Мои результаты после прохождения тренинга

[Annat2206]

Я пришла на тренинг с надеждой освободиться от сколиоза и остеопороза и попутно решить проблему гнева и раздражительности.

После первого уровня сразу улучшилось моё психологическое состояние. Я получила спокойствие, потому что начала различать векторы у родных и знакомых, появился правильно новый взгляд на жизнь и людей.

Сейчас у меня большая занятость своими родственниками, они сейчас на Украине, муж итальянец, двое детей, все они нуждаются в моем участии, не всегда удается успеть везде, но после тренинга у меня это получается все больше и больше.
Мне было очень интересно продолжить изучать СВП и пройти ещё всё на Втором уровне, поэтому я пришла на абонемент. Абонемент по такой цене я посчитала очень выгодным, тем более туда включен весь второй уровень и повторение первого целый год. То есть это очень ценная информация. Я посчитала, что мне больше нравится слушать ещё и ещё, одного раза для меня было недостаточно. Я приобрела абонемент и не пожалела - появилась стрессоустойчивость, я стала намного спокойнее и радостнее.

То, что повысилась моя стрессоустойчивость, стало заметно в первую очередь в общении с моими родными: с мужем, с дочерью. Если раньше до тренинга меня раздражали какие-то их слова и поведение, я становилась очень нервной, раздражительной, могла им тоже как-то не очень хорошо ответить, то после тренинга этого нет. Если что-либо я раньше говорила дочери (например, просила помочь по дому) она сразу в штыки принимала, не хотела делать. Раньше я обижалась и плохо это принимала, считала ее неблагодарной, у нас были конфликты на этой почве. После тренинга этого нет, сейчас я вспоминаю, что к сожалению и я причинила детям кое-какие психологические травмы, повышала голос.. Я начала понимать ее поведение: почему она так говорит, так поступает и конечно же больше не обижаюсь на нее. Стала я спокойнее и вижу, что и она меняется в лучшую сторону, она тоже стала со мной более уважительно общаться, лучше относиться ко мне. Раньше были затяжные конфликты. Сейчас намного лучше, я очень благодарна Юрию Бурлану.

Вообще и с другими людьми лучше. Раньше я больше осуждала других людей, а сейчас этого нет, я стараюсь сразу увидеть векторы человека. Если общаешься дольше, то видишь, что действительно вектора определены мной правильно и это меня радует, и сразу появляется доброжелательное отношение человека ко мне и у меня к нему.

Если возникали болевые ощущения из-за остеопороза, то они проходили во время тренинга. Сейчас я поддерживаю себя физическими упражнениями, хожу в бассейн. И планирую в будущем прийти на тренинг еще раз и полностью избавиться от этой проблемы.

После тренинга про пищу появилась ещё большая радость после какой-то вкусной трапезы, поднимается настроение. Подтверждение сказанного на тренинге постоянно вижу на практике по своей семье и друзьям: после общего стола сразу у всех поднимается настроение, возникает чувство радости, удовлетворенности.
На тренинге про пищу Юрий Бурлан рассказывал, что если ребенок конфликтует в классе, нужно принести пиццу и угостить ребят, чтобы класс угостился тем, что ученик принес. Я дала такой совет своим знакомым, они так сделали и отношения между их ребенком и классом поменялись в лучшую сторону.

Очень важная тема женской сексуальности. Я осознала, что была направлена больше на себя, а партнер всегда был на втором плане. На тренинге случился инсайт, что должно быть наоборот. Чтобы улучшить отношения, я больше внимания должна направить на него. Это тоже очень хорошо работает.
Комплименты, внимание и подарки в наших отношениях были всегда, у нас с мужем очень сильная эмоциональная связь. Я слушала тренинг и понимала, что многое в отношениях делаю правильно, поэтому они у меня с мужем теплые и доверительные.

Было очень удобно на абонементе, потому что ты можешь слушать определенное количество часов (например, я слушала несколько часов онлайн, а остальное днём в записи). Даже поэтому советую другим людям абонемент, потому что есть возможность дослушать позже. И даже если что-то пропустить, то есть возможность прослушать, в том числе частями.
Самое главное, что одна и та же тема с каждой группой рассказывается по-разному. В каждую группу вносилось что-то свое, чувствуется разное настроение групп.

Я бы посоветовала каждому приобрести абонемент, потому что такую информацию должны услышать все люди на нашей планете и тогда она сразу преобразится, я очень люблю слушать психоанализ Юрия Бурлана. Лекции очень интересные, и очень приятно слушать Юрия с его прекрасной подачей материала.

В будущем планирую еще пройти, с нетерпением жду снова встречи на тренинге!

[Екатерина Забалуева]

Всем привет.

Моя многолетняя обида на бабушку прошла. Вот в этом предложении все заключено. Оно настолько содержательно, что все кажется лишним , несущественным, как будто весь мир до этого знал про эту обиду и вот сейчас горюет и ликует в месте со мной. Я чувствую бабушку, как если бы она тут была, в этом доме родителей, как наливает себе кофе, как читает свои книжки , очень аккуратно, как гостья в доме, который когда то был ее. Хочется ее обнять. Ее уже нет , 3 года ее нет. А обида жила все это время. Я не могла с ней справиться. Я говорила про свои обиды бабушке. Какую же я ей наносила рану. Она маленькая девочка, потерявшая маму рано, которую сначала воспитывала старшая сестра, а потом отдали мачехе. И этого мне было мало, чтобы простить бабушку. Я была обижена за кляксу от пастика синих чернил ручки на стене, что она заставила отмывать. А я даже не помнила, когда я успела тут наляпать. Это всегда гвоздем было в моей голове. А этот дом, это все , что было когда-то у бабушки.. Этот дом, она выстрадала своими жилами , своим здоровьем. Это ее родина , ее смысл, ее жизнь. Она уехала из этого дома с обидами, обесцененная непонятая. И вот возвращалась сюда снова и снова, раз в два года на две недели погостить. А маленькие внучки, не знающие голодных лет войны, живущие с мамой и папой, в своем доме,( который она оставила и даже не заикалась, что это ее дом), вот эти внучки налляпали на стенах кляксу. Конечно это больно. Тут непроизвольно попросишь убрать это безобразие с тела родного дома. Бабушки нет сейчас , моя обида ушла , она не почувствует моей любви, моей безграничной любви к ней , без этой обиды. Я буду дальше жить , с теплым ощущением дома, я вижу в этом доме бабушку, это ее дом, ее нам дар, я чувствую свои корни. Я чувствую, что наша семья , моя семья имеет стержень, ствол.
Это невозможно описать,это ощущение. Это стержень я когда-то видела в бабушке и казалось, что с ней и ушел. Нет , я и моя семья продолжаем этот стержень. Мы част ее, а дом теперь мне не чужой. Путь освобождения от обид был проложен тренингом по СВП от Юрия Ильича и текстами команды СВП

[Елена Потапова]

Здравствуйте, хочу поделиться очень необычным результатом избавления от психогенного кожного горба.
Тренинг я последний раз проходила уже полтора года назад, но осознания до сих пор ещё то там, то здесь происходят.
И вот, неделю назад у меня лицо ни с того, ни с сего покрылось очень сильным высыпанием каких то красных, бугристых угрей. Полностью все, кроме носа. Было конечно очень неприятно, даже из дома выходить не могла. Потом это высыпание постепенно за неделю ушло. Но сегодня, выйдя из дома и идя по улице, я поняла, что я иду с прямой спиной, и это происходит непроизвольно, я не прикладываю никаких усилий. Надо сказать, что у меня последние лет 20 была сутулая спина и постоянный зажим сзади, в области шеи. Я уже привыкла жить с этим дискомфортом, и не надеялась, что будет по другому. Ходила раньше иногда, раз в год, на массаж, он помогал снять зажим, но совсем не надолго. На неделю максимум. При этом спина все равно горбилась.
Причем после первого прохождения тренинга ничего в этой области не поменялось. А результат произошел только через полтора года после второго прохождения тренинга. Я считаю это чудом. Жить без этого постоянного зажима намного комфортнее и появилось желание ходить, гулять пешком. До этого я ходить не любила, передвигалась всегда на машине.
Я благодарна за это чудо нашему Юрию Бурлану, он действительно волшебник .Но творит свои чудеса не как в сказках, по взмаху волшебной палочки, а спустя время. Потому что жизнь, это все таки не сказка.

[elena_zhdanova]

А теперь барабанная дробь!
Мой доход за два года с последнего прохождения тренинга вырос в 5 раз!!!!!

Светлана, дорогая, спасибо за ваш выписанный результат... Это настоящее чудо... Прочувствовала всю вашу историю и пишу эти строки со слезами сопереживания и огромной радости за вас...

[jennymolo]

Я всегда жила с мыслью, что отличаюсь от других, всегда плыву против течения. Та женская роль, которую предлагал социум, для меня казалась абсолютно непонятной и никак не откликалась во мне. Меня воспитывали так, а мне всегда было интересно совсем другое.. Я всегда пыталась себя ограничить, подогнать под нормы общества.
Хотелось понять, кто я такая, о чем я, зачем я. Искала себя, даже на несколько лет меня занесло в религию.
Я танцевала всю жизнь, но когда ушла в религию, то перестала танцевать, закрыла себя, жила по принципу “ни на кого не смотреть, никого трогать”. Каленым железом выжигала из себя те свойства, которые, как мне казалось, не должна иметь в себе женщина. И несколько лет у меня это получалось.
Поиск себя продолжался, я стала ходить к психологам, но никаких ответов мне это не дало.
Всегда мне мешала жить импульсивность, тревожность, постоянные смены настроения. Пыталась научиться это контролировать, но самостоятельно не получалось, дело дошло до психиатров. Я била во все колокола: “Дайте мне решение! Дадите таблетку - приму таблетку, всё сделаю, только помогите!” Врачи на мне тестировали всё, что только можно. Всевозможные диагнозы ставили, в том числе депрессию и биполярное расстройство. Прописывали мне антидепрессанты: одни, другие, третьи… Я хотела себя угомонить, а подвижек всё не было..
В какой-то момент я попыталась сойти с антидепрессантов, но, как я потом стала понимать, у меня уже была химическая зависимость. Во время отказа от антидепрессантов мне было очень плохо, поэтому пришлось вернуться обратно и на более высокую дозу. Я приняла тот факт, что с антидепрессантами, видимо, придется жить всю жизнь. Так я жила и параллельно пыталась разобраться в себе.
После событий 7 октября 2023 года моё состояние ухудшилось. 10 лет я жила в Израиле, выросла там, отслужила в армии, я очень привязана к этой стране. Было состояние ненависти, агрессии, беспомощности. Шквал эмоций, который невозможно было контролировать... Я порвала контакты со всеми, не отвечала на звонки. В жизни остались только новости и сигареты. И так прошло несколько месяцев.
Я понимала, что больше так жить не хочу и мне надо что-то с собой делать. Жизнь, которой я живу, это не я, это не про меня, но сама при этом справиться я не могла, и люди мне тоже не могли помочь, только сочувствовали.
На тот момент я уже слышала про тренинг от подруги и решила, что надо попробовать.
Результаты я стала чувствовать уже после третьего занятия. У меня вдруг появилась физическая энергия, захотелось не просто лежать в кровати, а именно что-то делать.
Затем пятое занятие - зрительный вектор. Он перевернул всё! Оказалось, что я абсолютно НОРМАЛЬНАЯ! Что мой диагноз называется просто “зрительный вектор” в определенном состоянии. На тренинге я получила конкретную доскональную инструкцию к себе. Я знала, что какая-то не такая... Например, у меня нет близких подружек, я никогда не устраивала никакие девичники. Моего мужа, конечно, это очень устраивало, и меня к подругам никогда не тянуло, но мне казалось это странным. А на тренинге я успокоилась, потому что поняла, что для меня это нормально.

Юрий Ильич во время занятий часто упоминает, что после тренинга хочется хотя бы раз в день признаться жизни в любви. Когда слышала про это, думала: ”Боже мой, ну какое “я люблю тебя жизнь!”, ну зачем же так преувеличивать?!” А после первого занятия по зрительному вектору я поймала себя на этой мысли: а жить-таки действительно хорошо, прекрасно! Действительно это оказалось так, причем прошло еще меньше половины тренинга. Жить захотелось!
Я вернулась к своему делу жизни - танцам - с еще большей нагрузкой. Раньше я танцевала бальные танцы, сейчас еще взяла балет и целенаправленно пошла на уроки вокала. Дается это мне не без труда, но я не бросаю, хотя раньше многое не доводила до конца. Танцую сейчас минимум 4 раза в неделю. Уже иду по своему плану и больше с собой не экспериментирую. В религию больше не тянет. Стала читать литературу, чтобы дополнительно себя поддерживать.
Я хотела найти к себе ключик, а получила намного больше!
К концу тренинга без доктора стала снижать свою дозу антидепрессантов. Конечно, несколько дней меня кидало, т.к. уже была зависимость. Но в итоге я перестала пить таблетки, теперь живу без антидепрессантов, которые принимала 4 года! На такой результат я даже не рассчитывала. На тренинге я поняла, что антидепрессанты мне никогда и не нужны были, никакой депрессии у меня не было. Было жаль бесполезно потраченных денег на разных специалистов.
Во время первого уровня я взяла абонемент. Тренинг в моем часовом поясе выпадал на день, в это время надо забирать детей из школы, возить на кружки, работать.. Не всегда была возможность дослушать до конца, в общем, отвлекалась. А хотелось пройти более качественно и спокойно, ничего не пропускать. Во время абонемента была возможность писать, ставить на паузу и делать заметки, послушать снова. Это очень удобная система. Иногда мне надо было переварить тему и вернуться позже к написанию конспекта. А потом перечитать и проанализировать. Часто бывало так, что переслушиваешь тот же материал, а потом вдруг слышишь и осознаешь новое.
Во время Первого уровня стремительно выровнялось мое состояние, на абонементе уже стало интересно анализировать других людей, близких и знакомых, стараться разбираться с ними.
Неожиданный результат - это мои отношения с мужем. Вместе мы 20 лет. Мой муж - самый безэмоциональный человек, а мне хотелось от него любви и эмоций. Я именно требовала в стиле "не будешь делать как я хочу - уйду". Все время говорила: "У тебя на свадьбе и на похоронах одинаковое выражение лица! Ты же машина!". “Безэмоциональное бревно” - так я его называла. В течение нескольких лет я была на грани развода. Все время искала где трава зеленее, т.к. без любви моя жизнь не имела смысла.
А на занятии про звуковой вектор я поняла: "Так это же мой муж!" Увидела насколько мы противоположные и перестала от него требовать невозможного. Когда заходили разговоры о смысле жизни, он говорил о своих смыслах, а я всегда твердила: “смысл это любовь, какой же ты глупый человек, тут же все очевидно". Оказывается, что не для всех! Я посмотрела на мир его глазами, всё поняла про него. Конечно, у него бизнес и работа всегда будут на первом месте, я не могу требовать эмоций от человека, который от природы всё переживает внутри. У него есть масса других достоинств. Я начала гордиться тем, какой у меня умный и успешный муж!

Все, что узнавала на тренинге, я ему рассказывала. У нас появилась общая тема, которую мы начали со страстью обсуждать. Раньше мы жили в своих мирах: у него свои интересы, у меня свои.

Все постепенно стало налаживаться, захотелось делиться с мужем, появилось много общих тем. А потом поймала себя на мысли, что вроде и жить можно вместе, и даже хорошо жить. Не было цели сохранить брак, но это произошло - вот такой побочный эффект тренинга!
Муж стал просить совета в бизнесе, делали с ним рокировки в кадровом составе со знаниями тренинга.
В семье со старшим сыном отношения тоже стали лучше, теперь они просто идеальные. До тренинга у меня не было особого интереса к свои детям. Была ответственность, конечно, но чтобы получать удовольствие от проведенного с ними времени - такого не было. Это тоже меня всегда мучило: почему все вокруг так сюсюкаются с детьми, а я лучше бы пошла на работу. Потому что со стороны это как-то неправильно. А на тренинге я поняла, что для меня это норма. Со старшим мы теперь просто лучшие друзья, я знаю его друзей, мы хорошо общаемся. С младшим еще ищу общий язык, сейчас у него переходный возраст, он очень похож на меня своей импульсивностью.

Я всегда мечтала: вот бы рождался ребенок и к нему прилагалась инструкция, что с ним делать, как воспитывать. На тренинге я получила инструкцию по применению к самой себе и к людям, которые меня окружают. Это так теперь очевидно. Смотришь на поведение людей, оно разное и настолько теперь понятное!
Например, у меня есть приятельница. Сейчас уверена: не пойми я ее на тренинге, то мы бы давно перестали общаться. Хотя у нас много общего, особенно наша эмоциональность, но она меня страшно раздражала своей правильностью. Только благодаря тренингу мы общаемся до сих пор. Раньше если мне что-то не нравилось в человеке - импульсивно разрывала связь, решив, что это не мой человек. А сейчас понимаю, почему люди такие какие есть, жалею их, задерживаюсь дольше в общении. Теперь могу объяснить самой себе, почему они себя так ведут.
Еще у меня была подруга, с которой мы перестали общаться до тренинга, поругались очень ярко, громко. И не общались два года. После тренинга я стала возвращаться к этой ситуации, стала анализировать подругу, она тоже была какая-то другая - и меня осенило - так это же женщина с уретральным вектором! Из тренинга я уже знала, что такой человек не может обижаться, и я тоже к этому не склонна. То есть появилась уверенность, что если я ей напишу, то она мне ответит. Я написала и так и случилось. Она мне быстро ответила. Мы с ней так же быстро созвонились, встретились и теперь общаемся даже лучше, чем до ссоры. Я ее понимаю. Это благодаря тренингу однозначно.
В свое время я училась психологии и разочаровалась в этом. Работаю косметологом и теперь знаю, как с кем разговаривать, как кому продать.

По поводу ситуации в Израиле. Хотя на тренинге говорилось не так много на эту тему, но мне сразу стало легче. Ненависть и агрессия ушли полностью. Конечно, все так же больно, но нет агрессии. Теперь я смотрю на другую сторону и стараюсь их понять, увидеть мотивы их поступков, хотя поначалу это было тяжело, неприятно..

Вообще я была очень далека от политики, если не касалось меня напрямую. Эта тема на тренинге сначала очень меня отталкивала, было неприятно слушать. Потом решила, что послушаю, вдруг что-то полезное будет. А потом ловлю себя на мысли: "А вот это интересно! А то зацепило!" Процесс шел не быстро, но потом пазл сложился, я стала что-то читать, перепроверять, мое мнение стало меняться. Причем на абсолютно противоположное. Это было совсем неожиданно для меня, такой поворот на 180 градусов. Ещё вчера ты кричал, доказывал.. А сейчас нет ненависти.
Сейчас смотрю, как на тренинге некоторые люди возмущаются, если речь заходит про политику. Я тоже была такой, а теперь радуюсь! Для меня было неожиданно, что Юрий Ильич разбудил во мне такой интерес к политике. У меня сейчас новости каждый день, это так интересно. Поняла причины многих событий, это дает спокойствие.
На тематических занятиях по пище было очень интересно и полезно. В детстве столкнулась с насильственным кормлением, мама заставляла есть. Некоторые продукты, которые во взрослой жизни не ела ни при каких обстоятельствах, после занятий стала потихоньку готовить, расширила свой рацион. Поняла, где у меня проблема и двигаюсь к решению.
Если б я знала, идя на тренинг, что получу хотя бы 10-15 процентов от того, что получила здесь, то я пришла бы намного раньше. Хотелось бы, чтобы СВП преподавали в школе. Словами легко обидеть, легко все разрушить. Только вот лечить словами пока не очень умеем, но вот есть человек, Юрий Бурлан, который это делает. Как бы хотелось, чтобы хватило моего красноречия, чтобы передать насколько моя жизнь разделилась на до и после. Я бы очень хотела это передать тем, кто еще думает, идти ли на тренинг. Я тот пример, когда пришла на тренинг абсолютно случайно и получила сумасшедшие результаты.
Юрий Бурлан дал мне навык, которым я пользуюсь каждый день.
Это как навык кататься на велосипеде.
Поначалу ты не понимаешь, как это работает, но однажды удержав равновесие этот навык остается навсегда.

Если говорить образно, то до тренинга мне было очень темно и очень страшно. Я четко понимала, что так жить не хочу. Была невозможная жизнь. А сейчас живу с удовольствием и интересом. Появились яркие краски, вплоть до того что даже гардероб изменился. Раньше я ходила во всём чёрном, а сейчас черных вещей в гардеробе почти нет, просто не хочется. Зачем, когда можно одеваться во что-то яркое и красивое.

Жизнь в прямом смысле этого слова заиграла новыми красками! Стало приятно смотреть на жизнь глазами других людей. Приятно жить! Жалею только об одном, что узнала это всё только сейчас, хотелось бы раньше.

[_Alekschuk81]

До тренинга в моей жизни было безобразие полное. Страхи были, алкоголь, наркотики… Успокоения хотелось, поэтому я пришел на Первый уровень.
На тренинге ушла раздражительность. Страхи, агрессия от людей, сам был в алкогольных опьянениях. Например, меня раздражали люди в масках, потому что через глаза выражалась агрессия. На медлительных людей было раздражение. Сейчас стал более сдержанным.
После тренинга чуть начинаю с человеком говорить о его интересах и он начинает раскрываться) Девушки заинтересованно обращают внимание.

После тренинга Первого уровня алкоголя совсем не хочется, живу в трезвости достаточно долго, уже 2-3 года.

Наркотики в моей жизни появились так. Давно не видел товарища, встретились: “Сань, привет, приглашаю в клуб крутой. Я там работаю, тебя со мной пустят”. Пришли в заведение: “Ну что, пойдем, угощу тебя”. Угостил… Появилось окрыленное состояние, всё стало радостным и долгожданно свободным в общении в этот вечер, попросил ещё добавки)
А через некоторое время я попробовал МДМА с тем же товарищем, было желание пробовать новинки. В дальнейшем я был неприятен своему товарищу своим поведением. Начал употреблять уже без него, я спрашивал дозу в ночных клубах у новых знакомых) Из-за этого появились конфликты везде, тревожность в семье.
Было как то мерзко и не по себе вести такой образ жизни, я уставал. Знал, что где-то есть жизнь спокойнее.
Благо другой товарищ оказался рядом и подсказал мне СВП, вовлек в процесс.
Когда я пошёл на абонемент, я словно отвлекся от прошлого проведения досуга)
Наркотики ушли в никуда - это, думаю, главное избавление. Сейчас вижу естественного себя, как оно должно быть. Без наркотиков уже достаточно долго. Очень хорошо стал замечать людей, которые употребляют.

Юрий Ильич и команда дали огромную поддержку и реабилитацию после отбытия срока наказания 4,5 лет в колонии. Конфликты с приводом в полицейские участки ушли, если в процессе тренинга они еще были, то уже в хорошей форме общения.

Из неожиданных результатов после абонемента:
* Давление больше не скачет. Раньше было повышенное, постоянно обращался в аптеки или самоходом в приёмную городской больницы.
* После тренинга по “Пище” нет переедания. Вес пришел в норму, а раньше был сильный лишний вес, доходило до 100 кг. Сейчас хорошо, не тяжело передвигаться.
Есть желание заниматься спортом.
* Сон хороший. До тренинга принимал капли Морозова, т.к. был неполноценный сон.

Абонемент я попробовал как новый продукт портала по рекламе Юрия Ильича и куратора Елены) Хотелось быть в новых знаниях, было ощущение пустоты незаполненной.
Год с тренингом пролетает как по маслу. Все занятия я послушал в записи. Удобно, что эпизод тренинга можно переслушать несколько раз.

С близкими теперь хорошие отношения) Ушли переживания по поводу меня, моего образа жизни. Нет тревоги на ощутимом уровне. Сестра в переписках активнее стала. С матерью раньше неспокойно было, раздражался на нее: “Чего ты медленно рассказываешь, быстрее давай расскажи и всё)”. Сейчас я ее понимаю.

Такой психологической поддержки я не встречал!
Появилась уверенность по всем направлениям, без сомнений.
Теперь с новыми знаниями мне хочется больше практики, появилось много планов на жизнь!

[VladislavVorun]

Всем привет. Делюсь результатами о прохождении тренинга на тарифе «Годовой абонемент».

Из-за невозможности находиться в своём классе, из-за психологического давления со стороны сверстников. Из-за истощения от всех этих склок, сплетней, насмешек которые меня доводили до мыслей не о массовом расстреле, но постоянно растущая неприязнь, головная боль , раздражения которые доводили меня до белого каления. Как описал Достоевский в "Двойнике" у меня была такая злость и ненависть от которой немеет язык, ведь ты не можешь ничего выговорить. Не можешь защититься в моменте , а в голове, как в подводной лодке, как в бесцветном железе мигает только один цвет - красный - цвет тревоги в подводной лодки. И под этот цвет; когда прочный холодный метал сознания, раздавлен, доведён до раскалённого состояния, под прессом ненависти когда ничего больше нет кроме ненависти , вдруг боль сознания уходит и остаётся только пресс ненависти . Облегчённый без каких либо лишних мыслей , он выдаёт тебе , с абсолютном ощущением простоты, как будто это и есть единственно возможный вариант, такой лёгкий вариант который решит все твои проблемы и наконец принесёт облегчение. Всего лишь нужно избавиться от одного раздражительного элемента который доставляет эту головную боль.Это очень опасное состояние. Сейчас оглядываясь назад я понимаю что чудом избежал очень плачевного исхода.

Далее был также похожий случай уже на работе. Типичный спор представителей самых популярных нижних векторов - один хотел делать работу быстрее, другой медленнее, тщательнее.

Боль и раздражение из-за дня в день наслаивалось пластами друг на друга, человек становился невыносим. Из под такой плиты ненависти, его жизнь в моих глазах обессмысливалась, и сложно было понять, зачем и какое право имеет такой человек на существование. Никакие предыдущие знания о психологии ,моё,как я про себя считал - неплохое рациональное восприятие не помогало унять эту нетерпимость в отношении существования другого, явно враждебного ко мне, "существа". Если бы не знания, полученные на занятиях «по звуку», то я бы и далее мыслил только в таких категориях. Они дали мне проникновенный посыл и способ, с которым я, наконец-то, смог изменить моё отношение.

Только после тренинга я избавился от желания сделать всё что движется и раздражает , недвижимым и не раздражаемым. Зачем? Ведь раздражение больше нет. И таких уничижительных высокомерных мыслей к людям как раньше, тоже.Неприязнь, которую я не мог даже видеть, как что-то субъективное или плохое (ведь я считал, что сам мир такой), ушла.

Многих сопротивлений, душевных телодвижений и отталкиваний от себя этой мысли мне стоило, чтобы осознать в себе высокомерие, найти момент, когда меня унизили и создался паттерн поведения с окружающими людьми, позволяющий дикое высокомерие совершенно неадекватное и портящее мои отношения с людьми. Без тренинга у меня не хватило бы сил признаться в этом и навыков когда-либо даже задуматься о том, что это важно и это может мне в чём-либо помочь.
Я смог понять и оправдать коллегу, для меня сейчас нет проблем увидеть кто передо мной и какие желания им движут, какие ценности внутри. Я понимаю, что в конфликты можно просто не ввязываться осознавая свои первичные реакции и что их вызывает во мне , через осознания свойств своей психики.Неприязнь и раздражительность исчезла, смыслы соотнеслись с материальным миром.

После тренинга особенно после ТЗ «Звук», я понял причину своей ненависти своих особенностей психики , и осознал что большая часть того как я воспринимал этого человека , это мой нераскрытый сценарий в детстве. После этого такие люди не вызывают раздражения, а понимания что они необходимый элемент в общей картине мира, и моя реакция , это именно моя реакция , а не естественное поведение. Я искал как оправдать этого человека. И с помощью тренинга возникло представление как это решить.Инсайд был удивительным и никогда бы я не мог представить до тренинга что я смог бы найти часть этого человека в себе самом. До тренинга мне помогал снимать стресс рэп, соответствующего толка отражающий мои состояния и деструктивные смыслы.

Раньше прошлое воспринималось как бесполезный, бесплодный бред, меня не достойный, даже какого-либо беглого, не то чтобы внимательного, рассмотрения. И уж тем более не тогда, когда меня кто-либо раздражает. Если бы до тренинга мне бы сказали что действительно можно увидеть причины раздражения в себе, я бы посчитал такого человека, мягко говоря, не очень умным. Поэтому уверен, что практически невозможно прийти к этому самому и получить такие навыки где-либо ещё, кроме как на тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

В школе у меня и так не было желания учиться и чего либо добиваться , я предпочитал читать свою фэнтези книжку и перечитывал её раз триста на уроках вместо того чтобы учиться. Т.к. моё окружение тоже не училось, то я считал себя хотя бы в этом превосходящим их.
Было постоянное ощущение безысходности и усталость от всего…
Из-за этой бессмысленности и стресса с одноклассниками я отказался от высшего образования , и я не видел смысла дальше жить. Однажды услышанная установка от друга- " Зачем вообще жить без высшего образования?" эхом оглушила желание жить, и подтверждало желания найти выход "полегче". Иронично что у меня было мало друзей, я уходил в свою комнату , ел один за компьютером и единенный мой друг был интернет и компьютер и иронично то что и в "следующую жизнь" я тоже хотел пройти через интернет, через интернет кабель.План повеситься с окна я замедлил тем что взял пачку сигарет у отчима и хотя раньше не курил , но тут выкурил всю пачку, в голове перебирая причины почему мне не стоит этого делать. Нашёл всё таки некоторые и дождался когда пришла мама. Реакции первичной яркой не было "Что за глупости" , вторичная же была через смс, с заботливыми просьбами так не делать. Так уж у нас повелось стыдиться высказывания чувств.
После этого мысли о суициде конечно никуда не ушли . Я начал интересоваться способами и почему "не стоит" этого делать в интернете.

Так я попал на статью про звуковой вектор. До сих пор помню какой восторг я тогда испытал , как будто бы наконец-то! Хоть кто-то высказал мои мысли и желания! Которые я сам проговорить для себя не мог . Я проглатывал статью за статьёй ,проглотив как мне кажется всю библиотеку .И понял что единственное что мне может помочь, больше никогда не думать о суициде, это тренинг.

Кроме такого прекрасного результата, после абонемента я также осознал много других менее летальных , но не менее важных проблем взаимодействия с окружающими.Мне было удобнее слушать лекции в записи. Я как раз заработал деньги и решил, что хочу получить более глубокие знания и результаты.
Также было стыдно делать то, что тебе нравится, замораживал свои желания, сидел дома и копил фрустрации, что в дальнейшем приводил к ипохондрии.К походам к врачам, как я сейчас понимаю, ради получения хоть какой то эмоциальной связи.
А при принятии каких-либо решений хотелось обратиться к кому-то, чтобы решили вопрос за меня, чтобы груз ответственности не висел на мне. Взвинченное воображение рисовало букет разнообразных картин, как принятие мной любого решения приведёт к угнетающему исходу событий и чуть ли не испортит всю жизнь, затянет меня в какую-то липкую воронку происшествий, из мути которой, я не смогу выбраться никогда. Поэтому чтобы снять с себя этот стресс я обращался за советом к другим людям. Практически веря в то, что они ошибиться не могут и позволял, да практически вынуждал их решать за меня. Часто я все равно не был доволен их решением, и жизнь казалась нескончаемой мукой угнетающих действий, без какой-либо свободы, и возможности выдохнуть, проявить себя найти своё призвание, своё решение, понимание того, что Я хочу и уверенности в том, что я могу этого достигнуть, смогу вообще высказать это.

Повзрослев груз проблем только увеличивался на моих плечах. Нереализованные эмоции, блоки давали о себе знать. Вскипал чуть что зря. Взаимодействия с близким людьми для меня часто заканчивались стрессом, рушились отношения. Часто после ссоры самому было очевидно, насколько несущественна была её причина, и насколько несоразмерна после была моя реакция. Уже сейчас со стыдом могу признаться себе, что это были мои нереализованные желания, которые превращались в истерики.

Сейчас взаимоотношения с людьми выстраиваются по-другому. Раньше входя с кем в тесные дружеские эмоциональные отношения я как будто «собирал улики» их поведения чтобы в конце , прямо перед самым пиком радости нашего взаимодействия , предъявить их и всё испортить. Т.е. "злопамятовал" сущие мелочи чтобы потом использовать это против человека, и сделать очень больно за его мне доверие. Только после тренинга я смог осознать этот сценарий , до этого конечно я не ведал что творил . Было постоянное напряжение, тяга к конфликтам и спорам с людьми.

Сейчас же я «собираю улики» психического состояния, векториальной принадлежности, чтобы понять человека.

И говорю ему о всём хорошем , помню доброе и благодарю его за то всё что могу и это действительно прекрасное чувство. Оно укрепляет отношения и вообще это здорово своей памятью делать людям приятно ,удивлять их тем что я помню то хорошее о них что они сами часто не помнят. Навык и важность , благодарственных письма это то что я наверное бы никогда не понял , потому что и представить не мог что сам могу делать это, а ведь не все могут писать такие письма, не всем это легко даётся , а мне с моей прекрасной памятью это сам бог велел. Понять такую прекрасную сторону себя ,и ценить в других их ,достойные восхищения свойства,вдохновлять людей это то чему я благодарен Юрию Бурлану и тренингу. Благодаря этому - этим я спас дружеские отношения с человеком, который мне очень дорог.

Также раньше я после концентрации на чём либо имел плохую привычку обесценивать всё смехом. Т.е. я терял концентрацию и не решал большинство своих проблем. Из-за моего окружение где неприемлемо было выражение каких либо глубоких чувство мне стоило большего преодоления стыда чтобы осознать , что мне действительно хочется глубоких эмоциональных связей. А не просто хи-хи ха-ха.До этого осознания я бы никак не дошёл с прошлыми установками поведения ведь обесценил бы все на старте какой-нибудь шуткой. Или начал бы слушать рэп, какие тут чувства если можно напиться матом агрессией и эротикой? Неплохо же ,да? Только вот после таких "запоев" постом остаёшься полностью обессмысленным , истощённым в безвкусно-пресным состоянии.

Эта сосредоточенность помогла мне начал писать тексты, рассказы и стихи. Выражение своих состояний через тексты слов для людей с моим типом психики это большая профилактика своих состояний.Создать себе условия для такой созидательной деятельности.Это всё результат тренинга и системного окружения

Понимание себя как важно не спускаться до слово-блудия, выбирать своё окружение тщательно. Понимание как оно влияет на тебя, в наш век скоростных потоков информации это черезвычайно важно. И черпать драгоценности из правильных источников той же информации. И другие важные советы которые слово и в слово выразить!Это вы уже сами поймёте когда пройдёте тренинг.

Также я понимаю себя, знаю где я реагирую тем или иным способом, быстро или вдумчиво, как применить свои особенности в той или иной сфере.Раньше я бы сказал

"Чё?) Да это не для меня.) Сидеть что то писать))) Кому это надо)) Давай повеселей)) чё приуныл-то так?))"
Двуличность моих разных состояний выводила меня из себя, я сам выводил "себя" из себя , своей нелогичностью.
Ведь меня бросало

в "Веселись ,шути слушай музон!Рэп! Не парься!" и абсолютное отрицание своей одной стороны - своих желаний которые требуют тишины и сосредоточенности. Даже во время тренинга мне сложно было сосредоточиться на таких смыслах , хотелось посмеяться над ними и обесценить всю концентрацию и кажущуюся мне таковой бессмысленную чрезмерную суръёзность . А ведь эти смыслы это скорее всего спасло мне жизнь. Спасли от состояний которые следовали сразу за "весёлыми".

Абсолютную бессмысленность этой жизни, всего происходящего и ненависти :
" Да чтоб сгорело всё дотла! Как же меня всё достало!Как душно с вами!... Эй !Там наверху !Посылай уже метеоры, и раздроби наконец эту землю на тысячу частей !Сил больше нет!"

Это такое прекрасное чувство понимать зачем ты был создан, зачем ты вообще здесь! Долгое время я не хотел признаться себе что у меня депрессия , но теперь оглядываясь назад что я подходил под се признаки , просто ещё одна черта моей психики делала возможным до поры времени никому это не показывать. Так что если вы также в депрессии и подобных мной описанных выше мыслях , смеётесь над любым кто вам предлагает какую либо помощь , мысли ваши заворачиваются в воронку по которой вы спускаете в низ любое мнение, и любое слово что к вам тянется вы можете обесценить в прах , то советую вам тренинг! Он дал мне друге слова и другие воронки которые, скажу честно))) , намного более кайфовые -.Попробуйте и вы не сможете остановиться наслаждаться жизнью!)))

До тренинга были моменты что мне настолько всё осточертело что я просто хотел хотябы хотеть что то, не было четких желаний, они не формировались.Сейчас же я чувствую вкус к жизни).
Зашифрованный во мне алгоритм-механизм действий настроенный на страдания , ушел.Суицидологизмов больше нет. Когда я написал свой лучший стих - это был момент когда я вдруг понял, что депрессия окончательно отступила.И я знаю способы как выходить из таких состояний самостоятельно.)

Картина мира , раньше, для меня блеклая, теперь насыщенна новыми желаниями ! На карьеру,на деньги.
А ещё хочу отношений )
Жизнь прекрасна!
Спасибо Тренингу Системно Векторной Психологии Юрия Бурлана, его Команде !
Иначе бы мой сценарий жизни был совершенно другим!

Также дорогой для меня результат. Мои отношения с мамой улучшились. У нас никогда не было принято высказывать какие либо нежности телячий друг другу. Мы пытались общаться , но ругались и ссорились как по часам. Первое время до инсайта , я не мог понять почему чувствую раздражения , но ничего не мог с собой поделать. Единственный выход для меня был , просто ничего не говорить, т.к. на язык шли только какие то колкости претензии и обесценивания.После этого я всегда был постоянно какой-то уставший. Когда мог я её игнорировал, не брал трубку когда она звонила. Не видел смысла.

Также после лекций по "Пище" я понял огромную важности совместных принятий еды, которые раньше напрасно пропускал и не видел в них смысла через свои свойства. После тренинга понял какая она, как с ней взаимодействовать - даю ей выговориться.И сейчас времяпровождения с ней занимает отдельный уголок в моём сердце, понимая и ощущая важность этого .Её я с удовольствием провожу время с ней, у нас теплые и доверительные беседы.Конечно это все не появилось сразу , но как толкьо процесс был запущен он уже развивался и принимал окончательную свою форму- хороших отношений.Совместные прогулки. просмотры фильмов, она рассказывает о своей жизни,о своём детстве , до тренинга такого интереса у меня и открытости с её стороны не могло быть и речи. Я откликаюсь на её истории мы переписываемся, и разговариваем.

Такие отношения я чувствую влияют очень сильно на всю мою жизнь. Легче дышиться когда чувсвуешь принятие со стороны своей мамы, и сам не чувствуешь никой неприязни к ней. Ведь это гнетёт иногда всю жизнь. И меня это тоже угнетало . Никогда бы не подумал что они могли бы как либо когда либо измениться.

Без тренинга Юрия Бурлана это, я уверен было бы невозможно. Хочу сказать от всего сердца большое спасибо за этот ценный результат.

[Аглая]

С 3 лет у моего сына воспалительное заболевание кишечника. Это кровоточащие язвы в кишках. Парадоксальные реакции на все (это когда максимальные побочки не просто на лекарства, но вообще на все, что попадает в рот, даже на чистую аскорбинку без добавок) Аллергическая реакция замедленного типа на все пищевые продукты, кроме мяса домашнего кролика, травоядного барана и чистой питьевой воды (пищевая непереносимость, активирующая кишечное воспаление) ребенок на таком питании из 2 видов мяса и воды уже 3 года. При попадании даже молекулы чего то другого - кровотечение. На диете состояние кишечника у сына стало стабильным, но воспаление держалось. Так же, последние 3 года была увеличена печень и поджелудочная железа, узи показывало наличие диффузных изменений. Предпоследнее узи мы делали полгода назад. Наша врач сказала, что все физические причины мы убрали, но состояние сына - это его хронический стресс, на мое состояние, на атмосферу в нашей семье. Я пошла в 99 группу.
Прошла половина тренинга. Сегодня мы были на узи. Впервые у сына не обнаружены диффузные изменения поджелудочной железы. И поджелудочная и печень вернулись в нормальные размеры. Я не поверила и попросила перепроверить. Искали увеличение и измененные ткани, но не нашли.

[Veronica888]

Как я поменяла сферу деятельности после 17 лет на нелюбимой работе

Хочу поделиться с безумно значимым для меня результатом о том, как я кардинально поменяла сферу своей деятельности после прохождения тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

На тренинге Юрий Ильич часто приводит пример, как иммигрант в Америке устраивается на временную работу... и остаётся там на 20 лет. Так вот, эта история про меня.

В начале иммиграции в Канаду я устроилась на временную, как я тогда думала, работу... и проработала там 17 лет. Конечно же, она была не по специальности, ибо никому не нужен был в Канаде мой красный диплом российского лингвистического университета (российские дипломы в Канаде не подтверждаются).

Работу эту я ненавидела, как и всех людей, с которыми работала. Хотя они всегда относились ко мне хорошо. Я же считала часы и минуты, когда наступит конец рабочего дня.
Всё, что удерживало меня там, — это хороший заработок, который позволял мне жить выше среднего уровня и иметь три-четыре выходных дня в неделю. Это была одна из причин, по которой было сложно бросить эту работу, да и вообще заставить себя искать что-то другое. Я пыталась себя уговорить, что, мол, не обязательно любить свою работу, работа существует для того, чтобы зарабатывать деньги, и вовсе не обязательно от неё получать удовольствие (слышала об этом от некоторых так называемых психологов).

Но как я ни пыталась себя убедить в этом, на сердце постоянно что-то скрежетало, когда думала о работе. Бывало, просыпалась в нормальном настроении — и, как только вспоминала, что мне надо идти на работу, у меня всё внутри как будто опускалось и хотелось рыдать, — такое сильное отторжение у меня было к ней.

Периодически хотела всё бросить и что-то изменить в своей жизни, но реализовать это не получалось. За это я ещё больше злилась на себя... и ещё больше ненавидела свою работу. То есть я понимала, что что-то нужно менять, но сделать ничего не могла. Какое же это ужасное и гадкое чувство!..

Я осознавала, что, чтобы что-то поменять, нужно было пройти дополнительное обучение. А я об этом даже слышать и думать не хотела, так как знала, насколько это будет сложно, практически невозможно, учитывая все обстоятельства моей жизни на тот момент. В этой стране я жила одна, родных рядом не было, помощи ждать было не от кого. А чтобы получить образование, нужно было бросать работу, брать кредит на обучение, которое стоит здесь недёшево, и учиться 5–6 лет.
Я понимала, что это было для меня нереально.
Да и вообще, непросто начинать что-то с нуля в другой стране, особенно когда тебе далеко за 20 ))

Поэтому мысль об обучении я просто прогнала от себя. И, когда кто-то из моих друзей или знакомых начинал разговор на эту тему, советуя мне пойти учиться, меня это жутко злило и я сразу обрывала их, говоря, что этого не случится никогда.

На тот момент я находилась в плохом депрессивном состоянии. И постоянная мысль о том, что я ненавижу то, чем я занимаюсь для зарабатывания денег, ещё больше ухудшала мои состояния. Одолевала сильнейшая боль оттого, что не могла применить свои навыки, что вынуждена смириться со своей, как я думала, судьбой — ходить на нелюбимую работу.

Часто слышала истории людей, которые рассказывали о том, как они обожают свою работу и просто летят туда. Думала в такие моменты: «Вот счастливые, повезло же людям». Искренне считала, что вот кому-то повезло с любимой работой, а кому-то (как мне) нет. И ничего тут не поделать.

Спустя несколько лет в нашем городе открылась русская воскресная школа, и я устроилась туда учителем.
Но так как школа работала только по субботам, уволиться с прошлой работы я не могла.
Со временем я поняла, что работа в русской школе один день в неделю— это не выход. А где и в чём был выход, я не знала.


Всё это время у меня в глубине души жила такая странная надежда: что случится какое-то чудо и появится кто-то, кто мне поможет или предложит какую-то удачную работу, которую я буду любить... И вот с этой верой в это чудо, что когда-то что-то само собой изменится я и продолжала жить, будучи не в состоянии что-то поменять самой.


На тренинге я поняла, что на работе я абсолютно не реализовывала свои свойства, заданные мне природой, то есть занималась не свойственной мне деятельностью, не своим делом. Отсюда и полное отсутствие удовольствия от работы.

Когда я пришла на тренинг в 2019 году, у меня был один запрос — избавиться от той жуткой депрессии, в которой я находилась 25 лет. Всё остальное меня на тот момент не волновало. И этот мой запрос был удовлетворён — через полтора года после прохождения тренинга депрессия ушла навсегда.
Когда ушла депрессия, стали выходить наружу те желания, которые были подавлены из-за неё.
Я ещё больше поняла, что надо было что-то менять в отношении работы. Что именно делать и как я смогу это осуществить, я на тот момент пока не знала. Но продолжала очень сильно хотеть.


Вот это было тем переломным моментом, когда я осознала силу своего желания и тот факт, что я, и только я, могу изменить свою жизнь.
Это то, о чём говорит Юрий Ильич, упоминая о том, что наша жизнь — это не результат судьбы или какого-то чуда (как я считала до тренинга), а результат наших действий. Которые и складывают нашу судьбу. И никто не придёт, не поможет и не спасёт! (ЮБ) Вот это было сильнейшим осознанием, что, как я поняла позже, и привело к такому результату.

И вот спустя ещё какое-то время я просто просыпаюсь в один день и говорю: «Всё. Больше так продолжаться не может. Я хочу получить дополнительное образование и поменять свою работу. Навсегда».
Это было не просто желание — у меня была чёткая уверенность, что я навсегда изменю свою жизнь, то есть поменяю работу. До сих пор помню тот день. Если честно, эта мысль стала шоком для меня самой. Как она пришла ко мне, я не знаю. Но знаю одно: эта мысль — результат тренинга.

И понеслось... сбор документов, сдача экзаменов, получение канадского диплома, интервью. Всё происходило как во сне. Это была не я, я сама себя не узнавала. Это была НОВАЯ я — та, которую меня сделал тренинг Юрия Бурлана. Та, которая больше не полагалась на судьбу, а верила только в свои действия и выбирала строить свою судьбу сама.

Юрий Ильич на тренинге постоянно призывает всех идти работать в школу.
В Канаде очень востребована работа ассистента учителя. Это человек, который работает с детьми с ограниченными возможностями здоровья. Это то, где я видела себя в этой стране, учитывая моё предыдущее образование.
Тут же звоню во все учреждения в городе, узнаю, куда и когда можно поступить, и через пару месяцев подаю заявление в два вуза (на всякий случай, если где-то провалю вступительный тест).

Меня приняли в оба учреждения, и я уже сама выбирала, в каком из них я хочу учиться.
Сдавая экзамен во втором вузе, встретившись глазами с преподавателем, точно знала: я буду учиться именно здесь и именно у неё. Я видела её насквозь — её векторы, степень их развития — и понимала, что лучшего преподавателя для работы с детьми быть просто не может. Она до сих пор остаётся для меня примером для подражания.
После вступительного письменного теста и интервью она, улыбнувшись, сказала мне: «Я просто вижу вас на этой работе». Я поняла — меня приняли)


Представляете, вот так застрять (другого слово я подобрать не могу), как в болоте, на одной работе на 17 лет, ненавидя её, но не имея сил и возможности что-то изменить... и вот так вот в один день проснуться с решением кардинально всё поменять — и сделать это. Как такое возможно? Я сама не знаю. Но после тренинга по Системно-векторной психологии я поняла, что всё становится возможным! К тебе просто приходят силы и энергия (а самое главное — желание) что-то делать и что-то менять в своей жизни.


И вот у меня в руках канадский диплом! С сентября прошлого года я начала работать в школе.

В своей работе с детьми с ограниченными возможностями здоровья я постоянно использую знания, полученные на тренинге, а также самую главную способность, которой учит Юрий Ильич на тренинге, — видеть психику каждого ребёнка.
Так как диагнозы часто поставлены неверно, это очень путает школьный персонал в том, как нужно правильно взаимодействовать с тем или иным учеником. И я вижу, как часто совершаются ошибки.

Диагноз «аутизм» здесь часто ставится детям, у которых от рождения невозможен аутизм, и педагоги не понимают, почему у ребёнка нет результатов. А потому что они применяют к нему те методы, которые применимы только к детям с определённым видом психики, которым он не обладает.


Часто, когда я начинаю работать с ребёнком, его поведение заметно улучшается, и я вижу, как мои коллеги искренне удивляются этим результатам и не понимают, что такого особенного я делаю. У меня же нет такого опыта, как у них (это мой первый год работы), в то время как некоторые из них работают там по 10–15 лет, но, несмотря на это, со мной ребёнок становится намного спокойнее, причём с любым диагнозом, будь то аутизм, поведенческое отклонение или эмоциональная неустойчивость. Я часто вижу в их глазах искренний вопрос: «Почему?» (То есть почему со мной у ребёнка наблюдаются значительные улучшения?) Ответ известен только мне: потому что я применяю системное знание, полученное на тренинге, определяя ребёнка по векторам и «включая» его в себя. Если бы они знали, как всё просто...
Мне даже не нужно знать официально поставленный диагноз. Я просто провожу с ребёнком какое-то время, видя его психические свойства, — и через несколько минут я точно знаю, какие методы обучения и стратегии необходимо использовать с ним, учитывая его отклонения и потребности его психики.


Мне очень хочется поделиться своими знаниями по Системно-векторной психологии с другими педагогами, но понимаю, что меня они, к сожалению, не услышат. Ибо это означает перевернуть и зачеркнуть всю их систему и методику обучения.
Очень верю, что когда-то системное знание придёт и в западные страны, чтобы педагоги пользовались им при взаимодействии с детьми с ограниченными возможностями здоровья.

А пока я делаю своё дело, делаю, что могу... И то, что какому-то ребёнку станет легче даже на несколько дней или недель, пока я с ним работаю, уже приносит мне радость и осознание, что всё не зря...


Всё произошло настолько стремительно, что до сих пор ещё окончательно не уложилось в моей голове.
Бывает, порой иду по школе и в голове мысль: «Неужели это происходит со мной? Неужели я это сделала?» И в душе разливается такая непередаваемая радость...


До тренинга фразы типа «Не миритесь со своей судьбой, меняйте свою жизнь, если вам что-то в ней не нравится» для меня звучали как издевательство.
И на самом деле это правильные слова, но вот только никто не уточняет вторую часть — где взять силы, энергию, желание что-то поменять, если ты не способен это сделать?

И это именно то, что я приобрела на тренинге, — желание и способность менять что-то в своей жизни самой.

Знаю, что никогда, никогда в жизни не решилась бы на такие перемены, если бы не тренинг.

Бесконечная, непроходящая благодарность Юрию Ильичу за эту удивительную возможность — самой писать сценарий своей жизни!!!

[Зоя Атласова]

Добрый вечер!!! Отзыв о моем результате. 12.04.2025г.
На одном из занятий по Системно-векторной психологии услышала фразу «Чтоб ты сдохла! Ведь сдыхала маленькая и не сдохла». Эта фраза, сказанная значимым человеком, мамой, обязанностью которой является, защищать и сохранять жизнь ребенка приводит к суицидальным мыслям. Ко мне пришло озарение и ответ на вопрос, который задавала себе несколько десятков лет. Почему маленькая девочка (8-12) лет планировала самоубийство. Желала замерзнуть на морозе, желала спрятаться в скирду и чтоб закололи вилами, планировала в сетку положить камень, привязать к ногам и спрыгнуть с моста. Осуществить план не удалось потому, что очень жаль родителей. Что они скажут соседям. Стыдно будет им.
И во взрослой жизни при трудных жизненных ситуациях, а больше от накопившей нестерпимой боли в Душе приходили мысли о суициде. И это просто встать на подоконник и шагнуть в окно. И мысль о том, что сын увидит мать на асфальте и, будет испытывать стыд и позор за мать останавливала, удаляла от окна.
На тренинге, в прямом эфире, пожаловалась на желание закончить жизнь насильственной смертью. Юрий Ильич при всей аудитории пообещал освободить от суицидальных мыслей. Это реальный результат. Спасибо Великое , Юрий Ильич и команде портала. Великое чудо и безмерная благодарность Юрию Ильичу за любовь к Жизни.

[Екатерина Лукина]

Основные результаты после прохождения годового абонемента:

Здравствуйте, когда смотрю результаты, часто натыкаюсь на ваши.
Удивляют реальные человеческие возможности. Кажется, вы за одну жизнь прожили столько периодов, когда каждый тянет на отдельную жизнь)

[Ленка-пенка]

Я проходила тренинг по Системно Векторной психологии несколько раз. Из раза в раз мне хочется ещё и ещё!
Какая я была до первого тренинга:

Боялась людей. С одной стороны мне очень хотелось уметь коммуницировать с ними, а с другой я не знала как это делать. Ведь все разные! Мне очень хотелось нравится людям. Половину своей жизни я плохо слышу. Это только добавляло страх общения.

Нервозные состояния: Я испытывала тревожные состояния. Не думаю, что это были полноценные панические атаки, но страх, что мне вдруг станет плохо был постоянный. Не хотелось выходить лишний раз на улицу, была внутренняя зажатость. Ходила по врачам в поисках причин. Были случаи, когда падала в обморок, это закрепилось и я стала этого ждать.

Отношения с мужем : На тот момент я была во втором браке, который длился 13 лет. Первый продлился 3 года. Мы переехали в город покрупнее, соответственно возрос стресс. Своего жилья не было. Из-за непонимания причин поведения мужа, отношения с ним стали холодные. Я искала в нём защитника и не находила. Это добавляла ещё больше страхов и не уверенности. Тем более, что у нас была дочь 10 лет. Его привязанность к родительскому дому меня тяготила. Он хотел угодить и мне и своей маме. Чувствовалась обида у мужа на неё и старшего брата. После года жизни и работы в другом городе, муж вернулся работать в прошлый город, где жили мы и его родители. Это был самый ужасный период в нашей жизни. 5 лет муж жил на 2 города. 2-3 раза в неделю и на выходных был дома, остальное время жил и работал у родителей. Начались серьёзные проблемы со здоровьем у мужа. 2 раза переворачивался на трассе, но без серьёзных последствий. Я думала о разводе. Было очень страшно!

Отношения с дочерью: Дочь ходила в школу, постепенно входила в пубертат и поскольку я была вся в страхах и в ужасном эмоциональном состоянии, у неё тоже начались проблемы. Не желание учиться, воровство и враньё стало новой моей проблемой. Я не знала, что делать.
О чём я только не думала в этот период! Уйти, исчезнуть, начать всё заново. Больших проблем со здоровьем я не испытывала. У меня стройное моложавое тело, гипертонии не было. Единственное что, ранее истощение яичников и ранний климакс, тугоухость. Я научилась с этим жить.
В этот период я познакомилась с Системно Векторной психологией Юрия Бурлана.

Как изменилась наша жизнь после прохождения первого уровня:
Я по- прежнему очень люблю людей. Теперь очень люблю общаться с ними. Не боюсь, что что- то будет не так. Моя искренняя улыбка и желание находят ответ у большинства людей. Я чувствую это! Обстоятельства складываются так, что взаимодействие происходит очень удачно. Я оказываюсь в нужное время и в удобном случае, чтобы получить желаемое. Звучит конечно эгоцентрично, но я как будто нахожусь в одном потоке со всеми! Конечно же я хочу и люблю отдавать людям! Очень хотелось найти работу, чтобы помогать. И в то же время зарабатывать. Была на разных работах. Сейчас работаю в организации где живут дети с
Психо-эмоциональными заболеваниями. Моя работа самая простая, но без меня тоже никак! Я учусь смотреть на них другими глазами, преодолевая неприязнь. Иметь правильное чувство жалости и сострадания. У меня не плохо получается общаться с коллегами по работе. Меня любят, я это вижу. Я понимаю почему они такие и почему обстановка на работе складывается так, а не иначе. У меня нет врагов и я не обижаюсь. Согласитесь, это дорогого стоит!

Тревожные состояния сведены к минимуму. Если они появляются, я знаю что с ними делать. Я спокойно и длительно выхожу на улицу. Не вижу никаких причин падать в обморок. Мне 49 лет и я не выпила ни одной таблетки от повышенного давления. Конечно я иногда его измеряю и оно всегда в пределах нормы. На работе никто не даёт мне мой возраст. С завистью смотрят на мою фигуру и цифры на тонометре. Моя стрессоустойчивость помогает мне в работе. Противоположный пол обращает на меня внимание ! )))))

Отношения с мужем: После прохождения тренинга моё эмоциональное состояние улучшилось. Муж уволился с работы и снова приехал домой, чтобы работать там, где живёт его семья. Доход увеличился в несколько раз. У него высшее образование и он очень старательный и трудолюбивый. Профессионал своего дела. На работе его ценят. Купили дом и машину с автосалона. Пока не можем себе позволить путешествовать, но скоро это будет. Отношения намного лучше! Он отмечает, что благодаря тренингу я очень изменилась! Не выношу ему мозг! Не контролирую его и не истерю. Замечаю, что он стал жить так как хочет жить. Он много делает, чтобы его семья была счастлива. Контролирует своё здоровье. Мы частенько обсуждаем, что я услышала на тренинге. До конца дней своих родителей он бережно заботился о них.

Отношения с дочерью : Сейчас дочери почти 18 лет. У нас близкие взаимоотношения. Она непременно делится со мной своими секретами. Не ворует и я понимаю её желание что нибудь скрыть или недосказать. Конечно, я тревожусь о её будущем. Она тоже. Но знания нашей психики помогут нам выдержать стресс.
Я всегда стараюсь приходить на бесплатные занятия. Я влюблена в Системно Векторную психологию Юрия Бурлана !!!

[Зоя Атласова]

Добрый день, группа!! На сегодняшнем дополнительном занятии по зрению и звуку я, получила озарение. Стресс подавляет сознании и снижается память и обучение. Стресс длиною в жизнь. Сколько себя помню, всегда боялась мою маму. Боялась возвращаться домой. Мама всегда встречала криками, побоями. Просто так, ни за что. Кричала, чтоб ты сдохла. Сдыхала маленькая и не сдохла. Итак, не хотелось жить. Побои по спине, по затылку, ремнем и кулаками и некому пожаловаться. Мама, обязанностью которой является сохранить жизнь и здоровье ребенку, является самым мощным источником стресса. Никогда не слышала от мамы теплых, ласковых слов. Люблю тебя, правильно поступила. Только крики, оскорбления и унижения. Успеваемость в школе у меня была хорошей, только давалась мне все с большим трудом. Приходилось несколько раз перечитывать тексты, обязательно пересказывать. Любила математику, физику, химию, потому что эти предметы давались очень, очень легко. С удовольствием решала сложные задачи сверх программы. Сочинять стихи было очень огромным удовольствием. Средняя школа располагалась от моего дома на расстоянии 3 км.и мы шли Всей толпой, и я сочиняла и произносила на ходу стихи на протяжении всего маршрута. На обратном пути просили повторить, только я уже не помнила.
Сейчас большие проблемы с памятью. Как будто все отбито. На тренинге слушаю речь Юрия Ильича, слушаю и не разумею. В голове идет внутренний диалог с кем - то другим. Нет сосредоточенности на лекции и на лекторе. Как остановить этот процесс внутреннего диалога? Как приобрести сосредоточенность на лекторе и на лекции?
И вот сегодня чистая и светлая головушка. Нет в ней примесей, только желание Жить и Любить. И к мама теплое чувство. Спасибо Юрий Ильич достучался до меня!

[DDmitry4]

Всем привет! Кажется, всё-таки добрался до того, чтобы выписать результаты. Третий раз. Надо было сделать это давно, но как-то руки
не доходили. За промежуток после второго можно было бы выписать их не раз. Ну да ладно. С чего бы начать? Результатов много, и боюсь, что
много ещё останется не выписанным. Но я постараюсь Наверное, один из главных результатов - это то, что у меня появился интерес к
программированию. Так сложилось, что у меня нет законченного высшего, и соответственно профессии тоже нет. Поэтому то, что такой интерес проснулся,
и даже что-то получается - для меня просто спасение. Пока прохожу бесплатные курсы, однако планирую начать учиться серьёзнее, и пройти полноценные
курсы. Надеюсь что это станет моей профессией. В любом случае это то, что меня вдохновляет и приносит удовольствие.
Что касается моей бывшей депрессии, она практически бесследно прошла. И если ненадолго грозит вернуться, довольно быстро отступает. Потому
что знаю, что с ней делать. В этом помогает в том числе чтение классической художественной литературы. Часто даже взахлёб! Очень благодарен
Юрию и тренингу за возможность читать с огромным удовольствием и прикасаться к такому удивительному книжному миру! Как жаль, что этот мир
ещё недавно был для меня так далёк... Потому что в школе очень сложно было заинтересовать себя чтением по-настоящему, хотя и считал себя достаточно
развитым. Всё познаётся в сравнении, и сейчас, когда более-менее понимаешь, в чём состоит развитие, намного проще не задирать нос, осознавать
свои задержки и компенсировать их. Благодаря тренингу получилось избавиться от тяжёлых психических травм, которые болели, саднили и не давали
нормально жить. Чувственная и сознательная формы жизни приходят в тонус, и это огромное наслаждение!

С души ушла огромная тяжесть, как будто из неё достали несколько бетонных плит. Каждый раз после такого освобождения ощущалась огромная лёгкость
и возникал вопрос "я что, буду дальше жить??!"
После этого стал намного меньше шарахаться от людей и стало проще
с ними взаимодействовать и общаться.
Ещё для меня была ужасно беспокоящей проблема с походкой, да и вообще координацией движений. Тело ощущалось, как не своё. Эта проблема полностью
пока не решилась, но есть очень значимые подвижки к её решению.

[Igor S]

С СВП я уже более 4 лет. Прошел три группы ПУ, два звука, пища, деньги. Ну и, конечно же, бесплатные занятия.
И вот какие результаты я получил:
1. Самый первый и наиважнейший результат - ушли болезненные реакции на стресс. Я стал намного спокойнее и взвешенее относится к различным изменениям, неожиданностям, смене программ и планов. Как результат появилась гибкость и ушло напряжение.
2. Пришло осознание у себя звукового вектора – постоянно переспрашивал, если меня кто-то о чём-то спрашивал, так как надо было выйти из «звукового» состояния. А раньше очень часто думал, что туплю и до меня туго доходит, или же просто глухой. От понимания, что это проявление звуконутости, я стал менее закомплексованным.
3. После занятия ВУ «Деньги» снес с компьютера все левые программы, скачанные с торрентов фильмы и музыку. Теперь всё на моём компьютере и телевизоре официально купленное. И сразу изменилось внутреннее ощущение – стал как будто и сам чище внутренне и вокруг все стало чище. Естественно, ушла внутренняя зажатость. Чувствую себя свободным и честным по отношению к авторам и создателям. Стал зарабатывать больше, хотя внешне в моей работе ничего не поменялось.
4. Повысился уровень финансового достатка.
5. В плане здоровья - ушли сезонные проявления псориаза, которые не давали нормально жить последние 25 лет.

Но самым своим наиважнейшим результатом я считаю изменившиеся отношения в семье, со своей любимой женой. Они вышли на совершенно иной более глубокий уровень – ушли глупые обиды и непонимание, чувства вернулись с новой силой, появилось взаимопонимание.

[Елена Новоселова]

Мой стаж флориста 12 лет, но проявилась аллергия на химию, который обрабатывают срезанные цветы, и мне пришлось оставить эту специальность.
Теперь я только несколько раз в год, на большие церковные праздники, оформляю небольшой храм, где работает моя подруга.

Буквально на днях, произошел инсайт, катарсис, озарение, осознание (назвать можно как угодно) - для меня это чувство было как мгновенная вспышка! и потом я говорила и слышала свои же слова как бы со стороны, замедленно - говорила ей о том, что люди же созданы по образу и подобию, они и есть сам Бог..

Давайте по-порядку..)

Любое оформление храма и пасхальное в частности, я всегда воспринимала как обычную работу, мне нравилось, как цветочные композиции придавали помещению торжественность, свежесть и одновременно какую-то мягкость.

Пока в течение дня я делала букеты и различные цветочные композиции на плащаницу, икону, свечи, царские врата, паникадило - моя подруга, как находилась у нее свободная минутка, прибегала и фоткала их, а потом отправляла фото своим знакомым из других храмов, чтобы похвастаться и узнать как украшено у них..))

И вот в конце моего трудового дня, когда я уже была на последнем дыхании, она зачитала мне много их смсок - что опять у вас лучше всех, что снова вы богато храм оформили, а некоторые написали, что такую красоту помогают делать не иначе, как ангелы..

И моя подруга резюмировала: а самое главное, чтобы Ему понравилось!

И вот тут меня настигло оно - озарение, такое непередаваемое чувство!!

Вдруг понимаю, что верующие люди, украшенный цветами храм воспринимают также, как она - это украшение ДЛЯ Бога.. и хотят ему угодить, чтоб не наказывал, а ещё лучше - чтоб исполнял желания..

Мое же восприятие совершенно другое - важно, чтобы вся эта цветочная атмосфера праздника Пасхи, созданная моими трудами - радовала именно людей! И неожиданно, на какое-то мимолетное мгновение, но я вдруг ясно почувствовала (не успев это осмыслить и в процессе говорения это чувство уже ушло) - свою с ними глубокую взаимосвязь..

Самое интересное, что практически каждой лекции, начиная с бесплатных - всегда затрагивается тема о том, что в жизни человека самое важное это связи с другими людьми и то положительное влияние, которое мы можем оказать на них своими хорошими состояниями..

И до вечера субботы я это понимала, но в тот момент прочувствовала какой-то отклик, что ли.. не знаю, как точнее это чувство описать..

Проходила тренинг семь лет назад, системное мышление сложилось в процессе тренинга и тематических занятий, но для меня всё равно удивительно, что до сих пор в моем восприятии (на сравнении) происходят такие неожиданные открытия..

Сердечная благодарность дорогому Юрию Ильичу и команде!

[sinlay]

Добрый день.
Наконец-то дошли руки до написания результата прохождения тренинга в 98 и 99 группах. Я пришла на половине 98 и заканчивала в 99 группе.
На тренинг я пришла во второй раз. Пришла из-за стресса по поводу сына, страхи ушли, он стабилен, думаю, это тоже результат тренинга. Сын недоношенный, из-за этого я очень боялась, что он не выживет, но потихоньку все налаживается. Я избавилась от эмоциональной зависимости, которая по остаточному признаку еще о себе напоминала (молодой человек, звуковик, зависимость длилась 10 лет, и все не отпускала, хотя и встречалась уже с другими мужчинами, но этот человек плотно сидел в голове, хотя общались очень редко. И я поняла, почему он такой бесчувственный, как мне казалось и неэмоциональный, и в него проваливаешься, как в бездну).
Также произошла попытка изнасилования преподавателем, и я осознала, почему произошла эта травмирующая ситуация. Что человек этот не мог иначе, из-за своего анального вектора поступить, я просто приняла тот факт, что иначе он и не поступил бы. Это происшествие отпустило меня.
Был еще мой неосознанный запрос, и верно, боюсь быть нелюбимой самой, избегание любви, поскольку была не раз брошена сама, защитная реакция. Я в эту степь не думала, ещё один инсайт.
Так что результаты у меня есть, даже большие, чем в 1 пу, и слышу больше. Тренинг мне помог лучше и больше слышать, в первую очередь, себя. И очень помог в психологической ситуации с ребёнком.
Моя постоянная боль в душе - это результат разрыва эс с отцом и матерью. Обида на отца. Мама родному отцу запретила со мной общаться, сейчас общаемся. И мой сценарий на неудачу, проигрываемый с отчимом и разрывы с парнями - это страх привязки и боли. Именно ее я испытываю с мужем, который появился до 1 пу (и это явилось результатом 1 пу - сохранение отношений, ранее либо я сбегала, либо уходили от меня) и связь сохранилась и развилась, переросла в брак и теперь мы воспитываем сына.
А моя боль повторялась. И это не звук, а зрительная боль - страх разрыва и боли. Или обида, которая встает комом в горле, когда от бессилия плачут. Обидно, но ничего сделать не можешь, только ответить словами, слаба, не бью и бить не умею, только ответить, да так, что больно другим становится.
С отцом (отчимом) улучшились отношения, я поняла, почему он такой, как у него играют звук и анальность, почему он неэмоциональный и что он меня любит, как умеет. Знала об этом, а сейчас пришло понимание.
Мой страх за ребёнка, из-за которого пришла на тренинг - это ан-зр страх за детей, а страх крови и преэклампсии - это явно страх смерти моей и ребёнка. Это кожно-зрительная связка играет, страх нерожающей женщины, которая боится умереть при родах, к тому же, как мне сказали, я чудом осталась жива. Учитывая, что все беременности разные, то эти риски далеко не факт, что повторятся, прогноз - это ещё не реальность.
Злость и агрессия, и желание быть правой - это анальность и склонность к поучению. Я-то прав, я знаю, как правильно, а вот они... ну я им покажу. Они точно узнают. Как они могут вообще сомневаться, да кто они такие))). Сейчас я им задам, как всыплю, быстро узнают свое место))) как они вообще могут мне возражать, я же кандидат философских наук с двумя высшими образованиями. Сейчас я им всю правду -матку расскажу, будут мне тут знать, знаешь ли) нашлись тут умники, ничего не знают и лезут, и умничать.
Самой смешно)))))
И ещё, страхи кропотери во время беременности и преэклампсии накладывается на воспоминания о происшедшем в 2022 году (анальный вектор), и зрение докручивает это до страха смерти. Испуг потери ребёнка и страх пережить это снова живёт где-то со мной, не отпуская меня.
Инсайт:
1. Боль в душе звуковика толкает его в развитие. Так всегда и было. Всё мои достижения, кроме интереса, мотивировались и вдохновлялись поиском и Душевной болью. Мне говорили, что я не в себе, витаю в облаках, странная, тургеневская девушка (чо?))). А сами цели, которые я ставила, всегда достигала. А потом начиналось пресыщение и снова боль, выгорание и поиск новой цели, поскольку старая уже не вдохновляла. Это относится и к сменам работы, и к сменам молодых людей (как поиск какого-то несуществующего идеала - исключительно кожное). Сейчас я замужем, но иногда кажется, что все равно чего-то не хватает, а иногда все нормально.
2. Выгорание - это когда твоя деятельность не приносит пользу и не находит отклик.
Чувствовала отклик и отдачу только при работе с людьми экскурсоводом (но недостаточно платили) и педагогом. Но предложили одновременно педагогику по новой дисциплине или вернуться в мечту. Вернулась в мечту, но снова перегорела и застой. Хочется развития
3 эгоизм в парах не даёт развиться отношениям и любви. Мы хотим, чтобы нам было хорошо , наслаждаем себя. И моё неприятие и глюк, что не люблю, на этом и основывается. Я хочу, чтобы мне было о чем с ним поговорить, чтобы мы вместе развивались, но вот куда - этого я не знаю.
Ушла вера в гадалок и в порчу и дьявола. Я думала, что история с первыми родами и преэклампсия - результат сглаза жены родного отца. Страх ушёл, и мы с ней тоже поговорили немного.
Звук у меня проявляется в желании уйти из шумной компании и побыть одной, со своими мыслями.
Мам, ты чего орешь?
Я не ору, дочь, я так разговариваю.
У меня реакция на её голос такая.
Смысл (жизнь) - это текст и звук его пишет.
Моя боль - это обида, которую не проглотить, и от которой сложно избавиться. И от бессилия её победить, выровнять, она копится и больно, как гнойник, нарыв.
Создавать, отдавать себя, работать на отдачу - вот смысл.
Спасибо огромное Юрию Ильичу, команде, нашему чату и мне

[Lana123]

Привет всем! Делюсь своим результатом. В 2012 году мне был поставлен диагноз шизофрения. Долгий путь я прошла , живя с этой болезнью. Это даже была не жизнь, а бррьба за выживание. Страдания, душевная боль, психосоматические недуги...
И вот, благодаря команде СВП и лично Юрию Ильичу, я начала свой новый путь. Маленькими шажками, проходя , порой, не самые лучшие этапы своей жизни, я таки пришла к тому, что признаки шизофрении начали постепенно уходить. Честно сказать, я даже подумать не могла , что это произойдёт со мной. Так, принимая лекарства 2мг, я принимаю сейчас 0,5 мг, но думаю, что вскоре буду обходиться и без этой дозы лекарства.
Сказать, что я бесконечно счастлива - это ничего не сказать. Мне словно все те же 18 лет. У меня изменился голос, он стал более живой, звонкий что-ли. Ко мне вернулась вся лексика могучего русского языка. Ведь ещё при моей учебе, мне особенно давались филологические науки. Я, наконец, стала шутить..
Да, мне предстоит ещё долгое время восстановления, ведь здоровье было очень подорвано. И панические атаки одолевали меня. Из-за них я каждый год минимум 2 раза лежала в больнице. После тренинга, ни разу до больницы дело не доходило. Я справляюсь. Думаю, что и они пройдут бесследно. Главное, не сдаваться.
Продолжать смотреть хотя бы бесплатные лекции. Что я и продолжала делать после прохождения основного тренинга. На последних , перед 100гр. на звуко- зрительных бесплатных лекциях, я получила инсайт, катарсис. Ещё много читала в библиотеке, по интересующим меня темам. И результат не заставил себя ждать. Жизнь забурлила новыми красками. Я не была такой счастливой и до своей болезни. Хотя и была нормальной, здоровой девушкой. Сейчас, раскрыв в себе свою психику, я могу сказать, что это того стоило.
Я долго не решалась с вопросом, проходить ли мне этот тренинг. Боялась своих скелетов в шкафу. Но, ребят, это того стоило! Да, были сложные периоды. Приходилось смиряться со всей правдой своей человеческой природы.. И результаты " догоняют" до сих пор, хотя и прошло уже больше чем полгода. Я , правда, до сих пор, не могу в это поверить. Шизофрения отступает.
Спасибо всем, кто прочитал. Я хочу пожелать тем, кто думает или сомневается проходить или нет тренинг. Я прошла. Я , трусиха, слабачка..., именно такой я была на момент прихода на тренинг. И вот, друзья, у меня получилось. Искренно желаю этого и вам. С любовью , Лана. Я люблю тебя жизнь.

[Schmetterling_s]

Последними словами моего папы были: «у меня очень кружится голова»…он умер.

Прошел год. Помню как паническая атака случилась со мной первый раз: лежу на диване и смотрю сериал.. вдруг, что это? У меня кружится голова? Странно, такого не было никогда. Что это может быть? Пульс 160, холодные ладони, мокрые. Страшно. Я умираю. Это конец и даже дома никого нет. Звоню своему еще тогда молодому человеку ныне мужу: -Дима. Мне плохо! Я не знаю, что это! У меня горит лицо, сердце выскакивает, меня трясет, мне кажется у меня инсульт или что-то в этом роде. Вызови скорую!

Приезжает скорая: ЭКГ, давление, даже тот самый пульс - норма!-девушка, у вас все хорошо. Зря вызвали.
После многочисленных мрт, анализов и кучи потраченных денег мне поставили диагноз под кодовым названием «мы не знаем что с вами»- вегетососудистая дистония…
Так я живу до лета 2019 года..выходя из бассейна после тренировки, думаю: как хорошо! Можно и на работу поехать. Работала я продюсером на ТВ. Приезжаю: письма, встречи, коллеги и вдруг, плывет… перед глазами плывет… давление высокое, пульс зашкаливает, все мои любимые симптомы.
Случайным образом я попадаю на прием к врачу- неврологу Татьяне ( у нее есть кстати видео-отзыв) и она советует мне тренинг. Прослушала бесплатные лекции, зацепило)
Прошла в 75 группе и уже после первого занятия по зрению был результат. Панические атаки ушли. Эту разницу я заметила моментально, так как они были ежедневными, в отпуске на работе, во сне. Больше они не повторялись. Были, конечно, намеки после рождения ребенка, но быстро все пресеклось, так как я знаю причину.
Когда сегодня вижу рекламы, тренинги, советы как избавиться от ПА, мне становится смешно, потому что работает только СВП. Но и тренинг - это сложно! Выписывать, прорабатывать, вспоминать и усваивать информацию: мозг работал на пределе, это и есть залог успеха. Надо мозгами шевелить.
После прохождения ПУ второй раз я наконец-то поняла, кто мой муж , осознавать его сильные и слабые стороны, понимать, почему он себя так или иначе ведет в разных ситуациях- это приятный бонус) во время ссор я перестала истерить и обижаться на него.
Обожаю лекцию о пище) благодаря ей, мне удалось изменить отношение к еде и самое главное: отношение к еде, когда ест мой ребенок!!! У меня в детстве был опыт насильственного кормления: моя бабушка заставляла меня за обедом выпивать большую кружку молока, которое я терпеть не могла. Не нравится мне вкус молока, я не могла пить его в чистом виде, особенно если оно парное. Я отказывалась и тогда меня заставляли через силу: пока не выпьешь, из-за стола не выйдешь, или вечером гулять не пойдешь, если не выпьешь. Я пила, плакала, каждый глоток вызывал у меня рвотный рефлекс, каждый глоток выливался обратно. Прослушав лекцию о пище, я теперь по-другому отношусь к кормлению сына. Он ест, когда голодный, ест с удовольствием, сам, я никогда не заставляю доедать все до конца. Также теперь поступает и моя свекровь, для которой внук всегда голоден:) я понимаю природу этого желания всех накормить, обиды нет, чувствую благодарность. Теперь у нас в традиции обязательные семейные встречи за большим красивым и полном вкусной еды столом, где мы обсуждаем все свои успехи, проблемы, планы на отпуск, да всё! Мы очень сблизились.
Мой муж работает в сложном ненормированном графике, но совместный завтрак- это наш ритуал . вместе готовим, вместе едим, вместе обсуждаем что-то и никогда не пропускаем этот процесс) это наше любимое время суток:)
После прохождения СВП заметила, что мне нравится читать, хотя всю жизнь думала, что это нудно и неинтересно. Я начала читать своему только что родившемуся ребенку сказки А.С. Пушкина, понимала, что это скорее пока для меня, но видела как затихает и прислушивается мой полугодовалый сын. Я поняла, что эмоциональная связь уже начала свою работу, с каждой строчкой, с каждым словом я видела в нем желание понять его смысл. Это стало для меня озарением . сегодня Егору 2 года и 8 месяцев и он знает наизусть Маршака, Чуковского, кричит мне : Мама, почитай пожалуйста Маугли! Я начала читать сама, классику русскую, зарубежную и даже некоторые современные произведения. Дэниел Киз и его «Цветы для Элджернона» - это любовь и слезы навсегда!
Когда я слышу про СВП я испытываю благодарность! Я живу!
Когда я узнала про абонемент, я была счастлива, так как была возможность постоянно находится в теме первого и второго уровня. Мне была удобна функция изменения скорости, я слушала на скорости 1,5 и прекрасно усваивала текст. Перемотать, прослушать еще раз, выписать. Это конечно же прекрасно, но есть как будто и элемент расслабленности в этом. Кажется, что ты все успеешь.. прослушаю завтра . Абонемент- это отличная возможность быть с свп на протяжении долгого времени, но мне кажется, что абонемент должен быть доступен тем, кто хотя бы раз прошел тренинг как полагается.

P.S. Результаты, которые случились у меня потрясающие! Но произошел один интересный случай с моей мамой. Во время прохождения ПУ первый раз, я ездила с мамой отдыхать в Грецию. Как-то на пляже она показала мне на ребре пигментное пятно. Говорит: представляешь, возникло откуда-то. Никогда такого не было. Интересно подумала я, и аккуратно намекнула ей на тренинг. А потом мы валялись на пляже, и я взахлёб рассказывала о своих осознаниях. О том, что я нашла и поняла в себе, говорила, о том, что вспомнила из детства, говорила, что поняла наконец-то почему я себя так или иначе вела, что я по-другому смотрю на наши отношения и многое многое другое. Я видела в ее глазах какое-то движение, ощущение было, что от моего рассказа у нее что-то вспомнилось или она поняла. В общем, пятно исчезло. Она видимо бессознательно что-то для себя поняла через мой опыт, мой результат без каких-то терминов, и углублений в вектора, (я даже названия векторов ей не называла). Затем она послушала бесплатные лекции. Надеюсь, она придет и на платный

[Kriskristas]

Всем привет!) Делюсь осознаниями и результатами после прохождения годового абонемента.

Начну сначала.

На каком-то этапе своей прекрасной жизни, которая выражалась сугубо внешними факторами, я начала ощущать, что ничего мне не приносит той самой радости, того счастья, которое должен испытывать человек, если у него действительно все хорошо. Прекрасная работа, семья, друзья, материальные блага, мужское внимание, казалось бы, живи и радуйся, но нет… Не хватало самого главного (как я думала)… здоровых и стабильных отношений.

Я постоянно страдала от того, что не способна реализовать себя, как женщина. В какой-то момент пропала вера в то, что у меня получится обрести то самое, женское счастье. Появилась какая-то боль от бессмысленности бытия, хотелось найти ответы на свои вопросы. Был поиск информации в интернете, походы к психологам, но все это не приносило никаких результатов.

На пике своей карьеры я решила, что мне нужно переехать в другую страну, в Израиль.
Очень безрассудное решение. (скорее всего убегала от своих больных мыслей, думая о том, что где-то там обрету то, чего мне так не хватает) .

И вот, я наконец-то там, где есть море и солнце, новые люди, знакомства, эмоции и впечатления, у меня появляется парень, который верил в Бога и благодаря ему, я тоже углубилась в эту тему. Однако очередной раз это были очень нездоровые отношения, я осознала, что так больше не может продолжаться, проблема во мне, если сценарий повторяется раз за разом, думала может в святом писании найду ответы на свои вопросы, много гуглила информации о том, что такое Творец и высший свет, неужели это можно почувствовать и осознать только изучая книги. И в один прекрасный день, захожу в свой инстаграм, и мой взгляд останавливается на рекламе СВП, прочитав текст под постом, у меня сразу возник отклик в душе, что это самое логичное, что я когда-либо читала, перешла на сайт и давай взахлеб изучать каждую тему, каждый отзыв, всю информацию, которая только возможна.

Прошла бесплатные лекции, затем попросила маму купить тренинг и пройти его вместе.

На тот момент я была без знаний языка, катастрофически не хватало денег и неудачные отношения сводили меня с ума.

Я понимала, что мне становилось все сложнее и сложнее держать себя на плаву, не понимала зачем я здесь и что я делаю в этом мире. На всё это накладывались истеричность, тревожность, страхи. Я боялась за своё будущее, страдала от неопределенности. Были также и страхи, которые выражались физически: я с детства боялась пчёл (казалось, они меня убьют, просто с ума сходила) и панически боялась глубины в воде, хотя живу у моря.

С мамой сложились натянутые отношения: частые ссоры, упреки, непонимание, отсутствие доверия и любви между нами. Но поддержка материальная всегда была с ее стороны.

Из-за развода мамы с отцом, когда мне было пол года, я вообще не могла доверять мужчинам. Папа изредка появлялся, с три короба наобещает и пропадал. Постоянная ложь с его стороны. Был страх создать отношения, сближаться было страшно. Да и ранее в отношениях были только скандалы, унижения, оскорбления.

Появилась замкнутость и неуверенность. У меня не складывались отношения с людьми, большинство казались мне глупыми и неадекватными, не понимала, почему их не волнуют вопросы о том, зачем и для чего мы живем…
Оказывается, распознать фоновую депрессию не так и просто.

И для снятия стресса и напряжения я начала курить марихуану.

И вот я прошла первый уровень тренинга.
Начала справляться со стрессом во время изоляции, иммиграции, ковида.

У меня появилась невероятная уверенность в себе, я легко выучила иврит - новый для меня язык.

При всем этом я не смогла пройти первый уровень качественно, так как во время прохождения искала работу, была в постоянной учебе.

Пошла на годовой абонемент, у меня как раз появилась работа на тот момент и зарплата стала гораздо выше. При желании оказалось очень легко заработать. Мне понравилось и то, что лекции можно было слушать в записи.

И вот во время абонемента я читала литературу, изучала иврит, занималась программированием, спортом, параллельно работала и слушала тренинг - было куча энергии, ресурсов хватило на всё.

От себя скажу, что очень важно быть сосредоточенным, тогда и получите свои результаты.

Делюсь своими.

Появилась колоссальная стрессоустойчивость!!!
Я легко прошла адаптационный период в иммиграции. Выучила иврит и сейчас преподаю его.
Ко мне приходят люди, я помогаю им понимать местный язык и владеть им на уровне носителя.

Ощущаю легкость, спокойствие, знаю что я делаю, куда иду, знаю, как себя реализовать - тренинг дал этот инструмент.
Прошли истерики, отпустила тревожность, у меня есть уверенность в своем будущем. Живу без страданий, в полной благодарности и наслаждении.

Прошли обиды на маму, она для меня сейчас самое святое. Это очень важно не только почитать родителей, но и всей душой понять, оправдать и принять. Наладила отношения с ней, помогла с переездом. Теперь она дает так нужную мне ласку и любовь, отношения с ней стали теплыми и доверительными. Я очень благодарна за этот результат, мне не хватало маминой заботы, сейчас я сама забочусь о ней, слышу слова любви и благодарности в ответ.

Страхи прошли. Сейчас я не хочу упускать возможность испытать новые эмоции - например, хочу попробовать дайвинг. А пчёл и вовсе не замечаю.

Исправилось плоскостопие, прошла болезненная менструация. Я перестала болеть. Раньше часто болела ОРВИ, особенно бронхитом, хронический тонзиллит, часто возникали боли в животе, цистит, кстати, тоже был.
И все это прошло, как будто и не было )

Марихуана ушла из моей жизни навсегда, как только я поняла, что больше не хочу уходить от этой реальности, и больше к этому не прикасаюсь и нет к этому уже никакого желания. Ясность ума и энергия без наркотиков.

Истерики, страдания, драмы ушли из моей жизни, я больше не плачу, жалея себя по паре часов в день. Я настолько спокойная, уравновешенная, что плачу только от сострадания к другим людям.
Ссоры и конфликты заканчиваю так легко, что даже бы и не представляла ранее выход из ситуации.

Люди ко мне тянуться, по-другому ко мне относятся. Вся жизнь поменялась, наполнилась.
У меня появилось много подруг, со всеми прекрасные отношения. Повлияла на взаимоотношения своей тети с ее гражданским мужем, теперь он официально ее муж и при любых конфликтах, я всегда делаю акцент на то, что они друг друга любят, у них есть общий ребенок и как важно не забывать о том, что нужно ценить друг друга и бороться со своим эгоизмом.

Проблема в человеке внутри, не где-то там снаружи, и с этим нужно работать.

Появилось понимание связи наслаждения от пищи и жизни. Появилась благодарность за пищу. Новые вкусы, краски наслаждения, ранее была еда и еда, поем и поем. А сейчас понимаю, как связано то, что при получении удовольствия от пищи зависит удовольствие от жизни, нигде больше такого не слышала.

Меня волновало желание заполнить свою пустоту, как женщины, мне хотелось отношений и они случились.

Он отвечает полностью всем моим запросам - программист, интеллектуал, нежный, заботливый, щедрый.

Мы живем вместе. Я научилась создавать эмоциональную связь.
Я понимаю как выстраивать с ним отношения, я будто читаю его мысли, понимаю все реакции, чувствую его, знаю чего он хочет. Чуткость, понимание, любовь царит в наших отношениях.

«Я никогда с женщиной не разговаривал так много, как с тобой» - говорит он.

В плане интимной жизни полное доверие, откровенность.
Он души во мне не чает, я есть в его жизни, он в моей и мы кайфуем от этого.

«Я не верю своему счастью, ты вообще настоящая? Ты - определение любви» - говорит он мне. Я отвечаю: «такие бывают только после СВП»))

Он прощает мне все ошибки. Он щедрый во всех планах, обеспечивает финансово. Я никогда не думала, что такие отношения могут быть, живу, как в самом романтичном фильме, только в реальности. Кофе в постель, цветы в доме каждый день, комплименты, подарки.

Это был желанный женский результат. Всё, что себе запланировала в мужчине, всё сбылось. Я нашла своё женское счастье.
Ощущаю себя музой. И кстати, у него есть ребенок от первого брака... До СВП никогда в жизни не обратила бы внимания на мужчину с детьми, это говорит о том, что я лишала себя женского счастья, из-за каких-то непонятных предрассудков и ограничений.

Он хочет от меня детей, планируем свадьбу.

Без СВП не было бы ни счастливых отношений, ни реализации, ни новых возможностей, я бы продолжала дальше курить и страдать…Жизнь разделяется на до и после.

От всей души благодарю Вас, Юрий Ильич и команда, за новую счастливую жизнь. С любовью, Кристина.

[Ольга Кацаева]

Здравствуйте все!
Хочу поделиться результатами после прохождения ПУ тренинга.

Сегодня апрель 2025 года, тренинг я проходила в 88 группе в 2021 году. Теперь я могу точно сказать, что результаты стабильны.
Что ушло во время занятий, так это страшные картинки в голове, которые возникали самостоятельно,иногда я даже слышала голоса, ни к каким психиатрам не обращалась, очень меня это пугало и еще больше изолировало от мира и людей, я считала себяненормальной. Спала по 18 часов, а потом могла не спать сутками, сны были тяжелыми, неразрешенными, мучительными, кошмарными… Депрессия и мысли о смерти,нежелание жить. Все это ушло.
Самое главное ушла ОБИДА на МАМУ и на СЕМЬЮ, теперь я принимаю это не как несправедливость, а как старт, возможность, что-то изменить, стремление к противоположности, то есть к счастью, а не обреченность и судьбу. Люблю их как
несчастных людей, которые не могли иначе.

У меня хорошая работа, она связана с детьми, я на своемместе, сменила деятельность, осознала себя и свои врожденные желания. Получила образование психолога-консультанта и детского психолога, то есть у меня уже четыре диплома))).
Со временем пришли силы бросить курить и пить спиртное, совершенно не хочется, как отрезало, хотя раньше был тяжелый период желания напиваться.
Внутри очень приятное чувство принятия и понимания себя, своих порывов, своих желаний.

И вишенка на торте))) - у меня ушел ПСОРИАЗ , который появился на кожеголовы, кто знает, это практически не уходит никогда, сначала были небольшие
ремиссии после тренинга, и где-то годназад я обнаружила, что его нет, после осознаний причин и следствий. Еще стабилизировалось давление, не помню, когда пила таблетки последний раз.
Благодаря полученным знаниям СВП я могла продолжатьвнутреннюю работу самостоятельно, читать библиотеку на сайте СВП Юрия Бурлана. Изменения идут непрерывно и после прохождения
тренинга, то есть появляются новые результаты и улучшения, это процесс.

Ребята, жить хочу, любить хочу!!! Спасибо Вам Юрий и всейкоманде большая благодарность!
PS. Нет этому цены))) Это бесценно!

[ElenaMM]

Всем привет!
Хочу поделиться с вами моими мыслями и прожитым опытом на тему: «Как не застрять в горевании после ухода из жизни близкого тебе человека?»

Я выписывала мои мысли на бумаге сразу по горячим следам, а делюсь моим результатом на Форуме спустя 3 месяца.
1/02/2025. 2 недели назад у меня умер дядя. Это родной брат моего папы.

Я давно хотела написать историю про моего дядю, вернее про то, как я смогла его оправдать! Самое сложное было найти правильное объяснение проявленных свойств его орального вектора. Я думала выписать на форуме психоанализ еще год назад, а теперь когда он умер, «буквально вчера», текущая ситуация вытолкнула меня подвести итоги жизни другого человека.

Чтобы не впадать в состояние горевания, мне не пришлось делать ничего особенного! Этот процесс включился и запустился у меня автоматически. Вопросы приходили на ум самостоятельно, не давая мне сосредотачиваться на мне самой. Поток мыслей был направлен на другого человека. Я просто отслеживала себя со стороны, задавала себе вопросы, анализировала ответы и этот процесс наполнял меня!

Извечный вопрос: Как мы оцениваем прожитую жизнь человека?
Благодаря Юрию Бурлану, я научилась задавать себе правильный вопрос: оцениваешь ли ты человека с позиции личных взаимотношений или с позиции пользы, которую человек принес обществу?

Поэтому когда получается взглянуть и оценить картину масштабно, сразу отпадают все внутренние противоречия!

Мой дядя, кем же он был на самом деле?
В сфере работы—он был героем! Он обезвреживал бандитские группировки и создавал безопасность в городе в послевоенные годы и позже.
В обучающий полицейской литературе есть описание примеров о ликвидации криминальных группировок, основанные на реальных событиях, именно с помощью тех методов, которые применял на практике мой дядя! Только мало кто понимает, что он использовал свой талант: это были врожденные свойства его орального вектора! Своим криком он выключал сознание преступников и приказывал группе людей делать то, что было нужно ему, плюс работала его смекалка и он один мог справиться сразу с целой группой бандитов. Совершал он такие подвиги в течение многих лет своей работы на Центральном рынке города Ростова-на-Дону.

Но беда в том, что он не мог отключать свой оральный вектор, находясь дома, в семье. И именно поэтому его сын-звуковик сильно пострадал: заболел шизофренией и остался инвалидом на всю жизнь.

Продолжаю анализировать дальше его оральный вектор! После окончания полицейской карьеры и выхода на пенсию, он начал строить рестораны и в них же воплощать свои кулинарные таланты. Могу это описывать долго и все это хрестоматийно, согласно СВП: изощренные блюда, невероятная подача, изумительный вкус, плюс экзотическая история о том, как это блюдо создавалось! Все это успешно работало и продавалось, обеспечивая постоянные заказы на банкеты для празднования любых мероприятий!
В этой деятельности, он проявлял себя, как настоящий Барон Мюнхаузен!

Плюс он был блестящим исполнителем романсов! Он без проблем выходил на сцену в ресторане и под живую музыку своим пением развлекал людей! Глаза и сердца женщин загорались от его живого исполнения!

Анализирую его талант в звуковом векторе. В ранней юности он писал лирические стихи, подражая стилю Лермонтова! У него получались прекрасные стихи о романтической и трагической любви. Я влюбилась в эту поэзию с детства.
В поздние годы его жизни, он писал захватывающие детективы, описывающие самого себя и свою бурную деятельность в полиции. И все эти книги, его мысли, передача его мироощущения - осталось в подарок нам людям, который его знали и любили.

Но как же оценить силу человека, которая может одновременна быть полезной и разрушительной?
Оральный вектор - использован во Благо и одновременно во Зло?
Как отец, в силу этой бешенной неконтролируемой энергии, он был плохим отцом, но как деятель общества, его польза - огромна! Напрашивается простой вывод: он не мог перекючаться из состояния Война в состояние Мир....

Польза человека определяется его следом, который он оставил после себя. Верно?
Благодаря психоанализу мне удалось не застрять в горевании в этот раз! Обращая взгляд в прошлое, когда из жизни ушел мой папа, я застряла в горевании на 10 долгих лет.

В этот раз, получив печальную новость о смерти моего дяди, я не знала, как себя поведет моя психика. Сейчас я понимаю, что системное мышление автоматически настраивает и запускает процесс полного сосредоточения на свойствах другого человека. Нет никакой внутренней пустоты, печали, грусти, боли, а происходит все наоборот! Автоматически включается процесс психоанализа, который тебя наполняет!

Я плачу, но не слезами горя и утраты, я плачу слезами гордости, радости, счастья и благодарности за то что мне выпала честь родиться в этой семье, рядом с таким человеком! Эта благодарность и любовь также подтвердилась, когда люди узнали о его смерти и пришли запечатлеть свое уважение человеку -за то положительное влияние, которое он оказывал на них во время своей земной жизни.

И еще хочу добавить, что Вопрос Жизни и Смерти стал понятен благодаря занятиям по Звуковому вектору. С пониманием Духовного происхождения души и раскрытием устройства Духовного Мира, приходит внутреннее ощущение спокойствия, безмятежности, целостности, безграничного наполнения счастьем!

И еще я хочу выразить - огромную благодарность судьбе за то, что в моей жизни есть Системно-векторная психология, которая позволяет мне справляться с любыми сложными ситуациями, удерживать равновесие, не поддаваться панике, не скатываться в негатив, все «минусы», казалось бы безвыходной ситуации, превращать в «плюсы» и использовать себе во благо!
Только благодаря четким инструментам психоанализа можно определить и измерить ценность жизни,... жизни, прожитой другим человеком!

[Эва Болбачан]

Раскрыв замысел духов, я поняла как устроено соблазнение!

Духи волновали меня столько, сколько я себя помню. В чем загадка невидимых летучих молекул, состоящих на службе у человека с момента существования человечества?

Ежегодно ассортимент ароматов пополняется сотнями новых запахов. Бюджеты на производство растут, парфюмеры – на вес золота, в создании задействован искусственный интеллект и даже магия.

На сегодняшний день зарегистрировано более 35 000 наименований духов, за всю жизнь не перепробовать! И тем не менее, работа над созданием новых формул продолжается.

Зачем всё это?

Помогло только понимание психики зрительного вектора.

Никогда не забуду и каждый раз заново проживаю слова Юрия, и описание зрительных людей: обладатели зрительного вектора имеют восприимчивую к свету и цвету сетчатку глаз, особенные доли мозга, огромную эмоциональную амплитуду и самый чувствительный к запахам нос.

Не тот нос, который Vomer, распознающий феромоны, связанный с нулевым нервом и прямым доступом в рептильный мозг. А тот, что наиболее чутко отличает явственные запахи.

Начало всему в зрительной психике – страх смерти.

Как мы узнаем смерть? По запаху.

Глазами можно не увидеть, а носом точно почувствуешь. Этот впечатывается навсегда и может очень искажать судьбу, но это отдельная тема.

Запах того, что умерло и разлагается мы определяем как плохой. Если вдуматься, то любой неприятный запах – это разложение (чего угодно), а так же болезнь или фрустрированная психики, и тут есть что раскрывать.

Так появилось первое «плохо». А что же такое «хорошо»?

Это все живое. Жизнь пахнет хорошо. А какое живое пахнет усиленно хорошо? То, что хочет соблазнить, привлечь к себе. Трава живая, но ей не нужно соблазнять, цветок живой, но ему нужно соблазнить пчелу. Поэтому цветы пахнут разнообразнее, ярче и вкуснее.

Чем больше в нас жизни, тем соблазнительнее мы пахнем. От цветка до женщины.

Главный секрет привлечения пахнуть жизнью! Но причем здесь духи?

Летучие молекулы духов, как вертолетики подсаживают на себя молекулы наших феромонов и распространяя вокруг, усиливая и украшая наш собственный запах.

Получается что духи – это ничто иное, как множество вариантов запаха жизни! А разве её можно уложить в 35 000 флаконов? Жизнь бесконечно разнообразна, именно поэтому создатели ароматов никогда не прекратят свое сакрально дело.

Когда в следующий раз возьмете в руки любимый флакон, почувствуйте, как на вас раскрываются молекулы самой ЖИЗНИ, не меньше. А может быть и больше.

Желаю всем получить это преимущество в привлечении и знакомстве ❤️

[Эва Болбачан]

Помните, как Юрий говорит, что точнее будет «Системно-эротическая психология»?

Результат по раскрытию сексуальности

Это результат давний. И я очень долго сомневалась имею ли я право публиковать его. Он не только обо мне, к тому же с этим мужчиной отношения не сложились, тут я никак не могу выйти из своего сценария. Но желание поделиться чудесным открытием настолько велико, что я решилась. Может быть этот способ поможет кому-то получить свой результат.

Все начиналось просто: хотела раскрыть свою сексуальность, но в процессе раскрыла его!

Услышав о силе письменного слова на одной из лекций, я испытала большой инсайт и ощущение, что обладаю волшебной палочкой. «Пишите письма!» – сказал Юрий на одной и не ограничил нас выбором тем.

Оформленные в текст, названные словом мысли и чувства становятся более точными, выверенными. В письме вас никто не прервет, не смутит и не обесценит. Это такой сумасшедше-трепетный, возбуждающий и действенный способ общения с любимым!

Я села писать письмо горячо любимому мужчине. В процессе насписания вдруг пришло в голову помимо чувств писать о самых интимных переживаниях, фантазиях, пожеланиях. Это ведь такое тонкое, деликатное дело, и говорить о сексуальном нелегко и слушать слишком волнительно. Можно так разволноваться, что перестанешь воспринимать и партнера не услышишь.

Сказано-сделано. Я начала писать, и меня вдруг озарило: а что, если писать не о себе и своих желаниях, а раскрывать его?

Но как раскрыть анальному мужчине его сексуальность и особенности его эрогенной зоны чтобы он не получил инфаркт от ужаса?

Написание текста даёт большую свободу, можно дать себе абсолютную волю и быть полностью откровенной. Остаешься на единое с собой и снаружи ничего не ограничивает. Поэтому я описывала в своем письме его желания (согласно его психике) тщательно выбирая слова и тон, как нечто о чем мечтаю сама. Рассказывала о том, что бы хотела сделать, как чувствую его, чего бы хотела быть удостоенной попробовать… Получилось сказание с сюжетом о раскрытии его сексуальности, о нём самом, но без прямого обращения «ты – такой-то и хочешь вот этого и вот этого», а «я бы мечтала испытать». Человеку же не нужно говорить «ты», чтобы он себя узнал. Идеальное решение: он реализует свои желания, но для меня. А я наслаждаюсь, чтобы насладить его.

Очень хотелось настоящего, взаимного раскрытия. Мы ведь хотим неподдельного удовольствия, а не имитированного. Важно – не допустить ни слова фальши, только правда, только всё как есть.

В письмах вспоминала ночи свершенные, благодарила за особенно насладительные моменты прошлого и «фантазировала» о будущем, настолько системно, насколько могла. Видимо таким способом устанавливается абсолютное сексуальное доверие.

Он и представить себе не мог, что хочет именно этого.

И получился цикл системно-эротических сказок на ночь. Ограничу себя в говорении об эффекте, тут или нужно рассказать всё, или ничего. Не могу рассказать всё – эти переживания принадлежат не мне одной, они общие.

Пишите письма, пишите письма с любым содержанием ❤️ письменно слово обладает большой силой.

[Gulchira]

Мои результаты после прохождения годового абонемента.

Последние годы я страдала вопросами похудения, искала информацию, пробовала на себе различные диеты. Нашла девушку, которая похудела и наблюдала за ней в соцсетях. Она в своих роликах рассказала об СВП, так нашла информацию про Системно-векторную психологию Юрия Бурлана.

Тогда я заболела в очередной раз ковидом, тяжело переносила это, и, лежа на больничном, решила не тратить время зря - начала смотреть бесплатные лекции. Меня это заинтересовало, решила узнать что это вообще такое, как врач понимала, что это серьезное научное знание.

Тогда была для меня большая стоимость, но важность информации невозможно переоценить и сейчас скажу, что я купила бы тренинг и дороже.

Пока проходила начало тренинга поняла, что у меня есть свойства Ан вектора - и мне трудно будет поменять мышление и взгляды быстро. Купила абонемент, чтобы глубже понять информацию и получить результаты.

Я врач-лаборант. Стаж 33 года.
Моя работа всегда меня спасала. Перекрывала все мои материальные потребности. Стабильный заработок. Когда прошла тренинг в Первой группе, я поняла, что нахожусь на своем месте работы, это моё призвание. Я люблю анализировать слова, действия, вообще всё. То есть я идеально выбрала профессию.

Как врач понимаю, как стресс влияет на изменение крови в клеточном и гормональном составе.
Например, то, что аллергия связана со стрессом, наблюдала на своём ребенке ещё до СВП.

У меня был мучительный период в отношениях с мужем.
У сына началась аллергия на холод, реакция была на лице - холодовая крапивница. Как только я заводила его в помещение, он отогревался и всё проходило.
Но стресс не прекращался и шел дальше, аллергия началась на всё: на тополиный пух, пыльцу, ягоды. Ребенок ощущал пустоту между родителями и терял безопасность, понимал, что происходит что-то не то и реагировал кожными заболеваниями, затем был аллергический бронхит, потом бронхит с астматическим компонентом и затем бронхиальная астма.
В тот год мы разошлись с мужем - он подал на развод, продал квартиру и мы с сыном остались на улице. На дворе 99-й год. Ребенка прописала у свекрови, сама сняла квартиру, ЗП не хватало, работала на двух работах…

Со временем стрессоустойчивость у ребенка развилась, диагноз сняли. Сын вырос, женился, купил квартиру. На день рождения внучки виделись с бывшим супругом, общение благодаря пониманию его психических свойств и особенностей, вышло хорошее. Праздник никто никому не испортил.

Почему не получилось с мужем сохранить брак ранее, сейчас я понимаю.

Меня воспитывала большая семья, и воспитывали неправильно, каждый тянул в свою сторону, при этом я по своему выбору поступила в мединститут.

Но какие-то вещи я не смогла себе позволить - все мои женихи были забракованы семьей, возникла обида на них.
Мой выбор для них ничего не значил. Обрубались все мои поползновения на какие-либо планы.

Поэтому замуж вышла без определенного понимания как строить отношения, как вести себя с мужем.

Не было примера нормальной семьи - родители в разводе, модель семьи бабушки с дедушкой меня не устраивала (она домохозяйка, он работал).

Дедушка распределял финансы. Меня это не устраивало, я спрашивала бабушку «Почему у тебя нет своих денег?». Она отвечала:
«Мне приходилось сидеть с детьми, мне некогда было работать».

А мне хотелось реализоваться не только в семье, но и в работе.

При этом я сама не была в детсаду, вокруг меня не было общества детей. Книг мне не читали, телевизора не было…

Спасением была двоюродная тетя (на 4 года меня старше), она играла со мной в школу, учила осмысленно читать, писать, считать. И благодаря ей, в первый класс я уже пошла, умея всё это делать.

Запросов особых на тренинг не успела себе сформулировать, так как озвучивалось много результатов, разнообразие их и привлекло.

Было интересно само знание, понимание векторов, стрессоустойчивость. Хотелось жить здоровой, чтобы не болеть. Ещё я очень любопытная, мне всё интересно, и психология в том числе. Всё, что связано с человеком, меня привлекает, поэтому я когда-то и решила стать врачом. Помогать людям, уменьшать их страдания.

Психология в институте была поверхностной, поэтому мне было сложно во взаимодействии с людьми, я не понимала почему все такие разные, не было системы. Дома с родными тоже было тяжело разговаривать, мне хотелось спокойствия, тишины, одиночества. Но все время нужно что-то делать по хозяйству, меня это очень раздражало, не было глубинного смысла в рутине.
И, признаюсь, было стеснение в отношениях с людьми, тяжело с ними сходилась, было страшно.

А сейчас взаимоотношения с полным пониманием со всеми, даже с сыном. Мы живем в разных городах, редко видимся, при этом очень близки.

Теперь только полное понимание любого человека, знание как и что сказать, ответить, как заинтересовать диалогом. Могу объяснить что и отчего происходит в его жизни, спокойно поддерживаю беседу.

Если кто-то пытается на меня давить, требовать, то раньше сразу бросалась выполнять, через «не хочу», чтобы человека не обидеть, себе в ущерб. А сейчас я уверенна в себе, обрела абсолютную стрессоустойчивость, не иду на поводу у людей, а действую так, как это необходимо в ситуации, вношу свое понимание происходящего. Больше я не предаю себя, свои желания. Я честна с собой и с людьми.

В ответ люди стали на меня по-другому смотреть - достойно и с уважением.
Я научилась отстаивать свою точку зрения, слова сами подбираются и силы находятся на это. Понимаю на что люди реагируют, из-за чего ругаются, что их интересует, отслеживаю их поведение.

Это закономерно привело к повышению на работе. У нас уволилась старшая врач отдела, мы переживали кто же придет на замену, и она мне предложила её должность - я согласилась. Ранее я бы даже подумать об этом не смогла, сейчас я спокойно отвечаю за всех, новая нагрузка не пугает. Все коллеги мной довольны.
Новая должность, новая зарплата, новый график, новые обязанности - мне в радость.
Теперь я прихожу не в 12 ночи домой, а пол восьмого вечера - есть время на приготовление ужина, свои дела, свободные фиксированные выходные. Ранее работала постоянно, почти без отдыха. Появился режим дня.

Стала руководителем и мне приходится общаться с другими руководителями, ранее для меня это был стресс - краснела, холодела, волосы дыбом, а сейчас спокойствие, достоинство, принятие. На окружающий мир я смотрю, как наблюдатель, понимая все процессы жизни, вижу реакции людей, живу в полном понимании всего сущего.

С похудением я в процессе, уменьшения по весу уже есть.
Например, после первого уровня ушло 5 кг.
До этого придерживалась разных диет с большим употреблением зелени, сейчас ем мясо и худею.
- 6 см в талии за месяц)

Прошли головные боли ещё с первых занятий (голова ранее болела всегда, была на учете с 2014 года с гипертонией, постоянно были таблетки).

Изжога, болезненность в животе, проблемы с ЖКТ больше не беспокоят, раньше при стрессе сразу начинались боли.

Научилась распределять время, больше не откладываю дела и жизнь на завтра.
«Кто понял жизнь, тот не торопится» - мой новый девиз. Для меня это про наполненность, отсутствие стресса, фрустраций.

Я уже не опаздываю и не тороплюсь на работу или встречи, прихожу вовремя. Бытовые дела делаю спокойно, без суеты. Жизнь стала проще, мне некуда бежать, всё идет своим чередом.
Я даже ходить стала спокойнее, без суеты - больше нет забрызганной обуви от луж в непогоду. Обувь чистая, потому что походка изменилась, стала более расслабленной.

Дома чистота и порядок, в жизни тоже
Занялась здоровьем зубов без страха стоматологических кабинетов.

Мне 57 лет и мужчины вокруг признаются в любви.
Летела домой, в аэропорте со мной познакомился мужчина. Мне он приятен во всех смыслах, плюс потрясающее общение, общие интересы.
После тяжелого развода с мужем, я чувствую, что готова к новым отношениям, к любви.

Жизнь бьёт ключом, куча энергии. Мой возраст мне никто не дает, коллеги, которые гораздо моложе меня, даже не замечают разницу в наших годах.

Я начала изучать испанский язык, далее ещё хочу греческий, итальянский, французский и углубленно немецкий. Как врач знаю латынь, практически итальянский.
Собираюсь лететь в Испанию, Италию, Грецию попрактиковать языки и посмотреть красивые места.

Учусь рисовать, свечеварение, делать поделки из разных материалов.
Знаю чем буду заниматься на пенсии - путешествовать и писать картины))

Также изучаю нейросети. Могу делать ролики, сочинять тексты, переводить книги - всё, что душа пожелает.

От меня теперь не услышать жалоб, больше не о чем печалиться, я чувствую удовлетворение от жизни, я счастлива. Если возникают проблемы, я ищу решения, а не зацикливаюсь на страданиях. Всё в жизни решаемо!

Дарю свою очаровательную улыбку этому прекрасному миру.
Спасибо!