Мои результаты после прохождения тренинга

[itex77]

Решил поделиться своим инсайтом - он дался непросто, поэтому понимаю, что для кого‑то он может быть слишком острым. Но сейчас во всём этом я вижу не только тяжесть, но и движение вперёд, поэтому хочется рассказать.
Я взял сразу годовой абонемент, и не пожалел об этом. Пришёл с запросом познать себя и избавится от кучи проблем (отношения с людьми, детьми) и болячек.
После того как супруга ушла из жизни, я остался с четырьмя детьми. По моим религиозным убеждениям, я не могу создать новый брак. Одна из причин - поддержка супруги, тем или иным образом, ощущается в каждом дне, поэтому приходится контролировать свои желания и сохранять ей верность.
Все же знакомился, ходил на свидания, чтобы восполнить женское внимание, но продолжать это делать, непросто психологически - зачастую это "травит душу". А моё либидо никуда не делось, его Величество Звук у меня точно есть и, похоже, есть Зрение, поэтому Звук не полностью подавляет сексуальность. Сталкиваюсь с противостоянием внутренних сил, страдаю и это была первая причина моих суицидных мыслей. При том я служу религиозному сообществу, в котором очень, очень, очень редко встречаются суицидники и, как вы уже поняли, я не принимаю анестетики, т.е. алкоголь.
Как правило, беда случается не по одной причине - при наличии букета проблем различных люди и прощаются с жизнью при пиковых состояниях.
Важный перелом случился на первых занятиях в 103‑й группе: острые суицидальные импульсы ушли, хотя поначалу трансформировались в другие формы отчаяния, т.е. конвертировались в идею "убейте меня мягко, пожалуйста" и в состояниях сверхстресса доходил до самоистязания - то есть проблема не ушла и психика искала другие способы (периодически мозг "подкидывает" жуткие способы несчастных случаев не по своей вине, но и эти мысли уходят постепенно). На СВО не рвусь, все же не допускаю мысли - убивать людей. Сейчас вместо них появляется интерес к людям, к жизни - и это для меня большое изменение.
Тренинг стал для меня настоящей опорой. Мне кажется, что именно через людей вокруг меня - туда меня, как будто, привела супруга: она по‑прежнему ощущается в каждом дне, в правильных мыслях, которые приходят в самые сложные моменты. Да, бывают вспышки агрессии, потом я быстро «возвращаюсь в себя» и иду дальше — и даже этому сейчас рад: это значит, что я чувствую и могу с этим справляться.
Сейчас я не хочу уходить в долгие консультации с психологами (кстати, сейчас знакомые психологи из Москвы, Екат-бурга в Казани, а я не хочу с ними общаться, боюсь, что просто выслушают и это, несомненно, тоже хорошо, но для меня малоэффективно) - мне помогает именно формат тренинга.
Получается я увидел свет в конце тоннеля, теперь очень хочется избавиться от болячек - по ним результатов не ощущаю. По отношениям с людьми сказать ничего определённого не могу (видимо тренинг для психики работает в фоновом режиме), но по векторам определяю по простому людей, и недавно ощутил восторг и получил вдохновение при общении с яркой КЗ женщиной.
Надеюсь, в 105‑й группе буду стабильно посещать занятия и продолжать двигаться вперёд.

[Pashanya49]

Я на СВП с 2014 года – заходил в разные годы раза 3-4. Всякое было - и полностью высиживал и конспекты писал и спал находу и повторы смотрел. До недавнего времени я был полон скепсиса – то есть осознаний конечно было полно – но уныние и серая жизнь продолжались годами. Я не верил что СВП сработает в смысле того что что-то изменится в моей жизни. Далее я описываю медицински факты которые развернулись по нескольким контурам в последние несколько недель

1. Мне 54 года. Я первый и на данный момент единственный из СССР официально сертифицированный специалист в Великобритании в своей области прошедший горнило местной подготовки – испытания не для слабонервных - владеющий уникальными технологиями которые по совокупности делаются в мире единицами и не делаются в Росси никем. В группе русскоязычных специалистов в Великобритании я увидел контакт фигуры в этой области номер один в России. Я вышел на него напрямую и он пригласил меня в Москву на встречу. Это человека чрезвычайного ума, амбиций и хватки -наследник великой династии у которого многие стоят в приемной в ожидании аудиенции годами. Место где я побывал– квинтэссенция столичного мира в своей требовательности и скепсисе. Мое пребывание и выступление там произвело фурор. Фигура с которой я встретился был искренне впечатлен моим уровнем личности и профессионализма Он приказал менеджеру устроить мне экскурсию и тот увивался за мной говоря что такого выступления он в жизни не слышал, говорил что впечатлен масштабом моей личности и профессионализма - считал в уме размеры выгоду и лично дождался пока я сяду в такси и уеду в рассвет)). Вполне возможно что намечаются контуры очень серьезного сотрудничества.

2. Вдруг ни с того ни сего ко мне стали проявлять серьезные знаки внимания женщины высочайшего класса и магнетической женской привлекательности. Эмоции доходят до таких которые бывают единожды в жизни и у единиц. О таком пишут романы и снимают киношедевры.

3. У меня постоянно висит полу-ощерившая улыбка от которой тают и мужчины и женщины - я вдруг стал чувствовать свою пульсирующую харизму. Вот 2 небольшие иллюстрации того что стало происходить со мной.

4. Рейс Вильнюс Лондон – литовка на регистрации выкатывает мне просто так с улыбкой за красивые глаза огромную скидку на багаж при большом перевес.

5. В самолет со мной – совсем нестройняшкой, сидит 18 летняя студент юристка тоже литовка – которая ни с того ни сего отпаивает меня прокуренного и с перегаром своей водой – с пеной у рта мне докладывает как она самостоятельно учит Русский язык – потом вместе со своими ровесниками друзьями литовцами с удовольствием говорят со мной по русски – смотрит мне в рот как завороженная и провожает взглядом когда я ухожу..

6. Я бросил курить и вейпить после многих лет – просто понял что мне эта дрянь не нужна – и в в самом идеальном сценарии для срыва через несколько дней – и на фоне всей вакханлии где все курят и вейпят – беру сигарету – нюхаю ее и говорю себе – Неа! – не хочу – и просто откладываю. И ни зятяжки ни вейпинки.

7. Из зависти из моей жизни сливаются люди о которых я был лучшего мнения и тут же приходят новые удивительные люди.

Весь этот шквал событий происходит со мной вдруг последние недели.

У меня ощущение что все 54 года во мне что-то невероятно мощное глубоко спало и вдруг внезапно пробудилось - что-то что я не осознавал раньше - произошел беззвучный тектонический щелчок – плиты земного коры сдвинулись и заняли свое место. Я ощущаю это как вдруг внезапно наступивший мужской и человеческий ренессанс. Я знаю – меня уже не остановить!

Это все произошло на фоне десятилетий подавленности и уныния.

Если бы мне кто-то об этом рассказал – я бы в жизни не поверил что так бывает. Это просто невозможно – это бред! Это то что называется чудом – это и есть сумасшедшие вещи!!!

И это все благодаря СВП

Огромное спасибо Юрию Ильичу и всей команде СВП от всей души за ваш труд!!!! Я осознал - СВП действительно работает – проверено лично!!!

[Ирина Малютина]

Моему сыну 32 года, а мне 55. Мы живем вместе и когда я слушала тренинг, он находился рядом со мной. С детства у него был тики, он потряхивал и кивал головой, особенно когда кушал. А после тренинга прошли тики у сына- их больше нет!

У меня самой были сильные и частые головные боли, а теперь они реже и менее интенсивные.

Мне очень понравился тренинг, то, что рассказывал Юрий Бурлан- это очень интересно! Благодарю!

[Довуджон Саъдиев]

С самого детства сколько себя помню, всегда были суицидальные мысли, даже в раннем детстве, когда еще не знал названий дней недели, то точно знал, что есть такой день, как пятница, а в исламе это считается священным днем, и вот я очень хотел, чтобы именно в этот день я умер, одной из причин наверно было то, что до 14 лет у меня бы энурез.

Потом за полгода до тренинга в депрессии я был на грани того, чтобы потерять адекватную связь с реальностью, ибо начал разговаривать сам с собой, так как отчетливо мне казалось, что никто не может меня понять, а поговорить с кем то хотелось и ничего лучше не пришло в голову, как начать разговаривать с самим собой ибо «ну кто же меня поймет лучше, чем я сам» и в процессе этих «бесед» реальность начала казаться ненастоящей, игрушечной, понарошку. Но потом я этого испугался, так как не хотел быть сумасшедшим.

Но потребность в разговорах не ушла, и на фоне этого у меня в ротовой полости появилось какое то новообразование, которое постоянно кровоточило и это еще сильнее усугубляло ситуацию, у меня фактически не было друзей и тем более отношений с женщиной.

О тренинге я узнал за полгода до описываемых событий, мне исполнилось 18 лет в сентябре 2020 года и все время пытался устроиться на работу, чтобы накопить денег и оплатить участие, и таки да, это получилось и я попал первый раз на тренинг в 83 группу в декабре 2020 года.

Во время тренинга я особо не отслеживал свои результаты, ибо был безумно увлечен самой системно-векторной психологией, мне было интересно само это знание, а о своих проблемах я и не думал тогда и не предполагал, какие это результаты может дать, то есть сосредоточился на людях, на их свойствах, векторах, на их состояниях и именно это увлекло меня тогда.

Результаты не заставили себя долго ждать, одним из первых на тот момент результатов во время самого тренинга было то, что я уволился с работы и устроился на другую, с зарплатой в 4 раза больше, чем на предыдущей.

Потом одним из больших результатов, который я не сразу заметил, было то, что вот то самое кровоточащее новообразование во рту исчезло, я не понимаю, каким образом, я не обращался ни к каким врачам, но факт остается фактом, оно исчезло, и сейчас спустя шесть лет, могу сказать, что больше оно никогда и не появлялось.

И наконец самым большим результатом из всего этого оказалось то, что я также не сразу заметил, но потом анализируя понял, что и суицидальные мысли больше не посещают меня, мне захотелось жить, вдыхать воздух всей грудью и жить эту прекрасную жизнь во всех ее красках, появилось ощущение осмысленности жизни, а далее спустя пару месяцев после тренинга я встретил девушку, свою первую настоящую любовь, с которой мы вот уже 5 лет вместе в браке.

Наладились отношения с мамой, хотя они всегда были хорошие, но какое то обвинение в ее адрес фоново всегда раньше было.

С родным отцом я впервые заговорил спустя почти 20 лет после того, как они развелись, и все это время ни разу не видел и не слышал его и сам решил найти его и поговорить с ним.

С того момента до тренинга и после него я еще не раз менял работу, но факт заработок всегда рос, и если сравнивать мой заработок до тренинга и сейчас, то рост более чем в 15 раз.

Стрессоустойчивость. Благодаря умению, которое формируется на тренинге, то есть понимать, контролировать и прогнозировать происходящее и получилось реализовывать свой потенциал несмотря ни на какие внешние факторы стресса. Все мое окружение видя мои результаты также прошли тренинг и получили свои ошеломляющие результаты.

Благодарю Юрия Ильича, команду, ваш труд бесценен.

[VanilkaAs]

Тренинг Юрия Бурлана по системно-векторной психологии изменил качество моей жизни и наполнил смыслами. Начала по-другому понимать свои состояния и свои реакции. Именно за этим я и шла на тренинг — мне хотелось лучше разобраться в себе, понять, что со мной происходит, и научиться по-другому справляться со своими состояниями.

Сейчас о своих прежних состояниях даже вспоминать не хочется. Постоянная тяжесть, ощущение, будто на руках и ногах тяжелейшие гири. Постоянное зависание. Самым приятным было закрыть глаза, представить себя на самой высокой скале, расставить руки и лететь… Постоянно приходилось выдёргивать себя из этого состояния.

Если в такие моменты близкие со мной заговаривали и мне приходилось выходить наружу, это вызывало сильнейшее раздражение.

А сегодня я отметила, что всё больше минут, часов и даже дней у меня состояние умиротворения и радости. Я могу улыбаться. Раньше улыбалась через силу, потому что «так надо».

Раньше, когда встречала знакомых на улице, заставляла себя общаться. А на днях сама пошла в парк, чтобы увидеть людей, а потом шла радостная домой после общения. Уходит напряжение от необходимости общаться с людьми.

У меня был сильный стресс на протяжении полугода. Даже не знаю, что было бы со мной без тренинга. Вообще ничего не хотелось: лечь и лежать. А у меня двое детей. Нужно было вставать и делать. 

Постепенно приходит понимание, что переключение внимания на других и сосредоточение на них приносит подъём.

Я перестала орать. Намного спокойнее стало внутри, и мне легче переносить, когда малышка плачет. А она иногда может очень громко плакать и это было невыносимо. Сейчас я спокойна и она намного спокойнее и быстрее перестает плакать. Могу спокойно ей объяснить, успокоить, обнять, переждать пока она плачет на руках. 

И мне спокойнее от того, что сейчас я понимаю, как с ней общаться и не наносить ей ущерба. Действительно, если говорить тихо, она слышит, быстрее реагирует и быстро успокаивается. Пою ей протяжные колыбельные — и она спокойно засыпает.

Со старшим сыном раньше было сложно общаться: мы раздражали друг друга. Сейчас я понимаю свою и его психику, и мне намного легче. Если раньше я не могла понять, что происходит, почему он делает то или другое, то сейчас заранее могу спрогнозировать, что будет, понять его и даже ему самому объяснить, что с ним все ок. 

Про себя я раньше думала: все люди как люди, а я какая-то не от мира сего. Теперь мне всё понятно про себя. Ушло напряжение. Я понимаю, почему я такая, и понимаю, что это тоже нормально.

Конечно, стрессоустойчивость стала намного выше.

Я перестала воспринимать отношение и поведение людей на свой счёт. Раньше, если даже где-то вдалеке кто-то смеялся, мне казалось, что смеются надо мной. Если кто-то посмотрит, мне казалось, что как-то не так. Я мучилась, жевала мыслежвачку. Это забирало всю энергию и даже больше — сил просто не было.

Сегодня даже если мне прямо в лицо скажут, что я странная)), я могу просто угукнуть — и всё)). Внутри умиротворение.

До тренинга у меня была сильная зацикленность на себе. Казалось, что мне нужно ещё больше любить себя и тогда я наконец почувствую удовлетворение. Но пустота только росла, а люди раздражали всё больше.

И я совсем не понимала, как я могу что-то дать другим, если внутри пусто.

Сегодня я наслаждаюсь отдачей. И самое интересное, что в детстве я была такой же. Бабушка мне даже говорила: «Последнее отдашь».

У меня работают рекомендации Юрия Ильича: сейчас больше читаю, вслушиваюсь, сосредотачиваюсь на других — и всё чаще у меня хорошее настроение.

Раньше было состояние: «А смысл?» Казалось, что всё мирское — суета и бессмыслица. Я жила благодаря другим своим векторам, своим внутренним качествам. Но иногда медленно, как туман, меня окутывало это состояние: «А смысл?»

А сейчас всё чаще замечаю тихую внутреннюю радость, удовольствие. Мне хочется делать приятное для других — и я делаю это с радостью.

Ещё буквально сегодня заметила, что я начала смеяться.

Очень долго у меня было такое состояние: я улыбаюсь, могу чему-то порадоваться, но всё равно фоном остаётся какая-то тяжесть, удручённость. Такое ощущение, что я не по земле иду и не в воздухе нахожусь, а каждый раз пробираюсь через болото.

Как будто внутри меня какая-то тяжесть, гири, и каждый раз приходится прикладывать массу усилий, чтобы сделать шаг, выдать какую-то реакцию, что-то сказать, даже просто улыбнуться. Потому что надо, потому что я знаю, что в определённых ситуациях это нормальная реакция — нужно улыбнуться, посмеяться, как-то отреагировать.

А сегодня я два раза так от души хохотала! Причём совершенно искренне, непроизвольно.

И даже моя малышка, ей два с половиной года, начала меня копировать. Она ещё, конечно, не понимает сути происходящего, но смотрела на меня и вместе со мной так хохотала.

И это было очень приятно. Я вдруг поймала себя на мысли: я действительно смеюсь. Не потому что надо, не потому что знаю, как правильно реагировать, а просто потому, что мне смешно и мне хорошо.

[Елена Худайбердина]

До тренинга наши отношения с мужем были на грани развода. Я уже неоднократно пыталась их сохранить, но в какой-то момент поняла: больше всего хочу сохранить себя.
Мы постоянно конфликтовали. Например, муж любит, когда всё лежит строго на своих местах: предметы должны быть перпендикулярно, а не параллельно! Он может долго объяснять свою точку зрения, а я раньше его перебивала, хотя ему важно было, чтобы его выслушали до конца. Он злился, я раздражалась, плакала, кричала, могла уйти в тяжёлое состояние. Мне казалось: «Ну как можно быть таким занудой?»

Особенно остро мы столкнулись из-за детей. Дочке в первом классе нужно было выбрать музыкальный инструмент для занятий в гимназии. Муж с детства мечтал играть на баяне, а она хотела фортепиано. Мы чуть не дошли до развода, когда я отстаивала желание дочери. А сына муж заставил заниматься баяном.

Я пыталась разобраться в себе: проходила тренинги личностного роста, ходила к психологу. Но конфликты продолжались, и мне было очень тяжело.

О Системно-векторной психологии я впервые узнала из рекламного ролика, потом послушала короткую лекцию. Заинтересовалась, но не решилась. Позже попала на бесплатные лекции, снова сомневалась. В итоге кураторы убедили меня попробовать — и меня затянуло!

На тренинге я поняла характер мужа и мотивацию его поступков. Поняла, насколько сама была причиной наших конфликтов. Узнала про анальный вектор и стала совершенно иначе видеть его поведение.

Раньше я перебивала мужа, когда он что-то долго объяснял. Мне казалось: «Ну сколько можно говорить?» Он злился, я раздражалась.
Теперь я понимаю, что ему важно высказаться до конца. Я вижу эту особенность его характера и уже не воспринимаю её как что-то, направленное против меня.

Раньше его требования к порядку вызывали у меня раздражение. Если предмет лежал не так, как он считал правильным, это могло стать поводом для конфликта.
Теперь я понимаю: он просто такой. Для него действительно важны порядок, последовательность и правильность. Другим он быть не может.

Раньше разногласия в вопросах воспитания детей приводили меня к слезам, крику и тяжёлым конфликтам. История с музыкальными инструментами чуть не разрушила наш брак.
Теперь я понимаю мотивацию мужа и могу посмотреть на ситуацию его глазами. Я вижу не просто человека, который «делает всё не так», а человека с определёнными свойствами и желаниями.

И главное — я стала понимать не только его, но и себя. Я вижу, почему сама так реагировала и откуда брались мои состояния.
Произошла переоценка моих ценностей. Я поняла, что мой муж — лучший муж!

Наши отношения, которые были на грани развода, сохранились. И для меня это особенно важно: я шла на тренинг не для того, чтобы любой ценой сохранить брак. Я хотела сохранить себя. А в результате научилась лучше понимать себя и мужа — и именно это помогло нам остаться вместе.
И ещё один результат, которого я совершенно не ждала, — псориаз.

Он вообще не был целью во время прослушивания тренинга. Я уже просто приняла, что он периодически обостряется. Высыпания ограничивали меня в одежде: я не могла спокойно носить юбки, купальники, кофточки с коротким рукавом. Последнее сильное обострение произошло после психологического стресса как раз на фоне проблем с мужем. Я долго лечилась.
Тренинг стал завершающим этапом. После него я вдруг не нашла у себя высыпаний. И до сих пор их нет — тьфу три раза!)) Для меня это стало неожиданным побочным результатом тренинга.

Спасибо команде за искреннее желание помочь, терпение и внимание! И низкий поклон Юрию Ильичу. Надеюсь когда-нибудь пройти тренинг повторно.

[Алинамалина]

Я пришла на тренинг с паническими атаками, страхами и сильной тревогой. Порой мне было трудно даже находиться в торговом центре: шумные и людные места я старалась избегать. Ночью могла проснуться с давлением под 160, и в голове сразу появлялась мысль: «Мне уже всё…»
Панические атаки были для меня не единственным проявлением страха. Могли появляться головокружения и другие состояния. Поэтому я понимала, что дело не только в самих панических атаках.
До тренинга я уже работала с психологом, которая обучалась у Юрия Бурлана. В какой-то момент она посоветовала мне самой начать слушать лекции Системно-векторной психологии: сказала, что там много психоанализа и мне может стать легче. Я не особо рассчитывала на результат, просто начала слушать.
Я старалась внимательно слушать лекции и ничего не пропускать. Были инсайты, некоторые мысли очень откликались.
Постепенно, прямо в период прохождения тренинга, мне стало легче. Точного момента, когда я поняла, что панические атаки ушли, назвать не могу — я сейчас продолжаю обучение на годовом абонементе. Но в какой-то момент заметила, что раньше общественное место было источником сильного напряжения для меня, а теперь я могу находиться в таких местах спокойнее. Мне стало легче жить в целом, а не просто исчез один симптом.
Я больше не просыпаюсь в тревожном состоянии и скачущим давлением среди ночи. Сплю спокойно.
Изменения почувствовал и муж. Он тоже стал более жизнерадостным. Я понимаю, что ему стало легче, когда мои постоянные тревожные состояния и «дергания» стали уходить.
Я продолжаю заниматься на годовом абонементе, потому что мне захотелось двигаться дальше и получать больше результатов.
Спасибо СВП за мои результаты и моему психологу, которая когда-то посоветовала мне начать слушать лекции Юрия Бурлана.

[Максимкин Сергей]

Состояние, в котором я пришел на тренинг было в целом, не тяжелым, но мне было морально очень тяжело. Вроде есть и работа, и семья и все довольно неплохо, но вместе с тем есть постоянное ощущение какой-то чуждости, причину которой я не могу сказать, что все хорошо. Постоянное ощущение внутренней пустоты, несмотря на внешнее благополучие. И это длилось больше 20 лет.

Кроме того, в последнее время еще мучали постоянные боли в области грудного отдела позвоночника. Занимался и пластической импровизацией, посещал мануального терапевта и массажиста, занимался в спортзале, но боль не отступала.

Вроде было понимание, что нет причин для того, чтобы расстраиваться, вместе с тем и как будто не находилось достаточного количества причин, чтобы ощущать радость от жизни.

Когда я читал результаты людей, прошедших тренинг СВП, о том, что они стали любить жизнь, это казалось если не самовнушением, то каким то результатом из другой реальности, где никогда меня не будет.

Первые результаты пришли еще во время бесплатного тренинга, когда почувствовал и значительное облегчение в спине и на работе «вдруг» решили повысить стоимость моих услуг (это конечно положительно сказалось на доходе).

Позже именно после занятий по кожному вектору боли в спине становились всё меньше и реже и наконец, совсем прошли. После занятий по стрессоустойчивости появилось чувство удовлетворенности жизнью и внутреннего спокойствия.

А позже - никогда ранее не ощущаемое чувство радости от жизни и главное - любви в отношении других людей, совершенно не придуманной.  Появилась не то что эйфория, но чувство благодарности жизни и глубокого отклика, которого раньше никогда не было. Коллеги по работе стали проявлять какое-то несколько повышенное дружелюбие. Незнакомые люди не приставали, но я замечал каждый раз такую красоту, которой искренне хотелось радоваться.

Никогда раньше не получал такого впечатления от книги, что хотелось плакать, а тут вдруг читаю и не могу остановить слез. После, когда вышел на улицу, шел и рыдал от любви к жизни. На отношения в семье взглянул совершенно по-другому - с сочувствием и радостью за все что у меня есть.

Я - психиатр и психотерапевт и стал лучше и яснее понимать все проблемы пациентов, не додумывать , а видеть такими, какие они есть по своей природе. Раньше в работе с пациентами возникали сомнения при установлении диагноза, неопределенность в терапии, но благодаря СВП я теперь четко вижу и понимаю, что с кем происходит, что позволяет мне увереннее вести терапию, а главное - помогать им понять себя и оказывать ту помощь, в которой они нуждаются. Разница между восприятием людей и их проблем с тем что было раньше - такая же, как если бы вы пытались рассмотреть человека через стену или через стекло. Немного грубоватый пример, но все таки: без понимания СВП мы видим только свои мысли и строим умозаключения о человеке только на своем опыте. Даже если мы стараемся вслушиваться и понимать ситуацию, мы реагируем, прежде всего, на свои мысли и эмоции, но системное восприятие дает правильное понимание и стирает стену между нами.

Хочется дальше как можно больше приумножить все те изменения, которые произошли. Конечно. Периодически бывают откаты, но ненадолго и не в такую подавленность, которая возникала раньше при снижении настроения.

Начал посещать мастер-классы в художественной мастерской - писать маслом. Получаю от этого удовольствие и вдохновение. Стал более глубоко воспринимать цвета.
Уверен, что это еще не все результаты.

[Ангелина1969_+]

Я всю жизнь была очень чувствительная и эмпатичная. Но с детства меня мучили страхи. Всегда боялась смерти и похорон. А когда умер отец, то этот страх усилился. Для меня было настоящим испытанием- увидеть его похороны, гроб, зайти в квартиру, где он жил. Когда мой сын вырос и стал жить отдельно, то мои ещё страхи усилились. Теперь когда я оставалась ночью одна в квартире, меня охватывал нестерпимый ужас. Я боялась остаться в темноте одна, мне мерещились шорохи и звуки, я включала телевизор на всю ночь, чтобы себя как-то успокоить, но это не помогало избавиться от страха.

Ещё этот страх мешал мне в работе. По своей профессии я работаю в больнице, и в любой момент может возникнуть ситуация, когда придется взаимодействовать с человеком, умершим в больнице- я очень боялась таких ситуаций.

Этот постоянный страх смерти подтолкнул меня купить абонемент на тренинг Юрия Бурлана, чтобы понять, что со мной происходит и как этому противостоять.

На тренинге я чувствовала, что-то меняется во мне. У меня уходят страхи. Теперь когда я ложусь спать, то не оборачиваюсь по сторонам, не включаю телевизор на ночь, чтобы успокоиться. Не боюсь спать одна в квартире. Стала более спокойной, меньше прислушиваюсь к тишине и звукам в квартире. А когда я снова зашла в квартиру, где жил мой отец, я уже не испытала того ужаса, что я испытывала раньше. Ушла тревожность, пришло понимание себя и других людей.

Лучше стала понимать своего мужчину. И когда он долго сидит в «туалетной библиотеке», читая книги и журналы, меня это уже не раздражает, а вызывает улыбку понимания его вектора.

На работе стала более эмпатичной. Я работаю в больнице. Пациентам нравится взаимодействовать со мной, они говорят, что я не похожа на других, что я более добрая и понимающая. Я и сама стала больше наслаждаться своей работой и взаимодействием с людьми. Появились приливы огромной нежности и понимания к людям.

Лицо стало более умиротворенное. И появилась УЛЫБКА, о которой вы говорили.

Юрий Ильич, вы настоящий бесценный самородок. Вы работаете в титаническом режиме,чтобы помочь людям понять этот безумный, прекрасный мир. Огромное вам спасибо!!!

[Любовь Суджулар]

Впервые я прошла тренинг по СВП 15 лет назад. Тогда он помог мне выйти из глубокой депрессии (об этом результате я уже писала, и мой отзыв можно найти среди отзывов о депрессии).
Спустя 15 лет я вернулась на тренинг. Но в этот раз главной причиной были мои дети.
За эти годы многое из информации забылось. К тому же во время первого прохождения я была настолько сосредоточена на собственном состоянии и выходе из депрессии, что тема детей, хотя и подробно разбиралась на тренинге, оставалась для меня на втором плане.
Я знала, что и сейчас тренинг должен дать результаты. Единственное, о чем я жалею, — это то, что не вернулась к нему раньше. Возможно, тогда многое можно было бы изменить гораздо быстрее.
Моему старшему сыну сейчас 11 лет. С четырех лет он заикается. И сегодня мне трудно объяснить самой себе, почему, зная, что в СВП есть ответы на многие вопросы, связанные с состоянием ребенка, я все эти годы продолжала искать решение только у психологов и специалистов по речи. Мы обращались к разным специалистам, но устойчивого результата не было.
Если бы я раньше вспомнила о том, насколько важен возраст до семи лет и насколько сильна в этот период связь состояния матери с состоянием ребенка, возможно, решить проблему было бы гораздо проще. Но лучше поздно, чем никогда. А теперь я бы сказала даже иначе: никогда не поздно.
Вернуться на тренинг меня заставило резкое ухудшение состояния сына. Он начал заикаться настолько сильно, что, слушая его, я сама словно переставала дышать. В какой-то момент СВП снова стала моей последней надеждой.
Я начала проходить тренинг в 103-й группе. В первые две недели, после занятий по кожному и особенно анальному вектору, меня стало сильно эмоционально раскачивать. И именно тогда я впервые настолько ясно увидела связь между своим эмоциональным состоянием и речью сына. В этот период он вдруг начал заикаться еще сильнее.
И тут пришло очень болезненное осознание: я всю жизнь торопила его в речи. Подгоняла. Перебивала. Не давала спокойно закончить мысль. И делала это практически с самого его детства.
Осознать это было невероятно больно. Но еще больнее было понимать, что я могла увидеть это намного раньше.
В тот же вечер я посадила сына напротив себя и просто начала с ним разговаривать. Впервые я сознательно старалась не торопить его, не перебивать и дать ему возможность полностью закончить каждую мысль. Для меня это оказалось неожиданно трудно.
Мы разговаривали около двух часов.
И за эти два часа он ни разу не заикался.
Для меня это был момент, который невозможно забыть.
Позже заикание частично вернулось, но уже в значительно меньшей степени, а временами оно стало практически незаметным. Именно после этого результата я решила продолжить обучение и приобрести годовой абонемент.
Я понимаю, что сыну уже 11 лет и после семи лет связь матери и ребенка меняется. Я не жду чудес и не могу говорить о стопроцентных гарантиях. Но тот факт, что заикание уже заметно уменьшилось, для меня огромное достижение. И я очень хочу продолжать двигаться в этом направлении.
При этом, будучи полностью сосредоточенной на результате сына, я не сразу заметила изменения, которые начали происходить со мной.
Около 30 лет я страдала от экземы. При обострениях мне приходилось пользоваться гормональной мазью. И только спустя время я вдруг осознала, что последние три месяца я им вообще не пользуюсь. Кожа на руках перестала сохнуть так, как раньше.
Кроме того, в этом году у меня не было привычного аллергического ринита. Раньше в мае-июне я регулярно принимала противоаллергические препараты, а в этот раз необходимости в них не возникло.
Но, пожалуй, самый неожиданный для меня результат связан с самолетами.
С примерно 20 лет у меня была тревога во время перелетов. Я не могу назвать это фобией или паническими атаками, но практически каждый полет сопровождался навязчивой мыслью «а вдруг именно с моим самолетом что-нибудь случится?» После рождения детей эта тревога стала еще сильнее.
Два месяца назад, уже после прохождения первого уровня тренинга, я впервые за долгое время полетела на самолете. По привычке я ждала знакомых тревожных мыслей, которые обычно появлялись уже при посадке в самолет. Ждала напряжения на взлете, выброса адреналина, желания вцепиться в подлокотники. Но ничего этого не произошло. Впервые я спокойно пережила взлет и посадку. Более того , я получила удовольствие от полета. Какие-то тревожные мысли иногда возникали, но они больше не захватывали меня, появлялись и практически сразу уходили, не вызывая ни паники, ни сильного стресса.
Сначала я решила, что дело просто в усталости. Перед поездкой у меня были очень напряженные три недели на работе, я буквально крутилась как белка в колесе. Поэтому я как-то не смогла связать свое спокойствие с тренингом.
Но теперь я могу сказать об этом гораздо увереннее. Вчера я снова летела на самолете — и результат повторился.
Причем в этот раз я была еще спокойнее. На взлете вместо привычной тревоги я неожиданно испытала настоящий восторг. А момент посадки практически не заметила. Для меня это действительно удивительно!

Когда я возвращалась на тренинг, моей главной целью было помочь сыну. Я надеялась хотя бы найти направление, в котором нам двигаться дальше. Но вместе с первыми изменениями у ребенка я получила результаты, которых совершенно не ожидала увидеть у себя.
И сейчас особенно ясно понимаю, насколько жаль тех лет, когда ответы были где-то рядом, а я продолжала искать их в других местах.
Но прошлое уже не изменить. Зато можно изменить то, что происходит сейчас.
Поэтому сегодня вместо сожаления я чувствую огромную благодарность за изменения в состоянии сына, за изменения в себе и за надежду на дальнейшие результаты.

Еще раз огромное спасибо Юрию и всей команде СВП за этот тренинг и за вашу работу! <3<3<3

p.s. Совсем забыла добавить к своим результатам ещё один. Во время тренинга мне вдруг захотелось заниматься вокалом. Петь я любила всегда, но так, для себя, на кухне. А тут решилась на настоящее «хочу петь!».
Нашла педагога и занимаюсь уже три месяца. И какое же это удовольствие слышать, как меняется мой голос, моё звучание, замечать свои успехи!
Особенно меня радует то, что с детства я слышала от людей «у тебя нет ни слуха, ни голоса». И много лет в это верила. А мой педагог говорит совершенно обратное.
И сейчас я словно заново открываю свой голос. В прямом и даже в переносном смысле!!!

[Tomik 67]

Здравствуйте всем! Хочу поделиться своими результатами прохождения тренинга. Мне 67 лет, о СВП я узнала из интернета летом 2025 года, а в октябре того же года я начала тренинг в 102 группе. Сейчас я на годовом абонементе-хочется закрепить то что получила и надеюсь, что получу новые результаты.
На тренинг я пришла в основном чтобы избавиться от тревожного расстройства и панических атак. Этой болячкой я страдаю наверное уже 10 лет. Прошла и психологов и психотерапевтов, пробовала пить антидепрессанты, но их прием закончился вызовом скорой.
До начала тренинга мои ПА проходили очень тяжело. Я падала и на улице и дома из-за того что все мое тело начинало трясти и я не могла устоять на ногах и просто падала на колени, а подняться с колен не могла и мне помогали посторонние люди. За что им огромное спасибо. А передвигаюсь я при помощи ходунков.
Сейчас у меня редко случаются ПА, потрясусь немножко и успокаиваюсь, а если чувствую что не могу успокоится то научилась лучше управлять своим телом и падаю на свои ходунки. В этом году в мае м-це я смогла дойти до больницы и вернуться обратно. Живу я близко от нее, но все время ездила на такси. А в этот раз справилась, чему была очень рада.
Еще одна причина пойти на тренинг - это дерматит, который мучил меня с зимы 2025 года. Особенно тяжелый очаг был на спине под левой лопаткой. Я перепробовала кучу мазей и кремов, но ничего не помогало. Зуд не давал покоя ни днем ни ночью. В начале тренинга тоже ничего не изменилось, но в 2026 году как то незаметно все стихло, зуд прошел.
У меня на теле много родинок и одна была на левой лопатке, рыхлая 1,5 см в диаметре. С ней тоже стали происходить изменения. Рыхлая часть начала отваливаться а вместо этого родинка стала гладкой. В июне этого года ее пришлось удалить. Биопсия показала положительный результат.
Но это еще не все. Периодически на протяжении нескольких лет у меня бывают спазмы сосудов головы. Раньше я не могла спать из-за этого ночами а утро начиналось со рвоты. Изменения начались с началом тренинга. Спазмы возникают каждый месяц, но проходят в более легкой форме. Я могу спать ночами и днем они возникают реже.
Я диабетик на инсулине. В прошлом году у меня постоянно был завышен уровень глюкозы, но с мая этого года все стабилизировалось за что спасибо СВП. Раньше я мучилась с подбором дозы инсулина, а теперь все стабилизировалось. Правда объяснит я это не могу, просто чудо какое то.
И еще я вспомнила одну свою проблему. Я раньше с трудом могла нагнуться и застегнуть молнию на правом ботинке. Этой зимой научилась с этим справляться. И еще я теперь могу подняться с колен, а раньше я вообще если падала на спину то вообще не могла встать на колени и ползала лежа на спине. Тело стало более гибким, но проблема с позвоночником остается-не могу нагнуться. Просто не ни боли ничего но как пружину меня откидывает обратно.
По жизни я стрессоустойчивая оптимистка и надеюсь на лучшее. Я с удовольствием слушаю Ю.И. Много узнаю нового и иногда делюсь этим с родными и знакомыми.

[Наталия Орлова]

Я начала курить с 18 лет. Сейчас мне 44. То есть эта вредная привычка была частью меня больше 25 лет. Количество сигарет в день зависело от количества испытываемого мною стресса. Дети много раз просили меня бросить курить. Но у меня этого даже и в мыслях не было, потому что это было для меня так же естественно как дышать. Я ничего плохого в этом не видела. Всего через месяц прохождения тренинга желание курить у меня прошло, просто пропало и не вернулось. Я даже перестала вспоминать об этом. Чувствую себя абсолютно свободной! Это удивительно!

Ещё одним результатом стало избавление от мигреней. До тренинга хотя бы раз в неделю была головная боль. Сейчас голова не болит вообще.

Тренинг даёт удивительное спокойствие. Теперь даже страшные новости из телевизора не
способны меня нервировать. Стрессоустойчивость замечательная!
Появилось много энергии. Если раньше очень много сил тратилось на борьбу со стрессом, то сейчас вся эта энергия идёт на полезную деятельность.

Я в полном восторге от тренинга! Он восстанавливает мое психическое и физическое здоровье и даёт ответы на многие вопросы. Моё восприятие реальности и окружающего мира меняется и дополняется с каждой лекцией! Спасибо всей команде и Юрию Ильичу!

[Наталия Ежова]

До тренинга я часто не выдерживала и повышала голос на детей. Старшая, ей 17 лет, — звуковичка. В детстве она тяжело переносила громкие звуки. Младшая, ей 14 лет, раньше очень любила обниматься. Но с наступлением подросткового возраста как будто отрезало: мои слова она стала воспринимать в штыки, часто делала наоборот. На фоне школы у нее был сильный стресс, поэтому сейчас она учится дома и занимается индивидуально.

В школе на детей орали, а ещё и я дома тоже.

Я и раньше замечала, что дети очень чувствительны к звукам. Например, мы с мужем можем разговаривать в комнате, а старшая из своей закрытой комнаты всё слышит. Я удивлялась этому, хотя сама в детстве была такой же.

Перелом произошел после последнего занятия по звуковому вектору. Юрий прямо говорил о том, что с детьми важно разговаривать тихо, чтобы они вслушивались в речь. Я решила попробовать следовать этой рекомендации.

И буквально второй день я разговариваю с детьми тихим, пониженным голосом — и они уже меняются на глазах. И подростковый возраст младшей, как оказывается, ни при чём!

С младшей это особенно заметно. Сначала она даже спросила меня: «Ты голос сорвала, что ли?» Но при этом стала выполнять мои просьбы и сама разговаривать со мной мягче. То есть раньше мои слова могли вызвать сопротивление, а теперь она меня слышит и делает то, о чем я прошу.

При этом я стала лучше понимать особенности младшей. Она хорошо рисует, в детском саду отлично лепила из теста, в школе хорошо занималась робототехникой. У нее хорошо развита мелкая моторика. В садике она была настоящей звездой: воспитатели ее очень любили, привлекали к конкурсам, выступлениям, постоянно задействовали.

Но в школе ей стало тяжело, она испытывала сильный стресс и боялась людей. После того как она ушла из школы, а с её отцом мы разъехались, ей стало лучше.

А теперь я не просто пытаюсь нащупать и найти изменения во вне, благодаря тренингу я вижу, что сама тоже могу по-другому с ней взаимодействовать. Не давить, не повышать голос, а говорить спокойно и тихо — и ребенок действительно начинает меня слышать.

И я сама не могу поверить, насколько быстро это стало заметно: я не кричу — и мне не приходится добиваться своего криком. Дети начинают слышать меня совсем по-другому.

Это не все результаты. Еще я стала вообще лучше понимать людей и видеть, кто мне действительно подходит, это после лекции по женской сексуальности. И поняла, как воспламенить и поддерживать чувства. Юрий дает такой концентрат полезностей, инсайтов. Поняла свои вектора и почему жизнь складывалась именно таким образом, а теперь я могу иметь свободу выбора и воли, благодаря тренингу Юрия и его команды. Благодарю!

[Марина Уртаева]

До тренинга я часто болела ОРЗ и ОРВ, а герпес вообще появлялся постоянно. Приходилось принимать препараты. Это, конечно, влияло на качество жизни: болезни регулярно выбивали из привычного ритма, было больше поводов переживать за здоровье.

А сейчас, спустя 6,5 лет после тренинга, я вспомнила еще об одном результате: всё это время не болею ОРЗ, ОРВ и герпесом. Раньше герпес был постоянной проблемой, приходилось принимать препараты, а теперь я уже настолько привыкла к жизни без этих болезней, что вспомнила об этом только тогда, когда увидела вопрос, можно ли на тренинге избавиться от герпеса.

Безусловно, это положительно повлияло на качество моей жизни. Стало гораздо меньше поводов переживать из-за здоровья, ведь мне больше не приходится регулярно сталкиваться с болезнями и их неприятными проявлениями. Появилось больше свободы и уверенности в повседневной жизни — не нужно выпадать из привычного ритма из-за болезни. В целом стало намного спокойнее за своё здоровье и качество жизни.

Также я страдала из-за отношений с мужем. Он всю жизнь пытался меня переделать, хотел, чтобы я была «стандартной», а я никогда не могла соответствовать его ожиданиям, так как имею свой индивидуальный набор психических свойств и черт личности, которые я осознала в себе на тренинге, и просто не могу быть «стандартной». И раньше на его претензии я реагировала очень тяжело. Были сильные неврозы, плюс моя звуковая депрессия. В общем, жизнь была очень непростой.

Во время тренинга я заметила, что сильно повысилась стрессоустойчивость. Постепенно я стала гораздо спокойнее реагировать на то, что раньше так сильно меня задевало. В том числе на претензии мужа — сейчас я уже не воспринимаю их так болезненно и не проваливаюсь в прежние состояния.

[ElenaMM]

Я СНОВА УВИДЕЛА СВОЕГО СТАРШЕГО БРАТА.

Самая большая боль нашей семьи... Самое большое разочарование... Самые острые и печальные переживания, которые испытывали мои родители и я, связаны с именем Виталик.

Виталик — мой старший брат. Он алкоголик. Алкоголик со стажем 37 лет. И это не просто зависимость: в состоянии опьянения он становится агрессивным, может крушить стёкла и стены, врываться в души самых близких людей, оскорблять и проклинать тех, кто его любит.

Как бы стыдно мне ни было об этом писать, я хочу поделиться своей историей и тем, что мне удалось понять благодаря системно-векторной психологии и психоанализу.

Одно из самых болезненных переживаний для меня произошло 22 года назад, когда из жизни ушёл папа. Я обвиняла Виталика в его смерти. Его поведение годами подливало масла в огонь и тяжело отражалось на жизни папы, который ушёл из жизни в 58 лет.

Папа так и говорил, глядя на безумства моего брата: «Сердце кровью обливается!»

А потом его сердце действительно не выдержало.

Виталик проклинает родителей за всё, что с ним происходит. У него нет образования, нет постоянной работы, алименты на детей не выплачивались...

Родители делали для своего сына многое: подарили ему свою квартиру, купили две машины — лишь бы у него была крыша над головой и он был при деле. Но он упорно всё это пропивал и оставался ни с чем.

Родители принимали его жён и детей, селили их у себя под крышей, пытаясь помогать всем, чем было в их силах.

Но жизнь всё равно оставалась на ножах. Разговоры, убеждения, угрозы, попытки объяснить, что так нельзя, не спасали ситуацию, которая день ото дня становилась тяжелее.

Психоанализ всегда помогал мне увидеть причины моих проблем, разобраться в жизненных ситуациях. Поэтому я решила, что эта методика должна помочь пролить хоть какой-то свет и на причины алкоголизма брата.

Уродами же не рождаются?.. И алкоголиками тоже?
Должна же быть какая-то причина тому, что пошло в жизни брата не так, учитывая, что мы воспитывались в одной семье и у нас одни родители?

Возник вопрос: почему мы всю жизнь гнобим Виталика? Почему всю жизнь его осуждаем? Почему пытаемся его переделать? Почему родители всю жизнь хотят его исправить и сделать из него «настоящего человека»?

Мы всё время им недовольны.

Но человек ведь не выбирает стать таким по собственной воле?

Я начала искать понимание, чтобы хоть как-то оправдать своего брата.

Ты уходишь в алкоголь, чтобы найти какую-то защиту, снять боль своей души?

Счастливый человек, наверное, не станет напиваться до беспамятства, крушить всё вокруг и проклинать самых близких.

Я сама знаю это желание — хотя бы ненадолго выключить боль, забыться и ничего не чувствовать. В тяжёлые минуты мне тоже приходит желание выпить. Я делаю свой осознанный выбор и ухожу в чтение.
А ты прибегаешь к помощи алкоголя... и пьёшь до беспамятства.

И тогда в моих мыслях всплывает эпизод из детства.

Костёр. Огонь.

Мы, дети: я, мой брат Виталик и соседский мальчик, которого тоже звали Виталик, жжём палки и куски толя, который плавится в смолу.

Мне пять лет, мальчикам по девять.

Мальчики прыгают через костёр. Приходит моя очередь, но я боюсь. Меня подталкивают в спину, и я лечу в костёр.

Правая рука горит. Чёрная смола обволакивает кожу...

Шрамы остались на всю жизнь — не только на руке, но и в душе. Хотя вспомнила об этом событии я только сейчас.

И вдруг я подумала: а что, если тот день оставил след не только во мне?

Виталик, я хочу попросить у тебя прощения.

Что, если ты тогда, девятилетний мальчик, тоже испытал страх? Что, если ты решил, что должен был защитить меня, потому что был старшим братом?

Кто мог тогда навязать тебе это чувство вины?

Представляю, как родители кричали на тебя, выясняя, из-за кого я оказалась в костре.

Что ты мог сделать, чтобы защитить меня? Ты сам был ребёнком!

Ты не мог нести ответственность за то, что произошло.

Ответственность за безопасность детей была на взрослых, а не на девятилетнем мальчике.

Что, если тот случай действительно оставил в тебе след, которого я раньше не замечала?

Виталик, дорогой мой брат, а что, если ты действительно много лет живёшь с чувством вины, тяжести и ответственности за мои ожоги?

Ты ни в чём не виноват!

Прости меня, что я бессознательно всё это время обвиняла тебя, что ты плохой брат, ужасный сын, безобразный муж и безответственный отец для своих детей.

Сколько лет — глыбы упрёков, непонимания, негодования, горечи, переживаний за родителей, бессонных ночей с построением планов, как огородить и уберечь родителей от тебя, неблагодарного зверя...

И вдруг я увидела ещё одну сторону нашей истории.

Я получила ожог руки и огромную травму души. И, возможно, эти два события — физическая боль и пережитый страх — как-то связались, пересеклись и закрепились в моём сознании.

Поэтому я всю жизнь бессознательно обвиняла тебя в том, что ты не любишь, не уважаешь и не бережёшь родителей.

Когда ты трезвый, ты по большей части молчишь. А когда напиваешься, из тебя изрыгается фонтан оскорблений и проклятий в адрес родителей.

И мне ужасно больно, что я не могу никак им помочь и защитить их!

Ты не предотвратил тот несчастный случай, потому что это не было в твоих силах.

Только сейчас я представляю, что ты тогда пережил и как ты тоже перепугался, увидев моё падение в костёр.

Я столько лет была зациклена на себе!

Как я не догадывалась об этом несчастном случае раньше? Как не понимала, какую разрушительную бомбу тот день, возможно, заложил в нашем сознании?

Но ещё до этого осознания я уже много раз пыталась достучаться до тебя.

Я просила у тебя прощения от имени папы — за всё, что между вами произошло, за его слова, за его обиды, за то, что он уже никогда не сможет сказать тебе сам.

Я приносила тебе фотографии из детства.

На них ты — маленький мальчик, первый ребёнок, первый сын, желанный и любимый.

Ты на руках у мамы. На руках у папы.

Я хотела, чтобы ты увидел: тебя любили.

Ты был не случайным ребёнком, не лишним человеком в этой семье.

Ты был первым, желанным сыном, которого держали на руках мама и папа.

Я пыталась показать тебе это тогда.

А теперь понимаю ещё кое-что.

Возможно, я всё это время пыталась вернуть тебе ощущение собственной ценности, не понимая, насколько сильно ты сам нуждаешься в том, чтобы перестать чувствовать себя плохим

И теперь к этому пониманию добавился ещё один фрагмент нашего прошлого — тот самый костёр.

Я не знаю, действительно ли тот случай стал для тебя такой травмой. Я не могу знать наверняка, что происходило тогда в твоей душе.

Но теперь я впервые задаю себе этот вопрос.
И мне очень жаль, что я столько лет смотрела на тебя только через свои ожоги, свою боль и свои страхи.

Сейчас я заново строю с тобой эмоциональную связь.

Мы вместе проживаем многие моменты нашего детства, и это приносит нам радость от общения.

Недавно, ко дню рождения брата, я сделала видеофотоальбом.

Кадры пробегают перед глазами. Много фотографий из его детства. Мы вместе с родителями. Счастливые, красивые, любимые лица смотрят с фотографий.
На фотографиях мой брат всегда рядом со мной. Обнимает меня за плечи — как старший брат, который любит и заботится о своей маленькой сестрёнке.

И меня переполняет гордость: у меня была хорошая, счастливая семья.

Мы проживаем эти воспоминания вместе. И они объединяют наши души, вызывая чувство благодарности к нашим родителям.

Когда я говорю Виталику слова любви и благодарности, я вижу, как они отзываются в его душе.

И в ответ его сообщения звучат отныне не только как злостные упрёки, а всё чаще как слова любви — ко мне, к родителям.

В последнее время такие моменты близости случаются всё чаще.

Я не знаю, что будет дальше.

Не знаю, смогут ли эти воспоминания изменить его жизнь.
Но я знаю одно: сегодня я вижу в своём брате уже не только того взрослого человека, который причинил нашей семье столько боли.

Я снова вижу того мальчика с фотографий.

Мальчика, которого когда-то держали на руках мама и папа.

Мальчика, который обнимал меня за плечи.

Моего старшего брата.

И я очень надеюсь и верю, что мы на правильном пути.

P.s. Сегодня моему папе исполнилось бы ровно 81 год.
Я люблю тебя, папочка!
Я Люблю тебя, мамочка!
Я люблю тебя, брат!
23 августа 2026.