Мои результаты после прохождения тренинга

[mashuta323]

С детства я была тревожным ребенком. Родители постоянно ругались и скандалили. Гармонии в семье не было или была редко.

Панические атаки у меня начались с начальной школы, с первого класса - я просыпалась ночью от того, что не могла вдохнуть воздух, кашель душил, задыхалась, был дикий страх, я не понимала, что происходит. Тогда приходили родители, успокаивали меня и только после этого я засыпала.

Внутренняя тревожность периодически сопровождала вплоть до института - это была реакция на внешний мир, на окружение, на слова людей. Стрессоустойчивости совсем не было.

Далее я заболела (застыла по-женски) уже будучи в институте, меня положили в больницу с болями в животе, и после этого постоянно возвращались какие-то дискомфортные ощущения. Я бегала по больницам, что очень действовало на нервы, я становилась очень тревожной.

В тот период я встречалась со своим будущим мужем, и в одну из встреч на прогулке у меня началась паническая атака - я начала задыхаться, мне не хватало воздуха, сильно колотилось сердце. Мы забежали в ближайшую поликлинику, я просила скорее пропустить без очереди, потому что чувствовала, что умираю. Мне измерили давление, сердцебиение, терапевт сказала «все нормально».

После этого я стала мнительной, тревожной, начала концентрироваться на своём здоровье, ко всему прислушиваться. У меня развилась ипохондрия - я стала придумывать себе болезни.

Меня немного спасала моя концентрация на объекте любви — на муже. Когда мне становилось плохо, я старалась обнять его, поговорить, сконцентрироваться на нём, так мне становилось легче.

Далее произошла трагедия. Умерла бабушка. Это произошло резко. У неё остановилось сердце. Она была мне, как вторая мама.
У меня была истерика, я плакала целыми днями почти месяц, даже на работе. Это была невероятная потеря. И у меня произошла самая сильная в моей жизни паническая атака. Я работала мастером маникюра, делала ногти клиентке, погрузилась в мысли о бабушке, о том, где её душа. И меня накрыло так, что я не понимала где я нахожусь, кто я, откуда всё вообще взялось. Был невероятный страх, я думала, что сошла с ума.

Страх сойти с ума также был с детства, меня пугали этим родители, говорили это произойдет если будешь нервничать. Это только усиливало навязчивые мысли.

Я позвонила тогда маме, когда произошла паническая атака на работе, объяснила, что мне не по себе, не могу объяснить своё состояние, меня всю трясёт, мне страшно, плохо. Она успокаивала меня по телефону.

Далее месяц я была на успокоительных, транквилизаторах. И это не помогало, слегка приглушало, но как только переставала пить их, меня волнами обкатывал страх - обдавало кипятком, диким ужасом, я была в состоянии дереализации. Это продолжалось около месяца, я почти ничего не ела, первую неделю особенно. Я спала по 2 часа в сутки, меня как будто током пронизывало и выбрасывало из сна. Это был ад.

Я сильно похудела, побледнела, посерела. Люди со стороны уже замечали, что со мной что-то не так.
Меня измучивали навязчивые мысли и страхи.

В такие моменты я садилась, бралась за голову руками и пыталась сама себя убедить, что всё нормально. Но это было просто невозможно.

Муж тоже не понимал, что со мной происходит. Я сказала ему «если заметишь за мной что-то странное, положи меня в психушку, пожалуйста».

Я уже была согласна, чтобы в меня что-то вкололи, чтобы я осталась в бессознательном состоянии, и эти мучения прекратились. Потому что каждую секунду своего существования я хотела заснуть и ничего не чувствовать. Это было невыносимо, тянулось так долго, словно я прожила не месяц, а 10 лет страданий.

Потом я нашла в интернете описание своего состояния -«ментальная жвачка». Это когда крутятся мысли по кругу, а ты не можешь от них избавиться, а потом они перерастают в панические атаки. Слух стал приглушенным, зрение стало тоннельным - я словно смотрела через трубу. Всё время хотелось куда-то бежать.

Я нашла психолога в интернете, и из его видео услышала, что панические атаки не лечатся, мне стало еще хуже. Но узнала, что единственный способ приглушить состояние - медитации. Я обрела надежду и начала медитировать, мне становилось чуть легче. Так я прожила 3 года, с постоянными приливами тревожности и медитациями.

Потом я попала в ДТП, испытала сильный стресс. Никто не пострадал, но я несколько месяцев не могла отпустить ужасное чувство вины, это меня съедало. Началась боль в груди, вернее она усилилась и стала яркой, до этого была приглушенной, давящей, врачи называют это неврологией грудного отдела. В тот период я случайно наткнулась на рекламу тренинга в ютубе.

Тогда одна фраза Юрия Бурлана меня пробила до мурашек. Он сказала что-то вроде: «Идет красивая девушка, все у нее казалось бы хорошо в жизни, но внутри что-то ее гложет, и счастья в жизни нет». Это меня зацепило, по телу побежали мурашки, и сразу потекли слезы, словно их кто-то выдавливал из меня, так еще никогда ничего не цепляло, я сразу забила на других психологов, приобрела курс, хотя на тот момент у меня был большой кредит на ремонт машины.

Уже на тренинге я поняла, насколько была измучена страхом и тревогами. И вот одна лекция за другой я успокаивалась, мне становилось легче.

После четвертой лекции у меня прошла боль в груди.
Постепенно и к концу тренинга прошли панические атаки, тревожность. У меня прошло и состояние, когда я боялась, что паническая атака сейчас начнется.

Во время тренинга, я также поняла состояние своего мужа. У него была депрессия. Ему ничего не хотелось, все время была слабость, он говорил, что еле-еле уже встает с дивана, и то делает это только ради меня, чтобы он мог заработать денег. Глаза у него были словно мутные, его уже мало что интересовало.

Он говорил, что счастливо жить в нашей стране невозможно, заработать хорошие деньги тоже. Хотя у нас уже была квартира и машина. Я его мягко переубеждала.

И во время моего первого тренинга Юрий Ильич говорил, что может начаться СВО, и спустя время так и происходит. Люди вокруг сходят с ума от страха, а я абсолютно спокойна. Я отдавала себе отчет, что может произойти всё, что угодно, тем более я живу недалеко от границы с Украиной, но страха и тревожности не было.

Я смогла взрастить в муже любовь к Родине, благодаря знаниям с тренинга. Ему стало легче, у него исчезли претензии к нашей стране. Он даже сказал: «У нас самая лучшая страна, я не хотел бы жить нигде, только в России». Он понял, что здесь самые лучшие условия для жизни. В тот период у него начала проходить депрессия. Он менялся на глазах.

Он стал другим человеком - начал улыбаться, смеяться, у него появилась энергия. Бросил нелюбимую работу и пошел обучаться тому, что ему действительно нравится - трейдингу. Он занимается этим уже 2 года, он доволен, у него получается, могу даже сказать, что он нашел своё дело, нашел то, чем он горит. До этого у него были постоянные поиски и смены места работы.

Я тоже сменила сферу деятельности. Через год после тренинга я бросила работу мастером маникюра, оставила это дело, потому что чувствовала, что не использую на максимум свой потенциал, это же проговорил Юрий Бурлан на лекции.
Я бросила и открыла магазин, это был мой старт, но в процессе я поняла, что это только промежуточный этап. Что это все равно не то, я хочу другого. И я спокойно через полгода закрыла его без сожалений, а наоборот с предвкушением нового этапа.

Далее я восстанавливала здоровье после ногтевой деятельности и потом пошла учиться на нутрициолога, потому что для меня важно быть среди людей, помогать им, вникать в их проблемы, быть нацеленной на результат.
То есть меня всегда сопровождали темы здоровья и болезней, только раньше я сгорала от страха за свое самочувствие, а теперь со знанием дела помогаю людям оставаться здоровыми, энергичными, счастливыми.

Когда-то я мечтала стать врачом, но поступила на физмат. И когда я поняла, что не хочу оставлять свой потенциал в работе с человеческим организмом, я пошла учиться на нутрициолога. Уже скоро у меня будет диплом.
На данный момент я впервые чувствую, что нашла дело, которым мне нравится заниматься, я понимаю, что я на своём месте.

Узнав свои свойства, осознав их, я нашла себя. Мой муж нашёл себя. Наши отношения стали более гармоничными, мы сблизились ещё больше. Ссоры полностью исчезли из нашей жизни, мы наслаждаемся каждым днём вместе и обсуждаем то, «как же хорошо просто и спокойно жить…».

И фраза, которую Юрий Бурлан как-то сказал на лекции, запала мне в душу: «Самое полезное для здоровья - быть счастливым!»

[Гербера]

Всем добрый день!
Это мой первый тренинг.
Хочу выписать результат тренинга.

1) Я пошла на спорт. Я несколько лет не могла пойти, мне всё время то тренер не такой, то время не такое, то я приходила в новое место тренировок и там тут же падала в обморок, не приживалась нигде. Обошла 2 района в поисках места, где смогла бы заниматься регулярно и ничего не срасталось, несколько лет. Благодаря тренингу я сейчас занимаюсь с отличной девушкой, с которой мне нравится, от упражнений которой я себя отлично чувствую, чувствую результат. Может, для кого-то это и ерунда, но, учитывая, как, особенно с возрастом, от спорта зависит энергичность и хорошее самочувствие, особенно учитывая, что у меня есть кожный вектор и от спорта я кайфую, для меня это супер-ценный результат! За него я благодарна от всей души.
2) По нескольким другим направлениям пока не могу сказать, чем кончится. Напишу, когда развернётся. Есть изменения, произошли события, которые показывают, что ситуация в творческой и профессиональной жизни сдвинулись с мёртвой точки. Куда это приведёт, пока не знаю, но точно поменяется. По личной жизни изменения возможны, но пока не наступили.

Когда готовящиеся перемены в моей жизни развернутся, я, по возможности, поделюсь ими с Вами.
3) В любом случае, мне было полезно узнавание векторов и различных сценариев жизни людей. Понимание причин поведения людей из моего близкого окружения, их состояний.


Огромное спасибо за тренинг! Жалею, что не могу висеть на доске почёта самых искромётных результатов, но рада, что хотя бы один важный результат у меня есть. Ещё раз огромная благодарность за него!

[Марина Кушакова]

Помню себя до тренинга, что я вечно что-то искала, искала смыслы, я хотела раскрыть какую-то загадку, что-то познать, но что именно я не понимала. Мне было плохо. Я читала много литературы о разных теориях устройства мира, я ходила по религиозным кружкам. И искала и мне было плохо. Меня ничто практически не радовало, мне ничего не хотелось. Я с удивлением смотрела на людей, у которых были чувства, какие-то желания и меня это поражало. Однажды я хотела купить себе платье. И деньги были, и платье хорошее. Но я подумала, а зачем оно мне, для чего? И внутри голос сказал, для Бога! Для Бога?! Для Бога, да! Я купила для Бога, чтобы его радовать. Я жила и разговаривала с Богом, я хотела выполнять только его волю. Я молилась. Мне становилось немного легче. Этот поиск счастья толкал меня идти не знаю куда, искать не знаю что. Так я забрела на какой-то психологический сайт, даже не помню сейчас его название. Одна из участниц тренинга мне рассказала про этот сайт. Поскольку тренинги разные и плюс чтение такой литературы меня наполняли, я периодически читала разные сайты, я что-то искала, чтобы как-то облегчить свое самочувствие. На этом сайте я увидела объявление про бесплатный тренинг Юрия Бурлана, я подписалась на него. Позже через какое-то время, на электронную почту мне выслали лекцию про кожный вектор.

У меня всегда была стойкая мысль, что все не просто так, что есть выход, что не мог Бог нас на эту землю поместить без каких-либо инструкций, должны быть какие-то знания проливающий смысл этому бытию. Я искала, я не сдавалась, я верила, что выход есть. И вот, обычно когда я убираюсь дома, то включаю какие-нибудь духовные лекции и слушаю их так. Размышляю. Включила лекцию про кожников и стало мне очень интересно. Особенно после того как я узнала своего бывшего мужа. Совпадение было точным, тем более он жадный и поэтому рассказ про то, как у жадного кожника снег не выпросишь зимой, вызвало у меня улыбку. Это меня очень зацепило.
Таким образом, можно подытожить, что до тренинга мне было плохо и ничего не радовало, просто делала механические действия как робот. Привело меня на первый ПУ желание постичь нечто большее, понять смысл жизни, как это все работает. Главный запрос- найти ответ как жить? И что делать? Найти правильные и достоверные знания.

Я записалась на тренинг Первого уровня. Главный результат, который я получила - это получение смысла. Наконец я нашла ответы на вопросы Для чего все это? Для чего мы живем на земле?

До тренинга я молилась, занималась практиками, мне казалось, что я ближе к Богу. Наверное у меня развилось ощущение избранности. После тренинга я вернулась и к земным, материальным проблемам, тем более они мне стали более или менее нравиться, я даже с удовольствием чтото делала по дому и т.д.

После прохождения тренинга первой группы, меня неожиданно послали на учебу в город Астану и я стала отличать людей. В Астане много умных, грамотных специалистов, с прекрасным образованием и я увидела отличия от тех людей, которые окружали меня в шахтерском городке. Нет, эти люди очень хорошие, теплые, но мне захотелось другого окружения. У меня появился какой-то порыв быть рядом с передовыми людьми, с просвещенными, энергичными. После чего на работе начался конфликт с новым председателем. Этот конфликт заставил меня искать выход, что-то делать. Я перевелась по работе в столицу. Продала квартиру, купила новую в Астане, перевезла дочь, сделала ремонт, вышла в отставку. Дочь учится в одном из современных и престижных колледжей на левом берегу, в айти колледже на гранте, так как отличница, ей государство платит стипендию.
Кроме этого, в январе 2020 году мне сделали гистерскопию матки и анализ показал онкологию. Дочери было 12 лет. Началась пандемия. Я ничего не делала. Переживала очень, и конечно, надеялась на тренинг. Денег на лечение нет. Я одна единственная кормилица. Помочь некому. Фактически нас трое: мама, я и дочь. Продать квартиру и лечить себя?
Оставить свою семью без денег на существование? Нет. Я не могла. Узнала, что у одной сотрудницы был рак и она прожила 6 лет. Я подумала, это тоже хороший срок. 12 лет плюс 6 лет, будет дочери 18 лет. Конечно, я переживаю и по сей день переживаю. Вышла в отставку в 2023 году и только в феврале 2024 году решилась пойти в онкоцентр чтобы узнать, что со мной. Врач осмотрела, сказала, видимых показателей нет, лимфоузлы не увеличены. Сделала МРТ малого таза, врач тоже ничего там не увидела, но конечно какие-то болезни есть. В малом тазу еще побаливает. Надо делать гистероскопию, я пока не решаюсь, но обязательно сделаю.
После тренинга Первого уровня повысилась моя стрессоустойчивость и как следствие возможное общение с людьми (а люди разные, с тревогами и страхами, конфликтные и т.д.) и лучшее с ними взаимодействие и соответственно возможность заработать. Мой доход увеличился примерно на 25 процентов. И получилось так, что если я ухожу с одной работы, меня зовут уже на другую. Сейчас я оказываю услуги по представительству в суде и совмещаю работу с основной в акимате по госзакупкам (им тоже нужен судебный юрист). Моя работа связана с людьми, у которых спор в суде. Естественно, люди разные, как правило они на взводе, хотят что-то доказать в суде, а кто-то в страхах. Я остаюсь спокойной и нахожу решение.


Я выбрала пойти на годовой абонемент, потому что есть записи и можно прослушать днем, а для меня это важно. Тяжелая стрессовая и ответственная работа не позволяла мне расслабиться и ночью я могла уснуть и часть тренинга не могла прослушать.

На абонементе получила очень важный результат – это отношения с мамой. Мы не ругаемся как раньше. Хотя эта тема самая больная и я не думала, что у меня это произойдет. Действительно, правду участники тренинга рассказывают, что к матерям лучше стали относиться. Я слушала их раньше и думала, это чудо небывалое. Оказывается нет, и у меня это произошло. Нет, мама не изменилась, просто постепенно раскрывая ее психику видишь, что она травмированный ребенок. Этот ребенок в теле взрослой женщины растил меня - ребенка. А что ребенок может дать другому ребенку? Я все эти годы ждала от мамы защищенность и безопасность, требовала от нее быть мне настоящей мамой. Теперь не требую. Радуюсь, что вырастили и на том спасибо.

Как всегда она начинала кричать на меня, если шло что-то не по плану. Сейчас, когда у меня появилась стрессоустойчивость в таких ситуациях, я на нее посмотрела другими глазами и поняла, что то что она мне говорит не имеет по отношению ко мне ровно никакого значения, это просто ее шаблон поведения на стресс. У нее панический страх, ситуация выходит из-под ее кожного контроля, она начинает орать, потом обвинять меня. Раньше я все принимала за чистую монету, мама ведь это сказала и принимала это близко к сердцу, обижалась, ненавидела ее, столько боли она мне приносила своими словами. А в последний раз я поняла, что ее слова ничего не значат. Еще как раз так сложилась ситуация, нелетная погода из-за гололеда. А мы летели с ней на похороны в Новокузнецк. Она как стала орать на меня. И тут до меня до ходит: А я здесь при чем? Я за погоду не отвечаю. Мне стало смешно. Раньше я все воспринимала серьезно, все ее слова считала правдой, они меня ранили до глубины души. Я чувствовала себя постоянно виноватой и плохой, недостаточно хорошей. В детстве всегда получала такую оценку от мамы: «Так молодец, но вот здесь маленько чего-то не хватает, а так нормально». И вот этот маленький недочет, маленькая ложка дегтя, приводила к тому, что мне просто ничего не хотелось делать. Просто ничего, или делать, то делать как попало. Все равно будет плохо и никто не оценит. Не будет результата, все равно найдут недочет какой-то. Зачем тогда стараться? Для чего? Я и не стремлюсь к результату. Вот такие дела. Если честно, я даже с трудом верю в этот результат. Такое было обесценивание и зависимость от похвалы.

Абонемент удобен тем, что можно прослушать днем или тогда, когда у тебя для этого есть время, соответственно ты настраиваешься на прослушивание, тебя не отвлекают дела, ты планируешь это прослушивание, соответственно качество от лекций намного эффективнее, больше воспринимаешь и понимаешь глубину информации.

В будущем мне хотелось бы получить результаты в личных вопросах. Найти друга, мужа, партнера, создать семью, любить.

С уважением Марина.

[Надежда Николаева]

Моя жизнь долгое время была не сладкой. После смерти мужа началось затяжное горевание — я перестала видеть сны, постоянно плакала, винила себя, его и даже Бога. Не могла устроиться на работу, не было сосредоточения, три с половиной года жила в слезах. Любые мысли о муже вызывали мгновенные рыдания, я даже пыталась запретить себе о нём думать, естественно, не получалось.

С 2007 года у меня начались проблемы с памятью, а в 2015-м, после экспериментов с наркотиками, состояние ухудшилось. В 2019 году появился псориаз — лицо и шея покрывались красными пятнами, а к 2023-му болезнь прогрессировала до корок. На улице я передвигалась, прячась в тени, чтобы не попасть лишний раз на солнце - от него псориаз обострялся. Врачи лишь разводили руками, ведь в семье псориаза ни у кого не было, значит, это не наследственное.

Мне было плевать на свою жизнь, но при этом мучил страх смерти. Отношения с детьми не складывались: сын под влиянием невестки постоянно скандалил со мной, однажды даже сломал мне палец на руке, а с дочерью общение было поверхностным. Жила в стрессе, депрессии и постоянных панических атаках — металась по квартире в ужасе, не понимая, что происходит, испытывала тревогу и дикий ужас (иногда это длилось сутки, а то и дольше).

Как всё изменилось после тренинга.

Уже на первом бесплатном занятии я рыдала, но почувствовала, как «ком отошел от горла». Постепенно жизнь начала налаживаться.

Юрий на тренинге объяснял, как нужно выстраивать взаимодействие с людьми, так мне удалось наладить отношения с детьми.

Раньше сын почти не общался со мной, а теперь звонит, приезжает в гости, между нами — доверие. Дочь говорит: «Мама, я тебе доверяю настолько, что рассказываю даже то, что не скажу и лучшей подруге». Она просит помощи с внучкой, советуется при выборе квартиры.

После прослушивания кожных и анальных лекций в марте, уже летом того же года я впервые спокойно вышла на солнце без покраснений и корок. Псориаз прошёл. Теперь я могу наносить макияж, носить украшения (раньше даже серьги вызывали отек и раздражение на коже). Дочка восхищается моей кожей, говорит, что мне даже крема не нужны. Так и есть! Кожа сейчас упругая и нежна, я чувствую себя красивой!

Также остеопаты и врачи говорили, что у меня скрученный позвоночник и «не выпрямится никогда», правое плечо было опущено. И спустя полгода после тренинга осанка стала ровной, плечи расправились. Это произошло благодаря тому, что я внимательно слушала тренинг и следовала всем рекомендациям, в том числе, совершала настоящий психоанализ с собой.

В 2023 году врачи обнаружили уплотнение в груди (до онколога не хватало 2 мм). Сейчас оно уменьшилось на 9 мм без лекарств! Врач была в шоке.

После смерти мужа видела всё как в тумане, до этого были мушки перед глазами. Не могла видеть без очков. После домашних заданий от Юрия Ильича зрение улучшилось, теперь читаю много и без очков.

Холестерин пришел в норму без таблеток, просто благодаря работе над собой.

Исчезли панические атаки, депрессия, тревога. Я снова чувствую себя красивой, уверенной, начала работать, общаться в коллективе, и ко мне люди даже стали обращаться за советами, чего ранее не было.

Планы на будущее.
Сейчас в моей жизни нет наркотиков, появился мужчина, который хочет жениться (но я не спешу). А еще я решила учиться на психолога — всегда любила помогать людям, а теперь чувствую в этом своё призвание.

Я бесконечно благодарна Юрию Бурлану и Системно-векторной психологии за то, что вернули меня к жизни. Благодаря тренингу я не просто вышла из тьмы отчаяния – я обрела себя, здоровье и новые смыслы. Это больше, чем терапия – это настоящее воскрешение души. Спасибо за каждый день, который теперь наполнен светом, радостью и возможностями!

[DVG]

Долгие годы я страдал от внутренних противоречий. Меня тянуло совершать рывки вперед, не ограничивать себя, действовать, делать мир лучше и счастливее. Однако этому препятствовал страх. Он появлялся в самый неожиданный момент, вводил в ступор. Получалось так, что часть меня хотела бежать вперед, а часть была в ступоре. Из-за этого начался период лени. Выполнялся лишь минимальный набор действий, необходимый для жизни. Понижалось зрение, повысился холестерин без видимых нарушений. Обследования у врачей не давали результат: "С вами все в порядке, нарушений в работе органов нет!". Состояние было нестабильным, возникло ощущение ярости по отношению к жизни. Казалось, еще один шаг и все - преступления.

Однако в 2016 году я познакомился с Системно-векторной психологией. Сначала я воспринимал отзывы людей скептически: "Ну, начинается... результаты у всех, всем хорошо". Да, я был одним из тех, кто считал СВП сектой. Но что-то внутри заставило меня читать библиотеку сайта. Я начал ловить маленькие инсайты: "Это же про меня! Да-да! А вот тут! Как они узнают это?" Мои взгляды начали претерпевать изменения, стало интересно, но доверие еще не возникло.

Читая статьи на сайте, к 2019 году я дошел до бесплатных лекций. Они дали колоссальный результат! Казалось бы - это всего лишь маленькая часть от большого тренинга! Но нет, падение зрения резко остановилось. Дошло до того, чтоб в 2023 году я сделал коррекцию зрения, к которой раньше меня не допускали из-за противопоказаний.

Итак, моя история переходит в 2025 год. Я наконец-то решился пройти тренинг, взял абонемент. И тут началось. Холестерин вернулся в норму. Однажды я просто проснулся и понял - пожалуй, надо попробовать прекратить принимать свой препарат для снижения уровня холестерина. Прошел месяц, два - но результат держится, хотя раньше откат был бы в течение недели. Грандиозно! Восторг!

Прошла утренняя тревожность, долгие годы портившая жизнь! Ах, сколько было этих мыслей с утра - их больше нет, я просыпаюсь счастливым человеком.

Моя кипучая энергия снова наполняет меня, на работе я прикладываю все силы для восстановления справедливости в обществе (в силу специфики работы). Пришло понимание людей, осознание от кого можно ждать чего-то, а от кого не стоит, но он хорош в другом. Мы все разные, но наша сила в единстве! Когда мы, такие разные, беремся вместе за дело, при этом каждый знает свое место, можно свернуть горы. Так и получается в жизни теперь.

Один из самых важных результатов - осознание депрессии у близкого человека.Теперь она проходит тренинг и "выплывает" из депрессии. Медленно, но верно. Пожалуй, это важнейший результат - фактически оттащил человека от окна.

И самое важное - пройдена лишь половина пути! Впереди еще масса инсайтов и открытий! Товарищи (какое хорошее слово, оно объединяет всех - и друзей, и коллег, и близких, и незнакомых), Юрий Бурлан и Системно-векторная психология изменили мою жизнь, жизнь многих других людей, поможет изменить Вам и Вашу жизнь! Приходите на тренинг и вы не поверите в то, что с Вами произодйет!

[Верони Лайн]

Расставание длиною в 6 лет

Как сейчас помню тот момент: я засыпала в обнимку с любимым мужем (20 лет в браке) и вдруг подумала: «Как я счастлива. У меня есть муж, который меня любит, прекрасные, талантливые дети, уютный дом, любимая работа. Всё так спокойно и гармонично».
И именно в этот момент меня накрыла волна абсолютной безысходности — как будто жизнь, к которой я стремилась, наконец-то сложилась… но что дальше?

А на следующий день я без памяти влюбилась в первого встречного мужчину, сделавшего мне комплимент.
Так начался мой путь поиска ответов, который и привёл меня на тренинг по СВП.

«Почему, имея самого прекрасного мужа на свете, чудесную семью, я не чувствую себя по-настоящему счастливой? Почему я вдруг влюбляюсь в чужого женатого мужчину, да ещё с качествами, которые всегда осуждала?» И многие другие вопросы…

Моя жизнь стала и раем, и адом одновременно. С одной стороны — сильнейшие эмоции, придающие всему смысл: я ощущала себя живой. С другой — мучительные нравственные терзания, связанные с мужем, детьми, женой того мужчины, а также его болезненной ревностью.

С мужем у меня всегда были тихие, бережные отношения. А с тем другим — сплошное напряжение. Я не знала, чего ждать от него в следующий момент.
Но я ничего не могла с собой поделать. Меня непреодолимо тянуло к нему.
Мне казалось, что я больше не люблю мужа: он не вёл себя «по-мужски» — не ревновал, не устраивал допросов, не диктовал решений…
А рядом с тем мужчиной я чувствовала себя как за каменной стеной.

Но с каждым днём эта стена всё больше превращалась в крепостную: не защищала, а сковывала.
У того мужчины были фрустрации в анальном векторе, глубокая обида на женщин и абсолютно чуждые мне взгляды на брак, где жена не работает, полностью посвящает себя семье и не выходит из дома без мужа.
Моя профессия, связанная с постоянным общением с мужчинами, вызывала у него приступы дикой ревности.

Дети-подростки начали отдаляться — у них исчезло чувство защищённости. Учёба пошла под откос, дочь почти перестала разговаривать со мной, а сын стал смотреть с отчуждением — будто чувствовал во мне предателя.

Я понимала: всё это неправильно. Единственное честное решение по отношению ко всем — прекратить общение с тем мужчиной. Но я не справлялась с собой. В мыслях я была только с ним.
Я жила в страхе, что он поставит ультиматум: «я или муж». Я знала, что не выберу его: не смогу всю жизнь жить в таком напряжении. Но и без него — не могла.

Я бросилась в изучение литературы по самопознанию. Прочла десятки книг, прошла множество семинаров и тренингов по психологии. Но в моей жизни ничего не менялось. Пока однажды, слушая лекции одного психолога в интернете, я не услышала о СВП.
Помню, как сначала трудно было воспринимать Юрия на слух. Но с первых минут появилось чёткое ощущение: он знает, что со мной происходит.

Во время тренинга я заново начала узнавать себя. Я поняла, что любовь — это не эмоциональные качели из рая в ад. Это — действия.
Я увидела, что именно с мужем могу выстроить настоящие, глубокие отношения. С ним я могу быть собой, раскрывать свои таланты.
Мне больше не нужно жить в страхе, чтобы чувствовать, что я жива.

Раньше мне казалось, что в отношениях с мужем мало эмоций. Но когда ты боишься просто улыбнуться прохожему из вежливости или прячешься от камеры (хотя работаешь на публике и обожаешь фотографироваться), потому что тот мужчина может увидеть это и устроить приступ ревности — это уже не любовь. Это эмоциональный плен.

В какой-то момент я набралась сил прекратить с ним встречи. Но переписку оборвать не могла. Я продолжала жить в тревожной смеси страха, зависимости и чувства — всё перепуталось.
Хотя отношения с мужем стали восстанавливаться, в мыслях я всё ещё была с другим.

Огромную роль сыграло осознание, пришедшее с тренинга: именно женщина выстраивает эмоциональную близость в паре.
Я начала писать мужу приятные сообщения, флиртовать, делиться чувствами. Это было трудно — сначала хотелось писать только тому мужчине. Но я решила: пробую заново.
Мне захотелось по-настоящему узнать мужа. Я чувствовала: у него глубокая, сильная психика. Он остался со мной, когда было особенно тяжело. Он поддерживал меня, даже когда я говорила, что ухожу.
Он ни разу не упрекнул. Он верил в нас. Говорил: «Это просто фаза. Она пройдёт». И так смог бы далеко не каждый.

И действительно — всё изменилось. Любовь вернулась. Только уже другая. Намного крепче.
Я определила мужа по векторам — и словно впервые увидела его настоящим, по-настоящему мужским — не в рамках навязанных представлений, а в своей глубине.
Он начал чувствовать мои перемены и стал раскрываться ещё больше. Его повысили по работе, он стал достигать всё новых успехов — потому что рядом снова была любовь.

Тренинг по СВП научил меня: любовь — это выбор, это отдача.
Отношения с детьми тоже изменились. Они почувствовали, что папа и мама снова любят друг друга. Появилось чувство опоры.

Но история на этом не закончилась. Я всё ещё не могла полностью прекратить переписку с тем мужчиной. Я была зависима от его сообщений.

И только когда он сам написал, что больше не видит в этом смысла, всё закончилось. Я ждала этого. Но было больно. Шесть лет — без единого дня перерыва.

Если раньше я стала бы убеждать его, что любовь всегда имеет смысл и всеми силами старалась бы вернуть, то на этот раз — несмотря на боль — я этого не сделала.
Мне помогла непоколебимая уверенность: так правильно. Так честно. Так нравственно. Я приняла решение без страха. Я знала — я справлюсь.
И когда он позже попытался вернуться, я не открыла дверь назад.

Во время тренинга я переучилась чувствовать. Я стала испытывать эмоции не от боли и эмоциональных качелей, а от настоящего — от доброты мужа ко мне и моей к нему.
За этим стоит что-то великое.
А за тем общением стояла лишь иллюзия — суррогат, мазохистское искажённое представление о любви.

Я теперь понимаю свои страхи — в зрительном векторе. Понимаю анальные фрустрации того мужчины. Понимаю, почему всё было именно так.

Все эти годы, если он не отвечал, меня охватывала паника. Я срывалась на близких, не могла сосредоточиться. Мир рушился. А когда он писал — я становилась самой счастливой. Обнимала детей, кружила их, будто возвращалась к жизни. Я жила на эмоциональных качелях. Я была без воли.

Теперь всё иначе. Жизнь приобрела настоящие, яркие краски.
Тренинг по СВП помог мне снова почувствовать себя собой.
Если раньше я металась без цели, то теперь точно знаю: где моё, а где — нет. Я знаю, чего хочу.
И главное — я снова обрела достоинство.

[Angelinaa]

Выписала результат, что навеян перепиской сегодня

Сегодня в группе 94 у нас была супер интересная дискуссия. Люблю эту группу всем сердцем, у нас постоянно там какие то интересные темы приводятся. И вот обсуждали мы мужчина- женщины, финансы, навык получать и отдавать.
И в какой то момент я вдруг вспомнила про детство, про чувство, что если ты хочешь денег или чего то ещё ты меркантильная, шлюха, тварь, потаскуха, праститука. Напрямую я эти слова к себе от папы не слышала, только в сторону мамы. Но в самых последних отношениях что то было об этом. Мне будто было страшновато хотеть что либо, потому что не хотела быть плохой для мужчины. Ну то есть чтобы не осудил, не сказал, какая я меркантильная и мне только одно надо. Вообще с детства я не помню такого что я могу смело чего то хотеть. Ну что хотеть и быть не осужденной это нормально, что мои желания не меркантильные, не плохие и что я не должна ощущать вину за то, что я хочу чего то. Что это пульсирует во мне, что это моя природа хотеть что то от родителя. И если есть реакция родителя, то это всё конечно от того что это их состояниях. Они же через них смотрели на мои состояния. А ещё важно учитывать какое это было время. А это 90 годы. Распад, голод, разруха. Но даже в эти не простые времена мы жили, учились, кушали, бегали во дворах. Играли в какие то игры. У нас была одежда какая то. Которой я не сильно была довольна…. Но вот что самое интересное я отследила сегодня, что посмотрев туда в прошлое я не ощутила ту самую претензию и обиду, что обычно переживала к родителям, этому месту, дому, папе. Я увидела какой то очень красивый узор той жизни. Свойственной вот тому времени. Той атмосфере, тем обстоятельствам жизни. Родителям, которые такие молодые нашли друг друга - полюбили. А ведь это была действительно любовь. Там не было насилия, по залёту, принуждения. Там была самая настоящая любовь мамы и папы. Который её добивался, любил, ездил за ней в Питер, они в 16 меня уже зачали, в 17 родили, в 18 сестра родилась, в 35 братик. Я писала об этом маме. Узнавала об этом. Во вторых я вот так легко стала писать маме вопросы о жизни, папе, семье. А она где то даже вставляет воспоминания о том, что, если папа, что и строил, то это было для неё: кухня, ванная. И даже если были какие то алкогольные вечеринки, то это тоже по любви. Я смотрела эти старые фото. Где они совсем юные за столом, в толпе людей купили и что то выпивали. Где они улыбаются. Конечно потом и случались все эти разборки.

Но они словно поблекли на фоне их улыбок и тех чувств, что они переживали. Эти так важно вспомнить и осознать. Нам покупали сладости, не забывали про нас. Учитывая , что оставляли нас дома одних, но тогда время было такое. В стрессе были все. Нужно было выживать.
Но как я каталась все таки на велике, как любила своих собак. Да, они гибли, но я любила их. Рыжик, пальма, Кеша, попугаи. Я любила это всё. Читала книги . Брала в библиотеке и читала их на унитазе, так, читала, чтобы вечером успеть отнести ее в библиотеку и вернуть обратно. Как кукол делала, вырезала из бумаги, в колышках обожала забирать чужие земли а догонялки. Уже тогда была любовь к активности, кожа, да амбиции. Семечки продавала. А дача с бабушкой это отдельная любовь. Я столько могу писать, как там было здорово. Как мальков ловила, как бабушка с утра делала вкусный завтрак, молоко парное, да яйца гусиные. Гоняли в футбол, собирали головастиков. Я такая счастливая была там. Грязная с пошарпанными коленями приходила домой. Где тепло и вкусно. Училась как умела. Старалась. Плохо помню связь с сестрой. По сути у меня и чувств особо не было, были не развиты. И чего то общего у нас с ней не было. Такая она мышка была и тихоня. Тихая девочка, молчунья. Идёт второй раз уже в группе. Счастлива за неё. Так хочется чтобы она была счастлива. И брат чтобы радовался. И мамуля. Я всё чаще пишу маме о таких вот добрых воспоминаниях. Хотя раньще ничего такого не было. Я всегда маму судила. Папу тоже. Обида была и ненависть не только на родителей, но и на творца.

А сейчас вот то, что пишу. Столько света внутри. Трепета. Благодарности. Папочке. Милый, родной. Наш сильный папа. Знаете, внутри от этих чувств родилось ещё одно : я не была одна, одинока, меня никто не бросал, не оставлял. Папа не слабак,не тюфяк, не безденежный. Он все для нас делал. Любил нас на своём языке. Улыбался нам папочка. Я вижу, как внутри всё кривое выравнивается. От понимания природы и чувств родителей, от контекста той жизни, обстоятельств. И буду продолжать вспоминать и благодарить, вставать на колени и трепетно чтить память папы. В ощущениях которого никогда и не было.
Спасибо, спасибо, спасибо.

Это счастье переживать такие чувства. Это ощущение тыла внутри и любви.
Спасибо дорогой Юрий.

[Дарья Лисица]

Всем привет! Делюсь своими результатами после прохождения годового абонемента.

Пришла на тренинг по рекомендации психолога и нутрициолога. У меня не было определенного запроса, при этом скажу, что моя жизнь меня не устраивала.
У меня на тот момент было 3 детей, все мальчики.
И вроде всё есть для того, чтобы быть счастливой мамой и женой, но это всё же меня не удовлетворяло…. и на этом фоне я начала выпивать.

Мой сын ходит в школу и я считала, что если не выпью, то не смогу с ним спокойно делать уроки. Меня это беспокоило, я понимала, что это уже алкоголизм.
Так я жила где-то 8 месяцев.
У меня были страхи и очень большая вспыльчивость, в том числе в отношении детей.
Отношения с мужем превратились в быт многодетной семьи, сверху грузом висела ипотека.
Я была домашним тираном, а на людях ангелом (так мне казалось).Из-за этого постоянно чувствовала вину и жила во внутреннем аду.
Для меня было важно наладить отношения в семье и я пошла на годовой абонемент.

Сразу скажу, что я с 17 лет увлекаюсь психологией, сейчас мне 32.
У меня есть психологическое образование, также я продолжаю обучаться психологии в Москве.
Но это не помогало мне наладить всецело личную жизнь, были «пробелы».

Могу сказать, что только тренинг Юрия Бурлана дал мне ответы на мои вопросы.
Здесь нет никакой эзотерики, только четкие механизмы избавления от проблем. И это приносит людям реальные результаты.
Когда ко мне приходят за помощью, я использую знания с тренинга и рассказываю о Системно-векторной психологии, мои клиенты уходят с разрешившимися проблемами, исключений не было.

Также я заменила просмотр телевизора лекциями - мне нравится узнавать и про политику, и про историю, в конце концов, это всё о нас, о людях.

Во время тренинга мне удалось наладить отношения в семье, я забеременела.
Сейчас у нас с мужем 4 детей. Родилась желанная дочь. На данный момент ей 7 месяцев, и у меня высокий уровень стрессоустойчивости.
Кто имеет детей поймет, какое шумовое пространство они создают, однако, сейчас я максимально спокойна по отношению к ним, больше не срываюсь, не кричу, не поднимаю руку.

Я наладила отношения со своими детьми, понимаю кто они по свойствам, как с ними взаимодействовать, что сказать, когда обнять, когда лучше не трогать - это не интуиция, а практическое применение знаний с тренинга СВП.

Решение проблемы начинается с её осознания. Я знаю кто я, кто мои дети, муж, люди вокруг и это очень помогает мне по жизни.

И сексуальная жизнь с мужем обрела новые краски. Мы воскресили наши отношения. Я поняла, как же сильно он меня любит. Теперь мы признаемся в любви друг к другу и наслаждаемся совместной жизнью.

С благодарностью в душе пишу этот результат. Спасибо!

[Лидия К]

-Всем здравствуйте! Вот и пришло время написать отзыв и рассказать историю о моей спасенной жизни.
В первую очередь, низкий поклон Юрию Ильичу за его труд! Он подарил мне бесценный подарок - ЖИЗНЬ, которая продолжается в новом цвете! Когда то моя жизнь разбилась как зеркало на тысячу осколков и эти осколки были невыносимой болью, а сейчас я собираю ее как мозаику из радости и любви к жизни. Хочу сказать, большое спасибо команде и всем, кто был рядом, кто поддерживал и помогал в те минуты, когда мои силы были на пределе.
Моя история началась в 98 году, когда зверски убили моего мужа. Жизнь в один миг сложилась, как карточный домик, и я осталась один на один со своей бедой, с ребёнком на руках и без средств к существованию. Мало того, что партнёры и псевдодрузья растащили все деньги мужа, так остались еще и долги, которые мне нужно было закрывать. На минуточку, на дворе 98-й год, в стране дефолт. Как жить при таких обстоятельствах я не знала и не умела. Сейчас, благодаря тренингу, я понимаю, что в тот момент умерла и я. Я потеряла непросто мужа, а еще и главную ценность своей жизни – ЛЮБОВЬ.
С мужем мы прожили 11 счастливых лет, у нас была крепкая эмоциональная связь, доверие и большая любовь. Муж уехал в командировку и пропал в чужом городе, что потом создавало дополнительные трудности для поиска. Тогда я дала себе слово, что не остановлюсь ни перед чем и буду искать его столько, сколько потребуется времени и сил на его поиски. В итоге на его поиски ушел год. Тело нашла по фото и описанию судмедэкспертов, а захоронили его еще раньше, как неопознанного. И, действительно, опознавать было нечего, тело было расчлененным, и все его останки не были найдены.

Это был неожиданный поворот судьбы, горечь утраты обволакивала всё моё существование, и чтобы как-то справиться с этой болью, я начала писать стихи. Они лились на бумагу сами собой.
В них же я и описала свою дальнейшую жизнь и пообещала мужу, что буду жить за нас двоих, выращу плод нашей любви (нашу дочь), закончу все дела и уйду к нему.

Многое в жизни я сделала, сделала сама, несмотря на трудности, отсутствие мужского плеча, и самое главное - вырастила дочь, как обещала. Научилась жить одна, да еще как, все умела, и работать, и руководить людьми, и зарабатывать деньги, и знала жизнь. При всем том, что я была одна я смогла дать дочери чувство защищенности и вырастила развитую девочку. Дочь успешно делала карьеру, вышла замуж, родила мне любимого внука.
Всё было хорошо - живи и наслаждайся жизнью, а мне стало неинтересно жить. Жизнь будто постепенно струйкой утекала из меня каждый день. Стали появляться вопросы, а что со мной? Почему тогда я все умела и могла, а что со мной происходит сейчас? Еще вчера я садилась на шпагат и из меня лилась энергия, а сегодня я не хочу выходить на улицу. Хотелось всё закончить, и я стала влачить свое существование на автомате. Меня перестали радовать те вещи, которые вчера доставляли огромное удовольствие. У меня ушло желание добиваться успеха, мне больше не хотелось ничего достигать. Я купила квартиру на юге и в одно мгновение бросила работу, свой привычный образ жизни, оставила на другом конце страны внука, которого люблю больше жизни, собрала свои личные вещи и переехала. Близкие люди не понимали моего поведения и не понимали, что со мной происходит. На самом деле, я и сама себя не понимала. Мне казалось, что на новом месте плохие состояния уйдут, появятся новые знакомства, увлечения, а вместе с ними и желание жить, и я заживу счастливой жизнью. Одного я не учла, что в новое место я забрала себя со своим сценарием «закончить все дела и уйти вслед за мужем». Этот сценарий мне ещё только предстояло осознать. В этом мне помог тренинг, Юрий Ильич и команда.
Когда я прошла тренинг и получила навык системно-векторного мышления, со временем, разбираясь в своей жизни, я осознала свой сценарий, написанный мной же самой много лет назад в тех стихах. Сценарий простой - встать на ноги, достичь определенных успехов и материальных благ, вырастить дочь и «уйти» к любимому мужу.
И скажу откровенно, после осознания было тяжело, потому что перестроить «программу», заложенную бессознательно много лет назад мной самой, очень тяжело. Можно понимать головой ситуацию, но так и жить по старой схеме, не впуская свежий воздух в свою жизнь.
Мое бессознательное сопротивлялось моим осознаниям, так называемым инсайтам, новым знаниям, которые я получила на тренинге, и изменениям, которые эти знания обещали.
Так, совершенно здоровая я стала резко и постоянно болеть. Через болезнь тела меня гнал кнут к осознанию. У меня упал гемоглобин, упало давление, упал иммунитет, мне совершенно не хотелось есть, мне совсем не хотелось бороться за жизнь. В таком состоянии мне пришлось проходить тренинг в 98 группе. Меня разрывало на части, одна часть хотела сдаться и тихо уйти из жизни, а другая - усиленно сопротивлялась и боролась за жизнь! Я выписывала всё, что приходило в голову, иногда казалось, что это не я пишу, а кто-то это делает за меня. Писала я до изнеможения, в памяти всплывали разные ситуации и события, которые были вытеснены в бессознательное из-за боли, которые влияли на мою жизнь, а я их даже не помнила.

Тренинг, общение с командой, конспекты, постоянное изложение на бумаге своих мыслей, переживаний и чувств, чтение конспектов других участников, их отзывов сделали свое дело - наступило долгожданное облегчение!
Все мои анализы пришли в норму. У меня стали появляться желания, пусть они пока маленькие, не это сейчас важно, а важно то, что я стала вообще чего-то хотеть. Хочу - значит я живу! Благодаря тренингу, я изменила свой жизненный сценарий, в котором вместо смерти я выбираю жизнь.
Сейчас я радуюсь, как ребенок, новому дню, восходу солнца, голубому небу, капелькам дождя. Благодаря Юрию Ильичу я живу! Спасибо Вам Юрий Ильич за жизнь! Выкладываю отзыв, первое что пришло в голову, а по мере моего выздоровления буду дополнять. Теперь у меня все только начинается.

Если кто-то сомневается проходить тренинг или нет, будут ли результаты, спросите у меня, сколько стоит жизнь, и я вам отвечу, что тренинг подарил мне жизнь!

[Алешникова_Светлана]

Лидия, как же замечательно, что вы пришли! Обнимаю вас. Пусть растут ваши желания и радость. История длиною в жизнь и хорошо, что она не оборвалась! Целую

[LordMathew]

Один из результатов (проходил в 92-й и 98 -й группах)., после прохождения в 98 и который осознал только сейчас- перестали плохие ужасные сны. Теперь сплю спокойно. Сны стали более интересные, иногда сны стали вещими, т е что то какое то событие предвещают, которое произойдёт. Один раз был системный сон про либидо другого человека. Он был страшным, я был в шоке. Но это было о моих неразрешенных страхах в ан векторе опозориться быть униженным. Это было следствием чрезмерной требовательности к себе, что каждую секунду могу опозориться пытался этого не допустить и психика "награждала" такими снами. Зато теперь их нету. Это точно результат тренинга. Потому что иногда раньше были сны где я - жертва. Теперь их нет. Я благодарен тренингу за такой милый результат, ведь теперь я не боюсь ложиться спать, теперь я контролирую свою жизнь, а не мои страхи. Спасибо создателю тренинга Юрию Ильичу!

[Лидия К]

Лидия, как же замечательно, что вы пришли! Обнимаю вас. Пусть растут ваши желания и радость. История длиною в жизнь и хорошо, что она не оборвалась! Целую

Светлана, спасибо больше за приятные слова. Я Вас тоже обнимаю и желаю тех результатов, за которыми Вы пришли на тренинг.

[Людмила Л]

Всем добрый день!
Много раз настраивалась написать и описать свои результаты. Скажу честно, для меня делиться сокровенным, особенно показывать и описывать минуты слабости - это очень трудно. К слову о минутах. В моем случае минуты складывались в часы, затем дни и даже годы тяжелейших панических атак и депрессии. Яркие проявления этого ужаса случились именно в ковидный год, когда объявили изоляцию. Тогда первые приступы панических состояний и дикого ужаса были эпизодическими, не очень сильными, длились не более часа. После того как паника отступала - приходила депрессия. Когда со мной все было в порядке люди с депрессий, паникой или истеричным характером мне казались просто "дурочками" и лентяями, которые от простой жизни и безделья придумывают отговорки своему скверному характеру и лени. Но вот случилось и так, что я сама не заметила, как стала терять адекватность и дееспособность, просто потому что бОльшую часть дня я не могла встать с кровати из-за панической атаки или бессилия, которое наступало после нее. Из читающей, живой, здоровой и полной сил женщины я превратилась в никчемную, унылую, не способную на самую простую работу старуху. Я не видела смысла в собственном существовании. Моя жизнь потеряла смысл и каждый день стала думать о том, что бы "НЕ жить". Когда суицидальные мысли только стали появляться в моей голове, то осознание что я нужна родителям и ребенку сразу их отгоняли. Позже, даже понимание что мой уход нанесет близким людям травму или ущерб уже не играло никакой роли. Проживать даже секунду собственной жизни было настолько тяжело, что уход казался единственным способом избавления от этой боли. Сейчас даже страшно вспоминать! Моя сестра проходила тренинг дважды и очень настаивала, чтоб я тоже его прошла. Она говорила: иди к Бурлану, только СВП тебе поможет. Твои панические атаки уйду. Про депрессию и суицидальные мысли я никому не говорила. Таким не принято делиться. Я тянула 2 года, думала справлюсь сама: "вот-вот сейчас будет получше..." В итого довела себя "до ручки" и слегла. Панические атаки длились от 5 часов до 11 подряд. Депрессия и боль не отпускали. Я кое-как выполняла свою работу (удаленно), и понимала что ВСЕ. Или я сейчас что-то сделаю, или это конец. Заявку на СВП я подавал обливаясь слезами, лежа в постели и борясь с чувством паники и ужаса. Пока собиралась группа, менеджер Елена посоветовала мне скачать Люси и посмотреть мини-сериал. Потом выслала мне бонусные занятия. Всей суммы на оплату у меня не было и я воспользовалась рассрочкой, т.к. кредит мне не одобрили. Я приняла решение (мне было страшно тогда, казалось что я могу ошибиться, что отдаю последние деньги - сейчас даже смешно) и это было первой победой над собой. Я не знаю, поймут ли меня те кто были в длительной панике и депрессии, но страшно ВСЕ. Иногда страшно было даже позвонить кому-то и начать делать свою обычную работу. Когда я оплатила свой второй платеж по рассрочке - меня отпустило. Я была в дороге и в тот момент было ощущение, что половину жизни в моей голове внутри был металлический прут, которые сдавливал мои мысли, подавлял мое сознание и мучал, и мучал меня все эти годы. И тут он лопнул, разжался и моя голова, мои мозги сознание освободились. И я освободилась. А потом меня облили прохладной свежей и чистой водой. И я родилась заново и смогла дышать по настоящему. Депрессия уже ушла в процессе тренинга. Я не поняла как это произошло, как то незаметно в процессе. Я стала спокойной, уверенной в завтрашнем дней женщиной. Появились силы и желание жить. А самое главное ушел это мучающий меня вопрос: "Зачем я живу? Какой в этом смысл?". Просто появилось желание жить. Радость жизни. Внутреннее понимание, что жить жизнь - это само собой разумеющееся. Без всяких вопросов. Пока шел тренинг я нашла подработку. Мой доход стразу удвоился. И я осуществила свою давнюю мечту - смогла съездить в отпуск на море первый раз в жизни. Я была счастлива. Сейчас я на абонементе. За то время как я пришла на тренинг я смогла спокойно пережить смерть мамы (в прежнем состоянии не знаю смогла бы я справиться с такой потерей). Бросила курить, тяга ушла полностью месяц назад. Раньше при малейшем стрессе хотелось закурить. Сейчас даже когда очень плохое настроение и много за день огорчений нет желания закурить стресс. Я стала больше зарабатывать и получила хорошее предложение по работе. У меня появилось много друзей, люди тянутся ко мне. Спасибо Юрию Ильичу, всей команде СВП! Вы делаете очень большое дело - спасаете жизни. Если б не СВП очень вероятно, что меня бы уже просто не было. И все же я есть, и очень этому рада и счастлива.

[Людмила Исаенко]

Впервые я услышала о СВП еще в 2010 году..И с того момента я начала слушать бесплатные лекции почти регулярно.,читать отзывы и статьи на разные ,интересующие меня темы.До знакомства много перечитала разной литературы,которая не давала мне ответы на мои вопросы о смысле жизни и о том,как все устроено и задумано.Благодаря бесплатным лекциям я избавилась от страхов,переполняющих меня ,которые не давали мне нормально жить,работать,воспитывать дочь.Я боялась ночью спать без света-стыдно в этом признаться.Пока не поняла и не осознала причину страхов,кот.тянулась из моего детства.Человек рождается со страхом ,который помогает ему выживать в трудных условиях и защищает его от опасности.Он ему необходим.Но,когда осознаешь страх и причину его в себе,то,научаешься контролировать его и не позволять ему управлять своей жизнью,а сам управляешь своими страхами.Т.е.живешь осознанно,осмысленно,понимая причину и последствия его.Как я избавилась от страха?-перенесла свое внимание с себя на того человека,кот.была необходима моя помощь и поддержка и я старалась создать все условия для его комфортного пребывания в этом мире.(мой муж очень болел,часто лежал в больнице,с 2020 г.Умер в январе 2024 г.).Я старалась все делать необходимое для него и его выздоровления,выходя из своих сил и возможностей,забыв о себе,и,самое интересное:пропали страхи,постоянная тревога и ощущение жизни ,как на "пороховой бочке",в постоянном стрессе.Появилось внутреннее спокойствие ,которое помогало принимать правильные решения и жить осознанно,делая то,что нужно,в тот период жизни.Избавление от страхов помогло пережить смерть любимого человека ,опять же,переключившись на другого человека-мою маму,кот.необходима моя помощь и поддержка,уход,забота и внимание(ей в октябре исполняется 93 г.).Чтобы избавиться от страхов,нужно осознать их в себе,увидеть причину их возникновения и переключить свое внимание на тех,кому хуже чем тебе и стараться их поддерживать и проявлять о них заботу.Главная наша ошибка:искать ответы на мучающие вопросы в себе.Ничего мы там не найдем.Познать себя можно только через познание других людей,через их желания,ценности,приоритеты,осознавая их в себе,т.е.научиться включать других в себя ,понимая,что мы -единый организм и мы-части этого организма.Каждый -на своем месте,выполняет свою роль,заданную ему при рождении для выживания организма,и себя,как частицы этого организма.

[Таша]

Ушли панические атаки на вокзалах.
Хочу поделится своим раскрытием и последовавшим за этим результатом избавления от панических атак случавшихся со мной на вокзалах в течении всей жизни.
Я очень люблю путешествовать и куда-то ездить, особенно на поездах. Любая поездка с детства воспринимается как приключение и будоражит фантазию и чувства. Меня приводят в восторг неожиданные поездки или путешествия в неизвестность, туда где ничего не знаешь, где никогда не был, где тебя ждут приключения. Обожаю знакомится в поездах с людьми, всю ночь беседовать со случайными попутчиками, узнавать людей. К сожалению такие радости жизни всегда омрачались внезапными паническими атаками случавшимися со мной, когда я попадала на вокзал или автостанцию. У меня начинало колотить сердце, подымалась жуткая тревога и кружилась голова, ноги становились ватными и я начинала задыхаться. Через какое-то время меня отпускало и можно было продолжать путь. Я старалась не придавать этому значения, отмахивалась от этих приступов считая, что это попросту тревога перед дорогой. Со временем панические атаки начали возникать не только непосредственно перед поездкой куда-то, а и когда я проезжаю мимо вокзала на трамвае или автобусе, например, когда еду по городу домой. По началу не замечала, что это происходит именно рядом с вокзалами, но отследив последовательность и закономерность все же удалось найти этот триггер. В это время я проходила тренинг в 99 группе ПУ по системно векторной психологии Юрия Бурлана. Мне уже был известен принцип по которому запускаются панические атаки и оставалось разобраться почему именно вокзал стал триггером. Посетила мысль, что возможно я когда-то в детстве потерялась на вокзале и не помню этого. Написала маме в надежде, что она что-то вспомнит. И таки да, она поведала мне преинтереснейшую историю, которую я не могла бы никак запомнить в свои 2 года. Оказалось, что мама поругалась с моим отцом и решила от него уйти, на что он начал угрожать ей расправой топором, запугивать, что заберет меня и убьет ее. На следующий же день мама в ужасе и страхе за нашу жизнь схватив один лишь пакет с моими вещами уехала к родителям, а по пути мы застряли ночью на вокзале так как автобус отправлялся только утром. Ей было очень страшно ночевать на пустом, темном и огромном вокзале с маленьким ребенком. Она вспоминает, что ее трясло всю ночь от ужаса, что муж ее найдет и никто не защитит нас. Бедная моя мамочка. На тренинге по системно векторной психологии Юрия Бурлана мы узнаем о том какая связь существует между матерью и ребенком, и как мамино состояние транслируется на малыша. Если мама теряет чувство защищенности и безопасности, то это полностью передается ребенку. И я поняла, что это состояние страха и опасности закрепилось в моем бессознательном именно ассоциируя его с вокзалом. После этого инсайта в течении нескольких месяцев, каждый раз проезжая мимо вокзала отслеживаю, что паническая атака больше не запускается . Проблема найдена и уничтожена. Больше ничто не омрачает радость от поездок. Огромная благодарность Юрию Ильичу, команде и 99 группе за эту свободу и возможность наслаждаться жизнью.

[Антонцева Наталья]

Всем привет !
Я не могу ещё написать отзыв о том как прошла трениг по бизнесу ,так как считаю ,что он не совсем ещё будет закончен . С января этого года моя жизнь в новых красках .Я на тренинге поняла ,что я не бизнесмен вовсе ,но заработать умею .Прошла несколько курсов , и теперь так иду вперёд ,что не могу остановиться ,собственно и не пытаюсь .Ушли страхи начать что то новое . Так интересно что из этого получится . Уже работает кабинет дома . Потихоньку закупаю оборудование ( очень дорогостоящее ) для нового направления с сфере бьюти. Уже оплатила обучение повышения квалификации в октябре ,так как очень серьезная школа и еле успела в последний вагон . Не чувствую дискомфорта когда трачу деньги и нет на душе состояния "кошки скребут " так как понимаю ,что это вложение будет оправдано на 100 процентов. Не на секунду не сомневаюсь в успехе . Не страшно учится новому .Курсы по фото ,курсы по снятию рилс ,курсы по продвижению в инете ,столько нового и все необходимо . Иногда небольшое чувство сожаления ,что не начала раньше . Очень много сил и энергии , засыпаю вечером и думаю о том ,что скорее бы утро ,так как очень много планов . Откуда такая сила энергии .Могу сказать о том ,что очень много предлагаемых мне курсов не понадобилось по одной причине ,что пройдя трениг по СВП в этих курсах просто нет необходимости. Например очень дорогие курсы по коучингу ,так же отдельные курсы о привлечении клиентов ,так же курсы по психологии общению с клиентом ,после пробных веб версий по всем этим направлениям я поняла ,что это мне не нужно и на тренинге по СВП я все это прошла ,к тому же там все давалось лишь на определенный вид людей ,выборочно ,всех под одну гребёнку ! А у меня такой инструмент ,где я могу совершенно с каждым найти общий язык причем в каком бы состоянии человек бы не был .А на курсах учат уходить от того клиента ,который не хочет по их мнению или не может со мной работать . Мой опыт показал ,что нет клиента ,с которым я не нашла бы общий язык и это ещё больше придало уверенности в новых начинаниях . Так же мне не страшно уйти теперь из салона красоты где я работаю .Не стыдно ,так как понимаю ,что ничего страшного нет . Нечего переживать. Я конечно ещё работаю ,так как открываться планирую в другом городе и не все ещё готово .По этому и считаю что отзыв будет не закончен сегодня ,все ещё впереди . Вот и сегодня проснулась рано ,скорее выполнять запланированное . Все четко получается каждый день. Информация в голове ,для меня странным образом усваивается легко .Раньше такого не было .Откуда то новые идеи . Просыпаясь каждый день ,хочется бежать только вперёд. Одно желание последние лет 7 построить дом . Покоя не давала съёмная квартира и казалось когда нет жилья ,одни проблемы .Теперь я только рада ,что не получила ипотеку ( не успела ) отдавала бы все и ничего нового в моей жизни не произошло бы ,и не было бы обучения ,новых инсайтов ,а ведь молодость уходит.А дом будет ,только теперь не мечта о восьми комнатах ,а достаточно двух , поняла ,что красивые стены убирать и смотреть на них ,не в этом смысл жизни . Все на много интереснее . Поняла что возможно все ! Стоит только захотеть . Ну состояние счастье уже со мной давно .Это устойчивый результат .А как все сложиться в моей жизни ,я конечно поделюсь чуть позже .

Ну чтож ,мой долг продолжить . Моя Зарплата увеличилась с 51 тыс. за две недели до 50 тыс. за неделю. Только и слышу от людей ,цены растут а зарплаты нет ,а у меня наоборот .Я планировала открыть свой кабинет когда-то ,выучиться новому направлению ,начинала закупать оборудование,но судьба распределилась чуть по-другому и все сложилось как ей было угодно . Я резко ушла с работы ,7 лет я работала в сфере бьюти . И СТРАШНО БЫЛО,и что подумают если я уйду ,и пойдет ли мое дело самостоятельно ,и будут ли у меня клиенты ,когда я буду одна ,а вдруг не получиться . Писала на занятиях по бизнесу о том что боюсь ,ребята поддерживали и говорили не бойся ,но бесполезно у страха глаза велики. Месяц назад ушла .Резко . В никуда , помещение как снег на голову ,ночью выставили и сразу я ночью договорилась его посмотреть . Открылась в течении полутора суток . Отбоя от клиентов нет . Сезон . Дала объявление на сайт о своих услугах ,сразу три записи ,прям не верится ,что такое может быть . Теперь конечно новые планы ,они легко строиться и фактически без страхов ,с большой уверенностью .Работа с бессознательным прошла успешно .трениг по бизнесу прошла в этом году .Я думаю ,что это результаты не окончательные ,а только начало .

[Mishkail]

Приветствую всех!
На связи Михаил Таран. Уже не мальчик, но муж. Гордый обладатель паспорта гражданина Российской Федерации.

По обыкновению, на летних каникулах слушаем всей семьей наш любименький тренинг (с). Я рад быть в юбилейной сотой группе. Пришел послушать большие темы и сумасшедшие вещи Юрия Ильича и довести до ума зрение. Год или два назад оно перестало падать, но хочется сделать его 100%.

Это мой пятый тренинг с Родителями. После четвертого у меня исчезла сезонная аллергия и ушел страх перестать дышать во сне. Я случайно обнаружил это. Встретил в театре лора и понял, что аллергия моя куда-то улетучилась. И что я спокойно без таблеток и спреев спал всю весну по ночам! А до этого, начиная с четвертого класса, месяцы цветения были для меня сущим наказанием. У меня постоянно болела голова, слезились глаза и тек нос, несмотря на разные капли. Было трудновато учиться, я был сонным и вялым. Наконец-то всё прошло, чему я несказанно рад. Слава нашему великому и могучему тренингу. И конечно же, Юрию Ильичу!
Если кто-то пока не знает - на нашем тренинге "лечат" психику устным словом. А так как тело и душа это 2 в 1 (а именно - частица и волна), то дальше дело техники. Никаких чудес и эзотерики, все научно объяснимо.

После третьего тренинга у меня пропали бородавки на пальцах и больше не возвращаются. После второго тоже что-то интересное было, уже не помню точно. Я каждый год пишу сюда результаты. Считаю это своим долгом.

И да - я до сих пор отличник в двух школах. В 8 классе я намерен им оставаться. Чту установленные дедушками традиции и поддерживаю честь фамилии. Сами решайте - связано это с нашим тренингом или нет.

С SVP YB мои мечты продолжают сбываться. Мало того, что меня в 7 классе перевели учиться в Онлайн Гимназию №1, так еще и в Москве, наконец, побывал. Сопровождали моего брата сдавать ОГЭ. Он, кстати, тоже писал здесь на форуме свои результаты. Сдавал он экзамены как истинный кожник - похватал в поезде по верхам, сдал и тут же забыл. На его нейронных полочках ничего лишнего не осталось. Все как рассказывает Юрий Ильич. Зато Коля вовсю занимается своей карьерой. В киберспорте всего за год он достиг больших высот. Входит в ТОП-100 Европы и регулярно занимает призовые места на турнирах. Например, вчера он занял первое место на турнире ФКС России по дисциплине Starcraft 2 по Южному, Приволжскому и Северо-Кавказскому Федеральному округам.

В метро я с улыбкой вспоминал наш тренинг, закрывая уши, и искал наших. Было забавно. То ли их стало реально много, то ли на тех ветках и в те часы ездят исключительно счастливые жители и гости столицы. Угрюмых, депрессивных и злых людей практически не наблюдалось - это здорово. Я думаю, что по идее в Москве вообще трудно быть недовольным - такой тут дух великий витает. Идешь - как будто паришь на крыльях. Миллион мыслей и размышлений обо всем вокруг.
Мне пришлись по сердцу головокружительные просторы и свежий воздух свободы, которым дышать-не надышаться. И хоть Юрий Ильич говорит, что Россия - это не березки, а люди, московские березки мне тоже запали в душу. Их много растет, есть целые рощи и это вызывает какой-то внутренний трепет. Небольшая березовая рощица была и у нашего высотного дома, было очень приятно просыпаться и слушать диковинный шелест листьев. Скучаю по этому прекрасному звуку и виду. Понимаю Есенина )) Пусть у меня под окном была летняя белая береза, а у него зимняя.

Это удивительно забавно, но мне в Москве намного свободнее и легче дышится, чем в моем родном курортном городке. Может это потому, что столица - сердце нашей Родины? Я очень ясно и отчетливо ощутил гордость за нашу великую державу, с Красной площади прям не хотелось уходить. В голове ожили картины черно-белой военной хроники, а в ушах глубокий и величественный бой курантов Спасской башни. И почему-то зычный голос Левитана из любимых советских фильмов о войне. А еще голос Путина с парада военной техники, мощно и внушительно-грозно проезжающей по брусчатке.
В Мавзолей я, увы, не попал. Только мысленно отдал честь Ленину. Поистине, это великая личность, перевернувшая ход истории и жизнь человечества. Все согласно СВП, ведь 8 векторов в одном человеке - это всегда гении всех времен мирового масштаба. Жаль, не все это сейчас понимают.
В общем, Красная площадь с Кремлем - это великая мощь, от которой дух захватывает и гордость распирает. Это и правда крутое ощущение - патриотизм. Приятно понять, что это такое.

Кстати! В Москве я ни разу не заболел. Свирепый кондиционер в поезде, новые незнакомые вирусы в метро, шквалистый ветер на экскурсии в Москва-Сити и тонны мороженого оказались бессильны перед моим закаленным тренингом иммунитетом. Даже не верится, что раньше я был частым гостем в больницах. Мама говорит, что это была ее самая большая удача в жизни - найти тренинг SVP YB.

***
Немного неловко об этом писать, но это тоже результат тренинга. Я неожиданно стал зарабатывать деньги. Пришла идея организовывать турниры и очень легко и гладко все пошло. Мне донатят даже больше, чем я изначально запрашиваю. И от клиентов отбоя нет. Тут тоже вспоминаю добрым словом Юрия Ильича. Со скромными хотят иметь дело - это факт.

Помимо этого, секрет успеха в векторальном сосредоточении. С каждым клиентом я общаюсь на его языке. С кожным - кратко и по делу, с анальным - уважительно и обстоятельно. Со зрительниками не скуплюсь на прилагательные и смайлики. Со звуковиками соблюдаю звуковую экологию - не только никогда не напишу капсом, но и восклицательных знаков стараюсь избегать при приветствии.
Причем считываю человека непроизвольно, без труда. Я внимательно читаю что и как он написал и само собой одному пишу так, а другому - иначе.

Свой табель я посвящаю Родителям, а грамоту - SVP YB.
Именно Юрий Ильич убедил меня в необходимости много читать, продолжать учиться в музыкальной школе, добросовестно грызть гранит науки и корпеть над математикой. Я, кстати, теперь по-настоящему, а не понаслышке узнал, что значит корпеть. ))
Тем более, что я четко понял свою миссию и выбрал профессию IT-медика. Тут без лишней мили мне никак не обойтись. Я хочу быть во всеоружии при встрече с вирусами. За понимание космического будущего отдельное спасибо Юрию Ильичу.
До встречи на лекциях.
Пока-пока!

[28Kramb]

Ребята, у меня новый результат. Откладывал месяц, ждал, пока устоится. Сейчас чувствую, что рискует забыться и обесцениться, поэтому пишу сейчас, пока не поздно.
У меня прошла тревожность. Точнее, не просто прошла, мне удалось целиком и полностью найти ее причины, отследить, найти травмирующий момент, и после этого часть меня, которая до сих пор жила этой травмой, вдруг начала оттаивать. Вдруг смог допрожить эту вытесненную боль, которую невозможно было осознать, и потому она встала костью в горле, и освободиться. Это сложно описать словами. До прохождения тренинга и осознания травмы постоянно находились поводы ждать, что случится что-то плохое, что-то пойдет не так. Невозможно было общаться с близкими, с любимыми. Всегда на фоне был страх, что разлюбят, бросят, оставят в одиночестве. От этого часто возникали эмоциональные зависимости, где я стремился заслужить внимание, показывая бурю чувств, даже если не всегда испытывал их.
Сейчас это полная свобода и внутренний комфорт. Нет никакой нужды кому-то что-то доказывать, а главное, себе. Постоянное ровное лёгкое состояние, которое скорее ближе к лёгкой улыбке, чем к легкому унынию. Доверие к людям возникает мгновенно и длится долго, без страха подвоха(если, конечно, это не маньяк, таких видно сразу:))
Результаты по психосоматике: ушел отёк носоглотки. Был для меня проблемой с 12 лет. Вынуждал постоянно принимать сосудосуживающие, что, к слову, прошло сразу после прохождения тренинга, но в более лёгкой форме он оставался, продолжая искажать голос и отравлять жизнь как вокалисту. Сейчас, после осознания проблема ушла полностью, голос раскрылся, стал полнозвучным, вернулся частично недоступный ранее из-за здоровья широкий диапазон.

Еще один результат, не знаю, психосоматика это или нет, но для меня он субъективно очень важен: в моей жизни стало больше света! Буквально, в глаза стало проникать больше света, и мир стал намного ярче. Просыпаешься на редкость солнечным Питерским утром и ловишь каждый блик, каждый лучик света, проникающий в комнату сквозь щёлку между шторами, с наслаждением и вкусом. А уж когда комната залита светом, наслаждения столько, что иногда от него хочется спрятаться - так непривычно.
Прошло больше месяца. Результат устойчивый.
Вот, ребята. Немного сумбурно, но пишу, пока не забылось и не стало привычным, чтобы потом не спрашивать, а было ли.

[Ирина Фейгельман]

Не было бы счастья…

Моя благодарность Сергею В. — за его антисемитизм.
Почему это было как пощёчина, как удар под дых?
Читаю слова в чате — и сжимается что-то внутри: недоумение, смятение, боль… Почему?!
Слишком неожиданно. Как ударить ёжика в открытый пузик. Он может защититься очень эффективно, но показывает животик — потому что не ожидает подвоха.
От своих не ждёшь ненависти.

Свой — это тот, кто уже мыслит системно, понимает, что путь человечества к выживанию и процветанию лежит через умение объединяться, договариваться на взаимовыгодных условиях.
А значит, его мысли, чувства и эмоции не отягощены лютой ненавистью к другим людям. В частности — к евреям.
Если человек в процессе прохождения тренинга избавился от тяжелейшей болезни, терзавшей его долгие годы, — значит, в его психике произошли мощные изменения. Значит, он системный. Значит, мыслит масштабно. Значит, снижен градус неприязни к людям. Значит — свой.
И никак не ожидаешь такого накала ненависти, такого незамутнённого сочувствием антисемитизма.

Картинка, давно похороненная в недрах бессознательного.
Первый класс. Мы переехали в новую квартиру, и третья четверть — в новом классе, в новой школе. Никого ещё не знаю толком. Меня окликает одноклассник. Поворачиваюсь к нему с улыбкой — и получаю сильный удар под дых.
— Жидовка, — шипит он тихо, с ненавистью.
С тех пор я стала стесняться своей фамилии. Ведь именно она стала причиной моей боли и унижения…

До этого я ещё не сталкивалась с антисемитизмом и ничего не знала про евреев.
Мой отец воспитывался русской мачехой, моя мама была украинкой. У нас была обычная советская семья. Родители приехали на комсомольскую стройку, где все были равны в желаниях и возможностях.

Всё, что написал Сергей В. в чате на занятиях про евреев, выбросило меня в состояние растерянного ребёнка, вернуло в тот момент, когда я получила сокрушительный удар по моему доверию к миру.
С тех давних пор моя фамилия вызывала у меня глубинный, почти неосознанный стресс. Всегда что-то дёргалось внутри, хотелось сжаться и спрятаться. Это было мимолётно, глубоко, постоянно…

Благодаря Сергею В. я смогла вспомнить.
И только благодаря глубокому пониманию скрытых механизмов нашего бессознательного — смогла взглянуть на всё глазами взрослого человека.
Смогла понять, что их ненависть не имеет ко мне отношения. И посочувствовать всем несчастным — тем, что были рядом тогда, в детстве, и тем, кто рядом сейчас, в чате, — которые справляются с жизнью как могут.
Счастливый человек не испытывает ненависти ни к кому…

Осознать эти изменения я смогла в тот момент, когда прочитала свою фамилию в чате — и внутри ощутила покой и умиротворение.
Ещё один гнойник вскрыт и обезврежен — благодаря системному пониманию жизни.
Больше нет надобности расходовать скрытые резервы на его компенсацию.
Отсюда — прилив сил, энергии, настроения!

Огромная благодарность Юрию Ильичу и всей команде за их самоотверженный труд!
Невозможно переоценить значение системного мировосприятия — не представляю, как можно жить без системно-векторной психологии! Спасибо всем.

[АнжелаС]

Отзыв о СВП: «Я просто хотела быть счастливой женщиной…»

Мне давно хотелось написать свой отзыв — вернее, свои результаты. Их много. Но начну, пожалуй, с самого главного. Потому что это был мой главный запрос, и я обещала: если попаду на тренинг по сексуальности второй раз в 2025 году— обязательно расскажу.

Я пришла на СВП в июне 2024 года, в 97 группу. Прошла только бесплатные уроки и увидела в расписании, что будут лекции по сексуальности. Меня очень волновала эта тема: на тот момент моё либидо было ниже плинтуса.
Я вообще ничего не знала о векторах — только немного кожный и анальный. Но куратор Елена сказала: «Знания догонят. Главное — начни». Я доверилась и приобрела курс.

Да, я многого не понимала, когда Юрий Ильич говорил про связки векторов. Но он говорил и много другого — такого, что попадало прямо в сердце. На СВП нет ни одного случайного слова. Здесь каждое слово на своём месте.

Я прожила в браке 26 лет. Вышла замуж семнадцатилетней девочкой, родила двоих сыновей.
Мне хотелось чаще близости с мужем, но с годами секс становился всё реже… и реже… И в какой-то момент я начала думать: «Может, со мной что-то не так? Может, я плохо выгляжу? Мало за собой ухаживаю?..»
Но тогда почему другие мужчины обращают на меня внимание, а мой муж — нет?
И внутри меня поселился комплекс неполноценности.

Я говорила ему:

> «Миша, мне много от тебя не надо. Ни дорогие машины, ни шубы, ни бриллианты, и даже дом этот не нужен… Всё, что мне нужно — это чуть больше любви, нежности и ласки. И я буду самой счастливой женщиной на свете».



А он отвечал:

> «Я устаю. Если что-то не нравится — найди себе помоложе».



Это длилось годами. Наши дети ещё ходили в школу…

Однажды мы с подругой выпивали на вечеринке. Был день молодёжи. Я рассказала ей о наших с мужем отношениях, а она вдруг сказала:

> «А ты реально возьми и заведи молодого любовника — раз он сам тебе об этом говорит!»



И знаете… я приняла это как руководство к действию.
Соблазнила парня на 10 лет моложе. Мне было 30, а ему 20.
Оказалось — меня хотят. Оказалось, секс может быть интересным.

Но возбуждение всё равно приходило с трудом. Я искала в интернете капли, таблетки… У меня почти не было естественной смазки, без лубриканта было немного даже больно. Оргазмы? Иногда их не было месяцами… Всё вроде хорошо во время акта, но кульминация не приходит. И снова — чувство вины, стыда, потерянности…

Муж узнал об измене. И началось:
Обвинения. Унижения. Оскорбления.
Каждый раз, как он выпивал рюмку-другую — обзывал, кричал, говорил, какая я тварь…
Я предлагала развестись — он не давал. Это была анальная обида в чистом виде: «Со мной жить нельзя — но и без меня невозможно».

Мы выглядели как идеальная семья со стороны, при чужих людях.
Но никто не знал, что год мы спали в разных спальнях, ели вместе за одним столом— а жили как соседи.
В дни овуляции, когда хотелось секса до боли, я давала ему возбуждающую таблетку со словами:

> «Пей. Сегодня будет секс».



Он вздыхал по-анальному — но пил.
Я тащила его в постель, возбуждала, доводила нас до оргазма. А он лежал бревном.
Потом я говорила:

> «Теперь можешь идти к себе. Я буду спать».



А сама — хотела рыдать.
Почему? Почему мой муж такой холодный?
Он твердил, что не простит измену. Но ведь это он сам меня туда и подтолкнул.

Виноваты оба. И страдали оба.
Счастья — уже давно не было.

Был момент, когда он не заступился за меня, и я окончательно потеряла к нему влечение.
Он стал для меня трусом.
Юрий Ильич говорил:

> «От любви до ненависти — один шаг. И наоборот. Пока есть эмоции — семью можно спасти. Но когда появляется равнодушие — тушите свет».



И у меня было уже не разочарование — а равнодушие.
Мне стало всё равно: когда он приходит, где он был, сыт он или голоден.
А когда он напивался и начинал выносить мне мозги — я просто молча слушала, и в душе желала ему смерти.
Мне казалось: если он умрёт — я вздохну с облегчением.
Я устала. Я просто хотела простого бабского счастья.


И тогда я сбежала. Просто… сбежала.
Подвернулся случай — и я ушла.
С одним чемоданом своих вещей.
Я написала ему генеральную доверенность — чтобы мог распоряжаться всем имуществом, что у нас было приобретено за годы брака. Отправила по почте вместе с прощальным письмом. Оставила ему ВСЁ!
И когда говорят что женщины меркантильны, я скажу иначе: если женщину довели, ей не нужно НИ ЧЕГО, от этого мужчины, как и он сам!!!
Написало просто:
> «Я уезжаю в Америку. К старшему сыну. С младшим. Мы больше не вернёмся. Не дал мне развод добровольно — теперь сам оформляй. Меня ты больше никогда не увидишь. Спасибо большое за сыновей, это самое дорогое что мне дал в этой жизни ».



Это была не просто эмиграция. Это был побег. Побег из клетки. Побег из ада.
Я ехала через другие страны. Я не знала английского. Не знала, как жить в США. Не знала… ничего.
Кроме одного:
Если останусь — он меня когда-нибудь убьёт.
Как его отец убил свою жену — его мать. (Но это другая история)
И на СВП, когда я слушала лекции про анальный вектор, я поняла: всё было уже предрешено.
Я спасла себя.


---

Почти год я не подпускала к себе мужчин.
Я знакомилась — но только чтобы найти друзей. Мне нужны были те, кто поможет выжить и научит жить в Америке, этой новой для меня стране.
И я не хотела, чтобы меня трогали. Даже просто за руку. Даже просто за плечо.
Моё либидо было мёртвым. Я не хотела секса совсем.

Но я понимала:

> если я не решу это — организм сам всё решит.
Сначала — нет секса. Потом — здравствуй, климакс. А там и старость, и болезни, и угасание…
А я хочу жить.
Не выживать — а жить.
Хочу радости. Оргазмов. Объятий. Любви.




---

Потом я встретила мужчину. Мы начали встречаться.
Но возбуждаться было всё так же сложно.
Оргазмы — редкие. Чаще — симулировала. Чтобы не обидеть его.
Я даже думала записаться на курсы — научиться получать оргазм. Нашла аккаунт в Инстаграме. Но цена…

И вот — я оказалась на СВП.
Я уже поняла: дело не в нём. Дело во мне.
Только я могу себя вернуть. Но мне нужен профессионал, мне не нужны псевдо эксперты

Я оформила годовой абонемент. Ни одной секунды, ни одного цента не пожалела.
СВП — это не просто знание. Это перерождение.


---

Сначала я не понимала, когда Юрий Ильич говорил:

> «У женщин после СВП меняется запах тела».
Как это вообще?



А потом началось.
Мой мужчина начал вдыхать моё тело. Не просто чувствовать аромат — он всей грудью вдыхал каждую клеточку, как будто я — лучший парфюм в мире. Как будто ему не хватало воздуха, и он хотел надышаться мной.

Такого не было раньше.
Это началось после СВП.

Я стала легче возбуждаться.
Смазка появилась своя. Лубриканты ушли в прошлое.
Оргазмы — стали регулярными.
А потом… пришли мультиоргазмы. И сквирт.

Он говорил:

> «Ты стала такая ненасытная. Только трону — и ты уже вся мокрая».

Это случилось со мной.
Это случилось на СВП.
Это — чудо!!!



Как говорит Юрий Ильич:

> «Это и есть наивысшее наслаждение, которое может испытать женщина».



Мне 46 лет.
И только теперь я знаю, что такое секс.
Что такое женская сила. Что такое радость, дыхание, трепет…
Я только сейчас начала жить.

26 лет брака.
Я гордо говорила:

> «У меня есть семья. У меня большой дом в два этажа. Мы его построили своими руками. Мы вместе больше 20 лет».



Сегодня я понимаю — это был САМООБМАН.
Потому что в этом доме давно не было ни любви, ни нежности, ни счастья.
Были только взаимные упрёки.
И чужие тела в соседних спальнях.

Сейчас…
Я не знаю, сколько мне осталось жить.
Но я знаю одно: я хочу прожить эти годы счастливо.
ПУСТЬ не во дворцах,( хотя кто его знает, как будет)
Не в «правильной семье».
А просто…
Когда твоё лицо берут в ладошки, смотрят в глаза — и молча целуют.
Когда просто обнимают. Прижимают к себе.
И можно так уснуть.
А потом проснуться от поцелуев в пухлые щёчки, когда солнечный свет уже светит по-другому…
Ты ещё даже не открыла глаза — а уже улыбаешься от уха до уха.
И говоришь, не поднимая головы от подушки:

> «Я хочу кофе…»



А он — даже если кофе закончился в доме — едет за ним в ближайшее кафе.
Привозит кофе. И ещё тёплый круассан. Лишь бы сделать моё начало дня приятным..

Потому что ты — Женщина.
Потому что любовь — в малом.
Потому что иногда…
Нам не надо многого.
Просто немного нежности, любви и ласки.

[Алла Бережная]

Мой опыт и результаты после работы с СВП
Дочь я родила в 42 года, и через 3 месяца вышла на работу, оставив ребенка на мою маму. Отца дочери я сама отправила в отпуск по уходу за ребенком, так как предприятие на котором он работал было на грани банкротства, сокращали штат, а отпуск по уходу за ребенком давал некоторые гарантии. Испытывая сильный стресс, я не заметила, как начала злоупотреблять алкоголем. Я ходила на работу, работала, но вечером был алкоголь. И каждый день все повторялось. Обстановка дома накалялась. В 2011 году отец ребёнка (гражданский брак) оставил нас, когда дочери было всего 2 года.
Я искала причины — что со мной не так? И даже работала с психологом, который помогал прорабатывать родовые травмы. На мой вопрос – почему я пью, психолог ответила: «Это не твой вопрос. Спроси себя – зачем?».

И тогда, сидя ночью в интернете я узнала о Системно-векторной психологии. Это был 2013 год. В 2014 год я уже слушала курс бесплатных лекций. Запись в блокноте – 31.03.2014. Сначала просто слушала бесплатные материалы, читала вопросы и ответы. Со временем втянулась, и в итоге прошла полный тренинг.
На протяжении всех этих лет я периодически слушала бесплатные лекции и всегда находила что-то новое, что откликалось во мне. Но теперь, когда дочери уже 16 лет, у меня возникла необходимость полностью разобраться, как строить отношения с подростком в такой непростой период.
Раньше у меня не было такого четкого запроса — я просто хотела систематизировать знания. Но благодаря тренингу я стала лучше понимать свою дочь. Теперь, видя, какой она человек, я научилась быть более дипломатичной, иначе выстраивать общение.

До СВП у меня было 2 мнения — одно моё, второе неверное. «Я могу спуститься до вашего уровня, вы до моего подниметесь? Нет? Разговор окончен». И если человек банально не знал математику, его для меня практически не существовало.
Теперь же я понимаю, что так резко нельзя. Все люди разные, я научилась понимать людей, и выруливаю даже из сложных ситуаций так, чтобы не задеть другого, стала более гибким человеком.
Например, в 10-й класс дочь не хотели брать в школу, в которой она закончила 9 классов на «4» и «5». К слову, шесть классов она закончила круглой отличницей. Но как-то в один момент все стали тупыми, ничего не понимающими, и вообще все ее бесят. Директор была категорически против, но я смогла грамотно выстроить разговор — мягко, с правильными интонациями и аргументами. Я же уже понимаю какой человек передо мной и что для него будет убедительно. В итоге документы приняли, и дочь пошла в желаемую школу.

Отвечая, сама себе на вопрос ЗАЧЕМ я употребляю алкоголь, внимательно читая на форуме отзывы людей, прошедших тренинг, а также слушая бесплатные лекции я поймала себя на мысли о том, что я не хочу этот алкоголь совершенно, от слова совсем. Раньше были запои, рекорд - 3 месяца крутого пике. В этот период увеличивалось и количество употребляемого зелья, потому что тот объем, который был в начале дальше просто не действовал. Количество алкоголя шло на повышение. Физического похмелья не было, никогда им не страдала. Было желание пропасть, забыться, ничего не слышать, никого не видеть. Выпьешь и все «стало вокруг голубым и зеленым». Но так как в одиночку пить не умела, то и компании были разные, но по интересам. Кто- то сходил с дистанции, я оставалась. Кодировки не помогали, потому что не было страха. После кодировки, если срывалась, то начинала не со слабых напитков, сразу с коньяка. Походы к знахарям так же не увенчались успехом – изначально предвзятое отношение к этим чудотворцам. Капельницы не помогали. Лекарство, которое отключало мужчин на длительное время, действовало буквально часа два. Запой начинался при любой стрессовой ситуации, а заканчивался как будто по щелчку. В какой-то момент Я решала, что всё - хватит. И резко прекращала. Когда резко прекращала употреблять алкоголь состояние не из лучших. Дня три не спишь, аппетита нет, всё раздражает. Но и на спиртное смотреть не можешь. Как будто перенасыщение.

После ухода отца ребенка жажда мести просто зашкаливала. «Уничтожить» и больше ничего. Чтобы досадить и сделать больно, как больно было мне, на какие изощрения я только не шла. Мозг работал в аварийном режиме. Сейчас же мы в хороших отношениях, шутим, что закреплены друг за другом, как земля за колхозом. Мы поддерживаем друг друга. Я понимаю, что дочери нужен отец и не препятствую общению.
Сейчас крепкий алкоголь не пью, изменились вкусы и приоритеты. Здоровье в порядке, прохожу периодически чекап, вердикт врачей: «Хоть завтра в космос».

И ещё случай из личных наблюдений и практики.
У моей подруги после определенных жизненных обстоятельств случился псориаз (на руках и ногах). Врачи вынесли вердикт – до конца жизни, и развели руками. Я проанализировала её психику через СВП, разобрала её жизненную ситуацию, делилась с ней фрагментами результатов и бесплатных лекций, где поднималась эта тема. Объяснила ей, что при её психических свойствах ей нельзя сидеть дома на обеспечении мужа, ей нужно себя реализовывать, выходить к людям, менять обстановку и так далее. Мы очень долго и серьезно беседовали, после этого она начала искать работу, устроилась сначала на звонки, потом в офис, начала общаться с людьми, и через 2-3 месяца псориаз исчез. Чудо? Нет. Психоанализ.

Сама я сейчас дистанционно работаю в московской фирме, уровень зарплаты вырос. Периодически бываю в командировках, в коллективе сложились хорошие отношения.
Системно-Векторная психология помогла мне переосмыслить жизнь, наладить отношения с близкими, избавиться от зависимостей и даже помочь другим. Я с улыбкой вспоминаю те моменты, которые когда то вышибали меня из состояния равновесия.

[Анна Артемьева]

Хочу поделиться наверное одной из болью которая меня мучает с детства… Папа. Слышала поговорку, что в российских семьях две беды: отец есть, и отца нет. Я всегда завидовала девочкам у которых есть заботливый папа, который их любит, забирает со школы, что они ВМЕСТЕ что-то делают, проводят время. Я же такой чести никогда не удостаивалась. Яркие воспоминания об отце у меня это: Водка, жареная картошка, папа в трусах, и бесконца фильмы по телевизору, Риддик, Трансформеры, Хелбой, Люди Икс, и т.д. Хороши ли эти фильмы для ребенка 5-и лет? Не уверена. Хорошо ли такое зрелище на родителя? Точно нет. Я не видела любви между мамой и папой, а только ругань, страшную, с матом. Видела ли я любовь к себе? Нет. Видела, что я только в тягость, когда остаюсь с ним, он не хотел со мной заниматься, читать мне, учить писать, считать, нет. Включил мультик, и ушел. Тогда только компьютеры появились, и папа любил в него играть, игру Халф-Лайф папа любил больше всего, и однажды, усадил меня за эту игру, а сам ушел в магазин. Я помню, что я сильно испугалась монстров, и расплакалась, убежала в другую и комнату, и стала плакать, когда же папа вернулся, то он рассмеялся, и ушел играть сам. Даже накормить он меня не мог, ждал до поздна маму, и говорил, что хочет жрать, и бедная мама после работы, вставала за плиту и готовила. Папино пристрастие тратить откаты и зарплату куда угодно, но не в семью, и быть с кем угодно, но не в семье, я начала осознавать лишь недавно, у него самого отца не было, а бабушка (его мама), женщина властная, все должно было быть так, как она скажет, и никак иначе. Она одна тащила на себе двоих детей, старшего (моего отца, по идее человека с анальными ценностями), и младшую дочь, на зарплату учителя. Бабушка к себе никого не подпускала из мужчин, и личную жизнь она похоронила во имя детей, в общем все как обычно, хотела как лучше, получилось как всегда. Младшая без детей и семьи, но с карьерой, и старший, без того и другого. Для меня не смотря на такое отношение, все равно было приятно наличие отца рядом, меня тешила надежда на то, что однажды папа начнет со мной играть, гулять, защищать и разговаривать. Потом родители развелись, меня увезли в другой город, и своего отца я стала слышать раз в год, по телефону, а видеть и то реже, когда приезжала на каникулы к бабушке, папа и мог заглянуть на пару часов, но обычно нет, он не приезжал. Мое детское рвение с ним поговорить по телефону, просто поделиться как прошел день, быстро приструнили, «ты мешаешь, не звони». Мне было обидно, не смотря на рядом любящую маму рядом, я чувствовала пустоту и одиночество, пазлы не складывались… А потом мама сказала, что папа снова женился, и у новой папиной жены, уже есть дочка от предыдущего брака. Я ужасно разозлилась, ведь «Зачем папе новая семья и дочка? У него же есть мы!». Честно, я тогда возненавидела и ту девочку, и ту женщину, хотя ни разу их не видела, и не говорила с ними, не знаю почему, смешаны чувства до сих пор, казалось, что Я ВИНОВАТА, что папа ушел, что там девочка лучше меня. Став старше, и услышав ненароком разговор мамы и бабушки (мамина мама), что отец изменял, а та женщина его «захамутала», то обида на отца, возрасла во мне, «папа плохой, он не просто ушел, он ПРЕДАЛ маму, МЕНЯ». Я так отчаянно пыталась понять, что ему не хватало, почему он не хочет со мной общаться, почему он меня отталкивает, ведь мы «одна кровь, одна семья, я же так на него похожа»… Годы шли, ничего не менялось, моя детская обида переросла во возрослую, да и не просто обида, а ненависть, злость и агрессивность. Теперь я не хочу его видеть, теперь я не хочу его слышать, а рядом с ним меня по настоящему, физически трясло, я чувствовала, он - чужой, он просто дядя. Годы перевернули мое детское желание общения на 180 градусов.
И вот, умерла его мама, моя бабушка, с которой на удивление отношения с ней были теплее и лучше, чем с маминой мамой. Я очень трудно перенесла ее смерть, она умерла от рака, я очень ее жалела, она ужасно страдала, и каким человеком бы она не была с моим отцом, со мной она была ангелом, моим другом, и такой судьбы и смерти она точно не заслужила. Я даже помню сон который мне приснился когда я узнала что она умерла, я видела ее дом, но он был разрушен изнутри, разбросаны вещи, разбиты окна, сломана мебель, дом сам кривой и пустой… и бабушка вдалеке, тихо уходящая из этого дома.
Я поехала на поминки на пару дней, и встретилась с отцом, и внезапно, он из «сухаря» превратился в того папу, которого мне так хотелось, он был общителен, мил, заботился обо мне, а на душе так мерзко, так противно, но больше всего меня добила фраза «Доча, мы семья, давай не будем забывать друг про друга, и будем общаться»
(Что?! Общаться?! Да ты явно с катушек съехал! Спустя 20 лет общаться захотел?!) Меня это так разозлило, и так горечь от потери на душе, а тут еще и это, и я с горяча как сказала ему «А ты где пропадал когда был мне так нужен?! Какое общаться? Я не знаю тебя, мне и папой тебя назвать язык не поворачивается!»
Я поймала на себе холодный, виноватый, пронзительный взгляд, он молча встал и ушел. Поминки были в бабушкиной квартире, мне не спалось тогда, и я пошла на кухню, просто посидеть и попить чай, а из другой комнаты я слышу отца, который ревет на взрыд, я заглянула в комнату, и увидела, как он сидит и смотрит мои детские фотографии по монитору компьютера. Я вышла. А на следующее утро уехала. После прослушивания курса Юрия, я поняла, что я анальная, и обида у меня анальная, папа анальный, и его ценности травмировали, поэтому и стал таким, а его отец тоже травмирован, и тут идет нить из травм и обид которые тянутся поколение. Я осознала, что он не плохой человек, он не умеет жить по другому, он сам не видел того, что хотела видеть я, он меня боялся, и боится до сих пор, просто потому, что не знает о чем со мной говорить, как себя со мной вести… Маленькая девочка внутри меня, увидела маленького мальчика в глазах своего отца, который хотел точно того же, который чувствовал точно то же что и я, и резко мой гнев сошел на милость и жалость, что мы оба ребенка которые не до получили отцовского тепла, я оправдала его и простила, начала с ним общаться, пускай это и не будет так как этого бы мне хотелось раньше, но знаю, как он радуется когда слышит мой голос, а когда мы прощаемся, он каждый раз извиняется за то, что не был рядом. Может мой психоанализ и был скомкан, но мне хотелось выплеснуть все, что было у меня в голове.

[FragmentedSelf]

Здравствуй! Меня зовут Любовь, и мне очень повезло познакомиться с тренингом в 16 лет. Для меня это настоящий подарок судьбы.
Сегодня мне 21, и моя жизнь сложилась наилучшим образом благодаря знаниям системно-векторной психологи. Об этом дальше.

Расскажу немного о себе.
С детства мне хотелось понимать других людей, чувствовать внутренний мир человека. Это была моя мечта, не осознаваемая головой, но ярко ощущаемая на уровне чувств.
На тренинге по системно-векторной психологии Юрий Ильич подарил мне эту возможность. Пройдя полный тренинг, я могу понимать причины поступков других людей, ощущать изнутри их внутренний мир. Взглянув на незнакомого человека, вижу его сердечные желания, ценности и приоритеты. Знаю, в какую сторону направлены мысли человека, о чем он может подумать при определенных обстоятельствах, а о чем не задумается никогда; какие поступки никогда не совершит, а какие может при некоторых обстоятельствах.
Меня всегда интересовала психология и я изучала ее, но именно здесь смогла найти ответы на свои вопросы. Юрий Ильич дает уникальную информацию, не встречаемую нигде. Это прорыв в области психоанализа.

Некоторые люди пишут в отзывах: «После тренинга моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ» - они не врут. И у меня так было.

Я проходила тренинг несколько раз, и получила такие результаты, которых даже не ожидала… Результаты появились во всех сферах жизни.

Наверно, один из важнейших и любимых для меня результатов – в области отношений с противоположным полом. Если бы не тренинг, то, возможно, я бы никогда не смогла быть с мужчиной, ни морально, ни даже физически.
Мой отец испытывал фрустрации и нелучшие состояния. Где-то травмы, задержки в развитии. Всё это выливалось и во внешний мир, в нашу семью, что, как ребенка, сильно меня травмировало.
Это полная отмена чувства защищенность и безопасности у ребенка, а также подсознательная установка: «мужчины – это угроза, их надо бояться и обходить стороной, иначе будет также, как в детстве». Я не видела смысла в такой семье, и тогда мне не хотелось жить. Я спрашивала: «а зачем я живу?».
Предполагаю, что постоянный стресс с самого детства отбивал у меня аппетит, из-за чего, может быть, я всю жизнь очень плохо ела. Не помню ни дня в своей жизни, когда мне бы хотелось поужинать или пообедать, тем более позавтракать. И ни о какой наслаждении от еды, ни о каком вкусе еды не было и речи. В меня просто впихивали еду, - всегда невкусную для меня еду, как бы она не нравилась всем остальным….
В 15 лет я поняла, что мне глубоко противны и мерзки представители противоположного пола. Я ощущала к ним ТАКОЕ омерзение, чем не хотела становиться рядом, не хотела смотреть на них, не дай бог я понравлюсь кому-то и мне придется отказать – это просто о-мер-зи-тель-но. Я их ненавижу, они все мерзкие, убогие и противные. Не хочу жить с мужчиной, не хочу иметь семью, я ненавижу детей и не хочу прикасаться к противоположному полу ни в каких смыслах.

Свой первый тренинг я прошла в 16 лет. Мать записала меня на него, когда узнала о моих проблемах. Это был мой спасительный круг.

Я благодарю маму, жизнь, Юрия Ильича и его команду, что исцелили от страшного, болезненного прошлого, и дали возможность выбрать лучший сценарий своей жизни и счастливое будущее. Один из лучших дней в моей жизни – когда я пошла на тренинг!

Часть тренинга, увы, я слушала в полусонном состоянии. Но благодаря тому, что всю остальную часть занятий старалась слушать очень внимательно, а после завершения тренинга продолжала читать системные статьи в библиотеке, то через пол года после прохождения тренинга ко мне постепенно приходило осознание, что мое отвращение к мужчинам в корне является страхом.


Результаты:

Кожа и тело:
• Начиная с 5-го класса меня мучали постоянные воспаления (прыщи) на всём лице (щеки, лоб, подбородок, нос… воспаления появлялись просто везде… было мерзко смотреть на отражение в зеркале, неужели это Я такая уродка?..). После повторного прохождения тренинга воспаления перестали появляться на моем лице почти полностью. Если сравнивать с тем, что было на моем лице все 6 лет, и с чем не получилось бороться до 19 лет при всех многочисленных усилиях, то сейчас кожа лица очистилась на 80-90% процентов. Важно отметить, что в уходе за кожей лица абсолютно ничего не менялось. Я только очень внимательно слушала тренинг и старалась больше работать на форуме.
• Теперь я перестала стесняться выходить на улицу без макияжа. При сильном стрессе бывает недолгая, маленькая ремиссия, но то, что было раньше, еще ни разу не возвращалось и не вернется. Прошел уже год. Какое счастье, когда не надо краситься по утрам, чтобы чувствовать себя человеком, не отпугивающим окружающих. А если хочется совсем идеальный тон лица, то можно за пару минут точечно замазать покраснения - пару штук на лице – вместо того, чтобы замазывать почти всё лицо в течение пятнадцати минут. Некоторые меня поймут)
• Также неожиданными результатами для меня стало то, что кожа лица подтянулась и стала более упругой, очень значительность уменьшилась жирность кожи лица, а широкие поры сузились. (Напоминаю – я не меняла уход).
• До тренинга у меня была большая экзема на обе ладони руки и на одном из запястий. Сейчас я даже забыла, как страшный сон, что когда-то мучилась от экземы и дерматита. Всё это болело и чесалось, было больно прикасаться к шершавым вещам. Я мыла руки под очень горячей водой, чтобы снять постоянный зуд и слегка обжечь кожу; эта ‘лёгкая’ боль приносила мне удовольствие.
• После тренинга дерматит на ладонях рук, поражавший примерно половину (если не больше) обеих кистей, прошел ПОЛНОСТЬЮ, и не возвращается уже 3 года! (бывают разовые небольшие ремиссии от сверхстресса, но они не задерживаются на теле надолго)
• Даже молодой человек заметил, что кожа на ощупь стала нежнее. А я стала получать удовольствие от нежный поглаживаний, чего не было раньше: поглаживания были, а вот ощущения – как будто, что меня гладят, что не гладят, а я не чувствую.

Может, в это сложно поверить; я тоже не верила, когда читала подобные результаты на портале СВП. Помню, как летом 3 года назад читала результат девушки после тренинга о чистой коже лица и рук, и плакала от собственной плачевной ситуации. Мне было так завидно, так хотелось быть красивой, привлекательной, и не стесняться собственных рук и лица. Я плакала и не верила, что такое однажды будет возможно со мной?! ВОЗМОЖНО! Возможно с каждым! Тренинг творит чудеса… (так кажется, пока не осознаешь, каким образом невероятные физические результаты взаимосвязаны с новым восприятием мира, которое приобретается на тренинге).

• После тренинга немного улучшилась осанка, плечи сами выравниваются назад и грудь уверенно выпрямляется вперед, появляется лёгкость, снимается внутреннее напряжение. Ощущение уверенности и опоры под ногами.
• Также ушло расстройство сна, я стала высыпаться быстрее, а раньше могла спать по 14-17 часов, чтобы чувствовать себя также хорошо, как сейчас за 9-10 часов сна. Стало приятно просыпаться, с удовольствием и радостью, как в детстве! Бодро, и, кстати, до будильника; а первое ощущение – радость.
• Во время прохождение тренинга у меня улучшился слух, (никаких специальных упражнений я не делала). Научилась наслаждаться классической музыкой. Люблю включать себе Вивальди, Моцарта, Баха тихо на фон, и параллельно заниматься делами. Иногда невероятные звуки музыки настолько трогают мое сердце, что невольно ненадолго отвлекаешься от дел, и погружаешься в глубину этой вселенной, не в силах отвлечь свое внимание. И тогда красота смешивающихся звуков восхищает настолько, а наслаждение настолько переполняет душу, что не вмещающееся удовольствие выходит через слезу. Я никогда не испытывала такой радости от музыки до тренинга; а предпочитала что-то попсовое, что наполняет максимум до лёгкого желания потанцевать, и всё на этом.
• Я стала значительно меньше болеть. Иммунитет увеличился в разы. Сейчас я болею очень-очень редко. Несколько раз в год. А до тренинга могла болеть по несколько раз за сезон.

Сексуальность:
• Отвращение к мужчинам. Мерзко трогать, прикасаться. (Написано выше)
• Можно спихнуть это на переходный период, но я точно знаю, что, если бы не тренинг, я бы никогда не смогла связать свою жизнь с мужчиной из-за страха перед представителями противоположного пола. Не смогла бы связать свою жизнь ни психологически, ни даже физически, потому что имела бы женские проблемы со здоровьем в будущем.
• Мне было страшно, что мужчина будет себя вести также по отношению со мной, как родной отец.
• А затем, на тренинге, я увидела и почувствовала, какие мужчины бывают разные, и что, как минимум, не все способны на такое, а, тем более, способных на такое можно легко вычислить с помощью знаний, приобретенные благодаря тренингу. Это невероятный, очень важный для меня результат, один из самых значительных (хотя, говоря уж честно, они все потрясающие и очень значимые, кардинально преображающие мою жизнь до неузнаваемости).
• Я перестала относить к мужчинам цинично (что также было следствием травм).
• Благодаря тренингу я смогла избавиться от эмоциональной зависимости, которая мучала меня почти 3 года, и избавиться самостоятельно усилием воли не получалась.
Сейчас у меня… Отношения моей мечты. Потрясающее слияние. Соитие. Я иначе стала воспринимать мужской пол в целом. Нет проблем с физиологией. Нет отвращения, - он же страх в корне, - к мужчинам. Значительно ушли страхи, в том числе полностью прошел страх темноты, уменьшился страх машин, незнакомых людей на улице.
• Тренинг дал мне уверенность в выборе своего партнера; я точно поняла, что могу доверять ему, что это надежный человек, который подходит для меня полностью, и у нас есть все шансы реализовать отношения хоть на всю жизнь. И я знаю, как именно их сохранить и не испортить, - что очень легко сделать по незнанию, - а преумножить.
• У меня значительно уменьшились женские боли. Если раньше стабильно раз в месяц несколько дней подряд болел живот, то после тренинга боль не длятся дольше 30 минут, и приходится только один раз на весь цикл. Боль уменьшилась в несколько раз: сейчас она ощущается как терпимый дискомфорт вместо реальных спазмов, от которых, порой, хотелось даже плакать.
• Еще один очень значимый и приятный результат, что также положительно отразился и на отношениях: я перестала хотеть оголяться. Стыд вернулся на место, - вместо зажатости в интимных отношениях, – это уместный стыд к социальному поведению (хотя я никогда не позволяла и не имела желаний распущенно себя вести, но теперь совершенно иначе воспринимаю себя и свою привлекательность в разной одежде). Модно - это когда прикрыто, а не открыто.

ТЗ сексуальность:
• Ушла зависимость от фильмов. Во время тренинга я освободилась от оков непреодолимой привычки получать дешевый дофамин от фильмов для взрослых. Что качественно повлияло на сферы моей жизни.
• Усилилось влечение. Чувственность вернулась и преумножилась, раскрылась.
• Приняла свои сексуальные особенности, прошли комплексы, зажатость. Отношения вышли на новый уровень.
• Ушел мазохисткий комплекс. Я больше не хочу боли и унижения. Я чувствую, как любимый человек нежно гладит меня по рукам, по спине, и получаю от этого удовольствие - от такого простого действия удовольствия гораздо больше, чем от боли и грубых слов…


Один из самых потрясающих и больших результатов:
Пища:
Раньше для меня необходимость ежедневного употребления пищи была как тяжелая обуза, как кандалы, которые я вынуждена тащить на себе всю жизнь; это очень большой груз, который давит. Прием пищи был механическим, чаще даже отвлеченным, лишь бы не замечать нежеланный процесс приема пищи, и я не чувствовала особо вкуса еды; точнее, чувствовала языком, но удовольствия не было - совсем не было... Я так сильно не любила есть, что даже старалась реже это делать: лучше поголодаю, чем встану и пойду поем; а если ещё и готовить, то тем более!
И ещё я постоянно употребляла сахар! Проглотить целую плитку шоколада за пять минут? Да. даже быстрее! Настоящая зависимость от сладкого.. Если мне захотелось сладенького, а дома ничего нет (съесть фрукты? о чем вы?), то моя реакция на это могла дойти вплоть до истерики и злости, потому что сахар мне нужен прямо здесь и сейчас, и я не могу ждать и не могу делать ничего другого. Напоминает наркотическую ломку.
А после тематических занятий по пище…
• Я научилась наслаждаться едой, ВПЕРВЫЕ в жизни. Появился аппетит ВПЕРВЫЕ, я ХОЧУ ЕСТЬ. Это СЧАСТЬЕ. Я стала очень радостной: намного радостнее, чем до изменений. Настроение стабильно приподнятое.
• Да, я полюбила есть! И, о боже, как же это чудесно, волшебно! Это то, что мы делаем каждый день, и теперь для меня это огромная радость! Я наслаждаюсь каждым кусочком еды, если захочу и сосредоточусь на нем.
• Стала в разы счастливее и радостнее! Выходишь на улицу, - причем, в любую погоду, не важно какую, даже зиму или осень (которую я ненавидела до ТЗ по пище, а теперь полюбила), – и у тебя сразу радость и счастье, которое хочется выразить другим в искренней улыбке). Удовольствие можно получать от всего, от каждой проживаемой минуты, и на занятиях Юрий Ильич раскрывает, как этому научиться.
• Удовольствие можно получать от всего, от каждой проживаемой минуты, и на занятиях Юрий Ильич раскрывает, как этому научиться!
• Перестала ненавидеть готовить; готовлю С УДОВОЛЬСТВИЕМ, С РАДОСТЬЮ, это делает счастливой меня и тех, для кого готовлю! И у меня получается это вкусно! Оказывается, я МОГУ вкусно готовить; а ведь раньше я ненавидела этот процесс всей душой, - просто не могла переносить процесс готовки! Я полюбила готовить, что тоже очень важно для жизни, и с удовольствием делаю это сейчас: особенно, чтобы порадовать любимых)
• Получая удовольствие от еды, получаешь удовольствие и от отношений (и в целом, и в отдельных их сферах). Мой любимый человек стал иначе на меня смотреть. Он сразу заметил мои изменения касательно радости и стабильно приподнятого настроения. Есть и еще изменения в отдельных сферах отношений, которую я описывать не буду, но вы, надеюсь, уловили между строк. Кстати, мне до сих пор не верится, но он называет меня своей будущей женой и хочет создать со мной семью. Оглядываясь из прошлого, даже и не верится, что я могу быть так по-женски счастлива.
• У меня прошел стыд есть не дома, на глазах у людей. Это невероятная свобода. Раньше хотелось спрятаться от людей в момент приема пищи. Сейчас я чувствую себя спокойно и приятно, когда ем, даже находясь среди людей.
• Ушла зависимость от сладкого! Теперь хочется кушать в целом, а не только жить на шоколадках. Любая полноценная еда теперь намного вкуснее, чем плитка шоколадки, и мой выбор будет именно в пользу хорошей, полноценной еды, как у здорового и нормального человека.
• А главное, это изменение моего внутреннего мироощущения: быть благодарной и радостный за каждый прожитый день, за каждый миг с удовольствием!, быть благодарной за отношения с людьми, за каждый кусочек пищи - это счастье! Быть благодарной моей милой мамочке за то, что она дала мне жизнь, - прекрасную возможность прожить свою судьбу на Земле, возможность получить опыт для души и пройти жизненный путь.

Самая лучшая вещь в моей жизни, - или одна из них, - это занятия по психоанализу Юрия Бурлана, в частности - тематические занятия по Пище!

Покупая эти занятия, я даже не ожидала, что получу Такие результаты!
После тематических занятий по Пище изменилась вся моя жизнь, так, что я совсем не могла этого представить!

Я много плакала от счастья. И от такого, насколько вкусной и приятной может быть еда. Простая домашняя овсянка на завтрак оказалось вкуснее, чем любые “самые вкусные” блюда в дорогих ресторанах, пробуемых мною за жизнь. Результат по избавлению от травмы кормления, появившемся чувстве благодарности к жизни, к Творцу, к семье и близким людям, качественно изменившие мою жизнь в лучшую сторону, переоценить невозможно. Я счастлива жить, счастлива есть, питаться вкусной пищей, счастлива просыпаться каждый день и благодарна за всё.
Потому что на пище раскрываются темы не только любви, но и благодарности, Творца, глубокие, духовные, каббалистические темы. По моему мнению: это одна из лучших тем, что можно услышать в своей жизни. И лучшие результаты, которые можно получить.
Поесть - это не просто положить кусок в рот, прожевать и проглотить, чтобы не умереть от голода. Для меня раскрылся смысл в приеме пище, и он оказался действительно глубоким.

Восприятие и взаимоотношения:
• Колоссальная стрессоустойчивость после тренинга. Кстати, в том числе благодаря истории и политике, которую некоторые так не любят слушать. Но мне данная информация очень помогла.
• Опора под ногами, уверенность в завтрашнем дне в возможности добиться хорошей жизни. Нет страха за будущее России и целостность собственного тела. Стрессовые ситуации при общении с людьми реже и меньше выводят меня из эмоциональной стабильности.
• По-другому стала смотреть на людей, иначе их воспринимать, видеть их настоящими, понимать душу. Замечать положительные стороны во всех людях, и нейтрально, с понимаем, относиться к не очень положительным сторонам. И я стала им приятнее, они больше тянуться ко мне, даже просто чтобы находиться рядом – это заметно по их поведению.
• Отношения с родителями: ушли все претензии, появилась настоящая благодарность. Получила от них обратную связь, что я стала значительно взрослее.
• Смогла оправдать свою прекрасную маму, - и от этого как камень с души свалился, и огромная любовь в сердце, и радость с благодарность. – очень светлое и приятное чувство.
• Поменялись отношения с мамой в лучшую сторону: постоянные недопонимания и ссоры сменились гармонией, благодарностью, любовью, теплотой и близостью, глубокой поддержкой друг к другу.
• Неожиданный для меня результат: я стала иначе относиться к детям. Даже захотелось ребенка. А несколько лет назад я их просто ненавидела. Сейчас же имею представление о человеческой душе, и как максимально полезно и эффективно с ней взаимодействовать, как развивать и воспитывать ребенка правильно, чтобы дать ему самое лучшее в жизни - максимальное развитие для дальнейшей возможности реализации себя и ощущения счастья от жизни.
• Для меня раскрылась любовь между мужчиной и женщиной, между людьми, между человеком и высшей силой (если можно так сказать). Глядя на свою несчастливую семью из детства, я считала, что искренней и настоящей любви не существует, а есть лишь недолговечная страсть и химия в качестве обмана природой ради продолжения рода. Да, это была тоже травма своего рода. Но и эта тема раскрывается на тренинге очень глубоко. Что такое любовь, откуда она возникает, в каком виде и тд. Любовь есть, и она существует.
• Перестала рубить правду-матку, и людям стало приятнее общаться со мной. Очень заметно, как я стала более чуткой к людям, и какой это вызывает отклик у них.
• Появилось чувство любви к России, к нашей родине. Я лучше узнала историю, чувствую связь с прошлыми поколениями и почву под ногами, свою общность и причастность к стране, людям и поколениями. Ты больше не подброшен в невесомости, а стоишь на земле, - своей земле.


И немного моих впечатлений от тренинга…
Тренинг для меня – это словно увидеть свет в кромешной, страшной тьме, в запутанном лабиринте боли…
А Звуковые занятия - это ЛУЧШЕЕ, что я слышала в своей жизни, самое лучшее. Это как помилование и оправдание всей пережитой боли, страданий и всего остального, всей жизни и прошедшего пути.
Я люблю тебя, Жизнь! Просыпаться с радостью по утрам.

С уверенностью могу сказать, что это ещё не всё результаты, и, вероятно, что-то уже забылось.

Тренинг отвечает на все внутренние вопросы, которые появляются.

Я очень рада, что наконец смогла выписать все свои результаты, смогла его опубликовать на форум, и теперь на сайте есть +1 результат (один результат, в котором сотни; в котором вся жизнь)

[Лена ДВ]

Пришла на СВП летом 2022 года - на фоне сильных изменений в политической ситуации и возникшей из-за этого огромной неопределенности в жизни.
Жила всю взрослую жизнь (с 1992 года) между Москвой и Европой, и эти миры были объединены в единый. А теперь между ними громадная пропасть.
На этом фоне развился серьезный конфликт в семье (ситуация казалась безвыходной), чувство отчаяния, полнейшего тупика.
Сейчас могу сказать, что несмотря на то, что мнения остались неизменными, удалось сохранить семью.

Помимо этого (что было основным запросом), есть еще следующие результаты, которые очень обогатили и облегчили мою жизнь.
Во время тренинга я завела новое хобби, где встретила новых людей, и теперь у меня есть целый новый сегмент и круг общения в жизни. Раньше мне бы в голову не пришло заняться чем-то новым в новом коллективе.

Раньше я безумно хотела собаку (были в детстве). Я ощущала не только нехватку, но и была уверена, что именно собака даст мне реализацию любви, дружбы и привязанности. Это чувство было со мной долгие годы (больше 20 лет). Но образ жизни и работа не позволяли, а муж категорически не хочет животных.
В результате тренинга пропала ноющая боль от отсутствия собаки. (Собак по-прежнему люблю). Но теперь нет чувства, что из-за отсутствия собаки жизнь неполноценна. Заняло время это осознать. Так намного приятнее и легче жить!

В целом стало лучше настроение, общий уровень спокойствия.
Очень рада, что СВП встретилось мне на жизненном пути!

[Анастасия Сережина]

Сначала я просто жила и у меня не было определенной цели в жизни.
Я была не очень счастливым человеком: запоминала в людях только плохое и постоянно жаловалась папе на всех подряд. На бабушку, которая меня бьет и говорит плохое про мою маму; на маму, которая меня обзывает плохими словами; на двоюродных брата и сестру, которые относятся ко мне хуже некуда.
Я вообще не любила ходить в школу из-за того, что там люди, и я настолько их боялась, что всегда ходила в одной и той же одежде, ни с кем не общалась и сразу же после уроков уходила домой.


[Единственное, что мне нравилось делать дома - это читать книги, в садике я прочитала все книжки, которые были в моей группе; еще у бабушки были книги со сказками; еще я иногда выполняла домашние задания по литературе из раздела "прочитать".
И я читала книги потому что нравилось, я была ребенком и не понимала, что это  полезно и важно. Мне об этом никто никогда не говорил.]

Потом я поступила в семинарию, и там встретила заведующую, которая хоть и зачислила меня, но сказала, что я психически больная и должна "два года лечиться в психбольнице от серьезной психической болезни".
Преподаватель из соседнего кабинета  постоянно сочиняла про меня неправду и рассказывала заведующей, которая в это верила. Так, преподаватель сочинила про меня, что я сидела под столом, стояла ночью посередине комнаты, кормила кота из людской тарелки, что мы с подругой целовали мышь и т.д.
И заведующая в это верила или делала вид, что верит, и каждый раз вызывала меня и говорила, что я должна лечь в психбольницу или она отчислит меня.
Я на это всё очень злилась и постоянно плакала.
И еще я редко мыла волосы, редко купалась и расчесывалась, носила некрасивую одежду и вообще не убиралась. Со мной никто не хотел дружить, а одна девочка даже говорила: "Отойди от меня подальше, мне противно с тобой!".
Я постоянно плакала из-за того, что меня никто не любит и никто не хочет сидеть со мной за одним столом.
Девочки ко мне не очень хорошо относились и даже однажды человеку, который спросил, сколько нас на курсе, ответили вот так: "Нас сейчас пятеро, но скоро нас будет четверо!".
Я все время злилась на библиотекаря, которая смеялась над всеми девочками по отдельности и говорила, что они хотят замуж и все мальчики - это их женихи. И мне тоже она так говорила и смеялась.
Злилась также на преподавателя, который говорил, что я хочу только земных наслаждений, а работать совсем не хочу.
На дежурного помощника ("воспитателя"), потому что она утверждала, что самое главное в жизни - это уборка и учеба; и за то, что она заставляла нас наводить идеальный порядок.

И еще я ходила с очень кривой спиной, с опущенной головой и только возле стенки.

Раньше в моем детстве меня бабушка била палкой, веткой, крапивой, ремнем, веником, шлангом для воды, кидала в меня тапками и таскала за косы. А мама еще и замахивалась раскаленным утюгом. Еще в детстве я видела, как мой двоюродный брат издевается над моими котятами. Он это делал не очень жестоко, но мне все равно было их жалко!
Может, именно поэтому я и стала такой.

И вот что было дальше.
Заведующая сказала: "На летних каникулах иди лечиться в психбольницу!".
После каникул я принесла ей справку от психиатра, что меня лечиться не взяли, потому что я не больная.
А она мне говорит:"Хватит мне носить поддельные справки! Если не получается к психиатру, тогда хотя бы к психологу ходи".
Она поговорила с моей мамой и мама дала деньги на психолога. 
Это была самый неумелый психолог в моей жизни. Она советовала мне перестать делать то, что я и так никогда не делала. "Не сиди больше под столом, не стой ночью посередине комнаты".
К тому же она брала за свою работу много денег - тысячу рублей в час, а результата не давала никакого. Мама мне перестала давать деньги, и я перестала ходить к психологу.
Но не перестала искать психолога, который бы мне помог. Сначала звонила бесплатному, которая советовала следить за своим дыханием и делать еще какие-то упражнения. Я понимала, что это не поможет.
Потом скачивала разные приложения и нашла приложение от системно-векторной психологии. И записалась на вступительные бесплатные лекции. Я не очень внимательно слушала их, но кое-что все же услышала. Про желания моего однокурсника. И тогда я поняла, что если Юрий знает про тайные желания моего однокурсника и описывает их так идеально, как будто всю жизнь за ним следил, значит он точно знает, как я могу избавиться от своих страхов. Тогда свои деньги на еду я копила и потратила на тренинг.

Мне было сложно слушать ночью, ведь я пряталась под одеялом и слушала в наушниках, лежа на кровати и делая вид, что сплю. Потому что как я буду в обществе, которое считает меня сумасшедшей, сидеть и что-то слушать среди ночи!
Но я все равно старалась, хоть и не полностью могла послушать все с одного раза, я экономила на еде и покупала первый уровень снова и снова и каждый раз пыталась всю ночь не спать. И каждый раз узнавала много нового.

Когда я проходила тренинг первый раз, одна девочка с моего курса повела себя так, как будто раньше она никогда меня "не видела", а теперь вдруг "увидела"! Познакомилась со мной поближе и начала везде со мной ходить, постоянно со мной советоваться и делиться своими переживаниями по поводу уроков и всего другого! И впоследствии мы стали очень хорошими приятельницами и общаемся до сих пор, хоть мы уже не учимся вместе и живем в разных городах!

Уже через год после того, как я прошла тренинг, другая девочка, которая говорила мне "Ты меня раздражаешь!" и никогда не разговаривала со мной и вообще не контактировала, стала ждать меня для того, чтобы пойти вместе в столовую, стоять рядом со мной, когда мы ждем очередь, и показывать, как она играет в игры на своем телефоне. То есть стала относиться ко мне так, как будто мы сестры или подруги!

У меня выпрямилась спина и я перестала ходить возле стенки с опущенной головой. Я начала ходить прямо с поднятой головой посередине коридора.
Я стала чаще мыться и расчесываться и начала так хорошо убираться и держать в чистоте свое место в общежитии, что когда заходила в нашу комнату заведующая, она ругалась из-за беспорядка остальных девочек и говорила им:"Чтобы у всех было как у Насти", и ставила меня в пример.

Раньше я грустила, что меня никто не любит, а теперь сама испытываю любовь ко многим людям и они отвечают мне взаимностью.
Теперь я вижу, кто мне подходит для отношений, а кто - нет, и не совершу ошибки в этом плане.
Библиотекаря, преподавателей и дежурного помощника я оправдываю и больше не злюсь на них, ведь теперь отлично понимаю, почему они так говорили. И мне стало ясно про всех моих знакомых, стало понятно,почему заведующая считала меня сумасшедшей, почему библиотекарь говорила про женихов, а учитель - про земные наслаждения и работу. И не то, чтобы это было навязано кем-то, а я это вижу. Вижу людей такими, какие они есть, каждого со своими особенностями и желаниями! И поэтому я их больше не боюсь, ведь они для меня как открытая книга!
Я стала более общительной и перестала бояться людей и разговоров с ними. Мне стало легче показывать людям свои чувства и быть собой. Раньше я все время находилась в своих мыслях, а настоящая жизнь казалась иллюзией. Теперь умею выходить из своих мыслей наружу и от этого испытываю счастье намного большее, чем от мыслей в своей голове.


Когда я уходила, заведующая сказала, что больше не считает меня психически больной, потому что, как она думает, я пожила в обществе и сама по себе "социализировалась".

Учитель, который больше всех ругался раньше на уроках, сказал, что какой я была раньше и какой стала сейчас - это два совершенно разных человека.

Теперь, когда я устроилась на работу, я сразу же всем понравилась и все меня любят, и я связываю это с прохождением тренинга.

Теперь у меня есть цель в жизни, я знаю, где хочу учиться, с кем хочу дружить. Я больше не говорю плохое про родственников и не жалуюсь на них. Вместо этого говорю о том, как я счастлива, что моя бабушка всему учила меня и читала мне сказки, что моя мама была щедрой и всегда покупала игрушки, книги и конфеты  - то, что я просила у нее в магазине. Говорю о том, что с двоюродными братом и сестрой у меня было детство, полное приключений.
И говорю это всё не просто так, а потому что я так это чувствую и так вижу эту жизнь. В основном я стала чувствовать все происходящее совсем по-иному, стала более свободной во всех смыслах и начала по-настоящему любить жизнь!