Мои результаты после прохождения тренинга

[Нина Лиственница]

Мой результат по коже рук.

Когда я работала на кассе, ещё до рождения детей, у меня трескались подушечки пальцев. Заклеивала ленточным лейкопластырем , он покрывался грязью , выглядело это ужасно, в таком виде и работала.

Потом родились дети. Руки пострянно в воде. Старший не мог носить памперсы, а у младшего в три года начался энурез, он уже не давал одевать памперсы. Руки пострянно в воде. Даже не работая с деньгами проблема с руками опять обострилась.

Дальше у меня на ступне на верхней части, на суставе образовалось пятно. Что-то вроде шелушения, такая кожа дракона. Сухая, шелушащаяся, чесалось, царапалось. Помогало мазать жирным детским кремом. Пока крем на коже ничего, но от соприкосновения с одеждой крем смазывался и вновь пятно чесалось.

На пальцах рук в сгибах в суставах появлялись трещины. Трещины долго заживают, гораздо дольше и больнее чем порез.
Я мазала руки жирнючим детским кремом. Одевала шуршащие перчатки парикмахера и так ходила. Моим детям это не нравилось.
- Мама, почему у тебя перчатки на руках?!
Могла в автобусе рассчитаться за билет с кондуктором в перчатках. Был ковид и мой вид не вызывал особых вопросов))). Кожа особенно страдала весной.

Тренинг прошла в 2019 году. Кожа на руках зажила, прыщи на лице прошли. Но в 2021 году в период пандемии было обострение.Фото прилагается. Возрос стресс от того, что дети не ходили в школу, а учились дома на дистанте.
Ещё в 2021 году мне пришлось устроиться уборщицей. Два раза в день я ходила по 1.5 часа мыть пол. Работала я в перчатках. Дома тоже носила перчатки. Всё мыла только в перчатках, но руки все равно стали такими как на фото. Счищать пилкой эти чешуйки бесполезно, там уже нет кожи, становилось очень больно.

2025-08-09 09.42.481.jpg (130.77 КБ) Просмотров: 867

Прошла повторно тренинг. Кожа снова пришла в норму. Стрессы в жизни бывают и гораздо серьезнее, чем дистант детей, но результат сохраняется.

Сейчас так же работаю уборщицей. Кожа чистая. Уже несколько лет живу и наслаждаюсь гладкой кожей.

Сейчас посуду мою без перчаток. Стараюсь одевать, но чаще забываю. Руки чистые. Кожа не трескается. Из трех-четырех тюбиков жирных детских кремов, лежащих в разных местах, остался один, раз в неделю могу намазать руки.

2025-08-09 09.42.5622.jpg (93.23 КБ) Просмотров: 866

Пятно на ступне ушло. Я обвела пунктиром чистое место. Фото ступни до , к сожалению нет. У кого есть такое, тот поймет сразу.

2025-08-09 09.43.023.jpg (199.37 КБ) Просмотров: 865

Спасибо огромное Юрию Ильичу, команде за этот неимоверный труд, за ваше терпение, за то, что всегда откликается, помните нас. Внимательно слушаешь тренинг и получаешь свои результаты. Я бы не справилась со своей жизнью без такого " СВП психолога в кармане" .
А теперь могу громко сказать:
- Я люблю тебя Жизнь!!!!
С любовью Светлана Коломиец.

[Полина Журавлёва]

Ужас никак не могу отправить результат. Проблемы с телефоном.

Мой самый главный результат это поездка на море с сыном. Было страшно ехать. Другой город ! Как доедем? Кишечная инфекция! Но ничего страшного доехали хорошо. Были остановки. Покупали еду. Отдыхали неделю. Впечатлений масса!

Раньше до тренинга поехать далеко не могла. Только по учебе если. Мама запрещала поездки на отдых. Была замужем, родственники предложили поехать в Донецк в 2012 году. Мама сказала нет, вдруг я себя там не так покажу, будут жаловаться на меня . Любые движения контролировались мамой. Поездка экскурсионным автобусом в Рязань в Окскую Жемчужину до тренинга - для меня это был стресс страшный. Но от родителей добро получила. Только это был аквапарк, а у меня некупальные дни пошли. Это давало больший стресс опозориться. Видно будет, испачкаешь одежду. Меня на тот момент 30 летнюю тетю отправляли родители. Потом на море с отцом и братом под присмотром. Мне эта поездка далась с трудом. Кишечная инфекция у сына в конце поездки. Еле еле договорились с заведующим чтобы отпуск совпал с отпуском отца. Меня за несовпадение отпусков ругали родители. Заведующий еле пошёл на встречу. Потом как тренинг стала проходить стала с сыном ездить сама. Первая поездка в Москву зимой. Прошла хорошо. В ВДНХ сходили на представление касаток поглядели (Норд и Нарния как я узнала позже - умерли к сожалению). Потом летом в Москву в Кремль, Лужники, с отцом ребенка встретились в Москве ( там уже повторно) , музеи, канатная дорога, открытое метро. Потом Рязань, Окская Жемчужина, прогулки, в гости к сокурстнице почти подруге. Потом Москва. Потом опять Рязань Геккон скалодром ( уже повторно), Окская Жемчужина, Акапулька аквапарк, городской парк, встреча с моим бывшим профессиональным наставником, профессором, колопроктологом по образованию. А в Тамбов сколько ездили сами с сыном : Джуманджи парк развлечений, Сказочный лес. Неделю назад в Сказочный лес взяли детей моей подруги. Только там сумку детскую потеряли - это несколько огорчило. Спасибо огромное тренингу , что я смогла сама с сыном путешествовать по городам. Хотя самой до сих пор страшно. Просто смешно порой.

Да море - главный результат!

[Ariana]

во время просмотра лекции по женской сексуальности заметила:

в чате кто-то написал: "как приятно принадлежать мужчине". Юрий Ильич это озвучил.
меня не триггернуло! фразы: "принадлежать мужчине", "жещина в случае разрыва проигравшая", "он отдающий, она получающая" меня не выводили из себя, как раньше! я даже пропустила их мимо ушей. и когда я это осознала, я поняла - это еще 1 мой результат. слезы проступили из глаз.. кажется, тема патриархата меня больше не касается..

Раньше я чувствовала свою низость, что я женщина. вообще быть женщиной - значит ужасно не повезло. Мужчины из-за этого меня пугали и раздражали - будто они высшие существа, которые удостоились родиться таковыми, а женщина - ошибка природы, инкубатор.
Все эти мысли еще к тому же подпитались словами Юрия Ильича - он говорил, что женщина всегда проигравшая, и получающая (а значит ниже отдающего мужчины). Слова повергли меня в еще бОльшее разочарование.

К слову я прохожу тренинг в 4й раз. И осознала этот результат сейчас.

а на ТЗ я поняла, у меня больше не возникает таких мыслей. мужчины и женщины - существа, которые не могут друг без друга. а без женщины (то есть без меня) люди бы не стали теми, кем являемся сейчас - разумным человеком. я осознала ценность женщины в природе, мою ценность. это пришло с пониманием результата. и это бесценно...

[Ariana]

мой внутренний мир меняется слоями:

- сначала я перестала бояться разговаривать с людьми, перестала бояться спрашивать что-то у незнакомцев, разговаривать по телефону.
раньше страшно было: незнакомцы, вдруг агрессивные, не смогу договориться или добиться своего.

- стала меньше любить животных. в хорошем смысле. сделала акцент на общении с людьми.
я больше радовалась животным чем людям в этой жизни. а щас наоборот.

- стала меньше бояться что-либо сделать.
у меня очень тревожная мама, она всего боится и запугивала всем меня. и еще она любит учить как правильно делать. поэтому тоже везде меня критиковала.
я выросла всего боящася и в себе неуверенная девушка. так вот это проходит. я становлюсь более увернной, какие-то вещи для меня потеряли критерий "страшно".
я в процессе исправления из "я все делаю не так и плохо, все равно ничего не получится" в " я хочу делать и не думать об ошибках". но уже перешла определнный горизонт.

- стала иначе относится к родственникам, бабушкам, дедушкам. семейным друзьям, к которым раньше относилась больше пренебрежтельно, чем понимающе. они меня не бесят.
поездка к общим семейным друзьям для меня всегда было "ой, опять, да отстаньте от меня" "с ними все равно не поговорить." "опять будут учить своему, что мы подростки все плохие и тупые и слушать это".
разговор с бабушками, дедушками - целое испытание. разница поколений, желание поучать всему на свете... было тяжело слушать.
сейчас я отношусь ко всем как к людям) не через призму себя и своего эго, а как к людям, со своими интересами и судьбами. и с ними тоже можно поговорить о многом! и меня они больше не бесят.

- стала меньше болеть. 2-3 раза за 4 года, в то время как раньше 1-2 раза в сезон.
в детстве часто болела, чтобы не ходить в школу и дет. сад. даже научилась специально заболевать.
сейчас - все иначе. болеть не хочется, да и не получается;).

- стала ощущать гравитацию, пространство вокург себя, предметы - как будто до этого все было нереально, иллюзия. а сейчас все хочется трогать, слушать, нюхать.
часто смотрю на свои руки, кожу человека и понимаю, что это реально. созданное чем-то тело. какой смысл у этого всего, очень хочется узнать.
раньше, как будто бы из-за большего сосредоточения на себе, мир казался не настоящим. по СВП (или кабале) он как бы тоже иллюзорен, но мы пока люди не духовные, чтобы это ощутить в полной мере. потому сейчас я начала осознавать его физичность.
часто прибываю в таком состоянии: когда осматриваюсь вокруг, вижу ходящих людей, все похожи на меня, а я на них. все идут по делам, решают, что делать. встречаются, делают друг другу приятности или боль. и это все физический изменяющийся мир, который в процессе приобретает новое и что-то очень интересное будет дальше.

- папа даже заметил мои результаты. это победа.
раньше он был против тренинга совершенно. а сейчас, даже не прошел ПУ, пропагандирует его всем. с ума сойти. потому что увидел рез-ы во мне.
то, что он мне рассказал: "когда я говорю тебе обидные вещи, ты стала переводить это в шутку, а не уходить в себя. мне стало это очень приятно."

- аллергия на кошек проступает гораздо реже.
аллергия на кошку появилась у меня даже после того, как мы завели кошку, спустя несколько лет. мне было рудно гладить, находится в 1й комнате и тд... но я верила, что так как аллергия была приобретенная а не с рождения, значит логично - ее также можно и вылечить (это еще до всех моих прохождений СВП было).
после СВП она сильно уменьшилась. сейчас я замечаю, когда она опять у меня проявляется, в этот момент я страдаю по ЗрВ. не люблю что-то или кого-то. и аллергия проявляется.
а в целом, я сейчас сокойно глажу кошек. по привычке не так часто, но не сравнить...

- кажется у меня отлетела папиллома из уха... не уверена, я ее содрала случайно, или она высохла, но факт - ее больше нет. пусть будет как рез-т)

- призналась людям, что мне не нравится такое общение, как со мной общались. и в целом стала говорить что мне не нравится.
до этого терпела, а щас стала решительнее. я отношу это к хорошим рез-там. потому что объективно со мной нехорошо общался парень, который мне очень нравился, а я терпела его. и вдруг - взяла и высказала. правда я при этом улыбалась и хихикала (от стресса), но я это сделала. и мне было хорошо.

[Тоня Верниковская]

Во всем виноват тренинг!

И это результат) Прошли менструальные боли. И если раньше я за 2-3 дня уже чувствовала тянущую боль, которая увеличивалась изо дня в день, и к началу цикла я уже в полной мере ощущала эту боль, что приходилось пить обезболивающие таблетки, то сейчас я просто не испытываю боли, а тренинг виноват в том, что я сейчас не могу подготовиться к началу цикла, все начинается неожиданно, нет индикатора в виде тянущей боли внизу живота.

Проходила тренинг в группе 98, и результат проявился уже через месяц после начала тренинга. Сначала я не обратила внимания, но на следующий месяц все повторилось, нет болей. Я, если честно, все сомневалась, и ждала когда же вернется боль, но прошло уже примерно 10 месяцев и результат устойчивый. Во время одной из лекций группы 98 написала результат в чат, Юрий его озвучил, и потом в разговоре с куратором, проговорили этот результат (на тот момент прошло 2 месяца), она настойчиво посоветовала мне выписать этот результат сюда, НО я же сомневалась, ждала, что все вернется, или мне показалось, в общем у меня заняло 10 месяцев убедится в том, что результат есть, и он никуда не уйдет.
Спасибо!

[Гульшат Ярм.]

Всем доброго дня

Хочу поделиться результатом, на который я совсем не рассчитывала, и перестала надеяться, что получу. Процесс осознания еще идет, и может, выписывая результат, еще что-то сойдется в голове.
Впервые я с СВП познакомилась 12 лет назад в начале 2013 года. После этого несколько раз прослушивала ПУ, прослушала все ТЗ, тоже по несколько раз. Об "основных" результатах писала на форуме - это и стрессроустойчивость, и благополучная смена профессии. Теперь добавилось еще замужество и рождение сына.

Но сегодня о ногтях. У меня с 12 лет онихолизис. Это когда ноготь отслаивается от ногтевого ложа, и сопровождается физиологическими изменениями ногтя, ложа, и просто страшно смотреть. Выглядит как прокаженная. И собственно напоминают по виду грибковые заболевания. И эта "зараза" на протяжении всего времени тренинга стояла как крепость, не поддаваясь никаким улучшениям.

Я привыкла жить с ними с такими. Сегодня мне 39 и я не помню, как они выглядели мои здоровые ногти. Зрительная мама видела причину только в одном - сглазили. Я полагала - от жесткой химии и порошком, которым я любила мыть посуду. И без губки-тряпок, потому что они всегда грязные, и только пальцами я чувствовала чистоту посуды. Привет, анальный!

Как это началось?
Лет в 11-12 ногти начали отходить. Вначале один ноготь с краешку. Потом второй. Такое у меня бывало, и все восстанавливалось. Но не в этот раз. Вот и оба ногтя на больших пальцах пошли. Я просто стала красить лак. Прошел год, второй. Лучше не стало, были поражены остальные ногти, и состояние их заметно ухудшилось. Настолько, что заметила мама и купила мне противогрибковую мазь. Я ответственно наносила его каждый день на чистые ногти. Через полгода или год такого "лечения" узнала у тети, что такие мази надо наносить на строго сухие ногти, а я делала обратное - мыла руки и наносила мазь. Из-за этого под ногтями может развиваться любая зараза. Но и правильно наносимые мази не помогли. Ходила к дерматологам, сдавала анализы. Все чисто. Да и логично - в семье только у меня такое. Перепробовали разные препараты от грибков, полагая, что причина таки в них.
Из всех дерматологов только один, заслуженный кто-то, обратил внимание, что я тереблю пальцы, и в качестве лечения назначил мне крутить большие шарики-подшипники и не трогать ногти. Внимательный.

Я наблюдая за состоянием ногтей знала одно - чем выше влажность, тем хуже ногтям. Любое мытье посуды и полов было только в перчатках. Приготовление еды в перчатках. Уборка - в перчатках. С ними и обиды людей, что не помогаю с уборкой, если нет перчаток.

Время идет, я привыкла к ногтям. Чтобы не зацикливаться в послеродовых мыслях я записалась на ПУ, еще и повод хороший - юбилейная №100, да еще и дневной формат! Отправила декретные выплаты на ПУ))
Предвкушая начало занятий, через приложение Люси прослушала бесплатные лекции. Явного и четкого осознания не было, но ощущение было, что я какой-то паззл на место поставила. Где-то была пустота, которая получила свое наполнение.
В те выходные, будучи в гостях у родителей, мыла полы в бане. И впервые делала это без перчаток: лень было идти за ними в дом. И впервые у меня не было чувства брезгливости. Помню занятия еще в группе не начались, и это просто результат прослушивания бесплатных. С того дня стала наблюдать за собой и за процессом мытья полов. В следующий раз снова мыла без перчаток. И ничего. Лицо не повело, и ногти тоже. А раньше не могла. Просто не могла дотронуться до тряпки без перчаток. Тело сводило.

Ногти стабильно улучшаются полгода. На левой руке кроме большого пальца все остальные стали здоровыми. На правой три выглядят здоровыми, и два еще чуть-чуть в наслоениях. Восстанавливаются в обратном порядке. То есть сейчас выглядят не очень те ногти, с которых все и началось.
Полгода с апреля еще ни на одном ногте не было «отката» назад, отслойки.

Я 25 лет не видела ногти в таком почти здоровом состоянии как сейчас. Через полгода у надеюсь все ногти станут совсем здоровыми.

Результат-Ногти-1.jpg (92.31 КБ) Просмотров: 823

Результат-Ногти-4.jpg (111.5 КБ) Просмотров: 823

Результат-Ногти-2.jpg (86.48 КБ) Просмотров: 822

[Нина Лиственница]

во время просмотра лекции по женской сексуальности заметила:

в чате кто-то написал: "как приятно принадлежать мужчине". Юрий Ильич это озвучил.
меня не триггернуло! фразы: "принадлежать мужчине", "жещина в случае разрыва проигравшая", "он отдающий, она получающая" меня не выводили из себя, как раньше! я даже пропустила их мимо ушей. и когда я это осознала, я поняла - это еще 1 мой результат. слезы проступили из глаз.. кажется, тема патриархата меня больше не касается..

Раньше я чувствовала свою низость, что я женщина. вообще быть женщиной - значит ужасно не повезло. Мужчины из-за этого меня пугали и раздражали - будто они высшие существа, которые удостоились родиться таковыми, а женщина - ошибка природы, инкубатор.
Все эти мысли еще к тому же подпитались словами Юрия Ильича - он говорил, что женщина всегда проигравшая, и получающая (а значит ниже отдающего мужчины). Слова повергли меня в еще бОльшее разочарование.

К слову я прохожу тренинг в 4й раз. И осознала этот результат сейчас.

а на ТЗ я поняла, у меня больше не возникает таких мыслей. мужчины и женщины - существа, которые не могут друг без друга. а без женщины (то есть без меня) люди бы не стали теми, кем являемся сейчас - разумным человеком. я осознала ценность женщины в природе, мою ценность. это пришло с пониманием результата. и это бесценно...

Ариана, очень рада за ваш результат. Когда обнаружила схожие чувства, испытала такую лёгкость!!!

[Ленуль]

Состояние до тренинга.
В течение последних 5 лет я жила у родителей из-за необходимости ухода по состоянию здоровья. 3 года назад не стало мамы, а год назад – папы, окончательно нарушились отношения с сестрой. Осталась одна. Меня донимали постоянная тревожность, панические атаки, нарушения физического здоровья, отсутствие сна, поток неуправляемых мыслей в голове, обиды на постоянные лжесвидетельствования со стороны сестры, суды, унижения в интернете, … Плюсом ко всему – информационный голод (не читала, не смотрела телевизор, минимум встреч и общений). Чувствовала полное истощение. Все советы, которые мне давали родственники, друзья, знакомые, … - раздражали до слёз. Психиатр предложила начать пить антидепрессанты. Я отказалась и стала искать немедикаментозные средства.
Сейчас:
1. Чувство безграничной благодарности Ю.И. Бурлану за знакомство с психоанализом и надежду на возвращение к жизни, полной наслаждения, смысла и самореализации. Конечно, хотелось бы отблагодарить так, чтобы Юрий Ильич тоже получил наслаждение от своей бескорыстной отдачи. Может быть мои результаты не самые впечатляющие, но для меня достаточно значимые и обнадёживающие.
2. Вопрос существования Бога волновал меня очень давно. Это был и профессиональный и личный интерес. Я скорее не верила в него в общем понимании, но сомнения терзали душу. Для решения навалившейся проблемы обратилась к батюшке, читала молитвы, но это не приносило никакого успокоения. Чувствовала, что надо молиться как-то совсем по-другому. И вообще религия вызывала вопросы, на которые я нигде не находила ответы. Гипотеза, предложенная от Каббалы, нашла отклик в моей душе. Да есть Творец! И он не просит слепого повиновения, а отдаёт нам всю свою любовь, вместе с ней даёт возможность изменяться и развиваться. Однажды утром, когда я встречала рассвет небо было затянуто тучами, как вдруг они разошлись и в маленьком пространстве выглянуло солнце, словно хотело сказать: «Я здесь, рядом», а потом снова спряталось. Тогда ко мне пришла мысль, что вот также мы не видим Творца, но его свет разливается повсюду. Что испытывает человек, когда находит ответ на вопрос, звучащий в его душе годами? Чувство облегчения, удовлетворения и даже радости.
3. Информационный голод сменился эмоциональным насыщением, желанием читать классическую литературу и смотреть фильмы на сопереживание. Первый фильм, который я посмотрела был «Юрьев день». Начало фильма показалось тяжёлым, драматическим, хотелось бросить его и не смотреть. Но у него оказался счастливый конец. Сына не нашли, зато осталась надежда, что он живой, а жить с надеждой в сердце легче! Заказала себе книги рекомендуемых авторов, с которыми ещё не была знакома. Теперь это будет один из путей моего развития. Хочу научиться читать в захлеб.
4. Непонимание поведения ближних людей вызывало обиду, которая я думаю и стала причиной моих бесконечно тревожных состояний и болезней. Во время тренинга, по мере узнавания векторов, обиды проходили. Жаль не вернуть папу (К.Ур.Об.), сейчас бы обняла его и посмотрела на его поведение совсем, с другой стороны. Правда осталась сестра и вместе с ней большая проблема. Пытаюсь понять её и оправдать. Выписала ситуацию в разделе «Вопросы, ответы» и получила объяснение, что оправдала её, но пока только умом. Как результат панические атаки полностью не исчезли, но уровень тревожности заметно снизился, реже пью успокоительные и мелатотин. Каждая новая выходка сестры (Ан.Зв., может быть еще Ор.) снова вводит меня в прежнее состояние. Понимаю, что предстоит, работа по принятию себя такой какая я есть и освобождению от роли жертвы. Продолжаю обучение в 101 группе, надеюсь на силу новых инсайтов и внутреннюю работу по изменению своего сознания и поведения.
5. Я не включилась в общение с одногруппниками, но с удовольствием читала их сообщения в чате. Сначала думала, что там пишут в основном молодые люди с острым умом, развитым интеллектом и активным запасом слов. Темы были самые разнообразные от домашних тапочек до политики и религии. И вот однажды читая, у меня прямо вслух выскочило озарение: «Так вот ты какое коллективное бессознательное». Сейчас жалею, что не переборола себя и не подключилась к обсуждению. Хочу поблагодарить всех ребят - получила хороший урок. Особенные слова благодарности Алексею.
6. Пришло много идей как использовать полученные знания в профессиональной деятельности. Очень хотелось общения с коллегами.
7. После рассказа Юрия Ильича про шорты я купила себе одежду, в которой не хожу, от слова совсем. Когда мне её принесли в магазине, то первая реакция – сразу отказ. Продавцы уговорили просто примерить и мне понравилось. Внутренний голос говорит: «Ты же решила меняться, давай же пробуй». Чтобы не было сразу дискомфортно в городе, где каждый знает друг друга, решила одеть её в поездку в Москву. Чувствовала себя по-современному, таксис в машине оказался разговорчивым и даже угостил конфеткой. Вот уж и не знаю то ли это совпадение, то ли и вправду оделась чуть-чуть по-другому и на меня обратили внимание. Может быть для кого-то это совсем не достижение, а я преодолела такое сопротивление!
8. Присутствовала на всех тренингах, писала конспекты и даже завела себе альбом, в котором выписываю самые яркие мысли, которые меня особо тронули и думаю смогут в трудные минуты вернуть к позитивному настрою («Если не я для себя, то кто за меня?», «Кто если не я, когда если не сейчас?», «Если я только для себя, то зачем я?», «Если хотим научиться думать – надо писать, а чувствовать - читать», ...). Получился большой альбом с позитивными мыслеформами. Читаю по утрам и вспоминаю приятные моменты прожитого дня, планирую добрые дела). Появилось желание продолжить работу, радоваться жизни, изменяться.
Хочу поблагодарить и всю команду Юрия Ильича за внимание и поддержку.
Елена К.

[Цветкова Екатерина]

"Я люблю ясность мысли,
Чистое вдохновение.
Океан смыслов-
Птичье пение...
Куда уносит меня сегодня
Поток необузданной воли?

Теперь у меня лишь одна задача- следовать за движением жизни внутри меня,
за расширением, слиянием с душой бескрайней вечной!
Одной на всех и бесконечной!
За биением сердца общего,
За пульсацией в кончиках пальцев, что струны вибрацию останавливают на миг перед новым звучанием…
За мыслью кристально оформленной, что дарит тот самый смысл!
Спасибо, я просто жива и это уже так много..."


Я давно пытаюсь сформулировать свой результат, свою благодарность Юрию Ильичу и команде, и системно-векторной психологии.

Помню, что это было на третьем моём тренинге первого уровня, под утро, была звуковая лекция. Не знаю, что произошло, но внутри меня всё проснулось и развернулось к мысли о скрипке, к ощущению её в моих руках.
Эта была чистая одержимость, я ни о чём не могла думать, только ощущала, что скрипка уже моя и я теперь буду на ней играть.

Сделаю небольшую вставку. Лет в 19, а может и раньше, у меня уже была тяга к скрипке. Я тогда где-то специально проработала, чтобы на неё накопить и купить. Купила, но меня не хватило, не было желания жить, а с ним и все мои вспыхивающие начинания всегда обрывались, растворяясь в небытие перед вопросом: "а зачем это всё?"

Так вот, буквально за несколько дней, я организовала себе и скрипку и преподавателя.
К сожалению, я сделала ошибку и нашла педагога онлайн, чего никак нельзя делать, если ты собираешься осваивать столь сложный инструмент.
Слишком много тонкостей, нюансов в постановке рук, в извлечении звуков и плюс техника очень искажает передачу звука.
Да и педагог попался не самый добросовестный. Он много манипулировал, использовал всякие настойчивые техники продаж и тд.
К тому же он больше музыкант, чем педагог. Никакой системы в наших занятиях не было, полный кавардак.
Потому я с ним рассталась.

Крайне важно мне было найти не просто музыканта, но и глубокочувствующего другую душу педагога. Того, кто буквально дышит любовью к скрипке и музыке!

На моё счастье, я её нашла и прям вот в своём же городе. Ею оказалась заслуженная артистка республики Марий Эл, великолепнейшая скрипачка, музыкант, педагог, культурный деятель и просто невероятная женщина - Мария Алексеевна Семьянская, которая несколько лет назад, после своей бурной артистичной жизни, решила переехать в Зеленоград и открыть тут свою школу.
Я вам клянусь, она реально педагог-новатор!
К ней приходят буквально снимать травмы после музыкальной школы и влюбляться в музыку, либо с самых детских лет, либо заново в 80.

Преподаёт она не только скрипку, но и фортепиано, виолончель, гитару и что хотите. Плюс она пишет сама музыку и в целом у неё целая стройная, последовательная, роскошная система обучения музыке, которую она подстраивает под каждого ученика и инструмент индивидуально.

Я считаю это вторым чудом в моей жизни после знакомства с СВП!
И вот тут у меня всё пошло как по маслу. Я и читать с листа легко начала и играть.В итоге она взяла меня в ансамбль, который организовала в своей же школе. Ансамбль у нас называется "Нейронные связи". И в ансамбле этом люди разных возрастов и судеб, что просто потрясающе!!!

Мне сложно передать словами, на сколько я счастлива, когда мы все встречаемся на репетиции, когда играем в унисон, звучим, как единое целое! Такая громадная степень сосредоточения, как раз такая, которую я всегда искала, чтобы задействовать уже наконец тот механизм, которым наделила меня природа!
Похоже, что я никогда в жизни не была так счастлива и благодарна, как тут!! как будто обрела семью)

Конечно мои проблемы с головой, что были в прошлом, до тренинга, дают о себе знать иногда, но по ходу занятий скрипкой, я всё больше закрепляюсь в новом качестве.
Дислексия и голоса в голове- это некоторые из них. И как же превосходно, когда в голове не голоса, утаскивающие на тёмное дно и убивающие тебя, а звуки произведений Вивальди, Моцарта и Паганини, которые учишься извлекать чисто и красиво и которые влекут тебя к свету и жизни!

Более того, все окружающие звуки это теперь музыка. Всё будто состоит из музыкальных композиций.
Конечно я не 24/7 в таком восприятии, бывает, что я погружаюсь в тяжёлые состояния, в основном, когда не могу найти согласие с людьми и всё же, уже не такой уж сложный этот ребус теперь, по вытаскиванию себя из моего маленького Ада)

И апогеем этого всего подарка судьбы, стало наше рождественское выступление в городе Выборг в соборе Петра и Павла, куда пришло около 200 человек.
К сожалению, только половина нашего состава ансамбля смогли поехать, надеюсь в следующий раз все смогут и надеюсь, что этот следующий раз будет)!

Я поверить не могла, что это происходит в моей жизни...в жизни, которой вообще могло бы и не быть, если бы не Юрий Ильич Бурлан.

У меня сбылась мечта, которая обычно только была где-то внутри, как просто навязчивая фантазия, путь к которой мне никогда не был известен.

Люди были благодарны, им понравилось наше выступление и в итоге собор получил много пожертвований! Это для меня настоящее чудо!

По жизни, я часто страдала от того, что мои одержимость и фанатизм отдавались не в то русло, а теперь они там, где и должны быть, а именно в скрипке!!...но уже в более мягкой форме.

Да, мне ещё многому предстоит учиться и я даже не знаю, смогу ли когда-нибудь сыграть соло - это всё же сложнее для скрипача, чем в ансамбле, где всегда есть поддержка, но это и неважно, главное, что сейчас это есть в моей жизни, важно, что я в этом процессе существую и чувствую себя в такие моменты так, будто я там, где должна быть.


На данный момент, я с уверенностью могу сказать, что скрипка - это лучшее, что есть у меня в жизни!


Благодарю Юрий Ильич, надеюсь Вы узнаете об этом маленьком чуде, которое произошло благодаря труду Вашему и Вашей команды!

[inna7533]

Мне 50 лет. Всю жизнь хотела понять почему мои отношения с мужчинами складываются так. Вроде всегда пыталась им нравиться, быть хорошей, угодливой и послушной. Замуж вышла. Создавала дома уют, чистоту, готовить любила. Длительный брак приносил много разочарований. Казалось, что отношения с мужчинами – наказание. Что в семейной жизни мужчина пользуется всем. Плохо жили, мучали друг друга. Принуждала себя жить с мужем. Не выдержала, развелась. Новые отношения тоже не сложились. Разрывалась между желанием отношений и мыслями, что все они одинаковые. Думала, раз все так, то лучше остаться одной. Хотела выйти на пенсию, жить как все.
На одной из лекции мир рухнул. Увидела свои обиды, принуждение к труду и отношениям, чувство вины. Перестала понимать, чувствовать, слышать, не знала что сказать и где найти сил чтобы жить дальше. Плакала.
А потом вдруг увидела мужчин иначе - светлыми, чистыми, приятными.

Невероятно, как системно-векторная психология может изменить жизнь за один день.
Огромная Благодарность всем причастным!

[Виктория Таганрог]

После прохождения тренинга первого уровня прошло два года, но некоторые результаты продолжают появляться:

До СВП аллергия в августе-сентябре была сущим кошмаром, приближения которого я боялась всё лето: чихала непрерывно, водопады из носа, глаза чесались так, что была опасность их повредить, Таблетки от аллергии помогали настолько слабо, что в разгар сезона приходилось принимать до семи(!) допустимых суточных доз, чтобы хоть как-то дышать и жить. И спать можно было только сидя.
Сейчас лишь изредка принимаю таблетки, чтобы не было ни малейшего дискомфорта.

После смерти бабушки с 9 лет прогрессировала близорукость до трагически высокой степени. Когда я узнала, что это не косметический дефект, а путь к полной слепоте, то иногда случались почти панические атаки, и вообще - близорукость - это невесело. При первом же прохождении тренинга я поверила, что причина (бабушкина смерть) изжита и не принесёт мне больше бед. Решилась сделать лазеркоагуляцию и живу теперь спокойно, не боясь слепоты.

Окончательно исчезла невидимая стена ментального отчуждения между мной и мужем. Мне было очевидно, что он постоянно думает о чём-то неприятном, его мысли ежеминутно переваривают его неудачи и неприязнь к людям, даже при интиме - и это меня бесило. Сейчас и образ мыслей у него попозитивнел, и этой невидимой перегородки нет. Просто родной человек.
Мой супруг - крайне неловкий человек: он постоянно что-то сталкивает, роняет, разливает, на даче наступает исключительно на самые пестуемые растения…
Сейчас мы оба знаем, что это всего лишь свойство его вектора, а не злой умысел. Поэтому все его промахи теперь воспринимаю миролюбиво и просто подтруниваю над его неловким вектором. Но на даче в некоторые места ходить не пускаю)))))

Через два года от начала первого ПУ заметила, что насыщаюсь меньшими объёмами еды и начала худеть. До СВП мне требовалось набить себе брюхо до размера дирижабля, иначе на душе было как-то неспокойно. А чувство сытости на приходило даже к концу такой трапезы. Я даже прошла курс похудения и правильного питания, потому что ТЗ Пища успокоило мне душу, но меньше жрать я не стала. Я перестала НЕНАВИДЕТЬ ЛЮБИМУЮ бабушку за то, что она меня пичкала едой. Прошло ещё полтора года после ТЗ, и вот, отмечаю, что уменьшенные порции пищи не вызывают больше тревоги, чувство насыщения стало появляться - как в молодости.

Раньше я была отъявленной спорщицей. Сейчас, если человек не согласен - просто прекращаю диалог. Не интересно.

Иногда снились сны, в которых у меня есть очень любящий и любимый человек (при живом-то любимом и любящем муже!), с которым настоящая пронзительная зрительная любовь. По просыпании оставалась горечь, что это не явь. Сейчас такие сны уже не снятся, и слава богу.

Исчезла привычка к самонаказанию. Раньше при порезе или ожоге пальца, например, возникали суждения, что это справедливо, есть за что, так тебе и надо. Недавно опять попало горячее, и тут я заметила, что промелькнула мысль: Прекратите Вику обижать! Исчезла потребность расковыривать старые душевные раны. Раньше могла предаваться воспоминаниям о том, как неправильно поступил со мной кто-нибудь миллион лет назад, и переполнялась болью. Сейчас ловлю себя на неприятных мыслях - и легко переключаюсь на позитив.

До СВП я ни в малейшей мере не нуждалась ни в друзьях, ни в общении. Благодаря СВП я нашла совершенно потрясающих друзей, с которыми мы не просто общаемся, мы помогаем друг другу разрешить какие-то ситуации, прояснить какие-то вопросы при помощи СВП. Огромная благодарность вам, ребята - Лёша, Света, Ден, Оля, Хамзя… Спасибо вам!

[Дениска]

С 3 лет у моего сына воспалительное заболевание кишечника. Это кровоточащие язвы в кишках. Парадоксальные реакции на все (это когда максимальные побочки не просто на лекарства, но вообще на все, что попадает в рот, даже на чистую аскорбинку без добавок) Аллергическая реакция замедленного типа на все пищевые продукты, кроме мяса домашнего кролика, травоядного барана и чистой питьевой воды (пищевая непереносимость, активирующая кишечное воспаление) ребенок на таком питании из 2 видов мяса и воды уже 3 года. При попадании даже молекулы чего то другого - кровотечение. На диете состояние кишечника у сына стало стабильным, но воспаление держалось. Так же, последние 3 года была увеличена печень и поджелудочная железа, узи показывало наличие диффузных изменений. Предпоследнее узи мы делали полгода назад. Наша врач сказала, что все физические причины мы убрали, но состояние сына - это его хронический стресс, на мое состояние, на атмосферу в нашей семье. Я пошла в 99 группу.
Прошла половина тренинга. Сегодня мы были на узи. Впервые у сына не обнаружены диффузные изменения поджелудочной железы. И поджелудочная и печень вернулись в нормальные размеры. Я не поверила и попросила перепроверить. Искали увеличение и измененные ткани, но не нашли.

Искренние поздравления! Как велика сила СВП)

[Дениска]

Как я поменяла сферу деятельности после 17 лет на нелюбимой работе

Хочу поделиться с безумно значимым для меня результатом о том, как я кардинально поменяла сферу своей деятельности после прохождения тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

На тренинге Юрий Ильич часто приводит пример, как иммигрант в Америке устраивается на временную работу... и остаётся там на 20 лет. Так вот, эта история про меня.

В начале иммиграции в Канаду я устроилась на временную, как я тогда думала, работу... и проработала там 17 лет. Конечно же, она была не по специальности, ибо никому не нужен был в Канаде мой красный диплом российского лингвистического университета (российские дипломы в Канаде не подтверждаются).

Работу эту я ненавидела, как и всех людей, с которыми работала. Хотя они всегда относились ко мне хорошо. Я же считала часы и минуты, когда наступит конец рабочего дня.
Всё, что удерживало меня там, — это хороший заработок, который позволял мне жить выше среднего уровня и иметь три-четыре выходных дня в неделю. Это была одна из причин, по которой было сложно бросить эту работу, да и вообще заставить себя искать что-то другое. Я пыталась себя уговорить, что, мол, не обязательно любить свою работу, работа существует для того, чтобы зарабатывать деньги, и вовсе не обязательно от неё получать удовольствие (слышала об этом от некоторых так называемых психологов).

Но как я ни пыталась себя убедить в этом, на сердце постоянно что-то скрежетало, когда думала о работе. Бывало, просыпалась в нормальном настроении — и, как только вспоминала, что мне надо идти на работу, у меня всё внутри как будто опускалось и хотелось рыдать, — такое сильное отторжение у меня было к ней.

Периодически хотела всё бросить и что-то изменить в своей жизни, но реализовать это не получалось. За это я ещё больше злилась на себя... и ещё больше ненавидела свою работу. То есть я понимала, что что-то нужно менять, но сделать ничего не могла. Какое же это ужасное и гадкое чувство!..

Я осознавала, что, чтобы что-то поменять, нужно было пройти дополнительное обучение. А я об этом даже слышать и думать не хотела, так как знала, насколько это будет сложно, практически невозможно, учитывая все обстоятельства моей жизни на тот момент. В этой стране я жила одна, родных рядом не было, помощи ждать было не от кого. А чтобы получить образование, нужно было бросать работу, брать кредит на обучение, которое стоит здесь недёшево, и учиться 5–6 лет.
Я понимала, что это было для меня нереально.
Да и вообще, непросто начинать что-то с нуля в другой стране, особенно когда тебе далеко за 20 ))

Поэтому мысль об обучении я просто прогнала от себя. И, когда кто-то из моих друзей или знакомых начинал разговор на эту тему, советуя мне пойти учиться, меня это жутко злило и я сразу обрывала их, говоря, что этого не случится никогда.

На тот момент я находилась в плохом депрессивном состоянии. И постоянная мысль о том, что я ненавижу то, чем я занимаюсь для зарабатывания денег, ещё больше ухудшала мои состояния. Одолевала сильнейшая боль оттого, что не могла применить свои навыки, что вынуждена смириться со своей, как я думала, судьбой — ходить на нелюбимую работу.

Часто слышала истории людей, которые рассказывали о том, как они обожают свою работу и просто летят туда. Думала в такие моменты: «Вот счастливые, повезло же людям». Искренне считала, что вот кому-то повезло с любимой работой, а кому-то (как мне) нет. И ничего тут не поделать.

Спустя несколько лет в нашем городе открылась русская воскресная школа, и я устроилась туда учителем.
Но так как школа работала только по субботам, уволиться с прошлой работы я не могла.
Со временем я поняла, что работа в русской школе один день в неделю— это не выход. А где и в чём был выход, я не знала.


Всё это время у меня в глубине души жила такая странная надежда: что случится какое-то чудо и появится кто-то, кто мне поможет или предложит какую-то удачную работу, которую я буду любить... И вот с этой верой в это чудо, что когда-то что-то само собой изменится я и продолжала жить, будучи не в состоянии что-то поменять самой.


На тренинге я поняла, что на работе я абсолютно не реализовывала свои свойства, заданные мне природой, то есть занималась не свойственной мне деятельностью, не своим делом. Отсюда и полное отсутствие удовольствия от работы.

Когда я пришла на тренинг в 2019 году, у меня был один запрос — избавиться от той жуткой депрессии, в которой я находилась 25 лет. Всё остальное меня на тот момент не волновало. И этот мой запрос был удовлетворён — через полтора года после прохождения тренинга депрессия ушла навсегда.
Когда ушла депрессия, стали выходить наружу те желания, которые были подавлены из-за неё.
Я ещё больше поняла, что надо было что-то менять в отношении работы. Что именно делать и как я смогу это осуществить, я на тот момент пока не знала. Но продолжала очень сильно хотеть.


Вот это было тем переломным моментом, когда я осознала силу своего желания и тот факт, что я, и только я, могу изменить свою жизнь.
Это то, о чём говорит Юрий Ильич, упоминая о том, что наша жизнь — это не результат судьбы или какого-то чуда (как я считала до тренинга), а результат наших действий. Которые и складывают нашу судьбу. И никто не придёт, не поможет и не спасёт! (ЮБ) Вот это было сильнейшим осознанием, что, как я поняла позже, и привело к такому результату.

И вот спустя ещё какое-то время я просто просыпаюсь в один день и говорю: «Всё. Больше так продолжаться не может. Я хочу получить дополнительное образование и поменять свою работу. Навсегда».
Это было не просто желание — у меня была чёткая уверенность, что я навсегда изменю свою жизнь, то есть поменяю работу. До сих пор помню тот день. Если честно, эта мысль стала шоком для меня самой. Как она пришла ко мне, я не знаю. Но знаю одно: эта мысль — результат тренинга.

И понеслось... сбор документов, сдача экзаменов, получение канадского диплома, интервью. Всё происходило как во сне. Это была не я, я сама себя не узнавала. Это была НОВАЯ я — та, которую меня сделал тренинг Юрия Бурлана. Та, которая больше не полагалась на судьбу, а верила только в свои действия и выбирала строить свою судьбу сама.

Юрий Ильич на тренинге постоянно призывает всех идти работать в школу.
В Канаде очень востребована работа ассистента учителя. Это человек, который работает с детьми с ограниченными возможностями здоровья. Это то, где я видела себя в этой стране, учитывая моё предыдущее образование.
Тут же звоню во все учреждения в городе, узнаю, куда и когда можно поступить, и через пару месяцев подаю заявление в два вуза (на всякий случай, если где-то провалю вступительный тест).

Меня приняли в оба учреждения, и я уже сама выбирала, в каком из них я хочу учиться.
Сдавая экзамен во втором вузе, встретившись глазами с преподавателем, точно знала: я буду учиться именно здесь и именно у неё. Я видела её насквозь — её векторы, степень их развития — и понимала, что лучшего преподавателя для работы с детьми быть просто не может. Она до сих пор остаётся для меня примером для подражания.
После вступительного письменного теста и интервью она, улыбнувшись, сказала мне: «Я просто вижу вас на этой работе». Я поняла — меня приняли)


Представляете, вот так застрять (другого слово я подобрать не могу), как в болоте, на одной работе на 17 лет, ненавидя её, но не имея сил и возможности что-то изменить... и вот так вот в один день проснуться с решением кардинально всё поменять — и сделать это. Как такое возможно? Я сама не знаю. Но после тренинга по Системно-векторной психологии я поняла, что всё становится возможным! К тебе просто приходят силы и энергия (а самое главное — желание) что-то делать и что-то менять в своей жизни.


И вот у меня в руках канадский диплом! С сентября прошлого года я начала работать в школе.

В своей работе с детьми с ограниченными возможностями здоровья я постоянно использую знания, полученные на тренинге, а также самую главную способность, которой учит Юрий Ильич на тренинге, — видеть психику каждого ребёнка.
Так как диагнозы часто поставлены неверно, это очень путает школьный персонал в том, как нужно правильно взаимодействовать с тем или иным учеником. И я вижу, как часто совершаются ошибки.

Диагноз «аутизм» здесь часто ставится детям, у которых от рождения невозможен аутизм, и педагоги не понимают, почему у ребёнка нет результатов. А потому что они применяют к нему те методы, которые применимы только к детям с определённым видом психики, которым он не обладает.


Часто, когда я начинаю работать с ребёнком, его поведение заметно улучшается, и я вижу, как мои коллеги искренне удивляются этим результатам и не понимают, что такого особенного я делаю. У меня же нет такого опыта, как у них (это мой первый год работы), в то время как некоторые из них работают там по 10–15 лет, но, несмотря на это, со мной ребёнок становится намного спокойнее, причём с любым диагнозом, будь то аутизм, поведенческое отклонение или эмоциональная неустойчивость. Я часто вижу в их глазах искренний вопрос: «Почему?» (То есть почему со мной у ребёнка наблюдаются значительные улучшения?) Ответ известен только мне: потому что я применяю системное знание, полученное на тренинге, определяя ребёнка по векторам и «включая» его в себя. Если бы они знали, как всё просто...
Мне даже не нужно знать официально поставленный диагноз. Я просто провожу с ребёнком какое-то время, видя его психические свойства, — и через несколько минут я точно знаю, какие методы обучения и стратегии необходимо использовать с ним, учитывая его отклонения и потребности его психики.


Мне очень хочется поделиться своими знаниями по Системно-векторной психологии с другими педагогами, но понимаю, что меня они, к сожалению, не услышат. Ибо это означает перевернуть и зачеркнуть всю их систему и методику обучения.
Очень верю, что когда-то системное знание придёт и в западные страны, чтобы педагоги пользовались им при взаимодействии с детьми с ограниченными возможностями здоровья.

А пока я делаю своё дело, делаю, что могу... И то, что какому-то ребёнку станет легче даже на несколько дней или недель, пока я с ним работаю, уже приносит мне радость и осознание, что всё не зря...


Всё произошло настолько стремительно, что до сих пор ещё окончательно не уложилось в моей голове.
Бывает, порой иду по школе и в голове мысль: «Неужели это происходит со мной? Неужели я это сделала?» И в душе разливается такая непередаваемая радость...


До тренинга фразы типа «Не миритесь со своей судьбой, меняйте свою жизнь, если вам что-то в ней не нравится» для меня звучали как издевательство.
И на самом деле это правильные слова, но вот только никто не уточняет вторую часть — где взять силы, энергию, желание что-то поменять, если ты не способен это сделать?

И это именно то, что я приобрела на тренинге, — желание и способность менять что-то в своей жизни самой.

Знаю, что никогда, никогда в жизни не решилась бы на такие перемены, если бы не тренинг.

Бесконечная, непроходящая благодарность Юрию Ильичу за эту удивительную возможность — самой писать сценарий своей жизни!!!

Как же я рад то за вас,Вероничка)

[marina_bash]

Результат по проживанию утраты близкого человека

Я хочу поделиться результатом тренинга по восстановлению душевных сил после утраты близкого человека. Я долго не решалась написать об этом, казалось, что боль утраты так звучит во мне, что я просто не смогу об этом написать. Пока в какой-то момент не осознала, что я не ощущаю черной боли, а ощущаю светлую грусть и чувство благодарности, и у меня созрело желание поделиться этим. И поделиться именно на отличиях с еще одной тяжелой для меня утратой, которая случилась 20 лет назад, и после которой я не могла начать жить около 10 лет.
В 2005 году умер мой младший 17-летний брат, и его смерть повергла всю нашу семью в тяжелую трагедию и черную тоску. Мы с братом только недавно вдруг стали очень близки и между нами создалась очень тонкая и трогательная эмоциональная связь, она продлилась так недолго, и обрушилась с его внезапной такой преждевременной такой неожиданной смертью. Кроме личной своей утраты, я невозможно сильно страдала за своих родителей, для которых это стало такой трагедией, что у меня просто нет слов, чтобы ее описать. Папа несколько раз пытался покончить с собой, не мог выдержать боли, мама внешне присутствовала, но это было просто тело, а душа ее, казалось, просто испускает непрерывно струящуюся кровь…
Я очень любила родителей, с мамой была сильнейшая связь, папу очень любила, и конечно, их страдания стали для меня тяжелым эмоциональным бременем, которое я не могла вынести. Мне был 21 год, до этого я подавала большие надежды в профессии журналиста, работала и на ТВ, и на радио, была очень активной, весь мир был передо мной открыт, и я мыслила себя не меньше, чем на первом российском канале (хотя мы жили в Киргизии, но мечты о Первом канале в Москве казались вполне воплотимыми). После трагедии я осталась с родителями, и моя жизнь пошла по совершенно другому сценарию. Я бросила журналистику, ушла с радио, потому что просто не могла находиться среди активных креативных людей, я вообще не могла находиться среди людей, настолько мне было плохо, и я не хотела своим кислым видом портить людям настроение и вызывать к себе жалость. Работу выбрала такую, чтобы поменьше контактировать с людьми, вообще не по своим свойствам, не по своим желаниям, а просто, чтобы работать и чтобы поменьше взаимодействовать с людьми, и побольше быть независимой ни от кого и ни от чего. Как то я вышла замуж, не по любви, замужество не удалось, добавился еще один стресс расставания. Работа была ненавистной, но я очень ответственная девушка была, работа была связана с семейным бизнесом, и я чувствовала, что я должна помогать и не имею права разочаровать своих несчастных родителей. Так прошло больше 10 лет, а я все меньше жила, все больше болела, искала выход в психологии, эзотерике, в йоге и разных практиках. И становилось только хуже и хуже. Жизнь я почти не ощущала, хотя внешне что-то делала и даже казалась кому-то активной. Но это была внешняя только сторона.
Потом случился тренинг по системно-векторной психологии. Не сразу мне зашло это знание, я не могла слушать ночные лекции, засыпала сразу. Ну что-то все-таки зашло. Надо сказать, что единственный человек, с кем создалась на фоне трагедии еще более сильная связь - это мама. Очень скоро после трагедии у папы появилась любовница, для мамы это был еще один невыносимый удар, потому что никто не ожидал такого поворота событий, маму это так разбило, что я осталась единственным человеком, с которым она хоть как-то могла разделить свою боль. Ее боль я своей тоже неокрепшей психикой не могла адаптировать, помочь я тоже не могла, и вот так мы обе с ней проживали ее боль. Я внутренне бунтовала, возмущалась, но тащила на себе груз этих родительских отношений, в которые они меня оба поставили между собой. И мне так хотелось хоть как-то помочь своей маме. Казалось, нет просвета в той тьме и стрессе, в котором я жила, хотя материально, внешне все было вполне благополучно, мы даже куда-то ездили отдыхать, ходили на шоппинг, что-то планировали делать.
Той самой спасительной лебедкой стал тренинг по системно-векторной психологии. Когда я почувствовала первые глотки свежего воздуха и жизни, я сразу же маму уговорила пройти тренинг. Мама под моим давлением прошла, но не смогла взять тренинг. А потом пришла новая беда, которую я боялась больше всего. У мамы диагностировали онкологию, и сразу на 4 стадии, неизлечимой. К тому времени мама стала для меня самым близким, самым любимым, самым ценным человеком на земле. Я была уверенна, что если мама заболеет и умрет, то я просто умру вместе с ней, настолько я боялась ее потерять.
5,5 лет мы боролись с болезнью. Мама проходила тренинг снова и снова, я сама слушала лекции СВП, и это давало нам силы. Меня все-таки постоянно трясло, но я выдержала и все-таки выполнила все необходимые действия - летала с мамой в Москву на лечение, занималась всеми организационными вопросами, контактировала с врачами, постоянно поддерживала маму. А мама моя прошла этот период очень героически. По ней никто бы не мог до последнего времени сказать, что у этого человека последняя стадия рака. Между химиотерапиями она работала, вела активный образ жизни, мы с ней ходили по кафешкам, и даже удалось съездить на отдых, мы вели насыщенную жизнь. Она для меня стала такой трогательной мамой, о которой только можно мечтать, баловала меня дорогими покупками (которые я бы раньше не могла себе позволить), мы ходили по кофейням и болтали как подруги, она была включена в небольшую компанию моих друзей и участвовала во всех наших творческих и литературных мероприятиях на равных. Мы коллективно читали книги, декламировали поэзию, смотрели фильмы, пели песни и отмечали праздники.
Я уверенна, что такого бы не было без тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Мы бы не поняли никогда и не оправдали бы нашего папу, мы бы не увлекались литературой, у нас бы просто не было ни на что сил. Тренинг, я убеждена, дал маме силы лечиться и переносить стойко те тяжелейшие лечебные терапии и несколько тяжелых операций, которые она перенесла за это время. Мамы не стало 5 лет назад. Без тренинга я бы просто не перенесла эту потерю, учитывая нашу с ней эмоциональную вплетенность друг в друга и ее значимость для меня. Около двух лет я переживала, я ощущала реальную утрату. Но это было не сравнить с тем состоянием беспросветного ужаса, в котором я жила после потери брата до тренинга. И мне удалось все-таки прожить утрату мамы через чувство благодарности. И чем дольше ее нет рядом, тем больше мама раскрывается для меня как человек, как женщина, и тем больше восторга, гордости и благодарности я испытываю к ней за то, что у меня была такая мама!
После ухода из жизни мамы, моя жизнь не остановилась, несмотря на грусть и даже тоску, которые случались. Я продолжила заниматься творчеством, музыкой, строить личную жизнь. То, чего я боялась больше всего на свете и была уверенна, что не переживу, благодаря тренингу СВП я смогла пережить и захотеть жить дальше.

[amihailo154]

После прохождения тренинга обнаружил у себя 4 вектора:кожный,обонятельный, уретральный и зрительный. Почувствовал прилив сил и энергии.
Начал замечать определённые вектора у других людей. По другому стал относится к отношениям между мужчиной и женщиной.

[Оля1986]

Добрый день , меня зовут Оля !
Я проходила тренинг в 99 группе . Пришла я на тренинг вообще случайно , по принципу последняя надежда . Я очень долго , 14 лет жила с паническими атаками и чувством больного сердца , и я не говорю о том , что на самом деле, я только сейчас понимаю , что я всю жизнь с рождения жила в страхах и по сути панические атаки были со мной с рождения . Я боялась темноты , всегда спала со светом , вплоть до 38 лет . Знаете это очень трудно жить с чувством , что ты можешь умереть в любой момент , а именно так я и жила . Но началось это ярое проявление в 24 года , когда у меня был ужасный стресс, испуг за жизнь , я попала в передрягу , нас с подругой вывезли в лес и угрожали пистолетами, хотели ограбить . И после того случая у меня произошла экстрасистола - это внеочередное сокращение сердца , потом дикая паническая атака. Пошла проверять сердце - врачи сказали все в порядке , экстрасистолы есть у всех людей , но кто то их не ощущает, а кто то , у кого нервная система развинчина - очень даже ощущает . Вы здоровы , заключение врача . Но я не поверила и вообщем началась моя жизнь страх , хождения по врачам, корвалол , валериана и я даде год перед тренингом пила антидепрессанты , уже ввода не было - . Жила так , каждую минуту ожидание экстрасистолы в сердце , и она происходила , потому что вечное ожидание дает результат , потом паническая , слезы , истерики и страх . Моя жизнь приобрела вкус серости , замкнутости , и страрушести . Ранее очень живая, активная, за любой кипишь я, превратилась в трусиху , набрала лишний вес ела меня отвлекать стала от мыслей , хотя раньше я к еде всегда спокойна была , вообщем я начала жить словно старушка . Я пишу это и плачу , как 14 лет я страдала на самом деле оказывается . И ведь это все внутри было обоям не расскажешь , да и сама не осознавала , что так все хреново то было … бедная Козетта вот честно )
Из за страха того, что я могу умереть от остановки сердечка - выдуманной мною , моим подсознанием , но не верующим сознанием , никаким доводам врачей , я даже в отношения с мужчинами вступала - во первых не с нормальными , а с теми кто унижал меня , и по идее , вообще ноги вытирал так сказать , но я всеми силами пыталась за них держаться , неосознанно , потому что с ними я забывала о своих страхах и боже , даже писать не охото , потому что там явно было просто то , что сейчас называют больные отношения битой кожно зрительной самки , вот и всё .
Этот термин в психологии Юрия Бурлана , и именно он описал меня от А до Я.
. Я поняла что моя психика так устроена природой , потому что это моя видовая роль бояться смерти , чтобы спасти стаю !!! и потому мои страхи были так велики . Ведь повторюсь , экстрасистола есть у всех людей , если им поставить холтер на сутки , но вопрос в ощущении , я это чувствовала и пугалась так , как другой бы не испугался и не обратил бы даже внимание . Также благодаря тренингу , я поняла , что я в эгоизме просто живу , потому что пародокс , чем больше в нас эгоизма , тем больше мы погружаемся в плохие состояния , такие как депрессия, ненависть , злость, страх , обвинение, панические и даже в мысли о суициде!!!!!
Кстати во мне , как оказалось есть не только кожно зрительная связка , но и звуковая!!! Именно поэтому , в моменты страхов и приступов я молила Бога о том, что дай мне возможность исправить всю жизнь ! И как отпускало , и я начинала искать , как бы сказал наш любимый Юрий Бурлан , в чем смысл жизни ? - если Вы читаете и Вам не ясно о чем я , то это нормально ! На тренинге Вы все поймёте .) так вот я, начинала познавать Библию, Коран , эзотерику , то есть срабатывало переключение векторов ) я погружалась в одиночество и мне было хорошо , но в итоге это гнало в депрессию , а потом в страхи , а потом в приступ панической атаки- экстрасистолии и по кругу . Согласитесь это ад ??? - Постоянно жить думая, только о том , что надо быть святой познать Бога и ждать приступов и смерти , отвлекая себя только на отношения с мужчинами анальными Фрустиками - это тоже на тренинге поймёте . Это мужчины которые не уважают так сказать женщин ну как , вернее кто может ударить и словами и кулаками .
Я честно понимаю , что я потеряла 14 лет прекрасной жизни , как жалко , что тренинг СВП Юрия Бурлана не попался мне раньшее….. я уверена я и бизнес бы построила и вообще жила бы по другому и не умирала бы 14 лет .
Ну так вот , на тренинг я шла в состоянии отчаяния, у меня были не только панические атаки, прибавилась дереализация и мне казалось я сума схожу .
В душе пустота, срывалась не моего сынулю ему 5 лет , криком конечно . С мужем не было близости ,какая близость вы о чем ? Я умираю мозг занят этим , плюс давно даже в сексе не испытывала наслаждения . Хотя мне это также Не свойственно , я обожала секс всегда .
После тренинга я сама не поняла как и когда , моя чувствительность в сексе женская она вернулась и это счастье и кайф. Я поняла также супруга, почему он молчит , почему он не дает мне тех качелей , как раньше у меня были , и попросту перестала на него за это , раздражаться и злиться
. Вы понимаете , вот сейчас смотрю на пары, они ругаются , винят друг друга, даже не понимая, не то что своей психики и желаний, но лезут к другому в душу , не видя вообще его и его психики и желаний и это печально и смешно , потому что глупо .Вот на тренинге , как сказать проще и короче то, начинаешь понимать , что ты , ну права даже не имеешь, не то что обижаться на человека , но и даже не хочется этого делать ,ты начинаешь ценить , уважать , любить его мир и свой .

Далеее после первого кожного занятия , у меня опустились плечи , да через боль - но опустились . То есть раньше ходила сутулая , плечи были покатые- сейчас шея даже длинее стала . Панические атаки ушли полностью , просто на миллион процентов , сама в шоке. Ааа , я перестала спать со светом ! Представляете , я сплю спокойно без света и мне наконец то не кажется , что покойничек какой то встанет , или какое то потксторонеее существо придет - это вот кстати тоже кожнозрительная связочка . Я перестала бояться наказания от Бога , но познать его еще пытаюсь только уже через кабаллу- она дает больше ответов . Не пугайтесь если читаете, это не отрицание религии , но ответы глубже и понятнее на все вопросы . Кстати религия , она сыграла колоссальную роль в страхах в моей жизни . Моя бабуля и тетушкин царствие им небесное , с 4 лет мне говорили о Боге , о Рае и аде, от том что мы христиане и нам грешно быть с мусульманами . И знаете что , я до сих пор только благодаря тренингу перестала мусульман считать чем то страшным . Нельзя!!!! Нельзя ребенку его сознанию долбить о религиях и настраивать с детства мы правы а те нет ! Я из ща этого всегда боялась наказания Бога, что буду гореть в аду , еще же как на зло муж турок - мусульманин , хотя он тоже деист , но не суть не христианин же да!)) так вот я знаю бабушкахотели только добра , но получилось так что я жила из за этого в страхах и они управляли моей жизнью .
Поэтому и своему сыну никаких религий страшных , и кто читает прислушайтесь плиз детям не мойте мозги религиями это приведет к страхам и фрустрациям .

Также я стала спокойнее, мне так и говорят - ты перестала мельтешить , люди стали ко мне тянуться все просто , не знаю как это работает . В доме атмосфера покоя наконец то , на сына не ору , с мужем реально все стало хорошо , думаю бедный, как же я ему выносила мозги раньше из за своих страхов смерти . Страх смерти , ожидание что сердце остановится - это реально ужасно . Портит жизнь ужасно , слава Богу это все позади ..

Я стала живой , а кстати перестала болеть с похмелья , как до первой панической атаки словно ) я пью редко и не метко . Два пива максимум , но вот 14 лет веселой страшной жизни я даже с одной бутылочки болела , вот уж подсознание я в шоке сама.

Я вернулась к аппетиту своему как и было , то есть ем три раза как то или два , не скажу что много и начала худеть потихоньку , но еще я естественно стараюсь придерживаться пп , а как вы хотели ?) я на нутрициолога же от училась , чтобы вылечить себя от всех болезней, вот знания то остались применяю .

Вообщем сегодня пришла вооьще идея обменивать деньги в турции , начну может до бизнеса дорасту , посмотрим .
Но как жить зарабатывать хочется, жить хочется и ведь жизнь прекрасна .
Я думаю что еще не забыть сказать , людей я стала любить , не то что обожать прям , но они души и живые и каждый имееет право жить как хочет! И я уж точно не судья, и они моя стая )

Ааа еще на родителей , я итак то не обижалась на них, но папу не понимала , мне он казался злым каким то непонятным .. боялась, сейчас я вижу его другими глазами , он потрясающий человек, мужчина образованный культурный , скромный . И он ко мне тянется. Вывод я видела его глазами страха , а некоторые видят через обиды , задумайтесь ! Но тренинг он вооьще даёт понимание очень многого .
Россию , я живу в эмиграции - когда я прилетела туда после тренинга , вокруг все люди говорят да вооот наша страна , да наш город деревня и многие хаят нашу страну . А я вам скажу ребят , наша страна охринительно классная , в ней столько изобилия продуктов , да и вообще а люди какие , да они скромные , но не видят многие этого ) что еще сказать , может многое написала сумбурно, может что то упустила , но я вооьще не привыкла так долго писать просто и да увы, начитанность маленькая , в любом случае это самое лучшее что было в моей жизни .
И я сейчас пошла в 101 группу , потому что я хочу еще больше результатов и добить все остатки странно ов их осталось копейки , и деньги мне точно надо деньги теперь зарабатывать )
И вам желаю идите, даже не сомневайтесь и не теряйте время . А анальные люди наоборот , уж найдете время на тренинг здоровье важнее и жизнь )
Всем добра

[Владимир Кожухарёв]

Добрый день дорогие друзья!
Мне 73 года. Меня зовут Владимир. Прохожу тренинг сотой группе.
45 лет назад мне была вручена большая золотая медаль Обкома КПСС- как лучшему пропагандисту Дона, как было указано за вклад в коммунистическом воспитании советской молодёжи. Тогда мог вести дискуссии с молодёжью в набитом до отказа районном доме культуры в течение 4 часов. Переспорить меня было очень трудно. Для этого надо было иметь свою точку зрения по очень широкому кругу вопросов на политические, спортивные и даже бытовые темы. Тогда я, конечно, не отдавал себе отчёт о том, что это во мне говорил оральный вектор. Мне не составляло труда увлечь весь зал той или иной затронутой темой.
Это помогало формировать характер и ораторские навыки. Позднее все это мне приходилось при чтении лекций в институтских аудиториях. Там с более взрослой публикой, мне удалось установить свой рекорд – удерживать внимание одной группы взрослых людей шесть часов подряд!
Эти примеры я привёл не для того, чтобы похвастаться, а выразить свое восхищение талантом Юрия Ильича, рядом с которым, мои способности ничтожны.
Кроме того, Бурлану удалось переворошить мое видение психологии, но и индивидуальный лингвистический набор. Многие, скорее всего 90% терминов, которые я употреблял у меня носили несколько иной смысл. Это происходило из-за того, что мои познания основывались больше на художественной литературе, чем на научной.
Нашему уважаемому лектору удалось перевернуть в моей голове многие понятия, трактовки, и постулаты.
Мое мировосприятие очень сильно углубилось и приобрело новые, более чёткие и конкретные формы. Раньше это была интуитивная отсебятина. Возможно, мне помогало то, что публика в основном представляла собой ,как и я сам, анально- мышечный контингент. Видно, мои речи вызывали какое-то доверие, и они готовы были слушать их часами.
Параллельно с общественной работой вёл довольно напряженную свою трудовую деятельность по основной специальности. При этом активно менял многие технологические процессы для повышения производительности труда.
Удалось зарегистрировать несколько авторских изобретений СССР, причём в разных совершенно несмежных отраслях. Тут во мне, по-видимому, заговорил кожник, активированный мышечным вектором.
Спустя четыре года, без отрыва от производства, то есть оставаясь директором крупнейшего в Европе предприятия удалось защититься по основной своей специальности. Это проявление звукового вектора, тоже произошло бессознательно, как само собой разумеющееся хотя никаких предпосылок для этого в нашем роду не было.
Продолжал трудиться на своем месте, нарожали мы с женой четырёх дочек, теперь занимаемся воспитанием и развитием характеров с 11 внуками. Среди них два анальника, один кожный звуковик стрессующий, три кожника развитых, есть ан-кож-звуковичка очень развитая, остальные - ещё не понятно. Буду делать очерки-зарисовки о них по мере их взросления.
Помню ещё в школе привлекался в сводный хор, как теперь понимаю, исключительно для массовки, поскольку с детства мне медведь на ухо наступил.
Тем не менее будучи руководителем крупного предприятия я ещё и умудрялся в доме культуры вести шоу «А ну-ка девушки!»
Вроде бы присутствовал зрительный вектор. Возможно, из-за того, что я пропустил две лекции одну зрительную и одну звуковую, я не научился чётко различать эти два вектора человеческих в характерах! Как уверяют модераторы – можно наверстать с другими группами.
В настоящее время с удовольствием читаю лекции по вопросам русской истории, о выдающихся личностях в русской истории, о науке и культуре. То есть потребность в этом, скорее всего возникает из-за глубоко во мне сидящего анального вектора.
Испытываю потребность, и с удовольствием наполняю её физическими упражнениями или тяжелым трудом. Организм просто кричит: «иди поработай физически хотя бы час! После этого гораздо больше сделаешь и получишь вдохновение и удовольствие»
Окончательно выйди на пенсию начал вести свой сайт и завёл страничку на дзене. Тематика: дети, внуки, спорт, ментальность. Когда на глаза мне попалось рекламные ролики Бурлана, я с известной осторожностью начал штудировать бесплатные лекции. Заинтересовался. Посмотрел видео на VK, послушал форумы и пришёл в 100-ю группу. Очень жалею, что это не случилось 15 лет назад, когда зрение было как у орла, и здоровье было побольше, да и девчонки были помоложе.
Сам проникся идеями системно векторной психологии и всячески её пропагандирую через доступное мне средства.
Отмечу, что методика чтения лекций начиная с 23 часов до 9 утра для простых смертных, то есть живущих в режиме «дом- работа -дом» - тяжеловат, я имею в виду необходимость жертвовать ночным отдыхом в ущерб работе — сложновато. У меня нет ограничений по времени и по работе, но годы требуют после бессонной ночи сонного дня.
СВП дало мне новый импульс для написание своих постов, предназначенных молодому поколению.
Что касается инсайдов. В 1 лекции их было 2, они касались узнаваемых черт в характерах моих родственников и знакомых. В последних лекциях их число доходило до десятка.
Теперь о здоровье. Сам я почти не нуждаюсь не в каких поправках. Дело в том, что в процессе своей трудовой деятельности, я как человек, у которого отсутствует чувство страха, попадал в несчетное количество всяческих жизненных переделок.
Претерпел несколько сложных хирургических вмешательств. Но, они носили не психосоматический характер и помочь за счёт курса лекций вряд ли было бы возможно. В настоящее время заметил небольшое улучшение со слуховым аппаратом. В частности, я всегда боялся попадания воды особенно морской во время купания. В середине тренера заметил, что вода больше не попадает у меня в среднее ухо и соответственно не воспаляется как было до этого тридцать лет. К сожалению, возраст начала прослушивания тренинга совпал с развитием катаракты, поэтому в этом плане сложно ожидать улучшения, придётся прибегнуть к ещё одной реконструктивной операции. Я не скажу, что мой слух значительно улучшился, но кое какие подвижки всё-таки имеются. Мне лично больше ничего в плане здоровья не требуется. А на тренинг я пошёл исключительно из-за желания помочь молодому поколению вообще и своим внукам в частности. Например: провожу лекции в школе по повсеместному засилию матерных слов в лексиконе молодёжи через призму тех, пока ещё скромных знаний, полученных от уважаемого мною профессионала и изобретателя СВП! У одной из внучек имеется панические атаки, боязнь темноты. Сама она лекции со мною вместе слушать возможности не имеет, но активно, вместе со мной анализирует свое прошлое и ищет причину возникновения упомянутых проблем и кажется находим их! Поэтому надеюсь на благополучное разрешение поставленной задачи с внучкой.
Самое сложная проблема имеется у моего старшего внука. Это алкогольное пристрастие. Больше всего работаем над этим. Врать не буду пока безуспешно. Самое сложное что внук - не признает свою зависимость. Если бог даст здоровья, я не остановлюсь, пока не решу эту проблему.
Что касается проявления уретрального вектора - вождем себя не считаю. Есть очень отчетливо выраженные черты лидера и их мне достаточно было всю жизнь для Того, чтобы руководить и вести за собой людей. Хотя некоторое зависть к уретральникам, все-таки была.
Тут, по-видимому, присутствует развитый, но мимикрирующий кожник. Те, кому лучше удалось разобраться и понять различия между векторами пусть меня поправят.
В целом: моё состояние как в молодости. Утром я вскакиваю с какой-нибудь свежей идеей, бегу к ноутбуку, советуюсь с Юрием Ильичом по тому или иному вопросу, почти всегда нахожу ответы, и тут же притворяю их в своих рукописях.
Жду каждой встречи с лектором как со старым другом! Жизнь моя приобрела новые нотки, новое звучание новые смыслы.
Конечно поздновато, но всё равно, что-то успею сделать!
Ни 1 минуты не сомневаюсь о том, что такой курс надо ввести во всех медицинских и педагогических вузах нашей большой и многострадальной с родины!
P.S. Начал замечать что у опытных режиссёров, у маститых писателей, у искушенных политиков стали появляться системные проблемки в сознании!
Думаю, как уговорить Юрия Ильича покинуть такой большой и сложный город как Нью-Йорк и продолжить свою подвижническую деятельность у нас в России!

[Ирина Алексеевна]

Добрый день, хорошего настроения) меня зовут Ирина, и я хочу поделиться своими впечатлениями и результатами после прохождения тренинга Юрия Бурлана. Возможно, для кого-то это сыграет решающую роль в жизни.
В моей семье 25 лет я периодически подвергалась сверхстрессам, так как тесно проживала с психически больным ребенком. 8 лет назад в семье произошла трагедия. Удар был двойной! Обычно после такого свехстресса люди теряют смысл жизни и здоровье. Я 35 лет занимаюсь медитацией и являюсь профессиональным психологом, мне казалось, что я справлюсь. И справлялась…как могла…
5 лет назад я решила похудеть. Я это делала не раз, и очень успешно все проходило. Но не в этот раз… не в этот.
Вес стремительно начал падать и падать. Я перестала есть. Ощущение было такое, что в желудке стоял кол. Только в 22 час мне удавалось проглотить сырое куриное яйцо. Когда я стала комплекцией напоминать куклу Барби, соседи забили тревогу и стали меня забирать на ужин. Так удавалось только вечером что-то съедать. Состояние все ухудшалось и ухудшалось.
Друзья подарили мне курс упражнений Шишонина. Занималась. Только стало еще хуже. Ощущение было такое, что пытаешься пройти сквозь стену! Ужасное состояние!!!
Обратилась к целителям. После их сеансов начала чувствовать в области «третьего глаза» сильное давление. И понеслось! Ой – йооооой! Спонтанные картинки, информация, эйфории – дисфории, психические атаки. К врачам обращаться было с этим всем рискованно. Поэтому обратилась к нетрадиционной весцеральной медицине. Мною занимались 2 врача и спортивный тренер. Говорили, что идет процесс не совсем понятный, нарушение кровообращения в целом. Вначале давали мне обещание здоровья за год, потом за 5 лет. Но двигаться стало еще тяжелее. Ходила на йогу, пока не поранила себе левую руку. В результате – начался тремор, стало еще труднее двигаться.
Раненая рука превратилась в кулак. Врачи не смогли ничем помочь. Все хором советовали закачать в руку ботокс, чтобы рука красиво висела и не привлекала к себе внимание, и так делать каждые 3 - 4 месяца. Друзья нашли мне специалиста по динамической электронейростимуляции (ДЭНС) для лечения и профилактики различных заболеваний и состояний. Метод основан на воздействии импульсных электрических токов на биологически активные зоны и точки организма. ДЭНС-терапия сочетает элементы рефлексотерапии и физиотерапии. В результате такого лечения я совсем слегла. Это был финиш!!! Появилась неотвязная мысль – что будет со мной дальше?
Решилась доползти до поликлиники. Врач выставил шокирующий диагноз. Напугал так, что сопровождающий меня человек получил невроз и длительно после визита лечился… Получила направления к лучшим врачам Ростова. Специалисты ставят атрофию головного мозга, синдром Паркинсона. Ничего сделать нельзя, разводят руками. Из трех назначенных лекарств более-менее подошло одно. А рука продолжает болеть очень сильно. Похоже на родовые схватки! Правая рука, как парный орган тоже начала болеть. Все время употребляла БАДы – американские, китайские, российские. Старалась не отождествлять себя с болезнью, наблюдать отстранённо за процессом, обретать все большей и большей связью с Божественным. Благодарить людей, стремящихся мне помочь за уроки и опыт. И только это спасало от тотального отчаянья…
Обратилась в частную клинику к доктору корейцу. Он назначил капельницы. Вначале было получше, затем опять плохо. Искажение восприятия, сильные боли, ограничение движений, падение назад и вбок, боль в обоих руках, психические атаки, бессонница, дневные приступы, тремор - с этим я попала на бесплатный тренинг Юрия Бурлана по совету соседей.
В результате – выход из состояния затонувшего корабля, приток новых сил, возврат опять в жизнь, радость и свет жизни, появился аппетит!!! Тело облегчилось, стало управляемым! Сразу же решила идти на платный!
После платного тренинга стало легче двигаться, изменилась походка, с пятки, лицо расправилось, помолодела, сон по 10 час в сутки, стала с удовольствием гулять, очень радуют небывалые просветы, нет сильных болей, нет дневных приступов, небывалая ясность, состояние праздника, победы, нет психических атак, появилось чувство голода (за 5 лет), аппетит, в том числе к жизни тоже, слезы умиления, поправилась на 6 кг, улучшилось зрение, уменьшился тремор, гармонизировалось женское здоровье! Идет большая работа на позвоночнике, руке, тазобедренных суставах. Спокойно и удивительно меняются отношения и коммуникация с людьми, родителями, животными, природой, укрепляется уверенность своих силах. Это все я выписываю из своего дневника дословно.
Боли в правой руке почти все ушли, на левой руке стали потихоньку шевелится пальчики!! Урррррррррррррррраааааа!!!
Можно уже создать папку с болезнью Паркинсона. Мне кураторы присылали по запросу случай полного излечения заболевания участницы тренинга из Израиля!
Что вам поведать о Юрии Бурлане?
В его адрес послано много благодарных и любящих пожеланий от людей самого разного возраста из разных стран.
Боженька тоже меня направил в эту чудесную команду! Я восхищена личностью Юрия! Мастерски и творчески одаренный Человек, Учитель, профи, тонко чувствующий, терпеливый и последовательный в своем благородном деле, смелый, добросовестный, уникальный, харизматичный, выполняющий важную миссию, гениально создавший стройную систему знаний, дающую чудесные результаты и меняющую мировоззрение тысяч людей на нашей планете.
Хочу искренне поблагодарить лично Юрия и его добрейшую команду, пожелать им и всем нам Великой любви, счастья и крепкого здоровья!!
В мои планы входит продолжение учебы. Верю в полное восстановление здоровья. Вера моя крепка, как скала!!!
Вот так. В двух словах…

[Ден Никол]

Одним из значимых результатов тренинга - каждый день молишься с благодарностью за жизнь.

До тренинга жизнь пуста, сера и отвратительная. "Да ну её в болото!". Если найдется кнопка, чтобы выключить жизнь, то нажмёшь без раздумий.

После тренинга жизнь приобретает краски, цвета и вкусы. И это не пустые слова, это следствие изменения мировосприятия и мышления. Раньше казалось, что всё сложно и невозможно. Теперь жизнь приобретает другие смыслы и значения.

После тренинга хочется жить до 150 как в 15 лет. Очень надеюсь и жду, когда все люди мира смогут изменить своё мышление на СВП мышление. Пусть у каждого будут сотни тысяч результатов! Мы обязательно встретимся!)

Спасибо СВП, Юрию Бурлану и Команде Поддержки. Товарищам тоже спасибо!)

[Аглая]

Когда родился сын, мы переехали в город детства моего мужа. Там я осталась одна с малышом, в четырех стенах съемной квартиры вдали от жизни и общения. Муж уезжал вахтами и первые два года я его видела пару дней в месяц. Он работал, но денег не хватало даже на еду. Мое состояние стремительно катилось с горы, спасали только звонки маме и подруге, с рассказами о сложности текущей ситуации. Я выслушивала слова поддержки о том, какая я героиня, молодец, сильная и стойкая и тд и тп. Я выговаривалась и настроение приподнималось. Такой источник душевного тепла отлично заходил и я начала искать повод, чтобы меня еще похвалили и пожалели.
Главные темы моих геройских декретных будней кружилась вокруг ребенка. Я жаловалась, что не досыпаю, малыш постоянно плачет, зубки, поносы с запорами, отиты и вся эта бытовая суета..
Чем дальше, тем хуже становилось состояние сына. Аллергии, операции, воспаленный кишечник и все внутренние органы, пенные поносы со слизью и кровью. Анализы жуткие, врачи некомпетентные! И я опять звонила и рассказывала. Не ныла и не жаловалась, как мне казалось. Жалуются только жалкие, а я же сильная и вообще молодец!
Шли занятия в 99 и 100 группах. На каком занятии и в какой группе я услышала про жалость к себе - не помню. Этот смысл от меня все время ускользал, а тут, он попал в ухо и остался. Утром я говорила с подругой аудиосообщениями. Она системная, тоже на абонементе. И вдруг я зацепилась словом за этот смысл и проговорила его в разных проекциях. И пришло осознание. Я записывала ей очередное аудио, голос дрожал, слезы застилали глаза, сердце выскакивало из груди. Я поняла, что неосознанно сама назначила сына ответственным за подпитку моих демонстративных страданий! От него негласно требовалось создать трагедию, в которой я буду самой сильной и стойкой! Он справился со своей ролью на отлично, сделал все, на что я бессознательно рассчитывала, и даже больше! Хороший мамин мальчик, он превзошел все ожидания: тяжело заболел аутизмом, замкнулся в себе, перестал развиваться, выходить на контакт, речь пропала, появилась аллергия на все продукты питания с язвами снаружи на коже и внутри организма, пошло воспаление желудочно-кишечного тракта и всех внутренних органов и систем.
Вот такая картина раскрылась мне как результат залипания на жалости к себе. В нашем случае, моя жалость к себе стоила жизни маленькому человеку, долгожданному моему сыночку. Я могла бы быть счастлива в его успехах, но неосознанно выбрала куцую радость от жалости к себе.
Через две недели после этого осознания у сына наконец оформился стул. Мы сдали регулярные анализы на кальпротектин и там оказалось чисто и скрытой крови в стуле тоже нет! Впервые за три последних года! Показатель воспаления кишечника, зашкаливавший еще 3 месяца назад нормализовался. Я была в радостном шоке, решила перепроверить результаты и мы сдали анализы еще раз. И результат пришел снова чистый, кальпротектин в пределах нормы. Результаты анализов прилагаю.

IMG_2879.jpeg (161.43 КБ) Просмотров: 538

IMG_2877.jpeg (180.44 КБ) Просмотров: 538

IMG_2878.jpeg (187.2 КБ) Просмотров: 538

[Нина Лиственница]

Мои результаты после прохождения абонемента.

Летом 2024 года ни я, ни мама не смогли взять племянников под опеку. Дети попали в район. Они под опекой, но общаться нам не дают.

Параллельно сын сдавал экзамены в 9 классе. Один экзамен не сдал. Всё лето и сентябрь об этом думала.

Сын остался на второй год.
Адаптировался легко. Это, кстати, приняла как должное, а на самом деле это огромный результат. Одноклассники стали друзьями, ходили к нам в гости.

В 24 году у сына случился новый телефон - подарок бабушки и пубертат.

Я решила, что с меня хватит. Выселила его на кухню. Понимала, что племянников взять не могу, но ходила к ним каждую неделю. Один , два раза.
Мама тоже ходила. Дети пробыли в центре 9 мес, потом их взяли под опеку.

Я говорила с детьми, что они думают. Они не думали.
Потом появился риск того, что они попадут в детский дом. Говорила детям, мы их бросим? Или к ним поедем? Я не понимала, что детский дом это не центр для детей в городе. Условия разные.

Параллельно появился очень влюбленный мужчин. Всё было чудно. Мне захотелось, чтобы он жил с нами. На деле вышло, что всё тоже, что и с бывшим мужем. Быт съел чувства.

Конец 24 года прошёл в расставании с мужчиной.
Сын пошел повторно в 9 кл.
До нового года младшего не удалось вовлечь в секции и я сама пошла на абонемент.

Попыталась возобновить отношения. Сделала первый шаг. Это было трудно. Но за три месяца поняла, что будущего нет у этих отношений.

При расстовании со всем соглашалась и использовала тактику " эмоциональное болото". Мужчине стало скучно и он ушел в туман.

У меня была сексуальная зависимость. Постепенно на абонементе она уходила.

Моя мама пыталась наладить контакт с опекуном, но ей отказывали .
С нового 2025 года мама начала плести сети для СВО.

Мой младший сын 4 кл. весь год делал уроки самостоятельно. Простуды были. Выходил с больничного и умудрялся писать контрольную по математике на 5. Как? Я не знаю.
Год окончил без троек.

Весной мама меня отпустила в отпуск на три дня. Она ладила с детьми. Нашла такой режим дня, который устраивал всех: меня, маму, детей. Я очень здорово отдохнула.

После мини отпуска я приняла решение оплатить подготовку к единственному экзамену, который не сдал сын. Сын халтурил, но готовился. Лектор молодая девушка - ему было интересно ее слушать, иногда засыпал. Денег мне было очень жалко, поэтому как я решилась? Не знаю. Это всё тренинг.

Экзамен сдал.

Моя зависимость всё ещё продолжалась. Смотрела страницу. Писала " как сам?"
Блокировать человека ни в какую не хотела. Он был пассивен, как бы и не зачем.

Летом съездили с детьми в отпуск. Было интересно наблюдать как они взаимодействуют. Там никто не отвлекал. Друзей не было. Порой всё было славно. Порой старший звуковик 16 л впадал в звук, а младший 10 л впадал в истерику. Старалась отвлечь младшего, вывезти из поселка в город, а старшего оставить в покое.
Отпуск полностью совпал с отпуском Юрия Ильича. Ночью в поселке глушили инет. Ни одной лекции не пропустила. Один раз ночевала на вокзале в Екатеринбурге ради допол занятия.

Делая справку в колледж, узнали о пупочной грыже у старшего. Она не беспокоит. Сын согласился на операцию. Назначили на август. Мы всё сдали: кровь из пальца, вены ( раньше сын валился в обморок) . Это прошло хорошо.
У анализу на свёртываемость - мини надрезик на ухе мы не были готовы. Я упустила. После анализа вышли из поликлиники, сын осел на землю. 10 минут и он пришел в себя и мы пошли домой. Моя паника длилась минуту, потом я всё умудрилась подать с юмором.

Сидели с сыном в палате ещё с одной семьёй. Тоже мама и сын. Мама очень волновалась. Я старалась ее уболтать. Совпадение, что она меня помнит из детства, поэтому было о чем поговорить. Правда я ее совсем не помнила!!!! Мне всегда казалось что "я всегда помню когда и с кем я была".

Операция не состоялась. Так как после двух часов ожидания сработала пожарная сигнализация. Всех отпустили домой. Мы с сыном решили перенести на следующее лето операцию.

Записи лекций удавалось включать и детям. Выбираю момент, конечно. Выбираю важные кусочки, включаю тихонько, с их согласия. Тактика та же, что и все годы с 19 года. Дети играют в телефоне и слушают. Что отложилось, то отложилось.

Раз операция сорвалась весь сентябрь дети строили сарайку у бабушки. У меня наконец появилось свободное время. Я была спокойна за них хоть на какое-то время.

В сентябре на меня упали подработки, нужно было отпустить людей в отпуск. Деньги не большие, коллеги пенсионерки, я самая молодая.
Очень не хотелось выполнять эту работу, но втянулась. Даже расширился круг общения. Разбирала коллег по векторам, по состояниям - очень интересно. Рассказывала подруге не СВП простым языком ситуации на работе, она сказала, что я интересно рассказываю. Подруга молодая, но уже с двумя детьми, со звуком и зрением.

Старший начал учится в колледже. Справка ребенка участника СВО помогла поступить. Младшего сопровождаю на кружок ТРИЗ.

Детям тяжеловато вовлекаться в учебу после большого количества времени проведенного в сарайке))). Стараюсь им помочь.

Мужчина, не застрял в переживаниях. Не зря он прошел тренинг в 2024 году. Обид, преследований от него нет. Выкладывает фото в соцсети с прогулок с миловидной женщиной. Дай бог, чтобы всё у него было ровно и спокойно.

Я делаю шаги в сторону сайта знакомств. Пока маленькие, но учусь. Не всё сразу.

Сегодня, слушая Кроленьку, поняла, что это моя АнЗр связка застревает в переживаниях по прошлым отношениям.

Но в этот раз я действовала мудро.
Весной и летом ездила с волонтёрами к детям попавшим в трудную жизненную ситуацию. Эти встречи , конечно, дают встряску, позволяют жалеть не только себя и своих детей. Чужих детей не бывает.
Решится было страшно, но с абонементом смогла!

Спустя год выбросила зубную щётку мужчины, с которым расстались. Думаю, ещё стоит фото скинуть с телефона на флешку))). Благодарна, что рядом с этим человеком удалось записать материалы для видео отзыва СВП ( он ещё в работе), рядом с этим человеком удалось понять, что отношения с бывшим мужем невозможны, удалось понять, что наличие векторов это ещё не всё. Нужно их питать правильной пищей, так часто насколько нужно.

В двух словах замечаю, что когда занята детьми, друзьями, одноклассниками детей, еду куда-то, то совершенно не тоскую. Как только застреваю дома, то жалость к себе подкрадывается, т е отследила, что именно действие помогает быть в хороших состояниях.

Благодарна тренингу, что помогает мне пережить эти непонятные вопросы моей жизни. Жизнь ни всегда подкидывает что-то новое и знания с тренинга помогают адаптироваться намного легче.
Общение в чатах позволяет не чувствать одиночество, получать и отдавать поддержку, тепло.

Не знаю насколько ясно удалось выразить мысль. Но я постоянно говорю о тренинге, всё, что мне удается узнать нового, вовлечься в новое это всё с тренинга! Эти восторги не мешают мне сосредотачиваться на собеседнике, как это было после первой группы номер 74.

У меня ещё целый три месяца абонемента!!!!!
Спасибо Юрий Ильич, спасибо команда.

[Шведюк Людмила]

Здравствуйте дорогие единомышленники. О результатах пока воздержусь напишу позже. Чем больше погружаюсь в систему Юрия Бурлана,тем больше понимаю важность осознанности в жизни каждого. Слушая информацию о восьми вектора понимаю какие качества характера присущи и свойственны каждому индивидууму. Когда читаю художественную книгу сейчас, я пытаюсь понять кто этот герой и предвидеть его поведение далее. Мы,матери, в том числе и я, старались вырастить и воспитать своих сыновей (у меня их два) хорошими мальчиками. Но только сейчас понимаешь, соприкоснувшись с СВП что где-то слишком опекали, и как-то не совсем прави льно себя вели, или просто не было достаточно знаний и нужной информации. Теперь, когда всё это доступно и ты понимаешь, что возможно кое что улучшить и изменить, становиться легче на душе, и появляется больше сил,поэтому, что ты не остаёшься одиноким со своими проблемами, а есть прекрасная команда людей которые тебя направят по правильному пути. И я в это верю.

[Оля1986]

Выписываю один из многочисленых результатов.Результат который для меня стал одним из многих ступенек к нормальной жизни. У меня прошел Страх. Страх который не давал жить много лет.Мое появление на свет и стало тем яблоком раздора которое не сплотило а разъеденило нашу маленькую семью.Бабушку погрузило в несмываемый позор. маму в чувство вечной вины а брата в лютую ненависть ко мне. Всю жизнь я не могла понять причины такой ненависти и только тренинг помог мне осознать его корни.Как всегда началось с малого это преследование в уголках темной квартиры и наслаждение от моих испуганных визгов. Дальше больше...Явно пересмотрев фильмов с Гойко Митичем он самолично делал дротики и они втыкались в мою кожу.Я обезумевшая металась по комнате воя как ранненый зверь.Не знаю что было страшнее и больнее....сама боль или ее ожидание.Потом в меня стали лететь ножи ... И связи с его половым созреванием я стала объектом его изысканий...Несколько раз он пытался меня изнасиловать...Слава богу все когда нибудь заканчивается и мое совершенолетие внушило ему некую осторожность..Те издевательства которые он причинял маленькой девочке могло обернуться длительным сроком.Так и произошло когда он избил чужую женщину.И принесло мне маленькую передышку.Почему не рассказала все маме? А как обратится к той которая всю жизнь твердила что я во всем виновата? И постоянно проговаривающая слова..если что...Я бы тебя убила?....Однажды тетя будучи в гостях в нашем доме наблюдала такую сцену...Брат не помня себя в ярости колотил меня головой об стену предварительно нежно взяв за горло.Тетя в ужасе закричала моей матери....Что он делает?Он же ее убьет....На что моя мать ответила..Она сама виновата...Результатом его ненависти стала колючая кожа в области от локтя и выше и ног.Она стала настолько некрасивая что я стеснялась раздеваться на пляже и почти не загорала.Всю жизнь я не могла носить цепочки и футболки выше яремной впадины. Знакомая астролог закатывая глаза вещала о каких то прошлых жизнях в которых я была повешана и предана гильотине....Ну да? Ларчик то проще открывался))) Чувство наслаждения от запахов тоже было утеряно наполовину но я связывала это с насильственным кормлением.Мужчины? Мда....Если две обиженные женщины с утра до ночи внушают тебе что мужикам только одно надо...А брат своими действиями подтверждает это.....Все было печально....И хорошо что в моих руках не оказалось обреза..иначе общество не досчиталось большей половины мужского населения. Простите мужчины...но я вас НЕНАВИДЕЛА))) Проходя тренинг в далекой уже 54 группе я даже на форум ничего писать не могла о себе.Нет..конспекты я писала но не выкладывала и они лежат теперь на столе и немым укором смотрят на меня.Если кто то в начале сказал что я смогу что то написать более или менее связное я бы не поверила.Благодаря команде я могу теперь это делать.За что им большое спасибо....Тренинг...только когда ушла главная боль только тогда стали появляться осознания и результаты.Юрий как умелый волшебник вынимает из сердец обиды, врачует боль и дарит счастье и радость жить. То чувство Защищености и Бесопасности которое маленькая девочка искала в сказках было подарено тут. От чего маленькие девочки мечтают о принцах? Защита и Безопасность....Это так приятно..И уже не хочется тушить горящие избы и останавливать коней...Хочется просто Жить.Каждый день, час, каждую минуту не вздагивая всем телом от неожиданого удара или руки хватающей тебя за горло . Брат? Тяжело и горько но я его простила.Наверное просто оправдать Чикатило по той простой причине что он как бы далеко и является как бы мифом...Труднее оправдать насилие под боком....Понимание причин и свойств дало мне возможность это сделать. Недавняя встреча с ним не принесла ни боли ни страха.Я стояла и смотрела на этого уже не молодого мужчину и слушала...Слушала о родной крови...о том какой он хороший.Впервые прямо и открыто смотрела в его глаза....И наконец то поняла....Я больше не Боюсь!

Я плакала пока читала . Представила Вас ребенком , так захотелось Вас взять защитить и любить . Не смогла дочитать до конца ….. бедняжечка Вы , слава Богу тренинг Юрия Илльича есть )

[Дениска]

Приветствую всех!
На связи Михаил Таран. Уже не мальчик, но муж. Гордый обладатель паспорта гражданина Российской Федерации.

По обыкновению, на летних каникулах слушаем всей семьей наш любименький тренинг (с). Я рад быть в юбилейной сотой группе. Пришел послушать большие темы и сумасшедшие вещи Юрия Ильича и довести до ума зрение. Год или два назад оно перестало падать, но хочется сделать его 100%.

Это мой пятый тренинг с Родителями. После четвертого у меня исчезла сезонная аллергия и ушел страх перестать дышать во сне. Я случайно обнаружил это. Встретил в театре лора и понял, что аллергия моя куда-то улетучилась. И что я спокойно без таблеток и спреев спал всю весну по ночам! А до этого, начиная с четвертого класса, месяцы цветения были для меня сущим наказанием. У меня постоянно болела голова, слезились глаза и тек нос, несмотря на разные капли. Было трудновато учиться, я был сонным и вялым. Наконец-то всё прошло, чему я несказанно рад. Слава нашему великому и могучему тренингу. И конечно же, Юрию Ильичу!
Если кто-то пока не знает - на нашем тренинге "лечат" психику устным словом. А так как тело и душа это 2 в 1 (а именно - частица и волна), то дальше дело техники. Никаких чудес и эзотерики, все научно объяснимо.

После третьего тренинга у меня пропали бородавки на пальцах и больше не возвращаются. После второго тоже что-то интересное было, уже не помню точно. Я каждый год пишу сюда результаты. Считаю это своим долгом.

И да - я до сих пор отличник в двух школах. В 8 классе я намерен им оставаться. Чту установленные дедушками традиции и поддерживаю честь фамилии. Сами решайте - связано это с нашим тренингом или нет.

С SVP YB мои мечты продолжают сбываться. Мало того, что меня в 7 классе перевели учиться в Онлайн Гимназию №1, так еще и в Москве, наконец, побывал. Сопровождали моего брата сдавать ОГЭ. Он, кстати, тоже писал здесь на форуме свои результаты. Сдавал он экзамены как истинный кожник - похватал в поезде по верхам, сдал и тут же забыл. На его нейронных полочках ничего лишнего не осталось. Все как рассказывает Юрий Ильич. Зато Коля вовсю занимается своей карьерой. В киберспорте всего за год он достиг больших высот. Входит в ТОП-100 Европы и регулярно занимает призовые места на турнирах. Например, вчера он занял первое место на турнире ФКС России по дисциплине Starcraft 2 по Южному, Приволжскому и Северо-Кавказскому Федеральному округам.

В метро я с улыбкой вспоминал наш тренинг, закрывая уши, и искал наших. Было забавно. То ли их стало реально много, то ли на тех ветках и в те часы ездят исключительно счастливые жители и гости столицы. Угрюмых, депрессивных и злых людей практически не наблюдалось - это здорово. Я думаю, что по идее в Москве вообще трудно быть недовольным - такой тут дух великий витает. Идешь - как будто паришь на крыльях. Миллион мыслей и размышлений обо всем вокруг.
Мне пришлись по сердцу головокружительные просторы и свежий воздух свободы, которым дышать-не надышаться. И хоть Юрий Ильич говорит, что Россия - это не березки, а люди, московские березки мне тоже запали в душу. Их много растет, есть целые рощи и это вызывает какой-то внутренний трепет. Небольшая березовая рощица была и у нашего высотного дома, было очень приятно просыпаться и слушать диковинный шелест листьев. Скучаю по этому прекрасному звуку и виду. Понимаю Есенина )) Пусть у меня под окном была летняя белая береза, а у него зимняя.

Это удивительно забавно, но мне в Москве намного свободнее и легче дышится, чем в моем родном курортном городке. Может это потому, что столица - сердце нашей Родины? Я очень ясно и отчетливо ощутил гордость за нашу великую державу, с Красной площади прям не хотелось уходить. В голове ожили картины черно-белой военной хроники, а в ушах глубокий и величественный бой курантов Спасской башни. И почему-то зычный голос Левитана из любимых советских фильмов о войне. А еще голос Путина с парада военной техники, мощно и внушительно-грозно проезжающей по брусчатке.
В Мавзолей я, увы, не попал. Только мысленно отдал честь Ленину. Поистине, это великая личность, перевернувшая ход истории и жизнь человечества. Все согласно СВП, ведь 8 векторов в одном человеке - это всегда гении всех времен мирового масштаба. Жаль, не все это сейчас понимают.
В общем, Красная площадь с Кремлем - это великая мощь, от которой дух захватывает и гордость распирает. Это и правда крутое ощущение - патриотизм. Приятно понять, что это такое.

Кстати! В Москве я ни разу не заболел. Свирепый кондиционер в поезде, новые незнакомые вирусы в метро, шквалистый ветер на экскурсии в Москва-Сити и тонны мороженого оказались бессильны перед моим закаленным тренингом иммунитетом. Даже не верится, что раньше я был частым гостем в больницах. Мама говорит, что это была ее самая большая удача в жизни - найти тренинг SVP YB.

***
Немного неловко об этом писать, но это тоже результат тренинга. Я неожиданно стал зарабатывать деньги. Пришла идея организовывать турниры и очень легко и гладко все пошло. Мне донатят даже больше, чем я изначально запрашиваю. И от клиентов отбоя нет. Тут тоже вспоминаю добрым словом Юрия Ильича. Со скромными хотят иметь дело - это факт.

Помимо этого, секрет успеха в векторальном сосредоточении. С каждым клиентом я общаюсь на его языке. С кожным - кратко и по делу, с анальным - уважительно и обстоятельно. Со зрительниками не скуплюсь на прилагательные и смайлики. Со звуковиками соблюдаю звуковую экологию - не только никогда не напишу капсом, но и восклицательных знаков стараюсь избегать при приветствии.
Причем считываю человека непроизвольно, без труда. Я внимательно читаю что и как он написал и само собой одному пишу так, а другому - иначе.

Свой табель я посвящаю Родителям, а грамоту - SVP YB.
Именно Юрий Ильич убедил меня в необходимости много читать, продолжать учиться в музыкальной школе, добросовестно грызть гранит науки и корпеть над математикой. Я, кстати, теперь по-настоящему, а не понаслышке узнал, что значит корпеть. ))
Тем более, что я четко понял свою миссию и выбрал профессию IT-медика. Тут без лишней мили мне никак не обойтись. Я хочу быть во всеоружии при встрече с вирусами. За понимание космического будущего отдельное спасибо Юрию Ильичу.
До встречи на лекциях.
Пока-пока!

Вы очень крутой,Михаил Антонович! Так держать! Вас приятно и классно читать)

[mary]

Ах эта вера в чудеса ...  Сколько раз утром подходя к зеркалу я испытывала негодование , что сон не стал явью.
Читая чат с жалобами на излишний вес в ожидании волшебной палочки   и мгновенного преображения в зеркале ,  стало не уютно ... Запроса на уменьшение веса во время ТЗ " Пища" у меня небыло ,скорее на " стоп кран " или на получение удовольствия от самого приёма пищи, однако откликнулось само собой .
Что я могу сделать ?
Столько знаний Юрий Ильич отдаёт от себя , а мы... ждём волшебства .
И это через пару - тройку месяцев после ТЗ " Пища" .  Да, само решение и есть результат прохождения тренинга :
Совершенно спокойно , без напряжения , как прежде , начала обращать внимание что и когда ...
Привычка беспорядочного питания ( а это и есть причина излишнего веса в моем случае ) .
Интересно самой сколько дней я продержусь....
  Прошло более полугода .
Через всего четыре месяца  вес снизился на 16 килограмм. Контроль качества и количества принимаемой пищи как навык легко встроился и дал свои плоды !!!  Вкусно не один раз -  ночью, а в течении всего дня, не дожидаясь обморочных состояний. 
Как хорошо  космонавтам ...  мечтала в детстве о таких тюбиках в кармане.  Как сгущёнка. Не люблю готовить и не люблю есть.  А что тогда ?
На ТЗ " Пища "  ответы получены .
Результат - продукт совместного действия . От нас  - намерение , как минимум, кроме внимания. Такого намерения небыло точно , однако  результат , как побочка, не заставил себя долго ждать.   Все говорили , как я изменилась внешне , я же - не замечала.  А это , пожалуй, главное в моем результате: Стиль жизни .
Моя безграничная благодарность Юрию Ильичу лично, всей  команде СВП!!!