Ролики о важности приема пищи! Ролики про создание отношений! Ролики результаты системных товарищей!
Всё это разнообразие роликов помогают в пути постижения СВП!

Спасибо большое, Команда Портала!

[Ден Никол]

Благодарность системным администраторам и ребятам, которые помогают в рамках КМБ!
Спасибо огромное за помощь в постижение СВП и раскрытие системных смыслов!

Желаю Вам всем ещё больше крутых мощных прорывных результатов за Вашу Бесконечную Отдачу в рамках работы с учениками портала!!!

[Lana123]

Здравствуйте всем! Хочу поделиться моим результатом в потере веса. Всвязи с проблемами со здоровьем, я стала очень быстро набирать вес. И это при том, что занималась спортом и вела активный образ жизни. Тем не менее, не могла контролировать себя в приёме пищи. А именно, частые перекусы, заедание..Меня это очень беспокоило. Ведь за пару лет, вес увеличился на 13 кг.
После того, как я решилась (так денег особо не было, но ради этого я взяла кредит) и прошла Тематическое Занятие по ПИЩЕ, в сентябре 2024 года, мои "отношения с едой" заметно сильно изменились. Следует сказать, что это Занятие очень отозвалось. Не только в плане пищи, а вообще, о Благодарности, о способности радоваться жизни...Я словно "летала" после этих занятий.
Что же касается потери веса, то с сентября прошло ровно полгода- и мой результат минус 7 кг.
Я следовала всем советам Юрия Ильича, и так с 75 кг. я достигла отметки 68!!!
Ранее, скинуть хотябы 1 кг стоило мне большого труда. А здесь, просто с удовольствием для себя, было так легко и незаметно для себя терять вес!!!
Это было супер ТЕМАТИЧЕСКОЕ ЗАНЯТИЕ, как и многие другие!!! Огромная благодарность всей команде СВП!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ!

[Светлана Канцурова]

Мои результаты после прохождения тренинга.
Я проходила тренинг 4 раза. Последний раз в 93 группе. Первый раз я пришла на тренинг 5 лет назад. Сказать, что моя жизнь изменилась – это ничего не сказать. Единственное, о чем я жалею, что мне не рассказали это все в 17 лет, когда я выбирала способ самоубийства. И в 30, когда я рыдала после очередного скандала с мамой и ненавидела себя за то, что ничего не могу изменить в своей жизни, сколько бы ни старалась.
Сколько бы я успела сделать за 20 лет взрослой осознанной жизни! Хотя осознанной ее трудно назвать. Мне только казалось, что я что-то могу сделать со своей жизнью, что наступит день, когда мои усилия приведут к результату…
Но, как оказалось, пока не разберёшься со своими внутренними блоками ничего не изменится, сколько бы ты ни прилагал усилий.

Начну по порядку.

Первое – обида на маму и депрессия с бесконечными попытками найти смысл жизни и мотивацию вставать по утрам.
Стоило бы разделить эти два понятия, но в моем случае они шли рука об руку.
Когда мне было 8 лет, родители развелись. В 90-е годы мама осталась одна с двумя детьми. После операции ей пришлось сменить работу на более легкую, а соответственно и с меньшей зарплатой, сестра болела, и все деньги уходили на лечение. Жить было не на что. Именно тогда она из любящей мамы превратилась в вечно злую и нервную мегеру. А я всегда была скромной девочкой. А тут еще и дома постоянные скандалы. Я стала бояться маму, жила как на пороховой бочке. Лишний раз слово сказать боялась. Все это привело к тому, что я стала бояться и людей вокруг. Школа была страшным местом. Я боялась учителей, боялась отвечать на уроках, боялась одноклассников, ни с кем не общалась, отсиживала уроки и возвращалась домой. Гулять было нельзя, неизвестно в каком настроении вернется мама и что мне за это будет. В моих ощущениях я жила в аду. Уже в начальной школе я мечтала заснуть и не проснуться. Тогда же я начала задаваться вопросами о Боге. Насколько он контролирует нашу жизнь и почему допускает войны, страдания. И самый главный вопрос – почему я родилась у этой мамы? Почему я не могла родиться в нормальной семье? Этот вопрос меня мучил до 36 лет, когда я первый раз пришла на ПУ. Куча перечитанных книг по эзотерике в попытке найти ответ на этот вопрос. Мне казалось, что, если я найду ответ, все изменится. Ведь моя болезненная зависимость от маминого мнения никуда не делась после того, как я выросла. Более того, с 17 лет я жила в другом городе. И все равно стоило маме решить, что мне пора вернуться, я не смогла отказать. Я понимала, что станет только хуже, но все равно сделала это. Я вернулась в родной город в 30 лет. И снова почувствовала себя маленькой девочкой, чью жизнь контролируем мама. И это несмотря на то, что у меня уже был муж и двое детей. Я все равно ничего не могла сделать. Мы пытались уйти жить на квартиру. Но мама всячески убеждала нас остаться. В ход шли любые манипуляции, вплоть до угроз самоубийством, если я уйду.
И каждый раз после неудачной попытки что-то изменить, я ненавидела себя. Даже пыталась убедить себя, что это моя судьба, мне нужно смириться и научиться так жить. Но все мое существо противилось этому. Это не моя жизнь, я хочу сама контролировать свою жизнь!
Проблема еще была в том, что я не умела зарабатывать. Прожиточный минимум – это всегда был мой предел. Муж тоже работал, поэтому на жизнь хватало. Но о каком самоуважении может идти речь, когда я не чувствую, что могу что-то сама. Мама твердила постоянно, что это она нас содержит, муж упрекал, что трачу много денег на детей. Я себе практически ничего не покупала, я же не достойна, я не зарабатываю.
Кстати, тема денег до последнего моего ПУ в 93 группе была для меня какой-то постыдной. Но об этом чуть позже.
Потом был развод. До сих пор не знаю, почему бывший муж так поступил. Ему мама купила квартиру в другом городе, и он просто собрал вещи и уехал. Потом говорил, что ждал, что мы переедем к нему. Но он не сказал об этом, не позвал нас с собой. А на мой вопрос, почему, ответил, что тогда так было нужно. Это было уже спустя два года. Но тогда это было предательство. И мизерные алименты. Именно тогда я решила пойти на тренинг. Я знала уже о нем. Читала статьи, слушала бесплатные лекции. Но сумма для меня была астрономическая. Я собирала на него долго.

Именно после первого ПУ я поняла маму. Я поняла, что она не со зла третировала нас в детстве, да и потом тоже. Это был первый раз, когда я почувствовала благодарность за то, что она сделала для меня.
Нет, все не изменилось в один момент. Но тогда я первый раз в жизни нашла в себе силы уйти на квартиру. Одна с детьми. После ужасного скандала с мамой. Мы не общались после этого год.

(Кстати, алименты тогда я уже получала нормальные. На тренинге Юрий рассказал, как надо общаться с анальными мужчинами. Я позвонила бывшему мужу, и мы проговорили около часа. После этого разговора, он стал присылать деньги, и начал опять общаться с детьми. Старшая дочь в этом году поступила в институт в город, где живет папа, и сейчас живет у него. У них хорошие отношения).

Так вот, после этого меня накрыла снова тяжелейшая депрессия. Я реально считала, сколько лет мне нужно продержаться, пока дети закончат учиться и смогут жить самостоятельно. О том, чтобы радоваться жизни не было и речи. Сил хватало только на то, чтобы ходить на работу и хоть что-нибудь готовить есть. Все остальное время я просто лежала без сил. Если бы не дети, я бы просто свела счеты с жизнью. Смысла продолжать жить я не видела.
Тогда я вспомнила про тренинг. И по какому-то удачному стечению обстоятельств тогда же проходил ВУ по звуковому вектору. Это оказалось моим спасением. Он вернул меня к жизни. Я наконец почувствовала, что я живу.
А самое главное, я поняла, что мне больше не надо мучиться вопросом, почему я родилась у такой мамы. В этом отпала необходимость. Когда ты понимаешь, как устроен это мир, проблема, которая тебе казалась вселенского масштаба, вдруг оказывается маленькой пылинкой, которую ты принимала за огромного слона в своей комнате. Тебе не надо кормить это огромное животное, уживаться с ним и тратить колоссальные силы, чтобы придумать, как от него избавиться. Можно просто смахнуть пылинку влажной тряпкой и забыть о ней. Это освобождает такое огромное количество сил, которые ты тратил на решение проблемы, которую даже решать не надо.

После этого начали происходить чудеса. Я впервые в жизни почувствовала, что живу. Не просто существую в этом мире, а жизнь проходит где-то мимо. Я действительно живу. Меня не раздражают люди, я их понимаю. У меня ушло ощущение, что все вокруг умные, умеющие жить, а я никчемное создание, ни на что не способное в этой жизни.
Я начала встречаться с мужчиной. Он помогал и материально тоже, поэтому жить все же стало полегче.
И самое главное, обида на маму ушла полностью. И она сама пришла мириться. Сейчас мы прекрасно общаемся. Она не пытается контролировать мою жизнь. Она слушает меня. Не пытается учить, как правильно жить. Принимает мой выбор. Это бесценно.
Ощущение, что я сама контролирую свою жизнь ни с чем не сравнить. Я об этом мечтала с самого детства.
Пока другие дети мечтали петь на сцене, полететь в космос и т.п., я мечтала научится жить среди людей. И только Юрий Бурлан смог научить меня этому.

И вроде все хорошо, но оставалась одна проблема, которую я не ставила на первое место, – деньги.
За всеми метаниями в поисках смысла и обидами на маму, эта проблема отходила на второй план.
Но при этом я смотрела на других людей, как легко они меняют работу, как работа у них не вызывает стресса. Они воспринимают ее как часть жизни. А для меня любая работа всегда была источником стресса. Мне казалось бессмысленным менять свое время на деньги, чтобы менять их на еду, чтобы поддерживать эту бессмысленную жизнь.
Да, мой больной звук и здесь наложил свой отпечаток. А плюсом еще и выученный с детства страх проявить себя. Ведь у нас дома любая инициатива была наказуема. И если в остальном я начала чувствовать себя намного уверенней, то сменить работу я не могла себя заставить. В голове упорно сидела уверенность, что я ничего не умею, я не достойна, я не смогу, все будет только хуже. Но дочь к тому времени уже пошла в 10 класс и собиралась поступать в институт. Мне нужно было оплачивать репетиторов. И самое главное, мне нужно было давать ей деньги, когда она поступит. Институтов у нас в городе нет, поступала бы она в любом случае в другой город. Не могла же я ее лишить возможности получить высшее образование из-за своего неумения зарабатывать. Такая перспектива меня просто пугала. Не могла я перед собственным ребенком расписаться в своей несостоятельности. Но и сменить работу не могла. Это был просто непреодолимый блок.

Но я-то уже знала, что тренинг дает результаты. Поэтому сомнений у меня не было, я пошла в очередную группу.
Заставить себя на форуме написать о деньгах для меня было смерти подобно. Три предыдущих ПУ я старательно обходила эту тему стороной. Но тут пришлось себя заставить. Я же сюда пришла именно за этим. Мне казалось, что результаты по депрессии и обидам слишком эфемерны. У людей вон неизлечимые болезни проходят, доходы вырастают. Это тот результат, который измерим в материальном мире. А чем могу похвастаться я? Мне нужен был результат по деньгам. Измеримый. Что бы я могла любому человеку сказать четко в цифрах. Вот он, результат!

А теперь барабанная дробь!
Мой доход за два года с последнего прохождения тренинга вырос в 5 раз!!!!!

Я спокойно оплачиваю съемную квартиру, даю деньги старшей дочери на проживание, откладываю и при этом не экономлю каждую копейку.
Более того, я перестала чувствовать себя хуже других людей. Я не смотрю на них, как на каких-то всесильных богов, которые могут, а я нет. Я тоже могу. Я имею право общаться с людьми на равных. Это стало недостающим пазлом. Я перестала бояться людей. Даже начальники не вызывают у меня страх. Я вижу человека, а не начальника. Да он имеет больше власти, но он так же, как и я, просто делает свою работу. И если я накосячила, то его обязанность указать мне на это. И это оказывается не конец света, все всегда можно исправить, не накручивая себя, что я такая глупая сразу не могла сделать все правильно.
И на работу оказывается ходить приятно, когда люди вокруг не вызывают стресс.

И в заключении немного лирики.
Недавно прочитала где-то на просторах интернета предложение взглянуть на свою жизнь глазами ребенка, которым когда-то был. Живешь ли ты той жизнью, о которой мечтал в детстве?
Мой ответ был – да. Более того, в детстве я даже в мечтах не могла себе представить, что когда-нибудь я научусь жить легко, без страхов, без постоянной тревожности. Я мечтала просто научиться жить среди людей, и хоть как-то адекватно справляться с обязанностями взрослого человека. До тренинга я так и жила. Вроде справлялась, но стоило это колоссальных усилий и не приносило никакой радости.
Сейчас же я радуюсь каждому дню. За это огромное спасибо Юрию Бурлану и всей команде СВП, которые делают это великое дело – учат нас жить и получать удовольствие от этой жизни.

[Елена_Л]

Мои результаты после прохождения годового абонемента.

До тренинга я боялась жизни и людей, мне было страшно почти все— ходить в школу, в университет, встречаться с новыми людьми, куда-то поехать. Многие простые вещи вызывали тревожность, из-за которой очень сложно было наслаждаться жизнью, хотя внешние обстоятельства в то время были очень благополучными. Уровень стресса не давал мне почувствовать радость в моей, в общем-то, хорошей и благополучной жизни.

После первой группы Первого уровня у меня появилось больше внутреннего спокойствия, я перестала так сильно бояться людей, начала к ним прислушиваться, понемногу понимать. Волнение понемногу отступало. Прошел очень мучивший меня страх темноты, и я стала спокойно спать с выключенным светом. Еще я поняла, почему у меня временами бывало чувство какой-то пустоты — будто то, что я делаю, меня не наполняет, не дает удовлетворения. Будто бы не хватало чего-то очень важного, какого-то смыслового наполнителя, и всякие приятные занятия вроде покупок или хороших результатов в учебе давали очень кратковременную радость. После первого уровня я поняла, почему это происходит и чего именно мне не хватало. Это стало неожиданным осознанием, которое сначала меня даже ошеломило. Будто какое-то новое измерение в жизни открылось. А я ведь хотела только избавиться от страхов и тревожности.

Также после первого ПУ я решилась поехать в другую страну и работать там, параллельно изучая язык. До тренинга у меня долгое время было такое желание, но было слишком страшно его реализовать. Тренинг дал мне решимости осуществить это желание, и это были очень счастливые три месяца моей жизни в другой стране.
Также в этот период тренинг очень помог мне понять моего молодого человека, с которым я встречалась в тот момент. Мы смогли создать хорошую эмоциональную связь и доверие, а в трудные моменты я читала ему вслух статьи по СВП, переведенные на английский… это помогало стать ближе и успокаивало нас обоих.

После следующей группы у меня значительно повысился доход, хотя место работы я не меняла. Связываю это с тем, что мне стало проще понимать моих коллег и позитивно сотрудничать с людьми. Я не ожидала этого, и в целом у меня не был даже сформулирован этот запрос на доход, но так вышло. После увеличения дохода я смогла переехать в Петербург, мне хотелось попробовать пожить в другом городе, и для этого нужна была зарплата повыше. В общем, я уже живу в Спб почти 3 года.

На тематических занятиях по пище я осознала травму насильственного кормления и как последствие — недостаток веса и плохой аппетит всю жизнь, неумение брать от жизни, получать удовольствие от еды, погоды, общения, отношений и всего, что нас окружает и происходит с нами. Сейчас аппетит стал немного лучше и удовольствия от жизни больше, но в целом по этой теме я пока еще в процессе, выпишу результаты позже.

Занятия по звуку — как ПУ, так и тематические, — всегда дают большое наполнение, какую-то тихую радость и спокойствие. В голове проясняется, становится легче думать, больше хочется общаться с людьми, стараться их понимать.

После занятий по женской сексуальности мне стала приятнее близость, и есть ощущение, что я сама стала более привлекательной, потому что мужчины стали больше обращать внимание.

Годовой абонемент дал возможность не напрягаться все время, боясь пропустить что-то важное или заснуть в самый важный момент (а они там все важные). Из-за этого напряжения я часто не могла собраться и внимательно слушать, мысли разбегались, и я все время злилась на себя за рассеянность и сонливость, которая иногда валит с ног, честно признаться. Я знала, что всегда смогу дослушать или переслушать заново все занятие полностью, и за год у меня гораздо лучше все уложилось в голове. Знание очень объемное, многослойное, и такой формат действительно помогает — особенно тем, кто как я, иногда не может сосредоточиться, побороть сон или кому нужно утром на работу, когда занятие еще идет.

Я пошла на годовой абонемент, когда в моей жизни случилось много тяжелых событий сразу— тяжело заболела мама, произошел крайне болезненный разрыв отношений, потом заболела я сама. И мне необходимо было просто успокоиться, выдохнуть, зацепиться за что-то. И я пошла на тренинг снова, теперь уже на абонемент. Мне стало легче дышать, я понемногу стала спать, есть, выходить на улицу, смогла продолжать работать. Находила в себе силы поддерживать маму, как могла, как получалось. Без тренинга я даже не знаю, что было бы и как бы мы жили. Сейчас я еще в процессе, бывают трудные моменты. Но точно могу сказать, что благодаря тренингу я научилась дышать заново в тот момент, когда не было сил. У меня появилась не только надежда на лучшее, но и инструмент, с помощью которого этого лучшего можно достичь.

[Люсичка]

Всем здравствуйте, хочу поделиться результатами о прохождении годового абонемента.

Я пришла с жутким страхом. Я боялась буквально всех людей. От мала до велика. С детства меня сводил с ума страх смерти: в детстве, я это точно знаю, часто думала, что когда-то умрёт мама и умру я. До тренинга я задыхалась от вопросов. Не понимала как одни могут все понимать, а я вообще не понимаю мир.
Мой отец егерь и я росла как маугли, была очень нелюдима. Из-за его сурового характера я заимела комплекс жертвы - я сама провоцировала ситуации, в которых становилась жертвой.
Свои отношения строила на жгучей любви. Школа, первая любовь. Сегодня мы общаемся и я понимаю, почему я влюбилась. Мед институт, я влюбилась и это один и тот же типаж, хотя внешность вообще не похожа. Вышла замуж не по любви. Я убежала от папы к первому, кто пожалел. Но жалел муж ровно до загса, а дальше 10 лет ада..

Позже я влюбилась в мужчину и он мне отвечает взаимностью. Я окрыленная. Мы открыли свой бизнес и жили отлично. Но через года я понимаю, что в нашей любви что-то происходит не так. Я уже сильно погрузилась в состояние жертвы, сама провоцировала мужа и сходила с ума, плюс алкоголь.. Мы с мужем дошли до развода. Но в этот период я уже проходила абонемент и после 2 месяцев посмотрела я на него и себя как на типичные векторальные противоположности. И снова мы вместе! Он и понятия не имеет про СВП, но я знаю, что мне надо для счастья, а он просто и есть тот, кто есть. И я знаю, что не смогла разглядеть его заботу, о которой мечтают. Его бережливость. Не жадность - Бережливость. Когда я разобралась, на меня посыпались все блага, и я не прошу. Я просто говорю: мне очень нравится это. Я не притворяюсь. Я просто говорю. Иногда просто что-то рассказываю.
Наши отношения стали прозрачные. Без лишних “ты должен”, “я просто подумала” и т. д. А ещё мы сели и поговорили о том, что мы хотим и что думаем. Нельзя раствориться. Должно быть все от сердца. И по желанию.

После тематических занятий по “Женской сексуальности” я осознала причины своих проблем в близости. Я в детстве подверглась насилию. И постель была холодная. Когда я прошла курс и поняла, что не виновата и что нет стыда в близости, что это великое чудо - Я ОЖИЛА! И вообще проснулась. Порой мне кажется, что природа сейчас наполняет упущенное. Однозначно я обрела женственность и сексуальность. И я могу если надо первая приблизиться.

На сегодня у меня собственная стоматология. Я специалист. У меня муж, 2 детей.
До тренинга клиника уже была, но я не знала, как построить отношения в коллективе (одна бесит, т.к. слишком медленная, другая просыпает на работу…).
Сейчас я просто прихожу и все всё делают с удовольствием. Мы работаем на радость себе и на здоровье наших пациентов. Когда ты знаешь, какой человек, с ним становится просто.
Мои сотрудники стали выполнять свои обязанности по желанию и без напоминаний, КПД ВЗЛЕТЕЛО и бонус - я спокойно занимаюсь своими делами. И вокруг надежная команда. УТРОМ Я ИДУ НА РАБОТУ, ВОКРУГ МЕНЯ МОЙ РОДНОЙ КОЛЛЕКТИВ, КОТОРЫЙ Я СБЕРЕГЛА БЛАГОДАРЯ СВП.

Доход напрямую зависит от моей работы. А моё спокойствие - это и есть увеличение рабочего времени. Я смогла без стеснения увеличить цены и ничего плохого не случилось. Я работаю с большой записью . И чувствую, что получаю гонорар, достойный моих затраченных сил.
После тематических занятий по бизнесу я не стесняюсь сказать стоимость своей работы. Мне не трудно оштрафовать сильно провинившегося сотрудника. Я знаю, что я выполнила работу хорошо и это стоит своих денег. Мой доход увеличился как минимум на треть.

Все, кто меня окружают, стали мне понятны. Мой сын звуковик 100%. Все здоровые нормальные люди. Вот беда что я не знала СВП ДО РОЖДЕНИЯ МОИХ ДЕТЕЙ. Вижу промахи. Но я сейчас просто их люблю и они мгновенно начинают меняться. Мамины слова и мамин взгляд с любовью и пониманием помогает. Дочка в 7 классе рисует и играет на фортепьяно. Причём это её желание и её увлечение. Я просто рядом.

[ЗНаталия]

Здравствуйте!
Выписываю результат ребенка с Аутизмом.
До тренинга.
Максим, не смотрел в глаза и на лица, амемичное лицо, бегал по комнате на носочках, разглядывал свои руки в упор, обои, все узоры на полу и стенах. Не издавал звуков, не обращал ни какого внимания на речь и имя, бился головой, кусал и себя и других, плохо засыпал, мог проснутся за ночь три четыре раза. Постоянно плакал. Была увеличена печень и поджелудочная, постоянные колики и газы.
На тренинг пришла когда ему было 2 года 8 месяцев.
Выписывала на форум, что после Звукового занятия он начал смотреть мне на лицо, потом в глаза, стал отзываться на имя, не сразу, может на 5 раз, прыгать на диване со старшим братом, играть с ним в догонялки, заинтересовался буквами и цифрами. Начал вслушиваться в сливной бачек унитаза, и как за окном ездят машины, льет дождь. Когда закончился ПУ в 89 группе, я пошла на годовой абонемент. После прошло два года. За это время Максим стал воспринимать обращенную речь, отзывается на имя с первого раза, ходит в обычный сад на два часа, там играет в игрушки и наблюдает за детьми, как они играют, лепят, рисуют. Спокойно ходит по улице за руку, сам кушает, в туалет ходит, сам пока не подходит, забывается, нужно подводить. Собирает пазлы, появился указательный жест, есть жест просьбы дай. Теперь с ним можно коммуницировать, он начинает понимать эмоции, может снять обувь, и верхнюю одежду, знает название вещей, выполняет простые просьбы. Например: сними шапку, растегни куртку, открой холодильник, возьми кашу, возьми ложку, садись, пойдём в туалет, пойдём мыть руки, пойдём чистить зубы, дай пять, давай поцелуемся.когда привожу в сад и он заходит в группу, то смотрит мне в глаза с надеждой, я говорю что скоро за ним приду, и он это понимает. Ходили с ним в океанариум, ему нравилось наблюдать за рыбками. Плавает с тренером 1,5 года, она смогла научить одевать шапку, очки, ласты, выполнять упражнения, он слушает её, тренер АнЗрЗв развита и реализована, она дна такая, я ей очень благодарна. Любит ездить на автобусе, любит поезда, в метро пробовали кататься, проехали одну станцию, он был любопытный, не плакал, когда прибывал поезд закрывал уши. Мы с ним довольно долго можем гулять и проделываем длинные маршруты, он не истерит. Спит всю ночь не просыпаясь, засыпает в 10:00 за 5 минут и будем в сад в 7:20. К 16:00 устаёт прикладывается спать, отвлекаю, так как потом не уснёт вовремя. В обет спит иногда. Печень нормализовалась и поджелудочная тоже. Единственное пока есть запоры, терпит, так как долгое время какал через боль, растянул кишечник и кал формируется слишком толстый, ходит в туалет с криком раздирая анус(((
Ждёт брата со школы, они бегают играют в дагонялки. На данный момент ему исполнилось 05.01.25 5лет. Иду на тренинг в 100 группу.
Хочу поблагодарить Юрия Ильича и команду за возможность получить эти знания. Дальше больше.

[Tanya123]

Хочется кричать в рупор: _ Людиии, если хотите быть счастливыми,то для этого не нужны миллионы- ДЛЯ ЭТОГО НУЖЕН ТРЕНИНГ ПО СИСТЕМНО ВЕКТОРНОЙ ПСИХОЛОГИИ!!!!!
Благодаря тренингу по Системно-векторной психологии, сегодня я абсолютно другой человек. Тренинг очень помог раскрыть свою истинную сущность и найти ответы на многие важные вопросы. В свои 42 года я искала смысл жизни — кто я? и зачем я здесь?
С тех пор прошло девять лет, и теперь могу с уверенностью сказать, что я невероятно счастлива.
До тренинга моя жизнь была полна тревог, неуверенности, ночных панических атак.
В процессе поиска рушилось все на моем пути- отношения с мужем были на грани развода , с мамой которая требовала внимания, с дочерью. Мучилась от постоянных депрессий . Была попытка суицида! Невероятный карбункулез, который два года не давал нормально жить, море пролитых слез от боли . Походы по знахаркам и знахарям не приводили ни к чему . Карбункулы оставляли на теле невероятные шрамы по телу. И список можно продолжать...
Я пробовала различные подходы — карты Таро , нумерология различные курсы, дыхательные практики , интенсивы , Духовные практики . Однако результатов я не получала. Бесконечные походы к психологам, потрачена куча денег и опять не было результатов. Постепенно я начала понимать , что мне необходимо глубокое понимание самой себя и окружающих. Именно тогда я решила учиться на психолога. Поступила в институт .
И снова натыкалась на непонимание, для чего все это. Как будто это не для меня , не смогу я брать с людей деньги за то , что сама не понимаю.
И в один из моментов я знакомлюсь с каббалой. Становиться легче, приходит понимание себя. Закончив обучение в МАК у М .Лайтмана продолжая свое духовное обучение в группе ,одна из подруг познакомила меня с СВП. Отправила мне ссылку на бесплатные лекции, и дала для начала посмотреть сериал из трёх лекций . И на самой первой серии , я поняла!!! ВОТ ОНО!!!! , ТО ЧТО Я ИСКАЛА !!!!!. Я просто с первых минут просмотра влюбилась в голос Юрия Ильича!!!И даже не раздумывая я оплатила первое свое посещение ПУ в группе 93. Конечно была еще 98 группа , пошла на ТЗ по звуку (это вообще отдельное озарение - где все пазлы сложились для меня в одну общую картину)
На самом первом занятии творилось со мной что то невероятное, до сих пор не объяснить словами. Мои внутренние противоречия рассыпались как карточный домик.
Но что самое чудесное , это то что после тренинга , и по сегодняшний день у меня не было ни одного карбункула !!!! Ни одной панической атаки!!! Про депрессию и говорить не стоит , она улетучилась как туман.
Тренинг стал настоящим переломным моментом в моей жизни. Я получила такие ценные знания , понимание , инструменты, которые помогли мне понять и принять в первую очередь себя! Счастье доставляет тот факт , что ты научишься видеть других так же и понимать , что с тобой все в порядке. Моё мировоззрение и мировосприятие изменилось, все люди вокруг меня стали прекрасными, поменялось полностью окружение. Негодование , зависть , осуждение, которые мучили меня ранее, уступили место принятию ,пониманию и оправданию. Ещё очень важный момент , для меня тоже ключевой - я смогла избавиться от обиды на родителей .
Изменения в моей жизни чувствовались и продолжают происходить на всех фронтах. Мои отношения с мужем значительно улучшились, в карьере я стала зарабатывать в два раза больше. Я осознала свою ценность , научилась использовать свои сильные стороны для достижения целей.
Сейчас я могу с гордостью сказать что благодаря тренингу Ю.И.Бурлана и команде СВП - я реализована и счастлива в семье, в отношениях с мужем , дочерью и на работе. Я могу найти общий язык с любым человеком! (Раньше это было адом для меня)Прохождение тренинга по Системно-векторной психологии стало для меня настоящим подарком судьбы. Я благодарна за эту возможность и всем, кто помогал мне на этом пути. И если бы я знала о СВП раньше, возможно, моя жизнь сложилась бы по-другому, но я рада, что все произошло именно так, как должно было сложиться .
И да!!!!! Я иду с огромным предвкушением изменений в юбилейную 100 группу. И продолжаю проходить второй уровень .
ЖИТЬ ХОРОШО !!!! ЖИЗНЬ ХОРОША!!!!

[Jeffamine]

Раньше я боялся женщин. Сейчас я впервые люблю, и это взаимно

До тренинга у меня никогда не было счастливых, длительных отношений. Все, что было – это безответные влюбленности, короткие интернет-романы и сильнейший страх перед женским полом.

Все, о чем я буду писать дальше, было мною осознано во время прохождения тренинга, проводимого Юрием Бурланом, прослушивания психоаналитических текстов, были найдены причины моего неудачного сценария отношений.

Все началось с первой любви. В школе, как раз в то время, когда мальчикам начинают нравиться девочки, примерно в 6 лет, я впервые влюбился. Тогда мне не хватило решимости признаться в своих чувствах напрямую – я написал записку, которую подложил ей на парту. А на следующий день с мамой шел мимо детской площадки, где бегала она, и мне вновь не хватило решимости – в этот раз поздороваться. Я услышал крик: “Мартыненко! Говоришь, что любишь, а сам не здороваешься!” – и смех. Мне, ребенку, открывшему свои чувства, было больно слышать упрек и смех в ответ (на тренинге мы узнаем, что порой душа может болеть сильнее, чем тело, а слова и смех могут причинить травму на всю жизнь, но также и вылечить).

В дальнейшем все мои отношения строились по подобному сценарию. Я влюблялся и боялся, что мои чувства будут обесценены. И если в первый раз нерешительность, недоверие, страх я мог преодолеть, то с каждой следующей влюбленностью они только укреплялись.

Второе воспоминание – влюбленность в старшеклассницу. Я был в 5 классе, она в 11. Я следил за ней, нашел ее сумочку в раздевалке, подложил листок с выписанными из интернета стихами о любви и номером телефона, а вечером она написала мне. Мы переписывались: я по незнанию потратил все деньги на смс, а через какое-то время долго не мог объяснить родителям, куда они делись, – кажется, последующие события были настолько болезненны для меня, что вытеснились из памяти, и я искренне не мог вспомнить, куда делись деньги.

Все дело в том, что она предложила мне встретиться в школе на следующий день, и, когда я пришел, она стояла с одноклассниками, мальчиками. Я был смущен, стоял красный и говорил какие-то слова, и вся эта толпа смеялась надо мной. Это было повторение пройденного, и это было ещё болезненнее, чем в прошлый раз. Эту историю случайно во время тренинга.

Каждый раз я влюблялся в девочек одного типа, и на тренинге я понял, что это были за девочки. Все на одно лицо, с одной, можно сказать, душой, с одинаковым поведением. Я понял, почему именно они мне нравились – худенькие красавицы, яркие бабочки, – и это было для меня большим и приятным открытием. (Каждое осознание, получаемое на тренинге – это в конечном итоге большое удовольствие, открытие того, что было от нас скрыто, открытие правды жизни).

В последующем я уже не признавался в любви. Это было для меня самым страшным действием, за которым могло последовать только обесценивание смехом.

Я сидел на парте позади и смотрел на нее (все ту же, но уже другую) весь урок, хотел подойти, выразить свои чувства, но не мог, и это причиняло ещё большее страдание. Я смотрел, как зимой мальчики тащут ее по снегу, берут на руки, трогают, валят на землю, а она смеётся странным смехом, и не мог вмешаться, потому что боялся. В то время я был робким, не чувствовал в себе животного начала, когда знаешь, что можешь дать в морду, защитить себя или другого, и любовь во мне, вероятно, была слишком слаба, чтобы это сделать.

Все годы обучения в средней и старшей школе я видел, что у моих сверстников есть отношения, слышал рассказы друзей, завидовал. Мне хотелось любви и нежности, хотелось получать их, но ни одна моя влюбленность не могла получить ответа.

Время шло, я рос, естественным образом вместе со мной росла и моя неудовлетворенность. Моя влюбленность не находила выхода, не могла реализовать себя, я все чаще испытывал страхи. Одно из главных осознаний на тренинге: что есть люди с врожденным страхом смерти, а противоположность этому страху, не врожденная, но приобретенная - сострадание, любовь. Каждая следующая безответная влюбленность переживалась болезненнее, с каждым годом я ощущал все больше страхов (не буду расписывать подробно – мой результат по избавлению от страхов можно почитать здесь: https://www.yburlan.ru/results/review34131)

2014 год, Украина начала войну против жителей Донбасса. В школу ходил с опаской, был готов падать на землю при обстреле ВСУ. Тревожность росла. В один день начались прилеты по нашей улице, по жилым домам, и, пожалуй, так страшно, как тогда, мне, ребенку 12 лет, ещё не было. Родители приняли решение уехать в Россию.

Время, проведенное в другом городе, в новой школе, было несчастливым. В школе я стал жертвой, меня обижали, били, надо мною смеялись, и только на тренинге я понял, почему именно меня выбрали объектом издевательств, и смог избавиться от тяжести пережитого. Вышло так, что именно в то время я влюбился. Это произошло незаметно для меня самого. Я помню картину, как она катилась по лестнице вниз, вокруг дребезжал смех одноклассников, но мне смешно не было – я испытывал сочувствие к ней. Не злорадство, не страх, а его противоположность – сострадание. Мы вместе ходили на факультатив по французскому языку и постепенно сблизились: мы были похожи. Это могло стать первым хорошим опытом дружбы, эмоциональной близости с девочкой, но именно в тот день, когда мы впервые обнялись на прощание, я сказал, что завтра я уезжаю обратно в Донецк…

Дальше были влюбленности, и вновь безответные, до того момента, пока девочка не уезжала или не прекращала со мной общаться. Я помню, как общался в мессенджере с девочкой из параллельного класса. В один день мы договорились вместе поехать в город на занятия - нам было по пути. Помню беспокойство, которое испытывал перед встречей, помню, как думал, о чем мы будем разговаривать: я никогда не представлял, о чем можно поговорить с девочкой. Опасения сбылись. При встрече я чувствовал невыносимую робость, оцепенение, невозможность найти тему для разговора. Я молчал, молчала она. И в какой-то момент трамвай, в котором мы ехали, сломался. Это стало для меня спасением. Она пошла на автобус, а я испугался, попрощался и, сев в подоспевший встречный трамвай, поехал домой. Больше мы не общались.

Это был последний раз, когда я решался на встречу с девочкой, которая мне нравилась. Все последующее общение я вел в интернете, и всегда оно складывалось по одному сценарию: мы общались подолгу, шутили, нам было интересно и весело, мы сближались в какой-то степени, но как только общение переходило из телефона в жизнь, я терялся. Девочки не понимали, почему, когда мы в школе, я с ними не общаюсь. А я просто боялся и не понимал почему (важно заметить, что до тренинга я ничего не осознавал, меня несло течение, и я никак не мог из него выбраться). И постепенно общение сходило на нет: они не чувствовали от меня инициативы.

Была ситуация, когда я все-таки признался в любви девочке. Она была другой, не такой, какие мне нравились обычно, и я не любил ее на самом деле, это был словно неосознанный способ доказать себе, что я могу признаться. Я предложил ей встречаться, она согласилась, а на следующий день, испугавшись того, что сделал, я сказал ей, что не готов. Если ты читаешь это, прости, мне до сих пор стыдно за причиненную тебе боль.

Школа подходила к концу, 9 класс, страхи зашкаливали, я боялся выступать, общаться с кем-либо, кроме друзей. Часто от меня можно было услышать такие слова: “жизнь бессмысленна”. Я очень много смеялся, очень много шутил, буквально над всем - это был способ сохранить себя, не сойти с ума от страхов и депрессии, в какой-то небольшой степени это понижало их, снижало стресс, но не решало проблемы.

Дальше я поступил в лицей. Оказалось, что страхи еще не достигли своего пика, когда невыносимо жить и каждый день перед сном лежишь с часто бьющимся сердцем и в страхе думаешь о том, что завтра снова погружаться в этот кошмар, ехать на учебу, находиться среди людей, которых абсолютно иррационально боишься. Это повлияло и на отношения с девочками. Я боялся даже пройти мимо, встретиться взглядами.

Но любви хотелось, и я имел отношения в интернете. В то время я часто проговаривал то, что сегодня стало мейнстримом: “Чтобы полюбить другого (а любить я хотел), нужно сначала полюбить себя”. Для меня это было оправданием того, что для меня построение отношений сопряжено с болью, с травмой. Я хотел любви, и мне казалось, что если я не могу обрести ее в отношениях с другими, то смогу получить хотя бы от себя.

На тренинге я услышал про зрительный вектор, который уже упоминал ранее, – это одна из самых важных вещей, которые я слышал в моей жизни. Это врожденный страх смерти, это огромная эмоциональная амплитуда: от радости до смертной тоски. Это врожденная необходимость испытывать эмоции и невозможность их не испытывать. И если не ощущать любовь, будешь ощущать страх, тоску. А как еще можно получить эмоции, любовь? Правильно – требовать любви к себе.

Я был истеричным. Обижался, когда мне не отвечали сию же минуту, добавлял непригодных людей в ЧС, упрекал девочку, которая мне нравилась, в том, что она ходила в кино с другим мальчиком, устраивал демонстративные сцены, где изображал жертву, требовал полного внимания. “Вы меня не любите!” И – на пике эмоций – разрывал отношения и получал таким образом эмоциональную разрядку. Я использовал других людей, желая получить эмоции, получить любовь. Потому что полюбить, открыться, я не мог.

В таком состоянии я и попал на тренинг: мне было невыносимо жить. И уже с первого текста, который прочитал: это был результат с проблемой, такой же, как у меня, – я понял, что попал туда, где мне смогут помочь (до этого были безуспешные попытки справиться со страхами с помощью психологов - в результате облегчение на полдня-день и не больше). Я слушал тренинг взахлеб, для меня это было и остается ежедневным открытием себя и других людей – это то, чего я никогда в жизни не слышал, но бессознательно стремился узнать. Разрешить этот вопрос: “Кто я?”, – ответ на который открывает двери к решению любых проблем. В процессе тренинга я получил ответ на него, и все результаты – отсюда.

В какой-то момент мое состояние стало улучшаться, страхи – уходить, и впервые за долгое время я плакал не в истерике, от жалости к себе, а от осознания причин своей боли, а затем и от сострадания: я смотрел фильм "Жизнь прекрасна", лучший фильм в моей жизни, читал книги и плакал над ними тоже. Я услышал главный смысл: “Любовь – это действие”. Мне ничто больше не мешало любит, словно прорвало плотину, которая всю жизнь сдерживала мои чувства. Из меня полился фонтан: я начал чувствовать, любить, плакать и выражать накопившееся за все те годы, когда не мог этого сделать.

Я освободился от травм, от страхов, я понемногу начал находить противоположность страхам – способ получать эмоции более высокого уровня, приятные эмоции. Ведь страх, истерика – это как дребезжащая повозка, несущаяся в обрыв, это как безумный маятник, это выворачивает тебя изнутри, это страшно и больно. А построение доверительной эмоциональной связи с другим человеком (то, чего до тренинга я не мог ввиду травм), сочувствие, любовь – это, может быть, не так просто и более трудоемко, но намного более приятно – это как источник жизни, освежающий и очищающий. И если попробовать, то невозможно будет оторваться.

В процессе тренинга я общался на форуме: выписывал конспекты, читал сообщения других слушателей. Неожиданно я заметил девушку, тексты которой мне особенно нравились. Они были особенно глубокими, притягательными. Я начал писать ей сообщения в ответ, она нравилась мне с каждым сообщением все больше: своим неравнодушием, интеллектом, пониманием вещей, о которых говорится на тренинге, – и в какой-то момент я решился, нашел ее в соцсетях. Мне было немного страшно (на тот момент тренинг еще не закончился, страхи ушли не полностью), но это нельзя даже сравнить с тем, что я чувствовал раньше. Я смог добавить ее в друзья. Мы начали общаться.

По совету Юрия Ильича Бурлана и потому, что мне все еще было трудно разговаривать по телефону, мы общались в переписке, писали друг другу письма. И я осознал и почувствовал, как много можно выразить письменным словом… Намного больше, чем устным: намного больше мыслей и чувств. Это создает такую близость, которую не создают ни объятия, ни поцелуи, ни устное общение или что-либо еще – и в то же время делает каждое прикосновение, взаимодействие в разы более трепетным и приятным. Это создает самую крепкую эмоциональную и душевную близость, на базе которой отношения сохраняются счастливыми долгие годы. Это любовь как в литературе и кино.

Второе важное осознание – это то, что, повторюсь, любовь – это действие. Это то, чего я хотел ребенком и подростком – проявлять любовь, – но не мог. И ведь логично: если каждый в отношениях будет хотеть любви для себя, упрекать, требовать – отношения разрушатся. Отношения поддерживаются взаимным чувством. Нам мешают проявлять чувства детские травмы, страхи, душевная боль, но стоит избавиться от них – и жизнь меняется. Искренние чувства всегда вызывают взаимность, нужно только найти человека, который способен на них откликнуться, а таких людей немало. А когда оба понимают этот важнейший момент, отношения становятся гораздо крепче.

И третье – это системное понимание друг друга. На тренинге мы начинаем понимать себя с полумысли и другого с полуслова. Мы избавляемся от собственной боли и уже не испытываем непреодолимых негативных эмоций, ревности, жадности, обиды – всего того, что не дает получать полное удовольствие от жизни нам самим и разрушает наши отношения. То, что раньше казалось мне раздражающим в других людях, теперь меня умиляет, я стал более терпимым, толерантным к другим. Тренинг создал самую благодатную почву для того, чтобы создать пару, это лучшие условия, даже когда позади тяжелый плохой опыт и детские травмы.

Я не буду рассказывать подробностей наших отношений, ведь, это еще одно осознание, полученное на тренинге, отношения – это тайна двух сердец. Только когда наши чувства, разговоры, интимные подробности остаются только между нами, мы сохраняем и создаем еще большую близость.

Итак, для меня тренинг стал возможностью избавиться от страхов, достичь сбалансированного, хорошего состояния, ощутить любовь и выразить ее – приобрести первый хороший опыт. Это отношения, в которых я люблю: она самая прекрасная на свете, самая лучшая, она часть меня и для нее я готов сделать все – и это самое приятное чувство для мужчины. Я больше не боюсь, а только рад выражать свои чувства: научился и учусь делать это тогда, когда это уместно.

Впервые я счастлив в отношениях, и есть твердые основания полагать, что она тоже счастлива. Подтверждение этому – то, что отношения длятся уже почти 6 лет (против максимальных 3 месяцев до тренинга). Были непростые моменты, но “Системно-векторная психология” Юрия Бурлана и искреннее чувство – это то, что соединяет двух людей в неразделимую целостность на долгие годы, и подозреваю, что на всю жизнь. А главное – то, что это доступно каждому.

[Гульназ Исламгулова]

Хочу написать отзыв после прохождения тематического занятия"Женская сексуальность". Прошла в июле 2023 года. Результаты заметили у моего мужчины ,он расчесывал кожу на руках и ногах до крови , после тренинга все прошло. Прошла тренинг я, а результаты появились у него. Отношение к нему у меня изменилось . Я стала более спокойной, понимающей,, отдающей. Мы разошлись, но у меня нет к нему обиды, обвинений , так как понимаю, кто он по векторам и что от него ждать. Вместо обиды у меня на душе к нему благодарность, за весь опыт , который я прошла вместе с ним.

[Мариничева Аля]

Хочу поделиться результатом по прохождению тренинга в 89 группе.
С мужем в браке 30 лет. Дети выросли, старшей 30 лет, уже замужем. Младшей 15 лет. Казалось что все, дети выросли , все крутилось вокруг детей, а тут все, больше они не нуждаются в нас. Я начала задумываться , зачем мы живем вместе? Частые споры, непонимание друг друга, приводили к выводу, что пора разойтись. После каждой очередной перепалки, оба в слух проговаривали, пора сделать шаг.
И после прохождения тренинга, я как то иначе стала видеть мужа. Какой то он на самом деле ,не такой как я.
А он, другой. Всю нашу молодость, я старалась заработать больше, продвигалась по карьерной лестнице. Строила бизнес. А муж всегда был рядом, помогал физически осуществлять все мои планы. Очень много времени уделял детям, помогал им в учебе, причем не делал за них, а доходчиво объяснял, чтобы они понимали. При принятие очередного решения, я импульсивно начинала действовать, а он все время тормозил, надо обдумать, проанализировать . Для него семейные ценности всегда были на первом месте , а я бежала больше заработать. Такой небольшой жизненный пример описала.
Пройдя тренинг, после очередной перепалки. Я села и начала анализировать. Почему так произошло и вот он инсайт . Мой муж самый порядочный и верный семьянин, самый лучший папа своим детям, самый верный хозяин своей любимой собачки ,он не может быть таким , как я. И во мне проснулось такое нежное чувство к нему и желание отдачи от души, от сердца. Забота и внимание, любовь и понимание.
Когда я начала понимать и осознавать, кто мой муж, какие у него свойства. Я перестала его торопить, раньше когда мы собирались прогуляться, я быстро одевалась и стояла нервно у порога, раздражаясь, когда же он закончит свои сборы (одеться, взять ключи от машины, сумочку с правами и т.д) ,сейчас же я стою и умиляюсь глядя на то , как он тщательно и сосредоточенно все делает. Естественно отношения в семье поменялись, у мужа ушла агрессия, напряженность, у нас настал момент, когда мы можем вместе обсудить наши проблемы и приятные моменты , а не насупившись и глубоко вздыхая, обидеться.

Спасибо, Юрию Ильичу и команде СВП за такую прекрасную возможность понимания, что жизнь не закончена и даже в 52 года я могу сказать " Я люблю тебя жизнь"

[Anna Gurkova]

Я проходила тренинг в 91 группе в 2022-23 г. О результатах по психосоматике, полученных где-то в первой половине тренинга, писала перед заключительным занятием. Кроме того, во второй половине тренинга ушли женские боли. Они не были такими страшными, как у некоторых. Но они были, мучали. Ничего хорошего. Слава СВП, прошли. Этот результат отслеживала дольше, чем предыдущие. И почему-то не могла в него поверить, сомневалась. А потом очень долго не могла написать о нём.

Где-то в течение года после окончания тренинга освободилась от определенных навязчивых мыслей сексуального характера. Долго не могла понять, с чем же они связаны и что за мания такая, анализировала, выписывала, прислушивалась. В один момент, когда уже и думать перестала, а навязчивость достигла, наверно, своего апогея, прорвалось осознанием корня, причины и одновременно облегчением. Оказалось, что эта болезненная фиксация была следствием домогательства в общественном транспорте в начале пубертата. Просто выпал один элемент, вытеснился в бессознательное. Как только он встал на место и увиделся взрослыми глазами, беспокойство прекратилось.

Это основное ощутимое из невыписанного.

Кроме того, наверно, стоит признаться, что ушло ощущение, что кто-то, а не я, несёт ответственность за происходящее в моей жизни, повинен в этом. Например, полностью ощутила себя мамой, а не девочкой, которой доверили слишком много, на которую взвалили слишком много с рождением второго ребёнка. "Кто-то" виноват, "кто-то" ошибся, "как Он мог не знать, что я не справлюсь?! Ведь Он же всё видит! А я теперь (из-за Него) не справляюсь!" Имела ввиду Бога, конечно. Я поняла и приняла, что да, в чём-то не справляюсь, но что-то не так уж плохо. Стараюсь, как могу, работать над тем, чтобы как-то получше справляться или жить с тем, что получается. В процессе. Признаю теперь , что дело не в том, что кто-то этого ребёнка "дал" по высшей воле, нас не спросив. Мы с мужем точно имели к этому отношение. И результат - вот он. Наших действий, моих мыслей и желаний, от которых потом не то, чтобы открестилась. Просто когда оказалось, что, занимаясь младшим, так мало, почти нисколько, могу уделять времени и внимания старшей дочери, винить решила Бога, за то, что разрешил, допустил, исполнил моё желание о втором ребёнке. Переложила ответственность. Тренинг помог успокоиться в этом отношении. Они мои, оба. Великолепный и удивительный результат нашей жизни. Наши. Родные, интересные, индивидуальные. Ну живём пока так себе, да. Ну что поделать? Например, можно работать над восприятием и искать новые способы действия и взаимодействия в семье. В общем, испугалась трудностей, а теперь стало ясно, что это процесс. Процесс открытий, преодолений, роста, изменений внешних и внутренних. Главное, не сопротивляться, открываться изменениям, внимательнее, чутче ощущать другого и учиться открывать себя, не отделяться.
Спасибо Юрию Ильичу за живую подачу тренинга, за обратную связь, за чувствование аудитории, за то, что сколько его ни слушаешь, даже на бесплатных занятиях уже после прохождения первого уровня и нескольких тематических занятий второго уровня, всегда можно услышать больше, чем раньше, всегда есть актуальное, именно то, чего не хватало. И спасибо команде за посты в соцсетях и в индивидуальной рассылке, за отзывчивость и контакт, за неравнодушие и участливость, за не формальное, человеческое отношение.

Это ещё не всё.
Успокоилась и приняла изменения в своей жизни, произошедшие после замужества и рождения детей. Перестала сравнивать и считать, что многое потеряла. Наоборот. Приобрела то, что хотела. Теперь осталось как-то в этом адаптироваться и научиться жить в новом варианте свободы, перестав воспринимать новую жизнь, как сплошные ограничения.
Не думаю больше, как хорошо было в молодости, и какая большая разница с тем, что есть и могу сейчас, и куда ушла свобода, возможности, юная стройная, эмоционально лёгкая я. Теперь рада тому, что было. Благодарна жизни, что успела пожить вот так, побыть такой. Жизнь просто перешла на другой этап. Больше 9 лет назад... Так долго не могла привыкнуть... На самом деле именно со вторым ребёнком "накрыло" тяжестью и невыносимостью, беспомощностью и несостоятельностью. А случайно увидев фотографии из прошлой жизни и сравнив их с зеркалом, а ощущения и жизнь с нынешней, показалось, что это и не жизнь вовсе, а плита каменная. Благодаря тренингу, форуму и чату группы, с трудом, но поняла, ощутила радость и благодарность за эти изменения, за новый уровень, да, более сложный, но и более высокий - следующий уровень сложности. Это прекрасно, что есть движение, изменения. Наверно, хуже бы было, если бы всего этого не было. Я не была бы счастливее точно. Хотя, что гадать. Всё есть, как есть, и это очень-очень ценно.

Постепенно научаюсь ждать и мельтешить поменьше. Успевать дышать в моменты напряжений бесполезной гонки. Чуть меньше боюсь выбора.

Постепенно учусь отпускать излишний перфекционизм.

И, кажется, нахожусь только в самом начале обретения способности получать от жизни хоть что-нибудь, хоть по крупицам. Начинаю понемногу принимать и отличать неподконтрольное движение не по моему плану от полнейшего отсутствия движения.

На эту тему расскажу о своём отношении к результатам от тренинга на протяжении достаточно длительного времени. Года полтора, наверно.
Пришла я на тренинг, потому что было дико интересно, потому что по первым статьям и роликам узнала себя и отца, потому что как-то всё там было невероятно жизненно, точно, ясно и глубоко, наполняло смыслом. И отвлекало от мрачных, нервных, серых, непростых будней. Не то, чтобы хорошего совсем не было. Но трудно было и непонятно, куда двигаться и как. Были проблемы в отношениях с детьми и родственниками и очень тяжело психологически, эмоционально. Плюс энурез у дочери, которая заканчивала детский сад. О здоровье, честно говоря, не очень думала, но проблемы были.
Пошла, решила, что, как минимум, посмотрю, как детектив - что это за система мироустройства такая. В моей скучной жизни хоть будет что-то интересное, разнообразие какое-то, увлечение. Чем чёрт не шутит, может, и правда, по здоровью что-нибудь пройдёт - не откажемся. Хотя чудеса - это, конечно, что-то невероятное. Но мало ли. А нет, так нет. Но целью были внутренние изменения, понимание и гармония с окружающими. Хотя бы с близкими.
Когда в начале тренинга вдруг, действительно, обнаружила изменения по психосоматике - на физическом уровне! - было ощущение восторга и веры в то, что всё теперь возможно. И я начала планировать. Психосоматика, так психосоматика. Составила список планируемых улучшений.
...Но так их и не дождалась. У кого-то такие результаты были, а у меня нет. Всё нет и нет. И те самые - основные запросы по отношениям и проблеме дочери - не решаются. Когда по моему плану она должна была "выздороветь" как раз к семи годам, успеть до дня рождения. Ведь говорили, что до шести лет состояние ребёнка напрямую зависит от состояния матери, проходишь тренинг - ребёнок здоров!
Недоумение. А потом даже некая обида, подхлёстываемая ещё и результатами других. За них, конечно, радостно. Да и тренинг, значит, работает. Да он и на мне поработал. Но я чем хуже? Почему процесс улучшений остановился???
А он не остановился. Он шёл так, как позволяла моя психика, "пропахивая" те комки психической "земли", что лежали верхним пластом, дробя камни. Тренинг работал. Это психика откликалась тем, чем откликалась. Вода просачивается сначала в трещины сухой земли. Размачивает, прикасаясь, то, что рядом. Ещё поливаем - доступно уже больше. Сухая земля начинает отсыревать, отмокать постепенно. Процесс идёт. Да, где-то всё ещё сухо. Но разве ж это вода "не работает"? Просто это процесс не быстрый, не мгновенный, земля не сразу всё впитывает. Но он идёт.
И со мной изменения происходили. Просто я уже их не замечала, упёршись в те "сухие комки", находящиеся, видимо, глубже и дальше. "Почему сухие?!" "Почему не проходят отёки и звон в ушах?" "Отношения! Где мои отношения?!" "Дочка без проблем где?!" А в это время уходили женские боли, болезненные фантазии, приходило принятие своей роли и жизненных достижений, расстановка жизненных приоритетов. И ещё что-то происходило, наверное. То, что не пощупать, не ощутить явственно и не назвать пока словами. Как в начале результаты просто шли, не спрашивая меня, происходили естественно, по порядку и по возможности. Так и дальше они шли естественным путем. А мой план и дальнейшие ожидания были искусственными.
Я уверена, пройди я тренинг ещё раз, результаты тоже будут. Не знаю, какие Как пойдёт. Но точно будут.
Они и сейчас ещё не закончились. Новый тренинг был бы катализатором, добавкой. А сейчас протекает та вода, что есть, постепенно оживляя, борясь с сопротивлением. Сознательное сопротивление - это пол беды. А Юрий Ильич говорит, что и не проблема вовсе. А вот бессознательный страх... Когда ты так привык жить в полумраке, что даже устав и измучавшись им, даже радуясь долгожданному солнцу, задёргиваешь шторы, прячешься в тень, не выходишь на улицу. Потому что... Ну как? Просто потому что. Нет доверия. Ты слишком долго выстраивал жизнь в темноте. Она стала частью тебя. И ощущение, что ты предашь себя, предав то, что ты с детства выстраивал смыслом жизни в этом вынужденном мраке, то, чем ты оправдывал ТАКУЮ жизнь, чтобы продолжать своё существование, оправдывал жизнь ради жизни, подстраивался. "Ну тьма и тьма... И можно жить во тьме... И даже хочется. Нормально" - при этом злость на всё вокруг, обиды, раздражение, уныние, апатия, разочарование в людях и вина. Ведь так всё плохо получается... Конечно, плохо. Нужен свет, тогда пойдёт гораздо лучше, проще! И не в чем будет винить и раздражаться. Но больно перестроиться на свет. Я лучше посижу в потёмках...
Бессознательно примерно так, наверно. При всём сознательном "Да я..! Хочу, буду, стараюсь, делаю, все горы свернул, и где оно, счастье?!" Видимая бурная деятельность не там, где надо. А в сердце боли, в корне причин, сидит маленькое напуганное нечто и крепко-накрепко держит и запирает ту дверь, которую ты даже не видишь, и делает всё, чтобы эту дверь не заметили. Боится умереть от света. И этот его страх отравляет нам жизнь, руководит нами. До звона в ушах защищая нас от убийственной для него информации. Поэтому так. Сложно. Сложно бывает принять всё, что даётся нам жизнью. Ведь класть некуда. Часть помещений внутри занята такими испуганными "нечтами", обиженными, ещё какими-то.
Поэтому иногда (очень часто) всё не совсем так (или совсем не так), как нам кажется, как нами воспринимается из-за внутренних сбитых настроек.

Желаю всем результатов, удовлетворения, удовольствия, принятия жизни во всех её проявлениях! И очень желаю себе освободить и успокоить всех своих "нечтов" и разрешить поскорее всё, что требует разрешения.
(*Под "нечтами" подразумеваются якоря и сценарии, когда-то поразившие, отложившиеся кирпичиком во время формирования нашего образа действий и отношений ко всему, во время освоения способов выживания, когда-то спасшие нас, совместившие с жизнью то, что в детской психике никак не совмещалось.)
Считаю большим шагом выписывание этих результатов, их официальное признание. Выгружаю, фиксирую. Освобождаю место для новых. А то свершившиеся в голове место занимают, как должок невыраженной благодарности.
Спасибо за внимание

[Олег Васильев]

Основные результаты после прохождения годового абонемента:

1. Спорт

Никогда в жизни не занимался спортом, всегда был антиспортивным, многие периоды жизни имел лишний вес, много ел сладкого и гантелю мог увидеть только в страшном сне. С детства родители не отдали меня в спорт, поэтому привычки заниматься у меня не было, к дисциплине был не приучен. Много лет хотел улучшить свою фигуру, сбросить вес, похудеть и выглядеть хотя бы как обычный человек с нормальным телосложением, не говоря даже о какой-то атлетичной фигуре. Но все никак не мог начать. В какой-то момент начал заниматься на турниках, но было очень тяжело себя заставлять, пропускал и откладывал тренировки и смог прозаниматься лишь полгода, а потом бросил. Но в какой-то момент прохождения тренинга вдруг подумал “а сколько можно уже откладывать?” ведь видеть свое отражение в зеркале мне очень не нравилось. С этого момента я стал регулярно заниматься на турниках по специальной программе стабильно 3 раза в неделю. Начинал с 1 подтягивания - больше просто не мог. Не мог нормально отжаться - отжимался с колен. Все это, конечно демотивировало, тем более что я же мужчина, а обладаю такими слабыми данными. В течение первого года занятий у меня постоянно что-то болело - то связки какие-то то мышцу сводило - я ходил к спортивному массажисту-ортопеду но это спасало лишь на время. Хотя уже обладая системными знаниями я понимал, что это все психологические проблемы, внутреннее нежелание заниматься всем этим и лечить себя массажами, какими-то препаратами смысла нет. Много раз меня просто выбешивало это постоянно откидывание назад, регресс в результатах, когда ты вроде вошел в колею, сумел собраться и не пропускать занятия и вроде наметился какой-то пусть очень умеренный, но успех и прогресс - но тут опять начинает что-то болеть и ты боишься увеличивать нагрузку, потому что вообще при любых болях в мышцах/связках и так далее заниматься противопоказано - можно нанести себе травму. Это дико бесило, потому что вроде как “хочешь” заниматься но не можешь. Но опять-таки я понимал что сам бессознательно не хочу заниматься. Но от этого меня бесило не меньше.

На момент написания этого результата я уже занимаюсь почти 2 года постоянно 3 раза в неделюи и за это время не пропустил ни одного занятия. За исключением тех моментов, когда болел или были какие-то операции и по показаниям врача я просто не мог поднимать тяжести. Т.е. ты всегда внутренне чувствуешь - ты обманываешь себя и просто ленишься или тебе действительно пока нельзя. Так вот я ни разу не поддался самообману, надеюсь и в будущем я не пропущу тренировку. Для меня то стало очень важным, и переезжая с одной съемной квартиры на другую я первым местом смотрел будет ли место поставить мой турник. Это стало моей точкой опоры - чем-то постоянным за что можно уцепиться в жизни, когда все остальное зачастую может разрушиться в одну секунду. Как писал выше от природы я недисциплинированный и ленивый, неспортивный и склонный к лишнему весу, поэтому спорт стал для меня показателем преодоления себя, ростом над собой. Это как маркер, показывающий мое общее движение, развитие, дисциплинированность и так далее. Не раз было что я приходил домой из гостей или с ребятами собирались в ресторане и домой я приходил за полночь, но если в этот день у меня была тренировка - я шел тренироваться.

В какой-то момент в моей жизни произошло ужасное событие - от меня ушел родной, любимый и единственный человек, с которым была большая любовь, общая дочь и прожито 10 лет жизни. Я долго не мог в это поверить, ибо она занимала всю мою жизнь и весь мой мир. Да и до сих пор не верю. Но когда она сказала, что нашла мужчину и стала с ним встречается - эта новость просто меня убила. Ведь я еще надеялся, что она изменит свое решение и мы будем вместе. Меня так сжало внутри, что около часа я не мог разговаривать и дышать. Но в этот день у меня была тренировка - и я пошел заниматься. До сих пор спорт не доставляет мне удовольствия и каждый раз это борьба с собой и преодоление. Но я всегда радуюсь когда побеждаю в этой борьбе ибо самая сложная борьба - с самим собой. Без сомнения могу сказать, что только внутренние изменения после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана позволили мне вообще начать все это, продолжать и не останавливаться. Все таки я начал заниматься спортом после 38 лет сидячей и даже лежачей жизни, поедания сладостей и так далее и, как писал выше, привычки с спорту у меня не было никогда. Так что считаю это большой и лично для меня даже огромной победой СВП и доказательством того, что она действует.

В дополнение к этому я стал более дисциплинирован в пище и течение последних двух лет ем каждый день один и тот же набор блюд и не меняю его. И совершенно не страдаю от однообразия, а наоборот мне нравится, что я вошел в ритм и в моей жизни есть какое-то постоянство. Я каждый день ем пирожные с утра и вообще ем все что хочу не особо себя ограничиваю. Просто спорт дает возможность таким образом допускать погрешности в питании и не толстеть, а держать форму. И хотя атлетом я не стал да и вряд ли стану, но выглядеть я стал намного лучше, если сравнивать меня именно с самим собой два года назад. Мои друзья замечают изменения, что спина стала шире, руки стали крепче, а значит это реальность, а не только мне так кажется. Надеюсь спорт и дальше будет в моей жизни, как какой-то хребет, на который можно нанизывать все остальное, как что-то постоянное и фундаментальное, на что можно опереться в трудный момент жизни.


2. Любовь

Здесь не идет речь о любви мужчины и женщины, а о любви ко всем окружающим людям, хотя любить их, т.е. оправдывать бывает очень сложно. По работе я несколько раз работал в разных коллективах и каждый раз в коллективе я встречаюсь с каким-то одним человеком, с которым начинается постоянный конфликт, споры, несовпадение мнений. И да - это человек начинает меня вымораживать и просто бесить. Так было уже два раза и это противостояние очень выматывало и продолжалось достаточно долго. Мне казалось, что меня не слышат, мое мнение, как специалиста не принимают, ко мне относятся свысока и так далее. Но каждый раз, пообщавшись с человеком какое-то время у меня вдруг что-то щелкало в голове и магическим (ну системным конечно же) образом менялось к нему отношения. С категории “очень неприятный вздорный человек” на “да вообще он нормальный парень”. И тут же - прям мгновенно - на следующий день менялось отношение этого человека ко мне. Он переставал спорить, переставал давить, начинал слышать мое мнение и расставаясь с ним, а по работе я регулярно перехожу из одного коллектива в другой - мы расставались на самой дружественной ноте. Естественно, лично мне приятней находится не в окружении “нехороших” людей, с которыми я на ножах, а в отношении добрых приятелей. Это очень важный результат, так как вся жизнь состоит во взаимодействии с другими людьми и чем лучше и естественнее без противоречий ты можешь это делать - тем счастливее тебе живется.

Ко мне часто подходят люди на улице в магазинах и начинают рассказывать свою жизнь - очень подробно и откровенно. Был случай когда таксист привез меня по адресу, а потом стал мне вдруг рассказывать свою жизнь и мы просидели почти 2 часа в машине, где я его очень внимательно слушал. И таких случаев очень много. С помощью системно-векторной психологии я могу глубже понять любого человека и главное - мне стали намного интереснее все люди, кем бы они не были. Поэтому мне сейчас очень легко заводить знакомства, люди сами тянутся ко мне, видимо чувствуют внутренний неподдельный интерес к ним с моей стороны.

С помощью этого механизма я нашел очень много новых друзей, а точнее как я их называю - близких людей, которых может и нельзя назвать друзьями в классическом понимании, но с которыми ты очень близок эмоционально и душевно - порой намного ближе чем со старыми друзьями, с которыми пройдено вместе очень много лет жизни. В один момент когда мне было очень одиноко и я страдал от этого я просто пошел в ближайший вейп-шоп, т.к. сам курю вейп и там познакомился с девушкой, которая работала продавцом. Потом познакомился с ее мужем. И через полгода мы уже сколотили компанию из 7 человек, которые в основном были посетителями этого магазина и теперь у нас есть общий чат в телеграме, мы постоянно проводим вместе время, собираемся друг у друга в гостях, готовим вместе, ходим в кино, в кафе, очень близко, доверительно и душевно общаемся, хотя еще буквально недавно даже не знали о существовании друг друга. Постепенно мы притягиваем в нашу компанию еще и еще новых людей, что не может не радовать. Тут не хочу хвастаться, ибо не принято у нас говорить за себя - пусть люди за меня говорят. Но в этой новой для меня компании ребята говорят что я сыграл значительную роль в образовании этого сообщества. Уверен, что решающую роль здесь сыграла системно-векторная психология, а я лишь некий проводник этих знаний/идей и не более, ведь от рождения таким не был. Когда я спрашивал ребят о том, какое впечатление произвожу - этим вопросом я хотел узнать, как со стороны ощущается человек, прошедший тренинг по СВП - то все примерно говорят одно и то же в смыслах: “когда я говорю, то ты слушаешь меня очень внимательно и вовлеченно, как будто я какой-то очень важный, ценный и уникальный человек и это подкупает”. Ну раз люди так говорят в один голос - значит так оно и есть и это явный и значимый результат от прохождения тренинга.

Выше я описал создание своей новой компании близких людей, но помимо этого я много знакомлюсь с людьми в магазинах, каких-то местах и видимо, тоже произвожу приятное впечатление, потому что люди завидев меня начинают улыбаться и что недавно меня поразило - даже помнят меня по имени. Тут мне кажется дело в том, о чем говорил Юрий - когда ты сам любишь других, хотя может здесь это очень сильное слово, то другие начинают любить себя. Конечно мне бывает плохо, бывает что я не хочу никого видеть и запираюсь дома и так далее, ибо моя жизнь это и проблемы и горести и много чего. Но когда я в хорошем состоянии я могу искренне делиться с людьми эмоциями, радостью, да просто искренней улыбкой и они всегда реагируют на это в ответ и тянутся к тебе, а это очень приятно. Приятно ведь быть в окружении любящих тебя людей, чем ненавидящих. Мне часто говорят что я приятный человек и умею общаться, хотя вот тут я пишу откровенно и знаю, что у меня очень много плохих сторон и недостатков - в том числе алчность, зависть и так далее. Но видимо я делаю и что-то хорошее, раз люди так говорят и так реагируют. Конечно же это меня радует - радует мысль что я кому-то нужен, что я могу принести пользу, что я не одинок, ибо одиночество это ужасно.

Так что, подводя итог, могу с уверенностью сказать, что тренинг по системно-векторной психологии спас меня от одиночества и теперь у меня всегда есть возможность достаточно легко завязать новые знакомства, влиться в коллектив и главное - близко сойтись с людьми душевно и эмоционально - ведь без этого это было бы просто какое-то безвкусное формальное общение.


3. Путь

Благодаря системно-векторной психологии Юрий Бурлана, я наконец-то нашел свое призвание в жизни. Хотя, если честно, мне кажется, что хотел я совершенно не этого и не так уже мне нравится мое призвание на первый взгляд. Один раз я услышал историю от моего преподавателя по фортепиано Илоны Викторовны. Эта женщина в молодости училась на преподавателя по фоно, но ей это не особо нравилось и она мечтала стать врачом и пойти в медицину. Но по воле отца она пошла учиться на преподавателя фортепиано, но сказала ему, что делает это только потому, что он ее заставил, а после обучения она выкинет свой диплом и пойдет на врача. Таков и был ее план, но когда она уже планировала оставить музыку - ее отправили на практику в детский дом, где были брошенные дети. Были ли это дети с отклонениями или просто сироты - я не знаю. Но после того как прошла практика, дети не хотели ее отпускать. Эти занятия музыкой так увлекли их, дали им какой-то смысл их жизни, что у Илоны Викторовны, как она сама это рассказывало что-то переключилось в мозгу и она поняла что теперь это ее настоящее призвание. Она прожила как мне показалось долгую и счастливую жизнь, и живет до сих пор, конечно же. Нашла себя, как успешный преподаватель и не пожалела о своем выбора. Эта история стала для меня знаковой, ибо я увидел в этом, что человек хотел делать что-то для себя, но выбрал что-то делать для других, поставил в какой-то момент интересы других выше своих собственных.

У меня произошло примерно то же самое. Много было у меня своих желаний - и выступать на сцене и петь и так далее. Но СВП дало мне навык, от которого я всегда отнекивался и не воспринимал его как что-то важное. Это навык искренне интересоваться другими людьми и часами вовлеченно их слушать. На это ведь нельзя заработать денег, думал я, какой от этого толк?) Но каждый раз у меня получалось это делать и каждый раз я это делаю вновь и вновь, потому что не понимаю, как может быть в мире что-то интереснее и важнее, чем слушать другого человека и слышать его душу. Для меня это стало смыслом жизни и возможностью применить себя, быть полезным для общества, а ощущение что ты кому-то нужен и делаешь что-то значимое дает очень многое. Оно дает какую-то внутреннюю уверенность и спокойствие. Радость от применения себя и радость от результата. Случайно я попал в сообщество людей, которые пытаются избавиться от детских травм, кто-то алкоголик, кто-то зависим от веществ, кого-то в детстве били и унижали. И я каким-то образом по наитию стал заниматься горячими звонками, т.е. слушать и разговаривать с людьми, которым сейчас плохо и хочется поговорить с кем-нибудь. В основном я, конечно, слушал, ибо выяснилось, что слушать я умею. Опять-таки не ради хвастовства скажу, что многие, да почти все были мне благодарны и говорила что я очень помог, поддержал, выслушал. По себе знаю, что бывают моменты когда поговорить с кем-то откровенно это большой дар и большая удача, ибо в современном мире мало кто готов нас слушать, тем более какие-то проблемы. Но мне наоборот так намного интереснее. Поэтому многие люди, с которым познакомился на звонках потом звонили и писала мне после этого. Не скрою, что иногда у меня есть и свои дела или я устал и хочу побыть один. И бывали моменты когда мне не хотелось говорить, слушать и брать трубку. Но я понимал что человеку нужна помощь и заставлял себя встать и сделать это. И всегда оказывалось, что это было к лучшему и я оказывал помощь и был полезен. Это, наверное, самый яркий и лучший опыт в моей жизни после прохождения тренинга, где мне удалось применить себя и почувствовать в этом свое призвание. Скорее всего я от рождения люблю слушать других, но без знания СВП делать это с неподдельным интересом и желанием было бы невозможно. Недавно ко мне заходил дальний знакомый и разговаривал 4 часа о себе. Честно скажу, что раньше я бы такого не выдержал. А ушел он довольный со словами, который мне обычно и говорят “Хорошо поговорили!”. При этом, я обычно улыбаюсь и говорю “Да, хорошо”, хотя я практически молчал и лишь задавал вопросы. И таких историй у меня накопилось уже десятки.

Честно скажу, что пошел я во всю эту тему не от хорошей жизни, а чтобы найти ответы о смысле жизни ибо много лет находился в депрессии. И конечно же, этим общением я решаю пост-фактум и свои проблемы. Так что вряд ли это какой-то то альтруизм, но… какая разница? Я могу применять себя и испытать удовольствие от хорошо сделанной работы, а люди уходит счастливыми, хотя бы на один день, хотя бы на несколько часов и говорят слова благодарности или показывают это. Для меня это показатель, что я применяю себя правильно, что я нужен и полезен и этого достаточно. Тем более, что как бы я не отнекивался от этого таланта, стократно усиленного СВП, все равно каждый раз я возвращаюсь именно к этому. Пытался проходить курсы для того чтобы больше заработать, пытался вложить усилия для роста на работе, но все это неинтересно и не зажигает меня. Зажигает и дает энергию только близкое искреннее общение, где ты слушаешь человека пока он не выговорится полностью. Да ты устаешь, но это наполняет твою жизнь и дает ощущение не зря прожитого дня и не зря прожитой жизни. А вопрос зря прожитой жизни до недавнего времени мучал меня сильно, ибо я так и не смог проявить себя как отец. Своего сына я вижу, дай бог, раз в год вживую - не знаю почему, не могу объяснить. Но мне ничего не интересно в физическом мире настолько, насколько человеческая душа и человеческая психика. И я стал меньше страдать из-за того, что я плохой отец. Ибо, хотя я не помог своему сыну и своей дочери, но помог другим людям, которые тоже чьи-то дети. И хотя это не было моим выбором, но я нашел себя в этом и теперь более уверенно себя чувствую. Более спокоен, самодостаточен и удовлетворен. Не могу объяснить, но чувствую, что так было нужно и это правильно. Как пел Высоцкий: “Мне выбора, по счастью, не дано”.


4. Мама

Даже удивительно писать “мама”, потому что до недавнего момента, а это, на секундочку, 39 лет жизни, я маму иначе как “мать” в мыслях не называл. После прохождения годового абонемента мы с мамой очень сблизились, буквально в первый раз в жизни душевно поговорили. А до этого у меня было к ней очень много вопросов и претензий, зачастую даже без какой-то осознанной причины. Просто многое что меня в ней раздражало - ее сверхзабота, ее невнимание к моим желаниям и так далее. Теперь мама желает мне спокойной ночи, и я ей отвечаю, хотя большую часть жизни даже не хотел разговаривать. Повторюсь, я даже не могу внятно описать истинную причину такого отношения к ней. С отцом так же очень сильно улучшились отношения. Раньше мы часто до пены у рта спорили по поводу политической ситуации, а сейчас мирно разговариваем. Он так же очень сильно помог мне финансово в одном сложном для меня моменте, чем очень меня удивил, ибо от него я такого не ожидал. Я чувствую что он стал меня понимать и более внимательно относиться, слушать меня, а раньше он всегда махал на все это рукой, даже с детства помню его фразу “не говори ерунды”. Теперь мы с папой и мамой можем очень доверительно и тепло общаться. Уверен, что благодаря системно-векторной психологии поменялось мое отношение к родителям, а в ответ - и их отношение ко мне. Кстати мои ближайшие друзья, который все про меня знают были очень удивлены этим результатом, потому что знали, что с родителями я очень много лет нормально не разговаривал, а только по необходимости. Надеюсь этот результат будет усиливаться, потому что очень я хотел, чтобы у нас была настоящая семья, которая может собраться за одним столом, а десятки лет этого все не происходило. Я рад что удалось это сделать сейчас, ибо родители, к сожалению, не вечны. И рад что отцу удалось мне помочь - а значит что-то наконец-то значимое отдать. Так как у меня тоже есть дети, я понимаю как это важно, чтобы дети не отвернулись от тебя в старости и чувствовать, что ты чем то помог им и смог увидеть их благодарность и понимание и любовь. И благодарность даже не за то, что ты им что-то дал, а просто так - потому что ты их отец, или мать, просто потому что ты есть и все. Мне кажется, это самое важное. Надеюсь я сделал и еще сделаю жизнь своих родителей более счастливой и осмысленной, потому что они уже на пенсии и кроме детей у них, по-большому счету, ничего не осталось. Тут у меня огромный, но еще не 100%-й результат. Есть еще куда двигаться, как написано в каббале - есть место для работы.


5. Итоги

Честно скажу, что хотелось бы больше счастья для себя любимого. И машин, и квартир, и много чего еще. Но так получилось, что жизнь и системно-векторная психология дала мне совершенно неожиданный результат. Я понял, увидел и почувствовал, что самым важным результатом явилось измение моего отношения к людям, и как следствие - их отношения ко мне. Это считаю самым главным и бесценным приобретением. Понял это не сразу, т.к, как. писал выше поначалу ждал каких-то потребительских результатов лично для себя. Но со временем оказалось, что умение жить среди людей для меня куда важнее и дает куда больше наполненности и счастья. Ощущение осмысленности собственной жизни - а это, наверное, самое главное. Ибо как жить, без смысла? 15 лет я занимаюсь психоанализом и буду заниматься им до конца жизни, ибо ничего более важного, интересного, значительного и ОСМЫСЛИВАЮЩЕГО ЖИЗНЬ для себя не нашел. Неужели что-то может быть более интересно, чем СВП и другие люди? Все это дал мне тренинг по системно-векторной психологии и лично Юрий Бурлан.

Уточню, что это только самые важные и ключевые моменты. Естественно есть и финансовые результаты и карьерные, и ощутимый рост стрессоустойчивости и много-много-много чего еще. Но хотелось поделиться самым важным и значительным, тем что действительно разделило жизнь на До и После.


P.S. Здравствуйте, Юрий. Знаю, вы читаете все результаты. До сих есть у меня есть к вам вопросы и внутренние претензии, ибо иной раз вы такое скажете, что кроме бешенства и зубовного скрежета это не вызывает. И если я когда-нибудь вас встречу, то, скорее всего, перейду на другую сторону улицы. Слишком много темных сторон вы можете подметить в человеке, которые он сам не готов в себе увидеть и признать. Но я верю, что вы добрый и творящий добро. Поэтому из самых глубин своего эгоизма желаю вам прожить как можно дольше, ибо в самые тяжелые и беспросветные моменты жизни ищу спасения только у вас и системно-векторной психологии. Кто, если не вы, Юрий. Кто, если не вы.

[MariaB]

Я проходила тренинг в 91 группе в 2022-23 г. О результатах по психосоматике, полученных где-то в первой половине тренинга, писала перед заключительным занятием. Кроме того, во второй половине тренинга ушли женские боли. Они не были такими страшными, как у некоторых. Но они были, мучали. Ничего хорошего. Слава СВП, прошли. Этот результат отслеживала дольше, чем предыдущие. И почему-то не могла в него поверить, сомневалась. А потом очень долго не могла написать о нём.

Где-то в течение года после окончания тренинга освободилась от определенных навязчивых мыслей сексуального характера. Долго не могла понять, с чем же они связаны и что за мания такая, анализировала, выписывала, прислушивалась. В один момент, когда уже и думать перестала, а навязчивость достигла, наверно, своего апогея, прорвалось осознанием корня, причины и одновременно облегчением. Оказалось, что эта болезненная фиксация была следствием домогательства в общественном транспорте в начале пубертата. Просто выпал один элемент, вытеснился в бессознательное. Как только он встал на место и увиделся взрослыми глазами, беспокойство прекратилось.

Это основное ощутимое из невыписанного.

Кроме того, наверно, стоит признаться, что ушло ощущение, что кто-то, а не я, несёт ответственность за происходящее в моей жизни, повинен в этом. Например, полностью ощутила себя мамой, а не девочкой, которой доверили слишком много, на которую взвалили слишком много с рождением второго ребёнка. "Кто-то" виноват, "кто-то" ошибся, "как Он мог не знать, что я не справлюсь?! Ведь Он же всё видит! А я теперь (из-за Него) не справляюсь!" Имела ввиду Бога, конечно. Я поняла и приняла, что да, в чём-то не справляюсь, но что-то не так уж плохо. Стараюсь, как могу, работать над тем, чтобы как-то получше справляться или жить с тем, что получается. В процессе. Признаю теперь , что дело не в том, что кто-то этого ребёнка "дал" по высшей воле, нас не спросив. Мы с мужем точно имели к этому отношение. И результат - вот он. Наших действий, моих мыслей и желаний, от которых потом не то, чтобы открестилась. Просто когда оказалось, что, занимаясь младшим, так мало, почти нисколько, могу уделять времени и внимания старшей дочери, винить решила Бога, за то, что разрешил, допустил, исполнил моё желание о втором ребёнке. Переложила ответственность. Тренинг помог успокоиться в этом отношении. Они мои, оба. Великолепный и удивительный результат нашей жизни. Наши. Родные, интересные, индивидуальные. Ну живём пока так себе, да. Ну что поделать? Например, можно работать над восприятием и искать новые способы действия и взаимодействия в семье. В общем, испугалась трудностей, а теперь стало ясно, что это процесс. Процесс открытий, преодолений, роста, изменений внешних и внутренних. Главное, не сопротивляться, открываться изменениям, внимательнее, чутче ощущать другого и учиться открывать себя, не отделяться.
Спасибо Юрию Ильичу за живую подачу тренинга, за обратную связь, за чувствование аудитории, за то, что сколько его ни слушаешь, даже на бесплатных занятиях уже после прохождения первого уровня и нескольких тематических занятий второго уровня, всегда можно услышать больше, чем раньше, всегда есть актуальное, именно то, чего не хватало. И спасибо команде за посты в соцсетях и в индивидуальной рассылке, за отзывчивость и контакт, за неравнодушие и участливость, за не формальное, человеческое отношение.

Это ещё не всё.
Успокоилась и приняла изменения в своей жизни, произошедшие после замужества и рождения детей. Перестала сравнивать и считать, что многое потеряла. Наоборот. Приобрела то, что хотела. Теперь осталось как-то в этом адаптироваться и научиться жить в новом варианте свободы, перестав воспринимать новую жизнь, как сплошные ограничения.
Не думаю больше, как хорошо было в молодости, и какая большая разница с тем, что есть и могу сейчас, и куда ушла свобода, возможности, юная стройная, эмоционально лёгкая я. Теперь рада тому, что было. Благодарна жизни, что успела пожить вот так, побыть такой. Жизнь просто перешла на другой этап. Больше 9 лет назад... Так долго не могла привыкнуть... На самом деле именно со вторым ребёнком "накрыло" тяжестью и невыносимостью, беспомощностью и несостоятельностью. А случайно увидев фотографии из прошлой жизни и сравнив их с зеркалом, а ощущения и жизнь с нынешней, показалось, что это и не жизнь вовсе, а плита каменная. Благодаря тренингу, форуму и чату группы, с трудом, но поняла, ощутила радость и благодарность за эти изменения, за новый уровень, да, более сложный, но и более высокий - следующий уровень сложности. Это прекрасно, что есть движение, изменения. Наверно, хуже бы было, если бы всего этого не было. Я не была бы счастливее точно. Хотя, что гадать. Всё есть, как есть, и это очень-очень ценно.

Постепенно научаюсь ждать и мельтешить поменьше. Успевать дышать в моменты напряжений бесполезной гонки. Чуть меньше боюсь выбора.

Постепенно учусь отпускать излишний перфекционизм.

И, кажется, нахожусь только в самом начале обретения способности получать от жизни хоть что-нибудь, хоть по крупицам. Начинаю понемногу принимать и отличать неподконтрольное движение не по моему плану от полнейшего отсутствия движения.

На эту тему расскажу о своём отношении к результатам от тренинга на протяжении достаточно длительного времени. Года полтора, наверно.
Пришла я на тренинг, потому что было дико интересно, потому что по первым статьям и роликам узнала себя и отца, потому что как-то всё там было невероятно жизненно, точно, ясно и глубоко, наполняло смыслом. И отвлекало от мрачных, нервных, серых, непростых будней. Не то, чтобы хорошего совсем не было. Но трудно было и непонятно, куда двигаться и как. Были проблемы в отношениях с детьми и родственниками и очень тяжело психологически, эмоционально. Плюс энурез у дочери, которая заканчивала детский сад. О здоровье, честно говоря, не очень думала, но проблемы были.
Пошла, решила, что, как минимум, посмотрю, как детектив - что это за система мироустройства такая. В моей скучной жизни хоть будет что-то интересное, разнообразие какое-то, увлечение. Чем чёрт не шутит, может, и правда, по здоровью что-нибудь пройдёт - не откажемся. Хотя чудеса - это, конечно, что-то невероятное. Но мало ли. А нет, так нет. Но целью были внутренние изменения, понимание и гармония с окружающими. Хотя бы с близкими.
Когда в начале тренинга вдруг, действительно, обнаружила изменения по психосоматике - на физическом уровне! - было ощущение восторга и веры в то, что всё теперь возможно. И я начала планировать. Психосоматика, так психосоматика. Составила список планируемых улучшений.
...Но так их и не дождалась. У кого-то такие результаты были, а у меня нет. Всё нет и нет. И те самые - основные запросы по отношениям и проблеме дочери - не решаются. Когда по моему плану она должна была "выздороветь" как раз к семи годам, успеть до дня рождения. Ведь говорили, что до шести лет состояние ребёнка напрямую зависит от состояния матери, проходишь тренинг - ребёнок здоров!
Недоумение. А потом даже некая обида, подхлёстываемая ещё и результатами других. За них, конечно, радостно. Да и тренинг, значит, работает. Да он и на мне поработал. Но я чем хуже? Почему процесс улучшений остановился???
А он не остановился. Он шёл так, как позволяла моя психика, "пропахивая" те комки психической "земли", что лежали верхним пластом, дробя камни. Тренинг работал. Это психика откликалась тем, чем откликалась. Вода просачивается сначала в трещины сухой земли. Размачивает, прикасаясь, то, что рядом. Ещё поливаем - доступно уже больше. Сухая земля начинает отсыревать, отмокать постепенно. Процесс идёт. Да, где-то всё ещё сухо. Но разве ж это вода "не работает"? Просто это процесс не быстрый, не мгновенный, земля не сразу всё впитывает. Но он идёт.
И со мной изменения происходили. Просто я уже их не замечала, упёршись в те "сухие комки", находящиеся, видимо, глубже и дальше. "Почему сухие?!" "Почему не проходят отёки и звон в ушах?" "Отношения! Где мои отношения?!" "Дочка без проблем где?!" А в это время уходили женские боли, болезненные фантазии, приходило принятие своей роли и жизненных достижений, расстановка жизненных приоритетов. И ещё что-то происходило, наверное. То, что не пощупать, не ощутить явственно и не назвать пока словами. Как в начале результаты просто шли, не спрашивая меня, происходили естественно, по порядку и по возможности. Так и дальше они шли естественным путем. А мой план и дальнейшие ожидания были искусственными.
Я уверена, пройди я тренинг ещё раз, результаты тоже будут. Не знаю, какие Как пойдёт. Но точно будут.
Они и сейчас ещё не закончились. Новый тренинг был бы катализатором, добавкой. А сейчас протекает та вода, что есть, постепенно оживляя, борясь с сопротивлением. Сознательное сопротивление - это пол беды. А Юрий Ильич говорит, что и не проблема вовсе. А вот бессознательный страх... Когда ты так привык жить в полумраке, что даже устав и измучавшись им, даже радуясь долгожданному солнцу, задёргиваешь шторы, прячешься в тень, не выходишь на улицу. Потому что... Ну как? Просто потому что. Нет доверия. Ты слишком долго выстраивал жизнь в темноте. Она стала частью тебя. И ощущение, что ты предашь себя, предав то, что ты с детства выстраивал смыслом жизни в этом вынужденном мраке, то, чем ты оправдывал ТАКУЮ жизнь, чтобы продолжать своё существование, оправдывал жизнь ради жизни, подстраивался. "Ну тьма и тьма... И можно жить во тьме... И даже хочется. Нормально" - при этом злость на всё вокруг, обиды, раздражение, уныние, апатия, разочарование в людях и вина. Ведь так всё плохо получается... Конечно, плохо. Нужен свет, тогда пойдёт гораздо лучше, проще! И не в чем будет винить и раздражаться. Но больно перестроиться на свет. Я лучше посижу в потёмках...
Бессознательно примерно так, наверно. При всём сознательном "Да я..! Хочу, буду, стараюсь, делаю, все горы свернул, и где оно, счастье?!" Видимая бурная деятельность не там, где надо. А в сердце боли, в корне причин, сидит маленькое напуганное нечто и крепко-накрепко держит и запирает ту дверь, которую ты даже не видишь, и делает всё, чтобы эту дверь не заметили. Боится умереть от света. И этот его страх отравляет нам жизнь, руководит нами. До звона в ушах защищая нас от убийственной для него информации. Поэтому так. Сложно. Сложно бывает принять всё, что даётся нам жизнью. Ведь класть некуда. Часть помещений внутри занята такими испуганными "нечтами", обиженными, ещё какими-то.
Поэтому иногда (очень часто) всё не совсем так (или совсем не так), как нам кажется, как нами воспринимается из-за внутренних сбитых настроек.

Желаю всем результатов, удовлетворения, удовольствия, принятия жизни во всех её проявлениях! И очень желаю себе освободить и успокоить всех своих "нечтов" и разрешить поскорее всё, что требует разрешения.
(*Под "нечтами" подразумеваются якоря и сценарии, когда-то поразившие, отложившиеся кирпичиком во время формирования нашего образа действий и отношений ко всему, во время освоения способов выживания, когда-то спасшие нас, совместившие с жизнью то, что в детской психике никак не совмещалось.)
Считаю большим шагом выписывание этих результатов, их официальное признание. Выгружаю, фиксирую. Освобождаю место для новых. А то свершившиеся в голове место занимают, как должок невыраженной благодарности.
Спасибо за внимание

Анна, огромное спасибо за выписывание результата! Он потрясающий!

[Олег Васильев]

Всем привет. Хочу рассказать о моем опыте прохождения годового абонемента.

Тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана я прохожу уже почти 15 лет и попал на него без какого-то особого внутреннего запроса, а потому что на тренинг пошли мои друзья и знакомые. Как говорится, за компанию. Хотя сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что, скорее всего, был у меня внутренний неосознанный запрос о смысле жизни.

Себя я помню плохо до тренинга, да еще и есть такой эффект, что плохого в себе никогда не видишь и думаешь “да я нормальный”. Раньше я часто грешил злословием - любил за спиной обсуждать людей в негативном ключе, обсуждать их зарплату, завидовал другим, да что там говорить - откровенно поливал за спиной людей грязью. Помню мой друг после прохождения мной тренинга сказал мне “С тобой стало неинтересно, ты перестал перемывать кости людям за спиной", а ведь раньше это было наше с ним любимое занятие. Сейчас даже удивительно вспоминать что я таким был.

Еще вспоминаю, что был достаточно скандальным человеком, все время в компаниях зло и остро шутил про других, высмеивал чужие недостатки, да и шутки у меня были в основном неуместные. Не чуял границ и стремился - непонятно почему - вызвать какую-то нездоровую реакцию окружающих. Неприятно поразить их, шокировать. В общем был, как это сейчас говорят, одиозным человеком.

После прохождения двух ПУ видимо это стало уходить, раз несколько человек это заметили и сказали мне, что со мной стало приятно общаться, потому что я начал понимать людей, стало ясно как и с кем общаться, вижу их ценности, желания, душевные состояния.

В 30 лет я всё еще не мог находится в квартире или спать один. Мне реально было страшно, что связываю с тем, что в детстве отец любил смотреть ужастики и я вместе с ним, а потом всегда было страшно засыпать одному в комнате. Плюс всегда конечно хотелось денег, каких-то карьерных достижений. И, кстати, всю жизнь насколько себя помню очень хотелось изменить фигуру и похудеть, ибо всегда был склонен к перееданию и лишнему весу. Лишний вес всегда, более 30 лет был моей большой болью, т.к. я себя очень стеснялся.

Пойти на годовой абонемент я решил, когда накопилось много запросов, которые описал выше и я понял что нужна уже очень активная проработка, больше нет сил терпеть и ждать, а надо действительно взять себе какой-то срок и действительно вложиться, хорошо поработать.

На АБ получил очень много сильных результатов и считаю абонемент самым лучшим своим вложением и опытом в жизни.

Уже во время прохождения АБ я почувствовал изменения по страхам. Сначала я смог спать в квартире по ночам в одиночестве, но со светом. Потом постепенно перешел на ночник. А к окончанию абонемента я уже мог спать без ночника в полной темноте. Именно на абонементе ушел тот леденящий душу страх, когда ты ходишь один по темной квартире и боишься, что кто-то стоит у тебя за спиной или выпрыгнет откуда-то сзади (привет ужастикам из детства).

Так же именно на абонементе, во второй его половине меня “вдруг” осенила мысль: «а почему я не занимаюсь спортом и не работаю над фигурой, хотя уже столько лет хочу себя изменить?» И, можно сказать, первый раз в жизни в 38 лет я стал реально дисциплинированно и на постоянной основе тренироваться три раза в неделю и на момент написания данного результата тренируюсь уже почти 2 года, не пропустив при этом ни одной тренировки. Что для меня просто поразительно. Соответственно вес хоть и есть лишний, если сравнивать с идеалом, но я очень неплохо скинул в весе (6-8кг) и благодаря спорту могу позволить себе есть что хочу и держать вес в рамках. Это считаю просто огромным результатом и достижением, который настиг меня именно на АБ.

Так же одним из самых сильных результатов стала проработка обид на маму - 38 лет обиды на мать! - ушли в течение года после прохождения абонемента и теперь я тепло и доверительно общаюсь с мамой. Мы желаем друг другу спокойной ночи, хотя до этого я вообще ей ничего не писал. Мама приезжает ко мне в гости, а я стал чаще бывать у родителей. Так же улучшились отношения с отцом и он вдруг стал помогать мне во многих вещах и стал внимательно относиться к моим словам и к моему мнению. Пишу об этом буднично, но я думал что обиды на маму не пройдут никогда, ведь они у меня были всю жизнь сколько я себя помню и, казалось, избавление от них невозможно.

Еще одним ключевым результатом, который проявился в течение года после абонемента стало резкое улучшение отношения ко мне со стороны других людей. Мне стали очень много делать комплиментов, что я хороший и приятный человек, со мной приятно общаться, я хорошо выгляжу и так далее. У меня появилось много новых друзей и знакомых и не формальных - а очень эмоционально и душевно близких, чему я несказанно рад, ибо знаю что такое одиночество и какое это страдание. Стал легко сходиться с незнакомыми людьми - иногда бывает просто могу познакомиться в магазине и уже включить человека в общую компанию. Избавление от одиночества - это бесценно.

Очень большим плюсом стало то осознание, что лекций у меня много - на целый год вперед. И я больше не испытываю стресс от того, что пропущу, просплю какую-то лекцию. Я спокойно могу послушать ее еще много-много раз с другими группами. Это ОГРОМНОЕ снятие напряжение и стресса. Я приходил на тренинг расслабленным как в клуб, где меня ждут близкие друзья и Юрий и, соответственно, слушал куда более внимательно и намного больше всего понимал, осознавал и получал больше результата.

На абонементе я получил чувство большого внутреннего спокойствия, уверенности и избавился от постоянного фонящего стресса.

На данный момент считаю абонемент самым лучшим вложением сил, времени и денег. После того, как стал проходить лекции, а особенно после того, как пошли один за другим результаты во время абонемента и после - я понял, что за те невероятные результаты, которые я уже получил и еще получу - это сущие копейки. При первой возможности, собираюсь пройти годовой абонемент еще раз, спасибо за внимание.

[Арина А]

Привет всем! Хочу поделиться своей историей прохождения годового абонемента по Системно-векторной психологии. 

До тренинга у меня была плохая жизнь. Будто и не жизнь вовсе. Сейчас я понимаю и чувствую, что у меня было хорошее детство. Что родители меня любили, что были все условия для развития талантов, что сами таланты и способности от природы были. Но раньше я так не чувствовала. 
(На тренинг я впервые попала в 2020 году вроде бы), на первом курсе университета. Ещё до прохождения тренинга старалась найти информацию о векторах, читая форумы и статьи. Изучая видео. Это было с класса 10, наверное. То есть лет с 16-17.

Я была жуткой фаталисткой. Мне все мерещился конец света. И я его хотела. Нравилось все увядающее, заброшенное. Одинокое. Жестокое. Это всё было про упадничество, ненависть к миру. 

И впечатление о тренинге было такое - человек страдает и забавляется от страдания, узнавая о чем-то плохом, потому что это с ним перекликается.
Объясню.
В СВП бывает неприятно, например, как будто читаешь классику и неприятно от реализма написанного, сказанного. Будто видишь зеркало. Допустим, рассказывали о женщине с кожным вектором (это такой тип психики) в плохом состоянии. Как такая женщина постоянно орёт, запрещает всё детям/коллегам/людям вокруг, лишь бы запретить, постоянно мельтешит и суетится зря. Запрещает, потому что у нее суть - ограничение. Как и суть кожных покровов - ограничить от внешней среды. И я увидела себя. И не смогла не признать. Вы знаете, это как читать классику. Читая о порочном персонаже и замечая сходство, ты сначала злишься. Потом расстраиваешься и раскаиваешься. Потом смиряешься и хочешь стать лучше. То есть в СВП меня тянуло желание узнать правду жизни и стать лучше. По крайней мере мне так кажется, я хочу так о себе думать А это вполне возможно в 17 лет. А еще от прослушивания и прочтения становилось легче. На душе. 
Я еще всегда искала облегчения души. Но об этом потом.
Далее прочитала про звуковой вектор (это тоже такой тип психики). И тут было так неприятно, что я очень надолго забросила читать статьи. Не выдержала

Главного вопроса, из-за которого пришла на тренинг, я себе так и не задала. Он, озвученный Юрием Ильичем (это лектор и создатель СВП) и многими другими людьми, был услышан мной на бесплатных занятиях. Вопрос о смысле жизни. Всегда и до сих пор что-то трепещет в душе, когда попадаются эти слова: смысл, душа, зачем, почему, куда, жизнь…
Всегда была тоска об этом смысле жизни. Реальная осязаемая боль в душе. Будто она осязаемый орган как рука или почка. А боль такой силы, что жить не хотелось. (Сейчас даже стыдно за это, ведь есть люди, которым не унять боль никогда и они с ней вынуждены жить, а моя легко исчезла, когда был ответ на вопрос, будто и не было ее)
И вот понимаете... Слушая тренинг, хотела еще и еще, потому что боль утихала. 
Наверное, это и привело меня на тренинг на самом деле. Желание избавиться от боли, чтобы было легче жить. 
И именно это избавило меня от печальной участи и роковой ошибки - выйти в окно. Потому что именно слушая лекции я поняла, что не хочу умереть. Я хочу жить. Просто по-другому, чтобы не болело. А если я хочу жить, то какой смысл заканчивать жизнь. Ведь это значит, что так ничего и не получу. И я попробовала жить. Начала слушать и доверилась, потому что это пронзало в самое сердце. Информация с тренинга. 

В какой-то момент, еще до прослушивания тренинга, между фантазиями об окнах, о том, что меня собьет машина, о том, что я взорву всю школу и всех по стенке размажу, я дошла до такого состояния, что у меня были слуховые галлюцинации, что тело ощущалось чугунным, нельзя было ни встать, ни сесть, ни пить, ни есть, ни плакать. Только лежать, смотря на небо в окно. Лежать в тишине. Я даже не понимала, когда мне что-то говорили. Даже не понимала смысла слов и вопросов родителей. Просто звуки…

Ощущалось, как будто я забыла родную речь и со мной говорят на иностранном языке. Отдельные слова слышу, а в предложение не соберу. Было так тяжело думать.... Так тяжело. Просто сил не было.

И вот именно в этом состоянии я включила случайное видео с тренинга и оно так удачно попало(!) прямо в душу. Я все еще не понимала слов с тренинга, но от них становилось легче. Будто мозг деградировал, а теперь восстанавливается. Прямо слышала описание своего текущего состояния. И разум буквально за один вечер вернулся. Атрофированный мозг заработал.

А дальше больше. Дальше слушать.
Слушала, слушала. Много. 

Писала гадкие и колкие замечания в чате. Мне всё хотелось, чтобы именно мои сообщения в чате читали. Именно на мои вопросы отвечали. Именно мою боль знали, во мне приняли участие. Я так ненавидела, что не одна, что не только меня слушают. Держало только чувство облегчения. И вот радость - в какой-то момент показали, что моя боль не единичная. Не особенная. Что миллионы людей болят тем же, миллионы сердец бьются с моим в такт, выбивая одно и то же страдание: зачем жить, зачем жить, зачем жить, зачем жить, за что мне всё это, в чём я виновата, почему я страдаю? 
На лекциях стало легче.
Легче оттого, что я, мои желания и таланты и боль не особенные. Будто мы все разделяем одну боль. Это помогло в моем горе.
Это снова меня спасло. Вот парадокс: сначала раздражалась тем, что рядом люди. А как увидела, что с ними есть нечто общее, сразу обрадовалась.

И дальше еще больше.
Понимаете, первоначально я шла за этим, за избавлением от боли. Но не было строго сформулированной темы. Жаждала любви, признания, уважения, отношений, сексуальной реализации. Жаждала... Но всё это отодвигалось вопросом «зачем жить?». И именно ему было посвящено первое мое прохождение тренинга. 
Когда я ощутила правду жизни, нашла ответ, раскрылись другие страдания, как ранки. И я приобрела годовой абонемент для более глубокой проработки.

Но по порядку. Опираясь на достигнутое на тренинге, захотелось ещё больше. Это раньше казалось, что только абстрактные вещи имеют значение. А презираемый мной ранее мир нормальных земных людей оказался внеземным, наполненным, осмысленным. Я просто не умела понимать. Всё и все в этом мире хотят понимания. И нам ли не знать, что за каждым действием и словом таится намного больше, чем на поверхности. Всегда нужно смотреть вглубь. И я научилась. И возжелала любви. Любить. Быть любимой. 
Я захотела чувственных наслаждений и созидания. И созерцания. 

И пошло-поехало. Не всегда гладко, но едет до сих пор и только набирает обороты. Между прочим, в этом 2025 году, впервые с глубокого детства, я искренне радовалась своему дню рождения и совсем не унывала.

Итак, один из главных результатов абонемента. Я научилась быть женщиной. Управлять телом, материальной сферой.
А ведь раньше мне все казалось, что я должна была родиться мужчиной. Вздор! Я женщина в полном смысле слова.
Это еще хорошо, что не дошло до операций. Только волосы обкарнала. Лишь недавно длину отрастила) Но это все ерунда, я научилась одеваться и быть привлекательной, раскрыла в себе нежность. Научилась любить. Вы понимаете, я встретила мужчину! Мою любовь. Любовь моей жизни. Моего доброго гения)))
Оказалось, что, помимо вопросов в моей черепной коробке, есть глубина, невозможная глубина в других людях. А он... Это что-то с чем-то. Таких людей я не знала и не знаю кроме. Нет, встречала похожих. Но не таких.

И знаете что? Он-то тоже меня любит. И так много делает для меня. И жизнь у нас одна на двоих. Теперь я понимаю, почему старые люди умирают сразу друг за другом. Они просто не хотят без своего человека. Но речь не об этом…
Этот любимый — теперь мой муж. Он такой умный и прекрасный человек. Очень благородный. Очень нежный и заботливый. И такой, каким я его представляла в подростковых своих мечтах. Ещё со школы представляла, с он живет на белом свете.

Так страшно думать, что я бы его не заметила, если бы не прошла тренинг…
К слову, не верю во «вторые половинки». У любви есть формула))) И это не цинизм и не расчет. Это волшебство, которое творим мы сами. Да, оно не всякому дается в жизни, к сожалению. Но если вы хотите, вы сможете. Вы сами все увидите. Вам все расскажут и объяснят))

Понимаете, у нас с мужем общие цели. Мы друг друга любим несмотря ни на что.

И каждый это знает, чувствует и не сомневается. Вместе нам все по плечу. И уже кое-что получается. У него есть идеи, у меня желания. Но это процесс. Жить долго и счастливо — это непрерывный процесс и сосредоточение ума и концентрация чувств.

Я хочу отдельно рассказать о своих теплых отношениях с родителями мужа. Вся его семья сразу стала мне родной, как будто мы были знакомы тысячу лет. Иногда они даже ближе, чем родные.

С моими родителями похожая история. Я помирилась с ними и научилась общаться только после тренинга. Мы стали родными не потому что дело не в крови, а в понимании и общении. До первого тренинга я почти не разговаривала с родителями, только иногда по их инициативе. Я принимала их как должное, будто они были лишь декорациями в моей жизни. Иногда я даже ненавидела их, как ненавидят всё, что мешает. Ограничивает, не понимает и не принимает тебя.

Конечно, они не были идеальными людьми в моём детстве. Я не буду рассказывать об их ошибках. Но теперь я понимаю, что они сделали всё возможное, чтобы обеспечить меня, своего ребёнка, хорошей судьбой и жизнью. Они выбивались из сил. Именно благодаря им, тренингу и многим другим людям, которые в своё время приняли во мне участие, я могу писать этот текст.

Поэтому у меня прошли обиды. Обиды, которые тормозили меня, висели тяжёлым грузом и забирали драгоценное время, которое можно было провести с этими людьми. Теперь мне даже стыдно за многие свои детские поступки и мысли.
По такому же принципу ушли обиды и на другие вещи. 

…И ещё.
У меня есть Родина!
Теперь слова «Родина», «Россия», «Советский союз» вызывают у меня искренний восторг и трепет. Не как у фанатиков, нет. Искренний, до слёз иногда. Такой бывает по-настоящему. Этого не понять умом, это можно только испытать. Если привести аналогию, то это похоже на сердечную благодарность, которую испытываешь к тому, кто тебя спас, кто в чём-то так сильно тебя спас, кто для тебя роднее всех, кому ты принадлежишь навеки. Но только больше. Не как к любимому мужу, жене, родителю или другу. Нет, это шире, больше. Потому что это к людям. Родина — это люди. Таково моё мнение.

Жизнь течёт. Теперь у меня (после нескольких тренингов) есть крепкая опора. Я понимаю, как управлять своей жизнью и судьбой. И если так получается, что меня заносит не туда, я твёрдо знаю, как всё исправить.

Понимаете? Есть компас. И это даже не надежда, это уверенность в будущем. Стрессоустойчивость повышается. И ты никогда не позволяешь себе унывать надолго. Вот так теперь вижу жизнь свою в целом.

Если посмотреть сверху, то количество несчастных и бестолковых дней теперь меньше, чем количество удачных, осмысленных и счастливых. Вот такой результат после нескольких групп тренинга на абонементе, который наполнен чувственными переживаниями и умственными потрясениями. Иные люди за год целую жизнь проживают. А что мне мешает?) мне теперь ничего не мешает!

Удивительно, как легко мне всё даётся: и достаток, и семейное личное счастье, и карьера строится. Я наломала дров с учёбой, пока определялась, что мне ближе. Но сейчас понимаю это. И начать определяться и искать своё, а не влачить обречённое и жалкое существование на нелюбимой работе - на это тоже меня сподвиг тренинг. 

Сейчас у меня есть работа и любимая. Я ещё не профессионал, не так долго работаю. Но есть все возможности, стремлюсь к этому. Конечно, я иногда жалуюсь на работу, как любой человек. Ведь всегда бывает что-то не очень приятное. Но это больше потому что избалована хорошей работой:) Хочется уж совсем всё идеально. Да и устаёшь. Чаще физически только, а это проходит спустя всего лишь одну ночь. Но и иногда морально. Но это потому что моя работа требует душевных качеств, как я и хотела. Нужно вкладываться и расти как личность. Главное, что у меня получается, и вижу результат от работы для людей, ради которых её делаю. Это вдохновляет. Иногда на целые недели вдохновляет.

К слову, у нас с мужем общая работа.
Даже немного неловко все это говорить, зная как много людей в противоположной ситуации. Будто хвастаюсь. Но это правда. Поэтому и рассказываю, чтобы другие тоже узнали. И жили хорошо.

И не тратили свое драгоценное время на боль и плохой опыт. Мы все живем один раз. Пишем сразу чистовик, а не черновик.

Если говорить о том, как влияет повторение тренинга, то стоит отметить, что каждый тренинг звучит по-своему. Одинаково он может звучать только тогда, когда мы засыпаем на нём или приходим без особой нужды. Но в таком случае тренинг проходит мимо нас и результатов не будет.

Когда мы переслушиваем, решаем проблемы и избавляемся от боли, мы словно снимаем с себя шелуху слой за слоем. Постепенно мы обнажаем всё более глубокие слои, пока не достигаем того состояния, когда чувствуем себя хорошо и понимаем, что можем жить без помех.

Отбросив всё ненужное, мы осознаем, что больше  стремимся жить и применять полученные знания в повседневной жизни. 
Однако, сталкиваясь с новыми ситуациями и проблемами, мы можем понять, что не хватает знаний, чтобы решить их самостоятельно.
Вы думаете почему говорят, что человек учится всю жизнь? Потому что так и есть.

Это как воспитывать ребёнка: кажется, что дальше будет все также, даже проще, ведь ложечку мы держать научились и "мама" говорить тоже, но на самом деле появляются новые запросы и ситуации, требующие новых решений и мышления. Ведь личность ребенка усложняется и растёт.

Поэтому мы вновь приходим на тренинг, но уже с другим запросом. Потому что выросли. Мы слышим то, что раньше не замечали, потому что не были в этом заинтересованы. А теперь мы добавляем эти знания в свой пазл, делая картинку ещё более объёмной и красивой.

Вот для чего мы приходим на повторение тренинга: чтобы прийти в тонус, расширить свой взгляд, углубиться в определённые темы и навести порядок в своей жизни. Потому что раньше вопрос не стоял так остро или вопрос вообще не стоял.

Результаты с тренинга каждый в отдельности отслеживать сложно, ведь они системные. Потому что и мышление ты приобретаешь системное)))

Усложняется это еще и тем, что некоторые изменения в жизни наступают сразу, еще в процессе, а некоторые выстраиваются годами. И ты уже забываешь, что тренинг проходил. А живёшь по-другому даже ненарочно. 

А у меня еще и вся взрослая жизнь строилась с учетом системных знаний. 
Даже тот плохой опыт, что был, не был длительным или роковым. А чаще его просто не было. Наступает какой-то жизненный этап, и ты сразу всё нормально делаешь, нормально реагируешь, нормально поступаешь. 
Поэтому всё, что я сейчас рассказала, относится ко всем формам прохождения тренинга. К ПУ, к ТЗ, к абонементу.

Могу сказать, что абонемент надо проходить серьезно. 
Для себя сделала выводы, что лучше смотреть онлайн трансляцию, а не запись. Лично я выпадала из процесса, нормально не вслушивалась в запись. Но запись — это просто спасение, если что-то недопонял на прослушанном занятии и хочешь еще раз прокрутить в голове. Но я бы воспринимала ее как дополнение, а не основной способ получения тренинга.

На ПУ такого роскошества, конечно, нет)) Ты несколько месяцев работаешь на тренинге, а потом живешь. А при абонементе ты постоянно в тонусе -  и живешь, и слушаешь лекции одновременно. Это очень здорово, твоя жадность до знаний удовлетворяется. Больше ты не страдаешь от того, что как-то недопоняла тему, ведь пройдёшь ее еще несколько раз в других группах. Это так круто! Особенно актуально, когда какой-то вопрос тебе плохо дается.

[Полина Журавлёва]

Раньше я боялся женщин. Сейчас я впервые люблю, и это взаимно

До тренинга у меня никогда не было счастливых, длительных отношений. Все, что было – это безответные влюбленности, короткие интернет-романы и сильнейший страх перед женским полом.

Все, о чем я буду писать дальше, было мною осознано во время прохождения тренинга, проводимого Юрием Бурланом, прослушивания психоаналитических текстов, были найдены причины моего неудачного сценария отношений.

Все началось с первой любви. В школе, как раз в то время, когда мальчикам начинают нравиться девочки, примерно в 6 лет, я впервые влюбился. Тогда мне не хватило решимости признаться в своих чувствах напрямую – я написал записку, которую подложил ей на парту. А на следующий день с мамой шел мимо детской площадки, где бегала она, и мне вновь не хватило решимости – в этот раз поздороваться. Я услышал крик: “Мартыненко! Говоришь, что любишь, а сам не здороваешься!” – и смех. Мне, ребенку, открывшему свои чувства, было больно слышать упрек и смех в ответ (на тренинге мы узнаем, что порой душа может болеть сильнее, чем тело, а слова и смех могут причинить травму на всю жизнь, но также и вылечить).

В дальнейшем все мои отношения строились по подобному сценарию. Я влюблялся и боялся, что мои чувства будут обесценены. И если в первый раз нерешительность, недоверие, страх я мог преодолеть, то с каждой следующей влюбленностью они только укреплялись.

Второе воспоминание – влюбленность в старшеклассницу. Я был в 5 классе, она в 11. Я следил за ней, нашел ее сумочку в раздевалке, подложил листок с выписанными из интернета стихами о любви и номером телефона, а вечером она написала мне. Мы переписывались: я по незнанию потратил все деньги на смс, а через какое-то время долго не мог объяснить родителям, куда они делись, – кажется, последующие события были настолько болезненны для меня, что вытеснились из памяти, и я искренне не мог вспомнить, куда делись деньги.

Все дело в том, что она предложила мне встретиться в школе на следующий день, и, когда я пришел, она стояла с одноклассниками, мальчиками. Я был смущен, стоял красный и говорил какие-то слова, и вся эта толпа смеялась надо мной. Это было повторение пройденного, и это было ещё болезненнее, чем в прошлый раз. Эту историю случайно во время тренинга.

Каждый раз я влюблялся в девочек одного типа, и на тренинге я понял, что это были за девочки. Все на одно лицо, с одной, можно сказать, душой, с одинаковым поведением. Я понял, почему именно они мне нравились – худенькие красавицы, яркие бабочки, – и это было для меня большим и приятным открытием. (Каждое осознание, получаемое на тренинге – это в конечном итоге большое удовольствие, открытие того, что было от нас скрыто, открытие правды жизни).

В последующем я уже не признавался в любви. Это было для меня самым страшным действием, за которым могло последовать только обесценивание смехом.

Я сидел на парте позади и смотрел на нее (все ту же, но уже другую) весь урок, хотел подойти, выразить свои чувства, но не мог, и это причиняло ещё большее страдание. Я смотрел, как зимой мальчики тащут ее по снегу, берут на руки, трогают, валят на землю, а она смеётся странным смехом, и не мог вмешаться, потому что боялся. В то время я был робким, не чувствовал в себе животного начала, когда знаешь, что можешь дать в морду, защитить себя или другого, и любовь во мне, вероятно, была слишком слаба, чтобы это сделать.

Все годы обучения в средней и старшей школе я видел, что у моих сверстников есть отношения, слышал рассказы друзей, завидовал. Мне хотелось любви и нежности, хотелось получать их, но ни одна моя влюбленность не могла получить ответа.

Время шло, я рос, естественным образом вместе со мной росла и моя неудовлетворенность. Моя влюбленность не находила выхода, не могла реализовать себя, я все чаще испытывал страхи. Одно из главных осознаний на тренинге: что есть люди с врожденным страхом смерти, а противоположность этому страху, не врожденная, но приобретенная - сострадание, любовь. Каждая следующая безответная влюбленность переживалась болезненнее, с каждым годом я ощущал все больше страхов (не буду расписывать подробно – мой результат по избавлению от страхов можно почитать здесь: https://www.yburlan.ru/results/review34131)

2014 год, Украина начала войну против жителей Донбасса. В школу ходил с опаской, был готов падать на землю при обстреле ВСУ. Тревожность росла. В один день начались прилеты по нашей улице, по жилым домам, и, пожалуй, так страшно, как тогда, мне, ребенку 12 лет, ещё не было. Родители приняли решение уехать в Россию.

Время, проведенное в другом городе, в новой школе, было несчастливым. В школе я стал жертвой, меня обижали, били, надо мною смеялись, и только на тренинге я понял, почему именно меня выбрали объектом издевательств, и смог избавиться от тяжести пережитого. Вышло так, что именно в то время я влюбился. Это произошло незаметно для меня самого. Я помню картину, как она катилась по лестнице вниз, вокруг дребезжал смех одноклассников, но мне смешно не было – я испытывал сочувствие к ней. Не злорадство, не страх, а его противоположность – сострадание. Мы вместе ходили на факультатив по французскому языку и постепенно сблизились: мы были похожи. Это могло стать первым хорошим опытом дружбы, эмоциональной близости с девочкой, но именно в тот день, когда мы впервые обнялись на прощание, я сказал, что завтра я уезжаю обратно в Донецк…

Дальше были влюбленности, и вновь безответные, до того момента, пока девочка не уезжала или не прекращала со мной общаться. Я помню, как общался в мессенджере с девочкой из параллельного класса. В один день мы договорились вместе поехать в город на занятия - нам было по пути. Помню беспокойство, которое испытывал перед встречей, помню, как думал, о чем мы будем разговаривать: я никогда не представлял, о чем можно поговорить с девочкой. Опасения сбылись. При встрече я чувствовал невыносимую робость, оцепенение, невозможность найти тему для разговора. Я молчал, молчала она. И в какой-то момент трамвай, в котором мы ехали, сломался. Это стало для меня спасением. Она пошла на автобус, а я испугался, попрощался и, сев в подоспевший встречный трамвай, поехал домой. Больше мы не общались.

Это был последний раз, когда я решался на встречу с девочкой, которая мне нравилась. Все последующее общение я вел в интернете, и всегда оно складывалось по одному сценарию: мы общались подолгу, шутили, нам было интересно и весело, мы сближались в какой-то степени, но как только общение переходило из телефона в жизнь, я терялся. Девочки не понимали, почему, когда мы в школе, я с ними не общаюсь. А я просто боялся и не понимал почему (важно заметить, что до тренинга я ничего не осознавал, меня несло течение, и я никак не мог из него выбраться). И постепенно общение сходило на нет: они не чувствовали от меня инициативы.

Была ситуация, когда я все-таки признался в любви девочке. Она была другой, не такой, какие мне нравились обычно, и я не любил ее на самом деле, это был словно неосознанный способ доказать себе, что я могу признаться. Я предложил ей встречаться, она согласилась, а на следующий день, испугавшись того, что сделал, я сказал ей, что не готов. Если ты читаешь это, прости, мне до сих пор стыдно за причиненную тебе боль.

Школа подходила к концу, 9 класс, страхи зашкаливали, я боялся выступать, общаться с кем-либо, кроме друзей. Часто от меня можно было услышать такие слова: “жизнь бессмысленна”. Я очень много смеялся, очень много шутил, буквально над всем - это был способ сохранить себя, не сойти с ума от страхов и депрессии, в какой-то небольшой степени это понижало их, снижало стресс, но не решало проблемы.

Дальше я поступил в лицей. Оказалось, что страхи еще не достигли своего пика, когда невыносимо жить и каждый день перед сном лежишь с часто бьющимся сердцем и в страхе думаешь о том, что завтра снова погружаться в этот кошмар, ехать на учебу, находиться среди людей, которых абсолютно иррационально боишься. Это повлияло и на отношения с девочками. Я боялся даже пройти мимо, встретиться взглядами.

Но любви хотелось, и я имел отношения в интернете. В то время я часто проговаривал то, что сегодня стало мейнстримом: “Чтобы полюбить другого (а любить я хотел), нужно сначала полюбить себя”. Для меня это было оправданием того, что для меня построение отношений сопряжено с болью, с травмой. Я хотел любви, и мне казалось, что если я не могу обрести ее в отношениях с другими, то смогу получить хотя бы от себя.

На тренинге я услышал про зрительный вектор, который уже упоминал ранее, – это одна из самых важных вещей, которые я слышал в моей жизни. Это врожденный страх смерти, это огромная эмоциональная амплитуда: от радости до смертной тоски. Это врожденная необходимость испытывать эмоции и невозможность их не испытывать. И если не ощущать любовь, будешь ощущать страх, тоску. А как еще можно получить эмоции, любовь? Правильно – требовать любви к себе.

Я был истеричным. Обижался, когда мне не отвечали сию же минуту, добавлял непригодных людей в ЧС, упрекал девочку, которая мне нравилась, в том, что она ходила в кино с другим мальчиком, устраивал демонстративные сцены, где изображал жертву, требовал полного внимания. “Вы меня не любите!” И – на пике эмоций – разрывал отношения и получал таким образом эмоциональную разрядку. Я использовал других людей, желая получить эмоции, получить любовь. Потому что полюбить, открыться, я не мог.

В таком состоянии я и попал на тренинг: мне было невыносимо жить. И уже с первого текста, который прочитал: это был результат с проблемой, такой же, как у меня, – я понял, что попал туда, где мне смогут помочь (до этого были безуспешные попытки справиться со страхами с помощью психологов - в результате облегчение на полдня-день и не больше). Я слушал тренинг взахлеб, для меня это было и остается ежедневным открытием себя и других людей – это то, чего я никогда в жизни не слышал, но бессознательно стремился узнать. Разрешить этот вопрос: “Кто я?”, – ответ на который открывает двери к решению любых проблем. В процессе тренинга я получил ответ на него, и все результаты – отсюда.

В какой-то момент мое состояние стало улучшаться, страхи – уходить, и впервые за долгое время я плакал не в истерике, от жалости к себе, а от осознания причин своей боли, а затем и от сострадания: я смотрел фильм "Жизнь прекрасна", лучший фильм в моей жизни, читал книги и плакал над ними тоже. Я услышал главный смысл: “Любовь – это действие”. Мне ничто больше не мешало любит, словно прорвало плотину, которая всю жизнь сдерживала мои чувства. Из меня полился фонтан: я начал чувствовать, любить, плакать и выражать накопившееся за все те годы, когда не мог этого сделать.

Я освободился от травм, от страхов, я понемногу начал находить противоположность страхам – способ получать эмоции более высокого уровня, приятные эмоции. Ведь страх, истерика – это как дребезжащая повозка, несущаяся в обрыв, это как безумный маятник, это выворачивает тебя изнутри, это страшно и больно. А построение доверительной эмоциональной связи с другим человеком (то, чего до тренинга я не мог ввиду травм), сочувствие, любовь – это, может быть, не так просто и более трудоемко, но намного более приятно – это как источник жизни, освежающий и очищающий. И если попробовать, то невозможно будет оторваться.

В процессе тренинга я общался на форуме: выписывал конспекты, читал сообщения других слушателей. Неожиданно я заметил девушку, тексты которой мне особенно нравились. Они были особенно глубокими, притягательными. Я начал писать ей сообщения в ответ, она нравилась мне с каждым сообщением все больше: своим неравнодушием, интеллектом, пониманием вещей, о которых говорится на тренинге, – и в какой-то момент я решился, нашел ее в соцсетях. Мне было немного страшно (на тот момент тренинг еще не закончился, страхи ушли не полностью), но это нельзя даже сравнить с тем, что я чувствовал раньше. Я смог добавить ее в друзья. Мы начали общаться.

По совету Юрия Ильича Бурлана и потому, что мне все еще было трудно разговаривать по телефону, мы общались в переписке, писали друг другу письма. И я осознал и почувствовал, как много можно выразить письменным словом… Намного больше, чем устным: намного больше мыслей и чувств. Это создает такую близость, которую не создают ни объятия, ни поцелуи, ни устное общение или что-либо еще – и в то же время делает каждое прикосновение, взаимодействие в разы более трепетным и приятным. Это создает самую крепкую эмоциональную и душевную близость, на базе которой отношения сохраняются счастливыми долгие годы. Это любовь как в литературе и кино.

Второе важное осознание – это то, что, повторюсь, любовь – это действие. Это то, чего я хотел ребенком и подростком – проявлять любовь, – но не мог. И ведь логично: если каждый в отношениях будет хотеть любви для себя, упрекать, требовать – отношения разрушатся. Отношения поддерживаются взаимным чувством. Нам мешают проявлять чувства детские травмы, страхи, душевная боль, но стоит избавиться от них – и жизнь меняется. Искренние чувства всегда вызывают взаимность, нужно только найти человека, который способен на них откликнуться, а таких людей немало. А когда оба понимают этот важнейший момент, отношения становятся гораздо крепче.

И третье – это системное понимание друг друга. На тренинге мы начинаем понимать себя с полумысли и другого с полуслова. Мы избавляемся от собственной боли и уже не испытываем непреодолимых негативных эмоций, ревности, жадности, обиды – всего того, что не дает получать полное удовольствие от жизни нам самим и разрушает наши отношения. То, что раньше казалось мне раздражающим в других людях, теперь меня умиляет, я стал более терпимым, толерантным к другим. Тренинг создал самую благодатную почву для того, чтобы создать пару, это лучшие условия, даже когда позади тяжелый плохой опыт и детские травмы.

Я не буду рассказывать подробностей наших отношений, ведь, это еще одно осознание, полученное на тренинге, отношения – это тайна двух сердец. Только когда наши чувства, разговоры, интимные подробности остаются только между нами, мы сохраняем и создаем еще большую близость.

Итак, для меня тренинг стал возможностью избавиться от страхов, достичь сбалансированного, хорошего состояния, ощутить любовь и выразить ее – приобрести первый хороший опыт. Это отношения, в которых я люблю: она самая прекрасная на свете, самая лучшая, она часть меня и для нее я готов сделать все – и это самое приятное чувство для мужчины. Я больше не боюсь, а только рад выражать свои чувства: научился и учусь делать это тогда, когда это уместно.

Впервые я счастлив в отношениях, и есть твердые основания полагать, что она тоже счастлива. Подтверждение этому – то, что отношения длятся уже почти 6 лет (против максимальных 3 месяцев до тренинга). Были непростые моменты, но “Системно-векторная психология” Юрия Бурлана и искреннее чувство – это то, что соединяет двух людей в неразделимую целостность на долгие годы, и подозреваю, что на всю жизнь. А главное – то, что это доступно каждому.

По поводу надо любить себя хочется вам ответить. У меня возникла мысль. Может любить себя это заниматься тем , что ты хочешь? А если не знаешь что ты хочешь. Либо любимых занятий очень много и выбрать не можешь. Каким тогда образом расшифровать эту цитату. Ведь быть собой тоже понятие сомнительное. Кто я и чем мне лучше заниматься? Как приносить пользу обществу? В плане любви , да скорее ты требуешь любовь к себе от другого. Но раскрыть в себе это чувство бывает очень сложно. Но нужно! Мне 39 лет сама до сих пор учусь проявлять любовь. В сочетании со звуком это очень сложно.

[Красотка]

Здравствуйте, делюсь результатами после прохождения годового абонемента.

Я пришла на тренинг, потому что не справлялась со своими эмоциями, гневом, не понимала окружающих людей, часто они выводили из себя.

На тренинге мне открылось почему мы все разные, что нами движет, откуда наши желания. Вследствие этого я абсолютно спокойно реагирую на людей вокруг, исчезало чувство раздраженности. Стала спокойно выходить из конфликтов, с пониманием дела прекращаю их.
Общение с другими людьми в корне изменилось, нет возмущения, исчез внутренний диалог, где я думала как нужно было ответить в той или иной ситуации. Я всех понимаю, раньше это казалось непостижимым. Люди больше не являются загадкой, от этого так хорошо на душе!

Закончив абонемент, я нашла работу своей мечты. Я сделала запрос о работе, начальник сам приехал ко мне и пригласил на должность декоратора. Я сама очень творческий человек, имею большую насмотренность и чувство красоты, и эта работа приносит мне невероятное удовольствие. Через полгода я пошла и попросила повышение зарплаты - начальник одобрил) Я ценю свой труд и получаю достойную обратную связь. Не смотря на поднятие цен, я спокойно трачу деньги, с другим ощущением, не боясь остаться ни с чем.

В семейной жизни тоже произошли изменения. Я стала с пониманием относится к супругу, я понимаю его векторальные особенности, понимаю, что ему свойственно. У нас больше нет выяснений отношений, недопониманий, недоговоренности, напряжения. Хотя ранее это было из-за разницы менталитетов, потому что я - русская, он - коренной немец. Теперь в семье царит любовь, уважение и понимание. Также мне стало проще общаться с ребенком, просто большая любовь - я понимаю обособленности его психики, знаю, как с ним контактировать, никаких конфликтов в семье больше нет! Если ранее мне не хватало моральных сил на ребенка, он очень активный, а у меня ещё свои рабочие и семейные дела,- это вызывало гнев. Сейчас у нас в семье все спокойно, я спокойна и ребенок тоже. Он хорошо развивается, очень волевой.

Ранее я не доверяла дела никому, делала всё сама, потому что «сама сделаю лучше». Сейчас распределяю обязанности, доверяю людям на работе и в своей семье дома, и они справляются! Я вижу, как люди себя проявляют, понимаю, что они тоже могут делать хорошо, и не стоит мешать им проявлять себя. Отпустила контроль, а результат стал только лучше!

Стала спокойно относиться к пище. До этого у меня было самоедство, я просто разгрызала себе мозг, если съедала что-то не особо полезное, сразу начинала винить себя. Сейчас я спокойна, могу позволить себе любую еду без вреда для фигуры и здоровья. На себе убедилась, что если у человека нет никаких проблем с психикой, то он не будет поправляться, например, через заедание стресса.

У меня исчез «синдром спасателя». Я позволяю людям жить их жизнь так, как они хотят, не бегу раздавать советы, не навязываю своё мнение. Больше не мучаю мужа диетами, он счастлив Теперь мы едим вместе то, что любим, и наслаждаемся совместными трапезами.

Больше я не трачу энергию на ненужные дела, разговоры и прочее, не чувствую себя жертвой. Я знаю куда направить свои силы и наслаждаюсь жизнью дома, на работе и в обществе. Мне стало легче жить!

Всем спасибо!

[KudinovaIrina1234]

Я не находила понимание с мужем, сама подала на развод и ещё больше провалилась в фрустрации, более того скажу, это стало большой болью, так как у меня трое несовершеннолетних детей 3,8,10 лет были. Был разговор о делении детей. О их проживании в разных местах. Бывший муж сухо на смс отвечал и никаких личных встреч или общения. Он начал встречается с женщиной из соседнего дома, и я его видела очень часто с утра или вечером. Возникла патологическая ревность, мания преследования, упала самооценка и самоценность, и мой ресурс.

Я была подавлена, раздавлена происходящим и не могла справиться с этим состоянием, я не могла его изменить. Меня трясло в прямом смысле, я была зациклена, что я не справляюсь с детьми, я несчастна, со мной что-то не так, и я была переполнена негативом и ворохом нерешённых задач, которые принимала как проблемы. Я была не уверена в себе и своих навыках как в быту и на работе, так и в воспитании детей и вообще в взаимоотношениях. Я не могла спокойно говорить, объяснять рассуждать. Это либо уныние, либо претензии и крики были. Я избегала отношений с другими людьми, тем более с мужчинами. Я как-то удержалась на работе, но при этом была переведена в другой офис и потеряла в зарплате вдвое.

Были суцидологизмы, уныние и депрессивное состояние. К врачам я не обращалась, не могу сказать насколько я была подавлена. Я хотела найти в себе силы справиться со всеми этими перипетиями.

Я в инете искала тренинги по самопомощи в изменении состояния. И видимо в подборке запроса реклама на бесплатный тренинг с Ю. Бурланом вышла, который в тот же день проходил. И на том тренинге я поняла, что это сможет мне помочь.

В процессе тренинга я поняла и разобрала детей по векторам, и поняла почему они так проявляют себя в повседневности и разных ситуациях. Инсайты с первых бесплатных занятий были уже.

Лет пять назад дети не могли и не хотели со мной общаться. Они говорили - не смотри на меня, отвернись. Я полагаю, что выражала лицом свою неприязнь к ним и претензии. Мне не нравилось в старшей дочери её непослушание. Я не умела ждать, и торопила детей, и раздражалась, если кто-то из них медлил. И потом подгоняла с каким-то комментариями, которые на самооценку влияли. Сама не отличалась пунктуальностью и организованностью.

В средней не нравилась её схожесть со свекровью и негативизм и критическое мышление. Какие-то ступорящие комментарии и неверие в успех или хорошее разрешение ситуации или вообще в способности что-то сделать хорошо. А с сыном мне не легко стало, когда он в школу пошёл. Ему сложно было понять или выучить что-либо по школьной программе, мне казалось, что я каждый раз, как в первый раз объясняю, хотя объясняла это несколько дней и несколько раз за подход. Тогда доходило до эмоциональной несдержанности, истерики и криков в адрес сына. Через 5 месяцев я нашла дефектолога. Петя не разбирал фонетически звуки. Обследовали головной мозг и выявили ассиметрию межполушарных связей и то, что он переученный левашик тоже добавляло к замедленному обучению. На пальцах объяснил врач, что как будто у него разорваны нейронные связи в голове, как дыра в голове. Я после пройденного тренинга Юрия Бурлана поняла, что это от моих криков и придирок и критики в адрес детей проявились эти задержки, с которыми им самим и мне было сложно жить. Сын очень волновался перед выполнением домашних заданий, был не сосредоточен, вертелся. Я злилась и плакала от неэффективности своего участия.

Старшая дочь стала пропускать занятия в школе и дома не готовилась по домашним заданиям. За 5 лет она сменила 5 школ. В 13 лет изрезала себе всё руки многочисленными порезами, замкнулась, перестала общаться со сверстниками, бросила школу, дважды лежала в психиатрической больнице за последний год. Потеряла смысл и значимость своего существования и деятельности. Сейчас есть хорошая динамика. Появляются желания, такие как заработать и накопить денег на ринопластику, поступить в художественное училище. Она ходит на работу в магазин 5/2 по 6 часов. Общается с сотрудниками, следит за своей внешностью. Сходила к стоматологу, узнала сколько зубов надо лечить. Стала рисовать портреты и эскизы. Я этому рада. Средняя дочь сама учится. Попросила помощь репетиторов по 3-м предметам. Нашла ей специалистов педагогов, она с их поддержкой увереннее себя чувствует.

Сын, 10 лет, сейчас учится хорошо. В прошлой четверти вышли пятёрки по предметам, по русскому языку только одна тройка.
Средняя дочь, 16 лет, хоть и комплексует из-за своего веса (82 кг) , но при этом у неё ежедневное общение с друзьями. Она хочет, может и получается откладывать на мечту: купила современный комп с двумя экранами, геймерский стул, айфон 16+.

Я с ними общаюсь, они по-дружески мне доверяются в деликатных темах. Я поддерживаю, одобряю их начинания, дела, успехи. У меня и настрой на жизнь поменялся и настроение.

Дети иногда приходят ко мне в комнату, спят со мной))).
Стали обнимать меня, благодарить за что-то, говорить, что любят, просить погладить спинку или сделать массаж. Всё живут со мной.

Есть перемены, хорошие и удивительные. Я перестала зависеть от родительского влияния, перестала употреблять алкоголь, сигареты. Курила 30 лет. Отчасти из-за запаха сигарет не подходила, не обнимала, не целовала детей. Они меня воспринимали эмоционально холодной, неласковой мамой.

Годовой абонемент я взяла после прохождения 87 группы. Так как увидела изменения во многих сферах своей жизни: прекратилась тяга к употреблению алкоголя, приступы ревности, зацикленности и поменялись пессимистичные мысли на конструктивные, лёгкие и радостные. Я решила продолжить прохождение тренинга до получения ещё большего результата. Я хотела помириться с отцом и своими детьми, я поняла, что с бывшим мужем можно выстроить дружеские отношения.

Я сменила работу по собственному желанию. Стала спокойнее. В квартире появились новые приобретения: 3 дивана, кресла. Я творческой работой занимаюсь: перетянула старый итальянский диван с креслом, сделала частично сама ремонты в двух квартирах, которые приносят мне дополнительный доход. Прошлым летом с детьми съездила в Сочи на 2 недели и там отпраздновали 2 дня рождения детей 10 и 17 лет. В этом году также запланировала отдых в Сочи и ремонт в комнатах детей, профессиональный рост и повышение зарплаты, которая от моей эффективности зависит.
Бывший муж готов ждать. Хочет в семью. Хоть у нас дружеское общение, но большее я не хочу и не представляю возможным.

И всё само собой, самым чудесным ,естественным образом, без каких либо принуждений стало выстраиваться. Главное, я почувствовала гармонию с собой, своими мыслями, состояниями, настроением, почувствовала в себе силы и ресурс. Я стала успевать всё делать вовремя, планировать и получать ожидаемый результат. Я перестала бояться жить, стала улыбаться и мне нравится моё состояние, я кайфую от себя и это стало естественно. Пропало психологическое давление и придирки от руководства, и перестроилось общение с начальством на уверенное, спокойное.

Я с лёгкостью могу провести генеральную уборку, всё время чисто дома, в машине, и вещи разложены на места. Готовлю домашнюю еду и выпечку к выходным, появились семейные ужины уже после прохождения тематических занятий по пище.
Я стала привлекательной для мужчин: мне говорят комплименты, дарят подарки без повода, приглашают в театр, ресторан, в путешествия, на отдых к морю, знакомят со своими друзьями, было два предложения выйти замуж, бывший муж также хочет вернуться в семью и планировал в 2022 году взять квартиру в ипотеку. Это после прохождения тематического занятия по сексуальности.
Жизнь поменялась, я стала выглядеть по-другому, мой гардероб поменялся, я общаюсь с интересными людьми.

Сейчас пошла в 100 группу с ещё важным вопросом для себя: проявиться как управленец стоматологической клиникой.

Благодарю Юрия Ильича, всю команду и их веру в нас, что всё возможно в нашей жизни и всё достижимо, а главное, что можем жить счастливо.

[rozarad]

Добрый день.
Примерно год назад, 20 февраля 2024 года я стояла и заламывая руки причитала, жаловалась знакомой, что не могу подобрать идеальных продавцов в магазин. Одни ничего не умеют продавать, другие вороватые.
Почему я не могу сказать «нет», почему даю слишком большие скидки, зная, что товар качественный.
Надоело быть удобной для всех!
Мне казалась моя жизнь вполне благополучной: муж, дети умные, внучки прелестные.
Вот только люди вокруг все попадались не идеальные.
И не могла зарабатывать больше, хотя знала как и что надо делать для этого. Всякие мелкие неотложные заботы отвлекали и не давали сделать важные шаги.
Моя знакомая улыбалась и начала рассказывать о моих свойствах, о свойствах моих сотрудников. Она как будто насквозь видела нас.
Откуда? Как?
И пошло повествование про СВП.
Я много читаю, но про СВП не слышала. Зацепило.
Мы обе отложили на завтра свои дела и проговорили 2,5 часа.
На следующий день я связалась с менеджером. Ее зовут Елена Шаповал. Она предложила послушать вводные лекции. Через день я зарегистрировалась на ПУ.
Мой мир перевернулся!
Слушала жадно, конспектировала, не замечала, как ночь прошла.
Утром окрыленная шла на работу.
Мне часто казалось, что Юрий Ильич говорит обо мне. Он слишком часто попадал в мою боль!
10 лет назад ушла моя мама. Горевала сильно. По сравнению с тем горем, все неприятности казались незначительными. С тех пор я ни разу не плакала.
А тут - навзрыд! И стыд, и чувство вины, и гордость, и обиды и высокомерие! Я с этим багажом жила! Как я выжила?!
Благодаря Юрию Ильичу одна за другой как будто занозы вытаскивались из моей души.
После ПУ результаты были ошеломительные. На физическом уровне - перестала болеть спина, которая болела 14 лет. Раньше просыпалась и засыпала с болями в спине. Теперь всю ночь сижу, о спине забыла! Кайф!
Папиломы на шее пропали!
Зрение улучшилось.
Но эти результаты - мелочи по сравнению с психо- эмоциональным состоянием.
Я вдруг стала понимать своих детей, понимать их поступки, потенциал.
Отношения с детьми стали теплее, дети между собой даже стали общаться лучше.
Раньше не понимала, когда говорили, что надо жить и радоваться каждому дню.
Как это? у меня куча дел и проблем, когда наслаждаться?
Это ощущение радости пришло во время ПУ.
Столько энергии, сил, желаний!
А самое главное - это колоссальная стрессоустойчивость.
Абонемент позволил участвовать на занятиях повторно, услышать то, что мозг не воспринимал на ПУ.
Благодаря абонементу я увидела в восьмилетней внучке вместо эгоистичного, избалованного, истеричного монстра АКЗ с Ор вектором. Талантлива, рисует, поет, танцует, быстро думает, умеет говорить красиво. Способности в математике, в языках. Это же чудо! А я в душе осуждала ее за истерики, эгоизм. Она это чувствовала. А теперь стала тянуться ко мне.
Смогла распознать в четырехлетней внучке Кожный и Звуковой векторы. Конструкторы, сложные для ее возраста настольные игры - такой у нее досуг, а не мультики.
Надеюсь вовлечь ее в музыкальную школу.
Абонемент помог мне понять:
1. что мне никто ничего не должен. Ни муж, ни дети.
«Если не я за себя, то кто за меня?»…
2. сделать наконец шаги, которые позволили уже увеличить доход, также я поняла, какие люди подходят для той или ной работы, с кем можно иметь дело, а с кем лучше не связываться.
3. ⁠использовать пищу, застолья и праздники для объединения семьи и коллектива;
4. ⁠понять, что религиозный и духовный- это совсем разные понятия. Мне всегда было недостаточно слепо соблюдать по форме религиозные ритуалы, я искала смысл, содержание.
5. что любить - это значит оправдывать. Муж изменял мне, я винила себя, но на тренинге узнала его психические свойства, смогла понять его состояния на тот момент, и оправдать. Брак мы сохранили, потому что разводится у нас не принято, однако, отношения в семье мне удалось улучшить.
У меня камень с души упал!
Стало его жалко.
Стала оправдывать.
Вот тут ко мне вернулись давно забытые ощущения беспричинной радости, счастья.
Так случилось, что пока я проходила годовой абонемент, наша семья попала в очень сложную ситуацию.
Без СВП было бы много бессонных ночей, слез и нервов.
СВП помогла принять это не как катастрофу, беду, а как всего лишь трудный период жизни. Часть жизни, не вся жизнь!

От всего сердца благодарна Богу, что я попала на СВП.
Не знаю, как выразить ту благодарность и признательность, глубокое уважение, которую я чувствую к Юрию Ильичу!
Юрий Ильич, желаю вам крепкого здоровья, счастья!