Мои результаты после прохождения тренинга

[Нина Лиственница]

Мои результаты после прохождения тренинга.
Я проходила тренинг 4 раза

Спасибо, Светлана, за эти смыслы!!!
Постараюсь не отставать!!!

"Тебе не надо кормить это огромное животное, уживаться с ним и тратить колоссальные силы, чтобы придумать, как от него избавиться. Можно просто смахнуть пылинку влажной тряпкой и забыть о ней. Это освобождает такое огромное количество сил, которые ты тратил на решение проблемы, которую даже решать не надо."

"Мне нужен был результат по деньгам. Измеримый. Что бы я могла любому человеку сказать четко в цифрах. Вот он, результат!"

[Таня_07+]

Мои результаты после прохождения тренинга по Системно- Векторной Психологии
Ю. Бурлана.
Первый уровень, 97 группа.

Здравствуйте люди! Меня зовут Татьяна Филиппова.
Я вас люблю! Теперь я могу так сказать.

. Перед тренингом.

Я пришла на тренинг в довольно удручающем состоянии. Панические атаки, с вызовом Скорой помощи по три раза за сутки, артериальное давление доходило до 240/160! Постоянная тревожность, неделями не выходила на улицу. Страшно было даже смотреть в окно на улицу, думала, что а вдруг сейчас возьму и выброшусь. Когда всё- таки выходила в сопровождении мужа, всё равно боялась далеко уходить от дома. Ноги слабели, накатывал страх и я просилась быстрее домой. К этому добавились проблемы с кишечником и всё с этим связанное. Обращалась к психологам, психиатрам, психотерапевтам, кардиологам, эндокринологам, потому что весь организм разваливался с геометрической прогрессией.
Начала пить таблетки горстями и антидепрессанты, от них организму лучше не становилось. Было страшно жить. Особенно когда на этом фоне ещё началась аритмия! Стали появляться мысли- будь что будет, если умру, то будет лучше, чем так мучаться и мучаться близких мне людей. Боялась засыпать в ожидании ночи и чего-то страшного и неизбежного. Естественно, что и мой муж по ночам мало спал, приходилось со мной беседовать и успокаивать.
Прошерстила весь интернет, конечно все диагнозы у меня были, потому что болело всё, и снаружи, и внутри. В 2024 году, просматривая прогноз погоды в приложении, вдруг появилась на экране информация о СВП
Ю. Бурлана. Прочитала всё, что было в рекламе и не раздумывая связалась по указанным ссылкам и вскоре мне позвонили и пригласили на тренинг. Я не проверяла досконально информацию об СВП, мне было достаточно того, что я прочла в рекламе и того, о чём мне впоследствии рассказал куратор.
Для меня это был последний шанс выжить!

Что привело меня к этому состоянию, жизнь до депрессии.

. Начну с 1990- х годов. Мне было 30+ лет. Я работала в таможенных органах ( пишу об этом откры, потому что скрывать нечего), в конце 1994 года я попала в криминальную цепочку, где обманывают государство. По неразумению делала свою работу, а когда поняла как меня подставили, сказала, что я этого делать не буду. В ответ получила угрозы в свой адрес и в адрес моего сына- подростка.
Слава Богу, длилось это недолго, заинтересовалась прокуратура.
Для меня это был шок. Всё описывать не буду, но длительное напряжение подорвало моё здоровье. Уголовное дело длилось до конца 1999 года. Суд меня оправдал за недоказанностью моей причастности. Но это был пятилетний стресс, сверхстресс!
В апреле 2000 года я попадаю на операционный стол с диагнозом
"Стеноз митрального клапана".
Сердечный клапан был практически закрыт.

. Операция по замене митрального клапана прошла успешно с небольшими осложнениями послеоперационными, которые вовремя заметили врачи и всё исправили. Благодарю хирургов, мне повезло, они мне подарили вторую жизнь.
Далее, через год, меня стали накрывать панические атаки, высокое давление, бессонница и т.д. Попала к хорошему неврологу, которая прописала мне диету, витамины и лекарства, которые сняли эти состояния довольно быстро.
Ещё тогда профессор Первого Мединститута Санкт-Петербурга объяснил мои состояния так- организм был в многолетнем стрессе, был в состоянии
" готовности ". Ситуация разрешилась положительно, пошла нехватка гормонов страха и организм стал это делать сам. ПА,
Тревога, аритмия и т.д.
В 2002 году второй раз вышла замуж, новые чувства, желания, любовь, эмоции. Всё это лечит.
Работала дальше и всё было прекрасно. Только взрослый уже сын периодически заставлял нервничать. Оскорблял, высказал обиды в мой адрес, что я ему чего-то недодала. Начал выпивать не в меру.
. В 2015 году я уволилась, т.к. был выработан военный стаж и в 2016 продаю квартиру в Санкт-Петербурге и переезжаем с мужем на мою малую родину, на Кубань. К тому времени сын с семьёй уже там жил( также переехав из Питера). Говорил, что всё у него хорошо, работа хорошая и он исправился. Я поверила конечно.
Переехали, купили дом, живи и радуйся. Сын рядом, брат рядом, родная земля!
Но, как только я стала там жить, сын стал вести себя как прежде, бросил работу, шантаж внучкой.
Не дашь денег- не увидишь внучку.
Так продолжалось два года.
Я стала чувствовать, что моя нервная система не выдерживает, стали дрожать руки, появилась тревога.
В 2018 году продали дом и вернулись в Санкт-Петербург. Купила квартиру в ещё не сданном доме. Застройщик обанкротился.
Назначали два раза конкурсных управляющих. В это время умышленно или по халатности моя фамилия пропадает из реестра пайщиков. Ключи мне не выдали, т.к. меня нет в списках. И опять нервотрёпка, суды, траты на адвоката. Прошла суды во всех инстанциях и везде был мне отказ.
Только последний кассационный суд отменил предыдущие решения судов и вынес решение в мою пользу. Конечно, в процессе всего судебного разбирательства я писала обращение а Администрацию Президента, губернатору, в прокуратуру...
На тот момент я уже была в депрессии. С 2019 года надеялась, что квартирный вопрос разрешится и всё будет хорошо.
Но дело дошло опять до панических атак, аритмии т.д.
Ключи от квартиры я получила только в 2023 году. Почти пять лет в подвешенном состоянии.

. Тренинг и результаты.
И вот я попадаю на тренинг по Системно- векторной психологии Юрия Бурлана.
Самое сильное моё желание было- избавиться от панических атак, тревоги, аритмии. Ещё хотелось, чтобы появилось желание жить и энергия!
На вступительных бесплатных лекциях я уже получила ошеломляющий результат- сразу ушли панические атаки! На вступительных!!!
А вместе с ними и артериальное давление. Всё стало стабильно, иногда появлялись отголоски атак, но буквально на пять секунд, до минуты. И это быстро проходило.
Я настолько поверила Юрию Ильичу, что потом уже на платном тренинге мои результаты ещё более закрепились. Не пропускала ни одной лекции, не засыпала. Мне всё было очень интересно.
Как побочный эффект- ушла сезонная аллергия, синдром раздражённого кишечника постепенно сошёл на нет. Нет изжоги, хронический гастрит потерялся где-то?!
Стрессоустойчивость очень повысилась.
Сейчас прохожу тренинг в 99 группе, т.к. от прокрастинации не просто уйти, но всё уже хорошо, теперь я знаю, как ею управлять!
СВП- это очень интересно, может потому что мне всегда были интересны психология и человек.
А тут целый психоанализ!
Была бы возможность, я бы раз в год проходила тренинг по СВП
Ю. Бурлана. Это как второе высшее образование, я столько узнала об истории взаимоотношений государств, людей, поколений, это свежий глоток воздуха.
Безмерно благодарю всю команду СВП за поддержку и помощь!
Юрию Ильичу благодарна буду всю свою жизнь. Он дал мне шанс третий раз " родиться заново" и дышать полной грудью, радоваться жизни, просыпаться с улыбкой на лице. И любить людей и этот мир!

Благодарна Юрию Ильичу за его ум, тактичность, знания, за его самоотверженность и желание помочь людям, ищущим себя. За его любовь к своему делу и высокий уровень профессионализма.
За его любовь к нам!
И я люблю СВП и Ю. Бурлана!

[Ашхен]

Результат по бессоннице.

В 97ю группу решила пойти спонтанно, совсем по другому поводу. Были переживания по поводу отношений, и поняла, что хочу на тренинг.
До этого постоянно были сильные проблемы со сном. То есть, когда ты работаешь по 16 часов на ногах, среди людей, в необходимости быть бодрой и вменяемой, держать стресс. И едешь домой с мыслью, что так устала, сейчас только дойти, упасть на подушку и выключиться наконец-то. Но ты ложишься в кровать и начинается это мучение. Ворочаешься в кровати, пытаясь найти удобное положение, расслабиться и уснуть, а сон не приходит, видимо накопленный стресс не позволял расслабиться, но это уже доходило до абсурда – ты мечтаешь хоть немного отдохнуть, а сон не идет, близится рассвет, сходишь на кухню поесть, а вдруг поможет, 10 раз встанешь покурить, как тоже новая попытка. И тоже не заснуть! Через три часа уже вставать... через два! – ну хоть на час, на пол часа выключиться - тоже нет. Я внутренне умоляла организм свой уже дать мне поспать, злилась, внутренне кричала от бессилия. Это было невыносимо! Так получалось, что я по три, четыре дня подряд могла спать по два часа или не спать совсем, работать эти дни по 12-16 часов, и на выходных засыпать к утру так же, но так как уже выходные, можно спать днем, вот я и добирала, отсыпалась. И потом снова такая же история по несколько дней с минимальным сном, ненависть к себе, что ничего с этим режимом не можешь поделать, никак не повлиять. Годами я жила в таком режиме. Конечно же, я бесконечно устала от этого.

И вот тренинг в 97й группе, начался в начале лета, как раз на работе плотный загруз. Шла на тренинг с мыслью, ну бог с ним, что не на все лекции смогу попасть, хоть что-то уловлю. К середине лета я стала, наконец-то! легче и раньше засыпать. То есть, конечно, не сразу, уронив голову на подушку, но уже и не к утру, а через час, полтора, как легла – а это огромное достижение! Сейчас, прошло больше полу года с окончания 97й группы. Часто засыпаю сразу, как легла (это была мечта!), без долгих попыток, особенно, если уставшая. Бывает, что сбивается режим и снова живу больше ночью, но это не надолго и не мешает так, в целом, как будто даже стала забывать про эту ужасную проблему. Когда кто-то на работе говорит, что не смог заснуть ночью, вспоминаю, как это было мучительно у меня, понимаю, что да, слава богу эта проблема ушла! Наконец-то)) Ура!

Еще - сильно повысилась стрессоустойчивость. То есть, вокруг может происходить что-то, что раньше меня сильно бы внутренне подрывало, а у меня сохраняется спокойное, здравое отношение к этому. Просто делаю то, что могу и стараюсь не включаться в панику и раздражение окружающих. Если не удается, то все равно потом понимаю, что происходит и появляется почва под ногами. Даже в, казалось бы, неблагоприятных условиях, сохраняешь равновесие и находятся пути, решения, которые меняют ситуацию на уровне событий.

Бесконечная благодарность Юрию за все, что он дает нам и этому миру! Огромная благодарность команде, за ваш вклад и незаметную помощь в прохождении тренинга, решении проблем!

[Natashaa]

Всем привет. Я была на тренинге первого уровня три раза, и на трех занятиях второго уровня( Пища, Деньги и Женская сексуальность)

Правда только недавно поняла, а ведь я полностью его ни разу и не прошла. В первый раз я пропустила частично зрение, одно занятие по звуку и оральный. Бывало, просто засыпала, говорила себе, ну давай немного полежим на кровати, послушаем лежа. И, естественно, я проваливалась в сон). Второй и третий раз - еще хуже. Засыпала, пропускала, смотрела не полностью... Ну и конечно же все рационализировала, находила оправдание себе. Всегда.

Конспекты писала только во время прохождения в первый раз, выкладывала на форум. Но ничего личного не писала, не делилась ни своими результатами, ни осознаниями. Все казалось, что у меня либо нет результатов, либо они ничтожные. А тот, главный результат(пока не могу написать, что это, потому что очень стыдно), из-за которого я шла на тренинг- не случился. Кстати чужие результаты тоже не читала, никак не участвовала в жизни форума, чата трансляции и групп в телеграмме. А это важная часть работы, как я теперь понимаю. Спасибо всем кто пишет, отдает от себя людям, знайте, это однажды, кому то, как мне, очень поможет. Благодаря этому, я начала читать сначала в телеграмме, потом на форуме, и пришла к необходимости выписывания в тетрадку, разбору людей по векторам, попыткам сосредоточения на людях, вслушивания в них. И как итог поняла, что мне нужно выписать свои результаты, и они у меня оказывается есть) Выпишу, и пойду в 101 группу. Только по другому, пообещала себе, что прослушаю все, от первого до последнего занятия, никаких "полежать, отдохнуть, ой а день рождения подруги я пропустить не могу". Это моя жизнь, и моя ответственность. И еще, я пообещала себе, если Главного результата я добьюсь, обязательно выпишу его здесь.


В СВП я попала в 2020 году, по совету знакомого. Он скинул мне статью о ложном стыде из Библиотеки портала, когда я прочитала ее, сразу узнала себя. Далее прочитала про 8 векторов, позвонила ему и сказала, что у меня есть анальный, зрительный и звуковой векторы. Он подсказал, что еще и кожный. Я очень удивилась, потому что по описанию кожного вектора, я его в себе не увидела, и даже больше скажу, при прочтении его определения, мне сразу вспомнились люди из моей жизни, которые мне не нравились, своею наглостью, изворотливостью, лживостью. На что он мне ответил, что не может быть риэлтора без кожного вектора)) А я работаю риэлтором, на тот момент 10 лет в профессии. Ну и плюс мышечный, так как я родилась и выросла в деревне.


Я очень рада, что я оказалась в СВП, что встретились люди на моем пути, которые подсказали, куда мне идти. Потому что на тот момент, я была в плохом состоянии, в депрессии и полностью в себе. Ни с кем не делилась, никому не рассказывала, о том как мне плохо и какая дыра внутри, было и стыдно, и наверное может в полной мере не осознавалось то, что с тобой происходит, и что нужно что то делать. Мне было просто очень плохо, пусто, бессмысленно, я просто хотела умереть и не мучиться больше, чтобы все в один момент закончилось, само по себе, раз и нет меня, и нет боли. Но не могла сделать это сама, считала себя трусом, что не могу выйти в окно, или таблеток наглотаться, или повеситься, потому что боюсь, что не умру и стану инвалидом. Но думала об этом в уме, все прикидывала. Я испытывала стресс, если мне нужно было выйти на улицу, вся сжималась внутренне, старалась, не встретить никого из знакомых. И мысли в голове-Ненавижу их ВСЕХ, НЕНАВИЖУ!!! Или просто я хочу «сдохнуть», я не хочу жить, как первая мысль, когда открываешь глаза. Не осознанная, просто сама по себе мысль возникает в голове, и ты даже удивлен. Откуда это? Это я? Я считаю, что если бы не СВП, я лежала бы сейчас в психушке, как минимум.


Спасибо огромное Юрию Ильичу и его команде, за его труд. Это чудо, что есть такой инструмент, и так жаль, что так мало людей о нем знает. Моя особая боль, это моя подруга, у нее такой же векторальный набор, как и у меня- Ан, Кожа, Звук, Зрение и Мышечность. В 35 лет она впервые попала на 40 дней в психиатрическую больницу, с вызовом скорой и тд., потому что ни муж, ни родственники уже не могли с ней справиться. Через год еще раз. До сих пор нет точного диагноза, есть только таблетки, и страх повторения. Я пыталась ее заинтересовать тренингом, но никак. Сначала недоумевала, да как так, если есть хоть маленький шанс, что это тебе поможет, почему ты им не хочешь воспользоваться?? А теперь стараюсь об этом не заговаривать, понимаю, что я должна исправлять себя в первую очередь, а не пытаться исправить других. И может быть, она когда-нибудь, увидев мои изменения, тоже придет на тренинг.


Так вот к результатам, я написала список и решила выписать их на форум:

1. Любовь к РОССИИ, к моей Родине, понимание, что все идет правильно. Я твердо в этом плане встала на ноги, благодаря Юрию Ильичу, спасибо за эту приобретенную легкость и уверенность. Мне всегда была интересна история, поэтому все экскурсы Юрия Ильича в эту сферу, слушала с большим удовольствием. И это такой кайф, разрешить себе любить свою Родину и своего президента, успокоиться от знания, что у руля твоей страны самый правильный человек из возможных. Это невероятно повышает стресоустойчивость, и облегчает жизнь. И еще, знаете, я за 37 лет своей жизни ни разу ни за кого не голосовала до тренинга. Считала, что от моего голоса ничего не зависит, что за нас все давно уже решили, старалась вообще о политике не размышлять особо. А в прошлом году пошла на выборы, и проголосовала за Владимира Владимировича Путина) Шла на избирательный участок, с ощущением большой важности от того что делаю, вышла с улыбкой на лице, даже мурашки по коже были от счастья))

2. Стала читать только классическую литературу, выбираю по списку СВП, и так одну за другой. Раньше читала все подряд, и романы и детективы, редко и классика попадала мне в руки, случалось) Вообще мне повезло, в подростковом возрасте я полюбила чтение, примерно в 10 классе, и любовь эта прошла со мной через всю жизнь. До этого вообще не любила чтение, произведения по школьной программе читала в кратком содержании, по быстрому)) Семья у меня не читающая от слова совсем, но слава богу учительнице литературы удалось меня зацепить. Она рассказала, что у нее была ученица, которая после прочтения книги "Война и Мир", призналась ей, что прочла ее по "диагонали", исключая те места, где описывались события, происходящие на войне, не смогла полностью. И меня это зацепило, я решила у себя в голове, что сделаю это, прочитаю все, даже через не хочу. И сделала. И видимо так вовлеклась в чтение. Просто повезло, не представляю, что бы было со мной, если бы этого не произошло, потому что чтение для меня это целый мир, который помогал мне жить.

3. Оооо, религия, транссерфинг, учения, гадалки, астрологи, вечный поиск истины, где правда??? Это все в прошлом. И так стало все проще и понятнее, когда эта круговерть в голове остановилась. Вспоминаю сейчас, как тяжело мне было и страшно, постоянный поиск, углубление то в одно, то в другое, миллионы вопросов, и так мало ответов. Однажды ночью, когда я увлекалась православием, читала книгу, письма старцев, мне приснился сон. Как-будто я лежу в кровати, а на мне какое то существо, которого я не вижу, но оно есть, просто прозрачное, пытается меня задавить и задушить, мое тело парализовано, страх сковывающий все тело, не могу пошевелиться, хочу поднять правую руку, чтобы перекреститься, ничего не выходит. Борюсь с собой, через ужасное сопротивление, медленно мне удается все же дотянуть руку до лба и перекреститься. И я просыпаюсь, хватаю Евангелие и кладу на грудь, прижимаю руками, успокаиваюсь постепенно, так и засыпаю)) Слава СВП, это все в прошлом. Для меня это освобождение из тьмы не понимания, и вечных страхов. Да, еще избавилась от страха темноты, не осознаваемого вообще. Так смешно, сейчас вспоминать, как взрослая женщина, я бежала из туалета, как лось, и с разбегу запрыгивала в кровать)) Чтобы что то темное из под кровати не схватило за ноги)) Очень смешно)))

4. Я понемногу меняюсь в лучшую сторону, стараюсь вводить полезные привычки, хотя плохих привычек все еще много… Год и один месяц ежедневно по утрам занимаюсь английским через приложение Дуолинго, отдельно выписываю новые слова, в тетрадь пишу предложения из занятий для лучшего усвоения. Потом делаю зарядку, и упражнения с гантелями для осанки, и у меня теперь прямая спина, нет необходимости постоянно контролировать себя и говорить: «Выпрями спину!», оформилась красиво грудь, подмышечные впадины, плечи. И да, делаю еще упражнения для шеи, недавно мама удивилась, говорит: «У тебя горб пропал», даже потрогала)) Похудела хорошо.

5. С депрессией устойчивого ухода нет, к сожалению, пока. Конечно, все намного лучше, чем было, и долгое время после тренинга я радовалась, что она пропала. Но в этом году, после расставания с мужчиной, опять накрыло, появились суицидологизмы, неприязнь, меня пошатнуло не много со смыслом жизни. В тот момент, с расставанием, я потеряла надежду на семью и детей, и это меня дезориентировало временно. Кстати до тренинга, я думала, что не хочу детей, что создана для чего-то другого, но уж точно, не для того чтобы быть мамой. Откопала это естественное для себя желание, всего год назад, сейчас удивляюсь, как могла думать по-другому)) Хочу быть мамой, очень хочу) Пишу, и слезы наворачиваются.
Я понимаю, чтобы не было депрессии, звуковой вектор нужно все время питать и наполнять, поэтому пока спасаюсь чтением форума, литературой, чатов, иногда каббала, пытаюсь переключаться на других людей. А дальше будет тренинг, только уже с нормальным, качественным прохождением. И ТЗ Звук обязательно.
Кстати депрессия появилась у меня уже во взрослом возрасте, ничего подобного ни в юности, ни в детстве не было. Я жила, училась, работала, строила свою жизнь как у всех, только поиск шел всегда параллельно, религии и все подобное, наверное давали наполнение, мне кажется у меня с 13 до 30-32 лет было поведение, больше похожее на КЗ связку. В 28 лет я развелась с мужем, и в моей жизни появились клубы, алкоголь, наркотики. Мне нравилось, как я выгляжу, стройная и это состояние тогда, и поток мыслей, идеи, разговоры под чем-то до утра, мне было интересно все и вся в этом искаженном состоянии. А потом, по ощущениям, меня выкинуло в анально-звуковую связку, и я села дома, закрылась от всех, перестала ходить по клубам, не общалась с компанией, в которой все употребляли, стала заедать стресс, растолстела. Одиночество и работа, еще периодически возникало желание завести кота или кошку)) Накатила депрессия, и накрыла ненависть, ко всем, и к себе. Повезло с СВП, вытащил меня тренинг, слава богу. Я похудела на 20 кг, стараюсь правильно питаться, больше ходить, заниматься. Да, и еще, почти отказалась от такси, раньше было только такси, даже, если я путь до точки «Б» могу пройти за 10 минут, до абсурда, честное слово)) Сейчас езжу на общественном транспорте, либо хожу пешком, летом с работы до дома, примерно 30 минут спокойным шагом.

6. Мама. Вот с этим сложнее конечно, но сдвиги определенно есть. Это так парадоксально, что человека, которого ты любишь больше всего на свете- свою Маму, ты временами, с такой силой можешь ненавидеть, постоянно прокручивать в голове огромный мах обид на нее, претензий. Как жить то так можно??? Немыслимо. Это очень тяжело, и это безумно разрушающе. Вообще состояние обиды, на кого угодно, это страшное состояние тяжести, непомерной безрадостности, скованности, чувство ломоты в шее и плечах.

Надо избавляться. Никто, ни в чем не виноват. Никто и никого не хочет обидеть. Это только мое восприятие. Работаю в этом направлении, выписываю потихоньку, определяю вектора, пытаюсь оправдывать. Раньше с мамой были отношения, то терпимо, то плохо. До 13 лет я была хорошей девочкой, правильной, старалась маму не расстраивать. Вообще она для меня в детстве была идеалом, я хотела иметь такие же белые волосы, как у нее, мечтала, чтобы меня тоже звали Олей, как и ее. Любила очень сильно ее. Когда она меня в первый класс отдала в интернет( мы жили в деревне, и возить меня в школу в поселок не было возможности, я жила там с понедельника по пятницу), я сохраняла яблоко, которое мне давали на полдник, прятала в свои вещи, чтобы в пятницу отдать маме. Бывало, что они портились, помню, однажды соседки по комнате залезли в мой пакет, нашли там подгнившее яблоко, позвали воспитателя, было очень стыдно. Интернат был для детей с нарушением речи, и через год маме сказали, что дальше они здорового ребенка в нем оставить не могут. Мама отдала меня на воспитание в Сыктывкар, к своей подруге в семью, за 1000 км от дома, там я проучилась до 6 класса, приезжала на летние каникулы домой, а потом тетя меня забирала обратно. Я писала маме письма и скучала, но не помню, чтобы я плакала там. Потом ситуация с транспортом наладилась, и я вернулась домой, пошла в школу. А в 13 лет мне мама рассказала, что мой папа не мой папа, что я рождена от другого человека, от азербайджанца. У всех в моей семье светлые волосы и серые или зеленые глаза, а у меня темная кожа, карие глаза, черные брови и почти черные волосы. Отец (по документам, не биологический) погиб, когда мне было полгода, я знала его только по фотографиям- светлые волосы и зеленые глаза. Но я свято верила, что это мой отец, хотя все вокруг понимали, что это не так. Тем более в деревне. Было лето, мама позвала меня на кухню, она месила тесто, я села на стул. Она рассказала, у меня был просто ШОК. Мама изменила отцу, думала, что беременна от одного, а я родилась от другого. И все, закончилась хорошая девочка. Уже через месяц она тащила меня за волосы от соседей, после того как я начала курить. Ну и дальше, мама, конечно хлебнула горя от меня, все «прелести» переходного возраста, и из дома убегала, один раз через окно, в майке и босиком, поздней осенью, спала в соседской бане, заболела потом. И еще много, много, много всего. После одиннадцатого класса разругались с ней в пух и прах, я ушла сначала жить к бабушке, а потом с одним пакетом уехала в областной город, не общались. И дальше вся жизнь так, какой то период более и менее нормально общаемся, потом скандал, обида, однажды год не разговаривали, помирились, только когда крестная умерла неожиданно, и надо было ехать на похороны.

Мама у меня анально-кожно-мышечная со зрением, кстати, долго отрицала в ней зрение, не могла никак допустить. Не складывалось, с тем, что в детстве мама топила котят, которых наша кошка приносила. Была уверенна, что ну не может зрение этим заниматься, это же зрение. А оказывается может-травмированное.

В общем, к маме у меня претензий было вагон и маленькая тележка. И обиды, обиды, обиды. Сейчас ситуация намного лучше. В какой то момент, я стала спрашивать маму о её детстве, в попытках лучше понять ее. Родителей моей мамы я не знаю, дед умер, когда моей маме было 16 лет, а бабушка умерла от гипертонии, когда маме было 20 лет (меня она родила в 24) Узнала много всего, что у нее была очень добрая мама (думаю анально-мышечная, может быть зрение) и садист отец (предполагаю анально-кожно-мышечный), который избивал мать, однажды даже топором разрубил ей плечо, её еле спасли врачи. Жили они в поселке, у деда было прозвище среди односельчан «Дегунь Валь», что в переводе с коми языка означает Бешеный Валентин. Дед изменял бабушке с соседкой, вся семья об этом знала, напивался там, и мама рассказывала, что бабушка в эти дни вечером стояла у окна, и следила, когда он будет подходить к дому. В этот момент, она говорила моей маме и ее брату, чтобы они быстрее ложились спать, отец идет. Дети бегом ложились в кровать, и делали вид, что спят, им было страшно. Отец заходил в их комнату, садился рядом с ними, и смотрел на них, пока кто-то из них, не двигал глазным яблоком под веком, и говорил пьяно: « Я же знаю, что вы не спите» А когда они выдавали себя, открывали глаза, он говорил: «Несите дневники». С маминых слов, младший брат плохо учился, и соответственно, ему попадало больше всего, отец бил его кипятильником, ремнем, поленом. А после этого спускал в холодное подполье в одних трусах, закрывал там до утра без света. А бабушке говорил: «Выпустишь его-убью!». Мама жалела очень брата, хотя и ей доставалось. Когда удавалось, они убегали от отца, бывало и по снегу, к соседям или родственникам, прятались от него. Еще она рассказывала, что отец, когда не пил, был нормальным, его очень ценили на работе, золотые руки, всегда порядок в технике. Но когда пил…Спасения не было никому.

И еще одна мамина травма, от которой я вообще в шоке была. Однажды, мама и ее младший брат (уже подростки, им было 16 и 15 лет), когда в очередной раз дед пришел пьяным и начались разборки, они услышали, как бабушка кричит, зовет их. Когда они забежали в сарайку, то увидели мертвого отца, как оказалось, во время драки, бабушка задушила его. Как это произошло, они не видели. Мама рассказала, как бабушка соорудила петлю, закинув веревку на бревно, а потом они втроем еле подняли отца и засунули в петлю.
Каково это??? Даже не то чтобы сделать? А просто даже увидеть своими глазами зрительной девушке?? А тут своими руками… Я не знаю. Мама говорит, мы за свою маму боялись, что ее посадят…

Дальше были похороны, переезд, в 18 вышла замуж в первый раз, родила первого ребенка, муж пил и изменял, денег не приносил в дом. Она ему изменила «назло», родилась я, черная девочка, сплетни, косые взгляды в деревне, оскорбления. Когда мне было полгода, мамин первый муж пьяный разбивается на мотоцикле, 3 дня в реанимации, смерть. Одна с двумя детьми в деревенском доме, ни денег, ни родителей, ни опоры хоть какой-нибудь. Выходит замуж за первого попавшегося, рожает третьего ребенка от него, а дальше 20 лет в браке с пьяницей, и опять безденежье и работа на ферме дояркой. Мама рассказывала, как однажды осенью, шла на ферму в пол четвертого утра, и горько плакала, вопрошая- «за что у меня такая проклятая жизнь?»

В общем, жизнь у моей мамы, да и судьба-никому не пожелаешь…Мне ее очень жаль, очень, бедная моя Мамочка, она ведь все делала, чтобы нас прокормить и вырастить, как умела и могла. И вырастила, всех троих, никто не убился, все взрослые уже люди. А претензии я предъявляла, как-будто мне все еще 6 лет.

Сейчас у нас с мамой намного теплее отношения, мы и по душам поговорить можем и поделиться личным. Знаете, вчера читала на форуме результат одной девушки, которая такие ужасы описывала про свою мать, что мне стало стыдно за мои мелкие "обидки" и претензии инфантильные.

Написала маме сразу смс: «Мама, ты у меня самая лучшая Мама ❤ Я люблю тебя ❤

На что она ответила: «Я тебя люблю всю жизнь и желаю только счастья».

Опять плакала, она ведь любила меня всю Жизнь, а я думала нет)

[Robertsadrtdinow]

Результаты прохождения тренинга:

Я в детстве занимался резьбой по дереву. У меня была вырезанная роза на доске из липы, а за ней я сделай углубления для хранения денег, прятал. Так я развивался в своем кожном векторе. Сейчас на мая 2025 года долги около 300 тысяч рублей, а всё это началось с 2017 года, когда занял у друга на покупку первого своего телефона.

Почему так произошло? У меня долго стоял этот вопрос без ответа более 5 лет, пока не встретил Юрия Бурлана с СВП, по рекомендации моей близкой знакомой кожной звуковички. Причина в "сценарий на неудачу". Мать постоянно орала на меня, оскорбляла со всем словарным запасом, соответственно учился я на двойки и тройки, мысли о суициде каждый либо через день с 6 лет. Попытка замерзнуть в 6 лет и уйти из этой бренной жизни, вторая попытка - маму пожалел и остановился. Бунтарство против всех и вся. Запомнил слова мамы про "дворника и ПТУ". Всё это отразилось на меня.

До тренинга и в процессе я постоянно устраивался на работу и уходил проработав два месяца, не доводил до конца - реализовывал сценарий на неудачу на полную. Сил не было работать, после увольнения становилось так хорошо. Стресс - расслабления, и по новой. Не понимал какие мои желания, какой смысл в жизни, зачем я живууу??? Моя супруга мною была недовольна, состоянием моих дел и ежемесячного не стабильного дохода. Вот таком состоянии я пребывал сколько помню себя. Одни страдания без полноты своей души радостью.

С 99 группой заканчиваем тренинг, впереди последнее занятие "Мышечный вектор". Сейчас мне уже хорошо, начал часто улыбаться, радость непроизвольно, желание брать деньги в долг сменяется на зарабатывание (реализацию кожного вектора), отсутствует желание менять работу. С супругой смеемся вместе, чаще, без моей грусти и амимичного лица. Чувствую себя иначе, как никогда. Новое восприятие реальности, как обещал Юрий Ильич.

Я оправдал маму, её действия, на сколько у нас были конфликты в моём подростковом возрасте, до подросткового возраста, после. Всё именно шло от того, что она сама была в нехватке, поэтому я смог её оправдать и мне легче стало её понимать её отношение к нам, почему так или иначе, причинно-следственная связь.
Я больше стал понимать людей, их именно стремление, мотивацию к чему-либо. Перестал конфликтовать там, где не нужно, стал более уверенным.
Стрессоустойчивость проявляется так. Я прихожу на собеседование, волнуюсь не я, а волнуются те, кто собеседует меня. Это удивительно для меня, и я не волнуюсь, что меня возьмут, не возьмут, мне это не важно, я общаюсь.
Мне стало легче понимать, куда двигаться. У меня вопросы о смысле жизни они ушли, не беспокоят.

Желаю людям, которые сомневаются, сделать решительный шаг к своей счастливой жизни - пройти СВП у Юрия Бурлана.
Команде, терпения и больше спасенных душ.

Юрию Ильичу, быть здоровым, на вас большая ответственность, таких людей, как вы - единицы. Берегите себя, вы спасаете Души. Тех кто будет строить Россию и её будущее. Мечтаю пожать вам руку и высказать Благодарность

[Алешникова_Светлана]

Результат: несколько дней назад (20 апреля 2025 года… Пасха) первый раз почувствовала что-то необыкновенно прекрасное при пенетрации. В сексуальных отношениях с третьим супругом уже больше 15 лет. Очень надеюсь, что смогу доставлять ему удовольствие, своими оргазмами (их у меня нет). Думаю, что-то благополучное проклёвывается. Очень слабый росточек пока. Повторов не было. Но и таких приятных ощущений как сейчас, раньше тоже не было.
Сюда же отношу и результат публичности. Когда начинала писать этот сбивчивый рассказ планировала, что буду выкладывать в рубрику «результаты» анонимно. Но вот выкладываю под своим настоящим именем. По отношению ко мне совершили преступление. И нет моей в том вины. Эту фразу печатаю и пока ещё подстапают слёзы к глазам и ком к горлу. Но раньше бы мне смелости не хватило это сделать.

Примечание: Проснулась в 3-00 25.04.2025 села писать… В 3-30 на кухню пришёл супруг. – Почему не спишь? – Молча спрашиваю я особым образом кивнув. Он изображает писанину. – Я же тихо! – уже шепчу я. – Скрипишь тут своим пером об бумагу на всю квартиру! – делая «страшные» глаза отвечает он. Обожаю его юмор . Отвлекаюсь от письма, чуть болтаем, а я тем временем завариваю чай. Пью. Он уходит спать. Я возвращаюсь к написанию этого… чего? Конспекта? Результата? Письма? Боли? Не могу подобрать сейчас верного слова.
Для меня всегда отсчётом, что надо что-то менять, делая, были кошмарные сны. Мозг не может достучаться, бессознательное не может пробиться, я как звуковик от него родного, безнадёжно далеко, и пытается хотя бы так встряхнуть тебя. Мои страшилки всегда одинаковы. Что-то плохое происходит с ребёнком, не важно, своим или чужим, боль одинаковая, и его надо спасать. Младенец плачет в каменном лабиринте города, плачет ребёнок в ночи неизвестности, мучительно болеет у меня на руках – обстановка разная, но сюжет по смыслу один. Всегда жалко детей. Себя не жалко. Взрослых не жалко. Почему-то даже видя человека взрослого в самых неблагополучных состояниях я жалею не его, а ребёнка рядом с ним.
Страшно, даже анонимно писать об этом. Ворочать неподъёмно тяжёлые склизкие валуны, которыми завалена эта беда моя. Мой светлый детский секретик под цветным стёклышком закопанный в рыхлом жёлтом песке, вдруг ставший чёрной тухлой мерзостью гниения с опасными краями осколка бутылочного стекла об которые легко ранится пытаясь исправить. Не хочется подходить даже к этому месту. Смотреть в эту сторону. Помнить о нём. Но приходится. Чтобы лишний раз не наткнутся. Память держит его в поле зрения, чтобы знать «туда не приближаться»!!!
Сон. Я забираю свою 7-летнюю дочь из детского сада. И обнаруживаю, что её тело изрисовано. Очень плотным сизым рисунком. Я возмущаюсь воспитателю: - Зачем же вы допустили такое? Она: - Был детский праздник. Их увели из группы и там разрисовали. Чтобы визуально представить этот ужас: как будто якудза забитый татуировками от шеи до пят и кистей. Я просыпаюсь! Ухожу из комнаты. На кухне висят бесшумные часы. На них три часа ночи. Решаю, что это чересчур рано и иду обратно в спальню. Ложусь и засыпаю. А мой сон, как следующая серия ужастика продолжается! Дома оказывается, что краска отравлена! Яд проникает в тело: её знобит, рвёт, её светлые волосы прилипают к взмокшему лбу тёмной прядью. Я хватаю её на руки и бегу в больницу. Несу её как малышку. Хотя она уже давно не младенец и не любит когда называют её малышкой. Просыпаюсь.
Лист бумаги испещрён с двух сторон, заканчивается ровно на слове «просыпаюсь», мелким почерком фиолетовой ручкой. Так я пишу то, что скорее всего не буду читать. А сейчас не тот случай, нужно перенести в электронный вид и выложить на сайте. Все синие ручки исписаны на лекциях. Лекции записаны на таких же листах, но большими буквами. Буквы сжались, как тело.
Я проснулась и подумала, что всё. Нужно выписывать результаты. Давала себе паузу после тренинга. Тренинг не заканчивается на последней лекции по мышечному вектору от Юрия Ильича. Самостоятельная работа – благодарность ему. Домашняя работа через которую ты присваиваешь знания и они становятся частью тебя. Неотделимой уже, мировозренчески отточенной.
Уже перед работой заглянула в ВК. В сообществе СВП статья «Меня изнасиловали в 17 лет». Не могу дочитать. Рационализирую, что надо настроиться на работу. На самом деле плачу. Через два часа, в законный перерыв, прочитала статью полностью. Погружаюсь в пучину отрицания. Не может быть таких совпадений.
Итак, моя история.
Меня изнасиловали в 17 (16?) лет. Это перечеркнуло мою жизнь. Это то из-за чего пришла на тренинг. То, с чем я сама не справляюсь и мне нужна помощь других. Время не лечит!!! Это самая лживая фраза с которой я столкнулась. Беззастенчиво наглая, дающая необоснованную надежду, ложь! Часто меня выручала письмотерапия, но не здесь. Через неё можно убрать мусор в голове, выкристаллизивать нужное. Но с этим стыдом не справится. Как то прочитала, что наша память динамична. То есть мы не извлекаем из сундука памяти статичный файл, а как бы заново перевспоминаем событие. Знание этого позволяет перезаписать свою жизнь, каждый раз добавляя новые детали и интерпретации, ты можешь исказить происшествие до противоположного даже. Видимо этим занимаются западники пытаясь переписать историю советского народа. Можно создать ложные воспоминания. Наверное, очень удобная вещь для оправдания себя, подумала тогда я, чувство вины и стыда смертельное, можно сбить градус хотя бы. Я это попробовала использовать. Писала-писала об изнасиловании, уничтожала листы. Но получилось как с жаропонижающим – симптом жара снят, но болезнь никуда не делась. Результатом этой деятельности стало то, что как сказал бы следователь, я путаюсь в показаниях. И только. Всякое психическое проявление идёт на усиление, говорит Бурлан в процессе лечения-обучения. Если сначала обзывал жену, потом бьёшь, потому уже истязаешь и не можешь остановится, пока не прибьёшь негодную бабу. Если кричишь на детей, то потом срываешься и лупишь, а когда не можешь лупить, проклинаешь убегающих. Привожу эти два примера, как варианты мужского и женского поведения, где тенденция очевидна. В чём же выразилось моё усиление переживаний от изнасилования? Куда ж хуже? Если думаешь о суициде на полном серьёзе, считая что не можешь ходить по этой земле, не достойна. Наступил момент когда я поняла, что к моим внезапным, всё учащающимся плачам о себе приплюсовалось «я привела в этот мир двух дочерей и подвергла их опасности». Тревога за их сексуальное благополучие разъедает уже не кожу и мышцы, они уже в рытвинах от многогодичных слёз о себе. Она разъедает кости, то на чём всё держится. И ты рискуешь стать психически аморфной, на кого они не смогут опереться. Наверное, ради них сейчас и пишу. Практически не вижу слов, слишком много слёз и даже не вытираю. Льются на нос, губы, подбородок. Скатываются на стол. Капают на одежду. Но боюсь отвлечься и не дописать. Сколько можно так жить??? Почему я ничего (????) с этим не делаю? Вина нахлобучивает тебя в любой попытке. Со всех ракурсов. Как бы ни начал. Любое движение к освобождению и ты падаешь в вину, стыд, бессилие что-то изменить. Потому что ты не властен над временем. Не можешь изменить прошлого. Не можешь вытащить этот топор из спины. Больно, кровоточит. И жить невозможно. Одежда горбом прячет этот метафизический топор. И ты урод. Это чувствуется.
Примечание: не могу больше печатать, опять плачу и время подошло к сборам на работу. Печатала с 5-00 до 6-10 07.05.2025 г.
Примечание: Проснулась в 4-10 08.05.2025 г. Села печатать в 4-30. Совпала смена ручек. Закончила в 5-40.
Здесь беру ярко-голубую ручку. Мне было 17 (16?). Я возвращаюсь со школьной дискотеки. Те, кто сейчас представляют себе раскрашенную девицу в мини юбке, ошибаются. Два года старшей школы (10 и 11 класс) я отходила в одном брючном костюме. В мелкую чёрно-белую полоску. Прямого кроя брюки. Пиджак в виде курточки на кнопках. Обувь – бежевые белорусские тканевые полуботинки с прочной подошвой. Косметикой не пользовалась. Моя классная руководительница, учительница истории, прекрасная женщина, Татьяна Кузьминична, даже как-то отозвала меня в сторонку и сказала, что разрешает мне пользоваться косметикой в школе. – Ну, хоть чуть-чуть, Светлана! Обещала, что защитит меня от математички, если нужно. Та водила девочек в туалет умываться, если считала, что они «слишком размалёваны». – Ну что ж ты как Снежная Королева? – заглядывала она мне в глаза своими карими. Она из Дагестана, чёрные чёткие брови, смоль в волосах. Приехала в Черноземье с мужем военным. Конечно, мне такое сравнение польстило. Так я и называла потом свою белёсую красоту всю оставшуюся жизнь. А мне совсем не хотелось краситься, я не мечтала о замужестве, у меня не было жгучего желания нравится. Конечно, какое-то смутное зарождение уже намечалось. Но мне виделось моё взросление иначе – не через замужество, а через заработки. Как видите, этот совет-просьба прозвучала очень деликатно. Такое длинное описание внешности для того чтобы понимать, что в голове сидит эта дрянь – голос общественности 90-х «сама виновата» (хотя наверное, всего периода патриархата, но мои 17 лет пришлись на 90-е). Когда преступление оправдывается «а нечего было жопой вилять», «все воруют», «на стрелке всё порешаем (перестреляем)». Быть преступником – круто. До сих пор романтизация преступлений и проституции в кино мне отвратительны. Если быть точнее, мне кажется это преступным, когда интеллектуальная элита через видеоряд подбрасывает идею такой «замечательной» жизни. Создание романтического героя из душегуба, с флёром страдания, как привлекательный образ – преступление перед человечеством. Перефразирую «придурок должен сидеть в тюрьме». Придурок, который изнасиловал, ограбил, убил должен быть изолирован от остального общества. Не отравлять его, не наносить ущерб.
Примечание: Здесь мои записи прерываются. Проснулась дочь. 4-45. Всё, сеанс окончен. Встала то я в 3-00, чтобы была возможность подольше писать. Расчёт, что пока все спят, я могу уделить время себе. Но по факту предполагаемые три часа работы превратились в полтора. Обычно, если я встаю так рано, иду плести ковёр (есть у меня такое тихое хобби) или читать, если проснулась достаточно хорошо и голова ясная. Последнее время злюсь, что нужно найти очки для того, чтобы начать читать.
Примечание: Следующие записи 30.04.2025 г. Примерно в 3-30 проснулась от дурацких бессвязных снов. Поняла, что могу продолжить эту работу. А дальше… Фраза «надо идти писать» пульсирует многократно в мозгу переливаясь оттенками интонаций. Чувствую как начинают болеть ноги. Потом боль сменяется онемением. Но встаю. И на ватных подпорках бреду на кухню. Ставлю чайник. Сестра собирается на работу, поэтому я тоже старательно суечусь. Провожаю её. После работы она уедет и её три дня не будет дома. Уже 4 утра. На закрывающуюся входную дверь подскакивает дочь, боится, что это я ухожу. Видит, что нет. Начинает ворчать, что я не даю ей спать. Я оправдываюсь с улыбкой, что это не я, а тётя. Под её бурчание веду её обратно к кровати, укрываю. Ухожу в коридор выключить свет, чтоб не мешал. Заглядываю – уже спит. Закрываю дверь в комнату и возвращаюсь на свою кухню-голгофу. Как и в прошлый раз я исписала лист не существенным, чтобы видимо настроится. А это ещё переносить в печать. Сколько же дней это всё займёт такими темпами? Задумываюсь. Зависаю на подсчётах даты выхода моего результата. Возвращаюсь на землю, сосредоточившись на полосках обоев, что подготовила для декорирования.
В тот день вечером очень резко похолодало. Если на дискотеку в школу я шла в своём костюме и мне было комфортно, то возвращаясь я сильно замёрзла. Поэтому когда запорожец остановился, чтобы подвезти, я даже не раздумывала. Моя получасовая прогулка сжималась бы до 5 минут. Дискотека закончилась в 19-00. Шла через дворы, тут ездят только те, кто здесь живут. Поэтому не удивилась, что водитель сказал, что из моего района. В машине он был не один. Другой человек пересел на заднее сиденье. Для этого нужно было откинуть переднее. Мы подъехали к соседнему от моего дому. Человек вышел. Водитель пообещал подвезти к подъезду. И… проехал мой дом. Божечки! Сколько же раз я проклинала себя потом за каждый момент где я могла сбежать. Бессчётно. И плакала-плакала-плакала. И проклинала. Себя. Сейчас плачу, но уже не проклинаю. Он уговорил заехать за другом на вокзал. Сказал, что вернёмся сюда же. Друг действительно уже ждал там. Сел в машину на переднее сиденье. Так я оказалась «заперта» на заднем, не имея своей двери для выхода. И мы поехали… Но не домой. На выезде из города машину остановил ГАИшник, потому что машина была без номеров. Фактически он мог стать моим ангелом-спасителем. А я сидела парализованная страхом молча сгорбившись, с перехваченным дыханием, вместо того чтобы кричать «Помогите! Я не знаю этих людей! Я не знаю куда меня везут!» Казалось на горле удавка. Почти не дышишь. Категорически не веришь, что с тобой, хорошей девочкой, может случится что-то плохое. Начинается хлёсткий ледяной дождь. И поехали, после проверки документов. Ехали долго, остановились в лесу. Водитель стал говорить о том, что задумал. Предлагает другому разделить меня. Конечно же хочет быть первым. Я девственна.
Примечание: Сейчас печатаю не отрывая взгляд от бумаги – мысли путаются.
Когда я прокручивала этот момент в голове, думала, что надо было обосраться, обоссаться, чтобы им было противно до меня дотронутся. Но в том момент идей не было никаких. Страх. Омерзение. Отрицание. Я рыдаю. Кричу. Кричу, что есть сил. С переходом на фальцет с моего альтового голоса. Один меня держит, другой насилует. Второй отказывается от такого «удовольствия», говорит, что я так ору, что у него не встанет. Я одеваю трусы, брюки, носки, ботинки. В машине тесно. Делаю это практически с закрытыми глазами. Не хочу смотреть на этот мир. Начинается метель. Конец октября. Огромные хлопья снега. На скорости кажется, что слепящий поток звёзд разрывает в искры. Чёрное небо и этот разбивающийся о стекло поток белого, пушистого, мягкого снега. Сейчас пишу и всё сжимается внизу живота от спазма. Плачу. Не вижу опять строк.
Примечание: встала в 3-50 14.05.2025, в 4-20 начала печатать. Вчера встала так же, но почти сразу проснулась дочь, не смогла печатать.
Не знаю как потом буду это разбирать. Мне 17 (16) в начале октября исполнилось. Я – дитя. Потом много раз я думала, а когда бы я была готова к связи с мужчиной? И по всему выходило, что года в 22-23. Это чтобы вы понимали насколько я была далека от этой темы. Подружки мечтали о замужестве и детях. А у меня даже мыслей таких не возникало. Думала об учёбе – мне это было интересно (в 8-9 классе был провал по оценкам, но с середины 9 и до конца 11 я училась очень осознанно). Я конечно почитала о сексе – тогда появилось это слово в постсоветском пространстве. Но дочитав, закрыла брошюру, купленную по почте, с мыслью, что мне всё это рано, не интересно. Заказала по почте, по объявлению в газете, потому что даже представить себе могла покупку в магазине такой «литературы». Но все об этом говорят и надо знать хотя бы в теории.
Мне 16… Было очень мало крови. Наверное, если бы первый раз был по любви, обошлось бы даже без особых физических страданий. Наверное, было бы идеально или приблизительно идеально. Так мне видится все эти годы. Вместо этого у меня сейчас, спустя (49-16=33) 33!!! Года на бумагу падают сопли и слёзы.
Он довозит меня до подъезда. Снимает со стекла скелет на липучке. Суёт в руки. Это видимо плата за изнасилование. Я выхожу. Ломаю игрушку. Кладу её в карман. Дома выбрасываю в ведро (не могу сорить во дворе). Иду в ванну. И моюсь-моюсь-моюсь. Отмываю кровь, стираю вещи, беззвучно плачу. Хочется содрать кожу и лежать пластом не вставая. Пока не нарастёт новая. А лучше пусть не нарастает. Лучше умереть. Прокручиваю в голове варианты суицида. Прыгнуть с высоты. Я живу в городе. Пожалуй, наилучший вариант. Самые низкие дома рядом – пятиэтажки-хрущёвки. Есть 9-ти этажные дома. Это потом, думаю я. Сейчас надо решить говорить ли маме. И я решаю, не говорить. Чем я это рационализирую вспоминается с трудом. Тем, что она уставшая и у неё не будет моральных сил меня поддержать? Она борется со своими «демонами». В семье 9 детей. Муж-алкоголик. Отчим. Она, как ни странно бы это звучало, справляется. Я не понимаю почему она живёт с ним? Этим вопросом задалась в 14, как и многими другими, у меня это возраст – точка отсчёта взросления. Рассуждала, что не мне её осуждать, раз не понимаю. Вырасту, пойму? Мама идеальна в своей роли мамы с её анально-зрительной связкой. Девочка, которая с золотой медалью окончила физико-математическую школу. Дважды поступила в Бауманку (живя в провинции) – за себя и за подругу. Но которая в ней не училась – у мамы онкология, у папы язва и она, старшая дочь, берёт на себя двух братьев под опеку, пока их мотыляет по больницам. Хорошая девочка в какой-то момент, поняв, что не сможет профессионально реализоваться, решает родить 10 детей. 5 девочек и 5 мальчиков. И это, кстати, ей удаётся. Я слушаю, что мои сверстники рассказывают о своих мамах и каждый раз думаю: как же мне повезло! У меня прекрасная мама!
Так же решаю, что не буду подавать заявление в милицию. Спрашиваю себя: смогу ли несколько раз рассказать одно и то же разным людям? Присутствовать на опознании? Ответ: нет. Не хватит сил. Я как выключенная лампа: не свечу и не грею сейчас.
Весь следующий год я сплю по 10-12 часов. Спасает меня учёба. Физика. Математика. Литература. Очень хорошая учительница! Читаю много, запоем. Она подсказывает много литературы помимо школьной программы, которую мы обсуждаем на уроках. Конечно Теодор Драйзер «Американская трагедия» очень откликнулось. По физике и математике делаю не только домашку, которую задали, но прорешиваю всего Рымкевича. Физик подсовывает журнал «Квант» с олимпиадными задачами. С математички требую дополнительные спец.задания. Этот багаж использую до сих пор. Я – инженер. Мой распорядок дня был прост. Я либо спала, либо училась. Каникулы – кошмар. Летние каникулы – ад. Снимаю с мамы почти все домашние обязанности. Стираю на всех. Руки становятся заскорузлыми. Кожа сохнет, трескается. Крема не справляются. Много лет спустя я вспомнила эти руки, когда смотрела фильм «Сёстры Магдалины».
За год беда капсулировалась. Стала кистой. Которая прорывает в любой момент. Были периоды, когда долго удаётся это сдерживать. Потом это сменяется периодом, когда за неделю плачешь за весь год. Потом периоды, когда гной сочится и уже устало не меняешь повязку. И без улучшений.
Уже 6 утра. В следующий заход напишу про тело.
Примечание: 5 утра прекращаю печатать, проснулась дочь и уже требует моего внимания. Ну, что ж ей не спится то? Ещё час можно было ей спать. Как можно такими дарами разбрасываться 
Примечание: проснулась в 3-30 15.05.2025 г. В 4-00 начинаю печатать. Текст написанный зелёной ручкой такой мелкий, что пришлось идти за очками.
Да, как звуковик, я всегда воспринимала «я и тело». Так и есть. После изнасилования я тело своё воспринимала как испорченную вещь, которая не имеет теперь ценности. Следующим половым партнёром, который у меня был примерно через год (может чуть больше, поминальный год я называю этот период) – мужчина после армии, ему 23. Таскаю поломанное-мёртвое тело с собой. Не нужное. Позже я пыталась вспомнить, чем заинтересовал меня этот человек. И не находила в нём ничего привлекательного. Ни одного качества. Во взрослой жизни я бы даже не заметила его. Эти «отношения» очень недолгие. Это был просто «вор», который взял то, что плохо лежало. Его послеармейский спермотоксикоз я восприняла как интерес ко мне. Хотя были вопиющие признаки бездушности этих встреч. Сразу напишу итоги. Первый: венерическое заболевание. Оказывается у него было несколько половых партнёров. Помню, как стою в аптеке с рецептом, фармацевт называет цену лекарств и я с ужасом понимаю, что у меня, школьницы, не может быть таких денег в руках даже. Я не плачу, но глаза на мокром месте. И парень в кожаном плаще, который стоит в очереди, состоящей из двух человек, говорит, что может заплатить. Я киваю головой. Он, получив согласие, отдаёт деньги фармацевту и та по списку выдаёт всё, что нужно. Вообще не помню лица этого человека. Стыдно поднять глаза. Но я благодарна ему. И говорю ему об этом дождавшись ,когда он выйдет из аптеки. Прошла курс лечения, больше эта инфекция не всплывала. Второй: беременность, о которой я узнала уже после («отношения» длились примерно 2 или 3 месяца). Мы уже прекратили встречаться, но за деньгами на аборт я пришла к нему. Это был последний раз когда я его видела. Он сказал, что даст, но не сейчас, а послезавтра. Сейчас пишу и понимаю, что наверное это единственная трата у него была на меня. Когда, согласно условленному, я через два дня пришла, его брат запустил меня в квартиру. Пока я ждала его, догадалась где лежат деньги. Открыла верхнюю дверцу шкафа, там на пустой полке лежал конверт, в нём оговоренная сумма. Я взяла и ушла.
Решение об аборте принимала легко. Что я могу дать этому ребёнку? Гулкое ничего в ответ. Понимаю ли я последствия? После аборта может случится так, что я не смогу иметь детей. Да, сказала я себе. Я готова принять этот факт своей будущей биографии. Мне будет о ком заботится и для кого зарабатывать. У меня будут племянники. Читала, что женщины, став старше сожалеют об этом поступке. Однозначно, нет. Заявляю со всей ответственностью за свои слова. Для меня это неправда. Не было у меня таких дней, когда бы я корила себя за это.
На долгие годы изнасилование-болезнь-аборт слились для меня в один отвратительно мерзкий ком. И сейчас я старательно вытягиваю последовательно в хронометраже эти горести свои, разделяю людей и их поступки, для связного рассказа.
Примечание: сейчас 5 утра и сестра проходя мимо и стараясь не открывать глаза, потому что есть возможность ещё поспать, у неё на три дня изменён график работы спрашивает: «Ты вообще, когда спишь?»
Я несовершеннолетняя и чтобы сделать аборт необходимо согласие родителя. С тяжёлым сердцем, но не откладывая, иду к маме. Боюсь её реакции, но при этом даже не понимаю почему боюсь. Что-то подобное у меня было в первом классе, когда я первый раз получила тройку и рыдала на скамейке, не идя домой. Думала, будут ругать. Точнее ныла про себя «мама убьёт!»… А потом вспомнила, что мама же у меня даже не кричит на меня! С чего ж я взяла, что меня бить будут (повторяла получается за своими одноклассниками) и пошла домой, огорчённая, но не испуганная. Мама всегда на моей стороне. Поддерживает в любых начинаниях. Переживаю, что перекладываю ответственность на неё. Что ей будет больно, что я её разочарую. Пожалуй, этого боюсь. Она никогда не делала аборт. Хотя в советский период это был один из методов контрацепции. Позже я познакомилась с женщиной, примерно маминого возраста, которая рассказывала, что после тридцатого раза сбилась и больше не считала.
Мама совсем не спрашивает подробностей. Соглашается подписать всё, что нужно. В больнице она практически не отходит от меня. Занимает позицию защитника. Родив 9-х, и беременная в этот момент 10-м ребёнком, она прекрасно знает, что такое акушерская грубость и всячески ограждает меня от этого. Это я пойму потом. Сейчас же я практически за ручку хожу с ней из кабинет в кабинет. Она отказывается выходить, даже когда ей говорят, что она может подождать в коридоре. Она каким-то железным голосом чеканит, что пришла с несовершеннолетней дочерью, упирает на мою недееспособность и её уже не выгоняют.
После школы я могла бы поступить в институт сразу. Но я иду в колледж (примерно в этот год все техникумы в городе переименовали в это слово). Выбираю девичью специальность. Фактически, я на три года ссылаю себя в женский монастырь. Окружаю себя безопасной средой обитания. Экзаменатор по математике (как оказалось зам. директора) в недоумении: «что я тут делаю?». Я тяну билет и без подготовки начинаю отвечать. Два теоретических вопроса. Не переводя дыхания задачу расписываю на доске. То есть решаю по ходу ответа. Но на его вопрос не отвечаю с первого раза. Он задаёт его повторно. И я бубню, что я трикотажник уже много лет и хочу теперь получить корочку. Я действительно вяжу: и руками, и на машинках для продажи. Это позволяет нам выживать в конце 80-х – начале 90-х. Когда челноки повезут товар из Китая, эта деятельность быстро загнётся. Последнюю свою шапку я видела через 15 лет в дачном автобусе. Да-да у каждой мастерицы свой почерк. И даже многократно повторенное изделие с вариациями она узнает влёт.
Во всей этой моей беде меня удивляет только то, что я не обобщила этот неблагополучный опыт в ненависть ко всем мужчинам. Совсем. Пока не пойму почему. Спасла многовекторность? Может обобщение, что «все женщины не способны к точным наукам» меня раздражало и я спроецировала это раздражение сюда? Фразы «все мужики – козлы» и «им всем одного надо» я слышала, но они не прижились среди моих стихов и афоризмов. Видимо, слишком выпадали из ряда. Помню, даже спорила с подружкой про «кабелей». «Все эти Дон Жуаны, горе-любовники прекрасны»,- говорила я ей. «Ты пойми», - убеждала я, - «Ведь он соблазнил тебя, увлёк, в моменте был восторгаемо прекрасен. И смог он это сделать потому, что дал тебе что-то, что тебе было нужно. Этот типаж мужчин хотя бы (!!!!) пытается понять, что нужно женщине, пусть и делает это из эгоизма (не оправдываю его абсолютно на самом деле, подлец, чего уж). По поверь, большинство мужчин, прожив с женщиной несколько лет не смогут назвать ни её мечтаний, ни её страхов, ни даже любимого цветка, если он у неё есть».
Так же я оспаривала тезис «за рога и в стойло». Так говоря о замужестве, когда вынуждают мужчину женится под давление обстоятельств привлекая общественность, в лице родственников. Никогда не настаивала на женитьбе. У него тоже есть право выбора, рассуждала я. Должно быть внутреннее согласие на брак (слово и вправду отвратительное, брак – законный союз мужчины и женщины, брак – некачественное изделие. Как случилось что одно слово обозначает два таких разных понятия? Брак в двух людях ведёт к совместному выживанию?) Тренинг правда эту мою точку зрения опровергает. Женщина должна быть под защитой. В здоровых отношениях. Дети алиментированы. И уже с этим согласна.
Примечание: Сегодня не плакала. Уже 6 часов и надо собираться на работу. Пожалуй остановлюсь на этом.
Примечание: Допечатала в 5 утра.
Примечание: получается в три захода писала, в четыре захода печатала. Ещё заход на проверку и выкладку. Три недели «работы».
Особая благодарность моему куратору Ольге Волоховой.

[farkolm]

Примечание: Сегодня не плакала. Уже 6 часов и надо собираться на работу. Пожалуй остановлюсь на этом.

До тренинга я около 4-х лет страдала депрессией. Сначала это было лишь постоянно фонящее ощущение бессмысленности, утрата интереса к чему-либо. Но, чем дальше, тем становилось хуже: я ненавидела весь мир, желала людям смерти, воспринимала всё человечество как биомусор. Было невыносимо учиться, быть среди людей, даже с родителями разговаривать, поэтому практически весь день ходила в наушниках на полную громкость с тяжёлым роком или депрессивными по смыслу песнями. Мои контакты с людьми постепенно сужались, а круг общения уменьшался по моей инициативе. Далее появились навязчивые суицидальные мысли: как я прыгаю с крыши, как меня сбивает машина или трамвай, как я засовываю шею в петлю и прочие вариации смерти. Параллельно с этим хотелось прийти в лицей и поубивать как можно больше ненавистных людей, а потом и себя. Либо чтобы сбросили атомную бомбу на наш город.

Одновременно с депрессией началась бессонница: я лежала в кровати и не могла уснуть часами, потому что в голове работала мыслемешалка, которую невозможно было остановить. Порой ходила учиться после ночи без сна. Постоянно чувствовала себя уставшей, сонной, без сил. Не могла заставить себя даже раздеться, а потом и сделать уроки. Зачем, если всё равно умрём?

Ни родители, ни остальные родственники не понимали, что со мной происходит и как в данной ситуации нужно действовать. Все удивлялись тому, как из активного, открытого и общительного ребёнка я превратилась в молчаливого, замкнутого и безжизненного подростка, и задавались вопросами: «В кого ты такая пошла? Что тебе ещё надо? Живи, как все!». Мама через себя думала, что это истерики и подростковое желание получить внимание, поэтому ждала, пока перебешусь. А я ненавидела семью за непонимание, примитивность с моей точки зрения. Но мать была на особом счету – на неё была обида за то, что родила, ведь я не выбирала появляться в этом мире и мучиться. А каждый день становился всё мучительнее и тяжелее: попытки уйти от проблем в корейскую поп-культуру, аниме и игры привели только к разочарованию. Ничто не могло удовлетворить внутренний поиск. Желчи и суицидальных шуток становилось всё больше. Иногда даже могла сказать кому-то из одноклассников: «Сдохни». Меня не трогали новости о чьей-либо смерти, при просмотре фильмов даже злорадно смеялась и радовалась, когда кто-то умирал.

В 10-м классе нас отправили на карантин из-за распространявшегося ковида. Я утратила контакт с единственным человеком, с которым общалась – соседкой по парте. Потом сошло на нет общение с человеком по интернету, который, как казалось, меня понимал. Режим сна сбился окончательно, засыпала только утром, сутками играла в игры, аппетита практически не было. Месяц я готовилась к суициду: искала информацию, как это сделать дома, училась завязывать морской узел, разрезала шарф, чтобы из него сделать верёвку. Моя попытка закончилась неудачно – успели спасти. Далее были мало что изменившие хождения к психологу, а потом и к психиатру, курс таблеток, от которых хочется только спать.

О системно-векторной психологии узнала случайно ещё в 8-м или 9-м классе. Тогда я пыталась найти ответы на свои вопросы в психологии, различных типологиях, тестах. И наткнулась на тест, который якобы определяет векторы. Но было не понятно, что это за векторы, поэтому продолжила искать информацию дальше – и уже наткнулась на портал Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Было мгновенное узнавание себя после статьи о звуковом векторе. После чего какое-то время с жадностью поглощала статьи в библиотеке портала, а также время от времени посещала бесплатные лекции. Я тогда подумала, что, может, здесь найду ответы на свои вопросы, но на тот момент пройти тренинг не могла – и со временем мысли об этом отошли на второй план.

В следующий раз вспомнила о тренинге уже в 17 лет. До этого я отказалась от препаратов, так как никакого эффекта не было и чёрную дыру бессмысленности они не затыкали. Ещё и выпускной класс, а я совсем не знала, куда идти, кем быть, зачем вообще быть. Может, стать наркоманкой или ещё раз попробовать покончить со всем, но уже наверняка и получше всё спланировав. Системно-векторная психология была последним спасательным кругом: всё или ничего, пан или пропал. Тогда было только одно желание – избавиться от депрессии, мыслей о суициде и захотеть жить. И понять, для чего я живу, для чего существует этот мир, что я должна делать. Папа в качестве подарка на выпускной оплатил тренинг в 85-й группе.

Депрессия отступала уже с первых занятий, к середине тренинга суицидальные мысли полностью сошли на нет. По информации на занятиях мгновенно узнавала себя, родственников, знакомых – и от этих открытий было радостно. Также с удивлением отметила про себя, что режим наладился: стала засыпать вечером или ночью, а не под утро, и довольно-таки быстро. Прошли постоянные головные боли и головокружения, из-за которых порой не могла стоять на ногах. Появилась энергия, интерес к жизни, к людям. Очень быстро выбрала будущую профессию и место, где буду учиться.

После тренинга ненависть к людям сошла на нет, как и обида на мир. С людьми общаться стало намного легче, не через «не хочу» и страх. Внутри возникло ощущение осмысленности жизни, понимание, как на самом деле прекрасен мир, приятны люди. Вообще только после тренинга обрела глаза и уши. До этого мира просто не существовало в моём восприятии: весеннее цветение деревьев, пение птиц, прохожие – этого всего я не замечала. Также поменялись музыкальные предпочтения: тяжёлый рок и песни с суицидальным подтекстом полностью ушли из плейлиста, а их место заняла классика. Я перестала ходить постоянно в наушниках. До этого они были обязательным атрибутом, без которого чувствовалась неосознаваемая тревога. Сейчас этого нет. Вдобавок вернулась способность воспринимать информацию на слух. До этого всё проходило мимо ушей что в школе, что во время разговора. И отношение людей ко мне поменялось: они потянулись ко мне, потому что приятно взаимодействовать.

Также есть результаты, за которыми непосредственно не шла на тренинг. Один из них и самый важный – это избавление от обиды на мать. Для него понадобилось определённое время, а также анализ мамы уже через призму системно-векторной психологии. Так уж вышло, что мы с ней не похожи: мама не задумывается о смысле жизни, а также более быстрая, чем я. В данном несходстве и лежали наши противоречия, которые укрепились потом депрессией. Я говорила себе, что никогда её не прощу, прокручивала каждую ситуацию, где она меня обидела. И всё же я смогла взглянуть на неё другими глазами, недовольство сменилось на благодарность за то, что она сделала всё, что могла и умела, чтобы меня вырастить. Теперь к ней испытываю только сострадание, а также полное оправдание всем сердцем. Теперь мы можем спокойно поговорить о чём-то, не собачиться. До тренинга я вообще не видела смысла с мамой разговаривать, смотрела на неё свысока, да и в целом она была мне неприятна. Сейчас легко находятся темы для непринуждённого разговора.

Ещё я перестала влюбляться в парней через жалость. Она являлась единственным триггером, который запускал чувства к человеку. Из раза в раз в общении с противоположным полом запускался определённый алгоритм: обычное общение, потом появляется повод пожалеть – и симпатия. Потом, если она взаимная, человек удобно устраивался и просто пользовался мной. Если нет, то долго страдала. После того как пришло понимание, что жалость нужно направлять на тех, кто в ней нуждается, а не обрезать ею крылья у мужчин, а также при распознании данной закономерности, триггер перестал срабатывать.

Это был не конец системного пути. После первого ПУ, когда плита депрессии спала, проявили себя другие желания, а также проблемы: как совмещать в себе столько желаний и вовремя переключаться между свойствами, что вообще делать с этими желаниями, ведь до этого до материального вообще не было дела; проявили себя и эмоциональные проблемы, такие как запрет на чувства, чередующиеся с эмоциональными качелями. Хотелось отношений, но построить их не получалось, потому что не было понимания, как это сделать, а также потому что вместо чувства любви возникала поверхностная влюблённость.

С учётом уже полученных результатов, захотелось поправить своё эмоциональное состояние. Также есть вторичный запрос, связанный с психосоматикой: с подросткового возраста кожа стала проблемной: себорейный дерматит, высыпания, которых особенно много на спине и предплечьях, время от времени проявляет себя дисгидротическая экзема.

На абонемент пришла после несложившихся отношений. Я настолько провалилась в страхи, что не могла даже спокойно находиться на улице: всех видела врагами, в голову приходили мысли, как со мной случается что-то плохое. Я попадала в не очень хорошие и порой опасные ситуации, так как притягивала их своими состояниями. Иногда возникало ощущение, что прямо на глазах у всех расплавлюсь от сверхстресса. Также не могла выбросить человека из головы: постоянно следила за его соцсетями, пыталась найти какие-то знаки, связь с собой по изменению аватарки, статуса. В голове всплывало произошедшее между нами и отзывалось сильной болью. Вместе с тем накапливались фрустрации, которые проявляли себя хроническим недовольством и замкнутостью.

Выбор пал на абонемент, так как хотелось глубже окунуться в системно-векторную психологию и окончательно разобраться с оставшимися и появившимися проблемами. Также функция просмотра в записи была нужна ввиду сильной занятости.

Так вышло, что сначала попала на тематическое занятие по женской сексуальности. На нём было открытие за открытием. Занятия ответили на все вопросы, связанные с несложившимися отношениями, а также дали понимание, почему ничего не могло у нас получиться, по каким принципам строятся отношения, что нужно делать в паре и что не рекомендуется. Рана на сердце практически перестала кровоточить. После 97-й группы прошло постоянное ощущение страха и беспокойства, со мной снова начали общаться люди даже те, кому в прошлом сделала больно, будущее вновь стало чётким и ясным, также вернулась ясность мыслей и сосредоточения. Я прекратила сталкерить человека. Также улучшилась способность отличать людей, которые могут быть на первый взгляд похожи по свойствам. Ещё перестали постоянно холодеть конечность. И я бы не обратила на это внимания, если бы вдруг папа не сказал: «У тебя руки больше не холодные». Во время прохождения тренинга в 98-й группе и вовсе прекратила мыслями возвращаться к человеку, с которым не удалось построить отношения. В целом, улучшилась стрессоустойчивость: намного легче и быстрее переношу кризисы, меньше нервничаю, быстро нахожу выход из положения. С углублением понимания других улучшилось и понимание себя.

Считаю главным отличием абонемента от ПУ тем, что информация воспринимается не фрагментарно отдельным куском, а полностью и более объёмно, ведь занятия от группы к группе ведутся по-разному, могут всплывать детали, которые не упоминались на других пройденных тренингах первого уровня или которые прошли в тот раз мимо ушей. Также режим нон-стоп позволяет не выходить из системной колеи – это даёт большую поддержку и вдохновение.

Светлана, благодарю за смелость, что поделились своей болью, написали и не сдавались, не смотря на отвлекающие факторы, дописали до конца. Откликнулось.
Описание мамы очень теплое )

[Natashaa]

Результат: несколько дней назад (20 апреля 2025 года… Пасха) первый раз почувствовала что-то необыкновенно прекрасное при пенетрации. В сексуальных отношениях с третьим супругом уже больше 15 лет. Очень надеюсь, что смогу доставлять ему удовольствие, своими оргазмами (их у меня нет). Думаю, что-то благополучное проклёвывается. Очень слабый росточек пока. Повторов не было. Но и таких приятных ощущений как сейчас, раньше тоже не было.
Сюда же отношу и результат публичности. Когда начинала писать этот сбивчивый рассказ планировала, что буду выкладывать в рубрику «результаты» анонимно. Но вот выкладываю под своим настоящим именем. По отношению ко мне совершили преступление. И нет моей в том вины. Эту фразу печатаю и пока ещё подстапают слёзы к глазам и ком к горлу. Но раньше бы мне смелости не хватило это сделать.

Примечание: Проснулась в 3-00 25.04.2025 села писать… В 3-30 на кухню пришёл супруг. – Почему не спишь? – Молча спрашиваю я особым образом кивнув. Он изображает писанину. – Я же тихо! – уже шепчу я. – Скрипишь тут своим пером об бумагу на всю квартиру! – делая «страшные» глаза отвечает он. Обожаю его юмор . Отвлекаюсь от письма, чуть болтаем, а я тем временем завариваю чай. Пью. Он уходит спать. Я возвращаюсь к написанию этого… чего? Конспекта? Результата? Письма? Боли? Не могу подобрать сейчас верного слова.
Для меня всегда отсчётом, что надо что-то менять, делая, были кошмарные сны. Мозг не может достучаться, бессознательное не может пробиться, я как звуковик от него родного, безнадёжно далеко, и пытается хотя бы так встряхнуть тебя. Мои страшилки всегда одинаковы. Что-то плохое происходит с ребёнком, не важно, своим или чужим, боль одинаковая, и его надо спасать. Младенец плачет в каменном лабиринте города, плачет ребёнок в ночи неизвестности, мучительно болеет у меня на руках – обстановка разная, но сюжет по смыслу один. Всегда жалко детей. Себя не жалко. Взрослых не жалко. Почему-то даже видя человека взрослого в самых неблагополучных состояниях я жалею не его, а ребёнка рядом с ним.
Страшно, даже анонимно писать об этом. Ворочать неподъёмно тяжёлые склизкие валуны, которыми завалена эта беда моя. Мой светлый детский секретик под цветным стёклышком закопанный в рыхлом жёлтом песке, вдруг ставший чёрной тухлой мерзостью гниения с опасными краями осколка бутылочного стекла об которые легко ранится пытаясь исправить. Не хочется подходить даже к этому месту. Смотреть в эту сторону. Помнить о нём. Но приходится. Чтобы лишний раз не наткнутся. Память держит его в поле зрения, чтобы знать «туда не приближаться»!!!
Сон. Я забираю свою 7-летнюю дочь из детского сада. И обнаруживаю, что её тело изрисовано. Очень плотным сизым рисунком. Я возмущаюсь воспитателю: - Зачем же вы допустили такое? Она: - Был детский праздник. Их увели из группы и там разрисовали. Чтобы визуально представить этот ужас: как будто якудза забитый татуировками от шеи до пят и кистей. Я просыпаюсь! Ухожу из комнаты. На кухне висят бесшумные часы. На них три часа ночи. Решаю, что это чересчур рано и иду обратно в спальню. Ложусь и засыпаю. А мой сон, как следующая серия ужастика продолжается! Дома оказывается, что краска отравлена! Яд проникает в тело: её знобит, рвёт, её светлые волосы прилипают к взмокшему лбу тёмной прядью. Я хватаю её на руки и бегу в больницу. Несу её как малышку. Хотя она уже давно не младенец и не любит когда называют её малышкой. Просыпаюсь.
Лист бумаги испещрён с двух сторон, заканчивается ровно на слове «просыпаюсь», мелким почерком фиолетовой ручкой. Так я пишу то, что скорее всего не буду читать. А сейчас не тот случай, нужно перенести в электронный вид и выложить на сайте. Все синие ручки исписаны на лекциях. Лекции записаны на таких же листах, но большими буквами. Буквы сжались, как тело.
Я проснулась и подумала, что всё. Нужно выписывать результаты. Давала себе паузу после тренинга. Тренинг не заканчивается на последней лекции по мышечному вектору от Юрия Ильича. Самостоятельная работа – благодарность ему. Домашняя работа через которую ты присваиваешь знания и они становятся частью тебя. Неотделимой уже, мировозренчески отточенной.
Уже перед работой заглянула в ВК. В сообществе СВП статья «Меня изнасиловали в 17 лет». Не могу дочитать. Рационализирую, что надо настроиться на работу. На самом деле плачу. Через два часа, в законный перерыв, прочитала статью полностью. Погружаюсь в пучину отрицания. Не может быть таких совпадений.
Итак, моя история.
Меня изнасиловали в 17 (16?) лет. Это перечеркнуло мою жизнь. Это то из-за чего пришла на тренинг. То, с чем я сама не справляюсь и мне нужна помощь других. Время не лечит!!! Это самая лживая фраза с которой я столкнулась. Беззастенчиво наглая, дающая необоснованную надежду, ложь! Часто меня выручала письмотерапия, но не здесь. Через неё можно убрать мусор в голове, выкристаллизивать нужное. Но с этим стыдом не справится. Как то прочитала, что наша память динамична. То есть мы не извлекаем из сундука памяти статичный файл, а как бы заново перевспоминаем событие. Знание этого позволяет перезаписать свою жизнь, каждый раз добавляя новые детали и интерпретации, ты можешь исказить происшествие до противоположного даже. Видимо этим занимаются западники пытаясь переписать историю советского народа. Можно создать ложные воспоминания. Наверное, очень удобная вещь для оправдания себя, подумала тогда я, чувство вины и стыда смертельное, можно сбить градус хотя бы. Я это попробовала использовать. Писала-писала об изнасиловании, уничтожала листы. Но получилось как с жаропонижающим – симптом жара снят, но болезнь никуда не делась. Результатом этой деятельности стало то, что как сказал бы следователь, я путаюсь в показаниях. И только. Всякое психическое проявление идёт на усиление, говорит Бурлан в процессе лечения-обучения. Если сначала обзывал жену, потом бьёшь, потому уже истязаешь и не можешь остановится, пока не прибьёшь негодную бабу. Если кричишь на детей, то потом срываешься и лупишь, а когда не можешь лупить, проклинаешь убегающих. Привожу эти два примера, как варианты мужского и женского поведения, где тенденция очевидна. В чём же выразилось моё усиление переживаний от изнасилования? Куда ж хуже? Если думаешь о суициде на полном серьёзе, считая что не можешь ходить по этой земле, не достойна. Наступил момент когда я поняла, что к моим внезапным, всё учащающимся плачам о себе приплюсовалось «я привела в этот мир двух дочерей и подвергла их опасности». Тревога за их сексуальное благополучие разъедает уже не кожу и мышцы, они уже в рытвинах от многогодичных слёз о себе. Она разъедает кости, то на чём всё держится. И ты рискуешь стать психически аморфной, на кого они не смогут опереться. Наверное, ради них сейчас и пишу. Практически не вижу слов, слишком много слёз и даже не вытираю. Льются на нос, губы, подбородок. Скатываются на стол. Капают на одежду. Но боюсь отвлечься и не дописать. Сколько можно так жить??? Почему я ничего (????) с этим не делаю? Вина нахлобучивает тебя в любой попытке. Со всех ракурсов. Как бы ни начал. Любое движение к освобождению и ты падаешь в вину, стыд, бессилие что-то изменить. Потому что ты не властен над временем. Не можешь изменить прошлого. Не можешь вытащить этот топор из спины. Больно, кровоточит. И жить невозможно. Одежда горбом прячет этот метафизический топор. И ты урод. Это чувствуется.
Примечание: не могу больше печатать, опять плачу и время подошло к сборам на работу. Печатала с 5-00 до 6-10 07.05.2025 г.
Примечание: Проснулась в 4-10 08.05.2025 г. Села печатать в 4-30. Совпала смена ручек. Закончила в 5-40.
Здесь беру ярко-голубую ручку. Мне было 17 (16?). Я возвращаюсь со школьной дискотеки. Те, кто сейчас представляют себе раскрашенную девицу в мини юбке, ошибаются. Два года старшей школы (10 и 11 класс) я отходила в одном брючном костюме. В мелкую чёрно-белую полоску. Прямого кроя брюки. Пиджак в виде курточки на кнопках. Обувь – бежевые белорусские тканевые полуботинки с прочной подошвой. Косметикой не пользовалась. Моя классная руководительница, учительница истории, прекрасная женщина, Татьяна Кузьминична, даже как-то отозвала меня в сторонку и сказала, что разрешает мне пользоваться косметикой в школе. – Ну, хоть чуть-чуть, Светлана! Обещала, что защитит меня от математички, если нужно. Та водила девочек в туалет умываться, если считала, что они «слишком размалёваны». – Ну что ж ты как Снежная Королева? – заглядывала она мне в глаза своими карими. Она из Дагестана, чёрные чёткие брови, смоль в волосах. Приехала в Черноземье с мужем военным. Конечно, мне такое сравнение польстило. Так я и называла потом свою белёсую красоту всю оставшуюся жизнь. А мне совсем не хотелось краситься, я не мечтала о замужестве, у меня не было жгучего желания нравится. Конечно, какое-то смутное зарождение уже намечалось. Но мне виделось моё взросление иначе – не через замужество, а через заработки. Как видите, этот совет-просьба прозвучала очень деликатно. Такое длинное описание внешности для того чтобы понимать, что в голове сидит эта дрянь – голос общественности 90-х «сама виновата» (хотя наверное, всего периода патриархата, но мои 17 лет пришлись на 90-е). Когда преступление оправдывается «а нечего было жопой вилять», «все воруют», «на стрелке всё порешаем (перестреляем)». Быть преступником – круто. До сих пор романтизация преступлений и проституции в кино мне отвратительны. Если быть точнее, мне кажется это преступным, когда интеллектуальная элита через видеоряд подбрасывает идею такой «замечательной» жизни. Создание романтического героя из душегуба, с флёром страдания, как привлекательный образ – преступление перед человечеством. Перефразирую «придурок должен сидеть в тюрьме». Придурок, который изнасиловал, ограбил, убил должен быть изолирован от остального общества. Не отравлять его, не наносить ущерб.
Примечание: Здесь мои записи прерываются. Проснулась дочь. 4-45. Всё, сеанс окончен. Встала то я в 3-00, чтобы была возможность подольше писать. Расчёт, что пока все спят, я могу уделить время себе. Но по факту предполагаемые три часа работы превратились в полтора. Обычно, если я встаю так рано, иду плести ковёр (есть у меня такое тихое хобби) или читать, если проснулась достаточно хорошо и голова ясная. Последнее время злюсь, что нужно найти очки для того, чтобы начать читать.
Примечание: Следующие записи 30.04.2025 г. Примерно в 3-30 проснулась от дурацких бессвязных снов. Поняла, что могу продолжить эту работу. А дальше… Фраза «надо идти писать» пульсирует многократно в мозгу переливаясь оттенками интонаций. Чувствую как начинают болеть ноги. Потом боль сменяется онемением. Но встаю. И на ватных подпорках бреду на кухню. Ставлю чайник. Сестра собирается на работу, поэтому я тоже старательно суечусь. Провожаю её. После работы она уедет и её три дня не будет дома. Уже 4 утра. На закрывающуюся входную дверь подскакивает дочь, боится, что это я ухожу. Видит, что нет. Начинает ворчать, что я не даю ей спать. Я оправдываюсь с улыбкой, что это не я, а тётя. Под её бурчание веду её обратно к кровати, укрываю. Ухожу в коридор выключить свет, чтоб не мешал. Заглядываю – уже спит. Закрываю дверь в комнату и возвращаюсь на свою кухню-голгофу. Как и в прошлый раз я исписала лист не существенным, чтобы видимо настроится. А это ещё переносить в печать. Сколько же дней это всё займёт такими темпами? Задумываюсь. Зависаю на подсчётах даты выхода моего результата. Возвращаюсь на землю, сосредоточившись на полосках обоев, что подготовила для декорирования.
В тот день вечером очень резко похолодало. Если на дискотеку в школу я шла в своём костюме и мне было комфортно, то возвращаясь я сильно замёрзла. Поэтому когда запорожец остановился, чтобы подвезти, я даже не раздумывала. Моя получасовая прогулка сжималась бы до 5 минут. Дискотека закончилась в 19-00. Шла через дворы, тут ездят только те, кто здесь живут. Поэтому не удивилась, что водитель сказал, что из моего района. В машине он был не один. Другой человек пересел на заднее сиденье. Для этого нужно было откинуть переднее. Мы подъехали к соседнему от моего дому. Человек вышел. Водитель пообещал подвезти к подъезду. И… проехал мой дом. Божечки! Сколько же раз я проклинала себя потом за каждый момент где я могла сбежать. Бессчётно. И плакала-плакала-плакала. И проклинала. Себя. Сейчас плачу, но уже не проклинаю. Он уговорил заехать за другом на вокзал. Сказал, что вернёмся сюда же. Друг действительно уже ждал там. Сел в машину на переднее сиденье. Так я оказалась «заперта» на заднем, не имея своей двери для выхода. И мы поехали… Но не домой. На выезде из города машину остановил ГАИшник, потому что машина была без номеров. Фактически он мог стать моим ангелом-спасителем. А я сидела парализованная страхом молча сгорбившись, с перехваченным дыханием, вместо того чтобы кричать «Помогите! Я не знаю этих людей! Я не знаю куда меня везут!» Казалось на горле удавка. Почти не дышишь. Категорически не веришь, что с тобой, хорошей девочкой, может случится что-то плохое. Начинается хлёсткий ледяной дождь. И поехали, после проверки документов. Ехали долго, остановились в лесу. Водитель стал говорить о том, что задумал. Предлагает другому разделить меня. Конечно же хочет быть первым. Я девственна.
Примечание: Сейчас печатаю не отрывая взгляд от бумаги – мысли путаются.
Когда я прокручивала этот момент в голове, думала, что надо было обосраться, обоссаться, чтобы им было противно до меня дотронутся. Но в том момент идей не было никаких. Страх. Омерзение. Отрицание. Я рыдаю. Кричу. Кричу, что есть сил. С переходом на фальцет с моего альтового голоса. Один меня держит, другой насилует. Второй отказывается от такого «удовольствия», говорит, что я так ору, что у него не встанет. Я одеваю трусы, брюки, носки, ботинки. В машине тесно. Делаю это практически с закрытыми глазами. Не хочу смотреть на этот мир. Начинается метель. Конец октября. Огромные хлопья снега. На скорости кажется, что слепящий поток звёзд разрывает в искры. Чёрное небо и этот разбивающийся о стекло поток белого, пушистого, мягкого снега. Сейчас пишу и всё сжимается внизу живота от спазма. Плачу. Не вижу опять строк.
Примечание: встала в 3-50 14.05.2025, в 4-20 начала печатать. Вчера встала так же, но почти сразу проснулась дочь, не смогла печатать.
Не знаю как потом буду это разбирать. Мне 17 (16) в начале октября исполнилось. Я – дитя. Потом много раз я думала, а когда бы я была готова к связи с мужчиной? И по всему выходило, что года в 22-23. Это чтобы вы понимали насколько я была далека от этой темы. Подружки мечтали о замужестве и детях. А у меня даже мыслей таких не возникало. Думала об учёбе – мне это было интересно (в 8-9 классе был провал по оценкам, но с середины 9 и до конца 11 я училась очень осознанно). Я конечно почитала о сексе – тогда появилось это слово в постсоветском пространстве. Но дочитав, закрыла брошюру, купленную по почте, с мыслью, что мне всё это рано, не интересно. Заказала по почте, по объявлению в газете, потому что даже представить себе могла покупку в магазине такой «литературы». Но все об этом говорят и надо знать хотя бы в теории.
Мне 16… Было очень мало крови. Наверное, если бы первый раз был по любви, обошлось бы даже без особых физических страданий. Наверное, было бы идеально или приблизительно идеально. Так мне видится все эти годы. Вместо этого у меня сейчас, спустя (49-16=33) 33!!! Года на бумагу падают сопли и слёзы.
Он довозит меня до подъезда. Снимает со стекла скелет на липучке. Суёт в руки. Это видимо плата за изнасилование. Я выхожу. Ломаю игрушку. Кладу её в карман. Дома выбрасываю в ведро (не могу сорить во дворе). Иду в ванну. И моюсь-моюсь-моюсь. Отмываю кровь, стираю вещи, беззвучно плачу. Хочется содрать кожу и лежать пластом не вставая. Пока не нарастёт новая. А лучше пусть не нарастает. Лучше умереть. Прокручиваю в голове варианты суицида. Прыгнуть с высоты. Я живу в городе. Пожалуй, наилучший вариант. Самые низкие дома рядом – пятиэтажки-хрущёвки. Есть 9-ти этажные дома. Это потом, думаю я. Сейчас надо решить говорить ли маме. И я решаю, не говорить. Чем я это рационализирую вспоминается с трудом. Тем, что она уставшая и у неё не будет моральных сил меня поддержать? Она борется со своими «демонами». В семье 9 детей. Муж-алкоголик. Отчим. Она, как ни странно бы это звучало, справляется. Я не понимаю почему она живёт с ним? Этим вопросом задалась в 14, как и многими другими, у меня это возраст – точка отсчёта взросления. Рассуждала, что не мне её осуждать, раз не понимаю. Вырасту, пойму? Мама идеальна в своей роли мамы с её анально-зрительной связкой. Девочка, которая с золотой медалью окончила физико-математическую школу. Дважды поступила в Бауманку (живя в провинции) – за себя и за подругу. Но которая в ней не училась – у мамы онкология, у папы язва и она, старшая дочь, берёт на себя двух братьев под опеку, пока их мотыляет по больницам. Хорошая девочка в какой-то момент, поняв, что не сможет профессионально реализоваться, решает родить 10 детей. 5 девочек и 5 мальчиков. И это, кстати, ей удаётся. Я слушаю, что мои сверстники рассказывают о своих мамах и каждый раз думаю: как же мне повезло! У меня прекрасная мама!
Так же решаю, что не буду подавать заявление в милицию. Спрашиваю себя: смогу ли несколько раз рассказать одно и то же разным людям? Присутствовать на опознании? Ответ: нет. Не хватит сил. Я как выключенная лампа: не свечу и не грею сейчас.
Весь следующий год я сплю по 10-12 часов. Спасает меня учёба. Физика. Математика. Литература. Очень хорошая учительница! Читаю много, запоем. Она подсказывает много литературы помимо школьной программы, которую мы обсуждаем на уроках. Конечно Теодор Драйзер «Американская трагедия» очень откликнулось. По физике и математике делаю не только домашку, которую задали, но прорешиваю всего Рымкевича. Физик подсовывает журнал «Квант» с олимпиадными задачами. С математички требую дополнительные спец.задания. Этот багаж использую до сих пор. Я – инженер. Мой распорядок дня был прост. Я либо спала, либо училась. Каникулы – кошмар. Летние каникулы – ад. Снимаю с мамы почти все домашние обязанности. Стираю на всех. Руки становятся заскорузлыми. Кожа сохнет, трескается. Крема не справляются. Много лет спустя я вспомнила эти руки, когда смотрела фильм «Сёстры Магдалины».
За год беда капсулировалась. Стала кистой. Которая прорывает в любой момент. Были периоды, когда долго удаётся это сдерживать. Потом это сменяется периодом, когда за неделю плачешь за весь год. Потом периоды, когда гной сочится и уже устало не меняешь повязку. И без улучшений.
Уже 6 утра. В следующий заход напишу про тело.
Примечание: 5 утра прекращаю печатать, проснулась дочь и уже требует моего внимания. Ну, что ж ей не спится то? Ещё час можно было ей спать. Как можно такими дарами разбрасываться 
Примечание: проснулась в 3-30 15.05.2025 г. В 4-00 начинаю печатать. Текст написанный зелёной ручкой такой мелкий, что пришлось идти за очками.
Да, как звуковик, я всегда воспринимала «я и тело». Так и есть. После изнасилования я тело своё воспринимала как испорченную вещь, которая не имеет теперь ценности. Следующим половым партнёром, который у меня был примерно через год (может чуть больше, поминальный год я называю этот период) – мужчина после армии, ему 23. Таскаю поломанное-мёртвое тело с собой. Не нужное. Позже я пыталась вспомнить, чем заинтересовал меня этот человек. И не находила в нём ничего привлекательного. Ни одного качества. Во взрослой жизни я бы даже не заметила его. Эти «отношения» очень недолгие. Это был просто «вор», который взял то, что плохо лежало. Его послеармейский спермотоксикоз я восприняла как интерес ко мне. Хотя были вопиющие признаки бездушности этих встреч. Сразу напишу итоги. Первый: венерическое заболевание. Оказывается у него было несколько половых партнёров. Помню, как стою в аптеке с рецептом, фармацевт называет цену лекарств и я с ужасом понимаю, что у меня, школьницы, не может быть таких денег в руках даже. Я не плачу, но глаза на мокром месте. И парень в кожаном плаще, который стоит в очереди, состоящей из двух человек, говорит, что может заплатить. Я киваю головой. Он, получив согласие, отдаёт деньги фармацевту и та по списку выдаёт всё, что нужно. Вообще не помню лица этого человека. Стыдно поднять глаза. Но я благодарна ему. И говорю ему об этом дождавшись ,когда он выйдет из аптеки. Прошла курс лечения, больше эта инфекция не всплывала. Второй: беременность, о которой я узнала уже после («отношения» длились примерно 2 или 3 месяца). Мы уже прекратили встречаться, но за деньгами на аборт я пришла к нему. Это был последний раз когда я его видела. Он сказал, что даст, но не сейчас, а послезавтра. Сейчас пишу и понимаю, что наверное это единственная трата у него была на меня. Когда, согласно условленному, я через два дня пришла, его брат запустил меня в квартиру. Пока я ждала его, догадалась где лежат деньги. Открыла верхнюю дверцу шкафа, там на пустой полке лежал конверт, в нём оговоренная сумма. Я взяла и ушла.
Решение об аборте принимала легко. Что я могу дать этому ребёнку? Гулкое ничего в ответ. Понимаю ли я последствия? После аборта может случится так, что я не смогу иметь детей. Да, сказала я себе. Я готова принять этот факт своей будущей биографии. Мне будет о ком заботится и для кого зарабатывать. У меня будут племянники. Читала, что женщины, став старше сожалеют об этом поступке. Однозначно, нет. Заявляю со всей ответственностью за свои слова. Для меня это неправда. Не было у меня таких дней, когда бы я корила себя за это.
На долгие годы изнасилование-болезнь-аборт слились для меня в один отвратительно мерзкий ком. И сейчас я старательно вытягиваю последовательно в хронометраже эти горести свои, разделяю людей и их поступки, для связного рассказа.
Примечание: сейчас 5 утра и сестра проходя мимо и стараясь не открывать глаза, потому что есть возможность ещё поспать, у неё на три дня изменён график работы спрашивает: «Ты вообще, когда спишь?»
Я несовершеннолетняя и чтобы сделать аборт необходимо согласие родителя. С тяжёлым сердцем, но не откладывая, иду к маме. Боюсь её реакции, но при этом даже не понимаю почему боюсь. Что-то подобное у меня было в первом классе, когда я первый раз получила тройку и рыдала на скамейке, не идя домой. Думала, будут ругать. Точнее ныла про себя «мама убьёт!»… А потом вспомнила, что мама же у меня даже не кричит на меня! С чего ж я взяла, что меня бить будут (повторяла получается за своими одноклассниками) и пошла домой, огорчённая, но не испуганная. Мама всегда на моей стороне. Поддерживает в любых начинаниях. Переживаю, что перекладываю ответственность на неё. Что ей будет больно, что я её разочарую. Пожалуй, этого боюсь. Она никогда не делала аборт. Хотя в советский период это был один из методов контрацепции. Позже я познакомилась с женщиной, примерно маминого возраста, которая рассказывала, что после тридцатого раза сбилась и больше не считала.
Мама совсем не спрашивает подробностей. Соглашается подписать всё, что нужно. В больнице она практически не отходит от меня. Занимает позицию защитника. Родив 9-х, и беременная в этот момент 10-м ребёнком, она прекрасно знает, что такое акушерская грубость и всячески ограждает меня от этого. Это я пойму потом. Сейчас же я практически за ручку хожу с ней из кабинет в кабинет. Она отказывается выходить, даже когда ей говорят, что она может подождать в коридоре. Она каким-то железным голосом чеканит, что пришла с несовершеннолетней дочерью, упирает на мою недееспособность и её уже не выгоняют.
После школы я могла бы поступить в институт сразу. Но я иду в колледж (примерно в этот год все техникумы в городе переименовали в это слово). Выбираю девичью специальность. Фактически, я на три года ссылаю себя в женский монастырь. Окружаю себя безопасной средой обитания. Экзаменатор по математике (как оказалось зам. директора) в недоумении: «что я тут делаю?». Я тяну билет и без подготовки начинаю отвечать. Два теоретических вопроса. Не переводя дыхания задачу расписываю на доске. То есть решаю по ходу ответа. Но на его вопрос не отвечаю с первого раза. Он задаёт его повторно. И я бубню, что я трикотажник уже много лет и хочу теперь получить корочку. Я действительно вяжу: и руками, и на машинках для продажи. Это позволяет нам выживать в конце 80-х – начале 90-х. Когда челноки повезут товар из Китая, эта деятельность быстро загнётся. Последнюю свою шапку я видела через 15 лет в дачном автобусе. Да-да у каждой мастерицы свой почерк. И даже многократно повторенное изделие с вариациями она узнает влёт.
Во всей этой моей беде меня удивляет только то, что я не обобщила этот неблагополучный опыт в ненависть ко всем мужчинам. Совсем. Пока не пойму почему. Спасла многовекторность? Может обобщение, что «все женщины не способны к точным наукам» меня раздражало и я спроецировала это раздражение сюда? Фразы «все мужики – козлы» и «им всем одного надо» я слышала, но они не прижились среди моих стихов и афоризмов. Видимо, слишком выпадали из ряда. Помню, даже спорила с подружкой про «кабелей». «Все эти Дон Жуаны, горе-любовники прекрасны»,- говорила я ей. «Ты пойми», - убеждала я, - «Ведь он соблазнил тебя, увлёк, в моменте был восторгаемо прекрасен. И смог он это сделать потому, что дал тебе что-то, что тебе было нужно. Этот типаж мужчин хотя бы (!!!!) пытается понять, что нужно женщине, пусть и делает это из эгоизма (не оправдываю его абсолютно на самом деле, подлец, чего уж). По поверь, большинство мужчин, прожив с женщиной несколько лет не смогут назвать ни её мечтаний, ни её страхов, ни даже любимого цветка, если он у неё есть».
Так же я оспаривала тезис «за рога и в стойло». Так говоря о замужестве, когда вынуждают мужчину женится под давление обстоятельств привлекая общественность, в лице родственников. Никогда не настаивала на женитьбе. У него тоже есть право выбора, рассуждала я. Должно быть внутреннее согласие на брак (слово и вправду отвратительное, брак – законный союз мужчины и женщины, брак – некачественное изделие. Как случилось что одно слово обозначает два таких разных понятия? Брак в двух людях ведёт к совместному выживанию?) Тренинг правда эту мою точку зрения опровергает. Женщина должна быть под защитой. В здоровых отношениях. Дети алиментированы. И уже с этим согласна.
Примечание: Сегодня не плакала. Уже 6 часов и надо собираться на работу. Пожалуй остановлюсь на этом.
Примечание: Допечатала в 5 утра.
Примечание: получается в три захода писала, в четыре захода печатала. Ещё заход на проверку и выкладку. Три недели «работы».
Особая благодарность моему куратору Ольге Волоховой.

Светлана, спасибо, что нашли силы написать. Мне от всей души очень жаль, что с Вами такое произошло. Вы очень сильный человек. Я поражаюсь, как после всего этого, Вы нашли в себе силы выстоять, и не просто выстоять, а заняться трудом, учебой, помощью маме, заботой о своей семье. Очень приятно было читать о Вашей маме, о том как она Вас защищала, она прекрасный человек и воспитала прекрасную дочь.

[assena]

Навык СВП и Пигментация

Суть: к черту пигментацию, НАВЫК СВП работает!

[начнем с терминологии, дадим определения.
Пигментация - это косметический дефект кожи
(но мы то знаем после тренинга Юрия Бурлана (Ходжам), что чистота поверхности кожи играет роль в жизни любой женщины, так как участвует в нашем многослойном влечении, что в свою очередь является -ну можно сказать - всем)

Навык СВП - ( не путать с информацией о векторах, как это делал автор строк в свое время) это видеть людей ( то есть мир) не через себя, а как они люди (он мир) есть или восьмимерно. то есть это навык. как кататься на велосипеде ( этим, кстати, автор тоже не владеет, хотя живет в велосипедной стране) и этот навык приобретается на тренинге и далее практикуется в реальной жизни. ]
автор сумел таки начать практиковать навык СВП и результат, как говорится, налицо.

а теперь раскроем тему.

сначала по кожному.
моя любимая пигментация на левой скуле со мной уже более 15-и! лет. ( оказывается! ) и когда я начала использовать навык СВП ( одновременно с этим поучаствовав на мозговом штурме на тему пигментация в чате прямого эфира (спасибо Ольге Жуленко за ее фразу про "мимикрия под леопарда" и осознав таки свой Зрительный вектор ) пигментация сама по себе начала уходить. то есть я не делала ничего сверх своей обычной ежедневной рутины по уходу за кожей лица в целом и пигментации в частности.


а теперь по анальному.
когда и как я впервые познакомилась с пигментацией.
когда пигментация появилась точно, я, если честно, не помню. помню, что начинала свое очередное приключение, в этот раз именуемое докторская пи-эйдж-ди в городе измире, и сидя как-то в кафе с подругой ерженой (она красавица бурятка, если читает это то привет тебе!) она заметила, что я "промазала" тенями и нанесла их еще и на скулы ( правое подглазье), так началась эта эпопея. то есть я тогда впервые увидела пятно. и поняла, что мне это не кажется и что надо, наверное, что-то с этим делать, если даже люди уже стали замечать.
пигментация бывает разной, и как не доктор и не специалист, автор знает только про свою любимую, она же лентиго, она же фотостарение. так же зная, что она может перерасти и во что-то звучащее более злокачественно, автор первым делом посетила дерматолога в эгейско-университетской больнице, которая подтвердила результат фото старения кожи. (и это не удивительно. про солнцезащитные средства автор тогда только читала в новомодных журналах и думала, что они нужны только на пляже, да и то тем, кто не сильно разбирается в моде, которая на то время жестко диктовала нам, барышням, загорать до коричневого цвета и не быть белыми воронами. а про то, что кожа бывает еще и чувствительна не думал никто, в том числе и автор.
она ( на то время) молодая да дурная, в городе мечте у моря.. отсидев цеееелый год за партой магистратуры, сдав экзамены и закрепив тему для диссертации, нашла себя у побережья.. начиная с мраморного моря, спускалась вниз.. где пешком, где автостопом, а где и на автобусе.. то в шумной компании, то наедине со свездами. пьяная то ли от гормонов, то ли от морского бриза, который сушил нежную кожу, ее же пекло нещадно солнце, соленая вода стягивала, а автор только улыбалась и продолжала спускаться до анталийских берегов. было молодо и весело, на уход за кожей лица не оставалось энергии, а санскрина не было и в помине. а про то, что кожа она злопамятна, и фотостарение имеет накопительный эффект автор узнала очень потом.
и да, магистерскую диссертацию автор таки написала, защитила и поступила на докторскую.
кафе ержена подглазье дерматолог ..она посоветовала лазерную шлифовку. до которой автор таки не дошла. зато купила в аптеке крем экспигмент (не с 2, а сразу с 4% гидрокинона, ну чтобы наверняка ) и "мазала" им ( самое верное название этого действия именно мазать) пятно. кожа начала краснеть, потом покрылась корочкой.. кожа зудела, чесалась, болела.. корочку, автор, конечно же отодрала, и что вы думаете? пятно не только не ушло, оно стало еще отчетливей. автор тот ненавистный крем забросила и окунулась в новое увлечение псевдо-наукой, ака докторская.
(по-анальному то оно такое.. но как нибудь в другой раз, здесь пропустим несколько лет. но имейте в виду, что автор продолжал усердствовать в невежестве касательно не только того пятнышка пигментации, но и в плане базового ухода за кожей лица вообще. )
...
автор бросает все, и ко всем чертям выходит замуж и меняет не только фамилию, но и страну.
долго ли коротко ли, на солнышке или под светом звезд.. ей, депрессии, все равно и она таки догоняет автора и накрывает ее с головой (об этой части своей жизни автор подумает отдельно ) и она с котом думаном сидела на крыльце под дурманом лет 2 (пока кот не умер )) даже он не выдержал)) и все эти два лета автору опять было не до солнцезащитных средств, автор искал смысла, хотя сам того не знал..
ну и фотостарение медленно, но верно делало свое дело.

автор очнулся после тренинга по системно-векторной психологии от Ходжам Юрия Бурлана в группе номер 90. (дату не вспомню, простите, меня, товарищи анальники)))
и увидел, что любимая уже обросла подружками.то есть уже не одно пятно, а несколько.
далее идет первый абонемент, который перенес автора из депрессии в декрет.
и второй, в ходе которого автор с нескрываемым стыдом обнаруживает, что пора бы уже использовать навык СВП.
сказано сделано
и опять тот же процесс, как после крема экспигмента. но с той разницей, что пятно поблекло и стало меньше.
как говорит Ходжам "индикация пошла!"

наверное стоит упомянуть про навык СВП. узнав о нем в группе номер 90, мне удалось его попрактиковать где-то между депрессией (когда еще не до навыка) и декретом ( когда уже не до навыка ) и как-то раз, на улице, практикуясь и всматриваясь, я увидела одну душу .. я видела ее сейчас, сейчас во времени и сейчас души, но одновременно где-то внутри меня очень ясно проносились картинки и ощущения, которые относились к так сказать прошлому и будущему этой души, почему она в сейчас такова? потому что с ней произошло то-то, и если ничего не менять, то настоящее плавно перетекает в то.. и это все одномоментно и внутри меня .. и было странно и ошеломительно и страшно интересно. да-да, страшно .. силой мысли из этого плена ( а может иллюзия ?) .. я испугалась себя, в моменты гнева или тоски, или когда не владею собой ( владею ли?) я могу использовать это для манипуляции. это как нож в руке. во благо ли, или во вред? ведь могу и во вред...
далее роды, материнство, инстинкт, новая жизнь, новая я..
и вот наконец я вспоминаю про навык, точнее про то, что я его не использую.
об этом здесь
viewtopic.php?f=32&t=3410&p=496932#p496932

и наконец про мою борьбу с пигментацией. а это долгий и поэтапный процесс. и важно учитывать не только причины ее появления, но и сам механизм ее образования. на появление моей пигментации (лентиго) повлияло сразу несколько факторов, а это, жаркое турецкое солнце на протяжении долгого времени, стресс (учеба и работа и социум), плюс возможно гормональное, пост воспалительное и пост травматическое, неправильный уход за кожей лица, агрессивная окружающая среда (ветер, соленая вода, ультрафиолет ) это все причины. теперь про сам механизм образования пигмента ( я не доктор, я просто страдалец )) здесь опишу для полноты картины, как я выстраивала уход для того, чтобы пигментация была не так заметна ) - сам процесс или меланогенез состоит из 1/клетки меланоцита ( это как сторожевой пес нашей клетки, при факторах угрозы - читай список сверху - он продуцирует сам пигмент для защиты клетки, 2/главного фермента тирозиназа которая ей при этом помогает и 3/главная клетка кожи - кератоницит, которая несет все это добро на поверхность кожи, которую мы и видим как пигментацию. борьба с пигментацией это - 1=устранить причины, 2=подавить активность и синтез тирозиназы и ее транспортировки и 3= убирать постепенно сам пигмент, который уже успел появиться на поверхности.
заморачиваться по поводу (как оказалось псевдо) борьбы с пигментацией я начала после группы 90. это почти два года ухода. борьбу я начинала с изучения предмета и продуктов. 1= солнцезащитные средства наношу когда активность ультрафиолета индекс 3 и выше ( наверное и поэтому во время беременности у меня не было мелазмы или маски беременной, а могла бы )) и для снятия воспаления это базовый уход с восстановлением гидро-липидного баланса кожи, анти оксиданты, феруловая кислота, витамин С, центелла, алое ( это что вспомнила)
2 = арбутин, витамин С и глутатион, а также кислоты коевая и азелаиновая = они подавляют активность фермента и его синтез. а чтобы он не переносился на поверхность кожи я использовала ниацинамид ( он хорош не только для этого) и транексановую кислоту. для самого пигмента нужно делать очень щадящую чистку ( ибо агрессивные шлифовки и пилинги дают коже стресс, который запускает весь процесс ) поэтому только мягкие энзимные пудры, ретиноиды ( и его растительный аналог бакучиол ) и пептиды в целом и не только ( если честно лень писать .. но вы уже наверняка видите, как автор заморочился или скажем подошел очень щепетильно в этот раз (и уже не мазал что попало, а бережно наносил уход на кожу лица)
и все, мягко сказать, без особого толку.. СВП работает наааамного лучше! (слово намного лишнее)

СВП работает!
спустя два года и всех этих заморочек только навык СВП сделал это (и не только это)

спасибо огромное Ходжам за навык,
за СВП,
за депрессию,
за дочу,

ну и за пятнышко ( а оно, как мы знаем, для нас анальников имеет значение ))
автор так пытается шутить) автору дай волю, писала бы и писала, но у дочи другие планы )) за те полчаса, что она отпустила маму, получилось как есть.
всего не скажешь.
но

БЛАГОДАРНОСТЬ БЕЗМЕРНАЯ Ходжам за ВСЕ!

[Ден Никол]

Один из важных результатов тренинга это любовь к жизни и согласованность с обществом. Меняешься внутри и внешний мир подстраивается под твои чувства.

До тренинга жизнь была серая и унылая, будто кто-то включил депрессивный фильтр для "внутреннего мира". После тренинга ходишь по миру с широко открытыми глазами и каждый раз поражаешься сколько красивого в мире! Будто кто-то скачал мод на прекрасную жизнь, чтобы улучшить качество картинки и добавить цвета в обычную жизнь.

А ведь действительно есть такой момент, что до тренинга постоянно смотришь внутрь себя. Настолько глубоко смотришь в себя, что внутренняя черная дыра поглощает все цвета и любую радость, будто черный дементор выпил из тебя всю жизнь.

А после тренинга частая поговорка "вспомнил солнце, вот и лучик"! Будто добрый волшебник внезапно улучшил климат в городе и навёл красоту на улицах. Прямо как в притче про двух человек в новом городе. После тренинга видишь красоту и прекрасность в окружающем мире. И даже люди воспринимаются иначе. И самое удивительное, куда-то пропали все плохие злые! Будто изменения внутри повлияли на людей снаружи.

И заметный результат это изменение окружение. Негативные люди просто испаряются из общения, но свято место пусто не бывает, на их место приходят жизнерадостные, жизнелюбивые люди. И это очень радует. Ведь уходит чувство одиночества, когда есть приятное общение с "товарищами по духу". Будто весь мир готовит для тебя бесконечное приключение!

Даже не знаю как правильно озаглавить результат, но смена мировосприятия даёт невероятное ощущение радости от самого факта жизни. Очень надеюсь и верю, что все смогут достичь результата постановки мышления будущего.

Спасибо СВП и Юрию Ильичу Бурлану за возможность воспринимать мир таким, какой он есть! Думаю что это один из самых важных результатов тренинга СВП!

Когда мировосприятие меняется с рационального на 8 мерное мировосприятие, то мир показывает свои красоты. И ради этого стоит жить!

[Екатерина Дроздова]

Я лежала в депрессии, целыми днями смотрела в потолок и думала о самоубийстве.
Помню безысходность, все серое кругом. И помню один момент, когда я стояла на платформе, где поезда ходят, подходил поезд. Все подходили ближе на посадку, а я стояла и просчитывала как лучше туда шагнуть, чтобы наверняка.

Замуж вышла по глупости, за совершенно не подходящего для создания семьи человека. Мы почти не общались с родителями, было много обид на них. Работы не было. Не было на это сил и желания. Образования фактически тоже.

Услышала о тренинге от двух, никак не связанных между собой, человек.
Подруга как-то рассказала, что есть такая психология, интересно. Я открыла сайт, посмотрела, но разбираться не стала.
Потом, девушка-коуч, видимо проходила тренинг - и ей на вебинаре стали писать а как избавиться от одного, второго, третьего... она читала-читала, и отправила всех на тренинг по СВП))

Решила разобраться, раз уж рекомендуют.

Прочитала статью про звуковой вектор - зацепило, поняла что это ОНО. То что я искала.
Зацепила именно информация, что просто есть такие люди, которые задают вопросы о смысла жизни...ну и далее информация о векторе.
Я прям помню момент, аж плакать хотелось - вот же оно, вот. Я нашла.

Дальше начала слушать вводные. Сначала вообще не могла сосредоточиться. С огромным трудом усваивала материал. Почти ничего не понимала, слушала через силу, но постепенно втянулась, научилась сосредотачиваться.

Я понимала, что либо я разберусь, либо конец. Пришла к такому пониманию, потому что уже устала от жизни к этому моменту, не понимала зачем это все вообще.
Появилось узнавание, и вот тогда уже захотелось вникать и слушать) Постепенно стало лучше. Пошла на первый уровень.

Узнавание в первую очередь себя. На тот момент меня интересовал уже наверное только смысл жизни. А тут - и ответ, и объяснение почему я вообще не могу жить "как все нормальные люди"))) Узнавание родных, близких. Понимание, в каких они состояниях. Понимание причин, почему они в этих состояниях. Принятие.

Как отступила депрессия… во время звуковых занятий узнала то, что так хотела знать, и стало легче, как камень с души свалился. Но это было только начало))

Я не из тех кто один раз прошёл тренинг, все понял и жизнь сразу поменялась до неузнаваемости)))
Я прошла, с первого раза мало что смогла усвоить, но мне этого хватило чтобы выйти на работу и начать как-то шевелиться.
Потом проходила еще раз тренинг. Я ещё не знала чего вообще хочу в этой жизни, чем заниматься. Какое-то время ушло на это.
Я сейчас в декрете и одновременно получаю образование) Искусстовед, арт-менеджер и художник компьютерной графики (для игр)

Наладились отношения с родителями, мы с ними очень мало и холодно общались, было много обид.
Сейчас я к ним отношусь с сочувствием и пониманием.

Я ясно усвоила фразу что "нет насилия в духовном". Словила инсайт. А то я все пыталась кого-то зачем-то изменить. Поменялись отношения с окружающими благодаря этому.
Так же, по поводу оправдания себя и других. Я сначала неправильно поняла фразу что себя не надо любить, а надо понимать. И я оправдывала других, а себя постоянно "ела" за ошибки. Особенно совершенные в прошлом.
Вот за одно и то же, других оправдывала, а себя ругала.
Когда я это поняла и попробовала оправдать и себя - жить стало значительно легче))

По занятиям второго уровня про бизнес много результатов - миллиардером я пока не стала конечно)) но я научилась конкурировать (раньше боялась), оказывается мне это доставляет удовольствие) ну и по мелочи - встаю раньше будильника, не опаздываю.
Совершенно ушло вот это вот магическое мышление.

Ещё по мышечному вектору - впечаталась в мозг фраза, что смерть это так же естественно и нормально как рождение и жизнь.
Я просто как раз в этот момент ехала к брату на кладбище, и для меня это было очень своевременно.
Ну и вот эта ситуация с братом - он погиб когда я уже месяц примерно была на абонементе.
Он был звуковик, мы с ним были родные люди.
И после этого у меня начался очень сильный отит. С огромным трудом вылечили (месяц на капельницах, воспаление пошло на кости черепа).
Это я к чему. Я думаю, что если бы я не проходила тренинг вообще - я бы это не пережила. Если бы на тот момент не было абонемента - последствия были бы намного хуже, и тоже не факт что пережила бы (а так, в зрительного векторе немного страхов появилось. И есть какое-то время не могла. Сейчас уже практически нормализовалось все).

Для меня заниматься СВП - это как собирать пазл.
Этот пазл - человеческая психика. Тут встал кусочек, там встал кусочек. И появилось узнавание. Например, я вспоминаю людей, ситуации, или общаюсь с людьми - и возникает ощущение "да, да, это оно, вот оно!". А в какой-то момент можно отойти подальше, посмотреть что получается...и увидеть вообще все совершенно другими глазами. Словить инсайт, иными словами)))

А самое интересное, я понимаю что не все детали стоят на своих местах, и, более того, я не знаю даже что это за детали)
И тем более не знаю, что я увижу, когда они встанут на места, и я отойду посмотреть что же получилось)))
В общем, я в предвкушении

Если резюмировать - благодаря тренингу я получила возможность прожить жизнь иначе, намного лучше, чем могла бы, если бы так никогда не попала на тренинг (если бы депрессия меня не "добила", конечно).
И я безумно благодарна Богу, Юрию Ильичу и всей команде СВП за эту возможность. Я ей обязательно воспользуюсь)

[nel_chek]

Хочу поделиться результатом своим таким, как избавление от заболевания щитовидки - гипотериоз.
В 2013-м году мне поставили диагноз гипотериоз и назначили принимать гормон эль тироксин. Моя врач, у которой я состояла на учете десять лет с этим заболеванием сказала категорично, что пить мне этот гормон пожизненно теперь, если не буду пить, то снова все симптомы вернутся, плюс может нарушиться или исчезнуть цикл. В общем настращала меня и я приняла этот факт, что это на пожизненно.
Я проходила тренинг в 2014/2015 годах в 41 группе, потом еще в 46 кажется и вот недавно еще закончила 99-ю. Предполагаю, что с гипотериозом я распрощалась между этими прохождениями тренинга десять лет назад и сейчас. Но я об этом не знала, а все почему? Потому что был страх отмены гормонов таблеток. Я была в шоке когда мне пришло это осознание, вот недавно в начале 99-й группы. Я решила рискнуть отменить таблетки. Подождать несколько месяцев, чтобы потом сделать сдачу анализов и посмотреть. И что вы думаете? Мои анализы, показатели лучше, чем даже те, что были с гормонами, то есть получается, что гормоны уже наоборот даже действовали немного .
Получается моя щитовидка впорядке уже и показатели, она вырабатывает сама гормоны, а я боялась отмены таблеток и не знаю даже сколько, как долго я их зря принимала.
Во время повторного прохождения тренинга недавно в 99-й группе я поняла причинно-следственную связь этого заболевания.
Многие из нас имеют травмы с детства- не понимание или жестокость со стороны родителей, а это значит, что мы дети не можешь создать эмоциональную связь с нашими родителями и это очень травматично для психики ребенка. Я всю жизнь билась как рыба об лед, добиваясь любви тепла и защиты от родителей и особенно матери, но всегда была как чужой ребенок. Если не каждую секунду, то каждую минуту я пыталась строить эмоциональную связь- ту ниточку соединяющую меня с матерью, но она ее всегда обрывала. Это каждый раз была невыносимая боль для меня, с которой я еле выживала, но все также дальше продолжала пытаться. От этого у меня и тянулись все эти проблемы с подросткового уже периода могу вспомнить, что у меня были сильные кровотечения (женские дни), что я протекала просто лужами и мне ничего не помогало, к этому стрессу подключалось СРК ,я сильно потела подмышки, руки, ноги- подмышки это прям чуть ли не по пояс были пятна, просто лужи. Cохли мои красивые волосы, начали выпадатьб нарушение снаб панические атаки, перепады настроения, плаксивость. Это все симптомы щитовидки .Но никто не занимался мной и не обращал внимания. Проблемы с сердцем тоже с подросткового периода, потому что щитовидка на это тоже влияет и вся та ситуация дома с родителями. Плюс в школе булили. Мне не было нигде защиты и любви. На все мои симптомы никто не обращал внимания и я росла в мыслями о том, что месячные такие это норма, часто у женщин, что сердце это тоже часто и его наблюдали отдельно даже не задумываясь, что причина это щитовидка ну и остальное тоже чепуха все считали.
С этим всем я жила много лет.
Дальше уже самостоятельной будучи у меня были отношения с уретральником, кожа, звук - полностью в плохих состояниях. Я была по уши влюблена чуть ли не готова на все лишь бы быть с ним, он меня покрывал от моих страхов, и давал мне своим запахом чувство защищенности и безопасности. ПОтом он ушел, разорвал наши отношения. И тут мир рухнул я осталась зависима от него и наших отношений ,меня поглотили страхи, депрессия, мне не хотелось жить и делать что-либо. Я потеряла единственное, что давало мне глоток жизни. Я находилась в таком состоянии 5 лет. И тут и полетело мое здоровье конкретно, что я уже начала замечать что со мной что-то не то, симптомы усугублялись. Я решила, что надо проверить щитовидку и там был уже выявлен мой гипотериоз.
Как я выжила в этом разбитом состоянии и зависимости от отношений не знаю. В общем я пришла в СВП, чтоб избавиться от зависимости этой от прошлых отношений. И тогда я получила этот результат десять лет назад, когда проходила впервые. И скорее всего после этого там и постепенно и гипотериоз пропал, но я не знала, пока не обнаружила свой страх с отменой таблеток, и решила все таки отменить гормоны.
Во такая вот история.
Суть в чем? В том что у меня гипотериоз был связан с не получением и постоянными разрывами эмоциональной связи с родителями, не получение чувства защиты и безопасности, и потом подкрепилось все еще разрывом с уретральником- и потери опять же эмоциональной связи и чувства защищенности и безопасности.

Продолжаю свой путь в СВП дальше так, как детские травмы и обиды это не всем дано быстро решить и победить. Да и уже не представляю свою жизнь без СВП, всегда бесконечные новые познания, раскрытия, инсайты и прочее. А главное стрессоустойчивость и спокойствие, которое дает СВП и именно Юрий Ильич.
Поэтому иду дальше за бесконечными результатами и улучшением своей жизни. СПАСИБО!

[Аглая]

У сына с 3 лет официальная инвалидность с диагнозом ранний детский аутизм, алалия. Сейчас ему 6,5 лет. На тренинге я почти 3 года. В процессе прохождения тренинга и улучшения моих состояний, сын из умирающего мычащего отсутствующего стал живым контактным ласковым мальчишкой. Тянется к детям, сам научился читать и писать и еще много всего. Об этом я писала в предыдущих сообщениях. Сегодня у нас новый прорыв. На этот раз в речи.
Мы с сыном проходили мимо детского магазина, куда иногда заходим за какой-нибудь недорогой игрушечной мелочью. В корзинах с животными он нашел 2 маленькие реалистичные фигурки кенгуру. Мы шли по дорожке и сын очень эмоционально вел бой между своими новыми питомцами. Так заигрался, что споткнулся и прочесал асфальт коленями и запястьем. Я подняла его и быстро обработала ранки, собрала игрушки с земли. Метров 30 мы молча шли. Добрались до лавочки и тут сына наконец прорвало на истерику. Полчаса я не могла его успокоить. Кенгурята испачкались в дорожной пыли, он пытался их оттереть пальцами, но не получалось и весь гнев и негодование обрушивались на них с новой силой. Я забрала кенгурят, он рванул в мой рюкзак с криком «дааай!!!» я в шоке спросила, -«кенгурят дать?» Он ответил - «да!» Я: - «ты же плачешь, что они грязные. Я тебе их дам, но ты не будешь плакать, хорошо?» Он замолчал, крик прекратился. Я ищу в рюкзаке этих кенгурят. Спрашиваю: - «давай помою их водичкой?» Он: «нет!» Я: -«давай протру салфеткой?» Он: -«нет!» в рюкзаке быстро незаметно протерла их влажной салфеткой во избежание продолжения ора. Отдала. Он проверил их на наличие пыли, убедился, что чистые, сжал в кулак и пошел спокойно со мной за ручку. Я иду, а у самой руки трясутся. Мой сын не говорил и не понимал обращенную речь, ни на что не реагировал до тренинга. И вот, я услышала его первые слова. Сразу три. И все были точными ответами на заданные мною вопросы.

[Ekaterina_40]

У сына с 3 лет официальная инвалидность с диагнозом ранний детский аутизм, алалия. Сейчас ему 6,5 лет. На тренинге я почти 3 года. В процессе прохождения тренинга и улучшения моих состояний, сын из умирающего мычащего отсутствующего стал живым контактным ласковым мальчишкой. Тянется к детям, сам научился читать и писать и еще много всего. Об этом я писала в предыдущих сообщениях. Сегодня у нас новый прорыв. На этот раз в речи.
Мы с сыном проходили мимо детского магазина, куда иногда заходим за какой-нибудь недорогой игрушечной мелочью. В корзинах с животными он нашел 2 маленькие реалистичные фигурки кенгуру. Мы шли по дорожке и сын очень эмоционально вел бой между своими новыми питомцами. Так заигрался, что споткнулся и прочесал асфальт коленями и запястьем. Я подняла его и быстро обработала ранки, собрала игрушки с земли. Метров 30 мы молча шли. Добрались до лавочки и тут сына наконец прорвало на истерику. Полчаса я не могла его успокоить. Кенгурята испачкались в дорожной пыли, он пытался их оттереть пальцами, но не получалось и весь гнев и негодование обрушивались на них с новой силой. Я забрала кенгурят, он рванул в мой рюкзак с криком «дааай!!!» я в шоке спросила, -«кенгурят дать?» Он ответил - «да!» Я: - «ты же плачешь, что они грязные. Я тебе их дам, но ты не будешь плакать, хорошо?» Он замолчал, крик прекратился. Я ищу в рюкзаке этих кенгурят. Спрашиваю: - «давай помою их водичкой?» Он: «нет!» Я: -«давай протру салфеткой?» Он: -«нет!» в рюкзаке быстро незаметно протерла их влажной салфеткой во избежание продолжения ора. Отдала. Он проверил их на наличие пыли, убедился, что чистые, сжал в кулак и пошел спокойно со мной за ручку. Я иду, а у самой руки трясутся. Мой сын не говорил и не понимал обращенную речь, ни на что не реагировал до тренинга. И вот, я услышала его первые слова. Сразу три. И все были точными ответами на заданные мною вопросы.

Аглая ))) как я рада за вас с сыном, дай бог вам ещё и ещё самых прекрасных результатов, так радостно читать что вы на верном пути и есть возможность и такие прекрасные результаты восстановить здоровье вашего мальчика, с любовью и уважением к вам ))) так хочется чтобы побольше было таких прекрасных мам и их здоровых детей!!!

[Ariana]

Что изменилось в моей жизни после/во время прохождения СВП?

1. Стала регулярно заниматься спортом, как и хотела.

Мне было лениво ввести регулярный спорт в жизнь. Занималась то изредка, то регулярно, то совсем прекращала и страдала, что не получалось превратить его в привычку, как чистить зубы.
После СВП захотелось и я стала заниматься спортом 4-5 р/нед и получаю от этого настоящее удовольствие. Даже если состояние тела слабое, например, в женские периоды, я делаю легкую зарядку. А если совсем нет никакого настроения - я больше не переживаю, что не позанималась. Ничего страшного, сейчас такое состояние, как только оно закончится (а оно закончится) я верну тренировки.
Соответсвенно тело теперь в тонусе, подтянутее и самочувствие лучше. И я собой довольна!

2. Стала питаться лучше.

Я сладкоежка по жизни, сколько себя знаю. Со школы переживала на этот счет, ведь как и большинство взрослых, меня пугали, что от сладкого всё слипнется, потолстею и тд. Сейчас я понимаю, что сладкое поднимает настроение.
А после СВП я стала меньше хотеть сладкого. Гораздо. Иногда даже вообще без него обхожусь. Потому что стала получать радость и от обычной гречки.
И это все произошло естественным образом.
Я даже стала есть ту пищу, которую раньше вообще не любила - я не заказывала целое блюдо, если в нем присутствовало что-то из этого : руккола, грибной соус, креветки, яйца…
Теперь я могу это есть и меня не воротит!

3. Стала более чувствительной, сострадающей

На днях читала рассказ Стефана Цвейга «Письмо незнакомки». Я не помню, чтобы я так плакала от классического произведения. Кажется, я даже от «Муму» так не плакала.
После СВП мои эмоции пробились и до сих пор пробиваются наружу все ярче и ярче. Я более чувствительна к окружающему миру, и мне от этого приятно. Возникает ощущение, что я могу чувствовать, могу испытывать любовь. И теперь это проявляется не к животным, а к людям.
До СВП литература меня редко брала за живое и откликалась. Да и вообще, я не очень любила читать классику. Мне больше нравилось научное, учебник по физике, например, или по психологии/философии.

Мне было чаще всего все равно на людские переживания. Думала только о себе. А сейчас интересно, что чувствуют другие.

[Nadin T]

Всем, здравствуйте!

Пришло время дополнить свои результаты. Как я и предполагала, первые результаты после прохождения тренинга были только началом позитивных изменений.
Но в этот раз начну немного издалека.

С детства у меня был интерес к тому, чтобы узнать как появилась Вселенная, где ее начало и где ее конец. Когда я начинала об этом думать, у меня даже возникало какое-то неприятное давление в голове, чувство тяжести внутри от невозможности осознать границы и масштабы Вселенной. Ну как это так, что существует нечто бесконечное? И откуда это бесконечное взялось? А что было до этого бесконечного? Вопросы были, а ответов на них не было. И тогда для меня это были достаточно мучительные ощущения от невозможности получить ответы и осознать масштабы Вселенной.
Я все-таки не сдавалась. Читала детскую Библию, энциклопедии из серии «Все обо всем», где моей любимой книгой была книга по астрономии и мифы Древней Греции.
В Библии и астрономии я пыталась найти ответы на свои вопросы, как же все-таки появилось всё. Детским мозгом осознать тексты Библии, даже в детском варианте, достаточно сложно. Ведь читала я ее буквально (больше как историю), и только недоумевала от происходящего. А вот в астрономию уже вгрызалась, там я хотела все-таки найти края Вселенной.

Я была избирательна в контактах. На каких-то больших застольях, где я бывала единственным ребенком, кроме самых близких мне людей, могла подпускать к себе буквально пару взрослых из более дальнего круга общения и все, остальных я сторонилась, даже если они пытались проявлять ко мне интерес.
Меня всегда называли серьезной.

Дома была не комфортная для меня обстановка. Каждый день я подвергалась бомбардировки криком со стороны мамы (мачехи). Иногда мне хотелось, чтобы она треснула меня разок, но только бы прекратилась это пытка бесконечным ором. Я мечтала поскорее вырасти и уехать из дома.

Были попытки писать рассказы, но когда их обнаружила мама, она сказала, что мне пора к психологу. Помню как испугалась и расплакалась в тот момент. Для меня та фраза, что мне пора к психологу буквально означала, что я ненормальная, что меня признают сумасшедшей и отправят лечиться в предназначенное для этого место.

В подростковом возрасте начали появляться первые мысли о суициде. И даже было намерение на этот счет, но дома не оказалось достаточного количества каких-либо сильных таблеток. На повешение, прыжок с окна и другие способы я тогда не была готова. Таблетки казались наиболее безболезненным способом уйти.

В 17 лет мечта сбылась, я уехала из дома, обучаться в университете.
Далее было вполне себе счастливое студенчество, после любовь, переезд в Москву. И на период около 9 лет, я была вполне счастливым человеком с обычной, нормальной жизнью.

После расставания с молодым человеком, я погрузилась в депрессию. Расставание стало триггером к проявлению того, к чему я уже достаточно давно была склона в силу особенностей своей психики. И в тот период меня накрыла такая бессмысленность существования, такое осознание своей никчемности, такое непонимание «кто я, что я, и зачем я». Это были очень болезненные ощущения, это была такая боль, которую я не испытывала никогда ранее. Болела моя душа. А как заглушить эту душевную боль, я не знала. И казалось, что ее вообще невозможно никак и ничем заглушать. Что теперь это состояние будет со мной всегда. И это было состояние ада при жизни.
На каком-то автомате я ходила на работу. Работа у меня тогда была не сложная, не требовала больших умственных усилий, поэтому я еще как-то вывозила.
Но реальность стала восприниматься совсем по-другому. Как-будто отдельно от меня. Совершенно перестала соображать элементарные вещи. Даже чтобы налить себе чашку чая, мне приходилось проговаривать у себя в голове порядок действий, что мне необходимо для этого сделать: «Открыть дверь шкафчика, взять кружку, взять заварочный пакетик, включить воду в чайнике и т.д.». Т.е. то, что мы делаем всегда на автомате, я была не способна делать без такого мысленного сопровождения. И это касалось многих подобных элементарных вещей.
Но были периоды, когда я даже чай не могла себе налить. Не говоря уже о более сложном приготовлении пищи. Я могла целыми днями спать, иногда пить воду и ходить в туалет. Больше ни на что сил, а главное желаний не было. Я могла не мыться неделями. Мне это было трудно делать физически.
Утреннее время было самое ужасное, потому что ты снова проснулась и снова начинаешь ощущать эту постоянную внутреннюю боль. Хотелось, чтобы поскорее наступил вечер и снова погрузиться в сон, чтобы хоть немного забыться от этой непрекращающейся боли.
Период бодрствования мог весь день проходить в кровати, уставившись в стенку. Не хотелось ничего — ни смотреть фильмы, ни слушать музыку, ни уж тем более гулять, ни-че-го.
В какой-то момент подруга решила меня взбодрить и позвала, буквально потащила меня на какую-то мини вечеринку. Как же мне там все было мерзко, отвратительно, противно. Я выпила алкоголь, легче не стало, даже наоборот. Все, что было негативного и черного в душе и в мыслях, это все еще более усилилось. Я уехала домой. И когда приехала домой, я поняла, что жить я так больше не хочу и не могу. Я выпила много разных таблеток, запивая все это алкоголем, надеясь на быстрое отравление организма.
Постепенно мне становилось холодно, и я уснула. Проснулась среди ночи, от того, что захотела в туалет. Осознала, что все еще жива и очень расстроилась на этот счет. До туалета мне было очень сложно идти, все время темнело в глазах, и я понимала что вот-вот упаду в обморок. В туалете упала в обморок, при этом сильно ударилась головой обо что-то. Через время очнулась, пошла обратно в кровать. По пути до кровати я снова упала в обморок. Очнулась от того, что меня начало рвать. Видимо это меня тогда и спасло. Произошло незапланированное промывание желудка.
После этого случая подруга повезла меня к психиатру, где мне выписали антидепрессанты, транквилизаторы и еще какие-то препараты, уже не помню. Предложили лечь в больницу, я отказалась.
Началась моя борьба с депрессией. Около 1,5 лет. После был еще период адаптации в нормальную жизнь. Но что отметила. До депрессии и после депрессии моя жизнь изменилась на до и после. У меня сильно ухудшились когнитивные способности. Я уже не соображала так быстро как раньше, сильно ухудшилась память и было сложно формулировать свои мысли. Это меня очень сильно расстраивало, т. к. я всегда считала себя умным человеком, а тут даже думать трудно стало, даже если прикладываешь к этому все усилия, чувствуешь ограничения.

После этого у меня начались поиски себя, своего предназначения. Мне хотелось понять для чего же я пришла в этот мир, какая моя миссия, каково мое призвание.
Если представить Мир/Вселенную как большой механизм, то мне хотелось понять какая же я все-таки деталька в этом огромном механизме. Ведь если все детальки, винтики, шурупчики будут на своих местах, то и механизм (Мир) будет работать исправно.
Всевозможные духовные, эзотерические поиски, нумерология, Таро как система Мира, мистика, оккультизм — я во всем пыталась найти свое, себя. На время это затыкало мою черную дыру в душе, но только на время.

Спустя примерно 6-7 лет у меня повторился депрессивный эпизод, уже без каких-то видимых на то предпосылок. Но до этого было нарастающие ощущение бессмысленности всего и вся. И в какой-то момент я снова провалилась в эту бездну. Первое время я пыталась помочь себе самостоятельно, но все было бесполезно. Депрессия — это ад души, от которого тебе хочется избавиться любыми средствами. Любыми. Когда я поняла, что я не справляюсь, я уже сама пошла к психиатру. Она выписала мне рецепт. К ней же я какое-то время походила как к психотерапевту. В роли последнего она мне не зашла, поэтому встречи свелись к выписке рецепта. Позже нашла у себя на районе аптеку, где мне продавали мой препарат без рецепта и встречи с психиатром за ненадобностью прекратились.
Из этой депрессии я вышла примерно через пару лет, может чуть больше. За это время успела уйти с работы, т. к. работа требовала умственной деятельности, к которой я на тот момент была не способна. Эту депрессию я снова преодолела, но остался страх, что я могу провалиться в это состояние снова. И скорее всего я просто больше не выдержу таких мучений. То как болит душа в этом состоянии, ничего больше не болит.
Я живу на 14м этаже и этот вариант рассматривала для себя, если пойму, что снова не справляюсь с жизнью. Когда я смотрела из окна вниз на асфальт, я представляла как бы там могло лежать мое тело после падения.
Еще появилась небольшая тревога, что я могу сойти с ума. И когда это случиться, я даже не смогу это осознать, т. к. уже сойду с ума и не буду контролировать свое сознание.

Я продолжала искать способы наполнения себя. На этот раз этим стали латиноамериканские танцы. Я решила, что мою внутреннюю пустоту можно заткнуть, если у меня появится компания друзей. Ух, как же нелегко мне было первые 3 месяца себя буквально за волосы вытаскивать на эти танцы, да еще и общаться там с людьми. Жуть невероятная!
Спустя время привыкла, и у нас даже образовалось вполне дружное комьюнити и были различные совместные мероприятия — квизы, квесты, настолки, танцы и даже пару вечеринок организовали.
Этого мне хватило на год, а потом снова начало зудеть внутри «а в чем же смысл» этого всего. Я уже понимала, что это первый шаг к депрессии, когда снова одолевают такие мысли.
И я начала искать способы себе помочь, но без врача и таблеток.

Приглянулись мне 2 курса. Один про «предназначение», другой на тему «духовного развития». Но вот до конца не откликалось внутри ни на один из них. Смотрела, смотрела, уже и скидку дали, уже прошел период скидки, а я все никак не решусь ни на один из курсов. А в душе все это время продолжает зудеть «а в чем же смысл». И вот однажды, прогуливаясь по лесу, я буквально взмолилась внутри себя, чтобы мне показали хотя бы краешек моего пути. Это действительно была молитва, на грани надежды и отчаяния.
Придя домой, я рандомно включила одну из открытых вкладок youtube, где лектор рассказывал про какие-то там векторы. В определенный момент прислушалась и узнала в описании одного из векторов себя. И даже пошла читать комментарии. В комментариях я увидела, что в видео речь шла о системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Тут же загуглила что это такое. И на два дня я просто залипла на сайте СВП.
Прочитав описание про людей, у которых определенный склад психики и, соответственно, набор психических свойств, я испытала облегчение, что хоть где-то так точно описали меня, не зная меня. Точнее даже я не смогла бы себя описать. Сколько до этого я проходила всевозможных психологических тестов, типирований, чтобы понять себя, ни что и близко не стояло к тому описанию, которое я прочла тогда на сайте СВП. Также смотрела видео-результаты людей со схожими проблемами, и оказалось, что я не одна такая, что есть люди с похожими мыслями, чувствами, ощущениями, проблемами. Это было второе облегчение и надежда, что все еще можно исправить.

И так я пришла на тренинг СВП.
Помню как на одной из лекций Юрий Ильич сказал, что тяжелая музыка, рок, металл очень негативно влияет на наши нейронные связи, хотя она конечно и может быть приятна людям с определенным складом психики. Это было про меня. На тот момент я могла слушать такую музыку каждый день. Она мне помогала расслабляться после тяжелого трудового дня, справляться с негативными эмоциями, и даже подавлять в себе «ненужные» чувства симпатии и влюбленности. Если мне нужно было себя взбодрить, то я делала это также с помощью тяжелой музыки. Она мне доставляла даже небольшое физическое удовольствие, когда я слушала ее через наушники. Какое-то легкое чувство щекотания в ушах, которое потом, в физических ощущениях, спускалось в область груди. Мне нравилось слушать подобную музыку, она была мне необходима. И когда на тренинге я услышала, что рок и тяжелая музыка это темная сторона нашей психики (в противоположность классической музыке как ее светлой стороны), я подумала: «ну нееет, пожалуйста, не «отбирайте» у меня возможность слушать мою любимую музыку, я лучше откажусь от вкусной еды, чем от любимой музыки».
В процессе тренинга, даже не заметила как, у меня отпала необходимость в прослушивании рока. Просто перестала слушать, не заставляя себя отказываться от этой музыки. Сейчас могу ооочень изредка ее послушать, и только в определенном состоянии, когда сильно стрессую. Но т. к. стрессоустойчивость значительно повысилась, то и такие состояния бывают значительно реже.
Также в процессе тренинга я заметила, что ко мне стали обращаться люди — на улице, в транспорте, магазине. Что-то спрашивали у меня. Меня это удивляло, это стало достаточно частым явлением. Ранее я не вызывала желания у людей обратиться ко мне с каким-нибудь вопросом.
Ну и главный результат, который я получила и за которым пришла — моя черная дыра внутри затянулась и даже стал ощущаться некий смысл - новые состояния для меня, к которым я всегда тянулась, но до недавнего времени никак не могла дотянуться.
После окончания тренинга позитивные результаты продолжали «догонять» меня.
Вот некоторые из них.

Раньше стабильно осенью и весной я чувствовала себя не очень. Не физически, а именно эмоционально-психологически. И все эти сезонные мемы про то, что "вот сейчас еще весеннее/осеннее обострение бахнет и вообще заживём" для меня были реальностью. Даже если я не находилась в депрессии, а была в относительно нормальном состоянии, но весна и осень все-равно для меня были просто ужасны. Я ненавидела эти сезоны именно из-за своих внутренних состояний.
И вот первую осень (уже пережила) и первую весну после ПУ я переживаю абсолютно стабильно, даже намеков нет на прежние состояния.

Так же на изменение моего внутреннего состояния, стало меняться отношение ко мне окружающих меня людей.
Недавно была первый раз в гостях у родственников, которые у меня обнаружились в Москве. У них есть маленький ребенок 3х лет. Когда я пришла, он спал. Через какое-то время проснулся, начал капризничать, т.к. был немного приболевший. Мама дала ему его любимую ягоду - чернику. И вот он ее лопает, и в какой-то момент протягивает ягодку мне)
Родители прям акцентировали на этом внимание. Сказали, что он редко к кому бывает расположен, и особенно если видит человека первый раз. А тут сразу угощение, с учетом того, что дети по природе это принимающая форма жизни, а не отдающая. Для меня это было лучшим комплиментом за последнее время.
И на работе тоже есть интересные наблюдения. Со мной инициируют объятия коллеги, являющиеся директорами и руководителями разных департаментов, функций. Особенно запоминающиеся были последние 2 коллеги.
Обе девушки, обе "звезды" (это не мои определения их), обе сложные и очень требовательные внутренние клиенты (на первых порах мне было сложно с ними взаимодействовать). И сами общаются с людьми, с клиентами достаточно высокого уровня. Поэтому о себе они тоже определенного и достаточно высокого мнения. И эти барышни, когда мы с ними недавно увиделись в офисе, были инициаторами обнимашек) Я была немного в шоке, ну и конечно приятно удивлена. Думаю это еще и результат того, что я также стала лучше чувствовать других людей, понимать их, понимать причины их поступков, поведения. И людьми бессознательно считывается, что их понимают. А ведь это одно из самых приятных ощущений человека — чувствовать, что тебя кто-то искренне понимает.

Сейчас могу уверенно сказать, что даже не представляю как я раньше жила без СВП.
От человека, который хотел убить себя прийти к такому взаимодействию с людьми - это моя личная эволюция, которая, к слову, продолжается)

[Евгения Кампен]

Пишет Вам София Кампен 12 лет, дочь Евгении Кампен.
Когда я была в третьем классе и в декабре перевелась, был там мой друг Федя.
Я с Федей общалась в школе. Иногда на переменах мы сидели на лавке и разговаривали, но из 5а класса, в который я позже перевелась, выбегал мальчик, которого звали Степа и говорил: «Жених и невеста, тили тили тесто!», смеялся и убегал. А потом обратно выбегал, только уже не один, а они вместе повторяли это, смеялись и убегали. Но мы не обращали на них внимания и продолжали общаться. Еще он вместе со мной ходил в музыкальную школу, там мы встречались, разговаривали друг с другом.
Так вот, я перевелась в тот класс, где учился тот самый Степа, но уже в этом классе был и Федя. Но как только учительница узнала, что я дружу с Федей, а узнала она в этот же день, она сказала всему классу, как буд-то я перевелась, чтобы учиться с Федей. Но я перевелась не из-за этого.
После этого случая в следующем четвертом классе, когда учительница поменялась, одноклассники постепенно начали над нами с Федей смеяться и говорить, что мы скоро поженимся. В конце концов меня это довело до того, что я с ним перестала общаться и даже здороваться. Но он со мной здоровался, и не просто здоровался, Федя очень громко и выразительно говорил: "Привет, Сонь". Тогда у меня вырывалась мгновенная реакция очень сильной ненависти и неприязни к нему, и я говорила ему слова похожие на: уйди ты от меня, что тебе надо, отстань и так далее! Эти слова я говорила очень громко. Я очень переживала, что кто-то будет слышать, как он со мной разговаривает. А когда он подходил ко мне, я сразу уходила и даже не слушала его.
Оказалось, что из-за осмеяний я еще стала рассказывать стихи только на 3, потому что смех моих одноклассников лишил меня проявления чувств перед классом. Дома я рассказывала маме стих на отлично, а в школе не могла рассказать стих без пауз и я моментально забывала строки стиха. Так продолжалось весь оставшийся год. В пятом классе длилось так же.
В начале 2025 года мы с мамой взяли группу СВП. Уже в середине прохождения тренинга у меня появилась первая замеченная индикация по результату в этой проблеме. Я стала спокойно рассказывать стихи на 5 и даже без четверок. Я сама этому удивлялась. А рассказывала я совершенно неосознанно спокойно. Я очень обрадовалась, что у меня стоят пятерки за стихи, и все это благодаря СВП. И конечно же я рада тому, что смогла услышать нужное для моих результатов. От этой индикации я была в шоке! У меня улучшились оценки с Юрием Бурланом, и я стала налаживать общение с Федей. Желаю вам такого же счастья на тренинге и больших результатов.

[Ольга Кацаева]

Ребята. привет!
Хочу поделиться результатом. Сейчас прохожу тренинг в группе № 100, юбилейной, очень хотелось именно в нее попасть.
Буквально на втором уретральном занятии у меня заболело ухо, что-то внутри стало дергать, причем неожиданно, я насторожилась, думаю неужели?! Дело в том, что левое ухо очень плохо слышало, тугоухость 60%, ходила к врачам все говорили в один голос, что все в норме. Так вот я на следующий день забыла про все это, только фоновое раздражение пошло – да, что вы все так орете?! Почему все так громко!? И тут до меня дошло - СЛЫШУ!!! Круто!!! Не может быть!!! Как?!
Спасибо Юрий Ильич! Все, что вы делаете потрясает, радует, дарит совершенно другую жизнь, лучшую версию всех нас. Благодарю.

[Васин Владислав]

Привет зовут меня Владислав Васин. Узнал о СВП от Дуборова Андрея остеопата с Вологды когда приехал в гости на Новый год.
Перым осознанием было что я сам провоцирую окружающих на огрессию ко мне. Так как есть Кожность в векторе, а в детстве подвергся физическому наказанию от Анального отца. Так как мозг впрыскивал в кровь эндорфины чтобы блокировать ощущение боли которая была в 100 раз чувствительней других векторов.
Школьная жизнь была проведена в драках со сверстниками и ожиданием что будет драка. Сейчас понимаю что после трёх наказаний мой мозг быстро понял как можно кайфануть от обратного.
Попал я в 99 группу 18 января 2025 года. На тот момент у меня не было дохода, был сломаный дизельный компрессор, испорченные отношения с окружающими и огромное желание научиться понимать кто передо мной и какие у него ценности.
И так, денег было ноль. Просроченные кредиты не давали возможность купить семинар в кредит. В долг не давали. Так как я копаю колодцы на буровой установке был не сезон и тёплая погода несмотря на месяц январь. Шахта обваливалась. Татьяна менеджер предложила в рассрочку приобрести половину стоимости сразу и вторую половину в середине семинара Юрия Бурлана
И как только я принял решение пройти СВП на следующий день день ударили морозы и стояли в течении недели, да так что мы могли выполнять заказы. И я накопил первый взнос за семинар.
На семинаре я узнал что Анальник стремится к чистоте, если не может реализовать её, то станет наслаждаться от обратного, то есть быть неопрятным и разводить грязь ( в школе панковал с 5 класса) не мылся и не стирал одежду и спал не раздеваясь. И обнаружил что до сих пор живу в бардаке, тут же убрался и всё разложил, купил ортопедический матрас и новое постельное бельё, и перестирал все вещи.
На Кожном занятии узнал что Кожник создан для Успеха, если не получается его достичь то станет наслаждаться от обратного, - от не успеха. Сам сказал себе хочу наслаждаться успехом и починил дизельный компрессор, который не чинил 9 месяцев, а вместе с ним и запустил пескоструйный бизнес. Средний доход стал 90 000 р в месяц. Коллега предложил приобрести в рассрочку машину, и я разрешил себе это!
Только от осознания двух выше перечисленных факторов я уже получил больше пользы от СВП чем от четырёх лет педагогического и медицинских колледжей, где получил по психологии только 10% применимой информации. А на СВП за 6 дней получил информацию что колосально улучшило мою жизнь! Остальные вектора несмотря на то что обучение проходило по 12 часов и по ночам с 22:40 по Москве до 8 утра я научился понимать с кем имею дело, и стал разговаривать с людьми на их языке ценностей, очень много удалось исключить конфликиных ситуаций, которые я сам ранее без СВП создавал, видя мир исключительно через себя.
Вот бы СВП в школе обязательным предметом ввести, с первого класса, думаю развитие личности детей пошло бы кратно и гармонично.
Благодарность Юрию за систематизацию и трансляцию знаний, СВП возвращает лучшую жизнь!!!

[Ольга Кацаева]

Результат: несколько дней назад (20 апреля 2025 года… Пасха) первый раз почувствовала что-то необыкновенно прекрасное при пенетрации. В сексуальных отношениях с третьим супругом уже больше 15 лет. Очень надеюсь, что смогу доставлять ему удовольствие, своими оргазмами (их у меня нет). Думаю, что-то благополучное проклёвывается. Очень слабый росточек пока. Повторов не было. Но и таких приятных ощущений как сейчас, раньше тоже не было.
Сюда же отношу и результат публичности. Когда начинала писать этот сбивчивый рассказ планировала, что буду выкладывать в рубрику «результаты» анонимно. Но вот выкладываю под своим настоящим именем. По отношению ко мне совершили преступление. И нет моей в том вины. Эту фразу печатаю и пока ещё подстапают слёзы к глазам и ком к горлу. Но раньше бы мне смелости не хватило это сделать.

Примечание: Проснулась в 3-00 25.04.2025 села писать… В 3-30 на кухню пришёл супруг. – Почему не спишь? – Молча спрашиваю я особым образом кивнув. Он изображает писанину. – Я же тихо! – уже шепчу я. – Скрипишь тут своим пером об бумагу на всю квартиру! – делая «страшные» глаза отвечает он. Обожаю его юмор . Отвлекаюсь от письма, чуть болтаем, а я тем временем завариваю чай. Пью. Он уходит спать. Я возвращаюсь к написанию этого… чего? Конспекта? Результата? Письма? Боли? Не могу подобрать сейчас верного слова.
Для меня всегда отсчётом, что надо что-то менять, делая, были кошмарные сны. Мозг не может достучаться, бессознательное не может пробиться, я как звуковик от него родного, безнадёжно далеко, и пытается хотя бы так встряхнуть тебя. Мои страшилки всегда одинаковы. Что-то плохое происходит с ребёнком, не важно, своим или чужим, боль одинаковая, и его надо спасать. Младенец плачет в каменном лабиринте города, плачет ребёнок в ночи неизвестности, мучительно болеет у меня на руках – обстановка разная, но сюжет по смыслу один. Всегда жалко детей. Себя не жалко. Взрослых не жалко. Почему-то даже видя человека взрослого в самых неблагополучных состояниях я жалею не его, а ребёнка рядом с ним.
Страшно, даже анонимно писать об этом. Ворочать неподъёмно тяжёлые склизкие валуны, которыми завалена эта беда моя. Мой светлый детский секретик под цветным стёклышком закопанный в рыхлом жёлтом песке, вдруг ставший чёрной тухлой мерзостью гниения с опасными краями осколка бутылочного стекла об которые легко ранится пытаясь исправить. Не хочется подходить даже к этому месту. Смотреть в эту сторону. Помнить о нём. Но приходится. Чтобы лишний раз не наткнутся. Память держит его в поле зрения, чтобы знать «туда не приближаться»!!!
Сон. Я забираю свою 7-летнюю дочь из детского сада. И обнаруживаю, что её тело изрисовано. Очень плотным сизым рисунком. Я возмущаюсь воспитателю: - Зачем же вы допустили такое? Она: - Был детский праздник. Их увели из группы и там разрисовали. Чтобы визуально представить этот ужас: как будто якудза забитый татуировками от шеи до пят и кистей. Я просыпаюсь! Ухожу из комнаты. На кухне висят бесшумные часы. На них три часа ночи. Решаю, что это чересчур рано и иду обратно в спальню. Ложусь и засыпаю. А мой сон, как следующая серия ужастика продолжается! Дома оказывается, что краска отравлена! Яд проникает в тело: её знобит, рвёт, её светлые волосы прилипают к взмокшему лбу тёмной прядью. Я хватаю её на руки и бегу в больницу. Несу её как малышку. Хотя она уже давно не младенец и не любит когда называют её малышкой. Просыпаюсь.
Лист бумаги испещрён с двух сторон, заканчивается ровно на слове «просыпаюсь», мелким почерком фиолетовой ручкой. Так я пишу то, что скорее всего не буду читать. А сейчас не тот случай, нужно перенести в электронный вид и выложить на сайте. Все синие ручки исписаны на лекциях. Лекции записаны на таких же листах, но большими буквами. Буквы сжались, как тело.
Я проснулась и подумала, что всё. Нужно выписывать результаты. Давала себе паузу после тренинга. Тренинг не заканчивается на последней лекции по мышечному вектору от Юрия Ильича. Самостоятельная работа – благодарность ему. Домашняя работа через которую ты присваиваешь знания и они становятся частью тебя. Неотделимой уже, мировозренчески отточенной.
Уже перед работой заглянула в ВК. В сообществе СВП статья «Меня изнасиловали в 17 лет». Не могу дочитать. Рационализирую, что надо настроиться на работу. На самом деле плачу. Через два часа, в законный перерыв, прочитала статью полностью. Погружаюсь в пучину отрицания. Не может быть таких совпадений.
Итак, моя история.
Меня изнасиловали в 17 (16?) лет. Это перечеркнуло мою жизнь. Это то из-за чего пришла на тренинг. То, с чем я сама не справляюсь и мне нужна помощь других. Время не лечит!!! Это самая лживая фраза с которой я столкнулась. Беззастенчиво наглая, дающая необоснованную надежду, ложь! Часто меня выручала письмотерапия, но не здесь. Через неё можно убрать мусор в голове, выкристаллизивать нужное. Но с этим стыдом не справится. Как то прочитала, что наша память динамична. То есть мы не извлекаем из сундука памяти статичный файл, а как бы заново перевспоминаем событие. Знание этого позволяет перезаписать свою жизнь, каждый раз добавляя новые детали и интерпретации, ты можешь исказить происшествие до противоположного даже. Видимо этим занимаются западники пытаясь переписать историю советского народа. Можно создать ложные воспоминания. Наверное, очень удобная вещь для оправдания себя, подумала тогда я, чувство вины и стыда смертельное, можно сбить градус хотя бы. Я это попробовала использовать. Писала-писала об изнасиловании, уничтожала листы. Но получилось как с жаропонижающим – симптом жара снят, но болезнь никуда не делась. Результатом этой деятельности стало то, что как сказал бы следователь, я путаюсь в показаниях. И только. Всякое психическое проявление идёт на усиление, говорит Бурлан в процессе лечения-обучения. Если сначала обзывал жену, потом бьёшь, потому уже истязаешь и не можешь остановится, пока не прибьёшь негодную бабу. Если кричишь на детей, то потом срываешься и лупишь, а когда не можешь лупить, проклинаешь убегающих. Привожу эти два примера, как варианты мужского и женского поведения, где тенденция очевидна. В чём же выразилось моё усиление переживаний от изнасилования? Куда ж хуже? Если думаешь о суициде на полном серьёзе, считая что не можешь ходить по этой земле, не достойна. Наступил момент когда я поняла, что к моим внезапным, всё учащающимся плачам о себе приплюсовалось «я привела в этот мир двух дочерей и подвергла их опасности». Тревога за их сексуальное благополучие разъедает уже не кожу и мышцы, они уже в рытвинах от многогодичных слёз о себе. Она разъедает кости, то на чём всё держится. И ты рискуешь стать психически аморфной, на кого они не смогут опереться. Наверное, ради них сейчас и пишу. Практически не вижу слов, слишком много слёз и даже не вытираю. Льются на нос, губы, подбородок. Скатываются на стол. Капают на одежду. Но боюсь отвлечься и не дописать. Сколько можно так жить??? Почему я ничего (????) с этим не делаю? Вина нахлобучивает тебя в любой попытке. Со всех ракурсов. Как бы ни начал. Любое движение к освобождению и ты падаешь в вину, стыд, бессилие что-то изменить. Потому что ты не властен над временем. Не можешь изменить прошлого. Не можешь вытащить этот топор из спины. Больно, кровоточит. И жить невозможно. Одежда горбом прячет этот метафизический топор. И ты урод. Это чувствуется.
Примечание: не могу больше печатать, опять плачу и время подошло к сборам на работу. Печатала с 5-00 до 6-10 07.05.2025 г.
Примечание: Проснулась в 4-10 08.05.2025 г. Села печатать в 4-30. Совпала смена ручек. Закончила в 5-40.
Здесь беру ярко-голубую ручку. Мне было 17 (16?). Я возвращаюсь со школьной дискотеки. Те, кто сейчас представляют себе раскрашенную девицу в мини юбке, ошибаются. Два года старшей школы (10 и 11 класс) я отходила в одном брючном костюме. В мелкую чёрно-белую полоску. Прямого кроя брюки. Пиджак в виде курточки на кнопках. Обувь – бежевые белорусские тканевые полуботинки с прочной подошвой. Косметикой не пользовалась. Моя классная руководительница, учительница истории, прекрасная женщина, Татьяна Кузьминична, даже как-то отозвала меня в сторонку и сказала, что разрешает мне пользоваться косметикой в школе. – Ну, хоть чуть-чуть, Светлана! Обещала, что защитит меня от математички, если нужно. Та водила девочек в туалет умываться, если считала, что они «слишком размалёваны». – Ну что ж ты как Снежная Королева? – заглядывала она мне в глаза своими карими. Она из Дагестана, чёрные чёткие брови, смоль в волосах. Приехала в Черноземье с мужем военным. Конечно, мне такое сравнение польстило. Так я и называла потом свою белёсую красоту всю оставшуюся жизнь. А мне совсем не хотелось краситься, я не мечтала о замужестве, у меня не было жгучего желания нравится. Конечно, какое-то смутное зарождение уже намечалось. Но мне виделось моё взросление иначе – не через замужество, а через заработки. Как видите, этот совет-просьба прозвучала очень деликатно. Такое длинное описание внешности для того чтобы понимать, что в голове сидит эта дрянь – голос общественности 90-х «сама виновата» (хотя наверное, всего периода патриархата, но мои 17 лет пришлись на 90-е). Когда преступление оправдывается «а нечего было жопой вилять», «все воруют», «на стрелке всё порешаем (перестреляем)». Быть преступником – круто. До сих пор романтизация преступлений и проституции в кино мне отвратительны. Если быть точнее, мне кажется это преступным, когда интеллектуальная элита через видеоряд подбрасывает идею такой «замечательной» жизни. Создание романтического героя из душегуба, с флёром страдания, как привлекательный образ – преступление перед человечеством. Перефразирую «придурок должен сидеть в тюрьме». Придурок, который изнасиловал, ограбил, убил должен быть изолирован от остального общества. Не отравлять его, не наносить ущерб.
Примечание: Здесь мои записи прерываются. Проснулась дочь. 4-45. Всё, сеанс окончен. Встала то я в 3-00, чтобы была возможность подольше писать. Расчёт, что пока все спят, я могу уделить время себе. Но по факту предполагаемые три часа работы превратились в полтора. Обычно, если я встаю так рано, иду плести ковёр (есть у меня такое тихое хобби) или читать, если проснулась достаточно хорошо и голова ясная. Последнее время злюсь, что нужно найти очки для того, чтобы начать читать.
Примечание: Следующие записи 30.04.2025 г. Примерно в 3-30 проснулась от дурацких бессвязных снов. Поняла, что могу продолжить эту работу. А дальше… Фраза «надо идти писать» пульсирует многократно в мозгу переливаясь оттенками интонаций. Чувствую как начинают болеть ноги. Потом боль сменяется онемением. Но встаю. И на ватных подпорках бреду на кухню. Ставлю чайник. Сестра собирается на работу, поэтому я тоже старательно суечусь. Провожаю её. После работы она уедет и её три дня не будет дома. Уже 4 утра. На закрывающуюся входную дверь подскакивает дочь, боится, что это я ухожу. Видит, что нет. Начинает ворчать, что я не даю ей спать. Я оправдываюсь с улыбкой, что это не я, а тётя. Под её бурчание веду её обратно к кровати, укрываю. Ухожу в коридор выключить свет, чтоб не мешал. Заглядываю – уже спит. Закрываю дверь в комнату и возвращаюсь на свою кухню-голгофу. Как и в прошлый раз я исписала лист не существенным, чтобы видимо настроится. А это ещё переносить в печать. Сколько же дней это всё займёт такими темпами? Задумываюсь. Зависаю на подсчётах даты выхода моего результата. Возвращаюсь на землю, сосредоточившись на полосках обоев, что подготовила для декорирования.
В тот день вечером очень резко похолодало. Если на дискотеку в школу я шла в своём костюме и мне было комфортно, то возвращаясь я сильно замёрзла. Поэтому когда запорожец остановился, чтобы подвезти, я даже не раздумывала. Моя получасовая прогулка сжималась бы до 5 минут. Дискотека закончилась в 19-00. Шла через дворы, тут ездят только те, кто здесь живут. Поэтому не удивилась, что водитель сказал, что из моего района. В машине он был не один. Другой человек пересел на заднее сиденье. Для этого нужно было откинуть переднее. Мы подъехали к соседнему от моего дому. Человек вышел. Водитель пообещал подвезти к подъезду. И… проехал мой дом. Божечки! Сколько же раз я проклинала себя потом за каждый момент где я могла сбежать. Бессчётно. И плакала-плакала-плакала. И проклинала. Себя. Сейчас плачу, но уже не проклинаю. Он уговорил заехать за другом на вокзал. Сказал, что вернёмся сюда же. Друг действительно уже ждал там. Сел в машину на переднее сиденье. Так я оказалась «заперта» на заднем, не имея своей двери для выхода. И мы поехали… Но не домой. На выезде из города машину остановил ГАИшник, потому что машина была без номеров. Фактически он мог стать моим ангелом-спасителем. А я сидела парализованная страхом молча сгорбившись, с перехваченным дыханием, вместо того чтобы кричать «Помогите! Я не знаю этих людей! Я не знаю куда меня везут!» Казалось на горле удавка. Почти не дышишь. Категорически не веришь, что с тобой, хорошей девочкой, может случится что-то плохое. Начинается хлёсткий ледяной дождь. И поехали, после проверки документов. Ехали долго, остановились в лесу. Водитель стал говорить о том, что задумал. Предлагает другому разделить меня. Конечно же хочет быть первым. Я девственна.
Примечание: Сейчас печатаю не отрывая взгляд от бумаги – мысли путаются.
Когда я прокручивала этот момент в голове, думала, что надо было обосраться, обоссаться, чтобы им было противно до меня дотронутся. Но в том момент идей не было никаких. Страх. Омерзение. Отрицание. Я рыдаю. Кричу. Кричу, что есть сил. С переходом на фальцет с моего альтового голоса. Один меня держит, другой насилует. Второй отказывается от такого «удовольствия», говорит, что я так ору, что у него не встанет. Я одеваю трусы, брюки, носки, ботинки. В машине тесно. Делаю это практически с закрытыми глазами. Не хочу смотреть на этот мир. Начинается метель. Конец октября. Огромные хлопья снега. На скорости кажется, что слепящий поток звёзд разрывает в искры. Чёрное небо и этот разбивающийся о стекло поток белого, пушистого, мягкого снега. Сейчас пишу и всё сжимается внизу живота от спазма. Плачу. Не вижу опять строк.
Примечание: встала в 3-50 14.05.2025, в 4-20 начала печатать. Вчера встала так же, но почти сразу проснулась дочь, не смогла печатать.
Не знаю как потом буду это разбирать. Мне 17 (16) в начале октября исполнилось. Я – дитя. Потом много раз я думала, а когда бы я была готова к связи с мужчиной? И по всему выходило, что года в 22-23. Это чтобы вы понимали насколько я была далека от этой темы. Подружки мечтали о замужестве и детях. А у меня даже мыслей таких не возникало. Думала об учёбе – мне это было интересно (в 8-9 классе был провал по оценкам, но с середины 9 и до конца 11 я училась очень осознанно). Я конечно почитала о сексе – тогда появилось это слово в постсоветском пространстве. Но дочитав, закрыла брошюру, купленную по почте, с мыслью, что мне всё это рано, не интересно. Заказала по почте, по объявлению в газете, потому что даже представить себе могла покупку в магазине такой «литературы». Но все об этом говорят и надо знать хотя бы в теории.
Мне 16… Было очень мало крови. Наверное, если бы первый раз был по любви, обошлось бы даже без особых физических страданий. Наверное, было бы идеально или приблизительно идеально. Так мне видится все эти годы. Вместо этого у меня сейчас, спустя (49-16=33) 33!!! Года на бумагу падают сопли и слёзы.
Он довозит меня до подъезда. Снимает со стекла скелет на липучке. Суёт в руки. Это видимо плата за изнасилование. Я выхожу. Ломаю игрушку. Кладу её в карман. Дома выбрасываю в ведро (не могу сорить во дворе). Иду в ванну. И моюсь-моюсь-моюсь. Отмываю кровь, стираю вещи, беззвучно плачу. Хочется содрать кожу и лежать пластом не вставая. Пока не нарастёт новая. А лучше пусть не нарастает. Лучше умереть. Прокручиваю в голове варианты суицида. Прыгнуть с высоты. Я живу в городе. Пожалуй, наилучший вариант. Самые низкие дома рядом – пятиэтажки-хрущёвки. Есть 9-ти этажные дома. Это потом, думаю я. Сейчас надо решить говорить ли маме. И я решаю, не говорить. Чем я это рационализирую вспоминается с трудом. Тем, что она уставшая и у неё не будет моральных сил меня поддержать? Она борется со своими «демонами». В семье 9 детей. Муж-алкоголик. Отчим. Она, как ни странно бы это звучало, справляется. Я не понимаю почему она живёт с ним? Этим вопросом задалась в 14, как и многими другими, у меня это возраст – точка отсчёта взросления. Рассуждала, что не мне её осуждать, раз не понимаю. Вырасту, пойму? Мама идеальна в своей роли мамы с её анально-зрительной связкой. Девочка, которая с золотой медалью окончила физико-математическую школу. Дважды поступила в Бауманку (живя в провинции) – за себя и за подругу. Но которая в ней не училась – у мамы онкология, у папы язва и она, старшая дочь, берёт на себя двух братьев под опеку, пока их мотыляет по больницам. Хорошая девочка в какой-то момент, поняв, что не сможет профессионально реализоваться, решает родить 10 детей. 5 девочек и 5 мальчиков. И это, кстати, ей удаётся. Я слушаю, что мои сверстники рассказывают о своих мамах и каждый раз думаю: как же мне повезло! У меня прекрасная мама!
Так же решаю, что не буду подавать заявление в милицию. Спрашиваю себя: смогу ли несколько раз рассказать одно и то же разным людям? Присутствовать на опознании? Ответ: нет. Не хватит сил. Я как выключенная лампа: не свечу и не грею сейчас.
Весь следующий год я сплю по 10-12 часов. Спасает меня учёба. Физика. Математика. Литература. Очень хорошая учительница! Читаю много, запоем. Она подсказывает много литературы помимо школьной программы, которую мы обсуждаем на уроках. Конечно Теодор Драйзер «Американская трагедия» очень откликнулось. По физике и математике делаю не только домашку, которую задали, но прорешиваю всего Рымкевича. Физик подсовывает журнал «Квант» с олимпиадными задачами. С математички требую дополнительные спец.задания. Этот багаж использую до сих пор. Я – инженер. Мой распорядок дня был прост. Я либо спала, либо училась. Каникулы – кошмар. Летние каникулы – ад. Снимаю с мамы почти все домашние обязанности. Стираю на всех. Руки становятся заскорузлыми. Кожа сохнет, трескается. Крема не справляются. Много лет спустя я вспомнила эти руки, когда смотрела фильм «Сёстры Магдалины».
За год беда капсулировалась. Стала кистой. Которая прорывает в любой момент. Были периоды, когда долго удаётся это сдерживать. Потом это сменяется периодом, когда за неделю плачешь за весь год. Потом периоды, когда гной сочится и уже устало не меняешь повязку. И без улучшений.
Уже 6 утра. В следующий заход напишу про тело.
Примечание: 5 утра прекращаю печатать, проснулась дочь и уже требует моего внимания. Ну, что ж ей не спится то? Ещё час можно было ей спать. Как можно такими дарами разбрасываться 
Примечание: проснулась в 3-30 15.05.2025 г. В 4-00 начинаю печатать. Текст написанный зелёной ручкой такой мелкий, что пришлось идти за очками.
Да, как звуковик, я всегда воспринимала «я и тело». Так и есть. После изнасилования я тело своё воспринимала как испорченную вещь, которая не имеет теперь ценности. Следующим половым партнёром, который у меня был примерно через год (может чуть больше, поминальный год я называю этот период) – мужчина после армии, ему 23. Таскаю поломанное-мёртвое тело с собой. Не нужное. Позже я пыталась вспомнить, чем заинтересовал меня этот человек. И не находила в нём ничего привлекательного. Ни одного качества. Во взрослой жизни я бы даже не заметила его. Эти «отношения» очень недолгие. Это был просто «вор», который взял то, что плохо лежало. Его послеармейский спермотоксикоз я восприняла как интерес ко мне. Хотя были вопиющие признаки бездушности этих встреч. Сразу напишу итоги. Первый: венерическое заболевание. Оказывается у него было несколько половых партнёров. Помню, как стою в аптеке с рецептом, фармацевт называет цену лекарств и я с ужасом понимаю, что у меня, школьницы, не может быть таких денег в руках даже. Я не плачу, но глаза на мокром месте. И парень в кожаном плаще, который стоит в очереди, состоящей из двух человек, говорит, что может заплатить. Я киваю головой. Он, получив согласие, отдаёт деньги фармацевту и та по списку выдаёт всё, что нужно. Вообще не помню лица этого человека. Стыдно поднять глаза. Но я благодарна ему. И говорю ему об этом дождавшись ,когда он выйдет из аптеки. Прошла курс лечения, больше эта инфекция не всплывала. Второй: беременность, о которой я узнала уже после («отношения» длились примерно 2 или 3 месяца). Мы уже прекратили встречаться, но за деньгами на аборт я пришла к нему. Это был последний раз когда я его видела. Он сказал, что даст, но не сейчас, а послезавтра. Сейчас пишу и понимаю, что наверное это единственная трата у него была на меня. Когда, согласно условленному, я через два дня пришла, его брат запустил меня в квартиру. Пока я ждала его, догадалась где лежат деньги. Открыла верхнюю дверцу шкафа, там на пустой полке лежал конверт, в нём оговоренная сумма. Я взяла и ушла.
Решение об аборте принимала легко. Что я могу дать этому ребёнку? Гулкое ничего в ответ. Понимаю ли я последствия? После аборта может случится так, что я не смогу иметь детей. Да, сказала я себе. Я готова принять этот факт своей будущей биографии. Мне будет о ком заботится и для кого зарабатывать. У меня будут племянники. Читала, что женщины, став старше сожалеют об этом поступке. Однозначно, нет. Заявляю со всей ответственностью за свои слова. Для меня это неправда. Не было у меня таких дней, когда бы я корила себя за это.
На долгие годы изнасилование-болезнь-аборт слились для меня в один отвратительно мерзкий ком. И сейчас я старательно вытягиваю последовательно в хронометраже эти горести свои, разделяю людей и их поступки, для связного рассказа.
Примечание: сейчас 5 утра и сестра проходя мимо и стараясь не открывать глаза, потому что есть возможность ещё поспать, у неё на три дня изменён график работы спрашивает: «Ты вообще, когда спишь?»
Я несовершеннолетняя и чтобы сделать аборт необходимо согласие родителя. С тяжёлым сердцем, но не откладывая, иду к маме. Боюсь её реакции, но при этом даже не понимаю почему боюсь. Что-то подобное у меня было в первом классе, когда я первый раз получила тройку и рыдала на скамейке, не идя домой. Думала, будут ругать. Точнее ныла про себя «мама убьёт!»… А потом вспомнила, что мама же у меня даже не кричит на меня! С чего ж я взяла, что меня бить будут (повторяла получается за своими одноклассниками) и пошла домой, огорчённая, но не испуганная. Мама всегда на моей стороне. Поддерживает в любых начинаниях. Переживаю, что перекладываю ответственность на неё. Что ей будет больно, что я её разочарую. Пожалуй, этого боюсь. Она никогда не делала аборт. Хотя в советский период это был один из методов контрацепции. Позже я познакомилась с женщиной, примерно маминого возраста, которая рассказывала, что после тридцатого раза сбилась и больше не считала.
Мама совсем не спрашивает подробностей. Соглашается подписать всё, что нужно. В больнице она практически не отходит от меня. Занимает позицию защитника. Родив 9-х, и беременная в этот момент 10-м ребёнком, она прекрасно знает, что такое акушерская грубость и всячески ограждает меня от этого. Это я пойму потом. Сейчас же я практически за ручку хожу с ней из кабинет в кабинет. Она отказывается выходить, даже когда ей говорят, что она может подождать в коридоре. Она каким-то железным голосом чеканит, что пришла с несовершеннолетней дочерью, упирает на мою недееспособность и её уже не выгоняют.
После школы я могла бы поступить в институт сразу. Но я иду в колледж (примерно в этот год все техникумы в городе переименовали в это слово). Выбираю девичью специальность. Фактически, я на три года ссылаю себя в женский монастырь. Окружаю себя безопасной средой обитания. Экзаменатор по математике (как оказалось зам. директора) в недоумении: «что я тут делаю?». Я тяну билет и без подготовки начинаю отвечать. Два теоретических вопроса. Не переводя дыхания задачу расписываю на доске. То есть решаю по ходу ответа. Но на его вопрос не отвечаю с первого раза. Он задаёт его повторно. И я бубню, что я трикотажник уже много лет и хочу теперь получить корочку. Я действительно вяжу: и руками, и на машинках для продажи. Это позволяет нам выживать в конце 80-х – начале 90-х. Когда челноки повезут товар из Китая, эта деятельность быстро загнётся. Последнюю свою шапку я видела через 15 лет в дачном автобусе. Да-да у каждой мастерицы свой почерк. И даже многократно повторенное изделие с вариациями она узнает влёт.
Во всей этой моей беде меня удивляет только то, что я не обобщила этот неблагополучный опыт в ненависть ко всем мужчинам. Совсем. Пока не пойму почему. Спасла многовекторность? Может обобщение, что «все женщины не способны к точным наукам» меня раздражало и я спроецировала это раздражение сюда? Фразы «все мужики – козлы» и «им всем одного надо» я слышала, но они не прижились среди моих стихов и афоризмов. Видимо, слишком выпадали из ряда. Помню, даже спорила с подружкой про «кабелей». «Все эти Дон Жуаны, горе-любовники прекрасны»,- говорила я ей. «Ты пойми», - убеждала я, - «Ведь он соблазнил тебя, увлёк, в моменте был восторгаемо прекрасен. И смог он это сделать потому, что дал тебе что-то, что тебе было нужно. Этот типаж мужчин хотя бы (!!!!) пытается понять, что нужно женщине, пусть и делает это из эгоизма (не оправдываю его абсолютно на самом деле, подлец, чего уж). По поверь, большинство мужчин, прожив с женщиной несколько лет не смогут назвать ни её мечтаний, ни её страхов, ни даже любимого цветка, если он у неё есть».
Так же я оспаривала тезис «за рога и в стойло». Так говоря о замужестве, когда вынуждают мужчину женится под давление обстоятельств привлекая общественность, в лице родственников. Никогда не настаивала на женитьбе. У него тоже есть право выбора, рассуждала я. Должно быть внутреннее согласие на брак (слово и вправду отвратительное, брак – законный союз мужчины и женщины, брак – некачественное изделие. Как случилось что одно слово обозначает два таких разных понятия? Брак в двух людях ведёт к совместному выживанию?) Тренинг правда эту мою точку зрения опровергает. Женщина должна быть под защитой. В здоровых отношениях. Дети алиментированы. И уже с этим согласна.
Примечание: Сегодня не плакала. Уже 6 часов и надо собираться на работу. Пожалуй остановлюсь на этом.
Примечание: Допечатала в 5 утра.
Примечание: получается в три захода писала, в четыре захода печатала. Ещё заход на проверку и выкладку. Три недели «работы».
Особая благодарность моему куратору Ольге Волоховой.

Наревелась и может быть, благодаря Вам Светлана решусь выписать свое женское горе. Спасибо за смелость и искренность.

[valeryevna55]

В школе очень любила заниматься легкой атлетикой, в студенчестве ходила регулярно в тренажерный зал. Закончив университет, бросила спорт по причине больной спины- протрузия диска. Доктор советовал бассейн и растяжку, не делала из рекомендаций ничего. Стала бояться заниматься спортом, покупала абонементы и ходила пару раз. Откладывала, либо вообще не получала удовольствие.

Неожиданно для себя записалась на марафон по бегу, с крутыми рекомендациями по бегу, делаю и получаю удовольствие от спорта. Скорость, выполнение задачи, пошли эндорфины. Теперь регулярно выполняю зарядку, бегаю с удовольствием. Хочется ставить цели и достигать их!

Спасибо Юрию Ильичу, команде и единомышленникам!

[Татьяна_Ю]

Пришла на тренинг Первого уровня с запросом разобраться в том, какие у меня вектора, и как знание о них может улучшить качество моей жизни, а именно, снизить тревожность и повысить стрессоустойчивость. В процессе прохождения тренинга мне откликнулся каждый шаг по «мостику» к 8-ми векторному объективному восприятию мира. Полученные знания СВП сложились для меня в некую волшебную кальку под названием «принцип наслаждения» (для тех, кто понимает); мысленно накладываю ее на любую жизненную ситуацию, и последняя разворачивается в моем сознании во всей своей причинно-следственной красе: за фасадом поведенческих алгоритмов становятся очевидными переживаемые чувства и скрытые желания, как мои собственные, так и окружающих людей. Такая ясность восприятия реальности многократно увеличивает стрессоустойчивость даже в самой напряженной ситуации.
Ровно год прошел со дня моего приобщения к тренингу, и до сих пор продолжается запущенное на нем освобождение от негативного жизненного опыта, который заменяется естественной радостью и спокойствием. Меняется отношение к себе, близким людям и к миру в целом. Благодаря СВП, действительно, уходит тревожность, на месте которой возникает ощущение проживания жизни в моменте, «здесь и сейчас», когда нет прежнего страха, что время работает против меня. Теперь мне не нужно постоянно что-то наверстывать или пытаться удержать. Жизнь идет своим коллективно бессознательным чередом, и все что ни делается, всё к лучшему. В любом жизнетворчестве есть смысл и своевременный миг его раскрытия.
Огромная благодарность Юрию Бурлану, его замечательной команде и лично моему куратору Елене, подвигнувшей меня на этот отзыв.

[Евгения Кампен]

Всем привет. Меня зовут Евгения. Я мама двух дочерей, которым на данный момент 12 и 10,5 лет. В разводе очень давно. Тогда дети в детский сад еще не ходили.
Напряженных ситуаций, вызывающих от чувств раздражения до отчаяния было не мало. Выстраивание новых отношений часто имело конец, после которого вызванные чувства от и до направлялись в сторону детей. Сначала я, как и большинство из нас, за собой этого попросту не замечала. Но в периоды относительного спокойствия, когда отношения снова не получались, то начала замечать, что это еще и детям портит жизнь. После чего я уже мужчину, с которым не получилось, видела безответственным. То есть его обвиняла в том, что мои состояния теперь на детях отражаются. Дальше, чтобы снять напряжение после таких ситуаций, я в мерах разумного говорила с детьми о своих состояниях и с чем они связаны, что уже использовала не только в ситуации не получения личных парных, но и временных трудностей.
Дети меня слушали с большим интересом. Поделиться можно не всем, не все уместно. Я снимала существенную часть напряжения, но по факту оно было. К тому же не редко проблемы собирались в кучу, как это бывает по закону подлости, когда одномоментно все решить было невозможно. Тогда раздражение в сторону тех, с кем ты живешь, вроде как и неизбежно.
Попытки выстроить парные я стала ограничивать, мне очень не нравилось, чем это заканчивается иной раз. Но еще то, что чтобы сделать школьные уроки нашей семье из трех калек, нужно потратить часы, причем так, чтобы было тихо, иначе мы их и не сделаем вовсе.
И вот ни влево, ни вправо, сижу возле них тихо, а они делают. Делают час, ну это ладно. Делают два, ну что там - еще нет, тогда делаем дальше. Делают три, уже напряжение: если кто что сделал, несите на проверку; молчание, делают. Сижу, расстроенная в раздумьях о том, чем занимаюсь - ничем же. На кухню бы, в магазин так-то надо. Четыре часа, как там дела - доделываем еще. Да какой уж там магазин и кухня, из комнаты ж не выйти, сразу разговорчики начинаются без надзора то. Принесли наконец, ошибок не две-три, не верно решенных 2-3 задания, отправляю думать дальше. В среднем часа два раздумий над ошибками.
Так день проходит, два, выходные туда же. Дела копятся, но и с пустой головой легко остаться. На вторые или третьи выходные при всем терпении уже летят высказывания: только вами занимаюсь, без надзора нельзя сделать, только болтать можете, ну сколько можно сидеть делать то. Однажды поделившись с хорошей знакомой, как тяжко с уроками, она мне сказала, что вот делают же, сидят же столько часов. Я задумалась, ну да сидят, да делают. Стало полегче, но ведь это только, потому что у других сложнее.
А когда мне что-то нужно было, пусть немного, но очень важное, а тут в учебе отстать нельзя, так я орать давай. Тогда начиналось такое торможение, что уже не только сегодня, но и завтра и не только со школьными уроками, но за фортепиано приходилось оёй как работать. А в конце года повышенный тон набирает частоту, и уже времени элементарно всем поспать становится меньше, когда ты спишь весомую часть сна пока дети в школе, а им уже не знаешь, как прибавить сна.
Хотелось делать уроки спокойно, желания бросать их тоже не было. И даже если я понимала, что не получается что-то самой объяснить из того, что сама понимала, то вполне себе могла сказать, что у тебя голова работает, и сейчас лучший вариант самой не торопясь вникнуть в параграф и понять тему, он написан для вашего возраста. И не раз София либо то, что пропустила слухом на уроке, либо не могла понять с моих слов, реально сама разбирала и делала. Иногда приходилось спросить, что именно поняла, и какую-то часть – снова отправить до конца вникнуть самой. Но после всего, я остаюсь без энергии, бывает засыпаю раньше, чем все доделаем. Это в лучшем случае, если напряжение не вышло наружу за счет минимум раздражения на детей.

Находясь уже на тренинге по системно-векторной психологии Юрий Бурлан не первый раз говорил о том, сколько всего нам, в том числе женщинам, в том числе мамам предлагает мир, в том числе после рождения ребенка. Если раньше все, что было для матери помимо ребенка это: кухня, ну в церковь сходить и платье купить. То сегодня это столько, просто множество всего: и путешествия, и в сети посидеть, и вайлдберриз, что в шкаф не помещается. И все перед глазами: в рекламе, у других людей, в сетях. И все это потом нам хочется получить, конечно. А тут ребенок этот, заняться надо.
По мимо этого я услышала, что ребенок еще и исключительно получающий в отличии от взрослого, а именно то, что ему отдаешь, не получая взамен. В пубертатном он только научается отдавать те знания и умения, что получил.
Я получила от слов Юрия Ильича такой эмоционально-чувственный отклик на эти «кухня, церковь, платье», что меня вдруг осенило, что это эгоизм во мне, то есть мое желание к получению у того, кто еще даже не может отдавать, задает такое напряжение и невозможность оставаться спокойной.
Вместе с откликом я смогла правильно расставить приоритеты. Ждать спокойнее, когда додумают, так как это вклад в их будущую возможность отдавать. Общение в сети спокойно отложить в сторону, когда ребенку нужно проверить черновик.
Более того, год учебный мы в этот раз заканчивали, весьма собравшись, без повышения тона. И если не вышло с личкой, то раздражение на детей уже не идет, исходя из этого осознания.
Есть то, что я могу получить позже, а есть то, что давать детям потом будет уже поздно. Это я может и знала, но никак не могла по человечески делать. Пришло понимание фразы Юрия Ильича, на которую ранее откликалась: «Какая личка, когда дети».
Более того во время прохождения тренинга пришло более глубокое понимание о том, что нам излишне плохо, когда мы теряем в том случае, когда воспринимаем это только получением, не испытывая даже чувство благодарности в ответ. Что мы большинством своим живем в мире потерь. И тогда, находя те жизненные места, где я получала, теперь уже возникает не чувство потери, а благодарности за то, что это было со мной, у меня.

Еще о результатах. Раньше, когда я ходила в центр нашего города на 9 мая, то обычно, подойдя к сцене, где выступление, мне становилось достаточно громко. И немного постояв или посидев, я все же уходила просто гулять среди людей, где по тише. В этот раз 9 мая тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана подходил к концу, но уже от сцены отходить совсем не хотелось, а внутри было какое-то особенное чувство, что здесь не я, а мы. Песни слушались до мурашек. Возможно даже это был некоторый внутренний восторг быть частью русского народа.
Еще среди соседей больше тех, кто выгоняет со двора приходящих людей, мне это не нравилось. Мои дети любят гулять в других дворах, как и я в детстве, в котором меня еще и одна бабушка за ухо взяла за то, что я в домофон подружке набрала, которая жила в подъезде этой бабушки. А тут на последнем занятии я окончательно поняла причины в восприятии таких соседей. Сюда же отнеслись и причины слов «понаехали» от давно здесь живущей соседки, что моет полы, но до сих пор не поменяет кошелек на карту банковскую.

Огромная благодарность Юрию Ильичу и его команде за очередное снятие напряжения, особенно между мной и моими же детьми!!!!

[Ksenya125]

Добрый день!
Хочу поделиться результатими, после прохождения СВП Юрия Бурлана.
Ушли кожные тики, они у мен были с первого класса, и сопровождали меня лет до 30, это происходило постоянно, но на какой-то момент, они проходили, и спустя какое-то время, снова возвращались, я отследила их причину, после прохождения тренинга, проанализировала и ... Попрощалась с ними навсегда. Как камень с души упал. Но сильнее всего, мне мешали жить панические атаки, это первый раз случилось в аэропорту, потом в самолете, была настолько сильная паническая атака, что хотелось выйти из самолета, спрятаться и плакать. Сильно пекло в груди, в области желудка, потеря пространства, я не понимала где я, я даже провела эксперимент, выждала время и приготовила тонометр, после того как все произошло, я замерила тут же давление, я на тот момент думала что их вызывает падение давления. После замеров я увидела что давление действительно упало очень критично, а пульс бился как будто я от кого-то убегала.. Просто очень часто случались эти панические атаки. Прям вот, жить мешали.

Как я вообще узнала про СВП :- поделилась с моей мамой ее подруга. Скажу честно, на тот момент не очень верила, нашла сайт, читала очень много информации, подписалась на канал, и смотрела изучала. Как раз подвернулся момент, что бы этот инструмент проверить, как же он работает в действии. Да действительно работает, и причем работает на 100%.

После прохождения тренинга, ушли тики, панические атаки, я стала лучше понимать свою семью. Изменилось просто за один день, все колоссально, я устроилась на работу, в ту авиакомпанию какую хотела, с тем коллективом о котором мечтала, у мужа произошли глобальные перемены в работе. После прохождения ТЗ карьера, бизнес, успех финансовое положение улучшилось. Очень рада этому. Приучила себя читать книги. Повыселся доход нашей семьи.
Всем тем, кто неверит, или сомневается советую попробовать, правда!!! Это реально работает. Больше не трачу свою энергию в пустую, или на то что не могу повлиять. Сосредоточена на семье и на сыне, сын плохо говорил, я стала размышлять почему, и нашла причину... Начала ее анализировать, почему так, приложила максимум усилий, что бы он стал говорить, и за три месяца такой прорыв... Да он говорит, где то не правильно но понять его можно. Но я абсолютно уверена что в любой ситуации буду на стороне своего ребенка.

Планирую ли я еще проходить тренинг, однозначно да, потому что вижу результаты. А, пока вливаюсь в новую работу, узнаю много нового.
Спасибо всей команде Юрия Ильича, и спасибо моему проводнику Александре которая на протяжении всего прохождения тренинга и после него поддерживает и интересуется моими результатами.

[Нина Прохорова]

Моя история: как тренинг изменил мою жизнь.

С первого же занятия после вводных лекций, я ощутила, как часть моих векторов прояснилась. Мне казалось, я знаю себя, но на самом тренинге открылось что-то глубже.

Мой путь в СВП начался с совета психолога, которого я наняла для мамы. Сама я — человек занятой: бизнес за границей, три высших образования, жесткий график с подъемами в 5 утра, пробежки, ночные перелеты и совещания, поэтому я выбрала абонемент. С ним мне в разы легче выстроить свой день, и это очень удобный тариф, я могу слушать лекцию и онлайн, и в записи.

Запросы на тренинг были следующие: любовь, сын, мама.

Расскажу сначала.

Моя жизнь внешне казалась успешной, но внутри давала трещины.

Я с детства занималась художественной гимнастикой в училище Олимпийского резерва. Мой тренер — Ирина Винер.
У нас был жесткий круглосуточный контроль, и только благодаря тому, что мама забирала меня ночевать домой, мои детские годы были чуть радостнее.

В 19 лет я родила своего любимого сына, потом был развод, и я ушла с головой в бизнес, чем и занимаюсь по сей день довольно успешно.
Тем не менее мне хотелось любви и чувственных отношений, так у меня появился мужчина, с которым мы уже 10 лет вместе. Было разное: ссоры, скандалы, расставания.

Параллельно рос мой мальчик, он страдал псориазом, который проявлялся на голове, и ему приходилось отращивать длинные волосы, чтобы как-то скрыть кожный покров с блямбами. Санатории, врачи, лекарства… Ничего не помогало.

Плюс ко всему моя мама - жесткая, фрустрированная женщина, с тяжелой судьбой: в 15 лет осталась сиротой, всю жизнь пробивалась, стала лучшим тренером по гимнастике… Но её воспитание было жёстким: никаких выходных, только спорт и музыкалка. И она начала пить пиво, отчего в ней просыпается зависть, обиды.

Я так верила в психологию, что даже пошла учиться на психолога. Но когда (за 330 000 рублей в час!) куратор сказала мне «брось своего мужчину, он от тебя только откупается», я поняла: психология — это бизнес на крови. Они за пять минут находят больную точку и давят на нее за ваши деньги. А Юрий Ильич не только дает действенные советы, он показывает мир таким, какой он есть, без иллюзий.

Лекции пролетали на одном дыхании, я впитывала знания, как губка. История, политика — столько глубины, которой не дали даже три высших образования!

Итак, мои результаты.

Любимый мужчина.
Сейчас я понимаю, что очень люблю его, я хочу за него замуж, от такого человека я готова родить второго ребенка. И благодаря совету Юрия Ильича я начала писать ему любовные письма. И знаете что? После одного такого письма, которое он читал 15 минут с улыбкой, на следующий день он подарил мне Cartier. Сейчас между нами глубокая эмоциональная связь, даже если мы бываем на расстоянии. Мы пишем друг другу, что только разжигает любовь, при этом, мы регулярно видимся, и послевкусие этих встреч вдохновляет. Я — счастливая, желанная женщина, муза для своего мужчины.

С бизнесом у меня проблем не было, но на тренинге всё зазвучало по-новому. Я счастлива, что получила эти знания.

Через три месяца после тренинга сын постригся налысо, псориаз полностью прошел. А сейчас мой мальчик — лучший игрок в баскетболе, легко сдаёт экзамены, сам хочет подрабатывать. Я даже смогла вовлечь его в чтение — представляете, 15-летний подросток испытал чувственный отклик от «Девочки со спичками»! Это тоже была рекомендация Юрия Ильича (одна из многих).
Мой сын говорит: «Мама, я хочу быть таким же успешным, как ты».

Теперь я понимаю, как воспитывать детей, что им дать, куда вовлечь, в зависимости от их векторальных особенностей. Поэтому я ощущаю готовность ко второму ребенку.

Маму я научилась видеть, как прежде, добрую, благодарную, благородную женщину, которой пришлось пройти много испытаний в жизни. Я отношусь к ней только с любовью.

Я наслаждаюсь каждой минутой жизни, и поэтому скажу: «Если вы хотите не просто «разобраться в себе», а кардинально изменить свою жизнь — этот тренинг для вас». Я рекомендую его всем, кто хочет жить осознанно, глубоко и счастливо.
Это не просто знания. Это — новая реальность.

Большая благодарность Юрию Ильичу и команде, вы в самом прямом смысле творите волшебство. Спасибо!