Мои результаты после прохождения тренинга

[itex77]

Решил поделиться своим инсайтом - он дался непросто, поэтому понимаю, что для кого‑то он может быть слишком острым. Но сейчас во всём этом я вижу не только тяжесть, но и движение вперёд, поэтому хочется рассказать.
Я взял сразу годовой абонемент, и не пожалел об этом. Пришёл с запросом познать себя и избавится от кучи проблем (отношения с людьми, детьми) и болячек.
После того как супруга ушла из жизни, я остался с четырьмя детьми. По моим религиозным убеждениям, я не могу создать новый брак. Одна из причин - поддержка супруги, тем или иным образом, ощущается в каждом дне, поэтому приходится контролировать свои желания и сохранять ей верность.
Все же знакомился, ходил на свидания, чтобы восполнить женское внимание, но продолжать это делать, непросто психологически - зачастую это "травит душу". А моё либидо никуда не делось, его Величество Звук у меня точно есть и, похоже, есть Зрение, поэтому Звук не полностью подавляет сексуальность. Сталкиваюсь с противостоянием внутренних сил, страдаю и это была первая причина моих суицидных мыслей. При том я служу религиозному сообществу, в котором очень, очень, очень редко встречаются суицидники и, как вы уже поняли, я не принимаю анестетики, т.е. алкоголь.
Как правило, беда случается не по одной причине - при наличии букета проблем различных люди и прощаются с жизнью при пиковых состояниях.
Важный перелом случился на первых занятиях в 103‑й группе: острые суицидальные импульсы ушли, хотя поначалу трансформировались в другие формы отчаяния, т.е. конвертировались в идею "убейте меня мягко, пожалуйста" и в состояниях сверхстресса доходил до самоистязания - то есть проблема не ушла и психика искала другие способы (периодически мозг "подкидывает" жуткие способы несчастных случаев не по своей вине, но и эти мысли уходят постепенно). На СВО не рвусь, все же не допускаю мысли - убивать людей. Сейчас вместо них появляется интерес к людям, к жизни - и это для меня большое изменение.
Тренинг стал для меня настоящей опорой. Мне кажется, что именно через людей вокруг меня - туда меня, как будто, привела супруга: она по‑прежнему ощущается в каждом дне, в правильных мыслях, которые приходят в самые сложные моменты. Да, бывают вспышки агрессии, потом я быстро «возвращаюсь в себя» и иду дальше — и даже этому сейчас рад: это значит, что я чувствую и могу с этим справляться.
Сейчас я не хочу уходить в долгие консультации с психологами (кстати, сейчас знакомые психологи из Москвы, Екат-бурга в Казани, а я не хочу с ними общаться, боюсь, что просто выслушают и это, несомненно, тоже хорошо, но для меня малоэффективно) - мне помогает именно формат тренинга.
Получается я увидел свет в конце тоннеля, теперь очень хочется избавиться от болячек - по ним результатов не ощущаю. По отношениям с людьми сказать ничего определённого не могу (видимо тренинг для психики работает в фоновом режиме), но по векторам определяю по простому людей, и недавно ощутил восторг и получил вдохновение при общении с яркой КЗ женщиной.
Надеюсь, в 105‑й группе буду стабильно посещать занятия и продолжать двигаться вперёд.

[Pashanya49]

Я на СВП с 2014 года – заходил в разные годы раза 3-4. Всякое было - и полностью высиживал и конспекты писал и спал находу и повторы смотрел. До недавнего времени я был полон скепсиса – то есть осознаний конечно было полно – но уныние и серая жизнь продолжались годами. Я не верил что СВП сработает в смысле того что что-то изменится в моей жизни. Далее я описываю медицински факты которые развернулись по нескольким контурам в последние несколько недель

1. Мне 54 года. Я первый и на данный момент единственный из СССР официально сертифицированный специалист в Великобритании в своей области прошедший горнило местной подготовки – испытания не для слабонервных - владеющий уникальными технологиями которые по совокупности делаются в мире единицами и не делаются в Росси никем. В группе русскоязычных специалистов в Великобритании я увидел контакт фигуры в этой области номер один в России. Я вышел на него напрямую и он пригласил меня в Москву на встречу. Это человека чрезвычайного ума, амбиций и хватки -наследник великой династии у которого многие стоят в приемной в ожидании аудиенции годами. Место где я побывал– квинтэссенция столичного мира в своей требовательности и скепсисе. Мое пребывание и выступление там произвело фурор. Фигура с которой я встретился был искренне впечатлен моим уровнем личности и профессионализма Он приказал менеджеру устроить мне экскурсию и тот увивался за мной говоря что такого выступления он в жизни не слышал, говорил что впечатлен масштабом моей личности и профессионализма - считал в уме размеры выгоду и лично дождался пока я сяду в такси и уеду в рассвет)). Вполне возможно что намечаются контуры очень серьезного сотрудничества.

2. Вдруг ни с того ни сего ко мне стали проявлять серьезные знаки внимания женщины высочайшего класса и магнетической женской привлекательности. Эмоции доходят до таких которые бывают единожды в жизни и у единиц. О таком пишут романы и снимают киношедевры.

3. У меня постоянно висит полу-ощерившая улыбка от которой тают и мужчины и женщины - я вдруг стал чувствовать свою пульсирующую харизму. Вот 2 небольшие иллюстрации того что стало происходить со мной.

4. Рейс Вильнюс Лондон – литовка на регистрации выкатывает мне просто так с улыбкой за красивые глаза огромную скидку на багаж при большом перевес.

5. В самолет со мной – совсем нестройняшкой, сидит 18 летняя студент юристка тоже литовка – которая ни с того ни сего отпаивает меня прокуренного и с перегаром своей водой – с пеной у рта мне докладывает как она самостоятельно учит Русский язык – потом вместе со своими ровесниками друзьями литовцами с удовольствием говорят со мной по русски – смотрит мне в рот как завороженная и провожает взглядом когда я ухожу..

6. Я бросил курить и вейпить после многих лет – просто понял что мне эта дрянь не нужна – и в в самом идеальном сценарии для срыва через несколько дней – и на фоне всей вакханлии где все курят и вейпят – беру сигарету – нюхаю ее и говорю себе – Неа! – не хочу – и просто откладываю. И ни зятяжки ни вейпинки.

7. Из зависти из моей жизни сливаются люди о которых я был лучшего мнения и тут же приходят новые удивительные люди.

Весь этот шквал событий происходит со мной вдруг последние недели.

У меня ощущение что все 54 года во мне что-то невероятно мощное глубоко спало и вдруг внезапно пробудилось - что-то что я не осознавал раньше - произошел беззвучный тектонический щелчок – плиты земного коры сдвинулись и заняли свое место. Я ощущаю это как вдруг внезапно наступивший мужской и человеческий ренессанс. Я знаю – меня уже не остановить!

Это все произошло на фоне десятилетий подавленности и уныния.

Если бы мне кто-то об этом рассказал – я бы в жизни не поверил что так бывает. Это просто невозможно – это бред! Это то что называется чудом – это и есть сумасшедшие вещи!!!

И это все благодаря СВП

Огромное спасибо Юрию Ильичу и всей команде СВП от всей души за ваш труд!!!! Я осознал - СВП действительно работает – проверено лично!!!

[Ирина Малютина]

Моему сыну 32 года, а мне 55. Мы живем вместе и когда я слушала тренинг, он находился рядом со мной. С детства у него был тики, он потряхивал и кивал головой, особенно когда кушал. А после тренинга прошли тики у сына- их больше нет!

У меня самой были сильные и частые головные боли, а теперь они реже и менее интенсивные.

Мне очень понравился тренинг, то, что рассказывал Юрий Бурлан- это очень интересно! Благодарю!

[Довуджон Саъдиев]

С самого детства сколько себя помню, всегда были суицидальные мысли, даже в раннем детстве, когда еще не знал названий дней недели, то точно знал, что есть такой день, как пятница, а в исламе это считается священным днем, и вот я очень хотел, чтобы именно в этот день я умер, одной из причин наверно было то, что до 14 лет у меня бы энурез.

Потом за полгода до тренинга в депрессии я был на грани того, чтобы потерять адекватную связь с реальностью, ибо начал разговаривать сам с собой, так как отчетливо мне казалось, что никто не может меня понять, а поговорить с кем то хотелось и ничего лучше не пришло в голову, как начать разговаривать с самим собой ибо «ну кто же меня поймет лучше, чем я сам» и в процессе этих «бесед» реальность начала казаться ненастоящей, игрушечной, понарошку. Но потом я этого испугался, так как не хотел быть сумасшедшим.

Но потребность в разговорах не ушла, и на фоне этого у меня в ротовой полости появилось какое то новообразование, которое постоянно кровоточило и это еще сильнее усугубляло ситуацию, у меня фактически не было друзей и тем более отношений с женщиной.

О тренинге я узнал за полгода до описываемых событий, мне исполнилось 18 лет в сентябре 2020 года и все время пытался устроиться на работу, чтобы накопить денег и оплатить участие, и таки да, это получилось и я попал первый раз на тренинг в 83 группу в декабре 2020 года.

Во время тренинга я особо не отслеживал свои результаты, ибо был безумно увлечен самой системно-векторной психологией, мне было интересно само это знание, а о своих проблемах я и не думал тогда и не предполагал, какие это результаты может дать, то есть сосредоточился на людях, на их свойствах, векторах, на их состояниях и именно это увлекло меня тогда.

Результаты не заставили себя долго ждать, одним из первых на тот момент результатов во время самого тренинга было то, что я уволился с работы и устроился на другую, с зарплатой в 4 раза больше, чем на предыдущей.

Потом одним из больших результатов, который я не сразу заметил, было то, что вот то самое кровоточащее новообразование во рту исчезло, я не понимаю, каким образом, я не обращался ни к каким врачам, но факт остается фактом, оно исчезло, и сейчас спустя шесть лет, могу сказать, что больше оно никогда и не появлялось.

И наконец самым большим результатом из всего этого оказалось то, что я также не сразу заметил, но потом анализируя понял, что и суицидальные мысли больше не посещают меня, мне захотелось жить, вдыхать воздух всей грудью и жить эту прекрасную жизнь во всех ее красках, появилось ощущение осмысленности жизни, а далее спустя пару месяцев после тренинга я встретил девушку, свою первую настоящую любовь, с которой мы вот уже 5 лет вместе в браке.

Наладились отношения с мамой, хотя они всегда были хорошие, но какое то обвинение в ее адрес фоново всегда раньше было.

С родным отцом я впервые заговорил спустя почти 20 лет после того, как они развелись, и все это время ни разу не видел и не слышал его и сам решил найти его и поговорить с ним.

С того момента до тренинга и после него я еще не раз менял работу, но факт заработок всегда рос, и если сравнивать мой заработок до тренинга и сейчас, то рост более чем в 15 раз.

Стрессоустойчивость. Благодаря умению, которое формируется на тренинге, то есть понимать, контролировать и прогнозировать происходящее и получилось реализовывать свой потенциал несмотря ни на какие внешние факторы стресса. Все мое окружение видя мои результаты также прошли тренинг и получили свои ошеломляющие результаты.

Благодарю Юрия Ильича, команду, ваш труд бесценен.

[VanilkaAs]

Тренинг Юрия Бурлана по системно-векторной психологии изменил качество моей жизни и наполнил смыслами. Начала по-другому понимать свои состояния и свои реакции. Именно за этим я и шла на тренинг — мне хотелось лучше разобраться в себе, понять, что со мной происходит, и научиться по-другому справляться со своими состояниями.

Сейчас о своих прежних состояниях даже вспоминать не хочется. Постоянная тяжесть, ощущение, будто на руках и ногах тяжелейшие гири. Постоянное зависание. Самым приятным было закрыть глаза, представить себя на самой высокой скале, расставить руки и лететь… Постоянно приходилось выдёргивать себя из этого состояния.

Если в такие моменты близкие со мной заговаривали и мне приходилось выходить наружу, это вызывало сильнейшее раздражение.

А сегодня я отметила, что всё больше минут, часов и даже дней у меня состояние умиротворения и радости. Я могу улыбаться. Раньше улыбалась через силу, потому что «так надо».

Раньше, когда встречала знакомых на улице, заставляла себя общаться. А на днях сама пошла в парк, чтобы увидеть людей, а потом шла радостная домой после общения. Уходит напряжение от необходимости общаться с людьми.

У меня был сильный стресс на протяжении полугода. Даже не знаю, что было бы со мной без тренинга. Вообще ничего не хотелось: лечь и лежать. А у меня двое детей. Нужно было вставать и делать. 

Постепенно приходит понимание, что переключение внимания на других и сосредоточение на них приносит подъём.

Я перестала орать. Намного спокойнее стало внутри, и мне легче переносить, когда малышка плачет. А она иногда может очень громко плакать и это было невыносимо. Сейчас я спокойна и она намного спокойнее и быстрее перестает плакать. Могу спокойно ей объяснить, успокоить, обнять, переждать пока она плачет на руках. 

И мне спокойнее от того, что сейчас я понимаю, как с ней общаться и не наносить ей ущерба. Действительно, если говорить тихо, она слышит, быстрее реагирует и быстро успокаивается. Пою ей протяжные колыбельные — и она спокойно засыпает.

Со старшим сыном раньше было сложно общаться: мы раздражали друг друга. Сейчас я понимаю свою и его психику, и мне намного легче. Если раньше я не могла понять, что происходит, почему он делает то или другое, то сейчас заранее могу спрогнозировать, что будет, понять его и даже ему самому объяснить, что с ним все ок. 

Про себя я раньше думала: все люди как люди, а я какая-то не от мира сего. Теперь мне всё понятно про себя. Ушло напряжение. Я понимаю, почему я такая, и понимаю, что это тоже нормально.

Конечно, стрессоустойчивость стала намного выше.

Я перестала воспринимать отношение и поведение людей на свой счёт. Раньше, если даже где-то вдалеке кто-то смеялся, мне казалось, что смеются надо мной. Если кто-то посмотрит, мне казалось, что как-то не так. Я мучилась, жевала мыслежвачку. Это забирало всю энергию и даже больше — сил просто не было.

Сегодня даже если мне прямо в лицо скажут, что я странная)), я могу просто угукнуть — и всё)). Внутри умиротворение.

До тренинга у меня была сильная зацикленность на себе. Казалось, что мне нужно ещё больше любить себя и тогда я наконец почувствую удовлетворение. Но пустота только росла, а люди раздражали всё больше.

И я совсем не понимала, как я могу что-то дать другим, если внутри пусто.

Сегодня я наслаждаюсь отдачей. И самое интересное, что в детстве я была такой же. Бабушка мне даже говорила: «Последнее отдашь».

У меня работают рекомендации Юрия Ильича: сейчас больше читаю, вслушиваюсь, сосредотачиваюсь на других — и всё чаще у меня хорошее настроение.

Раньше было состояние: «А смысл?» Казалось, что всё мирское — суета и бессмыслица. Я жила благодаря другим своим векторам, своим внутренним качествам. Но иногда медленно, как туман, меня окутывало это состояние: «А смысл?»

А сейчас всё чаще замечаю тихую внутреннюю радость, удовольствие. Мне хочется делать приятное для других — и я делаю это с радостью.

Ещё буквально сегодня заметила, что я начала смеяться.

Очень долго у меня было такое состояние: я улыбаюсь, могу чему-то порадоваться, но всё равно фоном остаётся какая-то тяжесть, удручённость. Такое ощущение, что я не по земле иду и не в воздухе нахожусь, а каждый раз пробираюсь через болото.

Как будто внутри меня какая-то тяжесть, гири, и каждый раз приходится прикладывать массу усилий, чтобы сделать шаг, выдать какую-то реакцию, что-то сказать, даже просто улыбнуться. Потому что надо, потому что я знаю, что в определённых ситуациях это нормальная реакция — нужно улыбнуться, посмеяться, как-то отреагировать.

А сегодня я два раза так от души хохотала! Причём совершенно искренне, непроизвольно.

И даже моя малышка, ей два с половиной года, начала меня копировать. Она ещё, конечно, не понимает сути происходящего, но смотрела на меня и вместе со мной так хохотала.

И это было очень приятно. Я вдруг поймала себя на мысли: я действительно смеюсь. Не потому что надо, не потому что знаю, как правильно реагировать, а просто потому, что мне смешно и мне хорошо.

[Елена Худайбердина]

До тренинга наши отношения с мужем были на грани развода. Я уже неоднократно пыталась их сохранить, но в какой-то момент поняла: больше всего хочу сохранить себя.
Мы постоянно конфликтовали. Например, муж любит, когда всё лежит строго на своих местах: предметы должны быть перпендикулярно, а не параллельно! Он может долго объяснять свою точку зрения, а я раньше его перебивала, хотя ему важно было, чтобы его выслушали до конца. Он злился, я раздражалась, плакала, кричала, могла уйти в тяжёлое состояние. Мне казалось: «Ну как можно быть таким занудой?»

Особенно остро мы столкнулись из-за детей. Дочке в первом классе нужно было выбрать музыкальный инструмент для занятий в гимназии. Муж с детства мечтал играть на баяне, а она хотела фортепиано. Мы чуть не дошли до развода, когда я отстаивала желание дочери. А сына муж заставил заниматься баяном.

Я пыталась разобраться в себе: проходила тренинги личностного роста, ходила к психологу. Но конфликты продолжались, и мне было очень тяжело.

О Системно-векторной психологии я впервые узнала из рекламного ролика, потом послушала короткую лекцию. Заинтересовалась, но не решилась. Позже попала на бесплатные лекции, снова сомневалась. В итоге кураторы убедили меня попробовать — и меня затянуло!

На тренинге я поняла характер мужа и мотивацию его поступков. Поняла, насколько сама была причиной наших конфликтов. Узнала про анальный вектор и стала совершенно иначе видеть его поведение.

Раньше я перебивала мужа, когда он что-то долго объяснял. Мне казалось: «Ну сколько можно говорить?» Он злился, я раздражалась.
Теперь я понимаю, что ему важно высказаться до конца. Я вижу эту особенность его характера и уже не воспринимаю её как что-то, направленное против меня.

Раньше его требования к порядку вызывали у меня раздражение. Если предмет лежал не так, как он считал правильным, это могло стать поводом для конфликта.
Теперь я понимаю: он просто такой. Для него действительно важны порядок, последовательность и правильность. Другим он быть не может.

Раньше разногласия в вопросах воспитания детей приводили меня к слезам, крику и тяжёлым конфликтам. История с музыкальными инструментами чуть не разрушила наш брак.
Теперь я понимаю мотивацию мужа и могу посмотреть на ситуацию его глазами. Я вижу не просто человека, который «делает всё не так», а человека с определёнными свойствами и желаниями.

И главное — я стала понимать не только его, но и себя. Я вижу, почему сама так реагировала и откуда брались мои состояния.
Произошла переоценка моих ценностей. Я поняла, что мой муж — лучший муж!

Наши отношения, которые были на грани развода, сохранились. И для меня это особенно важно: я шла на тренинг не для того, чтобы любой ценой сохранить брак. Я хотела сохранить себя. А в результате научилась лучше понимать себя и мужа — и именно это помогло нам остаться вместе.
И ещё один результат, которого я совершенно не ждала, — псориаз.

Он вообще не был целью во время прослушивания тренинга. Я уже просто приняла, что он периодически обостряется. Высыпания ограничивали меня в одежде: я не могла спокойно носить юбки, купальники, кофточки с коротким рукавом. Последнее сильное обострение произошло после психологического стресса как раз на фоне проблем с мужем. Я долго лечилась.
Тренинг стал завершающим этапом. После него я вдруг не нашла у себя высыпаний. И до сих пор их нет — тьфу три раза!)) Для меня это стало неожиданным побочным результатом тренинга.

Спасибо команде за искреннее желание помочь, терпение и внимание! И низкий поклон Юрию Ильичу. Надеюсь когда-нибудь пройти тренинг повторно.

[Алинамалина]

Я пришла на тренинг с паническими атаками, страхами и сильной тревогой. Порой мне было трудно даже находиться в торговом центре: шумные и людные места я старалась избегать. Ночью могла проснуться с давлением под 160, и в голове сразу появлялась мысль: «Мне уже всё…»
Панические атаки были для меня не единственным проявлением страха. Могли появляться головокружения и другие состояния. Поэтому я понимала, что дело не только в самих панических атаках.
До тренинга я уже работала с психологом, которая обучалась у Юрия Бурлана. В какой-то момент она посоветовала мне самой начать слушать лекции Системно-векторной психологии: сказала, что там много психоанализа и мне может стать легче. Я не особо рассчитывала на результат, просто начала слушать.
Я старалась внимательно слушать лекции и ничего не пропускать. Были инсайты, некоторые мысли очень откликались.
Постепенно, прямо в период прохождения тренинга, мне стало легче. Точного момента, когда я поняла, что панические атаки ушли, назвать не могу — я сейчас продолжаю обучение на годовом абонементе. Но в какой-то момент заметила, что раньше общественное место было источником сильного напряжения для меня, а теперь я могу находиться в таких местах спокойнее. Мне стало легче жить в целом, а не просто исчез один симптом.
Я больше не просыпаюсь в тревожном состоянии и скачущим давлением среди ночи. Сплю спокойно.
Изменения почувствовал и муж. Он тоже стал более жизнерадостным. Я понимаю, что ему стало легче, когда мои постоянные тревожные состояния и «дергания» стали уходить.
Я продолжаю заниматься на годовом абонементе, потому что мне захотелось двигаться дальше и получать больше результатов.
Спасибо СВП за мои результаты и моему психологу, которая когда-то посоветовала мне начать слушать лекции Юрия Бурлана.

[Максимкин Сергей]

Состояние, в котором я пришел на тренинг было в целом, не тяжелым, но мне было морально очень тяжело. Вроде есть и работа, и семья и все довольно неплохо, но вместе с тем есть постоянное ощущение какой-то чуждости, причину которой я не могу сказать, что все хорошо. Постоянное ощущение внутренней пустоты, несмотря на внешнее благополучие. И это длилось больше 20 лет.

Кроме того, в последнее время еще мучали постоянные боли в области грудного отдела позвоночника. Занимался и пластической импровизацией, посещал мануального терапевта и массажиста, занимался в спортзале, но боль не отступала.

Вроде было понимание, что нет причин для того, чтобы расстраиваться, вместе с тем и как будто не находилось достаточного количества причин, чтобы ощущать радость от жизни.

Когда я читал результаты людей, прошедших тренинг СВП, о том, что они стали любить жизнь, это казалось если не самовнушением, то каким то результатом из другой реальности, где никогда меня не будет.

Первые результаты пришли еще во время бесплатного тренинга, когда почувствовал и значительное облегчение в спине и на работе «вдруг» решили повысить стоимость моих услуг (это конечно положительно сказалось на доходе).

Позже именно после занятий по кожному вектору боли в спине становились всё меньше и реже и наконец, совсем прошли. После занятий по стрессоустойчивости появилось чувство удовлетворенности жизнью и внутреннего спокойствия.

А позже - никогда ранее не ощущаемое чувство радости от жизни и главное - любви в отношении других людей, совершенно не придуманной.  Появилась не то что эйфория, но чувство благодарности жизни и глубокого отклика, которого раньше никогда не было. Коллеги по работе стали проявлять какое-то несколько повышенное дружелюбие. Незнакомые люди не приставали, но я замечал каждый раз такую красоту, которой искренне хотелось радоваться.

Никогда раньше не получал такого впечатления от книги, что хотелось плакать, а тут вдруг читаю и не могу остановить слез. После, когда вышел на улицу, шел и рыдал от любви к жизни. На отношения в семье взглянул совершенно по-другому - с сочувствием и радостью за все что у меня есть.

Я - психиатр и психотерапевт и стал лучше и яснее понимать все проблемы пациентов, не додумывать , а видеть такими, какие они есть по своей природе. Раньше в работе с пациентами возникали сомнения при установлении диагноза, неопределенность в терапии, но благодаря СВП я теперь четко вижу и понимаю, что с кем происходит, что позволяет мне увереннее вести терапию, а главное - помогать им понять себя и оказывать ту помощь, в которой они нуждаются. Разница между восприятием людей и их проблем с тем что было раньше - такая же, как если бы вы пытались рассмотреть человека через стену или через стекло. Немного грубоватый пример, но все таки: без понимания СВП мы видим только свои мысли и строим умозаключения о человеке только на своем опыте. Даже если мы стараемся вслушиваться и понимать ситуацию, мы реагируем, прежде всего, на свои мысли и эмоции, но системное восприятие дает правильное понимание и стирает стену между нами.

Хочется дальше как можно больше приумножить все те изменения, которые произошли. Конечно. Периодически бывают откаты, но ненадолго и не в такую подавленность, которая возникала раньше при снижении настроения.

Начал посещать мастер-классы в художественной мастерской - писать маслом. Получаю от этого удовольствие и вдохновение. Стал более глубоко воспринимать цвета.
Уверен, что это еще не все результаты.

[Ангелина1969_+]

Я всю жизнь была очень чувствительная и эмпатичная. Но с детства меня мучили страхи. Всегда боялась смерти и похорон. А когда умер отец, то этот страх усилился. Для меня было настоящим испытанием- увидеть его похороны, гроб, зайти в квартиру, где он жил. Когда мой сын вырос и стал жить отдельно, то мои ещё страхи усилились. Теперь когда я оставалась ночью одна в квартире, меня охватывал нестерпимый ужас. Я боялась остаться в темноте одна, мне мерещились шорохи и звуки, я включала телевизор на всю ночь, чтобы себя как-то успокоить, но это не помогало избавиться от страха.

Ещё этот страх мешал мне в работе. По своей профессии я работаю в больнице, и в любой момент может возникнуть ситуация, когда придется взаимодействовать с человеком, умершим в больнице- я очень боялась таких ситуаций.

Этот постоянный страх смерти подтолкнул меня купить абонемент на тренинг Юрия Бурлана, чтобы понять, что со мной происходит и как этому противостоять.

На тренинге я чувствовала, что-то меняется во мне. У меня уходят страхи. Теперь когда я ложусь спать, то не оборачиваюсь по сторонам, не включаю телевизор на ночь, чтобы успокоиться. Не боюсь спать одна в квартире. Стала более спокойной, меньше прислушиваюсь к тишине и звукам в квартире. А когда я снова зашла в квартиру, где жил мой отец, я уже не испытала того ужаса, что я испытывала раньше. Ушла тревожность, пришло понимание себя и других людей.

Лучше стала понимать своего мужчину. И когда он долго сидит в «туалетной библиотеке», читая книги и журналы, меня это уже не раздражает, а вызывает улыбку понимания его вектора.

На работе стала более эмпатичной. Я работаю в больнице. Пациентам нравится взаимодействовать со мной, они говорят, что я не похожа на других, что я более добрая и понимающая. Я и сама стала больше наслаждаться своей работой и взаимодействием с людьми. Появились приливы огромной нежности и понимания к людям.

Лицо стало более умиротворенное. И появилась УЛЫБКА, о которой вы говорили.

Юрий Ильич, вы настоящий бесценный самородок. Вы работаете в титаническом режиме,чтобы помочь людям понять этот безумный, прекрасный мир. Огромное вам спасибо!!!

[Любовь Суджулар]

Впервые я прошла тренинг по СВП 15 лет назад. Тогда он помог мне выйти из глубокой депрессии (об этом результате я уже писала, и мой отзыв можно найти среди отзывов о депрессии).
Спустя 15 лет я вернулась на тренинг. Но в этот раз главной причиной были мои дети.
За эти годы многое из информации забылось. К тому же во время первого прохождения я была настолько сосредоточена на собственном состоянии и выходе из депрессии, что тема детей, хотя и подробно разбиралась на тренинге, оставалась для меня на втором плане.
Я знала, что и сейчас тренинг должен дать результаты. Единственное, о чем я жалею, — это то, что не вернулась к нему раньше. Возможно, тогда многое можно было бы изменить гораздо быстрее.
Моему старшему сыну сейчас 11 лет. С четырех лет он заикается. И сегодня мне трудно объяснить самой себе, почему, зная, что в СВП есть ответы на многие вопросы, связанные с состоянием ребенка, я все эти годы продолжала искать решение только у психологов и специалистов по речи. Мы обращались к разным специалистам, но устойчивого результата не было.
Если бы я раньше вспомнила о том, насколько важен возраст до семи лет и насколько сильна в этот период связь состояния матери с состоянием ребенка, возможно, решить проблему было бы гораздо проще. Но лучше поздно, чем никогда. А теперь я бы сказала даже иначе: никогда не поздно.
Вернуться на тренинг меня заставило резкое ухудшение состояния сына. Он начал заикаться настолько сильно, что, слушая его, я сама словно переставала дышать. В какой-то момент СВП снова стала моей последней надеждой.
Я начала проходить тренинг в 103-й группе. В первые две недели, после занятий по кожному и особенно анальному вектору, меня стало сильно эмоционально раскачивать. И именно тогда я впервые настолько ясно увидела связь между своим эмоциональным состоянием и речью сына. В этот период он вдруг начал заикаться еще сильнее.
И тут пришло очень болезненное осознание: я всю жизнь торопила его в речи. Подгоняла. Перебивала. Не давала спокойно закончить мысль. И делала это практически с самого его детства.
Осознать это было невероятно больно. Но еще больнее было понимать, что я могла увидеть это намного раньше.
В тот же вечер я посадила сына напротив себя и просто начала с ним разговаривать. Впервые я сознательно старалась не торопить его, не перебивать и дать ему возможность полностью закончить каждую мысль. Для меня это оказалось неожиданно трудно.
Мы разговаривали около двух часов.
И за эти два часа он ни разу не заикался.
Для меня это был момент, который невозможно забыть.
Позже заикание частично вернулось, но уже в значительно меньшей степени, а временами оно стало практически незаметным. Именно после этого результата я решила продолжить обучение и приобрести годовой абонемент.
Я понимаю, что сыну уже 11 лет и после семи лет связь матери и ребенка меняется. Я не жду чудес и не могу говорить о стопроцентных гарантиях. Но тот факт, что заикание уже заметно уменьшилось, для меня огромное достижение. И я очень хочу продолжать двигаться в этом направлении.
При этом, будучи полностью сосредоточенной на результате сына, я не сразу заметила изменения, которые начали происходить со мной.
Около 30 лет я страдала от экземы. При обострениях мне приходилось пользоваться гормональной мазью. И только спустя время я вдруг осознала, что последние три месяца я им вообще не пользуюсь. Кожа на руках перестала сохнуть так, как раньше.
Кроме того, в этом году у меня не было привычного аллергического ринита. Раньше в мае-июне я регулярно принимала противоаллергические препараты, а в этот раз необходимости в них не возникло.
Но, пожалуй, самый неожиданный для меня результат связан с самолетами.
С примерно 20 лет у меня была тревога во время перелетов. Я не могу назвать это фобией или паническими атаками, но практически каждый полет сопровождался навязчивой мыслью «а вдруг именно с моим самолетом что-нибудь случится?» После рождения детей эта тревога стала еще сильнее.
Два месяца назад, уже после прохождения первого уровня тренинга, я впервые за долгое время полетела на самолете. По привычке я ждала знакомых тревожных мыслей, которые обычно появлялись уже при посадке в самолет. Ждала напряжения на взлете, выброса адреналина, желания вцепиться в подлокотники. Но ничего этого не произошло. Впервые я спокойно пережила взлет и посадку. Более того , я получила удовольствие от полета. Какие-то тревожные мысли иногда возникали, но они больше не захватывали меня, появлялись и практически сразу уходили, не вызывая ни паники, ни сильного стресса.
Сначала я решила, что дело просто в усталости. Перед поездкой у меня были очень напряженные три недели на работе, я буквально крутилась как белка в колесе. Поэтому я как-то не смогла связать свое спокойствие с тренингом.
Но теперь я могу сказать об этом гораздо увереннее. Вчера я снова летела на самолете — и результат повторился.
Причем в этот раз я была еще спокойнее. На взлете вместо привычной тревоги я неожиданно испытала настоящий восторг. А момент посадки практически не заметила. Для меня это действительно удивительно!

Когда я возвращалась на тренинг, моей главной целью было помочь сыну. Я надеялась хотя бы найти направление, в котором нам двигаться дальше. Но вместе с первыми изменениями у ребенка я получила результаты, которых совершенно не ожидала увидеть у себя.
И сейчас особенно ясно понимаю, насколько жаль тех лет, когда ответы были где-то рядом, а я продолжала искать их в других местах.
Но прошлое уже не изменить. Зато можно изменить то, что происходит сейчас.
Поэтому сегодня вместо сожаления я чувствую огромную благодарность за изменения в состоянии сына, за изменения в себе и за надежду на дальнейшие результаты.

Еще раз огромное спасибо Юрию и всей команде СВП за этот тренинг и за вашу работу! <3<3<3

p.s. Совсем забыла добавить к своим результатам ещё один. Во время тренинга мне вдруг захотелось заниматься вокалом. Петь я любила всегда, но так, для себя, на кухне. А тут решилась на настоящее «хочу петь!».
Нашла педагога и занимаюсь уже три месяца. И какое же это удовольствие слышать, как меняется мой голос, моё звучание, замечать свои успехи!
Особенно меня радует то, что с детства я слышала от людей «у тебя нет ни слуха, ни голоса». И много лет в это верила. А мой педагог говорит совершенно обратное.
И сейчас я словно заново открываю свой голос. В прямом и даже в переносном смысле!!!

[Tomik 67]

Здравствуйте всем! Хочу поделиться своими результатами прохождения тренинга. Мне 67 лет, о СВП я узнала из интернета летом 2025 года, а в октябре того же года я начала тренинг в 102 группе. Сейчас я на годовом абонементе-хочется закрепить то что получила и надеюсь, что получу новые результаты.
На тренинг я пришла в основном чтобы избавиться от тревожного расстройства и панических атак. Этой болячкой я страдаю наверное уже 10 лет. Прошла и психологов и психотерапевтов, пробовала пить антидепрессанты, но их прием закончился вызовом скорой.
До начала тренинга мои ПА проходили очень тяжело. Я падала и на улице и дома из-за того что все мое тело начинало трясти и я не могла устоять на ногах и просто падала на колени, а подняться с колен не могла и мне помогали посторонние люди. За что им огромное спасибо. А передвигаюсь я при помощи ходунков.
Сейчас у меня редко случаются ПА, потрясусь немножко и успокаиваюсь, а если чувствую что не могу успокоится то научилась лучше управлять своим телом и падаю на свои ходунки. В этом году в мае м-це я смогла дойти до больницы и вернуться обратно. Живу я близко от нее, но все время ездила на такси. А в этот раз справилась, чему была очень рада.
Еще одна причина пойти на тренинг - это дерматит, который мучил меня с зимы 2025 года. Особенно тяжелый очаг был на спине под левой лопаткой. Я перепробовала кучу мазей и кремов, но ничего не помогало. Зуд не давал покоя ни днем ни ночью. В начале тренинга тоже ничего не изменилось, но в 2026 году как то незаметно все стихло, зуд прошел.
У меня на теле много родинок и одна была на левой лопатке, рыхлая 1,5 см в диаметре. С ней тоже стали происходить изменения. Рыхлая часть начала отваливаться а вместо этого родинка стала гладкой. В июне этого года ее пришлось удалить. Биопсия показала положительный результат.
Но это еще не все. Периодически на протяжении нескольких лет у меня бывают спазмы сосудов головы. Раньше я не могла спать из-за этого ночами а утро начиналось со рвоты. Изменения начались с началом тренинга. Спазмы возникают каждый месяц, но проходят в более легкой форме. Я могу спать ночами и днем они возникают реже.
Я диабетик на инсулине. В прошлом году у меня постоянно был завышен уровень глюкозы, но с мая этого года все стабилизировалось за что спасибо СВП. Раньше я мучилась с подбором дозы инсулина, а теперь все стабилизировалось. Правда объяснит я это не могу, просто чудо какое то.
И еще я вспомнила одну свою проблему. Я раньше с трудом могла нагнуться и застегнуть молнию на правом ботинке. Этой зимой научилась с этим справляться. И еще я теперь могу подняться с колен, а раньше я вообще если падала на спину то вообще не могла встать на колени и ползала лежа на спине. Тело стало более гибким, но проблема с позвоночником остается-не могу нагнуться. Просто не ни боли ничего но как пружину меня откидывает обратно.
По жизни я стрессоустойчивая оптимистка и надеюсь на лучшее. Я с удовольствием слушаю Ю.И. Много узнаю нового и иногда делюсь этим с родными и знакомыми.

[Наталия Орлова]

Я начала курить с 18 лет. Сейчас мне 44. То есть эта вредная привычка была частью меня больше 25 лет. Количество сигарет в день зависело от количества испытываемого мною стресса. Дети много раз просили меня бросить курить. Но у меня этого даже и в мыслях не было, потому что это было для меня так же естественно как дышать. Я ничего плохого в этом не видела. Всего через месяц прохождения тренинга желание курить у меня прошло, просто пропало и не вернулось. Я даже перестала вспоминать об этом. Чувствую себя абсолютно свободной! Это удивительно!

Ещё одним результатом стало избавление от мигреней. До тренинга хотя бы раз в неделю была головная боль. Сейчас голова не болит вообще.

Тренинг даёт удивительное спокойствие. Теперь даже страшные новости из телевизора не
способны меня нервировать. Стрессоустойчивость замечательная!
Появилось много энергии. Если раньше очень много сил тратилось на борьбу со стрессом, то сейчас вся эта энергия идёт на полезную деятельность.

Я в полном восторге от тренинга! Он восстанавливает мое психическое и физическое здоровье и даёт ответы на многие вопросы. Моё восприятие реальности и окружающего мира меняется и дополняется с каждой лекцией! Спасибо всей команде и Юрию Ильичу!

[Наталия Ежова]

До тренинга я часто не выдерживала и повышала голос на детей. Старшая, ей 17 лет, — звуковичка. В детстве она тяжело переносила громкие звуки. Младшая, ей 14 лет, раньше очень любила обниматься. Но с наступлением подросткового возраста как будто отрезало: мои слова она стала воспринимать в штыки, часто делала наоборот. На фоне школы у нее был сильный стресс, поэтому сейчас она учится дома и занимается индивидуально.

В школе на детей орали, а ещё и я дома тоже.

Я и раньше замечала, что дети очень чувствительны к звукам. Например, мы с мужем можем разговаривать в комнате, а старшая из своей закрытой комнаты всё слышит. Я удивлялась этому, хотя сама в детстве была такой же.

Перелом произошел после последнего занятия по звуковому вектору. Юрий прямо говорил о том, что с детьми важно разговаривать тихо, чтобы они вслушивались в речь. Я решила попробовать следовать этой рекомендации.

И буквально второй день я разговариваю с детьми тихим, пониженным голосом — и они уже меняются на глазах. И подростковый возраст младшей, как оказывается, ни при чём!

С младшей это особенно заметно. Сначала она даже спросила меня: «Ты голос сорвала, что ли?» Но при этом стала выполнять мои просьбы и сама разговаривать со мной мягче. То есть раньше мои слова могли вызвать сопротивление, а теперь она меня слышит и делает то, о чем я прошу.

При этом я стала лучше понимать особенности младшей. Она хорошо рисует, в детском саду отлично лепила из теста, в школе хорошо занималась робототехникой. У нее хорошо развита мелкая моторика. В садике она была настоящей звездой: воспитатели ее очень любили, привлекали к конкурсам, выступлениям, постоянно задействовали.

Но в школе ей стало тяжело, она испытывала сильный стресс и боялась людей. После того как она ушла из школы, а с её отцом мы разъехались, ей стало лучше.

А теперь я не просто пытаюсь нащупать и найти изменения во вне, благодаря тренингу я вижу, что сама тоже могу по-другому с ней взаимодействовать. Не давить, не повышать голос, а говорить спокойно и тихо — и ребенок действительно начинает меня слышать.

И я сама не могу поверить, насколько быстро это стало заметно: я не кричу — и мне не приходится добиваться своего криком. Дети начинают слышать меня совсем по-другому.

Это не все результаты. Еще я стала вообще лучше понимать людей и видеть, кто мне действительно подходит, это после лекции по женской сексуальности. И поняла, как воспламенить и поддерживать чувства. Юрий дает такой концентрат полезностей, инсайтов. Поняла свои вектора и почему жизнь складывалась именно таким образом, а теперь я могу иметь свободу выбора и воли, благодаря тренингу Юрия и его команды. Благодарю!

[Марина Уртаева]

До тренинга я часто болела ОРЗ и ОРВ, а герпес вообще появлялся постоянно. Приходилось принимать препараты. Это, конечно, влияло на качество жизни: болезни регулярно выбивали из привычного ритма, было больше поводов переживать за здоровье.

А сейчас, спустя 6,5 лет после тренинга, я вспомнила еще об одном результате: всё это время не болею ОРЗ, ОРВ и герпесом. Раньше герпес был постоянной проблемой, приходилось принимать препараты, а теперь я уже настолько привыкла к жизни без этих болезней, что вспомнила об этом только тогда, когда увидела вопрос, можно ли на тренинге избавиться от герпеса.

Безусловно, это положительно повлияло на качество моей жизни. Стало гораздо меньше поводов переживать из-за здоровья, ведь мне больше не приходится регулярно сталкиваться с болезнями и их неприятными проявлениями. Появилось больше свободы и уверенности в повседневной жизни — не нужно выпадать из привычного ритма из-за болезни. В целом стало намного спокойнее за своё здоровье и качество жизни.

Также я страдала из-за отношений с мужем. Он всю жизнь пытался меня переделать, хотел, чтобы я была «стандартной», а я никогда не могла соответствовать его ожиданиям, так как имею свой индивидуальный набор психических свойств и черт личности, которые я осознала в себе на тренинге, и просто не могу быть «стандартной». И раньше на его претензии я реагировала очень тяжело. Были сильные неврозы, плюс моя звуковая депрессия. В общем, жизнь была очень непростой.

Во время тренинга я заметила, что сильно повысилась стрессоустойчивость. Постепенно я стала гораздо спокойнее реагировать на то, что раньше так сильно меня задевало. В том числе на претензии мужа — сейчас я уже не воспринимаю их так болезненно и не проваливаюсь в прежние состояния.

[ElenaMM]

Я СНОВА УВИДЕЛА СВОЕГО СТАРШЕГО БРАТА.

Самая большая боль нашей семьи... Самое большое разочарование... Самые острые и печальные переживания, которые испытывали мои родители и я, связаны с именем Виталик.

Виталик — мой старший брат. Он алкоголик. Алкоголик со стажем 37 лет. И это не просто зависимость: в состоянии опьянения он становится агрессивным, может крушить стёкла и стены, врываться в души самых близких людей, оскорблять и проклинать тех, кто его любит.

Как бы стыдно мне ни было об этом писать, я хочу поделиться своей историей и тем, что мне удалось понять благодаря системно-векторной психологии и психоанализу.

Одно из самых болезненных переживаний для меня произошло 22 года назад, когда из жизни ушёл папа. Я обвиняла Виталика в его смерти. Его поведение годами подливало масла в огонь и тяжело отражалось на жизни папы, который ушёл из жизни в 58 лет.

Папа так и говорил, глядя на безумства моего брата: «Сердце кровью обливается!»

А потом его сердце действительно не выдержало.

Виталик проклинает родителей за всё, что с ним происходит. У него нет образования, нет постоянной работы, алименты на детей не выплачивались...

Родители делали для своего сына многое: подарили ему свою квартиру, купили две машины — лишь бы у него была крыша над головой и он был при деле. Но он упорно всё это пропивал и оставался ни с чем.

Родители принимали его жён и детей, селили их у себя под крышей, пытаясь помогать всем, чем было в их силах.

Но жизнь всё равно оставалась на ножах. Разговоры, убеждения, угрозы, попытки объяснить, что так нельзя, не спасали ситуацию, которая день ото дня становилась тяжелее.

Психоанализ всегда помогал мне увидеть причины моих проблем, разобраться в жизненных ситуациях. Поэтому я решила, что эта методика должна помочь пролить хоть какой-то свет и на причины алкоголизма брата.

Уродами же не рождаются?.. И алкоголиками тоже?
Должна же быть какая-то причина тому, что пошло в жизни брата не так, учитывая, что мы воспитывались в одной семье и у нас одни родители?

Возник вопрос: почему мы всю жизнь гнобим Виталика? Почему всю жизнь его осуждаем? Почему пытаемся его переделать? Почему родители всю жизнь хотят его исправить и сделать из него «настоящего человека»?

Мы всё время им недовольны.

Но человек ведь не выбирает стать таким по собственной воле?

Я начала искать понимание, чтобы хоть как-то оправдать своего брата.

Ты уходишь в алкоголь, чтобы найти какую-то защиту, снять боль своей души?

Счастливый человек, наверное, не станет напиваться до беспамятства, крушить всё вокруг и проклинать самых близких.

Я сама знаю это желание — хотя бы ненадолго выключить боль, забыться и ничего не чувствовать. В тяжёлые минуты мне тоже приходит желание выпить. Я делаю свой осознанный выбор и ухожу в чтение.
А ты прибегаешь к помощи алкоголя... и пьёшь до беспамятства.

И тогда в моих мыслях всплывает эпизод из детства.

Костёр. Огонь.

Мы, дети: я, мой брат Виталик и соседский мальчик, которого тоже звали Виталик, жжём палки и куски толя, который плавится в смолу.

Мне пять лет, мальчикам по девять.

Мальчики прыгают через костёр. Приходит моя очередь, но я боюсь. Меня подталкивают в спину, и я лечу в костёр.

Правая рука горит. Чёрная смола обволакивает кожу...

Шрамы остались на всю жизнь — не только на руке, но и в душе. Хотя вспомнила об этом событии я только сейчас.

И вдруг я подумала: а что, если тот день оставил след не только во мне?

Виталик, я хочу попросить у тебя прощения.

Что, если ты тогда, девятилетний мальчик, тоже испытал страх? Что, если ты решил, что должен был защитить меня, потому что был старшим братом?

Кто мог тогда навязать тебе это чувство вины?

Представляю, как родители кричали на тебя, выясняя, из-за кого я оказалась в костре.

Что ты мог сделать, чтобы защитить меня? Ты сам был ребёнком!

Ты не мог нести ответственность за то, что произошло.

Ответственность за безопасность детей была на взрослых, а не на девятилетнем мальчике.

Что, если тот случай действительно оставил в тебе след, которого я раньше не замечала?

Виталик, дорогой мой брат, а что, если ты действительно много лет живёшь с чувством вины, тяжести и ответственности за мои ожоги?

Ты ни в чём не виноват!

Прости меня, что я бессознательно всё это время обвиняла тебя, что ты плохой брат, ужасный сын, безобразный муж и безответственный отец для своих детей.

Сколько лет — глыбы упрёков, непонимания, негодования, горечи, переживаний за родителей, бессонных ночей с построением планов, как огородить и уберечь родителей от тебя, неблагодарного зверя...

И вдруг я увидела ещё одну сторону нашей истории.

Я получила ожог руки и огромную травму души. И, возможно, эти два события — физическая боль и пережитый страх — как-то связались, пересеклись и закрепились в моём сознании.

Поэтому я всю жизнь бессознательно обвиняла тебя в том, что ты не любишь, не уважаешь и не бережёшь родителей.

Когда ты трезвый, ты по большей части молчишь. А когда напиваешься, из тебя изрыгается фонтан оскорблений и проклятий в адрес родителей.

И мне ужасно больно, что я не могу никак им помочь и защитить их!

Ты не предотвратил тот несчастный случай, потому что это не было в твоих силах.

Только сейчас я представляю, что ты тогда пережил и как ты тоже перепугался, увидев моё падение в костёр.

Я столько лет была зациклена на себе!

Как я не догадывалась об этом несчастном случае раньше? Как не понимала, какую разрушительную бомбу тот день, возможно, заложил в нашем сознании?

Но ещё до этого осознания я уже много раз пыталась достучаться до тебя.

Я просила у тебя прощения от имени папы — за всё, что между вами произошло, за его слова, за его обиды, за то, что он уже никогда не сможет сказать тебе сам.

Я приносила тебе фотографии из детства.

На них ты — маленький мальчик, первый ребёнок, первый сын, желанный и любимый.

Ты на руках у мамы. На руках у папы.

Я хотела, чтобы ты увидел: тебя любили.

Ты был не случайным ребёнком, не лишним человеком в этой семье.

Ты был первым, желанным сыном, которого держали на руках мама и папа.

Я пыталась показать тебе это тогда.

А теперь понимаю ещё кое-что.

Возможно, я всё это время пыталась вернуть тебе ощущение собственной ценности, не понимая, насколько сильно ты сам нуждаешься в том, чтобы перестать чувствовать себя плохим

И теперь к этому пониманию добавился ещё один фрагмент нашего прошлого — тот самый костёр.

Я не знаю, действительно ли тот случай стал для тебя такой травмой. Я не могу знать наверняка, что происходило тогда в твоей душе.

Но теперь я впервые задаю себе этот вопрос.
И мне очень жаль, что я столько лет смотрела на тебя только через свои ожоги, свою боль и свои страхи.

Сейчас я заново строю с тобой эмоциональную связь.

Мы вместе проживаем многие моменты нашего детства, и это приносит нам радость от общения.

Недавно, ко дню рождения брата, я сделала видеофотоальбом.

Кадры пробегают перед глазами. Много фотографий из его детства. Мы вместе с родителями. Счастливые, красивые, любимые лица смотрят с фотографий.
На фотографиях мой брат всегда рядом со мной. Обнимает меня за плечи — как старший брат, который любит и заботится о своей маленькой сестрёнке.

И меня переполняет гордость: у меня была хорошая, счастливая семья.

Мы проживаем эти воспоминания вместе. И они объединяют наши души, вызывая чувство благодарности к нашим родителям.

Когда я говорю Виталику слова любви и благодарности, я вижу, как они отзываются в его душе.

И в ответ его сообщения звучат отныне не только как злостные упрёки, а всё чаще как слова любви — ко мне, к родителям.

В последнее время такие моменты близости случаются всё чаще.

Я не знаю, что будет дальше.

Не знаю, смогут ли эти воспоминания изменить его жизнь.
Но я знаю одно: сегодня я вижу в своём брате уже не только того взрослого человека, который причинил нашей семье столько боли.

Я снова вижу того мальчика с фотографий.

Мальчика, которого когда-то держали на руках мама и папа.

Мальчика, который обнимал меня за плечи.

Моего старшего брата.

И я очень надеюсь и верю, что мы на правильном пути.

P.s. Сегодня моему папе исполнилось бы ровно 81 год.
Я люблю тебя, папочка!
Я Люблю тебя, мамочка!
Я люблю тебя, брат!
23 августа 2026.

[ledyam26]

Много лет страдала непонятными симптомами которые относятся к категории хранической усталости, все от необяснимых болей до непроходящего сна которыы не приводит к отдухы а приводит к еще большей усталости организма, спала по многу часов просыпалась в полной усталости и болей мышц, как будто во сне бежала марафон. Постояные боли в мышцах без причин. Избирательный контакт с людьми непереносимоть яркого света, уход от общение с людьми из за их непонимания моего состояния, они приченяли только дополнительную боль. Все кто пытались помочь, помочь действительно хотели но не знали как, боли в шее головные боли, уход в сон чтоб организм мог выжить так как любая стимуляция из вне затрачивала очень много энергии, вне пропорции к действиям физического тела. Постоянные страхи, тревожность, не правильное восприятие людей и ситуации. После прохождения тренинга второй раз на звуковом занятии ушла тяжесть в голове, просыпаюсь утром раньше намного чем раньше иду на прогулку, после 30 плюс лет в тяжелейших состояниях даже не могу понять что произошло, но просыпаюсь и могу пройти через день без засыпания. Очень вам благодарна. Продолжаю слушать тренинг, надеюсь на дальнейшие улучшения, стала меньше избегать контакта с людьми, могу дольше их слушать чем раньше, раньше любой контакт приводил меня в тяжелое состояние сейчас меньше. С большой благодарностью к Юрию и всей коанде, спасибо.

[Светлана брянская]

Здравствуйте! Хочу сказать, принимала транквилизаторы, Феназепам около 20 лет где-то, по состоянию здоровья ,так как эпилепсия. Ну и также бессонница. После первого водного занятия, на следующий день, резко перестала пить их, Я очень удивлена, как так 20 лет пить транквилизаторы и перестать резко пить их, это просто чудо!!!! Мысли стали отдалённые, засыпаю хорошо, немного конечно побаливает голова. Благодарю очень от всей души Юрия Ильича!!!

[Olga21]

Мои результаты после прохождения тренинга.

На тренинг меня привела непростая ситуация с младшим сыном. Он оказался очень чувствительным звуковиком: не говорил до трех лет, не имел друзей, закрывал уши на громкие звуки, уходил с шумных детских мероприятий, часто проявлял агрессию, возникали постоянные конфликты в детских коллективах. Из-за этих сложностей приходилось прекращать посещение кружков и секций, менять коллективы, школы. В итоге появился диагноз «аутизм». Этот диагноз заставил серьезно задуматься что же происходит с сыном, почему ему так сложно, и что я, как мама, делаю не так. До тренинга я искреннее считала, что я лучшая и преданная мама, все делаю для своих детей, даю им самое лучшее. Не видела, что все это я "давала" им через себя, через свое понимание "хорошо - плохо", "вредно - полезно", через свои свойства. Причиняла добро. Была уверена, что воспитывать детей нужно одинаково — так же, как воспитывали меня: строгость, дисциплина, подчинение. У меня педагогическое образование, я много читала психологов и педагогов, внедряла их советы в семье и была убеждена, что знаю, как правильно. Моя требовательность проявлялась во всём: в учёбе, отдыхе, выборе кружков, еде, свободном времени, общении с родственниками, наказаниях и поощрениях. Я действовала через себя, свои представления о правильном воспитании, не понимая психику самих детей.
Когда с младшим сыном возникли серьёзные проблемы, мы обращались к педагогам, психологам, логопедам, врачам, пробовали назначенные препараты и различные терапии. Но вопрос не решался: девиантное поведение и социальная неадаптивность никуда не исчезали, ни один кружок, ни одна секция, ни одна школа ему не подходила. Ситуация стала критической во время наступления подросткового периода, когда на уже существующие сложности наложились еще и гормональные изменения. Вот тогда, на мою удачу, мне попалась информация о методике СВП. Взапой слушала бесплатные лекции Юрия, читала статьи, многое мне отзывалось, узнавала себя, других людей в описании векторов. Увидела свойства своих детей, со многими доводами соглашалась, как будто все это и раньше знала, но только здесь как будто глаза открылись. Пересмотрела все доступные лекции в интернете, каждый раз слышала что-то новое, при этом до конца не верила, что вопрос аутизма можно решить, всего лишь слушая занятия. Ведь это серьёзное заболевание, и оно нигде не лечится, а тут вдруг заявлено о 100% результатах для детей до 7и лет, когда мама проходит тренинг, и меньший процент, если дети постарше. При этом положительные результаты были гарантированы в любом случае, вне зависимости от возраста. И я решила попробовать.

На тренинге я впервые узнала не просто о высокочувствительных детях, о которых слышала и раньше, а именно о звуковиках и особенностях их психики. Я поняла почему именно мой сын заболел, поняла насколько чувствителен слух моего сына и как тонко он реагирует на тон голоса, интонации, слова и смыслы. Для меня это стало ключом к пониманию его поведения и того, что с ним все это время происходило. Я стала следить за своим тоном и интонациями, объяснила особенности звуковиков другим членам семьи. Не все члены семьи сразу приняли эту информацию. Но я не сдавалась, продолжала разбираться. Нашла сыну подходящую школу, где понимают таких детей и создают комфортную среду, обеспечивают защищенность и безопасность. Добавили в расписание сына театр, музыку, спорт, чтение. И постепенно увидели результат. Сын уже пятый год посещает одну школу. Конечно, сложности бывают, но появилась стабильность, которой раньше не было. У сына появилась эмпатия, с ним стало легче договариваться обо всем, строить планы, решать вопросы. Он стал капитаном сборной школы по футболу, и учителя физкультуры советуются с ним. Он побеждает на городских соревнованиях по бегу и плаванию, участвует в хоре и театральном кружке. В прошлом году он стал заниматься в профессиональной лиге волейбола, где показывает отличные результаты. У него появились друзья. А в августе этого года сын впервые поехал в лагерь уже в качестве вожатого — это была его первая работа. Получил свою первую заработную плату, был очень доволен. Очередная наша победа!

О вспышках агрессии, девиантном поведении, сопротивлении и постоянных конфликтах мы уже давно забыли.

Такая история успеха, которой хотелось поделиться. А все могло бы закончиться иначе. Даже не хочется представлять что бы было с сыном, если бы вовремя не удалось изменить себя, понять природные особенности сына и не направить их в правильное русло.

Но главное изменение для меня даже шире, чем история с сыном. Я научилась видеть в каждом своём ребёнке отдельного человека, понимать их особенности и не пытаться относиться к ним одинаково. Теперь я могу смотреть не только на то, как «правильно» с моей точки зрения, а сначала понять, какой передо мной человек и что именно ему подходит. Именно это понимание я получила на тренинге.

Спасибо Юрию Ильичу за бесценные знания, за точные инструкции и ключи к пониманию наших детей!
Все, кто сомневается/не верит/откладывает/читает негативные отзывы, приходите и проверьте сами, дайте себе (и своим детям) шанс! В каком другом месте мы можем получить эти важные знания и такие результаты? Разве есть другая альтернатива?

[Екатерина Субботина]

Впервые пошла на тренинг по системно-векторной психологии (с абонементом) в начале 2025 года, 99 группа. Основной запрос: утрата смысла жизни, безрадостность, апатия. Каждый день просыпалась уставшая с мыслями что дальше? как дальше? Не скажу что мне было скучно. Головой я чётко понимала, что жизнь очень интересная, что в мире очень много замечательных событий, мест, людей и т.п. Но я этого не чувствовала. В 2022 году встретила своего любимого человека, которого, можно сказать, ждала всю жизнь. Влюбилась в него не сразу)) Чувства раскрывались как лепестки на цветке по-слойно. После начала СВО на душе был относительный покой. Тревожилась только за любимого. Он очень переживал о мобилизации (не понятно за что умирать, да и слухи о плохой подготовке усиливали нервозность). Далее всё больше в моей голове возникали мысли о смысле жизни, всё дальше, всё выше, всё глубже. Зачем всё это? (жизнь). Для чего? Что дальше? Смысл... Мне было непонятно почему у меня такая пропасть в душе. Я ничего не чувствую. Как такое может быть, что со мной рядом мой любимый человек, я за него переживаю, а смысла жить нет совсем?

До начала полного тренинга, в течении 1,5 лет слушала/смотрела бесплатные занятия. Было много инсайтов по восприятию своих нижних векторов. Векторов Мамы и Папы и сестричек. Почему они такие какие они есть. Почему между ними конфликт. Почему в детстве мы видели летающие кастрюли с киселём и мамины слёзы. С каждым занятием становилось всё интереснее что же Юрий Ильич такого рассказывает на полном тренинге. Благодаря системно-векторной психологии удалось сделать очень важный, стремительный и уверенный шаг выйти из пятнадцатилетней зависимости от религиозной секты, где меня запугивали страхом смерти, если не буду угождать Богу. Что Бог меня накажет смертью близких, если захочу сама уйти от научений. Не хочу обесценивать полностью весь этот долголетний опыт, ведь когда-то я выбрала этот путь и верила в него. Этот опыт тоже многое наложил на моё восприятие людей, вещей, событий и обстоятельств. Оставляю в памяти только положительные моменты. Первые лет 7 жизнь была наполнена большими духовными смыслами и целями. Следующие 8 лет постепенно терялись ориентиры, росло непонимание почему так долго не происходит никаких обещанных сообщений свыше. Многие там имели «а-ля» какие-то таланты. Кому-то письма прилетали в голову с заданиями или с будущими предсказаниями. Мне казалось, что я какая-то никчёмная, раз у меня нет предназначения и миссии. Потом постепенно начали появляться мысли о том, что видимо моя миссия была банальна – я приносила деньги. Приносила почти всю свою зарплату в течении 15 лет и с каждым годом приносила всё больше и больше. Мне говорили, что я отдаю на своё будущее. Что чем больше я отдаю, тем больше потом получу от Бога. Необязательно деньгами – благополучием, здоровьем, успехом. И иногда мне казалось, что это действительно так. Мне повышали зарплату, доверяли больше ответственной работы. По началу все эти события немного окрыляли. Затем начала обращать внимание, что нарастало неудовлетворение тем, что я не могу себе ничего купить, не могу себя порадовать даже самым малым: сходить в кафе с подружками и заплатить за себя, купить одежду. В декабре 2024 года с неимоверным страхом и трепетом в душе я сказала – СТОП! Я больше не вижу смысла в речах о гневном Боге.

За время тренинга моя голова и сердце наполнялись объёмными смыслами. Особенно сильные занятия были по зрению и звуку. Наконец-то поняла откуда все мои страхи, детские ночные кошмары, переживания, обиды, влюбчивость)), желание, чтобы меня все любили, желание всем угодить, наивность, доверчивость. Занятия по звуку вызвали у меня очень сильный восторг. Хотелось кричать, душа радовалась от наполненности смыслами. А главное для меня было, что всё сказанное полностью складывало логическую цепочку и не вызывало ни малейшего сомнения. Меня это полностью удовлетворяло и закрыло мои потребности в смыслах на некоторое время! Далее был оральный и обонятельный вектора. Если честно, после нескольких следующих занятий мой запас на бессонные ночи начал иссякать и интерес тоже. Наверное потому, что в себе этих векторов я не наблюдала в тот момент. На работе росла нагрузка, после работы ремонт и куча других обязательств. Сейчас понимаю, что отнеслась к прослушиванию тренинга халатно. Долго слушать не удавалось, не более 3-4 часов. Потом спать и слушала на следующий день в повторе. Считаю своим сильным упущением полный пропуск занятий по кожному и анальному векторам. Типа я итак уже слушала одно и тоже в течении 1,5 лет. Думала, что я уже всё знаю. Полный абонемент давал возможность мне пройти тренинг 2 раза в течении года. Но 2ой раз я его слушала редко через пень-колоду, оправдывая себя тем, что мне нужна тишина. Я наелась психоанализом. Результаты выписать не могла, так как считала, что не все свои запросы решились. Помимо смыслов очень хотела получить результат по устранению женских болей внизу живота. Этого не случилось даже после тематических занятий. Понимала, что что-то было недосказано и недослышано.

К концу тренинга пик напряжённости на работе достиг моего предела. Сильная умственная нагрузка и колоссальное давление со стороны начальника довели меня до неотложки. Я плакала сидя за рабочим столом и испытывала неугасаемую сильнейшую боль в центре груди. Ничто не могло её унять. Попросила любимого забрать меня и отвезти в скорую помощь. Врач сделала мне ЭКГ и сказала, что с сердцем всё в порядке. На вопрос что может так сильно болеть в груди она только пожала плечами. Душа страдала. Попросила хотя бы 3 дня больничного (первый раз в жизни за 38 лет). На звонки начальника ответила один раз и попросила его больше никогда мне не звонить! На работу вышла по истечении больничного. Пошла сразу к генеральному директору и попросила исключить все контакты с начальником отдела иначе мне придётся написать заявление на увольнение. Дальше такого стресса я не вынесу. Благо директор женщина поняла мою ситуацию и отстранила его от контактов со мной. Прошло немного времени, страсти поутихли и я начала анализировать, попытаться распознать вектора начальника. Я очень рада тому, что системно-векторная психология случилась в моей жизни! Это бесценное сокровище! Распознав вектора начальника, я ощутила полное его оправдание в его животных свойствах. Более не испытывала к нему ненависти, злости, страха, только равнодушие. Главное чтобы он просто больше ко мне не подходил никогда. До сих пор чувствую гордость, что благодаря СВП не имею разрушительных состояний и мыслей.

В сентябре года, за неделю до свадьбы с любимым умирает мой Папа... (слёзы). Он умер во сне.

И в этой горькой горькой ситуации СВП стало моим спасательным кругом. Удалось не провалиться в долгое горевание и обвинения себя, что не сделала максимум для спасения жизни. Наоборот старалась благодарить Папу за подаренную жизнь, любовь, заботу и вспоминать радостные моменты. Вспомнила: обратила внимание, что после прохождения первого уровня тренинга в какой-то момент почувствовала, что Папа изменился по отношению ко мне. Он стал спокойнее и так мило, нежно и тепло мне улыбался. Во взгляде не было упрёков, привычного недовольства, претензий и т.п. Моя душа отпустила детские: обиды, злость на крики, страх по отношению к нему. Это как раз то, о чём говорил Юрий Ильич на занятиях, что когда мы всем сердцем оправдываем человека, он меняется в ту же секунду. Вдруг растворяется всё напряжение, которое копилось годами. Это так приятно!

Затем погрузилась в работу. Старалась не забывать наблюдать и пытаться распознавать людей по векторам. Иногда слушала повторно тренинг, но мозг всё ещё хотел тишины и как будто желал прожить какой-то отрезок времени на тех смыслах, которые были получены на тренинге.

Прошёл годовой абонемент. В январе 2026 года (скорее всего снова на фоне сильной умственной и физической нагрузки на работе) со мной начали происходить непонятные сдвиги по здоровью. Ухудшилась работа живота и кишечника, часто была изжога. В глазах начала ощущать дискомфорт. В попытке понять что происходит я решила поменять рацион питания. Записалась на курсы нутрициологии и висцерального массажа живота. Моего энтузиазма хватило на 1,5 месяца. Похудела на 3 кг. Не смогла смириться с быстрорастущим количеством баночек с бадами в шкафу. Остановилась принимать бады, оставила только разнообразный рацион питания и правила тарелки)). Затем начали постепенно прилетать мысли о смерти. О том, что я разгневала Бога и поэтому умер Папа, кто следующий? Старалась отгонять эти мысли. Пыталась снова найти смыслы – слушать музыку. Записалась на курс по игре на гитаре. Немного воодушевилась. А потом со мной случилось самое страшное – паническая атака. Она застала меня ночью. Лежа в кровати вдруг почувствовала как снизу (примерно в районе таза) вверх пошла волна и когда она поравнялась с сердцем оно застучало как раскрученный двигатель за секунду. Стало тяжело дышать. И в голове мысли: - Всё! Конец! Вот сейчас? Вот так? Я не хочу, не готова? Успокоить себя уговорами не помогало. Разбудила мужа, вызвали скорую. Она ехала 40 минут. За это время немного успокоилась. Приехали, сделали ЭКГ. Снова всё хорошо. – Ну, попейте магний! И ушли. На следующий день произошла новая атака, на работе. Тут страх уже поглощал сильнее за Маму. Села на стул и начала вспоминать звуковые занятия. Те смыслы, которые озвучивал Юрий Ильич. В следующую минуту страх отступил и сердце успокоилось. Панические атаки в таком сильном порыве уже не возвращались.

Далее обратила внимание что что-то происходит с ногами внутри. Через время обнаружились фиолетовые паутинки вен на ляшках. Варикоз, как так? От чего и почему? Проблемы с ЖКТ привели на мысли, что на фоне стресса развился синдром раздражённого кишечника. Видимо какую-то стрессовую ситуацию психика не смогла адаптировать. Поняла, что пора идти на тренинг второй раз. Тем более, что первый раз был пройден с большими пропусками. Сейчас я на абонементе 2ой раз и очень этому рада! Пытаюсь вслушиваться в слова и понимать текст. То, что было недосказано и недослушано сейчас заполняет свои «полочки», недостающие пазлики складываются. Занятие по мышечному вектору в 103 группе было великолепно! Столько озарения! Сейчас чувствую: - Люди, я люблю Вас! Уже наблюдаю как начинаю всё больше просыпаться с хорошим настроением, с желанием жить сегодняшний день, интересоваться новым, радоваться! Надеюсь, что в этот раз удастся получить ещё больше результатов от тренинга.
Юрий Ильич, благодарю Вас и команду за ваш бесценный труд и вклад в здоровье многих людей на планете! Здоровья Вам и Успехов!

[Radlena]

Мой результат после тренинга

Хочу поделиться своими результатами после тренинга и рассказать историю, которая началась задолго до него. В течение восьми лет у меня была дисфункция щитовидной железы — диагноз «гипотиреоз». Я принимала гормоны Т4 и комбинацию Т3+Т4. Дозировка доходила до 150 мкг.

Сейчас идёт третий год после тренинга. Болезнь находится в субклиническом состоянии, и я живу без гормональных препаратов. Впервые я поняла, что, возможно, смогу постепенно отказаться от гормонов, после тяжёлого ковида. Я сдала анализы крови, как обычно делала вместе с эндокринологом, и результаты настолько удивили её, что она буквально сказала: — Шок!

Хоть в космонавты тебя отправляй!

Даже ковид не задел щитовидную железу!

Именно тогда у меня впервые появилась мысль попробовать постепенно снижать дозировку. Я начала осторожно уменьшать количество гормонов, переходя на пептиды, и в итоге перестала принимать таблетки. Прикладываю анализы крови: они подтверждают состояние гипотиреоза в 2020 году и нормализацию показателей после тренинга — в 2025 году, уже без приёма гормональных препаратов. А теперь подробнее расскажу свою историю.

Как всё началось

В 2009 году ушёл из жизни мой муж. Эта потеря настолько сильно во мне запечатлелась, что главным чувством стало непонимание: как он мог нас бросить? Ведь именно он так хотел детей, уговаривал меня завести их. И вот после его смерти нас осталось четверо: трое детей — полутора, трёх и двенадцати лет — и я.

Я никак не могла понять: как же он мог нас оставить?

Первый год после его смерти для меня словно растянулся на бесконечность. Казалось, что прошло не двенадцать месяцев, а какие-то девять дней — боль была всё такой же острой. В груди было настолько тяжело, что я буквально не могла дышать. Грудная клетка словно переставала двигаться от боли.

Я даже год не садилась за руль. На работу приезжала, открывала шкаф, где стояла бутылка коньяка, наливала рюмку — только после этого становилось немного легче. Только тогда я могла нормально дышать. Вечером забирала детей из детского сада, укладывала их спать и выпивала ещё одну рюмку.

Стабильно две рюмки в день. Весь первый год я прожила с этой рюмкой. Первый месяц — вообще каждый день. Люди говорят: есть девять дней, сорок дней, потом боль постепенно должна отступить.

А у меня ничего не менялось. Боль никуда не уходила. Самое удивительное — дети словно чувствовали моё состояние. Они даже не спрашивали ничего.

Хотя раньше, если папа задерживался, они обязательно спрашивали, где он, потому что именно он укладывал их спать. Я очень боялась этого вопроса. Мне казалось, что если они однажды спросят: «А где папа?», я просто сойду с ума. После смерти мужа у меня началось сильное кровотечение, а потом на полгода полностью исчезли месячные.

Я ходила по врачам. Мне ставили ранний климакс. Одна из врачей сказала, что это могло быть следствием сильнейшего стресса. Раньше я даже встречала такое выражение, как «вдовья болезнь»: когда после потери организм словно отключает какие-то функции, чтобы человек смог пережить происходящее и не разрушился окончательно.

Полгода я принимала гормональные противозачаточные препараты. Потом цикл более-менее восстановился, и я перестала их принимать. Но появилась другая проблема: вес никак не хотел уходить. Я занималась в спортзале буквально до изнеможения, но вес стоял.

И именно это стало для меня основной мотивацией продолжать искать решение. У подруги сестра была эндокринологом. Она назначила мне обследование. Так я получила диагноз: гипотиреоз — дисфункция щитовидной железы.

Мне назначили гормоны. В итоге следующие восемь лет я принимала L-тироксин. Дозировка доходила до 150 мкг. Но самое изматывающее заключалось в том, что препарат то усваивался нормально, то переставал усваиваться.

Дозировку постоянно приходилось менять: то увеличивать, то уменьшать, то добавлять Т3 к Т4. Иногда я уходила даже в тиреотоксикоз. Это было невероятно тяжело. Врач говорила: — Гормоны в клетки не заходят.

Мы делали всевозможные анализы крови, УЗИ, МРТ, исследования слюны, кортизола. Врач сама удивлялась и никак не могла понять, почему гормональная терапия работает нестабильно. При этом УЗИ щитовидной железы было в норме. Хашимото не было.

Антител тоже не было — то есть аутоиммунную природу заболевания не подтверждали. Но гормональные показатели продолжали постоянно колебаться. Иногда утром я просыпалась нормально: не было сонливости, чувствовала себя более-менее бодро. А потом всё начиналось снова — выпадение волос, разбитость, ощущение, будто вообще не спала, сколько бы часов ни провела в постели.

Я еле вставала по утрам. Врач назначала и ДГЭА-50 для улучшения половых гормонов, но никаких изменений я не почувствовала. И полового влечения практически не было. Я принимала огромное количество БАДов.

Полки ломились от баночек. У меня был целый список: что принимать утром, что днём, что вечером, что до еды, что после еды. Без этого списка невозможно было запомнить все эти горсти разноцветных таблеток. Но и это не помогало.

Даже когда я месяц провела на море, витамин D всё равно оставался низким. Мы с врачом никак не могли привести его в норму. А сейчас, после тренинга, витамин D наконец стал нормальным. И вес начал снижаться.

Особенно меня раздражало, что одна и та же доза L-тироксина то подходила, то вдруг переставала усваиваться. Если бы дозировку можно было подобрать один раз и дальше просто спокойно принимать препарат, возможно, я бы даже не задумывалась об этом. Я пробовала препараты зарубежных производителей, меняла схемы — но всё давало лишь временный эффект. Потом снова возникала проблема с усвоением или появлялся тиреотоксикоз.

И так год за годом.

Почему я не хотела больше выходить замуж

После смерти мужа я категорически не хотела больше замуж. В моей голове очень прочно закрепилась мысль: если родной отец бросил детей, то неродному отцу мои дети тем более ненужны. Я понимала головой, что это может быть совсем не так. Я видела другие семьи, другие отношения, знала, что существуют хорошие мужчины и счастливые браки.

Но думать иначе не могла. Близкие и друзья периодически спрашивали: — Почему ты не выйдешь замуж? Я всегда отвечала: — Мне и так прекрасно. Не вижу смысла.

Я сама справляюсь. И именно этот вопрос в итоге стал одной из главных причин, почему я всё-таки пришла на тренинг. Я видела, что другие люди живут счастливо в семьях, и никак не могла понять: зачем вообще создаются семьи?

Для чего люди женятся?

Чтобы родить детей. А дети у меня уже были. Поэтому я искренне не видела смысла в отношениях. Хотя где-то глубоко внутри, как оказалось, мне очень хотелось близости и любви.

Но умом я никогда бы в этом не призналась. Собственный опыт и то, что я видела вокруг, только укрепляли моё убеждение: зачем снова идти туда, где может быть больно? Зачем добровольно выбирать путь, который однажды уже причинил столько страданий? Уже на тренинге я поняла, насколько глубоко во мне сидела обида на мужа.

Когда дети выросли, я впервые спросила себя: «А дальше что?»

Когда я осталась одна с детьми, материнство ощущалось для меня как тяжёлый груз, который нужно донести. Вырастить детей. Как-нибудь справиться. Дождаться, пока они подрастут.

Мне казалось, что тяжело только тогда, когда дети маленькие. Но время шло. Старшая дочь выросла и ушла из дома. Дома остались двое подростков — четырнадцати и шестнадцати лет.

Они уже были самостоятельными. И вдруг у меня появилось много свободного времени. И тогда я поймала себя на мысли, что чувствую себя всё так же. Жизнь по-прежнему не приносила радости.

День хотелось просто поскорее закончить. Я вдруг поняла: дети здесь ни при чём. Они выросли.

А дальше что?

Для чего теперь жить мне самой?

И именно тогда я решилась пойти на тренинг. Хотя на самом деле я шла к нему восемь лет. Все эти годы я читала статьи, смотрела бесплатные лекции, делилась материалами во «ВКонтакте». Я уже много знала и много чего читала, но на сам тренинг не шла.

Восемь лет мне было просто некогда поднять голову и задуматься о себе. Да и деньги было жалко. Я рассуждала: лучше детям что-нибудь купить. И вот однажды мне позвонили из тренинга.

А у меня как раз был день рождения. И еще мне, друзья подарили цветы и деньги в конверте. Но даже тогда я подумала: всё равно жалко покупать тренинг. В итоге я решила взять его в рассрочку — с тайной надеждой, что мне её не одобрят.

Но рассрочку одобрили!

Так я попала сначала в 86-ю группу, затем в 89-ю. Интерес постепенно нарастал. Моё отношение к жизни начало меняться уже с первых занятий, но хотелось ещё и ещё. Поэтому я пошла на абонемент.

Что произошло со мной на тренинге

Первое, что я почувствовала на тренинге, — осознание того, что всё это время я продолжала горевать после смерти мужа. Мне казалось, что горе должно было пройти за сорок дней. А я прожила с ним двенадцать лет.

Двенадцать!

И до тренинга даже не понимала, что во мне есть это горевание. Я была уверена, что давно забыла прошлое, что всё уже позади. Но оказалось, что я просто накрыла всё этопеленой. Надела маску.

Сделала вид, что ничего нет. Я даже не осознавала, сколько внутри меня боли и обиды. И только на тренинге поняла, что застряла в этом состоянии. И что именно оно так долго меня угнетало.

Всё это время я даже не доставала фотографии мужа. Не разговаривала с детьми о нём. После тренинга впервые достала фотографии. Мы вместе смотрели старые видео.

И плакали. Но уже не от боли. Мы плакали от счастья.

Какой хороший у них был папа!

Теперь я вспоминаю его с теплом и благодарностью. Ведь если бы не мой муж, у меня не было бы моих детей. На тренинге я впервые смогла по-настоящему понять и его. Понять, что его мучило, какую боль он носил внутри.

Тогда я ничего этого не понимала.

Мне казалось: ну как же так?

У нас всё хорошо. Долгов нет, серьёзных болезней нет, дети растут. А оказывается, внутри у человека может быть такая боль, о которой окружающие даже не подозревают. И тогда я обнаружила ещё одну вещь.

Во мне была не только обида. Во мне было чувство вины. Я думала: я не смогла, не помогла. Если бы я была рядом, если бы поняла, всё могло бы быть иначе.

Уретральное занятие

Второе уретральное занятие было для меня невероятно сильным. Весь тренинг я ревела, всхлипывала, плакала так, как никогда в жизни. А после занятия вдруг успокоилась. Словно всё ушло.

Что-то внутри меня действительно трансформировалось. Я словно переродилась. Я даже почувствовала это физически: казалось, будто объём лёгких увеличился. Мне стало легче дышать.

И я подумала: какие же коросты обиды я носила в себе все эти годы!

Звуковые занятия и энергия

Звуковые занятия дали мне совершенно невероятный прилив энергии. Я могла прослушивать тренинг вечером, утром продолжать слушать, потом весь день работать и нормально ложиться спать. То есть практически всю ночь не спала, а ощущение было такое, словно я прекрасно выспалась.

Столько энергии!

А ведь раньше всё было совершенно иначе. Я постоянно смотрела на часы и думала: «Скорее бы этот день закончился». Потом: «Скорее бы закончилась зима». Потом хотелось, чтобы быстрее прошло лето.

Потом — чтобы скорее закончилась осень. А потом я поймала себя на страшной мысли: «Да что там… Скорее бы уже вся жизнь прошла». Постоянное недовольство. Хотя при этом я считала себя позитивным и жизнерадостным человеком.

У меня была маска: «Всё прекрасно». А внутри существовал совершенно другой мир. Сейчас всё действительно стало приятно. Очень приятно.

Кайфово. Я буквально смакую каждую минуту дня. Появилось удивительное чувство довольства жизнью. Если сравнивать, то это похоже на первую любовь.

Только умноженную на сто.

А теперь — о щитовидной железе

И теперь возвращусь к тому, с чего начала. К щитовидной железе. Первый раз я заболела ковидом ещё до тренинга. После болезни сдала гормоны щитовидной железы — мы всегда мониторили их вместе с эндокринологом.

И тогда показатели щитовидки ухудшились. Когда я только начала проходить тренинг, я второй раз заболела ковидом. Но на этот раз болезнь проходила очень легко. После выздоровления я снова сдала кровь.

И вдруг показатели щитовидной железы оказались в норме. Я только-только проходила тренинг и даже не думала, что изменения могут проявиться настолько быстро. Тем более я совершенно не представляла, что когда-нибудь смогу отказаться от гормонального препарата. Я принимала его много лет, препарат был для меня очень серьёзным и необходимым.

Но именно нормальная работа щитовидной железы после ковида дала мне эту мысль. Я увидела нормальные показатели — причём после ковида — и решила попробовать. Постепенно начала снижать дозировку. Потихоньку «слезла» с тироксина.

Первые время я сообщала врачу, когда уменьшала дозу. И самое удивительное — у меня не было привычного разбитого состояния. Ничего. По анализам состояние оставалось субклиническим, показатели были в норме.

В августе 2026 года будет уже два года, как я полностью без препаратов. Сначала я вообще никому не говорила: «Я без гормонов». А теперь уже понятно, что я действительно обхожусь без них. Конечно, я связываю этот результат с тренингом, потому что после него я больше ничего такого не делала.

Я рассказала обо всём своей эндокринологу. Она сама сталкивается с проблемами щитовидной железы. И, что удивительно, её сестра тоже уже проходит тренинг.

Спина, зажимы и походка

До тренинга у меня были сильные телесные зажимы. Они чувствовались даже в походке, в том, как я сидела. Поясница примерно раз в год давала о себе знать так сильно, что иногда я даже не могла самостоятельно дойти до клиники. Бывало, что я доезжала на машине, а мануальщик буквально выносил меня из неё на руках.

Делал манипуляции, уколы. Я сидела на диклофенаке и других противовоспалительных препаратах. Когда проходила тренинг, спина снова заболела — именно поясница. Но это был последний раз.

Зажимы ушли. И вот совсем недавно мой мануальщик написал мне: — Давно не приходила на приём.

Всё у тебя хорошо?

Я поняла, что действительно уже около трёх лет у него не была. И всё прекрасно. Изменилась даже походка. Раньше я шла так, словно несла на плечах огромный рюкзак.

Или будто всю жизнь была беременной. А теперь иду легко.

Цикл, сон и настроение

После тренинга месячные нормализовались — буквально как часы. Мне 48 лет, а климакс пока даже не постучался. До тренинга меня часто мучила бессонница. Я даже знала свой режим: если до 23 часов не ложилась спать, всё — бессонница обеспечена.

Ты хочешь спать, но не можешь уснуть. И так всю ночь. А утром встаёшь полностью разбитой. Я постоянно принимала мелатонин.

В поездках обязательно брала беруши, особенно в отели. Сейчас мелатонин мне не нужен. Сон стал таким, как в молодости: голова касается подушки — и ты уже спишь. А настроение теперь плохое — большая редкость.

Изменения со слухом

Есть ещё один результат, который я заметила по слуху. Примерно двенадцать лет назад в левом ухе у меня появился звон. Он был глухим и непостоянным, но громкие звуки воспринимались болезненно, а шёпот я практически не слышала. Я проходила обследование.

Всё связали с мозгом, поставили диагноз «энцефалопатия» — объясняли это тем, что сосуды сужаются и нарушается связь между участками мозга. Я почитала об этом диагнозе и поняла, что из всего описанного у меня фактически только проблемы со слухом. В итоге я махнула рукой, лечиться не стала и постепенно просто привыкла. Левым ухом я слышала как-то чище.

Даже телефон чаще подносила именно к нему, просто регулируя громкость динамика. Правое ухо слышало хуже, плюс оставался звон. Например, если наушник был в левом ухе, правым я плохо слышала, что происходит вокруг. Если наушник был в правом, наоборот, окружающие звуки левым ухом воспринимались слишком сильно, и мне приходилось переставлять наушник в левое.

А теперь я заметила, что острота восприятия постепенно становится равномерной. Звук словно выровнялся. И правое, и левое ухо слышат гораздо более одинаково.

Вес, отёки и волосы

А теперь — о весе. Именно это когда-то было моей первой большой мотивацией искать решение. Мой вес ниже 78 кг не опускался. Размер одежды был 48–50.

Сейчас я наконец начала стройнеть. И самое интересное: два года я живу без гормонов, и только теперь действительно начала заметно худеть. В спортзал я сейчас не хожу. А размер одежды уже 46.

На гормонах у меня была ещё одна неприятная побочка — сильные отёки. Конечности отекали практически постоянно. Лицо становилось одутловатым, веки нависали, всё лицо словно заплывало жидкостью. Настоящая «квашня».

Сейчас этого нет. И волосы стали расти. Они становятся гуще. Теперь я постоянно хожу стричься.

А раньше практически не стриглась: волосы отрастали, ломались, и всё. После нормализации работы щитовидной железы, как мне кажется, всё словно потянулось одно за другим. Даже БАДы стали восприниматься организмом иначе — раньше, как мне казалось, организм не принимал даже тироксин.

Куда деть столько энергии?

Я работаю руководителем пекарни. Но энергии сейчас стало столько, что её буквально нужно куда-то девать! Сейчас я нахожусь в поиске: хочется найти ещё что-то, куда можно направить это количество времени и энергии с пользой. Есть ещё одна удивительная вещь.

Узнавание векторов других людей теперь происходит буквально везде и постоянно. При чтении. В общении. Иногда даже во сне.

Всё происходит автоматически, словно всегда было частью моей жизни. Само узнавание вызывает улыбку.

Это невероятно заряжает!

Иногда просто смотришь на человека на улице или просто слышишь и уже видишь, какой вектор им живёт

Я словно начала жить только после тренинга

Сейчас я понимаю одну очень простую вещь: до тренинга я словно не жила. Словно родилась только после него. Мне стало вкусно жить. Даже моё прошлое изменилось в моём восприятии.

Теперь я могу смотреть на него как на прекрасное время. А раньше мне было тяжело жить с ощущением огромной ответственности: трое детей, которых нужно вырастить, поставить на ноги, обеспечить им будущее. Сейчас изменился сам вкус жизни. Появилось ощущение полной, звенящей радости от абсолютной простоты текущего момента.

Я больше не жду, когда закончится день. Я не хочу, чтобы быстрее закончилась зима, лето или осень. Мне не хочется, чтобы скорее прошла жизнь. Наоборот.

Мне хочется проживать её. Чувствовать. Замечать. Смаковать.

Почему я поняла, что мышление СВП — это навсегда

Когда я прошла занятия второго уровня по смешению векторов и тематическое занятие по звуку, я поняла: мышление СВП — это навсегда. На годовом абонементе я не пропустила ни одного занятия. Абонемент вообще ни с чем не сравнить. Это совершенно другое измерение и полное погружение.

Изменения происходят гораздо быстрее. Я вообще не умею нормально конспектировать. Потом сама не могу разобрать свои каракули. На онлайн-занятиях у меня часто происходило так: я ловила какую-то мысль, Юрий говорил что-то ещё, энергия начинала буквально переть, я погружалась в собственные размышления — и следующие полчаса или даже час могла вообще не слышать, о чём он говорит.

А на абонементе очень удобно: ты присутствуешь онлайн вместе со всеми, а потом в записи можешь перематывать, возвращаться и слушать снова.

Дети и материнство

По детям тоже произошло очень много позитивных изменений. После тренинга я впервые получила настоящее наслаждение от материнства.

Кайф!

Раньше материнство ощущалось как тяжёлый груз, который нужно донести. Вырастить детей. Справиться. Дождаться, когда они станут самостоятельными.

А теперь само материнство стало для меня огромным удовольствием. Иногда я даже думаю: «Господи, почему я не родила ещё пятерых или десятерых?»:) Сейчас я наслаждаюсь детьми. Мне интересно наблюдать, как они растут, как меняются, чем живут, как делятся тем, что произошло у них за день. Мне нравится видеть их друзей, их отношения, их маленький и большой мир.

Со старшей дочерью у меня такого не было. И именно она сама пошла на тренинг, когда заметила, насколько сильно я изменилась. Я говорила ей: — Вот ты сейчас беременная, у тебя будет ребёнок. Ты даже не представляешь, как его воспитывать.

Говоришь: «Я не буду делать так, как мама делала», — а потом можешь обнаружить, что делаешь всё то же самое. Ты ведь не знаешь, будет ли у тебя, например, послеродовая депрессия. Я говорила ей, что на тренинге можно разобраться со всем этим. Она действительно начала замечать изменения в моих отношениях с младшими детьми.

Увидела, что я совсем по-другому стала вести себя с сестрёнками. Поначалу даже с ревностью: — А вот ко мне ты так не относилась!

Мне ты этого не разрешала!

А теперь она сама проходит тренинг. Ей 28 лет, она на годовом абонементе и уже получила очень мощные результаты. Даже записала видео с результатом. Моя младшая дочь — со звуковым вектором.

Она сама читает статьи по СВП, уже различает кожника и анальника, узнаёт звуковиков. Среднюю дочь я тоже стала гораздо лучше понимать. Я увидела её таланты — она анально-кожно-зрительная. Сейчас она учится в медицинском вузе.

Я сама когда-то подводила её к этому выбору. А на тренинге окончательно поняла, что это действительно может быть для неё лучшим направлением. И она учится с удовольствием. Ей очень нравится.

Младшая дочь со звуком сейчас поступила в вуз, выбрав IT-технологии и роботостроение. И это уже полностью её собственный выбор. Я проверяла её интерес, спрашивала: — Может быть, физика? Она отвечала: — Физика — это хорошо.

Но информатика — это как моё второе дыхание. Это будущее. И я понимаю, насколько важно стало для меня видеть детей именно такими, какие они есть, а не пытаться подогнать их под свои представления.

Мама

Есть ещё один результат, который для меня особенно дорог. Моя мама сразу после того, как я прошла тренинг, перестала употреблять алкоголь. Раньше у неё постоянно были запои. И самое удивительное — я заметила этот результат только примерно через год после тренинга.

У нас с мамой очень тесная взаимосвязь. Мы живём отдельно, но в одном городе. На тренинге я начала понимать маму. Я словно почувствовала её.

И наши отношения стали гораздо теплее. Раньше я воспринимала её почти как ещё одного своего ребёнка, которого нужно опекать. Как ещё одну обязанность. А потом пришло совершенно другое чувство — полное понимание её жизни.

Я подумала: наверное, всей жизни не хватит, чтобы отблагодарить её за то, что она подарила мне жизнь. Это был очень глубокий, сокровенный отклик души. Я стала иначе смотреть на то, как она жила. Мы ведь многого не знали о своих родителях.

И даже осуждали их за то, чего не понимали. А теперь мама стала гораздо теплее относиться ко мне и к детям. Она приглашает нас в гости. Готовит что-нибудь вкусное к столу.

И это кажется мелочью, но раньше такого не было. Для меня это очень дорого.

И ещё один результат, который я хочу получить

Теперь я хочу встретить мужчину и создать счастливую пару. Если оглянуться назад, я понимаю, как раньше жила. Отношения были для меня практически закрытой темой. Я бессознательно отталкивала их.

Запрещала себе чувства. И теперь я понимаю почему. Но сейчас я другая. Я стала другой.

И поэтому уверена, что отношения в моей жизни тоже будут абсолютно другими. Я хочу встретить человека, рядом с которым можно будет не защищаться от жизни, а вместе её проживать. Не бояться близости. Не ждать, что всё обязательно закончится болью.

А любить. Доверять. Радоваться. Создавать семью уже не из страха и необходимости, а из желания быть вместе.

Вкус жизни

Теперь я понимаю, что жизнь — это не просто череда дней, которые нужно один за другим пережить. Это подлинное искусство смаковать каждое мгновение, превращая самые обычные будни в изысканный пир чувств. Сердце наполняется трепетным восторгом перед ещё неизведанными горизонтами. Я благодарна за всё, что наполняет мою жизнь.

За светлые дни. За уроки, которые пришли через тени. За испытания, которые закалили дух. За каждый поворот дороги.

За каждое мгновение. За каждый вдох. Теперь всё это воспринимается мной как бесценный дар. С глубоким смирением.

С благодарностью. И с радостью. И всё это счастливое буйство жизни пришло после тренинга. Я часто думаю о том, что, наверное, всё, что произошло со мной в прошлом, должно было произойти именно так, чтобы однажды я дошла до СВП.

Потому что когда у нас всё хорошо, когда нас всё устраивает, мы редко задумываемся о том, как именно живём. И ещё реже спрашиваем себя: «А зачем я живу?» А ведь именно этот вопрос однажды может полностью изменить жизнь.

Благодарность

Юрий Ильич и вся команда СВП!

Бывают моменты, когда простых человеческих слов катастрофически мало, чтобы выразить всю глубину признательности. Я благодарю Вас за душевную щедрость. За возможность увидеть то, чего раньше не замечала. За возможность по-новому почувствовать людей, близких, своих детей, маму и саму жизнь.

За сердца, которые удалось спасти от одиночества и боли. За то, что внутри меня снова появилась жизнь. За бесконечность чувств. За любовь.

Я не знаю, какими словами можно измерить ту перемену, которая произошла со мной. Ещё недавно мне хотелось, чтобы быстрее закончился день, быстрее прошёл год, быстрее закончилась жизнь. А сегодня мне хочется жить. Жить по-настоящему.

Замечать каждое мгновение. Слышать. Чувствовать. Любить.

Смеяться. Восхищаться. Смаковать жизнь. Я словно родилась заново.

И теперь точно знаю: жить — вкусно. Спасибо Вам за эту жизнь.

2026-08-30 22.01.10.jpg (272.39 КБ) Просмотров: 791

2026-08-30 22.01.10.jpg (272.39 КБ) Просмотров: 791

2026-08-30 22.01.10.jpg (272.39 КБ) Просмотров: 791

[Сабитова]

Уже во время тренинга (в 72-й группе) у меня произошёл результат, о котором я тогда даже не думала.

Около 15 лет меня мучила экзема на ноге. Зуд был настолько сильным, что иногда просто невозможно было терпеть. Я даже просыпалась ночью, потому что нога сильно чесалась. Расчёсывала её до крови, потом образовывалась корка, которая со временем становилась всё больше.

Я пыталась лечиться: ходила по больницам, мне выписывали разные мази, в том числе гормональные. От некоторых препаратов я набирала вес. На ночь даже давали успокоительные таблетки, но и они мне не помогали. При этом проблема никуда не уходила.

Особенно неловко было, когда я приходила в гости. Сидишь среди людей и стараешься не чесать ногу, терпишь изо всех сил, чтобы никто не заметил.

После тренинга я даже не заметила тот момент, когда экзема исчезла. Просто в какой-то момент поняла, что меня больше ничего не беспокоит. Остались только небольшие тёмные следы, а самого зуда и экземы уже не было.

Прошло уже 5–6 лет — и экзема меня больше не беспокоит. Я наконец могу спокойно спать и просто жить, не думая постоянно о зуде и о том, как не расчёсывать ногу.

До сих пор не верится, что после стольких лет мучений это могло измениться. Я очень благодарна Юрию Ильичу за тренинг и за то, что уже несколько лет живу и радуюсь жизни спокойно.

[Taran Lubov]

Одним из результатов тренинга стало избавление от страха смерти. Однажды в молодости мне нагадали, что в 68 лет я умру и что изменить уже ничего нельзя. И с тех пор эта мысль меня постоянно преследовала, мучила и не давала спокойно жить. Я ждала 68летия, как смертного приговора, но умирать не хотела. И вот накануне своих 68 лет я увидела рекламу СВП, прослушала вводные занятия и сразу позвонила менеджеру. Записалась в 100 группу. После первых же занятий мысли о смерти прошли, я пережила своё 68 летие и живу дальше спокойно- страх смерти меня больше не тревожит!

Ещё один значимый для меня и моей семьи результат я заметила в отношениях с дочерью. Дело в том, что моя старшая дочь умерла в 18 лет, ушла неожиданно и быстро, всего за 25 дней её не стало. И после её смерти у меня началась постоянная тревога за младшую дочь. Я никуда не отпускала её от себя- не дай бог что-то случится! А когда дочь выиграла поездку в Америку, для меня это была не радость, а настоящий ад. Пришлось смирится и отпустить её, тк поездка была бесплатной. Но всё время, пока она была там, я места себе не находила! Дочь должна была быть только рядом, иначе у меня начиналась паника. Я еле-еле пережила это время! И когда дочь вернулась, мы с мужем купили ей квартиру в нашем доме, чтобы быть всегда рядом. Из-за этого гиперконтроля и гиперопеки у дочери не получалось создать отношения с мужчинами, со мной рядом она была как в цепях.

А после тренинга что-то изменилось во мне и в моих отношениях с дочерью. Это отразилось на её жизни так, что она в 40 лет вышла замуж и теперь ждёт своего первого ребёнка. А я скоро стану бабушкой! И даже когда дочь и муж вынуждены были улететь в другую страну по работе, я их отпустила. Стоя на свадьбе дочери рядом с ней и её мужем, я впервые почувствовала, что не боюсь отпустить свою дочь! Я больше не бегаю к окошку смотреть, горит ли свет в окне дочери. И дочь заметила эти изменения и как-то сказала мне: «Мама, как я с тобой намучилась! Спасибо тебе, что изменилась!» Вот такой удивительный результат получился у нас!

Ещё я заметила, что у меня усились стрессоустойчивость. Я отпустила контроль мужа. Раньше я постоянно выливала, отливала у него алкоголь. А толку от этого никакого не было. А теперь я перестала контролировать мужа, стала спокойнее относиться к нему. Мой муж очень ревнивый, несмотря на то, что поводов для ревности я не даю, он всё равно всегда меня ревнует по любому поводу. А после тренинга я перестала переживать из-за его ревности. Я перестала видеть его пьяным. Недавно муж сказал, что больше я пьяным его не увижу. Хотя до этого он никогда и ничего мне не обещал. А я отпустила эту ситуацию, и на душе стало спокойно.

Ещё изменились отношения на работе и отношения с сестрой в лучшую сторону. Мы враждовали с ней почти всю жизнь. Теперь мы созваниваемся очень часто. Сестра говорит, что любит меня и очень хочет со мной общаться.

[Максим Карандов]

О тренинге я узнал от знакомого, который проходил его ещё лет 10 назад и сейчас тоже проходит. Сам я долго искал способ разобраться со своими состояниями и в итоге пришёл на тренинг по системно-векторной психологии.

До тренинга меня часто мучило апатичное и депрессивное состояние, как будто всё теряло смысл. Были очень резкие переключения: в какой-то момент я хочу, могу и делаю, развиваюсь, улучшаю методику своей работы, максимально включён и заинтересован в своей деятельности. А потом всё резко меняется — мне ничего не хочется, появляется апатия, я не вижу смысла в своих действиях.

Из-за этого я много чего откладывал, какие-то процессы постоянно переносились, страдала работа. В результате уменьшался доход, рос уровень стресса, появлялось чувство вины. В общем, всё это приводило к не очень приятному состоянию и только ещё сильнее усугубляло ситуацию.

Чтобы из этого выходить, я пробовал разные способы: дыхательные практики, работал с желаниями, проходил другие курсы по психологии. Но устойчивого результата всё это не давало. А на СВП как будто само собой всё начинает происходить: что-то щёлкает, начинаешь по-другому думать и по-другому реагировать.

При этом мой запрос на тренинг был даже шире. Мне хотелось получить новую оптику видения этого мира, во многом понять смыслы тех или иных своих реакций на внешние факторы и реакций людей вокруг. И это я действительно получаю. Правда, вопросов с каждым разом появляется всё больше, но постепенно я нахожу на них ответы))

После тренинга неосознанные паттерны поведения, которые раньше приводили меня в плохое состояние, начали мной осознаваться и исправляться. Многие вещи как будто сами собой стали меняться и продолжают меняться.

Депрессивных состояний стало намного меньше, апатии практически больше нет. Раньше, чтобы снять это состояние, я прибегал к тем же дыхательным практикам, а сейчас как будто само по себе всё хорошо. Бывает ещё волнами, но по большей части состояние хорошее. Я понимаю эти состояния, проживаю их и продолжаю развиваться))

Я намного реже откладываю дела. Стало больше энергии, больше желаний, и теперь всё не кажется бессмысленным. Появилось больше радости от того, что я делаю.

Выросла стрессоустойчивость. Хотя раньше я тоже считал, что с ней всё нормально, сейчас благодаря СВП открылась совсем другая её сторона — именно в коммуникации с людьми. Раньше у меня было много страхов и переживаний при взаимодействии с людьми, хотя моя работа непосредственно с ними связана. Сейчас с этим стало намного легче.

Я стал выдерживать больший уровень стресса, при этом увеличился мой доход. И самое интересное — от того, что увеличился доход, самого стресса стало меньше, ахах. Вот такой круговорот: вроде могу выдерживать больше стресса, но из-за этого его стало меньше))

Есть и ещё один очень важный для меня результат — сильно увеличилось влечение к жене и почти ушёл страх заводить детей.

Ещё заметил изменения даже на уровне тела. Я иногда сутулюсь, а после лекций пару дней ходил с такой ровной спиной и вообще не сутулился))

По здоровью до тренинга у меня в целом всё было хорошо, и мой запрос вообще был не про здоровье. Но во время тренинга я начал понимать для себя некоторые вещи, связанные с тем, почему много болел в детстве. Очень многое откликается — живот, уши, нос, горло. Сейчас таких проблем со здоровьем уже нет, но стало понятнее то, что происходило раньше.

Из рекомендаций пока стараюсь очень внимательно слушать занятия. Если где-то задремал или что-то не понял, потом пересматриваю запись, чтобы больше осознанно понять, потому что непосредственно на лекции далеко не всё сразу понятно, а в течение следующих пары дней замечаю, как меняется состояние.

Хочу ещё начать выписывать рукой всё, что приходит в голову после лекций, и читать художественную литературу. Раньше я практически никогда её не читал, как будто не видел в этом смысла: всегда читал что-то по делу или слушал аудиокниги. А сейчас понял, насколько художественная литература оказывается важна.
Особенно сильное впечатление на меня произвели зрительные, а теперь и звуковые занятия))

И ещё появилось сильное желание стать частью команды СВП. Думаю, что смогу быть полезен.
Я сейчас прохожу только первый уровень, поэтому понимаю, что это ещё далеко не всё. Но уже чувствую, что дальше меня ждёт ещё больше приятных изменений))

[Екатерина Бостенкова]

Всех приветствую!
Меня зовут Екатерина, я мама троих детей.
Как выяснилось что я очень тревожная мама, в какой-то момент поняла что не справлюсь со своими страхами, какое-то время конечно справлялась, но началась симптоматика, боли в спине, головные боли, тело всё горело и трясло, поняла что не могу контролировать своё состояние, появились мысли что не хочу так жить, лишь испугалась от мысли, что меня не тревожит мысль что детки останутся одни.
Ходила по больницам, пила таблетки но ничего не проходило, пока один из врачей не посоветовал начать пить антидепрессанты, всё прошло к удивлению, боли прошли в теле, но душевное состояние не поменялось я стала понимать что дело не в теле, а в моей психике, стала искать психологов, проходила консультацию но как-то всё не то, как будто ещё больше напряжения присутствовало, прошла даже курс по психологии, но только освоила терминологию, и всё что-то не так...
Стало тяжело понимать детей. Старший сын отстранился от школы, появились у него страхи ходить в школу из-за какой-то сплетни, его мальчишки из класса назвали Бабой, т.к он всегда дружил с девочками с мальчиками общался конечно, но с ними не гулял, мне кажется даже избегал, стал пропускать школу потом совсем перестал ходить в школу, сколько мы с ним не беседовали я не могла ему помочь, а так хотелось помочь, но он мне сказал что наши с ним разговоры ему не помогают, не давно мне сказал что ему нравятся мальчики, что он влюбился и очень страдает от этого, сказал что он гей и стал осознавать это с 8 класса, сейчас он в 11 классе, ему 17 лет. Со средней дочкой тоже не могу найти подход, она даже мне сказала что она ненавидит людей, и постоянно кричит, ей 11 лет, я страшно боюсь даже не оттого что она кричит неистово, а боюсь уже соседей, они постоянно к нам стучат, жалуются, пишут в чат, вызывают полицию, часто делают нам замечания везде где бы мы не находились. С младшим сыном всех легче, но он очень худенький маленький ему 6 лет, подойдёт ко мне ляжет на коленки и говорит чтобы я его погладила тк у него нет сил, я его поглажу и он опять бежит.

До тренинга жила как в трансе на антидепрессантах, как будто всё в тумане, приходишь домой все кричат, друг друга не на видят, дерутся, а я сижу как в тумане и не знаю что мне делать, тк нет вообще сил, и подходит мой младший сынок чтоб я его по гладила, а я не могу этого сделать, прото беру и его отталкиваю, а ему это жизненно не обходимо...
В какой то момент я понимаю что антидепрессанты не помогают и нужно что-то делать, стала искать..что-то читать в интернете, пока не нашла СВП, мне привлекло название, решила попробовать.
Взяла годовой абонемент, первое время пыталась понять как работает тренинг, переслушивала в записях несколько раз, и только через месяца два поняла что и не надо было понимать как работает тренинг, как то готовила кашу для детей с утра и слушала тренинг в онлайн и после каких то слов, слова вроде на слух обычные но так вывернули мое состояние я не могла остановить своё рыдание, я уже не помню чтобы я так плакала, как будто плакала не я а моя душа, и стало легче потом, и я поняла что тренинг нужно просто внимательно слушать, бывало на тренинге у меня в голове возникает вопрос и вдруг через пару минут его кто-то задаёт вопросом и Юрий Бурлан на него отвечает и мне кажется что он отвечает лично мне, не обычные чувства конечно я первое время даже смущалась, как бы этот вопрос может даже я бы постеснялась задать, а тут вдруг по ощущениям тебе прям в глаза смотрят и на него отвечают, меня это всегда удивляло!

Для меня тренинг стал вроде отдушины в моём состоянии и я решила бросить принимать антидепрессанты, а принимала я их один год, легко от них ушла т.к чувствовала поддержку тренинга он снимал страх возвращения симптомов, да они иногда приходят но уже не стой силой и быстро уходят я на них уже смотрю ни как испуганный ребёнок а осознанно принимаю это и они уходят за пару секунд испаряются! Как-то на тренинге кто-то написал о своих изменениях, укого-то что-то прошло, и я вдруг поняла что у меня тоже перестали дёргаться глаза и я этого даже не осознала, хотя эти подёргивания глаз мне уже поднадоели, поняла что я уже не просыпаясь в три часа ночи и не мучаюсь чтобы потом вновь уснуть, и засыпаю очень быстро. Что меня потрясло, что я забыла про аллергию у младшего моего сына, мы в цветении жутко мучались от отёков век и заложенности носа, часто обращались на скорую чтобы нам поставили гормон, чтобы немного снять отёк , т.к выворачивало веки и малышу было больно смотреть, и я вдруг понимаю что уже всё отцвело, уже спеют ягоды, а у нас всё хорошо, я долго приходила в себя, как я могла вообще забыть про это.
Но слава Богу у нас всё хорошо!
Стала уже немного отслеживать свои изменения, появилось чувство сочности жизни что ли, я стала по-другому чувствовать окружение более осознанно, тактильнось стала более чувствительной, иногда даже глажу себя по руке, голове, давно не ощущала себя живой, невероятные ощущения!
Стала замечать что дочка перестала сильно кричать, раньше хлопала дверью и закрывалась в комнате, сейчас дверь у неё открыта и даже подставляет стул чтобы не закрывалась, т.е дверь всегда сейчас открыта! Старший сын стал легче переносить тот факт что он влюбляется или испытывает чувства к мальчику но не получает обратной реакции, стал говорить мне что его перестали сильно мучить навязчивые мысли, у него стоит диагноз ОКР и он как год принимает антидепрессанты, начал включать в свой быт чтение помаленьку и я радуюсь этому, я думаю у нас с ним ещё всё впереди.
Раньше деток не могла заставить слушать когда я им читаю книги, пока читала раньше все шумели не слушали и чтение превращалось в хаус и я только больше нервничала и злилась и было тяжело в следующий раз мне самой пойти и почитать, а сейчас дети просят сами чтобы я им почистила, и стали спокойнее сидеть и слушать моё чтение и даже что-то спрашивать по тексту, самое главное мы в этот момент рядом ни кто друг друга не раздражает, и когда я читаю я прям наслаждаюсь, что у нас мир в доме!! СВП дало мне способность посмотреть на своих детей по-другому я стала понимать их, а они откликаются на меня, бывает я посмотрю на них, а детки подойдут ко мне и мы обнимемся без слов ! Я поняла что изменения идут постоянно!
Я очень благодарна тренингу, Юрию Бурлану и его команде!
Это большой труд, но он стоит того, что бы люди могли обрести способность изменить своё состояние, своё осознание и помочь своим любимым!

[РоманКоролев]

в течение абонемента повышался доход несколько раз
у меня был порог чувствительный и психологический в заработке за который думал никогда не перейду, потому что такой доход зарабатывает топ специалисты и более энергичные люди, коммуникабельные с организаторскими способностями в основном и т.д., также эти чувства связывались с повышенным стрессом и ответственностью.
сначала после занятий по бизнесу 2024 году предложили совмещать новые обязанности с другой должностью на той же работе где этот уровень дохода уже превысил, испытывал эту возможность как свой шанс)
а в 2025 тоже предложили новую должность с повышенной з/п, но еще это было связано с тем что пытался перейти в другое место
работаю инженером в электрических сетях, связанна с эксплуатацией и обслуживанием оборудования, в основном в офисе

на тренинге изменило отношение к финансам, необходимость зарабатывать,
на этом строятся и регулируются сегодня все связи между людьми, также позволило тратить в свою реализацию и актуализацию, поездки, встречи
появились желания и планы которые хочется реализовывать, не могу прямо пока с полноценным вдохновением сказать что есть удовлетворенность от работы

Помогло определение людей по векторам и способность выстраивать отношения внутри коллектива
Раньше боялся, что на меня могут повысить голос или как‑то иначе негативно отреагировать, а теперь стал спокойнее общаться, не стесняюсь задавать вопросы и открыто обсуждать рабочие моменты.